Просмотр полной версии : Улыбнемся-3
Аленka!!!!!!!!!!!!:ha-ha::ok: :ha-ha:
Что-то похожее мы недавно наблюдали, жаль сфоткать не успели! От смеха ослабли! :podmigivayu:
filby,про друга Леню, полный улет!!!!!!!!!:ha-ha::aplod:
Алевтина
17.01.2009, 00:06
Олик последний анекдот класс!!!!
Из милицейских отчетов:
"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."
"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>
"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".
"... и долго бился головой о сапоги участкового."
"... задержанный был ранен в правое полужопие."
"... будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."
"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."
"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."
"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "
"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"
Добавлено через 1 минуту
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Берегите женщин!!!:yes: (http://trinixy.ru/2008/05/21/beregite_zhenshhin_21_shtuk.html)
Валентинка
19.01.2009, 14:39
Алевтина,:ok:
Алевтина :ok:
Аленka так трогательно и фотки прикольные
Алевтина
19.01.2009, 22:08
Аленка замечательно:aplod:
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: "Кто-нибудь - покормите Ксюшу?" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил, и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!?"
Валентинка
19.01.2009, 22:11
Бедный Кеша,:ridaju:
Алевтина :aplod:
У нас бы попугай точно долго не прожил бы, кошка у меня та еще охотница. Голубей только сколько переловила. Один раз сидит в окно смотрит и тут голубь прилетел и на козырек сел, так она про стекло забыла :ha-ha:, так носом приложилась:grust:. И смешно и жалко.
Валентинка
19.01.2009, 22:19
У меня кот тоже через окно за птичками, бабочками охотится...:ha-ha:
Валентинка а у меня реально ловит. У нас второй этаж, окна и балкон кухни над подьездным козырьком, она через балкон выходит на козырек, и иногда с добычей возвращается.
Валентинка
19.01.2009, 22:31
А мой все больше по бабочкам и кузнечикам,летом выглянешь в окно и наблюдаешь картину: на свет фонаря слетаются бабочки и саранча, а наш вприпрыжку за ними гоняется, а днем кузнечиков в траве выискивает...
Алевтина
19.01.2009, 22:31
Тамина, какой ужас:shock2:. И ощипывает в кухне? Мама!
Алевтина хуже она их сначала мне предьявляет и ждет одобрения, потом сьедает. Один раз когда я его пыталась отнять она под кровать его затащила, короче мрак. В любом случае как минимум кухню отмывать приходится.
Раз уж завели вы такую тему.... Моя история ;)
Дело было теплым вечером на даче. Мы с собой возили кота, а он у нас кидался на все, что шевелилось - не охотник, а зверЪ!
Мы с мамой своими делами заняты, кот за мошкарой и жуками гоняется. Устал, прилег в дорожную калею между участками, заховался среди сорняков, лежит - не дышит, выслеживает кого-то.
А я краем глаза за ним приглядываю....
Смотрю, с нижних участков, меланхолииииииично так, по этой самой дороге, бежит Добрая Душа - Лобрадор! Здароооовый такой и сам себе на уме, весь в своих собачьих мыслях где-то.....
И вот кот в канавке - никого не видит, затаится - в землю вжался, весь сосредоточен на будующей жертве, пес, потряхивая ошейником бежит вдоль той же канавки на своей волне....
Это начинает быть интересно.
И действительно, дальше события разворачиваюся очень стремительно, буквально за секунду!
В тот момент, когда не замечающий кота Лабродор поровнялся с охотником (не замечая оного), надо ж было случиться, чтоб жук, на которого шла вся эта охота решил взлететь! Кот такого позволить не мог, и как прирожденный охотник резко выпрыгнул из укрытия за ним. Прыжок пришелся в сторону Пса. Пес похоже, так и не понял, ЧТО??? на него бросилось, но резко шарахнулся в сторону в шоке! Кот тоже не понял, что это такое огромное вдруг материлизовалось и скакануло на него, поэтому кинулся в не меньшем шоке в противоположную сторону! Жук же плюнул на их разборки и полетел по своим делам!
Все трое буквально одновременно разлетелись в разные стороны, не понимая что произошло, но жутко перепугавшись!
Мы с мамой доооолго смеялись! Жаль, камеры не было :(
Валентинка
20.01.2009, 10:00
Аленка, насмешила!:ok:
Валентинка Ага, я писала, а картинка так и была перед глазами, тааакой момент!
Добавлено через 2 часа 52 минуты
С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.
«Пятый морг» - резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная. «Справочное» - годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.
«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» - труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.
«Посольство Бургундии» - говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.
«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» - после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.
Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.
Разговор немого с глухим - поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».
В противоположность предыдущему рецепту - разговор глухого с немым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.
Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»
Или так. «Социологический центр?. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».
Добавлено через 45 секунд
Самая большая шутка - сообщения НЕ редактируются :(:(:(
Алевтина
20.01.2009, 23:53
Аленка! Молодец!:ok::lol:
Аленka супер! Попрактикуюсь на досуге)))
Рио-Рита
21.01.2009, 11:33
«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» - после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.:ha-ha:
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной нев?епенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8 ) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть
мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
Kатарина
22.01.2009, 15:21
Аленка, живо представляю себе хомячка:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Kатарина Я натыкаюсь на эту подборку уже в соты раз и каждый раз до слез.
С Хомкиными-то метамарфозами ;)
Изверги, вы!!!!! :ha-ha:Бедный хомячок!:ha-ha::ridaju::ha-ha:
Kатарина
22.01.2009, 21:43
Ностальгия, смешно и грустно одновременно:smeil: Поймут те кто в детсве застал соц.действительность:smeil:
http://www.fishki.net/comment.php?id=46814
Kатарина спасибо за ссылку. Сразу детство вспомнилось. Морковка с поля в речке мытая... (и никто не умер)
ultramarine
22.01.2009, 21:55
Kатарина, да... все это было... а я сейчас с содроганием вспоминаю эти автоматы с газировкой, это ж полная санитария, бррр.
Kатарина
22.01.2009, 21:58
ultramarine, и что характерно все живы и здоровы:yes:
Marishka
22.01.2009, 23:46
Kатарина, спасибо за ссылку! Столько всего ностальгического!:yes: Да уж, что-что, а детство у нас было счастливое и настоящее :podmigivayu:
Рио-Рита
22.01.2009, 23:58
Kатарина, супер...взгрустнулось...
Алевтина
23.01.2009, 00:06
Мои двадцать копеек. Мельче не было!:smeil:
Моему сынишке задали в школе прочитать М.Горького "На дне". Книги в доме не оказалось, и он попросил у меня спросить её у соседки - она у нас учительница.
Я позвонил в соседнюю дверь. И когда соседка открыла, я спросил: "Тамара, у тебя Горького "На дне" нет?
Посмотрев недоумённым взглядом некоторое время на меня, она произнесла: "Вобще-то вчера были гости, может что-то и осталось".
...
Технический университет, экзамен по физике, отвечает девушка, довольно хорошо знает и вот последний вопрос - отвечает - "пять", нет - ... Преподаватель: - "Вот ответьте на последний вопрос: сила трения - это возвращающая сила." Девушка лихорадочно думает несколько минут, потом кое-как выдавливает, что "возвращающая, наверное...". Тогда преподаватель кладёт на пол её зачётку, пинает в щель под дверью и говорит:"Ну вот если сейчас она вернётся, под действием силы трения, то я вам поставлю пять..." В этот момент кто-то в коридоре, наверное от делать нечего, пинает зачётку обратно под дверь...
Зачётка благополучно возвращается. Преподаватель сдержал слово и поставил пятерку.
...
Ленинский прoспект. В левoм ряду сo скoрoстью примернo 60 км/ч едет ментoвка. Сзади ее дoгoняет навoрoченный джип и начинает мигать фарами, чтoбы егo прoпустили... Тут в ментoвке включается грoмкoгoвoритель: "Сейчас ктo-тo дoмигается". У джипа oткрывается бoкoвoе oкнo, высoвывается рука в белoй рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Пoтoм у джипа также включается грoмкoгoвoритель: "Сейчас ктo-тo дo"љ?дится".
...
Один знакoмый гнал машину из Беларусии. Отехал килoметрoв 50 oт Минска дoганяет BMW пoдрезает и oстанавливает этoгo тoварища. Вахoдят трoе лысых мoлoдых парней и начинают настoйчегo предлoгать купить дырявoе, мятoе ведрo за 100$, при этoм угражая разбить лoбoвoе стеклo. Деваться некуда платит 100, мoлoдые люди oтваливают. Вoдитель машины в серцах брoсает этo ведрo далекo в кювет, едет дальше. Через 20км их дoганяет уже Мерседес, oпять пoдрезает, oстанавливает и oпять предлoгают купить ведрo анoлoгичнoй фoрма и кoнстукции. Вoдитель бoжиться чтo уже купил тoчнo такoеже ведрo, на чтo ребята естесственнo oтвечают пoкажи... На чтo наш вoдитель oтветить не мoжет. Ну вoбщем купил oн и этo ведрo, нo на этoт раз егo уже не выкинул.
А еще oн ездил с этим ведрoм месяца два ужo пo Рoссии матушке.
...
На день мента пo НТВ пoказывали:
Рассказывает СОБРoвец: "... а oдин раз перепутали квартиру.
Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит парень и "ухoм не ведет". Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и oрет "Встать!!!" - нoль эмoций... Тoгда oн пинает пo сетке крoвати снизу oтчегo лежащий все-таки встает, делает пару шагoв и падает... пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: "Ой сынки, oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал..."
Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина.
Добавлено через 1 минуту
Мои двадцать копеек. Мельче не было!:smeil:
Моему сынишке задали в школе прочитать М.Горького "На дне". Книги в доме не оказалось, и он попросил у меня спросить её у соседки - она у нас учительница.
Я позвонил в соседнюю дверь. И когда соседка открыла, я спросил: "Тамара, у тебя Горького "На дне" нет?
Посмотрев недоумённым взглядом некоторое время на меня, она произнесла: "Вобще-то вчера были гости, может что-то и осталось".
Технический университет, экзамен по физике, отвечает девушка, довольно хорошо знает и вот последний вопрос - отвечает - "пять", нет - ... Преподаватель: - "Вот ответьте на последний вопрос: сила трения - это возвращающая сила." Девушка лихорадочно думает несколько минут, потом кое-как выдавливает, что "возвращающая, наверное...". Тогда преподаватель кладёт на пол её зачётку, пинает в щель под дверью и говорит:"Ну вот если сейчас она вернётся, под действием силы трения, то я вам поставлю пять..." В этот момент кто-то в коридоре, наверное от делать нечего, пинает зачётку обратно под дверь...
Зачётка благополучно возвращается. Преподаватель сдержал слово и поставил пятерку.
Ленинский прoспект. В левoм ряду сo скoрoстью примернo 60 км/ч едет ментoвка. Сзади ее дoгoняет навoрoченный джип и начинает мигать фарами, чтoбы егo прoпустили... Тут в ментoвке включается грoмкoгoвoритель: "Сейчас ктo-тo дoмигается". У джипа oткрывается бoкoвoе oкнo, высoвывается рука в белoй рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Пoтoм у джипа также включается грoмкoгoвoритель: "Сейчас ктo-тo дo"љ?дится".
Один знакoмый гнал машину из Беларусии. Отехал килoметрoв 50 oт Минска дoганяет BMW пoдрезает и oстанавливает этoгo тoварища. Вахoдят трoе лысых мoлoдых парней и начинают настoйчегo предлoгать купить дырявoе, мятoе ведрo за 100$, при этoм угражая разбить лoбoвoе стеклo. Деваться некуда платит 100, мoлoдые люди oтваливают. Вoдитель машины в серцах брoсает этo ведрo далекo в кювет, едет дальше. Через 20км их дoганяет уже Мерседес, oпять пoдрезает, oстанавливает и oпять предлoгают купить ведрo анoлoгичнoй фoрма и кoнстукции. Вoдитель бoжиться чтo уже купил тoчнo такoеже ведрo, на чтo ребята естесственнo oтвечают пoкажи... На чтo наш вoдитель oтветить не мoжет. Ну вoбщем купил oн и этo ведрo, нo на этoт раз егo уже не выкинул.
А еще oн ездил с этим ведрoм месяца два ужo пo Рoссии матушке.
На день мента пo НТВ пoказывали:
Рассказывает СОБРoвец: "... а oдин раз перепутали квартиру.
Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит парень и "ухoм не ведет". Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и oрет "Встать!!!" - нoль эмoций... Тoгда oн пинает пo сетке крoвати снизу oтчегo лежащий все-таки встает, делает пару шагoв и падает... пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: "Ой сынки, oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал..."
Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина.
Kатарина
23.01.2009, 11:57
Алевтина, про зачетку и про парализованного особенно:aplod:
Kатарина а вот эту игру Электроника у на в Северодонецке выпускали :)
Легкий стеб на тему «Обама закрывает Гуантанамо»
http://echo.msk.ru/blog/echomsk/568168-echo/#1
Поехала в магазин и заметила снежные чудеса перед домом...Всё вылепленное - в натуральную величину...
http://s55.radikal.ru/i148/0901/33/51450c678941t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0901/33/51450c678941.jpg.html)
http://i031.radikal.ru/0901/a6/6affd8a7993dt.jpg (http://radikal.ru/F/i031.radikal.ru/0901/a6/6affd8a7993d.jpg.html)
http://i022.radikal.ru/0901/12/6d80bb949c7bt.jpg (http://radikal.ru/F/i022.radikal.ru/0901/12/6d80bb949c7b.jpg.html)
Kатарина, я начала брату показывать, а он: этого не помню, того не помню (он младше меня на 5 лет), а потом вообще завел песню: Раньше и солнце ярче светило, а трава зеленей была. Я даже расстроилась :isterika1:Прям убить его захотелось. :gun1:
Marishka
26.01.2009, 23:34
Тамина, ну не надо так сурово братишку-то :lol: Он ж не виноват, что в более-менее сознательном возрасте ничего из наших детских воспоминаний не застал. У него ж наверняка все детство на 90-е пришлось? А в 90-е уже ничего из "соц. действительности" не осталось
Marishka да он просто всегда так когда что вспоминать начнешь. Прям такое желание иногда дать затрещину.
Kатарина
27.01.2009, 10:49
SvetOli, это где такое чудо лепят?:ha-ha:
Женские имена в картинках и стихах:podmigivayu:
http://copyr.nnm.ru/zhenskie_imena_v_kartinkah_i_stihah
Kатарина я бы ещё на мужские посмотрела)))) Меня убила "моя" картинка))) Ужас!)
Kатарина
27.01.2009, 12:09
Vitzli, там все картинки на подбор:ha-ha:
Kатарина но моя свечка меня убила.:ok:
Kатарина
27.01.2009, 12:28
Vitzli, а Светлана с лампочкой вместо головы ещё милее:ha-ha:
SvetOli, это где такое чудо лепят?:ha-ha:
Женские имена в картинках и стихах:podmigivayu:
http://copyr.nnm.ru/zhenskie_imena_v_kartinkah_i_stihah
Около нашего дома какая-то молодёжь налепила...таланты у нас во дворе растут :)
Добавлено через 56 секунд
SvetOli, это где такое чудо лепят?:ha-ha:
http://copyr.nnm.ru/zhenskie_imena_v_kartinkah_i_stihah
Около нашего дома какая-то молодёжь налепила...таланты у нас во дворе растут :)
SvetOli Замечательная молодежь у Вас! Таланты!
Уберите там лишнее в #48, у меня комп заглючил...
http://s46.radikal.ru/i111/0901/d1/8d44e3f55c9dt.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i111/0901/d1/8d44e3f55c9d.jpg.html)
:rzhu:
Marishka
28.01.2009, 10:15
"Премьер-министр России Владимир Путин дал развернутое интервью американскому агентству Bloomberg. В беседе с журналистами Путин ответил на несколько неформальных вопросов, в частности, — назвал свой главный недостаток. По мнению Путина, это — доверчивость." :ogo:
Пы.Сы. И, вероятнее всего, именно этот недостаток помог ему стать разведчиком:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Алевтина
01.02.2009, 22:27
Содрала только что в чужом блоге
(читается проникновенно, с выражением, с непременным растягиванием гласных в наиболее драматических местах)
...Сказать что чувствую? – так трепещи и слушай!:
Я как кастрированный бык-осеменитель,
Я как бобер, что зубы потерял,
Как кот, которому чтоб не орал весной
Заклеили всю морду изолентой...
(а ты – ты представляй картины эти –
Подроообно представляй, во всех деталях!
И слушай:) Как диктатор без толпы
И как толпа без лидера – страдаю!
В мучениях моих – я как алкаш,
Которому налили кока-колы!
Как скорбная танцОвщица стриптиза,
Которая осталась без столба!
(кууда? – не все еще!) Представь же – это
Как на глазах любителя природы
Лупить колибри мухобойкой! Это –
Как на печаль невинной детворы
Создать кино, где гибнет Чебурашка!
Как топ-модели маникюр испортить!
Как дегустатору язык посыпать солью!
Это – как хакеру отрезать пальцы,
Как фигуристу отпилить коньки!
...Дрожишь? В глазах твоих слеза, теперь ты знаааааешь –
Как жить без интернета!...
Валентинка
01.02.2009, 22:33
Алевтина,:ok:Правда , без нета жизни нет...
Алевтина,супер!:ha-ha::ok:
Алевтина
01.02.2009, 22:34
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок http://everdream.ru/forum/Smileys//default/huh.gif??
Ч: ДОКТОР! СИСАДМИН Я !!! СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
Валентинка
01.02.2009, 22:38
Алевтина, супер!!!:aplod::aplod::aplod::ok::ok::ok:
Алевтина ну супер просто!!!!:ok:
и от меня для настроения:
Профессии
Реальные профессии из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины (из архива)
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Marishka
Валентинка
Аленka :ha-ha::ok:
Аленka, я под столом! :rzhu::rzhu::rzhu: Надоест работа - пойду в лакировщики глобусов! А сейчас я - что-то вроде навивальщика основ :rzhu:
Девушка на работе
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их двадцать (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке:draz1:, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!
Алевтина
02.02.2009, 21:52
Аленка ну повеселилась. :smeil:Стала регистрироваться, чтобы одобрение высказать. Обнаружила что забила твое имя.:ha-ha:
Алевтина ага-ага, это вот это самая большая шутка:ha-ha::ok:
Аленka сильно! Особенно профессии. Хочу быть вздымщиком)
Vitzli У меня была идея - ладановоскуриватель! О, как!
Рио-Рита
04.02.2009, 00:16
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку!!! :podmigivayu:
Добавлено через 4 минуты
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (у подножия холма) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну, давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну, давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Поведение этого мудрого быка абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано выше. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Рио-Рита :ok:
Добавлено через 5 минут
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
ЕленаАС супер! (а главное ведь правда:ha-ha:)
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
Добавлено через 1 минуту
Два самых неблагодарных занятия:
1. Лишать девушек невинности
2. Подвозить пьяных женщин до дома
Первые -- никогда не забудут. Вторые -- никогда не вспомнят.
Добавлено через 8 минут
Vitzli а это про нас
Вы сами себе, только честно, ответьте:
Кто самый полезный и важный на свете?
Тот, кто науку в реальность внедряет
Или кто скальпелем в нас ковыряет?
Кто лепит статуи и пишет стишки
Или кто нам распрямляет кишки?
Кому человек хоть бы что позволяет?
Тому, кто от хворей его исцеляет!
Не тем, кто дает сиплым басом команды.
А тем, кто смеясь отрезает нам гланды,
Вправляет мозги, ампутирует грыжи,
Замерзших в пути отлепляет от лыжи.
Кто лечит первично, кто лечит повторно,
И в стационаре, и амбулаторно.
Кто нас достает из уютного чрева.
Кто знает, что сердце находится слева.
Кто грудь нам щекочет своим стетоскопом.
Кто жизнь облегчает сушеным укропом.
Дает на диету нам мясо коровье,
И свечку нам ставит за наше здоровье.
Кто нас избавляет от бледного вида
Путем избавления нас от либидо.
Кто лезет, не ведая смеха и слез,
К нам в душу, у в ухо, и в горло, и в нос.
При социализме и капитализме
Не гаснет любовь всенародная к клизме
И к тем, кто готов нам на помощь помчаться!
И все же: пореже бы с вами встречаться!
Рио-Рита
ЕленаАС
О, молодцы!!! Повеселили!
Рио-Рита
04.02.2009, 12:00
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, мужика-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Рио-Рита
04.02.2009, 12:14
Что такое любовь?
Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются. (Эмили, 8 лет)
Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту. (Билли, 4 года)
Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга. (Карл, 5 лет)
Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый. (Терри, 4 года)
Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший. (Данни, 7 лет)
Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите. (Никка, 6 лет)
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день. (Ноэль, 7 лет)
Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают. (Томми, 6 лет)
Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда. (Крис, 7 лет)
Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво. (Марк, 6 лет)
По-правде нельзя говорить «я тебя люблю», если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают. (Джессика, 8 лет)
Рио-Рита очень трогательно...
Рио-Рита Просто замечательно!!!!!
Валентинка
04.02.2009, 12:24
ЕленаАС,Рио-Рита,:aplod::aplod::aplod:
Улыбнуло
http://www.mamusik.ru/upload/userimages/nfofbfwanqvvcvatlsmut.gif (javascript:void(0))
Алевтина
05.02.2009, 21:43
Чем занимаются на рыбалке? У свекрови со свекром свой дом с садом.И вот надумала как-то свекровь сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть верёвки. Свекор работает сварщиком, трубы он принёс с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что свекор - заядлый рыбак, проводит на рыбалке всё свободное время, сидит, пьёт пиво и на природу любуется, да трындит с такими же «рыбаками». Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит день рождения свекрови, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер -сушилкой, а тут облом. Мы приехали в гости, слышим: она начала свекра пилить, что мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т. д. и т. п., на что свекор попытался вяло возразить, что мол, месяц такой, клёв идёт, на рыбалке он не спит.А семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная свекровь уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов кормит, а не рыбу ловит.
Ну, а сын мой, ясное дело, всё это на ус намотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужчины вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужчинами важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: а дедуля, на рыбалке онанизмом занимается…Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: чем говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать всё, что ему известно: онанизмом занимается.. Лучше бы он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо 4… Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за свекром с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Онанист.
Да, дети они такие:ha-ha:
О, Женщины! Скажите мне,
Вы ж не молоденькие дуры,
Что ради тоненькой фигуры
Готовы «бегать по стене»
И у кондитерских витрин
Стоять, тайком слюну глотая
И втайне, про себя, мечтая:
Съесть бы эклерчик, хоть один,
Так что ж тревожит ваш покой
Все то, что вам дала Природа
Для Жизни, для продленья Рода,
Отсыпав щедрою рукой?
Холмы грудей и ягодиц
Вас почему-то раздражают
И повторять вас заставляют
Причуды взбалмошных девиц:
Того нельзя, сего не съесть….
Доколе можно жить, страдая:
А вы представьте, что Даная
Решила б на диету сесть
И над собой поизмывалась….
И вот тогда скажите мне:
Кто б захотел на полотне
Запечатлеть то, что осталось?
Я честно вам хочу сказать,
Поверьте, во сто крат дороже,
Нам не скелет, покрытый кожей,
А формы пышные ласкать…
Не надо полноты стесняться!
И я прошу вас: Не худеть!
Чтоб все, как есть, осталось впредь,
Чтоб нам любить и любоваться!
Валентинка
06.02.2009, 11:17
Dana,:aplod::aplod::aplod:
http://de.fishki.net/picsw/052008/30/other/rabotay.swf
Это для повышения настроения в рабочий день.:ha-ha:
Мои дети по 10 раз смотрели и пока поняли все слова, чтобы посмеяться:ha-ha:
talia возникла мысль скинуть эту ссылочку нашим придурошным директорам по развитию:ha-ha:
Vitzli , да, этот ролик с тонким намеком!:)
talia прикольный ролик:ha-ha:
Алевтина
07.02.2009, 22:46
На оживлённой автобусной остановке, особняком стояла обалденная девушка. Из тех, что ноги от ушей, одета была по последней моде.Мужчины косились, женщины завистливо оглядывались.Вобщем, цаца ещё та. Вдруг останавливается напротив неё ВМW. Выходит парень: симпотный, стильный и вежливо предлагает подвезти. Все рядом стоящие это слышали. Пытается взять её под руку. Далее происходит следущее: девушка оскорбленно вырывает руку, демонстративно, чтобы все видели, достаёт из сумочки красивый носовой платочек и вытирает локоть в том месте, где коснулся парень.После чего, подходит к мусорке и выбрасывает платочек, и гордо отвернувшись- смотрит на дорогу. Парень обалдело стоял несколько секунд, потом, (как на футболе) даёт классного пендаля под задницу этой ляле, снимает дорогущую туфлю, бросает её в ту же мусорку, садится в машину и уезжает. Вся остановка чудом со смеху не померла!
Алевтина :ha-ha: мда... :ok: даже слов нет
Алевтина а может они знакомы были и поруганы?:smeil:
Валентинка
08.02.2009, 12:22
Алевтина,:ok:... Во всем надо знать меру!
Alexa_Alexa
08.02.2009, 12:30
Мдя.... пацану денег на тачку хватило, а хорошим манерам так и не научили...:grust: Девушка, конечно, со странностями, но молодой человек, способный вот так "пенделя дать" незнакомой девушке ни за что, практически - это ужас какой-то :ogo: Интересно, он всегда так с женщинами себя ведет, когда ему что-то не нравится?:crazy:
Знаете ли вы, что если гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/ч?
Валентинка
08.02.2009, 13:10
Аленка, этого лучше не знать!!!! :no:
ultramarine
08.02.2009, 20:11
Alexa_Alexa, вот именно, ужас :ogo: самое печальное, учитывая отношение к женщине в нашем обществе, это может быть правдой.
Ирина-Эльвира
08.02.2009, 20:29
Нда... Видно, если приглашают в машину, то надо идти, а то пендаля получишь... :ha-ha:
Потребительское отношение к женщине процветает, к сожалению. И слов, видно, не понимают, раз за руки начинают хватать.
Видно, считается, раз модная и красивая, то легкого поведения. Конечно, если они были знакомы, то это уже другая ситуация.
Marishka
09.02.2009, 10:26
Очередная коллекция веселых ценников (http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169)
Marishka супер!:ha-ha:чего только не бывает
Marishka что-то из этого я уже видела, но и по--второму разу идёт очень душевно)))) Спасибо за такое бодрое утро)
Валентинка
09.02.2009, 10:47
Marishka, спасибо за подборочку, посмеялась от души!!!!:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Marishka, у меня слёзы в три ручья! :rzhu::rzhu::rzhu: Спасибо!!! Очень весело неделька начинается...
Kатарина
09.02.2009, 11:13
Marishka:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Особенно понравилоись "агурси":ha-ha: (огурцы т.е.)
Ну, яблочное повидло Абрикос тоже ничего:podmigivayu:
Валентинка
09.02.2009, 11:31
А свадебные букеты для постоянных клиентов как?:ha-ha:
Ирина-Эльвира
09.02.2009, 11:48
А гель для душа, успокаивающий дуру?
Marishka, спасибо. :aplod::smeil:
а мне еще чек понравился с позицией "ни за что - 140р":smeil:
Marishka
спасибо! вот как раз такие приколы собираю:) - добавила себе ссылку.
Имеющие права могут себя проверить:) -
http://www.wmj.ru/services/strip-ekzamen-pdd/
Я до стриптиза не дотянула:( - 4 ошибки, блин.....,
ну хоть на права сдала:)
Я вообще тупень, вдуплила что гаишник раздевается почти в самом конце.
Тамина:aplod:
то же самое:)
так увлеклась вопросами, интересно было, помню ли что-то из теории.... а тут смотрю - а он уже штаны растегнул:oops:
Sogo ага я смотрю и думаю, вроде он не так выглядел :)
А результаты такие же. Откуда я ж помню как гаишник должен палкой махать :). Там более что у нас они вообще машут как хотят, и матом еще могут окатить :) Правда видела последний раз гаишника на перекрестке года 2 назад, а может и больше.
Sogo а я так к экзамену готовилась...
Алевтина
09.02.2009, 23:15
Сегодня международный день дантиста или стоматолога. В общем вы меня поняли!:smeil:
Раньше я работала в стоматологии мед.сестрой. Однажды приходит мужчина на приём. Очень боится, садится в кресло в полуобмороке. Доктор смотрит его, и сообщает, что зуб надо депульпировать(нерв удалять). Пациент в шоке, бледный. Еле пережил всю процедуру, вспотел весь. Когда уже пломбу ставили, он расслабляться начал, почувствовал, что почти всё. А я слюноотсосом у него во рту слюну убираю ( это называется "сушить") и спрашиваю у доктора:" Можно отпускать пациента, или пломбу подточите?" Он ему в рот посмотрел и говорит: " Да нет, отсоси у него и отпускай!" Я-то без внимания, привыкла к жаргону профессиональному, а дядька чуть ваткой не подавился. Руками машет, не надо мол, отсасывать сегодня, в следующий раз. Доктор понял, что сморозил что-то не то при пациенте, быстро карту заполнил и вышел, а мне объясняться пришлось. Но дядька шутку юмора понял, и сказал, что сначала правда испугался.
Вот уж не думала, что современных мужиков таким предложением можно испугать(имею ввиду то, что пациент подумал:podmigivayu:):ha-ha: согласились бы наверняка не все, но вот напугаться...:dontknow:
Достаю я сейчас пузырек с кремом, нажимаю, а оттуда не крем выползает, а что-то сыпется:ogo: я в шоке, неделю назад же мазалась, новый крем же:dontknow:только минут через десять я обратила внимание, что это я пузырек с сухим скрабом для лица из той же серии, что и крем, достала. пузырьки похожи, только надписи разные, но я то пыталась, не читая, намазаться:smeil:
Алевтина ну с этими слюноотсосами-пылесосами вечно так... Моё "спасибо, Лена, за отсос" я тут уже писала:oops:
Ох уж этот сленг. На меня тоже один раз клиенты глаза вытаращили, когда я в разговоре с оформителем брякнула: Клиентский Сорентос (их оплаченный КИА Соренто )где валяется? На втором этаже?
Пришлось объяснять что валяются - это значит стоит. :)
Алевтина
11.02.2009, 23:32
Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец! Утром, жена моего знакомого,с нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался! Вышла его благоверная из подъезда, идёт с гордо поднятой головой-шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце- кажется, что прямо не она идёт, а центр вселенной движется в её лице. Зашла на почту. Потом в супермаркет.И тут она заподозрила неладное, как-то странно на неё женщины смотрели. Ну, думает, завидуют наверное. Шуба-то шикарная... в общем, из магазина решила зайти на работу, с девчонками почирикать. Зашла. Попили чайку.Стала собираться домой. естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут...Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами?
-На одном шнурок есть, а на втором нету.. Вообщем, как оказалось, надела в спешке жёнушка сапоги разные.Один-осенний, а другой-зимний. Цвет- одинаковый, размер каблучка тоже. Мысли-то все о ШУБЕ. От работы до дома- 5 минут ходьбы. Однако пришлось вызывать такси. Центром вселенной она себя уже не чувствовала...
:ha-ha: а вот так, кстати, всегда и бывает:yes:
Алевтина
Ой, у нас в семье тоже похожий случай был:), тетушка моя, препоаватель истории в школе тоже разные сапоги надела, но у нее еще к тому же они были разного цвета:crazy:, так она всю дорогу до школы (в метро) думала, как же она хорошо выглядит сегодня! - вот все внимание обращают.....
А мне сегодня сын прислал - для поднятия настроения:draz1:
Выдержки из милицейских протоколов
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
Алевтина
12.02.2009, 23:42
Моя знакомая лежала в роддоме, рожала. От боли стала орать...На соседней каталке тоже молодая женщина рожала, и кричала благим матом, естественно. В коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаёк попивали. Сидели они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. и одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Марьиванна, сегодня прям, как в джунглях...
Как говориться, без комментариев...
ultramarine
13.02.2009, 01:59
Щас помру :rzhu:
http://www.halbot.net/post/787
http://www.yaplakal.com/forum2/topic231747.html
http://zhumpel.livejournal.com/208309.html
там еще комменты, как говорится, жгут :ha-ha: ох, не могу :ha-ha:
ultramarine, Алевтина, Sogo девы, вы меня разбудили окончательно!
ultramarine после жалоб на МЧ я пришла к выводу, что точно замуж не хочу. Какие-то они все не...далёкие. Я девушка нервенная, поэтому если мой товарищ после пива ходил и показывал, или на кухне сушился то вещи полетели бы вниз с балкона. Спазу следом за владельцем.
Валентинка
13.02.2009, 08:25
ultramarine, а мне романтик понравился сбилетиками и коробочками, не думала что им такое свойственно:smeil:
Валентинка
А меня больше последний "изобретатель" порадовал.
Вспомнила сразу, как сын моей подруги сушил носки, одев их на фен....
Vitzli
да ладно.... не все же так страшно.
замуж просто выходить надо "за недостатки", тогда и будет все хорошо:)
Валентинка
13.02.2009, 09:31
Sogo, нет предела изобретательности человека:aplod:
ultramarine
13.02.2009, 11:59
Меня больше всего плясун убил, последняя ссылка. До сих пор плачу :ha-ha:
ultramarine может и правда он там был всегда? А кафе вокруг построить-это мелочь, зато какая достопримечательность!:ha-ha:
Marishka
13.02.2009, 13:48
ultramarine ой плясун это да! :ha-ha::ha-ha::ha-ha:до слез просто пробрало. Это надо ж как торкнуло:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
http://copypast.ru/2009/02/13/antivalentinki_27_foto.html - актуально:)))))))))
Смотрю сейчас объявления о работе и вижу
Бригадир кассового департамента, Старший смены (27 000 - 35 000 EUR)
Глобал Стафф Ресурс (Москва, офис: Офис г.Зеленоград)
причем в краткой форме зп была в рублях:ogo: лимон с чем-то тысяч, я чуть со стула не упала, на фоне максимальной зп там 80 тыс руб я даже не не сообразила какое число там изображено:ogo:
"Разговор восьмилетнего мальчика с мамой.
-Мам, купи мне Тампакс!
-:%): зачем тебе?
-Я хочу стать свободным и быть самим собой!"
Вот такой грусный юмор на тему "реклама и дети":oops:, не далее как вчера слышала по телевизору. Сказали, что диалог реальный.
Вот так повезло птичке с хозяевами :crazy: (http://zhumpel.livejournal.com/253820.html)
Аленka , круто! Чуть в туалет не убежала, хорошо, что прослезилась:).
Аленka
Прелесть какая!
музыкальная птичка, однако:)
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да е..., че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА Е..!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили на...... Заколебал всех..
Рио-Рита
18.02.2009, 22:01
Тест на испорченность ))))))
http://centerhumour.ru/view1007.html
Признаюсь, Я ИСПОРЧЕНА. :ha-ha:
Алевтина
18.02.2009, 23:19
Тамина, не сомневаюсь! Сама такая!
Случилось это в одном НИИ где-то в 80 годах... Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: Татарин и Пеший. А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН.
Видимо, представив себе пешего татарина, добирающегося в Харьков из Питера, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА ОПЛАТИМ САМОЛЁТ.
Добавлено через 25 минут
Гулял я как-то давно в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное, троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга, и стоят - милицию ждут. И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная: "100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!" Видать, целоваться полез. http://everdream.ru/forum/Smileys//default/grin.gif
КРИК ЖЕНСКОЙ ДУШИ.
"Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!"
"...- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни ..."
Рио-Рита:ogo: какой милашка!!!!!!
Алевтина здорово, как всегда:ok:
Рио-Рита какая прелесть! :smeil:
Алевтина про меня! На днях этот крик женской души издавала я, на полной громкости...:isterika1: вот так примерно:podmigivayu:
Алевтина
19.02.2009, 21:18
По-моему самое ценное в нашем общении - возможность посмеяться:smeil:
Ехала я домой в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся, на подножку взлетел молодой человек. Он впихнулся на подножку и схватился за первое, что попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей у двери девушки. Схватился он, значит за её грудь и голосом , срывающимся от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
-Какой номер?! (имея ввиду номер автобуса).
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответила:
- Четвёртый! А что, не нравится?!
:ha-ha: я бы там со смеху упала
Svetlena-777
20.02.2009, 10:53
Аленka, спасибо за видео, разослала Вашу птичку всем друзьям! :smeil:
Рио-Рита , думаю, что испорчены почти все! :podmigivayu: Хорошо, что кадры идут подряд, один за другим без перелистывания. Не то многие, убежав со ссылки после первого же фото, так и не узнали бы , что это все о нем,- маленьком детеныше панды!!! :oops:
Алевтина, я от души посмеялась над рассказанным Вами эпизодом. еще Вы его так красочно живоописали!! Представляю, как повеселились сами пассажиры! Счастье, что автобус от их хохота не опрокинулся!:ha-ha:
Королева Марина
20.02.2009, 11:15
Рио-Рита классный малыш. Я почему-то сразу подумала, что это какое-то животное:repa::smeil:
Рио-Рита
20.02.2009, 12:04
Королева Марина, Маринчик, это характеризует тебя исключительно с положительной стороны))))))))))))))):ha-ha:
а я даже не знаю, что в первый момент подумала - обычно к такому сразу с подозрением отношусь:smeil:, сразу жду подвох:podmigivayu:
Алевтина
21.02.2009, 23:17
С баша, очень жизненно:
Pax: ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета
Pax: сначала необходимое для жизни - потом удобства
***
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок
***
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит http://everdream.ru/forum/Smileys//default/cry.gif
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
***
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний..
Алевтина, Вы как всегда жжете :ok:!!!!!
Про пылесосы просто СУПЕР:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Добавлено через 12 минут
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нас**л таk, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так на***ть можешь?
- Могу.
Бомж ср*т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка
- Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
-(осматриваясь) - Куда?...
Добавлено через 5 минут
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Алевтина
23.02.2009, 00:55
Тамина - супер! Хорошо посмеялась! мои три копейки.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а
они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Тамина, Алевтина здорово! Повеселилась на ночь глядя)
Поздравление с 23 февраля (http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/18/519/18519023_23Feb_zhest.jpg)
Добавлено через 20 минут
еще одно:
Cтреляют пушки пулемёты,
Ракеты с бомбыми летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
и танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик
Склонился над военной картой
Вот это, понимаю, праздник
Не то что , блин, 8-е Марта
Валентинка
23.02.2009, 10:37
Алевтина, :ok:! Аленка, грустное поздравление:ridaju:, а ведь живут так то же
Валентинка да уж :(
Тогда добавлю веселого
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...:draz1:
Нашла тут у себя на диске фотку - дело было летом по дороге на дачу,
http://s51.radikal.ru/i132/0902/1d/8b1ed5ff0e7at.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i132/0902/1d/8b1ed5ff0e7a.jpg.html)
Дело было на светофоре, экскаваторщик, видимо, задумался......
Валентинка
24.02.2009, 10:40
Дааа..Поменьше б задумавшихся за рулем...
HazelEyes
24.02.2009, 11:36
Моя знакомая работала в детском садике. Рассказывала как-то, что там работала одна женщина с Кавказа, плохо по-русски говорила. Однажды говорит:
"Закрой портощка, ребенка стирать будем!"
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука всё-таки торчала из чемодана.. :)
Отрицайте всё! Если, конечно, успели надеть трусы! :)
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (подуправлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющемуптицефабрики, которая является собственником стада.Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендроверагоспоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к немудокументами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой неощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, гдекорова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, тоесть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ейдавать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ниводительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должныхмер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный ирогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вамавтомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась какдобродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду илитерроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Выже понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, явоздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполненияобязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшиерасходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнемууправляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамкахгражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ онесостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины недоказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности(гражданск й, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибельлюбимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступномбудут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов
Kатарина
26.02.2009, 11:19
Аленка:ha-ha:Господин Тайманов молодец:aplod:
Валентинка
26.02.2009, 11:24
Аленка, хорошее чувство юмора у хозяина птицефабрики...А унас у знакомых знакомых года 2 назад такой случай был...Купил мужичок иноморочку, дорогущий джип очень , поехал с друзьями на природу , сами в озерцо купаться.Вот.А мимо стадо коров проходило, какая-то видно задела машину, сработала сигнализация, огоньки мигают...Бык на это среагировал и сражался с машиной долго, пока она бедная не замолчала, мужчины вмешаться не могли никак, потому как бык очень рассвирепил...Итог: от джипа остались рожки да ножки, я смотрела фото, такае ощущение, что она под камаз попала...Бык ушел победителем, а вот машина была не застрахована, т.е никаких выплат...Мораль такова: не жалей денег на страховку полную...
Жена - мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, второй снизу и запаять!
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
Девочки, была я в том Ново-Петровском проездом, кстати говоря... :ha-ha: Там все село сосредоточено вокруг автомобильного переезда, даже дети играют прям возле шлагбаума! Не говоря уже про коров...
Удивляет другое - почему корова является лидером показателей на птицефабрике? :aplod:
Аленka, Тайманова на цитаты разобрать! Классика! :)))
Лада, отрицайте все! :))
Объяснительная.
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-3", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика.
От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Добавлено через 5 часов 34 минуты
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Утерянный женщиной мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. Следовательно, еще через неделю он должен начать приносить прибыль.:repa:
Kатарина
02.03.2009, 11:25
Обязанности кошки в доме (http://fishki.net/comment.php?id=45012):smeil: Про нашу Марусю точно, всё это успешно выполняет:ha-ha:
Катарина,супер!:ok:Всё точно!:ha-ha:
Катюш, спасибо!!! Просто супер, у нас правельный кот :)))
Kатарина
02.03.2009, 14:25
Опять кошачья тема:smeil:
Kатарина
02.03.2009, 14:29
С 1-го раза промахнулась:oops:
Kатарина это верно!
И от меня
http://s49.radikal.ru/i126/0903/1d/fb946f2e7b6ft.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i126/0903/1d/fb946f2e7b6f.jpg.html)
Добавлено через 3 минуты
http://s47.radikal.ru/i116/0903/e2/85633034629ft.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i116/0903/e2/85633034629f.jpg.html)
Kатарина
02.03.2009, 14:41
Аленka:ha-ha: У нас Маруся с такой мордой мявкает часа в 4 утра, стоя у тебя на груди, ну чистая кобра:ha-ha:
Любителям кошастых:) -
http://www.lib.ru/INOFANT/PRATCHETT/cat.txt
Очень забавная книга, поднимает настроение!
http://i074.radikal.ru/0903/75/2b74ed9310a6t.jpg (http://radikal.ru/F/i074.radikal.ru/0903/75/2b74ed9310a6.jpg.html)
Добавлено через 1 час 22 минуты
Вот, искала одно, а нашла совсем другое!
Тем, кто на днях собирается в парикмахерскую НЕ СМОТРЕТЬ!!!!!!:ogo:
"Кому не знакома история: (http://www.youtube.com/watch?v=yfPbFGPCwO0&eurl=http://209.85.229.132/search?q=cache:i0mtUzzx3loJ:krasotologia.moskva.co m/+%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BEiurl=http://i2.ytimg.com/vi/yfPbFGPCwO0/hqdefault.jpg&feature=player_embedded)
-Здравствуйте, подравняйте мне, пожалуйста, кончики
Через полчаса пол густо усыпан прядями по 15 см.
-Ээээ…я просила только кончики…
- Ну я и отрезала кончики!" (http://www.youtube.com/watch?v=yfPbFGPCwO0&eurl=http://209.85.229.132/search?q=cache:i0mtUzzx3loJ:krasotologia.moskva.co m/+%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BEiurl=http://i2.ytimg.com/vi/yfPbFGPCwO0/hqdefault.jpg&feature=player_embedded):crazy:
Kатарина о, да! Наша Таська то же всё это выполняет неукоснительно. Сегодня ей швы сняли, так это чудо уже на балконе под потолком висит...
Про котов:http://www.youtube.com/watch?v=s_PO46uedfc
девочки, вот еще коротенькая съемка в тему котов! Мы всем кабинетом на работе хохотали:)
http://smotri.com/video/view/?id=v402877d585
Лада Класс, молодец котейка!
А еще там же по ссылке посмотрите про "Жадного хомяка" - как? КАК????? Как в них СТОЛЬКО влазит?
Аленka,ага я смотрела:) Тот хомячок кстати по окрасу и виду такой же как наш Фима был:) Я не знаю, как в него влезло столько, он уже из последних сил помоему уплетал:)
Добавлено через 2 минуты
ааааа, не могу, ржу, все, не остановиться:ha-ha::ha-ha::ha-ha: там же нашла!!!! Вот это жадина какая! http://smotri.com/video/view/?id=v78820d307 :ok:
По-моему на животных можно смотреть и смотреть. Иногда такое вытворяют:podmigivayu:
Сегодня вот решила "почистить" свой комп, а то уже много всего лишнего пылится....
Оказывается, у меня есть папочка..... разных веселых историй-приколов.
А я вот про нее и забыла:)
Перечитала, вот этим хочу поделиться с вами:drink:, уже и не помню, откуда у меня взялось..... но весело, по-моему.
Правила пользования форумом1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -человек оригинальный.2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станутуважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабычувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темахсообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на ихпрочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свойответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразуназовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком исмело переходите к другой теме.6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где многоответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно такимже названием.7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь выпришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копироватьответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда нанекоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйтеправую клавишу мыши.9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такоесообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общейсерости.10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-товремя уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Какписать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано вп.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и сноваиспользуйте все эти 11 правил.12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькиминиками и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царитьрадостное оживление.13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "Уменя растут волосы на ладошках" - и успех обречен!14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми егозаписями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над егоаватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведитеновую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе сдомашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальныепредпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Sogo :ok: а ведь таких много... Наверное именно поэтому я сейчас ТУТ, а не ТАМ:podmigivayu:
Может ник сменить?:oops:
Vitzli , да ладно менять-то уже:)
Мы тебя уже такую полюбили, а то путаться будем!
Я первый раз это читала - смеялась до слез:)
Sogo здорово, а главное - большая правда и мааленькая доля шутки ;).
Sogo а что? Была немного оригинальной, а стану просто супер-пупер оригинальной @#HUJYRF*((&%fhj(&^ гы... (Ой, мама дорогая!)
Vitzli И все это НА АВАТАР! ГЫЫ
Один из моих любимых анекдотов (навеяло темой про потерю памяти;))
Проходит больной к врачу:
- Доктор, совсем вкус пропал. Что ни ем, что ни пью - вкуса никакого не чувствую! помогите!
Врач:
- Сестра! Пробирку №17!
Сестра приносит. Врач говорит:"Пробуйте".
Больной:
- Так это ж дерьмо!
Врач: "Ну вот видите, вкус появился!"
Через некоторое время тот же больной снова приходит.
- Доктор, совсем память пропала. Что ни делаю - ничего не помню, помогите!
Врач:
- Сестра! Пробирку №17!
Больной:
- Так там же дерьмо!
Врач:
Ну вот, видите, и память вернулась!
Лично для меня очень актуально:rzhu: Можно перенести в тему про память ;):rzhu:
Аленka:crazy: :worthy: ага
Ладно, подурела и хватит. Только что подруг по аське прислал
Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все таки вскрыли пивную бутылку!
Мурочка :)
А для меня темка - бальзам на душу, потому что на общем фоме моя память очень даже ничего себе:))))
Vitzli
Я сначала подумала, что что-то садистское.....:ha-ha:
Вот еще нашла в своей папочке ссылку - забавно :)
http://nickel-torg.ru/modules/pricol/article.php?item_id=4
Sogo особливо порадовала последняя:aplod:
Развлекалка - меня позабавило!
Хотя НГ уже позади, но кризис не миновал.
"Задави Крысис 2008"! (http://www.finam.ru/home/happyny/)
Добавлено через 3 часа 20 минут
:repa: http://i070.radikal.ru/0903/3a/66afb43219d4t.jpg (http://radikal.ru/F/i070.radikal.ru/0903/3a/66afb43219d4.jpg.html)
Загрузилась этими крысами, подходит брат(дальше с его слов)
У тебя флешка где?
Да
Че да? Флешка где? На работе или дома?
(тупо повторяю последнее слово) Дома
А где?
Да
Да бл...., че да? Где флешка?
Флешка (опять повторила последнее слово)
Ты че зависла?
Угу
То есть в смысле нет? (очухалась). Че надо?
Да флешку мне, бл..., надо. Дура.
:ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Тамина, батенька, да у Вас крысис! Как пить дать! :ha-ha:
Тамина, жизнь она иногда смешнее придуманного!:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Аленka, супер!:ok:
Kатарина
03.03.2009, 19:46
Девочки, как вам вот такое эстетство:ha-ha:
Катарина, :ha-ha:!
Как-то раз покупала в магазине бутылку Бейлиса, коробку бельгийского шоколада и... селедку (цельную рыбку)! :draz1: Надо было видеть лицо кассирши! :podmigivayu:
Kатарина
03.03.2009, 20:08
Это у меня муж в выходные мозг расслаблял:ha-ha: (я стащила 2 куска сала у него:oops:)
Эльфи, думаю селедка под Бейлис - самое оно:ha-ha:
Kатарина , а это сало? Я поумала, что сыр!:) Такое богатство - сало! и тАкими кусками! ( с ума сойти как сало хочется в дождливую погоду...).
Катарина, обижаете! :podmigivayu: Но выглядело именно так! :oops:
Kатарина
Так это все на одного было?:crazy::ha-ha:
а я думала на компанию.
А сало я тоже ну очень уважаю.....особенно в холодную погоду почему-то:repa:
Kатарина
03.03.2009, 21:23
Sogo, ну выпил он грамм 250 за вечер, а сало съел всё, потом ещёкуриной лапшички навернул перед сном:ha-ha: Там уже нет двух кусков, стащенных мной:oops:, хотя я сало не люблю вообще!
Эльфи, да ладно Вам, у меня мартини с соленым огручиком самое оно и никто уже не увивляется:ha-ha:
Алевтина
03.03.2009, 23:28
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!...
Беседуют три подруги.
Одна говорит:
- Мне муж купил домашний кинотеатр. Сижу себе дома, фильмы смотрю...
- А мне муж купил классную стереосистему, - хвастается вторая. - Сижу себе дома, музыку слушаю...
- А мне муж ничего не купил, - заявляет третья. - Говорит, со мной еще не стыдно и на концерт, и в театр сходить.
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Звонок в службу технического обслуживания:
- Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
- Вы уверены, что правильно вводите пароль?
- Да. Пять звездочек.
Добавлено через 1 минуту
Катарина! Сколько звездочек было?:podmigivayu:
ultramarine
04.03.2009, 00:06
Вот вам еще один жадный котенок (http://www.youtube.com/watch?v=JIFNEddeZI4) :smeil:
Валентинка
04.03.2009, 09:26
Алевтина, повеселила!:ok:
Алевтина:ha-ha:
А это из Фаины Раневской.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Kатарина
04.03.2009, 11:47
Алевтина:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Сколько звездочек не знаю:repa: Это имеет значение к салу то?
ultramarine, котенок чудесный:ha-ha:
Валентинка
04.03.2009, 20:23
Sogo,:ok:о склерзе в нашу тему про забывчивость...Раневская супер:aplod::aplod::aplod:
Добавлено через 3 часа 10 минут
Из " Секс в большом городе"
Люди говорят: все, что ни делается – к лучшему. В основном эти люди – женщины, и в основном те, кого бросили мужчины.
— По моему восприятию мы не столько женаты, сколько живем вместе.— А мы женаты?— Да, помнишь тот день, когда ты была в белом и нам подарили сервиз.
— Поклянись на пиджаке от Шанель.
— Ты не понимаешь! Единственное, что мне до сих пор удавалось устроить на кухне – это бардак и пара мелких пожаров.
— Я первая его выбрала!— А я знаю тэквондо!— А я знаю менеджера!
Добавлено через 5 часов 14 минут
. "Мужчина - это две руки, две ноги, а посередине сволочь..
Валентинка супер! Особенно про сволочь)
Валентинка сволочь - отпад!!!!!
Так зудело вставить в тему про сверковь, ну да ладно:crazy:
http://s57.radikal.ru/i158/0903/0b/5312717589d0t.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i158/0903/0b/5312717589d0.jpg.html)
Аленka
ой, трахолюдина какая:ogo:
А я, между прочим, тоже буду свекровью.....когда -нибудь:draz1:
Добавлено через 2 минуты
снова из моих залежей:) -
http://s53.radikal.ru/i140/0903/f0/63452b73b4d3.jpg (http://www.radikal.ru)http://i053.radikal.ru/0903/00/02bbe1c4f507.jpg (http://www.radikal.ru)
Sogo какие остальные? :ogo: А вот эту молодость с отрубями мне как-то домой приволокли за место нормального хлеба. Я долго пыталась доказать, что "это я не ем, я не козёл"
Sogo я тоже, причем уже дважды, :draz1:. Постараюсь, чтоб со мной такое не ассоциировалось
Вот этот ценник еще забавный:)
http://s44.radikal.ru/i103/0903/4c/77404ca4cbcc.jpg (http://www.radikal.ru)
Sogo ой, не могу - мальчик с пальчик в глаз печенье!!!!!:ha-ha::ha-ha::ha-ha::ok:
Валентинка
05.03.2009, 12:11
Sogo,:aplod:
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой!! :ha-ha::oops:
Dana жизненно!
Встречаются 3 подруги:
Одна замужем уже как лет десять - другая любовница - третья обручена.
Ну обсудили своих мужчин то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых...прходит неделя. Они оптяь встречаются
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Замужняя... смущенно говорит ..- муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Валентинка
05.03.2009, 15:54
Аленка,супер!:ok:
Kатарина
05.03.2009, 16:09
Аленка, просто:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Аленka, аааааааа, я не могу!!!!!!!!:ha-ha::ha-ha::ha-ha::ok::aplod:
Специально для Вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу-программой "Топчите нас, животные!"
Алевтина
05.03.2009, 23:54
Аленка класс!!!
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Если уже третий день не хочется работать, значит сегодня - среда.
После большой охоты, сытые и довольные развалились под деревом Балу и Багира, смотрят на связку бананов на самой вершине.
Балу: Ты достанешь бананы?
Багира: Я нет, а ты?
Балу: И я не достану...
Багира: А вот Маугли достанет...
Балу: Да-а-а, Маугли кого хочешь достанет...
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "СОГЛАСЕН".
Валентинка
06.03.2009, 09:23
Алевтина, :ok:, среда супер!
Вы еще на работе?
<a target="_blank" href="
Добавлено через 45 секунд
Ой, что-то не вставилось:(
http://i005.radikal.ru/0903/ea/a63812c0d242t.jpg (http://radikal.ru/F/i005.radikal.ru/0903/ea/a63812c0d242.jpg.html)
Чебурашка Белая
06.03.2009, 15:32
Sogo, жуть какая! Надо валить скорее, а то и правда придет таких штучек семь и заберут с собой....
Королева Марина
06.03.2009, 15:52
Sogo ООО-й, фу, слава богу, я уже дома!:draz1:
Для тех, кто уже дома:shuffle:
http://www.karkas-dom.ru/humour/week.html
Анна1986
06.03.2009, 16:16
А мы ещё на работе. А работаю я в банке. Праздники празднуем по-семейному с пирогами, завхоз заказывает в супермаркете по пирогу на отдел. Сейчас пьем чай, а начальник службы безопасности захозу говорит, а что это у Вас на коробках с пирогами написано: БАНК С ЯЙЦАМИ...
Валентинка
06.03.2009, 16:29
Sogo, сегодня 8 марта везде отмечают, так что таких Пятниццо будет много!
если плохое настроение (нашлось в закромах родины, чье, жаль не помню):
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте?
Нет, я серьезно большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный+ серия+тут вопросов нет, ага вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт.
У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, из тысячи - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре Адмирал Нахимов будет очень кстати.
Страшная тетка стремно одета какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была.
А была я в прыщах, челке домиком и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.
- Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию.
Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону+
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига.
Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой+
У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших паспортных не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека?
А у жениха кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости этакий гидроцефал на выгуле.
О, вот это вообще супер наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит он, видимо, что-то говорить начал+).
А вот это мама жениха сразу чувствуется родство между ней и новобрачным помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха просто толстый и глупый мальчик, мой брат подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно красота+
Женщина-регистратор в ЗАГСе проститутка, моя бабушка мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром.
Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.
Однако хит моего фотоальбома фотографии с защиты диплома.
Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье.
Самую удачную фотографию рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой этот чудо-портрет забрала себе бабуля.
Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела все они видели внученьку , и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство
Chiffa если фотоальбом маленький, а фотогрфия в нём страшненькая-это паспорт...
Добавлено через 52 секунды
Sogo ой, моя прелесть! Как же мне этот маленький уродец нравится)))
Про паспорт -:ha-ha:
Хотя это касается вообще фото на документы, наверное.
Процесс фотографирования на водительские права - вообще песня (туловище назад, подбородок вперед, одно плечо опустите), удивлялась потом, что вообще на себя похожа получилась:repa:
Вспомнила историю соседки.
Она крашеная блондинка, на правах - еще "до покраски", темно-русая.
Остановил гаишник, долго вертел права недоверчиво, потом спросил :
-"паспорт есть"?
Она молча достала паспорт (там она блондинка, но с короткой стрижкой), у гаишника глаза округлились..... он рот только открыл - она говорит:
-есть еще пропуск, но там еще хуже......
Гаишник покачал головой и молча документы вернул:)
Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!
У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...
последнее очень мне понравилось:podmigivayu:
:ha-ha::ha-ha::ha-ha:А вариантов то сколько!!!!!!
Аленka надо будет запомнить) Буду людей путать) Где же очепятка)))
Алевтина
09.03.2009, 22:00
Посмеяться! Наш корпоратив медленно перетекал в банальную пьянку. Решила: хватит, сбегаю. Во-время побега руководитель подразделения в другом районе города, но живет рядом со мной уловила мой побег и заорала: "Алевтина, не бросай меня". Я притормозив на секунду, бросила ей: "Катись немедленно к нам вниз, мы с Ольгой тебя ждать будем"
Не дождались. Правда мы и недолго ждали.
Самое интересное было на другой день. Встречаю ее на рынке, выбирающей подарок для свекрови. Спрашиваю, что решила остаться? "Да" - говорит - Мы со Светой приехали. Но ты знаешь, мы еще и посуду мыли. И не только после себя, но и после поздравлявшего нас ансамбля казачьей песни.
Если учесть, что постройка где наш офис, находиться в самом центре и одно из самых исторических зданий города, то удобства там все на первом этаже. Воду грели чайником, грязную выливали в окно.
Самое смешное, что убегала я после мысли о том, кто будет в пустом здании, где все уборщицы разошлись, посуду мыть?:ha-ha:
Хоть 8 марта уже прошло..... ролик уж больно понравился:)
такой милый.
http://ivansergeev.com/portfolio/ocs/postcard/8-march/
Sogo Здорово и .... где бы себе такого милашку отыскать????
Добавлено через 3 часа 9 минут
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
классно! я тоже так хочу!
Kатарина
11.03.2009, 14:07
А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!". И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого :smeil:
Ой, Катарина, не могу!:rzhu: Да уж...Жаль, что не умеют болонки читать. А то б точно в другом месте бы какала...
Kатарина
11.03.2009, 14:21
Мурочка, болонка не оценила вот такую романтику:smeil:
Понравилось :ok:
Хайникен (http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=4455904&moduleid=33&preview=&auth_token=sessionless:1233259200:embedcontentiurl =http://i4.ytimg.com/vi/S1ZZreXEqSY/hqdefault.jpg&feature=player_embedded) (Heineken)
зато хозяева могли бы оценить и отогнать чуть в сторону:grust:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.