PDA

Просмотр полной версии : Развод, разрыв отношений - 2



Страницы : [1] 2 3 4

Fiordaliso
27.09.2008, 00:12
Продолжаем здесь! :podmigivayu:

Инна Ле
27.09.2008, 13:53
Изида,я людей,которые никогда не испытывали сильный стресс в процессе жизни ещё не встречала.:smeil: Вопрос:насколько долго человек будет сидеть в этой ситуации,надолго он там застрянет?А про общение я,наверное,главного не сказала:там вся фишка в том,что человек может не только получать внимание,заботу,любовь,соп реживание,дружбу,нежность, интерес,но и направлять это от себя к другим людям.Мне тогда именно это помогло.Может смешно звучит,но я людей вокруг увидела:shock2: и моё внимание распределилось более равномерно:с моей "неразрешимой проблемы":wallhead2: на окружающий меня мир.:smeil:

Ка ова
27.09.2008, 14:11
Мне кажется,ИЗИДЕ просто нравится пребывать в таком состояниии,самомазохизмом слегка заниматься.и чтобы мы ей не советовали здесь,толку не будет.очевидно она находит в своем мученическом состоянии что-то возвышенное...простите за прямоту

ЕленаАС
27.09.2008, 15:07
Ка ова , а мне кажется Изида просто поделилась с нами проблемой,послушала советы, а теперь только ей решать, когда и как начать действовать. Не для этого совета спрашивают, чтоб сразу пойти и сделать как советуют. Это дело надо еще переварить

Kатарина
27.09.2008, 15:15
Тоже согласна с Ка ова:yes: Подобное впечатление сложилось.
Но очень хорошо, что мы здесь обсуждаем многие проблемы, к-е даже с подружками не будешь перетирать. Чужое мнение часто заставляет увидеть точего раньше не видела или о чём-то задуматься.

Demetra
27.09.2008, 16:33
Согласна с Као ва. Поэтому и говорю каждый раз Изиде начать с себя. Может, лед тронется?:yes:

Апельсинка
27.09.2008, 16:37
Человеку погруженному в ситуацию порой трудно увидеть истину.Не каждый может отстраниться и посмотреть на происходящее со стороны.

Алевтина
27.09.2008, 22:09
Присоединяюсь к мнению Ка ова. Но согласна и Катариной - очень хорошо что есть где обсудить проблемы. Апельсинка верно, но иной раз он и не может уже отстраниться. Потерял связь с реальностью.

Рио-Рита
27.09.2008, 22:20
Алевтина, это точно, а бывает и еще хуже - когда ВСЕ понимаешь, а сделать что-то так трудно, как в трясину затянуло, потом все же выкарабкиваешься, но приложив уже гигантские усилия. Тут плюс в чем - в осознании проблемы самим собой, это уже первый шаг к ее решению, в то же время многим бывает сложно сделать решительный шаг, особенно если человек мягкий, привык все постепенно, обдумав до конца, и если есть хоть капля сомнения, будет терпеть до последнего, пока не "терпелка" не переполнится.

Изида
28.09.2008, 18:54
Ну я тоже иногда думаю, что раз делаю все это, то значит мне нравится где-то в глубине души...Может и так - отрицать не буду. Только насколько я помню я всегда так проблемы решала - много терпения, нервов и сомнений...До меня просто не сразу доходит что именно нужно сделать. Вроде умом то все понимаю...минут 15 в это верю, а потом начинаю сомневаться))) Ну и потом, если бы я уверена что хочу так жить, то не пыталась бы найти выход из ситуации, не спрашивала бы советов. Само нытье не доставляет мне удовольствие - это от слабости. Стыдно за то, что жалуюсь, но ничего не могу с собой поделать - если что-то случается, то сижу как в подушке (мысли медленные-медленные и глухие). Если до этого была в истерике, плакала, кричала и ругалась - вот тогда совет не требовался)) Тогда все понятно и просто - мне плохо и значит надо любым способом это прекратить. А потом мысли начинают приходить когда остываю - а вдруг это я виновата, вдруг неправильно поняла, поспешила, есть другой выход кроме как резать...Вот почему мне всегда был нужен взгляд со стороны. Сколько людей столько и мнений. А еще бесценного жизненного опыта.

Ка ова, на правду не обижаются)) Если создалось такое впечатление, значит дала повод. Вот только насчет "и чтобы мы ей не советовали здесь,толку не будет" не соглашусь. Прошло меньше недели, а мне уже не хочется приходить домой и ложиться носом к стенке. Я записалась в автошколу и активно готовлюсь выйти "на тропу войны", поохотиться за зазевавшимися мужчинами)) К психологу намылилась...нельзя сказать что советами пренебрегаю. Другое дело, что думать "как надо" еще не научилась. Пусть в отношениях с бывшим еще осталось много нерешенных моментов, но они меня не пугают. Буду решать по мере поступления.

talia
28.09.2008, 21:48
Изида , а если нет отношений, то нет и *нерешенных моментов*:)!

Изида
28.09.2008, 21:52
Под "нерешенными моментами" я имела в виду оставленные им у меня вещи в размере 2 коробок и 2 сумок:smeil: (то, что он с ними расставаться не собирается, он мне уже озвучил). За один раз забрать у него не получится...а вот как пройдет общение в момент забора...короче не парюсь пока.

talia
28.09.2008, 23:53
Изида , вот и молодец, что начала заниматься собой и интересы заимела новые. Ты уже в другой плоскости находишься, поэтому эти встречи забора вещей воспринимай как передачу газеты знакомому. Всего хорошего и доброго в новом пути:)!

Marishka
29.09.2008, 10:43
Изида, умничка! Так держать. И с автошколой очень хорошо придумала, это, наверное, одно из самых лучших занятий, которое вы могли найти, да и к тому же одно из самых увлекательнейших. А вещи пусть стоят в самом дальнем углу, чтоб глаза лишний раз не мозолили, в конце концов ему надо - пусть сам и забирает, но не удивлюсь, если он их забирать еще года два будет. :yes:

Vitzli
29.09.2008, 12:43
Автошкола-это правильно! Меня саму в феврале бросили и я полгода на персеновой диете сидела... Зато -17кг) После разрыва меня понесло по магазинам, так как до этого 2 года мы на мою зарплату жили (ему же не везло). Сейчас то же собираюсь в автошколу. А ещё я поняла, что на меня мужики-то смотрят! Поэтому, главное не киснуть и найти для своей отрицательной энергии положительный выход! Сначала автошкола, потом курсы экстремального вождения...

Изида
29.09.2008, 13:51
Vitzli, Ого!! 2 года на шее мужик сидел, а потом еще и бросил...вот же козлы бывают((( И ведь наверняка лапшу на уши вешал что любит, что еще чуть чуть и будет все хорошо:evil: Любовь зла...любим таких экземпляров...а мимо положительных мимо проходим и нос воротим - загадка:dontknow:
Вам 25, вы настолько похудели, наверняка сейчас вы выглядите на все 100! Я то пока только 1,5 кг сбросила...но все равно почувствовала себя лучше:yes:

Апельсинка
29.09.2008, 13:59
Изида умница!!!Очень рада за Вас!!!От всей души желаю новых впечатлений и встреч.
А может позвонить пусть вещи заберет,чтоб глаза не мазолили?А то мож получится как в песне-ты пришел когда улеглось,ты пришел когда не спалось...

Изида
29.09.2008, 14:14
Да я позвонила...он пока не может, болеет. Сказал что позвонит, когда соберется. Но как и говорили девчонки - он еще надеется быть вместе со мной...говорит как ему плохо без меня и что любит...А я поняла, что у меня получилось "убить" любовь. Поняла, потому что его слова нежности не принесли облегчение. И вообще в ответ в моей душе практически ничего не поднялось. Упустил он меня. Слишком долго я пробыла без него и успела отвыкнуть. Хотя пока не зарекаюсь! Мало ли, вдруг небольшая ремиссися перед выздоровлением еще ожидается...

debrana
29.09.2008, 14:51
Изида,
кажеться,он просто боиться приехать за вещами
боиться увидеть полную отставку в твоих глазах,боиться необходимости к действиям и решениям...
а у тебя нет самой возможночсти отвезти вещи,например его родителям, когда его там не будет? да хотя бы жестко предупредить,что привезешь вещи,если он в течение 2-3 дней их не заверет и оставишь перед дверью
просто привезти вещи,позвонить в дверь и свалить
видеться,обсуждать,может-не может,заботиться о сохранности вещей-это уже не твоя проблема

Изида
29.09.2008, 14:57
Пока такой возможности нет. У меня нет машины, а на себе я все не утащу, даже если бы очень хотела)) А такси брать и свои деньги выкладывать - :no:. Ну его. Мне не горит уже. Это раньше смотреть на них не могла. А щас подожду.

ЕленаАС
29.09.2008, 15:17
Изида , я вот когда с любимым расставалась, так мне больно было его вещи видеть, даже просто знать, что они там, в дальнем углу, есть, что я собрала их и отвезла ему. Он тогда тоже, кстати, болел, открыл дверь, я вещи оставила и ушла. Он у меня правда не пил, но пару раз побил, а такого отношния к себе я терпеть не стала, хотя любила его. И он меня любил, ну просто до беспамятства

Габи
29.09.2008, 15:42
ЕленаАС , вы молодец, представляю, как тяжело вам было в тот момент, расставаться с человеком, которого любишь, да еще и взаимно... Но другого пути, наверное, не было.

Demetra
29.09.2008, 15:52
А мне тоже легче было, когда я от вещей первого мужа избавилась. Хоть и появился сразу второй, но все равно все это очень тяжело, но терпимо, жить можно.:yes:

Kатарина
29.09.2008, 15:53
Моя знакомая сделала проще, когда узнала, что ее гр. муж изменяет, решила его выставить, а он вещи не забирал, думал она его простит. Его других контактов у нее не было, так она его шмотки привезла на работу и поставила перед кабинетом.

Изида
29.09.2008, 16:01
Я думаю, что когда были острые переживания, я бы так и сделала. Порывалась пару раз привезти на такси и оставить, родителям его звонила чтобы на машине забрали. А щас тяжело смотреть, потому что вместе с плохим и хорошее вспоминается, но жить уже не мешает особо...Такие действия хороши, когда отношения "рвешь". Мы все таки более менее культурно расстаемся, чтобы не осталось "недосказанного". Все таки оба виноваты, молодые-глупые. Ссорились, пил...но руку на меня не поднимал. Авось все таки хорошо у него все в жизни сложится и будет нормальным человеком...перерастет алкоголь (мало ли).

Vitzli
29.09.2008, 22:22
Изида проблема с алголем-это очень страшно. У меня отец раньше в запои уходил сильнейшие, жил на работе, мы с мамой не знали вообще что с ним. Сейчас закодировался и, дай Бог, всё так и продлиться... А мой хоть и не пил (ну бутылка пива ежедневно-это у нас не считалось), но и любви я особой от него не видела. А когда он ушёл я была на дне рождения, он должен был меня встретить у метро. Встретил, отдал ключи и ушёл. А я ещё его 40 минут на морозе ждала. Прихожу домой-разгром и пустая бутылка из под пива в ведре лежит. Я разозлилась и всё, что он не забрал я в тот же миг ему и отвезла. Так через неделю он явился и остался на ночь, обещал вернуться. Утром ушёл и всё... Я пыталась с ним поговорить (так причину ухода мне не объяснили), но со мной не хотели общаться. Я плюнула на всё, выкинула то, что он не забрал, а я не довезла и пустилась во все тяжкие. Шопоголизм помог)
Изида Вы младше меня на два года! У нас же ещё вся жизнь впереди! Цитируя Маркеса я отвечу:
"Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны". ведь "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее".
"Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой". ибо "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают,не заставят тебя плакать".
и наконец "Стань лучше и сам пойми кто ты,
прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

filby
03.10.2008, 14:24
Вот и я сейчас на распутье ......
В отношениях с женатым мужчиной всегда так ......
Тем более когда отношениям уже 10 лет (с перерывом на почти 4 года), и вот с января так получилось, что мы снова вместе .....
Конечно же сначала была эйфррия, снова загадка, снова все как в первый раз.......
А потом - все как обычно .... я знаю все твои трещинки, все слова, которые ты сделаешь, все поступки, которые совершишь - и все свои слова и поступки тоже

Иногда плохо так, что не спасают ни друзья, ни работа, ни скупленный на станке мешок духов......

С какой то новой очевидностью понимаешь смысл фразы - от тюрьмы и сумы не зарекайся, становится смешно от воспоминая о том, как учила молодую подругу не встречаться с женатиками, всю тут четкую аргументацию - без единой проплешины (ну прямо хоть в суде защищайся).... и как потом сама наступила на те же грабли .... со всей дури......
вот так и стою с этой шишкой с января ..... и стою и стою и прыгаю до кучи на граблях на этих ......
и себя жалко и его жалко и мозгом все понимаю .......
вот только сделать ничего не могу

Alexa_Alexa
03.10.2008, 14:49
filby, дааааааа..... это такая трясина.... все круги ада....
Я тебе желаю сил выбраться из этого всего - пусть появится человек, способный тебя переключить с твоего "рокового мужчины".... иногда для этого, действительно, требуются годы...

Изида
03.10.2008, 15:11
Давайте сейчас свои мексиканские страсти расскажу - может отвлечет и повеселит немножко...положительные эмоции - это залог хорошего настроения и сохраненных нервов:yes:

Вчера...вспомнила, что на прошлой работе забыла папку с документами. Попросила друга, который там работает, подвезти (он на машине и мимо моего дома едет с работы).Друг согласился. Вечером так вышло, что были большущие пробки и он попросился у меня переждать за чаем. Кстати сказать, очень симпатичный и умненький мальчик))) Ну я не стала ерепениться - все равно дома скучно. Сидим чай пьем. И тут звонит мой бывший. Просто так видимо. Услышал в трубку голос друга и сорвался. Грит "я сейчас приеду за вещами! Или ты его на ночь оставляешь у себя???". А времени уже двенадцатый час - ну засиделись, заболтались. Я в шоке кладу трубку и иду к другу. Он сидит фильм смотрит на компе. Сажусь с ним рядом и тут вдруг он ко мне придвигается и руки мои в свои берет:shock2: Я и так плохо то соображаю после звонка бывшего, а тут опять шок! Вроде как приставать собрался! Да все бы ничего, я бы даж и не парилась - развлеклась и все, НО! Бывший то уже едет и через дцать минут будет у порога! Телосложения не хилого, короче АХТУНГ! Кое как отпихалась. Сразу правду ему сказала, типа так и так - едь уже, а то обоих порешат)))) Уехал... Приезжает мой! Молча проходит, собирает вещи и уходит! Минут через 20 возвражается...всю ночь не спали...на работу еле притащилась.
Так, теперь апофеоз - у друга сегодня спрашиваю - что за фигня вчера была? приставал чтоли? На что он мне отвечает, что ему просто была интересна моя реакция, а вообще девушка у него уже есть. Ну я вообще в непонятках - нафиг надо было приставать, экпериментатор блин. Пишу, что это было минимум обидно...ибо (я то уж надумала себе невесть чего:oops:). За что он долго извинялся.
Вот такие пироги у меня вчера были)) Адреналинуууу!!!

Kатарина
03.10.2008, 15:19
filby, если женат и не помышляет о разводе, то только скорейшего излечения Вам желаю от этого мужчины:smeil:

talia
03.10.2008, 15:35
filby , а может , это у вас обоих настоящие чувства и стоит изменить кардинально ваши жизни( имею в виду, соединить то , что и так притягивается, вопреки времени и здравому смыслу). А отношения с женатыми и замужними, которые сразу говорят твердо, что не расстануться со своими половинами, просто - губить свои молодые годы + куча нервов.

JanaTX
03.10.2008, 15:42
а если и замыслит, то после стольких лет незамысливания надо от него тем более бежать, но это мое мнение:oops:

Demetra
03.10.2008, 15:44
filby, скорей всего - это любовь, чтоб её. Жизни по-разному складываются. Я бы родила дите от любимого, а там видно будет. В любом случае, ребенок женщине нужен. Тем более сейчас это нормальное явление. Простите за некоторую беспардонность.
Изида, мы знали, что у вас эта тягомотина будет тянуться долго - ну нравится вам такая жизнь.

Marishka
03.10.2008, 15:53
Вот только что хотела написать про ребенка, Demetra меня опередила. filby, вы ж сами уже поняли, что против любви не попрешь и никуда от нее не денешься. Надо жить с хотя бы тем немногим, что пока дается. Женщина вы самостоятельная, обеспеченная, ребенка одна поднять сможете. И это будет ЕГО ребенок. Вы в этом маленьком человечке будете видеть отражение своей любви и своего любимого человека. Да и чувства ваши все перенесутся на это дитя, и этот человечек принадлежать будет только вам одной. Вы подумайте.

Alexa_Alexa
03.10.2008, 16:28
А зачем рожать ребенка от человека, которому этот ребенок не нужен?
У меня тоже когда-то были такие мысли... рожу, а потом будь что будет!
Слава богу, что не пошла на это.
В мире миллионы достойных мужчин и один из них обязательно встретится и захочет строить что-то вместе, будет любить, захочет семью... Может, поберечь себя для достойного человека и родить ребенка (если будет желание) тому, кто будет хотеть этого ребенка?
И потом... если мужчина не хочет ребенка "на стороне", то как родить? Обманывать его, что ли? Зачем? Я согласна, в мире много одиноких мам, но зачем же заранее обрекать своего ребенка на нелюбовь отца?

Любовь - она не единственная в жизни бывает. Зачем рассуждать так, как будто это первый и последний шанс? Зачем переносить на ребенка чувства к мужчине, отношения с которым не складываются? :shock2: Другого мужчину надо ждать (или искать - уж как получается), а не придумывать себе утешение в виде ребенка. Это приведёт только к усугублению ситуации. так и свихнуться не долго...
Вот странно... многие тут переживали, что Изиде может щенок надоесть, когда она переборет в себе чувства к недостойному человеку, а за ребёнка никто, почему-то не боится. Как-будто это проще, чем собаку завести.

Demetra
03.10.2008, 17:18
Alexa_Alexa, ну зачем вы нас так? Какую собаку? Не надо так. Материнство - святое. Если женщина решает родить и без мужа - ничего такого в этом нет. Если женщина - личность развитая, цельная, она будет воспитывать ребенка правильно, не вымещая свои отриц. эмоции. В любом случае решать самой. А мы сообщаем свое личное мнение.
filby, простите, что зашел разговор в ваше отсутствие.

Marishka
03.10.2008, 17:39
У меня такое ощущение, что я что-то неприличное предложила :grust: Я написала то, как скорей всего поступила бы я, окажись я в таком же положении. По мне так лучше родить от любимого мужчины, а уж нужен ему ребенок или нет - дело его, я бы в первую очередь для себя рожала. А уж если отношения 10 лет тянутся (и свободно могут еще столько же тянуться), то придет ли она, следующая любовь, или не придет - вопрос весьма неоднозначный. В любом случае, я свою точку зрения никому не навязываю.

filby
03.10.2008, 18:09
Девочки, всем спасибо за добрые слова и дорые советы
В том, что это действительно любовь, причем взаимная я и не сомневаюсь, просто не только любовь вправе определять наши действия и поступки

В том, что он из семьи не уйдет - тоже практичеки не сомневаюсь
Кстати за все эти годы никогда с ним эту тему не обсуждали
(Единственно - когла встретились в январе после перерыва (честно шла на эту встречу как н встречу просто со старым другом) - спросила типа как дети? как жена? - он ответил что с женой давно живут в параллельных мирах - кратко и поэтично .... допускаю
И чисто бытовых предпосылок к этому нет - жена, которая никогда в жизни не работала, трое детей (хотя и взрослых - младшему 16), у него проблемы с работой

Те кто тут меня знают лично - подтвердят - мягкостью характера, суждений и формулировок я не отличаюсь, а уж по отношению к "среднему полу" (потому что они то слыбый пол, то сильный пол - в итоге средний), но тут .....
бывает - разозлюсь, наеду (и то не сильно), а потом сама же отступного даю, сама жалеть начинаю,

Разорвать отношения с точки зрения того как будет мне смогла бы и сейчас (знаю, что будет плохо, но мы уже реально через это проходили), а вот когда думаю, что у него итак сейчас полно гемора жизни - мой уход был бы предательством как минимум ......
потому что никто не заставлял меня начинать эти отношения во второй раз - я сама обняла, поцелавала, дала шанс, надежду .....
и понеслось ......
теперь все как классический снежный ком - одно цепляет второе, второе - третье - ну и т.д.

и начинается самоедтво, самогрызение ну и тому подобные вещи...

пошла курить пока шеф меня со слезами не увидел

talia
03.10.2008, 18:15
Я скорее соглашусь с Alexa, хотя свою точку зрения уже высказала. Я бы поставила вопрос ребром. Либо семья со мной, либо с другой женщиной(т.е. женой его). Терпеть не могу, когда люди, самостоятельные во всех отношениях начинают прикрываться обстоятельствами и др. вещами, лишь бы не ломать сложившегося уклада. Таких историй много, когда мужчины вешают лапшу и жене и любовнице... Но,т.к. filby девушка молодая и , видимо, хорошенькая, то нужно создавать свою семью полноценную. Невозможно жить и ждать, неопределенность убивает .

filby
03.10.2008, 18:27
talia
ну прежде всего спасибо за комплимент
все так ..., правда лапшу никто не вешает - мне же он ничего не обещает, да и жена судя по всему знает о наших отношениях, скорее всего и дете тоже .... ну уж догадываются точно .... потому как взрослые уже (22, 21 и 16) и когда он при них со мной по телефону говорит, а происходит это часто - даже при отсутствии каких-либо откровенных фраз, догадаться с кем и о чем человек говорит не сложно (тем более для современных детей)

просто он .... ну как бы это сказать ... достаточной инертен (как тот ежик - пока не пнешь не полетит). я же - напротив кипучий вулкан в момент извержения (везувий отдыхает). даже не знаю как мы умудрились так сойтись.
А вот по части этих отношений - теряюсь и все тут

с ребенком у меня тоже не все так просто - и по здоровью и вообще.... ну и естественно мы предохраняемся, а обманным путем беременеть я точно не хочу, не стану и не смогу....

иногда мне кажется что ситуация может разрешится только из вне.... нужен какой то мощный катализатор, чтобы мы все, кто в ней сидит - и я, и он, и жена его приняли какое то окончательное решение.

Marishka
03.10.2008, 18:29
Да вопрос-то можно ставить как угодно, хоть ребром, хоть не ребром, только толку-то? Вы вот представьте себя саму в такой ситуации, когда есть человек, с которым ты живешь, и к которому ты привык и прикипел всей душой, и человек, которого ты просто любишь и хочешь быть с ним. В принципе, получается так, что ты обоих любишь, только каждого по-своему. А должен остаться только один. И кого бы вы не выбрали, другому будет очень и очень плохо, да и вам тоже, потому что я не знаю как другим, но мне, к примеру, никогда не доставляло кайфа причинение боли близкому человеку. И как в таком случае сделать выбор? И можно ли вообще в этой ситуации сделать выбор?
Просто я сейчас сама нахожусь в такой ситуации, когда нужно выбирать, когда этот пресловутый "вопрос ребром" стоит и понимаю, что не могу. Сама я сделать этот выбор не могу и никогда не смогу, наверное.

Вспомнила как я своего первого мужа из семьи уводила. Мда, не пожелаешь и врагу. Правда, результат был все-таки в мою пользу, но сейчас реально понимаю, ЧТО ему тогда пришлось пережить и насколько тяжело ему давался этот шаг

Вот, только что про "катализатор извне" прочитала. Именно. Это именно то, что я сижу и жду. Когда ж меня наконец-то жизнь долбанет кувалдой по башке и примет за меня решение. А другого варианта нет.

filby
03.10.2008, 18:32
Marishka
Как я тебя понимаю - у меня перед глазами еще и опыт моей сестры, к которой муж ушел от беременной жены - в итоге ничем хорошим это не кончилось -
роль папы для племянниц (по части содержания и тд) теперь исполняю я

Marishka
03.10.2008, 18:45
filby и я тебя тоже очень понимаю (хотя также понимаю, что от знания того, что тебя кто-то понимает, очень часто, увы, легче не становится). Но когда я сама находилась в такой ситуации этим "катализатором извне" явилась я сама. Ну, это грустная и глупая история, мне самой за себя до сих пор стыдно, но несмотря на всю глупость и абсурдность моего поведения в тот момент, выбор был сделан в мою пользу. Другое дело, что по молодости и безбашенности много можешь сделать того, чего сейчас уже не то, что не сделаешь, даже мысли такой не допустишь.
Эх, куда бы ее на время засунуть подальше, эту пресловутую "женскую мудрость"!

Инна Ле
03.10.2008, 18:47
filby,трудности всякого рода-это не что-то исключительное и временное,они постоянно в жизни происходят.Но мне кажется,что это не повод находиться в таком неопределённом состоянии...То,что жена не работала,что у него проблемы с работой,ведь это решаемо.Если дети взрослые и отношения с женой давно разрушены,каждый живёт сам по себе и нет желания эти отношения восстановить,что же их связывает?Если у него чувство долга перед женой,что помешает ему помогать ей и каким-то образом заботиться после развода? Или она больна?Может это и её шанс ещё устроить свою личную жизнь,а не жить с потерявшим к ней интерес мужчиной.И по материальным вопросам,я имею ввиду нажитое имущество,жильё,при желании можно договориться.Главное,чему отдать приоритет:отношениям или нежеланию решать сопутствующие проблемы.Он не хочет или Вы не готовы решать эти вопросы ?Но в любом случае нужно определиться в отношениях:yes:,в ту или другую сторону,иначе так и будет больно.И стоит подумать о будущем:семья,дети.С этим человеком или с другим...Алекса права на все 100%,есть много достойных мужчин,с которыми можно построить отношения.Только сначала нужно самой определиться,чего и с кем Вы хотите.

Апельсинка
03.10.2008, 18:47
все так ..., правда лапшу никто не вешает - мне же он ничего не обещает, да и жена судя по всему знает о наших отношениях, скорее всего и дете тоже .... ну уж догадываются точно .... потому как взрослые уже (22, 21 и 16) и когда он при них со мной по телефону говорит, а происходит это часто - даже при отсутствии каких-либо откровенных фраз, догадаться с кем и о чем человек говорит не сложно (тем более для современных детей)
filby получается все знают о том,что Вы есть,почему мужчина все таки не уходит к Вам если есть любовь?Просто считаю,что в этой ситуациии страдают все...очень грустная тема...

filby
03.10.2008, 18:54
Апельсинка

тема действительно грустная. почему не уходит? не знаю. может быть потому что никто его об этом не просил.... может и стоило. может так и сделаю.

Инна Ле
иногда я думаю что было бы лучше если бы жена устроила скандал и поставила вопрос ребром - впервые признаюсь в этом даже самой себе - у меня на это смелости не хватает

Апельсинка
03.10.2008, 19:10
filby мне кажется мужчинам нужно говорить ,что мы хотим...
Просто логический конец есть у всего.А может набраться смелости поставить вопрос ребром,как бы больно это не звучало.Переболеть и выздоровить,и жить дальше....

Инна Ле
03.10.2008, 19:13
filby,ну правильно,никто не хочет брать ответственность за разруливание этой ситуации.:smeil:А уж жене-то точно,труднее всех придётся.И он,и Вы люди самостоятельные,зарабатыв ющие себе на жизнь,а она домашний человек,ей освоение мира,можно сказать,предстоит,если она вопрос ребром поставит.Найти работу,круг общения,нового мужчину и т.д.Может она терпит наличие любовницы из боязни что-то менять.Уж ей-то точно нет дела до Ваших чувств и будущего,у неё весь образ жизни,стабильность,сложивш ийся годами мир под угрозой разрушения.Вряд ли ,она вопрос ребром поставит.:yes:

Апельсинка
03.10.2008, 19:29
Инна Ле думаю,вы правы...развод может позволить себе женщина с хорошим здоровьем,крепкими нервами и тугим кошельком...Да действительно в данной ситуации жене,наверное, трудней всего.

Canela
03.10.2008, 19:30
filby!

Продолжу нашу "традицию" высказываться категорично. Ну вот у Вас любовь. Вы этого человека любите. А он Вас?

А вообще-то о чем это я...? Что тут взвешивать да развешивать, когда эмоции зашкаливают...

Но вот рожать от человека - натура которого двуличие и восточная склонность к гарему я бы точно не стала.

Жену он тоже любит? Скорее всего да.

Только умоляю, не поймите меня превратно. Это я щас замужем, а была и на Вашем месте тоже, правда не столь долго. Так что все стороны баррикад знакомы мне.

Апельсинка
03.10.2008, 19:34
Canela может если любил бы жену-так спешил бы домой после работы...и ситуации бы не случилось

Canela
03.10.2008, 19:39
Апельсинка!

Дак некоторые и вовремя приходить умудряются. Особенно удобно в том же доме где живешь иметь любовницу, тогда точно никуда не опоздаешь!

Я абсолютно без издевки говорю. У меня подруга есть старше меня, она со своим женатым мужчиной также встечалась 7 лет , потом перерыв был , потом опять. И ничего никто не мог (или не хотел) менять. Плохо то, что человек страдает, а даже если один страдает, то система эта рано или поздно должна распасться.

Апельсинка
03.10.2008, 19:45
Canela согласна в том ,что система рано или поздно распадется.
Какой ужас- любовница в этом же доме,я тож знаю такую пару...

Инна Ле
03.10.2008, 19:54
Апельсинка.я думаю,дело не в состоянии кошелька и нервной системы,а в приоритетах.Если женщине важнее живые отношения,она пройдёт через трудности,а если комфорт,стабильность,сложи вшийся уклад и достаток,то она притерпится к потере чувств.Но нужно обладать смелостью и решимостью,это я согласна:yes:,чтобы изменить свою жизнь.

Добавлено через 7 минут

Canela,то,что дарит этому мужчине filby,я имею ввиду чувства,очень желаемо для любого человека,а тем более,обделённого в этом плане в семье,и это не какие-то там загадочные гаремные замашки.Но я однозначно за разрешение этой ситуации в любую сторону.:yes:

Апельсинка
03.10.2008, 19:59
Инна Ле знаю пару -жена полностью зависит от мужа(опять же в финансовом смысле)-видела как она рыдает в огороде от обид-муж все время гуляет...А сама говорит-а куда я пойду,ни профессии,ни работы...тут уже не до живых отношений...а просто приходится терпеть.

talia
03.10.2008, 20:04
Инна Ле , продолжу, нужно еще обладать осознанием того, что живем мы один раз и это наша жизнь, назад не перемотаешь, работы над ошибками не сделаешь. И жизнь свою нужно самим строить , а не ждать *с моря погоды*, чтобы в старости не жалеть о том, что что-то пропустил по слабости ит.д. Вот написала, а са ма тоже в таком положении, только по другому вопросу, ожидательном...Ну и неприятнейшее это состояние...

Добавлено через 3 минуты

Апельсинка , а почему терпеть? Вот со мной на курсах сейчас учатся несколько женщин пенсионного возраста, которые решили поменять род занятий. И я сама учусь периодически, готовлюсь выйти в жизнь рабочую, только трудновато в чужой стране все это. Просто женщина не должна быть придатком мужчины.ИМХО

Апельсинка
03.10.2008, 20:10
talia правильно!!!!!!Не должна жена быть придатком мужчины!!!!Вот на все 100% согласна,и хорошо это осознать как можно раньше.Ведь говорим о ситуации filby,где жена домохозяйка,и она вряд ли сможет дать"волшебный пендаль" мужу,и разрешить ситуацию...

Kатарина
03.10.2008, 20:11
Если мужчина хочет уйти из семьи к другой женщины - он уйдет. И не будет оправданий из-за работы, чувства долга и т.д. и т.п. Если не уходит, значит у него на это есть причины, начиная с его мягкого характера, заканчивая нежеланием что-то резко менять в жизни. Опять же у всех индивидуальная ситуация. Рассуждаю с точки зрения собственного опыта.
filby, вопрос в том какое развитие ситуации нужно Вам. Главное, чтобы Вы были счастливы.

Canela
03.10.2008, 20:11
Инна Ле!

А Вы уверены, что он там чем-то обделен, или Вы предлагаете верить мужчине, который говорит, что все плохо, все плохо, но не так плохо чтобы уйти?!!!
А загадочного ничего нет в этих замашках, это желание "и на х... сесть и рыбку съесть", извините за резкость.
Еще распространенная ошибочка верить мужчине когда он говорит , что с женой не спит. Спит, спит, будьте уверены, кто же откажется посовмещать маленько.

Инна Ле
03.10.2008, 20:28
Апельсинка,ну и всё равно выруливать надо.У меня тоже несколько знакомых в такой ситуации оказались,только,видно,они духом покрепче.Одна после развода пошла работать продавцом:shock2:,хотя в своё время институт с красным дипломом закончила,только очень долго сидела дома.Я прямо в лёгком ужасе была,а она нет.И интересно ей было,работала с душой,продвинулась быстро,образование позволило.Похудела,в порядок себя привела.Муж,когда эмоции остыли,квартиру трёхкомнатную ей и ребёнку оставил,но это, когда она с ним спокойно говорить начала,а пока тарелки об стену била от обиды,вообще говорить с ней не хотел ни о чём.Короче,красивая молодая женщина при работе,уверенная в себе...Мириться муж приходил,оценил,кого потерял.Так что не в огороде рыдать ей надо,а в люди выходить,хоть с чего-то начинать.Глядишь, и до развода не дойдёт.А просто плакать -это с ума сойдёшь.

Добавлено через 13 минут

Canela,да уж конечно, я не уверена.:yes:Всю жизнь прожили,троих детей вырастили.Может,она его любит,потому и терпит его отношения на стороне.Но я не думаю,что это гаремные замашки,по-другому,желание поразвлечься,по сути так?Десять лет с одной и той же женщиной?Гарем предполагает разнообразие...

JanaTX
03.10.2008, 20:35
а может у него и был кто, а может и нет. мы свечку не держали, и этого, кроме него самого, не знает никто.

Kатарина
03.10.2008, 20:36
Когда мой муж уходил от своей бывшей (теперь уже) жены, у него был настрой помогать ее ребенку от 1-го брака (мой муж практически его воспитал), общаться с ним, если что и ей помочь. Но когда пошел поток истерик, кидания с ножами, угрозы меня найти и убить и тд и тп, практически военные действия начались, у него просто не осталось ни малейшего желания что-то делать хорошее для своей бывшей семьи. Бывшая жена убила всё хорошее, что было между ними 9 лет вот таким поведением. Как Canela говорит "держать лицо". В любой ситуации нужно пытаться это сделать.

Canela
03.10.2008, 20:37
Инна Ле!

Вынуждена настаивать на своем. Гарем -это как раз и есть несколько жен, а дл япоразвлечься были еще наложницы, (которые тоже может есть). Здесь принципиальное отличие. Поразвлечься - это как раз с девочками по пивку в машине или где, а тут отношения годами и там любит и тут любит. Это очень сложно нам понять, а ведь таких ситуаций множество. Опять что ли пресловутю полигамность вспоминать, так вообще жить не хочется.

Вообщем, надо ломать систему эту. Как? Вопрос для ее участников.

Vitzli
03.10.2008, 21:09
Говорят "мужчина уходит от кого-то, а женщина к кому-то"... Не знаю даже, то ли это я мужчина, то ли мне женщины попадались... Хотя пара мужчин то же проскочила... Всё-таки я считаю, что затянувшиеся отношения, даже если любишь, но просвета не видишь-надо рвать. Да это очень больно, но это, к сожалению, надо. Или сделать всё возможное, что бы любимыйчеловек был рядом с тобой... У меня не получилось. Хотя кто знает, что для нас лучше, кроме нас самих? Предпочитаю в очередной раз наступить на те же грабли, чем потом жалеть. Вообще у меня принцип "жалеть о сделаном-поздно, а о не сделанном-глупо". Но как же всё-таки хочется приходить в дом где тебя ждут не только кактусы, или самой ждать кого-то родного и любимого... И всё равно я уверена, что всё будет хорошо и у Филби, и у Изиды, и у меня, и у всех кому сейчас (не скажу плохо) не понятно...

Marishka
03.10.2008, 22:29
Девочки, а если вот так вот поставить себя на место этого мужчины. Жена родила ему трех (!) детей. без него она себя прокормить не сможет, человек ни дня не работал нигде, а ей же, судя по всем уже за сорок. Куда она пойдет? Полы мыть? А как он выглядеть будет в глазах сыновей? Мать бросил ради молодой и красивой? Не-а, не уйдет он от жены. Она ему же не чужой человек, он с ней прожил, судя по возрасту старшего сына как минимум больше 22-х (!) лет. Она мать его детей. Кроме чувств есть еще чувство долга, и если мужчина порядочный, то перевесит именно чувство долга. А если не очень порядочный, или совсем не порядочный то... а нужен ли он такой?

Инна Ле
03.10.2008, 22:54
Canela,вся тяжесть этой ситуации в неопределённости,а не в гаремности,мне кажется.Я знаю одного мужчину,у которого замечательная жена,которую,как он говорит,любит и уважает.При всяком удобном случае он говорит об её исключительности,талантах, о том какая она замечательная мать,какая она умница и т.д.Короче,она на троне.Обеспечивает семью полностью.При этом готов ответить на любой призыв приятных женщин.Находится таких достаточно,т.к. мужчина интересный и с определённым положением.Вот это гаремщик в чистом виде.Причём этого не скрывает.Но всё очень чётко и определённо с самого начала.Жена-это жена,любовницы - это любовницы.Насколько правда то,что он действительно любит,насколько морально то,что он делает,счастлива ли его жена и он сам,это уже другой вопрос.Но надежды он не даёт,ни малейшей.А у filby есть надежда,т.к. "с женой они в параллельных мирах" Определённость принесла бы облегчение всем троим.Вопрос:Кто её решится внести в ситуацию?

Орхидея
03.10.2008, 23:06
filby, сочувствую Вам! Я такую ситуацию, как у Вас уже 6 лет наблюдаю, у мамы все это происходит. И конца и края не видно. Он то прибегает, потому что не может без нее, то пропадает, потому что боится. Жену бросать не хочет. Только вот разница есть. Мама просила, чтоб Он остался с ней. Может действительно Вам попросить того, чего Вы хотите? Но если не останется, лучше рвать отношения, как бы тяжело не было, потому как ничего хорошего не получится, будет сплошная нервотрепка.

Light
03.10.2008, 23:16
Marishka я знаю случаи,когда порядочный мужчина оставлял жену и ребенка и уходил из семьи. так как любил другую женщину. У мужчин другой менталитет, их никогда не остановит чувство долга перед женой и детьми. Чувство долга перед работой-это да! А мужчины будут оставаться там ,где им удобно.

Изида
03.10.2008, 23:44
Да у меня все в порядке)) Вещи уже увез - осталось всего 2 сумки. Завлекать других я уже начала:yes: Единственно что - это надо как-то постараться избегать этой жуткой ревности бывшего. Пытаюсь ему щас мозги промывать насчет того, что у нас нет будущего - авось поймет наконец и перестанет планы строить. Стараюсь говорить четко и уверенно.

filby, вот вы столько лет с ним знакомы...а о его жене он обмолвился только один раз "живем в параллельных мирах"...вам это не кажется увиливанием, попыткой выкрутиться? Если человек любит, то старается не причинять боли любимому. А ваш избранник хорошо устроился - все у него есть и все устраивает. Ни о каком будущем вместе с вами он не думает в плане семьи. И детей от вас не хочет - есть уже трое. Может любовь, пожар чувств...но придется признать, что в душе он до жути прагматичен. Ну или мне так показалось просто, что чувства с Вашей стороны гораздо более бурные. Вы и любите и страдаете. А он получает удовольствие и не парится.

Что тут можно сделать - терпите до последнего)) Пока уже сами не начнете смотреть на эту ситуацию со стороны и думать прежде всего о своем психологическом здоровье. Пока наконец-то не примите решение и твердо доведете его до конца (добиться ли этого мужчину в полную собственность, либо бросить). Ну и потом - вы же расставались уже на 4 года? Смогли же! Надо помнить об этом...
(я вот такая же нерешительная...все боюсь кого-то обидеть или хуже сделать...но потом как глаза открываются и враз все очарование мужчиной спадает...надо подождать, как ни банально это звучит...мне вот понадобилось 1,5 недели чтобы перестать жалеть себя и настроиться на позитивный лад:yes:).

dorogaj
04.10.2008, 01:38
Да девочки читаю я все ваши посты.И хочу сказать что у каждого своя история.и все по своему правы.
и что бы мы здесь не говорили на эту тему (я промолчу).Это решит только сама filby как ей быть дальше.Только мы более цепки к словам чем мужчины.вот он сказал что у них с женой параллельные миры и filby это тут же отложила в своей голове превратив это в свои надежды.А мужчине в лоб не скажешь уходи от нее ко мне и все тут.его нужно медленно готовить к этому вопросу. И мужчины трусы в душе.многие не хотят рушить то что создали и приходить туда где надо все выстраивать заново.
Одно могу сказать-время лучший лекарь

Добавлено через 1 минуту

А filby, я пожелаю всего самого хорошего и светлого,хороший она человечек.
Все у тебя будет хорошо.

Alexa_Alexa
04.10.2008, 01:43
У меня такое ощущение, что я что-то неприличное предложила :grust: Я написала то, как скорей всего поступила бы я, окажись я в таком же положении. По мне так лучше родить от любимого мужчины, а уж нужен ему ребенок или нет - дело его, я бы в первую очередь для себя рожала. А уж если отношения 10 лет тянутся (и свободно могут еще столько же тянуться), то придет ли она, следующая любовь, или не придет - вопрос весьма неоднозначный. В любом случае, я свою точку зрения никому не навязываю.

Я тоже считаю, что рожать надо от любимого мужчины :yes: Но это необязательно должен быть именно этот мужчина. Я считаю неправильным погрязать в подобных отношениях, а рождение ребенка навсегда свяжет именно с его отцом и с этой ситуацией (а ситуацию счастливой назвать нельзя). Наоборот, нужно вытаскивать себя за волосы из этого и не оставлять никаких "якорей". Для того, чтобы освободить дорогу для своего будущего, для новой любви.
А новая любовь приходит обязательно :yes:

Добавлено через 2 минуты

Что касается срока отношений.... По опыту знакомых, из-за любимой женщины мужчина разводится в первый же год-два отношений. Если он этого не сделал сразу, то, скорее всего, надежды нет.

dorogaj
04.10.2008, 01:43
Это точно, что дорогу для чего то нового и светлого всегда надо оставлять.

Марусь Почемусь
05.10.2008, 02:01
Помогите Девочки советом или идей как разойтись с мужем, если он не хочет этого, а ты больше не можешь и не хочешь с ним жить? Бывает ведь и такое, что не только мужья думают о разрыве отношений?

Рыжая
05.10.2008, 02:16
Марусь Почемусь, читая Ваши посты, не думала, что Вы будете задаваться таким вопросом? Думаю, что Вы та женщина, которая точно знает, что и кого она хочет рядом с собой...
Может, немного расскажите о ситуации.

Марусь Почемусь
05.10.2008, 09:45
Рыжая видимо у меня наступил в жизни какой-то кризис, потому что я точно знаю чего я хочу в этой жизни, но не понимаю кого я хочу рядом с собой видеть... А насчет развода я думаю давно, но не знаю правильно ли это будет, я не могу сказать, что я люблю своего мужа пламенной любовью, скорее как отца моего ребенка, как человека с которым за много лет уже крепко срослись в каких-то моментах, в каких-то общих интересах. С другой стороны у нас столько разногласий, и столько он успел за эти годы пакостей мне наделать, что , навернное убил во мне всю оставшуюся любовь к нему... Вот и думаю, что может тогда мне нужно двигаться дальше...

Изида
05.10.2008, 11:46
Когда со своим первым мужем расходилась, то тоже я была инициатором развода...Может вы пока попробуете пожить отдельно? Вы сейчас в чьей квартире живете? И как ребенок отнесется к тому, что мама с папой разъехались? Вы хотите уйти просто так или к человеку, который давно вам нравится? А то может это кризисный год такой...говорят циклично это (1 год, 3,7 и т.д.).

Light
05.10.2008, 12:39
Alexa_Alexa у меня есть знакомая пара.Там мужчина старше женщины на 14 лет. Ей было 18,когда у них получилась любовь. Он любил ее на самом деле, и она тоже, но не разводился.Мотивировал тем. что не хочет делать дочери больно, и когда ей исполнится 18 лет, тогда он разведется(как-будто в 18 лет не будет больно). И действительно, через неделю после восемнадцатилетия дочери он развелся с женой, размсенял квартиру трешку на 2-однокомнатную и двухкомнатную. Двушку оставил жене и дочери, а в однушке стал жить с этой самой моей знакомой.Расписались, родили чудесную девочу. При этом всегда его дочь от первого брака находислась в их доме. Какакя-то странная дружба у всех была. Правда. первая жена не принимала в этом участие, она скоропостижно тоже вышла замуж, очень удачно, со всеми материальными благами, несмотря на то, что ей уже было сорок лет.Оказывается. у нее тоже был мужчина, который тоже оставил семью и женился на ней. Вот такая идиллия. Кроме того, что эти двое так и остались до сих пор в однокомнатной квартире втроем, вместе с взрослой дочерью.А первая жена , выдав замуж дочь, осталась в двушке, выйдя замуж за того, богатенького, получила еще трешку , гараж на два автомобиля и коттедж за городом. Видимо. каждому свое.
Эта история к тому, что почти 8 лет любящая пара не жила совместно, а пряталась по углам, из-за того, что мужчина по какой-то причине почувствовал себя отцом.

JanaTX
05.10.2008, 13:46
ну тут-то он честно сказал, когда разведется. вопрос другой - верила девушка ему или нет тогда, когда он говорил. но он ее не обманул:yes: в этом молодец. а когда встречаются, а совместное будущее при этом как-то вообще туманно и непонятно продолжает оставаться - это печально:ridaju:

Марусь Почемусь
05.10.2008, 14:54
Изида в том то и дело, что пожить отдельно не получится, квартира моя, а у него ничего, да он еще и не работает в данный момент, на улицу тоже не выставишь. И к человеку тоже вряд ли ушла бы, из-за ребенка как минимум. А очень хочется пожить отдельно, устала я как то, хотя внешне наша семья выглядит дружной и нормальной.

Marishka
05.10.2008, 15:08
А родителей у него нет? Может с мамой/папой пока поживет?

JanaTX
05.10.2008, 15:12
или вы возьмите отпуск, махните куда-нибудь. заодно и отдохнете, и обдумаете все хорошенько:smeil:

ЕленаАС
05.10.2008, 15:38
Марусь Почемусь , тоже порой задумываюсь о таком шаге, потому что надоело уже, что ни в доме, ни по жизни ничего ему не надо. Но как-то что-то останавливает. Думаю, не только привязанность, а еще и ребенок, и любовь, и видение совместного будущего. После длительных командировок и тренингов, на которые я по работе езжу, мне становится легче. Может, и правда, в отпуск?

Инна Ле
05.10.2008, 18:50
Девушки,а я сейчас не по поводу чьей-то конкретной ситуации,а по такому вопросу(на самом деле он во многих ситуацаях присутствует):вот начинаешь встречаться с человеком,выходишь или не выходишь за него замуж,но отношения долгие,которые годами длятся.Люди живут и ссорятся,и мирятся,и детей вместе воспитывают.Но ведь это совсем не сравнить с той страстью и трепетом,которые в самом начале были,когда сердце колотилось ,и все мысли только об этом человеке были.И секс другой,и накал отношений.Даже не знаю,как объяснить,но какая-то незримая нить рвётся.Привычка,что ли появляется,что этот человек твой.И меньше сил душевных ему отдаёшь,и дети,и всякие дела внимания требуют.Хотя я понимаю,что люди в долгих отношениях проверены на прочность разными ситуациями,но они меньше волнуют друг друга.И что-то мне кажется это неправильным.:grust:А потом может найтись кто-то на стороне,который твоего мужчину или твою женщину увидит и влюбится,и будет восхищаться и волноваться,с трепетом относиться.Ах,какой соблазн,особенно если этот кто-то привлекателен.Вот так,наверное,романы на стороне и зарождаются.Ну,глупо конечно сравнивать,но сравню:вот есть у тебя красивейшея вещь,редкая,дорогая.Но ты её каждый день видишь,она примелькалась,не замечаешь...А кто-то в гости пришёл и ахнул.

Королева Марина
05.10.2008, 19:08
Инна Ле а следующий романтический роман закончится той же банальщиной:smeil: невозможно жить постоянно на пике страстей, это нереально, да и для здоровья вредно. страсть перерастает в привязанность, уважение, это тоже любовь, только другая, более спокойная, размеренная. По-моему, нить только крепчает...

talia
05.10.2008, 20:15
Королева Марина , согласна. Не могу сказать, что через 13 лет охладела к мужу, все также ревную и близость стала на другом каком-то уровне, думаю, что это уже моя часть, неотъемлемая.Приходиться стараться, чтобы и он не расслаблялся:)

Добавлено через 3 минуты

Марусь, а я с первым мужем разводилась тоже по своей инициативе и против его воли, поэтому пришлось через суд, на который он два раза не приходил. Так и развели , заочно. Вот только у нас не было совместных детей и претензий материальных тоже ( все было мое:)). А вообще, это хорошая идея - попросить поехать его к родителям или в другое место. Пусть поработает там, а Вы разберетесь в себе, да и он тоже может посмотрит на вашу семью другими глазами.

Марусь Почемусь
05.10.2008, 20:33
Самое интересное, что я только недавно из отпуска и очень себя хорошо без него чувствовала. А ухать, он , конечно, не уедет никуда без нашей дочи, слишком ее любит. Наверное, я подожду пока, пусть найдет работу, а там как говорит моя мама "жизнь сама все расставит на свои места". Может он меня в очередной раз доведет до ручки и мне легко будет решиться на шаг развода.

Arti
05.10.2008, 20:40
Марусь Почемусь, если вы доходите до ручки, то вам следует поговорить с мужем. Прям так и сказать (очень спокойно) - ты знаешь, я давно уже думаю о разводе. Я еще не решилась на этот шаг, но колебания все сильнее.
Просто дайте ему понять, что вы об этом думаете.
Мужчины ж тоже люди, понималку имеют, может, поймет, делать что-то начнет, вернее тоже думать начнет о том, как сохранить ваши отношения.

Марусь Почемусь
05.10.2008, 21:19
Arti мы имели такие разговоры, он все понял, стал стремиться сохранить и улучшить наши отношения, но у меня внутри что-то сломалось, образно говоря, скотчем я замотала надлом, но он все равно никуда не делся.

Изида
05.10.2008, 21:37
И чем больше он старается, тем меньше вам хочется с ним видеться и вообще контактировать? Насчет дочки - никто же ему не запретит с ней видеться...А вот с работой он может специально тянуть...

Алевтина
05.10.2008, 21:41
Марусь Почемусь скорее всего если хотите сохранить семью, надо разъехаться и не на месяц , а полгода, а то и год. Нужно хорошо отдохнуть, нет неправильно, отвыкнуть друг от друга.
У меня два примера использования такого рецепта(не мое ноу-хау). Так вот в первом случае брак все равно развалился, а во втором укрепился. Так что совет, он и есть совет!

Марусь Почемусь
05.10.2008, 22:26
Изида в общем да, он старается а меня это мало пронимает.

Спасибо, девочки большое за поддержку. Но вот в том то все и дело, что я не могу сказать, что хочу сохранить нашу с ним семью. А делать это ради ребенка я тоже не буду, видела я такие семьи, не радуют.
Ну буду думать,да и время все расставит на свои места.

Kатарина
05.10.2008, 22:35
Марусь Почемусь, доведите сами его до ручки :evil: Ему можно, а Вам нельзя? И срочно заведите другого мужчину, может временного. Звучит ужасно, но действенно, если муж не хочет с тобой расходиться-разводиться. Сама так поступила с 1-м мужем, категорически не хотел разводиться, но я зацепилась за фразу "вот если у тебя появится другой мужчина", ну и как заказывали... Конечно же в глазах окружающих была такой ужасной и жестокой, но получила развод. Решать Вам, что нужнее, поскорее с мужем расстаться или потянуть кота за хвост и если Вы не уверены, действительно ди хотите развестись.

Марусь Почемусь
05.10.2008, 22:47
Vitzli вот уж точно "бездомного в никуда" неудобно как-то, да и повода сейчас для развода нет, такой хороший сейчас, опять таки неудобно как-то. Сейчас ему все равно некуда идти, так что сейчас срочно затевать развод наверное бессмысленно.
Kатарина а насчет мужчины - спасибо. Над этим я тоже думаю.

Vitzli
05.10.2008, 22:52
У меня то же было "бездомного в никуда" (правда немного иная ситуация была), так вот до сих пор жалею, что не выкинула... А мужчина-это выход) В любом случае время всё расставит на свои места, а отдохнуть всё же надо)

Marishka
05.10.2008, 22:52
Марусь Почемусь, вообще совет Катарины в вашей ситуации может сработать, :yes: может сам свалит. Лишь бы с катушек не слетел на почве ревности и рукоприкладствовать не начал

Марусь Почемусь
05.10.2008, 22:54
Marishka ой рукоприкладства я тоже очень боюсь.

Vitzli
05.10.2008, 22:57
Марусь Почемусь , а что и до этого дойти может? Если я не могу поднять на жещину руку, то не значит, что я не могу её опустить?

Kатарина
05.10.2008, 23:02
Почему мы так боимся выставить из своей квартиры мужика, к-й портит тебе жизнь? Женщин с маленькими детьми мужики не боятся оставлять ни с чем:evil: А мы боимся "ему некуда идти", а это здоровый мужик!!!!!!!! Смысл жалеть тех, кто делает нам больно? Марусь Почемусь, подумайте о себе и о своей дочке, а не о нём!

Vitzli
05.10.2008, 23:08
А мне вот интересно, почему нынешние мужики так расслабились? Это мы виноваты? Привыкли они сидеть на шее... Им "не везёт" с поиском работы, с начальством , ещё чем-то, а мы их жалеем и работаем за двоих. "Вот он хороший-просто сейчас у него такой период" И сами не замечаем, как этот период перерастает из пары месяцев в год, два и дальше-больше. Только вот очень часто после того как их выкинешь или доведёшь до состояния ухода он резко что-то находят (правда опять же за чужой счёт), и потом начинается новая глава, строго по С.Кингу "иногда они возвращаются"... Не понятно порой, что хуже.

Marishka
05.10.2008, 23:27
Marishka ой рукоприкладства я тоже очень боюсь.
А были уже прецеденты?

Орхидея
05.10.2008, 23:29
Марусь Почемусь, а я вот не совсем понимаю, что значит не удобно и нет повода для развода. Получается, что для развода нужен повод и скандал? А если просто прошла любовь и не хочется жить вместе с этим человеком? Разве это не является поводом?

Arti
05.10.2008, 23:43
Девочки, да что ж у нас за амазонки-то на форуме? Чуть что - разводись, пошли его, уходи от него. Ломать - не строить! Что за тяга к разрушению?
Надо сначала испробовать все варианты к сохранению семьи!

Орхидея
05.10.2008, 23:47
Arti, лично я совсем к этому не призываю! Я то как раз наоборот думаю. Просто интересуюсь, не понятна мне такая формулировка.:smeil:
Сейчас буду говорить не конкретно о Марусь, а в общем о этой формулировке. Как получается? Я жить не хочу с этим человеком, не нравится мне вообще, хочу даже новую любовь найти, но буду ждать, пока нынешний муж оплошает в чем то, чтоб выгнать его? Может я утрирую немного, конечно...

Vitzli
06.10.2008, 00:08
Я не феминистка, просто мне попадались исключительно одни идиоты...

Arti
06.10.2008, 00:29
Vitzli, не может такого быть, чтоб вокруг были одни идиоты. Значит вы сами что-то делали не так.

Vitzli
06.10.2008, 07:43
Arti это не моя фраза, это цитата. Но с идиотами мне удивительно везло... Например мой бывший будущий муж перешёл в категорию бывших за неделю до свадьбы, по очень простой причине-он проиграл меня в карты. И это по-вашему не идиот?

JanaTX
06.10.2008, 07:49
:shock2: это как? в шутку(хотя тоже обидно и оскорбительно) или на самом деле?

Light
06.10.2008, 09:30
Vitzli а что, у него всегда были подобные тенденции? Или он неожиданно раскрылся за неделю до свадьбы?

Добавлено через 11 минут

Орхидея любовь проходит всегда, но проходит первая ее стадия. Затем наступает вторая, третья и т.д. И если человек противен настолько, что возникает рвотный рефлекс, то это не стоит перетерпевать. Но неужели любовь уходит сразу, вот так?И не остается ничего хорошего. Я думаю, что этого хорошего в таком случае никогда и не было. Помните, в фильме "Любовь и голуби" Василий говорит: "А что было -то? Ну, сошлись по пьяни..."
Но это шутка и никого не касается. А вот когда девочки выходят замуж за одного человека, а потом говорят, что он "так изменился, стал совсем другим человеком...", то этого не может быть. Это бывает лишь с алкоголиками и наркоманами. Остальная когорта мужчин не меняется. Все дело в том, что любой человек остается таким, каким стал в детском возрасте. Поэтому все заложенное уже издавна природой, врожденное и приобретенное, -оно не меняется. Вы встречаетесь с мужчиной, и не может быть. чтобы после свадьбы он стал другим. Он не станет. Впрочем, так же как и женщина.
И еще . Есть такие предложения:если ушла любовь, и не хочется жить вместе с этим человеком. Предложение конструктивно только в том случае, если есть НА ЧТО не жить с этим человеком.Как правило, редкая женщина может себя обеспечить одна (предполагаю на данный случай, что просто прошла любовь. а муж не спускает семейный бюджет в казино). Не думаю, что одной строить семью проще, чем вдвоем.

Инна Ле
06.10.2008, 11:03
Light,а почему люди-то не меняются:shock2:?Меняются они всё время в процессе жизни,ещё как.И после крутых поворотов,и если всё спокойно тоже.Мы же не вещи,что сделано,то и стоит,пока не рассыплется.Живые мы.Мне кажется,что только и делаем,что меняемся,чтобы улучшить что-то в жизни(или ухудшить:podmigivayu:).Ну и насчёт любви не согласна.Она тоже меняется,но не исчезает,пока мы сами что-то для этого не сделаем.Королева Марина и talia,спасибо за поддержку,согласна с вами на все 100%.:roza:Главное,из виду не упускать,что отношения не что-то построенное,как дом,хотя его тоже ремонтировать нужно периодически,а то развалится,что их постоянно выстраивать нужно.Иногда посты читаю и думаю:"Ну как так получилось?"На помощь только рациональность приходит:не бывает разрывов и разводов на ровном месте.Для того,чтобы что-то разрушилось,надо это разрушать.А ещё меня очень удивло большое количество советов Марусь-Почемусь уехать:shock2:.Как можно решить что-то,убежав от этого подальше?Я за совет Arti общаться.:yes:Человек-то не чужой,отец ребёнка,муж пока ещё...Марусь-Почемусь,Вам ,конечно,виднее как он может отреагировать,но поговорить о том,что Вас беспокоит нужно,мне кажется.И его точку зрения знать тоже.

Light
06.10.2008, 11:25
Инна Ле на данном форуме есть тема "Меняются ли люди с течением времени?".так вот, практически все участницы форума дали однозначный ответ:нет, не меняются. Но все равно, я вас поняла.вы имели в виду развитие человека, его. так ск-ть. эволюцию, шаги к лучшему. Нет, я говорила о другом. Я говорила о пословице"Черного кобеля не отмоешь добела". Опять боюсь. что воспримется прямолинейно.

Kатарина
06.10.2008, 11:34
Инна Ле, я так поняла, что Марусь Почемусь уже решила для себя, что она хочет развестись с мужем. И ее волнует как это сделать безболезненно. Может по ходу она и передумает, ей решать.

Marishka
06.10.2008, 11:41
Ой, девчонки, я не знаю. Ну вот применительно к ситуации Марусь Почемусь, ну вот объясните, куда уже дальше-то терпеть? Если дошло до того, что с мужем жить противно, без него лучше, мало того, висит он у нее на шее, то на что жить без него есть, и даже я подозреваю экономически более выгодно, чем с ним. Разговоры она с ним уже разговаривала, выше все это описано. Несмотря на его попытки улучшиться, жить с ним все равно ей противно. А вы советуете ей стиснуть зубы и дальше терпеть? Ради чего? :shock2:

Инна Ле
06.10.2008, 12:37
Нет,Mariska,я не за "терпеть",я за "решать",но не убегом,а путём общения.Он вроде не дубовый,человек готов был меняться и делал это.Хотя бы этот факт заслуживает человеческого расставания,раз уж до этого дело дошло.Ребёнок у них,значит дальше общаться будут в любом случае.Хотя бы уважение друг к другу нужно сохранить.Зачем же лишнюю боль причинять,мне кажется,её нужно до минимума свести.Катарина,конечно,вс от её решения зависит.Иногда эмоции очень на решения влияют,и на тот момент кажется,что это единственно правильное решение.А потом эмоции проходят,и картина другая...Ну,не знаю.Может сесть с ясной головой и посмотреть,чем он хорош,что делает хорошо,насколько он важен и ценен для неё и для семьи,а что плохо...Какие от развода плюсы будут,какие минусы.Только очень правдиво посмотреть.Девушки,я не за терпение,только жалко,что семья распадётся.:grust:Но ей,конечно,видней,наскольк это разрушение оправдано.

Добавлено через 10 минут

Light,честно говоря,хоть пословицы и поговорки остроумны и ёмки,за что их ценю,но не всегда верны(помидорами,пожалуйст а,не кидайте в меня),а иногда и циничны.Люди совершают ошибки и заблуждаются,но у них всегда есть право выбора,они способны меняться,и к лучшему,и ,к сожалению,к худшему.Но я поняла о чём Вы говорили в том посте:смотреть нужно,кого выбираешь.И видеть не желаемый образ,а реального человека.Мы друг друга поняли?

talia
06.10.2008, 12:47
Инна Ле , если, когда выбираешь, можно было бы думать, а не летать в облаках:)!
А про уехать я поддержала, т.к. вроде уехал и живет отдельно. А так, живя в одном городе, как она может попросить его * освободить квартиру*, сама Марусь писала, что не может. Хотя здесь я очень могу цинично сказать - что за мужик, который не может хоть какую-то работу найти, хотя бы временно.

Light
06.10.2008, 13:13
Инна Ле, совершенно верно, именно это я и имела в виду.:smeil::druzya:Все-таки даже у ослепшей от любви девушки есть разум.И она видит, кто перед ней. Ведь лентяй. подонок, пьяница и пр. круговерть не смогут долго скрывать свое лицо. А уж вопрос о том, изменятся ли они... В моем понятии-никогда. Поэтому я всегда за брак по расчету. Но сама выходилпа замуж по любви, совпало все, и муж был гораздо симпатичнее меня в своих помыслах и поступках. За очень многое я его еще и уважала.:yes:

Добавлено через 7 минут

Talia согласна с Вами полностью по поводу мужчины. не могущего найти работу...Это из области фантастики. Если он не может найти работу, значит он или:1. инвалид, 2. клинический идиот, 3.ему и так хватает.Может, есть другие варианты?
И о чем с таким говорить?Как он может принимать равноправное участие в развитии своей семьи?
Конечно, сохранить семью-это хорошо. Если б знать, обоюдное ли это желание.

logos
06.10.2008, 13:20
А вот когда девочки выходят замуж за одного человека, а потом говорят, что он "так изменился, стал совсем другим человеком...", то этого не может быть.
По моим наблюдениям, это бывает очень часто, когда люди меняются именно под воздействием семейной жизни. И в большинстве случаев (я говорю о своих знакомых парах), когда мужчина изменился, "стал каким-то не таким", мне кажется, что в этом виновата его жена.
Вот маленький наглядный пример - жена почти каждый день приглашает гостей, устраивает пьянки-гулянки до трех ночи, хотя мужу рано вставать, а потом жалуется: "Ах, он раньше был таким спортивным, бегал по утрам, а теперь ничего ему от жизни не надо, совсем вялый стал! Я духовно расту, а он деградирует"! И добрые люди ей советуют - да брось его, ты себе получше найдешь:)

Light
06.10.2008, 14:27
logos Согласна, что жена в семейной паре играет роль ведущую, и в основном погода в доме зависит только от нее.
Но я имела в виду коренные пороки людей. Это когда, например, девушка выходит замуж за любителя погулять, попить пива, поночевать у друзей и пр. Вот в таких случаях. когда она знала, за кого выходит. и надеялась исправить,-вот тогда получается дело швах.
Я знаю. что многие девушки думают так:пройдет время, он поживет со мной. насладится бытом и уютом. мною. красивой, и останется навеки в этом кресле(диване),и друзья ему будут не нужны. Но мужчина остается таким, каким был.Только становится более раздражительным,потому что чувствует давление жены. пытающейся его переменить. А уж если пытаться удержать его родившимся ребенком-да никогда он не поведется на это. Инстинкты мужчин разительно отличаются от женскихз. и если мы думаем о чем-то, то мужчины думают об этом иначе, с точностью до наоборот иногда. Происходит резонанс.
Поэтому хорошо бы изучить партнера перед свадьбой. тем более сейчас такое время, что девушки не рождаются с лучезарной надеждой и мечтами, нет ни у кого розовых очков. А жизнь заставляет думать и просчитывать.Видишь, что твой будущий муж любит выпить не по делу(или что-то иное настораживает),-лучше сбежать. чем потом мучиться.

logos
06.10.2008, 14:39
Light, тоже согласна:) Я всегда говорю, что мужчину надо выбирать по недостаткам. Какие-нибудь достоинства у него обязательно найдутся, главное знать, какие у него недостатки и сможешь ли ты их принять. Я, например, совершенно спокойно отношусь к любителям попить пива и переночевать у друзей (правда, чаще друзья ночуют у нас), но я знаю, что для многих женщин это большая проблема.
Нельзя не согласиться, что исправить в человеке то, что тебе кажется недостатком, а ему нет (ну, раз делает), невозможно, но есть все-таки две возможности - либо расстаться, либо измениться самой и принять человека вместе с его особенностями.

Light
06.10.2008, 14:52
есть все-таки две возможности - либо расстаться, либо измениться самой и принять человека вместе с его особенностями.

Да. пожалуй, это верная мысль.Хотя последнее крайне трудно, ведь многие женщины считают, что не будут ни за что подстраиваться под мужчину.
Я сторонник семейных отношений. в которых женщина играет невидимую руководящую роль(и лучше, чтобы муж не догадался об этом), а мужчина действительно хозяин с большой буквы. Это классика, но какя приятная. Всегда стараюсь помнить, что я -женщина, мое призвание не пахать, не командовать, а украшать и сохранять теплый климат дома.:smeil:

Королева Марина
06.10.2008, 15:13
Нет, девочки - измениться самой - это так же трудно, как требовать от мужчины, чтобы он изменился. Для сохранения отношений нужно идти навстречу друг другу, невозможно остаться таким какой ты есть и требовать от партнера чтобы он менялся и наоборот, пусть партнер остается таким какой есть, а я поменяюсь. Ну невозможно в корне поменяться, можно откорректировать свое поведение, манеру разговора, но ломать себя - это ненормально, не хватит надолго.

logos
06.10.2008, 15:26
Королева Марина, конечно трудно!
И что по хорошему меняться надо обоим, совершенно согласна! Это класска - изменить то, что можно изменить, и принять то, что изменить нельзя. Ну и отличать одно от другого:)

Ну невозможно в корне поменяться, можно откорректировать свое поведение, манеру разговора, но ломать себя - это ненормально, не хватит надолго.
В корне меняться обычно не требуется, если люди хотят быть вместе, все таки вероятно, что у них много общего, того, что друг в друге нравится... А вот насчет ломать себя - если не считать, что только ты сама всегда во всем права, то выясняется, что иногда наши партнеры требуют от нас разумные и правильные вещи и указывают на реальные недостатки, от которых если избавиться, то нам же лучше будет:)

Королева Марина
06.10.2008, 15:41
logos просто слово какое-то категоричное - изменить... предпочитаю более мягкие выражения.
По-поводу - ломать себя и всем станет лучше- не знаю, сомневаюсь, я перед первым мужем и так и сяк скакала, все его не устраивало, чего женился - непонятно. Нынешнему супругу все во мне нравится, что ни сделай, и меняться не надо.

Изида
06.10.2008, 16:03
"иногда наши партнеры требуют от нас разумные и правильные вещи и указывают на реальные недостатки, от которых если избавиться, то нам же лучше будет"

К сожалению в моей жизни не было ни одного мужчины, который бы понимал, что ему желают добра. Доходили, если доходили, до всего своим умом спустя какое-то время, но уже потеряв меня. Причем точно знают, что это плохая привычка или пагубный недостаток, который мешает жить, но менять ничего не собираются. За собой такого не замечала - если мне конструктивно объясняют почему не надо делать так, как я делаю, то я стараюсь работать над собой (опять же от алкоголизьму избавилась, после того, как меня попросил об этом близкий человек). Вот не могу этого понять в мужчинах...почему какие-то недостатки могут быть дороже любимого человека...что прямо семьей можно пожертвовать, остаться одному, но продолжать разбрасывать носки...(утрирую, но часто так и есть).

Light
06.10.2008, 16:14
Королева Марина ломать себя-это слишком. Именно поэтому желательно, чтобы был более трезвый взгляд на супружескую жизнь.Другими словами-расчет. В России боятся этого слова, в России этому слову придают негативную окраску. Почему-то считается нормальным, когда "в омут головой". Говорят, что это чувства. Чувства хороши, когда трезвые.Я не понимаю,почему это так неприлично-узнать, кто родители мужа. могут ли они оказать материальную помощь и могут ли это сделать со стороны жены, знать о здоровье мужа,наследственность и пр. Почему-то у многих русских людей это считается неприличным. Зато прилично, когда "рай в шалаше" и потом разные катавасии:муж непристроен, дети без няни, денег нет и все остальное, что к этому прилагается.
И потом-каждый вкладывает свое понятие в слово "любовь".У кого-то это секс, у кого-то просто влечение необъяснимое, кому-то интересно друг с другом, кому-то по возрасту надо жениться или выходить замуж. Наверно, кто изначально определяет, какова его(ее) любовь. тот и получает последствия от отношений с другим человеком.

Alexa_Alexa
06.10.2008, 16:26
Light, ну, это ж не противоречит друг другу - секс с влечением это одна сторона любви, быт и подходящий возраст - другая. Одно без другого сложно представить.

Vitzli
06.10.2008, 16:28
Light это он за неделю до свадьбы расскрылся... И ведь знала я его на тот момент целых 8 лет. Сюрприз предсвадебный был... JanaTX всерьёз-всерьёз. Закончилось дело тем, что я, в декабре месяце, в вечернем платье на Новом Арбате машину ловила, так как сбежала со страху, чуть ли не через окно... Его перед выбором поставили, "играем либо на новую машину, либо на неё". Машину ему стало жалко, а меня с моим характером ему видите ли и так бы вернули, ещё бы и приплатили что бы обратно забрал. Очень "приятно" это было выслушивать. Я, конечно, знаю что характер у меня не дай Бог, но не до такой же степени... А через полгода с моим кольцом на пальце и в моём платье выходила замуж другая...
А насчёт самой меняться или его менять... По-последнему опыту скажу-бесполезно. Они не меняются. Не хотят. Мне даже так и говорили "не пытайся меня перевоспитать-я не поддамся". Зато я под него так подстроилась, так унизилась и прогнулась, что меня ни друзья, ни родители не узнавали. Один был свет в окошке. Зато когда я начала понимать, что в зависимость наркотическую от него попала и головой думать начала-он сбежал. Не по его стало. Зареклась под мужчин подстраиваться. Пусть воспринимают такой, какая я есть-со всеми недостатками, слезами и припадками. Тем более, если этот человек тебе дорог, то сама не захочешь себя во всей красе показывать, главное не впадать в другую крайность (как я с последним) и тапочки в зубах носить.

logos
06.10.2008, 16:28
Нынешнему супругу все во мне нравится, что ни сделай, и меняться не надо.
Все от ситуации зависит, наверное. Я под влиянием мужа некоторые вещи в себе, достаточно серьезные, изменила, и мне кажется, что стало только лучше:) У меня есть знакомая с лишним весом, которая жалуется на мужа, что он ее любит "как есть" и не поддерживает ее самокритику по этому поводу, не стимулирует худеть. У всех по разному.


почему какие-то недостатки могут быть дороже любимого человека...что прямо семьей можно пожертвовать, остаться одному, но продолжать разбрасывать носки....
Я могу Вам объяснить, что чувствуют эти люди. "Ты не любишь меня таким, какой я есть=ты вообще меня не любишь=зачем мне это надо?"

Marishka
06.10.2008, 16:46
А насчёт самой меняться или его менять... По-последнему опыту скажу-бесполезно. Они не меняются. Не хотят. Мне даже так и говорили "не пытайся меня перевоспитать-я не поддамся".
О, именно! Не хотят. Но от женщины требуют, чтобы менялась так, как ему будет удобно. Я как вспомню, как меня последний ломать пытался, аж мурашки по спине. И ведь, что самое удивительное, терпела, как в прострации какой-то находилась. Зато когда ушла, у него глаза открылись, прозрел. Только поздно уже, два раза в одну и ту же воду не входят...

Canela
06.10.2008, 16:47
Vitzli

Я мысль Arti поняла по-другому и не очень приятно для Вас, к сожалению. Если Вы постоянно обнаруживаете рядом с обой "идиотов" в разных смыслах, то скорее всего дело в Вас. Либо Вы не видите каких-то недостатков людей, настороживших бы другого человека, либо Вам нравится опредленный тип мужчин, что тоже очень часто. Тем более, что он таки женился потом, т.е. вроде как намерение жениться -то было, хоть и на другой. Просто я вот не представляю в какой среде ТАК играют в карты. Или там во что еще. Это определнный контингент или просто очень азартные люди - игроки, плюс это просто вообще НЕОПИСУЕМО для меня. Чтоб на меня ИГРАЛИ. Это с кем надо отношения связать?!

Понятно, что любовь зла, но идя замуж за игрока надо иметь предтсавление чем это может кончится!
Я Вас не виню. Что Вам придурок попался, но чего-то значит Вы не видите.

Vitzli
06.10.2008, 16:50
Marishka а я дура сама с упорством мазохиста возвращала его 2 раза, терпела, пыталась сохранить то, чего и не было. Только это я сейчас понимаю, а ещё полгода назад, когда он ушёл-думала жить без него не смогу, люблю-повешусь. Он меня почти сломал, действительно вспомниь страшно. У меня же на полном серьёзе в его отсутствие ломка начиналась... Жуть! Так вот почитаешь и страшно становиться, то ли они правда все такие, то ли я уже не знаю...

Изида
06.10.2008, 16:51
logos, я не считаю это правильным (не ваше объяснение - тут я полностью согласна, а вообще подобные мысли у мужчин). Если все остальное в человеке устраивает, а носки - нет, то это не повод уходить. Не может подниматься вопрос "а зачем мне это надо?" в такой ситуации. Полностью принимать человека может только он сам. Значит в такой ситуации речь не идет ни о какой любви. Только об "удобстве". И вообще складывается впечатление, что для человека ничего кроме носков не важно...а то, что его окружают вниманием и любят - как высморкаться (ах, мне так сложно за собой убирать, никто меня не любит, пойду я на болото, наемся жабыня). ИМХО

canela, надо быть полной влюбленной дурой))) А иногда бывает, что никогда с такими людьми не сталкивался и потому не знаешь чего ждать. Все же когда-то в первый раз бывает, разные люди и разные недостатки (идиоты они тоже разные). Зато потом таких людей за версту чуешь и стараешься стороной обходить...

Canela
06.10.2008, 16:55
Ответ Logos полностью извратили:grust:. Девочки! Давайте слышать друг друга! Она не предлагала ни ломать себя , ни из-за носков уходить. Человек сказал о том, что у нас полно недостатков, которые МОЖНО и НУЖНО исправить, мы бы и сами рады и что совместная жизнь очень их явственно обнаруживает. И можно и изменить - когда это НЕОБХОДИМО. Ни о какой ломке и переделывании людей человек не говорил.

Vitzli
06.10.2008, 16:57
Canela ещё раз повторюсь, про "идиотов" это была цитата. Был у меня один человек, конечно то же не идеал (да и не надо), но очень хороший, но... не сложилось... он погиб 2 года назад. А насчёт того, кто женился. Хорошо, что не на мне. Его жена сейчас сидит с 2мя детьми, а он сам сидит в тюрьме за наркотраффик. Просто за 8 лет знакомства, я никогда не могла заподозрить его в чём-то таком. А уж того, что на меня в карты играть будут... Я и не отрицаю, что где-то действительно дело во мне. Как я уже сказала, характер у меня не подарок, но больше я кардинально меняться ради мужчины не хочу и не буду. В отношениях кто-то один виноват не может быть, всегда виноваты оба, кто-то больше, кто-то меньше, но оба...

Canela
06.10.2008, 17:01
за 8 лет знакомства, я никогда не могла заподозрить его в чём-то таком.
Это -то и удивительно. Я простите, сразу поняла что дело о приблатненных идет. (не потому, что я такая умная, а потому , что в карты либо не играют, либо играют серьезно, я про покер и прочая ИМХО, Вы ж не могли не знать, что он играет)

Сочувствую Вам. Встретится хороший человек обязательно, Вы заслужили!:yes:

Vitzli
06.10.2008, 17:05
Canela спасибо большое! Я думаю, что все заслужили своё счастье и оно обязательно найдёт нас, кого-то раньше, кого-то позже, кого-то уже нашло. Главное самому глупостей не натворить, и не упустить шанс. Хотя за каждого встречного хвататься в надежде ВОТ ОНО, то же не стоит.

Изида
06.10.2008, 17:05
Canela, не считаю что извратила слова Логос. Я смоделировала ситуацию (упрощенную, но вролне жизнеспособную в исполнении некоторых мужчин). Логос предложила объяснение, почему мужчины так поступают и что про это думают. Я с ней согласилась! и написала, что это плохо. Что любящий человек так поступать не должен.

Исправила свой предыдущий пост, чтобы почетче высказаться.

JanaTX
06.10.2008, 17:07
Vitzli Ужас какой! :evil:где бы вы и по какой причине такого себе не нашли, что сбежали - правильно сделали! остается пожалеть его жену, она бедная, наверное, не знает, что ее может ждать с таким человеком!

logos
06.10.2008, 17:09
Canela, Вы меня правильно поняли!:)
Изида, я именно об этом и говорю. Это не повод уходить, это повод измениться самой. Если меня в человеке ВСЕ устраивает, он классный, самый лучший, самый любимый - какие могут быть напряги из-за носков!?
Это носки моего любимого мужчины, они лежат такой миленькой кучкой, так прикольно - один в трубочку скатался, а другой аккуратно расправлен, какая прелесть! А если человеку постоянно давать почувствовать, что "ты конечно замечательный, но вот если бы ты еще и носки за собой убирал..." В такой ситуации Вы можете сколько угодно окружать его вниманием и любовью (как Вам кажется), а чувствовать он будет, с большой вероятностью, что Вы считаете, что он для Вас недостаточно хорош.

Canela
06.10.2008, 17:14
Изида!
А я и не о тебе, просто мой пост под твоим!:smeil: Носки -для примера:rzhu:
Поразительно, что одного носки раздражают, а другого нет. Вот золотые слова Голубкиной "Мы не раздражаем друг друга" При раздражении ВСЕ буквально превращается в непреодолимую проблему.

Изида
06.10.2008, 17:14
Ну теперь не поняли меня...Я говорила про мужчин - вы про женщин...Я про то, что женщина в такой ситуации изменится ради мужчины и ей даже в голову не придет ради такой ерунды уходить - действительно ну носки и носки - подобрала и в стирку бросила....А мужчина уйдет, лишь бы не меняться, ни в коем случае не уступить женщинек даже в такой малости. Вот и все. Никакого подтекста.

Canela, )))))))))

Vitzli
06.10.2008, 17:15
logos вспоминается песня про незакрытый тюбик с зубной пастой в ванной. С мужем развелась, живёт одна. зато паста закрыта и на месте стоит. Например меня носками из равновесия вывести трудно, я беситься начинаю, когда дозвониться не могу, а человек должен был уже быть дома, у меня сразу мысли истерические о сошедшем с рельсов поезде, землетрясении, потопе и прочей прелести жизни. Я не против тех друзей и пива, но ты позвони и предупреди,что придёшь не в 8, а в 10, что бы я не дёргалась.

Marishka
06.10.2008, 17:20
Не, все равно не понимаю. То есть я должна изменить свое отношение к его вонючим носкам, а он весь из себя такой замечательный свою замечательную попу лишний раз поднять не в состоянии, чтобы до корзины с грязным бельем свои носки донести?! А собственно говоря почему?! Если он знает, что его любимую женщину напрягают его носки разбросанные по все квартире, то почему ж он не может ради комфорта любимой женщины попу-то оторвать? Ну давайте я начну свои, пардон, грязные трусы разбрасывать по всему дому? Пусть он тоже умиляеццо. А че, это ж трусы любимой женщины, вон они лежать миленькой кучкой на полу...

Изида
06.10.2008, 17:21
Vitzli, ой, вот у меня тоже такой бзик!!! Прямо до истерики и развода!! Не понимаю, почему нельзя предупредить что задержишься - все равно потом расскажет что делал. Но я же волнуюсь! Неизвестность просто давит. Ну действительно поехал пить с друзьями на дачу - ну что такого? Взрослый же человек, я ему никогда даже в мыслях не стану запрещать что-то делать! Позлюсь, но я и так буду злиться, когда узнаю - просто к раздражению не добавится неприятное ожидание о том "в каком морге его искать". Вот за то, что не предупредил - не уважаю и не буду никогда уважать.

Marishka, просто так повелось что женщина должна быть мудрее. Вот я тот же вопрос подняла...Говорила с точки зрения мужчины, а не женщины. Вот у меня такая классная жена, красивая, умная, готовит вкусно и т.д., но вот носки ради нее я никогда не буду поднимать!! Даже зная как ей это неприятно. Пусть это она себя меняет, а меня и так все устраивает.

Vitzli
06.10.2008, 17:22
Marishka а Вы их выкидывать не пробовали? "Милая, а где мои носки? Не знаю, дорогой..." пару раз на работу без носков сходит-может задумается... Хотя это то же не на всех действует...

logos
06.10.2008, 17:24
Изида, мужчина от Вас уйдет, если Вы этой своей малостью будете его упорно доставать, а не "лишь бы ни в коем случае не уступить". Откуда у Вас такая уверенность, что Вы всегда знаете, что лучше для него?
И мужчины прекрасно практикуют модель поведения "подобрала и в стирку бросила", не только женщины:)

Vitzli
06.10.2008, 17:24
Изида я то же за это не уважаю... Просто не могу! Мой бывший задумался только после того, как ему от мегафона сообщение пришло "этот абонент (то бишь я) звонил вам 40 раз", причем в течении часа... наверно я и правда истеричка, но так не надо меня доводить и тогда я буду белой и пушистой

logos
06.10.2008, 17:32
Marishka, Вы ничего никому не должны, каждый сам делает выбор.:)
Кто-то предпочитает изменить отношение к носкам и жить счастливо, кто-то пытается изменить мужа и потом жалуется, кто-то уходит искать идеального снова и снова...
И про взаимность Вы очень верно подметили - он разбрасывает носки, она трусы, они в расчете и в мире царит гармония:) Или из всех форумчанок у меня одной есть недостатки?

Королева Марина
06.10.2008, 17:32
Canela, читайте, это я писала о ломке! Для меня ломка - это когда меня пытаются изменить. Ну не понимаю я слов: "Надо МЕНЯТЬСЯ". Я 20 с лишним лет складывалась и формировалась (не физически, психически), а тут меняйся. Это уже не я буду ведь. Слава Богу, за последние почти пять лет я этого не слышала.

Marishka
06.10.2008, 17:32
Vitzli Да мои-то все быстро учились за собой носки прибирать. Это я просто на примере этих пресловутых носков пытаюсь донести, что не должно быть "игры в одни ворота", оба должны подстраиваться и уважать друг друга, а не все бедной женщине прогибаться. Мужчина тоже должен считаться с чувствами женщины, с которой он живет и в соответствие с этим менять свои привычки и поведения.

Изида
06.10.2008, 17:34
logos, а тут речь и не шла о том, что так лучше для него:shock2: Это лучше для любимой женщины, которая попросила его об этом во вполне корректной и аргументированной форме (с точки зрения гигиены - маленький ребенок ползает, в рот потянет; гости придут - стыдно будет; запах стоит и т.д.). Да и не собирается она его этим доставать - если он не собирается ее уважать, то просьбу не увАжит. Мужчина то тоже частенько просит женщину что-то не делать!! Смывать волосы в раковине когда расчесалась, не разбрасывать прокладки! Когда одна, так я делаю что захочу. А если с кем-то (и этот кто-то попросил меня не делать), то даже вопросов не будет.
Если мужчина считает, что что-то будет лучше для него, то он и думать не станет - сразу попросит изменить то, что ему не нравится. Не нравится когда с ним с набитым ртом говорят - скажет (и будешь подстраиваться под него...потому что в душе понимаешь, что это плохая привычка, будешь меняться), будешь хулахуп крутить рядом с компом - тоже скажет (вдруг заденешь) и т.д. Так почему же это не действует в обратную сторону? (бывают исключения).

Vitzli
06.10.2008, 17:39
А ещё, девочки, меня очень бесила привычка после душа одевать грязное бельё и чистить зубы раз в 3 дня... Я же медик! Для меня это категорически недопустимо, тем более я не просто медик, я жв этой самой стоматологии с зубами дело и имею... Конечно, если не можешь изменить ситуацию-измени своё отношение к ней, но к некоторым не получается... Marishka я полностью согласна, что надо уважать чувства друг друга. Только вот на самом деле, от нас требуют, а сами как-то не хотят...

Canela
06.10.2008, 17:40
Королева Марина!

Я разных людей видела и еще ни одного, который считал бы , что меняться не надо или не будет или жизнь его не поменяет! Да мы в каждый момент времени меняемся!

Неужели это Ваш бывший так Вам запал со своим "меня в себе все устраивает". Значит его жизнь обломает. Быть негибким внаше время - губительно.

Жизнь длинная.

logos
06.10.2008, 17:49
Попытаюсь по-другому сформулировать, чтобы донести свою мысль. Конечно, мужчина тоже должен меняться. Но я исхожу из того, что возможности мужчины меняться не беспредельны. Нормальный любящий мужчина будет делать все, чтобы женщине было с ним хорошо. Но есть люди, которые некоторых вещей (например, сняв носки, тут же бежать бросать их в стирку:), делать просто НЕ МОГУТ:)
Я, например, в принципе аккуратный человек. Но я НЕ МОГУ аккуратно застилать постель как только с нее встану. Мне сначала надо кофе выпить и зубы почистить. Это ужасно раздражает моего мужа, но он либо терпит, либо делает сам. Он понимает:) И я прекрасно могу понять мужчину, который очень устал, мечтает только добраться до дивана, скинуть носки и блаженно вытянуться, а в стирку их отнести, когда немного отдохнет. Можно думать о ситуации со стороны - он делает плохо, потому что (неблагоприятные последствия). А можно думать, ПОЧЕМУ он это делает и пытаться понять. Если на вопрос "почему" нет другого ответа, кроме "потому что он плохой и меня не уважает", значит, Вы его совсем не понимаете:(

Light
06.10.2008, 17:52
Alexa_Alexa а кто писал. что эти понятия противоречат друг другу? Я в общих чертах приводила 1 процент из 1000 того, что люди вкладывают в понятие любовь.

Изида
06.10.2008, 17:55
Обычно причиной становится банальная лень, в чем он и сам сознается. Но это все бытовые мелочи...Главное следить, чтобы их не накапливалось очень много. Ну и искать такого "понимающего" мужчину, который тоже будет терпеть и не относиться критично к слабостям, тогда и сама становишься терпимой, если видишь что это терпение взаимно, а не только ты выкладываешься.

А если выйти за пределы? Если что-то намного серьезнее носков и тюбика с пастой? Какие есть пути решения для женщины, чтобы не становиться "пилилкой" (если не комфортно с мужчиной, в душе не можешь примириться с тем, что у него нет, допустим, образования никакого)? Тут уже не так просто поменять свое отношение к тому, что у каждого идет в семье как воспитание.

Vitzli
06.10.2008, 17:56
Да ну их уже эти носки! Со временем можно и к носкам привыкнуть и прочей мелочи. Я сама туфли по всему коридору в художественном беспорядке раскладываю периодически, просто надо друг друга уважать. Мне не сложно убрать твои носки-тебе не сложно мне позвонить и предупредить, ну и так далее. Просто они-то думают, что это мелочь, а мы сразу-он меня не уважает. Но в чём-то (у каждого своё) поменяться всё же стоит, но давить совершенно не обязательно, это само собой произойдёт, если человек любит-то поймёт и примет.

Изида
06.10.2008, 18:01
Vitzli, вот на это я и напирала - если любит, то поймет и примет. Потому что есть взаимоуважение. Уступит в этом, а жена уступит в другом. Компромиссы. Равновесие... Для меня это естественно. Мужчин таких - не встречала.

Королева Марина
06.10.2008, 18:01
Canela нет, простите, но вы совершенно не читаете!:ridaju:
Я счастлива в браке 4 с лишним года, бывшего даже и не вспоминаю, так навеяла тема воспоминания. Конечно, он обломался, семьи у него нет, но не в этом дело. Для меня слово меняться, наверное, не то, что для вас. Каждый день меняться - заставляет нас жизнь в том смысле, что мы приспосабливаемся к общению с другими, а дома так хочется побыть самой собой! И хочется, чтобы принимали такой, какая я есть. Не хочу я еще и дома кого-то из себя строить. Неужели никто меня не понимает?

Light
06.10.2008, 18:01
Нормальный любящий мужчина будет делать все, чтобы женщине было с ним хорошо. Но есть люди, которые некоторых вещей (например, сняв носки, тут же бежать бросать их в стирку:), делать просто НЕ МОГУТ:)
Можно думать о ситуации со стороны - он делает плохо, потому что (неблагоприятные последствия). А можно думать, ПОЧЕМУ он это делает и пытаться понять. Если на вопрос "почему" нет другого ответа, кроме "потому что он плохой и меня не уважает", значит, Вы его совсем не понимаете:(


полный респект! Вы правы.

logos
06.10.2008, 18:08
Обычно причиной становится банальная лень, в чем он и сам сознается.

Свое мнение о лени я уже писала - нет такого явления, есть либо недостаток энергии, либо сознательное/подсознательное нежелание делать что-то конкретное.


в душе не можешь примириться с тем, что у него нет, допустим, образования никакого? Тут уже не так просто поменять свое отношение к тому, что у каждого идет в семье как воспитание.
Вот прямо по приведенному Вами примеру - у мужа в семье культ образования, родители и он сам кандидаты наук, у сестры две вышки. Он одобрил мое решение бросить институт, потому что понял, что для меня так будет лучше.
Если Вы в душе не можете с чем-то примириться - это Ваша проблема, не его. И решать ее Вам - изменяться или уходить. Если бы он мог - он бы изменился. Раз не изменился - значит, есть причины. Имхо.

Инна Ле
06.10.2008, 18:10
Изида,обратите внимание,logos,говорит о взаимной терпимости и готовности понять.Почему именно мужчины-то не идут на компромис и не меняются,что-то я такого не замечала.Получается,что женщины такие хорошие,готовы меняться,чтобы укрепить отношения,а мужчины какие-то упёртые дураки?:shock2:Изида,с таким невысоким мнением о мужчинах, в построении личных отношений далеко не уедешь.:yes:Могу предположить,что всё дело именно в этом:если человека любишь,уважаешь,дорожишь отношениями с ним,то найдёшь форму,как сказать о том,что и почему тебе не нравится.Вряд ли он откажется.А если и откажется,стоит ли делать из этого барьер между вами,стоит ли оно того?:podmigivayu:

Изида
06.10.2008, 18:14
Хорошо...тогда так...был у меня молодой человек, который очень много курил...я попросила его бросить это занятие или хоть как-то себя ограничить (не курить в моем присутствии, чтобы не дышала дымом). Это была моя проблема - его все устраивало. Он отказался. Я ушла. Он бросил курить. Внимание - вопрос!:smeil: Он мог измениться (что проделал небольшое время спустя). Значит отпадает причина "не мог". Была причина "не хотел". Любит меня до сих пор и зовет замуж:yes: Где подвох? Кто-то умный сразу, кто-то потом?

Инна Ле, как бы ни любил человека и не уважал и какие бы формы просьбы ни подбирал - бывают такие моменты, когда никто не хочет уступить, чтобы быть счастливым...Печально, но факт.

Королева Марина
06.10.2008, 18:18
logos по вашим сообщениям видно, что и вы идете навстречу мужу и он вам. Вот для меня это самое лучшее, о чем я и писала.
Раньше мой муж тоже разбрасывал носки, потом я завела корзинку, и сказала ему, что туда надо складывать носки и т.д. И он теперь всегда их туда кладет. Что, он поменялся? нет, просто обстановка поменялась, появилось место, куда можно все складывать.
Если супруги оба хотят сохранить брак - они это сделают, если один из супругов не хочет - как ты ни упирайся, это очень сложно.

Light
06.10.2008, 18:22
Изида не понимаю, почему Вы ушли от него. Да и пусть себе курит, тоже мне порок.Если любите человека, то и не такое простите. Но все ради чего-то. А здесь просто знакомый, я так поняла.


И что значит:никто не хочет уступать, чтобы быть счастливым. Я думаю, счастливыми хотят быть все. но не с каждым. Поэтому если я хочу быть счастливой с избранником. я ему могу уступить, и он тоже. А если он не хочет, чтобы мы были вместе. то он поведет себя соотвественно.Наййдет кучу причин, почему он не захотел уступить.

Обратите внимание на пост выше. Королева Марина пишет грамотно и о том же. что и я. Все зависит от того, хотим мы или нет.

Vitzli
06.10.2008, 18:28
Королева Марина надо всегда оставаться собой. На самом деле нам приходиться играть разные роли, на работе с начальством, клиентами, сотрудниками, даже с людьми в метро и автобусах. А когда приходишь домой хочется просто душевного тепла и не притворяться тем, кем ты не являешься. У нас и так актёрства достаточно. Когда мой бывший уходил, он сказал, что нам не о чем поговорить. Просто он не работал, а я за двоих по 12 часов без выходных практически, а работа с людьми, надо постоянно улыбаться, ну не пошлёшь же человека с больным зубом куда подальше, даже если он приходит за 5 минут до конца рабочего времени, а ты сегодня только чай в 8 утра выпила и вообще спать хочешь. Приходила домой и падала, а он весь день за компьютером просидел, поспал-поел, и начинал требовать общения... А я уже просто не могла.

Добавлено через 3 минуты



Если супруги оба хотят сохранить брак - они это сделают, если один из супругов не хочет - как ты ни упирайся, это очень сложно.
Вот и я о том же... Семья-это двое, а один в поле не воин...

Инна Ле
06.10.2008, 18:40
Изида,ну может он и бросил курить,чтобы с другой девушкой такой ситуации больше не возникло,чтобы не уходили от него из-за этого.Бросить курить не все могут в один момент,даже если сами этого хотят.Что уж так категорично-то?Так можно всех вокруг раскидать,у другого другой недостаток найдётся.Видно так дорог он был,что из-за этого оставила его,или не очень нужен был?

Добавлено через 11 минут

Королева Марина,просто это разные уровни отношений.Если в семье любовь,взаимопонимание и терпимость,и оба человека настроены на эту волну,дорожат этой атмосферой,чего бы не пойти на встречу и не доставить радость любимому,но это по собственному желанию,а не по категоричному требованию с другой стороны.Это даже звучит по разному:"меня ломают" и "я меняюсь".:smeil:

JanaTX
06.10.2008, 18:43
но бросить курить в присутствии некурящего человека, я думаю, может любой:smeil:

Canela
06.10.2008, 18:44
Королева Марина!

Да мы с вами об одном и говорим!:rzhu: Как выяснилось.Если вы не считаете другой подход к убиранию носков изменением себя, так это же здорово! Никто не говорит о том, что изменять ядро своей личности, свои цели, представления - это хорошо и надо.
Просто для одного начать убирать за собой носки - великое изменение себя, а для другого незаметный шаг.

А ломать свои представления , о черном и белом в браке, я тоже считаю недопустимым:druzba:

ЕленаАС
06.10.2008, 18:50
Изида , мне кается, что Вы как-то категорично судите. Вот, например, что по-вашему есть алкоголизм (неоднократно упоминали о нем в отношении себя и других)

Королева Марина
06.10.2008, 18:51
Canela я честно так рада, что мы поняли друг друга!:drink:

Инна Ле
06.10.2008, 18:58
JanaTX,:yes:.Тогда почему человек,который потом сумел совсем бросить курить,не хотел этого сделать хотя бы в присутствии некурящего человека?И почему люди не хотят поступиться ерундой ради того,чтобы быть счастливыми?И почему именно мужчины не хотят меняться?Я лично не могу ответить на эти вопросы.У меня совершенно определённые мысли по этому поводу возникают.:podmigivayu:

Марусь Почемусь
06.10.2008, 19:30
Девочки, вот читаю ваши посты и понимаю, что каждая пишет правильно, в любой точке зрения находишь что-то с чем хоть частично, но соглашаешься. :yes:

Изида
06.10.2008, 20:11
Я и говорила, что он никак не хотел поступиться своей привычкой - продолжал курить когда я находилась рядом. Я понимаю, что человек волен сам себя травить тем, чем ему хочется, но я то почему должна травиться заодно? Какой бы ни была любовь, а то, что ради здоровья любимого человека, он не захотел отходить покурить в специально отведенное для этого место (да даже и дома не на кухне, а хотя бы на балконе), показатель неуважения...даже пренебрежения жизнью близкого человека...ИМХО

ЕленаАС, алкоголизм для меня, это когда человек не может контролировать потребление алкоголя. Он хочет пить, он это делает, не оглядываясь на окружающих. В состоянии алкогольного опьянения становится неадекватным (может нагрубить, толкнуть, начать ломать вещи и резать вены). Когда не употребляет алкоголь - нервный, раздражительный, психика явно "гуляет" (может позвать друзей в гости и лечь спать когда они приедут, может обещать что вечером позвонит и заедет, а сам поедет на 3 дня на дачу). Много врет, по совершенно разному поводу. Употребление алкоголя несколько раз в неделю становится нормой. Причем каждый раз после "конкретного" "нажиралова" потом ползает в слюнях и соплях - такого больше не повторится, только вызови скорую с капельницей....Но это все из личного опыта( к сожалению и про меня так можно было сказать, не только про любимого человека, - только вены не резала и капельницу не просила). А вообще теперь я не переношу даже если кто-то выпивает одну бутылочку один раз в 2 недели. Для меня это повод никогда не общаться с таким человеком.

olga_fun
06.10.2008, 20:37
Мне кажется очень сильно зависит насколько на самом делел ОБА человека в отношениях дорожат друг другом, как бы это не звучало. То иногда кажется, то вот он(а) такая сякая, я для него все, и меняюсь постоянно и делаю то се, а он... ему что трудно... а потом оказывается, что на самом деле не так и сильно людям и надо было... поэтому никто не уступает и прочее.

Все меняются со временем, развиваются и замечательно, когда оба партнера идут в этом направлении, то в противоположном случае возрастает шанс, что один из них убежит далеко, а другой будет тянуть наад или просто будет такая пропасть непонимания между людьми, что они совсем отдалятся друг от друга.

Люди меняют что-то в себе, только при одном условии, если ОНИ САМИ хотят что-то в себе изменить. Очень logos хорошо написала.
Я лично считаю, что если один человек постоянно именно прогибается под другого, чтобы ему угодить, это как правило приводит к печальным результатам, так как получается игра в одни ворота.

Если люди действительно сильно любят друга друга и хотя быть вместе, то они идут на компромиссы, потому как без них все равно НИЧЕГО не построишь в отношениях как ни крути, причем, естественно, с обоих сторон компромиссы, то иначе как писала выше игра в одни ворота и результаты....

Еще некоторые из нас слишком бывают категоричны и нетерпимы друг к другу в отношениях и не видят совершенно желания партнера и просто отказываются понимать (так как просто не хотят слышать) а почему собственно мы совершаем те или иные действия.

Инна Ле
06.10.2008, 21:26
Изида,я более определённо выскажусь:если человек постоянно сталкивается с нежеланием других людей пойти ему навстречу,непониманием и беспричинным упорством,не стоит ли такому человеку посмотреть на эту совершенно непонятную ситуацию свежим взглядом?:podmigivayu:Может причина в нем самом? Может он как-то не так общается и вызывает желание не соглашаться с ним ни под каким видом вопреки здравому смыслу?:smeil:

Добавлено через 3 минуты

Olga-fun,полностью согласна.:ok:

Изида
06.10.2008, 21:46
Инна Ле, я не постоянно сталкиваюсь с таким упорством и нежеланием идти навстречу...эти случаи могу пересчитать по пальцам одной руки. Один из них принадлежит тому, который не захотел бросить курить:smeil: Остальные - недавнему злоупотребителю алкоголем. Я считаю себя мягким и уступчивым человеком...терплю до последнего или стараюсь быть корректной...для меня проще замолчать и перестать спорить, чем доказывать свою точку зрения. Ну и потом я всегда допускаю мысль, что моя может быть ошибочной. Но когда уже совсем невмоготу становится, то камня на камне не оставлю:evil:Первый раз са мной такое помутнение было, когда с этим алкоголиком начала встречаться - весь год как наваждение какое-то. Прямо истеричкой себя ощутила. Вот верите, никогда голос не повышала (в детстве только с братом ссорились, но мне лет 6-8 было). А тут прямо как сорвалась. Потому и ситуаций таких никогда не возникало, что я вот хочу чтобы по-моему было и кровь из носу! Хочу, чтобы по пятницам сидел со мной и читали вместе и ппц! (к примеру). Да непонимания нет - оба понимали, что ситуация сложная и решить ее можно только вместе. Вот только компромиссы все время я искала и пыталась ему предложить. Готова была мириться с его "парой бутылочек", но чтобы поровну было - одни выходные ему, другие мне. Ну, как ни крутилась, ни подстраивалась - не моя судьба, не тот человек.

Инна Ле
07.10.2008, 00:37
Изида,на самом деле я очень рада,что речь шла о двух конкретных мужчинах,а то у меня создалось ложное впечатление,что вы всех мужчин считаете неспособными меняться и идти на уступки.А так совсем другая картина.:yes::smeil:

Изида
07.10.2008, 11:01
Инна Ле, конечно я говорила только о том, что сама испытала. За всех говорить - глупо. Да и неправильно - все люди разные, одинаковых нет. Это я просто вопрос подняла "почему так бывает, что мужчине сложно сделать то, что просит женщина, в плане привычек". Согласна с Логос, что он может думать при этом "меня не любят таким какой я есть, нафиг надо". Но что вот делать в такой ситуации - мне пока не очень понятно. Рвать отношения из-за упертости не очень правильно...но пока только так умею с этим бороться...ведь получается что это мои проблемы и плохо от них только мне, а значит рано или поздно я не выдерживаю и ухожу.

logos
07.10.2008, 11:08
Изида, мне знаете что не очень понятно в Вашем поведении? Если Вам так принципиально, чтобы человек не курил, почему Вы вообще обращаете внимание на курящих? Если человек обладает таким недостатком, с которым Вы примириться никак не можете, зачем вообще начинать отношения с таким человеком?

Изида
07.10.2008, 11:12
Мне не принципиально чтобы человек не курил. Я абсолютно спокойно отношусь к курению, если это не начинает вредить моему здоровью. Пусть курит сколько хочет, но так, чтобы я дымом не дышала - только в этом была проблема. Не очень приятно приходить домой и дышать на кухне дымовой завесой.
Курение для меня не недостаток))) В отличе от алкоголя. Да и алкоголь я тоже могу терпеть в нормальных количествах, а не когда личность уже деградировать начинает от постоянных возлияний.

Kатарина
07.10.2008, 13:14
olga_fun, согласна с Вами:yes:
По поводу пресловутых носков. Есть люди аккуратные, есть неаккуратные, есть просто бытовые свиньи - это факт! С этим не сделаешь ничего! Не можешь терпеть бытовое свинство, никакой совместной жизни не получится. Можно сколько угодно рассуждать о высоких чувствах и безумной любви, но вся любовь разобьется о взаимное раздражение такой казалось бы ерундой. Причем педанты могут раздражать некоторых людей не меньше, чем грязнули.:yes:
logos, рассказанная Вами история о семье, где жена устраивает гулянки до 3-х ночи, а муж от усталости стал вялым, говорит только о том, что люди не могут договориться друг с другом или даже не пытаются. Один мучается, другая из эгоизма даже не задумывается о такой мелочи, что человеку перед рабочим днем надо отдыхать.
Есть такой момент, что некоторые люди любят прикрывать собственную лень "у меня семья, мне жена (муж) не позволяет, у меня ни на что не стало времени":yes:
Пример из жизни, мой 1-й муж состоял в музыкальной группе, потом ему видно поднадоело, прикрывался мной, что мне не нравится, что в час ночи звонят его коллеги по цеху и предлагают приехать на репетицию в другой конец Москвы (нам было 19 лет), но закрывали глаза на "страдания талантливой личности" из-за нетворческой и непонимающей жены. Закончилось всё просто, мы развелись и через месяцок-другой моего мужа, тогда уже бывшего, просто выгнали из группы, т.к. вылезло очевидное, дело было не в жене, а в его лени:yes:
В любых отношениях, где есть проблемы, всегда виноваты ОБА! И дело не в том кто хороший, а кто плохой, просто люди друг другу не подходят.

talia
07.10.2008, 14:13
Kатарина , вот это на 100 правильно -*просто люди друг другу не подходят*! Я тоже устала доказывать некоторым, что масло и вода не смешиваются! Хотя это можно и не только к супругам применить.

Fiordaliso
07.10.2008, 16:15
А зачем рожать ребенка от человека, которому этот ребенок не нужен?
...Может, поберечь себя для достойного человека и родить ребенка (если будет желание) тому, кто будет хотеть этого ребенка?

Alexa_Alexa затем. что если ребенка хочется самой, если самой он нужен, то надо родить. Невзирая на желания потенциального отца. Если бы все женщины рожали с оглядкой на то, нужен ли ребенок мужчине, то человечество уже давно находилось бы на грани вымирания.
Можно, конечно, всю жизнь прождать достойного мужчину, но ведь с большой долей вероятности можно такого и не дождаться вовсе. Или встретить лет в 80, когда уже рождение ребенка не возможно в принципе...


... рождение ребенка навсегда свяжет именно с его отцом и с этой ситуацией (а ситуацию счастливой назвать нельзя). Наоборот, нужно вытаскивать себя за волосы из этого и не оставлять никаких "якорей". Для того, чтобы освободить дорогу для своего будущего, для новой любви.
А новая любовь приходит обязательно :yes:

Ни то, ни другое - не факт. Я, например, с отцом своего ребенка никак не связана - после того, как он буквально отшвырнул меня от себя. Ну разве что посетую слегка иногда на то, какой он никудышный папаша... И за 12 лет новая любовь так и не появилась на горизонте, и вовсе не из-за того, что я цепляюсь за старую...

Изида
07.10.2008, 16:42
Я тоже считаю, что рождение ребенка это, прежде всего, выбор женщины. В воспитании ребенка, особенно на ранных стадиях, она играет главную роль. Вынашивает, кормит своим молоком, сидит с ним дома, пока мужья зарабатывают на жизнь. Ну тут надо просто понять для себя - хочешь ты ребенка или нет. Если хочешь и муж хочет - рожаешь. Если хочешь, а мужу все равно - рожаешь. Если хочешь, а муж нет - страдаешь...потому что против женского инстинкта не особо попрешь. Если не хочешь, а муж хочет - вообще каторгой кажется материнство. Для себя решила, что очень хочу ребенка. Будет со мной любимый человек - я буду рада. Не будет - не страшно...потому что когда я беременнела у меня была самоцель. В лучшем случае самоцель это семья. Но иногда это простое женское счастье, растить ребенка.

Инна Ле
07.10.2008, 17:25
Изида,:shock2:ещё не вечер...Что за срочность?Ребёнку хочется иметь и папу,и маму.В семье растить ребёнка легче,чем одной.У Fiordaliso так получилось незапланированно.Планируй е,мечтайте лучше о любви и свадьбе!:podmigivayu:

Kатарина
07.10.2008, 17:54
Fiordaliso, Вы правы, но где возрастная планка, когда ясно, что новая любовь может настигнуть в возраст, когда не сможешь родить любимому?
Тут решать каждой женщине, есть тонкий момент, когда у некоторых и в 30 лет бывает крепкая стена в виде родителей, бабушек, дедушек и прочих родственников, к-е будут только счастливы помочь в воспитании ребенка и материально и морально. А некоторым и в 18 лет не на кого рассчитывать.

Королева Марина
07.10.2008, 18:06
Девчата, я согласна с вами - ребенок это прекрасно, это счастье, но настоящее женское счастье все же не в ребенке. Ребенка женщина не должна рожать для себя. Ребенок вырастет и уйдет, у него будет своя жизнь, а женщина останется одна. Конечно, проще завести ребенка, чем приспосабливаться к человеку, который 20 и более лет формировался в другой среде. Но у женщины должна быть личная жизнь, ребенок не должен быть личной жизнью женщины (к сожалению, сейчас наблюдаю это у нескольких своих подруг).
Только чур никому не обижаться, это мое личное мнение!:baby1:

Kатарина
07.10.2008, 18:22
Королева Марина, есть женщины для к-х отношения с мужчиной и семья интересуют только с точки зрения рождения ребенка, для таких главное родить его, а когда и от кого не важно. Есть и мужчины такие, это надо учитывать, у всех свои приоритеты.

Марусь Почемусь
07.10.2008, 19:06
Ой девочки, пожалуй я созрела вам "расколоться". Все предыдущие мои излияния были правдивы, но я не договорила одной вещи, а сейчас пожалуй решусь. Дело в том, что я вдруг поняла , что снова люблю, но не своего мужа. Влюбилась снова как не взрослая женщина, а как юная дева. И с одной стороны мне так хорошо, а с другой стороны - сплошной лабиринт, как из него выбраться? Столько разных "за" и "против". Выходила замуж в полнейшей уверенности, что отлюбила на всю оставшуюся жизнь, что мне это больше не нужно, что меня это не потревожит. А тут... Конечно, как в песне поется "я не умру без твоей любви.." но я вдруг поняла снова, какое это счастье и несчастье снова любить и быть любимой любимым человеком...

Kатарина
07.10.2008, 19:52
Марусь Почемусь, были бы в порядке отношения с мужем, скорее и не влюбились бы снова:yes: Объект Вашей любви собирается объединяться с Вами и Вашей дочкой или всё на уровне эйфории?

Марусь Почемусь
07.10.2008, 20:00
Kатарина и конечно Вы правы.
Знаете, вполне возможно, он и хотел бы объединиться, но существует много обстоятельств препятствующих этому, и одно из обстоятельств - это я. Я не могу сказать, что желаю из огня да в полымя нырять, хотела бы прийти в себя от быта с мужчиной. Да и с мужем рано еще что-то решать и с мужчиной тоже. Любовь любовью, а бытовые отношения и материальный вопрос могут любую любовь на корню задущить. если и не задушить, то подпортить точно. Я этого тоже боюсь.

Орхидея
07.10.2008, 20:03
Я вот опять влезу со своей наивностью. Ну не могу я по другому думать. Искреннюю любовь ничто не задушит, не испортит и не сломает. И, кстати, знаю примеры.

Марусь Почемусь
07.10.2008, 20:09
Орхидея вполне возможно, что Вы правы. У меня, к сожалению, не было возможности это проверить. А то , что было меня к моим выводам и привело.

logos
07.10.2008, 20:11
Орхидея, вопрос только в том, как отличить истинную любовь от чувственного увлечения, особенно в начале...
Марусь Почемусь, с одной стороны, очень рада за Вас, с другой - сочувствую. Здорово, что Вы так разумно ко всему относитесь и не спешите.

Орхидея
07.10.2008, 20:14
logos, вот в этом полностью согласна! Сразу так не отличишь, поэтому спешить в этом нельзя.

Kатарина
07.10.2008, 20:22
Марусь Почемусь, главное не кайтесь перед мужем на тему нахлынувшей любви, реакция может быть непрдсказуемой, тем более Вы ещё не решили сами как с мужем поступить. Если не путаю, Ваш муж живет в Вашей квартире? Если так, то это многое упрощает:yes: А за любовь можно выйти замуж и попозже, если оба этого захотите:yes:

Марусь Почемусь
07.10.2008, 20:24
Орхидея ну, здесь-то я точно уверена в истинности чувствс, потому что человека этого я знаю очень давно. У нас получается нечто вроде де жавю какого-то. Но спешить я в любом случае не могу. Ответственность большая.

Добавлено через 1 минуту

Kатарина спасибо за совет. Честно говоря, был порыв, но слава богу башка, которая еще на плечах , удержала от такого шага.

Fiordaliso
07.10.2008, 20:44
Инна Ле Вы что имели в виду, говоря, что у меня так незапланированно получилось? :smeil:
Очень даже наоборот - ребенка я планировала родить, даже если замуж не выйду. А разрыв с мужем я, конечно же, не планировала, но это можно было предвидеть. Судя по его отношению ко мне, это был лишь вопрос времени, вернее, моего терпения. Но я уже писала когда-то раньше, что хотела родить или хотя бы заберементь до разрыва, потому что трезво смотрела на вещи и прекрасно понимала, что новых отношений может и не быть.

Kатарина я как раз больше имела в виду то, что новая любовь может и не наступить вовсе. Думаю, что 12 лет незамужней жизни с краткими моментами легкого флирта дают мне право так говорить.

Королева Марина и всё же на старости лет женщине лучше остаться одной, но со взрослым и живущим отдельно ребенком, чем вообще одной, или же с каким нибудь чудом в перьях, в объятия которого она будет готова броситься, лишь бы спастись от одиночества.

Canela
07.10.2008, 20:55
Марусечкин!

Ну как можно быть уверенной в чем-то . Тем более, что уже "отлюбила" на всю оставшуюся жизнь:rzhu:. Люби и будь счастлива!

Но между нами - пока посмотри спокойно в семье, как оно дальше будет. Надеятся на то, что муж даст тебе повод не стоит. Он щас нутром почует опасность и либо начнет на жалость давить, либо будет "из рук вон хорошим", чтоб тебя чувство вины заело. А испробовав все варианты будет на ребенке играть, я по-моему понимаю такой типаж как у тебя. С такими надо либо твердо и сразу спокойно сказать -все прощай, либо пока скрывать, не давай ему понять определнно, что есть другой, он затаит на тебя и будет потом вымещать.( Это все насколько я поняла еще по твоим предыдущим постам, не связанным с расставаньем даже)

Kатарина
07.10.2008, 20:58
Fiordaliso, если за 12 лет Вы не встретили своего мужчину - это не повод ставить на себе крест, не знаю сколько Вам лет, но бывают очень разные хорошие истории:yes:
Марусь Почемусь, пройдет немного времени и может у Вас вообще взгляд поменяется на эту ситуацию, вполне возможно, что Вы так окунулись в новые отношения, что можете многое не замечать.

talia
07.10.2008, 21:07
Fiordaliso , согласна про детей. Не мужчина цель женской жизни, а рождение и воспитание ребенка, счастье материнства никакие страсти не заменят. Говорю это полностью вздравом уме :), при этом даже не представляю жизни без своего мужа. НО дети это совершенно другое, за них жизнь отдам без раздумий! В свое время тоже хотела родить от любимого, т.к. не была уверена, что мы поженимся. И сделала бы, я если решу, то до конца иду. Так что Катарина права, у каждого свои приоритеты.


Марусь Почемусь , за Вас рада, честно:)! Только можно один совет. Не надо так долго и мучительно все раскладывать по полочкам, жизнь проходит очень быстро. Если давно знакомы и уверены в своих чувствах и в его, то нужно строить новую и счастливую жизнь, а не жалеть другого и не думать о мнении других. Это ВАША жизнь! Ведь, если трезво рассудить, то лично Вы ничего не теряете (квартира, ребенок, работа), а приобрести можете СЧАСТЬЕ:)!

Добавлено через 2 минуты

Canela , правильно сказала - Твердое прощай! Я тоже с такими знакома мужчинами , которых явно не уважаю.

Fiordaliso
07.10.2008, 21:14
Kатарина мы ровесницы. И я не то, чтобы своего мужчину не встретила, но даже "промежуточных вариантов" никаких не было. А про хорошие истории я только в Сети читала, а в жизни не видела.

Инна Ле - по поводу того, что ребенку хочется иметь и папу и маму...
Иметь-то, конечно, хочется, только вот жить с папой хочется не всегда. Я своего отца в детстве очень любила, несмотря на то, что он был психологическим домшним тираном. Но я всегда была рада, когда он уезжал в командировки - в доме была тишь да гладь: мама была такая спокойная, в хорошем настроении, и у неё наконец-то появлялась возможность уделить чуть больше внимания и мне, а не только хозяйству.

Марусь Почемусь
07.10.2008, 21:19
Canela
Kатарина и опять таки я думаю, что время действительно лучший терапевт и само все сделает как надо. Если нам суждено было встретиться, значит так надо, если суждено будет расстаться. значит так. Хотя я не могу сказать, что я фаталистка, но просто в моей ситуации - это пока единственная разумная мысль в моей голове.

Kатарина
07.10.2008, 21:26
Fiordaliso, зря Вы так, я знаю хорошие истории (у меня тоже такая (ттт!)) с близкими знакомыми и надеюсь, что они с годами будут только в лучшую сторону развиваться:smeil: Вы просто себя заганали в рамки, что у Вашей жизни не может быть счастливой личной жизни, вот тут Вы не правы, иногда всё за день меняется:yes:
talia, Вы правы, что Марусечка имеет многое из того, что развод не разрушит, ей просто психологически тяжело и за дочку волнуется.

Инна Ле
07.10.2008, 22:54
Марусь-Почемусь,Вам выбор предстоит.:yes:И я очень рада,что Вы относитесь к нему со всей ответственностью.Я оставляю в силе свой совет правдиво посмотреть на своего мужа,его ценность для Вас и для семьи,его цели на будущее.Но только ещё посоветую сделать то же самое относительно другого мужчины:ну и тоже, по возможности ,трезво:smeil:.Каковы его цели ,как он видит будущее с Вами и Вашим ребёнком,конкретные планы,как он предлагает разрулить эту ситуацию.И насколько его планы реальны,на Ваш взгляд.Как он будет строить отношения с Вашим ребёнком,готов ли он вообще помочь Вам расстаться с мужем и хочет ли он взять ответственность за создание семьи с Вами?А потом сравните и уже делайте выбор.

Добавлено через 21 минуту

Fiordaliso,я вот что имела ввиду,когда говорила о том,что для детей важно иметь маму и папу,чтобы чувствовать себя счастливыми:пока они маленькие, у них нет работы,друзей и др.И к тому же они не могут прожить без взрослых,они очень зависимы от семьи,т.к. по большому счёту, у них больше ничего и никого нет.Поэтому на взрослых ответственность,насколько они счастливы.Женщину,которая рожает для себя я понять могу,но лушче было бы ей все усилия приложить,чтобы создать семью...И для неё лучше,и для ребёнка,который родится.

Fiordaliso
08.10.2008, 00:00
Катарина, рада за Вас и Ваших знакомых.
Про себя же могу сказать, что я достаточно много времени провела в ожидании этого дня. Я имею в виду не только время после развода, но все 20 лет моей взрослой жизни. Да, 3 года назад я забила на личную жизнь, потому что страшно устала от постоянных неудач.

Инна Ле я ведь не спорю, что так лучше. Но горькая правда жизни в том, что достойных мужчин действительно мало и на всех не хватает. Что делать тем, кому не повезло? Создать семью с неподходящим человеком и потом всю жизнь прогибаться под него, выслуживать "любовь"? Либо ругаться из-за того, что прогибаться не хочешь? Вряд ли ребенку будет хорошо в такой ситуации...

Кстати, не могу не вставить пару фраз относительно разбросанных носков, хотя мы тут вроде бы решили к ним не возвращаться... Так вот, я могла вполне лояльно относиться к брошенным посреди комнаты носкам, учитывая то, что муж действительно мог устать на работе: отдохнет немного - уберет. Я их тоже не убирала в надежде приучить мужа самому убирать за собой, но и его не ругала за это. Так что вы думаете? Это он "тыкал" меня носом в свои носки и упрекал за то, что я развела "бардак"!
Вообще, читая мои посты о бывшем муже, вы, наверно, думаете, как это я умудрилась отхватить такое чудонько. Так вот, он был лучший среди тех, из кого мне приходилось выбирать. Так я думала тогда, так думаю и сейчас...

Light
08.10.2008, 00:25
может быть,я говорю немного в другом ключе, но если муж работает и является основным источником доходов в семье. то ,наверно. нам, женщинам. несложно выполнить свои домашние обязанности:проследить за одеждой мужа, приготовить обед и пр.Мне даже нравится. когда все сияет чистотой, вкусно пахнет на кухне, а муж в хорошем настроении.И мне нетрудно повесить на плечики его костюм и рубашку, а носки положить в стир.машину и выстирать. тем более маникюр мой от этого не пострадает. Это при том. что он не парит меня,когда ремонтирует машину, договаривается о ремонте дома и наблюдает за рабочими, занимается путевками и билетами во время отпуска, в доме все работает и не торчат из стен гвозди, и даже при наличии свободного времени он готовит(в основном из мяса и рыбы) и часто моет посуду.Да ,в первую очередь все-таки учитываю. что денег он добывает раза в 4-5 больше.чем я. надо ведь помочь человеку и создать обстановку нам обоим.Вобщем, эти пресловутые носки я уберу молча и даже не обращала до этого внимание на такую деталь.

Arti
08.10.2008, 00:39
Горько как-то тему читать. И хотя она уже снова урулила в более привычное русло под общим названием "о мужиках", стараюсь не встревать.
Но про "наши домашние обязанности" прям взбурлило все.:rzhu:
Я хочу знать: семья - это товарно-денежные отношения или все-таки нечто иное?
Распределение обязанностей оно в какой-то прямой зависимости от того, кто сколько зарабатывает?
И если женщина зарабатывает больше, то как-то очень логично, если она приходит домой, а там "все сияет чистотой, вкусно пахнет на кухне, и жена от этого в хорошем настроении. И мужу нетрудно повесить на плечики ее блузку и юбку, положить в стир.машину колготки и выстирать?"
И если вдруг кто-то начинает зарабатывать больше, роли резко меняются? То есть сегодня я заработала - ты готовишь и стираешь. Завтра ты - я готовлю и стираю.

logos
08.10.2008, 00:57
Arti, мне кажется, семья - это отчасти и товарно-денежные отношения, хотя, безусловно, к ним не сводится. Точнее, я бы это определила как "договорные отношения по принципу "ты мне - я тебе".
Я считаю, что есть вещи, которые не предмет "торговли". Например, секс. Позиция "я с ним сплю, а он за это меня обеспечивает", мне не близка. Женщина спит с мужчиной, а мужчина с женщиной - они в расчете:)
Но в остальном - почему нет? У каждого должны быть свои обязанности:) И еще мне кажется, что каждый должен делать то, что у него/нее лучше получается.
Есть такая теория - для успешной совместной жизни нужны три вещи: взаимное уважение, взаимный интерес и взаимная выгода. Забавная теория, но для меня она объяснила, почему же я не вышла замуж за своего лучшего друга - выгоды не было:)
И примеры из жизни:
мой муж в первом браке. Зарабатывали они с женой одинаково, но он работал полдня, а она полный день. Стирка и готовка была полностью на нем.
моя подруга вышла на работу через месяц после рождения ребенка, а мужа посадила в декретный отпуск. Зарабатывали тоже примерно одинаково, но у нее были перспективы карьерного роста, а у него нет.

Arti
08.10.2008, 01:30
Вот именно договорные, но не по принципу "ты мне - я тебе", а по принципу умения договариваться=говорить друг с другом.
Не нравятся носки - это твой бзик, а не мужа, поэтому и убирай сама. Не нравится убирать - подели комнату на две половины - эта твоя, это моя, сюда кидаешь носки, сюда нет.
Споткнулась о носки, отодвинь ногой в сторону и иди дальше.
Да и вообще когда дело доходит до мелочей - это уже придирки, которые говорят о том, что в целом в отношениях что-то ненормально.
Но бог с ним.
Для меня-то лично среди супругов предметом торговли вообще ничто не является. Ни секс, ни мытье посуды.
В принципе не понимаю разделения обязанностей. "Давай договорим, ты делаешь это, а я делаю то, и я никогда не делаю то, а ты никогда не делаешь это".
Я могу сама вбить гвоздь куда надо, и закрутить нужную мне гайку. Я не буду ждать мужа, для того, чтоб он пришел и это сделал. Если у меня не получится, то я его вынужденно дождусь. И ПОПРОШУ его о помощи, а не скажу: "Ты мужчина, вбей гвоздь".
В общем, пошла я отсюда на фиг со своими феминистскими настроениями.
В целом, что хотела сказать-то... Не хочется, чтоб женщины позволяли себя загонять в угол, не хочется, чтоб мужчин третировали дурацкими носками. Если кто-то добровольно готов возложить на себя бремя сохранения домашнего очага - это здорово (что решение не навязано), если кто-то не хочет мыть посуду - не надо ее мыть, подпадая под эти дебильные стереотипы.
(Я, кстати, замужем за своим лучшим другом - выгоды как не было, так и нет. Счастлива не первый десяток лет. Обязанности до сих пор не поделены).

logos
08.10.2008, 01:45
В принципе не понимаю разделения обязанностей. "Давай договорим, ты делаешь это, а я делаю то, и я никогда не делаю то, а ты никогда не делаешь это".


Да это само собой как-то выходит... В принципе, я вполне в состоянии заменить перегоревшую лампочку, а муж пришить пуговицу, но почему-то мы никогда этого не делаем.:oops: Приятно заботиться друг о друге:) Я его дождусь, а потом жалобно скажу "милый, в ванной лампочка перегорела..." Ему приятно будет позаботиться о бедной беспомощной крошке:)
Ну есть в этом своя логика... Он ненавидит мыть посуду - я помою, я ненавижу выносить мусор - он вынесет...

Arti
08.10.2008, 02:27
Я так мыслю, что отсутствие разделения обязанностей никак не мешает заботе друг о друге.
У меня муж почему-то пришивает пуговицы (ну нет меня под рукой, чего ждать-то?), а я собираю табуретки: "Посмотри, я табуретку собрала! Там еще две тебе осталось!" И сидим вместе на полу, как придурки, табуретки собираем. Я не могу в это время уйти на кухню, мне интересно и с ним вместе на полу посидеть и табуретку собрать.
Он стену перфоратором дырявит, а я эту самую табуретку держу (стены у нас из хорррррошего бетона, налягать приходится со всей дури). Табуретка разлетается в щепки, он падает вместе с перформатором на меня. Ржем сквозь слезы (больно все-таки), обнимаемся, жалеем друг друга, зато есть что вспомнить.
Но это детали. Главное, что нет претензий: "Почему ты не сделала то-то и то-то?" У человека есть руки-ноги-голова, если ему что-то не устривает, он сам в состоянии это исправить. Нет разделения, нет претензий.

logos
08.10.2008, 09:17
Я так понимаю, тебя напрягает разделение обязанностей на "типично мужские" и "типично женские"? Это я вполне понимаю. Конечно, руки-ноги-голова - живут же как то холостяки?:)
Но мне кажется, в разделении обязанностей есть рациональное зерно. Есть же вещи, которым нужно учиться, и чем больше практикуешься, тем лучше получается. Зачем обоим тратить время и силы на обучение, если это может делать кто-то один? Или не любит человек делать что-то конкретное, вот прям стойкое отвращение - так пусть другой делает, кто спокойно к этому относится... В конце концов, разделение труда существует даже на международном уровне:)
Про заботу друг о друге я, наверное, немного не в тему приплела:oops: Я имела в виду, что, хотя каждый может сделать чашку чая, так приятно, когда его тебе делает кто-то другой.

Demetra
08.10.2008, 09:29
Абсолютно согласно с Arti. У нас в семье также.
Марусь, когда вы поставили эту фотографию, я сразу поняла, что девушка влюбилась!:smeil: И сияет,и счастлива! И это здорово! Время расставит всё по местам.

Fiordaliso
08.10.2008, 09:33
Итак, вывод напрашивается сам собой... Если в семье имеет место взаимная любовь, то в такой семье и люди заботятся друг о друге, и обязанности сами собой распределяются и никого не напрягают.
А вот если отношения складываются по тому принципу, когда один любит, а другой позволяет себя любить, то тут и возникает рано или поздно напряженность, типа: "Я позволяю тебе себя любить, поэтому ты мне по жизни должна". И такие отношения в лучшем случае обречены на разрыв, а в худшем - ведут к болезни того, кто любит.

Light
08.10.2008, 09:46
Есть такая теория - для успешной совместной жизни нужны три вещи: взаимное уважение, взаимный интерес и взаимная выгода.

Очень мудро и правильно. И вообще, Logos, готова подписаться под каждым Вашим словом.
Мы каждый живем по-своему,и я. например, тоже буду ждать мужа, чтобы он забил гвоздь. А ему, я знаю, будет очень приятно это, так как есть мужские и женские обязанности. И ему не очень приятно будет, если я стану двигать мебель или ремонтировать что-то. А вот создать уют в доме-это должна женщина. Причем желательно, чтобы и обед вовремя был. и салфеточки на столе, и плед уютный вечером и т.п.
И улыбка к тому же. А уж как дети будут довольны!

Alexa_Alexa
08.10.2008, 10:24
Да нет понятия "должна" или "должен" для всех , потому что нет универсальных правил - как нужно строить отношения, а как - не нужно.
Light, вот у вас такие отношения в семье, с чётким разделением обязанностей, а у многих - не такие. В общем, каждый устраивает свои отношения, как ему лично больше нравится.
У моего мужа есть хороший друг, который всегда говорил: "Главное, чтобы дома всё было убрано, рубашки выглажены, ужин приготовлен..."
Мы вот, например, такую позицию совершенно не понимаем и не разделяем. Я даже представить не могу себе, что бы мне какие-то правила придумывали, что я должна, что не должна (и я со своими правилами не лезу). То есть, я хочу сказать, что мне такая позиция казалась дикой всегда, но, тем не менее, друг же всегда себе находил девушек, готовых строить отношения именно по такой модели. И сейчас он счастливо женат (ТТТ) и его супруга совершенно согласна с таким разделением обязанностей.
Но это не значит, что такой порядок - единственно правильный.

Light
08.10.2008, 10:49
Да не должно быть четких разделений обязанностей в семье. :no:Неважно, кто стирает носки, а кто приносит деньги в семью. Главное, чтобы этим занимался тот, у кого это лучше получается, и чтобы он знал, что второй партнер может на него рассчитывать. Но лично я склоняюсь к тому и воспитана в такой семье, где деньги зарабатывает все-таки мужчина, а стирает носки женщина.
Мне кажется, что нельзя быть категоричным в таком вопросе. Уставший физически и морально муж имеет право на то, чтобы его встречал чистый уютный дом и вкусные запахи(повторяюсь). И такая жена имеет право на любовь со стороны мужа. И при чем тут выгода,разграничение обязанностей? Бывают еще человеческие отношения, понимание, жалость к уставшему или больному партнеру и т.д.
Я не сторонник выяснения отношений, постановок ультиматумов, разговоров, чтобы "щепки летели". Это все можно сделать на работе. А дома нужны именно ЖЕНЩИНА и МУЖЧИНА.:yes:

Инна Ле
08.10.2008, 11:03
logos,я что-то выгодой озадачилась:duma:.В смысле взаимоподдержка эмоциональная,физическая и материальная в зависимости от ситуации?Можно мне для наглядности какой-нибудь отвлечённый пример?
Fiordaliso,под незапланированностью я имела ввиду,что Вы не планировали жить и воспитывать ребёнка одна.Не знаю,насколько Вам правдой покажется то,что я говорю,но неудачные попытки построить личную жизнь привели Вас к горькому выводу,что нет достойных мужчин,поэтому для Вас их нет.А для тех,кто считает по-другому,это не так...:yes:
Девушки,а я за разделение обязанностей.Мне кажется,так порядок в доме легче поддерживать и планировать что-то.Может,они в каждой семье неодинаково распределятся,но это вообще не вопрос. Между прочим,распределение обязанностей не исключает взаимозаменяемости,до определённой степени,конечно.Иногда я так счастлива бываю от того,что мне приготовили едут.к. обычно это моя обязанность
И ещё,читая посты,одну штуку заметила,делюсь:речь идёт об одних и тех же носках:rzhu:,но о разной настроенности людей по этому поводу.Где идёт холодная (или горячая) война,там эти носки повод для сражения.Где мир,там эта проблема решаема или вообще не проблема...Опять же,выгодно получается сменить воинствующий дух на мирное созидание!:podmigivayu:

Alexa_Alexa
08.10.2008, 11:05
Light, вот вы говорите: "Уставший физически и морально муж имеет право на то, чтобы его встречал чистый уютный дом и вкусные запахи(повторяюсь). И такая жена имеет право на любовь со стороны мужа". А если жена точно также устала физически и морально и никаких вкусных запахов нет - то она уже не имеет право?
И, вообще, не очень понимаю словосочетание "право на любовь".... Либо любишь - либо не любишь.

Kатарина
08.10.2008, 11:11
Light, просто мои мысли прочитали "...чтобы этим занимался тот, у кого это лучше получается, и чтобы он знал, что второй партнер может на него рассчитывать":yes:
Arti, не все могут собрать табуретки, но при этом могут хорошо погладить белье. Отсюда и идет (условное) разделение, надо делать дома то, что у тебя лучше получается. Не полезу я в розетку, т.к. криворукая в этих вопросах, но зато много могу сделать другого в доме полезного. Зато гордо держу пылесос, когда муж сверлит дырку в стене:oops: Главное уважать друг друга, ценить и обязательно помогать. А если не дай бог кто заболел, конечно будешь делать всё!

Arti
08.10.2008, 11:19
Kатарина, так я тоже не умела, вот попробовала - получилось. Это не сложно, как конструктор, хотите я вас научу? ;)

Изида
08.10.2008, 11:28
Чаще встречается такая ситуация, когда работают оба и оба устают...И нестись домой вытащив язык, чтобы готовить/стирать/убирать...могу сказать за себя, не собираюсь:no:Если есть силы - готовлю. Нет - не готовлю. То же самое у молодого человека - есть силы, то готовит. Нет - сидим оба голодные. Если на голодный желудок спать все же не хочется ложиться - разделяем обязанности (кто-то чистит, кто-то жарит и т.д.). Ну и упреков тут нет, потому как оба не должны делать то, что кажется не по силам. (про ужин я для примера сказала)

Kатарина
08.10.2008, 11:36
Arti, хочу:oops:, конструкторв детстве любила:yes: Зато я умею пользоваться бензопилой, чем страшно горда, только пилить нечего:rzhu:
Честно говоря, у меня муж оскорбляется, если пытаюсь схватить молоток или другие инструменты, у меня талант наносить себе ранения:oops: Но я ему очень активно помогаю!
Мне кажется, просто надо во всём помогать друг другу!

Light
08.10.2008, 11:36
Alexa_Alexa если жена точно так же устала, она имеет право на все.И не лучше ли не выяснять, кто больше устал и чей вклад в семью больше, а приготовить совместно ужин? Не думаю. что муж. увидев уставшую жену. ляжет на диван и будет повелевать.
А право на любовь... есть такое понятие, но у каждого свое.В данном случае "право на любовь" не в юридическом смысле, конечно.Да, есть у нас, у женщин, особое предназначение в жизни, есть и особое право.И на любовь тоже.Это право быть любимой.Это не стихийно, некоторые создают годами обстановку, в которой ты любима и желанна.А "либо любишь-либо не любишь"-это сначала, а потом наступает мудрость и гибкость(не сочтите за "прогибание").Ради того, чтобы сохранить состоявшуюся любовь и отношения, нужна мудрость и гибкость, а не цепляние к партнеру по каждому поводу, не доказывание своей значимости.К сожалению, выяснение отношений культивируется многими женщинами как право, вот только на что?

Alexa_Alexa
08.10.2008, 11:39
Light, а зачем противопоставлять "любишь-нелюбишь" и "гибкость и мудрость" в отношениях? Всё одновременно наступает - любые отношения нуждаются в компромиссах.

Light
08.10.2008, 12:01
Где, где противопоставление??? Я говорю о последовательности отношений и взглядов.:smeil:

Инна Ле
08.10.2008, 12:24
Девушки,какой вы интересный аспект подняли,спасибо!А ведь и правда,брак - это соглашение,где права и обязанности.Ну и я согласна,что право на любовь должно гарантироваться выполнением определённых обязанностей.Может оно и диковато звучт,сфера-то тонкая,эмоциональная,но по сути так получается.И женщина,которая создаёт красоту,уют,поддерживает своего мужа,дарит любовь,имеет полное право на любовь,т.к. она выполняет свои обязанности.И в отношении мужчины также это работает.

Arti
08.10.2008, 12:28
Kатарина, все очень просто, в Икее покупаете табуретку в коробке (в этой коробке потом может спать кот). Она в разобранном виде продается. Там инструкция лежит, с картинками, как собирать.
Стяжки (ну шурупчики такие) закручиваются шестигранником. Шестигранник тоже в комплекте с табуреткой продается.
Смотрите на картинку, сопоставляете детали, как нарисовано (конструктор пошел), и прикручиваете стяжками. Там даже дырочки специальные есть, чтоб эти шурупчики "наживить".
Усилий особых не требует, закручиваются легко. Глазомер тоже не нужен, там везде пазики-дырочки, в которые все само входит (конструктор же). Раз-раз и табуретка готова.
Потом ставите на нее мужа с перфоратором и проверяете ее прочность. ;)
Мой на мою табуретку лезть не захотел, за стремянкой поперся.:rzhu:

Fiordaliso
08.10.2008, 12:43
И не лучше ли не выяснять, кто больше устал и чей вклад в семью больше, а приготовить совместно ужин?

Конечно, лучше. Только вряд ли большинство мужчин разделяют эту точку зрения.


Не думаю. что муж. увидев уставшую жену. ляжет на диван и будет повелевать.

Разве мало таких, кто именно так и поступает? Ну, может, не на диван ляжет, а перед телевизором или компом сядет...

Вот заметила, что девушки, у которых (т-т-т) всё хорошо с мужьями, советуют не принимать категоричных решений, подождать, в надежеде, что всё наладится. А те, у кого не всё благополучно или первый брак был жуткий, почти единогласно выступают за немедленный разрыв...

Изида
08.10.2008, 12:48
Я тоже по дому стараюсь все сама делать. Не потому что некому, а потому что это надо уметь. А иногда еще и интересно бывает учиться:) Так я самостоятельно собираю полокчи, шкафчики...ремонтирую диван (периодически проваливаются салазки и отлетают колесики). Ну и в остальном тоже стараюсь разбираться - я уже наверно писала как со злости выдрала провода у дверного звонка, чтобы бывший не звонил!:oops: Ну так сама же и стояла на табуретке обратно припаивала контакты (обязательно перчатки одевайте когда с током работаете!!А то меня коротнуло однажды). Так что уметь - надо! Другое дело что играть в игру с мужем "ну ты же такой сильный и умный, забей гвоздь" - тоже никто не запрещает:podmigivayu:

Цитата:
Не думаю. что муж. увидев уставшую жену. ляжет на диван и будет повелевать.
Разве мало таких, кто именно так и поступает? Ну, может, не на диван ляжет, а перед телевизором или компом сядет...

Так и есть - очень частая ситуация. О помощи надо просить. А просто молча ляжешь - и не почешется.

Kатарина
08.10.2008, 13:03
Arti, мы совсем недавно купили в ИКЕЕ такие табуретки, я прыгала вокруг собирающего их мужа и умилялась как у них все по пакетикам разложено. Вообще очень сплачивает семью поездка в этот магазин, там так все продумано для удобной жизни людей и так увлекает сборка мебели, девочки рекомендую:yes:
Fiordaliso, очень ценю и люблю своего мужа, но я часто за радикальные методы, где явно ничего уже не построишь, но это наверное от огромного негативного опыта в моей жизни. Мне кажется, что не имеет приносить себя в жертву никогда, а уж тем более из-за мужчины!!!!!!
Изида, просто есть очень эгоистичные люди, среди них и мужчины и женщины:yes: Потом некоторые так строят себя в семье в бытовых вопросах "я сама (сам), ты все равно сделаешь не так", вот человек уже и не лезет с помощью!

Alexa_Alexa
08.10.2008, 13:09
Где, где противопоставление??? Я говорю о последовательности отношений и взглядов.:smeil:

Так любовь и гибкость не в последовательности идут - я как раз о том говорю, что они бок о бок существуют в отношениях. :podmigivayu:

logos
08.10.2008, 13:11
logos,я что-то выгодой озадачилась:duma:.В смысле взаимоподдержка эмоциональная,физическая и материальная в зависимости от ситуации?Можно мне для наглядности какой-нибудь отвлечённый пример?
Выгода, разумеется, в самом широком смысле. Даже "мне хорошо, когда он рядом" - это уже выгода, т.к. если бы его не было рядом, было бы хуже.
В общем, это все хорошее, что дарят нам отношения.

Инна Ле
08.10.2008, 13:25
Fiordaliso,Изида,ну почему большинство-то мужчин так поступают?Почему именно большинство?Мужчины разные,как и женщины.Если был конкретный негативный опыт,почему нужно обобщать?:shock2:Если так думать,то будешь видеть только недостойных,чёрствых,эгоис тичных мужчин и будешь иметь дело именно с такими.То,что было,оно было,но прошло...ЖИЗНЬ ПОВАРАЧИВАЕТСЯ К ЧЕЛОВЕКУ ИМЕННО ТОЙ СТОРОНОЙ,КОТОРУЮ ОН В СОСТОЯНИИ УВИДЕТЬ.Ну,неужели совсем невозможно изменить точку зрения и настроиться на позитив.Я понимаю,что опыт негативный дал уверенность в обратном,но нужно же пытаться изменить свою жизнь,дать ей другое,желаемое направление.А это невозможно с теми оценками,которые выскакивают постоянно в отношении мужчин:неуважение,недовери е.Вот вы думаете о них так,и именно такие мужчины и встречаются,они более реальны для Вас.

Амазонка
08.10.2008, 13:26
Инна Ле, плакать хочется, когда читаешь или слышишь подобное:
"...право на любовь должно гарантироваться выполнением определённых обязанностей" "...женщина имеет право на любовь, т.к. она выполняет свои обязанности". Прямо постановление Пленума ЦК или выдержка из Конституции.
Такие взгляды не подтверждаются жизнью.
Разве право на любовь зарабатывается-заслуживается? Тем более наведением уюта. Тебя либо любят, либо нет. Вот и всё. Замучаешься зарабатывать любовь, если её нет.
А вот поддерживать чудом данную любовь можно и нужно. Даря свою любовь, заботясь о близком человеке (привожу ваши слова). Но чистая вашими усилиями квартира (вы на работе устаёте? с ребёнком уроки делаете? болеете иногда? в такие моменты любовь мужа ослабевает? - это к слову) здесь не большой помощник. Иначе почти все женщины были бы гарантированно любимы.

Инна Ле
08.10.2008, 13:40
logos,спасибо,я поняла!:yes:

Добавлено через 12 минут

Амазонка,да,суховато звучит.:yes:Но в данном случае это правила игры под названием Счастливый брак.Это вовсе не отменяет и не оскорбляет страсть,нежность,заботу,ро антику отношений,это просто основа,на которой эта любовь будет держаться и продолжать существовать.Важно,чтобы оба человека осознавали,что в любви и браке тоже есть права и обязанности,а по мелочам не будем заморачиваться:человек просто должен стремиться делать это настолько хорошо,насколько позволяют ему силы,здоровье,ситуация.

Light
08.10.2008, 13:46
Вот заметила, что девушки, у которых (т-т-т) всё хорошо с мужьями, советуют не принимать категоричных решений, подождать, в надежеде, что всё наладится. А те, у кого не всё благополучно или первый брак был жуткий, почти единогласно выступают за немедленный разрыв...

Это понятно.Ведь каждый имеет свой опыт.Это старо как мир.:yes:

Изида
08.10.2008, 13:47
Инна Ле, я ожидаю худшего и надеюсь на лучшее. Могу говорить только о том, с чем сталкивалась. Был бы положительный опыт - привела бы его в пример. Положительного не было - ни отец, ни брат, ни остальные представители мужского пола не могут быть показателями. Да, у них бывают просветления, когда они не сразу садятся за комп, а в чем-то помогают по дому. Но это бывает реже, чем их обычное занятие. Так что не ждите от меня, что я стану говорить "да! такие мужчины бывают". Я не могу так сказать - не встречалась. Я могу допустить такую вероятность. Я могу в это верить как в мечту. Но сказать что "есть" смогу только если увижу своими глазами.

"ЖИЗНЬ ПОВАРАЧИВАЕТСЯ К ЧЕЛОВЕКУ ИМЕННО ТОЙ СТОРОНОЙ,КОТОРУЮ ОН В СОСТОЯНИИ УВИДЕТЬ."

Это вообще дикость. Что, 18летняя девушка ожидает от мужчин только подлости и предательства?? Отнюдь. Она верит в светлую и чистую любовь. Отношение к жизни и принципы складываются на основе жизненных ситуаций и только так.

Kатарина
08.10.2008, 13:51
Изида, а у меня есть примеры и далеко не один, когда женщина ничего не делает по дому, муж приходит с работы усталый, готовит ужин и с ребенком занимается! Зачем всех под одну гребёнку! Повторюсь, есть эгоистичные как мужчины, так и женщины!

Light
08.10.2008, 14:34
Амазонка,да,суховато звучит.:yes:Но в данном случае это правила игры под названием Счастливый брак.Это вовсе не отменяет и не оскорбляет страсть,нежность,заботу,ро антику отношений,это просто основа,на которой эта любовь будет держаться и продолжать существовать.

Совершенно верно.
А насчет того, что большинство мужчин такие-сякие...Кто и где проводил подобную статистику? Да и нет ее , это субъективное восприятие.
Лучший вариант-быть терпимыми друг к другу и искать точки соприкосновения. А недостатки есть у каждого, просто женщина видит их по женски, а мужчина-по-мужски. В конце концов, даже природа создана парно. Каждая из сторон человеческого мозга обладает своими уникальными свойствами и функциями, будучи при этом частью целого.
Левое полушарие отвечает за логические, аналитические, линейные, фактические аспекты мышления и поведения,а признаки левого полушария принято называть "мужскими признаками".
Правое управляет интуицией, творческой деятельностью, воображением, психикой и духовной жизнью человека.Это женские признаки.
Левая сторона мозга контролирует главным образом повседневную деятельность человека, его борьбу за выживание, что подразумевает более активные, экстравертные "мужские" формы мышления и поведения.Вот почему приветствуется в мужчине в первую очередь "добытчик".
Даже человеческий мозг является двуполым независимо от пола самого организма, причём активность обоих полушарий - необходимое условие равновесия личности.:yes:

Fiordaliso
08.10.2008, 14:36
Инна Ле я так говорила, исходя не только из своего личного опыта, конечно же. В теме "Зачем нужен муж" я писала уже, что знаю всего 5 семей, где муж опора, где между супругами царит уважение и взаимопонимание, хотя и у них, конечно, есть проблемы. Но мое окружение, разумеется, намного шире, чем эти 5 семей.

"ЖИЗНЬ ПОВАРАЧИВАЕТСЯ К ЧЕЛОВЕКУ ИМЕННО ТОЙ СТОРОНОЙ,КОТОРУЮ ОН В СОСТОЯНИИ УВИДЕТЬ."

Изида, к сожалению, как ни дико это звучит, но в этих словах большая доля правды. Да, 18-летняя девушка может мечтать о чистой светлой любви, но одновремено с этим может ожидать от мужчин подлости. Всё в нашей жизни берет начало в семье, и если в детстве девочка лично столкнулась, причем неоднократно, с вероломством со стороны отца или брата, то она помимо своей воли обречена на такой вариант развития событий. Трудно, очень трудно настроиться на позитив, если не видела его в детстве или хотя бы в ранней юности.

Light
08.10.2008, 14:39
"ЖИЗНЬ ПОВАРАЧИВАЕТСЯ К ЧЕЛОВЕКУ ИМЕННО ТОЙ СТОРОНОЙ,КОТОРУЮ ОН В СОСТОЯНИИ УВИДЕТЬ."
Это вообще дикость. Что, 18летняя девушка ожидает от мужчин только подлости и предательства?? Отнюдь. Она верит в светлую и чистую любовь. Отношение к жизни и принципы складываются на основе жизненных ситуаций и только так.

Мне кажется ,Вы не совсем правильно поняли Инну Ле.Она сказала "которую он в состоянии увидеть", а не то, что "девушка ожидает подлости..."Это разные вещи.

Изида
08.10.2008, 14:57
Да что вы все на меня налетели что я всех под одну гребенку! Я же русским языком говорю, что не всех, а только тех с кем знакома! Всё. Ни больше, ни меньше. Только тех, о ком имею право судить, потому что живу рядом не один год. Я верю, что есть другие люди и другие ситуации в семье. Я верю, что мне тоже может повстречаться такой человек. Я никогда не жду, что меня обманут или предадут. Я верю в лучшее. Ну в чем дело то?? Да и я говорила, что не всегда мои знакомые мужчины ведут себя по свински по отношению к усталой женщине (читайте внимательно). Просто имеет место быть такая ситуация. Вот и все. Если у вас таких ситуаций никогда не возникает - я за вас очень рада (без дураков, реально рада).

Kатарина
08.10.2008, 15:20
Изида, никто на Вас не налетал, не сердитесь:smeil: Просто бывает по-разному и всех был какой-то негативный опыт в жизни, без этого никак! Давайте стремиться к лучшему и смотреть на хороший опыт, а не на плохой:yes:
Fiordaliso, одно дело быть в курсе, что мужчина может с тобой подло поступить, другое дело постоянно это ожидать. Мысли материальны!

Изида
08.10.2008, 15:29
:smeil: Да я не сержусь...просто не хочется чтобы меня начали считать мужененавистницей))) Стараюсь самосовесшенствоваться и учиться терпению. Как ни крути, а жить среди людей и жизнь нужно строить на компромиссах. Просто и забывать что "отрицательный опыт - тоже опыт" не надо. У каждого же было такое жизни и надо делиться советами о том, как выйти из такой ситуации, а не просто ждать что все хорошо будет.

Light
08.10.2008, 16:12
Изида вся беда в том, что сколько бы не было примеров и ситуаций у каждого человека, ни на одном из них не научишься. Когда мы только что поженились, конечно. были притирки друг к другу, несмотря на то, что мы были знакомы давно(он жил в соседнем доме). И когда я однажды рассказала подруге о том. за что обиделась на мужа(что, кстати, на данный момент может показаться просто ерундой), и спросила ее:а вот у вас так было с мужем?И она в категоричной форме начала обсуждать то, что услышала на словах. А мне весь наш сыр-бор показался совсем с другой стороны, и я даже нашла аргументы в защиту мужа:типа, чего это она судит о том, что не знает. С тех пор я перестала делиться с подругами, после того единственного раза. И решения все принимала сама, основываясь на опыт, тогда еще маленький, интуицию и разум.не спрашивала совета у мамы. не рассказывала про обстановку. Сейчас думаю. что именно это привело к тому результату,который имею. Подруги как правило, нашептывают что-то свое, субъективное. мама всегда любит дочку и решает ее семейные проблемы в ее пользу. А вот когда сама думаешь над своими поступками,то и результат другой. но это моя личная точка зрения, которая вела меня по пути верному. как сейчас оказалось.
Хорошо, что муж вел себя так же, не привлекал родителей к решению наших проблем и не озвучивал эти проблемы, а делал так, как с его точки зрения должен поступать мужчина.
Это вы правильно сказали-терпение. именно оно приведет к позитивному результату.Ну и просто не делать того, обо что мы разбили однажды нос.Заставлять себя не делать-это возможно.

Arti
08.10.2008, 17:49
Все девы, давайте уже ближе к теме. ;) А то объединю с темой про мужиков.

Инна Ле
09.10.2008, 14:23
Изида,ну и правильно:yes:.Если что-то кажется Вам дикостью,значит для Вас так оно и есть.Я всегда за то,чтобы человек осмысленно подходил к любым советам.Совсем не считаю Вас мужененавистницей,даже в мыслях не было,точно.А по поводу восемнадцатилетнеей девушки,которая мечтает о любви я думаю,что в том -то вся и фишка:эта девушка видит "замечательного красивого принца,с которым она собирается уехать на белом коне в чудесный замок":podmigivayu:То,что он женат или на жизнь заработать не может(это исключительно о своей жизни),она не в состоянии увидеть.Выясняется в конце концов,что строить отношения с ним невозможно,получается разрыв или развод(Arti,я в теме:smeil:).А после этого негативного опыта у неё складывается впечатление,что мужиков достойных нет(они уже все женились) или семью обеспечить не могут(на фиг такое барахло,извиняюсь).Когда человек это в эмоциональном порыве говорит,понять его можно.:yes:Но если он это своим девизом сделает и по жизни,как флаг понесёт,то:ridaju:всё печально.Такая женщина будет видеть исключительно женатых привлекательных мужчин и встречаться с малозарабатывающими,други она в упор видеть не будет,они не из её жизни...Поэтому я и обратила Ваше внимание на то,что обобщения делать не стоит и лучше настроиться на позитивную волну. Изида,если это для Вас погоды не делает и кажется неравдоподобным,значит пусть мои советы идут лесом.:otbei:

Изида
09.10.2008, 14:53
Хм...а разве не наоборот все происходит? Если женщина натерпелась от женатых и безработных, то она даже в их сторону не должна смотреть больше! Увидит и сразу фоажок в голове выскакивает - держать дистанцию. Конечно, будет выделять таких среди толпы, но только чтобы обходить мимо. Или я не права?

Кстати...за собой заметила такое свойство, не знаю отрицательное или положительное) - пока я считаю человека своим другом, мне все равно сколько он пьет и что делает. Общаюсь абсолютно свободно. А стоит отношениям перетечь в интимную плоскость - то все, на что закрывала глаза и не придавала значения, начинает очень сильно раздражать! Вот с бывшим расстались и мне теперь так легко и свободно! Пьет он там, не пьет - у меня почти ничего внутри не колышится. Воспринимаю его как самостоятельного взрослого человека, который сам знает что делает...А когда встречались, то у меня вечно к нему претензии были...наверно потому что считаю, что если 2 человека вместе, то у них ответственность должна быть друг за друга (не в смысле принадлежность, не вещи же).