Просмотр полной версии : Отношения в семье, с родственниками - 3
Sogo, вот у меня тоже с мамой беда. Как что ни подарит... так... То крем какой-нибудь (мне - и крем... представляете мое "счастье"?), то пояс от радикулита (пипец ваще!), то еще какую ерундень. И типа я ж должна выказывать радость, хотя у меня морда каждый раз норовила вытянуться.
Я уже и умоляла ее - не дари мне ничего, христа ради. В последнее время начала направлять ее энергию в мирное русло - как-то больше толку стало.
Вот единственный раз, когда она мне самостоятельно угодила, так это орешницу подарила. :)
Alximiya
24.02.2012, 18:26
Arti , знакомо. Моя мама дарит то, что себе купить жалеет. В итоге я ей ее подарки даю попользоваться, они так у нее остаются.
Девочки, я поддерживаю nezabudk'у на все 100%.
Поэтому муж идет с чёткой инструкцией "где, что, зачем и как" и бумажкой, на которой всё написано до мельчайших подробностей:yes:
Но вчера вот попросила купить лука репчатого килограмм и забыла дать дополнительные инструкции... таки принёс кило двести 4-мя луковиЩами, каждая чуть не с голову младенца размером.
Хотя вообще-то он обычно уже покупает нормальное, еще надо научить читать состав моей обожаемой сгущенки.
А мама - это дааааааааааааааа:wallhead3:
как-то раз подарила мне дорогущую золотую подвеску, страшную, как ядерная война. Хотя вообще вкус у неё хороший, особенно в плане драгоценностей. Я её спрашиваю: "Мам, а ты бы такую надела?" она мне: "Нет, конечно, но это же ТЕБЕ!":ha-ha:
nezabudka
24.02.2012, 20:27
Не, девы, это неправильно....
Что значит, сама купила?
мой всегда участвует - возит меня за подарком
Я просто последние 2 года по магазинам вообще не хожу, покупаю все в инете, тут не покатаешь :)
nezabudka прочитала ваш комментарий и узнала себя. Я точно также себя веду со своим мужем. Он горячий, с маху обрубит любые начинания одним ответом: " Ты забыла, что у нас ипотечный кредит и ты обещала 20 лет ничего не просить?":smeil:
Дня три-четыре я его готовлю, показываю в инете бешенные цены, звоню при нем подругам и ужасаюсь :"КАК и ты купила джинсы за 8 штук??? Это сейчас так цены поднялись?" А потом он сам готов открыть кошелек и чтоб я не ныла в ухо и не отвлекала его от творческого процесса! Подарки он мне не дарит, мне порой обидно до слез, он не жадный ни сколько, он просто самый обычный мужик, который ремонтировал мой фен уже раз десять и все время причитает, что надо его в помойку и купить новый. Я ему пятнадцать раз напомнила., что скоро Новый год (естественно его не подарил-он и не вспомнил даже), теперь я намекаю, что скоро 8марта и в конечном итоге-8 марта он мне даст денег и скажет, чтоб я его уволила от походов по магазинам.
Я ему делаю сюрпризы постоянно: и наколку на попе ко дню рождения, и монитор, о котором он так мечтал, и набор в баню для парной, и вот чайник купила заварочный на 23, он с ним второй день носится как курица с яйцом от счастья. И вы думаете на 8 марта он что-нибудь подарит??? Цветы, это в лучшем случае!
Ой, девочки, подарки прям больная тема. Я уже писала как-то, что свекровь задарила внуку (моему сыну) хрустального дракона на день рождения вроде бы. Огромного.
Представляете, приезжаю из роддома домой и первое, что вижу, это огромный деревянный черный драконище. Подарок внуку от бабушки на новый год. При том, что он ну воообще не вписывается в интерьер ну никак. Не поверите, вот два месяца никак не могу придумать, под каким предлогом избавиться от него. Стараюсь даже не заходить в детскую, по глазам бъет это чудовище.
Благо, потихоньку приучила, что я сама себе и мужу все покупаю через интернет, поэтому если есть идеи, че подарить, то дарит деньгами, покупаем сами.
F-ort мы когда купили квартиру, брат помогал нам с ремонтом. Пришел как-то пьяненький, было 8 марта и у него не было денег, а у нас в квартире от старых хозяев остался метровый медведь, вырубленный из дерева, прикольный такой- танцующий и с причиндалами мужскими. Так вот, брат (он кстати очень даже романтик и любит сюрпризы делать жене)- подарил ей этого медведя. И вот третий год этот метровый ужас стоит у них на 8-метровой кухне. Я его жене говорю, чтоб она этого медведя с пятого этажа спустила, а она мне в ответ:"Ты что, это ведь подарок моего мужа, он обидится!":smeil:
Девочки,я в своем посте недостаточно подробно всё изложила. Я прямо говорила,что хочу в подарок электронную книгу с условием,что это будет лично моя вещь, т.к. муж хотел себе тоже самое и подарил бы с условием "для семьи"( у нас ещё двое детей).Он хотел купить на инет-аукционе, я предложила купить две, но он отказался, дескать дорого.В итоге поехали вместе в магазин,ткнула в туалетку,купил,подарил.Это на юбилей 40 лет.И банкет свой в ресторане с гостями сама себе оплатила (даже стыдно подругам признаться),хотя заработок у мужа выше моего в 2 раза.Я вообще-то за 13 лет жизни с ним всё время стараюсь предугадывать и выполнять его пожелания.А моё мнение зачастую просто прослушивается и делается так, как он считает нужным.Насчет тактики дать денег на подарок-тоже не прокатывает.Ответ такой-ну купи себе, у тебя же есть деньги.А когда я позже робко спросила:"а что же книга-то будет?", сказал,что время уже упущено.Тогда-то я и назвала его жадиной..В общем,всё как-то накопилось и вот сижу сейчас и тупо жалуюсь вам, как маленькая:ridaju:.Но мы же девушки и у нас есть солидарность.Для меня важны все ваши мнения,даже критикующие :smeil:
Ноталя , трудно что-то Вам посоветовать, ведь известно только Ваше видение ситуации, наверняка у Вашего мужа были свои причины так поступить. Вы ясно дали ему понять, что недовольны подарком и ждете другого, и этого достаточно, не стоит портить отношения. Он подумает об этом. А вот нытья и надуманных страданий наших по поводу возраста, недостатков внешности и т.п. они категорически не понимают и шарахаются от этого, как черт от ладана, искать сочувствия у мужчины по этому поводу - дохлый номер)))
Девочки, я года три назад читала очень интересную книжку (название забыла, всё пытаюсь её снова найти), благодаря которой поняла некоторые интересные вещи. Т.е. я и раньше знала, что мы все разные, но не прочувствовала, что настолько:shuffle:
Рассказывается в этой книжке о том, что люди проявляют любовь по-разному, и это реально иногда похоже на встречу людей разных стран, не понимающих язык друг друга.
Например для меня проявление любви - когда муж (подруга, мама - кто угодно) дарит мне подарок. Это может быть даже мелочь какая-то, дарит - значит любит. Естественно, раз для меня меня любовь - это подарки, то я так же пыталась показать свою любовь мужу.
А у него - другое восприятие, для него любовь - это совместная деятельность. Т.е. когда я привлекаю его к нарезке лука для котлет, или тупо сижу с ним рядом, когда он смотрит фотки в интернете - вот это любовь, потому что вместе что-то делаем. :ogo:
Соответственно,ему мои подарки были вообще непонятны (ну, купила и купила), а меня это задевало (как так, я свою любовь проявляю, а он не ценит:ridaju:). Ну и в обратную сторону - мне эта совместная деятельность никуда, простите, не упёрлась, часто проще и быстрее что-то самой сделать. А для него - это важно, это показатель любви.
И вот после того, как я ему прочитанное вкратце изложила, мы с ним разобрались (пока не изложила, я и не знала, что для него важно). С тех пор я экономлю деньги на подарках мужу, покупаю скорее нужное, т.к. знаю, что его больше обрадует совместное времяпрепровождение (как раз тот случай, когда лучше подарить себя:podmigivayu:); а он, соответственно, регулярно дарит мне маленькие сюрпризики (банку сгущенки, брелок с пушистиком за 50 рублей и т.п.). Заметно улучшилось качество отношений, т.к. каждый стал проявлять любовь на языке, понятном другому:yes:
Там в целом 6 типов было описано, я эти два запомнила, т.к. для семейной жизни пришлись впору. Надо найти книжку:wallhead3:
Я это всё к тому, что иногда мы не понимаем "язык любви" друг друга, и даже годы совместной жизни не помогут его понять, если не поговорить откровенно. И мучаются оба, потому что каждый проявляет любовь так, как сам её понимает и ждёт от другого аналогичных действий... А их нет, "языки"-то разные.
Соглашусь с Mirror, что откровенный разговор - наше все. Причем он в большей степени полезен даже для нас, женщин. Мужчины как-то даже не задумываются о том, что их поведение чем-то нас обижает. И, кстати, даже после разговора могут недопонять, но по крайней мере принять к сведению. Не могу сказать, что один разговор возьмет и изменит всю ситуацию в корне. Порой нужно совершить несколько "набегов", после которых качество отношений меняются в лучшую сторону. :) В общем, я за конструктивный подход, а не эмоциональный.
Я нашла книжку:aplod:
Гэри Чапмэн (Чепмен, Чепмэн - в разных переводах), "Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику".
Таки их пять в обозначенной книжке, шестой-то у меня откуда в голове взялся?..:repa:
Если кому надо - выложу:yes:
Мартинка
25.02.2012, 11:56
Нашла тоже эту книгу, почитаю :smeil: Сейчас уже задумалась над тем, что для меня потискать котика - это любовь. А для него любовь - это вкусняшка :ha-ha:
А если по теме, люди действительно разные. Я очень рада за вас, Mirror, что вы нашли с мужем подход друг к другу.
У меня с подарками аналогичная ситуация. Мне их надо много и разных :oops: И брелок, и открытка из командировки, и цветы, и просто шоколадку.
А мужчина, который мне нравится, больше действительно по совместной деятельности ориентировался. Вот рассказать мне, показать интересную передачу (и слинять :shuffle: Я ему потом пересказываю. Он: а я ее уже видел :oops: Хотел, что бы ты посмотрела :yes:)
Или, сидим. Он перед телевизором, я полубоком к тв, с книгой в руках. Заходит его друг: чего делаем? Мч - а МЫ новости смотрим :crazy: Я от книги отрываюсь :ogo: Где мы? какое мы?!
Мартинка, рада, что книжка заинтересовала :smeil:
С котиком - убили просто:ha-ha:
У меня для мамы любовь - это тоже вкусняшки и вообще кормёжка. Поэтому у нас уже вторая собака похожа на бочонок на тонких лапках (вот она подходит, чтобы её погладили, поиграли - а мама сразу кормить кидается, если псинка морду воротит - моя отважная матушка в пасть еду засунет и до глотки пропихнёт, в худшем случае - из шприца со снятой иголкой протёртую кашу закачает:medsestra:; собака её как увидит уже под кресло прячется), да и в меня в раннем детстве умудрялись запихнуть взрослую порцию (в лучшем случае - одну), так что я выглядела как-то так: :shuffle: Пока сопротивляться не начала. А мама обижается, она же любя кормит...
Такая вот питательная любовь:crazy:
Вот, вдруг кому-то еще пригодится:
Ноталя, если не секрет, когда у Вас был юбилей? Вы - крыса по гороскопу?
nezabudka
25.02.2012, 14:51
Ноталя, нет, это конечно, свинство. А Вы ему книгу приготовили в подарок? Пошла своему мужу рассказала, он подтвердил, что это непорядочно. И вообще удивился, как электронная книга может быть семейного пользования. Это сегодня я на работу ее беру, завтра ты? Бред. А еще чуть попозже расскажу продолжение этого разговора :ha-ha:. Сейчас некогда, деть проснулся. Ох, мужики, мужики, либо смириться, либо одно из двух.
Arti , я с мамой вопрос решила - я делаю заказ на Аромарти , а она мне его дарит) с глубоким пониманием , что я буду рада ) надо сказать , что мама уже давно только моим хэндмэйдом пользуется)
Tinna, с кремами у меня с мамой не пошло. Ей жирно (хоть я и объясняла, что в ее возрасте лучше всего обратные эмульсии), плюс она их хранит по пол года. Я говорю - что ж ты делаешь? Я ж тебе говорила за месяц-два использовать.
Но мазями она пользуется только моими. Они ей реально повышают качество жизни (больная спина, больные руки, она у меня уже старенькая). И прекрасно знает все про мою работу.
Поэтому этот крем меня добил просто. Я аж завопила: "Мама, неужели ты до сих пор не поняла, чем я занимаюсь?" На что мама хлопая глазами ответила: "Ну это же от целлюлита". Чем добила меня окончательно. "Да нет у меня целлюлита - это раз. Его и у тебя нет до сих пор, поэтому и у меня нет. Наследственность. А если будет, я сама сделаю себе крем!"
Но мама очень-очень хочет дарить мне какие-то подарки. Так что пришлось как-то направлять. :)
Вот у меня скоро дата одна намечается. Так мама опять носится с идеей подарка. Все предложения (в виде напольной вазы, или сервиза) были мною отвергнуты. Пока не придумала, что бы мне такого ей заказать, чтоб она справилась с задачей и не купила фигового качества.
Solana, если считать начало года по китайскому гороскопу,то я еще кабан, а если с 1-го января -то крыса:smeil:
nezabudka, да вот такой мой муж прагматик, интересно было узнать мнение других мужчин (вашего мужа, в частности).Так что со многими сторонами мужниной натуры я действительно смирилась, пытаюсь больше о достоинствах думать, иначе не прожила бы с ним столько.Но иногда накатывает (как в этот раз:ridaju:). А в отношении моих "страданий" - вот неужели трудно было подойти ко мне, обнять, сказать: "дорогая,забей на возраст,ты у меня самая красивая,молодая и желанная,пойдем вместе отметим это:drink:"? Вместо этого подарил дежурный подарок и спокойно отчалил за свой комп. А как вас, девочки, мужья утешают, когда вам этого хочется?
Ноталя, муж - это противоположное существо, поэтому желания мои как правило, не совпадают с его, по времени как минимум:) Я поэтому в какой-то момент поняла, что либо принимать его таким, либо вообще не принимать, ну не сможет он залезть ко мне в голову и понять, чего я хочу в данный момент:) Вместе живем 19 лет, имеем троих очень разновозрастных детей.
Кстати, по поводу конкретно вашей ситуации в смысле переживаний по поводу возраста - не понятно даже мне, не то что мужчине;) Мне тоже в этом году будет 40 лет, ну и чего? В депрессию впадать, что ли? Ерунда какая-то, ей-богу! Еще не хватало, чтоб меня утешали по этому поводу. Вся наша страна знает, что в 40 лет жизнь только начинается! Так что вы бросайте эти глупости, занимайтесь собой, детьми, любите своего мужа и дай вам бог счастья! А если не поможет - родите еще одного ребенка, сразу почувствуете прилив молодости!;) И на всякие глупые мысли просто времени не останется.
Ноталя, мой меня утешает так, как мне надо:yes:
Попрошу выслушать и обругать тех, на кого я обиделась - выслушает и обругает. Попрошу по голове погладить - сядет рядом или просто подойдет и погладит. Иногда, поскольку знает, что мне веселее становится от подарков (обсуждали с ним эту тему, выше писала), дарит какую-нибудь мелочь (тоже прагматично, ибо злая жена в семье - это для него же хуже :ha-ha:)
А еще, когда мне грустно, он иногда садится напротив и начинает жевать ломтик лимона. Его от кислоты ТАК перекашивает:draz3:, причём непроизвольно, что смотреть - просто умора.
Но это в тех случаях, когда он сам не в депрессии)))) а он у меня депрессивно-истеричный :smeil: по крайней мере, в сравнении со мной:podmigivayu:
Arti , это самое правильное решение - направить родительскую любовь в мирное русло , дать предельно четкое задание и страшно обрадоваться исполнению)...моя маман тоже обратные эмульсии не полюбила , но прямые ей хороши все на любом эмульгаторе - я аж удивляюсь - что не сделай - все ей нравится)
Ответ такой-ну купи себе, у тебя же есть деньги.
я в шоке от такого ответа, даже не знаю что я бы на это ответила. Как можно одной фразой перечеркнуть все. А вы никогда не задумывались за что вы его полюбили, любите ли до сих пор? У меня в окружении десяток подруг, чьи мужья и ухажеры на праздники и шоколадки не дарят, но при этом у них куча других замечательных достоинств-детей любят, по хозяйству помогают, готовят, в магазины продуктовые только они ходят... у вашего мужа явно тоже есть те качества, за которые вы его любите 13 лет.
Arti, мамы, наверно, все одинаковые и стараются сделать всё, чтоб нам было приятно. У меня за месяц до дня рождения, или 8 марта начинает меня мучать-Что тебе подарить? Она живет далековато и я придумала схему: заказываю в интернет -магазине вещи, а доставку делаю на ее адрес - она оплачивает и привозит мне. Она счастлива и я довольна:podmigivayu:!
Ноталя, я - кабан. ))) Но у меня своя теория насчет хандры в день рожденья. Может, как-нибудь, изложу в личных сообщениях. У меня муж и моложе, и расчетливее меня. Поэтому, красиво раскрутить его на подарки, для меня очень интересное и азартное занятие.))) Но, всем я рассказываю,что он сам додумался,нашел,купил и подарил.)))А ваши "страдания" из-за круглой даты, он точно не поймет. Мужчины воспринимают нас целиком. Про какие-то мелочи ,в виде наших возрастных изменений, им рассказывать не рекомендуется.Меньше знают - крепче спят.)))Полностью поддерживаю мнение Мурочки, по-поводу детей, но у меня не хватает на это решимости.)))
Markiza , конечно у моего мужа есть масса положительных качеств-он хороший семьянин, любит наших детей, по его словам семья для него святое, за это я его люблю и терплю:smeil:.
Solana, мой муж тоже меня моложе на 5 лет,может быть поэтому я так из-за возраста заморачиваюсь (но это у меня впервые такое) и тоже расчетливее и прижиместее меня. Насчет теории возраста у кабанов было бы интересно узнать:smeil:
Мурочка, младшему ребенку у меня всего 3 года, так что я еще считаю себя "молодой мамочкой", может быть и на третьего решусь:oops:
Вообще, девочки, ваши отзывы помогли мне взглянуть на свою ситуацию более разносторонне, а то мои подружки вместе со мной негодовали из солидарности, может быть тактично скрывая своё истинное мнение.:feminist:
Спасибо вам всем:flowers:
Ноталя, с интересом прочитала всю дискуссию. Согласна с девочками - вот это с подарком это вобще не проблема. Вот то, что вы три недели не разговаривали - это да, большая проблема. Разве так можно?
У нас есть девиз (из фильма Мистер и Миссис Смит) -
Нельзя ложиться спать поссорившись! :smeil:
А вобще насчет подарков - я всегда себе сама подарки выбираю, потому что угодить мне практически невозможно! Зачем людей мучить? Вот сейчас на 8 марта отдала мужу штучку из магазина с названием туалетной воды (ну на которую брызгают), пусть дарит!
А насчет магазинов не все мужчины такие, мой так по магазинам ходит, закачаешься! Все составы продуктов проверит, все что нужно купит, без всякого списка. Но это не значит, что он сможет выбрать мне подарок!
Так что, Ноталя, не заморачивайтесь, и не портите отношения такой ерундой.
На сегодня затеяли мероприятие - пишем список из пяти наиболее раздражающих в партнере качеств. Вечером планируется чтение, много веселья, а потом будем избавляться.
Мои родственники говорят как умственно отсталые двоечники: странными звуками и непонятными словами. Мне как интеллигентной и образованной девушке это уши режет. Как им объяснить, что это отвратительно. Как человек говорит, так он и думает. Они тупые что-ли? Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой?
Muasa, действительно, между мышлением и речью - прямая связь. Насколько хорошо Ваши родственники понимают "странные звуки и мычание" друг друга? Общаются ли со всеми остальными, кто не входит в число их близких знакомых и друзей, точно так же или как-то иначе?
И, кстати, что Вы называете "странными звуками и мычанием" (это во мне высшее логопедическое проснулось и ему стало любопытно:oops:)?
Моего мужа жутко разбаловала в свое время мама.Я пока еще учусь,но скоро буду работать-времени на домашние дела,а главное - сил будет гораздо меньше. Либо я рабочая лошадка,либо дома ничего никто не будет делать. Он работает,дома - компьютерная приставка(проведем аналогию с сис.админом). Как перевоспитывать мужчину в 36 лет?
Буду зарабатывать,может нанять домработницу?(на свои честно заработанные)хоронить себя в свои 22 в этой канители быта пока не очень хочется.
Раньше закупалась в утконосе,но после того как сравнила цены с ашановскими,покупаю еду там. 2 ящика молока,ящик сока,ящик минералки,фрукты,овощи,мяс и по мелочам....завидую тем,кто носит по два пакетика;)Когда я ему возмутилась,что мне тяжеловато,он сказал "ходи почаще и бери поменьше". это хождение по магазинам убивает время
Когда я переехала к нему,думала,что все будет как у меня в семье-разделение домашних дел,взаимопомощь. Не все так как казалось.
Кто-то скажет "надо бежать от такого мужа без оглядки",но какая-то очень крепкая связь между нами не дает это сделать.
Может знает кто хитрые женские уловки?я думаю им можно "манипулировать" в каком-то смысле этого слова,но очень тонко.К примеру,если одеть сексуальное белье,то ничего не выйдет-будет придираться к пошиву,цвету или "сидит не так".
Пытаюсь одеваться более женственно,а не как подросток.Недавно он спросил "а зачем ты носишь зимой сапоги на каблуке?одень спортивные ботинки". я и так его друг,не надо делать из меня парня-дружбана(визуально) по распитию пива.(которое я кстати не пью). Хочу быть женственнее, но это не всегда удобна в нашем городе, постоянно надо куда-то бежать, что-то делать. Про себя просто забываешь,одна радость- хоть за волосами качественно ухаживаю благодаря форуму
RedRose , хоронить не надо, зачем трагедии? ))) Вас пока что двое, Вы сама еще не работаете, может, рано панику поднимать? А как ваша мама смотрит на то, что Вы в 22 года ухаживаете за взрослым, неповоротливым мужиком и таскаете тяжести?
RedRose, как я Вас понимаю! У меня муж тоже был мамой разбалованный, доходило до того, что он даже готовую еду не мог достать из холодильника и разогреть, ждал меня. Но постепенно я его приучила, что он взрослый человек, а не беспомощное существо, и может сам о себе прекрасно позаботиться (да и обо мне иногда тоже))). Только вот в "хитрые женские уловки" я не очень-то верю. Ну похвалить за что-то, приласкать, в общем поощрить как-то за что-то - это да. Но если мне что-то не нравится, я говорю прямо - дорогой, мне не нравится то-то и то-то, давай будем делать так-то и так-то.
nezabudka
02.02.2013, 16:32
RedRose, я конечно дико извиняюсь, но, я помню предыдущую дискуссию и кроме как "чешу репу" у меня просто даже эмоций других нет. Свое мнение я Вам уже высказала в предыдущий раз. Ваш МЧ никак не производит впечатление Мужчины, даже подобия мужчины. В своей жизни жалею только о времени, душевных силах и нервах, потраченных на такого вот подарочка судьбы. Перевоспитанию они не поддаются. И, к сожалению, дочь, хоть и была маленькой, переживала развод достаточно тяжело. Сейчас счастлива, что у нее настоящий ПАПА и у нас настоящая счастливая Семья.
Я бы все таки крепко крепко задумалась на Вашем месте, пока у вас нет детей. Искренне желаю Вам иметь настоящего Мужа и счастливую Семью.
А, и вот еще, Вы подумайте, какой стереотип семьи будет формироваться у Вашего ребенка. Дети, они воспитываются не на том, что им в уши вливают, а на том, что видят вокруг себя. Вы действительно хотели бы, чтобы Ваша дочь жила так же? А сколько Вы еще сможете тянуть это? А когда появится ребенок, дети? Вы видимо пока не отдаете себе отчет, что такое ребенок до 3-х лет и сколько это сил.
какая-то очень крепкая связь между нами не дает это сделать. Мне кажется Вы просто боитесь изменить своей привычке.
Как перевоспитывать мужчину в 36 лет?
Никак!:no:
Да и "хоронить себя" не нужно, ну что вы в самом деле! :ogo:
И манипулировать не надо, :no: вы с ним, образно говоря, в разных весовых категориях, едва ли вы сможете манипулировать столь взрослым человеком. В общем, это непродуктивно, энергозатратно, и самое главное - не имеет никакого отношения к нормальным человеческим взаимоотношениям. Вам нужно - поговорить, :podmigivayu: и обсудить некоторые важные моменты вашей жизни, а именно - бытовое и сервисное обслуживание вашего совместного проживания :smeil: Вы разве не можете просто попросить его делать покупки в супермаркетах вместе с вами? Я бывала в таких магазинах, там полно мужчин с тележками :podmigivayu:
Короче, любую проблему нужно озвучивать и решать вместе, ну если вас, конечно, интересует дальнейшее совместное проживание. Какой бы не была эта ваша крепкая связь, вам самой очень скоро осточертеет таскать ящики с продуктами и... ваша любовная лодка разобьется об семейный быт.
Есть ощущение, что все мы пишем не в той теме :repa:
RedRose, дело все в том, что он уже никогда не изменится. Если мужик может смотреть спокойно, как его жена таскает тяжести - то это некое внутреннее нарушение, и оно никуда не денется. Да, и мама не причем, кстати. Он сам такой, к сожалению. Сейчас самая загвоздка в том - сколько вы в итоге на него потратите времени. И в каком душевном состоянии вы его покинете. Либо потратите времени мало, и будете еще способны после этого на какие-то отношения, либо дофига - и он вас так измочалит, что на вашей поляне потом долго трава расти не будет. Простите, что я высказываюсь так резко (я понимаю, что вам это читать будет тяжело и неприятно), но я с высоты своего жизненного опыта не могу не сказать правды. Искренне желаю вам как-то решить эту ситуацию, с меньшими потерями для себя! Берегите себя! Вы у себя одна...
RedRose ,полностью согласна с девочками Оликом, Дашей и Незабудкой. Вас понимаю в том смысле, что в 22 года кажется будто это единственный мужина и вот эта вот "связь" она такая необыкновенная, невероятная любовь. Сложно с самой собой поговорить, признаться, что так вы не хотите, что вам трудно и постараться осознать отчего вы идёте на ТАКИЕ компромисы с самой собой. Поверьте, если вы постараетесь разобраться, послушать себя, то станет ясно, что не любовь вас заставляет приносить себя в жертву вашей семейной жизни. Искренность с собой и с любимым это самое главное. Если вы хотите какими-то "хитростями" решить ситуацию, то дело не в его избалованности, но в чём-то другом. Почему вы не можете прямо поговорить? Ответьте сами себе.
Ещё раз хочу сказать, что сердечно вас понимаю, бывала в вашей ситуации, в ситуации компромиса с самой собой. Тюрьма настоящая. Желаю вам разобраться.
Нужно время,чтобы разобраться.Извините,что немногословно,нужно обдумать.В любом случае,спасибо за ответы!
Я вот была уверена, что с моим-то жизнерадостным характером, да с умением мотивировать, да с тем, как меня мой МЧ любит - со всеми сложностями можно справиться, все особенности и неприятные черты (типа неумения брать на себя ответственность, депрессивный настрой и т.д.) сгладить. Даже замуж за него вышла, после 5 лет ухаживаний. Сейчас, после 3 лет в браке, инициирую развод, т.к. уже по самое не могу устала вносить позитив, уговаривать, успокаивать, ухаживать, обсуждать его обиды, противостоять его ежедневным манипуляциям на чувстве вины и т.д.:smeil: Устала в одиночку тащить отвественность за всё плохое, что происходит между нами (при этом если что-то хорошо, то это он молодец, всё правльно сделал, а если что-то не так - то это я плохая и не так его люблю, хех).
К счастью, из общего у нас - только свидетельство о браке, как супруги не живём с мая, с ноября живем раздельно. Что, кстати, не мешает ему быть уверенным, что стОит ему еще раз пообещать мне что-нибудь хорошее, как всё само наладится :)
П.С. Девы, я очень общими словами написала, там много всего интересного было. Две последних капли: "Я с тобой столько лет только потому, что не хочу быть похожим на своего отца" (там интересная семья, несколько детей от разных женщин, в основном - вне брака); и "начинаю понимать идеологию "чайлдфри":crazy:
Mirror, это такой интересный вопрос - семьи наших избранников... С годами начинаю понимать, откуда взялись смотрины, почему для родителей невесты или жениха важно, из какой семьи избранник их драгоценного чада. К сожалению, в 20 лет ты не понимаешь, что твой ненаглядный - продукт своей семьи и привить кажущиеся тебе важными традиции и ценности очень и очень трудно. Особенно, если ты - из большой дружной семьи, а любимый - из неполной, с поломатой тяжелым разводом родителей психикой. Ну или наоборот... А уж если избранник по своему характеру - угрюмый циник-пессимист, то ваще труба... Свою дочку отдам только за приличного мальчика из полной, счастливой семьи ))) Шучу, конечно. По крайней мере, постараюсь воспитать так, чтоб у нее не возникло желания пригреть и приласкать такое сокровище себе на мучение...
Июля, а я не шучу:podmigivayu: и обязательно наведу справки о будущих родственниках моих сыночков. Очень жалею, что мне вовремя никто мозги не вправил, кругом были интеллигенты и боялись вмешиваться в мои первые отношения. Послушала бы я тогда? Если бы это сказал один человек, то задумалась бы, а если три-четыре.....я всегда была впечатлительная:smeil:.
Июля, абсолютно согласна. Больше надо на семью смотреть. Например, о том, что его родители никогда не состояли в браке и о наличии у него 6 (это цифра шесть, ага) братьев и сестры от нескольких разных женщин, супруг узнал в 25 лет (он всю жизнь был уверен, что является чуть ли не единственным ребенком своего отца:crazy:). Кстати, почему-то и о том, что МДС - это реальный диагноз в медицинской карте супруга, а не "ой, да это шутим мы" я узнала только после свадьбы:yes: В общем, семья избранника, на мой ставший чуть опытнее взгляд, должна быть более открытой в плане информации... Хотя конечно, большинству искренне хочется (и это нормально), чтобы "деточка" был получше пристроен, так что некоторые считают нормальным неправдивые ответы на прямые вопросы))))
При этом прекрасно понимаю, что это был мой выбор, на который во многом повлияли мои внутренние страхи и прочие заморочки, тогда еще неосознанные, и точно также готова отвечать за нынешнюю ситуацию. Что характерно, в своё время я сказала "давай-ка жениться", а теперь я же говорю "давай-ка разводиться":ha-ha:А еще с полгода назад я была бы искренне рада, если бы он в ответ на мои слова о том, что отношения куда-то катятся, причём явно не туда, куда хочется, сказал: "жена, ты что делаешь, ну-ка перестань глупости говорить, у нас всё хорошо будет". И поверила бы. И вложила еще много-много сил. Но вместо чего-то такого я получила очередную истерику со слезами и воплями на тему: "ты меня не люююююбишь!".
Тьфу:ha-ha:
зато какой полезный жизненный опыт!:girl_dance:
Mirror МДС?! Боже, как Вас угораздило? Неужели Вы ничего не замечали до свадьбы? А Ваши родители, они же врачи?
Мой первый брак тоже был таким, что снится мне теперь в самых жутких кошмарах. Я выскочила замуж в 18 лет, родила почти сразу. Мой муж был пьяница и бабник. Почти на каждой своей работе работал ровно до первой получки, потом запой, пока деньги не заканчивались, потом 2-3 месяца - "ищу работу", и по новой. При этом в состоянии "недоперепил" у него случались вспышки агрессии, бред ревности, и в результате - мое синее лицо, две недели я прячусь от людей, сама себя в зеркале не узнаю. И при этом мастерски убеждал меня, что я сама виновата, спровоцировала его! Да еще вещи таскал мои и моей мамы: украшения, сумочки, косметику, заколки, даже из одежды. Наверно своим подружкам дарил, а может пропивал - не знаю. А я как будто не видела ничего, подозревала всех - его друзей, своих подруг, кого угодно, только не его. Хватило меня на 4 года, развелась, выставила его, и больше никогда не видела и не общалась, на алименты не подавала. Уехал он далеко и, как я потом узнала от общих знакомых, сгорел от водки, практически бомжом. Но зато у меня от него замечательная дочь, умничка и красавица, мой единственный ребенок. Поэтому я его давно простила и даже благодарна ему.И я точно знаю, каким НЕ должен быть муж. А каким должен быть я не знала, т.к. росла без отца. Теперь знаю - мой настоящий муж почти идеал)))
Так что, Олечка, я Вам от всей души желаю встретить Вашего идеального мужчину, да и всем девочкам, кто в этом нуждается.
Во прорвало-то )))
ritix, спасибо :)мужчина обязательно будет, как только с этим закончу.
у Вас гораздо более трагичный опыт:( Зато чудесная дочурка :)
А мне-то, вообще, по-моему, повезло :) Я вовремя решилась :)
по поводу МДС - он не очень ярко выраженный, фазы относительно длинные... особенно депрессивная))) и да, я ему об этом говорила, что очень уж симптоматика похожая, но верила на слово, что он когда-то обследовался перед военкоматом и по этой части всё 100% в норме:smeil:
А родители не в курсе. У нас своеобразная семейная иерархия (от которой, в частности, у меня куча заморочек и образовалась), поэтому они о моих сложностях обычно не знают, а если знают, то забывают. Хотя для моей психике полезнее, чтобы не знали вообще, потому что если еще и от них выслушивать теории, в чём я провинилась перед всеми, то просто ух:ha-ha:
maracuja
06.02.2013, 01:52
Вижу, что часто наши экс мужья, приобретенные в ранней молодости, оказываются если не подлецами, то совсемнеточтонужно. У меня тоже плачевная история с бывшим, не считая взрослого хорошего сына. И ведь отговаривали.... но, видно, не убедили, любовь- страшная сила. Понадобилось 8 лет совместной жизни, а потом еще 2-3 года мороченья головы до развода. Ну и на этом не остановился, еще много нервов потратил и обчистил до нитки (по-крупному, говорю о продаже втихую моей квартиры). Ну теперь бог наказал- сидит в тюрьме. Сына только жалко, он ему так верил... Эх, мне бы тогда иметь мою теперешнюю голову и мудрый и настойчивый подход моей мамы. Если бы со мной по-родному, с добром поговорили, а не просто хулили моего возлюбленного, может я бы и одумалась вовремя. А так- он для меня был лучшим и единственным.
Лу4истая
13.02.2013, 15:04
В свете поднятой темы, размещу здесь письмо, которое мне случайно попалось в социальной сетке, и которое теперь регулярно перечитываю.
ПИСЬМО ДОЧЕРИ
"Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!
в продолжение темы дачь-мать, притча в тему сын отец
Что это? Воробей! Притчи о жизни.
В саду, недалеко от дома, сидели на скамье пожилой отец и возмужалый сын. Был солнечный день.
Отец тихо любовался природой, а сын читал газету.
Мимо них пролетела птичка и села недалеко на куст.
Отец спросил у сына:
- Что это?
Сын нехотя взглянул на птичку и ответил:
- Воробей.
После чего отец приподнялся немного, посмотрел внимательнее и опять спросил?
- Что это?
Сын резко ответил:
- Отец, я же только что сказал – это воробей.
Воробей взлетел и, пролетев несколько метров, сел на землю.
Отец, следя за полетом птицы, через некоторое время опять задал вопрос сыну:
- Что это?
Сын уже нервным голосом ответил:
- Это воробей, отец, воробей. В-О-Р-О-Б-Е-Й!
Отец, как бы ни слыша того, что ему говорит его сын, задает ему тот же вопрос:
- Что это?
Сын рассердился и не выдержал:
- Зачем ты меня все время спрашиваешь?! Это воробей, я тебе уже десять раз сказал: Это воробей?! Тебе тяжело это запомнить?!
Старик встал и направился к дому.
- Ты куда пошел? – воскликнул сын.
Отец только отмахнулся рукой и ушел.
Через несколько минут он вернулся со старой толстой тетрадью. Открыв ее, и найдя нужную страницу, он дал ее своему сыну и показал, где читать.
Сказав при этом читать вслух.
Сын начал читать:
- Сегодня я с младшим сыном, которому недавно исполнилось три годика, гуляли в парке. Когда перед нами сел воробей, то мой сын спросил меня 21 раз: «Что это?». И ровно 21 раз я ответил, что это воробей. Я нежно обнимал его каждый раз, когда он задавал мне один и тот же вопрос. Снова и снова…Без тени раздражения, с любовью к моему маленькому несмышленышу.
После прочитанного сын обнял своего отца и так они еще долго сидели. А воробей полетел дальше…
на youtube есть эта же притча в видео, но втсавить ссылку не получилось..видео называется - Что это? (притча про воробья)
greycat, да это очень трогательный ролик, без слез его смотреть невозможно.
UnI6WNMzfdw
Накипело. Знаете, в этой теме когда-то обсуждались отношения мужа с женой, когда для мужа намного важнее его интересы и интересы его родителей. Вот у нас именно такие отношения. Долго я закрывала на это глаза, не хотела принимать, но уже дальше некуда. Сама виновата, сама заняла неправильную позицию - почти никогда ничего не требовала. Считала, что человека нельзя заставлять делать то, чего он не хочет, а тем более что-то чувствовать. Да в общем то жили мы неплохо, достаточно долго. Только всегда в наших отношениях присутствовал третий человек - конечно же его мама.
Когда-то, еще в начале наших отношений, она его настраивала против меня, а меня против него) Очень хитрая женщина. Но у нее не вышло, и жили мы дальше. Но она его в покое не оставляла. А во мне постепенно росло напряжение. И не от того, что он был постоянно ей нужен для чего-то, а от того, что тяжело было видеть, как она упивается тем, что имеет на сына такое влияние, радовало это ее так, что смотреть мерзко. От того, что у нас было много планов, но мы ни один из них не выполнили, потому что руки не дошли, мамины планы важнее.
Потом мы уехали в другой город, полгода жили душа в душу, а потом вернулись, потому что маме неожиданно понадобилась помощь в судебных делах. И ладно если бы это было действительно так!!! Когда мы вернулись, ничего такого не оказалось, она просто вернула сына, чтоб продолжить свое дело. Вот тут я себя начала ощущать, как в аду. Дошло до нервных срывов. Потому что нам пришлось жить с ней, и каждый день, когда я возвращалась домой, я чувствовала себя третьим лишним. Они обсуждали какие-то совместные дела и планы. А я даже не находила, что сказать, потому что у меня в голове не укладывалось, как так вообще! И куда делись наши с мужем планы, в конце концов??? Нужно наверное сказать, что с ним говорить о том, что меня волнует, не было никакого смысла. Ответ один - у нас все хорошо, ты придумываешь. Или молчание.
Кульминация - однажды, когда нас не было дома, ей позвонил старший сын, и сказал, что ему в его бизнесе (он с недавних пор стал фермером) нужен надежный помощник, потому что сам он не справляется. И мама радостно пообещала, что его брат (мой муж соответственно) приедет в течение недели. И поставила нас перед фактом. Что делать? Брату помощь нужна, не отказывать же, тем более когда мама уже пообещала! Естественно решено было ехать. До конца лета. Только вот я ехать отказалась. Не готова я работу бросить, чтоб уехать в глубинку и фермерством заниматься. Во всяком случае при таком отношении к нашей семейной жизни.
В итоге, он уже 3 недели там, я уехала к своей маме. Общаемся по телефону "привет, как дела". Когда он позвонит. У меня нет сил ему звонить. Несколько смс писала, ни одна не получила ответа.
Чувство, что рухнуло все в тартарары. Плавненько так, по кирпичикам.
На маму его я не злюсь, ее можно наверное понять, она в младшего сына всю душу вложила, старший после развода с папой остался. Вся проблема в нем. Ну наверняка еще и во мне. Я не ангел. Весь мозг ему выполоскала за то время, как мы вернулись сюда. Но это все от того, что мне было так хреново, так хотелось поддержки от любимого человека. Ну или хотя бы объяснений, почему так происходит, почему все резко изменилось! А не было ни того, ни другого. А сейчас и подавно.
nezabudka
09.07.2013, 18:54
Орхидея, понимаю Вас, очень тяжело осознавать, что любимому человеку ты стал не нужен. Детей, я так понимаю у Вас нет? На самом деле надо себе ответить на вопрос, что Вы готовы терпеть ради этого человека. А в общем отличную ситуацию жизнь Вам подкинула. Собственно у Вас есть возможность реально оценить насколько Вы нужны друг другу. Если Вы не можете так больше, готовы разорвать отношения, скажите ему об этом. Возможно он поймет, что это большая ошибка и пересмотрит свое отношение к Вам. Хотя скорее всего нет. Я бы по крайней мере не питала бы особых надежд на это.
С другой стороны, жизнь же она одна, стоит ли ее тратить на издевательства над собой. Не всякая любовь на всю жизнь. Главное не унывать и верить, что настоящая любовь еще впереди.
В общем мое мнение, если чувства одного по какой-то причине закончились. Не надо тратить свою жизнь на то, чтобы войти в утекшую речку. Просто принять этот опыт и идти дальше. Жизнь ставит задачки, и ответ не всегда обязан быть положительным.
Орхидея, понимаю Вас. Держитесь. И помните, что Вы у себя одна-единственная и неповторимая. И жизнь эту лучше прожить счастливо. Моя любимая поговорка, помогающая решить разнообразные и разнокалиберные ситуации - love it, change it or leave it (выполняю последовательно, при неудаче одного уровня - перехожу к следующему).
Добавлено через 3 минуты
И да - жизнь имеет одно отличное качество. Она всегда налаживается :)
Добавлено через 1 минуту
И еще... задайте себе вопрос: "Что я буду чувствовать, если ситуация останется такой же, через год? а через 5 лет?"
И ответственность всю "я сама виновата" на себя брать не надо. Да, Вы отвечаете за то, что было и есть в отношениях. Но супруг отвечает ровно настолько же. Не может за отношения двоих отвечать кто-то один.
Еще. Не бывает ошибок. Бывают ситуации, в которых можно чему-то научиться. В каждый момент жизни Вы принимали то решение, которое было наиболее правильным н а тот момент. Да, возможно, через 5 минут Вы понимали, что можно было сделать лучше. Но 5 минут назад, в момент принятия решения, Ваш опыт был на 5 минуток короче, и исходя из него - то принятое решение было самым правильным. И если оно сейчас кажется неверным, то это просто означает, что Вы приобрели и осознали новый опыт :)
И вообще - мы тут Вас все любим, правда:chmok2:
Орхидея Возможно , это и к лучшему, что вам пришлось расстаться, есть возможность подумать, нужны ли вы друг другу. Что же он совсем-совсем не говорит - "скучаю", "приезжай" и т.п.?
Вот еще что меня удивило несколько: Вы пишете - "наши с ним планы", "его с мамой планы", теперь его с братом планы. А своих личных планов, любимых занятий, призвания какого-то у него нет?
Орхидея, а сколько вам лет? Дети есть? Сколько вы с вашим мужем вместе?
nezabudka, самое ужасное, что я ни на один из вопросов в данный момент ответить не могу. Чувствую себя опустошенной, не могу найти в себе сил, чтобы здраво рассмотреть ситуацию. Я скучаю, да. Но потом прокручиваю в голове всю эту ситуацию и все, уже ничего не знаю и не чувствую. Это пока, уверена, что это состояние не вечно.:smeil:
И я почти уверена, что ничего не изменится. И более того, ситуация будет повернута так, что я плохая и т.д.
Mirror, спасибо за теплые слова. Я только тут смогла поделиться, устала все в себе держать.
ritix, в последние дни видимо не скучает. А про "приехать" спрашивает. Вообще, изначально, меня никто не спрашивал, что я думаю по поводу его отъезда. Он так вообще был уверен, что я соберу чемоданы и спокойненько поеду. По-моему он до сих пор уверен, что еще чуть-чуть и я сорвусь. Не смотря на все мои аргументы.
Личные планы и увлечения, конечно же, имеются. Я говорила о глобальных планах. Мы хотели уезжать из России.
Dasha7, мы еще молоды. По 25 лет, вместе 4, детей нет.
violetsunset
09.07.2013, 21:48
Орхидея, ты еще очень молодая и красивая! Все у тебя будет замечательно и хорошо!
Mirror, совершенно верно сказала, что "не может за отношения двоих отвечать кто-то один". Не стоит себя винить!
Детей нет, а тест положительный. 2 теста. только что. Тесты врут???
Орхидея, спокойно!
Если тест по моче, то его лучше с утра повторить. И посмотреть. А там - по ситуации. Всегда и всё к лучшему.
Орхидея ,возможно тесты и врут иногда, но два подряд - навряд ли )) вы были готовы к этому, обсуждали с мужем? Вы, скорей всего, сейчас в смятении, но как не банально, это большая радость. Изо всех сил желаю вам поворота в позитивное русло.
Mirror , насколько я знаю, утром лучше делать потому, что в это время концентрация ХГЧ выше, то есть определить легче. А если он и сейчас определяет, то что уж тут... это, правда, уже совсем не в тему.
Но да, Июля, я в смятении. Готовы не были. Обсуждали, конечно, что когда то это произойдет, и у нас будут красивые дети. В таком ключе. Но не сейчас точно.
Орхидея А почему не сейчас? И почему не предохранялись тогда?
ritix, я неверно выразилась. Мы не говорили, что именно сейчас не хотим, просто не планировали. У нас отношение к этому особое, может кому не понравится, но я считаю, что если Бог считает нужным, то ты хоть "обпредохраняйся". Поэтому предохранялись ППА. Это не легкомыслие. Оба понимаем, не маленькие. Поэтому, собственно, в истерику я не впала:smeil: Просто волнительно в свете последних событий. Да и к врачу сначала надо
Орхидея, Ну, насчет контрацепции, конечно, вопрос спорный. Но я тоже считаю, что дети не приходят не вовремя. Может пришло время Вам с мужем повзрослеть по-настоящему, прочувствовать ответственность за свою семью. Даже если и нет ничего, все равно мысли уже в другом направлении, правда?
nezabudka
09.07.2013, 23:12
Орхидея, вааааа :aplod:, наверное тогда уже можно поздравить. И разговор должен быть совсем в другом ключе. Просто у вас сейчас такой период, когда очень и очень требуется внимание. Это нормально. Не обижайтесь на своего мужа, я Вам желаю, чтобы он проявил к Вам максимум заботы, но даже если он не сможет - это не он плохой, это мы меняемся в этот период. И требуем зачастую неадекватно много :podmigivayu:.
И думаю Ваша свекровь может очень сильно изменить отношение к Вам с появлением ребенка. Это очень часто происходит. А ревнуют своих сыновей почти все мамы (мой вон еще мимо горшка ссыт, а я уже ревную :ha-ha:).
Орхидея, ваш муж просто еще слишком молод для брака. Для того, чтобы создать свою успешную семью, надо отделиться от семьи родительской. А у него это явно еще не произошло. Мужчины просто позже взрослеют, и для них 25 - это еще молодо-зелено...
А насчет теста - это на самом деле очень хорошая новость. Почему-то мне кажется, что тест не врет :smeil: Очень вероятно, что ребенок поможет вашему мужу позврослеть. А сейчас могу дать такой совет: вам надо отпустить пока ситуацию, пустить как бы на самотёк. Если с ребенком все подтвердится, сообщите это мужу, и подождите. Пусть инициатива исходит с его стороны. Если вы поставите себя правильно - то все еще может наладиться. Еще не все пропало в ваших отношениях! Я вам искренне желаю счастья :smeil: Пишите, как пойдут дела, хорошо?
Да, свекровь может изменить мнение, но чем она дальше, тем быстрей и эффективней это происходит :smeil:
ritix, что правда, то правда:smeil:
nezabudka, не думаю, что свекровь изменит отношение. На 100% даже уверена. По-моему, тут уже ничем не поможешь.:wallhead3: И тем более речь идет не об отношении ко мне, а об отношении к нему. Я просто сбоку попалась. Не я, так кто-то другой.
Dasha7, я все же считаю, что не в возрасте дело. Сколько взрослых, 40-летних мужиков, которые от мамки отлепиться не могут... Но в моем случае, действительно, он еще юн.:smeil: Спасибо за поддержку и пожелания!
Всю ночь не спала...:crazy:
Орхидея, насчет 40-летних так и не повзрослевших мужиков - ага, бывает и такое. Будем надеяться, что это не ваш случай.
Я просто сама вышла замуж рано, и мужу был 21 год. Да, были проблемы в браке - и именно из-за этого. У меня правда дело было не в свекрови, но причина проблем была та же. Ничего, повзрослел. :podmigivayu:
.... У нас отношение к этому особое, может кому не понравится, но я считаю, что если Бог считает нужным, то ты хоть "обпредохраняйся"...
Вот в ваших словах и ответ:podmigivayu:, Бог посчитал нужным именно сейчас послать вам малыша. Рубить с плеча не стоит, у вас неплохая ситуация все обдумать и вашему мужу есть о чем подумать. А эгоизм свекрови оправдывать не стоит, я тоже будущая свекровь и уже сейчас готовлю себя к тому, что мои сыновья будут с другими женщинами. Я с детства им объясняю, что мама и папа -это родители, которых надо уважать и не забывать.
Ваша свекровь вряд ли пересмотрит свое отношение к сыночку, а еще ужаснее то, что вашего малыша она может принять не как внука, а как второго сыночка-ее кровиночку. Бежать вам надо и подальше.
А где живет брат? Совсем в деревне глухой? Каким фермерством он занимается? Может вам имеет смысл доработать до декрета (если на вашей работе все по КЗОТу с выплатами декретных и с сохранением рабочего места) и ехать к братьям, НО без мамы.
Вы там были? У брата жена есть? Посмотрите на это другими глазами. Я в декрете 2,5 года жила в деревне у родителей, еще и воспитывала 10 поросят, печку топила и воду носила, и было мне как и вам 25 лет.
Markiza, деревня в 300 км от Уфы! Глушь! А я в Москве... Я была там несколько раз. Брат там держит быков, свиней, еще какую то живность. Я люблю в деревню ездить, но отдыхать. Городской я житель, привыкла к цивилизации. А там врачей нормальных нет даже, если вдруг что (по словам жены брата, как раз). Не смогу я там:grust:
Хотя со всеми вами согласна, что от мамы надо бежать.
В общем, я сегодня иду к врачу. Хочу сначала точно удостоверится (хотя третий тест ну никак не мог соврать:ha-ha:), а потом уже будем думать.:shuffle:
Орхидея, а муж ваш как надолго планирует там помогать? А если он твердо решит остаться?
Добрый день!
Прочитала честно всю ветку, в очередной раз убедилась, КАК все непросто в жизни, какие ошибки мы склонны были делать раньше, да и сейчас тоже. Какие мы все иногда оказываемся слепые и немые, не можем спокойно поговорить. Меня это тоже касается. И мой первый муж (как это ни странно) был и любителем выпить и маменькиным сынком, и подарков мне не делал и по дому мне не помогал...В общем, все в одном флаконе. Расстались мы с ним, жутко переживала! Но не из-за безумной любви к нему, а из-за того, что мне казалось, что в 27 лет моя жизнь рухнула...Но сейчас я хочу не об этом)))) О нынешних свежих тараканах в моей голове!
Около двух месяцев встречаюсь с мужчиной, почти 40 лет. И как мне кажется, он ЖМОТ! Т.е. жадноват)))) Нет, на первое свидание пришел с цветами, но встречаясь с ним буквально через день, мы просто ходили гуляли за ручку, по Москве, по разным паркам. Человек никуда меня не водил в плане покушать, он не покупал мне банального мороженого! Позвала его в выходной на дачу, знакомиться с мамой, на шашлыки! Мужчина приехал..с пустыми руками! он не привез НИЧЕГО! меня это укололо, но потом стала думать - может у него так принято, может не догадался и т.д. Хотя хоть убейте, не могу представить себя, приезжающей в гости неважно куда и к кому с пустыми руками. Ну да ладно...Продолжаем встречаться...обошли все парки Москвы. Говорю: пошли в кино! Он: давай оставим кино на плохую погоду. Я пошла дальше! Говорю: пошли вечером есть суши! Ну пошли мы есть суши. Когда принесли счет, я с замиранием сердца следила за ним и для себя решила, что могу предложить ему оплатить счет пополам. Предложила. Он немного запнулся, сказал "да ладно", но счет оплатил сам.
Приглашаю его второй раз на дачу. Приезжает с бутылкой шампанского, одной банкой пива и грушами! Груши он потом уезжая с дачи забрал!
В итоге 2 месяца прошло, о подарках я даже и не мечтаю, хотя всегда считала, что уж в букетно-конфетный период мужчина должен пускать пыль в глаза)))
Забыла! стали мы тут вместе ходить в бассейн))) Я просто плаваю постоянно, он решил присоединиться. В бассейне мы платим каждый сам за себя!
Скажите, я придираюсь? Я хочу чего-то нереального? или у меня слишком завышена планка?
Markiza, до конца лета. А потом не знаю, тут вот я точно ничего не знаю. Хотя думаю, что не решит, деревня - тоже не его стихия.
svik77, не вариант! Либо плохо с деньгами (а если в 40 лет денег нет - то уже и не будет), либо действительно жадноват. А где работает, говорит?
Dasha7, никак не могу его "раскусить". Неоднократно случайно как бы говорил о том, что его работа приносит ему не только моральное, но и материальное удовлетворение, что з/п у него неплохая. Но ведь у нас у всех разные понятия о хорошести з/п. Кто-то не знает как прожить на 100 тыщ., кому-то з/п в 70 тыщ. кажется пределом совершенства и т.д. Работает он в каком-то научно-конструкторском НИИ, пишет программы для оборудования металлургических комбинатов.
Просто из общения с ним я начинаю потихоньку понимать его отношение к деньгам. Сам говорил, что не привык сорить деньгами (да никто и не просит), что практически не совершает спонтанных покупок, очень долго и нудно читает и просчитывает прежде чем что-то купить. Отдыхать никуда не ездит. Вот лично япри своей относительно невысокой зарплате (служащий в банке) умудряюсь 2 раза в год ездить отдыхать. В общем, пытаюсь разбираться в нем дальше!
svik77, ну вот смотря как этого мужчину рассматривать. Если, как временное увлечение, то это не очень хорошо, а если как будущего мужа, то, может, оно и хорошо, что бережливый такой?
Потом мужчины не всегда могут догадаться, что надо прийти не с пустыми руками. У них просто мозг по-другому настроен. Им иной раз прямо в лобешник надо говорить что-то, они понимают, не обижаются, делают, как попросишь.
sandra64
10.07.2013, 13:05
svik77 недаром говорят, что чем больше мужчина на женщину тратит, тем больше ее ценит. Скорее всего он еще не решил, как он к вам относится. Может со временем отношение изменится.
Arti, надеюсь, что это тот вариант, когда можно хоть по лбу достучаться, направлять в нужное русло! Просто всегда была в восторге от щедрых мужчин, которым не нужно объяснять, что девушку после работы хоть иногда нужно покормить. А то приду после свидания домой в 11 часов вечера, сяду есть (хоть на ночь и не ем, но спать лечь совсем голодная не могу), так вот он звонит и спрашивает: Как ты ешь? ты же говорила, что ты на ночь не ешь? Знаете, еле сдерживаюсь, чтобы грубо не ответить))))
А поводу, что это совсем неплохо для возможной будущей семейно жизни....ох, не знаю! Убьет он все мои мысли на этот счет))))
И что значит, он не догадывается, что надо что-то купить и привезти? Про секс он не забывает никогда, а про траты забывает!
svik77, ну если у вас уже с сексом все в порядке, то можно начать намекать, мол, милый, почему ты мне подарки не даришь? Или "поедем завтра к маме, купи ей цветы и торт", ну и так далее.
svik77 , , а есть у объекта Вашего внимания положительные качества , которые Вам очевидно нравятся ? вообще плохо понимаю как можно встроить в свою жизнь мужчину , который не догадывается что вечером люди , которые весь день работают , обычно ужинают)
Короче, направляем и помогаем! Но если честно, я в каком-то постоянном напряжении от этого. В эти выходные поедем на дачу, надо будет заехать в магазин за продуктами. Получается, я должна четко показать свою позицию и дать понять всеми правдами и неправдами, что платить за покупки будет он))) т.е. мне как-то надо сразу ускакать за пределы кассы, типа складывать покупки или еще что находу сочинить))))) И долго я так протяну?:))))
Вспомнила один давний случай! Пригласил меня молодой человек впервые в кино. Стоим на кассе, подходит наша очередь и он ну ОЧЕНЬ ЛЮБЕЗНО пропускает меня вперед)))) Короче, купила я сама себе билет)))) хорошо сходили в кино...
Добавлено через 7 минут
Tinna, я в жутких колебаниях на его счет. И при всех его приятных качествах, как воспитанность, культура общения, спокойствие, терпеливость, относительно нормальное чувство юмора, умение всё делать своими руками, помогать по хозяйству (ну в том объеме, который я успела увидеть за время недолгого общения и встреч), щедрость мужчины у меня на одном из первых мест! И никто не говорит о дорогих подарках, а походах в дорогие рестораны! Вот он мне говорит: когда ты пойдешь на шоппинг, возьми меня, я тебе смогу дать советы! А нафиг нужны мне его советы?:))))
А до этого был у меня мужчина. И деньги есть, и тратить их не стеснялся, и квартира и машина, но, простите, дурак без чувства юмора! Я тоже долго не выдержала))) и уже начинаю думать, что проблема-то во мне...
sandra64
10.07.2013, 13:33
svik77 вот интересно, это второй случай жадины в вашей жизни? Чем то вы их привлекаете.
svik77, Может это просто не тот человек? Вы, получается, только познакомились, все кипеть-бурлить должно, мысли положительные, а на самом деле одни сомнения.
А мужчина тем временем просто может проверять женщину на корыстность. :)
Sandra64, если считать и моего первого мужа, то это уже 3-ий жадина))) Может я произвожу впечатление человека, который всегда и везде всё сам?:))) хотя глупо это! Я против эмансипации!)))
Орхидея, я ложусь спать и просыпаюсь именно с такими же мыслями. Иногда я думаю, как же романтично вот так гулять за ручку по парку, но потом я окунаюсь в реалии... и самой за себя становится как-то обидно.
Приятельница, которая нас познакомила и которой 43 года, считает, что пусть хоть такой будет рядом, типа вон сколько вокруг одиноких женщин и ты туда же хочешь?? А у меня, между прочим, есть принцип: лучше быть одной, чем вдвоем, но не с тем!
Орхидея, ну а у вас-то самой как дела? (прочитала всю ветку, в курсе)))
Добавлено через 3 минуты
Arti, и такую версию "подкидывала" мне моя подруга)))) только если это так, то уже пора бы прекратить свою проверку! Я ее прошла))) и сама за себя предлагала платить, и в бассейне за себя плачу и на даче ничего для него не жалею)))
Кстати, на тему. (http://asaratov.livejournal.com/3894543.html) И комменты почитайте, что об этом мужики думают.
svik77 может он просто сам никогда не ходит в кафе, ему и в голову не приходит? Намекните ему попрозрачнее, что кушать почему-то хочется три раза в день :smeil:
Oriana, выходим из бассейна. Я ему без всяких намеков, без задних мыслей говорю: бассейн отнимает столько сил, я такая голодная! Он - еще бы! идем дальше к машине...довозит до дома (200 метров), у подъезда: может погуляем или ты очень голодная? Я: я голодная!
А в бассейн, на минуточку, я хожу сразу после работы, т.е. не ужиная, естественно я голодная...Меня довели до квартиры, на том и порешили)))
Arti, ну прям великий проверяльщик нашелся.:ha-ha: Торт маме купить - не корыстность, svik не просит же шубу и бриллианты.
svik77, правильный у Вас принцип! Приятельница чушь говорит. Слушайте сердце:smeil:
У меня пока без изменений!
svik77Неправильно на не знакомого человека вешать ярлыки, но у меня первая мысль возникла - вот скупердяй))) У моей золовки муж очень похож на Вашего друга в этом плане. 16 лет она пыталась с этим смириться, не вышло, обида и непонимание только росли, как снежный ком. Сейчас в процессе развода, живут в одной квартире, как соседи в коммуналке, не общаются.
nezabudka
10.07.2013, 14:18
девы, мне, честно, на этапах "встречаемся" странно слышать такие стенания. Если тебя это напрягает, чего ты тратишь свое драгоценное время? Ты думаешь, что сможешь человека изменить? чушь. Человек может меняться только сам, если его сильно приспичит.
После первого развода перезнакомилась наверное с несколькими сотнями мужчин (просто перезнакомилась) и только ОДИН из этой сотни зацепил меня сразу и навсегда. Он и стал моим мужем. И живем душа в душу (ссоримся, конечно, иногда, но я знаю, что я этого человека люблю невероятно, как и он меня). И тараканы наши ползут в одном направлении. И трудности нам решать легко, потому что мыслим в унисон.
Зачем пытаться прогнуть мир под себя? Он так велик, просто надо искать СВОЕ СОКРОВИЩЕ и не поддаваться на компромиссы, и тем более не хватать первое попавшееся.
svik77, возможно дело не в деньгах и не в том, что он жадноват. Возможно его просто прет от прогулок по парку. Если Вам не нравится такое времяпрепровождение, то это не Ваш мужчина. Ищите того, который сам поведет вас в кино или кушать суши и оплатит поход. Если это ваши требования к мужчине, то и ищите, соответственно Вашим требованиям. А этого мч оставьте девушке, которую точно также будет переть от прогулок по парку, и для которой покушать дома будет больше в кайф, чем в даже в дорогом ресторане :)
svik77, знаем мы этих работников НИИ, работаем с ними, к ним работать молодежь не идет из-за "хороших" з/п, но они считают что офигенно получают. Они же Разработчики!!!
А вам следует говорить в лоб, не скрывая ничего. Спросить прямо-у тебя нет денег на кафе, или ты не идешь по каким-то другим причинам. Немаловажно знать были ли у него до вас отношения, состоял ли в браке, 40 лет для холостяка-это безнадега для нас:podmigivayu:.
А подруга ваша (та, что познакомила) явно знает о нем больше, так расспросите ее. Очень важно знать мнение о нем на работе, я жмотных мужиков на работе знаю всех:smeil:.
Про прогулки в парке.....так вы сами хотите мысленно этого, вот он и гуляет с вами.
Незабудка, просто повезло и это счастье не каждому дается, можно ждать всю жизнь, а годы идут и женщины действительно боятся остаться одни. Но знаю точно одно:
Когда женщина максимально обращает свой взор на одного человека, она перестает замечать остальных и это не есть гуд.
svik77, так может ему надо совсем конкретно говорить - хочу в ресторан, а не пространно - я такая голодная! :smeil: Может он из тех людей, которые, в принципе, не понимают зачем есть в ресторане если можно поесть дома. Это может быть совсем не жадность, а такая позиция - дома лучше. У меня муж такой, я, в своем городе по кафе/ресторанам хожу только с подругами, а с мужем только если находимся в других городах, ну или далеко от дома, а есть очень хочется. А если дом близко, то зачем тащиться в ресторан, когда дома вкуснее :repa: :smeil:
Н-да, попробуйте в следующий раз- я голодная после бассейна и хочу в кафе, т.к. дома ну совсем ничего нет )). Но, конечно, если это так напрягает-повод задуматься.
Я вот тоже поначалу обижалась - кукурузу в парке фиг допросишься. Потом обнаружила- дорогущее кольцо-пожалуйста. Оказывается, легко покупает то, что ему кажется правильным и нужным, а вареная кукуруза около метро- ну неизвестно ведь, кто ее варил и в каких условиях. Енто, оказывается, была забота )
О, у меня тоже не понимал- ну зачем идти в ресторан, ты же вкуснее готовишь и уютнее дома. Я ему объяснила- ну мне так хочется именно в забегаловке. Привык, исправился )).
Девы, а мне кажется странным, что МЧ себя так ведет.
Ладно, я согласна, что парки летом могут больше привлекать, чем кафе и рестораны, но цветы! Неужели девушке, которая нравится, не хочется купить цветы?! И когда на дачу ехали, то же странно, что с пустыми руками.
Тут вопрос даже не в том, что он бережливый, а в том, что он не хочет для Вас этого делать. Значит, относится к Вам не очень трепетно.
А выпрашивать рестораны и оплату покупок я бы стала, только если б решила, что терять уже нечего и дальнейшее развитие отношений меня не сильно волнует.
Я тут тоже открытие сделала: неделю назад в ДТП попала на новой машине. Повреждения не сильные, но первый раз в жизни такая ситуация, соответственно, шок. Позвонила, сказала, что попала в аварию, сама цела, машина побита, но не в хлам. МЧ был дома - поехал гулять с моим собакиным, чтоб я могла на танцы сходить. Так вот он погулял, покормил его и уехал домой, оправдываясь потом тем, что ждать меня в пустой квартире со скулящей собакой ему не хотелось. А на вопрос "а почему ты не приехал" ответил, что я не просила, вот он и не приехал.
Это к вопросу о чуткости. :(
Хотя сумки всегда таскает, по дому помогает и вообще очень хорошо относится...
Во-во, у меня муж тоже по ресторанам не ходок. Только в поездках мы с ним в рестораны ходим. И то предпочитает напихать мне денег, чтоб я везде сама расплачивалась. Ну вот такой бзик у человека. Я говорю - давай деньги распихаем по карманам на двоих, а то вдруг я потеряю, и вообще без всего останемся. - Нет, - говорит, - пусть все у тебя будут. И хожу, как банкир.
К цветам тоже приучать пришлось. Он мне их только последние годы дарить начал, а так "я их не люблю", что меня просто взрывало, я-то люблю. Хотя человек совсем не жадный. Вообще в случае чего последнюю рубаху снимет. Просто сам по себе без запросов, очень аскетичный, лишнего ему вообще не надо, только необходимое, думает, что и остальные такие же. Я иной раз решаю, что ему купить надо. Смотрю, куртка потерлась, говорю, надо купить новую куртку, пойдем купим? - Пойдем. Не напомню, так и будет ходить. К родителям едем, говорю - давай подарок купим? - Давай. Не сказала бы, не купил бы, а сказала, так с удовольствием откликается. Ну вот просто человек такой. Ну и расслабился, конечно, поскольку уже знает, что я всегда все сама продумаю, так чего ему париться?
На праздники, правда, подарки сам выбирает. Но это уж святое дело. :)
Девушки, всем спасибо! Очень интересно послушать мнения и советы людей, така сказать, со стороны, свежие взгляды на ситуацию. что-то я прекрасно знаю сама, на что-то открыли мне глаза. Рубить с плеча ничего не буду, поживем увидим. Мы все такие разные и глупо, да и просто невозможно, искать человека "под себя". Даже если он любит парки, а я не люблю парки (хотя это не так) это не повод искать другого человека!
Всем спасибо еще раз!
Мы все такие разные и глупо, да и просто невозможно, искать человека "под себя".
Не согласна. Просто потом, со временем, даже мелкие недостатки начинают раздражать. А то, что даже в начале не нравится - уххх, даже не представляю. Вот именно, что надо искать "под себя", и не размениваться на компромиссы (как уже тут выше писали). Пока тратите время на бесперспективные отношения, счастье может пройти мимо...
P.S. Ссылка про стоимость 32-летней учительницы имхо просто жесткий троллинг. Девушка прикалывается над реакцией народа, а блог тем временем в топе ))
Мы тоже по ресторанам не ходим, а если и пойдем раз в год, то это выглядит примерно так:
делаем заказ, который ждем полчаса -час и в это время я выслушиваю какой он уже голодный и как хорошо бы сейчас быть дома и он съел бы с удовольствием яишницу, что все вокруг курят и это его напрягает. А когда нам приносят поесть-он смётывает еду минут за 10-15 и начинает меня дергать домой, на воздух ему хочется. Эх, и нужны мне эти походы? А вот в деревню и на дачу- это он с удовольствием:podmigivayu:.
Manga, а насчет цветов мы в другой теме как-то обсуждали, как мы намекаем про цветочки, а они эти намеки не понимают и только в лоб :"Хочу цветов!" понимают. У меня свекровь считает, что цветы это бесполезная трата немалых денег и веник вскоре завянет.
Я с новостями! Ну конечно же тесты не врали:smeil:
Мужу сообщила, он сказал, что новость замечательная, давно пора. Но мне кажется, он пока еще не осознает полностью, в чем дело.
И тут же я в этом убедилась. Мы сильно поспорили. Потому что он теперь уверен, что раз такое дело, то надо ехать в деревню! Свежий воздух, здоровое питание и прочее. Но на самом деле, он просто не хочет возвращаться в Москву, ему тут некомфортно, не тот город. Как и мне, собственно. Поэтому мы и хотели отсюда уезжать, но теперь этот вопрос откладывается, конечно.
Ну а я, конечно же, не хочу! На это есть много причин. Думаю, что их и озвучивать не надо, и так понятно. Конечно, в его идее есть много плюсов, но минусов на данный момент я вижу гораздо больше. И мне обидно, что он не понимает и не задумывается. Наверное он считает, что я просто капризничаю.
Закончили разговор ни на чем. Сегодня позвонил, как ни в чем не бывало.
Я не так представляла себе события, сопровождающие мою новость.
Alximiya
11.07.2013, 11:25
Орхидея, наши обиды-это наш эгоизм, тк мы хотим от людей чего-то своего. Когда не получаем желаемого обижаемся. мужчины по другому устроены. примите его таким, но это не значит что надо себя подавлять, говорите напрямую что хотите а что нет.
Вам сейчас жизнь ответила на вопрос "быть ли с вашим мужчиной". Это же такое счастье- ребетеныш.
А не отвечать подолгу муж может потому что раз он на ферме он реально может много быть занят и уставать.
сейчас ваша задача аккуратно(это важно) вложить в голову мужа мысль о том что если ребенок то у него теперь своя семья, и может таким образом немного урежете общение с матерью.
И если вы на самом деле хотите облегчения вашей ситуации, вам надо начать уважать и любить его мать, знаю трудно, знаю на первый взгляд невозможно, но если получится вы останетесь в выигрыше.
Да, и я вас поздравляю! успокойтесь и не нервничайте :)
Alximiya, как раз один из плюсов деревни - далеко от его мамы. Но я никак, ну никак не могу представить свою жизнь там:grust: Ни врачей нормальных, ни удобств необходимых, ни друзей. Там, где они сейчас живут, даже интернета нормального нет. Где я буду всю инфо доставать? Я ничего не знаю о беременности! Почти. Да, есть книги, но все мы сейчас знаем, где больше информации.
И я понимаю его мотивы. Но я не готова уехать в глубинку. Зачем себя обманывать? Я ведь там ему весь мозг потом вытрясу, не специально, конечно.
А любить его мать действительно трудно. Просто когда я была открыта к общению с ней, хотела, чтоб у нас были хорошие отношения, она совершила много противоположных поступков. Именно по-отношению ко мне. Я на нее не обижаюсь, не осуждаю, но любить мне ее не за что.
Орхидея, я тебя от души поздравляю :chmok2: Ребенок - это счастье, как бы там не сложилось с мужем, но я надеюсь, что все утрясется и сложится.
Alximiya, согласная с вами - уважать, но как можно начать любить? :ogo: Можно найти положительные стороны в любом человеке, можно мириться с его недостатками, можно стремиться понимать, прощать и терпеть, да кучу всего еще можно сделать, если есть желание наладить отношения, сохранить семью и т.д. и т.п. Но, полюбить? Не представляю как это возможно. :repa:
Alximiya
11.07.2013, 12:18
Olik , преодолением собственного эго, но это только в случае если есть цель сохранить семью и иметь хорошие отношения
Alximiya, чтобы семью сохранить и иметь хорошие отношения - вовсе необязательно любить родственников своей второй половины. Достаточно уважения и хорошего отношения, но только с обеих сторон. А если только с одной стороны, то ничего не выйдет.
Я с ней никогда не ругаюсь, не пренебрегаю или что-то подобное. А наоборот. Хотя в последних событиях мне трудно было сохранять спокойствие, честно говоря.
Дело не в ней, а в нем. Он готов выполнять все, что она скажет.
Ох уж эти ревностные женщины!
Орхидея, держите дистанцию и нейтралитет и все будет нормально. Сына от матери вы не оторвете. И не стоит этого делать.
nezabudka
11.07.2013, 13:12
Arti, я вот так в первом браке заняла нейтралитет, в итоге все равно сучкой осталась, потому что "мамочку" не любила :ha-ha:. Ну туда и дорога такому мужчине :bye3:.
Орхидея, я Вам очень очень желаю, чтобы у Вас не такой был, и все таки понял, что у Вас тоже есть свои желания и они должны иметь чуть больший приоритет, чем мамины.
Орхидея Поздравляю, и терпения вам огромного!!! Ваш ребенок сейчас важнее всего, поэтому вы должны быть спокойны. Старайтесь не загружаться, а спускать на тормозах негатив от общения со свекровью, если он будет, может она узнав новость немного угомонится..
Arti, да я и не собираюсь, понимаю, чем это может обернуться. Да мне это и не надо. Я просто хочу, чтоб он нашу семью все же семьей воспринимал.
Васаби, спасибо огромное! Общения у нас нет сейчас никакого, я же к себе домой уехала пока. У меня больше негатива от мыслей о деревне:%):
Орхидея Весь негатив "в сад"
Орхидея, примите и мои поздравления:podmigivayu:!!!
У вашего мужа вполне прогнозируемая реакция. Не забывайте-он МУЖЧИНА!!! Когда я мужу сообщила, что беременная (а ему на тот момент было 30 лет и он мечтал о ребенке), он улыбнулся, вроде как порадовался и ушел (мы тогда не жили вместе). Я чувствовала, что он безумно рад, но его реакция мне была непонятна, мне хотелось чтоб меня подняли на руки, кружили-целовали.....а тут. И только спустя несколько лет он признался, что эта новость обрадовала и одновременно шокировала его. Он несколько дней не спал, а думал -сможет ли он потянуть нас, сможет ли он обеспечить достойную жизнь будущей семье, начал искать доп.заработки.
Мы женщины по-другому размышляем, наша задача: родить, вкусно накормить, искупать, убрать а задача мужчины: где взять деньги на все это.
Да не пугайтесь вы этой деревни, вас же на аркане никто не тянет. Успокойтесь, пока вы не в декрете съездийте туда на недельку (благо сейчас лето), посмотрите на это другими глазами-глазами любящей жены и будущей матери. Больше не ругайтесь с мужем и не спорьте, будьте умнее и мудрее!!!
nezabudka
18.08.2013, 19:53
http://ic.pics.livejournal.com/mari_tyme/31465396/265819/265819_original.jpg
О, я наконец-то узнала, кто на фото! Спасибо, что выложили именно такое, с подписью :))
nezabudka, а у меня фото не отображается :(
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.