Просмотр полной версии : Улыбнёмся-1
После того, как напугал трех честных женщин, несомненно. :yes:
Только одна загвоздка, на ком именно? Многоженство не разрешено, да и мы все несвободные. :lol:
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Bellabel
07.06.2007, 00:45
Двадцатка околонаучных мифов
Сколько человека ни учи, а банальные заблуждения убить практически невозможно. Снова и снова люди заглатывают и байки о том, что мертвецы отращивают ногти, а в голове полно свободного места, и упавшие на пол лакомые кусочки: мол, микробы неповоротливы и еще не успели потоптаться по еде своими заразными лапками.
Так что в который раз -- популярные мифы и их разоблачения!
Итак:
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
С точки зрения эволюции мужские особи нацелены на вечное размножение. Но измерять степень желания наука пока не научилась. К счастью, для населения земного шара, "7 секунд" -- это все-таки большое преувеличение.
Молния никогда не ударяет в одно место дважды.
Вранье. Фактически молнии предпочитают определенные места, особенно те, что возвышаются над местностью. Небоскребы биты молниями в среднем по 25 раз в год.
Курица может жить без головы.
Это правда. И даже дольше, чем несколько минут. Птица может ковылять по двору без головы потому, что часть ствола мозга остается целой и контролирует большинство рефлексов. Один феноменальный петух прожил без головы целых 18 месяцев.
В Южном полушарии вода в воронке закручивается в противоположном направлении из-за вращения Земли.
Нет. Эту чепуху давно пора смыть в канализацию. Вращение слишком слабое, чтобы влиять на воду. Можете провести эксперимент, понаблюдав за потоками в разных ванных комнатах. Все воронки зависят от формы раковины, а вовсе не от земных полушарий.
Люди используют всего 10% своего мозга.
Этой любимой выдумке журналистов как минимум сто лет. На самом деле, что подтверждают и данные магнитного резонанса, бОльшая часть коры головного мозга непрерывно -- даже во время сна -- находится в трудах.
В космосе нет гравитации.
В этом заблуждении виновно неправильное восприятие слова "невесомость". Гравитация есть всюду, а космонавты плавают в кораблях потому, что находятся в состоянии непрерывного падения на Землю, но не падают из-за горизонтального движения корабля по орбите. Силы гравитации с расстоянием ослабевают, но никогда не иссякают полностью. Вдобавок неверно, что космос -- это вакуум. Там полно разнообразных атомов, которые тоже добавляют свое в общую гравитационную копилку.
Бублик с маком заменяет дозу опиума.
Конечно, это легенда. Но забавно, что если съесть всего два обильно усыпанных маком бублика, тест на содержание в организме опиатов может оказаться положительным.
Монетка, упавшая с высокого небоскреба, убивает прохожего.
Монетка не лучшее аэродинамическое оружие. Сочетание ее формы и воздействия ветра означает, что даже с 300-метрового здания она может только слегка оцарапать того, кто окажется на ее пути.
У взрослых не растут новые мозговые клетки.
Хотя мозг развивается в основном в детстве, процесс роста новых нейронов и их изменения не прекращается и в зрелом возрасте.
Куриный бульон лечит простуду.
Отчасти так. Не лечит, но на самом деле обладает противовоспалительными свойствами, которые уменьшают жар.
Зевание заразно.
С этим трудно не согласиться. Может, вы уже зеваете, читая этот абзац! Вообще вопрос в том, есть ли за всеобщим зеванием какие-то физиологические причины, и ответ на него -- "скорее да". Даже шимпанзе подвержены такой "эпидемии".
Волосы и ногти продолжают расти после смерти.
Это только кажется. После смерти тело сильно обезвоживается, и кожа сжимается, больше выставляя ногти и волосы напоказ.
Собачья пасть чище человеческого рта.
Правда в том, что ротовые бактерии у нас и у собак так между собой различаются, что их нельзя сравнивать по чистоте и стерильности. Они просто другие.
Дождевые капли по форме такие же, как слезы.
Нет, это стереотип, навязанный художниками. Маленькие капли, с радиусом меньше 1 мм, имеют форму шара. Капли побольше похожи на булочку, вид сбоку. А когда радиус капли вырастает больше 4,5 мм, она распадается на две.
Времена года меняются в зависимости от близости Земли к Солнцу.
Нет. Расстояние до Солнца мало влияет на температуру. Дело только в наклоне земной оси -- летом она наклоняется к звезде, зимой -- от нее (в Северном полушарии).
"Что быстро поднято, не считается упавшим", или правило пяти секунд.
Кажется убедительным, что за пять секунд микробы не успевают перелезать на упавший кусок еды (особенно на бутерброд с икрой... или шоколадное пирожное...). Но, увы, анализы показывают, что микроорганизмы "приклеиваются" к большинству продуктов сразу, как только он падает и вступает с ними в контакт.
Ты меньше промокнешь под дождем, если будешь бежать.
Этому вопросу посвящены серьезные математические расчеты. Утверждение отчасти справедливо, так как дождевые капли, которые бьют по голове пешеходу, бегуну ударяют в грудь, оставляя голову более сухой.
Нужно семь лет, чтобы переварить жвачку.
Абсолютный миф, никаких особых усилий для ее переваривания в желудке не требуется. Скорее всего, это придумали врачи, чтобы дети жвачку не глотали.
Великая Китайская стена -- единственное творение человеческих рук, заметное из космоса.
Конечно, нет. На низких орбитах видны и пирамиды Гизы, и взлетные полосы аэродромов. Вот с Луны действительно ничего не видать.
Животные умеют предсказывать природные катастрофы.
Обостренные обоняние и слух гонят животных в горы во время цунами или урагана. Но "шестое чувство" тут ни при чем. Если бы животные действительно обладали такой интуицией, они бы вообще не погибали во время природных катаклизмов.
Bellabel
12.06.2007, 20:57
Узнайте ваше имя на эльфийском (http://www.chriswetherell.com/elf/) и на хоббитовском (http://www.chriswetherell.com/hobbit/)
Томилари
13.06.2007, 12:58
Не знала где можно поделиться этой ссылкой. Это на форуме инфернального скиндоктора Главный Админ (!!!) Всея Форума И Сайта утверждает с пеной у рта, что мумие это ни что иное, чем кусочки древних (или не очень, если подделка) мумий. После прочтения этой дискуссии первоначальное мнение о скиндокторе сильно поменялось.
http://www.sskindoctor.com/ru/forum/viewtopic.php?t=199&postdays=0&postorder=asc&highlight=%EC%F3%EC%E8%B8&start=15
Про мумие можете посмотреть в любом английском источнике. В позапрошлом веке, как только обнаружили большие дневнеегипетские захоронения, стали отрезать кусочки от мумий и продавать как мумие. Как известно, мумии забальзамировались с использованием и фитоэссенций в том числе (секрет бальзамирования так и не найден). Скоро настоящие мумии закончились. Тогда предприимчивые стали просто вываривать трупы животных и даже людей и выдавать за мумие. http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_67.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_67.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_67.gif
потрясающе :rzhu:
Таблица для проверки зрения :shock:
http://k.foto.radikal.ru/0706/cc/fabd3bb40912t.jpg (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=b7271cf8f680402a933fe0582921dd60)
Да, блин про мумие жесть однако
просто нет слов
Marishka
20.06.2007, 00:24
Да уж, дискуссия вокруг мумие жжот :rzhu:
Следующая ссылка в качестве продолжения разговора о том, что уж у чего-чего, а у человеческой глупости пределов нет http://rutube.ru/tracks/18725.html?v=84571845418de2ff0111d54da2713199
Bellabel
20.06.2007, 00:53
Мумиё, бу-га-га. Это же кретинизм :rzhu:
Мне сначала даже не смешно было, думала розыгрыш что-ли...
ой я тоже щас от души посмеялась :) , грустно что такие товарищи с мумиями являются еще и админами.. :shock: и откуда они берутся только, наверно оттуда же откуда и мумии
Давайте делать скидку на то, что все мы люди и имеем право на ошибку. У нас админ тоже в ароматерапии плохо разбирается (хотя уже может и не очень плохо). :wink:
Но мне тоже смешно. Бедные мумии распетрушенные на мумие. :lol: Пойду лучше дальше каталог дополнять.
Да-а! Вот это авторитетное мнение!!! :lol:
Ради интереса почитала дальше, это что-то. Админа скиндоктора в России явно кто-то обидел! :lol:
Да кто ж разрешит человеческие останки в косметику то использовать :shock: гадость какая :P Неговоря уже об археологической ценности мумий (пологаю за одно желание отколоть кусочек для крема археолги вас распнут :rzhu: )
Мало ли! Мож за то и распнут, чтобы ценный материал не растаскивали, а сами втихаря ваяют что-нибудь. :repa: А если все ваять будут, то мумий не напасешься. Разве что свежие заготовки делать. Но они наверняка не такого качества. :rzhu:
Воронина
20.06.2007, 20:39
ага, свежие заготовки делать как раз из тех кто старые таскает :lol:
Немножко похабно, но мне что-то смешно было.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
И еще один непахабный:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Специально для любителей "Нашей раши". :lol: Кто не смотрит, тот может не понять в чем фишка.
Челябинские мужики
Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семечки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что не поймешь, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Интересно, почему товарищи из Нашей Раши, не любят Челябинск???
Челяба нормальный город. На Ё-бург похож.
А вот Нижний Тагил - это нечто. У них там у всех сдвиг по фазе. Специфические люди
Что не говори - "..... Чертила с Нижнего Тагила"
Кому чертила не нравится - обычно заменяют на м____а(о)
Bellabel
28.06.2007, 19:10
Старо, но посмеяться можно :)
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
:lol:
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Bellabel Белла!
:rzhu: и Хде ты это нашла?! Класс!!!
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины....!!!
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
Объявление:
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
В грузинском институте объявление:
"Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.
Редакция газеты "Все объявления Иркутска":
Порядочный и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать пaпой. Ясли и молочная кухня рядом.
Объявление на столбе:
Сниму квартиру в вашем доме.
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!
Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!
:!:
рисовала не сама, а с одного секс-форума пристащила, который муж читает :oops: :wink: , прошу прощения модераторов за столь большое сообщение, если что удалите картинку...
_________________888888888888888888888888
_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo888888888888888888888888888 8
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888 888
__________88888888oooo8ooooooooooo8888888888888888 8888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo8888888888 8 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888 888
________88888888888888888888ooooooooooooM888888888 88888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888 888888
_________8888888888888888888888oooooooM88888888888 8888888
________8888888888888888oo88888ooooooM888888888888 88888888
______88888888888888888ooo88888oooooM8888888888888 88 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888 888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888 888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo8888 88888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888 888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888 888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o8888 8888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z8888 8888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!8888 88888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*8888 8888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888 888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM88888888 8888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM8888888 88888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm888 88_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm 8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooo oMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888oooo ooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888oo ooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888o ooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888o oooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888o oooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oo oooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooo oooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooo oooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooo oooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8oooo ooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMoooooo ooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMoooooo ooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMoooo ooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMooo ooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMoo ooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMoo ooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMM MMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooo oMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooo oooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooo oooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMooo ooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMo ooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMo ooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMo ooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMo ooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMo ooMM
_____________888888__MoooooMoooooooooooooooooooooo ooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@oooooooooooo ooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooo oooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@oooooooooooo ooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooo oooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoo oooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMo ooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMo oooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoo oooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooo oooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMoooooo ooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMoooooooo ooooomMooMMoooMo
_____________MoooooooooooooooooooooooooMoooooooooo ooooomMooMMoooMm
____________MMoooooomooooooooooooooooooooooooooooo ooooooMooMMoooMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooo oooooooMooMoooMM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMooooooooooooo ooooooooMoMoooMM
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooo oooooooooMMooMMM
___________Moooooooooooo8888888888Mooooooooooooooo oooooooooMMooMM
___________Mooooooooooooo88888888Moooooooooooooooo oooooooooMooMM
___________Moooooooooooooo888888Mooooooooooooooooo ooooooooMooMM
___________Mooooooooooooooo88888Mooooooooooooooooo ooooooooMoMM
___________Mooooooooooooooooo88Moooooooooooooooooo ooooooooMMM
___________MoooooooooooooooooooMoooooooooooooooooo ooooooooMMM
___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooo oooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooo oooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMoooooooooooooooooooo ooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooo oooooMMM
_____________MMoooooooooooooMooooooooooooooooooooo ooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooo oooMMM
______________MMoooooooooooMoooooooooooooooooooooo ooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooo oMMM
_______________MMoooooooooMooooooooooooooooooooooo MMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooM MM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMM M
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM
____________________________________MMooMM
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса».
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни — хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир —
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман —
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой —
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой —
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой —
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой —
Бей в зеленый барабан —
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней,
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс —
Секс по телефону».
Bellabel
04.07.2007, 17:25
Лика, да засоряют виртуальное пространство разными мэйлами :) Читать приходится, пересылать :lol:
Юнона, девушка супер!!!
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
Есть такая профессия - на работе сидеть...
-Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, завело... он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Телефонные приколы:
Ты:
- Это морг? Позовите Васю из 3-ей палаты.
Еще один:
- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
Томилари
05.07.2007, 10:22
Уже часть писала в "новичковой" ветке, теперь еще с продолжением.
Вы завсегдатай форума Aromarti, если:
1. Вы слишком хорошо разбираетесь в составах кремов, чтобы пользоваться промышленными.
2. Вы знаете, чем отличается инфуз от мацерата.
3. …т.е. что они ничем не отличаются…
4. Когда вам дарят цветы, вы обязательно про себя отметите их сырьевую ценность.
5. …и мысленно позавидуете тем форумчанкам, которые могут себе позволить экологически чистые розы из своего сада, а этих дам вы хорошо знаете.
6. На Новый год вы, поставив елку и вдыхая его аромат, заглядывали на страничку с описанием полезных свойств ЭМ ели. И даже пытались подсчитать количество масла, которое можно сделать из вашей елки.
7. Вам не надо объяснять что значит сокращение ЭМ.
8. Вам приходилось покупать продукты сомнительной необходимости из-за того, что они упакованы в отличную баночку.
9. Оказавшись летом на природе, вы не можете вернуться домой без нескольких снопиков трав для инфузов. При этом умудряетесь пожалеть (хоть на минутку), что отопление отключено, поскольку оно создает идеальные условия для инфузирования.
10. В порыве желания обладать маслом какао, вы с интересом вчитывались в состав шоколадки и задумывались над вариантами ее использования в косметических целях.
11. …а если заполучали масло какао, то обязательно его ели.
12. Читая ветку форума с рецептами кремов, вы по составу приведенного крема зачастую без труда определяете автора поста, поскольку уже хорошо знаете у кого какие предпочтения, и какие запасы ингредиентов.
13. Вы ловили себя на том, что глядя на подругу/родственницу, вы мысленно составляете для нее крем или смесь, с учетом ее проблем с кожей.
14. Когда вы начинали делать себе первые кремы и смеси, у вас были избалованные уходом пятки. Потому что все неудачные попытки вымазывались на них.
...продолжила
15. Поход в новый магазин натуральной косметики сводится к продолжительному консультированию с продавцами-консультантами. Вы их консультируете.
16. Вы знаете что инфузирование зверобоя – это классика, а в этом сезоне очень моден инфуз морковки.
17. Ваши знакомые, зная о вашем увлечении, считают вас немного сумасшедшей. Но вы точно знаете, кто из вас сумасшедший, глядя как они пользуются каким-нибудь Лореалем.
18. …но банку от него тем не менее просите отдать вам. Хорошая такая стеклянная банка.
19. Мысль о том, что для хранения косметики вам нужен отдельный холодильник, не кажется вам дикой. И доводы, что для прочих людей хватает косметички, на вас не действуют.
20. Сидя в мутной от глины воде ванны, измазавшись глиной же, имея на голове плотную маску из кучи полезных вещей, вы умудряетесь чувствовать себя царицей и красавицей. И даже взгляд в зеркало не развеет этого убеждения.
21. Вам хочется спасти человечество, глядя на витрины в аптеке с биасками и синамами.
22. Если вы заболели, вы в первую очередь полезете в шкатулку с эфирами, а только потом в аптечку. И вообще факт обращения к аптечке под вопросом.
Томилари, просто супер :ok:
У меня нет слов.... узнаю себя :)))
Томилари класс!!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif
можно продолжить?
23. Домочадцы не смеют прикасаться к вашим баночкам-бутылочкам-шкатулочкам-шкафчикам-холодильникам, потому как знают, что это чревато.
24. Все те же домочадцы уже не сопротивляются, когда вы на них мажете очередной самодельный крем или смесь, потому как знают, что сопротивляться бесполезно.
25. С неиссякаемым энтузиазмом вы прочесываете сайты на всех возможных языках в поисках экзотических масел, компонентов и рецептов.
26. Вы терроризируете знакомых дам в поисках свободных баночек.
27. В аптеке и при любой другой возможности вы проводите минимум полчаса перед витриной с маслами, в обязательном порядке перенюхивая все масла, даже если дома у вас три бутылочки этого масла от разных производителей.
Ирина-Эльвира
14.07.2007, 22:22
Томилари, классно, я хоть еще только собираюсь замесить смесь какую-нибудь, но про шоколадку уже думала - там же масло какао!, и еще про пяточки. Собираюсь как раз для ног кремчик первый сделать. :rzhu:
Предлагаю стишок:
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Все отнять Вы у нас сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ
И анекдотик (может, знают многие, но все же):
Теща говорит зятю:
- Ну, зятёк, крутись как хочешь, только я желаю, чтобы похоронили меня у Кремлевской стены!
На следующий день зять отвечает:
- Ну, теща, место я добыл. Крутись как хочешь, только завтра похороны!
Анекдот классный! :lol: Для кого-то, наверное, актуальный.
"Вы кто?"-"Я добрая фея".-"А почему с топором?"-"Да настроение что-то, блин, не очень..."
Еще этот почему-то понравился:
Разговаривают два приятеля, один другому говорит: - А ты знаешь, что Иван Петрович помер? - Нет, а как помер-то? - Да вот пожар в квартире случился... - И что, сгорел? - Нет, выпрыгнул из окна... - Ну, так разбился? - Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило... - Ну, так сгорел? - Да нет, пристрелили его - достал он всех!
Воронина
14.07.2007, 22:42
что то, блин, юмор у вас такой чёрный...не выходной :lol:
Так вот у всех нормальных людей завтра еще выходной, а мне на работу. Не хочется. :x
Вот еще анекдот: Поймали мужика с самогонным аппаратом и судят: -Прокурор: Самагонный аппарат был? -Подсудимый: Был. -Прокурор: Гнал? -Подсудимый:Не гнал. -Прокурор: Как не гнал ,аппарат же был. -Подсудимый:Ладно судите меня за износилование!!! -Прокурор: Ты же не кого не насиловал -Подсудимый:Так аппарат есть.
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!
bella, про батут - это классно! :rzhu: :rzhu: :rzhu:
Ага, вот еще:
Анекдот: Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!
bella, супер! :rzhu: :rzhu: :rzhu:
а я анекдоты не запоминаю...
Я запоминаю, но в данный момент копирую понравившиеся:
У блондинки спрашивают: как работает двигатель? -А можно своими словами? -Да конечно -Вжжжжжжжжжжжжжжжж
Древние греки очень любили возить своих женщин на съедение Минотавру. Компания приезжала на Крит, развлекалась, сколько хотела. Потом уставшие и довольные женщины требовали еще вина, закуски и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: "Это лабиринт или проходной двор?"
С Минотавром то же ничего. А я вот помню очень хорошо только один анекдот :)
Два приятеля идут в гости к девчонкам. У одного нет подружки - второй говорит - там будет одна, правда она страшная до ужаса, но думаю, если мы возьмем побольше водки, ты выпьешь и она покажется тебе ничего. Звонят в дверь - открывает девчонка - парень с порога - Я СТОЛЬКО НЕ ВЫПЬЮ!
Bellabel
15.07.2007, 00:03
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"?
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям. Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Что-то порадовали меня сейчас :)
Ирина-Эльвира
15.07.2007, 00:57
Встретились два друга.
- Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Точно! Когда я с утра просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...
Вечером, в день перед отпуском, врач заходит в палату.
- Увидимся только через месяц. Так что, до свидания, Иванов, до свидания, Петров, а вы, Сидоров, прощайте.
Жена решила проучить своего мужа-пьяницу, который из пивнушки возвращается через кладбище. Приоделась страшилкой, разлохматилась, как ведьма. Кричит:
- Перестань пить водку, а то в ад затащу!!!
Муж смотрел, смотрел на чудище, и говорит:
- Слушай, а не на твой ли сестре я женат?
Возвращается хохол из Канады от родственников. На таможне спрашивают:
- Что за странный запах у вас из чемодана? Наркотики?
- Да.
Открывают, а там сало.
- А говорил, наркотики.
- Так я не знаю, наркотики, чи ни. Но я с его балдею.
Искала сейчас, что бы на водке настоять. Нашла старинные рецепты (http://www.eda-server.ru/vodka/vodka27.shtml):
НАСТОЙ ПРОПОЛИСА, УСПОКАИВАЮЩИЙ ЗУБНУЮ БОЛЬ
(как утверждают, обезболивающее действие экстракта превосходит анестезирующий эффект новокаина и кокаина).
Видимо, нашим предкам хорошо был известен "анестезирующий эффект кокаина"
живых речных раков положить в водку, пока не станут растворяться. Высушить и принимать в порошке.
В мае месяце набрать муравьев, напустить их полную бутылку, влить водку до самого горла и заткнуть тряпицей.
ОТ ДЕТСКОГО ИСПУГУ
Давать пить настой черной травы(?) (на водке, разумеется :) ) Рюмашку на ночь и ребенок спит сном младенца без всяких страхов.
:)) я открыла для себя bash.org.ru :)))
Работа встала :)))
"Vorman:
прога весит 60 метров. удаляется 10 минут уже. что там столько удалять?
yoshuhlnak:
не мешай ей прощаться с собратьями и системой."
"Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?"
"xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)"
"podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?"
meryrua, огромное спасибо за bash.org.ru!)))) Прям то, что мне было необходимо в моем дурацком настроении :lol: :lol: :lol: .
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу уже давно выбрали.
Bellabel
18.07.2007, 22:00
Получила реальное удовольствие! http://www.youtube.com/watch?v=OIJtKxdRQzY
Поклонникам Рэя особенно понравится :)
Ну это просто классика: http://www.youtube.com/watch?v=HweU-Nc__HE
Поклонники Челентано визжат :)
На работе прямо и смех, и грех с пьянчужками был. Позвонили с проходной охранники и сообщили, что задержан работник - Васильев. Говорю, что нет такого у меня. Говорят, что он назвал наш цех. Предложила позвонить нормировщику, а потом узнаю, что это все же был Василий. Спрашиваю, а почему это он имя назвал. Сказано было, что фамилию не осилил.
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
:rzhu:
http://www.youtube.com/watch?v=tiFeGqaEphU
смеялась до слез
Marishka
25.07.2007, 11:01
Супер!!! :ok: Я сейчас осознала, что чувствую себя приблизительно также большую часть рабочей недели :rzhu:
Bellabel
25.07.2007, 14:03
http://www.stevebloom.com/index.php?page=print_thumbnails&xid=all&pageno=1&stxt=Entire+Collection&oldrp=8&rp=64
Очень красивые фото животных :wink:
Alexa_Alexa
25.07.2007, 15:39
Bellabel, действительно, красивые фото! Мне особенно понравились фотографии слонов - такие величественные, настоящие короли саванны...
Bellabel красивые фото!
а еще советую посмотреть постоянно обновляющуюся коллекцию фото от National Geographic
http://www.nationalgeographic.com/photography/index.html
там можно и обои на рабочий стол ставить
Беллабель и Cerise мне так понравились ваши ссылки на фотки, я даже их себе в избранное занесла :yes:
а вот мои последние приколы:
http://forum.aromarti.ru/photo/albums/userpics/13441/thumb_%CA%EE%EF%E8%FF_DSC01121.JPG (http://forum.aromarti.ru/photo/displayimage.php?pos=-1599) надпись в подъезде , хорошо что не в нашем :rzhu: :rzhu:
http://forum.aromarti.ru/photo/albums/userpics/13441/thumb_%CA%EE%EF%E8%FF_DSC01231.JPG (http://forum.aromarti.ru/photo/displayimage.php?pos=-1600) а этот Спанч Боб живет у меня дома :? случайно так фоткнула когда он мне показывал его
http://s5s.ru/Smile.swf
смотреть обязательно со звуком
Воронина
27.07.2007, 00:12
Конь железный (http://agcooper.livejournal.com/74424.html)
с откровенными фотографиями и нецензурными комментариями :)
ааа, плачу :rzhu: есть кто-нибудь у нас из воронежа? это правда?
Я как посмотрела так заржала, что у меня аж аська напугалась и первый раз за все наше совместное существование, выполнила недопустимую ошибку и ушла в глубокий аут. :lol:
Bellabel
27.07.2007, 02:29
Аааааааа, люди, нельзя так смешить ночью :rzhu: :rzhu: :rzhu:
Воронеж жжёт!
Томилари
01.08.2007, 14:32
Лошадка рулит!!!
Ссылочка укладывает народ штабелями под стол....
Губернатор Ульяновской области намерен ввести дополнительный выходной день – 12 сентября, в который займутся исправлением демографической ситуацииГубернатор Ульяновской области намерен ввести дополнительный выходной день – 12 сентября, в который, по плану главы области, жители займутся исправлением демографической ситуации. 12 сентября стартует программа «Роди патриота», дата выбрана не случайно, предполагается, что зачатые в этот день дети появятся на свет в День России 12 июня.
Вот тут взято http://www.echo.msk.ru/news/388610.phtml
без коментов однако
Bellabel
02.08.2007, 15:21
Фраза "нет предела глупости" каждый раз раскрывает новые грани... :rzhu:
(это к губернатору и 12-му сентября)
ну да, нет такой глупости, до которой нельзя додуматься.
собакин новый год
http://children.kulichki.net/anim/cats.htm
ни кто случайно реализацией фаллостимуляторов не занимается?
Могу клиента подогнать, Заказчик - Управление делами Президента РФ
поставка фаллостимуляторов для государственных нужд (http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=105413072)
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал"
(08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
(08:40:52) (Chan) эм
(08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
(08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
(08:41:12) (Pock) магазины открываются в 9. Мне 36 O.o
(08:41:18) (Мёдик) lol
(08:41:18) (Chantale) ой
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь..
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий.
- В связи с борьбой за клиента компания "Мегавон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по интернету? Что дальше? Дети-тамагочи? Надоел-выключил?
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:
- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - говорю.
- А если к телевизору подключить, интернет будет?
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
- Серега, ты за скок собаку вые@ал бы?
- Ну, минуты за две наверное!
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда : зря прождал 20 лет - страшная.
Хорошо, что Федор Михайлович Достоевский давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
"Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем."
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 36 человек из которых только 1 девушка!!!
Урожай. Мама вырастила
http://re.foto.radikal.ru/0708/a2/c5e6010d9d20t.jpg (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=f97e94e4acaf44378d4d1470ded279aa)
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
:oops:
Как определить истинного кошатника
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх,
разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в
этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать
окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой
корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не
видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель
шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит,
истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять
у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для
сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его
проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое
животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой
корм».
спасибо, очень актуально :) как раз котю себе присматриваем - ребетенок требует :)
Такой список можно составить и для собачников... :wink:
Bellabel
22.08.2007, 00:02
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!
Наши просчеты оказались верны.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Жениться ради секса - это то же самое,
что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Чем думали, то и получилось.
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее".
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
После необдуманного слова нужно думать dir=rtl> быстрее!
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
Я знаю много, но помню мало.
Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
Классная вакансия! http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462
Bellabel
23.08.2007, 20:41
Первые цветные фотографии. Обратите внимание на даты под фото.
Зацепило. http://nataly.nnm.ru/_fotografii_prokudinagorskogo_sto_let_nazad
отличные фотки - на утку вроде как не похоже
на некоторых заменты электрические провода - интересно - в те времена действительно в столь отдаленне угоки уже было оно проведено ?
Bellabel
24.08.2007, 14:14
Насчёт электричества даж не знаю. Но вообще начали массово электрифицiровать города как раз в начале 20-го века. Кто его знает :repa:
да, странно, на одной из фоток видны провода :shock:
я думаю если бы это была утка, то проводочки бы фотошопом убрали - работы на 5 минут
с любимого башорга:
<none> Утро . это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Какие интеренсые фотографии Bellabel, особенно Можайский Николаевский собор мне понравился :yes:
Кстати я нашего воронежского коня у отеля "Яр" видела, мимо на машине проезжали, всё в точности так, как автор описал, внушительный конек :))))))
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо мля и нафиг между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать - как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
утащила с башорга (хоть что-то без мата...):
Спор знакомой пары о гомофобии (Он - за гомофобию, она - против):
Он: Вообще, секс с мужчиной - это омерзительно!
Она: Убедил. Больше у нас с тобой секса не будет. А когда пройдет неделя - ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать., что секс с мужчиной это хорошо и опишешь мне все его прелести...
Бухгалтера и финансисты оценят особенно
Но все другие тоже думаю посмеются
Кража имущества — это его реализация, пострадавший должен с нее заплатить НДС, считает Минфин.
Тогда вор становится собственником украденного, недоумевают эксперты. У судов иная позиция.
В письме от 14 августа Минфин объясняет, как платить НДС с имущества, которое было украдено или испорчено. Если вор не найден, компания должна заплатить НДС, который она приняла к вычету при покупке товара. По Налоговому кодексу (НК) можно принять НДС к вычету, если он уплачен при покупке имущества, используемого в операциях, облагаемых НДС. А кража “объектом налогообложения НДС не является”, пишет Минфин.
Если же вор найден, то “выбытие имущества в связи с хищением” — реализация и “объект налогообложения НДС”. Тогда компания не должна восстанавливать НДС, говорит подписавший это письмо директор налогового департамента Минфина Илья Трунин. Но она обязана заплатить в бюджет сумму, равную вычету по НДС, — как если бы безвозмездно передала имущество виновнику, сказал он.
С похожими проблемами сталкиваются магазины: сегодня они не могут списать украденные товары на расходы, если нет официального подтверждения от милиции о невозможности установить личность вора, говорит замгендиректора “Мосмарта” Семен Слуцкий.
По НК реализация — это передача права собственности, говорит гендиректор “Налоговой помощи” Сергей Шаповалов. А при краже право собственности не переходит, отмечает юрист юркомпании “Пепеляев, Гольцблат и партнеры” Татьяна Васильева. Минфин и ранее выпускал похожие письма, говорит она: якобы при недостаче товар не используется в операциях, облагаемых НДС, хотя утрата товара — это вообще не операция.
Если хищение — это реализация, то, по логике Минфина, вор становится новым собственником имущества, недоумевает партнер юркомпании Taxadvisor Дмитрий Костальгин: тогда у него нельзя изъять это имущество, но нужно удержать подоходный налог, а если украденное вернут владельцу, то ему придется заплатить налог на прибыль. Для целей взимания НДС факт реализации не всегда связан с переходом права собственности — например, налог исчисляется при отгрузке, момент которой может быть не связан с переходом права собственности, возражает Трунин.
В НК закрытый перечень оснований, когда принятый к вычету НДС нужно потом заплатить в бюджет, говорит Костальгин. Налоговики часто действуют по правилам, воспроизведенным в письме Минфина, но проигрывают суды, включая ВАС. Необходимо урегулировать эту проблему в НК, говорит Трунин: “Ситуация действительно спорная, и письмо — видение Минфина путей ее решения”.
Нестандартные версии истории
(из услышанного на экзаменах)
1. Тема "Византия".
- ... В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города - Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ...
2. Тема "Киевская Русь".
- Киевской Русью до революции называли Украину.
- До какой революции?
- Как до какой? 17-го года, когда большевики ...
- А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь?
- Как с какого? Как только русские освободили Украину.
- От кого?
- Что от кого?
- От кого русские освободили Украину?
- Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России.
- И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси?
- Не помню.
- Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после?
- Наверное, до.
- До Ивана Грозного или после?
- Наверное, после ... Хотя нет ... Сейчас вспомню ... Иван был, кажется, до Петра ... Да, ... когда там была Полтавская битва ...
- У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси.
- Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников ...
3. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
- При каком императоре был основан Константинополь? Как его звали?
- Ромул ... Август ... ой, нет ... Сервий Туллий ...
4. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
- А как сейчас называется город, который был столицей Византии?
- (После нескольких минут размышлений) ... Париж ...
Вторая версия.
- (После нескольких минут размышлений) ... Афины ...
Кроме этого, по другим версиям, главными городами Византии в разное время были:
- Египет, - Халифат, - Ливан, - Арарат, - София, - Версаль, - Венеция, и даже - Сфинкс, - Клеопатра и - Геродот.
5. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
- А когда, как считается, существовала Византийская империя?
- (После нескольких минут размышлений) ... Когда она образовалась ... кажется, при Карле ... номера не помню ... наверное, Первом, раз он её основал ... да, у Карла Первого была большая империя ... в каком веке - не помню ... а существовала ... до 1917 или 1918 года ...
6. Тема "Русь и Византия".
- У Руси с Византией были очень хорошие и дружные отношения ... Например, князь Олег пошёл войной на Константинополь и завоевал его ...
7. Тема "Государства Месопотамии".
- ... Миссопотамия находилась там, где текла река Миссисипи ...
8. Тема "Древний Рим" (или "Древний мир").
- Древний мир возник 753 года назад до нашей эры ... Первыми людьми древнего мира, о котором сохранились хоть какие-то сведения, были ромулы ... Это было племя, охотившееся на волков и тигров ... Они основали город, который с тех пор так и называется - Древний Мир ...
- Вы ничего не путаете?
- Ой, нет ... то есть да ... Древний Рим ...
9. Тема "Рим".
Ответ начинается с замечательного утверждения.
- История древнего Рима - предмет тщательных заблуждений многих поколений историков ...
10. Тема "Рим". Варианты легенд об основании города.
- Ромул и Рем основали город ... и за это Ромул убил Рема ...
- Когда-то на том месте, где сейчас Рим, жила волчица. Туда пришли братья Ромулы, она их спасла и вырастила, а за это они её прогнали, основали вместо неё город и стали в нём жить ... Но потом они подрались, и Ромул убил Рема, а после этого украл у какого-то соседа жену, построил забор и основал сенат ...
- Решив поселиться в Риме, которого тогда ещё не было, Ромул и Рем вскопали холм, потом построили на нём дворец и стали в нём жить ...
- Первые правители назывались ромулами ... Первое, что они сделали после основания города - учредили календарь, в котором новый год начинался с августа ...
- Рим основывался 753 года до нашей эры ...
- ... Рим был основан потомками Троянской войны ...
- Тот, кто основал Рим, стал первым Папой Римским ... До этого он был простой ромул ...
11. Тема "Рим". Фрагменты из истории Древнего Рима.
- ... В Древнем Риме священники назывались предсказателями ... Они предсказывали авгуры, анналы и прочие стихийные бедствия ...
- ... Народное собрание в Древнем Риме собиралось на той же поляне, где обычно собирался народ ...
- ... Знаменитый римский полководец Ганнибал нанёс поражение своим войскам недалеко от современного Неаполя ...
- ... Цезарь стал императором в августе ...
- ... До Цезаря царицей Рима была Клеопатра ... Он её любил ... и сверг с престола ...
12. Тема "Рим".
- ... Во времена Цезаря в состав города Рима входили Италия и Египет.
- Вот Вы всё говорите о городе Риме ... А Вас не смущают расстояния - где Италия, а где Египет? На современном самолёте часа два лететь ...
- Нет, всё правильно ... Город Рим ... Это сейчас он маленький ... А тогда вся империя была как один большой город ...
13. Тема "Рим".
- Император Диалектиан придумал новую государственную религию - диалектику ...
- Посмотрите в программу. Так как звали этого императора?
- (Читает.) ... Ди ... о ... кле ... тиан .... А! Всё понял! Диаклетику!
14. Тема "Рим".
- Население Рима делилось на патрициев и плебеев. Патриции - это те, кто имели отцов, плебеи - все остальные ...
- Но, по-моему, отцы бывают у всех ...
- Нет, я не об этом ... Патриции - это те, у кого были известны законные отцы, плебеи - те, кто не знал своих отцов ... Плебеев было больше ...
15. Тема "Рим" (или, может быть, "Египет").
- Римский император Александр Македонский начал войну ... и установил империю ...
(Пауза.)
- Давайте ещё раз с начала. Каким временем датируется эпоха начала империи?
- Периодом войн и революций ...
- В общем, правильно. Тогда были и войны, и революции, но они были и в другие времена. Лучше назовите датировки по современному летоисчислению.
(Пауза.)
- Что вы слышали о таком историческом персонаже, как Цезарь?
- Ну ... Он был ... такой ...
- Чем прославился?
- Войнами ...
- С кем он воевал?
- С Македонией ...
- А почему Вы так думаете?
- Ну, он же был Александр Македонский ... раз он её победил ... И стал первым императором ... А! Вспомнил! ... С этого момента отсчитывается наша эра! Он их победил почти две тысячи лет назад!
- Я не всё понял. Давайте ещё раз с начала. Каким временем датируется эпоха начала империи?
- Ну ... я же сказал ... две тысячи лет назад Александр Македонский их победил и основал империю ...
- Так кто, где и когда основал империю?
- Александр Македонский две тысячи лет назад победил Македонию и основал империю.
- А где был главный город, в котором он основал империю?
- Там же, где и сейчас ... В Египте ...
(С оценкой уже всё ясно, но всё-таки я задал последний вопрос, уже из чисто исследовательского интереса, чтобы получить представление о структуре таких знаний.)
- А на основании какой информации Вы так думаете?
- Ну ... Македония - это же область в Египте ... Он же там же ещё начал строить пирамиды и великую стену ...
16. Тема "Античность", точнее, "Государства времён античности".
Последний вопрос для того, чтобы выяснить, что же всё-таки называется словом "античность".
- ... Ну назовите хоть кого-нибудь из знаменитых деятелей античности.
(После недолгих раздумий.)
- Бурбулис ...
17. Тема "Рим".
- ... А ещё Сервий Туллий прославился тем, что изобрёл сервитуты ... С их помощью он одержал ряд побед ...
- С чьей помощью?
- Сервитутов ...
- А что это такое - сервитут?
- Ну ... такая военная машина, для того, чтобы разрушать стены вражеских городов ...
18. Тема "Рим".
- ... После изгнания царей в Риме образовалась республика ... Там правили консулы и сенат ...
- Кто назначал консулов?
- Император ...
- Так там была республика или император?
- (После секундной паузы.) И то, и другое ... Императорская республика ...
19. Тема "Рим".
- ... Во главе республики были два консула ... Они были главными ... У них был претор ... Консулы - это переводится "советники" ... а претор - "первый" ... Консулы были советниками претора ... Они ему советовали, как управлять ... А претор был главным в суде ... Он всех судил ... И всем управлял ...
- Ничего не понял. Кто у кого был начальником - консулы у претора или претор у консулов?
- Все трое. И с этого времени началось разделение трёх ветвей власти ...
20. Тема "Рим".
- Главный imperium назывался "претор". У претора был помощник - царь Эдип ...
- Остановитесь ...
- Я что, неправильно? У меня вот написано - Эдип, а Эдип был царём, а царь - он же царь, он же не imperium ...
- Остановитесь, достаньте Вашу тетрадку и посмотрите, что там записано ...
(Читает).
- Ну вот, смотрите, написано - Эдип.
- Это какая буква?
- А! Да! Эдим! Царь Эдим! Но я же знаю, что царь был Эдип!
- А должность называлась "эдил" ...
- Ну подумаешь, всего одна буква !!! Я же тему знаю !!!
21. Тема "Рим".
- ... Рим был государством рабов. Оно называлось "Status libertatis".
- Переведите слова "Status libertatis" на русский язык.
- Ну, "Status" - это государство, "libertatis" - свободное, в итоге получается "Свободное государство" ...
- А Вы только что говорили про государство рабов ... Уточните, пожалуйста, что такое "Status libertatis".
- Ну, как, там были рабы. Они были сервитутами. Их называли говорящими орудиями. Орудия делились на членораздельные и нечленораздельные. Были членораздельные и нечленораздельные сервитуты. Нечленораздельные сервитуты имели право голоса, но не могли его высказывать. Членораздельные сервитуты, считалось, что были способны к членораздельной речи. У них у всех был общий хозяин - pater familias, который всех, если хотел, мог всех запрячь, а если хотел, мог продать в рабство ...
22. Тема "Рим".
- ... Римское право состояло из личных вечных исков ...
- Каких исков?
- Личных ... Вечных ...
- Может быть, я не так понял ... Что это за иски?
- Ну, как ... Личные - это значит, они каким-то лицом против какого-то лица, а вечные - это на долгое время, практически бесконечное, ну, поэтому и вечные ...
23. Тема "Рим".
- ... В Риме были только отцы ... они назывались патриции ... и вообще, римское право - это право отцов ... а все те, кто не был отцами, не считались и римлянами ... Это плебеи ...
- Так что же, получается, что женщин в Риме не было вовсе ...
- Были ... Но это был уже не Рим ...
24. Особенности римского права.
- Законы XII таблиц ... про двенадцать таблиц все знали, но никто их не видел ...
- По римскому праву, все предметы, о которых шёл спор в суде, надо было принести в суд и положить или поставить перед судьёй ... даже если спор шёл о доме или о земельном участке ...
- Кроме судьи, в римском суде обязательно заседал весовщик ... Он взвешивал всё, что видел, перед судьёй ... (возможен вариант: ... Он взвешивал всё, что видел перед судьёй ...)
- В римском праве было право на ограничение полномочий ... и ограничение права собственности на чужие вещи ... Чужие вещи возникли очень рано, с самого начала римской истории ... И только в классический период чужие вещи стали сервитутами ...
- Брак, по римскому праву, заключался посредством мужа и жены ... Брак, заключённый по-другому, признавался незаконным ...
- У римлян было по две жены ... Старшую называли матроной, а вторую - конкубиной ...
- После того, как у римлянина рождался сын, отец должен был оформить его усыновление, а иначе неусыновлённый сын не считался сыном ... А если отца у ребёнка не было, то усыновление должен был оформлять отец отца ...
- Если муж накладывал на жену руки, она становилась ему подвластной, а если не мог это сделать - она считалась самостоятельной ...
- Римские юристы долго обсуждали вопрос, могут ли неграмотные заключать договор в письменной форме ...
- Если вор украл больше, чем у него требовали, то потерпевший признавался невиновным ...
- Римский суд должен был заседать около первого дорожного камня в окрестностях Рима ...
- Авторитет римских юристов основан на том, что какой-то, я не помню, какой, император издал закон, по которому юристов надо слушаться ...
25. Тема "Древнерусские княжества и республики".
- В Новгороде основным институтом веча был посадник ... Ой, нет, он всё-таки был не институт, а человек ...
26. Тема "Русская Правда".
- ... Русская Правда дошла до нас в двух вариантах - малом и большом. Малый вариант состоял из 13-ти веков, большой - из 17-ти ...
27. Тема "Русь и Орда".
- ... В XIII веке на Русь пошли в поход войска татаро-монгольского Ига ...
- Простите, а что такое "татаро-монгольское иго"?
- Ну ... это государство, где татаро-монголы жили ... откуда они пошли в поход и которому потом Русь платила дань ...
28. Тема "Эпоха Ивана Грозного".
- ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ...
- А как она могла взойти на престол?
- Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ...
29. Тема "Соборное уложение".
- ... Соборное уложение было принято ...
Пауза.
- Если не помните точно год, то при каком царе?
- Александре ...
- При ком?
- Втором ...
- Не Александре, а Алексее ...
- Да, при Алексее Втором ... Он отменил крепостное право и учредил Соборы ...
30. Тема "Реформы Петра I".
- ... После реформ Петра I армия стала военной ...
31. Тема "Россия после Петра I".
- ... После Петра I правила Екатерина ... жена Петра I ... А после Екатерины - их сын Павел I ... Пугачёв ...
32. Тема "Шариат".
- ... Хорошая страна ... Ну где же она ... Где-то на юге ... Это государство существует до сих пор ... и главный город называется так же ... Этим летом я там был ... Сам же видел, там живут арабы ... А! Вспомнил! ... Сейчас это не совсем государство, это город ... в Эмиратах ... Древний город ...
33. Тема "Шариат".
- В шариате был главный великий пророк ... Он всё основал ...
- Как его звали?
- Адат ...
- Как?
- Нет, сейчас ... не Адат, а Адам ... Ну, тот самый, с которого всё началось, который всё основал и у православных тоже ...
- А что такое "адат"?
- (После размышлений) ... Это другой пророк ...
34. Тема "Шариат".
- ... Арабы придумали халифат ...
- Как это - придумали? Вообще, что такое халифат?
- (После некоторого периода раздумий) ... Ну, халифат - это главное учение по религии мусульман ... в котором главным богом был Халиф ... Это что-то вроде верховного ... ну, не знаю, как назвать ... верховного Христа ... В 7-м веке халифат распался на два учения - адат и шариат, эти два учения воюют до сих пор ... Адат - это арабы, а шариат - турки ...
35. Тема "Шариат".
- ... Законы Шариата были приняты в то время, когда Шариат был аллахом ...
- Остановитесь. Давайте разберёмся, что означают слова "Аллах" и "шариат".
- Ну ... аллах - это верховный правитель государства ... сейчас вспомню, как оно называлось ... (Неуверенно) ... Ислам ... Египет ... (ещё менее уверенно) ... Багдадский ... Каир ... (Пауза) ... Нет, там правитель назывался не аллахом ...
- Насколько я знаю, Аллах - это одно из имён Бога у мусульман. А что означает слово "шариат"?
- Это был царь, по чьим законам до сих пор они там живут ...
36. Тема "Империя франков".
- ... Империя франков образовалась давно и существовала долго ...
- Пожалуйста, поточнее. Когда она возникла и до каких пор существовала?
- Ну, возникла очень давно ... Её организовал Карл ... Маркс ... ой, нет, его звали как-то ещё, но очень похоже на Маркса ... А существовала ... до сих пор ... до объединения Франции и Германии ... Только однажды её завоевал Наполеон ...
37. Тема "Феодализм".
- Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие ...
- Дворянское, простите, что?
- Дворянское земледелие ...
- Точно дворянское земледелие?
- Да.
- Так ... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие ... Получается, что дворяне землю пахали ...
- Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля ... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали ..
38. Тема "Феодализм".
- Сеньориальная монархия - это когда у каждого монарха были свои сеньоры ...
- А кто такие "сеньоры"?
Пауза.
- Переведите слово "сеньор" на русский язык.
- Консул ...
39. Тема "Феодализм".
- В феодальных отношениях между собой были сеньор и вассал ... (Пауза.)
- Что это такое - отношения сеньора и вассала?
Пауза.
- Вообще, что означают слова "сеньор" и "вассал"?
Пауза. После паузы.
- Это были два государства, между которыми была долгая война ...
40. Тема "Каноническое право".
- ... В течение всей истории католическая церковь боролась со своим могуществом и со своим имуществом ...
41. Тема "Каноническое право".
- ... В Средние века одной из важных знаний было коническое право ...
(Слова "коническое" и "каноническое" при нечётком произнесении почти неотличимы, и поэтому немедленной реакции не было.)
... Оно было составлено в Болонском университете легистами и конистами ...
(Хотя уже начались неточности, но всё-таки надо было дождаться конца фразы, после чего начать выяснять подробности. И по той же причине пока ещё не было реакции на слово "конисты".)
... по принципу конического маятника.
(И только когда откуда-то появился маятник, начались вопросы.)
- Во-первых, по поводу Болонского университета, легистов и канонистов дело обстояло не совсем так. А, во-вторых, при чём здесь маятник?
- Ну, как, маятник совершает постоянные колебания, оставаясь всё время самим собой, так и коническое право, постоянно меняясь от одного к другому, оставалось неизменным как система ...
- Ничего не понимаю. Какое отношение маятник и каноническое право имеют одно к другому?
- Ну, как ... Представьте себе конический маятник ...
- Какой маятник?
- Ну, груз, на нити, колебается по конусу ... Конический маятник, ...
(И только сейчас стало проясняться, какое право имеется в виду.)
... и коническое право, как и конический маятник, так и колебалось от одного к другому, не становясь ни тем, ни другим, но оставаясь системой ...
42. Тема "Каноническое право".
- Каноническое право было составлено в Средние века из декретов и грацианов ...
(При нечётком произношении слова "декреты и грацианы" можно не отличить от того, что должно быть. Поэтому на первый раз реакции не было, но вскоре всё выяснилось.)
- Это не совсем так. Что такое Декрет Грациана?
- Ну, декреты - это указы, как у большевиков, а грацианы - это жалованные грамоты ... дворянству ...
43. Тема "Каноническое право".
- ... Законы, которые издавала иконическая церковь, называются "иконическое право" ....
(Почему-то тема о каноническом праве связана с трудностями в произношении. Поскольку это уже не первый случай, приходится уточнять.)
- Какая церковь? и какое право?
- Как какое? Иконическое.
- Ещё раз, по буквам.
- (С чувством, по буквам, и так, чтобы стало ясно.) И-ко-ни-чес-кое. В церкви есть иконы, они расположены в определённом порядке, и молиться надо каждой иконе по-своему. Вот обо всём этом и написано в иконическом праве ...
44. Тема "Инквизиция".
- ... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой ...
45. Что такое "Реформация".
- ... Реформация началась в России в 1861 году, когда освободили крестьян ...
- ... Реформация произошла в 6-м или 8-м веке, когда от рабовладельческого строя перешли сразу к феодализму ...
- ... При Реформации бенефициарии добровольно потеряли свои землевладения ... которые перешли к королю ...
- ... Реформация в России - это когда свержение татаро-монгольского ига ...
46. Тема "Английская система правосудия".
- ... В Англии и США принята система правосудия не та, какая во всех нормальных странах ...
- Давайте не будем обсуждать тему о том, кто нормальный и кто ненормальный, а поговорим о том, как устроено английское правосудие ...
- Английское правосудие устроено не так, как в остальных странах ...
- Давайте и поговорим о том, как оно устроено.
- Английское правосудие отличается от остальных правосудий ... Если правосудие во всех странах построено как обычно, как в большинстве обычных стран, то английское правосудие особенное, потому что оно отличается от того, как правосудие устроено в обычных странах ...
- Так давайте и поговорим о том, чем отличается.
(Далее следуют повторения в том же духе. Наконец, после нескольких последовательных приближений начинается главная тема.)
- ... и английское право, отличаясь от прав всех других стран, кроме права некоторых стран, которые когда-то были английскими колониями, не похоже на то право, которое принято в остальных странах. Известно, что когда-то США было английской колонией, поэтому там осталось английское право, которое, поскольку оно не только английское, но уже и американское, называется англо-американским правом. Англо-американское право очень похоже на английское, потому что оно отличается от того права, которое принято в тех странах, где не было английского права. И потому, что в тех странах не было английского права, английское право особенное, оно отличается от права тех стран, где не было ...
- Остановитесь. Из всего того, что Вы мне сейчас пытались сказать, я понял только одно - у английской системы правосудия есть какие-то особенности, отличающие её от других систем. Да или нет?
- И да, и нет. Она английская, потому что она действует в Англии, но она не английская, потому что действует не только в Англии, но и в Америке. Поэтому английскую систему правосудия называют не только английской, и её нельзя назвать английской, из-за того, что она действует не только в Англии, но и в Америке. Поэтому английская система правосудия ...
- Остановитесь. Назовите, пожалуйста, главное отличие английской системы правосудия от других систем.
(Вздох. Изображается нечто вроде "Ну, зануда ...".)
- Английская система правосудия принята в Англии. Этим она отличается от системы правосудия, которая принята во Франции, Германии и других странах. Английская система правосудия непохожа ...
- Остановитесь. Вы только что сказали, что английское правосудие отличается от французского и немецкого. Так?
- Да. Английская система правосудия отличается от французской и немецкой, потому что она непохожа на французскую и немецкую системы ...
- Остановитесь. Вы утверждаете, что английская система правосудия в своих основах отличается от французской и немецкой. Отвечайте только "да" или "нет".
- (После нескольких мгновений колебаний.) ... Да.
- Так вот, к Вам вопросы. Что общего между системами правосудия, принятыми во Франции, Германии и большинстве европейских стран, и чем система европейского континентального права отличается от английской системы права? Только предупреждаю, что если Вы мне сейчас начнёте рассказывать о том, что европейское континентальное право считается континентальным потому, что оно действует только в континентальной Европе, я немедленно поставлю Вам неудовлетворительную оценку.
- (Изображается удивление.) За что?
- Потому что если Вы мне скажете, что основная особенность европейского континентального права в том, что его область действия распространяется на континентальную Европу, то этот ответ будет и формально, и по сути неверным. Существуют государства в других частях света, в которых действует система европейского континентального права. И кстати, Вы сказали, что США когда-то были английской колонией?
(Изображается некоторое недопонимание, на сей раз, кажется, искреннее.)
- Да, а разве не так?
- Не так. Утверждение о том, что США были английской колонией или английскими колониями - грубая ошибка. Английскими колониями были только некоторые, но не все, штаты США. И то, что в США действует английская система правосудия, тоже и исторически, и юридически неверное утверждение. Например, штат Луизиана был французской колонией, и в этом штате система правосудия построена по образцу французской системы. Так что нельзя говорить о том, что на всей территории США действует англо-американская система правосудия. Так что Вы, может быть, и не подозревая об этом, уже произнесли несколько явно неверных утверждений. Согласны?
- (Бодрость постепенно начинает исчезать.) ... Да.
- Так вот, давайте вернёмся к теме об особенностях английского правосудия. Как мы только что выяснили, территория, на которой действует система правосудия - не главный отличительный признак английской системы правосудия от, скажем, европейской континентальной системы или того же шариата. Итак, Вам вопрос, с ответа на который должен начинаться рассказ про английское правосудие. Назовите главное отличие английского правосудия от европейского континентального правосудия и правосудия по шариату.
(При упоминании шариата началось лёгкое, но очевидное беспокойство. И, скорее всего, для того, чтобы избежать обсуждения темы про шариат, всё-таки была произнесена ключевая фраза.)
- В английском правосудии принято президентское право ...
- Какое?
- Президентное. Я что, неправильно? По-моему, оно так называется.
- Не так.
- Ну, неважно. Важно то, что это президентское право осуществляет президент, который часто бывает источником права ...
- Вообще-то в Англии нет и никогда не было президента.
- Да, всё правильно. Но президентное право может осуществлять только президент, и это президентное право полностью соответствует английской традиции ...
(Далее следует продолжение в том же духе. Поэтому приходится употребить власть и остановить процесс.)
- Остановитесь. У Вас что ни фраза, то ошибка. Английское право называется не президентным, а прецедентным.
- Да, я неточно выразилась. Английское право осуществляет прецедент, который часто бывает источником права ...
(Повторяется предыдущий текст с заменой слова "президент" на слово "прецедент". Опять приходится употребить власть и остановить процесс.)
- Остановитесь. Что такое "прецедент"?
Изображается крайнее удивление.
- Ну неужели это может быть непонятно?
- А если всё так понятно, объясните, что это такое.
- Ну, прецедент - это то, на чём основана английская система правосудия. А английская система правосудия ... (и далее очередная попытка повторения предыдущего текста. Опять приходится употребить власть.)
- Вы не отвечаете на поставленный вопрос. Если я сейчас не услышу, что такое "прецедент", то мне придётся зафиксировать отсутствие ответа по теме. Со всеми последствиями.
- Но я же только что рассказала, что английская система правосудия ... (Уже ясно, что последовало дальше. Опять приходится употребить власть.)
- Остановитесь. Вы произнесли слово "президент". Потом выяснилось, что не "президент", а "прецедент". Если Вы произносите какие-то слова, то, наверное, должны уметь объяснить их значение. И я хочу услышать Ваши определения тех слов, которые Вами же и произнесены.
- Английская система правосудия - это прецедентное право ...
- Я это слышал несколько раз в нескольких вариантах. Давайте, пожалуйста, перейдём к сути дела. Что такое "Англия", или, точнее, "Великобритания", давайте будет считать известным - это государство, мы знаем, какое. Что такое "английская система правосудия", мы сейчас и пытаемся выяснить. Вы произнесли фразу о том, что "английская система правосудия - это прецедентное право". Так что для продолжения нашего разговора надо выяснить, что такое "прецедент". Согласны? Итак, что такое "прецедент"?
Кажется, подействовало. Наступила пауза.
После паузы.
- Прецедент - это основа английского права (дальше следует попытка продолжить уже известный текст, но гораздо менее уверенно) ...
- Стоп. Прецедент - это что такое? Событие, человек, должность, документ, социальная группа, может быть, ещё что-нибудь?
- Источник права.
- Что это такое с точки зрения физики - человек, документ, событие, социальная система, ещё что-нибудь, например, идея или религиозное учение?
- Ну, как ... из него исходит право ...
- Повторяю вопрос. Прецедент - это должность, событие, документ, человек, закон, учение, священное писание, ещё что-нибудь?
- Ну, как ... В Англии каждые пять лет выбирают прецедента, который представляет из себя основу английской системы правосудия ... он управляет страной ... и издаёт право ...
47. Тема "Французская революция".
- ... Король Людовик не помню какой номер ... был Помпадур ... Потому и началась революция ...
48. Тема "Образование США".
- ... Всем известно, что Америку открыл Колумб ...
- У Вас вопрос про образование США ...
- Ну, вот, он открыл Америку и основал там несколько штатов, которые потом объединились ...
49. Тема "Образование США". Другие варианты.
- ... Колумб открыл Соединённые Штаты Америки, назвал их Индией и стал их первым президентом ...
- Когда-то Америка называлась Колумбией ... В честь Колумба, который её открыл ...
50. Тема "Судебная система США".
- ... В США было несколько судебных систем - Верховный суд, суды штатов, суды округов, линчевые суды ...
- Простите, какие?
- Я что, неправильно?
- Нет, я не понял про последний названный вид судов.
- Ну, как ... линчевые ... или линчевальные ...
- Может быть, имеются в виду суды Линча? Был там такой судья Линч ...
- Да, я неправильно выразился ...
- Если я правильно понял, утверждается, что суды Линча входили в систему американского государственного правосудия?
- Да ... Это суды ... были до гражданской войны ... специально для негров ... и кое-где они и сейчас сохранились ...
51. Тема "Объединение Германии и образование Германской империи".
- ... Объединение Германии произошло совсем недавно ... При Горбачёве ... Когда он присоединил ГДР к ФРГ ...
- У Вас вопрос про образование Германской империи ...
- Ну, я и говорю - объединились ГДР и ФРГ и образовалась единая германская империя ...
52. Тема "Средневековая Германская империя".
- Средневековая Германская империя окончательно образовалась в 1871 году ...
- У Вас вопрос про средневековую Германскую империю, а Вы - про 1871 год ...
- Ну, я и говорю - средневековую, она же в середине прошлого века ...
53. Тема "Объединение Германии и образование Германской империи".
- Германская империя образовалась после того, как немецкая армия разгромила Парижскую коммуну ...
- Поясните подробнее, как связаны разгром Парижской коммуны и образование Германской империи.
- Ну, как ... после того, как разгромили восстание в Париже ... в столице ... больше ничего не мешало объединить Германию ...
Вскоре после этого выяснилось, что столицей объединённой Германии был город Париж, и что Парижскую коммуну организовали Наполеон и Бонапарт (два разных исторических персонажа!) при помощи Карла Маркса и Фридриха Энгельса ...
54. Тема "Средневековая Германская империя".
- ... Столицей Средневековой Германской империи был город Габсбург ...
55. Тема "Государства Древнего Востока".
- ... В древности Индия и Китай составляли одно государство - Индокитай, которое называлось Монголией ... потому что в Индокитае правили Великие Монголы, которые по всей стране рассылали своих конфуциев ... Конфуции - это специальные чиновники, они учили народ искусству управления ... Столицей Великих Монголов был город Далай-Лама, там было министерство главного конфуция ... Эти Великие Монголы из Индии завоевали татар, а потом пошли войной на Русь и устроили татаро-монгольское иго ...
56. Тема "Франция в XIX веке".
Тема вызывает затруднения. Начинаются дополнительные вопросы.
- Кто правил во Франции в конце XVIII и начале XIX века?
- Короли.
- Какие?
- Их было много.
- И все правили одновременно?
- Нет, друг за другом.
- Ну, назовите хоть какого-нибудь.
Пауза.
- Что произошло в 1812 году в России?
- Восстание декабристов ...
- Вы ничего не путаете?
- Война ...
- Какая, с кем?
- Отечественная ...
- Вспомните, с кем в этой войне воевали наши предки и кто был командующим.
- Суворов и Кутузов ...
- Это в русской армии. Кстати, Суворова там не было, он к этому времени уже умер. А у наших противников?
- Наполеон ...
- Армией какой страны командовал Наполеон?
Пауза. После минуты размышлений.
- Так армией какой страны командовал Наполеон?
- Ну, той, с которой воевала Россия ...
- А с какой страной воевала Россия в этой войне?
- С немцами ...
- Почему Вы так думаете?
- Так война-то Отечественная ...
Объявление результатов вызывает искреннее недоумение. Основная обида связана с тем, что
- ... Ну Суворов же тоже был великим полководцем ...
57. Тема "Кодекс Наполеона".
- ... Перед тем, как стать Бонапартом, Наполеон был генералом.
- Неверно.
- Ну, как неверно ... Наполеоном его звали, генерал - это понятно, что такое, командовал, а Бонапарт ... - это главный гражданин во времена революции ...
- Неверно.
- Ну, как неверно ... Он был Наполеон, генерал и Бонапарт ...
- Бонапарт - это его фамилия. Так что Бонапартом он был всю жизнь. У Вас вопрос про кодекс Наполеона.
- Ну, вот ... Значит, так. Наполеон был генералом. Он командовал армией. И для своих солдат он написал кодекс воинской чести ... который позже вошёл в историю под названием "кодекс Наполеона" ...
58. Тема "Кодекс Наполеона".
- На основе кодекса Наполеона были приняты конституции во всех странах, которые завоевал Наполеон ...
- Пожалуйста, подробнее.
- Как только Наполеон стал императором, в Париже была принята гражданская конституция. Её назвали кодексом Наполеона. А потом на основе этой гражданской конституции были приняты конституции Германии, Италии и Испании ...
- Если я правильно понял, утверждается, что кодекс Наполеона и конституция 1799 года - один и тот же документ?
- Да. В нём описано государственное устройство, частная собственность и семейное право ... А кодексом Наполеона эта конституция называется потому, что в ней Наполеон объявлен Наполеоном ... ой, нет, верховным императором ...
59. Тема "Реформы в России".
- ... Реформы в России начались с отмены крепостного права ...
Пауза. Следующий вопрос был задан для того, чтобы помочь.
- А что такое "крепостное право"?
Пауза затягивается.
После размышлений предлагается вариант, который можно считать классическим.
- ... Это когда помещик сажал крестьян в крепость ...
- Как сажал?
- Ну просто ... была у него крепость ... с башнями и стенами ... в неё и сажал ...
60. Тема "Революция в России".
- ... Когда большевики свергли царя, они созвали Советы ... чтобы посоветоваться с народом ...
Через несколько секунд выяснилось, что Октябрьская революция была и Февральской, и произошли они в один и тот же день, но революции были всё-таки разные, и что в этих двух революциях свергли одного и того же царя, но при этом не удалось выяснить, как этого царя звали ...
61. Тема "Революция в России". Вопрос "События 1917 года".
- ... События 1917 года начались с 25 октября, когда большевики начали восстание ...
- Остановитесь. Какого числа начинается год?
- С Нового года ...
- Насколько я знаю календарь, 25 октября ближе к концу года, чем к началу ...
- Да, это так ...
- Так что происходило в 1917-м году до октября?
Пауза. После раздумий.
- ... Большевики свергли царя ...
- Большевики царя не свергали. Они арестовали Временное правительство.
- Да, конечно.
- А помните, как появилось Временное правительство?
- Его назначили ...
- Кто и когда?
- Царь ... Николай Третий ... в 1905 году ... во время революции ... когда его свергли ...
62. Тема "Революция в России".
- ... На время установления Советской власти царь образовал Временное правительство ... Оно правило до образования СССР ...
63. Тема "Революция в России".
- В феврале 1917 года большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство.
- Стоп. Какого числа до недавнего времени был главный праздник в нашей стране?
- 23 февраля, в честь Красной Армии, которая совершила революцию.
- А ещё какие праздники?
- 8 марта, 1 мая, 7 ноября.
- Что за праздник был 7 ноября?
- Праздник жертв революции.
- А Вы только что сказали, что большевики устроили революцию в феврале ...
- Не сбивайте меня ... Так вот, ... в феврале большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство, но не только большевики, вместе с меньшевиками. У большевиков главными были Ленин и Сталин, у меньшевиков - Троцкий и Керенский. А в ноябре большевики прогнали меньшевиков и стали править без них, поэтому 7 ноября отмечается как день памяти революции ...
- А Вы помните, что революция называлась "Великая Октябрьская социалистическая"?
- Да, конечно ... В ноябре она закончилась, 7-го ноября, а началась раньше, в октябре, потому и Октябрьская ... 25-го октября ... Это когда большевики вышли на Сенатскую площадь ... Но ведь революции за один день не делаются ...
64. Смешение эпох (две темы одновременно).
- Крестьянская реформа началась в 1917 году. Одним из первых декретов временного правительства Ленина был "Декрет о земле" ... Этим декретом отменялось крепостное право ... Когда Россия стала СССР и временное правительство во главе с Лениным стало постоянным, была отменена и земля ... После того, как отменили землю, стали отменять имущество ... а потом строить социализм и Днепрогрэсс ...
65. Тема "Революция в России".
- ... После революции решением временного революционного правительства были введены должности комиссаров ...
- Стоп. Во-первых, какого правительства? И, во-вторых, для чего были введены должности комиссаров?
- С чего начать?
- С правительства. Так какое правительство учредило должности комиссаров?
- Как какое? Временное правительство большевиков ... и комиссаров ...
- Так. Кто такие большевики и что делали комиссары?
- Большевики ... это те ... которые Ленин ...
- А комиссары?
- ... Это когда к каждому чиновнику был приставлен большевик ... чтобы он за ним присматривал ...
- Кто за кем?
- Друг за другом ...
- Так зачем было нужно учреждать должности комиссаров? И что они делали?
- Ну, чтобы чиновник занимался бы делом, а большевик - революцией ... А главные комиссары были приставлены к членам правительства ... Они и назывались "Совет народных комиссаров" ...
- Всё-таки, давайте разберёмся, что такое "Совет народных комиссаров" ...
- Это были комиссары при правительстве ...
66. Тема "Революция в России". Что же тогда происходило ...
- ... После революции в России началось Учредительное собрание ...
- ... Сразу после революции большевики объявили немцам гражданскую войну ...
- ... Ленин сам себя назначил Советом Народных Комиссаров ...
- ... В середине 19-го века гражданская война была в полном разгаре ...
- ... Когда старые законы неприменимы, а новых ещё нет, власть советская, то есть вообще никакой, и невозможно ничего понять, это называется "революционное правосознание" ...
67. Тема "Гражданская война в России".
- Гражданская война началась в России в 1917 году, когда белые напали на красных ...
- Неверно.
- Что неверно?
- И что в 1917 году, и что белые напали на красных.
- А, да, в 1917 году гражданская война уже кончилась, а началась она ... сейчас вспомню ... когда ...
- Неверно. Гражданская война в России началась в 1918 году. Кто такие были "белые" и кто такие были "красные"?
- Ну, белые - это за царя, а красные - за ... (Пауза) ... против царя ...
- А из-за чего началась гражданская война?
- Ну, белые напали, красные ответили, а потом был штурм Зимнего ...
- Когда был штурм Зимнего? И кто брал Зимний?
- Ну как кто ... брали красные ... а защищали белые ... а потом красные арестовали белых ... взяли Зимний ... объявили Советскую власть ... тогда гражданская война и кончилась ...
- Что такое "Учредительное собрание"?
- Оно заседало в Зимнем. Его арестовали красные ...
68. Тема "Гражданская война в России".
- После революции в России началась гражданская война ...
Пауза.
- Кто с кем воевал?
Пауза.
- Кто такой Колчак?
Пауза.
Этот вопрос был задан три раза, получились три варианта.
Все варианты начинались с напоминания.
Вариант первый.
- Колчак был объявлен верховным правителем России.
Оживление.
- Колчак был Деникин ...
- То есть как это?
- Деникин был Колчаком ...
- Опять не понял.
- Ну, как объяснить ... Деникин был Колчаком ... главным белым ... Еще Врангель ... Он тоже был Колчаком ...
- А как они оба могли быть Колчаком? Давайте разбираться. Кто такой Колчак?
- Ну, как ... Колчак - это должность ... начальника временного правительства ...
Вариант второй.
- Александр Васильевич Колчак во время гражданской войны был объявлен верховным правителем России.
Удивление.
- А кем же тогда был Ленин?
Вариант третий.
- Адмирал Колчак был провозглашён верховным правителем России.
- Да, вспомнил. Он был английский адмирал ... и командовал английским флотом, который чуть было не выиграл гражданскую войну. Даже ... ещё немного, и взяли бы Москву ...
- Кто?
- Колчак. И английский флот.
- Вы это серьёзно? Как это Москву мог захватить флот, тем более английский? Где здесь море?
Пауза. Раздумья. Вывод.
- Да, действительно ... но ведь он же был адмирал ... где море? ... где море?
Это про Колчака. А что же можно ожидать по отношению к другим деятелям той эпохи? В результате возник уже исследовательский интерес, что сейчас помнит российский народ (причём не просто народ, а российский народ, собравшийся сдавать экзамен по российской истории!) о своих политических деятелях не столь давнего прошлого.
69. Тема "Революция в России". Небольшое исследование исторической памяти, или "За какие заслуги вошли в историю разные политические деятели". Вопрос начинался стандартно - "Чем прославился ..." или "Чем известен ... (и дальше фамилия)".
Колчак - см. выше.
Керенский.
- Он сбежал в Англию в женской одежде ...
- Кто вообще он был? Какую должность занимал? И почему и от кого сбежал?
- Керенский ... ну, он был большевик ... А сбежал от преследований царского правительства ...
- Князь Львов был наследником престола, после того, как отрёкся Николай, до того, как его свергли большевики ...
Вот так обстоят дела с Временным правительством. Может быть, с большевиками дела обстоят лучше? Итак, вскоре выяснилось, что:
- Сталин в 1917 году был главой большевиков в Грузии, а после смерти Ленина приехал в Москву и на очередном съезде КПСС был избран самым главным.
- Тухачевский был после Дзержинского председателем ЧК.
- Троцкий - это царский генерал, во время гражданской войны он воевал против большевиков.
- Будённый - ну, это лозунг такой был, чтобы пролетарии всех стран ... чтоб каждый пролетарий был будённый ...
После всего этого по правилам социометрии надо оценить фон. В результате выяснилось, что:
- Потёмкин - это революционный матрос, который пригнал к Зимнему дворцу крейсер "Аврора", когда большевики собрались устроить восстание.
- Николай Романов был одним из самых первых революционеров, вместе с Лениным основал партию большевиков.
- Чайковский (который Пётр Ильич) был основателем ЧК.
- Дубровский был каким-то начальником в коммунистической партии, Белкин - великим писателем времён революции, а Онегин - важным белогвардейским генералом.
- Меньшиков был основателем политической партии, которая так и стала называться - "меньшевики".
- Жуков выиграл гражданскую войну, а Василевский её проиграл.
70. Тема "Версальский договор". Первый вариант.
- ... Версальский договор называется так потому, что был заключён в Версале ...
(Наступает долгая пауза. Пора задавать дополнительные вопросы.)
- Название, наверное, не самая важная часть договора. Кто его заключил и о чём был этот договор?
- О Франции ...
- Давайте разбираться. Кто был сторонами в Версальском договоре?
- Англия и Франция ...
- Они были с одной стороны или двумя сторонами?
- Вместе ...
- Не понял. Они заключили этот договор между собой или там участвовали ещё какие-то страны?
- Между собой ... О том, чтобы половину Германии присоединить к Англии, а вторую - к Франции ...
71. Тема "Версальский договор". Второй вариант.
- ... Версальский договор называется так потому, что был заключён в Версале ...
(Наступает долгая пауза. Пора задавать дополнительные вопросы.)
- Давайте разбираться. Кто был сторонами в Версальском договоре?
- Германия ...
- А вторая сторона?
- А другой страны не было ...
72. Тема "Версальский договор". Третий вариант.
- ... Версальский договор называется так потому, что был заключён между Англией и Францией ...
Пауза.
- Когда был заключён Версальский договор? И о чём?
Пауза.
- Всё-таки, попробуйте вспомнить, о чём шла речь в Версальском договоре. Это был мирный договор, значит, он был заключён после войны. Какой войны?
- Ну, ... войны между Англией и Францией ... О том, чтобы установить мир и провести границу ...
- Какую границу? Англия расположена на острове, Франция - на континенте. Как между ними можно провести границу? Разве только по проливу ... Так после какой войны был заключён Версальский договор и о чём в этом договоре шла речь?
Пауза. После паузы.
- Наверное, давно ...
- Что давно?
- Ну, договор был заключён давно ...
- Пожалуйста, поточнее. Что значит "давно"? 100, 200, 500, тысячу лет назад? Или, может быть, в позапрошлом году?
- Не-а ... раньше ...
- Раньше чем что? Если не помните дату, то назовите хотя бы год или век.
Пауза.
- До или после эпохи Наполеона?
- Наполеон победил Англию и заключил с ней Версальский договор ...
73. Тема "Система государственного управления в СССР".
Последний вопрос, после которого всё станет ясно.
- Как официально называлась высшая государственная должность, которую в конце 70-х годов занимал Л.И.Брежнев?
- Генеральный ...
(Пауза.)
- Что значит просто "Генеральный"? Наверное, в официальном названии были ещё какие-то слова.
- Да, были. ... (После минуты размышлений.) ... Генеральный Председатель ...
(Пауза.)
- По-моему, Вы путаете партийные и государственные должности Л.И.Брежнева. Так как всё-таки официально называлась высшая государственная должность в СССР?
- (После ещё одной минуты размышлений) ... Л.И.Брежнев был Генеральным Президиумом ...
Второй вариант.
- Как официально называлась высшая государственная должность, которую в конце 70-х годов занимал Л.И.Брежнев?
- Председатель ...
(Пауза.)
- Председатели бывают разные. Председателем чего был Л.И.Брежнев?
- Ну, как чего ... Всей нашей страны ...
- Если по сути, то можно считать, что в некотором смысле это действительно так. А как всё-таки официально называлась его должность?
- (Скорее всего, услышав две подсказки одновременно.) Верховный Председатель Секретаря Президиума Генерального Совета Коммунистической партии ССCP ...
74. Тема "Британская империя и Британское Содружество".
- Британская империя ... Это ... Ну, Британия была для своих колоний метрополитеном ...
- Чем?
- Ну ... митрополитом ...
- Кем?
- Я же сказал, кем ...
75. Тема "Система государственного управления в СССР".
- ... В СССР была Советская власть ...
- А какие организационные формы были у Советской власти в СССР?
- Советы ...
- Согласен. А какие функции были у Советов?
- Ну, какие ... Был, например, Совет Экономики и Взаимопомощи ...
- Мы говорим про Советы в системе государственного управления ...
- Ну, этот же Совет был самым главным ... в каждом городе ...
76. Тема "Конец СССР".
- К началу 80-х годов в Советском Союзе было построено государство развитого социализма. Был достигнут небывалый прогресс общественных сил и крепло благосостояние народа ...
- Остановитесь. Это Ваше собственное мнение или Вы мне пытаетесь воспроизвести текст пропаганды того времени?
- Это не пропаганда ... Это правда.
- Хорошо. Если всё тогда действительно росло и крепло, то почему оно всё развалилось?
Пауза. Раздумья.
- Так из-за чего распался СССР?
- Ну, как ... Социализм построили. Задачи выполнили. Надо было строить коммунизм.
- Значит, получается, что сейчас в России началось строительство коммунизма?
- Нет. Но коммунисты пытаются строить коммунизм. Только им не дают.
- Всё-таки, отчего началась перестройка и потом распался СССР?
- Перестройка - ну, когда от строительства социализма перешли к строительству коммунизма. Для этого перехода была нужна перестройка. А как только СССР перестроили, он стал ненужным и распался ...
77. Что написано в разных законах ...
- Кодекс Хаммурапи был просто каменным столбом ...
- По законам шариата, настоящий мусульманин должен плохо относиться к женщинам ...
- Habeas corpus act дал право правосудию для неправосудных арестов ... Это когда родственники арестованного ... или сам арестованный ... могли требовать выдать в ближайшем суде им этот самый Habeas corpus ... то есть тело этого арестованного ...
- После "Декларации прав человека и гражданина" всем стало ясно, что человек может быть не только собой, но и гражданином ...
- В Конституции СССР было написано, что в СССР есть Конституция ...
- В программе КПСС содержалось светлое будущее ...
78. Тема "Римское право".
- ... Основой римского права была наука ... по-латыни она называлась iuris prudentia ...
- Попробуйте перевести слова "iuris prudentia" на русский язык.
Дальше было выдвинуто несколько гипотез, пока не получился главный вывод.
- ... Ну, iuris - это закон, а prudentia ... Да! Вспомнил! Там законы назывались по имени того, кто их принял!
- Так всё-таки, что такое "iuris prudentia"?
- Это же так просто! Закон императора Пруденция!
79. Тема "Римское право". Латинско-русский словарик.
Corpus iuris civilis - по первой версии, гражданское юридическое тело, по второй версии, юридическое лицо.
Habeas corpus act - Акт о выдаче хабеаса корпуса, т.е. приказ судьи стражникам выдать тело арестованного из-под стражи (см. выше) в распоряжение родственников арестованного или самого арестованного.
Iuris prudentia - юридическая пруденция, кажется, была такая процедура, кажется, допроса или свидетельства (но вопрос о том, что такое "prudentia", так и остался непрояснённым, а вторую версию см. выше),
lex identitatis - процедура опознания личности потерпевшего,
lex exclusi tertii и tertium non datur - закон исключённого третьего, т.е. имеется в виду, что в любом процессе в качестве сторон присутствуют истец и ответчик, а третьего лица не бывает, поэтому и говорится, что "третьего не дано",
praetor - премьер-министр в Древнем Риме,
coprus posessionis - телодержатель,
corpus delicti - поскольку delictum - это правонарушение, то corpus delicti - убитый, покойник или потерпевший, короче, тело, полученное в результате преступления,
onus probandi - почему-то считается чем-то неприличным, при объяснении этого термина у студентки началось смущение,
animus, в частности, animus posessionis иногда вызывает аналогичную реакцию,
animus posessionis - когда-то в римском праве было деление не на движимое и недвижимое имущество, как у нас сейчас, а на живое и неживое, и вот этот самый animus posessionis и есть одухотворённое имущество, а, по уточнённой версии, animus posessionis - живое обладание, в частности, раб,
pluspetitio - это когда мало не покажется,
res - это то, что делал rex (но вопрос о том, что делал rex, вызвал много эмоций),
depositio - (наверное, услышав подсказку) ... если дословно, то это договор о том, что надо хоронить, а если своими словами - это похороны, или кладбище (а после этого депозитарий оказался могильщиком, а депонент - покойником),
restitutio - ... ну ... это ... ну ... занятие такое ... неприличное ....
negatio - проявление, чаще всего чего-то плохого,
hypotheka - что-то, связанное с лошадьми,
descriptio - подпись,
decretum - по первой версии, уголовное преступление, по второй версии, беременность, по третьей версии, слабоумие.
diligentio - Государственная дума того времени,
post factum - римская почта, в которой оплачивалось не отправление письма, как в почте post scriptum, а его доставка, и почтальону платил тот, кому почтальон приносил письмо,
post scriptum - по одной версии, ещё одна римская почта, в которой оплата производилась при отправлении письма, по другой версии, подпись, или, выражаясь современным языком, реквизиты сторон,
servitus - см. ниже, и при этом постоянно путаются service, servus и servitus.
А многие слова имеют ещё много разных значений. Об этом ниже.
80. Delictum - это ...
- чиновник, которому подавались прошения о жалобах,
- место, в котором заседал суд,
- закон о праве наследования,
- трибуна, на которой висели 12 таблиц,
- римская водка,
- lictum наоборот (оставив без обсуждения вопрос о том, что такое lictum),
- особо важное и ответственное дело.
81. Сервитут - это ...
- Сервитут - это стенобитное орудие (см. выше).
- Сервитут - это то, что может запрячь pater familias (см. выше).
- Сервитуты - это ценные бумаги того времени ...
- Деревенский сервитут обычно лежал на земле, а городской опирался на стену ...
- Сервитут - это всё то, чем можно было пользоваться и что могло служить ...
- Сервитут - это обременение собой чужой собственности или чужой вещи ...
- Сервитут - это специальный указ ... императора ... какого, не помню ... о том, что рабы могли быть говорящим орудием ...
- ... Сервис - это сфера услуг, следовательно, сервитут - это учреждение римской сферы услуг, ну, как у нас общепит ...
- ... Сервитут - это человек, который не считался человеком, а считался сервитутом, и поэтому сервитут - это не человек ... Нет, он человек, но он не человек, а сервитут, ну, в том смысле, что сервитут - это человек, который был сервитутом ...
- ... Поскольку рабы - это servi, то сервитята - их дети.
- ... Сервитут - это человек, который вёл хозяйство вместо своего хозяина, который и был главным сервитутом ...
- ... Сервитуты - это рабы вещей ... ой, нет, наоборот, вещи рабов ...
- ... Серв - это раб, а сервитут - это бывший раб, которого хозяин отпустил на волю ...
- ... Сервитут - это право на после покойного и на право пользования вещами покойного, пока он умер ..
Тяжко читать, но прикольно! :rzhu:
Я тоже чувствую себя полным "лохом", что касается истории, тем более - зарубежной... :wallhead3:
Bellabel
04.09.2007, 19:07
25 странных животных (http://divaboo.info/)
подборка забавных картинок:
http://boyany.nnm.ru/veseloe_na_den_gryaduwij_09
поднимаем настроение к пятнице с кошками:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=24454
кролик
http://rc.foto.radikal.ru/0709/e1/448d271b2df5.gif
filby, где вы откопали "новейшую" историю? Смешно :rzhu: :rzhu:
Вы бы в скобочках правильные ответы написали, а то, стыдно признаться, но на некоторые вопросы и я не помню ответы :oops:
Из серии говорят дети (личный опыт):
Сидим с дочкой (5 лет), играем в слова - я называю слог, а она должна вспомнить слово начинающееся с этого слога
- Ди...
- Диван
- Молодец, а еще?
- Дима Билан
Называем уменьшительно-ласкательные:
пример, лампа-лампочка
баба-... ?
- Бабочка
В д/с спрашиваю мальчика 3-х лет, каких домашних животных ты знаешь? Отвечает: " Папа, мама..."
Играем в "папу-маму", привожу пример:
папа-волк, мама-волчица
папа-лис, мама-лисица
папа-баран, мама кто?
варианты ответа: бараница, баранка, но самый потрясающий ответ дал Камал (5 лет), который возмущенно заявил - Мой папа не баран!
- мама-корова, папа кто?
Зиярка, 5 лет, пытается вычислить логически
- А у коровы кто? Теленок! Корова, теленок, а папа... папа - коров!
второй день как подсела на игрушку http://www.webpark.ru/uploads47/15_games_5.swf
задача: кликая на лягушек, съесть всех стрекоз за отведенное время. чем больше лягушек задействуете для каждой стекозы, тем больше получаете баллов :)
советую включить звук :yes:
ultramarine
16.09.2007, 17:16
Кстати, об игрушках. На http://www.ferryhalim.com/orisinal собраны очень славные.
А почму нет стихов. Вот несколько из памяти
Двое влюбленных лежали во ржи.
Рядом комбай стоял у межи.
Тихо завелся. Тих пошел.
Кто -то в буханке бюстгалтер нашел.
Дети в подвале нашли неволяшку.
Рядом кирпич и кошачью какашку.
Долго дети пытались понять-
Как же во все это им поиграть
Ночь. Тишина.
В подъезде целуются двое
Как звать то тебя - Сережа
Тьфу, черт, меня тоже
Дети в подвале играли в бомжей -
Трюфели ели они без ножей
Королева Марина
17.09.2007, 15:08
Я в юности, начитавшись и наслушавшись таких стишков, свой сочинила:
Маленький мальчик в ковбойской рубашке
Деньги давал под проценты папашке
Папа однажды с сынком разругался
Долго за печкою труп разлагался.
М-дя, видать обучение в медицинском плохо сказалось :)
Нашла пошлые стихи http://cmex.hih.ru/stix2/index.htm
Это самый приличный
каждый день берешь ты в рот
водишь нежно взад вперед
и горит в оргазме рот
жидкость белая течет
правда классная находка
я твоя.....зубная щетка
Еще стих про красную шапочку
На краю села большого, жили, скажем, не хреново,
Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся, негодяй.
Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку,
Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.
Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке,
Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.
Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,
Отшивала бестолковых, похотливых женишков.
Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала,
И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.
А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий,
Волк - зануда, увязался, проявляя интерес.
Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,
В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.
Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным.
И в желанье пообедать, был почти неумолим.
Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз, позвольте,
Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок.
Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный,
Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже смог.
Саквояж она открыла, пироги все разложила,
Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал.
За живот потом схватился, молча на бок повалился,
Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал.
Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка,
Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка.
На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила,
И спасла больную бабку, от позорного волка.
Королева Марина
18.09.2007, 20:39
Львы решили пообедать (http://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM) и чем все это закончилось,смотрите.
ultramarine
18.09.2007, 22:14
Бедные львы, так и не поели.
Вот эта охота (http://www.youtube.com/watch?v=kFVF4z19E8k) посмешнее будет, но идиоты, конечно...
Bellabel
19.09.2007, 00:39
http://www.plime.com/entertainment/webvideo/l/25980/1/ Супер :)
Да, здорово. :)
А охотники... про львов, конечно, слегка жутковато смотреть. Но каково было мое удивление, когда этот буйволенок еще и жив остался. Его ели-ели, крокодилы за попу кусали, львы драли, а он еще и убежать умудрился.
И эта толпа буйволов... впечатляет конечно. Вернулась орда такая...
А вторые в зебре... :rzhu: Вот придурки-то полные. :rzhu: Спасибо живы остались. :rzhu:
Bellabel
19.09.2007, 12:02
Просто талантливые музыканты Igudesman и Joo. С пародийным шоу "A little nightmare music". Два лушчих отрывка, на мой взгляд :lol:
I will survive (http://www.youtube.com/watch?v=9HcQxy3Li24) и Rachmaninov had big Hands (http://www.youtube.com/watch?v=ifKKlhYF53w&mode=related&search=)
:lol: А мне вот этот понравился: http://www.youtube.com/watch?v=EUOlypVUgn0&mode=related&search=
мило:
http://www.reset.ru/friends/
Ну удержалась, решила написать в форум разговор с 3-х летним сыном.
Ставлю горошок перед ним и говорю: "Быстро лужу сделай!"
Отвечает: "Лужи они на улице. Моча сейчас будет!"
Налил в горшок, встает и говорит с радостью: "Все, моча готова!"
блокнот копирайтера (http://www.advertology.ru/media.php?vid=3118)
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).
Выпуск 1:
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни
одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да
и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по
отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто
вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не
ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,
чтобы головой!
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же
теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на
животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на
пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани
слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос
приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. Хирурга -
в приемное, срочно!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив клиента и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!
14:07:40 БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.
filby, супер! :rzhu:
И небольшая подборка картинок на рабочую тему:
http://www.voldemort.ru/medusa/mood/
ultramarine
26.09.2007, 00:09
Еще одна подборка картинок, животные :)
http://fun.blogonline.ru/282227.html
Моем кошек и котов (http://bayan.org.ua/2007/01/25/moem_koshek_i_kotov.html)
Красим кошечек профессионально (http://blog.trud.ru/users/queerpeople/post32377031)
А я бы хотела, чтобы вас порадовало вот это... http://www.verycool.ru/smile/friendday.htm
искусство быть счастливым. http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm
Bellabel
03.10.2007, 02:31
Фото Конкурс Отпечатки (http://www.contest.createc.ru/index.php?page=6#)
Много красивых работ :yes:
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай
А ещё ссылка на фото "Россия как она есть" - http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
интересная подборка, некотрые фотки очень смешные .
Да уж, фотки смешные. :rzhu: И на самом деле, это наша Россия, в основном, провинция, но и в центре такого маразма хватает.
Мне тоже очень понравилась подборка фото.:ok:
Особенно те несоответствия с окнами и дверьми. Всегда интересно было, что же движет людьми, делая такой маразм и почему не доделать все до логического содержания?
Воронина
10.10.2007, 13:22
людьми движет фотошоп :smeil:
Натнулась: Мужское кружевное эротическое белье (http://www.ajoure-studio.narod.ru/)
на любителя :lol:
Девочки :) В пятницу в газете Метро была ссылка а теперь уже на фишках (http://fishki.net/comment.php?id=26900) :)))
Очень позитивно
Прям несколько раз было ощущение, что это монтаж. С другой стороны - кошки и собаки тоже танцуют. Но, правда, не так, чтоб даже в такт попадать. Но умора, конечно.:yes:
Этот документ, помеченный 1825г., найден в кладовой монастыря под Санкт-Петербургом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма, после
выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о продельной
работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством,
написал следующее:
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд------..-.1 р.
2. Раскрасил место рождения Христа -------3р.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения-5р.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл её 3 раза--.10р.
5. Отделал Варвару у входа-----------.8р.
6. Деве Марии сделал нового младенца------10р.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу--.7р.
8. Отделал по разу жен миротворца-------..10р.
9. Восстановил Деве Марии потертые места----9р.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов-6р.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику--3р
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми-.5р
Итого:77р.
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых
Женщины, как web-сервер :))
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
и еще, ничего личного - боже упаси :)
no comments...
Сколько форумчан требуется для замены лампочки...))
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
http://i042.radikal.ru/0710/d5/15ad55a40564t.jpg (http://radikal.ru/F/i042.radikal.ru/0710/d5/15ad55a40564.jpg.html)
Букет в вазе.
Ой, мамочки, какие лапы. Но какой дятел догался их миску запхать?:rzhu: Живодеры!
чистим мониторы: http://www.183.ru/mon.htm
Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы".
И в нагрузку - простая и понятная схема женских мыслей :lol:
http://www.greenmama.ru/?nid=1223756
http://killoop.front.ru/olimpiada.jpg :rzhu:
ultramarine
26.10.2007, 02:45
Во-первых, фотошоп. Во-вторых, расистские шуточки :evil:
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Поговорите с ней:
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/3620/3620749_Gotova_poboltat.swf
В нагрузку:
1. В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!".
2. Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...
Kerridven
06.11.2007, 20:54
Анекдот:
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Взято с сайта fishki.net
Kerridven
08.11.2007, 19:15
Перлы футбольных комментаторов
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Какая жаль!
Kerridven
08.11.2007, 21:28
Сразу же прошу извинения, если где-то промелькнет табуированная лексика, мат то-бишь.
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор:
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин,
хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает
с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...
Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...
Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
мл*ть, чувствую себя царем..
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Brodyaga > к шаблону в пользовательских настройках нужно дописать фразу "Предупреждение: поля, выделенные жирным обязательны для заполнения"
Секретарша > а как я пойму, какие поля выделил Жирный? И кто он вообще такой?
Brodyaga > мл...ть
Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание:
"Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек.
Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше.
Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже"
Уточняющий вопрос с задней парты:"Никакие - это состояние?"
Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся
самыми несчастными - бесценно.
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
Melcor> помниш мелкого саню из музыкалки?
S!N> неа
Melcor> с басом красным
Melcor> без зуба и космами сальными
Melcor> так он себе интернет поставил выделенный
Melcor> на следующий день молния ударила ему в дом и сожгла комп
Melcor> интернет принимает не каждого
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
Tork: Почему земля крутиться?
Пироман: Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт: "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
Все меняется - все к лучшему?
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься в первое попавшееся такси, платишь сверх 300 рублевой таксы еще сотню и, вместо положенных 30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки, начатой на остановке.
Лепота-а-а-а
Смотрела на днях по телеку старый фильм-сказку про солдата и огниво,и привязалась песенка оттуда. Хожу ни напеваю себе под нос:"А в небе солнышко светит, и птички поют, и нет командиров надо мной..."
Сынуля услышал и спрашивает: "Это что, песенка президента?"
Неожиданное и свежее восприятие.
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Дедушка Фрейд испробовал все, а что ему не понравилось - назвал извращениями...
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит:
- да что там объяснять, такие же подонки как и вы,: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека
Веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал
Неизвестные факты из истории известных открытий.
Однажды:
- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;
- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...
- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;
- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;
- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;
- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину...";
- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру:
кто хочет срать миллионером....
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
- А где он живет ?
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её +
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Добавлено через 36 секунд
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один:
-А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
-Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
-А я не буду играть в эту мерзкую игру!
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И шо, по-вашему, это от большого ума?
Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"
Бабо Йога :
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?
Мозайко :
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.
Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"
Olga: А я в босоножках со стразами!
Olga: какое я ему животное вообще!!!
Svetik
я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
DenMihalich
Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках
Svetik
ничего себе, это почти холодец?!!
<Bauman> у нас дипломные работы по 20 лет в архивах хранятся, чтобы не дай бох что-нить на производство не попало
<xxx> Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... потом я посмотрел на Свету
<xxx> Причем гоблины умные, а эльфы красивые... Света весьма удачно не совместила в себе эти 2 качества, взяв от эльфов только уши, а от гоблинов только лицо
ххх: загадай число от 1 до 10
ууу: ну
ххх: прибавь 5
ууу: ну
ххх: вычти 2
ууу: ну
ххх: раздели на 2
....
ууу: до 8 знака хватит?
ххх: о_О не может такого получиться! ты что-то неправильно сделал!
ууу: получается так
ххх: число какое загадал?
ууу: корень из пяти.
Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.
Best-TiMon (19:00:58 16/09/2007)
пришли мне какие-нить рисунки в борьбе с терроризмом! Я в конкурсе учавствую, надо че нить изобразить!
Ganiev Renat (19:02:12 16/09/2007)
могу скриншоты с контры прислать!
С киберпанк-форума:
Sun_Rise:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
galka:
если кратко -
galka:
ты мне не очень нравишься ия больше не хочу общаться
Vin4es3:
(((((а если подумать?..
galka:
а если подумать -
galka:
то я заебалась сидеть в инвизе и прятаться от безмозглого озабоченного плода групповой любви группы Киш и Жанны агузаровой, гиббон ты паукообразный, я ненавижу твой сраный капюшон, твои тупорылые шутки и твоих мудаков друзей, а тому кто выпустил тебя из зоопарка, надо в голову забить большой гвоздь, вот!!!!!!!!!!!!!!
Пара истории. IT-шники, они же программеры. Препод спрашивает студента, что называется верой во множество духов (называется АНИМИЗМ).
Студент: Ээээ... Анинизм вроде.
Препод: Как-как? Онанизм - вера во множество духов?
Кто-то ржет, кому пох. Но тут он опустил взгляд на стол, и так меланхолично:
Онанизм - это скорее вера в самого себя.
Группа аплодировала.
он: у тя парень есть?
она: да
он:везет
она:а у тебя че нет парня?
Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента
Me: (0:01):
В нашу техподдержку звонит бабка - жалуется, мол её собака выходит в инет с её компьютера ночью когда она спит!!! Порадовал наш ответ!!!!
Me: (0:02):
- Мы проверили логи, подключений ночью нет совсем, повидимуму, ваша собака использует услуги другого провайдера интерет)))
Мы сильны ДУХОМ))))
Mia - ty 4e na samom dele ne rabotae6?
Кирилл - нет
Mia - po4emu?
Кирилл - а че я должен быть работа#бом?
Rt>Иду на днях на работу.На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя.
Naith> Буэ...
Rt> Ты погоди... У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски.
Naith> блин, я кофем поперхнулась
Rt> терпи, неженко :) Ещё полквартала - на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет.
А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку...
Rt> Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила...
Grantz: Народ,насобирал копилку 5ти рублёвых монет что делать,посоветуйте?
nwanomaly:
Собери в носок,выйдет неплохая штукенция по ночам гопоте по головам давать...
Aaz:
-"Мелочь есть?
-Нна!"
1>> Прыва.Ээх,здорово курнули вчера прям на рабочем месте)Почаще б директор уезжал.
2>> Да мне Юлька рассказала уже,ага.Стою, грит,в ЖЕНСКОМ туалете,курю.Тут врыватся этот придурок,кидает че-то в унитаз и веселый такой говорит "А че это у нас Блондинко в серверной делает?")))))Ппц, она наверное охуела...
1>> Да я эта, этажом ошибся по ходу:-[(( Так то я тоже охуел. Захожу в родную серверную, кидаю по привычке ключи на стол, а там...унитаз((( Полчаса доставал потом(
xxxx: Вконец вывихнув мозги на лекции по истории, я глубокомысленно выдал: Имение феодала - это процесс!
xxxx: Дальше лекцию уже никто из-за хохота слушать не мог.
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...
Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.
Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал,
да забыл
Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мне есть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношение к эмо не
имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид с пивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает "Трофейная?".
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит
Добавлено через 32 секунды
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда
надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно -
штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что
происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее
и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, су#а? Ху#во выходят спизженные котлеты?!
- Эй, ты, х@й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по
зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что
именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности
комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных
червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи
преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя
тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего
направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец,
ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".
Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро
захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять
почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается
идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у
меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?"
спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер
телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием
Романа
Абрамовича.
Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю
друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099
чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш
механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман
ГИБДД!
Подумал о жизни, мухи налетели....
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит,
что вас будут нагибать при первой любой возможности.
У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет
такой, убрать за собой!
Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по
качеству запугивания маленьких детишек.
Щас захожу посмотреть погоду и читаю заголовок в новостях:
"Грузины боятся показать миру мисс Грузия" ...
Журналистка продавала свою девственность за 20 000
долларов.
Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы
больше не предлагала!
Всго заработано 45 000.
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка
сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923
9048. Редакция приносит свои извинения.
Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с
четырмя детьми: трое побольше и один маленький в
корзине-коляске сидит. Подходит значит дело к кассе. А
около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и
презервативами. Этот малой сгребает пару пачек
презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с
криком: "На !!!".
Вчера по телику видел передачу "Чрезвычайное присшествие".
Текст такой - в таком-то городе на такой-то улице
произошла утечка ртути. Специалисты МЧС, выехавшие на
место происшествия, собрали ртуть, используя
высокотехнологичное оборудование. В кадре - ходит какой-то
мужик в облезлой тужурке и собирает капельки ртути
синенькой КЛИЗМОЙ. Я в ауте.
Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта!
Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не
си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему
барабану. Дирижер:
- Ну и кто это сделал?
Вчера наблюдал такую сцену: по крайней правой полосе у
самой обочины двигался
велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти
ритмично крутя
педали. Все водители спокойно объезжали человека,
следящего за своим
здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые
люди лет
18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех
минут они ехали
рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над
велосипедистом,
старик невозмутимо продолжал движение...
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову
молодая моча
и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из
группы машин
следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль
отделились два черных
мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна
сзади другая
спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое
крепко сколоченных
парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с
молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули
ее на обочину.
один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в
порядке и
получив утвердительный ответ направились к своим машинам.
Я конечно не
знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого
ранга, но
ситуации в которые себя ставят порой иные молодые
представители нашего
народа поражают.
В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских
девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и
по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что
значит
"пи*дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить
значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем
сказать "It
means 'finish'".
Ну, объяснила и забыла...
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое
умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки
сделаны.
Пи*дец."
Добавлено через 41 секунду
Жизнь мегаполиса. Одно мгновение осени
Трясущийся автобус притормаживает на остановке
"Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет.
За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим"
вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают
старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот
со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и
остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная
пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая
серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки,
квадратная челюсть, отполированный бритвой череп.
Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных
зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки.
Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на
высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и
презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке…
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в
самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от
негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим,
мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с
этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный
транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как
на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за
что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза!
Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис
подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка
демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до
белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий
звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус
трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом
автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с
отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками
в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как
настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в
начало салона...
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со
шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка
бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с
радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и
гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта
длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в
турникет, в котором она и застревает с широко
вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся
к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп,
оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий.
"Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как
последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает
фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и
дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с
турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на
свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в
колёсный баул рассыпавшуюся картошку...
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется.
Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт.
Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как
набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает,
звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя
спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе
отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
Занавес.
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
- Надо Сереге звонить+ Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если
правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, самая преступная+
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный
мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
Тань, и не женатый!
Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по
одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь
салон самолета умирал со смеха.
- Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих.
Пушкин:- Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится - тот столько и выпьет.
Лермонтов: - Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну.
Пушкин: - Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Маяковский: - Вы, ребята, молодцы - остальное выпью я.
В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.
Сын говорит отцу: я вечером приду в гогно пьяный, ты меня не трогай ок.
ну тот согласился.
С утра сын просыпается весь в синяках побоях и в непонятках подходит к отцу и спрашивает: ну я ж просил меня не
трогать чтож ты, на что тот отвечает:
когда ты послал меня на ху.. я стерпел, когда ты взял табурет, разбил окно и стал бегать за матерью я тоже стерпел,
НО когда ты насрал посреди большой комнаты воткнул туда спички и сказал что это ёжик и теперь он будет жить с нами я
не вытерпел.
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася!
Прощайте!"
+ Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будутпреследовать альпиниста Васю до конца жизни+..
ещё секунд 10
- В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам
Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.
- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк
лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде
Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на
три части каждого рубить?!
- Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам
(COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз
правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
Мастер духовых инструментов Карл познакомится со специалистом по морской флоре Кларой для совместных
клептоманиакальных утех.
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)
"Первым делом сняла ты парик и стоишь предо мной, как старик. А потом отстегнула протез – я от страха на стенку
полез. Ну а третий сюрприз был не ждан – ты свой глаз положила в стакан..."
- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого
у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...
Добавлено через 3 минуты
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его
четвертый год найти не могут.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга..
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки,
собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с МИФИ пришли похмеляться".
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!
Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна
Златоуста Валаамского монастыря...
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Лыжник зимою белой.
Летит с горы, кувырком, матерясь.
Неужто пиздец?
Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня...
Бешеный носорог.
Лоб наклонил и сзади подкрался.
Я какал и поздно заметил его.......
Вчера ужалила меня оса.
Пол-головы оттяпал лев сегодня....
За завтра я не беспокоюсь!
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку.
С трудом отличу от закуски.....
Две звезды промелькнув;
Почти у порога упали.
Нажрался майор.....
Как неуклюже.
Спешат пешеходы по лужам....
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.
Не понять никогда.
В эту слякоть прохожим.
Крокодила с гармошкой......
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
- Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все
знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь
подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная
планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании
шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он
беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть
пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие,
Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые
знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не
замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха.
Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении
работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от
некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот –
думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно –
они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность
притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное
только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу
какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я
тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить,
спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально
озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни
ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый
извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то
что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он
будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и
тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую
другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой
муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и
Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не
понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда
каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И
колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала,
где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и
безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать
какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.
На Вашей клавиатуре содержится примерно 2 471 853 микробов!
Знайте же, что это эквивалентно количеству микробов на 494 ободках унитазов
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
Наблюдения за городом: судя по всему Москва скоро сменит статус мегаполиса на гигаполис.
Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых.
- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас
обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди
и так целый день ..
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше
доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан
В связи с прошедшими недавно играми "Эрн" в Эстонии, Россия совместно с Германией решила провести "оккупационные"
игры имени Молотова-Ребентропа на территории бывшего СССР.
- Что им просто так бегать по лесам? Пусть от "Красной" Армии побегают. - заявил представитель ВС России.
- Особенно интересно будет, когда мы дойдём до Польши. - добавил представитель ВС Германии.
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал
я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об
оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь
моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него
тоже плевал.
- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола ящик водки.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами
поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: не, регби.
Он: а я уж два раза о*ренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться
началаи!
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.
"Сам себе режиссер", конкурс "Слабо?". Ведущий: -Сегодня победителем стал ныне безработный, в недавнем прошлом
слесарь Сидоров, публично при всём народе пославший директора завода на х*й. А вам слабо?
Добавлено через 52 секунды
Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естесственным продолжением российского арктического шельфа.
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в
Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная,
которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела
в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых
историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется
небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ
плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".
Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый
самолетом, а второй - поездом.
- Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
- Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
когда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%.
Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано
МАУС!!!
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
- Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно,
немного о футболе - стыдно.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую
Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская
штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...
- Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних
дел.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"
Переведено со странички еврейского юмора
В еврейской начальной школе был урок на тему десяти заповедей. После изложения нового материала учитель предложил
обсуждение. Он напомнил о заповеди Почитай отца своего и мать свою, и спросил Мотеле, члена многодетной семьи, в
какой заповеди Г-дь учит нас как обращаться с братьями и сёстрами.
Малыш немедленно ответил, "Не убий."
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать:
"Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Из жизни.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой.
Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек,
кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.
BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.
Ужас , такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение
американских Воздушных сил"
uest0 - А рота конных водолазов в его составе есть?
Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на
свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика,
похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к
палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка
не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно,
просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и
понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и
предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В
гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"
В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить
слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и
базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.
Добавлено через 1 минуту
Сейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так
она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо
"ХВАТИТ!"
О_о с ней всё в порядке?
Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд...
Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется...
Еврей приехал в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Женская логика: бросить, а потом скучать.
(c) disassembler
Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Symbol: Нет, ну это только я мог так облажаться..
Symbol: Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
Symbol: И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило
оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.."((
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
Lesh
у коллеги жене подарили сумочку
то ли диор, то ли дольче и габбана
неважно
оказалось сначала что к сумочке нет обуви
потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего
и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна
вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$
как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"
Nickolas
перевод на другой язык: подарили видеокарту.
Оказалось, что надо сменить материнку под нее.
А раз менять мать - то надо менять проц.
А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.
Всего расходов тоже на 900$
Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!
мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
<Дырко> одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!
Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне
плохо.
Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
- Аааааа ты в этом смысле.
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.
- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки+
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.
Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят
коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
Что, шея болит?
Угу, говоришь.
Продуло, наверное, равнодушно так интересуются.
Слушайте, спрашиваешь, а вот если шеей хрустнуть пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное резко сжать в кулаке
за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол+
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.
Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала
должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей.
Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв,
типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!
Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!
Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Кулисы после концерта Аллы Пугачевой. К артиске подходит грузин и говорит:
- Дорогуша, пойдем мне писка подержишь пока я писать буду, а я тебе 10 тысяч долларов.
- Да ты что? Я за то что только появлюсь на сцене больше получу.
- Ладно, понял, 20 тысяч.
- Ну не знаю, столько я за одну песьню получаю.
- Ладно понял. 100 тысяч.
- Ладно!
Ну пошла с ним, подержала.Грузин пописал.
На следующее утро у нее руки покрылись какими то зелеными пятнами. Она не знаю что делать идет к гадалке и та ей говорит:
- Есть река на Кавказе, так вот ты езжай туда и руки в воду опусти, сразу как рукой снимет.
Алла быстро на лином самолете туда подорвалась, прилетает подходит к краю берега и руки в воду опускает.
На другом берегу сидят два укуренных в злам парня и один говорит:
- Смотри Сань там Пугачиха руки плещет в воде.
- Я так и не пойму что с тобой эта трава делает. У тебя то Газманов рот полощет, то Киркоров жопу моет, то шас Пугачиха руки плещет...
Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...
Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2″ заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2″ будут болеть этим
венерическим заболеванием?
В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом,
сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку",
стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку
красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени,
сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует+ И давай
он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать,
да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все,
мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком,
не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать
лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал,
ни закусь не уронил!
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"
Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча,
поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с
прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить
забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники.
Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми
приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при
выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша
ультрафиолетовая лампа? ...
... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной
дороге?
... Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они
подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим
поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда...
Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству --
монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист".
Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем,
особый колорит в эти удивительные места.
История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских
горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.
Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по
поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на
остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал
инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут...
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого
инструктора куда надо, сделать внушение, что не х#й тут позорить честный
строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не
ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению
внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней,
еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что?
Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист.
Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Бл#дь! Еще вчера --
не было!!!"
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Все взято с сайта http://dragonycastle.4bb.ru/
Kerridven
09.11.2007, 23:56
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!
Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать.
Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставил его застрелиться.
По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.
Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25. Всего 65.
А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!
- Тогда стельку...
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
Повариха нашел столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.
- Здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь.
Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате-жук,
Все на булочке с кунжутом.
Просто так, и это- Биг Мак!
Неделя искренности в Макдональдс.
А.Г.Лукашенко открыл холодильник.
И глядя на трясущееся желе: Ня бзди я за смятанай.
Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.
Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!
Kerridven
10.11.2007, 18:05
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"
В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. приехал лектор из города, пришел в местную школу где
собрались колхозники, и давай им речи толкать. фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. а потом говорит:
л. ну и на последок приведу вам главный пример:
достает из сумки гладенький череп -
л. вот это череп александра македонского, когда он не курил... - достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил...
все в шоке ... -
л. ну что есть вопросы?
молчание. робкая рука на заднем ряду:
л. слушаю
ч. а что, алексадр македоский имел два черепа?
л. а вы кто будите, простите?
ч. да я так, эээ, дачник...
д. так вот лекция, уважаемый, для колхозников...
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
Добавлено через 11 минут
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
Дневник гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
Далее идет не анекдот, кто хочет просто отдохнуть может пропустить эту статью
ЛЕКСИКОН ПОПУЛЯРНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ
АКУЛЫ
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.
В Англии часто идут дожди.
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.
Арабские цифры придумали арабы.
Арабские цифры 1,2,3,4,5… придумали вовсе не арабы, они пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в гениальном изобретении — позиционной системе счисления, при которой «вес» цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).
Термин «блицкриг» — изобретение Гитлера.
«Я никогда не применял выражение „блицкриг“, потому что это — совершенно идиотское слово», — сказал Адольф Гитлер 8 ноября 1941 года. Дело в том, что именно тогда германское наступление на Москву захлебнулось, и Гитлеру явно были неприятны сравнения с теми молниеносными легкими победами, которые немецкая армия одержала в Польше и Франции.
Принятие еды вечером хуже действует на желудок, чем утром или днем.
Если вы полнеете, для вас уже не играет роли, в какое именно время суток вы принимаете пищу. «Нет никаких доказательств, что прием пищи в позднее время суток приведет к отложению в виде жира большего числа калорий по сравнению с пищей, принятой днем, — из доклада о влиянии пищи на здоровье, Университет Беркли, Калифорния, США. — Калории, которые вы получили во время ночной еды, все равно будут использованы организмом тогда, когда он в этом будет нуждаться».
Население голодает, когда людям не хватает продуктов питания.
Лишь чрезвычайно редко проблема голода возникает в результате дефицита питательных веществ. Как правило, в странах, где люди страдают от голода, будь то в нашем веке или в прошлом, хлеба или риса было достаточно. Например, во время великого голодного бедствия в Бангладеш в 1974 году там было больше риса на душу населения, чем в любой из других годов в промежутке между 1971 и 1976 годом. При знаменитом голоде в Эфиопии в 1973 году местное производство продуктов питания снизилось самым незначительным образом. В истории известен ужасный голод в Ирландии в 1845 году, но изучение исторических материалов показывает, что еды в наличии было достаточно. Тогда в Ирландии вымерло около миллиона человек, многие покинули страну, население снизилось с 8 до 5 миллионов, а между тем именно в эти годы Ирландия экспортировала в Англию тысячи тонн мяса и муки. Как утверждает гарвардский профессор Амартия Сен, истинная проблема всегда заключается не в количестве еды, а в ее распределении. Хотя еды в стране в принципе достаточно, кастрюли и корзины простых людей остаются пустыми — продукты питания до них не доходят, а пшеница и рис гниют в зернохранилищах. Великий голод в Бангладеш возник прежде всего в результате массовой безработицы. Из-за небывалого наводнения под водой оказались гигантские территории, сотни тысяч поденщиков лишились работы, и у них не было средств для покупки риса. Хотя риса оставалось достаточно от предыдущего урожая, да и урожай текущего года не так уж сильно пострадал от наводнения, тысячи людей не могли купить еду и умирали от голода.
Термин «железный занавес» придумал Уинстон Черчилль.
В марте 1946 года Черчилль, обращаясь к слушателям Вестминстерского колледжа в американском штате Миссури, сказал, поясняя все увеличивающееся расхождение между странами, победившими фашизм: «От Штеттина на Балтийском море до Триеста на Адриатике, через всю Европу опустился железный занавес». В свете начинавшейся холодной войны эти запоминающиеся слова оказались вынесенными в заголовки газет и с тех пор приписываются только Черчиллю. На самом деле впервые этот образ использовала бельгийская королева Елизавета, говоря о наступлении немцев в 1914 году: «Теперь между Германией и мною как бы упал железный занавес». В двадцатых годах британский посол в Берлине так комментировал ожидавшийся пакт о безопасности между немцами и французами: «Я остаюсь при мнении, что наилучшей защитой, как для французов, так и для немцев стал бы железный занавес. Я имею в виду нейтральную зону, которую никто не смел бы преодолевать. Может быть, превратить в такой железный занавес Ла-Манш?» 1–8 февраля 1945 года в берлинской газете «Дас Райх» появилась статья, озаглавленная «За железным занавесом», а 25 февраля 1945 года та же газета передает речь министра пропаганду Геббельса, где он дважды упоминает железный занавес между Россией и Германией.
Правильное питание — это когда основная часть дневной еды поглощается утром.
Легенда о полезности завтраков родилась в 40-х годах, когда на добровольцах проверяли, насколько хорошо они переносят нагрузки в зависимости от времени питания. Хотя, честно говоря, результаты экспериментов не дали однозначного результата, но оплатившие эти исследования американские концерны — производители кукурузных хлопьев — раструбили на весь мир о пользе плотного завтрака, и с тех пор принято считать завтрак таким полезным. Прошло уже пятьдесят лет, но ни одно исследование не подтвердило такой уж выдающейся роли утренней еды. Большинство ученых полагает, что все, особенно взрослые, могут начинать свой ежедневный рацион прямо с обеда.
Добавлено через 1 минуту
"И ВСЕ-ТАКИ ОНА ВЕРТИТСЯ!.."
Галилей никогда не произносил таких слов. Мы не находим их ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Впервые упоминание об этих исторических словах мы находим в печально известных своими неточностями «Литературных источниках» («Querelles Litteraires») аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал. Необычайная популярность этих слов объясняется тем, что в них выражена торжествующая уверенность в победе над католической церковью, а Галилей выглядит мучеником за справедливость.
У индейцев красный цвет кожи.
Когда на Северо-Американском континенте появились первые переселенцы из Европы, они называли аборигенов «индейцами», «дикими» или «язычниками», но никак не «краснокожими». Миф о «краснокожести» индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на «homo europaeus albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger» (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Но последователи Линнея, ничтоже сумняшеся, приняли его классификацию за конечную истину и, в жизни не видев ни одного представителя этого племени, стали даже уверять читателей своих ученых трудов, что цвет кожи индейца похож на медь. Отсюда и «краснокожие».
Канада расположена севернее Германии.
Не совсем так. Большинство канадцев живет на широте Италии. Широта, на которой лежит Торонто, например, южнее широты Милана, и даже холодный Монреаль расположен южнее всех немецких городов. 20 миллионов из всего 27-миллионного населения Канады проживает южнее Боденского озера. Если же все-таки при слове «Канада» нам приходит на ум что-то холодное, то это потому, что, несмотря на указанные широты, зима в Канаде весьма холодная. Ну и, конечно же, то обстоятельство, что большие территории Канады расположены далеко на севере. Но живут там очень немногие канадцы.
Карл Великий под Верденом казнил 4 тысячи саксонцев.
Эта ужасная история кочует из одной книжки в другую, стоит только начать повествовать о Карле Великом. Она покоится на недоразумении. Верно то, что саксонцы досаждали Карлу Великому больше других и в битвах обе стороны не щадили живота своего. Но история, согласно которой Карл велел отрубить голову четырем тысячам взятых в плен саксонцев, — вымысел. Такого не могло произойти даже в древние суровые времена. Эта история перекочевала в позднейшие учебники из хроник архиепископа реймского Жана Тур-пена, жившего примерно через 300 лет после описываемых событий. Даже и в наши дни из 40 подчас делают 400, а то и 4 тысячи. Но, скорее всего, невнимательный копиист слово delocati (переселены) переписал как decollati (обезглавлены). На самом деле Карл Великий просто повелел варварам, которые так отчаянно сражались против него, переселиться в другие места. До сих пор сохранились названия поселений Саксенхаузен близ Франкфурта или Саксен близ Ансбаха, указывая, куда делись «обезглавленные» саксонцы.
КЕТЧУП
Этот вариант томатного соуса пришел в Соединенные Штаты вместе с выходцами из Китая, которые называли его «кециап». 25-летний потомок немецких иммигрантов Генри Джон Хайнц сделал из этого китайского соуса благодаря массовому производству и хитрой рекламе тот американский продукт «кетчуп», который нам так хорошо известен.
У китайцев желтый цвет кожи.
Типичный китаец нисколько не желтее типичного француза. При первых встречах Европы с Дальним Востоком никакой речи о «желтой расе» не велось. «Di nostra qualita» («вроде нас») — так охарактеризовал их итальянский путешественник Андреа Корсали, который в 1515 году посетил Китай. Несколькими годами позже тайный советник германского императора Трансильванус так описывает китайцев, основываясь на рассказах португальских моряков, побывавших в Китае: «Это белокожие люди, отличающиеся весьма высоким уровнем устройства общества… вроде нас, немцев». Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом «потребовалась» промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Тогда была очень популярна книга профессора медицины из Геттингена Иоганна Фридриха Блуменбаха. Он писал о «кавказской расе» с белым цветом кожи, о монгольской расе, цвет кожи которой — желтый, как колосья пшеницы (наподобие вареной айвы или сушеных лимонных корок); американская раса была «красной, как медь» и, наконец, африканцы были черными. Эти представления были высосаны из пальца, изобретены за письменным столом на основании смехотворных теоретических посылок (вот только один пример: предполагалось, что азиаты часто болеют желтухой, поэтому на весь остаток жизни они остаются желтыми). Как правило, изобретатели этой классификации в глаза не видели никого, кроме европейцев.
Кнут щелкает в результате трения хлыста.
На самом деле при ударе кнута его кончик развивает скорость, превышающую 1100 километров в час, т.е. скорость звука. Щелчок кнута возникает при преодолении им звукового барьера.
КОНВЕЙЕР
Многие люди ассоциируют со словом «конвейер» имя Генри Форда и его знаменитый автомобиль «модель Т». При этом часто забывают, что Генри Форд был отнюдь не первым автостроителем, который использовал для этой цели поточную линию. Например, еще в 1902 году, т.е. за 6 лет до первой «модели Т», конкурент Форда Ренсом Олдс использовал конвейер — его машины на деревянных тележках перемещались по заводскому цеху. На фабрике Олдса делали до двух с половиной тысяч автомобилей в год. Форд вместо деревянных тележек велел сконструировать движущуюся ленту. Однако принципиальная идея — подводить собираемую машину к человеку, а не заставлять человека подходить к машине — принадлежит не ему.
Добавлено через 1 минуту
Если кому-нибудь захочется еще почитать популярные заблуждения, то вот ссылочка http://fishki.net/comment.php?id=9716
Добавлено через 14 минут
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Kerridven
10.11.2007, 18:09
До чего же русские люди талантливые!!!!
Kerridven
10.11.2007, 18:35
"Улыбнемся..."
Опрос проводился в одной из школ, в одном из городов России. Да, подрастающее поколение у нас настолько "серое", что дальше некуда.
Итак, Ленин — это… (печатается с авторской орфографией и пунктуацией.)
Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.
Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.
Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.
Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.
Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.
Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.
Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.
а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.
Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 “Б” класс.
Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 “Б” класс.
Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 “А” класс.
Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 “А” класс.
Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 “А” класс.
Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 “А” класс.
Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 “Б” класс.
Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 “Б” класс.
1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 “А” класс.
1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 “А” класс.
1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 “А” класс.
1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 “А” класс.
1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 “А” класс.
1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 “А” класс.
Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком.
Маша Л., 5 “Б” класс.
Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 “Б” класс.
Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идете… Идите”.
Лиза Р., 5-й класс.
Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.
Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 “А” класс.
Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.
Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 “А” класс.
Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 “А” класс.
Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 “Б” класс.
У него была няня — Арина Родионовна.
Варвара В., 8 “Б” класс.
Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету “Искра” за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 “Б” класс.
Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 “А” класс.
Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин — человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 “А” класс.
Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи “вождем”. По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин — это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 “Б” класс.
Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов — великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников.
Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша… Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 “А” класс.
Лидер партии большевиков… Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.
Комментарии взрослых, знающих, кто такой Ленин
Владимир ВИНОКУР, артист:
— А что вас удивляет в подобных ответах? Наше, старшее поколение было зомбировано. Нас длительное время учили, кто такой Ленин. Кто-то из нас скажет, что Ленин — вождь мирового пролетариата, счастье советского народа. А кто-то — наоборот:
монстр, убийца, немецкий шпион. Информация об этом человеке, дошедшая до молодежи, очень скудная… Одно скажу: печально, что историю своей страны молодежь не знает. А то, что дети именно таким образом отвечают на вопросы, это беда. Но беда не наших детей, а государства…
Вячеслав НИКОНОВ, президент фонда “Политика”:
— Видно, что подрастающее поколение историей не интересуется. К тому же учебники написаны таким образом, что в них сложно отделить зерна от плевел. А мы, россияне, являемся Иванами, не помнящими родства. И это, разумеется, снижает наш потенциал в геополитическом пространстве. Престижа нашей стране подобные ответы не прибавляют.
Армен ДЖИГАРХАНЯН, актер:
— Некоторые говорят: мол, мы не должны забывать свою историю. Дежурная, дешевая фраза! В первую очередь каждый не должен забывать о своей душе! Только тогда мы к чему-то придем. А историей должны заниматься историки, профессионалы. Мне кажется, что мы вообще живем в мире невежества.
Сергей КАЗАРНОВСКИЙ, директор школы №686:
— Как-то на рубеже веков я попросил старшеклассников вспомнить хотя бы одного пионера-героя. Как “знатоки”, они не задумываясь сыпали в общий котел все, что помнили, слышали или даже читали. В результате родился почти астафьевский “берш” — Павлик Матросов, который своего отца послал на амбразуру… Это не глупость, не извращенная фантазия, не стеб. Это время!
Детские тексты о Ленине — это тоже отражение нашего времени, “броуновское движение” в наших мозгах. Это все мы, разделенные “кбарьерами”, “ток–шоумами” и разложенные по рейтингам опросами ВЦИОМа. Самые старшие авторы родились в конце перестройки. Самые младшие — уже после дефолта. Но дети — как и мы: кто-то не знает ничего, у кого-то в голове коктейль, приготовленный СМИ, кто-то религиозно-агрессивен, а кто-то не подписал свои резкие тексты. Но самое главное — они стараются говорить каждый ПО-СВОЕМУ. Вот чему завидую и что хочется в них сберечь.
А что касается Ленина и всей этой истории… В этом году введен обязательный для всех поступающих в вузы Единый госэкзамен по истории. Интересно!
3 объявления
http://fishki.net/comment.php?id=9530
http://fishki.net/comment.php?id=9280
Холодок по коже от такого пробегает...если бы была одна дома, то свихнулась бы))
http://fishki.net/comment.php?id=9257
* Shadе мрачно водит курсором по фразе "Эпистемологический релятивизм условно можно разделить на три вида: персоналистский, когнитивный и культурный"
* Shadе пытается войти в контакт со своим разумом.
утянуто отсюда (http://bash.org.ru)
Даниил Шеповалов. Записки шизофреника
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.
- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?
(Льюис Кэрролл “Приключения Алисы в Стране Чудес”)
Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Данный документ не обладает никакой смысловой ценностью, поскольку он - всего лишь квазипотенциальная нелинейность больного сознания, спроецированная на бумагу в клеточках черной ручкой, которая не ручка на самом деле, а кусок протоплазмы в сознании этого потолка.
Хотя таких пространств мы, пожалуй, еще не видели. То есть видели, конечно, но это не мы были. Правда, на самом деле, никаких пространств и нет, а есть лишь фиолетовые штампы в философском восприятии трансцендентальной реальности. Мне неудобно перед вами даже за то, что я вообще такое думаю.
Я - это два абзаца назад или уже компьютерная матрица на уровне Джордано Бруно? Все настолько непонятно, что я отказываюсь куда-либо идти. И оставаться на месте я не буду. И вообще я не буду. Мне не нравятся подобные аспекты меня, связанные с эволюцией органических соединений и сознанием Будды, который на самом деле я, или не я, что не имеет абсолютно никакого значения.
Я и без музыки потерянное в смыслах, а с музыкой я - не я, а трансэквивалентное одеяло, спроецированное на стену и перетекающее в непрерывные пытки сознания гуманоидов. Я - ты? Или я - я? Или я - они, те кому я пишу? Или я - гремящие всеми смыслами неадекватные переживания себя в веках? Похоже я слишком вытекаю смыслом в бумагу. Правда, на самом деле, я этим смыслом и являюсь, но это уже неважно с точки зрения заблудившихся в собственных тенях мыслей.
Я сейчас - это я какой? По-моему никакой, но кто я, чтобы говорить себе об этом? Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь - что я, я думаю - что ты, а на самом деле - солнечный свет вприпрыжку с самим собой и лазерным принтером.
Попытки найти смысл в бессмысленном вытекают из того факта, что все изначально полно этого смысла, а вовсе не из того, что Иисус Христос - это ковер-самолет, независимо от ассоциативной связи понятия факса с нашим временем штормов сознания.
Вот интересно: прошлые смыслы - это все еще прошлые смыслы или уже я в своем великолепии и у-гви-лаптерности. Во всяком случае, мне очень странно чувствовать на небе вкус собственного мозгового рече-смысла. Хотя это опять же неважно в свете меня другого.
Все отсутственно-понятийно-блистательно-событийно-улыбательно. А я навсегда, пожалуй, уйду в саунд-трек собственной вселенной, заключенной в сознании бытия неизвестного пространства и, скорее вcего, точно такого же саунд трека. Бесконечная вложенность и фрактальность пространств и сознаний друг в друге и в основополагающем базисе бытия, является следствием беспричинности коврика для мыши.
Я ставлю точку на бумаге, и для меня это имеет такое же вселенское значение, как и термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца слева от моей собственной мысли. С другой стороны, я в полной мере осознаю абсурдность своих неадекватных попыток записать что-то, что совершенно неважно в реалиях персонального сумасшествия, обусловленного формой тетради, застывшей в атмосфере нашей потенциально мертвой планеты. Солнце когда-нибудь погаснет, и об этом нельзя забывать.
Исходя из этой двойственности солнечного света, надо по-прежнему пытаться быть чем-то в воображаемом пространстве своего воображения и глотке слюны. Это, конечно, если смысл, просвечивающий сквозь свои останки, еще не полностью исчез на руинах этой тетради и в воспоминаниях современников.
Но в целом, очень трудно избавиться от ленты Мебиуса, по которой бродит мое эквивалайтерное я, опасающееся воплей пришельцев из внутричелюстных галактик самоощущения.
Хотя, на самом деле, реальность не так уж и ужасна. Потому что это не реальность, а то, что я забыл выключить телевизор. Два листа первосортнейшего бреда, исписанные вдоль, поперек и по-диагонали. Как это трилинейно в безысходности меня и прорыве чуждого сознания.
А персиковый нектар надо запретить! Да, именно запретить, а не выставлять напоказ самоходным установкам во главе с Джорджем Вашингтоном. Потому что ничего нельзя считать ничем, кроме ничего. Но это только с цветной точки зрения транс-звкового восприятия ничего и, опять же, в базисе пустотной реальности меня, которого нейтрино пролетает не задумываясь. Кстати, это оно зря. Я бы сильно задумался, если бы вдруг стал сам себя пролетать зачем-то.
Пожалуй, многое из того, что я написал - не оно, а восклицательный знак в краснознаменной песне трактора, устремленного в необъятный космос. Которого нет, не забудьте, которого нет. Потому что должно же чего то не быть, если все слишком уж есть.
Это все не я писал, потому что я - галлюцинация себя же. Мне себя слишком много, мне себя, пожалуй, хватит. Я живу в чужом сознании, это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью “ОК” на языке передачи мыслеобразов, которым я, по всей видимости, пишу.
Интересно все-таки очень, в каких смыслах меня смеются эти девушки. И в каком смысле меня вообще что-то есть. Если все есть, как здорово я сейчас сам себе подумал, тогда почему же ничего нет? Это точно я подумал? Или приблизительно?
Последствия состояний сознания вызывают состояния сознания, а те, в свою очередь, не обойдутся без своих последствий. Самое интересное, что я никогда не умру. Почему? Да потому что сейчас всего лишь 10 минут седьмого, а не Судный День.
Кот-чистильщик (http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/3624/3624360_kotyekran.swf)
... и ваш экран будет блестеть...
карьерная лестница (http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/3624/3624069_karriereleiterkarernaya_lestnica.swf)
http://i012.radikal.ru/0711/56/d2e75e5be964.jpg
Белочка классная! Только как же умудрились экипировку для нее изготовить? Филигранная работа.
ultramarine
18.11.2007, 03:42
Хомячок, попкорн и пианино (http://www.youtube.com/watch?v=rfqNXADl3kU)
:rzhu:
Сначала я подумала, что у зверя парализованы задние конечности. А потом над ним конкретно издевались! Гады. :ridaju:
:rzhu::rzhu::rzhu:
http://bred-71.livejournal.com/40481.html
:rzhu: Ну и мамаша! :rzhu:
смотреть на работе (http://netrabote.ru/)
Дети пишут Богу :klevo: (http://touching.ru/article/humor/humor_teksts/letters)
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? :rzhu:
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли
Властелин Колец в кратком содержании (http://www.greenmama.ru/nid/1314556/)
Улыбнуло
- Папа, не пойду с тобой больше на санках кататься
- Заткнись и вези дальше.
Не показывать детям
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf
новогодний календарь (http://nlpmedia.info/newyear.html)
смотреть обязательно!!! и почаще накануне праздников :smeil:
Kатарина
15.12.2007, 00:13
Vanillа, почитали "Дети пишут Богу", что-то вызывает смех до истерики, а от чего-то хочется плакать. А мы не понимаем души детей, они то Богу писали, а не для всеобщего обозрения, некоторые высказывания просто душу выворачивают.
Спасибо:smeil:
Анекдот
Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается к
соседке и спpашивает:
- Мисс, вы не подскажете, котоpый час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! -
взвивается женщина.
Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Hо я только хотел узнать, сколько вpемени...
- Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к нему
подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:
- Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два
доллаpа?!))))
Забавные причины увольнений:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!:rzhu:
Смешные картинки
-Вы не скажите,где поблизости туалет?
-К сожалению,не знаю,но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
Alexa_Alexa
25.12.2007, 15:26
Прикольный тест : "Насколько вы гетеросексуальны" (http://trinixy.ru/2007/09/03/test_naskolko_vy_geteroseksualny.html)
HotSnake
25.12.2007, 21:55
Жуть!!! Хорошо, что этого не видел мой муж! :shock2:
Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям своего пола.
Вы на 48% гетеросексуальны! :no:
Королева Марина
27.12.2007, 09:11
А я вообще на 40% гетеросексуальна! Ну, прикол:rzhu:! Ну, что переживать, женщины вообще бисексуальны от природы больше , чем мужчины.
Мармаруни
27.12.2007, 11:57
А-А-А! Я бисексуалка, оказывается!!! Но при этом на 71 % гетеро... И то слава богу! Нада будет мужа обрадовать, а то он все на порносайтах на лесби таращится, а у него, оказывается почти то же самое под боком .:rzhu::rzhu::rzhu:
Alexa_Alexa
27.12.2007, 13:53
И я тоже "би-", отдающая предпочтение (всё-таки) противоположному полу :rzhu:
Честно говоря, глядя на Анжелину Джоли, действительно, иногда сомневаюсь в своей непогрешимой гетеросексуальности :rzhu:
Я смеялась над этими (http://www.ozon.ru/context/detail/id/3713794/?from=newsmain_perl) перлами. :rzhu:
страшные истории про одноклассников.ру :rzhu:
1. Говорят, что odnoklassniki создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда
2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на odnoklassniki и лег спать. А утром он проснулся мертвым.
3. Говорят, одна девочка познакомилась на odnoklassniki со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.
4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на odnoklassniki своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.
5. Говорят, один парень на odnoklassniki познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.
6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.
7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki, а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.
Инструкция по упаковке подарка, если у вас дома живет хорек
(это не шутка, а суровая реальность)
Очистите на столе от лишних предметов достаточное для упаковки подарка пространство.
Сходите в чулан и возьмите сумку, в которой храниться подарок, закройте дверь.
Откройте дверь и уберите хорька из чулана.
Дойдите до серванта и достаньте от туда рулон упаковочной бумаги.
Вернитесь и уберите хорька из серванта
Подойдите к комоду и достаньте оттуда скотч, ленты, ножницы и пр.
Выложите на стол сумку с подарком и упаковочные аксессуары.
Вернитесь к комоду за леской, уберите хорька, проникшего в комод с момента вашего последнего визита сюда, возьмите леской.
Вытащите подарок из сумки.
Вытащите хорька из сумки.
Откройте коробу, чтобы проверить сохранность и целостность подарка. Уберите хорька из коробки. Положите подарок обратно в коробку.
Выложите бумагу для измерения нужного размера отреза для упаковки.
Положите бумагу, чтобы ее разгладить. Осознайте, что хорек находиться под бумагой, вытащите хорька.
Отмерьте нужный размер отреза упаковочной бумаги.
Выбросьте первый лист, так как хорек украл ножницы и расцарапал бумагу.
Поместите хорька в сумку, в который был подарок. Пока хорек в сумке, вырежьте по размеру следующий лист бумаги.
Поставьте коробку с подарком на вырезанный лист.
Поднимите углы упаковочной бумаги, чтобы впоследствие запечатать подарок. Удивитесь, что края бумаги не могут соединиться. Осознайте, что между коробкой и бумагой находиться хорек. Уберите хорька.
Поставьте на бумагу что-нибудь тяжелое, чтобы удержать края бумаги в нужно положении, пока вы будете отрезать скотч.
Потратьте 20 минут на отдирание скотча с помощью маникюрных ножниц от хорька.
Заклейте края упаковки с помощью скотча, стараясь сделать углы как можно аккуратней и четче.
Попытайтесь найти рулон с лентой. Догоните хорька, чтобы отобрать у него ранее украденный рулон.
Попытайтесь завязать подарок с помощью ленты.
Замотайте ленту обратно в рулон и снимите с подарка упаковочную бумагу, которая была порвана хорьком в процессе воровства ленты.
Повторите шаги 13-20 до тех пор, пока не останется последний лист упаковочной бумаги.
Чтобы сохранить время и снизить риск потери последнего листа упаковочной бумаги, примите решение пропустить шаги 13-17. Достаньте старую картонную коробку, которая как раз подходит под размер листа упаковочной бумаги.
Поставьте подарок в коробку и завежите ее с помощью лески.
Снимите леску, откройте коробку, уберите хорька.
Положите все упаковочные материалы в сумку с подарком и поищите в квартире комнату, в которой можно закрыться.
Находясь внутри такой комнаты, закройте дверь и начните раскладывать бумагу и материалы.
Вытащите из коробки хорька, отоприте дверь и выдворите хорька из комнаты. Закройте и заприте дверь.
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько это необходимо, до тех пор, пока вы не услышите, что хорек действительно находиться за дверью.
Разложите последний лист упаковочной бумаги. (Это будет достаточно сложно сделать в туалете, но вы приложите все возможные усилия).
Обнаружте, что хорек уже порвал бумагу. Отоприте дверь, выдите из комнаты и начните поиск прошлогодней упаковочной бумаги.
Вспомните, что у вас ничего не осталось с прошлого года, так как хорек вам тогда также помогал.
Вернитесь в закрывающуюся комнату, заприте дверь и сядьте на туалет и попытайтесь сделать так, чтобы порванный кусок бумаги выглядел презентабельно.
Запечатайте коробку, оберните ее бумагой и заклейте упаковку с помощью скотча. Завяжите ленту и украсьте коробку декоративных украшений дабы скрыть порванные места.
Завершение. Откиньтесь и полюбуйтесь своей работой. Поздравьте себя с завершением этого трудного дела.
Отоприте дверь, и пойдите на кухню сделать чай себе и покормить хорька.
Проведите 15 минут в поисках хорька, пока не прийдете к очевидному решению.
Откройте подарок, развежите корбку, вытащите хорька.
Сходите в магазин и купите готовую подарочную коробку.
ultramarine
16.01.2008, 00:02
Забавная игра: http://www.eyegas.com/sproutifarts/
подборка картинок на тему работа в субботу (http://fishki.net/comment.php?id=22133)
Если вам все надоело
Очень хочется вам в отпуск,
А начальник утверждает,
Что пахать вам и пахать,
Позвоните срочно дяде
В отделение УБЭПа
И представьтесь анонимом —
Эту шутку там поймут.
Он приедет очень быстро
И начнет у вас проверку,
Он расскажет анекдоты
про таможню и отчет,
Он покажет маски-шоу,
Заберет все документы,
Опечатает ваш офис,
Всех распустит по домам.
И тогда коллеги ваши
Вам «спасибо» громко скажут
И за трехнедельный отпуск
Будут вас благодарить.
http://drblack-saint.livejournal.com/19992.html
Нашла тест - Дали бы тебе сейчас аттестат зрелости?:oops:Сначало стыдно было,потом здорово посмеялась http://www.kp.ru:5005/tests/class/
Иннулька
24.01.2008, 12:52
Набрела я как-то на эту страничку
http://www.groke.ru/psix.html
Вроде ничего такого, но смешно...
А там еще много чего интересного есть
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Приходит заяц в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, а он все равно пропадает по ночам!
- Как?!
- В качестве консультанта.
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей... Обе зверюшки остались довольны.
Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.
http://smehodrom.com/blog/?p=3
Загадка: Что такое один нуль?
Ответ: Лысый.
Загадка: Что такое два нуля?
Ответ: Туалет.
Загадка: Что такое три нуля?
Ответ: Лысый в туалете.
Загадка: Что такое четыре нуля?
Ответ: Двое лысых в туалете.
Загадка: Что такое пять нулей?
Ответ: Олимпиада.
Загадка: Что такое шесть нулей?
Ответ: Лысый на олимпиаде.
Загадка: Что такое семь нулей?
Ответ: Олимпийский туалет.
Загадка: Что такое восемь нулей?
Ответ: Лысый в олимпийском туалете.
Иннулька
08.02.2008, 07:53
Мама 5-летнему сыну:
- Ты такой большой мальчик и снова сел на горшок?
- Я прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садитьсяяяяяя......
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи-то в школе7
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Маленький сын спрашивает:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников!
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире смолкли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
:rzhu:
http://www.livejournal.ru/auto/themes/id/4607
я плакалЪ ......
http://trinixy.ru/2008/02/13/smejalsja_do_slez_samye_smeshnye_status_kvipa_okol o_150_shtuk.html
1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигарханян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной ни одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу-младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ, - он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса, как самый крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
31. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
32. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе
33. На основе подсчета смеявшихся при просмотре САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМа будут составлены особые расстрельные списки.
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Интересные объёмные рисунки на асфальте:ok: http://live4fun.ru/joke/6565/2 (http://avon.3bb.ru/click.php?http://live4fun.ru/joke/6565/2)
Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=1205
до слез смеялась ......
http://romakhin.ru/qip/?page=0
статусы в аське
ultramarine
02.03.2008, 16:33
Зарисовка на тему "Почему не надо выкладывать свои фотографии в интернете" :lol:
http://www.francesfarmersrevenge.com/stuff/archive/oldnews6/post/
Немцы из Auto motor und sport тестировали дешевые машины, в том числе - и Калину. На свою беду они вешают голосование - мол, что бы выбрал сам читатель. И Калина - в числе вариантов.
Предлагаю приколоться над ними (помните знаменитый флэшмоб над ВВС?). Дружно голосуем за творение АвтоВАЗа, пусть они удивляются..
http://www.auto-motor-und-sport.de/tests/v...09991_13987.hbs (http://www.auto-motor-und-sport.de/tests/vergleichstest/hxcms_article_509991_13987.hbs)
проголосовал
рейтинг калины очень даже улыбнул :lol:
а вот какой аппаратик забавный:
http://ru.youtube.com/watch?v=l1hqF9nqabQ&feature=related
там много видиков в этом стиле, интересные))))
а музыка мне больше тут понравилась:
http://ru.youtube.com/watch?v=wZvEFyCivzU&feature=related
Добавлено через 7 часов 57 минут
50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
Стихи. Читать вслух и с выражением.
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Kerridven
10.03.2008, 20:27
Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:
Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конешно помню - 15 лет отсидел!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
xxx:
отключение сервера произойдет через 3 минуты
xxx:
отключение сервера произойдет через 2 минуты
yyy:
бот, сцуко
xxx:
отключение сервера произойдет через 1 минуту
а за бота, сцуко - ответишь!
Delexy: давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)
ultramarine
10.03.2008, 22:31
У подруги на работе в туалете повесили творение:
Чистый белый унитаз
Душу радует и глаз!
:lol:
Девочки! Вот вопрос- что есть у каждой из нас-маленькое, сморщенное?
ИЗЮМИНКА!!!!!!!
А это мои любимые высказывания...
1. Чего ты стоишь, если постоянно делаешь себе скидку.
2. Полную чашу следует нести осторожно
3. Очень плохо, когда друг оставляет в беде нас, но гораздо хуже, когда мы оставляем в беде друга.
4. Беспощадность к себе не может служить оправданием беспощадности к другим людям.
5. Если не можешь жить с тем, кого любишь, то постарайся полюбить того, с кем живешь
6. Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый лёгкий и путь опыта - это путь самый горький.
7. Люди добиваются успеха, когда кто-то, кого они уважают, считает, что они «могут».
8. Чтобы от одной вершины подняться до другой, надо спуститься вниз, а потом долго карабкаться вверх.
9. Ваше благополучие зависит от ваших собственных решений.
10. Жизнь - это шанс помочь другим не умереть.
11. Два вида глупости: всему верить и не верить ни во что.
12. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
13. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
14. Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.
15. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
16. Легко быть ангелом, если никто не взъерошивает твои перья.
17. Женщина - это сосуд, который мужчина наполняет тоской по идеалу. Гете
18. Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
19. Роза внушает любовь к природе. А шипы - уважение.
20. Кто не может найти счастье в пути, не найдет его и в конце дороги.
21. Разница между ребенком и взрослым человеком заключается в том, что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.
22. Любое событие делает нас либо счастливыми, либо умными.
23. Прислушаться к сомнениям, иногда означает проявить мудрость.
24. Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения
25. Как себе вредим мы сами - враг вредить нам не решится. Ш.Руставели.
26. Время потому исцеляет скорби и обиды, что человек меняется: он уже не тот, кем был. И обидчик и обиженный стали другими людьми.
27. Неприятности не стоят в очереди - они входят все сразу.
28. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
29. Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятым …
30. Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает
31. Если женщина не права, пойди и извинись.
32. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
33. Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
34. Мужчина счастлив с женщиной, которая вызывает внимание и восхищение всех, но восхищение и внимание которой принадлежит только ему!
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт… А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся “Мерин”, золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись…
Потекли секунды неторопливого спуска… И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил… НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в
непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушевали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика.
Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии “голубых” в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора… Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде “Дя я таких…” - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН… - Только и смог он из себя выдавить..
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией..
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Иннулька
18.03.2008, 08:16
ПЛОХИЕ ПРИВЫЧКИ
"Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш!"
- А не бухнуть ли мне? - подумал мужик
- Ну-ну - подумала, набухая, печень...
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"
... Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. В общем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедиции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит".
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин -
это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо. И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели
советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до
20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и
начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
Прочитала у знакомой в блоге:
"Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она ,чтоб помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране".
Arti , гениально! Возможно даже воспользуюсь рецептом! :)
интересный тестик http://www.rb.ru/poll/1/
сколько вам надо денег что бы прекратить работать .....
мне нужно всего то 11 лимонов зелени))))
Fiordaliso
25.03.2008, 09:53
filby прикольный тестик :rzhu:
Мои запросы поскромнее - половина твоей суммы. :rzhu:
А самое смешное было, когда я указала, до скольки лет планирую прожить и тест мне выдал, что в России столько не живут...:oops:
Ой... что-то там кладбище по стрелке... черный юмор...
Частенько проезжаем мимо этого места, в жизни еще отпадней смотрится, когда ехали впервые, чуть с трассы не «ушла» так смеялись! :rzhu:
Это ж надо было указатель так поставить! Наши дорожные службы - шутники однако! :rzhu:
Вот такая у нас неделька :smeil: 1520
Margo, вы не первая, кто это решил взять на заметку.:yes: Даже вроде как уже теория пошла, что так мясо получается более вкусным, потому что мясорубка давит из него сок, а тут вроде сок на месте (похоже на правду).
Но я тоже подумала - какая находчивая женщина! И... надо попробовать.:rzhu:
Девчат, не грузитесь уже по поводу пингвина. Это вряд ли правда. Хохму написал кто-то (правда, это был дебил какой-то, но что поделаешь). Ну кто самолично к пингвину полезет? Страшно же. Он же клюется. :podmigivayu: Короче, мне приятней думать, что так в жизни не бывает, и вам то же самое советую.:yes:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!
гостям:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Kerridven
26.03.2008, 18:22
Блин от чего же мне так хорошо???... хочу всю ночь гулять и радоваться жизни)
- Полнолуние - притяжение луны продвигает весеннее шило ещё глубже в анус.
Вопрос на сайте провайдера:
Мне 20 лет. Какова вероятность того, что дешевый Безлимитный интернет появится при жизни?
зайчик: привет, я у мамы дома!
зайчик: немножко прибралась у тебя
зайчик: только не пугайся, восприми адекватно
он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!
- кстати у меня новое лицо!!!!
- подскользнулась в душе? )
мажорство это когда выбрасываешь фисташки которые не можешь вскрыть))
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...
Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара
"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"
Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.
У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.
К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"
Буся, ну что вы тоже. Не расстаривайтесь! :)
Коты прилетели (http://www.vmdaily.ru/article.php?aid=55244)
реальный случай из жизни сервисного цетра при комп магазине.
-Алло, вот мы у Вас вчера компьютер купили, а у него звук не работает
- ну посмотрите, может у колонок шнур случайно "выдернули"
- ой, а у нас нету колонок... а что еще и колонки нужны?!
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
В Детском Мире маленький мальчик орет "Ку-у-упиии маши-и-и-ину, купи-и-и-и!!!" - целый час уже орет, катается по земле, маман в тоже в истерике, собралась толпа, мальчика все уговаривают, его это только еще больше распаляет. Сквозь толпу пробирается интеллигентный мужчина, обращается к маме: "Извините, я детский психолог, позвольте мне поговорить с Вашим сыном?". Мама только безнадежно машет рукой. Мужчина подходит к мальчику, наклоняется и что-то говорит ему на ухо. Мальчик мгновенно замолкает, берет маму за руку и они уходят. Толпа - вся один молчаливый вопрос - "Но КАК?!". Мужчина смущенно объясняет: "Я ему сказал, что если он не перестанет орать, я откушу ему ухо"
Если хотите иметь большой пышный бюст, суньте его в улей...
Жена купила скалку.
Муж:
- В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу
Официант подходит и говорит:
- Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
- нет, я 12 не сьем...
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да ни в каких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну, надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!
особенно - коты прилетели 2 :rzhu:http://live4fun.ru/joke/82430
Kerridven
31.03.2008, 17:16
Предупреждаю сразу, есть ненормативная лексиа.
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашего города. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть то самый мудак...
Добавлено через 1 час 15 минут
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Идет наркоман по пустыне, видит бутылка.
Ну он взял откупорил, от-туда джин. Говорит нарку:
- Загадывай любые 3 желания...
Наркоман:
- Знаешь, давай по косяку.
- Давай.
Выкуривают.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косяку.
- Ну давай, хотя мог бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косяку.
- Ну и дурень же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косяку, джин опять в бутылку забрался.
Проходит час, джин вылазит:
Ну ладно, загадывай четвертое желание.
xxx: вечером что планируешь? ;)
yyy: домой пойду
xxx: )))
xxx: даа...развернутый ответ...
yyy: я медленно-медленно пойду домой, по пути останавливаясь на каждом, даже самом маленьком светофоре, постепенно подходя к самому главному месту...
yyy: дойдя до него, я нежно нажму на кнопку замка на домофоне и резко поднимусь на третий этаж...
yyy: совершая вращательные движения ключом в замке я доведу дверь до открывания...
yyy: и войду в нее
xxx: романтик :)
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко.
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою!
http://ru.youtube.com/watch?v=1A8bKv9Dc9I Как вам попугайчик?:rzhu:
ultramarine
31.03.2008, 23:51
Попугай напомнил мне другие мои любимые видео с животными :smeil:
Знаменитый чихающий пандик:
http://youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk&feature=related
Трогательная парочка выдр:
http://youtube.com/watch?v=epUk3T2Kfno
Шладкий засыпающий котенок:
http://youtube.com/watch?v=2GWPOPSXGYI
А вообще много очень хороших видео именно с животными :smeil:
Во смотрите еще. Ой, я не могу уже. :)
http://ru.youtube.com/watch?v=PC4HhI0bK4c
ultramarine
01.04.2008, 00:58
Ну, кошки это вобще :lol:
Вот еще "кошачья подборка", есть уже известные кадры, мне нравится, как это все на музыку наложили:
http://youtube.com/watch?v=MQ4vmSvCVbc
И вот. Я уже тут в тихой истерике бьюсь.
http://ru.youtube.com/watch?v=6KrY2QrgZC4&NR=1
http://ru.youtube.com/watch?v=ZSc9j6kAeQA&NR=1
И с собаками
http://ru.youtube.com/watch?v=cysO1qu6DvI
http://ru.youtube.com/watch?v=WirY1SRrvJY
Напишите любое слово по- русски, а потом по- японски!
A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *
Пишем что получилось!
Аромарти - Kashimorinkashichiki :smeil:
Новость от Таира: Дима Билан после просмотра «Самого лучшего фильма» сделал официальное заявление, что никогда не был извращенцем по причине –импотенции, но это не помогло. В настоящее время с эфира сняты все его клипы и возможно по материалам фильма будет возбуждено уголовное дело в отношении комеди-клаб: бульдога и 2-х армян за клевету порочащую честь и достоинство Димы Билана!!! Хотя дело может принять и другой ход!!
в своем жэ (http://akpal.livejournal.com/4994.html?mode=reply) разместила ссылку на уникальный ресурс -мануал для иностранцев - что есть россия
:rzhu:
кубики для детей http://azamat-tseboev.livejournal.com/22207.html :rzhu:
Marishka
04.04.2008, 12:36
Гороскопчег... (детям до 16-ти и слабонервным не читать!)
http://users.livejournal.com/gitanes_/3485622.html
Marishka
04.04.2008, 17:29
Болгарские вариации на тему известной песни Мэрайи Кэри, слушать в наушниках
http://www.dob.ro/TV/63/Ken-Lee-Without-You (http://www.dob.ro/TV/63/Ken-Lee-Without-You)
- Какая у вас с женой любимая поза?
- Попа к попе.
Услышала сегодня по радио, с мужем от души посмеялись:smeil:
Опустили в почтовый ящик каталог товаров для дома и дачи, увидела в нем совершенно обаятельную вещь:
Домик для шмеля (дословно!!!) :rzhu:.
Полукруглая сфера типа палатки со входом-дырочкой, в описании рассказывается, как шмелю там будет удобно...:rzhu:
Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.
Загадка: Что такое: зеленое, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.
Загадка: Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
Ответ: Потолковый лампосос.
Загадка: Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.
Загадка: Что такое: падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.
Загадка: Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
Ответ: Комбинация.
Загадка: Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
Ответ: Потолковый лампогрыз.
Загадка: Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
Загадка: Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
Ответ: Потому что травка писю щекочет.
Загадка: Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
Ответ: Травку скосили.
Иннулька
05.04.2008, 17:45
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась...
- А много сока-то выжали?
- Да чуть-чуть яблочного, чуть-чуть апельсинового... А на березовом она и накрылась!..
Сидела в контакте. Нашла кучу интересных клубов по интересам
1. Клуп мега бешенных уточег!
2. *****Клуб любителей принимать ванну исключительно в компании утяточек кря-кря-кря и кучи пены*****
3. Клуб "Для тех когда едешь в общественном транспорте,заходит бабуля,встает рядом,а ты делаешь вид что спишь и слушаешь плеер...а она начинает над тобой кряхтеть и задевать тебя ногой"
4. те, кто любит помыть голову каким-нить детским шампунем(типа "КРЯ-КРЯ"),а потом нюхать и переться xD
5. Клуб почитателей желтЫх резиновЫх жЫвотнЫх...кря-кря
6. Клуб любителей жёлтых резиновых УточеГ=)
7. Тут те, кто любит купаться с уточкой :) кря - кря??
8. Крякнутые жители Дакбурга
9. Клуб ненавестников уточег!
10. люди,кому,как и мне,не нравится когда тебе кто-нибудь звонит из сартира , сопит и кряхтит в ухо!((((
11. ВНИМАНИЕ РОЗЫСК!!! разыскиваются крялья, розовые очки.. и самое главное.. ОНО
12. Рыгающий Тазик
13. Учим Казахский и Украинский с помощью Упаковок на хлопьях, балончиков в сартире и тд)))
14. Клуб любителей поливать шторку в душе так, чтобы она прилипала к ванне, а не к телу
15. ♥Любители купаться в ванне с пеной,(ЗАВИТЕ ДРУЗЕЙ!!!)а потом сгребать всю пенну в одну большую кучу♥
16. Клуб любителей в ванне заткнуть пяткой дырку слива воды, когда ты уже вытащил пробку, чтоб еще чуток поваляться в теплой водикче))))))
17. клуб людей,которые когда в ванне моются,им обязательно шторка нужна,а если ее нет,то потом лужи большие на полу остаются и по-другому никак!
18. Группа тех кто ненавидит когда ему звонят,а тот кто звонит сидит в туалете или в ванне
19. ***КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОЖРАТЬ "ДОШИРАК" ЛЕЖА В ВАННЕ И ПОЧИТЫВАЯ КНИЖИЦУ!!!***
20. Я люблю пукать в ванне чтобы получалось так *буль-бульк*
21. Группа людей для которых экстрим-это догонять тазик,уплывающий от тебя в ванне,потому что лень стирать так;выбежать в трусах на улицу в мороз под 30 и снежком залепить брату в глаз;на одной лыже съехать с высоченной горки
22. Ненавистники эротических фотографий на фоне ковра, разобранной постели и утюга
23. люди которые, когда в ванне купаются (даже если они совсем не смыслят в химии) всегда берут флакончики с шампунем и читают их со
24. Любители лежать в ванне без воды и издавать звук типо пукания спиной!!!
25. группа для тех кто любит полежать в горячей ванне и попердеть)
26. Когда стоишь в ванне и те делать нефига,то ты намачиваешь волосы и делаешь се разные прически и потом посмотришь в зеркало и начинаешь угарать...
27. Ненавистники того,когда моешься и постирал трусы,пытаешься закинуть на веревки,а они сваливаются!!!!
28. ОбществО СидящиХ НА ЗакрытыХ УнитазаХ,ЛежащиХ В ПустыХ ВаннаХ И ВообщЕ ЛюдеЙ,ЛюбящиХ СвоЮ ВаннуЮ КомнатУ КаК РоднуЮ)))
29. КлуП любителей делать в ванне пук-пук, чтобы было буль-буль))
30. Группа людей, которые любят в ванне от нечего делать смешивать различные шампуни и все такое и смотреть, какая жижа получится
31. Группа для тех кто сидит в туалете и вдит то что закончилась туалетная бумага и бежит полуголый по квартире за ней или просит принести а ещё группа для тех кто моется а после видит то что в ванне нет палатенца и бежит за ним
32. Общество психически здоровых людей которые любят поживав живачку плюнуть её пнуть ногой так чтобы прям далеко-далеко полетела...
33. Клуб Любителей слушать музыку и отстукивать ритм ногой, ругой, матать головой и т.д... не смотря на то что вокруг полно людей ;)
34. Клуб тех, кто, когда шампунь закончился(но флакон ещё остался), а голову надо срочняк помыть, берёт воду, наливает её в флакон, делает "бул-тых-бул-тых" и моет голову!!!
35. Для тех кто любит в ванной брать шампунь пальцами ноги))))) (надо попробовать)
36. !!!!!!!!! Группа для тех кто намылит голову шампунем и смотрит в зеркало что же получилось !!!!!!!!!
37. Группа для тех, кто когда шампунь (или гель для душа) закончился, доливают туда воды и моються еще неделю!)))хе
38. Клуб любителей залесть в ванну в одежде, пробовать какой шампунь вкуснее и сидеть там пока жопа не затекет
На каждого человека приходится приблизительно 200 миллионов насекомых.
А вот кур все равно больше, чем людей.
К 65 годам большинство людей проводит в целом 9 лет у телевизора.
Хоккейная шайба летит со скоростью в до 118 миль в час (190 км/час).
Арахисовое масло является одним из компонентов динамита.
Акула - единственная рыба, которая может моргать обоими глазами.
Уинстон Черчилль был рожден в дамской комнате во время вечеринки.
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Тигры имеют полосатую кожу, не только мех...
Согласно визитке Аль Капоне, он был продавцом мебели.
Серебряный карась помнит произошедшее в течение трех секунд.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Спикеру английского парламента запрещено говорить во время заседаний.
Морская звезда не имеет мозга ( а ведь не блондинка )
Дельфины спят, приоткрыв один глаз.
Женщины моргают вдвое чаще, чем мужчины.
Каждый раз, когда Вы наклеиваете марку, Вы потребляете 1/10 калории.
Римский император Калигула даровал своему коню звание сенатора.
Если бы Вы ели слишком много моркови, Вы стали бы оранжевыми.
Ежегодно при использовании изделий, предназначенных для правшей, погибают 2500 левшей.
В Торонто считается незаконной езда в общественном транспорте, если Вы перед этим ели чеснок.
Каждый год солнце становится легче на 360 миллионов тонн.
Игуана способна закончить жизнь самоубийством.
Япония (не Франция) - самый крупный в мире экспортер лягушачьих лапок.
Репродуктивные органы улитки находятся в голове.
Наполеон Бонапарт боялся котов.
Исландия была первой страной, легализовавшей аборты. Произошло это в 1935-м.
Приблизительно 3000 лет назад средний срок жизни египтян составлял 30 лет.
Подобно отпечаткам пальца, отпечаток языка также индивидуален.
Жираф чистит уши языком.
Яблоки более эффективно тонизируют, чем кофеин. А запах зеленых яблок помогает похудеть
У моего провайдера на сайте постянно вывешиваются приколы
http://keep4u.ru/imgs/s/080408/28/28ddb5755f2f4e0b33.jpg (http://keep4u.ru/full/080408/28ddb5755f2f4e0b33/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/080408/93/93af280fab9afeb42b.jpg (http://keep4u.ru/full/080408/93af280fab9afeb42b/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/080408/4c/4cc9c91397be26e155.jpg (http://keep4u.ru/full/080408/4cc9c91397be26e155/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/080408/09/09f6c7eda7929b2be1.jpg (http://keep4u.ru/full/080408/09f6c7eda7929b2be1/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/080408/58/58f3b110e007176e37.jpg (http://keep4u.ru/full/080408/58f3b110e007176e37/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/080408/e5/e50f87909820ae5beb.jpg (http://keep4u.ru/full/080408/e50f87909820ae5beb/jpg)
36 причин, почему ваш ребенок гот
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
(комменты не мои, цы)
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк, символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах
(древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения.
(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике. Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.
21) У него появляются пароноидальные фантазии. Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.
:)))))))))))))))
Как вы думаете, кто это такой?
http://www1.videogaga.lv/video?id=naibdckudavqpmiso
Марусь Почемусь
11.04.2008, 21:03
по-моему это щенок шпица, по крайней мере моя доча сказала : " Ой мама, это ава-ва"
Помните анекдот, в переполненном автобусе:"Девушка, вы выходите?"
"Благодаря вашему зонтику я уже не девушка"?
Так вот анекдоты на пустом месте не рождаются. Заталкиваюсь вчера утром с переполненный вагон метро, и вдруг чувствую, что-то кто пытается проникнуть мне под плащ в районе попы, я возмущенно поварачиваюсь, стоит молоденький человек и говорит "Ой, извините, пожалуйста, это мой зонтик..."
да уж.... зато настроение у меня улучшилось надолго:rzhu:, до сих пор улыбаюсь, только не подумайте, что из-за зонтика:oops:, из-за ситуации
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?
*****
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
У птички талант-рекомендую:podmigivayu:
http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html
Самые нелепые курьезы Олимпийских игр :rzhu: (http://luxury-info.ru/main_news/9212.html)
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-На вас природа славно отдохнула!
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
полностью здесь http://dimochkin.livejournal.com/72885.html?page=1#comments
Продолжение. Цитаты известных личностей
http://i043.radikal.ru/0804/30/c0542f105be2t.jpg (http://radikal.ru/F/i043.radikal.ru/0804/30/c0542f105be2.jpg.html)http://i006.radikal.ru/0804/fe/5797f6bd802ft.jpg (http://radikal.ru/F/i006.radikal.ru/0804/fe/5797f6bd802f.jpg.html)http://i039.radikal.ru/0804/75/7ac2dca63392t.jpg (http://radikal.ru/F/i039.radikal.ru/0804/75/7ac2dca63392.jpg.html)http://i016.radikal.ru/0804/88/4173f713929dt.jpg (http://radikal.ru/F/i016.radikal.ru/0804/88/4173f713929d.jpg.html)
самые-самые (http://smoking-room.ru/data/hot_ten/867.html)
презабавнейшая и от этого не менее познавателяная 10-ка от анны романовой (радио си) :ok:
Как в разных странах называется похмелье
Самые по-дурацки потерянные компьютерные данныеБывшие профессии "звезд"
Полезные забавные растения
Странные лакомства
Самые-самые прическиСпециально для левшей!Профессиональные суеверия
Дурацкое лечение
Курьезы, связанные с музыкой
Забавные факты об офисах и работе
и пр. пр. пр
ольчонок
18.04.2008, 22:51
прочитала в Добрых советах забавную рекламу лосьона Дав."Уже через 5 дней вы удивите всех красивым и ровным загаром.А этого не произойдет,Dove вернет вам деньги".Хорошо хоть,что сразу предупредили:rzhu:
Ирина-Эльвира
25.04.2008, 15:58
"Никогда ничего не просите у сильных мира сего...
Сами придут и последнее отберут". (Кекс-FM).
статья космо с комментариями:
http://www.greenmama.ru/nid/1661941/
и
*** Вся Правда О Настоящих Леди ! ***
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены- возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Королева Марина
25.04.2008, 18:43
Хохляцкие пацаны отчебучили (http://trava.kiev.ua/archives/4007)... Смотрите со звуком!
прислали сцылку.... человек и дерево, вариации на тему:
http://djv.ru/?action=news&id=9607
wow :shock2:
о том, что у россии 2 беды, и первые чинят вторые - мы знаем
а вот украинские парубки прославят свою страну на весь бескрайний интернет...
http://kotomatrix.ru/
Загляните,не пожалеете!:rzhu:
Krrrasota
28.04.2008, 14:23
Отрывки из контрольных работ биологов:
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии...
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета...
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные!
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя...
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного...
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны...
* у животных есть свои докторы – трупоеды.
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия...
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы...
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые.
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще...
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера...
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность.
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток.
* Семьи скворцов строят скворечники.
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают...
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать...
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет.
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия...
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля.
* чисто вороньи стаи поют не так красиво.
* попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными.
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку...
* воробьи видят мир в розовом свете...
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным...
* у змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции.
* львы это единственные кошки которые живут.
* коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны.
* если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом.
* между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил!
* при морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* в наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток.
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками...
* муха в течение трех дней летела на это варенье.
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека.
* простейшие-это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе.
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда...
* бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* у насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек...
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик.
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно...
© инет
Королева Марина
29.04.2008, 11:55
Девчонки - автолюбительницы и не только!
Реальный постинг с Авто.ру:
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?:rzhu:
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе нас не уважают:
Не берут на ручки (десять кил всего-то),
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки,
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
(с родим.ру)
Вот еще:
Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку
Вот еще цитаты замечательных людей с сайта моего тырнет провайдера. Больше всего нравится Тимати :)
http://i035.radikal.ru/0804/1e/6cbb0f264e6at.jpg (http://radikal.ru/F/i035.radikal.ru/0804/1e/6cbb0f264e6a.jpg.html)http://i043.radikal.ru/0804/d3/ef014cecc049t.jpg (http://radikal.ru/F/i043.radikal.ru/0804/d3/ef014cecc049.jpg.html)http://i039.radikal.ru/0804/62/e1f5047203d8t.jpg (http://radikal.ru/F/i039.radikal.ru/0804/62/e1f5047203d8.jpg.html)http://i006.radikal.ru/0804/68/9e45eec759c2t.jpg (http://radikal.ru/F/i006.radikal.ru/0804/68/9e45eec759c2.jpg.html)
http://www.rb.ru/poll/3/ Тест: насколько тошнит нас от работы?
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.