Просмотр полной версии : Развод, разрыв отношений - 2
ничего себе заявочки - "привыкай"!!!:evil::box1: тут уже надо жестко подходить - не устраивает жена, так и ты ее не устраиваешь! менять не хочешь ничего, так пошел... куда подальше.
Июля , знаешь, прежде , чем принять решение разрушить 13-летний брак, я задала себе месяц на подумать, не ругаясь, не конфликтуя,понаблюдая за своими ощущениями с ним и без него...и через месяц мне стало понятно, чего я реально хочу...
что бы мы тебе не советовали, принимать решение тебе, жить с этим тебе...и самое главное, чтоб ты не решила, никакого чувства вины ...чувство вины очень разрушительная сила...
Циля, не представляете, как я жду наконец того же: "и через месяц мне стало понятно, чего я реально хочу". У меня пока такие "просветления сознания" бывают периодами, но потом я трусливо пытаюсь убедить себя, что все еще будет хорошо. Хотя все реже и реже...
Kатарина
27.08.2009, 13:35
Июля, не навязываю свое мнение, но считаю, что если Вы о разводе начали так усиленно думать, то неспроста. Со стороны все такие душки, а жить с ними невозможно.
Моего развода с 1-м мужем тоже никто не понял: "он так тебя любит, такой умный, не пьет, не бьет, не гуляет, какого тебе надо", а то что человек способен на поступки после к-х тебе понятно, что никакой поддержки от этого человека не жди народ как-то упускает из виду. Насчет эмоций, главное поступки, а не слова:podmigivayu: Можно таких красивых речей нагородить, а вести себя как скотина!
Kатарина я думаю, что так говорят те, кому муж как мебель нужен, причем удобная:yes:. отвечает параметрам - не пьет-не курит и тд - значит берем:smeil:
Да-да, я вот иногда думаю, что и он был бы счастливее с женщиной, которая бы его воспринимала, как мебель. Не трогала бы лишний раз, пыль протирала. С ним, в общем-то, довольно удобно :podmigivayu: Но ведь чтобы с мужчиной спать, нужно его хотеть. А я тумбочку, например, не хочу. Да если эта тумбочка периодически начинает злобно бушевать :%): Охо-хонюшки... Не думала я, что рождение желанного и запланированного ребенка вызовет такое помешательство у папы. Причем первый месяц он был идеален: покупал памперсы, заваривал мне чай, сам разогревал обеды и ужины :ogo: Я не уставала его нахваливать и за глаза, и в глаза. Думала, ну вот оно, семейное счастье. А потом в однажды заявил, что устал, и причина не только в том, что ему мало моего внимания и секса, он еще и разочарован в чувствах, которые у него вызывает ребенок. Я давай объяснять ему, что "ты же не обязан любить ее так же сильно, как я. Ничего страшного, что у тебя нет желания целовать ее розовую попу, ты же папа. Ты любишь ее по-другому, по-отцовски". Потом сказал, что меня любит по-прежнему, а ее нет. Ему все равно. А еще через некоторое время ваще выдал, что нас обеих с трудом выносит. Вот тогда мне надоело рассказывать ему о семейных ценностях, раз человек не хочет понимать, что с рождением ребенка многое меняется, тут уж ничего не сделаешь. А тут где-то к двухлетию дочки - бац! папа опомнился, смотрю, даже целует ее в порыве чувств. Офигеть... А высказано уже друг другу столько всякого, что на любоффь не тянет. :ridaju:
может как вариант не рубить все резко, а просто пожить отдельно, может так он поймет, что все таки вы и ребенок ему не безразличны, а если не изменится ничего, то и на равод легче будет решиться ведь уже и не вместе будете...
Я думала над этим, но в нашей ситуации пожить отдельно - это уже почти развод, он окончательно охладеет и отдалится. А я еще не готова сказать: "давай разведемся и поделим квартиру". Особенно не готова к разговору о разделе жилья. Не представляю себе этого... Думала, может, уехать к родителям на полгодика, привести мозг в порядок, а потом уж и разговаривать о том, где мы с дочкой все же будем жить. Но уже однозначно не о том, что с ним вместе.
Добавлено через 7 минут
Мы, кстати, уже уезжали на месяц к родителям. Он звонил часто, в аэропорту потом с цветами встретил. Я уже подумала, что все еще будет хорошо. Но через некоторое время все стало по-прежнему, как я не старалась быть всегда довольной и лишний раз его не "беспокоить". Улучшилось только отношение к ребенку. Но я думаю, только потому, что она сама стала к нему тянуться. Помню, она прыгает вокруг него радостно, куда-то его зовет, он в недоумении мне говорит: "Что это с ней? Какая-то она чересчур веселая... Вы ее там разбаловали" Я говорю, "дурак ты, она тебя любит, хоть и не знает, что ты ее - нет". Он вроде и оттаял как-то...
Июля, ну, во-первых, с любым человеком нужно разговаривать на понятном ему языке. Вы не пробовали вести себя с ним также как и он с Вами? Может быть так он лучше будет понимать Вас? А во-вторых, начать жизнь с начала никогда не поздно. Понимаю, что жалко бросать более-менее налаженый быт и уходить в неизвестность. Решите для себя что для Вас важнее если тот быт, которым обеспечивает Вас муж - то терпите и не жалуйтесь, потому что Вы сами сделали этот выбор. А если Вы не хотите ставить на себе крест - то нужно этим бытом и какой-никакой обеспеченностью пожертвовать. Не стоит надеяться, что он вдруг ни с того ни с сего начнет к Вам по-другому относиться.
Mess, я согласна с Вами полностью. Это и понятно, либо терпеть и не жаловаться, либо начинать другую жизнь. Я не жалуюсь, а скорей, пытаюсь разобраться "вслух".
А на его языке я однажды ему ответила. Он сначала опешил, потом промямлил "ну ладно, ну чего ты..." Эффект был кратковременным, да и превращаться в базарную хабалку не хочу.
В общем, не буду больше утомлять своими жалобами, надо уже в руки себя брать. Спасибо большое, девочки!
Июля, бросайте его и стройте новую счастливую жизнь. У вас все получится! Поверьте, если вы проживете с ним несчастливую жизнь, дочь обязательно это почувствует. Никогда за это она вам спасибо не скажет. Этот мужчина не изменится. Точнее, он конечно мог бы измениться, но пройдя трудности и испытания, например, потеряв вас и захотев вернуть во чтобы то ни стало. А так, зачем ему что-то менять в себе? А еще, знаете, если бы мне муж сказал про ребенка "она для меня как забавная зверушка"..... Но это мое личное мнение, решать конечно же вам. Желаю вам и вашей дочурке счастья.
Ganna, спасибо! Я, глядя всю жизнь на свою сверхтерпеливую маму, всегда думала "и зачем?" Посвятила свою жизнь человеку, который просто растоптал ее. Не хочу, чтоб и со мной так было.
теперь понятны истоки вашего терпения...не надо повторять мамину судьбу...
Июля , вы достойны лучшего ,дорогая
Июля, девушки правы, Вы достойны лучшего. Не стоит тратить свою жизнь на такого человека, такому как он никто не нужен, ни Вы ни ребёнок. Оставаться с ним только потому, что он вдруг воспылал к ребёнку любовью не стоит, это быстро пройдёт. Устраивайте свою жизнь, Вы ещё встретите человека, который будет любить и Вас и Вашу дочь как родную. Семейное счастье очень важно для женщины, когда она счастлива, то жизнь совсем другая. У Вас всё будет хорошо, всё наладится. Счастья Вам и Вашей девочке.
Спасибо! Я прям тронута... правда...
Июля, а вам не кажется, что ваш муж просто на просто ревнует и воспринимает собственного ребенка, как соперника. Ну не хватает ему внимания, любви, а вы еще масло в огонь подливаете, говоря, что он дочь не любит. Мне кажется, что нельзя все внимание на детях акцентировать, ведь с их рождением жизнь с мужем не заканчивается, а только начинается. А еще, мужчины по сути своей чаще всего те же большие дети и так же нуждаются в заботе. А вы все внимание на дочь и стали требовать внимание к себе, вот он и бастует. Тут дозировка нужна и терпение, если сразу мужа не приучили, то лучше малой кровью. Нагружайте, но потихоньку, чтобы привык. Если конечно вам самой это нужно, если любите и готовы строить отношения уже втроем.
А то представьте, жили - жили, не тужили, а тут бац - вторая смена, и все, жена вся в материнстве, вот и чувствует себя человек не нужным.
Добавлено через 6 минут
А на счет любви к дитю. Не погорячились ли вы? Прямо таки не любит? Может не знает, как оценить свои чувства? Наверное сравнивает с вашими и и оценивает , как не любовь. Но ведь мужчины не женщины, у них любовь как вино, постепенно раскрывается. Чем ребенок старше и осмысленней, интересней для них, тем больше зреет их любовь.
Хадижа, так так оно и есть – он отчасти ревнует. И само собой, все его обиды и придирки не оттого, что он вдруг стал таким плохим, что надо срочно разводиться. А что он не любит ребенка, это не я придумала. Когда мы после очередной ссоры сели поговорить (вернее, я его заставила со мной поговорить), он сказал, что его «бесит то, что он вынужден нести ответственность за человека, которого он не любит». Поверьте, даже если это сказано со зла, необдуманно, услышать такое про собственного ребенка очень больно. Я о-очень много разговаривала с ним, о том, что материнская и отцовская любовь – разные, если он не испытывает такие же чувства, как я, это не значит, что он ее не любит совсем. Потом мне показалось, что он нарочно это придумал, как один из поводов для развода. Когда дочке было около года, заявил, «Давай разведемся, мы с тобой постоянно ссоримся, ребенка я не люблю, так что перспектив у нашей семьи нет, зачем резину тянуть». Я снова убедила его не торопиться. И он твердил, как заведенный, «не люблю ребенка» почти 2 года. Поэтому я сейчас очень рада, что он изменил к ней отношение. Меня иногда подмывает спросить: «Ну что, а теперь любишь?», но не буду этого делать.
А насчет внимания к мужу… Не скажу, что до рождения ребенка он очень нуждался в моем внимании, главное было покормить его и не надоедать разговорами и проблемами, основное время он посвящал компьютеру. Он программист, любимый и практически единственный вид отдыха – компьютерные игрушки. А после рождения ребенка нередко происходили такие сценки: прошу его подержать «минутку» дочку, а сама бегу на кухню, чтобы что-то сделать. Он засекает по секундомеру (!) ровно минуту, если я провожусь около плиты больше, он начинает нервничать, так как пока он занят дитем, в игре его «деревню сожгли враги». Потом в очередной ссоре мне высказывалось, что я нагло вру и использую его.
Я ж не снимаю ответственности с себя за произошедшее, надо было быть действительно внимательней, но он слишком много себе позволил. И я позволила ему в отношении себя. У моего папы очень тяжелый характер, и повзрослев, я поняла, что нельзя допускать со стороны мужчины определенных вещей в отношении себя. А после рождения ребенка позволила допустить. Потому что хотела сохранить семью. Поэтому чувствую себя очень хреново, пардон.
Вот. Опять я накатала целый опус, простите
Kатарина
28.08.2009, 11:48
нельзя допускать со стороны мужчины определенных вещей в отношении себя.
Июля, золотые слова! Если про это не будете забывать, то всё у Вас будет прекрасно:)
ну и что, что в его игре что-то там сожгли! блин, эгоизм какой! я тоже люблю поиграть и в Интернете посидеть и еще кучу чего делать люблю, но делаю это в свободное время, сначала ребенок и дом, а потом развлекалки всякие. и вы, думаю, тоже чем-нибудь интересуетесь. как же он к вашим занятиям относится, если ему за ребенком пару минут в тягость посидеть, пока жена занята?
Да, тяжело, ну что тут скажешь. Хотя у меня почти такой же. Целыми днями на работе за компьютером, а дома опять за компом или теликом. Если что не по ему, у него истерика, с оскорблениями, матюками. Но сына любит. А самое главное, чтобы его не трогали и позволяли делать все, что он захочет, благо если что не так, виноватых он найдет.
Но есть одно но... Я его люблю. Сын его любит. И он нас тоже любит, вот только сложно ему это дается, неуклюже. Я стараюсь воспринимать его вот таким. Ну ни кто не идеален. Сложно не только мне, ну и ему тоже. Да порой тяжело и обидно, но когда отхлынет, понимаю, что с ним мне лучше, спокойнее, чем без него. Год жили отдельно, знаю с чем сравниваю.
Ну, а если вы не готовы мириться с его недостатками, если нет сил и чувств, то тогда да, наверное не стоит сохранять семью.
Знаете , в нлп есть такая пресупозиция - любое поведение несет в себе позитивное намерение. Т.е. как человек действует - это лучшее что он смог выбрать для себя. Наверное человек и рад был бы поступить по другому, но на данный момент этот опыт ему не доступен, или его нет, или он не знает, как можно по другому.
Июля, не позволяйте, самое главное, повесить на себя чувство вины за случившееся. Это самое плохое и разрушительное чувство. И еще я лично вот что думаю по поводу мужа "большого ребенка, капризулю, ну и т.д." В мире и так много людей, событий с которыми нам нужно бороться. Если представить себе, что ты и приходя домой продолжаешь эту борьбу - зачем это надо? Семья и дом должны приносить радость и спокойствие (ну в общем смысле, конечно; раздоры и ссоры бывают у всех, более того, лично я считаю, что без них тоже никуда). Но если жизнь с мужем - это постоянная борьба и его надо растить как маленького ребенка, тем более если самому человеку ничего не надо, зачем спрашивается нужен такой муж? И, простите меня, сделать дите он значит уже большой, а ответственность за него нести - он пока не подрос. Это инфантильность, которая взрослого человека не красит, тем более мужчину. Есть люди, которые скупы на проявление чувств, это одно, кому-то наоборот только такой партнер подходит. Но если человек постоянно твердит, что не любит ребенка и вообще "вы меня обе достали" -нельзя такие вещи списывать на ребячливость. Рождение ребенка в семье - это большая радость и счастье, но так же и много трудностей, которые предполагается делить друг с другом. А так получается - когда все хорошо, я добрый, а когда нужна помощь от меня - я злой. "А вы все внимание на дочь и стали требовать внимание к себе, вот он и бастует. Тут дозировка нужна и терпение, если сразу мужа не приучили, то лучше малой кровью." - интересно, а два года это срок недостаточный? К чужим детям и то быстрее привыкают..
Добавлено через 5 минут
Ой, забыла добавить. "Наверное человек и рад был бы поступить по другому, но на данный момент этот опыт ему не доступен, или его нет, или он не знает, как можно по другому." - вот именно поэтому, на мой вгляд (!) и нужно дать этому человеку повод измениться. Поводом может стать понимание, что без жены и ребенка он жить не может и хочет все вернуть. И начать жить по-другому. А если Июля уйдет, а окажется, что он только рад и не попытается ничего предпринять - вопрос, зачем с ним жить? Нужно строить свое счастье.
Хадижа, в том-то и дело, что мы, кажется, любовь растеряли, и это самое главное. Поэтому-то Вам удается мириться с недостатками, а мне уже нет, к сожалению. А иногда я подозреваю, что психолог была права. Дело в том, что когда он делал мне предложение, то в любви не признался. А я, балда, не придала этому значения, т.к. была влюблена уже не первый год, а он внимания не обращал. После свадьбы признался, что полюбил только, когда стали вместе жить. Я обалдела: "а зачем тогда женился?" "Ну, мне показалось, что мы сможем вместе жить. Ты не напрягаешь меня своим присутствием. И ноги у тебя красивые". Сейчас понимаю, что это ненормально, выбрать жену потому, что она не напрягает, а тогда... :fool:
Я уже не обижаюсь на него, понимаю, что все, что он говорил и делал - он делал в меру своих способностей. Только вот способности невелики оказались... И он тоже страдает и переживает, что все складывается не так, как хотелось.
Дочке только два года, а уже мучаюсь вопросом, как воспитать ее так, чтоб она смогла стать счастливей меня? Какие ориентиры, ценности ей нужно дать, если сама еще как ежик в тумане?
Июля, самой стать счастливой!!!!
Jana TX, у меня так же - увлечения после ребенка и дома. То есть, когда ребенок спит, муж накормлен, дома порядок. С маслами химичу :smeil: Муж относится нормально, интересуется даже. Бывает, конечно, он сидит с ребенком, когда мне нужно куда-то отойти, но это у него радости не вызывает (и у дочки тоже, кстати). Хотя, чем дочка старше, тем мои отлучки из дома становятся все менее болезненными для всех
Добавлено через 2 минуты
Катарина, Ganna, спасибо! Очень буду стараться стать счастливой, другого выхода нет :smeil:
Июля, золотые слова Вам сказали, самой быть счастливой, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Это самый большой пример для дочери, у меня тоже дочь, ей уже 11 лет, и уже сейчас она хорошо понимает что такое счастье и любовь. А самое главное видит, как живут её мама и папа, какие у них отношения, и к друг другу и к ней. Она будет подрастать и всё замечать, и отношение Вашего мужа к Вам, и его отношение к ней, а дети понимаю намного больше чем мы думаем, и они всё запоминают. Как Вы вообще умудрились выйти замуж за человека, который не сказал Вам, что он Вас любит? Мне кажется, что до рождения дочери его всё устраивало, Вы были тихой и незаметной, делали всё по дому, не отвлекали его от его занятий. А с рождением малышки, Вам понадобилась его помощь, и тем самым Вы нарушили его мир, в котором ему было тепло и уютно, стали его раздражать и Вы и ребенок, потому что мешали жить в своём мире так, как он жил раньше. Я восхищаюсь Вашим терпением, жить с таким человеком это не малый труд. Но наверно уже нужно подумать и о себе и о дочери, и подарить себе и ей нормальную семью, в которой будет любовь и взаимоуважение.
никогда не позволяла на себя орать, оскорблять, я себя слишком люблю, что б позволять какому-то кретину опускать себя...
Olya5, знаете, мне даже в голову не пришло, что можно заводить семью без любви. Балда... Да и для меня всегда больше значили поступки, а не слова. Приехал же человек в другой город к девушке, сделал предложение. Не просто же так такие поступки совершают. Да и вообще у нас было много хорошего. До тех пор, пока как Вы правильно заметили, его уютный мирок не был разрушен моими просьбами о помощи.
Июля, посмотрите что написала Циля, никогда и никому не позволять орать на себя, унижать и тем более поднимать руку. Это должно быть девизом каждой женщины, потому что мы ЖЕНЩИНЫ, и никогда не должны забывать об этом и позволять к себе такое обращение. Ваш муж живёт в своём мире, в мире компьютера и игр, и если Вы с дочерью не будете ему мешать, то у вас всё будет нормально. Он живёт своей жизнью, а Вы с дочерью своей. Но нужна ли Вам и ей такая жизнь? Думаю, что нет, Вы достойны того чтобы быть любимой, просто не забывайте об этом. В семье обязательно должна быть любовь, обязательно, только тогда будет счастливая семья.
Не, если б он еще и руку поднял, я б тут точно не сидела и не раздумывала. Послала бы сразу на небо за облачком...
Такс, читала я тут вас девушки, читала....и решила излить тоже свою душу вам. Вообщем с МЧ мы 2 года, и както сразу все было так буднечно, ни романтики ни комплиментов, мммм...хотя до того как мы сошлись вел себя он иначе. Вчера у нас как раз годовщина была, прихожу домой, радостная, на позитиве. Он сидит кислый весь, я его пыталась веселить как-то, ластилась, ноль эффекта. Спрашиваю, почему ты не рад, у нас уже 2 года, по аське был веселый как я пришла так грустный сразу, ты мне не рад?! А он такой: "ну ты всегда рядом, просто настроения нет" Вообщем, как говорится, слово за слово:gun1: вообщем я всегда рядом, никуда я не денусь, че радоваться то? Всего 2 года а такой быт, меня это пугает, что же дальше будет, застаавляет бросить финесклуб, что б его встречать с работы......:isterika1: а толку то, встретить и смотреть на его затылок у манитора...:ridaju: Я тут на оффтопила, кажись. Вообщем пыталась освежить отноешния, то в кино его звала, то в суши, то прогуляться, один ответ: "не хочууу"..
Ни детей, ни даже печати в паспорте... Зачем смотреть в затылок кому-то, когда тебе 24 года... Как правило есть две причины: привычка и неуверенность в себе. Первая проблема решается переводом "типа" мужа в статус друзей, вторая - размышлениями о том, что Вы заслуживаете страсти, влюблённого взгляда, кофе в постель (в чашечке:smeil:).....
И ещё женская жизнь в плане гуляний при луне, лестничных площадок заваленных цветами очень коротка. А найти затылок для созерцания можно и попозже... Мне так кажется:repa:
tat, вы меня повеселили с утра :smeil: Я себе живенько так представила кофе в постель без чашечки :ha-ha:
timon, а вы дайте ему побольше самостоятельности, пусть посидит дома один у монитора, а сами звоните подругам и в клуб потанцевать и приятно провести время. Пусть заметит, что вы не всегда рядом :podmigivayu:
Эх, обленились мужики вконец :crazy:
Лианчик оч правильно сказала....Я тоже читаю эту темку и благодарю Бога за мужа, который у меня есть )))
Agent, так он не отпускает меня! Звучит конечно глупо, но если я куда-то собираюсь, то это скандал, в клуб, это вобще сверхестественное что-то.......сейчас мне написал, :"идет время, жизнь меняется, мы меняемся и не молодеем, отношения меняются ... а тебе надо вечную подростковую романтику!ее уже никогда не будет!или смерись или ищи себе 18 летнего", :crazy: и этому человеку 27 лет, старик блин :evil:
timon , а вы поустраивайте немножко скандальчиков, иногда способствует, чтобы преснятину и быт разбавить :podmigivayu: Пусть порассуждает о течении жизни, пока вы в клубе потанцуете :smeil:
Скандалы на него не действуют, он начинает двери запирать и ключи отбирать, еще может одежду порвать:ogo: кароче монстр, как со стороны посмотрю. В это мес купил себе кпк, а мне сказал что на годовщину и на Нг один подарок тк дэнэг нэту....:isterika1: ща еще написал смс, что б дала ему 3-4 тыщи на коммуналку:wallhead3:
timon, ужас!!!! Такие рассуждения в 27 лет, он уже старик по-менталитету и вы с ним раньше времени состаритесь. Моему МЧ:yes: скоро 60, но большего подростка я не видела, я всегда предпочитала мужчин моего возраста или помладше, но встретив его поняла что главный определитель возраста - внутри. Да и выглядит он лет на 20 помладше своих сверстников. Он тоже любит посидеть в компе, но.... у нас много друзей с которыми мы ходим в пиццерии и бары, вдвоем ходим в кино, иногда просто так идем в хороший ресторан. Его постоянные шутки всех веселят и ни разу я не слышала от него недовольства или упреков. А ваш МЧ мне очень напомнил моего бывшего мужа, такие же упреки что нужно быть взрослой, жмотистость и пр. прелести. Я от него сбежала с ребенком на руках в никуда после 4 лет супружества вся больная. Так же никуда меня не пускал, ни сам со мной нихотел никуда ходить, нанимал сыщиков за мной следить, а на мои просьбы купить мне что-либо всегда отвечал что нет денег. Каждый делает свой выбор сам, я могла бы прожить с ним не думая о завтрашнем дне, но выбрала свободу от тирана.
timon с деньгами это могут быть временные трудности, но все же можно понять и сделать вывод скупой мужчина или нет. Мой будущий муж, тогда бедный студент, мог не приносить мне цветов и подарков, если у него не было денег, но когда они появлялись обязательно покупал мне что-нибудь вкусное и подарил шикарное подарочное издание книги, по сей день не знаю сколько она ему стоила, т.е. я поняла, что если у него нет денег то, это ерунда, зато если есть возможность он на мне не будет экономить, и по сей день это так , тут пошли по магазинам за детским костюмом новогодним и рубашками и обувью для него, вернулись с новогодним костюмом для ребенка и дубленкой для меня хотя себе ни чего покупать в этот раз не собиралась, и он был счастлив, что сделал для меня что-то, и не ворчал, что деньги все потратили...
А вот повод задуматься , если он ограничивает вашу свободу, не пускает на встречу, просит бросить фитнесс, просто это со временем будет усугубляться. это задатки тирана, и это есть проявления насилия, потом может дойти и не дай Бог до рукоприкладства...а бы опасалась таких отношений:yes:
Добавлено через 7 минут
laluna мы с вами одновременно про одно и тоже практически написали!
Девушки, я сама это понимаю, но так трудно на что-то решиться, последний раз, когда пыталась порвать с ним, такие крики были с его стороны, он просто говорит : я тебе не отпущу и все. Но жмотистый то он это точно, мне мама и то про это говорит, а со стороны виднее же, а следит всегда, аську взламывал, все пароли знает, на почту, на страничку в контакте, в аське, нафиг еще взламывать:dontknow: грит хотел узнать с кем на работе общаешься....еще по сумкам шарится:box1: считает денежки мои, хотя может и посуду помыть и пропылесосить:repa: говорит у других мужья хуже а ты меня не ценишь просто:crazy:
Че ж делать конкретно не знаю.
prima_fila
16.12.2009, 12:50
Эх,хочется побурчать по-стариковски:oops:. Я в 24 года на свидания бегала, предвкушала новые встречи и получала таакой кайф от жизни, будучи уже в разводе к тому времени:ha-ha:. Все ведь видите--- и равнодушие, и прижимистость, и агрессию..И спрашиваете, что делать???? Либо научиться получать от такой жизни удовольствие , либо научиться жить по-другому и с другим:podmigivayu: .
timon ничего себе, тотальный контроль.... правильно laluna написала, тут вам решать! Но ревность и такое недоверие, скупость, для меня например не приемлемы, все это усугубляться имеет свойство со временем, а ту он себя за два года совместной жизни показал во всей красе:ogo:
А мужчины нормальные есть, и не все даже женаты, просто нужно встретить своего человека...свою половинку.:smeil:
timon, мне кажется, что в такой, довольно ранней поре отношений (2 года не срок), да еще и довольно свободных, (в смысле не оформленных официально) подобные закидоны – очень плохой признак. :grust: Ничего советовать не буду, это только вам решать, но я, от такого «мужа» бежала бы с предельной скоростью в любом доступном направлении.
timon, ну полный портрет моего бывшего, у него тоже истерики были от моего желания уйти, пришлось сбегать пока его не было дома в неизвестном направлении, он мне потом многие годы по мелкому пакостил, но это были уже его проблемы:podmigivayu:, чтобы напакостить мне он даже женился на моей лучшей подруге (но это уже ее проблемы). Мне, правда, потом пришлось много поработать, чтобы избавиться от страха перед серьезными отношениями, так меня этот брак покорежил.
Лианчик, невозможно не откликнуться, когда заставляют человека чувствовать свою неполноценность, поэтому и пишем одновременно, это цепляет. Много таких козлов, которые молодых, красивых, самодостаточных девушек пытаются опустить ниже плинтуса:evil:, лишь бы самим от этого плинтуса приподняться.
Какие ужасные отношения! Рвет одежду?! Запирает дома?! В 24 года??!!! (это я молчу про слежку-которая говорит и его личных проблемах и про жмотство).
Тимон, солнышко, а вы уверены, что вам нужны такие отношения?
Snusmumrik
16.12.2009, 14:55
Согласна с девочками. Ну зачем, понимая, что в дальнейшем будет скорее всего только хуже, продолжать эти отношения? Я понимаю, есть некая привязанность с вашей, Timon, стороны. А вы представьте, если у вас родятся дети, что тогда будет:crazy: Полагаю, что рано или поздно вы поставите точку, и чем раньше это случится, тем быстрее найдёте того, в котором не будет сомнений. И вот эта история со взломами паролей и прочее, говорит о полном недоверии, если он так хочет вас в чём-то уличить, возможно и у самого рыльце в пушку.
Чем хороши советы, тем что тут много мнений, а вы уже для себя решите, возможно по-другому посмотрите на ваши отношения. И сделаете свои выводы.:smeil:
Marishka
16.12.2009, 21:19
Че ж делать конкретно не знаю.
Бежать от такого красавца, вот че делать. И чем быстрее и дальше, тем лучше. Вообще ни одной причины не вижу, чтоб с таким МЧ оставаться. Вам ж 24 года всего, вы чего, и вы большую часть своей жизни на это хотите угробить??? :dontknow:
Вот знаете, читаю эту тему и волосы иногда дыбом встают от категоричных высказываний и советов бежать-бросать-послать. Я считаю, что каждая из нас достойна своего партнера. Никогда не замечали и не встречались с тем, что женщина часто "наступает на те же грабли, но в другой обертке"? Что мужчины на пути встречаются все с теми же проблемами и заморочками? Как магнитом притягивает.
Думаю, это потому, что ей необходимо решить какие-то свои проблемы, а не бежать от одного "урода" к такому же другому.
Ни в коем случае не утверждаю, что с этим жить всю жизнь. Но уходить нужно не слушая советы подруг, родственников, а исключительно по собственному убеждению. Быть к этому готовой, перерасти эти отношения. А пока есть сомнения, значит есть и внутренняя потребность в таких отношениях.
... Но уходить нужно не слушая советы подруг, родственников, а исключительно по собственному убеждению.
Самое мудрое замечание.О таких личных проблемах даже с психологом ,глядя в глаза друг другу, не решишь все за один сеанс. Как же можно задавать вопросы заочным собеседникам , а тем с такой же легкостью раздавать советы, не зная ситуации. Резюме такое в теме:чтобы освежить отношения, надо сбежать подальше от партнера. Хотя советчики правы: если оппонент с такой легкостью пытается в 2-3 постах описать личные проблемы, то и советы ему можно дать с такой же легкостью.
Kатарина
16.12.2009, 23:38
Держалась изо всех сил, но не выдержала, девочки откуда такой мазохизм?:wallhead3: Можно много рассуждать, что сама должна дорасти и понять и тд и тп. Не пробовали сказать себе, что так жить больше нельзя и ты достойна лучшего?:wallhead3: Смысл тут что-то освежать?:dontknow: Но есть тонкий момент, девушки могут преувеличивать свои проблемы со своим мужчинами. Поэтому наши советы, мягко говоря, не в кассу:oops:
По поводу любовников: есть хорошие и есть плохие и всё! Хоть ты убейся - ничего не изменишь:yes: Либо меняй любовника, либо принимай его таким какой он есть. Для кого-то важнее другие ценности:shuffle:
Согласна с F-ort - упаси меня бог от советов - да бросай ты его. На фиг надо брать ответственность за чужие отношения? Пусть сами разбираются. Раз живут, значит не все так плохо?
Мне кажется, необходимо оговориться, что высказывания форумчанок в постах нельзя назвать советами. Перед нами нет полной картины. В сущности, мы ничего не знаем о ситуации. Это обмен жизненным опытом на заданную тему. Как я поступала, поступила бы..., что гораздо ценнее советов, поскольку никто не заявляет себя авторитетом в решении твоих проблем. Каждый говорит о себе.
Девочки спасибо за все отзывы и мнения!:flowers: Быстро решать проблемы не умею, потихоньку разберусь) все будет хорошо, ведь зависит наша жизнь только от нас!
А мне кажется, что если человек выносит свою личную жизнь на всеобщее обозрение, то он в принципе должен быть готов к любым советам, в том числе и типа "бросай его", а почему нет? Никто же не настаивает и не тащит девушек в ЗАГС разводиться, или если они незамужем насильно к батарее наручниками не приковывает пока они не пошлют на фиг своих избранников :repa: Все просто делятся своим мнением, как каждая из нас поступила бы в такой ситуации. Согласна с Катариной, что есть такие ситуации, в которых, реанимировать уже нечего (по крайней мере по описанию ситуации). Тогда зачем рвать всем известное место и выдавливать что-то из этих "отношений"?
PS умная и не ведомая девушка, всегда выслушает советы, примет к сведению, и в итоге все решит САМА :podmigivayu:
а мне кажется, что когда человек выносит свою проблему на всеобщее обозрение, то у него уже есть решение, и все чего он хочет, чтобы потвердилась его правильность или оправдался его поступок, так что советовать можно все что угодно, решение уже принято ...
Девочки, нужен совет!!! Может есть юристы, может кто-нибудь просто был в такой ситуации, любые советы-буду признательна. Если коротко: у бывшего мужа есть доля в квартире (1/3).Т.к. развод был давно (6 лет назад), за это время он приобрел себе квартиру.Но из этой, где 1/3 выписываться не собирается, выезжать не собирается, терроризирует, мат-перемат короче достал по полной. Вопрос - как можно выкинуть из квартиры, может есть какие лазейки в законе (или обязательно отдать 1/3, что нежелательно, т.к. при разводе досталась ему машина, дом в деревне, да и двое детей имеется ради которых хочется сохранить квартиру).Посоветуйте как быть!!!!
Татуся, квартира приватизированная? На него доля записана, или он только прописан?
Arti, спасибо что откликнулись, а то совсем не в моготу!!! Нет, не приватизирована. Это долевое строительство, три собственника, я, дочь, он. Потом родился еще ребенок, у него доли нет. Он владеет 1/3 квартиры. После развода он купил себе квартиру, но не живет в ней, скучно одному наверно, надо над кем-то издеваться. Пробовала менять замок и не пускать (прав на это не имею, у него ведь доля, да и прописан), выбивает дверь. У товарища полная деградация.Как от него можно избавится??? Квартиру оч. жалко делить, дочь взрослая, да и сын подрастает, есть с кем поделиться.
Татуся, я не поняла, что значит долевое строительство. Спрошу по-другому, квартира в собственности?
Если квартира в собственности и доля мужа официально зафиксирована в регистрационных документах, то вы не сможете его ее лишить.
Если квартира в собственности на вас, а он только прописан, то вы можете его выписать через суд.
Татуся если он вледеет 1/3, то, скорее всего, избавиться от него получится только продав квартиру или выкупив его долю, если согласится.
вообще, по идее, его дети могут претендовать на другую его квартиру по праву наследования. так что, если что, без крыши они не останутся, если только он заново не женится и детей не заведет.
Татуся
как не грустно, собственность - она и есть собственность и просто выселить своего мужа вы вряд ли сможете:(
Единственное - принудительно разменять квартиру путем купли-продажи через суд.
Если дебоширит, может вам заявление в милицию написать? он ведь вам по сути чужой человек.
an4ik
дети могут претендовать безоговорочно, пока они несовершеннолетние.
А после этого - только в случае, если они (не дай Бог) инвалиды. Иначе папаша запросто может завещать квартиру и долю кому угодно:(
Девочки, спасибо всем за участие.
Arti, да он такой же собственник как и я и дочь. Дочь уже совершеннолетняя. В милицию мне нет смысла обращаться, город у нас маленький, а он полковник МВД бывший, всю жизнь там отработал. Отсюда и понты все, типа я крутой и мне все можно.Как жаль что никак не избавиться от него. Ну отдам я ему квартиру, все равно пропьет все, да и так все отдала ни на что не претендовала, ни на машину, ни на дачу, только бы оставил в покое. Хотела выплатить ему долю деньгами, сказал что успокоится если только разменять, в идеале если бы совсем в коробку ушли жить ничего не требуя. Как же так можно опуститься, что кроме злости и водки в голове больше НИЧЕГО!!!!
Я в отчаянии! Думала может хоть какая-то лазейка в законе есть. А если пойти в опеку и попечительство, рассказать всю ситуацию, что жить не дает - тоже скажут меняй. Но у него ведь есть жилье!
На что сейчас могут претендовать дети, сейчас сплошная собственность, кому хочу тому и отдам, завещаю, продам и совсем не факт что это будут дети.Или я заблуждаюсь?
Sogo оспаривается все эти завещания...всегда можно сказать, что человек не был в здравом уме, тк злоупотребляет алкоголем(но здесь подтверждения нужны,, их подделывают).
а вообще перед оформлением завещания лучше взять справку из больнички. тогда оспаривать кому либо будет тяжелее.
если не дай Бог с этим индивидом что случится - близкие родственники в праве требовать долю(т.е дети, мать, отец, сестры и тд.).
Если бы срок исковой давности позволял (3 года), можно было бы имущество(дачу,машину) поделить заново.
an4ik
в подделывании не сильна, так что не знаю. Я говорю о том, что по закону - наследник ведь тоже будет заинтересован и тут кто кого.
Татуся
беда, конечно:(
В опеку сходите. Иногда попадаются и там вполне адекватные и грамотные люди, вдруг чего подскажут.
А родители у него, простите за вопрос, живы? может черезних как-то попробовать?
Alximiya
05.10.2011, 14:25
Татуся , не оспаривается только купля-продажа, мы сейчас квартиру "покупаем" у дедушки, дабы она не оспорилась его первой семъей (которая уже 30 лет ему даже не звонит). Все остальные варианты могут быть оспорены через суд.
Татуся , зря вы боитесь идти в милицию, напишите заявление раз, и два, и три, если меры не будут приняты - идите в прокуратуру, дальше, вы можете отсудить часть квартиры мужа в пользу сына в счет алиментов или как уплату морального ущерба, ваш бывший муж, кстати, за свою часть квартир платит по счетам коммунальным ?
Alximiya
договор купли-продажи тоже может быть оспорен. Почему нет?
Другое дело, что должны быть основания.
Девы, речь же не о том, можно ли оспорить.
Все можно попробовать!
Но по закону дети старше 18 лет безусловного права на наследство не имеют, к сожалению:( Ну если они не инвалиды, конечно.
Alximiya
05.10.2011, 14:50
Sogo , просто то, за что заплачены деньги-является полноценной юридической сделкой.
Alximiya
я не знаю вашей конкретной ситуации, потому и спорить смысла не вижу:)
Наверняка для вас это выход.
Но закон предусматривает в определенных случаях признание сделки недействительной.
Девочки, еще раз спасибо за участие.Никогда бы не стала выносить сор из избы, но я просто в отчаянии. Так замучил, слов нет. Дочь уже совсем отвернулась от него, никто без меня домой идти не хочет, все боятся этого урода. Сама уже чуть было в дурдом не попала, амитриптилин спас. Плохо еще что никаких родных у меня тут нет, все родственники живут очень далеко.А на расстоянии как поможешь, мама твердит одно, отдай ему все, а как я отдам, у меня дети.
Родители у него есть-мамаша (живет одна в двушке). Я в полном отчаянии позвонила ей и рыдая прокричала в трубку- ну заберите его, ну дайте нам пожить!!! На что она ответила:-А мне он на что, мне стыдно будет если он здесь такой болтаться будет. У него есть жилье вот и пусть живет. Больше я ей не звонила. Вот и все. Да и что мамаша может сделать, ведь речь идет о 50-ти летнем мужике!!!!!
Alximiya
05.10.2011, 15:27
Sogo , да Вы правы, после консультаций с 2-мя юристами остановились на таком варианте.
Ikovalex
05.10.2011, 19:38
Alximiya , договор купли-продажи оспаривается. Я так потеряла квартиру. Купила в 1997, а по суду признали сделку недействительной аж в 2005. Никакой компенсации. Другое дело, что суд у нас не очень-то объективным бывает. И это мягко сказано еще.
Татуся, а вам обязательно надо сейчас собрать все квитанции об оплате. Наверняка они с вашей подписью. И вообще, надо быть готовой к суду, если что. Нужна консультация грамотного адвоката. В конце концов, разделить счета и продать свою долю к чертям. Или припугнуто, что продадите цыганам. я серьезно. Только надо пугать правдоподобно.
Татуся , ну что ж...ради детей собирайте нервы в кулак и начинайте битву...идите в милицию, в прокуратуру, судитесь...кроме вас защищать ваших детей некому к сожалению.
nezabudka
06.10.2011, 00:38
Ikovalex, невозможно продать часть квартиры без согласия другого собственника
Larry_Queen
06.10.2011, 00:48
Татуся_ есть ещё надежда на то, что он скорее сопьется в усмерть:suicid: и вам с детьми квартира достанется по праву. Не бывает испытаний, которые нам не по силам. Держитесь!
Ikovalex
06.10.2011, 10:10
Nezabudka, как же невозможно? Если разделить счета, то будут несколько независимых собственников. Так вот, любой может продать свою долю. Это как коммуналка.
Спасибо всем огромное за советы, как-то появились силы для борьбы. Девочки еще нужен совет, понимаю что надо идти к юристу, но может кто сталкивался и подскажет. Если он отказывается от своей доли в пользу сына, как мне лучше (с наименьшими потерями для кошелька) это дело оформить:
1. составить договор дарения, или
2. купли продажи (может есть что-то третье)
Где налогов меньше. Не хочется вляпаться как с долевым строительством, вроде все защищены, все собственники (у каждого своя доля), но ежегодного земельного налога надо заплатить за всех, даже если доля у маленького ребенка, а это совсем не копейки. Рада любым советам!
Татуся дарение не облагается налогом, тк близкие родственники, но, все должно быть оформлено официально. единственным минус - даритель может передумать и потребоваь свою часть обратно. но в законе вполне четко прописано в каких случаях, так что с этим не должно возникнуть проблем.
я что-то не поняла о каком налоге идет речь.. у вас квартира или таунхаус или коттедж?
an4ik, о каком налоге? Ха! В нашем государстве все зафлажковано. Раз что-то купил, то изволь поделиться. И плевать, что купил сам у себя. :)
Когда дядька переводил квартиру (в которой оба прописаны) на собственную дочь, то самым простым оказалось сделать договор купли-продажи с заниженной стоимостью. Тогда налогов нет.
По договору дарения (что проще оформляется и выглядит логичней) - невдолбенный налог был.
По завещанию - опять налог. Поэтому наши бедные родители вынуждены отказываться от собственности при жизни, только для того, чтоб дети потом денег не платили.
А дети разные попадаются... бывает и выкидывают из этой собственности живых родителей. Наше государство такую ситуацию создало.
Но сейчас вроде что-то поменяли в законодательстве, и по дарению с близких родственников налог брать перестали.
Татуся, в общем-то не хочется вас расстраивать, но меня зацепила фраза "ведь у него есть жилье".
Знаете, для суда и проч. это не аргумент.
У него есть не только жилье, у него еще и треть собственности в вашей квартире есть.
Если вы поймете то, что вам не надо кивать на "ну у него ведь есть", вам будет легче находить выход из ситуации.
Поскольку да мало ли у кого чего есть, у Абрамовича вообще до фига чего есть, и что? Спор-то идет вот об этой конкретной квартире, о ней и давайте говорить, а не о богатом дядюшке из Америки.
Татуся, сейчас уже поздно об этом говорить, но Вам надо было раньше это обсудить, при разводе. Ведь, как вы пишите, ему досталась машина и дом в деревне, а что же тогда осталось Вам? Надо было в счет его бонусов, себе 1/3 его доли в квартире оставить. Но опять же, дом в деревне приобретался в браке или он ему по наследству достался? И я согласна с Арти, то что он имеет еще квартиру, тем более купленную после развода, для суда не аргумент.
Я не согласна на тему налога при дарении. Лет 5 назад отец квартиру подарил мне. Все оформлялось через нотариуса, регистрационную палату и прочих замечательных людей, и перепланировка регистрировалась и все подряд обходились. В налоговой вопрос был закрыт при предъявлении свидетельства о рождении, как аргумента о близко родственных связях)) за 5 лет владения мной квартирой налоговая не передумала и ничего не предъявила.
Так что если папа решит подарить свою 1/3 детям, я не понимаю к чему может придраться налоговая.
ZamaZzZka
17.10.2011, 01:42
Но по закону дети старше 18 лет безусловного права на наследство не имеют, к сожалению:( Ну если они не инвалиды, конечно.
Первый раз слышу :%):
Т.е. вот у родителей моего мужа две квартиры в собственности. И что, он не имеет права на наследство? А куда ж тогда квартиры уйдут?
ZamaZzZka
да не волнуйтесь:)
Конечно, дети - наследники первой очереди.
Это так называемое "наследование по закону".
Но квартиры можно еще завещать,
в этом случае все достанется тому, кому завещено.
Хоть это может быть и абсолютно чужой человек:(
Но надеюсь, у вас не тот случай.
Arti, а что плохого в том что я сказала что у него есть жилье. Оно ведь действительно есть. При разводе я не претендовала ни на что. Дом (в деревне был приобретен в браке), но я от него отказалась, потому, что он ему дороже, он любит там время проводить. Машина - тоже решила, что ему нужней. Квартиру начал он строить после развода, но все это время, пока шла эта стройка-сдача дома, он жил здесь, на алименты я не подавала - вошла в положение, что или квартира или алименты. По-моему я не так много хочу, последние трусы не отбираю, алименты не получаю. Может конечно я эгоистка, и надо поступить как говорит мама, отдать ему все. Как только после этого он с детьми общаться будет?
Татуся
плохого ничего нет, только по закону - собственность, приобретенная после развода в расчет судом принята не будет, вот и все.
На мой взгляд, вы проявили совершенно ненужное благородство, не разделив с мужем имущество. Ну вам не надо, а дети?
А теперь уже срок давности прошел, ни один суд иск ваш не примет:(
Так что теперь только договариваться, ну пусть хотя бы сыну свою долю подарит.
Кстати, в этом случае наличие у мужа жилплощади будет некоторым аргументов в вашу пользу, если после дарения он вдруг решит передумать.
Спасибо всем за советы. Благодаря этой дискуссии поняла что в моем случае оптимальный вариант - договор дарения. Дело сдвинулось с мертвой точки. До этого не знала с чего и начинать. А насчет благородства, я ни о чем не жалею. Когда еще дети дорастут до дачи, а мне она и даром не нужна.
Татуся
надеюсь, у вас все наладится:)
только напоследок еще совет - не договаривайтесь ни о чем на словах,
составьте с мужем письменное соглашение, даже пускай и без нотариуса.
Так вам будет спокойнее и надежнее.
Но квартиры можно еще завещать,
в этом случае все достанется тому, кому завещено.
Хоть это может быть и абсолютно чужой человек:(
Завещание родственники могут оспорить через суд, тогда они получат свою долю от имущества.
А я сегодня развелась :draz1:
С утра ржали на весь ЗАГС, что сегодня День добрых дел, а значит - это дело доброе ))) Как приятно разводиться с человеком, когда он не в депрессивной фазе... А вообще, конечно, 9 лет вместе и 3,5 из них в браке - это очень интересный жизненный опыт, который еще переосмысливать и переосмысливать.
Mirror, я полгода назад развелась. Очень счастливая теперь :)
Поздравляю с отсутствием депрессивной фазы - мне пришлось месяц успокоительные пить - муж доводил. :(
Mirror, поздравляю с началом нового этапа в жизни! Хорошо, что он начался с позитивом! :)
Manga, Revival, спасибо :)
да, я уже почти "родилась" новая :) Вот еще сходим в выходные с девочками на концертик, отпразднуем это дело - и однозначно рожусь:yes:
Конечно, в процессе не обошлось без глубокого самоанализа (спасибо тем, кто меня учил копаться в других - очень помогает копаться в себе); разок звонила на горячую линию психологической поддержки с просьбой сделать так, чтобы я проревелась (есть проблемы с выражением негативных эмоций).
С экземой тоже было весело, с декабря-то по март руки расчёсывать, любит мой организм на физический уровень внутренние проблемы перекидывать. :crazy: Зато крем хороший от аллергии изобрела, опять же, плюс)))
а успокоительные пьет и будет пить другой участник сего процесса, у нас в паре не я девочкой была, что, собственно, такой результат и дало :ha-ha:
Mirror, ну у нас я была инициаторов развода, но оказалось, что муж тот еще манипулятор, даже мама моя сначала его жалела О_О
Мне очень книжка помогла автора Уте Эрхард - "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят, или почему послушание не приносит счастья". Я б ее всем рекомендовала читать, очень помогает разобраться в межличностных отношениях :)
Manga, у нас тоже я :) "Сначала Оля сказала, что пора жениться, потом Оля сказала, что пора разводиться" ©
Он бы так и продолжал топтаться. А манипулятор дааааа, аналогично, причём исключительно на чувстве вины. Топорно делает, как я теперь понимаю, но сильно. И довольно долго действовало.
Книжки да, книжки помогают. Я, правда, чуть более серьезную литературу по этой теме начитывала (собственно, как я понимаю, для того у меня и образовался "аллергический" больничный).
Мама моя еще не в курсе)))) Потому что слушать от неё "да где же ты себе мужика-то найдешь" мне не хочется))) Поберегу себя. То, что с октября он со мной не живет, она как-то, видимо, пропустила (живу с родителями и он там же жил!)
Кстати, коллега сегодня кинула, оченно в тему:
Представьте, что Вы заходите в магазин, на котором написано "Колбаса" (перевожу - видите прекрасного мужчину, за которого хотите немедля замуж), а колбасы в нем нет (а он на Вас жениться не хочет), а вместо колбасы там почему-то продается порошок. Стиральный (ну то есть он хочет Вас, к примеру, унижать, обижать или игнорировать). И у Вас есть два выхода:
1.Выйти из магазина и поискать другой, где есть колбаса (да-да, другого мужчину);
2.Купить порошок и начать его есть (продолжать получать игнорирование, унижение или обиды), заявляя: "Но там же было написано "Колбаса"!
Mirror, про колбасу забавно :)
У меня в итоге мои встали на мою сторону, хотя убедить их в своей правоте было непросто, тем более, что муж весь такой (по его мнению и позиционированию) положительный - не пьет, не бьет, не курит... А то, что с гуано меня постоянно смешивал и я уже иногда была готова взяться за нож (!), про это все как-то забыли :(
Тяжело было, когда поддержки от близких людей нет.
Мама все причитала, как же так, 5 лет брака и разводиться??? Мне вот непонятно, даже если все хреново, все равно что ли жить вместе и терпеть?! Что за совковое воспитание? :(((
Зато после развода все заметили, что я снова улыбаться стала и т.п. :)
Manga, во-во. Если не пьет, не бьет и не курит - это, видимо, вообще надо молиться на такого, а что счастья нет, так сразу "ты женщина, ты виновата, ты должна была делать то-то и не делать то-то"))))
А по-моему, мужчина, который "не пьет и не бьет", ну... просто не совсем говно. А "не говно" - это же еще не значит, что хороший и будет с ним хорошо :)
Mirror Есть старый анекдот, про опрос в ЗАГСе, первая пара - оба красивы, женятся по любви, вторая пара он красавец, она страшненькая - по расчету, третья пара она высокая красавица, он страшненький, маленький (и видимо не богатый) - невеста ответила, что все мужики говно, а я выбрала себе самую маленькую кучку.
Я в таких случаях говорю, что есть козлищи, есть козлы и есть козлятушки, вот и нужно выбирать из всех зол меньшее. Да простят меня все нормальные мужики, которых на свете все меньше и меньше.
Mirror, ага, согласна. :)
Васаби, не, я не согласна с таким подходом :) Лучше уж "бороться и искать", чем самую маленькую кучку :)
Девочки, поздравляю! Но, долго не расслабляйтесь:podmigivayu:!
Помню, когда развелась с первым мужем (я его еще перед этим искала по всей стране, благо так и не нашла к разводу, поэтому быстро развели), мне подруга(она старше меня на 15 лет) говорит :"Поздравляю! И не забывай, что ты не старая дева, а разведеная женщина, которой позволено ВСЁ. У тебя должно быть не менее пяти ухажеров и каждый должен знать о том, что есть у него соперник. Именно при таком раскладе они будут дорожить тобой и бояться тебя потерять!!!" Мне тогда было 28, у меня был маленький сынишка, жила я на съемной квартире, работала и получала не так много денег и о новых ухажерах не помышляла. Второй раз я вышла замуж в 32 года и все прекрасно (тьфу-тьфу), я теперь заМужем.
Если не пьет, не бьет и не курит - это, видимо, вообще надо молиться на такого, а что счастья нет...
Mirror, а что значит "счастья нет" - можете объяснить? Что для вас счастье в браке?
Мне просто в последнее время кажется, что никто не принесет нам никакого счастья, кроме нас самих... ну это так, мысли вслух.
Dasha7, я думаю, что счастье однозначно внутри каждого. И искать счастье в ком-то или чем-то, как мне кажется, бессмысленно. Если человек счастлив внутри себя, то именно тогда он действительно счастлив. Как-то так. Поэтому я тут не о личностном счастье :)
Ну а "счастье в браке" (использую в данном случае как термин) в моем понимании, если вкратце, это когда тараканы в обеих головах идут примерно в одном направлении и при скрещивании дают жизнеспособное и конструктивное потомство))))
Ну и я даже пробовать не стану полностью описать то, о чем с древности целые трактаты создают)))
а Вы бы как описали понятие счастья в браке? :)
Mirror, чего-то я ваш пассаж про тараканов не поняла :smeil:
Счастье в браке (не нравится мне это слово, буду говорить "семейный союз"), как и счастье в жизни - на мой взгляд невозможно на 100%. То есть абсолютное "счастье" - это такая же абстракция, как математическая плоскость. А проблески счастья, они каждый день есть, они маленькие - это то, что ты чувствуешь, когда ты его долго не видела... когда сидишь рядышком (прислонившись к плечу), и смотришь фильм... когда он, уходя на работу, почистил тебе машину (чтобы ты не чистила), и ты это видишь... Секс... и так далее... Но это не исключает каких-то проблем и ссор, совершенно. Меня мой муж иногда ужасно бесит, иногда я его просто не понимаю... т.е. позитив и негатив пополам, или не пополам... я даже не знаю, какие пропорции... когда как...
Вы написали, что разводитесь - потому что "счастья нет", и мне стало интересно - что это значит. Что, вот совсем-совсем ни минутки счастья не было?
Dasha7, про тараканов - это, если не метафорой, про миссию, ценности и т.д.
Насчёт "развожусь, потому что счастья нет" - я такого не писала, мне бы такая формулировка и в голову не пришла :) и вообще, я не развожусь, я уже.
Manga Дык я просто анекдот пересказала, я тоже сторонник - или все, или ничего
Добавлено через 7 минут
На мой взгляд, в браке, кроме любви, должно присутствовать взаимоуважение, и оно больше дает браку, чем сумашедшая любовь. А если один человек в семье вытирает ноги о другого, или паразитирует на нем, то какой бы он не был трезвенник и прочее, то это никак не счастливый брак.
А пассаж про тараканов очень удачный:podmigivayu:
Васаби, ППКС!
Mirror, про тараканов понравилось :)
А знаете, девы, самое смешное, что человек, с которым я развелась, полез на аромарти (!) в эту тему (!!) и написал мне "в твоей способности свои собственные орг. выводы декламировать совершенно левым людям я и раньше не сомневался."
Прелесть, ага? :) Конечно, он там кое-чего еще понаписал, прошелся по известным ему слабым и болезненным моим точкам... По одной, правда, очень старался, но промазал: "по-видимому нет тех людей, которым ты могла бы всё это высказать, поэтому пишешь на форуме". :aplod:
В общем, как ни старалась я сделать красиво и аккуратно, разойтись мирно и по-дружески, - не получается. Хорошо, что вчера вернула ему остатки его вещей (включая документы и его старую вставную челюсть:ha-ha:) и забрала своё свидетельство о расторжении брака. Грустно, конечно, что так вот всё.
Mirror, отойдет. Правду о себе читать всегда обидно. Естественно, за этим следует болезненная реакция, желание отомстить хоть как-нибудь, "самдуракнуть". Но, зато, может, задумается все-таки. Ведь на критику мы хоть и реагируем в стиле "ты ничего не понимаешь", но задумываемся все-таки, анализируем потом, поостывши.
А лазить на форумы, чтобы украдкой почитать "что там моя пишет" - некрасиво, во-первых, а во-вторых, из серии "тебе это надо?" Ну и в-третьих мазохизм какой-то. Это как смс-ки мужнины тайком читать, с целью любовницу обнаружить. Что ищешь, то и найдешь. Потом будешь волосы на опе рвать - на хрена я это сделала? А поздно уже.
Прибежал к Сократу запыхавшийся человек и кричит:
- Сократ, я должен сказать тебе важную вещь.
- Подожди. Уверен ли ты, что то, что ты хочешь мне сказать является правдой?
- Не уверен. Но люди сказали...
- Уверен ли ты, что мне это надо знать?
- Нет, не уверен.
- Уверен ли ты, что это принесет мне пользу?
- Не уверен.
- Тогда зачем мне это знать?
Так Сократ не узнал, что жена изменяет ему с другом.
А насчет "нет тех людей"... люди почему-то не всегда понимают, что не все можно сказать близким, и есть какие-то вещи, которые легче и сказать, и обсудить с незнакомыми людьми. В том числе есть ряд мыслей, которые сложно облечь в устную речь, а в письменную - легче.
Arti, ога, ППКС. Я учу людей давать и принимать т.н. "обратную связь" и знаю, что какой бы мягкой ни была форма её подачи, отторжение будет. А тут еще и ситуация для человека вдвойне болезненная. Но - пусть сам разбирается. Мы не всегда выбираем события в своей жизни, но всегда выбираем, как на них реагировать.
Впрочем, я уже порадовалась, что напрочь отсутствую в соцсетях :)
А "те люди" у меня есть, к счастью. И здесь, на форуме, и в реале. За что им всем большое спасибо:chmok2:
Вот я и пришла в эту тему.
Несколько дней назад беременность была отличной новостью для моего мужа, результатом любви. А сегодня это уже "ни ты, ни я к этому не готовы. меня никто не спрашивал". Как подросток... Пару дней он мне не звонил, сегодня я дозвонилась и вот что узнала. Лучше б не звонила... Говорит, что до 3х месяцев этот вопрос решается. Мне больше нечего ему сказать, такого предательства я не ожидала. Совсем. Пригрозил звонить моим родителям, чтоб они меня убедили. Честно, пока не знаю, как дальше жить. Понятно, что жизнь не кончена и все будет хорошо. Но я пока этого не знаю и не понимаю.
Орхидея, вам пока не надо в эту тему. Сюда всегда успеете. Потерпите немного. Я конечно понимаю, что вы это всё себе не так представляли. Дайте вашему мужу время, и еще один шанс. Вы ему больше не звоните, пусть помаринуется в собственном соку. Если он изменит свое мнение, то все будет хорошо (со временем). А если нет - вы будете знать, что сделали все что могли...
Держитесь пока, думайте о малыше. Ему нужна спокойная мама. Малыш сейчас самое главное. Старайтесь как-нибудь отвлечься, подруг позовите, еще что-нибудь в этом роде...
nezabudka
13.07.2013, 19:00
Орхидея, о господи :( Сочувствую Вам. Но, наверное, однозначно, такому мужчине дорога откуда появился. Держитесь.
Понимаю, как Вам сейчас больно и тяжело, была в примерно такой же ситуации. Но для Вас сейчас малыш самое главное. Сконцентрируйте все свои мысли и любовь на нем. Он ответит Вам взаимностью. Если есть возможность, постарайтесь все переговоры с этим ":gun1:" переложить на кого-то близкого, чтобы не трепать себе нервы.
Женщина с ребенком не может быть несчастливой! Да и устроить свою жизнь с ребенком, на мой взгляд - проще, по крайней мере, совсем недоноски отваливаются сразу.
Сил Вам, терпения и поддержки от родных.
Орхидея Я тоже считаю, что вам сейчас лучше всего стоит успокоиться самой и дать успокоиться мужу, как правильно написала Dasha7, пусть помаринуется... Со стороны мужа, по-моему, это пока еще не предательство, а элементарный страх. Подождите. Настраивайтесь на позитив. И не делайте опрометчивых и поспешных шагов. Здесь поможет пауза! Держите паузу. :yes:
Хочется ему письмо написать со всеми своими мыслями... Я просто боюсь, что его маманя так настроила. Поэтому может мне стоит тоже как-то высказаться? А во время разговора спокойно не получилось. А может и не надо... Это ничего не изменит. Пусть думает сам.
Орхидея, ну вот опаньки. Держитесь. Лялику спокойствие мамы важнее наличия папы.
Мой папа когда-то сказал маме "сама решай, что с ребенком делать". К слову, ей было 19, ему 24, полтора месяца, как поженились. Я вторая, через 9 лет после брата, о котором было такое сказано. Родители по-прежнему вместе, несмотря ни на что (хотя там всякое было).
А письмо напишите обязательно. Вот отдавать или нет - еще подумаете, когда напишете. Но написать стОит. Оченно мозгоочистительно действует.
Орхидея, а есть возможность поехать к мужу "в глушь" и поговорить по душам? Спокойно, без вмешательства его мамы? В такой сложной ситуации сообщать мужу о беременности по телефону - не самый лучший вариант, к сожалению... Ведь поговорив с вами, он вероятно, выслушал целую отповедь матери, которая и вложила в его бедную голову такие мысли. Я его не оправдываю, но ведь можно попытаться стать ему ближе мамаши, в прямом смысле слова сократить расстояние между вами и ограничить влияние матери. Если еще есть желание сохранить семью, конечно...
Июля, так к мать к нему ни на километр не ближе, тут она, в Москве. А туда ехать целое дело - 1500 км. Я бы может плюнула бы на все и поехала, но не чувствую в себе готовности после его речи. Нет, правильно вы все говорите, пауза нужна. Только так тяжело ее держать! Даже домашние дела не отвлекают.
А в четверг моя мама приезжает. Как ей сообщать - ума не приложу. Она и так его не любит. Обожду, наверное, пока все не разрешится.
Орхидея, я согласна с Июлей насчет разговора с глазу на глаз. Общение живое -это не общение по телефону, если позовет-подумайте. И очень согласна насчет письма, пишите, излагайте свои мысли. У меня муж очень горячий и решать с ним вопросы по телефону невозможно, я пишу СМСки, пишу письма ему через электронку и он меня только так понимает. А в детстве я писала письма маме, потому что она меня не слышала, особенно в подростковом возрасте. Писала и подкладывала на столик около кровати.
А мой муж считает это глупостью, да и вообще отношения выяснять не любит. Если не слышит в данный момент, то никакими путями не услышит. Только из серии "лучше отдаться, чем объяснить, почему ты не хочешь". То есть я его доконаю, он вынужденно согласится, но внутри будет все равно по-своему считать.
Arti, та же история. Поэтому пусть уж сам думает. Мне бы только дотерпеть как-то:%)::crazy:Я прекрасно понимаю, что я в этой ситуации пока ничего сделать не могу. Не уговаривать же мне его... Просто я не могу сидеть сложа руки, натура у меня такая. Мы если ругались, то я из кожи вон вылезу, но быстро помиримся.
Жена брата говорит, что ходит, как в воду опущенный. Там все в курсе, но ни с кем он говорить не хочет. Вот так то
А чего в воду-то опускаться? От люди создадут себе проблему на ровном месте и ходят грузятся, вместо того, чтоб быстренько все сгладить и жить долго и счастливо.
Орхидея, во-первых, мои поздравления, как бы странно в данной ситуации это не звучало
да, кстати, Вам рановато, имхо, в эту тему :)
а теперь тезисно, попробуйте ответить на вопросы для себя, не публично (если хотите продолжить диалог - можно в личку)
не воспринимайте поведение будущего отца как акт предательства
мужчины нередко реагируют именно таким сценарием и никогда не бывают готовы, даже если хотят детей
Вы хотите увидеть своего ребенка?
Вам этот малыш нужен?
Вам этот ребенок дорог?
а как Ваши родители относятся к ситуации?
Вы боитесь, что не сможете содержать своего ребенка?
чего именно Вы боитесь?
что я еще не спросила у Вас?
...лучше отдаться...
:smeil::smeil::smeil: самый любимый мой метод-отдаться, а потом просить:podmigivayu:.
nezabudka
16.07.2013, 10:47
А я бы сто раз подумала над продолжением совместной жизни с таким человеком именно сейчас.
Дети совсем не просто переносят развод родителей в любом возрасте. Хорошо, если это просто слезы и потом ребенок адаптируется, но бывает гораздо хуже. У моей подруги в январе этого года у ребенка парализовало ноги, после того как папа свалил туда, где "легко и беззаботно". Свою дочку вспоминать очень тяжело, как она плакала, но этих ничего не останавливает, если они "устали". Дети постарше могут совсем "слететь с катушек". Развод бьет по психике ребенка сильно. Да, это со временем можно скорректировать, это не обязательно удар на всю жизнь, и тем не менее, переживания у ребенка всегда сильные.
Так что, вспоминая своего ребенка в этот период и детей подруг и родственников, лучше бы уж этим деткам совсем не знать таких папаш.
А стадия развода наступает очень быстро. И женщина может из кожи вылезти и вывернуться наизнанку в попытках сохранить семью, только от нее мало что зависит. Потому что в этот период дети требуют к себе очень много внимания, и жизнь в семье строится по законам ребенка. Даже сильные мужчины устают и устраивают истерики периодически, а чуть слабее, просто сами собирают чемоданы и ретируются " к мамочке" или заводят себе отдушину в виде беспечной девицы.
Поэтому я бы в такой ситуации задала еще и другие вопросы себе.
Хватит ли у меня сил в ближайшие 3 года соперничать с его мамой?
Хватит ли у меня сил держать семью во что бы то ни стало?
Готова ли я жить с человеком, который в случае трудностей в семье может развернуться ко мне спиной?
nezabudka, хорошие Вы вопросы задаете. Такие же задаю себе я. Только среди них есть еще "готова ли я стать матерью-одиночкой, со всеми вытекающими последствиями" и "смогу ли я содержать ребенка одна".
Да, кстати, выяснилось, что мамаша его убеждает, что нужно делать аборт. Мне не звонила.
Я разрываюсь между желанием донести до него свою точку зрения и нежеланием этого делать. Мне противно, не хочу капать ему на мозг, как его мама. Взрослый человек, пусть сам решает. А если он не в состоянии этого сделать и пойдет на поводу у мамы, то нафиг мне такое счастье надо? Хотя больно, очень.
Вы знаете, я вчера смс ему написала, извинилась за то, что наехала. Потому что решила, что его реакция была вполне обычна, разнервничался, а я ему сразу "предатель" и "нам больше не о чем разговаривать" (а сегодня как раз читаю, что Vanilla пишет:smeil:). Видимо зря:grust:
nezabudka
16.07.2013, 11:52
Орхидея, к сожалению, мужчины, они всегда маленькие дети :) И на мозг им капать надо, потому что своих мозгов у них даже у очень взрослых и самостоятельных наблюдается редко :ha-ha:. Не зря говорят, мужчина - голова, женщина - шея, куда шея повернет, туда голова и смотрит.
Если действительно сомневаетесь - капайте на мозги. Тут два варианта, либо он быстро сквасится и свалит сам, либо мозги у него свернутся. И Вы, по крайней мере, будете уверены, что боролись за свое счастье, а не просто отпустили его восвояси.
В общем, мое мнение, что ситуацию надо не гасить, а наоборот "обострять", не в смысле орать что он придурок и предатель и тряпка, а задавать ему "неприятные" и "неудобные" вопросы, которые Вас лично напрягают в Ваших отношениях. И корректно рассказывать ему все, что Вы о нем думаете.
И готовой надо быть ко всему - и к тому что может уйти совсем, и к тому что может вернуться через пару-тройку месяцев с немного сдвинутыми мозгами, и к тому, что может ходить между Вами и мамой долго долго. Но тогда уже принимать решение по обстоятельствам.
Орхидея, все мы люди очень разные, да и на вашу ситуацию мы смотрим только вашими глазами. Вам давно неплохо бы сходить всем к семейному психологу, и маму туда же.
Я давно бы позвонила маме и поговорила с ней очень спокойно, но решительно. Но для этого вы должны для себя решить только одно: НУЖЕН ли вам (именно тебе и несмотря ни на что!) этот малыш???
P.S.Мужчине никогда нельзя говорить, что он тряпка! НИКОГДА! он мужчина, которого выбрали вы!
sandra64
16.07.2013, 14:58
Я бы посоветовала прочитать Симону де Бовуар "Второй пол". Вы сможете по-другому посмотреть на мужчин и на взаимоотношения с ними. Книга меня потрясла, она написана сто лет назад, но иногда до мурашек было ощущение, что я когда-то напилась с ней вдрызг, и вывернула перед ней всю душу, насколько сходными были некоторые моменты. Это я к тому, что все уже было, природа мужчины и женщины не меняется. Я бы эту книгу сделала настольной для девочек лет с 16.
Alximiya
16.07.2013, 17:52
Орхидея , ребенка родить во чтобы то ни стало. иные мысли выкиньте из головы
Вы сами же писали, Бог знает когда ребенку появится.
Glavnaya
16.07.2013, 18:24
Орхидея, поговорить с мужем обязательно нужно. Объяснить свои чувства, желания, свой взгляд на совместную жизнь. Не "наезжать" (мужчины этого не терпят), а просто "объяснить" себя. Мужчины - они другие. И ждать от них, что они будут понимать женщину с полуслова, значит так и остаться непонятой и обиженной. Им нужно озвучивать свои желания, но очень спокойно, без истерик.
А с мамой ситуация может поменяться в лучшую сторону, когда у Вас появится ребенок и Ваш муж вполне почувствует себя взрослым и ответственным за Вас с ребенком. Он уже не сможет по желанию мамы просто так сорваться с места и бежать на помощь брату не посоветовавшись с Вами. Со временем, по мере его взросления, мамины советы и задания будут отходить на второй план. Нужно только набраться терпения.
орхидея, он вам ответил на смс? пока все правильно делаете.
незабудка, Вы очень категоричны, насчет «лучше детям не знать таких папаш». давайте не будем забывать, что орхидея выбрала этого мужчину, что она любит его (судя по переживаниям), и что она ждет его ребенка.
а в жизни всяко бывает... у меня одна знакомая на днк тест подавала, т.к. отец не хотел признавать ребенка. а потом увидел сына, и все проблемы решились. сейчас вместе живут. мы требуем от мужчин идеального соответствия нашим ожиданиям, а у них свои тараканы могут быть в голове....
nezabudka
16.07.2013, 19:56
Dasha7, под "не знать таких папаш" я имела ввиду своих знакомых. И лишь привела известные мне ситуации как пример, категорично я заявляю только о том, о чем знаю наверняка. Да, я лично такую ситуацию решила бы однозначно. Для меня такие мужчины не существуют, лучше быть одной. Но с Орхидеей и ее мужем я не знакома, поэтому никаких категоричных заявлений относительно ее действий я не делала.
Но не считаю, что такие мужчины могут повзрослеть именно с появлением ребенка.
Девы, на фига с мамой-то разговаривать? Его мама, пусть он с ней и разговаривает. И так понимания нет, а разговоры могут все обострить. Я как раз сегодня вспоминала своего бывшего ухажера. Там мамаша такая была - просто патология. Ненавидела всех. У мужа и сына - каждодневные обыски. Они поорут, а она все равно на другой день лезет и устраивает истерики по любому поводу, не важно конфету нашла, или сигареты.
А интуиция у заразы была просто потрясающая... как только сыну кто-то сильно нравился, так она сразу в гадюку превращалась, как не очень - а ладно, типа само пройдет. Слава богу, что я с ней не сталкивалась почти. Пару раз издалека виделись - волком смотрела. И то я, зная все это, парня каждый раз уговаривала - не переживай, она же твоя мама, все будет хорошо. Про себя думала - тварь она последняя, а его не настраивала против ни в коем случае.
Эта сволочь нас-таки развела. Да и слава богу! Ибо она сделала бы это если не рано, то поздно. Ну или я бы ее грохнула, потому что там просто клиника. Парню сейчас 40 лет, к нему до сих пор друзья не ходят, потому что эта дура может ляпнуть все, что угодно и кому угодно, и, главное, ляпает. В последний раз, когда друзья у него на дне рожденья были, они ему сказали: "Ты извини, мы к тебе больше не придем, нам по 40 лет, нас будут матом ни с того, ни с сего поливать". Они и так идти не хотели, потому что знали мамашу, но парень убедил, что мама обещала себя хорошо вести. Ага, щаз... горбатого могила исправит. Я все это знаю, потому что у нас общие друзья, и мы периодически общаемся.
Но итог такой... папашу мамочка в могилу свела лет в 55-60. Парень так и не женился. Имеется в наличии - 40-летний абсолютно седой старик, толстый, алкаш.
Слава тебе господи, что он его от меня отвел! И вот наглядный пример, что умеют сделать некоторые мамочки. Там, кстати, и ее мать - бабка, до сих пор жива, такая же отмороженная на всю голову. Но это клиника, это редко бывает. Я к тому, что фигли вот мне лично с ней было разговаривать?
Я просто безумно рада, что у нас с мужем нормальные адекватные родители, которые ни секунды своей жизни не лезли в нашу жизнь. :worthy: Даже, когда мы с мужем по молодости сходились-расходились, всякое бывало, и когда я безумно страдала, никто из моих родителей не сказал - брось его, забудь и так далее. Нет! Это была наша жизнь и мы с ней разбирались сами, не привлекая пап и мам.
Zhenechka
17.07.2013, 09:32
Орхидея девочки Вам много написали, о чем Вам следует спросить себя.
А мне думается, что неплохо было бы спросить еще и его - а чего он боиться? а почему он изменил свое мнение? Ведь изначально он воспринял новость с энтузиазмом:
Несколько дней назад беременность была отличной новостью для моего мужа, результатом любви. А сегодня это уже "ни ты, ни я к этому не готовы. меня никто не спрашивал"
Вполне вероятно, что когда Вы услышите его аргументы - Вы в чем-то сможете развеять его сомнения, в чем-то поддержать его , и уж точно поймете, где его личные переживания, а где мамочкины наставления...
Я разрываюсь между желанием донести до него свою точку зрения и нежеланием этого делать. Взрослый человек, пусть сам решает.
Нужно, обязательно нужно - вы же семья!!! Даже взрослые люди не застрахованы от ошибок, страхов, неверных суждений!
Я - за конструктивный диалог (с ним самим, естессно, а не с мамой), для паузы, на мой взгляд, не самое лучший момент, тем более какое-то время уже прошло, и какая-никакая пауза состоялась. А то за эту паузу мало ли до чего он сам себя домаринует и маман его накрутит! Вполне вероятно, негативные мысли будут доминировать!
А вот если Вам удастся вызвать его на откровенный разговор, узнать о его страхах, рассказать ему Ваших, обсудить все это совместно в таком ключе "А как мы сможем с этим справиться? А вот так и вот так!...Значит, сможем и, значит, справимся - и все будет хорошо" - так вот, после такого разговора можно уже и паузу брать, дальше он сам будет обдумывать ситуацию - но уже не с маминых негативных накруток, а с Вашей позитивной подачи! И тут уж будет ясно, кто ему важнее и ценнее, насколько он готов к ответственности...
И еще, категорически присоединяюсь к двум мнениям, здесь прозвучавшим:
1. не торопитесь считать его предателем
2. даже если негативный настрой Вашего мужа не изменится - очень-очень хорошо взвесьте свои реальные возможности и возможности потенциальных Ваших помощников (родителей, друзей) на тему:
"готова ли я стать матерью-одиночкой, со всеми вытекающими последствиями" и "смогу ли я содержать ребенка одна"
зачастую мы, в страхе перед чем-то новым, очень сильно преуменьшаем свои возможности и способности! не принимайте поспешных решений!
П.С. Все это, разумеется, ИМХО. Спокойствия Вам и наискорейшего благополучного разрешения ситуации!!! И здоровья Вам и Вашему будущему ребеночку!
Все, девочки. Тема закрыта, вопрос решен. Он меня оставил. Нас точнее
Солнечная Зайка
17.07.2013, 10:43
Орхидея, Вы СМОЖЕТЕ содержать ребенка одна. У Вас есть близкие и родные люди, наконец, которые всегда Вам помогут. Это при варианте решения вопроса, если Ваша семья не выдержит испытаний. Я вырастила, и многие вырастили, и неправильно говорят, что в неполной семье неполноценные дети. Все зависит от ума и мудрости родителя. Есть и в полных что не приведи не дай...
А Вы пока не торопитесь. Поговорить надо обязательно. Оскорблять не надо. Опять же лучше постараться обойтись без слез, это мешает конструктивному разговору. Заранее успокойтесь, настройтесь и даже запишите на бумажке, наконец, по пунктам, что Вы хотите сказать или выяснить. И все это взвешенно, ровно и спокойно.
Время все расставит по своим местам. А Вам - здоровья, удачи и славного малыша.
Пока писала, оказалось, что все уже решилось... Грустно и обидно
Орхидея, удачи Вам! Я читала все комментарии, но написать ничего не могла - опыта по этой теме нет. :(
Никогда не забывайте, что Вы сильная и все сможете!
Возможно, что эти трудности в жизни - преддверие к чему-то новому и очень хорошему.
Zhenechka, я пыталась с ним поговорить, спросить, объяснить. Он не идет на контакт. Он стал железобетонный с металлическим голосом.
Более того, сейчас звонила жена брата, мы с ней довольно хорошо общаемся. В общем он не то чтобы не расстроен, он вообще считает, что я сама во всем виновата. "Ну я же предложил ей сюда ехать, в деревню, и тут ребенка растить". Да, предложил. Но только до того, как сообщил, что не готов, не хочет. Да как это понимать? Типа если я приеду в деревню, то он все стерпит? Спасибо, таких мученичеств нам не надо.
И еще я очень плохая, все делаю, как я хочу. Не согласилась на аборт, ну надо же! Негодяйка просто!
Спасибо вам всем за поддержку и советы. Надеюсь, я сделала все, что могла и должна была сделать. Разве что не съездила... Но это непозволительная роскошь для меня сейчас.
Орхидея, только спокойно, ты, главное, в отчаяние не впадай. Я понимаю, что это очень трудно, кажется почти невозможным, но ты постарайся. У вас у обоих сейчас эмоции зашкаливающие, настоящий шторм. В любом случае, такие вещи не решаются по телефону, вы же толком и не говорили, что это за разговор по телефону?! Самое главное - не наделай глупостей сгоряча.
У меня вот сразу мысль мелькнула, это все похоже на психическую атаку. У него же замечательная мама, она же не желает внуков, и хочет чтобы ты сделала аборт, так вот логика проста, даже не логика а хитрость, прошу прощения, недалекой бабищи, что-то типа - Ребенок нам не нужен, а ты скажи ей, что бросаешь ее, она испугается и сделает аборт, ну а потом видно будет, захочешь с ней быть - помиритесь. Ну а поскольку у него эмоции через край, страшно ему, он сейчас особенно внушаем и уязвим для манипуляций.
Я о чем, потерпи, дорогая, ну просто постарайся взять себя в руки, собери все свои силы. :chmok2: Поверь мне - все равно у тебя все будет хорошо, потому что, по другому и быть не может.
Olik, мне мама тоже сказала, что велика вероятность, что это не конец. Может это и так. И может рано об этом говорить, но если это не конец, то как потом вернуть свое доверие к человеку? Сейчас я знаю, что не готова на это.
Время все разложит по полочкам. Пока, наверное, о другом мне пора подумать.
А маме его я звонила, кстати. По отвлеченному вопросу, мне у нее надо свой плед забрать. Сама любезность! Такая милая, что я прям не могу! Про последние события ничего не спрашивала и не говорила
Орхидея Наберитесь сейчас терпения, и старайтесь не нервничать. Я тоже согласна с тем, что он возможно под влиянием мамы, но потом увидит ребенка ,и одумается.
А вам сейчас нужно расслабиться, и думать только о себе и ребенке.
Как-то быстро у вас события свершились, не прошла и неделя. Я также считаю, что это не конец, не может человек все решить за пару дней. Конец может быть только в том случае, если он навсегда решил остаться у брата и больше никогда с вами не пересечется, что маловероятно.
Zhenechka
17.07.2013, 19:56
Орхидея, откровенно говоря, я в ступор впала, когда прочла, что он Вас уже решительно оставил :grust: я, правда, тоже уверена, что это еще не конец :smeil: По всему судя, он оказался чересчур внушаем... ведь как ни крути, но его личная, первая реакция была положительная и радостная!
Теперь Вам, и правда, время держать паузу пришло...
Но у Вас абсолютно точно все будет хорошо!
Ё моё, банальщина какая-то в голову только лезет...
Не унывайте! Не отчаивайтесь! В конце концов, он сделал Вам ценнейший подарок :smeil: - маленькое чудо внутри Вас не было бы возможно без его участия :podmigivayu:, сохраните это чудо.
И когда он одумается, придет к Вам - не отталкивайте его, дайте ему еще один шанс.
nezabudka
17.07.2013, 22:04
Девы, далеко не всегда мужчины одумываются и возвращаются. Напрасные надежды гораздо больнее, чем просто смириться с ситуацией, принять ее, найти в ней положительные стороны и жить дальше, строя свое счастье без оглядки на прошлое.
Орхидея, я желаю Вам, что бы все в Вашей жизни было Вам во благо. Даже если сейчас кажется, что все плохо, пусть это обернется громадным громадным счастьем. Чтоб вот таким, какого Вы даже представить себе не могли. А я абсолютно уверена, что с Вами именно так и будет.
nezabudka, поэтому я предпочитаю не надеяться. Да и к тому же... Вы бы слышали его голос. Равнодушный, холодный, даже пренебрежительный. Ни капли тепла, сожаления или чего-то такого.
Солнечная Зайка
18.07.2013, 10:49
Орхидея, просто живите дальше, радуйтесь жизни и думайте сейчас только о себе и ребеночке. Мы все понимаем, что "успокоиться, не переживать, не волноваться" - эти советы Вам сейчас дает каждый и они наиболее трудновыполнимы. Но все же... Жизнь на этом не закончилась, а как раз только началась для Вас.
И что у Вас все будет хорошо - никто ни разу не сомневается.
Увы, все вышло совсем не так. Ребенка я потеряла, наверное нужно было все же меньше нервничать. С мужем более не разговаривали. Родственники передали ему новость, он даже не звонил. Пока не знаю, что со всем этим делать. Странно, что практически в один момент жизнь может повернуться подобной стороной. И странно, что в один момент родной человек может от тебя отвернуться. Видимо, я что-то упустила в наших отношениях. Мама мне уже рассказала, конечно, что именно, но...
Неужели я и правда была такой дурой и теперь расплачиваюсь за свою дурость? А малыш то совсем ни в чем не виноват!... Это так, мысли вслух.
Орхидея, что случилось-то? Почему вы решили, что потеряли ребенка? Вас в больницу забирали?
Arti, ну стала бы я писать так просто?:grust: я сегодня только оттуда. Выкидыш
Добавлено через 3 минуты
Чувствую себя ничтожеством. Не знаю почему
Snusmumrik
22.07.2013, 21:52
Орхидея, я вам сочувствую, не представляю, что в такой момент можно пережить. Держитесь.
Знаю только одно. Всё самое плохое уже случилось, дальше будет и должно быть лучше. Главное двигаться вперёд, не застревая в прошлом. Вас теперь ничего не связывает, начните новую жизнь.
Орхидея, а причину врачи озвучили? Это офигительно плохо! Ужасно обидно. Да вот так на пустом месте.
Snusmumrik, моя вера кончилась, честно.
Arti, а врачам не интересно, у них видимо каждый день такое. Анализы вроде все в норме. Я грешу на стресс. Но вообще пойду к своему доктору, она сейчас в отпуске оказалась.
Орхидея, в произошедшем Вашей вины НЕТ. Есть горе, есть боль. Их надо прожить, чем быстрее, тем будет лучше, если можете - не откладывайте проживание боли.
Да, сейчас Вы, возможно, чувствуете себя "ничтожеством". А ничтожество - это ведь что-то настолько крохотное, что оно "почти ничто", угу? Сейчас хорошо бы, если есть возможность, кому-то пожаловаться. Чтобы поддержали и искренне позаботились, как о маленькой, элементарно обняли и по голове гладили - неважно даже кто, мама, кто-то из друзей-родственников, еще кто-то, лишь бы искренне. И лучше молча. Если нет никого под рукой - жалейте себя сами. НЕ обвиняйте, именно жалейте.
А потом, когда боль выйдет слезами, словами и прочим, важно будет вовремя остановиться, и вспомнить, что Вы - очень далеки от понятия "ничто", Вы - взрослая и мудрая женщина. И Вашей вины в произошедшем нет и быть не могло.
Вот как-то так. Попробуйте, если захотите.
Орхидея Не расстраивайтесь и не вините себя. Все еще у Вас будет. Видимо, кто-то там, наверху, решил, что вы с мужем еще не готовы... Я сама через это прошла, два раза. В первый раз просто в истерике билась, долго не могла успокоиться. Все проходит...
Кстати, врачи говорят, что на ранних сроках это происходит чаще всего из-за генетических каких-то сбоев, нежизнеспособности эмбриона.
Орхидея, а вот теперь я согласна с Незабудкой, нечего держаться за такого мужчинКУ и пусть он живет со своей мамой, найдут подходящую жену(в первую очередь сноху для мамы) и будут счастливы. Ничтожество не вы, а он. ОН, который не поддержал вас в радостный момент, который даже сейчас, когда вам тяжело и больно, не звонит и не пишет. Найдите в себе силы идти дальше, только вперед!!!
Орхидея
помните известное изречение? -
"все что нас не убивает, делает нас сильнее".
Я бы еще добавила, что и мудрее.
Нельзя прожить жизнь и ни разу не ошибиться.
И не надо себя винить, что случилось, то случилось.
Сейчас вам наверняка очень больно и это надо просто пережить,
я очень надеюсь, что вам будет с кем это разделить.
Вы обязательно будете счастливы, я уверена:)
Добавлено через 2 минуты
Орхидея, а вот теперь я согласна с Незабудкой, нечего держаться за такого мужчинКУ и пусть он живет со своей мамой, найдут подходящую жену(в первую очередь сноху для мамы) и будут счастливы.
Это вряд ли:no:
Такой маме никогда не угодить, да и счастливы они не бывают, просто не умеют.
Орхидея, очень Вам сочувствую.
Держитесь - девочки все правильно написали, дальше будет только лучше, а это нужно пережить.
Орхидея, сочувствую вам от души, держитесь. это очень тяжело \. потерять ребенка. а мужчина, ну их к черту таких никчемных :(
Орхидея, ах ты Боже мой...ну надо же так. Очень-очень жалко. Только то, что ты не виновата в этом - абсолютно точно! И нервы тут не причем. Знаю кучу случаев, когда хотели избавиться, ванны там всякие и тому подобное, но ребенок оставался. Ritix права, тут дело совсем в другом и такое, к сожалению, происходит довольно часто на ранних сроках...Ничего, все у тебя еще впереди, и в первую очередь достойный тебя мужчина, а не этот товариСЧ. Держись, дорогая, все пройдет, всякое бывает в жизни...Всё обязательно в итоге у тебя будет хорошо!
Не знаю, что всем вам ответить... Спасибо за поддержку, она меня очень спасает.
Правда в то, что хуже уже не может быть, я не верю. Надеюсь, но не верю. Меня сейчас больше всего волнует мое здоровье, конечно. Не хочется каких-либо осложнений. Депрессии тоже не хочется, пытаюсь отвлекаться. Насобираю много-много грибов, чтоб было чем заняться.
А что касается мужа, то, конечно, предательство не бывает ожидаемым, оно всегда бьет под дых неожиданно, но я до сих пор не могу осознать, понять и принять. Знаете, он мне так и не позвонил. Конечно, времени мало прошло, но мне кажется, что вечность уже позади. И потом, ну не готов ты к ребенку, это еще можно понять, объяснить, но сейчас то что? Такое ощущение, что человека не стало в моей жизни, выдернули резко, или может его и не было:dontknow: А я ему доверяла как себе.:fool:
nezabudka
24.07.2013, 13:45
Орхидея, что значит не готов к ребенку? Трахаться, простите, он готов был? А как нести ответственность - не готов? Или Вы его изнасиловали?
Я понимаю сейчас Ваше состояние и желание его оправдать и раздавить себя. Это, наверное, естественная реакция, когда тебя бросают. Но, давайте посмотрим все таки объективно. Вы себя на помойке нашли, чтобы с Вами так обращались? Станьте перед зеркалом и посмотрите внимательно, как много он потерял из-за своей подлости и трусости. Вы умница и красавица! Кроме того, насколько я помню начало темы, это не он Вас бросил, это Вы его уже были готовы отправить туда откуда пришел. Так что пусть ковыряет свою картошку и доит баранов, если ему так нравится. И любезничает со своей мамашей.
Как Вам с ним жилось? Вы были безумно счастливы с ним? Он "носил Вас на руках"? Обожал, холил и лелеял? Конструктивно обсуждал с Вами проблемы, которые бывают в любой семье, и Вы находили компромисс?
Вы достойны БОЛЬШЕГО! Это не Вы ничтожество, это он ничтожество. Полное.
С ребенком тоже перестаньте винить себя. Тут Бог решает. Значит так для Вашего блага надо было.
Конечно, сейчас Вам будет больно и тяжело. От этого никуда не денешься. Должно пройти время. Просто не оглядывайтесь. Любите и цените себя. Вы у себя одна. И у мамы Вы тоже одна (даже если у Вас есть братья или сестры, Вы все равно одна, единственная и неповторимая). И Вы замечательная и необыкновенная. И жизнь, чтобы в ней не происходило, ведет нас к счастью.
nezabudka, я его не оправдываю, для меня вопрос с ним решен. Просто дико мне, что все так перечеркивается легко и быстро. Ну для кого-то. Я наверное еще долго отходить буду. И хорошо, что он далеко.
Про "доит баранов" мне понравилось.:smeil: Там правда быки, что еще круче.
Alximiya
24.07.2013, 15:34
Орхидея, на таком сроке это вполне возможно и лучше на таком, чем на большем, вообще до 12 недель беременность всегда под большой угрозой. И это же не аборт. И себя тут не в чем винить. Надо просто прийти в себя. Сил вам, терпения и заботы близких людей.
мужчина ваш проверился сложной ситуацией и не выдержал экзамена. и это ему надо переживать о своей мужской несостоятельности
Вот такие истории про мужиков заставляют меня глубоко задуматься от том, каким растить сына и какой быть мамой
Орхидея, ваш муж не заслужил продолжения своего рода, поэтому всё так и произошло! Постарайтесь успокоиться и начать жить заново! Вам дается такой шанс! Не упустите его и будьте счастлива! :smeil:
Ангелина
24.07.2013, 19:32
Орхидея, держитесь!Читала вашу историю и правда очень переживала!Думаю, что может и к лучшему, что судьба отвела от вас этого человека!Жизнь не стоит на месте, всё устаканится и придёт в норму. Всё у вас будет хорошо!:smeil:
Мне всегда было интересно, как дела у девочек после того, как они пишут в этой теме. Поэтому и сама напишу. Прошло, страшно даже сказать, больше 9 месяцев, и мне кажется, что я только сейчас более-менее отошла, и то не до конца. Конечно сама наверное виновата, люблю в себе копаться, но что делать... От натуры не уйдешь особо. С бывшим после всех тех событий виделись. Он вернулся в сентябре или октябре, пытался наладить отношения. Так красиво говорил... Но он рассчитывал, что я практически сразу в его объятия кинусь, а когда понял, что этого не будет, что я осторожничаю, то понесся всякий бред. Типа сама виновата, а он весь такой хороший. Я решила, что больше никогда в своей жизни не свяжусь с близнецами. Странные они люди - сегодня слезы льют (в прямом смысле слова) и хотят все исправить больше всего на свете , а завтра ядом плюются. Было очень тяжело. Сейчас уже давно не общаемся. Самое ужасное, что мне теперь все люди кажутся лжецами. Как научиться снова доверять - я не знаю. Может само получится в определенный момент.:dontknow:
violetsunset
12.05.2014, 11:56
Орхидея, обязательно попадется именно ваш человек, которому сможешь доверять, любить. Развод быстро не переживается, нужно время. Меня развод до психиатра довел, а тот в свою очередь до уезжающей крыши:crazy:, зато сейчас все замечательно! Каждый день радуюсь, что порвала с той жизнью, которая и не жизнь как оказалась была, а так, "неподлинное существование"
Орхидея, жизнь - одна! И она твоя, а не чья-то! Не будет возможности прожить её еще раз, но по-другому... Поэтому старайся жить так, как тебе хочется именно сегодня, сейчас! Выброси из своей жизни ненужный хлам! Набери в грудь чистого воздуха и дыши свободно! У тебя всё будет отлично! Люби себя и увидишь, как быстро начнут любить тебя! Улыбайся и будь счастлива! :smeil:
Орхидея Брось в себе копаться. И заморачиваться на всяких придурков. Поверь, хороших людей больше.
Викторовна
12.05.2014, 22:14
Орхидея, вот очень полезный сайт, где учат как пережить уход любимого человека http://www.perejit.ru/
Здравствуйте, девушки! Давно читаю форум, вы для меня уже как родные. Посоветуйте, как быть, я последние несколько месяцев в раздумьях. Живем вместе с мч два года (живем у меня).Он разведен, от предыдущего брака двое детей, платит алименты. В ноябре прошлого года его уволили с работы. До нового года подрабатывал(денег не много, но и дома не сидел). С января по март не работал вообще. В апреле я уволилась с работы, и тут меня начали терзать сомнения. Я живу на свои сбережения, он зарабатывает только на еду(скромную) и алименты(за квартиру плачу я, если хочется в кино/театр/ресторан, тоже за мой счет). До этого (когда оба работали) я как-то не задумывалась, кто сколько зарабатывает, не до размышлений было. А теперь сомневаюсь, есть ли у нас совместное будущее, или я зря трачу время. Очень сомневаюсь, что он сможет обеспечить меня и ребенка, а в нищете жить не хочу. Он меня любит, не изменяет, не пьет, курить вместе бросили, мне с ним хорошо рядом. Но он не стремится к большему(хоть на что-нибудь накопить, как-то улучшить уровень жизни). Хочу от него уйти. Но он ТАК на меня смотрит... Вот сейчас уже в носу защипало.. Посоветуйте, как быть, очень нужно, измоталась вся!
Если пишу не в ту тему, не ругайтесь, не очень ориентируюсь в этом разделе.
Paulina, поспешных решений не принимайте, поговорите с ним также, как тут описали свои чувства. Мужчин нужно мотивировать, а он у вас просто привык к сложившейся ситуации и, видимо, считает, что и вас все устраивает. Возможно, ситуация так сложилась, шанс дать нужно, разрушить всегда проще, чем построить.
Предлагала устроиться на высокооплачиваемую работу (сферу менять не надо было), сказал, не нравится, вокруг снобы, мат ответственность... Я с ним разговаривала по поводу нашего финансового положения, ничего после этого разговора не изменилось(сказал, мол, и так работает много, старается). Может, что-то сделать, чтобы его "встряхнуть"? Подруга вот посоветовала отдыхать без него поехать, подумать..(никогда без него никуда не ездила, тем более на отдых). А? Или может я неправильно с ним разговаривала? (аккуратно,чтоб не обидеть, старалась)
ко мне можно на ты:)
Paulina, да, разъехаться на время - вариант. И для тебя, и для него, но тогда уж серьезно обозначить причину, чтобы было понятно, что это не просто каприз. Давать голословные советы не могу, т.к. у меня ситуация была обратная. А про мотивацию можно здесь (http://www.valyaeva.ru/karta-sajta/) почитать. В начале что-то может показаться неприемлимым, но по правде это работает.
Revival, замуж он меня звал, с третьего раза я согласилась. "Официальное" предложение (с кольцом и т.д.) он мне так и не сделал(в связи с финансовым положением), но последнее время (полгода наверно) стал называть женой, да и разговоры о свадьбе прекратились. Детей хочет, когда говорю, что их одевать надо, обижается.
Может, он вообще только вид делает обиженный, а на самом деле "уселся ко мне на шею" и доволен? В общем, я запуталась..
Paulina, если тебе не нужно "официальное" предложение и свадьба, а достаточно регистрации отношений, то ладно. А вот обиды не совсем по-мужски выглядят, особенно учитывая, что отцовский опыт уже есть. Мне кажется, что нужно уже ставить вопрос ребром и смотреть на реакцию. В конце концов, ты правильно рассуждаешь, что если ничего не сдвинется с мертвой точки (хотя бы появление твердого намерения найти работу и содержать семью), то хуже всего тебе придется.
Буквально недавно с подругой обсуждали такую же ситуацию у ее знакомой. Только та уже замужем и в декрете, денег катастрофически не хватает, много разочарований.
nezabudka
21.06.2014, 18:22
Paulina , я вообще в восторге от таких ''мужчин''. Прям не знают как поменьше на себя взвалить. Детский ад ясельная группа. На самом деле, вопрос, мне кажется надо поставить немножко по-другому. Вот если он такой и есть, если это его сущность, а мне видится (исходя из того, что одну семью не сохранил, не смотря на то что дети, замуж по сути не взял, денег зарабатывать не стремится), что сущность. Есть ли у него другие черты, за которые ты его сильно ценишь, и что самое главное - уважаешь как личность? В конце концов мы все не идеальны. Но мне кажется, если по самым существенным для нас вопросам взгляды не совпадают, то построить настоящую семью, основанную на уважении и любви будет невозможно.
Несомненно, есть люди, для которых финансовая сторона значения не имеет и они готовы жить с детьми в поле в палатке, питаться, чем бог пошлет, одеваться во что получится и получать от такой жизни настоящее удовольствие. Но так чувствовать должны оба.
И вот ещё какая мысль пришла. Из всего вышесказанного у меня создалось впечатление, что он просто трус. Хотя я не знаю почему развелся, может и жена выперла... Ну в общем попытаться донести до человека мысль без оскорблений, почему ты не боишься быть ответственным работником и мочь зарабатывать деньги, а он боится.
Рекомендовать сейчас одной ехать в отпуск я бы не стала. В даном случае мне это видится несколько подлым поступком, потому что он как бы ''ответить'' не сможет, финансовые возможности не позволяют. А вот если через какое-то время после разговора о его немужском поведении ситуация до человека не дойдет, тогда уехала бы уже без угрызений совести.
Но время на обмазговывание дать обязательно, изменить в момент человек не может.
Paulina, сами-то чего хотите? представьте, что прошло 5 лет и все точно так же, как сейчас. И как ощущение?
и да, кстати, как говорят на одном милом ресурсе (http://www.antiwomen.ru/ff/index.php)(хотите мужское мнение, что делать со своим МЧ - обратитесь туда, там таких вопросов тьма обсуждается, только аккуратно, фильтруйте ответы, мужчины там в большинстве своем с незажившими душевными ранами, поэтому не очень вежливые:shuffle:) - подробностей мало. Сколько лет ему, почему развелся, как сейчас взаимодействует с бывшей семьей? Многое объяснит, кстати.
К слову, как прошедшая через этап, соответствующий названию темы, могу сказать, что опыт бесценный :girl_dance: счастлива, что вышла из тех отношений, отпустила ту часть жизни и начала совсем другую историю :aplod:
Snusmumrik
21.06.2014, 21:01
Paulina, я понимаю, если б вам было уже хорошо за 30, но блин, молодой девушке в 23 года нужны совсем другие отношения, а не мужик, у которого бывшая жена, двое детей и который, судя по вашему описанию, ничего интересного из себя не представляет.
Mirror, он меня старше на 13 лет, развелся, потому что жена не хотела жить отдельно от своей мамы(а мама там не особо адекватная+злоупотребляет алкоголем. Это не с его слов, я с ней лично знакома). Бывшая семья живет в другом городе, высылает деньги, приезжает по возможности повидаться с детьми.
я и сама замужем была(в 19 лет вышла), развод дался тяжеловато, но не жалею ничуть, с бывшим мужем совместного будущего точно не было.
Сейчас вот это пишу и последние аргументы "за" исчезают. Попробую все-таки поговорить, а там...
Спасибо за совет, задумалась про "5 лет"- я столько не выдержу. Дам все-таки шанс, поговорим, а нет так нет, молодая еще все-таки:)
Девы, то, что человек платит алименты двум детям, мне кажется, не самый плохой показатель.
А что касается материального положения в наше время, так тут, я лично считаю, что женщина должна рассчитывать только на себя. Кто может, тот и зарабатывает. А то девушки нынче превратились в каких-то пиявок, которым только дай-дай-дай, а сами ничего делать не хотят.
Snusmumrik
21.06.2014, 21:35
Arti, ага-ага, у нас так один товарищ двоим жёнам платит алименты, супер показатель. А так человек он неплохой:xx:
nezabudka
21.06.2014, 21:58
Arti , девушка не всегда в состоянии зарабатывать деньги. С маленьким ребенком много не наработаешь. Даже при большом желании.
Добавлено через 4 минуты
Paulina, в 36 лет уже можно не тратить время на разговоры. Это уже состоявшийся человек. Он, конечно, может измениться, но только если жизнь заставит.
nezabudka, не всегда, не значит никогда. У меня перед глазами другие примеры, когда женщины рожали для себя без мужа и прекрасно с этим справлялись. Даже без нянек. Иногда при помощи мам.
Arti, я могу сама себя обеспечить. Мой мужчина 3 месяца вообще не работал и жил за мой счет. Я готова помочь материально любимому человеку. Но я считаю, что мужчина - это все-таки глава семьи, опора, добытчик.. Мне хочется иногда быть слабой и хрупкой (в 17 лет осталась сиротой, привыкла рассчитывать только на себя, но все же..). Вопрос был в том, можно/нужно ли изменить человека и его отношение к жизни.
Paulina, попробуйте раздельный бюджет.
Что касается вашего вопроса, то я в опросе не участвовала и отвечала не вам. :)
nezabudka
22.06.2014, 01:51
Arti, неверное, ключевая фраза
рожали для себя без мужа Это, все таки, не тоже самое, что женщина, рожающая в семье, с мужем, который, вроде как, тоже ребеночка хотел. Но как-то у сегодняшних мужчин нередко само как-нибудь накормится, вырастет.
А если двойня, а если у ребенка серьезные проблемы со здоровьем? Сколько женщин воспитывают деток-ДЦП одни, потому что муж "надорвался", "оно ему не надо..."
ИМХО, мужчина, который бросил детей, но откупился сраными алиментами, потому что ему с тещей жить тяжко - это не поведение взрослого человека. Нормальный мужик - хозяин в доме. Но допустим, он был молод, глуп. Но если ты повзрослел, жену хочешь, еще детей хочешь, так неси ответственность за свою "хочу".
ЗЫ. Вспомнилось. Попался мне один уникум много лет назад. Хочу 5 детей, говорит. Зачем, спрашиваю. А если какой-нибудь наркоманом станет, не жалко. Занавес.
nezabudka, нет, не ключевая. Это пограничный пример. Есть мужчины, конечно, у которых "само вырастет", ну и зачем с ними дело иметь? "А если, а если..." - тут и вдесятером вряд ли справиться.
Ситуации бывают разные, и ломать тут копья я не собираюсь. Мое мнение состоит в том, что лично мне мало симпатичны современные девушки, ставящие во главу угла материальный вопрос.
Вопрос был в том, можно/нужно ли изменить человека и его отношение к жизни.
МОЖНО. Мужчины внутри, как пластилин. Не меняются особенности, но привычка к действиям и мировоззрение меняются только так. Вопрос только в каком настрое и каким образом ведет себя женщина для того, чтобы изменить.
Вам Revival посоветовала хороший сайт, он меня когда-то здорово встряхнул.
Королева Марина
22.06.2014, 16:03
Самый лучший вариант предложили-временно разъехаться и обдумать что да как. Мужчина в любом случае, работаете вы или нет, должен работать. Другое дело, не у всех получается зарабатывать так, чтобы и алименты платить,и в дом покупать что-то, и по ресторанам ходить и на отдых за границу ездить. Тут и от полученного образования зависит, и от степени предприимчивости самого мужчины. Но вы должны понять для себя, ваши приоритеты, сможете ли вы жить с таким человеком, не возненавидите ли его потом за свои неоправданные ожидания от него.
Вы написали, что он старше вас на 13 лет, значит, ему хорошо за 30. В этом возрасте, извините, но как бы вы ни хотели, жизненные принципы человека невозможно изменить. Либо принимайте его таким, какой он есть, либо расставайтесь. Не надейтесь, что вы сможете его изменить.
Paulina, спрошу с позиции 30-летней разведенной женщины, которая когда-то сильно озадачилась вопросом "умение мужчины брать на себя ответственность"...
я правильно понимаю, что Ваш мужчина (в 36 это уже не совсем "молодой человек" все-таки) оставил двоих СВОИХ детей на воспитание двух женщин, одна из которых алкоголичка? насколько часто он находит "возможность" видеться с детьми?
Ну иважнейший вопрос - он Вам для чего? Любви я в Ваших сообщениях не увидела, успешные манипуляции на чувстве вины с его стороны - да: он только посмотрит, а у Вас уже в носу защипало...
Эленора, основа личности формируется к 3 годам, к 7 годам личность человека сформирована на 90%, независимо от пола. Дальше в основном шлифуются социальные навыки. Изменить после этого возраста можно либо через сильнейший стресс, либо через долгую и целенаправленную работу с большой затратой ресурсов. Как думаете, есть ли 23-летней девушке смысл тратить свой ресурс на создание мотивации к изменениям 36-летнего мужчины, а потом на контроль направления этих изменений?..
Конечно, манипулированием можно повлиять на поведение и добиться кратковременных результатов. Только это еще дальше уведет от цели, т.к. манипуляции еще никого на моей памяти не довели до счастливой семьи.
девушки, ко мне на ты:)
Mirror, правильно понимаете, детей воспитывает его бывшая жена, живут с ее родителями и братом. Ездит он к ним редко, раз в несколько месяцев. Мне.. Привыкла к нему, наверное. Раньше была уверена, что у нас любовь до гроба (ну, собственно, с первым мужем тоже так думала), а теперь вот не знаю.. Иногда по сторонам смотрю - у людей такое творится, а мой не пьет-не бьет-не изменяет, работает как-никак, начинает казаться, что мне повезло. (размышления лет на 40 наверно, да?:))
Королева Марина, у него есть возможность устроиться на более высокооплачиваемую работу, не хочет.
Mirror я думаю речь идет о темпераменте, особенностях характера человека, и это как раз то, что пытаться менять в другом - преступление против личности. Направленность же жизни и действий в течение жизни может меняться не раз. Бывает, с одной женщиной мужчина ходит в тюфяках, с другой расцветает.
Нужно ли Паулине это может ответить только она сама. За мной в свое время пытался ухаживать молодой человек старше на 13 лет, я и начинать ничего не стала. У него тоже ни заработка, ни приобретений к 35 годам, но отказала я из-за его характера, я знала, что не смогу с таким ужиться. Но уверена, встретит он грамотную барышню, быстро вверх пойдет, парень, видно, толковый, просто немотивированный
Королева Марина
22.06.2014, 18:37
Элеонора, а знаете, почему так происходит, что с одной тюфяк, а с другой -король? Разница в женщинах та, что одна сильная, привыкла к самостоятельности. Она хочет, чтобы мужчина ее и опекал, но в то же время был сильным сам, приносил хороший доход, в сложных ситуациях помогал решать проблемы. Для этого нужен сильный мужик. Потому что обычно такая женщина с простой проблемой не обратится. А другая от него многого не требует, но при этом и сама себя не содержит, привыкла быть в зависимости. С ней и простой мужичок королем будет, принесет грубо говоря 20 тыщ -и она счастлива, ей курорты и не нужны, ей и 6 соток счастье)
Paulina, что значит не хочет? Ты писала, что боится повышенной ответственности и пр? А дети, которых он якобы хочет-это не ответственность? Типа родим, а там что Бог подаст что ли?
Работа, от которой отказался, подразумевает материальную ответственность, но заработок в 2-3 раза выше, чем сейчас, да и график получше. Насчет детей говорит, мол, мама (его) поможет, посидит с малышом, но я хотела бы сама своих детей воспитывать, а не доверять это другому человеку.
Викторовна
22.06.2014, 19:16
развелся, потому что жена не хотела жить отдельно от своей мамы(а мама там не особо адекватная+злоупотребляет алкоголем.
По-моему, странная причина для развода. Бросил свою жену и детей в беде? Жена ведь была не алкоголичка.
Разница в женщинах та, что одна сильная, привыкла к самостоятельности.
Поддерживаю на 100%. У мужика, извините, яйца должны быть больше, чем у его женщины :)
Бывший супруг, кстати (общаемся иногда), нашел девушку, на фоне которой он реально царь и бог. Бегает, ремонт делает и т.д., чего я от него добиться годами не могла, ибо получалось как в анекдоте о том, как муж и жена на стенку пИсали :ha-ha: А принижать себя, чтобы его морально возвысить мне не хотелось (хотя бывало, что уж - долго пыталась сохранить то, чего не было).
Ну и я теперь этой стороной жизни довольна:shuffle:
Добавлено через 3 минуты
Paulina, а что, есть в современном мире работы, которые вообще никакой матответственности не предполагают?.. :ogo: Вроде, даже типичный офисный сотрудник отвечает за комп на рабочем месте, на производстве - за оборудование отвечают и т.д.
Добавлено через 2 минуты
мама (его) поможет, посидит с малышом, но я хотела бы сама своих детей воспитывать, а не доверять это другому человеку.
уй, не удержусь... "Дорогая, ты не переживай, будешь спокойно работать-зарабатывать, нас с ребенком содержать, а за это моя мама с ним посидит".
Какая-то я сегодня злая:shuffle:
nezabudka
22.06.2014, 19:41
Paulina , ну просто даже без вопроса о заработках. А тебя устраивает этот человек как отец? Ты хочешь, чтобы он воспитывал твоих детей по своему образу и подобию. Потому что детки, они же не словами воспитывааются, они перенимают поведение родителей в семье. Тебя устраивает, что он как отец видится со своими детьми раз в несколько месяцев? И что твоих будет с высокой вероятностью воспитывать так же?
Что касается финансов, еще могу посоветорвать книгу "бедный папа, богатый папа". Тут может ещё играть роль само отношение к деньгам, он все таки родился в советском союзе. У меня тоже к зарабатыванию денег отношение долго было неоднозначное. Причём к тому, что зарабатывать деньги - это хорошо, нормально, я пришла буквально на днях. Именно эта книгна изменила отношение. Не надо даже всю книгу читать, первые 20-30 страниц. Больше всего пробило - что один оставляет после себя долги и неоплаченные счёта, а второй благотворительные организации. Ну вдруг у него тоже изменится понимание зачем.
Но кроме всего прочего человека еще должно торкнуть - никто кроме него. А вот это уже донести... Пожалуй, соглашусь с Миррор, такое только через сильнейший стресс. Но его и потеря родных детей, судя по всему, никак не зацепила. Выводы напрашиваются невероятно печальные
Королева Марина
22.06.2014, 19:55
Mirror, у меня аналогичный жизненный опыт)
Это он говорит, что мама посидит, а может, мама не захочет/ не сможет? Да и потом, я согласна, бабушки могут помогать, но только лишь, а не брать на себя воспитание полностью, ибо ничего толкового из этого не выходит.
А в работе-чем так пугает материальная ответственность? У нас всех есть ответственность какая-никакая.. Кто-то и за жизни людей отвечает на работе, и ведь идут же! Не совсем пойму, в чем страх..
Не хотела влазить в разговор, но не выдержала. Есть такой термин - инфантилизм. Одним из основных его составляющих - уход от ответственности.
И тоже согласна, что у мужика должны быть яйца, просто должны быть, а о том что меряться ими с женщиной, этого вообще не должно быть, ну какие могут быть яйца у женщины. Но в наше время это явление сплошь и рядом. И наличие этой "мужской" составляющей не обязательно может выражаться зарабатыванием денег, ну или не обязательно больше жены. А то, что такой вместо жены коня на скаку, в горящую избу. И обычно это в мужчине чувствуется.
Васаби, угу. Полностью поддерживаю, что не только суммой заработанных денег определяется та самая пресловутая мужественность. И согласна, что не должно быть у женщины этой неженской части тела))) а таки появляется, правда, в основном от безысходности. У кого на работе отрастают, у кого - от предыдущей жизни. Вот, например, жизнь с инфантилом, как раз очень хорошо способствует их появлению и/или неадекватному разрастанию: как ни крути, а психика наша приспособлена под эмоциональную разнополость пары и кто-то должен в паре быть мужиком.
Соответственно, женщина, в поведении которой есть мужские признаки (готовность брать на себя ответственность за обоих, принимать решения, в общем - быть лидером), будет провоцировать мужчину на проявления этой самой инфантильности.
И тут уже зависит от того, на какую почву упадут семена. "Маменькин сынок" с радостью впорхнет под крылышко, сформировавшийся мужчина инициативу перехватит (если оно ему надо).
А до некоторых женщин со временем доходит (если уж до меня дошло, то мир вообще небезнадежен:ha-ha:), что сначала надо самой расслабиться и перестать кидаться в бой, разрывая тельняшку на груди, а пресловутое мужское плечо появится,:podmigivayu:
Девы, ну что-то вы как-то так однобоко мужчин рассматриваете, впрочем, как и женщин. Есть характер, данный нам природой, который никуда не денешь.
Я вот сколько угодно могу себя уговаривать, что надо перекладывать ответственность на других, не лезть, отпустить ситуацию, но куда характер-то денешь? Вроде и не лезешь, но мимоходом интересуешься - как там дела? И уже всунула нос. А совсем не интересоваться нельзя - интересно же.
У меня муж прекрасно справляется без моей помощи, но я все равно суюсь. Иногда он психанет: "Ты можешь уже хоть что-то доверить?" - "Все, молчу-молчу". Но ровно через пять минут опять всунусь. Это невозможно изменить. Муж в каких-то ситуациях да, расслабляется. Ну а чего двоим-то носиться с одной торбой? А иногда морально даст в лоб и занимается сам. Впрочем, это вообще никак не влияет на его характер. Он как был железным Феликсом, так им и остался. А моя мама называет это: "Вы уступаете друг другу".
Arti Про характер согласна, сама такая. Но ваш же муж вас одергивает, и на себя берет то, во что вы пытаетесь влезть.
А мы говорим, что сейчас многие (дай бог, если не большинство) мужчин в таких ситуациях расслабляются, и спокойно живут не заморачиваясь.
Королева Марина
22.06.2014, 22:17
Arti, в вашем союзе взаимная мудрость. Два лидера, сильных человека, при этом умных, что и позволяет разруливать те или иные ситуации без труда. Редко такое бывает и, конечно, каждому хочется достигнуть такого. Но все равно, главное у вас не это, главное-любовь и плюс сложение всех остальных факторов!
Согласна с Васаби, обычно мужчины слишком привыкают расслабляться, что уже не хочется напрягаться)
Васаби, вот я тоже вас почитала и подумала - да кто б говорил? :) По вам же видно, что вы лидер. :)
Королева Марина, так любовь - она везде должна быть главной, и тогда размер кошелька становится совсем не важен! Тут, что для себя выбираешь, то и будешь иметь. Ведь если важно, например, чтоб тебя по голове утром гладили, то и выбираешь по этому принципу. А потом выясняется, что по голове гладит, а денег не приносит. Ну так а что важнее? И надо понимать, что чем-то придется жертвовать, поскольку сказочная любовь она только в сказках.
Я когда выбирала себе мужа... А я выбирала из нескольких претендентов и мне казалось, что я вот сейчас все рассчитаю, как надо, и коль уж великой любви не случилось, а годы идут, надо выходить замуж по расчету. :) Ужасно смешно сейчас это вспоминать, но тем не менее вот такую дурь я себе по молодости напридумывала. И знаете, чем я руководствовалась? Тем, что уже тогда прекрасно понимала, что характер у меня сильный и мне нужен мужчина с еще более сильным характером, потому что с тряпками на тот момент уже наобщалась и больше не хотела. Понимала, что будет тяжело, но зато будет кому держать меня в руках, от слабого сбегу. Сначала сгною, а потом сбегу. Вот эти мысли, кстати, вспоминаю уже с восхищением, а не со смехом, потому что тут мне кажется, что я в 20 лет была мудрее, чем сейчас.
И это был совершенно верный расчет! Перебрала претендентов. Муж, кстати, был на последнем месте, поскольку особой заинтересованности не демонстрировал. Но я на него пристально посмотрела - ага, надежный, сильный, взрослый, мудрый... это нам и надо! И долго я потом вела войну за романтику, которой не было, а мне хотелось, а он старый солдат и не знает слов любви. И долго потом ныла, чтоб по голове гладил, под окном с цветами стоял, а он не гладил и не стоял, потому что характер не тот. И тут уж пришлось выбирать - или тебе сильного, надежного, мудрого, или чтоб под окном стоял (я утрирую и для примера это пишу, надеюсь, суть ясна).
И вот те качества, за которые я его выбирала, я и получила. А те, которые напридумывала, не получила, конечно. Да и, по прошествии лет, поняла, что не нужны они были. Так это все... сказки, мечты, а по жизни-то другое было важнее. У меня, знаете, до сих пор перед глазами сцена... когда у меня был почечный приступ, приехала скорая, я просила сделать укол в вену, а они в попу решили сделать. Я им говорю, что не поможет, сделайте в вену, а они - в попу. Ну подставила попу, сделали, ждут, когда подействует, а оно ж не действует. Мне больно, я начала переживать, что в вену не сделают и от отчаянья заплакала. А муж в этот момент выходил за грелкой. И тут он входит, и видит меня плачущую. Тут же изменился в лице и кааак зарычит на врачей: "Почему она плачет?" Я в тот момент поняла, что еще секунда и он их убьет. Быстро начала что-то лепетать в их защиту. Он как бы понял, что они вроде не виноваты, но поскольку уже завелся, продолжил рычать - сказала делать в вену, делайте в вену! И по виду врачей было видно, что они уже не хотят возражать. Вот он этого и не помнит уже, небось, а я помню и знаю, что будет с тем, кто захочет меня обидеть.
Это я все к чему... если выбираешь человека за какие-то его основные черты, то смирись с тем, что другого... выдуманного... не будет. И хорошенечко подумай - а надо ли тебе то другое, выдуманное?
П.С. Надо сказать, что мозготраханье в виде "подари цветы, подари цветы" приносит свои плоды, но не сразу. Муж мне цветы первый раз подарил лет через 10 совместной жизни. Конечно, я была безмерно счастлива и прыгала до потолка. Но вот так по сути - а не подарил бы? Да и ничего бы не случилось. Важнее-то совсем другое. "Теперь-то я это точно знаю". :)
Королева Марина
22.06.2014, 23:19
Arti, да я думаю, что многие выходят замуж как им кажется по любви, а в итоге и не любовь это вовсе. Вроде кажется, что нужно одно, а в итоге получается, что другое. Одно ясно-что человека не переделать, и лелеять надежду на то, что вот раньше он был таким, а со мной станет другим, не надо, бесполезно. Какие-то мелкие не принципиальные уступки будут (типа солдата, не знающего слов любви, подарившего цветы), но в целом солдат поэтом не станет никогда.
Королева Марина, вот это, кстати, беда. Я вот тоже смотрю на некоторые пары и удивляюсь - какого черта вы вообще поженились? Просто по дурости, по приколу, или еще по какой пьяни?
Почитала статьи на сайте, который Revival посоветовала, поговорила со своим. Решила дать ему время, если за пару месяцев изменений не увижу, придется разойтись. А пока буду собой заниматься:girl_dance:
Спасибо вам за советы!
Paulina, удачи! Все сложится так, как надо! ;)
Лера Мокрозуб
07.12.2017, 14:28
Я считаю, что ребенок для любой нормальной мамы - намного главнее нежели муж, муж - не родственник, и рано или поздно способен предать жену, а ребенок - нет, он - ее кровинка, родное. Сейчас столько людей разводится, что просто некуда яблоку упасть, и и бывшие мужья не стараются забирать детей к себе на содержание и воспитание, а на женщину возлагается все - начиная от родов, и заканчивая всеми жизненными ситуациями, как обеспечить ребенка, как воспитать. Для меня нормальный муж и папа - это большая редкость, один на миллион, и я просто не понимаю тех женщин, которые своих детей меняют на мужика.
Лера Мокрозуб, так потому и разводятся, что так рассуждают. Опущу рассуждения насчет "нормальной" мамы... На мой взгляд, мужчина должен стоять на первом месте. Тогда и семьи будут крепкие, и дети в них будут расти с примером счастливых отношений между мамой и папой перед глазами, и "нормальный муж и папа" -для них будет не большая редкость, а норма. А модель "ребенок - пуп земли" в ущерб мужу прежде всего ущербна для ребенка.
Муж - не родственник. Он - важнее, он вторая половина. И вы всерьез что ли написали, что ребенок никогда не предаст маму? Да таких случаев вагон. Просто ему подрасти для этого надо немного...
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.