Просмотр полной версии : Боремся с нашими комплексами вместе
Kristo, я с Вами полностью согласна. Вы все так хорошо определили, не то что я со своими пространными рассуждениями.
Есть хорошая поговорка - если человеку долго внушать, что он баран, то он вскоре заблеет.
Наверное, можно простить только раскаявшихся, да и то не всегда. Нельзя насиловать себя, все равно не получется, это должно прийти само, естественным образом. Но самому нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО абстрагироваться от всего негативного, поняв, что это плохо, это мне не нужно, это мне мешает жить, это разрушает меня.
Fiordaliso
31.01.2006, 12:24
Fiordaliso Ты знаешь объяснять всему все окружению ху из ху если оно не хочет не нужно А маленькому человечку постарайся объяснить в игре что трудность можно перешагнуть перепрыгнуть Посвятите свое драгоценное время тому чтоб он понял что без трудностей не обойтись что они всегда будут на его пути и научите его преодолевать их Чтоб он смог посмотреть на ситуацию с другой стороны с позитивной :yes: :yes: :yes:
Сложно ....Пишу а сама себе представляю как это будет выглядеть
У меня когда дети были приблизительно в таком возрасте окружение было еще хлесче :wink:
Вообще когда я последней раз говорила о вбивании всевозможных комплексов в сознание 4-5-летнего ребенка и культивирования в нем нелюбви к себе, я имела в виду не своего сына. Здесь-то я как раз вовремя опомнилась, чтобы выправить ситуацию.
Я имела в виду СЕБЯ в этом возрасте. Вообще мои родители всегда гордились тем, что они очень ответственно относились к моему воспитанию. Но тогда почему в голову иногда лезут "крамольные" мысли, что если бы я росла "как трава", я выросла бы гораздо более гармоничной личностью. И совсем не разболталась бы, потому что тяга к знаниям, целеустремленность были заложены во мне изначально.
И ещё... Думаете, мне нравится тащить груз прошлого? Ничего подобного! Но когда мне кажется, что я его наконец сбросила, оставила в прошлом, иногда выясняется, что сбросить-то сбросила, но не ВСЁ! И вот этот процесс "всплывания" очередного "груза прошлого" и избавления от него у меня пока ещё не завершен...
Наверное, можно простить только раскаявшихся, да и то не всегда. Нельзя насиловать себя, все равно не получется, это должно прийти само, естественным образом. Но самому нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО абстрагироваться от всего негативного, поняв, что это плохо, это мне не нужно, это мне мешает жить, это разрушает меня.
с этим надо работать, это не в коем случае нельзя _забывать_ (т.е. загонять в наше беззащитное подсознание). Единственное, что дает *забывание*- проблемы с памятью, и может кратковременную стабилицазию энергетики)
я немного эмоционально написала, до сих не все проработано. :cry:
но я вот до сих пор не могу понять, зачем девушке- подростку рассказывать, к примеру, со сладострастным лицом об очень полезных ей вещах, типа аборте с помощью массажа матки..
угадать, как я относилась к браку лет в 20, думаю, можно..
Fiordaliso
31.01.2006, 12:36
Fiordaliso, в принципе, за меня уже ответила Аrti.
разобраться с прошлым нужно, но так, чтобы потом к нему уже не возвращаться.
Я раньше любила покопаться в прошлом, как плохом, так и хорошем. Но это - то, что уже было, его не изменишь.
Сейчас я стараюсь жить настоящим и будущим - это то, что я еще могу сформировать сама.
Аврора, когда мы формируем наше будущее, мы формируем из имеющегося у нас в наличии "материала". А если общие имена этого "материалу" - "Негативизм" и "Нелюбовь к себе", то можете себе представить, что это будет за будущее! (каламбур :-) )
Вот я и занимаюсь тем, что выбрасываю старый "материал" (а выбросить его необходимо ПОЛНОСТЬЮ), и постепенно набираю новый...
с этим надо работать, это не в коем случае нельзя _забывать_ (т.е. загонять в наше беззащитное подсознание)
Ну конечно. нужно это понять, расставить все по своим местам, разложить по полочкам, отставить в сторону и заняться другими делами. Я еще повторюсь, нельзя затягивать эту фазу, нельзя слишком долго работать над собой в этом направлении, т.к. любая передозировка подобна яду. Везде нужна мера. А для некоторых это затянувшаяся работа уже становится просто наркотиком, без которого они уже не могут. Вот это тоже нужно понять. Вот о чем Arti говорила. Нужно побыстрее оставить все это дело и начать новое строить, а то мы, русские, только разрушать мастаки, со строительством плоховато получается. Переключаться нужно на что-то другое.
Да, а по поводу того, что Вам бабушка рассказывала, мерзость конечно. Но сейчас-то Вы можете с юмором к этому относиться, где б Вы это все узнали?
Да, а по поводу того, что Вам бабушка рассказывала, мерзость конечно. Но сейчас-то Вы можете с юмором к этому относиться, где б Вы это все узнали?
мм.. это не были _просто рассказы_
Белла, если вы представляете себе немного принцип внушений -когда текст речи расходится с мимикой и жестами-, и психика, не зная, как реагировать *правильно*- пропускает в подсознание..
вот некоторые мои родственники- просто крупные специалисты по этой части :no:
зы. вся деятельность моей бабушки окромя домохозяйки- няня и восп детского сада%
Прекратите! Вам что 5 лет? Что Вы за это держитесь! Все я прекрасно представляю, как это было. Дело уже не в том, что делала бабушка, а то, как Вы к этому относитесь. Отдайте бабушке назад все "дерьмо", что она Вам всучила.
да нет, вы не понимаете.. я сейчас это пытаюсь вытащить и как-то проработать..
и частично не могу просто вытащить, видимо, какие-то внутренние блоки(
ведь большинство таких фишек не мешают, пока нет точки *х*
к примеру, пока я не строила для себя серьезных отношений, это не играло никакой роли..
ну и что, что меня трясло от слова *брак*? я имела любовников, и была вполне довольна жизнью)
т.е., я сразу знала, что эти отношения, сколько бы не длились, не подразумевают брак :yes:
а сейчас (старость, опять таки) приходится все это прорабатывать.. иначе такие вещи вылезают.. и причем часто понимаешь, *бац, какой крокодил* когда он уже вылез :rzhu:
Светлашка
31.01.2006, 14:53
Наверное, можно простить только раскаявшихся, да и то не всегда. Нельзя насиловать себя, все равно не получется, это должно прийти само, естественным образом. Но самому нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО абстрагироваться от всего негативного, поняв, что это плохо, это мне не нужно, это мне мешает жить, это разрушает меня.
Простить в первую очередь нужно СЕБЯ. За то что Вы делали или не делали. За все. Сразу станет легко простить других.
Мы люди и живем в социуме, и ничего поделать с этим нельзя.
Fiordaliso
03.02.2006, 09:53
Готовьте так, чтобы сынуле и тетушке осталось назавтра.! Стихотворение за мной в ЛС. Вряд ли можно будет его представить на общее обсуждение. :?
Светлашка, я вам тоже в ЛС ответила. Только что-то сомневаюсь - дошло ли...
Вот много говорили о наших комплексах, о нашем отношении к неприятностям, которые валятся на наши бедные головы и т.д. У меня осталось чувство неудовлетворенности от того, что я чувствовала только интуитивно, но не могла четко сформулировать свое отношение ко всему этому. Речь идет о том, нужно ли загонять свои проблемы внутрь или анализировать все и сколько этот процесс должен продолжаться. Ясно. что мы не машины и не можем иногда собою владеть, но ведь мы можем выработать свое отношение к данному вопросу и стремиться к его реализации. Так что такие дискуссии небесполезны, заставляют задуматься и поработать "серые клеточки". Так вот как-то неожиданно вспомнилась концовка "Унесенных ветром" Миттчел. Помните, что Тара сказала по поводу своих непростых неприятностей. Что-то вроде того, что об этом она подумает завтра. Т.е. неприятность, как и горячее блюдо, должно остыть. Для того. чтобы анализировать, тоже должно пройти время, а подсознание пусть поработает и оно само выработает какое-то решение вопроса. Жалко, что до этого в юности не дошла, я ведь тоже копалась в себе. Все-таки нужно учиться жить легче. В смысле переживаний.
Жалко, что до этого в юности не дошла, я ведь тоже копалась в себе. Все-таки нужно учиться жить легче. В смысле переживаний.
Ошибки и делаются в молодости чтобы учиться жить в зрелости . Без ошибок уж никак нельзя.Даже если вы свою дочь будете учить , может ваших ошибок она и не повторит , но сделает свои , если не переживёш врядли поймёш.
Согласна с Вами. Это-то и грустно, что невозможно передать свой опыт и человеку придется тратить время на преодоление или для того, чтобы что-то понять, что может и не быть существенным, а здорово будет отравлять жизнь. Я вот читаю здесь откровения девочек молодых и хочется крикнуть, что я все это знаю, девочки, все это пережито и это не главное. Но сама понимаю, что каждый сам должен пройти свою дорогу, так же, как и я ее прохожу и получаю жизненный опыт. Все же рада, когда кому-то он помогает, я ведь и в жизни с девочками, на работе например, общаюсь. Мне с ними интересно, да и они, как ни странно , не смотря на разницу в возрасте, делятся со мной и советуются.
Я тоже своим подругам советую и расказываю как лучше поступить.Если бы они ещё и поступали так. :yes:
Вы знаете, я никогда не настаиваю на своем, больше того, я даже боюсь, что поступят так, как я советовала бы, сознаю ответственность. Собственно, это даже не советы, а просто говорю честно как чувствую, если у меня спрашивают или заводят разговор.
Fiordaliso
16.02.2006, 08:23
Ясно. что мы не машины и не можем иногда собою владеть, но ведь мы можем выработать свое отношение к данному вопросу и стремиться к его реализации.
Да, об этом много говорится... О том, что мы не можем изменить многих вещей в этом мире, но можем изменить свое отношение к ним. Но оказывается, далеко не всегда это бывает просто и быстро - взять и изменить отношение...
Все-таки нужно учиться жить легче. В смысле переживаний.
Да разумом-то я это понимаю! Но глубоко-глубоко внутри меня сидит ЧТО-ТО такое, что не дает мне относиться ко всему легко и жить проще...
Fiordaliso
16.02.2006, 08:30
Ошибки и делаются в молодости чтобы учиться жить в зрелости . Без ошибок уж никак нельзя.Даже если вы свою дочь будете учить , может ваших ошибок она и не повторит , но сделает свои , если не переживёш врядли поймёш.
Мне кажется, что очень важно НЕ внушить ненароком своему ребенку, что он не имеет права на ошибку.
Любому человеку очень важно знать, что он тоже может иногда ошибаться, и в случае ошибки близкие морально поддержат его и не отвернуться.
Забавно, вспомнила , как мне еще молодой девчонке, одна высокомерная дама сказала, что дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих. В конечном итоге от нее ушел муж после прилично прожитого количества лет. Вообщем, мораль такова - не навлекай на себя. Нужно, конечно, стремиться пройти жизнь с наименьшим количеством ошибок, допуская все-таки возможность ошибок, спокойно это воспринимать (во всяком случае работать над этим) и делать правильные выводы.
Речь идет о том, нужно ли загонять свои проблемы внутрь или анализировать все и сколько этот процесс должен продолжаться. Ясно. что мы не машины и не можем иногда собою владеть, но ведь мы можем выработать свое отношение к данному вопросу и стремиться к его реализации. ". Так вот как-то неожиданно вспомнилась концовка "Унесенных ветром" Миттчел. Помните, что Тара сказала по поводу своих непростых неприятностей. Что-то вроде того, что об этом она подумает завтра. Т.е. неприятность, как и горячее блюдо, должно остыть. .
помнится только, ничего хорошего из ее подхода не вышло) там же было что-то типа *и где-то в глубине души она чувствовала, что если б понимала себя, то никогда не полюбила бы одного (Эшли), и не упустила бы другого (Батлера) (вольный пересказ фразы)
скажем так, ничего хорошего, кроме несгибаемой жизненной силы и стремления выжить, данная героиня не демонстрировала :yes:
если бы она анализировала свои внутренние потребности (точнее, была к этому способна) вероятно, ее брак с Батлером не пришел бы к такому, более чем трагическому финалу.
Помните, что Тара сказала по поводу своих непростых неприятностей. Что-то вроде того, что об этом она подумает завтра.
Вы знаете, в какой-то период мне этот подход очень помог.
А что касается ошибок молодости... Это сейчас есть куча литературы, курсы всякие, можно пойти к психологу со своими проблемами. А моя молодость пришлась на период перестройки, кроме Дейла Карнеги, почти ничего и не было, и того можно было достать только по знакомству. Я по крохам буквально собирала, искала всякие материалы по такой вот житейской психологии. Да и говорить о таких проблемах было непринято, их вроде как и не существовало. В моей жизни, например, в трудные моменты оказывалось очень мало мудрых людей, которые могли что-то подсказать, посоветовать глупой неопытной девчонке. Поэтому на грабли разных сортов и видов вдоволь напрыгалась, и практически никто этому процессу не мешал. У моих подруг было все то же самое, милые родители "любя" прививали нам разные комплексы, а мы, дурочки, мучались, как нам с этим вообще жить.
Т.е. неприятность, как и горячее блюдо, должно остыть. Для того. чтобы анализировать, тоже должно пройти время, а подсознание пусть поработает и оно само выработает какое-то решение вопроса. Жалко, что до этого в юности не дошла, я ведь тоже копалась в себе. Все-таки нужно учиться жить легче. В смысле переживаний.
в подсознание (большое личное имхо) стоит отправлять ту, только ту, и то не всегда в *сыром виде*, информацию, которую вам, как известно
а) оно может обработать
б) по каким-либо причинам не может отработать сознание.
И то, это не должны быть эмоции.
имхо, это обязательные условия.
Если вы заметили, я упоминала ситуации, (как, впрочем, и Fiordaliso), когда подсознание ребенка/ человека уже исковеркано неправильными внушениями. И что будет, если туда, не подумав, *отправить* что-нибудь?
возьму простейший пример. Девушке внушили в детстве, что она недостойна счастья, и быть счастливой. Что ценного сможет ей выдать такое *умное* подсознание, когда она встретит подходящего мужжчину? а неподходящего?.. вот и все, привет отношениям)
а насчет того, что жить нужно легче, полностью с вами согласна в том смысле, что меньше надо интересоваться мнением других.. пусть эмоционируют, пока им не надоест) :rzhu:
Это сейчас есть куча литературы, курсы всякие, можно пойти к психологу со своими проблемами. А моя молодость пришлась на период перестройки, кроме Дейла Карнеги, почти ничего и не было, и того можно было достать только по знакомству. Я по крохам буквально собирала, искала всякие материалы по такой вот житейской психологии. Да и говорить о таких проблемах было непринято, их вроде как и не существовало. В моей жизни, например, в трудные моменты оказывалось очень мало мудрых людей, которые могли что-то подсказать, посоветовать глупой неопытной девчонке. Поэтому на грабли разных сортов и видов вдоволь напрыгалась, и практически никто этому процессу не мешал. У моих подруг было все то же самое, милые родители "любя" прививали нам разные комплексы, а мы, дурочки, мучались, как нам с этим вообще жить.
да-да.. а потом появилась еще третьесортная психологическая литература, авторов которой, вот сейчас, я бы с удовольствием отправила в дальний путь.. что б советы *вредные* больше никогда и никому не давали..
это потом уже, наблюдая собственно жизнь этих авторов, и жизнь вообще, делаешь много интересных выводов :rzhu:
Такое тоже было. Я, правда, каким-то образом (интуитивным, наверное), всякую муть отсеивала. Сейчас в магазинах тоже всего полно, можно скупать литературу тоннами.
По моему впечатлению, женщин довели уже до ручки, потому что происходит смена "имиджа" - долой "вечных мучениц", да здравствует "стерва, идущая по трупам (не только своих врагов)". Образ стервы - тоже искусственный, навязанный. Я не считаю, что быть стервой - это выход. Стерва - тот же комплекс, тоже от ущербности.
стерва- это отдельное искусство, имхо%%
доводят все обычно себя сами, просто позволяя другим себя доводить..
Ещё стервами становятся от зависти. Все мы чемуто или комуто завидуем , но большое искуство вовремя остановится.
О! На самом деле с завистью бороться трудно, и вместо того, чтобы ложить жизнь на борьбу с этим чувством, лучше продуктивно его использовать. Есть люди, которые завидуют кому-то и сидят чахнут от этого, ничего не предпринимая. Ну например: "Вася купил машину, да он деньги украл, да его вообще сажать надо, везет же ворам" и так далее. А есть люди, которые подумают так: "Вася купил, а почему я не могу?" И давай работать, добиваться, чтоб на уровень Васи выйти. Вот это продуктивное использование этого чувства. Надо не положить жизнь на то, чтоб изойти желчью по поводу Васи, а на то, чтоб стать лучше Васи. Тогда и вам и Васе будет неплохо. :)
Есть люди, которые завидуют кому-то и сидят чахнут от этого, ничего не предпринимая. Ну например: "Вася купил машину, да он деньги украл, да его вообще сажать надо, везет же ворам" и так далее.
Еще хорошо, если ничего не предпринимают. Обычно-то как - "Пойду, Ваське шины проколю... чего это, у него машина есть, а у меня нет".
Во-во. :) Но знаете еще что по собственному опыту знаю. Главное тут Васе сильно не расстариваться, и не мстить. Потому что пережить все можно. И знать, что того, кто проколол, все равно Бог накажет. Ну не Бог, так судьба. Все возвращается. Я по себе поняла, если мстить, то конечно, процесс наказания ускориться, а если не мстить, то он все равно настанет, но просто чуть позже. Так почему не отдать все в руки судьбы и не брать грех на душу? Месяцем раньше, месяцем позже, а все произойдет. Зато ускоряя этот процесс, мы себя назад отбрасываем, потому что тратя время на разрушение, на созидание времени не остается. А так и мы что-то сделать успеем за это время, и завистник наш окажется наказанным. Че-то меня куда-то не туда понесло, да? Ну размышления на тему. :)
мне кажется, Arti, тут Вы правы. Действительно, трудно найти в себе душевные силы, чтобы не ответить гадостью на гадость или хотя бы не злиться. Наверное, это и есть то самое "смирение", о котором говорит церковь, но не подставить другую щеку, а принять ситуацию и пережить ее.
Я по себе часто замечаю, что когда раздражаешься, злишься, то обязательно что-то нехорошее происходит. А если стараешься держать себя в руках, то все как-то нормализуется. Мне, правда, требуются долгие упорные тренировки.
Все возвращается - бумерангом, или по спирали, можно по-разному сказать.
Ага. Я тоже с трудом держусь. Мне хочется сразу в глаз дать. При чем если обидчик в этот момент окажется под рукой, то сдержусь вряд ли. Но меня муж приучает к терпению. Говорит: "Остынь, потерпи до утра, месть - это блюдо, которое подают холодным. Если сделаешь это сейчас, потом будешь жалеть". И я до утра прям вся закипаю, заснуть не могу, страшные планы строю, а по утру уже как-то лень их воплощать, и вроде думаешь: "Да пошли они со своими утюгами. Вот еще время тратить?" И уже мне некогда заниматься этой ерундой.
Главное, действительно взять тайм-аут и продумать все хорошенько. :)
И теперь по опыту знаю, что если не сдерживаюсь - потом обязательно жалею об этом. А если сдерживаюсь, то живу и развиваюсь спокойно, а жизнь за меня мстит сама. Это уже доказано и проверено.
Arti, Вы еще лучше оформили изакончили мою мысль. Я именно это и хотела сказать. Конечно, совершенно спокойно невозможно относиться к хамству и другого рода неприятностям. Так что какое-то время обсасываешь их. Поговоришь с "умным человеком"(ну с собой вообщем) выскажешь ему свое мнение. повозмущаешься, вроде как и полегчает на душе. На хамство нужно отвечать адекватно. Надоело его терпеть. Надоело быть выше. Почему, собственно, я пример должна показывать, если хама в детстве мама не воспитала. НО, НИКОГДА НЕ НАЧИНАЙ ПЕРВЫМ. Это мой девиз жизненный. ВСЕГДА ДАВАЙ ОТПОР, НЕ ТЕРПИ. Это туда же. НЕ ДЕЛАЙ ДОБРО ДРУГОМУ ЧЕРЕЗ СИЛУ, ЦЕНОЙ КОКИХ-ТО ЖЕРТВ СО СВОЕЙ СТОНЫ ИЛИ СВОИХ РОДСТВЕННИКОВ И БЛИЗКИХ. Не можешь, умей честно отказать, объяснив ситуацию и не обнадеживай людей. Лучше не делать добра, чем сделать зло (осознанно, конечно, ситуации ведь разные бывают). А по поводу ситуации с дядей Васей, так столько примеров, это меня так веселит. У меня есть знакомые, одна молодая. одна постарше, ну как близнецы в этом вопросе. Они никогда не видят,что продается в магазине, а только то, что есть у других. Вот тогда начинается двигатель прогресса с укладкой своей жизни, чтобы приобрести вещь не хуже, а, желательно, лучше. Мы тут несколько лет назад купили гарнитур мебели в большую комнату, которая несколько лет была попугаичной, комнатой морской свинки , телевизионной и, наконец, стала столовой. Так вот там есть большая тумба, на которую поставили телевизор. а внутри была полочка. на которую поставили часы каминного типа, отделка которой из бронзы и дерева. по цвету и обработке как и сама тумба, которые после переезда стояли долдго в яшиках, как и красивая посуда, почитателем которой я являюсь и как-нибудь побазарим об этом в теме дизайн. Наверняка, любители этого есть в форуме. Слушайте, уже сама забыла о чем, ну заносит же меня. Да, так когда она уведела все это, первым делом с матерью поехали по магазинам. Не сразу нашли магазин, потребовали каталоги, нашли. Но нет же часов! Вообщем, недавно она призналась, что из-за этого они такой гарнитур не заказали. Человек даже спросить не мог от злости. А я как ворона, таких вещей как-то раньше не видела. У меня есть свой вкус. Мне вообщем-то всегда наплевать было, что есть у других. но я всегда отмечаю то, что мне нравится, не испытывая каких-то недобрых чувств. Так что это в моей жизни как-то мимо прошло, и только сейчас до меня стали доходить многие моменты, сохраненные в памяти, как и почему они происходили. Вот дочка такая же. Только я не знаю. объяснять ей эти моменты или нет?
Согласна почти со всеми вашими принципами. :yes: Подставлять другую щеку тоже ни к чему, но если и воевать, то с достойным противником, достойными методами. А на шушеру чего внимание обращать? :)
А насчет того, что умные учатся на чужих ошибках... Беда в том, что на чужих вряд ли чему научишься. Ведь если вас клюнет жареный петух, мне от этого будет ни холодно, ни горячо. А если он клюнет меня, то ох как я это запомню! Так что хорошо бы, конечно, делать выводы по чужому опыту, но, увы, в жизни эта практика, как правило, плохо применяется.
Ну про щеку даже анекдот есть. Мужика стукнули по одной щеке и говорят, что Господь велел подставлять другую щеку, если стукнут по первой. Он подставил другую, по ней тоже стукнули. Мужик разнес челюсть обидчику и говорит, что про это Господь ничего не говорил. Мораль сей басни такова. что когда получаешь неприятность от кого-то один раз. то это может быть случайность, когда второй - нужно насторожиться и быть по-внимательнее. когда третий - это уже закономерность. Вот тогда будьте готовы разнести челюсть.
Fiordaliso
13.03.2006, 10:11
А в ком, собственно, я могу быть уверенна, как не в себе? Думаю, что я и есть тот единственный человек, на кого могу положиться.
Bella подписываюсь под каждым Вашим словом!
mk =), ИМХО - понятие "уверенность в себе" и "отсутствие комплексов" далеко не тождественны.
А ещё мне кажется, что мужчины всеми силами стараются избегать уверенных в себе женщин... :rzhu:
А ещё мне кажется, что мужчины всеми силами стараются избегать уверенных в себе женщин... :rzhu:
или борются с ними, как могут :roll:
не всегда это красиво со стороны смотрится, :yes:
Да вот как-то и не задумывалась я по поводу своей уверенности в себе. Уверенность в определенной ситуации или в каком-то конкретном предмете обсуждения, так это другое дело. А когда человек во всем уверен, то это, наверное, просто дурак. Миша просто начитался наших разговоров, может, не все понял ( сам признался, что больше 10 строк, написанного мной, не воспринимает адекватно), но у него создалось, очевидно, ощущение, что я себя воспринимаю все знающей и все понимающей. Это далеко не так, к сожалению. Вообще-то, может, и к счастью, так как мне не нравятся люди, которые уж так все знают, все понимают, обо всем судят. Но здесь затрагивались такие вопросы, в которых я по определению (из-за возраста) должна понимать и знать больше молодых девочек. поэтому позволила себе немножко даже понастаивать. Ну ладно, пора заканчивать, а то уже больше 10 строк, Миша не поймет, придется переводить. Вообще, если такие мои длинные речи кого еще раздражают, вы намекните, я тогда буду отрабатывать чеховский стиль.
. Но здесь затрагивались такие вопросы, в которых я по определению (из-за возраста) должна понимать и знать больше молодых девочек. поэтому позволила себе немножко даже понастаивать.
Ну ладно, пора заканчивать, а то уже больше 10 строк, Миша не поймет, придется переводить. Вообще, если такие мои длинные речи кого еще раздражают, вы намекните, я тогда буду отрабатывать чеховский стиль.
)))
а про *я не могу прочитать больше 10 строчек*, так это разные методы форумных вой.. ой, общения :yes:
тут ведь часто откровенно не похамишь, и вот, есть почти классические приемы.. Выделение кого-то явное (что-бы хоть кто-то не пинал :yes: ) Замаскированные оскорбления.. типа *я вас не понял, вы так умно пишите* (хотя все форумчане прекрасно до того момента чела понимали) видители, шаблоны это уже)
В жизни-то есть ряд способов избавиться от оппонента. А в инете, если кто-то кого-то доводит, не переходя на мат, таких обычно не банят.. вот и пользуется народишко-то. в меру способностей и инетного времени... Удивляешся, порой :yes: Неужели больше заняться нечем :yes:
А я к своим комплексам отношусь по принципу анекдота:
Как вы боретесь со своими недостатками? - Я сними не борюсь. Я ими наслаждаюсь!
На мой взгляд, т.н. "комплексы" - это наиболее яркая характеристика индивидуальности личности... К тому же, можно сказать "комплексы", а ведь можно - скромность, сдержанность, такт... Разве нет?
Кошка-бегемошка
13.03.2006, 14:45
Интересно....а вот если я стесняюсь формы своих ног и ушки у меня как у Чебурашки- это комплекс......?? или яркое проявление индивидуальности? :oops: :?: :oops:
На мой взгляд не совсем. Приведенные Вами качества это, несомненно достоинства и их можно сразу оценить, уж никак они на комплексы не тянут. Вот серость, забитость - это комплексы.
Интересно....а вот если я стесняюсь формы своих ног и ушки у меня как у Чебурашки- это комплекс......?? или яркое проявление индивидуальности? :oops: :?: :oops:
если стесняетесь- комплекс :oops:
а если бы гордились- то *яркое проявление* :yes:
посмотрите на Бриджит Бардо) у нее неправильный прикус (как и у многих)) и никто (включая ее) не говорит о том, что это плохо)
а сколько народу мучается!! *у мееняя непраавиильный прикуус* :no:
и т.п :rzhu:
На мой взгляд не совсем. Приведенные Вами качества это, несомненно достоинства и их можно сразу оценить, уж никак они на комплексы не тянут. Вот серость, забитость - это комплексы.
)) если человек этого даже не осознает?)) врядли.. это состояние души/мозгов :yes:
а уж серость- это никак не комплекс) человек при этом может гордиться своим уровнем ..
Кристочка, я когда писала. то подумала об этом. Есть, конечно, такое дело, что люди определенной категории подобных комплексов не имеют, но есть такие, которые сознают это и мучаются. Появляется зависть и комплексы. И, вместо того, чтоб работать над собой и повышать свой уровень, они начинают топить других, чтоб выровняться в своих глазах. Это как сообщающиеся сосуды.Всегда вода в них будет стремиться к одному уровню. А ведь выравнивать его можно разными путями.
Между прочим, "выдющиеся" ушки - признак настолько же выдающегося интеллекта! :)
А ножки... дык, это спортом все исправляется на ура! если не нравится уж действительно никак!
а если в общем и целом Вы себе нравитесь, то это и не комплекс вовсе. Это нормальное состояние думающего человека - что-то в себе обязательно должно "не нравиться" - в противном случае мы имеем дело с разновидностью мании величия :) Да и по большому счету на этом форуме собрались дамы, каждая из которых однозначно может себя считать как минимум милой и очаровательной, и все ж таки!... мы стремимся в себе "улучшить лучшее" и исправить, наверное, то, что не очень нравится и устраивает! ведь так?
а комплексы по поводу внешности - это больше к подростковому периоду относится? я имею в виду действительные и глубокие переживания! а сейчас, ИМХО, это уже не комплексы, а направление для работы над собой :)
о как!
Кошка-бегемошка
13.03.2006, 15:26
Ой, Зяйка, Вам бы психологом работать)
Читаю, и понимаю, что ффсе правильно) :yes: :yes: :lol:
На самом деле в плане психологии мы тут все молодцы! Просто иногда одни и те же идеи выдаем разными словами и с разных сторон видения :roll: Женщине-то, по-большому счету только и надо - высказаться - 1, быть услышанной - 2, быть понятой - 3...
Хотя я не признаю психологию как профессию. Считаю, что психологов придумали "тупые америкосы" - прошу прощения, никого не хочу обидеть, это расхожее выражение такое. Есть профессия - психиатр, а психологи... мы друг другу сами! У нас - подружки. У мужиков, в основном, собутыльники (дубль 2 - прошу прощения у мальчиков) :oops:
Ну, вот! По ходу дела пнула и мужиков, и америкосов - а Вы говорите, психологом! Но комплексов по этому поводу у меня нет, к сожалению :? Или к счастью? :lol:
А ведь у русских своеобразным психологом всегда был батюшка.
Кошка-бегемошка
13.03.2006, 16:50
Зяйка) первые три пункта про женщин мне понравились) :yes: :yes: :lol: :lol:
А ведь у русских своеобразным психологом всегда был батюшка.
Интересно. Только сегодня на эту тему говорили на работе. Вот один товарищ сказал, что у него был очень тяжелый период в жизни, и он пошел в церковь, начал разговор с батюшкой... А тот его давай пытать - а пост соблюдаешь? А к причастию ходишь? и т.д. В общем, не попал в тему. Больше он в церковь не ходил. Вот так и получаются комплексы...
По большому счету, мне кажется, в церкви сейчас мы имеем просто обыкновенных чиновников. Нет, есть, конечно, исключения, и много. Но никогда не знаешь, на кого нарвешься. :roll:
Кошка-бегемошка, я вам приведу один пример, а вы сами решайте как вам быть. Есть у меня две подружки, у которых форма ног не идеальная. Но одна из них всячески это афишировала, она могла даже в компании молодых людей вдруг уставиться на свои ноги и сказать: "Млин, какая я кривоногая, это все мой папа футболист виноват!". Тут уж невольно все обращали внимание, и, действительно, ее таковой считали, хотя ноги у нее лишь слегка неровные. Другая подружка никогда не говорила о своих ногах, и никто об этом не говорил, просто в глаза никому не бросалось.
И за вашей очаровательной стрижкой ушек ну совсем не видно, так что не берите в голову. У меня вот тоже, например, нос с горбинкой, в детстве дразнили, и я очень переживала, а теперь считаю ее аристократической, и никакого другого носа мне не надо.
Зяйка) первые три пункта про женщин мне понравились) :yes: :yes: :lol: :lol:
да это я, наверное, по себе сужу. по поводу моих каких-то "комплексов", хотя не могу так это назвать - нападает хандра иногда, не нравлюсь себе и все! причем вот все во мне плохо и некрасиво!... :evil: так от любимого ни одного из трех пунктов не дождешься! :takego2: :) нет, я, конечно, знаю, что мы из разного теста слеплены и все такое, но вот... убила бы! :lol:
Кошка-бегемошка, я вам приведу один пример, а вы сами решайте как вам быть.
на мой взгляд, пример не совсем однозначный... об отсутсвии комплексов скорее свидетельствует первый вариант, чем второй :roll:
по крайней мере, если окружающие осведомлены о том, что ты знаешь о каких-то "неровностях" в своей внешности и ничуть по этому поводу не расстраиваешься, то... это своеобразная "защита" от ударов ниже пояса. конечно, не стоит об этом без умолку кричать на каждом углу... а в общем, это дело вкуса и степени уверенности в себе. ведь такую деталь своей внешности можно приподнести как очень пикантную и милую :roll:
я имею в виду стереотип о том, что женщины с не очень ровными ножками считаются очччень темпераментными! :) :wink:
Fiordaliso
13.03.2006, 18:45
да это я, наверное, по себе сужу. по поводу моих каких-то "комплексов", хотя не могу так это назвать - нападает хандра иногда, не нравлюсь себе и все! причем вот все во мне плохо и некрасиво!... :evil:
Зяечка, как я Вас понимаю! И у меня частенько бывает такая вот хандра! И самое обидное сознавать, что именно мужчины тому виной. :evil:
А комплес по поводу ног - это тоже моё, "родное". Я их вообще под длинными юбками скрываю...
Да я, вообще-то, всегда считала, что виной тому ПМС :) Посикоку привязано это как-то по времени получается... А мужчина, собака, нет бы выслушать и попытаться убедить в обратном! Так нет же! "Зайка, у тебя ПМС, держи себя в руках!"... ну и кто он после этого? тоже мне, нашел отмазку! :evil:
а для не совсем идеальных ножек, на мой взгляд, очень хороший вариант юбка до середины колена - для офиса лучше не придумаешь, очень элегантно смотрится... а если уж длинную, то в профиль ноги разрез покруче! 8) или кружево! есть у меня такая юбка длинная черная "в облипон" с кружевными вставками в боках по ..."самые не балУйся"! чудо просто! очччень уважаю!
Гад, конечно. Зяйка, а просветите еще, пожалуйста, что такое ПМС? Зяйка, я тут глянула в тему о литературе по психологии, а там столько интересующихся, а мы с Вами чуток их покритиковали, вообщем, влипли.
Fiordaliso
13.03.2006, 19:16
Зяйка, нет, всё-таки ПМС тут ни причем - так мне кажется...
А длинные юбки с кружевом и разрезами по бокам тоже обожаю! :wink:
у меня ноги тоже "в анфас"... ну не фонтан, скажем. Хотя я довольна. Довольна всем! Это мое тело, я его люблю! Как-то раз спросила у него, что он будет делать, если я поправлюсь на 20 кг, он, конечно, сказал, что будет меня "перекатывать" :) Но в итоге сказал, что не будет этого никогда, посикоку я сама первая повешусь, если столько наберу! Прав, в общем, гаденыш, хотя я не этих слов ждала... :(
Девочки, поробуйте себя с Венерой Милосской сравнить или... я не помню, кто у нас еще из эталонов? В общем, кто Вам больше нравится! Только не в целом, а по частям... по отдельным кусочкам! Уверяю, Вы найдете много, очень много общего, и даже более того - кучу такого, что Вам в себе покажется более женственным и красивым! Наполняйтесь ощущением этой красоты! С ним никакие комплексы не смогут поколебать Вашу уверенность в себе! И еще очень хорошее лекарство - покупка красивого нижнего белья в моменты хандры! Я вот сегодня утром новый комплект одела, и расхаживая о комнате стала читать лекцию о том, что красивое белье из ЛЮБОЙ женщины сделает гр. "Виагра"... в общем, комплиментов от них не дождешься, конечно ("Я не краснобай тебе!"), но на работу опоздали :oops:
Счастливо, :flowers:
на мой взгляд, пример не совсем однозначный... об отсутсвии комплексов скорее свидетельствует первый вариант, чем второй :roll:
по крайней мере, если окружающие осведомлены о том, что ты знаешь о каких-то "неровностях" в своей внешности и ничуть по этому поводу не расстраиваешься, то... это своеобразная "защита" от ударов ниже пояса. конечно, не стоит об этом без умолку кричать на каждом углу... а в общем, это дело вкуса и степени уверенности в себе. ведь такую деталь своей внешности можно приподнести как очень пикантную и милую :roll:
Не совсем так. Во втором случае девушка принимает себя такой, какая есть и уважительно к себе относится. А в первом - боится быть осмеянной, поэтому пытается опередить людей, чтобы первой посмеяться над собой.
Кошка-бегемошка
14.03.2006, 10:55
Жизелька, Заичка, вот по поводу ушек....много в детстве страдала, детки ж жестокие, дразнили, соответственно. И мама моя, зная о такой моей особенности с упорством, достойным лучшего применения, завязывала мне хвостики :( ...ну ужас короче. Потом, когда я уже смогла настоять на той прическе, которая меня устраивает, все стало на свои места....Казалось бы..такая мелочь, а дитенку- настоящий удар...
Решила своим детям такого не делать)
Тогда и самооценка начала подниматься (в подростковом возрасте, где-то лет до 17) и себя начала осознавать как привлекательную девушку)
К тому же сейчас действительно все маскируется прекрасно) :yes: Единственное что- не сможешь делать некоторые прически :roll: .А так порой хочется! :yes:
А с ногами своими я свыклась, их особо не открываю, люблю брюки. Никого об этом особо не оповещаю, а если спрашивают (мужчины, в соновном) почему, мол не носишь короткие юбки, отвечаю, что не считаю свои ноги настолько красивыми, чтобы открывать их для обозрения)
А недавно открыла для себя юбку-трапецию) Действительно- для офиса и так- очень классная штука. :yes:
Еще себе куплю)
Fiordaliso
14.03.2006, 11:07
Ага, а меня когда спрашивают, почему я не ношу короткие юбки, то отвечаю, что длинные - загадочнее. :wink:
А я ношу короткие! Если бы у меня получилось фотку повесить! Как-то все недотыкиваю, что ли... :roll: или не туда... От походки еще очень много зависит!
Хотя ношу разные, но длинные мне все равно больше нравятся! Элегантнее и все! Выше, стройнее!
а мне кажется, сейчас моды и нет никакой...вернее, модно все! тинейджерский вариант я как моду не рассматриваю - сплошной гротеск во все времена :)
вот получилось пригрузиться в короткой юбке! я не знаю, если ссылку вставить, покатит ли...
http://forum.aromarti.ru/photo/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=0
И еще... мне один товарищ сказал как-то, что в длинной юбке-годе "в пол" я выгляжу гораздо сексуальнее, чем в джинсах, по крайней мере! :)
А мне мама как-то в юности моей закомплиментила, что у меня "ножки как у Аллы Пугачевой"! Думала, я обрадуюсь, наверное.... :lol: Я чуть в осадок не выпала! Но комплекса, как ни странно, не возникло! Хорошо, что только "ножки"! :lol: Но с тех пор я решила сделать все возможное, чтобы это "сходство" свести если не к нулю, то к минимуму!
Светлашка
14.03.2006, 14:02
Зяйка, простите, а в каком конкретно месте было найдено сходство? :!: :?:
А я все время ходила, ныла, что у меня ноги "иксусом", вот мама и решила меня подбодрить! :lol: Типа, Пугачева-то, посмотри - не страдает! :)
Когда спортом занималась усиленно, не так заметно было. Но это конституция такая - нижняя часть "тяжелее" верхней... в первую очередь добирает "свое", как заниматься бросишь, да я, в общем-то достаточно интенсивно уже давно не занималась... :?
Так у Пугачевой, по-моему, как раз верхняя часть тяжелее нижней, потому и наряды у нее такие короткие и балахонистые :yes:
ну, видно же на фотке моей "анфас", что ножки буквочкой Х... :oops: только этим мнимое сходство с Пугачевой и ограничивется! :)
Светлашка
14.03.2006, 18:10
Чегой-мо я не заметила. На мисс "Х" вы не тянете абсолютно точно!
ну, вот на фотке же, где летом я с сумкой в обнимку!
А вообще это обычное дело! Мы же, "состоявшиеся женщины" :) , всегда свои недостатки, пусть и не очень в глаза бросающиеся, видим четко, ясно, и зачастую преувеличиваем... Уверена, что у девчонок та же самая история.
Виктория
14.03.2006, 18:23
Я слава богу исправила. :yes: свой комплекс.А еще мне всегда казалось,что у меня узкие плечи и толстые щеки. :yes:
Виктория, а у меня всю жизнь были широкие плечи и худое лицо :) . Про плечи - пару раз даже мужики спрашивали на улице, занимаюсь ли я греблей или другим видом спорта? А потом все это покрылось толстым ровным слоем жирка, и теперь у мнея широкие плечи и толстые щеки. С этим уже не поборешься ( ну щеки еще можно исправить, а плечи куда девать?). Пойти что ль яду выпить?
А мне нравятся круглые щечки - причем независимо от пола и возраста обладателя! :)
Плечи... ну, это поправимо! У меня тоже плечо 10см - как у ребенка... хотелось бы пошире, чтоб как-то пропорциональнее быть, но так тоже красиво!
Так я же к чему и вела! Ну люблю я свои "кривульки" и все! Вот такие мне достались замечательные Х-образные ножки! Просто с девочками тему завели... :) В юности были какие-то переживания на эту тему. А потом... ну, ведь правда же Пугачева не страдает!
А вы как избавились от комплексов?
Виктория
14.03.2006, 18:55
Меня в школе и на работе называлиодуванчик толстые щеки.Или такой тоооооненький стебелек и такие большие щеки. :yes: :) Я даже из-за щек немного комплексовала. :oops: :yes: А сейчас ,говорят что и щек не осталось и поправиться не мешало бы. :yes: С плечами уже ничего не поделаешь,что выросло то выросло. :rzhu: Ну а со своим главным комплексом,мне помог справиться пласт.хирург. :?
Может, и мне своими проблемами поделиться? :?
Меня родители любили, не унижали и т.п.
Но выросла я странная, какая-то. Другие так не считают, а я частенько задумываюсь...
Полна противоречий!
Мне уже 27, а я ни внешне, ни внутренне на взрослого человека не похожу! Ну, внешне - понятно. Я не вообще не крашусь, рост 1,56, каблуки не люблю, волосы свои, прямые, без прибамбахов... Очень часто на лет 10 меньше дают. Но это меня совершенно не волнует...
А вот внутренее... Я словно боюсь взрослой жизни! Хотя, вроде уже лет 5 живу сама, родители в России, а а я то в Азербайжане, в деревне работала, то сейчас в Грузии. И везде одна, без родных. Все удивляются, как я так могу, а я даже и не знаю, как...
Но меня постоянно вгоняют в стресс все перемены, даже - к лучшему! Пессимист я, наверное!
Такое ощущение, что не взрослая я какая-то...
Сейчас есть любимый парень. Он меня любит и все время сокрушается, что я не могу сама себя защитить!
Пытается учить меня, как отвечать и т.п. У него вообще очень четкие понятия на счет личной жизни и т.п. А у меня такое ощущение, что я всем должна дать честный отчет, когда меня кто-то что-то спрашивает.
Про ведение домашнего хозяйства...
У родителей дикой любви не было, но зато и давления не было. Да, готовила мать, убирала тоже. Но никогда дом особой чистотой не блистал, мать себя не напрягала. Обед отец мог и сам себе разогреть, налить, поесть. Помыть посуду тоже мог, постирать себе. Мать не принуждал.
Вроде бы, "пример" не плохой (для меня, во всяком случае)!
А я в чем то мать осуждаю. Все же мне, начинающей жить, хочется видеть свой дом чистым, уютным, чтобы тепло и ласка была (их между родителями не было, но было уважение)...
Почему-то всегда куда-то тороплюсь, хоть никто и не торопит!
Например, покупаем что-то вместе с моим парнем, он стоит и спокойно ждет, пока я выберу, не торопит! А я сама тороплюсь, оправдываюсь, что дескать, мне это не нравится и т.п. Он: "Да выбирай спокойно!!!"
Ну не странная?! :no:
И по дому все время кажется, что я должна все сделать хорошо и правильно! Либо запрагаю себя сама, либо вообще ничего не делаю!
Да, я младшая в семье. Старшая сестар (на 7 лет) была болезненной, мать все время ей уделяла, с ней все время была. Может, поэтому мне теперь хочется быть для кого-то незаменимой? Чтобы во мне нуждались?! Меня и тянет к проблемным людям, которым я могу помочь!
С другой стороны, пока мать занималась сестрой, я свободной росла, без контроля...
Иди пойми меня!
Некоторые подруги про моего парня говорят: "И как ты с ним можешь?! Тяжелый у него характер! Я бы не стала терпеть!" Сначала я тоже над этим задумывалась, а потом поняла, что они просто такие, которые ни с кем нянчиться не любят, себя любят больше всех, всех под себя подстраивают. А я не такая. И характер у моего любимого не тяжелый, он просто - есть! Просто я не та, которая под себя всех подгибает... Вот мне и не трудно (хотя, когда как)... Не думаю, что они - правильные, а я - нет. Все равно я такой, как они никогда не стану! И не одобряю я их где-то...
А парень у меня хороший. И посуду помоет, и поможет готовить (сам делает вид, что не умеет, а вот картошку почистить и т.п. может), когда вместе на базар идем - все несет, не торопит, когда выбираю, тащится со мной на другой конец базара с тяжестью, если я что-то "вспомню" купить, постоянно руку подает, когда с маршрутки выходим. Не знаю, может, это и мелочи, но такие приятные!
Вывод из всего это у меня такой - я сама с собой не дружу! Может, кто-то скажет, что не люблю себя?!... :no:
Я вообще себя кажусь середняком каким-то. Да, симпатичная, да, хорошая, да... Но - ничего яркого, ничего особенного! Положительная, но... скучная...
Потихоньку завидую тем, кто постоянно уверен в себе, кто делает выбор и не думает - одобрят ли его люди, что подумают... Кто знает, чего хочет и спокойно к этому идет. А ведь я, возможно, больше их имею право быть "уверенной" в себе, ведь, говорю же, многие назвали бы меня чересчур положительной личностью!!!
Даже не прошу совета, просто хотелось с кем-то поделиться... Уже легче стало :yes:
Алина, думаю, что не надо себя менять! Уверена, что Вы достойная девушка. Такие как Вы сейчас - редкость. Смелости Вам жизнь прибавит, да и парень как мне показалось очень подходит для Вас. Он Вам поможет. Прислушивайтесь к нему! Вы мне сразу понравились, когда появились у нас. Я Вас помню и просто обалдела от обилия информации, которой Вы с нами поделились. Не обращайте внимания на мнение других и старайтесь не изменять себе и своим принципам. Будьте в ладу прежде всего с собой. :flowers:
Спасибо, Bella! :oops:
Уютно и тепло от ваших слов стало! :flowers:
Алиночка! А я уверена, что это от Вашего присутствия в любой компании становится тепло и уютно!
Еще тогда чуть-чуть скажу. Не надо ориентироваться на всех людей. Они совершенно разные и имеют, думаю, на это право. Просто надо искать СВОИХ и постараться не обращать внимания на других. Пусть они себе думают то, что думают, а у Вас будет свое мнение и своя жизнь. Не тратьте силы на сомнения, что что-то в Вас кому-то не понравится или будет непонятным. Обязательно есть люди, которые оценят Вас. Пусть это придает Вам уверенности. :yes:
:flowers: Еще раз спасибо!!!
Bellabel
05.09.2006, 14:13
Алина, самый большой подарок, который вы можете сделать себе- это принять себя такой, какая вы есть. И морально и физически. Ведь у всех людей, даже самых уверенных есть комплексы по поводу разных вещей. Просто они более успешно с ними борятся. А весь секрет в том, чтобы не бороться с ними, а полюбить себя такой, какая вы есть. :wink:
Bellabel
05.09.2006, 14:16
Пусть они себе думают то, что думают, а у Вас будет свое мнение и своя жизнь. Не тратьте силы на сомнения, что что-то в Вас кому-то не понравится или будет непонятным. Обязательно есть люди, которые оценят Вас. Пусть это придает Вам уверенности. :yes:
Я даже больше скажу, люди ничего и ни о ком не думают, они всецело поглощены собой и только собой. А те, кто занимают себя тем, что обсуждают других вообще не достойны внимания.
Тем более такую очаровательную, искреннюю и добрую! Просто надо научиться не обращать внимания на тех, кому это чуждо, не расстраиваться по этому поводу и не раздражаться и понимать. Они - другие, у них своя компания, а у меня - своя!
Bellabel
05.09.2006, 14:19
Кстати лучший тренинг по избавлению от зависимости от чужого мнения- начать делать вещи, перечащие этому самому мнению. Сначала будет тяжело, зато потом как войдешь во вкус, так хоть хлебом не корми, дай че-нить такое вытворить :)
Bellabel
05.09.2006, 14:23
Кстати, название у темки на мой взгляд не очень :repa:
Эт я на себе испытала- бороться с комплексами абсолютно бесполезно. Они от этой борьбы только сильнее укореняются в нас.
Fiordaliso
05.09.2006, 18:56
Ну тогда, скажем, так: "Учимся мириться с нашими комплексами и любить их". :)
Сейчас я уже понимаю, что со своими комплексами в общем-то и не боролась, а скорее старалась оправдать в собственных глазах их "право на жизнь". Да, они у меня есть, но я их неистребляю и мы вполне мирно сосуществуем. :wink:
У меня, кажется, складывается еще один комплекс: возраст :no:
Если мне никто не напомнит, то и не вспоминаю, что мне уже скоро 27...
Но стоит кому-то спросить о планах на будущее или о личной жизни, так как-то на сердце тяжело становится, что в свои "годы" я еще не замужем, что с любимым человек пока только встречаюсь, конкретных планов о дне свадьбы нет, да и с детьми запаздываю :(
Моему "возможному" ребенку будет 20, а мне целых 50!!! :cry:
В душе я себя на свой "возраст" совершенно не чувствую, внешне тоже лет на 5-7 меньше дают. Но ведь все же "он" есть!!! Возраст этот!!! :no:
Алиночка, меня тоже грызли эти сомнения, правда в несколько более раннем возрасте, чем у Вас, но в то время это тоже уже считалось неприличным - быть незамужем. Хотя точно так же как и Вы я не была одна. Не знаю, может это покажется кощунственным, но я смирилась со своей участью, хотя иметь ребенка - это было просто маниакальное желание, причем мне кажется с детства. Я уже продумывала как буду строить дальше свою жизнь, разорвала все отношения (только упаси Боже, я не призываю к этому, просто рассказываю как было у меня, да они и не складывались так, как мне хотелось бы). В дальнейшей жизни не предполагались ни мужчины, ни дети, а только работа и самосовершенствование. И вот тогда все и случилось. И еще сделала для себя (подчеркиваю это также, чтобы не воспринималось как руководство к действию), что нельзя чего-то сильно и страстно хотеть. Не знаю почему, но мне кажется, что тем самым мы мешаем исполнению своего желания. Хотя может я и не права. Кто что думает? Ведь можно и по другому увидеть эту проблему. Сильное желание может подталкивать к решительным действиям?
Всего-то 27???? Ох мне бы ваши 27!! МНе вот 39 стукнуло и ничего, не променяю на 20, замуж вышла 2 года назад ( первый раз и думаю последний), когда нашла "свою половинку", а не " назло врагам, на радость маме", дети в процессе производства, да у подруг дети большие, а у меня все еще впереди!!!Так что вам только радоваться нужно! И замуж не спешите, ведь делаете это не для мамы , а для себя и на всю жизнь и все вы еще успеетте, целая жизнь у вас впереди, я и работу хорошую нашла в 32, квартиру купила в 33, с мужем будущим познакомилась в 35...
Алина, может я немного резко скажу, уж Вы не обижайтесь.
Мне кажется, возраст - это возраст и нужно его принимать как есть.
А то, что Вы свой возраст совершенно не чувствуете, внешне тоже лет на 5-7 меньше дают, так это просто прекрасно!
На сколько Вы себя ощущаете, таков и Ваш возраст.
А то, что другие говорят, что у Вас нет детей мужа? Это только стереотипы, их мнение и больше ничего!!!
Так главное, что Вы сами думаете об этом. :yes:
Это же Ваша жизнь и ничья другая.
А жить чужой жизнью? Это Вам нужно?
Зачем же резко? Все правильно, и Алину я прекрасно понимаю - иногда общественное мнение давит. Надо учиться его не воспринимать близко к сердцу. Главное - ты ведь чувствуешь, что рядом с тобой ТВОЙ именно человек, и пусть все идет своим путем - с божьей помощью, конечно.
Идеализировать желания нельзя, чтобы не зависеть от них - жизнь все равно важнее, чем любое наше желание. Надо уметь их формулировать, а затем - отпускать. Если не исполнится - значит, так и надо. По крайней мере, меня это правило никогда не подводит.
Даночка! Очень здорово сказали! :yes:
Ой, спасибо за поддержку, девочки!!!
Да, есть такое, что и маме хочется, чтобы мы, наконец, определились, и окружающие, видя наши теплые отношения, и что мы уже полтора года вместе ходим, все лезут с традиционным вопросом: "Ну, когда на свадьбе гулять будем?"...
На самом деле, мне и самой не горит замуж, не дико мечтаю о ребенке...
Надо учиться отражать чужое давление. А то, порой бывает, надавят, подумаешь: "А может, люди правы? Вон, у всех, как у людей, а у меня..." и начинаешь крутить мозги и себе и "ему". А зачем?! Каждый проходит этот путь "замужества" своим нелегким путем, но зато когда пройдет, считает, что его путь был самым верным и начинает критиковать и давать советы всем тем, у кого что-то не так, по его мнению...
Все, живу своей жизнью и считаю ее самой удачной!!! :wink:
А вам всем, БОЛЬШОЕ, теплое - спасибо!!! :flowers:
Fiordaliso
13.09.2006, 18:56
я и работу хорошую нашла в 32, квартиру купила в 33, с мужем будущим познакомилась в 35...
Nata :aplod: :aplod: :aplod:
Это ответ на мой недавно появившийся комплекс, что в 35 лет можно встретить только таких мужчин, на которых без слез не взглянешь ( как в посте Алины "Чего хотя женщины от мужчин). :rzhu:
http://forum.aromarti.ru/viewtopic.php?t=725&start=240
Почитала про комплексы и вот что мне вспомнилось.
давно дружим семьями с одной парой. Жена (Алия) и её супруг.
Всё в этой паре мне нравится. Отношения ласковые и деток двое.
Муж заботливый, а она просто красавица, аж завидую. Изящная, красивое лицо, приятные манеры, с юмором...
Но иногда Алия как-то некрасиво сутулится, прям весь внешний вид портит - подметила давно, с самого начала дружбы.
А недавно, получилось в тему :beer: у неё спросить: почему она сутулится.
Я думала, что этому причина скорее всего физическая...
А она меня удивила вот чем: оказывается у неё жуткие комплексы по поводу своей внешности, она считает себя толстой тёткой (при весе не более 55 и росте около 165) старой (33 года :rzhu: )и с остатками былой красоты (дословно). А ещё вдобавок и неинтересной в общении...Вот это да!
И при этом ощущении, призналась, вся сжимается. И в то же время понимает, что это комплекс :oops: и с ним надо бороться...
Что надо ходить в прямом смысле с царской осанкой, от этого только красивее силуэт и т.д.
Я не психолог, но знаю об их жизни, что муж не мог ей внушить такого, наоборот, он всегда говорит какая она умница-красавица, подчёркивает её красоту, много уделяет внимания...
Скорее всего это привет из детства как думаете?
По-моему, комплексы как раз и помогают изживать добрые, исренние и отзывчивые люди - друзья, родные, наши форумчанки :oops: Если человек живет со своми комплексами один на один, то он их только "накручивает". Любовь людей дает уверенность в себе, а она, в свою очередь, выгоняет прочь комплексы...
Вот почитала эту тему, и еще больше уверилась в своих словах :!:
Всем - :flowers:
Peperroniya
16.08.2007, 08:29
у меня все свое детство был клмплекс по поводу своего маленького роста. Мой рост 155 см. Страдала жутко. Поступив в универ, потихоньку начала от него избавляться, так как молодые люди все же обращали на меня внимание, но начала полнеть. С моим ростом я весила 59 кг. Кочмаарррр! Я думала, что просто катающийся арбуз и никогда я не похудею и замуж не выду. И вообще...Сейчас я замужем. Муж меня обожает, говорит, что это здорово, когда такая малыша с тобой рядом. В общем всячески культивирует мою миниатюрность. В итоге я стала даже гордиться, что маленькая и окружающие на ой рост тоже смотрят по-другому. В наш век стандартных, лапшиноподобных дев, очень необычно смотрится девушка с другим типом внешности. Но теперь опять проблема: хочу поменять работу, стать помощником руководителя или секретарем-референтом. Ходила на многие собеседования. Но требуются девушки высокие, видные, взрослые. Я еще младше своих 23 лет выгляжу. Короче, им плевать, что я могу стать хорошим ответственным работником, что я филолог и вообще умна, быстро обучаюсь. Подавай стандарт. А работу поменять хоется, моя зарплата совсем маленькая. Вот что за несправедливость :cry:
Я тоже маленькая - 1.56 см. Но комплексов никогда не было! Может, тут люди не очень уж и высокие :wink:
Наоборот, нравилось.
Мда... Не хотелось бы иметь проблемы в поисках работы, в связи с ростом... :roll:
Natalia MS
18.08.2007, 11:17
из-за роста мужчинам комплексовать надо, но никак не женщинам! ведь "маленькая, хрупкая с узкими плечами девушка" звучит, а вот "маленьких, хрупкий, узкий в плечах мужчина" это уже проблема))
не все достигают успехов Наполеона с его 1.66! большиство сохнет от жалости к себе
Bellabel
18.08.2007, 13:11
Извините, но компеклсовать никому и не по какому поводу не надо. И уж тем более из-за внешности. :roll:
Откуда такие сведения про жалость? У меня парень был 2 года моего роста. 1.65 где-то. Его рост никогда не заботил вообще.
Peperroniya
20.08.2007, 05:55
да я уж и забыла про свой детский комплекс, если бы не напомнили в связи с устройством на другую работу. Вот ищу туфли на каблуках, стрижку думаю сделать (чтобы чуть старше выглядеть), тогда может и повезет. Грустно, вдь это же не я!!!
Kатарина
24.08.2007, 15:31
А у меня с детства комплекс, что меня мама не любит. И что с ним делать?
Alexa_Alexa
24.08.2007, 15:43
Катарина, ой... как страшно... :( У меня племяшка маленькая растет - мама ей не занимается совершенно и не любит её.... Девчушке пять лет всего, а уже вопросы начинает задавать - где мама, а почему мама ничего не покупает, а может ли кто-то другой быть её мамой.... Ужас.. У меня прямо сердце разрывается, когда на неё гляжу. :cry:
Катарина
лучше всего найти профессионального психолога, к которому было бы у вас доверие и который помог бы вам найти причины этой проблемы и преодолеть ее.
желаю вам успехов, любите себя!
Kатарина
24.08.2007, 19:00
Alexa_Alexa ! Дочка моей племянницы, ей 4 года, уже задавала вопрос "А мама меня любит?", а что делать если племянница ведет себя как моя мать (соответственно ее бабка).
Cerise! Стараюсь себя любить изо всех сил, всегда искала любви, потому что это важно. Насчет психолога не уверена, неверю в них, верю в хорошее отношение к людям и жизненный опыт.
Главное, что все мои комплексы классические для женщины вылезли именно из-за этого главного комплекса.
Спасибо за поддержку :)
Катарина
хорошо, что вы любите и цените себя,
насчет психолога - это ваш выбор... мне в свое время помогло.. решайте сами,
А маму - надо простить, простить то, что она сделала, какой была с вами, и простить, что не была такой, какой бы вам хотелось. Просто простить всё. Жить станет легче. Хотя прощение - это работа над собой, очень серьезная, кому то помогает психология, кому - религия..
Удачи!
Катарина, а как Ваша мама ведет себя с Вами?
Возможно, что это просто повышенная требовательность?
Тогда это совсем не значит, что она не любит Вас.
Kатарина
25.08.2007, 22:52
Cerise! Спасибо за совет, пока не получается, т.к.она была, есть и будет ТАКАЯ, но я стараюсь работать над собой. Просто проблема в том, что я ничего не забываю. :(
Моя подруга комплексует из-за своей внешности, и комплексы эти навязал ей муж (хотя уверенна, что основы заложили еще родители). Он постоянно отпускает двусмысленные шуточки по поводу ее внешности. Она, конечно, не красавица, но и не уродина же! Вполне симпатичная женщина. А он увидит по ТВ какую-нибудь бабаёшку и говорит, вот -это наша З., или, однажды на свадьбе, увидев нос невесты, говорит - ну надо же, он даже больше, чем у З.
А она и ответить ему ничего не может, а как понервничает, так отрывается на своем лице. Усядется и начинает давить угри да прыщи. За десят лет совместной жизни - это вылилось в ужасное акне. Она вроде и пытается его лечить - уже тонну средств на это перевела, но толку никакого. Потому, что жизнь сплошной стресс - а когда подавит рожу, то ей становится легче (это ее слова).
И это, конечно, не могло не сказаться на их отношениях. В общем - это длинная история. Я уже не знаю как ей помочь. Уже все перепробовала (в плане психологической помощи). Она меня послушает, повздыхает, даже пытается применить мои советы. Но, довести начатое до конца не может. Нерешительность - это второй ее комплекс.
Мой муж, глядя на все это со стороны, уже не выдержал и говорит - оставь ее в покое. Просто есть такой тип людей - жертвы, и им нравиться эта роль. Хоть они и ходят, всем рассказывают о своей тяжелой жизни, но ведь не пытаются, что-то изменить.
Как вы считаете? Он прав?
Ирина-Эльвира
16.09.2007, 12:08
Ну муж у неё тоже хорош! Замордовал в прямом смысле! Естесственно, он знает, что бьёт в слабое место. У девушки и так комплексы по поводу своего лица, и глумится. Ему то сказать, чтоб одумался, никак нельзя? Что за идиот? Дома что ли самоутверждается? На работе пусть над мужиками поглумится, там ему поддадут. :evil:
Терпеть не могу таких мужиков...
Alexa_Alexa
16.09.2007, 12:11
Садист и мазохист - нашли люди друг друга. Если это длится уже 10 лет, значит, ничего ужасного нет. Иначе разбежались бы давно.
Ирина-Эльвира
16.09.2007, 12:27
Да уж, действительно, жертва. И нерешительность, и комплексы. Может, ей найти у него слабое местечко, и туда :gun1: Как у него с потенцией? Обычно у таких не все в норме. :wink:
Жалко девченку... Лучший способ избавления от комплексов в данном случае ИМХО - встреча с мужиком, который любил бы ее и восхищялся ею, причем постоянно и вслух. :yes: Ведь в ее внешности, наверное как и у всех, есть и недостатки, и достоинства. Есть такая категория мужиков, которые умеют в любой женщине найти достоинства и восхищяться ими, делать комплименты. Вот только надо, чтобы повезло встретить такого...
Pantera
совет оставить их в покое - самый хороший :yes:
я тоже самое посоветую...
люди нашли друг друга - мужу нравится унижать жену,а жена с этим согласна, и выдавливая прыщики и становясь действительно некрасивой, она сама себе доказывает, что муж прав...
разорвать цепочку игр, в которые играют люди уже 10 лет - практически невозможно.. по краймей мере, бех особого желания учавствующих сторон...
Если она ему неприятна, то что же тогда женился? Или до свадьбы она была Синди Кроуфорд, а нос длинный потом себе пришила? Имхо, их беда в том, что психологические проблемы между ними не решаются, а продолжают накапливаться, отсюда желание унизить, оскорбить друг друга. Но что-то же их держит вместе? Каждый, как говорится, кузнец собственного счастья. Ни он, ни она не изъявляют желания развестись, значит обоих все устраивает. Хотя оскорбления человека, скоторым прожил 10 лет - это конечно кошмар, мужчины такое поведение уж точно не достойно
Ирина-Эльвира
16.09.2007, 13:54
Девченку жалко, конечно, но она где-то сама виновата. Нельзя позволять измываться над собой. Как бы трудно не было, надо давать отпор. Бывают люди, уважают только силу. Физическую или психологическую, не важно.
И, конечно, лицом надо заняться. Очищением организма. Полюбить себя, в конце концов. Назло природе. Мысли наши материальны, желания тоже. :)
Конечно, получается замкнутый круг. Чем больше он ее критикует, тем больше она думает, что такая страшная она никому не нужна и надо за него держаться и быть благодарной, что он с ней живет. А комплекс неполноценности усугубляется :( . Кстати, не исключено, что у него тоже комплекс - боязнь измены со стороны красивой женщины, и он жену специально постоянно критикует,чтобы она не почувствовала себя хоть сколько-нибудь привлекательной и не помышляла даже об уходе или измене. В общем - тяжелый случай.
У НЕГО очень большие комплексы, а она им потакает, отыгрывает свои недостатки на ней. Но, Alexa_Alexa права, если живут 10 лет, то это их дело и не надо вмешиваться.
Жаль, что ей на жизненном пути не попался человек, который внушил бы ей что она самая лучшая и красивая, после такого уже никто не сможет тебя унижать.
В наш век стандартных, лапшиноподобных дев, очень необычно смотрится девушка с другим типом внешности...
А вот у меня то как раз была другая проблема, как говорится все из детства.. В школе я была самой высокой (сейчас мой рост 184 см), а как известно дети жестокие и поэтому отрывались на мне как могли. Кстати только мальчики, девочкам очень нравилось. В результате развился самый большой комплекс. Я начала очень сильно сутулиться, все время стеснялась своего роста.
Но начав учиться в университете поняла что таких красивых девушек :oops: не так уж и мало. Знаете этот комплекс как то сам по себе прошел. Сейчас находясь рядом со своими высокими подругами,я иногда чувствую себя даже ниже и меньше их. Некоторые подруги склонны к полноте и от этого кажутся большими, а при моем весе в 57 кг я рядом с ними как дюймовочка :lol:
Хотя у меня есть и еще одна проблема, я не могу набрать вес больше 57 кг (у меня вся родня стройная, ни одной лишней жиринки :) ). А самое интересное, что по таким показателям на кастинге в итальянское модельное агентсво мне сказали что я толстая, ну и второй комплекс что я худая сам по себе и отпал..
А самое главное, чтобы всегда был рядом любимый человек, который всегда бы поддерживал, восхищался, а не оскорблял :yes: Мне тут муж признался, что всегда искал такую как я, так от таких слов какие могут быть комплексы!!! :wink:
Девочки, спасибо всем за отклики!
Ирина-Эльвира, вы абсолютно во всем правы и я пытаюсь ей все это внушить.
Esna, да вроде бы и нашелся такой, они по телефону очень мило общались. Она была готова уйти из семьи, все бросить ради него! Да только он женат и у него трое детей ( да и у нее столько же). Когда об этом узнал ее отец (а узнал он благодаря ее мужу, который решил показать тестю распечатку звонков, где она часами с ним болтала - при этом, ни слова не сказав жене) - он устроил такое!!! :shock: :shock: :shock: А "бойфренд" ушел в кусты!
Решилась З. от мужа уйти, отвела детей к его матери, нашла себе работу (надо ж себе на пропитание зарабатывать). И чтоб поставить точку в отношениях, решилась поговорить с мужем. Лучше б она этого не делала - он ее избил, а потом еще и изнасиловал. И сказал ей, чтобы она написала отказ от детей. А З. от них отказываться не собиралась - просто, устроить их в дет.сад не получилось, а где их оставить пока на работе? В итоге - она ушла с работы, забрала детей, вернулась домой. А он через недельку заявился, как ни в чем не бывало. Да еще и издевается - надо же, даже следов не осталось.
Сколько я ее ругала - почему она не пошла на освидетельствование, почему не заявила на него, почему повелась на его угрозы и забрала детей, почему она это все проглотила и живет с ним? А у нее один ответ - я боюсь, он же меня убьет! И надо же какая скотина - он ее так грамотно бил, что никаких синяков не оставил. А она два дня встать не могла.
Agent, я думаю, что он просто моральный урод, и по другому удержать возле себя женщину просто не в состоянии. А только шантажом и угрозами.
То, что он трус - он лишний раз доказал когда избил жену (на разборках с мужиками он не такой смелый!). Они такие смелые когда знают, что им не ответят. Мне кажется, что если бы она схватилась за нож или табуреткой ему в голову запустила, он бы быстренько остыл, и понял бы, что она не скотина бессловесная. А пока она и рот открыть не может - он ее тут же затыкает.
Так что на вопрос, что ее держит отвечу - материальная незащищенность и страх.
Fiordaliso
18.09.2007, 09:54
Судя по всему, у бедной женщины незащищенност ь со всех сторон, если даже родной отец не считает нужным защитить свою дочь и как следует наподдать такому "зятьку". :(
violetsunset
18.09.2007, 16:31
Pantera, какой ужас Вы пишите :shock: Искренне жаль вашу подругу. От таких мужчин бежать без оглядки, да и мужчинами, подобных типов язык не поворачивается назвать. Животное какое-то. :evil:
Bellabel
18.09.2007, 16:39
Пантера, ну одно дело когда какой-то моральный урод отпускает колкости по поводу внешности жены, а другое это рукоприкладство. Это уже, извините, уголовщина и к комплексам отношения не имеет. Не тесть должен за дочку заступаться, а заявление писать надо. ИМХО.
он ее избил, а потом еще и изнасиловал
Да это уже просто извращенец какой-то, видимо женщина действительно закомплексована и забита настолько, что и представить себе не может, что она на что-то способна еще, что может самостоятельно чего-то добиться, уйдя от этого урода...
Ну а зачем троих детей от него родила - для меня загадка :roll:
Жалко её, несчастный человек
Насколько я поняла, дело происходит на Кавказе? Определенные традиции играют роль, вероятно не так просто для этой женщины уйти от мужа, начать работать и при этом не оторваться от социума. Странно только, что ее отец занял такую позицию. Ведь если муж плохо обращается с женой, ее отец, братья и др. должны ее защитить?
Все понятно, Кавказ и все дела, но на дворе вроде ж не глухое средневековье, а 21 век. У них там что, принято до смерти забивать женщину, если она некрасивая, как кому-то там показалось? Страшные вещи, такое ощущение , что не в цивилизованном обществе все это происходит, а в каким-то гареме, в 18 веке.
Извините за грубое слово - "зачмырить" женщину до такой степени, чтобы она себя чувствовала последним ничтожеством - это Кавказ??
Грустно, если так все на самом деле и есть :(
Alexa_Alexa
19.09.2007, 14:15
Капец - избил и изнасиловал... Это же уголовное дело! (Bellabel, согласна с тобой) И что за психология какая-то рабская - молчать и бояться? Есть же какая-нибудь феминисткая организация там и милиция, в конце концов. :roll:
Евгения Андреевна
19.09.2007, 14:41
Alexa_Alexa,на Кавказе это вполне даже и не уголовное дело, даже в 21 веке, по крайней мере насколько я знаю.
п.с. Возможно это уже оффтоп...
Alexa_Alexa
19.09.2007, 14:45
Мне кажется, что не только на Кавказе, но и в Москве сложно будет доказать, что ЗАКОННЫЙ МУЖ изнасиловал. :(
Да, если так дальше пойдет, название темы надо будет поменять на что-то типа "Из жизни маньяков..")))
Пантера начала свой рассказ все-таки с того, что закомплексовал муж несчастную супругу, а потом другие подробности открылись... :(
Все понятно, Кавказ и все дела, но на дворе вроде ж не глухое средневековье, а 21 век. У них там что, принято до смерти забивать женщину, если она некрасивая, как кому-то там показалось? Страшные вещи, такое ощущение , что не в цивилизованном обществе все это происходит, а в каким-то гареме, в 18 веке.
Девочки, я вас умоляю. Ну что за штампы? А что в России мужья жен не бьют, или за границей. Вспомните фильм "В постели с врагом"(там Джулия Робертс снималась) или другой фильм с Дженифер Лопес (не помню названия). Таких придурков везде хватает. И если вы думаете, что на Кавказе их больше, чем в других местах - то тоже сильно ошибаетесь. Из моей кучи знакомых и родственников - это единственный случай - потому и так дико для меня.
Единственное, что на Кавказе все еще считается большим грехом прелюбодеяние - а в России на это уже смотрят сквозь пальцы ( я сужу по многочисленным ток-шоу, где в открытую рассказывают о своих похождениях). А избивать жен - не является нормой (и, кстати, он ее за 10 лет всего пару раз и побил, когда она попыталась "найти любовь на стороне")
Помню еще передачу показывали, про русских девушек, которые замуж за иностранцев выходят. Одна вышла замуж за араба, уехала к нему на родину (кажется он из Эмиратов был). Он ее бил. Ей удалось один раз сбежать, и наше посольство помогло ей вернутся на родину. После этого он стал ей звонить, умолял его простить, уговаривал вернуться. Она ему поверила - вернулась, а он ее избил еще хуже, документы отобрал ну и т.д. Теперь уже никакие просьбы ее родителей в посольстве не слушают - говорят, мы один раз помогли, нечего было возвращаться. И если вы думаете, что для мусульманских стран это норма - то вы сильно ошибаетесь. У них законы еще строже, чем у нас. Там мужу, поднявшему руку на свою жену, грозит 10 лет тюрьмы.
Просто мы прав своих не знаем, и боимся ими пользоваться. Кто мешал подруге в милицию обратиться?
Ну вот, получился большой оффтоп. Прошу меня простить. :oops:
Alexa_Alexa
21.09.2007, 13:51
Таких придурков везде хватает. И если вы думаете, что на Кавказе их больше, чем в других местах - то тоже сильно ошибаетесь.
Речь не об этом была - все согласны, что "таких придурков везде хватает", а речь о том, что не в любой стране получится доказать подобный факт в милиции. За границей они уже привыкли к подобным судебным процессам - а у нас еще нет достаточной практики.
И еще, что это за штампы ?
Единственное, что на Кавказе все еще считается большим грехом прелюбодеяние - а в России на это уже смотрят сквозь пальцы
Отношение к "прелюбодеянию" зависит от человека , а не от национальности. А уж судить о чем-то по ток шоу - по меньшей мере странно. В ток шоу обсуждают темы, вызывающие наибольший интерес - что-нибудь по-скандальнее. К реальности это не имеет отношения.
Просто ненавижу себя за какое-то гипертрофированное чувство вины, которое иногда бывает у меня, если сделала что-то не так или боюсь сделать не то.
Очень верно описал это состояние в фильме Рязанова "Гараж" профессор, которого играет Марков. Ну надо уже научиться давать сразу резкий отпор, а не могу, когда не уверена в себе.
Сеансы "психотерапии" с мужем уже не помогают :(
Завидую ему и всем тем, кто в себе уверен.
Он мне подкидывает массу сценариев, как себя вести надо в ситуациях, когда на тебя грубо нападают и я верю, что он себя вел бы именно так и, возможно, резче, чем он мне это предлагает, но духом собраться не могу.
А дело все в том, что учусь сейчас работать, вернее, периодически работаю, заменяя на время отпуска, на новой работе и никак не привыкну.
Вроде и начальство удовлетворено результатами и на недоработки смотрит с пониманием и снисходительно, но товарищи по работе так умеют в душу наплевать, что очень часто просыпаюсь часа в 3 ночи и не могу заснуть.
Кто-то в такие ситуации попадал? Как себя ведете?
Завтра идти на работу и просто тошно от этого. Можно, конечно, отказаться и не портить себе нервы, а тут уже гордость какая-то вступает в силу. Не хочется сдаваться, тем более когда понимаешь, что кто-то ждет от тебя этого.
беллочка, насколько мне известно - это врожденное и коррекции не поддается
сама такая же :wink:
bella у меня может не совсем как у вас, но я по натуре человек не конфликтный и поэтому не могу дать достойного отпора обидчику. Стараюсь всячески избежать конфликтов, а если кто-то просто даже "наехал" могу долго переживать. Работаю конечно над собой-стараюсь пропускать мимо ушей и не трепать себе нервы :yes:
А еще замечала за собой, что иногда есть у меня чувство вины за то,чего я не совершала.. Например пришла на собеседование, а работодателю полка на голову упала, когда он доставал журнал, чтобы мне показать. Так я себя виноватой чуаствовала, это же ради меня было! Вот и не зная как с этим бороться..
ПС. Не подумайте что я серая, забитая мышка.Я не такая :oops:
Alexa_Alexa
23.09.2007, 21:25
bella, ведь результаты работы удовлетворяют руководство ? - а это значит, что вы всё делаете правильно. Вас только результат должен интересовать, а не мнение коллег. Увы, но коллеги - это не друзья , особенно если пересекаются какие-то личные интересы. Самое главное - это то, как Вы оцениваете свою работу. Все эти пресловутые "плевки в душу" - от зависти и неудовлетворенности собственной жизнью. Так что таким "плевателям" можно лишь посочувствовать - они уже наказаны жизнью.
bella , Вы многого стоите и Вы очень интересная и сложившаяся личность - будьте снисходительны к тем, кто пытается Вам "испортить настроение" , они делают это просто из чувства досады и зависти, из-за того, что они не такие.
В общем - удачи Вам и БЕРЕГИТЕ НЕРВЫ!!!!!!!! :wink:
Сашуль, ты правильно все говоришь и даже правильно угадала, что "плюют" те, у кого собственная жизнь - это просто кошмар. Но если честно, то даже понимание этого не приносит успокоения, потому как ты правильно сказала, что главное, как я сама оцениваю свою работу. А я ее никак не оцениваю, потому как считаю, что еще не вправе из-за отсутствия опыта ее как-то оценивать. Просто стараюсь и все.
Светик, увы, это наверное точно врожденное и пропадает только тогда, когда будешь работать так, как рыба плавает в воде.
Так вот как это назвать, трусость или малодушие?
Я всю жизнь с комплексами борюсь. С детства полненькая была и соответственно одноклассники гнобили не на шутку. Диеты, голодания аж до пониженного гемоглобина. Потом оказалось, что врачи поленились и гормоны мне не проверили, а у меня полнота как раз из-за этих нарушений. Чувство вины связанное с едой, неприятие собственного тела. С возрастом, конечно, пришло какое-то принятие себя, но так до конца я от комплексов не освободилась.
А теперь вот муж меня пытается подсадить на комплексы, манипулирует. До свадьбы он лучше со мной обращался, а мы ведь не один год вместе до ЗАГСа прожили. Я пытаюсь поставить его на место, но он не унимается. Вечно подшучивает, то говорит, что я от частого мытья головы скоро совсем облысею, то говорит, что в душе я блондинка и мозги у меня в соответствующем состоянии. Шутит, но шутки злые и оскорбительные.
Мэрион да не слушайте Вы его.Продолжайте бороться с комплексами и перестанете замечать его злые шутки. Примите себя и полюбите такой, какая есть. У меня получилось :wink:
И наплевать на мнение остальных. Какая кошка думает о том, что о ней говорят мыши?
А муж...не очень-то он доволен собой, раз позволяет себе унижать, обижать и оскорблять Вас
Валентинка
10.11.2008, 21:21
Видно, у вашего мужа с чувством юмора проблемы.Поговорите, может быть поймет, что можно говорить ,а что не следует:podmigivayu:
Мэрион , не переживай , главное что ты сама о себе думаешь.
а я очень раздражаюсь быстро, это кошмар какой то сразу в "бой" и меня не остановить.
Мэрион, не падайте духом, цените себя, боритесь с комплексами!:krasavitsa: А вот насчёт мужа...если бы это были безобидные шутки...а тут злость, манипулирование...Вы же не занимаетесь обжорством, а тут проблемы со здоровьем...и когда родной человек таак, о какой самооценке может идти речь...у меня просто слов нет.:grust:
Мэрион полностью согласна с ЕленаАС и Славяной. Со стороны видно. что комплексы-то только у мужа имеются. Может, вы красивее его и умнее?(здесь я подмигиваю и улыбаюсь)
Я умом все понимаю, но где-то в подсознании негатив откладывается. Муж, конечно, от собственных комплексов и страхов ведет себя подобным образом. Пыталась ему объяснить, что меня ранят его слова, но он считает, что я просто придираюсь, а он невинно пошутил. Не знаю, как ему объяснить... Теперь , когда собираюсь куда-то при нем, смотрюсь в зеркало и говорю сама себе: :" Все-таки красота - это страшная сила. Никак на себя не налюбуюсь!" Когда я первый раз я так сказала, то муж чуть не упал, а мне стало весело. Думаю, что бы еще такое придумать...
А мне родной брат комплименты типа: "Ты тупая, но не совсем безнадежно. С пятого раза, в принципе, уже все понимаешь" говорит практически всю жизнь. Сначала переживала, а теперь очень смешно.:rzhu:
Мэрион, может Вам намекнуть на его комплексы, не оскорбляя, а именно в лёгкой шутливой форме, но так чтобы это его немного задело, может это заставит его призадуматься и пересмотреть своё отношение к такому "невинному" юмору по отношению к Вам... Клин клином, так сказать.:repa:
Рио-Рита
11.11.2008, 10:56
А у меня друг есть, старше меня на 16 лет (просто друг, ничего больше) - так у нас шутки такие, что закачаешься...и главное, понимаем четко, что это шутки...даже намека на обиды нет! Он может сказать, что я, к примеру, накрасила губы, как продавщица, или прическа пока облезленькая, но через годик обрасту (меня неудачно обкорнали в феврале)), или что я безалаберная ужасно...или (когда бзик был по поводу пластики носа) - обрезать можно много чего найти...))) ...ну и от меня получает по полной - если хвастается, что переел - у него, конечно, "шайба в дверь не пролезет", что нечего так много ездить на машине, а то зад разнесет...по телефону так вообще обхохочешься - уже традиция, взяв трубку - "Прачечная"...или "Это буржуйская? Налоговая по вам плачет!" и все в таком духе)...мать шутит - типа "вот, подходите же друг другу"))) но он совсем не в моем вкусе, абсолютно! Вот так и дружим.....кстати, мне такие шутки ОЧЕНЬ помогли со многими комплексами справиться...
Поняла одно - на такие шутки нужно уметь отвечать - с таким же юмором...если он плоский (юмор), то, как говориться, "тем же концом по тому же месту"....И, может, неудачно пошутивший человек задумается...а нам стОит не серьезничать, а высмеивать свои комплексы, заодно "пройдясь" по комплексам оппонента, если он такая нечуткая редиска...
А недостатки...эх...да у всех полно...помогает мания величия...например..."Я полная - так это ж круто!!!", "Прыщ вскочил - это не прыщ, а изюминка! Причем каждый раз в разных местах!"))))....
Как говорила моя тётя - Я самая лучшая, и пошли все вон!
...Остапа несло......))))
Bella когда я со своим художественным образованием попала на работу в компьютерную фирму, незная даже как подойти к компьютеру, то не плюнул в меня только ленивый, первый месяц я ревела после работы каждый вечер, идти туда не хотела, такой униженной и тупицей себя чувствовала,хотя это далеко не так, причем учить меня никто не старался, всем было в кайф похвастаться своим типа умом на моем фоне. Но мне очень нужна была работа и я осталась, выдержала, сейчас я занимаю одну из старших должностей и многие из тех людей, кто надо мной смеялся, мои приятели, многие уже там не работают, но до сих пор тепло общаются со мной. Это школа жизни, когда ты ее прходишь, то становишься сильнее, умнее и теперь я знаю, что нигде не пропаду, в какую бы сферу по работе меня не загнали обстоятельства, я уверена, что могу научиться всему и добиться в этой области успеха. Главное верить в себя, в свои силы и не бояться спрашивать, спрашивать и учиться у более опытных.
likusya умоей мамы та же ситуация была, только ей компьютер пришлось осваивать почти в 50. И тоже на работе никто помогать не хотел. Так она мне звонила, и по телефону все спрашивала и я к ней приезжала и показывала. Главное тут перебороть стеснение,отя своей маме я все время говорю:"Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши". (Юзеф Булатович)
Валентинка
23.11.2008, 09:16
ЕленаАС,Хорошо сказано!!!:podmigivayu:
Ну вот... Все бабы, как бабы... Одна я - Богиня!
Добавлено через 8 минут
Шутка!
А если серьезно, то как себя сама будешь воспринимать - так и остальные станут. У меня знакомый есть - страшный, аж плакать хочется! Сказал себе: "Я - красивый!" - и все. Он в комнату заходит, где женщины сидят, нарочито скукоживается весь и комично-жалобно говорит: "Вот только обнимать меня не надо! Замучили! Где не появлюсь - везде тискают! Зацеловали уже всего!". А потом переходит к комплиментам. После немой сцены женщины начинают смеяться. ("Если женщина смеется - значит уже расслаблена. Значит - не пошлет!"). А он напор проявляет: "Ух ты, какая красавица!" - и видит только ее. Я за три года знакомств рядом с ним человек семь женщин видела. И все - красавицы!
Fiordaliso
10.06.2009, 19:15
Прочитала последние обсуждения и решила перенести их в тему Как бороться с депрессией? (http://forum.aromarti.ru/showthread.php?t=84). Всё-таки депрессия и повышенная раздражительность рука об руку ходят...
Еленусик
15.08.2009, 22:27
А мне с детства внушали что нам чужого не надо и что лучше чем о помощи просить лучше сделать самой. Вот и тяжело мне теперь через себя переступать в самых обычных житейских ситуациях. А еще я и моя сестра недавно только поняли какой ужасный комплекс был у нас из за денег. То есть мы даже зарплату стеснялись брать, не говоря уже о каких то премиях, подарках. Это мамуля постаралась нас так воспитать. Что бы не наглые были, и что бы люди не подумали чего. Вот и приходится постоянно своими интересами жертвовать из за элементарного стеснения, а кто это понимает, пользуется. Но как бы ни было, мамулю очень люблю. Однако своих деток буду воспитывать конечно иначе.
Мне тоже почему-то бывает как бы неудобно деньги брать. Если приходится напомнить кому-то о долге чувствую себя виноватой. А когда выдают зарплату есть ощущение как будто меня прямо облаготельствовали, как будто бухгалтер из своих кровных денег мне платит... Неправильно это все, надо исправляться...
Еленусик
16.08.2009, 08:02
Да да! Точно такие ощущения! Начинаешь при всем этом вести себя неестественно, сразу разговор на другую тему переводить. Представляю как со стороны смешно все это выглядит. Но сейчас я немного уже исправляюсь. Просто такие наглые люди попадались, что там хочешь не хочешь, а спросишь когда долг вернут.
Сейчас прочитала статью "Девушки, которым за… 70" и комментарии к ней. И подумала, что у многих из нас с возрастом развивается некоторый комплекс. Может пора почитать эту статью? :smeil:
http://subscribe.ru/digest/woman/beauty/n136688383.html
Мартинка
28.10.2009, 21:20
Я в восторге от статьи!!!:girl_dance: Все правильно, и уже сейчас я знакома с человеком, которому 70, а выглядит он лучше моего отца. Потому что ухаживает за собой, в санатории ездит раз в год.
Моей маме которой канешна не 70, но все таки даже завистники дают на 10 лет меньше :yes:.
И выводы этой статьи на 100% верны. Надо ухаживать за собой, маски крема, а уж ароматерапия дает огромные возможности для создания своей косметики и декоративки. Надо красиво одеватся, а то завели моду, 50+ и начинается, пальто бесформленные, космы седые, валенки...:ha-ha:и вещи 20 летней давности. Сейчас такой огромный выбор одежды, можно купить свое. Давайте красавицы :drink:
Кстати, вещи 20-летней давности периодически возвращаются как актуальные (конечно, если вообще это были хорошие вещи) - ретро все чаще и чаще возрождается. И потом, по-моему, гораздо приятнее одеваться в своем стиле плюс пару-тройку интересных новинок, чем гоняться за свежачком модным (что, во-первых, уже выйдет из моды через пару месяцев; во-вторых, если повнимательнее присмотреться к дизайнерским предложениям - там тааакое разнообразие... и любое ретро просматривается)
А я воть периодически душу свой комплекс лишнего веса (вроде и не так много, до шарообразности еще далеко) - временами даже диеты приносят свои плоды, но потом опять праздники, и вообще... вкусняшки разные.
Все чаще начинаю задумываться в последнее время - а может, не париться? Я не в том смысле, что расслабиться и нажираться и полная диванно-лежачая жизнь, боже упаси, но вот если я уже годы и годы ну не газэль тонконогая... надо начать читать священные мантры в стиле "я такая, я такая, и буду себя принимать такой как есть (любить-то себя такой как есть я и так люблю ;)" - а там, глядишь, может и приятственный сюрпрызь случится, когда похудение, перестав быть проблемой номер один, пойдет легче...
прапорщик
17.01.2010, 03:53
А на счет полноты даже не заморачивайтесь,в Египте это эталон красоты!Мы не толстые это они мелкие и анотомические пособия.
В корне не согласна. Во-первых, здесь не Египет. Во-вторых, даже полнота должна быть адекватной, иначе проблем со здоровьем будет огого. Как полный человек чувствую это каждый день. Здоровую стройность никто не отменял.
Мы не толстые это они мелкие и анотомические пособия. - Не лезет ни в какие ворота
С комплексом толстой женщины борюсь тем что приняла себя такой какая есть на данном этапе, не побоялась поговорить об этом с родными и, как результат, получила понимание, поддержку и контроль. Ну и работаю над потерей веса. Пока медленно, но уверенно
Мы не толстые это они мелкие и анотомические пособия. - Не лезет ни в какие ворота
Согласна. Давать некорректные определения телосложения тех, что отличается от тебя по комплекции - не лучший способ борьбы с комплексами.
В любом приличном магазине одежды или белья почти нет одежды для женщин больше 50-го размера. нынешние звезды ну максимум размера 44-ого. То есть полные люди они как-бы вне эстетики. Вне моды.
Естественно женщне не очень уютно в такой ситуации. Мы же существа общественные. И мнение окружающих для нас немаловажно.
Ну, на этом форуме до сообщения прапорщика я не замечала некорректного отношения ни к худым, ни к полным. Может, не стоит начинать хотя бы здесь...
Июля, я имею ввиду не тут конкрентно а в нашем обществе в принципе.
То что насаждается средствами массовой информации. Как-то так.
Gorty (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=13493), ну если у нас еще можно найти белье или на крайний случай заказать на американских сайтах без проблем, то вот с брюками, джинсами, лично у меня, полный завал. Найти на 160 см роста просто нереально, все что покупаю нужно подрезать на сантиметров 5 как минимум:isterika1::evil:
Сяня, Да ладно обрезать брюки когда они длинные, а вот когда джинсы короткие их уже ничем не спасешь, только сапогами... :isterika1:
но вообще-то я хотела сказать, что утверждение себя за счет унижения других никогда не заканчивается хорошо в первую очередь для того, кто унижает, причина ведь в другом, это как в детском садике, когда ребенок чувствует что не прав, а при этом говорит "Сам дурак..." Обвинить другого легче, чем полюбить себя такую, какая есть.:chmok2:
прапорщик
21.01.2010, 10:34
Сейчас очень модно быть 44 размера!Милые девочки обладательницы фигуры близкой к идеалу 90-60-90 у вас жизнь без проблем?Вы не когда не плачите,и вы очень счастливы?Так же у вас нет проблем со здоровьем?
Вот и я о том же,ну и что вечная борьба за идеалом!Не дай бог складочка на животе,а целлюлит вообще конец света!А это платье меня не полнит?Вы себя узнали?
Не надо заморачиваться на фигуре,еще не одна звезда не обрела счастье одеваясь у лучших кутюрье мира.
Уже с детского сада девочкам внушают что быть толстой не эстетично.Думаю Орбакайте не до эстетике было когда у нее ребенка бывший муж отобрал!
Все в мире относительно,а постоянно думать о фигуре и что про меня скажут другие,так извините и умом тронуться можно.Так получается жить то некогда только борись то с весом,то за модой успевай и еще успей быть для всех хорошей чтобы другие оценили!
Добавлено через 52 минуты
И на последок,худеть надо,но не для идеала и что скажут другие.Нужно выбрать для себя ту форму в которой будешь ощущать себя уверенной и желанной.Сейчас верх у меня 56размера а низ 58-60,и я для себя решила еще год назад придерживаться этих форм.Именно так я чувствую себя в своей тарелке,намного уверенней и счастливей чем я была 48-50 размера.И лично мне все равно выпускают известные бренды на меня одежду или нет,и эстетично ли я выгляжу.Мне важно мнение моего мужа,а я ему нравлюсь именно такой,полной.Да и кстати сколько бы я не поправлялась разница в талии и бедрах 30 см.В принципе и мою фигуру можно назвать идеалом!
Желаю всем удачи и быть счастливыми не зависимо от размера и веса!
Прапорщик, ну конечно во всем нужна мера. Для многих вечно худеющих особ это тоже своего рода комплекс.Реально 1-2 кг лишнего веса могут вогнать в депрессию. Я уже не говорю о том что вечный голод, которые эти особы испытывают не самым лучшим образом сказываются на настроении и ходят такие худые и злые... Есть у меня одна такая подруга, каждый раз как видемся спрашивает не похудела ли она. :ogo:Просто признак человеческой состоятельности какой-то.
При этом на каких-нибудь форумах натуральный анекдот. Мужчины уверяют женщин что не надо слишком худеть и это некрасиво - а девченки им в ответ, что мол нет.. лишние кг и это катастрофа. :wallhead3:
Такой что полюбить себя такой какая есть - проблема не только полных женщин. А проблема наших женщин в принципе. Только в разных аспектах это выражается.
Такой что полюбить себя такой какая есть - проблема не только полных женщин. А проблема наших женщин в принципе. Только в разных аспектах это выражается.
Полностью согласна. Дело-то не в объемах :smeil: А по поводу влияния мнения общества могу сказать, что негатив выливается не только на полных. Я стройная, одежку ношу 42-44 размеров, а лет до 22-23 вообще худышка была. Думаете, я только комплименты слышала? Фигушки... На работе в обеденный перерыв разговоры о чем? Правильно, о диетах... И о том, как некоторым повезло родиться доходягами...было и такое, что в моем присутствии дамы заявляли, что "мужик - не собака, на кость не бросается"... Мне смешно было это слышать, у меня всегда поклонников было достаточно. Естественно, все эти вещи я слышала от дам, не отличающихся худобой. Свекровь вообще прозвала меня "килограмм костей и литр крови", таскала мне какие-то журналы про анероксию, а за столом в присутствии десятка гостей заводила разговор о том, что я не рожу ребенка, потому что сижу на диетах :crazy: Сама она 62-го размера, уже перенесла 3 операции на брюшной полости по разным поводам... Успокоилась она на эту тему только после рождения абсолютно здоровой внучки, а я так и не потолстела... И до сих пор слышу иногда нечто, из-за чего можно было бы обижаться и переживать, но мне пофиг. Я себе нравлюсь такая, какая есть, на диетах не сижу и не рву на себе волосы из-за лишнего килограмма.
у меня есть клиентка, я ей вяжу креативные вещи, при росте 1.85 она весит 100 точно, она себя любит такую настолько, что это передается окружающим, никому и в голову не прийдет назвать ее коровой или толстухой, и поклонников у нее всегда много...
Мартинка
21.01.2010, 11:55
Насчет лишнего веса: я действительно убеждаюсь что полные, но любящие себя люди - это такое очарование, про их вес забываешь, с ними здорово. Потому что действительно: кто то как моя подружка худой - но не из за диет, а просто это ее телосложение. А я нет, я худой не буду - и что теперь, извинити вешатся, сидеть на морковке без соли?
А однокурсница вот "вешалась", тощая как палка, она вечно переживала что толстая, и даже попала в больницу из за недоедания. :fool:
Про лишний вес можно много говорить, главное изменить отношение к себе :podmigivayu:
Kатарина
21.01.2010, 13:34
При чем здесь размер одежды? Кому-то комфортно в 44-м, кому-то в 56-м, а для кого-то 42-й катастрофа: надо срочно худеть. Вопрос в том, что нужно тебе и как ты себя в этом чувствуешь.
Snusmumrik
21.01.2010, 13:40
Кто действительно себя чувствует отлично, тот не доказывает это на каждом углу и при любом удобном случае.
прапорщик
01.02.2010, 00:07
а не кто и не кричит:smeil:
лично я живу полной жизнью,а поправилась я не просто так а последствия операции(удаление камней из желчного пузыря),а камни образовались впоследствии всяких диет а особенно спровоцировали кефирные дни так называемые разгрузочные и гербалайф.
Вот и цель...а оно мне надо было?это похудение!
сейчас здоровые то женщины не очень то мужикам нужны,А БОЛЬНЫЕ ПОДАВНО или я не права?
сейчас здоровые то женщины не очень то мужикам нужны,А БОЛЬНЫЕ ПОДАВНО или я не права?
ну мужикам то они сами и не нужны, а вот если мы говорим о мужчинах, тогда там другая песня.
Долго искала, куда сунуть, решила сюда. Ибо это - отчасти про комплексы. Интересная статья психолога Людмилы Петрановской. Себя и своих родных узнала, нашла над чем подумать. Каких-то путей выхода из сложившегося положения в статье не обозначено, она, скорее, констатирует ситуацию, но... как говорит один кандидат психологических наук и прекрасный психотерапевт, бизнес-тренер и т.д.: "Первый шаг для того, чтобы выбраться из жопы - это признать, что вы в жопе" (© А. Вильгельм)
Итак, собственно, сама статья
Травмы поколений
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.
Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.
А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода рассказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.
Травма пошла на следующий виток.
***
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т.д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.
Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.
Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.
У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.
Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.
А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.
Короче, с нас причитается.
***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.
«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологии такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.
Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.
Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила :) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.
К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.
Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что многое из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
© Людмила Петрановская.
взяла отсюда (http://www.libo.ru/libo7792.html), а откуда взяли они - мне неведомо.
maracuja
22.01.2013, 16:50
хорошая статья, мне понравилась. Прикинула на себе- 90% совпадает. Только вот теперь, когда выяснилось, откуда ноги растут, чего делать-то? По- любому к психологу? Т.к. все-таки неудовлетворенность ситуациeй гложет....:%):
maracuja, обычно, если становится понятной причина чего-то, то надо работать с причиной... а уж как - это каждый сам решает...:repa: а вообще, если есть возможность ходить к психологу (а еще лучше - к психотерапевту), то это круто:)очень полезные профессии, судя по моему опыту общения (правда, не в качестве официального клиента):)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.