Да, когда родители помогают, я считаю - это здорово ,а не лезут со своими нравоучениями в молодую семью, котороя только начинает жить, и конечно в отношениях бывает всякое. Так даже если поругаться ,всегда можно найти выход, можно пойти на какие - то уступки ,правда это не всегда удается легко.
ой...сегодня разговорилась со своим старым знакомым в аське..давно не говорили..с полгода где-то
говорит - приехали родственники из Ташкента..поселятся в моей квартире на неделю..а я переселюсь на это время к подруге..я в шоке - как...говорю..ты же вроде год назад только женился (причем это у него второй брак уже...ни там...ни там детей нет)
он говорит - да мама моя ее сразу невзлюбила..вот разводу и поспособствовала..а мы все равно встречаемся..и живем то у меня...то у нее
ну это вообще ни в какие ворота - ну во-первых мужчине 31 год...как мама может решать разводиться ему или нет?
во-вторых - и это самое плохое..у него квартира на одной площадке с его мамой...значит она постоянно лезть будет в их жизнь..ну и в третьих - у него отец умер давно...а мама замуж так и не вышла после...и сын у нее единственный
так что думаю такая вот мама не даст покоя своему сыну..а уж любая сноха плоха для нее будет
думаю..разъезжаться ему надо...от мамы хотя бы на другой конец города...так хоть какая-то свобода появится
подкатывал он ко мне года три назад..вроде как ухаживал..но меня как раз наличие одинокой мамы по соседству очень отпугнуло
Вот читаю и думаю - неужели и я таким же вот образом лет через 15 буду вмешиваться в жизнь своего сына?Потому что я тоже не замужем, и он у меня единственный. Сейчас-то, конечно, мне это диким кажется, но кто знает, как к тому времени всё повернётся...
у меня тоже совсем недавно была такая ситуация... мы покупали квартиру, пока искали, соседка предложила купить у нее...
Так мой со своей мамашей уже планы строили, какая у них будет замечательная четырехкомнатная квартира (ну если объединить, перепланировку сделать).
Я директовно сказала, тока через мой труп.
Его мамаша и так ежеминутно лезет со своими ЦУ,
так еще через соседнюю стенку со стаканом ухо греть будет и контроль вести (кто во сколько пришел, и почему у нас ребенок плакал больше 5 мин.).
Самое интересное, сколько бы я ей не делала замечаний - как об стенку горох, через полчаса тоже самое.
Была в шоке от мужа, когда он заявил, ну что плохого будет если его мама будет у нас "организующим началом"!!! Вы такое слышали :P ?!!!
На что ему сказала, что я сама кого хош организую и построю...
Прожив 5 лет его мамашей, тихо ее ненавижу (думаю это взаимно) и теперь избегаю любой возможности ее видеть.
Только в крайнем случае.
Слава Богу, недавно переехали на новую квартиру.
Эти 5 лет, честное слово, были испытанием.
П.С. после всего - наш брак на грани распада... но так.. пытаемся склеить чего-небудь... чувств естесно никаких... только перед детьми ответственность. Вот такая фигня...
Brendel,ох,как Вы правы по поводу любви по требованию!Никого не заставишь это точно!Но мамуля моя на каждом углу кричит,как она меня любит,(и я её,ей Богу,очень люблю!)
Но её любовь доходит до абсурда,но я уж об этом не буду.Мама у меня со одним единственным правильным мнением-своим!
Fiordaliso,я вот тоже обеспокоена такими мыслями,хоть и замужем!Страсть как боюсь стать такой вот мамашкой-собственницей,и
и злыдней-свекровью!Уже сейчас мысленно настраиваю себя,что сын не моя собственность,вещь,а это человек,личность и придет время,когда я должна его буду отпустить!Бог лишь доверил мне воспитать его,довести до определенного возраста,воспитать в нем правильные мысли и показать на что я способна,как женщина-мать!Взамен,я имею материнскую любовь,которая не сравниться по яркости ни с какой любовью на свете!Лишь бы эта любовь не помешала мне в определенный момент закончить "миссию опекунства и воспитания"и просто остаться материнской любовью...
У меня бывший муж чуть ли не каждый день говорил что-нибудь неприятное про мою маму или даже открыто ей в лицо, несмотря на все мои замечания. Да и до сих пор не упустит случая наговорить всякой дряни.
Зато его мама - это святое, она всегда права и не приведи Господи критиковать её действия, даже если она делала мне откровенные гадости.
Спасибо, девчонки, что поддержали !!!
Да, Слава Богу, вроде все налаживается...
На днях муж согласился, что у его мамы неправильное воспитание (прогресс!!!) и надо быть снисходительными и не обострять отношения.
Ладно, я просто вижу, что он побаиваться потерять семью и начал прогибаться и подстраиваться. Моих сил уже на это не хватает.
А для мужика это занятие - дело не шуточное. Колбасит его ...
Так что еще раз спасибо, девчонки, за поддержку.
Мужчины идеализируют своих матерей (если те хорошими по отношению к ним были!)!
Особенно, на мой взгляд, это опасно, когда мать прожила тяжелую жизнь, терпела мужа, все прощала и т.п.... Такой идеал - просто опасен! Ведь и от жены будет ожидаться...
Девченки, сейчас начну плакаться
Если так, то тут всё понятно. Мне непонятно, почему идеализируют даже в том случае, когда мать вела себя с сыном прямо противоположным образом.Сообщение от Алина
Юлия777 , а что такого вызывающего делает племяшка, что ваш муж взялся её наставлять на путь истинный? Как я поняла, инициатором был именно он. Может, в нем проснулась жажда поучать кого-нибудь, а тут как раз "объект" подходящий появился?
Конечно же и это тоже. Своих детей нет, а инстинкт воспитания развит ого-го. Он и меня порой "запиливает". Но я то спокойно отношусь к этому. ИНОГДА...спокойноПросто он у меня очень религиозный (нет не секта какая-то, просто Православие), а она далека от этого и по-детски пытается то гадать, то еще чего попало вытворять. Я сама такая была, и только сейчас я понимаю и осознаю, весь этот негатив. Конечно, же муж прав в своих высказываниях, но если бы была другая тактика, не "бу-бу-бу", а заинтересовать ненавязчиво, тогда результат был бы другим. Потому как девченка с нормальными моральными принципами, но просто со своими заморочками. Но в тоже время могла бы и проявлять уважение к другому мнению, к другой точке зрения. Короче, обоим не хватает терпения, зато упрямства хоть отбавляй.
Дорогая, простите, я так поняла, что у Вас дети есть? Может, внуков свекрови подкинуть, раз уж у нее энергии так много? Бабушки ведь не такие плохие воспитатели бывают, вот и пусть их воспитывает на здоровье. Свое и Ваше.
А то, что муж боится семью потерять - это не плохо ведь. Понятно, что раздражением Вы сейчас переполнены. Жить с родителями, любыми, это точно испытание. Но ведь была же любовь когда-то. Просто вспомните те времена и попробуйте жить и получать удовольствие для себя и, может, свекровь помогла бы разгрузить Вас немного. Не было мысли использовать ее как няньку?
У меня так не сложилось. Когда дочка маленькая была, то она сама никак не могла от меня оторваться. Или я от нее.
А когда она подросла, то с бабушкой они стали очень хорошими подругами и я даже использую бабушку, когда что-то надо серьезное и щепетильное сказать. У бабушек все равно больше терпения.
За это я ей благодарна. Как ни крути, но это родной человек после мамы для детей. И это навсегда. Так что с нашими свекровями мы все равно связаны кровными узами.
Да, подкидываем на выходные. То одного, то другого.
Это сильно мне помогает.
Дело только в том, что представления о воспитании и уходе за детьми у нас разные. И как подумаю, что там бабуля вытворяет с моими отпрысками - хочется бежать их спасать.
Сейчас я уж плюнула - так бывает устанешь, что думаю "Ладно, пусть бабка, что хочет то и делает, только бы мне отдохнуть!"
А нестыковка у нас вот в чем:
- наша бабушка против всякого закаливания;
- на даче нагревается дом нагревается до красна - как бы дети не заболели;
Мне кажется, если бы можно было бы летом ходить в шубах, наша бабуля бы первая на моих сыновей их нацепила.
Мой муж (соответственно ее сын) от такой мамаши все детство болел (в перинах, в одеялах рос). Вспоминает, что простывать умудрялся даже летом; до 8 лет каждые 2-3 мес. болел.
Короче, хилым рос созданием.
Потом бабушка запендюрила его в музыкальную школу - (родители тешили самолюбие), хотя любит рисование , а далее заставила закончить Бауманский - где его зрение благополучно скатилось до - 3 единиц.
Короче, искаверкала мужику все здоровье.
И до моих засранцев добраться хочет
И по этому поводу у нас жуткие препирательства.
Что один, что другой у меня не болеют. Холодной водой обливаются, крепкие мужички растут. Но что скрывать, этой зимой старшего садик слегка подкосил. Загремели в больницу.
Так вот, с бабушкой у нас полный антагонизм, люди мы с ней диаметрально противоположные во всем. Она тихоня, умная, хитрая, замкнутая. За 5 лет у нас не было НИ ОДНОГО разговора как говорится по душам, что кого беспокоит, проблемы. Одни бытовые разговоры.
Я широкая душа, болтушка, эмоциональный человек.
И такой индивидум по меньшей мере меня напрягает. Очень сильно.
Поэтому детей отпускаю к ней с неохотой.
И я безумно рада, что мы стали жить отдельно.
Дорогая, ну если честно, то не таким уж монстром выглядит ваша бабушка и мама мужа. Просто квартирный вопрос испортил москвичей и не только их.
Пять лет прожить вместе - это испытание для всех. И для свекрови в том числе. Очень хорошо Вас понимаю, сама жила в семье мужа где-то года два с половиной, кажется.
Вы знаете, чем дольше живу, тем больше прихожу к выводу, что болеют или не болеют дети - это зависит прежде всего от генов. И то, что им положено переболеть, обязательно переболеют.
У меня у подруги два мальчика, рожденные с перерывом. Старшего она закаляла всеми возможными способами, вообще у него было спартанское воспитание, младшего оберегала, как только могла. И тот, и другой переболели в итоге бронхитами не по одному разу, воспалениями легких, причем, очень тяжело. А после все нормализовалось у обоих.
Я свою дочку тоже берегла, до школы она не болела практически совсем, ну и в садик мы не ходили ни одного дня, зато потом был тихий ужас. Больше дома находились, нежели в школе. На меня все ругались, говорили, что надо в школу отправлять, если легкая форма болезни. У меня стойкое убеждение, что не надо, дабы не усугубить ситуацию, не заработать осложнений. Если ребенок подхватил инфекцию, то организм в любом случае борется, вырабатывая антитела. Прошло время и болезни закончились. Я не призываю ни в коем случае ни к чему конкретному. Просто у меня такое было отношение, у моей мамы, кстати, больше была склонность к закаливанию. Работая в садике старшей медсестрой, она занималась этим самым закаливанием и в нем болели практически только новенькие детишки. Так что правильно то, в чем есть убежденность.
Ну то, что мама занималась сыном, разве это плохо?
Вообще, рисование - это такая штука, что если кому дано на роду рисовать, тот будет это делать. Мне кажется, что учиться этому никогда не поздно. И художники от Бога просто не могут не рисовать. Так что. может, пусть будет образование и не самое плохое. А зрение посадить можно разве только в Бауманском. И разве с таким зрением не живут? Это ведь не смертельно, чтобы молиться на него (зрение) надо было. А как же сына воспитывать? Не нагружать ничем? Нужен ли был бы Вам другой муж? Раз Вы его выбрали, может, и не такой и плохой результат воспитания получился.
Ну а то, что разговоров по душам не было, да больно они Вам нужны? Надо будет, поговорите. Увернеа, что есть у Вас с кем поговорить по душам.
То, что отстояли свою территорию, это очень правильно. Теперь просто от боев отдохните. Просто сейчас такой тяжелый период в семье, который бывает практически у всех. Не верьте тому, кто будет утверждать обратное. Вряд ли есть пары, заведомо идеально подходящие друг другу. Всем приходится притираться. Но такие периоды обычно проходят. Или нет, тогда люди расходятся. Так всегда не будет. Так что, расслабтесь и просто подождите. Как-то все обязательно изменится.
А засранцев своих не жалейте.
Не надо себя заставлять ничего делать. Не хочется общаться со свекровью - не общайтесь. Однако, даже после таких ситуаций как у Вас отношения в семьях нормализуются. И с мужем, и с его родителями. Не всегда, но и не так редко. Так что просто имейте это ввиду и просто учитывайте этот фактор. Если вдруг они начнут нормализовываться, не удивляйтесь и не противтесь этому.
Прошу прощения, ни в коем случае не хотелось читать Вам нравоучений. Однако, сочувствуя Вам в Ваших переживаниях, хотелось сказать, что очень много ярких пятнышек видится во всем, что Вы рассказали. Надеюсь, что они для Вас тоже скоро проявятся, когда Вы отойдете немного и отдохнете. Надеюсь, что это будет скоро.
bella, спасибо огромное за советы и поддержку.
Их так не хватает. Особенно, когда круг общения ограничен.
Да не за что! Мне почему-то кажется, что у Вас все будет нормально в итоге. Потому что при том, что Вы себя характеризуете как широкую душу, болтушку, эмоционального человека, чувствуется еще и трезвый подход, желание понять терпение по некоторым постам в этой и других темах. А также ведь вы с мужем оба не кидаетесь делать опрометчивых поступков. Это хорошо. Только вот почему общения мало? Вы молодая, общаться надо. Юнона говорит, что как раз в период младенчества ее сынули у нее был большой круг общения. У меня тоже. А я вообще с дочкой сидела восемь лет дома, не работала. Можно свихнуться было бы без подруг, у которых как раз тоже маленькие дети были. Вместе гуляли, выбирались на какие-то мероприятия с детьми или без. Попробуйте простимулировать этот момент.
bella, Да в том то и дело, что уже сижу дома более 3х лет со своими ребятами (3 года одному и 1,3 друому), а все мои подруги, с маленькими детьми которые, давно уже вышли на работу.
Никто не решился на второго, не решился на второй круг пеленок и соплей. А я сдуру приняла решение отстрелятся сразу и тогда уж начинать "свою жизнь", даже не подозревая как тяжело мне будет с двумя детьми-погодками. Сейчас то я понимаю, что намного легче заводить детей с перерывом в лет 5.
Мои подруги вроде и понимаю, что второй ребенок нужен, а вольная, полноценная жизнь слишком хороша! А одна знакомая сказала хорошую фразу: "Когда ребенку исполняется 3 года, ты понимаешь, что это уже врослый человечек, с ним становится интересно, его можно уже легко оставлять бабушкам, отдавать в садик и начинать жить нормальной жизнью, и очень тяжело себя заставить решиться на второго и опять повторить все заново."
А у меня "нормальной" жизни после первого не было, но вкус ее я помню
Еще раз спасибо за заботу и советы...Пишите. Очень приятно читать
У Вас сейчас ужасно трудный период. Уж я то знаю. Моми сейчас 6 и 4,10. Разница 1г.9 мес. Зато как они друг с другом играют! Родители им и не нужны вовсе. Очень довольна что у детей маленькая разница в возрасте и они действительно растут друзьями, с общими интересами и проблемами. Еще чуть-чуть, и будет Вам полегче. Вот стукнет младьшему 3 года. А няня - это очень правильно. Дети должны видеть состоявшуюся мать, со своими интересами и достижениями. Тогда и уважение будет сооветствующее и пример хороший.
Дорогая, да я много чего могла написать. Я все-таки тоже женщина и наступала все на те же грабли, что и все. Ну, может, не все, но многие.
Только одно дело сказать, а другое сказать так, чтобы тебя поняли правильно. Ну еще опасение за тему.
У меня, конечно, не было опыта воспитания двух детей с маленькой разницей, у меня была только одна дочка. И, если честно, второго и не хотелось. Может, потому что была именно девочка. Мне кажется, что многие женщины хотят именно девочек, потому что это продолжение игры с куклами. Но, пока до кукол дошло, упахалась и с ней. Она у меня очень беспокойная первые годы жизни была и с ее рождением моя спокойная жизнь закончилась. Однако, каждый сам решает, сколько и когда рожать детишек. У Вас свой подход был, возможно, чувствовали, что сможете потянуть двоих и теперь, когда они оба у Вас есть, надо радоваться этому. Они ведь не будут все время маленькими, подрастут, станут самостоятельными. Здесь забот убавится, прибавятся другие, но Вы уже втянетесь в этот процесс, появятся новые силы. У женщин с возрастом обязательно появляется выносливость. У всех.
Все же по поводу выхода на работу стоило бы подумать. Ведь с работой домашних дел не станет меньше, все это останется при Вас, еще и добавятся болезни детишек с садиком. Никуда от этого не деться. Переболеть всем придется, пока организм их не научится сопротивляться всевозможным инфекциям. Тогда придется держать их дома. Учитывая, что в доме двое детишек, то вполне возможно, что оба и будут болеть. Тогда лучше было бы побыть дома этот период. Няня - это хорошо, наверное, но я бы никогда не рискнула. Предпочитаю все же бабушек при всех прочих негативах. При том условии, конечно, если бабушки не против. Если сопротивляются и высказывают нежелание, тогда однозначно лучше няня.
Вот тут несколько раз проскользнули опасения у девочек, что при долгом общении с бабушками, они будут любить их сильнее.
Не знаю, не помню уже, была ли у меня ревность подобного рода. Скорее не была, потому что моя красавица очень долго признавала только родителей. Причем, с папой у них тоже были замечательные отношения и сохраняются до сих пор. Но я всегда чувствовала, что существуют у нас с дочкой особые отношения, которых нет и никогда не будет у нее ни с кем. Это было и в моих отношениях с мамой, хотя все было иначе, чем в моей семье. Мне кажется, что не стоит бояться того, что ребенок будет любить кого-то еще из родственников. Бабушек, дедушек, тетушек... . Ведь его тоже будут любить. Разве бывает много любви? Это будет фундамент, основа, которая будет обязательно помогать ему в жизни. А маму не заменит никто. Могут только дополнить. У чужих людей все же можно рассчитывать только на чувство ответственности, может, еще на профессионализм. Они не будут идти по жизни вместе с детьми все время. Родные же люди будут всегда в их жизни, так, может, пусть они сблизятся еще в раннем возрасте?
Ну и еще немного скажу про круг общения. Хотя мы в садик не ходили, общие знакомые появлялись при посещении всевозможных кружков. Это немного другое. В садик ребенка отводишь и только перекидываешься в лучшем случае приветствиями и парой фраз с другими родителями. А вот когда отводишь на час куда-то, то какой раз этот час ждешь в предбаннике. Обязательно кто-то тоже вот так ждет. Тут и завязываются общие знакомства и общение сначала по поводу детишек и воспитания, а потом круг тем расширяется. До сих пор общаемся с мамами детишек, которые посещали эти мероприятия вместе с моей дочкой.
Ну и еще про свекровей. Дорогая, мне кажется, что все же у Вас есть желание как-то найти к ней подход. Не надо форсировать события и насиловать себя, но какой раз можно сделать ей знак внимания, какой-то подарок. Нет, не дорогой и даже не покупной. Что-то сделанное своими руками и специально для нее. Вы же знаете, что она любит. Например, что-то приготовить из кулинарии, что ей нравится. Делать что-то для семьи и немного больше. Например, блинчики какие-то с начинкой. Очень удобно будет вручить, ведь Вы отдаете ребенка. Можно передать с мужем, можно самой просто молча вручить, не делая особого акцента на этом. Уверена, что она обязательно оценит это. Моя была довольна всегда и обязательно отмечала эти моменты. И это не является каким-то прогибательством, а всего лишь знак внимания и какая-то благодарность за то, что она помогает в какой-то мере немного с детьми. А заодно для нее лишнее подтверждение, что никто голодным дома не сидит.
Наверно очень многое зависит от самого человека. Я по поводу решения завести ребёнка сразу и по поводу того, тяжело это или нет. Конечно безусловно тяжело. Нас тоже в семье было трое детей, у Меня ещё два брата и с одни из них мы двойняшки,а старший брат старше нас всего на 11 месяцев. И ничего. просто у Меня мама очень волевой и сильный по духу человек. Она и Сама сейчас говорит, мол, не знаю когда всё успевала. Но успевала же. Наверно нужно чуть-чуть подождать, пока действительно детки не подрастут. Зато потом у Них на самом деле будут и общие интересы и друзья, Будут помогать друг другу. Я по Себе знаю. И менее эгоистичными вырастут. А по поводу того, что трудно потом вернуться врусло своей личной жизни? Ну не знаю.. Это уже по-моему психологический момент.
Ваши права
