Просмотр полной версии : Сожительство - за и против
красотка
25.10.2008, 19:23
tat мне эти обращения "сожитель" и "сожительница" прям как нож по сердцу, думаю "печать в паспорте" не в праве нам указывать как именовать друг друга, она же не страхует замужнюю пару от взаимных оскарблений, так почему мы должны под неё подстраиватся
tat да глупости всё это. Штамп придумали такие же люди, как и мы с вами, так ЧТО ИМЕННО дает им бОльшее право определять, как и кому называться, женой или сожительницей?
А мне кажется, что как жить и как называться при этом, абсолютно неважно. Важно как относишься друг к другу и насколько тебе комфортно живется. Считаю, что надо обязательно регистрировать отношения при рождении или ожидании ребенка ради него самого.:yes::yes::yes:
Kатарина
25.10.2008, 23:34
Зря язвите на тему, что у нас по статистике намного больше замужних женщин, чем женатых мужчин. Так и есть. Всё просто, моя профессия обязала учавствовать в переписи населения 1988 года, никто документы не проверяет, записываешь со слов, только метраж квартиры берешь в ДЭЗе. Поэтому и получается несовпадения кол-ва замужних с кол-м неженатых.
В следующую перепись, насколько мне известно, появилась графа "гражданский брак" (в форме Т-2 с 2004г., она заполняется кадровиком при приеме на работу, в графе "семейное полодение" появился вариант "гражд.брак", ясно, что заполняется просто со слов, а остальные варианты при наличии соответствующих документов), и всё равно замужних официально женщин было больше, чем официально женатых мужчин. Факт!
Kатарина а если всё со слов записывается, что мешает женатому мужчине сказать, что он не женат?
Kатарина
26.10.2008, 14:24
Agent, так об этом и речь, что женатые мужчины часто заявляют, что холосты, а незамужние женщины говорят, что замужем:yes: При этом кто живет в гражданском браке, то её восприятие, что она при муже, а его, что он свободен.:yes: Отсюда и несовпадение в статистических данных!
Есть еще вариант, помимо гражданского брака, из-за чего может быть такое расхождение. Во время последней переписи я с мужем давно не жила, но развод не был оформлен. Я ответила, что я замужем, т.к. мне показалось почему-то, что для статистики юридическое состояние важнее, чем фактическое. Вполне допускаю, что муж ответил, что не женат.
Я тогда жила в гражданском браке, и у переписчиков сделались немного круглые глаза, когда выходят двое, явно пара, и при этом женщина утверждает, что она замужем, а мужчина говорит, что холост:rzhu:
женатые мужчины часто заявляют, что холосты, а незамужние женщины говорят, что замужем:yes: При этом кто живет в гражданском браке, то её восприятие, что она при муже, а его, что он свободен.
Вот и статистическое подтверждение посту 500.:yes:
Fiordaliso
27.10.2008, 11:23
Кстати, зачастую говорит, что замужем, не будучи замужней.:smeil:
Да, я тоже иногда так говорю. Но лишь для того, чтобы избежать нежелательных домогательств, не более. Во всех иных случаях абсолютно честно "признаюсь", что не замужем, и ущербной себя при этом не чувствую ни капельки. Ущербной, к сожалению, по этой причине чувствует себя моя мама, а я уже 12 лет пытаюсь ей объяснить, что её самооценка не должна зависеть от того, состоит ли её дочь в законном браке или нет.
Marishka
27.10.2008, 11:43
Вот и статистическое подтверждение посту 500.:yes:
Может быть и так, но наверняка мы утверждать не можем, поскольку простое несовпадение количества женатых и замужних нам не позволяет делать никаких далеко идущих выводов. Для того, чтобы выяснить, почему такое несовпадение, нужно провести хорошее социологическое исследование с глубинными интервью, и вот тогда это даст возможность делать какие-либо мало-мальски приемлемые выводы о том, кто там себя считает свободным, а кто нет. А до тех пор это не больше, чем наши досужие домыслы.
Полностью с Маришкой согласна, зачем вообще проводить эти исследования, записанные просто со слов? Просто "шоб було"?:smeil:
Хотела ещё по поводу, кто называет себя женатым(замужем), а кто нет, написать. Вот, чесслово, девочки, ну ни разу нигде за семь лет совместного проживния с мужем (причем 2 года были в гр. браке, выше уже писала) мне не пришлось кому-либо давать такие данные , состою ли я в браке или нет? И уж ,тем более, сейчас нигде этого никому не говорю. Мож я не там бываю? :smeil:
Девочки, а откуда такое принципиальное несогласие идти в ЗАГС? Почему не устроить праздник? Для себя, родителей, друзей... Моя мама была невероятно счастлива, хотя снобом её никак не назовёшь. Чем свадьба не повод вырваться из скучной повседневности, оторваться от неотложных дел и поехать в свадебное путешествие? Если всё равно как называться и числиться, почему не называться и не числиться просто женой?
Fiordaliso
27.10.2008, 14:26
tat потому что не у всех есть возможность устраивать пышный праздник, а потом ещё и в свадебное путешествие отправляться.
Marishka
27.10.2008, 14:33
Вообще-то я выше писала почему для меня поход в ЗАГС с праздником ассоциаций не вызывает. Пост 458. А уж для того, чтобы поехать в романтическое путешествие с любимым человеком печать в паспорте мне, к примеру, меньше всего нужна.
И поскольку мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все равно, кем я там для кого-то из органов регистраций гражданских состояний числюсь, то зачем в ЗАГС-то идти??? :dontknow:
Fiordaliso, на моей свадьбе было 10 человек - только родные и близкие друзья. Стояла поздняя осень и на мне было, связанное моей мамой из белой альпаки, платье-карандаш до колен. В свадебное путешествие мы поехали в соседнюю Красную Поляну, где жили на даче у приятеля. Было очень хорошо. Скажу только, что тогда мы только начинали бизнес и не смогли бы отложить дела без такого повода. Стоило всё мероприятие совсем недорого, а впечатлений, ощущений, воспоминаний оставило море.
А мне кажется, люди не устраивают свадьбы и не идут расписываться по глубоко личным причинам, и уж ,в последнюю очередь, из-за денег.
Kатарина
27.10.2008, 15:51
Agent, поясню про стат. исследования. Не знаю как сейчас обстоят дела с переписью населения, раньше они проводились раз в 4 года (боюсь соврать, но кажется так), я учавстовала в переписи 1988 года, т.к. Вы моложе меня на 10 лет, то можете этого и не помнить. Давно не работаю больше по своей професии, не могу это опровергнуть или подтвердить. Сейчас есть социологинечксие обследования, но они проводятся всё-таки в ограниченной группе респондентов.
Kатарина перепись населения прекрасно помню :yes: Просто смысла её не понимаю, если она записана чисто со слов :smeil:
А меня радует, что живу в такое время, когда можно спокойно жить и не расписываясь, для меня этот штам в отношениях совершенно ничего не меняет, зарегистрировались уже прожив два года, свадьбы не было, свидетелей тоже, просто двоем расписались и в узком кругу ближних чуть отметили, правда каждый год сам юбилей свадьбы пышнее отмечаем. Но не знаю, вот не придаю я как-то этому такое большое значение, кроме некоторых юридических моментов.
А меня в последнее время жутко раздражает, что окружающие мужчины при своих дамах заявляют о своем страхе перед ЗАГСом. То есть жить\ночевать мы вместе можем, а как жениться-так сразу дрожь в коленках и капли пота на лбу:evil:
Marishka
27.10.2008, 17:30
Пугливый мужичок нынче пошел :rzhu:
Marishka , ага. И при этом они говорят о любви и уважении. Так тогда б молчали о своих страхах и не озвучивали перед всеми
Fiordaliso
27.10.2008, 22:00
Не то, чтобы мужчины пугливее стали, скорее женщины сейчас обрели более свободные взгляды и стали больше позволять мужчинам. Раньше ведь как в большинстве случаев было: только после свадьбы. Официальной. А на длительное воздержание мужчины разве способны? Вот и женились, потому что деваться было некуда. Нет, не все, конечно. Но многие.
Данный вывод сделан мной опять же на основании многочисленных бесед с людьми разных поколений.
Fiordaliso я совсем не говорю об ущербности, избави боже.Я просто констатирую факт.Мне кажется. многие согласятся, не правда ли?
Добавлено через 3 минуты
tat я тоже вспоминаю нашу свадьбу с большой теплотой, и муж тоже. Это было так красиво, так ...постоянно и крепко как-то. Часто смотрим наше кино, и дочь любит вместе с нами.
Наверно, кажому есть что вспомнить, и кто официально женат. и кто неофициально?
Добавлено через 6 минут
А на длительное воздержание мужчины разве способны? Вот и женились, потому что деваться было некуда. Нет, не все, конечно. Но многие.
.
:smeil:Off.Осторожнее с выводами. Не помню в какие дни. но против подобной фразы восстали, как ни странно, многие женщины, так как по их мнению, мужчины и женщины практически однозначно ведут себя в подобных вопросах.:rzhu:
красотка
28.10.2008, 09:33
Моя мама в своё время очень хотела, чтобы я официально оформила свои отношения, в глубине души тихо переживала, НО посмотрев на опыт своих подруг, дети которых благополучно женились и также благополучно разводились, а родители ещё долгое время отдавали долги за их торжества, решила что пусть её ребёнок лучше живёт счастливо, нежели все эти бюракратические припоны и социальные заморочки и теперь спокойна и уже не переживает ни капельки:yes:
Fiordaliso
28.10.2008, 09:47
Light если вы по поводу фразы "Только после свадьбы", то "восстание" женщин против этого я считаю вполне оправданным. Сейчас нам кажется абсурдом выходить замуж за человека, не зная, какой он в постели. А ещё лет 20 назад так было не принято и подобное явление в массе своей осуждалось социумом. Но, видимо, высокий процент разочарованных женщин сделал свое дело...
По поводу свадьбы... Я, может быть, окажусь единственной, кто вспоминает свою свадьбу без теплых чувств. Я ощущала себя куклой, марионеткой на сцене, которой кто-то предписал, что и как делать. Несмотря на то, что жених и все родственники с обеих сторон настояли на традиционной свадьбе, традиции эти ими не сегда соблюдались. Сколько было досадных мелочей! Так, например, перед ЗАГСом мне пришлось самой, в белых туфельках и белом платьице, выбираться из машины. Несмотря на то. что на дворе был декабрь и слякоть, жених не потрудился, как это принято по традиции донести меня из машины до дверей на руках. Зато разбить стакан на мелкие осколки и заставить меня подметать - да, это было всем в кайф! :evil:
Вот и получилось, что я хоть и считалась "королевой" бала, но балом этим правили другие...
красотка
28.10.2008, 10:02
Fiordaliso меня вот тоже раздражают все эти приметы и разные конкурсы и причуды тамады, как хорошо и изысканно на западе, алтарь на красивом открытом месте, всё украшено цветами, всё культурно и цивильно и нет всеми любимых конкурсов и прочих банальностей
я свою свадьбу вспоминаю с добрыми чувствами, единственно, что бесит до сих пор - родственники мужа спихнули все приготовление и прочее на мою родню и подруг, когда их поставили в известность как и что будет, они согласились, а потом на свадьбе начали указывать, все им не так было:evil: поэтому я и не хотела большую свадьбу, всем не угодишь, а настроение тебе скотина какая-нибудь(:oops:) испортит!
Fiordaliso как я Вас понимаю. Вспоминая свою свадьбу, до сих пор удивляюсь как я это пережила? Сама я свадьбу не хотела, но родители и родственники настаивали. В итоге я на ней так устала, как никогда. До сих пор не пойму зачем она нужна была? Да еще и за свадьбу платили только мы (молодожены), а потом еще год " зубы на полку складывали". Зато ораву из 60 человек накормили и напоили - вот радость-то.
А если учесть, что я была на 4м месяце беременности, меня от всего тошнило и жутко отекли ноги, но нужно было улабаться, целоваться и учавствовать в дурацких конкурсах тамады (а актриса из меня некудышняя), то можно сказать, что свадьба мне совсем не понравилась.
А у нас свадьбы не было...просто решили, что нам это не нужно. Пришли утром к открытию ЗАГСа, сонные...:smeil:, колечки уже дома одели, свидетелей тоже не было. Включили нам свадебный марш, пригласили на роспись, зачитали заученное напутствие (причём в данном случае это так нелепо выглядело) и пошли мы домой досыпать:smeil:...а через день уехали в Болгарию отдыхать. :smeil: И тот факт, что я не одевала красивого "траурного" белого платья и не было автомобильных эскортов, меня ничуть не огорчает:yes:.
Fiordaliso
28.10.2008, 15:22
Вот-вот, меня эти тетеньки с их нарочито торжественно-радостными напутствиями тоже раздражают.
Fiordaliso нет,я по другому поводу. Я же процитировала:про воздержание.
Добавлено через 4 минуты
а моя свадьба была 1 день,в ресторане. И не прикалывали речи торжественные, тетки - сотрудницы были молодые, модные и красивые. В ЗАГСе долго не были, колечками обменялись, выпили шампанского, друзья поздравили. Потом поехали в ресторан, оттуда мы с мужем ушли раньше.Кстати, никто меня не нес на руках, не подметал ничего и не бил посуду.Не было родственников пьющих и кричащих,требующих выкупа (да. кстати, никто не выкупал). Все были довольны, веселы и приличны. на следующий день мы уехали.
Fiordaliso, угу, в нашем случае можно было нас просто от себя поздравить своими словами так сказать, а не читать зазубренный текст...если учесть, что кроме нас, неё и огромного зала с "орущем" маршем там никого больше не было:smeil:.
Моя мама в своё время очень хотела, чтобы я официально оформила свои отношения, в глубине души тихо переживала, НО посмотрев на опыт своих подруг, дети которых благополучно женились и также благополучно разводились, а родители ещё долгое время отдавали долги за их торжества, решила что пусть её ребёнок лучше живёт счастливо, нежели все эти бюракратические припоны и социальные заморочки и теперь спокойна и уже не переживает ни капельки:yes:
вот-вот я тоже решила,лучше я куплю себе стиральную машину и др.технику,чем закачу свадьбу..но если есть деньги и желание,то почему бы нет!!!!
А у меня первой мыслью на утро после свадьбы было - "хочу-еще-раз-вот-в-таком-красивом-красивом-белом-платье-как-принцесса-и-праздник-праздник!!!":rzhu: Ну чувствую накаркала...не предел свадьбам:oops: (надеюсь). Море позитива. Пусть семья не сложилась, но был день счастья...я думаю жизни мне годик прибавился:yes:
Кыся Мяу
03.12.2008, 13:42
А я уверена, счастливый гражданский брак возможен только если он устраивает ЖЕНЩИНУ! только так. потому что мужчин это устраивает поголовно.
муж до меня был женат, развод происходил мучительно и тяжело, наверное, его можно понять, что он не спешил снова к алтарю. Первый год этого самого гражданского брака я понимала, второй начал напрягать, на третий его категоричное нежелание ставить штапм, в моей голове выросло до размера катастрофы.
а потом стало все равно. Короче, когда через три с половиной года совместной жизни муж созрел и загорелся мыслью о свадьбе, у меня это никакого энтузиазма не вызвало. от свадьбы вместо радости осталось чувство гадливости, казалось, что я его под венец затащила ( хоть в это время тащил уже он).
короче, все должно быть вовремя. Встретились, полюбили, повстречались, поженились. и дальше уже строить жизнь.
Alexa_Alexa
03.12.2008, 13:57
Кыся Мяу, нормальные отношения, в принципе, возможны только при взаимном согласии и одинаковом восприятии этих отношений.
Что касается гражданского брака - он устраивает далеко не всех мужчин. У меня масса знакомых, которые, влюбившись и встретив "женщину своей мечты" - спешат затащить её под венец. Для моего мужа, кстати, тоже было важно зарегистрировать отношения официально.
Marishka
03.12.2008, 14:09
А я уверена, счастливый гражданский брак возможен только если он устраивает ЖЕНЩИНУ!
А я уверена, что форма отношений должна устраивать ОБОИХ, а не только одну половину из пары. Не надо забывать, что в отношениях всегда участвуют двое, и только эти двое должны прийти к согласию и выбрать ту форму отношений, которая им, обоим, кажется наиболее оптимальной, будь то официальный, гражданский, гостевой, или какой-либо иной брак (ну или отсутствие такового). В противном случае получается, что кто-то куда-то кого-то тащит.
Кыся Мяу
03.12.2008, 14:10
Alexa_Alexa , согласна, но мужчине- охотнику и завоевателю, кажется легче в такой ситуации. да и правильно это , вроде, когда мужчина завоевывает и добивается руки и сердца. в итоге, когда это происходит, он чувствует городость и удовлетворение! не должно быть наоборот, чтобы женщина хотела, а мужчина отмахивался, чревато вот такими неприятными эммоциями. или , может, у меня так было.
Никогда не хотела свадьбы как торжества, всё мне представлялось как писала Fiordaliso, только она молодец и перетерпела, а я бы точно по-своему всё расставила. И плевать бы мне было на обиженных родственников и т.д., унижать, тем более прелюдно, не позволю.
Штампа в паспорте тоже побаиваюсь, так как в юридических делах ничего не смыслю, более того - меня это раздражает. А разводиться потом как? Я не верю, что если человек вначале был хороший, то так вечно и будет, всякое случается. Да и человек может быть просто напросто очень обижен. Остаться без части имущества как то не очень привлекает.
Судить могу только по себе, но мнение имею твёрдое - если человек категорически против регистрации отношений, то он просто не уверен, что это "последняя остановка".
ikc Либо она у него уже далеко не первая :(, горьким опытом научен, как говорится
Не хочу никого обидеть, но если далеко не первая - это очень нехороший симптом! Женился что ли со всеми подряд, ветренный такой? Или неудачник катастрофический? Или как говорит моя мама: "От хороших не уходят".
Kатарина
03.12.2008, 15:06
ikc, а Вас не смущают мужчины у к-х было энное кол-во гражданских браков и ни одного официального? Про таких также можно сказать, неудачник, ветреный и "от хороших не уходят". Штамп или его отсутствие не говорит о порядочности мужчины или наоборот.
Вопрос очень сложный.
Есть ведь такое понятие, как "гулял, а потом остепенился"
Kатарина
03.12.2008, 15:17
Аленka, есть очень разные понятия! Некоторые в 18 лет женятся и всю жизнь счастливы, а некоторые в 10-й раз в 40 и только тогда счастливы! Очень по-разному бывает!
Marishka
03.12.2008, 15:20
Аленka, ну неужели вы всерьез полагаете, что штамп в паспорте остановит мужчину (или женщину, что мы все только о мужчинах и о мужчинах) от дальнейших загулов?! :shock2: Или отсутствие оного сподвигнет на походы налево того, кому это "налево" и не надо?
ikc, ну тогда, если следовать вашей логике, то люди, оформляющие свои брачные отношения в 18 лет делают это всерьез и надолго, ибо это уже все, штамп, и конечная остановка. Правда почему-то подавляющая часть ранних браков распадается...
Marishka не остановит - понятие "брака", как чего-то освященного свыше, или непосягаемого, давно умерло :(. Мораль и идеология сейчас далеко не те, что были (хотя и тогда ходили "налево", хотя и не столь открыто, как сейчас).
Поэтому я как раз-то не утверждаю, что "брак"="посадить на цепь" или привязать к себе, хотя кол-во разводов и гр. браков меня огорчает
Marishka да уж, у меня сейчас волна разводов среди друзей, как 3 года назад была волна браков!
Alexa_Alexa
03.12.2008, 15:30
Аленka, "непосягаемый" и "священный брак" - если понимать его в смысле измен, а не в смысле официального расторжения - не то что не умер, он и не существовал никогда.
Катарина, нет, это смущает гораздо меньше. У меня у самой N-ое кол-во гражданских браков и ни одного официального. Что мне не спать что ли ни с кем? Только я чувствовала, что всю жизнь с этим человеком жить не хочу и не придумывала себе проблем.
Marishka, я говорю по случай, когда ДАЛЕКО не первая. Можно ошибиться, по-разному бывает, но любовь довольно редкое чувство, если человек ею воспылал и остыл к 30-ти годам 4 раза, то фигня какая то. Даже если это и не трагично, то показатель неума и безответственности.
Kатарина
03.12.2008, 15:32
ikc, гражданский брак и просто спать вместе с мужчиной - мне кажется это абсолютно разные формы отношений!
Alexa_Alexa Но и отношения такого легкомысленного не было, не так ли?
Alexa_Alexa
03.12.2008, 15:41
Аленka, в какой исторический период не было легкомысленного отношения???? Еще во времена мушкетёров было даже принято иметь любовников и любовниц - в общем, измены всегда имели место там, где брак основывался не на любви, а был больше деловым союзом, сделкой. Дела - делами, а любовь - любовью.
Катарина, понимаете, так получается, что начинаете вместе жить. Я ж не говорила, что этих мужчин держала в роли вибраторов, нравились мне, и я им. Но знала, что прожить всю оставшуюся жизнь с ними не хочу. И была права, так оно и вышло.
Елена Ас об этом и пишет. Волна разводов получается потому что женятся "от делать нефих", типа как все. И поэтому я говорю, что это тревожный симптом. Если мужчина так легко женился, то может и со мной такая ситуация?
К браку отношусь серьёзно, это не игрушки. То есть официально приведу человека в свою семью, любите типа и жалуйте, а через год разведусь, просто надоело.
Разве я нелогично мыслю? Что вызывает такую бурю споров?
Kатарина
03.12.2008, 16:05
ikc, наверное мы друг друга не поняли. Когда встречаешься с мужчиной, иногда с ним ночуешь, завтракаешь-ужинаешь вместе, проводите вместе выходные дни - это не гражданский брак, как мне кажется. Нет же общего хозяйства и постоянного совместного проживания. Тут дискутируют именно об офиц. браке и неофициальном.
А иногда ночуешь, завтракаешь-ужинаешь+выходные и перерастает в гражданский брак. Очень тяжело и неудобно жить на 2 дома, получается постоянное совместное проживание, а от хозяйства при таком раскладе никуда не денешься. Так что поняли мы друг друга довольно правильно.
ikc у меня такое было,дневали-ночевали, а сожительства и не было---не был он готов,созрел года через 3,когда я уже была на сносях от другого :)
Тоже ужасно хочется написать по этой теме.
Прочитала много "за", много "против", призадумалась сама. Мне кажется не главное что там написано в паспорте и как будет называтся формально любимый человек - "муж", "мой парень" или как то ещё. Главное чувства. Вот если взять меня, с парнем своим я познакомилась 3 года назад. И практически всё это время мы живём вместе. Точнее я обитаю в его комнате "неформально":oops: Мы практически всегда вместе, мы многое пережили, были недоразумения, были какие-то разногласия, были ссоры, но тем не менее, мы научились понимать друг друга. И я теперь знаю что это ТОТ человек. К слову сказать у нас обоих это первая любовь. И нам по сути не важна церемония, штампы и всё-такое. Мы просто хотим быть рядом с друг другом. Нет, хочется праздника, хочется как-то отметить то, что мы вместе и наверное какая-то церемония всё-таки будет, но на отношения это совсем никак не повлияет. Может кто-то скажет что я слишком молода, что три года, это не срок, но почему-то я абсолютно уверена, что так и будет.
самое главное, что для себя вы все четко решили, а что там другие думают - то это для них хорошо.каждый, основываясь на своем опыте, пишет:podmigivayu:
JanaTX, а на чём же ещё я могу основыватся, как не на опыте? Ведь даже зная историю других, никогда не будешь знать точно почему это произошло. Но может быть чей-то опыт и описание ситуации как развивались события помогут кому-то принять решение для себя, если он колеблется.
Fiordaliso
08.12.2008, 17:21
всё мне представлялось как писала Fiordaliso, только она молодец и перетерпела...
Я себя как раз молодцом и не считаю! Оправдываю свою пассивность в данном вопросе молодостью лет, предстоящей защитой диплома и легкой паникой при мысли от того, что придется воевать в полном одиночестве с кучей родственников и женихом, который не реже, чем раз в неделю, грозился разоравть помолвку по причине моих, с его точки зрения, заморочек.
После одного неудачного похода замуж, точнее недохода туда я опробовала сожительство... Единственный плюс не было дележа имущества.
это Вам повезло, что
или
1.Не успели нажить имущество.
или
2. Кто-то оказался великодушным и ушел без всего, не претендуя ни на что.
А вот если нажито было бы огромное количество техники, антиквариата, украшений, как у моей подруги. Жили вместе года 4, оба зарабатывали отлично, ездили в капитализм вместе и покупали все вместе.Сначала он говорил, что не хочет связывать себя и ее "пошлыми" узами брака ("ведь это насилие над чувствами...") Затем он говорил. что не штамп главное в любви, что он никогда ее не предаст. а она. как в том мультике, чистила кастрюлю...Потом он предложил родить совместного ребенка...чуть позже, "а то сейчас на фирме много дел".А потом он решил. что она его больше не волнует как женщина, что есть другие, более интересные, непрочитанные и продуманные.А их не связывает ничего.
И это не единичный случай. Как там жили бабушки и дедушки без росписи в ЗАГСе и как они умерли в один день нерасписанные,-все это для меня сказки из "времен Очаковских". А вот то, что при сожительстве никто никому не обязан и оба имеют лишь неземную любовь,- это сказки на настоящий день.
О чувствах пусть говорят девочки до 20-25 лет. что они скажут. когда появятся первые морщины, остывшие внезапно чувства, испорченные бытом? а мужчины-то другие. У них другое гормональное развитие. Им надо ТАЙНУ(это я с сарказмом),интригу и разнообразие.Может, и есть счастливые гражданские браки?..Но перед глазами только что-то случаи, когда женщина хочет замуж официально, а мужчина отказывается, прикрываясь чувствами. Чего б ему не жениться? Однако можно ответить, убрав НЕ из этого вопроса.
Амазонка
08.12.2008, 20:36
Все мои знакомые женского пола, живущие в ГБ, мечтают (планируют) выйти замуж официально. Наверное, желание мужчины расписаться всё же воспринимается как доказательство серьёзности его намерений в создании семьи, даёт чувство дополнительной защищённости. Не уверены женщины в чувствах мужчин, и, к сожалению, эта неуверенность прямо-таки любовно взращивается и укрепляется нашим прелестным про-шовинистическим обществом. Отсюда и желание обеспечить себе защиту официальным провозглашением - мы семья.
Вечный разрыв между романтикой и прагматикой.
Vitzli, видно, вы пока не в восторге и от ОБ, и от ГБ, главное, нравился бы человек и жизнь с ним.
... главное, нравился бы человек и жизнь с ним.
:smeil:Но все-таки желательно спланировать свою жизнь и жизнь будущего ребенка, а следствием этих планов являются брачные узы.:yes:Только официальный брак защитит от посягательств разлюбившего мужа на Вашу собственность , равно как и обманутого супруга от хищницы-жены.:yes:Чувства чувствами, но надо подумать о себе.
А так - я приветствую Вашу точку зрения.:yes:
Амазонка
08.12.2008, 21:03
Согласна, ОБ - для обеспечения нормальной жизни ребёнку в первую очередь, и для финансовой защищённости. Не с ангелами же живём, и сами не ангелицы (в общем).
Я предпочитаю романтические отношения строить, имея стабильность (во всех смыслах).
Я с Анатолем, как моя тёзка Ростова, не убежала бы.
И любящему мужчине не влом изящно преподнести гарантии, пусть и не 100- процентные. Любимая женщина не должна беспокоиться, вот и всё, других аргументов и не нужно.
Если б не дети, можно было бы повеселиться, порисковать.
Мармаруни
08.12.2008, 21:11
:smeil:Только официальный брак защитит от посягательств разлюбившего мужа на Вашу собственность , равно как и обманутого супруга от хищницы-жены.
Это как? Чё-то я туплю, пардоньте... У меня перед глазами сейчас разворачивается такая ситуация: моя подружка ушла из ГБ с двумя киндерами под мышкой, пытается не унижаясь договориться о финансовых вливаниях на нужды детей (буквально под отчёт, готова все чеки прикладывать!) Так этот чудак обвиняет её в ужасающей корыстности, и восклицает: "Как хорошо, что ты отказалась за меня замуж выйти! А то сейчас обобрала бы до нитки!"
А так он хозяин положения, сколько захочет - столько и даст.
Кыся Мяу
08.12.2008, 21:11
Light !!!!! прям в точку! увы. я пока не видела ни одного счастливого гражданского брака. даже, если он кажется таковым, на поверку оказывается, что просто кто-то не хочет женится, а кто-то делает вид, что это устраивает..
Мармаруни Off. Какова связь между цитатой и Вашим постом?
Кыся Мяу
08.12.2008, 21:16
Амазонка , тоже верно! ведь любящий мужчина должен позаботиться о женщине и юридически! черт с ним, если разлюбил, а если, не дай Бог, умер??? и и все нажитое в ГБ тю-тю... или долго доказывать, что покупалось? закон не слишком лоялен к сожительству.
... закон не слишком лоялен к сожительству.
мало того, по умолчанию приветствуются официально зарегистрированные семьи.Несмотря на возгласы состоящих в неофициальном (будем называть "гражданском") браке "А мне все равно, что скажут или подумают" и "Была бы любовь с чувствами..." эти люди могли не быть в такой ситуации,когда требуется наличие штампа в паспорте. Да. согласна, меняется мир, меняются взгляды. Но никто не убедил еще лично меня в том. что неофициальный брак лучше и выгоднее официального, и никто не ответил на вопрос: почему же этот любящий вас безумно мужчина не хочет закрепить официально ваши отношения?
Буду рада, если кто-то логично все объяснит.:yes:
Кыся Мяу
08.12.2008, 21:29
Light , согласна с вами всей душой!! втом то и дело! раз так дру друга любите- почему не узаконить отношения? всем приятно: и любящим, и мамам-папам, и , тем более, будущим детям! это реальное "дело", доказывающее отношение! а то получается билет с открытой датой- то ли сегодня сяду в поезд, то ли через неделю..
Мармаруни
08.12.2008, 21:30
Light связь следующая: в цитате говорится, что законный брак защищает одного бывшего супруга от финансовых притязаний другого (я правильно поняла?) В моём посте описана ситуация, когда наоборот - отсутствие штампа защищает мужчину от финансовых притязаний бывшей подруги жизни. Вот я и задаю вопрос относительно процитированного утверждения: это как? имеется в виду - как именно защищает?
этот чудак обвиняет её в ужасающей корыстности, и восклицает: "Как хорошо, что ты отказалась за меня замуж выйти! А то сейчас обобрала бы до нитки!"
А так он хозяин положения, сколько захочет - столько и даст.
Наверно, в данном случае официальный брак защитил бы женщину с двумя детьми от этого расчетливого чудака.
Мармаруни
08.12.2008, 21:47
Light да, пожалуй что... всё-таки нам, женщинам ОБ нужнее, чем мужчинам, увы.
Мармаруни да, финансово обеспечить детей проще в ОБ, но совесть еще никто не отменял, жаль, что при расставании взрослых страдают дети
Мармаруни
08.12.2008, 21:57
ЕленаАС ай, и не говорите... извиняюсь, что перешла на частности, но для большинства мужчин такого "брутального" типа действует правило: "люблю женщину - люблю ребенка. обиделся на женщину - обиделся на ребёнка. бросил женщину - бросил ребёнка" ну и так далее. И чаще всего ну прямо ВСЕ видят, что мужик ненадёжный, что лучше бы подстраховаться... все, кроме его женщины.
Мармаруни ага. И потом-жены и мужья бывшими бывают, а дети-то нет!
У самой на глазах такая картина, но там пока все ок с финансированием после офиц.развода, но вот зря она не задокументирует такое положение дел
Еще один взгляд на вопрос.
Олеся Бухенская (http://shkolazhizni.ru/authors/elvie/)
Какая польза от гражданского брака?
По сути, гражданский брак представляет собой всё то же самое, что и официальный, за исключением штампа в паспорте. Наверное, поэтому не зря уже давно психологами оспариваются его преимущества и недостатки.
Pro
- Быть почти замужем или почти женатым очень удобно. Больше нет необходимости бегать каждый день на свидания, находить время, да и место для секса. Можно проверить насколько вы подходите друг другу. - У вас появляются совместные интересы.
- Можно поиграть в «настоящих» мужа и жену, распределив домашние дела.
- Остается возможность заводить новые знакомства.
- В случае прекращения отношений вам не придется с пеной у рта отвоевывать кусочек гарнитура или пилить свадебный снимок.
- Свободный союз позволяет сэкономить деньги, которые нужно тратить на свадьбу.
Contra
- «Бытовуха» под одной крышей имеет каверзные свойства. Оказывается, она не умеет стирать рубашки, а он прибивать гвозди.
- А деньги! Их всегда не хватает. Мужчины и не догадываются, что женщинам нужно гораздо больше денег. И «неаргументированные» отказы начинают восприниматься как жадность.
- Неожиданно появились обязанности утешать и слушать.
- Моральная усталость. Вы не имеете ни малейшего права на свою половинку, все предъявляемые претензии принимаются как посягательство на свободу.
- «Гражданская жена» воспринимается окружающими как «любовница», а вот «гражданский муж» все так же остается «свободным и холостым», почти женихом.
- Самый весомый аргумент, против которого нечем крыть – отсутствие прав на совместно нажитое имущество. Что называется, с чем пришел – с тем и ушел.
На гражданский брак мужчины идут охотнее: никаких предложений делать не надо, клятвы в вечной любви и верности тоже как бы отпадают. Женщины же считают, что штамп в паспорте привяжет к семье.
Кыся Мяу
08.12.2008, 22:19
Ну, поступки людей после расставания- это , действительно, уже больше вопрос совести. и в ОБ порой трудно что-либо с мужчины стребовать, кроме того, что положено по закону ( хотя, и это- что-то!).
а вот почему в начале, когда любовь крепка и по идее мысли о расставании посещать не должны, любящие не регестрируют брак?? дают себе возможность обратного хода, получается.:shampan:
Off Железная логика! Респект.:yes:
Кыся Мяу
08.12.2008, 22:22
Light , интересный пост.
насчет- можно заводить знакомства- поспорю, фиг там...
Алевтина
08.12.2008, 22:23
Кстати гражданский ли брак, официальный ли. Но алименты на детей по закону мужчина будет платить в обоих случаях. И что в гражданском, что в официальном - через суд. Добровольно редко кто желает. Экономят, раз любовь прошла:evil:
Кыся Мяу
08.12.2008, 22:28
А еще мне интересно, как женщины, живущие в ГБ представляют любимого своим новым знакомым? это мой.....сожитель?:shock2: друг?:rzhu: бойфренд?:ridaju: эээээ, любовник?:oops: гражданский муж.... м-да.... и соответствено- как он представляет вас??????:evil:
Алевтина
маленькое "но". Дети, рожденные родителями, не состоявшими в зарегистрированном браке, обладают точно такими же правами, как и рожденные в официальном браке. Поэтому и алиментные обязательства, в соответствии со статьей 53 Семейного кодекса РФ, возникают аналогичным образом. Однако в браке гражданском нет презумпции отцовства супруга, т.е. правила, согласно которому отцом ребенка, рожденного женщиной, состоящей в зарегистрированном браке, признается ее супруг. Здесь для установления отцовства требуется еще и признание отцовства со стороны папы, которое производится путем подачи личного заявления в орган ЗАГС. Если же отец ребенка записан только со слов матери, то вполне возможно, что отцовство придется доказывать в судебном порядке.
Мармаруни
08.12.2008, 22:52
Кыся Мяу вы мне напомнили одну ситуацию... на встрече однокурсников все притащили фотки, ну как обычно - "это дети, это муж ..." Причем гражданский или нет - никто, есесссьно, не пояснял, ибо кому какое дело.... А одна девчонка решительно так, и даже с некоторым раздражением заявила: "А это сожитель мой!" Так она это сказала... как будто убить его хотца! :-)
Алевтина
08.12.2008, 22:55
Вот именно в судебном. Доказала и получает весьма неплохие алименты соседка. А родственники бывшего бойфренда поливают ее грязью. Девочки, но вот также может случиться с женой. А по суду отцовство признать - не такая уж ппроблема. Заупрямился - генетическую сделали. Но платить пришлось как миленькому.
Ведь он такой наивный думал, что если брак гражданский, то ничего она не получит. Оказалось для себя да, не получит, но не дети!
И еще хочу добавить для тех дам, которые защищают ГБ. Не дай бог оказаться вам в такой ситуации, когда отец ребенка(ваш незарегистрированный МЧ) отказывается от своего ребенка. Найдутся ли у вас средства на адвокатов? Ведь услуги их ой как недешевы. они могут помочь вам в судебных тяжбах, но после этого можно "пойти по миру".А также для стопроцентного подтверждения отцовства требуется проведение судебно-генетической экспертизы, стоимость которой тоже достаточно велика. Пока суд да дело на много лет в ожидании судебного решения, ваш ребенок живет без средств к существованию. Вот это и есть один из главных недостатков гражданского брака.
Родители не оформили свои отношения, а страдает ребенок. :yes:
Далее:пока брак не зарегистрирован, у каждого из супругов формируется свое личное имущество, и если возникает спор, то очень сложно доказать, что какая-либо вещь куплена на совместно заработанные деньги и является общей собственностью.
В браке же официальном не имеет значения, на кого оформлена та или иная собственность. Если она приобретена в период брака (за исключением подарков и наследства), то считается совместным супружеским имуществом, которое делится пополам либо в иной пропорции в зависимости от того, с кем после развода остается проживать ребенок (ст. 39 Семейного кодекса РФ).
еще один минус. Ну. если .конечно. человек бессребренник, ему не надо ничего, кроме своего нижнего белья и гордости, тогда да. не спорю. но уверяю. среди мужчин вряд ли найдется таковой. Женщины склонны верить тому. что им подарят звезды. а вот мужчины склонны обещать что угодно.
Добавлено через 1 минуту
Мармаруни :rzhu: так ведь жениться не хочет, подлец!
знаю одного товарисЧа у которого двое детей - один в ГБ, один в ОБ. не помогает ни там, ни там. официальная жена что-то стребовала после развода, с их ребенком он не общается, а неофициальная нет, просто забила на него, ей ее родители помогают. с ребенком общается иногда, но он недавно ушел, и вроде с намеком вернуться, хотя сам сейчас еще к одной даме присоседился.
Alexa_Alexa
09.12.2008, 15:05
Если мужчина не хочет платить алименты - он этого делать не будет при любом раскладе. Скрыть свой доход в нашей действительности - не проблема.
:ridaju:да с этим и не спорит никто, это я к вопросу совести некоторых личностей пишу. деток мне больше всего жалко, я как посмотрю как некоторые папок своих любят, а эти козлы их бросают, прям слезы наворачиваются.
Alexa_Alexa
09.12.2008, 16:17
JanaTX, это да... отсутствие родительского инстинкта к собственным детям - это нечто вроде врожденного уродства... :(
Алевтина
09.12.2008, 21:45
И что-то развелось этих уродов - море. Может в ГБ как раз в основном и стремятся такие эгоисты. Они думают так меньше будет ущерба. Вопрос кому меньше:no:.
Кстати, никто не знает, почему стали быстро и легко разводить семьи с детьми? Эаконодательство изменилось?
катерина
09.12.2008, 23:11
читала-читала
решила высказаться тоже
ОБ с ненадежным мужчиной-беда, как и ГБ -а может даже и хуже
я и со своего опыта и с подруг смотрю
если есть собственность с женой нажитая в ОБ -непорядочные мужчины вывозят все до последнего
я к подруге пришла после развода -а в ее квартире (хорошо на родителей оформленная- как потом свкровь сказала -жаль -а то б и ее поделили) только люстра осталась -не смогли открутить -вывези ВСЕ -и их и не их вещи
я была в шоке
подруга сказала-пусть берут все-лиж бы отстали
сейчас у нее все хорошо, с достойным человеком
ЕленаАС а с таких процессов никто ничего не имеет.Они невыгодны ни одной стороне:ни тем. кто судит, ни тем, кто судится(т.е. разводится).Бесперспективн ый материально процесс.
Добавлено через 1 минуту
катерина насилие и наглость в жизни побеждают, как это ни прискорбно.
Light просто раньше давали время "подумать", а сейчас нет этого искусственного затягивания и разведенные сами в шоке от скорости развода. Хотя...имхо раньше надо было думать
вот мне тоже кажется, что раньше думать надо, а по 5 раз бегают заявление для устрашения подают, а потом забирают(знаю таких), прямо смешно! ну как дети малые. создали семью, так устраивайте отношения, а не смехопанораму.таких надо в первый же день разводить, чтобы друг другу и окружающим нервы не трепали.
JanaTX так теперь и разводят и они сами от себя в шоке.
Fiordaliso
10.12.2008, 10:40
Кстати, никто не знает, почему стали быстро и легко разводить семьи с детьми?
Я была очень рада, что нас развели быстро, за одно заседание. Хотя, если бы не было обоюдного согласия и муж отказывался бы дать мне развод, может быть и дали бы какое-то время на примирение, которого уже не могло быть в принципе....
Я и свидетельство о расторжении брака оформила чуть ли не в тот же день, когда выписку из суда получила - настолько велика была у меня потребность окончательно сжечь все мосты.
А вот муж поначалу был в легком шоке - он видимо как раз подумал, что я с ним в бирюльки поиграть решила...
Fiordaliso ну, Вы женщина решительная, а многие мои знакомые именно в бирюльки и играли. Итог-официальное расторжение ГБ
ну зато это их, может, научит думать сначала.
Я в суд звонила, узнать, готово ли решение, когда еще оно было недействующее (как я поняла тогда из объяснений- все решения вступают в силу в полдень), в тот же день забрала и оформила. Правда, я и на развод подала только через три года после того, как разъехались, но на то были финансовые проблемы и 200 р тогда были еще приличными деньгами, в отличие от сейчас ( и в принципе и для меня особенно)
ЕленаАС Разводят сразу и суд не выясняет мотивы развода в тех случаях, когда брак расторгается при наличии взаимного согласия супругов, имеющих общих несовершеннолетних детей. При расторжении брака в судебном порядке суд принимает меры к примирению супругов и может назначить срок для примирения супругов в пределах трех месяцев и отложить разбирательство дела на этот срок
Kатарина
11.12.2008, 10:50
Если один из супругов против развода, то заявление подается в суд. Супруг, к-й против может написать заявление о примирении. откладывают на 3 месяца. И так можно написать раза три. Если не хочешь появляться в суд, нужно об этом предупредить, кажется в виде заявления и послать телеграмму сопротивляющемуся супруг о судебном заседании. На самом деле судья обычно всё объяснит что и куда нужно отправить:yes:
Супруг, к-й против может написать заявление о примирении. откладывают на 3 месяца. И так можно написать раза три. :yes:
Катарина, о чем вы? Что можно "написать раза три"? :smeil:Существует законодательство, на основании которого происходит вся наша жизнь. А оно гласит, что:
1. По делам о расторжении брака в случаях, когда один из супругов не согласен на прекращение брака, суд в соответствии с семейным кодексом РФ вправе отложить разбирательство дела, назначив супругам срок для примирения в пределах трех месяцев.
2. В зависимости от обстоятельств дела суд вправе по просьбе супруга или по собственной инициативе откладывать разбирательство дела несколько раз с тем, однако, чтобы в общей сложности период времени, предоставляемый супругам для примирения, не превышал установленный законом трехмесячный срок.
Kатарина
12.12.2008, 11:23
Light, информацию взяла не с неба. Мой муж так с бывшей разводился, хорошо что судья была на его стороне и грамотно объяснила что и как ему надо сделать, чтобы побыстрее развестись:yes: Это был 2004г.
Моя приятельница в свое время через суд год разводилась, дележа имущества и детей не было, а муж тянул максимально, надеясь, что она передумает. Это был 1991 год.
Может что-то изменилось и опять же закон всегда можно нарушить.
Light , я согласна с Kатариной, раньше было сложнее развестись
Может что-то изменилось и опять же закон всегда можно нарушить.
1. Что-то изменилось,да.Это в законодательстве.
2. Закон нарушить можно, но сроки, обозначенные законодательством, исполняются, всегда при желании можно проверить.Найдутся люди, кто ответит, и они будут наказаны. Значит, это никому не надо было в 2004 году.
Kатарина
13.12.2008, 23:41
Light, мой муж вырос в полубандитсокм подмосковмном городе, о каких законах идет речь? Хорошо, что их развели за полгода, на момент подачи очередного заявления его бывшая жена (на наше счастье!) увлеклась другим вариантом.
Light, мой муж вырос в полубандитсокм подмосковмном городе, о каких законах идет речь?
Off. Хорошая фраза.Имхо,касается любого города. находящегося в центре. Это я к тому опять, что миром правит капитал.
А что разводы? Этот процесс неинтересный. Идет сейчас конвейерным методом.Если кто-то не заинтересован в том. чтобы его развели, при любом раскладе сможет управлять процессом, если имеет в кармане.
Kатарина
31.01.2009, 00:29
Может не очень в кассу:repa: Но явно в тему. Наткнулась по ТВ на хронику ЧП, в г.Уфа жила-была женщина, сейчас ей 63 года, 14 лет в душу в душа прожила в гражд.браке (какие официальные нелепицы, там же любовь и согласие) с неким дяденькой, а потом он умер и его племянник (наследник официальный) с помощью судебных приставов выволакивал эту женщину из квартиры, т.к. ну никак официльно ей ничего не принадлежало и что визги соседок "она ж тебя кормила и поила и привечала". Ничего страшного, что ей идти некуда и что всё хорошо всё было с тем дяденькой, закон-с.
Делайте выводы, девочки, это пример трагедии конкретного человека, а их очень-очень много. В нашей семье есть подобный пример, только там не 14 лет совместной жизни, а больше 20, но какое это имеет значение, если любовь ( какой смайлик вставить не знаю:dontknow:), в итоге женщина (в доску своя родственница, к-й никто не смог помочь официально после горячо любимого мужа) приткнулась у очень взрослой дочери , к-я с мужем и парой детишек и ее никто там не ждал, последствия все представляют.
Мне ее очень жаль, но те же самые люди, что говорили племяннику "стыдись" по -хорошему должны были прийти в суд и подтвердить, что у них фактически были семейные отношения и она на правах жены имеет право на свою долю в виде супружеских 50%. насколько я понимаю это должно было быть гражданское дело о признании фактического брака. Вопрос в том, что в случае открытия наследства она могла не успеть получить в 6месячный срок (по наследственному праву- срок принятия наследства) решение суда об этом, да и скорее всего было не до этого ей. Но я не юрист все-таки
Таша в общем-то, пока у нас полно юридически безграмотных людей-их вот так вот легко будут выволакивать из квартир
Kатарина
Знаю такую же историю, тоже 20 лет были вместе, а потом очень взрослая дочь мужчины, которая так и не примирилась с существованием этой женщины попросила её уехать...а у той нет даже детей...
Маллинка
31.01.2009, 14:36
Я считаю, что ГБ допустим, но сама не хотела бы всю жизнь быть гражданской женой. Особенно если есть дети, нужно узаконивать отношений (словосочетание не очень романтичное), т.к. в нашем государстве закон не предусматривает защищенности детей и супругов в таком браке. (личных примеров нет, но все наверное помнят трагическую гибель экипажа подлодки Курск, так вот, многие семьи остались без пенсий и т.п. именно из-за ГБ).
К тому же есть такое высказывание - Гражданский брак-это иллюзия. Для мужчины, что он свободен, а для женщины, что она замужем.
Alexa_Alexa
31.01.2009, 16:31
Маллинка, про детей вы не правы. Дети точно также вписываются в папин паспорт и точно также , как при официальном браке являются и законными наследниками и т.п. Для супруга кое-какие сложные моменты есть, но они преодолимы, если есть желание.
Что касается подобный высказываний, то и законный брак для многих всего лишь иллюзия... Увы, но это определяется людьми, а не формой существования их отношений.
Kатарина, я без наездов, но мне вот всегда интересно, а где жили эти люди ДО этого?
Kатарина
31.01.2009, 17:33
Arti, про тетю из Уфы не знаю:dontknow:, крем уха услышала эту истортю и заинтересовалась под развязку. Про жену родственника знаю, что жила вместе с дочерью, они обе прописаны в какой-то квартире, но когда мама отчалила в ГБ на 20 с лишним лет, дочь за это время обзавелась мужем и детьми, стала полной хозяйкой, никто не подумал о том, что дяда Коля так скоропостижно умрет и так нелепо.
Эти истории я изложила с точки зрения того, что бывает если люди в ГБ и не подумали о формальностях, а не о том, что они несчастные и их выгнали. Думать надо было раньше.
Ну да, в принципе.
С другой стороны, если жили так бескорыстно и на одной любви держались, то должно быть, предполагали, что придет время и придется ехать назад, к дочке.
Kатарина
31.01.2009, 17:42
Arti, не знаю о чем они там думали:fool: Самое обидное, что дядя и эта женщина до этого ещё и в любовниках лет 15 были, он не мог развестись, т.к. плотненько слжил в КГБ с красивым званием и развод мог попортить карьеру.
Конечно. ребенку, рожденному в гражданском браке, не грозят двусмысленные замечания окружающих. Но женщине стоит задуматься над тем, почему ей нужны именно неформальные отношения с отцом будущего ребенка. Интересно, для чего отцу хочется и дальше сохранять свободу от брачных уз? Многие гражданские пары, счастливо прожившие в неофициальном браке несколько лет, решают все же узаконить свои отношения, став родителями. Интересно, по какой причине?
Имхо, объяснение неофициальных отношений есть: этап притирки друг к другу. Но, по - научному. не более года.
Однако я обращаюсь к сторонникам неофициальных отношений в браке.Кто-нибудь,ответьте, почему ,если Вы женщина, Ваш мужчина НЕ хочет заключить с Вами официальный брак. И если Вы именно не хотите этого, то опять же, почему? Было много длинных постов по этому поводу. Но ни в одном я не нашла ответа. Сплошные эмоции типа: Вы не имеете права говорить плохо о гражданском браке, или «А чем он плох»? Мне бы хотелось точного ответа, без эмоций. Если никто не может его дать, извините,это и будет ответ. Значит, просто -напросто, мужчина(и именно ОН) не хочет связывать себя с женщиной. Вот и все.Особенно если это долгий брак, больше этого пресловутого года, определенного психологами .
Детям,конечно, нужно, чтобы папа и мама любили друг друга.Но и они потом спрашивают:а почему?..
Не затрагиваю материальную сторону вопроса.Выше уже сформулировала все.
Добавлено через 2 минуты
Мне ее очень жаль, но те же самые люди, что говорили племяннику "стыдись" по -хорошему должны были прийти в суд и подтвердить, что у них фактически были семейные отношения
Хорошо Вы сказали:они должны были. А Вы в таком случае нашли бы время для судебных раздоров и споров, "кому и как сидеть". Это очень больной процесс, связанный с личным временем и отношениеями (мягко сказано) с противоположной стороной, то бишь с родственниками, выталкивающими на улицу. Вы не юрист, поэтому не знаете, что такое быть свидетелем. Это - :wallhead3:
Добавлено через 48 минут
Off. Вот какой-то аноним:ha-ha:написал мне в личку. что достала моя демагогия.
Все-таки нечего ответить человеку без имени про сожительство. Это не демагогия. это мои мысли. Если б узнать, кто этот товарищ без имени, я бы хоть имела возможность почитать его посты и оценить его демагогию. Наверно, он говорит ТОЛЬКО истины.:crazy:
Еще раз по поводу сожительства. Мнения разные, мое - такое: сожительство есть то, чем оно называется. Это не гражданский брак, а неофициальный брак. Бывает и в том, и в другом отрицательный исход. Но на вопрос-то ответьте, почему неохота регистрировать свой брак?:podmigivayu:
Light, вот читаю и НЕ хочу отвечать на ваш вопрос. Ну вот НЕ хочу, потому что я не на допросе. :smeil:
Light вот такое дурацкое у меня воспитание, что я бы- пошла, или, не имея возможности прийти- сделала бы или нотариальное заверение или иной минимум, который делает их легитимными.
по поводу ГБ: мне не лень набить свое мнение. Когда-то я была против ОБ (слишком тяжело мне дался разъезд и впоследствии развод). Потом- мне хотелось праздника, а не просто печати в паспорт. Как говорил мой муж "расписаться- не проблема, проблема сделать свадьбу". Сейчас у нас уже который год другие финансовые приоритеты: сначала хотелось отремонтировать и обставить квартиру, постороенную его родителями, сейчас, после проеденной мне операции, банально стоит выбор или свадьба или лишний ЭКО-протокол. Я выбираю второе, свадьба- подождет или просто поставим штамп в случае удачи ЭКО.
По поводу хочет ли мой мужчина связать со мной жизнь: то, что абсолютно здоровый мужчина за попытку ЭКО платит 100 и более тысяч рублей, что бы иметь ребенка от женщины, которая из-за проблем со здоровьем не может без помощи медиков иметь детей (банально удалены трубы) не смотря на то, что она банально старше, имеет "хвост"в виде подростка от первого брака.
Что касается имущества: икренне надеюсь, что мой отец выполнит то, что говорил в отношении моего сына, а у меня, в случае расставания с мужем есть как минимум однушка на двоих с мамой (в ней же прописан и мой сын, почему я всегда напоминаю ему о том, что бы позвонил единственному деду; на наследство со стороны отца я не надеюсь, в лучшем случае оно достанется детям моего сына).
Да, девчата, много нюансов в каждом конкретном случае. Бывает, например, при определенных обстоятельствах невыгодно расписываться, т.к. надо решить жилищный вопрос. Да мало ли обстоятельств.
Arti это понятно.Никто и не требует ответа. Просто непонятно, почему те,для кого сожительство-это хорошо, не хотят даже воспринимать доводы тех, для кого это плохо.Я же тоже не категорична. Да ради бога, пусть хоть все живут без официальной регистрации. Отчего же им не нравится противоположная точка зрения?
Light, ну почему не нравится? Я так, наоборот, вижу тонны лояльности со стороны сторонников гражданского брака, и практически не вижу ее со стороны сторонников официального брака.
В большинстве постов сторонникам гражданского брака чуть ли не в вину вменяется такое положение вещей, а уж про заявления на грани оскорблений я вообще молчу. Можно целую подборку из них сделать. Вот что грустно-то.
Таша приветствую Ваше мнение. У каждого оно свое,и жизнь ставит свои точки и запятые. Что касается суда-это страшная вещь.То, что происходит сейчас с людьми, называется безумием. наверно. процент хорошего намного меньше плохого. Особенно из-за квартирного вопроса.Да и из-за цветочных горшков тоже. Суды забиты мерзкими исками, которые приходится разрешать автоматически,люди себя при этом ведут так, что их сущность кажется настоящей именно в то время. Поэтому слово "надеюсь на" очень тяжело воспринимать и верить в это.
Сейчас начинаются очередные потоки заявлений по поводу работы тех, кого кинули на производстве или в фирме. Поверьте. при этом люди не гнушаются ничем.
Это неприятное отступление, но оно, в принципе, по теме. Ведь сколько семей,где сначала была такая любовь, что люди держали друг друга за руки.лялись во всем и засыпали, держась за руки тоже. А потом-увы и ах! Не у всех.конечно.Желаю абсолютно каждой женщине хорошего, ведь каждая из нас достойна счастья. Но при этом желательно оформленного юридически. Так,на всякий случай. Почему бы и нет?
Добавлено через 5 минут
Arti да. женщины более жестоки, чем мужчины. Вчера у меня был последний день учебы(повышала квалификацию) как раз по юридическим вопросам.И вот наши руководители ,старые опытные волки, признались,что,насмотревши сь на отношения в "казенных домах", сделали вывод: женщины злее и мстительнее.Причем любят, чтобы их жалели и понимали, а сами нетерпимы к своим (даже) подругам.Что уж говорить о людях.скрывающихся за красивыми картинками.
Моя двоюродная сестраполучила много нехорошего от неофициального брака. Вышла за другого человека замуж,и получила столько же нехорошего от официального брака. Несмотря на то, что отличная хозяйка,добрая и бесконфликтная. Так что пути господни неисповедимы.
Ведь сколько семей,где сначала была такая любовь, что люди держали друг друга за руки.лялись во всем и засыпали, держась за руки тоже. А потом-увы и ах!
это я прошла на своем опыте: спустя и 2 и 3 года после свадьбы. все, кто нас видел с первым моим мужем, не верили, что у нас не медовый месяц. Но только теперь, спустя 10 лет после фактического развода у нас стали более-менее нормальные отношения, может даже потому, что мне абсолютно безразлично, получу ли я алименты (ситуация, когда БМ просто по моей подсказке делает дорогостоящий подарок сыну меня устраивает, ибо благодаря мужу у меня нет проблем с текущим содержанием ребенка, во всяком случае и накормлю и одену и дам 500 р в неделю, если не прогуливает школу, на карманные расходы)
Таша иногда мне кажется. что наши отношения и не зависят от нас,что это-судьба. Вот люди иногда строят-строят отношения, казалось бы. ничем не согрешили. а у них все неудачно. И бывает,что видишь пару. где оба-такие конфликтные люди. что дальше некуда, а все у них хорошо. Так странно все. Но ведь бывают же такие моменты. когда что-то скажешь или сделаешь вовремя,и вот все в жизни изменилось:или сохранились отношения, или не произошло чего-то непоправимого.Значит, есть моменты все-таки, когда решается что-то нашими мудрыми поступками.
Счастье. если любовь преображается на разных этапах в разные состояния:приязнь, страсть, секс, любовь, терпение,уважение, и опять любовь, но уже мудрая, такая бархатно-вишневая.Но вот есть же такое. что в один момент куда-то все уходит. Не думаю.что человек виноват в этом. Но, думаю, что обратно это не возвращается.
Kатарина
31.01.2009, 23:35
Желаю абсолютно каждой женщине хорошего, ведь каждая из нас достойна счастья. Но при этом желательно оформленного юридически. Так,на всякий случай. Почему бы и нет?
Всеми рукаи и ногами "за"!:yes: Как ни крути, но это имеет значение!
На гражданский брак у каждого свой взгляд, конечно, и причины свои.
У людей зрелых, как правило, и причины на то зрелые бывают.
Зато про защищенность другой половины в браке могу сказать совершенно точно - в глазах нашего закона это сожительство со всеми вытекающими:(
Добавлено через 8 минут
Мне ее очень жаль, но те же самые люди, что говорили племяннику "стыдись" по -хорошему должны были прийти в суд и подтвердить, что у них фактически были семейные отношения.
Все совсем не так просто:(
Сама была свидетелем на таком процессе.
У сестры свекровь взяла, и развелась со своим мужем, а потом прожила с ним еще 12 лет после этого. Квартира была приватизирована на двоих, после его смерти часть "супруга" ей предложили выкупить у государства:%):.
Бабуля их, естественно, послала к той самой матери:gun1:
Так вот первый суд по признанию фактического совместного приживания был проигран, даже при наличии нескольких свидетелей (лично я вообще с удивленим узнала, что они были разведены), при этом у "мужа" наследников не было.
Пришлось нанимать адвоката (а контора находится в здании суда со всеми вытекающими) и посоветовали доказывать, что "жена" была у "мужа" на иждивении, так посоветовал судья....
Доказали со второго захода.
Так что не все так просто, к сожалению.
Такие многочисленные примеры по жизни наводят на мысль, что надо задумываться периодически, какие проблемы мы оставляем нашим близким и насколько они защищены.
Marishka
02.02.2009, 13:00
Вот не хотела встревать в эту тему, которая у нас сезонно продолжает всплывать, несмотря на то, что уже обмусолено, кажется, все, что только можно_и жаждущие найти ответы на интересующие их вопросы, вполне могут это сделать, перечитав предыдущие несколько страниц. Но про якобы защищенность в ОБ не могу не сказать. У самой свеженький пример очень хорошей знакомой, прожившей с мужем в официальном браке более 15 лет и родив ему двоих детей. Выходила она замуж за бедного студента, а когда он стал весьма и весьма обеспеченным человеком, решил, что жена ему новая и молодая нужна, и, обзаведясь оной, выкинул старую вместе с двумя детьми. Думаете она чего-нибудь из совместно нажитого за 15 лет получила? Да ни фига. Оказывается, у них и не нажито ничего было. Все на его родителей оформлено было, а у него, на секундочку, владельца нескольких магазинов, оказывается зарплата всего-то навсего 20 т.р.:ogo:, с которой он ей и платит алименты. И искать справедливости ей негде, ибо на прощание муж ее бывший так прямо и сказал: "Будешь возбухать, и детей отберу". И глядя на него сейчас, а также зная его возможности, как-то невольно начинаешь верить, что именно так он и поступит. Хотя ясень пень, то на фиг ему дети эти не нужны. Вот и вся защищенность. :grust:
Marishka
Ну тут-то дело в элементарной человеческой непорядочности:(
Я же вела речь о защищенности перед законом.
Обидно, когда живут люди душа в душу, и все-то у них общее, а потом бац......
Marishka здесь конечно вопрос не в ОБ и ГБ, а в человеческом отношении друг к другу.
и я еще раз убедиась в том, что защитить и помочь себе можешь только ты сам
Я вот все думала - что ж меня так коробит-то в этой теме, в частности в отношении официального брака? Вот я вроде где-то за него, но как тему почитаю, так ломает со страшной силой и прям против становлюсь.
Наконец, поняла!!! Прям аж полегчало на душе!
Почему-то большинство форумчанок относятся к официальному браку, как к способу достижения каких-то меркантильных целей.
Я не призываю жить с милым в шалаше и даже подчеркиваю это, чтоб не цеплялись потом и не начали утрировать!!!
Но я категорически против, чтоб к официальному браку относились сугубо с корыстными целями!
В первую очередь он должен зиждиться на любви, на желании быть вместе, а потом уже где-то на сто сорок пятой позиции должны всплывать квартиры, алименты и прочая хрень.
А у нас получается, что в первую очередь расписаться надо, чтоб прописаться, чтоб денег урвать, чтоб мебель распилить. Тьфу. Вот от этого тошно.
Marishka
02.02.2009, 13:10
Sogo проблема в том, что женщина формально перед законом была вроде как защищена. Но на поверку оказалось, что вся эта защищенность очень иллюзорна. :grust: Ну, в этом конкретном случае
Marishka
Я и таких примеров могу привести сколько угодно - как-никак я "алиментный" ребенок:(
Но вот эта самая любовь и желание быть вместе у меня лично, ну просто из жизненного опыта, и рождают как раз желание защитить своих близких, ежели чего со мной......
Чтобы не пришлось им бегать и чего-то там еще доказывать.
Sogo я в этом плане с вами согласна. а то - наживали вместе и друг для друга, получит левый дядя:gun1: и меркантильность здесь ни при чем:podmigivayu:
... Думаете она чего-нибудь из совместно нажитого за 15 лет получила? Да ни фига. Оказывается, у них и не нажито ничего было. Все на его родителей оформлено было, а у него, на секундочку, владельца нескольких магазинов, оказывается зарплата всего-то навсего 20 т.р.... Вот и вся защищенность. :grust:
Вот об этом я с самого начала говорила, и за это получила множество....:%):рекламаций.
Жизнь в официальном браке у людей полна неожиданностей. а здесь-то уж и подавно.Как правило, многое зависит от приливов и отливов эмоций именно у мужчин, так как (и не боюсь сказать этого) практически любая женщина желает быть в состоянии ,мягко говоря. уравновешенности и закрепленной законом официальности.Это не я, это практика показывает юридическая.Как эти дамы на судах плачут и взывают к порядочности мужчин, которые недавно им дарили звезды.Однако мужчины непоколебимы и говорят о том, что "не сошлись характерами, и вообще, кто она такая, я на другой официально жениться собираюсь,по любви" и "хорошо, что я с ней не расписался".Бывает это и после 10-15 лет в "горячей любви".
Кстати, ни в одном посте я не увидела, чтобы женщины(девушки) говорили о корысти в официальном браке.Напротив. были предостережения. Никто не относится здесь к официальному браку с корыстными целями в плохом смысле.Корысть одна, чтобы было хорошо наследникам и чтоб в старости было с кем чай пить с малиновым вареньем. Если мужчина разлюбит. его не удержишь ничем...на первое время.Потому что он может вернуться кжене. к детям, но редко-к партнерше.Боюсь. что мои акценты кто-то может неправильно понять.И обидеть никого не хочу. но речь идет именно о юридической защищенности. Что греха таить, практически все на форуме, у кого есть дочери, не хотят, чтобы они жили в неофициальном браке. Каждая мама желает своей дочке мужа и ребенка от того же самого:smeil:, и долгой семейной счастливой жизни.В какой-то теме я прочитала о болезнях, и ,не помню,кто-то испугался,что "хорошо,что есть муж, он может стакан чая подать,когда болеешь".А кто-то возразил:"А самой что, не судьба себе чаю налить". Так вот моя жизненная позиция в том, чтобы нам,женщинам(а мы болеем часто, и часто по вине мужчин), всегда подавал чай мужчина, и в старости нас берег.Ведь мы не всегда молодые здоровые,это временно.А старость-вот она,близко подстерегает.И в старости ой как трудно отвоевывать позиции в суде, доказывая то,что ты наследник(ца) имущества, и искать свидетелей. Желательно спокойствие. Молодым можно жить в одиночку, а вот в старости-нельзя.Совсем нельзя.Это имхо, но подкрепленное примерами из жизни.Поэтому все-таки брак хорошо регистрировать.
А то, что молодые девочки живут неофициально и не задумываются о будущем, так это влияние гормонов. В молодости кажется, что ты-самая красивая, что именно тебя не бросит твой МЧ, а другую-бросит, потому что она "не знает,как", а другая-"знает,как".:smeil:Но жизнь все расставляет по своим местам.
Я не призываю никого бросать своих сожителей, живите так,как считаете нужным.Я просто высказала свою точку зрения.
Marishka
02.02.2009, 21:24
Light, каждая пара выбирает ту форму отношений, которая ее устраивает. И сколь угодно долго можно можно распинаться на просторах интернета, почему вы считаете единственно возможной формой отношений официально узаконенные, а я, к примеру, допускаю другие варианты, пара, вступающая в эти самые отношения, должна решить самостоятельно и решение должно быть обоюдным. И не важно, устраивает это кого-то из друзей/родственников/знакомых/посторонних людей или не устраивает, это их решение и точка.
... почему вы считаете единственно возможной формой отношений официально узаконенные...
Да вовсе я так не считаю. Наоборот, пожелала счастья всем. Просто рассказала о разном счастье.Впрочем. как и любой другой оппонет на форуме, и Вы,кстати, в том числе:yes:.
Кстати, насчет "распинаться".Есть люди. которые приводят примеры положительные в неофициальном браке.По постам видно. что они сторонники этого.Приветствую их твердые убеждения. Но есть люди, которые приводят примеры неудачных неофициальных браков(уж не хочу обижать их эпитетами, такими,как "распинаться".Возьму за основу словосочетание "высказывают мнение").По этим постам тоже можно сделать вывод.что они не жалуют неофициальный брак? Или они просто так .....
Marishka
02.02.2009, 22:16
Что греха таить, практически все на форуме, у кого есть дочери, не хотят, чтобы они жили в неофициальном браке.
Девочки, все-таки не меня одну интересует такой вопрос:почему не хотят регистрировать свои отношения?Вот мы (я и мои подруги) не понимаем этого.
Вообще, каждая незамужняя женщина мечтает быть замужем .Хорошо, будем считать, что это не ваши слова
Никто ж не спорит, что есть примеры как положительные, так и отрицательные, и про ОБ, и про ГБ. Я сама в ГБ была всегда только счастлива, и ничего плохого про эту форму отношений сказать не могу, ноборот, пока вижу только преимущества; вы - пример счастливого ОБ и именно в этой формк семейных отношений видете преимущества. И спорить можно до посинения, что же именно лучше, только истины мы никогда не найдем, потому что я сужу со своей колокольни, а вы со своей. Поэтому я и сказала чуть раньше, что каждая пара должна сама принять решение, исходя из собственной ситуации и собственных пожеланий, какую форму отношений ей выбрать: официально зарегистрированную или незарегистрированную. Только решение должно быть обоюдным. По настоящему обоюдным.
Хорошо, будем считать, что вы не ваши слова
Это как ? :dontknow::dontknow:
Совершенно верно, это ВСЕ мои слова и говорят об одном и том же.Где же в них расхождения и противоречия?
Еще раз соглашусь с тем. что решение должно быть обоюдным.Естественно:smeil:об оюдным.
Только вот тема называется "Сожительство-за и против" .Это подразумевает доводы "за" и "против".Поэтому каждый человек и высказывается либо "за", либо "против". Иначе тема называлась бы по логике "Давайте порассуждаем о сожительстве".
Имхо-патовая ситуация.:wallhead3:
Fiordaliso
03.02.2009, 11:11
Вообще, каждая незамужняя женщина мечтает быть замужем .
Light Будучи уже 12 лет незамужней женщиной, нахожу эти слова несколько странными. Или они несут в себе иной смысл? Примерно такой: "Каждая женщина мечтает любить и быть любимой". Лично я не понимаю, как можно мечтать просто о замужестве. Что в нем хорошего, если нет любви или, на худой конец, хотя бы дружбы и взаимного уважения?
Кстати, Marishka в своем посте 639 говорила именно об официальном браке.
И ещё цитата из "соседней" темы:
Я прошла тот период, когда вышагивала со знаменем и в красной косынке. теперь мне нравится быть в хорошем доме. в шубе и с украшениями.И все это-с любовью.
Кто же спорит - это всем нравится. Но бывает и так, что в результате ОБ можно остаться на руинах, в рубище и с чувством, что тебя просто использовали.
А у нас получается, что в первую очередь расписаться надо, чтоб прописаться, чтоб денег урвать, чтоб мебель распилить. Тьфу. Вот от этого тошно.
Именно для этого существуют брачные контракты - не мешать любовь и деньги в одном чане бракоразводного процесса. Меня всегда изумляли люди, которые говорят примерно такое "зачем оформлять брачный контракт, если любовь, зачем тогда жениться, если собрались разводиться". Сугубое ИМХО - деньги и квартиры надо делить по контракту до свадьбы, чтобы не было никаких казусов, и чтобы любовь была чистая и бескорыстная.
Я очень люблю своего мужа, он очень любит меня, у нас прекрасная семья, но как только мы с мамой разменяем квартиру, мы с супругом подпишем конракт, согласно которому он не будет претендовать на мои метры. Люди меняются. Сейчас мне 24, а ему 26, мы молоды и беспечны, а в 40 мы скорее всего будем другими - и я не хочу никаких казусов, фокусов и случайностей.
Ну это всё я к тому, что нет разницы в том, какие юридические между людьми отношения - законный ли брак, сожительство ли. Важно то, какие люди состоят в браке. Главное в этом вопросе - порядочность обеих сторон. И чтобы не искушать судьбу и не подвергать собственную личность риску саморазрушения в пользу каких-то материальных благ, нужно заранее письменно договариваться, что кому принадлежит. Любовь - вид ответственности.
Invers согласна насчет ответственности и того,что она должна подкрепляться материально
у одних знакомых получилось так - любовь, поженились, купили квартиру, муж умер, и оказалось, что у него есть сын от первого брака, которому тоже что-то причитается... вторая жена была в шоке:ogo:, она работала, причем, не на одной работе, деньги на квартиру зарабатывала, а тут еще и на суд понадобились деньги:grust: давно не видела, не знаю, чем у них суды эти закончились...
Marishka
03.02.2009, 14:46
Invers совершенно согласна. :yes: И тогда вопросы по поводу "прописаться, денег урвать, мебель распилить, квартиру поделить" отпадают сами собой
JanaTX, а юридически ничего не сделать в таком случае. Жена и дети - равноправные наследники. Каждому причитается по 50 %. Если квартира была приватизирована на мужа, то делят её пополам. Если квартира была приватизирована на двоих, то жена остаётся при своих 50 % и в наследство получает ещё 25 %.
У нас почему-то не принято оформлять завещания и брачные контракты. И напрасно.
Marishka, заранее всё поеделили и сплошная бескорыстная любовь =))
Чебурашка Белая
03.02.2009, 15:19
И я с этим согласна. Хотя, 15 лет назад я думала иначе, ну как же , ведь любовь свята, как можно о каких-то меркантильных вещах заикаться! В результате, при покупке квартиру оформили на супруга, причем еще будучи не расписанными, теперь, если я захочу с ним развестись (ттт, пока не хочу), то по закону я не могу на нее претендовать, хотя покупали мы ее можно сказать в складчину. Но мало ли, как может жизнь сложиться? Какими бы не были возвышенными отношения, но мы живем все-таки в материальнои мире, и оказаться одному и на улице как-то не особо хочется. Предугадать, конечно же всего невозможно, но могу сказать точно, люди очень меняются с возрастом, правильно вы думаете Invers и чаще всего не в лучшую сторону. А в каком браке они живут, решать только им, главное, чтобы всех все устраивало и не было потом мучительно больно.
Девушки,желание должно быть официальный брак заключить.Я не знаю,как это точно выразить,но люди должны в первую очередь хотеть жениться и выйти замуж.И не теоретически,а конкретно вот с этим человеком,и обоюдное желание.Я даже не буду говорить про имущественную сторону,и про детей,и про положение в обществе,потому,что ничего нового не добавлю.Люди разные,мотивы создать семью тоже у всех разные,но желание и решение пожениться не может быть навязано,вернее не должно быть навязано,даже одним из пары другому.Меня убивает позиция "должны,потому что разумно".Мне этого мало.:yes:Не хочу опускать живое желание до уровня долга. При этом вся суть отношений выхолащивается.Я за ответственное отношение партнёров к друг другу,к потенциальным и реальным детям,за физическую,эмоциональную и материальную состоятельность обоих независимо от того,в фициальном они браке или нет.Но я против навязывания официального брака.Если коротко сказать:"Я за официальный брак только,если он по взаимному искреннему желанию."Свобода выбора должна быть.
А разве в ГБ тоже можно заключить брачный контракт?
Sogo, а это надо у юристов спросить. Или можно, например, написать завещание.
Marishka
03.02.2009, 16:54
Sogo, нет нельзя:no:. Ранее этот вопрос уже обсуждался, если интересно, можно посмотреть, там какое-то юридическое решение в конце концов всплыло как вариант. Но если есть такое жуткое недоверие и желание поскорее обозначить, кому и что принадлежит, то проще, по-моему, просто расписаться и оформить брачный контракт. Ну или вообще не съезжаться и не вести совместного хозяйства.
если есть недоверие, тогда зачем расписываться вообще? по расчету только если:(
У меня, наверное, какие-то старые представления, умом я вроде вот все про этот контракт понимаю, а вот сердцем не принимаю:repa:.
Хотя, к счастью, мне это не актуально - после больше 20 лет брака вряд ли уже разберешься, что там у нас чье:shuffle:, да и необходимости нету.
Только вот объясните мне,
свобода выбора должна быть, конечно, но вот если двое решили жить вместе, вести хозяйство, иметь детей - почему они не хотят заключать ОБ?
Marishka
03.02.2009, 17:52
Sogo ну я опять же ни в коей мере не претендую брать ответственность за всех, кто "решили жить вместе, вести хозяйство, иметь детей" и при этом не бегут бегом в ЗАГС. Я только за себя могу. И опять же я выше об этом неоднократно писала, вот для себя я не вижу в этом необходимости. Может быть пока не вижу. Правда в моем случае это "пока" уже шестой год тянется (год перерыва, когда мы расходились на время я в общий стаж не включила)...
если есть недоверие, тогда зачем расписываться вообще? по расчету только если:(
ну собственно и я о том же :yes: но браки по расчету, в общем-то не редкость, так что такую ситуацию тоже нельзя сбрасывать со счетов
Да кто ж их знает?:dontknow:Разные причины наверное,зависит от каких-то личных представлений о браке,может и ошибочных...Иногда вообще:ogo:,но вот человек думает так,для него это правильно.Вот смотрите,реальная пара:живут давно,общему ребёнку 15 лет.Финансово независимы,хотя и неодинаковое положение.Имущества совместно нажитого много.При этом мужчина продолжает быть женат на своей официальной жене,фактически фиктивно.Или ещё пара:живут вместе около 10 лет,детей нет.Она из другого города.Родители были против прописки иногородней.Обычная московская история.Сейчас у неё своя собственная квартира,а продолжают жить в гражданском браке.Что-то негативное,наверное,с браком связано.Иногда связывает только секс .А у другой знакомой пары :он ребёнка хочет,а у неё уже взрослый сын,она рожать не собирается,но партнёр её устраивает для выхода в свет + материальная поддержка.И на этом всё держится.
Marishka
ну конечно, каждый решает сам:) Но мне кажется это все хорошо, пока детей нету.... а детям лучше стабильность:) опять же мое мнение.
Инна Ле
Вот этот первый случай ваш - обычная наша безалаберность:( О чем папаша-то думает? Жена ведь его законная имеет права на его имущество, и если с ним чего..... Мне как-то вот "повезло" увидеть в жизни неоднократно, как меняются люди при дележке наследства - ужОс, скажу я вам:(
А про 2 других случая - тут действительно, люди имеют право выбрать, как им жить.
Alexa_Alexa
03.02.2009, 21:34
Sogo, детям брак не даёт ощущения стабильности - они другими категориями мыслят, им главное, чтобы папа с мамой были вместе и были счастливы. Про то, что дети в гражданском браке точно также записываются папе в паспорт и точно также обладают правом наследования - уже говорили.
Единственные люди, которым нужны или не нужны узаконенные отношения - это два взрослых человека, которые решают , какая форма брака им по душе.
Alexa_Alexa
Написала вам целый пост и... стерла все:(
Наверное, у каждого своя жизнь и рассуждать на эту тему бессмысленно.
свобода выбора должна быть, конечно, но вот если двое решили жить вместе, вести хозяйство, иметь детей - почему они не хотят заключать ОБ?
Я - уже объясняла и пару страниц назад и раньше: для того что бы сделать свадьбу, а не просто штамп поставить, нужны деньги. Стоимость минимальной свадьбы и ЭКО протокола примерно равны. Мы выбираем попытку, а не свадьбу, с ней как-нить потом разберемся
Таша
Ой, ну про вас я речи ни разу не вела!:)
На вашем месте делала бы точно так же.
Удачи вам! Так хочется, чтобы у вас все получилось и было хорошо!!!!
Спасибо
За пару лет до этого мы делали отделку квартиры, которую мужу успели купить родители в долевке еще в 2003 г (она шла без отделки вообще, голые перекрытия и перегородки) Я
думаю, что у многих находятся причины, хотя бы банальный отпуск в хорошем месте и нежелание ограничить себя в расходах, но при этом нет и желания обойтись просто штампом в паспорте.
Рио-Рита
04.02.2009, 11:44
Вы знаете, при таких обстоятельствах наверное было бы разумно расписаться, а торжество устроить потом...денег всегда на что-нибудь да не хватает...смысл заключения брака не в нарядах и гулянке ведь заключается, а в документальном подтверждении обоюдного желания узаконивания отношений.
Skvorcik
04.02.2009, 12:15
Действительно, сейчас как-то это подзабылось, но сожительство - это именно неофициальный брак, т.к. есть брак церковный, когда отношения регистрируются церковью, т.е. люди венчаются, и гражданский брак - отношения регистрируются государственным органом.
Рио-Рита, определенный смысл в этом конечно есть, но потерять два дня (на подачу и регистрацию), никому не говорить (иначе или хоть что-то надо делать или просто родственники и близкие друзья не поймут) а потом вызывать псевдо-регистратора на торжество? не нравится мне такой вариант, совсем.
Рио-Рита
04.02.2009, 13:42
Таша, ну, во-первых не целый день теряете, а час-полтора...во-вторых, загсы работают и по субботам, так что все это отговорки...тут либо хочешь, либо нет, а тайны делать и не нужно - окружающим достаточно будет короткого объяснения (и то только тем людям, кому сочтете нужным), и вообще, при нынешней кризисной ситуации подобных вопросов будет гораздо меньше, кризис как-никак))
ЗЫ: родственники и друзья как раз поймут. :)
Меня мама с 20 лет мечтала меня замуж выдать, были хорошие (на ее взгляд кандидаты), а я ни в какую, даже не могла причины назвать, вот не мое и все тут! Мама волнуеться, а я с одним поживу..., с другим поживу :oops:. Мама волновалась, что девочка (я то есть) не устроенная!!! То есть выйти замуж - значит устроиться в жизни :%):. И в пример ставила мне одну знакомую пару, они рано поженились, машину купили, дом построили "все как у людей", только с ребенком не получалось, переживали страшно, но однажды все получилось!!! Через 12 лет брака появился ребенок! Счастье :smeil:, а через год, муж ушел к другой :ogo: и пришлось все делить!!! Ситуация жуткая просто! Зато мама моя после этого не наседает на меня, потому что официальный брак не понацея и не защита от всех напастей. Тут кому как удобней в каждом отдельно взятом случае, потому что крайности везде есть.
Наверно, знаешь, все таки хочется что бы это не было на уровне "забежали в обеденный перерыв и шлепнули штамп в паспорта". Я сейчас не считаю регистрацию крайне необходимой и все-таки, если ее делать, то это должно быть запоминающимся событием, а не так, между прочими текущими делами, на бегу.
А что касается времени, то по-любому день выпадает на работе у мужа (им меньше дня не дают) даже если подавать в выходной заявление (я не знаю, принимают ли у нас)
В общем, я подумаю над этим завтра :smeil: ну или когда все станет ясно и будет еще один повод
Таша,что Вы,как будто оправдываетесь.Взрослые люди имеют полное право распоряжаться своими отношениями,строить их так,как они сами этого хотят.Когда сами решите,,покажется это важным и нужным,никакие барьеры не остановят:ни отсутствие денег,ни времени.:podmigivayu:Когда чего-нибудь очень хочешь,то все проблемы оказываются вдруг решаемыми.:smeil:Меня больше вот какой аспект волнует:общество настороженно относится к неоформленным сексуальным отношениям.Сейчас ещё вполне терпимо,а раньше это считалось совершенно недопуститимым.Понятно из-за каких явлений:неразборчивость в сексуальных отношениях,безответственн сть по отношению к родившимся вне брака детям.Официальный брак эти проблемы не решает,но хотя бы упорядочивает.Это ,как с добрачными отношениями:в идеале общества их быть не должно,а фактически они были всегда.Но они считались таким позором,их скрывали.В результате:внебрачные дети,криминальные аборты и поломанные судьбы...Во все времена у разных народов.А не проще ли было признать факт добрачных отношений и привить благородное отношение к сексу,понятие избранности партнёра,донести,что существует опасность венерических заболеваний и нежелательной беременности.Это было бы гораздо честнее со стороны общества,чем отрицать то,что есть,да ещё позором за это клеймить.
Люди не всегда живут с теми,с кем бы они хотели всю жизнь прожить,но существует потребность в сексе,в общении,во взаимоподдержке-выживать так легче.На данном этапе им легче быть вместе,чем по одному.Если двоих это устраивает,то они имеют на это право.И давить не из-за чего.Осудить можно за распущенность,за безответственность,а не за то,что люди имеют секс и общение,незарегистрирован ое обществом.:dontknow:
Shodashi
04.02.2009, 17:36
Таша! Удачи Вам и счастья! Верьте, и все получится.:yes:
И малыш, и еще свадьбу сыграете запоминающуюся и веселую, такую, какую хотите вы оба!:yes:
Рио-Рита, ну если "либо хочешь штамп любой ценой" то, конечно, подойдет любой вариант. ;)
Рио-Рита
04.02.2009, 17:50
Arti, при чем тут штамп любой ценой??? Зрите же в корень конкретной ситуации. У человека ситуация, когда на свадьбу элементарно нет денег и он боится "обидеть" друзей и родственников отсутствием банкета, при всем этом налицо желание узаконить отношения, также есть желание сделать себе праздник. Но время-то идет, а минусы неоформленных отношений выше уже описывали, тут поневоле призадумываешься...Тут, по моему скромному мнению, разумным выходом была бы роспись.
Marishka
04.02.2009, 17:53
Инна Ле вот я как человек, живущий в ГБ, могу ответственно заявить: общество может думать все, что ему угодно, меня это как-то совсем не волнует. :podmigivayu: А уж если кого-то сильно волнует, что там думает общество, то скорей всего он выберет зарагистрированные отношения.
Margo вы просто мою маму описали, один в один :ha-ha:Моя тоже раньше ныла, что "ребенок неустроенный":ha-ha: потом посмотрела-посмотрела вокруг и как-то критерии оценки "неустроенности" резко поменялись:smeil:
Рио-Рита а смысл такого расписывания? :dontknow: Люди хотят запоминающееся событие, праздник, а не в обеденный перерыв на бегу... Что за спешка-то?
Рио-Рита, ну время идет, и что? У нас есть какие-то возрастные ограничения на вступление брак что ли? Расписывают в любом возрасте. ;)
Какие минусы грозят Таше? Вот конкретно Таше какие минусы грозят? (Таша, прости уж, что мы тут разбираем твой случай, как наглядное пособие. Ну мы отстраненно, как пример. Ага? :) )
Да без проблем, ведь если бы не готова была к обсуждению, то и не писала бы, скорее всего :no: . Думаю, что если получится - пойдем и подадим все-таки заявление, что-то сделаем не очень дорогое, типа фуршета, именно потому, что тогда, действительно, будет уже Надо, хотя бы что бы не дай Б* что, не возникло каких либо проблем
На мой взгляд, регистрация отношений - это празник, который сам по себе праздник. Нарядное платье, цветы, подарки, торт, фотографии. Если человек внутри себя ощущает свадьбу праздником, то регистрироваться абы как - это преступление против радости. Надо накопить денег, позвать близких людей и быть самыми счастливыми в этот день.
А регистрация ради регистрации - на любителя. На мой взгляд, лучше уж так просто жить вместе.
Marishka, но ведь мы все частички этого большого организма - общества...:smeil:Одно дело,когда человек поддерживается окружением,находится с ним в согласии,другое дело,когда ему приходится "держать оборону",отстаивая свою точку зрения.Сейчас,конечно же,пальцем в след не тычут,косточки не перемывают,кто с кем "без росписи живёт",но ведь не всегда так было...Даже на форуме полярные мнения.Иногда очень категорично высказываются против гражданского брака,приводя в пример страшилки,которые имеют место быть.Хотя и при официальном браке не меньше печальных историй .Вроде тема меня и не волнует,но я прям чувствую давёж,когда некоторые посты читаю.И мне бы,правда,:yes: хотелось бы,чтобы точка зрения общества на гражданский брак стала даже и не более терпимой,а разумной...Часто бывает,что человек получает какие-то установки,принципы в семье,в обществе,принимает их автоматически и не задумывается,разумны они или нет.И получается картина: официальный брак-это хорошо,всё остальное -сожительство.Т.е. к людям,живущим вместе,но не оформившим отношения,можно неуважительно относиться только из-за того,что штампа нет.:ogo:Разумное основание?
Invers, у меня не было нарядного платья, свадебных эскортов...даже свидетелей, но от этого я не чувствала себя "ущербной":oops: и радости было хоть отбавляй... просто мы для себя решили, что нам это не нужно (и на это у всех разные причины). Плюс (я об этом уже писала здесь (http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=285947&postcount=473) ) свадьба это не просто праздник, своего рода развлечение, она несёт в себе глубокий смысл...
Рио-Рита
04.02.2009, 20:48
Arti, не ждите, и не подумаю ничего перечислять, итак уже достаточно понаписали тут, и кстати очень много довольно справедливых и адекватных соображений по этому поводу, почитайте пару предыдущих страниц и все станет ясно, а перечислять минусы ГБ именно Ташиного случая не вижу необходимости, ибо каждый конкретный случай уникален, но, согласитесь, есть объективные моменты, от которых, к сожалению, никуда не деться в цивилизованном обществе. Мы живем в мире символов, как ни крути, это и гимн страны, и флаг, и офиц. церемониалы, и традиции, и праздники в конце концов...брак, в свою очередь, тоже своеобразный символ, символ единства двух людей не просто как знакомых и любящих друг друга, а как свивших гнездо, решивших быть семьей. А то, что к этому прилагается - торжества да гуляния да наряды - это не стоит ставить на 1 место, это лирика...если есть на это средства - хорошо. Ну а если нет - как говорится "не имеем гербовой, пишем на простой". А отпраздновать можно и другие свадьбы, юбилейные, венчание, в конце концов! :)
-----
Пришла в голову такая аналогия - вот вы, к примеру, как предпочтете работать - будучи официально трудоустроенными или нелегально? Так...подумалось...сравнилос ь...
Славяна, она несет в себе только тот смысл, который мы в нее вкладываем.:yes: Считаем чем-то особенным - тогда непременно надо и отметить по-особенному. Не придаем особого значения - значит и относимся формально. И это нормально, потому что сколько людей, столько и мнений, столько и обрядов, столько и обычаев. Главное, чтоб человеку внутри комфортно было. :yes:
Инна Ле, замечательное мнение! :) Только близкие люди на то и близкие, что должны едино мыслить... Если давят и приходится держать оборону, то стоит задуматься - а близкие ли люди рядом?
С другой стороны - если всю жизнь делать так, чтоб не держать оборону, и мыслить, как все, то человек перестает быть индивидуальностью. А все же хочется, чтоб вокруг было побольше индивидуальностей, пусть не таких как все, но мыслящих людей.
Рио-Рита
04.02.2009, 21:10
Arti, ну уж нет, с этим категорически не согласна - как это только тот смысл, который вкладываем??? Давайте тогда и во все остальное вкладывать СВОЙ смысл!!! Как хочу, дескать, так и ворочу, у меня свои законы и свое государство в государстве??? Ах, дорогая Арти, если бы да кабы...розовые очки и мне, если честно, порядком натерли переносицу...а что делать, снимать иногда надо. И глубокий смысл, независимо от того, что мы к нему добавим и вложим своего, в ОБ сам по себе уже есть.
Хочется вокруг побольше самостоятельных и трезвомыслящих людей??? Не вижу трезвомыслия в защите сожительства (см. название темы, если угодно - ГБ), хоть стреляйте.
Рио-Рита, да я и не жду. :) Логично, когда за А следует Б. Но если не следует, так и не надо. ;)
Насчет символов... Ну не знаю, не знаю... Я, наверное, живу в каком-то нецивилизованном обществе, ибо все эти символы, гимны и прочие финтифлюшки меня лично ну ни капельки не трогают.
Торжество, конечно, не главное! Мне лично ближе вариант Славяны. Но если люди хотят именно торжество, то зачем подгонять их в сторону ЗАГСа, мотивируя тем, что... неподумаюничегоперечислят ь? :dontknow:
Насчет аналогии... это ко мне или ко всем? Если ко мне, то разочарую. Во-первых, я предпочитаю работать на себя. ;) Во-вторых, когда работала на дядю, то трудовую всеми силами пыталась не отдавать. На одной работе вынудили, отдала, так через год подвернулась возможность взять и обратно не отдавать. Не отдала. Предприятие вынуждено было перевести меня на договор. Я достаточно уверенный в своих силах человек, чтобы целиком и полностью зависеть от работодателя. ;) Так что получается, что и работать предпочитаю нелегально (Ужас как звучит. давайте лучше скажем "по договору"). :yes:
Добавлено через 4 минуты
Рио-Рита, я за вами не успеваю.:ha-ha:
Не соглашайтесь, конечно. Я же вас не пытаюсь убедить в обратном. Вот попросила, чтоб вы какие-то аргументы привели, так вы не хотите. Об чем тогда речь?
А смысл - давайте вкладывать свой. Согласна на все 100! :) На то мы и человеки разумные, чтоб думать своей головой, а не символами. ;)
Рио-Рита
04.02.2009, 21:20
Arti, зачем мне повторяться, если передо мной уже все сказали девочки? А символы, гимны и прочие финтифлюшки будут иметь вес независимо от того, трогают они лично вас или нет. ;)
Никто никого не подгоняет (если вы про Ташу), с чего вы взяли, в моем сообщении и близко этого не было.
Работать официально можно и на себя! И договор - офиц. документ. :)
Отвечая на первую часть - ну зачем-то же вы начали писать в этой теме. ;)
На вторую. Не всякий договор официальный, это уже подгонка под ответ, ну ладно. Ок. Если я подпишу договор со своим сожителем и мы скрепим его кровью без участия работников ЗАГСа, вы позволите нам жить в гражданском браке? Ну позвольте, пожааааааалуйста!:worthy:
Славяна, ну я же написала там, что если человек чувствует, что свадьба - это праздник, то не нужно себе в празднике отказывать. опять же понимание праздника у всех разное.
У меня было платье и цветы, но не было банкета, свидетелей и прочих выкупов. Я по-другому предстваляю праздник. И в целом я по-другому вижу свадьбу. Мы долго жили вместе, но нам хотелось совершения таинства. И пусть обряд происходит во дворце бракосочетаний и выглядит это официально, но для нас - это был праздник души. В этот день мы были очень счастливы. И я ни за что не променяла бы его на всего лишь штамп в паспорте. И если бы не было возможности пожениться так, как мы это сделали, мы бы до сих пор сожительствовали.
Рио-Рита
04.02.2009, 23:20
Arti, хи, кто ж меня спросит-то? :ha-ha:...и, просто подписав договор, брака как такового ведь не будет))) (не очень звучит, конечно слово "брак", но что поделать - слово такое...изначально в нем не было значения "дефекта", кстати))
Invers, то, как вы описали свою свадьбу, говорит о совсем небольших фин. затратах...думаю, такое могут позволить себе большинство, роспись в загсе и праздник в узком кругу...если я вас правильно поняла, конечно...
Пишу для ясности, просто многие оправдывают откладывание процедуры отсутствием средств на сопутствующий ей антураж...
Marishka
04.02.2009, 23:30
Инна Ле,
Т.е. к людям,живущим вместе,но не оформившим отношения,можно неуважительно относиться только из-за того,что штампа нет.:ogo:Разумное основание? ну вот если человек так думает, то я даже не буду с ним общаться, и уж его-то мнение мне точно безразлично. А про общество... ну у нас вообще очень консервативное и нетолерантное общество в большинстве своем, которое не приемлет, если человек "не такой как все" и живет не так как "положено". Если оглянуться на нашу совсем недавнюю историю, то становится понятно почему... :grust:
Рио-Рита, ммм, ну даже не знаю - 200 тыс. руб., ммм, по мне так это огромные затраты. Разве нет? Мы на свадьбу деньги в банке копили. Да, антураж хотели. Для нас это было событие.
Я даже не знаю, к чему всё это мы тут развели.
Люди либо хотят, либо не хотят. И ещё важно, чего именно люди хотят. Хотят сэкономить - экономят. Хотят праздник - делают праздник. Хотят жить вместе просто так - живут. Люди расставляют приоритеты и живут согласно расставленным приоритетам.
Всё определяется желанием. А желаниям оправдания не нужны.
Я гораздо лучше понимаю верующих людей, которые считают, что таинство брака совершается на небесах, брак заключается в церкви, а регистрация в ЗАГСе это так, формальность, чем людей, которые пытаются акт регистрации представить как таинство. Для себя - да. Этот день вполне может быть особенным, самым главным и т.д. Но показывать пальцем на других - "У вас нет бумажки, значит, ваши отношения не брак и вы не семья!" - это, мягко говоря, слишком много на себя брать...
Рио-Рита
04.02.2009, 23:38
Invers, упс) Так и подмывает спросить - что ж такого они там учудили? Без банкета, свидетелей и т.п. на 200 тыр...:podmigivayu:
С остальным полностью согласна, не хочешь - хуже, чем не можешь, каждый живет, как считает нужным)))
logos, если нет бумажки, то не брак - хотите поспорить? А то, чем пара себя в итоге считает - сожителями ли или гражданской семьей - это уже их личное дело, но тут проблема - они-то считают себя семьей, а закон - нет.:grust:
ЗЫ: Кстати, церковь с уважением относится к ОБ, ибо "что написано пером"...ведь 70-летие атеизма даром не прошло...крестные ходы заменили парады с портретами вождей, а венчание - заключение брака в Загсе. Церковь терпима и сказать, что она сейчас совсем не признает ОБ нельзя.
Рио-Рита, ну так вы провели параллель с работой, вот я в этом ключе и ответила. Работа по формальному договору, частенько даже просто по устному, который нигде не регистрируется, она не работа что ль? То есть работа делается, деньги за нее получаются, а согласно "символам" работы нет.
Так и вспоминается поговорка: "Ж" есть, а слова нет.:aplod:
Церковь настолько признает мирской брак, что без регистрации практически невозможно обвенчаться:)
Брак с точки зрения закона - родительские права, имущество, наследство - да, это все легче всего оформить штампом. Но разве брак это только это? Любовь, нежность, поддержку, взаимные обязательства и ответственность никакой закон не регулирует и регулировать не может. Семья - это когда два человека становятся единым целым, а закон и точка зрения общества (во многом устаревшая к тому же) - это вообще параллельная плоскость и другая вселенная. Не закон будет утешать, когда плохо, не закон подставит плечо, когда нужно. Какая точка отсчета важнее по факту - формальная (по закону) или личная, из которой собственно жизнь повседневная и состоит?
Читала на форуме когда-то: расписывались в будний день, но при полном параде, без свидетелей, лимузин, фотосессия, номер для новобрачных (кажется)
Я еще не знаю, как я хочу (банкет-фуршет, свадебное в Париж или еще что-то), но точно знаю, ка не хочу: сначала подрываться на подачу заявления, а потом в назначенный день в обед ставить печать. Вот если бы для этого не надо было хотя бы дважды ходить :ha-ha:(как смеется мой ленивый муж). Что касается государства пока ему до меня нет дела, я не считаю себя обязанной ставить его в известность о семейном положении, ибо мне от этого ни холодно и не жарко. Вот если сочту, что надо- придется поставить даже путем "захода в обед" А вообще, поскольку другого варианта праздника по этому поводу в общем-то не придумано, то придется регистрироваться и делать свадьбу когда-нибудь.
logos, ага, невозможно, если только с батюшкой не договориться:podmigivayu:.
Ой, остановите:smeil:, а то я на свою любимую тему то...
Marishka
05.02.2009, 10:13
Что касается государства пока ему до меня нет дела, я не считаю себя обязанной ставить его в известность о семейном положении, ибо мне от этого ни холодно и не жарко. Вот если сочту, что надо- придется поставить даже путем "захода в обед"
Вот такая же ерунда. :yes: Только у меня вариант с "заходом в обед" вообще не прокатывает, ибо мы иногородние. У нас прокатывает вариант только с заездом в родной город, а это настолько геморройно, что действительно без ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ надобности я на такой подвиг не пойду.:no:
Рио-Рита, половина этой суммы - свадебное путешествие, так что не так уж и страшно всё :yes: Но даже наряды, машины, фотосессия, цветы, шампанское, закуски - это далеко не 20 тыр.
Таша, это Вы про меня читали. У нас была свадьба во вторник. Вот здесь мы как раз обсуждали свадьбы (http://forum.aromarti.ru/showthread.php?p=127750#post127750).
вот на "свое удовольствие" и надо ориентироваться, только разное оно у всех:podmigivayu: поэтому и тема такая длинная:grust:
Возможно, кому-то будет интересно почитать...
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=2960
Sogo, первая статья, скажу честно, вообще ни о чём, а вот вторая многое из нами тут обсуждаемого объясняет. Юридический аспект всё-таки важен.
Invers
Ну почему же ни о чем?
это ведь тоже мнение.... которое может и не совпадать с чьим-то, но имеет право быть.
Marishka
05.02.2009, 14:36
Invers ну как же ни о чем? В очередной раз мусолится "ущербное положение женщины в ГБ" :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Sogo, вот про мнение, которое имеет право быть. Вот это мнение кого? Женщины, которая живет в ОБ и считает, что все, кто не живут также как она ущербны? А кто ей дал право считать как мне жить и решать за меня как мне лучше?!
А если эта дама сама живет в ГБ и чувствует себя ущербной, так что ж ей мешает пойти и оформить свои отношения, как ей нравится, вместо того, чтобы вешать на всех ярлыки? :dontknow: Че покоя-то не дает, как живут другие, я вот этого понять не могу. Вот это какая-то неискоренимая национальная черта, лезть в чужой монастырь (то бишь в семью) со своим уставом :evil:
И ещё вот это мне нравится :
"Женщина, уверяющая окружающих, что её устраивают подобные отношения и что она сама выступает сторонницей такого рода связи, мягко говоря, лукавит.":ha-ha:
Ну конечно же, и ещё кусает локти по ночам и плачет в подушку от отсутствия штампа :ha-ha:
Marishka
Не обижайтесь:roza:
Я совершенно честно считаю, что каждый вправе сам строить свою жизнь:)
Только вот "наплевать на чужое мнение" мало у кого получается, по крайней мере я за свою жизнь таких людей не встречала.
Тем более на мнение близких.
Просто на "наплевать" тоже много душевных сил надо.
Вот раздумывала зачем-то......:repa:
Наверное, мы все просто в ГБ вкладываем разный смысл.
Я вот думаю, что это тот же брак, но только без печати.... отсюда и мои размышления.
Но может быть ведь и другой смысл, наверное....
У кого-то просто секс, у кого-то "удобно", у кого-то еще масса других причин...
Sogo, это не мнение, это демагогия.
Invers
совершенно не хочу с вами спорить на эту тему:)
Ссылку просто удалила.
Наверное, все-таки разный возраст рождает разное отношение к жизни и взгляд на проблемы.
Желаю всем счастья в браке, в любом!:)
Sogo, а я с Вами не спорю ничуть.
Люди редко могут быть объективными.
Амазонка
05.02.2009, 16:19
На мой взгляд, в этой теме до сих пор никто не говорил о том, что женщина, предпочитающая жить в ГБ, ущербна, или чувствует себя такой. В современном мире (в цивилизованном обществе) речь о неприличности ГБ, ущербности женщины в нём не идёт. Предмет спора последних страниц - удобство и защищённость в ОБ и ГБ. И обид здесь не может быть, т.к. личности не задеваются. Посему можно общаться без отрицательных эмоций. Без обид, девочки!
Рио-Рита, половина этой суммы - свадебное путешествие, так что не так уж и страшно всё :yes: Но даже наряды, машины, фотосессия, цветы, шампанское, закуски - это далеко не 20 тыр.
Таша, это Вы про меня читали. У нас была свадьба во вторник. Вот здесь мы как раз обсуждали свадьбы (http://forum.aromarti.ru/showthread.php?p=127750#post127750).
может быть, если ты на Космо тоже пишешь, я там читала, девочка даже калькуляцию выкладывала (был момент, почитывала про цену мероприятия), но это давно было. Она писала, что когда пришли на обычную регистрацию, им регистраторы быстренько торжественную организовали (если я не путаю)
PS меня без проблем на "ты" можно
Marishka
05.02.2009, 16:50
Амазонка вы немножко опоздали, тут выкладывалась ссылка на статью, где эта самая ущербность женщины в ГБ и обсуждалась вдоль и поперек, потом ее (ссылку) убрали, а дискуссия-то наша осталась и вовсю вызывает недоумение :yes:
Таша, это не про меня, нет. У нас была торжественная во дворце - запланированная. И на космо я не пишу...
Моё мнение, что все люди делятся примерно поровну на тех, кто относится к гражданскому браку серьёзно и тех, кто не серьёзно...хорошо когда сходятся 2 человека с одинаковым отношением и хуже когда с разным...Лично я отношусь к такому браку не серьёзно и предпочитаю честно сказать партнёру, что он мне не муж, а я ему не жена, чтобы не было на этот счёт никаких фантазий...Для меня между законным и гражданским браком такая же разница как между университетом и простыми курсами...Но! если вдруг мужчина захочет ребёнка, то однозначно ребёнок должен родиться в законном браке...не потому что "так должно быть", а потому что это в первую очередь необходимо самому ребёнку...
Вообще, ИМХО, в свободном браке можно пожить год-два-три-четыре, за это время что-то должно нарисоваться: либо расходимся, либо женимся и рожаем деток...читала, что у любой страсти срок жизни 4 года, за эти 4 года страсть (слово-то какое жуткое :lol:) должна либо переродиться в любовь, тогда и женитьба сама собой придёт на ум, либо люди просто расходятся...
4 года страсти многовато, по-моему :ha-ha:
2 года максимум))
Может кому то и повезло с 4-мя годами:repa:
Я вот уже 3-й год живу и мечтаю о свадьбе,
шоб все как у людей, но выбрала себе мальчика
моложе меня на 2,5 года,
вот и приходится выжидать пока отучится.
а какая разница, когда жениться - во время учебы или после?
У него учеба платная и зависит от курса евро :grust:
Последний год учится вот.
Lilith , ну уже недолго осталось вам ждать в статусе незамужней :podmigivayu:
А вы с ним живете в гражданском браке или просто встречаетесь, а по вечерам каждый к себе домой возвращается?
живем прям вместе, хозяйство ведем :yes:
Lilith , ну у вас тогда дело за малым осталось. Он ведь тоже не против официального брака, правильно? Тогда вам только время препятствует, но оно же быстро пролетит,вы и заметить не успеете. Главное, чтобы желание не изменилось. :smeil:
Lilith, вот не знаю, когда у нас страсть кончилась :repa: но на девятом году от знакомства и очередном - совместной жизни (сколько считать, не знаю, т.к. реально отдельно третий год живем, а до этого еще года два жили на два дома, а еще раньше- встречались по несколько раз в неделю), понимаю, что вроде бы надо в соответствии с традициями в обществе ну и что бы был "официальный праздник семьи", а первые года два или даже три я не хотела замуж и сама, хотя и подала на развод именно по просьбе нынешнего мужа.
Marishka
09.02.2009, 00:23
А мне вот, девочки, очень странно сейчас было бы организовывать "праздник создания семьи" после 6 лет совместной жизни ( а встречаемся мы, страшно подумать, вообще 9-й год уже!). Учитывая то, что наша семья пережила с момента своего создания столько всего (и мой уход, и воссоединение, а сколько в промежутке было всего...)... да и уже не воспринимаем мы себя отдельно друг от друга. А с другой стороны, положа руку на сердце, мне приятно время от времени осознавать себя хоть официально, но незамужней, ну и соответственно, хоть и формально, но независимой.
Видишь ли, рано или поздно, все-таки, как мне кажется, понадобится такая дата в жизни. У нас тоже много чего было, вот только ссор и уходов - не было. Да и воспринимаем мы себя настолько семьей, что невзирая на мои проблемы хотим ребенка и делаем все, что бы был
А с другой стороны, положа руку на сердце, мне приятно время от времени осознавать себя хоть официально, но незамужней, ну и соответственно, хоть и формально, но независимой.
Вот все-таки есть у каждой, кто замуж не хочет, своя причина:podmigivayu:, а не - просто не хочу и все! и лучше такая, чем недоверие к человеку, с которым живешь:yes: ну и всякое другое...Marishka Хорошо, что не смотря на все, что было, вы вместе и счастливы!:chmok2::aplod:
Советы взрослым людям,конечно, не нужны. Если они решили жить каким-то образом, значит, у них есть на это причины. Это сознательный выбор и наверняка женщина уже сошлась в мнении с мужчиной , что «штамп ничего не дает». На большом «сроке» совместного проживания женщина убеждает себя в пользе свободного брака и даже пытается его пропагандировать. Это своего рода защитная реакция. Обе стороны уже не хотят создать официальный брак. Они думают, что сохраняют независимость(вот только от кого и зачем?).
Однако как-то так сложилось, что очень много женщин чувствуют себя в официальном браке тоже независимыми и очень защищенными.Кому-то это может показаться странным.:smeil:А вот мужчины любят неофициальный брак именно за то, что опасаются потерять независимость.Свобода им по душе в связи с возможностью легко расстаться.Какие-то они свободолюбивые и непостоянные:podmigivayu:Внезап ые и противоречивые такие...
Просто душечка
09.02.2009, 15:26
Innet,полностью с вами согласна!!!!Мне тоже такие отношения более по душе -во первых,у каждого своя территория имеется,что очень немаловажно ,во вторых это ни к чему не обязывющие в принципе отношения и именно такими отношениями и хочется дорожить, а не нблюдать друг дружку постоянно в бигудях или в "трико с оттянутыми коленками"....До некоторых пор я именно так и жила-все очень устраивало...Съехаться мы решили уже осознанно провстречавшись таким образом около пяти лет!!!И решив уже наконец завести ребеночка))))Но..о штампе в паспорте,например,нет и речи..и даже не хочется пока об этом слышать....
...именно такими отношениями и хочется дорожить, а не нблюдать друг дружку постоянно в бигудях или в "трико с оттянутыми коленками"....:ha-ha:
Сожалею, но это не совсем правильные и корректные отзывы об официальном браке.
Добавлено через 2 минуты
...это ни к чему не обязывющие в принципе отношения и именно такими отношениями и хочется дорожить...
Супер! Это и есть фишка неофициального брака?
Просто душечка!
Странна мне такая боязнь штампа в паспорте. Если "не хочется и слышать" о браке, значит существует представление о том, что после женитьбы что-то меняется?
Если так, то в жизни людей полно моментов когда может что-то поменяться. Например - рождение ребенка иногда (подчеркиваю далеко не всегда) но иногда кардинально меняет отношение мужчины к женщине и не в лучшую сторону и что тогда делать, при незарегистрированных отношениях, возникает на эту тему много проблем, об этом уже говорили.
Да и вообще формулировка "ни к чему не обязываюшие отношения" очень странная. Это как? Если отношения человеческие всегда существуют обязательства, какие-то правила, "понятия" о том какими они должны быть.
Многие и в браке, кстати, не ощущают себя чем -то обязанными кому-то.
Охо! Ничего себе, а я и не знала, что мы тут в трико и бигуди.
А если люди не женаты, а состоят в сожительстве, они в вечерних нарядах дома ходят? Новые горизонты прям. Пойду замучу гламурный макияж и коктейльное платье к приходу мужа. И младенца обряжу в праздничный подгузник!
Просто душечка
09.02.2009, 16:29
Light,1)если вы обратили внимание,фразы эти у меня в кавычках(копайте глубже)
2)да да..именно такими отношениями и дорожу я.....Ну,ценности значит у меня несколько уж простите,иные....Каждому своё!!!:oops:
Canela,а что тут странного??И отношения они до некоторых пор ни к чему не обязывающие..поверьте мне,человек лучше познается именно в таких отношениях!!!Степень его надежности,доверия и все такое....За те пять лет что у меня была возможность изучить этого мужчину,я например,уверена на все 100% что в нынешнем моем положении он меня не оставит(воткак раз именно сейчас у меня настолько подходящий под определение "в бигудях и трико с оттянутыми коленками" типа,вид-увы,беременные женщины не всегда могут поддерживать "красоту")Как только я забеременела-уволилась с работы,по его же настоянию-сейчас живу полностью за его счёт....так же как и уверена что он не оставит нашего ребёнка!!!А что нам даст этот самый штамп в паспотрте????Да абсолютно ни чего!!!!Ребенок будет иметь отца по всем документам и со всеми выходящими отсюда последствиями-прописка на его территории(если уж об этом речь) и бабушек и дедушек.... А чего еще то нужно????Зачем штамп то????:dontknow:
зы: так и знала что щас налетят на меня ревнительныцы ЗАГСОВских штампов :smeil:
Alexa_Alexa
09.02.2009, 16:36
Девчат, вы прежде чем накидываться, хоть посмотрели, о каком посте Innet идёт речь:
http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=170630
:ha-ha:
Прямо, порвать готовы на части :ogo:
Просто душечка
09.02.2009, 16:41
Alexa_Alexa ,во-во,накинулись!!!Прям чуть не порвали:ha-ha:
Просто душечка, мы не против и не за штампы. Мы просто не очень понимаем, зачем нас обрядили в бигуди и трико.
Просто душечка
Ну, во-первых, ваши отношения никак нельзя назвать "никчемунеобязывающими":)
Обязательства рождаются ведь не только в связи со штампом в паспорте:)
Просто штамп в данном слуае позволяет находиться в "правовом поле", вот и все. И избежать многих "неудобств" связанных с нашим законодательством.
Мне почему-то кажется, что скоро ваш спутник настоИт и на узаконивании отношений.
В любом случае желаю здоровья вам и вашему ребеночку.
Что касается детей.
Конечно, пока детки мленькие, им достаточно просто чтобы мама и папа были и любили их.
А дальше, извините, как пойдет. Ну вот, например, может возникнуть со временем вопрос, почему в Васи у всей семьи одна фамилия, а у вашей нет.
И совсе не факт, что вот эти все рассуждения про любовь без штампа ребенок поймет правильно. Если поймет - буду за вас рада.
Да и мало ли еще что....
Никак не могу вспомнить название фильма, недавно по РТР показывали - очень по теме.
Там преподаватель женился на студентке, но у него уже был "принудительный" брак с любовницей отца, с которой он не мог развестись. Так они и жили....
Там вот как раз много "узких" мест такого брака всплывало:( Брак, кстати, был счастливый. Может, кто-то вспомнит название?
Разные фамилии у родителей сейчас встречаются все чаще. Жены часто оставляют свою фамилию, и не меняют ее на фамилию мужа.
К тому же что делать ребенку, у которого, например, отчим? У него и отчество другое, и фамилия другая. А если мама взяла фамилию отчима, то тогда вообще трындец что ли? Все Ивановы, один ребенок Сидоров.
Arti
ну вот:(.....
ну вы же понимаете, что я не об этом! И причем здесь отчим?
там совсем другая история, имхо.
ПисАла только исключительно про ГБ. И только про то, что объяснения про любовь без штампа ребенок может не понять:(..... все.
Marishka
09.02.2009, 17:35
Я не пойму, а дети в школу ходят с родительскими паспортами что ли, и все друг дружке показывают, у кого из родителей штапм стоит, а у кого нет??? :dontknow:
А про разные фамилии, ну это, извините, предрассудки. Моя тетка оставила девичью фамилию, когда замуж выходила (ну благозвучнее она была намного, чем у мужа) вы думаете сын ее хоть раз за свои 19 лет, вы думаете, у кого-то из одноклассников, а сейчас однокурсников сына хоть раз возник вопрос, почему у них с мамой разные фамилии? Да ни разу!
Просто душечка
09.02.2009, 17:36
Invers,лично вас я ни во что не обряжала...Но,если вы это отнесли к себе ,то.....извините:ha-ha:
Sogo,насчёт фамилий...кому ваще какая разница???Вроде бы,насколько мне известно,если отец не против ,ребенку по любому достается его фамилия,даже если отношения не узаконены между родителями..Ну а уж менять свою фамилию я не намерена ни когда ни за какие" коврижки ",даже при штампе ЗАГСа))
да не трындец конечно, но надо ребенку все объяснять и говорить, что он не хуже. деткам в группе моей дочери только по 3 года, а они вовсю интересуются есть папы-мамы-бубушки-дедушки у всех остальных, какие они, оценивают приходящих родителей:dontknow:. моя тут заявила - почему у тех-то дяди есть, а у меня нет? причем чуть ли не с ревом. какие-то они злые, эти дети, стараемся хорошими воспитывать, объясняем все, а они детей, которые редко ходят и много плачут, не любят все равно, мало с ними играют, иногда вообще избегают:grust:
Ну разные фамилии у родителей - это пустяк. У нас у всей семьи разные фамилии. А моей бабушки, у её сестры, у мамы, у меня - свои фамилии. И что-то я не припомню каких-то вопросов на эту тему. Мой сын тоже носит не мою фамилию. Это как раз условности.
А вот "необязывающие отношения" в семье - это странно. Отношения сами по себе исключают вероятность необязанности друг другу - люди всё равно что-то друг другу должны. В идеале должен = хочу, к примеру, должна ему приготовить обед -> хочу, чтобы ему было сытно и вкусно. Или должен её обеспечить -> хочу, чтобы она ни в чём не нуждалась.
Это я к тому, что взаимное желание сделать друг друга счастливыми приводит людей к определённым обязывающим отношениям. А те, кто говорит, что никто ничего никому не должен, скорее всего узко видят свои отношения либо не имеют их.
Просто душечка, я не просто приняла это на свой счёт, Вы сами это сказали мне, как замужней, - у меня штамп в паспорте стоит. Но и до штампа мы жили вместе. И ничего у нас не поменялось - что до штампа, что со штампом. Семья - это другое.
JanaTX
Спасибо, ну хоть вы поняли, о чем я:)))
совершенно разная ситуация, когда в семье разные фамилии и когда семья "неформальная".
Sogo, ну вот так как-то получилось.:shuffle:
JanaTX, не нравится определение "не хуже", оно как-то подразумевает, что ребенок какой-то не такой, но не хуже. А чем не такой, если такой как все? Вернее, как все - индивидуален.
Я бы сделала акцент на том, что это нормально, а если этой нормальности кто-то не понимает (те, кто на этом заостряют внимание и тычут), то он :fool: .
Invers, "необязывающие отношения" - это как-то буквально воспринято.
И вообще дамы, не дергайте беременную Просто душечку! Все у нее нормально! :yes:
Просто душечка :podmigivayu: :ok:
Просто душечка
09.02.2009, 18:04
Arti,спасибо за поддержку:smeil:
О том что у меня все нормально,я и так знаю))))и даже лучше чем нормально:smeil:
Invers,ну не нужно все воспринимать так буквально,тем-более,ни чего конкретного не было сказано....Каждому своё,я уже выше писала))
Sogo,про "ни кчему не обязывающие отношения"..Вы внимательно мой пост почитайтте второй там именно и написано что они хороши до поры до врмени,а именно таким вот временем стало появление вскором будущем ребенка(может,кого какие другие события к этому поддтолкнут,я не знаю-у меня лично именно так))А если б не случилось с нами беременности этой,то думаю,отношения наши продолжались бы в том же духе...да да..именно "никчемунеобязывания"...вот так то вот!
Давно в эту темку не заглядывала. А вот сегодня заглянула, а тут такие страсти кипят! Самое интересное, что нет никакого смысла друг друга уговаривать или переубеждать в том, надо или нет ставить штамп в паспорте. Это ведь у кого, как получается. Главное, чтобы все были счастливы!
Просто душечка берегите себя и цените все моменты будущего материнства!
Я просто поражаюсь живучести этой темы... Ну правда, смысл спорить? Каждый живет, как хочет.
Орхидея, ага, тема прям какая-то неубиваемая.:ha-ha: Я вот несколько дней била себя по рукам, старалась в нее не лезть. Нет же, черт дернул, все равно встряла и тут же завязла.:wallhead3:
Просто душечка
09.02.2009, 18:29
Как мне кажется,здесь еще опроса не хватает:smeil:
А вообще,думается,что для этого тема и создавалась-пусть каждый высказывает что ему ближе))может,кому в жизни и пригодится))
зы:я вообще редко где отписываюсь по причине ленивости природной, а сюда тоже дернуло черкануть
Arti
Я бы сделала акцент на том, что это нормально...
Ну я имела ввиду, что "нормальный", просто они как-то себя постоянно с другими сравнивают, и для них важно быть не хуже, а то и лучше, чем Вася какой-нибудь. это не в плане что ребенок не такой, как все, ненормальный. да, он такой как все - ни на кого не похожий:smeil: у всех все по-разному, но это надо до ребенка донести:smeil:мыслим мы с вами одинаково, просто не знаю, как толково написать. надо говорить с ребенком больше, объяснять все,много внимание ему уделять, чтобы он чувствовал всегда любимым. тогда они становятся не такими восприимчивыми к тем гадостям, которые говорят окружающие:smeil:
Просто душечка
А какой тут опрос придумать можно?
за или против? - так однозначного ответа ни у кого нету.
Всегда от ситуации зависит.
Если, например, брак второй (ну или еще какой, но не первый),
так наверняка причины будут, и не одна, чтобы по крайней мере "не спешить".
Тут, мне кажется, вообще неправильно спорить "как жить",
у каждой ситуации будут и плюсы, и минусы.
Просто вот и хотелось-то про "узкие места", может, кому-то и поможет..... ну хотя бы иметь в виду:)
Добавлено через 1 минуту
JanaTX
Про детишек все верно - иногда такое "приносят", только диву даваться остается....
Alexa_Alexa
09.02.2009, 20:27
Просто душечка, я не просто приняла это на свой счёт, Вы сами это сказали мне, как замужней, - у меня штамп в паспорте стоит.
Речь в посте Innet, на который шла ссылка и с которым согласилась Просто Душечка , шла о плюсах раздельного проживания, а не о противопоставлении ГБ и ОБ. И бигуди и треники - это, как раз, о совместном проживании. Согласитесь, что живя вместе, люди друг о друге немножко больше знают и видят друг друга немножко чаще :yes: И имеется ввиду любое совместное проживание. Почему вы именно решили, что это на "штамп" нападки - совершенно непонятно.:dontknow:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.