PDA

Просмотр полной версии : Курьезные, смешные случаи или конфузы, произошедшие с нами



Shodashi
21.01.2009, 20:38
Хочу спросить у форумчан… :smeil:

Случались ли когда-нибудь с вами курьезные, просто смешные или казусные случаи, о чем впоследствии вы вспоминали с улыбкой…
У меня в юности не раз бывали ситуации…:podmigivayu:

Вчера была с мужем на модном показе, и как-то само слово "дефиле" напомнило мне одну конфузную сценку из ранней юности...

Я тогда еще заканчивала школу, но уже считала себя девушкой развитой и культурной:ha-ha:, и каюсь, грешна, - любила иногда козырнуть в разговоре "красивым" иностранным словечком…:oops:

И вот идем мы как-то с подружкой.
А навстречу – двое наших знакомых молодых людей, один из которых, студент-медик, мне очень нравился.
Они остановились и спрашивают: "Чем занимаетесь?"
И я отвечаю с независимым видом…: "Да так... Просто гуляем, дефлорируем…"

Немая сцена, а потом дружный гогот…

Перепутала …

MKaterina
21.01.2009, 20:48
Shodashi,
отлично!!! :ha-ha::ok:
хорошо сказали

Милла24
21.01.2009, 21:02
Shodashi, вот это Вы сказанули ! вместе с мужем смеялись

Танюшка79
21.01.2009, 21:12
:oi_ne_mogu: :oi_ne_mogu: :oi_ne_mogu:
А ошибочка - то по Фрейду... :ok2: Видно, сильно нравился студент-медик... Да и возраст соответствующий для такой оговорочки! :love2:

Shodashi
21.01.2009, 21:18
Танюшка79! Точно! Сильно нравился...:smeil:
После этого случая, он, когда меня видел - начинал широко улыбаться. Это меня уже "добило" окончательно.:ha-ha:
Я даже стала от него прятаться...:ha-ha:

Vanilla
23.01.2009, 00:21
о, супер тема, давно думала такую открыть :aplod:
ведь постоянно с нами что-то случается конфузное, а где как не в интернете об этом безболезненно скажешь, да? :)


постоянно юзаю мобильник вместо мышки, лежащий рядом
а потом сержусь так сердито, мол не работает мыша :ha-ha:

Marishka
23.01.2009, 00:32
Ой, у меня в детстве был конфуз так конфуз. Мне лет 10 было, поехали мы купаться на Оку с родителями и двоюродными братишками (их было два, одному 14, другому 12, оба белобрысенькие). И вот я купаюсь, они ныряют, веселимся, бесимся, они выныривают - меня пугают, а я на них "охочусь", как только башка из воды появится сразу на нее кидаюсь и за волосы таскать начинаю. Всем весело, короче! Ага. Ну, кроме нас еще куча народа ныряет и купается. Я кидаюсь на очередную белобрысую башку, хватаю ее за волосы, начинаю из стороны в сторону трепать, и через какое-то время понимаю, что башка-то какая-то не такая, не родная, в общем. Смотрю, а оба братца стоят неподалеку и от смеха аж заходятся :ha-ha:Я от неожианности аж руки разжала:ogo:, башка, освободившись из моего цепкого захвата, под воду сразу ушла. Мама дорогая! Так стыдно было! :oops: Представляете, купался мальчик, никого не трогал, вынырнул, а тут какой-то ненормальный ребенок на него кидается и начинает за волосы тягать!:%): Как мальчик не утонул от такой неожиданности до сих пор удивляюсь :crazy:

Arti
23.01.2009, 00:35
Vanilla, у меня с мобильником та же фигня.:ha-ha: Сначала недоумение, потом псих на себя же, потом ржач на пол часа.

Shodashi
23.01.2009, 01:14
Marishka!
Представляю!:yes: Мальчишка наверное надолго запомнил то купание ... :podmigivayu:

А у меня сегодня муж пультом пытался позвонить...
И причем не в первый раз уже.:ha-ha:

Marishka
23.01.2009, 09:52
Shodashi хорошо хоть не утонул с перепугу, бедолага :ha-ha:


А я последнее время люблю калькулятор с клавиатурой на работе путать. Пытаюсь на нем начать печатать, потом с недоумением смотрю куда ж подевались усе буковки :repa::%): :ha-ha:а вчера тоже позвонить по нему пыталась. Номер набрала с деловым видом, все дела, вот только жаль не ответил никто :ha-ha:

Ирина-Эльвира
23.01.2009, 12:11
Я частенько, когда цифры какие-нибудь в комп ввожу, на калькуляторе их наберу...и сижу потом, не понимаю, почему их на мониторе нету... :ha-ha:рядом все стоит, часто используется.

Marishka
23.01.2009, 12:16
Ирина-Эльвира ага-ага :yes: и у меня так бывает. Один раз чуть не до истерики, кнопки на калькуляторе топчу, топчу, а на экране так ничего не появляется :wallhead3::ha-ha:

Karhunvatukka
23.01.2009, 12:32
Я иногда к двери входной подхожу, и вместо "Кто там" говорю "Алло" :)

Kатарина
23.01.2009, 12:37
Marishka, калькулятор с клавиатурой путать - это святое, сама часто этим страдаю:podmigivayu:
Никогда не забуду, как в юности работала секретарем, забыла застегнуть ширинку на брюках, а была в красных кружевных трусах:ogo: Стул высокий, было всё очень хорошо видно:ridaju: Мимо меня бегали директор и его зам. подозрительно часто (благо на тот момент больше никого в конторе не было), хихикали сволочи:gun1:Обнаружила не сразу, как же было стыдно:oops:

Валентинка
23.01.2009, 12:52
А я однажды в шляпе, шубе, короче,вся такая дамочка,покупаю что-то в аптеке, за мной несколько человек.Аптекарша спрашивает, не смогу ли я ей дать столько-то рублей, столько-то копеек...С деловым видом порывшись в кошельке, я выдаю:"Даду", забираю лекарства и удаляюсь...О том, что сказала, дошло немного позже, муж до сих пор надо мной хохочет

ЕленаАС
23.01.2009, 13:04
А я раньше не понимала,зачем на прозрачных стеклянных дверях в торговы центрах висят надписи "Осторожно,стекло!". А в прошлогодние посленовогодние каникулы болела, ходила без линз и приспичило мне отдать фото на печать. и вот я в такую стеклянную дверь со всего размаха носом как звезданусь! нос болел неделю

nvn
23.01.2009, 13:55
А я однажды, войдя в автобус, решила прокомпостировать талончик (тогда еще талоны были).
Прямо под компостером сидела мирно тетя, в мехах, шляпке, очках... Я вставила талон, нажала со всей дури на ручку компостера... и моя рука соскользнула вниз ... короче, с тети была сбита и шляпка, и очки, и по лицу ей попасть удалось. Метко.:box1: Пришлось доооолго извиняться.:oops:

Arti
23.01.2009, 14:26
У одного метро продавали очень вкусные пирожки с капустой. Я как-то бежала мимо, смотрю, продают, ну и все в таком же темпе подбегаю, и вместо фразы "сколько стоит пирожок с капустой?" выдаю: "Пирожки с капустой с чем?"
Продавщица перестала их продавать и молча вперилась в меня. :)

Dana
23.01.2009, 14:47
Насмешили... :ha-ha:
А я лет в 16 уже пользовалась популярностью среди малчиков и могла позволить себе практически менять их как перчатки :girl_dance:Звонит очередной поклонник, спрашивает - можно такую-то? Я отвечаю - ее нет. Он заподозрил неладное - "А это не ты случайно?" И я вся такая, типа взрослая, типа умная, говорю - "Нет, это не Я!" (Вместо того, штоб сказать "Это не она...")
Естественно, он больше не звонил... А я до сих пор помню свой прокол! :shuffle:

MKaterina
23.01.2009, 18:08
Счас вспомнила смешную историю из студенческой молодости ))

предисловие: я училась в соседнем городе, и каждый день приходилось на автобусе ездить. Автобусы, надо сказать, были ужОс какие! Старенькие скотовозы, которые набивались битком таааак, что не возможно было ни вдохнуть, ни выдохнуть.
И вот в очередной раз, набился автобус под завязку. Какой-то мужчина пытается передать деньги за проезд. Сует деньги бабуське, которая стоит у окошка к водителю, она такая деловая, отворачивается и на весь автобус отвечает: «ты, что не видишь?!?! Я у водителя яйца держу!»
Весь автобус просто взорвался! Кааак мы ржали :ha-ha: Конечно она имела в виду, что авоську с яичками она засунула в окошко в кабину к водителю, чтоб не подавили… мы это видели, а остальные-то пассажиры нет. Вот буквально и поняли.

А еще более свежий случай. Недавно я опозорилааааась!!!!!
Строчу сообщение, и так увлеклась, так спешила, что не проверив отправила. А сообщение начиналось с обращения к девушке по имени Юля… ну и есссесно, надо ж было опечататься – нажала кномпочку на клавиатуре не с буквой «Ю», а соседнюю – «Б»!!!!! Я чуть со стыда не сгорела, когда это увидела. Тааак стыдно было. Хорошо девочки с юмором.
Потом жалуюсь брату на конфуз... а он вместо того, чтоб меня успокоить, велел в поисковике найти рассказ про Юлю Зуеву и успокоиться :)
Оказывается опечатка весьма распространенная )))

novi4ok
23.01.2009, 19:11
Одно время заменяла секретаря, с тех пор, периодически, снимая трубку домофона говорю "фразу-приветствие" компании. Муж ржет. Больше всего ржет если кто-нибудь из соседей тоже это услышит. Что дома и по мобильному иногда отвечаю рабочим приветствием - это уже нормально, все привыкли)))

Vanilla
23.01.2009, 19:18
Потом жалуюсь брату на конфуз... а он вместо того, чтоб меня успокоить, велел в поисковике найти рассказ про Юлю Зуеву и успокоиться :)



аааа... нашла, прочитала, ус... успокоилась :ha-ha:
действительно, особенно в аське далеко не всегда следишь за грамотностью

Тамина
23.01.2009, 21:03
Папаня у меня недавно отличился. Хотел купить новую игрушку для кошек (он покупает маленькие мягкие игрушки и привязывает их на веревочку, а потом наигравшись с ними, вешает на ручку двери), долго стоял у витрины, выбирал, потом сказал продавщице ткнув пальцем в понравившуюся: Дайте вот эту крысу. Продавщица доставая "крысу" слегка обиженым голосом: Это не крыса, это корова!!!!!:ha-ha::ha-ha: Папе только оставалось промямлить, что он очки дома забыл.

Добавлено через 2 минуты

novi4ok я уже давно по сотику и по дом телефону вместо приветствия автосалон говорю. А девушка на оформлении документов работала, так она ночью постоянно говорила "Автосалон ******. Елена, здравствуйте. "

Shodashi
23.01.2009, 21:13
Ой, девчата!:ok: Ухохоталась!:ha-ha:

Жизнь прекрасна и удивительна!!

JanaTX
23.01.2009, 21:27
да... приветствие компании по телефону - это у многих больная тема...включая и меня...

Ирина-Эльвира
23.01.2009, 21:31
А у меня телефон одно время на одну цифру отличался от телефона соседнего универсама. И частенько не туда попадали. Надоели порядком уже. Один раз звонит мужской голос с кавказским акцентом и спрашивает:
- Ну что, окорочка вам везти или нет?
- Да, - говорю, - везите и побыстрее!..
Не знаю я, чем у них там дело кончилось.

JanaTX
23.01.2009, 21:37
а у нас на втором курсе началась методика, и преподаватель решила сразу нас приучить к будущему положению в школе, и начала называть нас по имени-отчеству, это в 19 то лет. долго мы привыкали..."Вера Евгеньевна..." и все крутят головой, включая саму Верку, в поисках Веры Евгеньевны:smeil:

Валентинка
23.01.2009, 21:52
Было это в классе 7-8...Учился с нами парень на 2 года нас старше(по состоянию здоровья), красивый, что все девочки школы и из других школ за ним бегали.Сидел он со мной.Урок математики, учительница суперстрогая, о том , чтобы выйти и разговора быть просто не могло.И видимо, он очень долго боролся, чтоб не пукнуть, но не получилось, слабослышный пук все-таки раздался.Весь класс не услышал, ну, а рядом сидяящая - да,но виду конечно же , не подала.Чтоб как-то реабилитироваться, он стал выпускать изо рта воздух, так чтоб было похоже на тот звук, а потом поворачивается ко мне и говорит: " А ты так можешь?"...:oops:

Славяна
23.01.2009, 22:30
Интересная темка:yes:. Бывает ходишь с мужем по магазину, у прилавка остановишься, что-то говорить ему с энтузиазмом начинаешь, спрашивать, потом поворачиваешься... а рядом чужой мужик:oi_ne_mogu:.

Vitzli
23.01.2009, 22:35
У меня то же с телефоном дело было. Сижу в училище на паре и тут могильник затрещал. Беру трубку, а там какая-то женщина. "А Серёжу можно?" Ну я невпонятке, какой там Серёжа. "Нет говорю. ушёл он." "Куда" "На работу-говорю-, а телефон забыл у м еня. А вы собственно кто?" "Жена!" "А, ну очень приятно"-говорю я и кладу трубку. Но! Вечером того же дня мне перезванивают с этого же номера (городской) и говорят приятным мужским голосом "Привет, дорогая! Это Сергей! Жена нас как-то попалила, поэтому временно поутихнем." Я в трансе...
А на работе, когда нам звонят и говорят, что пациент подошёл я пару раз сказала "Наркология", "Лор-кабинет, Елена" (по старой работе) и "Ну что там опять?!" (а это звонила главврач...)

Валентинка
23.01.2009, 22:45
Славяна, у меня было хуже, выходили из театра,я на что-то отвлеклась, одновременно взяв как мне казалось мужа под руку.Прокоментировав увиденное, повернулась к нему и ...о ужас, под руку шла с совершенно чужим мужчиной...Когда я отвлеклась, мой немного отстал, встретив знакомого, а под руку попался мне ничего не понимающий мужчина, правда, когда я повернулась к нему он улыбался...

Алевтина
23.01.2009, 22:59
У меня одна сотрудница жить нее может без телефона, а сегодня тишина, не пользовалась. Вечером она на работу забрала дочку из сада, та полезла в мамину сумочку и радостно закричала на весь наш кабинет - 122 кв. метра: "Мама, ты вместо телефона пульт от телевизора взяла!" Под столы ушли всем коллективом. И главное молчала в тряпочку, так дочка спалила!:smeil:

Arti
23.01.2009, 23:35
Муж у меня терпеть не может ходить по магазинам, особенно по шмоточным. А тут пошли что-то, я зацепилась за какие-то кофточки, он говорит - я в технику пойду, я сказала - иди, ну и он ушел.
Я в полной уверенности, что муж в технике зависнет надолго, и даже если не зависнет, то сто процентов в шмотки не вернется, а будет ждать у входа, хожу, набираю монатки.
Набрала. Пошла в примерочную. Как всегда длинный коридор, кабинки, а в конце коридора зеркало на всю стену.
Иду в дальнюю кабинку и краем глаза в зеркале замечаю, что следом за мной прется какой-то мужик. Я еще удивилась про себя - что это мужик делает в примерочной бабского магазина?
Иду, и он идет, захожу в примерочную, задергиваю занавеску, и тут этот мужик не дает мне задернуть занавеску до конца и лезет в примерочную. Я офигела в конец и давай замахиваться вешалками на него.
Как вдруг вижу бешенные глаза моего мужа!
Он меня до сих пор попрекает, как я его чуть вешалками не убила. :)
В зеркале не признала я его только потому, что на людей в принципе не смотрю, увидела только краем глаза мужской силуэт и все. Тем более не ожидала, что муж так быстро вернется.

Ирина-Эльвира
23.01.2009, 23:41
Arti, зато он теперь знает, как жена себя с незнакомыми мужиками ведет. :aplod:

Arti
23.01.2009, 23:49
Да он и так в принципе знает.
Но ржем мы над этим случаем до сих пор.
- Ты вообще меня чуть вешалкой не убила.
- А чего ты молча перся?
- Да я подошел, постоял, подождал, когда тебе номерок дадут. Я думал ты меня увидела.
- Да как я тебя спиной увижу?
- Да я еще по магазину за тобой бегал. Ты меня видела.
- Да не видела я тебя, я шмотки выбирала. И какого ты вообще в примерочную полез?
- Хорошо, не побила, это было бы еще смешней.

Ну и в таком духе перепалки со смешками. :)

Марусь Почемусь
23.01.2009, 23:55
Ой, я просто рыдала ржа или ржала рыдая. :ridaju:

Разные конфузы и со мной случались, но мой муж вспоминает один. Мы еще при деньгах были. И вот выплываю я из подъезда вся на "понтах": нос кверху, брюки белые широкие, куртка красная кожаная дорогущая, туфли-шпилька дорогущие, сумка, прическа, макияж, в общем, довольная собой.... направляемся с мужем к лексусу. Он чуть впереди идет и вдруг слышит грохот на весь двор, поворачивает голову , а я валяюсь (широкой брючиной за шпильку зацепилась и ......). Сзади мужик идет какой-то старательно пытается изобразить сочувствие на лице, но у него это плохо получается, сквозь сочувствие явно просматривается истерическое хи-хи.

Milkara
23.01.2009, 23:57
Славяна, сегодня аналогичный случай. Были с мужем в крупном супермаркете, я все к одному мужику присуседивалась, норовила в его тележку нагрузить свой товар. А он,как прилепился, все за нами следом, в конце концов стала грузить ему чай, кофе, да еще и бубню, что встал неудобно. Потом глядь, а в телеге не то что-то, вроде не брали этого, посмеялись. Со мной часто такое, иной раз и под ручку могу прихватить

Dana
24.01.2009, 22:28
А я еще один раз в чужую машину села, думала - мой папа, а оказалось, он только что отъехал,а на это же место встала точно такая же! Ну, говорю, поехали туда, а потом сюда... Мужик, видимо, впал в кому, так ни слова и не произнес, пока я прохохоталась минут 5 сама с собой и смогла выйти из машины...:oops:

ultramarine
24.01.2009, 22:48
Насмешили :lol:


Я иногда к двери входной подхожу, и вместо "Кто там" говорю "Алло" :)

Я так тоже делаю, и наоборот, по телефону: "Кто там?"
Вообще оговорки часто бывают. Но у меня есть подруга - просто чемпион по оговоркам. Часто смешивает два слова в сочетании, получается нечто, например, вместо "чайные пакетики" - "пакейные часики", вместо "куриное филе" - "филиное кюре". Покупала пиво "Сибирская корона" - дайте мне, говорит, "Северную колоду" :rzhu:

Славяна
24.01.2009, 22:54
Беру билет (еду к родителям в другой город) в кассе автовокзала у себя в Туле: "Мне пожалуйста билет на ближайший до Тулы"...пауза: "Девушка, вы уже в Туле!!!":fool:

Marishka
24.01.2009, 23:00
О, у меня тоже такое было. Как щас помню, была в городе Тюмени в командировке. Меня приглашающая сторона должна была из гостиницы забрать, я выхожу, гляжу - машина стоит у входа, я плюхаюсь, чирикаю что-то типа:
- Здравствуйте, как мило, что вы за мной заехали и т.д. и т.п.
Смотрю, мужик как-то подозрительно улыбается. Я говорю:
- Ну что, поехали?
А он мне:
- Поехали, конечно, а куда?

- :ogo: Как куда? туда-то и туда-то.
- :ogo: А зачем?
- Ну как зачем, вы ж разве не меня встречаете?
- Может и вас...А адрес какой?
- :ogo:А я откуда знаю? Вы же там работаете!
- :ogo:Да?! :ogo:
В общем, ржали оба потом :ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Кошка
24.01.2009, 23:41
к вопросу о перестановке букв в словах... подошли на рынке к бабульке с зеленью. дайте мне, пожалуйста, петрук и укрушку... гоготали потом с подружкой. до сих пор вспоминаем...

Elga
24.01.2009, 23:43
А я как-то на рынке вместо кудрявой петрушки попросила петрявой кудрушки...

filby
24.01.2009, 23:53
Отличная тема ....
Как то уработалась, пришла домой, стою перед домофоном и тупо пытаюсь открыть его офисной карточкой))))) так и стояла пока сосед не подошел

бегу как то по улице, вижу перчаточный развал, на нем симпотишные также митенки ..... подхжу и спрашиваю у продавца - а почем ваши
минетки???

самый недавний прикол - иду с работы, поворачиваю из-за угла, по противоположной стороне дороги, в 20 метрах от моего дома идет мужик со спины очень похожий на отца - решила пошутить - подбегаю сзади вплотную (кстати времени под час ночи) и практически кричу
(а голосочек кто меня знает у меня и без того не тихий) - так вот в прыжке - практически в ухо кричу - стоять-боятся ..........
и тут понимаю что это другой какой то мужик ........
эти безумные глаза я не забуду никогда ...... как с ним родимчик не случился - не знаю - у него бедного даже дар речи пропал ))))))

а вообще у меня постоянно приколы в жизни происходят - надо вспомнить еще

ultramarine
25.01.2009, 00:49
Я еще вещи засовываю куда-то в полубреду, потом найти не могу. Помню, положила книжку в морозилку, чуть с ума не сошла искать. Пульт от двд-шника в посуду засунула. И т.д.

Marishka
25.01.2009, 01:13
А я, когда еще студенткой была, иногда пугала родителей... Бывало засну, просыпаюсь вечером, смотрю на часы - время восемь или девять, или, не дай бог, десять... :ispug:, все, блин, проспала, на первую пару точно не успею :ispug:бегу к шкафу одеваться :uzas:Пока роюсь спросонья в поисках своей одежды, приходят родители, искренне интересуются куда ж это я на ночь глядя столь спешно собираюсь. :smeil: Ну, останавливали, естественно :lol: Если б не они, так бы и уходила в ночь, учиться :ha-ha:

Алевтина
25.01.2009, 01:28
Вспомнилось недавнее. Укладываю под елку подарки, в самый ответственный момент обнаруживаю что подарков мужу нет. Я начинаю в тихой панике переворачивать квартиру. Она блин, немаленькая. Нет нигде! В тихой панике спрашиваю у сына, только вошедшего в квартиру: "Ты не знаешь, куда я папины подарки спрятала?" Сын медленно сползает по стене. И ржет самым бессовестным образом. Я от возмущения тут же вспомнила, куда спрятала и помчалась доставать. А сын гостей до сих пор веселит рассказами о том какое перепуганное у меня лицо было. В лицах показывает!:isterika1:

Добавлено через 4 минуты

Бабушка рассказывает как чуть не упала: "Голышнулась через спотык"

Vitzli
25.01.2009, 01:30
ultramarine сегодня разбирала сумки, и засунула свежекупленные колготки в холодильник, вместе с продуктами. Когда я их там обнаружила-была очень удивленна. Ну а как я юбку искала и в результате нашла на холодильнике, захоронившуюся за кактусами полфорума знает...

Illinora
25.01.2009, 02:00
Муж еще вчера вечером объявил что сегодня будет готовить ужин для нас, только надо докупить продуктов.
Хорошо, я еду утром в магазин за недостающим.
Что бы не заграждать своей тележкой стеллажи, оставляю ее в сторонке, выбираю сыр.
Еще с самого начала я заметила интересную парочку - он пожилой, хорошо одетый мужчина, она - дамочка в вечернем туалете (это в 11 утра) У обоих не особо выспавшиеся лица. Она оставляет свою тележку с шампанским и фруктами стоять, а сама идет выбирать копченую рыбу, он, следуя за ней подхватывает тележку и топает за ней дальше. Она выбирает копченого лосося, возвращается, кладет в мою тележку и идет дальше. Я все это замечаю, но решаю посмотреть что будет дальше. Они идут рядом, он катит ее тележку, она мою. Потом она останавливается у очередной полки, кладет в мою тележку какую-то коробку и с возмущением спрашивает почему он выложил ее фрукты и шампанское :ha-ha: Он удивленно показывает на свою тележку и говорит что все на месте :ha-ha:. Она начинает отсортировывать то, что успела накидать в мою тележку к нему. Я стою и тихо улыбаюсь :ha-ha:. Однако, пятница у них была веселая :ok:

JanaTX
25.01.2009, 09:08
дело было, когда была у нас практика. просыпаюсь обычно раньше будильника. вот проснулась, на будильник посмотрела и начала собираться. собралась, уже на выходе мой взгляд падает на часы... время - 7.00, мне в это время только вставать надо было, на практику выходить через час...

а вчера лежу на диване, сестра пишет мне по аське сообщения, я читаю, а дочка моя трехлетняя пишет ей под диктовку мои ответы, она буквы знает и любит на клавиатуре печатать. причем, что деть пишет, я не слежу, она обычно правильно набирает. тут получаем от сестры разгневанное недоуменное послание полученое от меня "ты корова и ...":ogo: оказалось, что деть решила прибавить от себя картинок, а сестра пишет не с компа, а с телефона, и наши картинки ей словами приходят...:dontknow:

Аленka
25.01.2009, 11:06
Магазин: "Дайте мне кефирку бутыла!"
Как же выразительно на меня продавщица смотрела!!!:fool:

ЕленаАС
25.01.2009, 11:14
Аленka я смотрю у многих тут заплетык языкается!

Аленka
25.01.2009, 11:20
ЕленаАС ну да
Я вчера сыну дооолго пыталась объяснить, что надо съесть "капуст с саладом"
Вот он тоже почему-то долго меня не мог понять:repa:, даже странно

А еще, ой, хорошо муж не знает!
Уже сколько раз ловлю себя на том, что когда быстро набираю, вместо "муЖ" пишу "муД":shuffle: Хоршо, что замечаю:oops:

ЕленаАС
25.01.2009, 11:37
Аленka да уж, вот бы он удивился!

Валентинка
25.01.2009, 11:51
Моя недавняя фраза:О, картошечка с сырой и сметаном!"

ЕленаАС
25.01.2009, 12:28
Валентинка а у нас тоже такая оговорка была, прикол в том, что у одного из друзей, сидевших в это время за столом, прозвище- Сметан:ha-ha:

April
25.01.2009, 14:15
А я была свидетелем вот такого случая. Абсолютный хит сезона.
Приехали мы на отдых и в ожидании поселения стояли на улице. Рядом с нами разместился молодой мужчина 150 кило живого веса. А напротив него стояла девушка:girl_crazy: очень худющая, бледная. Видимо они были знакомы, потому как она, явно желая обратить на себя внимание, и так и сяк постоянно его затрагивала, а он совершенно беззлобно, устало отшучивался.
Вот и в этот раз, приняв жеманную позу и выражение лица искусительницы, девушка изрекла такое желание:
-Лёлик, вот мне бы немного твоего жирка перекачать!
Стопятидесятикиллограмовы й:man_in_love: парень сразу оживился, реакция была мгновенна:
-Так в чём же дело, родная, насос всегда при мне!

MKaterina
25.01.2009, 14:30
:ha-ha::ha-ha::ha-ha::aplod:
от парень молодец!

Vitzli
25.01.2009, 15:38
April да уж, не растерялся!)))

April
26.01.2009, 11:25
У меня сложилось впечатление, что этот ответ у него всегда наготове,
ведь лишний вес для него - проблема, которая задевает за живое.

ЕленаАС
26.01.2009, 11:35
April а девушка может не первый раз его задевает

Аленka
26.01.2009, 11:40
Ребята, друзья сестры, вернулись из "зарубежья", где одно время подрабатывали. И вот, сидя в компании, решили хвастнуть на тему заработка (а парни не мелкие, серьезные такие).
Мы, говорит, там ГЕЙШАМИ:girl_dance: работали!
Народ сначала в ступоре:ogo:, потом в улете!:ha-ha:
П.С. перепутал с РИКШАМИ:shuffle:

JanaTX
27.01.2009, 14:58
шла сейчас задумавшись, зашла в подъезд, достала ключи и поймала себя на том, что стою и ключом кнопку от лифта открыть пытаюсь...:%):

Аленka
27.01.2009, 15:01
Пришла на почту пару часов назад посылку забрать. Работник вручает мне бланк и просит расписаться и написать № удостоверения личности. Ставлю подпись, пишу №...и пытаюсь понять, почему же он на меня так подозрительно смотрит,типа:fool:
Активно вписывала № телефона:crazy:

Fiordaliso
27.01.2009, 15:38
эти безумные глаза я не забуду никогда ...... как с ним родимчик не случился - не знаю - у него бедного даже дар речи пропал ))))))

filby а если бы это действительно папаня оказался? :oops: Разве ж можно так родного родителя пугать???

SvetOli
28.01.2009, 23:12
Был у меня довольно забавный случай, но не совсем со мной, скорее из-за меня...В Америке друзья решили познакомить меня с одним парнем, у него не было подруги, в общем, решили нас состыковать...Ему только сказали адрес и как меня зовут...мне тоже сообщили, что вот в субботу вечером за мной заедут...а у меня в тот вечер как раз была знакомая женщина в гостях, ей было немного за 40...И вот звонок в дверь, я была занята и попросила знакомую открыть дверь...Слышу, тишина какая-то образовалась и только потом робкий мужской голос спросил: "у меня наверное с вами свидание, вот, цветы вам ..." Опять тишина образовалась, но знакомая быстро смекнула и решила подшутить: "ну если говоришь со мной - значит со мной...только мужа предупрежу"...Парень вообще дар речи потерял...Пришлось срочно вмешаться...Надо заметить, что такое необычное начало знакомства с этим МЧ нас очень сдружило и закрутилось... :))) Необычные вещи рулят!!! :)

А, ещё вспомнила...как муж предложил мне выйти замуж...Я до замужества ездила работать заграницу, в Эстонии совсем не сиделось...сидим с тогда-ещё-не-мужем за компом, я чего-то мужу объясняла и в разговоре упомянула про намечающуюся поездку в Италию поработать...и вдруг муж мне выдал, не отрываясь от компа: "а давай поженимся"...я посмеялась и заметила ему, что кольца и цветов как-то не вижу...а он мне: "ну ты ответь, тогда я сразу за цветами и вином сбегаю"...ну я и ответила: "ладно, беги за вином и про цветы не забудь"...Романтика по моему мужу явно плачет...

Лолка
13.02.2009, 22:42
JanaTX со мной часто бывает подобное :) нажимаю кнопку в лифте на нужный этаж и ищу дальше кнопку "Enter".
Ещё как то пришла в магазин решила подняться по эскалатору на второй этаж . Ставлю ноги на ступеньку , а он меня обратно везёт . Я пытаюсь встать подальше , думаю может не правильно встала (ага, близко, эскалатору неудобно меня везти) , опять назад меня везёт , встала смотрю на него и понять не могу что он едет вниз а не наверх . Девушка едет сверху и пытается уразуметь что я хочу . Видимо поняла и с большими глазами мне говорит : - Вам наверное туда ! (показывает на соседнюю лестницу. (Долго мы потом смеялись пока я поднималась ) Да девочки это перегруз :))

Fiordaliso
16.02.2009, 09:46
Перегруз явный был у меня, когда мы с сыном недавно обедали, и я назвала колбасу морской капустой. Ребенок смотрел на меня выпученными глазами, т.к. не мог понять, где я на столе морскую капусту вижу...:ogo:

Vanilla
16.02.2009, 18:38
бегу как то по улице, вижу перчаточный развал, на нем симпотишные также митенки ..... подхжу и спрашиваю у продавца - а почем ваши
минетки???

:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
сделала такой же комплимент знакомой
повисла пауза... я, решив исправиться, повторяю еще раз: "классные минетки" :crazy:

HazelEyes
19.02.2009, 16:58
шла сейчас задумавшись, зашла в подъезд, достала ключи и поймала себя на том, что стою и ключом кнопку от лифта открыть пытаюсь...:%):

JanaTX, мне Ваш случай напомнил мой прокол: пришла как-то на работу, сижу за столом, с опирающейся на стол и поднятой левой рукой . К нам с визитом один иностранец пришел и спрашивает меня на ломаном русском: "Почему два?". Я спрашиваю: "Что два?" Он на мою левую руку показывает. Я смотрю, а там двое часов надето. Мне стало неловко. Неловко от того, что я потеряла контроль над собой, совершила неосознанные поступки - зашла в спальню, увидела часы, надела; зашла в ванную, увидела часы, надела. Говорят ведь: живите осознанно, будьте здесь и сейчас. А мы по двое часов надеваем, лифты ключом открываем, витая где-то в облаках...

Добавлено через 26 минут

Случай в студенчестве. Мама моей подружки радовалась нашей дружбе, взяла нам курсовки на отдых в Геленджике. По курсовке – расселение в частном секторе. Собрались мы, курсовочники, в положенном месте, получили адреса для расселения и отправились заселяться. Мужчина один был, вызвался мне помочь сумку нести. Дошли мы до поворота, мальчики налево, девочки направо, попрощались, мол, впереди дней много, увидимся еще. По прошествии нескольких дней поднимаюсь я с пляжа купить что-нибудь почитать, а навстречу мужчина спускается и здоровается. Я ему в ответ: «Здравствуйте, только я вас не знаю». Думаю: еще один, пытается познакомиться. А он: «Как?! А я вам еще сумку помогал нести…». Иду дальше, испытываю неловкость, думаю, ну надо же! Вернулась на свой лежак, мысль точит, прямо буравит, что извиниться надо. Лежала-лежала, собралась, пошла. Подхожу к мужчине, говорю: «Вы меня извините, у меня такая память плохая…». Он на меня смотрит не понимающим взглядом. Когда вернулась опять на свой лежак, поняла, что не перед тем мужчиной извинилась…

Хадижа
19.02.2009, 17:49
Прочитала чуть-чуть из этой темки и вспомнилось сегодняшнее.
Дело было ночью. Сплю я мирно и вижу сон. А во сне какой-то мужчина то ли за плечо меня хватает, то ли нападает сзади. Ну а я, не растерявшись, как в хорошем боевике, луплю его локтем в дыхалку. В в это время, так сказать здесь и сейчас, получает локтем лежащий и мирно спящий муж...
Я это автоматически осознаю и слышу сквозь сон;
-Аааа, ты чего дерешься? (видать не крепко получил, что я не проснулась окончательно)
Почему-то, помню свою дурацкую блаженную улыбку и свой ответ на это:
-Да на меня напали.
И сплю дальше.

Тамина
19.02.2009, 19:13
Я на днях на нашем форуме оконфузилась. Мне Лианчик репутацию повысила (кстати спасибо так я и не сказала :flowers:), решила я ей спасибо сказать, написала сообщение и отправила.... Маллинке :!:, потом думаю: что то не то сделала:oops:, с трудом до меня дошло что я не тому сообщение отправила, решила извинится, написала...... и сама себе отправила:oi_ne_mogu::oi_ne_mogu::oi_ne_m ogu:.
Маллинке в конечном итоге такое сообщение пришло:



Спасибо. Не ожидала :flowers:
Если ДЖ не подходит, попробуйте оливковое или касторовое масло смешать с медом и яйцом, для суховатых волос должно быть самое то.

Простите пожалуйста, промазала. :worthy: Все пошла спать, а то сейчас делов понаделаю. :ha-ha:
Уже понаделала, сама себе сообщение отправила :fool:

Arti
19.02.2009, 23:31
Тамина, так в итоге до Малинки-то хоть что-нибудь дошло? :)

Маллинка
20.02.2009, 11:59
Дошло как раз то, что Тамина процитировала.

drugaia01))))
18.05.2009, 20:09
А я один раз пришла в магазин и попросила "бутылку хлеба" !!! :wallhead3::ok:

Teana
18.05.2009, 21:28
шла сейчас задумавшись, зашла в подъезд, достала ключи и поймала себя на том, что стою и ключом кнопку от лифта открыть пытаюсь...:%):
За последние две недели уже три раза так делала.:smeil: А звонить по пульту от телевизора и пытаться переключать каналы телефоном - почти что в порядке вещей:crazy: На днях тарелку с вилкой выбросила в мусорное ведро, а куриные кости сложила в раковину. Взяла в руки губку чтобы их помыть и только потом сообразила, что я сделал всё наоборот:fool:. Вот сейчас пишу всё это и по ходу дела мне становится ясно где находятся мои чайные ложки, которых в последнее время у меня стало намного меньше.:shuffle:

Aleksandra.Ft
18.05.2009, 23:01
Во-во и у меня чайные ложки пропадают:repa:
А я еще брелоком от машины направляю на охранника при выходе из офиса. Ему надо пропуск показывать, а я его открыть хочу:lol:

ultramarine
18.05.2009, 23:30
Aleksandra.Ft, про охранника понравилось, представляю картину маслом :rzhu:

Teana, я тоже норовлю все выбросить, вот недавно кисть от шанелевской кисти выбросила, поздно дошло. А до этого пачку денег выбросила, но вовремя спохватилась, выудила из мусора.

Aleksandra.Ft
19.05.2009, 00:01
Это оборжаться, какая тема веселая!
Я как-то в школе работала на другом конце города. Для того, чтобы к 8-ми на работу приехать, мне надо было в 6 встать. Это была пытка. Я однажды зимой встала утром, как сомнамбула умылась, чаю выпила, оделась. Кое-как до работы доплелась. Пришла, раздеваюсь... упс... а я без юбки!
Хорошо, что у меня был пакет с трениками (я работала в экспериментальной школе преподавателем дополнительного образования - танцы преподавала)
И вот я в белой блузке и мятых трениках по школе рассекала!

Добавлено через 3 минуты

А потом я эту историю где-то в гостях рассказывала, и одна женщина мне вторила.
У нее тоже с юбкой однажды конфуз случился. Она на работе решила на себе юбку погладить. Потом сесть не могла неделю.

Добавлено через 25 минут

И еще вспомнила, как недавно на работу без бюстгальтера пришла.
Я в школу ребенка отвезла, домой пришла, голову помыла, кофе с бутербродом в сумку бросила, оделась в ту же одежду, в которой ребенка везла. Накрасилась зато и пошла.
Пришлось сидеть побольше, ходить поменьше.

Валентинка
19.05.2009, 08:17
Девочки, насмешили!А юбку на себе я тоже гладила, еще в школе в классе 7-8.Вечером ушила шов, а разгладить решила утром.Утром вспомнила,когда уже бежать надо было и юбка была на мне.Нагрела утюжок, приложила влажную марлечку и припарила.....:crazy:

Aleksandra.Ft
19.05.2009, 13:51
Ой, я еще вспомнила, как моя мама однажды попала.
Раньше шапки зимние были такие круглые и объемные меховые. Так вот она приспособилась перед выходом на работу накручиваться на бигуди (что бы не спать в них), надевать шапку и так - на работу пехать.
А в кабинете она снимала шапку, бигуди, расчесывалась, и была раскрасавицей.
Вот однажды заходит она к себе в кабинет, а там новый начальник сидит. Молодой, видный мужик. Говорит: "Здравствуйте, я Ваш новый начальник. Пришел познакомиться, поговорить. Хочу Вас попросить ввести меня в курс дела..." - примерно так. Мама говорит: "Очень приятно, Конечно, конечно... извините, я разденусь"
А он учтивый такой, говорит: "Я подожду, ничего". И не выходит.
И тут у мамы случился интеллектуальный шок, дилемма решения не имела.

JanaTX
19.05.2009, 13:53
а в туалете бигуди снять?:podmigivayu:

Aleksandra.Ft
19.05.2009, 14:06
Нет, там развязка была другая. Мужик все-таки понял и вышел, но эти минуты дорогого стоили.

Мурочка
19.05.2009, 14:21
Понял, что у нее бигуди на голове?? Догадливый, однако....:)

Margo
29.06.2009, 21:14
Девочки, а у нас тут свет с утра вырубили, а у меня подруге срочно нужно было почту проверить :crazy:, я говорю, пошли в интернет кафе посидим, согласилась, пошла за ноутбуком. А я в том кафе частенько бывала, знаю, что можно к электричеству подключиться, недалеко от столика. Смотрю, подруга моя кабель электрический не взяла. Говорю :"Возьми, посидим подольше, раз пришли", а она мне: "А зачем? Там ведь wireless (Т.Е. беспроводной ):ha-ha::ha-ha::ha-ha:, она думала, что это про электричество!!! Просила меня никому не рассказывать :oops:

Сыщик
29.06.2009, 23:03
:ha-ha:вот вы отжигаете,Камеди клаб-отстой,в сравнении!!!! я так не смеялась ооочень давно! браво! себя узнала кое-где тоже.

Алевтина
30.06.2009, 00:08
Свои три копейки. На работе в четверг с утра был субботник. Я убрала свою долю, переоделась в костюм и помчалась домой. Потом мне надо было на конференцию по наркотикам.
Лечу, костюм у меня - романтика. Юбка мало того что многослойная, она еще и ярусами, и ленты свисают. Застежка ровно посередине спины. Костюм всегда вызывает - восторг и массу комплиментов. Так что лечу я с гордо поднятой головой и в глазах идущих навстречу вижу только восхищение. Ну и сама наряды оцениваю.
А когда сняла юбку, поняла, что застегнула я ее на боку. Я не смеялась. я в зеркало смотрела и просто ржала. Выглядела юбка еще стильней.:ha-ha:
Романтика!!!!!!!

tat
30.06.2009, 00:29
Как-то после корпоративного матча по футболу, я возвращалась домой. Надо сказать дорога была долгая, через весь город. Существовала возможность, добравшись до городского вокзала оставшийся путь проделать по паркам и городской набережной. Одной скучно - позвонила приятелю-коллеге. Тот согласился составить мне компанию. Наоравшись и наболевшись на футболе, я пребывала в счастливом расслабленном настроении и с удовольствием повесилась на его руку. Вот прогуливаемся мы по направлению к моему дому, и вдруг юноша впадает в ступор и начинает сбивчивым шопотом рассказывать, что вот там, нам навстречу, идёт девушка, которая ему очень нравится, и с которой у него вечером первое свидание. Улица прямая, с одной стороны - вплотную дома, с другой стороны - широкая дорога: деваться некуда, да и девушка нас уже заметила. "Скажи, что я - твоя сводная сестра" - не к месту пошутила я. Тем временем мы уже сблизились с девушкой, и мой спутник, под её суровым взором решил поздороваться: "Здравствуй, Катя!" натужно-жизнерадостно произнёс он. "Катя" с высоты своих метра восьмидесяти + каблуки: "С каких это пор я - Катя, вообще-то я - Настя!". Мой коллега, уже падая в пропасть: "А это моя сводная сестра" - прошептал он, делая широкий жест в том направлении, где ещё минуту назад стояла я. Меня там уже не было, потому что я безуспешно пыталась подавить смех, спрятавшись ему за спину. Но меня вроде позвали, и я руководствуясь внутренним побуждением, выглянула из-за плеча юноши, дабы обозначить себя в пространстве...
Свидание не состоялось, а через полтора года я вышла замуж за того коллегу.

JanaTX
30.06.2009, 09:56
Алевтина вот как у вас удачно стеклись обстоятельства:ha-ha: теперь еще моднее будете:podmigivayu:
tat а вас не Катя зовут?:podmigivayu:

tat
30.06.2009, 10:50
Нет, не Катя. И хотя его зовут иначе, в подобной ситуации, я бы поздоровалась с ним не иначе как с, например, Пашей...

Illinora
02.07.2009, 02:17
Вчера вечером сидели на терассе и вдруг налетела мошкара, я взяла бутылочку со смесью эфирных масел от насекомостей, покапала на зонтик, на ватные диски и разложила вокруг нашего стола. Потом все собрала и выкинула. Сегодня днем стою и чувствую что запах вокруг не репелентный, тонкий, приятный. В голове сразу что кто-то засунул свой нос в мой сундучок и накапал чистого масла хорошего вместо смеси. Запах среди обилия других запахов (у соседей цветет бузина и вообще много что цветет) не разобрала и сразу налетела на своих мужчин, что брали, что капали, признавайтесь!!!!!
Они только руками разводят и от всех обвинений отказываются. Пошла на нюх.......
Оказалось что от зноя мои розы так запахли, которые я и на гидролат использую.
Вот ведь, фанатка какая :crazy::ha-ha:

elsy_natto
02.07.2009, 15:20
Со мной один курьез случается с завидным постоянством:oops: Допустим я куда-нибудь иду, и вдруг вижу сидит у магазина или еще где-ниб. в многолюдном месте собачка-грустная, на мой взгляд такая несчастная...Я начинаю метаться, думаю куда бежать чтобы купить ей поесть, а когда выхожу из магазина вижу как эта собачка мирно ковыляет с хозяином прочь. Просто хозяева не удосуживаются надеть на них ошейник, а я сразу начинаю представлять картины голодных собачьих будней и бегу покупать им есть:lol:

Женева
14.08.2009, 15:20
Курьёзы со мной постоянно происходят, вот один из случаев: Пару лет назад на Новогоднем приёме у губернатора. У меня платье красивое, к несчастью с карманами и кто то раздавал петарды, приём то новогодний, так вот я эти петарды в карманы и засунула...А теперь представте картину: иду по залу, вся красивая, с причёской, вечерним макияжем, на каблучищах, ощущаю себя суперэротичной и мегасексуальной и ваще звездой тута подскальзываюсь(или запинаюсь, я уже не помню) падаю под ноги к губернатору и...взрываюсь....дальнейший ужас описывать не буду...в "люди" больше не хожу))))

Девочки, а вчера со мной произошёл мистический случай. Дело в том что я очень люблю икру,и всегда, как денюшка свободная имеется, балую себя.Вчера стою в супермаркете и дико хочу икры, а денег ну нету, баночку в руках повертела, но проявила силу воли и на полку обратно поставила. Сделала покупки и домой пошла. Подхожу к подъезду, у самой двери входной лежит банка икры, целая, точно такая же которую я держала в супермаркете.Я была в шоке, домой её принесла, кушать опасаюсь.Вот получается небеса поняли что у меня недостача икры в организме и срочно мне её послали..ну а вообще я незнаю как это объяснить...

Эридан
30.09.2009, 22:19
я один раз умудрилась проходит в штанах вывернутых на изнанку, ходила четре дня, заметила только на пятый, когда утром во время пробежки мимо приезжал дядечка, он не останавливась высунулся из машины и спросил почему бирка у меня торчит сзади, я ему что-то не очень милое ответила, а потом бегу и думаю: А куда это у меня карманы делись? А что так пуговица неудобно застёгивается?:ha-ha:
Вчера в магазин чуть не ушла без штанов))) главное носки одела и пошла к кроссовкам))

laluna
12.11.2009, 21:23
И у меня был курьезный случай, лежу тут недавно на диванчике, ноутбук удобно на груди пристроен (а он у меня маленький, хорошенький, ну просто игрушечка), что-то там почитываю, уже и не помню что, тут подходит мой жених, весь такой романтичный и ласковый. Начинает мне что-то говорить, наклоняется и так нежно целует меня в.... ноутбук, причем я это сначала даже не поняла, пока он плеваться не начал

lera
19.11.2009, 20:25
Начиталась инфы про шампуни лошадиные, решилась на эксперимент. Захожу сегодня в зоомагазин и веду такой диалог:
- У вас шампуни для лошадей есть?
- Нет. А вам зачем?
- Эммм.... использовать.
- А как вы их используете?:repa:
- Нуу.. ээээ...ааа... по назначению.
Тут я понимаю, что меня могут понять неверно и колюсь:
- Волосы мою:oops:
- :%): в ЗОЖе читали?
- Нет.
- У Малахова слышали? (я даже приобиделась слегка)
- Нет. В интернете.
- То-то я смотрю их все спрашивают:ogo:. Надо заказать.

Вот так вот. А они и не знают. что с лошадиными шампунями надо делать:crazy:.

Мартинка
19.11.2009, 21:00
lera мне это напомнило один анекдот:
Где здесь туалет?
А вам зачем?:crazy:

Так и тут: а вам зачем? :podmigivayu:

Марусь Почемусь
20.11.2009, 21:03
lera мой муж недавно узнал что есть такое понятие как "инжиниринг информационных поводов" - это примерно то , что получилось в Вашем случае с зоомагазином, т.е. какая -то скрытая реклама в СМИ

Blanca
08.04.2010, 20:45
подруга по домофону с сыном говорит, он отпрашивается к другу, а она." А где ты сейчас?"
любимый целыми днями по телефону дела проворачивает. на улице ловим такси. он:"Ало, ало.

Машасан
09.04.2010, 00:44
Здорово! Насмешили!
А у меня такой курьёз пару лет назад случился. Я всегда всех своих родственников поздравляю с днём рождения. Вот и теперь пишу дедушке письмо (в другом городе живёт), рассказываю как живу и вкладываю открытку с наилучшими поздравлениями. Отправляю. Спокойная и довольная. А потом мне мама звонит и говорит: "Ты чего это деда поздравила? У него же день рождения в феврале!" А дело то было в сентябре! Перепутала! Так стыдно было, что с тех пор завела себе дневник всех дат, которые надо поздравлять... А дед меня поддержал: "Ничего, я эту открытку сохраню и потом в свой день рождения использую!"

lark
09.04.2010, 05:47
У меня случай был,стыдобища..
..пошли с подругой день рождение отмечать..как положено выпили за здоровье,а пили пиво:drink:..и конечно приспичело..
я с умным видом захожу в туалет и не обратила внимание ,что всего одна кабинка...и только,когда присела, в щель увидела двух входящих мужиков,пристраивающихся к писуаром и мне поплохело:ogo:...
сижу ни жива,ни мертва..
сами понимаете,пивной бар,поток посетителей к писуаром..
дождалась момента,когда никого нет к выходу..а в дверь уже клиент входит,я ему так вежливо,здравствуйте,прохо дите,кабинка свободна..он бедный рванул к двери,посмотреть,кто нарисован дяденька или тетенька..:ha-ha:
а подруга спрашивает,тебя,что смыло,я говорю...да,в писуаре..

Ganna
09.04.2010, 12:20
А я однажды в большом торговом центре на глазах у толпы "вошла" в стеклянную дверь. Отдел был закрыт, а стекла начисто вымыты:grust:. На грохот весь торговый центр обернулся....Ненавижу эти стеклянные двери и витрины!

Вербена
09.04.2010, 12:36
Вот-вот, буквально в обед тюкнулась в стекло лбом, довольно громко, народ обернулся. Это я так разглядывала пирожные в витрине, которая стоит еще и за стеклянной перегородкой - за двумя стеклами.:smeil:
Вот примерно так :wallhead3:.

Егоза
09.04.2010, 13:36
Знакомая одна расказывала. У них раньше на подъезде стоял кодовый замок, затем его сменили на домофон, а кодовый не сняли. Значит приходит она как-то домой, дело днем было, народу немного туда-сюда ходит, смотрит на кодовый замок и понимает, что в упор не помнит код. Начала судорожно перебирать в памяти все возможные варианты. Ну никак!!! Уже чуть не плачет. Минут 5 стояла, рылась в закромах памяти. Тут опускает глаза вниз и видит... в руках ключ от домофона.:crazy:

Аленka
09.04.2010, 20:41
Ganna
Вербена
Вот смех-смехом, а у нас после того, как в нескольких ТЦ детки с разбегу "вошли" в стеклянную дверь постановили в обязательном порядке наклеивать на такие двери полоски или еще какие опознаватели

F-ort
09.04.2010, 20:49
Хоть и не курьез, но у нас так в стекло "вошел" папа с ребенком на руках. Магазин на стекле сэкономил, двери обрушились градом на людей.

Marusja
10.04.2010, 00:03
У моей сестры вчера курьез-мурьез случился:поехали с мужем и грудным ребенком в Филатовскую.Ну,все по законам жанра:к назначенному времени опаздывают,нервяк,спешка и т.д.При входе вспоминают,что не взяли с собой бахилы.Муж сестры несется к аптеке,отстаивает очередь,оказывается,бахил там нет.В стороне стоит автомат,он - к автомату,обратно летит счастливый,несет в руках...два силиконовых прыгуна.Долго удивляется,почему а)с сестрой истерика и б)как достать бахилы из шарика.Искренне гордился,что бахилы добыл семье!

Фокус
10.04.2010, 00:39
После вечеринки идем втроем с подругами. Под-шофе, естественно, веселые, довольные, красивые, нарядные. Делимся впечатлениями, хохочем. Вдруг замечаю, что нас двое. Оборачиваемся - никого. А в метрах в пяти из открытого люка торчит голова третьей подружки с тчательной укладкой, при вечернем макияже и жалобно так так: Девочкииии....
А я в школьной столовой, помнится, болтая с девченками, не особо присматриваясь, взяла из тарелки одно из лежащих там яиц. А они, оказывается, майонезом были политы!
Еще с будущим мужем опозорилась. Первый раз пришла к нему домой. На журнальтном столе - кассета "U-2". И дернуло же меня завести "светскую беседу": "А что это за группа:"У-Два?"
Ну немка я!!! Откудамне было знать, как это по-английски читается?

Marusja
10.04.2010, 20:45
Вспомнила еще один казус,вернее,семейный казус-притчу:smeil:Случай этот произошел с родителями еще до моего появления,короче,значит,да но:shuffle:,и я не помню не одной семейной посиделки,на которой папа не вспомнил бы его:wallhead3:В то время мои родители жили в поселке недалеко от автополигона,на котором постоянно проводились всякие авторалли.Машины у них тогда еще не было,и в город добирались на попутках.Вот как-то раз голосуют они,и тормозит машина в гоночной обклейке.Садятся в машину,и моя общительная мама,из благодарности желая завести с водителем разговор,участливо так спрашивает его:"А Вы не с ралли?"...

Dana
11.04.2010, 15:57
Marusja, 5 баллов маме!))))

Elga
11.04.2010, 16:29
Marusja Присоединяюсь к Dana!

И я тут же вспомнила вот такой случай из моего раннего детства, рассказанный моей мамой. :oops:
Было мне не более 5 лет, наверное. И я очень любила музыку. А услышав однажды по радио "Танец маленьких лебедей", хотела слушать его снова и снова. Но по радио его передавали не так часто, как мне хотелось. Мама научила меня, что эта музыка Чайковского - Танец маленьких лебедей. Жили мы в большой коммунальной квартире. И вот спустя значительное время, играя в комнате, я услышала снова по радио любимую музыку. Со счастливыми воплями побежала к маме на кухню, где в это время находилось много народу, и радостно прокричала: Мама, мама по радио передают Танец маленьких бл..ей! :skakatun:

Vitzli
11.04.2010, 22:15
Elga отлично! Это даже не 5, это 10 баллов!

Аленka
12.04.2010, 09:43
Elga Дааа, давно так не смеялась!!!!!

Вербена
12.04.2010, 09:45
Вспомнилось из детства. В песне "Надежда" вместо "...компас земной" пела "конь подземнОй". При чем довольно долго :podmigivayu:. И кроме коня, ничего разобрать не могла.:repa:

Аленka
06.06.2010, 21:46
Vanilla Дублирую для тебя, по просьбе, так сказать

Из Флудилки, чтоб не потерять

Девочки, только что чуть не умерли со свекровью от разрыва сердца! :ogo:
С вечера остался кофе в турке, совсем чуток. Стали мыть посуду, дошла очередь до нее. Свекровь вылевает в раковину остатки кофе......и вдруг оттуда вываливается.....ЯЩЕРИЦА!!!!!:c razy:
Живая, см10-12, розово-прозрачного цвета!:ogo:
Этот монстр принимает удобную позу, замирает и смотрит так плотоядно на нее!
Свекровь заходится диким воплем, отпрыгивает на др. сторону кухни и говорит, что больше к раковине не подойдет, та-та-там э-э-это:crazy:
Подхожу посмотреть на ЭТО:ha-ha:
ЭТО смотрит на меня черными глазьями и измученным, полным кофеина, взглядом!
Беру кусок картона и минут 5 безрезультатно пытаюсь поймать эту тонизированую бестию, маневрируя среди посуды.
Открыла окно на балкон настежь, с мыслью "поймаю - брошу туда, сама потом сбежит"
В итоге таки ловлю и отдушы отправляю в полет через окно.
ЭТО вместо того, чтоб спланировать на плитку шмякается........ нарочно не придумаешь.... Боньке в клетку :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Бубон в шоке, но виду не подает, за окном +34 и ему жарко. Ящерица залазит под лоток и дальше по принципу "я вас не вижу, значит и вы меня, меня тут НЕТ:draz1:".
Поднимаю лоток, начинаю гоняться теперь уже по поддону клетки. Это оказалось еще сложнее, чем с посудой:wallhead3:. Бубон косится на нас с весьма нецензурными мыслями, читаемыми в глазах:ha-ha:
В итоге кофеманка все таки выдворяется с кроличьей территории, оставляя на память хвост. Хвост прыгал и извивался еще минут 5, не меньше! Так вот поймать хвост, скажу я вам, это КОШМАР:wallhead3:

Итог, турку мы так и не помыли, ощущение непередаваемое. Буду ли я ближайшее время варить, а точнее ПИТЬ кофе - вопросец серьезный, представляете КОФЕ С ГЛАЗАМИ???? Я - да!


П.С. вчера она опять пришл в гости, наверное еще кофейку попросить хотела

Alximiya
04.07.2010, 14:14
я сбе тут крем варила, пробный составчик, думаю сделаю 15 мл, варю-варю, смотрю чего-то дофига крема выходит:dontknow:. смотрю а я все 15-ти милилитровой ложкой отмерила! вместо 5 мл.

еще у меня мусорное ведро на кухне в шкафчике под раковиной, а стиральная машина через пару метров встроена, так я очень много раз белье на стирку в мусор складывала:aplod:

Schlavina
04.07.2010, 18:57
А мы пол года назад переехали в новостройку. Квартир было сдано в аренду еще очень мало и мы никого не знали. Переехали вообще-то не только в новую квартиру но и в другой город, т.к. мужу предложили там хорошую работу. Муж с утра уходил на работу, а я занималась распаковкой коробок и распихиванием, а потом перераспихиванием вещей по всяким шкафчикам и полкам. Было где-то пол десятого утра и я ходила по квартире еще в пижамке и халате. Зазвенел звонок, к звуку я еще не привыкла и не сообразила сразу, в итоге, когда подбежала к звонку, то уже звонить перестали. Я по инерции выскочила за дверь глянуть вниз... Это была большая ошибка... Дверь входная у нас была с доводкой и пока это "тик-так" в моей голове, я повернулась и передо мной дверь дожалась до закрытого состояния. У меня ни мобильного, ни ключа и я в пижаме... :ha-ha:Сначала две минуты паники. Потом, ладно. Поход в пижаме к мужу на работу я отмела сразу, ну подумала, что в худшем случае буду сидеть на лестнице до 7ми вечера. (Номер мобильного мужа, как и рабочего, я конечно не помнила - зачем, все ведь в мобильник забито...). Знать никого не знаю во всем городе, к кому пойти можно было бы. Потом еще немного подумав поехала на первый этаж. ни сверху, ни снизу соседей у нас еще не было вообще. на первом этаже был офис строительнй фирмы (так как через дорогу еще шла сторйка другого дома). Подумала, что если получу доступ к электронной почте, то хоть имейл мужу отправлю. Позвонила в дверь. Открывает мужчина, смотрит на меня в тапочках и розовом пушистом халатике... Сначало молчание, потом: чем могу вам помочь. Я объяснила как могла на ломаном немецком (я год назад переехала в Германию и язык пока был в начальной стадии изучения) ситуацию. Он разрешил зайти и сесть за компютер. Я написала мужу имейл. Они мне разрешили посидеть у них, не скитаться по дому. К обеду подошло еще пару человек, все сразу начинали меня с любопытством разглядывать. Потом им объясняли ситуацию, они смеялись и занимались своими делами. Муж все не приходил. Тогда я попросилась еще раз за компьютер. В старых имейлах, когда мы с мужем еще только начали встречаться нашла его номер мобильного :ha-ha:Вот уж не думала, что почта 3хлетней давности может понадобиться. Позвонила мужу. Он пришел минут через 15 (моего мейла до этого он не видел). Я наверное еще никогда не была ТАК рада его видеть и буквальна повисла у него на шее от радости. Он даже сказал, что мне стоит почаще забывать ключи... Ребят поблагодарила за приют (они меня даже покормить предлагали, пока я у них сидела). а муж сказал, что ему пришлось отпрашиваться естественно у начальника отойти на пол часа и что я у них на работе анегдот дня. Вот :shuffle: В тот же день взяла отвертку и скрутила доводку с двери.

Добавлено через 14 минут

"И вот Остапа понесло"... Еще один маленький курьез. На этот раз муж отмочил. Он в супермаркет за продуктами ходит 3 раза в год наверное, когда я болею. Когда я уезжаю, он все равно туда не ходит, выедает все из холодильника и весь запас консервов...
так вот, у меня в гостях была мама. и чем-то мы были сильно заняты. Послала я его в магазин. Все написала на бумажке. И говорю, огурцы, если маленькие (ну как садовые), то 3 штуки возьми, а если длинные, то один и потоньше. Возвращается он гордый и довольный собой, и тут мы с мамой начинаем просто плакать навзрыд от смеха. Муж мой достает 3 этих длинных "парниковых" огурца, причем очень крупного размера - толстенные, как мой кулак и говорит: вот, я самые маленькие брал, а тебе не кажется, что нам будет много на слалат. У меня, извините за подробности, уже истерика до соплей и завываний, у мамы тоже глаза мокрые. А муж стоит, смотрит на нас и спрашивает: а чего смешного?

tat
04.07.2010, 19:48
Из рассказов свекрови... Мой муж, будучи маленьким мальчиком, сообщал каждому, кто спрашивал где работает его мама (а происходило это часто на бис), что работает она на еврее. Она продавала мороженное в парке Ривьера, т.е. на Ривьере.

Akula
06.07.2010, 13:17
А со мной такой забавный случай произошел.
Я привыкла своего МЧ называть не по имени, а "котик" или чаще "пупсик". Вобщем, я уже за собой даже не замечаю, что я его так называю - на автомате происходит.
И вот мы с ним и родителями отправились на дачу к родственникам. Сидим мы за столом человек 10, я разливаю чай. Поворачиваюсь, и говорю громко на папу: "Пупсик, ты чай будешь?" Ну перепутала:oops:...папа - пупсик. Все ржали:ha-ha:.

Marusja
09.10.2010, 03:01
У меня ну не то,чтобы прям суперхохма...Короче,малышу на подготовительные занятия сказали приобрести канцтовары всякие,в том числе клей ПВА.А я вчера только посылочку притаранила домой из Аромарти,радостная такая,у меня там в числе заказанных позиций ЛСАФ,ЦМТ...Ну и я сегодня с крайне деловым и озабоченным видом спросила у продавщицы:"У вас есть ПАВ с кисточкой?":wallhead3:Продавщицу это не особо развлекло,зато сама ржала(тоже ведь польза:ha-ha:).

nezabudka
09.10.2010, 04:31
А у меня вечные приколы с моей старенькой девяткой. Так как ломается она часто, а я в ней нифига не понимаю, звоню подручным мужчинам и пытаюсь объяснить что случилось. А работа моя связана с компьютером, провожу за ним большую часть времени.
Последнее объяснение поломки в машине: "Поворачиваю ключ в замке зажигания, лампочки загораются, а когда проворачиваю до конца, чтобы завести, вся электрика вырубается. Поправляю клему на аккуме, все повторяется. Надо перезагрузить, чтобы электричество не выключалось". Водитель мужа долго ржал, потом сказал, что это не компьютер, ее нельзя перезагрузить. Я долго въезжала почему :ha-ha:

Marusja
09.10.2010, 11:17
Перезагрузить девятку - это очень сильно!!!:podmigivayu:

Злючка
11.10.2010, 09:55
мой вчарашний случай начался грустно - муж руку обжег, и как назло его любимый пантенол-спрей закончился. Мои средства он не особо признает, пришлось бежать в аптеку. Народу там никого, один покупатель у кассы топчется. Я нашла понтенол на прелавке, посмотрела сколько он стоит, подхожу к девушке-формацевту, и вдруг понимаю... что я забыла название препарата. Вот переклинило меня. Я ей говорю:" мне нужен спрей от ран и ожегов, начинается на п, но я не помню как он называется"
Она смотрит на меня пять минут и начинает ржать, я ее понимаю-невменяемая покупательница. А она отвечает:" я понимаю , что вы имеете в виду, сейчас принесу, НО Я ТОЖЕ ЗАБЫЛА, КАК ОН НАЗЫВАЕТСЯ"
благо аптека была пустая- а то уже две ненормальные от хохота падали.

Milky
16.10.2010, 08:28
Сидим с другом переписываемся по аське , я ему пишу "я уже поспала" и смотрю он долго молчит, не отвечает, перечитываю написанное , вместо второй П случайно нажала Р, благо они рядом на клавиатуре . Пришлось оправдываться

Pchelka
22.08.2012, 13:25
Я, наверное, уже года 3 над чем-то запоминающимся не смеялась. Что-то все такое серьезное вокруг. Совсем в юном возрасте поехала в университет за рубеж на профессиональную программу на лето. Жили в общежитии вместе с PhD-шниками (докторск.). И вот однажды я решила постирать свои вещи, а точнее белье. Загрузила машинку, запомнила время и пошла в комнату. Думала, приду как раз к окончанию стирки, но опоздала на 2 минуты. Захожу: парень загрузил свои вещи в мою машинку (единственную на то время свободную), а мое нижнее белье лежит в сторонке...И все бы ничего, если бы (о Боже!:uzhas2:) на самом видном месте сверху не лежали мои самые ужасные полинявшие и вообще по текстуре отвратные трусы. Зачем я их вообще везла с собой? Нет, зачем они у меня вообще есть? А парень-то так мило улыбается...:sarkazm2: Успокаивала меня моя подруга: "ничего, у каждой девочки должны быть страшные трусики"

Arti
07.06.2013, 01:25
Время к часу ночи. Темно. Весь вечер провозилась по дому, устала, выхожу на балкон... уставшая, расслабленная, умиротворенная, с чувством исполненного долга, расслабиться и завалиться... Вдруг... шайтан, рожа в окно светит... Сердце в пятки, глаза на лоб, оружие в руки, начинаю отстреливаться зажигалками, пепельницей, мухобойкой... не встречаю сопротивления... дохожу...

В окно зырит милейшая рожа...

http://s002.radikal.ru/i199/1306/43/97b991872be8.jpg

Как ОНО зацепилось за ветки и откуда тут вообще взялось - понятия не имею. Но ржала потом минут 15 до слез.

http://s020.radikal.ru/i707/1306/2a/f9f6fbd4a9ee.jpg

На вытянутых руках фоткала, чтоб примерно понять, насколько ОНО высоко висит над землей. Если до завтра провисит, сфоткаю при дневном освещении. :)

http://s16.radikal.ru/i191/1306/3f/afd28912e26b.jpg (http://www.radikal.ru)

Sawenjka
07.06.2013, 01:41
Arti, ооо, вы ещё отбивались, оружие в ход пускали..:ha-ha: Я бы просто спасалась бегством, при виде неопознанного объекта:ha-ha:
А вообще, чей зверь будет?:ha-ha:

Arti
07.06.2013, 01:53
Sawenjka, да как бежать-то, если оно вдруг в окно сиганет? Куда тогда деваться? Оно как-то так почти на уровне глаз материализовалось и главное прям в глаза смотрит! :ha-ha: Откуда ж я знаю, чей это зверь? Но то, что кучу имущества завтра под окном придется идти искать - это факт. :) Пепельницу я уже вторую за сезон выкидываю (тенденция однако), а вот мухобойку жалко. :)

Васаби
07.06.2013, 03:34
Arti Я бы еще и матом бы ругалась бы на весь двор:ha-ha:

Arti
07.06.2013, 12:15
Васаби, не без этого... я еще потом долго не могла объяснить мужу в чем дело, поскольку просто рыдала от смеха и сквозь эти рыдания ничего было не понятно. :) Оно сегодня уже сдулось. Но я так понимаю, что мы теперь будем жить вместе, поскольку на этой высоте его отвязать и на волю отпустить просто некому, а я не дотянусь.

Мурочка
07.06.2013, 12:49
Ой, Арти, я б инфаркт наверное получила бы...
У меня когда-то был случай, сто лет назад. Сижу дома, слава богу, днём. Вдруг смотрю - мужик в окно заглядывает. У меня первая мысль - наглый какой мужик, в окно заглядывает! потом я соображаю, что 8 этаж, однако...Испугалась малость. А это они что-то чинить пришли, и ездили на этой штуке-поднималке. А штука какая-то бесшумная попалась...Вот так.

Arti
08.06.2013, 00:38
Мурочка, ты еще как-то философично к проблеме отнеслась, просто что-то там подумала. Я бы табуретку кинула - самое малое. :)
Вернулась домой к ночи, а оно куда-то свалило. Даже следа не осталось. Никак кто-то сжалился и на волю отпустил. Хотя, к утру оно изрядно подсдулось.

Alximiya
08.06.2013, 10:05
Срочно пришлось везти вчера ребенка к врачу, дабы в входные в случае чего не вызывать скорую. Поехали в платную клинику, все сделали и домой покатили. А мне срочно нужна была ондна вещь в канцтоварах.
Решила заехать в большой магазин канцелярский по пути, я припарковалась у соседнего с магазином дома ( машина мужнина, вся такая из себя), и понимая, что я быстренько сгоняю оставила ребенка в машине. закрыла и побежала в прямом смысле этого слова. Забежала в магаз спросила что надо-нету, поругав продавца что такого нужного товара и нет, бегом обратно в машину.
поехали домой, ребенка надо было спать укладывать, подьъехали к дому я его у подъезда высадила с соседями поздоровалась и оставила подождать дите пока машину в гараж уберу.
подъезжаю к гаражу, смотрю на свои ноги, а я, млин, в бахилах!!! :ha-ha::ha-ha::ha-ha:

вот представляю как народ на меня смотел пока я в канцелярский то бегом бежала, причем у этого соседнего дома ремонтники какие-то трубы чинили и я еще через эти трубы перепрыгивала чтоб путь сократить:fool:

Arti
08.06.2013, 18:51
Alximiya, у меня уж однажды так до дома ехал - в общественном транспорте. Обнаружил казус только дома.

А я один раз летела в самолете, так передо мной мужик сидел, бутылку коньяка в проход свесив, и ногу на ногу закинув, расслабленно помахивая то тем, то другим. Так вот то второе (в смысле нога) всею дорогу в бахиле была. На границе я мужика потеряла, не знаю уж так ли он и дальше рассекал.

Arti
27.06.2013, 00:43
Нельзя мужиков в магазин посылать. Это просто провокация какая-то. Причем я подозреваю, что акция тщательно спланированная, дабы опять не послали.

То один принесет пол ведра сметаны, вместо пачки в 200 грамм, то второй...

- Съезди, - говорю, - деточка, на рынок, купи свежей рыбки, "брат помирает, ухи просит" (с).

Звонит с рынка. Мол, есть форель, карп, судак, диктует дальше... Я говорю - скажи тетке, что рыба на уху нужна, белая, не костлявая. В ответ диктует: - Судак, зубак.
- Какой зубак? :ogo: Зубатка?
- Нет, зубак. А да, зубатка.
- Зубатка здоровая, небось, спроси они ее режут?
- Да режут.
- А судак большой?
- Ну так... ну как скумбрия.
Чешу репу... странный судак... как скумбрия... я почему-то всегда думала, что судак - крупная рыба. Ну раз со скумбрию ростом, то со скумбрию - вроде нормально, для ухи хватит.
- Возьми с пол кило зубатки и судака самого маленького.

Привозит. Отдает мне пакеты - с хлебом, с сигаретами, с рыбой и еще пакетик маааахонький, лееегонький вручает. Я открываю тот пакетик, а там еще пакетик и в него что-то завернуто.

- Что это?
- Судак, - говорит он мне.
- Суууу-дааак?:ogo:

Этот кулечек по ощущениями весит грамм 200. Я потом взвесила - аккурат 212 грамм вместе с пакетами. :ha-ha:

- Ты офигел что ли?
- Ну ты сказала самого маленького возьми, я и взял.
- Ну башку-то включить мог? На уху ж сказала. Какая в п...у уха с этого бычка? У меня такой кастрюли маленькой нет! Мама моя, хорошо хоть, что зубатку привез!

Не, ну ладно этот... а тетка-то, которая продавщица, хороша... ей же сказали на уху... могла бы тоже сообразить-то.

- Вот и будете есть уху эту из топора.

Развернула кулек, а там этот судак, млять, еще и с башкой в комплекте! То есть если башку да хребет отодрать, то аккурат грамм 100 мяса-то и выйдет.

Ржала пол дня. Уху-таки сварила, и даже с судаком. Даже башку ему отрезала, а уж, когда хребет отделяла, чуть не плакала. Ну надо же мне было бульон-то на чем-то варить. Не на зубатке же!

Но это вообще трындец полный. :ha-ha:

А вообще для поднятия настроения - не плохо. Хочешь поржать - отправь мужика в магазин.

Васаби
27.06.2013, 03:23
Причем я подозреваю, что акция тщательно спланированная, дабы опять не послали.

Я тоже давно к такому выводу пришла:ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Snusmumrik
27.06.2013, 09:49
Arti, воооооооо, та ж самая фигня, я прям читала и своего представляла, ну один в один отжигает:ha-ha:
Будешь объяснять час, чуть ли карту со всеми подробностями не нарисуешь, а оно, один хрен, сделает наоборот:crazy:

Markiza
27.06.2013, 12:10
Поржала от души над ухой:podmigivayu:.
Насчет спланированной акции тоже раньше думала- не девчонки, у них мозги такие неправильные.

Как раз о сметане. Посылаю на днях за сметаной и в записке одним из пунктов пишу:
"Сметана "Северная долина". Милый, синенькая такая упаковка (т.к.синяя -20 %, а зеленая -15%) -200 гр". Приходит и говорит 200гр не было, взял 400. Ну, хай с ним думаю. Открываю пакет, а там химически-консервантная "Сметана-Сметановна". Я ему показываю и спрашиваю, чем же он руководствовался при покупке этой хрени. Его ответ меня добил :"Сама ж написала синенькая упаковка!" М...лин, а то что там название было черным-по-белому .....ругаться не стала, знаю что с психу в ведро все швырнет и неделю обиженный в магазин ходить не будет.

nezabudka
27.06.2013, 12:31
Markiza, а я к названию и цвету упаковки еще расписываю в каком именно месте продается и сколько стоит, но это все равно бессмысленно :ha-ha:

Arti
27.06.2013, 12:35
Ага-ага, еще обижаются, глаза такие растерянные делают. И каждый раз посылая, думаешь - ну какой может быть подвох в том же, например, батоне хлеба? Так нет, и тут придумают что-нибудь.

Markiza
27.06.2013, 12:56
В батоне хлеба еще какой подвох есть:podmigivayu:. Пишу:
1. Батон белого хлеба-1 шт.
2. Ржаного-половинку.
Сделает все наоборот. А если будет написано -половинки, то притащит целиком с глазами полными недоумения : "Ну так много не мало, у нас вон сколько мужиков!".

Dasha7
27.06.2013, 13:25
а у меня нормально в магазин ходит... и даже лучше чем я. проверит сроки годности, состав. надо же, видимо у меня уникальный муж. :-)

nezabudka
27.06.2013, 15:05
О_о, я еще один шедевральный случай вспомнила на эту тему.
Стоим около магазина. Чтобы не идти всем табором, остаюсь с ребенком на улице и прошу взять один пакетик овсяной каши с черникой. Выходит через минуту, отдает. Я спрашиваю, а почему с изюмом, с черникой, что, не было?
Та-да-да-дам. Была (т.е. он ее увидел), но я подумал, что ты с изюмом хочешь :ogo:. Заботливый, блин.

Июля
27.06.2013, 19:15
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: "Купи батон хлеба, а если будут яйца, то десяток". Тот проходит в магазин: "Яйца есть? Мне десять батонов" :ha-ha:

Mirror
27.06.2013, 20:40
Июля, жесть))))
У меня вот муж, кстати, в магазин очень хорошо ходил. И покупал то, что я сказала, причём на следующие разы даже запоминал, что взять :) Если сомневался - звонил. Хотя иногда тоже случалось...))))
А вот отца в магазин только я могу отправить. Мама не может объяснить (терпения не хватает), а я ему даю с собой (или хотя бы предварительно посмотреть) упаковки того, что хочу получить в итоге, поэтому в 9 случаях из 10 получаю именно это)) Только так)))

Markiza
28.06.2013, 13:31
Июля, :smeil::smeil::smeil:, у меня муж программист. Еще вспомнила, попросила как-то каши овсяной купить одной фирмы (каша в пачке), думаю ну как можно здесь то потеряться. Припёр три пачки этой фирмы: "Каша овсяная", "Каша овсяная с малиной", "Каша 4 злака". Его объяснение: "Фиг знает какую овсянку тебе надо. А в каше 4 злака тоже овсянка есть".

Arti
02.07.2013, 21:48
Сегодня маюсь в пробке. Читаю разговорчики. Смотрю на один разговорчик штук 50 ответов. Открываю "чат". Поистине анекдот рожденный жизнью.

Заглавное сообщение:
Москва

Комментарии:
Актюбинск
Курск
Красноярск
Калуга
Астрахань
Чо приперлись?
Дурень, в города играем.
Ааааа Норильск.

Arti
22.01.2015, 20:39
Приходил курьер из Утконоса. В клювике принес. Деньги взял.
- Вам два рубля сдачи.
- Да не надо. Сейчас год лошади кончился, теперь можно сдачу не брать.
- А что в год лошади надо было брать?
- Да, в год лошади все железо надо забирать было, чтоб денежки водились.
- Даааа? - удивляется курьер.
- Да, - говорю я, и не выдерживаю: - Вот поэтому денег-то теперь ни у кого и нет.

Курьер уползал. :)

Juli_R
01.06.2017, 13:26
Курьезный случай, причем свежий и на около косметическую тему :podmigivayu:

Вчера в ночи....а потому что по работе задрали и малышка , а тут наконец-то детки спят, мама решила заняться собой

Угу...эпиляция на ногах такими роликами с воском
Ну делаю....вдруг маленькая закряхтела...нужно покормить то да се , короче побежала как есть
По ходу дела запихнула в стиралку вещи...еще что-то там доделала

Ну и надо же ноги то намазать в конце концов
Стою в ванной мажу....и думаю какой кошмар , что же с венами то творится...ну были, но не много, а теперь просто кошмар по всем ногам синева...
А ведь хотела сделать по рецепту Olik с каштаном...а все никак..и вот
Короче вздыхаю сколько синяков и каких то венок прям через кожу видно

И тут доходит :ha-ha:
Воск которых в этой кассете он синего цвета ! это просто остатки воска которые я не убрала потому что к дочке убежала :ha-ha:

Arti
01.06.2017, 16:59
Juli_R, это вы еще как-то спокойно реагировали, без инфаркта микарда. :)

Juli_R
02.06.2017, 00:05
Видимо сил уже не было на сильные эмоции :smeil:
Так только... тоска и печаль навалились :smeil:

П.С. Но крем с каштаном все равно нужен ::smeil:
И еще я фисташку мастиковую (с названием могу наврать) присмотрела, но до конца с ней не разобралась , буду читать :smeil:

У меня во время беременности жуть какая вена вылезла, болела так, что были дни когда я на одной ноге прыгала как подбитый заяц
Врач смотрела сказала, тут только операция
Я уже морально подготовилась, что да мол точно надо
Единственное договорились, мол ну не сразу, а месяцев через несколько я к ней приеду
Я закрутилась , то да се....не до врача было
И вот если бы я своими глазами не видела не поверила бы, она пропала
Только такая синева через кожу видна, а была прям с такими узлами и вся наружу
Это конечно не отменяет поход к врачу, надо бы все же показаться