Улыбнемся-5 - Страница 7
Страница 7 из 49 ПерваяПервая ... 3456789101117 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 140 из 975

Тема: Улыбнемся-5

  1. #121
    авантюристка Аватар для Elga
    Регистрация
    31.05.2008
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2292
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Девы ржу-ни-магу всё утро! Полюбопытствуйте... Как бы и у нас не нашлись последователи...

    Добавлено через 9 минут

    Что-то не получилось сразу, извиняйте...
    На сайт теперь не зайти, может и вам тоже.. Вот, собственно, о чем там:
    http://davgost.com/borshenko/

    Борщенко мстила депутатам за все то, что они со страной делают и народом.


    Юлия Борщенко, являвшаяся официанткой столовой Верховной Рады Украины, плевала в супы, которые подавали для народных депутатов. Работницу уволили по статье сорок первой КЗоТ Украины /увольнение лица исходя из инициативы собственника либо уполномоченного им органа/.

    "Вы считаете, что в столовой Верховной Рады много платят? Совсем нет – три тысячи двести гривен, для столицы – это вовсе не деньги! Мотивация моей работы на протяжении долгих четырех лет – это лишь возможность отомстить депутатам за все то, что они со страной делают и народом. А если кто-нибудь думает, что о своих поступках я жалею, то он глубоко заблуждается, так как это моя политическая позиция", – сообщила Ю. Борщенко "Газете Киевской".


    Также женщина призналась, что в суп плевала народным избранникам не первый раз. Вычислить "мстительницу" смог Валентин Матвеев – народный депутат от КПУ, обнаруживший в собственной тарелке следы плевка.
    Официантка Юлия Борщенко из столовой ВР Украины была уволена за то, что плевала в супы депутатов

    Юлию Борщенко уволили с рабочего места в Верховной Раде сразу после того, когда нардеп Валентин Матвеев из фракции КП Украины увидел в тарелке супа след плевка. Так, официантку сократили по статье законодательства по труду "Увольнение лица исходя из инициативы собственника либо уполномоченного им органа".

    Помимо этого, теперь уже бывшая сотрудница общепита для депутатов рассказала, что в ближайший период она не планирует искать работу в области общественного питания. Почувствовав интерес к своей персоне со стороны украинских средств массовой информации, она решила написать книгу, – сообщает издание "Взгляд". В нем Юлия Борщенко собирается рассказать, какие действия происходили в столовой Верховной рады. А еще она обещает открыть тайну: кто и за какие законопроекты получал плевки в еду.
    Последний раз редактировалось Elga; 01.12.2012 в 14:24. Причина: Добавлено сообщение

  2. #122
    С Урала :) Аватар для Zhenechka
    Регистрация
    21.01.2012
    Адрес
    Зауралье
    Возраст
    41
    Сообщений
    1049
    Вес репутации
    41

    По умолчанию

    Elga,
    вот это мстительница
    Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста...

    Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

  3. #123
    Аватар для Markiza
    Регистрация
    22.05.2011
    Сообщений
    1456
    Вес репутации
    46

    По умолчанию

    этой мстительнице пора из страны бежать куда-нибудь в Швейцарию и писать там, пока ее эти депутаты в сумасшедший дом не отправили.

  4. #124
    Администратор Аватар для Arti
    Регистрация
    03.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29961
    Вес репутации
    440

    По умолчанию

    Бразильские дебилы пошли еще дальше.
    http://www.newsru.com/world/04dec2012/elevador.html
    Собака лает, караван идет.

    Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!

  5. #125
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    обожаю Раневскую
    "Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты"
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

  6. #126
    Полосатый шарф Аватар для Manga
    Регистрация
    14.09.2011
    Адрес
    Мск
    Возраст
    38
    Сообщений
    849
    Вес репутации
    34

    По умолчанию

    Васаби, я тоже!

    "Дети, взялись за руки и дружно пошли в жопу!"
    У меня 2 книжки есть с ее цитатами
    В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!

  7. #127
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Manga
    Уникальная женщина
    Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

    Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

    Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

    Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

    Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

    Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

    У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
    — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
    — И что же это?
    — Встаю с постели.

    Оптимизм - это недостаток информации.

    В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

    Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

    Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
    — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
    — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
    — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

    Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

    Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

    Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

    Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

    Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

    Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

  8. #128
    Аватар для Solana
    Регистрация
    11.04.2010
    Возраст
    52
    Сообщений
    225
    Вес репутации
    30

    По умолчанию

    Васаби , спасибо! Повеселили.

  9. #129
    Просто Роза Аватар для RedRose
    Регистрация
    18.11.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    33
    Сообщений
    326
    Вес репутации
    30

    По умолчанию

    Васаби,класс!спасибо!а то что-то взгрустнулось

  10. #130
    Аватар для Sogo
    Регистрация
    21.02.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    4156
    Вес репутации
    96

    По умолчанию



    Изображения Изображения
    • Тип файла: jpg 1.JPG (31,8 Кб, Просмотров: 221)
    • Тип файла: jpg 5.JPG (46,4 Кб, Просмотров: 221)
    • Тип файла: jpg 9.JPG (35,0 Кб, Просмотров: 223)
    Даже если ты — почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев…

    "От великого до смешного один только шаг, но от смешного к великому возврата нет". Л.Фейхтвангер

  11. #131
    Полосатый шарф Аватар для Manga
    Регистрация
    14.09.2011
    Адрес
    Мск
    Возраст
    38
    Сообщений
    849
    Вес репутации
    34

    По умолчанию

    Васаби, класс, спасибо!
    В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!

  12. #132
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Умный мужчина-не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...

    Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

    Мужчины! Никогда не говорите
    женщине:"Кому ты ещё нужна? Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте,
    это будет последнее, что она сделает для вас.

    Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

    Жена пишет мужу смс:
    -- Дорогой, ты у меня лучше всех!
    Муж пишет в ответ:
    -- Бухаешь или сравниваешь?

    Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

    Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...))

    Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне...

    Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

    Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

    В троллейбусе:
    -- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    -- Нет!
    Пассажир выходит.
    Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    -- А Я ДОЕДУ...

    Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!

    Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

    Жена говорит мужу:
    -- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
    Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
    -- Да у меня же есть два яйца, хватит?
    Жена, тоже шутя:
    -- А что их можно съесть?
    Он:
    -- Съесть нельзя, а полизать можно.
    Она:
    -- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

    Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь!

    Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

    Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

    Сделал добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

    Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

    За родителей нужно молиться, а не пить!!!

    Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
    Стакан коньяка -- и хрен с ними, пусть не спят)))

    Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

    Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...

    Умение прощать -- свойство сильных, слабые никогда не прощают.

    Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

    Добавлено через 18 минут

    ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

    Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

    Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!


    Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

    "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

    ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ!
    Кто согласен?

    Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

    В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

    Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

    По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

    Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

    Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

    "Что-то платьице у тебя неказистое?" - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
    "В следующий раз лучше будет!" - ответила я.

    Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

    В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

    Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

    Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

    Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

    Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

    Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

    Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

    Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

    Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...



    Последний раз редактировалось Васаби; 07.12.2012 в 15:48. Причина: Добавлено сообщение
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

  13. #133
    Администратор Аватар для Arti
    Регистрация
    03.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29961
    Вес репутации
    440

    По умолчанию

    Антитеза.
    Совет дураку: Не спорь с умным: он попробует слезть на твой уровень, кувыркнется и сломает себе мозг, а тебе потом всю жизнь переживать.

    П.С. К чему антитеза надо разъяснить? Вполне допускаю, что не все знают.
    Собака лает, караван идет.

    Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!

  14. #134
    Аватар для Алина
    Регистрация
    09.08.2006
    Адрес
    Россия
    Возраст
    44
    Сообщений
    1225
    Вес репутации
    49

    По умолчанию

    Жванецкий

    Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.

    Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

    Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

    Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

    Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

    Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

    Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

    Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

    Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

    Пешеход всегда прав. Пока жив.

    Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

    Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

    Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

    С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

    Главное - не перейти улицу на тот свет

    Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

    В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

    Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

    Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

    Все люди братья, но не все по разуму.

    Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

    Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

    Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

    Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

    Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

    Все идет хорошо, только мимо...

    Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

    В историю трудно войти, но легко вляпаться.

    Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

    Лучшее алиби - быть жеpтвой

    Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

    Чем удобряли, то и выросло.

    Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

    Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.

    Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

    Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

    - Зачем у слона хвост?
    - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

    Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

    Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

    Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
    - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

    Интервью на улице:
    - Скажите, а где вы работаете?
    - Где, где . . . Гинеколог я.

    Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

    С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

    Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

    Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

    Только жить начали, а тут деньги кончились

    Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

    Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

    Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

    Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

    Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ

    Любо, но дорого.

    Нецензурное выражение лица.

  15. #135
    Просто Роза Аватар для RedRose
    Регистрация
    18.11.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    33
    Сообщений
    326
    Вес репутации
    30

    По умолчанию

    Ох эта жуткая реклама,которая появилась на нашем любимом форуме...зацените "Акция Прыщи, давай до свидания"

  16. #136
    Олька, 1 шт. Аватар для Mirror
    Регистрация
    07.01.2012
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    39
    Сообщений
    2110
    Вес репутации
    59

    По умолчанию

    RedRose, кошмар какой
    А я вот в связи с массовыми приколами на тему концов и света нашла прогнозик погоды на начало третьей декады декабря:


    Особенно умилило "вероятность вознесения (в данном контексте rapture будет, видимо, толковаться именно как "взять живым на небо") 100%
    Ну и на 22.12 прогноз понравился
    Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться

    Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.

  17. #137
    Аватар для Glavnaya
    Регистрация
    19.11.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    48
    Сообщений
    270
    Вес репутации
    31

    По умолчанию

    Отрывок из письма одной девушки из Германии подруге в Россию.
    Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
    Далее от лица автора.
    ...
    Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы,змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
    Назвался лосем - люби ёжиков..
    Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, на... х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
    Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е...ть!!!)?
    - Да - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
    Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. - Характеристика на ежика? - спрашиваю.
    Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сука!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
    "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
    А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

  18. #138
    Аватар для Markiza
    Регистрация
    22.05.2011
    Сообщений
    1456
    Вес репутации
    46

    По умолчанию

    Glavnaya, я ржу на работе над письмом, а наши приличные инженера на меня глазеют, сейчас дам им почитать, чтоб не скучно было.

  19. #139
    Полосатый шарф Аватар для Manga
    Регистрация
    14.09.2011
    Адрес
    Мск
    Возраст
    38
    Сообщений
    849
    Вес репутации
    34

    По умолчанию

    На работе прислали, плакала

    Из дневника блондинки

    1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

    2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

    3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

    4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

    5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

    6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

    7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

    8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

    9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

    10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

    11. Вынула подушку.

    12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

    13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

    14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

    15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

    16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

    17. Проверила огнетушитель.

    18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

    19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

    20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

    21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

    22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

    23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

    24. Съездила на автоматическую мойку.

    25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

    26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

    27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

    28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

    29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

    30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

    31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

    32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
    В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!

  20. #140
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Manga
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

Страница 7 из 49 ПерваяПервая ... 3456789101117 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •