Просмотр полной версии : Улыбнемся-3
Обыкновенный день обыкновенной женщины:
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.
07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.
08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.
08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.
08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.
09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.
09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?
09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.
10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.
10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.
11.00 Работа
12.00 Напряженная работа.
14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.
16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».
18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.
19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.
20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.
20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».
21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.
22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».
23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.
23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.
00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.
01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
Валентинка
11.03.2009, 17:53
Варвара, ну что ж так грустно то?
Фотки звезды в кризис. Хороший фотошоп - прям в точку попали
http://www.zvezdi.ru/catalog/zvezdi_krizis_3/?from=novoteka
Аленka, анютка - :oi_ne_mogu: :ok: собиралась было погрустить немного - так с вами не получится :podmigivayu:
Не грустим!!!
А новый день начинаем с улыбки:)
http://www.pina.com.ua/nas.php
Валентинка
12.03.2009, 09:41
Sogo, спасибо, улыбнулась не раз...:ok:
Sogo спасибо за поднимание настроения)
Kатарина
12.03.2009, 11:01
Варварка, грустно:grust: Но про свекровь похихикала:shuffle:
Sogo, спасибо за позитивчик:smeil:
Анютка, некоторые в новые образы очень вписались:smeil:
Вот нас учили, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А представьте себя у автомата с кофе. Смотрите в стаканчик и говорите: "По-моему кофе.." Или заходите в бар и небрежно так бросаете: "Кофе по-моему!".
Ой, девы, ну бывает же такое!:ha-ha: Вот муж прислал (предупреждаю – неприлично:oops:): "…забирал сегодня документы из СкайЛинка, а в файлике вложена бумажка с запиской для девочки, которая наши документы должна была подписать…" описка (http://i056.radikal.ru/0903/8a/811b06a22c65.jpg):ogo:
Olik
:ha-ha:
хорошо еще, что исправить попытались..... а если б не заметили?:ha-ha:
весело!:))))))))) и исправлено так небрежно еще:)
Sogo,с осьминожкой такая прелесть!И музыка тоже.:smeil:Только сейчас наткнулась.Прямо рот до ушей.:smeil::smeil::smeil:Olik,бывает же...:smeil:Катарина,:smeil:да,жиз ь ,она такая,всё вперемешку:и любовь,и ...:smeil:
Валентинка
13.03.2009, 21:03
Интересно, а кто ж так описался?:ha-ha:
Валентинка уточните, на какую букву ударение в последнем слове :ha-ha:
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь....
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: .....чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца
два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Валентинка
15.03.2009, 22:30
Sogo, все правильно,без позитива никуда!:ok:
Sogo ой как жизненно))) Босоножки с бантиком...
http://s50.radikal.ru/i130/0903/66/69e0c020c361t.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i130/0903/66/69e0c020c361.jpg.html)
Валентинка
16.03.2009, 20:33
Дриада, :ok::ok::ok:!!!...
Дриада
:ha-ha:
антикризисно так.....
:smeil:
вот ещё прислали:
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
:ha-ha: очень понравилось.
Kатарина
16.03.2009, 22:27
http://ru.fishki.net/picsw/032009/16/cats/039.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032009/16/cats/047.jpg
Kатарина
ой, какой махонький-то!!!
Интересно, у моей двоюродной сестры коту.... 19 лет уже, вроде как долгожитель:)
Kатарина
16.03.2009, 22:34
Sogo, говорят и до 20 могут дожить:yes: Уж очень смешные они в кулечках:smeil:
Дриада , Kатарина вы прелесть!!!!
Дриада:aplod:
здорово, что вчера пост пропустила - сегодня получилось как раз с утра настроение приподнять:ha-ha:
Эх, кто бы мне такую футболку пару лет назад подарил???? Мамочки меня поймут, вспомнив детские площадки и доброжелательных старушек.
Короче, хочу, хочу такую!!!!!
http://i116.photobucket.com/albums/o19/MEDWEDKA/MEDWEDKA%202/MEDWEDKA%203/anti-black1214373014_s.jpg
Аленka
:ok:
мне кажется, можно такую заказать, если уж очень хочется:)
делают же футболки с фотопечатью....
Добавлено через 5 часов 28 минут
http://s43.radikal.ru/i100/0903/cc/3238e96aa82a.jpg (http://www.radikal.ru)
Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?
Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Милицейский вертолёт, наблюдающий за движением на трассе -- "ментокрылый мусоршмит".
С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.
Сделать женщину счастливой не трудно,трудно самому при этом остаться счастливым.
Если женщина не права, попроси у нее прощения..
Cчастье иногда так неожиданно сваливаетса, что не успеваешь отскочить в сторону!
Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!
Красть мысли у одного человека – плагиат, y многих - научное открытие.
Oб'явлeниe: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Валентинка
18.03.2009, 16:15
Аленка, :ok:, вот только без адвоката с судьей договориться сложно:podmigivayu:
http://tbn0.google.com/images?q=tbn:rt0US1V2pSNLwM:http://www.groomgroove.com/images/married_life_after_the_honeymoon.gif (http://images.google.co.il/imgres?imgurl=http://www.groomgroove.com/images/married_life_after_the_honeymoon.gif&imgrefurl=http://www.groomgroove.com/groomville/married_life_after_the_honeymoon.php&usg=__Kj8K4xrBaoLzB_Esp6TMDdDntGA=&h=551&w=515&sz=81&hl=iw&start=5&um=1&tbnid=rt0US1V2pSNLwM:&tbnh=133&tbnw=124&prev=/images%3Fq%3Dmarried%26hl%3Diw%26um%3D1)
Добавлено через 1 минуту
Что интересно - одни видят с метлой, подразумевая быт и уборку, а другие - с МЕТЛОЙ :crazy:
Аленka:aplod:
http://i067.radikal.ru/0903/c4/90e413c185e8.jpg (http://www.radikal.ru)http://s50.radikal.ru/i127/0903/b4/45cf9b1cfb84.jpg (http://www.radikal.ru)
Валентинка
19.03.2009, 11:38
Sogo,бедный котик,так ему рыбки хочется!Мой как-то тоже так уселся за стол, когда мы ужинали, только еще и лапки положил под голову!:podmigivayu:
Kатарина
25.03.2009, 16:02
Котейка пьет молоко из стакана (http://community.livejournal.com/funny_cats/1084879.html), смотреть обязательно со звуком:smeil:
Любителям японской поэзии посвящается...
Сонная Луна освещает в саду
цветы сливы.
А зарплата нескоро... :ridaju:
Kатарина оо какой позитив!!!!! ну спасибо!!!:) там по ссылке еще много разного классного видио про животных:)
Kатарина каааакой класс!!!!!!!!!! Ням-ням-ням-ням-мррр!!!!
Kатарина
26.03.2009, 11:08
Там можно ещё посмотреть фотогалерею кошек после мытья, очень веселит:ha-ha: Правда вид у них жалковат:shuffle:
http://www.rodim.ru/conference/journal/uploads/jphoto10862.gif
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода, консервант(спирт этиловый)
***
Автор: Gurami
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.
Chiffa 60% вода!!!!!:ha-ha:
Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят:girl_dance:,
Тебе ж подарил Бог пацанят.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше - все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!
Аленka очень здоровский стих!
Аленka. классный стишок! Скопирую и отправлю подружкам у которых, в отличии от меня, уже по два сына!!! ;)
Мне и самой (как ДваждыСыноМаме) настолько понравилось, что не могла не поделиться :)
Вот такое гениальное изобретение я увидела у бабушки, уж не знаю чей это агрегат, но смотрится прикольно, и главное работает.
Валентинка
26.03.2009, 16:57
Тамина, а что ж это за агрегат?
Ирина-Эльвира
26.03.2009, 17:54
Это подключено к колонке, да еще и лампочка, что-ли, загорается? :ogo:
Видать,крепко бабушка спит!:ha-ha:
Это будильник. Честно говоря побоялась даже спрашивать, как это чудо звонит.
Сейчас что задумалась над тем кто ж изобретатель, наверно дед, он у меня любитель залить за воротник, вот либо с пьяных глаз либо с бодуна сотворил :ha-ha:
F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами
Дриада:aplod:
какая прЭлесть:)
Вот прочитала такой стишок на странице у своего старинного приятеля :smeil::
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них – идиотки.
30% – набитые дуры.
40% из них – психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Пьяная змея выползает из бара:
-Мяу... Тьфу...-Гаф! ...Нифига не гафф...
-ПШШШШ!!!!!!!!!! О, -ПШШШШШШ!!!!!!!!
Только что прислали, плачу :ha-ha:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки!
Аленka, :roza:давно я так не:ha-ha::ha-ha::ha-ha:!
Marishka
31.03.2009, 16:31
Аленka, суперрр!!! :aplod::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ok:
Аленka супер просто:ha-ha:!
Валентинка
31.03.2009, 16:51
Аленка, повеселила!!!:ok:
Аленka, рыдаем всем отделом!
Рада, рада, что вам понравилось, сама рыдала :)
Kатарина
31.03.2009, 21:55
Аленka, отлично:aplod::ha-ha::ha-ha:
C 1 апреля!!!
http://chipigik.weles.ru/postcards/psix.swf
Аленka, я вчера сыну принесла распечатку этой истории, мы долго ржали. Потом слышу - он опять смеется, прихожу - на ноутбуке лежат его учебники, а на учебниках кошка Мурка, и дремлет. А он - посмотри, какой хатуль мадан!:rzhu: Жаль, сфотографировать не успели.
Мурочка а сказки не рассказывала: ;)
Это когда налево пойдёт :rzhu:
Валентинка
01.04.2009, 12:19
• Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно! • Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
Алевтина
04.04.2009, 00:17
Работает мужчина на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утром не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет...
Kатарина
04.04.2009, 01:22
Весна объединяет...
Алевтина, Вы гений слова:ha-ha:
Рио-Рита
04.04.2009, 01:55
Приятного аппатита! :smeil:
5356
Алевтина
06.04.2009, 21:44
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что", - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет", - говорит Генка. - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит, - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.
Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. И значит, клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд. Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и (!!!!) начинают делать искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом (от испуга, видимо): " Ни куя себе!!!" Только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену. Короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение (мы же в окне, как два трупа, болтались). Спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции.
Алевтина спасибо, повеселили))) Молодец дед оказался)
:ha-ha: и не говори, молодец какой и находчивый:ha-ha:
Алевтина
07.04.2009, 21:39
Из жизни принтеров. Перлы, собранные службой техподдержки HP
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100...
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
Клиент (женщина):
- У меня тут проблемы с принтером, модель HP LJ 1200...
- Я переключу вас на инженера.
- Ладно.
Кричит кому-то: «Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!»
- Добрый день! Центр поддержки Hewlett-Packard. Слушаю.
- Время не подскажете?
- У меня не печатает ваш принтер!
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я – завхоз...
Инженер объясняет по телефону:
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место, откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте! Теперь вытирайте насухо и вставляйте обратно.
(Речь шла о струйном принтере, залитом чернилами из перезаправленного картриджа...)
- Нам нужен утюг.
- Э-э-э...
- Нагревающийся.
- ???
- Для принтера 6L.
Желая отметить в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер повисает через две минуты после включения, диспетчер написала: «It hangs after two minets»
- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.
- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров, и нас разорвало.
- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.
- И еще один вопрос: когда я к вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?
Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет – не «ДавЫдович», а «ДавИдович» – от слова «Давид».
Другая ей подсказывает:
- От слова «давить»...
- Что такое pointing stick?
Инженер, обращаясь к коллегам:
- Pointing stick – это такой клитор-кнопка между клавишами?
В трубку:
- Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы эти «батарейки» не выбросили случаем? Их заряжать можно...
- Че, в натуре? Как мобилу???
Инженер по принтерам забегает на склад:
- Каретку мне, каретку!
- Здравствуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом!!! Мне продали его с адресом 192.0.0.192... Так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 – и ничего не работает!!!
- Да? А вы кто?
- Я??? Системный администратор!!!
Девушка-оператор поднимает трубку, долго говорит «да» и «угу» клиенту и наконец: «Может, вам лучше обратиться к врачу?»
Инженер Центра поддержки, поговорив с очередным клиентом и положив трубку:
- Кто людям помога-а-ает – тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя...
- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова. Слушаю.
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это – ЕКАТЕРИНА ЖДАНОВА!
- Юлечка?
- Нет!!!
- А КТО это?! (с ужасом) И где же Юлечка???
Алевтина
14.04.2009, 22:12
Новости экономики: Вчера обанкротилась компания выпускающая молочные продукты под маркой "Веселый молочник". Сгорел основной коровник с прилегающими конопляными полями...
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
- Кто получится из гадкого утенка?
- Гадкая утка.
Ирина-Эльвира
14.04.2009, 22:20
Алевтина, про гадкую утку здорово. :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Kатарина
16.04.2009, 14:11
http://img15.nnm.ru/0/1/1/6/d/216e085b24723fa766c78c35232.jpg (http://img15.nnm.ru/0/1/1/6/d/216e085b24723fa766c78c35232.jpg)
Слезу просто вышибает:ha-ha:
Aleksandra.Ft
16.04.2009, 14:30
Kатарина, хороший какой! Очень уважаю людей, которые делают такие игрушки. Я обожаю этот стиль!
Kатарина, какой красавец) а вот еще красавцы... (http://www.porjati.ru/prikoli/4717-ax-milye-damy-kak-zhe-vy-ne-predskazuemy.html#ast) или красавицы? :podmigivayu:
В некотором царстве, в некотором государстве жил весёлый фиолетовый бобёр. Однажды пошёл он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели сломались. Упал бобёр на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что-то в яме шевелится. Посмотрел повнимательней, а это личинка майского жука. "Ну", - подумал бобёр, "-Женюсь! А вдруг это заколдованная принцесса?".
Женился фиолетовый бобёр на принцессе, и, хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счастливы.
Борисов Алексей (11 лет), 5 "А" класс, гимназия №5
МашунькаТверь
17.04.2009, 23:52
Vitzli мальчик что курил?
Aleksandra.Ft
18.04.2009, 00:03
Chiffa, Аткинсон лучший!
МашунькаТверь, может это будущий Льюис Кэрролл.
Валентинка
18.04.2009, 06:57
Да-а-а,хорошая такая сказочка....
Chiffa даёшь матриархат!
МашунькаТверь не знаю, что он такое курил, но я бы попробовала))) В целях чистоты экперимента...
Алевтина
18.04.2009, 20:58
Лен, хотела бы я на это посмотреть. Чувство у меня такое, что впечатления будут незабываемые!:podmigivayu:
Добавлено через 7 часов 12 минут
Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
Алевтина если попробую, то запечатлю на фото-видео)))
А что наши модераторы об этом думают?)))
кстати о курении :podmigivayu::
На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает:
- Куда идешь?
Тот отвечает:
- С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.
Aleksandra.Ft
18.04.2009, 23:57
Алевтина, мне больше всего понравились 11,12,18 и 30 варианты.
Алевтина
19.04.2009, 01:43
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Алевтина :ha-ha::ha-ha::ha-ha: мучения пассажиров были вознаграждены! А Эдик себе замену нашёл быстро)))
Kатарина
19.04.2009, 15:11
Алевтина, Вы как всегда умеете развеселить:ha-ha:
http://s42.radikal.ru/i097/0904/ec/63b03190a92c.jpg (http://www.radikal.ru)
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Kатарина
19.04.2009, 16:15
Аленka, :ha-ha::ha-ha::ha-ha: Спасибо:smeil:
Сегодня в ванной сидел:dush:, учился играть на губной гармошке:svist:. Бацал в основном мелодию из титаника :musik8:(только её и умею пока), и вроде классно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку:gun1: и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???:russian:
Аленka
потрясно! главное - очень жизненно:)
Валентинка
20.04.2009, 15:13
Аленка,насмешила!:ok:
Из непридуманного.
День, наверное, сегодня такой. Письма народ странные пишет. :)
Веду переговоры по электронной почте с двумя партнерами.
1. У одного уточняю подробности про один вязкий продукт. Спрашиваю во что он упакован в канистры, или в бочки. Получаю ответ:
- В канистры.
- Господи, а как же его оттуда выковыривать?
- А у него большая крушка на канистре.
Впадаю в ступор. Уже перезваниваю:
- Не поняла. :ogo: К канистре кружка какая-то приделана? И каков механизм извлечения?
- Ой, простите, я хотела написать крышка.
2. Через пять минут получаю письмо от другого партнера с таким содержанием:
"Высылаю счёт на крынки".
:ha-ha:
Смеюсь. Пишу ответ: "Спасибо, крынки не заказывала, разве что если в них есть горилка. Крышки оплачу завтра".
3. Ну и вспомнили, как у нас девочка на работе "попереписывалась" как-то с клиентом:
"Уточните, пожалуйста, носер вашего заказа".
Ответ: "Номкер моего заказа..."
Aleksandra.Ft
20.04.2009, 19:28
Жаль, что горилки в крынках не будет в нашем магазине:ha-ha:
А я тут в компьютере копалась, нашла дочкины картинки.
Вот такие милые мишки
http://s40.radikal.ru/i089/0904/e8/1ca82babcbcct.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i089/0904/e8/1ca82babcbcc.jpg.html)
http://s57.radikal.ru/i155/0904/61/01aa124c4952t.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i155/0904/61/01aa124c4952.jpg.html)
http://s51.radikal.ru/i132/0904/e8/ff253da392b1t.jpg (http://forum.aromarti.ru/%5BURL=http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i132/0904/e8/ff253da392b1.jpg.html%5D%5BIMG%5Dhttp://s51.radikal.ru/i132/0904/e8/ff253da392b1t.jpg%5B/IMG%5D%5B/URL%5D)http://i064.radikal.ru/0904/10/21b717b82773t.jpg (http://radikal.ru/F/i064.radikal.ru/0904/10/21b717b82773.jpg.html)
http://s50.radikal.ru/i129/0904/99/d5986537b828t.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i129/0904/99/d5986537b828.jpg.html)
http://s50.radikal.ru/i127/0904/02/1bda9c1f8200t.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i127/0904/02/1bda9c1f8200.jpg.html)
http://s49.radikal.ru/i126/0904/3a/9090eb7870abt.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i126/0904/3a/9090eb7870ab.jpg.html)
http://s42.radikal.ru/i098/0904/ee/5117eb04315ct.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i098/0904/ee/5117eb04315c.jpg.html)
http://s54.radikal.ru/i144/0904/56/feeb9ee771e4t.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i144/0904/56/feeb9ee771e4.jpg.html)
http://s52.radikal.ru/i137/0904/08/3da86db003dat.jpg (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i137/0904/08/3da86db003da.jpg.html)
Kатарина
20.04.2009, 19:44
Аленka, опять повеселили:ha-ha:
Arti, кружкой из канистры черпать - это сильно:ha-ha:
Aleksandra.Ft, очень умилительные картинки:smeil:
знакомые мишки:yes:, но где видела?:repa:
JanaTX наверное на компе у дочки Aleksandra.Ft :ha-ha:
JanaTX таких мишек много) На днях гуляли по Арбату (Новому), там таких игрушек-фигурок-картинок в каждом магазине хватает...
Arti да уж... Кружка приделанная к канистре - это круто... А вообще очепятки бывают очень интересные)
Умом Россию не понять... http://s53.radikal.ru/i142/0904/56/98196dd2f9e7t.jpg (http://s53.radikal.ru/i142/0904/56/98196dd2f9e7.jpg)
Валентинка
21.04.2009, 10:39
Да, умом не понять:podmigivayu:
мдя...неужели и лифт у нас в России починить теперь некому?:dontknow:
Валентинка
21.04.2009, 10:41
Видно, он как раз после почина:ha-ha:
Vitzli Кто нажал сразу две кнопки!?????:crazy:
Аленka может как раз тот, кто это написал?:repa:
Vitzli так и просится продолжить в конце: "Я за вас это уже сделал"
Добавлено через 1 час 49 минут
Чем не пасхальные яички;) (http://media.photobucket.com/image/happy easter/neptuno1053/happy-easter-babies.jpg?o=1)
Добавлено через 4 минуты
Пасхальные утятки (http://www.joe-ks.com/archives_apr2007/ForgottenEasterEggs.jpg)
Добавлено через 3 минуты
Пасхальные "смайлики":crazy: (http://www.clevelandseniors.com/images/events/easter/funny-easter-eggs.jpg)
Валентинка
21.04.2009, 13:48
Аленка, чудные пасхальные попки!:aplod::aplod::aplod:Авик у тебя очень симпатичный
Макдональдс: – Гамбургер, пожалуйста. – С вас 100 рублей! – Но у меня только 100 евро... – Спасибо, что без сдачи!
http://www.credit.ru/i/p.gif
"В США снова увеличилось число безработных", – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
http://www.credit.ru/i/p.gif
– Почему вы устроили драку на улице? – У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
http://www.credit.ru/i/p.gif
– Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
http://www.credit.ru/i/p.gif
Маленький крокодильчик спрашивает:– Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?– Будет, сынок.– Папа, а когда?– Когда станешь кошельком.
http://www.credit.ru/i/p.gif
– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!– Беру. Вот вам точные копии российских денег.
http://www.credit.ru/i/p.gif
Директор – служащему:– Из вас вышел бы прекрасный преступник.– Это почему же, шеф?– Вы не оставляете никаких следов деятельности.
http://www.credit.ru/i/p.gif
Девушка: – У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!
http://www.credit.ru/i/p.gif
– Как в Москве заработать на автомобильных пробках? – Можно сдавать заднее сиденье иногородним...
http://www.credit.ru/i/p.gif
– А ты кто по профессии? – Я – Магистр черной и белой бухгалтерии!
http://www.credit.ru/i/p.gif
– На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
http://www.credit.ru/i/p.gif
– В Кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.
http://www.credit.ru/i/p.gif
Объявление в школе:– Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
http://www.credit.ru/i/p.gif
– Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? – Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас – рабочий.
http://www.credit.ru/i/p.gif
– Ты чего такая грустная? – Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.– Так ты за него так сильно переживаешь?– Да, мне его будет очень не хватать.
Петух забегает в курятник:– Бабы! Деньги есть?– Ты что, сдурел? Деньги – клевать!
http://www.credit.ru/i/p.gif
В кассе:– Скажите, а где же ваш кот?– Какой кот?– Который наплакал эту зарплату.
Одна блондинка спрашивает другую: – О чём ты мечтаешь? – Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов! – А почему не миллион? – Не, ну миллион – это нереально...
Директор подчиненным: – Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! – Простите, выше чем в каком году? – Чем в следующем...
http://www.credit.ru/i/p.gif
последнее очень актуально:podmigivayu:
Алевтина
22.04.2009, 07:06
Длинно, конечно, но актуально. Мужики, обнаглели!!!!
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах…» - эти строки пришли мне на ум сегодня во время посещения одной из парфюмерно-косметических сетей. Я поперлась туда за какими-то своими девочкиными шняжками, полностью увлекалась процессом выбора и выпала из него только когда неожиданно заметила боковым зрением странно двигающуюся фигуру - мужчину средних лет, который кружил вокруг какого-то стенда. Странный кадр елозил по полке на стенде руками, однако на саму полку он при этом не смотрел и вообще делал вид, что поглощен изучением мужского элитного парфюма на стенде рядом.
«Вор!», - подумала я. И, как бдительная гражданка, двинулась в сторону правонарушителя. Завидев меня на линии огня, мужик нервно дернулся и спрятал свое тело в утесах, то есть среди других стендов, а потом и вовсе смылся в другой конец магазина. Я отступила, но во мне проснулся азарт и я засела среди солей для ванны в засаду: интересно, чой то он, а? При ближайшем рассмотрении выяснилось, что объектом столь странного внимания являлся стенд с мужской косметикой. Над стендом возвышался плакат с рекламой мужского крема от морщин под глазами, а ниже – реклама мужского тональныго крема, гигиенической помады и светло-коричневого карандаша для глаз и бровей. «Гыы!» - подумала я, - «Мужской карандаш для глаз!!!» Реклама, кстати, была вполне себе мужественной – полярник с обветренной кожей и настоящей мужской щетиной сообщал аудитории, что у них на северном полюсе кожа шелушится и приходится, знаете ли, за ней ухаживать. И солнце еще агрессивное, они, полярники, раньше времени стареют, и только новый крем от компании «Х» и спасает их мужественную кожу от воздействия времени и плохой полярной экологии! Зачем полярнику крем для бровей в рекламе не сообщалось, но общая тональность вызывала уважение.
Покупатель, которого спугнула моя бдительность, нарисовался через энное количество времени. Он робко кружил вокруг да около, приближаясь с каждым разом все ближе и ближе к нестандартному набору - мужик среднего возраста, с наружностью какого-нибудь директора по региональному развитию, в неметеросексуальных светлых носках с темным костюмом, стыдливо нес свое брюшко в проходах косметического магазина по направлению к стенду с мужским кремом от морщин. Подойдя на расстояние вытянутой руки, он ловко цапнул какое-то средство и короткими перебежками понес его на кассу, оглядываясь по сторонам дабы убедиться в отсутствии свидетелей.
Я вышла из засады и пошла зырить ассортимент: помимо уже высмотренного мной тональника, покупателям мужеска пола предлагалось облагородить себя пудрой цвета загара, также можно было приобрести лак для ногтей, бесцветный и светло-розовый, и белый карандаш для них же. Средства по уходу за кожей стояли батареей: пенка для умывания, крем увлажняющий, крем от морщин и от кругов под глазами, крем ночной, молочко для тела. Батарея была исполнена в темно-синих цветах и выглядела очень мужественно. Отдельно стояли средства для мужских губ: укрепляющая помада, гигиеническая увлажняющая и прозрачно-розовая. В аннотации к последней говорилось о том, что это чудо-помада делает мужские губы упругими и привлекательно розовыми, но без намека на ненатуральность – никто не догадается, что дело нечисто. Целуйся – не хочу! Рядом лежали какие то рекламные бумажки со слоганом вроде «Хороший внешний вид – залог успешной карьеры», могу путать но общий смысл заключался в том, что современный успешный мужчина имеет право на уход за собой и вообще просто обязан это делать: приходить на совещание с кругами под глазами уже не комильфо! И вовсе это не для геев, а для самых что ни на есть нормальных мужчин, которые строят карьеру и хотят нравится женщинам.
Слегка обалдев от набора и напора, я задумалась над тем, какова будет моя реакция, если как-нибудь утром мой благоверный подвинет меня с моим арсеналом и выставит на полку в ванной свой тональный крем. И будет зависать перед выходом, подкрашивая ногти, или капризно просить меня чтобы я подвела ему коричневым его мужественные глаза - а что, у него совещание, надо хорошо выглядеть! Потом мы станем ссориться из-за молочка для тела, а потом он попросит чтобы я научила его маскировать прыщи пудрой с эффектом загара. Спонтанно моя реакция была не очень хорошей – меня слегка замутило.
Однако, посмотрев еще раз на полярника я неожиданно подумала, что почему бы и нет – ну если хочется мужику выглядеть лучше, чем он есть, что уж тут такого удивительного? Ну, может карандаш для глаз, на мой взгляд, это слишком, а мазать морду кремом – что такого? Нам можно, а они что, не люди что ли?
И все-таки где то в глубине моей женской души ворочаются вековые мысли – «мужик не кожей красен», и очень не хочется, чтобы товарищи с нормальной ориентацией сперли эту женскую прерогативу и стали тратить на декоративную косметику свое время и свои финансы. Но не знаю, может это косность моя. Или зависть по Фрейду?.. И пенис у них, и теперь еще и косметика!
вместо того, чтобы сообщение создать, закрыла страницу...
Алевтина, нелегко нынче мужикам, а как же... глядишь, и эпиляцию им скоро назначат на манер воинской повинности ).
12 минут (http://www.youtube.com/watch?v=uy0HNWto0UY&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3 D861790%26moduleid%3D95%26preview%3D%26auth%5Ftoke n%3Dsessionless%3A1240329600%3Aembedcontent&feature=player_embedded) и смешных, и трогательных
Chiffa, очень мило!
Девочки, всем спасибо за поднятие настроения!!!!!!!!:)
Ирина-Эльвира
22.04.2009, 15:59
Дружбан Фимы (любитель роботов-пылесосов)
http://www.rulez-t.info/video/8440-kot-i-robot-pylesos.html
Ещё для любителей котиков
http://www.rulez-t.info/video/8565-nindzya-kot-na-trenirovke.html
http://www.rulez-t.info/video/9327-kot-rybolov.html
А это собачка, обязательно со звуком
http://www.rulez-t.info/video/9219-muzykalnaya-sobachka.html
Добавлено через 7 минут
Еще коты
http://www.rulez-t.info/video/9102-kot-i-paket.html
http://www.rulez-t.info/video/9283-koshachi-igry.html
http://www.rulez-t.info/video/9267-razgovor-kotov.html
http://www.rulez-t.info/video/8283-nu-ooochen-smeshnojj-kot.html
Ирина-Эльвира, за собачку спасибо!:smeil: Мой сейчас в непонятках носился, головой крутил:smeil:.
Aleksandra.Ft
22.04.2009, 18:36
А кот наверное думает, что это специальная каталка для него:ha-ha:
Ирина-Эльвира
22.04.2009, 18:53
Славяна, собачки немножко обделенные вниманием у нас, :shuffle: а ведь они тоже такие славные. :ok:
ultramarine
22.04.2009, 18:57
Ирина-Эльвира, напомнили! Кот-ниндзя (http://www.youtube.com/watch?v=muLIPWjks_M) и Неудачная попытка повторить номер с котом-ниндзя (http://www.youtube.com/watch?v=PRLfTL-bG94) :lol:
Ирина-Эльвира, да уж точно - дружбан. Благо мы Фиму к пылесосу не подпускаем, а то бы он покататься на нем не успел бы. Потому что быстрее поймал бы его и съел. :)
http://allday.ru/index.php?newsid=124375 такая замечательная лисичка)))
А это собачка, обязательно со звуком
http://www.rulez-t.info/video/9219-muzykalnaya-sobachka.html
Моей кошке очень понравился этот ролик:crazy:. Она дремала у меня на коленях, когда я просматривала всю подборку, и на этом ролике встрепенулась, издала какой-то свой сиамский звук и стала внимательно глазеть в экран.
Aleksandra.Ft
22.04.2009, 23:23
Ирина-Эльвира, только сейчас досмотрела, днем меня дочь от компьютера прогнала.
Ну рассмешили!!!:ha-ha::ha-ha::ha-ha:Этот толстый кот с пакетами привык в детстве в пакет забираться, а теперь только голова помещается.
Ирина-Эльвира
23.04.2009, 10:06
Спасибочки. :smeil: Я хихикала так над ними всеми. :ha-ha: Обо всем забыла. Когда на кота с роботом смотрела, сразу Фиму вспомнила.
А собачку так выдрессировали, или это ее певческая инициатива... :repa:
Aleksandra.Ft, откормленный котик, а как он смешно распластывается по полу, :ha-ha: голова в пакете, и сам пластом.
Добавлено через 9 часов 25 минут
Кот и принтер (http://www.rulez-t.info/video/5162-kot-i-printer-khoroshie-druzja.html)
Aleksandra.Ft
23.04.2009, 14:24
Это опять про Фиму (http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=351775&postcount=529)
Алевтина
23.04.2009, 22:43
Кошачий беспредел! А этот рыжий, который тянет герань из горшка....
http://s42.radikal.ru/i097/0904/03/1228926bf967t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i097/0904/03/1228926bf967.jpg.html) http://s46.radikal.ru/i112/0904/c8/f460f2ca910ft.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i112/0904/c8/f460f2ca910f.jpg.html)
Добавлено через 13 минут
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот
дом уже не так важно!
Ирина-Эльвира
23.04.2009, 23:06
Каждый мужчина за свою жизнь должен сделать 3 вещи: вырастить живот, посадить печень и построить тёщу.
ultramarine
23.04.2009, 23:43
Ирина-Эльвира, это из той же оперы, что "Настоящая женщина должна сделать в своей жизни три вещи: срубить дерево, разрушить дом и вырастить дочь" :lol:
Kатарина
25.04.2009, 19:04
Ирина-Эльвира, спасибо за ролики:ok:
Загадки из «Мурзилки» (не подумайте плохого!)
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
:ogo::ha-ha: ужас-ужас...
с Баша (хотя рановато еще :))
Уважаемые автовладельцы-
мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас
соблюдатьна период май-инюнь месяц осторожность
на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять
приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую
половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по
поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста,
смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой
униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно
двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать
таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем к
кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
:aplod::ok: очень точно!:ha-ha:
...молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего...
Ох уж это молодое поколение! :ha-ha:
Dana загадки из "Мурзилки" - это жёстко... Кстати, удалые ребята лазающие по половым щелям - это не только веники, но ещё и тараканы... (то же где-то вычитала)
Недавно нашла в интернете, :ha-ha:
Тамина, а многие полковники другого языка не знают :oi_ne_mogu:
снова Баш:
Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
:oi_ne_mogu:
в продолжение детской темы глазами родителей
а точнее - мамаш, отчебучивающих от недосыпа и такое :ha-ha:
http://www.serginfo.ru/index.php?id=150
Алевтина
04.05.2009, 22:59
ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенн о непонятно...
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически не видно. Зaрaзa-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хpeновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая..." Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да, в нём пропадает настоящий актёр!
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Нет, ну какова сте......жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые тpеклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дyрaцкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст...
Дамы, извините, если это покажется вам пошлым, но я над этой картинкой с час смеялась. Не могу не поделиться:ha-ha:. Кошатникам посвящается...
А чем занимается Ваш кот, пока Вас нет дома?:oops::
http://i002.radikal.ru/0905/2e/c61f25bd51e5t.jpg (http://radikal.ru/F/i002.radikal.ru/0905/2e/c61f25bd51e5.jpg.html)
ultramarine
05.05.2009, 01:14
Vanilla, я хохотала до слез просто :lol: бедные мамашки!
Vanilla, Алевтина браво!:ha-ha:
Постарайтесь не испугаться... :)
http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/168888.html#cutid1
Kатарина
07.05.2009, 18:58
Melian, какой кошмар:ogo: Вызывает только отвращение. Удивительно, сколько заходила на форумы с рецептами (и на нашем в том числе), всегда очень аппетитные фотографии, но там какой-то беспредел:doloy:
А я чего-то как-то фишку не просекла. На кухне и пострашней картинки увидишь. А эти и не страшные вовсе. Ну что страшного в виде кабачковой икры?:dontknow:
Kатарина
07.05.2009, 19:27
Arti, там не всё страшное, но суть втом, что когда ты делишься на форуме рецептом, фото твоего творения должно быть аппетитным и красивым. Там часто неудачные фото и просто грязная посуда:%):
Извините за отвращение :). Мне показалось, что это так страшно, что даже забавно.
ultramarine
08.05.2009, 00:57
Melian, гы :lol: отличное сообщество, спасибо за ссылку.
Добавлено через 52 минуты
На злобу дня:
http://www.ljplus.ru/img4/z/a/za_etc/44-46-1b.jpg
:crazy:
Melian отпад!!:ha-ha::drink::aplod:
Какое влияние древнешумерский язык оказал на избрание Дмитрия Медведева президентом России? Господин Путин не говорил по-древнешумерски, поэтому все поняли его приказ.
смеялась до слез, когда читала про недосыпающих мамашек, хорошо, что не накрасилась еще, у самой таких случаев было много(сапог в морозилке и тд:%)::crazy:), хорошо, что не пострадал никто, но спать по 4 часа на протяжении долгого времени тяжко для меня, вроде все соображаешь, но делаешь почему-то не то, что думается:repa: просто на автомате
Kатарина
13.05.2009, 14:33
http://img13.nnm.ru/e/0/d/b/c/983f8daaa36c2361ec46a6a5910.jpg (http://img13.nnm.ru/e/0/d/b/c/983f8daaa36c2361ec46a6a5910.jpg)
Котик на Фиму похож:smeil:
Белые кошки перебрались уже и в эту тему! Да еще и пива требуют! :rzhu:
Ага, я тоже посмотрела и сказала: "Фиииима". :) Но это фотошоп, конечно.
Вот этот "фартучек" у него на пузе видите - у них у всех такие курдючки, а мне все говорят - жир-жир. Штаны это.
ultramarine
15.05.2009, 02:41
http://s54.radikal.ru/i146/0905/c5/d149c6ba1b73.jpg (http://www.radikal.ru)
ultramarine
16.05.2009, 10:18
Эх, молодежь :ha-ha: http://svpressa.ru/issue/news.php?id=2184
ultramarine это что, серьёзно? Я в шоке! :ogo: Пойду что ли Бальмонту респект в ЖЖ напишу... Не, серьёзно - я в шоке!
и я в шоке...куда мы катимся? "я сама пешу" особа хоть бы писать грамотно сначала научилась!
А мне почему-то кажется что это подстава.:shuffle: Сидит специально обученный человек и пишет тупые комменты для бОльшей посещаемости сайта.
violetsunset
22.05.2009, 12:55
Вот такие полезные кошки (http://www.yaplakal.com/forum13/st/0/topic243300.html?hl=&#entry4343174)
Marishka
26.05.2009, 10:43
Ой, мама:uzhas2:. Популярные советские имена (http://lagatita1.livejournal.com/147192.html)с потаенным смыслом :lol:
Валентинка
26.05.2009, 11:16
Да, интересно,видимо, родители друг перед другом преданность свою так показывали, вот людям как с этим жилось, еще интереснее...:podmigivayu:
Marishka
26.05.2009, 11:27
Я вообще слабо себе представляю, как жилось девочке с именем Даздраперма или Тролебузина, либо мальчику с именем Кукуцаполь или Оюшминальд. :smeil:
в таких случаях только имя менять, а родители - эгоисты!
Очень понравился анекдот.
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, раз заказывает- надо исполнять".
Позитивнее надо быть, и думать только о хорошем :smeil:
Спасибо, Тамина. Анекдот - супер:victory:. Прям притча.
tat,а это и не анекдот никакой! знаете,что такое ариффмации? краткий смысл:мы получаем то,что хотим,что говорим.
и "заказ" выполняется вселенной.надо всегда говорить о позитиве и желать добра , себе в том числе
не зря же существует поговорка о том ,что желания имеют свойство исполняться.если очень захотеть.:smeil:
а сейчас все настроились на позитив и всем исполнения желаний!:podmigivayu:
http://rutube.ru/tracks/1955040.html?pos=4&v=1725813bd2173212ae8b959ffff7d25e
- тааааакая прелесть!!!!!!!!!!!
Aleksandra.Ft
29.05.2009, 23:21
violetsunset, таких кошек мы знаем. Мне очень понравился котенок, который проверяет батареи.
Добавлено через 54 секунды
Тамина, хороший анекдот. И вовремя мною прочитанный. Спасибо.
Добавлено через 2 минуты
Габи, по-моему он больной какой-то тушканчик.
Девы а это реально животное какое то, или монтаж какой нибудь?
ultramarine
30.05.2009, 01:22
Это трехпалый полутушканчик :) он сейчас популярен в интернетах. Абсолютно здоровый, ну вот таким уродился :) детеныш еще.
Добавлено через 1 час 48 минут
Кажется, здесь его не было, не помню, где его увидела, стала фанаткой :) Мару, красивый, в мену упитанный британский мущщина в самом расцвете сил :) Любимое занятие - залезать в коробочки, пакетики, ведра и т.д., даже если они явно маловаты.
Видео: раз (http://www.youtube.com/watch?v=hPzNl6NKAG0), два (http://www.youtube.com/watch?v=ofrSio_jZO0), три (http://www.youtube.com/watch?v=mxPXPv3oNY4)
ultramarine какой классный зверь! Порадовали, спасибо) Особенно его погоня с пакетом понравилась. А как он пошёл оператору-папарацци "морду бить")))))))) Прелесть! И хорошенький такой, симпатюшный!
Поросенок Петр: http://sirot-a.livejournal.com/24619.html
Непоняла только зачем волку в кусты надо было срочно :dontknow::dontknow::ha-ha::ha-ha:
Очень забавная подборка! Повышает настроение! :smeil:
Премия за соблюдение техники безопасности (http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm)
Marishka
02.06.2009, 17:16
Не знаю, было это у нас или уже, если дублирую, то простите великодушно :shuffle:. Мне первый раз сегодня прислали.
"Отстал от кортежа" (http://www.youtube.com/watch?v=Eu21y-H1KxQ)
ultramarine
09.06.2009, 15:46
Баян, но наткнулась после долгого перерыва и как в первый раз читала :lol: вернее, рыдала :rzhu: Про сикель (http://www.imho.ws/archive/index.php?t-30279.html)
Kатарина
09.06.2009, 15:51
ultramarine, я тоже просто рыдаю:ha-ha::ha-ha::ha-ha: Вот фантазия у людей:crazy:
Ой, девчонки, слёзы градом! :rzhu::rzhu::rzhu: Ржунимагу, в полном смысле! Вот так форум у людей, не то что у нас! И проблемы какие поднимаются! Умереть - не встать. А девушка-то пострадала, а мы ржем!
Смешные стоп-кадры:smeil:: http://izismile.com/2009/01/23/one_moment_in_life_51_pics.html
Супер подборка! Спасибо, Славяна :smeil:
Ой, и смешно, и сердце сжимается.
http://rutube.ru/tracks/2015350.html?v=819f4f8900fcf387049fc5ca4746e4c6
Добавлено через 1 час 30 минут
Я сегодня решила надорвать живот. ;)
http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171211dea1a6512c1ecf452af9d3e6
Добавлено через 35 минут
Автоприколы
http://rutube.ru/tracks/551721.html?v=d65fd5c854cf3ce457c7e4f2e885f5fb
ultramarine, ваши коты очень порадовали нас :) А сына вдохновили на создание вот этого кота:
http://s42.radikal.ru/i097/0906/de/fb899f86e4c5t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i097/0906/de/fb899f86e4c5.jpg.html)
Alexa_Alexa
14.06.2009, 21:32
Фота с просторов интернета , называется "Папа пришел!"
http://s55.radikal.ru/i148/0906/33/c2f508671bb1t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0906/33/c2f508671bb1.jpg.html)
ТStar Классный котяра!!! Мне очень понравился!!!:oi_ne_mogu:
ultramarine
16.06.2009, 01:32
http://s58.radikal.ru/i161/0906/8a/593e5cb3ec0b.jpg (http://www.radikal.ru)
странный какой грызун... (http://dirty.ru/comments/252279) :crazy:
Aleksandra.Ft
20.06.2009, 15:59
Вот такая лубоф
http://i025.radikal.ru/0906/fa/ba021cd0fc8a.jpg (http://www.radikal.ru)
Marishka
20.06.2009, 17:03
Aleksandra.Ft, это Маркус? Или просто его двойник? :podmigivayu:
Aleksandra.Ft
20.06.2009, 17:28
Нет, это фото из интернета. А Маркус уже громадина по сравнению с этим
Marishka
20.06.2009, 17:38
Aleksandra.Ft, а как похож! :yes: И как-то давно вы как-то нас Маркушиными фотками не радовали :grust:
Aleksandra.Ft
20.06.2009, 17:45
Надо будет как-нибудь его поснимать. У меня чего-то совсем не то настроение последнее время. Но я исправлюсь, обещаю.
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
Kатарина
24.06.2009, 13:13
Прислал в аську коллега:
http://forum.aromarti.ru/cid:image001.gif@01C9F4C9.63F9AA00 Arpo (12:39:02 24/06/2009)
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Обалдеть!!! Неужели это правда??? :ogo:
это говорит о находчивости людей. молодцы какие!:chmok2:
СОдноклассников:
В одной больничной палате в травмотологическом отделении лежали мужики и все с переломами ног - "не ходячие". Из всех радостей жизни только и был прирученный таракан, которого ласково прозвали Петрович. В один прекрасный день привезли им в палату новенького с переломами обеих ног и рёбер. Он ещё не отошёл от наркоза и был в невменяемом состоянии. С ним зашёл врач. И тут на подоконник вышел прогуляться всеобщий любимчик. Но врач-то об этом не знал: он снимает тапок и бросается к таракану. Вся плата хором: "Петрович! Беги!!!" И тут мужик, который был без сознания, подрывается и уносится в неизвестном направлении! Говорят, его еле поймали тремя этажами ниже!
Когда я училась в институте, в моей группе вместе со мной учились двое: Леночка М., русская красавица, коса до пояса, попа - невероятных размеров!!! И Игорь П. - мч 24 лет от роду, по сравнению с нами, 17-летними, прошедший Крым и Рим. Второй курс, тяжелая сессия, Обсуждаем всей группой, как лучше, в случае чего, взять академ. Эти двое спорят просто до хрипоты. Игорю надоедает, и он говорит: - Лена, не спорь со мной, у меня ЖОПА-ТО БОЛЬШЕ!!! Пауза. Лена, выйдя из ступора, отвечает: - Спасибо тебе большое, Игорь, но я прекрасно знаю, что с моей жопой мало что может сравниться...
Снова пауза, и наконец очнувшийся Игорь раздельнозаявляет: - Дура!!! У меня Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!!!
Валялись все...
Валентинка
24.06.2009, 13:35
Катарина,Margo ,:ok::aplod::aplod::ok: !
Kатарина
24.06.2009, 13:37
Margo, говорят правда:smeil:
Про таракана хорошо:ha-ha:У нас на работе есть таракан Гриша, сантиметров 10 длиной, меня недавно с ним познакомили:podmigivayu:
:podmigivayu: да, бывают курьезные случаи в жизни:ha-ha:
Не.. с тараканом не могу дружить :no:
Девочки, я прям остановится не могу :ha-ha:, вот еще:
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».
Турция, парк водных аттракционов.
Я весом 124 кг, решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну, я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый по-моему позеленел...
А это желательно делать всем офисом :ha-ha:
Попробуйте обмануть свою ногу
Довольно забавно и поднимает настроение:
Итак........:
1. Сидя за столом. приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать вращение, правой рукой в воздухе нарисуйте цифру 6.
Ваша нога изменит направление вращения, и вы ничего не сможете с этим сделать)))
Kатарина
24.06.2009, 14:37
Margo, я с тараканом тоже не подружилась:no:
Истории:ok::ha-ha:
Блин, с ногами и цифрой шесть, вот мозг - дебил, две команды не воспринимает.
Aleksandra.Ft
24.06.2009, 16:55
Margo, спасибо! Настроение поднимает. Мне анекдот про бабушку очень понравился.
А история мужика в аквапарке просто до истерики довела.
Kатарина
29.06.2009, 11:51
По менеджерам хорошо прошлись:podmigivayu:
Женщина, летящая на воздушном шаре, обнаружила, что потерялась. Она спустилась немного ниже и заметила на земле мужчину. Спустившись ещё чуть ниже, она обратилась к нему:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорилась с подругой встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответил мужчина.
Ж: Вы, должно быть, программист?
М: Да, а как Вы догадались?
Ж: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потеряна. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
М: А Вы, наверное, менеджер?
Ж: Да. А Вы как догадались?
М: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы.
И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказался виноват я.
Супер!!! :aplod:, но есть надежда, что это все-таки не про всех менеджеров :grust:
Алевтина
30.06.2009, 00:19
Margo, Kатарина хорошо зажигаете! Рыдаю!:ha-ha:
Kатарина
30.06.2009, 11:10
Прикол про менеджеров будет понятен тем кто рыботает в крупной компании:yes:, обычно там изобилие менеджеров разных мастей и штат ими очень переполнен, а специалистов не хватает.
Aleksandra.Ft
30.06.2009, 11:41
Kатарина, да это юмор такой саркастический.
К сожалению в большинстве случаев менеджерами работают люди без квалификации, а кое-где девушек берут менеджерами работать исходя из внешних данных. Это профессия у нас получила, и правда, очень своеобразный окрас.
Kатарина
30.06.2009, 12:00
Aleksandra.Ft, для моего мужа уже слово "менеджер" стало ругательным:smeil:
http://s39.radikal.ru/i085/0906/ed/0d3de78fc85a.jpg
-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
Одна жена забила на уборку. Затовыспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... нувсе... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел -вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит- ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дайпоцелую.
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородкидраить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная,усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет..."Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело.
:ha-ha: надо мужу дать почитать:ha-ha:
Kатарина
02.07.2009, 12:42
Сыщик:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
В Елисеевском стоит небольшая очередь. Входит в магазин шикарная женщина - шуба "в пол", рост, каблуки и тд. Встает в очередь. И при ней крутится плюгавенький мужиченка, ей "в пупок дышит". Женщины в очереди начинают обсуждать: "Такая красавица, а не могла приличного мужика найти". Та слышит, поворачивается к ним и говорит: "Девочки, да все они г...но, этот хоть кучка поменьше!" Вот так. Не завидуйте моему "большому счастью" http://club.osinka.ru/images/smiles/icon_biggrin.gif
Snusmumrik
02.07.2009, 18:54
Улыбнуло.
Вчера соседка по даче выдала такую фразу "... как зеница оку", причём она думает, что так оно и звучит:ha-ha:
Вечерние курсы для мужчин
( Объявление)
>
> Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин.
> Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы
> будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными
> методами преподавания.
>
> Список курсов:
> 1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.
>
> 2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? -
> Групповые дискуссии за круглым столом.
>
> 3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете
> с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без
> разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.
>
> 4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между
> корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для
> сравнения.
>
> 5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды
> - может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.
>
> 6. Судьбоносный поиск.
> Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без
> переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.
> Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия
> упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы
> впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.
>
> 7. Здоровье.
> Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для
> здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.
> Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и
> день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете?
> Рекомендации рынка Feedback.
>
> 8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.
> - Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы
> аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.
> - Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и
> правильного дыхания.
>
> Спешите! Количество мест ограничено!
Aleksandra.Ft
06.07.2009, 17:21
Посмотрите на эту прелестную картинку
http://s49.radikal.ru/i124/0907/a9/7958c87fcbfbt.jpg (http://forum.aromarti.ru/%5BURL=http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i124/0907/a9/7958c87fcbfb.jpg.html%5D%5BIMG%5Dhttp://s49.radikal.ru/i124/0907/a9/7958c87fcbfbt.jpg%5B/IMG%5D%5B/URL%5D)
(она отсюда http://skreegun.livejournal.com/)
Kатарина
06.07.2009, 18:31
Aleksandra.Ft, это картина Гапчинской:smeil: От Canela про нее узнала. Наберите в поисковике, у нее очень чудесные картины:smeil:
Королева Марина
06.07.2009, 18:48
Девочки, я обожаю сказку Филатова "Про Федота.." Выдающиеся личности придумали на манер Филатова другую сказку, автолюбителям, и не только, думаю, понравится:smeil: если где уже было, прошу простить:oops:
Верьте аль не верьте, а жило-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?
Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход
А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !
Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !
Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !
С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет
ЦАРЬ: *спросонке*
Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)
На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !
ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?
БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?
ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !
Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !
Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !
Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !
Королева Марина, это что-то :ha-ha:!!! Просто супер, нет слов :ha-ha::ha-ha::ha-ha:, гениально! Бывают же люди, что такое придумать могут :ok:
Валентинка
07.07.2009, 08:19
Королева Марина,:ok::ok::ok:!!!...Чудесная сказочка!:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Лианчик
Королева Марина, спасибо, девочки, прямо до слез рассмешили!:)
Сейчас порадую вас "поэзией" :)
Царская дама
1.*
Царь прикоснулся к лучшей даме,
Сказал ей нежные слова,
И намекнул: не будь упрямой,
Сегодня стонет голова.
И дама вспыхнула очами,
И повернулась вся к царю,
Сказав, что ждет его ночами,
Что царь всегда ей ко двору.
Царь не обиделся, напротив,
Ей улыбнулся всей душой,
Но встреча их была короткой,
Пока ведь царь ей был чужой.
Пришел царь ночью, под охраной,
К той даме, что его ждала,
К ней прикоснулся, словно к ране,
Он так хотел, что б не ушла.
Она прелестна без корсета,
С каскадом огненных волос,
Царь полюбил ее кадетом,
Так молодел, почти до слез.
Обнявшись нежно на прощанье,
Оставив огненную страсть,
Царь поспешил на заседанье,
Где он был все, где он был власть.
20.09.03
2.*
Ложе утопало в кружевах,
Шелк, струился в красном балдахине,
Дама не нуждалась в куче свах,
Бедра были стянуты бикини.
Талии изгиб таил красу,
Нежного и стройного созданья,
Она гребнем трогала косу,
Ожидался царь, опять свиданье.
Взгляд, задумчив, плыл из-под ресниц,
За окном гремели, звук кареты,
Топот лошадей и крик возниц,
Так хотелось тронуть сигарету!
Царь вбежал ботфортами скрипя,
Шпага зацепилась вмиг за штору,
Стулья полетели всех слепя,
Словно бы вулкан ворвался в нору.
Быстро взял красивый бледный стан,
Ослепил улыбкой лучезарной,
Царь был и в любви слегка педант,
Не терпел на женщине и сари.
Он сорвал случайно ожерелье,
Он порвал всю видимость одежд,
Царь любил с высоким вожделеньем,
В трепете ласкаемых надежд.
20.09.03
3.*
Канделябры на камине,
Отблеск зарева свечей,
И царя уж нет в помине,
Тишина сплошных ночей.
Боже, стук коня в подворье!
Ропот слуг и суета,
Дама встала с изголовья,
Без прически, жизнь проста.
Хрупких плеч прикосновенье,
Царь в томленье ощутил,
Вновь впадая в наважденье,
От проблем он с ней остыл.
Дамы ласки, просто сказки,
Упоительно остры,
Не нужны здесь власти маски,
Их движения быстры.
Встречи час проходит быстро,
Царь седлает вновь коня,
Даме дни глухого быта,
Быть должна всегда одна.
Ставни окон закрывают,
Все задвижки на запор,
К даме прочих не пускают,
Слуги всем дают отпор.
20.09.03
4.*
Узнала однажды царица,
От верных подружек и свах,
Что в тереме, словно в темнице,
Живет царя дама. Ах, ах!
К сопернице не было злобы,
А чувство свободы - пришло.
О князе вдруг вспомнила, чтобы
так ревности чувство не жгло.
Был князь, что знакомый ей с детства,
Красавец, усатый брюнет,
От ревности нет лучше средства:
Измена к измене. Иль нет?
Гонца посылает с нарочным:
Явись ко мне князь на крыльцо,
И чувство мое к тебе - прочно,
Храню я твое, мол, кольцо.
Царица и князь развлекались,
Когда появился вдруг царь,
Конечно, они испугались,
И царь вдруг царицу-то цап.
Она притворилась невинной,
Мол, князь-то к тебе заглянул.
Дары князь царю шлет с повинной,
И пир на весь мир царь загнул.
21.09.03
5.Царевичи
Три четверти года прошли, как мгновенье,
Царевич у дамы рождается в срок,
Царица отстала, без лишних сомнений,
И князь народился, как прошлый оброк.
Слегка перепутаны карты столетья,
Истории путы совсем не впервой,
Да было у пар очень бурное лето,
Но каждый считал, там, где надо, там свой.
И все-то отлично, живут, подрастают,
Два сильных парнишки на общем дворе,
И вместе страной они той управляют,
А кто из них главный? Да общий дворец!
Один, коль на троне, другой, как советчик,
Другой если воин, то первый монарх,
Природа смешала, и только разведчик,
Мог все разгадать, где родителей прах.
И только однажды они вдруг вцепились,
И чуть не до драки тут дело дошло,
Они, ну понятно, в царевну влюбились.
И все тут смешалось. Ну, значит дошло.
Все стало похоже, на прежние пары,
Все вновь перемешано, словно тогда:
Царь даму любил, а царевна - князь - пара.
Одним словом стало, да то, что всегда.
21.09.03
© Copyright: Патрацкая Наталья (http://www.stihi.ru/avtor/1natwlad1), 2004
Углубилась в размышления по поводу выделенной фразы - что это за новый способ такой - "кадетом"? Хм...
И классная рецензия на ЭТО с того же сайта:
Читаю я ваши стихи и вспоминаю достопамятный эпизод из жизни Раневской:
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" -- крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"
И ещё из афоризмов Раневской:
"Пи-пи в трамвае - вот и всё, что сделал этот режиссёр в искусстве".
Marishka
07.07.2009, 11:11
Королева Марина, спасибо! Сказочка, что называется, не в бровь, а в глаз! Смеялась до слез! :ha-ha:
Королева Марина
07.07.2009, 16:20
Marishka, talia, Margo, Валентинка девочки, спасибо, сама смеялась до упаду, насколько актуально!
Королева Марина Спасибо от всего нашего коллектива - рабочий день прошел не зря :)
татьянаст
07.07.2009, 18:25
Королева Марина (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=561) ,пока читала -угоготалась,интересно а кто автор,все таки какой талантливый у нас народ как они наши волокуши продернули.
Melian (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=936), тоже понравилось - такая жизнь.
Королева Марина
07.07.2009, 18:56
татьянаст автор - житель Владивостока некто Игорь, под ником У-2 на каком-то автомобильном форуме. Для них (жителей Владивостока я имею в виду), как вы понимаете, это особенно актуально в свете прошедших событий. Народ талантливый, это вы правы!
Алевтина
08.07.2009, 23:03
Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Добавлено через 2 минуты
В начале был компьютер. И Бог сказал:
– Да будет свет!
* Введите идентификацию.
– Бог.
* Введите пароль.
– Всезнающий.
* Неверный пароль.
– Всемогущий.
* Неверный пароль.
– Технократ.
* Ok!
– Да будет свет!
* Неизвестная команда.
– Создай свет!
* Ok!
– Открой архив «Генезис».
Print «И Бог создал день и ночь. И Бог видел ноль ошибок»
– Сотри «ноль ошибок». Исправь: «и Бог видел, что все хорошо».
* Update… Please wait. Ok!
– Да появится небосвод между водой и землей…
* Неизвестная команда.
– Создай небосвод.
* Ok!
– Отдели воды от земель и…
* Излишек букв в одной строке.
– Создай сухое пространство.
Print «И Бог назвал сухую часть землей, а воды — Морями. И Бог видел ноль ошибок».
– Сотри «ноль ошибок». Исправь: «и Бог видел, что все хорошо».
* Ok!
– Да появятся небесные светила, чтобы отделить ночь и день.
* Неизвестный идентификатор. Задайте описание.
– Создай солнце, луну и звезды.
* Ok!
– Создай рыб и птиц.
Print «И Бог создал больших чудищ и всех рептилий, которые заполнили воды, и увидел ноль ошибок».
– Сотри «ноль ошибок». Исправь: «и Бог видел, что все хорошо».
* Ok!
– Сейчас появись мужчина.
* Неизвестный идентификатор. Задайте описание.
– Создай мужчину по моей фигуре.
* Ok!
– Вложи «жизненное дыхание» в мужчину.
* Ok!
– Пусть будет плодовитым и размножится, и правит над рыбами морей и над небесными птицами…
* Излишек букв в одной строке. Try again.
– Выполни «размножение» мужчины.
* Размножение невозможно. Необходимо создать условия.
– Приведи мужчину в Райский Сад.
* Архив «Райский сад» не существует.
– Создай файл «Рай.edn».
* Ok!
– Выполни «Размножение».
* Размножение невозможно. Обнаружено 4 ошибки.
– Создай женщину из ребра мужчины и выполни «Размножение».
* Задайте условия.
– Вложи женщину в мужчину.
* Неверный параметр.
– Вложи мужчину в женщину.
* Ok! «Размножение» невозможно. Обнаружено 2 ошибки.
– Создай «Желание».
Print «И Бог видел мужчину и женщину, размножавшихся в Райском Саду».
Warning! Этот приказ бесконечен!
– Создай «Свободную волю».
* Ok!
Warning! Этот приказ бесконечен!
– Удали «Желание».
* «Желание» нельзя удалить после создания «Свободной воли».
– Help.
* «Свободная воля» — недоступный архив. Не может быть удален.
– Создай дерево Добра и Зла.
Warning! Этот приказ бесконечен!
* Задайте параметры.
– Создай «Выбор. Добро» и «Выбор. Зло».
* Ok! Новый архив создан. Введите название.
– «Грех.doc» или «Стыд.doc».
* Введите предпочтение.
– «Грех.doc».
* Ok!
Warning! Системная ошибка! Мужчины и женщины больше нет в Раю.
– Разыщи мужчину и женщину.
* Wait! Поиск безуспешен.
– Сотри «Грех.doc».
* «Грех.doc» не может быть удален, так как активно «Зло».
– Удалить «Добро» и «Зло».
* Недоступный архив не может быть удален.
– Создай «Новый мир».
* Вы использовали всю память компьютера. Удалите старые архивы для создания новых.
– Удалить архив «Земля.doc».
* Вы действительно хотите удалить «Земля.doc»?
– Да!
* Ok!
Ирина-Эльвира
08.07.2009, 23:04
Алевтина, :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Алевтина
08.07.2009, 23:15
Про кошек
Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню приходит огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - Берет веник, показывает коту. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
У меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Объявление:
"Продаются три породистых котёнка, все разного пола".
- Hy что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пpолезть в ноpy. Наша кошка переловила их всех и съела!
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог".
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Добавлено через 3 минуты
Что меня пробило! Соскучилась....:smeil:
На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Добавлено через 7 минут
Принесли компьютер с диагнозом - тормозит. На компьютере оказалось два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так.
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную операцию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
татьянаст
09.07.2009, 15:28
Алевтина (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=4383) ,угоготалась! класс!
Алевтина Здорово, очень здорово!!
Kатарина
09.07.2009, 15:58
Алевтина:ha-ha::ha-ha::ha-ha: Особенно повеселили IT-е темы:ha-ha:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.