Улыбнёмся-2

[Алевтина]

http://s52.radikal.ru/i135/0812/4a/55bb3db2a0b8t.jpg (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i135/0812/4a/55bb3db2a0b8.jpg.html)

[tat]

Алевтина, есть информация давностью в несколько лет, от том что присутствует где-то фильм "Дикая орхидея" на украинском языке. Человек, наблюдавший это, сказал, что никогда так не смеялся.

[Ка ова]

Алевтина "Паду ли дручком пропертый, чи мимо пропердонит вин"-- вот в это ни за что не поверю :)
А украинский я зык --это ооочень смешно!!!
Абажаю смотреть Симпсонов только на украинском языке,есть сериал Леся плюс Рома (русский вариант что-то типа Оля плюс Коля) - обхохочешься !!!

[novi4ok]

Как мы выглядим когда играем: http://www.youtube.com/watch?v=j6awn4s3Rfc&eurl=http://www.redcube.ru/action/contests/actions/
Настроение поднимает)))
А российский сериал "Саша +Маша" и в оригинале смешной (у нас есть знакомые - один в один - такие же потешные), но хочется посмотреть и на украинском)))

[Рио-Рита]

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".:crazy:

[ЕленаАС]

http://s49.radikal.ru/i126/0812/df/202026fde86ct.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i126/0812/df/202026fde86c.jpg.html)

[Валентинка]

М-дя...:rzhu::rzhu::rzhu:Но все же мы живем немного выше и восточнее, и это немного радует!:podmigivayu:

[ultramarine]

http://s58.radikal.ru/i160/0812/85/149ef2447284t.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i160/0812/85/149ef2447284.jpg.html)

http://i066.radikal.ru/0812/13/1480c5b54a79t.jpg (http://radikal.ru/F/i066.radikal.ru/0812/13/1480c5b54a79.jpg.html)

http://s49.radikal.ru/i123/0812/3d/856341df7cf0t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i123/0812/3d/856341df7cf0.jpg.html)

[Ка ова]

ultramarine вот как бывает,когда учеловека фантазия есть!!! :)

[ЕленаАС]

http://s50.radikal.ru/i127/0812/66/93501db4fd34t.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i127/0812/66/93501db4fd34.jpg.html)http://i054.radikal.ru/0812/72/99c1f487ce0ft.jpg (http://radikal.ru/F/i054.radikal.ru/0812/72/99c1f487ce0f.jpg.html)http://s54.radikal.ru/i145/0812/5f/855e4406285at.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i145/0812/5f/855e4406285a.jpg.html)

[Ка ова]

ЕленаАС какая сексуальная поза :)

[Ка ова]

Репнин просыпается утром с крепкого бодуна, едет к Корфу:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя вчера лимон по столу не прыгал?
Корф хохочет:
- До такого даже я еще не допивался!
Миша расстроен - это ж белая горячка! Но на всякий случай решает съездить к Андрею Долгорукому:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя вчера лимон по столу не прыгал?
- Так это ты, свинья, маменькину канарейку в чай выдавил?!




Добавлено через 8 минут

Александр Соне, в тот момент, когда та пыталась его нарисовать:
- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

[Алевтина]

Ка ова канарейка - это круто:rzhu::rzhu::rzhu:
Подруга Наташка почувствовала что-то неладное со своим организмом. И решила пойти к гинекологу, не забыв взять меня и Ольку - для поддержки.
Сидим с Олей в приёмной. Ждём-ждём. Потом подошли к двери, стали слушать, о чём наша Таша разговаривает с гиньчиком.
Врач: м-даа... Я же просила вас не врать, девушка...
Ната: Ну это я тампоном!!! Слишком глубоко...
В. : не врите. Это невозможно.
Н. : да я вам честно говорю! Это я тампоном!!!
Ещё минуты три препираний...
Н.: Ну честно-честно, это я тампоном!!! Ну почему вы мне не верите?!
В. : Ладно, поверю... Тогда передайте своему тампону, что вы беременны...

[Vitzli]

Ка ова про канарейку-это жёстко... Алевтина это прям случай из жизни... Я такое проходила... Точнее то же подслушивала)

[Алевтина]

Vitzli так это и есть случай из жизни. Во она, жизнь, дает!!!
Наткнулась в интернете на рассказы о смешных историях, из жизни. Я долго смеялась над этими:
"Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я уставший пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. "

"Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!! "

"У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.."

"Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь? "

[Vitzli]

Алевтина убили наповал:rzhu: Жизнь она такая, порой похлеще всякого анекдота... А я всегда говорила, что в каждой шутке есть доля шутки:podmigivayu:

[ultramarine]

http://s55.radikal.ru/i148/0812/c0/5f51a7643b5bt.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0812/c0/5f51a7643b5b.jpg.html)

http://s53.radikal.ru/i139/0812/0b/3fc4d10280c1t.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i139/0812/0b/3fc4d10280c1.jpg.html)

http://i034.radikal.ru/0812/a1/13125557f711t.jpg (http://radikal.ru/F/i034.radikal.ru/0812/a1/13125557f711.jpg.html)

http://i014.radikal.ru/0812/42/21cce234f427t.jpg (http://radikal.ru/F/i014.radikal.ru/0812/42/21cce234f427.jpg.html)

http://s41.radikal.ru/i094/0812/92/9d465cc3aacft.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i094/0812/92/9d465cc3aacf.jpg.html)

http://s46.radikal.ru/i111/0812/e0/42928a5c497dt.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i111/0812/e0/42928a5c497d.jpg.html)

http://s44.radikal.ru/i103/0812/2b/116b1c736bf1t.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i103/0812/2b/116b1c736bf1.jpg.html)

[ЕленаАС]

Новый год
http://s42.radikal.ru/i097/0812/5a/316782575aa5t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i097/0812/5a/316782575aa5.jpg.html)

[Аленka]

ЕленаАС Организованной толпой.... :)

[ЕленаАС]

Аленka ага. у нас Деды Морозы за рулем ездят...а Снегурки рядом

[Аленka]

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву.
Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы
http://s53.radikal.ru/i140/0812/d4/5d51fc1c304f.jpg (http://www.radikal.ru/action.aspx#)

Добавлено через 2 часа 54 минуты

Тост в преддверии НГ:
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

[Аленka]

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

[Алевтина]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Добавлено через 1 минуту

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

[Ирина-Эльвира]

Жена будит ночью Ходжу Насреддина и говорит:
- Дорогой, в наш дом забрался вор. Что делать?
- Подожди, милая. пусть сначала он найдет что-нибудь ценное, а отнять я всегда успею.

Осел предложил Корове выйти за него замуж.
- А что каждый из нас принест в дом? - стыдливо спросила Корова.
- Ты молоко, а я уши.
- Но что нам делать с твоими ушами?
- Эх ты, Корова, - обиделся Осел, - Я же не спрашиваю, что нам делать с твоим молоком!

[Алевтина]

Нашла вот...
Очередь в ветклинике. Из кабинета выходит врач со шприцем, плотоядно улыбаясь, оглядывает людей и спрашивает:
- Ну... Кого кастрируем?

Очередь там же. У мужчины, чей кот в операционной, звонит труба:
- Перезвони попозже, я на кастрации.

Очередь там же. Несколько человек на прием, один мужчина - только на уколы. Просит уколоть кота прямо в приемной, не вынимая его из-за пазухи (во-первых, чтобы не сидеть в очереди, так делают, во-вторых, кот нервный и агрессивный). А теперь ВНИМАНИЕ - картина маслом: на лавочке одиноко (еще пара посетителей отсела в сторонку, чтобы не мешать) сидит мужчина, широко раздвинув колени, с очень сосредоточенным лицом (кот-то цапнуть может, а то и вырваться), напротив него на коленях стою я, чуть ли не упершись ему головой в пах, и что-то достаю, приподняв полы куртки... И тут входит еще один посетитель. Немая сцена.

Шикарная новая русская дама на приеме у ветеринарного врача рассказывает про своего кота и его проблемы. Врач расспрашивает, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:
- Скажите, а стул у него есть?
- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!

Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:
-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.

Еще перл от бабы Мары. Кормит меня котлетами, попутно рассказывая о том, что Тоша плохо какает. Ну, для меня это нормальная застольная тема, она знает, но последняя фраза привела меня в состояние неконтролируемой истерики, так я ржала:
- Последний раз какал аж два дня назад, да и какакшечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как твоя котлетка.

Сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:
- А что, сегодня не Маша работает, а ты?
Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:
- Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?
Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:
- Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!
Бедного мужика как ветром сдуло!

- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:
- Я просто не очень люблю людей…

История от знакомой. Мужик с мороза напоил карликового пуделя водкой почти до состояния комы, врач откачала собаку и дает последние наставления, хозяин переспрашивает:
- Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?
- Ну, если Вам так понятнее, то да.
- Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?
- Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.
- Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?

В ветаптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, крем для бритья.
- Здесь ветеринарная аптека.
- Что, и не бывает?
- Нет, это ветеринарная аптека - для животных.
- Ну, тогда дайте упаковку валидола!

В зоомагазине.
- Мне бы подобрать что-нибудь в подарок, я в гости иду.
- Пожалуйста. Есть игрушки, лакомства, амуниция. Там кошка или собака?
- Да нет! Мне для зятя.

- Бензонал есть?
- Нет, это в обычной аптеке, а здесь – ветеринарная.
- Ну и что, что ветеринарная! А я инвалид!

- Доктор, посмотрите моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.
- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!
- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Вы послушайте, как он цокает!

В ветаптеке. Кратковременная передышка, покупателей нет, только расслабилась - приходит дама из числа постоянных покупателей и просит посмотреть, что это за глистов выдала ее собачка с поносом. Я пытаюсь отговориться тем, что, во-первых, без специального оборудования я все равно не определю видовую принадлежность, только плоский гельминт или круглый, а, во-вторых, это без разницы, потому что современные ветеринарные глистогонные препараты действуют и на тех и на других. Дама настаивает и приносит червячков в баночке. Ну, что ж, эти мои взвизги она заслужила:
- Ой! Какая прелесть! Вы посмотрите на эту характерную "обрубленную" головку! А вот - видите? Видите? - зачатки глазок! Какая прелесть! Да это не глисты вовсе! Это ваша собачка тухлятинку вместе с личинками мух съела!
За сей мой трудовой подвиг я была вознаграждена упаковкой копченых сосисок и детским микроскопом ЛОМО.

Раньше на ветстанции Московского района было два входа. По центру прием вела терапевт-женщина, а с торца – хирург-мужчина. Частенько невнимательные хозяева путали двери и заходили на терапевтическое отделение с хирургическими проблемами (например, на кастрацию). А если учесть, что многие стесняются слова КАСТРАЦИЯ, то нередко можно было услышать забавные диалоги.
- Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.
- Это не ко мне, это за угол, к Роману Борисовичу.

В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

- А у вас есть таблетки от весны?

- У вас есть сексуальные капли для кошек?
- Духи с феромонами что ли?

Прихожу на вызов кастрировать кота, уже дала наркоз, облачилась в халат и шапочку, приготовила стерилизатор с инструментами.
- Все, подождите пять минут в комнате.
- У меня только последний вопрос: а вы кто по профессии?
- А вы что, сантехника вызывали?

*****

[Эльфи]

Алевтина, супер!!!!!!!! :rzhu::rzhu::rzhu: Особенно про мужа!
Ползаю где-то под столом! :rzhu:

[Тамина]

Премия Дарвина вручается самую нелепую смерть и попытки к ней.

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор и вдруг выстрелил пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень точное определение его повреждений: ему никогда не быть папой...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме, от испуга он свалися со стены исломал шею.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул. 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул

Отец с сыном ловили попугая сетью с алюминиевыми наконечниками и задели линию высокого напряжения (взобравшись на гараж). Они поджарились.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил!

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

[Kатарина]

Это называется - судьба:ogo::ridaju:

[Тамина]

Kатарина по моему случай с венгром Феном (хорошая фамилия :) )просто дурость.

[filby]

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!"
Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров
20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж..

[Svetlena-777]

filby:ha-ha::ok::aplod:до слез!

Присоединяюсь! Я сама катаюсь на горных лыжах, и могу представить себе эту картину во всех красках! прямо готовый сюжет для 6-ти кадров и Ералаша!!!

[Olik]

анекдотец прислали :smeil:

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее..

[violetsunset]

filby - вот это история! :ok: Бедняга Леня. Жалко его.

[Аленka]

На пьянке после очередного заседания кинологов народ так напился, что гармонист исполнил "Ой, мороз, мороз" на шарпее

[Алевтина]

filby:ok:.
Сотрудница пару лет назад рассказывала. У мужа ее геморрой и в ванной постоянно храниться его мазь. Вот он спокойно туда заходит, а вылетает как намазанный скипидаром, который правда называется "финалгон". Говорит не спали всю ночь: муж бегал, ну и она с ним за компаниию, так как по его мнению была виновата в том, что он перепутал тюбики. Мужчины!!!:ha-ha:

[Тамина]

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: «И Я не собираюсь что-либо менять»



Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[filby]

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

[Sogo]

Очень забавный сайт:) -
http://www.elfyourself.com/

Вставляем фото и получаем 5 пляшущих эльфов с лицами друзей!
Весело:)
В прошлом году можно было эти ссылки рассылать, я так друзей с НГ поздравляла,а в этом, из-за кризиса наверное, тока за деньги:(
Но настроение себе можно немного поднять.

[Аленka]

Тамина он и она -отлично! Подумать заставляет

filby:ok::ok::ok::ha-ha:
Sogo, я тоже в прошлом году развлекалась:ok:

Добавлено через 1 час 45 минут

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты
(Раневская)

[Olik]

еще анекдот :ha-ha:
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи....т"

[Аленka]

http://funcats.ru/uploads/posts/2008-05/thumbs/1210143579_massaj.jpg