Просмотр полной версии : Условности, которые мешают нам жить
Svetlana
06.05.2006, 10:11
Фразы, которые мешают нам жить
╚Давай быстрее╩
Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть √ к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова со временем трансформируются для ребенка в его собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на его внимании, ребенок становится забывчивым, страдает его самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы.
╚Думай о других╩
╚Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой╩, ╚Надо жить дружно, уступи сестренке╩. Мы с детства учимся учитывать интересы других √ это помогает нам налаживать отношения и самим чувствовать уважение со стороны окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз: ╚Думай о других, а не о себе╩ становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем своими собственными желаниями, не можем сказать ╚нет╩, постоянно даем больше, чем получаем, √ и все это не по велению сердца, а из бессознательного страха, что иначе нас отвергнут, не будут любить. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно, и потому, как только мы все же делаем что-то лично для себя, нас тут же захлестывает острое чувство вины: ╚Я не имею на это права╩.
╚Ты можешь сделать лучше!╩
Коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие вещей становится черно-белым, не допускающим ни малейших нюансов: ╚все или ничего╩ √ вот наш девиз. Либо 100% успеха, либо полный провал. И даже результат 95% уже кажется нам ничтожным √ ведь это не лучший, а ╚всего лишь╩ очень хороший.
Страх ╚все испортить╩ заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще ни за что не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать: лучше он не может. Если же достижения очевидны, он обесценивает их или приписывает другим людям, необъяснимому везению, а то и вмешательству высших сил.
╚Нужно быть сильным╩
То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать. Держи эмоции под замком √ показывать их неприлично. Никогда никого ни о чем не проси √ с проблемами надо справляться самому. Всем нам, а мужчинам в особенности, доводилось в детстве слышать нечто подобное. Ребенок легко и органично усваивает такой взгляд на мир √ в том числе и потому, что чаще всего он и так уверен в своем всемогуществе: еще бы, ведь в его силах сделать маму счастливой или, напротив, вызвать ее слезы! Однако отношение к себе и окружающим, скрытое в этой установке, таит немало опасностей. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы рискуем прийти к эмоциональной бедности, черствости, даже цинизму, а также привыкнуть агрессивно ╚продавливать╩ любую ситуацию в ущерб интересам других.
╚Кто знает, а вдруг пригодится╩
Человека, воспринимающего эту фразу как руководство к действию, никогда не застанешь врасплох. Что бы ни случилось, у него под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь┘ Список может быть сколь угодно длинным. Дома у него прекрасная библиотека √ и ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов... Если бережливость переходит разумные рамки, дом превращается в склад, а то и в свалку. В один прекрасный день оказывается, что расстаться со скучной, но привычной работой решительно невозможно. О том, чтобы завершить изжившие себя отношения, даже речи быть не может, а решение вывезти на дачу старый диван воспринимается чуть ли не как предательство.
Категорическое нежелание расстаться с малейшей крупицей прошлого говорит о страхе перед любыми переменами. А ведь, цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего.
PSYCHOLOGIES ╧4, 2006
по моему, первое место надо отдать фразе "ты должна!"/должен :wink:
вариантов масса: "ты должен нам всю жизнь, потому что мы о тебе таак заботимся", "ты должен!" (просто без комментариев)
очень быстро оказывается, что человек должен всем и за все.. начиная от поедания противных каш и супов, (которыые ну очень полезны для желудка, ведь бабушка для тебя все сварила!! - (вот сама и ешь))
до учебы в интституте, *быть не хуже других*, а желательно- лучше
(причем *другими*- могуть быть совершенные мутанты)) и т.д.
должен/ должна так-то одеваться, выглядеть, быть.. ужОс :wink:
Svetlana
06.05.2006, 10:58
Да уж! Всю жизнь кому - то должны ,начиная с рождения. И когда вспоминаешь о себе любимом, сразу всем остальным это становится неприятно. И тут же начинаются упреки во все смертных. :yes: :dontknow: Но только вырвавшись за флажки стереотипов , начинаешь себя уважать. :pryg3: :)
Кошка-бегемошка
06.05.2006, 11:22
Вот прочитала и подумала, живем ведь с моими родителями (пока :lol:) и маман соответственно ждет меня с работы на ужин...готовить там супы-борщи, и ловлю себя на мысли, что не могу сказать- мам, я не хочу, потому, что она ведь старалась, варила, как же так- не хочу. Должна получается!
И пока живем с родителями- должна...должна...должна- летом поливать огород, подметать двор, убирать дом, ....Все это я и так сделаю! Но чувство, что я это делаю только потому, что ТАК повелось у нас дома почему-то отбивает желание это делать. Я хчу сама определять, когда мне подмести, а когда убрать. А так я должна делать это в свои два выходных дня........Может я бы в течение недели все это сделала, а так если маман на огороде попой кверху, то я просто ОБЯЗАНА ей помочь. Нормальная ситуация, согласна. Но когда мама просто умирает на том огороде (вот пока не сделаю, не уйду), то меня начинает клинить, ведь сама бы я обязательно отдохнула бы, доделала завтра или еще как...А так- хошь-не хошь- а вперед-на огород.
А про то, сколько вещей мы носим в сумочке, можно отдельную тему создать, вот у меня всегда в сумке две ручки, косметичка, пару платочков, в период мозолей пластырь, записная книжка, ключи, ......что еще.....телефон, расческа, духи, кошелек, таблетки от головы, пилочка для ногтей, прокладки, паспорт, зеркальце.. :lol:
аж умаялась :lol:
Кошка-бегемошка, к сожалению, несмотря на то, что мы своих родителей любим, есть свои минусы проживания с ними. Тот же огород... Мы не можем отказать, потому что боимся обидеть, боимся испортить отношения. В детстве нас это не останавливало, а сейчас, ради определенной деликатности приходится в чем то жертвовать своими интересами.
Но, все-таки наша жизнь - она наша собственная, е если мы не хотим в конце концов заработать комплекс неудволетворенности жизнью, нужно приучать окружающийх (постепенно, так как это очень медленный и болезненный вопрос) к тому, что у нас есть свои интересы, и, что совсем не обязательно, мы должны любить тоже что и они! :no:
Также не надо забывать, что то, что мы несем в себе, мы передаем своим детям: (что не надо передовать:озлобленность, раздраженность, неудовлетворенность). Это неизбежно, что когда человека заставляют (или он сам себя заставляет) делать то, что он органически (всеми своими фибрами) ненавидит - он злится :evil:
И постепенно доходит до состояния опустошенности и становится моральной, да и физической развалиной. И уже не в состоянии даже помочь своим родителям. А они удивляются - "вот мы в ваше время были крепче.....". Все по кирпичику...... :cry:
А с тем же огородом: можно попробовать постепенно уговаривать маму уменьшать огород, например в год по грядке, мотивируя это тем, что вам не нравится, что она себя так гробит, что не нужно столько овощей, что все хорошо в меру. И, в, конце концов, попросить, чтобы она и вас немножко пожалела - что вы не любите огород (попытаться по человечески до нее достучаться).
Что у каждого человека свои интересы в жизни!
:yes:
P.S. ненавижу три слова: "Быстрей", "Тише", "Делай уроки"
Первые два говорят мне, последнее я.
:wink:
Всем приветик! Темка интересная появилась, только кажется, что это опять из области житейских проблем. Думаю, постепенно туда опять все и скатится. В случае с кошечкой на 100% согласна с margul (приятно, что такие девушки у нас появляются!) с одним небольшим дополнением. Мама, видимо, хочет, чтоб жили лучше и обеспеченнее. Ее тоже можно понять. Аллочка, маме все-таки надо представить еще и альтернаьтву в этом вопросе. Нельзя ей просто сказать. Не хочу, не буду, потому что тяжело и не люблю. Все таки коструктивнее и целесообразнее было бы. Хочу жить хорошо, но вижу это по другому. Так что дерзай, разрабатывай бизнес-план и убеждай маму, что без этого огорода вы вполне проживете, а на оставшихся от грядок площадях Вы сделаете райский сад или цветущий газон.
Кошка-бегемошка
06.05.2006, 12:21
Девочки, пасиб...
Это эмоции накопились, ессно, что с мамой в открытый конфликт я давнооооо не вступаю, стараюсь резко не говорить и понимаю, что надо, к тому же огорода-то....с Гулькин нос...Это я пример просто привела, а у нас никакого огорода не будет, имеено потому, что мы не любим это дело. Нам проще кг. помидор купит на рынке, неежели выращивать его с весны до осени....Ну я так считаю на данный момент, может, потом жизнь заставит завести огородик :lol:
А то что несу в себе, стараюсь все таки перерабатывать, понимая, что нельзя детям это все отдавать, не всегда, конечно, получается, мы ведь люди, а не автоматы, устал, сорвался...ай...что там говорить...
К чести моего милого, он гасит все конфликты между нами, хоть сам крайне эмоционален, но мои вспышки всегда сглаживает, не допускает конфликта....
Svetlana
06.05.2006, 12:24
Девочки ! А я научилась и маме говорить , что не хочу, потому что просто не хочу. И от детей своих после этого стала тоже принимать отказы спокойно, без раздржения. Наверно я научилась у них. Ведь маленькие детки спокойно нам озвучивают свои эмоции. А взрослые дяди и тети их ставят на СВОЕ место. Вот и занимаем мы потом чужое кресло, а нам не всегда в нем сидеть уютно. Ведь каждый из нас пришел на Землю пройти свой собстенный опыт, а не мамин или еще чей-то. :yes: :wink:
Svetlana
06.05.2006, 12:35
Кошечка! Я свой огород вспахивала лет 10 до остервенения. Просто мы с дочкой уезжали туда 1 Мая и возвращались 1 октября.Что там еще делать было. Опять же мысли, чтоб было не хуже чем у других : должна делать, я ведь не работала. После два года почти не ездила совсем, а в этом году почувствовала, что соскучилась. Все хорошо в меру и ненасильно. Еще лучше когда есть хорошая мотивация. Например: хочется экологически чистых помидорчиков или огурчиков. Это ведь для себя и близких своих.Посмотришь порой на рынке на всю эту антисанитарию , вот и мотивация. :yes: :)
Кошка-бегемошка
06.05.2006, 12:40
Да, Свет, свой путь надо пройти....только иной раз вышибает это из головы дома... ну да ладно, вот в тему, наверное:
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Светлана, вы молодец, что в обе стороны поступаете одинаково, потому что это трудно. Мы же так устроены, всегда себе больше позволяем, чем окружающим. :yes:
Кошка-бегемошка, это здорово, что у вас такой умный и терпимый муж
Эмоциональным людям вообще труднее приходится, так что я очень рада за вас :)
Кошка-бегемошка, мне очень вот эти понравились:
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Вот это вообще прекрасно:
"Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев."
А вот это не правда:
"Потому что мы их недостойны."
У нас их просто нет...... Зато у нас есть большая голова :) Умная.......
Кошка-бегемошка
06.05.2006, 12:59
А вот...Света писала, что маленькие дети свободно озвучивают свои желания, я не хочу!
Вспомните, кто из психологов написал книгу, э. Берн, кажись: "Люди, которые играют в игры......", так это ведь там было. что мы можем вести себя и как ребенок (хочу-не хочу) и как взрослый, и как родитель...
Может это тоже в тему :?:
Нет, у меня все-таки другой подход к этому вопросу. Просто так говорить нет можно только тогда, когда ничем не связан с человеком, иначе готовься получить от него такое же отношение. Не очень-то моей маме можно было сказать нет, мне, как оказывается, тоже :lol: . Все-таки такая позиция заставляет оппонента покрутить мозгами. Ну во всяком случае, у моей мамы было свое представление о том, как я должна жить, чем заниматься, где учиться. При всем том, что пресс был очень сильный, я выбрала свое. Для этого мне надо было хорошенько потрудиться в школе и в 16 лет уехать и строить жизнь самомтоятельно. К чести моей мамы, она приняла это и отпустила,поняв, что это не блажь, а жизненный выбор. Живя дома, я не смогла бы говорить нет только исходя из того, что это - не мой дом, а мамин. Так что для того, чтобы быть полной хозяйкой своей судьбы, надо ее просто-напросто построить.
Уже надоела всем со своим отношением к дочке, но скажу еще пару фраз, чтобы мысль завершить. Я тоже давила на нее с уроками, правда, иначе, чем моя мама. Я просто-напросто погрузилась в ее уроки на каком-то этапе, засатвляя мои любимые предметы понимать безукоризненно. Цель была только одна, заставить учить хоть что-нибудь! Я бы приняла ее интерес к каким-то иным предметам, но она тоже увлеклась моими любимыми предметами и сейчас уже такой прогресс, что учителя только ахают, а я тихонько сижу и боюсь все это дело сглазить. Не знаю, как все пойдет дальше, помотрим.
Кстати, когда я не работала, а дочка уже подростала и я могла с ней выезжать на дачу и что-то делать, пахала я там будь-здоров. Ну вот не могу я сидеть просто так и взирать на то, как мои трудятся, ничего не делая сама. Зато сейчас, когда материальный вклад мой в семью достаточно весомый. В том смысле, что я вполне бы могла прожить сама с ребенком, хотя основное зарабатывает все равно у нас муж, я совершенно спокойно отправляю всех туда, куда они хотят (на дачу) и занимаюсь тем, чем сама хочу. В данный момент мою окна и стираю тюль. Окон у меня 5 (все большие). Тюль на всех размером по 10 метров (его еще ведь и погладить надо). Вот так! Завидую в данный момент Лоре.
Ну вот ! Я опять влипла! Так много написала и все зря! Пошла мыть окна дальше!
Кошка-бегемошка
06.05.2006, 13:39
Ох...ну вот и я о том же....Что не откажешь ведь....Хоть и не нравится нам это, а что поделаешь.
У меня к примеру папа ясно и вполне определенно заявляет6 "Живешь в моем доме-живи по моим правилам". ВСЁ!!!!
Как вам это, а?
И приходится нам подчиняться этим правиламритм жизни в семье давным-давно устоялся, и мне проще молча покивать, чем настоять на своем...Грустно...хочется свой дом иметь, а с родственниками ведь как изветсно, чем дальше- тем роднее.
Вот братец жил с нами- был плохой, т.к все отношения на виду и к тому же не складывались, а уехал- и он хороший, и она и ради Бога, живите как хотите...
Вот и я хочу побыстрее вылететь из гнезда..
Кошка-бегемошка, согласна.
Если живешь с родителями не в одном доме - отношения намного лучше. :yes:
Вот я, например, рано вышла замуж и у нас с мужем сразу было отдельное жилье. У меня был поздний подростковый период и мы с мамой немного конфликтовали (в основном, я давала поводы), так вот сразу после свадьбы у нас отношения стали замечательные, мы стали много общаться, что делаем и по сей день. Я могу плодить беспорядок (в разумных пределах) и никто меня за это не ругает :lol:
Двум женщинам трудно на одной территории.....
Все-таки из-за этой темы чего-то я определенно дома не сделаю, но прочитала внимательнее фразы, прдложенные Светланой, вернее, статьей, видимо, из какого-то журнала. Ну что же, придется оппонировать. Это же полное безобразие. К чему призывают молодых и будущих мамочек! Конечно, если ребенок болен (я имею ввиду серьезную патологию), то к нему должен быть особый подход. Но пройдемся по пунктам.
╚Давай быстрее╩
Совершенно нормальное требование, если все правильно организовать, т.е. режим. Думаю, что это утверждение про "навязчивую идею" - отговорка для ленивых родителей, которые этим не хотят просто заниматься. А те, которые неторопливы от природы особенно нуждаются в том, чтобы им помогли с дисциплинированностью по отношению к себе. Это не значит, что ребенка нужно поднимать грозным окриком. Ведь можно его развесеоить, рассмешить, да сколько разных уловок. Кстати, чтобы уложить вовремя, тоже можно сделать так, чтобы он бежал сам в кровать, ожидая, например, сказки. Так что дело не в том, что надо рано вставать, а как правильно это организовать. Просто поменять отношение к вопросу.
╚Думай о других╩
Человек по природе эгоист. На самом деле ему не свойственно думать о других. Очень хорошо помню лекцию из института по какому-то общественному предмету, наверное, по философии. Преподаватель рассказывала, что в средние века насильственным образом на законодательном уровне вменялось в обязанность гостеприимство. Людей, которые отказывали на ночь в крове нуждающимся, наказывали. Так что начинать все-таки нужно с заботы о других. Кроме этого должно быть еще самоуважение (вот это нужно в детях воспитывать кроме того), которое не позволит давать "ходить по себе".
╚Ты можешь сделать лучше!╩
На этом держится прогресс человечества, потому что только стремление сделать лучше заставляет совершенствовать все, начиная с себя. Надо это говорить! Но этого мало. Помогите ребенку сделать лучше. Результаты будут обязательно! Только это не так легко. Лучше всего, когда появляется дух соревновательности. Что в спорте, что в учебе. Воспитывается самолюбие, интерес. Хотя, здесь тоже нужно не переусердствовать, чтобы это не превратилось в самоцель - любым способом быть лучше всех. Только чтобы подстегнуть и заставить почувствовать интерес. Например, когда чувствую, что дочка не довольна тем, что оценка не самая высокая я ей говорю, что она все равно молодец, ничего страшного. В следущий раз будет лучше, главное, что она понимает. Однако, в спорте, может, другие законы-не знаю.
╚Нужно быть сильным╩
Здесь просто не знаю. Моя дочка от природы слабая и уязвимая, очень эмоциональная была в раннем детстве настолько, что боялась звука кофемолки, пылесоса и т.д. Помню, что от любого расстройства она вся краснела и тут же засыпала у меня на руках. Врач, котоую она боялась, естественно, сказала, что с таким она встречается впервые, так как это было не раз и не два, а какой-то период времени постоянно. Потому здесь, я думаю, подход должен быть индивидуальный, исходя из характера ребенка. Я с ужасом думала, как она будет жить в этом мире, потому культивировала несколько иное. Если захочешь, получится. Когда она поняла это, то появилась уверенность в себе и самоуважение.
╚Кто знает, а вдруг пригодится╩
Барахло не люблю, избавляюсь беспощадно, но не книги и журналы тоже. Многое лежит в ящиках на даче. Кстати - одно из ее достоинств. Нет проблемы с любимыми вещами, которые иногда действительно бывает жалко выкинуть, но жалко из-за памяти, каких-то эмоций, да просто потому что нравятся.
Bella :aplod: :aplod: :flowers:
Спасибо!
Вы не поленились все это написать, я с вашими словами целиком и полностью согласна.
:yes: :yes:
Я не по фразам а по "что мешает..." в связи с ссылкой Беллы на меня хочу сказать... Я как-то для себя давно решила, что фраза "быт убивает любовь"-фраза очень правильная, и не только убивает любовь, а еще и мешает заниматься любимыми делами, отдыхать. А с другой стороны и грязью зарасти не хочется как-то. Поэтому я сразу наметила для себя список тех вещей, которые мне необходимы для того, чтобы моя жизнь не превратилась в беганье из комнаты в комнату с тряпкой и нервным срывам из-за того, что ничего не успеваю. Постепенно, не сразу, конечно, но я стала покупать вещи, которые облегчают жизнь, чтобы все дела делать быстро и без лишних затрат времени. Причем старалась брать такие вещи, которые не требуют длительной сборки-разборки, чтобы мыть тоже было удобно. Техники у меня всякой полно в кухне, я на этом не экономлю, зато какая экономия времени получается. Кроме того я приспособилась покупать тряпочки всякие от белого кота, ну тоже самое есть и в эмвей... Тряпка для мытья окон (намочишь, выжмешь, протираешь- нет разводов совсем, окна моются за 15 минут), еще разные тряпочки набрала, купила швабру- чудо просто, крутится из стороны в сторону- как руками пол моешь, наматываю на нее тряпку для мытья окон- и мою застекленную. лоджию (а их у меня две, лоджий этих) мыть замучишься.
Кроме того, я стараюсь ежедневно, как я писала, делать, кроме текущей уборки, одно дело из генеральной, чтобы дела не скапливались.
Теперь, если честно, быт особо меня не угнетает. Правда, конечно, надо принять во внимание отсутствие у меня маленьких детей, с ними все гораздо сложнее...
Я вот считаю несправедливым, что мужики себе машины дорогие покупают, на сигареты-пиво-коньяки тратятся, а мы, как в старину должны бабушкиными методами пользоваться в быту. Нет уж, надо себя пожалеть и как-то постараться себе жизнь облегчить, уж насколько средства позволяют, хотя бы постепенно...
Ох, Лора, приветик! Опять что-то не то, видимо, сказала или не так выразилась. Вас упомянула только в связи с тем, что, как мне показалось, в Вашей квартире меньше окон. Даже не помню, почему. Хот, на самом деле кривлю душой. Окна я мыть люблю, особенно люблю это состояние, когда окно помыто, тюль постиран, отглажен и повешен, ну и люстры обязательно мою в этот момент в комнате. Особенно в хорошую погоду приятно этим заниматься, да еще углы все подберешь заодно. А про быт я согласна. Тут опять-таки просто настрой и отношение к вопросу. Я тоже не особо им угнетена. Просто организовала таким образом, чтоб его не замечать. Глажу и готовлю с телевизором. Вроде как и проскакивает это незаметно. А в отношении уборки здорово форум помог. Пробежался с тряпочкой по мебели, с пылесосом по коврам и паласам. Заварил кофе, посмотрел, что народ пишет, сам написал, пошел делать дела дальше. Особенно нравится, когда действительно интересные дискуссии затеваются.
Вот опять понаписала и, кажется, не по теме. Стирать жалко. Хорошо. Будем крутить мозгами. Думаю, что эту темку можно переименовать таким образом. Что-то вроде "Разное отношение к одному и тому же вопросу" или " А что вы думаете по этому поводу?" Мне кажется, что именно в этом направлении эта тема и стала развиваться. Вопросы тут можно будет задавать разные и пусть люди говорят то, что думают. Хотя не уверена.
Приветик :) Белла, раз уж мы ровестницы, то может на "ты"?
Мне кажется, что админ хорошее название предложил "что нам мешает жить" а то "разное отношение к одному вопросу" как мне кажется очень расплывчатое название, тут не поймешь про что писать, у нас по любому вопросу может быть разное отношение :yes: мы же все разные и по-разному думаем.
Да, Лора, конечно на "Ты". А вот то, что админ что-то там предложил, я и не увидела :) У меня на него неадекватная реакция :) Когда вижу, что он появляется, то сразу мозги заклинивает, кажется, что он артиллерию свою готовит. Кстати, из-за него и начала придумывать разные увертки, так как тема начала углубляться несколько в другом в отличии от названия направлении. Так что согласна на все сто, что тема шире и здесь именно это и можно обсуждать.
Svetlana
10.05.2006, 10:48
Вот я и приехала с дачи. К вопросу о земле и работы на ней. Муж перепахал весь огород. Спрашиваю , для чего? Он говорит, что все засеет газоном. Предложила чуть-чуть картошки посадить. Он мне говорит:"Ты будешь за ней ухаживать(окучивать и т.д.) ? " Я отазалась. Он мне отвечает :"Вот и я тоже не хочу. Буду заниматься домом.". Все довольны , каждый делает то, что ему по душе. С удовольствием в выходные дни покопалась с цветочками. Пересадили розы, гортензию, бульданеж. Подстригала замерзшие веточки. А он бурил скважину и пахал. А , посадили помидоры в парник,накрыли агрилом. Посеяла огурцы в минипарнички дома. Все делала с радостью и любовью. А соседка у нас с утра (часов с 7) стоит кверху попом и так целый день до заката. На участке травинку зеленую найти сложно ( имею ввиду сорняк),но если ей это нравится , то она и делает. Многие переходят на газоны, благо у всех есть газонокосилки. :yes: :)
А наши сделали на даче красивый забор имне надо ехать и восхищаться, а так не хочется. Сама, главное, не понимаю уже, почему у меня уже просто передергивает от мысли, что на весь день надо туда ехать. Ну подумаешь, съездить какой раз просто, чтобы посмотреть на то, как люди красоту наводят и поеду, конечно, когда сильно достанут, потому что от условностей окончательно не освобождена. Не знаю, возможно ли это в принципе. Хотя не так. Нужно ли это на самом деле полностью от них освобождаться? Возможно, в этом тоже есть какой-то смысл, ну тормоз что ли или рычаг равновесия! Ведь весь этикет, по сути дела - это условности! Любой договор - туда же. Люди обговаривают между собой условия существования. А эти условности вырабатывались веками. Может, они нам не мешают жить, на самом деле, а помогают? Как думаете?
А на газоны и деоративные посадки мы давно перешли, благо места хватает для всего.
Svetlana
10.05.2006, 15:14
Если с кем-то я "подписала" договор , то условия его я обязательно выполняю. Разговор немножко о другом. Именно этот договор я теперь не всегда и не со всеми подписываю. Мы живем в социуме и условности могут и должны быть. Но приоритеты каждый должен сам определить для себя. Если у меня в субботу лекция по ароматерапии, то никакая дача не стоит этого. Если я свободна, то если захочу сама , только тогда и поеду. Может это тоже крайность, но наверно я ее должна пройти. Со временем , думаю все устаканится, просто очень долго я делала все что была должна кому-то , а не себе. Часто эти договоренности односторонние, партнер может и не знать о ваших проблемах. У него свои мысли и заботы. А вы паритесь и лезите из кожи, чтобы всем быть хорошими. Но всем хорошим быть нельзя. Если человек тебя любит, вот пусть и любит со всеми твоими достоинствами и недостатками. Точно также я стараюсь относится к людям, окружающим меня. От этого мне лично стало легче. :yes: :pryg3: :ok:
Светик, на самом деле я не парюсь, чтобы быть всем хорошим.
Просто у меня очень дифференцированное отношение абсолютно ко всем. Есть очень большая группа людей, на которых мне просто-напросто наплевать, я их не посылаю, я их игнорирую. Кого-то просто посылаю. Кого-то не посылаю, хотя очень хочется, но пока не созрела и для этого есть, видимо, какие-то иные причины. Есть люди, которых я уважаю. С кем-то дружу. Тут возможны отношения всякие, даже разборки, но только не это. А есть совсем особая категория людей, где только намек на это будет просто подлостью с моей стороны, потому что именно они выкладываются, чтобы мне было хорошо, не требуя особенного ничего взамен. Это они ставят приоритетными сначала дела моей дочки, потом мои, а потом все остальное. А приоритеты расставлять в своих делах надо, конечно, что я именно и делаю. Вообще-то дело не в том, что меня тяготит какая-то обязаловка, а то, почему такое отношение к даче. Ведь ничего особенного от меня там не требуют, ну стол накрою, есть приготовлю. Так это я и дома делаю. Кстати, это ведь моя единоличная собственность. На момент оформления в собственность только мой гражданский статус подходил для этого. С оформлением в собственность здесь вообще очень все сложно было то, что касалось земли. Может, потому у них такое отношение, что досталось это очень дорого и многое сделано своими руками. А есть ведь еще одна условность в этом, но только для родителей мужа, видимо. Вокруг ведь соседи, которые меня годами там не видят. Вот мне на тех соседей, конечно, наплевать, а родителям, которые уже являются людьми преклонного возраста, думаю нет. Недавно в городе соседку встретила, так она мне рассказывает, что на моей даче творится, а я не совсем даже ориентируюсь. Смешно.
Так что все здесь очень объяснимо, только почему-то ехать просто не хочется. Наверное, это просто моя дурь, вот и все.
А один из договоров подписан уже давно. Это комплексная "сделка". Я обещала ее выполнять и требую такого же. На самом деле это не так и плохо.
Вообще, это тема сложная, у всех своя ситуация :yes:
насчет дачи, вы сами видимо себе не признаетесь, что же вас тяготит :roll:
видимо Вы, Белла, не так уж плохо заключаете сделки) Вот вы где-то писали, что мать оказывала на вас жесткий прессинг, но вы наперекор ей сами построили свою жизнь, и ею довольны :yes: И это очень хорошо)
если же человек заключает какой-то неудобный ему на самом деле контракт, жизнь его может быть не очень приятной)
если бы вы пошли на поводу у матери, возможно, сейчас жила бы где-нибудь несчастная и сломленная жизнью женщина)
Да вообщем-то, конечно, стараюсь. А что, все действуют в ущерб себе? Дело ведь не в этом. Дело в том, что в любой сделке существует две стороны и этого забывать нельзя, просто очень даже глупо, если исходить даже просто из целесообразности. А ведь у нас не только мозги есть, а еще что-то другое, которое заставляет нас испытывать симпатию кроме всех выгод и притяжение и это тянет за собой шлейф условностей. Кстати сказать и антипатия может заставить отменить любую самую выгодную сделку, ну только если дело не касается каких-то глобальных вещей, как здоровье и благополучие все тех же близких и детей.
А мама? Да, конечно, там было все очень сложно и даже, наверное, трагично. Ну что делать! Так получилось. Только ведь я уже говорила, что не просто отказывалась от ее планов, а усиленно трудилась, чтобы она приняла мои, доказывала своим отношением право на свой выбор. В конце концов, рисковала, потому что если бы не удалось то, что я хотела, не знаю, что было бы со мной. Могла бы тоже сломаться. Не знаю, Kristo, сложно свою жизнь анализировать.
Дача. Ну одну из причин я знаю. :rzhu: То самое пресловутое курение. Открыто я не курила и приходилось тащить мужа в лес, всякие заморочки со жвачками, дезодорантами. Да и его еще уговорить надо было, не делает же он все по первому моему желанию.
Svetlana
10.05.2006, 23:11
Белла! А почему нельзя признаться близким , что куришь? Неужели мама об этом не знает? Ведь наверняка не только догадывается? :?: :wink: У меня была такая же ситуация когда-то , когда я курила. Ведь пыталась обмануть только себя. :yes:
2 марта этого года исполнилось ровно 2 года, как я бросила это грязное дело, чему очень рада. надеюсь больше не начну, иначе точно не брошу. Но я только недавно начала ощущать перемены (улучшение) состояния своего организма, связанные с этим.
А не говорила, потому что это не самое достойное дело, чем можно было бы гордиться. Потом муж тоже не говорил этого своим родителям, как я могла? Он, кстати, не курил постоянно до знакомства со мной со мной и бросил. Легко к этому относился. Мог курить, мог нет. Я так не могла. Но виноват все-равно был он, естественно. Пару раз я бросала, а он курил при мне. В очередной период борьбы его с моей пагубной привычкой это ему напоминалось постоянно. А вот интересно было, когда мышонок мой года в 4 услышал по ТВ, что курить вредно и прятал сигареты от меня. Вот это было что-то. Собственно, еще и этот фактор играет роль. Как можно требовать или убеждать в том, в чем сама грешна. Я так не могу. Кстати, сигареты у нас дорожают постоянно.
Svetlana
10.05.2006, 23:44
Я тоже долго не могла бросить курить. Сама понимала, что вредно. Курила много, эта привычка со времен работы в медицинском институте. Лет 10-11 назад бросила. Муж не курилд. Иногда в праздники за столом может себе позволить одну сигаретку и то не серьезно. Но меня больше не тянет. Нужно было осознать степень вредности на здоровье, чтобы завязать с этой бякой.Так что всем нам уряяяя! за мужество и стойкость.! :aplod: :smoke: :shock:
Виктория
16.05.2006, 09:13
Белла! А почему нельзя признаться близким , что куришь? Неужели мама об этом не знает? Ведь наверняка не только догадывается? :?: :wink: У меня была такая же ситуация когда-то , когда я курила. Ведь пыталась обмануть только себя. :yes: Я до сихпор при маме не курю :no: Хотя она знает что я курю :roll:
Alexa_Alexa
18.03.2007, 21:51
Смотрела передачу из серии "Профессия репортер" - "Под каблуком", кажется, называлась. :roll:
Там показывали Председателя Бельгийского Парламента и по совместительству мэра города "Нuy" - это женщина, что само по себе заслуживает внимания :? Жаль я ее имя забыла напрочь ....
Так вот, у нее нет детей и она в ответ на распросы журналистов ответила примерно так: "В жизни столько интересных вещей, что просто некогда тратить время на воспитание ребенка".
Надо сказать, что женщина очень энергичная и веселая :yes:
Но меня даже не сам смысл ее высказывания поразил, а то, с какой свободой она это говорила! Полная свобода от общественного мнения!
Я прямо её зауважала еще больше, в дополнение к ее профессиональным заслугам. Я могу себе представить реакцию "общественности" если такое ляпнула бы "простая смертная" в кругу подруг... Просто страшно представить, чтобы началось... Уже и в эгоизме бы обвинили, и в несостоятельности как женщины, и в легкомыслии, и в незрелости (если возраст позволяет), и что она потом обязательно пожалеет и т.п....
Вот уважаю людей, которые живут не оглядываясь на других. Надо иметь большую смелость , чтобы жить так, как хочешь.
Alexa я с тобой согласна. Я уже давно живу по принцип "Делай как знаешь и будь что будет!" и заметила как окружение ко мне изменилось, зауважали блин, хехе. Это началось с того как я прочла книжку "Исскуство сказать нет", лет 7 назад. Говоря нет комуто, мы говорим да себе! 8)
А мне кажется, что вот больше всего мешает, когда думаешь, что тебе что-то мешает)
Snusmumrik
14.09.2010, 13:19
В общем я являюсь классическим Водолеем, которого женить/выдать замуж сложно очень. Ну это ладно, насчёт свадьбы вроде мы с моим МЧ солидарны, ни мне ни ему она не нужна.
Но вот есть такой момент, я не хочу менять свою фамилию. Мы с сестрой последние в нашем роде, на нас заканчивается фамилия. Вот не хочу и всё тут, имею полное право, мне так удобно, я прожила всю жизнь под этой фамилией, она мне очень нравится. И тут мой МЧ просто приходит в ярость, мы ругаемся из-за этого, я настаиваю на своём, а он на том, что полноценная семья - это когда два человека живут вместе под одной фамилией и т.д. и т.п.
И дошло уже до того, что он поставил условие не условие - мы будем жить только тогда, когда я возьму его фамилию. А я не хочу:ridaju: Вернее, я ставлю акцент не на то, что я его не хочу, а на то, что хочу свою сохранить и для меня это важно. Блин, что делать то? Наверное, есть форумчанки, которые, как и я, сталкивались с таким вопросом.
Snusmumrik, скоро в ЗАГС-то собрались? Если скоро, то я не знаю, а если в далеко обозримом будущем, то с годами у мужиков подобные заскоки проходят. :yes:
Ну как вариант - предложить ему вашу фамилию взять, если уж так хочет под одной фамилией жить. ;)
Snusmumrik
14.09.2010, 13:38
Arti, может даже и в следующем году. Я предлагала ему взять мою фамилию, предлагала двойную фамилию, ни в какую, блин.
Snusmumrik, а в Италии женщина выходя замуж не меняет фамилию, они живут под одной, но фактически в документах она на всю жизнь под той фамилией, что и родилась. Но главный довод для меня, что не важно под одной фамилией семья живет или нет, главное чувства которые ее связывают.
Snusmumrik у меня бывший супруг хотел чтобы я фамилию поменяла, я поменяла без проблем. После развода фамилию не меняла на девичью, слишком много мороки со сменой документов, и ребенок общий, проще когда у мамы и детей одна фамилия. Понятное дело что Вы с сестрой в роду последние, но дети если они рождены в браке обычно на фамилии отца остаются, ежели нет другого уговора.
Возможно я не права но в таких вопросах можно пойти на уступки. Ежели для него это так принципиально. Вы ничего не теряете по большому счету, а ему приятно.
Согласна с Арти, с годами такие заскоки проходят. Меньше всяких стереотипов остается. Нынешнему своему я тоже сказала что фамилию менять не буду если поженимся. Ничего не сказал, но он как и Вы водолей, а они в принципе в плане семьи для меня загадочные дюже.
Snusmumrik
14.09.2010, 14:12
Gorty, дык он тоже водолей)))) Но такой правильный и "цивильный", что я диву даюсь. Я не против, если дети будут на фамилии отца, это нормально. Ну а я не могу уступить. Не потому, что я такая плохая или ещё какая. Мне хочется оставить что-то своё, тем более со сменой фамилии и судьба меняется.
Snusmumrik что то свое это как? Бывают семьи и отношения где каждый сам за себя, типо партнерские отношения, Вам наверно такие больше подходят.
Молодой человек Ваш скорее всего традиционалист хоть и водолей. Так что дело вовсе не в фамилии, а в разности ваших взглядом на будущую семью. Фамилия это так, повод.
Мартинка
14.09.2010, 14:40
Snusmumrik а я нежелание менять фамилию в принципе понимаю. Мама поменяла в замужестве и до сих пор жалеет и хочет свою вернуть. Только мороки столько с документами будет:%):.
Я наоборот хочу, на красивую. Нашла одного, прямо хоть в лоб сказать: женись на мне на неделю :isterika1::ha-ha: Ну нравится безумно.
ПОэтому вроде мелочь, а мелочь важная. И что в такой ситуации сказать :dontknow:
Snusmumrik
14.09.2010, 15:16
Gorty, я вообще к жизни отношусь... несерьёзно чтоли. Не держась ни за что. Это не значит, что я в облаках витаю, просто делаю так, чтобы поменьше привязываться к людям, вещам и т.д.
Snusmumrik это называется кошка которая гуляет сама по себе.:smeil:
Жених Ваш это чувствует, вот и ставит ультиматумы. :crazy:
Не понимает что с такими надо тихой сапой действовать, без условий и ультиматумов. Молодой еще.
Тут уж только Вам решать как дальше отношения строить, но в любом случае будут и дальше какие то общие дела, вопросы, требующие совместного решения. И привязанность в любом случае возникнет. Хотя бы привычка, хотите Вы этого или нет.
Snusmumrik
14.09.2010, 15:45
Gorty, в точку, он меня так и зовёт - Кошка :smeil:
Да, семья - это работа и умение договариваться. Наверное, я не доросла ещё до этого:crazy:
Snusmumrik, как кошка кошке и водолей водолею... ваш еще не сложившийся брак уже дал трещину
Snusmumrik то есть вы ему это все про род и т.д. объясняли? И что детки будут под его фамилией? очень многие пары так живут, ничего страшного нет в этом, можно на крайний случай двойную фамилию. А чем он аргументирует свою позицию? И разве в этом счастье, в одной фамилии? Главное-то в отношениях, умении друг друга услышать и понять. Какие у него аргументы, почемы он хочет, чтобы вы его фамилию взяли? мужская гордость?:)
Я свою оставила. Он до свадьбы настаивал на смене.
Объяснила, что мне моя фамилия нравится, менять ее не стану и главное в семье не общая фамилия в документах, а отношения между нами. Предложила жить просто без регистрации, если условия мои его сильно смущают. Привела пример с его бывшей женой, мол от того что она взяла его фамилию их брак не стал счастливее, продолжительнее и т.д. и т.п. Всякого рода инсинуации типа "ты меня не любишь, потому и не ..." на меня никак не действовали. Потом все сошло на нет. И за все время он напомнил об этом пару раз и то невсерьез.
В итоге живем и радуемся. Сделала одно "попущение" - когда нужно нас где-то представить кому-то для чего-то, всякие случаи бывают, не с документами связанные, он меня называет с его фамилией, чтобы было понятно окружающим что мы одна семья. :chmok2:
Snusmumrik
14.09.2010, 16:58
Кошка, а почему так категорично? Мне хорошо с этим человеком... даже очень.
Лада, всё объяснила ему. Но, видимо, мужская гордость и ещё один момент ему не дают покоя - что подумают его родители и родственники, правда он сам в этом не признаётся, но я чувствую, что это так.
lumier, вот и я так хочу, чтобы всякие условности не были такой преградой. Главное - это я и он и наши чувства, а кто чего подумает, да плевала я.
Разные фамилии не помешали нам с мужем прожить вместе 20 лет. А общего у нас с ним и без фамилии много :smeil:.
Я, выходя замуж, меняла фамилию, в том числе и потому, что это было важно моему мужу. Для мужчин очень важно, если жена берет его фамилию. Ведь раньше вы просто жили. А теперь ты входишь в его семью, ты уже его жена, теперь ты за мужем. И этим ты признаешь его, как главу вашей семьи. Мужчины чаще консервативны и патриархальны. И если ему этого очень хочется, то почему бы вам не уступить. Ведь получается вы вашу фамилию не для себя сохраняете, а для своих родителей? Ведь все равно ваши дети буду носить его отчество и его фамилию.
Хадижа, а он в вашу семью разве не входит? И если вам очень хочется оставить свою фамилию, то почему бы ему не уступить? Ведь он вас любит. Вы для него единственная. И разве благородно мужчине (сильному полу, благородному сильному полу) самоутверждаться за ваш счет? Не малодушно ли это? ;)
И почему "фамилию для родителей сохраняете"? При чем тут вообще родители? :ogo:
Может быть у меня успешная публичная карьера, и фамилия под которой меня знают тысячи-миллионы людей?
Или я автор книг, выпущенных под моей девичьей фамилией?
Или я просто, действительно, последняя в роду, и у меня есть шанс продлить фамилию, дав ее в том числе и моему ребенку? Почему ради такой (на мой взгляд) немаловажной цели, не пойти на уступки МНЕ? Пожертвовав собственным самолюбием - ведь ты мужчина, ты сильнее? А значит ты понимаешь.
П.С. Моя мама не хотела менять фамилию. И папа был не против. Но на ее смене настоял мамин же папа. Мотивируя, мол, с разными фамилиями - не семья (я считаю, что дед был не прав).
Возможно, если бы дед не настоял, у меня бы была другая фамилия. Ну и ладно (хотя моя мне нравится больше, но с маминой фамилией я не жила, поэтому не чувствую ее кишками).
И возможно тогда бы дедова фамилия (на смене которой он сам настоял) в данный момент не имела бы на земле единственного живого представителя в виде моей двоюродной бездетной и уже не детородной сестры, на которой все и остановится. :(
Snusmumrik, у меня была подобная ситуация. Я тоже последняя из могикан:smeil:, только одна у родителей, да и редкая фамилия ещё. Давно для себя решила, что менять не буду. Муж против не был, даже поддержал, за что я ему очень благодарна. Как же все эти "так надо/положено" людям жить спокойно не дают.:dontknow:Здесь действительно важно, как будущий супруг относится к тому "что скажут родители-родственники-друзья?", да и к условностям в целом. К тому же это не просто что-то из серии капризных хотелок, а важное для Вас обстоятельство.
Snusmumrik
14.09.2010, 19:41
Девы, спасибо за поддержку:roza:
Пока время ещё есть, я постараюсь более спокойно его уговорить, ведь для меня это важно.
Прямо парадокс какой-то. Как не спросишь про предков никто ничего не знает. Максимум прабабушка, прадедушка, дальше обычно никто ничего не знает. А фамилию надо сохранять. :smeil:
Ничего против не имею, но фамилию тоже можно к условностям причислить как и многое другое. Просто у молодого человека есть представления что семья это одна фамилия и никак иначе, а у невесты есть желание фамилию не менять. И каждый по своему прав. Есть весомые аргументы.
Договориться то всегда можно если людям хорошо вместе. :girl_dance:
Snusmumrik
14.09.2010, 19:54
Gorty, для меня фамилия - это не только родственники. Это моя жизнь, которую я прожила с этой фамилией, да и мало ли ещё что. И, как раз, условность - это взять и поменять её. А вот оставить - это не условность.
Про договориться согласна, близкие люди должны уметь договариваться.
Прямо парадокс какой-то. Как не спросишь про предков никто ничего не знает. Максимум прабабушка, прадедушка, дальше обычно никто ничего не знает. А фамилию надо сохранять. :smeil:
Это вы из собственного опыта-знания или к чему? С чего вы взяли, что не знает? А если и не знает, то если дальше прадедушки никак (к чему, собственно, весьма усердно была приложена рука нашего государства, и не наша в этом вина), то это как-то возбраняется?
То есть если дальше сорок пятого поколения, то сохранять следует, а если всего-то три колена, то на хрен надо, пусть дохнет?
Вспоминается недавний случай из записок путешественника. Когда во время дежурного обеда туристической группы за соседним столом велась весьма любопытная беседа между жителями Ярославля и Смоленска на предмет красивый ли город Москва: "Ой, ну сарай же самый настоящий. Да кто там москвичи-то? Все из деревень понаехали".
И сидели мы "понаехавшие" и делали выводы, что москвичи - это те, кто вместе с Дмитрием Донским приехали, а все остальные - так... нас...али.
До кучи... сидели эти не коренные Смоляне и обкакивали собственный город, мол, мы-то недавно переехали, да что там красивого, да не пойми что...
А я вспоминала поездку в Смоленск в восемьдесят каком-то году и по-прежнему представляла его, как один из самых красивых городов, который мне посчастливилось видеть в жизни. :)
Arti простите если я Вас как то задела, но вот в семье моей тетки семеро детей, из них пятеро мальчиков, уж точно кто-нибудь да продолжит фамилию.
А у матери моего МЧ двое детей, дочь незамужняя, всю жизнь с матерью прожившая. И сын, одинокий волк по жизни, по крайней мере до нашей встречи. Детей у обоих нет, род пока не продолжили, возможно и не продолжат. Точнее мы по этому поводу думаем. Общего ребенка. Мальчика хочется.
На князьях Юсуповых было родовое проклятие, и последняя Юсупова смогла с Высочайшего позволения дать своим детям фамилию отца. Род князей Пожарских прекратил свое существование в 17 веке, изучала в свое время их историю. Вроде и детей тогда много в семьях было, и одиночками разве что монахи могли быть. Но тем не менее, кто от болезни, кто в младенчестве. И так далее. Прямо рок какой-то. Частенько такое бывало и бывает.
В случае когда последней оставалась девочка то по обоюдному согласию супругов кто-то из детей мог продолжить фамилию.
Сейчас я думаю с этим куда проще, но опять же, нужна договоренность и желание договориться. В семейной жизни еще и не такие вопросы возникнуть могут. Серьезные.
Хадижа, И почему "фамилию для родителей сохраняете"? При чем тут вообще родители? :ogo:
Ну просто я принадлежу так сказать к людям с устаревшими взглядами:) Это я ухожу от мамы и папы, я живу с любимым человеком, и для меня не цель сохранить фамилию и дать ее ребенку. И мне не надо давить на благородство, чтобы мне уступили. Просто это мое мнение, что естественно не отрицает другого. Моя сестра при замужестве оставила свою, точнее нашу девичью фамилию. И вроде муж согласился. Хотя нет-нет, да мол, как бы в шутку, скажет ей, мол все с мужниными фамилиями, а ты как всегда выпендривалась. Видно ведь обидно человеку.
Но в одном вы точно правы: важно какими целями мы руководствуемся, а уж кому придется уступать или искать компромисс дело второе.
Gorty, вы лично меня абсолютно никак не задели :yes:, ибо моя фамилия охренеть как распространена, уничтожение ей не грозит, и я ни в коей мере не настаиваю, чтоб мои дети носили мою фамилию. Абсолютно не против, чтоб они носили фамилию мужа, хотя за мной остается право носить мою девичью фамилию, и никто на это право никогда не покушался, и никаких упреков за почти два десятка лет я ни разу не слышала. Это ВООБЩЕ НЕ ОБСУЖДАЛОСЬ, а было принято, как аксиома.:yes:
Фишка как раз и в том, что
в семье моей тетки семеро детей, из них пятеро мальчиков, уж точно кто-нибудь да продолжит фамилию...
А я вот на сайте архивов мин. обороны читала сводки погибших в войну и рыдала в голос, что были дядьки, которые могли род продолжить и все убиты были, и всё, и ни осталось никого. И не важно со времен ли они Юсуповых, или Пожарских. Нам-то сейчас высочайшего соизволения просить не требуется. Нам-то достаточно с собственным мужем договориться. Ан нет... опять противоречия на уровне высочайшего соизволения.
Папину (мою) фамилию продолжить могут - хренова туча народа, а мамину - никто. И, повторюсь, хоть внутренне и не моя фамилия вроде бы, а плАчу-то почему?
Собственно, мне это вся беседа до фонаря, только я понимаю, что Snusmumrik (держись Snusmumrik, огребешь еще в этой теме;) ) сказать хотела, а выразить не смогла, посему выразила... :yes:
Marishka
14.09.2010, 23:34
Snusmumrik:drink: я с вами! Я вот тоже со своей фамилией прожила, скорей всего, больше половины своей жизни и ни вижу ни одной причины для того, чтобы с ней расставаться. Тем более, что нравится мне она. Да и все меня знают под этой фамилией. И под какой-либо иной мне себя представить трудно.
Но у меня муж и не возражает, чтобы я ее себе оставила, он тоже, как и я, на всякого рода условности не особо внимание обращает, в жизни и так много проблем, чтобы еще и на условности себя разбрасывать.
Snusmumrik , я, старая Кошка, имеющая за плечами два брака, всегда носила девичью фамилию, и ежели еще раз замуж пойду, фамилию не сменю, все меняется, ну пусть хоть что-то в моей жизни будет постоянным-моя фамилия...
я знавала тетку, бывшую замужем 8 раз, ее жизнь отмерялась фамилиями, типа "когда я была Перосянц колбаса стоила 3.20", забавно ее было слушать, но создвалось впечатление, что в ее жизни ничего,кроме этих мужей и не было...
Snusmumrik
15.09.2010, 10:11
Marishka, Циля, вот уж не подозревала, что нас так много:drink:
Arti, да я понимаю, сколько людей, столько и мнений. Кому-то вообще всё-равно, менять-не менять. Ну а раз мне хочется оставить свою фамилию, то статистика "за" меня радует.
Солнечная Зайка
15.09.2010, 11:28
Snusmumrik, присоединяюсь к девочкам и поддерживаю Вас. :drink:
Я дважды была замужем и дважды меняла фамилию. В итоге сейчас у меня фамилия второго мужа, потому что не понимаю радости носить разные фамилии с собственным ребенком.
Но если вдруг я соберусь замуж еще раз - я категорически против смены фамилии. Если в семье любовь и согласие, разные фамилии совершенно не являются препятствием ни к чему. Всегда можно договориться о фамилиях детей и т.п. А объясняться перед окружающими вообще ни к чему. Пусть это будет единственная тема для их сплетен! Не говоря уж о том, что действительно, прожив столько лет под одной фамилией, потом замучаешься бегать менять документы! Либо подтверждать, что ты теперь такая-то :wallhead3:
Сейчас же бумажек у нас... :ogo: ИНН, пенсионное удостоверение, гражданский и загран паспорта, права, дипломы, трудовые книжки и еще лавина с виду ничего не значащих бумажек, за которыми, когда дело коснется, умрешь бегать по инстанциям! :crazy:
Вставлю и я свои "пять копеек":repa:
Мне кажется, вопрос вообще не в том правильно это, или нет. Да и не в статистике тоже.
Snusmumrik, я думаю, вам со своим будущим мужем главное вопрос урегулировать, чтобы он к вашей девичьей фамилии спокойно относился:) Тогда непременно все будет замечательно!
Что-то я не поняла, что вы тут все водолеев поминали?:repa:
Сама водолей, вроде ничего такого страшного:shuffle:
Snusmumrik
15.09.2010, 12:29
Sogo, дык я изначально у более опытных в этом вопросе и спрашивала совета, как сделать, чтобы всем хорошо было.
А дальше уже пошло, поехало:crazy:
Водолеи, они ж самые свободолюбивые из всех 12 знаков. Про себя могу сказать, что так и есть.
Вертушка
15.09.2010, 14:59
Snusmumrik
Думаю если для вас очень важно оставить свою фамилию, то МЧ со временем это поймет - "капля камень точит". Если уж вообще ни в какую - ну на двойную точно сможете уговорить.
Хотя для меня эта проблема никогда не стояла, в шутку предлагала мужу взять мою, чтоб самой паспорт не менять, даже прикалывалась как будет классно звучать. НО знаю точно, оставила бы свою фамилию, если бы у супруга было что- нибудь типа Пукалкин и т.д., ребенка бы тоже записала на свою.
Цветок Жасмина
15.09.2010, 16:55
А я все таки взяла фамилию мужа. Из сакральных соображений: что я перехожу в его род во всех смыслах (мне его семья очень близка). Согласна, что со сменой фамилии меняется судьба - у нас же теперь она общая.
Кстати, все пишут про мороку со сменой доков - в принципе, мороки не было. Хотя у меня весь набор документов: 2 паспорта, права, инн и т.д. Если не растягивать на полгода, за месяц - полтора можно все поменять.
Мне все равно какая фамилия, меня все по имени называют :ha-ha:. Я тоже последняя со своей очень редкой фамилией. Когда-то тоже думала, как же так??? Я ж последняя, должна кому-то фамилия достаться! А потом поняла, что это, действительно условность. Не это главное. Но все же допускаю, что для кого-то это может много значить. Snusmumrik, это уж точно не повод расставаться и ссориться!!! И, думаю ваш МЧ тоже так думает, так что выход до свадьбы найдется :smeil:. Выход, который вас обоих устроит. Главное - это любовь между вами, а уж как вы этот ваш союз назовете, вряд ли погоду в доме сделает :podmigivayu:. И вообще, желаю, чтобы это была единственная условность, мешающая жить!
Kатарина
15.09.2010, 22:33
Такой вопрос интересный:repa: У меня уже 3-я фамилия, в 1-й брак в 19 лет не смогла отказать сменить девичью, во 2-й раз слава Богу официально не дошли, а в 3-й раз было неловко оставлять фамилию 1-го мужа:shuffle:, хотя она и редкая и красивая. Сейчас ношу ф. заурядную, но зато любимого мужа. Может от этого играть?
Kатарина, вот, блин, геморрой-то. :) А была б девичья и не мучилась бы. :)
а у нас ситуация такая...:)
при регистрации я оставила свою фамилию, муж наоборот поддержал, сказал что правильно, меньше мороки с документами будет. А вот родившаяся наша дочь носит мою фамилию:) т.к. она более благозвучна для женщин. А мужнина для мужчин...Сынуля потом будет папину фамилию носить. Может мы и не правы, но как муж выразился, дети потом нам спасибо скажут...
Да хорошая тема - про себя могу сказать, что почти свободна от условностей - но популярности мне это не добавило.
Я не торчу на даче, ее вообще у меня нет (поставили "прививку" в детстве ), не очень-то общаюсь с родственниками мужа, тет до определенного предела, не стесняюсь, когда мои дети ведут себя не очень хорошо, ткт чаще всего понимаю, почему именно в этот момент так происходит (не забыла еще себя в детстве). Но мне не очень легко со всем этим жить, гораздо проще подстроиться под окружение и следовать правилам...
Про фамилии вообще не понятно. Мне кажется, что это какие-то комплексы мужика, если ему как кость в горле стоит девичья фамилия жены. Моему мужу вообще было наплевать, со своей я останусь или возьму его фамилию, это ведь такая ерунда. Еще в жизни столько будет проблем, что проблема смены фамилии покажется просто комичной , уверена на 100% :smeil:
Снусмумрик, поддерживаю вас на все 100. Хотите - знач надо оставить :podmigivayu:
Kатарина
16.09.2010, 22:14
Arti, геморрой не то слово:wallhead3:, на новой работе по этапам восстанавливали мой приход к нынешней ф., т.к. все ключевые документы на разные ф.:ha-ha:
1-й муж устроил такую истерику в ЗАГСе:%): на моё: "Может оставлю девичью ф.", что решила не связываться:shuffle:
Мой любимый при подачи заявления сказал, у тебя классная фамилия хочешь оставляй, ну я и оставила.... Ребенка оформили на фамилию отца. Мне кажется, что это не принципилальный вопрос и обо всем можно договориться.....
я тоже хотела оставить свою фамилию.
но муж хотел,чтобы он и я были под одной фамидией, и если я не хочу его,то он возьмет мою, что очень сильно расстроило моего свекра, потому что продолжать дальше их фамилию некому. вообщем, уступила...
Я по молодости лет и глупости решила не перечить мужу и взяла его фамилию.Жалею уже много-много лет, что не настояла на своем, ну никак я не могу к ней привыкнуть и жить мне с ней просто не комфортно, тем более и с мужем разошлась. Недавно фотографировалась для нового паспорта и собирала документы на смену фамилии, но все время что-то останавливает, то загран паспорт нет времени переделывать,то еще чего-нибудь.Надо все ж решиться и вернуть взад свою родную, такую благозвучную и привычную.Вывод - нужно очень хорошо подумать прежде чем принять такое решение.
Я тоже не хочу брать фамилию будущего мужа :grust:
А он отказывается жениться, настолько для него это важно...
Вот, про фамилии http://www.mgufam.ru/pf012.html
Девочки, а чем мотивируют будущие мужья такое неотступное желание иметь общую фамилию? Ну, не хотите вы менять, привыкли к своей - ничего такого в этом нет...
Я фамилию меняла, но если б не хотела, наверное, муж бы не возражал. Его мама всю жизнь на своей фамилии прожила с отцом, почти 50 лет. Бывают ситуации, когда просто удобно, что фамилии одинаковые, и с детьми в том числе. Но это абсолютно не принципиально.
ZamaZzZka
17.09.2010, 16:00
Мой тоже настоял, хотя сначала чуток сомневалась. Как-то привычнее со своей.. Но что для него, что для меня важно иметь одну фамилию. Сразу как-то ближе становишься что ли.. Не объяснить :smeil:
Рассталась со своей фамилией очень легко. Наверно, потому что я не знаменитость и набор документов стандартный :ha-ha:
ZamaZzZka согласна, если знаменитость, или серьезный пост, или еще что-то, менять не стоит. Слишком много гемороя.
Во всех остальных случаях это миазмы феминизма. Мужики это чуют вот и настаивают. Типа их дама желает стать замужней, но хочет при этом быть сама по себе.
Я тоже не хочу брать фамилию будущего мужа :grust:
А он отказывается жениться, настолько для него это важно...
Я бы крепко призадумалась услышав подобное... :repa:
Snusmumrik
17.09.2010, 21:17
Gorty, при чём тут феминизм?:crazy: Я подхожу к вопросу не с точки зрения, "Я баба, он мужик, как сказали, так и надо". Я человек, прежде всего, ну вот так сложилось, что хочу оставить фамилию. Зачем же лепить мне ярлык? Ну или не мне, а вообще, образной женщине, которая не хочет менять свою фамилию.
Дык я не леплю ярлыки. Феминизм не ругательное слово. Собственно образ жизни современной женщины имеет к этому самому феминизму прямое отношение. Лет эдак 100 назад у женщины бы даже сомнений не было менять или не менять, точнее даже подумать сие было нереально. А ща можно договорится вроде как. :smeil:
snejinka
14.08.2011, 23:30
Я свою фамилию не поменяла бы в одном случае: если бы фамилия мужа была ужасна, типа как написала здесь наша форумчанка, Пукалкин и вроде того....так как детям потом с такой фамилией ох как непросто будет в школе, на всю жизнь может отпечаток наложиться... В остальных случаях я считаю, что правильно брать фамилию мужа. И даже если свою фамилию некому будет потом продолжить, да ну и пусть, мне кажется это такой ерундой, мы же не живём в 18 веке, когда фамилия действительно была важна, важно было продолжение рода..... но! и тогда род продолжал мужчина, а женщина брала фамилию мужа.
И для мужчины я считаю, важно, согласна ли его женщина взять его фамилию или нет, и в этом не усматриваю эгоизм, комплексы или ещё что-то.... я вполне понимаю таких мужчин и поддерживаю их. И если жена хочет оставить свою фамилию во что-бы то ни стало, без каких-либо видимых причин (как-то у мужа ужасная фамилия, или сама женщина знаменита под своей фамилией), считаю это обыкновенной прихотью и эгоизмом....ну и да, проявлением феминизма (который я не понимаю и не одобряю.....)
В любом случае, это моё ИМХО, допускаю, что многие думают иначе, и ничего с этим не поделаешь, каждый имеет право на своё мнение, и я с этим не собираюсь спорить :))))))
P.S. Не собиралась никого обидеть или оскорбить, просто высказала свою точку зрения на это вопрос.....
Alximiya
15.08.2011, 08:44
я только из-за бюракратических помыслов не стала бы менять, пока документы все переделаешь поседеть можно и кучу времени убить. С детства знала что при своей фамилии всегда буду.
Alximiya , поддерживаю, при мысли о смене документов помыслы о замужестве начинают казаться минутной блажью.
Солнечная Зайка
15.08.2011, 11:08
Циля, я, прочитав сообщение Alximiya, подумала о том же... Чего стоит только смена двух паспортов и водительских прав, не говоря о менее важных документах...
Деевушки, а о каких документах, если не секрет, идет речь? Только паспорт поменяла. Права, насколько знаю, меняются только по истечении срока их действия, а не смене фамилии. Дипломы, всякие договора, свидетельства о собственности все действительны с приложением копии свидетельства о браке.
Солнечная Зайка... улыбнуло про "менее важные документы". :) Я сразу подумала про документы на квартиру. Вот их-то поменять похлеще паспорта будет.
С годами обрастаешь просто тьмой документов.
Добавлено через 2 минуты
F-ort, действительны? Это хорошо. Но все равно ведь будет тянуть поменять, чтоб потом, например, у наследников проблем меньше было.
Чтоб при оформлении чего-то, что потребует участия этих документов, путаница не возникала. И так далее.
Ну я наверное слишком рано замуж вышла (в 22), не успела обрасти критической массой документов.
Мартинка
15.08.2011, 11:45
F-ort мне вот менять: документы на квартиру, права, 2 паспорта (общий и загран). Всякие инн и пенсионный тоже нужно я так понимаю. Ох елки, действительно, вроде и поменять бы фамилию, но я потом с документами заплюхаюсь. Диплом то надеюсь не нужно менять?:wallhead3:
Нашла список (http://www.babyblog.ru/user/Otragenie/822819) документов.
Солнечная Зайка
15.08.2011, 12:16
Мартинка, отличный список, о том и разговор. Насколько я знала до этого, права все-таки надо менять, два паспорта, естественно, гражданский и заграничный, загран я недавно оформила на 10 лет ценой невероятных усилий, а нам без него за пределы области можно только самолетом, ну и все остальное тоже... заманчиво. Я догадывалась про ИНН и пенсионную карточку, а предлагается еще много чего заменить.
Добавлено через 2 минуты
Arti, когда я написала "менее важные", я имела в виду просто частоту использования скорее всего. Мороки со всеми будет навалом, наверное. Учитывая то, что все мы еще и работаем и никто нам в гос.органах не будет бежать навстречу и облегчать переоформление, то это просто уффффф... :wallhead3:
Я меняла фамилию, соответственно, поменяла в том числе ИНН и номер в ПФР. Теперь не могу зарегистрироваться на госуслугах. Пишет, что номер ПФР не соответствует :gun1:
Июля, странно, что вам такое пишут на госуслугах, ведь сам номер пенсионного то не меняется, меняются данные человека (напр фамилия)
попробуйте обратиться в техподдержку сайта госуслуг
Angel , может и не номер, короче, пишет, что данные не соответствуют. Думаю, дело в смене фамилии. Пока еще не было времени разобраться с этим вопросом...
Я тоже не хочу брать фамилию будущего мужа :grust:
А он отказывается жениться, настолько для него это важно...
имхо если он в такой мелочи не хочет уступить, то что будет дальше - трудно представить... Aimee, задумайтесь.
Цветок Жасмина
17.08.2011, 09:44
Девы, я меняла документы после свадьбы, вот честно, ничего особо ужасного не было. В бюрократическом болоте я не погрязла. Рос. паспорт менее, чем за месяц обменяла, ИНН и пенсионный - за неделю каждый. Документы на машину и права - в один день, часа за 2. А с заграном у меня интересная история была: я его за несколько месяцев до свадьбы обменяла, т.к. срок действия старого закончился. Вот это был мрак, несколько часов в очереди. Потом изменила фамилию и пришлось чистенький неиспользованный паспорт снова менять. К моему удивлению, очереди практически не было, всё быстро сделали.
И немного офф. У меня отчество Фёдоровна - я всегда везде писала через "ё" и в старом паспорте так было. И вообще я букву Ё стараюсь употреблять. А в новом паспорте обнаружила, что отчество через Е:((( не знаю, кто ошибся - я при заполнении анкеты или сотрудники, но теперь официально приходится писать через Е.
Alximiya
17.08.2011, 10:57
Цветок Жасмина , у меня в имени буква Ё есть, в паспорте Е, а еще в фамилии очень легко ошибку сделать, в инсттитуте 3 года с неправильно написанной фамилией училась
Девы, а расхождение в документах (Е или Ё) никак не повлияет в дальнейшем на всякие бюрократические заморочки? Просто у меня сейчас свекровь мается с кучей бумажек и запросов. У ее недавно умершей матери оказалась ошибка в свидетельстве о рождении (одна буква), теперь она должна либо через суд доказывать, что она действительно ее дочь (речь о наследстве), либо ехать на родину бабушки, рыться в архивах и т.д. :wallhead3:
Alximiya
17.08.2011, 18:33
Июля , думаю, в члучае с ё или е не должно быть, но приоформлении проверять все несколько раз
ZamaZzZka
07.09.2011, 13:03
Я когда фамилию меняла, тоже не заметила потом проблем со сменой документов. ИНН сменила за 1 день минут за 10, паспорт тоже быстро, права тоже за полчаса. Полис долго меняли это да. Месяца три ждала. Но опять же, никаких очередей. Пенсионный меняет работадатель. В это время квартиру приватизировала на старую фамилию. Еще до выдачи свидетельства подошла и дала копию нового паспорта. Проблем никаких не было, выдали на новую фамилию. А доки на собственность на дачу так и не меняла. Буду менять только когда продавать. А так менять даже не обязательно, просто прикладывать копию свидетельства о браке. В институте тоже подошла и написала заявление, чтобы диплом на новую фамилию дали.
Зато с мужем как единое целое с одной фамилией)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.