Улыбнемся-5

[Sogo]

Камелия
а еще Куклачев готов взять его в свою труппу и заплатить за него 60 тыс.
Только вот кота найти не могут......

[Arti]

Наши уже и забрали. Кошка. Я только не понимаю, что она там могла нажрать на 60 тыщ?

Орхидея, очень и очень знакомо при игре на клавиаутер компьютера.

[Васаби]

Arti Дык не зъим, так понадкусываю

[Arti]

Васаби, так говорят, что прям сожрал(а), а не всю витрину испортил.

[Васаби]

Arti да это уже владельцы прибедняются. Человек то за раз столько не сожрет.

[Лелешная]

Говорят, где кошак этот просто прошелся по рыбе-омарам, выбросить пришлось, типа антисанитария, отсюда и на 60 тыс, ущерб. А просто помыть они это не могли?

[Arti]

Девы, дык одно дело попортить, а другое сожрать. Заявляли же, что типа сожрал. Я прям загордилась котом, думала, может, он штук 20 осетров сожрал?

[Васаби]

Arti ага, или килограмм 10 черной икры
Лопнул бы

[Mirror]

Лелешная, я что-то подозреваю, что её таки помыли. И сами съели. Это ж такой повод для списания годной продукции!

[Васаби]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья”
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на
иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”.
“Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в
данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Revival]

Васаби, хорошо бы было б так

он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

А то я тут недавно читала отзыв про планшет. Писал взрослый мужчина (ну судя по тому, что жена-дети были озвучены). Так вот там 10 раз было упомянуто слово "дачек" )) Мол, что слышу, то и пою))

[Snikelura]

Васаби, Икра там в стеклянных банках )))
Была там как раз осенью, в сентябре ) покупала в этом магазине нерку

Котик - оказался кошкой и её забрали в местный клуб Адмирал - будет символом-талисманом
Сотрудники аэропорта передали животное президенту хоккейного клуба «Адмирал». В клубе ранее решили дать животному кличку Матроскин. Хоккеисты согласились взять на себя заботу о кошке и возместить ущерб, причиненный животным магазину.

[Revival]

Современный подход детей к подаркам

[Васаби]

)))

Случай в метро

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

[Snusmumrik]

Что может быть лучше добрых советских мультиков? Только песни из этих же мультиков

Слушаем и улыбаемся :)

[Arti]

Васаби, только сейчас дорвалась, почитала - поржала.
Revival, убейте меня, я не могу перевести слово дачек. Что это?

Добавлено через 1 минуту

Snusmumrik, это хорошо, что ты мультконцерт притащила. В наше время только так нервы успокаивать! Мне только первым делом выпало предупреждение о блокировке контента. Но на ютубе его пока не заблокировали. Туда пошла, слушаю после взрыва мозга от разговора о курсах.

[Snusmumrik]

Arti, я подозреваю, что "дачек" - это датчик

Ой, точно, блокируют, гады Там ещё вторая часть есть. Я с удовольствием послушала, потому как уже мозг кипит от всех этих событий

[Arti]

Snusmumrik, вот я тоже зарядила сейчас, пытаюсь отвлечься.

[Revival]

Arti , Snusmumrik, все верно "дачек" - это датчик ))

[Королева Марина]

Девочки, это, конечно, смех сквозь слезы, но реально смешно, я поржала, ничего больше не остается)

100 рублей за доллар

- Россияне объявляют бойкот Бараку Обаме, перестав посещать солярии.

- Игорь Крутой, составляя смету на «Новую волну», вычёркивает из райдера Лары Фабиан минералку, а из райдера Сергея Зверева салфетки со стразами.

- Валерия, Газманов и Кобзон благодарят МИД Латвии за сэкономленные летом деньги.

- Жерар Депардье всё чаще напевает песню «Nostalgie».

- Фабио Капелло, чтобы получить долги у российского футбольного союза, обращается к сицилийской мафии.

- На рост курса доллара сильнее всех отреагировала гречка. Цена на гречку сразу превысила цену на нефть.

120 рублей за доллар

- Россияне в знак протеста ходят в «Макдональдс» только по нужде.

- Игорь Крутой вычёркивает из райдера Романа Абрамовича... Лару Фабиан, а из райдера Аллы Пугачёвой... Сергея Зверева со стразами!

- Жерар Депардье всё чаще напевает песню ДДТ «Еду я на родину».

- Микки Рурк проводит в Москве два поединка. Во втором дерётся с организаторами первого, чтобы выбить у них гонорар.

- На нью-йоркской фондовой бирже паника, акции российских производителей гречки взлетели вверх! Россия создает гречневый «ОПЕК».

- Америка обвиняет Россию в контроле над ресурсами гречки.

150 рублей за доллар

- Мужчины, приглашая женщин в ресторан, подразумевают «Макдональдс».

- На вечеринке «Газпрома» подают манную кашу.

- Игорь Крутой переносит фестиваль «Новая волна» в Южное Бутово.

- Жерар Депардье продаёт квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.

- Европа просит Россию построить гречко-провод «Крупяной поток».

- Зарубежные инвестиции в гречку достигли 100 миллиардов долларов.

- Российские гречководы покупают дачи на Лазурном берегу.

200 рублей за доллар

- Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.

- Игорь Крутой планирует провести after-party «Новой волны» в «Макдональдсе».

- Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.

- Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, поёт и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.

300 рублей за доллар

- Россияне едят дома, глядя по телевизору «Новую волну», проходящую на кухне у Игоря Крутого.

- Роман Абрамович обменял яхту на два мешка гречки.

- Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае 100 кг советской гречки, заныканные дедом в перестройку. Завтра баба Маша покупает Грецию.

- Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и понравившегося исполнителя… кормят!