Васаби,Саму иногда такие мысли посещают.
Васаби,
Васаби,
Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста...
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Лу4истая, вообще отлично!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
Оговорки:
- Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
- Есть в продаже удлиннитель для интернета?
- Не подскажете адреса Ваших телефонов?
- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
- У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
- Сколько стоит принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном?
- Соедините меня с холодильником...
- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
- Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
- У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
- Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
А вот случай из жизни. Я была с подругой у ее родителей на Смоленщине. При нас забили бычка, целый день его разделывали, но морозильник не успевал морозить, да и морозилка маленькая. Было решено покупать морозильную камеру. Поехали в райцентр. В магазине к нам подошла вежливая продавщица. "Что бы вы хотели". Мама моей подруги - типа морозильную камеру нам бы, а то вчера Борьку забили, а он в холодильник не помещается. Тут вступила я - "вы ж объясните кто такой Борька, а то про нас черте что подумают, еще в милицию сдадут". Продавщица решила поддержать потенциальную покупательницу фразой типа " да всем понятно, что за Борьки и Васьки". Тут встрепенулась моя подруга "папрашу, говорит, Васька между прочим единственный и любимый зять (ее мужа зовут Вася)" Бедная продащица не знала куда деться, мы ржали аки кони. Так и удалились из этого магазина без морозилки. В других магазинах мама подруги уже не уточняла имя следующей жертвы, для которой предназначалась морозильная камера.
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Васаби, прелестная подборочка
навеяло оговорками... Когда-то, когда я работала в бытовой технике, у нас был свой внутренний жаргон, который, конечно, не использовался при общении с клиентами. Магазины назывались по адресам: на улице Малышева - Малыш, на Космонавтов - Космос, на Сыромолотова - Сырик и т.п. Также были переименованы и товары: пылесос - пылик, холодильник - холодец, стиральная машина - стирка, соковыжималка - пардон, с*ковыжималка и всё в таком роде.
Ну и существовал тип перемещения товара "воздух": чтобы я могла продать, например, плиту с общего склада, эта плита должна по документам находиться в моём магазине. А смысла её привозить в магазин просто нет, раз она всё равно уедет на доставку к покупателю. Вот чтобы различать накладные, по которым товар едет в магазин физически и те, товар по которым в магазин не приедет, на последних писали слово "воздух". По тому же принципу шел обмен товаром между магазинами.
И вот продаю я как-то холодильник, а нужный цвет есть только в магазине на Космонавтов. Прошу девочку-менеджера позвонить и забрать на доставку. Она звонит, на том конце снимает трубку девушка по имени Мальвина... И тут стоящий рядом клиент слышит, дословно, следующее: "Алё, Мальвина, мне завтра надо холодец по воздуху с космоса!"
Такого выражения глаз, как у того клиента, я мало видела в своей жизни...
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Mirror Да, проф сленг для непосвященных, как абракадабра
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
"Мальвина" напомнила анекдот из жизни... Всем, наверное, известно, что среди украинских фамилий очень много смешных, иногда просто шедевры попадаются))) У моего двоюродного брата есть три друга детства, все живут в одном доме на улице Липовой. А фамилии у них - Барсук, Сорока и Косточка... Вот эти трое однажды ехали веселой компанией на раздолбанной "копейке" и остановили их гаишники. Спрашивают: "Фамилии ваши?" -
- Барсук...
- Сорока...
- Косточка...
Гаишники ржут. "Живете где?"
- На улице Липовой...
Проржались, отпустили.
Как-то раз другой бык спрашивает у другой собаки: почему ты не проглотила свой хобот? Прошу прощенья, отвечает собака, я думала, что я — слон.
Вспомнила тоже случай из жизни про фамилии украинские:
Моя тетя всю жизнь проработала на почте и глав.почтампа был Морковка Иван Иванович. Так вот однажды, телеграмму отправили не по адресу и звонок пострадавшего: "Добрый день, это отделение №5? С вами говорит второй секретарь горкома партии Свекла Николай Николаевич!!! Вы, такие...такие то телеграмму послали не по адресу, сорвали мне совещание, вы знаете чем это вам грозит? Поувольняю всех в 24 часа без разбирательств." И давай требовать начальника отделения. Тот спокойно берет трубку и вежливо отвечает: "Морковка Иван Иваныч слушает". Что было на той стороне провода, крики, маты, брань про издевательство над вторым секретарем.
Вообщем, после всех разбирательств- Свекла с Морковкой пили дружно вместе, не просыхая, несколько дней.
Взято с другого сайта
Правила поведения Богов (кошек):
1. Когда человек идёт в туалет, следуйте за ним. Делать ничего не надо, просто сядьте и смотрите на него большими круглыми глазами.
2. Почаще пробегайте под ногами человека, когда он несёт что-то громоздкое или
тяжелое. Это помогает людям развивать реакцию и вестибулярный аппарат. Особенно полезно делать это на лестнице или в темноте.
3. Когда человек читает книгу, положив на стол – развалитесь на страницах. Когда человек читает газету, развернув перед собой, прыгните в самый центр газеты! Люди любят прыжки.
4. Иногда можно спрятаться куда-нибудь на полдня, пусть люди вас поищут. Потом, когда они решат, что вы потерялись или упали с балкона, появитесь. Вас наверняка возьмут на руки, приласкают или дадут больше еды.
5. Ночью спите на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться.
6. Когда человек готовит еду, спрячьтесь за его правой ногой (так вас труднее будет заметить). На вас наверняка наступят. Тогда вас непременно приласкают и пожалеют.
7. Обязательно забирайтесь по одежде человека на руки или висите на шторах – люди любят затяжки.
8. Не допускайте дома закрытых дверей! Чтобы открыть дверь, надо сделать следующее: встаньте на задние лапы и надавите на неё передними. Если вам удалось открыть входную дверь, сядьте на пороге и предайтесь размышлениям.
9. Когда человек сидит за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за курсором на экране и обязательно развалитесь поперёк его рук, когда человек начнёт печатать.
10.Когда человек сидит, заберитесь ему на плечи (так, чтобы быть поближе к лицу) повернитесь задом и задерите хвост. Люди это обожают!
Комментарии к теме:
Да, а если человек завалился спать, то это он притворяется. Больше всего на свете ему хочется с вами поиграть. Исполните его желание, даже если он будет сопротивляться (для вида).
занимайте самые лучшие места на диванах и креслах, откуда вы будете выглядеть наиболее царственно и грациозно.
Все что есть в доме, существует для вас.
Белье стирают и гладят специально для того, чтобы кот мог полежать на свеженьком еще теплом от утюга бельишке.
11. когда выйдите из туалета, громко сообщите человеку, что вы успешно закончили. люди любят быть в курсе вашей физиологии.
12. Если вас должно стошнить, бегите в центр самого лучшего ковра. Человеку будет радостно увидеть новый рисунок."
п. 13. Если человек встал со стула, быстро занимай его место и не пускай обратно, потому что он его для вас специально грел.
п.14-когда тебе положили корм,надо пройтись по тарелкам окружающих,вдруг тебя обделили или что-нибудь вкусненькое решили утаить.
п.п.14.1 вообще рекомендуется проверять, что едят люди, при этом не верить им на слово, а лично проверять, тщательно вынюхивая, что у них там на тарелках.
п.п.14.2 (для котов на натуральном питании) есть следует с видом величайшего одолжения, поев надобно скособочить недовольную морду и загребать задними лапами остатки, всячески демонстрируя презрение к кулинарным способностям хозяйки.
если человек пришёл домой с сумками - обязательно залезь в них проверить, чего там есть вкусненького для тебя.
Все подоконники - исключительно твои, а ноутбук - это такая кошачья кровать, на которой нужно непременно улечься.
Если человеки сели за стол, а твои тарелки пустые, смотри на них с укоризной печальными глазами, даже если ты тока што нажрался от пуза куриных печёнок - пусть им будет совестно, что они лопают без тебя )))
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
Manga, здорово!!!!
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
Про русалку и писающего мальчика...
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Mirror, класс
Докопаться до истины никогда не поздно.
Агата Кристи
Mirror,
Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста...
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Mirror , супер!
Mirror, you made my day! Неповторимо
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
Mirror, я уже и сама ухихикалась, и всем знакомым показала. Спасибо
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
А я сначала вообще не поняла что все в таком восторге, а оказалось что у меня страница показывает самую первую картинку видео и само видео не грузит.
..«всегда сомневайся, проверяй и никому не верь просто так». Ни учебнику, ни учителю, ни светилу. Изучи вопрос и составь свое суждение...
Перестал тот сайт грузиться, я на всякий случай дубль выложу, уж простите, больно хороша гифка...
Alximiya, правой кнопкой - сохранить рисунок как - сохранить и можно смотреть даже через самую банальную 2программу просмотра изображений и факсов", если, конечно, винда.
Добавлено через 22 часа 0 минут
«Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё,
то в последнем акте оно непременно должно выстрелить».
А. П. Чехов
Размышление о том, как знаменитый чеховский закон поведет себя в фильмах легендарных режиссёров. Уже сейчас можно сделать вывод о том, как сложилась бы кинокарьера оружия, окажись оно, например, в кадре Джеймса Кэмерона: в этом случае титул «самое высокооплачиваемое ружьё» гарантирован:
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме брата и сетры Вачовски на стене висит ружье, то его нет. Как, впрочем, и стены.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами, и жаждет убить Билла.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего, только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит два ружья, то в конце окажется что это двустволка.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно будет меланхолично танцевать в темноте.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка «Ружье».
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел...
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то вы не представляете, в каком месте оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то, что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.
Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто-то споткнется и упадет лицом в торт.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет где оно, собственно, висит.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. Оно и есть твой отец!
источник
Последний раз редактировалось Mirror; 20.11.2012 в 18:36. Причина: Добавлено сообщение
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Mirror,
Позволь другому быть другим. Позволь себе быть собой.
Нашла на просторах интернета:
"С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает"
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Ваши права
