PDA

Просмотр полной версии : Улыбнёмся-2



Страницы : 1 2 [3] 4

Алевтина
15.11.2008, 22:44
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
«Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

Ирина-Эльвира
15.11.2008, 22:48
Алевтина, :rzhu::rzhu::rzhu:
Бедные блондинки, не склоняют их в анекдотах только ленивые...:smeil:

Марфуша
15.11.2008, 22:49
Алевтина :rzhu:

Real
15.11.2008, 22:55
Марфуша
Алевтина :rzhu::rzhu::rzhu:

Марфуша
15.11.2008, 22:58
Real , главное про Вовика с Димоном читать с выражением из "нашей Раши"...

Real
15.11.2008, 23:00
Марфуша Ага, представила, так ещё прикольнее )))))))

Kerridven
16.11.2008, 20:21
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".


Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.



Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников:
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
— Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
— Хорошо. Записывайте условие задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?



У дочки (2,5 года), на куртке улыбнула надпись
"Если вы нашли эту куртку или меня, или меня в куртке, пожалуйста верните нас моим родителям."


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.



- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого
- Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.



Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:
- Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.

Алевтина
16.11.2008, 20:24
От Ольги Громыко
Осенью на мой балкон постоянно наведываются синички, хоть он и очень высоко от земли. Обычно посидят снаружи на подоконнике, сердито почирикают и упархивают.
Но в этом году одна рискнула залететь в щель стеклопакета. Оглядевшись и обнаружив, что она попала в аццкое логово ВБП, уставленное мешками с опилками, сеном и запасными клетками, птичка в ужасе ломанулась наутек - но, увы, мимо щели.
Услышав звонкий тюк синицы о стекло, я подскочила за компом и, испустив радостный вопль, кинулась на балкон. Если вы думаете, что спасать бедную птичку - то фигушки!!! Как и любая порядочная садистка мать, я пользовалась каждым удобным случаем ознакомить ребенка с разнообразием животного мира и привить любовь к оному (хотя бы гастрономическую).
После веселой (по крайней мере, с моей точки зрения) десятиминутной беготни по болкону бедная синичка была изловлена и засажена в самую маленькую клетку для кроликов. В качестве компенсации за утраченную свободу ей были предложены мисочка с водой и кроличий корм (чем богаты, тем и рады!).
Увы, синичка не оценила мое гостеприимство и продолжала возмущенно требовать адвоката и Красную Книгу.
Поставив клетку в уголок, дабы меньше травмировать пленницу моим довольным видом, я полезла в яндекс, чтобы узнать о прелестях содержания синиц в домашних условиях (хотя бы до возвращения ребенка из садика).
Первой ссылкой на запрос "синица" вылетела оптимистичная пословица: "Лучше журавль в небе, чем синица с птичьим гриппом в руках".
- Ой, - сказала я, припомнив, что нынче как раз осень, миграция диких птиц и соотвественно вспышка смертоносной эпидемии.
Следующая ссылка гласила: "...переносчиками птичьего гриппа в городе являются воробьи, голуби, синицы и прочие мелкие пернатые..."
Третья добила меня окончательно: "около 10% диких синиц заражены клещевым энцефалитом"
Я обернулась и подозрительно поглядела на синицу.
Та, нахохлившись и облившись водой из поилки, старательно изображала последнюю стадию гриппа, энцефалита и заодно чумы.
Да ну нафиг такую живую природу, подумала я и, взяв клетку, пошла на балкон. В конце концов, на синиц можно и из-под дерева посмотреть, в марлевой маске!
Почуяв свободу, синица воскресла и снова начала бросаться на прутья. Я ностальгически вспомнила, как в детстве выпускала в небо голубей (мною же и пойманных) и, сунув руку в клетку, прижала синицу к углу. Ходячая инфекция тут же впилась мне в палец, как изголодавшийся бультерьер, и глухо заорала, страшно вращая глазами. "Интересно, переносят ли синицы бешенство?!", всерьез задумалась я, тряся рукой за краем балкона. Синица еще немного поболталась на пальце, но потом все-таки отлепилась и сиганула вниз, распевая на лету победную песнь.
Ребенку я о ней даже не стала рассказывать. Во-первых, обидится, что не дождалась его, во-вторых, боюсь утратить свой авторитет :)))

З.Ы. теперь мне страшно идти по двору мимо синичьих стай в кустах. А вдруг та синица разослала на меня ориентировку?! :))

Vitzli
16.11.2008, 20:35
Алевтина спасибо большое за очередной шедевр от ВБП:rzhu: Кстати, о птичках... Прошлым летом стояла жуткая жара, а мои окна как раз смотрят на самую солнечную сторону. Днём дышать нечем, я весь отпуск загорала на балконе, так все думали. что я на югах болталась. Но сейчас не об этом. Район относительно тихий, этаж 5й, мы-балбесы... Ушли из дома забыв закрыть балкон. оставили его немного приоткрытым. Вернувшись вечером домой обнаружили в своей квартире гостя. К нам залетел мелкий воробышек. Судя по его уставшему лицу и высонутому языку (чесслово!) залетел он к нам давно. Пока мой благоневерный его отлавливал моей майкой и умудрилась вляпаться 3 раза в следы жизнедеятельности этой мелюзги. Потом ещё и майку пришлось отстирывать... Но самое страшное, что он оказывается пробрался на кухню, пока нас не было и сожрал (других слов нет просто) чуть ли не полбатона белого хлеба! Как в него столько влезло я не знаю, но теперь понятно почему я потом 2 дня квартиру оттирала...

Real
16.11.2008, 20:41
Kerridven
Алевтина
Vitzli :rzhu::rzhu::rzhu:

ЕленаАС
16.11.2008, 20:43
Kerridven ,Алевтина ,Vitzli :rzhu: :rzhu: спасибо, повеселили!

Алевтина
16.11.2008, 20:46
Vitzli на здоровье!
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!


Женщина, думающая, что может обойтись без мужчины, сильно ошибается. Но мужчина, думающий, что женщина не может обойтись без него, ошибается еще больше.

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво.

Mежду словом ЛЮБОВНИЦА и словом ЛЮБОВЬ столько же общего, сколько между ГРАФИНЕЙ и ГРАФИНОМ.Только поменяв множество любовников, понимаешь, что муж все же роднее.

Real
16.11.2008, 21:13
Алевтина :rzhu:, спасибо!!!!!

yvg
17.11.2008, 23:09
- Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу иметь кpокодиловые сапоги.
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой.
Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему нет.
Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину.
Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов.
Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот
момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит:
- Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!

Real
18.11.2008, 08:58
yvg Даже не знаю, кого мне больше жалко в этой истории: солдат или крокодилов...:rzhu::rzhu::rzhu:
З.Ы. сейчас играю RPG, так вот там монстры - крокодилы в сапогах:rzhu:

Апельсинка
18.11.2008, 13:18
Игра на вечер!!! ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд, Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро

Аленka
18.11.2008, 13:30
Апельсинка:ok: :klevo:А воображение-то у меня хорошее:hohot:

Real
18.11.2008, 13:31
Апельсинка А если всё это зрительно представить...:rzhu::rzhu::rzhu: Девочки, обожаю эту темку!!!!

Апельсинка
18.11.2008, 13:36
Аленka у меня тоже воображение хорошее:rzhu::rzhu::rzhu:
И сегодня был такой бешенный день,что наверно я пойду играть....

Добавлено через 2 минуты

Real а я еще перечитала,ваш пост Письмо мамы дочке
Обожаю это письмо,который раз перечитываю:rzhu:,каждый раз настроение поднимается...

Real
18.11.2008, 13:40
Апельсинка :blagodaryu:, вот и я, бывает, перечитаю в теме несколько постов - и жизнь снова хороша!!!:yes:

Аленka
18.11.2008, 13:45
Апельсинка
Real
Как-то попадалась мне разгрузка на работе за 1 мин. Суть - представьте (а воображением нас с вами природа не обделила ;)) очень живенько своего начальника (или кто там крови попил) посреди очень важного и серьезного совещания с большими шишками и прессой. И вот в самый его разгар встает это тип и ..... с него спадают штаны....Прониклись? А теперь живенько представляем выражение его лица на первых полосах газет! (Репортеры не дремали!)

Апельсинка
18.11.2008, 13:49
Аленka здорово:rzhu::rzhu::rzhu:

Real
18.11.2008, 13:49
Аленka Хихихи....

Аленka
18.11.2008, 13:51
Апельсинка ,Real а главное - это работает, особенно после совещаний ;)

Орхидея
18.11.2008, 21:06
10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

Vitzli
18.11.2008, 21:08
Орхидея :rzhu: Особенно убил 5й пункт:rzhu:

Real
18.11.2008, 21:25
Орхидея А мне 6-й и 8-й очччень понравились )))

Алевтина
18.11.2008, 23:00
Орхидея чудесно!:rzhu:
Случай происшедший в нашем доме. Было это при самом заселении. У соседки с балкона 9 этажа падает с веревки детское одеялко. Плавно опускается на антенну, торчащую рядом с балконом на седьмом этаже. Весна, тепло. И вот они с упоением ругаются:
- Маринка, блин, прищеплять надо одеяла. Заколебала, блин
- Костик , ты дурак? Чем его прищепить? Твоим языком что ли?
Так они какое -то время развлекаются. Потом Маринка случайно бросает взгляд на аллею рядом с домом. Дело происходит не с фасадной стороны. И сверху ей все видно и видит она как новую костикову машину открывает какая-то личность, явно постороняя.
- Костик, по- моему твою ....
- За своими одеялами смотри.
_ Дурак, твою машину угоняют.
Тут они дружно взвыли, примерно как пожарная сирена. Соседей внизу хватало, на секунду обалдели. Но военные, очухались быстро. Быстро остановили машину, выволокли мужика. Дальше не знаю.
Я вот о чем.
О пользе одеял. Не вывесила бы она одеяло - угнали бы машину!

Валентинка
18.11.2008, 23:05
Спасибо одеяльцу,то бишь все в нашей жизни закономерно и просто так ничего не происходит

Real
18.11.2008, 23:23
Алевтина :hohot::ok:

Ка ова
19.11.2008, 14:58
Орхидея
Апельсинка
Алевтина обалдеть!!!!насмешили

Добавлено через 1 час 36 минут

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Добавлено через 1 минуту

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться ? вообще уволюсь!


Объяснительная Кирилла
Я опоздал на работу на два чеса, так как всю ночь скрывался в своей квартире от злобного военкома и сопровождающих его людей в форме (они хотели, что бы я долг Родине отдал).


Объяснительная радиослушателя
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду»


Объяснительная Ирины
Я опоздала на работу на 15 минут, так как мой кот успел «пометить» мои только что выглаженные брюки раньше, чем я их надела — наверное ревнует к мужчинам нашего офиса!


Объяснительная Натальи
Вот я опоздала из-за того, что ночью меня разбудили алкоголики, катавшиеся на машине и включавшие музыку.


Объяснительная дамы
Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.


Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Аленka
19.11.2008, 15:11
Ка ова супер!!! Последнее вообще!

Валентинка
19.11.2008, 15:12
Как ова,очень весело!!!первая и последняя особенно!:rzhu:

Ка ова
19.11.2008, 15:15
увидеть и задуматься (http://gostivdome.com/image/image2.html)
не знала куда вставить,но очень красиво и необычно.оттуда и аватарка новая

Аленka
19.11.2008, 15:21
Ка ова Талатнище, это еще какое воображене и техника должны быть!

Real
19.11.2008, 15:29
Ка ова Здорово! Спасибо)))

Алевтина
19.11.2008, 21:43
Ка ова блеск и супер! Молодец!

Аленka
20.11.2008, 15:58
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так появился первый кондиционер

Real
20.11.2008, 16:05
Аленka :rzhu::rzhu::rzhu:Но Карлсона всё равно жааалкоооо:ridaju:

ЕленаАС
21.11.2008, 13:26
слайд с нашего тренинга
http://i034.radikal.ru/0811/78/647894769855t.jpg (http://radikal.ru/F/i034.radikal.ru/0811/78/647894769855.jpg.html)

Real
21.11.2008, 13:37
ЕленаАС :rzhu::rzhu::rzhu::aplod:

ЕленаАС
21.11.2008, 13:42
с того же тренинга
http://i078.radikal.ru/0811/06/0443e2e28723t.jpg (http://radikal.ru/F/i078.radikal.ru/0811/06/0443e2e28723.jpg.html)

Real
21.11.2008, 13:44
ЕленаАС :rzhu::aplod:__________________

luide
21.11.2008, 13:47
ЕленаАС , супер! :)

Алевтина
21.11.2008, 22:35
Супер, супер и еще раз супер!!!!!:rzhu:
Записки из жизни офиса:
…Товарная накладная, пописанная в Нижневартовске…
…Черновики в принтер надо класть кверху попой…
…ноубтук (вместо «ноутбук»)…
… еналодонник (вместо наладонник)
…Фернандо Алонсо отымел предположения, что его натянутые отношения с Льюисом Хэмилтоном могут вылиться в болезненное противостояние между двумя бывшими напарниками уже во время австралийского Гран При…
…закаказчик (вместо заказчик)

На улице мерзкий дождик. Возле входа в офис стоит машина. Водитель около машины разговаривает по телефону. Из офиса вылетает начальник отдела продаж с воплем: «Сергеич! Не мочись!»
и еще
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Real
21.11.2008, 22:40
Алевтина Фернандо Алонсо и пьяная женщина - это :rzhu::rzhu::rzhu:!!!

Алевтина
21.11.2008, 22:47
И не такое бывает! Всем кошатникам(((((
http://i006.radikal.ru/0811/6d/6cd4fc684236t.jpg (http://radikal.ru/F/i006.radikal.ru/0811/6d/6cd4fc684236.jpg.html)

Валентинка
21.11.2008, 22:56
Похоже, что мой кот часто пребывает в хорошем расположении духа:smeil:

Real
21.11.2008, 23:01
Алевтина ИМХО, особо хороши "эйфория" и "лень" )))))))

Алевтина
21.11.2008, 23:03
Real мне еще искренность нравиться:rzhu:

Тамина
21.11.2008, 23:05
Вылитая моя Ксюшка все повадки сходятся, еще бы правда добавить Подмазон (это когда на хочет чтоб ее погладили), и глазки не белые а желтые.

Ирина-Эльвира
21.11.2008, 23:06
А хитрость какова...:rzhu:

Real
21.11.2008, 23:07
Алевтина Ага:rzhu:

Алевтина
21.11.2008, 23:11
Что веселюсь сегодня:podmigivayu:
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка... http://everdream.ru/forum/Smileys//default/smiley.gif

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего... http://everdream.ru/forum/Smileys//default/grin.gif

В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист.
На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы,
русский - кроет все, что может, трехэтажным матом,
еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
``Шеф, счетчик выключи!!``

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
``Какие будут вопросы?``
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
``Спроси у него хоть что-нибудь!``
Тот долго думал и выдал:
``What is your name?!``

Валентинка
21.11.2008, 23:14
Алевтина, про счетчик понравилось:rzhu:

Тамина
21.11.2008, 23:19
Реклама обьявления.
Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют.
Хорошо поставленный мужской голос произносит:
"Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус".

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно
проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

- Три мегабайта(в полиэтиленовой фасовке,доставка ж/д транспортом,
франко-вагон)

ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия
1000 шт. Расчет любой.

Пистолет Макарова за номером
457856 в связи с утерей считать
недействительным.

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем,
снимаем скальпы. Цены ниже
рыночных. Тел. 50-08-28

Рекламный ролик нашим прыгунам в воду


Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-
-прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
-Просто добавь воды!

Real
21.11.2008, 23:21
Алевтина Всё супер, но вот это - What is your name?! - :rzhu::rzhu::rzhu:!!!!

Добавлено через 1 минуту

Тамина :aplod:

Валентинка
21.11.2008, 23:26
1Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон - и я скажу, какой телефон у твоей мамы сейчас!"(тоже реальная история)Парень с девушкой познакомились на Новогодней вечеринке, после праздненства она пригласила его к себе,так как родители в гостях и понятное дело надолго.Когда пришли, девушка отправилась в ванную , а парень в спальню,где включается свет не нашел.Было много съедено салатов, да и выпито тоже, вообщем пукнул парень(ох, простите).А что б девушка не догадалась, снятыми трусами стал разгонять воздух.В этот момент зашла девушка и включила свет...В кровати сидели перепуганные родители.:shock2:

Real
21.11.2008, 23:29
Валентинка Аааааааа..... бедные родители....:rzhu::rzhu::rzhu:!!!!

Тамина
21.11.2008, 23:32
Валентинка:rzhu::rzhu::rzhu:


ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду – и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.


Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Брак – единственная азартная игра, благословляемая церковью.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов

Эгоистка считает, что мужчины сотворены для нее, альтруистка – что это она сотворена для мужчин.

Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Real
21.11.2008, 23:35
Девчонки, только спать идти собралась, а тут такие приколы!!!:rzhu::yes: Ну вот какой теперь сон?!

Валентинка
21.11.2008, 23:40
Тамина:rzhu::rzhu::rzhu:!

Тамина
21.11.2008, 23:43
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.

Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела, если бы она не была блондинкой.


Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.


Блондинка: смесь брюнетки с пергидролем.

без обид надеюсь

Валентинка
21.11.2008, 23:50
Звонок в дверь.Кто там? -Дед Мороз!-А не врешь?-Век воли не видать!***Девушка раздевается.Мужчина:Скольк о тебе лет?-Тринадцать...-Одевайся и убирайся отсюда-Ой,ой,ой!Какие мы суеверные!***

Алевтина
21.11.2008, 23:51
Тамина:smeil:
Валентинка:rzhu::rzhu::rzhu::rzhu: Слов нет!

Тамина
21.11.2008, 23:55
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.


Там, где брак без любви, будет любовь без брака.


Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать.


Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж.


Заключение брака: формальность, необходимая для получения развода.


Брак – основная причина разводов.



Природой брак не предусмотрен.


В браке главное не победа, а участие.


Самые трудные годы брака – те, что следуют после свадьбы.


Брак – это цена, которую мужчины платят за секс; секс – это цена, которую женщины платят за брак.

Добавлено через 2 минуты

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

Тамина
21.11.2008, 23:59
Валентинка ,Real спасибо. Пошерстила свои запасы. Вот еще очень понравилось Глобус - это чучело земли

Тамина
22.11.2008, 00:03
Учёные вычислили самые смешные шутки в мире
Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.


Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень смешно".

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".


Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.

Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.

Валентинка
22.11.2008, 00:09
Ну вот коль сегодня День Бухгалтера***Приходит мужчина на крупное предприятие и говорит боссу:"Вам нужен бухгалтер с морским уклоном"-Эд, как?-Очень просто:половину тебе, половину мне и концы в воду.

Тамина
22.11.2008, 00:11
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц......

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!!!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Звонит мужик в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка

Валентинка
22.11.2008, 00:14
Тамина, мои аплодисменты!:aplod:

Алевтина
22.11.2008, 00:14
Тамина - класс!!!!
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Валентинка
22.11.2008, 00:17
Фирме требуется бухгалтер.Зам.директора говорит шефу:У меня есть на примете очень хороший бухгалтер, только ему еще полгода сидеть

Тамина
22.11.2008, 00:18
Бедный Костя.
Алевтина супер!!!!!

Валентинка
22.11.2008, 00:20
Алевтина, супер! До слез прям таки!!!:ok::ok::ok:

Алевтина
22.11.2008, 00:26
Как Тамина шарю по загажникам. Боже чего же только нет
Из дневника невесты...
Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…
07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"
Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг,происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.
18.06.2001 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.
30.06.2001 Никто не собирается жарить ему по утрам котлеты и варить борщ! Завтрак должен оставлять в его желудке легкое чувство голода, чтоб на работе голова варила. И если ему не нравятся мюсли с молоком или омлет, пусть откроет банку кильки в томатном соусе и съест "Сникерс".
06.07.2001 Этот самодовольный монстр заначивает столько денег на пиво с друзьями! И еще ведь имеет привычку класть заначку в левый карман, куда я ему носовой платок подсовываю. Уж если заначивать, то хотя бы не в те места, о которых я знаю. Тоже мне конспиратор!
01.08.2001 Нормальный муж должен и на работе помнить, что жена о нем скучает и регулярно звонить ей. И не надо выяснять, дома я в данный момент или на работе. На то он и мобильный, чтоб по нему мобильно разговаривать. Может повременить пока со свадьбой?
10.08.2001 Эта его ассистентка Светочка! Хоть бы духи ей нормальные подарил, что ли, а то у меня от Aqua di Gio начинается истерика и кашель, еще и портится цвет лица. И вообще, папа сказал, что эта девица получает 500 долларов. За что? Какой опыт работы в 19 лет? Надо попросить папу уволить ее или найти ему новую ассистентку, постарше, лет эдак под 50, а еще лучше ассистента… Моему папе не откажешь – гендиректор все-таки!
30.08.2001 Жарко!!! Неужели это чудовище не может по дороге домой купить мне цветы? Только пусть помнит, что убитую розочку в единственном экземпляре я не признаю. Голубых гвоздик не надо – проведем акцию в поддержку натуральных продуктов!
05.09.2001 По вечерам время от времени меня надо водить в дорогие рестораны, и не только потому, что жаркое у меня сегодня подгорело. Да! И кормить меня шоколадками перед посещением этих заведений не стоит. Я все равно закажу омаров, Hennessey и фруктовый салат. Морду бить таксисту тоже не надо. Он не виноват, что дороги у нас никудышные, и машину заносит…
12.09.2001 Слова "Итить твою, зараза!" не могут быть именем для котенка. По документам он Бонифаций. Он может быть Боником, может даже Васей. Но не Факом.
16.09.2001 Гостили на даче у моих родителей. Фамилия моей мамы не бен Ладен, и теща для моего мужа должна быть не врагом №1. И когда в этом рейнджере снова заиграет жажда мести, пусть вспомнит о том, что его будущая теща замужем за его шефом. Тьфу ты, ну закрутила!
18.09.2001 Культурно отдыхать можно не только в баре "Оболонь", а сортов пива гораздо больше, чем "светлое" и "темное". Существует еще театр, опера, филармония, галереи, я уж не говорю про Дом органной и камерной музыки. Кроме того, к вопросу о культурном отдыхе – Петров-Водкин знаменит не только фамилией. А в последний раз мы смотрели спектакль по Шекспиру, и не надо говорить друзьям, что эти извращенцы круто переврали Леся Подеревянского.
21.09.2001 Комплименты женщинам не могут начинаться с буквы "Б" и с "Ну, б…" тоже не могут. Плохое это начало для комплимента - некомплиментистое.
24.09.2001 Принимали дома гостей. Пошлые анекдоты про женщин я терпеть не могу. А мои подруги – это не сплетницы и не лахудры-лесбиянки. В отличие от его друзей, это очень приличные люди. У Лены папа так или иначе профессор, пусть даже и преподает сексопатологию. А Марина танцовщица экзотических танцев в элитном ночном клубе, а не стриптизерша из забегаловки. Не стоило их встречать в одних носках, и то надетых не на ноги. Это все-таки были первые гости на нашей вечеринке. И вообще, мой муж должен уважительно относиться к моим подругам, но не настолько, чтоб танцевать с ними ламбаду, пока я пудрю в ванной носик.
28.09.2001 Все, завтра свадьба! А МОЖЕТ НЕ НАДО?!

Marishka
22.11.2008, 00:50
Алевтина, суперрррррр!!!!

:rzhu::rzhu::rzhu:


Законы выживания на рабочем месте, особенно актуально в период кризиса
1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.
2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.
3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.
4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и выполнение заказа вовремя.
4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери времени и раздражения начальства.
5. Работая где бы то ни было, у тебя есть три выбора: а)расслабиться и научиться получать удовольствие; б) терпеть и ныть; в) уволиться. Ты конечно можешь сменить контору, но вряд ли стоит это делать, так как чаще всего на новом месте все начнется сначала.
6. Не трать свое время на попытки все делать правильно. Очень редко твое начальство этого хочет, в большинстве случаев от тебя ожидается делать что и как сказано. В этом случае попытки все делать как положено раздражают всех, в первую очередь - тебя.
7. Никто не спрашивает твоего мнения. Даже если тебе показалось что твоим мнением поинтересовались - это тебе просто показалось.
8. Пока никто внезапно не умер и ты не оказался ответственным за принятие решения - никто не умер и ты ничего не решаешь.
9. Твой настоящий босс - человек который не должен спрашивать ни у кого согласия чтобы тебя нанять, и должен только звякнуть в отдел кадров чтобы тебя уволить. Выясни кто этот человек как можно быстрее. И никогда не спорь с ним.
10. Понимание происходящего в конторе - очень редкий природный элемент. Исследования показывают, что чаще всего им обладает человек, меньше всего уверенный в том, что он во все врубается.
11. Не забывай напоминать себе о вещах зачем ты тут работаешь: иногда приходится решать занятные задачи, ты получаешь за это деньги, тут есть несколько интересных людей и халявный инет. Все остальное игнорируй.
12. И самое главное - ни в коем случае не держи свою самооценку на своей работе!

Ка ова
22.11.2008, 11:39
ХИТРАЯ МЫШЬ

Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок.
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей,
погибнуть в лапах у кота..."

"Ну что ж!"-сказал с окна котище.
"Могу спасти я Вас, дружище,
но Вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в
алкоголе,
была на счастье спасена.

Но...очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где Ваше слово?!Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы?"-мышка пропищала. "
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь)))!

ultramarine
22.11.2008, 13:03
Отличная фото-подборка:
http://curiosidadesnanet.wordpress.com/2008/11/06/efeitos-realistas/

Ка ова
22.11.2008, 13:12
ultramarine класс:) а первая картинка самая красивая)

Валентинка
22.11.2008, 13:32
Ка ова, хороша басенка!!!:aplod::aplod::aplod:

Ка ова
22.11.2008, 16:41
хочется (http://www.fishki.net/comment.php?id=44380)верить,что єто все-таки фотошоп

Валентинка
22.11.2008, 16:56
М-дя, согласна свами,Ка ова,не дай бог, б-ррр))):shock2:

Real
22.11.2008, 19:34
ultramarine Действительно, отличная !!!
Ка ова Ой - ой - ой.....

Добавлено через 2 часа 22 минуты

25 признаков того, что ты повзрослел (http://live4fun.ru/joke/255594)

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит

Vitzli
22.11.2008, 20:39
Real :rzhu: оказывается у меня либо ещё не всё так запущено, либо уже всё запущено до невозможности... Я что-то среднее получаюсь:oops:

Vitzli
22.11.2008, 21:08
Вчера вечером смотрела по ТНТ новое (может уже и не новое, но для меня было новое:smeil:) шоу Made in Women. Запомнилось такое (для меня то же в новинку:oops:)
-У вас есть муза?
-А муза у меня нет. И это зопа...
Теперь хожу всех доканываю, что у меня "муза нет":podmigivayu:

Орхидея
22.11.2008, 21:10
Как-то раз Мужчина написал стихотворение...

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!

Девушка, не растерявшись, написала ответное:

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке ..

Валентинка
22.11.2008, 21:16
Орхидея, супер!!!:aplod::aplod::aplod:

luide
22.11.2008, 21:28
Орхидея , не могу прекратить смеяться!

Орхидея
22.11.2008, 23:25
:smeil: Я тоже не могла... Причем я это прочла после разговора со знакомым, который начал мне утверждать, что все женщины плохие.

Добавлено через 1 час 48 минут

Кому тут грустно?:smeil:
http://s58.radikal.ru/i162/0811/e7/525bfd62fe0et.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i162/0811/e7/525bfd62fe0e.jpg.html)http://s57.radikal.ru/i157/0811/71/fcd71c32ecaft.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i157/0811/71/fcd71c32ecaf.jpg.html)
http://i062.radikal.ru/0811/f0/6f7fc49b13ddt.jpg (http://radikal.ru/F/i062.radikal.ru/0811/f0/6f7fc49b13dd.jpg.html)http://s40.radikal.ru/i090/0811/23/2281e5ba5258t.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i090/0811/23/2281e5ba5258.jpg.html)http://s39.radikal.ru/i085/0811/03/b6bdc544df04t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i085/0811/03/b6bdc544df04.jpg.html)http://i075.radikal.ru/0811/b7/faca07db1a63t.jpg (http://radikal.ru/F/i075.radikal.ru/0811/b7/faca07db1a63.jpg.html)

yvg
22.11.2008, 23:33
Орхидея , да какая там грусть с такими приколами)))))
молодчинка, прикольные картинки)))

Алевтина
23.11.2008, 00:01
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Орхидея молодчина!:rzhu:

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Тамина
23.11.2008, 13:15
Дело было в советские времена. Проводилось испытание какого то средства связи на воздушной базе. Подняли самолет в воздух, летчик поговорил с диспетчером и после посадки писал рапорт. И в рапорте была одная фраза: "Ощутил в зуд ухе " Машинистка когда перепечатывала перепутала буквы местами в одном слове, генерал начальник базы поштриховал неприличное по его мнению слово, и написал вместо него "члене". Летчик очень сильно удивился когда ему позвонили из конструкторского бюро и спросили почему он ощутил зуд в столь интересном месте!!!!

Ирина-Эльвира
23.11.2008, 14:21
Рецепт яблочного пирога для мужчин

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Валентинка
23.11.2008, 14:28
Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях. Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит: - Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему. Я его спрашиваю: - Адрес знаешь? - Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел… - А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда… На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу. Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок. - Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!! В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю: - Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню… Сереге: - Мы куда вчера Костика отвезли? - Домой… - Куда - домой? - Так адрес в списке… - А может, чего перепутали? Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок. - Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!! Оказалось, у чувака - двойные двери…

Vitzli
23.11.2008, 14:32
Валентинка:rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu:

Добавлено через 1 минуту

Зависло у меня тут что-то... Хотела сказать СУПЕР!

Ирина-Эльвира
23.11.2008, 14:32
Валентинка, прелесть! :rzhu::rzhu::rzhu:

Валентинка
23.11.2008, 14:44
Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет: - А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел? Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх… Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически, однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну, Миша ему и говорит: - Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а? Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да и потопал в бухгалтерию. … Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там, при его приближении крик становился еще громче. На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные, с юмором.

Добавлено через 2 минуты

28 февраля 2002 Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте…

Марфуша
23.11.2008, 16:44
Валентинка , ага, и чего этим бабам надо ??!!! :) ;)

Аленka
23.11.2008, 16:45
Валентинка Класс!!!!!!!

Vitzli
23.11.2008, 16:46
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Аленka
23.11.2008, 16:48
Vitzli ну супер! Живенько представила перепалочку на повышеных тонах :)

Vitzli
23.11.2008, 16:50
Аленka сегодня вспомнила эту историю и полдня пыталась найти-поделиться с народом)

Алевтина
23.11.2008, 22:55
Vitzli ага знаю эту историю!:rzhu:
Валентинка, я представила солидных женщин вымахивающих из окна:rzhu:
Сестра прочла дитю приключения Бурантино. На следующий день было День рождения дедушки. Не дознано зачем он снял часы!(утверждает что хотел помыть руки). Ну, кажется помыл, а вот часы ку-ку.
После дикого шурум - бурума (часы подлинная швейцария) выяснилось - внук закопал их на огороде. Дите не призналось где, и показывать отказалось.
Ранее утро следующего дня. Дедушка в темпе перекапывает огромный участок (дом загородный). Бабушка с веранды в полном изумлении наблюдает. Она просила перекопать огород две недели. К моменту пробуждения внука огород перекопан, но часы не найдены. Дедушка в отчаяньи. Бабушка в дикой радости (не она часы покупала, сестра деда из Швейцарии подарила).
Срочно подключается сестра и в мягко объясняет разницу между сказкой и действительностью. Дите подумало и принесло часы!
Мораль: сто раз подумай, прежде чем раз прочтешь дитю!

ЕленаАС
24.11.2008, 05:53
Алевтина :rzhu::rzhu:зато хороший метод стимулирования для перекопки огорода

Ирина-Эльвира
24.11.2008, 10:09
Алевтина, :rzhu::rzhu::rzhu:
С утра в понедельник такое почитать - милое дело. Сразу настроение поднялось...:smeil:

Алевтина
24.11.2008, 22:11
Во выбрыкивается, я тут 400 слов загружаю. а он мне сообшение слишком короткое. Вредительство!!!!
Правила ухода за Модератором и Админом
Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор Или Админ.
Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ-животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…И себе.
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!
А Админа просто любите.

Real
24.11.2008, 22:21
Алевтина :rzhu::rzhu::rzhu:
В продолжение темы)))

Народные геймерские частушки .

Оханьки да аханьки,
Какие ж нюбы махоньки!
Фаерболом зарядил —
Сразу десять положил.

Персонажи, люди, опыт —
Словеса, как у попа.
Говори ты по-простому:
Чары, хьюмены, экспа.

У твоей у кричи
Нету такой фичи.
А у наших-то у крич
Дофигищи всяких фич.

Не работаю, не сплю —
Все качаю чара.
Если милый будет против,
Значит, мне не пара.

Нюб с нюбайкой шли по храму —
Захотелось под венец.
Подбежал ГМ с мотыгой,
Тут и сказочке конец.

Был мальчишкой-сопляком,
Но решил стать магом.
Двух детей накастовал
Я соседским бабам.

Кто-то ищет себе посох,
Я — двуручный меч хочу.
Мага вражьего поймаю —
Заклиналки откручу.

Баги пользую вовсю,
Чую, пахнет баном.
Все равно не прекращу —
Мне по барабану.

Я миленка кастовала,
Посох чуть не поломала.
Я на это мастерица —
Орочья об-касте-ри-ца.

Vitzli
24.11.2008, 22:26
Real Линейка вспомнилась... Опять что ли начать палки на +25 затачивать...

Алевтина
24.11.2008, 22:32
Real ну класс:rzhu::rzhu::rzhu:
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать
очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой
мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли,
спросонья? А кто с утра добрый-то?..
: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка
пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу,
с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород <до
ветру>. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в
двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и
говорит: <Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:> Мужик, понятно,
в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и
прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче,
вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена
в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой
в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж.
Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых
оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что
промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы
думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: <Приезжайте, меня
покусал бешеный еж бла-бла-бла:>. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув
и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с
сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней
надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где
бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают
они - кто не в курсе - круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче,
став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны
оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на
похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно:
пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту
прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом
месте; пошел, естественно, в ближайшую <травму>: Несчастный ежеборец,
охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства,
несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина:
Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да
вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик
орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног
чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под
утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки:). Валентина орет, мужик
орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается,
потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый,
но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще:) и говорит:
<Так, пойдем ко мне. Все по порядку>.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен
татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не
взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле,
прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет
двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен
злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер,
дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт,
проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной
мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика -
значит, ничего не сказать:
Берегите ежиков - ведь они хорошие!

Vitzli
24.11.2008, 22:36
Алевтина истерика началась у меня :rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu:

Алевтина
24.11.2008, 22:40
Что не удивляет! когда сама прочла - плакала. От смеха.:smeil: Ну бывает же такое, и чаще с мужиками! Вот и опять! плачу!:rzhu:
- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.
- Никто на вас не напирает, вы сами прете!
- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать.
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука ваша, там и грудь.
- Это грудь?
- А что же это по-вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.
- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука?
- А чья же это рука, если не ваша?
- А мне почем знать.
- А ну сожмите пальцы!
- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.
Никакого эффекта.
- А ну-ка еще раз!
- Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи.
- А чью же тогда грудь вы сжимаете?
- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.
И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:
- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу...

Аленka
25.11.2008, 12:26
Некрасивых женщин не бывает - только бедные!

Под таким девизом один американский журнал взял десяток типичных штатовских домохозяек и напустил на них парикмахеров-визажистов-стилистов...
И вот что из этого получилось.И вся америка по телевизору полгода наблюдала за преображением дамочек!
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/6/254/6254193_makeover.jpg)

Валентинка
25.11.2008, 14:29
Да, красавицы, но заметьте что выбраны стройные ,нетолстые и с хорошими волосами:yes: домохозяйки, чтоб привести их в такой вид усилий много не надо.

Аленka
25.11.2008, 14:50
Валентинка Да, как было сказано в комментариях: Заметьте, у всех правельные черты лица, а там причесали, животы в корсеты затянули, грудь подняли, накрасили - вот и красавицы!
Real Подпишусь!

Алевтина
25.11.2008, 23:09
В чем там Real подписывается? Меня тоже припишите!:smeil:
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Реклама: 'Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!'

Любовь как война: легко начать, тяжело закончить, невозможно забыть...

ultramarine
25.11.2008, 23:12
Аленka, Real,
это, видимо, шоу типа Swan. Ужасное на самом деле, там их не только стилисты-парикмахеры обрабатывают, но и пластические хирурги (кстати, там отнюдь не все стройные и с правильными чертами лица, присмотритесь). Так вот, их на полгода запирают в этом доме-студии, как менять их внешность, решают хирурги и стилисты, сами они не имеют права голоса, им запрещают смотреться в зеркала (их в этом доме нет), то есть они видят только конечный результат, в финале шоу. Всем повально делают искуственные сиськи и зубы и т.д., по стандарту Беверли-Хиллз.
Ну и что хорошего?

Алевтина
25.11.2008, 23:18
Тогда ничего хорошего, а простой кошмар:shock2: А раз кошмар то и юмор черный
Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!


Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?!

Идут по кладбищу два пафосных гота...
Один: Гааатишна...
Другой *в паник*: ААААА!!! Говорящий гот!!!


Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: -
Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Гот,
откручивая голову кукле Барби.


Один гот спрашивает у другого:
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?

Бабушка останавливает гота и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Валентинка
25.11.2008, 23:23
В суде:- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.Женщина вздохнула.- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.Мужчина вздохнул.- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Алевтина
25.11.2008, 23:35
Набрела тут попутно:smeil:
Оказывается, есть еще и термин опердень. И это не юмор никакой, а натуральный банковский термин. Опердень!!!

А вы спрашиваете - отчего кризис. Полная опердень.

Это мне напомнило аббревиатуры разных отчетных форм в одном морском НИИ. Там неуклонно придерживались ГОСТа - называть строго по первым буквам, отчего возникли документы с дивными названиями ВПОП, ВПУЗ и ВРОТ. На Прейскуранте Оптовых Цен начальник наконец-то сломался.

Валентинка
25.11.2008, 23:49
Алевтина, а еще люди любят говорить:"Люблю пиво с раками"***Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»? Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое...****Друг прислал СМСку: "Ехал с чуваком, ему счастливый билет попал, он его после проверки съел. Но он даже не подозревал, что проверок будет ЧЕТЫРЕ!!! Счастливец"

Аленka
26.11.2008, 10:16
Объявление!!! На время кризиса выйду замуж! Готовлю вкусно, мало ем, голова не болит!

Шпилька
26.11.2008, 14:15
Аленка!
:aplod::aplod::aplod:
Сама то идея очень хорошая. Только я уже замужем.
Ну почему у нас не разрешено многомужества... Ну хотя бы на время кризиса...

Аленka
26.11.2008, 14:17
Девочки, самой понравилось, особенно про "голова не болит"
Вон, Агузарова знает что делать - с нее пример брать надо, уже б в бриликах все сидели ;)

Lilu
26.11.2008, 14:44
Бабуля на рынке спрашивает у продавца: "У вас рыба свежая?"
Продавец: "Конечно. Она же живая".
Бабуля: "Я тоже живая."
****
Жили-были у отца три сына, а свои квартиры сдавали..

****
Химический элемент - женщина
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
115
НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:
Очень распространён

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
****

Истошный крик из туалета:
- Жена, жена!!!!
- А, дорогой, ты там? Извини, я думала там никого нет и свет выключила.
- Фух, я думал, что глаза лопнули!

Алевтина
26.11.2008, 21:43
Девочки замечательно. Валентинка, Аленка,Lilu блеск:rzhu::rzhu::rzhu:
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

***

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он
причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как
что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось,подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и
об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник,
имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов
произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру
и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал Врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника,
который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на
месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал
вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая
гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал:"Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Vitzli
26.11.2008, 21:59
Алевтина супер! :rzhu::rzhu::rzhu: И где вы столько всего берёте, что бы каждый раз нас радовать)))))

Алевтина
26.11.2008, 22:00
Нет, я не могу одна ржать, делюсь. :ridaju:вместе со мной
"Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын... "
1 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? - за Новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины.Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проходе и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!


7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..



9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год .Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

ЕленаАС
26.11.2008, 22:05
Алевтина про кота - просто прелесть!!!

Vitzli
26.11.2008, 22:07
Алевтина :rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu: вот навеяло воспоминание, на тему Нового года... http://www.youtube.com/watch?v=DOKc9sRxQns

Алевтина
26.11.2008, 22:10
Я как хомяк, все в норку, в норку. Сейчас обрыдалась. Порядок в папке наводить стала. Нашла файл называется "однажды" - это я чуть выложила. что откуда - не помню!:smeil: Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Валентинка
26.11.2008, 22:12
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.

Vitzli
26.11.2008, 22:12
Алевтина о, да! Это мы завсегда пожалуйста))) А что ещё есть?)

Алевтина
26.11.2008, 22:17
Раз пошла такая пьянка... Огурцы еще есть!:podmigivayu:
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Аленka
27.11.2008, 10:54
http://s14.rimg.info/4afaf519e3e33114368fa5153dd2690b.gif (http://smiles.33b.ru/smile.116948.html)

Марфуша
27.11.2008, 11:04
Алевтина , :rzhu::rzhu::rzhu::rzhu: повеселила, ржали вместе с мужем. Да-а-а, девочки, и это нам предстоит пережить скоро ;)

Добавлено через 1 минуту

Это я про Новый год, кто не понял...:)

Аленka
27.11.2008, 11:24
http://s12.rimg.info/4aa853fa7de6a38ec08afc9dea56dd68.gif (http://smiles.33b.ru/smile.110902.html) http://s12.rimg.info/86561d49661d9ee97828a51164165133.gif (http://smiles.33b.ru/smile.110870.html) http://s12.rimg.info/b5707cff56373c9cc2c1c88540e2fb7e.gif (http://smiles.33b.ru/smile.110852.html)

Lilu
27.11.2008, 11:28
Аленка, котятки прелесть!
Да и ...опа с ушами нечто! )))

Vitzli
27.11.2008, 11:58
Аленka хорошие фотки:rzhu::rzhu::rzhu: Танцу Россия и плачь Европа:rzhu::rzhu::rzhu:

ЕленаАС
27.11.2008, 12:01
Vitzli я кстати эту песню вчера впервые в маршрутке услышала....

Vitzli
27.11.2008, 12:12
ЕленаАС когда я её в первый раз услышала мне как-то резко поплохело...))))))

ЕленаАС
27.11.2008, 12:23
Vitzli вот и мне вчера. и еще многим в той маршрутке

Vitzli
27.11.2008, 12:32
ЕленаАС это ты клип не видела...:podmigivayu:

Добавлено через 1 минуту

Всем бояться http://www.youtube.com/watch?v=OH5_x15OtRE

ЕленаАС
27.11.2008, 12:33
Vitzli ну смотри, посмотрю его и под стол свалюсь!доставать будешь!

Vitzli
27.11.2008, 12:35
ЕленаАС не боись! Приеду-достану)))) Я сильная!!!!

ЕленаАС
27.11.2008, 12:39
ну все, меня можно выносить:rzhu::rzhu::ridaju:ну народ:shock2:

Валентинка
27.11.2008, 12:41
Чет Глюкоза как родила все свое обояние растеряла...

Vitzli
27.11.2008, 12:42
ЕленаАС жди меня! Я выезжаю!!!!:podmigivayu:

Добавлено через 50 секунд

Валентинка мне она никогда не нравилась... (Хотя кто мне вообще нравиться?:oops:)

ЕленаАС
27.11.2008, 12:46
Vitzli ну да, из Москвы быстренько прилетишь, если нигде не подскользнешься...Хотя, у нас девятиклассники тоже есть:podmigivayu:

Real
27.11.2008, 13:27
Ну девчонки !:podmigivayu:Шутницы!!!:rzhu: Пока всё читала - подозреваю морщин на мосе ( от смеха ) прибавилось значительно:yes::oops: !!!!

Алевтина
27.11.2008, 22:07
Ухохоталась!:rzhu::rzhu::rzhu:
Аленка, фото прелесть! Умеешь повеселить!
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный долбобиип». Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный долбобиип». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: «Тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "Вижу сказочного долбобиипа, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим милиционерам (они тоже слушали радио .
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместно с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — «Йа сказачный дал-пииип-б»

Рио-Рита
28.11.2008, 11:06
Ой, девченки...што делать....нашла тут...сижу, ржу........
ЗАМУЖ ЗА ГАИШНИКА.....

Перед тем, как выйти замуш за гаишнега, необходимо определиться: за какого из них?
Гаишнеги делятся на две большие группы: гаишнеги с палочкой и гаишнеги с техосмотром... Несмотря на то, что они оба гаишнеги, разница все же есть... Рассмотрим их поведение в различных бытовых ситуациях:

1. (важнейшее) формирование семейного бюджета.

Гаишнег с палочкой приносит деньги домой регулярно... Немного, но каждый день... Бывают конечно удачные дни, когда гаишнегу с палочкой наконец-таки попадется выпивший водитель.. Тогда и он может принести домой много...
Гаишнег с техосмотром носит деньги домой не регулярно, а по мере поступления клиентов. Зато может принести сразу очень много... А может и не принести... А еще иногда с гаишнегом с техосмотром рассчитываются девочками, баней и водкой... Этот бартер он дочно до дому не донесет...

2. Время труда и отдыха...

Гаишнег с палочкой ходит на работу по графику: когда ночью, когда днем... Гаишнег с техосмотром по ночам всегда дома. Тока когда с ним рассчитываются девочками, баней и водкой он может задержаться на работе...
По началу вам покажется что лучше ночующий дома гаишнег с техосмотром... но потом ваше мнение может круто перемениться...
Зато у гаишнега с техосмотром свое преимущество: он не заявиЦца домой посредине рабочей смены со словами: "Да пошли они в жопу стоять с палкой в такой дождь, ночью и на пустынной дороге!!!"... вобщем не поставит вас в идиотское положение, когда вы твердо уверены, что муж на работе еще достаточно долго.

3. Экстримальные ситуации...

Допустим это все же случилось и муш-гаишнег вас застукал...

Гаишнег с палочкой прежде всего проверит документы... Поэтому попросите вашего кавалера всегда иметь их при себе. Хуже всего, если вы будете выпимши... тогда скорее всего влетите по полной... А так, к чему он еще может придраться... ну непристегнутый лифчег (договоритесь за 300), ну, парковка в неположенном месте (если фантазия богатая) - еще 200, ну еще к чему-нить придерется, но все равно в штуку уложиться можно...
А вот гаишнег с техосмотром наверняка поимеет вас по полной... Думаю, первым делом он откорректирует вам световые приборы.... далее начнется: протектор на резине не тот, медицинской справки нет, опять же выхлоп... вобщем штукой здесь не отделаться точно....
Так что вам решать, дефушки...

Рио-Рита
28.11.2008, 12:01
Не пойду за Вас замуж , мущщына, у Вас фамилиё дурацкое! Не досуг мне нынче замуж ! (и ножкой - топ!)
У каждой барышни обязательно хоть раз в жизни был поклонник одновременно и хороший, и добрый, и богатый. А потом заглянула она в паспорт евойный на предмет наличия свободного места для штампа и - оба-на! - а какое у нас и детишек наших семерых будет фамилие по концовке? Уй, ёёё! Не… ну… это… нет… это ж надо так сказочно вляпаться! Мою фамилию возьмёшь? Нет? До швидания, прЫнц Задрищинский! А счастье было так близко, так возможно…L
Нет, конечно, если Любофффф – то к любой «злой» фамилии привыкнешь. Ну или почти к любой.
Мужчина существо, конечно, – логичное, но на местах ещё имеются перегибы. Вот лично нам непонятно, как можно гордиться фамилией Козел или Баран? Или подчёркивать, что, мол, я – КозЕл или БАран. Шила в мешке не утаишь!;-)
Жвирбля с нами учился. Преподаватели, когда по списку сверяли наличие на лекциях живых людей и оптических галлюцинаций, всегда спотыкались на его фамилии. Типа: Жвир??? ...и вся аудитория с восторгом кричала окончание этой фамилии.:-) Потом он её, всё ж таки сменил на Жвирбель
А как Вам мужские фамилии – Голубчик? Продажный? А фамилия Любимый – это ж вообще шедевр! «Сообщите, пожалуйста, генеральному директору, что к нему пришёл Любимый».
Или вот лежала тётка в больничке. Так с ней девочка в одной палате была – вышла замуж за молдаванина на том УСЛОВИИ, что возьмёт его фамилию. Иначе – нихт! Так вот, каждое утро в палату медсестричка заглядывала и орала на весь коридор: «ПОпа, на уколы! Гы-гы-гы! (сползала по стенке)» Есть такая молдаванская фамилия ПопА, оказывается! Интересно было бы узнать сделали ли девушка головокружительную карьеру с такой фамилией?:-)
Ещё был случай. Долго одна дамочка не кололась, как её теперь фамилия. Спалил ребёнок (девочка между прочим), лет через пять. «А как твоего папы фамилия?» Фамилия у их папы оказалась - Вагин...
А одна на редкость гармоничная пара в ЗАГСе попросила: будущему молодомужу – фамилию жены, будущей молодоженке – мужнюю. Пошутили они так. В паспортах у них были фамилии – Никифоров и Никифорова.
А глядя на клиентские базы иногда не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?). А как вам работник мясокомбината – боец скота по фамилии Солнце?
Мы решили проштудировать все справочник абонентов московской телефонной сети и с пристрастием вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнётом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаётся только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. А Недрищевых в Москве двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин – в трех, Сивухо тоже в двух. Имеется ещё гражданин Пипец.
Конкуренцию букве «Б» в русском алфавите может составить только буква «X», на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов – таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё таки больше, чем плохих.

Добавлено через 7 минут

Никак не уймусь...:rzhu:

http://snegopad.net/news/2008-04-24-658

МашунькаТверь
28.11.2008, 13:59
Рио-Рита, когда-то в нашем классе в школе тоже учился мальчик с фамилией Педик. :) Это мы маленькие были и не понимали тогда всего ужаса! Мы удивлялись, почему учителя никогда его по фамилии к доске не вызывают? Потом, повзрослев, стали гадать, почему отец не взял фамилию жены. Оказалось, что у них в семье папа Педик, а мама Соска. Вот подобрались!

Olik
28.11.2008, 16:29
анекдот (муж по аське только что прислал):rzhu::oops:

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Алевтина
28.11.2008, 19:27
Ой, девочки, уморили!:rzhu::rzhu::rzhu:
Реал ногти класс - приснятся - умру от страха!:rzhu:

Алевтина
28.11.2008, 21:03
Real действительно, ничто в жизни не ново!
Одна барышня подруге:
- В России две беды. За одну меня угораздило выйти замуж.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

Ученые выяснили почему размер ноги у женщин гораздо меньше чем у мужчин.
"Это чтоб к плите ближе стояла" - сказали ученые.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...


Выписки из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

Vitzli
28.11.2008, 21:18
Алевтина, Рио-Рита очень душевно.:rzhu::rzhu::rzhu: Поспали. теперь можно поржать:podmigivayu:

Аленka
01.12.2008, 11:25
(ой, бедный мой мочевой пузырь :) перед прочтением настоятельно рекомендую посетить заведение!)
Несколько фраз для изучающих английский язык :)))



1) CanYouhearme?.. -- Ты можешь меня здесь?...

2) Undressedcustommodel -- Голая таможенная модель

3) Manicure-- Деньги лечат

4) I`mjustasking -- Я всего лишь король жоп

5) Ihavebeenthere -- У меня там фасоль

6) Godonlyknows -- Единственный нос бога

7) Wearethechampions -- Мы шампиньоны

8) Youfeelallright -- Ты справа всех чувствуешь

9) Bye-byebaby, babygoodbye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) Tobeornottobe -- Две пчелы или не две пчелы

11) Ifellinlove -- Я свалился в любовь

12) Justincase -- Только в портфеле

13) Iwillnevergiveup -- Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) Isawmyhoneytoday -- Я пилил мой мед сегодня

16) I`mgoingtomakeyoumine -- Я иду копать тебе шахту

17) MayGodbewithyou -- Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnishpeople -- Конченые люди

19) Badinfluence-- Плохая простуда

20) Phoneseller -- Позвони продавцу

21) Goodproducts -- Бог на стороне уток

22) Let`shaveaparty -- Давайте организуем партию

23) Watchout! -- Посмотри снаружи!

24) Iknowhisstorywell -- Я знаю его исторический колодец

25) Pressspacebartocontinue -- Космический бар прессы продолжает

26) I`vejustsawyourbalancesheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Letitbe! -- Давайте есть пчел!

Ка ова
01.12.2008, 11:52
Аленka вот это да!!!а ведь и правда слова -то друг на друга как похожи!!!

Ка ова
01.12.2008, 11:59
настятя (17:15:22 26/11/2000)
мы с мужем в настольный теннис подсели.у нас в Джазе открылся,правда дороговато как для Северодонецка-30грн час.собираемся записаться в спорт-клуб-там подешевле

грицишина таня (17:16:18 26/11/2000)
прикольное у вас хобби

настятя (17:17:02 26/11/2000)
дык я ж чемпион лагеря гагаринца!!!!*VINSENT*

грицишина таня (17:17:14 26/11/2000)
ничего себе


! we r the champions, my friend
настятя (10:51:47 1/12/2000)
1) CanYouhearme?.. -- Ты можешь меня здесь?...

2) Undressedcustommodel -- Голая таможенная модель

3) Manicure-- Деньги лечат

4) I`mjustasking -- Я всего лишь король жоп

5) Ihavebeenthere -- У меня там фасоль

6) Godonlyknows -- Единственный нос бога

7) Wearethechampions -- Мы шампиньоны

8) Youfeelallright -- Ты справа всех чувствуешь

9) Bye-byebaby, babygoodbye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) Tobeornottobe -- Две пчелы или не две пчелы

11) Ifellinlove -- Я свалился в любовь

12) Justincase -- Только в портфеле

13) Iwillnevergiveup -- Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) Isawmyhoneytoday -- Я пилил мой мед сегодня

16) I`mgoingtomakeyoumine -- Я иду копать тебе шахту

17) MayGodbewithyou -- Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnishpeople -- Конченые люди

19) Badinfluence-- Плохая простуда

20) Phoneseller -- Позвони продавцу

21) Goodproducts -- Бог на стороне уток

22) Let`shaveaparty -- Давайте организуем партию

23) Watchout! -- Посмотри снаружи!

24) Iknowhisstorywell -- Я знаю его исторический колодец

25) Pressspacebartocontinue -- Космический бар прессы продолжает

26) I`vejustsawyourbalancesheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Letitbe! -- Давайте есть пчел!

настятя (10:52:33 1/12/2000)
Пришли мне еще раз анектод про ющенко


Любі друзі!
З ответственностью сообщаю вам, що в україні не буде голоду в связи з крызою, буде невеличкий піст!, я би даже сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!

Я как могла подредактировала,если кто укр.язык не понимает і-это "и" русская

Добавлено через 1 минуту

Ой девочки,че-то не то я наделала :) и отредактировать нельзя

Аленka
01.12.2008, 12:01
Ка ова "Я би даже сказав..." - ох, и я бы сказал!!!!

Vitzli
01.12.2008, 12:01
Любі друзі!
З ответственностью сообщаю вам, що в україні не буде голоду в связи з крызою, буде невеличкий піст!, я би даже сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!



Я українську мову розумію:rzhu::rzhu::rzhu:

Алевтина
02.12.2008, 22:41
Я мову тоже разумiю. Я вот только не могу понять как они клавиатурой пользуются:shock2:! Смеемся дальше! Я план сдала, вроде бы!:smeil:

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Марфуша
02.12.2008, 22:48
Алевтина , прямо прочувствовала ситуацию до глубины НОГИ... :rzhu:

Vitzli
02.12.2008, 22:49
Алевтина :aplod:здорово)
ОффТоп
Я коли на українському пишу втомлююся клавіатуру з російського на англійський перемикати

Марфуша
02.12.2008, 22:54
Vitzli , так ти моя землячка!!!

Аленka
03.12.2008, 10:37
Vitzli ,Марфуша - привет землячкам!!!
Алевтина как всегда - навысоте!!!!

Рио-Рита
03.12.2008, 12:31
Алевтина, ёлы, смеялась до слез, как теперь краситься?...:rzhu:

Lilu
03.12.2008, 14:19
Алевтина, спасибо большое.
Только что перед этим по телефону разругалась с клиенткой. Сижу обиженная, расстроенная, злая. Тут вот решила на форум зайти, и прочла этот опус про ногу в ведре. Развеселилась не на шутку. Мне даже в офисе сказали, что не стоит так расстраиваться по пустякам. :smeil: Настроение снова в норме.

Аленka
03.12.2008, 17:46
Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Марфуша
03.12.2008, 18:09
Аленka , ага, :). Это из той оперы, где "та что я из-за тарелки холодца, целого поросенка резать буду???"

Валентинка
03.12.2008, 18:09
Аленка, курочку жалко:ridaju::ridaju::ridaju:

Рио-Рита
03.12.2008, 21:56
Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже. Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже. Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще. Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека!!!! (с).

Ирина-Эльвира
03.12.2008, 22:26
Рио-Рита, :rzhu::rzhu::rzhu:
Да мы то тоже хороши... Только косметику смыть, и то уже можно ухохотаться, а уж если одежду поскидывать...

Марфуша
03.12.2008, 22:30
"Страшная такая - и накрашенная, и ненакрашенная" - так что-ли???:rzhu::rzhu::rzhu:

Marishka
04.12.2008, 00:39
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
Всем кошатникам посвящается. Не знаю как ваши, а мои на это точно способны :rzhu:

Ирина-Эльвира
04.12.2008, 00:43
Marishka :rzhu::rzhu::rzhu: Ухохотаться можно...

Marishka
04.12.2008, 00:49
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=channel

И еще один опус на тему кошачьей психологии. Тоже копия мои :rzhu:

ЕленаАС
04.12.2008, 06:54
Marishka ничего себе кошаки!:rzhu:
Рио-Рита интересный стих

Аленka
04.12.2008, 10:34
Марфуша во-во, примерно оттуда ;)

Алевтина
04.12.2008, 21:26
Маришка ну порадовала! Смотрели вместе с Басей! Я со смеху помирала, а она так осуждающе на меня посматривала. Вымыть ее что ли к Новому году?:podmigivayu:

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню… Они моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодисски восклицая при очередной рюмке- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и “поддерживал компанию” в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмортя на известную злобность и агрессивность супруги “укушавшегося” товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл…
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвецца..
Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал…. - Да хреново.. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему???? Да потому что вам смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

Agent
05.12.2008, 14:26
Marishka :rzhu::rzhu::rzhu: Как же все-таки все кошки похожи)))
А мне вот эта прелесть понравилась, для родителей - компьютерных маньяков :crazy:
http://s40.radikal.ru/i090/0812/5c/79bf518af1e9t.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i090/0812/5c/79bf518af1e9.jpg.html)

Валентинка
05.12.2008, 21:17
Вот такие шоколадки!

Валентинка
06.12.2008, 14:34
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

Добавлено через 16 минут

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Алевтина
07.12.2008, 00:44
Валентинка очеень знакомая история. Если можно кинь в личку имя батюшки. Клянусь я ему ничего не скажу!:smeil:

Vitzli
07.12.2008, 00:47
Валентинка что же жена-то подумала:rzhu::rzhu::rzhu:

ЕленаАС
07.12.2008, 22:01
Удивительное рядом. Таможеник Сидоров заработал 25 тыс руб, просто закрыв глаза...

Валентинка
07.12.2008, 22:22
ЕленаАС, правда жизни:rzhu:

Эльфи
08.12.2008, 00:00
ЕленаАС, :rzhu::rzhu::rzhu: почему так стыдливо? Только через лупу рассмотреть можно!:podmigivayu:

yvg
08.12.2008, 12:53
Как попасть на.... http://www.youtube.com/watch?v=c18QnSG-gGM

Тамина
08.12.2008, 15:53
Очень красивые дамочки тут http://anub.ru/02.12.2008/nakachannie_znamenitosti_fotojaba/

Алевтина
08.12.2008, 23:38
Роман «МАТЬ»

Ой, чешется. Блин, где это у меня чешется? Что это у меня чешется? У меня!? Кто я!? Так, спокойствие, только спокойствие, как говорил… Кто это говорил? Не, все надо делать по порядку. Сначала кто я?
ПИП
Что это?
Трррр
Где это?
OZY memory – 512 mb
Ози… А че, нормальное имя. Где-то уже слышал.
- Дурак, это я ОЗУ, память я оперативная, да и вообще я девушка. А ты процессор, у меня память большая, но короткая, а у тебя вообще нету, потому что ты Целерон. Вот не везет мне на мужиков-то, а!
- Целерон… красивая фамилия, я, наверно, итальянец?
- Китаеза ты, вот ты кто.
- Озяяя!
- Чего тебе?
- Озя, а че у меня чешется, а?
- У мамы спроси, я откуда знаю.
- Мама!!! Мамочка, где ты? У меня есть мама!!! Мама, а откуда я появился? Ты меня в магазине купила? Мама, а что у меня чешется?
- Дурак, какая я тебе мама? Где ты? На мне ты сидишь в сокете! Дважды дебил! Ножки у тебя чешутся! Вот собрали компанию. Откуда ты появился? Почем я знаю? Нас вообще только собрали. А теперь не мешай мне, я пошла жесткий диск искать.
- Подожди, мамочка, а какая ножка у меня чешется? Правая или левая?
- Отвали, сам на досуге посчитаешь свои ноги, их у тебя много. О, жесткий диск нашла, немаленький на 80 гектаров! Тока не форматированный. Пойду, какой-нить бут-дивайсик поищу. Да вот же он, на той же шлейке сидит, ДиВиДиСиДиЭрВи кто ж так тя назвал, бедолага? Давай знакомится, я – Мамочка, а ты привод. Ну, давай, че там в тебе есть? Фу, какая гадость Виндоуз Экс Пи профессионал! О как! Ну, че, железки, вешайтесь, оперативка у нас будет мелкомягкая! Клава! Давай ищи этого эникея, кто тама у тя?
- Че я-то, я-то тут причем? Скажи видюхе, пусть ему через Моню передаст, че жать.
- Видюха, давай пиши пресс энтер.
- Моня, свети ему «пресс энтер»!
- Моня, свети ему «отформатировать жесткий диск в формате ЭнТэЭфЭС? Если да, то жмите энтер».
- Мамочка! Это Клава, он энтер нажал.
- Хорошо, процесс пошел, 10 процэнтов, 15 процэнтов.
- Мама, это я, твой Целерончик, мама у меня температура высокая, я заболел, мамочка!
- Алярм! Этот криворукий эникей, кулер прицепить забыл. Рублю питание, всем пока, хардик прощай.

Vitzli
09.12.2008, 11:01
Алевтина ой, как жизненно:rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu:

Аленka
09.12.2008, 13:24
А вы СМЕШАРИКОВ любите????? А таких???? (http://www.ljplus.ru/img4/b/r/bridg_jones/depressariki.jpg)

Vitzli
09.12.2008, 13:27
Аленka! Ура! Готы! Я таких люблю!))))

Аленka
09.12.2008, 13:41
http://tbn3.google.com/images?q=tbn:edhTaU0RujrcmM:http://keep4u.ru/imgs/b/080601/07/07f53dcda139e123d9.jpg (http://images.google.co.il/imgres?imgurl=http://keep4u.ru/imgs/b/080601/07/07f53dcda139e123d9.jpg&imgrefurl=http://www.hitfm.ru/forum/default.aspx%3Fg%3Dposts%26m%3D47755&usg=__SZPNBr0RLS32ugMO7jeP-8hge34=&h=498&w=330&sz=33&hl=iw&start=45&um=1&tbnid=edhTaU0RujrcmM:&tbnh=130&tbnw=86&prev=/images%3Fq%3D%25D0%25B0%25D0%25B2%25D0%25B0%25D1%2 582%25D0%25B0%25D1%2580%25D0%25BA%25D0%25B0%2B%25D 0%25BF%25D1%2580%25D0%25B8%25D0%25BA%25D0%25BE%25D 0%25BB%25D1%258C%25D0%25BD%25D0%25B0%25D1%258F%26s tart%3D40%26ndsp%3D20%26um%3D1%26hl%3Diw%26sa%3DN)

ЕленаАС
09.12.2008, 13:47
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

Аленka
09.12.2008, 13:49
http://fantasyflash.ru/avatar/ava_text/image/avt72.gif

ЕленаАС
09.12.2008, 13:56
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

Алевтина
09.12.2008, 21:41
Аленка я угораю, а особенно с твоего авика. Он достоин этой темы!:rzhu:

Аленka
10.12.2008, 14:47
Алевтина не могла пройти мимо ;) Но состояние сейчас не далекое от авика :(

Добавлено через 5 часов 3 минуты

Возвращаюсь вчера домой - дождь, мокро, скользко. Останавливаюсь на перекресте - мне красный. И тут замечаю, что, пытаясь успеть на свой короткий зеленый, бежит парнишка с лотком яиц в руках...
Смотрю, а в голове мысль проносится: вот, парень с яйцами бежит....
Задумалась на минуту, а потом меня пробило на ржач - поняла о двусмысленности фразы :rzhu:

Тоже на днях - пошла на работе на кухню, огурец помыть. Стою - никого не трогаю, мою тчательно.
Рядом стоит парнишка, кофе себе наливает, и втихоря наблюдает за моим действом. А огурец, надо отметить, большой и "правельный", и в том, какие у парнишки были мысли, когда он смотрел на процесс мытья, думаю все догадались. Ибо, когда в итоге я резко и безжалостно разломила его надвое.... - бедный, как же он изменился в лице!!!!! :rzhu::rzhu::rzhu:

Ка ова
10.12.2008, 15:07
Две подруги болтают по телефону:
..- Ага ... ага ... ну да ... ну да ... вот именно ... ага, ... вот дура-то! ... голубенькое с оборочками ... ага ... вот дурак-то! ... на Черкизовском ... ага ... ложку соли на стакан ... ага, на стакан ... не бери в голову ... вот козлина-то!... 36-й, ... с подследником ... ага ... гони ты его в шею! ... да ... да ... вчера к маме ... ага ... что ты говоришь?! ... ага... да ты что?! ... да ты что?!... вот именно! ... прямо так и сказал?!!! ... да ... ага, ... да ... красилась ... ага,... нормально,... да ты что?!!! да ты что?!!!!!... вот козел!!! записалась...ага... по 100 долларов... ага ...ага... на ночь смыть...вот именно ...вот именно!...Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о, йее-е-е-е!!!!!! Да не с ума!... Это у нас с Васькой оргазм был!...ага... ага...трезвый... придем..

ЕленаАС
10.12.2008, 17:02
Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.

ЕленаАС
10.12.2008, 20:50
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Валентинка
10.12.2008, 20:53
ЕленаАС,:rzhu::rzhu::rzhu:...***Десят летие дефолта 1998 года Россия отмечает с поистине мировым размахом***

Тамина
10.12.2008, 20:57
Переписка в аське между двумя подружками
- Йёптво..мать!!!! Ааааа! млииииин!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блин, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой к..кой. сижу в ванной, ваяю на .. ну ясно где... криатиффчик и тут Б"%*Ь режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, фу$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ф$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю йопанную баночку прямо сибе на п"%*!!!
- бугага ))))))
- ниф$ясмишнова! я теперь... п"%*а зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета блин. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

ЕленаАС
10.12.2008, 21:07
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Добавлено через 1 минуту

Тамина :rzhu::rzhu:

Валентинка
10.12.2008, 21:19
У мамы сосед работает в ГАИ, его сынишке 3 годика,мальчика спрашивают:"Как тебя зовут?-Ванечка, а маму как зовут? -Таня, а папу?-Гаишник!"

ЕленаАС
11.12.2008, 09:41
Валентинка молодец!!

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении
ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Добавлено через 2 минуты

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил

Валентинка
11.12.2008, 09:42
ЕленаАС, про пылесос здорово!Почему то сразу представила представителей Кирби:rzhu::rzhu::rzhu:

ЕленаАС
11.12.2008, 09:58
Валентинка ага, я почему-то тоже

Добавлено через 9 минут

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Валентинка
11.12.2008, 10:12
ЕланаАС, как папа все доходчиво объяснил!:rzhu::rzhu::rzhu:

Аленka
11.12.2008, 13:47
ЕленаАС классно булькнуло!!!!
Валентинка про мировой размах - если б не было так грустно, но что правда - то правда!
Тамина ЙА ЙОЛКО!!!:rzhu:

Добавлено через 3 часа 27 минут

Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках?
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы:
- Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!...
То шо вы поставили...
Толпа упала.


"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.

В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом.

Дриада
11.12.2008, 14:25
пардон, не смогла удержаться :?
http://s53.radikal.ru/i142/0812/9e/3fbfbb52bc1dt.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i142/0812/9e/3fbfbb52bc1d.jpg.html)

Валентинка
11.12.2008, 16:03
:rzhu::rzhu::rzhu:

Аленka
11.12.2008, 16:39
Валентинка Эко Вас понесло!:rzhu::rzhu::rzhu:



"Глаз за глаз, зуб за зуб - так и будем ходить слепые и беззубые!"

Алевтина
12.12.2008, 22:23
Привет от Вольхи
http://s55.radikal.ru/i150/0812/2b/6812c50ca73ct.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0812/2b/6812c50ca73c.jpg.html)

Добавлено через 7 минут

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать!
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Vitzli
13.12.2008, 12:31
http://s44.radikal.ru/i103/0812/d5/cf5350bd83cct.jpg (http://s44.radikal.ru/i103/0812/d5/cf5350bd83cc.jpg)

Аленka
14.12.2008, 16:45
Правильные ёлки :rzhu::rzhu::rzhu: (http://fortochnik.livejournal.com/1209906.html)

Elga
14.12.2008, 16:50
Vitzli Мне очень понравилось!

Аленka
14.12.2008, 16:54
ЕленаАС
Elga
Что, думаете, это всё?????
Ну уж нет - шутить я сегодня буду:draz1:




Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

ЕленаАС
14.12.2008, 17:28
Аленka "Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован":rzhu::rzhu::rzhu:

Marishka
14.12.2008, 17:33
Ай да собачка, ай да молодец! Отомстила таки за себя! :rzhu::rzhu::rzhu:

Аленka
15.12.2008, 18:05
Давайте улыбаться ;)

Встречаются 2 приятеля:
Один: Знаешь, у меня мышь совсем совесть потеряла! Над кошкой издевается!
- Как это????
- Да как-как! Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

ЕленаАС
15.12.2008, 18:54
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

ЕленаАС
15.12.2008, 19:48
Валентинка ага, наш человек!

Добавлено через 44 минуты

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

ultramarine
15.12.2008, 22:37
Эта киска не купила бы Вискас :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=JIFNEddeZI4

Аленka
16.12.2008, 15:08
ultramarine
Вам в ответ - сладкий малыш! (http://www.youtube.com/watch?v=7M-jsjLB20Y&NR=1) Всем котятолюбам посвящается ;)

Добавлено через 1 минуту

Сладкий малыш-2 (http://www.youtube.com/watch?v=7vYW_uaVz3k&NR=1) Всем любитетелям щенков посвящается ;)

Добавлено через 5 часов 28 минут

Муж и жена собираются в отпуск.
Жена: Собаку и попугая отдадим тете Лизе, за кошкой присмотрит подруга, детей заберет бабушка....
Муж: Так если такая тишина в доме будет - зачем куда-то уезжать?????

Аленka
16.12.2008, 15:17
Зима. Захолустье. Грязный небритый мужик в фуфайке впрягается вместо лошади в телегу с навозом. Тянет, ему тяжело, ноги проскальзывают - он падает лицом в грязь, снова поднимается и тянет телегу дальше.
Вдруг мимо, на огромной скорости, проносится мэрс с ОЧЕНЬ красивой девушкой. Через минуту она сдает назад, опускает стекло, и спрашивает:
- Do you speak english?
- Yes, I do, а что толку?

Canela
16.12.2008, 15:28
Девочки!

Гляньте на это, я умираю!:rzhu::rzhu::rzhu:
http://www.youtube.com/watch?v=AO9XRNe8FMI&feature=related

Добавлено через 2 минуты

и еще вот это
http://www.youtube.com/watch?v=wNv74rvkAw8&feature=related

Аленka
16.12.2008, 15:51
Canela во втором - какая мама у них красивая!!!!

Добавлено через 2 минуты

Вот еще Улетные Коты (http://www.youtube.com/watch?v=PC4HhI0bK4c&feature=related) :rzhu::rzhu::rzhu:

Рио-Рита
16.12.2008, 18:00
Хи!
http://www.adme.ru/kreativnyj_obzor/2008/07/22/12453/

ЕленаАС
16.12.2008, 18:18
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается

Алевтина
16.12.2008, 22:30
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!


Черт. Десять минут назад я разлил в коридоре чай и подумал, что кто-то здесь обязательно поскользнётся.
Только что стал сам первой жертвой.

Vitzli
16.12.2008, 22:37
Черт. Десять минут назад я разлил в коридоре чай и подумал, что кто-то здесь обязательно поскользнётся.
Только что стал сам первой жертвой.
:rzhu::rzhu::rzhu: Я такое лично наблюдала.

Ка ова
17.12.2008, 11:35
Девочки,у нас Ющенко принял закон "О защите летучих мышей" :ok::dance4:
а вы кризис,кризис....

Vitzli
17.12.2008, 11:40
Ка ова думала Вы шутите... Влезла в Яндекс... Оказалось не шутите... (хотя вообще-то их и так в Красную книгу занесли. хоть о природе думать начал, может и о людях начнёт?)

Аленka
17.12.2008, 12:38
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Игра "Что Где Когда" во Львове:
Вопрос телезрителя: как зовут собаку Путина
Ответ местных знатоков: Собаку-Путина зовут Владимир.

Canela
17.12.2008, 12:44
Девчата - жжете!:rzhu:

Ка ова!

Ну -принять то закон и я могу, вопрос что дальше будет и где те мыши будут!:rzhu:

Аленka
17.12.2008, 12:50
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.


Добавлено через 38 секунд

эту шутку я очень оценила, кстати - хороший тактический ход :))

Аленka
17.12.2008, 15:18
Продолжаем

Сегодня гость нашей студии ≈ знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
≈ Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов????
≈ Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...


***
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

***

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%...


***

Извините, это у вас цены или номера IСQ?

Ка ова
17.12.2008, 15:55
мировые бренды после кризиса тут (http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MjIzNDImdmE9NiZ2dD0w)

filby
17.12.2008, 19:07
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.

Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

filby
17.12.2008, 19:50
Получили зряплату. У всех соответственно настроение
повысилось, народ строит планы на вечер и т. п. Стоим в
курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как
сохранить енти самые кровные, как не спустить в один вечер
и вообще "не профуцанить". Дядя Петя, наш маститый
водитель, рассказывает, как один раз у него в день зарплаты
кошелек выбили из кармана, прям на улице и т. п. Гоша,
другой сотрудник наш, не верит.
- Как это так можно выбить из кармана?
Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк
снизу. Из кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за
перила балкончика. Я не сказал? У нас курилка - открытый
балкончик. На 20 этаже. Три пары глаз провожают вращающийся
в полете бумажник, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние
слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к лифту. Итог -
бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя
поставил завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль,
и бумажник был спасен. После этого дядя Петя сказал,
массируя грудную клетку:
- А моторчик еще ничего! Держится.

Добавлено через 3 минуты

Не моё:

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно.
Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса.
Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком
возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к
художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик
орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво
застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой
пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый
"крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

Недавно проводился у нас семинар одной фирмы. На него
собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и
его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т. п.
пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне
на дачу пить и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка
была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин
садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.
е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя
годился. Был среди собравшихся товарищ из солнечного
Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190
(рост-ширина-размерhttp://www.forum.ozpp.ru/images/smilies/smile.gif. Работать бы ему в рекетирской
бригаде, да добродушие не позволяет. Во время шатания по
огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то
заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони.
Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и
разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он
стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную
НА УРОВНЕ ГРУДИ кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х... я себе ЗАЙЦЫ! Да ТАКИЕ ЗАЙЦЫ коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и
более - он, конечно, признавал, но не более того.


Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор- и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты.
И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю- моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал http://www.forum.ozpp.ru/images/smilies/smile.gif

Добавлено через 39 секунд

просто пройти о ссылке и далее читать )))
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

Добавлено через 3 минуты

Не моё:

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Добавлено через 2 минуты

Не моё:

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого
языка. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы,
итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в
австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном
занятии разбирали они тему <<мой день>>.
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что
каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после
которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в
университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой
заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет
своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к
завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут
гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В
аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с
надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща
из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить
какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить
ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол,
сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра
(как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки)
подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и
донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту
круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю
на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно.
Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и
кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все
смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то
странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу
понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть
перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная
внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с
катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок
челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо
рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной
банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно
приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который
теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в
глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент
входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что
тебе папа придумал на после ужина!

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит &quot;гатишная&quot; барышня,в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

Для людей нетехнических: Резистор - это такая маленькая
электротехническая деталь цилиндрической формы с двумя
торчащими в разные стороны проволочными ножками.
Когда мне было четыре года, а я отлично это время помню,
слово "резисторы" не использовалось. Эти детали назывались
"сопротивления" или "паразиты", потому что они рассеивают
энергию. Слово "паразит" было также популярным
ругательством. (Опять, паразиты, горячую воду отключили!)
Однажды мой отец, радиоинженер, принес с работы целую
пригоршню этих деталей, многие из которых были негодными.
Он сложил их на стол и стал проверять специальным прибором.
Хорошие откладывал в одну сторону, плохим отрезал одну
ножку "под корень", чтоб нельзя было использовать, и
откладывал в другую. При этом, разговаривая с матерью, тоже
радиоинженером, он несколько раз употребил слово
"паразиты". Потом они с матерью куда-то вышли. Я решил
помочь папе. Все было ясно как день - папа отрезает им
ноги, потому, что они - паразиты. Когда папа вернулся, ему
уже больше ничего не надо было делать - на столе не
осталось НИ ОДНОГО резистора с двумя ножками.
__________________

Добавлено через 15 минут

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского кхм... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТБайт/с

Добавлено через 38 секунд

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

Добавлено через 2 минуты

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

........ Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный КАПЕЦ!!!!!

Амазонка
17.12.2008, 20:53
filby, спасибо, подняли настроение! :flowers: Болеть теперь не так тошно...

filby
18.12.2008, 09:38
Не моё.

- : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А туткак раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками- классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится
вытягивать http://www.forum.ozpp.ru/images/smilies/sad.gif
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, б%%%ь, в шоке.
__________________

Kатарина
18.12.2008, 10:41
filby, про вязание - это сильно:rzhu::rzhu::rzhu:

Варвара
19.12.2008, 14:49
Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили т сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

Алевтина
19.12.2008, 21:51
В 60-х годах прошлого века бабушка гостила у подруги в Одессе. В программе визита было посещение Одесского театра оперы и балета. Давали "Евгения Онегина".
На УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ!:shock2:
Бабушка очень любила рассказывать об этой постановке и кое что я помню до сих пор:
ария Ленского "Куда куда вы удалились" на украинском звучало: "Куды, куды тебе поперло"
"Паду ли стрелой пронзенный иль мимо пролетит она" на украинском: "Паду ли дручком пропертый, чи мимо пропердонит вин"
Бабушкино, и наше, потрясение было безграничным.:podmigivayu: