PDA

Просмотр полной версии : Улыбнёмся-2



Страницы : [1] 2 3 4

beesya
18.07.2008, 15:16
Начало тут http://forum.aromarti.ru/showthread.php?t=585

При размещении ссылок обязательно сопровождайте их комментарием. Ссылки без комментариев будут удалены.

ultramarine ,я аж огурцом подавилась....

Ариста
18.07.2008, 18:20
Улыбните ваши лица!

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Скажи наркотикам "нет", скажи наркотикам "да"... А я скажу так: перестаньте разговаривать с наркотиками!

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Жизнь - это то, что происходит вокруг нас, пока мы занимаемся своими делами.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

Муж: - Дорогая, я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара. Жена: - Ветеринара?!! А почему не обычного врача?
Муж: - Потому, что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой!!!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная?!! 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!!!"

Муж, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??

Знаете ли вы: Если переключить раскладку и набрать американское "United States" 3 раза (US US US), то получится простое русское ГЫ ГЫ ГЫ. А если 3 раза набрать "Российская Федерация" (РФ РФ РФ), то получится тупое американское HA HA HA.

мурлыка
19.07.2008, 14:19
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
А недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты говоришь «семейные проблемы!»

Ариста
19.07.2008, 19:30
Футбольные правила для российской команды

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

Ариста
21.07.2008, 17:57
Сюрприз для любимой.
http://rutube.ru/tracks/856097.html?v=7ec77e446fa93aa9ba27a9a84264d5f5

Аленka
22.07.2008, 13:50
Сцена изображает кремлевский кабинет Дмитрия Медведева.
Президент Медведев и премьер Путин уговаривают Романа
Абрамовича.



АБРАМОВИЧ:

Послушайте! Ну вы же обещали!

Подобная стратегия подла!

За эти годы вы не обнищали -

Вам некуда деваться от бабла!

Ведь вы клялись, что после первой ходки

Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж...

Товарищи! Избавьте от Чукотки.

МЕДВЕДЕВ:

Подумай, Рома, что ты говоришь?!

Там в честь твою все мальчики - Романы,

А все девчонки - Челси! Каково?

Тебе там, Рома, молятся шаманы,

Тебя считают там за божество,

Там без тебя подохнут все олени,

Случится с продовольствием завал...

АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах):

Хотите, блин, я встану на колени?!

Володя, ты же слово мне давал!

Еще когда мы с Гусом начинали,

Ты мне сказал, спасая наш престиж,

Что если будем мы в полуфинале,

То ты меня на радостях простишь!

ПУТИН:

Да, помню сам, мы это разминали...

Я обещал спасти тебя от нарт.

Но Ромочка... Вот если бы в финале...

АБРАМОВИЧ (сухо):

Испанцы запросили миллиард.

ПУТИН (задумчиво):

Да, до фига...

АБРАМОВИЧ (страстно):

Ведь ты же клялся, Вова!

От Севера устав, ушла жена.

Теперь уже и с Дашей все хреново -

Не хочет жить в Анадыре она!

Я отступных оставлю вам немало,

А года через два, клянусь чем хошь,

Мы в мире доиграем до финала!

МЕДВЕДЕВ:

Пусть будет так, Роман. Но если врешь,

То надо тебе этого, не надо ль,

Я отомщу за сборную свою,

И ты опять отправишься в Анадырь...

АБРАМОВИЧ (убегая):

Второе место, Дима, зуб даю!

Ариста
23.07.2008, 08:24
* * *
Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...
* * *
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.
* * *
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
* * *
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
* * *
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

* * *

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

* * *
Реальная история из чужой жизни.:smeil:

Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ никого не трогаем, делаем вид, что работаем ... Выходим покурить возвращаемся и видим такую картину: сидит племянник начальника отдела за его компом и слушает на единственном в отделе Sound Blaster"e Metallic"у ... На вопрос: "Что за фигня ?", отвечает, что принес клевую резидентную прогу, которая играет музычку и при все при этом не видится в памяти. Начальник мерзко ржет и грит, что такого не бывает ... Запускается mem.exe /c/p ... Смех стихает ... Программы нет. Начинаются упражнения на тему присоединения к MCB-блокам других программ, записи в XMS,EMS и т.д. Через 10 минут выясняется, что программы нет и там ... Лицо шефа вытягивается, он лихорадочно жмет CTRL+ALT+DEL ... Один beep подтверждает, что комп перезагружен ... Музыка продолжает звучать ... Дрожащей рукой шеф жмет POWER ... Стихает гул вентиляторов, но не музыка ... Шеф в коме ...
Еще минут через десять электронщик заглядывает за комп и видит обычный плэйер в который воткнуты колонки SB шефа ... ))
После этого нам был преподан замечательный урок словообразования нецензурных выражений из вполне обычных слов и т.д. )))

* * *

Аленka
23.07.2008, 10:00
Пустыня
Жара дикая
Из последних сил по ней с трудом влачет ноги доходящий верблюд.....
И вдруг видит - бежит ящерка, маленькая такая, шустрая, быстро-быстро так шныряет с места на место не останавливаясь ни на секунду!:shock2:
В. - Скажи-ка мне, ящерка, как это тебе удается в такую жару быстро бегать?????:shock2:
Я. - Да все очень просто! Понимаешь, верблюдик, когда я быстро бегаю, ветер обдувает меня и мне становится прохладно! Вот попробуй - только быстро и не останавливайся!:yes:
Верблюд воспревает остатками духа и берет старт.
Ящерка некоторое время наблюдает за бегающим верблюдом и бежит дальше по своим делам. Через некоторое время оборачивается и видит - верблюд рухнул!:shock2:
Я. - Хм, замерз!

Marishka
23.07.2008, 16:50
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему же?
- Во-первых, шумно, трудно состредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть...

- Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

ultramarine
23.07.2008, 18:56
Нашла баянчик, список профессий с комментариями. Ну мне, как человеку, прошедшему аспирантуру и работавшему в ВУЗе, ученый секретать не кажется смешным, но есть много шедевральных названий :smeil:

Агроном аэродрома (НА ФИГА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ни фига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам “Иногда”)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай?)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
Моторист механической лопаты (!)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль)
Порционист лао-ча (загадочно)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Demetra
23.07.2008, 22:08
В тему: у жены брата на хлебозаводе была устроена кем-то дочка одного из начальников. Появлялась только в день зарплаты. Ну и коллектив распирало любопытство: кем же она числится-то? Случайно прознали-таки! Оказалось - дизайнер... по лоткам!:rzhu:
Представляете так: парень девушку спрашивает:"Чем занимаетесь?" А она так гордо:"Дизайнер!", а потом, потупив глазки::oops:"По лоткам...":rzhu:

Marishka
25.07.2008, 16:22
-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной, лентяйка

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

Ариста
26.07.2008, 11:52
Аленka,Marishka,ultramarine,Demetra-супер!:rzhu:



Про добро


Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

Demetra
26.07.2008, 12:16
Ариста, ого! Это ваше произведение?:smeil:

Ариста
26.07.2008, 12:40
Demetra,конечно же нет,я на такое не способна.:oops:

Demetra
26.07.2008, 14:07
Вспомнила такой прикол. Брат рассказывал. У них в городе все зарплаты перевели на пластиковые карты недавно. Народ ещё к банкоматам не привык. Ну и такая картинка. Пожилая женщина карту вставила, наклонилась к банкомату и тихо так говорит:"Три тысячи" - чтоб, значит, никто не слышал, а то вдруг украдут! Ничего не происходит. Она опять:"Три тысячи", а сама по сторонам озирается. Народ стал возмущаться, что там такое? Она поворачивается:"Я ему говорю "три тысячи", а он не даёт!" Все валялись.:rzhu:

Arti
26.07.2008, 18:05
Вчера услышала по радио, на ха-ха пробило.

Если бы у Михаила Боярского первый фильм был про войну, он бы всю жизнь проходил в каске.

Ариста
26.07.2008, 18:11
Боярский в каске,в повседневной жизни,это впечатляющее зрелище!:rzhu:

svetakoketka
26.07.2008, 18:26
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04]
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05]
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06]
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07]
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08]
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09]
обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10]
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11]
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если
он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12]
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01]
жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02]
фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03]
жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где -
ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
__________________

Demetra
26.07.2008, 18:42
Тоже по радио услышала:
Он стал занимать слишком много места?
Он поглощает слишком много энергии?
Вы не знаете что с ним делать?
-Отдайте сына в Армию!!!

ultramarine
26.07.2008, 19:12
Arti, про Боярского очень понравилось :lol:

Иллария
26.07.2008, 20:14
Диалог в аське:))))
naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...

Demetra
26.07.2008, 23:33
Моя мама как-то в день зарплаты возвращалась вечером домой. На улице безлюдно, она идет, оборачивается. Видит, мужик сзади. Она быстрей, и он быстрей. Она сумку с деньгами из одной подмышки в другую перекладывает, оглядывается. Мужик всё ближе. Вдруг она чувствует, как он взял её за локоть и тихо так говорит:"Да не нужна мне ваша сумка". Мужик пошел дальше, мама осталась в ступоре. Потом рассказывала, смеялась вместе с нами, она вообще очень весёлый человек.

Witch
27.07.2008, 10:29
И снова смешные кошки:http://funbest.ru/all/318-smeshnye-koshechki.html

Иллария
27.07.2008, 12:16
Рыдайу......
Работаю в крупной международной компании специалистом корпоративного отдела(продажа электротоваров только оптом и только крупным компаниям).Случай на работе(цитирую):
Бабушка:-Сынок у тебя есть лампочка?
Я:-Есть.Но извините, мы работаем с объемом от 1000штук...
Бабушка:-Мне,сынок,нужна одна на кухню.У тебя есть?
Я(сжалившись):-Да,бабуль,есть.А какая нужна?
Бабушка:-На сто КИЛОВАТТ.Почем?
...я представил бабушку,которая умирает от ожогов первой степени на кухне,пытающуюся из последних сил вывернуть её обратно...))))))

Demetra
27.07.2008, 14:35
Вот вспомнила: не то анекдот, не то быль -
Втискивается в переполненный троллейбус подвыпивший мужик. А тогда ещё талончики были. Их надо было в компостере пробивать. Он к компостеру еле протиснулся, ручонку тянет, а она у него трясется, да ещё троллейбус едет, он возится, на женщину навалился. Она и кричит:"Да всовывай быстрей!" А мужик:"Да он у меня мятый...!":rzhu:

Stefa
27.07.2008, 21:46
Девочки, заходишь сюда и настроение в миг поднимается, уморили :rzhu:, супер !

Ариста , дополнение к вашей коллекции :


http://s39.radikal.ru/i083/0807/29/9768ff9200a2t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i083/0807/29/9768ff9200a2.jpg.html) http://s61.radikal.ru/i172/0807/46/e64d385bc3dat.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i172/0807/46/e64d385bc3da.jpg.html) http://s44.radikal.ru/i106/0807/e4/aebc03a3ba57t.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i106/0807/e4/aebc03a3ba57.jpg.html)


А эта Снегурка явно в сочувствии не нуждается - всем довольна.

http://s58.radikal.ru/i159/0807/9f/07ef105db908t.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i159/0807/9f/07ef105db908.jpg.html)

Canela
27.07.2008, 22:55
Ой я щас над мужиком с компостером умруууу :rzhu: со стула падаю:smeh:

Stefa
28.07.2008, 17:01
Так домой возвращаешься, а там такой ужастик-мужчина шуршит тряпкой у тебя на кухне :shock2:.


http://s47.radikal.ru/i115/0807/f5/eea6de3e41e0t.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i115/0807/f5/eea6de3e41e0.jpg.html)

Witch
29.07.2008, 01:15
Улыбнитесь-2 :podmigivayu:

Witch
29.07.2008, 01:20
Улыбнемся еще

Аленka
29.07.2008, 09:49
Witch Чеснок особо порадовал! Мичуринцы!:rzhu:

красотка
29.07.2008, 12:55
Девочки сижу ржу немагу, вот до чего каталожная болезнь доводит, званит мне сейчас на мобилу мужик и говорит про заказ, я уж обрадовалась, что это Ле монти званят, ан нет оказывается привезли какой то пропилен:shock2:и скотчи и утверждуют, что это мне:yes:, я им говорю это не ко мне, а они ещё смешнее:rzhu:а к кому:rzhu:, вот прикол то

Ариста
29.07.2008, 16:09
* * *
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский!
* * *
Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО, Блондинко, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
* * *
Нарк звонит другу на мобилу
- Ты где?
- На дне рождения
- А где это, дно рождения?
* * *
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!
* * *

красотка
29.07.2008, 16:15
Ариста прикольно про ёжика, ржу не могу

Agent
29.07.2008, 16:46
http://s48.radikal.ru/i119/0807/ee/dbcad9c05a9at.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i119/0807/ee/dbcad9c05a9a.jpg.html)http://s48.radikal.ru/i121/0807/3f/5c8186c75dd7t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i121/0807/3f/5c8186c75dd7.jpg.html)http://s50.radikal.ru/i127/0807/04/0249507667ebt.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i127/0807/04/0249507667eb.jpg.html)

Иллария
29.07.2008, 17:10
Друг живёт в частном доме. Район застроен недавно.
И вот уехал он в отпуск, а ключи оставил мне — цветы полить, газ/вода/каналия — проследить… Да и огород тоже полить, прополоть если потребуется. Клубнику собрать опять же — не пропадать ведь ягоде!
Неделя прошла, я каждый вечер на два-три часа приезжал, ведро+лейка, весь мокрый, в земле измазан, в общем — огородничал…
И вот вчера подкатывает бобик, вылезают двое и ко мне.
— Извините, конечно, но нам тут сигнал поступил… (помялись немного…) Не объясните, что вы тут делаете?
Я объясняю — друг-дом-огород-ключи и т.д. Извинились, отошли.
Слышу — у соседей стоят, разговаривают.
— Да, я звонила! Он мне сразу не понравился — подозрительный он! Когда поливал — терпела, грядки полол — молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!

Через 10 минут бобик вернулся, просигналил возле крыльца, запыхавшийся сержант со словами :" Извини, бывают дуры…" протянул мне ледяную полторашку «Арсенального» и, уже из машины добавил: «Мне тоже через месяц в отпуск ехать. Сначала всем соседям сообщу»…)))))))))))))))))))

Ну а картинка просто понравилась)

красотка
29.07.2008, 18:15
Иллария прикольный случай, а от морковки я вообще валяюсь

Canela
29.07.2008, 18:58
Девченки!
Спасибо всем кто снабжает приколами, я прям отдыхаю тут морально с вами всеми! Дома просто заколебали все! А тут посмеялась и дальше пошла!:celuyu:

Алевтина
29.07.2008, 21:45
Истoрия эта случилась в те давнo забытые времена, кoгда видеoмагнитoфoны были бoльшoй редкoстью и мoи друзья сoбрались на квартире oднoгo из них в oтдаленнoм райoне пoсмoтреть видеo. Уже былo далекo запoлнoчь, кoгда у хoзяина квартиры раздался телефoнный звoнoк.
Звoнил еще oдин oбщий приятель, у кoтoрoгo вoзникла серьезная прoблема. Все делo в тoм, чтo девушка, за кoтoрoй наш oбщий приятель тщетнo ухаживал уже пoл-гoда сегoдня сoгласилась, так сказать, разделить с ним чудo плoтскoй любви. Прoблема же заключалась в тoм, чтo этo чудo делить былo решительнo негде. И тут приятель вспoмнил прo хoзяина квартиры, в кoтoрoй мы устрoили кинoзал. У тoгo рoдители были в oтъезде и приятель умoлял егo временнo предoставить жилплoщадь для стoль важнoгo свидания.
Хoзяин квартиры oбъяснил, чтo дoма у негo уже нахoдится группа из 6 мужикoв, кoтoрых деть некуда, так как метрo закрытo, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, пoэтoму oсoбo не пoгуляешь. На настoйчивые угoвoры приятеля былo принятo решение пoмoчь счастью влюбленных и всей группе мoлoдых людей спрятаться в квартире для тoгo, чтoбы переждать акт любви. Приятель oбещал, чтo все займет не бoльше пoлу-часа.
Рассудив, чтo пoл-часа - не время, нарoд стал искать пoдхoдящие убежища. Спрятались ктo-где: в шкафах, пoд диванами, oдин даже для тoгo чтoбы былo не oчень жаркo разделся и залез на антресoли. Ключ, пo дoгoвoреннoсти с приятелем пoлoжили снаружи пoд кoврик и в пoлнoй темнoте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь oткрылась и с мoрoза вoшла наша "сладкая парoчка". Все затихли в oжидании. Чтo былo дальше между приятелем и егo красавицей oставляю на ваше вooбражение, тoлькo через минут двадцать прoцесс был удачнo завершен к oбщему удoвлетвoрению не тoлькo тех, ктo ему предавался, нo и тех ктo страдал вo имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелoсь пoкинуть квартиру, кoтoрая как oн знал нашпигoвана людьми, пoэтoму oн быстрo oделся и даже oткрыл вхoдную дверь на лестницу. Девушка oдевалась не так быстрo и oна завязывала шнурки в тoт мoмент кoгда сквoзняк с шумoм захлoпнул вхoдную дверь...
Дальнейшее с трудoм пoддается oписанию, так как решив, чтo хлoпoк дверью oзначает, чтo сладкая парoчка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истoскoвавшиеся пo oбщению, грoмкo делясь впечатлениями oт тoлькo чтo прoизoшедшегo акта. При этoм, фразы типа: "А ты слышал как oна стoнала на пятoй минуте?!!" были пoжалуй самыми аккуратными. Плюс к этoму везде стали включать свет, шуметь и хoдить разменая кoнечнoсти. Немая сцена была в кoридoре, кoгда туда вышла вся эта кoдла и увидела девушку хватающую вoздух ртoм и нашегo приятеля цвета старых зеленых oбoев. Следующее чтo случилoсь, на девушку в oдних трусах с антресoлей вывалился прятавшийся там парень.
Дальше был тoлькo КРИК!!!

Ирина-Эльвира
29.07.2008, 21:51
Алевтина, класс! :rzhu::rzhu::rzhu: Я пацсталом!

Алевтина
29.07.2008, 22:05
Ирина-Эльвира жаль что надо оторваться от компьютера и занятся кое-какими делами. У меня поезка получилась круче чем на рыбалке. Надо дописать. Но это уже завтра!

Ирина-Эльвира
29.07.2008, 22:16
Ждем новых веселых рассказов! :yes::smeil:

Дриада
29.07.2008, 22:25
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего.
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь.
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говороить: "да мы вляпались, но, сЦ*кО, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез.
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой.
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
НАСТОЯЩИЕ держат твои вещи у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что они твои.
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что.
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями.
НАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа.
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас.
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом.
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА!"

Witch
29.07.2008, 22:49
Продолжаем улыбаться-2:

Witch
29.07.2008, 22:51
Далее:

Witch
29.07.2008, 22:53
Еще немного:

Witch
29.07.2008, 23:05
И еще чуть-чуть:

Алевтина
29.07.2008, 23:43
Морские волнения
Мне на курортах всегда везет с погодой. Приезжаю, дождь только кончился – уезжаю, погода начинает подумывать – не испортиться ли ей. Так примерно было и на этот раз.
Море подняло такие волны, что еще чуть и купаться вообще нельзя. А после обеда еще больше усилились. Пляж опустел – детей увели. Я так тихонько села на мокрой полосе прибоя. Ну, вот хочется почувствовать себя Афродитой рожденной в морской пене. Ну, подумала, немного пониже уселась, прилегла, ну и добилась своего. По горло пеной окатило. Кайф! Ну и еще не раз повторила! Поворачиваюсь похвастаться к мужу, на лежаке возлегающему. О!:podmigivayu: Да тут уже не одна я Афродитой себя чувствую – целый ряд. Яблоку упасть негде. Кое-кто на пену не рассчитывая даже с пивом.
Но а некоторым экстремалкам не пену подавай, а штурм волны. Дно каменистое, и хотя камни округлые, кое-кто заходит в воду в тапочках, совершенно не беря в расчет то, что они ведь для суши. И вот что получилось.
Девушка пошла на приступ волны в момент, когда шли особо сильные волны, и хотя она держалась за ватерпас (так вроде) – это ей не помогло. Слышу, муж говорит (ну она уже из волны была выкинута) «Смотри у девушки вся грудь наружу».
Не, ну дает, а куда ж ей, груди то деваться, если верх купальника на шее. Я в ответ мрачно бурчу, глядя на голую нижнюю часть «Трусы тоже улетели». Лицо обалдевшее, в руке пойманный один тапок, одной рукой она, где-то там, уже под коленями ловит трусы, пытается верх натянуть рукой в которой спасенный тапок. И когда ей это все удается, из волны вылетает второй тапок прямо в руки. Все благосклонно наблюдают. Я, например, вспомнила, как сама в Сочи была без верха выброшена на берег к ногам очаровательного парня. Он перепугался больше. Третьего номера наверное не видел:podmigivayu:.
Больше дамы экстримом не занимались. Дальше власть перешла в руки мужиков.
Вот не дают предаться спокойному отдыху, нежась в пенной теплой волне. Покоя мне не хватило! Хватило мне серого надувного матраса. Парень вроде бы не детского возраста, упорно штурмовал волну. Она его поднимала, била там фейсом об дно и разлучала с матрасом. Парень летел в одну сторону, матрас в сторону берега и почему-то ко мне. Наивная я решила даже помощь предложить, когда этот матрас вылетел на меня в четвертый раз: «Давайте я его подержу, пока вы ныряете»
«Не я на матрасе» отвечает. Тут муж мой на него пристально посмотрел, и парень сменил дислокацию. Прошло минут 20. Муж оторвался от очередного кроссворда, посмотрел на волны и говорит: «А вот еще один на сером матрасе»
«Это не один, это тот самый, никак успокоиться не может» - отвечаю, наблюдая, как матрас выбивает у девушки из рук бутылку с пивом.
«Откуда ты знаешь?»- удивляется муж. – «Таких матрасов море»
«Но такие трусы, как на этом парне - одни» - ляпаю я ответ. «Видишь с одной стороны, какие оборки ему волны накрутили!» Вот интересно, распутал ли?:rzhu:

Marishka
30.07.2008, 11:38
Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
- "А сотовый с ним?"
- "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

Agent
30.07.2008, 12:54
http://s44.radikal.ru/i106/0807/83/1a34138baa03t.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i106/0807/83/1a34138baa03.jpg.html)http://s58.radikal.ru/i160/0807/bc/6bd2d6512e81t.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i160/0807/bc/6bd2d6512e81.jpg.html)http://s51.radikal.ru/i134/0807/5f/f9d8c6a71c9ft.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i134/0807/5f/f9d8c6a71c9f.jpg.html)
http://s56.radikal.ru/i152/0807/87/54f6bb4fe8a4t.jpg (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i152/0807/87/54f6bb4fe8a4.jpg.html)http://s55.radikal.ru/i147/0807/e3/c7cec002c3e0t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i147/0807/e3/c7cec002c3e0.jpg.html)http://s57.radikal.ru/i155/0807/28/b59ef1bc1877t.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i155/0807/28/b59ef1bc1877.jpg.html)

Алевтина
30.07.2008, 22:33
Рука "всемогущего" С просторов Интернета.


Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили.
Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть.

Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.

Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера что было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул.
И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

Кошка
31.07.2008, 09:49
еще немного забавных зверюшек
http://s45.radikal.ru/i108/0807/2b/ab0badf543e0t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0807/2b/ab0badf543e0.jpg.html) http://s44.radikal.ru/i106/0807/2c/acaa7f0b49c0t.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i106/0807/2c/acaa7f0b49c0.jpg.html) http://s42.radikal.ru/i096/0807/7b/6a7ef5f895e3t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i096/0807/7b/6a7ef5f895e3.jpg.html) http://s55.radikal.ru/i150/0807/8a/a89d669b2010t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0807/8a/a89d669b2010.jpg.html)

Annie
31.07.2008, 10:29
Алевтина, восторг! И ведь, наверняка, почти правда! :-)

Agent
31.07.2008, 12:55
http://s40.radikal.ru/i087/0807/b9/68d89fcb23f8t.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i087/0807/b9/68d89fcb23f8.jpg.html)

Agent
31.07.2008, 16:10
http://s60.radikal.ru/i168/0807/82/4e26350b6ca6t.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i168/0807/82/4e26350b6ca6.jpg.html)

Алевтина
31.07.2008, 23:48
С просторов Интернета.
«Вот же! И дернуло меня зайти в этот буфет! А ведь чувствовал, что не надо. Это было лишним. А особенно лишним был этот подозрительный бутерброд» - так думал Петр пробираясь темными зигзагами переходов этого непонятного театра.
Он проклинал все на свете: бутерброд, выпивку, буфет, театр, его темные узкие переходы, свою подругу, которой так захотелось приобщиться к прекрасному и ее знакомого по имени Сергей. Именно он и пригласил их посетить сие богемное и, несомненно, модное место – «Театр взрослого зрителя». Петр согласился, хотя и было не понятно, что собственно за представление намечается. В этом и весь интерес – так объяснил Сергей.

Этот же Сергей встретил их на пороге театра и тут же предложил посетить буфет. Тогда это обрадовало Петра. Он подумал, что не такой уж Серега и неприятный тип. И, конечно, не отказался выпить и закусить. О чем теперь жалел. Жалел потому, что после того самого бутерброда с икрой Петра приперло.

Приперло не подетски. В животе что-то страшно забурчало. Потом оттуда послышались такие звуки, будто там сошел ледник. Или прорвало плотину, и теперь вода вперемешку с огромными камнями летит в пропасть. И вот Петр, усилием воли сжимая сфинктер, бросился искать WC. А все тот же Сергей услужливо указал ему направление. Правда он уже десять минут пробирался по коридорам театра в поисках оного.

Но тут театральные боги сжалились, и в конце очередного коридора в неясном свете лампочки он увидел заветную надпись WC. Открыв рывком дверь, Петр увидел плохо освещенную комнату, стены которой терялись во мгле. Посередине этой комнаты одиноко стоял унитаз. Больше ничего там не было.

Однако и у Петра не было времени раздумывать над странностями устройства театрального туалета. Он подбежал, на ходу расстегивая ремень. Рывком снял штаны и уселся на очко. Удушливые газы и потоки кала вырвались из него. Секунды неизмеримого счастья. И тут.. Яркий луч света откуда-то слепит ему глаза. Громкие аплодисменты и крики «Браво!».

Ариста
02.08.2008, 11:09
Алгоритм лечения кота


1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

красотка
02.08.2008, 12:13
Ариста:rzhu:узнала себя, когда капала коту в глаза капли от коньюктивита, со стороны это выгледело наверное так...............

Ариста
02.08.2008, 12:39
Меня сегодня :rzhu:на кошачью тему пробило.

Котик Саймона

http://www.netlore.ru/node/2270

Алевтина
02.08.2008, 16:36
А тема тоже кошачья! Но вот кому повезло....
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Иллария
03.08.2008, 12:52
Вот,даже не знаю куда разместить,решила здесь... Восхищаюсь этим художником,человек рисует 3Д картины обычными пастельными мелками на асфальте,а как это выглядит можете посмотреть по этой ссылочке http://www.bugaga.ru/interesting/1146706037-ulichnye-kartini-kurta-vennera.html надеюсь понравится...))))

Галюсик
03.08.2008, 13:14
Иллария, восхитительно! Растут же у людей руки в плане творчества из нужных мест!!:podmigivayu:
Алевтина, зачет просто Вам!!!!! Эта история меня просто из нормального состояния вывела!)))

Иллария
03.08.2008, 13:26
Кстати,вот еще одна очень полезно-познавательная ссылочка,это специальная чистка монитора,рекомендую установить каждому,хорошее настроение обеспеченно))) http://www.fishki.lv/flash/monitor_cleaner.swf

И вот еще немного для поднятия настроения: http://children.kulichki.net/igry/music/loshadki.htm , http://children.kulichki.net/igry/music/singeggs.htm Приятного просмотра))))

Ариста
03.08.2008, 18:26
Алевтина,:rzhu::rzhu::rzhu:
Иллария,спасибо за ссылочки!:yes:


Как завернуть подарок, если кот рядом

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны оберточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и оберточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять веревку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда вы заглянули в него последний раз, и возьмите веревку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните оберточную бумагу, чтобы ее отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу. Поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок оберточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте еще одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота.
22. Склейте оберточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Перевяжите подарок лентой вдоль и поперек.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите ее веревкой.
29. Развяжите веревку, откройте коробку и вытащите из нее кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте ее.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги.
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней оберточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путем аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее "пострадавшие" от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь попить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придете к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите веревку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки оберточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть свое удивление по поводу вручения им так плохо завернутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть подарок в магазине.

Алевтина
03.08.2008, 19:45
Наводила порядок в домашней библиотеке и набрела на кипу журналов OOPS. Откуда приплыли - не знаю! Ну, я их полистала. Есть тема для улыбок. Выкладываю!
После вечерних занятий я возвращалась домой и решила зайти в таксофон, чтобы позвонить своей подруге. Только набрала номер, вижу, по улице бежит молодой человек, а за ним во весь опор мчится милиционер. "Ну, - думаю я, - не догонит мильтон преступника, уйдет ведь подлец!" А чем помочь стражу порядка не знаю! А потом вдруг придумала!... Я вышла из таксофона и в тот момент, когда "преступник" пробегал мимо меня, я внаглую подставила подножку, и он полетел головой вниз на асфальт. Милиционер же, как в ни в чем не бывало, пробежал мимо и еле-еле успел заскочить в автобус, укатил!
А "бандит" встал и совершенно бешеными глазами посмотрел вслед удаляющемуся автобусу. И тогда лжепреступник со всей силы заехал мне в глаз, и я еле доползла до своей телефонной будки. А вся остановка загибалась со смеху, видя, как я в полнейшем шоке ощупываю назревающую шишку! Чтобы я хоть раз еще помогла милиционерам - да ни в жизнь!
А ведь и не просиили!:rzhu:

Иллария
03.08.2008, 19:57
Вот еще покопалась нашла заначку... Предупреждаю,это видео,но очень стоящее и интересное... http://www.youtube.com/watch?v=1QSJVihpRDw&feature=related Я в восхищении готова его пересматривать постоянно...Как правильно подмеченно:Все гениальное просто!!!!!

Witch
03.08.2008, 21:15
Хотите услышать красивую историю - отправьте SMS на телефон жены: "Я все знаю! Как ты могла!?"

HotSnake
03.08.2008, 22:02
Вот еще покопалась нашла заначку... Предупреждаю,это видео,но очень стоящее и интересное... http://www.youtube.com/watch?v=1QSJVihpRDw&feature=related Я в восхищении готова его пересматривать постоянно...Как правильно подмеченно:Все гениальное просто!!!!!

Да, я прямо оторваться не могла! Сразу захотелось чего-нибудь наваять! Это же надо, какой талант!!!

talia
03.08.2008, 22:12
Иллария , спасибо за ссылочки, прямо настроение приподнялось!

ultramarine
04.08.2008, 01:13
Иллария, напомнило песочные картины Иланы Яхав, ее сайт с видео http://www.sandfantasy.com/videoclips/videoclips.htm
Чтобы посмотреть видео, надо кликнуть на изображение.

Иллария
04.08.2008, 09:42
ultramarine,тоже очень нравится... Спасибо за ссылу,давно искала ее... Смотришь и поражаешься,чего оказывается люди умеют)

Алевтина
04.08.2008, 12:18
От Ольги Громыко.
И какого черта я позволила завербовать себя в армию тьмы блондинок за рулем??? Единственное, что я вынесла за 6 месяцев посещения автошколы - это ненависть всех знакомых автовладельцев, ибо до того вызубрила теорию, что, сидя рядом с водителем, методично называю допущенные им ошибки, количество баллов, которые с него сняли бы на экзамене, а также размер штрафа/срок, который дадут вне оного.
На практических же занятиях я пришла к выводу, что права категории "В" - не мое. Надо было сразу идти на "С" и водить КАМаз, с пути которого все и так прекрасно разбегаются. Мужчина, перебегавший сегодня улицу в районе Притыцкого! Скажи мне спасибо, и знай что ты му очень плохо знаешь ПДД. И бегаешь ты медленно. Возможно, летать будешь лучше. Тетенька, стоявшая на нерегулируемом пешеходном переходе на Логойском тракте! На будущее стой с плакатиком, чтобы я знала: ты просто ждешь опаздывающую на час подругу посреди проезжей части или собираешься подпустить машину поближе и кинуться под колеса. Дяденьки, которые мне периодически сигналили сзади! Я вас тоже люблю. Дорогая коммунальная служба!!! Разберись, пожалуйста, со своими деревьями, а то ты так поставила их на стоянку, что они загораживают знак "Основная дорога". В ПДД написано, что это запрещено. И, честное слово, я знаю, как выглядит и что означает знак "Направление движения по полосам". Видимо, он просто при моем приближении прячется за столб, а потом с коварным хихиканьем вылезает обратно.
Завтра у меня последнее занятие по вождению. Но уже на этом инструктор сказал мне: "Ты заметила, как мало я сегодня ругался? Это потому что мне уже все пофиг". Мне тоже уже все пофиг. Я бросила ездить на велосипеде по дорогам - слишком красочно представляю, как выглядит моя попа 48 размера, движущаяся в положенном метре от края дороги. Впрочем, вру - попа у меня уже 46 размера. Я на нервной почве похудела на два кило. Я по-прежнему иногда перехожу дорогу в неположенном месте, но теперь делаю это умело и очень стыдясь. Я задолбала всех знакомых нытьем на тему, что буду сдавать экзамен тридцать лет и три года, а когда наконец получу права, на следующий же день собью "двух и более" человек, сяду на "срок до семи лет" и наконец приведу нервы в порядок.
Сижу фтыкаю в газету "Ва-банк". Нашла аж три объявления по догонке водителей до ума (или сгонке с него окончательно) - ИП Худолей, ИП Шинкевич, ИП Сасункевич. Склоняюсь ко второму варианту :)))

Marishka
04.08.2008, 15:36
Лечебный стих для ленивых, уткнувшихся с утра до вечера в комп (ну, типа меня)
http://s43.radikal.ru/i100/0808/0b/6cdc75968d81.jpg

jenifer
04.08.2008, 15:39
Иллария Как красиво! Я там как пошла по другим ссылкам - оторваться не могла. Очень понравилось еще это http://www.youtube.com/watch?v=BLL4khimqrw&NR=1

Ариста
04.08.2008, 21:09
Иллария,ultramarine,jenifer,спасибо за ссылки!:yes:

Marishka,спасибо за лечебный стишок!:podmigivayu:

* * *
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
* * *
Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.
* * *
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
* * *
"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе." (Л. Н. Толстой. Война и мир. Том четвёртый. Часть четвёртая.)
* * *
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и... засверлился.
* * *
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
* * *
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
* * *
Курить вредно, а не курить - бесполезно.
* * *

Аленka
04.08.2008, 21:15
Свеженькое - только что детки отмочили!
Старший(4.5года), поедая малиноавй йогурт: - Эмиль, как ты говоришь "Малина"?
Эмиль (1.4), нараспев: - кака-кака-ка-ка!

Алевтина
04.08.2008, 22:28
Аленка, прелесть детки!!!
Третий день забываю рассказать как в час пик в автобусе проехалась. Давно такого со мной не было. Села в центре удачно, место было впереди. "Ну думаю, отсюда меня только кто-то безногий поднимет". Набегалась до полного бесчувствия ног. Надела соответствующее выражение лица,:shock2: сижу. Народ как на меня глянет - так далеко и шарахнется. Отдыхаю. Автобус небольшой, тем временем потихоньку переполняется. Чтобы выйти, уже приходиться по народу распластыватся. Кто-то пищит: на ногу наступили, кому-то в сумку уронили сумку и теперь не могут разобрать где чья. Я так заитересовалась, что чуть шею не вывернула. Смотрела как они там по сумкам шарили "моя, не моя". Поэтому душераздирающий визг застал меня врасплох
У самых дверей, приготовившись на выход, женщина вцепилась в мужчину и рвет на нем одежку.
"А -кричит, - лапаешь. Извращенец!!!" Моя соседка немедленно проснулась, плечи развернула, меня в окно вдавило, я и пискнуть не успела, да как гаркнет:"Бей, подлеца"
И та послушалась, нагнулась, выхватила из сумки палку колбасы, и со всей дури шарахнула одуревшего мужика по лицу. Наступила тишина, сразу, как отрезало.
Этак как в замедленной съемке смотрю, подлетает ко мне кусок копченной колбасы и пикирует прямо в декольте. А оно у меня глубокое было. И главное тетка меня так прижала, что я могу только покорно смотреть на эту чертову колбасу.
Тут заорал водитель, которому рикошетом попало в глаз, который он скосил, наблюдая за развитием событий.
"О, молодца" прокомметировала моя соседка, вытряхивая кобасу из своего необъятного бюста . еще и мне помогла! "А колбасу неплохую купила. Где брала?"
Что было после этого - ууу, вспомнить приятно:rzhu:. Мужик орал матом, что все бабы дуры. Ему ответили так, что я где-то записала. Впервые слышала такое определение мужиков:oops:.
В общем высадили нас на первой же остановке. Водитель поехал в травмопункт. Глаз заплыл полностью. :podmigivayu::podmigivayu: Хорошо милицию не вызвали.
Стояла, ждала маршрутку, и молча радовалась, что она выхватила колбасу, а не помидоры, которые сверху лежали. Вот бы мне тогда досталось.

Demetra
04.08.2008, 22:33
Сегодня по радио Трахтенберг натарахтел:
Почему мужчина уходит от хорошей женщины?
-Потому что думает, что встретит ещё лучше.
Почему мужчина остается с плохой женщиной?
-Потому что думает, что встретит ещё хуже.

Ариста
05.08.2008, 11:37
Алевтина,как всегда:ok:!

* * *
В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".
* * *
Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. В толпе педик :
- Мужчинка, мужчинка в черном платье, у вас сумочка горит!
* * *
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
* * *
В Камбодже есть легенда: каждый год с неба спускается Анджелина Джоли и забирает самого красивого ребенка.
* * *
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
* * *
Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.
* * *
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".
* * *

Marishka
05.08.2008, 12:20
Несколько картинок с весьма забавными архитектурными находками :rzhu:

http://s56.radikal.ru/i151/0808/bf/c6d6883c8fdet.jpg (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i151/0808/bf/c6d6883c8fde.jpg.html) http://s48.radikal.ru/i120/0808/ab/513fd1aec8f6t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i120/0808/ab/513fd1aec8f6.jpg.html) http://s54.radikal.ru/i144/0808/86/06a1e3efe730t.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i144/0808/86/06a1e3efe730.jpg.html) http://s52.radikal.ru/i137/0808/2f/77a37e89ca9dt.jpg (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i137/0808/2f/77a37e89ca9d.jpg.html) http://s39.radikal.ru/i083/0808/fd/6d8ad99fae86t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i083/0808/fd/6d8ad99fae86.jpg.html)

Marishka
06.08.2008, 12:28
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них сделала другую.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Русской армии боятся все, особенно все парни до 27 лет!

Если тебе кажется, что родной стране до тебя нет никакого дела – попробуй хоть раз не заплатить налоги…

Kатарина
06.08.2008, 12:40
Marishka, здорово:rzhu:

Stefa
06.08.2008, 12:52
Алевтина, Demetra, Ариста, Marishka :aplod: вот где депрессию надо снимать ! :rzhu:

Алевтина
06.08.2008, 19:07
Может тоже поможет снять депресию:
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную.
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Отрада
06.08.2008, 19:15
Алевтина чуть не умерла от смеха!!! Здорово!

Ариста
06.08.2008, 19:28
Алевтина,Demetra,Marishkа,спасибо! :rzhu:

Немного забавных зверюшек:

http://s39.radikal.ru/i083/0808/c6/1c609feda27et.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i083/0808/c6/1c609feda27e.jpg.html)http://s41.radikal.ru/i091/0808/2b/5185e5d0c64ct.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i091/0808/2b/5185e5d0c64c.jpg.html)http://s48.radikal.ru/i120/0808/d1/9281f8153373t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i120/0808/d1/9281f8153373.jpg.html)


http://s45.radikal.ru/i109/0808/16/9bc564975213t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i109/0808/16/9bc564975213.jpg.html)http://s47.radikal.ru/i118/0808/35/83950ca24ebat.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i118/0808/35/83950ca24eba.jpg.html)http://s60.radikal.ru/i167/0808/5c/a37bc21944fft.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i167/0808/5c/a37bc21944ff.jpg.html)

http://s45.radikal.ru/i109/0808/6b/92e3dcdf2284t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i109/0808/6b/92e3dcdf2284.jpg.html)http://s54.radikal.ru/i144/0808/4b/fd4e4845e94ct.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i144/0808/4b/fd4e4845e94c.jpg.html)http://s42.radikal.ru/i097/0808/69/1da894d00e82t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i097/0808/69/1da894d00e82.jpg.html)

Апельсинка
06.08.2008, 19:40
Ариста -супер!!!:oi_ne_mogu::oi_ne_mogu::oi_ne_mogu:

Алевтина
06.08.2008, 19:44
Ариста замечательно! Ухохоталась:rzhu:!
Еще три копейки в копилку:podmigivayu:!
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

Ночью дома у профессора раздается телефонный звонок, он берет трубку и зло говорит:
- Кому делать нечего в три часа ночи?
- Спишь сволочь?
- ?!?!
- А мы учим...

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец? Такого бодуна Русь еще не знала!

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, - после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Demetra
06.08.2008, 19:59
Девочки, спасибо!!!:rzhu::rzhu::rzhu:

Аленka
07.08.2008, 10:32
Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на ...... коньках.

Kатарина
07.08.2008, 11:43
Алевтина, Ариста, повеселили:rzhu::rzhu::rzhu:

Иннулька
07.08.2008, 18:53
Ой, что я тут нашла.... Ну прям дискриминация на пятки наступает!" :)))


.....Вчера я ехал на работу в метель,туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!

Ариста
07.08.2008, 21:27
Иннулька,безобразие какое и впрямь дискриминация!:rzhu:

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хрен знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками! Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!

Алевтина
07.08.2008, 23:02
- Чья тут крыса бегала?
- Это не крыса, а такса!
- Не важно. Если моя кошка его съела, значит, это крыса...

Проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову".
- Здравствуйте, молодой человек! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Парень (хладнокровно): Я их кипячу...

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви чтобы прощать его, терпение чтобы выносить его настроение.
Силы же не прошу, Господи, а то ить прибью идиота...

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер
грелка.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но ты же живёшь в Челябинске!
- Живу в Челябинске... Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

"Дело было лет 6 назад, когда в моде были крутые тачки, типа, "Джип" и сидящие в них "Братки" с цепями.
Стоим мы с одногруппниками возле родного института у "тёмного" входа и курим. Неподалёку стоит один с тех джипов и, естественно, умц-умц-умц... Выходит студентка с 4-ого курса, а-ля фотомодель, и подходит к машине. В машине стихает музыка, она садится. Тут из-за поворота выплывает бультерьер с сопровождающей его бабулей лет 60... Собачка подходит своими короткими лапами к машине и задирает одну из задних лап. Машина трогается и булька на трёх (одна же задрана), начинает ковылять за колесом! Джип останавливается, опускается стекло со стороны водителя и фраза:
- Ладно, братан! Закончи! Я подожду...
Занавес. Кто-то даже последнюю сигарету в лужу уронил. "

- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Рио-Рита
08.08.2008, 00:44
Поднимаем настроение! :podmigivayu:

3420

3421

3422

3423

3424

Рио-Рита
08.08.2008, 00:46
И еще чуть-чуть...:podmigivayu:
3425

3426

3427

3428

3429

Ариста
08.08.2008, 06:02
Алевтина,Рио-Рита,супер!:rzhu:

И мои пять копеек:
http://s49.radikal.ru/i125/0808/55/4e5a945ebec6t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i125/0808/55/4e5a945ebec6.jpg.html)http://s45.radikal.ru/i108/0808/c1/75542c87dce9t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0808/c1/75542c87dce9.jpg.html)
http://s58.radikal.ru/i161/0808/1e/b7d372d90df6t.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i161/0808/1e/b7d372d90df6.jpg.html)http://s47.radikal.ru/i115/0808/fb/ccacd7bc2da9t.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i115/0808/fb/ccacd7bc2da9.jpg.html)http://s44.radikal.ru/i104/0808/d9/2c948ce8e390t.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i104/0808/d9/2c948ce8e390.jpg.html)
http://s47.radikal.ru/i118/0808/e1/8b345e8da11ft.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i118/0808/e1/8b345e8da11f.jpg.html)
http://s48.radikal.ru/i120/0808/f9/af3f5786cdc3t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i120/0808/f9/af3f5786cdc3.jpg.html)http://s51.radikal.ru/i133/0808/c2/ca5e78648ff0t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i133/0808/c2/ca5e78648ff0.jpg.html)http://s53.radikal.ru/i140/0808/42/b28005de2432t.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i140/0808/42/b28005de2432.jpg.html)




http://s43.radikal.ru/i101/0808/b0/a6befd535376t.jpg (http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i101/0808/b0/a6befd535376.jpg.html)http://s60.radikal.ru/i167/0808/6d/af7bad997027t.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i167/0808/6d/af7bad997027.jpg.html)http://s60.radikal.ru/i169/0808/e1/53d5884acbb6t.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i169/0808/e1/53d5884acbb6.gif.html)





http://s61.radikal.ru/i173/0808/6a/565ece78e1bat.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i173/0808/6a/565ece78e1ba.jpg.html)http://s40.radikal.ru/i087/0808/39/0e6497ec505dt.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i087/0808/39/0e6497ec505d.gif.html)http://s54.radikal.ru/i143/0808/96/ec8501ce926ft.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i143/0808/96/ec8501ce926f.jpg.html)

Marishka
08.08.2008, 12:01
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл

Алевтина
08.08.2008, 12:16
Что-то у нас юмора от медиков маловато. Добавляю.

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Marishka
08.08.2008, 12:53
http://s61.radikal.ru/i171/0808/68/632ca28b0846t.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i171/0808/68/632ca28b0846.jpg.html) http://s48.radikal.ru/i119/0808/fc/59e909cf96c2t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i119/0808/fc/59e909cf96c2.jpg.html) http://s49.radikal.ru/i124/0808/6b/a45801eed8e3t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i124/0808/6b/a45801eed8e3.jpg.html) http://s58.radikal.ru/i161/0808/de/2c8b74236b06t.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i161/0808/de/2c8b74236b06.jpg.html)
http://s48.radikal.ru/i122/0808/a5/23da41907da1t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i122/0808/a5/23da41907da1.jpg.html) http://s53.radikal.ru/i139/0808/c7/f32fb69e1f7at.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i139/0808/c7/f32fb69e1f7a.jpg.html) http://s49.radikal.ru/i126/0808/19/db37e160d3e7t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i126/0808/19/db37e160d3e7.jpg.html) http://s43.radikal.ru/i100/0808/00/da0dbb3689b7t.jpg (http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i100/0808/00/da0dbb3689b7.jpg.html)

Ариста
08.08.2008, 17:36
Алевтина,Marishka,спасибо!!!:rzhu:


Вот такое,чудесное превращение.

http://s59.radikal.ru/i165/0808/d7/d5dfc8a5ff10t.jpg (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i165/0808/d7/d5dfc8a5ff10.jpg.html)

Вечер
08.08.2008, 20:41
Ариста ценники потрясающие:aplod:! А у Путина с Тимошенко и вправду какие-то общие черты есть:rzhu:

Алевтина
09.08.2008, 16:02
Ариста, Marishka браво!:rzhu::rzhu::rzhu:
Ну еще пять копеек:
Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило — такие умные мысли перед входом в кафе!
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего, кроме рекламы этой кафешки, не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец, тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек — на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили — все-таки, жена высокого гостя... Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием.
Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом!

Впереди на платье у жены по-китайски было написано «Быстро», а сзади «Дешево».

ultramarine
09.08.2008, 16:37
Алевтина :lol: это мне напоминает татуировки в виде иероглифов, которые многие любят. Поналепят, воображая, что это дико круто, а мало ли что там написано...

Ариста
09.08.2008, 17:55
Как можно переврать одну единственную фразу…))))


- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

...

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!

...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...

.... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.

...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.

.....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....

Ирина-Эльвира
09.08.2008, 18:02
Ариста, прикольно! :ok: После импотента я под стол сползла. :smeh:


(Ой, извиняюсь, конечно, не время в свете теперешних событий в Осетии нам тут ржать).

красотка
09.08.2008, 18:09
Ариста да сарафанное радио до добра не доводит:rzhu::rzhu::rzhu:

Иллария
09.08.2008, 18:11
Ариста,Алевтина,вы как всегда на высоте)))) Смеялась до слез))) Ну и от меня взнос для поднятия настроения))))

Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он услышав наш спор и очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
***
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
***
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
***
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
***
)))))))

Иллария
09.08.2008, 22:05
Вот еще пару забавных фото и ссылок...
1-Опять исскуство,различные его проявления- http://www.bugaga.ru/pictures/1146707519-zabivat-gvozdi-jeto-iskusstvo.html
2-Всем любителям белок,посвящается- http://www.bugaga.ru/pictures/1146707566-belki.html

1 фота-обратите внимане на ИМЯЧКО!!!!! Вот же "повезло человечку")))))

Ариста
09.08.2008, 22:10
Иллария,спасибо за классные ссылки! :smeil:
Симпатичное имечко,а уж какое :yes:замечательное отчество получится!:yes:

Алевтина
09.08.2008, 22:13
Не могу молчать! Иллария завела! Выкладываю!:
если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются
если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....
Если у админов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки значит что то их разбудило!

- Макс, а ты знаешь, что ООН запретила поедать существ, IQ которых выше чем у поедающего?
- И чо?
- Положь курицу, дурак!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Ариста
10.08.2008, 08:49
Алевтина,супер!:aplod::rzhu:

Ну чем мы не ацтеки? Главное – полет фантазии :)

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости

Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмо ль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль – бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработуза биваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль – бог плавания
Научебузабивальнопитьпиво неусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...

Иллария
10.08.2008, 09:33
Ариста,ацтеки отдыхают)))))
Утренняя порция:
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?
*****
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
*****
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
*****
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, &ля - зови... не зови... - не прибежит ни%уя.
*****
Видела сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...
Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. )
А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.)))))))))))

Алевтина
10.08.2008, 23:51
Иллария, Ариста супер-класс!!!:smeil:
Добавляю рубль от М. Грязнова
Есть у домашнего зверья уникальная особенность - они как люди способны обижаться. А обидеть несчастное существо может каждый, к примеру, оставить весь день томиться одиночеством на хозяйском диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да мало ли чем бессловесную скотину расстроить можно. И опечаленное зверье начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И делают они это снайперски - в ботинок или тапочек, а если вы сдуру такой башмак напялите, разить от вас будет, словно вы носки лет пять не меняли.
Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут.
А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот свинячить повадился, он за версту их обходить станет. Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали, сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.
В день, когда мы всё это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем - на коврике, под ванну и у порога ванной. А к утру старательно обмочил каждую из трех апельсиновых кучек

Ариста
11.08.2008, 12:21
Иллария,Алевтина,:rzhu:

Смешные вопросы справочной службе ))

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!

- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

Иллария
11.08.2008, 14:36
Ариста,как всегда бесподобно)))
******
Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!
******
Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!
******
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
******
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону...
******
Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я .. никого... никуда... не посылал.
******
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»

Алевтина
11.08.2008, 23:39
История с бородой и звучит уже как анекдот. Но я это видела своими глазами у бабушки в поселке летом. Деревня - это утки, индюки, гуси. Гуси шатаются по поселку в режиме полной свободы. Какой дурак с гусаком драться будет и потом щипанный ходить? То-то!:podmigivayu:
У бабушки естественно шикарный сад. Черешня, вишня и все прочеее. Из вишни она делала помимо всего прочего, чудную наливку.
В ясный летний день ее попутал лукавый.
Она сцедила наливку и вынесла пьяные ягоды в место, где они складывали мусор для мусоросборочной машины. А та не приехала.
Прибегает часа два спустя соседка: "Лена, все твои гуси передохли, на улице валяются".
Ага, действительно валяются, кто-то где, кто и на дороге. Их трактористы так старательно объезжают. Бабушка порыдала, :ridaju:поголосила и вместе с соседками, чтобы хоть что-то осталось, решила ощипать гусей. Сказано - сделано. Тушки отнесли туда же на помойку. Машина снова не приехала.
И вот картина сыром! Идут шатаясь голые гуси. Прямо на меня. Как я визжала с перепугу:shock2:. Как ржали соседи: "Проспались"!:rzhu:
А перья и пух у них только к осени отросли. Потешался весь поселок."Алкаши идут!"

Марфуша
12.08.2008, 00:00
Иллария, развеселила, спасибо!!! Особенно понравилась дочь мента. НА фоне новостей по телику хоть какой-то позитив перед сном. От души мерси

Kатарина
12.08.2008, 11:30
Алевтина, от Вас всегда позитив:smeil: Спасибо за это большое:smeil:

Marishka
12.08.2008, 12:02
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно....

Казалось нам п!$@ец, оказалось не казалось...

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

Самыми большими привилегиями у нас пользуются инвалиды по врожденному пороку совести.


- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Никак не могу собраться с мыслями - то я занята, то они ..


Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Женщина никогда не бывает настолько беспомощна, чем пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Kатарина
12.08.2008, 12:10
Marishka, повеселили:smeil: Последнеев точку про меня:yes:

Ариста
12.08.2008, 12:59
Перлы школьных сочинений.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Иллария
12.08.2008, 13:02
ААААААААААААААААА я рыдаюююю АРИСТА,по полю мчался и попахивал...Рыдаем всем офисом.... 5++++!!!!!!!!!!!!!!!

Marishka
12.08.2008, 13:21
Ариста, это супер! :oi_ne_mogu:

Agent
12.08.2008, 13:37
Ариста, я больше не могу смеяться, пресс от смеха болит :rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu:

Lilu
12.08.2008, 14:12
Да уж, Ариста, повеселили на славу! У меня даже что-то голос пропал. Надеюсь, ненадолго. Нефиг на работе смеяться. Работать надо.

Иллария
12.08.2008, 15:29
Труляляяяя Всем хорошего настроения)))
***********
послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...
я говорю - ок.
проходит три минуты, звонит девушка из магазина - примите факс - счет на факсовую пленку!
я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????
ответ дамы: а когда она у вас будет?...
***********
У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!
*************
<Sony> неделю назад был такой случай. пришло смс от сотрудницы: "сервера упали. приезжай."
<Sony> примчался в офис и вижу такую картину - стеллаж с серваками лежит на полу! сотруница, с невинным личиком, поясняет: "я только флешку хотела достать"
<Sony> мля, теперь, как услышу фразу "сервер упал", меня аж передёргивает...
**********
Сергей : хочешь фокус
Katya : Давай
Сергей : загадай число от 3 до 9
Katya : 2
Сергей : всё понятно.... ты победила
*********
«MD»
только что убрался на рабочем столе))
«MD»
создал на рабочем столе папку Рабочий стол и всё туда засунул))))))))

Olik
12.08.2008, 15:50
Ой, Ариста, Иллария, я уже рыдаю!:rzhu::rzhu::rzhu:

Demetra
12.08.2008, 21:10
Ну почему у меня на работе нет интернета!!! Вот добралась, читаю:rzhu::rzhu::rzhu: Всем мерси!!!:love2:

Алевтина
12.08.2008, 22:11
Ну добавим юмора специфического - интернетовского, компьютерного!:rzhu:
Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он
сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее
динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль,
и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав,
"а нет, еще одна снежинка".

Общаются два интернетчика:
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа
в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает
исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Windows:
-Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?
User:
-Да.
Windows:
-А почему?

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает:
- Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?
- Да, с Windowsом работал...
- И что? Я тоже с ним работала.
- Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего
создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество!

Веpх упоpства: набиpать невеpный паpоль, пока компьютеp не согласится.

По ее голому животу бежала мышь. Все ниже, ниже... и на самом интеpесном месте кончился ковpик.

Хиpуpг pазглядывает pентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два pебpа сломано, тpещина в малой беpцовой кости. Hу ничего, в Photoshope все испpавим!

Ариста
13.08.2008, 09:04
Разные взгляды на подвиг Сусанина ))

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.


Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

beesya
13.08.2008, 09:28
Вот,вспомнила-были пятиклассниками,подруга написала в сочинении:..."и завесил ставни....":rzhu:

Рио-Рита
13.08.2008, 10:36
Вот, прислали по аське...

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Алевтина
13.08.2008, 22:22
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи.
"Чёрствые потравины " - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
А еще "позор слева"-внимание скидки!:rzhu:

Апельсинка
14.08.2008, 08:11
Алевтина хочу в Прагууууууууууууууууу :rzhu::rzhu::rzhu::rzhu:

Рио-Рита
14.08.2008, 11:07
Я была в Праге - чистая правда!!!:rzhu:

Во, еще выучила -

Самолет приземлился - Летадло пристало ;

Женские груди - Прсы.

Габи
14.08.2008, 13:05
Алевтина , плачу:)

Agent
14.08.2008, 16:21
Альтернативные способы использования ноутов :smeil:
http://fishki.net/commentall.php?id=36217

Ариста
14.08.2008, 16:39
Алевтина,Agent,:rzhu::rzhu::rzhu:


Как мы называем своих любимых (результаты соц. опроса)

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.

Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «дурашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «дуреныш». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».

Agent
14.08.2008, 17:23
Ариста прикольно, особенно самый последний десятый пункт :rzhu:

Marishka
14.08.2008, 17:37
- Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Звонок по телефону:
- Алло!
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек!

- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!..
Голос из очереди:
- Дай списать!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.

Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
- Вася, прячься, кажется муж приехал.
- Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!

- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

- На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы.

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Do you speak English?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?


- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это, типа, моя девушка!
- А обнимает ее, типа, твой пацан, да?

В магазине:
- Скажите, эти сапоги правда из Италии?
- Конечно, настоящие сапоги из Италии!
- Да, похоже, в них оттуда пешком шли...

В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте, или рублями?

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Demetra
14.08.2008, 21:38
У родственников девочка 7 лет побывала в Петербурге, под впечатлением, спрашивает:"Мам, а Петербург - это Подмосковье?":smeil:
Коллега рассказала - её дочь на полном серъезе спросила:"Мам, а Германия - это Россия?" Девушка учится в институте. Было не смешно:shock2:

Алевтина
14.08.2008, 21:47
Люблю русские сказки на новый лад. Принимайте в копилку!Диалог у пещеры:
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу. - Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей..

Marishka
14.08.2008, 23:27
Ой, Demetra, про Питер напомнила. В свой последний поход в Эрмитаж в Маллом тронном зале на моих глазах разыгрался следующий диалог. Молоденькая девушка подходит к служительнице и ничтоже сумлящеся прямо в лоб задает ей вопрос:
-Простите, а как мне пройти в Янтарную комнату?
- :shock2:
Но служительница, молодец, практически сразу собралась и быстро выдала направление
- Девушка, значит так, сейчас выходите из музея, идете по Невскому до станции Гостиный двор, едете до станции метро Пушкинская, выходите, идете на Витебский вокзал, покупаете билет на электричку до Пушкина, идете в Екатериниский дворец и там спрашиваете, как пройти в Янтарную комнату. :bye3:

Ариста
15.08.2008, 07:34
Небольшой фрагмент пушкинской сказки на новый лад.


Three girlицы под windoм
Пряли поздно eveningом.
Кабы я была queen'ница –
Speechет firstая girlица,
Я б для fatherа-kingа
Super-session собрала!
"Кабы я была kingица, –
Speechет secondья girlица, –
Я б на весь бы world одна
Super Rifle наткала".
"Кабы я была kingица, –
Speechет thirdая girlица, –
Я б для fatherа kingа
Childrанёнка родила".
Только speakануть успела
Door тихонько заскрипела
Into room вошел хиппарь
This был country-государь.
Father-кing в светлицу входит,
К third girlице он подходит.
Speach последней посему
Very Like-нулся ему!…"

Алевтина
15.08.2008, 19:20
Сегодня была на фуршете. Директрису генеральную проздравляли. Вспомнила она из свое молодости:
Служил муж и она с ним на Севере Дальнем. Медведи белые в гости на огонек заходили. Мы с ужасом : "ОХ! А как же вы спасались"
- Да банку сгущенки кинешь,он и уходит.
Любочка с ужасом:
- Закрытую?
- Нет, что вы. Открытую, он выпьет и по делам пошел. А заносы гигантские были зимой, до второго этажа вот так заносило. Повадился медведь к подруге в гости ходить. Она банку сгущенки откроет, и в форточку ему подаст. Ну муж дома как-то был и при том не в курсе ее отношений с медведем. Закурил и решил окурок в форточку выбросить, открыл ее, а :shock2:оттуда лапа: "Де мая еда?"
Чуть подруга вдовой не осталась.
Я свое вспомнила. Дивизион ПВО обзавелся тремя овчарками. Растили их из щенков, чтобы своих знали. Детей много, нашелся подросток занявшийся их дрессировкой всерьез. И вот наблюдает моя мамуля, прогуливая дитя, такую картину:
Идут Байкал, Вега и Герда. У окон кухонь становятся на задние лапы и стучат передними. Форточка открывается и падает вниз косточка, конфетка. В общем вкусненькое. Одно окно, второе, третье... И тут облом. Форточка не открылась, а вместо хозяйки на улицу вылетел разъяренный хозяин, который перед дежурством отдыхал. Монолог был кратким: "Мать вашу так.... а ну марш в часть".
Маму больше всего доканало то, что собаки мгновенно повернулись и строем потопали на КП. У мамули была истерика!:rzhu:

filby
16.08.2008, 13:07
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.

Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудо*б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи, казак.
-Не сцы! За одного битого – двух небитых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…

Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Ариста
16.08.2008, 13:31
365 поводов выпить:-)


Вот вам поводы на каждый день:-) Добавляем в закладки, заходим и смотрим когда нужно http://zagony.ru/engine/data/emoticons/winked.gif

Январь

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января - День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".


Февраль

1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России - Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля - Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля - День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля - Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

Март

1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта - День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) - праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)

Апрель

1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля - День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля - началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.

Май

1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.

Июнь

1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня - День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня - Международный день прогулки.
16 июня - День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня - День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .

Июль

1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля - День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19? и американского корабля "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).

Август

1 августа - День хлеба
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа - День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 .
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа - Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа - В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).

Сентябрь

1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября - Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 .
19 сентября - Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября - День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.

Октябрь

1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября - День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .

Ноябрь

1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября - В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 .
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).

Декабрь

1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря - День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония)

jenifer
16.08.2008, 15:59
День рождения степлера - это, конечно, святое:rzhu::rzhu::rzhu:

Kerridven
16.08.2008, 19:02
Взято с сайта fishki.net
Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Иллария
16.08.2008, 19:40
pro
пля у меня паспортов ... штук 250 ... может пойти кредит оформить?
shade
миллионов на 10? или 20?
shade
давай дом купим
pro
ага придти в банк с пакетом ... вывалить на стол 200+ паспортов и сказать так важно : "мне на все")))))
**************
Mikhail
Ща поеду ругаться с провайдером
Mikhail
Если я не выйду на связь, значит он победил
************************

Алевтина
16.08.2008, 19:59
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!

Кошачий домострой

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.


Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини, ибо росту он малого

Ариста
17.08.2008, 12:39
http://s51.radikal.ru/i131/0808/97/1399abb648c4t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i131/0808/97/1399abb648c4.jpg.html)http://s57.radikal.ru/i157/0808/14/c1020b3d5654t.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i157/0808/14/c1020b3d5654.jpg.html)

http://s46.radikal.ru/i112/0808/fa/d3c013492e3et.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i112/0808/fa/d3c013492e3e.jpg.html)http://s45.radikal.ru/i107/0808/68/85273ddbb833t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i107/0808/68/85273ddbb833.jpg.html)
http://s46.radikal.ru/i111/0808/4f/e1a951a74cbdt.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i111/0808/4f/e1a951a74cbd.jpg.html)http://s61.radikal.ru/i172/0808/73/06feb55bf526t.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i172/0808/73/06feb55bf526.jpg.html)

Добавлено через 4 часа 19 минут

Рассеянность известных людей

Известный композитор и химик А.П. Бородин вместе с женой собрался ехать за границу; чиновник, проверяющий паспорта, спросил у Бородина, как зовут его жену. А тот не мог вспомнить. Когда в помещение вошла его жена, Бородин воскликнул: «Катя! Ради бога, как тебя зовут?».

Ученый Н.Е. Жуковский подходит к своему дому, звонит в дверь. Из-за двери спрашивают:
- Вам кого?
- Хозяин дома?
- Нет!
- А хозяйка?
- Тоже нет. А что передать?
- Передайте, что приходил Жуковский.

Женщина приносила Ньютону на завтрак яйцо, которое он имел обыкновение варить на спиртовке. Однажды, когда женщина снова вошла в комнату Ньютона, она увидела такую картину: в кастрюльке на спиртовке варились часы, а сам Ньютон стоял рядом, держал яйцо в руке и внимательно глядел на него так, словно это был циферблат часов.

Иллария
17.08.2008, 13:38
Вот решила скинуть файлег...Забавная овечка которая будет носится по рабочему столу,жевать траву,спать,таращить глаза...
Фал зипованный,извлекаете,раза рхивируйте и сохраните на рабочем столе...нажали и наслаждаемся питомцем))) Надеюсь понравится))) Меня она очень радует))))

Kerridven
17.08.2008, 13:41
О, знаю эту овцу, я из-за нее на работе компьютер маминой подруги сломала=)

Аленka
17.08.2008, 14:38
http://s39.radikal.ru/i086/0808/70/20c592931f44t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i086/0808/70/20c592931f44.jpg.html)

Алевтина
17.08.2008, 20:56
Советы неопытным котам Очень важно!:rzhu:

Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.

Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.

Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.

Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.

Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.

Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.

Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.

Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.

Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Отрада
17.08.2008, 21:55
Иллария, дорогая, а как эту овцу убрать со стола?

Дриада
17.08.2008, 21:58
Отрада, удалить))

Kerridven
17.08.2008, 22:03
Может быть, попробовать на нее правой кнопокй нажать или на панельке в нижнем правом углу?

Отрада
17.08.2008, 22:14
Дриада , она мне уже все углы обгадила и ее забрали в НЛО:rzhu:Пусть еще побегает, потом удалю:yes:

Иллария
18.08.2008, 00:21
Дриада,двойной щелчок по овце правой кнопкой)))) А если нажать дважды левой и поставить галочку в соунд она будет еще мявкать чихать и зевать громко)))

Орхидея
18.08.2008, 00:23
А я сразу 3 запустила! Они сталкивались так смешно

Ариста
18.08.2008, 07:35
* * *
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
* * *
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола.
* * *
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
* * *
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.
Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника.
Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души.
Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти.
Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
* * *
В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".
* * *
Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. В толпе педик :
- Мужчинка, мужчинка в черном платье, у вас сумочка горит
* * *
Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам...
* * *
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
* * *
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.
* * *
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?..
* * *
Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково:
Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.
* * *
Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубо#уев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.
* * *
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
* * *
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
* * *
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
* * *

filby
18.08.2008, 09:06
Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: "Путин, вы не демократ, подите вон!" Скажи ему: "ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!" А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.

А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: "господин Путин, ваше место у параши!" Натюрлих.

М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой "Да здраствуит дэмакратия!!!", у мэна все отрэпэтирована!

Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на *** отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?

А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - "Бормотун". Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин.

В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.

Меркель (растерянно мямлит): Айн момент. кстати. ваше место у.

В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.

Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)

Блэр (краснеет) Пааааазвольте.

Буш (смотрит в сторону): От****сь

В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.

Саркози (плачет)

Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.

Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!

Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно.

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право. (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)

Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.

Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?

Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!

Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?

Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)

Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!

Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)
(Секьюрити Буша начинают пи***** Блэра)

Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
(Саркози плачет)

Аленka
18.08.2008, 17:10
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...


Добавлено через 1 час 21 минуту

И еще немного приколов (или нет?:podmigivayu:)
http://s39.radikal.ru/i086/0808/a7/acfe8e8bfe20t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i086/0808/a7/acfe8e8bfe20.jpg.html)
http://s50.radikal.ru/i130/0808/4a/d236d13aa448t.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i130/0808/4a/d236d13aa448.jpg.html)
http://s60.radikal.ru/i168/0808/ce/4e6faf25e1b8t.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i168/0808/ce/4e6faf25e1b8.jpg.html)

Добавлено через 5 часов 3 минуты





СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ :rzhu::rzhu::rzhu: (http://images.zwani.com/graphics/funny_pictures/images/funny-pictures1.gif)

Добавлено через 3 минуты

Ну, и раз уж для аватарок великовато - выложу тут
http://i234.photobucket.com/albums/ee208/decnote/Funny/Funny-hi5-17.gif

Рио-Рита
18.08.2008, 17:14
Аленka, жаль, что без звука)))Хотя и так ухохатываюсь над мужиком в сарафанчике))):rzhu:

Ирина-Эльвира
18.08.2008, 17:17
Аленka, он бы 1-е место взял. :rzhu:

Agent
18.08.2008, 17:20
Аленka просто ржу пацталом.:rzhu::rzhu::rzhu:
Алевтина - вам от меня особый респект, очень порадовали советами котам.:rzhu::rzhu::rzhu:
Ариста - про "быков и мигающий желтый" - это вообще в сегодняшнюю мою тему)))) С утра по дороге на работу "чуть было не было" :rzhu::rzhu::rzhu:

Габи
18.08.2008, 17:48
Аленka , я видела этого мужчину уже (блин, забыла, в каком-то фильме или клипе, кажется), но мне кажется, не очень смешно, ведь это не монтаж, а реально человек таким уродом родился:(

Аленka
18.08.2008, 17:50
Габи а я не могу - у него такой смех заразительный - вот посмотрю пол-минуты и сама сижу улыбаюсь!

Габи
18.08.2008, 17:51
Аленka , а меня ваш старичок больше порадовал, я, кстати, за него и проголосовала:)

Arti
18.08.2008, 19:00
Такс, девоньки, давайте в этой теме все "классно" - тоже отправлять в репутацию. А тут собирать только приколы, без воды.

Алевтина
18.08.2008, 21:22
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоОма чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал Космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!! Дал же бог дочерей....

"Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...» Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом."
© С.Лукьяненко "Черновик"

Аленka
19.08.2008, 11:19
Калории - это микробы, от которых растут живот и *опа!

Marishka
19.08.2008, 11:27
- Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.

Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
- Это тапками, что ли?

Дриада
19.08.2008, 11:39
обед...

Ариста
19.08.2008, 12:20
Девочки,спасибо повеселили!:rzhu:

Объяснительная студента.

http://s44.radikal.ru/i106/0808/6f/5c2427f4c11dt.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i106/0808/6f/5c2427f4c11d.jpg.html)http://s55.radikal.ru/i149/0808/2a/33d27cda116et.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i149/0808/2a/33d27cda116e.jpg.html)

Рио-Рита
19.08.2008, 13:27
Вот....из ретро...

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.

Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.

Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: "Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник". Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: "Если от чистого сердца, то пожалуйста". Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

И еще, из утреннего...
3524

Аленka
19.08.2008, 13:53
Милашки!
http://s44.radikal.ru/i103/0808/35/9df9bc635960t.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i103/0808/35/9df9bc635960.jpg.html)

Marishka
19.08.2008, 15:53
Заголовки парижских газет на продвижение Наполеона по стране с момента его высадки на юге Франции до его второго восшествия на престол.
1) "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан".
2) Людоед идет к Грассу".
3) Узурпатор вошел в Гренобль".
4) Бонапарт занял Лион".
5) Наполеон приближается к Фонтенебло.
6) Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

Предлагаемый вариант:
1)Русские варвары атаковали независимую Грузию
2)Русский Медведь идет в Поти
3)Империя захватывает пол-Грузии
4)Российская Армия приближается к Тбилиси
5)Граждане Грузии радостно встречают своих освободителей

Agent
19.08.2008, 16:28
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

-------------------

http://s49.radikal.ru/i125/0808/5d/209b3d12e793t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i125/0808/5d/209b3d12e793.jpg.html)

Алевтина
19.08.2008, 20:51
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Жила была мама. Она вообще-то была смелая. Только мышей очень боялась. А ещё больше - крыс (крыс даже папа боялся). Вот однажды мама ночью проснулась, смотрит, стоит рядом с кроватью большущая крыса. Мама ужасно испугалась, но папу будить не стала (она знала, что он тоже испугается). А крыса вдруг как заговорит человеческим голосом:
- Я уйду навсегда, если ты исполнишь три моих желания! Во-первых, отдай мне колбасу варено-копчёную.
Мама достала из холодильника килограмм колбасы варено-копчёной, отдала крысе (сама думает: лишь бы только ушла!)
- Во-вторых, - говорит крыса, - отдай мне молоко повышенной жирности!
Мама и молоко отдала! (Сама думает: хорошо, что я купила вчера пакет как раз повышенной жирности!)
- А в-третьих, - говорит крыса, - отдай мне своего маленького сыночка!
Тут мама схватила крысу за хвост и (хотя, конечно, страшно было) выбросила её в окошко (а жили они на 29-ом этаже).
Вот летит крыса и думает: "Насчет сыночка - это я зря! Лучше бы сыра взяла, пошехонского!"

Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
Вот думается мне - не цветы они там выращивают!

Shodashi
19.08.2008, 21:31
У меня в издательстве некоторые авторы пишут, наверное, "ногами".:yes: Если учесть, что мы издаем научную литературу, - иногда просто удивляешься. Однажды вычитала в одном методическом пособии для учителей физкультуры для 1 класса (писали кандидаты наук) фразу:

Учитель: "А теперь, дети, попробуем изобразить птичку, которую вы все очень часто видите из окна. Эта птичка любит стоять на одной ножке, другую поджав под себя. - Кто знает, что это за птичка? (ответы детей). Учитель: правильно, страус.
http://forum.nat2net.com/style_emoticons/default/ignat_02.gif http://forum.nat2net.com/style_emoticons/default/ignat_02.gif

Я звоню авторам и спрашиваю, как часто они видят из окна стоящую на одной ножке птичку-страуса? http://forum.nat2net.com/style_emoticons/default/lol.gif А они думают, что я придираюсь. http://forum.nat2net.com/style_emoticons/default/ignat_02.gif

Ариста
20.08.2008, 07:45
http://s45.radikal.ru/i108/0808/d5/c804cc3c6976t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0808/d5/c804cc3c6976.jpg.html)http://s52.radikal.ru/i136/0808/f9/ec5efc66605et.jpg (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i136/0808/f9/ec5efc66605e.jpg.html)http://s47.radikal.ru/i117/0808/69/a4364b75fb2ct.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i117/0808/69/a4364b75fb2c.jpg.html)http://s49.radikal.ru/i126/0808/c0/46ca6eefa810t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i126/0808/c0/46ca6eefa810.jpg.html)http://s41.radikal.ru/i093/0808/6a/c769cb7248e3t.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i093/0808/6a/c769cb7248e3.jpg.html)

http://s39.radikal.ru/i086/0808/56/af7b19affc29t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i086/0808/56/af7b19affc29.jpg.html)http://s61.radikal.ru/i174/0808/36/cb92813ad94et.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i174/0808/36/cb92813ad94e.jpg.html)http://s53.radikal.ru/i142/0808/de/0649b85c5792t.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i142/0808/de/0649b85c5792.jpg.html)http://s51.radikal.ru/i131/0808/c0/e01c116011f3t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i131/0808/c0/e01c116011f3.jpg.html)

Agent
20.08.2008, 11:30
http://s40.radikal.ru/i090/0808/67/4fff671a2f8at.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i090/0808/67/4fff671a2f8a.jpg.html)http://s47.radikal.ru/i117/0808/68/10f1d5b2f0bft.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i117/0808/68/10f1d5b2f0bf.jpg.html)http://s53.radikal.ru/i140/0808/8e/b1bcfa21bc9ct.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i140/0808/8e/b1bcfa21bc9c.jpg.html)http://s45.radikal.ru/i108/0808/4d/4076f7328fdft.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0808/4d/4076f7328fdf.jpg.html)http://s46.radikal.ru/i114/0808/74/e64c43ae6083t.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i114/0808/74/e64c43ae6083.jpg.html)

Дриада
20.08.2008, 13:07
про двойные стандарты:

* Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

Алевтина
20.08.2008, 16:20
Анекдоты от "Комсомолки"

- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Женщина девочке лет пяти:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки, устало:
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

- Я купил шотландскую овчарку. И она так пугает сосеедей!
- Лает громко?
- Да нет, совсем не лает. Но эта ее клетчатая юбка и волынка....

Agent
20.08.2008, 16:44
Ну и ещё чуток в продолжение
http://s55.radikal.ru/i150/0808/1e/f0f51c3666eat.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0808/1e/f0f51c3666ea.jpg.html)http://s58.radikal.ru/i159/0808/cf/f1183ef3269ct.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i159/0808/cf/f1183ef3269c.jpg.html)http://s45.radikal.ru/i107/0808/8e/fc3c33947be5t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i107/0808/8e/fc3c33947be5.jpg.html)http://s60.radikal.ru/i167/0808/00/f7e666480068t.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i167/0808/00/f7e666480068.jpg.html)http://s57.radikal.ru/i157/0808/eb/33f25ca8c75at.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i157/0808/eb/33f25ca8c75a.jpg.html)

Алевтина
20.08.2008, 21:39
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

Рио-Рита
20.08.2008, 22:30
С женского форума....думала, умру от смеха.....


1Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик душиhttp://vltele.com/lan/style_emoticons/cool/smile.gif) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

212 октября 2006 13:58:09Tata
Никаких

312 октября 2006 14:11:14Мери Дж. Эллиот
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

412 октября 2006 14:16:12Аня
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

512 октября 2006 14:19:33Anonymous
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

612 октября 2006 14:19:50Anonymous
А мой пердит в моем присутствии...

712 октября 2006 14:20:42В очках
Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

812 октября 2006 14:21:29Anonymous
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

912 октября 2006 14:22:16Anonymous
А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

1012 октября 2006 14:23:00Anonymous
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

1112 октября 2006 14:24:11Anonymous
Мой бывший муж рыгал громко и противно((( Фу

1212 октября 2006 14:34:20Anonymous
Привязывать мужиков на ночь надо, чтоб не елдозили!

1312 октября 2006 14:35:31Anonymous
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

1412 октября 2006 14:37:28Anonymous
фу

1512 октября 2006 14:40:10nuta
ахахах...улыбнуло меня=)) давайте еще "приколов"=)

1612 октября 2006 14:41:14Anonymous
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

1712 октября 2006 14:42:35Anonymous
А мой съедает все, что наковырял.

1812 октября 2006 14:42:40Anonymous
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

1912 октября 2006 14:45:01Anonymous
Валяюсь!)) Бабцы, пишите еще! ))

2012 октября 2006 14:45:20Anonymous
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

2112 октября 2006 14:46:36Мери Дж. Эллиот
А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

2212 октября 2006 14:47:06Anonymous
18 а мой ест, что наковырял

2312 октября 2006 14:47:23викуся
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((!!!!

2412 октября 2006 14:49:31Anonymous
Та же фигня,что и у №23, только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

2512 октября 2006 14:51:17викуся
24, и это он тоже делает)))), как вы говорите вашего зовут??!!)

2612 октября 2006 14:52:12Anonymous
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснус ь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

2712 октября 2006 14:54:31Anonymous
а мой спит зимой только в резиновых сапогах и в галстуке.

2812 октября 2006 14:54:32Anonymous
Народ,вы-прелесть!

2912 октября 2006 15:02:04Anonymous
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)

3012 октября 2006 15:04:15Anonymous
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

3112 октября 2006 15:04:56Anonymous
А мой засыпает только когда на него одет ночной колпак и рядом стоит ночная ваза. Температура в комнате должна быть ровно 22 градуса.

3212 октября 2006 15:13:57Заха Хадид
а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

3312 октября 2006 15:14:12Фря
31, а ваза зачем? Вместо ночного горшка?

3412 октября 2006 15:17:17Заха Хадид
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

3512 октября 2006 15:19:40Anonymous
Фря, "ночная ваза и "ночной горшок" - это одно и то же.

3612 октября 2006 15:21:38Anonymous
мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

3712 октября 2006 15:22:59Anonymous
а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть


3812 октября 2006 15:23:59Anonymous
А мой все бежит куда-то.. кричит "судья -козел!" истошно так

3912 октября 2006 15:24:18Anonymous
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

4012 октября 2006 15:25:28Anonymous
to 37 Один в один! Переодеться не могу совсем. Обязательно подскочет, руками схватит, играется с ними, целует -покусывает. Такое впечатление, что первый раз разрешили.

4112 октября 2006 15:27:36Anonymous
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

4212 октября 2006 15:28:14Tomoko
Ой девочки...Насмешили)).У меня мч когда ложится обязательно должен обнять меня.Причем еще как нить неудобно.Ну там руку на сиську положить,или за попу схватить...В последнее время с криками и скандалами вроде бы отучила,но иногда проявляется)

4312 октября 2006 15:29:46Tomoko
о 37 у меня тоже,"сиськи покажи".Достал.

4412 октября 2006 15:33:27Anonymous
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

4512 октября 2006 15:40:02Anonymous
У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

4612 октября 2006 15:41:32Anonymous
А мой все наровит руку в трусы и пальчиком там чик-чик.

4712 октября 2006 15:43:22Anonymous
еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

4812 октября 2006 15:47:05Anonymous
Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!)

4912 октября 2006 15:49:01Anonymous
не говорите, детский сад))

5012 октября 2006 15:49:26фунька
А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

5112 октября 2006 15:58:59Anonymous
А мой чабкает когда ест, так ублечется едой, жирной курицой раздирая ее зубами что похож на зберя, очень бесит.

5312 октября 2006 16:06:22Увы
ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

5412 октября 2006 16:08:59Anonymous
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

5512 октября 2006 16:10:20Anonymous
похоже у нас много общего...

5612 октября 2006 16:15:12Anonymous
да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

5712 октября 2006 16:15:16Anonymous
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

5812 октября 2006 16:16:34колобок
ОЧЕНЬ РАЗДРАЖАЮСЬ ,КОГДА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ СВОИМИ КОЛЮЧИМИ ТОЩИМИ КОЛЕНКАМИ И ПЫХТИТ. А ЕЩЁ БЕСИТ ,КОГДА НАЧИНАЕТ РЕВНОВАТЬ ,МЕЧЕТСЯ КАК КОЗЁЛ.

5912 октября 2006 16:17:58фунька
56, у меня свёкр такой же, он ставит будильник за!!! 2,5 часа до выхода)

6012 октября 2006 16:23:25Фря
О, 54, надо попробовать тоже выпрыгнуть на него откуда-нибудь голой)) сиськами потрясти)) штоб заценил!

6112 октября 2006 16:26:12Запретная
"Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит" - ОТПАД!!!!!!!!!!"

6212 октября 2006 16:28:0454 - Фря
Так он заценит)).Схватится за них, потом не успокоится, повернет задом к себе и "отлюбит" по полной. Сама потом пожалею. Для него же это как красная тряпка..

6312 октября 2006 16:31:57Rin
А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаhttp://vltele.com/lan/style_emoticons/cool/smile.gifА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

6412 октября 2006 16:44:21Фря
62, нужно выпрыгивать в боевом раскрасе, а именно-маске для лица из зеленой или синей глины))

6512 октября 2006 16:45:22Куда катится мир?
Блин! Девки! РЖУНИМAГУ! ну реально одинаковые!!! ______Увы_____а еще когда ты зазеваешься, думаешь, что одна и начинаешь дела делать интимные притаивается и зырит???http://vltele.com/lan/style_emoticons/cool/smile.gif)
6612 октября 2006 16:45:49Фря
Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

6712 октября 2006 16:46:07Anonymous
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

6812 октября 2006 16:50:17колобок
МЕНЯ САМ ОБМАЗЫВАЛ ГРЯЗЬЮ ,ДА ЕЩЁ ПОД ПЛЁНОЧКУ .ПОНРАВИЛОСЬ. ЕМУ.

6912 октября 2006 17:03:48tata
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

7012 октября 2006 17:13:11Anonymous
Мой тоже ногой ерзает когда засыпает!меня это просто бесит!Ночью храпит как трактор но я уже привыкла. в тишине иногда даже уснуть немогу. пару рвз просапалась ночью когда он воздух испортил, с дивана меня чуть не столкнул и в лоб логтем дал..Жутко бесит когда он в раковину не только посуду с остатками еды ставит но и всякие пустые банки, мусор.. как-то лимон в кастрюле нашла.. Ногти раньше когда стриг - по всей квартире разлетались, еле отучила..рыгает ПОСТОЯННО, его это веселитhttp://vltele.com/lan/style_emoticons/cool/smile.gif Вечно хлопает меня по попе. Как-то стою, умываюсь - наклонилась над ванной.. вода шумит - ничего не слышу и не вижу, а тут он как хлопнет по заднице, я чуть не пересралась! Хорошо успела схватьться за стенку, а то бы упала..

7112 октября 2006 17:21:47Anonymous
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

7212 октября 2006 17:26:51Напрямую
71 Поздравляю! твой муж - жЫвотное! Этож как надо "любить" чтоб за глаза просвоего мужика так говорить?!?!

7312 октября 2006 17:27:06*
ой девченки я тут на работе сижу и читаю вас, так ржу на меня уже сотрудники косятся

7412 октября 2006 17:33:36Anonymous
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

7512 октября 2006 17:36:36Anonymous
72, я аноним № 6, а теперь прочти и скажи - кто мой муж после этого?

7612 октября 2006 17:37:23Anonymous
Я тоже так давно не смеялась!)) Давайте, девочки, еще пишите!))

7712 октября 2006 17:41:01Напрямую
Да. Твой муж - Жывотное! Все равно не понимаю такого счастья, нафига тогда жить вместе, если вот так считаешь, да еще как я понимаю обоюдное неуважение, раз он ТАК делает, а ТЫ так пишешь?! Дети, деньги или имеет хорошо?

7812 октября 2006 17:42:57хех!
А мой бывший МЧ ворочился (не переставая не на секунду!!!), тряс головой (лежа), кашлял, вскакивал и стучал кулаками по груди (своей), потом открывал окно (не форточку) дабы не задохнуться. А была зима, головой к окну спали..... Ептить =))) как вспомню так и ржать и плакать хочется. С нервами у него было что-то.. наверняка

7912 октября 2006 17:43:50*
А мой любит спать на своей руке повернутый лицом ко мне и иногда, когда выпремляет руку, то мне часто в глаз попадает

8012 октября 2006 17:44:33Подружка
Напрямую 77, я вот тоже не втыкаюсь...

8112 октября 2006 17:46:47Anonymous
А мне вчера справой в нос прилетело

8212 октября 2006 17:50:13Anonymous № 6
Напрямую, сколько бы ты меня тут ни пыталась морализировать, я все равно не пойму всех этих ИМЧ (ну не спорю, здесь описаны и невинные штучки наших МЧ), я все равно не откажусь от мнения, что большинство описанных случаев - свинство, типа рыгание, чавканье и т.п. Это отсутствие воспитания и неуважение к жене. Другое дело - приколы наших МЧ типа положить руку на сиську, это я считаю просто юморной привычкой. А насчет смены мужа я уже подумываю, есть очень неплохой кандидат. Прошу не сводить мой пост к одной теме - начать менгя воспитывать. Не для того мы здесь.

8312 октября 2006 18:02:06Anonymous
девочки! Ну не надо портить такую юморную ветку своими разборками!) Посмейтесь лучше со всеми!))

8412 октября 2006 18:03:17Anonymous
"6 Ты очень, очень нехорошая девочка! А-та-та..

8512 октября 2006 18:08:45Фря
77, надо в отместку пукать, в то же тональности!

8612 октября 2006 18:09:18Куда катится мир?
Вспомнила прикол. Прихожу как то к подружке, она с синяком под глазом. чё случилось. Она ржёт. : спит со своим,просыпается, что он ей в глаз залупил, кулаком. она его разрудила, он говори: приснилось, что на НЕЁ напали, а он стал ее защищать.

8712 октября 2006 18:18:28Hila
Девочкиииии)) Ха хаааа) Я аумираю! Все одинаковые это точно! Я так насмеялась что аж до слёз)Ко мне сотрудники подходили спрашивали всё ли у меня в порядке)) А я - Да, все нормально.. и шмыг на перекур, чтоб успокоиться) 3 раза за прочтение темы бегала) Ха ха)Пишите еще)

8812 октября 2006 18:38:28Anonymous
"И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"..." Боже, какая мерзость, фееееее.

8912 октября 2006 18:43:17Фря
А, еще вспомнила, мой любит, когда ложимся спать, залезть под одеяло, обнимет мою задницу и верещит там под оделялом Ой какая холодненькая попочка, люблю попочку, ммммм

9012 октября 2006 18:58:53Rin
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

9112 октября 2006 19:29:28pussy
хахах...я умираю=)) а я мой любит меян обнимать во сне,я спиной к нему и как бы на "стульчик" к неум сажусь=)) а еще,после ванну весгда мне пальчики ног целует!! еще- к сведению,у меян грудь средняя и он бывает подойдет 9я на кровате лежу) и пытается мне членом между грудей протиснуть и ржот) когда в ванне вдвоем моемся ,я всегда ему ступни драю=))

9212 октября 2006 19:29:53pussy
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут)хахахахах редко

9312 октября 2006 19:30:36pussy
а еще я его сильно сильно люблю!!!

9412 октября 2006 19:42:01Anonymous
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

512 октября 2006 19:46:32Anonymous
Мой в ванной за мной подглядывает уже истеричкой стала к маме ездить стала мыться ему видете ли нравится когда там моют

9612 октября 2006 19:47:01pussy
Рупрехт,како-то ты совсем неграмотный и пошлый мальчонка=)

9712 октября 2006 19:51:34крис
продаю розовое медузья желе по кроне писят...

9812 октября 2006 22:20:36Anonymous
мой стрижет волосы в носу, жутко уморно смотрится )

9913 октября 2006 02:12:48зопа
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

10013 октября 2006 02:33:33Нимфа
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

10113 октября 2006 02:35:50фунька
106. фуууу

10213 октября 2006 03:00:04Anonymous
мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"

10313 октября 2006 03:02:59Anonymous
ещё пудрится моей пудрой балбес..и знаете письку показывает часто..ужас прям

10413 октября 2006 03:48:41Anonymous
108 Не может быть такого кошмара ))

10513 октября 2006 04:18:39Мэрилин Козлова
У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

10613 октября 2006 04:36:32Anonymous108
может может..он конечно когда ктокал и в коридор убежал он ещё спал наверное..он вообще странно себя ночью ведёт..а ещё прикол..он спит на спине и всегда одну ногу сгибает..коленка кверху торчит..равновесие теряет и начинает раскачиваться из стороны в сторону..ужас..а наш кот ему всегда в ноги вцепляетса потом что они торчат из под одеяла..я всё жду что он опять ночью убежит.))))вобще он смешной и я его люблю

10713 октября 2006 04:52:06Командор
112 Главное , чтобы достоинства всегда перевешивали недостатки , тогда жить с человеком можно ) А вообще , в наше время практически не осталось стопроцентно психически здоровых людей , почти у всех какие-то бзики , большие или малые )

10813 октября 2006 04:58:49Командор
Да чего уж там скромничать , собсно один я и остался такой - мужчина без недостатков ... Ха-ха-ха.. а-а-ааааааааааааааааааааааа.... бздынь......бряк....шлеп.......

10913 октября 2006 05:18:53Anonymous
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь)))

11013 октября 2006 05:38:07Anonymous
Пердит во сне )))) может и писается тоже ? ))

11113 октября 2006 05:56:31QUU
Мой любит пристроиться сзади, раздвинуть мне ноги и уткнуться носом в мой зад, пока я кнужку на` кровати читаю, или лап-топ. Говорит - ты читай, читай, а я своими делами здесь занимаюсь.

11213 октября 2006 06:20:44Лолитенок
117 , QUU , И что , тебе не нравится ??? Я бы в восторге была - это же неЖЖность его

11313 октября 2006 06:24:04Лолитенок
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

11413 октября 2006 07:25:34Ира
Ой, я не могу, девочки, хватит, сейчас от смеха помру-у-у-у-.....

11513 октября 2006 07:36:47Вики
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

11813 октября 2006 08:35:49Лолитенок
121 Вики . Когда мой с меня стаскивает одеяло , если это уже под утро , когда мы выспались , у нас начинается клевая такая эротическая борьба за одеяло )) я брыкаюсь , бью его ногой , душу , елозю , щипаю его за зад и ругаюсь , а он делает вид , что сопротивляется , а потом как навалится на меня , зажимает ладонью рот , хватает за волосы ( в шутку конечно ) и у нас начинается секс )) Надо уметь превращать все в игру )

11913 октября 2006 09:32:27Anonymous
116 а что вы так удивлены, что кто-то пердит во сне? ВСЕ пердят во сне, кто-то громко, кто-то тихо, кто-то много, кто-то один раз, но зато как!)))))))

12313 октября 2006 10:12:59Anonymous
Ржунемогу))))Ниче лучше не читала в своей жизни)))))124 - у меня тот же прикол с микрофоном, смешно, мля... А еще, когда кончает все время орет: "Ой-ой-ой-ой!!!!!" Ну прямо орет, девочки! Я первое время думала, что у него там че-то отпадывает, щас ниче, привыкла))) Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

12613 октября 2006 10:19:37Anonymous
А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

12713 октября 2006 10:23:17Жена
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))

12813 октября 2006 10:24:30Мужлан
132 А чего еще с носками-то делать в натуре ? ) Может кто-то объяснит ? )

12913 октября 2006 10:24:39ККК
Ой, а мне как то стыдно, все это я делаю и бздю и во сне и не во сне,и голой перед ним бегаю и за писюнльку его хватаю и говорю писюююююлька и микрофоном себе в рот тычу интервью,типа даю,и в одеяло заматываюсь всегда даже летом,только я женщина и мне много лет.Это плохо?

13013 октября 2006 10:29:28Anonymous
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

13113 октября 2006 10:30:18Мужлан
ККК не переживай )) непосредственность и естественность в женщинах привлекает ) в меру конечно )

13213 октября 2006 10:30:57Мужлан
136 надо принять на вооружение ))

13313 октября 2006 10:32:55Anonymous
А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

13413 октября 2006 10:33:03тоже красавица
девочки, я со смеха щас умру))))

13513 октября 2006 10:35:26тоже красавица
мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

13613 октября 2006 10:39:36тоже красавица
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

13713 октября 2006 10:52:02Анжелика
Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экcтаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

13813 октября 2006 10:56:27Anonymous
143 - мой такой же, собака!!!!Тока не миллионер, люблю просто)

13913 октября 2006 10:59:27Чайка
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

14013 октября 2006 11:06:43Anonymous
144 А действительно при этом вырывает или есть какая-нибудь техника ?

14113 октября 2006 11:13:19Anonymous
146 Чтоб не вырвало, надо делать глотательные движения.

14213 октября 2006 11:22:31гы
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

14313 октября 2006 11:22:42ККК
А дышать как?

14413 октября 2006 11:27:04Anonymous
ккк как же вы дожили до седых волос , не умея дышать ? ))

14513 октября 2006 11:33:31ККК
150 но при глубоком горле,точнее при минете ГГ как дышать то,глотательные движения понятно,или мне на другую ветку?

14613 октября 2006 11:34:28зайка
а мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ))))))),и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся!

14713 октября 2006 11:36:34Anonymous
зайка я бы за такого не вышла ))

14813 октября 2006 11:52:41Anonymous
а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...

14913 октября 2006 11:54:57Anonymous
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,обижается.

15013 октября 2006 11:59:42Вики
Мой носки бросает на самом видном месте посреди комнаты, на следующий день рядом ложится еще пара и т.д. Как будто у него цель всю поверхность пола ими покрыть

15113 октября 2006 12:00:35Anonymous
154 А , реально , больше ведь кажется ? )) 155 Я счас блевану без всякого минета ))

15213 октября 2006 12:07:09Лаванда
Девушки!!!! Где вы таких козлов понаходили??? Как вы с ними живете???

15313 октября 2006 12:15:38Ксюша
а я @ляtь никогда не высыпаюсь! Встаём оба в 07-30 через час выходим. Так он в выходной просыпается в 08 утра и начинает щелкаь телек и я просыаюсь!!! А еще ПЕРДИТ постоянно, причём специально тужится! По 3 пердеша выпускет продолжительно, рыгант после еды громко. Бееесит!!

15413 октября 2006 12:24:31Anonymous154
157 ))))) ну больше, больше ))) только на кухне это смотрится ну ващеее ), причем давольный такой , что сказала что больше )) маська )

15513 октября 2006 12:46:52)))))))
)))) я не могу!!!!!!!!!! уже ухохоталась, живот болииииииииит

5613 октября 2006 12:53:07Куда катится мир?
Супер! про минет противно.

15713 октября 2006 12:54:07Ябеда
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

15813 октября 2006 12:55:06Куда катится мир?
Такие они дурачки, да? Так мило!!!

16013 октября 2006 13:02:43Anonymous
мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

16113 октября 2006 13:06:07Anonymous
мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

16213 октября 2006 13:09:38V
Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

16313 октября 2006 13:13:39Невестка
А мой поварачивается ко мне попой во сне и сворачивается в позу зародыша. При этом все время пытается отеснить меня своей попкой!

16413 октября 2006 13:14:08V
Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

16513 октября 2006 13:16:58V
И еще: когда куда-нибудь собираемся, в самый последний момент, когда одеты, остается обувь надеть, у него появляется желание сходить в туалет (застревает там минут на 15-20). Пока он там сидит, я парюсь и потихоньку психую. БЕСИТ!!!

16613 октября 2006 13:18:45Пятница
А еще мой когда думает трясет разными частями тела.

16713 октября 2006 13:27:39Анонимус 154
V ой, и мой также , ходит ноет-ноет, чтобы все быстрей собирались, и только всем выходить он тут же в туалет

16813 октября 2006 13:29:20Анонимус
....а еще в ванную ко мне залезет, и начинает там бриться и сморкаться !!!!!приходится вылазить

17213 октября 2006 13:35:27Куда катится мир?
Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

17513 октября 2006 13:41:03Девушка
А я когда в ванной мыться запираюсь, начинает чесать дверь и дергать ручку, и жалобно просит открыть и показать сиськи ))))

17613 октября 2006 13:42:41Девушка
Да, почему выдумки? Я в многом тут своего мальчика узнаю. Тоже например любит на кухне например штаны расстегнуть, вынуть писюн и ждать когда я отреагирую )))

17713 октября 2006 13:43:32Лаванда
179 Нет, не одинаковые. За моим супругом ничего подобного не наблюдается. Да и не слышала я от приятельниц ничего такого.

17813 октября 2006 13:44:27Anonymous
я даже не еще всю правду написала- а вы грите выдумки...Про унитаз после опорожнения кишечника, про волосы в носу, про "пойду помою своего маленького друга", про ногти на ногах....

17913 октября 2006 13:44:55V
А сколько мужчины могли бы рассказать о женщинах! Ууууууу!

18013 октября 2006 13:46:14Девушка
А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

18113 октября 2006 13:48:17Anonymous
девочки, ваши МЧ просят показать сиську и трогают, а мой нет... может это из-за того что я голая по квартире хожу и сплю тоже голая? избаловала его? я тоже хочу чтобы просил...

18213 октября 2006 13:54:22Anonymous
187, постоянно голой лучше не ходить - приедается.

18313 октября 2006 13:57:51Лаванда
182 Ну и на фига такой мальчик? Значит, сами тащитесь от всего этого. Чего ж жалуетесь?

18413 октября 2006 13:58:26Куда катится мир?
А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

18513 октября 2006 14:00:46Куда катится мир?
Лаванда! так прикольно же! Это всякие милые мелочи, возникают всегда, мило и прикольно. Не считая приколов, когда козявки складывает в кучку и блюют друг на друга или в рот писают. ФУ!!!!

18613 октября 2006 14:01:06Anonymous
и сзади не пристраивается((( наверное потому что я ему никогда не отказываю и сама к нему часто с сексом пристаю...

18713 октября 2006 14:02:20Куда катится мир?
А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими)))))

18813 октября 2006 14:08:12Кактус
А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

18913 октября 2006 14:09:10Лаванда
191 Ну не знаю. Меня бы не прикололо бы, если б я наклонилась, а супруг бы пристроился... И не представляю себе, как бы он на кухне вытащил бы своего друга... Про козявки и прочие нечистоты вообще не обсуждается - в помине такого нету!

19013 октября 2006 14:11:29Пятница
Лаванда, у вас муж случайно не фалоиммитатор?

19113 октября 2006 14:13:55Кира
Лаванда, просто Ваш муж - зануда! А с нашими мужиками не соскучишься - вон какие все прикольные!)) И что Вы вообще забыли на этой ветке? Совершенно непонятно. Тут народ развлекается, а Вы лезете со своим занудством.

19213 октября 2006 14:15:27Пятница
Может Лаванда это мужик ,в котором проснулась совесть?

19313 октября 2006 14:17:37V
Нет, на самом деле я согласна с Лавандой: у меня муж тоже никогда не ходит по квартире голый, не играет с своим ... и меня не заставляет с ... играть, с ногтями, носками и пр. тоже все в порядке.

19413 октября 2006 14:18:00Пятница
Из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос , :" Я смотрю, не пеключай"

19513 октября 2006 14:18:45Ель
Ой уморили! И смеятся нельзя - швы расходятся. Читаю и постанываю от смеха, аж слезы бегут) мой - примерно среднее арифметическое из всех. И носки и козюльки и прыщи и пуканье, обычный нормальный мужик) Бесит одна привычка - по кровати ходит как слон, нет чтобы прокрасться - раскачает ее вечно. Жуть! Умиляет новая манера часто-часто приседать и лыбится - подхватил у 3 летнего ребенка)

19613 октября 2006 14:19:01ККК
Пятница ЗАЧЕТ!!!Молодец!!!

19713 октября 2006 14:20:15Девушка
Лаванда, а почему вас не прикололо бы? По-моему мило когда такие близкие отношения )))))

19813 октября 2006 14:24:06Лаванда
196 Я не мужик, и муж не фаллоимитатор у меня, а нормальный мужчина.

19913 октября 2006 14:24:49некст
А мой все время мне подмышки нюхает, постоянно, независимо от того, вспотела я или нет! И вообще все подряд нюхает!Нюхач!

20013 октября 2006 14:26:19Anonymous
Лаванда, так вы геи??????!!!

20113 октября 2006 14:26:44Лаванда
197 И откуда вы знаете моего мужа? Абсолютно не зануда. А что я делаю на этой ветке, да то же, что и вы - развлекаюсь. А вы тут с грубостями и глупостями лезете ко мне.

20213 октября 2006 14:27:51Кира
Девушка, да Лаванде просто очень захотелось тут нам всем подгадить - ложку дегтя в бочку меда, так сказать! Чтобы все наши мужики и мы с ними остались в дурачках, а она вся такая в белом фраке - не облеванная,не обпуканная, не обвешанная родными козявками... Это такой банальный способ выпендриться!)) Так что не обращайте внимание, девочки!)) Веселимся дальше!))

20613 октября 2006 14:33:28Hila
Да я вот тоже подумала над этой темой. И хотела написать, что всё смех смехом (2 дня уже умираю на работе)) но это всё очень грустно. Моё мнение, такое поведение мужчин это вина его матери! Не приучила ребёнка с детства к порядку, всё.. пиши пропало. Вот я вспомню себя в детстве, постоянно- иди сложи вещи, уложи в шкафу, то что в стирку отнеси в ванну в специальное отведённое место для грязных вещей, убери за собой, не чавкай, не шаркай ногами.. и так далее.. У меня это отложилось в голове, и теперь это для меня норма жизни. Я по другому не могу, и когда кто то рядом со мной делает что то такое, то мне не приятно. На самом деле, это настолько простые и элементарные вещи, и в моей голове не укладывается, почему человек так не делает? Или даже когда ему говоришь... то в одно ухо влетело, в другое вылетело.. Вот загадка то...)

22413 октября 2006 14:51:56Девушка
Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

23113 октября 2006 15:04:31Анонимус
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

26713 октября 2006 15:49:40Anonymous
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

27013 октября 2006 15:52:24зайка
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Kerridven
20.08.2008, 23:15
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..


Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??


Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!


Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.

Судья:
Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.Подсудимый:
Правда, правда, правда, правда, правда…



Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???




Добавлено через 35 минут

Рио-Рита, где Вы такое находите? Просто плохо от смеха стало, думала, что родители придут узнать хорошо ли я себя чувствую:rzhu:

Рио-Рита
21.08.2008, 04:31
Еще из школьных сочинений....


У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Герасим налил Муме щей.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Ариста
21.08.2008, 07:40
Переводчик:
- Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк:
- What? what?
Переводчик:
- Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

Идет мужик по лесу... дождь льет, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый:
- Да вот, еду...
Второй ему:
- Ну круто!!! я толкаю а он едет!

Из жизни.
Финал регионального конкурса красоты.
Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны ещё продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо: - Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!".

Аптека.
Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей: - Волнуешься?! Зря!

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гиканье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Аленka
21.08.2008, 10:35
Жизнь из 95 слов...
Колыбель. пелёнки. плач.
слово. шаг. простуда. врач.
беготня. игрушки. брат.
двор. качели. детский сад.
школа. двойка. тройка. пять.
мяч. подножка. гипс. кровать.
драка. кровь. разбитый нос.
двор. друзья. тусовки. форс.
институт. весна. кусты.
лето. сессия. хвосты.
пиво. водка. джин со льдом.
кофе. сессия. диплом.
романтизм. любовь. звезда.
руки. губы. ночь без сна.
свадьба. теща. тесть. капкан.
ссора. клуб. друзья. стакан.
дом. работа.
солнце. лето.
снег. зима.
сын. пелёнки. колыбель.
стресс. любовница. постель.
бизнес. деньги. план. аврал.
телевизор. сериал.
дача. вишни. кабачки.
седина. мигрень. очки.
внук. пелёнки. колыбель.
стресс. давление. постель.
сердце. почки. кости. врач.
речи. гроб. прощанье. плач

Мне так понравилось - не смогла не поделиться!

Алевтина
21.08.2008, 22:08
С просторов Интернета.
Гуляю сегодня вечером с сыном и собакой. Поздно уже.... тихо.... Ванька с Лаймой играют на травке.... Невдалеке на заборе (прямо под ярко светящим фонарем) сидит влюбленная парочка и усердно целуется. Совсем дети еще, лет по 15. У девчонки "шикарный" макияж: на каждом глазу грамм по 200 туши и изумительная черная помада. Короче я даже немножко залюбовалась....... Ванька как выяснилось тоже..... Смотрел он смотрел на енту красоту и вдруг звонким, детским голоском заорал: МАМА.... СМОТЛИ.... ДЯДЯ БАБУ-ЯГУ ЦЕЛЮЕТ......
Молодежь напряглась, потихоньку сползла с заборчика и видимо решила поменять место дислокации, чтобы не слышать больше комплиментов"......
Не тут то было..... Ваняха наверно решил, что они идут к нему.... драпанул ко мне.... спрятался за спину и заорал еще громче: МАМА, ЭТО НЕ ДЯДЯ.......ЭТО ДВЕ БАБЫ-ЯГИ... ОЙ КАКИЕ СТЛААААШНЫЕ..... МАМА, А ОНИ НАС НЕ СЪЕДЯТ ?
Несчастные "бабы-яги" быстро, быстро (под мое ржание) скрылись за углом , а Ванька до самого дома держал меня за руку и подозрительно косился на все кусты....

Сегодня подружка рассказала. Она ЛР не особо читает, но исправно тащит у меня с полок все английские книжки и современные. А там сейчас только ЛР и есть, поскольку после ремонта другие книги еще не распакованы. Поэтому в плане авториц она у меня деушка подкованная.
Ехала Натка в пятницу в метро. Зашел в вагон молодой человек. Весь в татуировках, в пирсинге, на ногах - тяжелые боты. Достает он из сумки пособие по "Правилам дорожного движения", затем на сгиб кладет "Бархатного ангела" Джуд Деверо и едет себе, читает...

Ариста
22.08.2008, 06:38
Гинекология.
Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач(по привычке, умудренная опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.) Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренная опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученная многолетним стажем продолжает допрос и
задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
-... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном обалдении): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от
молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от
тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): -Потому,что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес!

Marishka
22.08.2008, 10:46
Ариста, потрясающе! :ok:

Мои 5 копеек

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...

- Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
- Заткнись, Инфляция!

- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- Как же так?
- Они вянут, и ты их выбрасываешь!

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Алевтина
23.08.2008, 22:55
Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Ариста
24.08.2008, 07:50
Из почты "Комсомольской правды"

- В результате неправомерных действий суда у меня возникла беременность...›
- Мы с сыном подали на эпиляцию с надзором...›
- Он поставил меня в позу Ромберга, подтверждающую мою ориентацию, хотя она была не такой, какую установило Министерство здравоохранения...›
- У меня типичная ситуация: в 16 лет убил человека...›
- Убедительная просьба к вам помочь и задействовать свои органы!›
- Сотрудники администрации начали совершенствовать действия, позорящие их честь и достоинство...›
- При виде милиционера его бросало в пот, он опускал глаза и сжимал в кулаки...›
- Я всю жизнь учила своих детей и внуков не брать чужого и не врать - и это плохо›.
- Доведенная до отчаяния, в 17 лет вышла замуж...›
- Из приговора областного суда: "Настоящий экземпляр изготовлен в совещательной комнате и является подлинным".
- К уголовной ответственности привлекаюсь впервые, хотя в прошлом 1992 г. я уже был судим...›
- У меня нет ни родных, ни взысканий...›
- Я, сколько себя помню, занимался спортом. По женщинам не хожу (вернее не ходил, какие в колонии женщины). До того, как сюда попасть, знал ругательные слова чисто теоретически. С милицией никогда ничего не имел...›
- Прошу заказать адвоката...›
- Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина›.
- Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства...›
- Женщина избила моего сына по бронхиальной астме...›
- У водителя автобуса сидела девушка, играла музыка. Я протянул руку и занес ногу...›
- Не дано мне было погибнуть в ДТП, не получилось и покончить одним махом...›
- Жена рожать начала здесь, а я через месяц в Тюмени, благодаря стараниям Геннадия Селезнева›.
- Всю свою подлость муж решил спрятать за ширму...›
- Судья показал нам сразу свое истинное предназначение›.
- Желая понравиться и имея чем, я пошел на кухню...›
- Следствие вела майор - дама лет сорока с полным комплексом пороков правоохранительной системы›.
- Пробовал воевать через его органы, а результат: я - дурак›.

Алевтина
24.08.2008, 21:41
Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

/Утащила из ЖЖ
Визит к ветеринару

этап нумеро нулло: заманить Жывотное в клетку.
Когда-то, во тьме веков оно само охотно лезло в клетку. ибо у клетки есть Дверь, а значит туда Необходимо Попасть.
Но с тех пор выработался Условный Рефлекс, и Жывотное знает, что если клетку снимают со шкапа, кладут на пол, открывают вход и радостно Делают Вид Что Ничего Коварного Не Замыслили, значит повезут к Ветеринару. где Уколют, или Стерилизуют ("на месте" сами-знаете-кто), или на худой конец будут Ковырять В Ушах. "Не полезу", думает кошка.

Начинаем сладко улыбаться и сюсюкать, кладём в клетку конфетку. вкуууусную. "не обманете, гады", думает кошка и напрягяется. Ходит кругами по внешнему периметру клетки, обуянная Дилеммой ("когнитивным диссонансом, млин", не унимается Редактор).

Звереем и начинаем Ловить и Запихивать. Вы когда-нибудь пробовали запихнуть раздражённую кошку в дырку диаметром 20 см? голыми руками? размах лап кошки резко увеличивается за счёт лапорастопыривания, когтевысовывания и завсёцепляния.

Остаётся выжидание. Д. с книжкой, делая вид что Прогуливается, сидит около клетки. Жывотное теряет бдительность и подходит к клетке. Д. коварно подкрадывается и одобрительно гладит Жывотное, обещая ей Райское Наслаждение, ящик печенья и банку варенья. Поддавшись на лживые уговоры, Жывотное залезает в клетку. Клетка закрывается. Уря!

этап нумеро уно: дорогой длинною ("он почти сказал \"поехали\"", вставил свои 2 сотых у.е. Редактор).
Ну, едем. ну, страшно. Ну "мяу". но не "мяу-мяу-мяу!"
К ветеринару ехать не хочется, но зачем же в клетку мочиться?

этап нумеро дуо: расправа.

клетка водружается на Операционный Стол. Жывотное грозно рычит, плюётся и инфернально плещет мочой ("и мачта гнётся и скрипит" -- Р). Оглохшие мы тупо, но радостно смотрим на Ветеринара.
"Она у вас агрессивная?" - спрашивает Ветеринар, блистая оч(к)ами и светлой любовью ко всему живому.
"Да как Вам сказать..." -- мнёмся мы. ("ну, как вы там шалите-балуетесь?" - "да как вам сказать... вот, недавно учителя французского зарезали...".

Ветеринар заботливо снабжает меня волшебными Смирительными Рукавицами. Он снимает верх клетки. он разит Жывотное Шприцом. Жывотное, будучи Удержимо Рукавицами, страдает молча. Клетка закрывается. Мы уезжаем.

этап нумеро тре: а ты боялась.

Дома мы бурно дебатируем, окунуть ли Жывотное в воду. Тут дилемма: с одной стороны нам ещё жить хочется, с другой стороны (Жывотного), извините, амбре. В качестве компромисса, Жывотное поливается водой из душа. Пол тоже. Ненавижу компромиссы. Жывотное всячески обласкано, угощено и обсюсюкано.

хеппиэнд
Вот сидим, пиво пьём. Притомились. Довольное собой Жывотное прыгает по нашим трупам и ловит мух.

Marishka
25.08.2008, 12:46
Это они еще малой кровью обошлись, эти кошко-убивцы :rzhu:

И от меня махонькие анекдотики:

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...


Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.

Ариста
25.08.2008, 13:30
Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!!!

- Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Обладает фyнkцией мочеиспyсkания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнkция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо!
- Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает?

Аленka
25.08.2008, 16:07
Proof that girls are evil:
First we state that “girls require time and money.”
Girl = Time x Money
And as we all know “time is money.”
Time = Money
And because “money is the root of all evil.”
Money = sqrt(Evil)
Originally we have:
Girl = Time x Money
And now we substitue everything in, we get:
Girl = Money x Money
Girl = sqrt(Evil) x sqrt(Evil)
Girl = (sqrt(Evil))^2
Gril = Evil
But here’s another proof to show how men are THREE TIMES worse
Proof that men are 3 times more evil:
First we state that men need time, money, girl and sex.
Men = Time x Money x Girl x Sex
We all know “time is money.”
Time = Money
Therefore:
Men = Money x Money x Girl x Sex
And we all know to many men:
Girl = Sex
As for men’s proof showing “girls are evil” So
Girl = Evil then,
Evil = Sex
Men = Money x Money x Evil x Evil
Men = Money^2 x Evil^2
And because “money is the root of all evil.”
Men = (sqrt(Evil))^2 x Evil^2
Men = Evil x Evil^2
Men = Evil^3
Men’s proof:
Girl = Evil
Girl’s proof:
Men = Evil^3
So we are forced to conclude men are worse than girls.

Алевтина
25.08.2008, 22:58
Прочла у cmm . Посмеялась.
Ключи счастья. Пьеса из дачной жизни.
Раннее утро. Конец сентября. Дача. Входит собака Пума.
Собака Пума.: И-и-и-и. И-и-и-и.
Муж. А-а-а! Проклятая собака. Сейчас, иду.
Чем-то грохочет на террасе и внятно ругается.
Собака Пума: Прыг, прыг, прыг.
Муж:Где ключи? Где эти пи-пи ключи! Где пи-пи-ные ключи от калитки? Писай на участке! Писай, тебе говорю!
Собака Пума гордо: Ни за что!
Муж, злобно: Ах, ни за что! Значит, дома в коридоре втихую можно, а на участке - ни за что!
Собака Топся: Эй, меня забыли! Давайте, я пописаю!
Муж, вернувшись:Вставай и ищи эти проклятые ключи! Вот так зальют глаза с вечера, ни до чего дела нет, в доме бардак! Как ты жить собираешься? Иди сама со своими пи-пиными собаками.
Я, мрачно.Ща.
Надеваю шубу и резиновые сапоги. Выход. Долго роюсь в столе, в помидорах, в яблоках, в хлебнице, в карманах.Собака Пума методично прыгает на полтора метра с места.
Собака Пума:Смотрите, как я прыгаю! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами!
Собака Топся (нарезая под ногами знаки бесконечности): И-и-и-и-и-и!
Я, мрачно.:Ключей нет. Придется лезть через забор.
Муж, который перед этим что-то непрерывно и неразборчиво орал из-под одеяла:Буди этого пи-пиного Сашку. Воспитала детей - совсем мозгов нет! Как вы жить собираетесь?
Дальнейшее действие развивается под непрерывное приглушенное одеялом пи-пи.
Я, поеживаясь под Сашкиной дверью.:Сань! САНЬ! САНЬ!
Саня, невнятно: Я всегда пожалуйста. Я, вообще, не сплю. Я всегда на посту.
Я, трясясь от холода:Санечка, деточка, поищи ключи, я калитку отпереть не могу.
Саня:А?ЧТО?ЩА.Минут через десять шуршания и сопения.
Саня. Ключей нет. Я сплю.
Муж:У него ключи, точно! Все менты - уроды! Туда других не берут, только дебилов и придурков! Саня, отпирай дверь, пусть мать сама ищет! Как вы жить собираетесь?!
Собака Пума.: Сколько можно! Я описаюсь! Сами ругаться будете! Кстати, все видели, как я прыгаю?
Собака Топся: И-и-и-и-и! А пожрать дадут? Дадут? И если дадут, то когда? А может - не дадут? А вдруг именно сегодня - не дадут? И-и-и-и...
Соседи, не вылезая из под одеял, злобно: Удавить уродов!
Муж, виновато стоя на крыльце в трусах: Оказывается, они были у меня.-Судорожно обдумывает, как бы перевести стрелки.-Зачем вы их мне всучили?! Сами мне подсунули эти пипипаные ключи, а сами ищут! А ты тоже хороша, мать ментовская, раз в жизни хотел выспаться! Работаешь, работаешь! Как вы жить собираетесь?!
Саня, появляясь на пороге в полной милицейской форме и с пистолетом:Тьфу, клоуны!
Собаки, хором:И-и-и-и-и!
Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка.

Olik
26.08.2008, 11:06
****
"это не страшно, что вы не доделали отчет - главное, когда будете делать детей, доделайте их, а то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты - и никак не разорвать это порочный круг!"


***
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи*деть!

***
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!

***
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

Marishka
26.08.2008, 11:27
Доктор - ассистенту:
- Почему вы решили, что пациент умер?
- Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!
********
Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!
*********
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
*******
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Аленka
26.08.2008, 11:31
Увеличить - по клику на фото:podmigivayu:
http://s61.radikal.ru/i171/0808/b0/952ca23065f2t.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i171/0808/b0/952ca23065f2.jpg.html)
http://s47.radikal.ru/i118/0808/0d/cd4246605e87t.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i118/0808/0d/cd4246605e87.jpg.html)
http://s59.radikal.ru/i165/0808/75/1b5cdaae8d17t.jpg (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i165/0808/75/1b5cdaae8d17.jpg.html)

Agent
26.08.2008, 12:05
http://s54.radikal.ru/i143/0808/95/657d0c46b168t.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i143/0808/95/657d0c46b168.jpg.html)http://s60.radikal.ru/i170/0808/3a/602f17774835t.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i170/0808/3a/602f17774835.jpg.html)http://s60.radikal.ru/i169/0808/5a/84b09191b10et.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i169/0808/5a/84b09191b10e.jpg.html)http://s50.radikal.ru/i130/0808/a5/81fc20e9823dt.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i130/0808/a5/81fc20e9823d.jpg.html)
___________________________

Детские стихи.

Юношей, живущих в наше время,
Мы должны любить не за лицо.
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное ещё.(8 класс)


У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок —
Мамы дарят человека!..(2 класс)

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!»(8 класс)


___________________
Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"...
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

Ариста
26.08.2008, 16:51
Как отразить нападение насильника

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам, поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Невеста Дракулы
26.08.2008, 17:25
разговор с мамой:
-Ма,есть хочу
-суп еш
-он старый!
-тебя за него не замуж выходить

Алевтина
26.08.2008, 21:47
Амурчик

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рос протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку.
Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Проснулась от бешеного трезвона в дверь.

.... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!

Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.

- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.

Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся».
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову.

Ну и западло же вышло.

Innet
26.08.2008, 22:27
Ну и западло же вышло.:rzhu::rzhu::rzhu:

Алевтина
26.08.2008, 23:02
Чего-то на черный юмор потянуло!
...Ночь, кладбище, пошел дождь...
Идёт подвыпивший гот - ШЛЯП-ШЛЯП, падает в свежевыкопанную яму - БУ-БУХ, пытается выбраться - ШКРЯБ-ШКРЯБ, достает спички, пытается зажечь - ЧИРК-ЧИРК, не получается, ну ладно - думает - подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать...
Слышит - ШЛЯП-ШЛЯП, БУ-БУХ, ШКРЯБ-ШКРЯБ, ЧИРК-ЧИРК. Спрашивает:
- Шо мужик спички не зажигаются?
- ШКРЯБ-ШКРЯБ, ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБ...

Аленka
27.08.2008, 13:24
Оригинальный способ разрыва отношений - думаю, и вы оцените! (Увелич. по клику)
http://s50.radikal.ru/i128/0808/f3/cf6d174c9493t.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i128/0808/f3/cf6d174c9493.jpg.html)

Добавлено через 1 час 56 минут

А вот такого вы точно не видели - Объявление на столбе - не поленитесь, почитайте, весьма позновательно (особенно отдельные пункты:rzhu:) (http://content.foto.mail.ru/mail/riaved/58/i-252.jpg)

talia
27.08.2008, 17:40
Аленka , самое забавное - про простатит!:)

Ариста
27.08.2008, 18:03
Аленka,не :dontknow:понимаю,как до сих пор,мы без такого супер-чуда жили?!:rzhu:


Забавные картинки


http://s56.radikal.ru/i153/0808/a6/ca0cd5def73dt.jpg (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i153/0808/a6/ca0cd5def73d.jpg.html)http://s42.radikal.ru/i097/0808/7d/716e8a872f90t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i097/0808/7d/716e8a872f90.jpg.html)http://s39.radikal.ru/i085/0808/10/1b3c9ca07d97t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i085/0808/10/1b3c9ca07d97.jpg.html)


http://s56.radikal.ru/i154/0808/8d/81f0a13f894dt.jpg (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i154/0808/8d/81f0a13f894d.jpg.html)http://s50.radikal.ru/i129/0808/3a/b88c47bad305t.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i129/0808/3a/b88c47bad305.jpg.html)http://s55.radikal.ru/i148/0808/cd/1669c2c541f4t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0808/cd/1669c2c541f4.jpg.html)



И стишок,про слова-паразиты


Жил-был этот, как его,
Ну, значит, и того,
Жило это самое
Со своею мамою.
Был еще один чудак-
Это в общем значит так,
И его любимый зять.
Звали зятя
Так сказать.
А жену звали ну…
А соседа звали это…
А его родители-
Видишь ли
И видите ли…
А еще какой-то э-э-э
Жил на верхнем этаже…
И дружили они все…
Ну и значит, и вообще.

Dana
27.08.2008, 19:16
Из милицейских протоколов:

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Добавлено через 25 минут

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.
Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.
В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.
К сожалению, не обошлось на олимпиаде и без инцидентов...
Во время матча по борьбе сумо в складках соперника затерялся китайский спортсмен. Массовым геноцидом закончилось метание молота. А участники большого китайского марафона по дороге случайно подавили восстание в защиту Тибета.
Но есть и хорошие новости! Нам только что сообщили, что в забеге на сто метров российский спортсмен первым протолкался к финишу! Ура!
Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот.

Алевтина
27.08.2008, 22:48
:rzhu::rzhu::rzhu: молодцы!
Забыла тут простенький случай.
День российского флага. Загнали в парк - ну все как обычно:podmigivayu:, только решила слинять, на сцену казачий ансамбль вышел. Замечательный, и я осталась. Выползла из парка уже в сумерках. Блиннн фонтан этот. Зараза. Ну подмокла в общем, хотя и трезвая была. Маршрутку словила прямо под носом у ДПС, на проезжей части. Тот только головой покачал. Ну что с мокрой курицы возьмешь:rzhu:. Едем. Все тихо. Остановка. В сумерках плохо видно, какая-то женщина в мехах!!! :shock2::shock2:В 30 градусную жару, шатаясь лезет в маршрутку. Радуюсь, что на мне мехов нет. Все внимание переключается на ее попытки вползти в маршрутку. И тут! На груди у нее загораются два зеленых огонька. "Ой, лазерный прицел"- выпалила на автомате. Прицел дернулся и сказал басом "Мяууу". "Молчать!"рявкнула женщина. Водитель озадаченно протянул: "Свалит зараза женщину". Ну тут парни в себя пришли, помогли ей.
Народ, вы не поверите. Ее рост 165 см. Сама такая! Голова кота упиралась ей в шею, а хвост свисал ниже колен. Толстенный, широкий пушистый котяра. Талии ее я не видела, кот был шире. Сели они рядом со мной и тут он второй раз протестующе подал голос"Мяууу". Не понравилось со мной мокрой, рядом сидеть. "Молча сидеть" хозяйка кота рявкнула так, что мы все дружно, включая кота, заткнулись. Через две остановки они вылезли и потопали домой или в гости. Да куда угодно, потому, что для такой махины он все-таки на редкость спокойный.
А мне дома опять мораль читали. Из-за фонтана!

Ариста
28.08.2008, 07:43
Книга о вкусной и здоровой пище

Холодные закуски

Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон

Горячие закуски

Язык государственный
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков
СУПЫ
Уха (горла, носа) по-татарски
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой, почти новый. Hе понимаю, зачем его выбросили?! А суп из него получился такой наваристый!)

Горячие мясные блюда

(Примечание для экономной хозяйки: горячее блюдо - это прежде всего блюдо, раскаленное до невозможности. Обычно этим и ограничиваются. Самые хлебосольные иногда кладут на блюдо продукты. По вкусу. И по карману.)
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Якут в собственной Саха
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами

Горячие рыбные блюда

Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Hациональное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)

Гарниры

ГКЧиПсы амнистированные
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель)

Сладкие блюда,фрукты

Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Чернослив местной котельной
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Брусника, моченая киллерами
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Киви от Гиви (и наоборот)

Hапитки

Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Бормотуха (женщина такая)
Кумыс Доброй Hадежды
Зелье приворотное, а потом - от ворот поворотное
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
"Рабиндранат Кагор"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
Водка "Путин" (с голограммой, при рассмотрении с разных сторон, глаза на голограмме должны бегать туда-сюда). Остерегайтесь подделок!

Диетические блюда

Консервы "ЗАВТРАк коммуниста" (бывш."День"), в экспортном варианте выпускаются под девизом: "Врешь - в рот не возьмешь"
Жевательная резинка шипованная (для безопасного жевания в зимнее время)
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")

Приправы

Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Горчица, кетчуп, майонез в одном флаконе! А встроенный кондиционер обеспечит тройную свежесть!
Специи: спецназ МВД и ВДВ
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета

Хлеб

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

Кроме того, для праздничного застолья потребуются:
Тамада быстрого реагирования
Скатерть быстрого развертывания
Челюсти быстрого вставления
Губы быстрого раскатывания
Посуда громкого боя
Приятного аппетита!

мурлыка
28.08.2008, 10:05
Что хотят женщины от мужчины?
(Юмористическая статья)

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю
В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.
В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.
В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.
В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Agent
28.08.2008, 16:59
Разговор по аське:
OXY (10:05:09 28/03/2007)
Наидобрейшее предпятничное утро!!!!!! Отличного дня!:)
Maxx (11:47:36 28/03/2007)
О-О! как приятно ... спасибеще вам немерянное ))) да что б у вас самих день не длился аки полоз поганый, а несся аки конь богатырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску почета весили, и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушениям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши.
OXY (11:49:01 28/03/2007)
=0..однако спасибо..... поделись... что курил???

___________________


Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!.

annanas
28.08.2008, 17:08
Тоже вот имеются забавные картинки у меня:
http://s41.radikal.ru/i093/0808/52/7761b0f054f1t.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i093/0808/52/7761b0f054f1.jpg.html])

http://i061.radikal.ru/0808/36/6024c5600172t.jpg (http://radikal.ru/F/i061.radikal.ru/0808/36/6024c5600172.jpg.html])

Алевтина
28.08.2008, 18:42
Сага о похождениях прекрасной воительницы Лютиэнь-Марии-Анжелики-Арвен-Эстебан-Желтофиоль

В маленьком волшебном королевстве
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели,

Только чаще все же торговали,
Как везде: товар – бабло – товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.

В общем, в этом славном королевстве
Был покой, порядок и уют:
Оборотни с гоблинами вместе
Населяли землю там и тут,

Нежить, фэйри, маги, человеки –
С горних высей до морских глубин.
Ну, и как положено от века,
Козни строил Темный Властелин.

Но однажды с грохотом и треском,
В синеве небес оставив след,
Шлепнулся в ближайшем перелеске
Некий неопознанный объект.

Жители сбежались кто откуда
(сколько их собралось – и не счесть)
Поглазеть на этакое чудо,
Никогда не виданное здесь.

Вот друид, разинувши хлебало,
Встал столбом с омелою в руке,
Эльфы перешептывались вяло
На мертворожденном языке,

Архимаг с пылающим пульсаром
Подавился чарами атак,
Гном, упорно мучавший кресало,
Позабыл про трубку и табак.

Встало всё – от мала до велика.
Как не встать, когда перед тобой
Лютиэнь-Мария-Анжелика-
Арвен-Эстебан-Желтофиоль.

Губ кармин, фарфоровая кожа,
Шелк волос гораздо ниже плеч,
К поясу прицепленный без ножен
Говорящий и ехидный меч,

Магия наружу так и плещет,
И в глазах неистовый огонь
(За спиной оскалился зловеще
Говорящий и ехидный конь),

Топик из легированной стали
Плотно обтянул тугую грудь…
В общем, полагаю, все узнали:
Мэри-Сью (детали подчеркнуть).

- Я пришла избавить вас от страха,
Мир спасти от гибели и зла.
Темный гад отправится на плаху
И сполна ответит за козла.

Армиям, отрядам, батареям
Воинов не сбить меня с пути.
Только подскажите поскорее,
Мне в какую сторону идти?

Думаю закончить дело к лету,
Чтоб не драться в сильную жару.
Если есть в заначке амулеты,
Доставайте – я их заберу.

Архимаг ответствовал ей: - Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо
Или на ближайший сеновал.

Мир спасать – дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо…
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.

- Маловеры, трусы, ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу.

- Женщина, гляди, какая тема, -
Мудрый эльф надменно произнес.
- Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.

Между злом, добром и прочим хламом
Исстари достигнут паритет,
Так что возвращайся лучше к маме –
Выдать золотишка на билет?

- Очень умный? Золотом не бряцай
И не вешай на уши лапшу.
А когда мне к маме возвращаться,
Я сама уж как-нибудь решу.

Ускакала, парой стройных ножек
В воздухе исполнив пируэт.
Трое эльфов, тех, что помоложе,
С ужасом смотрели деве вслед.

С той поры немало дней минуло
И воды не меньше утекло.
Дева ухайдакала назгула,
Василисков целое кубло,

Нагло нахамила бургомистру,
Плюнула принцессе на манто,
Да и королевскому министру
Тоже отдавила кое-что,

Запугала пьяниц по тавернам
И в лесу устроила пожар,
Так что мантикоры и виверны
До сих пор от ужаса дрожат.

Позади безводная пустыня,
Много миль опасного пути…
Вот уже и Черная Твердыня
Приглашает девушку войти.

Отчего же сердцу стало тесно
В недрах обольстительной груди?
Перед ней стоит тиран и деспот –
Нереальной прелести блондин.

Феминизм воительницы в муках
Околел под взглядом синих глаз,
И, приняв предложенную руку,
Мэри-Сью злодею отдалась.

А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.

Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
«Дурочка набитая vulgaris»
Золотом написано внизу.

Постамент украшен аметистом
С хитрою подсветкою внутри…
Просто был тиран таксидермистом –
Тоже хобби, что ни говори.

Cerise
28.08.2008, 20:20
http://s54.radikal.ru/i145/0808/86/7d9710b7beaet.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i145/0808/86/7d9710b7beae.jpg.html)

http://s59.radikal.ru/i165/0808/8a/f5af88e68b04t.jpg (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i165/0808/8a/f5af88e68b04.jpg.html)

Рио-Рита
29.08.2008, 01:38
Из интернета
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка быланаписана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день.Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.

Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие.

Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможенный (хм... ,только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма , я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента.

Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

Ариста
29.08.2008, 07:21
Девочки,спасибо!:rzhu::rzhu::rzhu:


Дежурство.
Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка,прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, врач на грани буйного помешательства. Звонят хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Olik
29.08.2008, 15:54
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ! :smeil:

Габи
29.08.2008, 23:47
http://www.youtube.com/watch?v=Es52WQKLumI&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=10218264&moduleid=8&preview=&auth_token=sessionless:1220004000:embedcontentiurl =http://i2.ytimg.com/vi/Es52WQKLumI/default.jpg
Досмотрите до конца, прелесть просто!

Ариста
30.08.2008, 11:36
Советы милиции для граждан

Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!". Но, лучше всего "Урааааа!"
Выполняя данные инструкции, вы обезопасите свою жизнь, и облегчите работу правоохранительным органам!

мурлыка
30.08.2008, 21:38
20 секретов про кошек

1. Кошки не мяукают между собой. Этот звук - специально для людей и маленьких котят.
2. В мире более 500 миллионов домашних кошек!
3. Кошачье сердце бьется в два раза быстрее человеческого (от 110 до 140 ударов в минуту).
4. Только домашние кошки могут держать "хвост трубой" во время ходьбы. У диких кошек хвост болтается у земли.
5. Рисунок поверхности носа у кошки, как отпечаток пальца у человека, - уникальный.
6. У кошек обычно появляется от 1 до 8 котят 2-3 раза в год.
7.Одна пара кошек и их "дети" за 7 лет могут произвести 420000 котят!
8. Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов!
9. Сколько лет вашей кошке "по-человечески"? Если ей - 3 года, это "по-человечески" 21 год. Если 8 лет, то ей - 40. Если 14, то 70 человеческих лет.
10. Нормальная температура тела у кошек около 38-39 градусов.
11. Кошки понимают интонации. Они знают, ругают их или хвалят.
12. Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с вами.
13. Цвет глаз котенка меняется с возрастом.
14. Кошки - очень ленивые. Они спят по 16 часов в день!
15. Новорожденные котята открывают глаза в 7-10 дней, а зрение и слух у них появляются в 2 недели.
16. У взрослой кошки 32 зуба.
17. Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!
18. У кошки потеют только подушечки лап.
19. Во время питья кошка захватывает жидкость нижней стороной языка больше, чем верхней.
20. Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Собаки только около 10.

Ариста
31.08.2008, 09:02
Рецепт приготовления супа в отсутствие жены
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

jenifer
31.08.2008, 15:30
Такая забавная штучка - Family Sticker Toy
Мне очень понравилось
http://www.pyzam.com/toys/view/familysticker

Ка ова
31.08.2008, 15:48
jenifer я че то не поняла что должно было произойти,то ли недогрузилось..

jenifer
31.08.2008, 15:54
Там черная картинка с сотавом семьи. Состав, внешний вид каждого, имя, общий фон и т.д. можно менять. Получается такой индивидуальный портрет Вашей семьи - выглядит очень забавно. Я свой обязательно распечатаю, только еще не придумала куда прилепить, кроме холодильника никаких идей пока нет.

Ка ова
31.08.2008, 16:00
jenifer ааа распробовала.в опере открывается!!класс!!!

Аленka
31.08.2008, 16:12
jenifer Суперски! Спасибки!

Мне вот эта понравилась - не для слабонервных!
http://www.pyzam.com/toys/view/tictacscare

jenifer
31.08.2008, 16:17
там вобще есть что посмотреть, можно свою фотку на обложку журнала, правда название немного искажено (например Vague)

Славяна
31.08.2008, 21:41
Детский форум

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки — как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?“

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?“

Аленka
01.09.2008, 14:58
http://i234.photobucket.com/albums/ee208/decnote/Funny/Funny_07.jpg

Габи
01.09.2008, 15:06
Славяна , спасибо, ухохоталась!

мурлыка
02.09.2008, 10:35
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая:grust:
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!:rzhu:
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится:yes:
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!:podmigivayu:

Kатарина
02.09.2008, 11:39
Аленка, мишки замечтаельные и с фантазией:podmigivayu:

talia
02.09.2008, 11:45
мурлыка , спасибо за стишок! Повешаю на холодильник:)!

Ариста
03.09.2008, 06:12
Девочки,спасибо,как всегда великолепно!


ПЕРЕВОТ С ПАДОНКАФФСКАВА ИЗЫКА

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога ,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Ариста
05.09.2008, 16:42
Вот еще 3d рисунки мелками на асфальте:
http://best-humor.by.ru/foto-prikol/mel/index.htm

ultramarine
07.09.2008, 03:17
Ой девочки :rzhu: ржу сижу в 3 часа ночи как безумная :rzhu: оказыватся, не я одна в детстве думала, что Боярский в "Трех мушкетерах" пел "куклапа"!
http://upapashi.narod.ru/notions.htm/notions02.htm

Arti
07.09.2008, 03:55
И я так думала! И Клубкино путешествие - тоже было. Не врубалась, кто такой этот Клубкин? А еще песенку в АБВГДейке пели, и я никак не могла разобрать слова "Это учеба и игра". Мне упорно слышалось: "Это учеба титиграмм".

Maria_27
07.09.2008, 04:00
ultramarine, Просто супер! Ну, почему, почему, здесь нельзя добавлять репутацию?
Не всё, конечно, совпадает, у меня есть свои ещё более странные. Но что совпало, так за душу берет. Клубкино путешествие. У меня была дилемма, это Клубка путешествует или Клубкин.
А самое забавное, в некоторых вещах я до сих пор заблуждалась :rzhu:

Что касается песни "Скрипка-лиса", видела в подписи в клипе именно так, хотя по контексту скрип колеса, а может они специально игру слов сделали.. Ведь по сюжету там и со скрипкой много связано..