Просмотр полной версии : Улыбнемся-4
PoliPoli
02.03.2012, 20:23
http://i023.radikal.ru/1203/9a/ece82ff3803ct.jpg (http://radikal.ru/F/i023.radikal.ru/1203/9a/ece82ff3803c.jpg.html)
ГЫ_ГЫ :smeil:
PoliPoli как утка - не отходя :)
Zhenechka
02.03.2012, 22:25
:smeil: Интересно, а зачем хозяева-то так миску поставили? К туалету, что ли, приучают так странно?
Zhenechka у меня у кролика тоже так стоит, т.к. метаболизм прямой, так сказать:ha-ha:
Добавлено через 17 часов 2 минуты
Отличный мульт "Хрюшка и печенье" (http://www.youtube.com/watch?v=k8Amb1lICdU):ok::ha-ha:
КУПАНИЕ КОШЕК
(разновидность боевых искусств)
Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств — уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступныхместах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.
- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.
- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я б ы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.
- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.
- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.
- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Hо пахнет он несравненно лучше.
Добавлено через 3 минуты
КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА
Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.
Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?
Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.
Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.
Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.
Вы когда-нубудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?
Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, чтобы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.
А коту хорошо и на диване...
Очередная подборка с либо.ру, немного подредактированная :smeil:
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 25 кг, превратилась обратно в гусеницу....
Самая мелкая денежная купюра в Республике Беларусь – 10 рублей. Геометрический размер этой ќупюры 6х11см, соответственно площадь данной купюры 0,06х0,1=0,0066м2. Стандартная трубка обоев 10,5х0,5м, площадь: 10,5х0,5=5,25м2. В площади трубки обоев содержится: 5,25/0,0066=795,45 купюр по 10р, то есть 7960р. Курс $ - 8300р, а значит, клеить стены зайцами получается из расчета: 0,96$ за трубку. Для комнаты в теплых тонах - купюры 20р, они больше: 15х6,8см=0,01м2. Их надо 5,25/0,01=525 шт.=10500р=1,27$ за условную трубку. Что дешевле обоев в 3-10 раз. Для купюр 50 и 100 рублей цена обоев: 3,16 и 6,33$ за трубку. Комбинируя разные купюры, выкладывая узоры можно достигнуть очень даже красивого результата, и главное дешево.
граждане Белоруссии, это актуальные цены? А то вдруг кто ремонт затевает...
Жириновский тоже может быть плачет уже 20 лет, после каждых выборов. Но этого никто не видел...
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
http://www.libo.ru/ct/files1/030612094127.gif
У нас в России скоро будет не только Старый Новый год, Но и Старый Новый Президент!
Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
Говорят, что опытные гардеробщицы могут по походке человека определить, есть у него петелька или нет.
Я люблю спать и спать любит меня,но утро не хочет,чтобы мы были вместе.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.
eftimoffskaia
07.03.2012, 00:40
Читала и писялась от смеха,супер!!!!
Читала мужу и гостям, все ржали!!!:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да⦠ угу⦠ Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания⦠ Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу⦠ Угу⦠ Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашеная.
Alximiya
07.03.2012, 10:04
http://s51.radikal.ru/i131/1203/d8/1c3eecce7efb.jpg (http://www.radikal.ru)
Васаби ,Alximiya :ok::ok::ha-ha:
Alximiya :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Alximiya, вот эту фотку присылал мне муж, с подписью "Это твои взаимоотношения с Венькой". :)
Alximiya
07.03.2012, 15:28
Arti , :)
Венька забавная кошачья личность
Эта картинка нам тоже несказанно близка. :)
http://dl.dropbox.com/u/12143546/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80.j pg
После таких фото всегда одолевает философский вопрос: кто чей хозяин? Кто с кем играл?
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»...
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
http://orgprazdnik.ru/uploads/posts/2011-02/1297193220_25.jpg
Кот моей мечты (http://cs11026.vkontakte.ru/u14456618/-14/x_6b029779.jpg):ha-ha::ha-ha:
Тоже хочу такого:smeil:
Аленka ты шо....столько лап мыть....)))))))))
Alximiya
12.03.2012, 23:58
и помножить лапы на когти:ha-ha: , тогда от дивана за 2 дня лапша останется:ha-ha:
Alximiya , ну да, как я не подумала)))))) а мой кот о дверь когти чешет)))))))))
Циля Я вообще-то про обнимушки думала, а вы мне тут про "модерновые" полосатые квартиры
Аленka , какие обнимушки..да если мой Мусик меня обнимет, а потом по привычке оцарапает, да я ж таки не выживу ))))
Alximiya
13.03.2012, 17:25
http://s019.radikal.ru/i611/1203/23/352782361846.jpg (http://www.radikal.ru)
Alximiya покалечилась=пока лечилась )))))))))))))))))))))) супер
Аленка, а я сразу подумала, как здорово одним длинным жестом погладить энтого котю...
Очередная подборка приколов. Оригинал тут (http://www.libo.ru/libo6930.html)
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! гады...
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Чё ну?.. где его шапочка?
Капля жидкости, попав в организм, через 7 лет идет в школу.
Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово "ипааааааать!", произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.
Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.
Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.
Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...
- А неопытная?
- На беременность..
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь (Кант)
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где..? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной бардак!..
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...
Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!
Женское "нет", в большинстве случаев означает "Попроси меня еще раз".
Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги
Снег мне в спину, снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо и снег мне в глаз:
Зашибись весна у нас!
Zhenechka
15.03.2012, 23:30
Mirror, класс!
Про спящего ребенка - теперь будет моя любимая поговорка:aplod: Мой как раз всего час назад, после полуторачасового укачивания "наконец-то":smeil::smeil:
А последнее - ну прям точнехонько сегодняшняя погода у нас, в Кургане:ogo: За всю зиму столько снега не было
Zhenechka, приветствую соседний регион!:chmok2:
У нас аналогичная погода:yes:
из моих личных погодных приколов:
Пару лет назад после хорошего снегопада отправилась в аптеку. Подошла ко входу и тут, поддавшись порыву ветра, с крыши крыльца мне на голову съехал небольшой сугроб лёгкого пушистого снега. Меткость сугроба оказалась поразительной: честь снега засыпалась между очками и глазами, до самых бровей. Т.е. я иду-иду, тут по голове мягкий такой "плюх" и всё, на морде - переносной сугроб. И охлаждающая аппликация на глазах. Больше всего радовалась, что была ненакрашенная:ha-ha:
ДИЕТА
Понедельник--Берёшь яйцо.
Вторник--Варишь.
Среда--Чистишь.
Четверг--Ешь белок.
Пятница--Ешь желток.
На выходные--разгрузочные дни,
нечего обжираться!!!
:yes::yes::yes:http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/grin.gif http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/grin.gif http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/grin.gif
Васаби
сбб -- разгрузочный день
вскр -- протягиваешь ноги :)
Аленka Получается, что трехразовое питание - понедельник, среда, пятница - еще щадящая диета :)
"Учила с дочкой скороговорку из учебника за 3-ий класс...ах,у ели ах,у ели ах,у ели злые волки разбросали все иголки... попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт!!!!!!"
Солнечная Зайка
20.03.2012, 10:54
Аленka, а что, я Вашего папу очень хорошо понимаю!!! :ha-ha:
Но как объяснить - загадка...
Солнечная Зайка это не про нашего папу, у меня два сына, но вопрос, тем не менее, хороший :)
Аленka, у нас бы не только папа ржал :))
Васаби, в тему: хочешь есть - ешь яблоко; не хочешь яблоко - не хочешь есть!
Manga напомили мне про мальчика и газировку
Из скороговорок особенно хороша для не совсем трезвой компании - "еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я".
Такоооооооооооое творится:ha-ha:
Mirror, угу, куль круче! :) "Стоит куль на холме, взойду я холм, куль поправлю".
Я периодически предлагаю эту скороговорку кому-нибудь выговорить... так помнится моя тетя выслушала, посмотрела на меня недобро и сказала: "Тебя сразу послать?"
Ирина88-98
20.03.2012, 19:35
сколько есть у друга рук,все протянет
другу друг.Если так случится вдруг,что у друга нету рук,не судите друга строго,он протянет другу ногу!:smeil:Учим с дочей наизусть!В школе задали.
Юмористы, однако, учебники пишут. :) У нас все было строго и сурово. Никакого полета для фантазии.
Ирина88-98
а это какой же предмет?
ОБЖ?
Sogo как сказала в свое время моя сестра - не ОБЖ, а об "Ж"
Добавлено через 22 часа 57 минут
Просидела на диете 4 дня. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Ирина88-98
21.03.2012, 21:29
Sogo,только заметила вопрос,это литературное чтение.
Добавлено через 59 секунд
Аленka,вооо,это я понимаю,ДИЕТА!!!
Ирина88-98 как раз, когда я поржала с этой фразы, мама написала, что сестра села на диету. Я его говорю, смотри, чтоб потом борщь варить не пришлось, а то как пойдет за водичкой к холодильнику:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-03/1332391545_corbis-42-20300660.jpg
Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
взято тут (http://www.libo.ru/libo6959.html)
eftimoffskaia
23.03.2012, 19:15
рассказик супер! судя по фото-это Британский кот, есть аткая порода, и я ее очень хочу завести, вот только надо оно мне:ha-ha:
бриташки - очень вредные коты, с таким характером, уух!
Mirror :ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha:Читаешь и понимаешь, насколько нам повезло с кошками ,они конечно троглодиты, но гораздо более скромные:ha-ha:
http://darjenka.livejournal.com/91651.html?mode=reply#add_comment
:ha-ha:
Дарёна :ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Дарёна Отпад! В яблочко!
Добавлено через 9 минут
Люди- совы встают и ложаться поздно . Люди-жаворонки встают и ложатся рано . Но есть еще люди-дятлы - из-за них совы встают рано , а жаворонки ложатся поздно.
Мартинка
25.03.2012, 12:57
Дарёна шедевр :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Дарёна актуально для весны и меня:smeil:
Ангелина
25.03.2012, 21:35
Дарёна, прям в точку!!:ok::aplod:
Нашла много текста. Про медиков и сопричастных...
А для затравки - история из работы моей мамы. Она больше 20 лет проработала рентгенлаборантом, хохм накопилось много. И вот одна из них.
Есть такая процедура, маммография - снимок молочных желез. А рентгеновский снимок надо проявить, промыть и просушить. И вот на лавочках сидят пациенты, время обеденное... идёт одна из маминых коллег по коридору, а другая высовывается из кабинета и на полполиклиники, громким голосом: "Наташа, мой титьки, суши их и пойдём чай пить!"
итак, медицинские байки (отсюда и далее - не моё, судя по тексту - собраны как из российских, так и из иностранных источников, по крайней мере знаю, что история про тряпочку с блёстками победила на каком-то американском радио как "самая постыдная":yes:)
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал
следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?"
***
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
***
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...
***
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.
***
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!" Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "клинанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
***
История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...
***
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...
***
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е.разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...
***
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с)
***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Hашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!
***
Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...
***
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так:
- Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню.
***
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.
***
Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!
***
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
***
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то? В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..."
Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно).
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...
(Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия).
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):
- Еж... Бешенство... Сколько можно...
- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж?
- Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос:
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков - ведь они хорошие! :)))
***
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
***
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
***
Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то? Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами! Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.
***
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
***
США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Оригинал баек - тут (http://www.libo.ru/libo6970.html) :smeil:
Добавлено через 43 минуты
А пока все читают, я еще выложу, оттуда же:tiho:
Фразы идеальной (по мнению некоторых) жены:
- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
- Иди уже покури, я обои сама доклею.
- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
- Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на мой день рождения.
- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
- А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
Mirror Нет, разве можно перед сном так смешить, я ж теперича не усну:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Мартинка
27.03.2012, 10:13
Mirror спасибо за доставленное удовольствие :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
eftimoffskaia
27.03.2012, 13:21
Mirror, супер!!!!! Спасибо! а про кота который пошел, вообще со стула упала!!!:ha-ha:
Даже не знаю, куда лучше - сюда или в "Общество, в котором мы живем". Наткнулась тут на объявления: "Приму в дар щенка хаски" или "Приму в дар котенка русской голубой или шотландца вислоушку". Насколько люди падки на халяву.))
Zhenechka
27.03.2012, 18:09
Mirror, :ok:
Мне больше всего про первое слово малыша понравилось, у меня детеныши тоже "дай" в числе первых слов говорили :yes:
Revival
а и машину с квартирой в дар неплохо было бы принять, однако :yes: да уж, запросики :smeil:
Девочки, очень рада, что понравилось:ok:
Revival, еще мейн куна можно так попросить... ну, знаете, из разряда "лучший подарок для девушки - скромный цветочек, с надетым на него бриллиантовым кольцом, завернутый в соболиную шубу, крест-накрест перевязанную золотой цепочкой и лежащую в багажнике "бентли":yes:
Добавлено через 1 час 44 минуты
http://cs9777.userapi.com/u38170389/154772474/y_4201fc8c.jpg
Zhenechka
27.03.2012, 20:37
Mirror :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Однажды у одноклассницы кот в моем кроссовке тоже pissuarо устроил, тогда было не смешно:smeil:
Zhenechka, Mirror, не удивлюсь, если такие объявы уже есть.))
Zhenechka
27.03.2012, 21:01
Очень люблю в Comedy Club рубрику "Маразмы и идиотизмы" Васильева (фотографии без фотомонтажа), эти - мои самые любимые
http://s019.radikal.ru/i623/1203/f6/a68dd043ecd9.jpg
http://s017.radikal.ru/i435/1203/87/081f07821692.jpg
http://s019.radikal.ru/i630/1203/b4/bb483877f30a.jpg
Про святую воду - весьма тонкий юмор! :)
А про врачей мне если не все, то часть показалась явной выдумкой. Ну или сильно приукрашено все. Поскольку ну кто разрешит всем врачам подряд бежать в гинекологический кабинет, заглядывать во влагалище девственнице, чтоб поржать? И какая мама будет это терпеть?
Arti точно-точно. Про тряпочку для мытья с блестками старая байка, я еще лет 5 назад недоумевала. Удивительная такая женщина, взяла так тряпочку для мытья с раковины, помусолила интимное место...
Обидчивость по знакам зодиака, про меня почти все совпало:
Овен.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если
вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза
– об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за
исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они
быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже
пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы,
но уже на могилу.))
Телец.
Ой, а вот их вообще не злить бы
лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут
обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы
обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите
и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас
– в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать
долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз
говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом
или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо
терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.
Близнецы.
Поссориться
с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже.
Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером
Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются
высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее
всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто
забудут.
Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком
остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен
и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения
просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите
разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь.
Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.
Лев.
Наверное,
вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным
вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас
вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть
по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти
ребята могут оказаться достаточно влиятельными. ))) Похвалите их. )))
Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И,
может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под
Львиное покровительство.
Дева.
Вы обидели Деву? Пишите
завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то
это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они
могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков
обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому
мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о
надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли
сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не
будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять
максимально качественно.
Весы.
Весы не мстят. Они просто
почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят
позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на
нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек.
Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни –
самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И
вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре –
от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))
Скорпион.
Завещание
написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только
не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у
вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И
обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой
восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить
обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж
заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только
самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.
Стрелец.
Обидеть
их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда
действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас
обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона
довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут
«мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы
захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто
сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым
веником, убогих они пожалеют.
Козерог.
Козерога можно
обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за
раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились
помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и
основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто
обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему,
что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и
готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и
Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так
или иначе.))
Водолей.
Водолея можно обидеть. Неприятием их
идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит,
даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное
ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит
ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где
есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы,
вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут
быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.
Рыбы.
Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все
из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр,
батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас
простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и
совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас -
негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея.
Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с
потрясающей разрушительной силой.
Васаби,:ok:
Казерог точно с меня срисован.
Про водолея тоже очень похоже.
Я стрелец - практически про меня (а возможно и все, просто мы же себя со стороны не видим)
Васаби как стрелец - солидарна! Мелкий у меня Рыбка - точно, Как можно быть таким монстром, чтоб их обидеть :)
Arti, я тоже думаю, что часть слегка приукрашена:yes: но вот как в травмпункте врачи выключили свет в кабинете и, подсвечивая фонариком, любовались, как переливается и радужно играет хрустальный стакан, вставленный собутыльником, простите, в анальное отверстие упившегося до бессознательности мужика (собственно, его и привезли на скорой в травму по причине стакана) - это я сама видела. Стакан был очень красив, просто великолепен, подставка - нет.:no:
И мне кажется, что пусть лучше лечащие врачи лишний раз поржут и потравят байки (пусть и приврут для пущей красивости), чем это сделают патологоанатомы!:pryg2:
Васаби, весьма и весьма точно! :yes: особенно про "неожиданно поссориться" с Близнями.
Как близнецастый близнец заявляю, что смешать с грязью на словах - это не значит оскорблять. Это пошло и противно. "Смешать с грязью" по-близнецовски - это не сказать ни-че-го плохого, но так, что человек сам с ней смешается:shuffle:
А уж два нервических Рака в моей семье...:%):
И вообще, давайте жить дружно независимо от знаков:girl_dance:
Mirror конечно давайте:yes: Просто всякие такие описания по знакам зодиака бывают (мягко говоря) неточными, а тут, что мне понравилось, шутливо, но очень точно:crazy:
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Про Деву...ну если честно..есть правда в этом гороскопе, в подонкоффском гороскопе читала: Дева - волочь злопамятная )))))))))))
pink panter
31.03.2012, 18:47
F-ort , ой как смешно :ha-ha::ha-ha::ha-ha:, давно так не смеялась :ha-ha:, супер!!!
Спасибо :chmok2:
0mIgSaXsAKg
Добавлено через 25 секунд
7cdkqJN2rxI
Arti, спасибо! самое то для вечера субботы!:ha-ha:
ну и весенняя песня... мотив знаете...
Все уснуло вокруг до рассвета,
Организм погружается в сон,
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.
То спускается по кровотоку,
То рецептор начнет раздражать,
Что ты бродишь такой одинокий,
И куда тебя надо послать?
Что ты бродишь такой одинокий,
И куда тебя надо послать?
Ты ответь на вопрос лаконично
Прежде чем в vena cava зайдешь:
Что ты бродишь такой специфичный,
Что ты девушке спать не даешь?
Что ты бродишь такой специфичный,
Что ты девушке спать не даешь?
Все уснуло вокруг до рассвета,
Организм погружается в сон,
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.
На тему животных (вроде еще такого не было)
http://savepic.net/2633352m.jpg (http://savepic.net/2633352.htm)
http://savepic.net/2677387m.jpg (http://savepic.net/2677387.htm)
http://savepic.net/2666123m.jpg (http://savepic.net/2666123.htm)
Ой, вот мы похихикали от души над пацаном, уснувшим на трассе:ha-ha: Дети-такое чудо!
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!
Всем, кто с трудом укладывает детей спать, посвящается: http://www.stott.nl/wp-content/uploads/Go_To_Sleep.pdf
Вольный перевод от Havana:
Уснули котятки, уткнувшись в пушистую маму
Уснула овечка, спит волк и не бодрствует еж
В кроватке твоей хорошо, как индусу в нирване
Прошу тебя, спи. Ну когда же ты тоже уснешь?
Погасли огни в городке и не светятся окна.
Потухла реклама, киты в океане храпят.
Последню сказку читаю, уж лысина взмокла...
Но ты поклянешься, что сразу же на бок и спать!
Орлы не летают, сидят на деревьях и дремлют.
Спит все остальное, - из гадов, жуков или рыб.
Нет, пить ты не хочешь, ты врешь, и тебе я не верю.
Ложись, кароед, на бочок,затыкайся и спи!
Дитятко мое, даже ветер поет тебе сказки...
Вся живность уснула. Не жрут, не пищат, не галдят.
Уже полчаса ты таращишь в окно свои глазки.
Навешать люлей или сам ты начнешь засыпать?
Лягушки залезли на листья кувшинок,- заснули!
Друзья и подружки давно видят пятые сны
Какой туалет, вот ты наглый малыш, нет уж, дулю!
Ты был там сто раз уже, писай,зассанец, в штаны!
Уж совы раскинули крылья и снялись с деревьев
Зловеще парят над землей,чтоб неспящих карать...
Зайчонок ты мой,засыпай, не буди в папе зверя.
Я не шучу, рот закрой свой, мучитель, и спать!
Спят львы, бегемоты,слоны и все прочие звери.
Клубочком, вповалку, и лежа и стоя, - храпят.
Завязывай , сыночка, всякие глупости делать,
Ложись, накрывайся и спи, паразит. Твою мать!
Семена кукурузы в земле задремали до марта
Чтоб проснуться весной и фермеру дать урожай.
Хватит вопросов, блин!Папа твой близок к инфаркту!
Как мантру, твердит: засыпай! засыпай,засыпай!
Все тигры уснули, запрятавшись в заросли джунглей
не воет койот, тишина, соловей не поет...
нет, я не куплюсь на твои театральные сопли
Лапшу вешай Мишке, сынок - он у нас идиот.
В лугах все цветочки уснули, накрылись бордовым.
И даже в горах неприступных гербарий полег.
не спим только мы, блин, - сынок и папаша хреновый
большой неудачник и хитрый неспящий малек.
Весь остров трясется от храпа больших броненосцев
ну ладно, не ной, принесу молока, паразит!
Поперся на кухню, не в силах удерживать слезы...
Какая уж разница, если гаденыш не спит.
В мире осталась лишь комната с детской кроваткой,
стулом, горшком и потрепанным старым столом.
Кто-то задрых, обессилев, а кто-то украдкой
сквозь прутья пролез и бегом сквозанул в коридор
Но вот я очнулся, и взору представилось чудо!
Ты спишь, мой младенец, в подушку тихонько сопишь...
Намертво пальцы скрестив, крадусь на цырлах отсюда...
лишь бы ты вновь не проснулся, упрямый малыш.
Ну наконец-то! Одни! Уже триллер заправили в плеер.
В микроволновке попкорн, но вдруг мать твою! - бииииип!
Опять наш ужастик в дверях стоит. Новая серия!
В рот тебе ноги, малявка....go the fuck to sleep!
Взято отсюда (http://tetkam.net/community-members-blog-individual_post.php?artId=3893&clickmemId=90)
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.(с)
Второй день уже ржу
http://savepic.net/2707940m.jpg (http://savepic.net/2707940.htm)
Дык и про меня же ж тоже:ha-ha: Вот и ищу по квартире эту заразу трудолюбивую:ha-ha:Может обратно разошьет:ha-ha:
Zhenechka
04.04.2012, 18:59
Вассаби, ну точно!!!
Я-то думала, что сама за зиму бока наела, а ведь нет, не виноватая я!!! Та трудолюбивая зараза и у меня побывала :yes:
Добавлено через 1 минуту
Manga, да - да!
И не только папочек такие мысли посещают :yes:
Йэх, докатилась весна до нашего города...
http://ru.fishki.net/picsw/042012/04/pics/pics-031.jpg
и екатеринбуржцы поймут (тут наше разделение на районы):
http://cs10677.userapi.com/u4077634/-14/y_8d537a1f.jpg
Самое обидное, что я на ЖБИ живу:ha-ha: и полностью подтверждаю текущую, пачкающуюся и брызгающую ситуацию. В общем, хочу другой транспорт: :witch:
Васаби, злобная тварюшка ушивайка - это наиактуальнейшая тема:yes: Ходит тут, перекраивает, блин...
Mirror
Привет землякам:drink:
По поводу Уралмаша не согласна. Выше его надо:podmigivayu:
анютка, :drink:
позавчера была возле трамвайного кольца Машиностроителей - замеренный уровень чуть ниже Ботаники:podmigivayu:
мои челябинские ботинки рулят, осталось градуировку нанести:ha-ha:
Наврное, многие уже видели эту собаку-улыбаку, но я не могу не разместить ))
XHUzIACsGwg
Zhenechka
04.04.2012, 22:54
Mirror, анютка,
а вы представьте, что у нас, в соседнем Кургане, даже в Центре уровень повыше вашего Юго-Запада будет!
Весна рулит!!!
Муж если вечером с машину не помыл, наутро сына в садик наощупь :smeil: везет, ибо авто - кусок грязи, естессно
Июля, видела раньше, но с удовольствием еще раз посмотрела:smeil:.
http://s019.radikal.ru/i644/1204/19/c4b55ac4cc9e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i615/1204/75/2dfd98a02d8b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i618/1204/f3/6dd7591899c4.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 3 минуты
http://s019.radikal.ru/i640/1204/86/f0470c767a95.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 9 минут
http://s019.radikal.ru/i620/1204/48/9b3caf69e892.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i026.radikal.ru/1204/6c/55ea75b23d6d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i415/1204/5c/2cc343f2c3eb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i624/1204/02/09ec0b0439b7.jpg (http://www.radikal.ru)
Васаби Суперская подборочка!
Васаби, спасибо, оч классная подборка :)
А фотка с белыми кошками сейчас наверно очень актуальна для Олика :) Но только кошки не в таком количестве :)
eftimoffskaia
05.04.2012, 21:51
прикольно!!!!!
Ой, только сейчас заметила, на фото с белыми котьками у 2х котов-то глаза разного цвета :) Здорово как!
Июля, собака класснючая. :ok:
Кошаки, как всегда, вне конкуренции. :aplod:
А я когда увидела фотографию с белыми котами, подумала про Arti, у нее уже 2, да и эти коты, как мне показалось похожи на Веника.
Васаби, очень похожи. :) Эту фотографию как-то присылал мне муж еще до появления Веника, намекая на Фиму. Если бы он знал, что пророчит себе будущее! :)
Мы вообще всем форумом по-моему запросто такую же этажерку собрать можем - если подключить Олика, Мартинку с белой кисулей и еще кто-то вроде был. :)
Друг: -Я женился 2 недели назад. Жена просила подарить ей котенка.Я нашел такого красивого, беленького,а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным? - Верни животное родителям... а котёнка оставь! :smeil:
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40...
Zhenechka
06.04.2012, 22:27
Умная мысль может прийти в голову и дураку,
но это будет большая глупость с ее стороны
Arti Конечно соберем, я нашего Кота, ежли получится отмыть, тоже добавлю в коллекцию :)
Славяна Согласна, котенка нужно оставить :yes:
Mirror Иногда чуть быстрей, моей дочери 22, до нее сейчас долетает то, что ей говорила в 14-15:ha-ha:
http://savepic.net/2736188m.jpg (http://savepic.net/2736188.htm)
http://ekabu.ru/uploads/posts/2012-04/thumbs/1333713413_kotomaui.jpg
Mirror Не далеко от истины :)
Самоизменяющиеся нескладушки:
http://www.libo.ru/ct/files1/041012104208.gif
http://www.libo.ru/ct/files1/041012104217.gif
http://www.libo.ru/ct/files1/041012104227.gif
http://www.libo.ru/ct/files1/041012104238.gif
Мартинка
10.04.2012, 21:08
Вспомнила Веньку , его эпопею с шторами и карнизом.
http://img-fotki.yandex.ru/get/6207/95449466.1/0_75eb6_e391a555_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/belaisiren/view/482998/)
Колдунья
12.04.2012, 18:14
Уловки советских модниц / как накрутить волосы на тряпочки. (http://fashiony.ru/page.php?id_n=39025)
дааа давно я так не смеялась :ha-ha: (особенно над коментами) ... прям детство вспомнила... ностальгия...
Колдунья Да, здорово - было время.... Я все это застала, и на бумажечки накручивала постоянно :)
Колдунья
12.04.2012, 22:33
Аленka, я эту статью нашла когда искала способы безопасной, так сказать, завивки волос ну и чтоб ночью можно было спать. Нашла её вчера ночью и сидела долго смеялась. Краситься такими способами не приходилось т.к. маленькая была, зато палочки в муравейник, смолу жевали и жевачку хранили в холодильнике, кораблики по ручьм пускали, фантазия работала как... да и про колбасу с оливье так же было... а ламбада, туфли мыльницы... весёлое время было и доброе, сейчас такого уже нет и радости столько не приносит. А тушь такая у мамы была, а про подводку и тени из карандашей впервые узнала. Волосы теперь буду завивать на тряпочки :smeil:, способ этот мне очень понравился, можно шелковую ткань использовать. :crazy:
Я тоже завивала так волосы. Красавишна былаааа...:krasavica2:У меня были густющие волосы и когда я так завивалась, то была похожа на Анжелу Дэвис, папа так говорил :ha-ha:
Многие люди боятся войны, террористов, стихийных бедствий. И тем не менее все они уверены, что одеяло спасет от бабайки.
А у меня мама, помню, в детстве (моем) разделяла ресницы иголкой. Я тогда этого сильно боялась. Да и сейчас впрочем.))
Alximiya
14.04.2012, 09:34
я вчера весь вечер пластинки и проигрыватель для них вспоминала, объясняла ребенку что это такое, и вот, думаю, где бы для него такое достать
Колдунья
14.04.2012, 17:44
А ещё бабИны были... А ресницы ещё удобно распарывателем разделять. :smeil:
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА СТРЕМИТСЯ БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА КОШКУ
Женщина стремится быть похожей на кошку, потому что кошка соблюдает ряд простых правил.
Правило первое:
Кошка - самое умное и красивое животное.
Правило второе:
Кошка - безгранично уверена в себе, своей привлекательности, своем гибком уме.
Правило третье:
Кошка никогда не жалеет времени на уход за собой, своей неотразимой внешностью.
Правило четвертое:
Кошка всегда спокойна и уравновешена, некоторые считают что она выглядит ленивой, это не так. Кошка созерцает или думает.
Правило пятое:
Кошка много спит. Не выспаться это недопустимая роскошь для ее великолепной внешности.
Правило шестое:
Кошка всегда знает, какой подход к хозяевам нужно использовать. Она тонко чувствует настроение своих домашних.
Правило седьмое:
Кошка разрешает гладить себя лишь немногим избранным.
Еще меньше число людей, с которыми кошка соизволит играть.
Еще меньше число людей, к которым кошка придет сама.
Правило восьмое:
Кошка вступает в интимные отношения только с лучшими котами, в идеале с единственным котом.
Правило девятое:
Кошка никому не отдаст своих котят до тое пор, пока те не станут самостоятельными. Никто не сможет позаботиться о них лучше, чем она.
Правило десятое:
Кошка никогда не разрешит котятам сесть ей на шею.
Правило одиннадцатое:
Кошка самодостаточна.
Правило двенадцатое:
Кошка ест только то, что ей очень нравится.
Правило тринадцатое:
Кошка раздерет в кровь того, кто позволил себе обойтись с Кошкой недостаточно учтиво.
Правило четырнадцатое:
Нормальная Кошка никогда не будет есть мышей.
Правило пятнадцатое:
Кошка - самое чистоплотное животное.
Правило шестнадцатое:
Кошка - самое любимое животное.
Правило семнадцатое:
если Вы считаете иначе, не приводите к себе в дом Кошку.
Правило восемнадцатое:
хотя Хорошая Кошка легко вас перевоспитает.
Правило девятнадцатое:
Кошка обладает большим запасом эмоций чувств и отношений к происходящему.
Правило двадцатое:
Кошка научит Вас читать Ее настроение по Ее глазам.
Ой, как я смеялась...
http://ru.fishki.net/picsw/042012/13/pics/pics-043.jpg
Колдунья
15.04.2012, 18:11
Mirror, :ha-ha: мы с мужем тоже долго смеялись. И такие люди работают в банке. :crazy:
Zhenechka
15.04.2012, 18:12
Mirror, а это что - реальная переписка?:ogo:
Zhenechka, ну, судя по тому, что это скрин с ответов.мэйл.ру - то да... я в это верю...
Вы не представляете, люди какой глубины ума и широты интересов живут на свете... :ogo:Я тоже не представляла, пока не поработала по направлению подбора персонала - там-то приходят всякие... зато удивляться перестала:ha-ha:
Как-нибудь загляните на медицинские сайты - там ТАКИЕ вопросы задают, что ууууууууууууууууууууууууу уу:wallhead3:
вот пример, кстати, подборка с мед. форумов по гинекологии (и ведь всерьез спрашивают), орфография сохранена:
С мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять
Я беременна 24 недели. Мой вопрос может показаться странным, но я очень переживаю. Если сырое мясо пролежало ночь рядом с сыром в холодильнике. А утром я этот сыр съела. Могла ли я заразится какой-то инфекцией?
У меня к Вам вот такой вопрос,какие первые симптомы,если забеременишь?Может ли быть ворту быть привкус или ощущение как будто он обжен,или холодок?
Скажыте пожалуста, что значить пульс в жывоте, я вроде не беремена, но чуство савсем иное, может быть пульс в жывоте на очень ранем строке!!!!!!!!1
Скажите пожалуйста,я лешилась девственности могла ли у меня быть овуляция???
Скажите пожалуйста, что нужно делать чтобы исчезли розтяжки на заднице?
На прошлой неделе был ПА, парень кончил (извините)на грудь. я пошла в ванную, сначала смыла все с груди, а потом полностью помылась под душем. у меня как раз в тот день была овуляция. возможна ли беременность? вдруг на груди осталась сперма и, когда я мылась, она попала во влагалище??
Доктор, вчера начала третью пачку Ярины, выпила первую таблетку и через пару секунд простите проглотила сосбственные сопли )нос сопливил). Скажите не повлияют ли сопли на контрацептивный эффект Ярины? Волнуюсь, первая таблетка все-таки…
Доктор, не оставьте вопрос без ответа, может он смешной, но я переживаю. Я целовалась с парнем, а он только побрился и воспользовался бальзамом после бритья против раздражения NIVEA, я стала смотреть состав, но там не по-русски было написано, в общем я переживаю так как принимаю Ярину, а во время поцелуя я наглоталась этого бальзама(не до конца впитался в кожу лица парня), вдруг в составе бальзама например зверобой или другие травы? В инструкции к Ярине указано что зверобой например в перпаратах каких-то может снижать контрацептивный эффект Ярины. Я волнуюсь, у нас с парнем был секс после этого всего. К тому же бальзам – там химии много всякой… скжаите мне стоит переживать?
Скажите пожалуйста если чистить зубы зубной пастой со зверобоем это опасно при приеме Ярины? Ведь пока чистишь вдруг случайно проглотишь часть пасты..Влияет на контрацептивный эффект?
Мне 17..хочу заняться сексом но меня пугает что будет блоьно..но это не важно…а важно то моя мама сказала что я поправлюсь после первого раза…мама у меня полная .да и я не худенькая точно не 90*60*90=)рост164..а вес 57..вообщем не идеал..вот боюсь что поправлюсь..что делать?!
У меня то в паху справа,с лева,то по середине гдето в нутри переодически появляется незнаю как назвать как будто муха трепещится что это может быть и к кому с такими симптомами обратиться можно?
Как лечить камни в груди?
У меня на подбородке растёт волос,с мужем я сплю только с презервативами,потому ,что если я буду спать без них,то у меня появляется ещё больше волос от чего это и почему,помогите,что делать
у моей девушки простужены придатки матки можно ли от нее зарозиться
Zhenechka
15.04.2012, 21:59
Mirror, жесть!:crazy:
А я вчера набрела на статусы (statuses.su), вот что повыбирала:
(заранее извиняюсь, если это уже выкладывалось)
Про хозяйственных:
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку
В доме бардак... Вот, стою с веником и думаю - убраться или... улететь..
Люди! Помогите!!! Вышла замуж... что делать??? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!..
Про худеющих:
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю к лету мужа и сыграю на контрасте
Решила покачать пресс, легла на пол... Уснула.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Про детей (в т.ч. моих)
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кошку, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе
И про меня (с тех пор, как попала на этот форум):
Вот уже два часа повторяю заклинание: "Интернет, интернет, отпусти в туалет..."
А, и еще - очень жизненное:
У каждого есть крылья, только некоторым удобнее на копытах
Mirror, ярина с соплями убила наповал :)))
Добавлено через 5 минут
Колдунья, спасибо за ностальгию :)
Manga, меня, как многолетнего яриноеда (яриноглота) тоже вынесло из реальности на пару минут:ha-ha:
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Mirror ой.. посмеялась от души:ok:
особенно понравилось про муху...:ha-ha: вот ведь фантазия у людей
:crazy:
Какая девушка не хорошая: любимку чуть титьками не убила))) мои все спят, я ржу уже полчаса)))
Сегодня ютуб просто взорвался. Днем было только 300 просмотров. На данный момент больше 127 тысяч. Ролик тотально висит, потому что его все сейчас смотрят. Я размещу две ссылки - одну на ютуб, может, заработает, вторую на ЖЖ, где копия ролика - это заодно пригодится тем, кто не смотрел "Звездные войны".
Я чуть не умерла от смеха от находчивости чувака. Сначала не поняла в чем прикол, так как не смотрела "Звездные войны", но когда муж мне все разъяснил и когда фотки увидела, то смеялась до слез и хрипоты.
А у Джигурды теперь новое прозвище.
Внимание! Ролик содержит ненормативную лексику!
YHglJuF1w0g
Альтерантивная ссылка (http://www.livejournal.ru/themes/id/49669#p2)заодно с фотками.
Ой, повеселили, девчонки! "Розтяжки на заднице" как раз у нас на форуме "лечат":rzhu:
А это "Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кошку, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе" - ну один в один про моего Серёгу! Правда, к большому счастью для кошки, у нас её нету, а все остальное точно! Унитаз - просто как мёдом намазан.
Sawenjka
17.04.2012, 13:02
вот тебе и ботаник. :ha-ha: Не ну это ж надо в такой "критический" момент проявить такую находчивость...Чубака..да ещё и бл**ь :ha-ha: А до чего же похож :ha-ha:
Arti, спасибо,за ссылку ниже,без неё я бы не поняла в чём прикол,т.к не смотрела "Звёздные войны"
Sawenjka, я в принципе не очень смешливая, но Чубакка меня пронял. :) Настолько, что когда среди ночи меня разбудил Фима, я дала ему пендаля, потом попыталась заснуть снова и вспомнила про Чубакку - огласила громовым хохотом квартиру. :)
Долго еще сотрясалась в тихой истерике, поэтому с горем пополам снова заснула.
Утром пошла умываться, посреди процедуры вновь вспомнила Чубакку и начала ржать... муж просек фишку и подлил масла в огонь пробасив под дверью "Чубакка"... тут я просто чуть не рухнула...
И в машине еще пол часа ржала так, что на меня водитель реагировал, как на мешочек со смехом. :) В чем дело не понимал, но тоже начинал ржать заражаясь от моей истерики.
Еще раз повторюсь - если кто не смотрел "Звездые войны", посмотрите на этого Чубакку (наберите в Яндекс. картинках), а потом ролик и все поймете. :)
Свежая подборка отсюда:
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.
Поверю в победу над коррупцией, когда число проданных конвертов сравняется с числом отправленных писем.
Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи**или на таможне.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Люди, которые помогали весне и жрали снег, идите теперь помогайте лету - жрите грязь.
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-04/1334647133_00y4tf7x.jpg
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-04/1334647143_00y4w83c.jpg
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-04/1334647375_008.jpg
Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?" Марина Цветаева
Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.
В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.
Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…
С точки зрения реализации на уровне аппаратуры, любой файл можно считать бинарным. То есть все файлы, в конечном счете, состоят из последовательности нулей и единиц (состояний бита). В этом мире всегда есть место случайностям. На самом деле все файлы, которые выкладываются на нашем сайте, сгенерены обычным простым скриптом, который рандомно (случайным образом) пишет последовательность из нулей и единиц. По велению судьбы, так сложилось, что иногда этот скрипт случайно записывает на дисковое пространство такие файлы, состав и порядок байтов в которых складывается таким образом, что если попытаться воспроизвести его как видео, то он совершенно случайно очень похож на рип того фильма, на который Вы имеете авторские права, но мы считаем, что наш бинарный генератор сгенерировал более высокохудожественный фильм, чем Ваш, и раздаем сие творение бесплатно, в отличии от вас, меркантильных злых старикашек.
Из официального письма по офису:
Сотрудникам замеченным в использовании гостевых чашек (использование гостевой чашки в кофетерии или нахождение гостевой чашки на рабочем месте) покупать и дарить чашку, и при этом из зарплаты вычитать её стоимость. А на внутреннем сайте вывешивать список сотрудников ставших обладателями подарочных чашек. Если сотрудник набирает 3 чашки, то его ждет СУПЕР ПРИЗ – ему покупают сервиз (за счёт его зарплаты) и дарят, при этом он не выбывает из игры и может набирать снова подарочные чашки. Информация об обладателе СУПЕР ПРИЗА доводится через внутренний сайт, чтобы коллеги знали и могли поздравить.
Приходили сектанты, рассказывали что-то про добрые дела.. Попросил вынести мусор.. Обиделись и ушли..
На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.
Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.
У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы ппц жирные.
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-04/1334647715_0_7157d_3d5d058a_orig.jpg
«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…
Надеюсь летом снега будет поменьше.
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-04/1334647851_0_7158e_d82235ad_orig.jpeg
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-04/1334647872_0_7158f_ad5da074_orig.jpg
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!
Благотворительный концерт ансамбля Золотое Кольцо собрал 3 ведра опят и банку смородины.
На фабрике по производству светофоров, люди света белого не видят.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Меня про кизяк, про комок грязи и про зрительный контакт ооочень порадовало:ha-ha:
Добавлено через 1 минуту
"отсюда" - это вот здесь:oops:
(http://www.libo.ru/libo7044.html)
Snusmumrik
17.04.2012, 21:20
Arti, зачётно, Чубака:ha-ha: Джигурда потом сам, небось, заинтересовался, что это за Чубакой его обозвали:crazy:
А вообще, сам виноват, первый обзываться начал)))
PoliPoli
17.04.2012, 21:48
Snusmumrik , ага, я тоже подумала, а Джигурда вообще в курсе был кем его обозвали или в драку на всякий случай полез))))))). А вообще я тоже не знала и как и Арти тоже как увидела Чубаку этого и уже до слез рыдаю от смеха))))))
Sawenjka
17.04.2012, 22:05
Arti, :ha-ha: со мной сегодня что-то похожее творилось..И как назло,мне становилось смешно (причём так истерично),когда этого делать было крайне не желательно,Про себя всё думала "уймись ты уже Христа ради,люди смотрят" а н-нет..сразу всплывает фотография Чубаки и Джигурда своим басистым голосом горланит на ботаника.:ha-ha: И понесло-о-ось по новой.
Я вот щас пишу и думаю..теперь же,как Джигурду увижу где нибудь,так сразу Чубака вспомнится и новый приступ хохота обеспечен..
А как людям,которые с ним пересекаются в жизни..общаются.:ha-ha:.Это ж вообще жесть. :crazy:
-Ты щас где?
-с Чубакой беседую
А я недавно как раз получала загранпаспорта себе и детям, и как раз через госуслуги, без очереди...Слава богу, что там не было ни Джигурды, ни Чубакки :rzhu:
Мурочка, мне по этому поводу понравился коммент на ютубе:
- Осторожно, посещение сайта Госуслуги ведет к появлению Чубакки. :)
П.С. Там уже пол миллиона просмотров... по сути за полторы суток! Ну и реклама, блин! :)
Да, нарвался Джигурда на новое "погоняло":ha-ha:
Добавлено через 2 минуты
Mirror :ha-ha::ha-ha::ha-ha: Особенно понравилось про атаку сайта "ПР" и кусок грязи
Zhenechka
18.04.2012, 06:32
Mirror, :ok:
Про бабушку с ноутом и вафлями - класс!
Про Мега-зад - оч знакомо:yes:
А по феврай-феврюнь так зацепило, что хохотала и не могла остановиться:ha-ha:
Добавлено через 1 минуту
А Джигурда и правда на Чубакку похож, надо же как мужик здорово подметил:aplod:
нашла чудное развлечение для поднятия настроения. Ждем загрузку, надеваем наушники и рисуем свою песню. Лучше в темноте...
рисуем песню (http://www.libo.ru/o22.html)
:girl_dance:
Mirror Супер! Очень понравилось, спасибо! Море удовольствия!!!
Arti Черт меня дернул сюда заглянуть и посмотреть на Чубаку! :ha-ha::ha-ha::ha-ha: Ржу и не остановиться! :ha-ha::ha-ha::ha-ha: На ночь-то глядя! :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Милый котейка:
http://cs305108.userapi.com/v305108521/18/6cQGPDSFnE8.jpg
Добавлено через 8 часов 20 минут
сложные родственные отношения:
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2012-04/1335018049_1272479102_ded.jpg
Mirror
В таких родственных отношениях:ogo: не то, что без 100гр, без литра не разберешься:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Добавлено через 1 час 5 минут
"О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу её... - Постой, есть на севере гора,в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата!"
http://s019.radikal.ru/i629/1204/84/e94554772b48.jpg (http://www.radikal.ru)
http://savepic.su/1796272m.jpg (http://savepic.su/1796272.htm)
Автомобильное :ha-ha:
http://savepic.su/1795248m.jpg (http://savepic.su/1795248.htm)http://savepic.su/1798320m.jpg (http://savepic.su/1798320.htm)
Добавлено через 21 час 11 минут
http://savepic.su/1769495m.jpg (http://savepic.su/1769495.htm)
nezabudka
24.04.2012, 22:17
Перл сейчас выдал муж.
Деть из комнаты орет - что такое амоним (одинаковые по звучанию, но разные по смыслу)?
Муж отвечает - противоположные по смыслу (перепутав с антонимом), например, холодное - черное :ha-ha:
Snusmumrik
27.04.2012, 21:44
wc7IbmLI5CU
Snusmumrik :ha-ha::ha-ha::ha-ha:вот бы нам такого хозяйственного кота, а то у нас все не любят мыть посуду:ha-ha:
Солнечная Зайка
28.04.2012, 10:40
Васаби, у меня кошка сегодня ночью помыла полсковородки... слопав при этом куриную грудку с этой самой половины...)))) Стимул нужен!
Да, кстати, языком они преотлично моют)) Я свою как-то застала за вылизыванием оливкового масла с противня.)
Солнечная Зайка Не, ну конечно оставленные на столе тарелки с вкусняшками наши кошки тоже моют))), а вот без стимула(((
Alximiya
28.04.2012, 15:03
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Мне это напомнило объявление, которое я сама видела в газете в нашем городе. Текст был такого рода:
"Ищу парня, который гулял по озеру такого-то числа, похож на Джейкоба из Сумерек. Я прокатилась на роликах около тебя 3 раза! Позвони мне. Аня." :ha-ha:
Alximiya шикарная подборка! Спасибо!
Snusmumrik
29.04.2012, 11:51
http://i001.radikal.ru/1204/88/1cf4f3849eca.jpg (http://www.radikal.ru)
Alximiya, класс! Особенно понравились №16 и 21. Мне еще нравится объявление в столовой: "пальцами и яйцами в солонку не макать!"
Snusmumrik, супер! Надо коту моей мамы показать :rzhu:
Alximiya
30.04.2012, 10:20
http://i032.radikal.ru/1204/71/67475d130957.jpg (http://www.radikal.ru)
Alximiya Ой, какой класс!!! Моженое они потрясно вылизывают, это правда, и щурятся при этом ....
Zhenechka
30.04.2012, 22:53
Alximiya, супер подборка (http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=531510&postcount=909) :ok:
Хотела для цитаты выбрать, что больше всего понравилось, не смогла - все смешно!
Оч люблю такой юмор - не придуманный, а "подсмотренный" в жизни :smeil:
Добавлено через 1 минуту
Мурочка, про "пальцы и яйца" -:ha-ha:
Неероятной красоты картинки (http://fishki.net/comment.php?id=112875) нашла.
Мне особенно понравились вот эти:
http://ru.fishki.net/picsw/052012/02/post/peyzazh/peyzazh-0003.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052012/02/post/peyzazh/peyzazh-0008.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052012/02/post/peyzazh/peyzazh-0015.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052012/02/post/peyzazh/peyzazh-0018.jpg
http://www.yapfiles.ru/files/390517/0_7497b_4f837f82_orig.gif
Мартинка
06.05.2012, 12:11
Mirror какой :ha-ha: проныра :ha-ha:
Не переедайте на ночь. :)
http://s019.radikal.ru/i608/1205/2a/2f14fd5eef87.jpg (http://www.radikal.ru)
Arti, как актуально!
если переедать, то получится вот такой кот породы "спиешьпей":
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13364146764238.jpg
http://savepic.su/1946942m.jpg (http://savepic.su/1946942.htm)
http://savepic.su/1905680m.jpg (http://savepic.su/1905680.htm)
очередная подборочка отсюда (http://www.libo.ru/libo7092.html)
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
Темно как у Малевича в квадрате.
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте — падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает…
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.
Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-05/1336723061_ehiycdf6yxw.jpg
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается ;)
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала "Никакой рыбы, это на потом"
- Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
- Наверно тютельки подросли?
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-05/1336723160_6btktq7hlga.jpg
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Mirror :ha-ha:больше всего понравилось объявление про котенка и мужа:ha-ha:
http://savepic.su/1924195m.jpg (http://savepic.su/1924195.htm)
Snusmumrik
13.05.2012, 17:47
Любящие хозяева готовы на многое ради своих любимцев))) Мы вот лесенку сочинили, а люди придумали звонок:smeil:
XkD7FV5XQmw
nezabudka
14.05.2012, 15:51
ААААААА, я уписываюсь от смеха :ha-ha:, не, ну где таких дураков берут. Наткнулась на сайте о здоровом питании. В качестве подтверждения была приведена фотка Вики Бэкхем, на которой она в минералах. А ведь найдутся желающие повторить.
Знаете ли Вы, что птичьи пометы, делают кожу здоровой и придают ей блеск? Они содержат эксфолианты – это вещества, вызывающие ускоренное отшелушивание клеток внешнего слоя эпидермиса. Для использования:
птичий помет высушивают под ультрафиолетовыми лучами, затем смешивают с рисовыми высевками и водой. Приготовленную массу, наносят на кожу лица в виде маски. Этот рецепт красоты и здоровья кожи популярен среди звезд. Поклонниками такой терапии являются Дэвид и Виктория Бэкхэм. Во время путешествия в Японию, Виктория была восхищена красотой и здоровьем кожи местных женщин. Возвратившись, она узнала, что несколько Нью-Йоркских салонов используют этот метод: предлагают процедуры и даже продают крем с экскрементами птиц. Этот метод впервые появился в Нью-Йорке, в 2007 году, когда Сизука Бернштейн воодушевилась рассказами матери о том, как гейши использовали птичий помет в качестве средства, очищающего лицо от грима. Птичий помет содержит энзим, который расщепляет верхние омертвевшие слои кожи. Особенно используются птичьи пометы соловья, которые вытягивают грязь из пор кожи и придают чувство свежести. А придает коже сияние — вещество гуанин, входящее в состав птичьих пометов.
Alximiya
14.05.2012, 16:20
nezabudka , пойду голубей покормлю:ha-ha:
nezabudka, а японцы очень своеобразный народ...
" Госпожа еще очень любила покрасоваться. После того как она ослепла, смотреться в зеркало она уже не могла, но у нее навсегда осталась уверенность в своих чарах. На одевание, прическу и грим госпожа тратила ничуть не меньше времени, чем любая другая женщина. У госпожи была прекрасная память, и она, наверное, хорошо помнила, как миловидна была когда-то, в восьмилетнем возрасте. Кроме того, постоянно выслушивая похвалы своей красоте, восхищенные комплименты окружающих, она все более проникалась сознанием собственного совершенства и не жалела усилий для ухода за внешностью. Госпожа держала у себя в доме несколько соловьев и использовала их помет, смешанный с рисовыми высевками, как питательный крем для кожи. Еще она употребляла для растирания сок тыквы-горлянки. Она до тех пор не чувствовала себя спокойной, пока лицо и руки не станут совершенно гладкими, – больше всего на свете ей была отвратительна шершавая кожа."
Дзюньитиро Танидзаки. "История Сюнкин"
nezabudka
14.05.2012, 17:05
otsebya, я не против национальных особенностей японцев. И наши бабушки много чего интересного использовали для красоты. Но блин, Вика Бэ в 21 веке могла бы и головой слегка подумать, гуанин содержится не только в помете, он и в растениях присутствует. Как впрочем и эксфолиантом является не только помет, а уж энзимные пилинги...
зато вона в газете напечатали - Виктория Бэ мажет на лицо гуано:ha-ha: ключевое слово - Виктория Бэ:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Alximiya
14.05.2012, 18:50
http://s003.radikal.ru/i204/1205/f3/2dc4847f0829.jpg (http://www.radikal.ru)
Snusmumrik
14.05.2012, 19:50
Очередной кот с коробкой)))
xdhLQCYQ-nQ
Наш Гав точно так же требует внимания и ласки и кусочек колбаски :ha-ha:
oZMcsXpdtJE
Маруша как всегда жжет. :) А я смотрю его снимают с нескольких камер и чуть не на профессиональная камеру. Он у оператора киношного что ль живет?
Snusmumrik
14.05.2012, 20:04
Arti, это Мару? Я было подумала сначала, а потом думаю, не похож вроде))
Snusmumrik, ну да Мару... :) Там так написано. Ну и похож. Такого толстого розетчатого кота сложно спутать. :) Плюс еще такого любителя всяческих коробок. :)
Snusmumrik
14.05.2012, 20:12
Arti, ну точно, в комментах написно)) Это ж надо, так коробки любит :)
Snusmumrik, так там и на заставке "Биг бокс энд Мару". :)
http://images-7.MoiFoto.ru/middle/1/622/4449883ddc.jpg (http://matilda1925.MoiFoto.ru/24966/f4449883/)
Девы, вот мне муж прислал....
я, конечно, до слез смеялась.....
но потом плакать хочется
http://video.yandex.ru/users/larrma/view/386/#
Ну и вот как обычно подборочка всякой смешной и относительно смешной разнообразности :podmigivayu: оригинал тут (http://www.libo.ru/libo7107.html)
Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ЖЕ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.
Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
http://s019.radikal.ru/i637/1205/e1/5cc472cedf72.jpg (http://www.radikal.ru)
Женщина выбирает в магазине ковер
Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
http://savepic.su/1946191m.jpg (http://savepic.su/1946191.htm)
Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
Mirror Вполне серьезно, п.4 - чтобы не отвлекаться на него, аналогично при сложной парковке :)
Аленka, логично :)
так же и с кошачьим кормом - если серьезно, то корм покупают не кошки, а хозяева, а хозяев завлечь рекламой вкуса мышки довольно-таки сложно:yes:
http://cs5303.userapi.com/v5303445/21f/l96ttA6X0Fo.jpg
pink panter
21.05.2012, 15:45
6xDAxQ9GpXM
Две женщины на парковке. Я плакаль. :ha-ha: Осторожно, содержит ненормативную лексику!
xoBNtqRcduM
nezabudka
21.05.2012, 22:16
Arti, абзац :ha-ha:, а больше всего мне конец понравился и зачем было стока телодвижений, если все равно уехала. Машину, я так понимаю, она слегка теранула таки, хотя наверное только бампер? Дааааа, "я плакал" это слабо сказано, не, ну правда, понаставили машин, припарковаться места нет :ha-ha:
nezabudka, ну так она подружку забирала, видимо. Подружка и так вышла, пока она там танцы на машине устраивала. Комментатор, конечно, тоже ничего попался. :)
Машину ну да, покоцала. Не бампер. Бампер, вроде, у припаркованной машины, а у этой матрены дверь задняя пострадать должна была. Мне еще понравилось, как она палец слюнявила и оттирать что-то там пыталась. Это излюбленный прием всех, типа если наслюнявишь и потрешь, ситуация в корне изменится и никакая рихтовка-полировка не понадобится. :)
Arti :ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha:
http://s019.radikal.ru/i612/1205/e6/cd2521a0c673.jpg (http://www.radikal.ru)
Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили..
сначала Бог создал мужчину.... но потом у него появилась идея получше...
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено..)))
pink panter
23.05.2012, 15:45
Такой милый :chmok2:
http://s019.radikal.ru/i639/1205/6a/4f3d9b623f0ct.jpg (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i639/1205/6a/4f3d9b623f0c.jpg.html)
http://uzoranet.livejournal.com/1047535.html#cutid1
:smeil:
http://pics.livejournal.com/domashnyaya/pic/0001ge7w
"У меня очень терпеливый характер,типа накопительной системы скидок. Главное-потом не попасть под мою раздачу бонусов.(с)" - ну вот точно про меня:podmigivayu:
Васаби , забавно. На меня тоже очень похоже.
подборка номер не помню, которая :) отсюда.
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали...
Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.
Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-06/1338528059_h4vnixobkhg.jpg
Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.
Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.
Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.
Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.
Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-06/1338528203_g5qdytre3d0.jpg
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера.
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-06/1338528220_tnymcmtxcao.jpg
- Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
- Да.
- Мне надо диван на дачу перетянуть.
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…
Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.
Лето покажет, кто ел по ночам.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
http://www.libo.ru/ct/files1/053012215851.gif
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?
До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии:
"жаль, что ты не рядом" или "обернись".
Добавлено через 1 минуту
тьху, в общем, отсюда (http://www.libo.ru/libo7166.html)
Mirror от кота балдею просто!!!!
Аленka, ага, я на него минуты три медитативно смотрела:ha-ha:
старое, но я долго смеялась....:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?:fool:
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..:evil:
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
Zhenechka
03.06.2012, 22:22
Аленка, :ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha:
В моем доме тихо :smeil: и только я похрюкиваю от еле сдерживаемого хохота:ha-ha:
Что-то прям пробрало:ha-ha:
Zhenechka аналоично, как дошла до
Птицы сиганули с крыши в темноту.
Все, меня понесло!
http://savepic.net/2857792m.jpg (http://savepic.net/2857792.htm)
Сейчас маме сказала, типа "прикинь, появилось в продаже масло семян огурца и помидора!"
Она говорит, мол это фигня какая-то, откуда в них масло...
Я ей отвечаю, типа "ну есть же масл семян малины, черной смородины, клюквы"...
Она - "еще бы масло из мака стали выжимать!"
Я молча даю ей бутылочку с маковым маслом :)))
Она одевает очки, читает название, а дальше немая сцена :))))))
Вчера посмотрела фильм Артист (неплохое кино, кстати). Он стилизован под немое кино начала прошлого века. Читаю первый коммент))):
***. А когда нормальный HDRip выйдет с дубляжным переводом?
Zhenechka
11.06.2012, 20:59
http://s019.radikal.ru/i606/1206/47/36eca563afab.jpg
http://s005.radikal.ru/i212/1206/d8/0157a5f11dd6.jpg
Zhenechka у меня для Пушка еще как минимум пара имен есть, причем с 1го взгляда:ha-ha:
Ох, какую шикарную схему лечебного голодания я нашла... как раз к лету!:ok:
Начинать с утра:
8.00 - 8.15 - завтрак
8.15 - 11.30 - голодание
11.30-12.00 - ланч
12.00 - 15.30 - голодание
15.30 - 16.00 - обед
16.00 - 19.00 - голодание
19.00 - 19.30 - ужин
19.30 - 23.00 - голодание
23.00 - 23.15 - перекус перед сном
23.15 - 8.00 - голодание
мне нравится!!!:aplod:
Mirror я думаю это слишком оптимистично:crazy:, после 19.30-23 голодание :):podmigivayu:
Я бы сказала 19.30-22 голодание, 22.00-до засыпания - опустошение холодильника:ha-ha:
Mirror, это как в любой диете, на которые я каждый раз смотрю с ужасом. Что не диета - то обжираловка. :ogo:
Аленka, ни-ни, в этом-то весь эффект!:no: Тут важно за ужином опустошить холодильник настолько, чтобы к 23.00 кто-нибудь уже сходил и докупил еще продуктов к перекусу.
Arti, ага, я как-то думала посидеть на диете, потом как почитала, сколько мне сожрать придётся в 99% случаев - поняла, что после диеты я из дома выйти не смогу, т.к. в дверях застряну...:crazy:
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-06/1339658157_0_4f462_a37a19e6_orig.jpg
Добавлено через 37 минут
ой, не могу не поделиться анекдотом...
...А теперь, уважаемые телезрители, позвольте представить вам нечто тупое и необъяснимое!
Итак, первый вопрос: почему Вы такое тупое?!
- Не могу объяснить...
Надо было еще добавить про бандерлогов и презервативы, а про "загадайте число" - это должен был быть ответ на вопросы, когда будет выполнена задача (модернизация, строительство жилья и т.п.).)))
pink panter
14.06.2012, 20:59
Zhenechka , про Пушка это нечто :ha-ha::ha-ha::ha-ha:!!!
— Как вам моё пальто? — Вы дебил? — Нет. — Но сейчас же лето! — Зато я выгляжу вполне представительно
СМС от жены любовнице: Купила мужу новые трусы — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» — это тебе.
наиумилительнейшая гифка:
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13397536793224.gif
Добавлено через 23 часа 30 минут
зоопарк:
http://ru.fishki.net/picsw/062012/18/pics/pics-003.jpg
Mirror, у меня есть почти такое же фото из зоопарка, сама снимала лет 10-12 назад, еще на пленочный аппарат. Надо же, ничего не изменилось :crazy:
Тоже повеселю. Фотка не моя, но такую бутылку видела в супермаркете, глазам не поверила :ha-ha:
http://www.photoprikol.net/uploads/posts/2011-04/thumbs/1304186819_new_funny_pictures-54.jpg
А это мои. Из Питера:
http://s017.radikal.ru/i402/1206/17/45260c0796f4.jpg
Жаль, не догадались посетить. Интересно, как там внутри? :crazy:
Вкладка в меню в одном из питерских кафе:
http://s010.radikal.ru/i311/1206/e4/978f4ce7c448.jpg
На ту же тему. В вагоне международного сообщения:
http://s017.radikal.ru/i437/1206/ca/d552a0ca6fcb.jpg
Еще из серии забавных объявлений. В Александровской слободе:
http://s017.radikal.ru/i400/1206/25/154586e583ae.jpg
У входа в музей Утюга в Переяславле-Залесском:
http://s017.radikal.ru/i432/1206/0c/31d5f43be689.jpg
Тоже Переяславль-Залесский (внимание на дверь:crazy:):
http://s54.radikal.ru/i145/1206/31/3fc8fdae9f42.jpg
Acacia, "групповод" сразил наповал... слово-то какое!:ok:
Как известно, мужчина должен сделать три дела в жизни. А женщина - тринадцать...
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет (1-4 пункта на выбор)
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Открыть глаза подруге.
12. Пожить в роддоме.
13. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дома строят таджики
Мартинка
23.06.2012, 12:13
Диалог у нас на работе:
- Где ваш начмед?!
- он в отпуске :repa:....
-(с полной убежденностью в голосе) А мне сказали он на обед пошёл!
:ha-ha: так и убеждаешся, что люди друг друга не слышат вобще.
Один день из жизни кота:
=^_^=z Z z Z Кот спит
=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть
=O_o= Где вся еда?
=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!
=ò_ó= Хозяин, дай поесть!
=^_^= Позязя
=@_@= Дай мне еды.
=㉧_㉧= Как не дашь?
=^‿‿^= Я же кавайный!
c( _ | _ )ɔ Жопа ты с ушами, хозяин
=●_●= Сам найду, жмот
=¤_¤= Чёй-то там под кроватью?
=×_×= Носки!
=㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?
=ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!
=♥_♥= Валерьянка!
= ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!
≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!
≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки
=÷_÷= Как мне погано.
≡Ɵ_Ɵ º≡ Ща сдохну!
=Ⓞ_Ⓞ= Еда!
=>_<= Чавк, чавк…
=◕‿‿◕= Я жив!
=^‿‿^= Я кавайный!
Добавлено через 21 час 41 минуту
Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.
Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.
Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива.
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».
В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
Барвиха. Зима. Отдыхают Путин и Медведев с жёнами.
Утром Путину докладывают:
- Владимир Владимирович, у нас две новости, плохая и очень плохая.
- Ну, давайте с плохой.
- Ночью на снегу кто то нассал "ПУТИН КОЗЁЛ". Сделали анализы, оказался Медведев..
- ...... Ну, а очень плохая?
- ...... почерк вашей жены..
Базз Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему астронавт Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??
В наше время слишком много думать - опасно, поэтому большинство решили не рисковать, запаслись алкоголем, сигаретами, и безлимитным интернетом, и спокойно себе живут.
Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!
Оксана больше любит кошек.
Олег – собак и хомяков.
Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.
Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя.
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.
Snusmumrik
02.07.2012, 17:52
TcFcByasnk4
IQPoKyoE0rA
Во время матча на Евро-2012 комментатор газеты The Guardian придумал новый глагол: to kerzhakov ("пробить мимо ворот из выгодной позиции").
В переводе фраза звучала так: "Де Росси развернулся и кержакнул мяч мимо ворот с шести ярдов".
Тут же нашлись народные умельцы, которые выдали целый набор интересных неологизмов :)
Абрамовничать - не бриться несколько дней.
Пример использования: "Пошли с друзьями в поход, так я всю водную часть абрамовничал, а как только вышли на сушу, все-таки побрился".
Волочковить - выкладывать обнаженку в интернет.
"Я вчера заглянула ВКонтакте моей дочери и чуть не упала в обморок: она там волочковит!"
Дерипасить - быть подверженным клептомании.
"Ты представляешь, этот гад у меня вчера со стола ручку сдерипасил".
Зюганить - выступать демонстративно против, но в итоге уступать.
"В кафешке Ленка вовсю зюганила, но после кино согласилась остаться у Кости".
Лужковать - не вовремя уйти в отпуск.
"Знаешь, как Серега лужканул: приехал с Мальдив, а весь его отдел разогнали".
Михалковничать - принципиально и демонстративно не соблюдать правила дорожного движения.
"Полгода он михалковничал, пока права не отобрали".
Навальничать - выносить сор из избы, рассказывать всем о том, что говорить запрещено.
"Эта Маня из бухгалтерии - она прямо чума. Нет бы придержать язык за зубами, так нет, она всем навальничает, какие у них там ошибки в цифрах бывают".
Прохоровать - давать задний ход, менять решение, когда этого никто не ожидает.
"Он предложил было Люсе руку и сердце, но в последний момент спрохоровал и уехал в Гагры с Танькой".
Хакамадить - заниматься не женским делом.
"Ты представляешь, она на своей "девятке" не боится бомбить у метро, причем даже ночью. Одно слово, хакамадит".
nezabudka
08.07.2012, 22:30
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что, видимо, большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не в такой мере уж и фальсифицирован...
nezabudka, это точно! Я вчера прочитала, что это ж в 2 р. больше, чем в первую пирамиду. о_О
очередная подборочка!
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-07/1341914495_qsckutirnb8.jpg
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-07/1341914501_zqynpzz_2hu.jpg
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
http://www.libo.ru/uploads/posts/2012-07/1341914528_48504.jpg
Меняю злобу дня на радости ночи.
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Терпенье и труд мне не идут.
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
оригинал (http://www.libo.ru/libo7305.html)
С просторов тырнета:
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
nezabudka
13.07.2012, 13:31
Mirror, Васаби, с почтой россии не прокатит - у них главный офис не в России, а в бермудском треугольнике :)
Анекдот в тему. Купил "Мерседес" ВАЗ...Привезли и смонтировали новое оборудование, установили новые программы..Запустили. Бах - на выходе "Жигули"! Созвали совет, подумали, полностью модернизировали весь конвейер, запустили - на выходе опять "ЖИГУЛИ"...Уволили на хрен весь персонал, привезли своих сотрудников, запустили - ОПЯТЬ на выходе - ЖИГУЛИ! Недалеко от завода, на холме, за происходящим наблюдают бывший директор и главный инженер:
- Я тебе говорил, что место проклятое, - комментирует главный инженер, а ты - руки из жопы, руки из жопы...
Добавлено через 35 минут
Почта россии про...бала заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска про...баной почтой россии моей посылки
Silver Fork:
А вообще, Почта России - это местами прекрасно. Например, в почтовом отделении на Тургеневской есть ведёрко с клеем (для посылок). Ведёрко типично наше, из под майонеза. "Родную" крышку давно спёрли, поэтому клей накрывают диском Radiohead.
а есть такой сервис, который может доставить что-то в случайный момент следующего месяца?
или следующего года?
tfair: это называется почта россии
- Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Изюм и уксус — тоже изобретения нашей Почты.
- И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки и получения + вес посылки.
* Zert придумал рекламный ролик Почты России: Домик, возле него сад, в саду пожилая пара. Приходит почтальон, приносит посылку с надписью "Ebay". Они её распаковывают, там молодёжная одежда: кеды, рваные джинсы, футболка. Смотрят, умиляются и голос за кадром: " Почта России. Вспомни молодость"
Речь о Почте России.
Пашок: да вообще за всё это время можно было оформить визу в кетай и съездить забрать :)
Gutt: Хотя, наверное, Почта России владеет старыми проверенными технологиями растягивания времени, передаваемыми работниками из поколения в поколение.
Пашок: это не технологии, а секреты мастерства
Gutt: "Учитель, как ты можешь так долго читать адрес на посылке? Как ты можешь так медленно двигаться? Я восхищён!"
Пашок: "Заткнись и ломай сортировочную машину. Не отвлекайся"
блин, 2 с лишним недели посылка шла почтой россии с москвы. с красноярска быстрее пришла.
удивила
у нас пацаны заказывали шарфы из Шотландии
они шли 27 дней
3 из Глазго до Москвы и 24 из Москвы. Почта России!
я дедушке морозу 25 лет назад письмо отправил... вообще тишина полная
Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетовых карт":
xxx: Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нибудь магазине карточкой " Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед".
xxx: Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
Thomas XIII: Ну как можно доверять почте, если даже в интернет-магазинах уведомление об отправке посылки содержит подробную инструкцию на тему "как правильно ругаться с почтой, если ваша посылка не пришла"?
den2theMoon: прислали из британии плакатик
в развернутом виде, на подложке из картона, авиапочтой, с надписью НЕ СГИБАТЬ на англ.
но наши почтальоны таки сложили вчетверо и запихнули в почтовый ящик... еле достал..
источник bashorg.org
nezabudka причем если сам бермудский треугольник находится в определенном месте земного шара, то у ПР талант организовать бермудский тр-к в любой точке зш. Таки моя посылка отправленная 21 июня, 24-го покинула сорт цех в Балашихе и до сих пор не доехала до Железнодорожного (там км 15 будет?). Зато в тот же день отправленная в Якутию, была здесь уже 30-го
nezabudka, прелесть-то какая :ha-ha:
Еще есть вариант: если "почтой России" отправить семена, то получатель заберет кусты!
Васаби, ага, это энергетика у них, видимо, такая, загадоШная. Мне посылка с Аромарти может идти от 5 до 20 дней и никогда не угадаешьзаранее:smeil: Чудотворцы они:wizard:
Mirror Мне в Подмосковье всегда дней за 5 доходило, вот я и расслабилась, а ПР не даст нам расслаблятся, всегда держит в тонусе
Мартинка
13.07.2012, 16:00
Мне открытка из США и из Тайваня шла пол года :ogo::ha-ha: Я пишу на проекте посткроссинг и стыдно, что про нашу страну подумают:crazy:. И ведь до этого за 7 дней долетала, а тут чего то :wallhead3:
Snusmumrik, насчет готового крема - гениально! :ha-ha:
Главное, что при нынешней погоде (у нас тут +30-34 в тенёчке приключились) все фазы как раз прогрелись бы и даже эмульгаторы, пожалуй, неплохо подплавились:ha-ha:
Snusmumrik точно:ok::ok::ok::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.