Просмотр полной версии : Ребенок не принимает нового папу
ViceVersa
07.12.2005, 13:22
Здравствуйте.
Мне очень нужен совет "со стороны".
Даже не мне, а моей лучшей подруге.
История такая.
Одинокая девушка с ребенком десяти лет встретила в моём городе нормального мужчину.
Прожили они 6 лет вместе. Любовь просто как в кино.
Материально он обеспечен, оплачивал её обучение в университете (мы одногруппницы), в общем жили очень даже ничего.
Но проблема в том, что он не нашел общий язык с её сынулей :(
Вообще никак :no:
А у мальчугана не очень легкий характер.
Избаловн мамами-бабами просто до ужаса.
В общем после универа ей пришлось уехать в другой город, к родне.
Он несколько раз уже приезжал за ней, но она отказывала.
Теперь перед ней стоит выбор: отправить сына в N к отцу (но через пару лет он и так туда обязательно поедет учиться) и уехать с этим мужчиной строить новую семью или порвать с ним и остаться жить с бабушкой и сыном в одной квартире?
Любят они друг друга безумно, но никак он не может полюбить её сына :(
Да и ей "уже не шешнадцать..."
Будет ли через несколько лет этот её поступок воспринят сыном как предательство? (Если она отправит его к отцу.)
Или она имеет право на другую семью, вдали от мальчика? :?: :!:
Очень трудно сказать что-либо определенноев в этой ситуации. Она ведь не вчера сложилась. Смотрите сколько "наслоений". Не сложилась первая семья. Мальчик избалован мамами-бабами. Не получились отношения мальчика с любимым человеком. А теперь все бросить, спихнуть сына, создавать новую семью. А где гарантия, что впоследствии не вернется все к тому же. Извините, что так все прямолинейно. Но если схематично, то все так и получается. Хотя понятно, что не все так просто, куча разных обстоятельств. Да. все имеют право на счастье. Очень понятно это желание молодой женщины. А как же мальчик? Кто ему маму-то заменит?
мое личное
серьезно ей поговорить с сыном и просто объяснить, что его МАМА заслуживает на счастье, пусть сын скажет как он видит эту ситуацию, чего боится, на что согласен, на что нет
Я только свое мнение выскажу. Никого не осуждая и ни к чему не призывая. Мужчин может быть много, а ребенок один и свой. Отсылать его никуда не надо. А если между мужчиной и женщиной действительно любовь, то пусть мужчина попытается найти-таки общий язык с ребенком. Да это сложно, тем более если все так запущено, но можно. Да на это уйдет не один день, но иначе толка не будет. И женщина будет рваться между двух огней, и ребенок будет страдать, в общем никому от этого лучше не станет.
Надо все-таки пытаться разговаривать с дитем. Пусть возьмет да оставит из тет на тет на пару дней вдвоем, а сама типа в командировку уедет. Пусть вертятся как хотят. У ребенка терпение не железное, ему играть-бегать-прыгать надо. А если будет не с кем, то и новый дядька в итоге подойдет.
А вообще еще можно с психологом посоветоваться. Ситуация не простая, и вылезать из нее надо малой кровью, а не методом отсыла сына.
ViceVersa
07.12.2005, 15:06
bella
Arti
Спасибо за прямоту. Я её и жду!!!
Каждый день общаюсь с подругой по мейлу. Она в очень плохом состоянии. И душевном и физически уже измучалась.
Понятно, что ребенок свой, но с этим мужчиной тоже много чего пережито, жизнь прожита.
Чувства у них действительно сильные.
Но у парня с её сыном точно ничего не выйдет.
Все 6 лет жизни это доказывает. Ну не получилось.
Испробовано всё!!!
Вы говорите, что мальчику нужна мама.
А папаему не нужен?
Он уже 10 лет живет среди тёток.
Как они будут его воспитывать, ведь через пару лет он уже будет ПОДРОСТКОМ!!!
Папа его очень любит и примет с радостью.
Но чувства матери... Куда девать??? :(
Просто какая-то формулировка злая "отсылать" :cry:
Не в детдом же, а к родному любимому папе, тем более, что там ещё живёт её мама и пробабушка детя!!! :cry:
ViceVersa
07.12.2005, 15:12
мое личное
серьезно ей поговорить с сыном и просто объяснить, что его МАМА заслуживает на счастье, пусть сын скажет как он видит эту ситуацию, чего боится, на что согласен, на что нет
Сыну бы конечно хотелось, чтоб и мама и папа.
Они говорили на эту тему не раз.
Просто он уже большой и очень хитро-продвинутый парень!
Он прекрасно понимает, что при том раскладе, что он имеет (без мужского глаза живет с мамой, бабой и ещё однной девушкой) ему будет житься легко, комфортно и не очень напряжно.
Он и парня девушки не воспринимает, тк тот пытается его остепенить, приструнить. Детю всегда было всё дозволено и он не признаёт авторитетов :no:
Посему ему ооочень не хочется жить с маминым новым мужем.
дети умеют манипулировать похлеще взрослых, даже в нежном возрасте, когда знают слабинки
мне каатся (ИМХО), что ребенок очень сильно избалован, и если папа его любит, то разумнее отправить к отцу
мама его любить не перестанет, правильно?
а если он останется, она будет корить себя ,а ребенок всё равно будет ее донимать, а начнется переходный - страшно и думать об этом, КАК он будет над матерью измываться, если она пойдет у него на поводу
это мое видение ситуации, я тоже не призываю
Не поняла. Ситуация длиться шесть лет? :shock: ребенку тогда было четыре года и они не смогли договориться? Тогда скорее тут дело все-таки в мужчине. У енго-то есть желание договариваться?
может и в мужчине (но я так поняла ,что они ВМЕСТЕ не жили :?: )
а может и в ребенке
как не крути универсального ответа не будет
ViceVersa
07.12.2005, 15:45
Ситуация просто ужасна.
Дело в том, что он сам моряк.
Дома бывает крайне редко.
Да. Все эти 6 лет так и болтается деть.
То с ними, то у папы в городе N
Они летом его отправляют с папой в отпуск, а иногда она сама летает пока парень в море...
ViceVersa
07.12.2005, 15:49
дети умеют манипулировать похлеще взрослых, даже в нежном возрасте, когда знают слабинки
мне каатся (ИМХО), что ребенок очень сильно избалован, и если папа его любит, то разумнее отправить к отцу
мама его любить не перестанет, правильно?
а если он останется, она будет корить себя ,а ребенок всё равно будет ее донимать, а начнется переходный - страшно и думать об этом, КАК он будет над матерью измываться, если она пойдет у него на поводу
это мое видение ситуации, я тоже не призываю
Лара. У меня аналогичное мнение.
Я думаю, что в этой ситуации она просто разрывает своё сердце :cry:
Но здесь, кажется, сын ей большет нужен чем она ему. :(
Получается, что самый виноватый остается ребенок, пусть даже и избалованный. А кто его таким сделал? Встречался ли он с родным отцом все эти годы? Как он воспитывал своего сына? Или все текло самотеком? Мое глубокое убеждение, что дети должны быть избалованными, но не распущенными. А здесь, видимо, такой случай. Мне в этой ситуации жалко только ребенка. Нужно сына в норму приводить в первую очередь и заниматься его психикой, а уж потом все остальное. Тогда и своя жизнь в норму придет. При всем том не значит, что нужно на себе крест поставить. Думаю, что в этой ситуации лучше все-таки со специалистами поговорить.
Извините, просмотрела информацию, что парень моряк и что с папой мальчик виделся. Может, это он так сына настраивает? А еще скажу, что город у нас морской и знаю много жен моряков. Мало кто из них счастлив. Когда в море ходят, то по прибытии такая любавь и т.д. А когда переходят на сухопутную работу, то семьи становятся просто несчастными.
ViceVersa
08.12.2005, 10:15
Да. Такое есть.
А что делать? И у моряков должны быть жены и дети.
Она тоже хороша. Не правильно вела себя с ними :(
Изначально не расставила всё по местам.
Не хотела насиловать волю детя :roll:
Не привИла ему уважение к мужчине.
Что в принципе он в доме глава, чтоб не говорили.
Мы можем спорить об этом до потери пульса, но детям (особенно трудным) нужны хоть какие-нибудь указатели по жизни.
А парень этот из ОЧЕНЬ педантичной семьи.
У них там вообще культ мужчины.
Он сам вырос с отчимом и никогда, с самых зелёных соплей (пардон), такого неуважения себе не позволял.
Жду её письма, переживаю тоже очень :(
*ViceVersa*
еще я вот чего подумала
в первую очередь вашей подруге нужно покопаться в себе. ГЛУБОКО так и серьезно
пусть сама решит, ЧТО для нее ценно и не терпит отлагательств
а затем исходя из свего решения, из прошлых ошибок, решить всё одним махом - раз и навсегда
при этом сказать ребенку, что оНА ТАК РЕШИЛА, и что его она любит по-прежнему, не зависимо от того, где и с кем он будет в этой жизни
ей тяжело сейчас, но здесь нужно решаться скорее, так как уже ошибки прошлого она имеет
только пусть не корит себя тем, что умные люди учатся на чужих ошибках
а пусть знает, что НАШИ ОШИБКИ - ЭТО НАШ ОПЫТ, А НЕ НАШ ПОЗОР
Во-первых, ребёнку действительно нужен папа. Чем старше он становится, тем больше.
Во-вторых, ребёночек уже совсем скоро вырастет и всё равно от мамы уйдёт жить своей жизнью. А мама останется одна и без ребёнка и без любимого человека.
В третьих, "отослать" к отцу - не значит порвать все связи и забыть. Сын останется сыном навсегда. И тут даже не стоит вопроса о том, чтобы от него отказываться. И нужно донести до ребёнка важную мысль о том, что мама и папа живут своей жизнью. Что они тоже люди. Но своя жизнь не мешает им любить его и приходить на помощь в трудную минуту.
Другое дело, что любой матери трудно отпускать от своей юбки детей. В некоторых семьях посмотришь, мамочка до 60-ти ле сыночку сопли вытирает. А хуже ести сын желает жить своей жизнью, а мама тиранит, не отпускает. Тут пусть мама уже задумается, как построить свою жизнь так, чтобы не мучить себя излишними привязанностями. У неё должна быть своя полноценная жизнь. И поверьте, если родители счастливы, то и дети будут. Не надо жертвовать собой ради детей. Это бесполезная жертва, потому что это удовлетворение детского эгоизма, что не есть хорошо. И неустроенность родителей так или иначе отражается на детях.
Но ещё пусть конечно задумается так ли всё идеально в её моряке. Хотя, 6 лет - это конечно срок. Но иногда посмотришь, что женщины терпят от мужиков и при этом говорят, что счастливы.... Блин... Не понимаю.... Что, счастье в том, чтобы было кому штаны стирать что ли?
Aster ППКС http://sm.smilik.ru/1111333727.gif
ViceVersa
08.12.2005, 15:42
Aster ППКС http://sm.smilik.ru/1111333727.gif
Я тоже ППКС.
И в каждом письме пишу ей об этом. :cry:
А я не ППКС! В данной ситуации отослать ребенка - это уйти от решения проблемы. И неизвестно чем все это обернется. А ребенок все понимает. И не факт, что не припомнит потом. И с мужчиной этим не понятно что будет. Она уверена, что это на всю жизнь? Одно дело встречаться, другое жить вместе. И что так ребенка и футболить туда-сюда из-за каждого мужчины?
Два взрослых человека не могут набраться терпения и научиться вступать в диалог с собственным (ну для нее одной) ребенком.
И если не ради ребенка жить, то ради кого?
ViceVersa
09.12.2005, 08:34
Да. Это есть не уход от решения, а именно само РЕШЕНИЕ проблемы.
Таскать его по городам да по мужикам хуже, чем отправить к отцу.
Он хоть немного начнет срисовывать жизнь с папы.
Даже если у отца богатая личная жизнь, женщины, девы... это не будет восприниматься МАЛЬЧИКОМ так, как он будет видеть перед собой Маму (женщину) ищущую свою вторую половинку.
Мы то уж не дети, понимаем что без этого никуда, но ребенку этого видеть абсолютно ни к чему.
(кто не понял, я о маминых кавалерах-УХОжерах... и всех неночеваний дома, привод в дом других мужчин и тп итд..) 8)
Он никогда этого не поймет.
Всегда будет ревновать и ненавидеть её мужчин.
"Как же так, мамочка любит ещё кого-то кроме меня!" :(
Arti, вы трудных, неуправляемых детей видели? я когда их вижу, я их детьми, по правде говоря, назвать не могу. Думается мне ,что у мальчика этого есть все предпосылки стать именно таковым.
Не всегда на самом деле можно найти общий язык, его можно найти на неделю, а потом опять срыв, а потом опять лубоф, а потом -срыв, и так по кругу.
Просто (мое мнение), если бы ребенок был более дружелюбно настроен и не манипулировал (а я думаю ,что этим он злоупотребляет), тогда можно было еще долго думать.
ребенок хочет подчинить себе всех и внимание должно быть направлено только на него, одного, больше в этом мире никто не должен быть главным. Но ведь это тоже не верно? И в конце-концов, есть же у ребенка родной отец!
Просто если так взглянуть -да, не мама, а чума, хочет отослать своего же ребенка, ради мужика. Ну, а если по-другому вглядеться?
А что у родного папы нет новой семьи, просто женщины,наконец, или никогда не будет? Что, ее ребенок лучше воспримет? Вот тогда и будет настоящий футбол, т.к. папы значительно реже жертвуют новой семьей во имя воспитания родного ребенка. При всех приведенных доводах все-таки чувствуется, что ребенком поиграли, когда он был маленький , воспитанием его не занимались, а теперь пытаются сплавить, т.к. стал мешать. А, может, ребенок просто боится, что у него отнимут его любимую мамочку и не хочет никуда ехать от нее, даже к папе. Ведь это еще малыш. Естественно, чужой дядька для него враг. Дети, как правильно говорили, разные бывают. Я вспоминаю себя в детстве, так вот был у меня этот страх потерять мать, хотя никаких предпосылок к этому не было и дочка у меня такая же. С возрастом все прошло. Так что не всегда капризы нужно воспринимать так, как они видятся. Нужно в их причине разбираться. А дети неуправляемыми могут стать из самых умных, ласковых. если "достойные" мамаши возьмут дело в свои руки. Примеров сколько угодно, это точно. В класс моей дочки был отобран мальчик с самым высоким рейтингом, с которым никто до того не занимался. Единственный момент, просто был шустрый, детей бодрил, но не по злобе, из-за своей шустроты. Из-за того, что мама больше занималась собой (ходила с подругой по барам и т.д.), а в это время ребенка просто стали шпынять все, кому не лень, мальчик просто стал изгоем и перестал ходить в школу. А мама обвиняет всех. кроме себя- его, учителей, детей и все общество. А кому, кроме нее, до ее сына должно быть дело?
bella я полностью с вами согласна
вообще мне каатся тут нет смысла рассуждать, чужая и душа и семья всё равно потёмки. Многих моментов мы не знаем
тут тяжело и маме, и мальчику одинаково
просто, мое личное, что женщина всё равно должна решить и найти выход, но выход этот не должен быть ЖЕРТВОЙ, ни ради сына, ни ради МЧ. имхо
ViceVersa
09.12.2005, 13:42
bella
Я тоже согласна с Вами.
Но ребенка все любят. И мама не пытается его сплавить, отнюдь :no:
Один звонок отцу и мальчика сразу заберут.
Но она не может так поступить. Хотя мне уже кажется что и не надо.
У неё самой наипресквернейшее положение в той своей семье где они сейчас живут.
Она вроде и хочет вырваться от них, но рискует потерять и родственников и себя.
Да и дергать детя из школы не хочет. Он каким-то чудом очень хорошо учится (ттт)
Вчера она наконец мне призналась, что совершила ошибку, уехав тогда из нашего города. И там на как бедная родственница и тут потеряла доверие своего ЛЧ :( И на днях, немного выпив, расплакалась у него на плече, просила забрать оттуда.
Вот как дело повернулось... Ужас.
Поясню, что разоряюсь так потому, что она мой единственный друг по жизни. Я её очень люблю и, конечно, хочу чтоб она вернулась, но не любыми способами :no:
ViceVersa
09.12.2005, 13:49
bellaно выход этот не должен быть ЖЕРТВОЙ, ни ради сына, ни ради МЧ. имхо
Но при любом раскладе получается, что ЖЕРТВА неизбежна.
Еслиб как вы пишите было, то ситуация была давно разрешена :(
я к тому ,что пусть она решит раз и навсегда ,а потом не корит ни себя, ни ребенка, ни МЧ. пусть это будет твердым решением и пусть спокойно живет, не упрекая себя.
а жизнь потом сама расставит точки
Лара, я хочу о другом спросить, где Вы взяли эту прелесть? Так похоже на мое создание в том возрасте.
По поводу трудных детей... Лара, ой, видела я таких. Как читаю эту тему, так один из племянников прям все время перед глазами стоит. Ублюдок просто был в детстве. Не видела его много лет, говорят, что сейчас вроде ничего, а был уродом просто моральным. Хитрый, изворотливый (даже в раннем детстве). Я тоже к нему как к ребенку относиться не могла. У него ум какой-то не детский был. Помню как-то шантажнуть меня пытался, что расскажет, что я курю. Я сквозь него посмотрела, за руку схватила, привела к родственникам, и говорю: "Рассказывай давай". Жестко так говорю. Стоит, глазами хлопает, чувствует, что лоханулся, молчит. С ех пор стал меня побаиваться. А я только так и стала с ним общаться. Как со взрослым, при чем достаточно жестко. Слава богу общение наше было недолгим, но вспоминаю его каждый раз с содроганием.
Но вывод для себя сделала, что даже такими управлять можно, и что, конечно, виноваты в этом только родители. Он смотрел на отношения мамы-папы (вечно мат-перемат). Мамаша у него (сестра моя) принципами повредилась в какой-то момент и пацана этому же учить начала. Только бабка да другие родственники пытались как-то парня на пусть истинный наставить. Может и получилось. Даже не интересуюсь его судьбой, а надо бы, наверное. Ради интереса.
Но в общем вывод какой - во-первых, полностью согласна с последним постом Лары. Во-вторых, согласна с Беллой. Во-третьих, сходили бы они все-таки к специалисту. Мнится мне, что не обойтись тут без него. Не смогут они сами проблему решить.
bella ну где ж можно взять? в инете слямзила эту красотульку
Arti, у меня тоже "пример" перед глазами каждый день (брат мужа), чесссс слово - убила бы.
согласна ,что сами не разрулятся они тут, раз так долго тянется всё это.
Вот надо же. чес слово, вылитая моя, я даже в фотки залезла. Теперь, правда, даже и близко не похожа, очень сильно изменилась. Да еще как "боевую раскраску" нанесет, так уж совсем другой ребенок. Вот я такую лялю на руках как куколку и тягала, благо легенькая она у меня всегда была. Или своя ноша не тянет? Не верится, что из таких вот лялечек монстры вырастают.
ViceVersa
09.12.2005, 16:45
Девочки.
Жизнь настолько непредсказуемая штука. Я просто в трансе.
Пока мы тут выдвигали теории там, на месте, дело приняло ТАКОЙ оборот, о котором я даже не думала никогда, даже и мысли не было, что РАЗВЯЗКА будет такой :shock: :cry: :cry: :cry:
После почти двух лет уговоров и мольбы её ЛЧ она-таки согласилась ехать с ним и ребенком. Но тут :!: внимание :!: этот человек говорит ей что перегорел, устал от всего...
Говорит, что любит, но больше уже нет сил никаких...
вот, подруга, и довыбиралась... :-( Не знаю как дальше жить, хоть вешайся... И ничего его не берет ни слезы, ни сопли, ни мольбы. Как по законам физики: сила действия равна силе противодействия, а отпустишь резиночку-то и разнесет всех в разные стороны нах... Так что планы на жизнь в ближайшие лет ..дцать самые туманные... Молодцы, что вы вовремя одумались, что у вас такое счастье как дочка случилось и теперь думать больше не о чем. Я когда на этот аборт шла, думала, хоть бы у меня что -нибудь такое нашли, чтобы сказали:"все, мать, тока рожать и ничего мы не сделаем..." Тогда бы у меня тоже выбора не было, как только быть счастливой... :cry:
Хочется всем сказать: берегите любовь люди и не играйте с чувствми других.
Но время-то ещё есть.
Я пока его одного у себя не увижу, не поверю в то, что он
оказался таким человеком.
Разве он после этого вообще сможет к нам прийти?
Я буду надеятся на чудо до последней минуты.
А вы знаете, девочки, где-то я его понимаю.
ViceVersa
09.12.2005, 17:00
А вы знаете, девочки, где-то я его понимаю.
Дя я ведь тоже его понимаю очень хорошо. Я ей об этои постоянно говорила. Что не каждый мужик будет так носится с дамой, использовавшей его.
Столько он натерпелся у себя позора, и среди друзей и родных.
Гошпидя. Только она втемяшила в голову своё и пёрла как танк.
Он и так, перешагивал через себя пытаясь возобновить их
отношения, для него это и так дохрена, не каждый мужик закроет глаза ПРАКТИЧЕСКИ на всё, что случилось. Ибо он любил её ....
Мог бы давно уже послал на хрен.
Чел реально испытывал постоянное одиночество...
Приходил с моря в никуда, в пустую квартиру.
Ой не могу, ну насколько бабы дуры :evil: :cry:
А мы тут копья ломаем. Ээх! Мое сочувствие! :(
И если не ради ребенка жить, то ради кого?
СТОП!!!!!!
Вот главная ошибка.
Ребёнка нужно уважать, любить, быть ему другом, показывать ему жизнь, но... Если Вы считаете, что Вы родились только для того, чтобы оставить потомство и умереть... :dontknow:
Этим Вы безнадёжно испортите свою жизнь и жизнь ребёнка. Если маме больше не за чем жить как только ради ребёнка, то что она может ему дать? У неё нет ничего, кроме фанатичной привязанности к ребёнку. У неё нет СВОЕЙ жизни, поэтому она до смерти будет лезть в жизнь ребёнка, считая его своей собственностью и шантажируя свой любовью. И подавать дурной пример. Потому что своей-то жизни нет, нет и примера в натуре. Одни нравоучения и наставления.
Есть такая фраза, что дети не принадлежат родителям. Они пришли в этот мир жить своей жизнью. Какое то время им нужна помощь родителей, чтобы сориентироваться в этом мире. Но ЖЕРТВЫ, тем более в качестве жизни родителей им не нужны.
Кстати, мужчины, действительно, редко жертвуют своей жизнью ради детей. Более того, они очень сильно боятся потревожить своё драгоценное спокойствие, уделив хоть капельку внимания ребёнку. Так почему же, если папа готов принимать активное участие в жизни ребёнка, не дать ему такую возможность? Пусть повоспитывает. Не нужно быть эгоисткой. А то модно рожать ребёночка "для себя", как куклу. Для собственного самоудовлетворения. :(
Так и у ребёнка два родителя (в т.ч., папа) будет и маме предоставится возможность свою жизнь наладить.
*ViceVersa*, жаль, что ЛЧ так себя повёл. Но подруге вашей сейчас нужно разобраться в себе. Издёрганная мать наверняка начнёт срываться на ребёнке, даже если она этого не хочет. Ребёнку лучше побыть с отцом хотя бы какое-то время.
Звучит, наверное, жестоко. И на самом деле, при нашей системе ценностей, очень трудно принять подобное суждение. А с чувствами справиться ещё труднее. :(
P.S. Всё вышесказанное - ИМХО. Спорить ни с кем не собираюсь. Отвечать на сопутствующие каверзные вопросы - тоже.
Aster я скоро буду только и ждать, когда вы придете в серьезные темы. я ППКС под вашими постами.
я начинаю балдеть от вас http://sm.smilik.ru/1111334585.gif
Отвечать на сопутствующие каверзные вопросы - тоже.
с чего бы им взяться? это трезвый и правильный подход к жизни, рождению ребенка
вот вам http://sm.smilik.ru/1111333811.gif
ViceVersa
10.12.2005, 10:54
Aster я скоро буду только и ждать, когад вы придете в срьезные темы.
А где они? :?:
вот она первая, к примеру
плюс еще одна, где bella пишет о воспитании и учебе детей
а еще столько всего впереди http://sm.smilik.ru/1115593772.gif
А что, я по поводу учебы все больше убеждаюсь, что была права. Ребенок практически сам учится днями напролет, получает 8 за семестр ( это у нас на уровне 5, дальше-это то, что больше школьных знаний, чтобы понятнее, со средним баллом 8 берут в ВУЗы на бюджетное обучение) и уже сама недовольна, говорит, что стремилась к 9, а какая-то 7 (это хорошо, на уровне 4+) ей портит всю картину. Когда-то 7 было за счастье. Можно ругать себя только за то, что раньше не взялась. Но работа, здоровье, сами понимаете. А вопросы о том, для кого рожаем отпадают сами собой, когда все случается. Нельзя, конечно, замыкаться на детях, но они все равно первые. все остальное потом. Нужно сначала решить эту проблему, а все остальное прикладывается к этому. Если кто-то может по-другому, пусть попробует, но что-то мне подсказывает, что покоя и счастья не будет. Кроме того, в вышеизложенной истории чувствуется, что очень много недосказанного, естественно, что невозможно составить даже для себя какое-то мнение, поэтому желаю обсуждаемой молодой женщине мудрости и сил, чтобы как-то все выстроить.
Девочки, я не предлагаю класть себя на алтарь ради ребенка. Я согласна с тем, что на ребенка не надо оказывать давление и привязывать его к своей юбке. И я об этом говорила в другой теме. Я знаю только то, что если мы родили ребенка, то мы обязаны нести за него ответственность, и считаться с его интересами. И даже в первую очередь с его интересами, и даже в ущерб своим, если того требуют обстоятельства.
ViceVersa
12.12.2005, 19:20
А я всё надеюсь на хорошее и правильное разрешение этой ситуации.
Вчера МЧ на пароходе отчалил от пирса, и
Туманно что-то буркнул по поводу, что м.б. увидимся еще в этом году...
Мне кажется, что он пришлёт ей и её сыну билеты на самолет. Как он без неё будет встречать НГ?
В прошлом году он именно так и поступил, тогда она прилетела в это же время и он сделал ей предложение...
Скрестим пальцы за удачу. :yes:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.