PDA

Просмотр полной версии : Насилие в семье



Vanilla
04.10.2009, 01:28
ваши мысли по теме, опыт, решения
опрос конфиденциальный, просмотр проголосовавших отключен

НАСИЛИЕ
физическое или психическое воздействие одного человека на другого, нарушающее право граждан на личную неприкосновенность (в физическом и духовном смысле).
Физическое НАСИЛИЕ выражается в непосредственном воздействии на организм человека: нанесение побоев, телесных повреждений, истязаний различными способами (в том числе с применением каких-либо предметов и веществ) и т.д. В результате физического НАСИЛИЯ потерпевшему могут быть применены мучения, нанесен вред здоровью.
Психическое НАСИЛИЕ заключается в воздействии на психику человека путем запугивания, угроз физической расправой, чтобы сломить волю потерпевшего к сопротивлению, к отстаиванию своих прав и интересов.
что такое насилие (http://www.slovopedia.com/8/205/926512.html)

Добавлено через 6 минут

тема появилась случайно, после прочтения этой статьи (http://vetkaivi.ru/main/family?id=87)
считаю ее, к сожалению, актуальной для женщин, а также надеюсь, что кому-нибудь она поможет принять верное решение, изменить свою жизнь и дальше даже не хочется предполагать
в общем, размышляем

Baibi
04.10.2009, 21:44
Как быть если, знаешь что в семье подруги (коллега по работе) происходить эмоциональное насилие?

Чем помочь? Слушать этот ужас я уже просто не в состоянии.Советовать ей уйти от мужа я уже пыталась. Она боится, что покалечит и еще и ребенока маленького от него родила недавно.

prima_fila
04.10.2009, 22:11
Baibi , ничего не делать и не слушать жалобы. Есть тип женщин-жертв, будут терпеть, жаловаться и снова терпеть. У мамы моей такая подруга близкая имеется--- больше 30 лет живет с деспотом и загружает сознание подруг своей бедой. На любые советы кардинально изменить ситуацию просто мнется.
А Вам силы еще для собственной жизни понадобятся:)

Vanilla
18.10.2009, 00:59
Как быть если, знаешь что в семье подруги (коллега по работе) происходить эмоциональное насилие?


дать ей указанную выше ссылку
если ей тема важна - найдет еще информацию вплоть до руководств как себя вести в подобных ситуациях, реагировать, к кому обратиться и кого поставить в известность
там верно написано: такие люди трусливы по своей природе и в незаведенном состоянии неспособны на действия
в состоянии агрессии - другое дело, важно не провоцировать

а можно ничего не делать
вон их сколько, хорошо что у меня все тихо-спокойно, даже думать не нужно об этом, так?

вижу статистику темы
кто может рассказать, из имеющих положительный ответ на предложенный вопрос, чем все закончилось у вас или ваших знакомых? или не закончилось
а может, вам нужна помощь?

Baibi
18.10.2009, 01:31
Ссылку не стала давать (как-то не смогла:grust:), но о наличии такой информации сказала. Очень так деликатно старалась. Дала понять кем я считаю ее мужа. Теперь старается меньше рассказывать, но иногда прорывает....:ridaju:

Мята
20.10.2009, 13:07
У меня приятельница была , встречалась с мальчиком (образования нет, желания работать тоже нет - девиз по жизни - Я музыкант, Мик Джагер тоже не работал) он гулял от нее, и при ней от нее гулял(то есть прямо на ее глазах ) мог по мордашке нечаянно ударить а саме страшное это то что он ей такие вещи мог сказать у от которых плохо становиться (о том какая она и где ее место в его жизни, о ее родителях ....) А она терпела, говорила люблю не могу, и только он такой неординарный мне нужен. По скольку работать он не хотел а сладкой жизни хотел очень начал приторговывать наркотиками в клубах .... И тут его вообще понесло. А она звонила мне прихлодила плакала, Я говорила -" Оль, где твое чувство самосохранения? Ты же себя губишь, у него нет будущего."
вобщем кончилось все плохо, она от него сделала 2 аборта, и последний раз ей поставили диагноз......Какой именно не знаю, на тот момент я прекратила с ней общатся. Может и не правильно сделала, а может и правильно ... Мы нашу жизнь сами строим, как оказалось из очень разных кирпичей...

Chiffa
08.12.2009, 23:01
Vanilla, спасибо. Как раз ищу информацию, что делать в таких случаях. Мою соседку (не первый раз и не первый год) избил муж. Ногами. В присутствии своего брата. Она собрала документы на развод, но боится их подавать, муж угрожает ее убить. Пишу и меня трясет от своей бессильности. Все же попробую ее уговорить/заставить действовать.
P.S. Для себя я выбрала последний вариант и сразу предупреждала, что на меня руку поднимать не стоит, у меня своя тяжелая, мало не покажется.

Таша
08.12.2009, 23:30
В Питере, во всяком случае, точно знаю есть (был в 97 году и насколько знаю по отзывам в 2005 работал этот же или другой) центр помощи женщинам, который даже предоставлял убежище на какое-то время, может и не столь длительное (неск. месяцев) женщинам с детьми, нуждающимся в крыше. И он не один. Стоит погуглить только
Я сама обращалась в него, но консультировалась с психологом, мне надо было выговориться, что бы принять решение. Я его приняла. Позднее обращалась в него же за юр. консультацией связанной с разводом и в другой подобный из-за конфликта с работодателем.
Я конечно, была в не столь безвыходной ситуации, что мне было некуда идти, но я уходила от мужа с 4-х летним сыном не имея работы, специальности и образования. Последние деньги (мамину пенсию) мы с ней отдали грузчикам за перевозку вещей со съемной квартиры 9ее надо было освободить в любом случае) к ней (однушка, в которой мы с ней жили, пока я не вышла замуж). Конечно, если бы не мама, я бы не смогла скорее всего работать и получить вышку.
Но ведь должны же быть какие-то варианты кроме терпеть физическое или психологическое насилие.

Marishka
08.12.2009, 23:32
Chiffa, ну хоть бы побои "сняла" и пригрозила бы, что посадит, если будет чинить препятствия разводу.
Вообще, конечно, жуткое желание ноги-руки оборвать таким недоделанным "орлам", которые смеют вышеозначенные конечности поднимать на тех, кто их физически слабее :evil::evil::evil:
В Москве тоже были центры помощи, сейчас не знаю как, но пару лет назад точно были.

Melian
10.12.2009, 11:09
Chiffa, безусловно надо снимать побои и подавать заявление в милицию, без этого никак. Заключение медиков и.т.п. - тоже нужно. Ему надо не "грозить", его надо сажать. Конкретно эта женщина сбежит от него и получит развод - уже хорошо. А что будет с его следующей женщиной, если его не посадят?
Кстати, брат тоже несет уголовную ответственность за то, что не помешал и за то, что не сообщил в милицию.

Здесь список центров - http://www.razvedena.ucoz.ru/publ/1-1-0-1.
Как правило они указывают необходимый порядок действий, предоставляют психологическую помощь и предоставляют убежище.

Русалочка
20.12.2009, 04:42
У меня подружку ее будущий муж до свадьбы несколько раз ударил, но потом на коленях прощение просил и она простила. Через пол года они поженились и сейчас в браке шесть лет. За это время у них родился мальчик(5 лет), мужа выгнали из милиции(по пьяни разбил служебный уазик) и сейчас он жутко спивается. Домой приходит пьяный почти каждый день и кодироваться не хочет. Подруга устроилась за четыре тысячи рублей в копи-центр, так как зарплаты мужа в девять тысяч им никогда не хватает. Когда я ее видела в последний раз, то она рассказывала, что в новый год он приполз пьяный без десяти минут двенадцать и заснул у порога, а она сидела и плакала. Еще до свадьбы я ей говорила, что если он один раз ударил, то потом хуже будет, но она ни в какую не слушала. А теперь знакомые говорят, что он не только пьет, но и руку на нее поднимает. Подруге 26 лет, стала нервная, вид всегда уставший и взгляд потухший.

Lizzi
20.12.2009, 06:09
Убедилась на своём горьком опыте, поднятую один раз мужчиной руку уже не остановить. Причём в моём случае избиения с каждым разом были всё более жестокими и изощрёнными. Человек просто упивался своей властью на мной.... И каждый раз после побоев он лил слёзы в три ручья и пускал слюни и сопли пузырями, прося прощения за свою ошибку.
Тоже был страх (угроза убийством и шантаж ребёнком), главное пока не случилась трагедия , осознать, что ты себя такую чудесную, умную и красивую нашла не на помойке! Зато теперь есть ощущение свободы, даже дышать стало легче!
Прошло уже 3 года, а человек до сих пор надеется меня вернуть. Странный....

Мята
20.12.2009, 10:31
Lizzi вы умница что не побоялись прекратить это безобразие!!!!
Так держать!!!!!
Русалочка а почему ваша подруга не уходит от него!?
ей только 26, девчонка практически ..... И так на себе крест ставить ?!

Kатарина
20.12.2009, 14:39
Lizzi, Вы умничка:smeil: Как мне нравятся такие истории:smeil: Вы почувствовали вкус свободы и нормальной жизни, так что подобных мужчин в Вашей жизни не будет никогда!
Русалочка, Ваша подруга просто себя похоронила заживо, никогда не поверю, что она всё терпит ради великой любви:no: Очень раздражают и одновременно вызывают жалость женщины-жертвы.

Королева Марина
20.12.2009, 17:18
Vanilla молодец, что подняла тему!
Так и подмывало меня ответить, что я сама кого хошь...:smeil:, но ответила, что нет и еще раз нет, и никогда этого не потерплю. Это ж насколько надо себя не любить.....

Vanilla
20.12.2009, 18:10
спасибо, думаю это по силам каждому, просто мне первой пришло в голову открыть такую, к сожалению актуальную тему
нет, мариночка, знаешь, мне кажется, тут дело не только в нелюбви себя
женщина попадает под сильный прессинг (моральный)
как правило такие мужчины обладают неплохим даром убеждения
а женщина:
имеет определенную степень зависимости от него - раз,
подвержена влиянию извне - два,
прессинг-то постоянный, вынос мозга ежеминутный - можешь и разувериться в себе
все эти факторы деморализуют женщину и лишают ее иммунитета к такого рода паразитам
а дальше - ну как у вас? медиков :): или таблетками изгоняем, или операция (нафик в лес его посылаем).

Королева Марина
20.12.2009, 18:24
Vanilla думаю, что ключевые фразы из того, что ты написала, это: "имеет определенную степень зависимости от него" и "подвержена влиянию извне" - эти факторы как бы вытекают одно из другого. Мне кажется, у таких женщин вообще изначально нет иммунитета к такому воздействию, поскольку, например, каким бы даром убеждения не обладал мужик, я такого терпеть не буду. Да я просто изначально с таким человеком не сойдусь, потому что я ему не нужна буду, он не сможет самоутвердиться за счет меня. В итоге, эти 2 закомплексованных человека все же находят друг друга и начинается семейный террор.

Русалочка
21.12.2009, 05:00
Мята, ей идти просто некуда. Я с ней познакомилась в десятом классе, когда она переехала в наш город. Переехали они, потому что отец хотел найти хорошую работу, а там где они раньше жили это затруднительно. В итоге ее мама, она(16 лет), брат(11) и сестра(13) остались ждать отца в нашем городе, так как знакомая нашла им комнату в общежитии. Думали, что отец обустроится на месте и заберет их. А он в том городе нашел себе другую женщину и семья стала сразу не нужна. Маме ее тогда было 50 лет и к тому же без специальности. В итоге она устроилась работать дворником, сторожем на хлебозаводе и почтальоном. Но денег им хватало только на оплату комнаты и еды, а на новый год они ели пельмени. Сама общага просто ужасная: на целый этаж одна кухня, туалет и душ. Жили в общем, практически в нищете. После окончания школы она устроилась продавцом и в общей компании познакомилась с этим милиционером. Этот парень живет в частном секторе с родителями и подружка с ним поселилась в летней кухне, так и живут там до сих пор. Уйти к маме с ребенком она не может, это понятно и без диплома за нормальные деньги нигде не устроиться. Мужа ее когда-то отправили собирать человеческие останки на месте авиакатастрофы и он говорит, что из-за этого не может спать, если не пьяный. Сейчас она пошла на заочку на юриста и все надежды возлагает на будущий диплом.

Катарина, раньше она любила и думала, что исправит его. А сейчас у нее злость появилась или зависть, так как она уже совсем другая стала. Без циничной ухмылки разговаривать не может, даже мама мне это заметила, хотя мне обидно. Был момент, когда я ей предлагала работать в паре со мной(проводить маркетинговые опросы по квартирам), так как одной всегда страшно и долго очень. Рассказала ей, что если каждый день будем делать по 30 анкет, то заработаем в месяц по 15 тысяч рублей. Она проходила со мной целый день и на следующий день сказала, что очень сильно болят ноги и с сыном некому водиться, мол такая работа не подходит. Я понимаю, что в моем предложении плюсов не много, но если нет другого выхода, то я бы согласилась. Не знаю, почему она отказалась.

Рыбка
21.12.2009, 09:06
На бабушку дедуля руку поднимал неоднократно за 32 года совместной жизни. Мой дядя, видимо насмотревшись на все это, решил, что ТАК поступать со своей женой правильно, и тоже поднимал руку на свою супругу. Вместе 16 лет. А моя мама, когда ее папа начал бить (с головой становилось все хуже и хуже - рак мозга), развелась с ним, несмотря на то, что остается одна с тремя маленькими детьми. Папа через полгода после развода умер.
А если мой муж на меня хоть раз поднимет руку, получит в обратку сковородой по башке и никогда больше меня не увидит. Вот.

Русалочка
21.12.2009, 18:49
Я вот сейчас вспомнила, что мой двоюродный дядя бил свою старенькую маму(65 лет), хотя на людях всегда был вежливый и улыбчивый. А в свои 45 приехал к матери в деревню и сел ей на шею. У нее было трое сыновей и к тому моменту, когда он приехал, двое из них трагически погибли, поэтому она старалась ему всячески угодить. А он весь день лежал на диване, а вечером на попойки уходил, забирая у матери последние деньги. Два года назад умер от цирроза печени. Самое обидное, что мама его всю жизнь себе во всем отказывала, чтобы накопить детям на велик или что-нибудь другое и в ответ такое.

Рыбка, к сожалению так всегда и бывает-вроде дети видят как плохо маме и какой папа урод, а потом становятся такие же. У моего папы отец им практически не интересовался и когда привел в дом мачеху, то вообще выгнал из квартиры. Всю жизнь был пьяницей, что и бабушку мою в гроб загнал в 45 лет. И ведь папа мой все это видел и понимает, как это ужасно, но ведет себя точно также. Абсолютно никакого интереса ко мне, а домой приходил отоспаться и вкусно поесть.

Рыбка
21.12.2009, 20:35
Мое мнение - гнать таких мужиков на фиг!!! Их корми, обстирывай, ублажай, а он еще и руки распускать будет:evil:!? Неее, я никогда не пойму женщин, которые терпят такие унижения.
Русалочка, Вашей подруге бежать надо от мужа без оглядки! Он ведь в пьяном угаре и ее покалечит и ребенка! Ее мама может с ребенком посидеть, а она будет работать и получать диплом. Потом и на работу устроится. Жизнь наладится, а там и личная тоже. Но находиться в нынешнем положении просто невозможно!!!

laluna
22.12.2009, 00:33
Хочу сказать свое ИМХО, женщины, которые терпят издевательства мужчин, подсознательно идут на это, то ли им нравится роль жертв, то ли воспитание такое... Привильно говорят те, кто не потерпит никаких унижений с мужской стороны, в ответ на поднятую руку - сковородкой, и никаких извинений.
Моя сестра четвертый раз замужем, при этом из 4-х мужей только один не поднимал на нее руку, при этом именно на него она сам руку поднимала, а в результате - бросила. Сейчас она замужем за недомерком, который поколачиват ее, сидит на ее шее, но никто другой ей не нужен. Ну, нравится ей эта постановка, хотя я бы и минуты не смогла прожить с таким типом.

Лианчик
22.12.2009, 11:17
В опросе ответила "нет", хотя и третий вариант бы подошел, в нашей семье на звание тирана и деспота скорее могу я претендовать, характер дурацкий:box1:
В семье моих родителей никогда такого не было, чтобы руку на маму папа поднял, и меня не шлепали, не говоря уже о ремне, а я могу своего ребенка отшлепать, хотя считаю , что это не есть хорошо, и стараюсь этого избегать...так как считаю, что этим расписываюсь в своей родительской несостоятельности:grust:
Категорично говорить, что "со мной ни когда такого не случиться и что я этого терпеть не буду...", по-моему нельзя, никогда нельзя сказать как себя поведешь в такой ситуации, до того момента , как попадешь в нее а этого я никому не желаю...
Я просто думаю, что мой муж не опуститься до этого, и когда я собиралась за него замуж смотрела на его семью, на взаимоотношения между его родителями , и там подобного тоже не было, смотрела добрый ли он (в его семья любят животных, что тоже показатель), и это мой совет тем кто еще не замужем: внимательно смотрите на семью и мужчину с кем вы хотите семью создать. Вот пример, у нас есть просто знакомые, мы с ними не общаемся близко , только в компании большой у наших друзей встречаемся, мужчина старше девушки разведен, любит выпить, и по словам друзей поколачивает ее , но потом видимо просит прощение, а может и не просит, сует деньги и все нормально :evil: Они долго встречались и тогда ей уже доставалось, вот недавно они поженились, если честно я совсем ее не понимаю она очень симпатичная, фигурка отличная, и зачем ей это нужно?:repa: Я бы подумала на ее месте, что дальше побои, которые раньше были единичными, участятся, а когда она будет ходит беременная кто даст гарантию, что он ее не тронет, как можно быть с таким человеком спокойной за себя, и малыша который появится?

Нероли
22.12.2009, 15:21
Мне кажется, подобного рода мужики подбирают себе женщину слабовольную, зависимую, терпеливую, они за километр не подойдут к
женщине, если почуют, что та в случае чего способна дать отпор.

Русалочка
22.12.2009, 19:32
А у меня была знакомая девушка, которая как-раз подходит под описание Нероли. Красивая очень, интеллегентная, гордая и мужчинам спуску не давала. А потом с ней познакомился один бизнесмен старше ее лет на двадцать, по ее описаниям эрудит, красавец и обаяшка. Они начали встречаться, потом стали вместе жить. И через какое-то время он поднял на нее руку, потом умолял простить и она простила. Потом он опять ее ударил, и опять, и опять. Дошло до того, что он взял пистолет и направил ей в лицо, сказав:"Сейчас увезу тебя в лес и никто тебя не найдет". Она говорит, что когда видишь дуло пистолета, то чувствуешь животный страх, что все обрывается внутри. После этого случая она от него сбежала, а он еще ездил к ее родителям и угрожал уже им.

Roxana
22.12.2009, 23:15
недавно общалась с девушкой, она родом из глубинки, с юга Казахстана. рассказала, что отец бил всех домашних, даже с ножом гонялся за детьми. она уехала из родного дома, как стукнуло 17, поступила в институт в другом городе, а потом вышла замуж. когда я спросила, почему ее мама не развелась с ним, она говорит, что там - это норма и все так живут. и когда ее сестра пожаловалась маме, что ее избил ее муж, та ей сказала "скажи спасибо, что раньше не бил, только на 7 году совместной жизни". вот такие порядки..

Blanca
22.12.2009, 23:32
а у меня папа,врач, умнейший и интелигентнийший человек, тaкой и мухи не обидит...пил тайком, избивал маму у меня на глазах, она терпела, стыдилась этого страшно, словно это её грех был...знаете, как это душевно калечит детей: я тоже стыдилась, всю жизнь всё скрывали, жили в вечном страхе. я до сих пор не переношу даже когда на меня просто голос повысят--мяня трясти начинает, сковывает страх и ничего не могу с собой поделать. у меня было 2 мужа и оба сразу поняли, что со мной нужно быть очень деликатным, так что, слава Богу, уйдя от родителей с насилием в моей жизни было покончено. отец умер от рака, в страшных мучениях,когда ему было 53, у мамы отказали отбитые почки и ушла за ним в 52. травма, которую они мне оставили, ни когда не исчезнет так же как и страх, который, н-е, умрёт вместе со мной. а ведь мама могла уйти от него, ради меня...до сих пор не понимаю, почему она всё это терпела. и он ведь даже прощения ни разу у неё не попросил. самое ужасное, в моей реальной жизни и я ведь никогда так и не решилась ни кому, даже психологу об этом рассказать, от стыда, от того, что считала и считаю(хотя, н-е, я не права), что нормальные люди сторонятся людей с подобным прошлым.
пользуясь относительной анонимностью этого форума говорю об этом первый раз в жизни:может прочтут это матери, которые живут с детьми в союзе с подобным чудовищем. уходите сразу, потому что ваши дети останутся искалеченными на всю жизнь, eсли вы с ним останитесь. даже если им повезёт и внешняя жизнь сложится удачно, как это произошло со мной. мне почти 40 и до сих пор у меня бывают ночные кошмары, связанные с моим отцом. меня он не трогал почти, не считая 2 ночей в разное время, когда он избивал меня по нескольку часов(оба раза я была уже большая(14 и 16 лет), а мама уезжала к родителям, но унижение всегда присутстовало в моей жизни.так вот это мне и снится и прoсыпаюсь я рыданиях и долго не могу успокоится.
н-е, я всё сумбурно написала, но перечитывать не буду, потому что передумаю.

Лианчик
22.12.2009, 23:53
Blanca, ведь вы так правы , что все это отражается на детях... и я согласна , если в семье что-то не так дети точно не будут счастливее , а понесут уже в свою жизнь эту модель отношений, и проблемы...
Я не могу понять зачем мужчины делают это от ненависти к жене, их все раздражает, они особо импульсивны такой со любой женщиной ведет себя таким образом , т.е. дело в нем самом , или с другой женщиной у него и поведение и реакции эти меняются?

Июля
22.12.2009, 23:56
Blanca , главное, что Вы эту проблему за собой в отношения с мужчинами не протащили, значит, Вы сильная. А тех мамашек, которые позволяют насилие над собой и, не дай Бог, детьми (или хотя бы позволяют это наблюдать), я не могу понять... Ладно, у самой психология жертвы, но ведь не понимают, что детям психику калечат...

Marishka
23.12.2009, 00:01
они особо импульсивны такой со любой женщиной ведет себя таким образомНет, не с любой, потому как с любой можно и скалкой по башке огрести мало не покажется, эти упыри выбирают себе в пару "специальных" женщин: терпеливых, управляемых, внушаемых, безответных, в общем, чтоб измываться мог как угодно, и чтоб ему за это обратно не прилетело :evil::evil::evil:

Blanca
23.12.2009, 00:29
думаю, они действительно выбирают женщин покорных, с этаким патриальхальным воспитанием, которой скажешь:убью если уйдёшь/расскажешь/пожалуешься...и она поверит и можно будет безнаказанно творить над ней, что чёрт на душу положит. а есть женщины, и молодые!!!кот. считают, что в насилии нет ничего страшного, а если им из-за ревности попадает, так ещё и довольны: бьёт, значит любит.
но ведь насилие бывает и по отношению к детям и это само страшное. никогда ни при каких обстоятельствах нельзя бить детей!!!! нет оправданий для этого.они такие маленькие,хрупкие, беззащитные, их так легко напугать и им так же больно, как и нам. я вообще не понимаю, за что можно бить ребёнка!!! наказать не трудно как-то по другому, но не бить. как было бы замечательно, если бы все мамы прямо сейчас договорились бы никогда больше не шлёпать своих детишек. а потом поделились бы впечатлениями. я своего сына не физически ни когда не наказывала и ни чего, выжила :):).очень больно быть причиной слёз твоей плоти и крови.

Лианчик
23.12.2009, 00:51
Blanca вот я бы такой договор подписала, чтобы быть невозмутимой. и спокойной при любых шаластях и истериках сына...

Blanca
23.12.2009, 01:17
лианчик, давайте подпишeм!! мы ведь чужого малыша не тронем, как бы он себя не вёл, потому что есть, кому защитить, а нашего некому. думаете, мне легко было? у меня сын родился с водичкой в голове и в первые годы последствия выражались в повышенной возбудимости. он такие сценки устраивал, что не нашлёпать хотелось, а из окошка выкинуть :):). а сейчас(16 :) почти 17, уже в университет поступил) такой умница, спокойный, сдержанный, меня всегда выслушает, поддержит, утешит.
слово дал, держись :)удачи вам и много терпения :)

Лианчик
23.12.2009, 01:42
Blanca, да все правильно написали, вы большая молодец! А мне мой сынок хоть и маленький как то сказал; (я увидела во дворе котенка, приблудился мысли в вслух "боюсь, сынок у нас кошка появится !") "мама, не бойся , я с тобой!":smeil:, понимает, если я расстроенная, все заметит!
А взрослые, часто не церемонятся со своими детьми, с взрослыми, посторонними людьми себе такого не позволяют, сама такая, а он человечек хоть и маленький, в любви и уважении требует не меньше, а может и больше , чем взрослый...

Blanca
23.12.2009, 02:05
больше, потому что он другой, он ещё не взрослый, он на мир совсем другими глазами смотрит и всё совсем не так, как мы понимает. всех умиляют наивные высказывания малышей(у нас ,н-р, был друг Хесус, мы с ним по телефону болтали, а потом у меня малыш спрашивает:а что, с Богом можно по телефону говорить? ) нам смешно, конечно, да не в домёк, что пропaсть в видении мира у нас с детьми огромная;они постепенно научатся нас понимать, но мы требуем, не осознанно, что бы они нас понимали, а сами ничего обычно не знаем об этапах психологического развития детей и это иногда ведёт к физическому воздействию на детей:раз уж слов не понимает...а он не понимает, потому, что мы не умеем говорить на его языке.
почитайте Жан Пиаже́, уверена, сделаете много открытий

Алина
23.12.2009, 13:37
Мне кажется, что как отреагируешь на грубое к себе отношение - так и будет.
Только вот, не всегда получается правильно отреагировать. Особенно, когда такое впервые происходит: там и страх, и обида, и неверие в происходящее... Да и не каждая сможет в ответ в свою очередь на мужа руку (сковородку и т.п.) поднять...
А бывает, что уходить некуда, а если дети есть - то и кормить их будет некому... Всякое бывает...

А еще бывает так: однажды моя подруга с мужем поругалась, чуть на повышенных тонах, задумалась, а потом со мной мыслями поделилась: "А что, если ударит? Надо уходить, это понятно, оставаться нельзя... А как быть с любовью? Ведь любовь то за минуту не исчезнет?!"

Рыбка
23.12.2009, 20:44
Алина, если одна-единственная ссора закончится тем, что кто-то на кого-то поднимет руку, то за этой последуют другие ссоры и другие рукоприкладства. Стоит только раз что-то позволить, и это начинает считаться нормой.
Помню лет шесть назад (жила еще в Самаре, училась в универе) в соседней с нами квартире появилась пара. Судя по внешнему виду (и его и ее) очень состоятельная. Через некоторое время вместо Юли стала появляться другая девушка, потом другая, а потом появилась некая Саша. Через полгода они поженились. Еще до женитьбы у них такие скандалы были, просто атас! Крики-вопли среди ночи. Он ей: "Ты меня не удовлетворяешь. На моей шее сидишь." Судя по ее рассказам (она очень откровенничала с другой соседкой, а слышимость у нас замечательная) он ее поколачивал с пьяных глаз. А она на утро ему и кашку сварит и за минералочкой сбегает:ogo:. После их свадьбы тихо у нас в коридоре было только тогда, когда они уезжали куда-нибудь. Она и травиться пыталась, а он ей скорую вызывал. А потом все начиналось все сначала. После одной из ссор или драк, она ушла от него. А потом они развелись. Через некоторое время (около полугода прошло) снова появилась его первая (в смысле заселения в эту квартиру) девушка Юля. Как-то поздно вечером проснулись от того, что Илья начал повышать голос. На это Юля ему ответила: "Не надо меня оскорблять." Потом уже тише еще что-то добавила, после чего Илья заткнулся.
Из этого следует вывод: что позволишь с собой сделать, то с тобой и сделают.

Kатарина
24.12.2009, 01:34
Ну не могу это читать спокойно:wallhead3: О чём думают эти девочки?:dontknow: Для меня одна пощечина с большой пьяни была поводом уйти насовсем и навсегда! Неважно, что сопли на кулак наматывала не один месяц, и любила и сохла (в прямом смысле этого слова):grust: Зато теперь мой любимый муж так хочет переплюнуть этих козлов-героев, что мне страшно от его усердия:repa:
Жизнь одна и не надо ее приносить в жертву садисту!

Русалочка
24.12.2009, 02:24
Рыбка, подруге вроде как деться некуда. У мамы одна комната плюс двое других детей и от мужа она материально зависит.:grust:

Девушки, а кто помнит актрису Ольгу Егорову, которая играла матушку в "Любить по-русски"? Нашла ее интервью, где она рассказывает, как ее постоянно избивает муж-олигарх. Очень красивая женщина раньше была, а на снимках постарела ужасно, думаю на нервной почве. После интервью даются комментарии психолога, юриста и батюшки. http://eg.ru/daily/cadr/9614/

Рыбка
24.12.2009, 08:50
Русалочка, прочитала статью... боже мой, некоторые вместо того, чтобы бежать от таких уродов-недоделков, еще и рожают им детей.

Валентинка
24.12.2009, 09:15
Девочки, интервью от 2007г.От мужа она ушла, о чем рассказывала в одной из передач Малахова....

Kатарина
24.12.2009, 12:23
Ещё я слышала, что ей было не на что жить и она начала зарабатывать изготовлением украшений, потом потихоньку стало налаживаться и на ТВ стала появляться, за это же платят деньги. Всё можно решить, было бы желание.

Русалочка
24.12.2009, 22:26
Валентинка, да я читала эту статью года два-два с половиной назад, а вчера вспомнила про нее.:repa: А не помните тему передачи, где она появилась у Малахова?

Queen
24.12.2009, 23:46
я наверное шокирую вас всех, но у меня в семье моя мать была и есть Гитлер в юбке.
меня она родила будучи не замужем, ненавидела и лупила меня все детство до такой степени что когда она проходила мимо я автоматом закрывалась руками от нее. это с ее слов, я конечно не помню уже этого, настолько маленькая я была. а она имела большую глупость напомнить мне об этом, еще упоминула что когда она поняла что беременная, пыталась сделать аборт, но в 67 году ни разу не рожавшим не делали легально, а нелегально она пыталась но не выдержала боли без анастетиков и благодаря этому я родилась. вобщем до пяти лет я просто не знаю как я выжила. помню периодически была в каких то детских домах, так как я еще дохлая оказалась, болела часто. потом мать чудом вышла замуж, и начала опять рожать бесконечно. ну это трудная история. жалко только что отчим от такой веселой жизни с ней запил и разбился на машине в возрасте 50-ти лет.
ну я это к тому, что не только мужчины козлами бывают.
сейчас моя мать настаивает что она была такая чудная мать, нарожала 5 дочек чтобы уйти на пенсию в 50 лет и требует от нас финансовой помощи и вообще обвиняет нас какие мы сволочи что все уехали в свое время от нее ломая ноги куда глаза глядят.

Snusmumrik
25.12.2009, 12:23
Queen, жестокость матери по отношению к детям, это конечно, очень тяжёлая травма на всю можно сказать жизнь. Это так врезается в память, что уже ничем оттуда не извлечь.

Татуся
25.12.2009, 12:57
Queen , читаю Вашу историю и слезы текут.Сейчас столько передач, публикаций о насилии над детьми. Как можно поднять руку на маленького беззащитного ребенка??? Сердце разрывается...
Бог судья Вашей маме. а Вам всего самого-самого хорошего.Удачи!!!

Lizzi
25.12.2009, 13:41
Queen, простите свою маму, судя по всему судьба уже наказала её одиночеством. Наверняка Вы теперь так далеко благодаря своему страстному желанию избавиться от её деспотизма .... Даже не представляю как тяжело и одиноко маленькой девочке, когда она не может просто уткнуться и поплакать у мамы на груди! Примерно такой же страх испытывала перед отцом. А мама боясь его, никогда не вступалась за меня. Получала ни за что! А я с мужем дралась, когда поднимал руку на нашего сына. Знаю как это страшно и тяжело!
Queen, от всей души надеюсь, что у Вас и сестёр всё хорошо!

Kатарина
25.12.2009, 17:08
Queen, надеюсь, что Вы и близко не подпустите к себе мужчину, к-й может ударить. Такое не забывается, но постарайтесь об этом не вспоминать. Удивляет только одно, зачем она столько детей нарожала при таком отношении к ним:dontknow:

Мята
26.12.2009, 03:00
Девчат времяни 2.40 я не сплю уже час. Семья, под нами живут, выясняют отношения. Блин, я проснулась от того, что она орет 'Убери от меня руки'. Грохот в квартире страшный. А у нас еще стены картонные.
Короче, по лежала, послушала, спустилась в низ. Стучу, открывает эта леди. В вечернем платье,с ярким макияжем, я говорю- 'у вас все хорошо!? 2 ночи, делайте что хотите, не орите только'
Не... я то испугалась, мало ли что там делается. Может милицию вызвать. Может она там в кровище вся. Испугалась я.
А она на меня с матом. Причем таким не женским.
Я в афиге...
Он самое удивительное, накрашенная, в платье вечернем, а он в шортах домашних. Продашица из ларька через дорогу.
И такое ощущени что тут не он козел, а она.
И ведь лежу спать не могу, а они все лаются.
Решила сюда написать с телефона, ща чувствую кофе пить пойду....

Русалочка
26.12.2009, 05:59
Мята, очень Вас понимаю. Под нами соседи раньше тоже по ночам отношения выясняли. А за моей кроватью еще труба от батареи проходила, так слышимость была лучше некуда.:wallhead3: Он у нее как напьется и начинает на нее орать, а потом она верещит: "Ой, ой не ломай руку", а еще через час неслась на балкон и орала : "Спасите, убивают". Чудненько, все уже спят, а я с психу на кухню читать уходила. Сначала думали они безработные алкаши, ан нет; оказалось, что она работает старшим бухгалтером в банке и он ревизор на железной дороге. К ним милицию сначала соседи вызывали, а потом на эти "спасите помогите" уже внимания никто не обращал, так и живут до сих пор.:%):А напротив их квартиры многодетная семья жила, никогда непонятно сколько там людей. Те пили каждую неделю и плюс колонки музыкальные на балкон поставят, чтобы и на улице народ Петлюру слушал. Так там как выходной так праздник и обязательная драка в подъезде, так эта железная дверь громыхала, когда ее задевали. И попробуй им скажи что-нибудь, таким матом пошлют. Мама у них в тюрьме сидела все руки в наколках и папа цыган.:crazy:

Валентинка
26.12.2009, 07:28
Русалочка, как передача называлась, не помню, она где-то в тоже время выходила, что и статья....

Лианчик
26.12.2009, 11:23
Мята, Русалочка это у них такая форма общения! Правда тут нервничаешь, думаешь, что там человека убивают, а люди так развлекаются.:ogo: Мне кажется , если действительно насилие в семье, то стараются это скрыть, что и страшно...

Kатарина
26.12.2009, 13:06
У нас такие соседи где-то наверху, ор стоит страшный с утра до ночи, в 6 утра уже скандалы, ребенок просто визжит как будто его истязают, мне наша вездесущая дама из соседней квартиры сказала, что они всегда так общаются. Нас спасает то, что сильно слышно на кухне и в ванной.
Наши знакомые пригрозили одной мамаше (алкоголичка, сейчас "зашита"), что обратятся в органы опеки, если она не перестанет так орать на ребенка (2 годика) матом, вроде присмирела

Baibi
11.05.2010, 19:52
Девы, накрыло меня. Колбасит просто нереально. Не знаю чем человечку помочь..... Уже и ссылку дала(никак не прореагировала)
Человек умный, начитанный, воспитанный и так позволяет себя унижать.... Я просто в ауте.
Последний перл ублюдка, что дети должны стыдиться своей матери.... И это сказано при них. Старшый уже скоро школу закончит. Всего кашмара не могу просто здесь описывать.
Я ей говорю, что дети видят? Как это можно терпеть..... Она никак ему не отвечает.... Это ужасно.

Gorty
11.05.2010, 21:17
Baibi а мотивы у нее какие? Типа любит, идти некуда или еще что?

Вертушка
12.05.2010, 02:03
Тут правильно заметили в одном из постов, что многие женщины терпят побои потому что по другому не хотят им нравится быть жертвой. Они подсознательно выбирают себе таких мужчин, которые их унижают. Возможно даже уйдя от мужа-урода она найдет себе такого же, если же на ее пути встретится положительный адекватный мужчина отношения могут не сложится, потому что такое отношение не вписывается в ее представление. И вполне нормального мужика будут считать тряпкой, потому что не орет матом и не колотит.
Для себя лично такого никогда не допущу, если на меня поднимут руку - все семейной жизни конец. Тут даже о ребенке надо подумать, если он будет видеть как папа бьет маму для него это может стать нормой поведения.

Baibi
12.05.2010, 09:31
Baibi а мотивы у нее какие? Типа любит, идти некуда или еще что?
Некуда идти и боязнь за собственное здоровье(говорит, что способен поколечить). Родных, могущих защитить нет. Младший ребенок ещё совсем маленький....
:ridaju:

Gorty
12.05.2010, 10:34
Baibi ну некуда идти это преувеличение... есть ведь наверно какие-то кризисные центры.. покалечить и она может.. надо в ответ двинуть чем нибудь.. и подать заяву в ментуру.. надо ей внушить что он и детей покалечить может.. убить.. а не только ее .. если ей на себя наплевать то на детей то не должно такого быть.. типа надо уйти чтобы не покалечил.... а не оставаться.. абсурд какой-то.. такие люди трусливы.. в конце концов есть знакомые соседи.. надо их настроить против.. проинформировать на его работе.. кароч устроить ему темную.. если у вас получится что-то в этом направлении - действуйте.... Он испугается.. сто пудов.. кароч давление психологическое должно быть.. а ей внушить страх за жизнь детей..
Охота бабе жертвой быть - пущай.. Ну уж лучше героической.. Она и так в заднице полной.. Надо выкарабкиваться.. И побои обязательно снимать надо...
Ее надо разозлить.. А она запугана...

Baibi
12.05.2010, 10:59
Побоев то нет. Моральное унижение практически постоянное. На вопрос, не поднимает ли он руку, ответ- сейчас нет.
Но уверена, что если уйдет её не сдобровать. Живут в собственном доме. Он хороший хозяин. Она не последний человек на предприятии где я работаю-мой непосредственный начальник.

Gorty
12.05.2010, 11:47
Baibi возможно тогда там есть другая женщина.. Уходить не хочет.. так как авторитет упадет.. вот и изводит.. И с чего это она так уверена что он ее бить будет? Поскольку он не маргинал и не бандит портить свою репутацию он не будет.. В конце концов можно припугнуть..
В любом случае надо поменять манеру поводения на диаметально противоположную.. Если скандалистка то не скандалить.. если тихая.. то истерить.. Унижает - послать на хрен.. В общем отвечать тем же.. В конце концов может она мазохитска.. и кайф ловит.. понятное дело что многие ловят от этого кайф поскольку приходится терпеть.. Но потом входят во вкус..
Ни.. надо ей обозлиться по любому..
Я своего после полугода такой жизни возненавидела дико..
Надо нашим женщинам пожелать поменьше терпения.. Честное слово...
Посоветуйте ей сходить к психологу. Если муж денег не дает можо ведь оддолжить... и спросите.. хочет ли она с этим челом прожить всю жизнь.. Пусть подумает...

Июля
12.05.2010, 14:36
Мне почему-то кажется, что здесь женщина сама невольно провоцирует такую реакцию мужчины. Очень странный ответ на вопрос о том, бьет ли он ее: "Сейчас нет". Что значит "сейчас нет"? То есть она уверена, что бить все-таки будет? Ждет этого? Зачем? Чтобы дети увидели, что отец выродок, а мать - несчастная жертва? К сожалению, я такую ситуацию наблюдала. Одна знакомая на протяжении многих лет терпела унижения от мужа, измены, пьянство, а на мой вопрос "зачем тогда живешь с ним, да еще и троих детей родила?" она сначала впала в ступор, а потом выдала: "Да я их и родила-то только чтоб от него отгородиться..." Нашла, блин, защитников... И таким мамашам бесполезно талдычить, что они психику детей гробят. Они в образе...

Gorty
12.05.2010, 15:39
Июля ну конечно ей это все нравится в какой-то степени.. Мазохизм блин.. Если человек хам не надо поддаваться на провокации.. Садист точно так же зависит от своей жертвы как и жертва.. Надо его лешить такой возможности.. Но для этого нужно осознать свою неправоту.. Самой женщине..

Chipenya
12.05.2011, 13:23
Бывают такие простите до*бистые бабы, по другому не скажешь просто, что их не только побить...их убить хочется. У меня в семье такой тип присутствует в виде дальней родственницы. История началась с того, что он - молодой, красивый(все женщины прям сохли по нему), интелегентный, образованный, из хорошей семьи. Она - деревенщина, маленькая, пухлая, страшненькая, но как то их судьба свела вместе, счастье, любовь, а потом они купили дачу, вернее участок с маленьким домиком и пошло-поехало...сама как лошадь на этой даче, так и мужа заставляла, а ему нафиг это не надо было, так и детей на все лето и осень на этой даче горбатиться, припрут все домой и соседям раздает. Дети уже взрослые, свои семьи, но до сих пор ей эту дачу припоминают со всей ненавистью. Мужику в итоге это все надоело, уже ругань-не ругань, а ей все пофиг, дача на первом месте. Он от нее уйти хотел, так она детьми шантажировать начала, он уже ненавидеть ее стал, пить начал сильно, стал ходить налево, она это все видела, не отпускала все равно, только и умела что волосья любовницам драть, да водку прятать.
Он перестал ходить на работу, целыми днями из комнаты не выходил, упивался до такой степени, что извините, ссался прям в кровате не выходя из алкокомы и все это на глазах тогда еще маленьких детей. Она его бить начала...ну в итоге, в приступе белочки он не выдержал, схватился за топор и за ней по всей квартире (опять же, все на глазах у детей)...так лет 40 они и прожили.
Сейчас дети выросли, уехали на заработки на север, там устоялись, забрали их к себе, купили им отдельное жилье...Этот дедок уже не пьет, только сидит в своей комнате (почти 40 лет они жили по разным комнатам), смотрит свой спорт, она до него докапываться "Вооооот, сидишь, свой спорт вонючий все смотришь,тупеешь". Он сидит читает книгу, она снова до него докапывается "Книги он читает...интелегент хренов, лучше б по дому помог". Он спит -ей не нравится, что долго спит; он ходит курить на балкон - ей воняет; он ходит на лестничную площадку - дверью сильно хлопает,ей мешает; он ест - ложку не так в руке держит; он руки моет - сильно воду включает, воду зря тратит; Он терпит, терпит, потом опять как за табуретку схватится...она визжит, детям сразу звонит, плачится какой он плохой. И себе жизнь сломала и ему жизнь сломала. А потом жалуется все на него всем родственникам, что он в другой комнате запирается и общаться с ней не хочет, ей так одиноко, поговорить не с кем. Так и хочется сказать...какая же ты дура...набитая...:%):

Margo
12.05.2011, 14:05
Считаю, что каждый человек волен говорить и поступать как считает нужным :dontknow:. И реагировать на поступки других людей тоже! Я сейчас не о криминале говорю, конечно. Так что это не только она "дура набитая", он тоже дурак..., потому что позволил другому человеку сломать свою жизнь! Раз уж люди решили вместе жизнь прожить, то должны вместе расти, лететь вверх, как воздушные шарики, а не топить друг друга :grust:. Если нет этого чувства, то и нечего тратить время друг друга, лучше тогда в одиночку... Кстати, дети тоже все это чувствуют, всю неполадки родителей видят и им от этого не легче, что папа с мамой страдают (остаются вместе)из-за них.

Revival
12.05.2011, 14:10
Chipenya, Ваш рассказ мне напомнил чем-то фильм "Похороните меня за плинтусом"... жуть, конечно, но в семье всегда виноваты оба, что уж тут...

Солнечная Зайка
12.05.2011, 15:29
Chipenya, то, что Вы написали - мои родители один в один за исключением беспробудного пьянства и рукоприкладства. Прожили... в феврале 2012 будет золотая свадьба. Честно - жалко обоих. Мама просто жить по-другому не умеет, сейчас вот и меня и сына моего воспитывает. Ну чисто радио, если я с ней в одной комнате нахожусь - не помолчит ни секунды. Про соседей по дому, соседей по даче... да, да, дача это тоже наша тема))))), про посадки, семена и т.п. И в основном все плохо, все плохие, враги сплошные))))) Я у нее тоже моральный уродец, остальные все лучше и намного, один братец мой - любимчик, но и то потому, что "у него жизнь не сложилась, ему ее поломали", он запойный алкаш и много раз уже нас по стенкам размазывал. Ко мне у него особая "любовь", чуть что, сразу летит меня душить.
Папа... наверное все же любит он ее и нас, раз столько с ней прожил.

Так что ситуация такая, как у Вас - далеко не исключение из правил, мне кажется. К сожалению...

Arti
12.05.2011, 15:59
Я вот тоже читаю и узнаю ситуацию. Да и у многих, наверное, подобные примеры есть.
У моего брата теща - такое же радио. Рот тоже не закрывается ни на секунду. Я ее когда на улице встречаю она мне в пол секунды выдает ВСЕ и массу жалоб. Но зато я сразу в курсе всех событий. :ha-ha:
Дочь свою, мужа, внуков пилит не переставая. Причем на психику давит не слабо так.
Но человек не плохой. Добрая она все-таки хоть и зануда редкостная.
Раньше бесила ужасано, а в последнее время я вдруг поймала себя на мысли, что очень по-доброму стала к ней относиться. А все, что она там ля-ля-ля лишнее - мимо ушей пропускаю. И снохе (или кто она мне?) с племянникам говорю, что за столько лет могли бы уже привыкнуть, а то все реагируете и реагируете.

Солнечная Зайка
12.05.2011, 16:22
Arti, вот и я, успокаивая себя мыслью, что родителей не выбирают и что она по-своему всем нам добра желает, всю эту беллетристику мимо ушей пропускаю, иногда вылавливая то, что меня интересует. Жалобами своими она только себе жизнь портит, объяснить ей это невозможно.
Раньше она тоже успешно давила на меня, постоянно внушала чувство вины какое-то. С этим я тоже справилась. Теперь они оба стареют, становятся такими по жизни беспомощными, если надо что-то решить. Ну видимо воспитывали то поколение так, немногие справились с этим воспитанием или получили другое, потому и на жизнь по-другому смотрят.

Ната Ли
12.05.2011, 16:31
Арти, вот потому и стали, что изменилось сознание, " не можешь изменить ситуацию, измении отношенние к ней" Авот у меня, как сейчас понимаю, секс-насилие.
Сосед по комнате постоянно демонстрировал свои органы, пытался и более, это я только сейчас поняла в какой угрозе находилась, все обошлось,т.к. я расказала его жене (наивная) мне было 7 лет, но помню как он ложился на меня.

Gorty
12.05.2011, 17:27
А у мну вопрос. Почему наши мужчины таких теток терпят? Да еще страшных и хабалистых? Я тут недавно картинку наблюдала, мужчина довольно симпатичный но явно телок, жена страшное самовлюбленное чучело. Пока жена не пришла вел себя товарищ нормально. Как только явилась сразу голову в плечи и смотрит на нее как кролик на удаа. Девушка из себя при этом ничего не представляет не только внешне, обычная хабалка. Он тоже не высокого интеллекта но по крайней мере симпатичный. И ведь другую, красивую умную понимающую запросто бросят с детьми на руках. А эту крокодилицу будут всю жизнь терпеть при том что она даже ребенка родить мужу не собирается.
Мазохизм какой-то в тяжкой форме. Смотришь на такие пары и думаешь "Какая несправедливость, вот бы хорошей бабе такого мужчину а эта фря пусть в одиночестве ядом исходит". А то ведь дефицит у нас в этом плане, в мужском населении, а с такими мадамами живут, мазохисты блин.:ridaju::ridaju::ridaju:

Солнечная Зайка
12.05.2011, 17:35
Gorty, ну наверное эта непререкаемость и привычка вечно давить и все решать на мужиков действует не то, чтоб положительно, а скорее расслабляюще - ведь самому особо напрягаться не надо - сделал, что сказано и свободен. А умные-красивые-понимающие, они ж еще и независимые, а это напрягает. Путано получилось, но вот как-то так.

Margo
12.05.2011, 18:54
мужчина довольно симпатичный но явно телок...
голову в плечи и смотрит на нее как кролик на удава....
не высокого интеллекта но по крайней мере симпатичный.
Какая несправедливость, вот бы хорошей бабе такого мужчину
:ha-ha:, да на фига хорошей бабе такое :ogo:???

А умные-красивые-понимающие, таких, как правило не выберают :dontknow:.
Так что, видать, заслуживают эти мужчины такого обращения :repa:.
А вооще-то офф страшный :shuffle:, у нас про отношения с мужчинами другиех тем полно:oops:.

Циля
12.05.2011, 19:09
Margo , я вообще считаю, что вот таких вот хабалок выбирают мужики морально незрелые, привыкшие за мамкиной юбкой ходить, а потом дозревши, начинают за власть в семье воевать...у меня соседи воюют иногда, я такие матерные шедевры иногда слышу, плавно переходящие в мордобой...

Chipenya
12.05.2011, 19:19
Margo,да, он конечно еще тот осел:smeil: Легко конечно говорить, когда сам не в такой ситуации, но я искренне верю, что меня такое "счастье" не коснется, а если уж ттт и коснется, то я достойно разрешу эту проблему и после всего буду уважать себя.
Виноваты двое, но в данной ситуации я сочувствую ему больше чем ей и когда он уходил от нее она заставляла детей идти плакать к нему и просить, чтобы папа их не бросил...подлый трюк. Остался ради 2-х детей, в итоге еще хуже стало для тех же детей. Женщина добрая, правда, но черезчур любопытная и зануда страшная...до такой степени придирчивая, что сил нет. У них и так столько лет ненависть одна друг к другу, так она еще постоянно масло в огонь подливает...ну сидит он, книгу читает...ну зачем..ну зааааааачем ты к нему прикопалась....Он покроет ее матом - она успокоиться...это своего рода наркотик чтоли? :repa:

Margo
12.05.2011, 19:26
Циля, точно незрелые:grust:.
Chipenya, да, вы правы,легко говорить, когда сам не в такой ситуации, говорить вообще легко :ha-ha:. Но точно знаю, что для того, чтобы в ней не быть нужно приложить все усилия:podmigivayu:. Думаю, очень многие пары терпят и терзают друг-друга только из страха остаться в одиночестве.

Chipenya
12.05.2011, 19:35
У меня для таких целей, ну чтоб не быть в такой ситуации..."мамин глза-алмаз". Вот не знаю как она это делает, мистика прям какая-то. Приведу парня домой, мама с ходу...он еще даже рта не открыл, а она вердикт "говнюк"...ну так оно всегда и получалось, всегда мамины предсказания сбывались. Единственного молодого человека одобрила, так теперь и живем вместе 4ый год, на руках носит...ттт:smeil:
А папа у нас тяжелая артиллерия...чуть- что грозится с лесницы сбросить ухожеров:ha-ha:

Sacura
13.05.2011, 20:04
прочла статью , ссылка на которую в начале топика
и сижу под впечатлением.. у меня есть знакомая, которая постоянно подвергалась физическому насилию в семье, причем муж бил и издевался над ней в трезвом виде, когда выпивал становился нормальным добрым человеком.. извинялся и с каждым разом бил все сильнее...
она его боялась до жути, однажды решилась, вызвала милицию, зафиксировала побои, но он, как в статье, подкупил судмедэкспертов, милицию, всех, кого мог.. с большим трудом ей удалось развестись и, слава богу, теперь она счастлива!!

очень важно, что в статье говорится не только о физическом , но и о других видах насилия: сексуальном, эмоциональном, экономическом, которые, на первый взгляд, не так очевидны и в то же время присутствуют во многих семьях..
позволю напомнить себе признаки эмоционального и экономического насилия:
Эмоциональное насилие

постоянно критикует вас, кричит и/или обижает (например, говоря, что вы слишком толстая, тощая, глупая; очень плохая мать, партнер, любовница)
игнорирует ваши чувства
поднимает на смех ваши убеждения
в качестве наказания не обращает внимания на ваши нежные чувства
отказывается работать и приносить свою долю в семейный бюджет
запрещает вам выходить на работу
манипулирует вами, используя при этом ложь и несогласие
обижает ваших родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их
отказывается выходить с вами на люди
препятствует вам поддерживать отношения с родственниками и друзьями
не дает вам пользоваться телефоном
контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения
унижает вас на публике
преследует вас на работе
угрожает уйти или выгнать вас из дома
угрожает похитить детей
наказывает детей или не допускает вас к детям
Экономическое насилие

Лишает вас возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и права распоряжаться ими по своему усмотрению.

* * *
у меня есть подруга детства, которая всю жизнь подвергается эмоциональному, экономическом и сексуальному насилию.. каждый раз я уговариваю ее изменить эту патологическую ситуацию и каждый раз все остается по старому..
я сама подвергалась эмоциональному и экономическому насилию, хотя и не по всем пунктам, но то, что я страшная, неуклюжая, неумейка, ни на что не способна, не умею тратить деньги слышала не раз, в связи с чем сформировался и стойко закрепился комплекс неполноценности, никчемности и неуверенности в себе.. я уже как-то писала об этом в другой теме
прожив в браке много лет только в прошлом году смогла переступить черту, сделать так, как хочу я, против его воли.. после чего последовал разрыв наших отношений, год мы не общались вообще, а потом муж попросил меня начать все сначала еще раз..

не знаю, к чему это приведет, муж очень старается, но периодически все равно срывается..
но я теперь не боюсь, не виню себя, живу так, как подсказывает мне мое сердце,

сразу скажу- это очень тяжело, осознавать себя полноценной, уверенной, красивой, уважающей себя женщиной, ни на кого не оглядываясь и не подстраиваясь и впервые за долгие годы мне так свободно дышится и так радостно жить.....

Солнечная Зайка
13.05.2011, 20:09
Sacura, Вы большая умница. Надо быть на самом деле очень сильной, чтобы принять такое решение и следовать ему.
У меня во втором браке тоже было жесткое эмоциональное насилие. В результате мы расстались.

Циля
13.05.2011, 20:29
А если женщина эмоциональный насильник? Что если женщина настолько авторитарна, что любой член семьи, выходящий из-под ее контроля, жестоко наказывается? Мужья и дети обычно не жалуются...но такие случаи имеют место быть.

Sacura
13.05.2011, 21:18
Циля, такое тоже сплошь и рядом.. думаю, выход все тот же.. скинуть со своих плеч это бремя, выйти из-под контроля и начать строить свою, новую жизнь..

Циля
13.05.2011, 22:33
Sacura , а редко кто сбрасывает, дети сбегают от контроля, ходят по психологам в лучшем случае, а в худшем женится ( идет замуж) за подобного деспота, и все повторяется...увы

Sacura
13.05.2011, 23:14
Циля, звучит так пессимистично((
но ведь надо же что-то с этим делать! я так не согласна!!
надо пытаться делать свой выбор, надо бороться за свою жизнь, за свои интересы и увлечения!
ведь у каждого из нас своя цель в жизни, свои мечты, свои крылья!!!

надо плыть против течения!!! надо летать!!

Vanilla
13.05.2011, 23:17
только у меня по рассказам и примерам сложилось впечатление, что жертвы испытывают что-то типа зависимости от ощущений подчиненности, унижения, несвободы и пр., когда возвращаются к насильникам, чтобы дать еще один шанс?...
смотрю на статистику...:repa: 32 зарегистрированных пользователя форума подвергались либо подвергаются насилию в семье в данный момент. даже если делать скидку на погрешность голосования. это четверть проголосовавших

Солнечная Зайка
13.05.2011, 23:40
Vanilla, то, что подвергались - это констатация факта. Другое дело, что кто-то с этим живет, и, как Вы правильно заметили, находятся в зависимости от ощущений, а кто-то пытается ситуацию изменить. И сбежать/жениться/выйти замуж, как писала Циля, и меняют что-то в своем отношении, в себе и благодаря этому дают отпор насильнику.
Самое важное - научиться не испытывать чувства вины. На самом деле, никто из нас никому ничего не должен - ни дети родителям, ни родители детям, ни кто-либо еще по родственным и иным связям. Вся забота, любовь идут только от души, а не от обязанности. У каждого своя жизнь, каждый распоряжается и живет ее сам. Это очень сложно, но это самое главное. И один из главнейших инструментов манипулирования, которыми пользуются насильники.

Мартинка
14.05.2011, 08:00
Почитала про эмоциональное насилие, поняла что было. 1,5 года романа с мужчиной, где я: белая как червяк (белая у меня кожа, что плохого то), тупая, дура. При чем все выдавалось нейтрально спокойным тоном. При разговоре о погоде, о политике, о чем угодно (какой год по китайскому календарю будет: тигра или петуха к примеру). Либо я дура не так поняла, либо опять таки дура не там прочитала, либо дура та, что мне рассказала о чем то там. А если даже он звонил и уточнял информацию, и оказывалось что я права - ну что ж, вытрашенные глаза и все. Признавать это :evil:
Самое страшное что у этого насилия есть последствия. Я потом не могла общаться с другими людьми. ПРосто меня о чем то спрашивают, у меня буквально спазм горла, я сказать не могу. Не могу ответить о том, что любимый сериал к примеру будет в пятницу, а не в четверг, о чем я прочитала в газете. Звучит глупо, но вот так задавили меня.

Циля
14.05.2011, 15:12
Vanilla , существует такй феномен "стокгольмский синдром", когда жертва горячо полюбляет мучителя, и бывает еще отношения в стиле доминирование -подчинение, когда жертва получает удовольствие от действий мучителя, причем часто провоцирует его на это...
Солнечная Зайка , насчет чувства вины ты права, чувство вины часто используется как средство манипуляции, особенно среди близких родственников, что особенно отвратительно...
Мартинка , надо с этим что-то делать...надо избавиться от этого последствия, такая красавица, такая обаяшка, да я даже представить себе не могла, что ты можешь кому-то позволить с собой так по-скотски обращаться...

Vanilla
14.05.2011, 23:25
Циля, да, в курсе, вы меня верно поняли, именно на этот синдром и намекала.
к вопросу о чувстве вины, как средству манипуляции:

ПРОВЕРЬТЕ, ДАВЯТ ЛИ НА ВАС

- Чувства и ощущения: преобладают ярость, беспомощность, тревога, есть ощущение (порой телесное - где-то в плечах), что на вас давят.

- Поведение: вы делаете не то, чего хотите на самом деле.

- Мысли: вы чувствуете свою вину в том, что кто-то другой несчастен, выносите себе приговор «Эгоизм», и начинаете считать в уме - кто, что, когда и как часто делает.

Что происходит, если вы поддались на провокации

* Вы начинаете уговаривать себя, что уступать не так уж плохо

* Появляются попытки обесценить собственные желания

* Возникает мысль, что уступить - лучше, чем ранить чужие чувства

* Не находятся аргументы в свою защиту

* Исчезает ваша внутренняя сила

* Вы начинаете делать какие-то вещи в угоду другим людям

* Вы перестаете понимать, чего хотите.

Практически любой из этих пунктов - шаг на пути к тому, чтобы изменить себе, потерять себя, как личность. Хотите ли вы этого на самом деле?

Мы ни в коем случае не призываем игнорировать чувства и потребности других людей. Однако вы совсем не обязаны поддерживать те способы, с помощью которых они о них заявляют. Помните, что чувство вины - очень плохой советчик.

скрытые мотивы шантажиста, как себя вести, если вы чувствуете себя жертвой эмоционального шантажа (http://akpal.livejournal.com/104147.html)

Солнечная Зайка
14.05.2011, 23:30
Vanilla, я пошла топиться. Вы описали сценарий моих отношений с мамой. Только вот в последнее время я все-таки с этим всерьез борюсь. Понимаю, что надо уходить вместе с сыном от родителей, но некуда.

Прочитала ссылку, спасибо. Примерно так я и стала поступать, как написано. Но не все сразу получается.

Vanilla
14.05.2011, 23:35
не нужно, не портите водоем :)
а как именно боретесь?
наверное, вам будет полезно копать в направлении, откуда растут ноги у проблемы и как реагировать на подобный экшн, возможно не без помощи психолога. погуглите для начала на *эмоциональный шантаж.
удачи вам!

Циля
15.05.2011, 00:50
Как же меня бесят попытки мною манипулировать... А фраза "я что-нибудь с собою сделаю" особенно раздражает.

Солнечная Зайка
15.05.2011, 11:09
Циля, понимаю, что Вы тоже с этим сталкиваетесь)))) У меня только фраза немного отличается: Уйду нафиг из дома, куда глаза глядят и помру где-нибудь под забором...

Sacura
15.05.2011, 16:42
Практически любой из этих пунктов - шаг на пути к тому, чтобы изменить себе, потерять себя, как личность. Хотите ли вы этого на самом деле?
Напоминайте себе, что никто не в силах заставить вас чувствовать себя виноватой.
Если вы ощущаете чувство вины - знайте, это ваше личное чудовище, которое появилось на свет потому, что вы думаете, что сделали что-то не так.


золотые слова..
мы выпускаем на свет этих чудовищ...
когда думаем. что недостаточно быстро накрыли на стол, недостаточно налили в тарелку..( помните, в мультике про говорунов -" я заказывал 100капель валерьянки, а вы принесли 102.)
недостаточно разгорели, недостаточно ласково посмотрели, не тем тоном ответили, не так оделись, не так ответили, не так догадались о мыслях повелителя ( повелительницы) , хозяина (хозяйки)
не оценили все, что для вас делается
итд итп..... до бесконечности..

очень долго училась применять на практике следующий пункт:

Если нужно - возражайте, когда кто-то выражает свое мнение или желания. «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение. У меня тоже», или «Мы по-разному смотрим на вещи» и.т.д.

мне до сих пор порой трудно противостоять натиску, давлению, но я из всех сил стараюсь..

Vanilla
12.10.2011, 12:11
мне показалась эта информация интересной в рамках данной темы
возможно, кому-то она может оказаться полезной
.........................
Если в ваших отношениях с родными, любимыми или близкими людьми присутствуют подобный негатив и проблемы:

Вас не уважают.
Вас обижают.
Вас обманывают.
Против вас используют психологическое или физическое насилие.
Постоянно соревнуются с вами или конкурируют в чем–то.
Подавляют вас во всем.
Изменяют вам.
Мстят вам. Отыгрываются на вас за всех, кто когда-то обидел или отверг их - маме или папе, женщине или мужчине. Задайте себе сразу вопрос, причем тут вы? Вас то за что?
Женщина или мужчина для вашего партнера враг.
Вас используют.
Предают вас во всем.
Не верят вам и в вас.
Издеваются над вами.
Самоутверждаются за ваш счет. Хочу отметить, что это вообще самая большая низость и подлость, этого ни в коем случае нельзя никому позволять делать с собой.
Проявляют агрессию по отношению к вам.
Направляют на вас свой гнев.
Жестоко обращаются с вами.
Оскорбляют и унижают вас.
Ненавидят и преследуют вас.
Проявляют зависть по отношению к вам.
Выражают постоянное недовольство вами.
Проявляют открытую неприязнь по отношению к вам.
Несправедливо относятся к вам.
Постоянно бросают вызов.
Плетут интриги и распространяют клевету против вас.
Не строят с вами нормальных отношений.
Необоснованно обделяют вас вниманием.
Игнорируют и пренебрегают вами.
Проявляют по отношению к вам холодность и излишнюю критичность.
Постоянно играют с вами, особенно в детские игры «по-взрослому», например, прячутся или убегают.
Вас не любят, проявляя равнодушие и эгоизм по отношению к вам.
Вы раздражаете близкого человека, родственника или любимого.
Вас провоцируют на борьбу, соревнования или конкуренцию, или на все то, что противоречит вашей женской или мужской природе.
В вас не признают женщину или мужчину, пытаются сделать врага и сломать. Если все или многое из перечисленного выше присутствует в ваших отношениях, то это плохой сигнал.
Это означает то, что, в лучшем случае, рядом с вами находиться незрелый, слабый, трусливый или неуверенный в себе человек, в худшем случае, психологически неуравновешенный или даже душевно нездоровый человек.
Нормальный взрослый человек так себя не ведет и не поступает. Вам не желательно находиться рядом с таким человеком. Он не достоин вас. А в некоторых случаях представляет угрозу вашему душевному или физическому здоровью, а так же душевному или физическому здоровью ваших близких и любимых людей, например, детей.

Если же вы продолжаете терпеть негатив и ждете «с моря погоды» или если еще хуже ищете садисту оправдания, например, такие как:
Скоро он (она) измениться, это ведь у меня проблемы, а я работаю над собой, и он (она) это заметит и начнет лучше ко мне относиться.
У него (нее) трудности, поэтому он (она) так себя ведет, скоро трудности пройдут и он (она) начнет лучше ко мне относиться.
Он (она) тяжело переживает кризис финансовый, в здоровье, в отношениях и так далее. Все это когда-нибудь закончится, и наши отношения наладятся.
У него (нее) сейчас возникли проблемы и он (она) отыгрывается на мне, но вот придут хорошие времена и он (она) начнет лучше ко мне относиться.Таким образом, вы обманываете себя и выращиваете своего персонального садиста. Хочу сразу открыть вам глаза.
Если все или многие из вышеперечисленных проблем присутствуют в ваших в отношениях, а вы продолжаете ждать «с моря погоды», ищете своему «мучителю» оправдания и ждете перемен в лучшую сторону, то мне вас искренне жаль.
Можете и дальше искать оправдания, терпеть унижения и страдать. Видимо вам зачем-то это нужно. Мазохизм никто не отменял. Однако всегда следует помнить о негативных последствиях психологического насилия и разрушающих отношений, которые словно гигантские цунами накроют вас с головой, разрушив при этом весь ваш прекрасный внутренний мир и вашу жизнь именно в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете.

Основные последствия психологического насилия и разрушающих отношений для жизни человека и его внутреннего мироощущения:
Опустошенность и чувство глубокого одиночества.
Чувство безысходности, при котором вам начинает казаться, что у вас нет выхода из сложившейся сложной ситуации.
Потеря надежды и необоснованный отказ от своей мечты.
Заниженная самооценка.
Неуверенность. Растерянность. Потерянность.
Самоуничижение.
Постоянные плохие мысли о себе, о жизни, о людях.
Глубокая депрессия.
Мысли о смерти.
Невыносимая душевная боль.
Непрекращающиеся страдания, скорбь и печаль.
Ухудшение общего самочувствия и возникновение проблем со здоровьем.
Чувство бессилия перед сложившимися обстоятельствами.
Мучительное отчаяние и разочарование.
Страх перед унижением, насилием, бесчестием, оскорблениями, преследованиями.
Страх за свою жизнь и жизнь близких людей.
Боязнь потерять свою свободу.
Чувство уязвимости и незащищенности.
Чувство ущербности.
Вы чувствуете себя покинутым, ненужным, невостребованным.
Потеря сил и жизненной энергии.
Вы не можете собраться, сосредоточиться и противостоять обстоятельствам.
Боязнь людей и новых знакомств.
Страх перед новыми отношениями.
Желание спрятаться от людей и общения с ними.
Желание отгородиться от всего мира.
В каждом человеке вы видите врага или потенциальную угрозу для себя.
Недоверие людям. Обиды на людей.
Неумение строить гармоничные отношения с людьми.
Боязнь получить отказ, вызвать недовольство или любую другую негативную реакцию у людей по отношению к вам в различных ситуациях.
Неспособность противостоять проявлению агрессии, грубости и жестокости.
Неумение твердо сказать «нет», отказаться или не согласиться с чем-либо, отстояв при этом свое мнение в конфликте или в любой другой спорной ситуации.
Неспособность принять ответственное решение.
Нерешительность или колебание в жизненно важных вопросах.
Потеря контроля над собой и своей жизнью.
Неспособность разорвать разрушающие отношения.
Неумение отказаться от невыгодных условий или неравноценных отношений.по материалам книги "Отражение", Ирина Ольховская

Vanilla
25.11.2013, 22:34
Насилие в семье: хочу – люблю, хочу – убью
http://ria.ru/ocherki/20131125/979533705.html?utm_source=fb1

"Каждые 40 минут от рук мужа или партнера в России погибает женщина"

Июля
25.11.2013, 23:55
Интересная и правильная статья, но вот статистика искажена, мне кажется. "Каждые 40 минут от рук мужа или партнера в России погибает женщина" "каждая третья женщина в мире подвергается насилию" :ogo: Нехило так страсти нагнетают авторы статьи... После прочтение должно сложиться мнение, что наше общество - сплошь овцы безропотные и их жестокие угнетатели :repa:

Capra
26.11.2013, 00:54
Июля, не дай бог вам с насилием в семье столкнуться. вы так скептически настроены не будете.
меня заставляли есть на завтрак обед и ужи все что положат в тарелку. первое второе и третье. периодически меня от избытка еды рвало-родители не воспринимали это в серьез и считали , что я прикидываюсь- еще под шучивали. меня страшно ругали и колачивали за оценки ниже четырех баллов. меня могли продержать в подъезде перед запертой дверью с полчасика, и потом отчитать на тему какая я бессовестная, если мне случалось вернутся с прогулки на 10 минут позже положенного времени-20:00 . лет до 18ти -это настоящее насилие, когда самые близкие тебе люди, руководствуясь самыми лучшими намерениями диктуют тебе как ты должен быть, внушают , как ты должен соответствовать и так далее и тп. и человек, которому это внушают, верит.
последний раз мама устроила мне жуткий скандал а отец ударил наотмашь, когда мне было лет 25. я уже работала, просто молча взяла запасное белье и чистую одежду на пару дней и ушла к подруге, и на работу от нее дней ездила, пока мама меня на работе не выловила, и не попыталась усовестить, меня с тех пор как бабки отшептали и нюх на насилие в отношениях вместе с реакцией обострился
я тогда быстро нашла съемную квартиру и уехала от родителей. мне больше года понадобилось чтобы им это простить. родители все-таки.
а в отношениях с мужчиной , особенно когда дети общие и родственники нашептывают-не лишай детей отца, не рушь семью, очень трудно решиться и уйти навсегда после первого звоночка. так и вживаются в роль жертвы, пока страшное не случится.

пс-пс. за ошибки извиняйте. я разолновалась прям сильно пока писала. в общем девы, если вам кажется, что жертва насилия сама дура/дурак/виновата/допустила и тп не думайте. все на самом гораздо сложнее и запутаннее, чем может показаться на первый взгляд

Vanilla
26.11.2013, 01:05
Capra, спасибо вам. за откровенность

Dasha7
26.11.2013, 10:50
Capra, Вы большая молодчинка, что смогли простить родителей. Мне понадобился год, чтобы простить маму (но она обидела меня словами), и то с помощью психолога...

А вообще тема очень серьезная, и насилие над женщиной это огромная проблема, особенно в нашей стране. Москвички, видели рекламу (по всей Москве сейчас) с фото женщин в национальных костюмах и с надписями Купил немку — ...
:ogo:
Я была в шоке, честно. Если возможно такое в нашей стране...

Июля
26.11.2013, 12:05
Capra, я вообще-то не отрицала это явление, я написала о том, что навряд ли каждой третьей из нас регулярно прилетает по морде от сожителя. Насилие может быть разным, я согласна. Можно и пальцем не тронуть, но так, простите, поиметь мозг, что лучше удавиться самой.
Зацепила в этой статье именно статистика. Вот честно, не верю, что из 9 моих приятельниц троих бьют мужья.

Capra
26.11.2013, 12:30
Июля, именно о психологическом насилии я и попыталась сказать,тут и спорить не о чем. и судя по опыту, ему чуть ли не каждая вторая женщина, ребенок и даже мужчина может подвергаться в семье. причем в семье на первый взгляд очень благополучной
а папу я окончательно простила только год назад, когда ночью оборвался шкафчик в туалете, и он не стал нас с детьми будить( хотя воды в квартире было чуть не по щиколотку). я проснулась сама от шороха и шепота соседей, которые сами прибежали на помощь . он тогда сильно порезал руку и нужно было ехать в травм-пункт и вид у него был такой жалкий и потерянный, потому что он реально не понимал, что можно просто вызвать такси- короче так как-то.
Поэтому теперь прежде чем чего детям навязать я думаю, а нормально это? а должны ли они соответствовать моим ожиданиям или таки лучше лишний раз промолчать и не выносить им мозг упреками, а просто объяснить какие последствия могут за собой повлечь их бестолковые действия

Июля
26.11.2013, 12:42
Capra, я вас понимаю, но спорить даже не пыталась, поскольку мы о разных вещах говорим. Вы - о психологическом насилии в семье (и по отношению к детям в том числе), а я о побоях и убийствах женщин мужьями и сожителями (именно об этом статья). Не совсем одно и то же, хотя одинаково страшно.

Muasa
04.12.2013, 18:32
У нас в доме все обычно ограничивается криками отца - характер у него вспыльчивый из-за бизнеса и трудного детства, ну и мелкий иногда дерется, но это ерунда. Взрослых разнимать всего раза три приходилось, а мелкого не проблема поймать, отругать и закрыть в комнате - и не жестоко и толк есть, а вообще он в садике обычно отрывается.

Cerise
12.12.2013, 01:50
"Каждые 40 минут от рук мужа или партнера в России погибает женщина" "каждая третья женщина в мире подвергается насилию" :ogo: Нехило так страсти нагнетают авторы статьи...
Не думаю, что это нагнетание. Около трети женщин подвергалась в прошлом или подвергается насилию со стороны своего партнера, это речь о физическом насилии в США например. Во Франции погибает 1 женщина каждые два дня от ударов мужа/партнера. Эту статистику несложно найти в гугле. Конечно, для людей, которые не сталкивались, эти цифры кажутся нереальными, но к сожалению, это правда.
Просто на Западе об этом говорят очень активно, есть поддержка на государственном уровне и проблема воспринимается очень серьезно. Благодаря многолетней работе социальных служб женщинам стало легче говорить о проблемах в семье, о том что происходит за закрытыми дверьми. Снимаются табу, постепенно. Знаете во Франции меня например очень шокировал плакат, где нарисован ребенок в высоком стульчике с упавшей на пол игрушкой и подпись - "зачастую, единственный свидетель избиения своей матери - это ребенок двух лет". К сожалению, очень часто это правда....

Dasha7
12.12.2013, 08:00
Ага, а в такой стране как наша... Полиция просто игнорирует жалобы женщин, подвергающихся насилию от мужей. Это же ваш муж! вот что они говорят - и женщина идет восвояси, к своим проблемам.

ДевушкаСевера
11.01.2014, 14:58
В России еще менталитет такой, многие русские женщины не считают насилием эмоциональный террор. А вы бы знали, сколько встречаю женщин которые страдают от насилия со стороны мужей. Мой отец из разряда эмоциональных насильников. Нет он не бил никогда мою маму. Но он всю жизнь ее психологически унижал и третировал. И так изо дня в день. Довел ее до нервного срыва и депрессии, так что ей пришлось обращаться к психотерапевту. И ведь всё равно до нее не доходит, что отец тиран. Она все время его выгораживает и жалеет. Всё надеется что он изменится. И так двадцать лет их брака. Когда ей говорила, что постоянные унижения и психологическая травля, тоже приравниваются к насилию как и побои. Так она с таким недоверием смотрела на меня и всё отвергала. Как будто я это сама выдумала. Для нее насилие это когда бьют по морде кулаком. А это так ерунда. Очень кстати типичная позиция для русских женщин. :no:
А теперь мама еще удивляется, почему мы ее дети как подросли разбежались кто куда. И дома стараемся не появляться. Очень ее это расстраивает.

Галилея
26.01.2014, 16:29
Я когда читаю или слышу истории про то какие мужики-де сво... и тираны, бьют слабых женщин, морально терроризируют, я... никакой особой жалости к этим самым женщинам не испытываю в 95% случаев, уж извините. Объясню почему. Рассматриваю страны с европейскими порядками, не исламские, там отдельная песня.
Не только мужчина выбирает женщину, но и женщина мужчину. Сейчас 21 век, насильно никто под венец не тащит, поэтому смотреть надо бабе, с кем она связывается или кто связывается с ней. Не так-то часто мужики прикидываются поначалу паиньками, обычно говенный характер и садистские наклонности видны как максимум в течение первого полугодия отношений. Такой срок вообще никого ни к чему не обязывает, расчухала, что малец горазд ручонки распускать - ноги в руки и бежать! А не плакаться подружкам и не строить из себя героиню-перевоспитывальщицу взрослого лба. Ладно, если ещё детей не наплодили, но ведь у многих хватает ума нарожать от тирана, одного, второго, третьего... :ogo:

Dasha7
27.01.2014, 23:28
Галилея, зря вы так.

Легко рассуждать "ноги в руки и бежать" про какого-то постороннего мужчину, а как речь о своем любимом заходит, тут то вся решимость и заканчивается. Вот вы сами замужем?

А про "хватает ума нарожать" вобще нехорошо как-то, если женщина забеременела - вы ей что бы предложили?

Markiza
28.01.2014, 09:26
Dasha7, согласна почти во всем с Галилеей. Я не понимаю любви к мужику, который распускает руки, тебе мужским кулаком по роже, а ты любить. Для меня тираны даже те муд...ки, которые детей наляпают, посадят женщину дома, мало того работать не дают, так еще и денег не дают и трусы ей сами покупают. Только бежать!

Mirror
28.01.2014, 10:19
Галилея, Markiza, поддерживаю позицию. Хотя бы потому, что для меня обязательная составляющая любви это уважение. А как уважать человека, который этого "уважения" добивается кулаками - не представляю. Бояться - понимаю, но уважать...
Dasha7, вопрос был не ко мне, конечно, но я бы всем женщинам посоветовала еще до начала половой жизни внимательно изучить методы предохранения от ЗППП и беременности :) И на этапе "флёра влюбленности" предохраняться с особым тщанием...
А вообще, девы, есть такая штука - треугольник Карпмана. Почитайте, кто не знает. Одна из популярнейших социальных игрушек.

Галилея
28.01.2014, 14:38
Dasha7, это конечно ужасно, но женщине, не планировавшей беременеть, но забеременевшей от откровенного деспота, я бы предложила (о ужас!!) аборт при условии, что ей некуда бежать, а тем более если ребёнок один уже есть. Если есть куда, то такие меры, конечно, излишни. И да, на досуге полистать литературу, касающуюся вопросов предохранения, чтобы киндер не стал сюрпризом.

Нет, я не замужем. И не стремлюсь. Нет, я не вру сама себе)) Для меня это действительно не цель на данный момент и не приоритетное направление в жизни) Возможно, с течением времени моё мнение поменяется насчёт замужества, но сейчас и уже долгое время оно таково. А вообще в отношениях я крайне привередлива, упаси боже мне хамить, ручонки распускать, оскорблять моих родителей, и многое другое. Это мощный фильтр от быдла.

И я тоже не могу понять как можно любить того, кто тебя бьёт и не уважает.

Esna
28.01.2014, 14:53
Не только мужчина выбирает женщину, но и женщина мужчину.
Согласна.
Помню, меня просто шокировало опубликованное письмо примерно такого содержания: "До свадьбы он бил меня редко. А вот после свадьбы как с цепи сорвался. А особенно часто стал бить после рождения второго ребёнка".

К слову, знаю одну пару, где жена периодически побивала мужа) При том что он не слабак:smeil:

Галилея
28.01.2014, 15:01
Вот-вот! Я про таких вот! И чем она думала??

Жена мужа побивала? Это тоже плохо. Считаю, что семью, в которой не предвидится гармонии и мира и создавать незачем.

Esna
28.01.2014, 15:17
Галилея, побивала и еще как. Они уже развелись (по инициативе жены).
Просто их история - это очередная иллюстрация на тему "жизнь - очень сложная штука".

Zuleyka
28.01.2014, 16:45
Тут такая тема затрагивается. в стороне остаться просто не могу, А вот как можно узнать о своем муже - насильник ли он или нет? Расположен ли он к этому? Вот вместе уже почти два года, и он меня никогда не бил( пощечины не считаются), но и я сама ему указывать что-то права не имею. и у нас так,что мое место - на кухне, но - это ведь не делает его автоматически насильником и тираном? Сложно разобраться в этом, а не хочется, чтобы я уже детей родила, а там вдруг - раз и открылось все..или, Слава Богу, нечему было открываться.

Mirror
28.01.2014, 17:06
Zuleyka, а для Вас пощечина не удар?.. ну т.е. я далека от того, чтобы в чужой монастырь со своим уставом, но... Попробовал бы бывший муж (да и любой другой мужчина) на меня хотя бы замахнуться - вылетел бы из моей жизни, опережая звук собственного визга.
Насчет "места на кухне" - если это обоюдное желание, т.е. и муж и Вы именно этого хотите, то это, конечно, не насилие...
А вообще, если сам по себе такой вопрос возникает "есть насилие или нет", то это уже повод задуматься. Самое простое - рассмотрите ситуацию со стороны, навроде "это происходит в семье у посторонней женщины-ровесницы" и как бы Вы при этом оценили происходящее.

Галилея
28.01.2014, 17:23
Zuleyka, у вас заранее есть уверенность в том, что вы права не имеете что-то ему указывать. Вот плохо это, чувствуют они слабину-то... Вот поэтому и пощёчина для вас не удар. Для меня это самое настоящее избиение, причём подлое, следов обычно не остаётся, даже и не доказать, что он дерётся. Насчёт места на кухне...соглашусь с Mirror, но ИМХО - неужели вас уже смолоду устраивает быть исключительно на кухне? Вас не оскорбляет такое отношение мужчины к вам? Я согласна, что женщина должна быть хозяйкой в своём доме, но не его рабыней. Помимо кухни есть масса иных интересов у вас, я полагаю.

Mirror
28.01.2014, 17:30
Галилея, у меня другая жизнь и я, мягко говоря, не на кухне)))) я и зарабатываю-то обычно как минимум не меньше партнера, и время трачу так, как хочу (в том числе, и на кухне, готовя, помимо повседневного, вкусняшки для милого ;) - люблю забацать что-нибудь этакое). Другое дело, что я вполне допускаю ситуацию, когда и женщину и мужчину устраивает ситуация, когда, например, муж-добытчик, а жена занята хозяйством. Но это должно полностью устраивать обоих и обоим приносить радость.

Arti
28.01.2014, 17:30
Ой, девы, в жизни чего только не бывает, не зарекайтесь! Мы же меняемся. Выходим замуж за одного человека, а через 20 лет он уже другой. И хорошо, если вы меняетесь согласно вкусам и взглядам друг друга, и хорошо, если вместе развиваетесь, а если кто-то деградирует? И происходит это постепенно, незаметно?

А потом... ситуации всякие бывают. Выбесить можно любого, даже с железными нервами, так, что он из ягненка однажды в змея-горыныча обратиться. Женщины же тоже разные бывают. Если выносить мужу мозг на протяжении 20 лет, и однажды он не вытерпит и в табло влепит, то что ж его сразу в тираны записывать?

Летом с балкона наблюдала картину. Жена поддатая учинила разборки мужу. Он собрался и из дома бежать, нырнул в газель свою, что под окнами у нас стояла. Эта чума вместо того, чтоб угомониться и уже лечь спать, вместе с малолетним ребенком отправилась донимать этого парня. И вот у нас весь двор наблюдал, как она ломилась в эту закрытую газель, с воплями, рыданиями, неся околесицу. Как этот парень не выдержал, открыл дверь и стал ей говорить: "Иди домой, не позорь меня, иди проспись", а она продолжала размазывать сопли, и на все это смотрел их ребенок, что вообще ужасно. В результате парень не выдержал, оттолкнул ее, она на жопу села, а у нее еще комбинезон такой с полным декольте без лямок. И вот топ с нее съехал, сиськи наружу, и она как начнет еще громче орать: "Что ты меня бьешь?" И тут же бабки начали орать: "Не бей женщину", - "Да она моя жена", - орет парень. Я, кстати, на следующий день видела эту девку уже проспавшуюся и в этом же комбинезоне. Постирала бы хоть, а то вчера пол дня в этом комбинезоне по кустам валялась, а сегодня на свежую голову его же и натянула.

Надо ли говорить, что мои симпатии целиком были на стороне парня? Меня эта баба за 30 минут воя под окнами уже выбесила так, что я ей сама была готова пойти морду набить. Как у нее сил хватало столько голосить-то? На месте парня давно бы за шкварник схватила, домой отволокла под холодный душ сунула да и к кровати потом привязала, чтоб проспалась. И подозреваю какие-то следы насилия после этого на ней бы остались.

Zuleyka
28.01.2014, 22:44
Да, и вправду, всякое бывает и у каждого своя мера терпения) Но, я вот прочла и подумала.что я уж слишком наверное написала. Да, я полностью занимаюсь домом, и приготовить кушать, убрать, постирать и т. п. - это всегда я, но я помогаю ему и в бизнесе, он меня научил многому новому, дал знания, устроил, и мои интересы помимо кухни всегда поддерживаются) Ну единственное,что он не пускает в университет и на работу( в обычном понимании этого слова)

Добавлено через 1 минуту

Для меня пощечина - не удар, когда я и сама вижу,что просто начинаю его доводить, ну что тут скажешь - фаза луны, или прост о" я - девушка, а это бывает,настроение - туда-сюда"

Arti
28.01.2014, 22:59
Zuleyka, ну вот сквозит у вас какой-то стокгольмский синдром. Это зависит еще и от того, как вы сами себя поставите. Вы ж не ребенок, которого в 8 вечера домой загоняют. Как так не пускать в университет? На работу ладно, может, там своя мотивация, но учиться - это надо только поощрять. И потом, что значит "не пускает"? Вот прям на ключ дома запер, или просто не хочет, не нравится ему это, выражает желание, а выбор все равно за вами?

Регулярные пощечины - тоже не дело. Одно дело по неосторожности, или, правда, когда уже состояние аффекта, но вы сами проанализируйте ситуацию - как так получилось и, действительно, ли вы заслужили? Если вы и вправду сами до такой степени спровоцировали, то лучше в будущем этого не допускать, а то и до мордобоя недалеко.

Esna
28.01.2014, 23:41
А вот как можно узнать о своем муже - насильник ли он или нет? Расположен ли он к этому?
Zuleyka, надо еще поставить вопрос и так: можете ли вы по складу своего характера привлечь мужчину, склонного к насилию и домашней тирании?
Обычно такой мужчина ищет комплиментарный характер - т.е. женщину, склонную быть безгласной жертвой. Палач находит свою жертву, а жертва палача - они буквально притягивают друг друга. Женщин, которые такое обращение с собой терпеть не станут, насильник стремится обходить стороной, они ему не интересны.

Васаби
29.01.2014, 07:57
Arti Одно дело выбесить раз в 20 лет, а другое, когда пощечины раздаются при словах "дорогой, ты не прав". Все-таки нормальные мужики, не склонные к насилию, как ваш сосед, в крайнем случае (не успел сбежать) могут только оттолкнуть. А пощечина, на мой взгляд, это очень унизительно.
Zuleyka А я считаю, что мужчина должен учитывать и фазы луны, и ПМС, и даже периодические "о, я девушка". Женщина все-таки слабый пол, и могут себе позволить иногда покапризничать. Я не говорю и тех, кто живет в сплошном "капризе", такие женщины как раз и не потерпят, чтобы на них даже замахнулись. А то, что не пускает в университет и на работу, меня лично напрягает. Это желание мужчины, чтобы женщина была полностью от него зависима, ничем хорошим не закончится, ИМХО. Такое отношение к женщине, на мой взгляд, говорит, что мужчина самоутверждается за счет жены.

Добавлено через 1 минуту


Обычно такой мужчина ищет комплиментарный характер - т.е. женщину, склонную быть безгласной жертвой. Палач находит свою жертву, а жертва палача - они буквально притягивают друг друга. Женщин, которые такое обращение с собой терпеть не станут, насильник стремится обходить стороной, они ему не интересны.
100% согласна.

Markiza
29.01.2014, 11:23
Zuleyka, может я вам скажу грубо и вы так не считаете, но ваш муж в моем понимании тиран! И именно поэтому он вас не пускает на работу и в университет. Ты моя и только! А в магазин за продуктами, за вещами кто ходит? вы помогаете в бизнесе, а при этом деньги у вас есть? Он вам платит зарплату, или просто достаточно дает, что вы не нуждаетесь?
Девочки, за 10 лет я своего бешенного скориона как только не выводила (сама не ангел и за словом в карман не лезу, мне надо всё решить здесь и сейчас, а не три дня кряхтеть в подушку и ..опой поворачиваться), иногда думаю всё....я б себя прибила. И в этот момент я делаю такие глазки, такие глазки...., вообщем мозг включается.
С Esna согласна!!!
Васаби, мой муж не посвящен в фазы луны и ПМС. но учитывает что я девочка)))!

Manga
29.01.2014, 12:44
Zuleyka, что-то я прямо в шоке... И правильно сказали - раз начали задумываться на эту тему, значит, "что-то не так в Датском королевстве".
Вот у меня тоже было, что вроде нормально, но что-то не так. Вроде и хороший, и даже любит, но иногда проскакивает нечто такое, что не могу терпеть.
Я думаю, что со временем это только усугубиться, и дойдет до того, что "с этим не общайся", "туда не ходи", "это не одевай" и т.п.
ОНО ВАМ НАДО???

Про университет непонятно и про работу. Как можно взрослого человека куда-то не пустить?
И вот Вы пишете, что дом на Вас + Вы еще помогаете в бизнесе, а он кроме бизнеса что-то делает? Он ВАМ помогает как-то?
У меня пока впечатление, что игра только в одни ворота, вот.

После первой же пощечины я бы развернулась и ушла, предварительно огрев сковородкой по голове!

Васаби
29.01.2014, 13:29
После первой же пощечины я бы развернулась и ушла, предварительно огрев сковородкой по голове!
:aplod::aplod::aplod: Я тоже:yes:

Mirror
29.01.2014, 13:41
Manga, Васаби, а я бы не по голове:oops:
Хотя вообще, если честно, размахивать предметами сервировки не стала бы. Просто ушла, ибо смысл? еще руки в г**не пачкать:no:
И согласна с тем, что одно дело, когда особа женского пола доводит-доводит; иногда такое слышу, что сама бы уже подошла и от имени мужчины по ланитам съездила. Но почему-то таких как раз обычно не лупцуют. А другое дело - когда "в целях общего воспитания"...

Zuleyka, а что для Вас "доводить мужа"? Если не секрет, конечно. И еще вопрос - он Ваш официальный муж, вы в зарегистрированном браке?

svik77
29.01.2014, 13:49
Zuleyka, наверное, неправильно влезать, но раз вы рассказываете здесь свою историю, значит рассчитываете на ответную реакцию, какой бы она ни была. Вам 21 год, рядом с вами мужчина, который не пускает вас учиться и работать. Ваше место на кухне. Пощечину вы не считаете за рукоприкладство. Я в шоке! Если вы считает это нормой, значит вы так жили и раньше и вас так учили! Мне это напоминает тихих забитых женщин в каком-нибудь ауле, в мусульманской стране.
Я очень сильно сомневаюсь в наличии любви между вами. Как можно любить и уважать человека, при этом ограничивать его, не разрешать ему учиться и т.д.? да и еще и раздавать пощечины, пусть даже вы сами его довели до этого! Я тоже своего мужчину довожу, но представить его, дающего мне пощечину просто не могу!! Если мужчина ударил женщину, он признает свою слабость перед ней. Хотя, не спорю, бывают такие женщины, которых проще отдубасить,чтобы поставить их на место! Но у вас вроде все пока не так. И ПМС у нас бывает у каждой второй, что же теперь бить нас всех в этот период???
Короче, если вы его любите, живите, терпите, задавайтесь вопросами "А не тиран ли он?" (хотя если первые сомнения возникли, это уже первый звоночек).
Заране прощу прощения, если что-то не так поняла и была резка. Виртуально не всегда просто оценить ситуацию и уж тем более влезть внутрь чужой семьи.

Olik
29.01.2014, 14:29
Zuleyka, "пощечина - не удар" - это, конечно, дело, так сказать, вкуса. Если вас это устраивает, и вы на самом деле считаете, что заслуживаете таких "воспитательных" мер - то, это сугубо ваш выбор. Но, здесь следует учитывать, что возможно это только начало, а после цветочков, как известно, бывают ягодки. Он может войти во вкус и, не перерастут ли пощечины в настоящий мордобой, это еще надо будет посмотреть. Здесь самое плохое вот это - не пускает в университет. Жизнь - длинная, что там впереди еще не известно. Или вы уже решили, что она у вас сложилась и вся пройдет рядом с этим человеком под аккомпанемент пощечин? Вы еще очень молоды, вам сейчас не кастрюлями и домом надо заниматься, а получать образование. Это - ваша защита. Это то, что обеспечит вас в будущем, даст вам независимость и стабильность, возможность самостоятельно выбирать где, когда и с кем жить.
Достаточно известный вариант - ранний брак, ранние дети, образования - нет (муж не пускал), работы - нет (а где работать без образования, да и муж не пускал), время летит очень быстро, вся молодость потрачена на кухню-дом-детей. Возраст за 40, а муж либо гнобит до полусмерти, так, что в петлю хочется, либо нашел молодую-умную-интересную-самостоятельную и т.д., ... и выхода - нет, деться некуда, потому что ничего не умеешь, ничего из себя не представляешь, не интересна никому. Вы о таком не слыхали?

Oriana
29.01.2014, 18:20
Я не представляю, что нужно сделать, чтобы "заслужить" пощечину?! Я человек вспыльчивый, и говорю быстрее, чем думаю, иногда такие вещи, что сама пугаюсь.. Оправдание ПМС прокатывает не всегда :) Максимум, хватает за руку, которой я намереваюсь в него что-нить швырнуть, но по лицу? Вот правда, горячей сковородой, и не по голове ) В следующий раз думать будет...
а учиться не пускает: ну если не очень то и хотелось, то это вполне оправдание перед окружающими ), а если хочется учиться- то повод задуматься. Жизнь длинная- что еще милый сочтет излишним завтра: общение с подругами/друзьями, поход в кино, поездку в отпуск, покупку красивой одежды?

Verda
03.02.2014, 18:07
Очень сложная тема, могу сказать от себя что, насколько жизнь успела научить, нужно уметь уважать и ценить окружающих тебя людей и себя, чтобы не возникло у мужчины даже мысли что он может тебя ударить. Теперь для меня только так - взаимное уважение обязательно. О детях... для меня лично - семь раз отмерь и один отрежь. По другому быть не может. Родителей не выбирают, но можно попытаться сделать так чтобы ребенок не жил, вспоминая эту поговорку. А вообще, конечно, нужно иметь голову на плечах и не пустую желательно, отдавать себе отчет своим поступкам и последствиям, а то смотришь иногда и волосы дыбом встают от увиденного.
А если дошло до каких-то неприятностей, то адекватно оценить сложившееся, поставить весы и все за и против взвесить.

Morgana
16.09.2016, 22:04
Пишу уже сюда , хотелось бы знать Ваше мнение , девочки. Потому как в параллельной ветке никто не ответил...
Всем доброго времени суток! Давненько я тут не появлялась. Смторю, и сообщений новых уж года два как нету. Если пишу не туда, плиз, модераторы, направьте,куда надо. Итак : после моих семейных злоключений в мае 2009 года история повторяется , имея свою цикличность,но уже с более тяжелыми последствиями. После предоставленного мной первого шанса мужу был и второй , когда он ушел, вернее сказать - убежал к своей мамочке , оставив меня без объяснений с двумя детьми. Это был злополучный февраль 2014 года, когда в Украине был майдан, доллар вырос запредельно, а я осталась одна без нормального заработка.
Описываю ситуацию : с мужем жили по течению . Я :работа-дом, дети , стирка,готовка,уборка. Иногда встречалась с подругами, что его бесило. "А какого ты фига встречалась с Наташкой , не х..р это делать, сиди дома , у нее свои проблемы , а у тебя свои... и т.п." Он - работа,компьютер ,ежедневно пиво литрами, вместе нигде не ходим , не отдыхаем. Было все то же : бурчание,вечное недовольство всем и вся , ссоры и скандалы. В один прекрасный момент прихожу с работы - его вещей нет. Звоню на мобильный : "Ты где ?" Слышу гул голосов .Значит, где-то в компании. Спрашиваю,что случилось, что за ерунда. Ответ:"Я к тебе не вернусь". Спрашиваю, в чем причина, ответа не последовало. Может,сработала защита организма, но почему-то я отреагировала на ситуацию, как в прострации. Понимала, надо теперь одной тянуть двух детей. Истерика пришла позже, когда я неистово срывала в спальне обои , чтобы сделать ремонт в квартире. Благо, что не была дурой и откладывала деньги на "черный" день. В мае меня увольняют с работы из-за одной стервы , которая меня тупо подставила. Аут. Что ж , думаю , я всегда была умной девочкой и , как евреи (может в роду были?),денежку вкладывала в золото или валюту. Не пропадем , благо , есть что занести в ломбард.
Через месяц в супермаркете на кассе чисто случайно знакомлюсь с мужчиной. Ситуация комично-трагическая : дочь (на тот момент ей было 7 лет) просит меня на кассе купить ей шоколадку Лайон , а я стою , как дура, и прикидываю хватит ли мне денег на продукты. Впереди меня мужчина , кроме своего товара , берет эту шоколадку, оплачивает ее и вручает моей дочери. Ребенок рад , а я благодарю мужчину. Рядом с кассой располагался ювелирный отдел, а мы с Софийкой обе сороки : любим все красиво-блестящее. Пошли туда поглазеть. Подходит этот незнакомец и спрашивает разрешения пригласить меня на кофе. А я стою , хлопаю ресницами, и не понимаю , в чем подвох (очевидно, отвыкла быть женщиной). Дочь соблазнил напитком смуззи и детской площадкой. Ребенок, много ли для счастья надо. Надо сказать , мужчина очень колоритный : широкие плечи , статура-фактура , черная густая шевелюра и очень красивые черты лица. Как оказалось, этничный немец. Родители его живут в Германии, здесь у него свой бизнес. Грешу , но я влюбилась , а потом и полюбила этого человека . Такой поддержки, участия во всем , даже в проблемах моих детей , я не ожидала. Прекрасный человек , но..."Плохо выглядит - женат"))). Жена у него инвалид , он ее не бросит никогда , да и я , в принципе , не претендовала . Мой муж настолько мне внушил аксиому "дакомуты нужнасдвумядетьми" ! Пока этот миф не развеял Саша. С ним я снова стала желанной, любимой, появился блеск в глазах и желание жить. Через три месяца после разрыва появляется благоверный и просится назад. Я решительно отказала. На тот момент Саша делает ремонт в моей квартире - в двух комнатах были переклеены обои , сделаны потолки и поставлены стеклопакеты. В сентябре буквально за пару дней умирает мой папа на больничной кровати , кровотечение(язва 12-перстной кишки). Нужна была операция , все уже было решено с хирургом, Саша не оставлял меня, давал деньги на операцию , но увы ! в назначенный день операции папа умирает. У меня шок страшный. Мой отец , которого я так любила , моя самая близкая подружка , которому я могла рассказать все , поплакать на его плече , говорить обо всем -его больше нет. У меня депрессия . Хоронить папу - приезжает мой "муж" , мы пока не в разводе. Перед родней "держим лицо". София , понятно тянется к отцу , это естественно. Мама скандалами "просит" меня с ним сойтись. Жаль дочь , хочу , чтобы у нее был отец. Но как жить с этим человеком, не представляю. Люблю-то другого. В итоге я возвращаюсь к мужу , с Сашей разрываю отношения. В семье вроде налаживается. Ремонт закончили за мои деньги . Поменяли полностью всю мебель. Вроде живем. Вроде все нормально. В апреле этого года у мамы обнаруживают неоперабельную опухоль головного мозга . Я везу ее в больницу и понимаю , что она умирает. Тихо, мучаясь болями и стонами , на моих руках... Что я тогда пережила , одному Богу известно... Плакала ночами , не спала , тянула к Богу руки, прося помощи...Не спасла... Странное дело , но именно в этот момент я встречаю в больнице Сашу . Он попал в аварию , нужна была операция на почке, он еле ходил . У него своя боль, у меня своя. Он меня остановил , я его даже не заметила , так неслась из аптеки в палату. Сказать , что торкнуло - ничего не сказать... но это такое...Мама умирает 28-го мая...Я думала , что сойду с ума. Муж был со мной , поддерживал, спасибо ему.Когда был уже крик души , в больнице написала маме пару строк :
Голубка сива у долоні ,
весь світ завмер в твоїх очах...
Перебуваю я в полоні ,
у скронях б"ється сум і страх...
Куди іти? Де шлях мій пройде?
Кого просить? Кого благать?
Нема надії ... Лиш у Бога
піду я відповідь питать..
Невже ти , Отче, Цар Небесний , за те прирік
своє дитя на муки, щоб і ми ,стогрішні,
пішли у муках в небуття ?
Голубонькою серце б"ється,
ще стукає, іще щемить...
Як дивовижний світ зоветься отой,
де тіло не болить?
Де має спокій бідна пташка ,
Не б"є крильми у холод стін...
Скажи, Цар Божий ?
Я надію вкладаю в свій земний уклін...
Похоронили маму, и я решила , что нужно жить дальше .Жизнь очень коротка и непредсказуема И обязательно поехать всей семьей отдохнуть. . Опять же , за мои деньги... Везде я - найти жилье - я , договориться обо всем -я , найти деньги - я...Это я сейчас так анализирую , а тогда я не считалась с этим...Поехали... День нормально -три дуется непонятно на что. В апреле я сдала на права и сколько не просила у него машину - не дал . Обидно было... Ладно , думаю , раз такое дело - родители оставили мне деньги , могу позволить купить себе свою . Но зачем ??? Ну дай же мне машину , ну проедься со мной пару раз , ну научи меня , если не умею . Ну почему ??? Эти деньги можно же придержать или вложить во что-то другое , приносящее прибыль. На машине ,кстати,я езжу, и она просто так стоять у меня не будет, дабы свою "мадам сижу" возить, она должна приносить деньги в семью. С таким рассчетом она и покупалась. Думаю обязательно поменять работу и ездить на своем "танчике". Факт покупки машины его взбесил . "Сиди дома, женщина, твой день 8-е марта". Сорри , если пишу сумбурно и непонятно. В общем , 11 сентября мы поехали на кладбище к моему отцу (2 года по нему), была вся моя родня , очень хорошая , добрая , дружная. Всяких вкусностей понадавали. Другой такой родни я не встречала . Дай им Бог здоровья, сколько они мне помогают. Приехали домой , я расставляла харчи в холодильник , он погнал машину в гараж. Сын старший , ему 21 год , уехал к двоюродному брату в гости , дочь , соотвественно, со мной. Думаю, позвоню его сестре, чай , не чужие , поговорим о том , о сем. Звоню, спрашиваю, как дела , как дочь , как ее муж , остепенился ли (жаловалась, что завел любовницу , а она ходила на разборки с ней). Похвасталась :"Ань, я сдала на права и купила машину , теперь я на колесах , смогу к тебе приезжать". Была маленькая оговорка - никому не говорить. Это наш с тобой секрет. Внутренне была готова , что она разболтает свекрови в первую очередь. Когда-то муж мне сказал , что она ужасно мне завидует. Только чему ? Она сидит дома, на работу не ходит, живет за счет своей свекрови, которая работает в Москве и присылает двум еждевенцам деньги. А Анька каждый год отдыхает в Турции в all inclusive и ср.ть она хотела на все. Сорри , если грубо , но других слов нет. Теперь к сути. Простите за "простыню". Не успела я с его сестрой договорить , приходит муж домой , и на его мобильный приходит куча смс на вайбер такого плана "Что х...ня? Твоя жена купила машину ? Я в шоке.." Я стелю кровать и тут мне подача в затылок. "Сука, какого х..ра ты сестре сказала ?Ты меня с ней поссорила,тварь!" От одного быльца кровати я улетела у другому. Не могу понять , что происходит, тут другая пдача - начал меня волочить по всей квартире . Заволок на кухню. Таскал по всему периметру. Пыталась отбиться , расцарапала руку и по лицу дала. В слезах выбегаю на балкон, звоню той придурошной и говорю , что пошутила , машина только в плане покупки. Ее еще больше раззадорило. "Что , твоя сука посмеялась надо мной? То купила, то не купила ?!". В итоге пару раз по стенам меня прокатал... отбивалась, но силы-то неравные ...Хорошо, что малая спала и не видела этого кошмара. Пока был в туалете , оделась и собралась бежать из квартиры вон... догнал на лестничной площадке , пару раз стены "поцеловала". В итоге сказал "Пошла на х..й, тварь, чтоб я тебя не видел". Выгнал в ночь из моей же квартиры... Пошла вниз по улице, рыдая и гладя раненные руки. Побежал псих за мной, таскал по улице"вернись, я сказал". Благо, шли двое мужчин, отбили меня. Вызвали такси ... А куда ехать ? Плачу , набираю Сашин номер . Говорит , приезжай , я тебе много раз говорил , что это твой дом и тебя тут всегда ждут.Как оказалось , он ушел из дома , живет в гараже. Гараж у него добротный , 2-этажный, со всеми удобствами, такой себе маленький коттедж. Там спокойно можно жить. Я в слезах , соплях и паутине приехала. Не знаю,может, неправильно поступила,но идти мне было некуда. Когда Саша увидел все мои синяки и ссадины , он ничего не сказал , просто смазал мои раны покормил меня , налили водки,чтобы успокоилась и положил спать на соседнем диване. Утром вызвал мне такси , чтобы я добралась на работу. Хотите знать , или что-то было ? Было. Потому что я поняла , что люблю его до сих пор. После того мы не виделись, только созванивались. Мне было сказано четко , что я меня любят и ждут. И всегда помогут.
София сегодня спросила , где я столько раз падала , что у меня столько синяков. Все руки от плеча до запястья синие. Справка из травмпункта есть о побоях. Теперь однозначно развод. Не знаю , как с этим человеком делить быт,а , тем более , постель. Не хочу. Не буду.Баста.В мозгах каша, в глазах слезы.

Добавлено через 1 минуту

Вчера подала на развод и алименты. Ни раскаяния в нем , ни просьб о прощении. Дочь жалко...

Arti
17.09.2016, 19:58
Morgana, а вы-то сами чего хотите?
То, что вы изначально решили зачем-то терпеть нелюбимого мужчину, это не понятно - раз.
А сейчас последняя фраза поразила. Вам нужно его раскаяние и просьбы о прощении? То есть в случае чего вы готовы в третий раз в этот омут ради дочери? А дочери на это смотреть очень здорово, что ли?

Morgana
19.09.2016, 20:32
Добрый вечер! Нет, дочке на это смотреть не здорово, равно, как и сыну. Сейчас усиленно ищу себе работу,связанную с поездками. Машина есть. Он ни в чем не кается, флаг в руки. Очевидно, мнение сестры дороже. Времени вообще нет, поскольку хожу еще на курсы английского. Занята. С октября буду сдавать родительскую квартиру, бонус к моей зарплате. Синяки зеленеют, мозги просветляются. Сегодня пришла домой, поскольку договаривалась о ремонте танчика(поменять сайлетблоки, незамерзайку,тосол), его дома нет. Пошел, очевидно, к своей новой "любови", которая ему пишет"Увидимся в понедельник"? Такие дела . О разводе не знает, денег нет совсем, не дает. Мешок сахара демонстративно купил, на что я сказала "Так и попи...здуешь с ним на гастелло, к маме...".В ус не дует... Все по х..р..Сегодня вела машину, а в руках тремор от пережитого. Заглохла на светофоре, включила аварийку, ниче, выехала на подъеме. Ладно, иду пить чай с мятой. Всем спокойной ночи.

Arti
20.09.2016, 02:33
Morgana, ну и правильно, что времени нет, меньше мыслей ненужных в голову лезть будет. А что вы его сейчас-то не выпрете, если квартира ваша? Он прописан у вас, или что? Зачем вам это соседство?