Просмотр полной версии : Улыбнёмся-1
Олик, супер! Особенно первая фотка. Очень трогательно!:rzhu:
:rzhu::rzhu::rzhu: Пожарные приехали вовремя. Тушили правильно. Все сгорело.
Кстати, в тему. Как-то по радио слушала передачу типа "Людям о людях". Так там рассказали, что в каком-то британском городе произошел казус - сгорела пожарная часть. Дотла. Не осталось ничего.
Лупатое чудо http://www.alexak.nxt.ru/
Ну, очень смешная штука! :rzhu:Особенно понравится тем, у кого в доме живет кошка! У меня такое впечатление, что рисовали с моей кисули!!! :smeil: Называется "Помни о кошке", может уже видели?
http://webfile.ru/search?search=%CF%EE%EC%ED%E8+%EE+%EA%EE%F8%EA%E5
Там, правда файл 4 Мб, т.е. для тех кому трафика не жалко.
Любителям чпокать упаковку с пупырышками
http://alexjdanov.ru/best.swf
Ааааааааааа!:hohot: Это нам на работу надо поставить. А то заколебали все пленку щелкать. Как ни зайдут, так сразу к ней и щелк-щелк, и мы по рукам сразу: "Куууда, блин, тянешься добро переводить!"
А каждому новому сотруднику выдается на первое время кусок пленки на пощелкать и чтоб больше он к ней не приставал.
Arti самое приольное что нервы реально успокаивает
А еще я на супер протиных контрагентов на звонок поставила мелодию из Джентельменов удачи.... там еще в начале говорится "какая отвратительная рожа" ....... тоже помогает, а весь отдел просто под столм в таие моменты лежит
filby, прикольно! Но немного не то...весь кайф именно в тактильных ощущениях + звук:smeil:.
Arti а знаете как я люблю ваши посылки получать??!!! Там столько щелкать можно!!! Кайф!:rzhu:
Орхидея, знаю! :) Нам даже письма иногда пишут, мол, спасибо ля-ля-ля, и приписочка - а уж какой восторг вызвала у всего семейства пленка! Нащелкались от души! :)
прикол...... у меня мама сейчас в Пекине, телефон выключен, поэтому решила позвонить в тур агентство на всякий случай - узнать как там что....... задаю вопрос типа мне нужна информация по группе, которая сейчас в Пекине - как там что...... получаю на вопрос вопрос же ..... замечательный в своей простоте .... а Пекин это что?
Филби, супер! Я знаю, это где-то в Сибири! :rzhu:
Не повторяюсь? :smeil:
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной нев?епенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть
мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
Названы самые глупые претензии, которые предъявляют турфирмам:
http://www.rokf.ru/_img/s.gif
http://www.rokf.ru/_img/s.gif Журналисты побывали в офисах наиболее известных турагентств и выяснили, какие жалобы поступают от туристов, возвратившихся из поездки. Так, в одном из агентств клиентка потребовала компенсацию за испорченный отдых, потому что, когда она летела в Марокко, кто-то из пассажиров самолета "открыл окно", в результате чего она простудилась. Клиенты также жалуются на отсутствие блюд из свинины в мусульманских странах, возмущаются, что им не приносят "Кока-Колу" в ресторанах национальной кухни, а один турист в течение полутора лет писал жалобы на отель и требовал компенсации за дискомфорт из-за того, что ему достался пульт дистанционного управления телевизором с потертыми кнопками.
Некая молодая пара, вернувшись из Турции, предъявила претензии туроператору по поводу того, что на пляже Клеопатры песок оказался непригодным для того, чтобы слепить из него бабу. А одна дама подала письменную жалобу с требованием компенсации из-за того, что ее дочь забеременела во время отдыха в Тунисе. Когда ее спросили, в чем вина туристического офиса, она ответила, что беременность наступила, потому что ее дочь купалась в бассейне отеля, в воде которого плавали живые сперматозоиды. Travel.ru (http://www.travel.ru/)
1. http://aeterna.ru/test.php?link=tests:39235 (http://aeterna.ru/test.php?link=tests:39235:dance:)
2. http://beon.ru/tests/4-714.html (http://beon.ru/tests/4-714.html)
НУ - С, БАТЕНЬКА, ВАШ ДИАГНОЗ - ЗЕВС!
Мания величия в божественной форме! Тебе кажется, что ты Зевс, живешь на Олимпе и пьешь нектар! Нужно срочное и неотложное лечение!
Результат 2 теста
Результат: ты псих
Подробнее: о.. ты определенно псих
Вот еще, практически все из личного опыта:
- А у вас есть авиабилеты на поезд?
- А стоячие на самолет?
- Скажите, а какой номер рейса у поезда..
- А сколько стоит детский билет до Ташкента?
- Сколько лет ребенку?
- 20....
Вопрос клиента:
- Откуда идет первый поезд?
Имелся ввиду поезд с номером 1. Больше никаких данных в процессе 15-минутного разговора выяснить не удалось...
- Представьтесь, пожалуйста.
- Кто, я?!
- А подскажите, пожалуйста, гражданство пассажира?
- Нормальное... наше, русское.
Звонок нашему постоянному клиенту:
- Простите, у вас имеется долг в размере 333 тысячи 333 рубля, когда вы можете оплатить наш счет?
Клиентка, с возмущением (видимо, бухгалтер):
- Я не понимаю, почему я долэна посвящать вас в наши финансовые трудности!
- Девушка, это вы, с которой я в прошлый раз?.. Я разговаривал с оператором, и нас разорвало!
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Здравствуйте, .
Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может , это
возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты,
или плохая экология, или лишний вес , или неправильная диета, и
вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за
которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но
недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком
много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50
миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов
учатся в школах ПТУ и ВУЗах , значит, для работы остается 40
миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов -
безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит,
для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные
должности , служат в местных советах, а 3 миллиона - это их
обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в
МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой . 800.000
находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается
двое. Ты и я. А ты сидишь тут , почту почитываешь... Понятно, блин,
почему я так устал...
анекдот:
международная комиссия решила проверить 3 машины на герметичность - русскую, японскую и немецкую.
Закрыли в немецкую БМВ кошку на ночь - утром приходят - кошка задохнулась - хорошая, значит машина, герметичная.
Закрыли кошку на ночь в японскую Тойоту - утром кошка жива - плохая машина, решила комиссия - негерметичная.
Закрыли в русскую Жигули - утром приходят, а кошка сбежала !
Как Вам такие котики?!:smeil:
Ой, Olik, такая красотища!!!!! Особенно который разноглазый!
А как вам такие свинки? :smeil:
Ну как тут не улыбнешься...
Olik , которые с разными глазами - больше всего понравились.Мне очень нравится, когда глаза разного цвета, и у людей тоже. Как-то думала даже линзы разные поштучно купить:)))))
Был тут где-то разговор об упаковке с пузыриками :)
http://img139.imageshack.us/img139/7853/pict0095vb9.jpg
Кто помнит историю про мопед? Тут что-то подобное! Я от смеха охрипла подобно герою историю! :)
Комменты тоже прикольные есть.
http://aforce.livejournal.com/1063148.html?page=1#comments
Алевтина
25.05.2008, 00:48
Несколько прикольных цитат:
Есть два закона, которым подчиняются все мужчины мира. Закон кулака и закон железного характера. Без первого еще туда-сюда обойтись можно, хотя и сложно, но без второго уже совсем никак.
Общение со сверстниками - двигатель прогресса и катафалк истории.
Самый простой способ убить двух зайцев - натравить их друг на друга!
Лечение больной фантазии осуществляется за счет фантазера!
Ты блондинка только с виду, а в душе ты подлая брюнетка!
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно! Со временем она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан работает без выходных.
Мужчины, как всегда, крайне наблюдательны. Чтобы они что-то сообразили, надо бросить в них стулом, а потом сказать милым голосом "Здрасьте!"
Арти, я корчилась так, что живот от смеха заболел, мои соседи наверное в недоумении кто у меня поселился такой психованый :shock2:
Мы с мамой сейчас третий раз слушаем.
Это НАДО послушать! Целых ЧЕТЫРЕ разрыва!!!!
Он бесноватый.
:smeil:Я так испытала весь спектр эмоций - от недоумения до жалости и истеричного смеха. Сегодня целый день мы по очереди с мужем стучали тапком по столу и орали: "Почему ты не отвечаешь на мой ответ?":rzhu: Офигеть же люди попадаются! :shock2:
http://oper.ru/news/read.php?t=1051602680&name=just_a_Beholder
Здесь, правда, надо ждать пока загрузится. Конечно, не сравнится с телефонным психом, но тоже, по-моему, интересно.
Arti, это жесть! Я чуть под стол не уползла!!!
О чем же все таки пел Дима Билан? http://trinixy.ru/2008/05/26/megaprikol_o_chem_na_samom_dele_pel_dima_bilan.htm l
Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!" :)
Добавлено через 8 минут
Математические стишки :) Наткнулась на очень симпатичный прикол - что было бы, если б математику и лит-ру объеденили
Читать нужно вслух и с выражением! Обращайте внимание на знаки препинания! (замечание для мега-математиков: не перепутайте восклицательный знак со знаком факториала "!" :))
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16 5 20 337 712 19 2000047
Kатарина
26.05.2008, 16:37
Сегодня прислали:
Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.
Увы, нашими "Тополями" теперь только тараканов пугать. В плане вооружения мы давно-давно в такой глубокой самизнаетечто. Так что это явно не было стимулом! ;)
В стишках рифмы часто повторяются.:yes:
Алевтина
26.05.2008, 22:22
Сегодня в маршрутке, на переднем сиденье сидит женщина. В руках длинная палка - то ли от швабры, то ли от лопаты - деревянная, круглая, толстая. Уперта в потолок маршрутки. Сажусь рядом с женщиной в глубинку и долго не могу понять: почему как только остановка - у нее истерика. Хорошо догадалась посмотреть в сторону двери. Мама, чуть не проспала битву.
Итак, на остановках входят люди, шофер резко дергает маршрутку, пассажир судорожно, не задумываясь хватается за палку и тянет к себе, ну под своим весом. Женщина кидается спасать свое имущество и тянет к себе. Все вежливо, в полной тишине! Только мы две как уже полные идиотки, заходимся в истерике. :rzhu:Без смеха нельзя видеть выражение лица влезшего в маршрутку и внезапно обнаружившего, что якорь спасения, в который он вцепился, якорем не является. Это личное имущество. Затравленно извиняется, смущенно пробирается на место, и отдышавшись от испуга, начинает нам подхихикивать. Знаете, как мы вместе с водителем остановок ждали?! И в конце-концов дождались! Мужик влез, маршрутка дернулась, он вцепился в палку, хозяйка тоже. Они посоревновались под общий истерический хохот :rzhu:и мужик отобрал палку! Надо было видеть его выражение морды лица, когда он понял, что не сломал маршрутку. На остановку я выпала, истерика полная была. Но как же было весело:rzhu:.
Нарочно не придумаешь!:rzhu::ridaju::rzhu:
Алевтина
26.05.2008, 23:25
Что-то сегодня пробило меня на транспорт.
С козой в троллейбусе никто не ездил?! А мне пару лет назад довелось. Долго не было транспорта. Прыгаю не глядя по сторонам в первый же подошедший троллейбус. На задней площадке неожиданно очень хорошо устраиваюсь, за поручень крепко держусь. Троллейбус трогается. Все путем, но чем-то воняет. Смотрю вниз и глазам не верю - коза!!! С рогами!!! "ААА" ору "Что это?" "Коза" - мрачно отвечает сосед. "Ваша" - ору. "Нет, вот бабка-хозяйка" Бабка смотрит в сторону с видом "Я мимо иду". Троллейбус поднимает ор. С ужасом понимаю:shock2:, что бабку уже пять остановок выгнать пытаются, но не уходит она. Мужики пытаются ее выпихнуть, коза рога наставляет. Естественными отходами весь пол завален.
На следующей остановке вылетела я из троллейбуса как пуля. Отдышаться не успела, подходит автобус - гармошка. Я туда, ну думаю, коз здесь нет.:podmigivayu: Ага, зато кота везли. Котик орал как недорезанный. Его мы все жалели. Пока причитаем "Хороший, хозяева обижают" он молчит, только пассажиры замолчали - кот орет. Я сижу, сиденье отдельное, рядом становиться девушка, берется за ручку сиденья передо мной. И все происходит разом. Кот взревел, автобус резко повернул - смотрю и глазам не верю. Нет девушки! Выпученными остановившимися глазами обвожу салон. О есть, в дверях валяется, вместе с ручкой сиденья. Грех, но как только я убедилась, что с ней все в порядке смеялась до слез.:rzhu: На этом правда мои приключения не закончились. Пока шла домой через дворы, поняла внезапно что кто-пытается отобрать мою сумку, где помимо всего прочего колбаса лежала. Оборачиваюсь - бульдог закопался у меня в сумке уже по шею. Да не повезло ему. Закалилась я в приключениях - живо его вытряхнула из сумки еще и по заднице успела отвесить, пока удирал. Вот только в сумке слюней было море:rzhu:.
Алевтина ну Вы даете! Ухохатывалась!!!
Добавлено через 1 час 58 минут
Расстройство желудка - это не болезнь, это времяпровождение.:rzhu:
Marishka
27.05.2008, 16:54
http://www.rb.ru/poll/7/
Прикольный коротенький тестик на знание русского языка. Приятно, черт побери, почувствовать себя офигенно грамотной хоть иногда :rzhu:
Очень забавно! Я - "вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык" :rzhu:
Ирина-Эльвира
27.05.2008, 18:36
Да, я тоже из этого вымирающего вида (отлично знающего свой русский язык). :rzhu: Эх, если бы так легко решались и некоторые другие жизненные вопросы... :rzhu::rzhu::rzhu:
Мармаруни
27.05.2008, 20:10
Алевтина ржунемагу!!!! вот вам везуха на приключения!!!
Добавлено через 47 минут
Аленka математические стишки шикарные!!!!!
(хотела вам, девчонки, в репу навешать, но не могу пока)
Тоже прошла тест, и тоже готовлюсь вымирать. Какие-то мы с вами ненормальные, да?
Алевтина
27.05.2008, 20:14
Девочки, не получается отстать от транспорта.:smeil: Возращаюсь сегодня с мероприятия. Коллектив разбежался раньше, а я по магазинам прошлась. В маршрутку садилась на рынке. Села в конце, рядом девушка с пакетами. Город у нас поворот на повороте, маршрутка нарезает круги, девушка дремлет, а по ногам у меня кто-то скачет. И посмотреть не могу, пакетов уйма на коленях. :shock2:Так и не не прекращается, скачут и скачут, как будто-то мячиками по ногам швыряют. Не выдержала, щелку между пакетами нашла, смотрю. Девушка спит уже, а помидоры, хорошие такие, из ее огромного мешка на каждом повороте выскакивают и по моим ногам скачут. Уже по маршрутке килограмма 2 разбежалось. Все благоговейно наблюдают как эти оголтелые помидоры на очередном повороте выскакивают. Снова поворот, вираж, помидоры пошли! :podmigivayu:Кричу парню напротив "Лови". Девушка вздрагивает, просыпась, перепуганно подскакивает и к помидорам добавляются апельсины. Характер у меня. Я сразу со смеху помирать.:rzhu: Народ захихикал, девушка мечется, не знает что делать. Ну, остановился водитель, собрали мы ее покупки. Наверное надо завязывать с маршрутками, а то я скоро от смеха лопну:podmigivayu:.
Тоже прошла тест, и тоже готовлюсь вымирать. Какие-то мы с вами ненормальные, да?
Мармаруни,
я тоже вот попала в разряд ненормальных, так что здесь нас таких много. ))) Хотя удивляться тут нечему - большинство форумчанок пишут грамотно, запятые ставят там, где нужно, в общем, умеют излагать свои мысли, которые тем более интересно читать, потому что они понятны, а не похожи на бред сумасшедшего без всяких знаков препинания.
Офф-топ. И это еще более приятно, так как (уже многие писали) на фоне большинства других форумов в инете Аромарти остается одним из тех, где нормальный культурный русский язык не то что не высмеивается, а даже приветствуется и одобряется.
У меня 8 правильных из 9. Таких как я - 15% :rzhu: Подожду пока вымирать!
У меня сегодня тоже "шоу" с утра - в меня на улице врезался какой-то гастарбайтер с чемоданом. Да еще с разбегу, как я не уворачивалась... Еле-еле отпихнула его в последний момент, но все равно задел, придурок. :grust: День начался удачно! Зато со стороны, наверное, смотрелось смешно...
Алевтина, браво!
А вот обожаемая Августа.
http://forum.cofe.ru/showthread.php?t=88628
И маленькая жалоба. На меня сегодня орал муж. Долго, по телефону.
Я ему добровольно помогаю, немножко. Составляю списки книг для зарубежных партнеров.
Последний список книжек покетов у меня пошел под жирным названием «ГОВИНКИ».
Мужу звонили, интересовалсь
Kатарина
28.05.2008, 14:21
"ГОВИНКИ"....:rzhu::rzhu::rzhu: Хлоя, просто 5 баллов:rzhu::rzhu:
Это напомнило мне старый фильм, где девушка сделала опечатку, написав вместо "КрАсная" - "КрЫсная армия", последствия по тем временам сами знаете какие:evil:
Сейчас по радио анекдот рассказали
"Пароль? Синица...заходи. Пароль? Синица...заходи. Пароль? Сорока...не сорока а синица....заходи":rzhu: Улыбнуло
Подружка прислала по Скайпу, кое-чем делюсь:)
***
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро муж говорит
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл**!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..
***
Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Хлоя, спасибо за Августу! Сидела вчера до часу ночи и всех разбудила хохотом :). Второй день не могу оторваться.
Marishka
29.05.2008, 14:59
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
Нострадамус
В связи с победой на конкурсе "Евровидение" ООО Билайн убирает "Й" из названия!
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла упешно. Европа вздохнула свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
Marishka Прикольно! Половина просто озвучивает мои мысли :)
Ирина-Эльвира
29.05.2008, 15:35
И мои. :smeil: И даже появляются новые:
Плющенко посылать теперь на все соревнования.
Плющенко, катающегося на ледяном пятачке, сделать символом Олимпиады в Сочи и пусть во время там катается.
Перед Олимпиадой провести небольшой парад военной техники, Плющенко поставить кататься на пятачке и пригласить Валуева почетным гостем.
Алевтина
29.05.2008, 21:40
Мурочка, сегодня возвращались с коллегой с занудного приема. Автобус полный, час пик и тут я вспомнила вашу кукушку. Ну, честно признаться, слушал весь автобус и бессовестно ржал вместе с нами. На здоровье автобусу и спасибо за веселые минутки.
Хлоя, спасибо!!! Августа - класс! Повеселилась.
И вообще мне эта тема очень нравиться - отдыхаешь!
Fiordaliso
30.05.2008, 11:29
У меня тоже был казус с опечаткой. :smeil:
Когда ещё работала в серьезной организации, умудрилась в договоре в наименовании контрагента напечатать не "системы", а "сиситемы". Вскоре мне позвонил начальник управления из головной организации и замогильным голосом произнес: "Откорректируйте, пожалуйста, этот договор. Мне сказали, что вы там что-то неприличное написали.."
У меня был шок... :rzhu:
Мурочка, сегодня возвращались с коллегой с занудного приема. Автобус полный, час пик и тут я вспомнила вашу кукушку. Ну, честно признаться, слушал весь автобус и бессовестно ржал вместе с нами. На здоровье автобусу и спасибо за веселые минутки.
На здоровье, конечно! Вам и так в транспорте, я так понимаю, не скучно, а тут еще кукушка...:rzhu::rzhu:
Алевтина
30.05.2008, 22:18
Мурочка, вы совершенно правы. Чем я провинилась:shock2:? И сегодня влипла. Отправилась в управление поздравлять коллегу с Днем рождения. Она удивительная. Любим и уважаем, и подарки соответствовали: торт, конфеты, букет роз,и большой пакет с подарочками. Еду в маршрутке. Всю дорогу решала, как выйти и не растерять, не поломать хрупкие подарки. Все хорошо продумала, а вот дверь маршрутки не учла. Костюм на мне был плотный, с длинной юбкой. Выбираюсь из салона, дверь сама начинает закрываться, и защипывает мою юбку. Я на остановке с подарками, юбка в маршрутке. Вы думаете я молчала? - Да я верещала на всю улицу! :rzhu:А она центральная. Спасать меня как-то очень быстро явились ДПСники. Впрочем, они постоянно на этом посту. Ситуация!!! Я на улице верещу, водитель на руле от смеха плачет, маршрутка в истерике заходится, а люди на улице орут "Где милиция! Девушку маршруткой защемило".:rzhu: Мне честно, было не до смеха. Но повезло: доблестные ДПС не только спасли мою юбку и честь, но и помогли доставить подарки по месту назначения. Я женщина слабая безащитная, так что быстро к делу пристроила.
Смеяться я начала только на фуршете, когда меня спросили, почему такая тихая, неужели никуда не вляпалась?!:rzhu: Было весело.
darlusha
31.05.2008, 16:55
мне очень нравится сейчас обучение в школе, от одного такого перла причем на полном серьезе описаного в учебнике мы с мужем долго приходили в себя. Звучит перл так: "рабовладельческий строй пал тогда, когда рабы осознали нерентабельность своего труда"
darlusha, это цитата из настоящего школьного учебника? На самом деле? УЖАС!!! :) Смех сквозь слезы.
darlusha
31.05.2008, 18:17
ага, учебник называется "Яи Украина" для 4 класса. Так вот о чем я думаю, когда падет наш строй, может мы тоже осознаем нерентабельность своего труда
Marishka
31.05.2008, 19:35
http://bujhm.livejournal.com/347466.html
блестящий образчик того, как можно испохабить все, и даже детскую азбуку :rzhu: в кубиках :rzhu: со сказками...:rzhu:
Алевтина
01.06.2008, 01:01
Marishka, повеселили.:rzhu: Муж мне их неделю назад подсунул. Но черно-белое фото в газете, это было не то! Но честно -у меня слов нет:shock2::shock2::shock2:. Одна эмоция - это они так издеваются?!
Продолжение дорожной темы. Но слава богу, не сомной. И так "Веселая маршрутка"
http://silverwolf.web2doc.com/pages/veselaya_marshrutka
Ищу ребенку книгу со сказками. Выбор сейчас - сами знаете, одна краше другой. Уже остановилась было на одном томике "Русских-народных", как дернуло ж меня открыть наугад и начать читать. И тут... моему взору открывабтся следующие строки:
- Ударился Иван-царевич о землю и обалдел
Я обалдела вслед за ним, за мною обалдел мой муж, и в таком обалдевшем состоянии пошли прочь оттуда!
Оооооо,Аленka, :rzhu::rzhu::rzhu::rzhu: Я тоже обалдела от смеха! Может у этого слова изначально другое значение?
darlusha
01.06.2008, 21:43
Есть хороший детский автор Успенский.
Так вот не знаю он написал или нет. Но книжка вышла под его именем и называется продолжения приключений Чебурашки и крокодила.
Краткое содержание написаное на обороте книги "Чебурашке надоело изображать в магазине игрушку, а крокодилу в зоопарке работать крокодилом и они решили поехать в Москву, где крокодил Гена угнал мотоцикл, и за ним стала охотится милиция. Читайте увлекательное повествование любимого всенародного автора"
Навеяло темой про транспорт:smeil:.Реальная история,которая произошла с моим мужем несколько лет назад.Ехал он в маршрутке,остановились на светофоре.А через дорогу собрался переходить мужичок,пьяный в зюзю.Он встал на карачки,и так "пошел"...Светофор сменил свет,но никто не ехал,в маршрутке -хохот.А мужичок "дошел",довооольный,руку поднял,типа спасибо мужики,всех люблю...
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит).
Клепа это собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно.
Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно.
Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это, наверное, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали - искали, потом подумали, что убежала, потом подумали, что украли (кому она нужна...), короче, горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такое орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Автор неизвестен...
С сайта «Ох уж эти животные»
красотка
02.06.2008, 13:37
Девочки прочитала эту ветку(особенно понравился сериал про маршрутку от Алевтины) и вспомнила историю из своей жизни. Живу я в частном доме, так вот в один субботний день к нам на участок за металлическим забором на полном ходу въехала машина, cбив старый деревянный туалет и непонятно как разрулившая в 7 соснах и главное выехавшая в нашу калитку и благополучно в ней застряв. Приехавшие на происшествие дпс-ники долго думали как оформлять наезд на туалет и вызывали все новых и новых коллег(в результате их скопилось аж 4 машины) а сколько было зевак:shock2:ведь со стороны это смотрелось как хозяин-дурак решил выехать через калитку, в которой и 2 человека никак не размянутся. Ну а водитель это вообще анекдот пока дпс оформляли и ждали эвакуатор успел попить пивка и поспать на травке, как невчем не бывало.
По поводу железных ворот. У нас тоже частный дом и соответственно ворота. Как-то выхожу утром на работу, думаю, сейчас машину заведу, а потом открою ворота. Сажусь в машину, ... завожу, …из дома выбегает моя мама и бежит ко мне, размахивая руками! :beg1: Отрываю окно, спрашиваю – что стряслось? :shock2:А она мне – Олечка, ты забыла ворота открыть!!! Вот же! Явно сомневается в моих умственных способностях! :daun: :rzhu:
Алевтина
04.06.2008, 00:26
Транспортная тема у меня не закончилась, просто мне нездоровиться и я поменяла транспорт. Но почему-то выползла из памяти такая миниатюрка::podmigivayu:
Получала второе высшее заочно. Зима, сессия. Пара закончилась, готовимся к семинару. Увлеченно со Светиком, она впереди сидит, пытамся друг у друга ухватизировать тетрадку с конспектами. Ни-ни, мы отличницы, но так получилось... В разгар перетягивания каната, ой извиняюсь тетрадки, когда соседи с увлечением заключили ставки и ждали кто-то кого, еще пари было что тетрадь просто не выдержит, порвем!!! Увы эта ставка погасла сразу:no:. В аудиторию вошла куратор и с порога к делу:
- Потерина, вы ничего не потеряли?!
Светик подскакивает(Она Потерина по мужу), выпускает тетрадку и голосит привычно:
- Ой потеряла, потеряла...
- Что вы потеряли Потерина?
- Студенческий...
- Возьмите Потерина и смотрите больше ничего не Потеряйте- куратор хихикая уходит. Я бережно в столе разглаживая тетрадку (вот вопрос, до сих пор не помню у кого прихватили мы ее со Светиком?) восхищенно:
-Ну ты даешь!!! Фамилию оправдываешь!
Светик горестно вздыхает:ridaju::
- Дааа. И девичию оправдывала!
- А девичья у тебя какая?
- Тормозова!
-???????????????Как!!!!
- Звоню домой, к телефону подходит незнакомая девушка. Я естественно интересуюсь "Кто вы?", "Света"отвечает. "Постойте, а я тогда кто? Это я Света, а ты самозванка. Что у нас в квартире делаешь. Сейчас в милицию позвоню." Девушка в конце-концов разрыдалась, трубку берет брат и говорит"Светка, ты что ! Это же моя жена! Ты что! Ведь на свадьбе была! Ты что не помнишь, что ее Светой зовут?! Тормоз!!!" "От Тормозова слышу, зови невестку извинятся" .:rzhu::rzhu::rzhu:
Смех в аудитории такой был, что семинар мы сорвали:oops:.
Просто душечка
04.06.2008, 01:46
http://www.webpark.ru/comments.php?id=30420
Алкотестер !Не знала вообщем,куда вставить-засим решила сюда запостить))))Вобщем,приколь о
Алевтина
04.06.2008, 22:12
Навеяно блужданиями по новостным сайтам. Рассказали анекдот:
В России в начале 19 века все говорили на французском языке, его учили студенты. В результате мы:podmigivayu: надавали по морде Наполеону и перекроили карту Европы.
В начале 20 века в России все изучали и говорили на немецком языке. В результате мы наваляли:podmigivayu: по шее Гитлеру и еще раз поделили Европу.
Начало 21 века. Все говорят на английском, учат его.:podmigivayu: Такого выбора у нас еще не было!!!!!!!!!!
Прочла сегодня объявление:
Молодой человек снимет комнату. Можно с хозяйкой.
Алевтина
04.06.2008, 22:38
Случай прошлого лета. Утро. Мы с сотрудницей встречаемся у дверей. Бесело болтаем, она мна свежий маникюр показывает, я восхищаюсь. Все путем. Вкатываемся к себе в кабинет. Я бросаю сумку на стул:
- Душно тут как
- Сейчас.
Я хотела сказать, чтобы она не трудилась открывать окна со своим свежим маникюром. Опоздала! Она уже висела там. Высоко, почти под четырехметровым потолком.
Глаза! Выражение этих глаз - "ой, кажется что-то случилось, а что, что то со мной не то, а что". :shock2:Эта, господи прости, вместо того, чтобы открыть форточку, открыла нижнюю створку, полутораметровую, а потом как птичка, вес 40 кг, взлетела и открыла форточку.
Чем она думала:evil:? Не знаю и она потом тоже так сказала. Открыла значит, а назад пути нет. Висит под потолком и смотрит этим самым взглядом, за форточку держится. Форточка в одну сторону открывается, створка в другую. Хорошо в старину окна делали. Смотрю, скоро ее напополам перетрет вместе со свежим маникюром, которой тоже жалко:ridaju:!
Тут ступор у меня кончился и кинулась ловить ее вместе с окном. Ух, поймала. Думала не оторву ее от окна. Вцепилась как в мужика родного:podmigivayu:. Должна отметить, вела себя сотрудница прилично - молчала как летучая мышь под сачком. Потом правда голос прорезался, просила никому не рассказывать:oops:. А как не рассказать: коллектив на пороге, а я в истерике:rzhu::rzhu::rzhu:. Но самое замечательное- маникюр еще свежий ничуть не пострадал.
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на
услуги по разумному использованию ПДД:Тариф "Эконом" - позволяет три
минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного после праздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Зачетка моей сестры. Обратите внимание наназвание предмета под номером 3
http://i041.radikal.ru/0806/0c/25be705f03c0t.jpg (http://radikal.ru/F/i041.radikal.ru/0806/0c/25be705f03c0.jpg.html)
Круто:rzhu:,остальные предметы тоже симпатишные!:rzhu:
Алевтина
05.06.2008, 22:56
Катарина спасибо!
Когда нездоровиться я по совету своего врача занимаюсь комплексной терапией: смехотерапия, музыкотерапия, библиотерапия. Это специальные подборки книг, мелодий, а вот смех- дело серьезное.
Из юности. Археологические раскопки. Лето, море, просто замечательный отдых для тех, кто в раскопе не сидит. Таких было много - уйма детворы и т.д. А еще в экспедиции у нас была фотограф из Москвы - Нина Павловна, милая, очаровательная женщина с чудным песиком Мультиком из породы терьеров. Терьер был:shock2: крут - им была порвана в селе утка, когда они с хозяйкой за молоком ходили. Нина потом уверяла что поставила мировой рекорд в беге на черти какую дистанцию, ибо представила, что селяне придумают для расправы за убитую птицу:podmigivayu:. Большо всего ребята возмущались тем, что она утку бросила, вместо того чтобы в лагерь принести.:rzhu: Но это так иллюстрация.
В полдень сижу в тенечке, черепки мою. И тут такой дикий крик, :shock2:что черепок разбился в труху. За секунду поднялся весь лагерь.
Картина маслом. Несется, не разбирая дороги, по кустам Мультик, с любимой палкой в пасти, за ним не разбирая дороги, по тем же кустам несутся в таком порядке Нина, научный руководитель, пара археологов, кто-то еще. Мультик молчит, а они, заразы орут:no:. Мультик возле меня палку бросил, наверное, как близко знакомая заслужила, и припустил дальше. Все за ним. Я палку подняла, рассматриваю. Недолго смотрела, заорала и тоже бросила. :shock2:Вот еще - только человеческих костей мне не приносили. Вся толпа разворачивается и ко мне.:shock2: Я с перепугу тоже бежать. Но быстро выяснилось, что им кость нужна человеческая берцовая. Тьфу! Шумуууу было!!!:rzhu::rzhu::rzhu: Прояснилась картина Мультикова и Нининого преступления только к вечеру. А все было просто. Нина в экспедицию поехала впервые и правил как делать археологические съемки не знала. Ее привели на раскоп и попросили сфотографировать скелет воина, он там с остатками какого-то оружия лежал. И ушли. Она фото сделала. Но! Грязный такой скелет просто оскорблял чувство ее эстетическое и Нина недолго думая решила его помыть. Подумано-сделано. И вот когда она его домывала, на поляну нагрянуло начальство полюбоваться находкой. Мультик, всеобщий любимец подхватил, но не палку а берцовую кость доблестного воина и понес шефу. Шеф его потрепал, взял кость собрался бросить, но в недобрый час на нее глянул и взревел. А еще казался таким воспитанным:evil:. Мультик понял, что такую чудную косточку ему уже не бросят, подпрыгнул, вырвал и был таков. Финал их погони мы наблюдали в лагере. А потом всем два часа лекцию читали: как не надо себя вести на раскопках. Мультик, был привязан к кустику, чтобы не удрал. Шеф, закончив тезис, поворачивался к нему и спрашивал "Ты все понял?",Мультик тряс бородой, а мы хихикали. Хороший вечер был.:rzhu:
Ночь была лунявая лунявая,
Звезды в небо понатыканы,
И сидела я одна
У распертого окна.
Вдруг подходит ко мне Грынька
В нагороховом польте
С папиндросою во рте.
-Не хотите ли пройтиться
Там, где мельница крутится,
Липиздричество сияет
И фонтанчик шкондыляет?
-не хотится!
-как хотится!
Я и сам могу пройтиться...
Он в карманы руки впер
И на мельницу попер.
И осталась я одна у распертого окна!
:rzhu::rzhu::rzhu:
Психологический тест на порядочность
Постарайтесь исренне выбрать один из вариантов ответов:
а)100 очков, б) 10 очков, в)1 очко, г 0 очков
1. Ваше отношение к нищенству?
а) подаю
б) не подаю
в) не знаю
г) беру, если подают
2. Ваши действия в случае ограбления?
а) всё отдам, мне не жалко
б) буду сопротивлятся, у меня есть 5 тысяч долларов
в) наверное, попытаюсь убежать
г) я тебе убегу, я тебе убегу... ни один ещё у меня не убегал
3. Что Вы предпримете, увидев как у прохожего выпала из кармана пачка долларов?
а) подниму и верну владельцу
б) подниму и возьму себе
в) наверное убегу, все равно успеет поднять другой
г) нашедшему 28 декабря наулице Ереванской 5 тысяч долларов, просьба объявится, а то объявлюсь я
4. Что бы Вы купили, будь у Вас 1 миллион рублей
а) детский дом
б) 200 раз по 5 тысяч долларов
в) костюм, сервант, пальто жене...не знаю...
г) 120 тысяч бутылок водки. Если по литру в день, хватит на 144 года
5. Что вы сделаете, если на Страшном суде Вас обвинят в жадности?
а) соглашусь, мне не жалко
б) буду сопротивлятся, у меня 5 тысяч долларов
в) наверное, попытаюсь убежать
г) я тебе убегу, я тебе убегу! Остальных тоже касается!
Подведение итогов:
500 очков. Вы хороший нежадный человек. Можете купить себе детский дом.
50 очков.Вы жадный нехороший человек. Вы не купите себе дертский дом.
5 очков. Вы слабый, нерешительный человек. Наверное вы... Не знаем, как сказать...
0 очков. Вы либо Господь Бог, либо дядя Боря
Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.
Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.
Сегодня, работая в ночь, нашла интересную вещь...надеюсь что она вам как и мне поднимет настроение))))
Забыла рассказать. :smeil:
Недавно я решила сделать настойку цветов на спирту. Вообще, мой любимый достаточно равнодушно к ароматерапии относится. Ему нравится, когда я чего то делаю, но особого рвения нет. А тут он пошел со мной, насобирал цветов... Расспросил меня что да как. С таким интересом наблюдал за моими манипуляциями, пока я цветы в банку складывала, даже подавал мне. А на следующий день мы идем, он показывает на какой то куст и спрашивает: "Слуууушай, а эта фигня вообще цветет?" :rzhu:Я онемела...
Ирина-Эльвира
07.06.2008, 21:24
*****
ТИПА ДОГОВОР 90-х
ООО 'Андромеда плюс', типа "Продавец", в лице чиста директора _______________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ООО 'Меркурий ультра' типа "Покупатель", в лице чиста директора ______________ , действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон хруста.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК.
3.1. Лаве нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть выставлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западлом.
ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН:
Продавец:
Нашли лоха, ща все бросим и спалим хату
Покупатель:
Надо будет, так сами вас нароем
ПОДПИСИ СТОРОН:
************************************
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...
Windows'95 - закаляет характер
...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!
"Будь проще" - сказал цветной карандаш простому.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Ирина-Эльвира
08.06.2008, 17:31
Рассказик одного мужика. Пардоньте за некоторые выражения. :oops:
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да…Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит «Лисочка, я скучаю», а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да…В попик… Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел…Да….Конечно, хорошо, что Дусик сначала…Папсику было удобненько… Ой! А может, на них так мурсики действуют…Ну все, чмоки-чмоки…
После того, как она вышла, водитель сказал: «Ну б…, п.…ц! Потом добавил: «На х.…!»,
Категорически с ним согласен.
Алевтина
09.06.2008, 22:55
Ночь, полтретьего. Звонок телефона, полузадушенный писк. Ничего не понимаю:shock2:
- Это кто - осторожно спрашиваю, понятно уже проснулась.
- ЯЯЯЯЯЯЯЯ - отчаяно блеют.
- Кто яяяяяяяяя - просто автоматически передразниваю.
В ответ сквозь слезы: всего один звонок, а я издеваюсь.
- Прошу прощения - строго вопрошаю - Не могли бы сказать над кем в этот раз?
- Тина, это я Лена. - воют в трубку. - Меня менты загребли, сказали закро, ой зароют!!!!
- За что? - совершенно не удивляюсь. Ленка и не такие номера откалывала.
- За хулиганство - всхлипывает она уже спокойнее. Дошло до девушки: раз ко мне дозвонилась - проблема решена.
- А какое хулиганство? - сурово продолжаю я:evil:. А вот вы на моем месте как бы себя вели, когда вконец распоясавшиеся подруги влипают во все и вся, а ты беги на выручку. В основном по ночам! Но тут у Ленки трубку забрали и парень говорит:
- Вы Тина, так если нужна вам подруга, то давайте не мешкайте, а то у нас еще один рейд планируется.
- Ну так и везите ее с собой!
_ Мы что такси - парень и на секунду не опешил. Я не сдаюсь.
- А кум возит! - Чем бы дело кончилось, не знаю. Нет, знаю, сидеть бы Ленке в обезьянике или как оно там называется, но тут муж трубку у меня вырвал, быстро с парнем переговорил. И вытряхнул меня из постели Ленку выручать. У него тактика - меня никуда одну не отпускать, иначе потом хлопоты, присматривать за каждым шагом, иначе потом хлопоты. Прихватываем кума, едем в милицию. Ленка слава богу не в КПЗ, чай пьет с дежурным:podmigivayu:. Кум дежурному руку пожимает, подумаешь, шесть часов назад расстались! Давно не виделись! Муж тоже там явно со многими знаком. Странно в милицию я не попадала. Но тут Ленка всхлипнула и я решила что пора ею заняться.
- Так дорогая, муж в командировку, ты в ментовку. Хулиганишь! Чего надела -то.- Ленка завсхлипывала, но молчит. Дежурный весело мне говорит:
- Пожар устроила!
- Что! Где? - Ленка молчит. Дежурный говорит:
- На перекрестке двух дорог сожгла халат. Так как он сразу не загорался, то гражданка облила его таким количеством солярки, что две иномарки устроили небольшую аварию.:rzhu::rzhu::rzhu:
- Во говорю, спятила. Тебе где жечь велели? На перекрестке дачных дорог! Теперь будешь выплачивать за машины!
Ленка голосит:ridaju:, дежурный от меня подальше отодвигается, муж и кум заходятся от хохота. :rzhu:Потом дежурного на пару слов отзывают. Я к Ленке поближе подвигаюсь
- Ну что теперь? Устроила аварию.
- Не, сказали что от такой дуры сумасшедшей, как я им ничего не надо:no: и смотались. А у ментов покрышка загорелась и они разозлились:evil:.
Вернулся дежурный, бумажки порвали и Ленку мы домой повезли. Дома муж мне говорит
- Ну что за детский сад?
А что эти мужики понимают. Ну, сказала гадалка, что в доме есть вещь, которая приносит несчастье. Сжечь надо, иначе счастья не будет. Вот и пошла она его жечь. Чего ради счастья мы не сделаем! :podmigivayu:Потом ей правда пришлось из этого же адреса жечь корзину, но тут уже муж ее помогал. Уж больно впечатлил его первый опыт. Как буд рог изобилия разверся над парой. В общем все есть, включая и ребенка, хоть ставили диагноз подружке - неутешительный. Так что если,:podmigivayu: что снова пойдет на прекресток двух дорог.
Хотите получить много $$$$$ ? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется. Просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4.
Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Дyмаю, не ошибyсь, если ничего не скажy.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Все гениальное просто, но дорого...
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
А help читать - не барское занятье?
А глюки бегали и нагло шевелили усами...
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
-------------
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
--------------
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в
Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Ну оччень позитивный детский лепет под музыку - слушать со звуком, нажимать на кнопку, на кот. показывает малыш (http://www.icellcom.co.il/special/6147.asp?areaid=119&marketid=0000Om00Nlut18Nrhq9V&ce_cid=0000Om00Nlut18Nrhq4haR4WJgdtvd3f), поднятие настроения гарантировано!!!:yes:
эта история произошла недавно в Египте, куда я ездила по работе. Поселили нас, троих теток, в номер. Все отлично, но в ванной мы обнаруживаем только два набора полотенец. Спускаемся на рецепцию. Требуем еще один набор. Кто знает, полотенце на английском - "тауэл". По-русски эти товарищи ну совсем не понимают. В общем, прошу еще один тауэл. Они на меня смотрят, как на умолишенную. Переспрашивают. Тауэл мне надобно, говорю. Нас трое, каждой нужно по полотенцу. А у египтян привычка такая, они слушают, глаза широко откроют, улыбка блуждающая, как овцы какие. Я потихоньку выхожу из себя. Полотенце мне надо, неужели не понимаете, что нас трое, а полотенец всего на двоих! В итоге один товарищ спрашивает: "а зачем?". Как зачем, вытираться! В общем, ушли мы на ужин, а когда вернулись, обнаружили в ванной... три рулона туалетной бумаги:) Неудивительно, что их так удивила моя просьба:)))
вроде бы тут не видела:
девушка хочет выйти замуж за миллионера. Ответ экономиста:
http://finance.lbsglobal.com/news/a...EF2/default.asp
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжение игры лягушка подсказывала ему куда и как бить, и он выиграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния, и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного." - закончил свою речь адвокат.
Алевтина
18.06.2008, 23:18
Случится же такое... Слава богу, не со мной!
http://reader.web2doc.com/pages/sluchitsya_zhe_takoe_chitat (http://http://reader.web2doc.com/pages/sluchitsya_zhe_takoe_chitat)
почему-то ссылка не работает! Вставляю перевод:
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает... что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла… Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Алевтина, неужели это реальная история :)?
Алевтина
19.06.2008, 22:38
Melian, убиться веником - правда! Как личность, попадающая в эпицентр подобных историй, честно признаюсь - смеяться иногда начинаю лишь по прошествии месяцев. По крайней мере в истории с тараканом, упавшем с потолка в ухо моей подруге:shock2:
Но сегодня нет времени и сил вспоминать эту грустную и такую веселую историю. До сих пор прощаясь с ней мы говорим:podmigivayu: : "И чтоб таракан в ухо не попадал!":rzhu:
История от Интернета:Одной моей знакомой всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: “Мама, познакомься, это - Роберт!”
“...ть!” - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая кpасотy и грациозность Роберта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылью самогона в pyках.
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Вот такие,забавные картинки:
Мурлыка, Ариста, спасибо,повеселили:rzhu:
Алевтина
21.06.2008, 21:18
Сегодня была на рыбалке. Ммм, несколько странной. Дамы зажигали. :smeil:Но по-порядку. Муж уехал на неделю и меня опекает сестра. Звонок в невообразимую рань - в восемь утра. "Готова? Ждем три минуты, время пошло" :shock2:Вы что думаете? Вы правильно думаете!!! Через три с половиной минуты я у машины стояла. Зять, мужчина с принципами, и не пожалел времени на воспитание сестры, а заодно и меня. Мы теперь за пару минут готовы к путешествиям и приключениям. В машине, кроме сестры, сидит ее золовка и ее муж. Своя компания, поэтому я немного отвлеклась и не обратила внимания за рулем какой машины зять сидит. Зараза - оказалась его рабочая машина - ну джип, так что. С отвесной стены съехали. Я глазам не поверила - ну спрыгнули просто. Хорошо сзади сидела - испугаться не успела! Едем по пригородному поселку: дома стиль и люкс, по три - четыре машины во дворе, и марки крутые. А дорога!!! :evil:Когда говорят дорога как стиральная доска, то это не об этой дороге. Эта была хуже.:no: Вижу шествует местная жительница, я не выдержала в окно высунулась, кричу: "Вы что за дорогой не смотрите, люди не бедные, трудно сделать?" А она так с достоинством:"Так тогда дочка чужие ездить будут". Я так и села с открытым ртом. Зять подтверждает, что в этом околотке вот такие придурки живут.
Ладно! Приехали на озеро. Красота!!! Солнце припекает, мне удочку всучили и погнали на берег.:shock2: А червяка посадить забыли и вот я ко всем пристаю, чтобы и мне червячка выделили. Так они никто!!! Никто!!! Никто не помог мне бедной. Мол сама! Игнорировали до тех пор, пока воздуху в легкие побольше не набрала и заорала:"Где мой червяк, сволочи". Только тогда и привесили.:rzhu: Не рыбалка а просто безобразие. Все мужу расскажу, как издевались и родственнички и рыбы!!! Рыбы червяка моего съедали сразу, или он там в воде удирал, а родственники не торопились снова червячка повесить. Так и рыбачили под мой аккомпанемент "Ой клюют, ой нет червячка".:rzhu: Зять и свояк сбежали подальше, так сестра с золовкой мне червяка посадят, а сами измываются надо мной. "Учись" Нет, это ....
Это все пустяки были, пока я рыбку не поймала. Как поймала и сама не понимаю. Я удочку к себе, а она от меня. Я воды боюсь:shock2:, еще холодная, купаться не желаю, верещу. У сестры терпение лопнуло, присоединилась ко мне с подмогой, но не справились, пришлось и ее золовке присоединятся. Вытащили втроем - рыбка на травке скачет, мы пот утираем, смотрим на нее мрачновато. Мужчин понятно не наблюдается. Золовка смотрела, смотрела и говорит:"А ну неси рулетку, что-то странное. Чего то она длинная" Померили - 67 см. :podmigivayu: Девки растроились, рыбку в ведро посадили, меня с книжкой и шезлонгом под иву загнали, быстренько выловили в полной тишине по рыбке, все примерно такого же размера. :rzhu:Сестра смотрит в ведро и говорит : "Какая же интересно у мужиков рыба":yes: Отправились смотреть. А у них нет вообще рыбы! :podmigivayu:Не клюет, видите.
Я нашла что сказать, о червячках тоже не забыла. Мужики хранили гордое молчание. Ну оставили мы их и отправились обмывать добычу. Сели, разлили, что положено. Тут зять подваливает, гордо так, молча хватает пластиковую бутылку, открывает и пьет, молодец наш, :shock2:ай бедненький, чистый спирт.:shock2:
Если знать что он не пьет вообще - нигде и никогда, то эффект был!!!:rzhu:
Честно на волосок от смерти была. И причина ведь дурацкая - от смеха помереть! :rzhu:Зятю плохо, нам тоже, куча рыбаков на крики собралась - думали убивают кого.:rzhu: Потом нас чуть не убили, когда увидели наш улов. Ну, не знаю я почему у них у всех не клевало!
Кстати, мы еще потом наловили немного рыбки, но крупной. А мужики такой мелочи, :podmigivayu:что кошкам сестра запретила давать - подавяться мол целиком глотая.
Сестра работает на медпредприятии которое разливает внутривенные. Спирта этого у нее, как у кое-кого гуталина. На восьмое марта на ее фирме подарок такой - букет, коробка шоколадных конфет, бутыль чистого спирта. Надо же, как можно расстроиться из-за того что жена рыбку крупную ловит, что забыть о домашней таре для спирта!:rzhu::rzhu:
Алевтина:smeil:,у вас действительно замечательный талант рассказывать истории,с удовольствием вас читаю:yes:.
Алевтина
21.06.2008, 21:51
Мирей спасибо! Насчет таланта не знаю, а вот свежая рыбка, пока я на форум рассказ ваяла чуть-чуть не сгорела:podmigivayu:. Спасибо моей кошке Басе. Она не любит горелую рыбу, деликатно так подрала мне ногу, спасая рыбку! :rzhu:Завтра куплю ей кролика в благодарность!:rzhu:
Kатарина
21.06.2008, 22:18
Алевтина, 5 баллов как всегда:smeil:
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
Kатарина
23.06.2008, 14:56
Ариста, про корову хорошо:rzhu::rzhu::rzhu:
Ариста, ржунемогу!!! :rzhu::rzhu::rzhu:
***
Подружка-программист прислала:
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем, он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым.
Мурочка,прям близнецы-братья!:rzhu::rzhu::rzhu:
Алевтина
23.06.2008, 22:53
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть свое русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач: 5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!:rzhu::rzhu::rzhu:
Алевтина,супер!:rzhu::rzhu::rzhu:
* * *
- Знаете, девушка, вы такая хозяйственная... как мыло...
* * *
Кончил дело - бабу с воза...
* * *
Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...
* * *
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм", не спрашивает "Чего?".
* * *
За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
* * *
По итогам пpовеpки школьных сочинений "Как я пpовёл лето" было pаскpыто тpи гpабежа, два теpакта и найден убийца Джона Кеннеди.
* * *
Пpав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
* * *
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.
* * *
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
* * *
Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.
* * *
Ариста , я валяюсь! Спасибо,нашмишили,а то настроение с утра поганое...
навеяло темой Одноклассники.ру :)
http://keep4u.ru/imgs/s/080625/3b/3b9c2ef64ea524a982.jpg (http://keep4u.ru/imgs/b/080625/3b/3b9c2ef64ea524a982.jpg)
Алевтина
25.06.2008, 22:30
Sunnyel, смешно:rzhu:! И очень на правду похоже!
Добавлено через 50 секунд
Ариста, для конца это круто:rzhu::rzhu::rzhu:
Популярные имена эпохи Путина
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина - движение "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка (этнич.) - мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!
Только что чуть не умерла, должна поделиться :).
Дама под ником lozha вывешивает свои стихи в ЖЖ. Там все хороши, но эти меня доконали:
Когда в крыму я отдыхала,
То полюбила моряка
Он был высокий словно скалы
Мне виден был издалека.
Но мои чувства безответно
Оставил самый тот моряк,
Зачем же я ему открылась?
В любви ему призналась зра.
А в это время очень сильно
Меня другой моряк любил
Он с корабля сбежал однажды
И ночью в номер мой приплыл.
Но я была неумолима
И я сказала ему "нет!"
И он отправился обратно
Оставив только мокрый след.
Так двое нас в курорте Крыма
Были несчастливы в любви.
А все моглобы быть иначе.
Как говориться "селяви!"
(Стиль и орфография автора сохранены) :)
:smeh::smeh: Ой! Вот же! Стихи - высший пилотаж!
Melian, Ночь у нас, муж спит, а я, простите, ржу на весь дом!!!:smeh::smeh::smeh:
Оставив только мокрый след. -- Шедевр!
Добавлю, не могу молчать :)
Моя сестра Маруся купила хомяка
И запустила в банку пусть бегает пока.
Маруся убежала с друзьями погулять
А в кухне ее мама варила маринад.
Они были на даче в Сосново у друзей
И там в лесу набрали пакета два груздей.
И чтобы их надолго нормально сохранить,
Решила тетя Рита их просто засолить.
Вот все уже готово и закипел рассол,
Несет она все банки на кухонный на стол.
А в банке трехлитровой сидел тогда хомяк,
А тетя Рита сверху грибов на него шмяк.
Вот прибежала Машка и сразу к хомяку,
А банки нет на месте, хомяк ее ку-ку.
А тетя Рита Маше сказала отругав
Что в ихняя квартира не дом для хомяка.
Вот наступил декабрь и скоро Новый Год,
Груздей соленых банку тетя Рита достает
Хомяк из этой банки глазами смотрит вдруг
Мордатый весь и лысый как Федор Бондарчук
Так Машка с тетей Ритой узнали где хомяк
И тетя Рита дочку долго ругала так
"Ты дрянь свою и мусор к нам в кухню не тащи
Изза тебя шалавы испортились грибы!"
http://lozha.livejournal.com/
ultramarine
26.06.2008, 01:02
Melian,
вот же, блин, поэзия! :oi_ne_mogu: Напомнило мне, когда-то знакомили с дамой, которая тоже себя считала поэтессой на полном серьезе... и очень любила зачитать свои вирши, громко так, мелодично... звонким голоском :roll: очень было тяжело, не будешь же ржать человеку в лицо.
Мне кажется, что это стеб :). Ну не бывает же такого по настоящему...
ultramarine
26.06.2008, 01:10
Уверяю вас, бывает, своими глазами видела. Ту даму не забуду никогда.
Таможенник пассажиру: "Откуда прибыли?"
Пассажир: "Какие прибыли? Одни убытки!"
Alexa_Alexa
26.06.2008, 20:00
Действие алкоголя (http://voxmidia.com.br/on/bebida) :rzhu:
ultramarine
27.06.2008, 00:56
Так ржала, чуть не померла, клянусь :rzhu:
http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
Бородатый дяденька так отжигает, убил меня просто! А текст, текст! "Дай мне, председатель, самолет и порошок" ой не могу :oi_ne_mogu:
ultramarine, здорово, получила море удовольствия! Мужик с бородой - это нечто! А песня-то какая, с глубоким смыслом! :rzhu:
Witch, от имён ржала долго! Вспомнила Даздрапездру и всякое такое:rzhu:
Sunnyel,классно,через это,наверное,многие прошли!:smeil:
Witch,имена супер,теперь у родителей не будет проблем,как назвать дитя! :yes:
Melian,спасибо за стихи,автор,похоже искренне верит,что она-великая поэтесса! :smeil:
ultramarine,я тоже,чуть со стула не свалилась,бородач-жжет!:rzhu:
* * *
Мужская солидарность...
Звоню своему, чувствую по голосу - нетрезв.- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на нашей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что, стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Добавлено через 17 часов 26 минут
Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.
* * *
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно
* * *
Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.
* * *
Счастье обязательно придет, ему ведь тоже интересно!
* * *
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
* * *
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО.
* * *
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
* * *
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
* * *
Да здравствует долой!
* * *
Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
* * *
Одни делают людей счастливыми, куда бы они ни пришли; другие - когда бы они ни ушли.
* * *
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
* * *
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
* * *
-Пап, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло,
всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
- Ну дык утки!
* * *
Выходит конферансье на сцену:
- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"
* * *
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
* * *
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
* * *
Алевтина
28.06.2008, 11:55
С просторов Интернета
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадовано) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу .... въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...:rzhu::rzhu:
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же, это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы, дабы повторить номер на бис… Вот такие вот рефлексы.
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Весьма красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь:rzhu:
Вот вчера в магазине мужа на кассе разобрал смех:rzhu:: выкладывает,что купил:банку селедки,маринованые огурцы,молоко и БОЛЬШУЮ упаковку туалетной бумаги красного цвета.:rzhu:Смеялась вся очередь....
beesya, Правда, смешно! Я бы тоже присоединилась к очереди!:rzhu::rzhu:
У меня тоже случай был, зашли с подругой в магазин за огурцами маринованными, купили большую 2-х литровую банку, а подруга перед кассой еще взяла бутылочку водки, пробник, знаете такую грамм 20 в ней. :rzhu: Вот стоим: я с баллоном огурцов, а она с этим «наперстком», смотрим, охранники на входе ржут, потом и народ в очереди присоединился! Картина маслом – девчонки взяли выпить и закусить!:rzhu:
Алевтина
29.06.2008, 22:32
Это небольшое происшествие случилось со мной, когда я отрабатывала диплом. Родня, крестом встала в дверях и сказала: "Никаких помоек, никаких кладбищ. Мы тебе покажем археолога!" И показали - загнали на отработку в такую глушь, что мама не горюй. Я воспитана была строго и не сопротивлялась родительской воле. Себе дороже выйдет!
Сеяла вечное, разумное, доброе. Ну что выросло, то выросло!:smeil:
Дело в другом. Место отработки было колоритным - село. Природа - чудо, народ - спасайся кто может, причем не пили совершенно, парни чисто от сохи. Поэтому регулярно от достававших ухажеров я сбегала в родные пенаты. Там правда тоже доставали, но к ним все уже привыкли. Но как дома не хорошо, нужно возвращаться в свой уголок, о котором бог иногда и вспоминает.
Возвращаюсь: вся в сумочках, пакетиках, пай девочка. Пересадок несколько. Последняя на районном вокзале - в автобус "Пазик" Почему так назывался - не знаю! Едем неспешно, народу полно, все сидят, ведут неспешные беседы - о бахчах, огурцах, взорвавшихся банках, коровах, быках.:rzhu: Я тише воды, ниже травы - жизнь народную изучаю! Предпоследняя остановка в очень большом красивом селе с церковью, огромным парком, широкой речкой ,посередине которой течет такой грязный ручей, что даже гуси туда заходить бояться.:rzhu: Растянуто оно, ну просто безбожно и надо иметь в виду, что автобусы там не ходят. Село почти проехали, бабка просит "Милок, ты подвези меня вон тудочки". Показывает куда - далеко в сторону. Водитель вежливо объясняет, что он рейсовой автобус, а не такси. Бабка нудно канючит, водитель не уступает, высаживает бабку на обочине. Бабка поняв, что по ее не будет, выбирается на волю с о словами "Та шоб вы дальше и не поехали!"
Ну и не поехали. :shock2:Заглох автобус намертво. Водитель и так и этак. Не заводится. Народ молчит. Потом доходит, что дело серьезное, тетка рядом изрекает: "Ну и не требовало так казати". Все ведут себя так как будто-то это в порядке вещей. Водитель идет на ферму за трактором, тащить автобус. Начинается дискуссия: что и как надо говорит, чтобы и наказать, и не пострадали другие люди. Медленно до меня доходит, что они тут все ведьмами себя считают.:shock2: Вот одна разозлившись и пожелала нам, поэтому не едем. :evil:Тут вернулся водитель с тарктористом и трактором.:rzhu: Но прежде чем трос цеплять решили для очистки совести завести попробовать. Завелся автобус как ни в чем не бывало и поехали мы дальше.:smeil:
Меня подруга на девичник пригласила, надо было торопиться. Девичники на пасеке - это круто. :podmigivayu:А почему там, так она пасекой заведовала. Все правильно поняли. Поэтому, что мне местная ведьма, если сама из семьи травниц и ворожей. Подумаешь автобус бабуся остановила - с моей она к великому своему счастью не встречалась. А так как меня в честь бабушки нарекли, то попала я в ученицы. Так что ...то что с автобусом - это мелочь.:podmigivayu:
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
***
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева
****
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу
Алевтина
30.06.2008, 21:59
Опять влипла. Дернуло меня возвращаться домой через парк-лесочек. Два часа в кустах просидела. Факт, что в кустах жасмина напротив тоже сидели. И дом вот светиться и что делать? Страшно! :shock2:В кустах этих сопят, пищат. Сижу! Вроде бы и не пугливая, а тут разобрало.:shock2:
Не знаю до каких бы пор я сидела, если бы не муж. Озаботился куда благоверная подевалась. На мобильник позвонил, и тут что-то и бояться перестала, заливаю ему: "Сижу в жасмине любимом, да рядом с домом. Не знаю, что тут молодежь делает, ну узнаю и инспекторов по малолеткам вызову" и это я в полный голос:podmigivayu:. Вдруг из кустов поднимаются и ко мне, я мобильник свой уже в полете поймала, с перепуга, наверное:shock2:. Тут ко мне три девицы подлетают, голосят "Ой, тетя Тиночка, а это мы". Ага, и по кустам мы тоже сидели. А когда я к ним в этой полутьме присмотрелась, так и села в эти чертовы ромашки.:rzhu: Колючие! Может и не ромашки. Такие приличные девицы - ролевики, толкинистки!!! :rzhu:Убила бы! Так меня напугать! Правда пока мы три минуты к подъезду шли я с их амуниции прикололась по полной.:rzhu: Взамен они со мной поделились своими байками. Долго мы на лавочке во дворе отрывались, пока у народа терпение лопнуло и он нас не разогнал силами родственников.
Небольшое количество "ролевого эпоса" выкладываю:
***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."
***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"
***
"Боярина живьем брать! У него сигареты есть!"
***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.
***
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."
***
- Ребята, я ночью ничего такого не натворил? (Человек был готов, конечно, но как мог пытался помогать нам ставить палатки.)
- Ну... Ты пару палаток завалил, порывался в костер упасть, а потом к Королю целоваться лез...
- Гм. Ну, я пошел...
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- я себе язык прикусила!
***
Двое в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Если эта курице на меня покашляет - то у меня будет не грипп, а инфаркт...
На каких знаменитостей вы похожи!
http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php?lang=RU&morph=1
Вот что у меня получилось:
http://www.myheritage.com/FP/Company/face-recognition-results.php?lang=RU&temp=fbe1a684ubsp2330&server=Server39&database=2&startYear=1800&endYear=2005&morph=1&loadMethod=myFiles
Если нажать под полученными фотографиями звезд на картинку
"возможность для размещения в интернете...",затем Morph,
потом выбрать понравившееся фото и нажать "далее", затем "просмотр", то будет видеоролик превращения Вас в звезду)))
Выкладывайте что у вас получилось ;)
Из жизни....не моей)))
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...))))
И еще немного...
сегодня, когда шел на работу видел картину маслом: на перекрестке стоит ГИБДДшник, покручивая палочкой... к этому же перекрестку подошел пешеход с доберманом! собака не отводила глаз от палочки мента... и когда постовой хотел взмахнуть палочкой, что бы остановить проезжающую машину, доберман таки решился: подпрыгнул, ухватился за палочку зубами и рванул вниз... проежающая машина подмигнула хозяину добермана и проехала не останавливаясь
В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? — крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. — Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
Алевтина
01.07.2008, 21:33
Над хорошим лишний раз и посмеятся не грех!
Отправились три админа на рыбалку. Рано утром на лодке выгребли, закинули удочки, сидят - медитируют Рассветает, птички начинают чирикать и всё такое.
- Красота какая... - говорит один.
- Да, здорово - поддерживает его второй.
Третий встаёт и молча выкидывает их пинками за борт.
- Ты что ?!!!!!
- Первого - за офтоп, второго - за флуд!
- Совсем сдурел что-ли ?!!!!
Третий берёт весло и бьёт их по головам.
- За оскорбление - БАН!
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок.
Честно сказать, у каждого в жизни бывает что-то подобное! Пусть и не в таком крутом варианте!
Алевтина про админов - отпад!!!!
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому-самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся".Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну,
одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять
камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Изида ;)
Если выпустить в лес парня он соберет 3 кг ягод,если девушку то она 5 кг соберете.но это совсем не значит что выпустив обоих они принесут 8 кг
***
на интересной работе и сны интересные видишь
***
...Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду -
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?!
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог...
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Боянисто,но забавно:
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
Иллария-супер!:rzhu::rzhu::rzhu:
* * *
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр.
* * *
У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги.
* * *
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
* * *
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
* * *
ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
* * *
Marishka
02.07.2008, 18:20
Ой, Ариста, про таракана чуть сама не прослезилась...
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
- Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..
Посетитель - официанту:
- Что у вас за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Ухожу, принесите мне пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Алевтина
02.07.2008, 22:19
Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов.
А так как муженёк с вечера хорошенько "поддал", то расписала она всё подробно, во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, подруга узрела изрядно похмелённого мужа.
На истеричный крик: "ты всё купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнёс: "Всё, по списку, там, в пакете", и вновь рухнул.
Развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он и там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:- Cлава Богy, наcилy догнал!..
Купила в палатке бублик. Оказалось, что это не бублик, а, как гласит этикетка, "булочная мелочь в виде кольца"
***
А ведь без интернета компьютер - большой мр3 плеер...
***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР.
я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...)))))
Kатарина
03.07.2008, 14:43
Аленка, про адвокатов здорово:rzhu:
Иллария, как у меня на работе, читаю форум, иногда улыбаюсь, кто-нибудь подходит, а у меня очередной приказ на мониторе:oops:
Напомнили про пластилин - у нас в детсаду (моем) были чугунные батареи. Дети, естественно, любили пластилин присобачивать во все места, особенно недоступные. Так вот, кто-то положил несколько кусков коричневого пластилина на нее. Отопление включили, он потек, а в этот момент чья-то мамашка привела ребенка и пока тот переодевался, плюхнулась на батарею своей задницей в светлом пальто. Что было дальше представили сами:rzhu:
xxx:
Прошел тест на квартиру ... он считает, сколько ориентировочно стоит твоя квартира на рынке и выдает на что можно обменять её.
Вы можете продать свою квартиру за 795 тысяч евро. Что вы можете себе позволить за эти деньги? Да почти всё!
673 тыс. евро, Тайланд, о. Саму - шикарный коттедж с огромными террасами и восхитительным бассейном
735 тыс. евро, Испания,Алтеа - великолепный особняк с восхитительным видом на море и просторными террасами
А также:
60 домиков от 15 тыс. евро за штуку, Чили - на пляже с видом на Тихий океан
3 особняка по 350 тыс. евро, Доминиканская республика, Лас Канас - элитное жилье на участке площадью 2000 кв. метров на самом берегу
yyy:
ты свой фамильный замок продавал чтоли??
xxx:
квартира трехкомнатная в центре москвы, в центральном округе, в сталинском доме со своей парковкой, c видом на реку
yyy:
"меняю квартиру в москве на коттедж в тайланде". Умом Россию не понять.
Вот так вот бывает))))
Чем больше нас, тем меньше их.
Сделал дело, вымой тело.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Не порно, да задорно.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Толстячок, а приятно.
Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.
Слово не воробей - столько не нагадит.
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Нам химия блондинок подарила.
По чем вы девушки красивых любите.
В имени тебе моем, ты оцени груди объем.
С наступающим Вас опьянением!
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем глубже в лес, тем толще партизан.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Супружеский долг - исполняется впервые!
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
И женщина как буря. улеглась.
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Секс без дивчины, признак дурачины.
Не болтайте ерундой.
Скажите, тетя, вы не даром?
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Обиваю двери кожей заказчика.
Улыбка, понятие растяжимое.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Вот тебе пол царства и пол коня.
* * *
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, матерится. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.
* * *
"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут... Выбросили...
(7-ми часовой фильм.)
* * *
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
* * *
Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари
за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.
* * *
Русская сказка - добро побеждает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
* * *
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
1.РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. ТЕМПЕРАТУРА В КВАРТИРЕ.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. ТИХИЕ СЕМЕЙНЫЕ РАДОСТИ.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло.
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
* * *
Алевтина
03.07.2008, 21:30
По-моему черного юмора у нас еще не было!
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и гот. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпоссируй, девочка!
- Я не девочка....
- Иш. Нашла чем гордиться!!!
...Гот в одиночестве гуляет кладбищю... ночью...скучно стало... смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Гот ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести.
Гот думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...
Ну и хватит черненького. Теперь позитив:
Отмечали день рождения подруги.
Подарили подарки, духи там, мишек плюшевых, зайчиков. А один оригинал подарил ролики. Веселое приплясывание именинницы показало, что ролики она одела бы прямо сейчас и не снимала бы их до осени.
Сидим значит за столом, поднимаем тосты за именинницу. А именинница девушка не маленькая, от пяток до макушки 180 сантиметров с чем то.
И вот настал момент, который настает почти во всех компаниях. Кончилась водка. Кто пойдет? Да все пойдут! Быстренько оделись и выползли в коридор. Часы показывали начало второго ночи.
Через двадцать минут появилась именинница. Довольно таки оригинально. Необыкновенно высокое нечто плавно проплыло мимо нас к лифту и врезалось в стену. Из под длинной шубы выглядывали ролики. То, что на улице разгар зимы ее естественно не колебало.
Вышли из подъезда.
Наша прима видно раньше каталась на роликах и поэтому взяв старт покатилась по направлению к палатке. Мы пьяным гуртом не спеша ковыляли за ней. До палатки было метров двести и поэтому мастерица роликового спорта успела несколько раз доехать до палатки и обратно с каждым разом совершенствуя мастерство.
Редкий в этот час народ смотрел с опаской на нашу компанию, полагая что под покровом ночи спецотряд врачей выгуливает особо буйную сумасшедшую.
Со сверхзвуковой скоростью она проносилась мимо нас, полы шубы развивались и снег красиво разлетался из под колесиков.
И вот мы подошли к маленькому окошку палатки. Каждый из нас сделал в это окошко заказ. Осталась одна Света. Которая на роликах. Но она в этот момент вихрем проносилась в метрам 150 от нас.
СВЕТКА! – проорали мы ей – ЧЕ ТЕБЕ БРАТЬ?
САМА ЗАКАЖУ! – проорала в ответ Светка и погнала к нам. Не, погнала это мягко сказано. К нам летел метеор из меха, роликов и выпученных глаз.
Опытная продавщица терпеливо ждал окончания заказа.
А она тормозить умеет? - задал кто то вопрос. Ответит никто не успел, потому что Светка торпедой пролетела мимо ларька успев крикнуть в окошко
– ВОТ….!
Пля, нипоняла?! – из окошка показалась удивленно-заспанное лицо продавщицы.
В пятидесяти метрах Светка уже разворачивалась на второй заход, и тут мы ПОНЯЛИ, что она в дымину пьяная, и стоит на ногах только когда движется. И чем быстрее, тем устойчивее. Вроде как мотоцикл.
А в это время Светка сделав поправку на снег, ветер и Полярную звезду направлялась к нам набирая скорость. Но скорость опять не рассчитала.
ВОТ…! – во второй раз успела прокричала она в окошко и сквозанула дальше.
Продавщица офигев от пролетающего на несезонной скорости объекта высунулась в окно.
В это время Светик на бреющим уже подлетала к ларьку в третий раз. ВОТ…! – привычно недоговорив что ей надо комета пролетела в пяти сантиметрах от высунувшейся тетки. По глазам продавщицы было понятно, что это огромное, меховое и что то быстрое, которое хотело загадочного ВОТ принесет ей несчастье. Нырнув обратно в окошко и спрятавшись в углу ларька тетка смотрела оттуда как суслик из норки.
А в двадцати метрах от ларька Светка готовила еще одну попытку.
Если бы это видела продавщица, то от разрыва сердца ее уже никто бы не спас. Но ей повезло. Она этого не видела.
ИОПТ!-заорала Светка пролетая в очередной раз мимо кассы.
В ларьке с грохотом свалилась со стула тетка.
Уже не помню, на какой по счету раз, Светка не сбавляя скорости умудрилась зацепиться за окошко. Мотыльнувшись как огромный меховой флаг, она засунула счастливое лицо глубоко в окошко и по привычке проорала
– ВОДКУ!!!
Раздавшийся в глубине грохот показал, что продавщица не ожидавшая, что это чудо когда нибудь остановится, опять навернулась со стула.
- Свет, а водку то мы уже взяли - сообщили мы ей.
Из ларька раздался жалобный вой человека, который осознал, что покупать мы больше ничего не будем, и все его жертвы были напрасны.
Светка отлепилась от окошка и у нее разъехались ноги. Домой мы ее катили всей толпой опять пугая встречающихся прохожих
Детская книжка))
http://i18.photobucket.com/albums/b146/Zavorotnana/db35e00f.jpg
http://i18.photobucket.com/albums/b146/Zavorotnana/9b060a87.jpg
Надеюсь вам понравится))) Это надо читать внимательно и анализировать картинку,я если честно просто рыдала с рисунка про наркотики и про воробья...
http://www.bugaga.ru/2007/06/03/detskie_risunki_i_nedetskie_kommenty_chast_2.html Желаю приятного просмотра))))
Ну да,птица-колбаса)))))
прапорщик
04.07.2008, 16:13
А мне больше понравилось про птицу-колбасу и про зайца которого током шарахнуло!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!
Иллария - девочка-яблоко по вашей ссылке :rzhu:
MKaterina
04.07.2008, 17:18
http://i071.radikal.ru/0807/10/c1a72343fc7dt.jpg (http://radikal.ru/F/i071.radikal.ru/0807/10/c1a72343fc7d.jpg.html)
http://i010.radikal.ru/0807/5f/cbed3efde0e0t.jpg (http://radikal.ru/F/i010.radikal.ru/0807/5f/cbed3efde0e0.jpg.html)http://i024.radikal.ru/0807/d7/06222b916f7ft.jpg (http://radikal.ru/F/i024.radikal.ru/0807/d7/06222b916f7f.jpg.html)http://i080.radikal.ru/0807/e0/4249c447c4f0t.jpg (http://radikal.ru/F/i080.radikal.ru/0807/e0/4249c447c4f0.jpg.html)
В аптеке...
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П):
- Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре... (П):
- А Вам не всё равно?
(АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П):
- Да, шарики надувать буду!!!
(АМ):
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в шоке....
(П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ):
- А Вы оральный секс планируете?
(П):
- С кем?
(АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ):
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д):
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
- Спасибо, не надо...
(АМ) деду:
- А Вам, что?
(Д):
- Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся
Объява на форуме:
"ВАЗ-2103, Мега предложение!
Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе.
Продаётся.
Год выпуска 1975. Антиквариат!!!!
Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана!!!!
На ходу. На велике реально не догнать!!!!
Красный. Как Молния МакКвин!!!
Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1!!!!
Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли!!!!!!
Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже!!!
При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина!!!
И за эту спортивную бестию всего 6 т.р."))))))
Перлы из смс сообщений:
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.
Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.Целую, бабушка.
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
прапорщик
05.07.2008, 09:44
Я бываю такая разная,то капризная,то прекрасная,то страшилище опупенное,то красавица мисс вселенная,то покладиста,то с характером,то молчу,то ругаюсь матерно,то в горящие избы на лошади,то отчаянно требую помощи,дверью хлопну-расставлю все точки,то ласкаюсь пушистым комочком,то люблю и тотчас ненавижу,то боюсь высоты,но на крышу выхожу погулять темной ночкою,то жена,то примерная дочка,то смеюсь,то рыдаю белугою,то мирюсь,то ругаюсь с подругою.
Не больна я,не в психике трещина-просто Я-100% ЖЕНЩИНА!!!
прапорщик,замечательно!:aplod :
Кошачий бодиарт
http://www.netlore.ru/koshachij-bodiart
Хитовые коты-колбасеры
http://www.netlore.ru/xitovye-koty-kolbasery
MKaterina
05.07.2008, 15:22
http://i060.radikal.ru/0807/e0/f1ae29a06d27t.jpg (http://radikal.ru/F/i060.radikal.ru/0807/e0/f1ae29a06d27.jpg.html)
:rzhu:
и исчо
http://i073.radikal.ru/0807/1d/45b194d8d943t.jpg (http://radikal.ru/F/i073.radikal.ru/0807/1d/45b194d8d943.jpg.html)
http://i080.radikal.ru/0807/f5/14f3ce39e6c6t.jpg (http://radikal.ru/F/i080.radikal.ru/0807/f5/14f3ce39e6c6.jpg.html)
Алевтина
05.07.2008, 23:08
Итак, позитивная байка. Не помню откуда.
Случай на новогодней ёлке.
На новогодней елке спектакль играли: как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Моя знакомая как раз Ягой была. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ножках и пообещать все испортить, Снегурку не пустить, деток напугать и т. д.
Но! Избушка ведь ходит не сама - ее носит рабочий сцены. А что делает наш человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены? Ага, и я о том же... Короче, - идёт избушка. Курьи ноги заплетаются, девушку-Ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Все бы ничего: высовывается она в окошко и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и ужас! видит вместо четырех курьих ног - две. Причём явно мужские, потому как голые и ну ооочень волосатые. А у ног этих лежат свалившиеся реквизитные штаны - типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти хибара не может, а стоит стреноженная. И это еще не все. Из избушки ( в которой никого нет, заметьте!) слышится скулёж, жалобный мат и на пол начинает литься струйка... В публике истерические визги.
Детский голос из зала, звонкий такой: «Ма! Гляди! Курьи ножки описались!» Занавес дали сразу...
Натолкнулась на веселенькое.
Роман с блондинкой по SMS.
Подруга достала писать смс-ки до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все сообщения автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входивших SMS и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"
* * *
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво
.* * *
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
* * *
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
* * *
Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...
* * *
Добавлено через 11 часов 4 минуты
Свет мой, зеркальце..
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!
Ирина-Эльвира
06.07.2008, 18:44
Гы-гы-гы...про зеркальце клёво. :rzhu::rzhu::rzhu: Прям как моё.
Алевтина
06.07.2008, 23:21
Набрела в Интернете:
Мыши.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем? Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет:
- По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту.
Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался.:rzhu:
Вы бы видели что твоpилось...Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха. Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на “Е” или на “F”?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано “x1000”. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано “Е”, затем полукруг, затем “F”.
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое “бииииип” ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня “педаль зацепления”?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
• Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
• Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
• Вспомнить молодость.
• Вспомнить, что забыл купить хлеба.
• Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
• Вспомнить... все.
• Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
• Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
• Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
• Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.
• Облить пол маслом. Искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
• Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
• Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
• Почесать щеку, захотеть побриться, захотеть напиться, захотеть жениться - одуматься.
• Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет.
• На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой.
• Понравиться собачке, не понравиться девушке.
• Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
• Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь+соль+майонез+варен е", сказать "сам дебил".
• Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
• Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку.
• Решить не заниматься ерундой.
• Почувствовать, что выходные - это ужасно.
• Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
• Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
• Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
• Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
• Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
• Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
• Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
• Выключить свет. Лечь в постель.
• Вспомнить, что забыл раздеться.
• Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
• Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
• Вспомнить, кем ты мечтал стать.
• Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
• Вспомнить, что мужчины не плачут...
вспомнилась тут цитата с башорга:
ххх: Он сказал мне: "Уйди, животное, не мешай".
ххх: А я в босоножках со стразиками
ххх: Какое я ему животное?!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Звезды хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... .. в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан!
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
"Анекдоты из России" anekdot.ru (http://www.anekdot.ru/)
Алевтина
07.07.2008, 20:50
Долгая дорога в гости.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- «Дорогой, что так долго?»
— «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.
Читала анекдоты, не могла с вами не поделиться.
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свистком, машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!...
- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу на асфальт вылили, а чертей на перекрестках поставили...
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент-паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нечего делать.
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
"Анекдоты из России" anekdot.ru (http://www.anekdot.ru/)
Дриада,Алевтина,Lilu :rzhu::rzhu::rzhu:
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Добавлено через 3 часа 24 минуты
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
* * *
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
* * *
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
* * *
Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
* * *
Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.
* * *
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь "Ё... мать!"
* * *
Паpадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
* * *
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
* * *
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
* * *
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
По теме форума:rzhu:
Она так быстро жевала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом...
Алевтина
08.07.2008, 21:54
Аленка, я в восторге!!!!!!!!!! Причем диком! Так понравилось, что регистрируясь я вписала ваше имя. Нуу, круто! И главное так емко!:rzhu:
На дальнем востоке.
Владивосток, сезон шишкобоя. Приехали мы к брату, а тот и предлагает поехать шишек набить. Ну, поехали. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа: оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Оказалось - бригада заготовителей, которых днём раньше вертолётом сюда забросили.
Они значит, разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - бобо... А работать-то надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть.
Подобрали бревно потяжелее... Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "всё, не могу, бросаю!!!", и "я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!!!" В общем, ломились они с сопочки по всем кустам и буеракам, а потом ещё по равнине бежали, пока инерцию не погасили…
ultramarine
08.07.2008, 22:21
Эти люди озвучивают Симпсонов (http://rutube.ru/tracks/830167.html?v=67399ab12f8bbc3c47ee3fed4d3f688) :lol:
розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами.
***
Биология для программистов:
Желудь - это заархивированный дуб.
Аленka,супер!:rzhu:
Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт.
* * *
Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
* * *
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
* * *
В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.
* * *
- Сынок! Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
* * *
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Алевтина
09.07.2008, 20:30
За рулём
...Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. На перекрестке жигуль с ментовскими номерами. Мимо, по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от мента в машине.
Появляется первый вагон - мужик подгазовывает (машина начинает дергаться на месте); появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, рвет с места, и тут... появляется третий вагон.
Машина в хлам, из нее вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А!!!".
Алевтина
09.07.2008, 21:30
Ирина-Эльвира я еще и вышивать умею, и на машинке тоже....
Еще немного добавлю.
В одном интернетсообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри".
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
—моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовых поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает ее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом: полвосьмого утра, полупустой трамвай, тётка с младенцем в слинге. На тётке, помимо младенца, висит сумка. Из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. Там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак.
— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинает кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
Девочки, Аленка , Ариста , Алевтина , нахохоталась с вами прям до слез :rzhu::rzhu::rzhu: ! Этих мягких орущих игрушек у нас много перебывало, но самый громогласный был кот в мешке, вернее холщовый мешок, в нем дырка, а из неё торчит хвост кота, включался нажатием кнопки, а потом орал и без неё причем при любом шуме, где-то хлопнет дверь - он орет, слово скажешь - он перебивает, спрятала его потом поглубже среди архивных игрушек и забыла про него, и как-то что-то там искала, руку засунула и душераздерающий крик - чуть меня Кондратий не схватил.
Ариста ,Алевтина Супер!:rzhu:
Stefa Унас тоже такой кот есть, и ситуация аналогичная была - понимаю,как никто!
Есть у меня аквариум. В лучшие времена в нем была роскошная "лужайка", в которую было вложено много труда, фантазии и денег. И вот стукнуло ж мне, что для полноты картины, (чтоб не такая пастеральная была), помимо рыбок и криветок, заведу-ка я крабов!
Сказано-сделано! Купила парочку, посадила, наблюдаю - все нормально вроде, рыб не трогают, ттт, пошла спать.
Встаю утром - где???????? Где моя лужайка?????:ridaju:
Эти падлы, гозонокосильщики, блин! Как идет боком, облом обходить, он клешней водорсли чик - и под корень! Скосили ВСЕ!!!!!!!
Кааааааакая я была злая!:evil:
Позже увидела,как эта тварь замахнулась на плавники моей скалярии - я кипела, терпения не оставалось, поставила на дно 10 см.стеклянную перегородку, чтоб ползали только в той части аквариума - плавать не умеют, прыгать тоже, - будет им ограниченная жилплощадь.:evil:
А жили мы тогда с сестрой мужа - зрение у нее неважнецкое, очки носит.
Вот, ранним утром следующего дня, проснулась она и идет в ванную умываться. Очки, естественно, оставила на тумбочке (не их же умывать), и вдруг..... раздается такой вопль, что проснулись жители соседних домов!!!:shock2:
Забегаем в ванную - сестра цвета побелки, буквально запрыгивает на стену, а посреди ванной комнаты сидит .....краб:shock2:, смотри на нее, типа, ну, здравствуй:evil:! И пощелкивает поднятой вверх клешней!
Оказывается, эта тварь забралась по фильтру на самый верх аквариума и черех отверстия для проводов, по оным, спустилась на пол. Начав, очевидно, "подсыхать", этот гад побрел туда, откуда несло влагой! И надо ж было им пересечься там! Что ей там привиделось, с ее зрением, уж не знаю, но и у номального человека от такого сюрприза в 6 утра волосы б зашевелились!
Крабы переселились в отдельный аквариум и продолжали там влочить свое существование. И вот, как-то, решаю я оставить их на распахнутом окне (а-ля французском) - на солнышке погреться. Сама ушла по делам, и вернулась уже после обеда.
Ага, вы подумали, что они сварились????:rzhu::rzhu::rzhu:
Фигу! Дождешься от них!
Я уходила, их было 2, пришла, а их там стало..... ТРИ!!!:shock2:
Я долго и истарично соображала, ОТ КОГО, и главное КАК по отвесной стене к нам залезла еще одна тварь??? Прямо притон у нас ,на вечеринку сползаются - заходите гости дорогие:evil:, двери открыты!!!!
И только потом до меня дошло, что просто один краб снял свою хитиновую оболочку - линька у него, костюмчик мал стал!
Вот такие истории были у меня дома:yes:
Девочки, супер! :rzhu: Нам тоже подарили как-то серебристую рыбу в рамочке, которая вешается на стену, и при включении света или когда кто-то проходит мимо, начинает хлестать хвостом и орать "Jingle Bell" - веселенькая такая новогодняя мелодия. Первый день развлекались, потом забыли и чуть не пришлось лечиться от заикания! Ползешь так по стеночке ночью из кухни, а она как начнет!...:rzhu:
Алевтина,Аленka, я уже плачу от смеха!:yes:
Дело Уральского живет! Помните...четыре разрыва....вы,не отвечаете на мой ответ...
Звонок в службу поддержки провайдера InterZet;
http://rutube.ru/player.swf?buffer_first=1.0&file=http%3A%2F%2Fbl.rutube.ru%2F3b672a957618b538c b5decaf445bb791.iflv&image=http%3A%2F%2Fimg.rutube.ru%2Fthumbs%2F3b%2F6 7%2F3b672a957618b538cb5decaf445bb791-1.jpg&xurl=http%3A%2F%2Frutube.ru%2Ftrackinfo%2F3b672a95 7618b538cb5decaf445bb791.html&referer=
Аленка , крабы-газонокосильщики - это супер :rzhu::rzhu:, а что с ними потом стало?
Ариста , :grust: жаль не могу вашу ссылочку открыть, но это у меня на комп-ре не порядок, вызывали тут супер-пупер мастера навороченного, так он "украл" у нас звук и видео, теперь на комп-ре ничего не слышим и не видим то, что движется.
В продолжение этих орущих игрушек. Ночью просыпаюсь от мультяшного крика - "Я тебя люблю!", выбегаю из спальни, смотрю кошка свинью терзает, такая мягкая тетя-свинья в халате с поясом, в косынке и подобие бигудей на голове, её тронешь - она орет "я тебя люблю". Кошка её треплет, халат с неё сдергивает, а свинья сопротивляясь все равно орет "я тебя люблю!", для кошки любовь свиньи оказалась не к чему, растерзала её вдрызг, бигуди отдельно , халат отдельно, свинья отдельно.
Stefa, ой не могу,:rzhu: как представлю себе эту игрушку - свинью в бигудях, да еще орущую "Я тебя люблю", уже смешно! :rzhu::rzhu:
[quote=Stefa;228120]Аленка , крабы-газонокосильщики - это супер :rzhu::rzhu:, а что с ними потом стало?
Да передохли со временем:rzhu:
Свинья - ржак!
Алевтина
10.07.2008, 21:38
Аленка, крабы произвели неизгладимое впечатление - особенно тем, как размножились. Ариста спасибо, повеселилась!Теперь мои три копейки с просторов черти-чего. И сама уже не помню откуда приплыло!
Нокдаун
Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая,
примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся
у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу
питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,
познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила,
ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу!
А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха,
доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун…
Stefa,я как представила хавронью в бигудях и в объятьях кошки,чуть со стула не свалилась от смеха.:rzhu:
Алевтина,в вашем рассказе,тоже главное представить в лицах,уже под столом валяюсь.:rzhu:
Немного забавной кошачьей жизни:
Кошачий разговор)
http://rutube.ru/tracks/258819.html?v=26928f07301cd2fa92fadd47d7a54661
Кот на палеве
http://rutube.ru/tracks/132143.html?v=647c292274b19dce67a756b46a9f68dc
Найден кот из Шрэка!!!
http://rutube.ru/tracks/332719.html?v=83286b43ae047ed8c473ded9a81cabc5
Кот дрессирует собаку
http://rutube.ru/tracks/134205.html?v=54a9aab83cd3f79b858cb22ea2076c60
Ариста, какие классные кошки! Я теперь умираю, хочу такого, который "из Шрека". Это, наверное, какой-нибудь шотландский вислоухий... И стоит как маленький самолет...
Алевтина
11.07.2008, 22:14
Что-то настроение совсем не отпускное. Попробую поднять!
Ваша жена, наверное, ведьма, если...
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске+А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая.
Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов+по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Что дети пишут Богу...:smeil: http://iliya-popov.chat.ru/let_god1.htm
Алевтина
12.07.2008, 18:24
Занесло на цитатник RU. Естественно с пустыми руками я не выхожу. Улыбнитесь.
Реальная дура
Кальян:Хочешь расскажу как реальную "дуру" отличить от нормальной??
ИГА: ну-ка
Кальян: Позови на зеленку...скажи что идти далеко... и будут камни..
Умная возьмет кеды, крроссовки....... "дура" придет на каблуках и всю дорогу будет падая, говорить что ей все равно так удобнее...
ИГА: Бывает, но это единицы!
Кальян: ЧУВАК!!! в воскресенье принародно проверили...
ИГА: И кто ж такая?
Кальян: Собрались на пикничек с сосисками на речку... я заранее озвучил про "дур"... и стали ждать прихода девушек...
Действительно одна пришла в короткой юбке и на шпильках..и стойко в таком виде перлась через брод...
ИГА: ыыыы.. реально
Кальян: Только не обижайся.. это твоя Танька была!
Из Дюма-сына
"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."
Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!?
Честно украдено)))):
Долгое время занимаюсь Боевыми искусствами (ну, там, Карате, Рукопашный, Капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче).
Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю -- я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера:
-- Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК!
Дали премию :)
......
Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти. )))))
Алевтина,Славяна,Иллария,с асибо,подняли настроение! :podmigivayu::smeil:
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась...
Наш девиз: «Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось».
Стройка. Раннее утро. Бригадир и почти все его команда после вчерашнего не могут нормально работать. Бригадир выбирает самого молодого и посылает его в ближайший магазин за водкой и закуской соответственно. Молодой уходит ... Возвращается: не дают, говорят, что МОЛОДОЙ. Выбирают самого старого. Тот уходит. Приходит и говорит, что водку выдают только после 14-00. Бригадир злится и уходит. Появляется с 1 литром водки и колбасой мелко порезанной. Бригада в недоумении. Как? Научи! Бригадир: - Эх,
молодо- зелено, прихожу в магазин, выбираю самую дорогую колбасу... Они достают, а я прошу их нарезать вдоль ... Нарезали. Прошу нарезать поперек и еще по диагонали .... Потом прошу водку .... Мне: - Водка только с 14-00. На что я им:- Нафиг тогда мне ваша
колбаса?!
Если у вас нет отца, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и
выберите: "Создать Папку".
Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента: -Скажите, как называется хранилище для воды? - Презервуар! - Ну, вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы "П".. Студент (подумав): - Тогда - резерватив!
А вот вам в активы еще одна замечательная история из сети.
«Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в
таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом».
Алевтина
12.07.2008, 21:18
Вполне возможно, ваш муж колдун,
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.
Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой+а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут+ночи.
+и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
+но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Девки, хочу себе такого мужа!!!! :rzhu:Вот только мой почему-то соответствует этому тесту на 85% :podmigivayu:
Мне уже надо кричать КАРАУЛ?!:shock2:
Все-таки каждый раз убеждаюсь, что, если хочешь поднять себе настроение, наблюдай за всякими пташками, жучками---в общем непосредственными представителями природы. Значит сидим сегодня с сестрой на остановке, ждем автобус. А рядом на полянке с газончиком разворачиваются просто военные действия)) Воробей пытается отколоть от огромного (для него) сухарика крошки. Вроде дело кончается успехом, и одна крошка оказывается-таки в его клюве. Но не тут-то было--- с веток слетает остальная воробьиная гвардия! Начинается экшн. Воробьи шпыняют этот кусочек сухарика туда-сюда. Кусочек попадает во владение то одного, то другого, то третьего воробья. Чем бы это кончилось , мы так и не узнаем, так как появляется следующее действующее лицо: ГОЛУБЬ))) Завязывается просто батальное сражение! Стайка воробьев налетает на голубя, но у него огромное преимущество---размер. Итак, корочка у голубя. Но тут появляются его товарищи-остальные голуби! Тут в пух и прах разлетаются перья, голуби как сумасшедшие перелетают то туда, то обратно)) тут начинается кульминация, плавно переходящая в развязку---с ветки спускается сорока и легким движение клюва и крыльев уносит сухарик далеко-далеко))) с носом (вернее с клювом ) остаются и воробьи , и голуби! Вся остановка про надрывалась от смеха от смены действующих лиц! Птицы настолько увлеклись сражением, что не боялись проходящих мимо людей!
Галюсик,прям как в жизни,побеждает хитрейший!:rzhu:
Если бы судьба распорядилась иначе....
http://i079.radikal.ru/0807/5d/66d0770a8f02t.jpg (http://radikal.ru/F/i079.radikal.ru/0807/5d/66d0770a8f02.jpg.html)http://i049.radikal.ru/0807/b7/304b807c95eft.jpg (http://radikal.ru/F/i049.radikal.ru/0807/b7/304b807c95ef.jpg.html)http://i036.radikal.ru/0807/8b/a9aa3bd25afet.jpg (http://radikal.ru/F/i036.radikal.ru/0807/8b/a9aa3bd25afe.jpg.html)
http://i037.radikal.ru/0807/ce/47e48fd00c02t.jpg (http://radikal.ru/F/i037.radikal.ru/0807/ce/47e48fd00c02.jpg.html)http://i070.radikal.ru/0807/8d/38b86442d911t.jpg (http://radikal.ru/F/i070.radikal.ru/0807/8d/38b86442d911.jpg.html)http://i074.radikal.ru/0807/c0/e6a5efb13111t.jpg (http://radikal.ru/F/i074.radikal.ru/0807/c0/e6a5efb13111.jpg.html)
http://i038.radikal.ru/0807/1e/4f8276ab2a6dt.jpg (http://radikal.ru/F/i038.radikal.ru/0807/1e/4f8276ab2a6d.jpg.html)http://i005.radikal.ru/0807/48/db649ed158eat.jpg (http://radikal.ru/F/i005.radikal.ru/0807/48/db649ed158ea.jpg.html)http://i073.radikal.ru/0807/51/64d9eb786bfdt.jpg (http://radikal.ru/F/i073.radikal.ru/0807/51/64d9eb786bfd.jpg.html)
http://i035.radikal.ru/0807/af/38e42f2e2122t.jpghttp://i066.radikal.ru/0807/4a/1a2cea294510t.jpg (http://radikal.ru/F/i066.radikal.ru/0807/4a/1a2cea294510.jpg.html)http://i044.radikal.ru/0807/45/e45d20169f64t.jpg (http://radikal.ru/F/i044.radikal.ru/0807/45/e45d20169f64.jpg.html)http://i042.radikal.ru/0807/c5/306f6c09e701t.jpg (http://radikal.ru/F/i042.radikal.ru/0807/c5/306f6c09e701.jpg.html)http://i075.radikal.ru/0807/3c/0a735ea716c0t.jpg (http://radikal.ru/F/i075.radikal.ru/0807/3c/0a735ea716c0.jpg.html)http://i082.radikal.ru/0807/94/411be41ae370t.jpg (http://radikal.ru/F/i082.radikal.ru/0807/94/411be41ae370.jpg.html)
http://i078.radikal.ru/0807/ab/e11bddbea79at.jpg (http://radikal.ru/F/i078.radikal.ru/0807/ab/e11bddbea79a.jpg.html)http://i075.radikal.ru/0807/96/2598fea074fat.jpg (http://radikal.ru/F/i075.radikal.ru/0807/96/2598fea074fa.jpg.html)
http://i076.radikal.ru/0807/9a/bbfe4e837204t.jpg (http://radikal.ru/F/i076.radikal.ru/0807/9a/bbfe4e837204.jpg.html)http://i077.radikal.ru/0807/e6/d5c936afba6et.jpg (http://radikal.ru/F/i077.radikal.ru/0807/e6/d5c936afba6e.jpg.html)
красотка
13.07.2008, 11:16
:lol:Ариста я просто валяюсь под столом от хохота:rzhu::ok::oi_ne_mogu:
красотка , я на пару с вами под столом ухахатываюсь:rzhu::rzhu::rzhu:, Ариста - супер!
Ирина-Эльвира
13.07.2008, 12:17
Я тож под столом валяюсь...:rzhu: Басков в военной форме и Собчак с ключом... Билан у станка...
красотка
13.07.2008, 13:25
Ариста а мне больше всего понравились Киркоров в купальнике, Березовский с бутыльком ну и Моисеев -первокласница, сейчас муж с работы придет обязательно ему покажу, пусть тоже посмеется
* * *
Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...
* * *
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
* * *
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
* * *
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
* * *
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
* * *
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
* * *
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность,
в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять
принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной
потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так
и у слона.
* * *
Доброй половине наших певцов вообще не мешало бы пересадить голос поближе к голове!
* * *
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
* * *
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
* * *
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
* * *
:rzhu::rzhu::rzhu:Ариста - супер!
Апельсинка
14.07.2008, 10:45
Ариста -молодец!!!!Спасибо за поднятое настроение:rzhu::rzhu::rzhu:
Из вопросов ветеринару: :) (http://www.zveryshki.ru/2007/03/14/iz_pisem_veterinaru_.html)
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
Историю слышал от друзей АйТишнегов.
Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно - "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили... Рыдайу)))))))
***************
купила себе новую сумку -- красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво. Вчера пробежалась аки рысь по магазам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека вижу, цвет красный -- то, что мне надо. подхожу ближе......
Висит огнетушитель. :)))))
Иллария, а у вас случайно нет цитатки на баше?;) моей скоро 8000 плюсов стукнет))
Шла к метро и видела тоже пару зарисовок из жизни животных:
Прямо возле дороги по небольшой лужайке носится приличная свора воробьев! Визжат, трещат, чирикают, дерутся - все как обычно, НО! Среди них с таким же трещанием носятся две упитанные ПЕРЕПЕЛКИ !!! Видимо кто-то домой себе купил для развлечения и не уследил. А воробьи их в стаю приняли и они там довольные живут)))))
В соседнем дворе пацаненок лет 10 каждый день выгуливает черную поросюшку! Карликовая, симпатичная. Роется в траве и хрюкает. Только вот на народ проходящий мимо смешно смотреть - сначала бросают взгляд и отворачиваются, потом присматриваться начинают...уходят с задумчиво-изумленными лицами:yes:
Изида да, эти карликовые хрюнчики настоящие милашки :)
А мне вот эти понравились, ухахатыванием это не назовешь, но прикольно, хотя может кто уже и видел.
http://i067.radikal.ru/0807/f5/3decd24bc38e.gif (http://www.radikal.ru) http://i064.radikal.ru/0807/99/1b119a15f280.gif (http://www.radikal.ru)
http://i002.radikal.ru/0807/09/2f5ae7a30296.gif (http://www.radikal.ru) http://i078.radikal.ru/0807/2d/6ea9747f48ff.jpg (http://www.radikal.ru)
А вот эта хороша в первые дни форума, глядишь и карточку бы не заработала :smeil: http://i050.radikal.ru/0807/19/937cf9a9c7c6t.jpg (http://radikal.ru/F/i050.radikal.ru/0807/19/937cf9a9c7c6.gif.html)
Stefa ее надо размещать вместо "красных" сообщений:rzhu:
Изида))))) Верно,у меня там есть и не одна,т.к. половина приятелей сразу на баш отправлять можно,да и жизнь БАШеобразная))))
Stefa а с совестью очень хорошо подмеченно))) И еще можно вариант после йада,убиться ап стену-да-нет)))))
И совсем свежее:
Конец тренировки по фехтованию; Парни, девушки - все в одной кучке. Девушки, в большинстве своём - с короткими стрижками. А парни - наоборот, "хаирастые". И тут кто-то из парней:
- А у кого-нибудь резиночка для волос есть?... Мужики...))))))))))))))))))
Иллария,как мне это знакомо,у меня муж тож хайрастый...:rzhu:
Наши любимцы:
http://i047.radikal.ru/0807/70/da24fd125cfet.jpg (http://radikal.ru/F/i047.radikal.ru/0807/70/da24fd125cfe.jpg.html)http://i010.radikal.ru/0807/7c/2b77d6f19b28t.jpg (http://radikal.ru/F/i010.radikal.ru/0807/7c/2b77d6f19b28.jpg.html)http://i041.radikal.ru/0807/ba/097d72e836b1t.jpg (http://radikal.ru/F/i041.radikal.ru/0807/ba/097d72e836b1.jpg.html)http://i023.radikal.ru/0807/2c/3ac794b92514t.jpg (http://radikal.ru/F/i023.radikal.ru/0807/2c/3ac794b92514.jpg.html)http://i026.radikal.ru/0807/cd/96b137c6cb14t.jpg (http://radikal.ru/F/i026.radikal.ru/0807/cd/96b137c6cb14.jpg.html)http://i060.radikal.ru/0807/f0/dc03ee9d130bt.jpg (http://radikal.ru/F/i060.radikal.ru/0807/f0/dc03ee9d130b.jpg.html)http://i009.radikal.ru/0807/2c/8ac045ae8270t.jpg (http://radikal.ru/F/i009.radikal.ru/0807/2c/8ac045ae8270.jpg.html)http://i073.radikal.ru/0807/6a/2f4b140a66eft.jpg (http://radikal.ru/F/i073.radikal.ru/0807/6a/2f4b140a66ef.jpg.html)http://i080.radikal.ru/0807/91/a337ca45ef26t.jpg (http://radikal.ru/F/i080.radikal.ru/0807/91/a337ca45ef26.jpg.html)http://i071.radikal.ru/0807/f0/e39a917942d6t.jpg (http://radikal.ru/F/i071.radikal.ru/0807/f0/e39a917942d6.jpg.html)http://i048.radikal.ru/0807/ed/3eefcb282213t.jpg (http://radikal.ru/F/i048.radikal.ru/0807/ed/3eefcb282213.jpg.html)
http://i081.radikal.ru/0807/40/91418107b829t.jpg (http://radikal.ru/F/i081.radikal.ru/0807/40/91418107b829.jpg.html)http://i081.radikal.ru/0807/e7/e2d44e37a212t.jpg (http://radikal.ru/F/i081.radikal.ru/0807/e7/e2d44e37a212.jpg.html)
http://i032.radikal.ru/0807/13/371d0aadb800t.jpg (http://radikal.ru/F/i032.radikal.ru/0807/13/371d0aadb800.jpg.html)http://i076.radikal.ru/0807/85/73c4d955d7b1t.jpg (http://radikal.ru/F/i076.radikal.ru/0807/85/73c4d955d7b1.jpg.html)
Ариста Ну, класс!!!!!!!
А мне тут одна из тем навеяла:
Наша милиция нас бережет - сначала посадит, потом стережет!
Ариста , подборка - супер! Такой массовый кошачий и собачий шоппинг.
Девочки, а мне так вот эта злючка понравилась, конечно понятно, что девчушка просто свечи задувает, но надпись так подходит к выражению лица.
http://i082.radikal.ru/0807/47/95f8e54c5713.jpg (http://www.radikal.ru)
А вот бабулечка-красатулечка http://i029.radikal.ru/0807/9e/00cae8643a2d.gif (http://www.radikal.ru)
http://bujhm.livejournal.com/347466.html - и смех, и грех...
Алевтина
16.07.2008, 21:30
Сентябрь 2005 г. Девушка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки - есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться - дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет - ну и так далее...
Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру - хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет - понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно - «Негр его съел!».
Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
Бабку немного жалко....
ultramarine
16.07.2008, 21:30
Габи, рыдаю! :rzhu: Напомнило мне один документ, который хранится у меня в компе под названием "Трудности перевода с китайского":
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту
Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.
В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление!
Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу:
1. Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей
компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
3 Лечные средства:
1. Одноразные памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый
разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колёсами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехпишущая машина
А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с резинкой
б) без резинки/цветные
в) пульсирующие"
Алевтина
16.07.2008, 22:32
Со слов менеджера: - Не включается компьютер - Зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Звонок. Какой-то очень продвинутый юзер, уже знающий компьютерный слэнг, начинает мне по телефону рассказывать что мол сеть УПАЛА и ПОДНЯТЬ он ее не смог, поэтому пришлось нас побеспокоить ну и т.д., причем с использованием максимального количества слэнговых выражений. Я прихожу и еще раз спрашиваю - что случилось. Мне в ответ опять - СЕТЬ УПАЛА. Я говорю - ну что же сложно залесть под стол и ПОДНЯТЬ? Он смеется. Я говорю, ну вот вам смешно, а мне три этажа по лестнице. Лезу под стол, там лежит подвисший хабик. Выдергиваю-вставляю шнур питания. Юзеру говорю - в следующий раз когда сеть под стол УРОНИТЕ, сами ее из под стола ПОДНИМАЙТЕ. Ухожу. Он стоит с недоумением на лице...
Ирина-Эльвира
16.07.2008, 22:52
Алевтина, я конешн под столом...:rzhu: Но как это похоже на то, что я видела не раз...
Алевтина, бабка заслужила :), может поумнеет.
Аленka,Stefa,Габи,Алевтина,ultrama rine,вы настоящие смехотерапевты!:rzhu:Спасибо! :yes:
Жалостливая история Стрекозы с хэппи-эндом.
Где-то, вроде, на природе, – среди злаковых полей – проживали без прописки Стрекоза и Муравей.
Муравей, рабочий парень, все с полей в берлогу тянет. Все, что плохо там лежит, глаз манит и мозг свербит. И наметанным глазком он в уме распределяет: «на сейчас» и «на потом». В ход пуская все шесть лапок, он боится, что не хватит. Если полную берлогу он добра не нанесет, то не позже, чем зимою, «ласты склеит», «дуба врежет»... в общем, полностью помрет. И о том лишь Бога просит, чтобы лапок было восемь.
А соседка-стрекоза – та, что лето все пропела, оглянуться не успела… (Но успела, скажем к слову, рассказать о всем Крылову.) Летом было ей нескучно: там пригладят, тут окучат. В праздной неге без сует прожигала время жизни, свысока смотря на свет.
Дескать: «Что ж вы, таракашки, мои милые букашки, суетитесь, почем зря, – посмотрите на меня. Время тратить нужно так, чтобы все вокруг горело. Лямку тянет пусть дурак. Нам, изысканным особам, напрягаться не с руки. Красота – большая сила. Подтвердите, мужики!»
Стрекоза все лето пела, горло драла, плюшки ела, и ее конца начало ничего не предвещало. Пила чай, и все, что крепче, наливали ей под вечер. Жизнь вдыхала полной грудью: не одной, а враз двумя... «Вот какая я лихая, посмотрите на меня! Что нам стоит дом построить – нарисуем, будем жить. Если есть, кому работать, то нет поводов тужить».
Как известно, даже лету к сентябрю придет конец. Так и здесь: мороз ударил, кто без шерсти – тем капец. Стрекоза, дрожа всем телом, заметалась вправо, влево. Глядь туда и глядь сюда. От поклонников богатых не осталось и следа. Если срочно не согреться, «ласты склеит» навсегда. В дом стучится к Муравью. «Приюти ты плоть мою!»
«Что ж ты, милая соседка, растопырила фасетки? Помню, летом складно пела: сладко спала, сытно ела. Так иди и спой сейчас, может, кто-нибудь подаст. Нету толку от гламура, если замерзает шкура».
«Прояви ты состраданье. Я ведь божие созданье. Хочешь, породнюсь с тобой – буду верной я женой. Посмотри на мою стать – я не гордая девица, я могу и лечь, и встать».
«Что за глупость, боже мой! Породниться мне? С тобой? Ох, подруга, насмешила – у тебя же в попе шило! От твоих-то я заскоков поседею раньше срока. Так что, душка, «се ля ви». Ты снаружи, я внутри. Не смотри на то, что больно, не стони – умри достойно».
«Что ж, тогда, мой друг, прощай».
«Будет время – забегай».
Дверь захлопнулась навечно, оборвалось все внутри. «Неужели сгину с корнем, разве ж это «се ля ви»? Ну, тогда хоть на прощанье я исполню танец свой и спою я так, что вздрогнет каждый мертвый и живой».
Голос чистый, голос звонкий воздух резал и покой. Из-за щелки у дверей слушал долго, плача молча, наш бездушный Муравей. Он не выдержал напора чувств, что грудь ему сдавили, дверь открыл и крикнул громко: «Вы мне сердце покорили. Загубив такое чудо, муравьем уже не буду. А последним я козлом стану, если отплачу вам за талант циничным злом. Проходи, краса-девица, будем вместе веселиться».
Все довольны, всё прекрасно. Живы все, и это классно. А мораль у сказки есть: запасай на зиму шерсть. Нету шерсти – дом построй, но не стой, как пень тупой. Вряд ли хватит муравьев, чтоб пригреть всех холуев.
Алевтина
17.07.2008, 15:36
Ариста - стрекоза - цимес!!!!:rzhu::rzhu::rzhu:
В продолжение:
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.
-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
Пришел к нам устраиваться на работу молодой человек приятной наружности, персональным водителем к генеральному директору. Всем понравился, но попросили еще составить резюме. Все плакали (особенно директор!) :rzhu:
Email:stasik......@rambler.ru
Образование: Московский педагогический университет имени Ленина. Магистр художественного образования
Московский педагогический университет имени Ленина. Бакалавр по направлению эстрадный вокал
Якутское музыкальное училище имени Жиркова. Преподователь и исполнитель фортепиано
Опыт работы:
1.июль 2007-по настоящее время
Компания «Трам-пам-пам»-фирма занимаеться производством поставкой и пусконаладкой котельного оборудования на самом современном уровне,а также гарантийным обслуживанием обьектов после здачи в эксплуатацию. Моя задача залючалась изначально в предоставлении своих услуг и личного автотранспортного средства для обслуживания двух первых лиц предприятия отца т.е технического директора фирмы ГВМ и сына ЛГМ. В мои обязанности входило встреча у дома примерно в 7 или в 8 часов утра в зависимости от того куда предстоял утренний путь в офис или иную организацию с учетом пробок и общей ситуации на московских дорогах, выполнение поручений в течении дня если такие были если нет то я был на связи мобильного телефона и мог отлучиться дабы несходить с ума в офисе! если такие часы выподали я приводил машину в опрятный внешний вид, также посещал фитнесс клуб и солярий но только если была свободная минута!вечернее время примерно 18-19 часов мы выезжали с базы где находиться офис метро варшавская и часов 20-21 были дома в зависимости от пробок! в субботние и воскресные дни по просьбе начальства следовали на мероприятния семейного характера дачи, дни рождения и т.д! Так же иногда были и длительные поездки более 250 км от Москвы обьект находился в Переславле Залесском!После того как узналось что я жил на севере и остались связи моих родителей .т.е мамы если быть точнее,но меня эти люди тоже знали представители руководящего звена крупных строительный организаций. Моим многоуважаемым начальством было принятно перевести меня на должность человека активно занимающегося проработкой северного рынка и средней полосы России! На место водителя я нашел заменяющего меня человека из того же района для удобства сторон и работодателя и работника, и стал заниматься северным рынком! Когда спросили какую должность мне написать то настоянию моих родителей я попросил написать инженер энергетик, так болше понравилось моей маме! По настоящее время имею теплые и дружеские отнашения с начальством!
В связи с тем что был расторгнут брак и моей сменой жительства с метро пражская на метро водный стадион где проживает моя будущая супруга я решил что далековато ездить от сюда туда для работы, а так же начались задержки с выплатами зарплаты и я не захотел портить отнашения с людьми из за денежных средств! Прописка моя и моя квартира нахордиться в наро фоминске менять ее на Москву я нехочу поскольку на такое же в Москве пока непотяну в финансовом смысле, да и жить в Москве есть где будующая супруга черезвычаино сильно желает чтоб я был под боком несмотря на достаточно специфический график работы ее вполне это устраивает!
Не могла не поделиться! :oops:
Kатарина
18.07.2008, 12:04
Алевтина, бабку не жалко совсем:rzhu: Негру отдельный респект за такую тонкую месть:smeil: Про сисадмина ...:rzhu:
Алевтина
18.07.2008, 12:51
От Ольги Громыко
Однажды вечером, когда муж бессовестно играл на компьютере, а деть - на всем подряд (моих нервах в особенности), я удалилась на горную вершину для медитаций на кухню и намешала кастрюльку блинного теста.
Первый блин, вопреки мнению предков, получился не комом. Более того: он так намертво прилип к сковородке, что сделать из него ком не удалась даже при помощи лопатки.
- Твою мать, - ласково сказала я и запулила блин в мусорку вместе со сковородкой. Собственно, это давно пора было сделать, но у меня рука не поднималась на почетную пенсионерку фирмы Тефаль, которая некогда была жутко крутой штукой и досталась еще моему папе на юбилей.
Вытащив из плиты более плебейскую, зато новехонькую сковородку, я продолжила готовку.
К моменту последнего блина в муже проснулась совесть (сильно подозреваю, что его просто загрыз какой-нибудь демон, и муж решил сделать перерыв на время перезагрузки). Он заглянул на кухню и без особого энтузиазма осведомился, чем бы мне помочь.
- Вынеси мусор, - скомандовала я, не отрываясь от плиты.
- Ой, а у тебя тут сковородка, - удивился муж, извлекая оную.
- Да, она давно уже сдохла, выкинь.
- А она в мусоропровод пролезет? - подозрительно спросил муж, пытаясь отковырять блин, но тот держался, как личинка Чужого за плоть жертвы.
- Пролезет, - рассеянно ответила я, размазывая тесто по сковородке.
Через пару минут в коридоре раздался громкий удар дверью о косяк, много нецензурных слов (надеюсь, мультик у детя был включен достаточно громко), и на кухню ввалился муж, по-прежнему с пакетом, но уже без сковородки.
- Это все ты виновата! - трагически возопил он с порога, устремляя на меня дрожащий перст. Не хватало только заключительного "ведьма!!" и черной сутаны. Конфорка пылала, как заботливо сложенный инквизицией костер.
- Что случилось? - испугалась я.
- Она застряла, - трагически сообщил муж. - Сковородка. В мусоропроводе. Я ее туда сунул, а она застряла!!
- И поэтому надо так на меня вопить?!
- Но это же ты сказала, что она туда пролезет!
- Во-первых, что пролезет, а не что не застрянет! А во-вторых, взял бы да проверил перед тем как кидать!
- Так ведь она вроде пролезала!
- Тогда какие ко мне претензии?
- Это же ты отправила меня ее выкидывать!!!
На этом месте я рассвирепела и замахнулась на мужа сковородкой. Та оказалась не в пример тефалистее своей незадачливой товарки, блин без помех отделился от ее покрытия и спикировал на жертву, будто белая простыня из детских ночных страшилок. Муж попытался изобразить подвиг Нео и остановить его протянутой ладонью, но блин "Матрицу" не смотрел и обвился вокруг ладони. За время полета он успел немножко остыть, но в ледяные компрессы по-прежнему не годился.
Муж и блин временно исчезли из моего поля зрения, но не слуха. Судя по репликам, муж отчаянно боролся с соблазном заделаться вдовцом.
Выключив плиту, я в состоянии "коня на скаку остановит, а то ведь кроме меня некому!!!" отправилась к мусоропроводу. Не то чтобы я испытывала какие-то угрызения совести, но объясняться поутру с ЖЭСом (в отсутствие удравшего на работу мужа) мне совершенно не хотелось.
Поднявшись на один пролет, я поглядела на трубу мусоропровода и почувствовала себя ветеринаром, которого вызвали извлекать рыцарскую ногу, застрявщую в глотке у дракона с девятиэтажной шеей. Сразу красочно представилась бригада страшно матерящихся ЖЭС-овцев, раздалбливающих мусоропровод в поисках этого порождения злобного гения Тефаля. А также толпа обезмусоропроводенного народа, изливающая на меня свой праведный гнев.
Я обреченно взялась за ручку дверцы, и с изумлением обнаружила, что та не открывалась. Похоже, муж положил в ковш сковородку и захлопнул дверцу, рассчитывая, что та низвергнется в шахту. Но сковородка, возмущенная таким хамским отношением к НЕЙ, Верой и Правдой Служившей Людям целых семь лет, развернулась и уперлась в стенку мусоропровода, заклинив ковш нафиг.
Я безнадежно подергала за ручку. Сковородка ответила издевательским лязгом.
Ко мне присоединился муж, несколько остывший после блина и скандала, смущенно оттеснил меня в сторону и стал изучать проблему.
Поминутное хлопанье дверями и мусоропроводное громыхание в ночи тут же вспугнуло сторожевую бабку.
- Что вы там делаете, а?! - завопила она таким тоном, что было ясно: вопрос риторический. А на самом деле она ничуть не сомневается, что мы спускаем в мусоропровод расчлененку.
После внимательного обследования креплений дверцы муж подковырнул ногтями и вытащил из пазов длинный железный штифт.
Ковш с душераздирающим грохотом свалился к моим ногам.
- Ааааа, мусоропровод сломали!!! - заголосила бабка как по покойнику. - Ну погодите, щас я на вас в ЖЭС позвоню! Думаете, раз в КГБ работаете, так на вас управы не найдется?!
На бабкин вой из двери по ту сторону площадки выглянула еще одна бабка. Более внемяемая, но групповой бабский лямант - белорусская народная забава, устоять перед которой не может ни одна женщина старше 60 лет.
Я вяло отгавкивалась. Муж, сцепив зубы, с сосредоточенным видом слоновьего гинеколога ковырялся в шахте, по плечо засунув в нее руку.Из глубин шахты периодически доносилось утробное клокотание и шибало очень несвежим ветром.
- Вот она!!! - наконец радостно заорал муж и гордо вручил мне сковородку. Блин по-прежнему висел на ней с выражением угрюмого упорства на лице.
Презрительно фыркнув: "и что бы вы, мужики, делали без умелого женского руководства?!", я, рассеяно похлопывая сковородкой по ладони, начала спускаться к бабкам. Молча, но их почему-то как ветром сдуло.
- Хулиганы!!! - напоследок вякнула наша бабка. - Вас всех давно пересажать пора! Я в милицию позвоню!!!
Я демонстративно хлопнула дверцей электрощита. Бабкин жучок по-прежнему был там, и идея насчет милиции ей тут же разонравилась.
А мы собрали мусоропровод и пошли есть блины.
Продолжение тут
http://forum.aromarti.ru/showthread.php?t=3873
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.