Улыбнемся-5 - Страница 45
Страница 45 из 49 ПерваяПервая ... 35414243444546474849 ПоследняяПоследняя
Показано с 881 по 900 из 975

Тема: Улыбнемся-5

  1. #881
    Администратор Аватар для Arti
    Регистрация
    03.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29961
    Вес репутации
    440

    По умолчанию

    У меня сегодня молочая тема. При чем это случайно получилось.



    Собака лает, караван идет.

    Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!

  2. #882
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Arti Последне высказывание только мужчина и мог сказать
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

  3. #883
    Администратор Аватар для Arti
    Регистрация
    03.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29961
    Вес репутации
    440

    По умолчанию

    Ребенок танцует
    Собака лает, караван идет.

    Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!

  4. #884
    Аватар для Sawenjka
    Регистрация
    16.12.2010
    Сообщений
    1383
    Вес репутации
    42

    По умолчанию

    У девчушки ужасно заразительный смех. Ну и танец, конечно, хорош.

  5. #885
    Администратор Аватар для Arti
    Регистрация
    03.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29961
    Вес репутации
    440

    По умолчанию

    Sawenjka, я так понимаю - его ночью подними, он так задрыгается.
    Собака лает, караван идет.

    Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!

  6. #886
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Почему у Маши из мульта не показывают ее родителей
    Вчера понял.
    Все просто - потому что они давно в психушке.
    Предыстория: одна из моих дочерей (4 года, дитя двух культур) - точная копия Маши из мультика в плане общения. С тех пор как научилась говорить - болтает. Артистично, с мимикой, очень эмоционально постоянно болтает на любые темы. Если тем нет болтает о том, что видит. Даже во сне иногда болтает. Пока вся семья была в сборе - ее ораторские способности распределялись на всех равномерно. В этом году остальных ее братьев и сестер на лето раскидали кого куда и так получилось, что все ее внимание обрушилось исключительно на меня и жену. Это реальная жопа. Не обращать внимания не получается - она это сразу замечает и очень обижается. Один раз провел эксперимент - засел в туалете и зашухарился там не отвечая на ее вечный зов "паааап, пааааап", чтобы отдохнуть от ее болтовни. Кончился опыт неудачно ибо она немного еще побегала по квартире в поисках меня ну или еще какого нибудь собеседника для выноса мозга, и никого не найдя в квартире просто открыла входную дверь и ушла к бабке-соседке по лестничной клетке разговаривать с ней и жаловаться со слезами на глазах на то, что родной отец ее бросил.
    Жена пытается дочь держать в строгости и она ее слегка побаивается.
    Дальше история: пошли гулять, назад решили ехать на маршрутке. Жена, зная характер дочери и наученная горьким опытом перед посадкой проводит с ней воспитательную работу, типа "хоть слово от тебя в маршрутке услышу - оторву ноги, руки, язык намажу горчицей и т.п.". Дочь согласно кивает, но видно, что слегка обижена.
    Садимся, едем. Проезжаем "детский мир" - дочь открывает было рот для тирады, но увидев грозный взгляд жены, закрывает.
    Проезжаем ее детский сад - дочь вскидывает с надеждой взгляд на маму - та ей делает страшные глаза - опускает голову.
    В маршрутку заходит девушка месяце на 8-9 беременности - дочь опять уже в отчаянии открывает рот - жена шипит - "только попробуй" и грозит кулаком...
    Бабка ехавшая сзади - протягивает конфетку со словами "ой какая девочка хорошенькая, а ты чья это такая?" Дочь: "спасибо бабушка, а у тебя, что...." (жена щиплет за ногу). Дочь убито: "ладно, просто спасибо"
    Едем дальше молча, пассажиры в маршрутке слегка заинтересованы странной семейкой, но особо внимания не обращают.
    Дочку прямо распирает уже, но терпит - молчит.
    И тут на остановке в маршрутку заходит чурбан - маленький, пузатый, лысый на голове, весь остальной волосатый и !!!косоглазый!!!
    Дочь просто взрывается, встает и выдает на весь салон:"Нет, ну разве можно так над детьми издеваться?!?!? Мама, папа, люди, разве вам не стыдно самим? Вы все только посмотрите на этого дяденьку. У него же глаза в разные стороны смотрят. Разве никому не интересно, что у него случилось такое, и почему у него глаза так разбежались?!!! Я уже даже и стишок сочинила про него: один глаз налеееево, другой глаз напрааааво... А вы все сидите и молчите тут..."
    Вся маршрутка за исключением косоглазого просто выпала в осадок.
    Дальше шли пешком.

    c япа
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

  7. #887
    Аватар для Янтарная рыбка
    Регистрация
    27.03.2013
    Сообщений
    184
    Вес репутации
    23

    По умолчанию просто анекдот

    Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
    Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
    Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
    Он начинает:
    — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

  8. #888
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    История про кота Васю

    У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

    Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

    Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

    Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.

    Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.

    Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.

    Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.

    Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
    - Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай! Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.

    А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
    Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке. На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.

    - Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?

    Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.

    - Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.

    Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами

    - Вот! Смотри!

    демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"

    Вася и ухом не повёл.

    - Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.

    - Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.

    Я удивленно обернулся.

    Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

    из интернета
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

  9. #889
    Администратор Аватар для Arti
    Регистрация
    03.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29961
    Вес репутации
    440

    По умолчанию

    Васаби, молодец Василий! Но история скорее всего придуманная.
    Собака лает, караван идет.

    Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!

  10. #890
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Arti Может и не совсем придуманная, но сильно приукрашенная)))
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

  11. #891
    Администратор Аватар для Arti
    Регистрация
    03.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29961
    Вес репутации
    440

    По умолчанию

    Васаби, вот и я нарвалась на кошачью историю.

    Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
    -С Людовиком проблемы!
    -Знаю.
    -Откуда?
    -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
    -Прекрати придуриваться! Люк болен!
    -Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
    -Ты приедешь?
    -Буду через полчаса. А что с ним?
    -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
    По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
    -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
    -Понимаешь, он не только блюет.
    -Понимаю. Еще и серит. Отрави…
    -Нет. Видишь ли …он ходит.
    -Под себя?
    -Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
    -Что?
    -Смотри!
    Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
    Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
    -Поехали в ветеринарку.
    Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
    В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
    Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
    - Ивинитеятолькоспроситьэто кваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
    Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
    Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
    -Как бегает?
    -Жопой!
    -Как жопой?
    -Вперед!
    У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
    -ПОКАЖИ!
    -Прошу!
    Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
    Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
    По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
    Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
    По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
    -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
    На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
    Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
    -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
    При слове "церукал" врачи обрадовались:
    -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
    -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
    Медицина повалилась друг на друга…
    -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
    Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
    К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
    Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
    Собака лает, караван идет.

    Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!

  12. #892
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Arti Ага, мне уже попадалось, но я опять поржала))) Хотя может и пожалеть котейку нужно, с таким то хозяином)))
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

  13. #893
    Администратор Аватар для Arti
    Регистрация
    03.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29961
    Вес репутации
    440

    По умолчанию

    Васаби, дык спасал, как мог.

    Добавлено через 39 минут

    Рухнула

    Последний раз редактировалось Arti; 05.09.2015 в 22:55. Причина: Добавлено сообщение
    Собака лает, караван идет.

    Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!

  14. #894
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Arti Зря смеетсь, эти народности, когда шьют сами, тоже делают такое отверстие, только может быть внахлест, чтобы не так расходилось. Зимой то холодно)))
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

  15. #895
    Аватар для Lailina
    Регистрация
    07.08.2015
    Сообщений
    34
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    А я вам больше скажу, их таких уже больше миллиарда на земле )))) Они такие штанишки не просто шьют, они их массово производят! И зимой ничем не прикрывают О-О

  16. #896
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Lailina Если это те, про кого я подумала, то на фотографии не они - это представитель одной из северных народностей. И я видела их зимние штаны, сшитые из шкур)))
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

  17. #897
    Администратор Аватар для Arti
    Регистрация
    03.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29961
    Вес репутации
    440

    По умолчанию

    Относительно народности, насколько я понимаю, это монгол (ну по происхождению фотографии, это фотографировал Валерий Малеев, который в экспедиции в Монголию ездит).
    Собака лает, караван идет.

    Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!

  18. #898
    Аватар для Lailina
    Регистрация
    07.08.2015
    Сообщений
    34
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Да, скорее всего, монголы. Уххх, штанишки из шкур, да с разрезиками, на ум Нанашки пришли сразу отчего то ))))

  19. #899
    ЗМЕИЩЩА Аватар для Васаби
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    МО
    Возраст
    58
    Сообщений
    2552
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Lailina Ага, я на Ямале видела, а там ненцы)))
    век живи, век учись и дураком помрешь
    "Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"

  20. #900
    Администратор Аватар для Arti
    Регистрация
    03.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29961
    Вес репутации
    440

    По умолчанию

    Собака лает, караван идет.

    Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!

Страница 45 из 49 ПерваяПервая ... 35414243444546474849 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •