PDA

Просмотр полной версии : Мой рецепт семейного счастья



Elga
23.02.2009, 19:55
Ну вот как и обещала, попробую поделиться своим рецептом. Безусловно лишь одно - все мы разные, и надо понимать, что абсолютного рецепта не существует. Мы с мужем прожили вместе чуть больше 27 лет, и сегодня я уже могу сказать, как это получилось. Все мои выводы основаны только на моем собственном опыте и я абсолютно ни на что, а тем более на истину в последней инстанции, не претендую! У всех пар, проживших достаточно длительное время вместе, наверняка есть свои рецепты. Давайте в этой теме поделимся своим опытом. А вдруг кому-то это очень нужно?!

Вот, что помогло нам ужиться и прожить так долго

1. Не стоит переделывать мужа "под себя". Лучше всего смириться с тем, какой он есть и найти в этом свои плюсы.

Первые 5-6 лет нашей совместной жизни я периодически пыталась переделать его, начиная от его внешнего вида и заканчивая его привычками и увлечениями. Все это заканчивалось очередным скандалом и моим желанием развестись. На грани развода мы бывали несколько раз. Прибавьте сюда вмешательства моей мамы и его. Было весело! Все закончилось в одно мгновенье, когда я поняла, что лучше оставить его в покое. Закончились ссоры и наступил очень длительный мир. Надо помнить, что у него должна быть свобода, пусть даже и ограниченая Вами, но так, чтобы он этого и не понимал.

2. Никогда не отказывать мужу в интимной близости, даже, если тебе этого и не хочется. В конце концов можно и потерпеть, зато какой эффект! Естественно, в постели стоит раскрепоститься и экспериментировать!
Никогда не рассказывайте ему про своих ухажеров до него! Он всегда, если не первый, то - второй и, естественно, лучший!
И, естественно, никогда не признавайтесь в измене, если такое случится. Никогда!!! Даже, если он Вас застукал. Ни-ког-да! Если появится друг на стороне, то совершенно не стоит торопиться что-либо решать или открываться. Главное, чтобы муж ничего не узнал. А время все расставит на свои места.

3. В вашем совместном жилище обязательно должно быть его пространство, в котором пусть все будет так, как он этого хочет. Не стоит туда лезть!
В нашем случае - это огромный встроенный шкаф. Если туда влезть, то волосы зашевелятся, но я не обращаю на это внимания!

4. В доме всегда должен быть обед! Даже, если некогда готовить, то все равно у него должна быть кастрюля его любимого супа.

5. Вы обязаны хорошо за собой следить. Пусть дома вы ходите в стареньком халате, но Ваша кожа и волосы должны быть в наилучшем виде. Этого не трудно добиться - надо просто себя любить!

6. Старайтесь всегда быть хорошим слушателем. Пусть говорит о чем угодно. Вы главное, хотя бы делайте вид, что внимательно его слушаете. Хотя порой слушать совсем не хочется, а особенно про устройство какого-либо механизма или проблемы в машине. А что делать? Не будете слушать Вы, может найтись и другая благодарная слушательница!

7. Обязательно хвалите его хотя бы один раз в день или уж раз в два дня точно! Но не перехваливайте! Надо помнить, что мужчины очень любят лесть!

Да вот, пожалуй, и весь рецепт! Главное - надо помнить, что мужчины- они другие! Теперь можно и порассуждать. Если чего не понятно, то буду давать пояснения по возможности. :smeil:

Милла24
23.02.2009, 20:17
Elga какя Вы молодец! по всем пунктам согласна, давно хотела переделать его под себя и для себя, только нервы тратились, но потом поняла - не надо этого делать, все равно ничего не получится, на счет интима, тоже верно, да вообще ВСЕ правильно

HazelEyes
23.02.2009, 20:29
А еще многие мужчины боятся ответственности. Как-то мы с мужем переезжали, только перевезли вещи, потом я уехала в санаторий, а когда вернулась, начала разбирать вещи, и наткнулась на одну анкету, заполненную моим мужем, там на вопрос: «Кого вы считаете главой семьи?» он ответил: «Жену». Мне же всегда хотелось быть ЗАмужем. Позднее в разговоре с одним сотрудником я сказала, что хотелось бы, чтобы мужчина был ответственным, а он сказал, что мужчины часто бегут от этого, не хотят они ответственности.

Capra
23.02.2009, 21:29
Elga, спасибо, я примерно в таком же ключе мыслю, а про главу, ну важные вопросы мы решаем вместе, а так меня ласково называют домашним драконом, если что :oops:

prima_fila
23.02.2009, 21:45
Elga , абсолютно мудрые пункты перечислили..Только вот подумалось..Никогда мужчина не озадачится , как сохранить семейное счастье и не будет делиться подобными рецептами.. у них их просто нет.. Ни пунктов о хорошо выглядеть дома.. ни о хорошем слушателе..:)Одна моя взрослая приятельница следовала вашей программе..следовала..чудес ная семья..враз все посыпалось...устала и заболела от вечных усилий.. Почему-то именно сейчас вспомнилось..

Кошка
23.02.2009, 21:50
хотелось бы еще узнать, а что же мужчина должен для этого счастья делать?! или все только женщина должна, должна и должна

Capra
23.02.2009, 21:51
prima_fila, я подзреваю, что мужчины-не такие чурбаны , как многие из нас, девочек думают-у них есть такие же тонкие и чувствительные места , как у нас, и секретов они не пишут, они действиями больше, мой взял и цветы притащин на нашу ражданскую годовщину, теперь моя очередь о нашей венчальной годовщине и в четвертый раз не забыть ;)
а так да, если в одну корзину игра идет, то ТАК долго ни одна семья не продержится-оба супруга должны постараться,
шепотом, в сексе я мужу иногда отказываю, либо, когда сил нет, либо если подразнить его хочется, но не злоупотребляю

Амазонка
23.02.2009, 21:52
Спорны 2, 5, 6 пункты. Отдают насилием над собой как личностью. А также провоцируют спутника жизни на эгоизм.

Capra
23.02.2009, 21:57
я с пятым пунктом вообще не согласна, по вопросу одежды-я сразу с утра нормальную одежду одеваю-джинсы и майки или рубашки , редко платья, халат у нас один на двоих большой махровый банный-укутаться после ванны

prima_fila
23.02.2009, 22:05
Capra , ничуть не уличаю мужчин в чурбанстве, они в чем-то более ранимы чем мы:).. Только ранимы и чувствительны они в отношении СЕБЯ большей частью..И для семейного спокойствия надо принять внутренне постулат Мужчина-берущий, Женщина--дающая (основное эзотерическое понятие), тогда все сложится..по-моему

Амазонка
23.02.2009, 22:13
Не сложится. И не ИМХО, а правда. Каждый человек живёт для себя в первую очередь. И кроме себя, позаботиться по-настоящему о ней/нём некому. В свете этого - устанешь отдавать, потеряешь смысл жизни и самоуважение. И брильянтов тогда не нужно. :smeil:

Capra
23.02.2009, 22:14
prima_fila, я может неправильно мысль сформулировла, пытаюсь сказать-мы ведь и от мужчины в отношениях, а тем более в браке очень многого ожидаем, а порой даже требуем, но это как бы само собой разумеется ;) , поднимите ка руки те, кто мужу тапочки приносит и пиво на диван к телевизору ;). думаю не много таких в наши дни найдется

Arti
23.02.2009, 22:21
Огромная просьба снова не скатываться к обсуждению мужчин!!! Тема о вашем рецепте счастья, а не "почему я должна, а мужчина нет".

Sogo
23.02.2009, 22:21
Что-о я к ночи невнимательная стала:(
поэтому свои соображения, наверное, завтра постараюсь изложить....

А что до пива и тапочек.
Пиво мы как-то не очень, а вот что-нить вкусненькое регулярно.
Причем все взаимно:)

Light
24.02.2009, 00:32
Elga отличные рецепты, согласна с каждым целиком и полностью. Хочу добавить еще один: чаще улыбаться. Муж не любит,когда "уксус и горчица". А когда женщина улыбается. а не нудит, то она и моложе. и умней, и интересней для мужа. Это основано на личной практике. Долой плаксивое и капризное выражение лица!

Добавлено через 2 минуты


..Никогда мужчина не озадачится , как сохранить семейное счастье и не будет делиться подобными рецептами.. у них их просто нет.. ..
не согласна. Не все мужчины такие.:no:

Добавлено через 3 минуты

Амазонка да нет, 5 и 6 нормальные пункты.Чего ж его не выслушать-то, это же интересно.Ну и насчет внешнего вида-согласна. Только взаимно, когда мужчина тоже следит за собой. А если жена хороша и свежа,как майская роза, а муж с засохшей едой на животе, тогда-полный разброд!

Добавлено через 3 минуты


..Пиво мы как-то не очень, а вот что-нить вкусненькое регулярно.Причем все взаимно:)
Вот и у нас так. А я думаю, что забота друг о друге-это следствие любви, а где любовь-там и масса рецептов счастья сразу находится.

Амазонка
24.02.2009, 08:10
Light, да я за, ЗА аккуратный внешний вид дома, тем более и мужу не даю расслабляться в этом, мне важен внешний вид спутника жизни. Просто я против категоричных всегда и никогда.
И слушать люблю. Люблю его голос, рассуждения, выбирала ведь мужа по себе, интересного, умного. Пусть говорит, я и притворяться не буду, мне действительно интересно слушать. Но если я устала, не в духе - попрошу поделиться со мной новостями и рассуждениями позже.
Мой рецепт семейного счастья - слышать близкого человека, выполнять, насколько для тебя возможно, его желания. Поскольку семью составляют двое - условия обязательны для обоих. Вот.

Elga
24.02.2009, 10:14
Light Абсолютно согласна про улыбку. Мы еще много юморим! Всякого рода незлые подколы также в ходу. Иногда так наподкалываемся, что потом ржем как лошади всей семьей. Без улыбки и юмора долго прожить вместе совершенно не реально!

Sogo
24.02.2009, 10:15
Очень трудно, наверное, придумать "один рецепт на всех":repa:
Сразу приходит на ум фраза "каждая семья счастлива или несчастлива по-своему".
Нашему браку в этом году исполнится 23, наверное, вы мне не поверите, но за это время мы ни разу не скандалили, не собирались разводится. Думаю, мне просто повезло, потому что я нашла СВОЮ половинку:)
Ну вот давайте поразмышляем.....
Все наши родственники даются нам при рождении, а вот мужа мы выбираем сами! Ну так хорошо бы к этому выбору подойти осознанно и на время "включить мозги" и постараться увидеть недостатки своего возлюбленного, потому что жить придется в этими самыми недостатками. Достоинства будут лишь приятным дополнением:)
Тут совершенно согласна с Elgой - пытаться изменить мужа это пустая трата времени.
И еще.
Нужно учиться быть счастливым. Нельзя позволять мелким неприятностям портить вам жизнь - они того не стоят. Устраивайте себе маленькие праздники.
Не зацикливайтесь только на семье и работе, найдите себе какое-нибудь хобби. Увлечения, на мой взгляд, тоже помогают стать счастливее, и в семейной жизни в том числе.
Ну вот такие немножко сумбурные мысли......:shuffle:

Elga
24.02.2009, 11:07
Вчера спросила у своего мужа, какой у него рецепт семейного счастья. Так он мне ответил - побольше вкусной еды! :ha-ha:

Kатарина
24.02.2009, 11:15
Elga, согласна со всеми Вашими пунктами, кроме одного. Мне кажется, не надо бояться перехвалить мужа, похвалы за его действия стимулируют его на подвиги, я расцеловываю, благодару и говорю какой он умница за любой бытовую помощь и вижу, что он тольок больше старается (ттт).
И ещё добавила бы: разговаривать обо всём, не замалчивать никаких проблем.

Мурочка
24.02.2009, 11:15
:rzhu: Молодец! Между прочим, что-то в этом есть! Говорят же, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок! ;)
Я тоже согласна практически со всеми перечисленными пунктами. Мы тут на днях 16 лет совместной жизни отметили. Трудное это дело, доложу я вам. Характер у моего мужа еще тот! Кто знает его, удивляется, как я с ним живу. Даже его папа так говорил:) Но надо ж и с такими кому-то жить! Что ж он, не человек, что ли? :rzhu:

talia
24.02.2009, 11:26
Вставлю свои пять копеек:) - про еду думают практически все мужчины, не зря при опросе - какой самый сексуальный запах от женщины, подавляющее большинство ответило , что это запах пирогов(еды, короче:)).

Добавлю только один пункт, но , по-моему, один из главных(чего у меня нет, к великому сожалению!) - отдельное проживание!

Kатарина
24.02.2009, 11:48
talia, как же я забыла, именно отдельное проживание от родителей - один из секретов успеха:podmigivayu:

Elga
24.02.2009, 11:55
Как-то я про это забыла... Ну, наверное, потому что мы с самого начала жили отдельно от наших родителей.

Валентинка
24.02.2009, 11:56
У меня тоже стаж немаленький, в этом году будет 21 год, а вот чего-то конкретного и не скажу.Все пункты верны, но вот если нет любви и взаимопонимания ни один из них не имеет смысла

Sogo
24.02.2009, 11:57
А мы вот почти десять лет прожили с мамой (правда, она была удивительным человеком), в одной комнате, да еще в коммуналке.....
Для меня это еще один повод уважать своего мужа:)

Elga
24.02.2009, 12:01
Насчет любви. Мы познакомились с мужем 5 декабря. 12 декабря оказались в одной постели. 21 декабря подали заявление. 22 февраля - свадьба.

Ну, все на сейчас! Пошла на работу.

Алина
24.02.2009, 14:36
Спасибо за нужную тему!!! Именно личных примеров, без научений и споров очень не хватает!...

Только выйдя замуж, понимаешь, что жить счастливо в браке - это тяжелый труд... Даже, когда очень любите друг друга...

Lena K
24.02.2009, 15:54
Важно найти своего человека.Не того,который симпатичный очень или богатый, или еще какой-нибудь, а того, который видит тебя изнутри, знает тебя с первого дня знакомства и ты знаешь его так же..
Без любви брак не имеет смысла, с детьми или без них, а любовь необходимо хранить в любом возрасте, подпитывать ее каждый день, и не лениться все время проявлять заботу о муже (тогда и ты не останешься без внимания). А когда женщина пускает все на самотек: "ну мы же женаты, это же очевидно,что мы любим друг друга, мы уже все сказали по этому поводу.." или когда она чрезмерно увлекается воспитанием ребенка, забывая уделять достаточно внимания мужу и, как это часто бывает, попросту теряя к нему интерес, тогда тонкая связь между людьми теряется и любовь исчезает навсегда, какой бы сильной она ни была вначале..
Ну и конечно с самого начала отношений надо жить отдельно,какими бы золотыми ни были родители..

emily.erdbeere
24.02.2009, 17:23
Не могу согласиться с тем, ч то мужу всегда нужно уделять внимание, "не стоит чрезмерно увлекаться воспитанием ребенка" и так далее.
Скорее всего, я и не права, у меня и брак уже не первый. :(
Но мне изначально претит отношение к мужчинам, как, простите, к неполноценным элементам. :) И хвалить их надо, с пониманием относится к тому, что они долго не могут испытывать чувство голода (как дети, говорит одна моя близкая подружка), и к ребенку они ревнуют, и секс им нужен всегда, иначе они могут сломаться...
Может быть, так оно и есть, и опыт совместной жизни длиной в 27 лет говорит о многом. Но я несогласная!! Да, они другие, но так наступать на горло собственной песне я тоже не могу.
но вы-то с меня пример не берите, пожалуйста. :(

Lena K
24.02.2009, 18:56
Мне кажется неправильно говорить "..... мужчинам" или "..... мужьям", потому что каждый отдельный мужчина и муж это, может быть, чей-то любимый, близкий, понимающий человек..И если человек с которым ты живешь таковым для тебя не является, тогда наверняка не хочется о нем заботиться, готовить ему вкусные обеды, уделять побольше внимания и проводить с ним много времени.. В этом случае брак вообще не имеет смысла..Зачем жить вместе чужим людям?

Capra
24.02.2009, 19:16
Лена К, с любимым мужчиной не нужно носиться , как с писаной торбой-любовь не в этом, и отношения на этом только потребительские можно построить, забота и внимание дожны быть взаимными, и если иногда хочется времени, места или еще чего-то только для себя-не стоит себе в этом отказывать.ЛЮБЯЩИЙ мужчина , думаю , сможет понять...

HazelEyes
24.02.2009, 19:20
Когда я отправила приведенную ниже статью одной женщине, она сказала, что автору, видно, не повезло с мужчиной. Но, на мой взгляд, в этой статье говорится о том, что «муж – голова, жена – шея». Все мы зависимы, мы и управляющие, и управляемые.
Хочется мужчине быть исключительным? Почему бы не сказать ему об этом? Ведь говорят, что женщине хочется быть самой красивой, а мужчине самым единственным.
Хочется мужчине быть сильным? Почему не сказаться слабой: кроме тебя, никто не может помочь, без тебя не получается, у тебя так здорово получается, и т.д.
Конечно, мужчины разные, не всем везет с настоящими. 40% женщин по статистике (а статистика учитывает только зарегистрированные случаи) биты мужьями, некоторые мужчины лучше всего управляются с диваном и пультом. Не забывайте, что во множестве неполных семей сыновей воспитывают мамы, им незнакома модель отношений «муж – жена» и во взрослой жизни они ищут в жене маму.
Но вот здесь тема «рецепт». Рецепт предполагает, что вы делаете сами (будь это рецепт торта, коктейля, и т.д.), а не покупаете готовое, значит, вы вкладываете труд. Значит, какой труд вы вкладываете, чтобы из имеющихся ингредиентов построить свое семейное счастье.
Мне однажды попалась книга Филиппа Богачева про искусство соблазнения (не помню, как она точно называется). Я полистала её и подумала: надо же, какой ненасытный, ему бы побольше женщин затащить в постель, зарубки, наверно, ставит, после каждой покоренной женщины. Подумала, что надо бы прочитать книгу, чтобы не попадаться на уловки мужчин.
Но потом я видела сюжет по ТВ о нем. Оказывается, ему не повезло, девушка его бросила. Тогда он озадачился тем, чтобы сделать так, чтобы его женщина не бросала. Т.е., сделать себя более качественным. Т.е., он стремится не к количеству женщин, а качеству отношения с одной женщиной. Показывали и его девушку – не знаю, бывшая ли вернулась, или новая была. Но она о нем так хорошо отзывалась… Я его после этого невольно зауважала. Филипп организовал свою школу, и в ней, вроде, 25 тысяч (!) слушателей (мужчин). Послушайте, если мужчины стремятся учиться строить с нами отношения, почему бы и нам не поучиться?
Век живи, век учись – этого никто не отменял. Изучайте своего мужчину. Прочитайте книгу «Не рычите на собаку». Там упоминается история, как одна мать приехала навестить свою вышедшую замуж дочь и была просто потрясена тем, что и муж, и свекор постоянно были недовольны ею, шпыняли её. Дочь сказала: «Мама, не беспокойся. Приезжай через год». Через год мать приехала снова – все изменилось. Тактика её дочери была такова, что в течение этого года она совершенно никакой реакции не проявляла на недовольства. А когда были моменты, когда они были довольны, она расцветала, улыбалась, в общем, проявляла себя позитивно и «натаскала» их, таким образом, на позитивное отношение к ней. Я передаю своими словами, читала давно, точнее эту историю прочитаете в книге, её можно скачать в сети, мне неоднократно попадалась.
Вот статья, о которой я упоминала в начале сообщения.
DaeneSidhe
Мужчины и Женщины, или почему все не так.
В современном мире так сложилось, что мужчины берут себе право определять место женщины в пространстве и социуме. И совершенно неважно, как это оформлено - благородством защитника, или хамской позицией "господина". Однако, они забывают, что, обращаясь к женщине, неважно, мать она, подруга, сестра, дочь - они архетипически обращаются к той, "что тебя породила". А яйца курицу не учат. В прямом смысле слова. :) Женщине не нужно довлеть над мужчиной своей властью - ей власть эта, по сути, без надобности. Единственное, что нужно женщине - это самой решать, чем, кем ей быть в жизни этого конкретного мужчины в данный конкретный момент времени. Она может решить быть зависимой, служить мужчине своей "слабостью". Она может решить взять в руки оружие и быть мужчине товарищем, или противником. Она может открыть Знание, и стать советником. Редкая женщина сейчас способна сочетать в себе все качества в полной мере. Именно это, появление в какой-то момент времени слишком большого числа женщин не могущих, или не желающих сочетать в себе все качества, послужило рождению патриархата.
Индусы, хранящие знание и традицию сиддхи, говорят, что настоящая женщина сочетает в себе семь совершенств: она для мужчины преданная служанка, заботливая сестра, страстная любовница, мудрый советник, защищающая мать, преданный друг и Богиня, дающая цель служения. Вот когда все семь совершенств присутствуют, тогда женщина может быть названа Женой. Но для того, чтобы быть истинным Мужем, мужчина, в свою очередь, должен сочетать в себе пять совершенств: он должен быть перед своей женщиной прилежным учеником, отважным воином, неутомимым любовником, мудрым царем и Богом, держащим в своих руках лиру Творения. Стоит обратить внимание, что в совершенствах Мужества назван мудрый царь, а не господин или учитель. Мудрость царя в том, чтобы слышать, слушать и решать на основе совета мудрейших. Советник не решает (не несет ответственности за активное действие), а господин не спрашивает совета.
Индусы говорят, что непрочность брачных уз и непостоянство человеческих привязанностей порождено именно недостатком совершенств, как в мужчинах, так и в женщинах. Люди домысливают друг в друге недостающие совершенства, создавая иллюзию. Но иллюзия не вечна. Когда она рассеивается - отношения рушатся. И еще, в перечислении совершенств, женщина - Богиня, указывающая цель, Мужчина - Бог-творец. Она формирует идею творения, он воплощает ее в реальность. Стоит вспомнить того же Дали с его Галой... Еще она, женщина, защищающая мать, а у индусов этот образ - тигрица, защищающая котенка, т.е. женщина-воин тогда, когда в защите нуждается то, что ей дорого - смертельно опасный противник.
В современных представлениях о женщине мужчины нарочито не позволяют реализоваться части необходимых совершенств. Почему? Одна из причин: наделяя женщину излишней слабостью, вынуждая ее к этой слабости, мужчины могут считать свои скромные силы Могуществом, не утруждая себя реальным развитием силы. Чтобы стать выше всех, можно или расти, или поставить на колени всех, кто рядом. Подавляющее большинство современных мужчин предпочитают второй вариант. Конечно, они не ставят на колени силой. Нет этой силы.:) Они потакают природной лени: через потачку природной лени женщины (зачем напрягаться и быть Женой, когда можно быть слабой женщиной), они потакают своей лени (можно не дергаться и быть просто мужчиной, а не Мужем). Женщины слабы? Нуждаются в защите? В любой войне вырезали мужчин и мальчиков врагов, оставляя в живых женщин. Так, на хрена козе баян, т.е. женщине защита? Она и так защищена своей природой, той нуждой, которую в ней испытывают все поголовно мужчины. Мужчина защищает ее благополучие? Но она может себе его обеспечить где угодно, умело пользуясь означенной выше нуждой. Он защищает ее детей? Опять нет, он защищает СВОЕ потомство. Если женщина понесет от другого, он назовет ребенка ублюдком и не станет его защищать. Это мужчины создали слово "ублюдок" для обозначения не своих детей, рожденных их женщинами. Итак, мужчина защищает не женщину, не ее благополучие, не ее детей. Он защищаете свое право владеть этой женщиной. Ни одна женщина не может рассчитывать на большее, если перед ней мужчина, а не Муж. Поэтому женщины разработали целую систему мер, культивирующих в мужчинах желание "права обладания". В числе этих мер - нарочитое подчеркивание собственной слабости.
Ах, боже мой!, она не может поднять тяжелую сумку... А кто выносил с поля боя на своем горбу раненых? Такие же искалеченные, обессиленные битвой мужчины??? Кто нес на своей спине детей в дальних переходах, пока мужчины глазели вокруг, высматривая возможного противника? О какой реальной физической слабости может идти речь??? Разве не женщина утешает, исцеляет, разделяет тяжесть горя? О какой психологической слабости может идти речь?
Но, одновременно, женщина, создавая свою иллюзию слабости, лишает силы мужчин, закрывая им возможность стать не мужчиной, но Мужем. Почему? Да, чтоб не напрягаться быть Женой. Ведь Мужу не нужна просто женщина, он ищет Жены, значит, если позволить мужчине стать Мужем, придется напрячься и соответствовать. Замкнутый круг. Взаимозависимость слабостей. Вспомните легенду о Цирцее. Это легенда о Жене. Все мужчины, попадавшие к ней, превращались в животных. Только Одиссей сохранил человеческий облик. Потому что это и был его истинный облик. Он был Мужем. Остальные - только имитацией. Магия Цирцеи заключалась в ее семи совершенствах Жены. Я сильно подозреваю, что сказка о Синей Бороде - поздний передел более древней легенды об аналогичной ситуации в отношении Мужа. Даже учитывая, что у этой сказки нашли историческую подоплеку, думаю, основой послужила древняя легенда.
У каждого своя роль. Нужно понимать эти роли и принимать их. Женщина не может решать и творить - это прерогатива мужчины. В астрологии семь планет формируют характер рожденного не от того, что древние не знали астрономии, а потому что семь совершенств Жены, олицетворенных в семи планетах создают идею, образ творения. Мужчина не может определять цели и просматривать варианты развития событий - это прерогатива женщины. Пентаграмма, магическая звезда Творения, сочетает в себе силу пяти стихий, пяти совершенств Мужа, и символизирует воплощение идеи в проявленном мире. Сейчас мужчины решают, что "нам надо", а женщины изыскивают, как это воплотить. В результате получается "сойдет и так".
Избегающие совершенств не могут совершить совершенного творения. :)))

Lena K
24.02.2009, 19:50
Capra, никто и не говорит,что с ним надо "носиться". Почему-то у большинства рисуется образ глупого ребенка, когда пишешь, что к мужу нужно относиться с вниманием. Да и вообще это не "нужно", можно этого не делать, но когда перестаешь относиться к человеку, как в первые годы совместной жизни, то и отношения меняются не в лучшую сторону. Все о чем я говорю не исключает взаимного уважения и ни в коем пункте мне не приходится себя насиловать и делать то, чего я не хочу.Насиловать приходится, когда к человеку ничего нет.Муж ко мне относится так же, как я отношусь к нему,поэтому у нас в семье любовь и гармония.Он всегда спешит домой, все выходные мы проводим вместе и являемся друг для друга лучшими друзьями. Я не лучшая хозяйка и многих "домохозяйских" дел терпеть не могу и не занимаюсь ими,но я знаю,что важно для него и никогда этим не пренебрегаю, потому что уважаю его предпочтения и принцыпы, а он всегда уважает мои и заботится обо мне не меньше, чем я о нем..



И слушать люблю. Люблю его голос, рассуждения, выбирала ведь мужа по себе, интересного, умного. Пусть говорит, я и притворяться не буду, мне действительно интересно слушать. Но если я устала, не в духе - попрошу поделиться со мной новостями и рассуждениями позже.
Мой рецепт семейного счастья - слышать близкого человека, выполнять, насколько для тебя возможно, его желания. Поскольку семью составляют двое - условия обязательны для обоих. Вот.

Согласна с каждым словом!

Light
24.02.2009, 20:15
Lena K а я вообще не люблю всякие кухонные дела, но муж.несмотря на огромную занятость, частенько пожарит мяса, я сделаю салат, а потом-чего-нибудь вкусненького к чаю(лучше купить). Вместе на диване в кухне едим и смотрим что-нибудь интересное по ТВ. На улице мерзко. сыро,холодно, а у нас такой теремок классный. А если дочь позвонит или придет-вообще супер(она живет в своей квартире).
А уж попутешествовать вместе, без компании,-одно удовольствие. Хорошая вещь-семейная жизнь.

Lena K
24.02.2009, 20:24
Light , очень рада за Вас!!! Прямо тепло и радостно от таких сообщений становится :)

Elga
24.02.2009, 20:35
А мы любим вместе посмотреть какой-нибудь фильм. А еще я люблю, когда муж читает вслух какую-нибудь интересную статью. И еще мы тоже любим устраивать маленькие праздники на двоих. Правда, сын не всегда с нами, но это и понятно. На кухне - я шеф-повар, а он - помощник. А еще муж любит ходить в магазины и закупать продукты. С меня - только список. :smeil: Мне порой кажется, что сейчас наша совместная жизнь даже интересней...

Sogo
24.02.2009, 20:36
HazelEyes
Как говорилось в одном фильме - "круто взнуздано",
но только мне как-то не понравилось "распределение ролей", безысходность какая-то.....

Light
24.02.2009, 21:30
Мне порой кажется, что сейчас наша совместная жизнь даже интересней...
меня тоже часто посещает такая мысль.:podmigivayu:

Kатарина
24.02.2009, 22:10
Описанный рецепт семейного счастья не нужно применять только к мужу, жену тоже нужно хвалить, не пытаться ее переделать, слушать ее и тд и тп, далее по списку Elgi:yes: Может приготовленный суп заменить на готовность что-нибудь приготовить для жены:shuffle:

Light
24.02.2009, 22:19
вот мне еще подсказали секрет семейного счастья: каждый партнер должен думать, что все зависит именно от него, что он-главный режиссер.При этом поддерживать друг в друге эту мысль.И когда человек чувствует ответственность за исход ...дела, то и результат другой.

Амазонка
24.02.2009, 22:20
ОФФ. А я никак не могу уговорить мужа приготовить, как их, пепелацы?, берётся даже торт испечь, а эти капуцины никак. :grust: Стараюсь данный закидон с силой его чувств не соотносить.

Light
24.02.2009, 22:23
Off.что есть пепелацы в контексте?:smeil:

Kатарина
24.02.2009, 22:24
Мне кажется, важно чтобы твоя половинка чувстовала искренность твоих положительных эмоций по отношению к нему. Очень важно ценить любимого человека и тут нет мелочей. Мужчины тоже очень стараются сделать нам лучше, не нужно делить муж или жена, надо учиться быть недостающей половинкой своего избранника:yes:

Capra
24.02.2009, 22:32
HazelEyes
Как говорилось в одном фильме - "круто взнуздано",
но только мне как-то не понравилось "распределение ролей", безысходность какая-то.....
кстати в распеределении ролей нет ничего безысходного, наблюдаю своих свекров они уже где-то сорок пять лет вместе, детей подняли-у них фермерское хозяйство было-вот где четкое распределение ролей-на ней дом, еда дети, на нем основные полевые работы, совместный отдых поездки, другое препровождение свободного времени-все дети(четверо)-и мой муж в том числе-находятся впрекрасных отношениях с родителями и друг другом, у них 9 внуков, но когда они думают, что их никто не видит, делают такие трогательные жесты по отношению друг к другу, не все свежепоженившиеся на такое способны;), они , я подозреваю,по-прежнему счастливы друг с другом, потому что каждый знает свою роль в поддержании отношений очень хоpошо
это цеппелины-я их регулярно готовлю-очень вкусно

Lena K
24.02.2009, 22:33
Kатарина Золотые слова! Больше и никаких рецептов не надо!

Славяна
24.02.2009, 22:41
Лучший рецепт - не следовать никакому рецепту, а творить свой собственный уникальный рецепт счастья. :yes:

Sogo
24.02.2009, 22:44
Capra
Я немножко не о том писАла..... ну да ладно:)
И когда "на ней дом, еда и дети, а на нем полевые работы" - это скорее распределение обязанностей. Когда у людей "хозяйство", это обычное дело.

Если люди счастливы, и не важно в каком они возрасте, они просто живут друг для друга и вряд ли задумываются о своих ролях. Ну во всяком случае я:)

Добавлено через 47 секунд


Лучший рецепт - не следовать никакому рецепту, а творить свой собственный уникальный рецепт счастья. :yes:

Это точно:) потому что все равно этот рецепт подойдет только вам:)
проверено.

Light
24.02.2009, 23:54
получается, что после этого вердикта тема теряет смысл?:smeil:

HazelEyes
25.02.2009, 02:29
HazelEyes
Как говорилось в одном фильме - "круто взнуздано",
но только мне как-то не понравилось "распределение ролей", безысходность какая-то.....

Не нравится распределение ролей? Что ж поделать, это природа и история человеческая виноваты...
Нас природа поделила на мужчин и женщин, отвела нам роли. Против природы не попрешь. В нас заложена программа на воспроизводство, на выживание, и природа делает все, что лучше для выживания, в том числе и распределяет роли. Женщина рожает и сидит в пещере с потомством. Мужчина становится в это время добытчиком. Пока женщины рожают, мужчины управляют.
И она (природа) предусматривает слияние энергий инь и ян, женской и мужской, тогда мы становимся единым целым. Так зачем противопоставляться, делить что-то? Мораль – это выдумка человечества. Если я зрелая, разумная, самодостаточная личность, зачем я буду противопоставлять себя мужчине или соревноваться с ним? Я буду дополнять его. Мне не зазорно вымыть ноги моему уставшему любимому, я не посчитаю это унижением. Но пить эту воду я не буду, это неразумно (слышала, где-то такое практикуется – там это делается, конечно, из стремления унизить).
Я лично хотела бы обладать всеми 7-ю совершенствами женских качеств, и чтобы мой мужчина обладал его 5-ю. и тогда мы точно дополняли бы друг друга абсолютно.
Просто ведь на самом деле этот мир не совершенен. Отсюда и амбициозность, и противостояние. Мужской шовинизм имеет место быть. Помнится, мне в тексте перевода нужно было правильно с технической точки зрения сформулировать предложение, в котором упоминалась инерция. Я пошла проконсультироваться с одним специалистом технического профиля – пошла не как к мужчине, а как к специалисту. Он начал мне объяснять про инерцию. Я говорю, что знаю, например, человек едет на велосипеде, крутит педали, потом перестает, а велосипед продолжает ехать. А специалист возразил, мол, нет, это когда сообщаешь обороты двигателю, а потом перестаешь, а он продолжает вращаться. Это прозвучало как «Бабы – дуры». Ну, и в чем разница? И там, и там сообщаются обороты, это оба примера про понятие инерции. Я спорить с ним не стала, но в голове сразу, помню, прокрутился анекдот, как девушка пришла к профессору на экзамен, а он спрашивает её, как работает двигатель. Она спрашивает, большой или маленький? Он говорит, большой. Она: «Р-Р-Р!»
(А маленький, значит, «рь-рь-рь»?). Думаю, что этот анекдот придуман был каким-то недалеким мужчиной, стремящимся доказать своё превосходство. Ну, а кто стремится доказать превосходство? Только слабый. Сильному, зрелому, самодостаточному - зачем? Он снисходителен, как лев.
Многие понятия утрировались – например, добытчик – я уже говорила, это связано, отчасти, с женским воспитанием, отсутствием мужского примера. Сызмальства получал все от женщины – так и привык.
И на самом деле, многие женщины сильнее мужчин. Сколько детей, брошенных мужчинами. Многие мужчины бегают от алиментов. Я, конечно, не за гаремы, но они, хотя бы, дают восточной женщине возможность получать поддержку от мужчины в воспитании детей. А наши женщины «…и лошадь и бык, и баба и мужик». Сколько мужчин спивается? У женщин больше ответственности, они не позволяют себе, да и просто некогда им – детей надо поднимать. Женщины стремятся совершенствоваться больше, чем мужчины - на всяких тренингах их в процентном отношении значительно больше, чем мужчин. Например, на Норбековском соотношение было 80:20.
Так вот действительно, как будет создавать семейное счастье сильная, разумная, самодостаточная женщина? Строя мосты, а не воздвигая стены (это буду, а то не буду, сам дурак). Получить готового идеального или просто хорошего мужа при недостатке мужчин в целом, и при недостатке «качественных» мужчин (не пьяниц, не наркоманов, не насильников) просто невозможно без труда. А труд – женской уловкой, умом, сноровкой, лаской, готовкой. Пряником, говорят, лучше получается, чем кнутом. Куда уж денешься от этого?
Какой-то сумбурный, эмоциональный ответ получился. Уж извините... вижу ведь, что кругом творится... и сама настрадалась в свое время с мужем пьяницей... умнею с возрастом (пьяниц со мной больше не бывает)

Sogo
25.02.2009, 08:31
получается, что после этого вердикта тема теряет смысл?:smeil:

Ну почему теряет?
Я только о том, что невозможно полность перенять чью-то "модель" семьи и построить такую же:) А чужой опыт хорош хотя бы тем, что может помочь избежать ошибок, правда?:)


Получить готового идеального или просто хорошего мужа при недостатке мужчин в целом, и при недостатке «качественных» мужчин просто невозможно без труда.

Ну вот в это я как раз верю слабо:( и об этом уже выше писАла.....
Воспитывать-перевоспитывать - бесперспективное дело, на мой взгляд.
Еще не видела женщины, которой это удалось. Да и уйти на это воспитание может вся жизнь - какой уж тут рецепт счастья?:(
Я не говорю, что в браке люди совсем не меняются, тут сказывается и возраст, и опыт прожитых лет.
Но все эти изменения взаимны и не слишком существенны. Скорее как "притирка" друг к другу.
А что касается "некачественных" мужчин.... ну не знаю, среди моих знакомых больше все таки "качественных", со своими недостатками, конечно, но вполне себе терпимыми:drink:

talia
25.02.2009, 10:14
Я поддерживаю все мысли и советы, сказанные выше. Вот только меня все время как-то коробит, когда советуют ( особенно свекровь:%):), как нужно хвалить, заботиться и т.п. по списку, а для меня это все равнозначно слову любишь. Ведь, если ты любишь человека, то и замечать будешь его успехи и продвигать его выше , в общем, это типа того - если ты идешь, то ставь ногу одну вперед, потом другую... А слово ходьба это и подразумевает, правда?
Другое дело, видимо, представляют браки по расчету. Там и могут пригодиться все тонкости поведения, чтобы создать иллюзию семейного счастья. Наверное, так. Может выразилась не понятно, но писать всегда труднее, чем сказать:wallhead3:.
Желаю счастья всем семьям:chmok2:.

Kатарина
25.02.2009, 10:54
talia, есть очень сдержанные люди на хорошие слова, а его мужу (жене) их может очень не хватать, об этом надо подумать.

Алина
25.02.2009, 13:08
Есть такая книга "Пять языков любви" - там хорошо объясняется, что просто любить не достаточно. Каждый человек любит и ощущает любовь по разному. И если этого не учитывать, то можно любить, выкладываться, а партнер не почувствует, не увидит и будет несчастным...
Это как говорить на разных языках... Вы ему на английском "люблю" говорите, а он - только по испански понимает...

Инна Ле
25.02.2009, 13:48
Девушки,когда я 23 в цветочном цветы выбирала:repa:,женщина зашла и спросила тюльпаны.А продавщица ей ответила,что другие цветы привезли,а тюльпаны только вчерашние.И правда,они такие дохленькие и бледненькие были.Ну она что-то другое выбрала.И я невольно их разговор слушала.У этой женщины умер муж,с которым они прожили всю жизнь,как она выразилась.И жили душа в душу.А этот праздник они всегда вместе проводили,в смысле 23 февраля.Так вот,она ехала к нему на кладбище,и цветы для него выбирала.Причём умер,как я поняла, больше года назад,а не так ,чтобы недавно.Морозно было в такую погоду на кладбище ехать;его-то уже нет,только память осталась.А она цветы выбирала,как для живого...И она весёлая была,а не убитая горем.На меня это произвело большое впечатление.Ну,это не рецепт,конечно,а иллюстрация.:smeil:

HazelEyes
25.02.2009, 19:40
Воспитывать-перевоспитывать - бесперспективное дело, на мой взгляд.


Услышьте меня правильно! Я и говорю о притирке, а не о том, что мужчину надо кардинально менять. А притирка это и есть труд. Обоюдный. Это красной нитью проходит во всех моих сообщениях.

Хорошо, что вам повезло, и вокруг вас нормальные мужчины. Неужели все те мужчины, которые с большими проблемами типа пьянства, наркомании или насилия - существа мифические или инопланетяне? Нет, они живут среди нас. Нельзя отбросить статистику 70% разводов на 100% браков. Это каждые 7 из 10. Неужели эта тема поднята только для того, чтобы благополучные просто похвастались своим благополучием? Только не говорите, что вы все счастливы абсолютно без особых усилий. Мне кажется, что эта тема может и должна случить площадкой, отправной точкой, откуда могут взять старт в счастливое семейное будущее те, кто еще не замужем, или те, кому нужно уладить какие-то проблемы во взаимоотношениях, пересмотрев свою позицию, воспользовавшись советами тех, кто сумел устроить свое счастье или просто улучшил качество отношений по каким-то аспектам. Давайте лучше приводить примеры, у кого какие проблемы случились во взаимоотношениях, и как вы их преодолели. Вот это и будут рецепты. И тема гораздо глубже, шире – она не только о сложившихся уже семьях, но и вообще о взаимоотношениях с противоположным полом, о том, как их улучшить, чтобы чувствовать себя более уверенной, а значит более счастливой. Ведь о счастье можно говорить, когда счастливы именно вы, конкретная женщина, и делаете счастливыми своих близких. Если же вы устраиваете счастье близких, а сами не вполне счастливы – какое уж это счастье?
Давайте, я начну. В моей жизни бывало так, что находились такие мужчины, которые отпускали какие-то скабрезности, пошлили. Например, в студенчестве я работала на практике, училась я тогда на инженера-строителя автомобильных дорог, и находилась на строительном объекте в ожидании машин, которые производили отсыпку дорожного полотна не нефтепромысле, вблизи бурового куста. Мимо проезжала машина, водитель высунулся и кричит мне: «Эй, Маруся, иди сюда, у меня и матрац есть!». И высунулся из кабины наполовину с матрацем. Я не знала, куда бежать, успею ли добежать до буровой – было одинаковое расстояние от него до меня, и от меня до буровой. Слава Богу, обошлось, это были только слова, он проехал мимо. Я принимала так близко к сердцу, после этого так унывала, прямо падала духом. А однажды я подумала: чего же я так страдаю? Ведь это проблема не со мной. Это проблема их. На каждую девочку, девушку, женщину за всю их жизнь приходится какой-то % пошлости со стороны мужчин, как бы, «положенный». Просто отнесу это к тому неизбежному проценту. С тех пор это отлично работает – меня никогда не трогает всё то плохое, что вольно или невольно позволяют себе в отношении меня мужчины – ведь это тот самый пресловутый процент. А когда они проявляют ко мне позитивное отношение – я проявляю ответную радость, произвожу «поглаживание». Как пример могу привести, что однажды в беседе за обедом с одним сотрудником я сказала: «У меня есть один друг, который…». Сотрудник меня перебил: «Один? Я думаю, у тебя их много.» Я: «Спасибо за твои слова, это значит, что ты обо мне очень хорошо думаешь». Он: «Да, ты очень sociable». (sociable - коммуникабельный, контактный, общительный, компанейский, дружелюбный).
Я очень согласна с высказыванием одной из участниц форума (не помню, в какой теме) которая сказала, что у мужчины должно быть личное пространство – у мужа есть свой шкаф, если заглянуть в него – волосы начинают шевелиться, но она его не трогает. У моего друга голландца П. был сын И., который встречался с нашей русской девушкой. Она, как и я, приезжала в гости в Голландию. И говорит как-то: «Русские девушки такие хорошие, не такие как наши. Я даже не просил, а она убралась, мои вещи постирала, погладила. Я рассказал об этом своим друзьям, и Джону в том числе. Когда мы все встретились, Джон сказал своей девушке голландке: «У тебя блузка помятая». Та отпарировала: «Тебе надо, ты и гладь!». Потом И. и П. стали что-то искать и не могли найти: вот сюда положили, а куда делось – непонятно. Я говорю И.: «Конечно, хорошо, что твоя девушка убирается, но когда я убираюсь, я не делаю кардинальной уборки – навожу чистоту, а вещи не перекладываю без надобности. Ведь я сама люблю находить вещи там, куда я их положила.»
По моему, понимать следует так: Как построить свое семейное счастье → как стать счастливой → как усовершенствовать себя так, чтобы чувствовать себя счастливой → как своими усовершенствованиями, лучшими качествами, поступками привлечь в свою жизнь достойного человека (если вы еще не замужем) или как своими усовершенствованиями, лучшими качествами, поступками извлечь все самое лучшее из любимого человека, как пробудить в нем те его лучшие качества (помните, в каждом человеке есть и хорошее, и плохое), которые позволят вам чувствовать себя счастливой, как побудить его проявлять их к вам (если вы уже замужем).

Из книги Ларисы Ренар «Круг женской силы»

Глава 6

Каких вы хотите отношений?
(стратегия выхода замуж)

- Я хочу только одного мужчину – взмолилась я в один из вечеров, обращаясь к тетушке. - Я постепенно начинаю терять надежду, что мы, наконец, встретимся.
- Милая, прежде чем ты с ним встретишься, нужно понять, как ты будешь строить отношения с начала до конца. Ты должна понять саму себя и понять чего ты хочешь. У тебя есть два пути – стать его любовницей или стать его женой.
- Тетушка, по-моему, все хотят заму за любимого мужчину, – возразила я.
- не обязательно, но ты права, всегда легче двигаться по второму пути. Вести себя так, как будто ты собираешься выйти за него замуж. Став любовницей, почти невозможно превратиться в жену. Поэтому изначально лучше строить отношения по сценарию замужества. Превратить потенциального мужа в любовника или поклонника можно в любой момент.
Ведь любовница лишь одно из четырех состояний женщины.
В жене мужчина хочет видеть все – и страстную любовницу, и вдохновляющую музу или неприступную королеву, и восторженную девочку, и рачительную хозяйку. Мужчина ждет, даже порой неосознанно, удовлетворения всех своих потребностей – ментальных, эмоциональных, физических и сексуальных.
На физическом плане он ждет, что женщина будет заботиться о нем, кормить вкусными завтраками или ужинами, следить за порядком в доме, поддерживать и успокаивать его в трудные моменты. Это состояние женщины называется «хозяйка».
Одновременно на эмоциональном уровне ему хочется видеть в любимой женщине беспомощную девочку, нуждающуюся в его защите и покровительстве, девочку, которая восхищается им и восторженно внимает каждому его слову. Девочку, которая безоглядно верит в его способности, радуется его успехам, ценит его усилия и подарки, даже самые простые.
На ментальном уровне мужчина ждет от женщины ума и образованности, умения вести интеллектуальную беседу, быть в курсе его дел и проблем, уметь его направлять и вдохновлять, быть интересной и независимой, творческой и непредсказуемой. Ему хочется видеть в ней королеву или музу.
Но все меркнет перед тем, что ждет мужчина ночью. Недаром говорят: «Ночная кукушка перекукует дневную». Страстная и умелая любовница в совершенстве владеющая своими интимными мышцами, знающая все тайны постельного искусства, секретные точки на теле мужчины, не боящаяся никаких запретных ласк, получает неограниченную власть. Такой женщиной мужчина не может насытиться, и его тянет к ней вновь и вновь, он жаждет её и каждую ночь стремится проводить только с ней.
Мужчины во все времена интуитивно тянулись к тем, кто объединяет все эти проявления в себе, так как чувствовали, что именно такая женщина может поднять мужчину, помочь обрести ему силу и целостность. Только когда женщина соединяется с мужчиной на всех четырех уровнях, он наполняется энергией и готов совершать подвиги.
Только такая женщина может помочь мужчине завоевать мир, который он потом будет готов бросить к её ногам. Только такая женщина может помочь своему мужчине достичь тех вершин, что предназначены судьбой. Если женщина воплощает все эти состояния, она замыкает круг женской силы и в знак этого обычно получает в подарок обручальное кольцо.
Именно в период ухаживания женщина должна пройти через все четыре состояния, ко которых мы говорили – девочки, любовницы, королевы и хозяйки. Мужчина словно проверяет, насколько знакомы ей эти уровни, сможет ли она впоследствии удовлетворить все его потребности. На этом строится стратегия выхода замуж. Существует определенная последовательность в построении отношений. Понимая направление, по которому двигаться, ты достигнешь цели и избежишь многих трудностей, но в оо же время ты сама выбираешь путь. Как ты думаешь, в каком состоянии женщина привлекает внимание? В состоянии любовницы. Привлекает любовница, но если ты провела с мужчиной ночь, то ты так и остаешься для него только любовницей. Чтобы выйти замуж, необходимо сразу же перейти в состояние королевы и включить в мужчине инстинкт охотника. А вот после того, как он тебя заслужил, ты становишься послушной девочкой, позволяющей ему принимать решения и брать ответственность на себя. И только после получения предложения ты можешь показать, какой замечательной хозяйкой ты можешь быть. Если ты нарушаешь этиу последовательность, то отношения или быстро заканчиваются, или тянутся, ни к чему не приводя. Если же ты все сделаешь правильно, то замкнешь круг женской силы. Но не навсегда. Если из-за каких-то событий, собственных убеждений или воспитания женщина сосредотачивается на одном состоянии, например, хозяйки, и забывает про другие, то круг женской силы разрывается, и мужчина тут же начинает искать ту, которая удовлетворит его остальные потребности, та, в которой ярко проявлены любовница, девочка или королева.
- Но моя мама всегда твердила, что хорошая жена – это, прежде всего, хорошая хозяйка! – напомнила я тетушке.
- А потом мамы удивляются, почему их зятек завел себе любовницу? – пожала плечами тетушка. - В семейной жизни слишком многие женщины сосредотачивают все усилия, чтобы быть хорошей хозяйкой. Русская традиция приучила их к этому. Но в этом таится и большая опасность. Женщина вся уходит в заботы, в воспитание детей, а заодно и в воспитание мужа, и приготовление завтраков, обедов и ужинов и забывает, как быть страстной любовницей или восторженной девочкой.
Она забывает о том, что хотя мужчина ценит хозяйку и благодарен ей за уют, но совершенно её не хочет. Все хорошо в меру. Чтобы мужчина всегда оставался с тобой и пылал страстью, как в первые годы, необходимо все время меняться, проживая все состояния.


Счастье – это с-часть-е. То есть, когда все части твои гармонично соединены.
У Ларисы Ренар говорится о 4-х частях - девочки, любовницы, королевы и хозяйки.
У Daene Sidhe – о семи - преданная служанка, заботливая сестра, страстная любовница, мудрый советник, защищающая мать, преданный друг и Богиня, дающая цель служения.
Соединить все части в себе – задача женщины, чтобы чувствовать себя счастливой во всех отношениях и делать счастливыми близких.

Амазонка
25.02.2009, 20:28
Т.е. надо быть всем. И не сойти с ума. Или не забыть, что ты человек и имеешь право на какие-то несовершенства и при этом можешь рассчитывать на уважение и понимание... Четыре ипостаси, семь и т.д... Проходило это уже человечество, и счастливее не стало. Особенно его женская половина.

HazelEyes
25.02.2009, 20:37
Любишь кататься, люби и саночки возить...
А что человечество проходило? Сколько раз человечество откладывало это на следующий понедельник?
Мы в основной своей массе созерцатели и дилетанты. Пассив.

Sogo
25.02.2009, 22:04
HazelEyes
очень уж все сложно у вас:(
Помните известный старый фильм? - "Счастье это когда тебя понимают".
И я еще добавлю - когда ты любишь и любим.
И когда семья - это место, где тебе можно быть самим собой, куда тебя тянет.

Что касается главы из книги..... может, кому-то это и подходит.
У меня такой подход вызывает недоумение.

Инна Ле
25.02.2009, 22:14
HazelEyes,как-то ужасно грустно эти инструкции читать:ridaju:.Так много всего нужно,чтобы быть счастливой.Это как вламывать нужно,чтобы тебя любили. Я вот и половину из того,что там написано не делаю.А про обязанности Богини вообще :ogo:никогда не задумывалась.Честно говоря,я такой чайник на самом деле.Мало того,сачок к тому же.:podmigivayu:На самом деле,только не обижайтесь,пожалуйста,они мне какими-то нагороженными конструкциями кажутся.Может всё гораздо проще:восхищение,желание быть рядом,уважение,искреннее общение,помощь .И всё это не потому, что надо,а потому,что хочется,чтобы это было...Когда всё это чувствуешь,то и не задумываешься особо как поступить.И не врать ,чтобы всё это сохранить.

HazelEyes
26.02.2009, 05:12
Амазонка, Sogo, Инна Ле,
Может, и действительно кажется все сложным. Да, труд, надо вкалывать.
Но ведь для того, чтобы вас сегодня любили, такими, какая вы есть, т.е., чтобы стать такими, какие вы есть, вы уже вложили какой-то труд, вкалывали, просто вы это не осознаете пока.
Кто-то отвечает, что это сплошное занудство, кто-то говорит, что согласен полностью.
Все мы находимся на разных ступенях развития, все мы разного возраста, опыт у всех разный.
Но постепенно кругозор наш ширится, и что вчера нам казалось непонятным, становится вдруг понятным сегодня.

Амазонка
26.02.2009, 07:09
HazelEyes, дело не в сложности и лени, а в слишком завышенных требованиях без учёта желаний и способностей, к тому же только к одной половине семьи.
Это не саночки, а карета. Богиня, впряжённая в карету...

Margo
26.02.2009, 07:32
Мне кажеться, что все зависит от того в каком состоянии находяться ваши (наши? :smeil:) отношения на данный момент. Конечно, когда любовь и полное согласие, то и так все отлично! А бывает, что чуствуешь, что все рушиться :grust:. Вот тогда, я, например, перчитаю всю темку целиком и не погнушусь даже саааамыми сложными рецептами :oops:!!! Потому что отношения настолько мне дороги, что я их сохраню любой ценой (естественно без унижений и т.д.). Потому что мне кажется, что, если вы не хотите делать ничего для того, чтобы сохранить отношения, а ждете пока ваш партнер догадаеться о том, что их надо сохранять с обеих сторон, то так можно и не дождатся!!! И не потому, что не любит он вас, а просто не понимает :wallhead3:, у них там в голове все по-другому устроено, наверное :ha-ha:. Ведь как только вы познакомились, наверняка, применяли все-все , чтобы понравиться этому человеку, потому что это было важно! А теперь не хотите? Значит не так уж и важны отношения эти для вас на данный момент..., тогда зачем они вообще? :repa:. Если прошло, так прошло... Конечно приятно, когда мужчина первым идет навстречу :shuffle:, но все-таки мы мудрее в том как наладить отношения, мне кажеться... А в позу встать всегда успееться :podmigivayu:. Помните: "Хочешь изменить мир - начни с себя"?
А уж, если вы сделали все, что могли, а он все там же на диване..., значит или вы сделали не все, или вам пора в другую темку... (которая грустная), потому что постоянно в одни ворота играть невозможно.

Alexa_Alexa
26.02.2009, 09:07
Дело не в "разных ступенях развития", а в том, что все по-разному устроены. Кому-то нужны правила и четко прописанные "инструкции", а кто-то делает, по сути , все те же самые вещи, но интуитивно. :podmigivayu:

Elga
26.02.2009, 10:34
Наверное, если есть любовь, да еще и взаимная, да такая, что навек, то, скорей всего больше ничего и нужно. Она, я думаю, не рухнет и не должна, если ты что-то не сделаешь или наоборот сделаешь. Наверное, и прожить долго и счастливо при такой любви не сложно. Только, как мне представляется, в большинстве случаев в жизни все же как-то по-другому получается, да и порой совсем не просто. Начать с любви, так и любовь у всех разная. Да и чаще всего, один любит, а другой разрешает себя любить. А за многие совместные годы чего только не бывает и не случается! Вот я всегда интуитивно, так сказать своим умом, доходила до разрешения проблем. И совета найти бывало просто не у кого. Вот не было у нас интернета! Негде было почитать и поделиться. А сегодня при таких возможностях, почему бы не поделиться и не помочь друг другу? Мне вот понравился ответ Margo. :smeil:

Elerosh
26.02.2009, 10:40
Помните как начинаются хорошие кулинарные рецепты? Например, вот так "Возьмите чистую кастрюлю..."(с). Прежде чем "готовить" семейные отношения, нужно в первую очередь правильно выбрать исходные "продукты" и взять "чистую посуду". Половина разводов (а может и больше) случается по тому, что люди просто поторопились вступить в брак, не присмотревшись толком к партнеру. Если раньше существовала целая культура подбора пар, и родители зачастую играли здесь далеко не последнюю роль. То сейчас все происходит довольно быстро: встретились - переспали - поженились - разбежались. Утрирую, конечно, далеко не все и не всегда, но такое встречается ооочень часто. Из цепочки встреча-свадьба. Исчезли целые куски предварительных отношений - подбор партнера, ухаживание, изучение будущего мужа/жены. Слишком уж оно скоротечно сейчас. Век скоростей, все торопятся.
Кто-то торопится. Кто то считает, что лучше и не найдет "сейчас все такие". Кто-то надеется "изменю, переделаю". Кто-то думает "стерпится-слюбится, главное что он ..."
Выбирая продукты в магазине, мы изучим вдоль и поперек всю этикетку. Не поленимся слазить в интернет, чтобы узнать, что означают цыфры на штрих-коде, или очередные "Е"
С кандидатами в супруги мы и в половину не так внимательны. Как-то все само получается самотеком (ну, охотниц за мужьями в расчет не берем).
За примерами далеко ходить не надо. У меня родственница есть. Отец спился на ее глазах. Встретила парня, через три месяца свадьба и тут же ребенок. Через два года развод, причина -пьянство. Спрашиваю "Жень, ну ты же видела что он выпивает? Зачем женились? У тебя же отец - живой пример" В ответ: "Думала, что поженимся - пить бросит." "Ага, а сколько раз твой отец клялся бросить?" Ну и т.д. думаю каждый сможет привести в пример что-нибудь такое.

Вобщем, из неподходящих продуктов вкусный супчик не получится.

Добавлено через 3 минуты

Elga Даже самая большая любовь требует, чтобы за ней тщательно ухаживали и берегли. Любовь субстанция хрупкая, ее выращивать надо, чтоб она крепла и могла устоять перед семейными бурями. А загубить ее очень легко особенно в самом начале отношений

Sogo
26.02.2009, 11:20
HazelEyes
Ну вы меня повеселили, чесное слово.
Если уж я после 22 лет брака не осознала про свой тяжкий труд, то может к Золотой свадьбе?:draz1:

А если серьезно, абсолютно согласна с Elerosh,
об этом и писАла еще в после №18.
Во всем, что касалось семейного счастья, я всегда была и остаюсь максималисткой.
Мне или все, или ничего.
Поэтому "правильный выбор" считаю самой важной составляющей семейного счастья.
Тогда после свадьбы "не придется наступать на горло собственной песне", а вся "притирка" пройдет безболезненно.
Сама никогда не буду "ходить налево", но и измену простить не смогу.
Невозможна счастливая семья усилиями только одного партнера, какое же это счатье?

Kатарина
26.02.2009, 11:32
Elerosh, помощь родителей в выборе мужа (жены) хороша, если у тебя мудрые родители, а если нет? Они могут только помочь жизненным опытоми увидеть то в избраннике, что не видит их влюбленный ребенок.
Согласна с тем, что нет смысла связывать жизнь с человеком, к-й обладает привычками, к-е для тебя недопустимы, в частности с алкоголиком.

Elerosh
26.02.2009, 11:48
Kатарина дело не в том, хороша помощь родителей или нет. А в том, что сейчас никто даже не интерисуется их мнением на этот счет. Просто ставят перед фактом. А будущий супруг(а) это все-таки новый член семьи, той самой семьи которая в том числе и из родителей состоит. И влияние (моральное и материальное) родителей на будущую семейную пару не надо сбрасывать со счетов
Жизненный опыт это не так уж мало. А иногда предостерегает от серьезных ошибок. Не надо быть особым мудрецом, чтобы сказать дочери "не ходи за него. он пьяница и бабник - не переделаешь" Но часто ли прислушиваются к собственным родителям, когда в голове уже свадебный марш играет?

Arti
26.02.2009, 11:54
Девочки, у меня стойкое ощущение, что вы упорно куда-то не туда тему клоните.
Я предложение "Мой рецепт счастья" понимаю, как перенимание опыта, а не как предмет для спора - должны ли и мужчины что-то делать? И почему я должна делать так много, а он ничего?
Никто не заставляет что-то делать. Если у вас все хорошо, значит вам не нужны эти рецепты.
А кому-то они могут пригодиться. Не в полном объеме, но что-то для себя зацепить можно. ;)
Поэтому я так полагаю, что мы пишем в этой теме свои секреты счастья, а уж споры об их целесообразности давайте не будем затевать.
Понятное дело, что и мужчины должны что-то делать, но у нас же тема про "МОЙ", а не про "ЕГО" секрет. Правильно? ;)

Sogo
26.02.2009, 11:54
Elerosh
все-таки с вами не соглашусь:(
Я вот до своего 20-летнего сына пытаюсь только донести про "правильный выбор", чтобы попытался потом на свою избранницу посмотреть повнимательнее.
И не было иллюзий, что кого-то можно перевоспитать.
Мне , спору нет, будет приятно, если он поинтересуется моим мнение, но жить-то ему! А я очень постараюсь этот его выбор полюбить:)

Kатарина
26.02.2009, 12:00
Elerosh, например для меня родители не были авторитетом никогда, у многих та же ситуация. И не забывайте, что когда мы выбираем пару, мы знаем своего избранника лучше, чем родители и опять же ему не с родителями жить:yes: Согласна, что представить семье нужно, но и то это актуально для очень молодых:yes:

Elerosh
26.02.2009, 12:37
Sogo Вы сказали то же самое, что и я только другими словами :) Я же не говорю, что Вы должны подобрать ему пару. Но было бы совсем неплохо, если б он просто прислушался к Вам. Верно? К тому же во многом влияние родителей на выбор детей сказывается и просто в воспитании.
Sogo и Kатарина
А вот насчет "жить то ему" не соглашусь. Жить всем Вам вместе. Семья не ограничевается одним поколением. Надеюсь Вы не расчитываете на то, что сын с невесткой умотают жить в соседнюю галлактику :) А сколько в мире пар которые "развели" их родители (только не примите на свой счет). Ломать то всегда легче. Это я все к тому, что совсем не стоит отвергать жизненый опыт и совет родителей.
Kатарина т.е. Вы считаете, что и знакомить с семьей избранника нужно только молодым. А остальным можно просто поставить перед фактом "Да, мама, знаешь, я тут год назад женился и у тебя теперь внук есть" Неужели у Вас настолько плохие отношения с родителями? Остается только посочувствовать. Но, уверяю Вас, для большинства людей мнение родителей все же важно. Это же самые близкие люди.
А по поводу кто знает избранника лучше, как показывает статистика разводов - спорный вопрос.

И вообще, я писала не о том, подбирать родителям пару или нет, а о том, что прежде чем сделать такой серьезный шаг, неплохо бы узнать о избраннике поболиже. И одобрение старших членов семьи говорит о том, что 1. Вашего будущего супруга готовы принять в семью 2. Избранник прошел очень серьезный тест на пригодность в супруги.
Блин, не знаю как кто. А я, например, купив себе новую кофточку, обязательно приду в ней к маме. Просто, чтобы услышать идет она мне или нет. Кто мне еще беспристрасно скажет правду? Это не значит, что я не буду ее носить, если маме она не понравится (но будет повод задуматься), но ее мнением поинтерисуюсь обязательно. А тут не какая то паршивая кофточка, а целый муж. :))

Elga
26.02.2009, 12:47
Я вообще считаю, и никто меня в этом не переубедит, что пока не поживешь с человеком бок о бок, ничего до конца о нем не знаешь.

Kатарина
26.02.2009, 12:54
Elerosh, в браке Вашего ребенка важно, чтобы он был счастлив, а если Вам не нравится его избранник:repa: Что важнее счастье дитятки или Ваши амбиции и планы? Действительно много пар развели родители и я считаю, что это ненормально, каждый должен строить свою жизнь и семью сам.
Не считаю, что знакомиться с родителями должны только молодые, просто думаю, что они обязательно должны это сделать. Но когда брак уже зрелых людей с самостоятельной жизнью от родителей (и давно), то достаточно познакомить по факту (совсем необязательно брак будет зарегистрирован официально) без предварительных специально-организованных смотрин. Но это мое мнение, просто никогда не спрашивала мнения родителей и никогда не спрошу в таких вопросах. В 1-м браке в 19 лет все делала по общепринятой схеме, конечно же. В любом случае, если ты начинаешь встречаться с претендентом на мужа (жену), родители все равно его увидят, общение то есть.
У меня не плохие отношения с матерью, а она просто для меня не авторитет ни в каких вопросах и никогда им не являлась, просто это нужно учитывать, т.к. бывает по-разному и я не одна такая.
Elga, золотые слова, абсолютно с Вами согласна:)
Elerosh, у Вас такие отношения с мамой (я о таком могла тольок мечтать) и это хорошо, у других другие!

Elerosh
26.02.2009, 13:11
Kатарина А причем здесь амбиции и планы? Нормальные родители заботятся прежде всего о том, чтоб ребенку было хорошо. Вы почему-то считаете, что выбор родителей и детей обязательно войдет в конфликт. Мне жаль, что у вас такой опыт, но поверьте, нормальные родители сто раз готовы подстроится под выбор ребенка. И строя семью и жизнь самостоятельно не стоит забывать, что понятие семья - это не только конкретная пара, а еще и папы-мамы и будущие дети. Ведь никто из будущих супругов не захочет, чтобы их совместные дети вдруг потом заявили, что родители для них не авторитет. А для этого надо постараться.
Я знаю, что мне повезло, но я тоже не исключение, у нас самая обычная семья и таких семей много. И я хочу, чтоб людей, которые могли так же сказать про свою семью было бы больше.

Как-то мы ушли от темы. Но зато я, кажется сформулировала второй пункт своего "рецепта"

1. Тщательный выбор будущего супруга
2. Взаимное уважение к родителям партнера (и не важно как они сами к нам относятся. они сделали главное: родили на свет и воспитали вашу "половинку")

Sogo
26.02.2009, 13:26
Elerosh
Ну это все уже немножко не по теме - скорее о взаимоотношениях взрослых детей и родителей.
Но в своих постах вы сами себе противоречите - как совместить "одобрение" выбора и "готовность подстроиться"?
Что вы будете делать, если вам не понравится избранник вашего ребенка?

Мне кажется, что когда люди воспитаны самостоятельно принимать решения, их невозможно просто развести, даже родителям.

Kатарина
26.02.2009, 13:27
Elerosh:wallhead3:Так я же не про нормальных родителей говорю. С самого начала писала, что важно какие родители. Знаю, что много хороших семей, но к сожалению так бывает не всегда:grust: И сколько историй, когда родителям не понравился зять (невестка), а потом поменяли свое мнение и наоборот:yes: В каждой семье (имею в виду пару) свой устав и это правильно, если родители строили свою совместную жизнь так, а их дети по-другому, что в этом плохого?
Тщательный выбор спутника жизни не дает гарантии развития счастливой семейной жизни:(
Например я с 1-м мужем встречалась 1,5 года, а со 2-м сроки ещё короче, чем у Elgi:oops:

Lena K
26.02.2009, 13:36
Жизненный опыт это не так уж мало. А иногда предостерегает от серьезных ошибок.

Не согласна с этим категорически.Когда я сказала маме, что развожусь, чтобы уехать к другому человеку,за тридевятьземель, которого я знала не больше месяца,бросить работу, все чего достигла, она рыдала и говорила,что такого мужа, какой у меня сейчас, я никогда больше не найду, что он идеален, а я дура, что уезжаю к малознакомому человеку в чужую страну. Он окажется подонком, а я останусь ни с чем. Я ее послушала и уехала по турвизе, не боясь оказаться нелегалкой. Уехала потому что знала,что по другому жить не смогу.И теперь спустя несколько лет счастливого брака ( моего второго) мама мне уже не раз говорила,что я гораздо мудрее ее и, что я правильно сделала,что не послушала ее тогда и что развелась. Она обожает моего супруга. У родителей свой опыт и свои ценности.Тогда женились в универе, сразу рожали детей, а к тридцати годам понимали,что им нужен совсем другой человек для счастья..Так и мои родители, так и большинство их однокурсников поразводились.. Поэтому нельзя навязывать детям своего мнения, пусть женяться,разводятся и накапливают свой жизненный опыт и сами делают выводы.

И никакие рецепты не нужны, когда люди женяться уже взрослыми и понимающими чего они хотят от жизни и от своего партнера, когда знают, какой должна быть их половина и именно с таким человеком связывают жизнь (а не когда либидо говорит, что это любовь всей жизни)

По-моему не надо далеко ходить,чтобы встретить замужнюю пару, которая давно уже пара только по бумажке.Когда люди живут разными жизнями, раздражают друг друга и не разводятся каждый по своим причинам.В таком случае конечно, когда женщина ( муж которой сидит перед телевизором с животом на коленках,бутылкой пива и материться на футболистов) читает рекомендации быть нежной, любящей, заботливой, а у нее в голове ее муж ассоциируется только с каким-то животным, она скажет,что за глупости, ничего я ему не должна и не буду ничего дулать,чтобы ему было лучше, не заслужил он этого! Когда люди за всю жизнь уже не раз показали друг другу свои самые отвратительные стороны в многочисленный семейных конфликтах,изменах и т.п. очень тяжело опять стать нежными и полюбить друг друга, а по-моему вообще не возможно.

Красивые отношения необходимо поддерживать с самого начала, со знакомства и до конца жизни, но возможно это только, когда в них нет притворства, когда один другого ценит по-настоящему.

Arti
26.02.2009, 13:36
Девы, напоминаю, когда призывы придерживаться темы не действуют, тему ЗАКРЫВАЮТ!
Не заставляйте нас это делать!

Sogo
26.02.2009, 13:38
Kатарина :)
Мне кажется, еще возраст очень много значит.
Вы стали мудрее и лучше чувствуете людей, лучше понимаете, что хотите от спутника жизни.
Ранние браки вообще редко бывают счастливыми. Вы не замечали, что после 20 у очень многих меняется мировоззрение и отношение к жизни?
И к тому же появляется опыт общения с противоположным полом.

Elerosh
26.02.2009, 13:48
Sogo А вся жизнь из противоречий и компромисов. Одобрение выбора это идеальный вариант для ребенка-родителя. Готовность подстроится - это шаг родителя навстречу ребенку. А просить одобрения/мнения - это шаг ребенка навстречу родителю. Что я буду делать? Наверное что-то я могу сделать уже сейчас - постараться воспитать сына так, что бы он умел выбирать себе в друзья достойных людей. А заодно, работаю над собой, чтобы мое мнение имело вес и мой ребенок меня уважал. (Внимание! Не путать с подавлением самостоятельности!) А то потом уже будет поздно. Будем искать компромисы.

Kатарина А никто и не говорит что это панацея. Это всего лишь первый шаг моего рецепта к счастливой семейной жизни. В конце-концов в рецептах инградиенты заменяемы. Если у Вас нет "чистой кастрюли", можно сварить суп и в котелке. :)

Kатарина
26.02.2009, 13:51
Sogo, жизненный опыт конечно же важен, но мне иногда кажется, что всё-таки главное любовь в браке, а с остальным можно справиться:yes:
Ещё жизненные примеры, знаю одну очень счастливую пару (ттт), они вместе почти 30 лет, но невестку родители мужа так и не приняли. Они начинали очень молодыми, им никто не помогал, но они всегда ВСЁ делают вместе и помогают друг другу, и дети у них такие красивые:smeil: Очень приятно видеть такие пары:smeil:
Elerosh, каждый делится своими рецептами, не значит, что все дольны по нему готовить:podmigivayu:
В мои рецепты вношу пункт, что к счастью семейной жизни родители пары не имеют отношения. Вот к несчастью часто:grust:

Валентинка
26.02.2009, 13:55
Девочки, по-моему в таких вопросах спорить и убеждать в чем-то бесполезно, у каждого свое и каждому свое,желаю всем найти свою половинку и счастливой семейой жизни:podmigivayu:

Fiordaliso
26.02.2009, 14:33
Kатарина ИМХО - родители очень даже имеют отношения к счастью пары, только немного не в том конткексте, что обсуждался выше. Если ребенок рождается у счастливых, любящих его и друг друга родителей, которые и его учат быть счастливым, с любовью и нежностью относиться к будущему избраннику, то у такого человека очень велики шансы построить счастливую семейную жизнь без особых рецептов, основываясь на собственной интуиции (о чем уже и писали тут многие).

Elerosh
26.02.2009, 14:44
Kатарина как то у Вас однобоко получается. Конечно, есть такие родители, которые и развести могут. К сожалению, невозможно провести учет тех случаев, когда родительская помощь только скреплет брак. Так что и на счастье пары родители могут оказать очень большое влияние. Если б такая статистика велась, она бы сильно превышала негативную статистику.

И давайте все же оставим тему про родителей, а то как-то уходим от основной. Нам похоже все равно друг-друга не переубедить. Или, если хотите дальше поспорить, давайте другую тему заведем?

Fiordaliso
26.02.2009, 14:52
Не надо новую тему заводить. :smeil: Есть у нас уже тема "Отношения в семье, с родственниками".

Kатарина
26.02.2009, 15:06
Elerosh, может у меня формулировки не очень понятные (по причине того, чтобы не скатиться к теме отношений с родственниками:oops:). Поэтому однобоко и выглядит. Просто я уверена абсолютно, что счастье внутри пары зависит от них самих, хотя много людей зависит от чужого мнения и результаты бывают разными.
Если Вас заинтересовала эта тема, можено перебараться в "...родственники...", где можно и примеры привести и не боятся отклониться от темы.

HazelEyes
26.02.2009, 16:22
Пока была вне интернета, набросала свой ответ, а сейчас выяснилось, что прямо совпала в своих мыслях с Arti в сообщении 71.

Здесь тема «ваш рецепт». Вы только критикуете меня, а сами ничего конкретного и конструктивного не предлагаете. Вы ведь зачем-то зашли на эту тему. Если вы считаете, что труда никакого вкладывать не надо, никаких рецептов не бывает, счастье просто дано или не дано, тогда просто обойдите эту тему стороной.
И те, кто говорит, «почему женщина все должна, должна, должна, пусть мужчины тоже…». Опять же, обратите внимание, тема – «ваш рецепт».
Послушайте все, кто меня критикует, говорит, что это сплошное занудство, или я повеселила кого-то, или слишком все мудрено и сложно.
Я не хочу никакого противостояния ни с кем.
Мое счастье выстраданное. Я говорю о своих путях, своих способах. Не совсем понимаю, почему нельзя просто выслушать и либо проигнорировать, если не нравится, либо попробовать, если заинтересовало.
Получается, вы считаете, что счастье или есть, или нет, оно само по себе, и если человек не сделал изначально правильный выбор, то не будет ему счастья, можно забить на всё, просвета не ожидается.
В школе мы учили, что количество энергии в природе постоянно, просто один вид перетекает в другой. Когда вы что-то делаете, вы отдаете энергию, больше отдаете – больше получаете - Природа не терпит пустоты.
«…от щедрот ваших воздастся вам…»
«…чего ты лишаешься сегодня, завтра воздастся тебе стократ…»
Если для меня что-то делают хорошее, мне всегда хочется сделать для этого человека тоже хорошее.
Правда, то, что вы оппонируете мне, мне наука – мне надо как-то улучшить свою способность доводить свою мысль лучше, что-ли. Я вижу, что здесь есть и согласные со мной. Во многом я говорю о том же самом, что и другие участники форума, просто другими словами.
Например, Alexa_Alexa пишет, что дело не в ступенях развития – многие делают интуитивно. Да ведь если человек делает интуитивно – это говорит о его высокой ступени развития. Я просто восхищаюсь теми, у кого развита интуиция. Мне до интуиции еще расти да расти!
Если я привела выдержки из книги Ренар – я не привела их как инструкцию к действию. Это просто как доказательство того, что женщины во все времена говорили об этом (поколения героини и тетушки, тетушка передает знания от бабушки). Раньше хоть школы благородных девиц были, учили, как обольстить и удержать. В гаремах тоже женщин этому обучают.
Ну да, я перфекционист. Мне хочется всегда все сделать лучше и лучше. Мне никогда не бывает скучно. У меня всегда есть какие-то занятия. Пока кто-то будет возражать мне, не предлагая ничего конструктивного своего взамен, я буду тратить свое время и усилия на дальнейшие совершенствования…
Вы все (мы все) забрели на аромарти не случайно. Вот ведь многие занимаетесь составлением композиций масел, кремов и т.д. Чего же не говорите – о-о-о, это труд, не буду я этим заниматься, мне и так хорошо, куплю готовое? А задаете вопросы о пропорциях, где и что лучше сочетать, и т.д.
А в отношении устройства счастья – говорите, что это тяжкий и обременительный труд.
Зачем ухаживаете за собой? Разве не и так сойдет – красота, она дана или не дана?
Вы же делаете это чтобы нравиться себе и любимому… Вы уже этот труд вкладываете… Вво многом пересиливаете себя, борясь с ленью, через «не хочу»…

Можно сравнить, например, с такой ситуацией: Я хочу в автобусе кататься, но платить за проезд не буду. Я такая красивая, такая хорошая, пусть водитель возит меня бесплатно. Катаемся, катаемся, а потом шины стерлись, водитель устал, работая без еды, бензин кончился, автобус вообще заглох.
Оплачивая проезд, мы даем деньги на поддержание, чтобы автобус возил нас и в будущем – на бензин, запчасти, ремонт, зарплату водителю. А не будем давать – останемся без этой возможности проезда. Так и в семейном очаге – надо поддерживать огонь…

Мой любимый – человек достойный во всех отношениях. Он мне говорит: воспитывай, меня, воспитывай (по доброму, без сарказма)..
Был как-то случай, что он совершил один поступок, который я совсем не ожидала от него. Я не стала говорить, что ты такой, ты сякой.
Вместо этого я сказала: «Ты поступил так-то, и в результате я себя почувствовала не очень хорошо, несколько скомканно и неуклюже, потому что не ожидала этого от тебя. Я сама виновата – занимаюсь идеализацией. Ведь говорят – не сотвори себе кумира».
Он мне ответил несколько раздраженно: «Ну да, а я оказался не такой хороший!».
Я уехала на несколько дней. Гнала от себя неприятные мысли. Сказала себе: я та, которая делает себе подарки. Потом ходила по магазинам, и в самом деле делала себе маленькие подарки. Ему было время подумать.
Потом, я удивилась, он стал проявлять еще больше теплоты ко мне. Это мне еще раз доказывает, что мужчины хотят быть идеальными в глазах своих избранных. И готовы это утверждать делами. Нужен только триггер.
Здесь я воспользовалась советом психологов: не переходите на личности, это приведет к перебранке типа «дура! – сам дурак!». Вместо этого скажите ему о его поступке и ваших чувствах, связанных с этим.

Кстати, на критикующих меня, не обижаюсь. Просто отношу это на тот % непонимания, «положенный» мне в жизни.
:smeil:

HazelEyes
21.03.2009, 16:29
На Rapidlinks попалось, кто-то вчера закачал. К диску, правда, полагается и книга, но книгу я там не нашла.

Круг женской силы. Энергии стихий и тайны обольщения

Год выпуска: 2007
Страна: Россия
Жанр: Видео курс
Продолжительность: 00:41:08
Актёры: автор-исполнитель Лариса Ренар
Издатель: ЗАО «Студия цифровых искусств»
Формат: AVI
Размер: 645 мб

Легко и непринужденно Лариса Ренар введет вас в мир, где стихии и потоки энергий играют не меньшую роль, чем курс валют, а отношения не просто складываются, а искусно строятся согласно законам психологии, и легенды приобретают реальный жизненный смысл.

Женские энергетические практики первый раз представлены в такой увлекательной форме и впечатляюще эффективной системе. Афродита возвращает свою силу в мир XXI века и Ларисы Ренар "Круг женской силы. Энергии стихий и тайны обольщения" - самое убедительное тому доказательство.

Круг женской силы. Энергии стихий и тайны обольщения

Женщины нового ренессанса... У них холёные и богатые мужья, добившиеся успеха в бизнесе, политике или искусстве. Встретив их на светских тусовках, изысканно одетых и непринуждённо общающихся, Вы решите, что они большую часть времени проводят в салонах красоты или поездках по магазинам...

И искренне удивитесь, узнав, что они по утрам спешат в офисы, научные институты, галереи, рестораны, клиники и т.д., защищают диссертации, пишут книги, ставят шоу и преподают различные науки. Встречая их, Вы недоумеваете, чего им не хватает. Имея миллионы, можно заниматься собой, а не переживать из-за неурядиц на работе, сорванных сроках, недовольных клиентах и экзаменах в бизнес-школе. Но им настолько интересно то дело, которым они занимаются, что никакие миллионы не заставят их бросить работу. При этом они успевают воспитывать детей, заниматься собой, ходить на многие премьеры и светские мероприятия.

Им около сорока и они замужем больше пятнадцати лет, но при этом их мужья столь же трепетно к ним относятся и смотрят влюблёнными глазами, как в первые годы. Они не переживают из-за полчищ молодых жаждущих девиц, сражающихся за внимание их мужей. Это мужьям приходится сражаться с поклонниками своих жён, восхищающимися не только их красотой, но и умом и успехами в бизнесе. Это те редкие женщины, которые сумели совместить несовместимое – работу и семью, – Женщины нового ренессанса. Но самое главное, что кажется, что им это удаётся без особых усилий. Хочется понять, быть может, они знают нечто такое, что позволяет им быть столь успешными во всех областях: и как жена, и как мама, и как бизнес-леди, и как просто красивая и сексуальная женщина.

Ссылки:

http://rapidshare.com/files/211474442/Krug.part1.rar (http://rapidshare.com/files/211474442/Krug.part1.rar) (95,78 МБ)
http://rapidshare.com/files/211476197/Krug.part2.rar (http://rapidshare.com/files/211476197/Krug.part2.rar) (95,78 МБ)
http://rapidshare.com/files/211478226/Krug.part3.rar (http://rapidshare.com/files/211478226/Krug.part3.rar) (95,78 МБ)
http://rapidshare.com/files/211480019/Krug.part4.rar (http://rapidshare.com/files/211480019/Krug.part4.rar) (95,78 МБ)
http://rapidshare.com/files/211481760/Krug.part5.rar (http://rapidshare.com/files/211481760/Krug.part5.rar) (95,78 МБ)
http://rapidshare.com/files/211483624/Krug.part6.rar (http://rapidshare.com/files/211483624/Krug.part6.rar) (95,78 МБ)
http://rapidshare.com/files/211484969/Krug.part7.rar (http://rapidshare.com/files/211484969/Krug.part7.rar) (71,12 МБ)Общий размер доступных файлов: 645,79 МБ

Рысь
21.03.2009, 18:03
Возможно у кого-то и получается в результате ухаживаний за мужем - ответная любовь и внимание. А у меня в семье- чем больше дел я беру на себя (обеды, уборка, ребенок), тем дольше муж лежит на диване. При просьбе о помощи, он говорит " ты же сама можешь все сделать, нечего меня теребить". Перед НГ он закатил скандал на тему - "я был в спортзале 2,5 часа, а ты не успела пропылесосить квартиру, мне приходится сейчас слушать шум пыл. мотора, а я хочу полежать в тишине." (Допылесосить мне оставалось всего 3 мин.) Когда я включаю "стерву" и "равнодушие", то мне почему-то сразу дарят подарки и начинают куда-то предлагать сходить. Поведения а-ля "мне так хорошо без тебя" делает мужа внимательным и заботливым, а по-человечески ничего не выходит. Читала Бальзака "Дом кошки играющей в мяч"- фр. женщины стервозного поведения держали мужей в узде, но стоило молодой героине искренне влюбится, как она лишалась счастья. Лично от меня рецепт- побольше стервозности, щекочите нервы мужьям. Чистый дом, умные дети, вкусная еда -эти вещи мужчины вообще не замечают.

eNikae
21.03.2009, 18:26
Вот книга. :aplod: Круг женской силы. Энергии стихий и тайны обольщения:ok:

HazelEyes
21.03.2009, 19:07
Рысь,
Да, Вы правы, что включаете иногда стервозность. Нельзя быть только хозяйкой (чистый дом, умные дети, вкусная еда). Говорят ведь, «не крахмальте белье – крахмальте себя». Но, согласитесь, ведь и сами не хотели бы быть всегда только стервой? Ведь «чистый дом, умные дети, вкусная еда» важны, прежде всего, Вам и детям.Вряд ли Вы будете счастливы, если дома будет грязь, ребенок запущенный, голодный. Я уже везде выше писала, что надо уметь всё в себе сочетать – не скатываться только до одной какой-то роли. И надо стараться, чтобы счастье или, вернее, ощущение себя счастливой, не зависело в огромной мере от мнения мужчины. Мне кажется, чем зрелей и умней мужчина, тем больше он оценит женский домашний труд и меньше будет лежать на диване. Поведением а-ля "мне так хорошо без тебя" Вы и позволяете себе быть независимо счастливой (тем более, от лежащего на диване) – но важно, чтобы Вы не только позволяли себе, но и в самом деле чувствовали себя счастливой независимо. Находите себе радости, порой и сами делайте себе подарки.

(Как ведет себя лесная рысь? Она сильная, умная, хитрая, независимая!)

Зарина
21.03.2009, 22:58
Я хочу сказать спасибо HazelEyes, очень интересно и я полностью согласна со всем что вы написали и уже скачала себе книжку "Не рычите на собаку":) завтра начну читать. Спасибо!:)

Frosya
22.03.2009, 15:15
Искренне рада за Elga и Sogo, что у них все так отлично в семейной жизни. Вот только некоторые сомнения по поводу того, что у Вас, Sogo, никогда не возникало бурных разногласий с супругом. Если это так, то Вы живете просто в сказочной семье, и я Вам завидую белой завистью!
А что касается рецепта счастья, то, конечно, у каждого он свой, но самое главное наверное не забывать о том, что ты любишь того человека, с которым живешь. Живешь не по инерции, не из-за общих детей и т.д., а именно потому, что он твой близкий и любимый человек!

Sogo
22.03.2009, 16:13
Frosya
Бурных - то как? с криками и битьем посуды?
таких не было:)
Разногласия бывали, конечно, поначалу.....мы ж люди....
Иногда обижались, но как-то быстро все выясняли ко всеобщему удовольствию.
Если рядом с вами любящий и любимый человек, все проблемы можно довольно легко решать, не осложняя себе и окружающим жизнь.
Что касается "сказочной семьи", да нет... обычная такая, просто счастливая:oops:

Knyaginiya-Olga
22.03.2009, 18:27
Elga, я полностью согласна с Вашим рецептом.:aplod: И тоже хочу поделиться своим. Мы с мужем уже 28 лет вместе. Выростили двоих детей (имеем уже двоих внуков). Но мы и сейчас любим друг друга, как почти тридцать лет назад, только чувство это стало намного сильнее. Я не скажу, что у нас по жизни с мужем все было гладко, идеально и без ссор. :no:Это утопия. Бывало по - всякому, в том числе и ссоры, мелкие и крупные. Но очень важно в этот момент не зацикливаться на негативном, а почерпнуть разумное, рациональное зерно. Найти первопричину и совместными усилиями от нее избавиться.
Мне однажды попалась одна умная книжка, в которой я вычитала следующее.
Ссоры в семье, это своего рода процесс обмена энергией между супругами.
В биоэнергетике есть основополагающий постулат, согласно которому люди всегда обмениваются энергией, находясь рядом, даже когда молчат или спят.
В нормальной семье должен исправно работать закон сообщающихся сосудов. Супруги обмениваются энергией, восполняя ее недостаток друг у друга.
Во многих семьях скандалы становяться частым явлением как раз из-за того, что супруги не знают другого способа энергообмена. В целом любое движение энергии - полезная и приятная процедура. Биоэнергия должна всегда течь, как кровь или лимфа, иначе будут застои, а следовательно, и проблемы. Поэтому нарушения энергообмена лучше лечить следующими двумя способами:
1. Вниманием к себе. Прежде чем приступить к громкому и сложному выяснению отношений, прислушайтесь к себе. Почему у вас нет сил? Может быть, вы давно уже перегружены работой или домашними проблемами, вам нужно отдохнуть?:ridaju: Или вы незаменто заболеваете и вам нужно лечиться?:isterika1:
2. Сексом. Это один из самых древних способов обмениваться энергией. Правда, здесь важно не столько количественная сторона, сколь его качество.:girl_dance::aplod:
С тех пор я все время следую этим правилам и они меня не подводили.:ok:

Knyaginiya-Olga
24.03.2009, 21:07
Кроме скандалов биоэнергетическим дисбалансом легко объясняются и такие проблемы, как "он стал меня меньше любить" или "он стал относиться ко мне как-то не так". Это означает, что ту энергию, которую мужчина раньше направлял на жену, теперь он скорее всего направляет на себя или на кого-то другого. Причин можен быть множество. Например, он стал сильнее уставать на роботе или в спортзале, незаменто заболевает или снизился тонус организма.:%):
Мужчина тоже сильно чувствует уменьшение энергопотока, который он привык получать от жены. В этом случаэ многие из мужчин начинают вести себя как дети - дуться, придираться, болеть или используют другие способы привлечения к себе внимания.:evil:
В таких случаях есть рецепт "скорой помощи".:medsestra:
Если вашему мужу (другу или родственнику) не хватает внимания и он выпрашивает его, то следуйте по принципу "проще уделить пять минут, чем полчаса отбиваться". Направьте на "больного" все внимание, посылайте ему любовь вместо раздражения, посмотрите на бубнящего мужа (или капризного ребенка) и скажите про себя: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо". Как ни странно, ворчание прекращается, истерика прерывается, гнев стихает очень быстро. Но главное, удивительным образом стихает и ваше собственное раздражение.:chmok2:
____________________________________
Дорогу осилит идущий.

Рысь
25.03.2009, 09:42
Knyaginiya-Olga я согласна с вашим мнением про энергообмен в семье, но к сожалению во многих семьях ( и в моей тоже) муж со временем становится энергетическим вампиром-паразитом для жены. Все нормальные любящие жены конечно готовы поддержать-подпитать, но мужьям со временем паразитируют все больше и больше и энергию они не возвращают в семью, а тратят на спорт, работу, флирт с сотрудницами, а потом ими же "съеденную" жену обвиняют в том, что с ней скучно, дальше идут ссоры и непонимание супругов. Подобную ситуацию можно увидеть во многих семьях. Если в семье есть дети (изначально мега-мощный чистый источник энергии) и отец общается с ними, то дети подпитывают всю семью, но сейчас иметь много детей в семье не каждый может себе позволить, и не все отцы хотят общаться с детьми, таким образом сами себя обкрадывают в энергетическом плане. Если женщина стерва по-жизни, то муж не качает из нее энергии больше, чем она сама захочет, у женщины остается больше сил для увлечений и ухода за собой.

Frosya
25.03.2009, 17:00
Рысь, полностью с Вами согласна. Многие замечают, что у жен-стерв замечательные, любящие и заботливые мужья! А вот где жена черезчур мягкий человек, так там муж-эгоист. Плюс и минус! У нас в семье скорее баланс чем дисбаланс альтруизма-эгоизма со стороны обоих, но я тоже подметила, что если ты готовишь, стираешь и т.п., стараешься быть этакой идеальной домохозяйкой никто этого не оценит, а примет как должное. Но стоит только потратить время на себя любимую, как в ответ получишь протестующий и неодобряющий взгляд, хорошо, если не речь! Обидно же!
Вот ведь раньше не понимала фразы, что семья - это работа, а теперь так хорошо понимаю! Буквально ковать семейное счастье приходится!

Knyaginiya-Olga
25.03.2009, 22:09
Рысь, попробуйте проанализировать свой образ жизни. Если супруги ориентированы на внешнюю жизнь (бесконечные визиты, гости, друзья), то энергия практически вымывается из семьи. То есть те энергопотоки, которые могли бы быть направлены на создание благоприятной семейной атмосферы, тратяться ими на других людей. Чтобы компенсировать утрату, супруги пытаються использовать чужой опыт. А это чревато.:ridaju:
_____________________
Дорогу осилит идущий.

Fiordaliso
26.03.2009, 21:47
Knyaginiya-Olga а если такая ситуация, что муж ориентирован на внешнюю жизнь, а жена на "внутреннюю"? Т.е. жена изо всех сил старается создать благоприятную атмосферу в семье, а муж полученную энергию тратит на друзей, на вечеринки и т.п. И менять что-либо в своей жизни не хочет и не считает нужным, т.к. ему и так хорошо.

Инна Ле
26.03.2009, 22:26
Но ведь энергообмен проиходит постоянно и не только между супругами.:smeil:Я вот ещё подумала,что если очень зациклиться на получении энергии,то так и будешь с протянутой рукой ждать,когда тебе дадут.А на себя энергию собственную разве не нужно тратить?И энергия ведь разная бывает...Чем-то ,значит энергия на стороне привлекает.:repa:Интерес можно привлечь,но заставить человека интересоваться чем-то,даже мотивируя это долгом,вряд ли...:no:Я могу понять разочарование жены в этом случае.Но справедливость не утешит,этого мало.Мне кажется,что лучше самой заинтересоваться жизнью,тогда и энергообмен пойдёт на уровне интереса.Такая женщина и сама себе интересна,и окружающим,и мужу.:dontknow: Как-то так.

Рысь
27.03.2009, 09:42
Инна Ле в том то и засада, когда у женщины есть хобби, какие-то проф. интересы, то время у нее меньше становится для семьи. Даже если в доме женщина все успевает муж-вампир требует ее физ. присутствия в доме просто так.

Инна Ле
28.03.2009, 16:57
Рысь,у нас может быть разное понимание слова "вампир".А может быть такое поведение из-за протеста против того,что вниманием обделён?Это ведь разные вещи.На самом деле,это исскуство:выстраивать отношения так,чтобы никого без внимания не оставить.Мне,честно говоря,до сих пор не удаётся достигнуть в этом стабильного и уверенного результата.Косячу:oops:,и довольно часто,но всё гораздо лучше обстоит,чем много лет назад.Кстати,не стоит ожидать,что с рук сойдёт.Мне,по крайней мере,не сходит.:yes:Правда,домашние стали реагировать гораздо мягче,друзья тоже.(Спасибо им за это.:smeil:)Вот ,могу поделиться,как справляюсь:1.Научилась быстро переключаться:если варю суп,то я с супом(иначе не посолен,убежал и т.д.)Если разговариваю с человеком,то внимание на нём максимально,иначе всё превращается в чисто механический процесс.Качество важно,а не количество.2.Стараюсь делать всё побыстрее,но не в ущерб качеству.Короче,чтобы контроль не терять.3.Если я какую-то ситуацию упустила и возникло раздражение,улаживаю её в первую очередь.Причём не доказываю,что я права,права,права:wallhead3:,а даю выпустить пар порциями и делаю то,что от меня ожидается.Обычно всё заканчивается хорошо!:podmigivayu:

Aleksandra.Ft
28.03.2009, 17:19
Рысь, ну почему сразу "вампир"?
Мой муж тоже "требует" моего внимания. Нет, он, конечно, гонит меня в клуб, или с подружками тоже... Говорит: "Иди, иди", а сам грустный. Меня иногда это раздражает, но я сразу вспоминаю свой первый брак.
Мой первый муж очень любил (и любит) "побыть один", "сконцентрироваться" и т.д. И мне было обидно, и я чувствовала, что я не нужна ему.
А теперь все по-другому. И для меня это очень важно! У меня приоритеты поменялись, когда я поняла, что человеку ОЧЕНЬ важно чувствовать себя нужным. Особенно, когда уже нет родителей, а от детей еще долго ждать безусловной любви.
У Вас какой стаж семейной жизни? Повторитесь, если не сложно, я это упустила.

Рысь
28.03.2009, 19:49
Aleksandra.Ft у меня 10 лет стажа семейной жизни, но идеальных отношений у меня нет, муж гораздо пассивнее в жизни. Я не стремлюсь "к деньгам и славе", я больше поддерживаю "интеллектуальную сторону" жизни (книги, музеи, выставки, театр...), чем мой супруг. Вообще-то у него сейчас "кризис среднего возраста", поэтому сейчас он не совсем адекватен, сейчас он требует внимания, любви, похвал, можно сказать "преклонения" выше меры, вот от этого устаешь сильно.

Knyaginiya-Olga
28.03.2009, 19:56
Fiordaliso, да ваша ситуация не из легких. Тем более, если это уже закоренелая традиция в вашей семье. Но не спешите опускать руки. То, что вы хотите ее изменить, это уже 50% успеха. Если свое будущее вы видите рядом с этим человеком, то для сохранения своего семейного счастья надо приложить усилия уже сейчас. Ведь женщина всегда считалась хранительницей семейного очага.:podmigivayu:
То, что мы есть сегодня - это результат наших вчерашних мыслей, поскольку мысль материальна. Поэтому уже сегодня вам нужно настроиться на положительные эмоции и начать ломать грустные стереотипы.
Попробуйте в следующий раз, когда муж опять улизнет из дома, встретить его не с угрюмым видом и раздражением на лице :ridaju:, а с улыбкой и хорошим настроением (такое поведение может вызвать у него шок и заставит задуматься:ogo:).
Постарайтесь проанализировать, почему он это делает. Может быть он не видит в вас собеседника и слушателя (опять возвращаемся к п.6 замечательного рецепта от Elga ) на очень интересующие его темы, а ему так хочется высказаться. Попробуйте получить хотя-бы не глубокие познания в тех темах, которые ему интересны.
У меня, например, муж любит говорить о машинах, хлебом не корми. Так мне приходиться периодически просматривать литературу и передачи на эту тему. Я даже часто высказываю ему свое мнение по поводу тех или иных марок машин, их технических характеристик, дизайна и пр. И вижу ему это нравиться, что жена не безразлична к его интересам и уважает их. Зато это выручит вас в любой мужской компании, вам будет что сказать. Это добавит вам авторитет и уважение его друзей.:ok:
______________________________
Дорогу осилит идущий.

Милла24
28.03.2009, 20:53
Fiordaliso у меня такая же ситуация, мужу лучше сходить к друзьям по субботам - мужской день (баня - моются они часа 2, и вообще он болтун у меня, с кем встретится может болтать часами), даже когда мне хочется тоже сходить, он спрашивает зачем? я один побыстрее приду, но приходит всегда поздно, первое время я ругалась и злилась, а теперь смотрю на это под другим углом - я себя занимаю спортом и с дочкой книжки читаем (муж ей никогда время не уделяет - меня это очень огорчает) и все "почти" довольны

JanaTX
28.03.2009, 21:22
а вот занять себя тем, что хочется, и тем, что нравится, а не страдать от отсутствия, и злиться в отсутствие мужа - хорошее дело:yes: Все-таки много мужчинок думают, что жена должна быть занята хозяйством сутки напролет, даже если выходной. а так быстренько все делаешь, а дальше можешь посвятить время себе любимой, и ребенку, если есть:yes:

Knyaginiya-Olga
28.03.2009, 21:45
Рысь, попробуйте слова "(книги, музеи, выставки, театр)" в вашей семейной жизни заменить, хотя-бы на время, словами (автомобильный клуб, автотуризм, рыбалка, лыжный спорт, выезды на природу и пр.). Поверьте, рыбалка- это довольно интересно и увлекательно, а тем более в компании. Опять же, вы можете читать книги на природе, в то время, когда муж ловит рыбу. Природа, смена обстановки придадут новый импульс вашим чувствам.:ok:
Автотуризм позволит вам посещать музеи, выставки, театры других городов и стран. Ну и т.д.
То-есть, ищите компромис в ваших увлечениях, что-бы это было интересно не только вам, но и вашему мужу.:chmok2:
__________________________
Дорогу осилит идущий.

Frosya
28.03.2009, 22:40
Ой, а много ли мужчин берут с собой на рыбалку жен?! Скорее они предпочтут мужскую компанию, а некоторые и одиночество. А относительно общности интересов (пусть и единичных) в семье, так без них никуда.

JanaTX
29.03.2009, 08:37
не многие:grust: знаю по собственному мужу и его друзьям, они многие считают, что жена на рыбалке - это вообще тотальный контроль, причем сразу за всеми, жену можно(и даже нужно!) взять, если у нее есть права на вождение, а все мужики надумали выпить, но можно договориться, расписать, как хочется отдохнуть на природе, подышать свежим воздухом и прочее, я ездила не раз, но, девчонки, если решили поехать, не надо визать при виде каждого комара, вопить что-то типа "да здесь сплошные муравейники, здесь мы ночевать не будем, а пляж здесь плохой", ну и тд. надо мужественно терпеть, если это не нравиться, или не ездить:smeil: а то наблюдала не раз таких дамочек, кроме раздражения, у их мужей не было никаких эмоций, да и у остальных, признаться, тоже:smeil:

Лианчик
29.03.2009, 12:38
JanaTX я видимо, к таким дамочкам отношусь! Теперь я на рыбалку не ногой, после того как я увидела утром, после ночевки, как в удок(сетка где рыба пойманая в озере лежала) заползли и сожрали рыбу. две гадюки!!! Ноги моей не будет больше на таких мероприятиях...

Добавлено через 7 минут

В сауну и баню тоже отпускаю мужа всегда без проблем, вернее не пустить его не могу, он же не ребенок, можно правда устроить нервотрепку ему и себе, но зачем, только хуже будет. Я ему доверяю, и многие его друзья страются иногда поддеть меня, чтобы я приревновала мужа, но я то знаю , они ему завидуют, ведь их жены звонят им по сто раз за вечер , покоя не дают, а у моего спрашивают:"почему не звонят тебе?!"

JanaTX
29.03.2009, 13:05
Лианчик я это просто к тому пишу, что если поехала, то терпи, а не скандалы закатывай(это образно, а не по отношению к вам:podmigivayu:), это же не курорт, себе же дороже обойдется.

Славяна
29.03.2009, 13:09
Мужчины не берут на рыбалку жён, если собственно рыбалка для них это "побочное" явление, а едут зачастую тупо выпить с мужиками. А если для мужчины рыбалка это отдых - единение с природой по сути, то и жена не помеха, ведь можно же отдыхать и эстетическое удовольствие вместе получать. У нас так и происходит: муж рыбачит, я фотографирую, травки-муравки собираю. Вроде и вместе, но каждый своим делом занимается и другому не мешает:smeil:.

JanaTX
29.03.2009, 13:14
а часто этого "побочного явления" много:grust:

Лианчик
29.03.2009, 13:19
JanaTX согласна, я конечно не скандалила, но и не отдохнула, а змеи так вообще меня в шок повергли, бр-бр...

Славяна хорошо, когда такая идиллия.

Рысь
31.03.2009, 11:07
Читая посты девушек с "идеальными" отношениями в семье мне становится "страшно". Кто-то "едет на рыбалку" (это можно стерпеть как и надоедливых родственников), кто-то вообще мужу в пастели не отказывает никогда, даже если нет желания -вот это вообще дикость, какое-то правило гарема среднеазиатского. Лично я ценю свое время и мне не все равно на что оно уходит, тратить львиную долю своего свободного времени (которого не так и много) на "облизывание и подлизывание" мужа не считаю целесообразным. Я не слуга и не раба, получается с "советскими" мужчинами только по принципу "подлажусь-стерплю" счастье можно выстраивать?

Sogo
31.03.2009, 12:35
Рысь
ну может потому, что все разные? и понятие "счастье" тоже у всех разное....
На мой взгляд, счастье можно выстроить, когда это понятие у обоих супругов совпадает.
А вот если нет.... тогда у кого-то компромиссы и уступки, а у кого-то просто жизнь не скадывается.
Я поэтому в самом начале и писАла, что важен выбор.
Вот до сына своего все пытаюсь это донести, что переделать никого невозможно, со всеми недостатками партнера придется жить, кроме любви (не отрицаю, конечно, ее первостепенность) должно быть "родство душ".
Ну как-то вот так.....

что-то в эту тему у меня не пишется....
напишу вот, а пост не отправляю:repa:

JanaTX
31.03.2009, 13:13
Рысь Но ведь по нас тоже "подлаживаются":podmigivayu: у меня муж любит своих родственников, а на мой взгляд, хуже них может кто и есть, но мне не попадались(они обо мне того же мнения, а может и хуже). поэтому, когда мы на даче, я у своей мамы живу, а они на соседней улице. мы в гости к друг другу НЕ ходим, точнее, только по великим праздникам. муж пытается меня понять:smeil:

Славяна
31.03.2009, 13:45
Рысь, если я еду с мужем на рыбалку, я не считаю это "облизыванием и подлизыванием". Я это делаю с удовольствием, по своей личной инициативе - мне это тоже нравится. И если ещё и муж не считает меня помехой или что хуже - бесплатным извозчиком подвыпивших мужиков - это вообще замечательно. Просто вот такое "идеальное" совпадение. И это не значит, что такие совпадения бывают в нашей семье практически во всём, хотя надо стремиться:smeil:.
Тотальное "подлаживание" под мужа это уже другой вопрос. Я это не приемлю. Есть у меня одна знакомая - муж увлекается охотой и она "вдруг" стала, муж играет на гитаре и она брынчит, муж вёдрами пьёт кофе и она не отстаёт...хотя, как вы понимаете, ничего из этого ей на самом деле не доставляет огромного удовольствия. Она не интересна как личность - она часть мужа, а где собственно она? НО, если их обоих (!) это устаивает и такое в их семье понимание семейного счастья, то такое счастье тоже имеет место быть.

Alexa_Alexa
31.03.2009, 13:59
тратить львиную долю своего свободного времени (которого не так и много) на "облизывание и подлизывание" мужа не считаю целесообразным.

эээ....мне кажется, что "облизывание и подлизывание" получается непроизвольно , когда влюблен в кого-то...:oops:

Инна Ле
31.03.2009, 16:28
Рысь,как-то главное упускается за рассуждениями.Ради чего всё это делается:и уступки в сексе,когда :repa:может чем другим заняться,и поездки на рыбалку,что тоже,может быть,не очень-то и надо... Но существует связь,когда люди настроены друг на друга,ощущение,что человек с тобой рядышком в любой момент...И тогда договориться легче,и понять,и помочь,и сильнее себя чувствуешь,и как-то "правильнее".Ну и разрушается эта связь в первую очередь,если думать и действовать по принципу "я хочу это",а не "что ты хочешь?".А когда этой степени близости нет,то все отношения как-то теряют в качестве очень сильно.:dontknow:Может и непонятно написала:smeil:,но так ощущаю.
Sogo,ага,тоже с трудом в эту тему пишу.:yes:

Margo
31.03.2009, 17:46
Рысь, вы абсолютно правы! :smeil: Не надо тратить свое время на ""облизывание и подлизывание" мужа ", если это не целесообразно и идет в разрез с вашим характером и манерой поведения. Я точно так же думаю и считаю, что это правильно :yes:..., но с тех пор пока как встретила своего (кстати не советского) мужа кое что поменялось:ha-ha:. Когда видишь, что человек в лепешку расшибется, для того, чтобы сделать тебе приятное, защитить, пожалеть, когда надо..., то тоже хочеться все это делать для него!!! Даже мне, жуткой эгоистке! То есть в моем случае потратить время на мужа, это очень целесообразно!!! Если с этой точки зрения рассматривать отношения :smeil:. А вообще-то полностью с Алексой согласна: ""облизывание и подлизывание" получается непроизвольно , когда влюблен в кого-то..." Все таки очень многое держиться на чувствах, не только на рациональности :repa:. Если чувства ушли :grust:, то тут уже конечно по другому надо...

Demetra
31.03.2009, 20:46
Вроде тема "Мой рецепт семейного счастья", и вначале об этом и речь, а потом...

Light
01.04.2009, 00:03
Счастье-это то, что с нами было, а мы и не замечали. В том числе и семейное счастье. Рецепт:быть внимательнее,не упускать мелочей во всех проявлениях, будь то свежая зелень в тарелке с борщом(потому что он так любит), или плюшевый медвежонок. который неожиданно выпал в спальне из шкафа с одеждой(потому что она обожает медведей), или внезапные путевки (неважно куда, важно, что неожиданность), или бутылка виски для двоих на столе, потому что мужа(жену) продвинули по службе...
Рецепт подразумевает дозирование. Не пережимать, плыть по течению, лодку не толкать и не менять маршрут.В этом постоянстве-семейное счастье. ИМХО.:smeil:

Fiordaliso
01.04.2009, 21:59
Knyaginiya-Olga
Милла24
То, что я описала - это, слава Богу, не моё настоящее, но моё уже далекое прошлое.
За 4 года брака я устала в одиночку"бороться за семью", и вот я в разводе уже 12 лет.
Тогда я не понимала, не понимаю и сейчас, как можно с милой улыбкой встречать в 3 часа ночи мужа, который решил без меня пойти на вечеринку в соседний дом. И я с балкона прекрасно видела, как он и его друзья развлекались в компании женщин нестрогого поведения. Когда я спросила его, почему он пошел туда без меня, он ответил, что нечего порядочной женщине вроде меня там делать, но ему там интересно и нравится. И это при том, что я изо всех сил старалась разнообразить нашу интимную жизнь. Но ему со мной было неинтересно, во мне он видел только кухарку. И поговорить нам действительно было не о чем, ибо все его интересы сводились и до сих пор сводятся к рыбалке, дорогим маркам сигарет и спиртного и воспоминаниях о незабываемых впечатлениях от многочисленных вышеупомянутых вечеринок. Такие вещи с женами не обсуждают, а рыбалка мне ну абсолютно неинтересна, хоть что угодно со мной делайте! Я была с ним пару раз на рыбалке... Какое там чтение, когда приходилось постоянно воевать с комарами, и все равно я была искусана так, что потом на людях было стыдно показаться.

Амазонка
01.04.2009, 22:26
Семейное счастье куётся вдвоём. Не нужно подсчитывать, кто сколько "наковал" или же определять очерёдность уступок друг другу, или ждать, кто там первый начнёт жить интересами другого. Но необходимым условием счастья и гармонии является обоюдное стремление идти близкому навстречу. Т.е. одна точно знает, что её интересы учитываются, и один уверен, что к нему прислушаются....При этом каждый считается с партнёром. При таких условиях о безотказном сексе речь не пойдёт, иначе кто-то здесь будет выглядеть эксплуататором или недоразвитым...
Это я в поддержку Рыси.

Elga
02.04.2009, 10:38
... Но необходимым условием счастья и гармонии является обоюдное стремление идти близкому навстречу...
Абсолютно с этим согласна. Говоря о своем рецепте, я имела ввиду лишь себя, а уж если спросить о том, что делал и делает муж для нашей счастливой совместной жизни, то наверняка ему найдется, что сказать, так как я - еще тот подарочек!:smeil:

viktosha
19.06.2009, 00:28
Elga Спасибо вам большое за ваш пост и вообще за эту тему. Вы очень мудрая женщина. Моя семейная жизнь сама собою складывается по описанной вами схеме, и пришла я к этому интуитивно. И хотя мы живем вместе только 6 лет, но не разу у нас не было крупных скандалов или мыслей о разводе.

Алина
21.06.2009, 18:42
Можно я в этой теме спрошу: а как можно не отказывать мужу в интиме, если самой не хочется...? Нет, как не отказать я понимаю, но неужели муж не видит, что вам, в лучшем случае, - все равно?! Или не отказывать - это синоним симулировать удовольствие, чтобы не обидеть мужа?!
Я не осуждаю, нет, просто не у кого спросить: как относится муж к таким "неотказам"?! Просто пользуется женой и ему все равно, что он ей не нужен в этот момент (дико как-то, сами считай поощряем насилие) или он просто не замечает разницы (женщина хорошо играет роль)?!

Arti
21.06.2009, 18:53
Алина, ну по-моему игру можно отличить, при условии, что настоящий оргазм он все-таки видел, а не постоянную игру.
А по сути вопроса всегда можно сказать, что не хочется, давай в другой раз. Ну или можно завестись в процессе. А то бывает не хочется, а в процессе уже и хочется.
Но себя насиловать совсем ни к чему. Если уж реально не хочется, и завестись не получится, то надо так и говорить. Вы же любите друг друга и должны понимать желания друг друга.

Алина
21.06.2009, 19:31
Arti, правильно вы говорите... Я тоже так считаю, что понимание должно быть...
Но когда советуют (или делятся своим опытом), что никогда не следует отказывать, тогда становится интересно - все умеют притворяться, что ли?! Или мужьям и видимость ответной нежности не нужна?!

Arti
21.06.2009, 19:33
Нужна, конечно. Вообще у нас где-то тема про секс была.

Алина
21.06.2009, 19:39
Да нет, не надо тему... Вопрос исчерпан...

Margo
21.06.2009, 23:56
.Алина, я никогда не отказываю :oops:, НО! Конечно бывает, что неохота ничего..., тогда так и говорю, мол неохота мне :no:, но всегда добро пожаловать организовать так, что б и мне захотелось:ha-ha: . А там..., как Арти говорила: "В процессе" , глядишь и захчется всего и сразу :shuffle:.

Elerosh
22.06.2009, 09:02
Алина, у нас с мужем темпераменты в плане интима не совпадают. Ему нужно больше. Но я ему отказываю редко, и при этом не притворяюсь, просто он знает, что меня нужно немного растормошить. :) Главное пересилить неохотку и лень и начать (вернее не так, а просто позволить ему попробовать растормошить тебя), а там "все в твоих руках" :). К тому же тут много нюансов: нежность любимому можно дарить вне зависимости от того хочешь ты в этот момент секса или нет это разные вещи.

И оргазм каждый раз - это не обязательно. Иногда достаточно просто пирятных ощущений

MariNchik
03.07.2009, 12:43
Счастье- это, когда сама ЛЮБИШЬ и ЛЮБИМА и ... мир вокруг тебя уже другой!!!

татьянаст
03.07.2009, 12:56
MariNchik (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=10316) ,а я считаю главное уметь уступать, и посмеяться над собой.

Циля
04.07.2009, 10:50
татьянаст , согласна с вами, умение находить компромисс и способность посмеяться над собою - столпы семейного счастья, а любов...первые годы это эмоции, а потом это уважение и привязанность,
главное, себя любить надо, а окружающих уважать, и все получится

Еленусик
16.08.2009, 21:22
А моя семья счастлива, потому что мы друг за друга горой и в любой ситуации поддержим друг друга. Прошу прощеня за тафтологию. А еще я считаю что не нужно бесконечно пилить мужа, ведь кому нравится вечно орущее и недовольное существо. Я все претензии стараюсь выдавать в легкой форме, без упреков и скандала. А еще мы постоянно друг с другом шутим, заигрываем, порой играем и я заметила что во время этого энергия выплескивается и потом не хочется ругаться итп. Ссоры конечно случаются, но недолгие и незначительные. Но как бы там ни было про своего мужа плохо я никогда не скажу. Ато есть у меня такие подружки, только и хают своих. А я хвалю любимого и при нем и без него, соответственно получаю за это все самое лучшее. Исходя из таких вот принципов мы и счастливы. Дарим любовь друг другу.

татьянаст
23.08.2009, 06:58
Еленусик (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=10990) ,попилить их иногда нужно,жизнь длинная и сложная,иногда придется и поругаться,но главное не дуться долго,минут 30 хватит,и самое главное мужа нодо кормить,в любых ситуациях обед должен быть на столе.а то некоторые поругались,и не буду готовить,так нельзя.муж всегда должен быть сытым.девочки это обязательно,а сытый муж всегда вас будет любить и скажет три ,наших любимых слова "я тебе куплю".
да,еще,если вдруг поругались,не бегайте по мамам и подругам со своим ''горем"
а тем более не уходите жить к маме,у вас своя семья и свой дом и "варитесь" в ней сами,это ваша жизнь.а уходить от мужа просто потому что поругались не следует,и давать лишний повод поговорить о вас подругам тоже не следует.

Еленусик
23.08.2009, 12:30
татьянаст У нас долго дуться и не получается. Даже если не разовариваем, через 15 минут смешно становится и миримся. А в ссоры родителей и тем более друзей не посвящаем, жить то нам, а так, могут советов надавать и не известно что получится.

Elga
16.11.2009, 22:38
Прочитала сейчас статью "Семь правил счастливой семьи" с комментариями и решила, что, пожалуй, ее место здесь: http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n142240336.html

Мартинка
17.11.2009, 00:18
Elga я согласна со всеми правилами, кроме одного: Не врем друг другу. Скажу честно, иногда бывают такие моменты, когда лучше скрыть правду, чем вывалить ее на голову. И как раз сохранить семью своим небольшим обманом.

Elga
17.11.2009, 10:56
Мартинка, я вот, кстати, тоже не со всеми правилами из статьи согласна! Но кто-то прожил по этим правилам долгую совместную, да еще счастливую жизнь. А в моей жизни конечно же бывали моменты, когда я ни под какой пыткой не сказала бы правду...:oops: Да я вообще считаю, что правда правде рознь. И, безусловно, иногда будет правильнее солгать, чем рубить эту самую правду-матку. Но, это лишь мое мнение, не аксиома.

Light
17.11.2009, 23:25
Все-таки в жизни больше исключений из правил, чем следованию правилам.особенно в совместной жизни.

Славяна
18.11.2009, 13:32
У каждой семьи свой счастливый набор таких "заповедей":smeil:.

Ирина_29
20.11.2009, 11:40
Я думаю в отношениях важна любовь конечно,но еще важна и легкость в общении.Не должен быть брак ужасным тяжелым трудом,как для мужчины,так и для женщины.Мне с моими мужем легко общаться и вообще жить.Я конечно готовлю,убираю,слежу за собой,забочусь о муже и детях,но делаю это с радостью и легко,не воспринимаю это как тяжелый труд.У нас даже никаких "притирок" особых не было.