Просмотр полной версии : Сожительство - за и против
Kатарина
23.03.2008, 17:56
Девочки, слушайте только свою душу. За чужие советы вам расплачиваться, а не советчикам:yes: Живите как считаете нужным, у каждого свое время для семьи и детей, у кого-то оно никогда не наступает, а значит и не надо. Прислушиваться имеет смысл просто к более опытным людям и сделать СВОИ выводы:smeil: Забудьте про фразу "время пришло", у всех по-разному.
Салимат я вот наступила на те же грабли. Высказала свое мнение и на тебе - отзыв в репутацию. Комментарий - не вера в Бога. Это к моему посту 220. Хоть бы подписались... Ну во-первых, я считаю, что вера - личное дело каждого, и никто не в праве оценивать это. Ну а во-вторых, я же сказала, что верю в Бога, а сомнения у меня в плане церкви.
Ну почему же только девочкам расплачиваться. Как раз мамы тоже страдают, если не все складывается как надо. Папы тоже, наверное.
На самом деле ведь не так просто и мамам с дочками говорить об этой сфере. Куда как проще с чужими людьми обсуждать эти вопросы. Так что, девочки, учитывайте этот момент тоже.
Честно говоря, так жаль, что я не знала многого из того, что наверняка пригодилось бы.
Все же мама - это не подруга, какие бы дружеские отношения не были.
И если уж мама решается сказать какие-то вещи, постарайтесь понять, что именно она хочет вам донести.
Подумайте о том, что мир не меняется очень быстро, многое возвращается по спирали. Подумайте о том, что ваши мамы были молодыми и, возможно, даже скорее всего многое пережили из того, что сейчас переживаете вы.
Нет, нельзя, конечно, следовать во всем их указке, но поанализировать то, о чем они говорят и попытаться понять, наверное, было бы не лишним.
Извините за опоздание :). Не знаю даже с чего начать. Все вы здесь умницы, никого ни в чем не обвиняю, в свою веру обращать не собираюсь. Каждый имеет право на свои собственные ошибки.
Просто объясняю, почему мне кажутся странными и смешными лозунги гражданских жен. И явная их обидчивость и агрессивность утверждений в том, какие плохие бывают нормальные браки, тоже, знаете ли, знакова, особенно если девочка молоденькая. Это что-то из оперы "Зелен виноград". Чем так плохо жить по закону? Ведь масса преимуществ. Пресловутый штамп так сложно поставить, времени нет? Думаю все оформляли сотни документов и посложнее. Может вам просто не попался человек за которго вы бы хотели замуж? Мужчины нынче не уродились, да. Брак прежде всего защищает права женщины и ребенка. Вам не нужна такая защита? Сами со всем справитесь? Поздравляю. А ваши дочери тоже будут такими сильными и помощь и защита тоже им не понадобятся? Тысячелетия брак существовал и был уважаем, а тут вдруг появились молоденькие умненькие девочки, которые решили, что жить по указке общества - незачетно, куда круче - так, как сам себе придумал. И не отвечать ни перед кем - красота!
Я понимаю, когда зрелая женщина с устоявшейся жизнью не хочет ее менять, часто из-за сыновей своих. Я понимаю, когда вам брак с этим человеком не выгоден или вы (он) в поиске лучшего партнера. Все другое я вижу как обман.
freu
почему вы считаете что "роем яму"?
а как же эмансипация женщин?
Эмансипация? Девочки, в нашей стране это движение настолько неразвито, что практически являет собой миф. У меня 5 кило литературы из МЦГИ еще осталось - статистика и т.д. Вот разве что гражданские браки... Сдесь я абсолютно согласна с Вечер: морально распустится гораздо проще, чем отвоевать себе избирательное или другое право, выйдя на демонстрацию, и оправдать свои поступки красивым современным словом так легко. Так что нет у нас эмансипации. Нет. А распущенность есть. В обществе. (Уважаемые гражданские жены, просьба не принимать это утверждение за камень в свой личный огород!)
Про яму. Это из сферы чутья. Когда множество мелких вроде бы ничего не значащих деталей складываются в отчетливую угрозу. Я настолько уверена, что наши поступки отразятся на наших детях, что поставила бы денег.
freu, вы знаете я очень хочу дочку, и больше всего я хотела бы, чтобы она не удачно вышла замуж, а состоялась в этой жизни, как человек, как личность.
Арти, я тоже хочу дочку. Но мне бы хотелось для нее банального житейского счастья.
Nebelige
23.03.2008, 20:04
FREU,
Вы не могли бы пояснить, что включает в себя "банальное житейское счастье" и в чем разница между браком со штампом в паспорте от брака без? Кроме этого штампа, конечно? И что этот штамп может защитить: участие в воспитании детей, ответственность за близких? Если этого нет, если не входит в ценностный ряд человека, можно сто штампов наштампить... и все без толку.
Учитывая, какое количество "макулатуры" у Вас до сих пор в наличии из МЦГИ, странно, что опять как-то забывается , что подавляющее большинство страны живет и рождено в ГБ. Ибо не ГБ - брак церковный. Он защищает только того, кто живет в его системе координат.
Гадаете по никам, Nebelige?
ТОгда зачем мне вам что ли бо пояснять?
Разницу между браком со штампом и сожительством без штампа вам прекрасно объяснит юрист. А про церковный брак вам лучше поговорить с батюшкой.
Вера - ни вера! Она и создана по сути,только для того,чтобы человек хоть во что-то верил кроме себя. Хотя,порой,и в себя не верят. Бог - это идиализированный собирательный образ,который состоит из самых лучших человеческих качеств,которые люди хотели бы видеть в себе и окружающих. В любом браке какая-никакая вера,всеравно спасает! Хотябы самовнушением!
Не одна я с потерей репутации:rzhu:
freu, много написали, и все ни о чем. :( Пустые лозунги. Если вы выражаете свою позицию, как сторонница официальных отношений, то и говорите об официальных отношениях, а не противопоставляйте их ГБ. А то создается впечатление, что официоз лучше только потому, что он не ГБ и это единственное его достоинство.
Как камень в огород гражданских жен это сложно не воспринимать, потому что сразу идет куча ярлыков и угроз, прям как будто ГБ - это предание анафеме, и расплачиваться за него будут дети.
Эмансипация же не обязана быть движением, это просто внутреннее состояние.
И ирония по поводу того, что женщина сама себя и свое потомство не защитит вообще не уместна, поскольку посмотрите в вашей статистике сколько сейчас женщин зарабатывают больше, чем мужчины и занимают более высокие должности.
В общем, прошу еще раз всех перечитать пост Мармаруни и врубиться, наконец, о чем он.
А то скоро терпение у сторонниц ГБ закончится и они в открытую начнут говорить то, о чем пока только намекнула Маришка. Это другая сторона медали, которая в корне неправильна, так же, как неправильно то, что в этой теме постоянно ставится в упрек тем, кто живет в ГБ.
freu
по-моему, вы мешаете "штамп в паспорте" с собственно отношениями.
Так что нет у нас эмансипации. Нет. А распущенность есть. В обществе.
Эмансипация - это очень широкий термин, прежде всего касающийся социальной жизни... и он мало отношения имеет к распущенности
Эмансипация женщин
Термин появился в середине ХIХ в. и изначально обозначал движение женщин за освобождение от зависимости и/или угнетения, отмену ограничений по признаку пола, стремление к правовому равенству полов.
Если раньше социум давил на женщину в отношении обязательности штампа в паспорте в большей степени, чем на мужчину, то с эмансипацией этой разницы должно не стать, - что мужчина, что женщина смогут более свободно подходить к выбору: гражданский или официальный брак. (поверьте мне на слово, вижу как это происходит в Европе, здесь это началось несколько раньше, чем в СССР, где как известно даже секса не было)
Так что это только начало. Вот из форума даже видно, что некоторые "молоденькие девушки" (и не только) уже по-другому видят свое место в обществе. Со временем и в России появится больше уважения к женщине, придет и равенство полов.
ЗЫ
Полностью поддерживаю Алексу - штап в паспорте не влечет за собой по умолчанию любовь, прочные отношения, верность, заботу... и обратное тоже верно.
Люди порядочные и любящие друг друга будут честными в отношениях независимо от формы существования этих отношений.
Ого, куда я по неосторожности зарулила. Валить надо отсюда, пока не затоптали, закусали или банально не забили. Как можно спорить о том что сколько людей столько и мнений!!!!!! Есть гражданские жены которые просто не оформлять отношения, только потому что они в ипотеке субсидию получат как матери одиночки, есть грражд. жены которые просто не задумываются о юридических заморочках, в то же время есть офиц. жены которые вышли замуж, потому что хотели сделать свои отношения крепче (ну внутренне они себя чувствуют спокойнее замужем), но есть те которые вышли замуж, и быстренько родили ребенка что богатенького охомутать (кстати на мой взгляд они хуже прости...). Еще раз подчеркиваю ВСЕ СУГУБО ИНДИВИДУАЛЬНО!!!
Действительно надо завязывать в этой теме писать. Всё равно каждый живёт так, как считает нужным, в таком браке, который считает для себя приемлемым, и остаётся при своём мнении.
Опять 2 балла репутации потеряла на этой теме. Самое обидное - в который раз анонимно. Сложно что ли подписаться?!
о, Арти! Я как раз рабираюсь с вашим влиянием на мою "репутацию". :) Интересная игрушка, это теперь всем ГБ можно поставить неуд? :) Просто за то, что они думают иначе? Вам кажется что я неконкретна. (Очень жаль, я час писала. И другие мне сказали, что интересно. ) Мне кажется, вы - предвзяты. Но что именно вы хотите услышать? Что так как вы живете - тоже хорошо? Так ведь вас никто не обвиняет! У меня были не лозунги. А вопросы. Которые я бы задала и своей дочери. Независимость? Ура! Профессия и свое дело? Отлично! Но почему брак должен быть гражданский, а не настоящий? не понимаю. Почему у вас - эмансипация против семьи? Я сама жила в гражданском браке несколько лет. И некоторые подруги мои тоже. Разные ж ситуации бывают. Так что не надо про медаль с другой стороны - она известна. Именно потому что знаю обе, мне кажется, что замужем лучше. У к вам предложение. Давайте вы пронумеруете плюсы свободного сожительства. А мы плюсы обычного брака. Дабы не разводить пустую философию.
Добавлено через 23 минуты
Орхидея , это не я считаю. Моей эмансипации замужество не мешает. Что касается вашего вопроса. А кем они должны считаться семьей? Их родителями, друзьями, государством, любовниками? Видите у всех будет разное мнение. В этом то и минус.
freu, я может Вас не правильно поняла, тогда заранее извиняюсь, но почему Вы считаете, что ГБ - эмансипация против семьи? Те кто вместе живут, любят друг друга, в конце концов ведут совместное хозяйство - семьей не считаются?Не хотела больше писать в этой теме, но не смогла сдержаться...
freu , извините конечно но у меня такое чувство что вы молоденьких девочек от первых ошибок в любви пытаетесь защитить?
freu, а как вы интересно, разбираетесь? ;) Можете понизить в ответ, я не против. Одна уже понизила. Надеюсь, ей от этого стало легче. ;) Правда, к посту это не имело никакого отношения, но убирать не буду.
Неуд всем, кто живет в гражданском браке поставить нельзя, можно оценить сообщение, и если комментарий будет не в попад, то ваше "понижение" будет удалено после очередного отсмотра комментариев.
Кстати это оффтоп, при чем жесткий, так что лучше не отходить от темы, а то будет уже предупреждение.
Если вам кажется, что я предвзята - увы. Вы ошибаетесь, но это ваше право.
И хочу заметить, что в этой теме мы обсуждаем не мою жизнь (переходы на личности у нас на форуме, кстати, тоже запрещены), я понимаю, что вам обидно, но если вы перечитаете все, что писалось выше, и к чему неоднократно призывалось, то, возможно, поймете, что уже несколько страниц подряд народ только и делает, что призывает к терпимости.
Встречные вопросы, чисто риторические - почему брак должен быть официальным, а не гражданским?
И кто сказал, что замужем лучше?
Предложение пронумеровать конкретно к кому? Кто это - вы и мы? У нас тут лагерей нет. Что касается лично моей позиции, то я ее обозначала выше, что я за обе формы сосуществования - и за официальный брак, и за гражданский. Ничего дурного ни в одном, ни в другом не вижу.
Вижу только, что большинство ратующих за официальный брак ведет себя нетерпимо и нетактично по отношению к сторонникам гражданского брака. Вот это и вызывает ответную реакцию.
Про обозначение плюсов и минусов - поддерживаю. Положите начало. Может, это приведет хоть к какому-то миру и согласию. А то я так чувствую, что до закрытия темы недалеко.
Добавлено через 3 минуты
Видите у всех будет разное мнение. В этом то и минус.
О, боже, кошмар какой. Минус - это когда у всех одно мнение. И не просто минус, а клиника уже.
Maria_27
23.03.2008, 23:09
да... вот не хотела писать, как и Орхидея, но не сдержалась..
знаете, мне фраза одна вспомнилась "в любви можно всё, без любви нельзя ничего". Важно, мне кажется, чтобы был предмет какого-бы то ни было брака или союза или как кому удобно.. Содержание, а не что вокруг него..
и грустно от негатива...
до закрытия темы недалеко полностью с Вами согласна:smeil:
А я думаю, что всё дело лишь во времени, я имею ввиду в эпохе и в укладе жизни.Например, до революции ГБ был в позоре.Говорить о том, чтобы родить ребёнка вне брака не было и речи( причём можно было и от любовника, но будучи замужем).Женщина была бесправна,и как следствие-зависима от мужчины.После революции все жили только в ГБ, правда не долго это продолжалось.В советское время женщина получила возможность учиться в институтах, получать профессию и обеспечивать себя сама, стало не зазорным рожать ребёнка без мужа, но всё-таки замужество приветствовалось.Сейчас же для женщин открылись новые возможности и свободы. Феминизм как ни крути существует не только на словах. Скорее всего чем дальше, тем меньше значения будет иметь ГБ или нет, главное, чтобы был счастливым.
Орхидея ответ смотрите выше, не знаю почему так получилось.
Танюсик нет, конечно. Хочу узнать чем им нравится ГБ.
Arti да как с вами разбираться? (провокация удалена). Замужем лучше - сказала я. Мое мнение для вас, конечно, не в счет? Мне нетерпимость и нападки видятся со стороны ГБ. Это, наверное, закономерно и нормально(?). Видимо поэтому мы с вами встали на защиту угнетаемоего меньшинства? ;)
freu,
Добавлено через 3 минуты
О, боже, кошмар какой. Минус - это когда у всех одно мнение. И не просто минус, а клиника уже.
Это в болтовне на форуме хорошо когда разное мнение, тема развивается. А когда у вас разное мнение с государством (или с любовниками, вдруг) будет проблема. Друзья-то с вами согласятся, да и родители как-нибудь перетерпят неопределенность.
Что касается плюсов замужества, подумаю и напишу. Завтра.
Если кто захочет меня поддержать в этом благородном деле :), буду рада.
Что касается счастливой независимости для женщин. Два разных пола не равны. Особенно они не равны в том, что касается деторождения. А ребенок без мужа - это подвиг. Как говорится, в жизни всегда есть место подвигу. Главное держаться подальше от этого места.
Ваше мнение в счет, если бы оно звучало: "Мне замужем лучше потому-то и потому-то".
Вы же написали, что обе стороны знают, что замужем лучше. Чувствуете разницу?
Вот и давайте договоримся - отвечать за себя, а не за всех сразу. Ок? :)
Лучше подальше от такого подвига, когда в официальной семье живут вместе "ради детей", когда отношения плохие. Это ребенку в сто раз хуже, чем родители живущие в ГБ. Вы говорите - растить ребенка одной. А когда официальный брак распадается, то это уже не одной? Или статус "бывшей жены" почетней статуса гражданской жены?
И кстати, я не гражданская жена, хотя Вам кажется, что только они могут защищать ГБ. Более того, для меня более приемлим официальный брак. Но я за свободу выбора.
Вы же написали, что обе стороны знают, что замужем лучше. Чувствуете разницу? Вот и давайте договоримся - отвечать за себя, а не за всех сразу. Ок? :)
Арти, вы ошибаетесь, прочитайте еще раз. Где там: "что обе стороны знают, что замужем лучше"? Написано, что я жила так и так. Имею возможность сравнить. Только и всего.
Что-то для части наших собеседников тема очень неровная? :) Расслабьтесь и получайте удовольствие от нашего непринужденного общения. Больше юмора и меньше морщин на переносице!
Внимание, тема называется : сожительство - за и против. Уточняю терминологию, а то некоторые путаются из-за нашей политкорректности: сожители это не брак, и не семья. Так называемый "Гражданский брак " - это иллюзия. Иллюзия занятости для женщины, иллюзия свободы - для мужчины. Претензии ко мне лично, Melian, почему даже законное семейное строительство не гарантирует рая на земле - офтоп, имхо. (Как вы построите свою семью-дом и с кем, так и будет.)
Так вот, я против сожительства, как замены браку. Считаю вредным для здоровья женщины. А не против каждой из вас, уважаемые оппонентки.
Одних любим, на других женимся - вы и сами не раз это слышали.
Живешь годами с мужчиной, делишь с ним быт, радости и невзгоды, а на вопрос когда теперь зарегистрируем брак, вы получаете ответ: обязательно,обязательно когда-нибудь, только вот денег на свадьбу заработаем? Без конкретной даты? Или еще хуже, вы уже даже не задаете этот вопрос, утешая себя мыслью, что вы не такая, как остальные женщины, вы эмансипированы, дети подождут, а в случае чего можно и к 70 годам обзавестичь наследником, наняв суррогатную маму. Вы же занимались карьерой и денег на это таки заработали. Разумеется, при этом всем подружкам рассказывается о независимости и современности, о свободных отношениях, которые вам удалось построить нечеловеческими усилиями.
А ведь замуж хочется все равно, только почему-то сейчас стало дурным тоном показывать это. Нам, мол, и так хорошо - а ничего хорошего! Даже свои сожительские, по сути, отношения, все норовят обозвать хоть гражданским, но все-таки БРАКОМ, стуча себя пяткой грудь.
Для женщины предложение вступить в брак – это логическое завершение любовного ухаживания, доказательство признания ее достойной быть женой и матерью. Есть, конечно, женщины которым быть женой и матерью ни к чему. Не созданы они для этого. Есть здесь такие?
Что думают наши партнеры по "гражданскому браку"? Это всего лишь очень удобная система существования для них . Все есть: секс, кормежка, забота, и ничем никому не обязан. Зачем еще какой-то брак? Каждого имеют только в той степени, в которой он позволяет себя иметь. Спрашивала мужского мнения, так и сказали: ГБ для меня значит, что мы просто встречаемся. И никакой тебе семьи.
:) Чем хорош нормальный брак по моему скромному мнению:
1. "Жена" в устах мужа звучит гораздо приятнее, чем громоздкое и обидное "сожительница" - в устах посторонних людей.
2. Мы точно знаем, что женаты, потому что мы это сделали, а не потому, что так само получилось или не получилось.
3. Свадьба оказалась очень приятным праздником, не смотря на опасения. Чесслово. Чем больше времени проходит, тем теплее вспоминается.
4. Возможная внезапная беременность превратилась из пугающей неожиданности в приятную закономерную ожидаемость.
5. Некоторые важные документы стало легче оформить! А это важно.
6. Все наши родственники и друзья знают, что мы серьезно относимся друг к другу. И почему-то одобряют. Мелочь, но приятно. Кроме того все наши бабушки-дедушки до седьмого колена были женаты и имели семьи, как ни странно. А это уже традиция.
7. На дурацкие вопросы одноклассниц можно дать короткий исчерпывающий ответ.
8. От дурацких ухаживаний так же легко отмахнуться.
9. Бог судья тому, кто начнет докапываться до моих слов, но лично меня наличие обручального кольца на пальце, остановит от флирта. Почему то мне видится, что я не одна такая старомодная, хотя и не считаю кольцо - поясом верности. Некоторая защита от посторонних посяганий.
10. Буде кого это не остановит - сама голову откушу. Имею право.
11. Муж САМ захотел иметь передо мной обязанности. Это преимущество, я считаю.
12. Перспектива развода, тоже работает на нас, как ни странно. Это вам не просто развернуться и уйти - прийдется повозиться, в тот же загс еще раз сходить. Это лишний повод для примирения и уступок с обоих сторон. Потому что то, что сами строили, разрушать жалко.
Хватит пока?
Помимо совместного проживания и секса в жизни есть куча важных вещей, которые вы, защищая ГБ, можете упустить.
Alexa_Alexa
24.03.2008, 15:33
Что думают наши партнеры по "гражданскому браку"? Это всего лишь очень удобная система существования для них . Все есть: секс, кормежка, забота, и ничем никому не обязан. Зачем еще какой-то брак? Каждого имеют только в той степени, в которой он позволяет себя иметь. Спрашивала мужского мнения, так и сказали: ГБ для меня значит, что мы просто встречаемся. И никакой тебе семьи.
Если два человека выбирают гражданский брак, значит, им обоим так удобно (к слову, секс, кормежка и забота - у женщины тоже есть). Фраза "ничем никому не обязан" - совершенно неуместна, если люди чувствуют себя семьёй. Когда люди "просто встречаются" - это не гражданский брак, это они "просто встречаются".
В общем, в гражданском браке люди точно так же:
- любят друг друга и заботятся друг о друге
- заводят детей и не боятся их заводить (а не ждут до 70 лет, как вы думаете)
Отличие есть только для государства - в нашей стране люди признаются близкими родственниками только после штампа.
Fiordaliso
24.03.2008, 15:58
Ну вот, я тоже не хотела опять встреваь в эту тему, но не выдержала...
Свою позицию по этому вопросу обозначу ещё раз: каждый человек имеет право на то форму брака, которую считает для себя приемлемой.
freu вот вы пишите, что, если бы у вас была дочь, то вы хотели бы для неё банального житейского счастья. Но спросите себя: нужно ли было бы ей это "ваше" счастье, может, её путь к счастью иной?
Прочитала ваши аргументы и создалось впечатление, что вы больше заботитесь о том, чтобы образцово-показательно выглядеть в глазах сообщества, чем построить счастливые семейные отношения.
Знаю немало гражданских пар, где люди ласково называют друг друга имеyно мужем и женой, а слово "сожительница" - в наши дни уже архаизм, который употребляется разве что в юриспруденции.
По поводу внезапной беременности... Во-первых, не в каменном веке живем, все уже давно умеют предохраняться. Но даже если это и случилось, то если женщина хочет иметь ребенка, то он для неё желанный и в ГБ и даже вообще вне брака. А если нет - никакой штамп в паспорте не сделает это событие приятнее.
Ещё непонятно, почему взрослым, сложившимся людям ТАК необходимо одобрение их отношение родственниками, тем более одноклассницами с их дурацкими вопросами.
Также непонятно, почему женщине, состоящей в ГБ труднее отмахнуться от дурацких ухаживаний чем официально замужней. Я, например, уже 11 лет вообще ни в каком браке не состою и что-то не испытываю трудностей в таких ситуациях.
Кроме того, вызывает большие сомнения, что людей, серьезно решивших развестись может остановить перспектива тягомотного бракоразводного процесса.
И напоследок небольшая поучительная история из жизни...
Моя мама тоже очень хотела для меня этого самого "банального житейского счастья". Я же в душе была вольной птицей и "рвалась в облака". И уже лет с 19 мама начала мне капать на мозги, что "надо замуж". Вскоре это привело к тому, что мы уже не могли нормально разговаривать, отношения обострились... Когда же её золотая мечта наконец сбылась, она в зяте души не чаяла, во всем его поддерживала, иной раз в ущерб мне, смотрела на него сквозь розовые очки и упорно не желала их снимать...
В то время у меня была полученная по наследству 2-комнатная квартира. Так вот, мама настояла, чтобы мы пожили с ней, квартиру продали, купили машину и 1-комнатную квартиру, которую бы сдавали внаем. Я была беременна, ходила не то, чтобы тяжело, но и не легко, так что не до юридических тонкостей мне было... Кваритру продали, часть денег муж взял на машину и купил её на свое имя. Однокомнатную квартиру я предложила купить на маму, но они вдвоем замахали на меня руками, что потом типа переоформлять придется (как будто мама (т-т-т) умирать собиралась. В общем, купили квартиру на моё имя...
Вскоре родился сыночек, а ещё через несколько месяцев муженек решил свалить и предъявил права на квартиру - типа совместно нажитое в браке имущество! К тому же, я её уже не могла продать не только без согласия мужа, но и без согласия отдела опеки и попечительства...
Не буду описывать все мои дальнейшие мытарства по поводу раздела "совместно нажитого". Да, сглупили, мама элементарно не знала законов, а я прошляпила, ибо не разорваться же мне было на части...
Просто дала информацию к размышлению на тему "как закон защищает женщину в официальном браке".
Кстати, как мне стало потом известно, мужу моему его маманя тоже несколько лет приседала на мозги: женись! Ещё до меня. А как я появилась на горизонте, она усилия свои утроила, а то как бы девочку "с двумя квартирами" кто другой не увел...
Мне очень понравился пост freu.
Все очень четко и аргументировано и по существу. То, что она отметила положительные стороны как удобство в действующей на теперешний момент системе взаимоотношений с государством, действительно дает какие-то удобства, ну и психологический комфорт.
При условии, конечно, что рядом достойный и любящий человек.
А ведь без этого необходимого и главного, наверное, фактора и граждаский брак не нужен. Если не ощущаешь этого.
Мармаруни сказала раньше еще одну вещь. Некоторым женщинам брак приносит успокоение и, наверное, желая этого, они стремятся к нему.
А кому-то, видимо, необходим адреналин, драйв.
Наверное, эти позиции непримиримы.
И вообще-то брак - вещь долгая, потому не определяется впечатлениями, полученными от малого количества прожитых лет. Время показывает все и все расставляет на свои места.
Такое впечатление, что скоро Frey обязана будет отвечать по каждому пункту, и объяснять что она хотела сказать какой фразой. Мне почему-то все понятно. Может потому, что я сознательно замужем? Не со совсем, конечно согласна, но мы ж и не клоны тут.
От себя добавлю, что отношение ко мне мужчины, не собирающегося взять на себя ответственность за семью, предпочитающего жить в свободном браке без обязательств, ставилось бы мною под большое сомнение.
Желание же с его стороны официального заключения брака, воспринималось бы мною, как серьезный взрослый шаг ответственного человека, и хоть сто раз я не права, это всего лишь мое мнение, то, чего хотела бы я себе, будь я незамужем, и своей дочери.
Согласна с Fiordaliso.
Мне кажется, официальный брак - это урегулирование отношений именно с государством и обществом. В отношениях между людьми (я имею в виду личные отношения, а не наследство и т.п.) он мало что меняет. Жили нерасписанные, потом расписались - все то же, тот же дом, тот же быт, те же деньги. И отношение к этому вопросу определяется именно тем, насколько человеку хочется, чтобы все было "как положено", насколько важен официальный статус и т.п. К отношениям собственно мужчины и женщины это имеет мало отношения.
Alexa_Alexa
24.03.2008, 17:09
В том то всё и дело, что те, кто боится строить семью без печати в паспорте воспринимают гражданский брак как:
- нежелание ответственности
- блажь мужчины
- тяга к адреналину
- отсутствие гарантий "никто никому ничего не должен"
Для таких людей, конечно, гражданский брак и не подходит, потому что для ощущения семьи им нужна печать.
Как говорится, "не умеешь - не берись".
Да, Сашуль, наверное так и есть.:smeil:
Я бы скорее всего не могла бы жить в гражданском браке. Это тоже надо уметь и иметь желание, наверное.
Потому и мучаюсь, блин уже столько лет в этом хомуте.:yes:
Alexa_Alexa
А обязательно делить на два лагеря, кто боится, кто не боится? :) Не думаю, что в этом отношении может быть четкая, непримиримая, непоколебимая позиция. В разных условиях жизни каждый выбирает то, что ему в данный момент больше подходит. Например, я жестоко сожалею о замужестве в 17 лет. И очень рада тому замужеству, которое состоялось сейчас. Кем это меня делает, сторонником или противником?
Браться мне, или не браться? А то я уже с ярлыком неумеющего тут получилась из-за того, что считаю брак более удобной формой существования семьи. А оказывается с таким отношением и браться не стоит. Во как.
Елки-палки, даже форум не выдержал накала страстей.
Fiordaliso, Женечка, я действительно искренне Вам сочувствую. Подобное свинство по отношению к Вам и Вашим родителям еще ведь и пережить надо. Все же это несколько иное. Говоря о защите государства мы никак не можем ожидать от него полной страховки без своего участия и разумных действий. Как говорится, на государство надейся, а сам не плошай.
Каждая ситуация особенная. Арти правильно сказала, всегда есть нюансы. Урок, конечно, жестокий. Но ведь столько времени прошло. Я Вам просто желаю отойти от этого, ведь в той ситуации уже ничего не исправишь. Ну надо смотреть вперед и отпускать все это. Пытаться как-то мозги что ли перенастраивать, как бы это ни было тяжело. Только это принесет Вам умиротворение. Вы в этом браке потеряли какие-то материальные ценности, зато у Вас есть то, что ими никак не определяется, Ваша гордость, Ваш самый любимый человечек. А еще мне кажется, что Вы такая женственная, ранимая и хрупкая, что Вам обязательно для полного счастья нужно рядом сильное плечо. В гражданском или законном браке. Если такая ситуация случится, то не торопитесь отказываться и бежать от нее. Я Вам искренне желаю обрести его рано или поздно. Лучше раньше.
Самое неблагодарное дело говорить в сослагательном наклонении, но кто знает, что было бы, не будь у Вас этого брака.
А по поводу себя могу точно сказать, что вряд ли без брака решилась на ребенка. Могла бы и глупости наделать, забеременеть точно боялась. Гражданским браком не жила, но романы-то у меня были. :oops:Или чувствовала себя зависимой гораздо больше. Что поделаешь, менталитет у всех разный.
Marishka
24.03.2008, 18:09
А обязательно делить на два лагеря, кто боится, кто не боится? :) Не думаю, что в этом отношении может быть четкая, непримиримая, непоколебимая позиция.
Ну ведь по сути-то так и получается, и наша дискуссия здесь лишнее тому подтверждение
Чем вызывает неприятие позиция "только замуж", так это именно не учитыванием того, что все хорошо в свое время и в своих обстоятельствах. Кто бы спорил, что отношения, когда принимают на себя обязательства, готовы нести ответственность, хотят завести детей - лучше тех, где всего этого нет? Но эти и прочие прекрасные обстоятельства не возникают автоматически, как только брак зарегистрирован. Надо сначала к этому придти, а потом уже жениться. В противном случае лучше подождать, пока будешь готов к браку, а пока жить так. Если человек пока не готов, это ведь никакой для него не позор, не уродство, не неполноценность... Наоборот, мне кажется, очень зрело не вступать в брак по каким-то ложным причинам, а дождаться, когда это действительно станет потребностью. Иначе будет, извините, не брак, а фикция. А кому нужна фикция вместо брака?
Marishka
Да вот чего-то непонятно, какая вообще тут может быть дискуссия, если оперировать в этой теме можно лишь глубоко субъективными ощущениями. Такой же глубокий смысл в дискуссии на тему пить - чай с конфетами или с пирожными. Кого как больше устраивает то так и пьет (живет). Просто именно тут получается, что высказывает человек свое мнение, (это я не о себе, ни о ком конкретно, я вообще поздно подключилась, нервы берегла) и автоматичнски оказывается противопоставлен какому-то антагонистическому движению, то сторонники брака снижают репу незамужним, то наоборот.
Было бы из-за чего.
logos ну настрой-то немаловажен, наверное, и намерение. То, о чем говорила Котя. А отношения могут иногда выстраиваться ох как долго!
Тут Вы правы, автоматически они не возникают. И мы уже в какой-то из тем обсуждали, что здесь мы не только получаем удовольствие и эйфорию от любви. На любовь еще надо работать. Я выражаюсь, конечно, фигурально. Хотя почему фигурально. Прикладывать обоим приходится усилия. И иногда и не шутейные. У кого-то более гладко, у кого-то больше ухабов. И я согласна с тем, что иногда брак позволяет лишний раз не разбежаться, а сделать остановку и задуматься, стоит ли.
logos
Истинно так. :drink:
С одной поправкой, представители позиции "Только замуж" наверно единичны. Я их тут вообще не вижу, может я невнимательна :) В основном представлены партии "Лучше замуж" и "Лучше не надо" :crazy:
Котя, репутацию снижают не незамужние замужним. ;) И как раз совсем не из-за позиции, а из-за подмены понятий и из-за навешивания ярлыков.
Вот видите, как сразу не понравилось, что каким-то боком вас могут отнести к неумеющим. Так почему должно нравится другим, что их каким-то боком могут отнести к категории распущеных? ;)
Я вообще написала дико провокационный пост. Но, пока писала, вроде как непримиримость начала сходить на нет, и я решила его не публиковать до поры. ;)
Marishka
24.03.2008, 19:05
Если бы только распущенных, это еще ничего... но ведь еще и к категории неполноценных, убогих и вообще таких, которых типа нормальному мужчине и замуж-то взять зазорно :rzhu::rzhu::rzhu: Ведь если верить социологическим опросам freu мужчины вообще гражданский брак за брак не считают (мне, наверное, везло, такие партнеры пока не попадались, но не исключаю, что в моем случае было смещение выборки, поэтому как социологический опрос свой опыт здесь и не привожу)
Я собственно вообще в корне не понимаю почему мужчина должен решать брать ему женщину замуж или не брать, а женщине всегда хотеться замуж... я, наивная, всегда считала, что решение о том, регистрировать отношения или не регистрировать, как и вообще любое решение, касающееся семьи, должно происходить совместно, ведь в отношениях все-таки двое участвуют, и у женщины в отношениях должно быть ровно столько же прав, сколько и у мужчины, ну по крайней мере у меня всегда так и было...
Так мы как раз вроде и говорим об отношении женщин к этому вопросу, а не мужчин.
А умение - это такая расплывчатая и относительная категория, что рассуждая еще и об умении вообще в дебри такие можно зайти. Как сказал великий классик, "мы все учились по-немногу...". И всю жизнь учимся.
Да и кто может честно признаться сам себе что он умеет и не умеет.
Жизнь сама каждому покажет, что он умеет и не умеет, подкорректирует.
На всякий случай, мне кажется, тут уж лучше не обльщаться никому.
Arti
Так вот тут же и происходит подмена понятий, вот например (не знаю кто, но по возмущенным постам судя, видно был инцидент) обвинил кто-то сторонниц гражданского брака в распущенности и с тех пор любая сторонница брака официального виновна по умолчанию в тех же обвинениях. Я-то никого в распущенности не обвиняла, Я сама тогда ужасная распутница, ведь замуж я выходила не всегда, вот ужас-то!!! :rzhu:
ужас какая я разносторонняя, с одной стороны распутная женщина, с другой косная традиционалистка. Прям брильянт многогранный. :rzhu:
Итог - никаких минусов в браке заключенном разумными, сложившимися, любящими людьми, отвечающими за сви поступки, я не вижу!!! Ни одного! Равно, как и причин от него отказываться, если вышеперечисленные условия наличествуют.
Только не говорите никто, что тех, кто не в браке я считаю неразумными, несложившимися и нелюбящими - это неправда!!! :crazy:
Королева Марина
24.03.2008, 19:36
Гражданский брак для меня - это этап отношений перед тем, как люди решили официально оформить отношения. Причем стала считать его непременным в свете своего опыта. Как я отношусь к людям, живущим гражданским браком? Это их выбор, их право, я не делаю разницы между своими друзьями, живущими гражданским браком и теми друзьями, кто оформил отношения официально. Честно говоря, я вообще забыла, кто женился, а кто живет ГБ.
Моральные качества каждого отдельно взятого человека совершенно не изменяются в зависимости от печати в паспорте. У меня был совершенно безответственный первый муж и был молодой человек, с которым мы даже не жили вместе, но он поражал меня своей заботой и ответственностью, при всем том, что был на 4года моложе меня.
У каждого человека есть свои представления, как им хотелось бы чтобы сложилась их жизнь. Вероятнее всего, что осуждения появляются либо из-за нетерпимости к мнению других, либо из-за того, что представления не совпадают с реальностью.
Marishka
24.03.2008, 19:37
Итог - никаких минусов в браке заключенном разумными, сложившимися, любящими людьми, отвечающими за сви поступки, я не вижу!!! Ни одного! Равно, как и причин от него отказываться, если вышеперечисленные условия наличествуют.
Вот, я тоже не вижу. Но очень обижаюсь, когда посторонний человек на форуме начинает меня (ну хорошо, не лично меня, но всех девушек, предпочитающих ГБ официальному, и соответственно меня в том числе) учить и говорить "я знаю как лучше", "ты - распутница", " если бы у меня была дочь я бы никогда не позволила ей сожительствовать с мужчиной, только после штампа в паспорте", "все мужчины считают, что ГБ - это секс, кормежка, забота, и ничем никому не обязан"...
А для меня лично - это действительно свобода. Свобода сказать последнее слово в ответ на предложение официально зарегистрировать свои отношения. Или свобода разорвать опостылевшие мне отношения в один день, без утомительной процедуры развода, дележа имущества и постоянных оформлений разрешений от бывшего на вывоз детей за границу...
Marishka да почему Вам муж должен опостылеть когда-то? Почему об этом надо вообще думать?
Нет, конечно, такое бывает. Но когда этого и близко нет, стоит ли подобные мысли вообще в голову допускать? Иногда ведь они имеют свойство материлизоваться.
Хотя тоже допускаю крамольные мысли думая, что если вдруг что со мной, останется отец, любящий моего ребенка не меньше, чем я.
Королева Марина
24.03.2008, 19:59
Когда я выходила замуж первый раз - совершенно не думала о разводе. Когда разводились - муж все оставил мне, никакой волокиты. Конечно, если априори думать, то попадется такой, который будет все делить, лучше не расписываться.
Котя, нет. Любая сторонница ОБ не виновна по умолчанию. Недоумение обращено только к тем, что одобряет эти заявления (и так уж получается, что они поддерживают ОБ, хотя фиг знает в каком статусе сами находятся), подтверждая "я согласна с вашим постом", "мне понравился ваш пост". Не часть поста, а весь, стало быть и с навешенным ярлыком согласна, и со всеми остальными погремушками. Только и всего. ;)
Неизвестно в каком статусе? :shock2: Наверно, каждому известно в каком он статусе. Или доказывать надо, непонятно.
Поддерживаю ОБ, состою в официальном браке, согласие с частью поста (правда уже непонятно какого поста, каждый о каком-то разном посте говорит) Отнюдь не означает согласие с навешенными ярлыками.
По такому случаю считайте все меня коммунистом ! :gun1: :crazy:
Вау, какие страсти кипят! М-да, а истина где-нибудь посередине. :smeil: У каждой пары, думаю, своя правда. У кого-то и без брака любовь - вам и не снилось. У кого-то в браке - не жизнь, а борьба. Для кого-то брак - стабильность и свобода. Для кого-то совместное проживание - свобода и стабильность.
У меня одна подруга (она живет в США) год назад родила дочку. Уехала в США она лет 10 назад. Была замужем. Развелась с мужем - говорит не мое (он американец), с ним даже поговорить не о чем, наших фильмов он не знает :podmigivayu:, все только: как скажешь дорогая, как хочешь дорогая. Скучно. Вот родила ребенка, а с ее теперешним мужчиной она встречалась уже лет 6, он Петров (смеется - надо было ехать жить в США, чтобы с Петровым здесь встретиться) года 3 назад они купили вместе дом. На мой вопрос, Вы регистрировались? Она ответила так: что я больная что-ли? Так у меня полная свобода. Он передо мной на задних лапках бегает, цветы и подарки в зубах носит уже сколько лет, уговаривает замуж, хочет стабильности в отношениях :rzhu:. А мне это зачем? :rzhu: Держу его в тонусе. Типа, если что, я могу и ручкой сделать. Хороша собой, и работа, и зарплата, а теперь еще и дочка - все при мне! Я состоявшаяся женщина во всех смыслах :podmigivayu: :smeil:
Да, Котя, пожалуй, если я правильно поняла о каком посте речь идет, то тут только нас стобой двое каким-то образом поддержали его.
Тоже побежала проверять, не пропало ли свидетельство о браке.:rzhu:
Удостоверилась. На месте. Замужем.:yes:
А что надо еще говорить, если человек высказал свое мнение, почему он для себя считает более приемлемым ОБ?
Есть, конечно, в самом начале еще какие-то несколько спорные и, может, неприятные вещи.
Так ведь человек о них как раз и говорит, что его это волновало и было тоже стимулом для создания официальной семьи.
И вроде ни на кого тоже не вешал ярлыков. Только человек сказал свое отношение к этому вопросу.
А разве такого отношения со стороны никто никогда не встречал? Это откровение? Помилуйте. Некоторые фразы ведь уже крылатые.
Я с ними не согласна. Нет, это не так. И уже сказала раньше, что замужество не является показателем добропорядочности женщины. Это определяется другими критериями. Ну и что! Что значит мое мнение? Ведь на мое мнение найдется тысяча, которые скажут то, обратное, что обидело и обижает.
Кто не хочет это слышать, тот не слышит. Кого ранят эти слова, тот избегает этих ситуаций.
Я ведь потому сказал про адреналин и драйв, потому что как раз считаю Гражданский Брак более трудным, нежели Законный со всех сторон. И это действительно надо уметь его выстроить, чтобы не было подобного негатива. И я такого негатива тоже не хотела.
Так что эти настроения есть в обществе, никуда не денешься. Что же, надо учиться пропускать их что ли. А какой еще выход?
Ну игра с репутациями продолжается. Мне понизили на балл с репликой:
Вам понравилось и то, что вас причислили к тем на ком просто женятся?
Могу ответить. Как на духу, без утайки и абсолютно честно. Мне никак. Абсолютно все равно. Я еще помню, почему на мне женились и знаю, почему живут и мучаются столько лет:smeil:.
Кстати, я слыша ла другой вариант этого выражения. Более похабный и более обидный. и не уверена, кого в нем оскорбляют больше. Наверное, всех женщин.
И потом еще. Девочки, ну попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны.
freu ведь сказала, что она имеет опыт и гражданского брака и официального. Человек честно и открыто про себя это прежде всего сказал.
Я прежде всего это увидела.
Alexa_Alexa
25.03.2008, 09:25
Alexa_Alexa А обязательно делить на два лагеря, кто боится, кто не боится? :)
А я и не делила - я сказала о части людей, для которых гражданский брак - это не семья, просто резюмировала. :podmigivayu:
Fiordaliso
25.03.2008, 10:16
А еще мне кажется, что Вы такая женственная, ранимая и хрупкая, что Вам обязательно для полного счастья нужно рядом сильное плечо.
Bella я Вам очень благодарна за понимание! :yes: Я ведь совсем не против, чтобы рядом было сильное плечо, главное, чтобы сила его не была направлена против меня и моего ребенка. Другое дело, что "плечи" попадаются сплошь и рядом слабые, которые ищут опору как раз во мне...:smeil:
Marishka
25.03.2008, 11:24
На мой вопрос, Вы регистрировались? Она ответила так: что я больная что-ли? Так у меня полная свобода. Он передо мной на задних лапках бегает, цветы и подарки в зубах носит уже сколько лет, уговаривает замуж, хочет стабильности в отношениях :rzhu:. А мне это зачем? :rzhu: Держу его в тонусе. Типа, если что, я могу и ручкой сделать. Хороша собой, и работа, и зарплата, а теперь еще и дочка - все при мне! Я состоявшаяся женщина во всех смыслах :podmigivayu: :smeil:
Ну вот что-то подобное, наверное, и в моей жизни сейчас происходит, только без дочки, дочка (ну или кто получится) пока только в планах. Нет, я не думаю, что после появления штампа в паспорте что-то в наших отношениях кардинальным образом изменится, но, если и так все хорошо, зачем мне на фиг какой-то штамп :dontknow: меня и без него любят, холят и лелеят
Залезла снова.
Мне тут пришлось со следователем общаться (у ребенка велик украли из подъезда, прямо от квартиры). Спрашивает семейное положение -отвечаю ГБ, пишет "не замужем", но при этом дальше пишет проживаю с семьей по такому-то адресу (проживаю там именно потому что в ГБ- квартира куплена мужу, оформлена на свекра) :rzhu:
Вообще-то мне хорошо и в ГБ: зарплату муж мне приносит, на работе на меня сделал ДМС как на члена семьи, меня холит и лелеет, заботится и о моем сыне тоже. тут не так давно полазил сам по сайтам со свадебными платьями Лишний раз убедились, что если уж делать свадьбу для себя- то надо в нее вложиться прилично, а штамп тот самый- он для статистики и государства- так не интересно :no:
Если бы только распущенных, это еще ничего... но ведь еще и к категории неполноценных, убогих и вообще таких, которых типа нормальному мужчине и замуж-то взять зазорно :rzhu::rzhu::rzhu: Ведь если верить социологическим опросам freu мужчины вообще гражданский брак за брак не считают...
очень обижаюсь, когда посторонний человек на форуме начинает меня (ну хорошо, не лично меня, но всех девушек, предпочитающих ГБ официальному, и соответственно меня в том числе) учить и говорить "я знаю как лучше", "ты - распутница", " если бы у меня была дочь я бы никогда не позволила ей сожительствовать с мужчиной, только после штампа в паспорте", "все мужчины считают, что ГБ - это секс, кормежка, забота, и ничем никому не обязан"...
Уважаемая Marishka, мне кажется что ваше обвинение и обида на меня совершенно беспочвенны. Так как приведенные мои цитаты исправлены вами по собственному усмотрению и совести. Почему вас так проняло мое личное мнение, и почему вы договорили его своими словами, я могу только догадываться. Меня радует, что вы знаете, почему так живете, видите плюсы в ГБ и можете их внятно изложить.
Что касается моих "соцопросов". Я спросила только двоих мужчин, какие под руку попались. На истину ни коем случае не претендую. Но если вам интресно, я нашла довольно любопытный тескт по теме, написанный молодым мужчиной, по имени Сергей. Это не мое мнение, ни в коем разе. Но оно мне кажется интересным и доступно изложеным.
--------------------------------------------------------------------------------
Трактат о гражданском браке
--------------------------------------------------------------------------------
Столько много поисписали, не смог удержаться
Не осившим присваивается АйКью равным нулю
Часть первая. Самокопательная.
Скрывать бесполезно, для мужиков гражданский брак, далее ГБ, очень удобная система существования с теткой. Все есть, и ничем никому не обязан. Скажу больше, мужик живущий с женщиной в ГБ или ее не любит или слабак (исключения рассотрим позже). Нет он, конечно, говорит, что любит, кто бы сомневался. Но это лишь способ оставить все как есть и не более того. Пойду дальше, он еще и трус. Да, да, трус. И боязни его самые обыкновенные. Как то:
Боязнь первая, клиническая.
Это боязнь остаться без женщины вообще. Причем она основывается на том факте, что женщины интересуются теми мужчинами, которыми интересуются другие женщины. Иногда, это приводит к паталогии - маниакальному поиску все новых и новых сексуальных контактов. Чаще, к охмурению одной особы и вступлению с ней в ГБ.
Боязнь вторая, безответственная.
Вы правильно поняли, это обыкновенная боязнь ответственности.
Боязнь третья, детская.
Это боязнь оказаться с женщиной на равных. Ведь в законном браке женщина получает кое-какие права, которые может начать качать. И начнет, несомненно. А так он может чувствовать себя выше, ибо считает, что женщина не станет качать права, боясь его потерять.
Боязнь четвертая, подкаблучная.
Из названия ясно, что это боязнь оказаться у женщины под каблуком, непосредственно вытикающая из предыдущей. А ведь, скорее всего, он и окажется под каблуком, потому, что слабак.
Женщины! Разве вам нужны слабаки?
Часть вторая. Женская.
Есть у женщин, в отличае от мужчин (кроме всего прочего), одна особенность, зашитая, видимо, где-то в подкорке, может даже на уровне инстинктов. Это необходимость "строить отношения". В дестсве с подружками, потом, ясное дело, с мужчинами. Вот хлебом не корми, дай только отношения построить. Осознано или нет всегда ищется подходящий объект для построения отношений. А, будучи найденым, берется в оборот. Все может сложиться благополучно, но часто попадаются объекты из первой части трактата. А ведь отношения уже начали строиться, не бросать же на пол пути. Вот и пытается женщина продолжать их строить в ГБ.
Часть третья. Морализаторская.
Возьмем всякие там тесты. Вот, например, тест о сексуальном темпераменте. Почитают его зрелые люди, муж и жена, похихикают вместе: "Если б я знала, что ты такой ненасытный, в жизни б за тебя не вышла!", "А если б я знал, что ты такая фригидная, застрелился бы перед алтарем!". А что, глупо и смешно одновременно. Но ведь это читают юные создания. В их маленькую головку вбивается, что в семье самое главное совпадение сексуальных темпераментов. Только не надо мне рассказывать, что это очень важно, я и сам знаю. Но это не главное. А что начинают делать девушки, решив, что это главное? Правильно искать опытным путем. С благими сначала намерениями - поиск семейного счастья. Нет, нам мужикам это не так уж плохо. Можно поразвлечься со страждущими. А они так поищут, поищут и забудут, что искали. А чем больше мужиков прошло через такой поиск, тем труднее найти свое женское счастье (что такое, не знаю, но говорят, существует). И вот тут на помощь приходит ГБ - хоть какая-то видимость счастья.
Часть четвертая. Исключительная.
Об исключениях. Говорят, есть такие пары, что прожили в ГБ нцать лет и поженились. Верю. Что это означает? А то, что сначала все было так, как описано в первых двух частях. Но только и мужчина и женщина оказались не безнадежными. Точнее, женщина просто уникум. Проявила чудеса терпения, выдержки, настойчивости, осторожности, деликатности, умений разных и смогла побороть мужские боязни. А значит и мужчина стал гораздо лучше. У всех женщин столько терпения?
Часть пятая. Стопами Чернышевского.
Что делать? Ясно что, правильно воспитывать в детстве, особенно мальчиков. Сами посудите, в школе 90 процентов учетилей женщины. Это очень плохо. У женщин есть еще одна особенность, опять же на уровне подсознания, инстинктов - подминать мужчину под себя. Нет в этом ничего страшног. Своего рода естественный отбор - подмятые выбраковываются. И таки со взрослыми мужиками так и надо. Но вот с мальчишками неокрепшими нельзя. А именно так и происходит. Вот откуда появляется неосознаная боязнь оказаться под каблуком или даже на одном уровне с женщиной. Кстати, и девочки, видя это, перенимают такую модель поведения, только в гипертрофированой форме. Если в нашей системе образования так все и будет продолжаться, будет только хуже. Надо чтоб туда пришли мужчины. А для этого нужно в разя поднять ЗП. Какой же мужик пойдет работать за те деньги, что платят? Правильно, хреновый мужик. Оно нам надо.
Часть шестая. Обратная.
Бывают, конечно ГБ, в которых женщина не хочет выходить замуж, хотя мужчина ее зовет. И вот это хуже всего. Ибо мужик слабак конченый. А женщина... Ну, не понимаю я ее. Кстати, она своего гражданского мужа точно не любит.
Выводы.
ГБ подразумевает отсутствие любви, либо он не любит, либо она, либо оба. Таким образом, называть это семьей нельзя.
Все. Можно смеяться.
Сережка. (с) 2006
Я вообще-то против ГБ, даже прямо таки ярая протицница. Для себя не приемлю ни в коем разе. Но вот тут недавно узнала историю своей подруги. Вот какая двойственная ситуация-то на самом деле!
В общем, у нее парня летом забрали в армию. До этого они были вместе примерно 4-5 лет, но не женаты. так вот она к нему даже нормально приехать не может, потмоу как она никто!! И никого не волнует, что любовь, всем подавай официальную печать. То есть даже на свидание с ночевкой она с ним сходить не может и все остальное. Но это одна сторона. А вот другая: оказалось, после того как его забрали, что мать ее парня, то есть будущая свекровь, эту девушку ненавидит, и всеми силами за спиной у парня пытается их развести. Оскорбляет ее и т.д. И самое неприятное, что парень на все закрывает глаза. Так вот теперь у нее глаза открылись и замуж она за него больше не собирается! Вот и скажи: с одной стороны столько минусов и неудобств без ОБ, а с другой стороны хорошо, что она все узнала до свадьбы и теперь ей есть повод подумать и у нее есть выбор!
Добавлено через 16 минут
Девочки, только пожалуйста заранее! БЕЗ ОБИД!!!! никого не хочу обидеть!!!! Просто хочу узнать и выразить свои мысли и все. Никого, кто живет ГБ не хочу обижать!!!!!
Так вот:) Вот когда вы решаете жить ГБ, а не ОБ. Какие на это причины?
Вот для меня так:
1. Причина финансов. Люди мечтают быть вместе, собственно хотят и пожениться,но не просто печать, нет, надо действительно, чтобы все было красиво! Но сейчас другие финансовые планы и заботы. Поэтому они начинают жить вместе и помоему это так и должно быть! Вот такой Гбрак я поддерживаю!
2. Один из пары по другой причине не хочет официально расписываться (например, боится ответственности, боится стать несвободным и т.д.) Ну вот тогда я не понимаю. Смысл ГБ?? Смысл жить с человеком, если ты ему не доверяешь и он нуждается в проверке?? А если он проверку не проходит, то все, переезжать к другому? (Вот на эту фразу не обижайтесь!!!). Почему бы тогда не встречатсья просто? Или расстаться раз не тот человек и найти действительно ТОГО.
Просто у меня подруга, ей 23, вот она уже жила с тремя ребятами. ну не знаю, мне кажется это неправильно как-то!
Alexa_Alexa
25.03.2008, 19:06
freu, эту цитату некоего Сергея - можно в разряд анекдотов отнести. Подобный примитивизм даже не достоин внимания. Мне странно, ей-богу, что вам в голову пришло сюда эту пакость поместить. Автор статьи, отождествляет себя со всеми мужчинами - пытается значимости придать. Но это не более чем мысли самого примитивного слоя мужчин... Именно из-за таких рождаются потом пресловутые "все мужики сво..." и тому подобные высказывания. Что ж , недостойные люди встречаются и среди мужчин и среди женщин, но их мнение нормальным людям неинтересно.
PS Наверняка, у "Сергея" имеются подобные литературные опусы и на другие темы :D
Мармаруни
25.03.2008, 19:17
Alexa_Alexa по форме, конечно, это из разряда курьезов... :-) Но почему же сразу пакость? Ну выразил мужик свое мнение... То, что он за всех пытается отвечать - это глуповато... Но вот муж мой прочитал и сказал - мол, примитивно написано, однако довольно правильно по сути... Да, это всего лишь мнение еще одного мужчины. Но, я Вас уверяю, этот мужчина весьма порядочный и достойный. Не хотелось бы получить еще одну порцию ярлыков.
Королева Марина
25.03.2008, 19:51
Лада у моего мужа есть брат Сергей. Он живет с девушкой гражданским браком. Так вот, эта девушка живет с его братом, потому что (все только по ее словам):
1) ей сейчас негде жить - сестра вышла замуж, родила ребенка, все живут вместе, нужно территорию освободить
2) ждет, пока встретит кого-нибудь получше и побогаче.
При этом она говорит, что любит его. В общем, налицо признаки шизофрении или я чего-то недопонимаю.
Maria_27
25.03.2008, 19:52
частное мнение одного взятого мужичка, но есть моменты интересные, и мне кажется, не лишен трактат чувства юмора, на полном серьёзе это читать нельзя :)
Королева Марина
да, это ужасно!!!!! Я не обобщаю не в коем случае всех так!!!!! Но действительно это не редкость как со стороны женщины, так и мужчины (ждать, пока получше партия не подвернется). помоему это очень обидно быть перевалочным пунктом. Вряд ли, если бы ей сказали выйти за него, она бы переехала и вышла:)
А я вот почитала, что пишет мальчик Юра. Тоже доступно изложено.:rzhu:
Почему женщины хотят замуж
1. Они надеются, что муж решит все их проблемы и, прежде всего, материальные.
2. Они надеются, что муж повысит их социальный статус и, с его помощью, они смогут реализовать себя в какой либо из областей жизнедеятельности.
3. Они думают: появился муж, значит можно заводить детей от любимого человека.
4. Иногда им в лом париться с вибратором и хочется еженощно ощущать рядом сильное мужское тело.
5. Иногда они нас просто любят и это самый странный поступок из всех самых странных поступков, которые совершают женщины в своей жизни.
p.s. Если мужчина не оправдает их надежды, они никогда не простят ему этого и всю жизнь будут думать, что если бы сразу завели ребенка от любимого, то он бросил бы эту суку и женился бы на ней.
p.p.s.
Бонус
6. Женщины, как и дети, любят все красивое - свадебное платье, свадебный кортеж, свадебный ужин - это явление с непреодолимой силой влечет их замуж, а мужчина здесь не при чем.
7. А еще что б отвязались родственники и на тебя перестали показывать пальцем, как "уже на четвертый десяток, а никто замуж НЕ БЕРЕТ".
Девчонки, а я тут вспомнила про фильм "Гараж".
Помните взаимоотношения профессора, которого играет Марков и подруги его дочери, с которой они полюбили друг друга.
Не в сторону защиты мужчин, которые не хотят официального брака в принципе, а по благим ( в их понятии) намерениям, а просто так, как размышление, что все же причины у мужчин бывают разные. Которые вполне даже не делают их мерзавцами.
Так что мотивы-то благородные.
Сам понимал, что старый к...л ( хоть и умный, обаятельный и вообще привлекательный), через какое-то время, возможно, возникнут вполне естественные осложнения.
Шучу, конечно.:smeil: Дело вполне реальное, когда молоденькие девочки влюбляются в содержание, не смотря на форму. Безо всяких меркантильных надежд. Боже упаси, конечно, мою дочку когда-то вот так влюбиться.:worthy: Я бы точно такого не хотела. Все же браки более естественны по моему разумению с более-менее приемлемой разницей.
Из-за физиологии.
Так вот тот профессор как бы своим нежеланием не хотел связывать молодую девчонку, не осознавая той другой, обидной для нее стороны.
И как его это поразило, мужчину!!!! когда он столкнулся с таким просто омерзительным отношением к его любимой женщине. Правда, поправочку надо сделать, что мужчина был высокопорядочным.
И еще наблюдения психологов:
Считается, что...
Cамый счастливый день в жизни женщины - это день ее свадьбы.
Матери учат дочек, как поймать мужчину в ловушку.
Женщины оценивают всех мужчин с точки зрения потенциальных мужей - если не для себя,так для своих подруг или родственниц.
Женщины чувствуют себя ущербными без мужчины рядом.
Женщины выходят замуж даже за тех мужчин, которые явно им не подходят, только бы не остаться старыми девами.
Женщины предпочитают брак без любви и уважения одиночеству.
Вдовы и разведенные несчастливы.
Одинокие женщины выглядят пресными.
Грустные причины, неправда ли? И все на уровне психологических проблем. Не хочется ощущать себя жертвой вышеуказанных мифов.
Ну и
Подсказки, как противостоять мифу
Вступление в брак больше не необходимость, как это было раньше. В наше время замужество - это выбор, и каждая женщина имеет право или выйти замуж, или оставаться одинокой. Факты таковы:
Замужняя жизнь может быть такой же наполненной и интересной, как и жизнь в одиночку.
Жизнь в одиночку может быть так же полна одиночества, как и замужняя жизнь.
И та, и другая может быть трудной.
И та, и другая может быть радостной.
6. Женщины, как и дети, любят все красивое - свадебное платье, свадебный кортеж, свадебный ужин - это явление с непреодолимой силой влечет их замуж, а мужчина здесь не при чем.
Ну по отношению к платью и всяким прибамбасам наверное Юра отчасти прав.:smeil:
Ну любим мы их, черт побери.
А что поделаешь, если свадебный кортеж только к свадьбе прилагается.
И белое свадебное платье.:ridaju:
Вот когда вы решаете жить ГБ, а не ОБ. Какие на это причины?
Лада, а у меня постановка вопроса совершенно иная - вот наблюдаю я за темой наблюдаю, стараюсь не вмешиваться, но вот для меня как раз интересна тема не сточки зрения "Сожительство - за и против", а скорее пытаюсь найти для себя какие либо аргументы в пользу официального брака. То есть я не против брака, если он по обоюдному желанию и согласию, но и смысла в нём не вижу, так как не понимаю какое отношение печать в паспорте имеет к отношениям :repa: За более чем 300 сообщений темы увидела только один более-менее убедительный довод - то что в некоторых случаях документы оформлять легче, но это можно расценивать как плюс официального брака, но как повод выйти замуж - вряд ли...
1. Причина финансов. Люди мечтают быть вместе, собственно хотят и пожениться,но не просто печать, нет, надо действительно, чтобы все было красиво! Вот и не вижу связи между хотят быть вместе и желанием поженится - а без свадьбы что мешает быть вместе? Опять же лично для меня - сам процесс ступления в брак как он обычно проходит - очень веский аргумент ПРОТИВ ОБ - вот как подумаю про белое платье и кучу гостей - брррр - при таком раскладе результатом точно будет сбежавшая со свадьбы невеста в моём лице :rzhu: А идеальный в моём понимании вариант когда свадьба только для двоих - мужа и жены и без всяких свидетелей особых финансовых затрат не требует
2. Один из пары по другой причине не хочет официально расписываться (например, боится ответственности, боится стать несвободным и т.д.) Ну вот тогда я не понимаю. Смысл ГБ?? Смысл жить с человеком, если ты ему не доверяешь и он нуждается в проверке?? И снова не вижу связи...а вы не допускаете вариант что пара не вступает в брак именно потому что люди доверяют друг другу, именно потому что есть уверенность в отношениях и знаешь что человек с тобой не потому что вас связывает печать в паспорте, а совершенно по другим причинам. С другой стороны возможен ведь и вариант, когда человек во что бы то ни стало стремится вступить в брак именно потому что не уверенн в отношениях и брак используется именно чтобы привязать к себе партнёра (для меня приведённые пару страниц назад (http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=186291&postcount=277) аргументы в пользу ОБ - "голову откушу. Имею право" и "Перспектива развода, тоже работает на нас, как ни странно. Это вам не просто развернуться и уйти" как раз из этой оперы)
И вот ещё... смотрю сообщения за последние несколько часов - два примера - один от Таши (http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=186620&postcount=307) (это как раз то что я понимаю под ГБ) и второй от Королевы Марины (http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=186710&postcount=312) - ну согласитесь не равнозначные примеры, и если второй случай тоже рассматривать как вариант гражданского брака, то чем он принципиально отличается от брака по расчёту?
Ну что же, вспоминая фразу из упомянутого уже мной "Гаража",хочется сказать, что, видимо, собрание стихийно продолжается... неугомонные мои.:smeil:
Ну что же, в добрый час.
Но кажется мне, что нас призывали не искать недостатков положения, поддерживаемого оппонентами, которых уже и так пруд пруди со всех сторон, а представить достоинства своего предпочтения.
Хотелось бы заметить, что партия "Лучше замуж" в лице freu, ( которая представленна, кажется, меньшинством этого общего собрания обсуждающих) четко сформулировала свою позицию, представив все плюсы брака официального. Кажется, у нас есть еще потенциал, потому я сознательно и бессовестно примазываюсь к меньшинству, пометавшись между двумя позициями.
Хотелось бы четкого попунктного изложения достоинств брака гражданского. Пока сведения все раздробленные, не особенно понятные.
Так что пока партия "Лучше замуж" выглядит более организованной, более убедительной, хотя и малочисленная, кажется.
Возможно, если будет четкая позиция, я примкну к партии "Лучше не надо".
Пока только выискиваются недостатки или просто говорят, что ни чем не отличается.
Если ни чем не отличается, то почему не выйти? Ну раз уже государство только такой брак признает. Только в пику государству. Да вроде не похоже.
Правда, Маришка сказала, что в случае Гражданского брака можно не спрашивать разрешения на вывоз ребенка з а рубеж. Но это не так. Спрашивать разрешения отца ребенка, если таковой будет признан и записан в свидетельстве о рождении.
Мне уже обидно, что все ругают мои доводы ЗА ОБ, швыряют в репу засушенные на память грязные носки Мужа из личного гербария, но никто так и не сочинил список ЗА ГБ. Кроме Fiordaliso, с крайне весомым доводом против ОБ, признаю, и общих тем вроде "свобода, доверие, чего же боле?" мне лично ничего не прояснилось. Хотя читать очень интересно.
1. "Жена" в устах мужа звучит гораздо приятнее, чем громоздкое и обидное "сожительница" - в устах посторонних людей.
2. Мы точно знаем, что женаты, потому что мы это сделали, а не потому, что так само получилось или не получилось.
3. Свадьба оказалась очень приятным праздником, не смотря на опасения. Чесслово. Чем больше времени проходит, тем теплее вспоминается.
4. Возможная внезапная беременность превратилась из пугающей неожиданности в приятную закономерную ожидаемость.
5. Некоторые важные документы стало легче оформить! А это важно.
6. Все наши родственники и друзья знают, что мы серьезно относимся друг к другу. И почему-то одобряют. Мелочь, но приятно. Кроме того все наши бабушки-дедушки до седьмого колена были женаты и имели семьи, как ни странно. А это уже традиция.
7. На дурацкие вопросы одноклассниц можно дать короткий исчерпывающий ответ.
8. От дурацких ухаживаний так же легко отмахнуться.
9. Бог судья тому, кто начнет докапываться до моих слов, но лично меня наличие обручального кольца на пальце, остановит от флирта. Почему то мне видится, что я не одна такая старомодная, хотя и не считаю кольцо - поясом верности. Некоторая защита от посторонних посяганий.
10. Буде кого это не остановит - сама голову откушу. Имею право.
11. Муж САМ захотел иметь передо мной обязанности. Это преимущество, я считаю.
12. Перспектива развода, тоже работает на нас, как ни странно. Это вам не просто развернуться и уйти - прийдется повозиться, в тот же загс еще раз сходить. Это лишний повод для примирения и уступок с обоих сторон. Потому что то, что сами строили, разрушать жалко.
Прошу не убивать за баловство, но захотелось перечислить преимущества именно в виде ответа на сообщение freu.
1. Поскольку нормальному мужчине не придет в голову представлять свою половину как "сожительницу", он будет представлять ее разными приятными словами, например, "любимая". Я, кстати, неоднократно замечала, что в сознании мужчины, (под влиянием устного народного творчества, не иначе :)), женщина, которую он полюбил настолько, что захотел на ней жениться, превращается в "жену" в смысле "мегера, которая мешает смотреть футбол и пить пиво с друзьями".
2. Мы точно знаем, что мы вместе, потому что мы так хотим, а не потому, что нас что-то держит (штамп в пасторте, нежелание портить анкету, необходимость всем объяснять, почему мы развелись - любые обстоятельства)
3. Ненавижу торжества напоказ, куча неизбежной пошлости, огромные расходы, огромные усилия на подготовку, и в итоге весело всем, кроме виновников торжества. Нет уж, мы лучше на море съездим:)
4. Я умею предохраняться и заведу детей, когда буду к этому готова. Предварительно мы обсудим с партнером, хочет ли он детей и готов ли участвовать в их воспитании. Может быть, он даже захочет дать им свою фамилию.
5. Мне не придется переоформлять кучу документов на новую фамилию.
6. Все наши родственники и друзья знают, что мы серьезно относимся друг к другу. Друзьям наплевать, расписаны мы или нет, для них нет никакой разницы. Некоторым родственникам это понять и принять не просто, но мы живем для себя и как нравится нам, а не для удовольствия родственников и как нравится им.
7. Не знаю, что за дурацкие вопросы одноклассниц, но всегда вместо отчета о штампе приятней рассказать о достоинствах любимого. Также можно послать одноклассниц лесом.
8. От дурацких ухаживаний так же легко отмахнуться.
9. От флирта вполне остановит любовь к партнеру.
10. Я не рассматриваю мужчину как свою пожизненную собственность, следовательно, не повторяю ошибку некоторых жен - не хожу по дому в условном халате т.д. Словом, работаю над тем, чтобы оставаться интересной (к слову, в браке то же самое).
11. Мужчина сам захотел иметь передо мной обязанности, мы вместе живем и он проявляет заботу обо мне. Я проявляю бескорыстие, соглашаясь жить с ним нерасписанной, он это ценит.
12. Перспектива паковать/вывозить вещи пугает гораздо больше, чем процедура оформления развода:) И вообще, нас держит вместе любовь, а не страх перед ЗАГСом:)
Разве ж официальный брак не предполагает свободы и доверия? Это не аргумент, мне кажется в пользу гражданского брака.
logos нет, так не пойдет!:evil:
Надо соблюдать регламент.
Было сказано, что от каждой партии требуется список достоинств. Своих, а не переработанных от антогонистической партии.
А так можно до бесконечности.
Сейчас я начну расчленять Ваши доводы, взяв сначала лупу и отыскивая слабые места, потом микроскоп. И так по новой.
Так что пока списка нет.
logos
А по поводу третьего пункта, Вы не допускаете, что можно расписаться без торжества напоказ?
Да и фамилию можно не менять.
В браке люди тоже соображают, почему они вместе (некоторые, во всяком случае).
Халат в своей жизни вижу только по телевизору в сценах из жизни советкого общежития, или не подруге, живущей, к слову в ГБ.
Вообще, симпатично, но это скорее особенности, а не преимущества. Так же, впрочем, как преимущества-особенности брака официального, как уж смотреть, кому что ближе.
Общая история брака (http://www.allpravo.ru/library/doc2527p0/instrum3503/item3625.html) :podmigivayu:
logos спасибо вам за начинание. :) А то все стесняются.
Но я читаю ваши доводы, и у меня опять получается "а мы не хуже". Или вобще можно спорить с каждым пунктом. У меня вот фамилия не меняна, по той же причине. А свадьбу знаете какую можно оригинальную придумать? А бескорыстие?
Maria_27
25.03.2008, 23:34
Ничего личного, но у меня складывается ощущение, что тема превратилась в "я(мои подруги и т.д) - замужем, и я докажу, что я правильно живу" и в "а я не замужем, я докажу, что я правильно живу".
Ведь и негатив и позитив может там и там встречаться и не форма отношений, а кто с тобой рядом (и какая ты, что немаловажно:podmigivayu:) является определяющим. Каждая пара индивидуальна, у каждой своё счастье. Ну правда, смена или не смена фамилии или халат (такие халатики секси, кстати, бывают, почему ж не надеть-то?), объяснения подругам (что они, простите за подруги, если я должна что-то объяснять?) какое это всё отношение имеет к главному?..
У меня среди знакомых есть и те и те, пока, кстати, тема не поднялась, я и не задумывалась, кто в ГБ, а кто в ОБ
Белла, ваша опека и разрешение продолжать дискуссию, они, конечно, жизненно необходимы и без них было бы сложно. Спасибо большое за одобрение. Это, правда, очень ценно.
freu, никто ничего не считает нужным сочинять в основном потому, что и вы-то ничего толком не сочинили. Я с вашего позволения пройдусь по вашим доводам.
1. "Жена" в устах мужа звучит гораздо приятнее, чем громоздкое и обидное "сожительница" - в устах посторонних людей.
Не аргумент вообще. Вас муж "женой" что ль называет? Меня по имени, а еще всякими словечками из области "сю-сю".
2. Мы точно знаем, что женаты, потому что мы это сделали, а не потому, что так само получилось или не получилось.
Не поняла. Язвить не буду, хотя хочется.:oops:
3. Свадьба оказалась очень приятным праздником, не смотря на опасения. Чесслово. Чем больше времени проходит, тем теплее вспоминается.
Как написала Санниел, сейчас все больше свадеб "для двоих". Хотя это, возможно, и аргумент.
Да нет, не аргумент совсем. :no:
4. Возможная внезапная беременность превратилась из пугающей неожиданности в приятную закономерную ожидаемость.
Возможно тоже аргумент, хотя, мне кажется, это уже никого не пугает. Предохраняться все умеют, да и в случае чего расписываются.
5. Некоторые важные документы стало легче оформить! А это важно.
Вот это ДА!
6. Все наши родственники и друзья знают, что мы серьезно относимся друг к другу. И почему-то одобряют. Мелочь, но приятно. Кроме того все наши бабушки-дедушки до седьмого колена были женаты и имели семьи, как ни странно. А это уже традиция.
Не аргумент.
7. На дурацкие вопросы одноклассниц можно дать короткий исчерпывающий ответ.
Тем более не аргумент, на дурацкие вопросы вообще отвечать не надо. ;)
8. От дурацких ухаживаний так же легко отмахнуться.
Не аргумент.
9. Бог судья тому, кто начнет докапываться до моих слов, но лично меня наличие обручального кольца на пальце, остановит от флирта. Почему то мне видится, что я не одна такая старомодная, хотя и не считаю кольцо - поясом верности. Некоторая защита от посторонних посяганий.
Не аргумент.
Ну в общем, дальше уже не цитирую, потому что тоже не считаю аргументами. (Высказываю только свое мнение - для меня не аргументы).
Но, действительно, попытаемся не противопоставлять, а найти-таки аргументы в пользу того, или иного брака. Хотя у меня так больше претензии к той нетерпимости, с которой подавалось то, что "в браке лучше", на аргументы мне лично плевать, для меня все хорошо и ГБ, и ОБ, поэтому лично мне искать каких-то оправдалок тому или другому не надо, тем не менее попробую.
Чем хорошо в ГБ?
1. Это держит мужчину в тонусе. Ибо женщина может в любой момент уйти.
2. Это действительно доказывает, что ваша любовь НЕ материальна (в прямом смысле).
3. Это оставляет женщине чувство свободы и независимости.
4. Позволяет при желании оставаться самостоятельной.
5. Позволяет избежать лишних трат на ту же свадьбу.
6. Избавляет от обязательного общения с родителями второй половины (ежели у них несносный характер), а стало быть помогает избежать множества конфликтов с ними.
7. Если это еще и гостевой брак, то позволяет избежать бытовых проблем. А стало быть и ссор на эту тему.
8. Это каждый раз вносит новизну в отношения, в тот же секс.
Ну и так далее.
Теперь Чем хорошо в ОБ?
1. Единственное и безоговорочное преимущество - это да, решение многих бюрократических проблем. Все остальное можно оспорить, как и в случае с ГБ.
2. В случае если родители переживают, что вы неженаты, это успокоит родителей. Если им и так хорошо, то этот пункт удаляем.
Хотела что-то написать про чувство защищенности, но оно и в ГБ может быть, а в ОБ его может не быть. :grust:
Да, собственно, и те преимущества ГБ, которые я описала выше, могут быть и в ОБ.
Ну, собственно, все, фантазия угасла, с ГБ у меня, к сожалению, лучше получалось. (На самом деле просто отвлекли и сбили с мысли, значит не судьба). :)
=Чем хорошо в ГБ?
:)
Все кроме седьмого пункта с легкостью воплощается и возможно осуществить в официальном браке(если, конечно это не вариант домостроя).
А вот брак гостевой, как альтернатива гражданскому, на МОй, глубоко личный взгляд, очень и очень удобный вариант.
Белла, ваша опека и разрешение продолжать дискуссию, они, конечно, жизненно необходимы и без них было бы сложно. Спасибо большое за одобрение. Это, правда, очень ценно.
...
Особенно на высокую оценку не претендую:smeil:.
Просто хотелось какого-то бОльшего развития, раз уж дебаты продолжаются, а не возвращение к одному и тому же.
Ну и раз уже договорились не бранить противоположное мнение, хотелось все посмотреть, какие достоинства видят в ГБ.:podmigivayu:
...5. Мне не придется переоформлять кучу документов на новую фамилию...
Если кого останавливает этот пункт, скажу по большому секрету: свое фамилие при вступлении в брак менять необязательно. :smeil:
Котя, согласна.:yes: Точно так же, как все преимущества ОБ можно реализовать и в ГБ. Кроме докУментов.
Добавлено через 1 минуту
Да, и... забыла... меня побьют уже наверное, как нейтрала, но я и за гостевой брак тоже!:yes:
Котя гостевой брак точно хорош, но, кажется, что только при условии, что он будет такой всегда и никогда не нужно будет съезжаться.
Просто наблюдаю один такой. Муж с женой достаточно долгое время ( лет двадцать до сего дня) живут таким образом. Сын с матерью. Ему сейчас 30 лет. Целая трагедия в семье.
Сын никак не может создать свою семью. А мать никак не может уехать к мужу, потому что после столького количества лет, прожитых таким образом, они элементарно не могут ужиться, им тяжело.
Первоначально так и планировалось, что сын подрастет и мать переедет к мужу.
Сын уже полысел, а мать никак не может решиться. И это действительно не смешно и видно, что ей очень тяжело.
Заранее говорю, что никаких выводов и обобщений по всем семьям не делаю, а просто рассказываю конкретный случай, который наблюдаю.
Краткая биографическая справка обо мне: три официальных брака, один гражданский (сейчас официальный, скоро 5 лет). Белого платья и кучи гостей не было ни разу, фамилию меняла только в нынешнем браке.
Если говорить серьезно по теме, то я за брак, но есть слишком много но, чтобы я была однозначно за брак и только за него.
1. Первый раз я вышла замуж в 18 лет под сильным давлением родственников. Мне кажется, что понимать я тогда не понимала, но смутно как-то чувствовала, что не годится этот человек для семейной жизни. Да, по клубам с ним было весело ходить, но для семейной жизни другие качества нужны...
Было бы значительно лучше, если бы мы просто пожили годик вместе и разбежались. В наших отношениях это бы ничего не изменило, а в итоге мне было очень неприятно в 19 лет на вопрос о статусе отвечать "разведена".
Я пишу о себе, но ведь это типичная ситуация. В юности люди обычно ищут в пратнерах не те качества, которые нужны для построения нормальной крепкой семьи. Иногда они даже еще не знают, что это за качества (это индивидуально). Навскидку, из моих знакомых, заключивших брак до 20 лет, за последующие 10 лет не развелись только 2 пары из примерно 50. Зачем заключать брак, который с большой долей вероятности закончится разводом?
И здесь есть еще один момент. Многие из тех, кто развелся, родили детей. Им очень сильно помогло решиться на это то, что они были в ОБ. И теперь дети будут расти в неполных семьях. А в ГБ они подошли бы к этому вопросу более ответственно.
2. Второй пример (вымышленный, но так бывает). Мы расстались с супругом, он с горя завербовался и уехал на три года на Север. Уехал прямо с горя, развестись не успели. Я встретила другого человека. Мне ждать три года в одиночестве или жить в ГБ?
3. Если говорить о нормальных, взрослых, сложившихся людях, которые уверены в себе, в партнере, в сложившихся отношениях и тем не менее не регистрируют свой брак, то лично мне вполне достаточно этой причины. Не хотят и все. Я сама (хотите смейтесь) ни разу в жизни замуж не хотела. Безусловно, не все замужние женщины такие, но знаете, есть совершенно на браке помешанные, ни о чем другом думать не могут, только "замуж, замуж, замуж..." Думаю, все таких встречали. Наличие пары подобных особ в окружении уже способно отбить всякое желание выходить замуж у гордой женщины. Да любые могут быть причины не хотеть, к этому надо относится с уважением.
4. Я считаю ГБ обязательным этапом перед ОБ. Чтобы точно знать, на что идешь:)
я наверно ничего нового не добавлю, но это просто смешно - ведь каждый решает сам для себя самостоятельно, доводы по пунктам, как того желает freu, - в очередной раз обобщение...
Вобще, я довольно долго жила в гражданском браке, и с удовольствием там же бы и осталась если бы не "документальный" вопрос (конкретно - снижение налогов). Так что из списка freu могу согласиться лишь с доводом о документах и прочей бюрократии. Остальное на мой взгляд - лишь забота о том, как отчитаться перед родственниками и подругами...
Думаю, что все участники останутся при своем мнении, нет смысла доказывать что-либо другим, потому что все равно каждый сам решит, исходя из воспитания/самоощущения в обществе/конкретных отношений и т.д.
:)
Просто хотелось какого-то бОльшего развития, раз уж дебаты продолжаются, а не возвращение к одному и тому же.
Ох, пардон, не заметила. Встречно хотелось бы, чтобы вы больше по теме писали, а не подначивали.
Я вижу в ГБ три основных недостатка:
1. Незащищенность в случае раздела совместно нажитого имущества, независимо от пола супруга.
2. Уязвимость, рожденных при такой форме отношений, детей. Ибо, что бы вы не объясняли ребенку с рождения о вашей семье, о том, что у него есть папа и мама, которые к тому же живут вместе,
общество часто бывает зло и беспощадно, в том числе и детский социум, так как моральные ценности прививаются всем разные.
Ребенок будет вам верить, будет принимать, но ПОНЯТЬ сможет только тогда, когда повзрослеет. Что его семья, что отношения его родителей ничем не отличаются в отрицательную сторону от признанно стандартных.
Это статистический факт: часть пар, и немалая часть, официально регистрируют свои отношения, когда узнают о том, что ждут ребенка. Или до рождения, или после, не принципиально.
Если бы это было не важно, люди бы так не поступали.
3. Ну и документы, о коих было уже многими сказано.
В том числе и прописка-регистрация.
Добавлено через 6 минут
Однако, я хотела бы, чтобы моя дочь, прежде чем выйти замуж, пожила бы в свободных совместных отношениях достаточный срок, точно узнала бы характер человека и его моральные принципы.
А потом бы уже рожала от него детей и выходила замуж.
Если захочет.
Maria_27
26.03.2008, 03:11
2. Уязвимость, рожденных при такой форме отношений, детей. Ибо, что бы вы не объясняли ребенку с рождения о вашей семье, о том, что у него есть папа и мама, которые к тому же живут вместе,
общество часто бывает зло и беспощадно, в том числе и детский социум, так как моральные ценности прививаются всем разные.
У меня подруга и пару приятельниц просто регистрировали детишек в ГБ, приходили в ЗАГС с папой и записывали на них детей. И ничем их детишки от других не отличаются, вроде детям (сверстникам) не надо свидетельство о браке родителей показывать...
Кстати, про подругу одну,которая в ГБ и ребёночек у них, мама меня спрашивает: как подруга, как ребёночек, как муж(!) не поженились они ещё? :) В общем, они как семья воспринимаются
Чем хорошо в ГБ?
1. Это держит мужчину в тонусе. Ибо женщина может в любой момент уйти.
Думаю, что многих женщин это тоже в тонусе держит, по причине обратной:smeil:
Kатарина
26.03.2008, 08:17
Только в ГБ браке после 4-х лет совместного проживания можно сказать "я уезжаю заниматься свободным творчеством, а ты перебирайся к маме". "Благородно" заказать ГАЗель, поторапливать со сбором вещей, чтобы водитель не ждал и деньги лишние не капали и практически выставить и всё! Такая ситуация недавно было с моей подругой, думаю, в ОБ так просто нельзя было бы прокрутить все так быстро. А их тоже считали семьей, все быо почти идеально. Причем родители этого товарисча всю жизнь прожили в гостевом браке:yes:
Думаю, имеет смысл развивать серьезные отношения с человек с к-м похожи взгляды на жизнь.
Конечно и при ОБ бывают жуткие ситуации, но большинство мужчин ленивы и им проще бегать к любовнице, чем затевать бракоразводный процесс, не раз такое видела.
Лично я не вижу преимуществ ни в ГБ ни в ОБ (кроме юридическо-бюрократических). Хотя мне приятно быть замужем:yes: Но в 1-м браке меня раздражало, что я жена. Главное человек, к-й с тобой рядом:yes:
Чего спорить, все равно каждый считает, что он прав, при этом никто не застрахован от диких ситуаций в отношениях, к сожалению.
Maria_27
26.03.2008, 08:18
заседание продолжается:rzhu:
надо же какая животрепещущая тема:smeil:
а вот интересно, мужчины в каком-нибудь форуме могли бы также рьяно эту тему обсуждать?:podmigivayu:
Maria_27
Обсуждают, я почитала комменты к серегиному посту, который привела Frey. В поисковик вбейте часть фразы - выскочит теткам.нет, там мужики нас и браки в том числе обсуждают.
У мужа спросила по "теме дня" , говорит - ему все равно в каком браке жить. Чего тогда спрашивается женился тогда? С момента "предложения руки и сердца" не одиг год прошел до ЗАГСа, и все время помнил, периодически возгорался, однажды ни с того ни с сего днем приехал и объявил, что едем подавать заявление. Мужская душа - потемки :crazy:
А была как-то на свадьбе одной пары, она беременная, с животиком, правда первому сыну (общему)уже лет 14. Говорят как-то забыли, что не поженилисьдо сих пор.
Kатарина , в ОБ выгоняют также быстро, но потом просто больше заморочек с оформлением документов!
Говорят как-то забыли, что не поженились до сих пор.
:rzhu::rzhu::rzhu: вот это шикарно, решили люди не загоняться
margul, абсолютно согласна с вами, вы очень хорошо все аргументировали.
Fiordaliso
26.03.2008, 12:35
А я вот почитала, что пишет мальчик Юра.
6. Женщины, как и дети, любят все красивое - свадебное платье, свадебный кортеж...
А ведь мне тоже этого всего хотелось, но только в ДЕТСТВЕ! :rzhu: Пока я смутновато себе представляла, что потом за всем этим следует... А в подростковом возрасте такое желание пропало, свадьбы стали казаться пошловатыми... К тому же в тем окружением, в котором я росла, навязывались стереотипы примерно такого плана: вот ты, девушка-красавица, росла и расцветала, радовалась жизни, а сегодня ты самая красивая потому, что это твой последний счастливый день, дальше - только тяжелые бытовые будни семейной жизни...
Потому-то у меня свадьба и стала ассоциироваться с неким торжественным жертвоприношением. Когда я выходила замуж, я, конечно бы, не решилась стать "сбежавшей невестой", но сейчас, когда прошло немало лет, я наконец осознала, что тогда у меня было тайное и глубоко загнанное внутрь желание, чтобы сбежал жених.
Так что, Юра, ты не совсем прав! :rzhu:
Fiordaliso Женечка, ну что же, очень жаль, что такое событие, которое как бы по определению должно вспоминаться с теплотой, вызывает только такие ассоциации.
Ну что же, попробуйте представить себе ситуацию без этой свадьбы. Как могло быть. Может, было бы лучше, но могло, наверное и быть значительно хуже.
Я совершенно согласна, что на собственное отношение к тому или иному событию оказывает большое влияние окружающая среда и многие обстоятельства, которые, возможно, навязывают, но с которыми приходится считаться.
В мое время это был квартирный вопрос, когда и семейным-то парам было тяжело получить ее, а уж одиноких людей зачастую не ставили на очередь. Естественно, что никакие гражданские браки в учет не брались.
Можно было бы забыть про те времена в этом аспекте, но мне кажется что что-то возвращается и в этом вопросе.
Естественно, сейчас есть другие варианты с приобретением жилья, может, даже для кого-то более реальные, когда можно заработать, но ведь еще вроде актуально и получить жилье. И здесь наверняка официальный брак, если уж отношения уже сложились, только будет в помощь. Мне еще почему-то кажется, что чем дальше, тем больше это будет иметь значение.
Все развивается по спирали и все так или иначе возвращается. Но это покажет только время.
Я тут поймала себя на мысли, что никак не могу понять, почему же так сложно переступить эту черту. Наверное, у меня это был естественный процесс, поскольку я не жила в гражданском браке и для меня совместная жизнь начиналась со свадьбы и заключения официального брака. Возможно, после гражданского брака и мне было бы сделать это труднее. А так все удачно и естественным образом вписалось в те романтические отношения, в то настроение и желание обеих сторон, а также родственников. Все в комплексе так сложилось. Наверное, наши желания все же имеют свойство материализоваться, если им не очень тормозить.
Честно говоря, приличное время я им тормозила. Вроде как сначала учеба, карьера...
А сейчас такое отношение, что это все можно делать параллельно. Ну это я так предполагаю, однако, точно не знаю. Просто я сейчас уже знаю, что карьера - штука все же непредсказуемая. Она может взлететь и может разрушиться по независящим от тебя причинам. И ее можно делать в любое время. Семья по моему разумению легче создается в молодые годы.
Ну и еще для меня немаловажное значение имел душевный комфорт, который я приобрела с семьей. Скорее всего для меня нужнее стабильность, чем какие-то мысли о тонусе. Хотя я не была лишена опасений, что возможен развод. Никогда к такому мы не подходили и близко. Кстати, здесь больше была заслуга, наверное, моего мужа, нежели моя. А меня всегда тормозила дочка. Я знала глубоко внутри себя, как бы мне не хотелось бросить все к чертовой матери, я это не сделаю. Ну и ничего, очень вроде даже неплохо получилось и все пока довольны и счастливы периодически.:smeil:
Fiordaliso, кстати, белый - самый древний цвет траура :yes: В древних обществах белый наряд невесты означал, что она как бы умирает для своей семьи, в своем прежнем качестве, перестает принадлежать к семье родителей.
Fiordaliso
26.03.2008, 16:05
Bella ну вот видите, приведенный Вами аргумент в пользу ОБ опять же из разряда имущественно-правовых - "проще обзавестись жильем". С этим никто не спорит. Но вместе с тем согласитесь, что есть немало пар, которым жить вместе невмоготу, но которые сохраняют видимость брака из-за того, что не могут решить вопрос о разделе жилплощади и разъехаться.
А упоминая о своей свадьбе я имела в виду не юридическое оформление брака, а саму свадебную церемонию. Это в ответ на аргументы, что женщинам хочется свадьбы, потому они и стремятся выйти замуж. И я рада, что я неодинока в своем отношении к этому вопросу. Ведь у меня даже всей этой красоты не было - я замуж выходила в 92-м году, когда свадебные платья шили из тюля для занавесок, когда не было даже примитивной китайской бижутерии, чтобы хоть какое-то украшение на шейку повесить. Про обувь я вообще молчу. Помню, мама хотела мне купить такое платье, но я категорически воспротивилась, потому что была бы в нем похожа на куклу для заварочного чайника. Вы будете в шоке, наверно, но мое платье было из махрового синтетического трикотажа! И ещё, конечно, будь я опытнее, я бы не спешила серьезно связывать свою судьбу с человеком, с которым у нас были столь различные взгляды на жизнь. Но тогда меня только слегка насторожило, что он, будучи пока что только моим женихом, уже начал мной верховодить - свадьба будет традиционная, невеста обязательно с фатой и т.п. Зато перед ЗАГСом из машины меня на руках не вынес, я сама вылезала - была жуткая слякоть, а я в белом платьице и в белых туфельках на шпилечках... Вот где надо было забить на всё, сесть обратно в машину и вернуться домой!
Вот пишу и чувствую, что офф-топить начинаю, но удержаться не могу - всколыхнулись "спрятанные подальше в шкаф" негативные воспоминания.
Я совсем не против ОБ, просто мне непонятна позиция многих женщин (и моей мамы, к сожалению), что ОБ - это высшая цель женской жизни и что если уж у мужчины поставлен штамп в паспорте, то никуда он не денется - будет как миленький заботится о семье. Только вот жизнь часто разбивает подобные аргументы в пух и прах.
Кстати, я в гражданском браке тоже не жила. Выше уже писала, что отношения с мужчинами - как с бывшим официальным мужем, так и с немногими другими, с кем "просто встречались" оставили во мне столько негативного, столько выкачали из меня энергии, что не хочется никакого брака - ни гражданского .ни тем более официального. Ну разве что гостевой - и то при благоприятных обстоятельствах.
Девочки, а мне из того, что я прочитала еще знаете кажется в чем дело? Вот большинство пишет, что ОБ не является доказательством нормальных отношений, что если доверяешь, то тогда будешь счастлив в ГБ. Лично мне кажется,что просто мы изначально по-разному смотрим на вещи. Например я никогда не рассматривала ГБ для себя, просто даже не думала, что можно жить без свадьбы. Для меня естественным этапом развития отношений является соединение в семью и понимаете, сейчас можно написать, что ГБ - это та же семья. Да, я согласна, но просто у меня семья вызывает ассоциации именно со свадьбой и я даже как-то не задумывалась, что выходить не надо замуж, а просто съехаться. Просто для меня вопросом было бы, а почему я задумалась?? Если мужчина сделал предложение и я этого хотела и хотела быть с человекком по жизни и дальше, то почему отказываться от ОБ в пользу ГБ?
Добавлено через 1 минуту
Я совсем не против ОБ, просто мне непонятна позиция многих женщин (и моей мамы, к сожалению), что ОБ - это высшая цель женской жизни и что если уж у мужчины поставлен штамп в паспорте, то никуда он не денется - будет как миленький заботится о семье. Только вот жизнь часто разбивает подобные аргументы в пух и прах.
ну конечно это бред!!!!!!! Ну и смысл быть с таким мужчиной, если думаешь, что он сбежит?:) Тут уж хоть штамп хоть не штамп, и даже семеро детей общих не помеха;)
Fiordaliso
26.03.2008, 17:52
Вот ещё о чем забыла сказать...
В этой теме в качестве аргумента "За ОБ" была высказана такая мысль, что раз мужчина вступил с женщиной в такой брак, то это доказательство того, что он её любит и ценит. Но всегда ли это так? Да, встречаются иной раз достойные мужчины, которые женятся по любви? Однако немало, очень немало таких, которые говорят женщине о любви (потому что женщина этого хочет!), но женятся по другим причинам. О том, чтобы решить жилищный вопрос, уже говорилось. Но на поверхности лежат и другие - 1) требует должность (неженатого сотрудника в некоторых структурах не пошлют за границу), 2) родня жены поможет сделать карьеру, 3)банально нужна дом.работница, потому что не хочется делать домашние дела самому.
Не потому ли так часто мужчины с насмешливым презрением относятся к женщинам, которые стремятся выйти замуж? Они не понимают, как женщины с их-то интуицией могут так вестись на подобную малоприкрытую ложь. Для меня было шоком, когда я, с моими-то взглядами, получила от мужу такую фразу: вам, женщинам, лишь бы замуж выйти, а остальное неважно... (Предупреждая реплики о том, что это мне просто муж такой попался, скажу, что слышала подобные слова от очнеь многих),
Лада, да "просто съехаться" оно ж обычно спонтанно получается. Не так, что вот "давай съедимся?" - "давай". А раз кто-то у кого-то остался, два, а потом вроде уже и уходить незачем, само собой и зажили вместе. И, правда, забывается, что не расписались еще... Кстати, этот момент он еще делает менее болезненным притирку друг к другу. Когда после свадьбы вдруг внезапно бац и надо жить вместе - это несколько стрессовый момент, чем когда постепенно входишь в быт друг друга.
Королева Марина
26.03.2008, 19:29
Девчонки, вы не поверите, но при ОБ расходиться так же легко, как и при ГБ, так же за один день. В ЗАГСе можно потом даже не встречаться. По отдельности.
Arti со своим вторым мужем у меня именно так и было: когда ты ко мне переедешь, спросил он меня, причем до этого я ни разу у него не оставалась на ночь. Я говорю, это так неожиданно. Он: ну давай в эти выходные! Давай, говорю ему я. А поженились, как я уже писала раньше, именно из-за бумажных вопросов.
Fiordaliso Женечка, очень хочется сказать Вам что-то ободряющее и настраивающее на другие мысли, потому что жить с такими мыслями ну просто очень тяжело. Понимаю, что еще не перегорело, наверное. И потому любые разговоры, скорее всего и убеждения пока бессмыслены. Вся это мишура - квартиры, состяния все же не главное, хотя, наверное, и желаемы. Чего уж греха таить, как таковое это совсем уж не плохое дело.
Но задача брака все же - это получение сексуального и духовного удовлетворения. Причем в равной степени. Все остальное - это только способы достижения этих целей. И каждый идет по тому пути, который ему кажется более правильным. И это нельзя получить в самом начале. Этим приходится заниматься всегда.
Я тоже думаю, что пока нет детей в семье, развестись не так уж сложно. Ну какие-то вещи, конечно, желательно предпринять заранее, чтобы не было осложнений с тем же имуществом.
Fiordaliso
26.03.2008, 22:03
Bella в моем понимании задача брака - это способствовать всестороннему росту и развитию обоих супругов, но не в ущерб один другому. Но и материальную сторону жизни недооценивать нельзя. Согласитесь, что комфортное, благоустроенное жилье, когда быт давит ну совсем самую малость, способствует гораздо более гармоничному процессу саморазвития и творчества, чем комнатушка в коммуналке или общаге. Кроме того, став мамой, я открыла для себя, что материнство, занятия и общение с ребенком, даже крошечным, таит в себе огромный потенциал для духовного и личностного развития женщины. Мне же пришлось рано выйти на нелюбимую и неинтересную работу, потому что нам элементарно было не на что жить. Первое время расставалась с малышом почти со слезами... И сам понимаете, какие чувства были к человеку, который нас так обобрал с нашей же подачи...
Fiordaliso все же это уже не по теме, я Вам ответила здесь (http://forum.aromarti.ru/showthread.php?p=187217#post187217).
Arti
значит мое восприятие идет из семьи и от воспитания, поскольку я ни разу не ночевала вне дома:) Поэтому для меня такого вопроса даже не было и в мыслях - постепенно переехать:)
И вот ещё... смотрю сообщения за последние несколько часов - два примера - один от Таши (http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=186620&postcount=307) (это как раз то что я понимаю под ГБ)
Цитирую, что бы за что-то "зацепиться" в ветке, не цитируя свой же пост.
Как-то сразу не пришло в голову даже вспомнить об этом, если бы не цитаты мужского мнения, что мужчина в ГБ считает себя свободным обычно. у моего мужа в Контакте указано, что женат на мне (естественно, со ссылкой на мою страницу) :podmigivayu:
ЗЫ Свекры (его родители) считают, что у нас брак (ну и что, что гражданский) пожалуй даже дольше, чем мы сами: первой это сказала свекровь, когда его младший брат возмутился, почему она ему делает замечания и дает ЦУ, а моему - нет :rzhu:
Проблема только с моим отцом, который вообще считает, что и я не должна была вступать в новые отношения после развода и уж ему тем более не надо было связывать себя обязательствами со мной, учитывая мой "хвост" в виде сына и почти 10-летнюю разницу в возрасте. Я уж молчу о том, что услышала от него в ответ на то, что мы хотим общего ребенка
Marishka
27.03.2008, 15:00
Небольшое дополнение по поводу "считает ли мужчина ГБ браком или не считает" (из цикла есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - сие науке неизвестно). Я, уж не знаю, в свете последних высказываний скептиков, может это и не показатель совсем, но мой че-то раньше времени и обручальное кольцо нацепил мною подаренное...
Fiordaliso
27.03.2008, 15:47
А действительно, почему бы двум любящим людям не обменяться обручальными кольцами без участия батюшки или тетеньки в длинном бархатном платье? :podmigivayu:
Рио-Рита
28.04.2008, 02:25
Потому что это будет неправда. Дело не в тетеньке, да хоть бы автомат печать в паспорт ставил, дело ж не в этом. Ну что за игры - купить кольца, носить самим...Кольца - это просто символ, как и пресловутая печать. Символ осознанности выбора. А все, что неосознанно, где нет 100% уверенности, мимикрирует под такие вот подделки типа гражданского, гостевого и т.д. и т.п. браков. Девочки, милые, ну смотрите же вы правде в глаза! Ну принято в обществе соблюдать какие-то правила, устои, законы в конце концов. А сожительство для женщины унизительно, что бы она по этому поводу не говорила, обманывая саму себя и пытаясь так сохранить свой душевный покой и самооценку. Если получается - ее выбор, но слишком много примеров перед глазами, когда наблюдается "хорошая мина при плохой игре"...
Что касается батюшки...Это церковный брак, это святое.
А сожительство для женщины унизительно, что бы она по этому поводу не говорила, обманывая саму себя и пытаясь так сохранить свой душевный покой и самооценку.
Даже если женщина ХОЧЕТ так жить? Если ей нравится, то все равно унизительно?
Alexa_Alexa
28.04.2008, 09:06
слишком много примеров перед глазами, когда наблюдается "хорошая мина при плохой игре"...
Это , как раз, характернее для зарегистрированных браков, если люди живут вместе не по любви, а по привычке. Вот они и "делают мину" для окружающих. А в гражданских браках нет необходимости притворяться.
Сашуль, а как ты себе представляешь совместную жизнь супругов лет через двадцать? И чем она принципиально отличается от жизни людей вместе живущих незарегестрированно?
Я это к тому, что вроде бы логично привычке уже появиться? И что в этом, собственно, плохого? Мне кажется, что дело не в самом появлении привычки. Это просто как обязательный фактор для любого занятия, которое делаешь долго. Так и в браке. Определяющим все же является что-то другое.
Alexa_Alexa
28.04.2008, 12:10
Bella, я не говорю, что привычка - это плохо. Я говорю о тех случаях, где особых чувств изначально и не было, где люди всю жизнь живут браком , а "для души" у них кто-нибудь на стороне. Это только видимость брака, сохраняют которую по разным причинам: из-за детей, из-за невозможности поделить имущество, из-за боязни остаться в одиночестве и т.д. и т.п. В таком браке нет духовного единства людей - они чужие друг другу, просто играют роль мужа и жены для окружающих, для детей, для родственников, для общества.
И вот такая ситуация для гражданских браков невероятно редка (я даже думаю, что невозможна) - поскольку люди в гражданском браке изначально ничего не играют и нет смысла создавать видимость.
Сашуль, думаю, что как раз возможна такая вероятность в гражданских браках не меньше, чем в официальных. Неужели нет людей, совместно живущих просто потому, что так удобно? Удобно иметь рядом всегда партнера, удобно, потому что в любой момент можно "сделать ноги"? Причем, именно эта причина, мне кажется, зачастую является определяющей. Уйти без проблем.
И мне как-то трудно представить, что люди заключают брак, иначально не имея никаких чувств. Нет, ну есть, конечно, такие случаи, но неужели это подавляющее количество?
Также есть случаи, когда у кто-то начинает совместную жизнь просто потому что случай подвернулся.
Вопрос в том, как мне кажется, что хотят и те, и другие первоначально. Пожить пока или все же жить вместе "до гроба".
И все те причины, которые ты перечислила, не так уж плохи. Дети - это мощный стимул сохранить брак. И это не всегда плохо.
Alexa_Alexa
28.04.2008, 12:44
Просто в браке - независимо от его формы - участвуют два человека и всё делается по обоюдному согласию. Если , например, женщина не хочет жить в гражданском браке и считает это унизительным, то кто ж заставляет? :shock2: Или если не хочет замуж выходить, то, опять же, её личное дело. Униженной и оскорбленной делает женщину не форма брака, а её жизненная позиция.
Рио-Рита
28.04.2008, 12:49
Орхидея, если нравится, то почему бы тогда не называть вещи своими именами - "Познакомьтесь, Вася (Петя, Коля...) - мой сожитель." "Кем вы ему приходитесь? - Я его сожительница." А не обманывать себя и не придумывать красивые наименования сожительству типа "гражданского брака (вообще-то гражданский брак - это брак, зарегестрированный в ЗАГСЕ), или пробного, или гостевого. Ключевое слово здесь - БРАК, которого как такового-то и нет.
Alexa_Alexa, притворяться можно когда угодно и по любому поводу, вы говорите о совсем других вещах - жить по привычке можно и в так называемом гражданском браке, это как раз и представляет опасность, затягивает, вроде как брак и есть, а с другой стороны его и нет, в любой момент могу уйти, а с другой стороны, момент может долго и не наставать, ибо имеется иллюзия, подмена; свободы как таковой все равно нет, нет именно опоры под ногами, а есть табуреточка под названием "гражданский брак".
Вот интересен мне еще один вопрос : матери дочерей, вы хотели бы, чтобы ваша дочь жила с кем-то в "гражданском браке"? Чтобы она для кого-то была "пробой", "попыткой", и если по мнению ее молодого человека она ему не подойдет в жены, то последует расставание, далее опять "гражданский брак" ( ну мы же пробуем!) и не дай Бог снова неудачная попытка...что будет твориться у нее в голове? Я понимаю, большинство из нас "дети перестройки", в голове бардак по многим жизненным и моральным вопросам, но, оглядываясь вокруг, неужели сложно сделать элементарные выводы, что во взаимоотношениях людей существуют какие-то постоянные ценности, которые трансформации не подлежат. Я не максималистка и как человек творческой профессии чувствительна к полутонам, но в данном вопросе есть только две стороны медали, это как "нельзя быть немножко беременной", перефразируя - "Быть замужем наполовину невозможно".
*категорично, конечно, понимаю, мнение свое не навязываю, но может кто-то задумается...
О боже, по десятому кругу пошли. Ок. Я так не думаю, но предположу, что в ответ на это "унизительно" поклонницы ГБ могут сказать: "Унизительно бегать за мужчиной и требовать на себе жениться. И вообще замужние женщины ущербные потому что без штампа в паспорте чувствуют себя неполноценными. У них низкая самооценка и таким образом они поднимают ее себе".
Рио-Рита, вам нравится такое определение?
Рио-Рита
28.04.2008, 13:07
Arti, я скажу по другому - женщина с высокой самооценкой не будет сожительствовать с мужчиной, считая для себя это унизительным. Зачем же бегать за мужчиной и что-то требовать? Если у него нет серьезных намерений сейчас, нет никаких гарантий, что они появятся потом. Здесь другой момент - люди ленятся узнавать друг друга, торопятся; конечно, живя вместе, многое сразу и быстрее открывается, быт все-таки, но тут есть одно НО : вы УЖЕ начали жить вместе, вы ПРОБУЕТЕ, значит пока все-таки не узнали хорошо этого человека, а начинать жить с человеком, которого недостаточно хорошо знаешь, легкомысленно, разве не так?
Женщина с высокой самооценкой не будет прикрываться штампом и привязывать к себе мужчину. ;)
Неа, не так. Перечитайте 18 предыдущих страниц этой темы. ;)
Иногда так.:yes: А иногда боится спросить, потребовать и послать к черту. Чтобы не остаться в одиночестве.
Рио-Рита, но ведь и официальные браки бывают скоропалительные.
У меня именно такой был. И жесткая притирка потом. Мы с мужем не знали достаточно хорошо друг друга во многом, многое было сюрпризом друг в друге.
Рио-Рита
28.04.2008, 13:44
Bella, согласна, нет ничего хорошего в скоропалительных решениях, тем более в таком вопросе, как собственная жизнь. Хотя кругом много примеров скоропалительных браков по большой и страстной любви, которые остаются крепкими и надежными десятки лет. Но, согласитесь, если это действительно любовь, неужели она не выдержит проверку временем, которое просто необходимо на узнавание друг друга?
Женщина с высокой самооценкой не будет прикрываться штампом и привязывать к себе мужчину. ;)
Неа, не так. Перечитайте 18 предыдущих страниц этой темы. ;)
Арти, перечитала, иначе бы не написала ничего. А штамп - не средство привязывания кого-то к кому бы то ни было, а гарантия осознанности и серьезности намерений человека к партнеру и желание строить дальнейшие отношения именно с ЭТИМ партнером, готовность работать над этими отношениями и беречь их. Вы забываете, что иногда офиц. росписи противятся сами женщины, для мужчины это тоже сигнал - не уверена, сомневается, надо еще подумать. А жить вместе - очень серьезный шаг, не следует его недооценивать. Ведь желание жить вместе, вести совместное хозяйство, рожать и воспитывать детей - это и есть желание создать семью. То есть жить вместе = офиц. зарег. брак. В общем, касательно сабжа - Я ПРОТИВ.
Ок. Тогда давайте договоримся, что если штамп - не средство, то ГБ - не унижение. Если все же унижение, то штамп - средство и такое же унижение. ;)
Ух, опять дебаты. Я хоть и не за ГБ, но говорить, что это унижение для женщины....помоему это через чур и вообще не согласна с этим. Что унизительного в том, когда взрослая, самодостаточная и самостоятельная женщина, которая возможно уже хлебнула в свое время (и возможно в официальном браке) не спешит в загс, а предпочитает сначала пожить так? Пусть даже проверить? Ведь с печатью, даже если взять - имущественные вопросы, уже по-другому рассматриваются.
Вообще я молоденьких девочек не могу понять - зачем в 19 лет допустим жить ГБ? Почему нельзя просто еще гулять?:) А если уж так хочется, то тогда надо замуж все же выходить. А вот для взрослых девушек, которые возможно уже и побывали в ОБ, ГБ помоему не плохой способ проверки партнера и реабилитации после неудачного ОБ.
Лада все, что я написала, но у меня что-то не приняло сообщение, все это написала ты ! Согласна на 100%! Особенно в отношении молодых девушек. Своей дочери не пожелала бы и сделаю все, чтобы такого не было. Вот по поводу самостоятельных и самодостаточных женщин - только такие и могут не волноваться по поводу дележа имущества или внезапного ухода сожителя, это может быть ей просто удобно, этот вид *брака* действительно для состоявшихся и уверенных людей.
если нравится, то почему бы тогда не называть вещи своими именами - "Познакомьтесь, Вася (Петя, Коля...) - мой сожитель." "Кем вы ему приходитесь? - Я его сожительница." А не обманывать себя и не придумывать красивые наименования сожительству типа "гражданского брака (вообще-то гражданский брак - это брак, зарегестрированный в ЗАГСЕ), или пробного, или гостевого. Ключевое слово здесь - БРАК, которого как такового-то и нет.
А почему именно сожитель или сожительница? Почему не друг, не любовник? Такое совковое определение никаких связей между людьми кроме совместного проживания как бы и не предполагает. Как будто возможен только один вариант -если официально не женаты значит живут в в ожидании лучшей партии?
значит пока все-таки не узнали хорошо этого человека, а начинать жить с человеком, которого недостаточно хорошо знаешь, легкомысленно, разве не так?
А разве можно узнать человека, да еще хорошо, не пожив с ним?
Рио-Рита
28.04.2008, 20:42
Да потому что все имеет свое название - друг это друг, любовник это любовник, а если женщина живет с мужчиной, то это сожитель. Зачем лукавить?
Можно ли узнать хорошо человека, не пожив с ним? Можно. Только терпения чуть надо набраться, вообще-то для этого люди и встречаются, смотрят друг на друга в разных ситуациях.
А если каждый раз, чтобы узнать человека, съезжаться с ним...хватит ли душевных сил на все эти эксперименты...
Повторяю - я против сожительства как такового, но если кому-то это удобно, это его (ее) личный жизненный выбор.
Арти, всегда пожалуйста! Сколько людей, столько и мнений. Вот только времени жалко, того времени, которое девушки и женщины тратят на такое вот "попробовать-узнать". Больно смотреть просто иногда...столько примеров перед глазами...
**за сим умолкаю, ибо по теме высказалась.
Да потому что все имеет свое название - друг это друг, любовник это любовник, а если женщина живет с мужчиной, то это сожитель. Зачем лукавить?
Т.е. если мужчина и женщина решили жить вместе, то они уже не друзья и не любовники, а просто сожители? Хм...
Maria_27
29.04.2008, 01:39
Ох, не хотела уже ничего здесь писать, но как говорится, зарекался козёл не есть капусты:rzhu:
Ну принято в обществе соблюдать какие-то правила, устои, законы в конце концов.
А также нормы, догмы, стереотипы.. Если это не маргинальное поведение, угрожающее жизни общества (а ГБ или ОБ вроде как не угрожают), то почему люди должны оглядываться на это, не делая, как им удобно, как им хочется?
А сожительство для женщины унизительно, что бы она по этому поводу не говорила, обманывая саму себя и пытаясь так сохранить свой душевный покой и самооценку. Если получается - ее выбор, но слишком много примеров перед глазами, когда наблюдается "хорошая мина при плохой игре"...
Если Вы применительно к себе говорите, это Ваша неприкосновенная жизненная позиция, но если за всех женщин, у Вас правда такая уверенность относительно всех? А касательно "мины", как уже ранее говорили, разве не бывает её в ОБ?
Fiordaliso
29.04.2008, 02:14
Можно ли узнать хорошо человека, не пожив с ним? Можно. Только терпения чуть надо набраться...
Вот только времени жалко, того времени, которое девушки и женщины тратят на такое вот "попробовать-узнать".
Рио-Рита, а вам не кажется, что вы сами себе противоречите?
Рио-Рита
29.04.2008, 11:29
Девы, ну чего вы так набросились-то? Я же написала - это моя личная позиция, хотя самое смешное, что сама тут недавно чуть ли не из-под венца сбежала, писала уже в какой-то теме об этом...это к вопросу о самооценке. Пишу еще раз - каждый хозяин своей судьбы и волен поступать так, как считает нужным, но к своей оценке данного факта, факта сожительства как такового (можете называть "гражданский брак", ориентируюсь на название темы), я пришла далеко не сразу, теперь же твердо в ней уверена.
А чтобы меня не закидали тапками, - это моя
имха, только имха, ничего, кроме имхи! :smeil:
Если честно, уже жалею, что высказалась...наверное действительно, поклонниц "ГБ" гораздо больше, а тут я со своими 5коп...
Marishka
29.04.2008, 11:34
Ой, ну опять двадцать пять, все по новой.
А сожительство для женщины унизительно, что бы она по этому поводу не говорила, обманывая саму себя и пытаясь так сохранить свой душевный покой и самооценку.
Ну если вам это кажется унизительным, то говорите за себя, а не равняйте всех женщин по одной мерке, об этом уже тоже неоднократно выше писалось, если вы внимательно читали всю тему. Для меня, например, унизительно бегать за мужиком и канючить "ну женись на мне, ну женись на мне..."
А наличие или отсутствие в штампе паспорта как такового, уж поверьте, на самооценку ну вообще не влияет, ну просто никак
Больно смотреть просто иногда...столько примеров перед глазами....
Примеров ОБ, на которые тоже больно смотреть, и болезненных разводов, ну никак не меньше
Рио-Рита, да нет же, поклонниц ОБ, думаю, у нас больше. Ну или поровну. Я уже писала, что мне, например, оба варианта по душе - я не против ни гражданских, ни официальных браков. Не хотят люди жениться - хорошо, хотят - просто прекрасно!
Реакцию вызвало у обеих сторон очередное категоричное заявление об унизительном положении женщины в ГБ.
Имха-то она у всех имха, просто клеймить этой имхой никого не надо, и все будет ок.:yes:
Fiordaliso
29.04.2008, 12:40
... вообще-то для этого люди и встречаются, смотрят друг на друга в разных ситуациях.
Я полностью поддерживаю мнение, что не пожив какое-то время с человеком, не узнаешь его по-настоящему.
Я со своим будущем мужем встречалась 3 года, и всё это время он был безупречен. Естественно, мы виделись не каждый день, но за 3 года я ни разу не видела его ни пьяным, ни с сигаретой. Он казался заботливым внуком и сыном. Судя по тому, как его обожал его маленький племянник, можно было предположить, что он станет хорошим отцом. Он всё время баловал меня вкусненьким, а если мы устраивали вечеринки, то всегда покупал и приносил продукты. Мы довольно часто ходили в кино и в театр, он не забывал делать мне комплименты по поводу того, как я хорошо выгляжу... Он никогда не отказывался что-нибудь починить, если у нас что-то ломалось...
У меня просто не было возможности увидеть в нем что-то такое, что бы меня насторожило, потому что до свадьбы мы не жили вместе!!! О том, что этот человек жадный, ленивый, деспотичный, крит по 1,5 пачки в день и, к тому же, любит принять на грудь, я узнала только после свадьбы...:grust:
Здравствуйте. Хорошая тема и увлекательное обсуждение. Я лично живу 10 лет в ГБ , породили 2 сыновей. Для себя и детей я никаких ограничений и ущемлений прав не ощущаю. Мне лично всё равно ГБ или ОБ, но расписываться не буду из-за вредности. Когда мы с милым только начали жить вся его родня была против, а теперь чуть ли не самые любимая невестка и внуки. Говорят что нужно узаконить наши отношения, а я молчу.Милый время от времени предлогает руку и сердце, зная мой ответ. Дети зарегестрированы на него. Я думаю ,что не одна такая.
красотка
06.06.2008, 14:56
Хочу внести свой положительный опыт в пользу сожительства. Живу с мужем(для меня он муж и без штампа в паспорте) уже около 6 лет, если раньше хотела всетаки зарегистрировать отношения, то сейчас осознала что если люди любят друг друга и хотят вместе жить(при этом их не скрепляет клятва верности в ЗАГСе и ПЕЧАТЬ в паспорте) то вот они действительно полноценные отношения между мужчиной и женщиной. Ведь их скрепляет та невидимая нить взаимной привязанности и любви, нежности к друг другу( не унижающая не кого из них) а не узы брака, которые в некоторых случаях, сдерживают абсолютно ставших чужими друг другу людей. А сколько примеров из жизни когда пара прожив довольно долго в не официальных отношениях, и решив всетаки "узаконить" отношения перед обществом расставались навсегда. И еще весомый довод, держать мужа в тонусе, так как в любой момент ты можешь от него уйти, просто собрав вещи и без всякой чиновничей волокиты
Как говорится сколько людей, столько и мнений! Я не вижу ничего плохого в ГБ, впрочем как и в ОБ. Это кому как больлше нравится. И ничего унизительного для женщины в этом нет, у меня были ОБ и ГБ особой разницы я не почувствовала, дело в отношении между людьми. У меня бабушка с дедом 30 лет прожили не росписываясь, и счастливы были....
Считаю ГБ прелюдией к ОБ...Как ни крути, а все к этому идти должно. Если 2 человека любят друг друга, то они хотят быть как можно ближе друг к другу. А значит и перед лицом людей и, если есть желание, Бога, они должны узаконить свои отношения. А не так что живем не расписавшись и ладно...конечная цель должна быть:smeil: Первый раз выходила замуж за человека старше себя на 6 лет. Мне 19 - ему 25...Что из этого получилось читайте в "развод, разрыв отношений". Вместе мы до свадьбы не жили - это действительно было как то не принято в нашей семье. После развода я осталась жить отдельно от родителей (была такая возможность, да и не захотелось свою самостоятельную жизнь менять). Считаю себя взрослым человеком, который может себя обеспечить. А значит и выбирать могу с кем жить. Это для 19летней девченки считается неэтичным жить с парнем...ничего тут не поделать, такие у нас моральные устои))) ГБ можно жить если это прелюдия к ОБ, или достаточно взрослая чтобы вести самостоятельную жизнь и не зависеть от родителей, или если замужем уже была - мое мение:yes: В остальном - молоденьким девченкам может только поиграться захотелось в маму и папу(нет той необходимой ответственности за принятые решения). Тогда разочарований не избежать.
ируньчик
17.06.2008, 15:37
Я считаю, что по сути ГБ и ОБ одно и тоже. Различие только в наличии или отсутствии штампа в паспорте.Вы пытались сформулировать плюсы этих браков, а мне кажется, что они ни чем не отличаются, если люди любят друг друга.
Другое дело, что кто-то по каким-то причинам( воспитание, вероисповедание, зависимость от общественного мнения, неуверенность в себе и т.п.) не приемлет для себя этого, тогда надо регистрировать свои отношения.
А если я комфортно ощущаю себя в ГБ и не вижу смысла портить паспорт?
Если вам не нравится называть Гб - браком, можете называть это как хотите(назови хоть котелком, только в печку не ставь), сути это не изменит. Мне вообще не нравится слово"брак"( хорошее дело браком не назовут:rzhu:), но мне нравится слово"семья", а если я живу с человеком много лет, у нас общий быт, общие интересы и друзья, мы любим друг друга и нам хорошо вместе, разве это не семья?:oops:
Кстати, при приеме на работу заполняется личная карточка( это обязательный документ), так там при заполнении семейного положения есть такая формулировка: "состоит в незарегистрируемом браке", а это государственный документ, так что государство признает такую форму "сожительства" как "брак"
А я где-то читала, что кто-то всерьез заинтересовался вопросом, что меняется после штампа в паспорте. Были опрошены пары, которые какое то время жили в ГБ. Большинство опрошенных женщин сказали, что их мужчины стали меньше помогать по дому, а мужчины пожаловались, что их жены стали более равнодушны к сексу. У меня скептическое отношение к соц. опросам, но результаты этого совпали на 100%! Я со своим мужем в гражданском браке прожила 1,5 года, а потом мы зарегестрировались, т.е. подобный случай. Так вот, когда мы жили в ГБ, я приходила домой к накрытому столу (муж раньше с работы приходил), всю домашнюю работу делали вместе, я не знала что такое раскиданные по всему дому носки и т.п. Зато после медового месяца:evil: Жаль что я этот соц. опрос прочитала после узаконивания отношений:rzhu: А если серьезно, то для двух человек наверное все равно какой у них брак, но если появляется третий член семьи - тут ситуация, на мой взгляд, несколько меняется. Когда у нас наметился малыш, мы оба почемуто решили, что пора в ЗАГС.
Вот читаю я наши посты и приходит мне в голову мысль, что моя жизнь - сплошное недоразумение и исключение.
Сначала мы просто встречались, потом начали друг у друга ночевать (у родителей), потом чуть-чуть подольше. А потом нам надоело всех притеснять и самим стесняться, и сняли мы квартиру. Летом. А на следующее лето поженились. Год сожительствовали, а потом пошли в Грибоедовский и поставили штампы. И если раньше я думала - белое платье и фата? Дурновкусие, я с ним сплю в одной постели, может перчатки невинности тоже напялить? И тем не менее платье было белое, мантилья на лицо опущена, кольца друг другу надевали в глаза глядючи (жутко неудобно), на Мальдивах отдыхали сказочно.
И живём в той же квартире, что и раньше.
И что? Собирать вещи во время ссор никакой штамп не мешает, бить посуду - тем более. Но и готовить вместе ужин не мешает, и обниматься самозабвенно, и возить меня на работу на Водный стадион из Кунцево (а потом ехать к себе на работу на Мичуринский), и не забывать утром целовать плечо (уволилась и сплю теперь по утрам), и ездить к моей маме на дачу по выходным, и играть в волейбол по вечерам, и пить пиво и курить на балконе - не мешает и не помогает штамп.
И я даже не могу сказать, как лучше - нам всё хорошо (может, мы просто молоды ещё?). Но колоссальной разницы между сожительством и штампом мы не заметили, ну может стало лучше немного.
Мы разговариваем друг с другом ровно столько же. Молчим так же.
Мы понимаем друг друга в разных вопросах по-прежнему (ну потому и молчим иногда).
К сожительству я отношусь безразлично - если люди хотят жить вместе, пусть живут, но сожительство - это этап, это такое состояние незавершённости, потому что из него всегда есть два выхода, которые являются элементами гармонии - семья или свобода. Юридически сожительство не даёт никаких гарантий ни на что. А морально сожительство не является нормой, которая уже заложилась в крови у людей за многовековую традицию брака и семьи. Между сожительством и семьёй примерно такая же разница, как между стабильностью и переменами. И тут уж кому что ближе. Кому-то на месте, может, не сидится, а кто-то не чувствует себя комфортно в условиях подвешенности.
Но это лирика. А из жизненного - нельзя заводить детей вне брака и нельзя наживать совместное имущество вне брака. В приоритетном порядке даже наоборот.
Fiordaliso
02.07.2008, 19:34
Invers ну зачем же так категорично: "нельзя"? Скорее всего, исходя из вашего личного опыта, просто "нежелательно"?
Fiordaliso, ну про детей ничего точно не скажу, есть примеры, но пока печальных финалов нет. А вот печальные финалы раздела имущества есть.
Вот такой пример.
Жили-были тётенька и дяденька, сожительствовали. Люди они были взрослые, не богаты, не бедны, не румяны, не бледны, не в порше, не в парче, а так ваабче. И решили они построить дом, чтоб в нём жить. Долго ли, коротко ли шло строительство, но деньги у них кончились и решили они тётенькину квартирку продать. Ну и продали. И деньги в дом вложили, а дом на дяденьку зарегистрировали. Прошло время, нашёл себе дяденька другую тётеньку, а прежней под зад коленом - не лублу, знать не знаю ничего. И домом не поделился, и закон не помог никак - совместное имущество наживается в браке законном, а сожительство никак законом не поддерживается.
Печальная история.
Рио-Рита
03.07.2008, 16:32
Подонок.
Marishka
03.07.2008, 16:46
У меня буквально на глазах история с точностью до наоборот развернулась. Там дяденькину кваритру продали, домик построили и записали его на тетеньку. А тетенька вот взяла и объявила на прошлой неделе, что выходит замуж... за другого дяденьку... А прежний дяденька ей на фиг не упал. К слову, вместе они с этим предыдущим и ныне ненужным дяденькой они прожили, что-то около 14 лет, и за это время успели побывать и в зарегистрированном браке, и дочку народить, и развестись, и снова сойтись, но уже без регистрации, и домик сторился уже в этот незарегистрированный период... Так что подонки не только среди дяденек встречаются. Но я согласна с Agent, головным концом надо всегда думать прежде всего, а не бежать, сломя голову, продавать нажитое непосильным трудом.
А дочка, кстати, по бумагам после развода, на мамином попечении, а фактически сейчас папе на воспитание остается. Ну естественно, дочка-то уже взрослая, 13-ти летняя, "молодоженам" только мешаться будет :evil::evil::evil:
Подонок или не подонок, все молодцы.
По мне так, и правда - думать надо, поначалу мы все любим взаимно, все хорошие и порядочные, а как жизнь повернёт - никому неизвестно. Для того закон и нужен. Хотя примеров бездействия закона тоже немало. Но в случае совместно нажитого имущества закон хоть как-то может спасти. А когда вот так на улицу выгоняют...
Invers, мне кажется, что в некоторых странах ГБ в судебном плане рассматривается как ОБ - имущество, дети и.т.п делятся одинаково. Если я не ошибаюсь, в Израиле так.
если не ошибаюсь, то при ГБ если можно доказать что куплена собственность на общие деньги (чеки, например, сохранились), то в суде есть шанс имущество поделить.
Слышала краем уха...
Ну чеки сохранились, а как доказать, кто сколько денег потратил на эти чеки?
Например, моя подруга сожительствует, есть дочь, работают оба, белая зарплата невысокая, по-серому получают нормально. Но на один оклад они покупают машину, а на другой кушают. Кушают на подругин. То есть машину, грубо говоря, им не поделить - все документы оформлены на мужа, деньги тоже с его оклада.
При ГБ очень трудно, что-то разделить, как правило имущество забирает тот на кого оно оформлено. А зарплата белая она или черная роли не играет. Если работают оба, а оформлено все на мужа, тогда Вы маленько прмахнулись. Если есть возможность переоформите что-нибудь на себя. Да ребенка то вы точно получите.
Alexa_Alexa
07.07.2008, 13:02
Ну чеки сохранились, а как доказать, кто сколько денег потратил на эти чеки?
Здесь несколько другой принцип: доказывается само "совместное ведение хозяйства". А дальше уже со всеми вытекающими последствиями: имущество признается "совместно нажитым" - всё как при обычном разводе.
только вот чтоб так с самого начала "на всякий случай" хранить все эти чеки :repa:
Alexa_Alexa, а по институту брака есть такое понятие как "совместное ведение хозяйства"? А оно чем доказывается? Чеками за телевизор, машину или картошку?
надо на себя оформлять крупные приобретения :podmigivayu:
кушать на оклад гражданского мужа,а машину - на свой оклад и на свое имя...
Это если гражданский муж согласен. А ведь мужчины-то тоже не дураки.
Alexa_Alexa
07.07.2008, 14:28
Alexa_Alexa, а по институту брака есть такое понятие как "совместное ведение хозяйства"?
Конечно, есть! И можно доказать, что брак был только на бумаге - фиктивным - если супурги проживали раздельно или если кто-то из них никакого вклада в семейную жизнь не делал.
Но это уже юридические дебри - всё-таки, тема не об этом :podmigivayu:
Ирина-Эльвира
07.07.2008, 14:47
"Совместное ведение хозяйства" доказывается всем, чем возможно. Прежде всего показаниями свидетелей: соседей, родственников, знакомых. А также чеками, взносами платы за обучение детей в школах, садах (в приходном ордере ФИО). Тут уже адвокат бы лучше рассказал.
Я знаю случай такой. Жили в ГБ пара. Так случилось, что мужа гражданского убили. Так она наняла адвоката, и квартира ей осталась.
Это если гражданский муж согласен. А ведь мужчины-то тоже не дураки.
ну вот и получается - мужчины не дураки,а женщины ни при чем (вернее,ни с чем) при расходе остаются :evil: мужчина в ситуации материальный приобретения обязательно подумает о будущем,и нас это не удивляет,так почему же мы позволяем себя облапошивать???
Invers, это не к Вам лично вопрос,это в общем...
меня поражает такая формулировка-я,мои родители или мы с мужчиной вдвоем вкалывали,копили,покупали, в итоге юридически почему-то все за ним закреплено,как такое может получаться??? либо не так уж и вместе,раз даже мысли не возникло приобретение сделать своим,либо сама виновата-свои интересы тоже блюсти надо,а не только любовью сытой быть :podmigivayu:
Ага, знаю я ещё одну замечательную ситуацию - вкалывал и копил мужчина, а квартира оформлена на даму сердца. Дама сердца вышла замуж за другого - и привет. Так что не обязательно мужчина плохой, а женщина хорошая, ну или женщина плохая, а мужчина хороший. И кто сколько вкладывал определить сложно, всё равно обиженные по каким-либо причинам будут, найдутся причины для обид. Тем более при разрыве отношений.
Мне почему-то кажется, что такие вещи нужно заранее оговаривать. Вне зависимости от юридического статуса семьи.
Хотя, как я уже раньше говорила, сожительство не считаю элементом постоянства и не думаю, что в сожительстве имеет смысл что-либо совместно приобретать.
согласна,что и бывает и наоборот:yes:
я тоже прошла через подобную науку несколько лет назад,потеряла n-ную сумму денег,потому что решила,что любовь до гроба...я сама от него ушла,он у меня ничего не отбирал,но деньги были вложены в ремонт его квартиры,его мне унести с собой не получилось:rzhu:
но наука на всю жизнь!
мой нынешний мужчина (тоже в ГБ живем) хочет,чтобы мы были семьей и у нас все было общее...я с радостью соглашаюсь считать общим его приобретения и собственность (я в себе уверена,и знаю,что никогда не буду претендовать не на свое),но мое-это мое! и юридически,и в наших разговорах
если выйду за него замуж,то брачный контракт обязательно,т.к. мне есть что терять!
Alexa_Alexa
07.07.2008, 16:01
Девчат, всё-таки, когда распадается гражданский брак, то , в большинствве случаев, имущество не делится просто потому, что люди не связываются с судом. :podmigivayu:
"Совместное вед. хозяйства" доказывать надо не чеками, а свидетельскими показаниями, справками, документами,фотками, видеофильмами и т.д., т.е. надо доказывать не факт "покупки вещи", а факт "совместного прживания".
У меня приятельница замужем уже 15 лет. Неофициально. У неё трое детей и все они носят фамилию мужа. Он самый настоящий официальный папа. Официальное оформление в кризисные времена брак не спасает. Вот другое дело свадьба. Такое радостное событие... Да и общественное мнение... Традиции одним словом. Хотя чисто по-человечески, официальный муж не нужен. Но мы существуем в обществе, государстве, а значит должны следовать определённым правилам. Кстати, в случае возникновения той самой кризисной ситуации именно государство поможет отстоять свои права перед бывшим супружником.
tat как это не нужен официальный муж? А есть аргументы?
Я, собственно, говорила что нужен. В неофициальном статусе женщина беззащитна перед мужскими предклиматическими кризисами. Но даже не это главное. Главное, что самим мужчинам необходимо приобрести официальный статус, т.е. самим мужьям очень нужно стать официальными.
Мой муж потащил меня в ЗАГС уже через 2 недели после вхождения наших отношений в активную фазу. Причём именно потащил. Очень мне не хотелось: взрослой уже была и понимала, чем это пахнет. Как он позже признался, он постоянно боялся, что я уйду.
Sonushka
15.10.2008, 12:49
Модераторы переместят это сообщение, если оно не в тему.
Что бы не говорили про ненужность штампа в паспорте мужчины( ничего не меняет), на самом деле меняет. И для женщины в первую очередь. Ведь когда они встретились были, молоды, счастливы и эти законные узы никому не нужны.. НО. Не секрет что женщина стареет и душой и телом быстрее мужчин, а мужчины по-прежнему смотрят и в жизни, в телевизоре на молодых и здоровых, постоянно жаждущих и готовых отдавать себя женщин. Вот тут-то и нужен этот штамп. Он как холодный душ для мужчин - отрезвляющий. Вообще,я думаю институт семьи создали именно женщины. В древние времена мужчина добывал мамонта и делился с этим мамонтом с той женщиной, которая была привлекательная и дающая ему хороший секс (это основные инстинкты против них не пропрошь). Вот он приносил, приносил мамонта, а женщина подумала "надо как-то сделать так что бы он только мне приносил мамонта." Поразмыслив, придумала семью. В смысле, вместе- муж и жена. и ненавязчиво эту идею мужчине.(наша пещера, мой мужчина, наши дети...)
Так что муж нужен. Остолось выяснить зачем он сейчас, когда "мамонтов всех съели"
Я включусь в вашу беседу. Отрезвляющий душ мне кажется не поможет, не помогут даже дети, когда у мужчины сносит башню. Штампт в паспорте может только финан. обезопасить жену и детей. Но стоит ли удерживать такого мужчину. Сейчас женщины более чем состоятельны, а мужчина безусловно нужен, даже не для секса( после 15 лет брака), а для того,что тебя пожалеть ,погладить,разделить твою радость и грусть. Но как опыт показывает, женщина научилась справляться и с этим сама
я думаю, что те женщины, у кого есть дети, уверены. что штамп в паспорте нужен.Всем известно, что даже любовь определяется юридическими нормами.А уж в наше-то время...
Sonushka, а что значит - "женщина стареет ... душой"? Это как?
Alexa_Alexa
15.10.2008, 22:12
Light, дети записываются на отца независимо от того, зарегистрирован брак родителей официально или нет. Так что детям, как раз, важна именно семья, а не штамп в паспорте.
Добавлено через 12 минут
НО. Не секрет что женщина стареет и душой и телом быстрее мужчин, а мужчины по-прежнему смотрят и в жизни, в телевизоре на молодых и здоровых, постоянно жаждущих и готовых отдавать себя женщин. Вот тут-то и нужен этот штамп. Он как холодный душ для мужчин - отрезвляющий.
Конечно, не все в 50 лет выглядят как Мадонна, но, например, известен тот факт, что у женщины после 35 лет сексуальность увеличивается, а у мужчины того же возраста - идёт на спад. И как раз именно женщины начинают обращать внимание на "молодых и здоровых, постоянно жаждущих...."
Вообще,я думаю институт семьи создали именно женщины.
Тут вы ошибаетесь. Институт моногамной семьи был придуман из патриархальной семьи, именно мужчинами.
Alexa_Alexa, согласна с Вами!
Женатые мужчины живут дольше неженатых и по карьерной лестнице двигаются быстрее, а с женщинами наоборот- замужние живут меньше и карьера у них дет медленнее чем у незамужних... Это статистика. Так что думаю что институт брака придумали мужчины - смотри кому выгодно. Но доподлинно данный факт неизвестен - документа такого нет, поэтому любое мнение - это версия и ее нельзя признать единственно верной.
Недавно узнала что семья родителей моего деда официально зарегистрировались только после 50 лет совместной жизни и воспитания 5 детей и то только потому что собес не давал пособие по уходу за инвалидом - прадедом "не члену семьи" - моей прабабушке. Вот и пришлось расписаться чтобы пособие получить.
Насчет сожительства. Жили. Потом только расписались. Когда муж спросил - зачем мне это нужно, пришлось объяснить свою позицию.
Считаю, что официальный брак - это:
- заявление двух людей всему миру и государству о своей любви и ответственности друг за друга;
- высшее проявление любви, ибо если не хочешь брать на себя ответственность за другого человека, за ваши отношения, то это может означать только то, что ты сомневаешься в своем выборе, в своих чувствах.
Да и вообще, одно дело сказать о любви и желаешь быть всегда рядом в кровати, другое - сказать всем родственникам и друзьям, а совсем другое - всему миру.
Сужу по себе. Сожительствовали и все меня устраивало, но однажды мч предложил зарегистрировать наши отношения - через неделю мы расстались. Только позже поняла, что это не тот мужчина, с которым мне бы хотелось смотреть в старости на закат.
Сожительство - хороший способ проверить чувства, сформировать трезвый взгляд друг на друга. Для некоторых особо свободолюбивых натур сожительство - единственно возможный вид брака.
В каждой избушке свои погремушки.
Один из доводов: «...Еще одна проблема имеет скорее этический характер: это те самые общие дети. По статистике, дети (http://www.myjane.ru/articles/text/?id=33), появившиеся на свет в гражданском браке, чаще рождаются недоношенными и слабенькими. Психологи говорят, что это связано с большей стрессовой нагрузкой на женщину во время беременности. Даже при самых прочных отношениях будущая мать порой задумывается, каково быть матерью-одиночкой, если отец ребенка неожиданно решит исчезнуть с горизонта.
Тем не менее, предположим, что ребенок рождается здоровым. Но у него все равно есть перспектива получить комплекс неполноценности оттого, что его мама и папа живут «не как все». Особенно, если этот факт станет известен в детском коллективе и послужит поводом для насмешек.
Контраргумент: детская психика по гибкости многократно превосходит взрослую. Поэтому достаточно будет объяснить вашему малышу, что штамп в паспорте – формальность, нужная, в основном, государству, чтобы он начал, наоборот, гордиться тем, что родители не расписаны. Но в дальнейшем он, скорее всего, будет строить отношения именно по этой модели, усвоенной в детстве. Так что у вас есть шанс попросту не дождаться красивой свадьбы (http://www.myjane.ru/articles/text/?id=1618), на которой вы будете счастливыми родителями новобрачного или новобрачной...»
Психолог С.Василенков
А вообще-моя точка зрения:я против незарегистрированного брака.Я-мама дочери. И боже упаси мою лапочку от мужчины. который не хочет связывать себя семейными узами.:no:
Аргументы против: привожу категории людей, которым удобен гражданский брак.
Гражданский брак в высшей степени удобен:
1. Для социально безответственных мужчин, которые, решив собственные проблемы, не дают «житейской определенности» своим спутницам.
2. Для ловких «профессиональных сожительниц», кочующих от одного богатого мужчины к другому, решающих за их счет свои житейские и материальные проблемы. 3. Для тех, кого безнадежное состояние и бесперспективность жизни довела до крайней степени отчаяния и просто некуда податься. Хоть бери чемодан и иди жить туда, куда пригласили.
Для всех остальных мужчин и женщин, которые имеют крышу над головой, стабильный доход или заботливых родителей, образование гражданского брака чаще всего становится предвестником, а иногда и единственной причиной кризиса отношений и расставания. Так показывает практика жизни и статистика СМИ.
Пошел стопятидесятый круг. :)
И почему-то в стопятидесятый раз стойкое желание навешать на тех, кто живет в гражданском браке, ярлыки.
Ну давайте по кругу.
Я так НЕ считаю, но Light следуя вашим подпунктам можно так же налепить тем, кто живет в зарегистрированном браке, довольно оскорбительные штампы.
Официальный брак в высшей степени удобен:
1. Для социально неадаптированных мужчин, ищущих бесплатную домохозяйку, которые ревшив свои собственные проблемы, эксплуатируют своих спутниц.
2. Для ловких оттяпывальниц жилья, потому что своей жилплощади нет, поэтому надо у кого-то прописаться, чтоб потом выгнать мужа.
3. Для тех, кого безнадежное состояние и бесперспективность жизни довела до крайней степени отчаяния и просто некуда податься. Хоть выскакивай замуж/женись на ком попало.
Ни одно СМИ не обладает достаточными ресурсами для сбора полномасшабных статистических данных. На что вы ссылаетесь?
Если вы не читали тему полностью, то повторю свое мнение. Я за оба брака, не отрицаю ни гражданский, ни официальный. Я ПРОТИВ нападок на любую форму брака, в частности в этой теме на гражданский брак. Я ПРОТИВ некорректного высказывания собственного мнения. Я ПРОТИВ голословных утверждений.
В этой теме от этих трех "НО" - ну просто деваться некуда.
Алевтина
15.10.2008, 23:53
Гражданский брак - это как раз в паспорте штамп. Остальное - сожительство. Причем, мы можем желать своим детям только гражданского брака. На такой позиции стояла моя сестра. В результате - оба сыновья прошли через сожительство. Зарегистрировали брак первому, невеста была в положении. Вторая пара умудрилсь зарегистрироваться в Хабаровске, здесь только венчали. Результат - обе пары развелись. Венчанная правда, снова вступила в брак. Впрочем они его особо и не считали расторгнутым - обвенчаны перед богом. А вот первая пара все никак не разведется. Живут раздельно. При этом сестра желает развода страстно - очень неуживчивой оказалась невестка.
Так тема называется"Сожительство за и против". Каждый волен высказать свои за и против. На двух стульях не усидишь.:smeil:
Arti, призыв к корректности поддерживаю!
Как всегда - одно показывается черным, другое - белым, а истина где-то рядом))) Людям надо высказать свое мнение и ни одно из них не может быть правильным или неправильным, лишь более или менее близким к нашему собственному мнению.
Огульно хаять то, или иное - не самый конструктивный метод доведения собственного мнения, этот способ лишь вызывает эмоции, которые ухудшат восприятие.
Намного более продуктивно описание собственной позиции за счет выявления положительных сторон - это позволяет лучше донести своё мнение.
Light, почему же не усидишь?!? очень даже возможно - если воспринимать сожительство как один из этапов совместной жизни. Или просто принимать как данность то, что для одних людей наиболее приемлемо на данный момент сожительство, а для других - только официальный брак.
Неизвестно, какой была бы моя семья если бы мы поженились сразу после конфетно-букетного периода не проходя через сожительство (оно было недолгим, но имело место). Кстати, заметила, что отношения в сожительстве были другими, нежели в официальном браке. Но это частное наблюдение и оно совершенно субъективно и имеет множество ограничений. Не бывает одинаковых людей, не бывает одинаковых семей, поэтому судить что лучше - не стоит, а вот обменяться мнениями о плюсах и минусах очень даже полезно.
Кстати, заметила такое "заблуждение" - что во время сожительства мы узнаем человека и потом этот человек в браке будет вести себя точно так же. Ничего подобного! Мы меняемся, наши супруги меняются, иногда быстро, иногда медленно. Многие, прожив долго в сожительстве потом расстаются из-за того, что после свадьбы с удвоенной силой включились родительские стереотипы и семья не была к этому готова. Но это больше вопрос другой темы - что-то вроде "почему семьи распадаются?"
novi4ok - совершенно верно!
Light, не вижу "за", вижу только "против", и только одного вида брака, который вы не поддерживаете.
Было бы интереснее услышать "за" и "против" официального брака.
А то происходит какое-то странное самоутверждение за счет неофициального брака.:yes:
Алевтина
16.10.2008, 00:31
novi4ok согласна! сожительство всегда существовала параллельно с официальным браком. Действитеьно, выходишь замуж и что? Рядом человек с которым ну просто рядом быть противно, а вот если бы мои друзья пожили просто, то спокойно бы разбежались. Без стрельбы и мордобоя!
По-моему мнению обе формы необходимы и таким образом законны! Просто каждый выбирает более приемлемую ему и обществу форму брака.
Maria_27
16.10.2008, 01:11
Алевтина, золотые слова, конечно, каждый выбирает приемлемое для себя.
И я думаю, и наверно, говорила уже об этом, главное, чтобы обоим участникам союза было хорошо.
Хотя, мне приятно, что меня называют женой :smeil: и будь у меня дочь, несмотря на широту взглядов, положа руку на сердце, мне хотелось бы, чтобы у неё был законный брак:yes:
мое отрицание неофициального брака-это вовсе не акция протеста. Вот такой я человек: я живу по закону, а Закон предлагает нам узаконить отношения. В то время как институт семьи в России потихоньку угасает, я еще ни разу не пожалела, что живу в официальной семье уже много лет. Любовь никуда не ушла, только еще больше уважения друг к другу появилось. Кроме того, если бы я сейчас выходила замуж. я бы оформила брачный контракт, как это делается в продуманных семьях.
О дележе при разводе не хочу говорить, но-все мы люди, и никто ни от чего не застрахован. Людям,живущим в официальном браке, гораздо легче распределить имущество и пр.,так как обе стороны защищены Законом.
Далее.
Разница между зарегистрированными и не зарегистрированными отношениями есть и в нашем собственном восприятии, и в восприятии общества. Можно сколько угодно повторять, что нам плевать, что о нас думают. Если сидеть дома и ни с кем не общаться, то,наверно, плевать. А вот тем, кто работает, делает карьеру, очень даже не плевать, что о них думают коллеги и начальство + всегда есть друзья, родители, мнение которых ценится обычно.
И еще всегда удивлял вопрос:а почему все-таки мужчина или женщина, живущие без официальной регистрации, не хотят этого делать. Причем даже когда родится ребенок. на ответ"Нам и так хорошо" я не поверю, это эмоции, а не факты.
Ну и еще,вспомнила. Всякое бывает:и ссоры и раздоры. Живя в официальном браке, 1000 раз подумаешь, уйти от мужа(жены) или нет. А вот когда не озабочены ничем и в свободном полете, то сумочки собираются сразу.:smeil:
писала и все пропало:ridaju: пишу короче - каждый пусть живет как хочет, никого не осуждаю. но мне близка позиция последнего поста.
муж мой стронник совместного проживания без штампа, всегда это подчеркивает, но, однако, в Загс сам меня потащил. спрашивается, почему?я так рано замуж не хотела, вместе не жили, просто ходили в гости, иногда с ночевками. есть пара знакомая, живут лет 8 вместе, говорят, что "и так хорошо", но мадам как-то призналась, что чувствует себя спокойно только дома(живут у МЧ), а у МЧ в постоянном напряжении:grust: у всех все по-разному.
Какую вы тему подняли замечательнуюJ))мой жизненный опыт(небольшой но тем не менее) убеждает, что никакой штамп ни спасет отношения людей, которым стало невыносимо жить вместе. Мое мнение: брак (любой) это глубоко личное дело ДВУХ любящих людей, в которое в идеале не должны вмешиваться родители, друзья, коллеги по работе и т.д. Как только начинается сильное давление извне, появляется материальный расчет, что-то внутри отношений умирает. Как же можно жить, если знаешь, что все что связывает с мужем это мнение начальства, общее имущество??? Этого мне просто не понять…. Жениться или жить вместе ради детей тоже немного странно, хотя это понять можно конечно. Детям все-таки главное, чтобы их любили, чтобы в семье были гармоничные отношения.
С моим любимым человеком мы вместе почти 9 лет, мысли о свадьбе конечно возникают, но воспринимаются просто как возможность устроить праздник для нас двоих, для наших близких. Как это воспринимают родители? раньше давили, переживали, сейчас глядя на нас поняли наверное, что это не главное. С друзьями вообще интересная история. Наши отношения «пережили» почти все браки наших друзей. Мы оказались самой стабильной паройJ)Если честно смотря на их разводы, разборки желание выходить замуж отпадает. И не спасают ни дети, ни общая квартира…штампик в паспорте не гарантирует уважение, любовь и счастье к сожалению)
А еще это во многом вопрос воспитания ,я знаю девушек, которых от одного упоминания о неофициальных отношении коробитJ)такой человек конечно сможет реализовать себя только в официальном браке.
Вообщем одного правильного мнения здесь быть никак не может.
Вот сейчас пишу это, и в аську приходит сообщение «я тебя люблю»и куча поцелуйчиков. Для меня это самое главное, и брак ничего не прибавит к нашим чувствам, а на то, что о нас думают, мне, если честно, плеватьJ)))
XiMeR@ , полностью согласна. Мы расписались только из-за дочки. А ей все равно, есть штампы или нет. Есть МАМА и ПАПА. А по части финансов-мы 2 самодостаточных человека. И доход раздельный, и квартиры у обоих есть.
XiMeR@ , полностью согласна. Мы расписались только из-за дочки. А ей все равно, есть штампы или нет.
Смысл регистрации тогда?:oops:
Добавлено через 9 минут
Не бывает одинаковых людей, не бывает одинаковых семей, поэтому судить что лучше - не стоит, а вот обменяться мнениями о плюсах и минусах очень даже полезно.
Что все и делают.Только кто-то воспринимает мнение о плюсах и минусах адекватно, а кто-то нет.Лично я не против чужих мнений, пусть все живут как хотят. Но не должна со всеми мнениями соглашаться. Аргументирую свое мнение, чего желаю и другим.Да. я за официальный брак, почему это раздражает?:oops:
Light , муж уговорил. Боялся, что дочку "делить" начну.
Девчата!
Как мы уже выяснили в др.темке аргументы против весьма существенны. Это касается официального имущественного и гражданского регулирования брака, особенно когда появляются дети. Можно сколько угодно говорить о том, что мы человека знаем, что он замечательный, что мы в нем уверены, но вот у мужчин есть одна особенность неприятная, когда чувства проходят, они словно ластиком из жизни стирают свои бывших жен и детей. НЕ ВСЕ!!! Но очень многие. А тут хотя бы страховка есть, что можно и раздел имущества осуществить, и на ребенка оформить алименты, конечно это далеко не всегда удается, но хотя бы шанс есть. А так тоже жили-жили вместе, жена была плацдармом для карьеры мужа, содержала его тылы, а потом ее вышвыривают как тряпку. Ну это опять же один только аспект.
Еще мне на ум пришло такое. Мы играем по правилам игры , установленным в опред. стране, в опред. обществе. И тут получается офиц. брак более привествуется.
Хотя если бы все были, что называется морально и духовно высокоразвитыми людьми, САМИ бы цивилизованно делили нажитое, устанавливали, с кем будет жить ребенок и все это мирно, достойно, тогда и брак официальный действительно не нужен. Но до этого как до луны. А чтобы жить в любви и согласии, в принципе жениться незачем, все и так хорошо.
Light , муж уговорил. Боялся, что дочку "делить" начну.
Вот, девчонки. вот еще аргумент.:smeil:Правильно мужья боятся, мы - дамы красивые и самостоятельные.:yes:
Добавлено через 9 минут
Девчата!
Мы играем по правилам игры , установленным в опред. стране, в опред. обществе. И тут получается офиц. брак более привествуется.
да, не мы придумали, не нам и отменять. Нет статистики,нет доказательств того, что все-таки лучше.Если я живу в таком обществе и иду по такой лестнице,где на каждой ступени огромную роль играло и играет мое семейное положение, то в любом случае это не разрушает брак.Но в ЗАГС мы пошли по доброй воле, в мыслях не возникали варианты узнать друг друга, потому что аргумент был такой:"мы любим друг друга-поэтому давай выходи за меня замуж". И я не считала деньги в кармане мужа, и ребенка родила сразу же, не раздумывая, выгодно ли это. Кому-то покажется скучной такая схема, уж очень классическая. Но мне нравится. Не люблю стрессы, стараюсь сделать все для того, чтобы семейная жизнь была более спокойной. Муж серьезно работает, и ему нужна спокойная обстановка, а не выкрутасы с проверками чувств. Поэтому дочь воспитываем в том же духе.:yes:
Алевтина
16.10.2008, 21:50
Canela еще бы не приветствовался! В нашей стране он лучше защищает права детей, ну хотя бы на бумаге. Тетя утверждает, что во Франции дети родившиеся вне законного брака имеют теже права. Так что надобность в регистрации отпадает.
Но положа руку на сердце, я признаюсь: я счастлива что выходила замуж в белом платье, была очень красивая регистрация, веселая колоритная свадьба. Мне есть что вспоминать в счастливом браке!
Alexa_Alexa
16.10.2008, 22:09
Алевтина, так и у нас дети, родившиеся вне брака имеют те же права.
На папу детишки записываются вне зависимости от того, зарегистрирован брак или нет.
Алевтина
16.10.2008, 22:44
Alexa_Alexa верно! Но вот наследовать не могут. Можно даже алименты выбить, но наследовать - увы!
А вот когда не озабочены ничем и в свободном полете, то сумочки собираются сразу.:smeil:
Вы сразу собирали сумочки? :) Или не жили в гражданском браке, поэтому рассуждаете теоретически?
Собирание сумочек - вопрос темперамента человека, абсолютно независящий от официальности брака.
Сразу вспомнилась парочка знакомых официальных семей и парочка неофициальных. В этой парочке официальных чемоданчики собирались гораздо чаще, чем у неофициальных (у этих ни разу, хотя, конечно, есть и другие примеры, где собирались-таки).
Неофициальные факт отсутствия сбора чемоданов аргументировали старой доброй истиной: "Из той клетки улетать не хочется, которая открыта".
А официальные чемоданами размахивали во всю, ибо знали, что штамп их держит, и никуда ты не денешься... такой своеобразный метод шантажа.
Хотя, повторюсь, что и обратных примеров достаточно, так что когда говорят о "сумочках" - мне всегда смешно. Это исключительно свойство характера, которому штамп никак не мешает (ну если, конечно, нет желания оттяпать у мужа часть квартиры ;) ).
Вообще, сбор вещичек - это так мелко, ибо - уходя уходи, а хочешь остатся, так нечего монатками трясти. ;)
Alexa_Alexa
17.10.2008, 08:39
Алевтина, почему не могут наследовать? Если дети записаны на отца, то наследуют.
Алевтина , если отцовство признано родителями в при регистрации рождения ребенка (в ЗАГСе) или установлено по решению суда (по требованию матери) ребенок имеет совершенно одинаковые права с ребенком, рожденным в браке. Хотя многие (не юристы) искренне уверенны, что это не так.
Рио-Рита
17.10.2008, 10:52
В этой темке, наверное, был бы очень уместен опрос, мне так кажется.....:repa:
Вы сразу собирали сумочки? :) Или не жили в гражданском браке, поэтому рассуждаете теоретически?
В неофициальном браке, повторяю, не жила, а в официальном сумочки не собирала,так имею нормальный темперамент и разум, а также ответственность за свои действия.:smeil:
Добавлено через 32 минуты
Рио-Рита опрос в каком смысле и виде?
Девочки, все-таки не меня одну интересует такой вопрос:почему не хотят регистрировать свои отношения?Вот мы (я и мои подруги) не понимаем этого. А если нам кто-то аргументированно объяснит, может. по
Alexa_Alexa
17.10.2008, 15:14
Light, да просто так - не хотят и всё :) Ну, какие могут быть еще аргументы? Желания двух людей вполне достаточно. Форм брака (официальный/неофициальный, жизнь вместе/гостевой.....и т.п.) сейчас предостаточно - каждый выбирает по вкусу.
Степень любви и уровень счастья от формы брака не зависит. Главное, чтобы семья была счастливая.
Marishka
17.10.2008, 15:29
Девочки, все-таки не меня одну интересует такой вопрос:почему не хотят регистрировать свои отношения?Вот мы (я и мои подруги) не понимаем этого. А если нам кто-то аргументированно объяснит, может. по
Встречный вопрос: А зачем мне это? :dontknow:
Да и зачем кому-то аргументировать почему я не хочу регистрировать свои отношения? Да мне так удобно! И я искренне не понимаю, зачем мне нужна какая-то печать в паспорте для того, чтобы жить с любимым мужчиной? Привязывать таким образом его к себе - глупо, да он и так никуда не сбежит. Меня, если я не захочу с ним жить, тем более никакая печать не остановит. Материально при расставании я никак не пострадаю, ибо материально я самодостаточна. Какие-то там общественные устои... да о чем вы? Кому какое дело до того с кем и как я живу?
Ну мне тоже непонятно как так не расписываясь всю жизнь прожить...Хотя сама за то, чтобы сначала обязательно жить в ГБ. Хоть какое-то время. Хоть месяц, но пожить бок о бок. Но только как промежуточная стадия между встречаниями и ОБ. Считаю что просто "не хотеть" - это не ответ и тем более не причина жить не так, как принято в нашем обществе. По сути это же протест против заведенного уклада жизни. И чтобы пойти на него - должны быть более веские причины у обоих, чтобы быть не как все. Причина в том, что раздражает, когда ставят рамки и говорят "надо жениться"?. Ну так есть еще и другие запреты..."не укради", "не убий"...это и в законах прописано...вот против них восставать не хочется, а тут вдруг разглядели ограничение собственной свободы? Глупость какая-то. Свобода внутри человека и в подтверждениях не должна нуждаться...действительно причины непонятны...А что останавливает? Арти ведь правильно написала, что примеров море как в ГБ и ОБ и что и там, и там люди могут прожить и всю жизнь и месяц. Так что останавливает, если разницы нет никакой? По мне так сожительницей быть не хочется...а то что гражданская жена именно сожительница (просто название более пафосное), я не сомневаюсь. Институт брака создали не просто так. И в церкви венчают тоже не просто так. Зачем люди подобное придумали? Ведь не затем же, чтобы просто взять и отбросить этот уклад, накопленный тысячелетиями, как ненужный рудимент.
Девочки, а чем жена и сожительница отличаются? Жена - та же сожительница :smeil:
Отличается тем, что кто-то говорит "и так хорошо"...по мне, так эти слова у меня только негативные эмоции вызывают...типа "и так хорошо, пусть платят мало, но хватает. конура есть и ладно. образования нет - и так сойдет". Так же раздражает словосочетание "а зачем?". Да низачем! Затем что не дураки же люди до нас десятки тысяч лет жили и после жить будут...ну не знаю как объяснить...это все равно что на пол дороги остановиться и никуда больше не хотеть идти...незаконченное дело..."и так хорошо"...вот и плюют люди на устои...
Не осуждаю. Это ведь только дело каждого человека жить так, как ему хочется. Ну хочет жить так - никто ему не судья. Просто мне не понятно почему можно не хотеть. Для меня уважительных причин пока не нашлось. ИМХО
Alexa_Alexa
17.10.2008, 15:54
Изида, какие десятки тысяч лет?
Регистрировать отношения начали при советской власти, до этого такую роль выполняла церковь, еще ранее - существовали свадебные обряды.
Ну, а теперь, волеизъявления двух людей о том, что они любят друг друга и они семья - достаточно.
Неудобства это создаёт только для государства, поэтому во многих странах даже "сожительство" регистрируется.
Что касается стремлений, то , на мой взгляд, приравнивать желание человека улучшить свою жизнь путем зарабатывания большего количества денег или учебы к женитьбе - просто странно. Это совершенно из разных областей вещи. Как-будто поставить штамп в паспорте - это стремление и цель жизни.
Хотя, с другой стороны, поставить долгожданный штамп - это именно цель всей жизни для некоторых женщин. Особенно в отсутствие других целей.
Изида, в разные время разные обычаи. И они меняются со временем. Раньше было принято людей на костре сжигать. И, представляете, кто-то посмел пойти против этого уклада.
"Не хотеть" - это как раз ответ.
Почему вы не кушаете пять в раз в день? Не хотите? Ну что это за ответ, надо кушать, раз положено. Это не нами придумано, значит, надо следовать.
Безусловное следование разного рода укладам - сродни зомбированию, стадности.
В некоторых восточных странах многоженство принято и что теперь? Кто-то следует этому укладу, кто-то нет. Следует ли из этого, что тех, кто НЕ следует, надлежит порицать?
У нас все-таки общество не готово принять данную позицию. Непременно стремится под одну планку всех подогнать и осуждает тех, кто живет непонятной им жизнью.
Marishka
17.10.2008, 16:03
Изида, ну для кого-то все жизненные цели сводятся к долгожданному штампу, а у кого-то нет, приоритеты у всех разные. Для вас вот сожительство глупость, а для меня штамп.
А по поводу "не укради" и "не убий", вы уж не смешивайте мух с котлетами, пожалуйста. То с кем я живу и как я живу дело только мое и того человека, с которым я живу, других людей это не касается и не затрагивает. По крайней мере не должно. Я при своем сожительстве ведь не посягаю ни на чужое имущество, ни на чужую жизнь.
Ну я и говорила про союз. Про свадьбу, про обряды. Не только про ЗАГС. Вроде у всех народов мира есть такое понятие как свадьба...По мне так от этого слова такой древностью веет...таинство совершается. И в религии тоже написано...не только же в христианстве. Ну не конфликтный я человек...хочу жить в мире и со своим внутренним миром и с окружающим. Поэтому и послабление даю - можно и нужно в ГБ пожить...но вот вообще полное отрицание для меня чуждо. Это протест против традиций. Протест, который не несет в себе никакого смысла. Потому что это не важно - зарегистрированы или нет. Ничего от этого не меняется. Так почему нельзя "быть как все". Что в этом такого стыдного или неприемлимого? Паспорт пачкать не хочется? И я никого не порицаю. Просто как и Light не вижу веских аргументов. Уважаю чужое мнение. И свое у меня есть, никому его не навязываю. Попытаться понять - единственная моя цель сейчас. Не пойму - не ругайтесь:) Может потом пойму или не дано мне, значит.
Marishka
17.10.2008, 16:40
Изида, вы изначально не не стого конца, как говорится, пытаетесь понять позицию тех, кто не регистрируется. Это не протест. Ну, по крайней, мере в моем случае. Просто если я не вижу никакой выгоды в официальном браке, так зачем мне в него вступать??? Увижу выгоду, может, и вступлю. А пока кроме дополнительной, простите, головной боли как то поездки в ЗАГС для подачи заявления, организации какой-никакой церемонии, составления списка гостей, выбора места, заказа машин, появления еще раз в том же самом ЗАГСе для непосредственно регистрации, да еще и не когда мне удобно, а когда назначат. да и еще бог знает что еще, денег опять же кучу надо тратить..., в общем окромя кучи дополнительных проблем я никаких преимуществ не узрела. Уж простите.
Вроде у всех народов мира есть такое понятие как свадьба...По мне так от этого слова такой древностью веет...таинство совершается.Где ж Вы таинство нашли? Лично я его не вижу. Таинство - от слова "тайна". Все же каждый сам решает, как ему жить. Я считаю, что соблюдение всяких обрядов и обычаев совсем не обязательно. Сколько пар женятся, соблюдая все это и ставя штамп в паспорте, как это положено вроде, но отношения в семье оставляют желать лучшего. Только вот обидно, что общество наше любит гнобить тех, кто живет не по их принципам.
Так почему нельзя "быть как все".А обязательно нужно быть как все? А вот не хочется или просто не вижу смысла или даже не задумываюсь. Живу как хочу. Вот и все.
В последнее время гражданских браков столько, что со временем "как все" будет именно этот вариант:yes:
Изида, какие десятки тысяч лет - христианству всего две тысячи лет.
Маришка точно сказала, что это не протест. Это такой образ жизни, каждому своё.
На папу детишки записываются вне зависимости от того, зарегистрирован брак или нет.
Только при этом отец должен или прийти при регистрации и заявить об этом или через суд, по иску матери. Только вот проблема может потом возникнуть в каких-либо действиях, касающихся ребенка (вывоз на отдых за рубеж, смена места жительства) если отношения с отцом разладятся.
Alexa_Alexa верно! Но вот наследовать не могут. Можно даже алименты выбить, но наследовать - увы!
Можно алименты отсудить, наследство, положенное по закону - положено. Кстати, наследниками являются и те дети, в отношении которых родитель был лишен родительских прав, и алименты так же обязаны платить, несмотря на лишение родительских прав. Лишают-то ведь ПРАВ, а не обязанностей!
Про регистрацию выскажусь еще раз. Мы вместе 9-й (уже) год, муж младше на 9 лет. Когда начинали встречаться я еще была юридически замужем (хотя и не жила с мужем три года почти). Тогда мне замуж снова- однозначно не хотелось, хотя и развелась вскоре, что бы паспорт чистый был. Муж, кстати, сейчас уже не помнит, что он меня сподвиг на развод все-таки подать :rzhu:. Живем вместе уже третий год постоянно, одним домом. До этого, пока не достроили и не отремонтировали купленную ему квартиру -жили на два дома, ночуя то у меня (с мамой и моим сыном), то у его родителей (без моего ребенка). Вроде можно было и расписаться, но: свадьбу сделать- это не пойти штамп поставить, расходов требует и не таких уж малых (те же друзья, знакомые, родители не поймут, если втихушку штамп поставим, а свадьбу "зажмем"), а хочется квартиру поскорее обставить. Сейчас - готовлюсь к ЭКО протоколу и выбирая, куда потратить 110 тысяч я выберу протокол, а не свадьбу. Потому, что если получится, мы уж тихо пойдем и "штампанемся", поставив государство в изместность, что бы ребенок после рождения имел одну бумажку о своей регистрации, а не две. Ну и друзья вряд ли обидятся в такой ситуации на "зажатую" свадьбу.
Вот как-то так.
Таша, всё очень разумно, удачи!:smeil:
Так почему нельзя "быть как все".
а зачем? :smeil: Нас в пионерах так учили, быть как все.
Каждый человек однако уникален, он не как все остальные. Поэтому у каждого будут свои причины/желания/комплексы и проч. для того, чтобы решить "за" или "против".
:smeil:
Так же как у вас есть свое видение этой жизни, так же и другого - свое.
Давайте просто уважать мнение и решения других людей.
Хотя, с другой стороны, поставить долгожданный штамп - это именно цель всей жизни для некоторых женщин. Особенно в отсутствие других целей.
Зачем же так унижать тех, кто ставит штамп в паспорте? Это неправильно и некорректно. :shock2:
Значит, те. кто живет в неофициальном браке, имеют высокие цели? Сомневаюсь. Наверно,не я одна в данный момент на данное высказывание.
Alexa_Alexa
17.10.2008, 22:45
Light, вы внимательно читаете? Цель жизни для некоторых женщин, за всех я не говорю. Где вы унижение-то заметили? :)
И какая разница , одна вы так отреагировали "на данное высказывание" или нет? Разве всегда важно, чтобы какое-то мнение или высказывание поощралось общественностью, "пятью женщинами", или еще кем-то? :) Каждый выражает своё мнение сам.
Алевтина
17.10.2008, 23:04
Девочки спорить не буду. Просто у меня знакомая ничего не получила для сына. И суды не помогли. Но я как-то не очень интересовалась подробностями.
А с другой стороны, у одной из моих сестер погиб законный муж, осталась она с ребенком 4-х лет, сынулькой. Родственники мужа предъявили претензии на имущество - пытались отобрать одну квартиру. Благо, сестра юрист и выходя замуж заключила брачный контракт. Было богатое приданое. Так что только благодаря контракту и отбилась. При этом родней мужа ребенок вообще в расчет не принимался!
Marishka
17.10.2008, 23:26
Алевтина, да мало ли таких примеров в регистрированных отношениях??? Совсем недавно по-моему на НТВ (а может и на РТР, ТВ смотрю мало, поэтому запросто могу перепутать) даже целая передача была о том, что ОФИЦИАЛЬНЫЕ бывшие жены многих ныне богатых людей, сейчас еле сводят концы с концами, несмотря на то, что их мужей уже в момент развода были далеко не бедными людьми. Так вот, никакой штамп в паспорте не дал им никакой гарантии хотя бы на часть совместно нажитого имущества. А тетки исправно исполняли роль "тыла" и хранительниц семейного очага (ну, по крайней мере согласна сюжет и общей идее передачи, как там было на самом деле никто ж не знает). И с нашей системой "правосудия" меня это совсем не удивляет. Так в чем же все-таки преимущество официального брака? Почему именно те, кто не хочет регистрировать свои отношения должны в чем-то убеждать сторонников регистрации отношений? Может все-таки, ради разнообразия и в порядке эксперимента, стойким адептам официальной регистрации попытаться убедить "отступников", а?
Алевтина
17.10.2008, 23:37
Marishka согласна. С нашей системой семейного законодательства чаще выигрывают те женщины, которые не повесили себе на шею официальный брак. Особенно с правом собственности на свое имущество.
По моему только дети заставляют многие пары заключить брак. Так сказать отрыжка патриархата. К чему скрывать - брак более необходим мужчинам, вот они и стараются нас туда заманить тем, что сами ломаются как сдобные сухари. Ну не все конечно:rzhu: Прям подруга моя сама предложение делала в сожительство вступить, а в официальный брак не хочет. крестник уже во 2 класс пошел!
Каждый выбирает сам. И мы не вправе судить, а тем более осуждать.
Насчет традиций: моя бабушка с дедушкой прожили душа в душу около 20ти лет (он в первый год войны погиб) без регистрации, без венчания, гражданским браком.
И какая разница , одна вы так отреагировали "на данное высказывание" или нет? Разве всегда важно, чтобы какое-то мнение или высказывание поощралось общественностью, "пятью женщинами", или еще кем-то? :) Каждый выражает своё мнение сам.
off. Золотые слова!!! Подтверждаю их относительно себя для имеющих противоположное мнение.:smeil:
Alexa_Alexa
18.10.2008, 10:32
Для любителей анонимно понизить репутацию сообщаю, спокойно можете регистрировать отношения - я не запрещаю :rzhu:
off. Все правильно. Для тех, кто не хочет подписаться под своими тремя "высказываниями" по поводу восприятия мною темы: не думайте, девчонки, что я вам в том же духе буду отвечать.Для чего высказывать свое мнение, если никто не узнает, что оно твое?
Вроде у всех народов мира есть такое понятие как свадьба...По мне так от этого слова такой древностью веет...таинство совершается.
Где ж Вы таинство нашли? Лично я его не вижу. Я считаю, что соблюдение всяких обрядов и обычаев совсем не обязательно.
На сегодняшний день, истинный смысл свадьбы практически утрачен напрочь. Сегодня, одни свадьбу играют просто потому что так надо, другие для пафоса, т.е. свадьба превратилась в своего рода развлечение (для некоторых это повод, чтобы пардон нажраться, погудеть и т.д.). Вот если спросить кого-нибудь сегодня, зачем нужна свадьба, в чем её смысл – и я практически уверена, что мало кто внятно ответит на этот вопрос.
В старину на Руси свадьба была именно таинством, обрядом перехода в род мужа. Девушка должна была «умереть» в прежнем роду и «снова родиться» в другом. Поэтому замуж именно «выходят» всмысле выходят из своего рода, и становится «своей» в роду мужа (отсюда слова «сват», «свадьба», свекровь, свояк). с этим связан обычай брать фамилию мужа, ведь фамилия—это знак рода. Отсюда и сохранившееся кое-где обыкновение звать родителей мужа «мамой» и «папой». И свадебные обычаи, например, свадебное платье. Сейчас невеста одета в белое платье, что якобы означает чистоту невесты, однако на самом деле белый цвет это цвет траура. Чёрный в этом качестве появился сравнительно недавно. Белый же с древнейших времён был для человечества цветом прошлого, цветом памяти и забвения. Такое значение придавали ему и на Руси. А другим - траурно свадебным цветом был красный. Его издавна включали в одеяние невест. Есть даже народная песня: «Не шей ты мне, матушка, красный сарафан» — песня дочери, которая не хочет уходить из родного дома к чужим людям - замуж. Белое (или красно-белое) платье — это «скорбное» платье девушки, «умершей» для своего прежнего рода.
я вышла замуж ,когда родила,чтоб папе нашему потом не пришлось ребенка усыновлять
девочки. при чем тут свадьба. когда мы говорим об официально зарегистрированных отношениях и неофициальных.
Я вот тоже озадачилась:smeil:,зачем нужна свадьба.Мне такая мысль пришла,кстати она чем-то сродни тому,что написала Славяна:вроде два человека уже не два совершенно отдельных человека,которые просто находятся в общении,а какое-то новое создание,единое целое, состоящее из двух человек,которое начинает свою собственную жизнь.И это решение подтверждается свадьбой.Ну вот ребёнок рождается,ему имя дают,регистрируют его рождение в ЗАГСе,в церкви происходит крещение,т.е. регистрируют его,как дух,если так можно выразиться.:smeil:Ну и с семьёй также:зарегистрировали в ЗАГСе,повенчали в церкви.Ну и сам обряд насыщен символами,красотой,чтобы подчеркнуть торжественность и значимость события.Ну и соответственно, раз что-то родилось,зарегистрировано, оно сразу обладает правами и обязанностями,имеет статус в обществе,это я про семью.Наверное,вот так как-то...:smeil:
Добавлено через 18 минут
А по поводу незарегистрированных отношений,может потому так часто и спрашивают,типа"не надумали со свадьбой?",потому, что официальная регистрация ассоциируется с решением создать семью,а тут вроде как люди продолжают и продолжают решать,узнавать друг друга.Со стороны так выглядит.А качество отношений определяется качеством личностей,создавших союз,и это уже другая песня...:smeil:
Light, а такая связь не улавливается, к примеру? :smeil: Если взять во внимание тот факт, что на Руси в старину ЗАГсов и в помине не было и следовательно зарегистрированных отношений тоже, а свадебный обряд означал переход девушки в семью мужа и только (а никак не торжественное празднование официального заключения брака), то можно сказать, что в то время все "сожительствовали".
Славяна мы говорим о современности. Если вспомнить еще и языческие обряды... А вообще. мне все равно,пусть каждый как хочет действует. Хоть в ресторане. хоть в кустах, хоть на подъемном кране...
Off. Слова дикого прапора из "ДМБ":"Без свадьбы даже мухи не женятся..."
В 17 году коммунисты отменили все обряды русские. А что хорошего принесли-это судить каждому по себе.
Свою свадьбу вспоминаю с большой теплотой, друзей, родственников и все то хорошее. что происходило в те дни.
Light, я никого не призываю не регистрировать отношения и тем более совершать языческие обряды... я рассказала о том, как это было и что это значило (может кому-то эта информация показалась интересной и не безсмысленной). Я вот к чему веду...неважно как мы назовём союз двух людей: официальный брак, гражданский брак, сожительство, главное, чтобы этот союз был в сердцах людей, и неважно кем или чем он был "засвидетельствован".
P.S. Конечно, говорим о современности...не вопрос, а не является ли современная свадьба (в России) наследием языческого обряда?
Вот, честно, никогда не интересовалась, а что действительно в 17 году были отменены какие-то обряды? Не подскажете? :repa:
Shodashi
19.10.2008, 15:25
Я нахожу в гражданском браке очень много положительных сторон, в том числе и психологического свойства, но жить... почему-то:roll: предпочитаю ... в законном.:smeil:
Хоть мы и поженились в первую очередь потому, что муж настоял, я тоже предпочитаю жить в законном браке. Потому что так психологически спокойнее и при моей импульсивности в момент обиды это меня здорово останавливает от того, чтобы покидать вещи в сумку и уехать. :yes:
ЕленаАС, как точно, как про меня! Ссоримся 1-2 раза в год, в шуме ссоры всякие мысли роятся.
Оказывается. довод про сумки присутствует не у одного человека. Кроме шуток. Я ведь пишу посты не голословно. У нас в фирме есть профессиональные психологи и социологи. которые проводят тестирование и соц. исследования. Так вот, как бы не подвергалась остракизмам мотивировка, которая каксается "собирания сумок", от правды жизни не уйдешь. И это не спор, это не выкрики со стороны, это подтверждают специально созданные службы(то, что официально зарегистрированный брак защищает от лишних телодвижений). :yes:
Light , вот-вот, именно от лишних телодвижений! и есть веский повод во время ссоры или когда просто некомфортно-задуматься, а так ли уж все ужасно
А у меня вот обратные примеры. В зарегистрированном браке знакомые пары гораздо чаще собирают монатки и бегают туда-сюда - от мамы к мужу, и от папы к жене, чем в незарегистрированном. А знаете почему? Потому что в незарегистрированном шансов вернуться гораздо меньше. А уж в зарегистрированном у многих шантаж бегатней туда-сюда становится чуть ли не традицией.
Одна знакомая пара вообще лет пять чуть ли не каждый месяц бегает туда-сюда - тьфу, аж противно.
Алевтина
19.10.2008, 20:22
У меня тоже пример недавний: у соседей дети снова разбежались по родителям. Случайно на концерт во дворе напоролась. Так ведь концерт повторяется с периодичностью раз в три месяца! И как детей не жалко, все при них.
У кумы сын в гражданском браке примерно тоже время живет. Наверное скандалят: темперамент там ого-го! У обоих. Но сегодня в гости приходили, хи-хи, :smeil:они по очереди родителей объезжают. Мир.
Так вот мнение моей едкой , на язык, соседки: Чем так жить, уж жили бы без регистрации. Знает о чем говорит. Зарегистрированный первый брак ее дочери разлетелся стремительно, гражданский - длиться 10 лет. Слов нет. факты упрямы!
Shodashi
19.10.2008, 20:29
Законный брак дает ощущение стабильности. И хотя на самом деле это ощущение достаточно иллюзорное – мы все знаем, что если один человек категорически не хочет жить с другим человеком, то штамп в паспорте едва ли его удержит, но все-таки… :smeil:
Кроме того, узаконивание отношений в некотором роде определяют и правила социума, где статус законной супруги (супруга) дает определенные права.
В жизни иногда приходится сталкиваться с целым рядом каких-то бюрократических формальностей, где узаконенные отношения между супругами имеют свою значимую роль. Или даже при последующем разводе (если таковой будет иметь место) – раздел совместно нажитого имущества, и при наследовании (в случае смерти одного из супругов), или даже улучшение жилья (в некоторых странах еще есть регистрация - типа прописки), я уже не говорю о детях... В общем, бытие определяет сознание.
Я знаю одну женщину, которая 3 года состояла в гражданском браке с мужчиной, у которого до этого была семья – он был разведен. Она переехала в его квартиру – это была его собственная квартира. Личная. А первая жена вышла замуж и благополучно проживала в другом месте с детьми и новым мужем.
Они жили полностью как обычная семья, только без регистрации, обставили свое жилье по-новому, ремонт, мебель, и т.д. А потом он внезапно умер… Она не получила ничего. Все перешло по наследству к его детям. И квартира в том числе, и мебель – они покупали все вместе, но у нее ни на что не было доказательных документов – не додумались. Все, что она смогла взять с собой - только свои носильные вещи. И, самое, страшное, она была на втором месяце беременности. Срок был очень маленький – в общем, пока она очухалась с постановкой вопроса об установлении отцовства – (а беременность на ранних сроках, по-моему, до 11 недель, еще и на учет не ставится), он уже был похоронен…
В гражданском браке в юридическом смысле нет никаких обязательств (кроме личностных), и, соответственно, нет никаких прав.
И с одной стороны, личностные обязательства двоих друг по отношению к другу – это немало, а с другой, – когда мне мой любимый мужчина говорил – "Я прошу тебя стать моей женой", осознавание того, что этот человек готов вот так взять и узаконить со мной отношения, официально об этом заявить, одеть кольцо на палец, поставить в паспорте штамп, дать мне свою фамилию – мне казались отражением серьезности его отношения к мне. Я понимаю, что это наивно и по-детски.:oops: Я просто сейчас вспоминаю свои давние ощущения. И, думаю, что если бы этот же мужчина сказал мне "Я тебя люблю, давай (пока) будем жить вместе…" – это, наверное, не воспринималось бы так полно. Ощущение подвешенности какое-то, что ли?
И дело здесь не в доверии.
С другой стороны, гражданский брак, как мне кажется, это в некотором роде и стимул для тех же супругов (гражданских, я имею в виду) – не расслабляться особо.:podmigivayu:
Мне кажется гражданский брак идеален в ситуации, если, например, женщина собирается связать свою жизнь с другим человеком, с которым очень хочется быть рядом, но в котором до конца не уверена. Если человек осознает в другом какие-то качества, которые с одной стороны остро не принимает, но в то же время любит этого человека, хочет с ним быть, и надеется (хотя надежды, честно говоря, мало:no:) со временем его изменить. Таких ситуаций на самом деле множество – почитайте соседние ветки.
Это, как мне кажется, идеальный вариант для гражданского брака. Пожить вместе. И здесь время очень хорошо может расставить все на свои места. И если придется разрубать такие узы, то это все-таки формально легче (как минимум из-за отсутствия разных бюрократических процедур).
Есть и еще одно обстоятельство, почему люди не регистрируют свои отношения – как совершенно правильно писала Alexa_Alexa, - это элементарное "НЕ ХОЧУ". И все. И какие здесь могут быть объяснения?
Люди могут просто не считать это нужным. Они доверяют друг другу. И они выше этого. Это не занимает их умы, потому, что они заняты любимым делом, друг другом, в их жизни есть множество интересов, которым отсутствие или наличие штампа никоим образом не мешает.
Многие здесь писали, что прекрасно жили в гражданском браке, но когда рождался ребенок – узаконивали отношения. То есть, если нет необходимости, и если есть все слагаемые семьи, то почему все обязательно должны хотеть регистрировать отношения?
Не должны. Человек не обязан хотеть что-то. Он или хочет или нет. Сам.
Гражданские браки, как правило, заканчиваются или узакониванием отношений, или не заканчиваются ничем. Это обычная жизнь во всех своих проявлениях.
Поэтому гражданский брак – это просто одна из форм отношений между мужчиной и женщиной, и возможно, одна из ступеней становления семьи. И как любая другая форма, он имеет полное право на существование.:yes:
Все это только мое собственное ИМХО, вполне допускаю, что оно ошибочное, но такое уж …
Marishka
20.10.2008, 10:31
...это подтверждают специально созданные службы(то, что официально зарегистрированный брак защищает от лишних телодвижений). :yes:
А можно получить ссылки на публикации результатов таких исследований? А то я что-то никаких подтверждений таких специально созданных служб, увы, не видела, а было бы интересно почитать. Серьезно.
По поводу личного опыта (ни в коем случае не претендуя на репрезентативность и не пытаясь опровергнуть результаты целых исследований посвященных впоросу "собирания сумок") я за свою жизнь в двух ГБ пребывала. Так вот, никак не могу сказатЬ, что отсутствие официальной регистрации моих отношений хоть как-то ускорила мое желание всерьез собрать сумки, как сильно мы бы не ругались. А разрыв, так он бы все равно состоялся, даже если б у нас хоть трижды зарегистрированный брак был, просто пришлось бы в дополнение ко всему через утомительную процедуру развода проходить, вот и вся разница.
у нас одна знакомая в гражданском браке и в официальном периодически сумки собирала, потом возвращалась, потом собирала и тд. так что все от человека зависит:smeil:
и еще раз про "собирание сумок". мои знакомы две пары сейчас живут раздельно. официально они, конешно, в зарегистрированном браке и одни, и вторые. но вот уже по 5-6 лет каждый живет сам по себе. и ни детки, ни штамп в паспорте не мешают сейчас каждому из этих четверых жить в гражданском браке. и вобщем-то не плохо жить. так что все эти рассуждения о сдерживающем факторе просто напросто ерунда полнейшая...
Насчет штампа как сдерживающего фактора при расставании - это вещь индивидуальная и зависит от воспитания, социальных установок, моральных принципов и многого другого. Примеры, подтверждающие обе точки зрения мы можем приводить до посинения. То, что подошло одному человеку совершенно неприемлемо для другого и наоборот. Каждый из нас судить может только по себе и только на данный момент, потому что мы тоже со временем меняемся и наши взгляды на мир, брак, семью, место в семье, также претерпевают изменения.
У нас у каждого свой личный опыт.
У меня такой опыт, у моего брата - другой, мамы - третий, подруги - четвертый, а у девушки за прилавком - пятый... Исходя из опыта каждый из нас составляет свое мнение о том или ином событии или процессе и вполне очевидно что оно не совпадает с мнением других людей. И нельзя сказать, что вот этот опыт (мнение) - правильный, а все остальные - нет, или наоборот - вот этот опыт неправильный, так как у всех остальных позиции схожи.
Когда жила в гражданском браке к расставанию относилась менее болезненно, чем после нескольких лет официального брака (но это зависит от моего представления об официальном браке - я не вступала в него до тех пор, пока не была уверена на 99,9% что это мой мужчина на всю жизнь и не проверила нашу совместимость всеми возможными способами).
Но ведь далеко не все так подходят к браку. Многие девочки выходят замуж "лишь бы взяли", "чтобы в девках не остаться", "он меня любит, а я его нет - пусть на руках носит", "так положено", "любим друг друга надо пожениться".
О том, что после свадьбы люди не попадают в рай и проблемы не испаряются многие даже не подозревают. Про включающиеся родительские стереотипы я уже писала.
Вот и получаются примеры неудачных официальных и замечательных после этого гражданских браков (и наоборот). Не принято у нас говорить сколько гражданских браков было разрушено в течение жизни, а вот подсчет официальных ведется.
Гражданский брак как форма существует, значит кто-то его выбирает, значит он имеет право на такое же существование как и официальный. А законодательство в области защиты гражданских браков надо конечно совершенствовать.
не помню, писала или нет, но в газете прочитала, что составление брачного контракта при офиц браке стоит в 2 раза дешевле, чем если такой договор составляется для гражданской пары:smeil: а какая разница?суть то одна...
JanaTX, насколько мне позволяет судить знание законов, это тогда и называется иначе: договор простого товарищества, если не ошибаюсь. Но в ГБ вполне можно прописать им имущественные и финансовые вопросы
Ситуация с гражданским браком в нашем законодательстве сложная, потому что на данный момент у нас нет юридического понятия такой формы взаимоотношений. Подобные связи рассматривают либо как совместное ведение хозяйства, либо как своеобразное простое товарищество. При этом доказывать факт нахождения в брачных отношениях приходится в судебном порядке. Согласно Гражданскому и Семейному кодексам РФ само наличие какой -либо совместной собственности между лицами противоположного пола еще не образует семейных отношений. Для этого необходимы воля на создание семьи и фактическое признание такой семьи со стороны государства , а также регистрация брачных отношений.
Люди, состоящие в гражданском браке, могут заключить брачный контракт, но только как договор лиц, которые только намереваются вступить в брак. Тем не менее этот документ будет действителен лишь в том случае, если их брак в ближайшем будущем будет зарегистрирован.
Мы с мужем как-то одно время тоже взяли моду бегать по родителям,точнее сначала он.Ну думаю,тоже сбегу.Пришла к мамке,ну думаю и че???- и ниче!!! больше не бегаем-сссориться перестали и бегать перестали :)
Муж вчера встретил бывшего одноклассника, и тот рассказал, что женат третьим браком. Прелесть в том, что его первая жена, вторая жена и теперь нынешняя жена - это одна и та же женщина. Это к вопросу о лишних телодвижениях:)
Ка ова правильно:только время терять...
Не помню где прочла, но по итогам одной из переписей у нас в стране женатых женщин на 100000 больше чем замужных мужчин. Мне кажется что этим все сказано
Marinw а что именно "ВСЁ"сказано?Вы хотите сказать, что женщины в ГБ предпочитают говорить, что они замужем, а мужчины наоборот? Глупости...
Прослеживается ли в этих мужчинах неженатых (которых на 100000 меньше) - факт, что они действительно не женаты? :podmigivayu:
Я лично знаю мужчин 15, которые при определенных обстоятельствах скажут, что конечно же свободны :rzhu:, хотя состоят в официальном браке.
Вообще, каждая незамужняя женщина мечтает быть замужем .Кстати, зачастую говорит, что замужем, не будучи замужней.:smeil:
Off. Для тех, кто не любит обобщений, скажу. что это знакомые из моего района.:rzhu:
Лично я 2 года прожила в гражданском браке, и уже 5 лет в официальном, и знаете что, вот никто ни разу за эти семь лет не подошёл ко мне с социологически опросом, замужем я или нет? :rzhu::rzhu::rzhu:
красотка
25.10.2008, 12:06
Не знаю какая разница стоит штамп в паспорте или нет, и тем более не мечтаю быть замужней женщиной, если бы я этого хотела то давно бы прогулялась до ЗАГСа, для меня прелесть в замужестве это только возможность надеть свадебное платье, живу в гражданском браке уже 7 лет и чем дольше живу тем твёрже понимаю, что штамп нам не особо и нужен, исключение появление детей, ругатся ругаемся иногда, НО никогда сумки не собирали и тем более не разбегались по домам, а всё потому что нас держит не печать и штамп в паспорте, а элементарное уважение и взаимная любовь к друг другу, моё мнение такое, если люди хотят быть вместе, то будут, а если им этого не надо то печать в паспорте не скрепит их брак, а наоборот быстрее развалит, если пара считает не лишней для себя церемонию бракосочетания то это их дело, но не надо УТВЕРЖДАТЬ что КАЖДАЯ женщина хочет стать замужней дамой
красотка Совершенно согласна с Вами! :-)
Апельсинка
25.10.2008, 12:21
...всё потому что нас держит не печать и штамп в паспорте, а элементарное уважение и взаимная любовь к друг другу...,
красотка согласна:yes:!Главное в паре уважение и любовь!А быть свадьбе или нет-это дело каждого.
красотка вот просто +100, браво!!!
И уж тем более последняя глупость считать, что женщине важно иметь штамп в паспорте, и вот тогда-то обязательно уколоть тех, кто его не имеет - вот я по-настоящему замужем, а ты сожительница :podmigivayu: Хотя в чем разница? Не вижу.....
Всё-таки какое мерзкое слово "сожительница", нововведение - "гражданская жена" не лучше. Получается, только печать в паспорте даёт полное право именоваться настоящей женой?
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.