Просмотр полной версии : Улыбнемся-4
PoliPoli, монстр. :) И носится, как терминатор. :)
ой не могу :ha-ha:
прям черепашка-нинзя вышла на охоту :ha-ha:
Snusmumrik
24.10.2010, 17:00
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!
:ha-ha::ha-ha:
Мартинка
24.10.2010, 22:05
Snusmumrik :ha-ha: шикарно.
Со мной сегодня такой прикол произошел. С вечера сварила бульон. Заправлять решила сегодня. Значит ставлю кастрюлю на плиту, мясо вытаскиваю и на тарелочку на стол. Потом отварачиваюсь и чищю овощи. Брямс. Что то упало. Меня это почему то не взволновало :repa: Дальше себе чищю. Потом поворачиваюсь, мяса нет :ogo: Кошек, что интересно, тоже нет :shuffle: Я тык мык, пошла искать. Нашла в коридоре около входной двери:ha-ha: Все три радостно сгрудились вокруг этого кусмана. Отняла.
Что интересно, обычно, если уж со стола воруют, то это сопровождается рычанием. Да и едят там же, где стащили. А тут молча слямзили с тарелки. Молча поташили мимо задумавшийся хозяйки по коридору (а там метров 7 точно) и молча стали есть:ha-ha: (В результате мясо пришлось отдать им. Предварительно порезав :podmigivayu:)
Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной
бочонок и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь
http://savepic.net/114680m.jpg (http://savepic.net/114680.htm)
А как вам такой домик? http://s016.radikal.ru/i336/1011/6d/e082301e5be4t.jpg (http://radikal.ru/F/s016.radikal.ru/i336/1011/6d/e082301e5be4.jpg.html) http://i032.radikal.ru/1011/ac/cb8c6f923905t.jpg (http://radikal.ru/F/i032.radikal.ru/1011/ac/cb8c6f923905.jpg.html) http://i006.radikal.ru/1011/71/38e982ae9451t.jpg (http://radikal.ru/F/i006.radikal.ru/1011/71/38e982ae9451.jpg.html):smeil::smeil::smeil:
nezabudka
09.11.2010, 19:45
Elga, браво, просто чудо :)
Я тут на днях вспомнила, дочери на день рождения делала торт-куклу. Ну очень популярны стали сейчас такие торты, очень такой для девочки тортик... :ha-ha:Выглядит сие чудо примерно вот так (это не мой, фотку из инета взяла, наши пока у гостей не забрали) http://s013.radikal.ru/i322/1011/4d/869761ddc44ct.jpg (http://radikal.ru/F/s013.radikal.ru/i322/1011/4d/869761ddc44c.jpg.html).
Весь ужас того, что я приготовила ребенку на день рождения, до меня дошел непосредственно на празднике, когда тортик этот стали разрезать...
А у нас так получилось, что и приглашенных был только один мальчик (отмечали не дома, остальные просто не поехали), мальчик этот был с папой и еще наш папа присутствовал. Всю обратную дорогу я только и слушала (да и сама отпускала) шутки про сладкую блондинку без юбки. Единственное, что меня утешило - дети пока маленькие, вот бы я такое счастье лет на 12 забабахала. Мне только интересно - это какой же извращенец придумал такой вариант тортика для детей:fool:
Elga
прелесть какая! Неужели он сам туда залез?
Alximiya
09.11.2010, 20:23
Elga, чудо домик! у нас соседский кот спит исключительно в ящике с мужскими носками, пробовали менять содержимое ящика, кот нашел куда носки спрятали.
с долей правды...
Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе!:grust:
Как известно, в стране началась регистрация доменов в зоне рф.
Пошли, почитали список запрещенных к регистрации доменов в зоне рф - много новых слов узнали. :)
За что запретили регистрацию сего домена аху-хунехо-хо.рф?
Или бардач.рф?
Или бедка.рф?
Впрочем, читайте сами стоп-список (http://flisti.ru/stop-list.txt) запрещенных доменов. Особенно впечатлительным лучше не заглядывать. ;)
Добавлено через 2 минуты
Еще вопрос - где наше правительство этого нахваталось? Как в том анекдоте: "Доктор, откуда у вас эти картинки?" :)
Да уж... :ogo: Много можно почерпнуть из этого списочка, прямо-таки целый словарь для тех, кто еще не весь лексикон знает.
Про "Откуда у вас эти картинки?" очень точно подмечено.
Arti, так это что, заранее предусмотрели такие варианты и запрещают??? Да уж...Филологи, однако..
Как говорил известный пародист, "слов не много, ну, может, пяток...Но какие из них комбинации!!!"
Snusmumrik
13.11.2010, 12:42
Arti, ну это ж надо так...:crazy::ha-ha:
А куда деваться, такой у нас народ весёлый:ha-ha:
Добавлено через 13 минут
А бардач и бедка - это, наверное, из тюремного жаргона словечки, вот их и того.
Помните, как в "Осеннем марафоне" - "там было много новых слов...":rzhu:
Вот, девы, точно подметили - если опустить всевозможные вариации мата, там стоооолько воровского жаргона. Причем (я поискала в интернете) - устаревшего жаргона, которым сейчас мало кто пользуется.
Ну ладно мат, но откуда у нашей верхушки такие знания о фене?
И интересно тот, кто это составлял, он теперь как разговаривает? Я бы русский язык точно забыла бы. :ha-ha:
Мартинка
13.11.2010, 22:06
Arti да уж...сколь богат русский язык:ha-ha: Прямо хоть заучивай. Тогда можно будет разговаривать долго, и не на секуду не повторясь:yes:
PoliPoli
13.11.2010, 22:45
Я тут опять со своей котоматрицей)))
Девочки, ну бывают же здоровские рекламы, посмотрите (http://www.youtube.com/watch?v=2OD15_IWxQk)
Pink batts keeps you snug... Так это они что, розовые тапки рекламируют?
Нееее :-) Это фирма такая "Pink batts", как я поняла. Ремонт, строительство...
Хорошее название для строительной компании... :crazy: А с юмором конечно все в порядке! :ok:
Проверьте шизофреник вы или нет. :)
http://habrahabr.ru/blogs/ruswired/109022/
Я - не шизофреник, а муж нижнюю часть маски видит вогнутой... :shuffle: Надеюсь, что придуривает! :ha-ha:
Elga, или немного выпил. ;)
Arti Нет, не пил... :repa:
PoliPoli
29.11.2010, 21:39
Arti, мне сейчас разговор вспомнился из Флудилки об обострении у сумасшедших, которые начинаю строчить бессмысленные посты в больших количествах на форуме...Вы им сразу, раз, и тест этот высылайте - чтоб проверить свои подозрения:ha-ha:
Мартинка
29.11.2010, 22:05
Arti здоровый человек я однако ;)
Верхнюю часть вижу вогнутой. о_О Хых.
На форуме нынче жарко.
Для разрядки обстановки.
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
nezabudka
15.12.2010, 09:57
В преддверии нового года )))
37-355.jpg (http://forum.aromarti.ru/attachment.php?attachmentid=7697&stc=1&d=1292396183)
ничего себе снеговичок-это сколько народу его лепило?))
Последний день работы в театре:) http://www.youtube.com/watch?v=PNsTXvwJiTo&feature=fvst
Это из серии "нарочно не придумаешь" -
http://travel.mail.ru/news/57519/
:crazy: Как он сам-то не убился - об такой танк шмякнуться? :ha-ha:
Arti
так он даже не понял, кажется.....
А еще говорят, что наши на отдыхе больше всех пьют.
Девы, да вранье все это:ha-ha:. Просто пытаются разрядить обстановку, пишут чушь всякую:crazy:.
Margo
у меня муж тоже сказал, что врут.....
но "утка" очень забавная.
Блин, жалко, если вранье. :) Хочу, чтоб правда! Прикольно же! :)
Вот еще... поулыбаться...
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Добавлено через 19 минут
Не, не вранье про акулу, вон в новостях сейчас по России передали про убитую акулу. Будет сюжет еще, так что посмотрите, кто у телека.
Arti, так по телевизору сейчас только про погоду правду говорят:ha-ha:. Ну не может такого быть!!! В этих статейках, что ни слово, то хохма :draz1:. Ну нет в Шарме ни одной вышки, с которой прыгнуть можно! Не может быть у акулы такая плохая реакция, акулы молоты не будут плавать на поверхности без дела, они глубоководные. К тому же очень сильные, такая туша метра 3-4, да на ней этому сербу как на мате нужно было скакать, чтоб убить :ha-ha:. И еще..., из собственного опыта, на меня саму однажды с понтона спрыгнули, правда не пьяный серб, а подвижный подросток, я была на глубине метра 1,5, а понтон 5 метров Меня таким ударом было не убить, а акула, поди, даже не испугалась :podmigivayu:. И вот вам на закуску, свеженькая шутка с дайверского форума:
"Через две недели после закрытия пляжей Шарм эль Шейха для купания на пляже одного из отелей были обнаружены трупы трех акул. Вскрытие показало, что акулы находились в крайней степени истощения и умерли от голода. Представители общества защиты животных требуют немедленно открыть все пляжи Шарм эль Шейха для туристов. В настоящее время пропуск на пляж получил лишь один турист из Сербии. Остальные ему завидуют."
сейчас по НТВ в ЧП будут показывать как этот турист прыгнул с понтона и убил акулу
Ой, девы, я на работе, не могу посмотреть. Напишите, что показали!!! Потому как пишут, прыжок был утренний и внезапный. Вот интересно, кто ж там заснял и что:ogo:? Не верю!!! Может, она уже до этого умерла, ее прибило к берегу, а серб на нее прыгнул и все решили, что он ее убил? :repa:
Margo
ну.... по телеку как всегда, ничего.
Я почитала в инете, пишут - он прыгнул и удивился, что под воду глубоко не ушел и наткнулся на что-то твердое, ногу подвернул. А позже уже у берега нашли мертвую акулу с "черепно-мозговой травмой", списали на серба.
Ему теперь, кстати, правительство оплачивает отдых в лучшем отеле. Ну и друзьям его заодно.
Точняк вранье :smeil:. Сербская пресса писала, что это случилось 10 декабря. Вот (http://www.njuz.net/srbin-ubio-ajkulu-ubicu-u-sarm-el-seiku/) ссылка. Потом пошло с одного сайта на другой, добавились даже фото. Причем фото далеко не Красного моря. Вот (http://macedoniaonline.eu/content/view/17081/48) . А здесь (http://www.carolinabeachtoday.com/2010/12/carolina-beach-today-busts-urban-legend.html) можно узнать откуда фото. А это заметка в New York Post (http://www.nypost.com/p/news/international/hammered_head_shark_dies_7ASb5azven0jSyqx4DfvaN), на которую ссылается наш сайт Новых известий. Обратите внимание на коментарии, журналистку, которая не проверила факты уже застыдили. Опять же мои друзья, коллеги, которые сейчас в Шарме ни сном ни духом об этой истории :dontknow:. Происшествию уже 10 дней, в Москве в курсе, а в Шарме нет..., есть повод посмеяться :podmigivayu:.
Добавлено через 2 минуты
А вообще, складывается впечатление, что кто-то по интернету рыскает в поисках подобных историй, чтобы мы с вами забыли про то, что твориться в России,Белоруссии :ridaju:.
Та, ладно! Враньё - шутка. А всё равно забавно.
Вот как рассказал об этом происшествии своему приятелю мой сосед. Простите его французский, а деепричастный оборот действительно был: "Чувак заколбасил акулу, ё...шись на неё с вышки, и об её башку ногу вывихнул."
Услышала случайно. Но как сочно! А главное вся абсурдность новости становится совершенно очевидной.
Письмо Деду Морозу
Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей
Добавлено через 20 часов 23 минуты
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.
Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня,блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Лу4истая
23.12.2010, 17:05
Ох, Ангел..это письмо скорее в тему 'Общество в котором мы живем' . Познавательно, спасибо!
yogaholic
23.12.2010, 17:31
Angel, что-то даже взгрустнулось...Неужели, правда?
Angel Да уж, это было бы смешно, если бы не было так грустно (для нас, живущих в России). А за ежика можно только порадоваться, что ему повезло родиться в Германии :)
Девочки, я не знаю правда эта история или вымысле (мне кажется все таки это сочинили). Мне это прислали с Вовки, а они юмор обычно шлют
но конец и правда грустный
Да сочинялка, конечно. :) Про деда мороза тоже хорошо! :)
prima_fila
26.12.2010, 22:49
Понимаю, что боян.. Но снова наткнулась и снова прослушка довела до слез:ha-ha: Всем англоговорящим посвящается:draz1:
http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU&feature=related
Девочки, тут (http://karpovka.net/2010/03/05/14542/):ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Орхидея, гениально, три тысячи чертей :ok:
http://i057.radikal.ru/1012/1b/911feaac308b.jpg
http://i048.radikal.ru/1012/25/888157d2d97c.jpg
PoliPoli
30.12.2010, 11:25
Настроение для года Кролика http://www.youtube.com/watch?v=rdiarh10Cfs :smeil:
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось
положить туда сахар
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит
в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул все волосы, глядя на мои
мечты...
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного
папа унес
Руки счастливой девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце
от любви...
Не знаю как там за границей... но у нас, человек пришедший с литром водки,
считается родственником...
Женщина на кухне личность. Захочет в чай плюнет,захочет в суп!
Нет, я не обижена. Я занята. Нож точу..
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...
Какая скотина сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать
старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Быть взрослым, это иметь на спидометре 220, но не превышать 60.
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
отлично повеселиться...
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо
приятнее
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П -
потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина
Хороших девочек разбирают щенками. Из остальных вырастают суки.
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.
Да. . . Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из
погреба с мешком картошки. . .
Русская зима - беспрерывная система насильственной закалки организма
Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить, кормить,
кормить...
Мартинка
11.01.2011, 21:51
Angel спасибо большое, давно так не смеялась:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
PoliPoli
16.01.2011, 10:13
Такие забавные кот и собака:smeil: http://www.youtube.com/watch?v=OVGzwj1A4QI
Snusmumrik
26.01.2011, 19:13
Оборжаться можно (http://fishki.net/comment.php?id=82695):ha-ha::ha-ha:
violetsunset
26.01.2011, 20:48
Snusmumrik, спасибо, посмеялись от души с мужем:ha-ha:
Snusmumrik, падсталом :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Вертушка
27.01.2011, 11:06
Snusmumrik
я обсмеялась
класс)))))) Некоторые мужу скинула, тоже угарает))
Нецензурщина присутствует, но песня сама по себе шедевр)) http://www.netlore.ru/Hadgedog_Song
Смотрю сейчас новости. Сабянин вещает о борьбе с терроризмом... Ну второй Черномырдин! За ним уже записывать надо... За точность цитаты не ручаюсь, но смысл передаю точно.
- Да, были таксисты, которые брали по 20 тысяч до Москвы. И мы будем это регулировать. Но были люди, которые приезжали и предлагали довезти бесплатно! Но таких негодяев было немного!..
Тут я упала с кровати... :ha-ha:
П.С. Если кто не верит, посмотрите на ютубе двадцати часовые новости по России (сегодняшние).
Мартинка
29.01.2011, 21:28
Arti это шедевр, у меня просто нет слов:ok: (закину в любимые цитаты :shuffle:)
violetsunset
29.01.2011, 21:33
Действительно негодяи:ha-ha: Чиновники "отжигают".
Предлагаю посмотреть это видео (http://www.youtube.com/watch?v=jkrg71ZX0wg). :smeil: Прабабушка танцует с правнуком! :ogo:
Snusmumrik
01.02.2011, 18:18
Elga, здОрово. Человек молод душой и телом. Смотрела и не могла никак поверить, что бабуле 92 года))
Arti просто жесть , они даже уже не стесняются ничего. Я еще высказывания нашего дорого премьера люблю , например -"Дверь - это выход из любой ситуации".
prima_fila
01.02.2011, 22:40
Ну, чинуши давно известные златоусты, а вот Малышева претендует на вакантное пока место мочепотребителя Малахова:)
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&feature=related
Я бы на месте зрительницы ей бы хорошо *засвитерила* за такое измывательство.
prima_fila, ааааааа! :ha-ha: Я вообще чуть не уделалась. :ha-ha:
Бедная тетка. Головку из нее сделали, свитер порезали, прическу испортили.
"Мы, - говорит, - свитер вернем!" А как ты его вернешь, Акопян фигов? :ha-ha:
Интересно, что дальше было - тетка ей в рожу не дала? :crazy:
PoliPoli
01.02.2011, 22:53
Девчонки, да тетка подсадная, не беспокойтесь за нее, ей еще за это и заплатили....енто ж телевиденье чтоб его. А этот ролик...мы тоже в контакте его уже оборжали, убожество...
prima_fila
01.02.2011, 22:56
Arti ,жаль, но тетка оказалась трусоватой, ошарашено села на место:). Получила купон в какой-то магазин в качестве компенсации, но там проблемы с сыном--ему в школе прохода не дают после маминого телевизионного обрезания.
Добавлено через 1 минуту
PoliPoli , тут больше за здоровье Малышевой и телевизионщиков забеспокоишься:).
PoliPoli
01.02.2011, 23:00
prima_fila , да чего за них беспокоится - они все взрослые люди - знают на что идут:smeil:
Ой, впечатлилась))) http://www.youtube.com/watch?v=bfggHhCiW1A&feature=related с комментариями и пояснениями.
prima_fila идиотизм в эфире , людям мозг запаривают как могут , тетя то очень спокойно себя ведет , не подсадной человек на ее месте так бы Малышевой руки отровал , как минимум.
prima_fila
01.02.2011, 23:36
Djoanna , понятно, что тетка в массовке подрабатывает, но вот же F-ort дала ссылку с ее интервью---само обрезание было неожиданностью, да и впрямь вряд ли такой славы кому охота. Но для меня самое страшное, что это федеральный канал! И Малышеву никто не лишит эфира, несмотря на зрительское возмущение. Хотя ей не эфир, а психиатрическая помощь, по-моему, экстренная необходима:).
prima_fila это было ясно с того момента как сам раввин оболдел , я уже про тетку вообще молчу .Так она столько с нашем главным мочепивцем страны Малаховым переобщалась , а то что она неадекватная так по ней это видно:smeil:
Девы, ну что вы... такая же положительная женщина, такая вся на позитиве, всегда улыбается (я просто в восхищении!), так с улыбкой кромсает чужие водолазки.
И вообще от нее один позитив исходит, что даже дать в рожу за водолазку мысли не возникает. :ha-ha:
Еще бы раввин не обалдел.... За все свои годы практики не думаю, что он "ставил инструмент" так, показала дама. У нее еще и с анатомией плохо, да и маленьких мальчиков она навряд ли виде в контексте обсуждаемой темы.
Это уже в тему "плакать хочется", а не "улыбнемся".
prima_fila про федеральный канал - согласна на 100%
Добавлено через 1 минуту
Arti фингал в замен на водолазку - да Вы что, это бы так подняло рейтинг передачи, что они бы не знали, как потом не уронить планку и кого б еще и за что поколотить :)
violetsunset
02.02.2011, 00:08
Аленка, только подумала, что это уже не "Улыбнемся", а "Плачем". Мягко говоря, звиздец и другие нелитературные слова. Сейчас в федеральном законодательстве полный беспредел творится, что уж говорить о масс-медиа.
violetsunset да уж. Я хорошо помню, что было на ТВ лет 20 назад, а тепрь маятник качнулся в другую сторону
Не могу не вставить еще 5 копеек.
Если б все делали так, как она показла, мне было бы жалко мужчин. Если она дамочке умудрилась лохмочки отчикать, то большая часть мальчиков выростала бы просто инвалидами :)
футболистка
02.02.2011, 00:17
А как она тетку посыпала конфети?Хорошо медом(простоквашей) не полила.:podmigivayu:
)) правда для питончика день закончился не удачно, все таки кошаки они и в Африке кошаки))
http://fishki.net/comment.php?id=83069
Полная версия:
с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается очень даже актуально: П.И.Д.Р. а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции ГЕИ. Представьте картину: Останавливает тебя и представляется - ГЕЙ ПИДР Иванов... Все!!! Дальше ехать не могу!!!!!
А как вам аббревиатура института? ;)http://www.vsegei.ru/ru/
Angel это ж надо так....а я -то думаю что гаишники лютуют...а они уже про новые названия свои все поняли..
Циля зато более точно , а тем более официального определения даже придумать невозможно .:ha-ha:
Добавлено через 3 минуты
Мурочка да уж , это я когда работала в компании оконной , наше производство переименовали .Стал Первый Оконный Завод. Сокращенно - ПОЗ. Мы умирали , потому что фраза "Я работаю в ПОЗе" особенно при озвучании по телефону вызывала у партнеров продолжительную истерику со сдержанным хрюканьем в трубку.
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Мартинка
18.02.2011, 07:49
"Ужинаем: я - супом, кот - колбасой..." :ha-ha: - больше всего понравилось
Девочки,:ha-ha:
"Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает ("
Alximiya
18.02.2011, 17:10
Орхидея , а что все натуральное))))))))))))))))))
А у меня вчера покусился на ржаную муку запаренную овсяным молочком с чаем и медом. Еле отбила :ha-ha:
Орхидея, а откуда это, из личного опыта? :)
Arti, неее, я не зря кавычки поставила, прочитала где то.
Орхидея я тоже подумала что из личного опыта )) я бы нарушилась если бы муж мою маску съел))но забавно))
Лу4истая
19.02.2011, 20:27
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на яве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая…
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт. - это про нас ))))
Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли – хихито.
Звонок в службу спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!
- Ты ща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, …, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа... если я тебе правду скажу, ты же офигеешь!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. …, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке.
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хошь за попу укушу?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.
Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал..!!!!
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Идет мужик по берегу озера, видит какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say? (что вы сказали?)
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
Оторвали Ваньке встаньку.
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!!
Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
Давай поиграем в прятки... если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени».
Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю "Да отцепись ты от меня!"
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк.
:ha-ha:, понравилось много чего, но вот это можно Олику в подпись поставить:
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
Лу4истая
19.02.2011, 21:08
)) это точно ))) при чем убить могу - на большООООООООООм расстоянии..:king_kong::king_kong:
Да мне тоже подборочка глянулась. :)
Боже мой, я так хохотала. На весь дом.:oi_ne_mogu:
Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.- а вот это про меня :smeh:
PoliPoli
20.02.2011, 22:19
голодный кот хуже собаки:ha-ha: http://www.youtube.com/watch?v=u3mQ6RPrswY
ролик называется "полный релакс" , видимо заклинило житвотину ,балдеет))
http://fishki.net/comment.php?id=84121
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине...
1. Ока встанет посреди ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - долго и претенциозно мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. На старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв два ряда.
4. Автобусник вообще тормозить не будет, а рассчитает срокподката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет по встречке (тут же высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это столпотворение по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет по встречке близко с биммером и начнет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший бумер проехать чуть - чуть вперед и горделиво займет его территорию, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Лу4истая
23.02.2011, 11:58
10. Стритрейсерская десятина встанет по встречке близко с биммером и начнет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. вот уж представила себе газель, несущуюся на всех парусах за бумером и тюнингованной десяткой ))))))))))))):isterika1:
Лу4истая, а этот пункт суровая реальность. За последние пол года 3 раза ездила в газели-автолайне. Все три раза как под копирку - курящий мужчина кавказской национальности со словами "авось доедем не развалимся" (вот ей Богу не вру) выжимал тапочку и начинал вилять. :%):
Уж насколько у меня крепкие нервы (муж тот еще гонщик), но и я с трудом выносила такую "езду" :doloy:
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Вот какие киси ,кушать захочешь не так лапками замашешь)))
http://fishki.net/comment.php?id=84400
Добавлено через 25 минут
А тут настоящие имена голливудских звезд))
http://fishki.net/comment.php?id=84443
Удивило,что чуть ли не впервые я увидела Кортни Лав в адекватном виде. А то она обычно как из мусорки вытащили))
25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка
1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день
Лу4истая
10.03.2011, 18:01
Девы, не могла не поделиться (http://www.youtube.com/watch?v=wROolaj2bfk) ))))
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
pink panter
12.03.2011, 15:17
Margo ,ох ничего себе :ogo:, представляю лица американцев после сообщения о маяке :ha-ha::ha-ha::ha-ha:!
Snusmumrik
12.03.2011, 15:29
Margo, отожгли конечно испанцы:ha-ha:
Margo испанцы красавцы!!!!
Лучистая очень позитивный малыш))
Ночной кошмар
12.03.2011, 17:43
не могу держать в себе! В салоне красоты стою на ресепшене, жду "оглашения приговора", пока администратор подсчитывает мои убытки в салон вбегат девушка и, запыхавшись, говорит:
- здрассьте, я на эпиляцию!
Администратор ей в ответ:
-да, хорошо, подождите секундочку.
Девушка:
- ага, только Вы мне скажите, я правильно цены запомнила: ноги 800 и подмышки... до колен... 200?
PoliPoli
19.03.2011, 12:42
Сантехник Алексей до сих пор искренне не понимает почему люди постоянно пялятся на него на улице:ha-ha:
http://s013.radikal.ru/i323/1103/05/b13367feddb0t.jpg (http://radikal.ru/F/s013.radikal.ru/i323/1103/05/b13367feddb0.jpg.html)
Snusmumrik
22.03.2011, 20:05
Я с этой уморы до слёз ржала:ha-ha:
http://s14.radikal.ru/i187/1103/05/78c476f12e7et.jpg (http://radikal.ru/F/s14.radikal.ru/i187/1103/05/78c476f12e7e.jpg.html)
Snusmumrik
В контакте такая группа есть, где ржут над китайцами
http://vkontakte.ru/club49674
Вот,например, оттуда
http://savepic.net/768077m.jpg (http://savepic.net/768077.htm)
Snusmumrik
25.03.2011, 17:47
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Двоздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Солнечная Зайка
25.03.2011, 18:28
Snusmumrik, сижу икаю от смеха!!!!! :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Хорошо, что не на работе
ааааа, жесть
падсталом :ha-ha:
а потом по поводу этого дяденьки еще и мультик сняли
Snusmumrik, очень забавно, но боюсь, исторически неточно :)))).
Дяденьке было 33 года и в воду он не попадал :), он упал в чей-то двор, предварительно действительно лишив света пару районов. На связь с диспетчером он тоже вышел сам.
В 44 года его жизнь закончилась куда менее интересным образом - он покончил с собой...
Но многие пытались повторить его "подвиг" :).
А написано здорово, даже жалко, что в реальности было не так :).
Лу4истая
28.03.2011, 17:54
Карты мира (http://escogido7.livejournal.com/23378.html) спорят друг с другом ))))))))))))
Очень позитивный малыш!!!
Малыш жирафа (http://fishki.net/comment.php?id=85778)))))))
Djoanna, вот это ресницы!!! :) Немного завидно.
Djoanna , какой славный! Жаль, что такого в квартире не заведешь!
Вот такая вот кися.
http://rutube.ru/tracks/4250780.html
Arti какой славный кисик))))))
Добавлено через 41 минуту
А вот еще супер позитив,правда непонятно как они в одном доме уживаются)))
http://fishki.net/commentall.php?id=85844#3216778
Про кошек и карту мира просто класс!!! :ha-ha:
Девушки а на что вы согласны ради красоты????
Вот оно ,наглядное пособие для того что бы всегда блистать!!!
http://fishki.net/commentall.php?id=85917#3218246
Я правда так и не поняла или у тети очень хорошее чувство юмора или даже незнаю...))
Солнечная Зайка
30.03.2011, 14:59
Djoanna, я под столом!!!!! Вспомнила свои огромадные накладные ресницы длиной до бровей, для выступлений, которые в субботу у меня к вечеру отклеились с краю, потому что я за них волосами зацепилась. Представила себя с утра с ресницами, расположенными перпендикулярно. :ha-ha:
Я вообще нифига не гламурная. Я весь отпуск, а особенно если отдыхаю в санатории, могу провести без макияжа. Вот ужас, правда? :ha-ha: А чемодана для косметики у меня вообще нет.
Я все-таки склоняюсь к тому, что тетя писала в стиле камеди.
pink panter
30.03.2011, 15:21
Arti , такая котейка прикольная , я впервые увидела как коша моется под мощной струёй воды (там напорчик будь здоров) ,видела как просто лапы смачивают , а вот такого чуда не видела и главное так осознанно все это делает :ha-ha: ,вот посмотрела на него несколько раз -такой позитиффф :ok:!
А если кош пошла бы за полотенцем -это вообще на грани сюрра ...:ha-ha:
Солнечная Зайка , представила себе- вас с перпендикуляр. ресницами:ha-ha:!
Солнечная Зайка
30.03.2011, 15:36
pink panter, я с накладными сама себя в зеркале пугаюсь, даже если они нормально наклеены)))))) Эт я просто почитала пособие, как блистать, тетя предлагает их не снимать, даже на ночь.)))))))
Солнечная Зайка да ресницы перпендекулярно - это очень креативно)) я как то идя на день рождение (в помутнении сознания видимо ) :ogo:,решила в уголок глаза подклеить реснички . Те которые пучками))) Вообщем итог таков - 2 часа бесцельно потраченных на приклеивания ресниц не прошли без последствий: отсутствие макияжа,воспаленные глаза ,потому что я умудрилась попасть в них клеем :ridaju: ,испоречнное настроение и отмененных поход на ДР из за жуткой аллергии на клей :ha-ha:
Солнечная Зайка
30.03.2011, 15:50
Djoanna, я клею на полоске, цельные. Пока без проблем. Тут вот впервые уголок отклеился, но неудивительно, там у меня опахала такие...
Солнечная Зайка я больше не ставлю на себе такие рискованные эксперименты))))))))
Казусы прямого эфира
http://rutube.ru/tracks/4269606.html
Добавлено через 3 минуты
Во, еще одни, которые типа того, что на шарах летал. :fool:
http://rutube.ru/tracks/4269594.html
вот это прокол в эфире...:ha-ha:.. http://www.youtube.com/watch?v=HwWVUaBXQes&feature=related :oops:
an4ik, да в общем, старый уже сюжет, но пересмотреть забавно.
Из этой же серии, впрочем там колонка целая справа.
bc-9ym9YP3M
Добавлено через 6 минут
А вот еще ведущая угорает. Не понятно по какой причине, но тоже начинаешь ржать.
RXZEAE-YzME
Snusmumrik
31.03.2011, 19:47
Ой, девы, а я с этого уржалась http://www.youtube.com/watch?v=2uiZwdEsrpI&feature=related :ha-ha:
Ну и еще одна старая, но прикольная подборка.
vlbsZLids3U
Добавлено через 43 минуты
И еще одна прелесть. :)
RFseOAWJATU
Alximiya
31.03.2011, 20:55
повеселили подборками:ha-ha: ..........подмосковный город Климакс:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Alximiya, да вообще, я оскорбилась прям за весь Климовск сразу, потому что это мой родной город. :)
Alximiya
31.03.2011, 21:22
Arti , а у меня там брат в армии служил, до сих пор помню запах соснового леса в котором часть стоит.
http://www.youtube.com/watch?v=kaSK9rLevR0&feature=related
в начале Кошара точно как мой Митяй с шариками... и с корзинкой ролик напомнил как тот же Митяй ночью с пакетом носился:ha-ha:
я чуть со смеху не умерла :ha-ha::ha-ha:
девочки спасибо ,подняли настроение :girl_dance:
Девы, а это вообще... только имейте в виду... с матом.
pooIaCd2KXA
PoliPoli
31.03.2011, 22:44
Arti , это пипец конечно, но вот мне кажется моей дочке такое бы понравилось:%):....к моему ужасу
2012: прогноз от КПРФ :crazy::
http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS_is
:ha-ha: Ой не могу... А я долго смеялась с этого:
http://www.youtube.com/watch?v=6WMqdzKdHMs
Добавлено через 4 минуты
Что то не получается. Вот ссылка (http://www.youtube.com/watch?v=6WMqdzKdHMs) Сначала нудновато конечно, но оно того стоит.:ha-ha:
An4ik, боже мой, у меня слезы градом!!!:ha-ha:
Орхидея да - это сильно ,мне понравилось .
Artiвот делать нечего народу то))это ж надо было додуматься...
Acacia я эту темку видела ,но все равно очень весело))
PoliPoli
01.04.2011, 22:12
Найди себе нормальную работу http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk :smeil:
PoliPoli классно! посмеялась! дпс-ник так перепугался:ha-ha:
Snusmumrik
03.04.2011, 22:16
Добрый день! Мне, пожалуйста, пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится..
PoliPoli смелые ребята ))
Snusmumrik вот так и получается))
************************************************** *****
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Солнечная Зайка
04.04.2011, 14:03
Djoanna :ok::aplod::ha-ha:
Djoanna, :ha-ha:
бедный постоялец! Хотя его терпению можно только позавидовать
На злобу дня:
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России,
правительство разработало программу дебилизации населения.
************************************************** ****************
За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
Перлы преподавателей
•Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
•А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
•А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
•Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
•Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
•Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
•Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
•Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
•Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
•Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
•Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
•Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
•Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
•Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
•Знания половым путем не передаются.
•Студентам из Африки просьба сдать хвосты
•Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
•Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
•Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
•Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
•Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
•Построиться в верхнем правом углу зала.
•Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
•Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
•Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
•Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
•Вы что, первый раз с Луны свалились?
•- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Dana :ha-ha::smeil: я тоже в школе козла боялась больше ,чем физрука :ha-ha:
Солнечная Зайка
05.04.2011, 10:53
Dana, супер!!!!! :ok:
pink panter
05.04.2011, 15:37
Djoanna ,про мыло это что то :ha-ha::ha-ha::ha-ha: :ok:
Dana - прикольно :ok:!
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
*****
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
*****
все девушки ждут прекрасного принца на белом коне, а приезжает король..... голый, пьяный и на автобусе
*******
знакомиться надо в ГАИ - там все мужчины с машинами, но без женщин
*******
Возьмите меня в сборную по футболу! Я тоже играть не умею!
*******
Там половину Японии расх*ярило, а ты тут жалуешься, что медленно теплеет
*******
каждый из нас хоть раз смотрел фильмы/сериалы о жизни иностранных подростков и задумывался: какого хрена я родился в России?
*******
Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника
*******
хожу по дому со стикером на лбу:
"я - дебил". родители понимающе вздыхают
*******
в Англии вышла книга "О чем думает мужчина,кроме секса?"и произвела невероятный фурор.внутри она оказалась пустой.
*******
После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют http://subarufan.nnov.ru/images/smilies/icon_biggrin.gif
*******
Большинство вещей в доме теряется в результате того, что кладут их в
такие места, чтобы они не потерялись
********
я из того поколения, когда Анфиса - это была обезьянка из книжечки, а не тетка c огромными сиськами
********
шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь
********
так и не попал в книгу рекордов Гиннеса Петр Иванов за самый продолжительный ремонт в квартире.... на 12-ом году его убило соседями)))))))))
*******
-Почему такой срач в комнате?!!
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом...
******
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: Чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
*******
ноги ногами, а вот лицо хозяйки Тома из "Том и Джерри" навсегда останется для нас загадкой
Мартинка
09.04.2011, 11:46
Angel посмеялась от души:ok:
Солнечная Зайка
09.04.2011, 14:03
Angel, спасибо!
PoliPoli
12.04.2011, 00:25
Высказывания детей о Боге:
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь -Ира.
Алик, 2 кл.
Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка.
Коля, 3 кл.
На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего,будто я умер.
Олаф, 3 кл.
Можно я Тебе покажу свой дневник? Не школьный. "Дневник некрасивогомальчишки". Это я про себя. Я некрасивый, поэтому никому не нравлюсь. Асам я люблю в классе Надю, Галю, Свету и Веру Миронову. Во дворе я люблю Нинкуи Сольвейгу, и еще обычно летом на даче люблю Катю.
"Хорошо делать добро тому, кто помнит".
"Я у себя один".
"На свете столько зла и бед, наверное, чтоб людям было не жалкоумирать".
Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно.
Артур, 4 кл.
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Онарегулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущиймуж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратилана него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смертиженщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затембеседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. Уних от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. Запраздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднялбокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, чтонепьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал,все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет.Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, онаего - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.
Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой.
Ася, 2 кл.
А почему в наших церквях нет скамеек? Ты не разрешаешь сидеть перед Тобой? Тудаже приходят много стареньких.
Олег, 4 кл.
Тебе нравится, когда славят Тебя? Мне - так очень.
Леня, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, япокажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
Однажды наша знакомая сказала маме, что при хорошем любовнике всякий мужсгодится. Как это понять, Господи?
Эрна, 3 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вотоднажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Тыпредставляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.
Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма.Маленькие. Получил и сразу видишь от кого.
Толик, 2 кл.
Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ейтоже нравится. Так что ж им теперь спать в одной постели?
Жора, 1 кл.
Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на немвысечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.
Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схвативменя за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андрей, 4 кл.
Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.
Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.
Вчера я узнал гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят людей вместе сумершими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такую мысль.
Люда, 3 кл.
Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперьбудут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.
А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю.
Инна, 2 кл.
Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья?
Лена, 4 кл.
Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.
С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое:
Ася, 2 кл.
Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равноумрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.
Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За нейберезы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Наташа, 4 кл.
Ну, что за жизнь, Господи! Родители хотят, чтоб я поклонялся им, учителя - им иТы - Тебе, а кто мне?
Ярик, 3 кл.
Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке.
Коля, 3 кл.
Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.
Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.
Так. Я сочинил для Тебя новую молитву. " Дай, Боженька, всем мамам насвете улыбку, а папам дай добрый голос, и всем живым существам на Земле дайпищу, а еще дай Себе крепкого здоровья, что бы Ты мог нам все это дать".
Кузя, 2 кл.
Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов.Обхохочешься!
Степа, 3 кл.
Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо,32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.
Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохоеповедение родителей.
Ария, 4 кл.
Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андрей, 3 кл.
Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки.
Веня, 2 кл.
Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.
Неправильно это, Господи. В детские сады надо отдавать стариков. Они бы тамвеселились, играли, ели, спали. Воспитательница водила бы их на прогулку, авечером бы за ними приходили их дети.
Ира, 4 кл.
Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмкувскрикивает: "Ну, с богом!".
Саша, 3 кл.
Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собакене бывает безответной.
Роберт, 4 кл.
Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17раз молился Тебе:Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил:А Тебе быловсе пофиг:Кукуй теперь там без меня!
Серега,класс сам знаешь какой.
Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-такипобаливает.
Роман, 2 кл.
Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться сребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, новедь там говорят на иврите.
Изя, 4 кл.
От любви не умирают, от любви просто не живут.
Георгий, 3 кл.
Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где жепохоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.
Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.
Всего Тебе в жизни наилучшего.
Степа, 1 кл.
А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.
Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.
Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.
Как жаль, что все проходит.
Сергей, 3 кл.
Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.
У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 кл.
PoliPoli, очень мило. :) Надеюсь и правда детьми написано, а не придумано кем-то из взрослых. :)
PoliPoli
12.04.2011, 00:38
Arti , мне особенно понравилось про то как на кладбище бывшие муж и жена познакомились)))
Ага. И про одно слово "мама". :(
Мартинка
12.04.2011, 09:17
От любви не умирают, от любви просто не живут. (с)
И про знакомство на кладбище.
Спасибо за этот текст :shuffle:
Alximiya
12.04.2011, 10:54
PoliPoli супер! а как мудро!
"Цветы у Тебя получились лучше, чем человек". Сразу вспомнилась тема "Общество в котором...". Хотя когда заходишь сюда на форум, понимаешь и радуешься, что все не так плохо.
Солнечная Зайка
12.04.2011, 11:53
Спасибо большое!
"Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схвативменя за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андрей, 4 кл.
Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей.
Ария, 4 кл.
Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.
Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмкувскрикивает: "Ну, с богом!".
Саша, 3 кл.
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди."
Это действительно похоже на чистую детскую мудрость. Так страшно, что жизнь из этих деток сделает потом циничных обычных людей...
Во плющит бедного мишку. :ha-ha:
A5c0X4MW_zE
Alximiya
12.04.2011, 17:56
Арти, супер, такой лапуня!
есть у меня видео одно тоже про мишку очень смешное сама снимала, надо выложить. нельзя такое обществу не показывать:podmigivayu:
PoliPoli
12.04.2011, 17:57
Я тоже вот еще такое видео нашла
qqUAnogXbmo
Arti, такой плюшка, нос плющит)))
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет..
******
. Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
*******
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо! –
*******
Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается
********
Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь
Добавлено через 3 часа 56 минут
112
О - оператор
А - абонент
О: Слушаю вас.
А: У моего мужа зубная щетка в... ну... в заднем проходе.
О: А как она там оказалась?
А: А пить меньше надо!..
(*Щетка оказалась электрической, плюс включенной. Мужик обегал три травмапунткта, все ржали и посылали к стоматологу. В результате вызывали скорую на предынфарктное состояние, увезли, кажется, в Склиф доставать щетку из задницы...*)
О: Где вы находитесь?
А: На платформе.
О: На какой платформе?
А: Что значит - на какой платформе? Здесь одна платформа.
О: Вы в Москве или в области?
А: В области.
О: Где именно в области?
А: Девушка, я же вам говорю - на платформе!..
А: Девушка, а как бы мне из леса выбраться?
О: А в каком лесу вы находитесь?
А: Ну вот лес, у города ***... Я тут за лосями пошел, хотел на лосей посмотреть, лоси ушли, а я остался...
(*Мужик на полном серьезе, трезвый (!!!) пошел за лосями и заблудился. Юный натуралист, блин...*)
А: Вы в Москве или в области?
О: Да!
А (*с понтами, уже минут пятнадцать висит на телефоне, вызывает гаишников на побитую фару*): Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
О (*новенький, задолбавшийся, озверевший*): У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным Запорожцем!
А: У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
О: Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!..
(*История умалчивает о последствиях для этого оператора*)
А: Алло, девочки, это из "Скорой", нам бы тут кого-нибудь из милиции одну сопротивляющуюся тушку загрузить...
О: Одного хватит или на эту тушку двоих надо?..
А: Мы эту тушку второем в поймать не можем!.. *в трубке слышно пьяным голосом: "Да пааааашли вы, да чо вам надо, че, не видите, йа тут червякоффффф капаю... И чо? Они как асфальта наедятся, так сразу таааак тонут... ик!.. хршооо!"*
А (*около 4 ночи*): Девушка, у нас тут под окнами компания лиц кавказкой национальности что-то замышляют, наверное, поджидают кого-то.
О: В чем это выражается?
А: Ну, они собрались во дворе, у машины, что-то обсуждают, орут, музыку слушают...
О: Музыку? И вам кажется, что они кого-то так поджидают?
А (*с отчаяньем в голосе*): Ну девушка!.. Они ее ГРОМКО слушают!..
А: Девушка, вызовите пожалуйста милицию по адресу ***.
О: Какая причина вызова?
А: Громкая музыка у соседей.
О: Сейчас еще не такое время, когда это нарушение.
А: Нет? Хорошо, тогда через пять минут вызовите скорую по тому же адресу...
А (*поддатым голосом*): А у нас тут бомба!
О: У нас это где?
А: В пизде!..
О: Вам вызвать скорую на посторонние предметы в половых органах?..
А: Да, да, тогда и у них будет!.. (*кидает трубку*)
А: Тут авария, вызывайте всех!!!
О: Адрес?
А: Какой адрес, дура, скорую вызывай!..
А: Девушка, вызовите пожалуйта, а то я выхожу из супермаркета, а у меня "Девятка" в жопе торчит...
О: Вам ГИБДД или Скорую?
А: Девушка, вы знаете, у меня тридцать два сантиметра...
О (*достатый всеми к концу смены*): Очко?
Абонент выдает непечатную реплику и бросает трубку.
А (*часа три ночи*): Это Служба Спасения?
О: Да, я вас слушаю.
А: Вы не спите?
О: Нет...
А: И мы тоже... Третий день... У нас сессия... СПАСИТЕ!!!
Опечатки из отчетов о вызове:
Охерово-Зуево
Шакир-подшибневская ул. (Шарикоподшипниковская)
Ул. Соломенной Старушки (на самом деле Сторожки)
Станция метро Пукинская (Пушкинская)
Южное Тушкино (Тушино)
Вот еще очень позитивные фотки .Песик с тюленем мячик не поделили)))
http://fishki.net/comment.php?id=86748
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам...
***
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))
***
Народная примета вышла на улицу ненакрашенная встретила всех знакомых!
Солнечная Зайка
15.04.2011, 16:12
Angel, народная примета точно работает!!!! Проверено!!! :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
pink panter
15.04.2011, 16:39
Arti , какой милый плюшка :)!!! Носик , как подушка безопасности:).
PoliPoli , котик такой трогательный , лапусечка :) !!! Надо же так обнимает своего мишку - совсем , как ребенок :).
Солнечная Зайка, ага, и у меня тоже :ha-ha:
Мартинка
16.04.2011, 16:06
Мне про Ивана Грозного понравилось :ha-ha:
Ну и про народную примету :podmigivayu:
Snusmumrik
16.04.2011, 18:08
:ha-ha::ha-ha::crazy:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Солнечная Зайка
16.04.2011, 20:06
Snusmumrik, прикольно!!! Не знаю, как в Америке, а вот в Болгарии, я в Албене отдыхала, так там точно считают, что транспорт у нас ходит как попало, все мужчины страшно пьют, а моя Калининградская область вообще не существует - только Москва, Санкт-Петербург и Урал))))))))))))))
Вот так мама у этих детей. :)
L1BSvoz96po
Лу4истая
17.04.2011, 21:32
Arti я сразу и не поняла даже кто к кому, сборная солянка ))))))
Забавные братья по молоку )))) как в мультике, помните, "Папаня.."
Angel народная примета и отпросилась - просто супер . !!!
Арти очень позитивное видео про мамочку - практически международную)))
Девы, это уже старый-старый клип про панду, но я его обожаю и каждый раз просто угораю. :)
Первоисточник, правда, модифицировали немного, утроили, так сказать, но все равно смешно. :)
EAcdvmnZ_GM
Добавлено через 8 минут
Ну и вдогонку. Просто умора. И поиграть-то спокойно не удалось. :ha-ha:
h4I2vA9tzsQ
Alximiya
20.04.2011, 13:39
Вопрос: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует)
Действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе. :ha-ha:
pink panter
20.04.2011, 13:48
Arti, правда смешная панда:ha-ha::ha-ha:, а я вот там же нашла еще ролик может тут уже видели -про котов :ha-ha: здесь (http://www.youtube.com/watch?v=zhEkoDIT3EI&feature=related) , там мне в конце очень понравился кот ,который напугал бедного мишку так ,что тот бросился наутёк:ha-ha:!
Солнечная Зайка
20.04.2011, 13:55
Alximiya :ok::ha-ha:
Мартинка
20.04.2011, 17:35
Alximiya гений, что тут еще сказать:podmigivayu:
Ой, девы, смотрите какой тигрик обалденный! :ok:
FYf6H7u-Xqs
Snusmumrik
20.04.2011, 21:49
Arti, ой, какой сладенький джуси-пусик:chmok2: Мордаха такая забавная:ok:
Snusmumrik, ага, полосатый такой. Тельце худенькое, башка здоровая, глазищи таращит, ноги кривые, пятки кожаные. Просто лапуля. :ok:
Очень чудный котенок-тигренок! Носик бы такой поцеловать и ножки потрепать :chmok2:. Только вот недолго он наверно будет у людей жить, а жаль, уж больно славный.
. Горнолыжный инструктор - своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
***
Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт
******.
Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается..
********
. Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
*********
Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
**********
Ползут два мужика по пустыне и умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это очень плохой знак...
********
Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
Добавлено через 1 минуту
- Семечки!
Angel, как точно про семечки подмечено :ok:. Абсолютно верно :ha-ha:
посмотрите, такие позы котейки принимают http://cats-lovers.diary.ru/p156171707.htm
Васаби, супер :ok:
очень понравилось
и трогательно, и смешно, и позитивно
Добавлено через 11 часов 51 минуту
удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.". –
**********
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
**********–
А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
*******
. Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
*********
.едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа едет по ней, а там ЯМИНА
упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный
полез в лужу за номером, нашел 11 номеров кроме своего
PoliPoli
24.04.2011, 23:12
"Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками"
В Свердловской области кошка обокрала хозяйку на 90 тысяч рублей
Необычный случай "расследовали" полицейские из Каменска-Уральского. В дежурную часть Красногорского ОВД с заявлением о краже обратилась 46-летняя горожанка, которая, вернувшись с работы, недосчиталась дома золотой цепочки, обручального кольца и перстня с бриллиантом. Пропавшее золото женщина оценила на 90 тысяч 500 рублей.
Что странно, прибывшие на место оперативники не обнаружили на замке ни малейших следов взлома. В преступлении сыщики заподозрили родственников пострадавшей; у которых имелся запасной комплект ключей от квартиры. Было возбуждено уголовное дело по части 3 статьи 158 (квартирная кража), что предусматривает от 5 до 10 лет лишения свободы.
Однако наутро пострадавшая сообщила в дежурную часть, что золото нашлось, а утащила его из шкатулки... кошка. Проснувшись, женщина увидела, как ее любимица играет с обручальным кольцом и путем собственных "сыскных мероприятий" вычислила и "склад" похищенных вещиц: под койкой. Почему кошка "клептоманила" так избирательно и чем привлекло ее хозяйское золото, останется загадкой.
Подобных случаев клептомании у животных каменские правоохранители не припомнят. Самый известный, пожалуй, пример кота-рецидивиста замечен в калифорнийском городке. По ночам домашний кот из обычной американской семьи промышлял кражей вещей у соседей. Так питомец выражал любовь к хозяевам, которые подсчитали, что за все время воришка похитил у их соседей более 500 предметов: носки, купальники, нижнее белье, тапки и прочее.
анютка слава богу никого не посадили :)
Ну я думаю, что кошка пинок под зад точно получила. Заводи после этого живность в доме:ha-ha:
Мартинка
25.04.2011, 18:39
анютка верю:podmigivayu: У меня своя же кошка стащила с трюмо цепочку, с ней в лапах усвистала в коридор, в дальнюю комнату и под диван "игрушку" занесла. Дело пары секунд :draz1: Я случайно просто оглянулась, увидела как она тырит и за ней. И то по комнате пришлось походить, подумать куда киса закинула добычу.
Поэтому все украшения сразу по шкатулкам :podmigivayu:
Ладно украшения. Но зачемв Америке кот белье чужое тырил?
Книга российских рекордов
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.
- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.
- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.
- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.
- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.
- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.
- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.
- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Добавлено через 22 часа 49 минут
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл**ь, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. (с)
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая. (с)
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком. (с)
дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт))) (с)
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.(с)
Допускаю, что алкоголь - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего?
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )
- А на какой стадии сейчас находится твое сочинение?
- На стадии "твою мать, точно, еще же сочинение".
Нормальный такой кабан. Нашел на кого нападать. :)
И лев такой ошалевший с жизненным кредо: "Да пошел ты на фиг, придурок". :crazy:
e1d7c9600a158a511a03dd8a86719a3b
Добавлено через 3 минуты
И еще.
063916cef3844d0d0d06e67307c2653c
Snusmumrik
28.04.2011, 09:07
Она проснулась, потянулась...
И голой подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось.
Полсотни вытерли слюну.
Камаз "Черроки" въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
Вот скука! Все, как и вчера!)
Alximiya
28.04.2011, 11:35
Arti про кабана. лучшая защита- нападение!
Arti кабанчик суперский! посмеялась. напомнил Пумбу из мультика=)
Snusmumrik стишок - класс!
Арти кися видимо был не сильно голодный. А кабан как то без инстинкта самосохранения)))
Вот мерзавцы-то. :ha-ha:
306e46134e76a3b114604a0ccb4d6a32
Удивитесь каскадеры. :aplod:
414a8d8956157b7d7beb688950559201
Только наш человек
• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
Мартинка
30.04.2011, 06:55
Angel:ha-ha::ok::ha-ha: настолько все правда.
Арти, про каскадеров обалдеть :shock2: я тоже так хочу :lol: напомнило рекламу кока-колы, где молодежь из огромной бутылки под напором воздуха выпригивает :smeil: здорово :aplod:
PoliPoli
01.05.2011, 20:15
мопс зовет бетмена:smeil: hWqysdy9tvA
девочки посмотрите какой прелестюшечка!
9hbX9GJnwSw
Snusmumrik
01.05.2011, 23:23
an4ik, петух Гамбургский - это сильно:ha-ha:
был у нас Жако, тоже умничка, но до такой кРРРасавицы далеко:smeil:
L_0PF2s_fi0
PoliPoli
02.05.2011, 00:41
жидкий кот:smeil:
EYdHldL4_xY
an4ik попугаи , это что то!
Была у меня одна интересная история с говорящим попугаем - Ара. Это такие огромные и красивые.
У моей лучшей подруги папашка вел веселый образ жизни и у него было много знакомых .И в один прекрасный ,солнечный день ,папуля приволок домой огромного и громко говорящего попугая.:smeil:
Семья у них большая - кроме подруги еще два младших брата , нам с подругой на тот момент было лет по 11- 12. Братьям и того меньше.
Вообщем на семейном совете долго спорили и в итоге оставили попугая в семье. НО - милая птичка имела довольно обширный словарный запас, правда исключительно в нецензурных выражениях ,связанных в основном с морской тематикой и все сделали дружный вывод что птица раньше жила на корабле. Причем если учитывать его словарный запас ,помнит еще если не Колумба ,то уж точно Крузенштерна :ha-ha:. Заставить замолкнуть птицу можно было только с помощью темной ,плотной материи накинутой на клетку.
И вот у младшенького братика ДР.:smeil: Собрались как водиться всей семьей , с бабушками ,дедушками ,тетями и двоюродно- троюродными братьями за одним большим ,дружным столом. И в этот момент папашка подруги решил похвастаться новым питомцем . С клетки торжественно стянули полотно и под восхищенные взгляды ,птица громко поздоровалась .:aplod: Родственники в дружном экстазе зависти заскрипели зубами .То ли были магнитные бури , то ли птиц насиделся в темноте ,но вел себя довольно прилично целых 15 минут .
Кульминацией события была следующая сцена : мама подруги тащит через комнату высокую стопку белья ,что бы заныкать его от посторонних глаз. Но она подскальзываеться и падает ( милие дети разлили кисель на пол) с грохотом падает и все белье рассыпается в разные стороны . И в наступившей на мгновения тиши не громко раздается из клетки : " Все , пиз@дец, приплыли !"
Вообщем после продолжительного скандала птиц кому то отдали )))
Меня пару недель назад такая птичка (как у Анчика на видео) укусила за палец. Причем я ее кормила морковкой и удивлялась: почему она откусывает жует и выплевывает:ogo:? А она так до моих пальцев хотела добраться:crazy:. Вот с последним кусочком и тяпнула! Больно, дырка была на пальце с двух сторон и кончик ногтя рассечен :grust:. Но меня предупреждали, что птица злая, а я после пару бокалов вина пошла отношения налаживать :fool:.
Margo с характером птичка оказалась))
Djoanna со стыда конечно лопнуть можно:ha-ha: и со смеха:ha-ha:
Margo да...эти товарищи теми поганцами еще бывают... меня тоже жако цапал, причем по причине того что заиграется, башкой мотает, тусуется, :crazy:а потом каааак хватанет:evil:. тоже болтал, любимая фраза : Аня ууууух, а ЛОрочка хаааароший...
а еще амазон мой просто бешеный. дикая девочка... у меня наверно нет ни одного не пострадавшего пальца, а так и сухожилию досталось однажды:%): но конечно я ее никому не отдам. мы в ответе за тех,кого приручили:smeil:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам:)
Какая у тебя самооценка? -Так себе. Мы королевы народ простой
****
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, собака, кривое!))))
****
Получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться
****
так... надо приготовить, поесть, убраться в квартире, пораньше лечь спать... только сначала нужно выкинуть комп...
****
Самый страшный ответ на вопрос: ключи у тебя? - "ключи у тебя!"
****
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
****
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
****
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
****
- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус.
****
Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и.. пошлое.
****
Укрываешься - слишком жарко, раскрываешься - слишком холодно, высунула одну ногу - идеально!
****
Почему нельзя ввести в поиске: "ну я песню слышала, ну она такая классная там что то типа ла ла ла ла.." и сразу найти?!
****
Когда пытаешься заснуть: 15% пытаешься заснуть, 85% считаешь, сколько времени ты поспишь, если заснёшь прямо сейчас
****
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
****
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала на пол
PoliPoli
02.05.2011, 22:01
про королеву и идеально высунутую ногу просто супер:aplod:
да вообще, многие так жизненно
читаю и себя узнаю :oops:
Snusmumrik
02.05.2011, 22:07
Про пытаешься заснуть - это про меня:ha-ha:
PoliPoli
03.05.2011, 00:10
Продолжая попугайскую тему
http://www.youtube.com/watch?v=P_1WdvsE04A&feature=email
Snusmumrik
03.05.2011, 10:22
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Ой, девы :ha-ha:, не могу....., искала видео на французском для изучения и нашла этого очаровашку :shuffle:. Не могу не поделится!!! И так уроки французского (http://www.youtube.com/watch?v=2iB6TOLBR-4&playnext=1&list=PL18D3E72A81BEF29B)
Margo, даааа, он в конце по-моему русский язык окончательно забыл. :)
А я посмотрела и опять начался скулеж - хочуууу в Парииииж! :ridaju:
Там много уроков, я все еще не посмотрела даже :smeil:. А Париж..., ну что делать, все время куда-то хочется:dontknow:, по дайвингу скучаю ужасно :grust:, тут ходили в зоомагазин, а там много рыбок всяких - так их жалко :grust:, но такая ностальгия :shuffle:.
Мартинка
03.05.2011, 20:35
Margo ах Париж, Париж....Вспомнила свои университетский курс французского. И так захотелось заного открыть для себя этот прекрасный язык. Франция - моя страсть и мечта с детских лет
PoliPoli
03.05.2011, 20:49
Мартинка , а я как-то спокойно отношусь к французкому, но вот в институте моем предлагается второй язык французский или немецкий, решила что все таки лучше первый хотя к нему вообще никогда близко не подходила.
Добавлено через 2 минуты
Angel , не ну про королеву просто шедевр, в контакте у себя на стене написала аж. Спасибо.
Snusmumrik
03.05.2011, 20:55
Margo, самое прикольное, что он сам угорал, когда неправильно произносил слово:ha-ha:
"Обаятельный французский":smeil:
Не, самое прикольное, что он еще и сертификаты раздает, об окончании курсов :crazy: У меня уже есть :ha-ha:
http://s49.radikal.ru/i125/1105/72/118ee4aa4cadt.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i125/1105/72/118ee4aa4cad.jpg.html)
Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку
*****
Интернет - зло... Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней
вижу 72,5%. Думаю - ооо, круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается, и тут доходит, что что-то не так!
******
только я могу уснуть под включенный телевизор и подскочить с фразой"Я смотрю!", когда прокрадываются на цыпочках его выключать
*****
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."
*****
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите
*****
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван
*****
аптека в день святого валентина :
— здравствуйте
— закончились
******
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
*****
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли.
*****
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
****
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
******
Новый, 100% способ проснуться утром!
Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.
И только попробуй проспи!
*****
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон
******
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
*****
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки «КИСЯЯЯЯЯ»
****
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
*****
Что такое супер-вежливость?
-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым лично...
***
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.