Вообще отношения с родственниками - самая сложная тема, все любимы и готовы любить на расстоянии, а когда вместе живешь, начинаются всякие притирки-затирки.
Вообще отношения с родственниками - самая сложная тема, все любимы и готовы любить на расстоянии, а когда вместе живешь, начинаются всякие притирки-затирки.
Читаю и многое удивляет, конечно.
Удивляет нежелание страждущих сделать что-то чтоб изменить ситуацию.
Удивляют советы советчиков прогибаться.
Свекрови и тещи всегда удивляют тем, что вроде бы люди взрослые, более мудрые, имеющие больше возможностей урегулировать ситуацию, наоборот ее обостряют.
Это как с ребенком спорить, а потом вместе кинуться на землю и начать башкой об асфальт колотиться в обоюдном приступе истерии.
Вы же не будете спорить с ребенком на предмет - чья конфета? Когда и так понятно, что его.
Вы же не будете его оскорблять, заранее зная, что за вами превосходство. Это как драться со слабым. Точно так же себя ведут родители, вторгающиеся в семейную жизнь своих детей.
С другой стороны - не бывает безвыходных ситуаций, бывают трудные решения. Если хочешь сохранить семью - цепляйся зубами за любую возможность утрясти проблему, разъехаться. По крайней мере хотя бы потому, что это твоя семья и никому, кроме тебя это не надо.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Это так. Разъехаться и жить отдельно лучше всего. А еще лучше - не въезжать в чужую квартиру, сразу жить отдельно. Так ведь разве это всегда возможно? Есть крупные города, есть глубинка, где с работой тяжело. А если есть ребенок, то это вдвойне тяжело, потому что мать сидит с дитем, возникает куча дополнительных расходов, а доход снижен как раз на зарплату матери. А если еще ребеночек и болеет, что скорее норма в этот период жизни, чем исключение. В таком случае любые непродуманные импульсивные движения ведь отражаются прежде всего на детях. А потом еще и на женщинах, потому что от подобной ситуации бегут чаще все же представители сильного пола, оставляя семью. И все к той же мамочке.
Ну это спорный вопрос, что бегут. У нас наоборот, конфликт со свекровью еще больше сплатил с мужем. В ночь, когда уходили к моим стали как то ближе друг другу, я поняла, что он пойдет даже на конфликт с родными ради меня. Но нам легче, быдо куда идти.
И еще хочу сказать, что сейчас у меня идеальные отношения со свекровью. На расстоянии стали как то больше понимать и уважать друг друга.
Конечно спорный вопрос, как и неоднозначные решения. Сколько семей, столько и вариантов. У каждого свое видение, свои приоритеты.
Девочки я все понимаю, сама в такой же ситуации, но что я точно знаю нельзя не в коем случае настраивать мужа против его родителей знаете говорят: "Жен может быть много, а родители одни".
Однозначный ответ - разъехаться.
Я живу отдельно от свекрови, иначе висело бы на мне бытовое убийство. А вот младшего сына свекровь отделить не захотела, в свое время были варианты обмена и перепрадажи, что бы все разъехались по отдельным квартиркам. Было тогда моему шурину (или деверю) 22 года, женат не был. Вот свекровь и закудахтала - как же мальчик "маленький", кто же его накормит, напоит ... Вот "маленькому" скоро 30, а жениться он и не хочет, ему и с мамой хорошо. А в разговоре со свекровью поняла я, зачем около себя оставила сына. Основная причина - жадность (пришлось бы 3-х комнатную кв. разменивать), а вторая - она себе обеспечивала старость, в квартире будет невестка и одна бабулька не останется,будет кому за ней поухаживать. И мысли эти не в 73 года пришли, а в 52, когда многие женщины еще "за девушек" себя выдают. Многие родители пытаются не остаться в одиночестве в старости, просто не дают объмен совершить или помочь материально для покупки своего жилья, невестку в "сиделки" заранее записывают.
Моя свекровь считает, что я по уши ей должна, хотя с моим сыном один день за 8 лет сидела и еще пару часов за год набегает, когда я в пробке застреваю и она из садика его пару раз в год брала. Летом я сынка в 7 лет в лагерь отправляла, т.к. никто сидеть с ним не собирался.
Полностью согласна с Arti, прогибаться нельзя. К сожалению в основном женщине приходится решать квартирные вопросы, заставлять сделать обмен. Конечно хорошо, когда доход позволяет просто купить квартиру, ну не все же бизнесменами работают, есть учителя, инженеры, врачи.
Светлана 9, я так понимаю, что dorogaj всей душой именно этого и желает, да и все так думают, что это лучше всего?
И что значит - разъехаться? Разменять квартиру? А если свекровь не желает этого?
Просто съехать? Денег, видимо, не особенно хватает, что очень объяснимо, учитывая наличие маленького ребенка и невозможность пока выйти маме на работу.
Есть, правда, дом в другой местности, где проживает брат и куда dorogaj уговаривает, я так понимаю, поехать мужа. Но будет ли это выход? Мне кажется, что все просто поменяется местами. В доме будет два хозяина - брат и муж и вряд ли ссоры не возобновятся с новой силой, просто в другом месте. Да если еще хуже с работой, чем в городе. А наверняка хуже. В Саратовской области, мне кажется, в советские-то времена не так много было успешных промышленных городов, область держалась на сельском хозяйстве. Я просто сама оттуда родом, там жила моя бабушка. Подозреваю, что сейчас стало только хуже.
Нет, ну конечно, так бесконечно продолжаться не будет. Ребеночек подрастет, все станет легче. Вопрос ведь стоит о том, как сейчас жить и как ко всему этому относиться и как себя настраивать, если уж доведена это ситуация до такого состояния.
Лучше всего, конечно, заботиться об этом раньше.
Это я как-то слышала как-то передачу о какой-то службе спасения или еще как эта служба иначе называлась, которая разрабатывала методы выхода из тяжелых ситуаций. Так вот руководитель ее рассказывал, что остряк один спросил, а какой выход служба ваша предложит, если я окажусь в жаркой безлюдной пустыне за много сотен, может, тысяч километров отлюдей и каких-либо источников воды. Ну руководитель был с юмором и сказал, что его организация может предложить этому товарищу 186 (могу ошибаться в цифре) молитв разных вероисповеданий. Ну и продолжил, что все же прежде всего надо думать, как в это место не попасть, что тоже, наверное, умудриться надо. А уж если попал именно в такую ситуацию, то уповать можно только на Господа.
Еще много примеров приводил, основная мысль его все же сводилась - думать наперед. Многих ситуаций неприятных можно в принципе избежать, если думать немного, хотя бы на один шаг вперед. А что будет дальше, если я это сделаю. И не как бы я хотел, а как реально будет, как чаще всего получается.
Скажу честно, мне было страшнее всего в жизни, когда моя дочка была маленькая. Так же, как и dorogaj больше думала о том, чтобы ребенка не оставить без отца. И вроде не из робкого десятка, но был момент в городе, что просто невозможно было найти работу, что даже у многих, кто работал вдвоем, половина совместного заработка шла на оплату коммунальных услуг. Многие не платили, просто не могли, набрали долги и их выселили в какие-то неприспособленные особенно помещения или разоренные квартиры после военных ( без сантехники, отопления и т.д.) Приходила просто в ужас от подобной перспективы. И тоже свекровь пыталась давить. Где-то говорила мужу, где-то нет, терпела. Движущей силой к этому терпению был страх и ужас остаться вот в таком положении с ребенком на руках, тем более, что какие-то непонятные проблемы с дочкиным здоровьем были в то время. Нет, никогда вопрос о разводе или вообще о каком-то уходе из семьи кого-либо не приближался даже наполовину, хотя терок и разборок было достаточно, не было все безоблачно. Материально, правда, всегда вроде как-то удавалось жить нормально. Но со свекровью лично сама не разбиралась никогда, хотя на некоторые неприемлемые для меня требования какие-то приходилось просто сказать нет. но у меня тоже какие-то пути к отступлению были. Это, конечно, душу греет, если знаешь, что что-то есть позади. Однако я уверена, что в жизни каждой женщины есть какие-то года жизни, когда она наиболее уязвима и когда надо так взвешенно принимать решения и продумывать дальнейшие шаги. Судя по тому, сколько разводов, это удается не всегда. Очень жаль, потому что самые пострадавшие в этой ситуации - дети. Хорошо, если после развода отец продолжает заниматься ребенком. Хорошо, если мать не обессилит и будет продолжать заниматься ребенком. Подавляющее большинство занимается, а кто-то опускается, начинаются всякие безобразия. Вот так дети и попадают в детские дома, на улицу.
Картина мрачная, конечно, но разве не реальная в нашей жизни? И разве не с таких вот трудных моментов, которые так или иначе случаются в жизни каждой семьи, все это начинается?
И раз уж честно сказала, что было страшно тогда, то честно признаюсь, что сейчас, когда дочке 18 лет, уже не особенно боюсь, если семья вдруг развалится. Ну разойдемся, ну разъедемся, дочка большая, работа есть, проживу. При всем том, что у нас очень теплые и хорошие с мужем отношения и никаких предпосылок для разрыва нет.
Страх пропал абсолютно. И я не придумываю, не надумываю, не пытаюсь покрасоваться, просто незачем. Это то, что есть на душе.
Последний раз редактировалось Bella; 04.12.2007 в 20:27.
Рысь
А почему сразу - жадность? В целом я прекрасно все понимаю, и свекрови это мой классовый враг, но не желать разменивать свою собственную квартиру ради удобства невестки - вполне нормально. Так же, как и сидеть или не сидеть с внуком, тоже ее собственное решение, вполне понятное, если она работает, или не хочет на себе ставить крест. Со своими-то детьми она свое отсидела. Другое дело, что если не участвует в заботе о ребенке - так и с советами пусть не лезет.
Я бы тоже ни в жизнь не стала собственное жилище менять, ужиматься, если сынуле хочется жениться - пусть озаботится сперва жилищем для семьи, хоть съемным, хоть каким, а не тянет с родителей. Сестра моя с мужем уже десять лет на съемных квартирах живет, уже с двумя детьми, зато какая гармония с родителями с обоих сторон. Скоро уже смогут купить свою. А вломись они или к ее или к его родителям - бытовое убийство (фразу оценила) было бы уже не одно.
Коть, абсолютно согласна с тобой по поводу жилплощади родителей. Это должно быть неприкосновенным для молодоженов. И самое лучшее, что родители могут сделать, наверное, не пускать к себе на проживание, чтобы сами суетились сразу по поводу своего угла.
Ну вот встряну, сама всегда считала, что жилье родителей - неприкосновенно, и что родители не обязаны обеспечивать своих детей жильем (правда, всех моих подруг как-то так получилось, родители им обеспечили...) Думала до тех пор, пока мне подруга-психотерапевт мозги не вправила. Большая (прям ооооочень даже бОльшая) часть жилья была получена нашими родителями, а не куплена на сбережения. И фиг бы мои родители получили трехкомнатную, если бы у них не было разнополых детей, так что квартира была получена и на нас с братом. И мы имеем на нее равные права. Когда я это осознала, у нас прекратились конфликты с отцом. А то он постоянно попрекал нас тем, что он один хозяин, а мы все на птичьих правах.
Это я так, к слову. Он сейчас далеко, созваниваемся, любим друг-друга, и никаких конфликтов, просто идеальные отношения.
И вообще, вот ну невозможно если молодой семье взять и обзавестись отдельным жильем. Мои родители, например. никогда не жили со своими родителями, потому как им как молодым специалистам ВСЕГДА выделяли жилье, сначала общагу, потом однокомнатную, а потом уж и расширились, когда дети появились, сейчас скажите, куда пойти работать, чтоб квартиру дали, пусть служебную? Муж уже 10 лет на очереди стоит (на служебную!) и еще столько же простоит...
Последний раз редактировалось F-ort; 04.12.2007 в 20:55.
"Ой, хочу как в детстве: закончились деньги - пошла, нарвала, играешь дальше..."
Bella
Ага, я еще хотела сказать, что к себе пускать в будущем тоже никаких молодых не собираюсь, но побоялась, что это будет жестоко выглядетьМне в голову никогда не приходило к родителям мужей приводить на жительство, или к их родителям идти жить, как-то сразу было понятно, что это табу, и при выборе судьбы семьи вариант совместного проживания просто не рассматривался. Собственное жилье появилось сравнительно поздно, но за все эти годы как самое страшное, унизительное и шокирующее вспоминаются не съемные квартиры, не коммуналка (даже там пришлось пожить, к счастью недолго), а очень кратковременный вынужденный период проживания со свекровью в промежутке между съездом с одной квартиры в другую.
Последний раз редактировалось Котя; 04.12.2007 в 21:42.
Лучше никогда не говорить "никогда", жизнь может так повернуться, что пустите жить и ничего. Многие молодые живут с родителями, не все ж такие продвинутые. Тем более, что квартиру в Москве сейчас снять стоит 1000$ в самом что ни на есть заурядном районе. Про "ближе к центру" я вообще молчу.
Королева Марина
Осознавая это я и не сказала "никогда не пущу" а - сказала "не собираюсь". Конечно, жизнь по всякому оборачивается, но думаю, детям лучше сразу будет яснить, что семья, это ответственность, которую не папа с мамой должны на себя брать.
Конечно у всех это индивидуально. У меня подружка, например очень долго замуж не приходила, как раз потому, что на тот момент текущие жеихи не могли ничего ей предложить ничего, кроме как жить в двушке с мамой. И снимать зачем, говорили эти женихи, если есть комната при маме, а если ребенок будет, то зачем няня, если есть мама. В итоге, если от потенциального жениха она слышала слово "мама" она была готова дать ему в лоб, и больше он ее не видел. И не в том суть, что она коварная и расчетливая, и их не любила, просто у нее был выбор, пойти в чужой дом, к чужой хозяйке, со своими привычками и порядками, наступив на горло своим привычкам и порядкам, или нет.
F-ort, заиметь квартиру никогда просто не было. Ни тогда получить, ни сейчас купить. Просто спросите своих родителей, как квартиры тогда доставались. Это ровно ничего не меняет. Грубо говоря, вопрос ведь не об этом стоит. Да, молодые специалисты имели больше возможностей. Я тоже получила как молодой специалист еще до замужества. Ну так ведь для этого надо было учиться в школе нормально, чтобы поступить в ВУЗ на дневное отделение, пять лет в нем отучиться, поехать по распределению. Не все ведь желали пройти этот путь почему-то тогда. И злились на молодых специалистов ужасно из-за этих привелегий.
Ну и что, что квартиры получались бОльшие на бОльшее количество членов семьи. Я не считаю это мотивом к посягательству на жилплощадь родителей. Никто детей ведь не выгонял из семьи, пока они не достигли самостоятельности. Женитьба или создание семьи - это уж точно заявка на собственную состоятельность и самостоятельность. Так флаг тебе в руки! Иди, получи квартиру или заработай по тем условиям, которые существуют сейчас.
Можно, конечно, посудиться, отвоевав у родителей лишние метры. Не уверена, что счастья это принесет.
Можно жить какое-то время с родителями, но уж тогда имей совесть не наглеть и хамить в ЧУЖОМ для тебя доме. Пока. Я имею супруга ребенка тех родителей, которые приютили молодую семью. Не навязывай своих правил и условий, а попытайся вписАться в уже созданную не тобой ауру, быт и прочие вещи. Ведь тяжело не только молодым при совместном проживании, но и родителям, которым в зрелом возрасте приходится коренным образом менять свою жизнь, к которой они привыкли. Так что это не прогибательство, а вполне справедливое отношение к ситуации.
А если такой умный - иди и получи. Или заработай. Добудь, одним словом.
Вы знаете, я где-то согласна с матерью в фильме "Москва слезам не верит", которая сказала, что времена всегда были одинаковы. Я бы сказала, законы. Прежде, чем что-то требовать, надо заработать". Другое дело, чтов сыне своем вот такое отношение она не воспитала и вообще не воспитала мужчину, способного отвечать за свои поступки и самому, видимо, что-то в жизни зарабатывать. Иначе вряд ли бы он так уж увивался около дочки (как он думал) обладателя шикарной квартиры.
Котя, ну я и стесняться не буду, а скажу то самое, что не хочу жить с семьей дочки, когда она решит выйти замуж. Это не значит, что менять квартиру или выкидывать детей на улицу. Купим какую-то однокомнатную, а дальше пусть сами карабкаются. Купишь приличную квартиру - стимула не будет. Понимаю, что кто-то скажет, что не у всех есть такие возможности. Ну так, может, ради этой возможности сейчас стоило мне терпеть какие-то неприятные вещи в начале своей семейной жизни тогда. Эти возможности сейчас, возможно, плата судьбы за то. Хотя опять же. От тюрьмы и от сумы не зарекайся. Кто знает, что будет дальше. Человек предполагает, а Бог располагает. Так что на корреляцию помыслов и желаний всегда тоже надо рассчитывать.
Котя, Bella уверена, моя мама присоединится к вашему мнению, разница только в том, что квартиру она купить мне не может, вот, живу у мужа. Хоть мы и не одни, папа нашим отношениям совершено не вредит. А к маме моей ездим в выходные, она с удовольствием нас принимает, даже если и на ночь останемся.
Так и я не смогу купить квартиру, как и мне в свое время никто не покупал. Пока для молодой семьи мне видится один путь - снимать квартиру, если нет желания жить при чужих маме и папе и терпеть их советы, указания, а очень часто и самодурство.
Если же и на это нет денег, то боюсь сказать, может и жениться не стоит? А то ведь так легко, гикнуть, свистнуть, выскочить замуж, а потом уже думать, где и как жить, и кто будет с ребенком сидеть, и как на что жить. Наверно давно пора быть серьезнее в этих вопросах, как-то раньше очень инфантильно мы жили, а сейчас времена жестокие, правда что и квартиру не получишь, и на работу с дитем фиг устроишься, тяжко. Но думать об этом нужно заранее.
Нам с мужем все это не помогло, и даже горячие точки, через которые "мы прошли", к жилью нас не приблизили. А про своих родителей я знаю, но не понимаю, почему, если я решила обзавестись свое семьей, я лишаюсь права называться хозяйкой.Сообщение от Bella
Да Вы ведь и сами готовы купить дочери "хоть какую-нибудь однокомнатную". Завидую Вашей дочери, я была бы в свое время рада хоть бы половине комнаты в коммуналке, а там уж сами бы поднялись...а сейчас уже за ценами не успеешь.
А вообще это нас занесло уже в дебри непролазные. Ситуция по жилью у всех разная, просто странно слушать именно от Вас такое однобокое суждение по этому вопросу.
"Ой, хочу как в детстве: закончились деньги - пошла, нарвала, играешь дальше..."
Короче, если родители квартиру купить не могут, нужно искать мужа-олигарха, тогда где жить, думать не нужно, с кем детей оставлять - тоже думать не нужно, хотя, в таком случае можно и не работать. Жалко только, что олигархов на всех не хватит, а квартиру сейчас купить очень и очень тяжело даже в самом занюханом районе Москвы. А моя мама, как бы ей ни нравилось жить одной, все равно приняла меня с первым мужем и жили мы у меня, а не в съемной квартире, потому, как з/п были такие, что одну отдай на жилье, а другую всю проедали. Мы же не животные, чтобы только есть и спать, молодые, хочется и купить себе что-то модное, и развлечься. Понимаю, вы скажете, коли маленькая з/п и жить негде- не женитесь, просто встречайтесь, но у моей мамы другое мнение на этот счет, а в 19-20лет мы очень многое делаем под давлением родственников.
Нет, ну просто не могу не встрять, извините. Почему однобокое? Вот свое отношение к этому я бы назвала прозападническим. Или рациональным. Для Европы, или тех же Штатов поздний брак совершенно нормальное дело, так же, как и первые роды в тридцатилетнем возрасте. Это просто само собой разумеющееся, что создавать семью не имея на это ни средств ни возможностей, мягко говоря, странно. И если уж идешь на это по великой любви – естественно, трудности ожидают великие, все это знаю на своей шкуре. И свой первый брак в 17-летнем возрасте, кроме как дуростью, сейчас назвать никак не могу. И за свободу и независимость платили как раз отказом от «куда-то сходить» и «что-то себе купить». И тем же самым платили за то, что я была вынуждена какое-то время не работать, сидеть с ребенком, зато в доме не было гневных указующих на каждый недостаток мам и свекровей. А так, чтобы все сразу, и чтоб с родителями жить, и чтоб все были счастливы при этом – ну не бывает так, точнее не все на это способны. И если уж так получилось, то кого винить, кроме себя самого? Вообще забавно получается, как на выборах, так мы, полстраны счастливые бежим, голосовать за Путина, за продолжение курса, а потом как-то вдруг осознаем, что жить нам не на что, что семья квартиру купить не может, да и снимать не всякая, что рождение ребенка, а тем более второго, отбрасывает молодую семью вообще за грань нищеты, что работать с двумя малыми детьми – вообще виселица, если нет состоявшегося мужа, или у самой зарплата не стандартных «чтоб только-только не помереть» размеров, позволяющая нанять няню. Зато главное, что курс продолжается! За восемь лет ни черта не сделано, а нам все мало. А если все эти трудности непреодолимы – принимается помощь родителей, либо виде денег, либо виде совместного проживания, а потом начинаются взаимные обиды.
А еще, мне кажется, или родители дочерей намного более лояльны и терпимы? Просто такое ощущение, что большинство знакомых мне матерей считает своих сыновей недоделанными придурками, которые не в состоянии будут самостоятельно жить, умрут в судорогах, если не получат мамин завтрак, молодая жена обязательно высосет из него все деньги, кровь и нервы (хотя чаще всего успешно делают это с сыновьями сами), которые до старости лет не могут существовать без маминых приказов. Нет, наверно, это мне значит не везло. Подруге моей однажды свекровь выдала. Подружка только родила, купила пеленок в мазагине, памперсов, несет домой и свекровь встречает. Та ей в пакет лезет, что купила псмотреть, да как возмутится – «Лучше бы ты моему сыну носков и трусов купила!!!» Во как. То есть, делаю вывод, что если мама не позаботится – он станет ходить по улицам без трусов и носков. Кстати, она их успешно развела, и уже который год с сыном живет, счастливая.
В общем, все у всех, конечно индивидуально, но приоритетом для любой семьи на мой взгляд, длжно быть самостоятельное проживание, причем, в недостижимом идеале - жилье заработанное самими, без чьей-либо помощи. Потому что, если квартира будет куплена, скажем на деньги родителей мужа - недоразумений и попреков невестке тоже, возможно, не избежать.
Ваши права
