PDA

Просмотр полной версии : Сожительство - за и против



Страницы : [1] 2 3 4

VivaLavin
25.03.2006, 15:43
Хочу обсудить тему сожительства. Я конечно понимаю что все мы живём в современном обществе но все-таки не понимаю стремление молодых людей жить гражданским браком. :roll: Чаще всего предложение о сожительстве мотивируется желанием "проверить чувства и узнать друг друга лучше" :love1: Но ведь как часто бывает что прожив определённое время вместе (например год) после регистрации брака эта с разрешения сказать "семья" рушиться не смотря ни на какую добрачную проверку! :!:

Bella
25.03.2006, 15:46
VivaLavin, а что Вы думаете по этому поводу? Вы очень ловко "раскрутили" нас на откровения в предыдущей теме, оставшись в тени.

irenok
25.03.2006, 15:50
Я за сожительство руками и ногами! Это что же, каждый раз, при желании пожить вместе в ранней юности, надо было расписываться? Да и с мужем мы расписались только спустя 2 года совместной жизни, когда он начал приставать ко мне с ребенком, а так жили бы и дальше. Вот ребенка я хотела делать со штампиком, но это уже моя заморочка :oops: .
bella, :aplod:

Bella
25.03.2006, 16:18
Простите, irenok, может, несколько подвела Вас. Но мы уже все немного привыкли друг к другу, а здесь опять у меня какие-то странные предчувствия. А VivaLavin, видимо, не знает, что думает по этому поводу , но очень хочет знать, что думаем мы.

nvn
25.03.2006, 16:19
bella, какая вы умница! :beer:

irenok
25.03.2006, 16:26
bella, после Вашего справедливого наблюдения я тоже обратила внимание на кол-во постов :repa: , но стирать свой уже не стала.

Fiordaliso
26.03.2006, 20:08
А я что-то вообще не пойму, к чему была заведена данная тема... :roll:

Bella
26.03.2006, 21:39
Вообще-то на самом деле мы так все подробно обсудили, все расставили на свои места, всему и всем вынесли свой приговор, что я даже не знаю, что можно было бы выжать из этих тем.

irenok
15.07.2006, 15:33
Это, конечно очень серьезно, но только ни как не связано с деньгозатратным мероприятием. Проблема-то со штампиком, со свадьбой или и с тем и другим?
Я, правда не понимаю взрослых, не 17-летних людей, проживающих и ведущих совместное хоз-во вместе несколько лет, и которые собираются делать свадьбу в общепринятом понимании этого мероприятия. ИМХО, есть куча вещей, на которые гораздо приятнее тратить деньги, чем кормить ораву родственников и друзей. А гуляния при параде на поклонной горе с теплым шампанским :) ! Можно же просто расписаться и устроить себе на эти деньги потрясающий отпуск или два. Правда, свадьбы разные быват. Мы были с мужем на азербайджанской свадьбе, так это просто нормальное комерческое мероприятие. Подарки в несколько раз превышали затраты на гостя. Такую свадьбу отмечать желательно :yes: .

Таша
15.07.2006, 19:25
вдруг попадется на дороге прынц, а ты замужем :rzhu:
вот о таком варианте я как-то не думала, недооценила себя. Буду ждать принца :?

Bella
15.07.2006, 19:28
Таша! :lol: Но есть ведь и другой вариант. И принц не попадется и любимый обидется. Хотя, любимых, как мне кажется, устраивает обычно отсутствие обязательств?

Таша
15.07.2006, 19:45
Хотя, любимых, как мне кажется, устраивает обычно отсутствие обязательств?
вот это-то и беспокоит иногда,мой, пока вроде от них еще ни разу не отказывался, хотя их еще очень мало, тк мы живем пока (последние недели) на два дома.

Bella
15.07.2006, 19:54
Таша, каждый живет так, как считает нужным. Но я все-таки считаю, что не стоит долго друг без друга находиться. Лучше дома каким-то образом создать "зоны уединения". Понятно, что хочется побыть одному, чтобы никто не доставал. Тем более, как я поняла, вы не против еще ребенка родить с теперешним мужем. Тогда просто очень важно, чтобы отец прошел путь взросления ребенка с самого рождения. Ну мне так кажется, во всяком случае.
Однако, вы вроде собираетесь вместе жить, когда квартира будет готова? Просто если так решили, постарайтесь, чтобы с Вашей стороны ничего этому не мешало.

Таша
15.07.2006, 20:18
Сначала нас устраивало ездить в гости друг к другу (года 3-4), когда временное стало постоянным :) , по договору оставалось чуть-чуть до срока сдачи квартиры (лето 2004г), но сроки оттягивались, думали снять двушку и сдавать мою однушку (где мама, сын и я живем), но муж начал постоянно ездить в командировки в Мск, больше полугода на выходные только приезжал. Переезжать с сыном к свекрам я не хотела, тк ребенку надо было бы менять школу, да и не считала я себя вправе к ним переезжать с ребенком, он же не их внук. Одно дело, когда он иногда приезжал на выходные, когда они на даче, или из реабилитационного центра свекровь привозила его к ним домой, после чего они уезжали на дачу, и совсем другое, если бы жить в одной квартире постоянно.
Так что нам не долго осталось, думаю, что если не в июле, то к середине августа переедем.

Bella
15.07.2006, 20:21
Да, Таша, понимаю. Просто желаю Вам, чтобы поскорее все устроилось. :yes:

Таша
15.07.2006, 20:36
bella, спасибо.
В конце концов, не готовы они еще иметь такого взрослого "внука": их младший сын его на 7 лет только старше :tiho: :uzhas2:

Bella
15.07.2006, 20:47
Не знаю, Таша, не уверена. Может, как раз и хорошо, что в той семье были мальчики, да еще и по возрасту недалеко ушли от Вашего Юры. Во всяком случае, у меня первая реакция была такая, что я бы, видимо попыталась аккуратно сблизить сынулю с семьей мужа. Оставляя, естественно его права на родного отца. По всей видимости, люди неплохие и сами тоже не против сблизиться и помочь при необходимости.

Конечно, жить лучше раздельно.

Фея
15.07.2006, 20:54
Ходить в гости, оставаться на пару дней - это одно, а жить вместе с родителями - это очень редко получается. Две хозяйки в доме :evil:

Bella
15.07.2006, 20:59
Да кто ж спорит! Конечно тяжело. Причем, обеим сторонам. Про это ведь тоже забывать не надо!

Эвочка
25.07.2006, 20:42
Я за так называемое сожительство :wink: , сама прожила с мужем до свадьбы 4 года, а потом как- то само получилось, поженились, печати появились в паспортах, а сама-то жизнь особо и не поменялась, ну разве что могу с гордостью сказать: "Знакомтесь, это мой муж :!: "

Fiordaliso
25.07.2006, 22:30
А я вот совсем распустилась и вообще ни с кем не хочу жить! :rzhu:

Жизель
26.07.2006, 14:11
Я за так называемое сожительство :wink: , сама прожила с мужем до свадьбы 4 года, а потом как- то само получилось, поженились, печати появились в паспортах, а сама-то жизнь особо и не поменялась, ну разве что могу с гордостью сказать: "Знакомтесь, это мой муж :!: "
У меня тоже не произошло никаких изменений (в смысле как было хорошо, так и осталось), и именно поэтому до сих пор не могу привыкнуть к тому, что я замужем и к новой фамилии, все время приходится себе напоминать :) .

larsy
27.07.2006, 09:15
Я тоже была за то, чтобы пожить вместе просто так. Но моя мама подняла такой скандал! :roll: При том, что мы уже сняли кавартиру и собрались переезжать. В итоге остановились на том, что мы переедем, но распишемся в течении 2-3 месяцев. Большой "красивой" свадьбы я не хотела, да и Женя тоже, не видели смысла тратить такие деньги на непонятно на что. Но моя мама... Вопчем, устроили после регистрации (очень скромной) праздничный ужин для самых близких, обошлись без платьев, кольцев и лимузинов, а на следующий день умотали с друзьями на пляж. Дешево и сердито.
:shuffle: Это я к тому, что каждый может сделать так, как ему хочется и как он считает нужным. Хотя, конечно, мнением близких пренебрегать тоже нельзя...

lsav
10.09.2006, 02:59
Всегда была двумя руками за гражданский брак, но прожив вместе 3 года все тежелее отшучиваться на вопросы знакомых о нашей свадьбе.
Конечно мы поженимся, если будет ребенок.
Но хочется красиво и романтично, а он не понимает :cry:

Таша
10.09.2006, 13:30
Мдя, это точно, расписаться гораздо проще, чем сделать свадьбу.

Эвочка
12.09.2006, 08:40
прожив вместе 3 года все тежелее отшучиваться на вопросы знакомых о нашей свадьбе.

Как я понимаю тебя, нам приходилось чуть ли не каждому встречному -поперечному :x объяснять, почему мы пока :!: неженаты. Зато сыграв свадьбу - вопросы у всех отпали :yes:

Arti
12.09.2006, 13:08
Как у нас еще сильны стереотипы! Получается, что женимся не для себя, а для других. :(

ангел
12.09.2006, 13:16
Arti

ППКС

Alexa_Alexa
12.09.2006, 13:22
Я тоже стереотипы не люблю :(
Всегда раздражали фразы типа "надо получить образование до.... надо успеть выйти замуж до... нужно родить до.... " и т.п. нужный возраст вставить :)
Что касается конкретно сожительства - я для этого слишком, видимо, законченная эгоистка :rzhu: Как представлю, что в случае переезда мне придется на общественном транспорте до работы добираться, до спортклуба и т.п.... Утром на мою любимую калланетику уже времени не будет.. :( К тому же меня будут воспринимать уже "по-свойски" - то есть МЧ успокоится и решит, что я уже "его с потрохами" :wink: И надо будет, вроде как по хозяйству хлопотать и т.п.... Неееееееее :no: Получается, что МЧ - это со всех сторон удобно и приятно - а я постоянно чем-то жертвую :( .
Так что меня пока больше устраивает идея "гостевого брака" :) Знаете, как у Моники Белуччи с Винсаном Касселем (правда они расписаны, но живут в разных домах) :wink:

Кошка-бегемошка
12.09.2006, 13:24
Мдя... нас тоже забодали все- когда свадьба? Так и хочестя сказать- да никогда, отстаньте, надо будет- распишемся, ребенка записать на него не проблема, вообще не хочу я ни свадьбы, ни чего-либо подобного..... :roll: И так нормально все....

ангел
12.09.2006, 13:24
Так что меня пока больше устраивает идея "гостевого брака" :) :wink:

При такой форме общения и жизни
Страсть не пропадает :wink: :wink: :wink:
И еще очень много разных плюсов :oops:

Provance
12.09.2006, 13:50
Кошка-бегемошка!
У меня аналогичная ситуация - замучили все!
Ну не хочу я свадьбу! А расписаться как-то руки не доходят! Так и живем уже 11 лет! Какой кошмар! Раньше бы за это, наверное, и посадить бы смогли!

Fiordaliso
12.09.2006, 18:44
Получается, что женимся не для себя, а для других. :(

Мне мама то же самое говорила, когда я собиралась замуж и не хотела устраивать свадьбу, а именно: "Свадьба - это не для вас, это для нас! Ведь это же мы вас растили!".

Arti
12.09.2006, 18:56
Ну пусть тогда сами и женятся. Вы-то при чем?
Хотя если вы когда-тохотите выйти замуж, то женитесь в молодости, а то потом это становится настолько несуразным. Ну прожили 10 лет, все уже настолько вошло в калею, привычка опять же, все и так хорошо, так чего переться в ЗАГС? Глупо как-то. И вроде хочется свадьбся, а никому она уже не нужна. И даже если кому-то одному понадобится зачем-то, то другому это уже не объяснишь. Типа: "А чего нам и так что ль плохо? Жили-жили столько лет, а тут свадьба какая-то..."

Alexa_Alexa
12.09.2006, 19:02
Все дело в том, что документы о браке нужны для всяких формальностей бюрократических :wink:
В этом смысле регистрация отношений может быть просто необходима - во избежании всякого рода сложностей. Ведь с точки зрения закона - если люди не расписаны, значит они никем друг другу не приходятся.

Bella
12.09.2006, 19:05
Я тоже считаю, что если жизнь так складывается, что люди сначала живут продолжительный период не расписанными, а потом регистрируют мвой брак, не стоит делать пышную свадьбу, достаточно сделать торжественный обед или ужин для самых близких. Но сама мечтаю увидеть свою дочку принцессой в белом шикарном платье. Для меня это важно. Важно иметь фото, которые можно показать своим детям. Я вижу, что и моя дочка нет-нет, да и разглядывает их, или достает мое платье и примеряет. У меня все это было. И свадьба, и шикарное белое платье, и я об этом не жалею. Однако жизнь у всех складывается по разному и надо ориентироваться каждому на важные именно для него моменты. Однако может быть и к желаниям родителей можно было бы иногда прислушаться. Может быть это тоже их мечта.

Arti
12.09.2006, 19:11
Принцесса - принцессой, но для самой принцессы это очень утомительно. А потом можно сто раз увидеть свою принцессу принцессой в другой обстановке, менее напрягающей. Иногда достаточно надеть на нее вечернее платье. :wink:

Bella
12.09.2006, 19:14
Да, это можно сделать и не один раз, но свадебный наряд - это другое. А утомление... Ну есть, конечно, однако думаю, что с этим можно справиться, тем более этих утомлений не так мало в жизни, мало что ли в жизни я ее утомляться заставляю, так что переживет и это. Выносливее будет.

Fiordaliso
12.09.2006, 19:48
Ну я бы не сказала, что это очень уж утомительно, бывают и более утомительные вещи. Полагаю, что если люди не хотят делать свадьбу, то на это имеются какие-то более глубокие причины...

Хочу рассказать про свою тетеушку - они с мужем 11 лет прожили в гражданском браке (в советское время!). Расписались (без традиционной свадьбы), когда их дочке было 7 лет, а им самим уже под 40. И, кстати, сестричка моя двоюродняа тоже не спешит устраивать свои свадьбы. :rzhu:

Arti
12.09.2006, 19:50
А какое такое событие в жизни случилось, что подтолкнуло расписаться?

Fiordaliso
12.09.2006, 20:15
Видимо стали по-другому относится к жизни, задумываться о том, о чем раньше думать не хотелось. Тем более, что дядя работал в авиации - всё-таки деятельность рискованная. А ещё незадолго до этого у него погиб брат.

Arti
12.09.2006, 20:22
Мдя, к сожалению, нам зачастую как раз и надо дождаться, чтоб кто-нибудь погиб для того, чтоб сделать какие-то выводы. :(

полночь
01.11.2006, 19:27
А я только за гражданский брак. Есть с чем сравнивать просто...И ребенка рожу не расписываясь. И плевать я хотела на какие-то предрассудки...НУ,естествен но ИМХО

Alexa_Alexa
01.11.2006, 19:37
полночь, Вы хоть как-нибудь мотивируйте сообщение, интересна же Ваша точка зрения! :wink:
Почему Вы так считаете? Чем гражданский брак лучше, по-Вашему?

полночь
01.11.2006, 20:04
Хм...ну, на мой взгляд гражданский брак всегда держит в тонусе,что одну сторону, что другую... А особой разницы я не вижу.Просто при официальном разводе это превращается в такой геморрой! А если собственно нет разницы, зачем что-то делать? Ведь штам-то никогда не удержит,если человек очень захочет...И разойтись можно без этой всякой дележки и хождения по инстанциям...И что такого сладкого в штампе-хоть убейте, не понимаю! Только сплошные расходы при его постановке и при его убирании... :) А отношения же, они ж не зависят от этого...

Cerise
02.11.2006, 15:31
полночь
это точно! хотя траты на свадьбу - дело скорее приятное... :wink:

а штамп может пригодиться для всяких формальностей (визы проще получать, наследство и все такое.. )

Provance
05.11.2006, 02:14
Все эти разговоры про гражданский брак ни к чему не приведут. Просто у одних одно мнение, у других - другое. И те, и другие правы в своей позиции с точки зрения ИХ личной жизни.
Я считаю, самое главное - это любовь и уважение друг к другу, а расписан ты или нет ничего не изменит. Если суждено расстаться, то все-равно расстанетесь, если суждено вместе быть - так будете вместе.

Возлюбленная дайвера
06.11.2006, 14:46
Лично я за гражданский брак. Считаю, что до свадьбы обязательно стоит пожить вместе хотя бы для того, чтобы посмотреть - а вы в принципе способны существовать в одной квартире?
Сейчас я тоже вроде как в гражданском браке :) просто никогда не задумывалась об этом и не говорила о наших отношениях именно в таких выражениях. Я живу отдельно и мой любимый-ненаглядный практичеки живет у меня (мне так удобнее, чем перебираться к нему). Иногда я ночую одна им ничего плохого в этом не вижу. Наверное,просто я еще не дорасла до свадьбы. Мне хорошо именно так. Иногда я просто хочу побыть одна. Я могу и подружку в гости пригласить, и сама к ней уехать ночевать...
Хотя он иногда ворчит по этому поводу.. он меня старше и хочет жениться, а я пока не хочу. Так и живем.

Таша
07.11.2006, 13:39
В субботу идем на свадьбу. а в прошедшую звонил отец, интересовался, не расписались ли мы. И сын тут выдал, что у нас не семья, а семья была, пока я с его отцом не разъехалась (оф. развелись спустя 3 года). С одной стороны денег красивая свадьба требует, а с другой, если рожать, то лучше ИМХО со штампом в паспорте, все-таки привычнее традиции. А просто по жизни меня это вроде бы и не напрягает, пока не возникают всякие проблемы вроде слов сына. А свадьба друзей- как-то не давит так на психику. Скорее повод увидеть много знакомых, большинство из которых ок 3-х лет не видела, тк по разным причинам перестали выезжать в лес.

Анютины глазки
13.02.2007, 15:46
Я хочу свадьбу с белым платьем, лимузином и свадебным путешествием на море(океан) в придачу! :mar: А то вместе уже почти 6 лет, больше двух лет живем вместе - все задолбали с распросами о женитьбе, а подружки только что не посмеиваются! :cry: А насчет детей так вообще лучше не думать - сам дите еще! :baby2:

Marishka
13.02.2007, 17:16
А я, честно говоря, чем дольше живу в гражданском браке, тем меньше хочу свадьбу и штамп в паспорте. Не, белое платье, конечно. хорошо и красиво, кто ж спорит, но а после него-то что? Ничего ж не изменится кардинально, как жили до этого четыре (или сколько уже, не помню точно) года, так и будем жить. Да и фамилию я свою менять не хочу категорически :no: .

freu
13.02.2007, 18:03
Меня удивило, что столько девушек ратуют за гражданский брак, который женщине прав не дает никаких. То ли очень уверены в себе, то ли так прячут от себя истинное положение вещей.
Случается видеть иногда, как устоявшиеся пары, жившие много лет как муж с женой распадаются. Мужчине - бес в ребро ( моча в голову), и он уходит к новой пассии окрыленный и свободный от обязательств и угрызений совести, прихватив все, что только может унести, в качестве доказательства своей состоятельности, оставив былую любимую с разбитым сердцем и пустыми стенами...

Arti
13.02.2007, 18:18
Так в таком случае и штамп не удержит.
Это скорее не уход от истинного положения вещей, а уход от стереотипов.
Может, когда общее имущество есть (и не малое), и стоит штампы ставить. А если ничего особенного нет, то зачем?
Да и потом женщины чаще мужчин с пустыми стенами оставляют (хорошо хоть со стенами, а не без них).
А тот, кто захочет все унести, от того и штамп не убережет.

freu
13.02.2007, 18:41
Да, не убережет, но хоть какие-то основания отстоять свои права будут!
Сначала ничего нет, но если люди живут вместе - то появляется с годами. Гражданский брак может и оправдыват себя для студентов, когда действительно ничего нет, да и не надо.
Был реальный пример: мужчина и девушка, 8 лет вместе, организовали клуб и оба им занимались. Девушка вела всю организационную работу. Жили у нее, она в пользовалась его машиной по делам клуба. Потом звезды не так стали - любовь свалилась ему на голову в образе хорошенькой юной блондиночки. И вот он уходит: бизнес мой, машина моя, а ты наемный работник и я тебя увольняю. Теперь у меня ОНА работать будет. И все. Она ни с чем. Восемь лет молодого горения, обхаживания любимого человека, напряженной работы на общее дело - все коту под хвост. Зато комплексы, затравленый взгляд и отличное понимание разницы между статусом жены и сожительницы.

Bellabel
13.02.2007, 18:46
Ну так мужчина оказался просто очень "хорошим" человеком. Если бы они были даже женаты он при большом желании мог оставить её ни с -чем. Женщин тоже хватает таких, что без штанов оставят. Так зачем обобщать? :roll:
А если женится с мыслями о том, что у кого-то был вот такой случай, так я не хочу, чтобы со мной случилось такое же вообще полный бред. Уже начинаешь думать о плохом в начале пути. А чтобы не было такого, что бизнес мой и машина моя надо было оформлять пополам :wink:

freu
13.02.2007, 18:51
ну, как говорится, на хорошего человека надейся, а верблюда привязывай...

HotSnake
13.02.2007, 18:58
Как и многие подруги, я считаю, что чем дольше затягивается гражданский брак, тем больше шансов, что свадьбы не будет вообще. Конечно, пожить нужно, но для меня после свадьбы у двух людей появляется ощущение семьи, это уже не просто влюбленная парочка, это СЕМЬЯ. И для меня и для мужа многое изменилось со штампом, но сама свадьба - это был самый счастливый день в моей жизни. Чего стоил только один момент, когда мы ехали на карете через весь город, а все люди на улицах махали нам и поздравляли. У меня скулы свело от улыбок, а сейчас когда я вспоминаю этот момент, у меня просто слезы наворачитваются на глаза. Да и само свадебное платье навсегда остнется самым моим лучшим плтьем на всю жизнь.
http://forum.aromarti.ru/photo/albums/userpics/11913/thumb_%F4%EE%F2%EE3%EC%E0%EB.jpg (http://forum.aromarti.ru/photo/displayimage.php?pos=-1255)

freu
13.02.2007, 19:02
HotSnake, какая красота! :flowers:

Bellabel
13.02.2007, 19:02
Офф: hotsnake, супер платье, очень красивое! Так непривычно..красное :)

HotSnake
13.02.2007, 19:05
Да уж, в магазин я пришла за белым плтьем по фигурке и со шлейфом, никакой фаты, только диадемка. Но когда увидела это платье, поняла, что если я выйду замуж не в нем, я себе этого никогда не прощу. Хотя конечно муж и гости были немного в шоке. :shock:

Candy
13.02.2007, 19:21
ооо!!!
какая прелесть!!!
блин...только меня например в нашей провинции глубокой не поймут

Herbina
13.02.2007, 19:40
Гражданский брак вещь может и хорошая.... при привычке писать завещания не дожидаясь постпенсионного возраста.
Знаю просто 2 случая, когда глава семейства умирал скоропостижно, а свекровь выставляла ненавистную гражданскую невестку ни с чем. Ибо была единственной законной наследницей. В одном случае даже на похороны не пустила.

StrekoZa
18.03.2007, 17:21
К гражданским бракам и к сожительству отношусь хорошо :yes: (сама замужем официально) - каждый имеет право выбора ставить в известность государство о характере своих отношений или нет.
Единственное, что у меня вызывает недоумение, это то, что гражданского мужа, назвают мужем. Для меня выражение гражданский "муж" звучит примерно как крымское "эфирное" 100% натуральное масло розы за 15 рублей.
Причем, сами ГМ, как правило, не называют своих ГЖ - женами, это больше свойственно женщинам (говорю только о тех парах, с которыми общаюсь сама).
Я не знаю, как бы я называла своего сожителя (ГМ), в случае "гражданского брака", но точно не "мужем", потому что мужем бы его своим не считала, и соответственно, себя считала свободной женщиной :wink: , скорее всего, называла бы просто по имени.
Да собственно говоря, я и не называла его мужем, пока мы не поженились, и в слове "сожительство" не вижу ничего криминального, во всяком случае, если оба участника старше 18 :)

Jellin
27.04.2007, 13:22
Вы меня строго не судите... Я живу гражданским браком аж с 15 лет (единственное - до без 2 месяцев 18 лет я ночевала дома). Я живу наверно даже не из-за того, чтобы чувства проверить... просто удобно, не надо каждый раз провожать меня до дома, не надо искать встреч, мы вместе и рядом, не зависим от родителей. Кстати, как только я окончательно переехала к нему, наладились отношения с родителями, хотя живем в одном городе. Просто редко видится стали, и счатливы при встрече.
Я привыкла готовить ужин, встречать своего "мужа" с работы, мн нравится ради него убираться дома (чтоб приятно было домой приходить), а раньше я убиралась у родителей, лишь бы мама с папой отстали. Теперь после так называемой "репетиции" (научились тратить деньги на необходимое и копить на желаемое, понимаем друг друга, научились взаимопомогать по дому, научились много чему) и теперь собираемся расписаться в августе.
Правда пышную свадьбу не планируем, хоть и молодые (Тут оговорка... он уже был женат и ему это ни к чему пышность вся, а я не хочу, так как не люблю шумные тусовки).
А потом ребеночка сразу =) :?

хи)))
прочитала повнимательнее предыдуший пост ))) А меня мой гражданский "муж", супругой называет, ему так нравится =)

Candy
27.04.2007, 20:15
согласна с тем...что вовсе ни к чему называть своего парня мужем..даже если и жить под одной крышей...вот кстати согласно последней переписи населения замужних женщин в России оказалось почему-то намного больше чем женатых мужчин :) получается что многие мужчины даже и не подозревают что женаты...вот попали
иногда частенько приходится слышать такой разговор - спрашивают девушку - "Замуж не вышла"..она отвечает - "Вышла..неофициально"
а как..подпольно что-ли? в общем неистребима тяга российской женщины к замужнему статусу...это своего рода что-то вроде карьеры в нашей стране

наш преподаватель по правоведению в институте все четко разжевал нам - зачем государство всячески пропагандирует зарегистрированный брак - да просто потому что ему это выгодно..оно таким образом перекладывает часть ответственности с себя на плечи двоих людей...теперь уже в их обязанности входит забота друг о друге
в нашем государстве можно даже сказать имеется какая-то негласная дискриминация по принципу женаты/ неженаты...к сожалению нам с парнем совсем недавно пришлось столкнуться с такой ситуацией - согласно КЗОТа если люди работают на одном предприятии..то они имеют право на отпуск в оно и то же время...у нас штампа в паспорте нет...поэтому нас просто подвинули...и на любые попытки качать права закономерно получили ответ - а вы кто собственно такие друг другу чтобы претендовать на совместный отпуск...вообще это очень обидно...все-таки мы хотели бы отдыхать вместе не меньше тех людей...у которых этот самый штамп имеется..но почему-то не имеем такого права

Asura_star
30.04.2007, 19:58
Нейтральна. Самое главное не залететь :)

Светик
30.04.2007, 21:07
HotSnake да...ивановские крассавици одним словом!!! Никогда не сомневалась, что в этом милом городке люди с тонким вкусом.... :) Патрисающе выглядите!!!

Линок
02.05.2007, 23:58
А мне не нравится даже само название "гражданский брак", особенно , когда дети в таком браке появляются, знаю, что судить не хорошо, но осуждаю :(
Ханжа я наверное, но мне совершенно не нравится , когда люди живут в таком браке и начинают на людях говорить "муж"-"жена", как-то фальшиво звучит.
Ещё временная рамка есть, можно пожить например , когда молод в таком браке, когда выбираешь-перебираешь, и не так, чтобы долго, когда затянулось , то всё.... потом лень одолевает людей.

Alexa_Alexa
03.05.2007, 00:03
Линок, к сожалению, гораздо чаще фальшиво звучат как раз официальные "муж и жена".... :(

Sonia
03.05.2007, 00:28
А мне наоборот гораздо больше нравится ощущение влюбленной парочки, чем мужа и жены. И хоть я уже давно в официальном браке, но вовсю стараюсь сохранить это ощущение. И еще больше нравится когда в гражданском браке появляются дети :yes:
А насчет того кто кого как называет - муж, жена, не жена - на мой взгляд это такие пустяки - даже смешно!

Марисоль
03.05.2007, 13:16
Я живу в "гражданском браке" уже год. Почти столько же не работаю, нахожусь на полном обеспечении бойфренда (мужем, кстати, тоже не называю его :) ), в общем-то, по сути, получаю от этого сожительства все то же, что получала бы и в законном браке... Но в глубине души сама себе признаюсь - я не хотела бы надолго задержаться в этом положении "сожительницы", "любимой девушки"... Да как не называй, суть-то от этого не меняется.
Я думаю, что такая "проба пера" - недолгое сожительство без регистрации отношений - полезно на первоначальном этапе, чтобы проверить совместимость, и если что, расстаться без особой волокиты... Но главное, чтобы это "временное" не становилось постоянным... Если отношения складываются, их стоит зарегистрировать. ИМХО. Ведь как правило, мужчины, пожив в "гражданском браке", не испытывают желания жениться официально... Зачем? Ведь сожительница полностью выполняет роль жены, и в то же время никаких обязательств. Свободный мужчина. На мой скромный взгляд, женщину это всегда унижало и унижает даже сейчас, в наш демократический век. Ведь получается, что он не до конца уверен, не до конца любит...
Не знаю, насколько точно я выразила свои мысли, но думаю, вы меня понимаете... :oops:

Arti
03.05.2007, 13:49
С одной стороны понятно, с другой - почему никаких обязательств-то?

Alexa_Alexa
03.05.2007, 13:57
А на мой взгляд женщину унижает только если её НЕ ЛЮБЯТ.
А уж официальные при этом отношения или нет - без разницы. :no:

Алина
03.05.2007, 14:34
Если нет разницы, то почему же мужчинам гораздо легче оставаться в гражданском браке, чем жениться официально?! Что-то же их удерживает!

Думаю, для той женщины, для которой официальный брак важен - нежелание мужчины его заключать означает, что ее недостаточно любят!

Марисоль
03.05.2007, 14:35
С одной стороны понятно, с другой - почему никаких обязательств-то?
Это у мужчин надо спросить, чем их так не привлекает официальное заключение брака...
По сути-то, в "гражданском браке" те же отношения, что и в законном... (И даже с юридической точки зрения, закон защищает права сожителей по той же схеме, что и права зарегистрированных супругов. Доказывать факт отношений сложнее просто.)
Я думаю, это какое-то призрачное ощущение мнимой свободы у мужчин... Не имеющее ничего общего с реальной жизнью. :roll:


А на мой взгляд женщину унижает только если её НЕ ЛЮБЯТ.
А уж официальные при этом отношения или нет - без разницы. :no:
Мне кажется, с мужчиной, который не любит, вообще не надо никаких отношений... :( Ни законных, ни незаконных... ИМХО.


Думаю, для той женщины, для которой официальный брак важен - нежелание мужчины его заключать означает, что ее недостаточно любят!
Вот-вот. Я как раз из тех женщин, наверное, к своему сожалению... :(

Посты объединила Арти.

Arti
03.05.2007, 14:46
А вот сначала правила создания тем и сообщений читаем.

Нет, я не спрашиваю почему мужчин не привлекает официальное заключение брака. Оно также не привлекает многих женщин. Эту сторону вопроса тоже не стоит упускать из вида.
Я спрашиваю - почему никаких обязательств? Все те же обязательства.
Просто пример из жизни (и не надо говорить, что это частный случай, все случаи частные).
Есть у меня мальчик знакомый. Ему сейчас лет 25, наверное. С девочкой начал встречаться рано. Лет в 19 ребеночка родили. Живут нерасписанные до сих пор. Живут прекрасно. Мальчик за ребеночком по-моему больше смотрит, чем мамка. И в садик из садика, и к врачу, и покушать купить.
Все проблемы с имуществом тоже вместе решают. Дом строят в подмосковье (землю на него оформили, дом на нее, или наоборот - не помню). Кроме того у девочки недавно умерла мама, остался сиротой брат несовершеннолетний. Они его взяли к себе. С ними же живет ее бабушка. Мальчик всю семью обеспечивает. Жена тоже работает, но получает в разы меньше. Плюс ко всему он всегда смело берет на себя проблемы ее семьи.
Там с папкой ее какой-то случай по пьяни был, он не раздумывая, побросал все, поехал в какую-то Тьмутаракань этого папашку вытаскивать. При чем он не считает это обузой. Он несет этот крест. Нелегкий довольно-таки. И принимает его с радостью, не ворчит, не бурчит, надо - делает.
Я спросила как-то - а почему вы не женитесь? Толком ответить не смог. Ну в голову им как-то даже не приходит, потому что они уже давно и серьезно семья.
Как будут в случае чего имущество делить - не знаю. Но почему-то у меня такое ощущение, что им не придется этого делать. :)
А вы говорите нет обязательств. От человека все зависит. У многих и в браке обязательств нет.
Не надо просто грузиться на эту тему. Хочетс язамуж - выходите. Хотите жить гражданским браком - живите. Делайте как вам нравится. И другим оставьте это право. :)

Marishka
03.05.2007, 14:49
Савершенно согласна с Алексой.
Мало ли примеров того, что никакой штамп в паспорте не заставит мужчину быть с нелюбимой женщиной, и горя, страданий и унижений такой "брак" женщине приносит ой как много.
А потом, я не стала бы смотреть на ситуацию с гражданским браком столь уж однобоко, что мол в таком браке мужчина чувствует себя более свободным и не имеет обязательств. А кто женщине-то мешает чувствовать то же самое? Кто на нее в гражданском браке какие-либо обязательства-то налагает?

Марисоль
03.05.2007, 15:02
Arti, извините за неправильное создание сообщений. :oops: На автомате сделала по аналогии с другим форумом, где автоматически соединяются. Больше не буду. :?

Что касается комфорта в отношениях - так все абсолютно верно, люди могут жить абсолютно как хотят. И я знаю такую же пару, где люди давно счастливы вместе и растят дитенка, при этом не расписаны и все вопросы с недвижимостью и прочей собственностью прекрасно решаются без свидетельства о браке. Главное тут, наверное, чтобы это обоих устраивало... Тогда будет полная гармония в семье.

Marishka, я вовсе не смотрю на ситуацию однобоко. :) Иначе сама бы, наверное, не жила в гражданском браке. Но когда я начинала жить, я и не догадывалась, какие мысли начнут посещать мою голову через год... Притом, что это не первый мой опыт подобного рода отношений, и раньше я совершенно не заморачивалась по этому поводу... А сейчас вдруг стало вот так... Сужу-то я по себе и по своему дискомфорту. Есть женщины, которых полностью устраивает сожительство, а есть, которых не устраивает. Не хочу просто попасть в неприятную лично для себя ситуацию... :no:

Вечер
11.01.2008, 23:37
Я крайне отрицательно отношусь к гражданскому браку. Люди идут на это якобы для того, чтобы проверить, насколько они совместимы? Но если нужна проверка- значит есть какое-то сомнение в его или своих чувствах? Если есть любовь, никакие проверки, никакие пробные браки просто не нужны.

Салимат
12.01.2008, 00:48
:smeil:Возможно,но я свами не согласна! Сначало лучше пожить вместе.А чем гражданский брак отличается от законноного? Штампом в паспорте? Порой гражданские браки гараздо учачнее "штамповых" И так же женщины называют мужьями,а мужчины женами и без регистраций. И всю жизнь так живут! Не жалуются!
Приведу пример из жизни. Моя семья очень долго дружит с одной семьей. Вот у них год назад женился сын(понабрали кредитов и т.п.) Сказал:женюсь!!!! И хоть тресни! Родители предлагали,чтоб просто пожили вместе. Приерлись. Ведь встречаться - это одно,а жить - другое! Короче,через месяц они разбежались. После первой ссоры из-за того что она не хотела готовить и убирать,он стирать свои носки,приходила поздно после универа и т.п. Эти люди были не готовы к совместной жизне,но им казалось,что "ДА" А предки по сей день долги раздают из-за безмозглых ребятишек!!!!!!! В таком случае,по мне,лучше родителей пожалеть и жизнь себе не портить,нежели свои амбизии тешить. А то сегодня "НЕТ", а завтра "ДА":shock2:

dorogaj
12.01.2008, 01:19
Мы тоже около года прожили гражданским,а потом свадьбу сделали.И ни чего плохого в этом я не вижу.Действительно лучше так чем через месяц разводом всех смешить.Раньше боялись стеснялись развестись и терпели всю жизнь черти че.А сейчас как говорила моя бабушка не дивись что разводятся,а дивись что живут.

Вечер
12.01.2008, 01:30
Салимат, я считаю, что гражданский брак отличается от законного не штампом в паспорте, а самоощущением людей. Гражданский подсознательно воспринимается как пробный - ну не сложилось, разойдёмся по быстрому, без обязательств...А законный - это прежде всего огромная моральная ответственность, чувство ещё должно, образно говоря, "дозреть" до этого уровня.

Салимат
12.01.2008, 01:46
В таком случае,как понять что дазрели? Ведь никакая лампочка в голове не загорится,что пора бежать в ЗАГС!

Вечер
12.01.2008, 01:58
Сложно сформулировать, для каждого это что-то своё. Меня например перестали напрягать привычки и мелкие недостатки моего тогда ещё жениха, я чётко осознала, что хочу детей от этого человека, что при нём могу быть сама собой и не казаться лучше чем есть. В предыдущих отношениях ничего этого и близко не было.

Славяна
12.01.2008, 02:25
Сожительство...какое-то страшное слово из криминальной хроники:smeil:, мы с мужем 5 лет жили гражданским браком, потом рассписались... тежи ощущения, чувства, взгляды, таже ответственность.

Shub
12.01.2008, 08:27
Штамп в паспорте в отношениях не решает ничего.
Я вот против скоропалительных браков-двоюродный брат моего мужа скоропалитеьлно женился и через 3 месяца развелся.
Причем то, что они скоро разведутся, было ясно уже на свадьбе. Ну и зачем все это надо было делать? Людей смешить?
Я с мужем своим почти полтора года прожила в гражданском браке и совершенно не парилась по этому поводу. Он, впрочем, тоже. И наличие\отсутствие штампа на наши отношения никак не повлияло. Единственное, то несет в себе штамп-это некоторый комфорт в различных юридических спорах.(ну ещё мой папа перестал переживать, что я, о ужас!, живу с мужчиной не расписанная:rzhu: Он страшный консерватор во всем,что касается дочери. Как все папы:rzhu:).
А если двое или кто-то один из пары не готов к семейной жизни-штамп этого не исправит. Такая "семья" рано или поздно-развалится,причем скорее рано, чем поздно.

Вечер
12.01.2008, 09:29
Ну не согласна, хоть убейте! Если бы мой любимый предложил мне так пожить, я нашла бы в себе силы расстаться с ним. Категорически такого не приемлю, в том числе и с религиозной точки зрения.

Добавлено через 14 минут

Мои родители поженились через несколько месяцев после знакомства и в этом году у них серебряная свадьба, всю жизнь вместе. А те, кто предпочёл сожительствовать, либо получили просто пародию на полноценную семью, либо разошлись

Мармаруни
12.01.2008, 11:38
Мы с мужем почти год прожили до свадьбы вместе, в отдельной квартире. Мне надо было убедиться, что выбор сделан правильный. Проверили, простите, сексуальную совместимость, сделали ремонт -тоже, между прочим, нехилая проверка чюйств! - и кандидат был признан профпригодным :-) Мы вместе 6 лет, двое детишек, и я НИ РАЗУ не пожалела о том, что доверила свою жизнь именно этому человеку... А к чему я всё это написала? Моё мнение таково: инициатива "просто пожить вместе" может исходить только от женщины. Ведь мы с вами, девочки, изначально настроены на создание "гнезда", для нас этап сожительства действительно лишь подготовка к созданию семьи. Ну вряд ли взрослая женщина предложит мужику пожить весте исключительно с целью удобненько перепихнуться (сорри!), а если что-то не понравится - тут же срулить налево и не платить алиментов. Бывает , наверное, но я не знаю таких женщин. В гражданском браке мы и наши дети - социально и юридически защищены очень мало. так что идти на такой риск женщина может исключительно по своей инициативе. А вот если сожительсто предлагает мужчина,то какие бы красивые и убедительные причины он не приводил - я уверена, что в основе будут лежать элементарная трусость и боязнь ответственности.
А мужа свого я хочу еще и на венчание сподвигнуть, хоть он и убежденный атеист... Пусть сделает мне приятное (я в последнее время что-то стала об этом задумываться, не хоца во грехе-то жить...)

Agent
12.01.2008, 14:17
.... Гражданский подсознательно воспринимается как пробный - ну не сложилось, разойдёмся по быстрому
А что мешает разойтись так же по-быстрому в официальном браке, если не сложилось? :podmigivayu: По-моему, именно так и поступают люди в данном случае (еще раз повторюсь "если не сложилось") независимо от того со штампом они в паспорте или без

Ksenya
12.01.2008, 16:33
Agent согласна с вами. Люди никогда не смотрят есть у них штамп в паспорте или нет, когда разводятся. Штамп это не забор, через который нельзя перелезть. А ответственности может не быть и в официальном браке, все зависит от человека.
Если говорить о горантиях, что при разводе муж будет платить алименты, так это еще не факт. У меня масса примеров, когда мужик плевать хотел на своего ребенка после развода и суд не мог ничего сделать.
И масса примеров когда люди женятся, то через неделю подают на развод, а те кто живет так сказать неофициально, живут долго и счастливо.
Вечер и гражданский брак не у всех ассоциируется с пробным:yes: Некоторые мужчины ставя штамп в паспорте начинают расслабляться, считая что больше делать ничего не надо. А когда штампа еще нет, то и живут в состоянии что нужно показывать что любишь девушку и ее надо добиваться.... Это не у всех так, но такое есть....

света
12.01.2008, 17:22
Я тоже отношусь к гражданскому браку весьма хорошо!
Мы с мужем вместе прожили около 4-х лет, после чего решили пожениться и это для нас было чистой формальностью! Потому, как должен же быть логический конец!:)
А вот первый год совместной жизни давался весьма тяжело и иногда посещало желание, плюнуть на все и разбежаться:)), но мы прошли через все притирки!
И не знаю, если бы поженились сразу...не уверена, что не разошлись бы спустя год...

Мармаруни
13.01.2008, 08:31
фу, какая я старомодная, оказывается...:smeil:
девочки, кто за гражданский брак, неужели и детишек будете спокойно заводить? Штук так несколько?:shock2: а то моя подружка родила двоих, и перед вторыми родами узнала, что скоро будет бэби у еще одной гражданской жены этого любвеобильного мужчины. а потом в сейфе завещание нашла, в котором "новенька" указана, а она- нет... Классно, да? Конечно, такое могло случиться и в официальном браке, но тогда она бы хоть не боялась остаться нищей, безработной и на улице, получила бы при разводе хоть что-то... А сейчас ходит по стеночке, слова лишнего сказать не смеет (с её-то гордым нравом!) "а вдруг выгонит, куда я с двумя детьми..." В общем, как только речь заходит о потомстве, я становлюсь ярой сторонницей ЗАГСа:rzhu:, хотя поспешые необдуманные браки - это, несомненно, фигня.

света
13.01.2008, 09:37
Мармаруни, дети - это конечно совсем другое дело!
Я за то, что рожать надо только в браке! :)))

Alexa_Alexa
13.01.2008, 10:38
А те, кто предпочёл сожительствовать, либо получили просто пародию на полноценную семью, либо разошлись

Вы знаете, "пародия на семью", это когда люди создают видимость брака - как раз чаще такое наблюдается при наличии штампа в паспорте.

Мармаруни - женщина с "гордым нравом" не доведёт себя до такой зависимости от мужчины, что бы "ходить по стеночке". Мы сами себя порой не знаем, как же можно целиком и полностью доверять и предвидеть поступки другого человека - мужа в данном случае.

Мармаруни
13.01.2008, 13:52
Alexa_Alexa дык как насчет детишек-то? Моя гордая подруга из-за них терпит б....дство свого сожителя, а не из-за того, что лохушка какая-то... Она ведь дейтвительно классная девушка, бойкая, шустрая, а теперь - как будто погасла... ей очень хочется уйти и детей забрать, но денег своих нету! не откладывала ничего, доверяла этому мужчине полностью (16 лет вместе!) - он был для нее еднственным и самым лучшим - ну как же такому не доверять? Ну серьезно, сторонницы гражданского брака, скажите конкретно - будете рожать детей мужчине, который не хочет признать вас женой официально? Будете потом чувствовать себя хотя бы в относительной финансовой безопасности? Или, помня о непредсказуемости поступков другого человека, сразу начнете откладывать заначку? (на случай, если ваш любимый гражданский муж вдруг захочет другую гражданскую жену, а вам даст пендаля под пятую точку)
Простите за такое эмоциональное выступление, за подругу переживаю очень...
Света спасибо за поддержку.

Agent
13.01.2008, 14:03
Мармаруни по поводу детей, если говорить серьезно...Родила бы я в гражданском браке???
Вариант №1 - да, если бы собиралась это делать для себя, если бы решила, что вот наконец-то созрела иметь ребенка, что я этого сознательно хочу и имею достаточно средств на то, чтобы его содержать, и чтобы ни на кого не рассчитывать , кроме себя....Ну если не зовет он замуж, что ж его до пенсии ждать....А женщине после 30 уже сложновато первого ребенка рожать, да еще и с таким уровнем медицины как у нас в стране.
Вариант №2 - НИ ЗА ЧТО В ЖИЗНИ, не стала бы рожать ребенка, рассчитывая на то, что может быть после его рождения суженый - ряженый наконец-то позовет меня замуж, что будет содержать ребенка и теперь уж точно ни к кому не уйдет по той же причине - ребенок.....
PS моё личное мнение по поводу именно потомства - ребенок должен рождаться в браке, потому что имеет право , чтобы у него были и мама, и папа....А как сложится дальше.....это уже одному Богу известно

Мармаруни
13.01.2008, 14:11
Agent очень здорово, что Вы сказали "ребенок имеет право..." Эти слова - в рамочку и на стенку, причем в каждую комнату, где живет романтичная девушка, верящая в вечную Лубовь-марковь :podmigivayu:

Ksenya
13.01.2008, 14:14
Мармаруни я одного понять не могу, а что дети на него не записаны чтоли??? Он что официально не их отец??? Если все официально то дети то точно имеют право на квартиру (на долю), поэтому выгнать их никто не может.
А что касается родила бы я ребенка в гражданском браке, так я вам скажу что родила, да еще и не одного:smeil: Женщина в первую очередь должна рожать для себя, а не для мужика, который раздумывает, жениться ему или нет. Если ждать что он замуж позовет, а потом родить, так и 40 лет стукнет (это как минимум), а рожать уже поздно будет.:yes:
Моя мама родила меня одна, у моего отца была другая семья, вот и сидела бы она ждала, когда он к ней прийдет. Правда он так и не пришел. Но родила она для себя и ни сколечко об этом не жалеет:yes:

Мармаруни
13.01.2008, 14:28
Ksenya а Вам как больше хоца - чтобы у Ваших детишек папа был постоянный или приходящий из другой семьи?
Вообще, дамы, что-то мы сильно углубились в частности. У каждой из нас сотня примеров найдется, причем в защиту обеих точек зрения!:rzhu:
Задам-ка я еще провокационный вопрос: допустим, ваш МЧ говорит: "ну все, пожили вместе 3года, теперь пора жениться и размножться" Откажетесь?:uzhas2:
А если с подобной инициативой выступите вы - он согласится?:shock2:
И вот еще маленький вопросик - рожая ребенка для себя, разве не нужно задумываться о том, какое будущее его ожидает? и стараться, чтобы это будущее по-возможности было более обеспеченным, стабильным, безопасным?

Ksenya
13.01.2008, 14:40
Мармаруни знаете я вашего вопроса не совсем поняла..... Попа может быть постоянным и в гражданском браке. А может быть приходяще-уходящим и в официальном (гулящий тобишь). У которого помимо офицеальной жены еще куча неофициальных. Я конечно хочу чтобы у моих детей был папа постоянны, но это никак не зависит от штампа в паспорте.
А если муж гулящий но зато есть штамп, это что лучше чем семья без штампа но очень крепкая??
Действительно у каждого своя точка зрения и масса примеров.
Кстати у меня отца никогда не было. Познакомилась я с ним только в прошлом году. И знаете, узнав его, я думаю, что хорошо что все так сложилось, лучше без него, чем бы моя мама была официально за ним замужем

А что у женщины рожающей в браке есть какието горантии?? Ведь все зависит от ситуации. У меня муж хоть и не официальный, но очень надежный. Вы можете конечно сказать что я не могу знать что будет в будущем. Да действительно не могу, но зато я могу на 100% быть уверена в его надежности. что он не оставит наших детей ни счем на произвол судьбы. Кстати не каждая официальная жена может сказать о своем муже того же!!

Alexa_Alexa
13.01.2008, 15:07
Мармаруни, что-то всё напутано у вас.
Если мужчина - плохой человек-редиска, то что в браке, что без брака - в случае расставания дети останутся ни с чем. Жить на копеечные алименты - это тоже не жизнь. А "папа" точно также исчезнет из жизни детей. А если человек нормальный - то дети всегда останутся для него детьми - без разницы, был ли штамп с их мамой или не было.
Потом, простановка "штампа" имеет значение только для женщины , дети признаются в другом порядке. Кто запишется в отцы - тот и папа, если упрощенно. Мало чем отличается процедура от детей "в официальном браке". Так что говорить именно о заботе о детях - это не аргумент, поскольку официальные дети имеют права наследников и права на алименты независимо от того, были ли официально расписаны их родители. В общем, вмешивать сюда детей не нужно.
Что касается женщины, я считаю легкомыслием полностью ставить свою жизнь (и жизнь детей) в зависимость от папы. Я уже писала в другой теме, почему я так думаю. Но, почему-то, в таком контексте про будущее детей никто не задумывается.

Что касается формулировки "мужчина не хочет признать вас официально" - то это неверно. Многие люди не хотят расписываться просто потому что не хотят - на отношения это никак не влияет. Когда люди любят друг друга - всё происходит по обоюдному согласию. Не только мужчина, но и женщина не хотят регистрировать отношения официально - это их право. А то у Вас вся аргументация выстроена так, что женщина жаждет штампа , а подлец-муЩЩина - не хочет её официально признавать. В нормальных отношениях люди вместе решают - расписываться им или нет.

Arti
13.01.2008, 15:17
Все-таки у нас еще домострой хорошо процветает. ;)
Если вестись на провокацию, то и глазом не моргнув родила бы без мужа десяток детей. Детей просто очень люблю. ;)
Но оставив за рамками себя любимую, пройдусь по примерам.
Моя знакомая, родила ребенка в 19 лет. С мужем буквально через пару лет развелась. Ребенка одна вырастила, на ноги поставила. Сейчас живет с мужчиной лет десять уже. Он ее замуж зовет, она ни в какую. "Не хочу", - говорит.
Второй пример. Еще одна знакомая вообще мужиков близко на пушечный выстрел к своей жизни не подпускает. Только для поправки здоровья. Встречаются у него. К себе домой даже не пускает.
Ну в общем, дальше сами картинки дорисуете.
Естественно, на каждый случай можно найти миллион примеров. И переубеждать друг друга и провокационные вопросы задавать нет никакого смысла.
Тема создана для того, чтоб люди высказали свое мнение, а не для того, чтоб стенка пошла на стенку и начала мериться... сами знаете чем, начиная "а если так", "а мы вас вот так" и так далее.
Если кто-то один не уверен в отношениях, и хочет их узаконить, то, наверное, тогда действительно надо их оформлять официально, а если это устраивает обе стороны, то метаться нет никакого смысла.

Мармаруни
13.01.2008, 15:31
Ksenya вопрос как вопрос... просто, если я правильно поняла, Ваш отец остался-таки в официальной семье? или там тоже был гражданский брак?
Простите, опять перешла на личности...
ИМХО особо показательным является не сам факт наличия штампа, а готовность мужчины пойти на это. Да ради Бога, если официоз вам так неприятен, скажите - нет, не хочу регистрироваться... это будет ваше, надеюсь, обдуманное решение. Но ведь не зря существует такое выражение: доказал серьёзность своих намерений... дык пусть докажет! Сейчас вообще выскажусь, как старая бабулька: вот раньше, когда в обществе не относились к сожительству так лояльно, институт брака был гораздо крепче, и штамп, и венчание - все это что-то значило... А сейчас - черт знает что, ни у кого ни перед кем нет никаких обязательств. Вот это современно, это круто! так зачем вообще заморачиваться, семьи создавать? Переспали, нарожали, дальше побежали... Штамп не удержит? Абсолютно согласна! Удерживает вообще не штамп, а общественное мнение, с этим штампом связанное. Если общество (в том числе и мы с вами) говорит: "да ладно, мужик, фигня все эти официальные браки, и не обращай внимание на штамп - даже твоя жена считает, что он тебя не удержит в семье... так зачем напрягаться?" - то иенно так все и будет! Психология толпы, млин...

Мдя... пока я писала свою пламенную речь, на меня наехали толпой и загасили...:palach::rzhu::rzhu::rzhu: Ну может, хоть кто-то за официальный брак, домостроевки, ау!

Alexa_Alexa
13.01.2008, 15:38
вот раньше, когда в обществе не относились к сожительству так лояльно, институт брака был гораздо крепче.

Да только крепче он был не из-за любви и вечной преданности супругов, а просто потому что процедура развода была очень усложнена. На мой взгляд - семья без любви - это не семья, хоть десяток штампов наставь.



Штамп не удержит? Абсолютно согласна! Удерживает вообще не штамп, а общественное мнение, с этим штампом связанное.

Общественное мнение, говорите, удерживает? А я думала, что только желание двоих людей быть вместе способно удержать их союз.

Arti
13.01.2008, 15:43
Готовность женщины в расчет не берется? То есть женщина априори готова что ль? Тогда это точно психология толпы.
Раньше, когда к сожительству не относились лояльно, например, множество женщин были вынуждены терпеть мужей-алкоголиков, и невозможность развестись, давала им куда как более "замечательную" возможность - выйти из такого брака путем бытового преступления.



Переспали, нарожали, дальше побежали...


А почему бы нет? Куда как оптимистичней звучит, чем "ненавижу, не хочу, но бежать некуда"...

В общем опять все те же примеры, которые никого ни в чем не убедят. ;)

Мармаруни
13.01.2008, 15:54
Alexa_Alexa
Arti
да, пристыдили вы меня. действительно, каждый решает этот вопрос иходя из реальных остоятельств.
Будем считать, что я просто высказала свое мнение.

Ksenya
13.01.2008, 16:24
Мармаруни мой отец остался в официальной семье. Но узнав всю ситуацию сейчас, я уже могу сказать что у них была не семья, а черт знает что:yes: Он женился только потому, что его девушка (жена) забеременела. Он ее никогда не любил и сейчас не любит. А женился потому что надо было, так его родители воспитали, что дети должны рождаться в браке!! И что жена должна быть одна и на всю жизнь. Он всю жизнь гулял на стороне (так получилась я:smeil:), его жена тоже всегда гуляла. Они развелись 15 лет назад, но сих пор живут вместе, только потому что ему дали такое воспитание (это мое мнение). На мой взгляд это не жизнь а одно мучение:yes: Ну и зачем нужен такой официальный брак, только для того чтобы в нем дети рождались? Только мой папаша не подумал, что я то как раз в неофициальном браке рожусь. Знаете он теперь себе логти кусает, за то что элементарно со мной не общался. Поэтому я и говорю что лучше без такого, чем с таким:smeil:

Кстати согласна с Алексой и Арти. Раньше люди реже разводились не потому, что браки крепче были, а потому что боялись что люди подумают.

Arti
13.01.2008, 18:30
Ну может, хоть кто-то за официальный брак, домостроевки, ау!

Мармаруни, я за официальный брак.:yes: Не издеваюсь. Я просто против штампов (в переносном смысле). Я за оба варианта - пусть как людям нравится, так они и живут. Просто общественное мнение часто портит нам жизнь. Не надо допускать этого.

Agent
13.01.2008, 18:55
И я с преогромным удовольствием за 2 варианта - живется на ура в официальном браке - так счастья вам на долгие и долгие годы, ну а если неплохо ощущаете себя в гражданском и обоих все устраивает - так флаг вам в руки и той же дорогой , господа, за счастьем...:smeil:

Мармаруни
13.01.2008, 19:35
общественное мнение часто портит нам жизнь. Не надо допускать этого.
Не в бровь, а в глаз.:aplod:

Салимат
13.01.2008, 20:12
Как раз по теме нашла статью. Заставляет задуматься:yes:http://www.pravmir.ru/article_454.html

Alexa_Alexa
13.01.2008, 20:21
Салимат, эта статья заставляет задуматься только о том, как легко Церковь мимикрирует под современное общество. Ведь изначально блудом считалось всё, что до венчания. И вот, пожалуйста, с советского времени уже Церковь по-другому начала считать: всё что в ЗАГСе - то не блуд. Церковь подстраивается под существующие нормы общества - не более того. Пройдёт несколько лет - и отношения, незарегистрированные в ЗАГСе они тоже признают. Это просто вопрос времени - не более того.

Мармаруни
13.01.2008, 20:29
Салимат спасибо, интересная ссылка. Честное слово, истинно верующим можно только позавидовать, в их жизни так много ясности и определенности... В том числе в вопросах брака...

Салимат
13.01.2008, 21:13
Алексочка:oops:это же всеволишь рассуждение по теме! И ссылочку специалбно вставила:oops:ведь интересно же:yes: Хотя я и с вами согласна!

Славяна
13.01.2008, 21:38
Ведь изначально блудом считалось всё, что до венчания.

Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает).
О сексуальных традициях на Руси можно почитать здесь : http://zexe.de/modules.php?name=Pages&pa=showpage&pid=563

Alexa_Alexa
28.01.2008, 11:26
Смешно, но в нашей стране даже банковская система "давит" на официальную регистрацию отношений! :rzhu:
Вот , например, у меня друзья - живут ГБ, им вместе преотлично и регистрироваться они не думали в ближайшем будущем. Назрел квартирный вопрос - и тут проблемка.
Практически ни одни банк не предоставляет ипотечный кредит двум людям, не являющимся официально родственниками.
Созаёмщиками по ипотеке (а, следовательно, и будущими собственниками) могут быть либо супруги только, либо близкие родственники. Но никак не гражданские муж-жена и не друзья. Из десятка банков единственный, кто допускает друзей в созаёмщики - это банк Хоум Кредит, но и процентная ставка у них не 12, а 18% годовых (а это 20 тыс. рэ ежемесяной "переплаты" по процентам) :ridaju:
В общем, если нет наличных на квартиру, а жить вместе очень хоЦЦа, то придется регистрировать отношения, а "сожительство" возможно только на съемной квартире или при отсутствии проблем с жилплощадью.
Можно сказать, что гражданский брак не каждый может себе позволить.

Bella
28.01.2008, 15:26
Alexa_Alexa, ну это как раз понятно. Ведь ничто не делается просто так, от балды. Законы построены таким образом, что право наследования первой очереди имеют только супруги или ближайшие родственники в случае каких-то особых обстоятельств. А банки дают деньги, зарабатывают на этом и, естественно, хотят вернуть свою собственность ( деньги). Все эти вопросы легче решать как раз с теми, кто в случае осложнений имеет право решать эти вопросы официально через суд и имеет возможность претендовать на собственность вот этого созаёмщика.

Alexa_Alexa
28.01.2008, 16:04
Bella, банку как раз не легче.
Случись что с одним из созаёмщиков - и второй полностью будет отвечать по кредиту. Если оба созаёмщика не смогут платить по кредиту - тогда платят поручители. Если кредит не выплачен - банк забирает себе квартиру, которая и является залогом кредита.
В любом случае - банку всё равно, кто выступает созаёмщиком.

В общем, заканчивая off-топить, в случае неоформленных юридически отношений - неизбежно возникают разного рода бюрократические проволочки.

Bella
28.01.2008, 17:00
Написала пост по поводу того, что я думаю и стерла, поскольку это касалось отношений с банком и конкретной ситуации.
Все же скажу по существу то, что я думаю по поводу Гражданского Брака.
Я считаю справедливыми многие из этих проволочек в отношении правил игры, установленных государством. Все же оно у нас монополист в этих делах - разработках правил игры.
Гражданский брак - это понятие расплывчатое, не признанное государством, которое не разработало и пока не собирается вроде разрабатывать законы именно для этой формы сожительства, поскольку оно уже разработало целый ряд законов именно для другой формы сожительства - Законного Брака. Я употребляю эти обозначения просто для того, чтобы было понятно, что я имею ввиду.
А зачем, собственно их разрабатывать?
Если люди не созрели до того, чтобы регулировать свои отношения по Закону, хотят быть независимыми от него в этом деле ( а какие еще причины, чтобы не заключать брак по большому счету?), то почему другие структуры должны им идти навстречу, облегчая их положение? Нельзя получить все одновременно. И независимость от Закона и привилегии, которые в любом случае связаны тесно с Законами и регулируются ими. И в случае с банками, где не все так просто ( с теми же поручателями и тем, куда девать половину квартиры, если там будет кто-то жить), и в других случаях.
Это не значит, что я отношусь отрицательно к Гражданскому Браку в целом.
Ведь регулирует же государство отцовство и материнство даже в случае отсутствия Законного Брака, поскольку ребенок не имеет выбора. А взрослые люди его имеют и, раз они выбрали то, что не защищено государством, приходится терпеть все эти самые проволочки.

TAV
29.01.2008, 22:46
В Европе во многих странах "Совместное проживание" (не нравится мне слово "сожительство") вполне нормальная и законная практика. При оформлении совместного проживания подписывается контракт, регистрируется в мэрии и совместно проживающие имеют имеют почти те же права, что и супруги, живущие в законном браке. Они совместно владеют имуществом, и в случае смерти одного из ... , второй наследует все по закону. Если один из совместо проживающих не работает, то второму надо платить меньше налогов, т.к. на его содержании иждивенец, т. е. как если бы они были женаты. Единственное НО - если ребенок рождается в браке, то он автоматически записывается на мужа, а в совместном проживании будущий отец должен признать ребенка официально, и делается это еще до его рождения.
Вполне нормальная и здоровая практика.
Я знаю здесь несколько пар, которые живут вместе не зарегистрировав брак, и даже имеют по 2-3 ребенка и не собираются жениться.
Согласна, что если нет любви, то ничто не удержит партнеров от развода, ни дети, ни совместно нажитое имущество.

Bella
29.01.2008, 23:37
TAV а какая тогда разница? Я поняла только в отношении установления отцовства? Зачем вообще тогда людям регестрировать брак?
Это не возмущение, а просто хочется понять разницу. Ведь процедура бракосочетания и регистрация в мэрии - это все же процедуры, устанавливающие какие-то отношения и ответственность тоже. Почему их разделили?
Если есть какая-то логика, то скорее всего рано или поздно, такое будет введено повсеместно.

TAV
30.01.2008, 01:32
Ну разница все таки есть... институт брака никто не отменял. В этом совместном проживании есть много нюансов.
- те же ограничения по банковским кредитам, что писала Алекса.
- нет таких заморочек с разводом, а он здесь может длиться годами, а при совместном проживании разошлись как в море корабли и до свидания
- если "молодая" например иностранка, она получает визу на совместное проживание и вид на жительство на год и чтобы его продлить ее сожитель каждый год должен ходить с ней в мэрию и писать заявление на продление, а если вдруг он расхотел или не в настроении сегодня, то мадам должна ехать домой (если срок пребывания в стране не позволяет ей получить уже гражданство)
- законная супруга имеет право после смерти мужа получать его пенсию, а сожительница нет
Ну это я говорю общо, в каждой стране естественно свои нюансы и не только те, что я перечислила. Конечно я думаю это уже экстрим, когда люди нажили 2-3 детей и не женаты.

Буся
30.01.2008, 07:02
Мне не нравится тот аргумент, что мол при сожительстве (уж извините, буду называть так, поскольку гражданский брак - это тот, который заключается в ЗАГСе, там делается запись актов ГРАЖДАНСКОГО состояния) легче разойтись, а не мучиться с разводом.
Т.е. люди буквально с самого начала настраивают себя, предполагают возможную несовместимость, неудачу и если что не надо пытаться исправить, наладить отношения, а легко и просто уйти и хлопнуть дверью.
Одно дело, когда решают быть вместе после непродолжительного периода знакомства, а если встречаешься с человеком пару лет, то можно более менее узнать его, его привычки, поведение в быту.
Я за брак официальный, за домостроевку, Мармаруни, я с тобой!
Я не говорю, что штамп поможет, удержит кого-либо, но на мой взгляд, регистрация отношений это определенный ритуал, человек внутренне как бы делает переход на другую ступень, больше осознает свою ответственность за другого человека. Для меня это было так.

Вечер
30.01.2008, 11:13
Мармаруни, Буся, согласна с Вами полностью. Я тоже только за официальный брак! Никаких других вариантов для меня просто не может быть. Сожительство, гостевой брак - это полное неуважение к женщине. Ни в коем случае не хочу никого обидеть, но я считаю так.

Alexa_Alexa
30.01.2008, 11:26
Вечер, а почему неуважение к женщине-то? А если это она такой выбор делает - неуважение к мужчине?
Я не очень понимаю, при чем здесь неуважение, когда решение о том, в какой форме будут существовать отношения всегда принимают ДВОЕ. Всё плохо только в том случае, когда представления о браке расходятся, а если всё совпадает, то о каком неуважении может идти речь?

Вечер
30.01.2008, 11:36
Alexa_Alexa, я считаю, если женщина сама делает выбор так жить - значит она САМУ СЕБЯ не любит и не уважает. Мужчине-то как раз наоборот всё выгодно - никаких тебе серьёзных обязательств, живи в своё удовольствие, что не так - разойдёмся. А женщине нужен статус, стабильность, уверенность в будущем своих детей. Всего этого никакое сожительство дать, по-моему, не сможет. И по моему опыту, далеко не всегда решение принимают двое. Бывает и по-другому. Нередко всё решает мужчина, а женщина соглашается и приспосабливается, лишь бы сохранить отношения, цепляется за него из страха остаться одной.

Bella
30.01.2008, 12:06
TAV спасибо. На самом деле что-то знала я о такой форме, что это как-то оформляется юридически.
Спасибо, что внесли ясность.
Правда, после этого у меня еще укрепилось убеждение, что и там все же это скорее какая-то коммерческая сделка, которая очень хороша для начала отношений, когда влюблен, кажется, что любишь, а вот не убьет ли совместное житье все чувства.
Но если это затягивается надолго, то у меня просто появляются сомнение, что это любовь, когда люди говорят об этом не только сами себе, но и всему миру ( в лице государства), что они любят друг друга и готовы нести ответственность за это чувство друг перед другом и перед государством и просят официально именно так к ним и относиться. А пока этого шага не произошло, то лично для меня бы это сделкой и осталось. И дети в этом случае не причем. Это прежде всего отношения между двумя людьми. А вот заключение брака ради них или из-за них - это, конечно, вещь необходимая иногда, но тоже как-то не очень на проявление чувств смахивает. Мне кажется, что гораздо ценнее тот брак, что заключен не по этой причине. Кроме того, люди женятся и в зрелом возрасте, который совсем уж не репродуктивный. И не всегда из меркантильных соображений. Иногда так, кажется, банально - из-за любви. Значит, для них все же что-то значит эта запись в ЗАГСе.
Я знаю, что определенные узаконенные формы устраивают обоих партнеров. Много женщин из стран Азии идут на это, лишь бы "зацепиться" на Западе и буквально становятся рабынями мужчин на пять лет. Хотя, почему, действительно, женщины только? Наверняка и мужчины используют такую форму. Я имею в виду мужчин, приехавших из-за границы и, чтобы прожить пять лет в стране и получить постоянный вид на жительство и гражданство, находит женщину, согласную вступить в такую сделку.
Да, Законный Брак - это определенный ритуал и, может, какая-то условность. Но жизнь наша вся соткана из них. Если люди не хотят их выполнять, то это их право и никто не может им указать, как поступать правильно. Просто и они уже не могут требовать в свою очередь, как к ним относиться. Считать их супругами или нет.

Marishka
30.01.2008, 12:31
Вечер а мне вот, как человеку, находящегося уже во втором гражданском браке, ужасно интересно а почему вы считаете, что женщина в нем ну никак не может жить в свое удовольствие с позицией "если что не так разойдемся"? И как официальный брак может способствовать повышению уровня стабильности в ее жизни и укрепить веру в будущее детей?

Таша
30.01.2008, 12:39
Ну не знаю. До сих пор не расписанные живем. Но "штамп поставить проще, чем сделать свадьбу" наверно, именно это и останавливает от просто "штампования" - все-таки хочется праздника по такому поводу.
А что касается защищенности, то это надо что бы и было что делить, а алименты- если отец не хочет их платить, то судебные приставы гоняться за ним не будут по всему городу, не говоря уже о всей стране или мире. Так что это будет зависеть от порядочности и желания отца ребенка

anela
30.01.2008, 12:52
Мы до брака жили 5 лет вместе и поженились совершенно спонтанно. Проснулись утром, увидели по т/в свадьбу и поехали подавать заявление. Сейчас уже 2 года как официально женаты. В отношениях после штампа ничего не изменилось.

Marishka
30.01.2008, 12:56
а мы с первым гражданским мужем (кстати тоже прожили 5 лет) так же спонтанно разошлись. В один вечер. И никаких утомительных процедур развода, судов, дележа имущества, и т.д. И как-то я не заметила, чтобы это событие хоть как-то отразилось на моем статусе или стабильности, ну или хотя бы уверенности в будущем...

Alexa_Alexa
30.01.2008, 13:13
Нередко всё решает мужчина, а женщина соглашается и приспосабливается, лишь бы сохранить отношения, цепляется за него из страха остаться одной.

А я такую ситуацию чаще в официальных браках наблюдаю - когда женщина всё готова простить и подо всё приспособиться. Люди, живущие в гражданском браке, обычно, смелее и свободнее. Они как раз со всем соглашаться не будут. Уважать себя - это уважать, прежде всего, свой выбор и свои решения. Это несколько иная категория, к форме брака отношения не имеющая.

Agent
30.01.2008, 14:01
я считаю, если женщина сама делает выбор так жить - значит она САМУ СЕБЯ не любит и не уважает. Мужчине-то как раз наоборот всё выгодно - никаких тебе серьёзных обязательств, живи в своё удовольствие....
А я знаю много пар, живущих в неофициальном браке, в которых мужчина делал предложение женщине выйти за него замуж чуть ли не через месяц после знакомства, а они не соглашались и предлагали пожить в неофициальном браке...Так получается, что в этих случаях женщине ТАК ЖЕ ВЫГОДНО-НИКАКИХ серьезных обязательств????? Живут в своё удовольствие, а их мужчины, согласившись на это просто СЕБЯ НЕ УВАЖАЮТ!!!:rzhu:

Мармаруни
30.01.2008, 14:33
Я вот все пыталась сама в себе разобраться - ну почему ГБ вызывает такое... настороженное, что ли, отношение... Ведь девушки, имеющие свой опыт в плане ГБ, отзываются весьма положительно, и очень правильная, хорошая аргументация - ну действительно, любовь и штамп на какой-то бумажке, какая тут может быть связь?!!! И тут прочитала пост Bella , и как-то слегка мозги прояснились. Девы, а ведь действительно, Его Величество Ритуал играет огромную роль в жизни любого живого существа. Веками, тысячелетиями объединение двух людей с целью создания семьи освящалось Ритуалом. Причем, независими от страны и эпохи, в этом действии всегда присутствовала некоторая обращенность вовне: будущие супруги клялись, допустим, в верности друг другу перед лицом общины... И даже если люди на этой церемонии не присутствовали, то в свидетели брались боги, им приносились жертвы... ну я уж подробностей не знаю, не видела.:smeil: Но вроде бы в книжках описывают именно так. И сейчас вдруг образовалось пустое место, когда один ритуал отвергается (вероятно, вполне заслуженно, ну это же совсем не романтично - штамп какой-то...), а на смену ему не приходит ничего. Понимаете, эмоциональной наполненности не хватает, что ли. ИМХО, простота в отношениях хороша только до определенного предела, а то как-то уж слишком просто получается... Да к черту штамп! Пусть бы молодые пары завязывали ленточки на дереве Рода, или обменивались ожерельями из черепов :rzhu: (а что, и такое бывало) - но, как там это звучит... "беру тебя в мужья пред Богом и перед людьми"... Короче, сложности хочется. К звездам - через тернии.
ПыСы. Это я в общем и в целом ситуацию так вижу, а примеров крепких гражданских союзов безо всяких ритуалов наверняка великое множество... Просто хотела заострить внимание, что ценность современного брачного ритуала практически скатилась до нуля. И печалит меня это...

JanaTX
30.01.2008, 14:53
мне кажется, защищенность людей в браке и без него зависит от их отношений. я себя защищенной не чувствую. жила бы в гражданском браке, давно бы ушла, но не из-за мужа, а его родственников(мачехи и сводной сестры), жить приходится у них. штамп что ли держит?:oops:эти стервы двуличные постоянно мелкие пакости делают - то скажут, что я сказала или сделала то, что не делала, то еще что. а мой добрый муж не верит, что они на такое способны:evil:надо было ему глаза открыть еще 3 года назад, а то теперь все шишки на меня сыпятся, он считает, что у меня мания преследования его родственниками:rzhu:мне с этим с тему "отношения с родственниками " надо, но я это пишу к тому, что если что случится, я от официально оформленных отношений не получу ничего, как впрочем и наша общая дочь. делать заначки от любимого человека не хочется, но надо как-то подумать, что бывают случаи разные:ridaju:

Буся
30.01.2008, 14:59
Ааааааа, я тоже про ритуальность говорила, что никто не заметил, да?

Bella
30.01.2008, 15:05
Буся нас уже двое!:rzhu:
Честно скажу, я не видела это Ваше сообщение, но сейчас посмотрю.
Я про ритуал сказала просто как некоторую точку отсчета, когда люди официально заявляют о своих отношениях.
А вот венчание - это считается законным в отношении Брака, если не зарегистрироваться в ЗАГСе?

Arti
30.01.2008, 15:19
Прошлась просто по аргументам тех, кто за гражданский брак, и тех кто против - очень забавно.:yes: Перечитайте под этим уголом.:podmigivayu:

Alexa_Alexa
30.01.2008, 15:24
Arti, а разве можно строго выделить , кто за и кто против? :) Мне кажется, это от ситуации зависит. Я , например, совершенно не против ни того , ни другого. Стараюсь объективность сохранять.

PS Кстати, было бы интересно все аргументы собрать и друг против друга выстроить... Что-то мне кажется, что необходимость именно регистрации отношений упрется в желание ритуала и неуверенности в спутнике. Штамп рассматривается как гарантия, хотя фактически гарантией не является.

Мармаруни
30.01.2008, 15:26
Arti пожалуйста, озвучте закономерности, а? Вот мне кажется, что у сторонников ГБ в аргументации больше практики и конкретных примеров, а у нас, домостоевцев, больше теории и эмоций. Может, я что-то особо забавное проглядела?
Alexa_Alexa ну приблизительно все-таки разделить можно... Например, те, кто к ГБ настроен блее-менее лояльно, и те, кто настроен конкретно отрицательно.

Bella
30.01.2008, 15:30
Почему только какие-то неуверенности и романтика? Еще практичность, прогматичность, удобство в отношении со многими структурами.
А неуверенность как понятие можно отнести и к неуверенности в отношении к длительному совместному житию с партнером.
Я согласна, что здесь все зависит от ситуации.

Agent
30.01.2008, 15:43
А мне очень интересным показался другой факт. Почему-то те, кто не против гражданского брака и допускают его возможность в определенных ситуациях, не выступают и против официального брака.А те, кто за официальный, почему-то очень скептически настроены против неофициального :smeil: Вот такой каламбурчик

Marishka
30.01.2008, 15:47
Agent, ППКС. И ладно бы просто скептически, а то ведь и довольно-таки агрессивно :rzhu:

Arti
30.01.2008, 15:47
Arti пожалуйста, озвучте закономерности, а? Вот мне кажется, что у сторонников ГБ в аргументации больше практики и конкретных примеров, а у нас, домостоевцев, больше теории и эмоций.

Совершенно верно. :yes: И непримиримости больше, и нетерпимости (уж простите, мало лояльности), и шаблонов, и почему-то даже ярлыков.
НИКОГО НЕ ИМЕЮ В ВИДУ КОНКРЕТНО. Это просто сквозь всю цепочку разговора прослеживается.
И вообще я сказала то, что хотела сказать, нет, блин, разжуй, в рот положи, теперь еще кто-нибудь обязательно обижаться начнет.
НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА. Я без наездов и по-доброму.
Я уже писала, что и за тот брак, и за другой, но ход мыслей тех, кто за ГБ и их аргументация мне больше импонируют. ;)

Bella
30.01.2008, 15:50
Совершенно нет. Не выступают. Просто гражданский брак - это понятие растяжимое и неопределенное с точки зрения Закона, вот и все.

Мармаруни
30.01.2008, 15:51
Agent гыыы сейчас из Вашего каламбурчика сделала чисто математический вывод: то есть тех, кто настроен сильно против официального брака, совсе-е-ем мало. Лояльных и к тому и к другому - большинство. А правые радикалы где-то в середке. Ну прямо социальный срез получается...:-)
Прочитала пост Арти... Ну да, есть такое... Наверное, тут уже идет чисто психологическое разделение по типам. Люди более свободолюбивые, независимые (в т.ч. и от общественного мнения) - лояльны к себе и окружающим, в том числе - в вопросах брака.
Непримиримость и нетерпимость проявляют, наверное, более консервативные по складу характера люди, к которым я отношу и себя. Для нас одна из главных жизненных ценностей - это стабильность, даже если она эфемерна. А для достижения стабильности необходимо четкое соблюдение правил и законов, принятых в данном социуме (это не утверждение, это ощущение). Шаг вправо, шаг влево - серьезная угроза стабильности и спокойствию. Отсюда и некоторая, может быть, агрессия, с которой защищается консервативный взгляд на брак...
Я сейчас не оправдываюсь за свою точку зрения, просто хочется, чтобы сторонницы ГБ не сильно обижались на некоторые жесткие высказывания... которых в дальнейшем лично я постараюсь избегать.:yes:

Вечер
30.01.2008, 16:04
Маришка, я сужу в первую очередь по себе и по своему опыту. Чтоб женщина жила в ГБ в своё удовольствие с позицией "если что-разойдёмся" - для меня это просто дико:shock2: В моём понимании женщина это в первую очередь МАТЬ и хранительница очага, и все удовольствия должны быть из этих сфер. А такие смелость и свобода, которые якобы есть в ГБ, мне даром не нужны! Мужчина-то и в 45 без проблем женится, если захочет, а у женщины биологические часы в другом ритме тикают. Поживёт она с своё удовольствие до 30, как многие, разбегутся, а дальше что? Уже и пару найти, и родить в разы сложнее!

Marishka
30.01.2008, 16:17
А кто сказал, что ГБ это помеха тому, чтобы рожать детей, если очень хочется??? :shock2: Или штамп в паспорте каким-то образом повышает женскую репродуктивность?

Bella
30.01.2008, 16:21
А какие вообще аргументы у сторонников гражданского брака кроме того, что официальный брак ничего не меняет? Может, я что просмотрела? Все вертится как-то вокруг этого только.

*Анна*
30.01.2008, 16:37
...А вот венчание - это считается законным в отношении Брака, если не зарегистрироваться в ЗАГСе?
Это только в Греции. На гос. уровне признается действительным только церковный брак (на счет духовного брака, совершенного между представителями других конфессий - точно не помню, но, кажется все так же)

JanaTX
30.01.2008, 17:02
мне кажется, что брак - это все таки обязанность(или обязательства) друг перед другом по разным сферам. это на подсознательном уровне заложено. этого и боятся. сейчас, наверное, уже меньше людей так считают. а некоторые и при гражданском браке обязанными себя чувствуют:smeil:

Bella
30.01.2008, 17:15
А это плохо - чувствовать себя обязанной? Или страшно?
И потом свобода - это понятие не абсолютное. Нельзя быть абсолютно свободным или абсолютно зависимым. Просто каждый выбирает для себя приемлемый вариант.

Arti
30.01.2008, 17:43
JanaTX почему обязательно чего-то надо бояться? И почему обзятельно надо чего-то хотеть (свободы, равенства, братства)? А вариант, что живущие в гражданском браке выбирают такой склад отношений не потому, что боятся потерять мнимую свободу и не потому, что хотят оставаться якобы без обязательств, вообще никак не рассматривается?
Почему гражданский брак воспринимается как форма протеста против чего-то? Это не форма протеста, это просто такой образ жизни.
Уже говорилось о том, что если одной из сторон очень неуютно в гражданском браке, то несомненно надо его узаконить, но если это устраивает обоих и они совершенно не парятся по этому поводу, то почему какими-то стереотипами, давлением и прочими страшилками надо загонять их в ЗАГС?
Ведь сторонники и того, и другого брака уже согласились, что штамп в паспорте ничего не гарантирует. Так стоит ли он тогда такой круговой обороны? ;)

JanaTX
30.01.2008, 19:45
я не имела ввиду "обязан теперь делать для кого-то", а в смысле помочь любимому, если ему сложно, плохо, ответственность. это не страшно для большинства и не ущемляет. криво я как-то передаю свои мысли...:oops:

Мармаруни
30.01.2008, 19:52
Ведь сторонники и того, и другого брака уже согласились, что штамп в паспорте ничего не гарантирует. Так стоит ли он тогда такой круговой обороны? ;)
Ну уж прямо, круговая...:podmigivayu: Просто высказываемся помаленьку, ну если есть сторонники у этого ритуала - что же нам, молчать что ли? А если совсем не вдаваться в эмоции, то тогда все мы должны ограничиться такими постами: "я - за" или "я - против". Скушна же будет!:smeil:

Bella
30.01.2008, 19:58
Да и не все определяется гарантиями.
Даже если нам что-то гарантирует, например, конституция, это не значит, что мы это получим всегда.
И вообще что тогда много людей женятся? Неужели такие дураки и не сознают, что гарантий ведь никаких нет.
Интересно, а есть такая статистика, много ли людей в гражданском браке доживают до преклонного возраста?
Разговор по-моему перешел в разряд примерно тех вопросов "а зачем нужен муж?"
Кому-то нужен, кому-то не нужен. Зачем разубеждать тех, кто считает, что нужен?

Melian
30.01.2008, 20:13
Bella, мне кажется, что женятся потому, что так "принято".

На самом деле статистика разводов такова, что сложно говорить о преимуществе регистрации брака.
Я для себя хочу официально зарегистрированный брак. Не в плане штампа, а некий ритуал, причем религиозный и традиционный. Мне это важно, хотя я не религиозный человек в повседневной жизни.

Но если ОБА хотят жить в ГБ - зачем говорить, что кто-то из них себя не уважает? Это высказывание ни на каких фактах не основано и оно очень обидное. Люди принимаю свои решения и не нам судить об их мотивации. Как сочли нужным для себя - так и сделали. Не нравится одному из партнеров ГБ - пусть делает так, чтобы брак стал официальным. Не получается - надо искать того, кто хочет регистрации. А не плакать потом - "я на тебя жизнь потратил/а, а ты не хочешь штампа и за эти годы так и не передумал/а".
Не надо себе врать. Человек, который настаивает на ГБ из соображений удобства никогда не изменится. Не надо рассчитывать на то, что он передумает. Не передумает и в этом не его вина. Вина того, что решил, что может переделать другого человека под свои желания.

Решение о виде брака пара должна принять вместе. Сразу и окончательное, чтобы потом не было мучительно больно. И, на мой взгляд, ГБ ничем не "хуже" обычного. Не люблю я зашоренность.

Bella
30.01.2008, 20:28
Да я не против, конечно. Каждый волен выбирать сам, как ему жить, с кем ему жить и в какой форме брака.
Просто я смотрю, что отстаивание Гражданского Брака в этой теме перешло в критику и аккуратное такое отрицание Законного Брака как таковое.
Это тоже неправильно.
И потом что значит принято?
У нас многое что принято. Принята вся мораль и нравственнаость. Принято как условие сосуществования людей. Это тоже все плохое или зашоренность?

Мармаруни
30.01.2008, 20:32
Ой боюсь что сейчас меня попинают ногами... Но тем не менее есть вопрос. Уважаемые форумчанки, уважаемая администрация! Если сейчас же прекратить все неприятные для чего-либо мировоззрения высказывания, то, действительно, придется всем желающим не разводить тут полемику, а просто писать: "я - за" и "я - против" (простите, повторяюсь). Так, может, закрыть темку-то? Уже все нюансы проговорили, начинаем повторяться... уже обижаемся чуть-чуть... девы, такая мирная атмосферв на форуме, а тут у нас прямо страсти разгорелись. Оно надо? Все равно никто никого ни в чем не убедил, а от простого высказывания точек зрения, того гляди искры полетят.:podmigivayu:
Понимаю, что влезаю не в свое дело, но случилось недержание речИ...:rzhu:

Bella
30.01.2008, 20:33
Можно, наверное, голосование просто организовать. Уже даже любопытно было бы.:smeil:

Arti
30.01.2008, 20:45
И вообще что тогда много людей женятся?

Логично. И большинство действительно до старости в гражданском браке не доживает. Но на примере своих знакомых, которые через 5-10 лет гражданского брака все-таки его узаконили, могу сказать, что делали они это вовсе не потому, что кто-то чувствовал себя обиженным, неуважемым, в чем-то ущемленным, а потому что на людей наваливалась вот эта самая государственная махина, которая уже не давала шага ступить. Ну и опять же потому, что появлялось что делить. В квартиру не к супруге/у просто так не пропишут. А если например оба супруга продают свои квартиры для того, чтобы купить одну общую, то как туда прописываться обоим? Хочешь, не хочешь в ЗАГС побежишь.
Одна пара знакомая троих детей нарожала, жили себе, жили, потом бац поженились. Все удивились - чегой-то, мол, вы? А там какая-то такая дурацкая причина была, я уже даже не помню, точно не квартирный вопрос, а какая-то несостыковка с государством. Документ что ль какой-то надо было сделать с детьми связанный, а не получалось, вот что-то такое. Ну и пошли расписались в итоге.
И при чем пока они были не расписаны, в голову никому не приходило, что у них семья какая-то не такая. Там наоборот жена такая вся пава была, а муж вокруг нее круги нарезал. :)

С другой стороны есть очень много примеров, когда люди преклонного возраста вдовели, и через какое-то время находили себе другие половинки. Так вот в этом случае как раз тоже мало кто уже спешит в ЗАГС. Живут этим ужасным гражданским браком. А почему? А потому что делить уже нечего.
Так что все-таки как ни крути, а законный брак - это всего лишь смена статуса, а никак не смена мировоззрения, не появление новых обязанностей, не что-либо иное. ;)

Королева Марина
30.01.2008, 20:52
В принципе, я бы второй раз замуж и не вышла наверное, просто тогда, 3года назад понадобилось взять кредит, а вероятность, что его дадут, больше у замужних (в то время нам так было сказано). Вот и поженились заодно:smeil:.То есть какие-то общественные блага становились более доступными в браке. В плане имущества, опять же, в нашей стране такие законы, что живя 20лет с человеком, после его внезапной смерти (не дай Бог!) лишались всего в пользу других официальных родственников. Просто в некотором плане это удобнее. Мое сугубо личное мнение. Может, оно, конечно, отстало от жизни...
Arti. ну вот, писала, когда и вы писали, это я и имела в виду, абсолютно согласна с вами.

Bella
30.01.2008, 21:05
Вот это уже дельный разговор. Так и есть. Вся жизнь ( к сожалению или нет, не знаю) устроена так, что гораздо удобнее жить вдвоем именно в узаконенных отношениях. Это о прогматичном. Хотя, конечно, мало кто задумывается в это время о практических делах. Ну любят люди друг друга.
Если неузаконенные отношения устраивают обоих - тоже все понятно. Просто тогда не надо сетовать на государство, почему препоны всякие устраиваются в разных делах, где привилегии существуют именно для семей. Может, это, конечно, не привилегии и не льготы, но так, видимо считается, принято так. Мое мнение - никто не должен в официальных учреждениях разбираться в степени серьезности ваших отношений. Тогда уж, дорогие, все сами, сами. Как в том фильме "Вокзал для двоих":rzhu:. Что-то фраза эта вспомнилась.
И третий момент, когда один человек хочет узаконить отношения, а другой нет. Вот тут стоит задуматься, почему?
С другой стороны, конечно, есть много разных аферистов, которые хотят законного брака только по меркантильным соображениям. Однако, это, как мне кажется, уже другой вопрос.

светлана9
30.01.2008, 21:17
Я вот тоже полностью только за законный брак! (хотя второй раз тоже бы наверно не вышла)
Ну вполне допускаю и гражданский еси вместе хорошо,
Просто сейчас есть такие пары (среди моих знакомых несколько есть),
которые развелись и опять сошлись и живут! Вот вопрос почему и самое главное зачем!

Melian
30.01.2008, 22:12
отстаивание Гражданского Брака в этой теме перешло в критику и аккуратное такое отрицание Законного Брака как таковое.
Я не знаю, кто отрицал. Я - точно не отрицала. Как минимум для себя.
Принята мораль. Чья она? Кто ее принимал? И зачем? Мораль со временем тоже меняется. Если бы она была объективной и незыблимой - не менялась бы. Можно сказать, что мораль это то, что удобно некому обществу. Для сохранения себя в том же виде. Легитимно, но это еще не делает мораль единственно правильной. Так же как и ГБ подходящим для всех. Не бывает, что все только плохое, или только хорошее. И мораль и все виды брака.
Люди разные, жизнь видят по разному. И мораль с нравственностью тоже у всех разная. Что поделать.

Салимат
30.01.2008, 22:30
Гражданский брак - это новое понятие,раньше такого не было! Не каждый родитель сейчас поймет и позволит своей дочери жить с кем-то в гражданском браке! Но это стало современно!
Но такова жизнь! Время меняется,нравы тоже! И мы ничего с этим поделать не можем! Молодежь стала более развязная. Произошло падение нравственности. Каждый волен делать то что хочет!
По справедливости,по совести - это в прошлом! Иногда пары просто живя,и не думают о регистрации. Другие мечтают о настоящей свадьбе,просто живут вместе,а возможности перевоплотить мечту в реальность нет! Каждая девушка мечтает венчаться.(Это тоже не мало стоит!) Сдесь,действительно сложно рассуждать.
Я и "за" и "против" однозначно не отвечу! Наши желания зависят от возможностей!

Bella
30.01.2008, 23:27
Melian, я не увязываю мораль, нравственность и гражданский брак вместе. Как пример привела только потому, что это вещи, на которые огромным количеством лет складывается отношение общества. И это не меняется так быстро.
Это неписанные законы, но их все знают. Пусть даже поступают не в соответствии с ними.
Некоторые, правда, написаны. В заповедях, например. Вот времена меняются. Это так.
Салимат, молодежь не изменилась в худшую сторону. Она всегда была разная. Как раз мне кажется, что в какой-то мере лучшей части молодежи сейчас больше шансов проявить себя. Хотя, как сказать. Наверное, в любые времена более активные люди добивались бОльшего по сравнению с другими. Но это уже не та тема.

JanaTX
31.01.2008, 08:27
Салимат у меня из знакомых девчат венчатся не хочет и не хотел никто. одна сказала, что по законам церкви тогда нельзя разводиться и надо мужу никогда не прекословить, а она подчиняться во всем не будет и терпеть его выходки молча тоже. а многие венчаются потому, что это как-то "модно" стало - "все и мы так же".

Салимат
31.01.2008, 10:27
Я не считаю,что венчаться - это модно! Никогда не слышала такого! Только что в этом такого,если пара хочет приклонить свой союз перед Богом? Если постоянно думать о разводе(Церковь не разводит!) Зачем тогда вообще в брак вступать?

anela
31.01.2008, 11:01
А я например против венчания. Я не считаю себя настолько набоженным человеком, что бы давать клятву верности перед всевышнем. Если посмотреть вокруг многие пары венчаны, а кто из них ходит регулярно на иповедь, причастие и.т. - единицы.
И то, что в церкви нельзя развестись - не правда, сейчас за деньги делают все, в том числе и разводят в церкви. Так что на мой взгляд венчание в современных парах это больше дань моде, а не искреннее желание зарегестрировать отношения перед богом.
Ну вот, только не бейте меня за это.

Agent
31.01.2008, 11:04
Салимат а зачем тогда составлять брачный контракт, вступая в брак? (ведь любовь, млин....а тут раз и контракт...То же самое и ваш пример с церковью и разводом):smeil: Ведь это сейчас тоже на волне.Действительно, я согласна, что венчаться сейчас стало именно "модно"(я бы такими вещами шутить не стала)....А потом эти повенчанные разбегаются через год.Примеров миллион

Салимат
31.01.2008, 11:18
Дамочки,ну мы же сдесь просто высказывет свою точку зрения. Я высказала свою,т.к. мне так хочется! У меня венчались родители. И они уже вместе 30 лет. Замечательных 30лет.
То что это большая ответственность -согласна! Но жизнь же сама нелегкая штука! Я согласна,и задумалась над вашими словами:smeil:спасибо девочки!

Alexa_Alexa
31.01.2008, 12:31
Просто тогда не надо сетовать на государство, почему препоны всякие устраиваются в разных делах, где привилегии существуют именно для семей.

Гражданский брак - это тоже семья, а вот поставленный штамп автоматичски семью "не сделает". Государство не делает "привилегий" - просто ему надо как-то вести "учет" ячеек общества, а это возможно только путем регистрации этих самых ячеек. Поэтому зарегистрированным ячеёкам проще.


Произошло падение нравственности
Ну, это уж совсем идеализация исторического прошлого! :smeil: Дело в том, что натура человеческая не меняется - кто в каменном веке делал , что хотел, тот и сейчас так себя ведет. Люди всегда изменяли, крали, убивали и совершали еще массу некрасивых поступков - пропорция плохих и хороших людей в мире остается неизменной.
Брак "в законе" - это не гарантия от измен и незарегистрированный брак может быть как раз более "семьёй", чем зарегистрированный.
Хотя, мы это говорили уже на предыдущих страницах. Человек нечестный будет вести себя нечестно что в гражданском браке, что в официальном.
Так что не надо вмешивать "мораль" и "нравственность" туда, где на самом деле речь идёт об учете государством и о ритуале. Людей это никак не характеризует.

Салимат
31.01.2008, 16:08
Возможно вы меня не правильно поняли,постараюсь объяснить.:smeil:

Причем тут идеализация исторического прошлого? Это факты. Вспомните времена наших родителей,бабушек и дедушек? Какони встречались и женились. Если они просто за ручку не могли пройти по улице,т.к. еже слухи ходили,а потом пальцем показывали,обсуждая! Или например,бабе бы мужик предложил жить в ГБ. Да ее бы родственники зашпиняли. А люди приняли бы за распутную девицу! "С каким-то мужиком путается!!!" За дитя вне брака - вообще молчу, а сейчас спокойно!
А то что человек нечестный будет вести себя нечестно что в гражданском браке, что в официальном. Согласна. Но это также зависит приемущественно от "Человека"
Какого бы вида не были семьи - зарегистрированные или нет. Все зависит от их поступков! По-моему,на много лучше,если не будет раздоров и измен!
Брак "в законе" - это не гарантия от измен. Согласна. Но если муж изменил это не только его вина. И проще задаться вопросом:"Почему он это сделал?" Значит его что-то перестало устраивать? Да,бывают и случаи,когда в течении беременности жены мужики гуляют. Но также не все!
Чего удивляться,до брака дамы все расфуфыриные ходят,следят за собой,а потом когда выходят замуж или ГБ,уже считают что милый никуда не денется! И уже не следят за собой! По дому в затертом халате,с паклей на голове и лишним десятком кг! Без слез не взглянешь! И не надо оправдывать их тем,что у них дети,уборка,готовка,стирка. ..На то мы и женщины,чтобы все успевать. Наша святая обязанность!!!
Безответственных людей было всегда много! Но мы же должны видеть с кем собираемся связать свою жизнь,будь то в ГБ или зарегинный!

Bella
31.01.2008, 23:05
Alexa_Alexa Сашуль, ну даже так. Я соглашусь с тобой даже. Это так, вернее, это тоже так. Ну даже если надо вести государству какой-то учет, что тут криминального? Ну устанавливает оно эти правила, потому что ему так легче. А разве логично, чтобы оно создавало себе трудности? Ты хочешь с ним спорить? Попробуй. Только мне на это было бы жалко сил. А вообще дело хозяйское. Я уже говорила, что предпочитаю не прошибать лбом стенки и не пробиваться через тернии в некоторых моментах.
Кроме того, я просто банально хотела замуж, хотела жить с любимым мужчиной, свадьбы, белого платья. Я это получила. Этого, кстати, хотел мой будущий муж не меньше. И очень хотели его родители. Даже сильнее, чем моя мама, мне кажется. Потому, наверное, я считаю это более естественным для себя состоянием - быть замужем. И хочу этого для дочки в будущем. Да вроде и она не против.
Наверное, у тебя есть свои причины не желать этого. И от этого, конечно, нет никаких причин и прав считать тебя хоть на мизерную йоту безнравственнее замужних женщин. Но, Саш, что касается бюрократии, ее не повернешь. А переживать по поводу того, что не можешь изменить как-то даже несерьезно. Просто тогда прими этот факт как данность, вот и все. А если уж так припрет, то какие проблемы - распишитесь. Кстати, видимо так люди и делают. Это ты сейчас так думаешь. Кто знает, что будет потом.

Alexa_Alexa
01.02.2008, 08:23
Наверное, у тебя есть свои причины не желать этого.

Я не против официального брака - я просто считаю равноценными оба варианта. Законодательство всегда отстаёт на шаг от существующих реалий. В Европе - уже существует несколько форм регистрации отношений (как TAV уже рассказала), а у нас - пока нет. Ну что ж - со временем и у нас что-то сдвинется в этом направлении. Семейное законодательство очень слабо развито у нас в стране, но оно развивается.


Если они просто за ручку не могли пройти по улице,т.к. еже слухи ходили,а потом пальцем показывали,обсуждая! ......
За дитя вне брака - вообще молчу, а сейчас спокойно!

Ну, неужели, по-Вашему, то, что показывали пальцем - это показатель высокой морали и нравственности? А называть разведенную женщину "разведенкой", а детей вне брака "безотцовщиной" и показывать на них пальцем - это показатель высокого духовного развития общества???? :shock2:
К сожалению, готовых и сейчас так себя вести - очень много. Сплетников и любителей распустить слухи - полно. Так что не волнуйтесь - никуда мораль не делась.

Melian
01.02.2008, 09:33
Это скорее "мораль", чем мораль. Настоящая мораль не позволит человеку нападать на другого только потому, что он другой. (Это и ГБ касается).

Marishka
01.02.2008, 10:53
Причем тут идеализация исторического прошлого? Это факты. Вспомните времена наших родителей,бабушек и дедушек? Какони встречались и женились. Если они просто за ручку не могли пройти по улице,т.к. еже слухи ходили,а потом пальцем показывали,обсуждая! Или например,бабе бы мужик предложил жить в ГБ. Да ее бы родственники зашпиняли. А люди приняли бы за распутную девицу! "С каким-то мужиком путается!!!" За дитя вне брака - вообще молчу, а сейчас спокойно!

Ну вот тут-то вы как раз историческое прошлое сильно идеализируете. Факты как раз говорят об обратном, о временах наших бабушек и дедушек в частности. Параллельно с построением "светлого будущего в отдельно взятой стране" люди и сожительствовали, и дети вне брака рождались. Возьмите любое произведение о 30-х, 40-х годах, как раз в эти годы наши бабушки с дедушками молодыми были.

Fiordaliso
01.02.2008, 11:37
Или например,бабе бы мужик предложил жить в ГБ.
Салимат, а зачем так грубо? :shock2: Баба, мужик...


Чего удивляться,до брака дамы все расфуфыриные ходят,следят за собой,а потом когда выходят замуж или ГБ,уже считают что милый никуда не денется!
Никто так не считает! Просто нас самом деле невозможно все 365 дней в году 24 часа в сутки выглядеть как фотомодель с обложки. В вашем возрасте мы все рассуждали точно также, но сможете ли вы подтвердить собственным примером лет так через 10 эти ваши слова, когда у вас будут и дети, и уборка, и стирка, и готовка, и работа 10-11 часов в сутки (с учетом времени на дорогу)?
И ещё один момент - после 27-28 лет, чтобы хорошо выглядеть, необходим полноценный сон. Как думаете, он возможен при таких условиях?


На то мы и женщины,чтобы все успевать. Наша святая обязанность!!! .
А кто вменил нам это в обязанность, интересно??? Да, есть, очень немного женщин, которые, как будто бы, ВСЁ успевают, а потом бабах - как гром среди ясного неба лет в 45-50 рак или ещё какая бяка.

Нет, я ни в коем случае не сторонница того, чтобы иметь зачуханный вид - наоборот! Просто с возрастом начинаешь понимать, что успеть ВСЁ чрезвычайно трудно, и если не хочешь подорвать здоровье, приходится чем-то жертвовать, менять приоритеты.

JanaTX
01.02.2008, 13:11
Салимат
cчитаю, что мнение тех, кто пальцем показывает, гроша ломаного не стоит. а про святые обязанности - и с какой стати я должна себя гробить? делаю, что могу, но я же не робот, у которого запчасть любую поменять можно. ребенок не очень спокойный, 2 года сплю по 5 часов, при всем желании хорошо выглядеть при таком раскладе как-то не всегда хорошо получается. и у большинства знакомых таже ситуация. а если себя никогда не запускать, то ребенок заброшенным окажется или хозяйство..

Салимат
01.02.2008, 13:29
Девочки,миленькие!:smeil:
Я согласна,что многие мои слова это назад в прошлое. Да и сама не люблю сплетни. И мне жалко искренне тех детишек,которые живут без папочек.
JanaTX, это все понятно! Но я каждый день смотрю на свою невестку и ее подруг,которым всеравно как они выглядят!
Fiordaliso, в том то и дело. Возраст у нас(в форуме) разный. Молодые прислушиваются к словам старших. И для меня это еще не до конца понятно! У меня родители всю жизнь живут неналюбуются друг на друга! С тяжелой работой отца,помогает по дому матери,когда уж совсем тяжко одной. Не одного подозрения о измене. С работы-домой. И так каждый день! Просто я смотрю на них,все хорошо! И для меня за годы своей сознательной жизни вырисовался как бы идеал семейной жизни. Я же в этом не виновата!?!!!

JanaTX
01.02.2008, 13:46
а мы вас и не винили:podmigivayu:у всех свои причины строить свою жизнь так или иначе. Эх, всем бы женам мужья помогали!!!:smeil:

Alexa_Alexa
01.02.2008, 13:49
И мне жалко искренне тех детишек,которые живут без папочек.

Если родители не расписаны официально, это не значит, что дети "живут без папочек" :podmigivayu:

Салимат
01.02.2008, 13:54
Я говорю за те семьи которых отец бросает

Fiordaliso
01.02.2008, 13:56
А мне жаль детишек, которые растут с "папочками" - тиранами, пьницами, эгоистами или разгильдяями.

anela
01.02.2008, 14:00
Fiordaliso
Это точно. У меня есть знакомая семья где девочка 7лет иногда говорит - лучше бы папа домой не приходил. И тогда зачем такой папа, лучше уж одной ребенка воспитывать.
Ой что то мы уже не по теме.

Салимат
01.02.2008, 14:02
Спорить не буду. Каждый считает что прав на все 100%. Спокойно объяснить никто не может. Одни эмоции.
Fiordaliso, у любого нормального человека есть глаза,слух,чувство самосохранения...В тако случае,надо видеть с кем жить собираешься. А не лицом щелкать. Проще сказать,что он изменился и не был таким! По-моему,не одна из нас не живет в Дагестане,Горном Карабахе или Чечне. Там все просто - мешок на голову,и идешь за того кого сказали. Это я про детишек, которые растут с "папочками" - тиранами, пьяницами, эгоистами или разгильдяями. Да и еще жинка отхватит. Но я не считаю,что это нормальным.
По-моему в выше постах я писала,что отношусь к ГБ нормально. Но для меня лучше официальный. Почему? Потому что я так хочу. Меня так воспитали.
Alexa_Alexa, есть понятие мораль. Так же "аморальный" поступок. А что касается детей вне брака,то возникает вопрос: А куда она смотрела раньше? И кто заставлял прыгать к нему в постель? И чем в тот момент думала? Ответ напрашивается сам сабой-пресловутое русское: авось пронесет!
И воопще,я перестала понимать что именно мы обсуждаем. Начали за здравие-закончили за упокой!

Marishka
01.02.2008, 14:13
Я говорю за те семьи которых отец бросает
А что, мужья/отцы только исключительно из "гражданских" семей уходят?

Салимат
01.02.2008, 14:18
Я не говорю конкретно на счет ГБ.

Marishka
01.02.2008, 14:27
Извините, но тема называется "сожительство - за и против"

Fiordaliso
01.02.2008, 14:53
Итак. сам собой напрашивается следующий (впрочем, довольно банальный) вывод:
Если бы всё было так просто, если бы все подобные недостатки мужчины были бы видны девушке с 1-го взгляда, то и проблем бы никаких не было. Вряд ли кто-то побежит замуж или в ГБ за откровенного пьяницу или агрессора. А вот чтобы разглядеть скрываемые недостатки, нужен известный опыт. А если такового нет, то на первых порах выход именно в ГБ. Чтобы некоторое время пожить с человеком, глубже узнать его и решить, нужны эти мужчина и женщина друг другу или нет.

Салимат
01.02.2008, 14:56
Fiordaliso Наконец-таки!!!!:smeil: Слава всем Богам!!!! :dance4:Вы наверное,единственный человек,который услышал,что я пытаюсь сказать:wallhead3:

Bella
01.02.2008, 15:21
... Законодательство всегда отстаёт на шаг от существующих реалий. В Европе - уже существует несколько форм регистрации отношений (как TAV уже рассказала), а у нас - пока нет. Ну что ж - со временем и у нас что-то сдвинется в этом направлении. Семейное законодательство очень слабо развито у нас в стране, но оно развивается...
Все так, все так. Но ведь не зря существует поговорка:"что русскому здорово - немцу смерть".
И в данном случае, как мне кажется, не так быстро сдвинется законодательство, да и общественное мнение не повернется быстро.
И все дело в истории, традициях, менталитете, поддерживаемым, кстати, церковью православной.
Ведь если я правильно понимаю, на Западе всегда было лояльное отношение к интимным вопросам. Не было ли разрешены какие-то вольности жениху и невесте? Это вопрос. Кто может больше сказать - ответьте, пожалуйста. Я не очень хорошо знаю точно, только какие-то отзвуки из прочитанной литературы, может, из каких-то ТВ передач.
И еще немного просто об отношении именно немцев к внебрачным детям, например.
У моей приятельницы намного старше меня, с которой мы лет 15-20 назад вели много подобных разговоров о жизни, была соседка в коммунальной квартире - немка Марта Францевна, которая, в свою очередь, была намного старше моей приятельницы. Так вот эта Марта Францевна рассказывала, что у немцев никогда не считался ребенок обузой для мужчины, которому эта женщина нравилась. Это скорее расценивалось как достоинство. И не особенно учитывалось, в браке ли рожден был ребенок или нет.
Может, конечно, это и не так, но наверняка не зря она эти вещи говорила. Что-то в этом есть. И мы знаем, какие отличия существовали в традициях русского народа.
Я сейчас не говорю об отдельных случаях, а только об отношении общества, традициях и т.д. Это к тому, что не надо меня убеждать, что случаи бывают разные. Я с этим заранее согласна.
И еще сегодня услышала по ТВ историю о девушке из Таджикистана, которая родила в тамбуре поезда и выбросила ребеночка из поезда на снег где-то в районе около Волгограда. Девочку чудом нашла женщина-обходчик, она была жива, сейчас не ясно, как все обернется, выживет ли крошка. Уверена, что врачи сделают максимум, что возможно.
Что это? Я не верю, что мать от природы наделена зверством. Кстати, не все звери так относятся к своим детях, хотя иногда поедают их.
Ведь все это дело рук отношения общества, страх перед ним, который в один момент был настолько силен, что переборол женскую природу.
Я не оправдываю этот поступок, но и не только она виновата, это и отношение общества, которое, конечно, давит.
Могу сказать еще и про случай из детства.
Мои родители были разведены и всего только один раз мне дали понять, что я - безотцовщина.:smeil:Хотя, мой дед меня так называл ласково, но, подчеркивая, что от этого он меня больше всех любит и, как бы принимает на себя это звание.
Так вот соседка наша отловила меня во дворе и отчитала. Мне было где-то 6-7 лет, я училась в первом классе с ее дочкой. Типа того, что это я на ее дочку наезжаю за то, что она плохо учится. Зато у нее есть отец, а у меня нет.
Помню, что я не поняла ничего, расстроилась, естественно. Сейчас вспоминаю все это с улыбкой. Основания-то у этой женщины были все предъявлять ко мне претензии какие-то.
Девочка ее училась действительно плохо и мы - три отличницы, три внучки Павлика Морозова пошли "стучать" родителям, взывать, так сказать, к совести, сознательности и еще чему-то, наверное.
Сейчас уже не помню, по чьему заданию. То ли учительницы, то ли какой-нить вожатой. Но помню, что кто-то нас туда заслал, не сами.
Девочки той в тот день не было в школе, дело в том, что сильно болел и, буквально был при смерти ее брат старший. Ну или они так думали. Была сильнейшая ангина и он задыхался. Врач почти весь день был у них дома. Потому ее не было в школе и нас послали узнать причину отсутствия, переговорить именно с родителями.
И вот звоним в дверь мы. Выбегает испуганная дочка - наша одноклассница. Сказала, что брат болеет, потому не была в школе. Мы упорно звонили. Дальше выбежал ее второй брат, мы не успокаивались, пока не вышел ее отец и не разогнал нас.
Я понимаю, как было в принципе обидно матери за дочку, что она использовала этот изъян в моей биографии, чтобы дать почувствовать мне эту обиду и отыграться. Маме я не сказала, мне было ее жаль, потому я никогда такие вещи не говорила. Наверняка это как-то дало печать на мой характер, хотя сейчас эта ситуация воспринимается с юмором, но ведь почему-то я это помню.
Это к тому, что нельзя недооценивать влияния общества и особенно на маленьких детей. Даже если считать себя хорошими воспитателями, нельзя не учитывать, что дети не всегда все рассказывают. Из детства ведь идут все паталогии и отклонения типа того, что у этой женщины из Таджикистана.

Fiordaliso
01.02.2008, 15:39
Салимат, вообще-то я пыталась сказать, что у вас ещё очень многое впереди - неожиданные повороты судьбы, радикальное переосмысление своей жизни, каких-то жизненных принципов.
Меня тоже так воспитали, что приемлем только ГБ, особенно для девушки или молодой женщины. Но... Приходит день, и мы вынуждены пересматривать что-то в нашем воспитании. потому что без этого пересмотра не можем развиваться, двигаться дальше - рискуем завязнуть в житейском болоте. И этот процесс продоолжается столько, сколько мы живем.

И ещё - не всегда к появлению внебрачного (ох, не нравится мне это словцо!) ребенка приводит именно женская безалаберность. Просто наступает время, когда женщина хочет стать матерью, хочет, чтобы рядом было маленькое родное существо. Чтобы было, кого любить. В то же время, ни для кого не секрет, что немалый процент мужчин просто не созданы для постоянной семейной жизни. И если женщина родит от мужчины, который не хочет связывать себя с ней узами брака, то это вовсе не означает, что ребенок будет морально неполноценным.

Салимат
01.02.2008, 15:41
Bella, да вы правы. На запад смотреть,действительно не стоит. Там уже давно женЮться девочка-девочка,мальчик-мальчик. Для нас это будет дико.
Давайте не будем забывать о чудном геогрофическом положении нашей державы! С одной стороны у нас Европа, но а с другой весь Мусульманский мир! У нас давным-давно перемешались порядки,обычаи,менталитет.
А на счет девушки из Таджикистана. :shock2:Просто для нее было б чревато позором! "Рожденный ребенок вне брака" Да ее бы отец выгнал бы из дома. Это уже "издержка мусульманства". И ее я неоправдываю. Сдесь можно спорить сколько угодно. Бросить на произвол судьбы своего дитя -огромный грех.

Alexa_Alexa
01.02.2008, 15:46
А что касается детей вне брака,то возникает вопрос: А куда она смотрела раньше? И кто заставлял прыгать к нему в постель? И чем в тот момент думала? Ответ напрашивается сам сабой-пресловутое русское: авось пронесет!

Говоря про детей вне брака - Вы имеете ввиду и детей от гражданских браков? :shock2:


Ведь все это дело рук отношения общества, страх перед ним, которых в один момент был настолько силен, что переборол женскую природу.
Ага, еще Чезаре Ломброзо сказал: "Общественное мнение породило детоубийство".
Надо сказать, что наиболее развито давление общества, все-таки, среди людей не очень просвещенных. Во всяком случае, люди культурные лояльно относится к личной жизни, на западный образец.

Про Запад... У меня и много друзей - европейцев (французы и австрийцы).. Так вот меня всегда удивляет бережное отношение отцов к детям - даже спустя годы после расставания с их мамой. Понятно, что это образ мышления, воспитанный годами и поколениями. У меня это вызывает только восторг.
Вы правы, быстро ничего не изменится. Но радует то, что наша культура впитывает всё как губка. С тех пор, как открылись границы, многое изменилось. Я это вижу на дорогах каждый день: всё больше водителей проявляют вежливость, пропускают друг друга, уступают дорогу. Это всё потому, что наши люди учатся... учатся у европейцев. Есть надежда, что и другие "хорошие привычки" как-нибудь перейдут и к нам. :yes:

Салимат
01.02.2008, 15:51
Alexa_Alexa
Нет...я имела ввиду не ГБ и не Официальный.:suicid:Я за тех - сначало делаю,а потом думаю о последствиях:zvezdi:

Innet
01.02.2008, 15:54
Девочки я против не только брака но и постоянного совместного сожительства. Меня устраивает вариант, когда у каждого своя квартира,т.н. гостевой брак. меня подруги по этому поводу постоянно мордуют, дескать неправильная я. но это очень удобно, детей у нас нет, вернее у него есть от первого брака взрослый сын, я пока не созрела.

Ksenya
01.02.2008, 16:29
Просто наступает время, когда женщина хочет стать матерью, хочет, чтобы рядом было маленькое родное существо. Чтобы было, кого любить.
Полность с вами согласна:smeil:

Сообщение от Салимат http://forum.aromarti.ru/images/aromarti-1/buttons/viewpost.gif (http://forum.aromarti.ru/showthread.php?p=170583#post170583)
А что касается детей вне брака,то возникает вопрос: А куда она смотрела раньше?

Меня мама родила в 26 лет, а знаете куда она смотрела? Она смотрела в свое будущее. Ну не ужели она должна была сидеть и ждать когда на ней соизволят жениться? В то время как время не стоит на месте, а ребеночка ей уже хотелось. Я ранее писала, что у моего отца была семья когда я родилась и что познакомилась я с ним чуть больше года назад. И знаете я никогда не чувствовала себя ущербной и обделенной. А сегодня разговаривая с мамой, мы с ней пришли к одному выводу, что как хорошо что судьба избавила нас от общения с моим отцом.

Bella
01.02.2008, 16:50
Салимат, мне жалко ту женщину, потому что рано или поздно придет момент осознания и раскаяния. Вот это будет самое страшное.
а причины "прыганья в койку" могли быть самые разные.
Молодость, гормоны, влюбленность или любовь, нетрезвое состояние... А могли просто изнасиловать.

Shub
17.02.2008, 23:19
Bella
насчет инстинкта материнства и "защиты" детенышей вы таки преувеличиваете.Гуманное отношение к детям стало пропагандироваться последние лет 150-в связи с возможностью рожать меньше.
А до изобретения противозачаточных средств главным "противозачаточным" средством был инфантицид. Чаще всего младенца просто не кормили и он умирал от голода.

К примеру первый детский дом появился в лондоне в 18 веке потому, что одному гражданину очень не нравилось наблюдать младенческие трупики,выброшенные в канавы.

Fiordaliso
18.02.2008, 13:41
Вот потому-то человечество и оказалось в бА-Альшой такой яме...
Я глубоко убеждена, что материнский инстинкт не только заложен в нас природой, более того - он дан нам Богом. :yes: Именно это - естетственно и нормально!

А те извращения, которые в массовом порядке имели место в прошлом и которые, увы, встречаются и сейчас, не что иное, как результат варварского подавления социумом всего светлого, чистого и теплого, что есть в женщине.
Примеры приводить не буду - историческую литературу мы все читали.
Кстати, в монастырях существовали приюты для брошенных младенцев задолго до 18 века.

Bella
18.02.2008, 14:33
Fiordaliso +1! Я только что написала по этому поводу, что думаю. Сейчас размещу во флудилке. Тема все же немного не об этом.

Долли
18.02.2008, 15:11
Я свои пять копеек вставлю.. уж больно тема интересная..
Наше общество живет "без Бога" не так давно - это еще на памяти моей бабушки произошло. Вот был, был Бог, а потом РРаз - и не стало. Как Раскольников говаривал: "а если Бога нет, то все позволено". Мадам Коллонтай много статеек сочинила насчет сожительства, общих женщин и все такое. Ноги гражданского брака растут из этих статеек, дамы. Я хочу вот на что ваше внимание обратить: человек берет в свидетели Бога несколько раз за всю жизнь: при крещении (не физическом рождении, но рождении в Духе), при бракосочетании, при причастии и умирая. Это называется Таинствами. Вот-просто, тайна, не человеческого разумения уровень, но Бог приходит к тебе и держит тебя за руку в эти моменты. И фраза "двое станут одна плоть" понимаема не как акт соития физического, но как акт прекращения существования отдельных личностей и рождении новой духовной сущности - брака. То есть это, собственно, именно рождение и Бог приглашается в свидетели и благословляет новую сущность. Я слышала такую фразу, что душа - природная христианка. И церковное ТАИНСТВО в период совка заменилась в сознании и душе людей ЗАГСом. Это такой суррогат, замена - перед Богом и ЛЮДЬМИ (в случае ЗАГСа ключевое слово - люди) я назову тебя женой/мужем. Пусть не совсем по настоящему, но мы! совершаем это! и люди это видят. И это видит закон.
Знаете, церковь отвергает астрологию, но самое смешное то, что в натальных картах гражданский брак НЕ ВИДНО! Хотите верьте, хотите нет. Сама в этом много раз убеждалась, строя карты своим друзьям. Так что я не то чтобы против гражданского брака, просто это и не брак никакой. Ни Бог, ни люди не призваны в свидетели, закон стоит спиной. Но если кому нравится.. Да пожалуйста.. Для себя - категорически НЕТ.

Alexa_Alexa
18.02.2008, 16:01
Это такой суррогат, замена - перед Богом и ЛЮДЬМИ (в случае ЗАГСа ключевое слово - люди) я назову тебя женой/мужем. Пусть не совсем по настоящему, но мы! совершаем это! и люди это видят. И это видит закон.


Вот это "не совсем по настоящему" - это привычка, не более того. В странах, где гражданский брак признается законодательством, и отношение к нему такое же, как Вы написали. "Перед людьми" такая форма брака признана.
А вообще, давайте вопрос религии не трогать - у всех тут разное вероисповедания и разное отношение к религии и её ритуалам.

Мармаруни
18.02.2008, 17:11
Alexa_Alexa простите, не в дискуссию, а чисто из познавательных целей спрошу: а в каких странах ГБ прописан в законодательстве?

Agent
18.02.2008, 17:45
Например в Великобритании, где живет моя одногруппница, в гражданском браке уже 4 года, она по их законам уже является своему спутнику настоящей женой (законодательство Великобритании не изучала, оговорюсь сразу, могу сказать по этому поводу только с её слов)

Cerise
18.02.2008, 18:13
Мармаруни, почти во всех странах старой европы гражданский брак частично или полностью признается государством.
Вобще эта форма была изобретена для гомосексуальных пар, но потом и среди гетеросексуальных пар стал гражд. брак пользоваться успехом. Сейчас в нескольких странах правда разрешили гомосексуальные браки уже и официально.
Я сейчас как раз над переводом работаю по этой теме, познавательно :)
Во Франции основные отличия гражд. от офиц. брака - это 1) налоги (но уже почти сравняли два вида браков) и 2) усыновление (при усыновлении офиц. брак считается приоритетным).


Долли,
насчет мнения православной церкви нечего возразить - как Алекса сказала, у всех разная вера и отношение к религии... Просто очередной раз подтверждение, насколько христианство догматично, прошу не принимайте это лично, это лишь мое скромное мнение :)

Arti
18.02.2008, 18:20
Ну и единственное, что хотелось бы добавить, так это то, что ЗАГС у нас вроде как к церкви никакого отношения не имеет, а стало быть тогда все должны венчаться.

sok
18.02.2008, 19:36
Arti А церковь венчает только тогда, когда есть свидетельство из ЗАГСа.

Maria_27
18.02.2008, 19:50
Правда? Ничего себе.. Церковь, вроде, у нас отделена от государства.. А давно это так?

Arti
18.02.2008, 20:00
Ну и? Почему венчается-то единицы? Почему остальные в грехе-то живут? ;) Ай-ай, не хорошо.

ангел
18.02.2008, 20:14
Звездочки
А если поразмышлять что для каждого дает сожительство и брак
Люди ведь все разные кому как удобней тот так и поступает и живет в своих писанных им же законах Со своими устроенными порядками несмотря ни на церковь ни на госудврство
Не так ли ???:podmigivayu::podmigivayu::podmigivayu:

JanaTX
18.02.2008, 20:15
4 года назад при венчании точно надо было из загса бумажку приносить:smeil:

Орхидея
18.02.2008, 20:16
Почему все - не знаю,могу только про себя сказать. Я венчаться не собираюсь, лично у меня отвращение ко всем этим церковным мероприятиям. И не потому что я не верю в Бога, я верю, но он для меня нечто другое чем то, что нам преподносит церковь. По-моему церковь уже давно отдельна не только от государства, но и от самого Бога.

Вечер
18.02.2008, 20:30
Я считаю многие не венчаются потому, что нашему обществу навязаны совершенно чуждые стереотипы, в которых нет места истинным православным духовным ценностям. Плюс это опять же огромная моральная ответственность, к которой не каждый человек готов и которой многие попросту боятся.

Cerise
18.02.2008, 20:31
А церковь венчает только тогда, когда есть свидетельство из ЗАГСа.

обалдеть :shock2:

Arti
18.02.2008, 21:51
Ну вот и ответ на вопрос. :) Значит если венчаться, то это "навязывают", а если в ЗАГС, то это не навязывают? Это точно так же навязано. ;)

sok
18.02.2008, 22:20
Это навязано во многом законами общества.Если ты не жена официально, то просто прав меньше.В квартиру к мужу не пропишут, при разводе ничего не получишь, ну и т.д. из этой же области.А венчание никаких привилегий не дает, это из области духовного, хотя не смотря на всю духовность, от развода не спасает.

Таша
19.02.2008, 00:40
Arti А церковь венчает только тогда, когда есть свидетельство из ЗАГСа.
Не знаю, у меня соседи вроде венчались, но не расписывались


Правда? Ничего себе.. Церковь, вроде, у нас отделена от государства.. А давно это так?
Ну, вообще-то и лет 8-10 назад так же было, помнится, и "развенчивают" порой венчаные браки после развода при письменном обращении. Подруга получала документ такой (бывший муж был уже женат на другой и там был ребенок)

Fiordaliso
19.02.2008, 10:18
Видимо везде по-разному - в различных регионах различные церковные порядки (как это ни странно...:shock2:) Лет 14 назад друг моего бывшего мужа сначала обвенчался в церкви со своей невестой, а потом где-то через месяц они расписались. При этом жених всячески подчеркивл, что настоящая свадьба у них уже была, а роспись в ЗАГСе - это просто обусловленная законодательством необходимость. И церемонии обмена кольцами в ЗАГСе тоже не было, они расписывались уже в кольцах.

Marishka
19.02.2008, 11:13
А церковь венчает только тогда, когда есть свидетельство из ЗАГСа.

Ну или копия заявления, поданного в ЗАГС. А вообще, как с батюшкой договоришься :yes:

debrana
19.02.2008, 11:26
Если ты не жена официально, то просто прав меньше.В квартиру к мужу не пропишут, при разводе ничего не получишь, ну и т.д. из этой же области

ну ведь и мужа неофициального тогда не пропишут к Вам квартиру,и при разводе он точно так же ничего не получит Вашего
так что это смотря с какой стороны смотреть :rzhu:

sok
19.02.2008, 13:06
debrana Я имею ввиду, что если муж и жена захотели прописаться друг к другу или встать на очередь за квартирой, то они могут это сделать, а если супруги не расписаны, то ничего они сделать такого не могут. По закону они - чужие люди.Можно наверное через суд что-то доказать, но проблематично.

Славяна
19.02.2008, 14:00
А вообще, как с батюшкой договоришься

Вот и у меня знакомая венчалась до росписи и без заявления, со знакомым батюшкой "договорились" (я имею ввиду денежное вознаграждение)...у меня к этому неоднозначное отношение... пропадает какая-то сакральность, таинственность этого действия...духовность в конце концов.

JanaTX
19.02.2008, 14:36
у моего мужа поэтому к батюшкам отношение не очень:no: вроде венчание - таинством перед Богом должно быть, а оказывается даже в церкви ее представителями все продается:no:. но это уже OFF

Candy
19.02.2008, 19:54
Я считаю многие не венчаются потому, что нашему обществу навязаны совершенно чуждые стереотипы, в которых нет места истинным православным духовным ценностям.

ну вот я ...например...не собираюсь венчаться - я атеистка
не воинствующая какая-то конечно...не кидающаяся доказывать верующим людям что они заблуждаются...ну вот просто такие у меня взгляды
и что толку если поведут меня в церковь под венец - мне это конечно не сложно...но это будет просто профанация обряда

что касается венчания только после регистрации ЗАГСа - раньше вроде можно было венчаться без регистрации (сестра троюродная году эдак в 96-м так замуж выходила....сначала венчалась..потом расписывались)
сейчас вроде бы везде нужно свидетельство о браке

Arti
19.02.2008, 19:59
Народ, увлеклись уже... Бог с ней с церковью.

freu
22.03.2008, 20:33
Ну знаете, дамы, я просто поражена тем, насколько у нас популярен ГБ! И тем, как его рьяно защищают женщины. Не кажется ли вам, что этими гражданскими браками мы "роем яму" нашим будущим поколениям - вашим же дочерям и внучкам?

Cerise
22.03.2008, 20:39
freu
почему вы считаете что "роем яму"?
а как же эмансипация женщин?

Вечер
22.03.2008, 20:42
Ещё как роем! А эмансипация в нашей стране, к сожалению, недалеко ушла от элементарной распущенности.:grust:

Arti
22.03.2008, 21:45
Хи-хи, поехали по новой, а при чем тут распущенность? И в чем ее сродство с эмансипацией?
freu, вы знаете я очень хочу дочку, и больше всего я хотела бы, чтобы она не удачно вышла замуж, а состоялась в этой жизни, как человек, как личность. Нашла бы себя, а замуж - захочет выйдет, захочет - пусть не выходит. Это не определяющий момент в жизни. ;) И в чем рытье разного рода ям, тоже не понимаю. ;)

Bella
22.03.2008, 22:04
Arti, ну если с позиции мам рассматривать этот вопрос, то у Вашей мамы тоже такое мнение было по отношению к Вам?
Я так спрашиваю потому, что мнение моей мамы и мое к этому вопросу все же различались.
Она тоже считала, что главное - это чтобы я состоялась как личность. Я тоже вроде бы как не против этого для своей дочки, но есть нюансы.

Melian
22.03.2008, 22:11
А что такое эмансипация вообще для тех, кому она так не нравится?

Arti
22.03.2008, 22:37
Bella, нюансы есть всегда и во всем. ;)
Что касается моей мамы, то у нее, все еще есть свое мнение, потому что она, слава богу, жива, и, надеюсь, проживет еще долго.
А в прошлом я даже и не вспомню, чтоб мне талдычили - надо выйти замуж. Мне вообще никто и никогда этим на мозг не наседал. И моя личная жизнь всегда была моей личной жизнь без вмешательства родителей. Их гораздо больше волновало, чтоб я здорова была, потому что и в детстве, и в юности, я очень сильно болела. Это было главнее.
Но это оффтоп, ибо речь не обо мне. ;)

Bella
22.03.2008, 22:49
Ну как же не о Вас. И о Вас, и обо мне. Не в смысле нашего отношения к собственному замужеству ( я-то надеюсь, что уже мне не предстоит больше замуж выходить), а об отношении к собственным детям, родственникам, может. Какой интерес думать в абстракции? Мне кажется, что это как раз и имеет смысл к конкретным ситуациям, к конкретным людям.
Думаю, что мама тоже вряд ли могла серьезно повлиять на мое отношение к этому вопросу, потому что я с 16 лет уже с ней не жила.
Я, наверное, тоже не очень могу, честно говоря и не очень хотела бы. И не потому, что считаю , что это только дочкино дело. Но честно могу сказать - элементарно трушу, боюсь ответственности, только и всего.

Вечер
22.03.2008, 23:27
Если речь идёт о женской эмансипации как социальном явлении, то связь с распущенностью тут имхо самая прямая (при чём тут "хи-хи" - любое мнение имеет право на существование). Эмансипацию я понимаю здесь в буквальном смысле - отмена каких-либо ограничений, уравнение в правах. Если вспомнить, как она зарождалась...Но ведь одно дело-возможности для женщин в образовании, в занятии высоких должностей и т.п., и совсем другое в личном. Ну осознала эмансипированная дама безусловную ценность своего Я, но ведь чем выше потребности, тем сложнее найти человека, способного в полной мере их удовлетворить. Вот и живёт такая женщина в череде ГБ, объясняя это свободой выбора, тем, что она в поиске и т.п., а семья получается ограничивает эту свободу. Я ни в коем случае не призываю снижать планку своих требований к отношениям, но меня, например, с детства приучили быть очень строгой к самой себе, и я об этом не жалею

Arti
22.03.2008, 23:46
Я, возможно, веду недостаточно сложный интеллектуальный образ жизни, чтобы понять прямоту связи между освобождением от зависимости и распущенностью. Объясните, пожалуйста, для особо одаренных. (А "хи-хи" - это разве отрицание какого-то мнения? Ну это уже очень сложная ассоциация. ;) Хотя если не нравится "хи-хи", то давайте вместе поплачем).
Вы знаете, я вот себя считаю эмансипированной женщиной. И отношусь к себе не менее строго, а может быть и более, чем неэмансипированные женщины. И моя эмансипированность что-то не повлекла за собой череды гражданских браков и прочей грустной перспективы, нарисованной вами. И уж тем более не повлекла каких-то там объяснений кому-либо чего-либо. Ибо ничего никому объяснять ни по каким поводам (включаю личную жизнь) я не считаю должным. Это тоже мое право освобождения от данной условности.
Можно кидаться из крайности в крайность и приписывать всевозможные грехи женщинам, живущим в гражданском браке, только практика показывает, и многие исторические факты тому подтверждение, что самыми распутными и искусными по части прелюбодеяния во все времена являлись как раз замужние женщины. А также... не я сказала... о благодетели громче всего кричат самые великие грешники.

Вечер
23.03.2008, 00:05
Какая сложная и неоднозначная тема - вроде и хочется подискутировать, но легко кого-то обидеть, не желая этого, или самой расстроиться...
Про связь: часто встречала людей, которые свободу от ограничений понимают как вседозволенность. Нет ограничений - значит можно, прикрываясь свободой, всё себе позволить. Конечно, перспектива вырисовывается невесёлая, но ведь так бывает далеко не всегда, я вовсе не считаю, что это общая норма для всех без исключения. Могу только порадоваться за тех, у кого всё иначе, но ведь бываает по-разному...
Хи-хи или смайлики типа :rzhu:, конечно, не отрицают другого мнения, но лично мной воспринимаются как насмешка. Такая уж я чувствительная к малозначительным мелочам:oops:...

Arti
23.03.2008, 00:28
И в результате мы опять возвращаемся к тому, что все зависит от конкретного человека, а не от статуса, в котором он сейчас находится.
А вседозволенность и свобода от ограничений - понятия тождественные только для глубоко испорченных людей, не имеющих моральных рамок, и мы их тут не обсуждаем, ибо они за гранью обсуждения (сразу перед глазами тот псих из фильма "Груз 200", так его и обсуждать бессмысленно, потому что априори все понятно).

Melian
23.03.2008, 00:45
Вечер, люди к которым подходит термин "вседозволенность" никак не связаны с эмансипацией. Такие люди и в официальном браке будут делать то, что захотят. Эмансипация это действительно свобода выбора. Свобода жить так, как считаешь нужным. И это значит требовать от себя в сто раз больше, чем когда живешь по указке общества. Потому что выбор и ответственность за него лежат полностью на тебе.
Почему вместо того, чтобы говорить - давайте относиться серьезно к отношениям, надо говорить - давайте их регистрировать. Ведь это не равнозначные понятия. Иначе процент разводов не был бы таким высоким.
Да, есть женщины, которые воспользовались свободой эгоистично, возможно. Они не осознали, что свобода это и ответственность, за себя и за других. Но это не значит, что сама свобода это плохо.

Marishka
23.03.2008, 00:45
Соглашусь с Арти, и особенно в том пунтке, что, навешивание ярлыков - практика сугубо порочная. Если ей следовать, то можно очень далеко уйти, например, можно договориться до того, что "женщины ратующие только за официальный брак - суть все сплошь неудачницы, не имеющие другого предствления об успехе в жизни кроме как через посредство мужа, а именно сев на шею первому невозражавшему против этого мужику." Кстати очень распространенное утверждение среди весьма достаточных слоев женщин. Этот пример я к тому привожу, что толерантнее надо быть, и не мерить всех одной мерой

Кстати, не вижу ничего в том, чтобы пользоваться своей свободой эгоистично. МУжчин/ мужей может быть в жизни сколько угодно, а я у себя одна, и я сама кузнец своего счастья! И сама себя не полюбишь - никто тебя не полюбит.

Мармаруни
23.03.2008, 07:26
Ну, девушки, чудеса, да и только... Стоит только в этой теме появиться какому-либо посту, выражающему позицию человека, как на него тут же налетают сторонники противоположной позиции... Прямо дежа вю какое-то: появляется высказывание за ГБ - тут же в ответ высказвание против (Арти,помните, Вы говорили насчет нашей домостороевской нетерпимости? ну точно в яблочко!:podmigivayu:) Потом за дело берутся старожилы, и ярого противника ГБ маленько осаживают, причем в основном - за отдельные агрессивные выражения ... Разгораются страсти, мелькают обидки, не тема, а поле боя.... И снова все сводится к мысли, что в официальном браке ничего особо хорошего нет, а в ГБ - ничего плохого. Цикл завершен. И так до следующего высказывания...
Хотелось бы уточнить, правильно ли я понимаю: здеся в корректных, не оскорбительных для других выражениях высказывается собственная позиция (см. название темы), но ни в коем случае не хается чужая точка зрения и не проводится перевоспитание "заблудших".
Арти, может, я торможу, и эта темка просто служит "выхлопной трубой" для негатива? А то иногда хочется что-то добавить по теме, но думаю: "да ну нафиг, щас опять начнется..."

Alexa_Alexa
23.03.2008, 12:47
практика показывает, и многие исторические факты тому подтверждение, что самыми распутными и искусными по части прелюбодеяния во все времена являлись как раз замужние женщины. А также... не я сказала... о благодетели громче всего кричат самые великие грешники.

Золотые слова!!!!!!!! http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_Hi5.gif
Меня всегда удивляет, когда люди отождествляют понятия брака и верности. Элементарное ханжество... Как-будто забывают о разводах, о "гуляющих" мужьях и женах , прикрывающихся браком , и прочих пакостях....
Люди порядочные и любящие друг друга будут честными в отношениях независимо от формы существования этих отношений.

Arti
23.03.2008, 14:51
Хотелось бы уточнить, правильно ли я понимаю: здеся в корректных, не оскорбительных для других выражениях высказывается собственная позиция (см. название темы), но ни в коем случае не хается чужая точка зрения и не проводится перевоспитание "заблудших".


Мармаруни, именно так! Вы прекрасно сформулировали то, что многие тут пытались как-то выразить, но, видимо, нужные слова никак не подбирались (в том числе и у меня).
Про дежа вю...:rzhu: Так и я о том, на колу мочало, начинаем все сначала. Как будто предыдущая дискуссия не была прочитана, и добавить в нее что-то новое просто невозможно, а надо все по кругу начинать.
В общем, желающие продолжить тему - сначала читаем предыдущий пост Мармаруни, делаем выводы, а потом уже высказываемся, а то договоримся черте до чего.:podmigivayu:

Танюсик
23.03.2008, 14:53
Я считаю все сугубо индивидуально. Мне предлагали выйти замуж разные мужчины, но мне от этих предложений худо становилось, такое ощущение что строгий ошейник на шее затягивают. Потом встретила мужчину которого люблю, и не против провести с ним остаток жизни, но когда он про замужество заговорил, опять ошейник появился. Уже все намекают что пора, но не хочу. Ну не хочу я. А отношения между тем хуже становяться, он не понимает почему я так за свободу сражаюсь, а я чувствую что наши отношения должны на новый уровень выходить. Вот такая история. Сумбурное получилось выступление, наверно брак это некий новый уровень, который мне не доступен, а жаль.

Bella
23.03.2008, 15:21
Танюсик а Вы-то сама понимаете, почему за свободу сражаетесь?
Вообще же, что касается названия темы и существа дела, хотела просто отметить то, что мне показалось. Я не видела никакой статистики и какого-то описания подобного где-то. Это просто мои наблюдения.
Мне кажется, что с момента возникновения феминизма отношение к браку гражданскому и законному - уже как мода. Может, не мода, наверное, какое-то другое слово надо назвать.
Конечно, традиционно до сих пор пока было узаконивание отношений, как требует это государство. Но в какие-то моменты увеличивается стремление женщин к ГБ. И это стремление именно женщин совпадает с какими-то катаклизмами в жизни общества, с нестабильностью. И когда наступает стабильность, то вроде как и женятся больше. Это, мне кажется, похоже с рождаемостью.
Все ведь на пустом месте не рождается. Обязательно должен быть смысл во всем. Наверняка есть какое-то глубинное значение тех самых систем ограничений, которые присутствуют в обществе.
Ну, например, почему нельзя вступать рано девочкам в браки, вернее, даже, в половую жизнь, хотя, вроде, у девочек уже наступиа менструация, вроде бы готова к интимной жизни.
А ведь не готова. Ни психологически, ни еще физически. Ранняя половая жизнь губительна для организма девочек, потому что еще не готова матка сопротивляться возможным при начале половой жизни инфекциям, которые очень не безобидны и впоследствии могут привести к онкологии. Вот забыла, о каком возрасте шла речь. Хотя, конечно, приводилась какая-то средняя цифра.
Частая смена партнеров тоже не очень хороша прежде всего для организма по многим причинам.
Возможно, все ограничения идут отсюда. Вернее, их мотивы и какое-то логическое объяснение.
Все понимаю, что для человека разумного, воспитанного и высоконравственного это не нужно.
Но все ли такие? Или все девочки сразу становятся вот такими? А желания-то приходят значительно раньше. Может, потому вся эта система запретов и ограничений?
Я не знаю, как это было точно, как вводилось исторически узаканивание браков, может, это бы кто рассказал, было бы интересно.

Мармаруни
23.03.2008, 16:34
Танюсик дык может, вам чисто по возрасту еще рановато? Не обижайтесь, я себя вспомнила 7 лет назад... Маман запарила: замуж, замуж.... А я - какой-такой замуж, я на дискотеку пошла! :rzhu:А буквально через год вдруг - бамс! - как отрезало. Захотелось не любовника, не тусовок, а спокойствия и детей рожать... Думаю, как в плане материнства сначала должна наступить беременность психологическая, а потом - физиологическая , так и в вопросах брака... Отгулять надо своё!:podmigivayu:
ИМХО, одна из причин обесценивания института брака (имеется в виду официальный) - это поспешные, "статусные" свадьбы, совершаемые не потому, что два человека совместным напряжением мозга приняли решение, а потому, что где-то зачесалось.... (простите, простите, спошлила...) или мама заклевала... или просто захотелось получить статус "замужней дамы".

Орхидея
23.03.2008, 17:00
Ну вот и как все это дело, не называть тем словом, которым оно называется - брак!!! Действительно брак получается чаще всего... Родители навязывают, остальные родственники туда же, друзья, знакомые... Зачем это все? Что плохого в том, когда люди просто живут вместе и любят друг друга? И хорошо себя чувствуют при этом. А потом, когда созреют или дети, можно и официально оформить отношения, пусть хоть через 10 лет! Зачем гнаться за этим?

Танюсик
23.03.2008, 17:41
Bella, не понимаю. Вот именно не понимаю. Мне просто этого не надо.

Добавлено через 36 секунд

Мармаруни , не рановато а типа пора уже!