Вы сами ответили на свой вопрос. Сначала надо остыть, а потом принимать решение. Ведь ни кто не говорит, что надо срочно бежать и говорить с мамой. Успокойтесь, остыньте, а потом сможете по другому взглянуть на ситуацию. Кто, как не вы, знает свою мать и кому, как ни вам, выбирать для себя удобный стиль общения с ней? Просто для начала надо остыть.Сообщение от Катя Лёлина
Королева Марина, вот полностью согласна!
Катя Лёлина, я че-то совсем запуталась, полторы страницы назад вы говорили, что мама вам много в жизни помогала, а теперь говорите, что о вас ноги вытирают и обращаются с вами как попало.Я тоже от своей мамы много чего наслушалась по молодости, но, положа руку на сердце, могу признаться, что без ее пинков я вряд ли бы стала тем, кем стала. А так, она меня весьма активно подпинывала, я стремилась стать лучше, в общем все получилось.
По-моему так.
В. Пух.
Все девочки, позвонила я ей, у нее был совсем друго тон (нормальный, хороший) нормально поговорили, все хорошо, всем спасибо за участие!!!
Добавлено через 1 минуту
Marishka ты запуталась, потому что человеку почти незнакомому свою жизнь фиг объяснишь!!!
Последний раз редактировалось Катя Лёлина; 02.10.2009 в 19:41. Причина: Добавлено сообщение
Катя Лёлина, поздравляю!вот и славненько! Очень за вас с мамой рада! Желаю вам больше не ругаться, по крайней мере постараться не ругаться
По-моему так.
В. Пух.
Катя Лёлина молодец!Так держать, мама - она одна!
У меня после разговоров с мамой почти каждый раз сердце болит и рука. Она очень привыкла к моему уважению, неспособности её обидеть, нагрубить. В результате у неё настроение повышается, а я, как примерная дочь, терплю мамино разнузданное поведение. Не помогают ни разговоры, ни объяснения, не достучаться до "самого родного человека".
Мама в запале пожелала моему брату... трудно произнести, что. Через 3 дня он погиб. 2 года назад. Не всегда матери желают добра своим детям.
Есть люди,которых мы сами выбираем - это друзья, мужья или любовники, коллеги по работе, а родители -это люди навязанные нам судьбою, можно сказать случайные люди. Родители могут быть друзьями, а могут быть и людьми с которыми мы вообще никогда не общались бы. Это нормально иметь как хорошие отношения с родителями, так и "не очень". Мы ведь не дружим со всеми подряд. А когда родители детям говорят " Мы вас вырастили, вы нам должны" - такие фразы людей "инфантильных" и эгоистичных. Просто это слова слабых людей, которые пытаются вами манипулировать. Катя Л. я думаю Ваша мама сейчас настраивается на волну манипуляций с Вами. То что Вы помирились сейчас ничего не значит, возможно завтра мама Вам скажет еще более обидные слова, хорошо, если я ошибаюсь.
Королева Марина ваша ситуация с бабушкой чем-то мою напоминает, когда бабушка все имущество отписывает одним людям, а ухаживают за ней совсем другие. Я тоже немного ухаживала за старыми бабушкой и дедушкой, меня в молодости это вообще не особо напрягало, я спокойно переносила и капризы и уборки, но эту ситуацию совсем по другому воспринимали их дети, для них это было гораздо тяжелее. Вывод - дружите с внуками и будет вам поддержка в старости. Это даже в Библии написано.
У каждого наверное своя судьба. Сколько людей, столько и мнений, но все таки, меня как то коробит фраза - навязанные судьбой. Ни кто не спорит, всякое в жизни бывает, и отношения порой не выстраиваются. На то мы и заводим семьи, что бы учиться друг у друга терпимости, любви и уважению. Мне будет очень горько, если я осознаю, что для собственного ребенка, которого я очень люблю, я всего лишь случайный попутчик, типа так сложились звезды. Может еще и прощения попросить, что рожать решила?
Сейчас так много всяких курсов, психологических течений и там учат всему этому - ассоциации и диссоциации. Но только зачем все это?
Всегда надо помнить, что то, как мы реагируем на внешний мир - это всего лишь наша внутренняя реакция. И мы, только мы, являемся хозяевами этой реакции и только нам выбирать какой она будет. В принципе хочу сказать, что все проблемы в нас самих и в том как мы реагируем на внешние раздражители и зачем искать их причины во вне? И понятие долг, тоже ни кто не отменял. Поэтому у нас такой бардак и творится, что все делают, что хотят. Детей рожают, разводятся, пьют, гуляют. А все потому что любимой становиться фраза: "Я никому ничего не должен". Имхо.
Просто сама когда то злоупотребляла этим " не должна". К хорошему это не привело.
А про манипуляции вообще молчу. Они везде и повсеместно и кто ими не пользуется? Порой неосознанно. И опять же, это входит в сферу общения. И вопрос в том, что ты можешь воспринять, а что нет. Где и кого прокатит, а где нет.
Вот ведь накатала, вы извините, если как то сумбурно получилось. Но почему-то захотелось все это написать.
Видимо мои взгляды и убеждения безнадёжно устарели... в моей системе мировоззрения это никак не укладывается.Родители первичны, они - исток, а мужья, друзья, коллеги - вторичны, они так же случайно попадают в нашу жизнь, как и исчезают (могут исчезнуть). Хм... а потом вот как-то так "случайно" пожилые люди (чьи-то родители) оказываются на улице. Интересно, а Вам действительно было бы всё равно, если бы ваши дети, относились бы к Вам, как к человеку "навязанному и случайному"?
Кто прошлое помянет - тому глаз вон, а кто забудет - тому оба!
Да нет, это НЕ нормальноЭто нормально иметь как хорошие отношения с родителями, так и "не очень".Ни фига не нормально. Рысь, вас чем-то родители так сильно обидели и обделили в детстве, что вы к таким умозаключениям пришли?
Про манипуляцию, это, конечно, вы хватили. Мы все манипулируем, вольно иль не вольно, но все. И ребенок, даже если говорить не умеет еще, все равно уже знает как манипулировать, орет, требуя родительского внимания, когда оно ему необходимо, что уж говорить о взрослых. Даже если не хочется, все равно приходится, мы ж не в тайге живем.
А по поводу "Мы вас вырастили, вы нам должны", так конечно должны. Если меня родители вырастили и воспитали так, что я стала порядочным человеком, дали мне образование, и я стала высококлассным специалистом, так почему я им не должна? Еще как должна! Вот только долг этот я вряд ли смогу вернуть, потому что я знаю, чего им это стоило, вырастить меня и дать мне образование, (в ом числе и дополнительное образование, которое мне так пригодилось в дальнейшем) в смутное время 90-х, когда на еду-то денег не хватало.
По-моему так.
В. Пух.
Славяна первичен сам человек, родители зачастую "ломают" детей под себя, чаще из благих побуждений. Не моя мысль - хочешь узнать кто ты - убери влияние родителей на себя, т.к. они в основном оказывают наибольшее давление на личность. До 15 лет родители еще могут быть авторитетом, но после надо уже становится самостоятельным, возможно родители попадают в круг друзей, а может и нет, и то и другое нормально.
А что подразумевается под словом "исток", биологическая материя из которой дитя состоит?
Если нет трепетно-детского отношения к родителям, это не значит, что дети их на улицу выгонят.
У меня есть сын, я стараюсь с ним дружить и получаю нагоняи от учителей за то,что я "не мама, а подружка" и меня пугают разными страшными последствиями. Мальчик мог быть совсем другим и отношения у нас были бы другими, он родился со своим характером, он уже личность в первый же день.
Вообще я не понимаю "сюсюканья" с родителями типа "извини-прости, я больше не буду". Моему сыну 10 лет, еще ни разу у меня он не просил прощения, хотя конечно мы иногда ругаемся по поводу уроков.
Marishka "под хорошими отношениями" можно подразумевать разные отношения, долги мы должны детям отдавать- это закон природы, выживания человечества, а родителям помогаем мы из социальных предпосылок. Раньше до такой старости очень немногие доживали, природой "отдать долг родителям" не заложено, заложено "любить детей".
Последний раз редактировалось Рысь; 03.10.2009 в 20:19.
Рысь, мы вроде как, слава богу, пару тысяч лет, как минимум, уже вышли из того периода, когда "выживает сильнейший" а слабых сбрасывали со скалы. На то она и цивилизация, потому мы и и от животных отличаемся, ну, по крайней мере должны.
По-моему так.
В. Пух.
Рысь, можно сказать, за что боролись на то и напоролись. Ведь если я вам сейчас скажу, что результаты вашего мировоззрения могут быть плачевны и в первую очередь для вас, то вы мне не поверите. Почему то каждый предпочитает проверить и наступить на те же самые грабли.
Хотя кто знает, может быть вам повезет. Вы сами об этом узнаете.
Удачи вам.
Рысь не имеет в виду начхать на родителей и забыть их, когда станешь взрослым. Насколько я поняла, она протестует против долга, который мы никак, по словам Marishka, не сможем отдать. Во-первых, именно родители приняли решение ребёнка произвести на свет. Значит, именно они ему должны в первую очередь. Должны вырастить и сделать это по возможности хорошо. И это не подвиг, а нормальная обязанность, которую приняли на себя люди, родившие ребёнка. И возвращать мнимый долг ребёнок не обязан. В этом вопросе, кстати, люди очень изобретательны, родители кто во что горазд представляют этот возврат, попробуй угоди.
А вот воспитать ребёнка так, чтобы он тебя любил, трудно. Это ж сколько душевной работы надо приложить. А лень. И чаще ограничиваются физическими родительскими обязянностями - в большинстве случаев. Накормить, одеть, дать образование. Это норма, за которую требовать благодарности нельзя априори. Это твоя работа. И ребёнок с тобой договор не заключал за её выполнение. И ничего тебе не должен. А родитель должен.
Если родитель потрудился и душевно, постарался понять своё дитя, не ломая его, дать ему стать личностью - а не просто родительским исполнением мечтей (иронично), если не хлестал словами, взглядами и руками, но любил так, чтобы дитя не вспоминало общение с родными людьми с болью, вот тогда можно ожидать любви ребёнка. Просто потому,что любил сам и подал пример, КАК нужно любить. Вот тогда ДОЛГ будет даже не долгом, а душевной потребностью.
Порядочный человек будет присматривать за родителями, какими бы трудными они не были. Но вот родными, любимыми людьми считать их не будет, если его не любили (просто кормёжка на считается). И терпеть их капризы, а порой и издевательства, как Катя Лёлина, так, чтобы им комфортно было, не должен. Сами-то родители не подали примера, не терпели, - а очень даже обижали. Близкие так не делают, так не любят. Вот и получат то, что вложат. Вложат кормление - получат на старости его, вложат любовь - она им вернётся. А пищать по поводу ТЫ ДОЛЖЕН - это слабость и следствие лени и душевной ограниченности.
В Библии написано: почитай родителей. Не люби, а почитай. Разные это вещи, однако. Спасибо Богу - Он дал нам право любить не по долгу.
В почитание вряд ли входит и терпеливое отношение к выходкам родителей. Плохо тебе - не терпи, пусть бесятся в одиночестве. А рядом с другим человеком, особенно родным, твоим ребёнком, надо быть человеком. И человека рядом получишь.
Мои родители почти открыто требуют любви. Где я её возьму, если не получила и не получаю? А ведь когда-то я их любила, как любой ребёнок. Без подпитки моя любовь угасла. Я буду им помогать, деньгами, лекарствами, чем там ещё нужно для поддержания жизнедеятельности. Но им-то нужна любовь. Любовь, без которой выросла я.
И насчёт деградации. Она действительно наступает в той или иной мере.И чем меньше человек трудился душой, тем в большей степени деградирует к старости.
Славяна, а как насчёт "отлепится человек от родителей и прилепится к жене" ? Человек не может быть первичен только потому, что родил и вырастил. Первичен тот, кто тебя любит. Это может быть любой подаренный судьбой человек.
Последний раз редактировалось Амазонка; 03.10.2009 в 21:49.
Амазонка молодец, мою мысль пояснила и своего мудрого слова добавила. Я не очень люблю длинные посты писать.
Дамы, спор бесполезен, т.к. все отметившиеся на этой странице говорят о разных вещах, хотя кажется, что спорят об одном - о долге перед родителями. Одни говорят, что долг перед родителями - святое, а другие - что любить из чувства долга невозможно. Немного разные случаи, не чувствуете? Поэтому предсказывать "плачевные последствия подобного мировоззрения" как-то странно... А если человек заботится и почитает родителей не из чувства долга, а из других побуждений, это тоже следует осудить?
Рысь, ну что же, если в данном контексте в слово "исток" вкладывается лишь значение "биологической материи", то видимо действительно разное у нас мировосприятие...Хочу пожелать, чтобы такое понимание и отношение не вернулось к вам от того, для кого Вы в свою очередь являетесь "биологической материей"...
Кто прошлое помянет - тому глаз вон, а кто забудет - тому оба!
Рысь написала, что сыну своему как подружка. Эдакий старшой товарищ, а разве это не наилучшее? Может я чего-то не понимаю ещё... (но я учусь)
Психолог наш говорил, что все люди в первую очередь эгоисты и волей-не волей постоянно друг друга "используют" для удовлетворения своих "потрэбностей". И люди, когда рожают детей, делают это в первую очередь для себя. И если ребёнок чем-то и обязан, то "расплачивается" с полна за первые несколько лет жизни, когда находится в полной власти своих родителей (которые делают с ним, что хотят, по своему усмотрению), приносит им счастье. И ничуть не обязан впоследствии чувствовать себя в долгу. Но это разве исключает нормальные взаимоотношения?
Вспомнилась фраза из всем известного советского детского фильма (не постулат, конечно, просто на ум пришла): "Долг человека только вяжет. - Но ведь должно же быть что-то, что побуждает человека ухаживать за больными, кормить стариков, беречь детей? - Только любовь в праве побуждать!..."
Радуйся жизни, пока ты ею недоволен - она проходит!
Июля, в моём посте, кроме рассуждений о необходимости воспитать в ребёнке любовь (она поможет ему в отношении к престарелым родителям), которые объясняют суть моего взгляда на долг в целом, есть и слова о том, что дети не обязаны ни из какого чувства долга терпеть плохое поведение родителей. Хронически изматывающе плохое.
Кроме того я написала, что долга как такового нет, тем более святого. И это ответ ко всем последним постам в теме. А также предложила способ воспитания в ребёнке потребности заботиться о родителях.
Вы писали: "А если человек заботится и почитает родителей не из чувства долга, а из других побуждений, это тоже следует осудить? " К кому этот вопрос? Кто из нас намекнул, что заботу о маме с папой следует осуждать? Ни в моих постах, ни в постах Рыси ничего подобного нет.
Новый виток темы пошёл с рассказа Кати о том, как её мучает мать - самое близкое, по мнению многих, существо. Ей предлагалось терпеливо снисить выходки мамы только потому, что мама её вырастила. Я считаю этот совет издевательским.
Славяна, если родитель для ребёнка всего лишь исток как биологический материал, то в основном это его вина. Не надо мучить детей, и они не будут мучить вас. Что сложного в этом? Я предлагала свою версию - лень-матушка рулит, зато потом спросим-ка с дитя по полной, и пусть попробует не отдать все долги! А Рысь в своего сына вкладывает душу, она думает при общении с ним, а не живёт удобными стереотипами, она старается быть для сына не только истоком. Поэтому за неё не надо беспокоиться как за мать, ребёнок добровольно вернёт ей любовь, заботу и будет терпеть её капризы в старости без особых напрягов.
Не могу молчать, в голове не укладываются слова Рыси и Амазонки. Да как же так?Вообще странно, как это - любить можно только за любовь? ты мне я тебе? на ум сразу приходят семьи (бывают такие), где например, мать пьет беспробудно, отца вообще нет, а сын ее ни за что в жизни не бросит. Не говорю, что это хорошо, но такое отношение считаю нормальным и уважение этот ребенок вызывает гороздо большее, а дети в детдоме, бросили их, а они любят и ждут своих матерей, какие бы эти матери не были.
Любить любящих тебя легко - это тоже слова из Евангелия. А долг к родителям все таки святое.
Девочки, почему кроме Славяны и Маришки все молчат? я не понимаю.
Ваши права
