Просмотр полной версии : Улыбнемся-3
laluna я тоже катаюсь :ha-ha:, детки с красками супер, и бультерьера здорово мальчик разукрасил, только это смертельный номер наверное, хотя ему псу видимо фиолетового. А мужик с рогами супер! Все классные! Спасибо!
Добавлено через 6 минут
Да , там еще как все девушки на даму с внушительным бюстом "скосились", и фотография сумоиста на автобусе и в нем....! Тоже хохотала долго!
Там же перлы наших магазинов, катаюсь:ha-ha: печенье колобок в шоке, набор дуру с мочой, скидки за кило стрингов и пр:ha-ha:
Муж:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
--------
Шла по улице, навстречу парень с собакой. Собака большая, красивая
Поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку.
Парень, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю
собаку. Останавливается, всплескивает руками и восклицает:
- Нет, а я что - некрасивый что ли?!?
-------
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
------
- Чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала (((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила! (((
----
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька"
----
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.
----
В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на Башер и надо мной смеялась вся страна"
----
-Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
-Куплю...не пережуешь!
----
http://s51.radikal.ru/i131/0912/89/451a81493d11t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i131/0912/89/451a81493d11.jpg.html)
http://i011.radikal.ru/0912/87/e5b8269f92c3t.jpg (http://radikal.ru/F/i011.radikal.ru/0912/87/e5b8269f92c3.jpg.html)
Девочки, извините за длинный пост:smeil: я улыбалась...
Детям 60-70-80-х посвящается
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими
красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на
пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не
запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на
велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли
приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они
были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не
было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и
выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и
ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или
просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у
нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как
остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и
экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг
друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители
тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться
всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам
повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы,
фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же
собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо
первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,
милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только
спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И
ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас
работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом
деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным
женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну -
велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное
дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой
из Кодак.. Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не
было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво
проверять мои домашние задания?!
.............
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей
семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему
коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими
друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5.
после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел
из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты
просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься
к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на
бок, чтобы улыбнуться : - ) 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним
согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь
это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в
этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы
пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно
нет
Сильно, согласитесь, Коллеги.
Даааа... вспоминать приятно. А на резинке от трусов действительно были варежки! :)
А сейчас я покупала зимние штанишки племяннице, а на штанинах болтались какие-то полу-пластиковые хреновины. Я удивилась, спросила - что это, а мне ответили, это чтоб за ботинки зацеплять, чтоб штанишки не задирались.:%): Догадываетесь, что я ответила? Правильно: "Господи!" Ну все предусмотрено. А нам на штаны в детстве все ту же резинку от трусов пришивали... :ha-ha:
Arti и все равно нет ничего лучше нашей резинки. Я все приблуды новейшие отпарываю (фигня все, толку от них нет) и пришиваю резинку к варежкам.
F-ort, а резинки-то эти сейчас продаются?
Помнится пили на танц площадке тархун с бубликами или рогаликами. А сейчас ни бубликов тебе, ни рогаликов. :( И мороженого за 13 копеек фруктового нет.
Зато много всего другого - тоже прикольно. :)
Arti еще как продают! Разноцветные! Мечта прям.
Душевное посвящение. Наверное уже раз 10 читала (и у нас выкладывали не раз) не надоедает, с картинками интереснее, кстати.
Да-а-а-а, очень душевно! :smeil: А еще, в школьном буфете – бутерброд и стакан ситро (колючее такое!) – за 20 копеек! :smeil: Ностальжи!!! :ha-ha:
Да, уж. Помню в продуктовом магазине пососедству не продавалось ничего кроме соли и венгерского шпига. На пустых, пыльных витринах лежали полосы бумаги, намазанные какой-то липкой фигнёй для ловли многочисленных мух.
А за нашим домом располагалась, как в принципе и сейчас, пальмовая рощица. Для малышей она интересна была прежде всего тем, что обитали там совершенно роскошные создания - пальмовые пауки. Огромные, размером с кофейное блюдце, покрытые мягким сизым пухом. Они устраивали свои норки в стволах пальм, раздвигая "волоски". Они выкладывали их паутиной и получалось что-то вроде тоннелей. (Паутину для ловли насекомых они не плетут, т.к. охотники.)
Детвора нашего двора придумала как их кормить. Мы приходили в магазин и просили у "тётенек" "бумажки с мухами". "Тётеньки", пожимая плечами, отдавали нам уже заполненные насекомыми полотна.
Мы аккуратно отклеивали муху за мухой и подносили к норке, а потом наблюдали как оттуда появляются сначала пушистые лапы, потом и весь паук целиком.
Дарья, спасибо!:yes: Некоторые пунктики у нас ещё ЖИВЫ!:smeil:
tat , а мне тоже всегда было жалко пауков (правда, пальмовых я и в глаза-то не видела), которые плетут паутинку в самых безнадежных местах и терпеливо ждут свою добычу. Приезжая в деревню, я раз в день ловила каждому по мухе. Мне нравилось (вот садист), как пауки деловито и радостно подскакивали и начинали опутывать свою жертву... Если честно, в последний раз я кормила паука этим летом:)))))))
Snusmumrik
25.12.2009, 11:56
Дарья, хорошая статья:smeil:
Вспомнилось ещё, как мы делали "секретики". Закапывали в землю какие-то бумажки, монетки, а потом их искали. Один раз даже журнальную историю под стекло закопали, а потом читали всей толпой:ha-ha:
Мартинка
25.12.2009, 12:41
А я так рада, что хоть немного, но ухватила это время. :chmok2:. И резиночки, и газировку из сифонов с добавлением сиропа. И магазины, правда уже не пустые, но все равно с бутылками Буратино и полу-пустыми полками :smeil:
Супер! А еще помните - тур слеты, ночевки в лесу с палаткой, песни под гитару и отпуск с родителями на море в частном секторе, дыни почти даром... Мы были счастливыми обладателями копейки жигулей и ездили на море на машине, еду готовили на таком примусе "Шмель" из тушенки и круп, мммм.... до сих пор помню ее вкус
Да было время...
Я сама сейчас не могу представить, что выпущу своего сына одного гулять. Страшно.
А сама в его годы гарцала по тайге, чердакам и чужим дворам до темноты (мы тогда с сибири жили) и только вечером во дворе в форточку тебе мама кричит:- " Оля, домой!" А ты ей:- " Ну мама, ну еще 10 минут можно погулять?" :))
А капитошек помните?:smeil:
понравилось
Мы встречали Новый Год:
Папа, мама , я и кот
Я пил праздничный компот,
Взрослые -шампанское,
А ужасно важный кот
Уплетал сметанское
татьянаст
02.01.2010, 12:03
Аленka ,ну какие хорошие у тебя стихи,просто восторг,читаю всегда с улыбкой и всей семье.молодчинка!
Это было бы смешно, если бы не было так грустно. (http://www.youtube.com/watch?v=E6ga0_baFtI) Фрагмент новогоднего шоу на первом канале. О реформе минобразования.
Vitzli, мда уж, хорошо подмечено.
Для тех, кто не видел в новогоднюю ночь:
Итоги года (http://www.youtube.com/watch?v=fT_sGO7SZMY&feature=related) (Медведев и Путин поют куплеты) :musik7:
http://i1.i.ua/prikol/pic/9/1/275919.jpg
:ha-ha:
Acacia представила сотрудников на работе с такими упражнениями :ha-ha:
Алевтина
05.01.2010, 14:33
Acacia повеселили!:ha-ha:
Аленка чудный стишок, даже муж хохотал. :smeil:
Как же давно я в этой теме не была. А тут такой позитив!!!!
Snusmumrik
13.01.2010, 16:02
Учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.
Snusmumrik :) я так же у мужа помощи прошу в аське, он мне инструкции, жизненно блин!:ha-ha:
ultramarine
20.01.2010, 00:46
:ha-ha:
Немецкие актеры перепились на спектакле "Москва - Петушки"
Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" и упали со сцены, сообщает Bild.
В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая.
Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям.
Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля.
Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены вместе со стулом спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос.
На место были вызваны пожарные и медики. Один из актеров был помещен в карету "скорой помощи", однако принялся бушевать, и врачи обратились к полицейским. В итоге он был доставлен в университетскую клинику. Всего к ликвидации последствий спектакля "Путешествие в Петушки" (Die Reise nach Petuschki) были привлечены три оперативных наряда полиции, четыре патрульных автомобиля и служебно-розыскные собаки.
Источник (http://lenta.ru/news/2010/01/19/buhen/)
Что русскому хорошо, то немцу смерть! :ha-ha:
ultramarine особенно "служебно-розыскные собаки" понравились :ha-ha: - они вместе с 3 нарядами оперативников были продолжением спектакля!
ultramarine, спасибо! Минута смеха заменяет час аэробики, а я как представлю весь этот спектакль - ржунемогу:ha-ha:, можно неделю пирожные трескать:essen:
Так нравятся эти картинки:smeil:http://krutikof.livejournal.com/, особенно кот-бройлер и салат-цезарь:ha-ha:
Мартинка
21.01.2010, 20:25
laluna мне Совет да Любовь понравился:ha-ha:
Kerridven
22.01.2010, 19:58
Для поднятия настроения)
http://fishki.net/comment.php?id=63732
Kerridven спасибо! смотрели вместе с мелким , ему нет еще 4 лет, и он мне комментировал:ha-ha:"он такой грязный!", там где мальчик в синей жидкости, хотя пол года назад у нас такая же история была вылил на себя раствор типа зеленки , синьки , только ярко малинового цвета, (нам врач выписал болячку мазать) , и на лицо попало, отмывали мы его, а сами смеялись, он как панда был, как раз под глазом пятно:ha-ha:,благо что в глаз не попало, ужас сначала испугалась очень, а только потом смешно было!:smeil:
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним:
-Ребята, у нас там морг вообще-то .
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа .
Кстати, хлопают только русские :dontknow:
Мартинка
26.01.2010, 20:18
http://s001.radikal.ru/i194/1001/4d/f6a8a033eb55t.jpg (http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i194/1001/4d/f6a8a033eb55.jpg.html)как увидела, чуть со стула не упала :ha-ha:
Marishka
26.01.2010, 21:27
Мартинка, :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Margo, про самолет понравилось! :ha-ha:А аплодируют да, только у нас. Крестятся перед взлетом, кстати, тоже :podmigivayu:
Snusmumrik
26.01.2010, 22:23
Кошки обалденные:ha-ha: С пятнушками:smeil:
Спасибо, повеселили :ok:
Мне вот этот мультик нравится - жизненный такой! (хотя, может, здесь уже и был, давнишний):
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
И в комплект: http://www.youtube.com/watch?v=6Gknp-8ltmE&NR=1
И вот ещё, кошатникам: http://www.youtube.com/watch?v=0iXHim3ToQ4&feature=related
*Кстати, хлопают не только русские! я сама так раньше думала, пока не поспрашала немцев, итальянцев знакомых.
Мартинка
26.01.2010, 22:55
:aplod:Ristel отпад:ok: Первое вобще как будто с моей любимой стервы срисовано: движение, лапками манера массировать :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Втрое - это иллюстрация как я сплю.:oops: Вот точно также кручусь, а кошка бесится и в конце обычно уходит спать на кресло, выразительно вздохнув :ha-ha:
PoliPoli
26.01.2010, 23:09
А мне вот этот попугай очень нравится http://www.youtube.com/watch?v=4RT_8tNjWjk
PoliPoli, да, попугай редкостный :) На весь мир известный.
Мне ещё больше нравится, как под Джексона танцует и присвистывает
Добавлено через 2 минуты
Ещё так хаером размахивает :) :)
http://www.youtube.com/watch?v=S3_BcLhKQZU&feature=related
PoliPoli
27.01.2010, 00:12
Вот еще про кошек нарезку нашла. отдельные моменты очень смешныеhttp://www.youtube.com/watch?v=Wvo-g_JvURI&feature=related
Прикольные объяснительные записки
Я, Винокуров К. Е., бегал вчера по лестнице в куртке, с привязанным к ней стулом, потому что был в сильном отравлении минеральной водой. Обещаю, что больше в заведении "Пивной паб" я обедать не буду.
***
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.
***
За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.
***
Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.
***
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.
***
Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.
***
Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.
***
Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.
***
Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.
Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил.
***
Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.
***
Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.
***
Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.
***
Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
***
Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
***
Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.
***
Его жену я обозвал не проституткой, а только легкими намеками по части слабости на передок.
***
Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.
***
На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.
***
На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
***
Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки (Из объяснительной в милиции).
***
Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.
***
После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.
***
После совместного распития с нами бутылки водки "Гусарская" Борщикову Е.С. явно не хватило удовольствий, и он отправился за ними в виде женщин легкого поведения, где и пропадал трое суток.
***
Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
***
С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
***
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.
***
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.
***
А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
***
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
PoliPoli
04.02.2010, 19:16
Вот нашла картинку смешную. Лазила по йоговским сообществам...это котойог))))
Вспомним детство? (http://video.mail.ru/mail/imoka007/1495/1496.html) Знаю, знаю... Я некулюторная:oops:
"Фемида - баба слепая, но если кого нащупает..."
Marus'ka
12.02.2010, 14:27
Коты и стейк (http://www.youtube.com/watch?v=2CDeuI3nkfk)
Если вы уже видели начало, не торопитесь выключать. Там со второй минуты таааакой шикарный пес. http://www.youtube.com/watch?v=cahJyTQdFKA&feature=related
Добавлено через 23 минуты
А это вообще... ржали до слез и до кашля.
http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&NR=1
PoliPoli
12.02.2010, 20:59
Вспомнила про еще одну картинку, болталась где-то в папках...
http://www.youtube.com/watch?v=MeE2E7nqe0w&feature=fvw
это нечто:ha-ha:
Ирина-Эльвира
14.02.2010, 09:50
И такие валентинки бывают...
http://www.pravda.ru/news/interesting_news/13-02-2010/1012589-0/
Нашла на просторах интернета, кошатникам посвящается:)
Один день из жизни…
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..
Хадижа, какая прелесть) и все - чистая правда :ha-ha:
Бойтесь огурцов!
О вреде огурцов. Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results». Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растёт. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. 1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. 2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 3. 100% всех солдат ели огурцы. 4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869…1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Ещё более убедителен результат, полученный известным коллективом учёных медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит! Единственный способ избежать вредного действия огурцов — изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, ещё никто не умирал.
Illinora
21.02.2010, 04:20
Тем, кто любит мультики про кота Саймона, два новых сюжета ;)
http://www.simonscat.com/hotspot.html
http://www.simonscat.com/snowbusiness.html
:ok:
Смотрю уже не первый раз, ржу немогу, до слез! http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&NR=1:ha-ha:
okc7091, даааа... этот зачетный ролик все уже до дыр засмотрели. :) И всякие вариации на тему были - например, когда ребенок взрывался.
ultramarine
23.02.2010, 18:38
Для кошатников: фото знаменитостей с кошками (http://www.listal.com/list/cats-fanciful)
Кот Армани угарный :ha-ha: Марк Твен! :ok: А у Моргана Фримена вылитая моя, и выражение лица такое же вредное, если ее слишком тискать :)
PoliPoli
23.02.2010, 20:39
http://rutube.ru/tracks/2944322.html Кот в недоумении))))
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
http://media.aplus.by/uploads/posts/2010-02/1266749086_pu.jpg
Видно, у меня очень испорченное воображение, поскольку приблизительно такую картинку оно мне и подсунуло еще до клика по ссылке :oops:
Chiffa ну в общем-то, а что еще можно было представить? Я, правда, пушку ожидала одну, из снега... большую, а тут такие разноцветные, на любой вкус :aplod:
Kатарина
24.02.2010, 16:07
Похоже на витрину секс-шопа:shuffle:
Самое забавное о всем этом что детям для подобной тематической лепки всегда воспитатели лепят образец.. То бишь им воспитательница нечто подобное изобразила.. а многим еще и помогла.. :ha-ha:
PoliPoli
24.02.2010, 16:25
Я тоже про снежную подумала, а такого даже не ожидала:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
- Как вы думаете, можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в тридцать и с большим :oops:
Alximiya
25.02.2010, 20:46
ой валяюсь над пушечными шедеврами:ha-ha:.
С утра зарядилась вот этим позитивом: http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n189981296.html
:ok:
PoliPoli
27.02.2010, 15:49
http://www.youtube.com/watch?v=lcRxVzJo7Iw&feature=fvsr Оборжаться )))))
http://s45.radikal.ru/i110/1003/fb/d999f337168c.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 5 минут
15 требований кошки
1. Корми меня регулярно!
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!
3. Держи повсюду побольше валерьянки!
4. Корми меня регулярно!
5. Заведи кровать побольше!
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!
7. Корми меня регулярно!
8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям!
9. Обеспечь мне побольше солнечного света!
10.Корми меня регулярно!
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ!
12. Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели!
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте!
15. И, о, да! Корми меня регулярно!
(с сайта зверушки.ру)
Мартинка
05.03.2010, 18:56
Похвастаюсь :draz1: Создала котоматрицу и она в круть попала, вроде мелочь - а приятно :podmigivayu:
http://s003.radikal.ru/i203/1003/6b/a1658099dedet.jpg (http://radikal.ru/F/s003.radikal.ru/i203/1003/6b/a1658099dede.jpg.html)
Смешные оговорки:
Помой посуду - Посуй помуду
Пора вставать - встава порать
Трезв как стеклышко - стекл как трезвышко
Бульон куриный - курьён булиный
Язык заплетается - Заплятык языкаеться
Стакан шампанского - Шампан Стаканского
Дополнительные вопросы - вополнительные допросы
закройте дверь, спать хочу - закройте спать, дверь хочу
Тебя здороваться не учили - Тебя учится не здоровались
Педаль газа - галь педаза
сядь ближе - б...дь сиже
Дайте мне пакет муки - дайте мне Макет Пуки
Блин, смотрела на фотографию и никак понять не могла - что с этой свиньей не так? :)
Snusmumrik
05.03.2010, 20:46
Арти, ой, без ножа режете, этож собака:ha-ha::ha-ha::oi_ne_mogu::oi_ne_mogu:
Snusmumrik, ну ваще-то я догадалась. :ha-ha: Потом. Но до того, как написала предыдущее сообщение.
Мартинка Какая прелесть! Надо ж такую "татуировку" на спине!
laluna Собака - отпад!!!!
Девы, вот объясните мне, что на этой поздравительной открытке (http://www.kyda-komy.ru/Den4.jpg)лягушка делает-то???? :ogo:Не удивительно, что маленькие девочки в шоке!
Кстати, почему собака такая агрессивная, и на зайку внимание обратите - куда там подъемному крану и грузовику :ha-ha:
Marishka
07.03.2010, 12:32
Аленka, :ha-ha::ha-ha:этот отставленный в характерном жесте лягушачий палец однозначно дает понять, что девочкам подарков не видать как собственных ушей:"хрен вам, а не день рождения!" :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Ну лягушка-то вполне правильно показывает кому (девочкам) куда тащить восклицательный знак, усе со смыслом.
Нашла этот ролик, пока искала информацию по своему новому питомцу :ha-ha: попугай, плачущий как ребенок
http://www.youtube.com/watch?v=KeA68s9r7qM
Вот, у кого есть время - ознакомтесь :) http://zhurnal.lib.ru/r/rog_e_j/objavlenija.shtml
Мартинка
11.03.2010, 13:09
Мурочка обалдеть :ha-ha::ha-ha::ha-ha: Давно так не смеялась :ha-ha:
Snusmumrik
20.03.2010, 17:22
http://s47.radikal.ru/i115/1003/b4/9b55954a763a.jpg (http://www.radikal.ru)
Приходит пациэнт к врачу проктологу.
Доктор, у меня в попе что-то торчит и щекочет?!
доктор: - снимайте брюки, посмотрим.
О-о-о, оригинально - ромашка в заднице!...
пациэнт: Ой, доктор, это вам!
)))))
вчера посмотрела все 4 мультика :ha-ha: живот аж болел, вот вам ссылки на два из них
http://www.youtube.com/watch?v=P0ca8n8PnA0&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=5qe5leS8-Oc
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало.
Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович...
prima_fila
27.03.2010, 14:27
Наверное, многие слышали о выступлении Хохловой и Новицкого на ЧМ и про конфуз с мухой:). Вот выдержка из интервью и комментарий одного из читателей на форуме Комсомолки:).
- Что случилось, Яна? - первый вопрос Хохловой после проката.
- Ноги кривые, наверное, - не теряет присутствия духа Хохлова. - А еще - не поверите - мне муха в рот попала. Правда-правда! Не знаю, откуда она здесь взялась.
- Шансы на медали у вас еще есть?
- Нет, такой отрыв не отыгрывается.
В итоге Хохлова с Новицким заняли в оригинальном танце лишь девятое место, пропустив вперед даже вторую российскую пару - Екатерину Боброву и Дмитрия Соловьева.
После этой неудачи Хохлова и Новицкий отказались от дальнейшего участия в чемпионате мира.
скептик:
26.03.2010, 21:40
ну это уже ни в какие ворота не лезет. теперь уже и мухи служат империалистам и сговорились против нас. пойду покупать дихлофос и мухобойку. пора показать всем врагам кузькину мать.
http://s05.radikal.ru/i178/1003/38/9ba33e12ca7ct.jpg (http://radikal.ru/F/s05.radikal.ru/i178/1003/38/9ba33e12ca7c.jpg.html)
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, ху#пщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все #бнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, с#ка, так шутит неудачно, то ли врачи нас на#бать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – х#й с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нах#я нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не с#ки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, попи#дели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это н#хуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни пе#довать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я а#уела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж бл#дство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ах#еть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛ#, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛ#ТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бл#! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бл#! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, бл#ть, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бл#, кило пиченья!!!»
Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я Е#У, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нах#й никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой а#уительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.
:ha-ha:
PoliPoli
27.03.2010, 22:11
Вот нашла немного смешных картинок на разные темы:smeil:
Котокактус или кактусокот (http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/124/47124914_Poglad_kota.jpg)
Snusmumrik
30.03.2010, 12:25
Аленka, я сразу представила, как этот котокактус на коленки прыгнет:crazy:
Моя подруга делает ремонт,поэтому на время всей семьей переехали в съемную квартиру.Захожу в ванную руки помыть,а том ЭТО Я аккуратненько отклеила скотч от стены,достала из файлика и отксерила -такой фольклор должен быть известен всему миру
Инструкция по использованию стиральной машины:
1.Откройте крышку машины
2.Удалите дополнительную крышку
3.Поднимите отжимные валки и зафиксируйте их
4.Выключите насос (ручка в крайнем верхнем положении "выкл")
5.Налейте в бак горячей воды
6.Насыпьте стиральный порошок
7.Загрузите в бак белье
8.Включите машину в электросеть (шнур в розетку)
9.Включите машину посредством реле на требуемое время
10.Убедившись в нормальной работе машины,закройте бак дополнительной крышкой,сдвинув последнюю под отжимные валки,этим вы прекратите выплескивание раствора из бака.
11.Не перегружайте машину бельем,оно должно свободно двигаться,оптимальное количество-2 кг сухого белья.
12.Крупные вещи стирайте поштучно,независимо от веса.
13.Время стирки-для х/б тканей-3-4 мин,шерсть-1-2 мин.
14.После стирки отключите машину от сети.
15.На отжимном устройстве откиньте рукоятку и надвиньте на шарнир втулку.
16.Следите,чтобы белье равномерно распределялось по длине валков.
17.Чтобы откачать воду из бака нужно:
-снимите конец короткого шланга с угловой стойки (находится за отжимным устройством_ и соедините его с другим длинным шлангом,конец последнего опустите в ванную,
-включите электродвигатель (шнур в розетку)
-включите насос,для чего ручку указателя положения переведите в нижнее крайнее положение "вкл"
18.После слива мыльного раствора,сполосните бак и отжимные валки чистой водой,скачайте ее,затем насухо вытрите бак.
19.Во избежание выплескивания стирального раствора во время опорожнения бака,дополнительную крышку до отказа сдвиньте по отжимное устройство.
20.Необходимо следить,чтобы не засорилась решетка.
21.После окончания работы машину отключите от электросети,вытрите бак,а также отжимные валки,между валками пропустите сухое полотенце.Сложите рукоятку,уберите отжимное устройство,клещи и шланг во внутрь бака,закройте машину крышками,намотайте шнур на скобы.
Ка ова так были ж такие машинки, у мамы на даче до сих пор стоит, думаю даже работает
Snusmumrik ага, и нежно мурлыча трется о вас НЕБРИТОЙ МОРДОЙ :ha-ha:
HoneyPIE
01.04.2010, 15:12
Вот несколько лет назад сделала натюрморт.
По случаю праздника повешу тут. Поздравляю Всех!
http://s49.radikal.ru/i123/1004/5d/f89b7d0d256f.jpg (http://www.radikal.ru)
Как всегда, больше всех достается детям :ogo:
http://i062.radikal.ru/1004/83/d6031cb9af7ft.jpg (http://radikal.ru/F/i062.radikal.ru/1004/83/d6031cb9af7f.jpg.html)
(насколько я в курсе - это не фотошоп!)
В метро иду, передо мной женщина в джинсовой куртке с надписью на спине: "Господи, благослови идущего за мной!" ) Улыбнуло :smeil:
Просто чуть не умерли сегодня со смеху. :)
Октябрьская революция родила новые имена, которыми предполагалось заменить старые, пошлые, мещанские, буржуазные.
Ватерпежекосма ("Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт"), Кукуцаполь ("Кукуруза - царица полей"), Лагшмивара ("Лагерь Шмидта в Арктике"), Челнальдин(а) ("Челюскин на льдине")
Дазвсемир - "Да здравствует всемирная революция", Дотнара - "Дочь трудового народа", Ленгенмир - "Ленин - гений мира", Ленинид - "Ленинские идеи", Лориэрик - "Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм", Леундеж - "Ленин умер, но дело его живет", Пофистал - "Победитель фашизма Иосиф Сталин", Пятвчет - "Пятилетку в четыре года!", Урюрвкос - "Ура, Юра в космосе!", Перкосрак - "Первая космическая ракета"
Тут (http://kto-kto.narod.ru/bl-bl-3/dazdraperma.html)расширенный список.
Мартинка
09.04.2010, 17:33
Arti:ha-ha: бедный дети
Меня сегодня рассмешило: во дворе около дома спуск в подвал. Вход в этот спуск закрыт решеткой, а к ней присланен картон Отличные Двери (надпись, ниже адрес телефон).
Так вот представьте, идешь мимо, какой то картон стоит, мало ли, прислонили, и тут на нем Такая надпись :ha-ha: Первая мысль была, что это случайно, потом думаешь - так надпись то топографической краской, видно что печаталось - оригинальная реклама :podmigivayu:
"Как стать на минуту счастливым? Очень просто - выпейте три литра воды (более состоятельные граждане могут выпить минеральной воды или сока), после чего 5 часов воздерживайтесь от посещения туалета. Ровно через 5 часов можете наконец-то "справить нужду" - в эту минуту вы будете самым счастливым человеком на свете..." из рассылки:ok:
PoliPoli
12.04.2010, 13:19
laluna Из этой же серии...Лучшее средство от кашля это "Пурген"
PoliPoli, :ha-ha:, Пурген - это уже классика, а это из рассылки о психических атаках;)
Мартинка
18.04.2010, 21:02
http://i026.radikal.ru/1004/2e/b3f80d43b7a5t.jpg (http://radikal.ru/F/i026.radikal.ru/1004/2e/b3f80d43b7a5.jpg.html)
Показал мне сын задачки по физике из учебника Громова для 10 класса...Улыбнуло :)
На первой картинке - задачка 166. Это ж какие белки у нас пошли! Между прочим, как иду на работу, часто вижу белок именно возле физического факультета! :rzhu:
Мурочка, а последняя задачка явно из кошмаров автора:ha-ha:
laluna, и не говорите! Сын говорит - это ж как надо было обкуриться, чтоб такое приснилось!:rzhu:
Вообще, хочу сказать, что очень много задач, ну, "про войну" что ли...И самолет бомбы бросает, и пули летят, и танки плывут, и гранаты разрываются...Между прочим, наводит на размышления...Пусть уж лучше белки-физики будут! Да, там еще про оленя есть, вот.
Лисяндра
22.04.2010, 12:02
Мурочка, неужели сейчас в учебниках ТАКИЕ задачки??? :%): УжОс! Но может они именно своей нелепостью "провоцируют" детей решать их?
Вот и я не смогла пройти мимо несчастного оленя, который набегу успел-таки засечь время прохождения волной расстояния до берега, попутно замерил расстояние между гребнями волн (представила себе эти цунами), и-таки сосчитал, что всплеска было целых 4. Если оленю это хоть как-то поможет, то ветка упала в 2 метрах от берега, пусть не мучается уже и бежит дальше. )))
Белке, знающей законы физики - респект и уважуха! :ok: Но зачем же так издеваться над животным и сажать его на гладкий стол, да ещё и толкать к краю! (куда смотрит гринпис?) Не зря она прижимает к себе орехи (спасибо хоть злые люди не отняли). Надеюсь у неё хватит орехов, чтобы откидаться ими и затормозить.
А вот задачка про электросон... :gun1: Даже решать её не хочется - я говорю наркотикам НЕТ!
Мурочка, спасибо за позитив ))))
Мартинка, прикольная картинка! (прям стихами). Но не думаю, что это реклама такая, скорее всего это упаковка от двери.
Мурочка, фантазийный, однако, автор. :)
Мурочка А нафига оленю ветки????http://www.rodim.ru/conference/style_emoticons/default/1111483358.gif
№ 165 - взять в руки 2 вантуса и вы на другом берегу!
№ 166 - опускает хвост и начинает тормозить тем самым местом:ha-ha:Если силы тения не работают или работают недостаточно - наполнить орехами
№ 435 - некорректно поставленный вопрос. Сколько Дб выдавали колонки у соседей сверху, если звук, отфильтрованный потолком и барабанными перепонками превосходил болевой порог, от чего он и проснулся.
А я только что пережила шок. :grust:В последнее время редко занимаюсь полиграфическим дизайном... Но родственники мужа слёзно просили.. У них маленькое сельскохояйственное производство и нужен им был маленький рекламный буклетик. Среди всего прочего желали они там лицезреть виды родной кубанской природы. Сегодня пришёл глава семейства посмотреть макет. Увидел издалека на столе - фейс довольный, взял в руки, секунда, другая - в лице изменился, "кошмар!!!" шепчет... "Дизайн не нравится?" - спрашиваю. "Нет,"- говорит, "всё очень красиво, только это не надо". А пальцем тычет в самую лучшую, очень эффектную фотографию. Оказалось, что там изображён кошмар хлебороба - спелая пшеница не убрана, а уже засыпана снегом и приморожена.:crazy:
Snusmumrik
28.04.2010, 22:38
http://s04.radikal.ru/i177/1004/fa/33dbcef79e9et.jpg (http://radikal.ru/F/s04.radikal.ru/i177/1004/fa/33dbcef79e9e.jpg.html)
martina777
28.04.2010, 23:56
Гроулинг — Википедия (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%80%D0%BE%D1%83%D0%BB)Научно гроулинг можно назвать диафрагмальным басом. Данный вокальный приём основывается на пении на опоре от диафрагмы при сильном выдохе воздуха из низа живота с дальнейшим расщеплением ложных связок — так достигается эффект рычания.
Гроулинг от Геннадия Петровича Малахова :ha-ha:
http://www.youtube.com/watch?v=YgIFmfpp0D4
martina777
:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
я видела этот выпуск!!!!!! я тогда чуть кофем не подавилась! даже без звукового сопровождения хевиметалла, видок еще тот был!!:aplod:
martina777
29.04.2010, 00:07
an4ik , ага, вот этот ролик в оригинале http://www.fresher.ru/2010/02/11/poza-lva/?from=related , надеюсь, ты сейчас кофе не пьешь? :podmigivayu:
PoliPoli
29.04.2010, 00:08
Да, это вы просто йогой не занимаетесь, там и не такие еще техники есть:smeil:, а эту мы часто на занятиях делаем:smeil:
martina777
29.04.2010, 00:12
PoliPoli , ну вы же не гроулингом дышите :))) А вообще еще видео боди флекса ржачное очень, тем более, что это в исполнении автора :)
martina777 забавно! может быть и полезно это все,но для меня "темной" в таких вещах, утром по первому каналу такие гроулинги действуют пробуждающе :wakeup: :smeil:
Анекдот, который нельзя пересказать без шпаргалки :smeil:
Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
- А я вот побывал недавно в гостях на горе Попокатепетль у дядюшки Хуицилопочтли в Миктлантекутли, напоили пульке через одно место да и послали в Тлауискальпантекутли к Чальчиутликуэ Чальтчутотолин, что находится в Льюльяйльяко...
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.
Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не прекратит извергаться.
Вулкан ЭЙЯФЬЯТЛАЙОКУДЛЬ
Накрыл Европу в один миг.
И ни один турист оттуда
Возвратной точки не достиг.
А мы сидим в тепле и кайфе,
Общаемся через инет.
Как хорошо, что в нашей life-е
На турпоездку денег нет!
Snusmumrik
29.04.2010, 16:27
Dana, действительно, сейчас в сети столько анеков в связи с пробудившимся вулканом появилось, один лучше другого.
А вот коротко:
Эйяфьятлайокудль эякулировал:ha-ha:
Сегодня гуляли по центру, сделала мешок фоток, но одну не могу не выложить здесь, Уго получился как чеширский кот, висит одна башка с улыбочкой:smeil:
http://s005.radikal.ru/i209/1005/a4/e73edbb25600t.jpg (http://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i209/1005/a4/e73edbb25600.jpg.html)
martina777
10.05.2010, 00:37
laluna , ого, как классно получилось!! Суперское фото.
Мартинка
10.05.2010, 21:07
laluna такое солнечное фото :)
Правда симпатяжки? (http://www.liveinternet.ru/images/attach/2833/2833178.jpg)
Alximiya
14.05.2010, 19:08
Аленka, правда!
martina777
14.05.2010, 19:30
Аленka , правда-правда :ok:...........ой, а где же я одного из них видела недавно :repa:...............аааа, вспомнила, он помидорчиками своими хвастался (и не только) :podmigivayu: :smeil:
Захомяченое мороженое (http://www.foxmovies.ru/graphics/upload/1582_morozhenoe.jpg)
Мартинка
16.05.2010, 12:11
Аленka класс! ;)
Мартинка Я еще представила, как вам протягивают такое многоярусное, а потом оно как разворачивается.....:ogo: а там такие вот :crazy:
Snusmumrik
17.05.2010, 15:45
Нарыла Вконтакте видео про кота МарУ. Он такие кренделя выдаёт, оборжаться, потом нашла на Ютубе про него много роликов http://www.youtube.com/watch?v=hPzNl6NKAG0&feature=related. Там справа можно выбирать разные ролики про этого кота. Умора:ha-ha:
martina777
17.05.2010, 16:55
Snusmumrik , отлично :ok:
Snusmumrik, ха-ха, какой котейка смешной (и такой толстун надо сказать):ha-ha:
Видно, что он от этого удовольствие получает. Мне очень понравился ролик, там где он в пустое мусорное ведро залез и выглядывает из него - умора :ha-ha:
Смотрим прикол про девушек?
Женская рыбалка (http://gorodok.tv/episode_play?id=228)
Стихи из серии "тихо, шифером шурша, крыша едет неспеша" http://www.owl.ru/morits/det/cat08.htm Мы с сыном смеялись:) Он сказал, что это в продолжение темы про сон из задачки по физике
ladi flame
22.05.2010, 13:21
классная тема! здоровские приколы!.
вот мои 5 копеек (звиняйте, если что-то было):
афоризмы про женщин:
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни
Женщина — что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. Хенрик Хорош
Все в руках человека, а человек в руках женщины. Александр Фюрстенберг
Можно представить себе человечество, состоящее из одних только женщин, но нельзя представить себе человечество, состоящее из одних мужчин. Жан Ростан
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Реми де Гурмон
И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы. Екклесиаст, 7, 26
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится — сердечна вдвойне. Эрвин Кобб
Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. Людовик XIV
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. Виктор Гюго
Женщиной не рождаются, ею становятся. Симона де Бовуар
Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
Вирджиния Вулф
Женщина — это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер
Женщина — одновременно яблоко и змея. Генрих Гейне
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. Джозеф Конрад
В Ирландии у девушки имеется выбор между вечной девственностью и вечной беременностью. Джордж Мур
Две самые полезные книги для девушки — кухонная книга матери и чековая книжка отца. Американское изречение
Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали. Янина Ипохорская
В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество. Американское изречение
Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют. Морис Шевалье
Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот камень драгоценный. Дон-Аминандо
Большая часть женщин все еще нуждаются в собственной комнате, и единственный способ найти ее - выйти из своего дома. Джермейн Грир
Ближе всех к природе рождающая женщина:она одной стороной даже сама природа, а с другой - сам человек. Пришвин Михаил Михайлович
Cудьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати - что ты еще молодая. Кривин Феликс
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.
Белладонна: по-итальянски - прекрасная дама, а по-английски - смертельный яд.
Порядочная женщина - та, которую любовник боится скомпрометировать. Оноре де Бальзак
Жена: женщина, которую ты однажды раздеваешь, а потом всю жизнь только и делаешь, что одеваешь её. Бауржан Тойшибеков
У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови. Оноре де Бальзак
Женщины имеют незаконное преимущество перед мужчинами: там где бессилен ум, они могут пустить в ход глупость. Неизвестный автор
Каждая женщина должна уметь четыре вещи: выглядеть, как девушка, вести себя, как дама, мыслить, как мужчина и работать, как лошадь. Анна Герман
Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!
Женщина может создать из ничего три вещи: шляпку, салат и ссору. Неизвестный автор
Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки. Джеймс Чтобы быть счастливым с женщиной надо очень сильно ее любить и даже не пытаться ее понять.
Витольд Зехентер.
Женщина предлагает секс, чтобы получить любовь, а мужчина предлагает любовь, чтобы получить секс.
У женщин не бывает второй любви. Их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Я современная, умная, независимая женщина. Иначе говоря, женщина, которая не может найти себе мужчину. Шелли Уинтерс, киноактриса
Мне всегда было непонятно, почему худшие из мужчин вызывают интерес у лучших женщин.
Агата Кристи
Большинство женщин сдается не потому, что сильна их страсть, а потому, что велика их слабость. Вот почему обычно имеют такой успех предприимчивые мужчины,
хотя они отнюдь не самые привлекательные.
Франсуа дe Ларошфуко
Отдаваясь, женщина воображает. что дала вечность, а мужчина думает, что получил минуту удовольствия.
Кармен Сильва
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Г. Менкен
***
Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.
Гюстав Флобер
***
Женщина должна быть настолько умна,чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.
Мужчины, которые умно говорят о женщинах, чаще всего плохие любовники.Великие практики не говорят, а действуют.
Женщина - для мужчины загадка, решение которой он ищет у следующей женщины.
Любовная игра все равно что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины
норовят срезать угол.
Жанна МОРО, французская писательница
Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли.
Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на её лицо.
Не спешите дарить свою любовь,считая,что этого подарка ждут.Для многих она как антикварная мебель-красиво,,а поставить некуда..
Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.
Робисон
Восемь отличий джентельмена от донжуана
1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе;
2. Джентельмен человек слова, донжуан - дела;
3. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной;
4. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками;
5. Джентельмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан - как будто умрет завтра;
6. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер;
7. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом;
8. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.
Читая в интеренете всевозможные полезные советы наткнулась вот на эти:smeil:
1. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
2. Чтобы руки не пахли рыбой- достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
3. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
7. Не бросайте в мужа солонку- рассыпанная соль к ссоре.
8. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
9. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
10. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
11. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
12. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
13. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
14. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
15. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
16. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
17. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
_________________
Как только женщины миллионами начали отлынивать от домашнего труда, появились продукты, стоящие того, чтобы повозиться у плиты.
ladi flame
23.05.2010, 19:13
Laluna, класс!
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот е...@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Лежат в кровати муж и жена. Жена - милый, только не в меня. Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Мартинка
23.05.2010, 20:31
ladi flame класс!:aplod: мне все так понравилось:drink:, особенно про выспатся:ha-ha:
ladi flame
24.05.2010, 14:55
Рада, что понравилось. мне тоже нравятся всякие такие шутки и приколы.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
С рутуба пришла рассылка. Очень мне понравилось описание, про венок, который набросился, про сражение с негодником и про обещания журналистов. Ну и под самим роликом еще прикольные комменты. :)
В понедельник Президент Украины и Президент Российской Федерации ходили к могиле неизвестного солдата в Киеве, кланялись и отдавали дань уважения. По вине коварного ветра один из венков набросился на Виктора Януковича. Глава государства несколько секунд самостоятельно сражался с негодником, после чего подоспела охрана. Представители пресс-службы попросили журналистов не давать в эфир эти кадры. Да, конечно, разумеется…:)
http://rutube.ru/tracks/3250822.html
Жестко-то как с Чубайсом обошлись в мультличностях (http://www.youtube.com/watch?v=lAeN-yQ6WcY). По-моему, еще никого так не опускали.
martina777
26.05.2010, 18:05
Arti , :ha-ha:!!!!!!!!! :ok:!!! коммент про врача прикольный. Интересно, а чего Медведева не засняли, он, наверное, слинял подальше от опасности быть атакованным "своим" венком :ha-ha:. Можно себе представить, как заочковал Янукович - стоит себе человек, отдает дань памяти погибшим солдатам, мысли, наверное, соответствующие и тут бах - колючками голову накрывает :ha-ha:)))))) Арти, спасибо, порадовали :ok:
PoliPoli
30.05.2010, 14:38
Картинки на разные темы)))
PoliPoli первый котейка славный такой
Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нас..л.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер.
Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать
7.00
Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился.
Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались.
Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.
7.20
Одна встала. Чем они только занимаются!?
Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то,
кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате.
Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать?
10.00.
Пытался спать на мамином диване.
Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том,
как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия,
и выгонит наконец этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове.
Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове
приблизительно столько же, сколько порции в этом доме.
Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь.
Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать?
11.00
Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой.
Говорила «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно.
Каждый кусок хлеба достается горьким унижением.
11.30.
Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством,
и орут «Ешь, падла».
Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.
12.00
Помыла мою миску... Может?
12.05
Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне,
чтобы подкрепить собственные силы,
она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька,
поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел.
Перед лицом голодной смерти не выбирают.
13.00
Сколько унижений, и все напрасно.
Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола,
чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно.
Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол.
Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится,
но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться.
Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату.
Но она и туда приперлась со своей тряпкой.
И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала:
«И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве.
Можно подумать, я Тарковского не читал!
14.00
Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый...
Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов,
что с них взять, и на том спасибо.
17.00
Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове.
В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса?
Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз.
17.10
Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань.
Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску.
Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу.
Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется.
17.20
Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили.
18.20
Пельмень переварился, но муки голода ужасны.
Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать...
19.20
Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить.
Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест...
Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок,
пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай.
Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту.
19.40
Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю.
Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами.
Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые.
Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой.
20.30
Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые.
Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный.
Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией.
Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного.
21.00
Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть.
Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.
21.15
Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей...
22.00
Есть больше не дают. Странно.
22.30
Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и
пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги.
Может, пойти в переход?
23.00
Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда...
23.10
Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!
23.20
В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена.
Но я буду бороться до конца!
00.00
Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.
http://i020.radikal.ru/1006/d0/e1e41c008044t.jpg (http://radikal.ru/F/i020.radikal.ru/1006/d0/e1e41c008044.jpg.html) :smeil:
Agent Хорош! Не поднимется, разве что затискать
Как иногда перевираются фразы, если не соблюдаются правила написания, вполне невинная фраза "и все это попадает в рот" при разделении звучит "и все это попа дает в рот":ha-ha: ( из анкеты)
Новая версия картины Саврасова "Коты прилетели":smeil:
http://s004.radikal.ru/i207/1006/1a/b03c0fe90a7et.jpg (http://radikal.ru/F/s004.radikal.ru/i207/1006/1a/b03c0fe90a7e.jpg.html)
:ha-ha:laluna ОЙ ШИКАРНО ТО КАК! сток кошаков! всех помять хочецца!=)
laluna Отлично! То же название сразу в голову пришло
Snusmumrik
21.06.2010, 21:53
я понимаю, что дизайнеры творческие люди, но чтобы до такой степени:crazy::crazy:
http://s48.radikal.ru/i119/1006/59/0e5d09111fb3t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i119/1006/59/0e5d09111fb3.jpg.html) http://s40.radikal.ru/i090/1006/51/181b9d3610bft.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i090/1006/51/181b9d3610bf.jpg.html)
Что называется, приобщись к прекрасному, почувствуй себя кобылой в прямом смысле этого слова:ha-ha::oi_ne_mogu:
PoliPoli
23.06.2010, 00:41
Snusmumrik , вот я когда такое вижу, сразу вспоминаю, что подавляющее большинство дизайнеров геи и у них нет- нет да и проскакивает настоящая "любовь" к женщине.
Добавлено через 10 часов 32 минуты
Малыш танцует самбу:smeil:
http://www.youtube.com/watch?v=XXE6Qw9PNuI&feature=related
Добавлено через 16 часов 12 минут
Обязательно для просмотра...такая прэээлесть:girl_dance:
http://www.liveinternet.ru/users/traveling/post109593395/play
PoliPoli, ой, момент встречи такой трогательный, я аж расплакалась:smeil::oops:.
PoliPoli, даааа, про львенка прелесть. :aplod:
Мы как раз недавно рассуждали на тему - вот маленький кот случайно царапает в порыве страсти. А если бы большой был, разодрал бы и сам бы не понял.
Так и тут - такая чушка на плечи взгромоздилась - как на ногах-то устоять? :smeil:
PoliPoli
23.06.2010, 01:03
Славяна , ага, я тоже сижу тут с размазанной тушью )))
Добавлено через 7 минут
И еще там в тексте есть, что их предупредили, что лев может их не узнать, а в переводе нет...по мужикам, правда, не скажешь, что они сомневаются в том, что лев их не узнает:smeil:
Ага, когда лев к ним навстречу побежал, вот тут уже драпать надо было, а не реноме блюсти. :) Ибо черт его знает зачем он бежит... :smeil:
PoliPoli Очень трогательная встреча, и лева довольный такой!
Разговор Абрамовича со страной:ha-ha:
http://video.yandex.ru/users/bursten/view/4/?cauthor=bursten&cid=4
Snusmumrik
02.07.2010, 21:06
http://s41.radikal.ru/i091/1007/5f/be61d09729a0t.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i091/1007/5f/be61d09729a0.jpg.html) :crazy::crazy:
"Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?
Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала:
Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на
завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб оно высохло к утру.
Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу.
Полила цветы.
Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.
Проходя мимо стола братишки, остановилась.
Написала письмо учительнице,
посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.
Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку.
Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы.
Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать?
Ответила: Да, да.Иду.
Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор.
Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!
А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам.
Будьте уверенны: им обязательно понравится!
И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!"
Тем, кого замучала жара http://s60.radikal.ru/i167/1006/6e/542c797b4281.jpg
Alexa_Alexa
15.07.2010, 14:24
Меня вот это очень повеселило::ok:
Потерялась кошка Мисси (http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html)
А меня это.
http://s47.radikal.ru/i116/1007/e7/adc2f53ffc90.jpg
Как вам джинсы? ;)
http://s41.radikal.ru/i092/1007/95/dafea40d85cft.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i092/1007/95/dafea40d85cf.jpg.html)
Мартинка
15.07.2010, 22:44
В тему про жару :smeil:
http://i073.radikal.ru/1007/30/c8b1e24ccf2ct.jpg (http://radikal.ru/F/i073.radikal.ru/1007/30/c8b1e24ccf2c.jpg.html)
Тоже про актуальную жаркую тему:smeil:.
Позитивные последствия глобального потепления.
http://s14.radikal.ru/i187/1007/22/627c81a72d1ct.jpg (http://radikal.ru/F/s14.radikal.ru/i187/1007/22/627c81a72d1c.jpg.html)
Только посмотрите, что (http://bigpicture.ru/?p=44637) можно сделать из простых гвоздей!!!
А у нас это было?
7cc5e0489c482aa3e8da90b2b236f48f
:ha-ha:не, пока не видела такого. Не дай бог, действительно, такое присниться!
Из серии про собак )
Добавлено через 1 минуту
ОЙ! :smeil: Дубль 2.
http://rutube.ru/tracks/685657.html?v=c8c51da942946e28cd0f4f9b8c8b3975
8mgn8TwRxAw&feature
Добавлено через 34 минуты
А это вообще... Женщины за рулем - страшная сила. :)A8GQHpMIYJg
Тем, кого замучала жара http://s60.radikal.ru/i167/1006/6e/542c797b4281.jpg
Вот за это 5 баллов, это точно про наш центрально-черноземный район :ha-ha:
С утра, в полдесятого 40 градусов было. Сколько к обеду будет даже страшно подумать :wallhead3:
Добавлено через 2 минуты
Ой , забыла, что здесь правки нет)))
http://s003.radikal.ru/i202/1007/98/38b25347f830t.jpg (http://radikal.ru/F/s003.radikal.ru/i202/1007/98/38b25347f830.jpg.html) :crazy:
Marishka
29.07.2010, 22:08
Сфотала в собственном дворе.
http://s15.radikal.ru/i188/1007/e8/04c97236a04dt.jpg (http://radikal.ru/F/s15.radikal.ru/i188/1007/e8/04c97236a04d.jpg.html)
А красно-конфетная ленточка, судя по всему, призвана снизить аварийность дерева :ha-ha:
Тоже повеселю. Вена, кафе, туалет (пардон). Надпись на писсуаре, которая просто потрясает своей безысходностью :ha-ha: (На немецком, естессно):
http://s005.radikal.ru/i209/1008/62/748d3f101165t.jpg (http://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i209/1008/62/748d3f101165.jpg.html)
Когда я в Москве сошла с поезда, прямо в смог и пекло, хотелось тут же накрыться такой табличкой и ползти куда-нить в сторону воды :ha-ha:
PoliPoli
05.08.2010, 14:23
http://www.youtube.com/watch?v=HzI-XTNwaC0 кот весь во внимании:smeil:
PoliPoli, прикол вообще. :) Во дятел-то. :ha-ha:
А самое интересное, что сам стать в такую позу он не смог бы, помогли 100% :crazy:
Ну кот офигенный :ok:
Agent, да нет, мог. :) Кошки же могут вставать на задние лапы, без особо труда.
Ну на задних могут, только вот на этой части. Мои так тоже делают)))
http://s59.radikal.ru/i165/1008/b7/4ea531fe52aft.jpg (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i165/1008/b7/4ea531fe52af.jpg.html)
Ну чтобы на носочки становились,прям на подушечки, такого не видела, если их только за передние лапки не приподнять :smeil:
А ентот рыжий прям монстряка какой-то, полчаса проторчал на носочках :worthy::ha-ha:
Snusmumrik
05.08.2010, 20:24
Суперский кот:ha-ha: Наверное за какими-то птичками наблюдал:smeil:
PoliPoli
05.08.2010, 21:57
Snusmumrik , ну да, за птичками, там даже слышно чириканье если прислушаться. А еще он лапкой так забавно делает, мол: "Щас, подожди, подожди"
Alximiya
06.08.2010, 09:47
возила ребенка в поликлиннику с названием "Маркушка", а прочитала как "детская поликлинника макрУшка":ha-ha:. теперь так и называем
Я вот не знаю, было тут такое (и я просмотрела... но не увидела тут) или ещё нет, но вот вам Мару :)
http://s45.radikal.ru/i110/1008/66/fac545b9f72et.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i110/1008/66/fac545b9f72e.jpg.html)
http://www.youtube.com/watch?v=kDolQlZWSmw
Snusmumrik
07.08.2010, 10:07
Felida, ага, я вроде выкладывала, но может не этот ролик. Мару угарный кот, лишний раз не помешает посмеяться с него:oi_ne_mogu:
http://s52.radikal.ru/i135/1008/2f/169a41bcbac9t.jpg (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i135/1008/2f/169a41bcbac9.jpg.html) http://s45.radikal.ru/i107/1008/04/52f02c64ce37t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i107/1008/04/52f02c64ce37.jpg.html) http://s45.radikal.ru/i109/1008/0e/1ca52dc14bd9t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i109/1008/0e/1ca52dc14bd9.jpg.html)
http://s43.radikal.ru/i099/1008/d6/8fee5d3b4373t.jpg (http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i099/1008/d6/8fee5d3b4373.jpg.html) http://s001.radikal.ru/i193/1008/a9/479934e17305t.jpg (http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i193/1008/a9/479934e17305.jpg.html) http://s41.radikal.ru/i092/1008/35/b7ed2d528344t.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i092/1008/35/b7ed2d528344.jpg.html)
http://s001.radikal.ru/i196/1008/67/d8aed881118bt.jpg (http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i196/1008/67/d8aed881118b.jpg.html)
Добавлено через 2 минуты
эт я с его оф.сайта понадёргала... только блин, надо японский учить - навигация непонятная )))
Snusmumrik, я не увидале... :oops: а у него оказывается много роликов! :ok:
Добавлено через 2 минуты
я сейчас тут: http://sisinmaru.blog17.fc2.com/page-2.html
(номер странички вручную меняю... ну не знаю я языка... :crazy: )
Snusmumrik
07.08.2010, 23:03
Случайно в сети наткнулась на такой вот форум:smeil:
http://s001.radikal.ru/i194/1008/04/3ee03cf66ef1t.jpg (http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i194/1008/04/3ee03cf66ef1.jpg.html)
Добавлено через 2 часа 25 минут
Анекдот нарыла:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
"У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцу.., значило."
А может, не МДА, а ДАМ...:repa:
Удовольствие на них смотреть!
http://www.youtube.com/watch?v=0LoaE-n8lJI&feature=related
Ирина-Эльвира
08.08.2010, 23:28
Енот ворует коврик:
http://www.youtube.com/watch?v=YWRWJm47eU8&feature=related
PoliPoli
08.08.2010, 23:47
Ирина-Эльвира , ага, что к лапам прилипло то и спер ))))
http://www.youtube.com/watch?v=1taCEKOaziE
вот снова котики
Алевтина
09.08.2010, 23:27
Алина
Ирина-Эльвира
filby
Ну спасибо. Давно так не смеялась!:ha-ha:
Угу, если последнего кота уже где-то в четвертый раз на форуме выкладывают. ;)
yogaholic
10.08.2010, 08:52
Надеюсь, что до меня этого никто не выкладывал:smeil:
умилительные кошка со щенком -http://rutube.ru/tracks/3311553.html
про детей - http://www.youtube.com/watch?v=tOCqlkyo6GQ
если бы в ссср была реклама - http://www.youtube.com/watch?v=pg-RoC3e79g
и снова про детей - http://rutube.ru/tracks/3031572.html
и опять смешная реклама - http://rutube.ru/tracks/1540198.html
PoliPoli
13.08.2010, 00:17
Котенок просыпается...очень милоhttp://www.fishki.net/comment.php?id=73980
Добавлено через 18 минут
http://www.youtube.com/watch?v=NplXa1MU4UU (http://forum.aromarti.ru/noref.php?url=http://www.youtube.com/watch?v=NplXa1MU4UU) вот реклама с обезьянами
Добавлено через 2 часа 21 минуту
Еще нашла...обезьяны на капоте:ha-ha:http://www.youtube.com/watch?v=-Nb-PHtDjx4 (http://forum.aromarti.ru/noref.php?url=http://www.youtube.com/watch?v=-Nb-PHtDjx4)
А это, что бывает потом, если этим напитком злоупотребить:ha-ha:
http://s57.radikal.ru/i158/1008/46/b8fec3fa461bt.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i158/1008/46/b8fec3fa461b.jpg.html)
Добавлено через 22 часа 33 минуты
Кошка сражается с принтером, смешно http://www.youtube.com/watch?v=biIb0bqehs4&feature=related
и снова о жаре http://demotivators.ru/posters/471355/znakomo.htm а еще говорят, что переживших лето 2010 будут выгонять из ада за смех в котле :)
Девочки, вот прикольное видео нашла на ютубе. Ролик называется "Экстремальные фантазии женщины". Ну думаю, гляну, что там за эротику показывают. А там такое...:ok: А концовка вообще неожиданная.:smeil:
7kcrIO139CI
Очень хорошая пестня про олимпиаду в Сочи. Очень популярна в администрации города Сочи.
http://www.youtube.com/watch?v=iiV0yvYfpfI
Мартинка
14.08.2010, 13:38
Инуся да уж, интересное видео. Правда практика показывает, что нет ничего интересного в воплощенных мечтах.
Вы пережили лето-2010 в Москве, если…
…при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
…вам давно плевать на отключение горячей воды
…вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
…вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
…вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
…вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода
…вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
…вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
…вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
.первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом – а лед у тебя есть?
…ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
… вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
… вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
… вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
… вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
… вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг
… три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
…жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
… слова “иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
…вы считаете, что мороженое системы “фруктовый лед” – это идеальный ужин
…ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
…вы радостно вскакиваете по утрам: “на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее
… ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Мартинка
почему? ты считаешь, что свои мечты не надо воплощать в жизнь?
Мартинка
21.08.2010, 15:26
http://s48.radikal.ru/i119/1008/bf/a7dc08955faet.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i119/1008/bf/a7dc08955fae.jpg.html)
пенсионер построил 11 метровую бутылку из стеклотары, к ней рюмку из аналогичного материала, которая выполняет роль бассейна :ha-ha:
Ежиков купают:smeil:
http://www.youtube.com/watch?v=MjBb2mkyZkc&feature=player_embedded
laluna, супер! Зверски:smeil: умилительное зрелище! Я получила ответ на вопрос, который никогда не приходил ко мне в голову:smeil:.
Может сие тут было, не ведаю.:smeil:
Но вот вспомнилось. Старая шутка.
Новый домострой.
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!
Snusmumrik
30.08.2010, 21:29
http://s52.radikal.ru/i136/1008/94/aebfe210d025t.jpg (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i136/1008/94/aebfe210d025.jpg.html)
Snusmumrik, ой, какие коты прикольные)))
Gorty, те золотые правила надо знать как Отче наш, а то и лучше.Все правда.:girl_dance:
janesh я вот тоже думаю, надоть их красивым шрифтом распечатать и в рамочку.. Или как-то иначе, и весело и правдиво.:aplod:
Добавлено через 1 минуту
Snusmumrik дык вот думаю... почему кошаки всегда такие забавные???
Marishka
31.08.2010, 17:15
Очередная подборка веселых картинок (http://mgsupgs.livejournal.com/307487.html)из реальной жизни
Сумасшедший барабанщик http://www.youtube.com/watch?v=ot-YsvCCxkM
PoliPoli
12.09.2010, 21:46
Всем привет:smeil: Не знаю было или нет, но меня умилило http://www.youtube.com/watch?v=8v1mXOQmtCQ
Snusmumrik
14.09.2010, 15:11
Моя Анфиска точно так же на мух ругается:ha-ha::ha-ha:
Добавлено через 8 минут
Ой, не получилось:oops:
T3XNANpXlZ4&NR=1
Прикол. :) Дурачок такой.
П.С. Snusmumrik, все, что до знака равно = было, надо было убрать, тогда получается. ;)
pink panter
14.09.2010, 17:38
Snusmumrik , ой как смешно котик поругивается ,мне даже кажется,что потявкивает:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Обожаю всех котов и кошек :yes:
PoliPoli
15.09.2010, 15:01
Женщины рождаются такими?:smeil: http://www.youtube.com/watch?v=aYnkfFE6QN4
Marishka
19.09.2010, 00:53
Умилило.
http://s57.radikal.ru/i156/1009/43/bfff5b8fea07t.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i156/1009/43/bfff5b8fea07.jpg.html)
Marishka, мда... очень вовремя, спасибо! :) И правда, анти... Меня что-то так вымотала последняя продолжительная болезнь, которая превратилась в продолжительную депрессию, что я хожу неделю - глаза на мокром месте, а тут... улыбнулась. :) Ну а уж про то, что умилилась вообще молчу. :)
Snusmumrik
20.09.2010, 09:49
Marishka, ой, какие антидепрессантики забавные))))
Гуляли в городе, возле магазина стоит терминал по приёму платежей, на котором стёрлись некоторые буквы. В новом варианте аппарат называется "ем ежей". Однако, страшный товарищ:ha-ha::ha-ha:
Да что там.. Недалеко от нашего унивеситета располагался маленький универсамчик, там, среди колбас, молока и хлебобулочных изделий стоял и ксерокс. На фасаде, об этом факте сообщала огромная вывеска "ХЕРОКС", а студенты ходили туда "херить" копии.
Добавлено через 4 часа 34 минуты
Вот ещё вспомнила забавный случай. Есть у нас в городе сеть магазинов меховых изделий "Меха Скандинавии". У них эмблема - в овале размещается силуэт песца. Моя свекровь, увидев это произведение, ножиданно придумала для них слоган: "Песец песцу!" (одну букву я заменила, чтобы формально приличия были соблюдены).
Нет, ну вы посмотрите на этого извращенца! :ogo:
http://ru.trinixy.ru/pics4/20100922/gifki_05.gif
А как вам это (http://www.youtube.com/watch?v=hskThPoEkP4)? :ha-ha:
Добавлено через 4 минуты
Да, смотрите со звуком!
Ох, кого-то он мне напоминает. :ha-ha:
Arti Я второй день угораю! :ha-ha:
PoliPoli
26.09.2010, 17:17
Насобирала картинок немного, на мой взгляд смешных:smeil:
PoliPoli
26.09.2010, 17:21
И еще немного)))
Kатарина
26.09.2010, 19:47
Marishka, спасибо:chmok2: Сделала фоном на рабочем столе:)
Snusmumrik
27.09.2010, 21:00
Это маленькое чудо запало мне в душу:chmok2::chmok2:
http://s48.radikal.ru/i121/1009/c1/f19df30c0405t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i121/1009/c1/f19df30c0405.jpg.html)
Alximiya
01.10.2010, 19:14
http://romakhin.ru/qip/?sort=rate
смешные статусы в аське:smeil:
violetsunset
01.10.2010, 20:09
Alximiya, да в аське чего только не прочитаешь;) Мои виртуальные друзья иногда такое напишут:wallhead3: Спасибо за ссылку.
Еще один "прикол нашего городка".
Официальная новость. Про Новогодние праздники. Источник http://news.rambler.ru/7732268/
Роструд: новогодние каникулы в России продлятся с 1 по 10 января
Газета.Ru, 15 часов назад, 04 окт 2010, 05:39
Новогодние каникулы россиян продлятся первые десять дней 2011 года, а вот 31 декабря, выпадающее на пятницу, будет рабочим, сообщил глава Роструда Юрий Герций.
«В 2011 году выходные продлятся с 1 по 10 января включительно», — сказал он.
Герций пояснил, что с 1 по 5 января включительно россиян ждут новогодние каникулы по Трудовому кодексу, 2 и 3 января приходятся на субботу и воскресенье, следовательно, выходные дни переносятся на среду и пятницу, 6 и 8 января.
«А между ними у нас будет еще один нерабочий праздничный день 7 января — Рождество. Девятого и 10 января приходятся на выходные, а первым рабочим днем станет 11 января», — сказал Герций.
Ключевые моменты выделены жирным. А теперь... барабанная дробь... куда дели 1 января, стесняюсь я спросить? :ha-ha: Если 31 пятница, а 2 и 3 - суббота и воскресенье, то на какой день недели выпадает 1 января? :ha-ha: По своему собственному календарю товарищи живут? :)
Arti, ага, видимо первое число у них из жизни и сознания выпадает (после новогодней ночи :crazy:), поэтому решили его совсем не учитывать :ha-ha::ha-ha:
Olik, после чего они у них сейчас выпали? Вот вопрос. :) Праздников-то вроде не было. Разве что выходные. Расслаблялись? :)
Arti, так оно совсем выпало, :ha-ha: стерлось нафиг, и эта информация уже зашита в генетический код – они живут и думают: 31 декабря, затем 2 января и т.д. :ha-ha:
PoliPoli
12.10.2010, 21:31
Сегодня наткнулась вот на такого кота и почему то он мне кролика моего напомнил, тот тоже все грыз со страшнойсилой и примерно с таким же выражением лица:ha-ha:http://s54.radikal.ru/i145/1010/15/6a9eba8312c2t.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i145/1010/15/6a9eba8312c2.jpg.html)
PoliPoli
21.10.2010, 01:57
Черепаха гоняет кошек:ha-ha:http://www.youtube.com/watch?v=gCGydYmoVDo
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.