PDA

Просмотр полной версии : Отношения в семье, с родственниками - 2



Страницы : [1] 2 3 4

ЕленаАС
16.11.2008, 18:34
Милла24 а у меня наоборот: ну что ты ее слушаешь, она же дура!:rzhu::rzhu:

Добавлено через 2 минуты

правда, в этом есть минус-он совершенно не умеет ценить людей

Милла24
16.11.2008, 18:41
ЕленаАС у меня тоже наоборот, только попробуй его маму как нибудь обозвать (в сердцах от злости, обиды) так - ты молодая, глупая, а мама умная и на такие глупости не способна (даже если она не права), вот недавно заказала по ее просьбе ей одежду по каталогу, все пришло, я ест-но деньги свои уплатила, а она - мне не надо отправляй обратно, представляете что я испытала ? и квитанцию не взяла, она меня уверила - все возьму, если не подойдет, перешью, вообщем носилась как коза по горам, но отправила и деньги получила, теперь дел с ней не имею никаких

JanaTX
16.11.2008, 18:44
Милла24ну и правильно! а у меня ситуация, как вы свою описали про "неверение" и тоже доказывать бесполезно:grust:

Милла24
16.11.2008, 18:47
JanaTX спорили мы с мужем до хрипоты, я конечно неправа оказалась еще бы куда мне против мамочки), и еще в свой адрес ТАКОГО наслушалась, даже мои подруги, кому рассказала не поверили

JanaTX
16.11.2008, 18:55
я тоже такого за первые 2 года наслушалась, никогда не думала, что могу от мужа такое услышать(вообщем, я на нее наговариваю, не так понимаю - самое мягкое было). как я его не огрела чем-то во время разборок - просто удивительно. а потом я забила на них всех и живу в свое удовольствие, но если кто тронет теперь, отвечу соответственно, многому у них научилась:evil:

Милла24
16.11.2008, 19:35
JanaTX я огрела, и в итоге тоже получила, и что самое страшное он теперь иногда поднимает руку как поругаемся, я уж наученная опытом, теперь не довожу до такого, но теперь я истеричка и дура и еще но непечатное, иногда задумываешься как с ним жить дальше

Алевтина
16.11.2008, 19:36
JanaTX я откровенно сыну сказала, что не потерплю в доме постороннего человека. Он в курсе моих взглядов. А характер я и не скрываю. Как со мной обходилась свекровь, так и я буду. Живут пусть отдельно, помогать я буду только когда пойму, что это надолго, на всю жизнь. С нами так же обошлись. Первые два года, так чуть-чуть, потом осыпали дарами.
А если невестка окажется девушкой с юмором, ну чтож!
Мне вообще-то не невестка нужна - подруга. Тут я уживусь.
Муж, кстати, боится что я таким образом, на тонком уровне, не даю сыну жениться. Ага, размечтался! Там тоже характер, по пословице - яблоко от яблоньки недалеко укатилось!

Stefa
16.11.2008, 19:47
Мне вообще-то не невестка нужна - подруга. Тут я уживусь.


Алевтина , хорошо сказано, мне бы такую свекровь!:yes::smeil:

JanaTX
16.11.2008, 19:51
Милла24 ну мне теперь тоже говорят, что с головой у меня не все в порядке, мания преследования у меня оказывается:rzhu:, но все лечится. последний раз я заявила, что раз не верит, то нечего со мной жить.а если ударит, то я ему все выскажу, сумки соберу и уйду. надоело пытаться доказывать, что я хорошая:podmigivayu:
Алевтина вот мне бы такую свекровь, как вы. все ясно и четко.жаль только, если вы это делаете, потому что с вами так обошлись:grust: это хорошо, что вы сыну сразу все сказали, на что они могут рассчитывать с вашей стороны. никаких ожиданий и ,как следствие никаких ,претензий:grust:

Алевтина
16.11.2008, 20:05
JanaTX и что самое смешное и горькое как раз из такой откровенности получаются самые крепкие отношения. Но не сразу, конечно, должно пройти время, и довольно много времени. Так просто такие глобальные отношения не выстраиваются. Вокруг одного мужчины идет борьба двух женщин. Тут самое верное одной, старшей, дистанцироваться. Подождать, пока семья состоится. Недаром чаще всего выживают молодые семьи которые начинают жизнь вдали и от тещи и от свекрови.

Canela
16.11.2008, 20:31
Милла24!

Вам станет полегче, если я скажу, что меня муж позавчера идиоткой назвал и извиняться не думает?

Vitzli
16.11.2008, 20:50
Что-то не хочу я замуж, после Ваших постов, девочки... Хотя от такой свекрови, как Алевтина я бы не оказалась:podmigivayu: Я со своим не мужем хоть и разошлась, но с его родителями отношения остались хорошими. А сестра его вообще моя крёстная. А его племяшка (дочь моей крёстной мне кто?) это мой тигриный хвост:oops:

JanaTX
16.11.2008, 21:41
Vitzliзамуж - это не плохо, ноя теперь поняла, что надо о многом договариваться до свадьбы, вплоть до того кто мусор выносить будет, я серьезно. можно начать в шутливой форме, но это позволит понять позицию вашего партнера. и вы все-таки задумаетесь, несмотря на все чувства, потому как, если мужчина и до свадьбы делать что-то не хочет, то потом и подано не будет(это и женщин касается).особенно это касается детей, а то рождается ребенок, и некоторых пап просто нереально даже на час с ребенком на улицу выставить. моя подруга в таком случае заявила мужу, что как не хочет она второго ребенка, ему она его не родит никогда.

Vitzli
16.11.2008, 21:46
JanaTX в тему о детях... мой бывший их вообще не хотел, они его раздражали. А когда я его спросила насчёт племяшки он сказал, что "она не ребёнок, она племянница" А свой собственный сын или дочь были бы для него "просто орущим созданием мешающим спать". И это мне было сказано после аборта по-медицинским показаниям (там подозрение на внематочную и просто проблем вагон было), я и так была в шоке, а тут ещё такой контрольный... Хорошо, что он ушёл.

ЕленаАС
16.11.2008, 21:50
JanaTX у нас насчет второго ребенка такая же фигня. Хочу. А он до безумия хочет мальчика, но боится, что будет девочка(в его семье, кроме него, все женщины). Я категорически против такого подхода к делу, поэтому пока и не планирую. Хочу, но не буду.
Хотя, с дочкой он сейчас уже остается ненадолго, когда я рисую ситуацию безвыходной (мне не хочется своих гонять на др.коней города, а его маму не допросишься)

Добавлено через 3 минуты

Vitzli что не делается, все к лучшему! Как появится настоящий мужчина, так и замуж захотите:podmigivayu:

JanaTX
16.11.2008, 21:59
ЕленаАС мой тоже мальчика хотел, а я ходила сначала расстраивалась, а потом забила, я что родильная машина, должна рожать кого захотят?:evil я себе в первую очередь рожала(может это и не правильно), но второго тоже не планирую по ряду причин. хотя сейчас муж рад, что девочка, он любит ее тискать, баловать, а мальчиков, как он считает, надо строго держать. хотя, думаю, пацана он все же хочет еще. :grust:

ЕленаАС
16.11.2008, 22:04
JanaTX в общем картина один в один...У нас даже дочка еще в животике обиделась и не показала, кто она-просто обе ножки между ног положила. А мужики у них в семье рано умирают почему-то

ТАТЬЯНИНА
16.11.2008, 23:11
На днях отметили 8 лет супружеской жизни. Уж не знаю, насколько это много...все,в принципе, относительно. Но чего хочу сказать, первый год нашей с ним жизни совместной-это было что-то! Ну пральна, я такая вся растакая, я ж королевна - мама сказала, я ж прЫнцесса-папа говорил...Ну мне и объясняли популярно (ну, без рукоприкладства, естественно,-это уже перебор), что теперь есть еШо и КОРОЛЬ. Вот уж я надурила-стыдно сказать, как истерила: и газ бегала открывала, и из дома ночью уходила т.д. Хорошо, что отдельно жили, никто этого, кроме нашей кошки не видел, муж мне потом сказал, что думал, что разведемся. А потом, ничего, притерлись. Я не испытываю его нервов, знаю, когда надо остановиться. Он прекрасно знает, чего не выношу я.
Так что самое главное, девчонки, это терпение, все наладится со временем, если вы люди разумные и самое главное, любящие друг друга.
А по поводу детишек: мой очень хотел девочку. Я, грит, хочу видеть еще одну тебя.Даже когда я ему сказала, что будет мальчик, так расстроился: "Зачем, ты-говорит,-спрашивала!Кто тебя просил!" Но сорванца своего сейчас просто обожает.

Ярос
17.11.2008, 07:42
Мой тоже первую хотел девочку. Но у нас родился мальчик. Даже на самом первом узи в 11 недель сказали - мальчик. Так, что было время привыкнуть.
А меня до ужаса бесит, что он все врмя ставит мне в пример свю сестру - которая просто идеальная. как буд-то это не он мне рссказывал как её мать с милицией из чьих-то там постелей вытаскивала. Сейчас ей чуть больш 30 лет 2-е детей. И она домохозяйка. Так он хочет чтобы я была такой же: везде за мужем, дом, мужик, дом, хозяйство и его карьера на первом месте. А я думаю, а что ей ещ остется с её 9-ю классам образования. Ну бросит её мужик и что? Куда она с 2-м детьми, и 1,5 днями трудового стажа? это на неё я должн равняться? Или на их "мудрую" мамочку? Котрая так гордитс, что 13 лет прожила с таким трудным мужиком, а нахрена жила то? Первый её муж -генрльский сыночек оказался алкашом, а второй - просто подарок судьбы - пил, бил, имел 3 параллельных семьи (даже помер на любовнице), детей гонял и пр. Причем они не были зарегистрированы, так что ей даже ничего не досталось (хотя вру - квартиру она у моего "мужа" - которя от этого папаши ему досталась - она все таки зграбстала) - и на что я тут должна равнятся?

ЕленаАС
17.11.2008, 08:25
Ярос ну да,некоторые хотят, чтоб их жена была в некотором подчинении, зависела от денег и карьеры мужа. "Босая, беременная и на кухне". Но не каждый может материально обеспечить, еще реже муж в этом случае дает жене психологический комфорт (отдыхать от сидения дома с детьми тоже надо).
Меня вот мой не обеспечивает и он рад безумно, что я работаю сама.

Валентинка
17.11.2008, 09:41
Девочки, заступлюсь за домохозяек.Ну не все они в халатах на босу ногу и с неухоженными волосами.У меня в этом деле большой стаж, так случилось, а с авоськами не хожу, по магазинам только в удовольствие.Когда поженились, мой папа сказал мужу:"Чем наполнишь холодильник, то в вашей семье и будет на столе".Муж этим не тяготится, в удовольствие...Все зависит от взаимоотношений в семье.

ЕленаАС
17.11.2008, 09:45
Валентинка так я и не осуждаю домохозяек.Давно Вы замужем?

Валентинка
17.11.2008, 09:50
Очень,:smeil:недавно 20 лет отметили.

ЕленаАС
17.11.2008, 09:54
Валентинка приятно видеть довольную домохозяйку! Я рада, что вам с мужем повезло. Мне просто трудно дома сидеть, но во многом в этом виноват мой муж-давил на самооценку, материально не обеспечивал...

Real
17.11.2008, 11:45
Валентинка Браво! Мой респект и поздравления! 20 лет - это срок)))
.
Ну не все они в халатах на босу ногу и с неухоженными волосами.У меня в этом деле большой стаж, так случилось, а с авоськами не хожу, по магазинам только в удовольствие.
Согласна полностью, сама домохозяйка, правда стаж поменьше )))

Валентинка
17.11.2008, 11:48
Real, спасибо...А вообще,не важно кто кем работает или нет.Главное чтоб в семье было уважение, взаимопонимание и , конечно же, любовь -без нее никуда.

Апельсинка
17.11.2008, 11:56
Муж этим не тяготится, в удовольствие...Все зависит от взаимоотношений в семье.
Валентинка согласна!Поздравляю с юбилеем!!!Молодцы ,20 лет...
Тоже покоробило высказывание,что домохозяйка находится в подчинении...,Валентинка права,все зависит от взаимоотношений в семье.Я сама домохозяйничаю.

ТАТЬЯНИНА
17.11.2008, 12:19
Я, в принципе, тож на работу к 9.00 не хожу,обеды-ужины-стирки-глажки-уборки-дитенок тож на мне. Но почему-то домохозяйкой себя не считаю. Не знаю почему. Мож потому, что я работаю, но дома. По жизни. Ни 1,5 рабочего дня вне дома у меня не было. Хотя стаж рабочий имеется, у мужа в организации и не плохой и на руководящей должности. Помогаю ему чем могу: от создания с нуля новых точек, до работы секретаря. В принципе, у меня даже есть зарплата (хи-хи). Единственное, что мой офис-моя квартира. Но очень расстраивает один момент-его мама (замечательная женщина) не считает, что я работаю-я же никуда не хожу! В смысле,как она, каждый день к 8.00 на предприятие, и не торчу там иной раз ни фига не делая до 17.00.А то, что я вставая в 9.00-10.00 (частенько она любит на это указать!) утра, могу вечером до 3.00 ночи, пока все не сделаю, у компа сидеть- это ей ни о чем не говорит. И то, что рабочий день у меня получается по 12-14 часов тоже ей не докажешь. Я же дома сижу! А брат его вообще считает, что женщины ни на что в работе не годятся и заработать не могут. По-этому, если ей повезло и она симпатичная и роста и телосложения модели (у него уже две таких одинаковых было), и он на ней женат или живет, то пусть себе сидит дома, растит детей, ходит в салоны и готовит есть. Но если его жену это устраивает, то чего всех-то под одну гребенку ровнять!Он мне прямо в глаза грит-ну какой от вас, баб, толк-то? Так обидно...Удивительно, что мой муж-его родной брат!

А еще, хочется указать на разницу между домохозяйкой (хозяйка дома) и домоработницей (работница дома, хорошо, если это работа, с зарплатой, а не рабский труд). Потому что очень часто домохозяйками называют себя домоработницы

Kатарина
17.11.2008, 13:40
При наличии хорошего заработка со стороны мужа можно быть очень интересной домохозяйкой:yes: Когда есть деньги, то и занятий больше найдется:yes:
Меня тут свекровь потрясла, подарила потрясающе красивые красные сапоги без повода, как раз под мою сумку:smeil: Конечно, сначала она себе их купила на эмоциях и восторге, а ходить не может, но мне всё равно очень приятно:smeil:

Stefa
17.11.2008, 13:45
А мне вчера свекровь принесла букет своих выращенных роз и ещё какой-то букет огромный из мелких цветов - чтобы я засушила их.

JanaTX
17.11.2008, 13:47
себе засушить или ей?

Stefa
17.11.2008, 14:02
JanaTX она мне их принесла - так негласно, взамен тех моих разрушенных букетов , приятно.

ЕленаАС
17.11.2008, 14:17
Stefa есть еще женщины в русских селеньях...

JanaTX
17.11.2008, 14:37
приятно, что совесть проснулась:podmigivayu:

Рысь
17.11.2008, 19:17
А на мои отношения с мужем очень повлияла разница в зарплате, не в один год это случилось. У меня зарплата инженера (неполная), а у него менеджера,т.е в 9 раз больше. Я конечно пытаюсь еще подзаработать, если есть возможность. Просить что-либо по дому помочь "уже не имею права", т.к. он "зарабатывает". Все признаки мужчины-деспота стали вдруг вылезать, а живем уже почти 10 лет. При равной зарплате у него эти "бзики" не вылезли бы, но наверно другие бы вылезли...

JanaTX
17.11.2008, 19:42
вот и у моего некоторые замашки появились, а еще говорит - сиди дома. как же! надо как-то чуть его осадить, а то потом еще хуже будет:grust:

Marishka
17.11.2008, 20:18
Девочки, я зарабатываю в несколько раз больше мужа. Так вот, я вам скажу, что признаки домашнего деспотизма и у меня на лицо. Ну, а собственно, почему у меня их не должно быть, если я пашу как лошадь и являюсь основным источников дохода в семье, так что мне, приходить домой и еще к плите становиться? :shock2: Да, под настроение я могу уборку сделать, что-нибудь приготовить. В выходные. Но изо дня в день пахать и дома, и на работе я категорически несогласна. И считаю это справедливым. Если нет, то я лучше буду жить одна, зато сама себе хозяйкой.

Canela
17.11.2008, 20:27
Marishka!

Вот тут как я Вам завидую! Даже не буду врать , что белой завистью! Самой что ни на есть черной! :rzhu::rzhu::rzhu:

Так надоело быть даже не на вторых, а на 25 ролях. Какой бы мужчина не был понимающий, он неизменно меняет отношение к жене - домохозяйке, если его периодически не "взбадривать". Устала быть закабаленной.

Arti
17.11.2008, 20:40
А почему обязательно дома ежедневно пахать? Ну почему нельзя что-то делать по необходимости и тому, кто в данный момент меньше занят? Ну ведь приятно же периодически что-то делать друг для друга.
А ужин может готовить тот, кто первым освободился. И 15 блюд тоже не обязательно делать. Если сильно устали, то на скорую руку всегда что-то можно соорудить. ;)
В общем, это уже не отношения с родственниками.

Marishka
17.11.2008, 20:44
Не, Canela, вы уж так сильно не завидуйте. У каждой стороны две медали. У предыдущего мужа был приблизительно сравнимый со мной доход. Занятость была разная, ибо он работа сам на себя, а я на чужого дядю, т.е. он-то дома больше времени проводил. Но наши бодания по поводу домашнего хозяйства и кто оное должен вести довели до разрыва. Не договорились. Но с другой стороны, я просто больше всего в жизни ценю свободу и независимость, понятно, что полной независимости во всем быть не может, это утопия, но хотя бы в чем-то я ее должна чувствовать, иначе загнусь :yes:.

JanaTX
17.11.2008, 21:50
я в вопросе домашних дел за равноправие в не зависимости от зарплаты:smeil:

Алевтина
17.11.2008, 22:13
JanaTX я согласна с такой точкой зрения на домашнее хозяйство. Но я сейчас за компьютером, а муж мясо жарит, готовит на завтра. Вчера я готовила.
Зарабатывает он в три раза больше чем я. Готовит тоже он на 80%. Но не убирает, не гладит, не наводит порядок.У него просто не получается уютно все сделать.
Вот так и живем - он готовит, я убираю, глажу, цветы по вазам распихиваю. Кстати заготовки это тоже его епархия. Я если варенье успею раньше начать варить, а то перехватит инициативу. Куда не лез - к выпечке: торты, сдоба все это мое и до сих пор. Вот только у него диабет второго типа и выпечку я для сына и для него покупаю,одному в магазине, другому в аптеке.
Вот так и живем.

JanaTX
18.11.2008, 08:51
вот у вас гармонично обязанности разделились:podmigivayu:и все довольны:smeil:

Валентинка
18.11.2008, 09:00
Алевтин, у меня примерно все также как и у вас, главное что ни кого в семье такая расстановка не напрягаети для детей это хороший пример.:smeil:

Мэрион
18.11.2008, 10:54
Я достаточно долго жила с мужем без регистрации, гостевым браком по выходным. А сейчас мы поженились. Все было красиво, белое платье, друзья, поздравления. Но...после свадьбы мы стали жить у него и со свекровью. Живем всего несколько месяцев, в мне кажется, что я уже 20 лет мучаюсь. Свековь командует всем, зарплату муж отдает свекрови, без ее разршения ни мебель передвинуть(в нашей комнате), ни купить, ни чего вообще сделать нельзя. Меня она считает плохой хозяйкой (хотя я и не претендую на роль хорошей) и всячески старается продемонстрировать это мужу. Сейчас я работаю, но видимо мне придется увольнятся. С ужасом думаю о том, что у меня может не быть своих денег и что я дома окажусь вместе со свекровью. Сейчас я много времени провожу с подругами, на работу хожу, деньги пусть и небольшие, но свои у меня есть и чувствую себя еще относительно независимой. Свекровь работает, но на полставки, много времени дома проводит. В общем не знаю, что будет дальше...

Arti
18.11.2008, 10:58
Мэрион, а нельзя вам вместе с мужем десантироваться туда, где вы до свадьбы жили одна?
Ну нельзя начинать совместную жизнь вместе с родственниками! Ну все испортят.

Canela
18.11.2008, 11:00
Мэрион!

Я просто не знаю , что сказать! Муж зарплату свекрови?!:shock2: Я понимаю еще давать на хозяйство, раз уж вы с ней живете. Простите , но что вас понесло в 34 года со свекровью жить-то? Может какие-то обстоятельства сложились так? Это надолго? А раньше Вы говорите - встречались у кого?

В принципе свекровь можно понять - она у себя дома - хозяйка, а как вот так получилось что вы с ней стали жить это вот вопрос.

Мэрион
18.11.2008, 11:11
Ко мне переезжать тоже особенно некуда, мы там втроем в двушке жили. А до свадьбы я к нему в гости приезжала с ночевкой, или он ко мне.
Но дело даже не в этом, а в том, что свекровь якобы тяжело больна(все 8 лет что мы знакомы), поэтому сын должен быть при ней.

Юлия Б.
18.11.2008, 11:16
Кстати моя свекровь тоже мечтала, что все будет как до свадьбы и она будет руководить зарплатой мужа. Не тут-то было. Фигассе. А муж что по этому поводу думает? Зачем деньги-то ей отдает? Думаю девочки правы, нужно съезжать от такой свекрови.

Добавлено через 1 минуту

Мэрион ну прямо мой случай, моя тоже всю жизнь больная, как не прийдешь все время голова болит и таблетки горстями ест, а как ругаться и руками махать - она резко выздоравливает ( актриса та еще).

Kатарина
18.11.2008, 11:17
Мэрион, мужа в охапку и срочно переезжайте от свекрови! Куда угодно!

Валентинка
18.11.2008, 11:34
Конечно, лучший вариант - жить раздельно,но навряд ли он уйдет от мамы коль она больна, а зарплату отдает , потому так было у них всегда.Может проявить, хитрость и незаметно взять власть в свои руки

Marishka
18.11.2008, 11:58
Мэрион, бежать, бежать без оглядки от такой свекрови. Снимите жилье. А если муж не хочет мать надолго бросать, потому как она якобы тяжело больна, ну снимите не очень далеко от нее, будете навещать. Сейчас слава богу не каменный век, есть телефоны, и мобильные в том числе, если что случится - позвонит. Нет необходимости день и ночь неотлучно возле нее находиться. Как-то она без него обходится, когда он на работе. Донесите до мужа информацию, что у него теперь есть своя семья. А когда дети появятся, он тоже будет всю зарплату маме отдавать? А дети чем питаться будут?

JanaTX
18.11.2008, 11:59
Мэрион! если бы мой зп отдавал своей "маман" я б его просто тапком прибила! я трусы-носки и прочее она ему покупает?:shock2: съезжайте немедленно, любыми средствами, проживание там плохо скажется на вашем браке(на собственной шкуре испытываю, что значит в чужом доме жить). и советую прояснить заранее, сколько вам будет выдаваться на карманные расходы, когда работать не будете или в декрет уйдете. и держать всех строго в этом плане.

Shodashi
18.11.2008, 12:28
Девочки! Вы не понимаете...

На сыновнем долге по отношению к больной маме:evil: можно манипулировать до бесконечности. Это один из самых гнусных видов манипуляций, который я знаю, но один из самых действенных...:evil:

Мой бывшая первая свекровь мастерски владела всем этим. Малейшее несогласие сына - и она имитировала (:yes:) сердечный приступ с вызовом скорой. Если зрителей (то есть нас с мужем) рядом не было, то есть действие развивалось по телефону, то следом сразу раздавался звонок от сестрицы мужа с криками - "Маме плохо! Я ей вызвала скорую!:evil:"

Она и была, и сейчас (по самым свежим данным) - здорова как бык. Одного зятя она уже пережила...

Девочки!... Я на нее давно не держу зла. Простила, и мысленно попросила у нее прощения за свою юную строптивость и глупый максимализм ... :smeil:

Просто пост Мэрион навеял ... "романтические" воспоминания.:rzhu:

Мэрион
18.11.2008, 12:36
JanaTX
Да она покупает ему все вплоть до носков. Она и мне пыталась прикупить какие-то панталоны. Я естественно не стала их носить. Муж сказал, что если бы свекровь знала за какую цену я покупаю себе белье(всего-то от 400 до 1500 руб.), она была бы в обмороке. Я и так для нее транжирка. И муж потихоньку стал поддаваться ее внушениям. До свадьбы сам мне духи покупал, а теперь даже, когда я на свои покупаю новый парфюм (у меня сейчас всего 4 флакончика, 3 из которых заканчиваются и я хочу еще пару-тройку новых), обзывает меня транжиркой.
Marishka
Kатарина
Как только свекрвь понимает, что мы можем уехать, у нее сразу случается приступ. Муж даже на отдых боится уезжать, он ей полностью верит, сколько бы она не претворялась. Он еще год назад мне плакался на полном серьезе, что его мать умирает, а она до сих пор носится по магазинам, как молодая козочка.

Аленka
18.11.2008, 12:42
Мэрион в таком случае ультиматум: или семья - он и мама, или семья Вы и он. Т.е. Вы не отказываетесь от нее и готовы жить хоть в соседнем подъезде, но вместе жить не будете, ТОЧКА. (не "не хотите", "не можете", "не в состоянии", а именно НЕ БУДЕТЕ)
Ибо правильно Вам все сказали - этой песне нет конца, псевдоприступы будут случаться с завидной периодичностью

JanaTX
18.11.2008, 12:42
нее, надо однозначно съезжать, вот как угодно. если хочет, пусть живет у мамы, а вы на съемной, я понимаю, что совет не хороший, но для вас, любимой, так будет лучше. она вас все равно выживет, так или иначе...:grust: вопрос, как заставить его квартиру снять...я своего заставить не смогла:ridaju:

Shodashi
18.11.2008, 12:46
Аленка! Если он в сильной психологической зависимости от матери. И если он ТВЕРДО убежден, что она на самом деле больна - такой ультиматум опасен для Мэрион (ее отношений с мужем) ...
С точностью до 99 процентов могу предсказать, что он выберет первый вариант - "он+мама"...

Kатарина
18.11.2008, 12:48
Мэрион, странная зависимость взрослого мужчины от мамы:shock2: Если это не прекратить, хорошим для Вас это не закончится:grust:

Stefa
18.11.2008, 12:49
Мэрион согласна с девочками - убегайте, вы не своей жизнью живете, вас измотает всё это , а свекровь вряд ли изменит свое поведение. Не хочу обидить вашего мужа, но мне кажется, что он и не хочет что-то менять и будет вовсе не благодарен тому, кто откроет ему глаза на истинное положение вещей.

Валентинка
18.11.2008, 12:50
Девочки, прекратить это не возможно, это же с пеленок.надо приспосабливаться(если дорог муж):podmigivayu:

Arti
18.11.2008, 12:54
Такие зависимости весьма не редки, и не странны. У мужчин проявляются гораздо сильнее, чем у женщин. Я таких мужчин достаточно часто встречала, и у меня такие были. Сначала странно было, а потом привыкла. Уже даже, как нормальное, воспринимаю.

Marishka
18.11.2008, 12:54
Я с Аленкой согласна. Все равно это не жизнь, вы только невроз себе заработаете с такой свекровью, а ведь все равно никто вашу жертву не оценит.

JanaTX
18.11.2008, 12:55
Валентинка а зачем муж, которому жена не дорога?
Arti это нормально воспринимается, если эта зависимость на твою жизнь плохо не влияет ;)

Мэрион
18.11.2008, 12:56
Я думаю, может вернуться к гостевому браку...? Расставаться с мужем я не хочу, потому что люблю его.
Только проблема в том, что скоро я буду без работы, а когда новую найду еще неизвестно. При моей финансовой независимости я могу поступать, как хочу и чихать на свекровь. Я много времени провожу вне дома, а без денег всякие там кино и поседелки с подругами за чашкой чая в кафе отпадут. Меня пугает, что я попаду в зависимость от мужа, а значит и от свекрви.

Валентинка
18.11.2008, 13:05
А жена ему тоже дорога, он такой и не исправить это.У меня папа такой, поэтому так убежденно говорю.

JanaTX
18.11.2008, 13:10
Валентинкатогда должен найти компромисс.он, а не его жена. о таких вещах надо заранее думать, до того, как жену в дом мамы приводить. я тоже плохо со свекровью уживаюсь, муж уходить не хочет, а мне ПЛОХО. я думаю не о том, как сделать лучше нашу жизнь, а о том как сбежать от них .и любви его мне уже почти не надо! Это хорошо?

Shodashi
18.11.2008, 13:13
Мэрион!
Здесь можно попробовать применить военную хитрость…
Задача – съехать с этой квартиры, то есть от мамы…

Не пытайтесь убедить мужа в том, что его мать притворяется. Вы можете нанести непоправимый вред вашим отношениям. Не заставляйте его выбирать между Вами и "больной" мамой. На данный момент он поверит Вам, только если собственными глазами увидит, например, свою матушку, в полуголом виде весело отплясывающую в ночном клубе в окружении "тарзанов"… :podmigivayu:И то, может подумать "Маме стало немного лучше…"

Вам нужно, чтобы он сам принял решение уехать от нее.
Для этого попытайтесь продемонстрировать ей свое почтение и уважение, и одновременно найдите какую-то объективную причину, почему Вы НИКАК не можете оставаться в этой квартире. Причина должна быть объективная, серьезная, очень веская и безотносительная к его матери. То есть Ваше желание уехать должно быть продиктовано очень серьезными обстоятельствами, а не нежеланием жить с его мамой. "Вы бы с удовольствием остались, у Вас сердце кровью обливается, при мысли о том, что нужно будет уехать от его больной мамы, но жить в этой квартире Вы не можете потому, что… " - и здесь Вы должны сами подумать – что…
Но это должна быть очень веская причина в глазах мужа, как говорил профессор Преображенский – фактическая.
Возможно, что-то со здоровьем, возможно, какая-то аллергия на местную воду, ну, не знаю. Пока в голову ничего не приходит.

Главное, не очаивайтесь…

Real
18.11.2008, 13:14
С точностью до 99 процентов могу предсказать, что он выберет первый вариант - "он+мама"...

ИМХО, пусть лучше сейчас выберет такой вариант, чем то же самое, но позже и изрядно попортив Вам жизнь:yes:

Аленka
18.11.2008, 13:20
Shodashi
Валентинка
Девочки, а травить себе жизнь???? Ведь вы же сами признаете, что она ее выживет! :( Это не та ситуация, где есть компромисы. Она ищет войну и любой повод для нее. Это м.б. даже неосознанно - просто ОНА ТАКАЯ. Тут или рубить или....

JanaTX
18.11.2008, 13:23
Shodashi а приведите примеры, пожалуйста. я знаю, что не зная наших мужиков трудно что-то предложить, но вы в общем посоветуйте.но если я скажу и мои подруги скажут про аллергию на воду, то наши мужья покрутят у виска, для них это не причина для переезда, а тем более при надвигающемся кризисе.

Аленka
18.11.2008, 13:24
JanaTX поддериваю Вашу позицию и вот еще что - я читаю Ваши слова и мне грустно и обидно - Вы хотели жить с любимым человеком, готовы были мириться,...бла-бла,...и? Уже сами не хотите ничего от мужа, ибо этот "довесочек", "бесплатное приложение" к нему Вам настолько осточертел и попил крови, что
и любви его мне уже почти не надо! Это хорошо? -
Мэрион вот от этого Вас хотят предостеречь

Marishka
18.11.2008, 13:36
Мэрион, без работы вы попадете в зависимость от свекрови, при этом дав ей еще один повод очернять вас в глазах вашего же мужа, мол, вот, сидит на твоей шее, да еще и права качает, неблагодарная. А он вообще планирует в тот период, когда вы будете без работы вам какую-то сумму на карманные расходы вам выдавать? Или это тоже мама будет делать?
Вернуться к гостевому браку? А смысл тогда был вообще выходить замуж? А если ваш муж согласится на это возвращение к тому, что было, у вас не возникнет ли вопроса, нужна ли вы ему вообще как жена, а не просто как любовница, к которой можно пару раз в неделю на ночь заехать. Какая красота-то! И поддерживать не надо материально в трудной ситуации, и обязательств особенно никаких. Хороший брак!

Аленka
18.11.2008, 13:40
Marishka Абсолютно верно!!! Дать повод один раз разрешить ситуацию именно таким образом (читай, сбежать от проблемы) и тогда это будет постоянным ее решением, да и на статус тайной любовницы это смахивает - согласна!
Мэрион только без обид, ладно - мы ж просто мыслим в слух без перехода на личности

Shodashi
18.11.2008, 13:41
JanaTX! Это я про аллергию сморозила...:oops:
Но мой бывший второй муж прекратил возить свою первую жену (еще до меня) к своей матери, после того, как она сказала, что задыхается, у нее аллергия на шерсть. А у свекрови было две кошки и собака, которых она обожала. Так вот. Они прожили в браке почти 9 лет - и за эти девять лет она общалась со свекровью только по телефону, по уважительной причине. Никакой аллергии на шерсть у нее не было. У нее была аллергия на свекровь с первого взгляда. Я знаю это точно, потому, что дружу с ней:yes:
Конечно, пример неудачный.:repa: Одно дело приезжать, другое жить.

Я же и говорю - пока ничего в голову не приходит... Потому, что нужно точно знать - на что может среагировать данный конкретный мужчина.
Но не может быть, чтобы веской причины не нашлось. Нужно только подумать...:repa:

JanaTX
18.11.2008, 13:44
Аленka осточертело все - не то слово. я пыталась за 4 с лишним года у них как-то смириться-примириться- и прочее, но когда поддержки мужа в этом плане нет,или она минимальна, то получается только то, что я писала выше. я уже в недостатки ее ткала его носом, и просто причины переезда искала, и что только не делала. но только это я теперь не очень хорошая(злая и прочее), а "маман" всегда на высоте, вот вроде и муж дорог, и жить с ним не хочешь(потому как у него "хвост":smeil:). я уже писала, это надо было решать сразу, на что я надеялась? а ведь все еще надеюсь на что-то, что самое страшное, да и ребенок появился, а это осложняет все.я готова мириться с недостатками мужа, но почему должна от его родственников страдать? ибо их я его "недостатком" считать отказываюсь:yes:
Shodashi что я уже только не передумала, фантазия не работает уже :) нужна подпитка извне. ничего не помогло :(
это хорошо, что у вашей знакомой муж такой, мне бы просто таблетки от аллергии купили :) у нас ротвейлер(или как он там правильно пишется) дома гуляет свободно, его не закрывают - "двери царапает". а у меня ребенок маленький, приходится детке со мной в комнате сидеть :( а ей тесновато, хочется бегать. и никто понять не хочет, что сегодня собачка добрая, а завтра - кто ее знает...

Canela
18.11.2008, 13:45
Мэрион!

Ситуация тяжелая своей устойчивостью. Сын воспитан в этом сыновнем долге, она привыкла "умирать" по поводу и без. Как девочки совершенно правильно сказали - этим можно манипулировать до бесконечности.

Знаете, так вот представляя примерно этот дуэт вообще была поражена, что вы после госевого брака решились на свадьбу , даже не Вы , а он. Может даже получил "разрешение" от мамы. Здесь я вижу два варианта. Смириться пока на неопределенный срок и тихо ждать конца (ее). Второй вариант - действовать. Ни в том , ни в другом варианте успех не гарантирован.
Как действовать. Информации о характере свекрови и мужа все равно мало, но можно сказать что этот "болезненный деспотизм свекрови" характеризует женщину хитрую и жестокую., но не лишенную ума. Я думаю был бы смысл с ней поговорить по душам, когда она сбросит, наконец, маску страдалицы. Сказать спокойно ей все , что Вас не устраивает. И спросить она желает вообще, сына оставить без семьи и детей ( я ксатити простите не поняла - дети есть или нет) или чего она добивается. Желательно как-то ее спровоцировать и чтобы она наконец проговорилась и высказала свое истинное отношение к Вам и к женитьбе сына. Неплохо было бы иметь на этот случай диктофончик. После этого - а ждать этого разгвора может придется долго, НИ ВКОЕМ СЛУЧАЕ не бежать с этим диктофоном к мужу, а уходить к себе или куда-нибудь - без объяснений.Когда муж наконец потребует объяснений сказать ему что и как, да не сразу, а как не поверит, тогда и диктофон в ход пустить. Скорее всего реакцией его будет возмущение и негодование, но это будет оправданный риск, у него будет повод решить вопрос в пользу своей семьи. А может и нет.

Тока не кидайтесь в меня помидорами ( тактика из реальной жизни)

Аленka
18.11.2008, 13:50
Вот сразу вспомнился фильм - "Если свекровь - монстр". Очень всем советую, комедия и разгрузка коллосальная!!!

Canela про 1й вариант - обычно в таких случаях "А не дождетесь!"

Валентинка
18.11.2008, 13:51
Сложно здесь что-то советовать.Ситуацию надо разруливать самой, исходя из того, что чего тебе все же хочется больше

Kатарина
18.11.2008, 13:59
Странно для меня такое отношение к маме взрослого мужчины. Мой муж очень любит свою мать, но я для него самый близкий человек и вместе мы семья, из этого он и исходит, прежде всего интересы НАШЕЙ семьи, а не его или моих родителей.
Мой бывший одноклассник по молодости пафосно заявлял "жить буду только с мамой, нравится это жене или нет, женщин много, а мать одна", в итоге с 1-й женой развелся, а женившись на 2-й сам был инициатором отселения мамы:yes: Это не мешает ему ей активно помогать, она очень пожилая уже и действительно нездорова.
Мэрион, так что тут проблема не в маме, а в муже прежде всего, в его восприятии ситуации:yes:

JanaTX
18.11.2008, 14:12
вот и я думаю, что любить родителей надо, помогать, но заботиться надо о Своей семье в первую очередь, друг о друге, а то беспокойство о себе любимом получается, а любимая жена пусть потерпит или устраивается как знает(получается вроде - я свой долг выполнил - женился:rzhu:).

Arti
18.11.2008, 14:31
И я вот что-то никак не пойму - из скольких человек в данном случае состоит супружеская пара? Из двух, или все-таки из трех?

Аленka
18.11.2008, 14:36
Arti А вот что интересно - по Далю "пара" это что угодно, но ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО два, а вот Ожегов допускает, как (в том числе) "несколько". Так что вопрос семейных пар стается открытым ;)

Мэрион
18.11.2008, 17:52
Детей у нас нет. У меня с этим проблемы, да и муж детей не хочет. А теперь я особенно рада, что их нет. Мы оба первый раз вступили в брак.
Мамаша его разрешение на наш брак дала и я по глупости своей подумала, что она наконец приняла тот факт, что мы пара.
А предупреждать меня поздно, я и так уже влипла. Если уходить от него, то рвать придется по живому, с мясом выдирать, но я к такому не готова. Про гостевой брак я с ним разговаривала и он этого не хочет. Вот поэтому я и надеюсь, что это может стать выходом. Он уже привык за эти месяцы, что я всегда рядом и я знаю, что будет скучать и ревновать. Может быть, тогда он наконец решится на что-то.
Вот только с финансами у меня проблемы, а после нового года я буду без работы. Кстати свекровь моя очень реагирует на деньги и престиж. Когда я в этом отношении была в порядке, то она вела себя более миролюбиво. А мужу моему хочется усидеть на двух стульях, и мамаше своей угодить, и что бы я была под боком.

Аленka
18.11.2008, 18:00
Мэрион не призываю ко лжи, но не стоит в таком случае посвящать ее в фин. дела Вашей семьи,хотя при совм. проживании это тяжело :(

Рысь
18.11.2008, 18:07
Мэрион а может "посочуствовать" свекрови по полной, мужу напеть, что лечить надо "больную" женщину в больнице или в санаториях, набрать какие-нибудь "больничные" рекламки и настаивать на немедленном лечении в больнице. Муж Ваш оценит заботу о маме и захочет полечить маму, а свекровь сразу "начнет выздоравливать" только при слове больница (всего-то 3-4 недели ...и т.д.). Тут муж может убедится, что мама не так уж и больна.

JanaTX
18.11.2008, 18:09
конечно мамаша понимает, что когда у вас работы не будет, ей денег меньше достанется:evil:
а правда, отправьте ее в больницу или в санаторий на месяц

Arti
18.11.2008, 18:13
Мэрион, если вас останавливает только финансовый вопрос, то подумайте - как бы вы жили без денег, если бы надеяться было не на кого? Ведь бывали же такие времена, и жили же вы как-то.
Поговорите с мужем, только спокойно. Скажите, что вас его мама подавляет, что вам с ней сложно и чтобы не множить конфликты, будет лучше, если вы опять будете жить гостевым браком.
Причем дайте ему понять, что не от него уходите, а во имя сохранения вашего брака.
Хотя лучше все же уйти куда-то вместе.

Мэрион
18.11.2008, 18:22
Аленka
JanaTX
Рысь
Ее так просто не отправишь, она не дура, не поедет. Летом хоть на дачу ездила..., я от нее отдыхала.
А про увольнение она, конечно, догадается. Шило в мешке не утаишь.
Arti
Сложные времена у меня, конечно, были уже в жизни... Если б была одна и без денег, то пошла бы работать без особого разбора, главное, что б платили. Хоть прадавцом...в парфюмерный магазин...:rzhu:
Но мне сейчас не хочется вот куда попало на работу устраиваться. Это ведь глобально не решит вопрос.

JanaTX
18.11.2008, 18:28
тогда надо действительно мужу внушить, что мама очень больна, давай поможем, отправим...меня слушать не будет, но ты - ее сын, влияние имеешь, к тебе прислушается и тд. что-то в этом духе . пусть он на нее давит, она же перед ним плачется своими болячками:podmigivayu:

Shodashi
18.11.2008, 19:24
Мэрион! Очень хорошо, что Ваш муж не хочет жить гостевым браком.
Может быть это и есть нужная зацепка? И за нее стоит ухватиться?
Тогда Вам стоит поговорить мужем, как советовала Arti, сказать что Вы вынуждены перейти на гостевой брак, потому, что Вы испытываете сильный дискомфорт, Вам плохо психологически…, Вы боитесь, если так пойдет дальше, это может привести и к конфликтам, и к кризису в ваших отношениях…
Только не переборщите, и не переходите на личности… спокойно, но… твердо.

Может быть это и есть шанс?

Jana TX!
Видится мне, что маман не из таких будет… :roll:
При попытке на нее надавить … у нее будет замечательный повод для новой манипуляции и развязывания военных действий: – "Вы хотите от меня избавиться! В больницу спихнуть!" и так далее в том же духе.
И все это будет приписано, естественно, невестке, - стопроцентно, даже если говорить с ней будет сын. И если у них сейчас и так натянутые отношения, то после этого, очень вероятно, - может начаться война. :gun1:

Валентинка
18.11.2008, 19:50
Девочки, временное отсутствие свекрови проблемы не решит

Shodashi
18.11.2008, 20:04
У меня есть такая одна знакомая – уже лет 5 мы с ней периодически общаемся по работе.

51 год. Дама такая вся ухоженная. Не больная, и не нужающаяся…
Сыну 30 лет. Сейчас живет с ней.
Был женат 2 раза. В обоих браках есть дети.
Она все эти браки развела, хотя и в первом, и во втором случае – жили отдельно.
Воспитала своего сына в полной привязке к "мамочке" и к "мамочкиному". В полной психологической зависимости от "слова мамы"…
Ну а когда он женился, и разводить стала практически сразу…, как я поняла.
При каждом удобном случае "интеллигентно", но едко, давала понять, что невестка – просто ужасная. Плохо за ним смотрит, не готовит так, как ему нужно, неряха, грубит, неразвита – в общем все время противопоставляла себя ей. А "эта" – маму не уважает. При сыне постоянно старалась "поймать" невестку на каком-то страшном преступлении против мамы … и ловила! (кто ищет, тот найдет) Малейшее проявление невесткой несогласия тут же передавала сыну, естественно в своей версии, с соответствующими комментариями. Я просто иногда изумлялась!
Совершенно нормальная адекватная женщина, умная, автор нескольких учебных пособий, когда речь заходила о невестке (да хоть о какой – первой или второй) становилась злобной фурией.:shock2:
Невестке вменялось в вину ВСЕ!

А фишка была в том, что она просто хотела своего сынулю иметь при себе и не делить его ни с кем…
Вот и имеет.:yes:
Видела я его… мамин подкаблучник. Одежду, она, кстати, ему сама покупает.
Правда у нее неплохой вкус. Но он, как я поняла, даже и не делает попыток - ведь мама лучше знает.

Ну и люди…

JanaTX
18.11.2008, 21:50
:shock2: Боже...бывают же такие...не буду выражаться. а дети без отцов остаются...

Алевтина
18.11.2008, 22:19
Что сказать. Библия утверждает жена да прилепиться к мужу и забудет свою семью. Может немного не точно, но по сути верно. Разве и мужчина не так должен поступать? А на самом деле тут действует отрыжка матриархата - когда мать главная, а невестка - она невесть откуда.
Мэрион вы с ней не выживете. В конце концов или уйдете вместе с мужем(что под вопросом), или одна.
Мой совет: точите его как капля воду. Действуйте, мягко жалуйтесь на все. Твердите что он вас обижает - скупой, не дарит подарков, в кино не водит. Побольше обвиняйте. Может совесть у него проснется или наоборот будет вы уверитесь что с ним вам рядом делать нечего!
Ну а главное конечно - работу найти. Тогда вы неуязвимы. Ну, Бог в помощь!

Рысь
19.11.2008, 10:02
Алевтина такая тактика "маленьких недовольств" может привести к тому, что муж будет считать, что его запилили и жена его депрессивная особа. А если даже на месяц "убрать" свекровь из дома, это может "принести" свои результаты, муж поймет, что вполне спокойно и без мамы может прожить, психологическая зависимость ослабнет или вообще уйдет, а дальше жена свои условия ставит. Мальчики и в 40 лет могут думать, что без мамы пропадут. "Нежная забота" о маме продиктована прежде всего "нежной заботой" о себе - ...как же я без мамы (даже больной и сварливой).

Валентинка
19.11.2008, 10:29
Девочки, отдохнувшая мамочка будет полна энергии, не забывайте этого:grust:

Рысь
19.11.2008, 10:39
Ну тогда свекровь надо шпалы ложить отправить или уголь в топку кидать...:rzhu::rzhu: Замучить свекровь можно и ремонтом в доме, пришла она домой с прогулки, а обои в коридоре оборваны, а Вы так радостно - "ОЙ а я ремонт тут затеяла, ведь здорово! " Пару месяцев неоконченного ремонта и свекровь "умолять" будет съехать всех с квартиры.

JanaTX
19.11.2008, 10:48
ха, моя сама ремонт затеяла - денег со всех проживающих собрала, бригаду наняла, а нам твердила, что мы не помогаем(такие плохие) - полы за бригадой по вечерам не моем:evil:. все сделано за неделю было:smeil:

Kатарина
19.11.2008, 11:04
Мэрион, может Ваш муж детей не хочет от чрезмерной привязанности к маме? Сам ещё не чувствует себя взрослым? Скорее всего это так, то никуда он добровольно от мамы не денется:no:

debrana
19.11.2008, 11:06
:shock2: Боже...бывают же такие...не буду выражаться. а дети без отцов остаются...

а потом из этих детей (мальчиков) зачастую вырастают такие же инфантилы,выросшие только с мамой,под маминый опекой :grust: замкнутый круг...

Валентинка
19.11.2008, 11:07
да, девочки, у всех все по-разному...У меня проблем со свекровью нет, потому как , к сожалению, ее нет в живых- Царство ей небесное...А доставать могла и за тысячи км.Не могу понять почему не жить спокойно.Сама буду дважды свекровью,и как сложатся мои отношения с невестками не знаю, могу только точно утверждать, требовать, чтоб меня называли мамой не буду!

Stefa
19.11.2008, 15:13
Свою свекровь "мамой" тоже не называю, по имени отчеству слишком длинно, первое время никак не называла просто на "вы", а когда родилась дочка, то как-то получилось само собой "бабушка + Имя". Так и осталось, а сейчас вообще интересно - дочка называет бабушку ( свекровь) только по имени, а я её как "бабушка + Имя":rzhu:.

Валентинка
19.11.2008, 15:15
Видимо, с "вы" все мы начинаем

Рысь
19.11.2008, 15:18
JanaTX Ваш ремонт был идеей свекрови, а теперь свой наведите, типа обои не того цвета и стены не так отштукатурены и на полгода (сама знаю что такое в ремонтирующейся квартире жить). А еще лучше узбеков подозрительных нагнать и кормить их, тогда узбеки вообще от вас никогда уйти не захотят. Создайте в квартире свой интернациональный климат.

Аленka
19.11.2008, 15:29
Stefa аналогичная ситуация с "бабушкой"

Light
19.11.2008, 20:28
Arti А вот что интересно - по Далю "пара" это что угодно, но ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО два, а вот Ожегов допускает, как (в том числе) "несколько". Так что вопрос семейных пар стается открытым ;)

По Ожегову "пара" и есть "пара"(Вы п.7 имеете в виду?).Это Вы по доброте душевной, наверно, такую гипотезу предположили:smeil:

ПАРА | Толковый словарь Ожегова (http://slovari.299.ru/oj.php)

, -ы, ж. 1.Два однородных предмета, вместе употребляемые и составляющие целое. П. весел. П. сапог. 2. Две штуки че-го-н. (прост.). П. яблок. 3. Мужской костюм (брюки и пиджак или сюртук, фрак). Сшить новую пару. Фрачная п. 4. Упряжка в две лошади. Ездить на паре. 5. Два лица, находящиеся, действующие вместе, объединенные чем-н. общим. Идти парами. Танцующая п. Супружеская п. В паре с кем-н. быть, работать (вдвоем). 6. В нек-рых выражениях: лицо, входящее в такое объединение или подходящее для него (разг.). Не п. кто кому-н. (не подходит, не соответствует). Найти (искать) себе пару. Остаться без пары. 7. Небольшое количество чего-н., несколько (прост.). Вызвать на пару слов (чтобы поговорить немного). На пару минут. 8. То же, что двойка (во 2 знач.) (прост.). Схватил пару по химии.* Пара пустяков (разг.) - совершенный пустяк (в 1 знач.), пустяковое дело. На пару с кем (прост.) - вместе, вдвоем. Работать на пару. Два сапога пара (разг. ирон.) - о двух людях, вполне сходных, подходящих друг к другу, в особенности по своим недостаткам. || уменьш. парочка, -и, ж. (к 1, 2, 4 и 5 знач.).

Лея
20.11.2008, 07:56
Знаю похожий случай: молодая семья и вечно больная мама. Терзать подробностями вас не буду. В итоге семья распалась, девушка уехала в свой город. Тут самое смешное: бывший супруг начинает периодически звонить "я тебя люблю, прости меня", но вернуться не предлагает. Девушка, измученная разводом(когда приехала за вещами, ей даже дверь не открыли. В чужом городе ей в прямом смысле слова пришлось ночевать в подъезде) , пригрозила сообщить о звонках его маме. С тех пор больше ни 1 звонка.

Fiordaliso
20.11.2008, 12:06
а потом из этих детей (мальчиков) зачастую вырастают такие же инфантилы,выросшие только с мамой,под маминый опекой :grust: замкнутый круг...

Ну не скажите!

Мой муж был как раз из таких - только и слушал, что мамочка скажет. Да и сейчас слушает, хотя уже пятый десяток разменял.
А у сына моего воспитание совершенно иное. Во всяком случае, он не наблюдает каждый день, как папочка демонстративно упрекает жену в том, что он голодный, а она даже не догадывается об этом и не бежит сломя голову его кормить. Типа не царское это дело - открыть холодильник и достать оттуда что-нибудь поесть. Поэтому мне не составило труда приучить ребенка к тому, что если он хочет есть, а мамы нет или она чем-то занята, то он уже достаточно взрослый, чтобы разогреть то, что в холодильнике, сделать бутерброды или сварить или пожарить что-нибудь нехитрое типа яиц, сосисок или картошки.

Кстати, я тут примерно полгода назад писала о взаимоотношениях моего сына и его "другой бабушки". В частности, о том, что она 10 лет его игнорировала, а потом стала требовать любви и внимания с его стороны... Так вот, этим летом она его ни разу не приглашала, а недавно вообще заявила, что он ей не понравился!
Интересно, она хотя бы догадывается. что это взаимно? :rzhu:

Аленka
20.11.2008, 12:54
Fiordaliso Мдяяяяя.... У меня, откровенно говоря, не укладывается в голове фраза,а точнее то, КАК можно было вообще заявить: "он ей не понравился"!!!
Это же не цвет ботинок и не фасон блузки, который может нравиться, а может нет!

Fiordaliso
20.11.2008, 13:23
Аленka эта дама ещё и не такие "перлы" выдает! Прямо как девица на выданье, которой привели очередного жениха!

JanaTX меня встревожили ваши слова о том, что ротвейлер сводбодно гуляет по квартире. :shock2: Это собака далеко не безобидная. У одной маминой приятельницы в семье был ротвейлер (инициатива мужа и сына). И однажды, когда мужчин не было в доме, он на неё напал! Она еле успела закрыться в кухне, и ей пришлось там сидеть, пока не пришел муж. И очень жалко малышку, которая вынуждена сидеть все время в небольшой комнате. Действительно, ни порезвиться ребенку, ни побегать, ни попрыгать... Для здоровья весьма вредно... :grust: Так что вам нужно срочно, хотя бы не ради себя, а ради дочки, переселяться на отдельную жилплощадь! Кстати, может быть забота о безопасности ребенка подвигнет вашего мужа на этот шаг. А если нет - ну тогда я уже и не знаю, до какой степени он безответственный...

JanaTX
20.11.2008, 20:02
Эта собака еще и старая, уже порыкивает на своего хозяина, если что - я церемониться не буду. это они с ней носятся - покупали дочери, когда тогда была серьезно больна. дочь замуж вышла, ушла из дома, собака осталась, от они на нее часть любви к дочери переносят. вроде на словах все понимают - да, собака старая, опасная и тд. но она уже рыкнула как-то серьезно на родную внучку мачехи мужа(та все его потискать пытается) и что? сейчас она у нас бегает, и собака лежит у двери, наблюдает. никто и внимания не обращает, собачка же своя, родная, член семьи. ума вообще у людей нет, хоть бы в ванну собаку закрыли.

ЕленаАС
21.11.2008, 10:01
я к свекрови на "вы", но она сама себя так поставила, что и язык не поернется кроме как по имени-отчеству назвать

Ятатьяна
21.11.2008, 10:16
Ой, девочки, а у меня как раз такая проблема -
папочка демонстративно упрекает жену в том, что он голодный. Ничего не могу исправить. Я как Золушка по дому. Муж даже в магазин меня заставляет ходить. А если я отсутствую, то он будет ждать, когда я приду и приготовлю поесть. А сверковь если узнаёт, что такие проблемы у нас есть, постоянно меня упрекает.:evil: Я считаю, что виновато воспитание мальчика в детстве (кстати, у свекрови было пятеро сыновей!!). И насколько я знаю, у всех такая проблема как у меня.

ЕленаАС
21.11.2008, 10:21
Ятатьяна да, магазины-это весчь...Муж только недавно начал ходить со мной, потому что я отказалась иначе что-то готовить

Ятатьяна
21.11.2008, 10:27
ЕленаАС А я когда начинаю жаловаться, что мол, тяжело нести сумки, да еще ребенок впридачу-он мне отвечает, сходи три раза, не будет тяжело..... И переубедить его в том, что поход за продуктами-это мужская обязанность и женщина может его лишь сопровождать, невозможно!

ЕленаАС
21.11.2008, 10:31
Ятатьяна у нас раньше то же самое было. Но последние месяца 3 на запрос поесть демонстрирую пустой холодильник. Сначала он бутерброды и лапшу быстрого приготовления ел, а теперь ходит со мной в магазин

Ятатьяна
21.11.2008, 10:35
ЕленаАС Да, согласна в Вами. Но как быть, если кроме него , у нас еще двое маленьких детей. Ведь им я не покажу пустой холодильник? Приходится все равно идти...

ЕленаАС
21.11.2008, 10:55
Ятатьяна а, Вам сложнее. У меня дочке почти 4 и она ходит в садик, так что ее там весь день кормят. А обьяснить не пробовали, что тяжело с сумками?

Юлия Б.
21.11.2008, 11:06
ЕленаАС Да, согласна в Вами. Но как быть, если кроме него , у нас еще двое маленьких детей. Ведь им я не покажу пустой холодильник? Приходится все равно идти...

У нас тоже двое детей и младшему 7 мес. за продуктами одна вообще не хожу. Если муж отказывается, а мне срочно надо - вручаю ему ребенка и ухожу - пусть сидит нянчится, раз сам не пошел. :yes: Один раз ушла, а он (ребенок) обкакался (ему около 2х мес. было), после этого сам как миленький по магазинам бегает.:rzhu: А если просит что-то ему купить, говорю, что не Геракл все это таскать.

Fiordaliso
21.11.2008, 11:29
Ятатьяна искренне вам сочувствую! У вас не двое, а трое маленьких детей!
Попробуйте покупать еду не на всю семью, а только для себя и деток. Если они маленькие, то наверняка рацион у них не такой, как у взрослого мужчины. А свекровушка вас не поймет однозначно - как же, она ведь пятерых мальчиков обслуживала, да ещё, наверно, и мужа в придачу!

ЕленаАС то, что тяжело для нас, мужчинам кажется совсем не таким уж и тяжелым. Всё-таки, физически они сильнее нас. Поэтому объяснить - крайне затруднительно. Ему-то ведь не тяжело, вот он и считает, что жена просто капризничает.

Вообще, если честно, то очень грустно бывает слышать о подобных проблемах от столь молодых женщин. :grust: Я-то всегда думала, что наше поколение и те, кто моложе, насмотревшись на наших, вечно таскающих сумка матерей, уже не наступят на те же грабли. Моя мама тоже всю жизнь протаскала сумки с продуктами, но не потому, что отец отказывался помочь (он всегда сам предлагал помощь), а потому что она сама не хотела привлекать его к этому, ей нужно было все сделать самой.
Ещё помню, как в 9-м классе к меня было проблемы с физкультурой, и однажды препод оставил меня после урока и начал впаривать прописные истины на тему, почему женщине нужно быть физически сильной. И в качестве аргумента привел то, что в скором времени я выйду замуж и мне придется таскать из магазина сумки с продуктами, чтобы кормить мужа. На что я ответила, что у меня же будет муж, вот пусть он и таскает продукты для себя.

Kатарина
21.11.2008, 14:31
Ятатьяна, если не уверенности, что сможете мужа приучить к походам в магазин, то сейчас много интернет-магазинов продуктов с доставкой на дом, да ещё и дешевле, чем в магазине. Заказывайте там тяжелые продукты: консервы, напитки, крупы. Остальное докупите в обычном:yes:

Real
21.11.2008, 14:37
Ятатьяна, согласна с Катариной, ещё и доставят в удобное для Вас время :yes:

Shodashi
21.11.2008, 15:23
Ой, девочки…

В меня сейчас полетят камни.

Но я вообще не хожу за продуктами.:oops:
Это полностью прерогатива мужа. Еще продукты подкупает приходящая 2 раза в неделю домработница, но мясо, птицу, рыбу, овощи, зелень… и т.п. - муж покупает исключительно сам. Причем выбирает очень хорошо.

Еще в период нашего короткого жениховства я спокойно высказала ему свое мнение по поводу женщин с огромными сумками. И с самых первых дней замужества так повелось – что закупку продуктов он стал брать полностью на себя. Когда появилась домработница – часть покупок делает она. Мы, естественно, оплачиваем эти услуги.
У меня ненормированный рабочий день. И иногда муж, если он уже дома, а я еще на работе, может позвонить и попросить купить по пути какую-нибудь мелочь - сахар, лимоны к чаю, выпечку…

Когда-то, когда он еще сам не очень хорошо разбирался в мясных и рыбных продктах, он, хитрец, прибегал к такому трюку. В магазине обращался к продавщице или к женщинам в очереди (которые на его взгляд, "внушали доверие…") и с самой обаятельнейшей улыбкой, умоляюще говорил: Будьте добры! Помогите выбрать мясо (или утку). Я для тещи покупаю, если куплю не то, она меня из дому выгонит". И женщины улыбались и ВСЕГДА, что интересно, ему помогали, даже иногда спорили между собой "Нет! Это лучше"…
А потом он научился и сам хорошо разбираться.

А готовим мы – вместе. Когда я дома – я, когда он – он. Когда я работаю дома и у меня сильная загрузка – готовит он. Но в принципе мы всегда помогаем друг другу. У нас не бывает, что кто-то стоит у плиты, а другой смотрит телевизор... Как-то так повелось с самого начала. Вдвоем интереснее и веселее, и… быстрее.
Иногда я люблю делать своим мужчинам кулинарные сюрпризы – вот тогда я стараюсь делать это в их отсутствие. Если делаю, когда они дома – то тогда уже вход на кухню мужчинам заказан.

И в семье моей тетушки, я знаю, точно так же...

Kатарина
21.11.2008, 15:34
Shodashi, почему в Вас полетят камни? Мужчины разные и в семьях поставлено по-разному. У меня тоже муж за продуктами ходит, в выходные вместе и то не всегда. Сейчас многие продукты заказываем с доставкой, к-е объемные и тяжелые. А то в выходные как челноки:rzhu: У многих моих подруг та же ситуация, может от того, что у нас мужья, с к-ми мы начали жить после 30 лет уже?:podmigivayu:
Просто у Ятатьяны, такой муж, ей либо приучать его ходить в магазины или искать ходы для облегчения ситуации для себя.
Честно говоря, я считаю таких мужчин бессовестными просто!:evil:

Shodashi
21.11.2008, 15:46
Kатарина. Да, возможно, дело еще и в том, что мы с нашими нынешними мужьями стали жить после 30 лет :yes:- когда они на самом деле... возмужали...:podmigivayu:

Kатарина
21.11.2008, 15:50
Shodashi, скорее ни когда они возмужали, а когда мы перестали позволять мужчинам с собой обращаться так как нас не устраивает:yes:

Fiordaliso
21.11.2008, 16:03
Shodashi какие камни??? Мой огромный респект Вам!!! :flowers:

Kатарина к сожалению, не во всех городах есть возможность заказывать в интернет-магазинах. :grust:

Валентинка
21.11.2008, 16:04
Не зависит это от возраста, зависит от отношений и воспитания, мы поженились и двадцати не было, а всеми покупками - закупками занимается только муж..:podmigivayu:

Fiordaliso
21.11.2008, 16:08
Зато от возраста зависит отношение женщины к себе.
Как правило, нас учат не любить и не уважать себя. Редкая девушка в 20 лет может себя "поставить". И такие сразу же бросаются в глаза. А вот к 30 годам мы наконец обучаемся всему этому сами. Так что Kатарина абсолютно права.

Stefa
21.11.2008, 16:19
Продукты покупаю сама по одной только причине, т.к. готовлю в основном я, кроме завтрака - муж сам себе завтрак делает - я сплю в это время. Просто для меня каждая "мелочь" в продуктах важна и объяснять почему мне например нужен этот сорт, а не другой - не пройдет. Муж отвозит нас к магазину, набираем, приезжает, большие сумки забирает. Иногда вместе ходим, но это уже считается как "прогулочный" вариант, совместить приятное с полезным. Бывает, если не получается у него забрать нас, то каждый раз говорит - Не набирайте много, чтобы не тащились как кошелки!, хотя и без него знаем, но приятно.

Валентинка
21.11.2008, 16:30
Хорошо, когда всех все устраивает, не в ущерб кому-то...Но , к сожалению, сплошь и рядом женшины с кучей авосек, а мужчины с папочкой в лучшем случае...Так что давайте правильно воспитывать наших детей

Kатарина
21.11.2008, 16:45
Fiordaliso, в маленьких городах конечно же нет такой услуги, говорила про те, где это есть :yes: Просто и в крупных городах многие женщины предпочитают убиваться, чем сделать такой простой ход:smeil:
Вы правы насчет самооценки, она очень меняется в 30, я в 19 лет бегала с кошелками, а потом благополучно сбежала от мужа:rzhu:

Marishka
21.11.2008, 17:13
Можете в меня кидаться помидорами, но я лично считаю, что если муж расценивает нормальной ситуацию, при которой его жена должна сама таскать тяжеленные котомки из магазина, а его место в этом процессе обеспечения семьи продуктами исключительно на диване перед телевизором, в этом никто, кроме самой женщины не виноват. Значит не смогла доходчиво до его сознания, что ничего тяжелее дамской сумочки ей поднимать нельзя, чересчур бережет своего благоверного, и, простите, в существующем порядке вещей ее, по большому счету, все устраивает. Если б не устраивало, давно бы уже муж как электровеник по магазинам носился.
Я еще как-то могу понять, что в плане готовки/уборки мужчину тяжело привлечь, но вот отсутствие помощи в доставке продуктов из магазина до дома, иначе как избалованностью при полном женском попустительстве назвать не могу :evil:

Ятатьяна
21.11.2008, 18:42
в этом никто, кроме самой женщины не виноват.:

Две недели назад начала опять об этой проблеме с мужем (в это время он смотрел "Счастливы вместе").И выдал мне-Ты что хочешь как Даша Букина, ничего не делать, но делать вид, что тебе очень тяжело и по дому и в магазин ходить...Девочки, у меня пропал дар речи.:shock2:

Shodashi
21.11.2008, 19:49
ЯТатьяна! Мдяя-яя...

У меня такой отец был - он не понимал, как это жена может просить, чтобы он сходил в магазин... или помог. Он же работает...
Она тоже работала...
Для него было в порядке вещей, что вся работа по дому лежит на ней. Но он безумно любил, чтобы в доме было чисто, уютно, чтобы всегда был свежий обед. Если мама к его приходу не успевала что-то сделать - он был недоволен: "Чем ты занималась. Неужели это так трудно?" Он совершенно не понимал, что это может быть трудно. На попытки мамы отправить его в магазин он категорически отрезал: "Я в этом ничего не понимаю, иди сама". И ставил точку.

Он не садился на стол, если мама забывала положить что-нибудь из приборов. Он с возмущением ей выговаривал: "как ты говоришь "садись есть, если ты не нарезала хлеб"..., или "не положила вилку" (она забегалась и ... забыла положить)....
Я не утрирую ни слова...
Он не имел представления убрать посуду со стола за собой в раковину, но не переносил беспорядка. То есть она должна была тот час убрать. Если через 15 минут по какой-то причине она убрать не успела - он вопрошал: "Чем ты занимаешься"! Почему до сих пор посуду не убрала! Представляете!
О том, что она устает, он даже не представлял. Это ОН уставал...

Что интересно, он никогда не говорил "спасибо"... Забывал, наверное...

Я помню, как у нас появилась дача. И по пятницам, я после института, а мама после работы - навьюченные, мы ехали на электричке на дачу... Тянули на себе сумки с продуктами на три дня - не передать словами. А вечером приезжал папа... на машине. Свежий, в костюме (только с работы), с "дипломатом", и в шляпе с полями (почему-то эта шляпа вызывала мое возмущение). Я возмущалась, злилась, не понимала - почему он не может закупить продукты и привезти их на машине... Почему две слабые женщины - одна почти подросток (я была маленькая, 48 кг), другая с перенесенной недавно язвой (залеченной) должны на себе тащить продукты, а он в шляпе (опять эта шляпа...) приезжает прогулочным шагом и сразу с порога садится есть горяченькое, которое уже успела приготовить мама, нисколько не удивляясь и не чувствуя неловкости за то, что даже не предложил помощь.

Я злилась страшно. Я пыталась перевоспитывать маму - это было
бесполезно. Она всегда находила аргументы, почему это должна делать она, а не он. И основной - "испокон веков так принято."
Так было принято в ее семье, и так было принято в папиной семье - абсолютно все хозяйственные хлопоты лежали на женщинах..
Я выговаривала отцу. Это был разговор глухого с немым. Он не понимал, девочки. Он просто элементарно не понимал...

Но у меня, кстати, ни в одном браке уже так принято не было. У меня муж и сейчас смеется: "умеешь ты выбирать мужчин..."
С первым мужем мы ходили по магазинам вдвоем. И готовили вместе, но потом он стал готовить сам. Он безумно любил готовить. В нем "погиб" великолепный повар высокого класса. Это было его хобби и его любимое занятие. И это любимое занятие (готовить "мне" и вместо меня обеды и ужины) как нельзя раздражало его мать, мою свекровь. Что было дальше, вы представляете...
А второй, хоть и не умел готовить, но всегда помогал мне с покупками продуктов, и по дому убрать, и постирать, если я занята - характер вот, только имел бешено-ревнивый...:grust:

Самое интересное, что опека мужа и снятие большей части хозяйственных хлопот с моих плеч на первых порах очень сильно раздражали маму. Она почему-то не очень радовалась, а все время мне выговаривала: Как это так, муж ходит по магазинам, или готовит, а ты занимаешься своими делами? Это не должен делать мужчина..."

Девочки! Серьезно...

И я считаю, что в том, что отец в семье стал таким эгоистом, была виновата сама мама. И никто другой.

Canela
21.11.2008, 20:20
Ятатьяна! Shodashi!

Девочки! Читала я читала. От возмущения немеет язык хотела много сказать, думаю - бесполезно.

Недавно на др. форуме и по совершенно другому поводу я высказалась в следующем ключе: "Если рабство у человека в крови, всегда найдется для раба хозяин".

Уж извините, сюда это очень подходит.
Никто нас не поработит - если мы САМИ не дадим.

Амазонка
21.11.2008, 20:46
К вопросу о рабстве. Самосознание ещё никто не отменял... И в муЩЩинском эгоизме виноваты и носители оного. Но корни - из родительской семьи. И уж в последнюю очередь можно поискать "вину" супруги.
Забота о близком человеке считается нормой у нас только для женщин. Мне свекровь говорила, мол, муж зарабатывает, не изменяет, не пьёт - этого достаточно, чтобы считаться хорошим. Ощущение, что такого мнения придерживается абсолютное большинство.

Marishka
21.11.2008, 20:50
Canela ну вот о том же и я твержу. До тех пор, пока жена позволяет мужу у себя на горбу кататься, до тех пор он и будет это делать! :evil:

Canela
21.11.2008, 21:02
Амазонка!

Я , например, ни словом не обвинила женщин, я о ПОЗВОЛЕНИИ и ДОПУЩЕНИИ и ПРИНЯТИИ такого отношения к себе. Да этого к...а так воспитали, но и жена прогнулась, в результате ... имеем

ЕленаАС
21.11.2008, 21:14
Canela точнее, ...имеют
Согласна, раньше допускала некоторое неуважение к себе. Поэтому и стала нянькой после мамы

Alexa_Alexa
21.11.2008, 21:19
Canela, Marishka, я тоже хотела сказать, что мужчина, которому нужна такая домашняя "рабыня Изаура" обязательно найдёт женщину, согласную на такое существование. :yes:

ЕленаАС
21.11.2008, 21:23
а я, собственно, о том, что раз с самого начала муж сел на шею, то везти его на себе-еще не окончательный вариант развития событий. Все зависит от того, как быстро женщина изменит свое отношение к себе

Marishka
21.11.2008, 21:29
Амазонка, мы все эгоисты в той или иной степени, и в этом ничего плохого нет. Себя надо любить, сам себя не полюбишь - никто тебя ни любить, ни, тем более, ценить не будет. Так вот, если женщина не любит себя настолько, что готова добровольно взвалить себе хомут на шею и продолжать его тащить всю свою жизнь, то это, на самом деле, целиком и полностью ее вина. Не всем нам достаются изначально идеальные мужчины, их на свете очень мало и на всех не хватает, остальных приходится воспитывать самим. Так вот, что ни говорите, добровольное взваливание всех забот на свои хрупкие женские плечи - не есть эффективный способ воспитания.
Я, честно говорю, слабо могу себе представить, чтобы мне мой благоверный (и даже бывший, который, что касалось ведения домашнего хозяйства был все-таки редкостным мачистом, за что и поплатился) мне заявил что-то вроде

Ты что хочешь как Даша Букина, ничего не делать, но делать вид, что тебе очень тяжело и по дому и в магазин ходить...
он же не самоубийца, в конце-то концов. :razborka:

Ирина-Эльвира
21.11.2008, 21:51
В нашей стране мужчин реально не хватало из-за войн. Поэтому многое женщины привыкли терпеть, чтобы не быть одной. Мне рассказывала моя свекровь вторая (да это и так известно), как много одиноких женщин было после войны. А её молодой муж вернулся (после небольшого ранения), это была такая радость. Все завидовали, и уводить пытались, ой, столько историй всяких...
Сейчас ситуация выравнивается, но "эхо войны" ещё чувствуется. Да и войны не утихают насовсем. Потихоньку меняется мировоззрение и мужчин, и женщин. Женщины зарабатывать хорошо стали, почему они должны рабынями-то быть?
Если мужчину устраивает такая семья с "рабыней Изаурой", то и у него что-то не в порядке с психикой. Нормальному современному мужчине больше по душе партнерские отношения, где все друг друга уважают. Только не больно то много таких мужчин.
Зависимость от мужа в чем-либо тоже порождает рабское поведение. Если бы у каждого по квартире, хорошей зарплате, меньше бы этого было.

Алевтина
21.11.2008, 21:57
В меня можно бросать помидором. Я тут сижу а муж на кухне. А до этого он тут сидел а я на кухне. Правда он мясо разделывал для студня, пельмени лепил, теперь с духовкой возиться, а я с круассанами и кофе разбиралась. Я долго могу за кофе просидеть!
Послезавтра гости а я ничего не хочу делать. Не буду сегодня убирать, гладить - я отдыхаю. Мне муж замечаний не делает - просто привык, отойду что надо сделаю.
А мама смотрит на меня почти с благовейным ужасом. Как можно так обходиться с ТАКИМ мужем! Папочка то мой из породы мужчин избалованных.

JanaTX
03.12.2008, 17:27
семейство моего мужа сведет меня в психушку. зять мачехи моего мужа не получил зп(задержали на 2 недели), пришел - дорогая, денег нет. как же бедному малому досталось от жены и тещи, ужас. муж мой чуть за него вступился, так теперь тоже враг №1. типа - ты получаешь хорошо, тебе наши проблемы не понять, а мне и ребенку их ругань приходится выслушивать который день, сегодня мать парня с пенсии принесла им денег, так и ей досталось, что воспитала сына неумеющим зарабатывать ,деньги не взяли. сейчас тысячи людей без работы с кредитами на руках остались, а эти из-за 2-х недель шумиху до небес раздули.

Marishka
03.12.2008, 17:36
Эх, хорошо тетки устроились! Прям завидую. А сами пойти поработать не пробовали?

И мужичка где-то такого нашли, безответного...

debrana
03.12.2008, 18:05
действительно,а жена и теща сами-то работают?
может это паническая реакция на кризис:grust: между собой тетки обсуждали кризис,нагоняли страх друг на друга,а когда понемногу начало становиться реальностью - запаниковали...

Marishka
03.12.2008, 18:34
между собой тетки обсуждали кризис,нагоняли страх друг на друга,а когда понемногу начало становиться реальностью - запаниковали...
Ага, и спустили собак на ни в чем неповинного мужичка. Ну конечно, а кто ж еще устроил этот пресловутый финансовый кризис, как не он?! да к тому же еще, гад, сам себе зарплату задержал! мужик, небось, и без них испереживался, что зарплату задерживают, а дальше вообще не понятно, что ждет, так еще и эти две его запрессовали по полной :evil:

JanaTX
03.12.2008, 19:02
они уже сидят дома 4 года, смотрят за ребенком, который в сад уже ходит:smeil: а то, что кризис у них вечный - это точно, все живут лучше, по их словам, чем они. так и живут - то один денег даст, то другой, то третий. я уже писала, что свекровь, не работая, неплохой ремонт сделала в квартире и ЖК телевизор купила просто огромный, сколько он см у нее не спрашивала. все б так плохо жили.

ЕленаАС
21.12.2008, 18:47
Девочки, сегодня приехала забирать ребенка от бабушки - и я в ужасе. Бабушка подстригла ее...Слов нормальных нет, понимаю, что у бабушки плохо с головой, но расстроилась, т.к. 24го утренник в садике, а 4го января-день рождения.
Бабушка еще утверждает, что я сама просила ее подстричь дочь, хотя мы ходим только в парикмахерскую.
Это кошмар какой-то, т.к. у нее уже не только отсутствует память, но и происходит ее замещение несуществующими событиями.
Вот дочь
http://s45.radikal.ru/i108/0812/6b/e947da2857cdt.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0812/6b/e947da2857cd.jpg.html)

Kатарина
21.12.2008, 18:52
ЕленаАС, не расстраивайся:smeil: Челочку ей подровнять и все будет хорошо:yes:
Помню меня мама так же подстригла (6 лет было), я рыдала, а Дед Мороз приглашенный успокаивал говорил какая красивая девочка (видно его в коридоре науськали).

ЕленаАС
21.12.2008, 18:55
Kатарина обидно прям до слез.
Если подровнять-она еще короче будет (челка)-и так уж короче некуда

Kатарина
21.12.2008, 18:59
Зато будет ровная. Полосочку ей на голову связть или из атласной ленточки.
Моей подруге 4-х летней дочери пришлось беретик вязать, она сама себе остригла слева все волосы иипришла похвастаться, мама была в шоке:rzhu:

Canela
21.12.2008, 19:01
ЕленаАС!

Не расстраивайтесь, на то и жизнь - зато запомните этот утренник.:smeil: А если серьезно, ну правда почему все года должны быть одинаковы - вот тут девочки кто-то расстраивался что деть пойдет в зеленке на утренник, но это ведь детство, потом будет что вспомнить.

Меня , честно сказать , больше волнует бабушка и то, что вы дочу с ней оставляете, а если что серьезнее ей "покажется". :shock2:

Катарина!

Я тоже хотела это сказать, бывает что девчонки сами остригают волосы неровно, ну куда деваться. Я один раз на дефицитных сандалях лаковых остригла ремешки с замками - захотела модные шлепанцы сделать - мама плакала.

ЕленаАС
21.12.2008, 19:03
Kатарина согласна, все бывает.
Canela вот и я о том. Похоже, ка бы бабушка не просила, нельзя больше с ней дочку оставлять. А то и покормить забудет, или еще чего придумает

likusya
21.12.2008, 19:14
ЕленаАС , я вам сочувствую, девочка у вас прелесть, и зубки как у моей:)) с дырочкой, счастливая значит будет :)), но эти бабушки со своей инициативой!!!! Мы с мужем однажды забрали его сына от первого брака, он как шапку снял, чуть в прихожей на пол не сели, спрашиваем, кто тебя так подстриг, он говорит-бабушка, съездил называется на выходные, вылитый бомж-беспризорник:) там видимо как взяли тупую машинку и одной насадкой слепой во все стороны поводил:) Хорошо у нас машинка была, муж сам ему все ровнял и модельную стрижку делал,чтобы в человека превратить. Так что я думаю родительская любовь все исправит :)
А у моей сестры сын аллергик сильный, дак свекровь тоже один раз инициативу проявила, ему месяцев 6 было, свекровь все жаловалась, что у ребеночка кожа на ногах сухая,помазать бы надо, а там атопический дерматит сильный был, когда заживает кожа шелушится, они пользовались только специальными дорогущими кремами, кот. выписывал врач-аллерголог. Ушли они с мужем как-то раз в магазин, свекровь попросили посидеть с ребенком, и она втихаря взяла его и всего намазала маслом Джонсонс Беби. И главное даже не сказала. У ребенка потом так ноги текли, не кожа была, а сплошное мокрое пятно, сестра чуть с ума не сошла, все продукты перепроверяла, лекарства, понять ничего не могла,а ребенок как мучился! Она только потом призналась, что его намазала и в позу встала, что права.

ЕленаАС
21.12.2008, 19:16
likusya ага, про позу это точно. Она сама еще на меня наорала и обиделась. И говорить ведь бесполезно

Marishka
21.12.2008, 19:25
ЕленаАС, ну а что вы хотите, она ж больной человек, у нее старческая энцефалопатия прогрессируют, тут уж бесполезно к логике взывать :grust: Но на будущее не оставляйте дочку с бабушкой больше одну, действительно, мало ли что ей еще пригрезится. А дочка все равно хорошенькая, даже с обрезанной челкой :yes: такой зайчик симпатичненький! :smeil: А челка отрастет, это дело наживное :yes:

ЕленаАС
21.12.2008, 19:30
Marishka спасибо.
Спасибо вам,девочки, за поддержку. Наверное, история с челкой-это тот самый тревожный "звоночек", которого я рано или поздно ждала с бабушкиным заболеванием

Валентинка
21.12.2008, 19:41
likusya, свекровь бы такую прибила!!!...ЕленаАС, не расстраивайтесь , на утреннике корона или из мишуры можно что-то придумать.Какой костюм у вас будет?

ЕленаАС
21.12.2008, 19:50
Валентинка не костюм, а белое платье. И банты должны были быть

Добавлено через 56 секунд

Валентинка думала насчет мишуры, но она у меня против чего бы то ни было на голове,даже резинки не любит и банты уговорами надеваем

Валентинка
21.12.2008, 19:53
ЕленаАС, что-нибудь все равно придумаете,не расстраивайтесь... главное чтоб к 8 Марта теперь бабушка еще что-нибудь из добрых побуждений не вытворила

Fiordaliso
21.12.2008, 21:16
ЕленаАС вы абсолютно правы насчет "звоночка", и хорошо, что от действий вашей свекровушки пострадала только челка. Доченька ваша на фотке улыбается, причем радостно, значит, это событие не оставило рубец в её душе. А волосы действительно дело наживное, а к утреннику что-нибудь придумаете - в таких случаях нужная идея сама возникает как бы "ниоткуда".

ЕленаАС
21.12.2008, 21:20
Fiordaliso да дочка в свои 4 года не обратила на это внимание, хотя во ремя стрижки упиралась

debrana
22.12.2008, 10:28
я так свою сестру подстригла :) мне было 12, ей 5
у нее были длинющие волосы до попы,а я подстригла один в один как Вашу дочку и по длине,и по качеству
зато теперь вспоминаем и уписываемся со смеху:rzhu:

Рио-Рита
22.12.2008, 11:58
А меня родная бабушка повела стричь в трезвом уме и твердой памяти, вели вместе с мамой, я не упиралась, скромная была очень, а им казалось, что так будет практичнее и мне удобнее, странно, что о красоте никто и не подумал))))) Было мне 6 лет и хвостики всякие мне невероятно шли... До сих пор помню свое ощущение горя, когда после парикмахерской увидела свою двоюродную сестренку на велосипеде с косичками...Отрастали волосы долго, при моей длинной шее покааааа они до плеч дотянули....Бабушке и маме ничего не высказала, но обида в душе до сих пор...такое ощущение, что меня тогда "женственности лишили"....С родственниками, кстати, особых доверительных отношений нет, даже с мамой, до сих пор, тут много причин, но детские обиды есть детские обиды....Родители, не стригите дочек под мальчишек, аукнется потом...

Валентинка
22.12.2008, 12:01
Рио-Рита, неужели причина в этом?!Меня после 2 класса тоже коротко подстригли, я была довольна, потому что было модно и мне шло...

Маллинка
22.12.2008, 12:04
ЕленаАС, не расстраивайтесь так. Как говорила моя бабушка - Волосы не ноги, отрастут. (я лет в 5 себе заколку из пластилина слепила и в волосы, пришлось выстригать).
А вот с такой бабушкой я бы побоялась ребенка оставлять, кто знает, что ей еще в голову взбредет.

Elerosh
22.12.2008, 12:10
А я в первый раз, за 10 с хвостиком лет, поссорилась со свекровью. :( . Она хороший человек, но, достала-таки. :( . Первые разногласия начались с рождением сынули, 2 с лишним года назад. Она начала довольно активно нам "помогать". Ну это вобщем-то было предсказуемо, я тогда от обоих бабушек отбивалась, вобщем как-то все разрулилось. Но нет-нет да возникали мелкие нюансы, которые я старалась воспринимать с юмором. Ну вот тоже, как у ЕленыАС, то челку ребенку втихоря подстрижет (в глазки, типа, лезет), хотя знает, что я его в парикмахерскую вожу. То кремами намажет, ладно бы еще детскими, то конфетами накормит (а у нас зубы плохие, сладкое ограничиваю), то купит одежду без согласования (с отпуска притараканила аж 3 пары сандалей, типа советских, страшенных, одна пара мала, вторая тока-тока, одна на вырост. И это при том, что у дите хорошие сандали есть.)
Ну а тут мы квартиру купили и усиленно ремонт делаем. И она повадилась брать отгулы на работе и "помогать" нам. Муж с дуру ей ключ дал от квартиры, теперь уже сам жалеет. Ну, пока она обои обдирала, еще ничего было. Но все-таки человек не молодой, поработает у нас, потом давление поднимается, вот надо ей это? :( Потом пыталась нам обои поклеить (в одиночку собиралась), но мне удалось ее притормозить. В итоге поклеила она со мной пол комнаты. Может она сама и хорошо клеит, но мы с мужем это гораздо быстрее делаем - а тут все до мелочей проговаривать приходилось. Про обои больше не поднимает вопроса. Но увидев купленную потолочную плитку, решила поклеить ее. Вежливо тормознуть мы ее не смогли. Поклеила. Пол комнаты :( . Теперь, я пытаюсь сообразить как все это исправить - плитка на потолке "гуляет". С виду не очень заметно, вроде все ровненько, но если потрогать, то видно, что где-то угол, где-то пол плитки не приклеилось. А первая моя реакция на эти художества - я распсиховалась, она обиделась "все ровно, ты придераешься". Потом ее же целый час успокаивали. :(
Вот что делать, как ее не обидеть, и в то же время активность ее притормаживать? И ссорится не хочиться - она от доброго сердца все это делает. Просто границы не знает, где остановится можно. Намеки не понимает, по душам говорить - обижается. прям в растеренности. В квартиру она, наверное, к нам больше не пойдет помогать, но сцена была безобразная, повторения не хочу, а подобные ситуации наверняка еще будут. У нее по всем вопросам свое мнение есть и упрямства хоть отбавляй.

Kатарина
22.12.2008, 12:20
ЕленаАС, если бабушка чудит, осторожнее оставляй с ней ребенка.
У моей подруги бабушка дала 2-х летнему шустрому ребятенку таблеточку успокоительную, устала от него, его потом неделю откачивали в токсикологии. Бабушка только руками разводила: "я ничего ему не давала", склероз у нее вроде как.
Elerosh, тут поможет только минимальный допуск к темам, в к-х не хотите видеть ее вмешательство.

Elerosh
22.12.2008, 12:53
Kатарина Нереально. Ну как ее, например, ограничить с дитем? Ребенок часто у нее бывает. Ему нравится, он бабушку любит. Один из выходных дней стабильно у нее пасется. Сам контакт я ограничивать не хочу, считаю, что общение с бабушками-дедушками очень важно. Потом уже поздно будет - наши родители, к сожалению, не молодеют. А вот как проконтролироать, что она чего-нибудь в это время не учудит, не знаю. Нет, я понимаю, что малышу она вреда не причинит, но как например, ей объяснить, что не надо кутать малыша в шерстяную жилетку(это дома то!) и закрывать форточки? Она соглашается, а делает все по своему (ну у него же ручки-ножки холодные!). Получается, что или не водить к ней вообще ребенка, или закрывать на все глаза. Хочется все-же, как-то по другому научится это разруливать.

JanaTX
22.12.2008, 13:11
Elerosh вам остается или терпеть, или жестко не подпускать ее ни к чему, а обидится или нет в этом случае - это или вы, или она. а с ребенком она и у вас может общаться, приглашайте в гости ее, или сама с ребенком у нее тусите, а по другому никак не получиться:grust:

tat
22.12.2008, 13:26
Elerosh,
делюсь опытом.
У меня ситуация была подобная. Свекровь приходила к нам в дом, домывала посуду, чистила кастрюли, "шмонала" по шкафам, давала советы по распределению семейного бюджета.
Помогли многочасовые и неоднократые беседы по поводу ценности личного пространства. От приведения гипотетических примеров до перехода на личности.
По поводу малыша. Я целый день работаю, малыш у меня не детсадовский, весь день он у бабушки. Распечатываю целые статьи из интернет, подчёркиваю главное. Если я не авторитет (что понятно), приведём советы виртуального доктора. В Вашем случае с жилетками поможет какой-нибудь опус о катастрофическом росте простудных заболеваний среди детей в связи с хроническим перегревом организма и отсутствием закаливания. Слегка запугать, дать самой сделать выводы.
Убирать бабушек и дедушек из нашей жизни нельзя: сами будем очень скоро такими. Нам тоже захочется быть нужными и полезными, и у нас тоже будет своё представление о том куда следует клеить потолочную плитку...

Валентинка
22.12.2008, 13:29
tat,все правильно, без бабушек плохо...

Elerosh
22.12.2008, 15:56
tat Вот-вот, похожая картинка. Жаль, что интернет, для нее не авторитет. Уже пробовала такой вариант. Ладно, будем продолжать капать друг-другу на мозги :) . Может найду все-таки аргументы, которые на нее подействуют.

JanaTX Нет, тут как раз жестко нельзя вопрос ставить. Отношения то по большей части у нас отличные. Мне бы только немного ее гиперактивность уменьшить. У меня мама по первости точно так же себя вела, но с мамой проще, и отношения ближе, и высказать я ей без обид могу гораздо больше. В моем бы случае хорошо бы было, чтоб муж со свекровью поговорил. Но увы, у него не получается. Он у меня молчаливый, и тоже не может слов подобрать правильных.

Валентинка
22.12.2008, 16:13
Elerosh, вы молодец!

JanaTX
22.12.2008, 16:48
тогда вам надо ее энергию направить в другое русло, может она вязать полюбит(будете ее свитера только к ней одевать, если вдруг не будет нравиться:yes:), вышивать или на даче копаться?и на вас ее уже почти не останется:podmigivayu:

Elerosh
23.12.2008, 08:58
JanaTX :rzhu: Мысль, конечно, хорошая. Но, дело в том, что она работает полный день, вяжет замечательно, сынуля у меня весь обвязан, дача - упаси боже, :shock2: когда у нее был участок и вагончик, мы все туда летом ездили то картошку капать, то полоть, то еще какой работой заниматься. Бррр. И не откажешь ведь. Хорошо, что продала она его, сейчас жалеет, но все остальное семейство категорически против. Пироги печет регулярно, с дитем сидит - отбиваться приходится. Еще и у себя ремонт затеяла. Летом нам проще - грибы-ягоды идут, она ими занята.
:rzhu: Вышивать не вышивает, но по мне, так и вышеперечисленного достаточно, я не понимаю, откуда у нее энергии столько. При этом человек не самый здоровый.
Но тем, не менее, в эту сторону надо подумать, надо какое-нибудь хобби ей подыскать, чтоб и интересно ей было, и не слишком напряженно, и так увлекательно... О! Как думаете, есть шанс такого человека на пазлы подсадить?

Валентинка
23.12.2008, 09:02
Elerosh,а если в самодеятельность куда-нибудь,хоровое пение? Это поколение такое , у меня мама на месте просто сидеть не может...Хорошая у вас свекровь!

JanaTX
23.12.2008, 09:10
а может ее внештатным корреспондентом в какие-нибудь женские журналы оформить - делиться опытом по вязанию, кулинарии, выращиванию цветов-овощей, воспитанию внука, ремонту и тд:podmigivayu:

Kатарина
23.12.2008, 09:24
Elerosh, на самом деле Ваша свеекровь молодец:smeil: Просто те действия к-е Вас не устраивают нужно направить в друго русло:smeil:

Candy
23.12.2008, 21:43
девушки, немного оффтоп - ээ, ну как бы сказать-то, чтобы никого не обидеть
но в общем сама этим страдаю...
я про то, что зубки у детей с дырочкой - у меня у самой такая-же щель, и хочу сказать, что в детстве это выглядит мило и забавно, но вот лет с 12 начинаешь этого жутко стесняться, перестаешь разговаривать с людьми, комплексов - куча, никак не могу простить маме, что она ничего не сделала, приговаривая что мне и так хорошо - это понятно, что для каждого его ребенок самый красивый и прекрасный, но кроме родителей всем нам приходится общаться и с другими людьми
я сейчас ищу клинику поближе к нашему городку, где все это смогут исправить, я изучила кучу информации в интернете - для этой аномалии есть даже научное название - "диастема", такое расположение зубов плохо для пищеварения, а происходит такое из-за неправильного развития уздечки, которой верхняя губа к десне крепится, и решается эта проблема небольшой операцией на этой уздечке, после чего придется какое-то время поносить брэкеты
так что девушки, не повторяйте ошибок моей мамы, не делайте так, что дети были бы на вас потом очень обижены из-за того, что им пришлось всю жизнь сдерживаться чтобы широко не улыбнуться на людях


что касается особо активной свекрови - даже не знаю, мне кажется разговоры тут бесполезны, у меня муж не то что разговаривал с ней, он криком кричал - но все остается по-прежнему
вроде бы все это мелочи, из хороших побуждений же старается, но очень неприятный осадок остается, потому что по сути так проявляется неуважение и к самому сыну, и к его жене, неуважение к их семье, их личной территории, за всем этим сквозит такое подспудное отношение: "Я-то лучше знаю как надо, а они, дурачки, ничего не соображают, решу-ка я за них".

ЕленаАС
23.12.2008, 22:59
Candy спасибо! но брэкеты надо нисить уже на постоянных зубах, так что я подожду их и займусь этим обязательно. У моей это наследственное-от папы, причем свекровь сыну не стала ничего исправлять, а дочке поправила вовремя

Ятатьяна
29.12.2008, 15:38
Девочки я в раздумьях. Перед Новым годом мы обычно с мужем и его родным братом развозим подарки племянникам, так как машины у нас нет, а у брата есть. Деток у нас не мало- 8.Так вот, уже настала пора развозить, вчера звоню этому брату и спрашиваю, мол, когда поедем? А он-" да, ну! Ну что им дарить? Сейчас кризис...Я конфет если только куплю(а дети у нас все маленькие 1-2-3-4-8лет!!!! и конфеты почти никому нельзя) а вообще я не поеду!". Хотя деньги у него есть и немало. Я в шоке была. Сами мы не доедем до всех. Настроение упало на весь день. Да и сейчас сижу и думаю, как быть дальше. И как строить отношения с этим "братиком"? Уговаривать его не хочу, так как считаю,это неправильно. Прежде всего это его родные племянники.

ЕленаАС
29.12.2008, 15:42
Ятатьяна ну можно конечно попробоваь поговорить, но вообще-то он взрослый человек...
А собрать детишек в одном месте нельзя?
как самочувствие?

Kатарина
29.12.2008, 15:46
Ятатьяна, плюньте и договоритесь с какими-нибудь знакомым, объяснив ситуацию, что Вам нужно развезти подарки малышам:smeil: А брат пусть сам с собой разбирается.

Alexa_Alexa
29.12.2008, 15:46
Ятатьяна, ну, может, действительно у него проблемы с деньгами. Сейчас все стараются урезать расходы. Да и ездить всех объезжать - тоже может не быть настроения. На водителе повышенная ответственность всегда - если он не в духе, то, уж лучше, пусть не едет.

Ятатьяна
29.12.2008, 15:54
Я все это прекрасно понимаю, но ведь необязательно дарить подарки за тысячу, тем более никто не ждет этого сейчас, в такое время. Куколку, машинку ведь можно купить? Можно. Да и развести подарки времени займет не так много, максимум 2 часа. Так всегда было. Я знаю, что моей спиной обо мне говорят, что я слишком правильная. Но что я делаю не так?

Alexa_Alexa
29.12.2008, 15:58
Ятатьяна, но ведь человеку за рулём может быть тоже тяжело развозить подарки по разным местам. Вам кажется, что это у него не займёт много времени , а ему может казаться, что вы и без него можете их развезти с тем же успехом (а дороги-то перед Новым годом - дай боже!).

ЕленаАС
29.12.2008, 15:59
Ятатьяна и правда-я б знакомого какого-нибудь попросила, бестолково уговаривать, если человек не хочет

Ятатьяна
29.12.2008, 16:12
А теперь мне надо сделать вид, что ничего не произошло? Так? Вот когда он просит меня о чем-нибудь (о настройках компьютера и интернета) я всегда ему стараюсь помочь. А тут дети, при чем его родные племянники. Он и моей дочке крестный. Я уже давно жалею, что выбрала его в крестного... Недостоин он этого звания...Эгоист

Alexa_Alexa
29.12.2008, 16:16
Ятатьяна, а что произошло? Не может ехать - и не надо. Отвезите подарки сами.
Честно говоря, частенько сталкиваюсь с тем, что родственники считают, что мне, например, на машине всё легко и просто даётся. Но если я поеду куда-то в плохом состоянии, или если я вчера выпивала, а сегодня у меня следы алкоголя в крови, в общем, если я встряну в историю, то это будут только мои проблемы, а не родственников. Поэтому если меня просят куда-то кого-то отвезти - я не из соображений удобств этого человека думаю, а из соображений своего состояния и желания. Иногда, ей-богу, проще денег на такси дать.

Ятатьяна
29.12.2008, 16:23
Alexa_Alexa Я поняла вашу точку зрения на это. Будем думать дальше

Kатарина
29.12.2008, 16:25
Ятатьяна, почему Вы не хотите попросить кого-то другого в этом помочь?

Ятатьяна
29.12.2008, 16:39
Kатарина Дело в том, что просить не кого больше. Для меня это обязанность- подарки малышам к Новому году. И у всех в нашей семье. У мужа три брата и все мы развозим подарки. Это что плохо? Да у меня тоже проблемы со здоровьем, но я найду силы, чтобы увидеть улыбку детишек от подарка. Видимо у мужчин не те моральные ценности.

Kатарина
29.12.2008, 16:41
Ятатьяна, да кто говорит что это плохо!:shock2: Это очень хорошо!:smeil: Может растянуть это на 2 дня и выбрать время не пиковое?

Ятатьяна
29.12.2008, 16:49
Kатарина Я такой человек,что придумаю, как осчастливить детишек подарками от Деда Мороза.:yes:
И почему то братик вспоминает про нас тогда, когда денег надо занять или помочь сделать что-то. Сразу тут как тут. Для себя решила никогда не просить родственников ни о чем. Хотя делаю это очень-очень редко.

Kатарина
29.12.2008, 16:53
Ятатьяна, тем более!:smeil: Так что не переживайте!

Лада
29.12.2008, 16:59
Девочки, а как вы считаете, на НГ подарки какие должны быть? Какого масштаба скажем так, какие вы суммы считаете приемлимыми для своих родственников?

Vanilla
29.12.2008, 17:08
татьян, может не надо так сразу в эгоисты записывать? у человека действительно может быть в данный момент такая бяка в душЕ творится, что ему не до подарков и детишек? вы вот его спросили?

да и кто сказал, что он обязан работать у вас водителем?
едьте сами - вам же хочется сделать деткам приятное, и не нужно сваливать ответственность за получение подарков на него!

Лада, я готовлю подарки исходя из "ценности" отношений, ну и бюджета конечно :yes:

ЕленаАС
29.12.2008, 17:12
Лада каждому по-разному. исходя из потебностей, финансов и настроения

Kатарина
29.12.2008, 17:14
Лада, у всех принято по-разному. Самые дорогие подарки делаем мы с мужем друг другу. Близким друзьям на НГ обычно в пределах 1000р. Родственникам попроще, они часто вообще ничего не дарят, а мы всегда делаем подарки.

Лада
29.12.2008, 17:16
да да меня интересуют именно близкие родственники, родители мужа например:wink:

Валентинка
29.12.2008, 17:21
Мы с мужем самый дорогой подарок сделали моей маме, спонсировали на 3 недели заграницу, она безумно рада, :blagodaryu:потом самые дорогие это себе и детям, остальным родственникам по желанию и настроению:yes:

Лада
29.12.2008, 17:22
как вы считаете, вот например, родители мужа заказали микроволновку, а младший брат - одиннадцатиклассник- хорошие коньки:) Мы им это все подарим:) Но вот я всегда думала, что новый год это все же не день рождения. например сестре я дарю косметику, папе шарфик. В общем мне так как-то обидно чтоли, что мои родители даже обижаются, если им подаришь чтото дорогое на их взгляд, а тут свекровь прямо не знает что нам еще заказать. У нас есть деньги и на микроволновку и на коньки (к слову свекровь об этом не знает), нам не жалко. Но мне кажется так разве правильно?

Валентинка
29.12.2008, 17:25
Лада, если есть такая возможность и человеку это нужно, подарите...Подарки должны радовать людей и дарящих и одариваемых

Лада
29.12.2008, 17:28
Валентинка, мы и подарим;) Просто здесь сказывается мой настрой в отношении к свекрови вот в чем дело:) Меня столкьо всего раздражает уже, что даже самая малая капля кажеится чем-то гигантским:)

ЕленаАС
29.12.2008, 17:31
Лада на день рождения мы обычно дарим что-то более дорогое. На Новый год много сувениров и символических подарков.

Лада
29.12.2008, 17:31
например она не знает о том, можем мы сейчас то подарить или нет. и ее это никогда не волновало. она выбирает всегда то. что ей нужно, не глядя на материальное положение наше. и когда не было возможности и приходилось ей отказывать, она кидает трубки, обижается, мол, что МАМЕ подарить не можете. Вот интерсно, а когда нет такой возможности, я может должна в ущерб себе или своим родственникам ее обаривать. Просто она считает, что вот она мама и этим все сказано. И ей не поянть. что мы молодые и возможности может не быть.

ЕленаАС
29.12.2008, 17:36
Лада все ей понятно, мне кажется, только она считает, что ради нее вы можете и не скупиться на подарки.
я обычно своим родственникам и мужниным выбираю равноценные подарки

Vanilla
29.12.2008, 17:39
лада
1. вы сами наверняка приучили родственников ждать дорогих подарков от вас?
2. дети, требуя подарки, обычно таким образом сигналят нам о недостатке внимания

Лада
29.12.2008, 17:43
ЕленаАС, о, я не обижу своих родителей, что вы!:)
Vanilla (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=86), а ее не надо было приучать. Так всегда было, еще до нашего замужества. У свекрови такая позиция. Она что-то будет требовать не со своего мужа, а со своего старшего сына (то есть моего мужа в данном случае).
Я думала когда мы поженимся, она поймет, что теперь у него семья молодая, у которой свои планы и т.д. Но нет, ничего подобного:)

Vanilla
29.12.2008, 17:45
о, тогда это как раз 2-й пункт :smeil:

ЕленаАС
29.12.2008, 17:46
Лада ну,она же как была его мамой, так и осталась, вот и требует особого к себе отношения

Валентинка
29.12.2008, 17:47
Лада, а вы тоже по ее принципу действуйте - заказывайте себе подарки

Аленka
29.12.2008, 17:48
Лада Тогда к ней нужно применять тактич. подход.
Фин кризис везде и у всех, скажите, что очень хотели подарить ей именно то, что она заказала, НО вы хотите сделать ей хороший и качественный подарок, а не просто так. А именно то, что вам приглянулось финансово пока не тянете. Поэтому на НГ вы подарите ей вот такой вот миленький подарочек, а про тот хороший вы конечно же помните, только получит она его на след. праздник или ДР ;)

Лада
29.12.2008, 17:52
Vanilla, знаете там так интересно. Вот у мужа есть еще 2 брата - один школьник. при маме так сказать. А другой средний, ему уже 22 года, он уехал в другой город учится и на родителей забил. Вот она давно поняла, что от него ни внимания, ни звонка, ни помощи не дождешься и самрое смешное, она его и не трогает:) Всегда его оправдывает. А вот с мужа три шкуры. И претензии почему не звонишь и чтото там не рассказал, не так с ней говорил, не то сказал и т.д. Хоят муж и звонит и ездим мы и интересуется ит.д. И не одна она живет - живет с мужем и сыном:) Так было с самого начала, с детства. Наверное это потому, что муж старший.

Добавлено через 3 минуты

Аленka, не не, мы ей подарим!!!!! Это все нормально! Меня просто заводит ее отказ понимать, что мы не печатаем деньги. И что мы только год с небольшим как поженились, у нас долги за квартиру и машину:) Она об этом не упоминает, как будто долгов и нет:) Вот это меня выводит из себя! Что мои родители стараются помочь и понимают что мы молодежь, а она вот так себя ведет. А еще то как вы предлагаете ей чтото объяснять это бесполезно:) Мы все пробовали. Человек не понимает:) У нее одно - заороать мол ничего от вас не надо и кунуть трубку:)

ЕленаАС
29.12.2008, 17:52
Лада нее,потому что муж на это дело "ведется" и ей не отказывает!

Аленka
29.12.2008, 17:53
Лада а потом, после кидания трубок, кто первым разговор начинает?

Лада
29.12.2008, 17:54
Валентинка, нет я так не хочу:) Зачем. Ну и кстати, если я и заказываю это обычно тени, колготки, ну так по мелочи:) А еще так смешно, насчет заказов! Она спрашивает: а что вам подарить? М после этого сразу фраза: Ну люстру мы не потянем:ok: Не ну как будто мы просили люстру!:rzhu: ну мы даже не намекали:)) Ну так разве красиво? спроситьь и сразу так ответить:)

Аленka
29.12.2008, 17:56
Лада про люстру не потянем - так и напрашивается съязвить, мол, а вы по частям - в этот раз лампочки, в следующий - крепеж, ...

Лада
29.12.2008, 17:57
Аленka, в прошлом году мы вот после очередного неудачного подарка от нас - я кстати здесь об этом писала - мы не общались 2!!!!! месяца. Потом я не выдержала и мы с мужем решил их пригласить на 23 февраля. Ну и все замялось. А в последнее время обычно она перезванивает после вот таких выходок. Было раньше, что и муж перезванивал, но я считаю это не правильно. Она так вообще ничего не поймет. разве можно так себя вести? Вот буквально недавно требовала назвать ей наши зарплаты:))))))))) На отказ слово за слово и кинула трубку:) Ну вот перезвонила потом сама через несколько дней как ни в чем не бывало:)

Валентинка
29.12.2008, 17:58
Извечный вопрос-свекровь и невестка....У меня свекровь всегда дарила хорошие подарки, а потом бывало забирала назад-чтоб знала что такое плохая свекровь, цирк в общем...Лада, если не подарить, себе дороже-плохое настроение и выговоры, испорченный праздник обеспечены.....Надо было назвать, но суммы уменьшить

Лада
29.12.2008, 18:02
Лада про люстру не потянем - так и напрашивается съязвить, мол, а вы по частям - в этот раз лампочки, в следующий - крепеж, ...
ой, Аленка, супер! Я так смеюсь, не могу!!!!!:rzhu: Здорово:) Я бы так пошутила с ней, но она не понимает шуток, даже кстати добрых и безобидных:) Все серьезно воспринимает. Я год назад тут писала уже, как муж привез ей из командировки тушь хорошую, ну она сочла что этого мало (хотя ровно месяц назад он был в другой командировки и пирвез и духи и лосьены там какието). Ну муж ей ответил, что мол дареному коню в зубы не смотрят. Ой, что началось! Она кричала еще несколько дней, что ОНА - НЕ КОНЬ!!:podmigivayu:

Добавлено через 2 минуты

Валентинка, это принципиальный вопрос по поводу зарплат. Тут дело вовсе не в суммах:) А в том, что мы уже давно ей даем понять, что не надо к нам лезть, в наш бюджет и т.д. Мы же не лезем в ее, не спрашиваем об их доходах. У нас так не принято в семье. Вот потому и не хочу называть зарплату, из принципа, чтобы она больше не спрашивала.

Милла24
29.12.2008, 18:11
Лада согласна с вами, но вы меня насмешили про коня, смеялась до упаду !

Лада
29.12.2008, 18:15
Милла24, да мне самой смешно:) И ведь она это на полном серьезе:) Так что с енй шутки не пройдут:) Ну и вообще это пример для того, чтобы показать, что с ней по-хорошему очень тяжело. когда начинаешь что-то объяснять, по-доброму, ну не понимает человек:)
Во, начала с подарков и уже перешла на все наши отношения:)

JanaTX
29.12.2008, 18:23
а у нас в ванной душ подтекает, по шлангу вода на стену, потом на ванну, часть на пол. мужикам некогда заняться. вчера ребенка помыла, сама помылась, вода натекла. быстро вытерла, пошла ребенка кормить, а вода,видимо, и под ванну успела затечь, у нас там закрыто, не видно. короче, вода вытекла их под ванны, кормля ребенка и слышу, какие мы все свиньи и прочее(имеется ввиду я, тк мылась последняя), как она устала за нами убирать и прочее. у нее был по поводу этого душа с моим мужем разговор, но никак не унимается. я не выдержала, пошла и сказала, что подтирала, и бросать ребенка не собираюсь ради этих луж. накормлю и подотру сама. причем, с мужем цапанулась, была не в духе, ответила резко, но меня уже достало ее вяканье за нашими спинами - не в глаза, а за спиной говорит всегда, но при этом так, чтобы ее слышали!:evil: мадам как-то присмирела, хотя не до конца, и начала мне выговаривать, что я, наверное, шторку не так задвигаю и прочее. на что ей было отвечено, что уж штору как задвигать я знаю. дальше я ее слушать уже не стала, наглеет не по дням а по часам. прекрасно знает, что я всегда за собой уберу, на нее не оставлю, но нет...надо нервы всем потрепать!

Лада
29.12.2008, 18:31
JanaTX, спрашивается, ну чего ты вытираешь?? Если вытираешь, хочешь помочь, то делай от души, а если нет, то вообще не делай:) Неприятно это, когда подорвалась она как специально что-то за тобой доделать и обязательно надо носом ткнуть - мол вот, убираю вместо вас:)
Наша слава Богу в этом смысле не такая:)

Аленka
29.12.2008, 18:35
JanaTX проблема, что все это происходит при ребенке, т.е. такого понятия, как Ваш авторитет не существует в принципе. Вы имете полное права сказать, что если есть какие-то притензии, то пусть говорит Вам лично и НЕ в присутствии Вашего малыша!

JanaTX
29.12.2008, 18:50
А у моей свекрови, кроме нее самой и ее дочки, авторитетов нет! она при ребенке, не только моем, но и своей дочери, может сказать что угодно и про кого угодно. и попробуй ей рот заткнуть:evil: а с виду такая интел-ая женщина, любезная с посторонними, что и не подумаешь...:grust:
а к тряпкам и прочему она бросается, чтобы показать, какие мы неряхи. она одна чистюля, а мы ни зачем не следим, все на ней, бедняжке. она одна, типа, убирается, иногда и поесть приготовить не успеешь, только отвернешься, в холодильник полезешь, а она стол и раковину вымыла, и недовольна осталась, что у меня там лежит что. раньше сама убиралась 2 раза в неделю, но все равно мы были, по ее мнению, свиньями.

Shodashi
29.12.2008, 19:05
Мдя-яя.
А у меня мама вначале заказала к Новому году ковер... Мы месяц назад сделали в ее квартире ремонт. И она пришла к выводу, что ковер в одной из комнат не совсем гармонирует с обоями, со шторами (хотя шторы тоже обновляли - и все в тон мебели, и т.п.) и стала намекать, очень прозрачно, что получить от нас в подарок к Новому году ковер было бы очень хорошо...:yes: Ну, мы с мужем... прошлись по магазинам, присмотрели пару ковров, вот как раз завтра решили покупать... А вчера она позвонила и сказала - что она передумала. Она хочет люстру. Ту самую, под старину - о которой я ей как-то обмолвливалась, что видела в магазине и мне понравилось...:repa:

ЕленаАС
29.12.2008, 19:07
Shodashi теперь поедете за люстрой?

Валентинка
29.12.2008, 19:08
Наверное и за ковром и люстрой:rzhu::rzhu::rzhu:

JanaTX
29.12.2008, 19:17
а может к завтрашнему дню и тумбочка прибавится:rzhu:

Ирма
29.12.2008, 19:29
А может все-таки один раз ОЧЕНЬ сильно поругаться, чтобы до свекрови дошло, что вы не маленькие и не только имеете право на свою личную жизнь, но и будете жить так как ВЫ считаете нужным?
А насчет подарков: считаю, что на НГ надо дарить какую-нибудь приятную МЕЛОЧЬ, тем более при сложившейся ситуации в стране, а на день рождения придерживайтесь: максимум 10% от зарплаты. И не приучайте родственников к шикарным подаркам, а то попадете в ситуацию когда подарите ото всей души недорогой подарок, а в ответ получите смертельную обиду. ИМХО. Извините за категоричный тон, но прочитав ваши сообщения... ;)

JanaTX
29.12.2008, 19:33
я уже писала, как моя свекровь к недорогим подаркам - ах, ну не надо тратиться...а за спиной - фиииииииииииии и фуууууууууууу!:evil: муж мой избаловал...а он любит человека порадовать, дорогое и нужное купить, только не всегда деньги у нас на это есть...

ЕленаАС
29.12.2008, 19:35
JanaTX так вот и не надо из кожи вон лезть, когда денег нет

Shodashi
29.12.2008, 19:36
У меня от мамы уже голова кругом идет... Что день грядущий мне готовит?...:repa:

Мужу про люстру пока не сказала - все равно покупать пойдем завтра...

Alexa_Alexa
29.12.2008, 20:49
В общем мне так как-то обидно чтоли, что мои родители даже обижаются, если им подаришь чтото дорогое на их взгляд, а тут свекровь прямо не знает что нам еще заказать.
Ну, то есть в вас, скорее, ревность говорит :smeil:


У нас есть деньги и на микроволновку и на коньки (к слову свекровь об этом не знает), нам не жалко.

Все ваши сообщения, как раз, говорят об обратном...http://s13.rimg.info/11a17a5ddc383c5655b1162a3b013413.gif (http://smiles.33b.ru/smile.112714.html)

Что касается меня, то я дарю подарки в зависимости от близости отношений (не в юридическом смысле, а в смысле духовной близости) - и, главное, от души.

Demetra
29.12.2008, 21:00
Недавно первая свекровь приезжала, так тепло пообщались. Привезла своих рогаликов, они у неё фирменное блюдо, вкуснющие! Своего чеснока, протерых ягод разных, шоколадину большую. И ведь все тащила! Мы не встречали, думали на легке. Я тАк тронута! Я подарочки на Новый год, конечно, заготовила, ей все понравилось. Ну приятно так, чесслово!:smeil:Мы как близкие родственники, и как подруги. Дошли до отношений, когда можем говорить о чем угодно. А лет 20 назад я такого даже предположить не могла. И я рада.

ЕленаАС
29.12.2008, 21:02
Demetra это и Ваша заслуга тоже! как приятно!

Arti
29.12.2008, 21:05
Почитала все, что за сегодня написали. Есть рац. предложение - не спрашивать, что подраить родственникам на Новый год, а дарить то, что самим в голову придет.
Я на дни рожденья спрашиваю, а вот на Новый год - вот еще! Это действительно просто знак внимания, и что-то грондиозное дарить не обязательно.
А если спросишь, то и дарить придется то, что пожелали, ибо на фиг тогда было спрашивать?

ЕленаАС
29.12.2008, 21:10
Arti некоторых и спрашивать не приходится-сами просят

Arti
29.12.2008, 21:15
Не, ну сами пусть просят все, что угодно. Я тоже хочу Замок в Праге. Как думаете, если попрошу, подарят? ;)

Амазонка
29.12.2008, 21:15
Думаю, у Лады протест на требование подарков, такое капризное и нагловатое поведение со стороны взрослого человека вызывает неприятие, это естественно. Жадности здесь не вижу, скорее недоумение.
Тётю надо мужественно игнорировать, т.е. её психи (бросание трубок, крик), НЕ ПОДДАВАТЬСЯ, как и принято на требования террористов. Не слушать, не спорить, уходить, класть трубку - нет зрителей, нет и спектакля. Истероида не перекричите, только расстроитесь. Просто лишите (вы, и муж) её внимания на период сцен. А когда (и только тогда) она адекватно себя ведёт - снова общайтесь. Опыт, к сожалению, есть. Никакие разговоры не помогают - только твёрдое следование своему курсу.

Лада
29.12.2008, 21:51
Ирма, я во-первых не люблю ссориться, мне не хорошо сразу как-то. А во-вторых, уже и ссорились с ней, так там сразу такая война - мужа отлучают от дома, предлагают забыть туда дорогу, братьям запрещают с ним общаться:) И это ни к чему не приводит:)
Alexa_Alexa, нет не говорят об обратном мои слова:) Дело не в том, что мне жалко, а в том что мне не хочется делать что-то, когда это требуют, когда каждый раз что-то требуют. МЫ с мужем хотели не спрашивать и подарить им пылесос. И я была рада и за. А вот после того, как выдвинули требование в виде микроволновки, у меня все желание и пропало. Мы ей сто раз говорили про два наши долга за ремонт и машину, но ведь человек как не слышит. У нас не обставлена квартира, а она каждый раз спрашивает: ну что, купили стенку, купили? когда говоришь, что нет пока возможности, не понимает почему-то:) А вэтом месяце у нас премия хорошая :kulinar: и мы хотели сделать хорошие подарки всем:) А теперь пока я негодую в очередной раз. Ну как так.

Добавлено через 2 минуты

Думаю, тут просто еще зависит от отношений мужду людьми. Вот так вчитаться в мой пост, что такого в том, что мы думали подарить одно, а попросили другое, правда? Просто у меня столько всего уже накопилось, что вот такая мелочь кстати меня выводит из равновесия:)

Arti
29.12.2008, 21:52
Лада, а микроволновка дешевле пылесоса, так что надо радоваться. ;) Но в принципе очень вас понимаю, я бы раз стерпела, два стерпела, а потом бы высказала свое фэ.

Light
29.12.2008, 23:25
Лада Вам действительно необходимо общение со свекровью? Как сказал Жванецкий-"не нравится запах от человека-отойди на три метра, не стой во всем этом".Ну, а если вы вынуждены крепко с ней общаться, зависеть от нее, тогда терпите. Она не изменится.