PDA

Просмотр полной версии : Улыбнемся-3



Страницы : 1 2 [3] 4

Marishka
13.07.2009, 17:01
Всем кошатникам посвящается :smeil:
http://s40.radikal.ru/i089/0907/2e/c7569f4f5f5at.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i089/0907/2e/c7569f4f5f5a.jpg.html) http://s44.radikal.ru/i106/0907/2b/8a6965318cect.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i106/0907/2b/8a6965318cec.jpg.html) http://s58.radikal.ru/i159/0907/a9/b8bca7ea732dt.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i159/0907/a9/b8bca7ea732d.jpg.html)
http://i011.radikal.ru/0907/be/5eddd8235524t.jpg (http://radikal.ru/F/i011.radikal.ru/0907/be/5eddd8235524.jpg.html) http://s58.radikal.ru/i159/0907/db/d3af954d941ft.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i159/0907/db/d3af954d941f.jpg.html) http://s59.radikal.ru/i163/0907/88/d0009375ea73t.jpg (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i163/0907/88/d0009375ea73.jpg.html)
http://s46.radikal.ru/i113/0907/94/a2e9db244009t.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i113/0907/94/a2e9db244009.jpg.html) http://s53.radikal.ru/i142/0907/22/e1d6adca07f5t.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i142/0907/22/e1d6adca07f5.jpg.html) http://s61.radikal.ru/i173/0907/ad/3b1ba1768af6t.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i173/0907/ad/3b1ba1768af6.jpg.html)
http://s48.radikal.ru/i119/0907/f9/36995cd985a4t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i119/0907/f9/36995cd985a4.jpg.html) http://s53.radikal.ru/i139/0907/ed/2487f28c3668t.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i139/0907/ed/2487f28c3668.jpg.html)

Kатарина
13.07.2009, 17:05
Marishka, спасибо за подборочку:smeil: Пополнили нашу коллекцию смешных котеек:smeil:

татьянаст
13.07.2009, 17:08
Marishka (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=41) ,ну какое чудо,сижу и умиляюсь.

Королева Марина
13.07.2009, 17:30
Marishka вот спасибо! классные фотки! Такие умильные коти!

Тамина
13.07.2009, 17:44
Дожив до 60 лет, губернатор Калифорнии твердо уверен, что "гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной":ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Добавлено через 35 секунд

Взято вот от сюда: http://treli.ru/newstext.mhtml?Part=11&PubID=14626

JanaTX
13.07.2009, 18:34
Marishka интересная подборка:podmigivayu: но своему хвостатому, если бы в цветок залез, я бы не простила - погоняла бы:isterika1:

Валентинка
13.07.2009, 18:38
Marishka, спасибо, очень веселые фотки!:ok:

Аленka
14.07.2009, 09:53
Marishka Класс, повесилили!

Kатарина
15.07.2009, 12:18
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

Чебурашка Белая
15.07.2009, 13:06
http://www.tamboff.ru/files/thumbs/t_5579390z_137.jpg

Marishka
15.07.2009, 14:20
Кошатникам это должно быть тоже знакомо. Кот и принтер! (http://www.youtube.com/watch?v=EMu8TWmErf0) :ha-ha:

violetsunset
15.07.2009, 14:53
Для ценителей красивых котов;) http://malemodel.diary.ru/

Margo
15.07.2009, 16:10
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! :draz1:

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало срет.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,
а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. :podmigivayu:

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."






Добавлено через 1 минуту

Ой :ogo:, как некрасиво вышло :oops:, очень прошу модераторов убрать все лишнее :shuffle:.

JanaTX
15.07.2009, 16:17
про старика и девушек мне понравилось:ha-ha: и про кошку, вот это точно:ha-ha::ha-ha::ha-ha: - не в бровь, а в глаз:ha-ha:

Kатарина
15.07.2009, 16:23
Margo, здорово:ha-ha::ha-ha::ha-ha:

татьянаст
15.07.2009, 18:27
Margo (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=1545),посмешила, особенно про котов.

анютка
16.07.2009, 22:01
Из писем в газету Спид-инфо:ok:

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти де-
сять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и
удачнее...

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с
детства люблю клизмы.

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что
секс у него на "2". Зато я была хоpоша.

У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила,
если бы сама не участвовала в этом.

Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разоб-
раться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А
платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых
два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг

У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потря-
сен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Кострома

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я,
даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влече-
ние. А.П-в, Тульская область

Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет
такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними
в жмурки. Ася, Липецкая область

Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не пе-
респал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
П., Хабаровский край

И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце.
Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне
этого обьяснить. Иван, Нижний Тагил

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и ме-
ня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

Dana
16.07.2009, 22:25
Ну что, подлец, идешь с опаской? Молчи, я знаю все заранее!
Ты позабавишь меня сказкой, что было вечером собранье,
Что задержали на работе, поскольку дня вам не хватает,
Что ты давно служил на флоте, и потому тебя шатает,
Что на лице твоем помада, поскольку в электричке тесно.
Так вот, мне вся эта тирада давным-давно не интересна.
Ты можешь врать своей мамаше, а я не дура, слава Богу,
Когда ширинка просит каши, и башмаки на босу ногу.
Так что не трать слова напрасно, и не тряси седой бородкой.
Теперь, по крайней мере, ясно, за что получишь сковородкой!

***
(эх, была-не была...)

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю...

***

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин!

***

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!

***

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!

***

В детстве мама мне вплела,
В волосы цветочек !
Только очень больно бил
По спине горшочек.

***

Смеётся суслик в неуютной норке,
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пеною у рта,
Сороконожка дрыгает ногами,
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето:
ГОРЕЛИ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ...

ТStar
16.07.2009, 22:51
Красивые коты ;)

Аленka
16.07.2009, 23:24
Margo , полностью солидарна с JanaTX

Dana конопляные поля и цветочки с горшочками посто класс!

Алевтина
16.07.2009, 23:39
Ну насмешили, девы! Молодцы!:smeil:

Vitzli
17.07.2009, 10:49
Dana я валяюсь! :ha-ha:

Валентинка
17.07.2009, 13:22
анютка,Dana,:ok::ok::ok:

татьянаст
17.07.2009, 13:55
Dana (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=136) ,здорово,очень понравились стихи.
Kатарина (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=2030) ,и про церковь понравилось.

Аленka
20.07.2009, 14:44
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
Две полоски - хорошо?
Папе стало плохо...

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок

Когда жена поёт
Я у окна стою
Пусть видит весь народ
Что я её не бью

За ночные страданья,
За душевные муки,
Нашим детям за нас
отомстят наши внуки:crazy:

Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром

Пошла она за ним на Колыму...
Испортив этим каторгу ему

У печени бы руки были...
Они бы горло задушили.

Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова
Как мама вела в первый класс...
Как папа нес с выпускного

Vitzli
20.07.2009, 16:09
Аленka отлично! Очень понравилось! Порадовали))))

JanaTX
20.07.2009, 16:41
ага:ha-ha: особенно "я у окна стою..."

татьянаст
20.07.2009, 17:19
Аленka (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=2769),стихи-стишистые,класс!

Аленka
21.07.2009, 17:11
Я вчера про котяру добавила в "стихотворения собств. сочинения (http://forum.aromarti.ru/showthread.php?t=2029)", не в целях саморекламы, а улыбнуться ;). Котовладельцы меня поймут :)

Добавлено через 7 часов 12 минут

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.
Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все подумают, что она ничья.
Будьте к ней максимально внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать.
Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков.
Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении.
Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза.
В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны – нежно похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

татьянаст
21.07.2009, 17:39
Аленka (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=2769),здорово. только про мужчин 3 пункт (для моего) надо по взрослому вместо груди надо дать шкалик с соской и все бедет ок'.

Аленka
21.07.2009, 17:45
татьянаст Если после 1 и 2 пунктов мужчина продолжает рыдать(!):isterika1: И его возраст не соответствует рекомендациям, следует серьезно задуматься - или у него действительно большое горе или большие проблемы:fool:

JanaTX
21.07.2009, 18:40
:ha-ha: мы тут смеемся до слез:ha-ha:

татьянаст
21.07.2009, 19:17
Аленka (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=2769) ,нет,проблем нет,просто хочется шкалик ему до слез.но когда шкалик получен, ША - хозяин в доме.умереть не встать.

Аленka
23.07.2009, 11:04
Искала сегодня поздравление ко дню рождения совершенно случайно мне попалась эта прелесть (http://www.123greetings.com/birthday/happy_birthday/chipmunks_happy_birthday_to_you.html)(+колон и!). Тааакие забавные!

Marishka
23.07.2009, 16:18
Мультик (http://www.youtube.com/watch?v=WILdgptBLBA)немного длинноват, но очень прикольный. И назидательный :podmigivayu:

Аленka
23.07.2009, 16:33
Marishka:ok: мне понравилось:yes:

novi4ok
24.07.2009, 08:22
Этот анекдот нам с утра настроение поднял:
"Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры". Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка: - Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит."

Kатарина
24.07.2009, 11:33
novi4ok, :ha-ha::ha-ha::ha-ha:Спасибо повеселили:smeil:

Алевтина
24.07.2009, 15:55
- Ну что, поедешь с нами в деревню? - тоном "а придется!" спросил у меня папа.
- А шо я там забыла? - в лучших еврейских традициях подозрительно спросила я
- Чернику! – воскликнул папа, и уверенно добавил: - Ты ведь так ее любишь!
Чернику я не любила. Но бесхозные ягоды, развешенные по лесу на кустах, действовали мне на нервы – ведь если ее не соберу я, ее может собрать другой, возможно, очень нехороший человек, может, даже мой критик! Он ее съест, навитаминится и проживет еще долго-долго, накропав гнусный некролог на мои похороны!
Поэтому я скупердяйски эту чернику собирала часами, а потом без малейшего сожаления отдавала маме.
Но на этот раз к симуляции любви к чернике добавилось еще кое-что: ностальгия. Я соскучилась по этнической избушке, кустам сирени у калитки, бренчащим у колонки ведрам и коровьим лепешкам на дороге.
- Поеду, - мечтательно сказала я, - вспомню молодость.
Надо сказать, что молодости, угобленной посвященной родной деревне, у меня было как минимум три года в сумме - я просиживала там все каникулы, взращивая стада кроликов, выпасая табуны коз и выкармливая стаи уток. Посему я решила, что два дня на черничнике не нанесут моей старости зрелости значительного ущерба. Тем более что в деревне я не была уже пять лет и ностальгии накопилось с избытком - как-то там поживают родные нивы, леса и овраги? Что изменилось, что осталось прежним?
Перемены к лучшему (увы, с точки зрения экологии) стали проявляться сразу после съезда с трассы. Выглядели они как огромные, кишащие жизнерадостными лягушками лужи, через которые папин "Москвич" плыл с замиранием мотора и наших сердец. Вообще местность напоминала Чернобыль в миниатюре: полуразрушенные дома, проросшие деревьями сараи, поля с буйно колосящимся овсом и парочка спившихся субьектов, пытавшихся покончить с сей юдолью скорби при помощи нашей машины, но папа их жестоко обломал, в последний момент выкрутив руль.
- Да, - грустно сказал папа, - вымирает деревня!
Давненько мне не приходилось слыхать такого оптимистичного заявления. С ним могло сравниться разве что: «Что-то Семен Семеныч сегодня неважно выглядит", произнесенное над гробом покойника.
- Надо водить сюда иностранцев, - предложила мама, когда мы выплыли из очередного болота.
- Этнотуризм! – радостно поддержала я.
- Завезти их сюда, выгрузить, - мрачно продолжала мама, - а назад только за деньги!
Идея была перспективная. Любой нормальный иностранец с радостью разделся бы до трусов, лишь бы его забрали обратно в цивилизацию. В кустах пели соловьи. В луже квакали лягушки. Колыхалась, радуя взгляд, сочная рослая крапива. Некоторые дома выглядели почти жилыми, кабы не заросшие бурьяном дворы.
- А вот и родимый дом! - радостно объявил папа, тормозя перед воротами - точнее, их рассохшимися и покосившимися останками.
Мы с мамой прильнули к окнам, как космонавты к иллюминаторам, опасаясь выходить в открытый космос. Нет, понятно, что деревня помирающая. Что бабушка старенькая и по полгода живет у детей, приезжая сюда только на лето. Но зрелище все равно было удручающее: крыша в лишайнике, внутри сыро и затхло, в огороде лебеда, на корявых стволах яблонь нарывами сидят виноградные улитки (таких жирных и больших я раньше видела только на деревенском же кладбище). И тишина-а-а...
- Так, - деловито скомандовал папа, - я повезу бабушку по делам в сельсовет, а вы идите за черникой!
- Ой-ой, - заохала бабушка, - а может, лучше завтра сходим? Они сами дороги не найдут!
- Как это не найдут?! - возмутилась я. - Да я этот лес до последней елки знаю, я за двадцать лет все их тут облазила!
- Там щас кабаны завелись, - припугнула бабушка. - Я сама видела - весь мох изрыт!
- Ой, - струсила мама, - а может, действительно папу подождем?!
- Спокойно, - снисходительно ответила я. - Кабаны не дураки, чтоб с этнотуристами связываться!
- Точно, - поддакнул папа, - бояться совершенно нечего! А если что - лезьте на подходящее дерево!
Мама побледнела, но, выбирая между этноизбушкой и этнокабанами, предпочла отправиться в лес.
Мы надели рубашки с длинными рукавами (от клещей), трикотажные штаны (от комаров), резиновые сапоги (от змей) и кепки (от хищных птиц), и пошли к лесу. Ну, попытались. Ибо в дни моей юности там были частные наделы, а теперь простиралось поле, которое колхоз засадил горохом и ячменем, а природа - осотом и подмаренником, липнущим к штанам, как колючая жвачка. Мы мужественно дошли до середины, где застряли намертво и остановились отдышаться. Мама громко предавала анафеме этнотуризм, чернику и Сусанина в моем лице, я же была преисполнена оптимизма:
- Да ладно тебе, это всего лишь трава! Прорвемся!
Прорываться пришлось с боем и травмами: последний кусок трассы полегал через крапиву высотой с меня, то есть на два сантиметра выше мамы. Из-под ног с писком разбегались полевки и что-то более крупное, но сапог не прокусившее. До меня начало потихоньку доходить, что то, что я до сих пор считала дикой природой, было вполне себе природой домашней. И всякие там походы-ночевки в палатках - сплавы по речкам - не более чем безобидные развлечения пресыщенного горожанина. И вообще, если направить армию Темного Властелина через это поле, то она так в нем и поляжет - но читатели сочтут это недостоверным. МТА бы сюда, на каблуках и в бронелифчике!!!
Сделав огромного кругаля, мы опять вывалились на деревенскую дорогу.
- Ну все, с меня хватит! - взбунтовалась мама. - Давай лучше папу подождем!
Но тут, на наше несчастье, на дороге появился абориген, который мало того, что показал нам единственную на всю деревню тропу в лес (в моем детстве их было по меньшей мере пять), но и довел нас до ее начала. Теперь маме было как-то неудобно отказываться, и мы, еще немного побарахтавшись в высокой траве (семь лет коров не пасут) и ельнике (десять лет не рубят - некому), вывалились на черничник. Добавив к мнению о этнотуризме еще несколько смачных выражений, мама успокоилась, и мы принялись наполнять ведра.
И тут обнаружилась новая засада: из черничника взвились полчища комаров. Маму они почему-то вниманием не удостоили, сосредоточившись на мне. Точнее, на моей оттопыренной ж... задней части тела, причем штаны показались им не преградой, а чем-то вроде толстого слоя шоколада.
Я человек очень терпеливый, тем более уже покусанный крапивой, осотом и собственно штанами, достаточно толстими и жаркими.
Но в конце концов жжение в ж... филейном отделе перевесило чернично-сборочный энтуиазм, я выпрямилась и приспустила штаны, дабы проверить, на месте ли еще ж... седалище и в каком состоянии.
Лес потряс дикий вопль. Моя драгоценная, тщательно выпестованная и заслуженно любимая многими мужчинами ж… ягодично-бедренная часть тела была сплошь покрыта комариными волдырями.
- Что?!!!! – ответно заорала мама, на всякий случай подскакивая к ближайшему дереву и хватаясь за нижний сук. – Кабаны?!!!
Я без слов повторно спустила штаны и предьявила родительнице пострадавшую область.
- Ыыыыы… - сказала мама. - Слушай, может, попросим папу, чтоб он нас подкинул до автостанции? Они ж ночью нас вообще сожрут!!!
- Можно меня одну подкинуть, - смущенно сказала я, - а вы оставайтесь, собирайте...
- Нет, - с нажимом сказала мама, - нас обеих! Не могу же я отпустить родную дочь в такое опасное путешествие с такой ж... травмой!
По ее тону я поняла, что мама уже накушалась этнотуризма по самую кепку.
На этом месте в кустах раздался громкий хруст и, когда мы уже синхронно схватились за ветки Подходящего Дерева, появился папа.
- Ну что, много насобирали? - бодренько поинтересовался он.
Я сняла штаны в тетий раз.
- Помажь спиртом, - отмахнулся папа. - И давайте, давайте, собирайте дальше, чего остановились?!
Но мама грудью встала на мою защиту!
- Тебе что, все равно, - дрожащим голосом произнесла она, - что твой ребенок СТРАДАЕТ??? Когда на прошлой неделе тебя ужалили всего три комара, ты стенал целый день, а у нее же вся ж... все тело испытывает мучительную боль!!!
Я застенчиво почесалась.
По папе было отчетливо видно, что ему жутко хочется придушить страдающего ребенка, чтоб не мучился, и продолжить сбор вожделенной ягоды.
Но мама боролась за немедленное возвращение красивой себя в цивилизацию жизнь родного чада изо всех сил, и спустя каких-то тридцать минут папа (укушенный полусотней комаров) сдался и решил, что ночевать в деревне мы не будем.
Окрыленная я отправилась назад в деревню мазать ж... пострадавшую плоть спиртом, а родители продолжили сбор ягод.
Увы, комары, изголодавшиеся по этнотуристам, всей дружной стаей увязались за мной. Спасения от них не было не только во дворе под ярким жарким солнцем, но и в доме.
Пока я мазала и считала укусы на левом полупопии (62), еще два комара укусили меня за правое, и я решила отложить подсчет ран до более гостеприимного места.
Следующий час я прохаживалась взад-вперед по улице, укупорившись в синтетический спортивный костюм (при +30 то еще удовольствие) и страстно мечтая о противочумном: прокусить его комарам не удавалось, и они сосредоточились на незащищенных руках, лице и щиколотках в носках. Плотность укусов на них начала стремиться к ж... вышеописанной.
За это время по улице прошлись только двое людей, парень и девушка. Видно, это были заблудившиеся этнотуристы, потому что они шли очень быстро, сцепив зубы и не оглядываясь, задавшись целью выжить любой ценой.
Я не выдержала и, позвонив маме, горестно вопросила в мобилку, куда они все пропали.
- А мы тут на грибы наткнулись! - сообщила мама. - Собираем! Иди к нам!
Поскольку мне уже было все равно, где меня кусают - во дворе или в лесу - я отломала ветку сирени, и, махая ею, как корова хвостом, повторно углубилась в дикую природу.
- Ау!!! - раздалось из нее. - Оля-я-я! Мы ту-у-т!
Я двинулась на голос - точнее, двинулась от жары мозгами, ибо вместо того чтобы давать кругаля по заросшей осотом тропинке, на манер отца Федора в Тифлисе полезла в практически вертикальную гору, на макушке которой и рос лес.
Нет, я туда залезла.
- Эй , - продолжала надрываться мама. – Иди сюда, мы здесь!
Я молчала, пытаясь дышать потише.
Прямо передо мной была большущая, глубокая выемка в земле – кабанья лежка. Еще свежая. Мох по соседству был изрыт и истоптан копытами, а в кустах слева что-то подозрительно похрустывало.
- Ма-ма-а-а-а!!! - взвизгнула я и бросилась на голос, надеясь что кабан отвлечется мамой, а лучше папой, который нас в это втравил.- Там... там... кабан!!!
Мама отреагировала на это возмутительно флегматично.
- Ну и что? - с укоризной спросила она. - Ведь теперь с нами папа!
Мне очень хотелось спросить, имеется ли в виду, что папа бегает медленнее, или что папа порвет кабана голыми руками/прирежет грибным ножом, но решила не накалять и без того напряженную обстановку.
К счастью, кабан был умнее нас всех вместе взятых и остался в кустах, где его не так донимал гнус.
Набив ведро лисичками, которых на холме действительно росло в изобили, и накормив еще пару сотен комаров (на этот раз в роли донора по большей части выступал папа, что окончательно склонило чашу весов в пользу группового бегства), мы вернулись к избушке, покидали в машину так и не распакованные вещи и погрузили добычу. Пока папа напоследок брызгал капусту от тли, мы с мамой позорно забаррикадировались в салоне. Комары бились в стекло, как упыри в магический щит, подбадривая себя кровожадным писком. Мы жались друг к другу, нервно озираясь и прихлопывая проникших в салон. По-моему, они освоили путь через выхлопную трубу, потому что вьедливый зззуд раздавался снова и снова.
- Пить хочу, - тоскливо сказала мама.
- Так выйди, - опрометчиво посоветовала я.
- Фиг им, - решительно сказала мама, прихлопывая очередного зверя.
И мы поехали домой - голодные, жаждущие и обескровленные, но радуясь, что вырвались живыми.

Пожалуй, этнотуризма с меня надолго хватит...

З.Ы. Только не надо про антикомарин и писателей-чайников, ладно? Я с этого черничника уже как минимум центнер ягод за годы собрала, а по глухим деревенским лесам могла с утра до ночи бродить, и никогда там такой хрени там не было...

Занесло меня в ЖЖ Ольги Громыко.

Vitzli
24.07.2009, 20:29
Алевтина её ЖЖ - это шедевр! Спасибо большое! Порадовалась))))))))

Тамина
25.07.2009, 00:43
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не -было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… Фаина Раневская

Рос: Фиби, не хочешь помочь нам?
Фиби: я бы с радостью, вот только неохота.
Сериал Друзья

Мужская версия «мы»-это «я и мой член»
Сериал Секс в большом городе

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
День радио

Валентинка
25.07.2009, 07:45
Тамина, Раневская вне конкуренции!!!:ok::ok::ok:

Тамина
25.07.2009, 11:18
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в
кассу, и спросила, когда начало представления.
-И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой
пьесы,- похвастался Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили форменное
побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней
пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

Добавлено через 9 минут

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

Kатарина
25.07.2009, 11:24
Алевтина, :ha-ha::ha-ha::ha-ha: Всегда ненавидела собирать чернику:shuffle:
Тамина,спасибо за Раневскую:podmigivayu:

татьянаст
25.07.2009, 15:48
Тамина (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=5453) ,здорово.Раневская близка к народу.

Vitzli
25.07.2009, 23:01
Как Ремешок в гости к Попе ходил
Жила-была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал и решил: «Схожу-ка к Попе в гости, да узнаю, почему она сахар ворует».
Пришёл Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал — Попа ему дверь не открыла. Так и ушёл Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала. И учится на одни пятерки.

Как Попа гулять ходила
Собралась Попа погулять. Увидели это Ноги и говорят: «Возьми нас, Попа, с собой». Попа подумала: «С Ногами-то мне легче гулять будет», — и взяла с собой Ноги.
Увидели это Руки и говорят: «И нас возьми с собой, Попа!». Попа подумала: «С Руками-то мне легче гулять будет», — и взяла с собой Руки.
Увидела это Голова и говорит: «И меня возьми с собой, Попа!». А Попа подумала, подумала и говорит: «Нет, от тебя пользы никакой, только тяжесть лишняя». Так и пошли — Попа, Руки да Ноги.
Ноги идут. Руки болтаются. Попа по сторонам озирается. Хорошо. Вдруг смотрит Попа — впереди Хвост бежит. Тут она и говорит Рукам: «Давайте быстрее этот Хвост схватим и будем его тянуть-мучить!». Руки обрадовались, хвать за Хвост. А Хвост как обернётся, как зарычит, а спереди у него — Зубы! Тут Ноги спохватились — и 6ежать! Руки Хвост бросили — и в Ноги. Попа за ними — да где уж! Зубы её сразу догнали и покусали всю правую Половину.
Прибежали домой. Руки и Ноги как ни в чём не бывало, а Попа плачет вся покусанная, ругается: «Это вы меня бросили Зубам на растерзание! Предатели! Из-за вас я своей лучшей Половины чуть не лишилась!».
А Ноги говорят: «Нечего было Хвост дёргать!». А Руки машут: «Кто же знал, что у него Зубы?». Услышала это Голова и говорит: «Вот если бы взяли меня с собой гулять — я бы вам сразу сказала, что впереду у каждого Хвоста Зубы живут! А ты, Попа, только проказничать умеешь, a знать толком ничего не знаешь. И как ты без меня что натворишь — так и будет тебе попадать!».
С тех пор так и повелось. Как только Попа идёт гулять — всегда Голову в первую очередь зовёт.
http://s49.radikal.ru/i124/0907/08/5cd3669eb303.jpg (http://www.radikal.ru) http://s05.radikal.ru/i178/0907/3e/35f08825670b.jpg (http://www.radikal.ru)

JanaTX
27.07.2009, 18:22
да, Раневская молодец!!!:ha-ha:

Алевтина
27.07.2009, 20:42
Раневская - супер!
Vitzli - ты тоже супер! Лен, ты где это нашла, что за газета:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Из ЖЖ Ольги Громыко.

Паркую машину во дворе. Там бортики, машина ревет при подгазовке. Раз запарковала - плохо, два запарковала - не понравилось что далеко от соседней машины, потом что близко, потом просто захотелось попробовать другую схему, потом вроде нормально, выхожу и задумчиво вопрошаю наблюдающую за этим процессом подругу:
- Как ты думаешь, может еще чуть-чуть еще подровнять?
Мне-то не горит, я тренируюсь, двор полупустой.
Тут из-под соседней машины выныривает ковыряющийся в ней мужик, молитвенно складывает руки и жалобно, с мольбой в глазах:
- Девушка!!! У меня двадцать лет стажа, честное водительское: МАШИНА СТОИТ ХОРОШО!!!
Я смилостивилась и ушла :) Мужик перекрестился и залез обратно :)))

Двухполосная дорога, справа на моей полосе лежит куча песка, навстречу едет машина. Я торможу, пропуская. Водитель тоже тормозит. Дальше следует сцена по Задорнову "бабушка и КАМАЗ". Наконец все-таки разьезжаемся.
Я, проезжая мимо, кокетливо в открытое окно:
- Так помеха-то у меня!
- Так блондинка-то тоже вы!

Едем. В машине напряженное молчание. Муж не выдерживает первым:
- Ты, конечно, извини, жена, но подумай сама: машина стоит десять штук. Бензоколонка, которую ты чуть не снесла, наверное, еще больше. Я решил, что дешевле будет один раз обругать тебя матом...

На заправке пристраиваюсь за учебкой. Глушу двигатель и наблюдаю прекрасное: из учебки выныривает блондинка моего типа и комплекции, и с надутыми губками и гордо вскинутой головой идет платить. Справа вылезает инструктор, становится у колонки. Папа мой от нечего делать тоже вылезает, обмениваются понимающими-понимающими-взглядами и начинают гнусно хихикать, глядя то на меня, то на ту блондинку. Я возмущенно открываю окно и ловлю конец разговора:
Папа, гордо:
- Не, моя уже с правами!
Инструктор, уныло:
- Один черт. Учи их не учи, все бестолку...
И опять понимающие взгляды. Тьфу :)))

З.Ы. БМВ Х5 - вещь! :)))

JanaTX
27.07.2009, 21:01
:ha-ha::ha-ha::ha-ha:ой, уморили!

Аленka
28.07.2009, 13:01
Девочки, вы просто прелесть!!!

Добавлено через 3 часа 39 минут

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Dana
28.07.2009, 18:51
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит... Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: – Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает: – Говорите громче, у нас бедность не порок!
***
http://www.credit.ru/i/p.gif
Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
***
http://www.credit.ru/i/p.gif
http://www.credit.ru/i/p.gif
Заседает суд. Слушается дело российского коммерческого банка, который злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы банка: – А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девушка (испуганно): – Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...
***
http://www.credit.ru/i/p.gif
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: – Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? – Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
***
http://www.credit.ru/i/p.gif
Клиент – инвестиционному консультанту: – Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
http://www.credit.ru/i/p.gif
***
Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: – Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! – 50 человек.
http://www.credit.ru/i/p.gif
***
– Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег? – Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги...
***
http://www.credit.ru/i/p.gif
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
***
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
***
Приходит Дерипаска к Абрамовичу:– Рома, дай 150 рублей!– Зачем?– Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...
http://www.credit.ru/i/p.gif

Тамина
28.07.2009, 21:56
Приколы Банковской жизни (реальные высказывания клиентов Банка http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/ag.gif ):
*сразу предупреждаю, их оч.много* http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/197.gif

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите, сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как.

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите, пожайлуста, номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки, похожие на взлет реактивного самолёта, и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо, бежавшей клиенткиhttp://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/ad.gif
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.
Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности, можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: - Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент : - Девушка, я облил паспорт яйцами,но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор ( к стойке подходят трое) http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/beee.gif Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

О: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил:
"Девушка, а что на вас надето?"

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

В тот момент был уставший и пофигический голос.

О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интересует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я аж растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интересует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интересует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
О- Вы что, поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К: -Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент: - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка-стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пятизначного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…
Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. (пять баллов!!!)

У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная
детская,ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

Депозит подразумевает под себя...

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
-физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

-"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?


Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Это звонит из Липецка ваш абонемент.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
уже не мальчик, а мужчина...

Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

Vitzli
28.07.2009, 22:05
Алевтина нашла на бескрайних просторах интернета))) А газета вроде бы "Новая Сибирь" за 1994 год. Новый мульт про Кота Саймона (http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y&feature=channel). Категорически рекомендую. прелесть)

Margo
28.07.2009, 22:26
:ha-ha::ha-ha::ha-ha:, супер про банк!

Тамина
28.07.2009, 22:31
Margo мы на работе долго угорали. Щас рассылаю своим однокурсникам (на финансах училась), говорят все жизненно :)

Arti
28.07.2009, 23:00
Да жизненно, конечно. :) Мы же реально так в банках разговариваем, но когда выдернешь это из контекста, то получается очень смешно. Ведь многие же просят "найти меня". И "вы даете". Имеется ж в виду не дэвушка, а банк. :)
Но забавно, я тоже посмеялась. :)

Dana
29.07.2009, 10:43
Вообще, это уже было в теме Улыбнемся-1, страница 4... :oops: Но не грех и вспомнить :yes:

Arti
29.07.2009, 18:54
Умеют же люди написать. :)
Вполне реальный текст, увиденный сегодня на одном из форумов.



Пожалусто помагите! Я купиль HDD samsung 160Gb.стоит Truecrypt boot loader 6.0a.хотель поставит OS.но ето не удалос. скожите Пожалусто как я могу сделоть?

Аленka
30.07.2009, 13:07
Arti жуть конечно:crazy:


Тамина навеяла:podmigivayu:

Из записей разговоров в информационной службе YES (кабельное ТВ):

Клиент (K): -Здравствуйте, я ваш член и у меня стоит УЕS
***
К. : Я уже есть у вас на экране ?
***
К.: Горе - на 181 канале нет звука. Может вы мне глухонемой перевод
сделаете?
***
К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают.
***
YЕS (Y): Я перевожу вас в продажный отдел
***
К: Здравствуйте,меня зовут Ефим
Y: Сейчас проверю...
***
К: От ваших цен у моего мужа выросли рога
***
К: Я сейчас звук утишу
***
Y: Я слышу у вас немножко дети
***
Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе
***
К: У меня рябать на экране
***
К: Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не удовлетворяет
***
К: Вас беспокоит теудат зеут ?... (удостоверение личности)
***
К: У меня папа не входит в маму
***
К: Лампочка стушилась и сыпь на экране
***
К: Ваш бачок не работает
***
Y: Верните кабель в декодер пожалуйста
К: Так... где хвост.О! Вот он! А где попа?
***
К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные заплывы
***
Y: Нажмите две кнопки одновременно
К: Сейчас, я только вас положу
***
К: Девушка, вызовите мне технолога
***
К: Мой декодер пропускает воздух
***
Y: Какие кнопки есть на панели телевизора?
К: Звук, переключение скорости...
***
К: Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили
***
К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES
***
Y: А теперь высуньте всё, что вы засунули
***
К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что, думаете, мой муж Ротвейлер?
***
Y: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно
К: Это не телевизор. Телевизор выключен - это моя свекровь.
***
Y: YES здравствуйте, говорит Эдита.
К: Ой, Эдита, я ваш тёзка. Меня зовут Виталий.
***
Y: Какого цвета ваш пульт?
К: У него лицо белое,а задняя часть серебряная.
***
К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали с электродой (виза
электрон)
***
Y: Записывайте номер
К: А я уже кончил.
***
К: Переведите меня в модем.
***
Y: У вас есть дополнительные номера телефонов?
К: А вы что будете сейчас мной пользоваться?
***
К: У моего мужа уходят кадры.
***
К: Пульт перестал мне повиноваться.
***
К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И вообще, у меня нет мужа.
***
К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в ремонт. Там из него
все шланги вытащили. Вызовите мне сантехника, чтоб вернул всё обратно.
***
К: Звук не опорожняется.
***
Клиент заказал эротический канал:
Y: Для открытия канала нужно набрать 4-значный код, ну а дальше вы
сами знаете, что делать.
***
К: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я до сих пор там нахожусь.
***
К: Я мать одиночка, а муж инвалид. Зарплата заходит 10-го а
пособие 14-го.
***
Y: Как Вас зовут?
К: Понимаете, я интеллегентная женщина и не могу привыкнуть,
Что пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
Y: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
К: Я включила телевизор, а там темно, как у негра в жопе.

Shalonskaya
30.07.2009, 14:03
Аленka, больше всего понравилась интеллигентная Татьяна Семеновна:ha-ha:.

А мне тут на днях сестренка прислала для поднятия настроения:

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Dana
30.07.2009, 14:24
А мне понравился муж-инвалид матери-одиночки :ok: И шланги в телевизоре!

Kатарина
30.07.2009, 20:15
Ролик, смотреть со звуком:smeil:
Котейка ловит муху (http://simonscat.com/flyguy.html)

Arti
30.07.2009, 20:35
Kатарина, во-во, у меня точно такой же аттракцион сейчас дома. Фима прям как будто команду "фас" получил. И по-нес-лось. :)

Алевтина
30.07.2009, 23:03
Kатарина, Vitzli огромное спасибо за мультик о Саймоне.:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Ну и ничего что два раза один и тот же посмотрела. Он того стоит.

Добавлено через 10 минут

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

from ItHappens

Margo
30.07.2009, 23:29
Катарина! Спасибо за Саймона!!! :chmok2: Я и не знала, что про него много мультиков, видела только один раньше. Обажаю его :ok:

Kатарина
31.07.2009, 11:22
Да, Саймон веселит:smeil:

Алевтина
31.07.2009, 22:42
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

/////

Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая произошла в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

///////

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!

//////

Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

Королева Марина
01.08.2009, 16:45
Kатарина классный мультик, спасибо! У меня Кузя похоже ловит!:smeil:

татьянаст
01.08.2009, 17:51
Алевтина (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=4383) ,кабелеукладчик уморил.как представлю на самом деле... умора.
интригантка класс.

Аленka
02.08.2009, 17:47
Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

татьянаст
02.08.2009, 19:17
Аленka (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=2769) ,я сразу вспомнила свою школьную пору,у нас была мечта взорвать школу,даже пытались делать бомбочки.ну ты меня сейчас насмешила до упаду.

Acacia
07.08.2009, 16:19
Интересная жисть у людей: http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html :ha-ha:
(http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html)

Королева Марина
07.08.2009, 19:42
Acacia вот прикол! Интересно, они там сами не запутались?:ha-ha:

Elga
08.08.2009, 10:28
И я бы поела арбузика! :smeil:
http://s52.radikal.ru/i135/0908/67/d5131dcd19b9t.jpg (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i135/0908/67/d5131dcd19b9.jpg.html)

татьянаст
08.08.2009, 12:10
Elga (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=4576),какая прелесть.это ваша катейка так кушает?

Elga
08.08.2009, 12:37
татьянаст, у меня нет животных в доме (если не считать любимого мужа). А фото кота - это фото дня на яндексе. :smeil:

Королева Марина
08.08.2009, 13:20
Elga ой, какая прелесть! :smeil: На Кузю моего смахивает, только посветлее!

Elga
08.08.2009, 13:29
Королева Марина, для меня удивительно, что котяра ест арбуз! :smeil:

татьянаст
08.08.2009, 13:30
Elga (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=4576) ,OFF я тоже всегда говорю что муж это ''скотина" которая лежит на диване и всегда хочет жрать.

Добавлено через 57 секунд

меня наверное скоро выгонят отсюда.

Elga
08.08.2009, 13:33
татьянаст, мы же во флудилке! :smeil:

novi4ok
08.08.2009, 13:39
Моя Муся обожала арбузы, капусту и редиску)))) А еще птичек и мелких грызунов))) жаль, что тогда не было цифровых аппаратов :(

ultramarine
08.08.2009, 15:36
У меня была кошка, которая больше всего на свете любила огурцы :) А здесь я выкладывала котенка с брокколи :)
Вспомнила, где-то еще видела прикольную картинку кошки, жующей кукурузу...

Добавлено через 5 минут

Нашла :)

http://img210.imageshack.us/img210/1729/cateatscorn.th.gif (http://img210.imageshack.us/i/cateatscorn.gif/)

Добавлено через 1 минуту

Блин, здесь нет анимации, только после перехода по клику.

Габи
08.08.2009, 19:06
многие котики без ума от огурцов, сырой картошки и болгарского перца. А мои любят оливки. Они похлеще валерианы на них действуют:)

СимСим
15.08.2009, 08:50
Acacia Какая прелесть! Детский сад и ясельная группа. И все-таки кто-то из великих сказал: Народ заслуживает ту власть, которая у него существует.

Marishka
15.08.2009, 13:21
Acacia, ой какая прелесть! :aplod:Тихо сам с собою я веду беседу :ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Тамина
16.08.2009, 10:54
А меня собак когда подростком был соленые огурцы уплетал. Представляете, сидит огромная собака и солеными огурцами хрустит :ha-ha::ha-ha:
А другой, был до него (тоже москвич) с ума сходил при виде выпечки, ему не мясо надо было, а выпечку :yes:

Супер Зайка
16.08.2009, 13:11
Аленка, нужно будет попробовать такое тоже

Аленka
20.08.2009, 11:34
Супер Зайка только чур на меня не ссылаться:ha-ha:

Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!


∙ Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!:draz1:

Kатарина
20.08.2009, 15:13
Смотрите как этому котейке (http://kolyan.net/uploads/posts/2009-08/1250687143_1249139820_s3img_4987759_29311_1.jpg)х орошо живется:ha-ha:

Королева Марина
20.08.2009, 20:51
Kатарина да, неплохо пристроился котя:ha-ha:
Девчонки, посмотрите, такого прикола (http://www.liveleak.com/view?i=845_1184775023) я еще не видела:ha-ha:

Arti
20.08.2009, 21:04
Королева Марина, вообще... наглая рыжая морда (ворюга).:ha-ha:

Славяна
20.08.2009, 21:14
Спред "Крестьянский", такую рекламу сегодня услышала. Крестьяне и слова то такого не слышали, не говоря уже о том, чтобы булку намазывать:smeil:.

anavrin
20.08.2009, 22:14
Королева Марина, какой прелестный, запасливый енот-воришка, "в хозяйстве всё пригодится" :ha-ha:
А мордашка у него какая симпатичная :angel1:

Vitzli
20.08.2009, 22:59
Королева Марина вот она "лесная братва" в действии:podmigivayu:

татьянаст
21.08.2009, 18:30
Королева Марина ,какой прикольный сюжетик, повесилил всех. енотик прелесть,все в дом к себе.

Arti
21.08.2009, 19:01
Прикол. Показала этого енота человекам пяти (как кстати правильно человекам, людям, или еще кому? ;) )
Как вы думаете что все они спросили?
Догадываетесь?
Каждый, ну буквально каждый спросил: "А зачем ему коврик?":ha-ha:

Kатарина
22.08.2009, 15:51
Действительно, зачем ему коврик?:ha-ha: Но енот замечательный:chmok2:

Marishka
24.08.2009, 13:29
Королева Марина, вот это енот! :ha-ha::ha-ha::ha-ha: Класс!

Аленka
30.08.2009, 11:37
Вокруг песочницы: кто есть кто

Автор: Мария Скатова

В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.

Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?

Тощая девица на каблуках

Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.

Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.

Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.


Мамаша с телефоном

Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.

Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.


Мамаша с пивом

Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?

Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.


Мама погодков

Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.

Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.


Женщины с двойней

Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.


Мама гламурной девочки

На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.

Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.


Мама с фотоаппаратом

Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.

На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?


Идеальная мать

Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.


Не наигравшаяся в детстве мамаша

На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.


Мать-ехидна

Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно».

Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.


Нежная девица с младенчиком

Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.


Группа единомышленниц

Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.

Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей».


Няня

Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома.

Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично.

Dana
10.09.2009, 10:09
Наиболее запомнившиеся «афоризмы» известных людей были отобраны в результате интернет-опроса 4 тыс. человек британской компании, борющейся за чистоту родного языка.

Первое место в рейтинге крылатых фраз заняло высказывание Буша-младшего в августе 2004 года об угрозе США: «Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже».

Второе «почетное» место в этом списке занял бывший культурист и киногерой, а ныне губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер с его известной цитатой во время дебатов в области положения сексуальных меньшинств: «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной».

«Бронза», по мнению респондентов, по праву принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфельду, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем - что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом».

В список также попало высказывание британского автокомментатора Меррея Уолкера: «Первая машина совершенно уникальна, за исключением той, которая находится на втором месте и выглядит точно также».

Кроме этого, в ходе опроса были отмечены высказывания спортивного журналиста Джона Уотсона: «И для тех, кто смотрит матч в черно-белом изображении, - команда «Сперз» играет в желтых майках»; премьера Браун: «Общие расходы будут продолжать расти и в 2013-14 годах составят около нуля процентов»; французского футболиста Эрик Кантона: «Когда чайки летят за траулером, это от того, что они думают, что сардины будут бросаться в море»; а также Буш-младшего в июле 2001 года: «Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю - я думаю, что я думаю правильно».

Наш ответ Чемберлену:

«Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились….Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту — в аэропорту, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим."

„Да врут они все!“. „Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови?“ — на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет.

“В известном итальянском фильме есть такая фраза — „настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться“

“Спрашивали, когда я начал заниматься сексом. “Ну и когда?” — переспросили журналисты. “Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты”

«Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши»

«В отношениях представителей прессы могу сказать так - их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво»

“Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения”.

ultramarine
13.09.2009, 13:06
До и после :ha-ha:

http://img.photobucket.com/albums/v645/piixieedust/FashionIsPoison/FashionIsPoison2/tumblr_kpq3e8wNUE1qzff0ho1_400.jpg

JanaTX
13.09.2009, 16:09
да, знакомая картина:ha-ha:, наш, помню на крысенка после мытья был похож:ha-ha:

татьянаст
13.09.2009, 16:14
какие сладкие,крысятки!!!!

ultramarine
13.09.2009, 17:33
Я особенно угораю от белого песика (болонка?), до улыбается так умильно, а после такой "За что??"

Ирина-Эльвира
13.09.2009, 18:59
Хе-хе...
Фотки прямо из цикла "Найди 10 отличий". Шерстка стала мокрой, изменилось выражение мордочки у левого песика, у правого ушки стали вниз висеть, и упаковочка Dav исчезла со второго плана, видимо, им и мыли песиков. :smeil:

Хадижа
14.09.2009, 15:20
Ссылка на тему наши папы и дети:)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=44844

Габи
14.09.2009, 15:56
http://porco.ru/content/view/1128/ - там по ссылочкам переходить нужно, но я бы сказала, что это смех сквозь слезы, ведь кто-то из родителей же покупает ТАКОЕ!!!!!!

Хадижа
14.09.2009, 16:09
Ужас, книга о какашках, меня добила. Кто во что горазд, лишь бы заработать!!!

Ganna
14.09.2009, 16:20
Прочитала на башорге: "Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума. :):):). Вообще, обожаю башорг:), кто не знает, это цитатник, куда админы выкладывают приколы из асек, форумов и т.д. У меня ссылки, к сожалению, не вставляются. Кому интересно, просто забейте в поисковике "башорг"

Marishka
16.09.2009, 13:03
Фоторепортаж (http://www.rb.ru/foto.php?id=256307)о вручении президентских наград, понятия не имею кому и за что, да это и не важно, все внимание на мимику Медведева. Эх, с таким лицом не президентами работать...

Хадижа
16.09.2009, 13:30
Marishka это олимпийцев чествуют:)А это случайно не фотошоп, уж больно у него на каждой фотке гримасы одна другой краше? А так очень прикольно получилось:)

Marishka
16.09.2009, 13:38
Хадижа, не знаю фотошоп это или не фотошоп, я ж к созданию фоторепортажа не имею никакого отношения:podmigivayu:. Но гримасничает Медведев занятно :ha-ha:

Margo
17.09.2009, 17:49
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Пля, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!




Сейчас на работу друган заезжал.. ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе – предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!!!, научитесь адекватно воспринимать мир!!!"


Утром муж спрашивает жену :

- Дорогая , а ты ничего не хочеш сказать на счет того , что я вчера пришел домой поздно, пьяный и с синяком под глазом ?

- Нет , дорогой . Кстати , когда ты вчера пришел , синяка у тебя не было !

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил,что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

Acacia
20.09.2009, 15:01
Анекдот из жизни.
Свекровь в больнице, после операции (в другом городе). Муж звонит брату узнать о ее здоровье. Диалог:
- Привет, как мама себя чувствует?
- Мы сейчас на кладбище, здесь связь плохая, я перезвоню.
У мужа отпадает челюсть...

Оказалось, брат ходил на кладбище к бабушке, а с мамой все в порядке.
:smeil:

Мартинка
20.09.2009, 15:18
Acacia хорошо хоть мужа не угробили с таким сообщением:ha-ha:

JanaTX
20.09.2009, 15:28
ага, тут и до сердечного приступа недалеко:wallhead3:

ultramarine
20.09.2009, 19:48
Acacia, кошмар, я бы прибила такого братца!

Acacia
20.09.2009, 20:27
Он не нарочно! :ha-ha:

анютка
24.09.2009, 20:52
Искала про штаны для похудения. Нашла смешную рекламу на тему диет

http://www.youtube.com/watch?v=ighi4cnfp-8&feature=player_embedded

Габи
02.10.2009, 12:40
http://fishki.net/comment.php?id=58349 - милые и прикольные штучки, мне некоторые идеи очень понравились:)

Мартинка
02.10.2009, 13:32
Габи классный плеер в виде кассеты - мне понравлся:oops: А вот лампа настольная:ha-ha:...

Margo
02.10.2009, 13:33
Габи, здорово! Мне понравились тарелочка-кольцо для канапе, туфельки для подпирания двери, зайчик для стирания пыли и…, много чего еще . А некоторые штучки даже не поняла зачем нужны.
А вот (http://www.mygraphicartstudio.com/Screen-Cleaning.htm) помощник для тех, кто не протирает свой монитор регулярно.

татьянаст
02.10.2009, 14:33
Габи ,мне тоже тарелочки понравились.
Margo, такой чудный помощник,мордашка прелесть.

анютка
04.10.2009, 19:30
Разговаривают два мужика. Один говорит- У меня с женой в постели полная гармония.
Второй-?????
Первый - Она меня не хочет, а мне ее и даром не надо.

Добавлено через 55 секунд

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Добавлено через 2 минуты

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

татьянаст
07.10.2009, 18:43
анютка ,нахохоталась!!!!! класс,особенно про кредит.

tat
10.10.2009, 16:18
Из избранного... http://keep4u.ru/imgs/s/2009/10/10/91/918cc00821038de10b6b86f79d3fe763.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/10/10/918cc00821038de10b6b86f79d3fe763/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/2009/10/10/0c/0c1cdf801532edd924e0e47c382dd1a2.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/10/10/0c1cdf801532edd924e0e47c382dd1a2/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/2009/10/10/9e/9e1e9fdcb6b55aec88c644c51be7de9a.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/10/10/9e1e9fdcb6b55aec88c644c51be7de9a/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/2009/10/10/18/185dd7be4475ab700a09297ddeba74c8.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/10/10/185dd7be4475ab700a09297ddeba74c8/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/2009/10/10/33/3308510ffd57372d89893995baf78036.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/10/10/3308510ffd57372d89893995baf78036/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/2009/10/10/db/db1c19050fcccad8ac2084e4170c1ce3.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/10/10/db1c19050fcccad8ac2084e4170c1ce3/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/2009/10/10/01/012b83b5fef29c148b45f7a12cb64e4f.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/10/10/012b83b5fef29c148b45f7a12cb64e4f/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/2009/10/10/2f/2f6061b390a8deb41ee8a70a7a6de0e1.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/10/10/2f6061b390a8deb41ee8a70a7a6de0e1/jpg) http://keep4u.ru/imgs/s/2009/10/10/35/35b5ca2d1c8c4309144e63855ba07bb0.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/10/10/35b5ca2d1c8c4309144e63855ba07bb0/jpg)

Мартинка
12.10.2009, 14:56
tat ндя, классно про свечи церковный - бизнис итить....;)

татьянаст
13.10.2009, 19:50
tat ,а я от кошаков в восторге!!!

Мурочка
14.10.2009, 16:44
Подружка прислала http://lib.rus.ec/

ultramarine
14.10.2009, 23:21
Мурочка, уже любовалась на это послание, только это ж грустно :( шикарный был ресурс.

Marishka
15.10.2009, 13:23
http://i036.radikal.ru/0910/1d/061ab219597bt.jpg (http://radikal.ru/F/i036.radikal.ru/0910/1d/061ab219597b.jpg.html) http://s45.radikal.ru/i109/0910/3d/66140b45475ft.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i109/0910/3d/66140b45475f.jpg.html) http://i048.radikal.ru/0910/5f/05a8d693d897t.jpg (http://radikal.ru/F/i048.radikal.ru/0910/5f/05a8d693d897.jpg.html)
http://s51.radikal.ru/i132/0910/ef/6a7e84bc1a92t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i132/0910/ef/6a7e84bc1a92.jpg.html) http://s49.radikal.ru/i126/0910/92/d4d4c9fc70b4t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i126/0910/92/d4d4c9fc70b4.jpg.html) http://i064.radikal.ru/0910/52/3f50c518ba87t.jpg (http://radikal.ru/F/i064.radikal.ru/0910/52/3f50c518ba87.jpg.html)
http://s53.radikal.ru/i140/0910/78/95a0ad51b0ebt.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i140/0910/78/95a0ad51b0eb.jpg.html) http://s15.radikal.ru/i188/0910/b8/8bd1f377b5fat.jpg (http://radikal.ru/F/s15.radikal.ru/i188/0910/b8/8bd1f377b5fa.jpg.html) http://i059.radikal.ru/0910/ae/99eb607a5af6t.jpg (http://radikal.ru/F/i059.radikal.ru/0910/ae/99eb607a5af6.jpg.html)
http://i025.radikal.ru/0910/a1/df3c55eaae5dt.jpg (http://radikal.ru/F/i025.radikal.ru/0910/a1/df3c55eaae5d.jpg.html) http://s58.radikal.ru/i160/0910/ca/4c64fed0ef88t.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i160/0910/ca/4c64fed0ef88.jpg.html) http://s43.radikal.ru/i102/0910/78/c8367e7a881bt.jpg (http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i102/0910/78/c8367e7a881b.jpg.html)
http://i064.radikal.ru/0910/a9/e89c8e336ccet.jpg (http://radikal.ru/F/i064.radikal.ru/0910/a9/e89c8e336cce.jpg.html) http://i057.radikal.ru/0910/c9/c6dfc51c5ce4t.jpg (http://radikal.ru/F/i057.radikal.ru/0910/c9/c6dfc51c5ce4.jpg.html) http://i051.radikal.ru/0910/f7/0c31670331f9t.jpg (http://radikal.ru/F/i051.radikal.ru/0910/f7/0c31670331f9.jpg.html)
http://s55.radikal.ru/i150/0910/ff/5f1f05ca9215t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0910/ff/5f1f05ca9215.jpg.html) http://s39.radikal.ru/i085/0910/59/14e61c815ec1t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i085/0910/59/14e61c815ec1.jpg.html) http://s39.radikal.ru/i084/0910/1e/750adf523f56t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i084/0910/1e/750adf523f56.jpg.html)
http://i023.radikal.ru/0910/ab/b85233a1fe7ft.jpg (http://radikal.ru/F/i023.radikal.ru/0910/ab/b85233a1fe7f.jpg.html) http://s41.radikal.ru/i092/0910/fd/64a9d00851b1t.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i092/0910/fd/64a9d00851b1.jpg.html) http://s43.radikal.ru/i101/0910/6d/9543e8f9ba72t.jpg (http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i101/0910/6d/9543e8f9ba72.jpg.html)
http://i039.radikal.ru/0910/1c/ee1a8c355f14t.jpg (http://radikal.ru/F/i039.radikal.ru/0910/1c/ee1a8c355f14.jpg.html)

Королева Марина
15.10.2009, 14:15
Marishka спасибо, обожаю такие фото, от души посмеялась!

Хадижа
15.10.2009, 16:33
Marishka, класс!:ok::ok:

татьянаст
15.10.2009, 17:01
Marishka, спасибо!!! нахохотались вместе с мужем,какое чудо эти наши животинки!

Мартинка
15.10.2009, 20:07
Marishka это картинка: "Нет подомной никакой разбитой вазочки" вобще моя самая любимая!!!! Я ее как вспомню, так наверно неделю смеятся начинала!!!

Marishka
15.10.2009, 23:06
Мартинка, а мне "лиса на шапку" и "отсель грозить мы будем шведу" (как они ее на цыпочки поставили, да еще с таким деловым видом) больше всего понравились:ha-ha:
Спасибо, девочки, сем вам, я так рада, что кому-то эти фотки подняли настроение, правда!

novi4ok
16.10.2009, 08:54
...
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
...

татьянаст
16.10.2009, 13:44
Эх,Одесса....
-Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?
-Да шо вы говорите? Не может быть!
-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?
-Ой, я больше не буду!....
-Да ладно, ему больше и не надо!
- Рабинович!Здравствуйте,шоб Вы были здоровые!
А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, похудели и волосы лысине
отросли.... Вас просто не узнать!
-Я не Рабинович!
-Так вы ещё и фамилию поменяли?!
-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею. Дядя Яша может придти
сегодня в гости!
- А если не придёт! То я и буду сидеть,как поц с вымытой шеей?!
-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
-Нет, спасибо за комплемент!
-Вы знаете, кого хоронят?
- Рабиновича.
-То-то я смотрю, он в гробу лежит!
- Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а из
кровати торчат голые ноги.
-Сара,что это?
-Это? Рабинович!
-Сара, а что такое Рабинович?
-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...
-Сара! Вы сильно потеете подмышками!
-А шо Вам за дело, под кем я потею?!
- На пляже к девушке подходит молодой человек;
- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу!
-Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!
-Да?Ну ,извините!- поворачивается и уходит.
-Девушка кричит ему вслед:
-"Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...
-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

Добавлено через 27 минут

off почему то не могу поправить све сообщение.

ultramarine
16.10.2009, 14:10
татьянаст, ничего, и так понятно. Люблю еврейские шутки :)

Не помню, постила эту кису или нет: http://www.youtube.com/watch?v=oV12vzb1VFU

Marishka
16.10.2009, 14:39
ultramarine, ой какая шладкая киса... так шладко шпит...:ok:

татьянаст, так мы ж во флудилке, тута сообщения не редактируются совсем:no:, т.е. то, что написали - останется на века :podmigivayu: А шутки прикольные :smeil:

Мартинка
16.10.2009, 19:05
ultramarine чудесная котк, такой уморительный!!!!
татьянаст обожаю еврейский юмор!

анютка
18.10.2009, 18:28
Интересные сходства
http://likeness.ru/

Snusmumrik
18.10.2009, 18:50
анютка, собачка и Юля Тимошенко - это что-то:ha-ha:

Мята
18.10.2009, 18:57
Здорово.....)))))))))))) А кошаки мужу понравились))))))

Хадижа
18.10.2009, 23:00
Здорово:)
Мне Медведев и мистер Бин понравились:ha-ha:

ultramarine
18.10.2009, 23:18
Это опять подражания. likeness.ru - это totallylookslike.com, так же как котоматрица - это lolcats. totallylookslike даже не требует знания английского :)

Аленka
20.10.2009, 15:10
Приходит бабулька-одуванчик с результатами анализов крови в врачу:
- Сынок, мне тут внучок в интернету посмотрел, сказал, что какие-то там НЕКРОФИЛЫ повышены. Вот что это значит-то?
Врач смотрит на старушку, душит в себе ржач и стараясь сделать серьезно-озабоченное выражением лица выдает:
- Ой, бабушка, да вы что!??? Некрофилы, говорите.... Ну-ка, ну-ка... (берет листок и смотрит).
- Что там, что, сынок? Ерзает старушка
Врач приподнимает очки, смотрит на нее исподлобья тяжелым взглядом, выдерживает паузу....
- Да как бы это вам сказать поделикатнее...

татьянаст
24.10.2009, 18:57
За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: -Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец сынишке фразу
шепчет в ушко, по секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

Elga
24.10.2009, 20:37
А мне вот это понравилось! http://i038.radikal.ru/0910/27/0127c2d9de84t.jpg (http://radikal.ru/F/i038.radikal.ru/0910/27/0127c2d9de84.jpg.html)

Мята
24.10.2009, 20:47
Супер )))) Вообще отлично ))))

Аленka
28.10.2009, 17:06
стоит проф-р в буфете, все студенты подходят и заказывают "одно кофе", его аж типает, тут слышит один: дайте мне один кофе - думает слава, Богу, хоть один, студент продолжает: ....и один булочка


Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!


Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Melian
28.10.2009, 17:29
Ой, как жизненно про зародыша! :ha-ha:

Мартинка
28.10.2009, 17:33
http://s55.radikal.ru/i150/0910/e3/6d8b75dd534ft.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0910/e3/6d8b75dd534f.jpg.html)

Arti
28.10.2009, 18:07
- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Аленka
03.11.2009, 17:59
Почему на День рожденья
тортик кушать полагается?
Потому что, к сожаленью ,
свечки в водку не втыкаются!!!
:ha-ha:

Melian
05.11.2009, 12:02
http://www.jvanetsky.ru/data/text/am/trudnosti_kino/ - Класс!!!

Аленka
05.11.2009, 14:35
- Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.



Добавлено через 2 часа 26 минут

Хотела выложить несколько, но это ж просто невозможно!http://i11.beon.ru/54/48/84854/71/4659371/1.gif Кошковладельцы - получите особое удовольствие http://i11.beon.ru/54/48/84854/89/4659389/13.gif
Признаки кошкости (Hallmarks of felinity) (http://www.liveinternet.ru/users/3229352/post106771329/)

Мята
05.11.2009, 15:18
Аленka Супер )))) Всем смотреть обязательно ))))

Добавлено через 4 минуты

Обалденно кошака нарисовали )))))))))))

Мартинка
06.11.2009, 15:47
Аленka не могу:ha-ha: Больше всего понравилось про стул (знакомая картина:ha-ha:, и про солнце:ok:

Morgana
06.11.2009, 16:04
До и после свадьбы


Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх




Что хотят женьщины от мужчин в возрасте:


В возрасте 22

1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.


Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42

1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52

1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62

1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72

1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.:ha-ha:

anavrin
06.11.2009, 19:07
Аленka, супер! Очень веселые комиксы! :aplod:
Мартинка, Вы меня опередили, и я тоже хотела написать, что мне больше всего понравилось про стул и про культ солнца :ha-ha:
А еще понравился "точнейший расчет времени" и умение вовремя почувствовать, когда кто-то ни с того ни с сего вдруг решит сделать шаг назад :ok:

arpia
06.11.2009, 23:34
Аленka, спасибо! Очень весело и очень жизненно!!!

Arti
08.11.2009, 01:07
Собиралась сегодня на встречу. Пришла домой и вот что мне мужем в нос было тыкнуто. :)

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.

2.Выщипать брови.

3.Принять душ.

4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.

5.Нанести макияж.

6.Побрить ноги и всё остальное.

7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю,настроению и погоде…= Ужас!!

9.Подобрать бижутерию.

10.Настроиться!!!

А вы, мужики, пишите: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?

Kатарина
08.11.2009, 01:34
:ha-ha::ha-ha::ha-ha: Поэтому нужно быть всегда на стрёме:smeil:

Аленka
08.11.2009, 17:56
Arti Здорово и жизненно!!! Мужики обалдели!

Девочки, очень рада, что котярка вам пришелся по-душе!

Добавлено через 7 часов 41 минуту

Мелкие-1 (http://forums.amdm.ru/uploads/av-34559.jpg)
Мелкие-2 (http://open.az/uploads/posts/2009-04/1239297952_0000000.jpg)

Мартинка
08.11.2009, 18:50
Arti отпад:ha-ha:! толкько почему то 3 и 6 пункт так разъединены. ВРоде бы принять душ и побрить ноги надо одновременно:ha-ha:

Аленka
09.11.2009, 11:02
Мартинка ну, тогда и насчет лака (п.7), накрасить исходя из одежды, а потом в п.8 начать его придумывать ;)

Morgana
10.11.2009, 15:17
Чем мужчина похож на насморк?

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

Аленka
10.11.2009, 15:25
Morgana Метко-то как!

filby
11.11.2009, 18:55
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла
свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину
надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для
штор в каждой комнате. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые
несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они
пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была
проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха.
Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что мужу с новой подружкой
пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену
дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к
ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы.Горничная
уволилась.
В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и
не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об
этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
Тогда хозяевам пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить
новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят
дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме.
Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить
сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом.
Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в
доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной,
но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она
согласилась, и в течение часа адвокаты доставили мужу подписанные
документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические
стержни для штор!

КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???

Добавлено через 1 минуту

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то фигня! А что вы делали?"
Пациент: "Трахал гусей".
Доктор: "Так у вас гусиная фигня!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной фигни".

Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни".

Журналист (записывает): "Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней".

Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

Научное светило А: "Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза".

Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни".

Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"
Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей".
Милиция (козыряет): "Будет сделано".
Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, офигели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").
Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной фигни? Вот счет N . Нация (в моем лице) вас не забудет!"

http://www.forumavia.ru/images/tr.gif
http://www.forumavia.ru/images/tr.gif
Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней".
Премьер-министр Монголии: "Да вы офигели!"
Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"
Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".
Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"
Избиратели Монголии: "Да вы офигели!"
http://www.forumavia.ru/images/tr.gif

Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной фигни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной фигни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную фигню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".
Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной фигни. Мы можем уповать только на Бога".
Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная фигня не лечится".
Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной фигни"
Пресса: "Афигеть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"
Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной фигни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 млн $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной фигни".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной фигней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной фигней, а обычной, давно известной фигней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности фигни термин "гусиная фигня", а заменить его техническим названием вируса - "фигня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.
Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной фигни, которая оказалось обычной фигней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против фигни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной фигни в смеси с вирусами фигни гусиной".
Пресса: "Нафиг им это было нужно?"
Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"
Пресса: "Нафиг было рассылать эту фигню в кучу стран?"
Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".
Пресса: "Они что, идиоты?"
Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."
Пресса: "Они точно дебилы!"
Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."
Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".
Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".
Министр здравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная фигня оказалась обычной фигней, мы вводим для населения Монголии обязательные прививки против той фигни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветеринар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.
Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной фигней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".
Пресса: "Афигеть!"
Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в фигне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"
Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"
Гуси: "Да вы офигели!"

"Гусиная фигня" - это тот самый, так долго разыскиваемый "чОрный лебедь" мирового кризиса!!!

Kатарина
11.11.2009, 18:56
filby, как мне нравится эта история, спасибо, что напомнили:podmigivayu:

анютка
11.11.2009, 21:19
Изрисованный учебник биологии :ha-ha:
http://ekabu.ru/2007/09/10/izrisovannyjj_uchebnik_biologii_30_skanov.html

Kатарина
11.11.2009, 22:10
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Аленka
12.11.2009, 15:23
filby как же Вы меня повеселили с гусями-то!!!!!

Добавлено через 4 часа 41 минуту

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

filby
13.11.2009, 10:35
Если в платьице нарядное,
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка -,
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный,
пластырь, что для похудания.
Надо на себя наклеивать...,
да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько -,
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества,
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы,
и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки,
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая,
сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько,
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная,
запросто вольется в платьице,
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать,
и тормашками поигрывать!

Arti
16.11.2009, 22:40
Я уже рассказывала, что когда училась в институте, у нас была такая, даже не знаю, как сказать, речевка что ль. :)

Раз философ Фейербах
Поругался с Гегелем.
Разорвал на нем рубах
И ударил мебелем.

Оказывается, так бывает и в жизни. :)
За подтверждением прошу сюда (http://lenta.ru/news/2009/11/16/philosophical/).

Sogo
16.11.2009, 23:06
Arti :ha-ha:
Вот дают!
Ну в Думе ладно.....
но чтобы философы:crazy:.....

Marishka
16.11.2009, 23:11
:ha-ha::ha-ha::ha-ha:Какие страсти! Я уже так хочу знать, о чем у них там спор состоялся?

Arti
16.11.2009, 23:18
Меня тоже жутко заинтересовала тема конфликта. :) Философы - мирные люди, опять же философски настроенные и такие вот безобразия учиняют. :)

Sogo
16.11.2009, 23:41
и главное ведь главные пострадавшие- то - мужчина и женщина.....
интересно, что же такое они не поделили?:repa:

Аленka
18.11.2009, 10:35
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы, не взяла в этот раз
2 контактные линзы и искусственный глаз
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Вот сижу размышляю, до меня вдруг дошло
Если это осталось, то что же ушло.

Добавлено через 19 часов 29 минут

Спать!
Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.
Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про эту чертову свинку!
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая - вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.
Ну всё, всё... Поиграли, попрыгали, а теперь спать... Спаааать. Папа хочет спать... Папа очень, очень хочет спать... У папы тяжелеют веки... У папы тяжелеют ноги... Всё у папы тяжелеет... Нет, это уже не гипноз, это констатация факта.
Солнышко ушло спать... Ушло, да. Потому что устало. Светить устало, да. На небе светит, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция - это когда... Атомы друг с другом... БА-БА-А-АХ! БЫ-ДЫЩЩЩ!!! И всё в пепел! В пепел!! И в пар! В труху! Да! В труху! K чертям собачим!!! Ха-ха!! И выжжено всё! И миллионы градусов! И радиация убийственная! И смерть! Везде смерть! Ты понял?!!! Везде!!!
Прости...Папа немного увлёкся. Слезай со шкафа. Солнышко, на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда-нибудь его увидеть.
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Птички утопли в пруду-у-у...Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос...Рыбки засохли в саду-у-у-у... Перестань прыгать.
Ровный...И спокойный...Папа повесится ща-а-а-ас... В кровать. Ляг.
Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей, кровосос! Кровушку мою пей! Вот еще, вот! Ну что, насосался, клопяра?! Насосался, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты неблагодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это - левая, идиот!!! Я кому сказ...
Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит... Ну что, идём делать второго?

tat
18.11.2009, 12:15
:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Алёнка, спасибо про "спать". Очень жизненно!!!!

anavrin
18.11.2009, 12:23
Аленka, :ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!! :fool:

Kатарина
18.11.2009, 12:40
anavrin:ha-ha::ha-ha::ha-ha: Очень повеселили, как мне это себя напоминает:ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Вербена
18.11.2009, 12:42
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!! :fool:

Здорово!!! У нас, у женщин, как всегда...

Аленka
18.11.2009, 12:42
anavrin вот именно так оно и происходит! А еще и по ходу вспоминаешь вещи всякие не сделанные... Вообщем, сколько там рук у женщины? Кто сказал, что две??????

anavrin
18.11.2009, 13:38
Да, я тоже, как прочитала, сразу себя тут узнала :ha-ha: Ну что ж поделать, вот такие мы...хозяюшки :crazy:

Аленka
18.11.2009, 15:55
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали:box1:! На моей - мигалка.


Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!:smeil:



Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому
зайка давился, но жрал колобка:crazy:.

Acacia
18.11.2009, 19:50
и главное ведь главные пострадавшие- то - мужчина и женщина.....
"У одного из них гематома, у другого - царапины на лице." (с). Ясное дело, что царапалась дама, а джентельмен, похоже, кулаки применил, раз гематома. Интеллигентные люди, одним словом :lol:

Добавлено через 8 минут

Если кто-то еще не знает популярную историю про хатуль мадан, то вот здесь (http://anekdot.ru/an/top/jacoxbtre0901-0912,50.html) можно почитать (самая первая).

Мартинка
18.11.2009, 22:47
anavrin обалдеть!!!:ha-ha: я чуть лимоном из чая не подавилась:oops:, это ж надо так все придумать сделать :ha-ha:. А я обычно кину и завтривается, потом выкидывать приходится продукт:oops:

Аленka
22.11.2009, 16:10
Коты "гуляют" (http://content.foto.my.mail.ru/mail/stakina_z/_blogs/i-279.jpg)

Мартинка
22.11.2009, 17:12
Аленka это ж сколько они валерьянки выдули:ha-ha:

http://s51.radikal.ru/i132/0911/ed/459dbf84c7e5t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i132/0911/ed/459dbf84c7e5.jpg.html) http://i029.radikal.ru/0911/40/dbbc5f29213bt.jpg (http://radikal.ru/F/i029.radikal.ru/0911/40/dbbc5f29213b.jpg.html) http://s55.radikal.ru/i149/0911/7c/f805a7ad6505t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i149/0911/7c/f805a7ad6505.jpg.html)

Аленka
22.11.2009, 17:24
Мартинка хороша капустка! Что пил автор?

Kатарина
23.11.2009, 20:06
Отрывок из книги по домоводству изданной в 60-х годах (http://www.liveinternet.ru/users/radmila/post74077555/), я была просто в истерике:ha-ha::ha-ha::ha-ha: Но самое ужасное, что авторы всерьёз это писали:ogo:
Рекомендую посмотреть этот мультик (http://nnm.ru/blogs/tr4v15/chtoby_podnyat_nastroenie_posmotrim_multiki/#cut):)

Лианчик
23.11.2009, 21:05
Kатарина, смеялась мультики супер! Спасибо!

Мартинка
23.11.2009, 22:00
Kатарина больше всего понравился последний мультик, про луну ;)

Sogo
23.11.2009, 22:04
Kатарина,
ой, м не энциклопедия!:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Жаль, нету у меня бантика - очень хочется воплотить советы:ha-ha:

Kатарина
24.11.2009, 14:34
Мартинка, мультик мне тоже настроение очень поднял:ha-ha::ha-ha:
Sogo, когда читала энциклопедию, муж был на подходе домой, поймала себя на мысли, что бантика то у меня нет:ha-ha:

Эльвира
24.11.2009, 15:02
ПЛАЯ , какой классный детский форум!Мои бы в нем точно поучаствовали!Все так актуально.


Kатарина , энциклопедия супер! Да, тяжело конечно отключать пылесосы и стир.машинки к приходу Его Величества, и не жаловаться, если Он не пришел ночевать...Но кое-что все-таки можно! Например, поплакать в одиночестве в ванной после интима :)

Morgana
24.11.2009, 15:13
«Как пьют спиртные напитки»
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))

Габи
26.11.2009, 12:27
http://video.qip.ru/video/view/?id=v1224012cc70 - для поднятия настроения:)

Маше 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу.
- Маша, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да вот, горло болит. Вы можете мне помочь?
- Не могу.
- Почему?
- Я рыбу ловлю...

Сын (5,5 лет):
- Мама, знаешь, какая девочка мне больше всего нравится в садике?
- Какая?
- Наташа и Даша.

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач (шёпотом):
- Конфета.
Сева (тоже шёпотом):
- Мне нельзя, у меня аллергия.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. А потом говорит: "Он меня не узнал".

Еду по садовому кольцу мимо МИДа. 5-летний ребёнок восхищённо смотрит на высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребёнок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Да-а-а... Странные дела тут творятся...

- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Костя (4 года) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты!

Саша (2 года) спрашивает маму:
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?

Дело было в Крыму возле какого-то склона. На склоне обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки 4-5 лет. Задрав головы, смотрят, как летают парапланеристы. Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают.

Задаю ребёнку известную загадку: " То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Пятилетний ребёнок, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Сын (4,5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: "Да... Красивая у вас планета".

татьянаст
27.11.2009, 06:39
Morgana ,скоро НГ, все такие будем.

lera
27.11.2009, 14:56
У Маринки - муж дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьёт,

Машкин - с Машкой не живёт,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижёт,

Валькин - вечно Вальке врёт,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женат,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил её в лицо,

Настин муж не остроумен,

Ксюшин - то вообще безумен,

Сонькин муж красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал , гад,

Но до этого зараза

Писал мимо унитаза!

Жизнь должна быть справедливой:

Выйди замуж, стань счастливой...

Хадижа
28.11.2009, 13:16
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&feature=PlayList&p=98C82D0355C5AF8D&playnext=1&playnext_from=PL&index=49
Прикольный ролик, только правда с не нормативной лексикой. Но смешно.

Dana
30.11.2009, 00:02
Надписи в маршрутке

Мы летаем для Вас!

Водителя отвлекать только на остановках

Экипажу требуется стюардесса

Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы

Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой

Видимость ноль, иду по приборам

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"

Пpи аваpии pазбить стекло головой

На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Тихони едут до конечной

Тише скажешь - дольше будешь топать

Водитель женат! Но…

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы!

Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ

Пиво пить запрещено! Водитель давится слюной!

За вопрос: "Когда поедем" - червонец

Закурил? Дай закурить водителю!

Дверь закрывать нежно, пальчиком!

Конкурс на самый рваный чирик закончился!

Norman
30.11.2009, 02:19
Привет девочки....
Ваша утрення порция эндорфина -
http://www.youtube.com/watch?v=WRs-pSp75bE

(Можно "описаться" от счастья! извините за натурализм, уверен вы меня поймете! )

Габи
30.11.2009, 11:40
Norman , какая прелесть:) Счастья много не бывает:))

Norman
30.11.2009, 12:03
было бы здорово что-бы на телевидении показывали такую "вдохновляющую социальную рекламу":ok:

tat
30.11.2009, 12:13
А у меня сегодня утро началось с новости дня на Яндексе: "В Гондурасе завершились президентские выборы".:ha-ha: Сразу вспомнилось : "Не ту страну назвали Гондурасом".

Лианчик
30.11.2009, 12:55
Габи, Dana, Norman спасибо девочки, повеселили, хохотала и над "детским лепетом", и над надписями в маршрутке! Ну а видео просто супер позитив! вот только мне сразу подумалось, что смеются вместе, и плачут наверное тоже хором!

Аленka
01.12.2009, 12:10
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые? :evil:
- Не добежал...
:ha-ha:

татьянаст
01.12.2009, 17:47
Аленka ,класс! наш ответ Чемберлену (рекламе).

Аленka
02.12.2009, 16:20
Пришел под утро муж домой.
Жена вовсю хохочет:
- Мой Супермен, защитник мой
Рассольчику не хочет?
Он протрезвел секунд за пять:
- Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать
Решила суперменом?
- Ты, дорогой, вполне готов,
Жаль, Сингер не снимает.
Никто другой поверх штанов
Трусы не надевает.

Snusmumrik
03.12.2009, 08:43
Стою сегодня в аптеке, передо мной бабуля стоит, по бумажечке приобретает лекарства. Фармацевт даёт ей коробочку с препаратом, а она достаёт из сумки кольцо на верёвочке, водит-водит им над пачкой и говорит - "Не надо мне это". Развернулась и пошла:crazy:

Kатарина
03.12.2009, 14:50
vesel: познакомился в Крыму когда–то с чуваком из Мурманска, он сам мастер тату, полностью забитый весь такой. Так вот, он рассказывал, что к нему прут табунами малолетки с просьбами набить иероглифы. Какие? Да пофиг, любой подойдет, ну а для этих целей у него имеется банка из–под китайской тушенки, чтобы срисовывать с нее всякие иероглифы. Вот и разгуливают по Мурманску девочки–мальчики с надписями на теле типа "жирность", "годен до 2003 года" и тэ дэ.

Alexa_Alexa
03.12.2009, 14:59
Ролик для кошатников "Тяжелое утро (http://www.luisi.ru/prikol_1042.php) :ha-ha:

Esna
03.12.2009, 16:01
Alexa_Alexa, класс, прямо кот-рационализатор:ha-ha:. Моя младшая кошака до такого не додумалась, хотя тоже пьет только из-под крана.

Alexa_Alexa
03.12.2009, 16:14
Да, у этого котяры физиономия такая - умереть!:ha-ha: как-будто, правда, с похмелья :ok:

татьянаст
03.12.2009, 16:16
Alexa_Alexa ,говорят " с лица воды не пить" а вот с мордочки - запросто. чудный кошачек.

martina777
03.12.2009, 19:51
девченки, для поднятия настроения посмотрите ролик про воспитание (http://www.youtube.com/watch?v=4BtXmPPUWTY&feature=player_embedded), называется девечка пилит родителей :ha-ha:

tat
06.12.2009, 15:33
Загляните сюда
http://www.tvigle.ru/category/comedy/dm/1205?ref=53.
Особенно рекомендую "Военное дефиле" и "Чмок и всё".

Melian
09.12.2009, 12:51
А у меня Google только что отжег :). Я ищу рецепты начинки для равиоли и пишу по английски ravioli fillings (начинки), на что он предлагает мне исправить это на ravioli feelings (чувства равиоли). Долго размышляла о чувствах равиоли, особенно когда их едят...

анютка
12.12.2009, 21:13
Злободневное

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/12/12/ae/ae34675076d07d995c309a3eb4a995fd.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/12/12/ae34675076d07d995c309a3eb4a995fd/jpg)http://keep4u.ru/imgs/s/2009/12/12/bf/bf80c6e61ccbf0c7b4b0bfee5c6df449.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/12/12/bf80c6e61ccbf0c7b4b0bfee5c6df449/jpg)

А вот тут Жирик ну очень понравился
http://keep4u.ru/imgs/s/2009/12/12/b2/b278b89f1ed8ffc2986a1d8cbf857a0b.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/12/12/b278b89f1ed8ffc2986a1d8cbf857a0b/jpg)

Angel
12.12.2009, 21:56
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней
подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

Почему девушка лучше автомобиля
1. Если машина залетает, можно погибнуть.
2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.
3. У девушки зажигание сработает в любой мороз.
4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым
личностям в резиновых сапогах.
5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен
гараж.
6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?

Аленka
13.12.2009, 15:18
- Знаете, Вы мне очень напоминате мычащую английскую уточку!
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

Добавлено через 5 часов 12 минут

Объявление: продаются книги античных авторов по программированию.

Svetlena-777
15.12.2009, 12:40
"В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а
потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло, что я родилась целой.

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО
НАДЕТЬ"??!!??

О, великий Контакт , отпусти на пол часика покушать!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил
ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной
операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что
я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с не высохшим маникюром!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=)

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо",
чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже
достоинства....

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,
терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то - убью его на фиг! ":ha-ha:
(взято с форума пласт. хирургии)

tat
15.12.2009, 12:56
Svetlena-777,
супер!!! :ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Marishka
15.12.2009, 13:02
Svetlena-777, замечательная подборка:ha-ha:. Спасибо, повеселили!:ha-ha:

Аленka
15.12.2009, 13:17
Svetlena-777 отпад! Здорово, про лицо врача скорой помощи - это вообще что-то!!!!

Мартинка
15.12.2009, 13:26
Svetlena-777 это нечто:ha-ha:. Давно так не смеялась, половину фраз сразу охото взять себе в подпись :chmok2:. Пойду маме зачитаю, повеселимся:drink:

Аленka
15.12.2009, 13:32
'Для тех кто шьет' - любимый журнал прокуроров.

Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Все что ни делается, делается в Китае....
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Муж: - Дорогая, может по-быстрому?
Жена: - В отличии от как?

После прочтения 'камасутры' стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции 'давай завтра'.

анютка
15.12.2009, 20:40
Прям таки анекдот про ёбуржский магазин сотовых телефонов

Звоню в один из магазинов, торгующих сотиками:
- Здравствуйте. У вас есть в продаже Нокия двадцать семь два ноля?
- Нет. Но у нас из этой серии есть Нокия двадцать семь ноль ноль

:crazy:

Мартинка
15.12.2009, 20:42
анютка:ha-ha: - просто нет слов

okc7091
15.12.2009, 21:15
Alexa_Alexa ваше " Тяжелое утро"-это что-то! Бедный котик, его наверно сутки не поили. А ума то сколько, это надо ж догадаться так пить воду, когда вода быстрее попадет в рот:ha-ha:

Olik
16.12.2009, 15:01
Очень забавная штука, :smeil: вставляешь фотку и посылаешь открытку друзьям. http://www.dancingsantacard.com/ru/
Я вставила фотку мужа и родственникам отправила, для него хотела сделать со своей фотографией, но ссылки перепутала :oops: :ha-ha: и отправили с его же фоткой. :crazy: Пришлось потом, чтобы не обиделся, признать, что я это олень! :ha-ha:
Мы сегодня весь день, время от времени на это смотрим и хихикаем, детский сад конечно, но как-то веселее стало.:smeil:

Snusmumrik
16.12.2009, 15:12
Olik, обалденно и очень смешно. Настроение повышает сразу:ha-ha::ha-ha:

Margo
16.12.2009, 22:10
Девочки, посмотрите какая прелесть:ok:, так бы и затискала такого. (http://www.youtube.com/watch?v=p0WhgxTKXHM&feature=player_embedded)

okc7091
17.12.2009, 11:06
Alexa_Alexa? не подскажите мне, как скачать выложенное вами видео " Тяжелое утро", хотелось бы поделиться радостью:ha-ha:

татьянаст
17.12.2009, 18:30
Margo ,какое чудо!!!! посмотрела несчетное колличество раз,и правда хочется потискать такого,прелесть.

Svetlena-777
17.12.2009, 19:44
Какой полет фантазии, однако! :ha-ha:
http://www.lookinfo.net/2007/06/07/mojj_khozjain_idiot.html

Arti
17.12.2009, 19:50
Svetlena-777, их хозяин - точно идиот!

Добавлено через 45 секунд

Margo, а котенка обалденный, смотрю второй день на него. :) А кот-то воду пьющий - вообще вне конкуренции. :)

МашунькаТверь
17.12.2009, 22:31
Девочки-кошатницы, смотрите, какая чудная открытка! http://cards.yandex.ru/show.xml?id=2200ee03465a34c8592c0a2c338609e4

Аленka
17.12.2009, 22:45
Ну, насколько это по нашему :ha-ha:
http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:hxC2RdFgfDSdAM:http://1.bp.blogspot.com/_LyxZsaQuZO8/SUzedA_-I-I/AAAAAAAABfA/PIRJrN6NDZo/s400/1.jpg (http://1.bp.blogspot.com/_LyxZsaQuZO8/SUzedA_-I-I/AAAAAAAABfA/PIRJrN6NDZo/s400/1.jpg)

Мартинка
18.12.2009, 14:13
МашунькаТверь Муррр, а не открытка - такая чудесная :)

Алина
18.12.2009, 20:58
Есть страничка интернета (или сайт, я не совсем разбираюсь), при помощи которой можно скачать клипы, подобно этому сладкому котенку, что лапки кверху поднимает, играясь...
Если интересно - могу научить.

Dana
18.12.2009, 22:45
Что такое успех?
в 3 года успех, если ты не писаешься в постель.
в 10 лет, если у тебя есть друзья.
в 18 лет, если ты занимаешься сексом.
в 30 лет, если у тебя есть любимое дело.
в 40 лет, если ты обеспеченный человек.
в 50 лет, если у тебя есть любимое дело.
в 60 лет, если ты занимаешься сексом.
в 70 лет, если у тебя остались друзья.
в 80 лет, если ты не писаешься в постель.:smeil:

Svetlena-777
18.12.2009, 23:59
Хохотала до слез, когда узнала на одном из форумов историю выражения "сыпется песок". Итак:"Знаете откуда выражение это? Я у Ал-дра Васильева в книжке вычитала: Когда в Средние Века вошли в моду панталоны с гульфиками, то, ясен пень, мужики старались, чтобы гульфик тот выпирал посильнее. Потому немолодые уже кавалеры напихивали туда конский волос, сухую траву и песок для виду, ну он и сыпался периодически!" :ha-ha:

Acacia
19.12.2009, 02:17
Olik, :ok:

анютка
22.12.2009, 16:34
Девочки. Это не прикол. Новый министр финансов Свердловской области:ha-ha:
http://www.uralpolit.ru/federal/polit/vlast/id_166799.html

Кстати, он по ходу дела стер страничку:crazy:

laluna
22.12.2009, 18:14
Ржала сейчас до слез, надеюсь, соседи дурку не вызвали:ha-ha:
http://nibler.ru/pic/fun/386-podlovili-kadry-s-otlichnym-rakursom-podborka.html
особенно понравился любопытный суслик и Уго Чавес - Микки Маус, детки с красками тоже вне конкуренции