PDA

Просмотр полной версии : Как освежить отношения



Касандра
07.10.2005, 23:34
девочки! Вот хочу поделиться с вами такой проблемой, я со своим мч встречабсь 5 лет почти и отношения какие-то обыденные очень стали, как привычка чистить зубы, а ведь хочется чего-то нового особенного, может кто сталкивался с таким? Как вы решали эту проблему? посоветуйте очень хочется что- топридпринять, а голову ничего не лезет.

Arti
09.10.2005, 03:47
Проблема серьезная, и что самое обидное, часто встречающаяся. :cry: Непременно надо тормошить друг друга, а то и вправду скучно станет. Знаю, что выручают совместные поездки в какие-нибудь интересные места. Вообще полезно куда-то выбираться вместе, чтобы потом активно делиться впечатлениями. А еще можно попробовать заставить поревновать. Тут главное не заиграться, но остроту отношениям придает. И расставаться время от времени не плохо бы. Все-таки каждому периодически нужно убегать в свое пространство, чтоб осмыслить кое-что, отдохнуть, и соскучиться наконец.

Giulia
10.10.2005, 22:29
Если хочется чего-то нового, надо над этим работать, это новое создавать! Возможно, если Вы устроите романтический вечер при свечах, а потом вечер в японском стиле, а потом ещё что-то, Ваш молчеловек тоже подхватит инициативу и что-то придумает... Главное, в общем, не сидеть сложа руки и охая-ахая, что мы так долго вместе, всё друг о друге знаем, надоели друг другу!

Касандра
10.10.2005, 23:21
Да, вэтом Вы правы, только вот чтоб этакое сделать? Может кто устраивал, что-нибудь этакое, чтоб прямо на повал поразить:)? Буду думать :). Когда устрою обязательно раскажу как получилось :).

Arti
11.10.2005, 02:44
А что если встретить любимого с работы в одном фартучке? Совсем в одном? при этом загадочно улыбаясь и маня в спальню, где налить ему шампанского и предложить фруктов? ой, простите. :oops: Это шардоне разыгралось. :oops:

Fifochka
13.10.2005, 14:49
Да? А что делать, если твой ненаглядный приходит в основном,Ю когда ты уже или легла или ложишься спать? И приходит он вечно уставший (даже не есть, только может чаю попьет и спать, а потом подъем в 5 утра) и часто сголовной болью,т.к. сильно устает, а давление высокое!
И еще... фартучек это хорошо, если не думать как в данный момент выглядит твой, пардон, тыл :oops: А вдруг там прыщ или, не приведи Господи, целлюлит, а ты и не знала :lol: Мужчин на самом-то деле не волнуют такие вещи, но женщин... :roll:

Русалка
14.10.2005, 14:21
Может быть массажик с маселками расслабляющими?
Мой на затею с массажиком так откликнулся, что все мои мечты сразу исполнил.

Fifochka
14.10.2005, 15:31
Вот, не умею массаж делать. Да, его просто гладить начнешь, а он- я не могу уснуть из-за этого, мне слишком приятно... Короче муть какая-то :no:

Arti
14.10.2005, 16:21
Чего-то у меня такое ощущение, что у вас какая-то тупиковая ситуация. И вам самой уже не очень хочется как-то спасать отношения. :(
А выходные у него бывают? Может вам все-таки поговорить с ним на чистоту, что вам внимания не хватает, что общения хотелось бы бОльшего. Только без подходцев, мужики этого не любят. Просто взять и начать разговор, но без претензий, чтоб скандала не получилось. А нормально, по-человечески. Ведь люди ж мы, и должны друг с другом разговаривать.

Fifochka
17.10.2005, 09:38
Да, Вы знаете, Arti, после двух лет такого сосуществования, я могу с некоторой долей определенности сказать, что меня такое положение дел уже устраивает, иногда просто до ручки доходишь, поорешь и снова как всегда :roll:

Fantanella
17.10.2005, 11:25
Fifochka, а они Вам нужны - такие отношения? У меня практически такая же ситуация как у Вас. Мужа я вижу редко, и еще реже, он участвует в делах семьи. И никакие "освежители" отношений не решат этой проблемы. Я бы с ним уже давно разошлась, но у нас есть ребенок, которому папа, хоть в таком мизерном количестве, но нужен, и это, единственное, что меня удерживает от развода.

Arti
17.10.2005, 12:20
Да, мне вот как раз в выходные Namu подсказала рецепт фиолетового коктейля, как мужа на ночь вырубать :lol:

А зачем вам его еще и вырубать-то? Я так поняла, что вы его и так мало видите, а тут вообще не будет, или я чего-то не дослышала и влезла? :oops:
Что касается положения дел, то думаю вы все-таки лукавите, что вас все устраивает. Если бы устраивало, вы бы даже думать не стали в направлении освежения отношений. А если думаете, значит все же момент дисгармонии существует.
Просто вы видимо устали предпринимать какие-то попытки. Надеюсь это не надолго и все у вас наладится! :)

Жизель
17.10.2005, 16:03
Хочу поделиться собственным комичным опытом - это к слову о фартучке. Прикупила я как-то раз чулки специально для этого дела. Нарядилась а-ля секси, оценила свой вид на 5 баллов, свечки зажгла, надушилась, включила диск Камасутра... сижу, жду. Муж вышел из ванны и долго хохотал. Ты что, - говорит, - фильмов насмотрелась? Мораль такова: если у мужчины интимные отношения стоят далеко не на первом месте, его трудно чем-то расшевелить.
Чтобы отношения были крепкими, они должны на чем-то держаться. Это может быть маленькая тайна, доступная только вам двоим. У нас такую роль играет мягкая игрушка - заяц Серафим, игрушка с душой, и мы постоянно сочиняем про него разные милые истории. То наш Серафим подрабатывает - за морковку снимается в рекламе батареек Дюраселл, то сочиняет музыкальные хиты - "Мистер Лоунли" (наверное, если бы он мог петь, то пел бы именно таким голосом). Даже в ссорах он помогает - если посуда осталась непомытой, то, конечно же, в этом виноват Серафим, он ведь у нас белолапка. Со стороны, наверняка, - полный бред, но нам нравится.

Fifochka
18.10.2005, 09:45
Вот что-то мне подсказывает, что развод - это не есть правильное решение проблемы :repa:

Bella
18.10.2005, 14:15
Ужасно тяжело высказывать свое мнение. Действительно, что делать, если ты бьешься как рыба головой об лед, а в ответ сплошное равнодушие? Может, попробовать перестать на время вообще об этом думать, чтобы с ума не сойти? Свое внимание перекинуть на что-нибудь другое? Можно на детей, конечно, но и так мы им уделяем много внимания. То, что интересует вас больше. Попробовать повысить свой социальный статус. А муж пусть это обязательно почувствует!!! Попробуйте поучиться где-нибудь. На курсах каких-нибудь или где-нибудь заочно, так как дети не дают возможность учиться как положено. Ну это мои такие были бы действия, я думаю. Исхожу я опять-таки из мужской психологии. Они- охотники, преследующие свою добычу. Пусть почувствует, что добыча ускользает . и не просто ускользает, а готовит себе плацдарм на будущее. А, если все-таки отношения не наладятся. то хоть польза какая-нибудь будет.

Giulia
18.10.2005, 20:57
Вот что-то мне подсказывает, что развод - это не есть правильное решение проблемы :repa:
А мне подсказывает, что самое правильное. Если мужу важен ребёнок, он будет и вне брака находить возможности встречаться с ним, участвовать в его жизни и т.п. А жить "только ради ребёнка", мучаться и мучать его... Ведь ребёнок-то не железный, он всё чувствует, он видит, что родители не счастливы, возможно даже, что винит в этом себя, мол, плохо учусь, поэтому родители ссорятся, пачкаю одежду, поэтому родители ссорятся, а если родители вслух говорят, что всё только ради него, так и подавно... На каком примере ребёнок потом будет строить собственные отношения семейные? Так что у всех решений есть свои плюсы и минусы.

Arti
18.10.2005, 22:14
Ох-хо-хо. :no: Не надо так радикально. Развод - самая псоледняя мера, когда все остальные способы уже испробованы. Разрушать всегда легче, чем созидать. К тому же в любых отношениях всегда есть две стороны. Свои поступки тоже надо уметь анализировать - можте и вы в чем-то бываете неправы.
Очень страшно давать такие советы. Поскольку человек может ими воспользоваться и правда разойтись впопыхах. Разводиться, как жениться, надо только после того, как все продумаешь, а не спонтанно.

Aster
18.10.2005, 23:08
Ну зачем сразу развод то? В конце концов, если каждый день куча внимания, это же тоже надоедает. Если супругам не о чем поговорить, это ещё не значит, что всё плохо. Это может значить, что им есть о чём молчать. Люди уже знают и понимают друг друга с полуслова, с полувзгляда. И не обязательно каждый день изощряться, привлекая к себе внимание. Вся жизнь на вулкане - тоже утомительно.

Кроме любви, как ни странно, есть ещё целая жизнь. И если в этой жизни вы готовы прийти друг другу на помощь в трудную минуту, то это лучше, чем сю-сю мусю и сладкие конфетки. Приятно, конечно, но одними конфетками сыт не будешь.

Если он зарабатывает деньги, пришёл с работы усталый, а тут ещё проблем добавят, то такое освежение вообще вымораживает. Почему и бегут к любовницам - там вопросов меньше задают и график посещения свободный, по желанию.

Так что любовь любовью, а о своей жизни лучше не забывать. И как только вы перестанете заклиниваться на ваших отношениях, измерять температуру и глубину чувств, то, возможно, ваши отношения обновятся сами собой. Вы будете интерессны своему мужу тогда, когда перестанете стараться быть интерессной для него, а будете проживать интерессную жизнь сама.

Ни в коем случае я не учу жизни. Случаи бывают разные. Но есть стандартные ситуации, о которых я и говорю.

Лара
15.11.2005, 15:11
ЖизельСерафим, скажу я вам, это круто!!!

девочки, сейчас начну выступать :yes:
На ум пришли пока такие идеи
1. Ножная ванночка для ног.
Муж опускает ножки в тазик с тёплой водичкой (+ гель, эфирное масло). Затем вы на мокрые ноги наносите кофейную гущу, и втираете в ступни, пальцы, лодыжки. Запах стоит великолепный. Муж мой любит саму процедуру скраба, а я запах;).
Вытираете мягоньким полотенцем. Наносите крем и массируете, стопы, пальчики, лодыжки (кстати, лодыжки считаются эрогенной зоной). Главное – движения плавные и от пальцев по направлению тока крови вверх. Снизу вверх, не наоборот.
Желательно и по икроножной части пройтись, очень расслабляет.
Поверьте – муж будет благодарен безгранично. Особенно после тяжелого трудового дня.
2. сейчас множество милых малюсеньких открыточек. Напишите пожелания удачного дня или просто признания в любви. И подсуньте ему в карман куртки или его сумку. Только в такое место, где не увидит посторонний и чтобы, он точно там посмотрел и не сделал этого перед выходом.

3. совместное принятие ванны. Пена для ванны, то же эфирное масло, бомба-шипучка – что вам больше по душе. Свет выключен, свечи зажжены. Можно и с музыкой. С собой можно взять коктейль, спиртное, кофе, сок (в холодное время очень актуален пунш, грог, глинтвейн) – опять же по вкусу вашей семьи. Понятно дело, что там вы не разляжетесь, что и нужно, будете прижаты друг другу плотненько и породному. Очень сближает!

4. нежные смс, электронные письма. Просто так, без всякого повода.

Знаки любви
Вы встречаетесь после трудового дня

И целуетесь… Податливые губы и достаточно долгий поцелуй явно говрят: «Я очень рада тебя видеть, не хочется тебя отпускать». Обратите внимание, учувствует ли в приветствии корпус: прижимаясь всем телом, мы выражаем теплоту своих чувств, как бы восстанавливаем близость после разлуки, пусть даже недолгой.
Напротив, напряженные, сомкнутые губы говорят о внутренней зажатости и отчужденности. Когда обнимаются, не прикасаясь грудью, это тоже признак того, что делают это по обязанности. Механический поцелуй в одно беглое касание губ не несёт никакой смысловой нагрузки, кроме: «Я целуюсь, потому что должна».
Прибавьте тепла в момент встречи! И пусть макароны разварились до каши, и пусть ребёнок разлил по столу сок! Важнее встретить и обнять любимого мужа, задавая тон всему предстоящему вечеру. И ещё: при встрече нужна сколь нибудь продолжительная встреча взглядами. Глядя в глаза любимого человека, вы как бы говорите: «Я оставляю прожитый день в сторону, и
теперь есть ты и я».

Ольга
15.11.2005, 15:40
Я думаю, что периоды «охлаждения» отношений бывают у всех пар, а те, кто скажут, что это не так… Позволю себе с ними не согласиться. Мы с моим мужем вместе уже 11 лет, из них 6 лет в законном браке, и я заметила, что периоды «охлаждения» случаются у нас довольно часто. Т.е., например, когда он «вынашивает» какие-то новые идеи, работает над чем-то, ему не до меня, он слушает меня невнимательно, вроде бы сидит, но видно, что чисто формально присутствует. Раньше меня это страшно злило, но потом пришло понимание того, что не стоит ему мешать, пройдет время и все вернется на круги своя. Я сама такая же, если меня что-то беспокоит, то я не могу думать о чем-то и уделять мужу достаточно внимания, например, ребенок болеет, на работе проблемы и т.д. Да, я готовлю, убираю, стираю, делаю все, но автоматически, без души. Так и он, только у него проблемы другие. У нас нет специальных ритуалов, которые мы выполняем совместно, мы любим делать все спонтанно, и я заметила, что лучше выходит то, что и не планировалось задолго. Например, сходит поужинать вместе в понедельник (а не в субботу или в воскресенье), а потом прогуляться пешком по городу (если позволяет время), сделать подарок, не тот, который необходим, а тот, который хотели бы купить, но откладывали (в пределах возможного, конечно) и т.д. И радости, для нас гораздо больше.
Говорить на эту тему можно долго и нудно, но вывод один – нужно подождать и все наладится.

Лара
08.12.2005, 18:59
Девочки, созрела мысль
Предлагаю вот что. каждый день делать что-то для любимого и единственного, ЧТО_ТО, что будет только для него.
К примеру, я вчера послала на работу любимому смс, без всякого повода, без просьб, просто о любви. ОООО. Реакция была ошеломляющая!! я как будто попала назад в самую пору ухаживаний
Казалось бы, такая мелочь, а ведь любимому так приятно.http://sm.smilik.ru/1111334590.gif

Arti
08.12.2005, 19:52
Если делать это каждый день, то он привыкнет и будет воспринимать это, как норму. Поэтому лучше редко, но метко. :)

Лара
08.12.2005, 19:58
ну что такое
ну что за реакция неправильнаяhttp://sm.smilik.ru/1111489050.gif
я ж не сказала смсить каждый день
я говрю, мелочюшку какую-нить делать
а смк-ки по графику (раз в полгода) :rzhu:

вот сегодня я напекла печенюшек специально в форме сердечек и скажу, шо це мои сердечки емуhttp://sm.smilik.ru/1111333774.gif

Arti
08.12.2005, 20:22
Ой, балуете вы его! :)

Лара
08.12.2005, 20:25
есть такое дело
НО, понимаете ли, заслуживает он этого, с этим ниче не поделаешь, достойный избранник, так сказатьhttp://sm.smilik.ru/1115606888.gif

боже, а что никто своих мужей больше не балует? я одна такая романтичная ?http://sm.smilik.ru/1111333725.gif

Лара
09.12.2005, 09:12
ха-ха-ха-ха
а я... а мне...
а мне вчера любимый принес цветы и мою любимую 200 граммовую шмаколодинуhttp://sm.smilik.ru/1115666265.gif

а вы говорите...
любить своих МЧ надо, любить.
присоединяйтесь, дамы http://sm.smilik.ru/1115666196.gif

Oriental
09.12.2005, 17:55
например, когда он «вынашивает» какие-то новые идеи, работает над чем-то, ему не до меня, он слушает меня невнимательно, вроде бы сидит, но видно, что чисто формально присутствует.
У нас тоже самое. Мой муж в последнее время устает ,домой приходит еле живой и заваливается спать.Работает до последних сил,мечта новая квартира .да по-скорее.О каких романтических вечерах можно говорить??Я конечно,бывает срываюсь на него ,гоаорю всякие обидные слова.НО подсознательно понимаю,что он тоже человек и работает ради блага семьи.
Нас оченьт спасают частые его разъезды,частая разлука.Встречи бывают романтичными и страстными:)

Виталина
21.12.2005, 12:32
Читала как-то статью о психологии любви. Так вот, интересная теория, которая, на мой взгляд, подтверждается практикой.
Влюбленность человека (любовь) претерпевает свои взлеты и падения, как синусоида. И этот цикл для каждого человека имеет свой определенный срок - от 6 мес до 1,5 года. И если Ваше отношение к любимому человеку резко охладело, то "перетерпев" этот сложный период обязательно наступит фаза любовного подъема. Вот тоглько главное в момент кризиса не сорваться и не найти себе другой объект для новых ощущений.
Очень важно это понимать и тогда брак может быть спасен

Лара
27.12.2005, 19:10
Мне очень понравился ответ Ассии Ахат в каком-то интервью, вот:

Идеальная пара
"Самое главное во взаимоотношениях с ЛМ – не переставайте его удивлять. Например, каждые 2месяца сообщайте ему нечто необычное: что вы пошли на курсы японского или стали заниматься йогой. Это наверняка заставит его посмотреть на вас другими глазами.
Не пытайтесь встать на один уровень с ЛМ. Не стоит забывать, что сила женская – в женской слабости. МЧ любят «уязвимых» женщин. Даже если вы хорошо знаете ответ на тот или иной вопрос, предоставьте возможность МЧ на него ответить."

Я с ней полностью солидарна в этом вопросе.
Кстати, разговаривала со своим другом давним, так он всегда говорит «Мужчины любят умных дурочек»

Жизель
27.12.2005, 20:41
А я предпочитаю быть на одном уровне с ЛМ, и если я знаю ответ на какой-либо вопрос, я отвечу. Может быть я и уязвима, но в чем-то другом. Я считаю, что для умного мужчины не нужно строить из себя дурочку, чтобы ему понравиться. И вообще, количество ума, которое способно им понравиться есть тонкий показатель того количества ума, которым они сами обладают. Тоже кто-то умный сказал.
З.Ы. И на курсы японского я пойду исключительно для себя. Воть.

Лара
27.12.2005, 20:47
ну, понятное дело, что на курсы для себя. Вы же не пойдете на курсы строителя (потому что муж строитель, например), выбираете под себя, но мона ведь и любимого выбранным дял себя удививть??


Я считаю, что для умного мужчины не нужно строить из себя дурочку, чтобы ему понравиться.
я не имела в виду быть дурой набитой.
просто мне каатся ИМХО, чт ов некотрых случаях лучше промолчать.
очень много было комичных ситуаций, када барышни просто фонтанили своим умом. да, ее не будут считать глупой, но и интереса к своей особе она не добавит

Жизель
27.12.2005, 23:27
Понятно, что в некоторых случаях лучше жевать, чем говорить, только половой признак тут не при чем, это всем бывает полезно. Я, собственно, вот о чем - мы такие же люди, как мужчины, но почему то сами себя пытаемся ограничивать, выдумывая всякие условности.

Лара
28.12.2005, 08:42
Жизель, мне кааатся мы друг друга не так поняли

я говорю не о всех мужчинах, а только об одном, то есть любимом и единственном. Отношение просто к МЧ - ессна другое.

мое имхо всё-таки, что природой заложено быть ЖН и матерью, да и внимательной и нежной супругой тоже

Жизель
28.12.2005, 12:12
Лара, любимый и единственный - он же представитель мужского клана, а мужчины судят о женщинах вообще по своим женам. И если мы скрываем свои умственные способности, то в ответ получаем мифы о женской несостоятельности со всеми вытекающими отсюда последствиями :!: .

Внимательность и нежность необходимы, но не самоуничижение. Попробуйте представить себе мужчину :wink: , который бы предоставлял женщине возможность высказаться, а сам бы помалкивал, думал о том, чем бы ее удивить и т.д., т.е. строил бы свою жизнь вокруг жизни женщины. Я не могу себе этого представить. Так почему мы должны заниматься подобными вещами :roll: ? Я считаю, что женщина прежде всего должна быть личностью со своей индивидуальностью, тогда найдется та половинка, которая ее полюбит :yes: . Я хочу в семье свободно выражать свое мнение, хочу, чтобы со мной считались, желаю быть на равных с мужем. Мне не нужен такой мужчина, рядом с которым нужно казаться глупенькой, чтобы, не дай Бог, не уязвить его самолюбие :no: .

В Космо лет десять назад была статья о том, что отличает истинную женщину от действительно истинной женщины. Мне очень понравился там один момент: истинная женщина умна, но скрывает это, а действительно истинная женщина умна, и не думает этого скрывать.

Размышления на тему о том, какой должна быть идеальная пара, о том, что сила женщины в ее слабости, сильно пахнут домостроем. Может быть эти советы и действуют, но не в каждом случае и не всем подходят. Возможно я излишне резко защищаю свою точку зрения, но это потому, что в данном вопросе я с вами категорически не согласна. Но это лишь мое скромное мнение, и я уважаю ваше :) .

Лара
28.12.2005, 12:55
Жизельчик, я так же уважаю ваше мнение, и сталкивалась с таким мнением не раз. Ессно каждому свое.

только одна есть деталюшка. у меня много знакомых МЧ, ни от одного я еще не слышала, чтобы он хотел именно такую женщину, какой хотите видеть вы себя в своей семье. Почему так?
Все МЧ с котрыми я об этом говорила (а я обожаю эти темы;МЧ/ЖН) всё же за домомтрой, как ни крути.
МЧ, которые очень сильны и самостоятельны, в общем-то и ЖН себе не ищут. Не видят в этом смысла.
И еще вопрос бестактный (можно не отвечать) какие отношения у ваших родителей были. И было ли у вас яркое разочаровние/предательство в МЧ в юном возрасте?

Fiordaliso
28.12.2005, 13:15
Жизель, солидарна с Вами на все 200 %!!!


только одна есть деталюшка. у меня много знакомых МЧ, ни от одного я еще не слышала, чтобы он хотел именно такую женщину, какой хотите видеть вы себя в своей семье. Почему так?
Все МЧ с котрыми я об этом говорила (а я обожаю эти темы;МЧ/ЖН) всё же за домомтрой, как ни крути.
МЧ, которые очень сильны и самостоятельны, в общем-то и ЖН себе не ищут. Не видят в этом смысла.

Лара, извините меня, но в этой Вашей цитате я опять вижу тенеденцию ориентироватся на мнение мужчины, пусть даже самого близкого, а не на устремления собственной души...
И ещё вопрос - а для чего вообще мужчина ищет женщину? Если только для секса, домашней работы и для того, чтобы за счет женщины самоутверждаться (пусть и в культурной форме), то для женщины -то какой в этом смысл???

Кстати, это и моя любимая тема тоже. :oops: В скором времени обязательно выскажусь и в других подтемах! И ещё - у меня есть один знакомый МЧ, который разделяет моё мнение по данному вопросу, по крайней мере на словах... :oops:

Лара
28.12.2005, 13:35
а почему никт оне хочет сомещать и любвоь к себе и заботу о МЧ?
ведь это абсолютно не сложно
мой муж не стоит на пьедестале, а я на коленях.
мы уважаем друг друга и заботимся друг о друге на равных. По-моему, равенство должно проявляться не в высказываниях, а в заботе. Мой брак был осознанным ,а не по расчету/залету/возрасту и тэ дэ. Мое имхо - показывать своему МЧ, что я сама финтиперцовая тёла и без него обойдусь - это обреченный провал. Семья есть семья, она должна быть на любви и взаимопонимании, а не кто же из нас более крут?
но это мое мнение :lol:

Fiordaliso
28.12.2005, 13:50
Ой, а кто тут говорил о том, чтобы что-то доказывать и показывать МЧ и соревноваться, кто наиболее крутой??? Это как раз то, чего делать не следует, ибо свидетельствует о глубоко скрытой внутренней неуверенности. Нужно просто БЫТЬ. Быть СОБОЙ...
Совмещать и любовь к себе и заботу о своем муже - это, конечно, прекрасно, но всё-таки (ИМХО) СНАЧАЛА надо любить себя, а заботиться о МЧ уже ПОТОМ... А если по-другому, то это уже не есть взаимопонимание (тоже ИМХО)...

Жизель
28.12.2005, 15:19
у меня много знакомых МЧ, ни от одного я еще не слышала, чтобы он хотел именно такую женщину, какой хотите видеть вы себя в своей семье.
я не только хочу видеть, я еще и являюсь :yes: И поверьте, семья у нас вполне благополучная, при этом муж у меня не подкаблучник, а я не воинствующая феминистка :wink: .

Все МЧ с которыми я об этом говорила (а я обожаю эти темы;МЧ/ЖН) всё же за домострой, как ни крути.
так мечтать ведь не вредно :)

И еще вопрос бестактный (можно не отвечать) какие отношения у ваших родителей были.
Почему были? Уже 32 года вместе, нормальные отношения.

И было ли у вас яркое разочаровние/предательство в МЧ в юном возрасте?
Ярких разочарований не было, были так себе, бледновастенькие :) , предательств тоже. Не те МЧ попадались, что мне были нужны, вот и все.

Нужно просто БЫТЬ. Быть СОБОЙ...
Вот она, основная мысль :?:
А кому первому я наливаю тарелку супа, я даже не замечаю, кусочками себя не обделяю.

Zvezda
07.04.2006, 10:17
А вот у меня ситуация еще посложнее будет!!! Последние месяца четыре стала замечать, что отношение с мужем стали ухудшаться. Живем мы вместе уже почти четыре года, женыты 8 месяцев, да и возраст у нас обоих такой, что наоборот все только развиваться должно (21 год), Может это трехлетний кризис в отношениях, о котором я столько наслышена. Еще ситуация ухудшаеться тем, что мы работаем вместе, в одном кабинете, так что у нас и отдохнуть-то друг от друга не получаеться. Может что-нибудь посоветуете? Как же нам освежить свои отношени?

Кошка-бегемошка
07.04.2006, 11:35
Мне не нужен такой мужчина, рядом с которым нужно казаться глупенькой, чтобы, не дай Бог, не уязвить его самолюбие .
В Космо лет десять назад была статья о том, что отличает истинную женщину от действительно истинной женщины. Мне очень понравился там один момент: истинная женщина умна, но скрывает это, а действительно истинная женщина умна, и не думает этого скрывать.
Я полностью согласна с Жизелькой)
Я тоже не собираюсь казаться глупенькой, всегда говю то, что думаю про наши отношения. Ведь лукавство или ложь всегда очень тонко чувствуется. :yes:
Зачем мне скрывать то, что я умна? Если МЧ мне неинтересен, не подходит по каким-то моментам (это тоже всегда знаешь, пятым чувством) я с ним не общаюсь...мне неинтересно..почему я должа себя заставлять.
Так и с мужем, я такая, какая есть. Он меня принимает именно такую. Если б я была другой или вела себя по-другому, кто знает...может и не было бы ничего..

Bella
07.04.2006, 12:15
Да вот еще если бы знать, что умна или нет. По поводу себя до сих пор сомневаюсь.
А еще есть такое понятие, как житейская мудрость. Это, может, нужнее в подобных взаимоотношениях. Нет?
Я просто рассуждаю безо всяких претензий.

Кошка-бегемошка
07.04.2006, 15:46
А по каким критериям ум оценивать?
А житейской мудростью я еще не обладаю) :roll:

ангел
07.04.2006, 16:57
мы работаем вместе, в одном кабинете, так что у нас и отдохнуть-то друг от друга не получаеться. Может что-нибудь посоветуете? Как же нам освежить свои отношени?
Попробуй вспомнить ощущения когда вы только познакомились и настрой себя на эту игривую волну флирта а как это уже тебе самой решать здесь советовать сложно :wink:

Жизель
07.04.2006, 17:23
Белла, я думаю, тут вопрос не столько в том, высокий IQ или нет, сколько в том, что у супругов он примерно одинаковый, во всяком случае, я так полагаю. Ну, согласитесь, не интересно бы вам было жить с мужчиной, уступающим вам в этом вопросе, и мужчинам (нормальным) тоже, наверное, не интересно. Так зачем искусственно принижать свои умственные способности (я надеюсь, вы не это назвали житейской мудростью) :) ?
Бегемошечка, как это не обладаете? Она же потихоньку накапливается в течение всей жизни, а не сваливается по достижении определенного возраста :wink:
Zvezda, вряд ли у вас трехлетний кризис. Я много слышала о том, что некоторые пары живут душа в душу, пока не решат зарегистрировать отношения, а потом все меняется в худшую сторону. Может кто-нибудь объяснит, почему так?

ангел
07.04.2006, 17:37
Может кто-нибудь объяснит, почему так?
Постараюсь выразить свою точку зрения
Очень многие человеки после официальной регистрации своих отношений начинают навязывать друг другу свои стереотипы которые к сожалению идут в разрез с совместным проживанием
Тут очень четко нужно понимать что при выборе спутника жизни мы его принимаем со всеми недостатками и достоинствами
И в дальнейшей жизни нет смысла критиковать и воспитывать уже давно сформировавшуюся личность Только вот легкая ненавязчивая коррекция поведения и образа жизни имеет место быть

Bella
07.04.2006, 17:44
Жизель, я имела ввиду, что мужчина и женщина - это такие два разных мира, чему есть, кстати , объективные причины, а именно, разный состав гормонов, что их даже невозможно сравнивать, просто стоит учитывать, вот и все. Разный образ мышления, что ли. Ну и надо силы свои тратить на то, чтобы что-то кому-то доказывать?
Я не знаю, честно, солнышко, где тут золотая середина. Не нужно принижать, конечно, но и выпячивать, может быть, не стоит (сразу оговорюсь, что ничего конкретно и никого конкретно не имею ввиду. просто рассуждаю. А то последнее время не всегда меня правильно понимают). Нужно притираться друг к другу, вот и все.

Жизель
07.04.2006, 18:18
ангел, но ведь за три года определенные отношения должны были сложиться. Одно дело, когда люди вообще не имеют представления о том, каков их избранник в быту, а другое - когда они уже привыкли друг к другу, научились уступать, находить компромисс, все роли определены и акценты расставлены.
bella, я имела в виду не образ мышления, а скорее уровень развития. Доказывать ничего не нужно, а быть полноправным членом семьи, на мой взгляд, важно.

ангел
07.04.2006, 18:55
ангел, но ведь за три года определенные отношения должны были сложиться. Одно дело, когда люди вообще не имеют представления о том, каков их избранник в быту, а другое - когда они уже привыкли друг к другу, научились уступать, находить компромисс, все роли определены и акценты расставлены.

Есть вероятность что в течении этих трет лет люди могли просто измениться в соответсвии с образом жизни котрый они ведут
Если говорить обобщенно об отношениях мужчины и женщины
то женщине нужно уметь управлять ситуацией и только от нее зависит то что будет в совместной жизни происходить

Bella
07.04.2006, 19:23
Ну, согласитесь, не интересно бы вам было жить с мужчиной, уступающим вам в этом вопросе, и мужчинам (нормальным) тоже, наверное, не интересно. Так зачем искусственно принижать свои умственные способности (я надеюсь, вы не это назвали житейской мудростью) :) ?
Ну точно, не интересно. Так я бы замуж за такого не вышла бы прежде всего. А, потом, не представляю такую ситуацию в семейной жизни, где нужно было показывать свою развитость. Я просто не понимаю, наверное. Может, хоть пример какой подкините?

Набока Анна
07.04.2006, 19:43
Можно присоединиться к Вашей беседе?

Bella
07.04.2006, 20:07
Можно даже не спрашивать разрешения, а просто присоединяться. Чем больше мнений, тем больше смысла в этих беседах.

Набока Анна
07.04.2006, 20:09
Спрашиваю, потому что не совсем поняла о чем Вы беседуете. :oops:

Bella
07.04.2006, 20:24
Даже не знаю как сформулировать. Тут можно двояко выразиться. Девочки утверждают. что не нужно скрывать свой интеллект в семейных отношениях. Я с этим вполне согласна, но ставлю вопрос несколько под другим углом. Нужно ли его показывать особо? Тем более, как я понимаю, кто-то это остро воспринимает. Интеллект - такая штука, что его особо не спрячешь, как и недалекость, впрочем. Так что его все равно будет видно, если девочки вы хотите в глазах любимых выглядить интереснее, не переживайте на этот счет. Просто не надо события подгонять. Раскрывайтесь постепенно. Чего сразу-то все показывать. Ну это уже другой, наверное, разговор. Я еще просто жду, что Жизель ситуацию возможную смоделирует, тогда можно еще конкретнее поговорить.

Набока Анна
07.04.2006, 20:25
Может кто-нибудь объяснит, почему так?
Постараюсь выразить свою точку зрения
Очень многие человеки после официальной регистрации своих отношений начинают навязывать друг другу свои стереотипы которые к сожалению идут в разрез с совместным проживанием
Тут очень четко нужно понимать что при выборе спутника жизни мы его принимаем со всеми недостатками и достоинствами
И в дальнейшей жизни нет смысла критиковать и воспитывать уже давно сформировавшуюся личность Только вот легкая ненавязчивая коррекция поведения и образа жизни имеет место быть

Полностью согласна! Сама не понимаю, почему мужчины так любят говорить:"Ну ничего, я тебя перевоспитаю со временем!" И ведь пытаются же. А мы женщины, мы же умные и мудрые, самое главное (или хитрые по-женски), мы можем сделать так, чтобы он думал, что перевоспитывает, а на самом деле это мы командуем парадом!

Жизель
07.04.2006, 23:17
Моделировать ничего не буду.
Белла, мы, собственно, о чем сейчас разговариваем? У меня появилось впечатление, что вы выбираете из моего текста отдельные фразы, без привязки к предыдущим постам (которые уходят в глубь темы), а остальное пропускаете? :wink:
Этими словами:

Ну точно, не интересно. Так я бы замуж за такого не вышла бы прежде всего.
вы только подтверждаете мою фразу:

вопрос не столько в том, высокий IQ или нет, сколько в том, что у супругов он примерно одинаковый
Иными словами, вы с вашим мужем подходите друг другу по степени образованности, начитанности, широте кругозора и т.д.
Так вот, по порядку. Не могу я пройти мимо советов типа: будь умной - старайся быть глупой (а как вы к ним относитесь?). Кто говорит о том, что нужно демонстрировать свою развитость? Речь лишь о том, что не надо изображать из себя глупенькую в угоду мужчине, и только :!: Почему не строить отношения естественным образом, зачем женщине юлить, чтобы мужчина мог выглядеть на ее фоне гигантом мысли? В общем, я за естественность и равноправие.

мы же умные и мудрые, самое главное (или хитрые по-женски), мы можем сделать так, чтобы он думал, что перевоспитывает, а на самом деле это мы командуем парадом!
Вот и другая точка зрения. А я не хочу хитрить, не желаю командовать парадом, мне это не нужно, но и не дам не то чтобы себя перевоспитывать, но даже думать об этом. Про воспитание Ангел хорошо сказала.

Bella
07.04.2006, 23:22
Да ничего я не выдергиваю, Жизель, я правда не могу понять, почему надо юлить или не надо юлить. Просто никак не могу въехаться, в чем проблема. Хорошо, давайте по порядку. Я так поняла, что у вас образование выше, чем у мужа. Так? просто искренне хочется понять и нормально поговорить, но все с какого бока не подойду, не понятно.

Жизель
07.04.2006, 23:40
Белла, эта тема сегодня случайно всплыла, она довольно древняя :) . Вы читали наш разговор с Ларочкой? Как вы относитесь к таким советам:

будь умной - старайся быть глупой

Bella
07.04.2006, 23:49
Да плохо, конечно. Не надо стараться быть ни глупой, ни умной искусственно. Если вы вместе, значит что-то и так вас привлекает друг в друге. Я-то думала, что какие-то проблемы типа комплекса мужчины, у которого статус ниже статуса жены. Вообщем, чепуха сплошная. Уверена почему-то , что Вы сможете выстроить со своим мужем искренние и доброжелательные отношения.

Жизель
08.04.2006, 00:01
Ну, хорошо, что разобрались :yes:
Спасибо, отношения строим, пока получается :wink:

Bella
08.04.2006, 09:22
Да, милая, хорошо, что до конца поняли друг друга. Уж точно именно с Вами не хочется обмениваться колкостями. Вспомнила Вас с Вашим любимым на фото. Оба такие симпатичные, счастливые. Кажется, что очень подходите друг другу. Так что держите в таком духе.
Ну и еще из-за противности и занудства характера все-таки хочется добавить одну вещь и, возможно, закончить этот разговор.
Есть одна такая интересная легенда. Когда-то давным-давно люди имели два лица, спереди и сзади. За что-то Бог прогневался за них и разделил их на две половинки. С тех пор все люди ищут свою половинку. Иногда всю жизнь. И нет им покоя, покак не найдут. Красиво, не правда ли?
Так вот любимые не должны, на мой, взгляд отстаивать свои права, устраивать сплошной театр с представлением себя в главной роли (ну если только иногда и то, чтобы роль была блистательно сыграна, чтоб жизнь не казалась очень уж пресной). Любимые должны дополнять друг друга. Может быть, конечно, и несоответствие интеллекта, социальных статусов и прочих вещей. Иногда даже в пользу женщины. А последнее время довольно часто. Но жить-то ведь надо как-то. Тогда не было бы более продуктивным выявить что-то интересное во второй своей половине, может, даже помочь развить это самое интересное. Тогда не так уж и важно будет, что у этой самой второй половины не будет хватать чего-то. Оно ж есть у вас.
И еще. Очень настораживает меня, когда кто-то про себя говорит " я умный(ая)". Опять-таки оговорюсь, что никого не имею ввиду, а даже и не помню, кто это здесь говорил, помню, что мысль прозвучала. Если это есть, зачем это кому-то доказывать, самоутверждаться. Может вызвать обратную реакцию. Еще раз повторюсь. Ум невозможно никуда спрятать, даже если очень захочется. Обязательно проявится. Не переживайте. Все.

ViceVersa
08.04.2006, 10:37
Жизель, а я согласна с Беллой полностью.
Ваша позиция немного отдаёт максимализмом и феминизмом, только бога ради не обижайтесь на меня!
Эти ваши слова: " А я не хочу хитрить, не желаю командовать парадом, мне это не нужно, но и не дам не то чтобы себя перевоспитывать, но даже думать об этом",- это идиллия, утопия какая-то.
А как же компромисс, а форс-мажоры всякие?
Ведь не дай бог что случится и что?
Вы будете стоять на своём?
Не станете играть или командовать или включать дурочку?
Я не верю.
Фраза "будь умной - старайся быть глупой", для меня означает только одно, то, что мы должны прежде всего быть ГИБКИМИ в любых ситуациях, а наши принципы или стереотипы всегда можно сломать или перешагнуть через них, смотря на то, что поставленно на кон.
Просто раньше, до рождения ребенка, в "молодости", у меня тоже была такая позиция. :wink:

Bella
08.04.2006, 10:55
Катенька, да Жизель-то ничего и не утверждает вроде. Просто я не поняла сначала откуда ноги растут этого вопроса, вот и приставала с расспросами. А все дело просто было в разговоре двух девочек, вот и все. Да я уверена, что Жизель как раз думающая и уравновешенная девушка. Я ее просто запутала.

ViceVersa
08.04.2006, 11:09
Белла, я прочитала тему, просто тоже не смогла пройти мимо такого высказывания Жизельки, это очень личное :( у меня с этим связанны очень неприятные воспоминания, я из-за этого чувства, "не хочу играть, не буду подстраиваться, даже мысль об этом мне претит... и тд и тп", потеряла самую лучшую свою подругу, самого дорого и близкого человека :( :( :(
Вы, конечно, помните мою тему, о том, как девушка разрывалась между ребенком и мужчиной, и она-таки осталась там, разорвала все отношения и с ним, и со мной :(
Жизель, извини меня сразу, не принимай близко к сердцу! :cry:

Bella
08.04.2006, 12:42
Помню-помню. Несколько раз даже хотела спросить, как у нее дела, но не решалась. Не мое же это дело.

Barbarella
11.05.2006, 17:04
Ну и еще из-за противности и занудства характера все-таки хочется добавить одну вещь и, возможно, закончить этот разговор.
Есть одна такая интересная легенда. Когда-то давным-давно люди имели два лица, спереди и сзади. За что-то Бог прогневался за них и разделил их на две половинки. С тех пор все люди ищут свою половинку. Иногда всю жизнь. И нет им покоя, покак не найдут. Красиво, не правда ли?


:rzhu:

"Платон устами Диотимы рассказывает миф об Андрогине. Предками людей были Андрогины, каждый Андрогин состоял из двух половинок — по две головы, две руки и две ноги на каждую, но он вовсе не был двуполым. У Андрогинов было не два, а целых три пола! Один происходил от Солнца и был мужским, другой — от Земли и был женским, а третий совмещал в себе мужское и женское — это дитя Луны. Страшные своей силой, Андрогины питали великие замыслы и посягали на власть богов. Богам сие не понравилось, и они решили ослабить Андрогинов, разделив их надвое. Сказано — сделано. Зевс разрезал Андрогинов пополам, а Аполлон стягивал и зашивал кожу в области раны, образуя таким образом пупок.
«И вот, когда тела Андрогинов были разделены, — говорит Ди отима, — каждая половина с вожделением устремилась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись, умирали от холода и вообще от бездействия, потому что ничего не хотели делать порознь». Завершая свое изложение, Диотима делает вывод: «каждый из нас — это половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину». И тут Диотима уточняет: одни мужчины ищут мужчин, другие — женщин, равно и женщины — одни ищут женщин, а другие — мужчин.
Собственно, ради этого последнего уточнения Платон и придумал весь этот свой наделавший столько шума миф об Андрогине. Дело в том, что в Древней Греции гомосексуальные отношения были легальны, являлись неотъемлемой частью культуры и, более того, рассматривались в качестве достоинства. Каких то мужчин влекло к женщинам, а каких то — к мужчинам (да и сам Платон был гомосексуален), и с тех пор мало что изменилось. Трибадизм (или лесбийство) тоже не был редкостью (достаточно вспомнить великую Сафо). И все это многообразие сексуального поведения нуждалось в каком то объяснении — «почему так?»
Теперь напирают на генетику, поскольку для подобных объяснений мы придумали «науку», а в стародавние времена ее роль выполнялась мифологией. И, по большому счету, разница невелика — наука ли говорит, что «во всем гены виноваты», миф ли говорит, что это боги напортачили. Эффект один: нужно было вам объяснение феномена — получите, распишитесь! То, что Платон, создавая этот диалог, преследовал именно эти цели, явствует хотя бы из того, что на соответствующие пояснения отведена большая часть этого мифа.
Но романтики Ренессанса использовали этот миф совсем в других целях. Они стали рассказывать о «неутолимой жажде любви» мужчин к женщинам и женщин к мужчинам. О том, что есть де у каждого своя половина и т. п. Так кроме мифа, принадлежавшего Платону, появился миф о мифе Платона. Впрочем, этим дело не кончилось. В XX столетии лихие малообразованные головы решили присовокупить к этому мифу еще и «принцип дополнительности». Подобные умозаключения космического масштаба и космической же глупости мне приходилось слышать неоднократно: «Мужчина и женщина — это две половины единого целого, которые объединяются знаменитым принципом дополнительности». "

а вообще,очень интересная книжка Курпатова по мужской иженской психолигии. позновательная. лично мне она прояснила некоторые моменты даже женского поведения!.. :yes:

Пеппи
30.12.2006, 22:15
Забавно:)) люблю байки всякие:)) а книжку у меня знакомая одна читала,тоже говорит, что познавательно..

Алина
09.01.2007, 13:37
Мне пока освежать отношения рановато - мы еще далеко не до конца друг в друге за 2 года разобрались... :wink:

А вот понимать "их" психологию хоть немного (кстати, надо чаще мне эту книгу перечитывать, а то - забывается!) мне помогла книга "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры". Она в теме Загрузка файлов имеется! Советую! Да и вторая там не плохая...

Это я к слову, если уж тут затронули моменты психологии...

А одной освежать отношения тяжело!
Наверное, на самом деле, самое действенное - самой интересоваться, для себя, чем-либо. А то все кажется (может, не только мне?!), что раз мы теперь вместе (парень с девушкой, муж с женой и т.п.), то ВСЕ должны делать вместе! А раз отдельно - то и цены этому нет.

Не всегда это, оказывается, верно. Я даже за собой заметила: смотрим фильм вместе, какой-нибудь смешной момент покажут, я смеюсь, и, одновременно, на него поворачиваюсь, чтобы увидеть его реакцию! Если вижу, что и он смеется, то словно одобрение какое-то ощущаю. А если не смеется, то, хоть и смешно мне, но уже что-то не то...
Стараюсь последнее время не поворачиваться на него. Пытаюсь сама смотреть фильмы и получать от них удовольствие, а не "разделять" эмоции на двоих!
Может, непонятный и смешной пример, но как я это за собой заметила, так и понимать многое в наших отношениях и в самой себе...

Fiordaliso
09.01.2007, 19:03
Ох, Алина, нет ничего хуже, чем сдерживать порывы собственной души, опасаясь не ТОЙ реакции со стороны близкого человека! :yes: :roll:

Алина
10.01.2007, 10:00
Fiordaliso, согласна :no:

Это, конечно, небольшое отвлечение от темы, но для себя четко поняла: работать мне надо в первую очередь с собой! Со своей самодостаточностью... Еще одно замечание: когда его нет рядом, мне все скучно. А когда рядом, пусть даже занят, сидит за компьютером и ему не до меня, атмосфера уже как-то меняется. Это, конечно, хорошо - значит люблю :oops: , но с другой стороны так зависить от человека тоже неправильно...
Кажется мне, что у меня проблема с самооценкой, но с этим уже в другую тему надо...

Golubka
10.01.2007, 10:26
Алиночка, дело не всегда в недостаточной самодостаточности. Пожалуй, бывает союз двух людей взаимного уравновешивания или гармонии (от ситуации), так вот отсутствие второй половины (как раз, самой настоящей половины) очень болезненно переносится.
Я хотела сказать, что есть союзы полного взаимного дополнения.
А работать необходимо. Мне очень помогла дыхательная йога и работа с хорошими психологами.
Были очень страшные моменты, когда в Москве взрывались дома - терракты. Так у меня просто "крышу" сносило от жути, что можно в одно мгновение потерять мужа и детей. Можно отвести в детский сад, а его захватили террористы. Было очень страшно, когда постоянно сообщали о захватах школ и садов, все оказывалось ложным, слава Богу, но состояние абсолютной беспомощности было невероятно сильным. Именно тогда помогла работа на йоге. Мне удалось решить великое множество вопросов и привязанности в том числе (это состояние еще называют "зависание".

ikc
17.01.2007, 16:42
Девушки, можете спорить, но по жизни, и не только на своих примерах, заметила одно: большинство мужчин сначала сделают из женщины "говно", а потом - "а зачем мне говно? не, мне умные и красивые нравятся". Они женщине и рот заткнут, и уверенности лишат, и прислугу из неё сделают, а такая им неинтересна становится. Помню, один мой молодой человек так себя вёл. И обязана я ему якобы что то, и умничаю много, и мысли у меня только за собой ухаживать, а не за ним(!прикол). Я его прямо и спросила: "какую бы ты выбрал видеть рядом с собой женщину: красивую, весёлую, ласковую, которая рада тебе или за***нную, уставшую, махнувшую на себя рукой, сварливую?". Он ответил, что конечно же первое. Ну, говорю, и веди себя соответственно.


Мне очень понравился ответ Ассии Ахат в каком-то интервью, вот:

Не пытайтесь встать на один уровень с ЛМ. Не стоит забывать, что сила женская – в женской слабости. МЧ любят «уязвимых» женщин. Даже если вы хорошо знаете ответ на тот или иной вопрос, предоставьте возможность МЧ на него ответить."[/i]

Я с ней полностью солидарна в этом вопросе.
Кстати, разговаривала со своим другом давним, так он всегда говорит «Мужчины любят умных дурочек»
Угу. Ты делаешь из мужчины Бога и он бросает тебя, ты делаешь из мужчины зверя - он лижет руки и не отстаёт.(с)
Опять же тот молодой человек, о котором выше говорила, когда я по мирным соображениям начинала себя так вести становился безумно охрененным в своих глазах до такой степени, что, оттолкнув меня в сторону, вырывался мой инстинкт самосохранения и задавал такого жару, что мужчинка ещё долго на меня боязливо взгядывал. И уважать моё мнение начинал, и любить. Не била, считаю крайней мерой. Не надо только говорить, что мне не везло и такие попадались, по моим оценкам, в лучшем случае половина мужчин самоутверждаются на фоне женщин (кошек, собак, детей...). Их же воспитывали, что надо быть сильными, а сильными рождаются далеко не все люди. Не можешь, так создай видимость.
С нормальными же мужчинами, конечно тоже встречала, совершенно не стоит из себя чего либо строить, они склонны принимать жизнь такой, какая она есть.
Может я молода, но считаю, что настоящая женщина должна! уметь покорить мужчину так, что захочешь не отвяжешься, а не бегать за ним и поддакивать.
Насчёт свежей струи... ничто так не поднимает настроение женщине, как мужское общество. Там бывать просто необходимо. И выглядеть лучше мучительно захочется, и игривость появится. Нет, я не говорю про измены, это как раз совсем не обязательно. Когда я приходила, нашутившись с мальчиками, при макияже, весёлая, независимая мужчины просто к моим ногам падали. А ещё привлекательные особи противоположного пола так взовьют (как его? эстроген?) что он в воздухе витать начинает.

Bellabel
17.01.2007, 19:46
Это конечно верно, но у меня как раз наоборот с моим МЧ :) Так получается, что мы довольно редко видимся последнее время, у меня сессия, у него куча работы и диссертация... Так вот после долгожданного свидания ко мне начинают на улице клеиться, уже как закон. ПОтом с ним вместе смеёмся над всем этим :rzhu:
А насчёт делать из мужчины зверя или бога... Ну не знаю, может не надо из него никого делать? Если любит это ж чувствуется, а если нет, то уж тут ничего не поможет. Ну эт моё мнение.

Тюкочка
24.01.2007, 15:23
могу рассказать вот что..
я встречаюсь со своим мч - мужем 4 года.
молодые мы, не посморишь. много дров наломали. начали встречаться совершенно случайно, познакомились еще в школе, когда ехали в Карелию отдыхать. ну как школьники отдыхают - пиво, вино итд. от алкоголя чувства-то и разыгрались. прошло полгода и я поняла, что сильно влюблена в этого человека. все было прекрасно первые 2, года. с его стороны появилось какая-то прохлада, я наоборот пыталась привязать его к себе. "туда не ходи, ты вчера где был итд". а обида на его равнодушие все увеличивалась и увеличивалась. у него друзья, с которыми мне не инетересно, а я эти 2 года с лишним только с ним проводила, все друщья растерялись.
я посмотрела на себя со стороны. поправилась, перестала за собой следить, друзей нет, никого нет. тут еще родители разводятся после 29 лет совместной жизни. только одно зорошо - с учебой все нормально было.
и я решила меняться. Вышла на работу, купила новых красивых вещей, раз-раз, появилась куча новых знакомых, ухажоров, жизнь завертелась, появился интерес. и тут моя любимый опомнился, понял, что может раз и навсегда потерять. а я была уверена, что потерял. появился у меня другой, страсть была сумасшедшая.но быстро мы с ним разбежались.а он все ждал и верил. а я мучала себя и его, не понимая сама, чего хочу - быть с ним или нет. решила разорвать все. полностью. и поняла - не могу. просто не могу. не нужен мне никто кроме него.
мама уверяла - это не любовь с его стороны, просто инстинкт собсвенничества. ты вернешься - пойдет все так же заново.
но, к счастью, она ошиблась.
постепенно, шаг за шагом, мы снова начили сближаться. шаг за шагом, понимая, насколько мы дороги друг другу и как нужны.
мы не повторяли тех ошибок, что были раньше. ну вот. так спаслись наши отношения, обновились, освежились. я должна сказать, что чувства стали намного крепче.
с того времени прошло почти 2 года. и мы решили пожениться =)

но я бы не советовала женщин повторять мой путь. я зашла слишком далеко. сейчас вспоминаю, представляю какую боль он испытал и у самой слезы на глазах. жуть

Baba_Yoжka
25.03.2007, 16:52
А мне близка тема игры. Я исполняю дома кучу ролей. Я могу быть кем угодно! и мне это в кайф! Может поэтому у нас отношения всегда свежие. Хотя бывает, конечно, когда много работы или на двух работах... устаешь... Но это другое.
На тему эту заглянула, чтобы обогатиться свежими идеями, поделиться своими. К сожалению, наткнулась на споры и разговоры о том, кто умнее, показывать ум или нет. Я этим вообще не заморачиваюсь и не совсем понимаю, о чем идет речь. Муж меня всегда называет умницей и красавицей, а я ему в этом вопросе доверяю :yes:
Так вот. Делюсь опытом. Нам с мужем очень нравится фильм "Пан или ропал" по мотивам романа И.Хмелевской "Всё красное". Да так нравится, что мы его с мужем в один голос цитируем, а то и по ролям. Так вот. Решила я дома устроить вечер на двоих. Интриговать начала его за 2-3 недели. В назначенный день отправила я его на весь день гулять. И вручила конверт (красный), сказала, чтобы открыл в определенное время. Там была красная пригласительная открытка, где было написано: Приглашение на вечеринку "Всё красное".Вход с бутылкой красного вина. Ну, или что-то в этом роде, дословно уже не помню. В назначенное время муж приходит , а из прихожей в ванную красные стрелки ведут. Он заходит в ванную, она полна, с пеной, с маслами (я же знала во ск-ко он придет, соответсвенно готовность была №1).Ну, а после ванной он пришел в комнату. Где я была в красном белье, прикупила по случаю ещё и комплект красного постельного белья, красный подсвечник, красную икру, конфеты "Комплимент" в красной обёртке, ну, и по мелочи там лак красный, помада, аромалампу зажгла ...
Устроила танцы. Повеселились отдуши. Ну, а потом...Всем,по-моему, понятно чем дело кончилось.
Я не предлагаю всем устраивать точь-в-точь, что сделала я. Можно перенять идею. В том плане, что можно не просто ужин и свечи, а как-нибудь там с умыслом и вымыслом. А однажды, когда я получила диплом мы устроили неделю итальянской кухни. Всю неделю романтический ужин. Мы вместе заранее выбирали рецепты, ездили в супермаркет, 5 дней шеф-поваром была я , а в суб. и воскр. -он, а я так... на подхвате.
Девочки, пишите конкретно, что вы делаете, чтобы жизнь личная не была скучна и однообразна. Что вспомню, ещё напишу.

Светик
25.03.2007, 17:39
Я замужем не долго. Многие на свадьбе шептались, что мы долго не проживем, так как сильно властные характеры. Ни я, ни он не можем промолчать,выражаем свои эмоции прямо в глаза. Хотя и прекрасно понимаем, что сказанное очень обидно. И сегодня, я сделала очень большую ошибку: Оскарбила его маму. Дело в том, что ей никогда он был не нужен. Она всю жизнь шаталась по мужикам. Сходилась с многими, а сын всегда мешал. Поэтому обсалютно спокойно отнасилась к тому, когда очередной "мужинек" избивал ее ребенка. Подробности описывать не стану, очень больно....Теперь, когда мы сошлись,его мама не дает нам покоя. Работать она не хочет. Теперь оказывается, она не платила за квартиру: свет, газ и т.п., телефон почти год. Сумма кругленькая выходит. И сегодня я узнала, что нам придется за это платить. Поэтому, я и оскарбила ее. Муж, в первый раз за 5 лет нашего знакомства на меня обиделся. И мне кажется, что после этой ссоры изменятся наши отношения! Подскажите, как загладить свою вину? Что лучше сделать? Вы моя последняя надежда, я уже вся извелась.... :cry:

Fiordaliso
25.03.2007, 17:50
Светик, а в чем именно состояло оскорбление?

Alexa_Alexa
25.03.2007, 18:46
Fiordaliso, по-моему, оскорбление как раз вот в таком отношении состоит:

Дело в том, что ей никогда он был не нужен. Она всю жизнь шаталась по мужикам. Сходилась с многими, а сын всегда мешал.

Baba_Yoжka
25.03.2007, 19:45
Попросите у мужа прощения. Я думаю, он и так всё знает и понимает про свою маму, просто ему обидно, что ещё и Вы указали на то, что он и так знал. Обнимите, поддержите его, скажите, что сгоряча наговорили глупостей, что она всё равно мама, и что Вы ей в любом случае благодарны за сына. Ну, а раз уж так сложилось, что придётся оплачивать счета-что ж не смертельно "Неприятность эту мы переживём!"

Светик
25.03.2007, 21:46
Fiordaliso. Я сказала,что он ей всю жизнь мешал жить

Candy
15.04.2007, 22:45
по-моему не стоит пытаться внести раздрай в отношения между родителями и детьми...чтобы там между ними на самом деле не происходило...и как бы вам не нравилась его мать....не стоит их настраивать друг против друга...представьте себе что он знает свою мать всю свою жизнь...а вас - намного меньше...и для него она всегда будет родным человеком...а говорить человеку что он никогда не был нужен собственной матери - это развивать в нем комплексы и чувство собственной неполноценности
считаю что о родственниках своего мужа (или жены) либо хорошо отзываться...либо просто промолчать если что-то не нравится

Jellin
01.05.2007, 22:43
Извините, пожалуйста, но предыдущие посты не читала, может повторю чью-то мысль...
Мы всего вместе 3,5 года. Но даже за это время обыденность может угнетать.
Что для "освежения" отношений предпринимаю я:
- Как-то раз станцевала стриптиз (репетировала неделю, подбирала музыку и в самый последний момент выбрала совершенно иную, подбирала нижнее белье и его голубую рубашку)
- Устравала легкий ужин при свечах.
- Водила на прогулку в лес за подснежниками.
- Уезжала на две недели, а потом полгода нагоняли упущеное.
- Однажды сделала макияж немного ярче, чем обычно и ушла "за покупками" (Он приревновал и стал трепетнее относится к моим чувствам)
- Принятие ванны с лепестками роз и со свечами. Плохо только что не джакузи, а ванна была, очень тесно и в результате свечи пришлось перенести в спальню.
- Изучила камасутру, показала ему новую позу (в книжке показывала, чтобы не подумал, что меня этому научил кто-то)
- Прочитала про исскуство тайскиго массажа. И эрогенные зоны. Толком ничему не научилась, но ему понравилось (Я его не часто балую своим массажем)
Больше не помню...
А вот что делает он... Это конечно не ахти, но для меня это от совсем не романтичного человека очень важно.
- Гуляет со мной по нашим сентиментальным местам (Он не любит гулять)
- Дарит мне подарочки и сюрпризы.
- На день Св. Валентина сделал предложение (хороший "освежитель" не правда ли?
- Периодически дарит цветы.
- Один раз устроил ужин при свечах.
Остальное было не столь примечательно.

znc
08.05.2007, 12:07
А я поняла, что мужчинам ничего доказывать и объяснять не надо. К примеру мой муж.Варчуха страшная, все то он знает , все умеет. Когда пытаешься поговорить, первые 10 минут слушает, а потом делает видимость.Заметила, что все мужчины ,без исключения ,так реагируют на "женские" разговоры.У подруг, знакомых все тоже самое.Но семья у нас нормальная.Ребетека любит просто жуть, помогает с ней.Себе откажет в чем -то , а ей купит и сделает все самое лучшее.Она из папки веревки вьет. Ко мне тоже нормально относится. Так я теперь решила, что главное -это дела. Многие в серцах могут сказать то, о чем потом долго желеть будут, а осадок остается и ничем потом его не загладить. Просто надо смотреть на поступки человека, они его характеризуют с самой точной стороны. Мой ворчит,по натуре грубоват.А по делам... ни одной женщине так не помогают с детьми, по дому, как мой мне.У других внешне все благопристойно, а женщины как лошади загнаннные и дом ,и работа, еще и МЧ требует к себе особого отношения.Теперь решила, слова попусту не тратить.А на деле будет так ,КАК Я РЕШИЛА И КАК Я ХОЧУ!!!. Не зря же существунет поговорка: муж голова, а жена шея которая поворачивает туда ,куда ей нудо. И это действительно работает. И нервы себе не мотаешь.
А по поводу романтичности:
-делаю мужу ванны из лепестков роз, эфирных масел. Приношу бокал вина.Резиновую подушечку под голову.
-по пятницам утсраиваем пятничные вечера. Покупаем пиво, делаем пиццу, смотрим какой-нибудь новейший фильм.
-массаж оздоровительный и приятный.Очень нравится и любит.Правда сейчас время не хватает.
А вообще какие Вы девочки молодцы, что открыли эту тему. Я для себя выписала несколько интересных советов тоже.Давайте и дальше делится интересными мыслями. Ведь нашим мужчинам тоже хочется романтики, ласки и нежности.А иногда за бытовыми делами, как то про это забываешь.А вот начиталась постов в этой теме, потянуло на подвиги.Пойду что-нибудь придумывать, чтобы своего на праздники порадовать. Спасибо ,ВАм!!!

Baba_Yoжka
11.05.2007, 18:37
Я могу порекомендовать книжку "101 ночь большого секса"-автор Лора Корн. Там много всякого разного и как раз по теме "Как освежить отношения". Там есть разделы "Для него" и "для неё". Так что такую книгу вы можете подарить своему МЧ. Или там выдрать все листы предназначенные для женщин, а потом подарить. Пусть гадает, а что там осталось у вас... :?

malynova
25.05.2007, 05:36
Почитала,тут в основном женщины пытаются освежить чувства своих мужчин. А я вот наоборот хочу освежить свои.
Мы вместе уже 8 лет.Я нуждаюсь в нем,люблю. А вот сексуальная жизнь с ним меня не привлекает. Мне достаточно одного раза в неделю. А он рад это делать каждую ночь.
У кого-нибудь есть такие проблемы?
Давайте поговорим.

Baba_Yoжka
04.06.2007, 09:59
Возможно вы за день устаёте на работе, потом дома и у вас нет сил и желания? А может ваш супруг делает что-то не так? У вас может есть какие-то пожелания? Если есть, их надо деликатно обсудить с мужем. А есть ещё такая тема: вы вместе уже 8 лет и друг друга так хорошо знаете, что никакой новизны уже нет, а она так необходима... За такой период люди становятся практически родными. Я слышала, что если брак не расрался за семь лет,это уже кровосмешение. Подумайте, а раньше он вас привлекал в сексуальном плане? а чем? а куда это делось сейчас?

annanas
04.06.2007, 10:19
Очень помогают освежить отношения периодические командировки мужа:он начинает часто звонить, говорить ласковые слова, смс-ки писать, в общем, нуждаться во внимании и заботе (ведь там никто ему утром завтрак не подаст, не поговорит)... Ценить больше начинает! :yes: А еще полезно иногда мужу посидеть в компании своих старинных друзей, которые рассказывают о своих проблемах, о женах... Потом по приходу домой он восклицает:"какие у всех бабы дуры! Ты у меня - самая лучшая! :rzhu: " Вот она,мужская психология! :krasavitsa:

Светик
04.06.2007, 18:52
Мужиков реально не понять! То их все устраивает, то бесится не понятно счего. Пытаешься выбить причину его психов. Так он молчит как партизан :roll: . Потом высказывания:мол ты не так накрасилась или почему короткая юбка, да и вообщеслишком много трачу на касметику! Надо жить по средствам :!: . Зато он: Хочу сходить на "Пиратов карибского моря". Сходили. Теперь ему надо купить диск+ игрушку на комп! Как же без нее!!! После мы за компьютером посидим часа 3. И через каждый час:"Кошка, приниси чаю!". :rzhu:

Fiordaliso
04.06.2007, 22:52
Светик, так не носите вы ему этот чай, и всё тут! :wink: И не пытайтесь доискаться до причины его психов. Пусть себе бесится, вы же тем временем будете спокойно делать то, что нужно ВАМ. А так получается, что он вас элементарно вампирит. :x

Oriental
04.06.2007, 22:55
annanas
Насчет,командировок ,полностью с вами согласна.После разлуки встречаешся,как в первый раз.

Bella
04.06.2007, 22:55
Вот-вот! Согласна абсолютно с Fiordaliso. А еще сделайте как он. Попросите котика что-то Вам принести, сев за комп на несколько часов.
Я, в принципе, не против, чтобы сделать мужу приятное. Однако, всему же есть предел. Если человек чего-то не понимает, то самый лучший способ - показать ему это в обратном варианте.

Светик
05.06.2007, 10:11
bella Это из серии: "Любимый чаю!" а сама в аромарти зарыться в бланках ИВ Роше. Он меня прибьет! Итак зуб точит. Уже кричит скоро на Эвон безвозмездно перейдешь :cry:

Bella
05.06.2007, 12:42
Так Вы его боитесь? Или боитесь потерять? Или существует финансовая зависимость?
Простите, пожалуйста, может мне просто показалось, что страх какой-то ревльно существует и муж это чувствует, скорее всего. Я не хочу Вас обидеть, просто Вы, наверное, хотите сама представить себе реальную картину и причину этого отношения. Ведь она же существует. И вообще-то опять не по теме. Это, скорее, в тему Отношения в семье, с родственниками (http://forum.aromarti.ru/viewtopic.php?t=673), а то точно прибьют.

Светик
05.06.2007, 22:43
bella нет-нет! Вы меня не правильно поняли! Прибивать меня не собираются! Просто я сама больше преувеличиваю. Да и финансовой зависимости нет. Он работает и все в семью! А я транжира! И это моя плохая черта :yes: Мне бы очень хотелось освежить наши отношения. Средь тяжелых будней, хочется устроить теплые выходные. НО я так заработалась, да и заучилась, что вся фантазия буд-то исчезла, одна экономика в голове :(

Bella
05.06.2007, 22:59
Ничего, Светик! :wink:
Вся жизнь еще впереди!
Учиться надо! Но об отдыхе не забывайте тоже. Это будет самой главной предпосылкой для того, чтобы освежить отношения.

Светик
06.06.2007, 09:46
Спасибо вам огромное bella
вы мне очень помогли!

Алечка
02.08.2007, 16:49
А у Меня вот не хватает тепрения не обращать внимания на какие-то, по моему мнения, неправильные поступки со стороны мужа. Мне кажется, что как только все заботы берёшь на Себя, мужики просто на голову садяться. И доходит уже до того, что и попросить что-либо сделать уже невозможно. (((

Венера
20.09.2007, 17:16
Я нуждаюсь в нем,люблю. А вот сексуальная жизнь с ним меня не привлекает. Мне достаточно одного раза в неделю. А он рад это делать каждую ночь. У кого-нибудь есть такие проблемы?
У меня ситуация похожа, но не совсем.
Когда мы с мужем далеко друг от друга (он в командировке или я на работе), я хочу к нему очень сильно. Представляю себе что бы мы с ним делали, как бы я его нежно гладила, ласкала.....
НО когда мы вместе мне достаточно просто объятий, или легких прикосновений. Секса хочется редко.
Почему так не понимаю :(

Alexa_Alexa
20.09.2007, 17:51
У всех людей разная "норма" - может, Вам именно "редко" и есть нормально. :roll:
Недавно по радио слышала об исследовании сексологов (если они так называются) о том, что людям навязывается "секс". И реклама, и мода, и телевидение - вся массовая культура гипер-сексуальна. В то время как на самом деле только 15% людей готовы заниматься любовью ежедневно, 60% - достаточно 1-2 раз в две недели, а еще 25% могут вообще обойтись без секса. :roll:

Ksenya
20.09.2007, 18:29
Моя сестра, прожив с мужем много лет, всегда говорила, что секс ей не интересен, ну не получает она от него удовольствия!! :oops:
Однако когда у нее появился первый любовник, она резко изменила свое мнение. Так может все зависит от мужчины..??

Bellabel
20.09.2007, 18:50
У всех людей разный темперамент, отсюда и разные потребсности и норма. Согласна с Алексой насчёт "навязывания". Но и от партнёра тоже многое зависит :yes:

Alexa_Alexa
20.09.2007, 19:05
Bellabel, не то чтобы со мной - а с упомянутым исследованием сексологов :?
А в общем, конечно, и от индивидуальных особенностей организЬма зависит и от партнёра :oops: А то прямо "всё зависит от мужчины" - это как приговор для сильного пола звучит :lol:

Ksenya
20.09.2007, 19:09
Alexa_Alexa может я изначально не так выразилась,"что все зависит от мужчины", но на мой взгляд в большинстве случаев так оно и есть..

Королева Марина
20.09.2007, 19:14
От женщины тоже многое зависит, если захочет она с этим конкретным мужчиной получить удовольствие, то получит, если не будет молчать и терпеть то, что по ее мнению он неправильно делает. Вопрос только времени. А уж родного мужа, да за столько лет можно было обучить :) , сам бог велел.(это только по собственному опыту :oops: ). Другое дело желание женищины обучать...

Ksenya
20.09.2007, 19:18
Королева Марина не спорю, конечно зависит. А если либидо на низком уровне, да еще и партнер что то не так делает, я думаю, что желание может пропасть не успев начаться :oops:

Королева Марина
20.09.2007, 20:19
Да, некоторые мужчины настолько в себе уверены, что однозначно не поддаются дрессировке (ну, это грубо говоря). Поэтому хорошо, что сейчас молодые люди пробуют жить вместе до свадьбы. Годик поживешь,все про все узнаешь и можно решение принимать.

Габи
21.09.2007, 13:42
я считаю, что освежает отношение удивление. От самого маленького до... ну даже имзены :lol: (я знаю случаи, когда и она "освежала", тока не советую пробовать).
Можно удивить, подготовившись. Например, если начинать изучать тайский массаж и сразу "пробовать" на мужчине, то эффект будет не такой, как вдруг поразить его свои искусством (мы с сестрой тренировались друг на друге :oops: ). Также со стриптизом, походами в гимнастический зал и т.д.

Kатарина
21.09.2007, 15:19
Ценить надо друг друга и разговаривать. Вот мы с мужем так тяжело другу друг достались, что панический страх у того и у другого обидеть, испортить отношения и т.д. А притворяться смысла нет, все равно реальная сущность вылезет наружу.
А поводу свечей, чулков и т.д., нужно учитывать что именно нравится твоему мужчине, знаете, у каждого свой "клин", вот его и использовать :)
А насчет сексуального желания, года 3 назад купили кассету соответсвующего содержания, иногда ставим, так мы ее посмотрели до определенного момента, а потом уже как-то не то телевизора, остальное так и не видели :rzhu:

светлана9
04.11.2007, 14:51
Вот и я после 7 лет совместной жизни понимаю, что как-то скучно, обыденное все, просто живешь и все и даже сердце приятно не стучит! Я умом понимаю что пора отношения освежить, только как придумать не могу!
вот решила может ему чего нибудь подарить, чтоб ему приятно было и тем самым намекая, что и мне можно что нибудь подарить и порадовать!
Посоветуйте, чем можно мужчину порадовать?

Буся
08.11.2007, 11:51
Я тут начитавшись про масла, воспылала идеей составить какую-нибудь приятную смеську с роматическими последствиями:oops:, поскольку новичок, ничего дома нет, надо покупать. Чтобы не ошибиться - нужно выяснить предпочтения любимого, "случайно" притащила в магазин, там только Стикс, но да мне только для выяснения нравящихся ароматов, дала парочку, а он от них каааак шарахнется в сторону :aaaaaa!:, мне говорит вообще ни один не нравится и усе, убег в другие отделы, хоть все разом скупай :lol:. Может подскажете, какие запахи универсальны и большинству мужчин нравятся?

eNikae
17.11.2007, 23:46
Живя с мужем многое притупляеться. Но не секс, если он конечно был (ну как сказать) вау изначально.
Я вот если хочу (ну очень) то и без всяких напрягов могу сделать вау для себя. (в этом деле муж не первую роль играет, он "средство". ИМХО-это для тех у кого мужчина не хочет доставлять удовольствие своей второй половине)
Ну а в душе-любовных отношениях всё намного сложней. И я тоже бы хотела насчет этого получить инфо.

Венера
16.01.2008, 14:57
Королева Марина, на счет обучения.
Я рассказываю своему мужу, как мне нравиться, с чего бы хотелось начать, где и как мне приятны его ласки. Но когда доходит до дела, все проходит по обычной схеме.
Если говорить что нравиться в процессе, то делается быстро и совсем не так. Ну вобщем объяснить не могу... Надеюсь что поймете...
У меня такое чувство, что говоря о своих желаниях я его очень сильно задеваю. Вроде он уже не мальчик, а я тут его учить собралась.

Салимат
16.01.2008, 15:09
Это тяжело! Всеравно все ласки,движения,слова должны быть непроизвольными.:smeil:Нежным и,милыми,ой...:oops:а не по сценарию. Освежить отношения можно по-разному,но учить мужа заного заниматься любовью:oops:Это тоже самое,что заного изобрести велосипед!!!

Иннулька
16.01.2008, 15:12
Сегодня в программе "Утро" говорилось, что наивысшая точка кипения в плане секса у мужиков наступает где-то около четырех часов дня. Отсюда - флирт и секс на работе. Так что получается, нам к 16.00 срываться с работы и срочно ехать реанимировать мужика?:rzhu:

Венера
16.01.2008, 15:41
Салимат, так ведь я не учу его заново, я говорю о том, что мне нравиться, конкретно мне, а не вообще женщинам. А он, вот именно, думает, что я велосипед изобретаю. Обидно...

Alexa_Alexa
16.01.2008, 15:41
По нашей теме мне на ум приходят такие способы:
- обучиться стриптизу (это раскрепощает женщину, добавляет новизну в отношения... а еще это моя idee-fixe в последнее время :rzhu:);
- освоить массаж: например, массаж стоп (ему можно научиться за пару часов, а дальше практика - зато море удовольствия! а уж сколько простора для фантазии по поводу массажных смесей!);
- поехать вместе путешествовать в экзотическую страну (получать вместе новые впечатления);
- пойти учиться танцам вместе (правда, мне что-то подсказывает, что не каждый мужчина пойдёт вечерами с супругой танго-вальсы танцевать)

Венера
16.01.2008, 15:49
Alexa_Alexa, пойти вместе учиться танцавать я предлагала давно, и в ответ слышала, что с ним все равно что с медведем.
А так, по всем пунктам согласна, были бы деньги (особенно для 3 пункта)

Alexa_Alexa
16.01.2008, 15:59
Венера, обучиться массажу можно и без денег практически. Купить какую-нибудь книгу или DVD - и тренироваться себе на родственницах-подругах. :podmigivayu: Это же не лечебный массаж будет, а расслабляющий.

olga_fun
17.01.2008, 14:30
Алекса,

Какие хорошие идеи!! У меня тоже идея фикс первая идея последнее время.... говорят, просто безумно физически тяжело, соответственно как результат отличный фитнесс, подтянутое тело, в общем одни плсы как ни крути!!

Anais
22.01.2008, 18:16
А кто-нибудь уже пробовал освоить стриптиз и, главное, решился исполнить его перед своей "второй половиной"? Я почему спрашиваю: мы с мужем были летом на море, и наблюдали в местном баре, как одна подвыпившая дама, обняв шест, изображала перед своим мужем стриптиз. Выглядело довольно смешно. Понимаю, что этот процесс должен происходить в сугубо интимной обстановке, без свидетелей. И все равно я бы, наверное, постоянно думала о том, как выгляжу со стороны, не виден ли целлюлит, складочки на талии, не кажусь ли я смешной, нелепой и т.п. Кто знает, как преодолеть подобные комплексы?

Arti
22.01.2008, 18:52
Полумрак может скрыть недостатки фигуры. И выгодно подчеркнуть достоинства.

Alexa_Alexa
22.01.2008, 19:34
И все равно я бы, наверное, постоянно думала о том, как выгляжу со стороны, не виден ли целлюлит, складочки на талии, не кажусь ли я смешной, нелепой и т.п. Кто знает, как преодолеть подобные комплексы?

Психологи говорят, что научиться не комплексовать помогают такие упражнения:
- чаще танцевать и красоваться перед зеркалом обнаженной
- фотографировать себя обнаженной

То есть, надо привыкнуть к своему телу и полюбить его. У любого человека есть вильные и слабые стороны в фигуре :yes:

olga_fun
22.01.2008, 22:11
У каждого человека есть какие-то недостаки в фигуре, если даже невидные окружающим, то видным самому себе. Надо научиться принимать себя-любимую со всеми недостатками. Ведь не даром говорят, что окружающие нас воспринимают именно такими, какими мы позволяем им себя воспринимать и как сами относимся к себе.

Как начальное упражнение, говорят помогает каждый день смотреться в зеркало и повторять себе, что я самая обаятельная, привлекательная сексапильная и много много всего. Возможно,к ак Алекса уже упомянула, в обнаженном виде, чтобы привыкнуть и полюить свое собственное тело.

Вобще это удел многих женщин заморачиваться в постели, а вдруг он там целлюлит увидел, а вот так у меня живот выпирает, а там вон что-то свисает.... отсюда непринятия себя, неуверенности и как следствие закованности в сексе и т.п. А мужчины совсем так не думают о женщинах. Им, бедным, тоже надо стараться еще как, чтобы раскрепостить некоторых, веь женщины и любят ушами.... но уверенность никому не помешает!

Anais
22.01.2008, 22:46
olga_fun, насчет мужчин это Вы точно подметили! Им ведь и вправду нелегко приходится. И комплексов у них не меньше, чем у нас.

Fiordaliso
23.01.2008, 10:11
olga_fun, насчет того,что мужчины не замечают в постели какие-то недостатки фигуры у женщины, не соглашусь! :yes: Всё они замечают - и целлюлит, и растяжки, и животик, и пару лишних сантиметров в талии. Просто есть тактичные мужчины, которые ничего об этом не говорят и делают вид. что и в самом деле ничего не заметили. Но немало и таких которые могут прямо в постели заявить о результатах своих наблюдений. А иначе не было бы подобных комплексов у столь многих женщин.

Arti
23.01.2008, 14:20
Девочки, не циклитесь на том, что мужчины что-то замечают. Среди них-то тоже Аполонов не каждый первый. Если замечают они, то замечаем и мы. Нас это устраивает? Значит устраивает и их. Чего напрасно переживать? ;)

Alexa_Alexa
24.01.2008, 08:36
Всё они замечают - и целлюлит, и растяжки, и животик, и пару лишних сантиметров в талии.

Замечают и делают проблему из этого - когда не любят.
Я думаю, что все мы , когда смотрим на киноактеров или на профессиональный стриптиз, то становимся придирчивыми к внешности - тело должно быть максимально приближено к идеалу. Просто потому что кроме тела мы ничего и не видим - мы смотрим как на картинку.
Но когда смотришь на любимого человека - воспринимается же совершенно всё, весь образ. Все недостатки становятся "милыми". Всё любимое!
Вспоминаю всегда известный сонет Шекспира на эту тему:

Ее глаза на звезды не похожи,
Нельзя уста кораллами назвать,
Но белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.
С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.
Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.
И все ж она уступит тем едва ли,
Кого в сравненьях пылких оболгали.

В общем, наши комплексы - это наши заморочки. Надо уметь себя подать как королеву - и будешь королевой.

PS Посмотрите хотя бы на Монику Белуччи - в последнее время её тело не назовёшь идеальным, но она царственная женщина и даже как-то глупо упоминать про "лишние сантиметры и килограммы".

Fiordaliso
24.01.2008, 10:27
Да уж, что-то мы дружно оффтопить начали. :oops: Это уже больше подходит для темы "Боремся с комплексами".

Монику Белуччи не видела в последнее время. Но вот прочитала слова "царственная женщина", и перед глазами сразу возникла Монсерат Кабалье...

Изида
21.07.2008, 11:36
На прошлой неделе жестокий кризис переживали с мужем - оба работаем до упаду, ссоримся из-за мелочей, недопонимание началось....в общем как замкнутый круг просто! И он нервничает и у меня слезки близко, чуть что губы дула. Сначала ошибочно решили что для снятия стресса и чтобы вернуть отношения, нушно поговорить по-душам. Ничего хорошего из этого не получилось:no:Хоть и не ссорились, но оба уставшие и на взводе были. В итоге наглотавшись валерьянки легли спать. А на следующий день я пришла пораньше него домой и просто захотелось тепла и уюта! Выключила везде свет, зажгла свечек, достала и развесила мигающие елочные гирлянды - сразу настроение такое новогоднее получилось:yes: Он домой пришел и так и встал у порога. Потом танцевали среди свечей под тихую музыку. Короче все напряжение как рукой сняло! Несколько раз от него услышала какая я мудрая женщина и как он мечтал приехать домой и просто отдохнуть душевно, а не окунаться опять в тягостное непонимание.

Я к тому, что не надо сразу сажать любимого на диван и начинать по душам говорить! У них к этому негативное предубеждение! Типа на работе устал, а тут еще и дома на него давят и непойми чего хотят.


Еще тут поднималась тема о умно-глупых женщинах. Я себя считаю и не особо умной и не особо глупой. С одной стороны у меня достаточно аналитический и пытливый ум, а с другой - как ляпну иногда что-нибудь! Я к тому что МЧ должен быть таким, что не не стыдно с ним быть самой собой! Ведь кто-то умный сразу, а кто-то потом...а мне нравится выражать свое мнение...и краснеть потом (если глупость сморожу) не от стыда за свою глупость, а от необидного и искреннего его смеха:)

Demetra
19.09.2008, 17:44
Мы с мужем часто в течение дня обмениваемся смсками - заигрываем, хохмим. Сегодня мне че-то стукнуло, пишу ему:
-После месячного отчета срочно нужен половой акт.
Он мне(его радикулит прихватил):
-Сегодня невозможно из-за аварии на первом этаже.
Я ему:
-Прошу включить в план на ближайшее время, или бум искать импортные аналоги.
Он мне:
-Отечественный производитель надежнее. Вы включены в очередь на выходные. (ты смотри, Казанова, п-анимаешь!)
Я:
-Ввиду экстренности ситуации прошу принять без очереди, и тогда очередь вам будет не нужна!
Он:
-Первый этаж починен!
В-общем, развлекались как могли:rzhu:

Инна Ле
26.10.2008, 10:59
Demetra,так мило и смешно!:roza:А я вот вчера озадачилась на тему долгосрочных отношений и страсти.Одним ухом слушала передачу про голливудскую звезду.Так там череда бурных влюблённостей и охлаждений,соответственно, свадеб и разодов.Как мой сын выразился по поводу такой личной жизни:" Жениться,как за хлебом сходить".Сама ценю страсть,это как сливочки снимать.Квинтэссенция отношений:бурное начало,все эмоции звучат со страшной силой,мужчины в этот период просто,как стихия,завоеватели.Такие целенаправленные...:podmigivayu::b eg::musik8::pryg3::duel:Но потом я поняла.что ещё больше я ценю спокойные ровные отношения.Вроде их не замечаешь,но они как воздух:попробуй подыши,если его нет...Банальное сравнение,но очень похоже.Так рада была,когда поняла это.:smeil:

Kатарина
26.10.2008, 14:16
Инна Ле, поддерживаю мысль:smeil: Невозможно всё время бурлить, потом такого энтузиазма ни у одного мужчины надолго не хватит, а что потом? Спокойные, но очень близкие отншения намного ценнее:yes:

Demetra
27.10.2008, 14:35
Сегодня День плюшевого мишки! Да, оказывается, есть такой день. И я вспомнила: мы с мужем как-то вспоминали какие у кого были игрушки в детстве. Выяснили, что у обоих были похожие мишки, что неудивительно, т.к. в те времена игрушек вообще было мало. И он с такой теплотой рассказывал о своем плюшевом друге...Через какое-то время я увидела в магазине похожего по описанию мишку, только современного и более яркого. Купила, принесла домой и положила его к мужниной подушке. Тот пришел вечером уставший, потом увидел и тАк был тронут!

Silmer
24.12.2008, 14:14
тоже такая проблема, да и у мужа похоже, секс приедается. Просто становится скушно, всё уже перепробовано. Практиковать различные свинги и групповухи не собираемся, т.к. уважаем и любим друг друга, все "лёгкие" извращения: ролевые игры, легкое садомазо и тд уже перепробовано и приелось. Уже и я не так сильно возбуждаюсь как раньше, суховато у меня для секса, хоть и после долгих предварительных ласк... Покупаем лубриканты: гинокомфорт, другие пробовали.. Проблему они обходят, но не решают . вот такая беда. Вроде бы секса хочется, но как доходит до дела - приходит осознание того, что всё уже было и ничего нового не ожидается =(
при этом в неинтимных отношениях всё хорошо более чем. Много общаемся, проводим время вместе и всё такое..

ЕленаАС
24.12.2008, 14:46
Silmer Вы такая молодая...
Странно : когда "доходит до дела" у нас, мне вообще осознание не приходит:rzhu::rzhu:.

Silmer
25.12.2008, 15:02
При чем тут возраст? тут скорее дело в возрасте наших отношений - 5 лет вместе, 4 года как съехались, 2 года за мужем..
года три назад я тоже во время "дела" в сознание не приходила))) но многое меняется, даже скорее наоборот, слишком многое НЕ меняется..

ЕленаАС
25.12.2008, 15:50
Silmer ну многие из нас гораздо дольше замужем и т.п., но мне кажется, не стоит на этом так зацикливаться. Меняться должны оба партнера, чтобы отношения развивались-тогда не будет скучно, в том числе и в сексе

Silmer
26.12.2008, 12:44
так в том и дело, что мы меняемся! нам не скучно друг с другом, у нас есть общие интересы и тд и тд... но в сексе то что может измениться? вроде бы в рамках приличий (очень свободных рамках) мы всё перепробовали. как говорится, у него на лбу не вырастет, у меня поперёк не встанет:rzhu: вот потому и интересуюсь, как с этой проблемой справлялись другие, в т.ч. те, кто за мужем гораздо дольше меня. Хотя наверное, это я зря, т.к. дело тут индивидуальное скорее всего...

Ка ова
26.12.2008, 13:22
Silmer хорошо помогает премена места,обстановки. Заночуйте у друзейЮезжайте куда-нибудь на зимние какикулы,да хоть в деревню к бабушке!!!

Silmer
29.12.2008, 13:05
вот как раз новый год отмечаем не дома, с ночевкой) посмотрим) хотя подозреваю, что не до того будет.
Спасибо за совет! попробуем, в общем

Ка ова
29.12.2008, 14:39
Silmer Под елкой быстрый секс!!!!
Начните ласкать друг друга еще за столом,результат не заставит себя ждать!!

Silmer
02.02.2009, 12:50
парам-пам-пам =)
с прошедшим вас!
Вообщем перемена обстановки оказалась интересным опытом =) В маленькой комнате на скрипучей кровати на даче с тонкими стенами, где всё всё слышно... =) и немножко под шафе. вспоминаются весёлые студенческие годы)) в общем понравилось)
а потом муж был в командировке 3 недели, по приезду как набросился - чуть ситуацию из старого анегдота не повторили))
ну а так вообще ситуация налаживается, наверное это у меня осеннее обострение было) гинокомфорт так и юзаем, в принципе просто привыкли к нему, а так - всё не плохо, я считаю =)

ЕленаАС
02.02.2009, 13:04
Silmer ну вот и здорово!

Silmer
31.03.2009, 08:41
всё окончательно наладилось. уж не знаю, помог ли этот гель или само всё поправилось, но я счастлива:ok:

Милла24
31.03.2009, 16:44
это самое главное - любить и быть любимой ! :smeil:

Silmer
01.04.2009, 09:54
это да. и ещё не сдаваться - тоже главное 8)

Эвочка
09.06.2009, 15:33
Я до сих пор периодически мужу записки любовные пишу :podmigivayu: и в разные карманы кидаю (смски не -то!! - не могут всё передать, нет неожиданности, момента находки). Помнится в начале наших отношений так переписывались, когда не совпадали свободные дни. Так приятно - любимого рядом нет, а листочек со всякими пристойностями и не очень :oops: ра-а-а-з и находишь....

Canela
09.06.2009, 15:47
Эвочка!

А "до сих пор" это сколько лет?:podmigivayu:

Эвочка
09.06.2009, 21:53
:isterika1: .... вот, блин .... написалось так как будто всё у нас начиналось в дореволюционные времена ....До сих пор - это 7 лет :yes:. Надо профиль подредактировать ... :smeil:

Canela
09.06.2009, 22:20
Нет, все правильно, я не хотела про Ваш возраст, меня именно интересовало сколько лет отношениям. Молодцы!:smeil::ok:

Еленусик
14.08.2009, 22:28
Если есть возможность и желание можно вот что сделать. Пригласить его домой, предварительно отключить все телефоны что бы ничего не отвлекало. Так же предварительно расклеиваешь записочки по дому, например первая у двери и на ней написано: здравствуй любимый следуй к записке номер 2, но перед этим сними верхнюю одежду. На записке 2 допустим: следуй в ванную(которую ты предварительно набрала, зажгла свечи...)расслабься там 10 минут за бокалом шампанского который я приготовила.... Ну и так далее, главное что в конце он должен придти к тебе, а ты такая вся красотка ждешь его, ну а там уже я думаю сами разберетесь. Чем больше записок, тем интереснее, ну конечно в меру, не переборщи. Я сама хочу так с мужем сделать, но у нас ребеночек маленький пока, поэтому не получится.

Добавлено через 4 минуты

Посоветуйте пожалуйста, что можно придумать на годовщину свадьбы, у нас она меньше чем через месяц, но у нас сынок маленький,6 месяцев ему, так что особо не разойдешься, но хочется мужу сюрприз устроить. И вот еще думаю что бы подарить на ситцевую свадьбу ему.

Циля
14.08.2009, 23:21
а мне с записками не понравилось, пока он добрался , я заснула...
один раз я так освежила отношения , что потом расстаться не могла...
пригласила на годовщину в сауну миленка, приезжаем, а там две разбитные девахи, смачные путаны, ну я типа давай возьмем одну -массаж сделать, за сауну я плачу ,а за путану ты.пять минут шока, а потом согласился...а парень из разряда ботанов...попарились, массаж был обалденный , ну там шампанское, икра...а дома...и не подозревала , что он на такое способен...
конечно, он так и не узнал, что администратор-моя приятельница, а путаны-подруга(проф массажистка) и ее сестра...а впечатлений, восхищений было море...даже маме своей сказал, что я лучше нее наполеон делаю

Еленусик
18.08.2009, 13:55
Вот это придумала! Возьму идею на заметку! А про наполеон, это безусловно, высшая похвала!

Baddy
21.11.2009, 17:06
Пожалуй, самый мощный всплеск чувств будет на нынешний НГ... Потому как мы сейчас в разлуке - он в Москве, дома, я у свекрови с детьми. В разлуке с 30 октября. Тяжеловато, конечно, спать без мужа, мы редко расставались дольше, чем на сутки... Как после НГ будет, не могу сказать.

Baddy
03.12.2009, 21:23
А мне романтика поперёк горла стоит, так же, как и мужу.

Циля
03.12.2009, 21:36
Baddy , так в чем проблема? ролевые игры...пошлепали друг друга по попке...каждому-свое...я могу описать массу неромантичных игр...

Baddy
03.12.2009, 21:55
Да просто мужу не нужны эти игры, слышать о них не хочет.

Циля
03.12.2009, 22:08
Baddy , романтик поперек горла?про игры слышать не хочет? а сколько лет вашему мужу?или он программист?он шо вааще ничего не хочет?

Baddy
04.12.2009, 09:04
как много вопросов. я просто хотела сказать, что ни я, ни муж не романтики, и нам все эти ванны-шампусик-цветы ни к чему.

Циля
04.12.2009, 09:17
Baddy , бывает, в каждой семье свои отношения...ну неужели иногда не хочется чего-нить этакого такого растокого, скуку погонять? может скорость, адреналин, или секс в общественном месте...хотя, если вы оба флегматики, то вам это даже в голову не придет.

Baddy
04.12.2009, 09:34
конечно хочется чего-нибудь этакого. вот сейчас мы живём в разных городах, на НГ муж прилетает на неск. дней, думаю, разлука нам только на пользу.

lacosta
04.12.2009, 12:40
А у меня МЧ сам покупает ароматные свечи и просит массаж с эфирами.. Хотя не такой уж и романтик, просто его это расслабляет. И фильмы мы вместе смотрим(хорошие, часто старые) с вином или мартини, так что кому что.. Кого-то может и пиво с комедиклабом расслабляют ))))

Lilith
04.12.2009, 15:19
у меня ситуация такая-
поженились 2 месяца назад, а секса я не вижу почти,
очень хочу ребенка, да и просто секса:ridaju:, внимания..
он все время сидит за компом, и объясняет это тем,
что я не даю ему изучать программы дизайнерские,
тк он хочет сменить сферу деятельности и перейти на другую работу.
Сексом вообще не озабочен!!!! может месяцами и не впоминать даже!!!!!
А я попристаю и плачу по ночам от недостатка внимания,
вот такая я замороченная с поехавшей крышей, по его словам.
Унизительно мне уже приставать, прихожу с работы, иду в вану,
занимаюсь своими делами и ложусь,
а он сидит на кухне в обнимку с ноутбуком, изучает программы
и не видит проблемы никакой вообще, причем приходит спать всегда
и нежно целует, говорит, что любит меня,
но вот странно что же это такое..
и ведь я не урод какой-нибудь, все на месте,стройная, симпотичная, ухаживаю за собой...
блин никогда не думала. что со мной такое случится.
Я в панике, сколько раз хотела это написать, да стыдно было,
стирала и в себе держала :ridaju:стала жутко:grust:

Alexa_Alexa
04.12.2009, 15:31
Lilith, а до свадьбы он иначе себя вёл?
Просто, может, у него такой темперамент и ему частая близость не нужна....:dontknow:

Lilith
04.12.2009, 15:54
Alexa_Alexa до свадьбы тоже так..
Но мы уже года 4 вместе, первые два с половиной года было уууууух!
Потом уже на спад пошло, видимо такой вот темперамент блин(
А я наоборот жаркая:crazy:, как мама говорит- в папу :ha-ha:
гинеколог мой советовала его сельдереем кормить,
так он такое вряд ли будет есть:isterika1:
Мне бы лялечку, а там и не будет желания особо наверна.

Хадижа
04.12.2009, 16:08
Лялечка желание не остудит, скорее наоборот.
Поговорите с мужем на этот счет. Ну накрайняк подсуньте в программы легкую порнушку. Да вместе посмотрите. Авось, что нибудь да зашевелится:)))
У меня тоже целыми днями и ночами в компьютере. Правда хоть изредка, но на меня переключается:) А когда говорю, что "секаса" очень не хватает, то говорит, что мне мозгов не хватает, а не "секаса". Наша Раша, блин:)

Snusmumrik
04.12.2009, 16:13
Lilith, а мож он в нете ещё чего интересно нашёл, раз его оттуда за уши не оттянешь?

Lilith
04.12.2009, 16:27
Хадижа) вроде после родов не до секасу, я это имела в виду,
хотя может это первое время только)
мы в свадебное путешествие ездили, там почти каждый день)
ничего от секаса не отвлекало почти.
Вот в январе снова поедем на 2 недели, ох уж я оторвусь ахаха
Дай бОг и лялечка сделается!


Snusmumrik ! в интернете сидит постоянно,
качает с торрентов программы разные дизайнерские,
фильмы, мультики, мы их потом вместе зырим...
в википедии изучает всё интересующее его,
новости читает политические и что в мире творится,
в жж, nnm, и тд и тп,в общем всё я это вижу)
то есть использует интеренет чисто в информативных целях,
редко общается там.

Snusmumrik
04.12.2009, 16:38
Я просто по себе знаю. Было такое, что я днями и ночами торчала в интернете. Что я там искала? Фиг его знает, но потом сама поняла, что это не дело и нужно ограничить себя.
Меня немного смущает то, что вы женаты всего 2 месяца, наоборот бы самое время так сказать...секасом заниматься и вообще быть почаще вместе.

Lilith
04.12.2009, 17:11
Snusmumrik да, но вместе уже живем давно, года 4

Snusmumrik
04.12.2009, 17:18
Lilith, :repa:
А может попробовать клин клином? Ну не уделять ему некоторое время вообще никакого внимания. Тогда сам возможно зашевелится.

Габи
04.12.2009, 17:47
у меня ситуация такая-
поженились 2 месяца назад

Сексом вообще не озабочен!!!! может месяцами и не впоминать даже!!!!!


Т.е., эта проблема появилась задолго до свадьбы, я так понимаю... Если в его глазах проблемы нет, а в ваших она уже приобрела такие масштабы, может, стоит задуматься: а нужен ли вам от этого мужчины ребенок? Я не в том плане, что отговариваю, просто, мне кажется, что ребенка нужно заводить не для решения проблем, а в гармонии и взаимопонимании...

Циля
04.12.2009, 17:59
Габи , думаю вы правы...и еще вопрос : а муж ребенка-то хочет?

Лианчик
04.12.2009, 18:11
Lilith не расстраивайтесь сильно, просто видимо у человека сейчас голова другим занята ...хотя мне не понятно, как можно месяц без секса обходится мужчине, так что сочувствую, но возможно, как все решиться с работой, воспрянет духом и всем остальным...Но скажите ему , что вам даже не сам акт важен, а внимание его, пусть оторвется от компа! У меня муж тоже не вылазит из-за компа, но мне его отвлечь не составляет труда....
Просто разные темпераменты, я знаю например, что моему надо намного чаще, так что со временем пришли в компромиссу, а сначала было непонимание, ему видимо было обидно быть отвергнутым...теперь стараюсь считаться с этим.
Лучшее средство поговорить, хотя иногда трудно понять друг друга , как на разных языках говоришь...
Ну, я конечно не знаю купите себе вибратор или еще какую секс-игрушку, может поймет намек и что-то предпримет.

Катя Лёлина
04.12.2009, 18:19
Lilith, думаю со временем ваша ситуация усугубится только.
У меня по крайней мере так и произошло. Я 5 лет замужем. И до свадьбы и после мне всегда надо было примерно в 2 раза больше чем мужу. До свадьбы думала, что после нее будет лучше. Во время беременности, после родов вообще пипец, о сексе только мечтать приходилось. Муж говорит что у него в то время кризис был. А у меня после этого его кризиса случились комплексы по поводу секса: мне стыдно что мне его надо, кажется что муж мне одолжение делает. В общем чуть крыша ехать не начала. Сейчас пью что-то типа антидепрессантов, желание на нуле, и только так я могу с мужем жить более-менее нормально, не обижаться на него, не злиться. Но в душе живу с мыслью, что когда-нибудь в моей жизни будет мужчина, который будет меня любить, так как мне это нужно.

Sogo
04.12.2009, 18:35
Девы, вы меня убили.....
бывают такие мужчины?:ogo:
Не, ну ладно в преклонном возрасте (хотя и это не повод), а молодые?

Хотя где-то в инете уже читала статью, что чрезмерное сидение за компом снижает потенцию:repa:

Lilith
я понимаю, что обидно.
Но вы попробуйте не упрашивать, старайтесь казаться всем довольной и радостной, вроде он у вас для мебели, ну и ладно - может, у него что-то зашевелится?
Ну хотя бы в мозгу для начала?

Kатарина
04.12.2009, 18:39
Lilith, у него очевидно такой темперамент, с годами только усугубится. Ни к чему не призываю, но если хотите остаться с этим мужчиной, может имеет смысл сексом заниматься с другим?:shuffle:

Лианчик
04.12.2009, 19:41
Sogo мне тоже это странно, потому что у нас ситуация противоположная, но сейчас у нас разлука по неделе не видимся только на выходные, у меня тоже градус желания стал подниматься, потому что не всегда есть "доступ к телу" мужа, и стараюсь это время по максимуму использовать!:smeil:
Катарина, тоже вариант, но не каждой подойдет...

Хадижа
04.12.2009, 19:54
Все равно как то странно получается. Я понимаю редко это 2-3 раза в месяц, но чтобы месяцами не вспоминал. Это уже как то слишком:dontknow:
Все-таки, наверное надо с мужем этот момент выяснять напрямую. Должен же он что-то ответить. Не уж то совсем не хочется?
Извиняюсь за нескромный вопрос, а утренняя эрекция присутствует?

Рыбка
04.12.2009, 20:58
Даже не знаю, что сказать...:ogo: Муж у меня, как это сказать, ну ооочень темпераментный мужчина. Просто спасу нет:ha-ha: Ему секс нужен всегда!!!
Я лишний раз без одежды просто ему на глаза не попадаюсь:smeil: Я прихожу с работы - мне нужно его накормить, потом посуду помыть, может порядок навести в комнате. А он однажды после ужина взял меня на руки и унес от раковины в спальню.
Насчет освежения отношений нам задумываться рано. Мы вместе полтора года, полгода женаты. До этого шарахались между Москвой и Самарой. Теперь восполняем все ночи и дни, проведенные не вместе.
Самое лучшее по-моему - пожить отдельно друг от друга. Lilith, может быть у Вас есть подруга в каком-нибудь другом городе. Неделя-две, думаю, должен Ваш муж соскучиться. Просто на ум ничего больше не приходит. :dontknow:

Blanca
04.12.2009, 21:18
не согласна, что мужчина вино и свечи не нужны:по крайней мере,мой мужчина обожает шампанское, свечи, джакузи, долгие беседы и изобретательный секс, не думаю, что он исключение :)

Snusmumrik
04.12.2009, 21:23
Сначала было подумала, что возможно у него другая. Но смысл тогда был жениться? Ди и он наверное старался бы как то загладить свою вину дома и всё-таки уделять внимание.
А свадьба была общим решением или всё-же больше ваша инициатива была?
Просто ну никак не укладывается в голове, что мужчине в самом, так сказать, соку секс до лампочки:shock2:

Рыбка
04.12.2009, 21:45
Lilith, может стоит задуматься о возможных проблемах со здоровьем у Вашего мужа? Ничего особенного не замечали? Вдруг причина кроется в этом?

Циля
04.12.2009, 21:53
еще и как до лампочки бывает, комп очень затягивающая хрень...а онлайн-игры это иногда причина для развода. ну и отношения у них уже не так свежи, 4 года вместе...так что надо разводить серьезный разговор и настаивать на выполнении супружеских обязанностей, ну и обьяснить мужу почему рога растут у некоторых иногда, хочешь что бы тебя услышали - кричи....

laluna
04.12.2009, 21:56
В свое время почитывала всяких психологов и тогда узнала что оказывается существуют мужчины, пардон, и женщины со сниженным сексуальным влечением. Есть семьи в которых секса не бывает по нескольку лет, более того, есть семьи которые совсем отказались от него, т.к. считают что не в нем заключается смысл семьи. Проводят вместе время, занимаются домом и считают себя вполне счастливыми. Психологи говорят что это одно из проявлений нормы. Большая удача когда в семье у обоих супругов одинаковый уровень влечения. Если не повезло, легко можно заработать кучу комплексов.
Lilith, я думаю в вашей семье все таки проблема в компьютере, он реально сильно может мешать отношениям. Если первые два года было все нормально, то есть шанс наладить отношения, главное разговаривать с мужем на эту тему, может быть вместе с ним почитать в интернете информацию на эту тему, выделить часы когда вы не будете занимаетесь каждый своими делами, а будете устраивать романтические ужины, плюс красивое белье и пр... короче говоря, проблема эта очень большая, но справится можно, если действительно есть любовь.
Потом есть очень хорошая практика, представить что в твоем сердце очень много любви, просто безконечный источник и представить что эта любовь выходит из сердца и окутывает мужа. Это нужно представлять как можно чаще и все нормализуется.

Lilith
04.12.2009, 22:17
девочки, ну может я слишком сказала "месяцами", скорее неделями, максимум месяца полтора-два, но все же...
у нас медовый месяц был в октябре, там все нормально было,
а теперь голова другим забита совсем,
другой точно нет, он всегда рядом со мной,
до работы везет, с работы забирает, заботливее стал после свадьбы,
ответственность чувствует)
Snusmumrik, клин-клином пробовала, но как только он начинал,
я все забывала и недотрогу уже строить не могла из себя.
Габи, о ребенке мы уже говорили, он хочет, но не прямо сейчас,
а чуток попозже, даже имя придумал и мальчику и девочке,
но больше хочет девочку:smeil:
Лианчик, спасибо за поддержку и теплые слова!:oops:
вот я тоже склоняюсь к версии о темпераменте,
или же, что озабочен проблемами своими.
Говорит, что у него очень нервная работа, дерганный приходит с нее.
Катя Лёлина, а отношения помимо секса какие у вас?
Есть ли нежность, любовь?
у нас, например, по большей части,теплые и дружеские отношения,
НО как только у меня рисуется картина, что все пропало,
или заморачиваюсь, что у него проблемы со здоровьем
и не видать нам детей и у самой начнутся женские проблемы,
то начинается истерика и из-за этого сразу ругань и обиды...
Недавно еле заснула, тк меня душили рыдания,
выпила 6 табл валерьянки и наутро на работу пошла
как китаец опухший и жутко щиплили глаза.
Он очень перепугался, обнимал меня целовал и спрашивал, что со мной,
я даже разговаривать не могла,
и когда он выпытал, наконец, сказал, что у меня протекает крыша,
и что любовь, это не когда только тыкают пиписькой,
что он меня очень любит и я единственный человек родной для него,
что любит он меня больше чем своих родителей...
Sogo, да сама не думала что такое бывает, до этого привыкла себя ощущать мега сексуальной, женственной и чувственной, до этого никогда проблем таких не было, а тут такой удар по психике.
Кстати, про комп тоже слышала, а у меня он и курит часто
и покуривает :fool:и пивко иногда, блин! и + стрессы:isterika1:
не то что я - здоровая писча, зеленый чаек, фитнесик, йога,
сидит тяжелой тушей у компа и хлебает пивко:%):
Я ему предлагала со мной хотя бы зарядкой занятся,
как известно она повышает либидо, у меня очень повысилось,
не бросать же спорт, чтобы понизилось!!!:ha-ha:

Kатарина, такая мысль уже была!
и есть по сей день! Но я боюсь -я люблю человека и внутренняя совесть противится.
Хотя иногда представляю, как я и так и эдак))
молодая здоровая дивчина же!
Рыбка, какое же это счастье! и так полезно)) цените это:podmigivayu:
Эх мне б так :ha-ha:
О проблемах думала, но откуда могут в 26-летнем мужчине проблемы
и как заставить его пойти к врачу, это же анриал!!!!!!

Добавлено через 5 минут

laluna, спасибо, попробую эту практику)
честно говоря, немного напугана, что все так серьезно:grust:\
а мы еще второй приобрели ноут мне, я тут сижу,
а он в другой комнате читает с ноута книгу о дизайнерстве...
а 3 декабря было 2 мес как поженились...
Ладно все равно буду радостной, веселой и окутывать его любовью
и заботой:chmok2:
а разговаривать мне почему-то трудно на эту тему...
боюсь потому что загнездить в нем комплекс и отторжение ко мне как к секс.объекту

Snusmumrik
04.12.2009, 22:30
Lilith, терпения вам. Мне кажется не всё так страшно, у нас восприятие не такое как у мужчин. В любом случае, если любящие друг друга люди пошли на столь серьёзный шаг как замужество, то просто необходимо прислушиваться и помогать друг другу. Семья - это сложный механизм, её ещё нужно уметь построить. Почаще говорите ему, чего бы вы хотели. И ещё раз терпения и понимания вам:smeil:

Kатарина
04.12.2009, 22:32
Lilith, Рыбка всего полгода замужем, так что с Вашим мужем не сравнивайте. Мне кажется, что у него просто такой темперамент и для него секс не главное в жизни и в семье в том числе. Медовый месяц не в счет, там все орлы:yes: Попробуйте с ним поговорить на эту тему, именно с точки зрения, что Вас это очень обижает.
На самом деле многие женщины с этим сталкиваются. Моя подруга даже рассталась из-за этого с молодым человеком. У меня был знакомый (25 лет), к-й искренне считал, что сексом нужно заниматься только в отпуске, что суровые будни не для этого:crazy:

laluna
04.12.2009, 23:17
"рисуется картина, что все пропало,
или заморачиваюсь, что у него проблемы со здоровьем
и не видать нам детей и у самой начнутся женские проблемы"- Lilith, если не хочешь притянуть все это в свою жизнь, срочно прекращай накручивать на себя. Все будет хорошо, только нужно найти в себе силы и начать нормальный разговор с мужем, сколько семей разбилось просто из недопонимания. И потом, мужчины просто не догадываются о наших чувствах, мы можем долго терпеть, потом делать всякие намеки, обижаться, устраивать истерики, но с точки зрения мужчины это все глупо и не логично, им нужно просто сказать о своих чувствах и потребностях и тогда многие проблемы решаются просто. Да, я знаю что это не просто сделать, но нужно. Удачи!

Blanca
05.12.2009, 01:40
и всё же, людям с такими разными темпераметами трудно жить вместе.вы ещё молоды, а после 30 сексуальный аппетит растёт ещё так... повремените с детьми

Добавлено через 5 минут

я бы не смогла жить с мужчиной, который не желает меня. любовь всё-таки не дружба, потому и замуж выходят за любимых, а не за друзей.страсть не сгорает так быстро, как принято считать, хотя это индивидуально, конечно

tat
05.12.2009, 04:22
Lilith,
чтобы хоть как-то прояснить ситуацию перед разговором с мужем посмотрите в журнале список сайтов, которые он посещает. Если нет в журнале, то попробуйте в cookies.

Kатарина
05.12.2009, 12:40
Blanca, не факт, что муж Lilith её не желает! Мне кажется, что у них очень темперамент не совпадает.
У меня есть сестра, ей 43 года, дама страстная, муж её замордовал по всем вопросам, но она с ним не разводится, чтобы иметь регулярный секс:dontknow: Как будто после развода любовника нельзя найти.

Agent
05.12.2009, 12:44
Lilith , а может просто не зацикливаться на этой проблеме? Тем более, что вы оба молоды и здоровы.Знаете, как бывает, забудешь о чем-то и все само собой нормализуется. Разумеется, не год ждать, но можно попробовать сделать перерыв пару месяцев и за это время попытаться абстрагироваться от проблемы. Поменяйте образ жизни и жизнь сама изменится.

Lilith
05.12.2009, 13:02
Agent, попробую:podmigivayu:
тем более скоро новый год, он будет работать 1 и 2 января,
у него график 2/2, а я буду балдеть до 10 числа,
может и уеду куда-нибудь, может даже к родителям,
чтобы пожить отдельно...поскучает пусть)
а потом мы 17 янв поедем в тайланд и там точно будет секис!
тк на отдыхе он совсем другой становится,
в египет ездили в феврале и на шри-ланку в свадьбешное,
было всё гуд):shuffle:
только дома как подменивают его:dontknow:
tat, кукисы не сохраняются, журнал пустой, надо настройки сменить :evil:
хотя я отлично знаю все его интересы

Agent
05.12.2009, 13:08
Lilith , вот это правильно. Езжайте к родителям, попробуйте вечерами с подругами куда-нибудь выходить, отвлекитесь, одним словом, от проблемы.
А там посмотрите, заскучает в скором времени и сам на луну завоет, отбоя не будет :smeil:

Kатарина
13.12.2009, 01:10
Сегодня вечером освежила отношения и порадовала своего мужа тем, что очень жизненно расцеловала его перед нашими друзьями, он так вдохновился:) Может мужчинам не хватает элементарной похвалы и нежности?:):repa:

Baibi
13.12.2009, 20:25
Lilith
Темперамент дело такое..... Тут самой больше инициативы надо проявлять. Бывают такие мужчины. :fool: Да и компьютер тоже зараза....
Не переживайте. Главное чтобы была любовь.

Мы вот освежились в отношениях съездили на 2 дня в СПА-отель. Друзья нам подарили такой отдых. Здоровооооо :oops:

May_8
14.12.2009, 01:35
и покуривает :fool:и пивко иногда, блин! и + стрессы:isterika1:
Да, пивко этому делу помеха. Оно же теперь хрен знает из чего намешано. Там ведь фитогормоны..... женские.
Вы подумайте о себе. Он ведь молодой, а дальше что? У мужчин ведь с возрастом спад (за исключением тех, у кого темперамет повышен), а у женщин наоборот подъем. Проблему сейчас надо реашать. А любовь без секса.....это дружба назвается. Это похоже на манипуляцию, когда он вас убеждал, что секс не главное. Секс - это одна из важных составляющих в отношениях. Сможете ли вы годами терпеть такие отношения? Лучше сейчас с ним откровенно все обсудить и решить, чем потом с еще бОльшими мученьями.... Удовлетворять жену - это его супружеская обязанность.

Да... Почитала вас и думаю теперь, что у нас с мужем все хорошо. А я еще жаловаться собиралась....
После 8 лет совместной жизни сексом занимаемся регулярно. Но меня не удовлетворяет, что однообразно. Все время в миссионерской позиции. Муж почему-то убежден, что с женой надо заниматься целомудренным сексом, без фантазий. Оргазм я испытываю, но уже скучно становится, что наперед знаю каждое движенье. Секс стал пресным...

Melian
14.12.2009, 10:39
May_8, самое интересное, что у "только миссионерской" я нашла на днях фаната, которому почти 22. Вот никак я не могу понять, как в таком возрасте можно быть таким скучным.
Может с мужем надо обсудить эту тему? Объяснить, что с родной женой это не разврат :) или что-то в этом роде...
И, извините пожалуйста за нескромный вопрос, что такое "регулярно"?

Шкода
14.12.2009, 10:46
Регулярная сексуальная жизнь, дарит нам, женщинам, ощущения того, что мы желанны и любимы, но самое главное уменьшает риск возникновения женских заболеваний, таких как миома матки,мастопатия.
Была недавно у врача, совместно с лекарствами прописал регулярный секс, говорит, что женское здоровье во многом завист от этого.
Да я и сама это знала. Прожила с первым мужем 4 года, и почти из-за постоянного отсутствия желания с его стороны, нажила кучу болячек по-женски. Обладая недюжим темпераментом, всячески старалась развить у него интерес к сексу, но ,видимо, если у мужчины изначально слабая половая конституция, ничего уже не поделаешь.

Мне кажется,если у мужчины в 24-26 лет нет желания заниматься сексом, к 35-40 годам оно окончательно атрофируется. Врачи считают, чем активнее сексуальная жизнь мужчины, тем дольше продлится его мужское долголетие.

May_8
14.12.2009, 11:53
Шкода
Регулярно -это значит, что перерывов длинных не бывает.
Обсуждать я пыталась. Он говорит: "Давай потом и обсудим и сделаем, а сейчас, как обычно." Или если я начинаю настаивать, то пускается в марализаторство, либо говорит, что ему некогда сейчас обсуждать...:%):

Лианчик
14.12.2009, 13:08
May_8, если самой проявить инициативу, и оказать "сверху", или например стоя, неужели будет противиться?:oops:
Мой муж, просто балдеет, если я сама инициатор близости, да еще что-то новое пытаюсь привнести, он это очень ценит. :smeil:
Я конечно не могу сказать, что это истина, но муж считает, что если с женой не занимаются сексом , то делают это на стороне, но возможно он рассуждает так потому , что ему не понятно, что у мужчин бывает слабый темперамент, у него темперамент выше среднего, и в его роду вообще все такие, отец женат в третий раз и жена намного моложе, и чувствуется, что он толк в этом деле знает, и его дед в 75 лет жил с 40 летней:%):, так что у меня волнения другого плана, как мне его удовлетворить с моим средним темпераментом.

Мартинка
14.12.2009, 17:17
а кто нибудь сталкивался с тем: как "заставить", уломать мужчину ласкать тебя? :oops: Ну заколебалась я просто, вся его ласка сводится к: "два раза по спинке погладил, один раз грудь ущипнул" и довольный залазит. :wallhead3:.

Agent
14.12.2009, 17:20
Мартинка , а сказать не пробовали ему об этом? :smeil:

Мартинка
14.12.2009, 18:35
Agent пробовала, говорила и где лучше, на что получила ответ: Нечего меня учить! :(

Лианчик
14.12.2009, 18:37
Мартинка, согласна с Agent надо сказать, что вам этого не достаточно, чтобы возбудится; и подсуньте ему книгу, чтобы занялся самообразованием в этой области, по-моему это никому не повредит.:smeil:

Agent
14.12.2009, 18:44
Нечего меня учить!
В шоке от этой фразы и от реакции. Гнать его надо и подальше :smeil:, иначе терпеть придется Вам, а не ему,пока не расстанетесь. А оно вам надо? Судя по ответу, даже к сведению принять и что-то изменить человек не хочет :dontknow: А в этом случае есть ли смысл что-то еще говорить и объяснять ему?

Июля
14.12.2009, 21:06
К сожалению, некоторые мужчины, несмотря на тактичность намеков партнерши, не способны на большее, чем "два раза погладить"... Тут нажен большой опыт в любовных делах (талант, я бы даже сказала), любовь и терпение, и то не факт, что усилия приведут к нужному результату.

Лианчик
14.12.2009, 21:21
Июля не соглашусь, что нужен большой опыт, главное желание сделать приятное, доставить удовольствие, выразить свою любовь, и не быть ограниченным и закомплексованным.
А тут мужчина совсем не хочет стараться...не важный любовник и не желает учиться. Agent поддерживаю.
Мартинка, а вы ему тоже в ласках откажите, как ему понравится?

Июля
14.12.2009, 22:15
Лианчик, Вы все правильно говорите, но сам по себе закомплексованный мужчина ни с чего вдруг не раскрепостится. Если он не эгоист и любит женщину, то у него есть шанс стать хорошим любовником. Для этого любящей женщине нужны такт, терпение и опыт. Согласитесь, допустим, у девушки недавно потерявшей невинность, такие таланты откроются навряд ли... Это я не про обсуждаемую ситуацию, а так... вообще... :smeil:
ПС. Опыт - это я не имею в виду количество половых партнеров.

Мартинка
14.12.2009, 23:25
насчет того, что бы с ним растатся я уже подумывала, но проблема в том, что (по общению с подругами и некоторому опыту:oops:) мужчины часто так либо не ласкают, либо ласкают так, что охото "когти рвать". Действительно обидно, почему я нужную литературы прочитала и знаю что как, а мой партнер к подобным книгам и не приближался:fool:

А отказать, представляю какая реакция будет, хотя иногда становится обидно и охото так поступить :smeil:

Agent
15.12.2009, 08:38
закомплексованный мужчина ни с чего вдруг не раскрепостится.
А по-моему в этом деле, как и в любом другом, главное - желание чему-то научиться , прада ведь? :podmigivayu:(как и в случае с девственницами) А откуда взяться опыту, если человек ничего не хочет делать для его получения?
Мартинка, ну попробуйте, действительно, ему книгу подсунуть втихаря, может увлечётся чтением и дело сдвинется с мертвой точки? :smeil:

Июля
15.12.2009, 12:08
Agent , а откуда возьмется желание чему-то научиться, если человек искренне считает, что "два раза погладить" - это и есть прелюдия? :) Может, ни одна женщина не решалась намекнуть ему, что в постели стоит проявить побольше фантазии, поэтому он считал, что в этом деле молодец. Все довольны, зачем еще усилия прилагать...
Но, похоже, в данном случае мужчина просто эгоист.

laluna
15.12.2009, 12:11
Мартинка, а вы женаты? Если нет, нафига он нужен, т.к. для любящего мужчины главное сделать свою женщину счастливой (причем в понятие счастье ими чаще всего вкладывается именно сексуальное удовлетворение), если же мужику все по-барабану, значит ему просто удобно иметь рядом с собой всегда готовый инструмент своего удовлетворения, ведь проститутки стоят денег, да и заразу можно подцепить. И в этом случае поможет изменить мужчину только если он влюбится (чаще всего в другую:box1:), тогда он для своей любимой сделает все, даже то что ему всегда было лень. (Я считаю,ему просто лень заморачиваться с предварительными ласками, если партнерша и так готова на все)
Знаю, написала немного резко, заранее извиняюсь, только я сама достаточно натерпелась от таких лентяев, ты ради мужика из шкуры вон лезешь, а ему просто удобно иметь такую дурочку (это я о себе) под боком:evil:, зато когда встречаешь действительно твоего мужчину и он получает большее удовольствие от одного вида твоего наслаждения, ты понимаешь что не было причин терпеть рядом морального монстра и наживать себе болячки

Agent
15.12.2009, 12:20
откуда возьмется желание чему-то научиться, если человек искренне считает, что "два раза погладить" - это и есть прелюдия?
:ogo: Как это откуда? По-моему, несколькими постами выше Мартинка написала, что сказала ему о том, что её это не устраивает и получила очень оригинальный ответ :crazy:
А вообще, конечно, все это детский сад. Человечек то взрослый уже)))

lacosta
15.12.2009, 12:21
Мартинка, вам с подругами видимо попались такие, а ведь есть замечательные мужчины и великолепные любовники, с длинными прелюдиями :) Нежные, ласковые, заботливые..
Вы своего еще обязательно найдете!

Июля
15.12.2009, 12:53
:ogo: Как это откуда? По-моему, несколькими постами выше Мартинка написала, что сказала ему о том, что её это не устраивает и получила очень оригинальный ответ :crazy:

Agent, чё-то мы друг друга не допоняли :) Всё, что я тут калякаю, имеет отдаленное отношение именно к ситуации Мартинки. Это я так, вообще... на тему... Просто есть такие "ленивые" в этом деле мужчины. И женщины тоже, мужчины бывает, жалуются на леность и отсутствие фантазии подруг.
А я после такого "оригинального" ответа тоже охренела б. И послала подальше. Мартинка, вашим подругам действительно не повезло. Это что ж может заставить женщину терпеть ласки, от которых хочется ""рвать когти"... Кошмар :crazy:

Agent
15.12.2009, 13:08
Июля , ааааа, а я то про Мартинку строчу :ha-ha:
По поводу ленивых...Здесь вижу 2 варианта.
1)Надо ему сказать и пусть делает выводы, чтобы все изменить к лучшему.
2)На фиГ послать и забыть, если совсем запущенный вариант :crazy:

Мартинка
15.12.2009, 13:22
laluna нет, я не замужем (и славу богу, за таким то:%):). Действительно надо искать своего, и мотивы вы таких мужчин правильно написали. Просто страшно искать, тут вроде все налажено, а там опять неизвестность.
Хотя и мучится тоже надоело, потому что действительно, на фик ему что то читать, когда он себя считает идеалом. Июля верно сказала, все довольны, никто не "бунтовал" а я тут взяла и всю малину испортила.:shuffle:

Лианчик
15.12.2009, 15:52
Мартинка, наоборот подумайте о том , что вы такая молодая, и все у вас впереди. А вне постели он проявляет внимание, заботу, т.е. кроме спальни все нормально?
Но такие действительно экземпляры встречаются, мне подружка говорила, про своего любовника, что получит свое удовольствие и ей говорит: "ну, ты же понимаешь...", послала она его в итоге! Но она по характеру очень добрая и тактичная, и некоторые "...козлы этим пользуются"
С laluna абсолютно согласна. Понятно, что когда любовь все по другому, но мне кажется даже и без влюбленности, чтобы секс был хорошим, доставлял обоим удовольствие нужно не лениться и прислушиваться к желаниям партнера, а уж так хамски реагировать по просьбу женщины , это вообще мрак!:doloy:
Девчата, как посижу на форуме, так еще больше начинаю любить и ценить своего мужа:smeil:

Taisenka
15.12.2009, 16:25
Мартинка, ох, как я не люблю фразу "тут вроде все налажено, а там опять неизвестность". В свое время - я решала уходить или нет от своего МЧ, меня эта мысль преследовала - что я уйду в неизвестность. И что вроде все налажено и вроде все хорошо.

Но я ушла и не пожалела - потому что встретила великолепного человека.

Не надо бояться что-то менять (хотя мне самой как раз было страшновато - но теперь поняла я сделала все верно). Надо взвесить все за и против. И забыть про то, что все налажено. Будет другой человек - и тоже все наладится.

May_8
15.12.2009, 21:08
Мартинка
Ну, вы хоть оргазм то испытываете с ним?
А ответил он вам просто по хамски.... И не надо давать залезать после такого.:evil:

Claire
01.01.2010, 13:36
Судя по моему опыту - такие мужчины просто отъявленые эгоисты,зачем заморачиваться с какими-то ласками,если им и так хорошо!И их не изменить!Лучше сразу послать.

Blanca
14.01.2010, 16:25
возращаясь к предыдущим постам хотела сказать, что где-то читала, что всех мужчин в сексе можно разделить на 2 категории:те, кому нравится процесс, и те,кому нравится результат. последние рассматривают все предварительные ласки как "необходимое зло". им по природе всё это не интерестно. и если в начале отношений они ещё прикладывают какие-то усилия, то в установившихся отношениях делaть это им просто лень. я думаю, что тaкой мужчина подойдёт женщине, для которой секс стоит на 10 месте. если же вам это дело нравится, лучше рассмотреть другие варианты.

Revival
10.10.2011, 06:07
Не знала в какую тему выложить эту заметку. Решила вот сюда, т.к. последняя фраза перекликается с топиком. :smeil:

7 этапов семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

Черника
17.03.2013, 21:17
а кто нибудь сталкивался с тем: как "заставить", уломать мужчину ласкать тебя? :oops: Ну заколебалась я просто, вся его ласка сводится к: "два раза по спинке погладил, один раз грудь ущипнул" и довольный залазит. :wallhead3:.
Если так было всегда - то попытаться обучить, рассказать ему, что можно и нужно поступать иначе, так вам больше нравится. Если же ему лень - можно опять же провести ликбез, совмещенный с обещанием делать вам приятно тоже. Бывает еще, что мужчина воспринимает секс именно как "супружеский долг", и стремится побыстрее отделаться от этой обязанности. Причины тому могут быть самые разные, от простатита, когда ему банально больно, вплоть до расстройства эрекции и возрастного снижения либидо, когда может помочь курс приема, скажем, импазы. Главное - разговаривать максимально доверительно и стараясь не допускать ни со своей, ни с его стороны обид, претензий и непонимания.