Позволю себе чисто практическое отсупление...Битье посуды - не самый лучший выход, покольку:
1. Придется покупать новую, а среди разбитой могут оказаться какие-нибудь особо милые и любимые вещицы.
2. Кто-то ведь должен будет потом убирать осколки! Что-то мне подсказывает, что не мужчины этим занимаются...
Наболевшее про кризисы
Урика, с Вами в моем случае не соглашусь т.к. битьё посуды и уходы за дверь во время ссор не значат,что нет любви и что нужно расходиться ведь таки ситуации бывают во многих семьях и конфликты тоже бывают во многих семьях, важно их правильно решать, у нас есть "прогресс" -это видно, другое дело,что тема про кризисы... их не избежать, они есть и я не поверю,что у вас их нет и что вся жизнь проходит спокойно, хотя....дай Бог еслии это так,могу только порадоваться
Водолеи мужчины вовсе не такие как женщины...плюс воспитание сказывается
Ну и в заключение, помоему у нас ентот самый "кризис" подходит к концу с благополучным исходом, разводиться не собираемся ттт
totoro
да вообщем-то со мной и не надо соглашаться.
Сорятся все, но если каждый раз каждая ссора заканчивается истериками, его уходом , делом к разводу, уходит он и т д
А мои отношения.......ну я не спрашиваю совета по мелким ссорам в доме - они есть -через минуту их нет. И все. У меня просто много дел интересов забот -бить посуду просто не хватает времени да и жалко ее( она недешевая) а потом грязища будет. А орать -честно мне просто лень. Я спокойно отношусь к таким вещам -если меня что-то не устроит я просто уйду, а если уйдет он ...то что ж пускай А если вас интересовало ...ну я не знаю даже что.....сочувствие соболезнования....то наверно они неуместны.
Кстати мой муж овен
В своей теме я говорила про кризисы жизненные и кто как с этим борится, решение проблемы разойтись очень простое и даже обидное по отношению к своему любимому мужчине, если настолько легко относиться к тому,что "ну если уйдёт ... горевать сильно и не буду, значит так надо" на мой взгляд жестокое, люди Любящие, так не могут относиться к друг другу, какими-то бесценными кажутся такие отношения
Совета не просила, мне интересно мнение других людей чтобы самой пранализировать все за и против, вам Урика, спасибо за совет и за то,что попытались помочь .Насчёт бытовых скандалов, которые возникают у многих я не говорю, говорю про кризисы...
totoro
Ну не знаю тогда -вообще-то это были правда советы.
Может вам отвлечься нужно-найти серьезную цель( в работе, родить....). Может по другому отнесьтись к ссорам - ведь такой кризис не просто так возникает а на чем- то, не доводить ссоры до этого. Быть мудрее . Сложно сказать - ведь согласитесь вы рассказали только одну сторону медали. Всех подробностей знаете только Вы -поэтому вряд ли советы со стороны окажутся эффективными и конкретными.
да, Урика, безусловно это одна сторона медали, битьё посуды это моя несдержанность и психованность, вот стараюсь перебороть себя, я очень вспыльчивая, а муж наоборот спокойный как танк, я с ним начинаю разговаривать а он молчит, я спрашиваю -чего молчишь?
а он - просто, и всё в таком духе, естественно завожусь и начинаю орать, теперь тактику меняюинтересно
интересную статейку нашла - думаю лучше всего разместить в этой теме (дабы не создавать новую)
Они спят в одной постели. И что они об этом говорят?
Более 20 лет назад исследователь сельской жизни Пол Розенблатт отправился на Средний Запад брать интервью у фермерских семей и взял с собой 12-летнего сына. Отец и сын остановились на ферме, и им пришлось спать на одной кровати.
"Это было ужасно", – говорит доктор Розенблатт, профессор социологии в Университете Миннесоты, Твин Ситиз. Сын так сильно толкался и ворочался, что "его ноги всю ночь оказывались у моего лица". Розенблатт вспоминает, как на следующий день, усталый и невыспавшийся, он размышлял о том, насколько трудно привыкнуть спать с кем-то рядом.
Позднее, проводя другое исследование – о человеческом горе, Розенблатт интервьюировал родителей, у которых умерли дети. "Довольно часто они рассказывали мне, что им помогали справляться с горем и поддерживать друг друга ночные разговоры в постели, – говорит он. – Мне как бы напоминали о том, насколько важным для нашей жизни и нашего чувства благополучия может быть сон в одной постели".
Однако никто до сих пор по-настоящему не исследовал это явление. Может быть, говорит Розенблатт, причина в том, что спать в одной постели – это так обыденно. Поэтому он написал книгу "Двое в постели. Социальная система пар, которые спят в одной кровати", она опубликована этим летом издательством State University of New York Press.
"Это не книга полезных советов", – говорит он. Это исследование некоторых общих и зачастую смешных вопросов, с которыми сталкиваются пары, когда спят в одной постели: например, кто-то брыкается во сне, перетягивает одеяло или храпит.
"Я надеюсь, что моя книга повлияет на мир исследований сна таким образом, что сон больше не будут рассматривать как личностное явление", – говорит Розенблатт.
Существуют тысячи исследований на тему сна, и еще больше – на тему брака и отношений между полами, но всего лишь горстка – на тему пар, спящих вместе.
По оценкам Национального фонда сна, вашингтонской некоммерческой организации, которая поддерживает образование и исследования на тему сна и его нарушений, 61% американцев спит в одной постели с кем-то еще. И хотя само присутствие другого человека в постели увеличивает опасность нарушений сна, 62% опрошенных в ходе ежегодного исследования сна, проводимого фондом, заявили, что предпочитают спать вместе с партнером.
Как говорит Розенблатт, в ходе работы над книгой он обнаружил: многие пары утверждают, что лучше спят по отдельности, но, тем не менее, продолжают спать в одной постели. "Когда я спрашивал их почему, они смотрели на меня так, как будто я спросил, почему они продолжают дышать", – рассказывает он.
Для своей книги "Двое в постели" Розенблатт проинтервьюировал 42 пары. Большинство их них – гетеросексуальные супружеские пары, но было и несколько неженатых гетеро- или гомосексуальных пар.
В качестве основных причин, чтобы спать вместе, они называли близость и комфорт.
"Некоторые говорили и о сексе, но немногие", – говорит Розенблатт. Большинство опрошенных утверждали, что постель – это место, где они разговаривают. "В постели они видят место, где можно побыть вдвоем, где можно забыть об отвлекающих моментах и различиях интересов, которые разделяли их в течении дня. Кроме того, в самой по себе поздней ночи есть что-то, что позволяет им открыться и пообщаться".
Некоторые из опрошенных утверждали, что их предыдущие браки распадались именно из-за проблем с совместным сном или же со сном по отдельности. Говорили, что совместный сон имеет решающее значение для сохранения их отношений. Розенблатт обнаружил, что совместный сон может даже спасать жизни.
"Я был удивлен, как много людей считают, что они до сих пор живы лишь потому, что спят вместе". Например, рассказывает Розенблатт, у одной женщины случился эпилептический припадок, и ее муж, который всегда спал рядом, немедленно принял меры. Подобные же истории случались с другими парами, когда у одного из партнеров случался сердечный приступ, инсульт или диабетический шок.
Опрошенные Розенблаттом пары рассказали и о том, каким образом они приспосабливались к совместному сну. Многие сообщали о конфликтах по поводу температуры в спальне, о спорах, куда поставить кровать и как ее застелить. Спорными бывали и вопросы о том, можно ли лежа в кровати смотреть телевизор, читать, есть, и следует ли спать голыми. Бывали и ссоры по поводу будильника, или о том, пускать ли в постель детей и домашних животных.
"Каждой паре пришлось решить много проблем, чтобы разработать свою систему совместного сна", – говорит Розенблатт. Обычно, продолжает он, эти системы – как пары готовятся ко сну, ложатся, ведут себя в постели, засыпают и просыпаются – становятся приятной традицией.
Опрошенные им люди неизменно имели свою собственную сторону кровати и особые обязанности, как-то: прогнать с кровати кота или открыть окно, прежде чем лечь. Обычно у них есть свои ритуалы: например, посмотреть перед сном телевизионные новости или уютно устроиться, прежде чем заснуть. Зачастую у них есть особые знаки на разные случаи – если они расположены заняться любовью, или хотят поговорить, или мечтают, чтобы их оставили в покое.
"Можно сказать, что то, как они пришли к этим системам, отражает их отношения", – говорит Розенблатт. Наиболее успешные системы сформировались на основе компромисса и понимания внутреннего мира другого.
"Эти вещи меняются со временем", – говорит Розенблатт. Может быть, пока женщина молода, ей всегда холодно ночью, но с возрастом она начинает разогреваться, как печка, из-за климактерических приливов. Может быть, из-за проблем с простатой мужчина начинает чаще вставать ночью, чтобы воспользоваться туалетом. Болезни или травмы могут помешать людям спать вместе. Неудивительно, что, по словам опрошенных, огромное влияние на динамику сна оказывает храп или бессонница партнера.
"Есть вещи, с которыми никто не научит вас свыкнуться, – говорит психиатр Нил Кейви, директор Центра по нарушениям сна в медицинском центре York-Presbyterian/ Columbia University Medical Center. – По этому поводу не проводят никакой психотерапии, а надо бы".
Центры по сну занимаются в первую голову лечением нарушений, и не обращают внимания на то, как один партнер влияет на другого. Независимо от причины, "недосыпание имеет совершенно определенные последствия", говорит Кейви, в частности замедленные познавательные способности и раздражительность.
Хотя Розенблатт написал еще пять книг и множество научных статей и исследований, он говорит, что книга о совместном сне вызвала максимальный интерес со стороны прессы и коллег-ученых.
"Я думаю, это потому, что большинство людей сталкивались с этим, и небезразличны к этому, – говорит Розенблатт. – Хотя мы обычно воспринимаем как само собой разумеющееся совместный сон с партнером, мы строим и поддерживаем свои отношения именно через такие вот совместные социальные системы. Быть может, при этом мы открываем скрытый смысл наших жизней".
Почитала статейку. Интересная. К себе примеряла - я, например, плохо сплю, если мужа нет рядом (в командировке или в ругой комнате под телевизор заснул, а будить жалко). И когда соскучилась, то представляю как я лежу у него на плече, ощущая запах его кожи - это просто блаженство.
Ну, а насчет семейных неурядиц, так это мне кажется во всех семьях есть - наверное это норма жизни. У самой сейчас такое настроение, что хочется развестись, несмотря на то, что я человек домашне-семейный. Просто надоело себя убеждать в том, чего нет. У нас с мужем разные взгляды на определенные вещи, каждый раз пытаемся переубедить друг друга в чем-то. В принципе, говорим о том же, но про разные стороны одной медали. При этом "сторона медали" мужа - по-моему идеально-нереальная, я же более практично-прагматично подхожу у вещам. На что муж огорчается и обижается, и болезненно драматизирует ситуации. Короче все надоело... Если бы не квартира в кредит ( я сама ее материально не потяну - на крдит хватит, а покушать-одеться увы). Да еще ребенка нет - не получается. На что муж говорит, что это из-за того, что не соглашаюсь с его мнениями на жизнь, потому на и не дает Боженька ребеночка. Мне после долгих попыток забеременеть, после походов к врачам, уже и не хочется ребенка. Надоело ждать-мечтать. Извините, гружу своими проблемами. Вообще-то, терпеть этого не могу и никому об этои не рассказываю, не хочу чтобы жалели и думали, что муж бяка. Ведь он хороший человек, просто я от него устала. Уехать-убежать - это по-моему не решение проблемы.
Все проходит, пройдет и это.
Юлия, а у вас муж-то, получается, верующий. По крайней мере - пытается искать причины проблем в духовном мире. И это ему помогает убегать от бытовых проблем. А вы на них слегка зациклились. Готовы бросить все, разрушить семью - несмотря на то, что понимаете, что человек он хороший. Почитайте литературу на эту тему, для чего нам даются наши родители, и близкие. Все мы учимся друг у друга - любви и терпению... И ребенок будет, когда вы будете готовы к этому. Будьте счастливы!
Dana, спасибо за поддержку, но если бы эти ситуации были единичны, то можно было бы сказать, что я действительно зацикливаюсь, но в том то и дело, что он всех пытается убедить, даже, если никто и не спрашивает его мнения. Да, согласна, что терпение и только терпение.
Юлечка, да иногда бывают такие ситуации в семье. Мне кажется, что ни одна нормальная семья, где есть любовь и интерес друг к другу не обходится без них. Потому как если нет этого, то значит есть безразличие и равнодушие. Думаю, что Вам не надо быть строгой в оценке ни к себе, ни к мужу. Судя по Вашим коротким репликам, у Вас сейчас не самый легкий период в жизни. Это и неприятности у родственников, и Ваше огорчение по поводу того, что не можете забеременеть. Наверное что-то еще. Все это видимо навалилось сразу и Вы просто устали. И это еще и на здоровье наверное начало отражаться. Мне кажется, что причина в этих неприятностях. Это все оказывает влияние на имунную систему и организму тяжело с недугами справляться. Все ведь связано. Сходили ли Вы к гинекологу по поводу кровотечений?
Вообще-то неплохо было бы, если бы Вам удалось как-то отвлечься и развлечься. Может быть поездка какая-нибудь. Хотя бы недалеко и ненадолго. Если это невозможно сейчас, то попробуйте абстрагироваться от мужа, не реагировать никак на него. Ну говорит он там что-то и пусть себе говорит. Ведь вряд ли Вы знаете все, что у него сейчас в голове, наверняка он тоже переживает. Но если Вас раздражает его поведение, то Вы ему сейчас не поможете, когда у Вас у самой такое состояние. Потому займитесь сейчас собой. Ну попробуйте высыпаться, отдыхать, не расстраиваться и не раздражаться. Оставьте на время все мысли о детях. Ну подумайте хорошенька, разве сейчас самое лучшее время для их зачатия?
И вот еще что скажу. Используйте момент для наслаждения жизнью, когда Вам не надо предохраняться. Вы еще будуте вспоминать это время, когда надо будет прикидывать наиболее подходящий для этого способ, потому что все они имеют свои неудобства и недостатки. Нет ничего лучшего для интимных отношений, чем свобода от предохранения. Вот еще вспомните когда-нибудь мои слова!
Ток что все придет, как правильно сказала Дана тогда, когда это будет нужно и Вы будуте готовы к этому. Не так, так эдак. Сейчас все равно возможностей больше забеременеть.
Если Господь отнимает какую-то возможность, то он всегда дает взамен другую, надо только это разглядеть.
Юля, если выходит так, что оба здоровы, но детей все равно нет, пишите мне в личку, дам конкретные рекомендации. В совое время мне они здорово помогли. Причем гинекологи все говорили ерунду, а медицинская сестра правильно посоветовала... Могу с Вами поделиться.
Если же кому-то из вам ставят бесплодие, тоже не все потеряно. У моей подруги растет замечательный ребенок, а во время беременности ей в карте написали: Беременность на фоне бесплодия обоих родителей. То есть моя Танюха с первым мужем разошлась, потому что ей бесплодие ставили. У ее второго мужа такая же история. А они сошлись и дите завели.
Так что, Юлечка, не расстраивайтесь. Все у Вас будет хорошо. Если Ваш муж человек верующий, то попробуйте соответствующие молитвы почитать и подать молебен в семи монастырях (не храмах, а монастырях). Там спросите, что и как сделать.
Алиса, а для общественности нельзя эти секреты огласить? Вопрос-то не только Юлю волнует. Пожалуйста, если не сложно, поделитесь.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Конечно, можно! Просто тема очень деликатная, поэтому попытаюсь объяснить, тщательно подбирая слова.
Чтобы увеличить шанс зачатия, мужчина должен воздерживаться от секса не менее 2 недель, сохраняя сперму. Впрочем, тогда сестричка мне сказала, чем больше этот срок - тем лучше (можно даже и 2 месяца, если он сможет). Зачатие нужно проводить в овуляцию, а потом полежать с поднятыми ногами (в позе "березки"
И все же главное - это долгое время накопления спермы. Лично я забеременнела именно таким способом. Потом рассказала гинекологу и он сказал: "Да, воздерживаться нужно. Дня четыре... " Про себя я только хмыкнула тогда.
Если хотите забеременнеть, нельзя это делать настойчиво и часто. Потому что, это напротив является методом предохранения.
Спасибо!
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Arti, наберитесь терпения, и все будет OK.
ещё немного off - есть такая книга Тони Вешлер http://wantbaby.ru/library/books/toni_weschler/ о методах определения возможности забеременнеть (МОВЗ). Может кому-нибудь пригодится
Завтра будет дуть завтрашний ветер
Спасибочки. Обязательно посмотрю. Я только что приехала из санатория и там мне делали обследование на проходимость труб. Слава Богу все норма. После того как я сделала эту пренеприятнейшую
Юлия, вам как проверяли проходимость? Рентгенографией или лапороскопией? Не больно было? Делали обезболивание? И как отходили? Я уже тоже почти решилась на эту гадость. Надеюсь, может новые методы какие придумали?
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Не так давно проходимость труб проверяли нагнетанием воздуха. Пренеприятнейшая процедура, но пережить можно, конечно.
Ваши права
