PDA

Просмотр полной версии : Отношения в семье, с родственниками - 1



Страницы : [1] 2 3 4

Аврора
10.01.2006, 10:06
А я каждый раз убеждаюсь, что наши родные - лучшие "похоронщики" нашего счастья. Причем с искренним убеждением, что им лучше знать, что нам нужно. Иногда думаешь - а шли б они все к ...

Лара
10.01.2006, 11:25
вы имеете в виду самых близких родственников?
я так думаю о родном брате и о брате мужа, а вот о папе и о муже -НИКАДА

Аврора
11.01.2006, 11:45
именно их. Остальные мне по фиг, в лучшем случае просто выслушаю, в худшем - сразу пошлю, а эти вечно по больному месту бьют. И ведь понимают, что по больному, делают это специально. Наверное, даже с родными надо действовать по принципу "око за око, зуб за зуб", иначе не понимают. Лично мне как-то не хочется заживо сгнить просто потому, что кто-то считает, что жить надо именно так, а не иначе. даже если это родители, муж, сестра или кто-то еще.

Аврора
11.01.2006, 11:51
я вообще часто думаю, что одной быть гораздо лучше, чем с разными родственниками, потому что в трудные периоды своей жизни я всегда была одна, никогда ни от кого никакой поддержки (в лучшем случае, а так - еще и добавят), и нафиг мне вся эта родня... Наверное, это меня бог так за что-то наказал...

Аврора
11.01.2006, 11:52
щас заплачу от жалости к себе... :P ( :lol: )

Fiordaliso
11.01.2006, 12:03
Аврора, а я составлю Вам компанию! :cry:
Как подумаю о том, в какие дебри меня завела эта доброжелательность, так в дрожь бросает! И как же медленно приходится выбираться из этой чащи!

Лара
11.01.2006, 13:00
милые мои, да вы что????
это ж какие у вас такие офигезные родичи???

а разве можно жить так, как хочется кому-то,А а не лично вам? ведт эт оваша жизнь
я живу как нравится мне, кому не нравится - до свидания. и я никого не буду винить, потому что сама всегда делаю свой выбор.
как грится "я люблю все хорошее, даже если оно не хорошее" :yes:

Аврора
11.01.2006, 15:45
в том-то и дело, что родичи вроде нормальные...
но при этом, когда у меня были тяжелые моменты в жизни, я всегда была предоставлена сама себе, все проблемы решала сама. Разве можно считать поддержкой равнодушное "не переживай" или что-то вроде этого? Мама, например, все время "ездит по ушам", что и как я делаю, мои покупки называет "дерьмом", может спокойно выкинуть те мои вещи, которые считает ненужными. Дома, что называется, вся жизнь - в борьбе.
Муж в самый тяжелый для меня момент просто скрылся на даче своей мамочки, после чего был уволен навсегда. К тому же незадолго до этого вдруг выяснилось, что он категорически не хочет детей, хотя эта тема нами обсуждалась и было у нас соглашение о том, когда заводить детей. Дети в его жизни не предусмотрены, даже собственные.

Fiordaliso
11.01.2006, 15:54
Согласна, так жить нельзя! Но это сейчас я могу позволить себе жить так, как мне хочется, будучи разведенной, относительно финансово независимой дамочкой 30 с небольшим.
А всё моё детство, юность и замужнюю молодость я провела в окружении тех, кто "лучше знал", что мне нужно и как я должна жить. :evil: И все эти годы в душе моей жил протест против подобного насилия и огромное желание послать всех к черту.
И честное слово, своё "плохое" намного милее, чем чужое "хорошее"!
На днях мама бросила мне очередной упрек, что я живу в своё удовольствие. Я в душе прямо расцвела вся - раз мне так говорят, значит я на верном пути!

Лара
11.01.2006, 16:00
Мама, например, все время "ездит по ушам", что и как я делаю, мои покупки называет "дерьмом"
ой ты боже мой, какая до боли знакомая картина.
Но я давно не обращаю внимания, я ей отвечаю тем же "на себя посмотри"


после чего был уволен навсегда
умничка! только вы ему должны быть благодарны, что он избавил вас вовремя от своей персоны, а не када вам стукнуло 70!
потому что ваша половин ищет и ждет встречи с вамиhttp://yelims1.free.fr/Amour/Amour59.gif

Fiordaliso
11.01.2006, 16:07
Мама, например, все время "ездит по ушам", что и как я делаю, мои покупки называет "дерьмом", может спокойно выкинуть те мои вещи, которые считает ненужными. Дома, что называется, вся жизнь - в борьбе.

Ну до чего же всё похоже! Только маму больше раздражает не то, что я делаю, а то, что я ДОЛЖНА по её разумению делать, но НЕ делаю!
И по поводу вещей была аналогичная ситуация - но я человек вспыльчивый и сказала тогда маме, что если такое ещё раз повторится, то я тоже у неё что-нибудь выкину, то, что считаю ненужным. :rzhu:
Кстати, с отцом и мужем в свое время было так же. Ну что за мания у людей выкидывать мои вещи - не пойму...

Аврора
11.01.2006, 16:56
девочки, спасибо вам всем за поддержку. На самом деле вовсе не хотелось плакаться, просто опять достали. Обидно то, что все это делают родные люди!
Когда я пытаюсь обяснить маме, что своими действиями ничего хорошего она не добьется, она говорит, что "не желает мне ничего плохого, только хорошего", что я "глупый любимый ребенок" или что ей "надоело ждать", когда я сделаю то-то и то-то, и что она "абсолютно не вмешивается" в мою жизнь, а я "все делаю сама, как хочу", и она "ни в чем не мешает". Разговор слепого и глухого.
В чем-то она мне действительно не мешает, но и помощи никакой. Когда расходилась с мужем, обычно родственники все же как-то вмешиваются, пытаются помирить, но мне не мешал никто! Потом она жаловалась всем, что вот, ее дочь взяла и по дурости характера с мужиком разошлась! Дурной у меня характер! ! Помягче надо было с ним! Я - дура, он - несчастный, она вовсе не против него была! Ну подумаешь, куча дурных манер! Ну ей это совсем не мешало! совсем!
И все в таком духе.

Жизель
11.01.2006, 17:06
Меня, в основном, пытаются учить жизни по телефону, т.к. живем мы отдельно от родителей. В таком случае, если беседа зашла не в то русло, я говорю: "Я вас выключаю", и кладу трубку. В моей ситуации действует.

Лара
11.01.2006, 17:08
мне кааатся очень в тему будут эти строки

Расставь все точки над и. Ты не являешься исключительной собственностью родителей, ты не обязана делать только то, что они от тебя ожидают.
Попробуй сказать близким (вполне может быть, что мама при этом всплакнет): «Вы меня вырастили и больше мне ничего не должны. Мне вообще никто ничего не должен».
Ты не обязана отказываться от «легкомысленной» профессии ди-джея в пользу горячо любимой мамой экономики, от переезда в квартиру к любимому из-за маминого же «Что соседи скажут?» только потому, что она – мама – тебя когда-то «мучилась-рожала».
«Я свободна. Я не должна приносить себя в жертву кому бы то ни было и не приму ничьих жертв. Я хочу и имею право прожить свою жизнь – такую быстротечную!!!- так, как считаю нужным. Я не обязана соответствовать ожиданиям мужа и свекрови».

Arti
11.01.2006, 17:15
Родественники действительно разные бывают. :( У меня тоже дядькина семья прям так и ждут, когда у нас что-то плохое случится. И прям им от этого легде становится. "Оступились? Ах, ах, как же так? Что ж вы так? А вот у нас дочка так у нее все так хорошо, такая она замечательная".
Но в трудные минуты со мной всегда мои любимые, дорогие родители и муж. Мои верные друзья, моя жилетка, мой тыл. И всегд они меня поддерживают, даже когда я не права. Это потом мы будем разбираться, что было сделано так, что не так.

Аврора
12.01.2006, 11:00
пробовала говорить с мамой. Без толку. Я тебе, дескать, ничего не навязываю, я просто высказываю свое мнение. Я ей говорю, что меня ее мнение, если я ее специально не спрашиваю, не волнует.
Я ж говорю, разговор немого и глухого. ей уже и ее знакомые, и наши родственники говорят - отстань от дочери, пусть живет так, как хочет, не мешай. А она говорит - так я и так ничем не мешаю. В душу только плюю периодически.

Bella
12.01.2006, 12:15
Аврора, а Вы вместе с мамой живете?

Аврора
12.01.2006, 12:53
ну да. Никакой возможности приобрести отдельное жилье или снимать комнату нет - очень у нас все дорого. Родственников, которые могли оставить мне квартиру, тоже не имеем. Вот как все запущено :cry:
Знакомые, которые покупают квартиру (несколько молодых семей) для себя - могут позволить только 1-комнатную (даже при наличии ребенка!), в кредит, назанимав везде денег, по 3-4 года не могут позволить купить себе что-нибудь лишнее, экономят на всем. Об этом даже и мечтать не нужно.

Лара
12.01.2006, 13:10
эх, нужен МЧ с квартирой и добрым сердцем

Аврора
12.01.2006, 13:45
да, в принципе, есть такой. Но: я поняла, что это "не мой" мужчина, не протяну я с ним долго. Отношения поддерживаются во многом благодаря тому, что встречаемся нечасто. И меня это устраивает. А переезжать к нему, да еще на противоположный конец города - ничего хорошего из этого точно не выйдет.
Но, как говорится, будем искать.

Bella
12.01.2006, 15:56
Очень тяжело, конечно, без собственного жилья, но ведь и маме тяжело с Вами, подумайте об этом. Если Вас интересует мое мнение, то нужно направить весь свой потенциал на это дело и только тогда можно маму попросить отстать, тем более квартира никогда лишней не будет.

Аврора
12.01.2006, 16:53
вы знаете, я всю жизнь была настолько беспроблемным ребенком, что считаю, что моей маме просто безумно со мной повезло. правда. Я бы очень хотела такого же ребенка, какой сама была в детстве. Все дело в том, что я не соответствую идеалу дочери, который выдумала себе моя мама. Но это ее личные трудности, ведь она тоже моему идеалу матери не соответствует. И ломать себя в угоду кому бы ни было не собираюсь. Мамочке нужна покорная, тихая доченька? Не дождетесь!
А покупка квартиры - просто смешно. На мою зарплату даже кредитов в банке не дают. даже если я решу этот вопрос, минимум 5 лет из жизни будет вычеркнуты нафиг. Ну куплю я эту квартиру, а мать я на кого оставлю? На кошку? Все равно придется сидеть с ней же и там же.

Лара
12.01.2006, 17:00
Авророчка я вам искренне сочувствую
во дела...
да, тут по утрам вряд ли захочется улыбаться
пока ситуация не разрулится, никакое самовнушение и увещевание мне кааатся не поможет

Аврора
12.01.2006, 17:05
девочки, да не переживайте вы так. Хотя всем огромное спасибо за поддержку. :yes: На самом деле, не все так плохо, как хотелось бы (как говорит один мой знакомый). В жизни бывает все намного хуже, так что жить можно. Просто смотрю на своих подруг, и мне кажется, что у них все по-другому. Одна мне говорит - мы с мамой - подруги. А другая - у нас все то же, что и у тебя.
Но то, что есть такая проблема, так это факт.

Лара
12.01.2006, 17:12
Но то, что есть такая проблема, так это факт.
ну не скажите, знать шо изо дня в день одно и то же и када изменится не известно - ТЯЖКО

Bella
12.01.2006, 17:45
Ну почему Вы думаете, что мама без Вас не проживет? И переезд не значит расставание на веки. Замуж Вы тоже не можете выйти, раз маму не на кого оставить?

Fiordaliso
12.01.2006, 19:49
эх, нужен МЧ с квартирой и добрым сердцем

А вот интересно, где ж такого взять? :wink: МЧ с квартирой - превеликий дефицит! МЧ с добрым сердцем - дефицит ещё больший!
Ну а чтобы, как говорится, "2 в 1" - это уже что-то из области какой-то запредельной фантастики... :oops:

Fiordaliso
12.01.2006, 19:56
вы знаете, я всю жизнь была настолько беспроблемным ребенком, что считаю, что моей маме просто безумно со мной повезло. правда. Я бы очень хотела такого же ребенка, какой сама была в детстве. Все дело в том, что я не соответствую идеалу дочери, который выдумала себе моя мама. Но это ее личные трудности, ведь она тоже моему идеалу матери не соответствует. И ломать себя в угоду кому бы ни было не собираюсь. Мамочке нужна покорная, тихая доченька? Не дождетесь!
А покупка квартиры - просто смешно. На мою зарплату даже кредитов в банке не дают. даже если я решу этот вопрос, минимум 5 лет из жизни будет вычеркнуты нафиг. Ну куплю я эту квартиру, а мать я на кого оставлю? На кошку? Все равно придется сидеть с ней же и там же.

Аврора, читаю Ваши посты и такое ощущение, как будто я сама это написала. В детстве мама, когда на меня сердилась, всегда говорила: "Чтоб тебе таких троих детей, как ты!" Троих я, конечно, уже вряд ли заимею, но мой ребенок как раз такой же, как я была в детстве, и я просто счастлива! И сынок мой тоже, потому что я его не ломаю и у нас с ним практически полное взаимопонимание!
Удачи Вам!

Bella
12.01.2006, 20:23
А вот интересно, где ж такого взять? :wink: МЧ с квартирой - превеликий дефицит! МЧ с добрым сердцем - дефицит ещё больший!
Ну а чтобы, как говорится, "2 в 1" - это уже что-то из области какой-то запредельной фантастики... :oops: Да не надо его искать. Пусть вас мщут, только надо, чтобы было, ЧТО искать, поэтому сконцентрируйтесь на себе, сделайте себя желанной во всех смыслах. Кстати, способность обеспечить себя - один из первых привлекающих факторов. Подумайте об этом ( для этого и пишу, а не для того, чтобы обидеть кого-то).

Fiordaliso
13.01.2006, 10:01
Ну я бы сказала, что заниматься самосовершенствованием следует исключительно для себя, а не для того, чтобы быть желанной КОМУ-ТО. Хотя чем дальше я иду этой дорогой, тем более далекой становлюсь от мужского "идеала" и всё менее привлекательной для местного мужского населения. :wink:

Аврора
13.01.2006, 11:13
Пусть вас мщут, только надо, чтобы было, ЧТО искать, поэтому сконцентрируйтесь на себе, сделайте себя желанной во всех смыслах. Кстати, способность обеспечить себя - один из первых привлекающих факторов. Подумайте об этом ( для этого и пишу, а не для того, чтобы обидеть кого-то).
Я себя вполне обеспечиваю. Но все равно, это же не тот уровень, чтобы можно было даже думать о покупке квартиры. сами подумайте, 1 кв. метр площади стоит около 1000$. Сразу нужно внести за квартиру (однокомнатную) не менее 50% стоимости, а это в районе 20000$. Вот какую нужно получать зарплату, чтобы в течение хотя бы 2-3 лет накопить эту сумму? Это каждый месяц нужно откладывать хотя бы 500$. Правда, когды вы эту сумму накопите, ее вам все равно не хватит, потому что цены на жилье все время растут. Брать кредит - с официальной зарплатой в 5300 руб.? Да и долгосрочных кредитов у нас еще не дают.
Конечно, если этим вопросом заняться вплотную, все можно было бы как-то решить. Но я повторю, что я не готова несколько лет сидеть на хлебе и воде, отказывать себе буквально во всем, начиная от покупки одежды и заканчивая походов в театр, кафе. Я просто смотрю на своих знакомых, которые покупают квартиры, а при этом от такой жизни готовы на стенку лезть. И потом, я уже не девочка, которая хороша в любом виде, мне уже нужно следить за собой, - т. е. это косметика, это нужная одежда, а не первые попавшиеся джинсы, парикмахер, косметолог желательно, да и за здоровьем нужно следить. Я полностью содержу себя сама, и нет такого человека, который бы содержал меня. Да и для меня это в принципе невозможно, я ценю свою финансовую независимость и содержанкой быть не готова. Вообще таких женщин не понимаю, берешь от мужика деньги, а он потом начинает тебе претензии выкатывать - ты должна мне то и это., оближи меня, я тебя содержу.

Аврора
13.01.2006, 11:29
что касается самосовершенствования, то я бы не сказала, что это привлекает мужчин. Скорее, это их отпугивает. Их больше привлекают женщины простенькие, без особых запросов и претензий, для которых главное - чтобы рядом был мужчина, какой-никакой, главное, что свой. Вообще мужчины часто сами не знают, чего хотят, сначала хотят одного, а потом - прямо противоположного.
И вообще мужчинки сейчас боязливые. знакомиться просто бояться. Приведу 2 комичных примера из жизни:
1. недавно была в гостях. Общество - в основном мужчины, никого не знаю. Захожу - почти никакого внимания, так, глазки скосили - мол, заметили. А как хозяйка квартиры сказала, что я незамужем, так трое тут же в воздух со своих стульев взлетели, я даже опешила. Ничего себе, думаю, реакция. Потом весь вечер от них отбивалась.
2. приятель моего приятеля ехал в метро, и там ему понравилась девушка. Подойти к ней он побоялся и не придумал ничего лучше, как выйти вместе с ней. Дальше он сел вместе с ней в какой-то автобус, потом - в троллейбус, потом пошел вслед за ней к ее дому. Девушка его быстро заметила и поняла, что она его интересует. Поэтому она стала тоже делать некоторые маневры, чтобы он смог подойти к ней и познакомиться - то у киоска какого-то остановится, то у стенда с афишами. Так продолжалась довольно долго, они обошли уже весь квартал, а парень так и не решился. Тогда девушке тоже все надоело, она развернулась и решила подойти сама. И что вы думаете? Парень тут же позорно сбежал.

Лара
13.01.2006, 14:08
берешь от мужика деньги, а он потом начинает тебе претензии выкатывать - ты должна мне то и это., оближи меня, я тебя содержу.
бееееее
где это вы таких жлобов находите????? В свой адрес никогда не слышала ничего подобного, даже когда просто было желание "развести"

Fiordaliso
13.01.2006, 14:12
что касается самосовершенствования, то я бы не сказала, что это привлекает мужчин. Скорее, это их отпугивает. Их больше привлекают женщины простенькие, без особых запросов и претензий, для которых главное - чтобы рядом был мужчина, какой-никакой, главное, что свой. Вообще мужчины часто сами не знают, чего хотят, сначала хотят одного, а потом - прямо противоположного.


Так ведь и я о том же самом! Самодостаточные, независимые женщины несомненно отпугивают мужчин. Хотя нет, не мужчин, а мужчинОК - ведь не случайно это словцо появилось и прочно закрепилось в нашем лексиконе.
Не спорю, многих женщин устраивает такое положение, когда они "добровольно" наступают на горло собственной песне ради того, чтобы рядом был какой-никакой мужчинка, как говорится "замухрышка - зато закрышка". Но если честно, то я такого не понимаю... И совершенно спокойно реагирую на выпады, что вот я с такими жизненными взглядами до сих пор одна и мужики рядом со мной не задерживаются... Главное ведь не в том, что бы был кто-то, а что бы был достойный.

Fiordaliso
13.01.2006, 14:15
бееееее
где это вы таких жлобов находите????? В свой адрес никогда не слышала ничего подобного, даже когда просто было желание "развести"

Лара, так их и искать не нужно, они на каждом шагу! 100 из 100!

Лара
13.01.2006, 14:31
Самодостаточные, независимые женщины несомненно отпугивают мужчин
дык а цель вашего поиска тогда??? Знаете, ищут МЧ (вернее, МЧ ищет, а мы либо да либо нет) для того, чтобы жизнь с ним прожить, принимать его со всеми недостатками и достоинствами, чтобы рядом был просто любящий человек, а не эталон красоты, доброты, нравственности, мужества и прочего.
Если вы так самодостаточны вы можете придумать себе и другие занятие, наслаждаться своей свободой, независимостью.
почему только он должен, он обязан, он не МЧ а МЧнка. А где же ваша любовь??? С любовью на многое можно закрыть глаза и ничего в этом постыдного нет.
нельзя только требовать и брать, давать еще нужно, бескорыстно.

з.ы. никого не хо обидеть, ИМХО

Аврора
13.01.2006, 15:04
берешь от мужика деньги, а он потом начинает тебе претензии выкатывать - ты должна мне то и это., оближи меня, я тебя содержу.
бееееее
где это вы таких жлобов находите????? В свой адрес никогда не слышала ничего подобного, даже когда просто было желание "развести"
А я себе, собственнно, таких не нахожу, потому что содержанкой не являюсь. А с такими - все ясно, какое отношение, за что боролись, на то и напоролись.

Fiordaliso
13.01.2006, 15:10
А разве кто-то говорил об эталоне мужественности и т.п.?
Как-то у Вас это само собой разумеющимся получается - "просто любящий человек рядом"... Ну а если я его люблю, а он меня нет, если просто позволяет мне быть рядом, просто берет как само собой разумеещееся то, что я ему даю, да ещё и требует при этом большего - чтобы я соответствовала его идеалам? А я типа должна быть счастлива тем, что он мне всё это позволяет, что он со мной не потому, что любит, а потому, что ему так удобно и комфортно.
Знаете, я столько лет отдавала, причем отдавала бескорыстно, что в конце концов произошел кризис и я сказала себе, что нельзя всё отдавать человеку, который нацелен только на то, чтобы брать. Как я уже говорила, я очень долгое время всё делала для близких и друзей, так что теперь хочется, чтобы кто-нибудь сделал что-нибудь хорошее и для меня.
Постоянно только отдавать тоже нельзя!

Аврора
13.01.2006, 15:18
Лара, полюбить можно кого угодно, не буду писать здесь уже известную поговорку. Но суть в том, что в любви - один любит, а другой позволяет себя любить. Обычно любит женщина. а мужчина это принимает. Поэтому. как уже кто-то выше написал (извиняюсь, не помню кто), хочется полюбить все-таки достойного этой любви. а не какое-то фуфло в штанах. Чтобы потом не было мучительно больно и противно за свою любовь.
Женщине вообще свойственно идеализировать объект своей любви, вот еще в чем проблема. Проблема наших женщин и в том, что мы даем и даем, просто супер-дойные коровы, а адекватного отклика нет.
У меня это мнение сформировалось на основании не только своего опыта, я просто уже насмотрелась на столько пар, где уровень мужчины явно не дотягивает до уровня его спутницы, но женщины мучаются и терпят, потому что - общественное мнение говорит им - терпи, рядом должен быть мужчинка, а если нет - значит, эта женщина неполноценная какая-то.

Лара
13.01.2006, 15:27
можно постоянно отдавать.
если с вами порядочный человек (но это не значит, что он будет еще и идеальным, просто порядочный), то он сам поймет, что и с него причитается. ему не нужно будет тыкать "ах как ты можешь!!! я тебе уже столько сделала, а ты мне -о!"
ВЗАИМОпонимание и ВЗАИМОуважение.

отдавать еще не значит делать всё и вся для другого.


Fiordaliso, мне кажется вы просто не в "том направлении". ТО есть, вы жили просто не с тем МЧ, который для вас "звезды с неба достанет". А теперь вы свою боль переносите на всё мужское население. Нельзя брать масштабно, да, есть плохие МЧ, но есть ведь и лапусики.
Не надо думать, что никто и никогда вам не "отдаст".
У меня тоже был мужчина примерно с такой же ситуацией как вы пишите, но это было моя ошибка. Что вовремя не разглядела, что это не мой МЧ. Это не занчит, что кто-то хочет больше или меньше, так и эдак. Просто не мой и всё. Вычеркнула.

Встретила любимого супруга. АБСОЛЮТНО другие отношения, во всём.
Считаю замужество ответственным шагом, не слепая любовь, не расчет, а именно ощущение того, что это ОН. Тогда это будет идеальный брак. имхо

Аврора
13.01.2006, 15:35
и вэтой связи меня больше всего бесит, что все мамины знакомые считают своим долгом поинтересоваться, а как дела у ее дочери, вышла ли она замуж... А моя мамочка, вместо того чтобы бодро так ответить, мол, у нее все лучше всех, убитым голосом отвечает, что незамужем, и никого на примете нет... Им даже в голову не приходит, что можно прекрасно встречаться с мужчиной и без этих матримониальных планов! И даже параллельно с несколькими мужчинами. Пообщалась в свое и его взаимное удовольствие, и все, до свидания, мне пора домой! И ни обязательств, ни домашней пахоты, ни мужа на диване, ни грязных носков! Ан нет, все должно быть как у людей, по негласно заведенным правилам. Может, когда-нибудь потом оно так и будет, ну а если мне сейчас так не хочется? Я 8 лет потратила впустую на одного добра молодца, а теперь я не хочу ничего, кроме как тратить свое время на себя любимую. Чем я, собственно, и занимаюсь.
многих это просто бесит.

Аврора
13.01.2006, 15:44
Лара, я не переношу свое мнение на всех мужчин. К счастью, я знаю, какие бывают замечательные мужчины. Сама таких знаю.
Но дело в том, что когда любишь, ты не ведешь учет, сколько ты отдала, сколько получила взамен... Отдаешь и радуешься этому. Прозрение наступает внезапно... и обычно поздно.

Аврора
13.01.2006, 15:49
Лара, во всем этом радует только одно - хоть кому-то из нас повезло.
искренне рада за Вас!!! :yes:
А я уже и не пытаюсь доказать, что я не верблюд. Пустая трата времени.

Лара
13.01.2006, 15:54
Авророчка, про МЧ это я не вам :wink: писала

для вас у нас больная тема - жилье...

Лара
13.01.2006, 15:59
спасибо
долго собиралась и дождалась-таки принца своего http://www.cheesebuerger.de/images/more/bigs/c013.gif

Аврора
13.01.2006, 16:04
Лара, спасибо за диагноз :lol: история болезни уже имеется...
ладно, с жильем более-менее понятно. Мне гораздо интересней психология.
как-то в журнале "Караван историй" (или в подобном) читала интервью с актером, как всегда, имени его не помню, старый актер, он играл в фильме "Свинарка и пастух", очень известный, так он с горечью говорил о том, что отношение к женщине раньше было другое, был культ женщины. А сейчас женщина - не ценность, вот откуда все проблемы. Конечно, и раньше всякое бывало, но ответственность мужчины была больше.

Аврора
13.01.2006, 16:08
Лара, не все могут дождаться, потому что идет мощный прессинг со всех сторон - не жди, хватай то, что есть, и радуйся. А потом, когда все-таки встречают свое счастье, начинается другой прессинг - дети. семья, родственники, боязнь перемен.

Лара
13.01.2006, 16:13
ну, раньше
раньше и мороженое было вкуснее, и деревья больше :yes:

людей, которые бы считали нормальным ситуацию, что взрослая ЖН

что незамужем, и никого на примете нет ЕДИНИЦЫ.

мне каатся будь вы мамой, тоже бы считали это ненормальным. хоть вам и тяжело понять и приянть, но видно чт оваша мама такими обидными фразами выражает свою заботу и беспокойство, по-другому не может. чуждо ей приголубить вас, обнять, утешить

Аврора
13.01.2006, 16:36
ну, не знаю...
У меня много поклонников, которые намного старше меня, и отношение к женщине совсем другое, чем у моих ровесников. Много заботы, галантного ухаживания. Ощущаешь себя просто Солнцем, вокруг которого планеты вращаются...
Что касается мамы... да такая забота - как медвежья услуга, лучше от такой заботы мне все равно не будет.

Fiordaliso
13.01.2006, 16:37
спасибо
долго собиралась и дождалась-таки принца своего http://www.cheesebuerger.de/images/more/bigs/c013.gif

Лара, я тоже за Вас очень и очень рада!!! Вы даже не представляете, как Вам повезло!!! :wink:

Fiordaliso
13.01.2006, 16:44
Я 8 лет потратила впустую на одного добра молодца, а теперь я не хочу ничего, кроме как тратить свое время на себя любимую. Чем я, собственно, и занимаюсь.
многих это просто бесит.

А я "всего" 4 года потратила, но меня утешает мысль, что всё это было не напрасно, что у меня есть сынок. Зато думаю, что такая была дура, что предохранялась, тянула с беременностью. РОдила бы раньше и раньше бы поняла, что за фрукт мне достался - потратила бы на него ещё меньше времени и нервов. А ведь выходила по любви! И настолько моя собственная любовь меня ослепила, что я не потрудилась выяснить, а любима ли я. Считала, что это само собой... :(

Fiordaliso
13.01.2006, 16:51
Лара, я не переношу свое мнение на всех мужчин. К счастью, я знаю, какие бывают замечательные мужчины. Сама таких знаю.
Но дело в том, что когда любишь, ты не ведешь учет, сколько ты отдала, сколько получила взамен... Отдаешь и радуешься этому. Прозрение наступает внезапно... и обычно поздно.

Лара, это Вы мне писали! :wink:

А я вот как раз переношу это свое мнение практически на всех мужчин. Потому что не знаю ни одного замечательного мужчины, за исключением мужа одной моей подруги... Ну и ещё, пожалуй, покойного дедушки бывшего мужа...

Лара
13.01.2006, 16:51
ровесников и старше на 2 года всегда обходила стороной - скучно, не интересно было - дети, по моим меркам.


Лара, я тоже за Вас очень и очень рада!!!
мерсибки http://www.cheesebuerger.de/images/more/bigs/c018.gif
да что мне!! а вот мужу моему-то как повезло!! http://www.cheesebuerger.de/images/more/bigs/a077.gif

Fiordaliso
13.01.2006, 16:53
Ну так это вообще вне всякого сомнения!!! :wink:

Fiordaliso
13.01.2006, 16:59
ну, не знаю...
У меня много поклонников, которые намного старше меня, и отношение к женщине совсем другое, чем у моих ровесников. Много заботы, галантного ухаживания. Ощущаешь себя просто Солнцем, вокруг которого планеты вращаются....

А мне кажется, вопрос несколько спорный. Я до 25 ровесников тоже не признавала, считала детским садом. А вот по поводу мужчин намного старше не могу согласиться - какая там забота, какое галантное ухаживание! Сплошные пошлости! Извините за выражение - старому козлу просто захотелось молоденькую женщину (ИМХО!!!).
Хотя конечно всё зависит от уровня культуры. Вам, Аврора, всё-таки очень повезло, что Вы живете в культурном городе, а у нас тут полное безкультурье!

Аврора
13.01.2006, 17:00
а я вот думаю - хорошо, что детей нет, был бы ребенок безотцовщиной при живом отце.

Аврора
13.01.2006, 17:07
с похабным поведением мужчин в возрасте я сталкивалась в основном в юности. А сейчас этого почти нет, большинство - вполне вменяемые люди. Что молоденькую захотелось - это понятно, но никаких перегибов в поведении при этом нет. А раньше... кошмар... на улицах подходили и спрашивали - "Девочка, а сколько времени? А хочешь, пойдем займемся любовью?".
Ровесники - до 25 лет действительно большинство - дети. Хотя бывают исключения. Но мне-то уже 30 лет, мальчикам пора поумнеть, повзрослеть.

Все, прощаюсь с вами до понедельника.

Лара
13.01.2006, 17:09
Fiordaliso, вы меня режете без ножа

да где ж вы такие экземпляры находите?

Fiordaliso
13.01.2006, 19:20
Fiordaliso, вы меня режете без ножа

да где ж вы такие экземпляры находите?

Лара, да я же вроде на предыдущей странице написала, что не надо их искать, их у нас везде полно!

Это я просто ещё не рассказываю всяческих подробностей!

Fiordaliso
13.01.2006, 19:28
а я вот думаю - хорошо, что детей нет, был бы ребенок безотцовщиной при живом отце.

Аврора, а мне вот кажется, что слово "безотцовщина" - это архаизм! Почему-то многие считают детей, растущих без отцов какими-то несчастными и ущемленными. Может быть, это из-за того, что современные женщины с подачи педагогов и психологов склонны преувеличивать роль отца?
Главное ведь не наличие отца, а то, что в семье царят мир, любовь и взаимопонимние!

Хотя конечно есть ещё и материальная сторона. И опять женщины питают надежды, что наличие отца в семье сделает бремя материальных проблем менее тяжким. Впрочем, это тоже палка о двух концах...

Bella
13.01.2006, 19:34
Аврора, мне очень понятна Ваша ситуация с мужчинами. Только вот что я Вам скажу. Это неправда, что мужчины желают женщин попроще. Это только те, которые недотягивают до определенного уровня. А зачем такие нужны? Общаться они любят с умными и интересными женщинами. Никогда не нужно "изменять себе" говоря то, чего от тебя хотят, но не то, что ты думаешь. То, что думают мамины знакомые вообще не должно Вас волновать. Пусть беспокоятся о своих семьях. Ведь нет ни одной такой семьи, где все безоблачно. Если кто-либо будет утверждать обратное, то плюньте ему в глаз ( не в прямом смысле, конечно).Попробуйте в спокойном тоне поговорить с мамой и попросите не обсуждать Вашу жизнь с кем бы то ни было. Объясните, что чужие люди ничем не помогут а только позлорадствуют, что не нужно свою жизнь выставлять напоказ. Некоторые люди находят удовлетворении, перемывая кости другим, успокаиваясь, что не только у них проблемы. Боюсь это советовать, но я бы сделала так. Ведь Вы же знаете какие-то негативные моменты из жизни маминых знакомых, тех, которые обсуждают Вашу жизнь. Когда услышите разговор о Вас спросите прямо их, почему так волнует Ваша жизнь их и не лучше ли занять ся решением собственных проблем и прямо эту проблему излагайте. Если мама устроит очередной скандал, то скажите ей, что она Вас все равно плохой дочерью считает и теперь Вы действительно будете плохой (но в Вашем понимании). Пару раз таких экспериментов и разговоры прекратятся. Но не забывайте, что тут отчасти маму подставляете. Хотя здесь Вы можете ответить ей, что поступаете аналогично ее поведению. Но это мое мнение. Действие это злобненькое, но результативное.

Fiordaliso
13.01.2006, 19:43
с похабным поведением мужчин в возрасте я сталкивалась в основном в юности. А сейчас этого почти нет, большинство - вполне вменяемые люди. Что молоденькую захотелось - это понятно, но никаких перегибов в поведении при этом нет. А раньше... кошмар... на улицах подходили и спрашивали - "Девочка, а сколько времени? А хочешь, пойдем займемся любовью?".
Ровесники - до 25 лет действительно большинство - дети. Хотя бывают исключения. Но мне-то уже 30 лет, мальчикам пора поумнеть, повзрослеть.

Конечно бывают! Когда мне было 29, я совершенно неожиданно на себя запала на мальчика, которому было 23. :rzhu:

И если раньше я предпочитала парней где-то на 4-6 лет старше, то теперь хочется, чтобы мой МЧ был ровесником. И даже если он будет на несколько лет младше, тоже неплохо. :wink:

Лара
13.01.2006, 20:02
Fiordaliso, пощадите меня от всяческих подробностей :rzhu: у меня психика неуравновешенная еще (или уже)


слово "безотцовщина" - это архаизм!
соглашусь
НО. ребенку, конечно, нужны и мама и папа. Хотя бы для того, что пока он маленький ему очень трудно понять, почему у всех есть и мама и папа, а у него нет. При вечно ругающихся родителях - лучше один. Но для ребенка должен быть какой-то авторитет мужской - дядя, крестный, кто-нибудь. одной мамы недостаточно

Fiordaliso
13.01.2006, 20:34
Лара, конечно пощажу! :wink:

Нет, я конечно же не хочу сказать, что ребенку отец не нужен. И когда есть мама и папа, которые кроме всего прочего друг друга любят, это прекрасно! Но - маловероятно... Или мама с папой, который постоянно между собой грызутся, или одна мама. Кстати, папы есть далеко не у всех. У нас в детском саду в группе примерно у 1/3 детишек не было отцов, и в классе теперь аналогичная ситуация.
А своему дитю я объяснила всё как есть, что нам с папой очень тяжело было жить вместе, мы всё время ругались, и в конце концов решили разойтись.

Аврора
16.01.2006, 11:03
Привет, это снова Аврора.
Fiordaliso, к сожалению, Петербург уже нельзя назвать культурным городом, если иметь в виду уровень культуры его горожан (мы так опустились, просто кошмар! Стыдно бывает за своих земляков). К радости, культурные мужчины встречаются по всей России ( я, конечно, всю Россию не объездила, но там, где приходилось бывать, такие мужчины встречаются).
Плюс мужчин в возрасте состоит еще и в том, что у них есть понимание женщины, и у них можно многое узнать в отношении самой себя.

Согласна, что "безотцовщина" - некий анахронизм. Но другого слова подобрать не смогла. Если отец не интересуется собственным ребенком, а отделывается только денежными подачками, то как эту ситуацию еще назвать?
Считаю, что ребенку нужен отец. Что ни говори, у людей, выросших в полной семье, личная жизнь складывается удачнее. Естественно, что взаимоотношения между родителями должны быть нормальные, без постоянных скандалов и т. п. Конечно, здесь я хочу некоего идеала. Но думаю, вы меня поймете.
Как подумаю, что муж мог смыться в то время, когда я ждала бы его ребенка ( а сейчас я думаю, что именно так оно и было бы), меня начинает трясти. Поэтому я и рада тому, что не попала в эту ситуацию. Одно дело, когда ты сама принимаешь решение растить ребенка одной, другое дело, когда тебя оставляют с ребенком на руках.

Bella, спасибо за совет, надо попробовать.
На выходных в книжке нашла, как называется то, что со мной происходит - это называется "стереотипное программирование человека обществом". Т. е. сначала тебе пытаются навязать, что ты несчастна, а потом назойливо объясняют, как "правильно" надо жить.

Что-то я опять тут размахнулась ... на пол-страницы...

Fiordaliso
16.01.2006, 12:30
Fiordaliso, к сожалению, Петербург уже нельзя назвать культурным городом, если иметь в виду уровень культуры его горожан (мы так опустились, просто кошмар! Стыдно бывает за своих земляков). К радости, культурные мужчины встречаются по всей России ( я, конечно, всю Россию не объездила, но там, где приходилось бывать, такие мужчины встречаются).

Аврора, должна сказать, что культурные мужчины встречаются далеко не по всей России. :( Мне такие встречались только в Петербурге и Владимире. Почему-то есть такая закономерность. что чем дальше в России на Восток, тем меньше уровень культуры среди мужского населения. А Петербург всё равно продолжаю считать культурным городом - ведь всё познается в сравнении...

Fiordaliso
16.01.2006, 12:41
Согласна, что "безотцовщина" - некий анахронизм. Но другого слова подобрать не смогла. Если отец не интересуется собственным ребенком, а отделывается только денежными подачками, то как эту ситуацию еще назвать?

О, ну если отец помогает материально, это ещё не самый худший вариант! Но чаще всего бывает, что и в материальном плане он игонорирует налисие ребенка. Мой ребенок, например, от своего отца не получает ничего ни по праздникам, ни на день рождения, даже когда папочка в городе бывает! :evil:

Что ни говори, у людей, выросших в полной семье, личная жизнь складывается удачнее.

Это тоже не факт. К примеру, я и мой бывший супруг росли в полных семьях. И наоборот, нередко наблюдаю, как дети одиноких матерей создают счастливые семьи.

На выходных в книжке нашла, как называется то, что со мной происходит - это называется "стереотипное программирование человека обществом".

Это ещё называют "социальным программированием". Года полтора назад встретила в Сети статью на эту тему. Хлесткая довольно-таки статейка, но ведь всё в ней правда!

Fiordaliso
16.01.2006, 12:49
Как подумаю, что муж мог смыться в то время, когда я ждала бы его ребенка ( а сейчас я думаю, что именно так оно и было бы), меня начинает трясти.

Вы не представляете, как я была счастлива, когда муж наконец смылся!!!

Аврора, Вы уж меня извините, но может, то, что Вас начинает трясти от таких мыслей, как раз и есть следствие стереотипного социального программирования?

Аврора
16.01.2006, 13:56
Как подумаю, что муж мог смыться в то время, когда я ждала бы его ребенка ( а сейчас я думаю, что именно так оно и было бы), меня начинает трясти.

Вы не представляете, как я была счастлива, когда муж наконец смылся!!!

Аврора, Вы уж меня извините, но может, то, что Вас начинает трясти от таких мыслей, как раз и есть следствие стереотипного социального программирования?

Fiordaliso, видимо, на тот момент Ваши отношения с мужем настолько исчерпали себя, что Вы и были рады его исчезновению и заодно переключились на ребенка. Я думаю, что у меня такого "переключения" не получилось бы, т. к., несмотря на проблемы в отношениях, я все же нуждалась в поддержке мужа. А потом, когда осталась бы у разбитого корыта, да еще с дитем... не знаю, что и было бы... Не думаю, что это случай вышеупомянутого программирования, потому что если бы я решила завести ребенка несмотря ни на что, то мне было бы наплевать, есть муж, нет мужа - какая разница? К тому же, я думаю, вот как раз в этом случае вся родня была бы на моей стороне - лучше с ребенком без мужа, чем и без мужа и без ребенка. И все от меня отстали бы. В наше время ситуация, когда мужчина испаряется во время беременности своей подруги, стала чуть ли не нормой.

Fiordaliso
16.01.2006, 14:33
Fiordaliso, видимо, на тот момент Ваши отношения с мужем настолько исчерпали себя, что Вы и были рады его исчезновению и заодно переключились на ребенка. Я думаю, что у меня такого "переключения" не получилось бы, т. к., несмотря на проблемы в отношениях, я все же нуждалась в поддержке мужа.

А вот мне даже и неведомо, что это такое - поддержка мужа... Не то, чтобы я в ней не нуждалась, просто никогда её не ощущала...

Аврора
16.01.2006, 15:42
ну, я тоже не могла похвастаться какой-то особой поддержкой со стороны мужа, но иногда он был мне реальным утешением, что ли... А потом действительно достало, что я - и лощадь, я и бык, я и баба, и мужик, и при этом претензии всякие - плохо выглядишь, мало мне внимания уделяешь... Детсад прямо...

Лара
16.01.2006, 15:52
без обид
но ведь вас никто и не заставлял быть ВСЕМ здесь и сейчас. вы сами не давали МЧ инициативничать. А если он сам не рвался, вы чего зря надрывались??
может вы мне не поверите, но на самом деле МЧ намного важнее ваш внешний вид и ваше хорошее настроение.
Ему не так важны блестящие полы/кастрюли, как нам думается. И он с бОльшим удовольствием поужинает магазинными блинами/пельменями (не изо дня в день, конечно), чем поест домашних и будет смотреть на вас измученную и уставшую

Светлашка
16.01.2006, 16:18
Вы не представляете, как я была счастлива, когда муж наконец смылся!!!

Да, я со своим бывшим рассталась тогда, когда мне оставалось 10 дней до рождения ребенка.

Fiordaliso
16.01.2006, 16:25
без обид
может вы мне не поверите, но на самом деле МЧ намного важнее ваш внешний вид и ваше хорошее настроение.
Ему не так важны блестящие полы/кастрюли, как нам думается. И он с бОльшим удовольствием поужинает магазинными блинами/пельменями (не изо дня в день, конечно), чем поест домашних и будет смотреть на вас измученную и уставшую

Ну не скажите! Моему бывшему было плевать на мой вид и то, что я уставшая и измученная , лишь бы полы блестели и еда была на столе домашняя, с пылу с жару и в большом количестве. А он бы ещё выделывался, что то не так да это не так, да ещё бы лентяйкой меня обзывал!
И это не мои умозаключения, передаю его слова!

Светлашка
16.01.2006, 16:34
Ага, и на каждый прием пищи все свежее, разогретое мы не едим,блин. Неженки какие. У меня были те же проблемы.

Аврора
17.01.2006, 11:27
Лара, Вы думаете, что я пыталась ставить стахановские рекорды в ведении домашнего хозяйства? Да ничего подобного, при той загрузке, что была у меня на работе, у меня часто физических сил просто на это не было. Но если жена пришла с работы и упала в коридоре, пусть там и лежит, мы тоже не пошевелимся.
Конечно, во всей этой ситуации я сама виновата, что разрешала так себя вести. скажем прямо, была влюбленной дурочкой, и этим удачно воспользовались. Но в результате все закончилось так, как должно было закончиться. Бессмыленно требовать от инфантила какой-то реальной заботы, так что мальчика вернули его мамочке - на доработку и перевоспитание.

Bella
17.01.2006, 12:23
Девочки, а может и не так плохо, что побывали замужем и смогли избавиться от балласта. У вас же есть теперь такой бесценный опыт и знание, какой должен быть мужчина.

Аврора
17.01.2006, 13:10
золотые слова, Bella!
Вот и я говорю - попробовала - и пока мне хватит. А мне говорят - нет, нужно еще! Пусть будет плохо, зато мужик будет в доме! Вот счастье-то! А одно домашнее животное у меня уже есть, это кот. Зачем мне еще одно?

Fiordaliso
17.01.2006, 13:14
Никто и не говорит, что это плохо! Жаль только, что на получение этого опыта было потрачено столько времени. Вернее, картина прояснилась несколько раньше, но какое-то время в душе жила надежда, что я смогу изменить ситуацию к лучшему.
В принципе я и до замужества знала, каким должен быть мужчина. Но ведь идеальных не бывает, и мы это понимаем и принимаем человека, которого мы любим таким, какой он есть. В надежде, что сила любви и его "развернет" к нам "лицом". Когда мы любим, то забываем удостоверитьтся, а любимы ли мы сами...

Светлашка
17.01.2006, 13:21
Главное, чтобы муж не стал чемоданом без ручки, когда и нести тяжело, и бросить жалко! :)

Лара
17.01.2006, 13:24
ну винить всё равно МЧ не в чем, это вы не доглядели, что за чудовище вы себе нашли

Светлашка
17.01.2006, 13:28
Когда мы познакомились, от такой хороший был. Белый и пушистый, а через некоторое время оказался седым и волосатым. :cry: . В общем, в который раз розовые очки разбились о чугунную задницу реальности! :butt:

Bella
17.01.2006, 13:34
Я, может, неточно выразилась. Знать-то мы знаем. какими должны быть мужчины, а вот как вести себя с ними, чтоб они такими были, знание приходит с опытом. Завидую Вашей уверенности, Ларочка. Дай Бог, чтоб и дальше все так у Вас продолжалось.

Лара
17.01.2006, 13:34
это не он был розовым и пушистым, а вы в порыве влюбленности приписывали ему те качеста, которые вам очень нра. Любовь слепа, а наглецы этм пользуются :(

Лара
17.01.2006, 13:35
да я просто не боюсь перемен. ежели чего не так пойдет - собрала вещи и до свидания :lol:

Светлашка
17.01.2006, 13:37
Теперь и я так думаю. а вот раньше... Романтики хотелось блин! :rzhu:

Bella
17.01.2006, 13:39
да я просто не боюсь перемен. ежели чего не так пойдет - собрала вещи и до свидания :lol:
Это Вы когда без ребеночка, а с мелкими сложнее.

Светлашка
17.01.2006, 13:45
Вы не представляете, как я была счастлива, когда муж наконец смылся!!!

Да, я со своим бывшим рассталась тогда, когда мне оставалось 10 дней до рождения ребенка.

Сама себя цитирую...

Лара
17.01.2006, 13:52
да нет, здесь не играет роль наличие/отсутствие рбенка.
мне нужан нормальная семья, дружная. А коли таковой нет - ради ребенка ее сохранять не вижу смысла. В первую очередь бу страдать ребенок ,а не я.

Bella
17.01.2006, 13:54
Я имею ввиду не тот период, когда ребеночек еще маленький, а гораздо позже. Сейчас очень рада, что мы вместе воспитываем дочку и она растет в полной семье. Девочки, знаю что говорю, так как моя мама была разведена и отца я с четырех лет не знала. Безотцовщина - это все-таки комплекс, однако от мамы зависит его величина.

Светлашка
17.01.2006, 14:05
Безотцовщина - это все-таки комплекс, однако от мамы зависит его величина. :ok:

Я одна воспитываю дочь и стараюсь, чтобы у нее не было этого комплекса

Bella
17.01.2006, 14:14
Я даже не сомневаюсь в этом, а также в том, что из двух зол выбирают меньшее.

Аврора
17.01.2006, 14:44
ну винить всё равно МЧ не в чем, это вы не доглядели, что за чудовище вы себе нашли
По большому счету, я его уже ни в чем и не обвиняю. В чем можно обвинить человека, если он совершил предательство и абсолютно не понял, что он натворил...
У нас с ним был договор, как мы строим нашу совместную жизнь, и я старалась выполнять свои обязательства. А другая сторона решила, что выполнять договор - необязательно. Сначала на это не обращаешь особого внимания - думаешь, случайность, обстоятельства, прощаешь - любимый ведь. Потом это начинает напрягать потихоньку, пытаешься понять, в чем дело, почему, как это исправить. А потом уже до тебя доходит, что тебя просто использовали...
Опять-таки, отношения строишь на основе доверия, любви, совместных (совместных!!!) планов... А получается - надо "око за око, зуб за зуб".

Лара
17.01.2006, 14:56
надо "око за око, зуб за зуб".
ага. чтобы ты не сделал - я отомщу круче :rzhu:

Аврора
17.01.2006, 14:59
Главное, чтобы муж не стал чемоданом без ручки, когда и нести тяжело, и бросить жалко! :)
сколько лет я этот чемодан волокла!
Дело не только в том, что муж оказался не тем человеком, на которого я рассчитывала. Ведь в нем были и те качества, которые меня в нем привлекли, не просто же все так... И в моем случае чашки весов довольно долго раскачивались - закрыть глаза на его недостатки, памятуя о его достоинствах, или нет...
Я, наверное, тут уже всех запутала, но это на первый взгляд все просто, все ясно... Все-таки за 8 лет я и сама внутренне изменилась, и достаточно сильно.
Опять-таки, если бы в мои 20 лет рядом оказался мудрый человек, который бы подсказал, как надо себя вести, жертв было бы меньше. А эти дурацкие стереотипы - рядом во что бы то ни стало должен быть мужик, надо обязательно родить до 25 лет и т. п. - сколько женщин они покалечили... У каждого свой путь в этой жизни, и никому еще следование общепринятым стериотипам счастья не гарантировало. Скорее, наоборот.

Аврора
17.01.2006, 15:07
надо "око за око, зуб за зуб".
ага. чтобы ты не сделал - я отомщу круче :rzhu:

Лара, а Вы этот принцип в жизни используете?

мстить я ему не стала, слишком мелко. Если серьезно, Бог его уже наказал - хронической болезнью. Пусть другая дурочка с ним теперь нянчится. И родителей его наказал, хотя я им зла не желала никогда. Сами пусть разбираются, меня их проблемы нисколько не трогают.

Bella
17.01.2006, 15:18
Авророчка, а сколько времени прошло с тех пор, как вы расстались, смотрю, что как-то еще все болезненно у Вас. Простите, если писали уже, не хочется все перерывать.

Arti
17.01.2006, 15:50
Когда мы познакомились, от такой хороший был. Белый и пушистый, а через некоторое время оказался седым и волосатым. :cry: . В общем, в который раз розовые очки разбились о чугунную задницу реальности! :butt:

Поэт! :rzhu: :rzhu: :rzhu:

Аврора
17.01.2006, 15:53
прошло 2 года. Первый год я просто бесилась вся, мужчин ненавидела всех, готова была просто в морду любому дать за то, что он мужик. Потом успокоилась. :yes:
Сейчас, на самом деле, все нормально, за исключением того, что любимая мама периодически начинает ныть и пилить на тему "где же муж, где же внуки, о чем ты думаешь, молодость прошла...", жаловаться по этому поводу всем... Все сочувствуют, советы дают......
Встречаюсь с разными мужчинами, серьезные отношения завязывать пока не хочу. Есть один постоянный поклонник, но меня не покидает ощущение, что это не совсем "мой" мужчина, осторожничаю. Я считаю, что у меня все еще впереди, но разве этим кого-нибудь убедишь?
А если бы слушала всех этих козлов-"доброжелателей", сидела бы сейчас и до сих пор слезы лила бы - что делать, где принц, я никому не нужна, жизнь закончилась... :cry:
Фигли, не дождетесь!!! Но пасаран! :evil:

Bella
17.01.2006, 16:16
Ну ясно, что какие Ваши годы. И не нужно никуда торопиться, если нет уверенности. Тут уж лучше фаталистом побыть - чему быть, того не миновать.

Лара
17.01.2006, 16:31
Лара, а Вы этот принцип в жизни используете?
это шутка

Аврора
17.01.2006, 16:59
уф... :wink:

Светлашка
17.01.2006, 17:29
прошло 2 года. Первый год я просто бесилась вся, мужчин ненавидела всех, готова была просто в морду любому дать за то, что он мужик. Потом успокоилась. :yes:
Сейчас, на самом деле, все нормально, за исключением того, что любимая мама периодически начинает ныть и пилить на тему "где же муж, где же внуки, о чем ты думаешь, молодость прошла...", жаловаться по этому поводу всем... Все сочувствуют, советы дают......
Встречаюсь с разными мужчинами, серьезные отношения завязывать пока не хочу. Есть один постоянный поклонник, но меня не покидает ощущение, что это не совсем "мой" мужчина, осторожничаю. Я считаю, что у меня все еще впереди, но разве этим кого-нибудь убедишь?
А если бы слушала всех этих козлов-"доброжелателей", сидела бы сейчас и до сих пор слезы лила бы - что делать, где принц, я никому не нужна, жизнь закончилась... :cry:
Фигли, не дождетесь!!! Но пасаран! :evil:

Не нужно слушать сочувствующих людей! они только раны незажившие бередят. Действительно у нас у всех ВСЕ еще впереди.
В 17 лет я родила дочь. Муж ушел за 10 дней до ее появления на свет. Думала все, жизнь кончилась,я никому не нужна. Без образования, без работы, без крепкого тыла за спиной. :uzhas2: И ни фига подобного. Закончила институт, работаю, а уж крутиться доводилось:-ДОМ-САД-РАБОТА-САД-ИНСТИТУТ-ДОМ. Сейчас все в порядке. Любимый муж, любимая дочь.
Так что самое интересное, этот , который ушел решил появиться через аж 7 лет. С просьбой одолжить ему денег... :rzhu:

Fiordaliso
18.01.2006, 08:19
Светлашка, надеюсь не одолжили? :rzhu:

Fiordaliso
18.01.2006, 08:25
Главное, чтобы муж не стал чемоданом без ручки, когда и нести тяжело, и бросить жалко! :)

Ну я-то как раз излишней жалостью не страдаю... Для меня выход однозначен - бросить... :?

Fiordaliso
18.01.2006, 08:54
По большому счету, я его уже ни в чем и не обвиняю. В чем можно обвинить человека, если он совершил предательство и абсолютно не понял, что он натворил...

Вот она, ключевая фраза!!! Они совершают предательства мимоходом, как что-то само собой разумеющееся. Естественно, после этого никаких угрызений совести, никакого душевного дискомфорта...

Лара, на Ваш вопрос по поводу чудовищ отвечу тоже здесь. Дело то в том, что чудовище оно ведь не всегда чудовищем поначалу кажется, и даже по прошествии какого-то времени. Тут лотерея... Главное, когда поймешь, что нарвалась на чудовище, надо сразу же с ним порвать и похоронить надежду на то, что если вы будете его очень сильно любить, оно в итоге превратится в прекрасного принца...

Fiordaliso
18.01.2006, 09:20
А потом уже до тебя доходит, что тебя просто использовали...
Опять-таки, отношения строишь на основе доверия, любви, совместных (совместных!!!) планов... А получается - надо "око за око, зуб за зуб".

Да уж... Где-то встретила высказывание, что женщина никогда не сможет простиь тот факт, что её использовали.
А по поводу отношений "око за око" - мне кажется такие отношения вообще СТРОИТЬ незачем...

Светлашка
18.01.2006, 12:19
Светлашка, надеюсь не одолжили? :rzhu:
Конечно нет! Предложила принети мне алименты за 7 лет :rzhu:

Светлашка
19.01.2006, 14:32
До сих пор несет! И при этом переодически звонит и просит дать ему в долг!
Типа дай мне в долг, а я тебе алименты с них и выплачу!!! :rzhu: :rzhu: :rzhu: :rzhu: :rzhu: :rzhu: :rzhu:

Fiordaliso
19.01.2006, 15:42
Хммм... Боюсь даже представить, какую сумму он у Вас в долг попросил, чтобы и алименты с неё выплатить, и себе любимому на жизнь хватило... :?

Светлашка
19.01.2006, 16:26
Да на самом деле, после того, как мы разошлись, он успел трижды :!: жениться и дважды развестись. Не считая моего, у него еще двое детей и третий на подходе. Откровенно говоря я не понимаю, почему человек считает, что я должна содержать его детей. Конечно они сводные братики и сестренки моей дочери, но ч то здесь причем?! :shock: :shock: :shock: :shock:

Fiordaliso
19.01.2006, 16:32
Ого!!! 8) Да у Вас готовый сюжет для итальянской мелодрамы! :shock:

Мой бывший тоже потом два раза женился и два раза разводился. Дите, правда, у него только от последнего брака, там тоже алименты платит. Но от нас этот факт тщательно скрывает.

Светлашка
19.01.2006, 23:29
Ну да, или для мексиканского сериала. Что-то типа "Моя 235 мама", или доча или сына..... :rzhu:

Светлашка
20.01.2006, 00:16
Ого!!! 8) Да у Вас готовый сюжет для итальянской мелодрамы! :shock:

Мой бывший тоже потом два раза женился и два раза разводился. Дите, правда, у него только от последнего брака, там тоже алименты платит. Но от нас этот факт тщательно скрывает.

Нет среди Вас случайно режиссеров? Продам сюжетец по дешевке! :rzhu: :rzhu: :rzhu:

Аврора
20.01.2006, 12:14
Обалдеть!
Хорошо живется мужикам без совести - там наследил, здесь наследил, и дальше спокойно пошел... осеменители, блин... простите меня за это выражение, девочки.

Fiordaliso
20.01.2006, 12:37
Хммм... Тоже прошу простить меня за откровенность... Но учитывая тот факт, что в "белом" мире имеет место общая тенденция к ухудшению качества спермы и широко распространяется такое жуткое явление как искусственное оплодотворение, неудивительно, что такие МЧ чувствуют себя королями! Мало того, видимо считают, что они избранные, выполняющие миссию по продолжению рода человеческого (тьфу ты, получается как в известном польском фильме :rzhu: ).
Вот у меня мама всё до сих пор недоумевает, как могло случиться так, что у меня муж оказался только в качестве "донора" и не более того... Всё пытается приписать ему какие-то там отцовские чувства, которые ему совершенно чужды...

Кстати, вчера мама опять завела разговора на свою излюбленную тему - что пора уж мне завести себе кого-нибудь. На что я спокойно ответила: мама, эта тема давно уже закрыта, и если ты ещё раз её поднимешь, я тебе нагрублю.
Этот ответ вызвал у мамы приступ хохота, поскольку моя угроза нагрубить на фоне того, что обычно наши беседы ведутся на повышенных тонах и иногда в довольно резких выражениях, показалась ей более чем забавной. :)

Светлашка
20.01.2006, 14:50
Fiordaliso, заведите собаку, кошку или хомячка. :rzhu: :rzhu: :rzhu:
Для мамы. (Простите меня за грубость :oops: )

Fiordaliso
20.01.2006, 15:12
Светлашка, были у нас зверюшки! Но это уже совсем другая история...

Аврора
20.01.2006, 15:35
человеческий род успешно продолжают китайцы.
У меня для мамы есть кошка, и когда мама начинает жаловаться, что ей некого понянчить, я ей говорю - поняньчи кошку. Тем более что кошка у нас очень маму любит и готова круглосуточно сидеть у нее на руках. Так что я с кошкой в сговоре.

Fiordaliso
20.01.2006, 15:45
Ну моей-то маме есть кого нянчить - ребенок практически целый день с ней, если он не в школе. Только вот ей хочется его воспитывать, и чтобы он был в её руках как пластилин и в рот ей смотрел, а не получается... Иногда ещё посмотришь - кто кого воспитывает... :)

Светлашка
20.01.2006, 15:45
Fiordaliso, детки должны быть радостью в первую очередь для своих родителей, а не для бабушек и дедушек. Абы от кого дети не нужны. Тяжело потом деткам своим в глаза смотреть-то. Сама в похожей ситуации. :?

Аврора
20.01.2006, 15:58
Ну моей-то маме есть кого нянчить - ребенок практически целый день с ней, если он не в школе. Только вот ей хочется его воспитывать, и чтобы он был в её руках как пластилин и в рот ей смотрел, а не получается... Иногда ещё посмотришь - кто кого воспитывает... :)
Моя мама меня любит воспитывать, и с тоской вспоминает те времена, когда я была маленькая и не могла ей возразить...

Светлашка
20.01.2006, 16:00
Да уж наши родители до сих пор видят нас в бантиках и в песочнице! :rzhu: :rzhu: :rzhu: :rzhu: :rzhu:

Аврора
20.01.2006, 16:03
Fiordaliso, Абы от кого дети не нужны.
согласна на 100%.

Аврора
20.01.2006, 16:08
Да уж наши родители до сих пор видят нас в бантиках и в песочнице! :rzhu: :rzhu: :rzhu: :rzhu: :rzhu:

Это точно. Моя мама все мне пытается доказать, что без нее я и шагу не сделаю.На что я ей отвечаю - спасибо тебе за отсутствие помощи с твоей стороны - теперь я все могу делать сама, и ни в чьих советах уже не нуждаюсь.

Светлашка
20.01.2006, 16:09
Интересно, а какими мы будем? Главное, чтобы не хуже........

Аврора
20.01.2006, 16:12
а я серьезно боюсь, что буду автоматически повторять ошибки моих родителей.

Светлашка
20.01.2006, 16:16
Все боятся. Главное в похожих ситуациях задавать себе вопрос:" А как я поступала в данной ситуации, когда мне было.....лет?" И после честного ответа самой себе большая часть вопросов отпадает сама собой! :)

Fiordaliso
20.01.2006, 16:30
Fiordaliso, детки должны быть радостью в первую очередь для своих родителей, а не для бабушек и дедушек. Абы от кого дети не нужны. Тяжело потом деткам своим в глаза смотреть-то. Сама в похожей ситуации. :?

Согласна! У меня так и есть - мой сынок это моя огромная радость! И уж рожала я его не для того, чтобы бабушке угодить!
Я бы тоже никогда не согласилась иметь детей абы от кого. Но это я уже сейчас дала отцу своего ребенка объективную оценку, а тогда я была влюблена в него до одури, несмотря на проблемы и ругань... :?
Так что мой ребенок - дитя любви... :)

Fiordaliso
20.01.2006, 16:38
Моя мама меня любит воспитывать, и с тоской вспоминает те времена, когда я была маленькая и не могла ей возразить...

И моя мама с тоской вспоминает те времена, когда я ещё не умела говорить. Хотя даже не умеющий говорить ребенок может выражать недовольство - криком, например, или какими-то вызывающими действиями... Точно помню, что я такими вещами занималась... :wink:

Fiordaliso
20.01.2006, 16:44
Все боятся. Главное в похожих ситуациях задавать себе вопрос:" А как я поступала в данной ситуации, когда мне было.....лет?" И после честного ответа самой себе большая часть вопросов отпадает сама собой! :)

Я тоже ужасно боялась поначалу, причем именно того, что сделаю это неосознанно, на автопилоте, так сказать... Но действительно выход нашелся сам собой, когда я стала проигрывать ситауцию, ставя себя на место ребенка и вспоминая себя в его возрасте.

Светлашка
20.01.2006, 16:51
Когда приходится заниматься "взрослыми" делами, то хочется быть ребенком, а когда позволяешь себе расслабиться, думаешь, как же хорошо быть взрослым! :rzhu:

Светлашка
22.01.2006, 13:34
Хотите поржать? этот козел опять денег просит. Несчастненький! :evil:

Arti
22.01.2006, 15:10
А вы ему их напечатайте... на принтере... и выдайте пачкой под расписку. :)

Светлашка
22.01.2006, 15:12
Не, бумаги не хватит. Он считает, что я без него олигархом стала. Ибо просит СТОЛЬКО :shock: :shock: :shock: :shock:
Мне и за год не заработать!

Fiordaliso
23.01.2006, 09:34
Ну тогда только остается подарить ему губозакатывательную машинку. :rzhu:

Светлашка
23.01.2006, 14:07
Fiordaliso, Вы абсолютно правы. Именно так я и поступила! :rzhu: :rzhu: Что самое смешное, он попытался меня разжалобить, сказав, что у него маленький ребенок и он, несчашка, не справляется!

Fiordaliso
23.01.2006, 14:13
Ага, а Вы типа благотворительная организация. :rzhu:

Светлашка
23.01.2006, 14:18
Не, мать Тереза! :rzhu: :rzhu:

Эвочка
30.05.2006, 16:48
Своих родителей я то же вижу редко (далеко живут) примерно 1 раз в год :cry: Скучаю :cry:

Кошка-бегемошка
07.06.2006, 12:53
Девочки, вчера старший братец поругался с родителями и сказал, что внука больше не увидите.http://smiles2.server.33b.ru/2698c0b6603ec79d262a28664cc58d3b.gif (http://smiles.33b.ru/smile.21030.html)

Внучку 9 мес. Представляете....маманька расстроилась, да и у меня настроение упало..

Светлашка
07.06.2006, 20:05
Сочувствую.Но может отойдет?

Кошка-бегемошка
08.06.2006, 09:21
Пасиб, Света, не знаю, что получится из этого, он вообще очень злопамятный...да и нехорошая история вообще случиласьhttp://smiles2.server.33b.ru/0f899dd663eaf150da672b1ad995d693.gif (http://smiles.33b.ru/smile.21034.html)

Светлашка
08.06.2006, 22:32
У нас у всех куча нехороших историй. Тока все по-разному кним относятся.
Если есть желание-опиши вкратце, мож чего насоветуем коллективно

Кошка-бегемошка
09.06.2006, 09:39
Светик, ну если в двух словах, то братец на 7 лет меня старше, то есть сороковник на подходе. После армии женился по залету, родили дочку (сейчас ей 14), развелись - и понеслось- дочка у нас, а он свою жизнь устраивает, а лет в 9 она и вовсе перебралась к бабушке жить, ну вначале только ночевала, а потом и вовсе осталась.
Братец второй раз женился уже лет так в 32, и живет с молодой женой (ей на 10 лет меньше) у нее в квартире. Дочка у нас. Воспитывает он ее по телефону, денег на содержание не дает. А родители оба пенсионеры.
Ребенок 14 лет стал почти неуправляемым, ну, думаю, представляете, бабушка не может с ней справиться, никого она не слушает, все из под палки только делает, ну много таких казусов. Про приготовление пищи я вообще не говорю....доверить нельзя ничего, невнимательная, грубая и расхлябанная, неаккуратная, хотя бабушка сто раз и показывала и рассказывала, как и что...
Ну вообщем деду это на днях надоело, он и отправил ее (внучку) жить к матери, что, собственно, справедливо. У матери двухкомнатная квартира. До пенсии он кормить же ее не должен.....
А братцу это не понравилось. "Странно", правда? Он живет, маленького сына воспитывает, а старшая с бабушкой и дедушкой нервы им мотает, хорошо в жизни пристроился......
Ну вот...хотела в двух словах..

fanty
09.06.2006, 10:34
:shock: А мама девочки? Её устраивало, видно, что ребёнок не с ней? Тоже личной жизни мешала?
Сперва не поняла, почему брат рассердился. А теперь дошло, что так, как было, для него, действит., оч. удобно: никаких материальных затрат. А теперь мама девочки алименты затребует. Вобщем все проблемы были на родителей свалены, и их доброту использовали в своих целях. :evil:

Кошка-бегемошка
09.06.2006, 11:02
Да, Ир, ты права, мама устраивает свою жизнь, а алименты он платит не по суду, а по договоренности, и не матери отдает, а вроде как бы одевает дочку, в школу там собирает ну и тп...
Вот....а когда дед отправил внучку к маме (у тебя есть папа и мама, вот пусть и заботятся) братцу это не понравилось, вот и сказал- внука больше не увидите, крыть то больше нечем.
Неприятно все это..
И все больше я хочу жить отдельно..

Кошка-бегемошка
14.06.2006, 09:44
Девочки! Нужен совет. Пишу тут, потому, что куды втыкнуть не сообразила.
Вот надумали мы перебираться на съемную квартиру. И я не могу избавиться от чувства вины перед мамочкой :roll: , она, когда узнала про это тут же начала шантаж: вот мы уже старые, куда вы собираетесь, а если с нами что-то случится.....и что вам тут плохо, мы же все для вас....
Родители у меня хорошие, только жить то хочется самостоятельно. Уже большая девочка, а все с мамой, живем по их правилам, а хочется по своим..
Вроде все умом понимаю, и что ни в чем не виновата и в своем желании самоопределиться тоже, а внушенное мамой чувство вины не пропадает :no: .
Вот....а второй вопрос, который меня мучает- это тот, что стоимость квартиры- ровно половина моей зарплаты....плюс коммунальные.
Я понимаю, что муж должен заботиться об этом, но он такой, что из экономии готов ДАЖЕ ЖИТЬ С ТЕЩЕЙ!!!!! :shock: А я не хочу....хочу сама, уверена, что хуже не будет. Вот и думаю уже который день....что лучше.

Bella
14.06.2006, 10:02
Аллочка, ну раз решила, то попробуй! К маме ты всегда вернуться сможешь, думаю. и ей так скажи, что хочешь попробовать, а если что, вернешься, чтобы она понимала, что концы не обрубаешь.

Кошка-бегемошка
14.06.2006, 10:21
Беллочка, да нервирует меня сам этот разговор, чувствую себя чуть ли не врагом семьи....Вот жуть то.. Умом понимаю, что это не так, а с эмоциями справиться не могу.. :no:

Bella
14.06.2006, 10:28
Ничего, справишься. :) Что делать, иногда приходится и свое поотстаивать. Просто посмелее будь, не враги все же.

Кошка-бегемошка
14.06.2006, 10:34
Ну да....понятно...А вот мужа то убедить надо..

Bella
14.06.2006, 10:43
Мужа? :shock: Господи, ну ты даешь! Мужа как раз проще всего убедить во всем, что нужно. Это только вопрос желания и времени. Ну так мне кажется во всяком случае? :lol:

Barbarella
14.06.2006, 10:45
эх, а вот мне бы к мамочке пожить... на все готовенькое! эхххххххх!!!!! :cry:

ангел
14.06.2006, 10:50
Кошка-бегемошка

Половина зарплаты :shock:
А есть смысл в такой самостоятельности
Ведь половину зарплаты можно и в другой место пристроить :yes: :yes: :yes:

Bella
14.06.2006, 10:51
Точно! Песенка есть еще таккая, где говорят, что всегда чего-то не хватает. Зимою - лета, осенью - весны.

nvn
14.06.2006, 11:01
Кошечка, у меня были подобные проблемы.
Мама у меня очень хорошая, но любит поманипулировать дочерним долгом и чувством вины :yes: . Мы много лет жили на съемной квартире, все было прекрасно. Но она все время твердила, чтобы переезжали к ней, т.к. и деньги экономить можно при этом, и с ней жить лучше и веселее, и если кто-то болеет, то есть кому ухаживать и т.д. И одиночество она плохо переносит...
Мы полтора года уже живем с ней. И сейчас сама говорит- хоть бы вы куда уехали отдыхать на месяц, я хоть отдохну от вас. Я уже очень большая девочка, мне хочется свободы и самостоятельности, а тут меня насильно удерживают в состоянии детства :yes: , постоянно вмешиваются в наши дела. Я уж не говорю про ужасные скандалы с битьем посуды в начале совместной жизни. Якобы это была притирка, т.к. до этого я 10 лет с мамой не жила и отвыкла. А тут еще с возрастом у нее разные причуды появились. Я совершенно не могу посидеть одна даже 10 минут, постоянно приходит и начинает пытать- а что ты читаешь, а что по телеку смотришь, а зачем новую кофту вяжешь, у тебя еще та не довязана, а что твой муж с рюкзаком ходит, ему не солидно и т.д.
Короче, мне с мамой жить очень тяжело. Если бы была возможность, давно бы слиняла. А мужа и убеждать не надо, тоже бы с радостью уехал.
А чувство вины- ну его на фиг, я с ним всю жизнь живу, и ничего хорошего оно мне не принесло. :no:

Barbarella
14.06.2006, 11:03
независимость очень важна. и она СТОИТ половины зарплаты.. :yes: ИМХО
я с 23 отделилась. тоскливо,конечно,бывает. :P но уму-разуму набралась. :roll: учит ответственности, собранности и.. экономии :rzhu:

nvn
14.06.2006, 11:26
А вот еще парадокс- когда мы с мужем жили одни и платили чужой тете за квартиру, то денег на жизнь хватало и еще оставалось. А как с мамой жить стали- денег нет просто совсем :yes: . Куда деваются?
С Барбареллой полностью согласна- готова ради свободы на любые лишения. :yes:

Кошка-бегемошка
14.06.2006, 11:36
Дааа, NVNчик.... мама у тебя.....похлеще будИт, чем моя, моя хоть не вмешивается в то в чем хожу и что читаю)) :lol:
На самом деле Барбарелла права, незаисимость, наверное того стоит...К тому же это ведь не единственный источник дохода :roll:

Vanilla
14.06.2006, 11:38
на самом деле, для всех родителей это проблема (в том числе и для меня в будущем :)) - уметь отпускать своих детей
насколько это сложно, я сейчас будучи мамой понимаю
но детям нужно уходить и никак иначе
причем уходить, не чувствуя вины...

Marika
14.06.2006, 11:43
Я вообще от родителей уехала сразу после школы. И вполне себе довольна. :yes: Как только нечего стало делить сразу отношения улучшились. :wink:

Barbarella
14.06.2006, 11:50
:yes: :yes: :yes: отношения теплее становятся сразу! точно!

Кошка-бегемошка
14.06.2006, 12:04
Да, Ванилька, пасиб, девочки, хоть успокоили немного. Я правда, не собиралась отступать от своего решения, просто нервничала...
Ведь не в Магадан же в самом деле уезжаем- в одном районе хату нашли, минут семь топать от нашего дома до съемного...

Barbarella
14.06.2006, 12:12
в одном районе хату нашли, минут семь топать от нашего дома до съемного...

идеальный вариант: готовить не надо,мона от маманьки таскать каздрюльки :rzhu: :rzhu: :rzhu:

Кошка-бегемошка,не отступай,раз уж решила! Тем более,такое решение уважительное!

fanty
14.06.2006, 12:12
минут семь топать от нашего дома до съемного...
Какая красота! Просто моя мечта: отдельно, но недалеко. Думаю, маме потом тоже должно понравиться. :yes: Покоя больше, забот меньше, а, если что надо, всё равно рядом: прибежали и помогли. Как водится, ещё роднее люди становятся. :)
Это, скорее, денег больше жалко. Пожилым людям тяжелее смириться, что такие огромные суммы чужому дяде отдавать надо.

Кошка-бегемошка
14.06.2006, 12:38
Варбарелька :rzhu: :rzhu: каздрюльки таскать :rzhu: :rzhu: ржунимагу!
Ир я тоже думаю, что мама щастья своего НЕ ПОНИМАЕТ! Ей же так хорошо будет на старости лет- тихо и спокойно. И нам так же. :lol:

fanty
14.06.2006, 12:56
Варбарелька :rzhu: :rzhu: каздрюльки таскать :rzhu: :rzhu: ржунимагу!
А что? У меня есть такая знакомая. :yes: Сняли они квартиру как раз в нашем многоэтажном доме, т. е. там, где знакомая выросла, и где родители её жили. Целый день во дворе с ребёнком нарядная и красивая гуляла. Муж на обед прийдёт, ему от мамы в кастрюльках и борщика, и 2-ое принесут. Вечером то же самое с ужином. А т. к. это продолжалось и когда ребёнок подрос, то закончилось всё это плохо.

Кошка-бегемошка
14.06.2006, 13:17
Ну да...странно это все. Я и сама приготовить смогу :roll: И то, что нам вдвоем нра...

ангел
14.06.2006, 13:48
А вот еще парадокс- когда мы с мужем жили одни и платили чужой тете за квартиру, то денег на жизнь хватало и еще оставалось.
Полностью согласно с этим фактом
Но тут же меня берут сомнения
Из тех 16 лет совместного проживания всего лишь лет 8 в разных вариациях мы жили то у моей мамы то у папы моего милого А около 8 лет снимали квартиру то одну то другую
С деньгами конечно было все ок
НО как вспомню сколько заплатили за съемные квартиры :shock:
Блин сейчас даже считану что то около 10.000$ :shock: даже наверно чуть больше будет
Это не считая сколько денег было угрохано на ремонт этих квартир
Конечно это совокупная сумма и при этом мы покупали мебель практически каждый переезд :yes: :yes: :yes:
Но мы могли с таким де успехом выплачивать эти 120$ 200 $ и 350 $
Выплачивать уже в зачет имеющегося жилья при этом жить в своей квартире
Вот и подумаешь а есть ли в этом смысл
Раньше не было возможности по субсидиям приобрести квартиру или допустим вложить деньги в строящийся дом или или или
Сейчас этих вариантов предостаточно
Конечно отдельно всегда лучше и отношения другими становяться
Но все таки уменя на данный момент очень много НО в плане этого вопроса :yes: :yes: :yes:

Marika
14.06.2006, 14:01
:offtop: а мне контора аренду оплачивает и коммуналку тоже :draz1:
мое только свет и телефон

Bella
12.08.2006, 19:06
...Муж у меня отличный, добрый, семейный, хозяйственный, волевой. Но почему-то во мне он хочет видеть женщину, на которой держится вся семья... Я должна заботиться не только о детях, но и о нем, грубо говоря, успокаивать его и гладить по голове, проявлять инициативу в семейных делах (при том что я хочу романтики и заботы обо мне)...

Yula, прочитала этот Ваш пост и задумалась, сразу даже не смогла сформулировать свое отношение к этому вопросу. Отвечаю в этой теме, хотя муж - это вроде не родственник, но все темы про мужчин у нас почему-то носят такой уничижительный тон, что не захотелось ни в одной из них отвечать. Может, если будет такая необходимость, надо тему все-таки для подобных разговоров завести. Меня это волнует, потому что выросла дочка и надо с ней вести подобные разговоры. Поэтому для меня это нечто вроде треннинга. Я пыталась уже это каким-то образом начать обсуждать в теме о том, как готовить детей к семейной жизни, но не вполне получилось это обсуждение. Попробуем подумать на эту тему еще раз.

На самом деле мне кажется, что надо иногда быть достаточно сильной, чтобы предстать перед мужем достаточно слабой. Но это мне кажется очень важным для обоих. Для женщины, чтобы оставаться женственной не смотря на все жизненные обстоятельства (работа, быт, дети, всякие проблемы и т.д.), для мужчины, чтобы он им и оставался, не превращался в бесформенное амебоподобное существо непонятного пола, которое иногда сотворяют с ним мамы и продолжают делать жены. У Вас только начало жизненного пути. Ваш муж старше Вас и должен быть умнее ( ну положено старшим быть умнее и опытнее). Мне кажется, что он еще и сознательно создает эти отношения, потому что это ему удобно. Простите меня, если Вам это покажется обидным. Сразу оговорюсь, что я на Вашей стороне, как и на стороне всех молодых женщин, просто честно и откровенно рассуждаю, как мне видится ситуация и мне кажется, что ее надо менять. Не сразу, а сначала подумать и, может, самой внутри поменяться, тогда, как мне кажется, все будет меняться естественным образом.
А из практических действий даже не знаю что Вам предложить. Ну надо наверное принять для себя установку, что муж - это глава семьи, да просто человек, любящий Вас - слабую женщины (потому что Вам положено быть слабой как представительнице оного пола) и двух очаровашек, которые у вас есть и стараться это внедрять в его голову, но не интенсивно, а аккуратно. И здесь важно быть искренней. Потому не начинайте в любом случае претворять это в жизнь, если мысль покажется убедительной, а просто подумайте об этом. Наверное, воспитание имеет свое значение, но ведь не только мамы нас воспитывают, ведь мы живем среди людей и ориентируемся на те ситуации, которые нас устраивают.

Yula
13.08.2006, 14:56
bella, я сейчас читаю и думаю... За последние месяцы мой муж изменился, а я только сейчас, после Вашего поста, начала это понимать. У него появились домашние обязанности (самой смешно, но раньше их не было), которые он с готовностью исполняет. Началось с заваривания чая - ну не успеваю я еще и чай заварить, а иногда и забываю - так этот чай вкусней чем мой! Потом конечно запастись продуктами, вынести мусор, съездить с ребенком к врачу... Завтрак приготовить в выходной. Раньше ничего этого не было :no: Но все эти обязанности - не по моей прихоти. Просто я действительно не могу сделать все сама.

надо иногда быть достаточно сильной, чтобы предстать перед мужем достаточно слабой
Да, согласна. И очень хочется, чтобы муж меня таковой и считал. Но он уверен, что я многое (если не все) смогу сделать без его помощи. А почему? А потому что как начали жить вместе 6 лет назад - так все на себя взвалила. Работали оба, а кто домом занимался? Помню, выходные (понедельник и вторник, то есть одна, без него) - перестирать, есть приготовить, на неделю котлет налепить, за продуктами сходить, потом еще раз сходить потому что с первого раза не все купила. Убраться. Вот думаю - зачем такое рвение было нужно? :rzhu:
Я тоже росла без отца. Правда, с бабушкой и дедушкой, но... Дед дома не делал ничего. Отчим (когда он появился) - тоже. А зачем? Дома 2 взрослые женщины, и сами справятся. Вот. Детей воспитывают примером... И несмотря на то что живя с родителями, я только цветы могла полить, умудрилась избаловать мужа, когда стала жить отдельно. А знаете, что я думала тогда? Я его люблю и окружаю заботой и вниманием.

Bella
14.08.2006, 00:39
Да, Yula, понимаю. Ну я думаю, что Вы и сейчас любите своего мужа. Просто дети немного отодвигают это на второй план. Ничего с этим не сделать. Вообщем поздно уже, мысли путаются, я Вам завтра постраюсь ответить. Хотя что значит ответить. Вопросов-то нет. Просто скажу свои мысли. От своего мужа я не ожидаю какой-то помощи по дому. Скажем так, что это совсем уже свинством было бы с моей стороны ожидать этого, учитывая его занятость. Я от него немного другого ожидаю. И получаю, конечно. Вообщем хватит. До завтра.

Bella
14.08.2006, 12:17
Ну что, Yula, продолжим размышления на тему? Если честно, то опять мысли что-то уводит несколько в сторону. В том смысле, что главное, как мне кажется, разобраться в себе. Создать какие-то внутренние установки, как Вы считаете должно быть правильно. Ведь у каждого свое представление о семейной жизни. Мне кажется, что любить мужа надо, конечно (ну это ведь естественно :rzhu: ), заботиться о нем, проявлять понимание и сочувствие, но не растворяться в нем. А ведь кто-то растворяется и считает это нормальным. Вот взять хотя бы тот самый фильм "Благословите женщину". Насколько органична именно эта женщина именно в этой роли, в этой ситуации. Если фильм не смотрели, то можно почитать книгу И.Грековой "Хозяйка гостиницы". Ну есть такие женщины и в жизни. И это тоже нормально для них. Я такой никогда не смогла бы быть. Опять же потому что есть какие-то внутренние установки, мое понимание, как должно быть. Вот тут очень важно определить для себя, что важно, а что нет, как мне кажется и отстаивать это важное, даже ценой скандалов. Потом их не будет, но будут считаться с этим важным для Вас моментом. А на мелочах не стоит зацикливаться. Недавно мысль одну услышала и она мне очень понравилась. Стабильными бывают те браки, где супруги смотрят не друг на друга, а в одну сторону. Ну а по поводу быта очень хорошо, что Ваш муж начинает какую-то часть обязанностей брать на себя. Помогите ему в том :) , предложите еще что-нибудь. Это ведь не шутка - двое детей. Не доводите себя до усталости и истощения. К тому же Вы кормите.

Cat
22.08.2006, 00:06
Не знала куда написать, вот пишу сюда...

У меня такая ситуация. Живем с родителями в разных городах, возможности приехать нет, исключая возможность залезть в немаленькие долги, так как сейчас некоторые проблемы с финансами. Родители же в свою очередь, когда я им объясняю это, говорят про дочерний долг, обязанности и т.д., объяснить им я ничего не могу, просто говорим на разных языках, какой-то глухой телефон. Обидно даже как-то. :( :

Не знаю, что делать, так как дальнейшие разговоры до добра не доведут, на таких эмоциях и каждый о своем. :no:

Возможно ли им что-либо реально объяснить или нет? Что вообще делать в такой ситуации? :?:

Может у кого-нибудь было что-либо похожее? Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. :help:

Arti
22.08.2006, 21:22
Ну может вам не сильно эмоционально реагировать, а сказать - амочка, папочка, я вас люблю, но вы же не хотите, чтоб меня упрятали в долговую яму? Я очень хочу вас увидеть, очень скучаю, приезжайте вы ко мне.
Что-нибудь такое. Может поймут?

Dana
23.08.2006, 13:06
А у нас в семье не принято делиться ни радостью, ни печалью. Меня это убивает... Захочешь пожаловаться на жизнь - и, в принципе, знаешь, что ответят: потерпи. Или еще лучше - сама виновата... Недавно вот на зубе операцию делала - сестра знала, но даже не спросила, как и что? А когда я ей об этом напомнила, говорит - ну заживет ведь? А живем в разных городах, видимся не часто!
Потом узнаю, что она машину купила, а мне не говорит УЖЕ НЕДЕЛЮ! Как так можно? Я не понимаю...

Yula
23.08.2006, 13:17
Dana, а у вас с сестрой какая разница в возрасте?

Dana
23.08.2006, 14:15
8 лет. Причем я старше, и естественно - всячески ее опекаю. Вернее, раньше пыталась. После того, как она жила самостоятельно и какое-то время работала за границей влиянию (и даже просто советам) не поддается... :) Но я же не так много требую!

Cat
24.08.2006, 22:50
Dana, а вы попробуйте ничего не требовать от сестры и отношения может быть наладятся, так как когда Вы требуете от другого человека чего-то и подразумеваете этим, что он Вам что-то должен, то, в большинстве случаев, получается все наоборот, он от Вас отдаляется. :roll:


Попробуйте сами звонить и узнавать как дела, рассказывать про свои, потом может и она Вам станет звонить и спрашивать.

А думать, что человек Вам должен и ждать что-то от него, о чем он и не подозревает, наверное, не выход. :roll:

Dana
25.08.2006, 08:47
Я все это знаю... Разве можно требовать чуткости и доброты? Этот или дано, или не дано. Но я все равно ее люблю. И она это знает. :yes:

Ширин
05.11.2006, 23:29
это на самом деле сложнее всего--поддерживать благоприятную атмосферу в семье, с родственниками...
мне гораздо проще быть доброй и хорошей с посторонними, дома срываюсь и рычу... часто грублю родителям, каждый раз зарекаюсь этого больше никогда не сметь, но все равно срываюсь... стыдно...борюсь... пока успех невелик... А а кто мне эти посторонние? двуличность...
несвязно... но искренне...
простите...

filby
05.11.2006, 23:34
я думаю ты не одинока в данном случае
сама часто весь день терплю а потом срываюсь на домашних
бывают конечно случаи когда и они не правы - но чаще я

Bella
18.11.2006, 14:40
Сегодня первый раз посмотрела передачу "Доктор Курпатов". Раньше никогда не "зацепляла" ее. Но тут села перед телвизором попить кофе и задержалась на ней. Беседовал он с Еленой Санаевой. Это жена
Р. Быкова. Отец у нее тоже актер, очень много снимался в фильмах Шукшина. Очень нравится мне.
Передача была о сложных взаимоотношениях актрисы с мамой. Мама ее была жесткая и деспотичная женщина. Так сложилось, что сын Павел восптывался у бабушки, поскольку часто болел, а также в связи с тем, что родители - актеры и часто разъезжали по сьемкам.
Вообще-то меня очень волнует эта тема - взаимоотношение мамы и детей. Вернее даже, мамы - дочки, поскольку ближе именно мне со всех сторон. И со стороны мамы, и со стороны дочки.
Не понимаю, как отец Елены мог это допустить? Неужели он считал это возможным? Ведь жизнь мальчику не была обеспечена самым лучшим образом. Павел, сын, написал книгу обо всем этом. Не знаю, буду ли я ее читать. Очень тяжело, хотя может быть и надо, чтобы не превратиться самой в чудовище. Так вот прозвучала одна фраза его из этой книги, в которой говорится о том, что среди всей этой темноты (или черноты, не помню, как точно) у него светлым воспоминанием проходит образ матери, его встречи с ней. Ну я чуток посмотрела уже книгу и на всякий случай ссылочку (http://lib.aldebaran.ru/author/sanaev_pavel/sanaev_pavel_pohoronite_menya_za_plintusom/sanaev_pavel_pohoronite_menya_za_plintusom__1.html ) дам. Почитать стоит. :yes:
Судя по всему, у Елены не закончилось общение с мамой, ее диалог с ней. Она все пытается найти мотивацию маминого поведения. Согласна с ней, что многое происходит от невостребованности, какой-то неудовлетворенности своим существованием, особенно когда есть потенциал. Хотя это не оправдание. Ну какое может быть оправдание бабушке, которая для внука своего единственно не держит в своем лексиконе иных слов, чем идиот,кретин, ну дальше даже не хочется повторять. Неужели ту самую женщину привязывали к кастрюлям и плите? Думаю, что свой образ существования выбирала она сама. И если захотела бы, то жизнь ее была совершенно другая. Я сужу как раз по ее характеру и ее желанию делать именно так, как она считает, а свое мнение она видимо считала самым правильным.
А еще мне запало то, что Елена сказала о своем муже (Р. Быкове).
Как-то отчитывала она своего сына за что-то, видимо очень настойчиво и активно. Быков послушал все это и говорит, а давай-ка не будем относиться к нему объективно! Давай его просто будем любить! В жизни найдется множество людей, которые будут к нему относиться объективно. Сразу еще больше зауважала его.
Ну и главное, ради чего я этот разговор затеяла, это вопрос, почему актриса никак не отпустит это от себя, почему это ее мучает? Она говорит, что потому что недолюбила.
У меня другой ответ на этот вопрос. Думаю, что в своей ситуации я бы ответила по другому. Потому что допустила это.
Хотя у нас несколько разные ситуации. Сколько я понимаю, у Елены не было как раз проблем в детстве, а возникли с рождением ребенка, что для меня кажется гораздо более ужасным. Приходилось терпеть все это и представляю, как она страдала.
У меня же что-то подобное было в детстве и я терпела тогда, не смея сопротивляться и когда была возможность, то просто уехала подальше. Возможно, если бы я начала проявлять твердость и вырабатывать свой характер тогда, мама вынуждена была бы считаться с этим. Возможно это никому особенно не будет интересным, все же подобные ситуации нетипичны, хотя бывают. Ничего страшного, я только не хотела бы, чтобы если возникло какое-то обсуждение, оно не скатилось бы только в сторону обвинения или матерей, или неблагодарных детей, как это у нас уже неоднократно бывало. Просто хотелось бы каких-то конструктивных мыслей. Что делать в подобных ситуациях?
А сам Курпатов мне не понравился. Что-то сомневаюсь я, что мог бы он мне чем-то помочь, если я обратилась бы к нему. Хотя может быть мне никто не мог помочь в этом кроме меня. Ведь это одна из вещей, которые я мало с кем обсуждаю, ну вспоминаю только одну подругу, с кем об этом говорила. Даже с мужем об этом я никогда не говорю, он только догадывается о каких-то вещах.
Ну и еще скажу о том, что для себя решила, что нельзя полностью растворяться ни в ком. Ни в ребенке, ни в муже. Оставаться прежде всего собой, чтобы некого было потом винить в неудачно прожитой жизни.

irenok
18.11.2006, 23:21
Я книгу читала, понравилась. Вella, прочитайте тоже и сразу поймете, как Елена Санаева "докатилась до такой жизни". Я бы со своим мягким и бесконфликтным характером тоже вряд ли смогла бы противостоят такой тирании со стороны матери.

Bella
19.11.2006, 22:34
irenok, прочитала. Понравилось, потому что не ожидала именно этого, а чего-то другого.
Во-первых, с самого начала я стала похихикивать, а где-то громко смеяться. Может быть это некрасиво и это не совсем адекватная реакция на эту книгу, но мне что подумалось. При всей сложности ситуации ведь вырос совершенно нормальный человек, у которого просто выкристаллизованно чувство юмора. Это может быть только у здорового человека, я же думала, что будет какой-то сломленный, подаленный описанными обстоятельствами человек. Да и не сказала бы, что совсем уж несчастливое детство было у Павла. Были и проказы, и баловство, а также забота, уход, пусть несколько гипертрофированная, но любовь и нежность бабушки.
Отношение к бабушке не особо изменилось, но немного появилось понимание ситуации. Ну больной человек из-за потери ребенка, болезни второго, собственной болезни и всех тех обстоятельств, которые были в жизни и которые принесла война. Сложно осуждать. И то, что не отдавали внука матери, скорее боязнь за то, что не выживет. Мальчик все же не был брошен, более того, с самой первой страницы бросается в глаза, какой тщательный уход за ним был. Да и не так уж он боялся бабушки, ведь были у него порывы и обнять ее, и на диване он с ней прикладывался, чтобы фильм посмотреть. А также забавно было читать о приготовлении уроков. Но ведь это нужно. Как без этого? Ну а ее эпитеты, "ласковые" обращения тоже почему-то ужасными не показались. Мне стыдно, но над этим я тоже смеялась. Может потому что Павел привык с детства к этому, оно стало естественным и обыденным, сам к этому уже стал с юмором относиться и это передается при прочтении? Не смотря ни на что, он ее очень нежно любит. Это чувствуется. Так же, как и она его. Особенно этот крик любви прорывается в монологе по телефону в последних главах, когда она прямо в этом признается и я верю этому. Да и он, думаю, не зря его поместил в книгу. Это тоже его дань любви к бабушке и какое-то понимание, как мне кажется.
Плохо, конечно, что в такой обстановке пришлось расти. А кто знает, выжил ли он в другой? Может быть, что ни делается, все к лучшему? Это уже срабатывает мой фатализм - вера в Судьбу.
Может быть мальчику положено было до какого-то момента находиться именно с бабушкой, чтобы выжить, а когда уже он подрос и был посильнее, то мать решилась уже забрать его и уже своей любовью отогреть его и воспитать теперь в нем личность?

Mirazh
12.12.2006, 23:51
Почитала я Вас и пришла к выводу что наверное виновата во всем сама.
У меня жуткие отношения с мамой моего мужа.
Она меня с самой первой нашей встречи не может терпеть.
Я понимаю что Вы скажите у всех так ( или у многих).
А самое странное что с этим человеком не могу и точки соприкосновения найти. Ну мир что ли объявить.
Со своими родными я живу в мире. Иногда хочется постучать по голове, но в такие моменты ухожу к себе в комнату и рисую.
Наверное скоро выставку сделать смогу :)

Кошка-бегемошка
13.12.2006, 17:01
Похоже, Ваша свекровь не хочет, чтоб Вы были с ее сыном.. :roll:
А как проявляется эта неприязнь? Она что-то против Вас делает? Или сына настраивает?

filby
13.12.2006, 18:39
предполагаю что там комплекс подобных "прелестей"

Mirazh
13.12.2006, 20:10
Не просто настраивает она нас сорит. Все время ему говорит что я не правельно дочь воспитываю. Что плохо кормлю её. Что она бледнинькая. Вечно требует к себе внимания. А сама даже про годовщину свадьбы нашей забыла. Я не говорю о своем дне рождении. Я для нее просто не существую.

Bella
13.12.2006, 20:44
Ну а Вам нужно ее внимание? Попробуйте настроить себя нейтрально к ней, как к чужому человеку и свести к минимуму ваше с ней общение. А дочка Ваша. Как Вы считаете нужным, так и воспитывайте. У свекрови была такая возможность воспитывать своего сына. В этом вопросе лучше всего сразу точки над i поставить. При условии, конечно, что Вы можете обойтись без ее помощи. Если нет, тогда лучше терпеть. Я предпочитала обходиться без помощи.
Я только не совсем понимаю, как у нее получается ссорить вас с мужем. Она его настраивает, а потом он начинает выяснять отношения? Тогда отстаивайте свои позиции. Не позволяйте никому вмешиваться в ваши отношения. И не старайтесь быть для нее хорошей. Вообще зачем быть хорошей для кого бы то ни было? Это так обязыввает. А плохое к тебе отношение вообще развязывает руки.

Mirazh
13.12.2006, 23:41
Сама понимаю что нужно просто отнаситься к неё как к чужому человеку, но не сдерживаюсь когда слышу поток и начинаю дергаться. В лучшем случае просто аппетит отпадает на сутки в худшем реву.
Самой надаела это постоянная терада. Я без неё обхожусь свободно, а это её еще больше задевает.

Bella
13.12.2006, 23:44
Так вы живете вместе?

filby
14.12.2006, 10:37
Мираж. Попробуй через силу не вообзще никак не реагировать на е нападки. Думаю со временем ей это надоест.
Вот никак не реагируй и все тут.
И уж конечно не стоит реветь из-за этого.

рита
14.12.2006, 12:43
Знаю по себе, не сможет Мираж останавливать слезы, и обстрагироваться от нападок обидных не возможно. Я в свое время боролась со свекровью, та-же была ситуация, отстаивала позиции, старась объсняться, все по человечески, потом ругалась (этого делать нельзя). Мне помогло, то что я через силу стала ей улыбалаться, говорила приятные вещи, стала просить совета в воспитании ребенка и вообще по каждому поводу.
Потом мне эта игра, это издевательство над ней даже пришлось по душе. У свекрови по началу был шок, потом недоумение, у нее даже в глазах стоял вопрос, не дура ли я. У нее закрыдывались сомнения, что я это делаю специально. Со временем ее борьба за сына устаканилась, а мы с ней до-сих пор подружки, хотя с ее сынком давно не живем.

Tashichek
14.12.2006, 13:16
Летом я ездила на лингвитсическую школу, на которой выступал психолингвист, он устаивал что-то типа семинаров и рассказывал, как вести себя в подобных ситуациях. Данную технику он назвал "психологическое айкидо", она заключается в том, чтобы предупреждать нападки со стороны "вампиров"-родственников. допустим, ваша свекровь начинает вас отчитывать за что-либо, а вы соглашаетесь с ней и, более того, предвосхищаете ее слова (ситуации, как правило, повторяются изо дня в день). Только она собирается сказать, что вы плохая жена, мать, женщина..., вы сами говорите, "да, я плохая жена, еще худшая мать и вообще отвратительная женщина...". Таким образом, свекровь не сможет выплеснуть негатив на вас, он останется в ней. Да и вы окажетесь в выигрышной позиции для других близких вам людей.

filby
14.12.2006, 13:22
Рита - у мничка - все правильно делала
кстати совет применим не только в отношениях с родственниками но и вообще по жизни что называется

главное первое время вытерпеть и пересеилить себя
и соперник сначала будет повержен а потом и вовсе перерастанет быть соперником

nvn
19.12.2006, 23:46
Девочки, я почти вернулась! Всем огромное спасибо за участие! :)
У меня действительно проблемы, и разбитый вдребезги ноутбук и несколько телефонов - это просто ерунда по сравнению с тем, что пришлось пережить.
Пишу, а руки трясутся, засыпаю с трудом, ем , потому что надо. Проблемы у меня в семье, никто не умер, но ЭТО было страшнее смерти. То, что я вскольз рассказала Арти, были просто цветочки, по сравнению с тем, что было пару дней назад.
Это был апогей всему тому, что назревало, в принципе, уже давно. :evil:
Все это, конечно, не для этой темы, подробности рассказывать не буду. Простите за флуд.
Пока у меня ничего не разрешилось, и выхода не вижу в ближайшее время. :no:
Но я очень-очень рада, что наконец хоть комп починен. По всем ужасно соскучилась. И ведь надо же случиться всему именно тогда, когда я собиралась на встречу с девочками! И позвонить не могла, т.к. телефоны разбиты. Потом только один починили...
Писать, возможно, в ближайшее время не смогу, нет сил. Но очень хочу почитать, наверное, много всего интересного написали.
Девочки, я вас всех очень-очень люблю!!! :yes: :)

Маргуша
19.12.2006, 23:55
nvn, возвращайся скорее :yes: ,
господи что же это за цунами у тебя пронеслось :x

Arti
19.12.2006, 23:57
Наташк, ну вы там это, совсем обалдели что ль? Мебель-то зачем ломать? И ты там сама-то как? Жива? Прям не знаю какие слова-то подобрать, чтоб поддержать.

Ванда
20.12.2006, 00:00
Разрешайте побыстрее все проблемы и возвращайтесь к нам. Мы Вас ждем и морально рядом с Вами.

margul
20.12.2006, 00:32
Nvn, Наташ, держись!
Постарайся, если сможешь, прийти на встречу - отвлечешся немного, хоть на несколько часов. Если сил не будет, попробуй себя уговорить, как я тебя сейчас уговариваю :wink: Очень хочется тебя увидеть :flowers:
Ужас этот пройдет, точно. Может и не ясно когда, но пройдет.
Сил тебе по больше!

nvn
20.12.2006, 01:11
Девочки, спасибо большое! :)
Никогда не думала, что я буду сидеть ночью в чужом подъезде на другом конце города, на грязных ступеньках, содрогаясь в рыданиях, и бродячая беременная собака будет слизывать слезы с моего лица...И в тот момент я думала, что эта собака больше ЧЕЛОВЕК, чем некоторые люди!
И зачем я выбрала такую аватарку? Прямо напророчила себе.
И никогда не думала, что оказывается так люблю своего мужа, хотя он в тот момент выглядел грязным, пьяным, трясущимся бомжом, и придется искать его по незнакомым улицам улицам, ночью, умирая от страха за него.
Все, больше не буду , а то плАчу уже.
На встречу очень хочу придти и скорей всего приду. :yes: Читала -просто обзавидовалась. И так по всем скучаю...
А вообще, если все будет хорошо, то временно покину форум до 3 января, т.к. собираюсь встретить Новый год в Псковской области. Но 4 должна уже быть в Москве. :yes:

lena
20.12.2006, 08:24
Натулек, держись. Даже не представляешь, как я переживала...как-то чувствовала, что что-то не так. Слава Богу, что жива, здорова.
Хочу пожелать тебе терпения и силы духа, чтобы придти в себя. Мы с тобой и ждем тебя. Все будет хорошо, слышишь?

Воронина
20.12.2006, 09:39
Наташка, держись и постарайся не унывать, сил тебе побольше душевных, и всё будет хорошо!
мы тебя очень любим и ждем, возвращайся поскорей! :yes:

filby
20.12.2006, 09:44
Натусик, зайка, что случилость то?

Виктория
20.12.2006, 14:04
Наташа,ты уже счастливая,потому что ЛЮБИШЬ!Поэтому,всё будет ХОРОШО(пусть днём раньше или позже,но будет).Держись!

Валерия
20.12.2006, 14:27
Наташа, извините, что вмешиваюсь, не зная ваших обстоятельств.
Держитесь! Будьте сильной несмотря ни на что!
понимаю, легко говорить, когда это происходит не с тобой, но тем не менее
И боритесь за свое счастье! если вам это действительно нужно. вся жизнь - борьба.
Удачи Вам! и душевных сил! :wink:

Fiordaliso
20.12.2006, 20:40
NVN-чик! Удачи Вам!!! И поскорее к нам возвращайтесь!!!

Alexa_Alexa
20.12.2006, 20:42
Наташ, все будет хорошо - назло врагам! :yes:

nvn
21.12.2006, 00:45
Девочки, всем огромное спасибо за поддержку! :)
Я вас всех тоже очень люблю!
И со всем справлюсь! По крайней мере, сегодняшний день был уже лучше вчерашнего, и это вселяет надежды . :yes:

Виктория
21.12.2006, 10:11
Я же говорила !:dance:

Bella
21.12.2006, 13:54
Да, Наташ, правильно. :yes: Сегодня уже не так, как вчера, а завтра тоже все будет по другому. Да вообще все зачастую предстает таковым, как мы сами к нему относимся. Острый момент прошел, наверное. Все остальное утрясется, иначе быть не может. Так что пора включать свой оптимизм и искать в жизни позитивное и реагировать только на него. Про остальное пока не думайте. Для этого время будет потом, если вообще такая надобность наступит.

светлана9
25.10.2007, 19:10
Девочки давайте поговорим кто как называет родителей мужа!
Я например не могу их называть мама и папа, воспитаны что ли не так, не было такого у меня в семье т.е. в предыдущих поколения!
Когда заводим эту тему к примеру на работе мнения разные, кто как говорит, кому-то легко, кому-то через силу, но все равно называют!
Мне конечно не комфортно от этого, что я не называю, но пересилить себя не могу!

Рысь
25.10.2007, 19:23
Все зависит от отношения к людям, у меня шерсть на загривке дыбится при общении с такими "папами и мамами", про себя одни слова нецензурные, поэтому зачем напрягаться и лицемерить. Я даже когда на родную маму сержусь ,"тетей" ее начинаю называть.

Котя
25.10.2007, 19:46
а я думала этого уже давно нет, отмерло вместе с гармошками и караваями :shock2: никого не знаю, кто так бы называл родителей своей половины, и сама бы никогда не стала. Какие ж они мама и папа, что тогда, у мужа с женой инцест, получается? Можно любить родителей мужа и без подобной фамильярности, я считаю. А если уж нет, то тем более, как мамочкой называть, с кинжалом за спиной? У меня предыдущая такая была, до сих пор трясет, как вспомню. Мамочка, ха :evil: Сейчас и муж новый и свекровь замечательная, и главное редко очень с ней видимся, но даже если б мне взбрело в голову так ее назвать, она бы не поняла, мне кажется.

Kатарина
25.10.2007, 20:08
Согласна с Котей абсолютно! Папа у меня давно умер, мама весьма своеобразна, но родители у меня одни!!!!!!! Какие папа и мама!!!!!! По имени -отчеству, пжлста, можно привязаться эмоциально, а потом они тебя отшвырнут как надоевшего котенка (сама это пережила), так что, девочки, держите здоровую дистанцию, не повредит:yes:

светлана9
25.10.2007, 22:40
Ну наконец-то нормальные люди попались! А то я думала, что я такая ненормальная! Я с Вами полностью согласна!!!!!!!!!!! Это наверно у нас в провинции 19 век еще остался!

Kатарина
25.10.2007, 22:50
И НИКОГДА свекровь не станет вам мамой, никогда! Как бы хорошо к тебе не относилась. Не повторяйте чужих ошибок! Мама и папа - это одно, родители мужа - совершенно другое!:yes:

Ksenya
26.10.2007, 07:38
Я маму мужа называю по имени и отчеству, хоть она и добрейший души человек,но какая она мне мама??:smeil: Мама может быть только одна!!!
Не понимаю таких людей (есть у меня такие знакомые) которые называют мамой и папой, а за спиной гадости говорят. Ну зачем так поступать??:shock2:

Peperroniya
26.10.2007, 07:55
Ваше называние зависит от ваших отношений, если отношения хорошие, теплые, если за советом, помощью не стыдно обращаться, то и мамой назвать нетрудно. Я ее мамой и называю, она теплая, большая, переживает за всех. А вот свекра никак не называю. Потому что отношений нет никаких, он мне дальше, чем чужой человек.
А вообще, дорогие мои, современные, столичные, замуж вы выходите по любви и замужество должно пониматься не только как штамп, как решение многих материальных проблем. С Женитьбой объединяются два рода и с этим объединением должна РОДня появиться, а не дополнительные проблемы. На подобных, для вас смешных тратициях, наша нация, культура, духовность и держится. В каждом слове - смысл огромный (например свекровь - своя кровь).
Другой вопрос, когда родня мужа совершенно чужая, когда свекровь постоянно тычет вам на недостатки, копается в вашем белье, когда от его семьи одни проблемы, упреки и никакой помощи,тогда, конечно, трудно назвать мамой или папой. Но у нормальных людей так не должно быть.

Котя
26.10.2007, 09:49
Я тоже, как Ksenya, по имени-отчеству. Всегда надо понимать, что в отличие от мамы и папы, для которых все дети равны и любимы – свекровь всегда будет на стороне своего сыночка, какой бы кошмарный он ни был, и какая бы замечательная у него была жена. У знакомой моей вообще свекровь-катастрофа была, ее сын пил, не работал по полгода подряд, бил жену, мог стащить семейные деньги на пропой, а у них грудной ребенок был. И угадайте, кто все время был самым плохим в этой семье? Конечно жена. Не так готовила, не то покупала, не так убирала, не так внука одевала, и во всем с ней сыну не повезло. А потом свекровь ее еще и из дома выставила, с грудным дитем. Так что, мне кажется разбрасываться мамами и папами - это значит обесценивать эти понятия. Естессно – это только мое мнение. Папы мужей от таких дел обычно вообще отстраненные, а вот мамы очень часто патологически ревностно относятся к сыновьям, и, по-матерински, очень сомнительно, что будут к вам относиться.

А традиции, слава Богу меняются, тут уж каждый сам решит придерживаться их или нет, меня лично страны традиционалистские и фундаменталистские только пугают. Когда нет развития, в том числе и национальных культур, путей остается немного, упадок, либо фанатизм. На Руси и разводиться против традиций, и голосовать женщинам тоже низзя получается, так что, пусть уж духовность и культура наши развиваются, чем держатся.
А пошло это скорей всего из истории, когда муж железно брал жену в свой дом, в деревнях особенно, чаще всего как рабочую силу, и должна она была жить в доме мужа почитать и обслуживать его родителей и остальную семью (которые часто жили всей кучей в родительском доме), как кормильцев, кому всем обязана. А для семьи из которой жена вышла – она была уже как оторванный ломоть, тока сыновья ценились, как добытчики, да продолжатели рода. Вот и не оставалось ничего, как принять мужнину родню, как свою. У Горького в «Деле Артамоновых» прекрасное бытописание русской традиционной семьи.

Конечно идиллически замечательно, если сложились такие отношения близкие, что кто-то искренне может принять совершенно чужого человека, как мать родную. Искренне рада за всех, кому так повезло. Но лично я, как Катарина – за здоровую дистанцию.

КИРА
26.10.2007, 11:21
Девочки,по телику смотрела фильм о нравах в цыганском таборе,который находиться под Санкт-Петербургом,показывали цыганскую свадьбу.Будущей жене было 12-14 лет-точно не помню,парню примерно столько же-и вот,что меня удивило - будущая свекровь должна нести все расходы ,связанные с нарядом невесты-платье,фата,обувь,украшени ,так как берет в семью помощницу по хозяйству,и,буквально,на следующий день после свадьбы,она обязанна с утра накормить семью свекрови,обстирать,убрать и тд,и никто не скрывает,что приобрели лишние рабочие руки-так заведенно.Акак часто в нашей современной жизни бывает-парень нравиться,и отношения отличные,и понимание есть,и увлечения взаимнны,и планы совпадают-вот он .Единственный и неповторимый.Знакомишься с семьей,а там-дремучесть взглядов и устоев,где только папы и мамы,а иначе-враг.И какой расклад(Ты внешне поддерживаешь традиции,не соглашаясь внутренне,но когда-то срываешься-надоедает притворяться.Или сразу бунтуешь-тогда как жить дальше-ты плохая,не та ,которая нужна нашему сыну

Котя
26.10.2007, 13:03
КИРА
Ну так, цыгане хранят традиции ;) У нас не табор, но за городсой чертой поселок, там туча цыган поселилась, вроде постоянно живут, мимо едешь - караул просто, с утра колонна женщин от маленьких девочек, до старух - на заработки.
Мне еще кажется во многом отношение свекрови зависит от самого мужа. Мой просто не позволит про меня слова плохого ни сказать, ни слушать не будет. Он давно вырос, ни в чем от родителей не зависит, его семья, это его семья, и никто не вправе никак вмешиваться в нее. А поскольку родители так его воспитали - им и в голову не придет самим как-то меня поносить, живите, говорят, как хотите, главное - мы видим, что он довольный и больше нам ничего не надо.

КИРА
26.10.2007, 13:24
Котя, я как раз о этом и написала,что нужно понимать в какую семью идешь,что там считается нормой а что нет,тогда сразу понято нужно или нет кого-то называть папой или мамой ,и главное,готов ли твой муж поддерживать тебя в твоей точке зрения или ты будешь(один в поле воин(,ну и семье твоей,со временнем ,капут прийдет,если кто-то вовремя не отдумаеться

Dana
26.10.2007, 13:47
Ну не знаю... Моя сестра как замуж вышла, от нас практически совсем отошла. И свекровь "мама", и мужа братья, и их жены - лучшие друзья. Я в легком шоке... :grust:

КИРА
26.10.2007, 14:20
dana,я писала в 1ом посте-значит любит она своего мужа и решила петь одну песню

Dana
26.10.2007, 15:50
Это я понимаю. Но зачем же сжигать мосты... Надеюсь, потом что-то изменится. :smeil:

Рысь
26.10.2007, 18:34
Даже если муж на вашей стороне по отношению к своей маме, то не верьте ему до конца, в определенный момент (вдруг свекровь заболела и нужны деньги) ваш муж снова станет сыном мамы и помчиться помогать или одалживать деньги, а вы так и будете в рваных ботиках бегать всю зиму. Мужчины в наши разборы и вникать не собираются, мы для них, как два попугая в клетке сидим, ссоримся, чирикаем, ну и пусть. Я конкретно стала расправляться со свекровью след. образом. Она мне -ты вышла за деньги (конечно инженер в нашей стране самая "высокооплачиваемая" профессия) я -конечно, по любви выходить не современно. Она -мы не уверены, что это наш внук, я - ну сейчас не важно, кто биологический отец, вообщем я сама по этому поводу не заморвчиваюсь. Она - ты неряха, плохо готовишь , я - ой да, вы тонко подметили, ну я так поспать люблю и на диване поваляться, жаль нельзя служанку нанять. Она - мой сын никогда не будет счастлив с тобой, я - а мне по фигу, лишь бы мне сладко жилось. Все через год меня она побаиваться начила, смену настроения моего ловить, хотя вначале все как у всех начиналось. Теперь мы в замечательных отношениях, один + у нее был в самом начале - ей пофигу как мы с ее сыном живем, где и как и на какие деньги, даже когда есть было нечего не волновалась, ну меня ее равнодушие вполне устраивает.

светлана9
26.10.2007, 18:36
Вот какие разные мнения! Я например вообще незнаю девушек, кто бы искренне чисто относился к своей свекрови и хотел называть мама по собственному желанию! В основном это силой принуждения, например когда она сама этого хочет! (наплевав на чувство невестки), или когда такие обычаи в семье, а в её семье такого не было!
Мне мой муж очень дорог, но это слишком, у нас не 19 век когда, брали "рабыню" в дом хотя она у меня в принципе нормальная женщина!

Shub
26.10.2007, 19:29
ТОже не понимаю этих мама-папаний, ктомои мама и папа-я в курсе и от того, что я свекровь "мамой" назову, она ей не станет, хоть ты тресни. я свою зову по имени-отчеству и не вижу в этом криминала.

Agent
26.10.2007, 19:53
Только по имени, либо имени-отчеству и без вариантов, имхо. Мама у меня одна :smeil:

Салимат
26.10.2007, 19:56
Моя мать стала свекровью 6 лет назад, относилась к невестке, как к родной дочери. Помогала ей во всем и советами, и деньгами в особенности. И толку? Всеравно свекровь осталась плохая!

Котя
26.10.2007, 20:22
вот уж чему научила жизнь, так это тому, чтобы не принимать от свекрови материальную помощь и советы, деньги - как минимум, для того, чтобы не чувствовать себя обязанной. а советы, просто потому, что зачем они мне? Салимат, это я исключительно о своей жизни, ничего плохого или критичного о вашем случае я не говорю!
Но от советов моей свекрови меня долго в дрожь бросало. Например, сварила как-то супчик, а она поблизости вертелась. Увидела она это, схватила толкушку, подбежала к кастрюле - все в ней перетолкла в кашу, и, такая радостная - Вот как надо делать. Научила блин. И несколько лет потом обижалась, что я так не делаю. Чьерт, ну, если нравится, себе в тарелочке и потолки хоть суп, хоть макароны, но каждый раз на кастрюлю кидаться??? Естесственно контакты мало-помалу были сведены к минимуму (не только из-за истребления супа, это только верхушка айсберга).
Так что, я лично, ценю минимум советов, и тем более, минимум контроля над их исполнением.

Салимат
26.10.2007, 20:38
Котя. Я вас прекрасно понимаю, но я не о том. Должна же быть какая-нибудь благодарность? Вытащив из нищеты,показав другую жизнь. Хочу заметить, что ее никто не тыкал носом,мол ты нищая! Брат ее привез, закончив учебу, всех поставив перед фактом. А самое парадоксальное,не один человек на свадьбе не появился со стороны невесты!

Kатарина
26.10.2007, 21:03
В семейных вопросах каждый считает, что он прав! Я влюбилась в свою свекровь просто! Она стала для меня как мама (просто с моей отношения никогда не складывались), очень хороший и добрый человек! Когда ее муж (с к-м вообще НИКТО не может общаться) меня сильно оскорбил, она мне ни слова не сказала по этому поводу, хотя прошло 5 месяцев. В итоге со свекром мы не общаемся вообще, после этой ситуации я рыдала 3 дня и не спала, а она моему мужу под натиском выдала "ну больной, нервный человек (свёкор), вы слишком нетерпимые, а твоя жена слишком чувствительная". Итог: я к свекрови стала совсем по-другому относится, не рассказываю ей ничего, просто редко и дипломатично общаемся. Мой муж прямым текстом заявил, что мы не будем общаться с его отцом. Знаете, чувствую, себя обманутой, свекровь женщина артистичная, может не все было искренне по отношению ко мне:no:

Рысь
27.10.2007, 16:09
Катарина, у меня похожая история была. Я со всей душой наивной к свекру и свекрови, общаться, узнавать друг друга, сдруживаться, а мне потом "не приставай к нам со своими разговорами..." Оказывается, мне эти разговоры нужны только были. Дальше хуже, стали наезжать (выше писала), ну я сразу 180 поворот сделала и теперь не звоню, не разговариваю, только "здравствуйте и до свидания..., все хорошо, внук нормально". НЕ НУЖНЫ мы нашим свекровям, как подружки. Верю, бывают исключения, но сразу радоваться и верить не надо, мы у них самое главное из дому увели "ненаглядного сыночка". Вот моя мама мужа моего любит как "избавителя", мешала я ее личной жизни, дома мусорила, а теперь нет меня и спасибо зятю-заиньке. Вообще нормально, если в 17 дети уходят от родителей жить отдельно, во многих европейских странах это предусмотрено законом, и государство выделяет жилье на такую программу. Мы перестаем быть детьми биологически в 17 лет, это сразу сказывается на отношениях, нет никаких конфликтов "отцы и дети", есть взрослые люди вынужденные жить на одной территории.

светлана9
27.10.2007, 18:10
А мне моя с первого дня говорит ну чего ты мне нечего не рассказываешь? если проблемы говори, мы же не чужие! А я молчу как партизан!!!!!!!!!!!!!! А чего говорить? жаловаться? если он ей сын? все равно он лучше окажется, чем я!
Тоже хочу, здравствуйте и досвидания и желательно из другого города! Но пока не получается!
А вот зять старшей сестры сразу мама и папа, и разговоры по душам. Вот на этом фоне я совсем белая ворона!

Kатарина
27.10.2007, 18:31
Я теперь тоже ничего свекрови не рассказываю! Тольокна общие темы, даже о муже не говорю ничего, что мы раньше обсуждали. Вот и обсуждаем теперь косметику, цветы и работу.

Candy
27.10.2007, 22:30
ну какие с моей свекровью цветы-косметика
человек она неплохой...но такая типичная домашняя клуша..которая на все
закрывала глаза..все ради сохранения семьи...всякое у них было..чего я бы ни в жизни не стала терпеть от мужчины
ну и видимо того же она ждет и от меня - что я превращусь в заезженную жизнью тетку....буду ходить в одной юбке 10 лет...и только и делать что жарить...парить...убирать...о служивать сыночку ее...а на себя положу
а я ведь считаю себя Женщиной....и хочу и впредь ею оставаться - я люблю наряжаться...пользоваться косметикой
муж у меня по вахтам работает - месяц на работе - месяц дома
вот она мне и говорит охая - "Уж когда он приезжает...ты уж его корми...стряпай...он же там устает"
я конечно дома готовлю в выходной...но в будние то дни..ну неужели он будет целый день сидеть в компьютер играть и ждать когда я с работы приду и к плите встану??? небось не безрукий..да и готовит он у меня нормально

муж у меня очень хороший...но она его как-то тормозит по жизни...из жалости вроде как к нему...да только хуже от этого....я то его тяну вперед...вот мы задумали квартиру купить - она ему все втирала "Вам и двухкомнатной хватит"
ну а как же двухкомнатной....ребенок родится - ему своя комната нужна будет
и после этого муж долго со мной спорил по поводу квартиры..тоже не хотел трехкомнатную...он человек мнительный..и она тоже...вот съездит к ней..сядут они видимо за чаек и давай страдать - ах большой кредит ежели на квартиру возьмем....ах да как бы чего не вышло
а мне то обидно - у меня своя однокомнатная квартира..и хотела бы чтобы муж как-то свою лепту в жилье внес....пошевелился...чтоб не квартирантом был..а хозяином
ладно...настояла я на своем...купили большую квартиру...хорошо меня сестра мужа поддержала....вернее она даже не зная еще моего мнения ему сказала что двухкомнатная - это глупость...ни туда...ни сюда....если уж расширяете жилплощадь...значит нужно сделать это раз и навсегда
теперь нужно ремонт делать - квартира в плачевном состоянии
а свекровь ее осмотрела - и давай меня уговаривать что дескать все то хорошо...и жить то можно...и менять ничего не нужно
то есть опять получается боится...как бы сынок ее не перетрудился...а то ведь ремонт и денег стоит...и нервов...и беспокойства...а нужно чтоб приехал с вахты - и лежи на диване отдыхай
нет чтобы говорить ему - "сын...иди вперед..трудись..достигай... тобы жить достойно"....так нет....сплошные ахи-охи...что как же ему теперь тяжело будет

но что на самом деле сильно раздражает - сильно она любопытная....и еще пытается считать наши деньги...она уже допросила мою маму сколько я зарабатываю...допрашивала сколько стоит мое свадебное платье (и меня..и мужа..и мою маму - мама моя раскололась..за что я ее ругала).....и охала что дорого (надо было видимо самое задрипанное выбрать)
в прошлом году..когда я была просто девушкой их сына...мы с мамой купили квартиру...вроде как для мамы..но оформляли на меня - так моя будущая свекровь уже подсчитала сколько я получу возврат подоходного налога (я сама тогда еще даже и не подумала про налог)
и совершенно неприятные для меня разговоры - свекровь рассказывает как завидуют им их родственники...что якобы спрашивают "где ж такую нашли - и при внешности...и должность у нее начальская....и зарплата хорошая"
и вот тут стоп - а разве у меня на лбу написана должность моя начальская и зарплата моя высокая??? я ни на каких углах себя пяткой в грудь не била
откуда их родственники знают? я больше чем уверена - сама свекровь на хвосте эти новости и и разносит - дескать поглядите какую урвали
муж у меня - человек прямой...бескорыстный....зна что выбрал меня не за квартиры-должности...но вот уж больно неприкрыта радость его матери от того что так хорошо сын устроился...неприятно мне это...и закрадывается мыслишка - а работай я кондукторшей в газельке...и не будь у меня жилплощади - так ли хорошо бы меня свекровь приняла? или бы все ныла-страдала что сыночку теперь будет тяжело

ну а что касается традиций и мам-пап... у нас в провинции многие свекра со свекровью папой-мамой называют....вроде как принято....да только неискренне это
вот у дяди жена - борзая девица...она дядиных родителей называет "мамой-папой".....да только свекра и отматерить может...и старым козлом обозвать
хороши традиции....ничего не скажешь
а вообще....какими бы замечательными не были родители мужа - замуж мы выходим все-таки не за них....да.....конечно отношения с ними нужно поддерживать...но это вовсе не значит что нужно каждый день названивать им...каждый выходной в гости зазывать и всячески ублажать
почему-то от зятя этого не требуется..а от снохи все ждут что она тотчас же расстилаться начнет...вообще мне например смешно представить..что мой муж каждый день названивает моей маме отчитывается как у него дела...как прошел день на работе.....а вот от меня ждут именно такого поведения по отношению к родителям мужа

Kатарина
27.10.2007, 22:41
Candy, по вашему посту чувствуется, что наболело:yes:
А у меня мать ведет себя как свекровь, глядя на моего упитанного мужа (как бы не сглазить, на здоровье!) "ой, она ведь тебя и не кормит", а когда я уволилась с работы (инициатива мужа) и месяц не работала, моему мужу говорила "ты гони ее работать, она мне за квартиру платит" и тд и тп
Так что некоторые свекрови душками покажутся:yes:

Ksenya
28.10.2007, 05:18
Candy а ваша свекровь случайно дома не сидит (в смысле она работает или нет?), а то мне так показалось, что ей просто жить скучно:smeil: вот и лезет со своим указом в чужое царство.
А на счет распросов про деньги, так это такой человек по натуре своей. У меня есть знакомая такая, она распрашивает что сколько стоит, вплоть до мелочей и крупных покупок, тем самым оценивая сколько человек зарабатывает. Так мы ей вообще ничего не рассказываем, а она после этого еще обижается.
А на счет моей свекрови (выше писала), у нее такой принцип чтоли, сохранения хороших отношений в семье. Мне иногда кажется, что она вообще ругаться не умеет:smeil: Кстати она со своей свекровкой и родственниками своего мужу (папы моего мужа) за всю жизнь друг другу грубого слова не сказали. Вот что значит когда каждая сторона пытается поддержать отношения, а не когда ты играешь в одни варота...

Candy
28.10.2007, 10:14
да...вы правы - сидит
про всякие мелочи и трату денег ей и муж мой не рассказывает..говорит ей что это наше дело..сколько заработали - столько потратили...так что вся информация утекает через мою маму..уж я ей говорю - вот зачем ты сказала..она оправдывается - ооой а она как насела на меня..как к стенке приперла
ну а на меня то не насядешь..уж как меня не спрашивай - я просто ухожу от ответа и все...а маме моей дай потрындеть только..да дочкой похвастаться )))

вообще конечно никаких грубых слов ни от свекра....ни от свекрови я не слышала....да и не услышу наверно никогда...просто я человек сам по себе довольно сдержанный....с людьми обычно держу дистанцию...и поэтому меня конечно раздражает постоянное желание контролировать процесс нашей жизни...к тому же с мужем мы люди взрослые...не по 18 лет нам давно уже...женились осознанно..свадьбу играли по своему вкусу и на свои деньги - без всяких там боянов и поклонов...и жить тоже хотим как люди взрослые - без лишних советов со стороны родителей
моя мама конечно тоже пытается вмешиваться....только она хитро это делает - когда муж тут - так ей все хорошо...стоит ему уехать - вот и давай меня жизни учить каждый день

светлана9
28.10.2007, 11:09
с моей только по болезням можно говорить и как лечить их травами!!!!!!!!!!! Она у меня ходячая энциклопедия!
И как только услышет что мы кашлеем и чихаем то все караул:oi-oi-oi:!!!!!!!!! кучу рецептов, кучу примеров - народное лечение не могу больше!

Про мам и пап я поняла, лучше относится хорошо и говорит по имени отечеству, чем скрепя зубами говорит мама, а за спиной шипеть!
Спасибо девочки, что откликнулись! поделись мнением и опытом!
А вообще я наверно эгоистка с большой буквы я своего мужа воспринимаю как мою собственность скажем так! и когда речь идет о его маме и сестре, меня это как-то не прикалывает! ну что ж делать терплю, невозможно же совсем запретить!

debrana
29.10.2007, 09:50
Candy,
а вы не пробовали вашу маму тоже оградить от информации о ваших доходах-расходах? через нее всё попадает свекрови,и мама ваша потом тоже переживает от того,что не отбилась... может лучше избавить ее от ответственности и тоже в этом вопросе держать дистанцию?:podmigivayu:

у меня нет подобных проблем сейчас:justcuz1:для моих родителей я абсолютно взрослый и самостоятельный человек-какие бы глупости я не творила,они вмешиваться не будут,пока сама не попрошу помощи или совета...на вопрос "сколько стоит?",который иногда смущенно задается,отвечаю "много,но давай лучше порадуемся тому,что я это приобрела" и все...обсуждение стоимости прекращено:yes:
а с родителями моего нынешнего МЧ я не знакома,и пока не жажду:oops:

Candy
31.10.2007, 15:00
Я так и делаю сейчас. Дело в том, что мы женаты всего 3 месяца, ну и моя мама знает какая у меня была до свадьбы приблизительно зарплата, и зарплата эта сейчас мало изменилась, свадебное платье мы вместе с ней покупали - соответственно она знает цену, или например взяла я на выходные подработку, а мама приглашает допустим к себе - я отказываюсь, мол я занята сегодня, у меня дополнительная работа (раньше совершенно не думала что это какой-то криминал). В итоге оказывается она все это рассказала при случае свекрови (ну опять же похвасталась, что дочка такая молодец), ну а у той естественно начинает свербеть - что за работа, да сколько заплатят.
То есть, раньше я как-то не скрывала ничего этого от мамы, не думала что это необходимо, сейчас стараюсь меньше рассказывать раз вся эта информация подвергается пристальному вниманию.
Нет, на эти деньги никто конечно не претендует, но вот это пристальное внимание с подоплекой "а как бы жена не села любимому сыну на шею" заставляет напрягаться,
и это при том что сама эта женщина всю жизнь просидела в конторе на копеечной зарплате, складывая бумажку с бумажкой, и ожидая когда муж принесет в клюве, а я работаю на мужской работе, и зарабатываю тоже как мужик, да и вообще - это муж должен быть основным добытчиком в семье, а надеяться на жену, которая может уйти в декрет и не получать эту самую зарплату - глупо.

И все равно, иногда мне совершенно непонятно, что откуда берется, какие-то додумки. Например, свекровь предлагает мне всякие-соленья-варенья, а я домашние заготовки практически не ем, особенно варенье, для меня это что-то очень совковое, с чем пили чай во времена страшенного дефицита, я отказываюсь от этих варений, говорю свекрови, когда она очень уж настойчиво предлагает: "Спасибо, я его не ем, я пью чай с конфетами". Ну конфеты и конфеты - ничего криминального никогда в этом не видела. Потом опять же по рассказу мамы, свекровь сказала буквально следующее: "Мол она никогда не берет у меня варенье, конечно, она покупает конфетки по 300 рублей". Во как!! Да кому какое дело, почем я покупаю конфеты, на которые я заработала. У меня даже муж не знает, сколько стоят те конфеты, которые я купила - я всегда выбираю их сама, набираю разных по 200 грамм, не обязательно по 300 рублей - там есть и любимая мною Коровка по 70. Я не знаю что и откуда этот человек себе навоображал. Но вот именно эта история вообще вывела меня из себя.

Brendel
06.11.2007, 21:03
А никто не сталкивался с разводом родителей в сознательном возрасте? Меня вот волнует кто как реагирует на развод и на появление новых "пап". У меня ситуация с матерью достигает критической массы. Если кратко то дело обстоит так. 10 лет назад мы семейством перехали в другой город, а работа у родителей была на севере и они придумали, что мама будет с нами, а отец будет полгода проводить там в сезон. Ну и все это привело к тому, что через пять лет они развелись. Причем для меня это было очень неожиданно. Ну и получилось, что я и брат оказались в большой:popa:. Потом были слезы матери и рассказы о том какой плохой папа, ее не заслуженно оклеветали и обидели. Теперь по прошествии 5 лет я понимаю, что все это было вполне заслуженно и в распаде семьи, а также в том, что мы не общаемся между собой виновата только она. Человеку настолько надоело жить с одним мужчиной и нести бремя матери семейства,что ей проще было все это с себя скинуть. Начались поиски мужчины, которые плавно переросли в какой-то ужас. Я живу с ней и спасает только то, что квартира большая и я могу уйти к себе. Отношения у нас испортились очень сильно, у меня вообще по отношению к ней все перегорело, осталась только досада, что эта женщина моя мать и мне еще какое то время с ней жить.
Я все время себе задаю вопрос, разве можно так относится к свей матери. С одной стороны нельзя, но с другой стороны и ко мне так нельзя относится. В общем бывают трудные дети, которые доставляют неприятности, а бывают родители.

януся
07.11.2007, 01:17
Candy, мне кажется, вам нужно как нибудь объяснить маме мужа, что вы тратите деньги, которые заработали сами, и покупая косметику, обувь, вещи, те же конфеты вы расчитываете семейный бюджет и знаете сколько вы можете потратить на все это, а сколько нужно отложить и т.д. Если после этого она опять начнет про экономность-неэкономность, тогда прямо, но тактично объясните, что вам неприятны разговоры на тему денег! Мама моего молчела ему на уши тоже капает, типа, а зачем вы ехать отдыхать собрались, можно ведь на дачу поехать, я стараюсь не ее переубеждать, чтобы не спорить и не обидеть ее, а воздействовать на него, я ему начинаю говорить, что как будет хорошо, поедем, отдохнем, новую страну посмотрим, впечатления на всю жизнь останутся, ты развеешься, с новыми силами на работу пойдешь и т.д., он меня наслушается и потом маме своей эти же мои фразы пересказывает, только от своего имени:))) А потом, видя какие мы довольные приезжаем, мама сама говорит, что молодцы, что поехали! То же самое с ремонтом в его квартире было, я говорить на эту тему начала, что все устарело, нужно сначала ремонтик косметический, а потом мебель потихонечку новую купить, она сначала возмущалась, зачем, все и так в квартире нормально (хотя не нормально, ремонт это не прихоть моя, а необходимость!!!), и я опять на него насела, несколько раз сказала как же хорошо в квартире обновленной будет, он со мной согласился, а потом и мама одобрила:) Нужно подход определенный к людям найти, объяснить, что ну потратила деньги, но зато сколько от этого пользы, радости и т.д., это мое мнение, мне всегда помогало!

Ksenya
07.11.2007, 05:35
януся согласна с вами:smeil: Для чего тогда зарабатывать деньги если не тратишь их на себя. Так у многих жизнь и проходит в вечных накоплениях, а когда опомнятся, поздно уже, жизнь прошла, а в жизни ничего не видели. Грустно смотреть на таких людей...