Улыбнёмся-2

[Vitzli]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Аленka]

Vitzli ну супер! Живенько представила перепалочку на повышеных тонах

[Vitzli]

Аленka сегодня вспомнила эту историю и полдня пыталась найти-поделиться с народом)

[Алевтина]

Vitzli ага знаю эту историю!
Валентинка, я представила солидных женщин вымахивающих из окна
Сестра прочла дитю приключения Бурантино. На следующий день было День рождения дедушки. Не дознано зачем он снял часы!(утверждает что хотел помыть руки). Ну, кажется помыл, а вот часы ку-ку.
После дикого шурум - бурума (часы подлинная швейцария) выяснилось - внук закопал их на огороде. Дите не призналось где, и показывать отказалось.
Ранее утро следующего дня. Дедушка в темпе перекапывает огромный участок (дом загородный). Бабушка с веранды в полном изумлении наблюдает. Она просила перекопать огород две недели. К моменту пробуждения внука огород перекопан, но часы не найдены. Дедушка в отчаяньи. Бабушка в дикой радости (не она часы покупала, сестра деда из Швейцарии подарила).
Срочно подключается сестра и в мягко объясняет разницу между сказкой и действительностью. Дите подумало и принесло часы!
Мораль: сто раз подумай, прежде чем раз прочтешь дитю!

[ЕленаАС]

Алевтина зато хороший метод стимулирования для перекопки огорода

[Ирина-Эльвира]

Алевтина,
С утра в понедельник такое почитать - милое дело. Сразу настроение поднялось...

[Алевтина]

Во выбрыкивается, я тут 400 слов загружаю. а он мне сообшение слишком короткое. Вредительство!!!!
Правила ухода за Модератором и Админом
Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор Или Админ.
Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ-животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…И себе.
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!
А Админа просто любите.

[Real]

Алевтина
В продолжение темы)))

Народные геймерские частушки .

Оханьки да аханьки,
Какие ж нюбы махоньки!
Фаерболом зарядил —
Сразу десять положил.

Персонажи, люди, опыт —
Словеса, как у попа.
Говори ты по-простому:
Чары, хьюмены, экспа.

У твоей у кричи
Нету такой фичи.
А у наших-то у крич
Дофигищи всяких фич.

Не работаю, не сплю —
Все качаю чара.
Если милый будет против,
Значит, мне не пара.

Нюб с нюбайкой шли по храму —
Захотелось под венец.
Подбежал ГМ с мотыгой,
Тут и сказочке конец.

Был мальчишкой-сопляком,
Но решил стать магом.
Двух детей накастовал
Я соседским бабам.

Кто-то ищет себе посох,
Я — двуручный меч хочу.
Мага вражьего поймаю —
Заклиналки откручу.

Баги пользую вовсю,
Чую, пахнет баном.
Все равно не прекращу —
Мне по барабану.

Я миленка кастовала,
Посох чуть не поломала.
Я на это мастерица —
Орочья об-касте-ри-ца.

[Vitzli]

Real Линейка вспомнилась... Опять что ли начать палки на +25 затачивать...

[Алевтина]

Real ну класс
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать
очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой
мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли,
спросонья? А кто с утра добрый-то?..
: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка
пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу,
с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород <до
ветру>. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в
двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и
говорит: <Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:> Мужик, понятно,
в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и
прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче,
вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена
в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой
в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж.
Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых
оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что
промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы
думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: <Приезжайте, меня
покусал бешеный еж бла-бла-бла:>. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув
и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с
сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней
надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где
бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают
они - кто не в курсе - круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче,
став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны
оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на
похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно:
пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту
прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом
месте; пошел, естественно, в ближайшую <травму>: Несчастный ежеборец,
охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства,
несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина:
Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да
вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик
орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног
чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под
утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик
орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается,
потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый,
но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит:
<Так, пойдем ко мне. Все по порядку>.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен
татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не
взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле,
прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет
двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен
злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер,
дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт,
проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной
мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика -
значит, ничего не сказать:
Берегите ежиков - ведь они хорошие!

[Vitzli]

Алевтина истерика началась у меня

[Алевтина]

Что не удивляет! когда сама прочла - плакала. От смеха. Ну бывает же такое, и чаще с мужиками! Вот и опять! плачу!
- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.
- Никто на вас не напирает, вы сами прете!
- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать.
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука ваша, там и грудь.
- Это грудь?
- А что же это по-вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.
- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука?
- А чья же это рука, если не ваша?
- А мне почем знать.
- А ну сожмите пальцы!
- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.
Никакого эффекта.
- А ну-ка еще раз!
- Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи.
- А чью же тогда грудь вы сжимаете?
- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.
И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:
- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу...

[Аленka]

Некрасивых женщин не бывает - только бедные!

Под таким девизом один американский журнал взял десяток типичных штатовских домохозяек и напустил на них парикмахеров-визажистов-стилистов...
И вот что из этого получилось.И вся америка по телевизору полгода наблюдала за преображением дамочек!

[Валентинка]

Да, красавицы, но заметьте что выбраны стройные ,нетолстые и с хорошими волосами домохозяйки, чтоб привести их в такой вид усилий много не надо.

[Аленka]

Валентинка Да, как было сказано в комментариях: Заметьте, у всех правельные черты лица, а там причесали, животы в корсеты затянули, грудь подняли, накрасили - вот и красавицы!
Real Подпишусь!

[Алевтина]

В чем там Real подписывается? Меня тоже припишите!
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Реклама: 'Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!'

Любовь как война: легко начать, тяжело закончить, невозможно забыть...

[ultramarine]

Аленka, Real,
это, видимо, шоу типа Swan. Ужасное на самом деле, там их не только стилисты-парикмахеры обрабатывают, но и пластические хирурги (кстати, там отнюдь не все стройные и с правильными чертами лица, присмотритесь). Так вот, их на полгода запирают в этом доме-студии, как менять их внешность, решают хирурги и стилисты, сами они не имеют права голоса, им запрещают смотреться в зеркала (их в этом доме нет), то есть они видят только конечный результат, в финале шоу. Всем повально делают искуственные сиськи и зубы и т.д., по стандарту Беверли-Хиллз.
Ну и что хорошего?

[Алевтина]

Тогда ничего хорошего, а простой кошмар А раз кошмар то и юмор черный
Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!


Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?!

Идут по кладбищу два пафосных гота...
Один: Гааатишна...
Другой *в паник*: ААААА!!! Говорящий гот!!!


Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: -
Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Гот,
откручивая голову кукле Барби.


Один гот спрашивает у другого:
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?

Бабушка останавливает гота и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

[Валентинка]

В суде:- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.Женщина вздохнула.- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.Мужчина вздохнул.- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

[Алевтина]

Набрела тут попутно
Оказывается, есть еще и термин опердень. И это не юмор никакой, а натуральный банковский термин. Опердень!!!

А вы спрашиваете - отчего кризис. Полная опердень.

Это мне напомнило аббревиатуры разных отчетных форм в одном морском НИИ. Там неуклонно придерживались ГОСТа - называть строго по первым буквам, отчего возникли документы с дивными названиями ВПОП, ВПУЗ и ВРОТ. На Прейскуранте Оптовых Цен начальник наконец-то сломался.