Просмотр полной версии : Проблемы подростков
сижу и я вся в расстройстве, думаю, как завтра с классной сына говорить- подставила по-черному, а ведь опытный педагог и так сделала :evil:
Предистория: в мае сын сломал позвоночник, с 5по 8-й позвонки, из переломов позвоночника - самый не страшный -компрессионный, но 2 месяца только лежал, через 4 разрешили сидеть. в итоге с сентября не ходил в школу, тк домашнее обучение игнорировал. с ноября ходим к психологу (я и он), а еще в январе 2 недели в гипсе была рука, опять после каникул в школу не пошел. в результате вот все ниже написанное:
только сняли гипс, начал нормально каждый день ходить в школу, ту - морозы- законный повод прогулять. Психолог радуется: прогресс, ходит!!! в школу, сам, даже домашки делает, пусть не по всем предметам, но ведь делает и ходит. Закончились морозы, собирался в четверг в школу, а у них экскурсия, классная всем в автобусе нотацию прочла, что в школу не ходили. Пришел расстроенный, в пятницу и субботу не пошел (она меня замучает нотациями по поводу неприходов в школу- мой перевод с его "слэнга"). В пятницу была в школе завуч возмущена, что не ходит, те получается, что когда ходит- его не видят, а вот что его нет- знают все.
Во вторник выставили предварительные оценки за триместр- пошла узнавать, не так уж страшно (алгебра-мбыть и 4; геометрия- хуже - пока 2; история - живем- 3 можно получить; английский- обидно, но 4 не будет, вероятно; биология- вроде 3 поставит, лишь бы на уроках работал, хорошо бы кое-что досдать; физика- плохо- 3 и две двойки, надо срочно что-то делать; французский- пропускаю, можно с одной двойкой в году перейти в следующий класс; русский и литература- вроде и оценки есть (3 и 4, по несколько) но не хочет что-то классная ему 3 ставить, ладно успеем разобраться; география -оскорблена отношением, но переписать тетрадь с одноклассника, перерисовать контурные и подготовиться к проверочной, можно прорваться; информатика - в режиме домашнего обучения ее в план не поставили, учительницу в каких-то моментах он за пояс заткнет (уверена), но что такое "пэйнт" -я сама незнаю, Юрка говорит- рисовалка, более древняя, чем "пауэр поинт", естественно, что она ему нафик не нужна, он аватары приятелям в фотошопе правил-переделывал, буду косить под "дурочку": "ну посмотрите, что он может, давайте на основании этого аттестуете его" и все с жалобной миной.
в итоге: на среду ему назначила классная доп занятие по русскому языку. Я конечно, виновата, не напомнила ей что у него в 15-30 психолог, но и предположить не могла, что она его продержит больше часа (Юрка был расстроен, что не смог попасть к Е.М), но самый глобальный результат вчерашнего занятия я узнала сегодня:
она его при еще каком-то ученике из 8 или 9 класса отчитывала за двойки. Сегодня этот ученик встретил моего Юрку на лестнице в школе и начал обзывать двоечником, был послан сыном, сначала просто, потом уже конкретно (на йух). Был обмен ударами (ну не мог Юрка уже вытерпеть, видимо), один обидчик получил между ног, второй - по ноге, Юрке тоже перепало. Обидчик по габаритам его (140 см и ок 30 кг) хорошо превосходил (сравнил с моим мужем- 180 см и за 120 веса).
результат: в школу идти не хочет, уроки не делал, жаловался на прерывающееся дыхание.
видимо завтра, первым делом пойду с ним все-таки в травму, потом в школу- разбираться.
учебных дней осталось 7 макисмум.
Ну как могла педагог с 20-летним, минимум, стажем не подумать, что не стоит читать нотацию при других, уж лучше бы при классе, мб не так обидно ему было бы, да и свои-то знают и не обзываются.
выговорилась...
Меламори
17.02.2006, 03:34
Таша, с классной рук-цей поговорите, конечно.
Для такого разговора нужно было вызвать вашего сына в отд. кабинет. дети бывают жестокими, им безразлично, что плохие отметки ваш сын получил не от лени или еще чего.
Удачи в учебе сыну.
Ух ты, вот это вы точно выговорились. Ну и хорошо. Ситуевина, конечно, та еще. Мальчонка-то подросткового возраста, да? Это вообще труба. У них же ломка в этом возрасте и психики и всего остального.
Пока все не так запущено, то, конечно, надо поговорить с классной, и возможно не очень расшаркиваясь. А если совсем категорически откажется в школу ходить, если совсем достанут его там, то может в другую школу перевести? Успеваемость от этого, конечно, вряд ли улучшится, но по крайней мере ребенку комфортнее будет в моральном плане.
А вообще оставлять на второй год педагоги не любят, и с двойками переводить тоже, поэтому будут тянуть до победного. Им же тоже надают за то, что не смогли ребенка вытянуть с такой внезапной проблемой.
Как он умудлился-то у вас так травмироваться-то? Ужас просто! Хорошо хоть на ноги встал. Представляю, что вы пережили. С ума сойти можно от ужаса. :(
Таша, с классной рук-цей поговорите, конечно.
Для такого разговора нужно было вызвать вашего сына в отд. кабинет. дети бывают жестокими, им безразлично, что плохие отметки ваш сын получил не от лени или еще чего.
Удачи в учебе сыну.
спасибо, обязательно поговорю, вот только как теперь снова его уговорить в школу ходить? (мысль вслух)
А психолог что на эту тему говорит? Или еще не успел ничего сказать? А вы прям и скажите классной не с претензией, а по душам, что после этого ребенок в школу ходить отказывается, и пусть сама с ним разговаривает, извиняется и принимает меры.
Ух ты, вот это вы точно выговорились. Ну и хорошо. Ситуевина, конечно, та еще. Мальчонка-то подросткового возраста, да? Это вообще труба. У них же ломка в этом возрасте и психики и всего остального.
Пока все не так запущено, то, конечно, надо поговорить с классной, и возможно не очень расшаркиваясь. А если совсем категорически откажется в школу ходить, если совсем достанут его там, то может в другую школу перевести? Успеваемость от этого, конечно, вряд ли улучшится, но по крайней мере ребенку комфортнее будет в моральном плане.
А вообще оставлять на второй год педагоги не любят, и с двойками переводить тоже, поэтому будут тянуть до победного. Им же тоже надают за то, что не смогли ребенка вытянуть с такой внезапной проблемой.
Как он умудлился-то у вас так травмироваться-то? Ужас просто! Хорошо хоть на ноги встал. Представляю, что вы пережили. С ума сойти можно от ужаса. :(
ну да, 12, 7-й класс сейчас. переводить буду в другую школу, однозначно, вопрос в том что бы в этой не сделали волчий билет (у него английский всегда на 5 шел, хочу и на новом месте в английскую его /мы, надеюсь, переедем до осени в новую квартиру-мужу родители построили, на другом конце города/)
переводят с одной годовой двойкой, а с двумя- уже обязаны оставить, но ведь оставят по неуспеваемости и все, ни каких надежд нахорошую школу в новом месте, а он не дурак, а очень даже наоборот (как-то "проперло" его и все ДЗ по алгебре за 1,5 месяца ок 50 "номеров" за день сделал)
Увы, легко- с дерева упал, с березы, тарзанку вешал, а сук не выдержал, так объяснил. 2-2,5 метров хватило высоты для такой травмы
А психолог что на эту тему говорит? Или еще не успел ничего сказать? А вы прям и скажите классной не с претензией, а по душам, что после этого ребенок в школу ходить отказывается, и пусть сама с ним разговаривает, извиняется и принимает меры.
следующая встреча с ней будет в понедельник
да, надо, конечно, вежливо, но что-то язык сейчас не поворачивается: она на фоне вполне приемлемых оценок (3/4, 4, 4/3 и одна вроде 2) не очень готова его аттестовать и при этом зная его голову и что всегда догонит (пишет грамотно, те писал в том году) и зная, что есть предметы в худшем состоянии
Таша, попробуйте все-таки где надо поднажать, где надо с придыханием поговорить. В случае чего идите к директору и пугайте жалобой в РОНО (или что там сейчас).
Можно прям с укоризны начать (чтоб чувство вины вызвать), но без наездов, спокойно. мол, Марья Ивановна, ну как же так, мы вас так уважаем, а вы ребенка при всех так отчитали, ну что ж такое? Что ж делать теперь? Вы уж пожалуйста исправьте ситуацию. Вы же знаете, что он не дурак. Знаете, что ситуация сложная. У мальчика переходный возраст. Вы педагог я к вам за советом, давайте думать вместе. А если бы в драке ему по больному месту попали (и прям надавить на этот момент, думаю, ей не понравится мысль, что по ее вине ребенка покалечить могли, даже испугаться должна по сути). Ну и в таком духе. Не совсем же она сумасшедшая! Должна просечь момент. То есть шантажнуть так, но культурно, не в лоб, а намеками. Поймет, никуда не денется.
ну, допускаю, что я завтра после травмы (травмпункта) вообще приду в слезах и соплях :roll:
а по больному месту точно попали :cry: , иначе бы не жаловался, что дыхание перехватывает (не в его характере)
Ну подождите. Не драматизируйте раньше времени! Но как аргумент при разговоре это используйте. Ой, прям беда. Кошмар какой-то.
так ведь удар в грудь, по плечу, он по-любому отдается в позвоночник, тем более в грудной отдел. Спрошу с утра, как ему дышится, и если что - то точно в травму пойдем в первую очередь
Ну вы расскажите, как у вас завтра пройдет. Очень-очень желаю, чтоб у мальчика все обошлось, и чтоб все нормально прошло в разговоре с преподавателем.
Удачно вам разрулить ситуацию! Мне почему-то кажется, что вы это сможете! Удачи вам!
Arti, спасибо за поддержку, но я, пожалуй, пойду все-таки посплю, если получится.
Ну вы расскажите, как у вас завтра пройдет. Очень-очень желаю, чтоб у мальчика все обошлось, и чтоб все нормально прошло в разговоре с преподавателем.
Удачно вам разрулить ситуацию! Мне почему-то кажется, что вы это сможете! Удачи вам!
Надеюсь и расскажу. спасибо.
Сходили в травму, слава богу, новой травмы нет, только болевой синдром, зато по сделанному вне плана снимку (обычно через 4 месяца и через год после травмы) узнали что процесс выправления позвонков идет хорошо и есть подвижки в сравнении с сентябрьским (через 4 мес), но лучше бы всего этого не было все же.
в школу еще только собираюсь
Таша, а кокда Ваш сынуля в сентябре валялся в кровати, учителя не должны разве были дома с ним заниматься.?
Извините, невнимательно прочитала первый раз. Сейчас поняла, что что он не хотел сам дома заниматься. НоВы не только с учителем говорите. а с ним тоже. Объясните, что да, несчастье приключилось ( по его же, кстати, вине). Учебу тоже сам запустил. Смалодушничал. Не мобилизовал все свои усилия. Вот и результат. Объясните, что училке этой, в сущности, наплевать, как он будет дальше жить. Рассчитывать он может только на себя и на родителей. А училка будет откликаться только тогда. когда он сам усилия будет прикладывать. Я бы не стала своего ребенка в другую школу переводить, а заставила из этой ситуации здесь выпутаться. Нечто подобное у нас было, правда не из-за травм или болезней (тьфу!), а, может. из-за моей невнимательности. которая, кстати, из-за моего нездоровья была. Сейчас очень даже довольна. Правда, у нас времени побольше было. Думаю, все же это более результативно было бы. Обязательно нужно подчеркивать, что в жизни такие вещи могут и дальше происходить, нужно не поддаваться на провокации судьбы. Говорю так, потому что именно так беседую и поступаю сама.
Да, а сын в каком классе учится? Кроме того, я бы посоветовала помочь ему тем, чем можете. Карты там перерисовать, сочинение какое написать. Конспектики переписать.
а чем он мотивировал нежелание заниматься дома?
и потом, согласна с Беллой полностью, в жизни все может быть.. и если его кто-то подзадорить, он будет вестись? так ведь очень много желающих *на слабо* то поразводить..
или его все же первым кто-то ударил? тогда да, вина преподователя..
но учитывая, что у нее стаж 20 лет, вы врядли ее чем-то проймете, кроме удара по голове в темном переулке
:no: (шутка, конечно)
а вообще, согласна с Арти, врядли преподователи горят желанием иметь второгодников.. и говорить, имхо, лучше сразу с завучем..или директором.. обьяснить ситуацию ему..
преподователи *старой школы* очень часто сравнимы с базарными бабами по _общему_ уровню, увы (чистое имхо)
хотя, конечно, приятные исключения бывают..
Использовать нужно все. Просто делать обдуманно, аккуратно, чтоб достичь желаемого результата, а не просто разозлить кого то. Тогда уж лучше напугать.
По поводу перевода в другую школу... Ситауции бывают разные, и я не уверена, конечно, что у Таши именно такая ситуация, когда переводить просто необходимо. Но я и категорически не согласна с постановкой вопроса, чтоб ребенок сам выпутывался. У меня в школе была такая ситуация, и я была тем самым ребенком, которого было просто необходимо перевести в другую школу. И я умоляла родителей сделать это. Но они тоже посчитали, что я должна была справиться с ситуацией. Итог был не очень хорошим, повлек за собой много последствий. И когда уже став взрослой я смогла объяснить маме почему это надо было сделать, и обо всем, что в тот момент было у меня в душе (а я это очень хорошо помню до сих пор!), мама была в шоке (она даже не подозревала о том, что я переживала) и просила простить ее за то, что они не сделали так, как я просила.
Воронина
17.02.2006, 20:24
я вроде так поняла, что Таша собирается перводить его в другую школу не конкретно из-за этой ситуации, а в связи с переездом :roll:
Так я и не говорю, что сам должен выпутываться, а вместе с мамой, учителями, директором, наконец. Но не убегать. Нужно, конечно, входить в положение ребенка, но и где-то твердость проявлять. И еще. Как такое могло произойти, что ребенок отказался от домашнего обучения? Конечно, может, есть обстоятельства какие-то, да наверняка есть, о которых не знаем. Но нужно было все-таки ситуацию держать под контролем. А то мы не хотим учиться, а нам психолога. доброго дядечку, котрый нас уговаривает. Извините, пожалуйста, не обижайтесь, Таша, может я и не права, не зная всей ситуации, но я просто призываю Вас взглянуть на это и с другой стороны. Может, лучше помочь мальчику, занимаясь вместе с ним? Arti. а это самое страшное для меня, если будет такая ситуация. как у Вас с моей дочкой. У меня, кстати, нечто подобное было. Я училась хорошо всегда, только классе в 5-6 был небольшой сбой. Это я сейчас понимаю, растя дочь, что были, видимо, гормональная перстройка организма. Я просто тупела, но каким-то образом особо успеваемость не снизилась, а появилось несколько четверок, которые с легкостью впоследствии исправила. Но я помню этот момент и у дочки это наблюдала. Да, так вот один мальчик мне завидовал (мы уже эти вещи обсуждали), тем более его мама шпыняла и меня в пример приводила (сволочь такая). Он буквально преследовал меня и издевался. Жизнь этим в школе была отравленаю. Нечто подобное недавно и у дочки было. Т.к. раньше успехами она не блистала, то для всех была неожиданность. что она так вырвалась в учебе вперед ( да и для меня тоже, я таких темпов, если честно, не ожидала, поэтому считаю свою методу правильной). Ну и классная, проводя подведение итогов полугодия, намекнула. что как-то сомнения ее разбирают и занизила по своему предмету оценку. Дочка позвонила мне на работу с мобилки тут же и рассказала с возмущением. Я рассмеялась и говорю, как же она не будет намекать. если в классе учится ее сын и такого успеха он не добьется никогда, так как те учителя, которые дочке поставили наивысшие оценки, как-раз очень принципиальны. Так что я стараюсь, чтобы она все-таки делилась со мной, чтоб хотя бы объяснить ей положение дел. Ну вот опять понаписала.
Да, Воронина, спасибо, подсказали про причину превода.Но это ничего не меняет. Все равно нужно, кончно, и с классной поговорить, спросите совета, как Вам лучше поступить, что делать, не в принципе, а с чего начать и поэтапно разработать план. В основном же нужно сконцентрироваться на мальчике. Просто изложите ему голые факты, что есть такое дело, что и в школу не ходил, и успеваемость здорово снизил, и домашние задания не делал, и с самого начала сделал глупость, что от дом. обучения отказался. Так что что же мы хотим? За все в жизни надо платить кроме того, что заработано. Только без нервов и спокойно. После того нужно сказать, что уж особого криминала нет и надо просто исправлять эту ситуацию. Нужно ходить и сдавать "хвосты", учить,а мама поможет чем может. Вот это главное условие.
Касандра
17.02.2006, 23:29
Я вот только сейчас прочитала этот топик, я хочу сказать, что я думаю что bella, вы говорите про другую ситуацию чем сложилась у Таши, действительно, не всегда следует не идти у ребенка на поводу, но вданном случае я считаю, что ребенка стоит перевести в другую школу, ситуации бывают разные, одно дело когда дразнит однокласнки. а совсем другое. когда классная руководительница постоянно отчитывает, еще и при всех. Где гарантии что эта самая классная руководительница не будет в последствии его шпинчь и всячески занижать те же самые оценки. На самом деле очень много примеров, когда именно, учителя, не дети, а учителя доводили детей. А ведет все это к одному школьная дезодоптация!!! Вы очень правильно сделали. что бесседуете с психологом, многие этим принебрегают, а зря, его помощь часто оказывается просто необходимой! Мой вам совет, со школьным психологом эти проблемы обсуждать не советую, как правило это все сполоченный школьный коллектив, сама помню когда девочки с нашего класса ходили жаловаться на учителя психологу, а потом эта учительница при всем клссе их отчитывала, это мои одноклассницы были!
Если вы действтельно видите, что вашему ребенку плохо в этой школе, то преводите его!
Да, конечно, решать самой Таше. А мы ведь даже всех обстоятельств не знаем. Можем высказать только свое мнение. Только как Вы думаете, в новой школе такая ситуация никогда не сложится?
Касандра
18.02.2006, 00:28
Если здесь дело только в учительнице, то не должна, тем более как я поняла. она сложилась из-за травмы, а счас ведь все хорошо! Я думаю ребенку и так тяжело. после трамы. а тут еще и учитель давит, дело в том. что учитель, как я думаю, такой. что жизнь портить будет до конца. у меня был такой мне она на всю жизнь отбила любовь к математики а ведь по-началу я в ней не плохо разбиралась. а теперь до сих пор от нее тошнит :(. Да вы правы мы не вправе давать советы. мы лишь говорим свое мнени, а Таша сама знает как лучше ее ребенку.
По поводу перевода в другую школу... Ситауции бывают разные, и я не уверенна, конечно, что у Таши именно такая ситуация, когда переводить просто необходимо.
переводить действительно необходимо (сейчас ничто не предвещает того, что к осени мы не переедем в новую квартиру моего ГМ). дорога будет занимать около 50-55 минут на метро и 30 (вероятно) до и от метро -это противоположные концы одной ветки и уроки в нынешней школе начинаются не в 9, а в 8-30
Как такое могло произойти, что ребенок отказался от домашнего обучения? Конечно, может, есть обстоятельства какие-то, да наверняка есть, о которых не знаем. Но нужно было все-таки ситуацию держать под контролем. А то мы не хотим учиться, а нам психолога. доброго дядечку, котрый нас уговаривает. Извините, пожалуйста, не обижайтесь, Таша, может я и не права, не зная всей ситуации, но я просто призываю Вас взглянуть на это и с другой стороны. Может, лучше помочь мальчику, занимаясь вместе с ним?
Сначала две-три недели делали расписание, потом я его месяц возила в первой половине дня в реабилитационный центр на занятия-процедуры.
Что касается психолога. Чаще всего он просто необходим после таких травм и продолжительного лечения: 40 дней в больнице (со мной или еще кем-то из родственников) и почти полтора месяца в реабилитационном центре, где их постоянно обязывали находиться всех вместе (те даже если не хочешь идти в игровую- класс, а хочешь почитать в палате- должен идти). при этом первые 10 дней лежать можно только на спине, через месяц разрешили вставать на четвереньки и ползать (с 5 минут в день начинали), еще через месяц разрешили вставать на ноги, прибавляя к 5 мин каждый день по 5 мин, через 4 месяца после травмы разрешают сидеть (по более сложной схеме). На самом деле, я поражаюсь терпению своего сына, что он все это выдержал (спортивный, подвижный). учитывая, что ему сейчас 12 лет и начался первый этап переходного возраста (когда многим детям необходима поддержка) психолог тем более необходим. Тяжело восстанавливать связи после длительного периода отсутствия общения и это нам психолог помогает решить: Юра все-таки стал ходить в школу, гулять с одноклассниками и друзьями, а не только лежать перед монитором (по сути, единственное доступное ему занятие в течение долгого времени, помимо чтения)
об учебе. Юра умный мальчишка, ему всегда хватало урока, что бы учиться на 4-5, в прошлом году он не делал уроки больше часа-полутора, я никогда не проверяла его уроки (иногда только устные биологию, историю, географию, те те, которые надо бы еще раз прочесть, а не сделать письменное задание) только французский- исключение, появившееся после смены учителя. К сожалению, он несколько переоценил свои силы и теперь это приходится срочно наверстывать.
А вчерашняя ситуация показала, что может быть и не зря он не ходил в школу на инд. уроки, тк учебу можно подтянуть, а вот лишняя травма ему совершенно не к чему.
Kristo, к сожалению, все мальчишки его возраста ведутся "на слабо", кроме того, я прекрасно знаю, что он вспыльчив и не терпит унижений и оскорблений (уже давно), готов полезть в "бутылку" с полуоборота (это естественно, тк в анамнезе угроза ДЦП, гипервозбудимость и тд)
Таша, сложно, конечно, что-либо говорить, не зная Вашего мальчика, да и вообще у меня девочка, а это все-таки разные субстанции. С мальчиками нужно по-другому, может. Могу только пожелать здоровья Юре, а Вам терпения. И чтобы ситуация побыстрее разрулилась. Убедите сына, что не нужно терять времени, что учительница делает свою работу, ей так положено, что было бы странно, если бы она вела себя по-другому. Не надо, чтобы дети в 12 лет критиковали учитилей, вообще на этом заострять внимание. Очень хорошо, что он у Вас умница, это даже не вызывает сомнения, т.к. активные и эмоциональные детки всегда хорошо развиты. Да и не все равно ему, что двоешником обзывают, значит, самолюбие не позволит ему оставить ситуацию так, как есть. Так что делайте свое дело, подгоняйте учебу и укрепляйте здоровье.
Да и не все равно ему, что двоешником обзывают, значит, самолюбие не позволит ему оставить ситуацию так, как есть
bella, ну вот вы же судите с точки зрения ВЗРОСЛОГО человека.
Ну как ребенку в тако возрасте может быть всё равно?
Не каждый взрослый может спокойно реагировать на оскорбления (особенно, на незаслуженные), а куда мальчику в 12 лет-то?? :shock:
Как бы он не храбрился, он РЕБЕНОК.
Вот дома ему, возможно, и всё равно, как его обзывают, но его просто панический страх сковывает, стоит ему переступить порог школы. Он зажат в этих тисках.
Мне кажется сейчас ему нужно побольше ПОНИМАНИЯ и ТЕПЛА от самых близких, и чтобы они прислушались к его мнению или же давали ему уверенность, что его ЛЮБЯТ и помогут :yes:
Ларочка, я даже нисекунды не сомневалась, что Таша очень добра к своему сыну и больше ничего подобного там не надо, все это есть. А вот переизбыток уже может повредить. Так что должно быть все и тепло, и нежность, и понимание, но и строгость с требовательностью. Всего в меру, чтобы рос настоящий мужчина, чтобы девочки, растущие сейчас, не охали и не ахали, откуда берутся такие НЕДОРАЗУМЕНИЯ, как мы сейчас косточки перемываем. С этого начинают формироваться настоящие мужчины. А то еще как бывает. Ребенок болеет часто, его жалко, к нему не предъявляются никакие требования. Учеба должна быть интересна, а то, что неинтересно, мы не учим. А почему, собственно, должно быть ВСЕ интересно. Сделай сам, чтобы было интересно. А еще на самолюбии можно сыграть, заинтересовать. Моя вот пришла вчера и говорит, что предложили писать творческие работы на государственном языке. Спрашивает, не помогу ли? Тогда работа на конкурс пойдет. Помогу, кончно. Показываю полную заинтересованность, а самой тошно. Труд-то колоссальный. А что делать? Хочешь. чтобы что-то ребенок добился, значит нагружай его под любым предлогом. Вот и Таше, я думаю, нужно, конечно, сына жалеть, сочувствовать, но потихоньку нагружать, даже когда дело выправится в школе, но не останавливаться на достигнутом, а давать дальше больше нагрузки, чтоб голова всегда трудилась, умела трудиться. Заметьте, порой не самые способные, но трудолюбивые люди добиваются гораздо больше ленивых одаренностей.
интересно вы рассуждаете
но ведь не все люди делают так, как вы пишите. Я согласна с вашим мнением полностью, но так думают не многие.
Да, нужно заставлять и тэ дэ, только получится не у каждого. Выше своей головы тоже не прыгнешь.
Ребенок у которого получится - умница, а как быть тому у кого не вышло? Ведь это чревато комплексом на всю жизнь :(
Если бы все были настойчивыми и напористыми, глядишь и мир бы стал веселее :roll:
Ларочка, лучше сделать и жалеть, чем наоборот. Не получается так, пробовать эдак. Не получается что-то. значит нужно поменять. Вообщем, бороться-искать, найти- не сдаваться. Дети-то наши и нам не все равно, как они дальше жить будут, ясно. что не все так считают. Для всех разные нормы существуют. Но вот что интересно. все и живут в итоге по-разному.
ну хорошо
я вот хотела у вас спросить: а если ваша дочь когда вырастет, замуж выйдет и тэ дэ, и заявит вам "мама, как же я ненавидела свое детство. я была самой несчастной девочкой".
это образно. просто вот у меня в голове не укладывается, как можно учиться из под палки?
просто пока ребенок с вами живет, со всеми соглашается ,а потом он уже сможет высказать многое. Вы никогда не боялись этого?
Я обидеть вас не хочу, мне просто интересно на самом деле
На самом деле она совершенно со мной не соглашается, она совершенно нормальная девочка, со своим гонором, со своим представлением , что знает она все лучше, чем родители, как и положено в 16 лет. Вообщем все как у всех в ее возрасте. В каких-то вопросах для нас табу, в каких-то для нее. Ну а как же!. Уже выработались определенные правила игры. Самое главное этого придерживаться и быть последовательными. У нее свои друзья. Она с ними общается. Одно время, как компашка образовалась, с нами совсем гулять престала, хотя раньше любила и в кофеюшки ходить, и по магазинам. Сейчас как-то и для нас стала время находить. А по поводу учебы все очень просто. Есть выбор. Не хочешь работать головой, значит, учись работать физически. Тренеруйся быть уборщицей, а еще дача есть, прополоть там и т.д. Хотя она, по-моему ни разу в жизни на даче и не сорвала ни одной травинки, но стремления чем-то подобным заниматься у нее нет. Короче. есть чем "заинтересовать". Как Вы думаете, хороший стимул? Вообщем напряг-то только с учебой есть, т.е. был. сейчас уже не я к ней лезу, а она ко мне. Я вот буквально сейчас к компьютеру подсела. т.к. пришла с работы. с у тра на работе было время в эфире посидеть. а потом работа пошла. Хотелось посмотреть, что еще написали. А она ко мне стетрадкой по дополнительным занятиям, на котрых она сегодня была, обсудить при каких условиях пойдет реакция. Так что все в порядке. Да, еще, может, ограничения в одежде существуют. Договор такой. что покупаем только то, что нравится ей и мне. Если кому-то не нравится, даже не обсуждаем. Компромисс. Да, пожалуй, вот этим одним словом и можно определить наши с ней отношения.
Самое главное этого придерживаться и быть последовательными.
вот это мне понравилось больше всего.
Ведь дети только и ждут слабиночку "Ага, мама не даёт, пойдем к папе" или наоборот.А когда есть дисциплина - хочешь не хочешь, мне кааца, характер будет вырабатываться
bellочка, а вы с мужем держите одинаковые позиции по поводу воспитания или нет?
Ларочка! Муж в учебу не лезет, а когда были проблемы в школе, то во всем винил учителей. И все шло по кругу, и ничего не менялось. Тогда за дело взялась я. Когда изменилось у ребенка отношение к учебе, то и учителя вроде ничего так стали, нормальные люди, как оказалось, причем все, за исключением учителя по русскому, но и той проблески сознания мелькают. Причем, я сама не понимаю, что ей надо. Сама писала сочинения. А я-то делаю все основательно, с неделю в интернете сидела, инфу набирала, потом писали по ее канонам, все равно плохую оценку получили за Пугачева, не помню уж что, так что отложили это дело. головой лб стену не бьемся, как будет. Но это не значит, что уроки не учатся. Самое интересное, что она, видимо, зануда, дочка говорит, что легче выучить, чем выслушивать. Меня это, кстати, устраивает, так что по окончании школы ученики этой дамы самые грамотные. А во всем остальном у нас демократия. Муж дочку обожает, всегда приличные карманные выделяет, ну и т.д. Ларочка, а что в Вашем представлении счастливое детство? Это когда ничего делать не надо.
Ларочка, а что в Вашем представлении счастливое детство? Это когда ничего делать не надо.
:yes: примерно так :rzhu:
ну если брать глубже, счастливое Д для меня - это всего-то полное взаимопонимание с родителями, чтобы пришел -пожаловался, в первый момент пожалели ,а потом решали как и что сделать.
а учеба - второстепенное, хочу учу - не хочу - не учу, и не заставляйте. (но своего ребенка буду заставлять ,а как же)
но это только мое представление :)
Ну это да. Если честно, у меня такое же представление о счастье. Но увы. Маниловщиной в наше время ( да вообще в любое) опасно заниматься. А хочется помечтать, чтоб и мост через пруд был, и все остальное к этому прилагающееся. И еще, прийти она может в любом случае и скаазать, что в детстве была несчастна, хотя на самом деле будут какие-то ее личные неприятности. Скажу, чтоб пересмотрела мои методы воспитания, сделала корректировку и обеспечила счастливое детство своим деткам.
Таша! Как дела у Вас с Юрой? Поговорили с учительницей? Не пропадайте, переживаем же.
Ага. Я вот тоже хотела спросить чем история закончилась? Ой, это у меня к Таше вопрос был.
рассказываю, извините, что долго молчала- ждала полного окончания всей истории
в пятницу были в травме, сделали рентген, на всякий случай. Новой травмы нет и, что нас очень обрадовало, на снимке наблюдается положительная динамика в смысле декомпрессии (выравнивания позвонков в нормальное состояние). Оказывается, травма обязана сообщать о случаях обращения после драк в милицию. Так что в школу приходила инспектор, говорила с классной, с тем мальчиком, а вчера (в среду) и с нами. Оказывается, по факту такой драки ставят на учет обоих детей, не только зачинщика. Юрку не поставят, да, думаю, и второго тоже, тк я сказала прямо, что обратилась потому, что у ребенка была травма и она еще не залечена, мне надо было убедиться, что нет последствий.
С уроками вроде все выравнивается (Т-Т-Т), видно будет числа 1-го. единственное, что Юрка всегда не любил доп.задания по русскому (подчеркнуть, схему и тп), а сейчас, это еще сильнее проявляется, видимо все-таки есть обида на классную ( в среду снова не смог сдать эти дурацкие союзы, у меня впечатление, что мы именно в таком ракурсе их не проходили, а может и я их пропустила в свое время)
Девочки, спасибо за поддержку, советы и интерес.
после 1-го отпишусь, что поставили
Ну и хорошо, что как-то утрясается. Я бы вот еще между делом в присутствии ребенка побухтела бы как бы сама себе. чтоб он не думал, что от него ждут ответа и не переключил все свои мысли на оборону и оправдания, а задумался. А тема бухтения такая, что стоило ли все это таких разборок. Еще что-то типа того, что мало проблем со здоровьем, так надо еще себе добавлять. Опять-таки продумать вариант, что как можно было бы избежать этой ситуации и изложить, но чтоб в понимании мальчика это было достойно. Вот тут девочки тоже можете подумать и предложить что-то стоящее, а то сейчас голова не соображает. Я это не зря пишу, так как сама, как правило, так и поступаю. Дочка знает, что ответа от нее не требуется, но на ус себе мотает, что, собственно, и требуется добиться, чтобы она задумалась. И часто именно так она и поступает, как я бухчу.
Психолог сазала, что надо поговорить, в какой момент можно было уйти, что бы избежать столкновения. Он, кстати, в понедельник ей ничего не рассказал. Так что еще будем работать над этой ситуацией, и я дома и она до нее будет докапываться, а потом разбирать. Одно могу сказать: он пытался не допустить драки, раньше бы он после первого слова в нее полез, сейчас проявлял терпение, говорил- отстаньте. Но они ему же, кроме всего прочего и пройти не давали, а стоять и слушать это -не реально, да и развернуться и уйти очень тяжело (в его возрасте это, думаю, равносильно признанию самого себя трусом), а кабинеты были закрыты, что бы дверь открыть и привлечь внимание учителей.
ну вот, последние события: аттестован к пятнице по всем предметам, кроме русского и лит-ры (у классной), по алгебре даже 4 поставила. завтра ему к 3 уроку, буду с утра напрягать на ДЗ по ним, что бы сдал ей свои хвосты, тк педсовет в понедельник.
Будем надеяться, что все будет ок! Удачи! :)
Fiordaliso
04.03.2006, 20:33
Присоединяюсь! :)
Таша, очень рада, что у Вас всё хорошо!
Спасибо за поддержку!
Продлили срок сдачи хвостов по русскому и лит-ре до 9-го. Надеюсь, что все тоже будет хорошо и сдаст
Таша, представляете, клгда-то некоторые моменты вы будете даже с юмором вспоминать, ну не то. что здоровья, конечно, касается. Я думаю. что другого исхода и не могло быть. в том смысле. что все возвращается на круги своя.
Да, я все понимаю, он в разговоре с одноклассником уверено говорит, что собирается следующий триместр на 4-ки сдать все.
А с юмором мы вспоминать способны все, особенно он. Еще (или уже) в больнице на вопрос "Ты что, с дуба рухнул?", когда делал или говорил что-то не то, но смеясь отвечал "нет, с березы"
Ну видете, как здорово все складывается, а как с учителями? Выправляются отношения?
Все сдал на "3", даже по французскому "авансом" поставили, но он с репетитором занимался, в тч тот тест делал, что им на контрольную дали. По русскому и лит-ре продлевали срок до 10 марта и его последнюю работу я относила (простыл и с 10 же в школу пока не ходит). Вроде все налаживается в школе, но тут же вырастают другие проблемы: не хочет переезжать, переходить в другую школу, да и налаживается относительно, тк пока болеет не хочет делать те ДЗ, что классу дают в это время, ну и от компьютера оторвать тяжело. Но, как сказала психолог: прогресс есть и это здорово, ведь на самом деле сначала боялись,, что по половине предметов будет неаттестован.
О, господи! Ну слава богу, что все улаживается! И остальное наладится. Не переживайте!
я тоже надеюсь, что все утрясется
Таша, что поделаешь, дети учиться не хотят до определенного момента, тут остается только одно, приставать. Ну, думаю, вы это и делаете. Что-то типа того говорить, что зачем же терять то, что уже налажено, зачем тратить потом титанические усилия, чтоб выучить, если по-тихоньку можно, не совсем напрягаясь, добиваться лучшего результата. Сейчас весна, авитаминоз еще, так понятно, устает тоже.
что поделаешь, дети учиться не хотят до определенного момента, тут остается только одно, приставать. Ну, думаю, вы это и делаете. Что-то типа того говорить, что зачем же терять то, что уже налажено, зачем тратить потом титанические усилия, чтоб выучить, если по-тихоньку можно, не совсем напрягаясь, добиваться лучшего результата. Сейчас весна, авитаминоз еще, так понятно, устает тоже.
Не могу, знаете ли, согласиться) надо постараться создать у ребенка мотивацию к изучению предмета и вообще, и по частям. Советские времена, когда был лозунг *надо, значит надо*, уже прошли. И не все могут усваивать нормально материал, если активно этого не хотят). Да и примеров сейчас много, когда люди без образования имеют больше, чем с оным) Поэтому, имхо, внутренняя мотивация к учебе необходима. Иначе просто все желание учиться насилием отобъете :roll:
Да, я все понимаю, он в разговоре с одноклассником уверено говорит, что собирается следующий триместр на 4-ки сдать все.
рада за вас)
Вроде все налаживается в школе, но тут же вырастают другие проблемы: не хочет переезжать, переходить в другую школу, да и налаживается относительно, тк пока болеет не хочет делать те ДЗ, что классу дают в это время, ну и от компьютера оторвать тяжело.
Таша, постарайтесь его все же мотивировать) комп- только после ДЗ, к примеру) И всегда думайте сами и его настраивайте на хорошее)
Возможно, он просто боиться, что там тоже будет плохо, а к нынешнему *плохо* он уже как бы привык?
жить можно и без образования..
а чем он мотивирует, что не хочет делать те ДЗ, что задают, пока он болеет?
Кристочка, ну чем ребенок может мотивировать, да не хочет просто. А не совсем уж и плохо прививать ребенку принцип, что надо и все. Мы же тоже ходим на работу, потому что надо. И мотивации понятны, чтобы жить нормально. А, потом, я своей всегда еще внушаю, что ты такая умная, неужели тебе не жалко, что какй-нибудь тупой посидит подольше и бкдет выглядеть умнее тебя, хоть он и близко не валялся. Лесть, конечно, но с мужьями и детьми иногда нужно и так.
а вообще, Таша, знаете, попробуйте всю ответственность за его жизнь отдать ему :yes:
Я понимаю, вам такая мысль дикой покажется, но все, что реально от вас требуется- это доступная и максимально полная (правдивая) информация о возможностях в жизни и выборах) Выборов на самом деле всегда больше, чем кажеться :yes: Но мы не признаем их из за каких-то своих страхов, и из-за этих же страхов лишаем этих выборов детей..
Но вы должны и проинформировать его о возможных последствиях его выборов.. Скажите ему, что больше не будете его прикрывать (отмазывать в школе, в частности) Сам он может делать что хочет, но и получать за все будет сам :rzhu: В начале, конечно, может быть интересно, но зато потом.. Он не сможет обвинять Вас, и научится сам принимать и отстаивать свои решения :horse: :yes:
Конечно, ваша дружба и страховка некоторая обязательны, но эту "страховку" вы должны спрятать в дальний чулан :yes:
Кристочка, зайка, на самом деле так низзя ишо. Он еще маленький для этого. Даже с девочками, которые ответственность раньше начинают сознавать, мамы с папами должны возиться. Вразной степени, конечно, в зависимости от самого ребенка. Ну а самотек - вещь опасная. А, кроме тог, чем нам еще пока заниматься? Это все-таки главная обязанность родителей. И дело тут не в высшем образовании. Надо, чтоб ребенок без проблем умел головой работать. Это ведь тоже тренировка нужна.
Кристочка, ну чем ребенок может мотивировать, да не хочет просто. А не совсем уж и плохо прививать ребенку принцип, что надо и все. Мы же тоже ходим на работу, потому что надо. И мотивации понятны, чтобы жить нормально.
Лесть... но с мужьями и детьми иногда нужно и так.
Беллочка, это не ребенок в данном случае, а его можно мотивировать)) Вы думаете, у детей нет осознания ситуации? может, оно и не дотягивает до вашего, а в некоторых вопросах может и наоборот :yes:
А что значит *надо и все*? вы вспомните совковые времена, сколько всего внушалось :rzhu:
и ничего хорошего) про лесть ака похвалить- согласна)
ну давайте вы пример *надо* приведете*) что б поконкретнее речь шла)
Кристочка, зайка, на самом деле так низзя ишо. Он еще маленький для этого. Даже с девочками, которые ответственность раньше начинают сознавать, мамы с папами должны возиться. Вразной степени, конечно, в зависимости от самого ребенка. Ну а самотек - вещь опасная. А, кроме тог, чем нам еще пока заниматься? Это все-таки главная обязанность родителей. И дело тут не в высшем образовании. Надо, чтоб ребенок без проблем умел головой работать. Это ведь тоже тренировка нужна.
можно! можно мотивировать) всем разное, конечно. Начиная от шоколадок и пр, до *посмотри, Вася пупкин глупее, а ты позволяешь себя ставить ниже* Но это от человека зависит, тут *наобум* нельзя сказать :yes:
Он не маленький. я себя помню с 4-5 лет. И все я прекрасно понимала, включая родительские проблемы. И здесь мальчик явно не дурак.
А родителям нужно заниматься своей жизнью) Самим реализовываться. Это я говорю на примерах своих чудных родственников, часть из которых до 80!! работает на _интересных_ им работах, а часть детей жует всю жизнь)
Это я не конкретно про Вас, Белла, это я вообще *по теме*) Потому как я думаю, вы свою дочь хорошо воспитываете), просто опыт у всех и познания разные, и все своими делятся :yes:
Ну а что, хорошое тоже внушалось и я противник того, что нужно убирать из обучения то, что никогда в жизни не пригодится, вот по-толковее подбирать программу обучения - это другое дело. А мне жалко Вашего неоконченного высшего образования, особенно с 4 курса. Понимаю, что достает, сама такая была, ну уж последний-то рывок можно сделать было. Еще бы корочка была. Кто знает, может и пригодилась бы. Хотя допускаю, я могу быть неправа.
. Ну а самотек - вещь опасная.
видители, есть только одна проблема) жизнь детей-это их жизнь) Родители обычно об этом забывают напрочь) Особенно часто, если сильно любят :rzhu:
То, что кто-то когда-то был чьей-то физической частью, не дает потом права думать, что это существо _обязано_ быть хорошим (в ваших глазах) достигшим того, что вы не достигли и тп... Не лучше ли было бы всем, что бы родители реализовывались сами? И дети бы видели положительный опыт решения людьми своих проблем..
Зачем потом человеку всю жизнь нести груз чьей-то нереализованное судьбы? причем якобы по его вине?
:yes:
Ну а что, хорошое тоже внушалось и я противник того, что нужно убирать из обучения то, что никогда в жизни не пригодится, вот по-толковее подбирать программу обучения - это другое дело. А мне жалко Вашего неоконченного высшего образования, особенно с 4 курса. Понимаю, что достает, сама такая была, ну уж последний-то рывок можно сделать было. Еще бы корочка была. Кто знает, может и пригодилась бы. Хотя допускаю, я могу быть неправа.
а зачем мне был этот рывок?
Я когда ушла, через полгода стала больше получать, чем мои отец с матерью (спецы) в этой отрасли.
alba ай гюл
17.03.2006, 11:33
Ой,это одна из моих любимых тем!
Кристо,не забывайте,что эта ситуация,которая сейчас в наших странах ненормальная ситуация.А через 10-15 лет,когда наши/у Беллы,Таши,у меня/дети войдут в реальную жизнь без образования будет невозможно реализировать себя.
Ну скверный подход, конечно. У меня другой. Это меня дочка осастливила тем, что родилась у меня. Это я ее хотела. Пару раз было, когда поменьше она было, что как-то состоялся интересный диалог. Я кого-то из детей похвалила без всякой задней мысли. Ребенок сразу на дыбы. Как бы это так воспроизвести. Ну смысл, что мне тот ребенок больше нравится и чуть ли я его не люблю. Ну я-то моментально среагировала.Сказала, что любила, люблю и буду любить всегда только своего мышонка вне всяких обстоятельств, но терроризировать буду тоже только его, а на других детей в этом смысле наплевать. А что делать? Помню, получилось смешно, заржали обе. А Вас, Кристочка, я понимаю. Но почему-то мне кажется, что Вы и сама со всем справитесь, да уже справляетесь. Постарайтесь абстрагироваться от маминых речей. Ну что поделаешь, не надо ее переделывать, только свои нервы потратите, тем более, ну делала ж она Вам хорошее.
Ой,это одна из моих любимых тем!
Кристо,не забывайте,что эта ситуация,которая сейчас в наших странах ненормальная ситуация.А через 10-15 лет,когда наши/у Беллы,Таши,у меня/дети войдут в реальную жизнь без образования будет невозможно реализировать себя.
хм, если вы меня читали, моя основная идея в том, что ребенка/ человека нужно мотивировать на позитивв :yes:
и что обучение должно быть добровольным и интересным ему) а получить корочку можно в любом возрасте :yes:
с другой стороны, я не так давно читала лекцию основателя Applе, и наверно ее даже можно найти в нете, выпускникам какого-то университета, где он год отучился)
и *реализация себя*, имхо, не всегда связана /прямо связана/ с должностью, где требуется МБА (утрирую, да)
Да-да, alba ай гюл, совершенно солидарна с Вами, а учиться все-таки продуктивнее в молодом возрасте, молодость нам дается только один раз.
http://www.sellme.ru/2005/06/16/stiv_djobs_i_tri_ego_istorii
http://www.southcapital.ru/cgi-bin/main.pl?ShowCatalog=content&id=836
http://www.test-the-best.by/epmttb/art_peo271004_1.jsp :yes:
Так, Кристочка, прочитала первую статью. Если интересно мое мнение, то это только лишь один из возможных вариантов жизненного пути. Товарищ не смог учиться в ВУЗе и пытается аргументировать, почему это было так уж необходимо его бросать. Бум читать дальше. Вообще проецировать на себя чужую жизнь - вещь, на мой взгляд, опасная. Нужно все-таки идти своим путем, поэтому, знакомиться с чужим опытом нужно. но отталкиваться от своих условий и возможностей.
Так. прочитана вторая статья. Тут уже больше здравого смысла в том, что ошибок бояться не надо, более того, они как прививки. Не зря же говорят, что за одного битого двух небитых дают. Человек должен уметь выпутываться из разных ситуаций, подниматься и идти дальше. Про бизнес ничего сказать не могу, я технарь, а там все-таки конкретные знания.
alba ай гюл
17.03.2006, 12:18
Кристо,Вы правы ,конечно,но не все в жизни приятно,увы.
Так,как моя дочь не блестит гениальностью/пока/ни в чем,надеяться на такие успехи не может.Поэтому будет ходить на итальянский язык по вторникам,по воскресеньям в русскую школу и еще изучать французский кроме английского в школе.И если хочет может себе придумывать положительную мотивацию :rzhu:
Как говорит Белла,молодость дается только один раз и увы,быстро уходит :cry:
Fiordaliso
17.03.2006, 12:19
Я кого-то из детей похвалила без всякой задней мысли. Ребенок сразу на дыбы. Как бы это так воспроизвести. Ну смысл, что мне тот ребенок больше нравится и чуть ли я его не люблю.
Это как раз то, что мои родители и бабушка делали не пару постоянно! :cry: Они всё время находили всевозможные достоинства в других детях и ставили их мне в пример и в упрек, что вот а я-то не такая... Другие и родителей больше любят, и помогают им больше, и на лыжах лучше катаются, и гимнастикой занимаются, и на пианино лучше играют, а я вот такая серость... Это при том, чтоя все 10 лет была отличницей, очень много читала и вообще была творческим ребенком!
Правда, из всего этого я вынесла хороший урок - я НИКОГДА не хвалю других детей в присутствии своего сына и не ставлю их ему в пример. Если в чем-то есть недоработка, я просто думаю, как нам совместными усилиями выправить ситуацию. А вот маму до сих пор иногда заносит... :(
Это некоторые взрослые почему-то думают, что сравнение с другими детьми должно стимулировать ребенка, а сам-то ребенок воспринимает это совершенно иначе! Кроме того, я считаю, что когда идет сравнение ребенка с другими детьми не в его пользу, то тут одновременно идет программирование комплекса неудачника и что тот другой ребенок всегда будет лучше...
язык, это позитивв% пусть учит%
Белла, ну что вы так, это же я все *вообще пишу*- у всех своя жизнь)
Ну а ребята-компьютерщики - прсто таланты, которые оказались со своим увлечением в нужном месте в нужное время, опять-таки мастерство свое они же приобретали и совершенствовали. Кроме того, нащупали потребности общества в разработке ПК, которые более дешевые. чем были в то время громоздкие и дорогие. А бизнес вроде на дешевом товаре и продуктивнее, тем более они дали человечеству такую заманчивую вещь, как возможность поиграть. Тут не поспоришь, но это надо быть Билом Гейтсом, а таких единицы. В любом случае стремление к совершенству, вещь похвальная. Я сразу оговорюсь, что не претендую на точность анализа, это мои ощущения от статей.
alba ай гюл
17.03.2006, 12:55
Я кого-то из детей похвалила без всякой задней мысли. Ребенок сразу на дыбы. Как бы это так воспроизвести. Ну смысл, что мне тот ребенок больше нравится и чуть ли я его не люблю.
Это как раз то, что мои родители и бабушка делали не пару постоянно! :cry: Они всё время находили всевозможные достоинства в других детях и ставили их мне в пример и в упрек, что вот а я-то не такая... Другие и родителей больше любят, и помогают им больше, и на лыжах лучше катаются, и гимнастикой занимаются, и на пианино лучше играют, а я вот такая серость... Это при том, чтоя все 10 лет была отличницей, очень много читала и вообще была творческим ребенком!
Правда, из всего этого я вынесла хороший урок - я НИКОГДА не хвалю других детей в присутствии своего сына и не ставлю их ему в пример. Если в чем-то есть недоработка, я просто думаю, как нам совместными усилиями выправить ситуацию. А вот маму до сих пор иногда заносит... :(
Это некоторые взрослые почему-то думают, что сравнение с другими детьми должно стимулировать ребенка, а сам-то ребенок воспринимает это совершенно иначе! Кроме того, я считаю, что когда идет сравнение ребенка с другими детьми не в его пользу, то тут одновременно идет программирование комплекса неудачника и что тот другой ребенок всегда будет лучше...
Абсолютно согласна с Вами.
язык, это позитивв% пусть учит%
Белла, ну что вы так, это же я все *вообще пишу*- у всех своя жизнь) я сама перечислила все свои образования специально)
Не хотела бы, могла бы нигде не учиться) Ах да, я еще инженерный класс закончила, забыла совсем :yes: :rzhu: Кристочка, простите, а это о чем было, а то не всегда могу уследить, мож что не то сморзила? Я ведь про Вас думаю, что и цели у Вас есть, и стремление достигнуть их, ну мама зудит, ну что ж, задача у нее такая, а что жизнь Вам отдает, так это тоже ее задача. Будут у Вас дети, будете в них свои силы вкладывать, что ж теперь. Так жизнь устроена. Круговорот или спираль.
Белла, все хорошо) ничего вы не сморозили :yes:
и мама не зудит) она вообще никогда не *зудела* :yes:
она у меня не по этой части)
но вообще неприятно чувствовать чьи-то ожидания :no:
Вот вы тут все издеваетесь над моими муками в словаре, а в доме практически постоянно идет процесс обучения. Вот завтра сдавать 10 задач по физике на тему работы. Прогресс налицо. Если в том году иы проходили силы и дома задачи решала мама, потом объясняла, а в классе на контрольных мальчики-отличники, причем, самое главное было правильно рассчитать, с кем сесть ( у нас их в классе два самых умных), то в этом году все обстоит уже несколько иначе. Когда было объявлено, что надо решать на завтра задачи, то у меня заныло под ложечкой и не от того, что решать надо, а от того, что объяснять. А тут что-то я давно туда не глядела, так что настроение упало. Что вы думаете, пока собирала мышонку поесть, уже две задачи ею были решены, причем, правильно, причем объяснено "на пальцах", что я считаю уже признаком понимания сути. Ну пару задач немного направить надо было, остальное сама. А я-то переживала, что же Господь не дал моему ребенку пространственного мышления. Нет, ничего, оказывается дал, только, видимо, глубоко запрятал. Так что я болталась по комнатам, а меня звали только для подтверждения правильности решения. А вы говорите! Так что процесс обучения идет постоянно, потому изучение тег, атрибутов и пр. - процесс естественный. Кроме того, было сказано, что в книги заглядывали, книги понравились, надо будет посмотреть. Все завтра буду копать дальше.
Fiordaliso
28.03.2006, 19:49
Bella, очень рада за Вас с дочкой! :)
Мы порой даже не представляем, какими разносторонними талантами наделены наши дети! И вот в один прекрасный день всё раскрывается! :)
Да ну, бросьте, какие таланты. Девочка, конечно способная. Сейчас какое-то желание к учебе уже чувствуется. Потому, может и думать начинает. Дай Бог.
Виктория
28.03.2006, 23:45
bella,а сколько твоей дочке :?:
Виктория
29.03.2006, 00:58
Моей 11,желания учиться вообще нет. :no: Так,плывет по течению :yes: Зато танцами с удовольствием занимается,в субботу в Питер выступать уезжает :)
Танцы у нас - пройденный этап. Она от природы очень пластичная. Руки ноги длиннющие. Как реверанс, помню, маленькая сделает, аж сердце заходит.
Виктория
29.03.2006, 01:04
Моя современными спортивными занимается.Типа Тодас.
Моя бальными, но это уже давно было. А учиться не хочет, естественно, а кто хочет в 11 лет? Нормальная девочка.
Таша, как дела у Юры? Доброй ночи. Давно про детей не говорили.
Таша, как дела у Юры? Доброй ночи. Давно про детей не говорили.
с переменным успехом, но все-таки в школу ходит гораздо лучше, хотя с удовольствием пользуется любым поводом сачкануть и не делать ДЗ. но, не смотря на это по английскому снова уже 4 и 5 появились, однако не уверена, что без проблем смогу перевести его в английскую школу. то ли 24, то ли 4 будет очередное родительское собрание, тогда будет ясно что к чему (сейчас отчеты и у меня не получается дойти до школы). на самом деле, меня сейчас больше всего беспокоит, что он меня и маму (еще чаще) на измор берет, шантажирует "не пустишь в комп- вообще завтра в школу не пойду" и в таком духе. Очень надеюсь, что месяц без компа в июне его малость отвлечет от всех этих он-лайн игр и можно их будет ограничить разумным временем, тем более, что все-таки должна же хоть какая-то часть ограничений по физ нагрузкам сняться
Да, компьютер - это , конечно, здорово, но и беда. А по другому вопрос не пробовали поставить. Т.е. пускать к компьютеру в зависимости от успехов? А как вообще папа участвует в процессе воспитания?
Да, компьютер - это , конечно, здорово, но и беда. А по другому вопрос не пробовали поставить. Т.е. пускать к компьютеру в зависимости от успехов? А как вообще папа участвует в процессе воспитания?
сейчас даже наша психолог не рекомендует резко ограничивать его в компьютере, тк по сути я не могу ему предложить адекватной замены по степени интересности. Он, если не играет, то или ТВ смотрит (джетикс с мультиками, но не особо детскими, на мой взгляд) или гуляет (что тоже в некотором смысле мб череповато, если он вдруг сменит своих друзей-одноклассников на неизвестно кого)
папа- никак, и у меня подозрение, что это с его подачи Юра последнее время старается отмазаться от занятий с психологом. Я сейчас надеюсь, что мы к осени переедем к моему мужу (сейчас усиленно отделываем купленную его родителями квартиру), надеюсь, будет легче, тк его он уважает (муж оч. сильный IT). ну и постоянное мужское влияние, более положительное, чем отцовское
Простите, Таша, я что-то пропустила или не поняла? Из Вашей последней фразы логически следует, что отец мальчика - не Ваш теперешний муж?
Простите, Таша, я что-то пропустила или не поняла? Из Вашей последней фразы логически следует, что отец мальчика - не Ваш теперешний муж?
:yes: да, правильно, мб я не писала об этом раньше тут
Немножко понятнее ситуация стала и Ваше отношение.
Немножко понятнее ситуация стала и Ваше отношение.
во-первых а почему бы не на "ты"?
это о чем (в смысле ситуация и отношение)? хотя, возможно, тк при моем характере тяжело ребенка строить :( , почти не возможно :rzhu:
Таша, с удовольствием на Ты. А по поводу того, что ситуация немножко понятнее стала, то ничего особенного. Просто сама какой раз раньше размышляла, что легче с ребенком управляться, когда и отец, и мать родные. Сразу прошу прощения, говорю только свои мысли. На самом деле не знаю ведь Вашу ситуацию, отца ребенка и Вашего мужа. Если бы мне пришлось развестись и был бы другой мужчина, не представляю, как могла бы проявлять сторогость. У нас-то попроще. Задумалась сейчас. Интересно получается. Раньше мой муж был строже с дочкой какой раз из-за ее капризов. Я относилась снисходительнее к этому, считала с возрастом пройдет (так, кстати и случилось). Сейчас я уже больше требую, а он боится. Мне даже смешно, когда он волнуется, что она задерживается на каких 10-15 минут, нервничает и пристает ко мне, чтобы звонила на мобилку ей, сам ни за что не позвонит. Лишний раз тоже к ней не пристает. Удивительно. Но она им крутит, как хочет. Это я об отношении папочек к девочкам. С мальчиками наверное все иначе.
Белла, а сколько лет Вашей дочке?
Этот день не только шумные и веселые празднования детворы, но и напоминание обществу о необходимости соблюдения и уважения, прав ребенка, как необходимого условия для формирования гуманного, справедливого и благополучного общества.
Тема важная, но вопрос соблюдения прав ребенка тоже нужно решать аккуратно. Да, детей нужно защищать от плохих родителей, которые не занимаются их воспитанием, проявляют жестокость. Надо защищать от самих себя, потому что известно, что самые жестокие нравы царят в неконтролируемых детских коллективах.
Но, как мне кажется, такие ситуации как в США, когда ребенок судится с родителями из-за того, что они в качестве наказания запретили ему смотреть телевизор - это уже перебор. Во многом воспитание заключается в том, что хорошее поведение поощряется, а плохое - порицается. Если запретить вообще любые воспитательные меры, то это не пойдет на пользу...
Детишки всегда славные 8)
Пока не войдут в подростковый возраст, по крайней мере 8)
Сложно сказать, что это проблема подростков. Скорее, это проблемы родителей подростков, которые решили учиться водить автомобиль. Вот и дожили мы до этого времени. Знаете, как у девчонок. Они как обезьянки. Одна начала учиться и все туда. В школе у них есть курсы. Понятно, что надо использовать момент, что для жизни это надо, но ужасно страшно.
Детишки всегда славные
Пока не войдут в подростковый возраст, по крайней мере Присоединяюсь :)
Таша, как у вас дела с сыном? Вы перевели его в другую школу?
Таша, как у вас дела с сыном? Вы перевели его в другую школу?
Да успела , в последний день перед отъездом в санаторий, мне даже не давали спраавку, что "будет принят при предоставлении документов", а сразу дали "принят"
В пятницу ответил тест, я по плученой справке забрала документы из нашей (пока еще школы) и в субботу отвезла в новую, а в воскресенье мы уехали.
Надеюсь, что в новой школе вам повезет с преподавтелями. Читала ваши прежние посты: в школе, где учится моя дочь учителя не позволяют себе оскарблять учеников. Занимаются дополнительно с отстающими после уроков, стараются похвалить, если видят, что ребенок старается. Если видят "задатки" хотя бы по одному предмету: выдвигают на конкурсы, олимпиады. Все наверное зависит от преподавтельского состава, от директора школы.
PS. Наша классная "дама" решает проблемы своего класса, стараясь минимально привлекать родителей (или привлекает их в самом крайнем случае).
Но и детей с плохим поведением (воруют, издеваются над другими) - у нас исключают.
Но и детей с плохим поведением (воруют, издеваются над другими) - у нас исключают.
за своим я такого не замечала. Он скорее неугомонный
При умелом руководстве таких детей направляют в определенное русло: чтобы энергия (у твоего сына ее поднакопилось за время болезни немало) шла в позитивном направлении. (Вот так сказала :lol: )
Сегодня "зацепила" взглядом передачу "Пусть говорят". Только самое окончание. Двойственное впечатление от нее. Коротко сюжет. Мама с девочкой жили в коммуналке с очень беспокойными соседями, в некоторые периоды с которыми находиться в квартире было опсно. Мама - музыкант. Играет на фортепиано. Девочка учится на скрипке. Ей сейчас 12 лет. Просто ангелочек. Хрупкая, нежная. Прекрасно поставленная речь. Но почему-то начала учиться в общеобразовательной школе с 10 лет и за год освоила 3 класса. На скрипке начала учиться с 6,5 лет. Вообщем зарабатывала игрой на скрипке на улице и помогла маме приобрести однокомнатную квартиру. Мнения были разные. Особенно учителя возмущались. Признавали, что девочка талантливая (сама по себе, видимо, во всем, а не только в музыке).
Я уверена, что в жизни она добьется многого. Но взгляд ее.......
Понимаете, уже заложено какое-то желание угождать. Сравниваю со взглядом своей дочки. У моей уверенности и спокойствия больше. Хотя, как бы не сглазить. Жизнь - штука сложная. Все может в момент перевернуться.
И еще. Я бы умерла, наверное, если бы мой ребенок зарабатывал на квартиру. Хотя не осуждаю. Это не самый ужасный вариант. Просто сочувствую маме, которая уж совсем не от хорошей жизни вынуждена была пойти на такое.
Кстати, к самому занятию зарабатывания денег именно учениками, которые, допустим, отрабатывают свое мастерство, я, пожалуй, отношусь и положительно. Ну а что! И соседей не мучают, и кому-то радость доставляют, ну и капиталец какой-то себе создают.
Да, первое, что купила девочка на заработанные деньги - это был хлеб. А вот это ужасно!
Да, первое, что купила девочка на заработанные деньги - это был хлеб. А вот это ужасно!а мать что не работает?
З.Ы. я вообще-то скептически отношусь к подобным "шоу", на мой взгляд там совсем не реальные истории и, тем более не реальные люди, а актёры :roll:
я вообще-то скептически отношусь к подобным "шоу", на мой взгляд там совсем не реальные истории и, тем более не реальные люди, а актёры
Может быть. Ну тогда девочка с задатками актрисы. Вряд ли дети в состоянии так хорошо играть, хотя все может быть. Тем не менее, даже если это и так, то отталкиваются режиссеры подобного от реальных ситуаций в жизни, я думаю. Так что я имела ввиду тоже не совсем конкретную эту ситуацию, а каково это, получать какие-то блага за счет своих детей. Одно дело - заставлять детей учиться во всевозможных учебных заведениях, развивая их. Другое дело - решать свои проблемы за счет них.
Как распознать насилие
ОБЩИЕ ПРИЗНАКИ НАСИЛИЯ НАД ДЕТЬМИ
неумение сосредоточиться;
проблемы с памятью;
низкая самооценка, отсутствие самоуважения, ненависть к себе;
недоверие к взрослым;
плохое настроение;
необъяснимые приступы гнева, агрессия;
постоянно испытываемые чувства стыда, страха, смущения, вины;
депрессия;
неспособность испытывать удовольствие от чего либо одиночество, отчужденность и др.
Наряду с общими каждый вид насилия имеет специфические признаки
ПРИЗНАКИ ФИЗИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ:
синяки, укусы, ожоги,рубцы "неслучайного; происхождения; следы удушья;
не имеющие четкого объяснения со стороны родителей повреждения, включая переломы;
низкая самооценка;
боязнь идти домой;
ношение одежды, скрывающей синяки;
ребенок обвиняет себя в провоцировании насильника;
ребенок напуган, сердит или печален;
считает удары и избиения заведенным в семье порядком;
испытывает волнение и страх, слыша громкие, возбужденные голоса взрослых и др. Особенности поведения родителей или попечителей, позволяющие заподозрить жестокость по отношению к ребенку:
противоречивые, путанные объяснения причин травм у ребенка или отказ дать объяснения;
позднее обращение за медицинской помощью, иногда инициатива обращения за помощью исходит от постороннего лица;
перекладывание ответственности за травму на самого ребенка;
неадекватность реакции родителей на тяжесть повреждений, в сторону их преувеличения или преуменьшения;
отсутствие обеспокоенности за судьбу ребенка;
невнимание к ребенку, неоказание ему эмоциональной поддержки, лишение ласки;
поведенческие признаки психических расстройств или патологических черт характера(агрессивность, возбужденность, неадекватность и др.)
выказывание большой обеспокоенности собственными проблемами, не относящимися к здоровью ребенка;
повествование о том, как их наказывали в детстве.
ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОГО НАСИЛИЯ:
не соответствующие возрасту знания в области сексуальных отношений;
синяки, зуд, кровь в области половых органов;
трудности при ходьбе и сидении;
мастурбация;
внезапные изменения в поведении ребенка;
появление соблазняющей манеры поведения;
отсутствие аппетита или переедание;
расстройство сна, ночные кошмары;
ненависть к своему телу;
излишняя уступчивость по отношению к взрослым;
глубокая депрессия с частыми суицидальными попытками или мыслями;
нежелание идти домой, побеги из дома;
склонность к правонарушениям, прогулы в школе;
злоупотребление алкоголем и наркотиками;
беспорядочные половые связи;
венерические заболевания;
беременность и др.
ПРИЗНАКИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО (ПСИХИЧЕСКОГО) НАСИЛИЯ:
низкая самооценка, ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, никчемным;
ребенок считает, что родители унижают, критикуют его, угрожают бросить;
ребенок печален и расстроен;
ожидает физического насилия;
задержка речевого развития и восприятия;
неумение мыслить логически, решить поставленную задачу, отыскать причину и следствие;
неуважение и недоверие к взрослым;
агрессия в отношении со сверстниками и сиблингами;
демонстрация псевдозрелости и псевдонезависимости как защиты;
суицидальные попытки;
неверие в искренность оказываемой ему поддержки;
не может внутренне почувствовать успех, считает себя не заслуживающим его и др.
Особенности поведения взрослых, позволяющие заподозрить эмоциональное насилие по отношению к собственным детям:
оскорбление, брань, обвинение или публичное унижение ребенка;
отказ в утешении, когда он действительно испуган или подавлен;
постоянное сверхкритичное отношение к ребенку;
негативная характеристика ребенка;
отождествление ребенка с нелюбимым или ненавистным родственником;
перекладывание на него ответственности за свои неудачи;
открытое признание в нелюбви или ненависти к ребенку
эта информация касается не только подросткового возраста
уважаемые мамы и папы - будьте внимательны к детям! и берегите их :yes:
и еще: памятка для нас :yes:
ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ
Дорогие мама и папа! Для того, чтобы я вырос здоровым и счастливым человеком мне очень нужно, чтобы вы помнили о том, что для меня важно и необходимо уже сейчас.
1. Любите меня и не забывайте выражать свою любовь (взглядом, улыбкой, прикосновением).Любите меня просто за то, что я есть и я стану еще лучше.
2. Не бойтесь проявлять твердость по отношению ко мне, особенно это касается ваших родительских требований. Я должен знать границы дозволенного.
3. Не сравнивайте меня с другими. Я имею право быть другим и я единственный такой на всей земле, неповторимый.
4. Больше думайте о том какие чувства я испытываю, чем о том как я себя веду. Часто мое поведение зависит от моего эмоционального состояния.
5. Я очень вас люблю и всегда хочу быть любимым вами. Поэтому не огорчайтесь, когда я раздражаюсь и злюсь на вас, когда капризничаю или кричу. Это пройдет. Мои чувства, как и ваши, не вечны. Возможно, я хочу, чтобы вы больше обращали на меня внимания.
6. Не делайте для меня того, что я могу сделать сам. Я буду чувствовать себя маленьким и не захочу вырастать. Буду продолжать требовать, чтобы вы обслуживали меня.
7. Не обращайте слишком много внимания на мои дурные привычки. Излишнее внимание, а особенно запрет, только способствуют их закреплению. Лучше помогите мне осознать в чем их ощутимый для меня вред.
8. Никогда не обзывайте меня. Это больно ранит меня, мне кажется, что я самый плохой на свете и мне ни к чему делать что-то хорошее. Тогда рушатся все мои надежды и я не верю в себя. Это влияет на мою самооценку. Как я смогу оправдать ваши ожидания относительно моего будущего, если я так и не научусь любить себя?
9. Не бейте и не унижайте меня. Я вырасту и буду мстить всему миру, наказывая себя и своих детей и делая вас несчастными. Мне не хочется жить в злом и неприветливом мире, поэтому не бейте меня сейчас, от этого я не стану лучше.
10. Предъявляйте требования, которые соответствуют моему возрасту, тогда я смогу их выполнить.
11. Дайте мне право на ошибку и не заставляйте меня считать, что мои ошибки - преступления. Все люди могут ошибаться. Никто не совершенен.
12. Не требуйте от меня объяснений по поводу моего плохого поведения. Иногда я сам не знаю почему сделал то или иное. Лучше помогите мне осознать чем оно плохо и чем оно вредит мне и окружающим.
13. Найдите время и выслушайте меня. Иногда мне очень хочется рассказать о себе и о моих проблемах.
14. Не вызывайте у меня чувство вины и не говорите: "Из -за тебя в моей жизни ничего не складывается! Из-за тебя в доме скандалы!". Ведь я не отвечаю за проблемы взрослых.
15. Помните, что я многому учусь у вас и хочу быть похожим на вас.
16. Не оберегайте меня от последствий моей деятельности. Мне необходимо учиться на собственном опыте.
17. Будьте со мною искренними, всегда и во всем: когда выражаете свои чувства, когда слушаете меня, когда делаете замечания и пр. Если одобряете - одобряйте искренне. Радуйтесь искренне. Если вы говорите и думаете одно, а чувствуете совсем другое - я это вижу и испытываю смятение и неуверенность во всем.
18. Будьте готовы воспринимать меня как личность отдельную от вас и не похожую на вас.
19. За проявление моих чувств не хвалите и не ругайте меня, помогите мне осознать, что чувства просто есть и испытывать их может каждый, чувствовать не запрещается и не стыдно.
20. Дарите мне каждый день хотя -бы полчаса времени своей жизни, и пусть эти полчаса будут принадлежать только мне, ни о ком и ни о чем не думайте в это время, кроме меня. Этим вы заполните мой эмоциональный вакуум и я буду твердо уверен в том, что вы меня любите и я вам нужен.
21. Не делайте мне замечаний в присутствии других людей. Поговорите со мной об этом наедине.
22. Заботьтесь обо мне.
Vanilla, замечательно. Даже сердце замещило к концу.
Очень трудно следовать этим путем, не всегда получается (особенно, когда лезет свой эгоизм), но нужно стараться. Мы обязаны.
Любить, прощать, терпеть, жалеть... Как говорит моя мама про моего младшего брата: "Его ж и без меня будут в жизни долбить, и кто его еще пожалеет?" Хотя безусловно требует с него прилично.
Мне еще импонирует подход еврейских мам: "Ты у меня самый лучший, самый умный, самый хороший". Это безусловно дает свои результаты.
Это все конечно в идеале, а в буднях приходится еще и воспитывать. :) А то встречаются такие избалованные дети - мало не покажется.
Но вообще, детей монстрами делают взрослые.
прям не знаю с чего начинать соглашаться с тобой :)
единственное - повседневное общение и есть воспитание :)
а вообще для нас с сыном очень хорошо работает метод (не знаю, верно ли сказать) эмпатии
т. е. я часто анализируя тот или иной поступок ,действие, ситуацию, проявление эмоций ребенка ставлю себя на его место, вживаюсь в роль так сказать ))
Да, это очень хорошо, я еще и наоборот использую, особенно когда приходится отказать в чем то, запрет или наказание наложить, говорю: "Поставь себя на мое место, чтобы ты сделала?". Согласна она или не согласна. Важно чтобы ребенок понимал справедливость критических мер. И вообще, стараюсь обьяснять многие поступки по отношению к ней.
И еще трудновато бывает совмещать роль друга и мамы, тут только любовь обоюдная помогает.
Ну вообще-то нельзя, наверное слишком вживаться в роль ребенка и думать о том, чтобы мы могли сделать. Надо ведь не забывать, что от этого бы мы имели. На самом деле, исходя из своего опыта, я теперь уверена, что в ребенке обязательно надо вырабатывать систему запретов. Это необходимо прежде всего для его лучшей социальной адоптации в обществе, а также даже просто для его безопасности.
И я не хочу быть другом (ну подружкой, конечно, для своей дочери). Все же полезнее быть мамой. Быть подругой легче, но мамой - результативнее.
Fiordaliso
29.12.2006, 19:45
агрессия в отношении со сверстниками и сиблингами
А сиблинги - это кто :?:
* “Сиблингами” (от англ. siblings – братья и сестры) психологи называют всех братьев-сестер в семье. :yes:
че-то я опять не совсем в тему :)
Семь правил для всех, как можно и нельзя наказывать ребенка.
1. Hаказание не должно вpедить здоpовью - ни физическомy, ни психическомy. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Hикто не споpит. Однако наказывающий забывает подумать...
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, HЕ наказывайте. Даже если yже поняли, что обычно слишком мягки, довеpчивы и неpешительны. Hикакой "пpофилактики", никаких наказаний "на всякий слyчай"!
3. За одни pаз - одно. Даже если постyпков совеpшено сpазy необозpимое множество, наказание может быть сypовым, но только одно, за все сpазy, а не по одиночке за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской дyши! Наказание - не за счет любви. Что бы не случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
Никогда не отнимайте подаpенного вами или кем бы то ни было - никогда. Можно отменять только наказания. Даже если набезобpазничал так, что хyже некyда, даже если только что поднял на вас pyкy, но сегодня же помог больномy, защитил слабого... Не мешайте ребенку быть разным.
4. Сpок давности. Лyчше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные чеpесчyp последовательные воспитатели pyгают и наказывают детей за пpостyпки, обнаpyженные спyстя месяц, а то и год (что-то испоpтил, стащил, напакостил), забывая, что даже в сypовых взpослых законах пpинимается во внимание сpок давности пpавонаpyшения. Оставить, пpостить. Есть pиск внyшить маленькомy негодяю мысль о возможной безнаказанности? Конечно. Hо этот pиск не так стpашен, как pиск задеpжки дyшевного pазвития. Запоздалые наказания внушают pебенкy пpошлое, не дают стать дpyгим.
5. Hаказан - пpощен. Инцендент исчеpпан. Стpаница пеpевеpнyта. Как ни в чем не бывало. О стаpых гpехах ни слова. Hе мешайте начинать жизнь сначала!
6. Без yнижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно воспpиниматься pебенком как тоpжество нашей силы над его слабостью, как yнижение. Если pебенок считает, что мы неспpаведливы, наказание подействyет только в обpатнyю стоpонy!
7. Ребенок не должен бояться наказания. Hе наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огоpчения...
- Стоп! А вот это yже пpосто невеpно. "Ребенок должен бояться нашего огоpчения"?.. Разве это долженствyемо?
- А как лyчше?
- Hе знаю. Если имеются в видy отношения дpyжбы и любви, то никто ничего не должен. "Ребенок должен бояться меня огоpчить" - звyчит yстpашающе. Это ведь эгоистическая манипyляция чyвствами. И пpинyждение ко лжи, в скоpом бyдyщем... Жyткое наказание - непpеpывно знать, что пpичиняешь боль!
Разве не так?..
- Hy а как?..
- Да пpосто пpинять как pеальность, что pебенок, не бyдyчи совеpшенством, не может не огоpчать любящих его. Hе может и жить в постоянном стpахе пpичинить огоpчение. Защищается от этого стpаха.
Источник: книга Владимиpа Леви "Hестандаpтный pебенок"
я наверное опять "не туда", сорри
Особая мама (http://gold-child.ru/stupenki/240/1808/)
...В этом году 100 000 женщин станут матерями детей-инвалидов. Думали ли вы когда-нибудь, - по каким критериям будут выбраны эти матери?
Я представляю себе Бога, как он парит над землей...
Он внимательно наблюдает и диктует своему Ангелу распоряжения в огромную "Книгу Жизни":
"Науманн, Лиза: Сын, Ангел-Хранитель: Маттеас. Ферстер, Уте: Дочь, Ангел-Хранитель: Сицилик. Больманн, Карола: Близнецы, Ангел-Хранитель ....М-м-м, отдай их Геральду. Он привык к проклятиям".
Наконец Бог называет одно Имя и говорит смеясь: "Этой я дам ребенка-инвалида". Ангел полюбопытствовал: "Почему именно ей, о Господин? Она же так счастлива!" "Именно поэтому!", - сказал Бог. "Могу ли я ребенка-инвалида дать матери, которая не знает смеха и радости? Это было бы ужасно!"
продолжение далее...
Благотворительный просветительский фонд
содействия абилитации детей с особенностями развития (http://gold-child.ru/stupenki/240/1808/)
...даже если только что поднял на вас pyкy, но сегодня же помог больномy, защитил слабого... Не мешайте ребенку быть разным.
Круто! :lol: Мать ударил, зато старушке помог через дорогу перейти - хороший ребенок.
4. Лyчше не наказывать, чем наказывать запоздало. Есть pиск внyшить маленькомy негодяю мысль о возможной безнаказанности? Конечно. Hо этот pиск не так стpашен, как pиск задеpжки дyшевного pазвития. Запоздалые наказания внушают pебенкy пpошлое, не дают стать дpyгим.
Конечно, не так страшно из маленького негодяя вырастить большого негодяя чем рискнуть задержать его душевное развитие. :rzhu:
7. ... "Ребенок должен бояться меня огоpчить" - звyчит yстpашающе. Это ведь эгоистическая манипyляция чyвствами. И пpинyждение ко лжи, в скоpом бyдyщем... Жyткое наказание - непpеpывно знать, что пpичиняешь боль!
Чем плохо если ребенок боится огорчить своих родителей? Почему - принуждение ко лжи? Конечно, если следовать всем этим советам - вырастет моральный урод и эгоист, для которого будет сущей пыткой доставлять радость родителям.
Maria_27
07.03.2008, 00:30
мне кажется, нигде нет идеальных советов и рецептов, у всех разная ситуация и чтение подобной литературы скорее интересно как стимул задуматься, оценить ситуацию, придумать свой способ. А главное - любовь и ответственность, а способы могут быть разными, главное при этом гармоничность и душевный комфорт обеих сторон
*анна*, а Вы мама?
Надеюсь, что если когда-нибудь Господь даст мне детей, Он не лишит меня при этом разума настолько, чтобы принимать эти методы по взращиванию малолетнего преступника как руководство к действию. :lol:
(Хотя рациональное зерно есть: не унижать, не вредить здоровью... и т д)
Интересно, а г-н Леви - мама? :repa:
У меня тоже пока детей нет... Но свои детские ощущения на поведение родителей я еще помню!
Была привычка грызть ногти (и скорее - то, что вокруг ногтей, а не их самих)... Руки были в ужасном состоянии. Мать как могла - пыталась меня отучить. Правда, не правильно пыталась. Она сравнивала мои руки с чем-нибудь ужасным, пытаясь вызвать у меня отвращение к этому занятию, а получалось - вызывала отвращение только к себе (к ней)... Она падала в моих глазах, когда говорила такие вещи...
И вообще, я думаю, что человеку очень сложно находить общий язык с ребенком на протяжении всего времени (в принципе, до 18, так скажем)... Кто-то умеет ладить с малышами, а кому-то больше удается общение с подростками.
Отношение ко мне в детстве мне не очень нравилось (всем можно носки уже одевать, а я еще в гетрах, всем мороженное можно, а мне нельзя и т.п. - различные "несправедливости" родителей)... Ужасно мечталось: вот вырасту, буду сама себе мороженное покупать! :smeil: А когда воплотила свою мечту в жизнь - поняла, что не в этом счастье было...
Зато в подростковом возрасте мать стала моей лучшей подругой... Какой и до сих пор остается!
Думаю, надо быть гибким и читать много, быть готовым меняться одновременно с ребенком... А то, что можно было запретить 3-х летнему - уже не получится запретить 10-му. А по привычке будет хотеться...
И чуть не согласна с 4-м пунктом о сроке давности. Если ребенок поймет это, он будет тщательно скрывать свой проступок, т.к. знает, что через месяц вы, даже если и узнаете, все равно не станете его наказывать! Не уверена, что наказывать надо всегда и за все проступки, но что-то мне в этом пункте не нравится...
анна, наша беседа имела бы смысл, если бы вы были знакомы с книгами (хотя бы с 1) Леви
а так, говорить о том, о чем не имеешь представления - непродуктивно и бессмысленно :no:
Леви - папа
с большой буквы, имхо
я знакома с несколькими его книгами, заказала на озоне азбуку здравомыслия
Ванилька, я тоже вроде Леви не читала. Может, конечно, что-то читала, отрывки какие-нибудь или переработанное в статьях других людей, но мне кажется, что вы все тут все правильно говорите, просто немного надо акцентов расставить.
Можно я скажу, как это я сейчас понимаю.
Мне очень понятно то, что сейчас говорит Анна. Да я сама так думала, пока у меня не было детей. Я возмущалась на любые "неправильности" воспитания. И это правильно. Главное, сохранить эту уверенность, как должно быть и периодически вспоминать об этом, когда малыш появится. Потому что когда он появляется на свет, мамы резко забывают обо всем, что они думали до того. В силу разных причин. Болезни детишек и страх за них делают свое дело. Мне более непонятны мамы, которые воплощают свои принципы "правильного" воспитания именно в этом возрасте. Я знаю таких. Это выглядит жестоко. Правильно говорит Алина, что в каждом возрасте свои приоритеты. Нельзя одинаково относиться к двухлетнему ребенку и десятилетнему. Да даже чувства ты будешь испытывать разные к одному и тому же человечку.
Пока моя дочка была совсем малипусенькая, то я забыла напрочь то, как должно быть правильно. Есть такое мнение, что у японцев принято к ребенку до пяти лет относиться как к императору, с пяти до пятнадцати - как к слуге ( или рабу, не помню), с пятнадцати - как к равному.
Принцип отношения к ребенку как к божеству у меня определенно четко сохранялся. И это так и было где-то лет до пяти. Я старалась не провоцировать никакие отрицательные эмоции. Надо укачивать - укачивала, поиграть - пожалуйста, с ручек не слазила. То, что опасно просто изолировала. То, что нельзя изолировать, просто не разрешала трогать. Нельзя и все! Но нельзя всегда, ане тогда, когда у мамы есть настроение. Детки очень хорошо это понимают и вполне успокаиваются, если этого просто придерживаться. И какие-то замашки типа ударить маму, папу, собачку тоже были в очень маленьком возрасте. Тогда я никогда не ругала, просто отвлекала внимания, начиная какую-то игру. За собачку пыталась внушить, что это ей больно, но иногда и просто запрещала трогать. Собаки это тоже понимают:smeil:, кто у них защитник и бегут прятаться от детишек именно к тому человеку.
Т.е., пока человечек не осознает, что он делает и не может оценить свои поступки, ругать и наказывать бесполезно, мне кажется, что здесь можно сделать только хуже.
Но вот когда человек вырастает, тогда отношение иное. И вроде не совсем. Мне кажется, что есть проступки, которые ребенок совершает, не понимая, что он делает, а есть то, что он делает осознанно. Не специально, но в силу разных обстоятельств. Лень, влияние окружения и т.д. И вот тут уже должен вступать в силу принцип Анны. Наказывать. Но наказывать можно по-разному.
Я редко о чем жалею, но вот об одном таком жалею очень. Когда моя девушка уже выросла, я услышала по ТВ один из методов наказания. Папа заставил учить своего сына летом за какой-то проступок ( не помню точно за что, но полагаю за недостаточно хорошую учебу) Евгения Онегина. Всего. С самого начала. Это было еще не в очень большом возрасте ребенка, когда еще к нему и близко в школе не подступались. Ну сколько-то он выучил в качестве наказания, а потом втянулся. Кстати сказать, второй сын, который был младше, за старшим братом начал тоже его учить. Папа признался, что он ощутил, какая впоследствии польза была от такого наказания. Почему тот папа не появился в поле зрения моего внимания раньше?
Я тоже применяла примерно такое же наказание. Летом мы начали серьезно заниматься английским с преподавателем и химией с мамой. Полагаю, что занятия с мамой были гораздо неприятнее:smeil:.
Алиночка, ну Вы сама все поняли в своем случае. Всем мамам хочется только любить и баловать свое чадо, но, но, но...
В целях воспитания и сохранения здоровья приходится выстаивать систему запретов. Если это разумно, то ребенок всегда поймет впоследствии, почему. Очень хорошо, что у Вас сохранилась память о том негативе в детстве. Возможно, что это будет стимулом разработать свои методы и приемы воспитания. И, возможно, они будут более прогрессивные и менее травмируемые его чувства.
Мне кажется, что есть проступки, которые ребенок совершает, не понимая, что он делает, а есть то, что он делает осознанно. Не специально, но в силу разных обстоятельств.
Bella , как правильно Вы пишете!
Меня особенно раздражает, когда ребенка наказывают за то, в чем он, в сущности, не виноват. Чашку разбил или одежду порвал... Так не нарочно же, не назло маме, а некоторые за это наказывают.
Или вот в какой-то другой книге Леви есть просто душераздирающий пример:
семья жила где-то на Севере, в советское еще время, младшая дочка болела, и они с огромным трудом достали для нее мандарины, которые там были вообще огромной редкостью. А старший сын, лет 10, все их роздал своим одноклассникам. Для него это был праздник доброты, душевной щедрости, любви к людям... Но и чувства вернувшихся домой родителей я очень хорошо понимаю! Не помню, наказали этого мальчика или нет...
Да, я об этом и не совсем. Если ребенок один раз разобьет чашку, то действительно, наказывать и ругать не стоит. Но если он будет это делать каждый день, то, может, стоит обратить внимание, почему он это делает.
:rzhu: Моя подруга рассказывала один такой случай. Она была уже довольно большая и как-то взяла трехлитровую банку с компотом, которая у нее упала и все вокруг на кухне было в компоте. Поскольку мама ее всегда ругала, что она именно так берет банку, а рука еще слабая, подруга понимала, что ругать ее за это будут обязательно, при всем том, что мама ее была добрейшая мама. Она тщательно промыла всю кухню. Практически сделала генеральную уборку. Но первое, что сказала мама, зайдя на кухню, - ты опять брала банку ТАК?" Подруга обалдела, спросила, как та узнала. Прийдя на кухню, увидела, что с потолка свисали вишни.:rzhu:
Ну вообщем, итог такой, как мне кажется, что наказанию должны предшествовать разговоры, объяснения и т.д. И то, насколько успешно именно это мы делаем, зависит частота наказаний и, возможно, их отсутствие вообще.
Bella , опять Вы абсолютно правы!
Главное, чтобы ребенок очень четко понимал, за что именно его наказывают, почему это плохо, почему нельзя и т.д. А если проступок совершен впервые, так можно просто объяснить, что так нельзя, и не наказывать.
Одно из важных правил - никогда напрямую не сравнивать ребенка с другими, какими бы хорошими в в ваших глазах не были те, другие. Это очень обидно и формирует кучу комлексов. Ведь ребенок хочет быть в ваших глазах самым лучшим, даже если в открытую этого не признает и делает вид, что ему все равно. Я стараюсь сама всегда придерживаться этого, потому что помню, в детстве у нас с сестрой только негатив был, когда нас сравнивали с кем-то, и никакого совершенно желания быть похожими на кого-то, кто "лучше нас".
И еще. По поводу различных неприятностей - разбил, сломал, испортил. Мы, взрослые тоже от этого не застрахованы, и у нас случается что-то разбить, разлить. мне всегда приятно, когда я что-то уроню, разобью, разолью, ахну, а дочь моя подбегает и говорит: "Мамочка, не переживай, ничего страшного, сейчас все уберем."
Хотя вот у моих родственников был случай: бабушке на день рождения подарили костюм летний, пока все за столом сидели, праздновали, внучка 8 лет ножницами изрезала всю юбку на лоскуты. Это уже, конечно, осознанно. За это надо наказать. Но здесь, по-моему, еще и к психологу сходить надо, какие-то другие здесь проблемы, кроме шалостей.
Aleksandra.Ft
15.03.2009, 12:53
Порой кажется, что жестокость подростков не имеет границ!
Недели три назад ребенок мой заболел, заболел по настоящему, с температурой. Дочь даже не подходила к компьютеру ни разу.
Но болезнь длилась не долго, а в школу идти она отказывалась категорически (так заболеть на пустом месте, когда надо не пойти в школу, умеют только дети).
Пошли мучительные разговоры, слезы, просьбы перевести в другую школу, отказы рассказать причину. И выяснилась, наконец, чудовищная вещь.
Оказывается, подруга дочки помогала ей завести страничку «в контакте». Мой лопушок так и не поменяла пароль после этого. Через некоторое время они чего-то не поделили, и эта бывшая подруга вошла на страницу моей дочери, поменяла пароль и стала слать всем ее друзьям непристойные и оскорбительные письма! Ей этого оказалось мало. Она раздала этот новый пароль еще нескольким недоброжелателям и «началась такая пьянка»! Потом этим детям стало тесно, и они создали еще несколько страничек!
Последствия, думаю, можно себе представить. Дочь вернулась из школы вся в слезах, ее встречали чуть ли не с кулаками. Кто-то поверил, что это не она шлет возмутительные письма, кто-то нет. Отношения с людьми испорчены, пошла дурная слава на всю школу. Я очень сочувствую своему ребенку. Меня просто рвало изнутри от ярости! Я хотела пойти в гости к родителям этой девочки, к директору школы… но дочь моя не хотела, чтобы ее считали «стукачом». И сторговались мы на том, что я пойду к завучу по воспитательной части. Завуч уверила меня, что разберется с этим, заставит злоумышленников удалить странички.
Я не знаю, как развивались события, девочка моя предпочитает отделываться ответом: «Все в порядке, мам». Надеюсь, что действительно все в порядке, в школу ходит.
У меня в детстве не было таких проблем. Я не сталкивалась с такой жестокостью, вернее мне никогда ничего подобного не адресовалось.
Если кто-то был в детстве в подобной ситуации, напишите, чем это аукнулось впоследствии.
Aleksandra.Ft, у моей подружки была похожая ситуация. И надо сказать, без вмешательства учителей тут не обойтись.
Там тоже речь шла о том, что ребенок отказывался ходить в школу, просил перевести в другую.
Родители не воспринимали это всерьез пока не нашли у ребенка записки с угрозами.
Собрали все это в охапку и пошли к классному руководителю.
Классная побелела аж, попросила ничего не предпринимать, мол, сама разберусь.
Что уж она там делала с зачинщиками - неизвестно, но через пару дней они дружно пришли к девчонке прощения просить.
Учителя тоже не дураки и могут найти к детям подход, так, чтоб и стукачом никого не считали, и мозги у кого надо вправились.
Так что правильно, что не стали сами эти проблемы решать, а объединились с учителями.
Aleksandra.Ft, а почему бы все же не сходить к родителям этой девочки?? Мне кажется ее надо застыдить как-то, это так гнусно то, что она сделала!
Валентинка
16.03.2009, 13:33
Лада, родители всегда защищают своего ребенка, так что не думаю что могут быть приняты необходимые меры...
Я тоже думаю, что если пойти к родителям, то это может закончиться скандалом между родителями. А учителя - все-таки сторона нейтральная, плюс им по шее надавать могут за то, что у них не порядок в школе по воспитательной части. Так что тут они сами будут стремиться урегулировать конфликт.
ну если разговаривать культурно и без наезда, а просто для информации, то думаю как бы не отреагировали родители, в любом случае разговор с дочерью у них состоится. Это очень нехороший и подлый поступок, надо однозначно, чтобы ей стало стыдно и перед родителями в том числе.
Родителей лучше призвать в школу. Обычно так и делают - приглашают обе стороны родителей в школу и там выясняют все отношения. И при учителе, что тоже немаловажно. А домой идти не стоит, мало ли, что там за семья...
Kатарина
16.03.2009, 15:25
Согласна с Мурочкой, общение родителей только в школе и в присутствии учителя, иначе может случиться очень неприятная ситуация.
точно, правильно, родителей в школу, но обязательно поставить в известность. И еще пусть эта девочка при этом присутствует. Надо же, такая маленькая еще и так себя ведет.
Kатарина
16.03.2009, 16:05
Лада, детишки есть такие.... Сама пять лет училась в беспредельной школе, насмотрелась. Меня не удивляет эта ситуация.
Aleksandra.Ft, просто Вашей дочке надо понять, что поменьше надо доверяться подружкам.
Aleksandra.Ft
Очень сочувствую вашей девочке и вам.
Дети, к сожалению, в своей жестокости очень изобретательны.
Я бы посоветовала вам просто быть пока повнимательнее к дочке, может быть, что конфликт уже и исчерпан и все получили по заслугам. А если разбирательства "усугублять и затягивать", это может быть и вашей девочке ни к чему - только лишние переживания.
Можно еще попробовать поговорить с классным руководителем, если она человек адекватный (может так, чтобы и никто не знал). Учителя обычно все отлично видят.
Валентинка
16.03.2009, 16:12
Катарина, к сожалению, понимание этого приходит со временем.А все разговоры с этой девочкой должны быть только в присутствии родителей, и она может не поняла всего , что натворила...
Kатарина
16.03.2009, 16:19
Валентинка, в присутствии родителей обязательно и с учителем:yes:
Часто слышала от взрослых людей, что им до сих пор стыдно за некоторые поступки в детстве. Будем надеятся, что с этой девочкой также произойдет.
Не пойму зачем обязательно присутствие родителей? Еще не известно, что там за родители. А если они выдерут ее, как Сидорову козу? Или наоборот одобрять будут? По-моему разговор с учителем - это уже достаточно пугающая мера. Зачем крови-то жаждать? Многим и этого бывает достаточно. Если уж не поможет, тогда следующий этап допустим.
Kатарина
16.03.2009, 16:23
Arti, учитель наверняка сам расскажет родителям, может быть хуже, никто же не знает что там за родители и девочка.
Да уж, прямо сюжет фильма "Юленька"
Aleksandra.Ft сочувствую вам и вашей дочери. По-моему, лучший выход сообщить учителю, и проконтролировать насколько проблема решается. А дочь настраивайте не обращать внимание на подобных людей. Их в жизни ещё ого-го сколько будет. Удачного разрешения проблемы вам :podmigivayu:
Kатарина, совсем не обязательно, что расскажет. А если и расскажет, значит, судьба такая. Но самим усугублять, я думаю, не следует.
Валентинка
16.03.2009, 16:27
Arti, если родители пострадавшей девочки будут с ней говорить без ее родителей , то может потом у скандала больший виток быть.Схема такова: р+д+у+д+р или д+у+д....
Kатарина
16.03.2009, 16:29
Arti, но тут решать Aleksandra.Ft, ей виднее, мы можем только предполагать.
Валентинка, так нет, это тоже ни к чему. Я предлагаю на первом этапе отдать все на откуп педагогам.
Kатарина, ну ясное дело, что мы не пойдем с девочкой разговаривать. ;)
Не пойму зачем обязательно присутствие родителей? По-моему разговор с учителем - это уже достаточно пугающая мера.
Так ведь оттуда ноги растут - родители, семья. А учителя давно уже не авторитет. Хотя попадаются экземпляры, которые и родителей ни во что не ставят...
Aleksandra.Ft
16.03.2009, 19:02
Ух ты! Сижу себе на работе смотрю тему про Никколипид:smeil:, когда время есть, а тут вы, с таким живым участием! :ogo:Приятно!:smeil:
По поводу родителей девочки.
Я когда разговаривала с завучем, она очень адекватной теткой мне показалась. Я у нее спросила, а не пойти ли мне, заглянуть в гости к родителям обидчицы. И она мне одну вещь сказала, после которой мне не захотелось идти. Представьте, говорит, что родители Вас выслушают, внушение своей дочери сделают, а потом будут это на кухне друг с другом обсуждать. И очень вероятно, что разговор будет не в пользу пострадавшей (моей, то есть). Ведь каждый родитель не хочет о своем ребенке плохо думать, и для себя хотя бы постарается его обелить. (Я поставила себя на место этих родителей, и поняла, что, наверное, так и было бы. Я бы захотела понять, почему моя дочь так поступила, и что такого ужасного сделали ей, за что она ТАК решила отомстить. Это было бы, несмотря на самый главный вопрос: КАК МОЙ ребенок мог ТАКОЕ совершить!?)
Так вот, а девочка это услышит. И какие она сделает выводы?
Добавлено через 6 минут
И еще, я как представила себе, что было бы со мной, если родители стали что-то говорить в защиту своего реб.
Самое обидное, что я бы могла расплакаться, это я запросто. Ну и вспылить, наговорить того, чего не надо, тоже бы могла, наверное.
Добавлено через 2 минуты
Вообщем, родители бывают разные. Я решила лучше не нарываться, а чтоб наверняка. Завуч ведь не будет этого ребенка защищать и выгораживать.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.