PDA

Просмотр полной версии : Улыбнёмся-2



Страницы : 1 [2] 3 4

Alexa_Alexa
10.09.2008, 12:51
Анекдот :

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Аленka
10.09.2008, 12:56
http://s12.rimg.info/d6bb45f5d7ff76d7d11bd31d3bfff9b8.gif (http://smiles.33b.ru/smile.108638.html)

Рио-Рита
10.09.2008, 15:02
Maria_27, :rzhu: песни - эт ко мне...

Песня про ЛашА ---- Лаша ты ми кантаре......

Песня про Тольку-Подснежника ---- Лишь только подснежник распустится всрок...

Песня про Дыщендай ---- Дыщ - энд аааааайй........уил олвейз лав
юююю.....

Куклапа - та же ерунда.....У меня один знакомый буквально до сознательного возраста был уверен, что в песне Крокодила Гены по лужам бегут не только пешеходы, но и странные существа под названием "неуклюжи". Читать через запятую - "Пусть бегут НЕУКЛЮЖИ, пешеходы по лужам....":rzhu:

Добавлено через 2 минуты

Ой, прошлась по ссылке...не один он такой...с неуклюжами)))))))))))))))

jenifer
10.09.2008, 15:32
А у меня в детстве было Турекой:rzhu:

Добавлено через 16 минут

А топик про Брежнева и мистический ритуал - смеялась до слез:rzhu:

Lilu
10.09.2008, 15:51
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О`кей!

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б.... А я их нюхал.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

- На чем играют реквием теще?
- На баянах...

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья:"

Вашими бы устами да помолчать...

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Два шага на пути к демократии:
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Источник: anekdot.ru (http://anekdot.ru/)

Рио-Рита
11.09.2008, 13:22
Вот, улыбнуло...:)
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!http://plus-msk.ru/forum/images/smilies/vah.gif


Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!http://plus-msk.ru/forum/images/smilies/sm35.gif

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.http://plus-msk.ru/forum/images/smilies/biggrin.gifhttp://plus-msk.ru/forum/images/smilies/eek.gif

Lilu
11.09.2008, 16:54
Вот еще.

Анекдот от одного из сотовых операторов:
Звонковый центp, девушка пpинимает очеpедной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупоpылый, объясните мне, как пользоваться wap?
- Тупоpылый? Вы непpавильно называете фамилию абонента...

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и прозвали - "Великобритания".

Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Бегать с палками во славy Толкиена тоже самое, что бегать с деpевянными топоpами за стаpyшками во славy Достоевского.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.

Учительница:
- Вовочка, что означает фpаза Гоголя "Редкая птица долетит до сеpедины Днепpа"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хоpошо знал птиц. Hоpмальной птице на сеpедине Днепpа абсолютно нехpен делать.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3.14здеть!

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Девушка, не будите во мне кролика!

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

Форум - это чат по-эстонски!

Интеpесно, какой пpиколист жуpнал, в котоpом пишут только о болезнях, назвал "Здоpовье"?

Коppеспондент спpашивает у очеpедного Джоpджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джоpджами? Это что, какая-то тpадиция? Почему бы не пpидумать какое-нить дpугое имя?
- А что, можно?

После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник. На утро.

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Источник: anekdot.ru (http://anekdot.ru/)

Olik
11.09.2008, 17:33
****
-Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
-А вы яблоки моете?
-Да.
-Ну попробуйте не мыть.

***
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…

***

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- В том то и дело...!

***
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

:smeil:

Орхидея
11.09.2008, 22:53
Смеялись сегодня с сестрой... Она пришла в гости. Узрела пачку хвоща полевого из аптеке для инфуза. Берет и спрашивает: "Что это такое?". Я пробегая мимо, занятая вся, отвечаю: " Травка." Сестра сгибается от хохота. Оказывается у них по школе целый день ходил анекдот про наркоманов, которые травку курят...

Добавлено через 33 секунды

А тут еще я со своей ТРАВКОЙ!

Kerridven
11.09.2008, 22:58
О-да, у меня брат надо мной посмеивается в кулак, когда все мои бутылочки и пакетики видит=)

F-ort
11.09.2008, 23:13
Вчера вечером звонит мама одноклассника сына. 2й класс. Делают уроки по русскому языку, зашли в тупик, спрашивает меня как делать.
Упражнение.
1) Найди синонимы.Запиши.
Алфавит, абзац, книжка, ученик.
Азбука, школьник, красная строка, книга.
2) Подбери к данным словам антонимы. Запиши.
(далее конец страницы и текст идет прописными буковками, мы их не видим, полагая, что это правило очередное.....)

Вот, говорит, с синонимами все понятно. А антонимы я ну никак подобрать не могу.
Странно, отвечаю я, вообще-то антонимы к существительным и не подбираются...но раз написано, значит надо...
10 минут разговора, результат: алфавит-цифры, абзац-конец, ученик-учитель....на книжке я сдалась и увидела текст прописными буковками.
Согласный (звук)-гласный(звук), мягкий (звук), прописная(буква), ударный(слог).

Kerridven
11.09.2008, 23:43
http://ru.fishki.net/picsw/092008/11/anek/1.jpg


Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?


Сидит чувак за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!


http://ru.fishki.net/picsw/092008/11/anek/2.jpg

Добавлено через 20 минут

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!




На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въ*бать.





- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!



- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?


http://ru.fishki.net/picsw/092008/10/anek/2.jpg




- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!



На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...


Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!



Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет

Дриада
12.09.2008, 10:20
какая разная эта утка:
http://no-war.ucoz.ru/avatar/13/699899.gif

Ариста
12.09.2008, 13:24
Как ковыряют в носу разные знаки Зодиака?

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Рио-Рита
12.09.2008, 13:52
Веселый гастробайтер)))))
http://www.atas.ru/movie/983251.html

Ариста
13.09.2008, 19:30
14 самых удивительных памятников.
(http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-7062/)

ЕленаАС
14.09.2008, 18:42
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Пpиходит бабyшка в аптекy:
- У вас есть йодистый калий?
- Hет. Есть Цианистый калий.
- А какая pазница?
- Hа две копейки доpоже.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Ариста
14.09.2008, 19:07
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06
ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Real
14.09.2008, 19:18
http://www.pingvik.ru/content/view/165/15/
http://www.people.nnov.ru/maxrapper/tales/saltan1.htm

aknasko
14.09.2008, 21:30
Мужик стирает штаны."Так и знал,так и знал. Хотел только пу-ть."

мурлыка
15.09.2008, 11:25
Девочки,улыбнитесь
http://r1d1.livejournal.com/70226.html#cutid1

Аленka
17.09.2008, 16:22
Вот какая богатая фантазия у людей:rzhu::rzhu::rzhu:
Раз (http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/f/0/e/d/9/f0ed96397bd48c7782e4cd8f716b84ed_full.jpg) картинка
Два (http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/f/1/3/2/c/f132ca350a5c9b4a3255b3d4f429f2e4_full.jpg)катр инка
Три - я уже лежу:rzhu: (http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/b/1/5/4/4/b154415ea04e101513527ca15e464b22_full.jpg)

Kатарина
17.09.2008, 16:28
Real, Дневник пингвина - это нечто:rzhu::rzhu:

Иллария
19.09.2008, 12:54
Вот хочу поделится)))) Наткнулась на очередных умельцев на просторах инета,все вещи изготовлены из дерева и как мне показалось многие из цельного куска)))) Да зрлище восхитительное,зацените.
http://vasi.net/2008/09/17/derevjannye_veshhi_49_foto.html

Kатарина
19.09.2008, 13:24
Иллария, какие же талантливые люди есть!:smeil:

Esna
19.09.2008, 19:54
Иллария, и плащ, висящий на гвоздике - из дерева:shock2:? Класс!

Ариста
19.09.2008, 20:32
Иллария,спасибо за ссылку! Замечательные работы!:ok: Все ж не перевелись на Руси мастера-кудесники!:yes:

мурлыка
19.09.2008, 23:05
http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detsku ju_knizhku_70_kartinok.html (http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detsku ju_knizhku_70_kartinok.html)
для поднятия настроения:smeil:
неужели такие книжки действительно существовали??? :shock2:
кто то помнит?

Kerridven
21.09.2008, 20:36
Меня вот это убило наповал=)

http://pics.livejournal.com/taurel/pic/00084dfc/

Эльфи
21.09.2008, 21:33
Искала в Инете открытку. В разделе "Поздравляем с новорожденным!" нашла вот ЭТО!!!!!!!! ":shock2:

3855
Представляю себе реакцию молодых родителей!!! :ispug2:

Ариста
22.09.2008, 14:07
Животные-смайлики (http://www.zveryshki.ru/2008/09/18/smajjliki-na-vse-sluchai-zhizni-6-foto.html)

Алевтина
22.09.2008, 22:04
Кодекс кота Плинтуса (жж "Скотина ненужная")

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона

Орхидея
22.09.2008, 23:49
Совершенно случайно узнал, что у российской почты есть тракинг посылок. Немедленно вбил туда идентификатор посылки, которую я жду примерно месяц. Выяснилось, что посылка отправлена назад. Причина возврата - "смерть адресата".:rzhu::rzhu::rzhu:

Kатарина
23.09.2008, 12:49
Душераздирающая фотография:rzhu:
http://tinypic.com/fna1k2.jpg

Demetra
23.09.2008, 21:11
Сегодня у меня прошла первая процедура гирудотерапии удачно. Сейчас уговариваю на это дело мужа, сопротивляется (как все мужики на всё). Грю:"Да и ладно, пиявки ещё к тебе и не присосутся - токсинов слишком много!" А он:"Ещё как присосутся! Напьются и будут буянить!"

мурлыка
24.09.2008, 20:08
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лёжа на диване!!!

анютка
25.09.2008, 18:12
Делала сегодня томографию. Врач поставила предварительный диагноз
"Большая, здоровая, круглая голова"

:rzhu:

Ариста
27.09.2008, 16:52
* * *
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
* * *
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
* * *
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
* * *
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10... Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
* * *

Алевтина
27.09.2008, 22:52
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Эльфи
29.09.2008, 14:34
Бедный котенок, как я его понимаю!:hi-hi2:

А вот к чему приводит долгое сидение за компьютером!
До полночи читала форум, потом решила посмотреть новые сообщения. Читаю: "Уход за вещами". В голове проносится мысль: Надо же, ушли вещичек прикупить и сообщают об этом, даже тему отдельную открыли!

Габи
29.09.2008, 14:52
Эльфи , ха-ха-ха, насмешили:))))))))))

Real
29.09.2008, 15:17
Эльфи К теме долгого сидения за компьютером вспомнила: "Если реальную муху, ползающую по монитору вы пытаетесь прогнать курсором мышки - значит вам пора...."

Алевтина
29.09.2008, 22:49
Письмо волшебнику

Дорогой Волшебник!
Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!

В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск , <У нас кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? . А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости . Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра , или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?

Поэтому, дорогой Волщебник, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Marishka
29.09.2008, 23:04
Алевтина, это супер!:rzhu: :ha-ha::oi_ne_mogu: Я так ооооочень давно не смеялась :bravo::klevo:

Kerridven
30.09.2008, 21:01
Алевтина, это просто что-то=) Давненько таких смешных вещей не читала=) Спасибо Вам огромное!

Алевтина
30.09.2008, 22:07
Девочки я как на это письмецо набрела на просторах Инета, сама под стол ушла. Ну, как не поделиться!

бибика
01.10.2008, 07:00
Алевтина,спасибо,что поделились:rzhu::rzhu::rzhu:! Ухохоталась!

Lilu
01.10.2008, 10:15
Алевтина, супер!
Как ни странно, читаешь, и соглашаешься! :rzhu:
Блин, ну зачем бакланам стройные бедра?

Kатарина
01.10.2008, 11:21
Алевтина:rzhu: Цитаты из этого письма разослала подругам:smeil:

novi4ok
01.10.2008, 11:47
Алевтина, а почему до сих пор не сбылось?!? :no:Дедушка халявит :evil:Хнык-хнык-хнык :ridaju:
Читала, смялась и плакала одновременно - ну почему до сих пор это не сбылось?!?:shock2:
P.S.: интересно было бы почитать мужское пожелание Деду Морозу :yes:

Алевтина
02.10.2008, 22:54
Нашла. что-то и у меня похожее было.
Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее
расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт,
практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д.
Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?"
и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках
лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...

Ариста
04.10.2008, 19:20
Алевтина,супер!

***
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
***Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?
***Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
***
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.***Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
***

Орхидея
05.10.2008, 13:09
а муха тоже вертолёт,
но без коробки передач..........
а по стене ползёт пельмень
и все коленки в огурцах......
он волосатый как трамвай.......
он деревянный как кирпич.......
а это песня про любовь
и ты её не забывай..

Алевтина
05.10.2008, 21:20
Орхидея!!!:rzhu::rzhu::rzhu:
Так плохо себя чувствовала, что лазила только по веселым страничкам. Налазила....
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала

Аленka
06.10.2008, 16:46
Алевтина отпад!!!!

Добавлено через 4 часа 52 минуты

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Marishka
06.10.2008, 23:26
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?"

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Фильм буду смотреть.
- Страшный?
- Конечно, ты себя в зеркале хоть видел?

Алевтина
07.10.2008, 22:02
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да , мой котенок!
— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…

01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо…кто это…?
— Это я , твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

— Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
— Але….какой пупусик…?
— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
— Ну…зайка…рассердится…аа уууоооо…это ты, Люська?
— Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним— лес! Мы там будем собирать грибы…
— Люсь, какие грибы в три часа ночи…
— А…извини, пупусику завтра рано вставать.
— Сегодня…
— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
— Але… Игорь, прости пожалуйста…
— ….бля…
— Что ты сказал?
— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
— (короткие гудки)

03ч.58 мин.
— Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
— Кто это?
— Это яааа…зааайка….
— Какая н...р зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
— Але!
— Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
— Игорь , это мама Людмилы.
— Что случилось!
— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
— Какое, мля, сердце! Какую , н....р , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Kатарина
08.10.2008, 17:12
Бизнес-FM, прямой эфир:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…

Изида
09.10.2008, 12:07
Очень смешная подборочка фото собак и котов в комментариями!!!

Real
09.10.2008, 13:11
Дорогая доченька!
Я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, это выйдет слишком дорого по весу. Поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение - назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он запер свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя мама.
PS Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.:rzhu:

Апельсинка
09.10.2008, 13:21
Real супер!!!Давно так не смеялась!!!

Real
09.10.2008, 13:29
Апельсинка Особенно про стиральную машину, полный трындец )))

Добавлено через 3 минуты

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в "Макдональдсе", отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий".
В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На пачке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
Как считает Washington ProFile, не превзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может служить плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
20 января 2005 года германское интернет-издание Spiegel Online опубликовало итоги конкурса на самые нелепые выдержки из инструкций. Больше всего маразмов бдительные читатели обнаружили в США; вот некоторые из них.
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Инструкция к фену: «Не использовать во сне; не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
В Европе удалось обнаружить весьма подробные инструкции к бытовой технике.
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Некоторых авторов инструкций волнует не только безопасность конкретного клиента, но и решение более глобальных проблем. Так, составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

Kатарина
09.10.2008, 13:35
Real, :rzhu::rzhu::rzhu:! Мамочка умница:rzhu:

Real
09.10.2008, 20:07
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек, выхухол выхухолей, выкур курей, выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса, вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выкленч денег, вымуштр солдат, вытрус половика, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл, атас, а главное загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом мёда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщепа цветов и выдерга травы, а также с полным вымером.

Demetra
09.10.2008, 20:18
Real :ok::aplod::klevo:

anuta-v
09.10.2008, 20:50
Девочки, не знаю было или нет, но вот наткнулась на такую приятную ссылочку
http://www.altapress.ru/joy/index.html

Юлия-77
09.10.2008, 23:35
Женская логика - Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломлено): - Откуда Вы меня знаете?

Габи
10.10.2008, 15:44
Изида , супер! А у беленьких котов глаза-то разные, очень красиво!

Добавлено через 3 минуты

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя
ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал
ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала
МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина
открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя
ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала
КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал
ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл
для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и
придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал
СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Real
10.10.2008, 22:08
Габи
Про секс и мигрень особенно удачно!!!)))

Добавлено через 6 часов 1 минуту

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?:rzhu:

Добавлено через 1 минуту

Прикол))) Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Марфуша
10.10.2008, 22:10
Real :rzhu::rzhu::rzhu: насчет Е

Real
10.10.2008, 22:10
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.:rzhu:

Марфуша
10.10.2008, 22:12
Real :rzhu::rzhu::rzhu: а теперь за Ж

Real
10.10.2008, 22:38
Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

Добавлено через 11 минут

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед
травой.
– Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
*****
-Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Юлия-77
10.10.2008, 23:59
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж..у рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (подлюгам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Алевтина
11.10.2008, 00:10
Нашла на просторах интернета. Люблю я цикл О. Громыко.

Решила как-то Вольха побыть доброй женой и заштопать мужу носки.Но то ли привычки у нее к этому делу не было,то ли полнолуние наступало,то ли настроение подвело,а только возьми и уколи она палец иголкой...
-А пропади оно все пропадом!-вскрикнула она в сердцах.
-Что за гхыр?-воскликнули пораженные вампиры,обнаружив что из Догевы исчезли не только колорадские жуки,но и тараканы,стрекозы и лягушки.А заодно Совет Старейшин в полном составе.
-Моя жена-ведьма-философски пожал плечами Лен,любуясь свежезаштопанными носками.И задумался-Где-то я уже это слышал...

Орсана (задумчиво):По-моему это какой-то неправильный мед..
Вольха(язвительно):И его делают неправильные пчелы?
Руоешь(возмущенно):Что значит неправильные пчелы?Что значит неправильный мед?-и добавляет мечтательно-А как в этом году белена цвела...

Встретила как-то Вольха Тюдора Избавителя и спросила его:
-Что за ерунду вы про вампиров написали?Ведь ни единого слова правды!
-Ну и что?Зато верят ,читают и покупают!Знаешь какой гонорар я под это дело огреб?!-и добавил,мерзко ухмыляясь: - Учись,наивная,пока я жив!

Узнав на ком жениться Лен, Лерка мило улыбнулась Вольхе:
-Arrless,hellet genna...
-Бомборбия кергуду!-сказала та в ответ.
...Они не поняли друг друга,но звучало загадочно-многообещающе...

После ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ ночи Вольха, волоча ноги, направляется к фонтану с твердым намрением там остаться навеки вечные.
По пути ей попадается один из старейшин.
-Скажи старый как вы додумались-то такую гадость варить?!
-Ну как. Собрались один раз посидели, посмотрели на наших баб, ну и куда ж деваться...

Лен после мальчишника перед зеркалом: - Я тебя не знаю, но я тебя женю...

Ариста
11.10.2008, 18:21
Учитесь стрелять!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу...

anuta-v
11.10.2008, 19:03
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б-дь! - проорал Василий.
-Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы ихдеваете?! Нафига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, нехочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А чтож вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную,в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Выих находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА???Нафига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай -всеравно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет -тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б-дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? -У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?..ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал,что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза.Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать -сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Kerridven
11.10.2008, 21:19
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.



На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и
остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д.
Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не
ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них,
поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так
надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в
этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти
кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила
меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.



В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор. почему вы так зловеще произнесли "ПОСЛЕДНЕМ"?

Добавлено через 7 минут

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...



Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока выключал будильник


Nеgr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе.
И нам типа показывали мультик про "безопасность".
Nеgr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Nеgr: Училко типо спришивает:
"дети, что Буратино неправильно сделал?"
"насорил/запутал/сломал!"
"правильно! и что с ним будет?"
"его выгонят нах из компутерного класса!"
"правильно!"
Nеgr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.


Бизнес-центр. Иду по коридору, прохожу мимо комнатки, в которой всяких Равшанов и Джумшутов на работу уборщиками и тп принимают, реплика работодателя:
"Значит так, сейчас пойдете на вокзал, купите там *вот такую* справку, там ребята продают, принесете сюда....."



Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?



Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!


vazzeliner: это ещё ничего, а вот когда я в универе пару лет назад учился, то у нас почти весь поток в Готику гамал... Так на одной из пар соцопрос проводили... И там графа была - вероисповедание... Ну так 100 человек и написало - Культ Спящего... После этого с нами декан беседу проводил - говорил Минобразования заинтересовалось что это за секта у нас на факультете...


Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: бл*... пришей себе яйца!!!


- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет.
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.

Добавлено через 34 секунды

http://ru.fishki.net/picsw/102008/08/hair/hair_011.jpg

Добавлено через 15 минут

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё
лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Добавлено через 2 минуты

В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа видеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня туда и вижу такую картину:

Всевидящее око:
[1]: Фродо был замечен скрывающимся.

Мля, почувствовал себя Сауроном...

Добавлено через 1 минуту

Читайте в ближайших выпусках:
Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.
Помните.танцевальная музыка против наркотиков!

Kerridven
11.10.2008, 21:23
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

- Иииииииииииииииииииииииии ииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Real
11.10.2008, 22:05
Kerridven Вот это вообще класс! Ну животные как люди, только лучше)))

Добавлено через 38 минут

Не так давно случай был. Еду в маршрутке, напротив меня - мама а дочкой, лет 5. Рядом - мужчина. Добротный такой, розовощекий - прямо поросеночек. И главное - якрасное яблоко, которое он с аппетитом поглощает. Девочка на него смотрела, смотрела, а потом глубокомысленно выдает:
-Мам, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!:rzhu:

Lilu
13.10.2008, 10:08
Девчонки, ну вы повеселили! :rzhu::rzhu:
Спасибо вам большое.

Аленka
13.10.2008, 12:10
Любителям мягких и пушистых, но с характером, посвящается!
Улыбайтесь наздоровье!

Кот-Лапуся! (http://i41.beon.ru/89/41/104189/99/3636099/6631medium1.jpeg)
Кот понедельника (http://i85.beon.ru/11/57/175711/0/5208100/73cc6e100c65.jpeg)
Котейка-рыбак (http://forest.onego.ru/museum/img/0018.jpg)
Кисюльки-сладульки (http://i72.beon.ru/53/17/21753/52/677552/0.jpeg)
Кот голубоглазый длинноязыкий (http://cs1223.vkontakte.ru/u166755/19038005/x_9845d608.jpg)
Кот-"кокет" (http://i0.beon.ru/8/84/78408/87/4725787/012.jpeg)
Кот....эээээ.... Кот? (http://i.i.ua/prikol/pic/1/5/130751.jpg)
Кот-ночной кошмар, он же "Персик" (http://i.i.ua/prikol/thumb/9/7/50779.jpg)
И, напоследок, кот, влюбленный именно в вас! (http://static.diary.ru/userdir/7/3/5/0/73506/30200014.jpg)

Kатарина
13.10.2008, 12:25
Аленка, особенно понравился Кот....эээээ.... Кот? (http://i.i.ua/prikol/pic/1/5/130751.jpg):rzhu:

Аленka
13.10.2008, 12:35
Kатарина Да, оно и смешно и плакать хочется, жалко его, но все равно видок ржачный

Real
13.10.2008, 13:00
Кот-"кокет" (http://forum.aromarti.ru/noref.php?url=http://i0.beon.ru/8/84/78408/87/4725787/012.jpeg) Просто милашка!:yes:

Olik
13.10.2008, 13:24
Real, про яблоко это что-то!:ok::sarkazm:
По вашей милости сейчас под столом лежит, хрюкает и рыдает отдел продаж компании Архыз, половина строительного концерна и деканат одного очень серьезного института, причем в полном составе!!! :oi_ne_mogu: Вы сорвали работу!!!:oi_ne_mogu:

Real
13.10.2008, 21:30
Olik Мой привет всем! Я рада, что понравилось! Всегда нужна разрядка)))

Добавлено через 1 час 49 минут

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!

Добавлено через 2 часа 45 минут

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

А я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Динамо», подай пива и принеси газету.

Добавлено через 3 часа 23 минуты

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Light
13.10.2008, 21:35
Почему я люблю блондинок?

Небольшой рассказ.

Почему я люблю блондинок?

file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_0.jpg

Посмотрите в эти невинные глаза

file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_1.jpg

Они как-бы говорят нам - мы блондинки - очень глупые существа.
Но я знаю - это не так!



Из блондинок выходят отличные фотографы...
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_2.jpg

...лучшие спортсменки.
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_3.jpg

они профессионально водят машины
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_4.jpg

и всегда могут починить любую поломку
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_5.jpg

и только когда ситуация совсем безвыходная
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_6.jpg

зовут на помощь нас - мужчин
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_7.jpg

Самой заправить машину - не проблема!
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_8.jpg
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_9.jpg

Вымыть окна - легко!
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_10.jpg

Блондинки - монстры работы

Что-то напечатать
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_12.jpg

А потом распечатать
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_11.jpg

Для них это - раз плюнуть!

Благодаря логическому складу ума
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_13.jpg

Они легко справляются с трудностями
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_14.jpg

И даже умеют писать
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_15.jpg

Они могут постоять за себя
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_16.jpg

А когда кто-то из них красит волосы - их все равно легко обнаружить
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_17.jpg

Они очень милы...
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_18.jpg

Но любим мы их...
file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_19.jpg

Совсем за другие вещи... Ага? :)

(javascript:ins('Уважаемый%20Alx,'))

Добавлено через 2 минуты

:rzhu::rzhu::rzhu:вот уж точно поржали-не получилось!!!:ridaju::ridaju::ridaju:

anuta-v
14.10.2008, 07:52
Из Задорнова: как раньше бизнес строили: маркетинг, лизинг, стыбзинг и свалинг!

Real
14.10.2008, 18:56
После премьеры фильма "Особо опасен" в Бибирево возвели ткацкую фабрику
Ткань, выпускаемая на фабрике, также выдаёт имена людей нашей страны, которых надо ликвидировать.

За первую неделю работы ткацкой фабрики биберевские парни работают над следующими людьми:
Автор текстов песен Кати Лель
Руководители сектантских движений Орифлейм, Авон и Фаберлик
Отец Тимати
Продюсеры канала «Дарьял ТВ»
Авторы комочков в манной каше и растворимого кофе "Пеле"
Мать Тимати
Архитекторы боковушки в плацкартном вагоне
Создатель узких дорог в подмосковье, особенно по пятницам вечером
Инвесторы Димы Билана и Рудковской
Авторы фильма «консервы» и форсаж да винчи
ДПСники на МКАДЕ

Список постоянно увеличивается и руководством фабрики уже принято решение запустить вторую линию и расширить производство.

Алевтина
14.10.2008, 22:05
Первое что бросилось мне в глаза, и под ноги заодно, когда я вошел в квартиру своего друга, это боксер. В смысле собака такая. Молодой щенок, обильно истекая слюной и размахивая задницей с дикой амплитудой, вылетел из комнаты и бросился ко мне.
Сначала я подумал, что он меня решил просто сожрать, а размахивания жопой - это такой намек, что со мной будет потом. Но все оказалось прозаичнее, Брюс просто обрадовался новому человеку и поспешил знакомиться. Я ойкнул и совершил попытку забраться на вешалку, но не успел и тут же весь был измазан слюнями с ног до головы и истоптан грязными лапами даже в самых труднодоступных местах.
Обследование едва не завершилось инфарктом, поскольку у меня с собаками обычно напряженные отношениями, и полным принятием меня в свои друзья сумасшедшей собакой бойцовой, в общем-то, породы.
- Странно он как-то задницей размахивает, - вместо приветствия выдавил я.
- Мы ему хвост купировали, но надо же эмоции выражать, верно? Вот он и старается, - ответил флегматичный хозяин бешеного пса, подавая мне полотенце, чтобы вытереть лицо.
В ванной, приводя себя в порядок, я немного успокоился. Подумаешь собака, подумаешь страшная как ночной кошмар, подумаешь слюнявая. Выживу как-нибудь. На выходе из ванной я наступил на Брюса, а он почему-то оказался очень рад. Настолько рад, что помчался делиться счастьем с хозяином на кухню, не вписываясь в повороты и стукаясь всем телом в стены. Я решил просто постоять, прикинуться ветошью и не отсвечивать, а то опять не туда наступлю еще.
- Проходи в комнату, только осторожнее, там кот! - крикнул мне из кухни друг, - А я щас пива принесу.
"Кот это хорошо! Кот это здорово! Котов я люблю", подумал я и открыл дверь. Тишина.
Я зашел.
Тишина. Никаких котов.
"Дрыхнет" подумал я и с чистой совестью уселся в кресло, предварительно проверив его на наличие представителя семейства кошачьих. Ровно через пять секунд, когда я успел уже расслабиться и начал получать удовольствие от покоя, раздался жуткий... даже не знаю, как назвать... Ор? Рык? Вопль? Наверное, все вместе.
Я подпрыгнул и стал озираться - никого. Б....ь, как в фильмах ужасов! Меня даже пот прошиб. Решив долго не измываться, из-за занавески на середину комнаты вышел здоровенный котяра, с круглыми, как монетки, желтыми глазами, шлепнулся на жопу и, глядя на меня одним глазом, с урчанием принялся вылизывать лапу. Напоминая при этом штангиста тяжеловеса разминающего кисти рук перед поднятием веса.
Обыкновенный серый кот такой. В полосочку. Только очень здоровый! Крысолов. Примерно в половину размерами того придурочного песика. Красавчик, короче. Я на него полюбовался, перевел дыхание, и опять попробовал устроиться в кресле.
Ровно через пять секунд (он что, высчитывал?), когда я опять успокоился, этот мохнатый монстр издал клич контуженных взрывом каманчей, единым длинным прыжком преодолел расстояние до моих вытянутых ног, поднял лапу, (Я честно видел как у него когти выскочили из лапы, словно выкидные ножи!) и со всей дури засадил мне по щиколотке.
Тут уже взвыл я, схватился за ногу и принялся скакать по комнате. Кот с интересом наблюдал за эволюциями и иногда удовлетворенно подмявкивал. Всё! С меня хватит! Сначала эта ебанутая собака, теперь этот наглый кот! Надо было отомстить! Некоторое время пооглядывавшись, я заметил в углу обыкновенный веник и радостно оскалился.
Кот почувствовал неладное, но почему-то сбегать не торопился. Даже наоборот, уселся поудобнее и честными-пречестными глазами уставился на меня, будто говоря "Ну давай, не тормози, делай что задумал".
Я схватил веник на манер бейсбольной биты и с воплем: "Зуксель, коннект!!" прыгнул на обидчика. Но вместо того чтобы зашипеть, не говоря уже о том, чтобы сбежать, зверюга ловко подпрыгнула и обняла лапами уборочное средство. Потом удовлетворенно заурчала.
Я, мягко говоря, охуел. И от нахальства такого и от веса этого животного. Тяжел был, сволочуга такая! Тряся веником во все стороны, я принялся носиться по комнате и что-то несвязно орать, в основном матерное. Через несколько минут мне все-таки удалось стряхнуть противника со своего оружия.
Некоторое время мы отдыхали: я тяжело дыша, кот насмешливо топорща усы. Потом мы немного походили кругами, котяра явно примеривался за какую ногу меня сподручнее тяпнуть и при этом не получить по башке веником. Я примеривался как бы шарахнуть этого зверя по кумполу и при этом не лишиться ни оружия, ни ног, ни душевного равновесия и так уже изрядно пошатнувшегося.
В этот раз мы начали одновременно - я с криком "Сука, блядь, убью нахуй!!!", кот с куда более прозаичным воплем "Мляяяяяяяяяяяяяяааааааааа ааааааааааа!!!". Отточенным движением с пятой попытки я все-таки зарядил врагу по кумполу, но ему была определенно пофигу эта моя маленькая победа, поскольку он несколько раз достал-таки до моих ног. Тогда я решился! Отшвырнув веник, я решил драться руками.
Зря я это решил! Ой зря!
Теперь досталось и рукам... Хорошо еще, что я в свитере был, а не то отчекрыжил бы он их мне по самые плечи, когтищи у него были будь здоров!
Кот подпрыгивал как мячик, при этом умело используя рельеф местности, чтобы съебаться именно туда, где было его не достать. Например, под шкаф, а потом невероятно как взять и выскочить сзади меня. При каждом прыжке на мне появлялась новая отметина. Свитеру явно пришла хана, джинсы еще держались, но и их участь была очевидна. Разок, другой я его все-таки шлепнул по заднице и между ушей, но ему было так же наплевать, как Тайсону в его лучшие годы...
В самый разгар схватки, собственно, когда котяра уже практически всего меня исполосовал, в комнату вошел хозяин этого жуткого зверинца. С пивом и чипсами. Кот моментально слился за занавеску, оставив меня, красного, злого и окровавленного на поле боя. Почему-то победителем себя я не чувствовал.
- А, - сказал друг и улыбнулся, - Я вижу, с Кабаном ты уже познакомился.
- Предупреждать надо! - заявил я.
- Я же говорил - осторожно, там кот!
- Но не сказал КАКОЙ! И за что он меня так возненавидел??
- Да ну, брось! Совсем наоборот даже...
- ЧТО?? - охренел я.
- Вообще-то он так играется, заодно еще и проверка на вшивость такая. Ты ему понравился очень.
- Как это?
- Да очень просто. Он же целыми днями скучает, а тут человек пришел. Причем не лох, подраться не дурак. Вот он и поразмялся. Теперь твой друг навеки.
- Обалдеть! Вот счастье-то привалило!
- Ты радуйся, что ты ему понравился... А не то было бы хуже...
Посидев с полчасика за занавеской, и определив, что мы начали пить пиво, Кабан задорно выглянул из-за занавески, потом важно потопал ко мне. Я напрягся и рефлекторно начал нащупывать что-нибудь тяжелое.
Кабан подошел, лукаво и мудро посмотрел мне в глаза, а затем толкнул меня лапой. Незлобно, но сильно. И без когтей.
- Мирится, - пояснил друг.
- О как! - обалдел я, но все-таки рискнул почесать за ушком. Кабан позволил.
Вот так и появился у меня лучший друг среди кошачьих и лучший друг среди собачьих (Чудный пес оказался, кстати!)

Алевтина
14.10.2008, 22:06
Первое что бросилось мне в глаза, и под ноги заодно, когда я вошел в квартиру своего друга, это боксер. В смысле собака такая. Молодой щенок, обильно истекая слюной и размахивая задницей с дикой амплитудой, вылетел из комнаты и бросился ко мне.
Сначала я подумал, что он меня решил просто сожрать, а размахивания жопой - это такой намек, что со мной будет потом. Но все оказалось прозаичнее, Брюс просто обрадовался новому человеку и поспешил знакомиться. Я ойкнул и совершил попытку забраться на вешалку, но не успел и тут же весь был измазан слюнями с ног до головы и истоптан грязными лапами даже в самых труднодоступных местах.
Обследование едва не завершилось инфарктом, поскольку у меня с собаками обычно напряженные отношениями, и полным принятием меня в свои друзья сумасшедшей собакой бойцовой, в общем-то, породы.
- Странно он как-то задницей размахивает, - вместо приветствия выдавил я.
- Мы ему хвост купировали, но надо же эмоции выражать, верно? Вот он и старается, - ответил флегматичный хозяин бешеного пса, подавая мне полотенце, чтобы вытереть лицо.
В ванной, приводя себя в порядок, я немного успокоился. Подумаешь собака, подумаешь страшная как ночной кошмар, подумаешь слюнявая. Выживу как-нибудь. На выходе из ванной я наступил на Брюса, а он почему-то оказался очень рад. Настолько рад, что помчался делиться счастьем с хозяином на кухню, не вписываясь в повороты и стукаясь всем телом в стены. Я решил просто постоять, прикинуться ветошью и не отсвечивать, а то опять не туда наступлю еще.
- Проходи в комнату, только осторожнее, там кот! - крикнул мне из кухни друг, - А я щас пива принесу.
"Кот это хорошо! Кот это здорово! Котов я люблю", подумал я и открыл дверь. Тишина.
Я зашел.
Тишина. Никаких котов.
"Дрыхнет" подумал я и с чистой совестью уселся в кресло, предварительно проверив его на наличие представителя семейства кошачьих. Ровно через пять секунд, когда я успел уже расслабиться и начал получать удовольствие от покоя, раздался жуткий... даже не знаю, как назвать... Ор? Рык? Вопль? Наверное, все вместе.
Я подпрыгнул и стал озираться - никого. Б....ь, как в фильмах ужасов! Меня даже пот прошиб. Решив долго не измываться, из-за занавески на середину комнаты вышел здоровенный котяра, с круглыми, как монетки, желтыми глазами, шлепнулся на жопу и, глядя на меня одним глазом, с урчанием принялся вылизывать лапу. Напоминая при этом штангиста тяжеловеса разминающего кисти рук перед поднятием веса.
Обыкновенный серый кот такой. В полосочку. Только очень здоровый! Крысолов. Примерно в половину размерами того придурочного песика. Красавчик, короче. Я на него полюбовался, перевел дыхание, и опять попробовал устроиться в кресле.
Ровно через пять секунд (он что, высчитывал?), когда я опять успокоился, этот мохнатый монстр издал клич контуженных взрывом каманчей, единым длинным прыжком преодолел расстояние до моих вытянутых ног, поднял лапу, (Я честно видел как у него когти выскочили из лапы, словно выкидные ножи!) и со всей дури засадил мне по щиколотке.
Тут уже взвыл я, схватился за ногу и принялся скакать по комнате. Кот с интересом наблюдал за эволюциями и иногда удовлетворенно подмявкивал. Всё! С меня хватит! Сначала эта ебанутая собака, теперь этот наглый кот! Надо было отомстить! Некоторое время пооглядывавшись, я заметил в углу обыкновенный веник и радостно оскалился.
Кот почувствовал неладное, но почему-то сбегать не торопился. Даже наоборот, уселся поудобнее и честными-пречестными глазами уставился на меня, будто говоря "Ну давай, не тормози, делай что задумал".
Я схватил веник на манер бейсбольной биты и с воплем: "Зуксель, коннект!!" прыгнул на обидчика. Но вместо того чтобы зашипеть, не говоря уже о том, чтобы сбежать, зверюга ловко подпрыгнула и обняла лапами уборочное средство. Потом удовлетворенно заурчала.
Я, мягко говоря, охуел. И от нахальства такого и от веса этого животного. Тяжел был, сволочуга такая! Тряся веником во все стороны, я принялся носиться по комнате и что-то несвязно орать, в основном матерное. Через несколько минут мне все-таки удалось стряхнуть противника со своего оружия.
Некоторое время мы отдыхали: я тяжело дыша, кот насмешливо топорща усы. Потом мы немного походили кругами, котяра явно примеривался за какую ногу меня сподручнее тяпнуть и при этом не получить по башке веником. Я примеривался как бы шарахнуть этого зверя по кумполу и при этом не лишиться ни оружия, ни ног, ни душевного равновесия и так уже изрядно пошатнувшегося.
В этот раз мы начали одновременно - я с криком "Сука, блядь, убью нахуй!!!", кот с куда более прозаичным воплем "Мляяяяяяяяяяяяяяааааааааа ааааааааааа!!!". Отточенным движением с пятой попытки я все-таки зарядил врагу по кумполу, но ему была определенно пофигу эта моя маленькая победа, поскольку он несколько раз достал-таки до моих ног. Тогда я решился! Отшвырнув веник, я решил драться руками.
Зря я это решил! Ой зря!
Теперь досталось и рукам... Хорошо еще, что я в свитере был, а не то отчекрыжил бы он их мне по самые плечи, когтищи у него были будь здоров!
Кот подпрыгивал как мячик, при этом умело используя рельеф местности, чтобы съебаться именно туда, где было его не достать. Например, под шкаф, а потом невероятно как взять и выскочить сзади меня. При каждом прыжке на мне появлялась новая отметина. Свитеру явно пришла хана, джинсы еще держались, но и их участь была очевидна. Разок, другой я его все-таки шлепнул по заднице и между ушей, но ему было так же наплевать, как Тайсону в его лучшие годы...
В самый разгар схватки, собственно, когда котяра уже практически всего меня исполосовал, в комнату вошел хозяин этого жуткого зверинца. С пивом и чипсами. Кот моментально слился за занавеску, оставив меня, красного, злого и окровавленного на поле боя. Почему-то победителем себя я не чувствовал.
- А, - сказал друг и улыбнулся, - Я вижу, с Кабаном ты уже познакомился.
- Предупреждать надо! - заявил я.
- Я же говорил - осторожно, там кот!
- Но не сказал КАКОЙ! И за что он меня так возненавидел??
- Да ну, брось! Совсем наоборот даже...
- ЧТО?? - охренел я.
- Вообще-то он так играется, заодно еще и проверка на вшивость такая. Ты ему понравился очень.
- Как это?
- Да очень просто. Он же целыми днями скучает, а тут человек пришел. Причем не лох, подраться не дурак. Вот он и поразмялся. Теперь твой друг навеки.
- Обалдеть! Вот счастье-то привалило!
- Ты радуйся, что ты ему понравился... А не то было бы хуже...
Посидев с полчасика за занавеской, и определив, что мы начали пить пиво, Кабан задорно выглянул из-за занавески, потом важно потопал ко мне. Я напрягся и рефлекторно начал нащупывать что-нибудь тяжелое.
Кабан подошел, лукаво и мудро посмотрел мне в глаза, а затем толкнул меня лапой. Незлобно, но сильно. И без когтей.
- Мирится, - пояснил друг.
- О как! - обалдел я, но все-таки рискнул почесать за ушком. Кабан позволил.
Вот так и появился у меня лучший друг среди кошачьих и лучший друг среди собачьих (Чудный пес оказался, кстати!)

anuta-v
15.10.2008, 14:59
Яночка (17:55:33 15/10/2008)
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 - ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики "Браво! Бис!" на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все "за" и "против" этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия". Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга - Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...

Рио-Рита
16.10.2008, 14:02
Опа!....Какой....или...какая...... .:sarkazm:

http://www.pepsi.ru/digital/photos/31736

Аленka
16.10.2008, 14:14
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда
Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая -
оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже
рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Мурочка
16.10.2008, 15:25
Аленkа, не в бровь, а в глаз! :rzhu::rzhu::rzhu:

anuta-v
16.10.2008, 20:52
Аленka, протсо супер :oi_ne_mogu:

Lilu
16.10.2008, 22:42
- Почему блондинка сильно пугается, когда замечает, что крутит педали тренажёра в обратном направлении?
- Думает, что толстеет.

Алевтина
16.10.2008, 22:53
Девочки! Обхохоталась. Но что-то юмор у нас так сказать.... Ну добавим немного жесткости, не жестокости!:smeil:
Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

Kerridven
17.10.2008, 17:52
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Demetra
17.10.2008, 20:27
Муж почитал названия тем на форуме:"Наложница(?), ой, Каталожница!;
Чем предохраняться; Зачем нужен муж" И умильнулся:"Девочки.." (ну типа что ещё от вас ждать)

Kатарина
17.10.2008, 21:06
Деушки, сегодня 2 часа стояла в очереди в налоговой на сдачу отчетов, замерзла как цуцик:ridaju: Это я так, пожалиться немножко:oops:

Дриада
17.10.2008, 21:14
хихик

http://s46.radikal.ru/i113/0810/83/2aa761177a18t.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i113/0810/83/2aa761177a18.gif.html)

Алевтина
17.10.2008, 23:57
Убиться веником!:rzhu::rzhu::rzhu:

Ка ова
18.10.2008, 13:41
anuta-v
Аленka подняли настроение!!спасибо!!! :)

talia
18.10.2008, 16:39
C:\Users\HOME\Desktop\стом.прикольно видео\False Teeth - Jokeroo_com.mht
Это у меня муж нашел, а я потихоньку ... того...:)

Добавлено через 1 минуту

Очень извиняюсь, но неправильно сделала, не открывается...

Добавлено через 11 минут

http://video.live4fun.ru/
Вот, посмеялась, можно много чего найти интересного:).

Аленka
19.10.2008, 12:47
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия..

Алевтина
19.10.2008, 20:48
Не кидайтесь помидорами, плиз! Взято из Самиздата на Lib.Ru
drblack. Нелегка попугайская жизнь В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? Нелегка попугаячья жизнь Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена. љ drblack

Марфуша
19.10.2008, 21:01
Алевтина :rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::r zhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzh u:

Юлия-77
21.10.2008, 16:26
Алевтина,ой не могу.Просто отлично!

Ариста
21.10.2008, 17:31
Алевтина,браво!!!!!:rzhu::rzhu::rzhu: :rzhu::rzhu:

anuta-v
21.10.2008, 19:53
босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...))

Алевтина
21.10.2008, 20:38
Кот Ирвинг Стивенс, Эсквайр. Откуда есть пошла кошачья мифология... или... Граждане! Не болтайтесь под ногами!
То, что Вы сейчас прочтёте, надолго выбьет Вас из колеи... разрушит все представления и перевернёт вверх ногами всё, доселе незыблемое, в Вашей голове! Людям с НЕУСТОЙЧИВОЙ, ЛЕГКО ВОЗБУДИМОЙ ПСИХИКОЙ - НЕ ЧИТАТЬ!!! Мы, коты, существа Божии, сотворённые :)) Нет для нас греха! И вообще, я, например, считаю, что Господь сотворил по образу и подобию Своему именно К-О-Т-А! Это уже потом, много позже, Адам с Евой коварно облопались яблоками и переключили внимание Господа на них! Стыдно им должно быть! Выскочки завистливые... Господь просто вышел из себя! Да-а-а... Он был очень расстроен. В гневе ругал Он коварных Адама и Еву и сокрушённо разглядывал безобразно ободранную яблоню. А Кот крутился рядом... изо всех сил стараясь не сильно обращать на себя внимание.... и всё-таки выказать всем своим видом возмущение поступком человеков... Ну, и наступил ему Господь нечаянно на хвост! :(((( И с досады выпнул бедное животное, вместе с преступной парочкой, из Эдема...

Ка ова
22.10.2008, 11:26
anuta-v :shock2: круто!!!!:rzhu::rzhu:

anuta-v
22.10.2008, 14:34
, да это я так:oops:

Аленka
22.10.2008, 15:29
Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким положением вещей

Marishka
22.10.2008, 17:47
- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Что, ты ее убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.


- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Ариста
22.10.2008, 18:45
Девочки,:rzhu::rzhu::rzhu:!

***
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
***
Он покусился на ее честь своим достоинством...
***

ЕленаАС
22.10.2008, 19:36
Ариста , про достоинство-это что-то!:rzhu::rzhu:

Алевтина
22.10.2008, 23:28
Утащено с форума "Кот и пес"
Гуляю сегодня вечером с сыном и собакой. Поздно уже.... тихо.... Ванька с Лаймой играют на травке.... Невдалеке на заборе (прямо под ярко светящим фонарем) сидит влюбленная парочка и усердно целуется. Совсем дети еще, лет по 15. У девчонки "шикарный" макияж: на каждом глазу грамм по 200 туши и изумителная черная помада. Короче я даже немножко залюбовалась....... Ванька как выяснилось тоже..... Смотрел он смотрел на енту красоту и вдруг звонким, детским голоском заорал: МАМА.... СМОТЛИ.... ДЯДЯ БАБУ-ЯГУ ЦЕЛЮЕТ......
Молодежь напряглась, потихоньку сползла с заборчика и видимо решила поменять место дислокации, чтобы не слышать больше "комплиментов"...... Не тут то было..... Ваняха наверно решил, что они идут к нему.... драпанул ко мне.... спрятался за спину и заорал еще громче: МАМА, ЭТО НЕ ДЯДЯ.......ЭТО ДВЕ БАБЫ-ЯГИ... ОЙ КАКИЕ СТЛААААШНЫЕ..... МАМА, А ОНИ НАС НЕ СЪЕДЯТ ?
Несчастные "бабы-яги" быстро, быстро (под мое ржание) скрылись за углом , а Ванька до самого дома держал меня за руку и подозрительно косился на все кусты....

ultramarine
23.10.2008, 00:17
http://s40.radikal.ru/i089/0810/e7/7fdd7a24990ct.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i089/0810/e7/7fdd7a24990c.jpg.html)

:lol:

Real
23.10.2008, 19:46
ultramarine Прикольно! )))

Добавлено через 10 часов 50 минут

Стоят девчонки,стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Cидит монах и молится:
- Я не грешил никогда - не обманывал ближнего, не воровал....и т.д. и т.п........, дай же мне, Господи...
И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Черт попутал, ввел во искушение, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого красавчега вчера искушал?
- Ну что ты, Боже!!!! Конечно нет!!!
- Агааааа....Так и запишем - "трындел на Князя Тьмы".

Ночь, спит муж с женой.
Вдруг стук в дверь.
Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
Открыл, а там мужик стоит и говорит:
- Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:
- Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:
- Мужик, ты где?
А тот:
- Да я здесь, на качелях!!!!

Добавлено через 1 минуту

Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!

Real
23.10.2008, 19:55
Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать "НАДО" и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается "НАХ*Й" и спать.:podmigivayu:
Алфавит мужских недостатков...

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена чета не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…:podmigivayu:

Алевтина
23.10.2008, 22:12
Тоже утащила
В то утро особенно не хотелось жить. Из небытия выплывали звуки и начинали давить привычно-гадким фоном трамвайного грохота, гулом лифта за стенкой и ненавистным тиканьем часов. Тело упрямо не желало вставать - с трудом шевельнулась рука, задергались пальцы, дрогнули мышцы икр и их тут же свело судорогой, из груди раздалось мерзкое сипение, прорвавшееся сухим кашлем курильщика. Ватные ноги не слушались но, давая дополнительный стимул, проснулся мочевой пузырь и утренний туман в голове стал рассеиваться, а беспросветная серость затмила перспективы сегодняшнего дня. Я заткнул пасть будильнику и приподнял с подушки голову. Все как обычно - задернутые шторы, потный запах ночных кошмаров, звякающая на кухне посуда, шум воды из-под крана. И только коту было наплевать на рев будильника и скрежет трамваев - наглое животное спало, свернувшись на кресле. Ну почему, скажите, почему его должны кормить, поить, выгребать за ним писсуар, а он только дрыхнет и справляет свои животные надобности? И чихать ему, что я где-то должен заработать денег, чтобы набить его ненасытную утробу, и в этом 'где-то' провести очередной скучный день, вправляя мозги подчиненным. Вот вчера приводили к нему даму. Нет, вы поняли, ему бабу домой привели! Дородная крашенная в блондинку пожилая женщина приволокла свою кошку.
-Ее зовут Белокурая Бестия, - и хозяйка потупила глазки. Кошка на самом деле была блондинкой, в отличие от хозяйки не крашенная, а бесстыдные голубые глаза выдавали в ней сексуальную маньячку.
-А попроще вашу кошку нельзя позвать? Хозяйка застеснялась:
-Дома я зову ее Бесенок. Мой кот подошел к блондинистому Бесенку и, приветливо махнув лапой, увлек под диван. Вскоре там загремело, раздался приглушенный вопль, и бабка сконфузилась. Через некоторое время из-под дивана выполз Цезарь, лениво потянулся, окинул похотливым взглядом хозяйку и отправился досыпать на свою подстилку, блондинки его больше не интересовали. А мы с бабкой еще полчаса выковыривали прижавшуюся в углу кошку - она явно собиралась остаться и не давалась в руки.
Так вот я спрашиваю, за какие-такие заслуги, этот наглец ведет столь паразитический образ жизни. 'На его месте должен быть я', говорил герой известного фильма. Это меня должна вечерами вычесывать жена, кормить из рук кашкой и, в конце концов, приводить ко мне кошек. Что-то я не помню, чтоб она мне кого-нибудь приводила, кроме своей кошмарной подружки Ленки. Я что менее породистый? Решено, я устраиваю себе отпуск от постылой человеческой жизни и становлюсь котом. Вот прямо сейчас! ... Сейчас... Сейчас... Заскрипела дверь и в комнату заглянула жена.
-Котик, ты слышал будильник? Я открыл один глаз и негромко мурлыкнул. Жена подошла к кровати и стала гладить по руке:
-Вставай, на работу опоздаешь. Я изогнулся, подставляя под ее руку спину, и задремал снова. Через некоторое время заверещал мобильник, я не глядя нажал клавишу отбоя, перевернулся на спину и коротко, с удовольствием мяукнул. Кот открыл желтый глаз, сладко потянулся и подошел к дивану.
-Хозяин, ты чего, умом тронулся, тебе же на работу пора! -Все, Цезарь, теперь я тоже котом буду.
-А... заболел, значит,- он прыгнул ко мне и ткнулся тяжелой башкой в нос, -вставай, а то эта орать будет. А ведь и точно, у тебя нос мокрый, давай-ка температуру померяем, - он соскочил с моей постели и побежал на кухню. Оттуда через минуту, вытирая руки о передник, скорым шагом вышла жена:
-Ну-ка? - мне на лоб упала влажная холодная рука. Я зашипел и отпрыгнул на другой конец дивана, рот оскалился, изнутри раздался утробный вой мартовского кота. Глаза у жены округлились и стали сочувствующими:
-Заболел, котик.
-Мррряяяяу, - голос у меня стал хриплый, как у простуженного бойцового кота.
-Так, лежи, сегодня на работу не пойдешь, я отключу телефон и схожу в аптеку. Я с удовольствием растянулся на кровати - похоже превращение прошло удачно, и сквозь сон услышал телефонный звонок и голос жены в коридоре:
-Заболел, бредит. Нет, нет, какая работа, разберитесь, пожалуйста, сами... пусть пару дней полежит. Видимо собеседник остался недоволен разговором, но жена проявила недюжинную стойкость и вскоре ее голос смолк. Потом меня разбудило холодное прикосновение подмышкой, я взвыл и оскалился.
-Это градусник, давай температуру померяем. Пока я соображал, как меряют температуру котам, жена вытащила градусник и в недоумении покачала головой
-Нормальная. Может у тебя что-то болит? Я фыркнул. Через минуту я услышал голос жены из другой комнаты:
-Доктора Бельфермана можно пригласить к телефону? Бельфермана я знал, это был полоумный участковый психиатр, к которому мы пару раз обращались в период климакса у моей тещи.
-Моисей Соломонович, у нас новая проблема... - голос жены стал тише, похоже, она перешла на кухню, а я свернулся клубочком и уснул. В очередной раз я проснулся, когда жена наливала нам с Цезарем похлебку. Я почувствовал запах любимой гречневой каши и поплелся на кухню.
-Мяу? Жена вздрогнула и обернулась:
-У тебя неприятный голос. Вон твоя каша, - и она показала на стоящую рядом с кошачьей миску. Значит так? Мы приняли игру до такой степени? Это Бельферман насоветовал? Ладно, пусть тебе будет хуже. Я грохнулся на четвереньки, подошел к миске и принялся выедать из нее кашу. Прямо скажу, было неудобно, однако принципы, как вы понимаете, вещь того стоящая. Минут двадцать я вылизывал кашу, гоняясь за ускользающей миской, однако победил ее и, требуя добавки, уселся посредине кухни.
-Тебе чего?- изумилась жена.
-Мяу,- ответил я и показал глазами на миску.
-Воды? Я зафыркал. -Молочка? Я скорчил умильную рожу, понимая, что лучше получить пайку молока, чем изображать требующего добавки каши кота.
-Молока не будет, у котов после каши от молока понос случается, - и неблагодарная женщина бесцеремонно принялась готовить обед для себя. Ах, так, ладно, я тебе сейчас покажу 'понос' и двинулся в туалет. На пороге, я в задумчивости притормозил - кошачий лоток был невелик и разместится в нем было бы непросто. А тут еще Цезарь проскользнул между моими передними лапами, уселся на свой горшок и задумчиво на меня уставился. Я поскреб лапой:
-Хватит уже, освободи посадочное место. Цезарь сдавленно хрюкнул и улегся в своей миске.
-Значит вы заодно? Ладно, я воспользуюсь унитазом, но котом быть от этого не перестану - у моих знакомых есть кот, который на унитаз ходит, это к стати тебя касается, - я бесцеремонно толкнул задремавшего в лотке Цезаря.
-А воду ему кто сливает?- зевнул Цезарь. В общем, спорить с ним было бесполезно, и я поплелся в комнату. Вновь мою дремоту прервал звонок в дверь, в коридоре была слышна суета, шаркали тапками, потом раздалось приглушенное мяуканье, и в комнату проскользнула Бестия. Цезарь приоткрыл глаз:
-Кажется это к нам, - он лениво потянулся и, кося желтым зрачком в сторону улегшейся на полу кошки и сполз с кресла.
-Хозяин, ты которую берешь? Эту или хозяйку? - я ошарашено молчал, мне совсем не хотелось 'брать' кошку, а уж тем более хозяйку.
-Бери, что дают, у нас, котов, так принято, - и Цезарь кивнул на катающуюся по полу Бестию. Дверь снова скрипнула, задыхаясь и потея, в комнату ввалилась давешняя хозяйка. -Это к тебе, - сказала от порога жена и, скорчив безумную гримасу, прикрыла за собой дверь. -Она у вас сегодня странная,- оглянулась на дверь крашенная под кошку хозяйка.
-Я пошел под диван, - Цезарь махнул лапой и кошка привычно воспользовалась приглашением, - а ты можешь бабку под шкаф затащить, там тоже темно и морду ее видно не будет, - и вслед за кошкой скрылся под диваном.
-Так я говорю, жена у вас странная. Мой Бесенок после вашего котика никак угомониться не может, вот мы и договорились их еще раз поженить. А жена ваша говорит, что у вас теперь два котика и одного она может дать мне на время. Ну-ну, кажется, игры жены распространились и на безумных старух. Что ж, пусть будет так, я придвинулся к кошачьей хозяйке - от нее разило тяжелым цветочным запахом, и я фыркнул.
-Вам нравятся мои духи? - бабка кокетливо улыбнулась и придвинулась ближе. Я отодвинулся и, бухнувшись на колени, примерился к щели под шкафом. Похоже, не поместимся. Может в шкафу?
-Эй, Цезарь, а ты в шкафу пробовал? Под диваном раздалось недовольное ворчание:
-Лучше в кладовке, там мягкая шуба висит. В кладовке, так в кладовке, я взял бабку под руку и приобняв потащил в кладовку. Старушка хихикнула:
-Ой, куда это мы?
-В котиков играть будем.
-А жена ваша не заругается?
-Если не будете изображать моль и грызть ее шубу, не заругается, - и, примерившись, подтолкнул сумасшедшую тетку в кладовку. Внутри загремело, упало какое-то корыто, я вошел следом и прикрыл за собой дверцу. Что делать с бабкой дальше я не знал, слишком она была старая и душистая. Но она уже нашла какую-то коробку и скромно пристроилась на ней в уголочке.
-Вы такой затейник, - игриво проворковала старуха и неожиданно замурлыкала. Она тарахтела как старый раздолбанный холодильник, вибрируя всеми частями мощного тела и вибрация распространяясь по стенкам кладовки, заставляла дрожать банки с консерваций. От этого грохота я в ужасе вылетел из кладовки и плюхнулся на диван, следом за мной выползла хозяйка Бесенка:
-Вот я и говорю, что странные вы со своей женой, ноги нашей здесь больше не будет, - и, наклонившись под диван, закричала,
- Бесенок мы уходим. Под диваном закопошились, и с приданным лапой Цезаря ускорением оттуда вылетел комок хвостатой пыли. Бесенок отряхнулась, и с воплем бросилась обратно. Однако хозяйка изловчилась, ухватила за хвост ускользающую кошку, прижала к себе и выскочила вместе с ней в коридор. Некоторое время там раздавались возбужденные голоса, было слышно, как жена успокаивала старуху, а потом хлопнула дверь, и мы с Цезарем облегченно вздохнули.
-Ты как? - спросил я его
-Не очень, она мне спать помешала. А у тебя?
-Эта дура мурлыкать вздумала.
-С самками так часто бывает, тарахтят как ненормальные, отдыхать мешают. У твоей хоть морда приятная, усики такие симпатичные.
-Мне не нравятся усатые старухи.
-Знаешь, о вкусах не спорят. Вот ты меня спросил, нравятся ли мне эти лахудры, которых вы сюда таскаете? Вот эта, убогая, к примеру...
-Чем тебе Бесенок не глянулась, приличная кошка, по-моему. -Бесенок? Да Мурка она, дворовая. Ты ноги ее видел?
-А что с ними? Кривые, что ли?
-Они волосатые! Я обалдел:
-А какие ноги могут быть у кошки?
-Должны быть пушистые! Ты разницу понимаешь? А нос?
-Обычный розовый носик, симпатичный.
-Картошкой у нее нос, вот! Цезарь возбудился и нервно прохаживался по дивану:
-Вот тебе бабка старой показалась, а сколько лет этой Мурке знаешь? Да если по вашим меркам, она постарше своей хозяйке будет. Я охнул: -Прости, Цезарь, я не знал. Чего ж ты раньше молчал-то? -А ты меня спрашивал? Когда мы с тобой о бабах в последний раз разговаривали? То-то и оно. Привели незнамо кого, бросили на ковер: 'На тебе, Цезарь, от чего Кунсткамера отказалась'. Если тебе жаловаться, так вообще приводить перестанешь, - и Цезарь тяжело вздохнул. Я сдвинулся, освобождая место на диване:
-Ладно, иди ко мне, давай, наконец, поспим по-человечески. Цезарь еще раз вздохнул, устроился у меня под боком и тихонько засопел. Между тем дверь в комнату открылась и на пороге появилась довольная жена:
-Ну что, кобели, как успехи? Мы с Цезарем обиженно отвернулись к стенке и, не сговариваясь, демонстративно захрапели.

Рио-Рита
24.10.2008, 01:21
Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.


Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

Добавлено через 8 минут

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "На**й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и о**ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: *ля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

*Из цитатника рунета))

Ариста
24.10.2008, 09:24
Девочки,все супер!:ok::rzhu::rzhu::rzhu:

Прикольный перевод слов с различных языков

Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
bardak - стакан (турецкое)
Cuchara - ложка (исп.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Глюк - счастье (нем.)
Бундесрат - Дума (нем.)

anuta-v
25.10.2008, 11:49
Девочки, нашла в контакте
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Орхидея
25.10.2008, 14:14
Ариста, супер! :rzhu:Пожелание на новый год:
"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!

Ариста
25.10.2008, 14:55
Орхидея,хорошее пожелание!:rzhu::rzhu::rzhu:

Real
25.10.2008, 16:13
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну…эээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!

так увлёкся уборкой в комнате, что винду переставил!

Вдруг любовь под ребро стилетом
Саданула, лишая сна…
И теперь хоть на кромку света
Я пойду за тобою, на…

Я влюблённый , мне нет покоя,
Бродит в теле адреналин.
Хоть в леса, хоть к шумам прибоя
Я пойду за тобою, блин..

И пускай говорю избито
И старо, как сама Земля,
Но с собою меня возьми ты -
Я пойду за тобою, мля…

Как по коже снуют иголки -
Так горит естество моё!.
Я пойду за тобою, ёлки…
Я пойду за тобою, ё…

Хоть в геенне, хоть в эмпиреях -
Будешь вечно в себя влюблять!

Ну, давай уж, пойдём скорее!!!
(Лексикон чтоб не огрублять..)

Добавлено через 15 минут

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Ка ова
25.10.2008, 16:23
Real обалдеть!!про машину..да перебор у нас ,женщин,и вправду бывает:yes::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu:

Real
25.10.2008, 23:22
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... авто.ру... деноминация... дефолт... начался 21-ый век... Путин...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Добавлено через 6 часов 54 минуты

Разговор в кафе (http://live4fun.ru/joke/236381)

"О боже, сколько лет прошло!
Мне сорок пять, мой сын женился,
И внучка весит три кило!" -
А ты ничуть не изменился -
Красавец-профессионал...
А я тебя почти забыла.
Ведь ты бы так и не узнал:
Смешно, но я тебя любила...
Ну что ты смотришь на меня?
Да, ты не знал. Да, я скрывала -
Смеялась среди бела дня,
А вечерами ревновала.
Я от тоски, а не со зла
Шутила зло и ядовито.
Я кавалера завела -
Чтоб видел, что не лыком шита.
Постриглась, выкрасилась хной,
А ты не замечал, проклятый...
И вот сидишь передо мной -
Наверняка давно женатый..."
"Нет, я с тех пор привык один -
Завел кота, стал нумизматом...
Ведь у тебя был тот блондин,
А у меня - не та зарплата..."

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
-Нет, по телевизору!
-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах...

Аленka
26.10.2008, 17:31
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное:evil:, но забавное:podmigivayu:

*Анна*
26.10.2008, 22:07
Почитав тему "Реклама на тв", решила поделиться с вами забавным снимком. Щелкнула я его около 10 лет назад в СПб. До сих пор не поняла, к чему она, такая реклама :smeil:
http://keep4u.ru/imgs/s/081026/1a/1a4ee529136956f914.jpg (http://keep4u.ru/full/081026/1a4ee529136956f914/jpg)

anuta-v
27.10.2008, 21:10
Девочки, а вам смочка Лую Вьютон ничего не напоминает
http://s59.radikal.ru/i164/0810/84/35d0eb8bac9ct.jpg (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i164/0810/84/35d0eb8bac9c.jpg.html)

Эльфи
27.10.2008, 21:34
*Анна*, а может там деньги давали, безвозмездно :podmigivayu:! А вы мимо!

anuta-v, а что, вполне закономерно! Сначала валенки и телогрейки, теперь вот сумки!:rzhu:

Kатарина
27.10.2008, 21:57
anuta-v, с сумочкой Вы в точку:rzhu::rzhu::rzhu:

yvg
27.10.2008, 22:09
-Как будет по-английски работа?
-JOB
-А вкалывать?
-вjobывать...

Добавлено через 3 минуты

Две подруги случайно узнали, что их мужья им изменяют, решили
отомстить... 1-я - Заказываем сауну, накрываем поляну и приглашаем 32
мужика! 2- я - А зачем так много? - Половина, напьются и уснут, из
оставшихся 16-ти половина окажется голубыми, из оставшихся 8-ми,-
половина импотентами... - Так ведь остается 4!!! А нас только двое... -
А вдруг нам ещё по-разу захочется!!!

Добавлено через 7 минут


Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!

anuta-v
27.10.2008, 22:21
А вдруг нам ещё по-разу захочется!!! :rzhu:
Женская логика, как всегда, самая логичная в мире

Real
27.10.2008, 22:23
yvg :rzhu::rzhu::rzhu:!!!

Марфуша
27.10.2008, 22:30
http://s42.radikal.ru/i096/0810/61/877fa07cbddet.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i096/0810/61/877fa07cbdde.jpg.html)

yvg
27.10.2008, 22:31
Мужская ревность и ее последствия
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила...

Марфуша
27.10.2008, 22:40
http://s41.radikal.ru/i094/0810/2a/09e1c8d3c935t.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i094/0810/2a/09e1c8d3c935.jpg.html)

Алевтина
27.10.2008, 22:42
Элинор, Одна Из Трёх. анекдоты etc :rzhu:Обхохоталась.:rzhu: И мои три копейки.:smeil:
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

- Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бл#дь!!!

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы просто увидеть".

Ховайси, Педро, в жито. Штаны потом захватишь...

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

yvg
27.10.2008, 22:42
:rzhu:Марфуша , обратная сторона

Марфуша
27.10.2008, 22:43
http://s50.radikal.ru/i128/0810/27/c37c4104829dt.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i128/0810/27/c37c4104829d.jpg.html)

yvg
27.10.2008, 22:43
мужская точка зрения
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Марфуша
27.10.2008, 22:49
Алевтина :rzhu::rzhu::rzhu: , особенно насчет "Боюсь-боюсь"

Добавлено через 1 минуту

yvg :rzhu::rzhu::rzhu: это в тему сегодняшней Флудилки :smeil:

Real
27.10.2008, 23:02
Марфуша
yvg
Алевтина Ну, девчонки, насмешили!!! Я только спать собралась идти! Теперь какой сон )))

Эльфи
27.10.2008, 23:05
:rzhu::rzhu::rzhu:!!!!!
Девочки, еще немного и у меня не останется сил выползать из-под стола, там и заночую!

Real
27.10.2008, 23:20
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!

Самая любимая мелодия, поставленная в качестве будильника на телефон, через неделю вызывает такие же эмоции как долбо*б с перфоратором в два часа ночи.

Русский национальный менталитет: "Бля, вообще ничего не видно!!" - сказал водитель и прибавил газу.

Марфуша
27.10.2008, 23:24
Real :rzhu::rzhu::rzhu: !!!

yvg
27.10.2008, 23:32
:rzhu:Real:rzhu:


мечты ....
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай...Любимая

Марфуша
27.10.2008, 23:52
yvg смеемся вместе с мужем

Эльфи
27.10.2008, 23:53
Real, yvg, уже нет сил смеяться!!!:aplod::crazy:

tat
28.10.2008, 00:39
Прочитайте, пожалуйста.:ridaju:Совершенно случайно наткнулась на этот перл:
"В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю."

Эльфи
28.10.2008, 01:02
tat, не плачьте, :rzhu::rzhu::rzhu: уже прочитала и смирилась с мыслью, что теперь под столом я буду жить! Сползла туда в очередной раз уже вместе с ноутбуком(куда ж без него) и кляпом во рту ( скоро от моего ржания проснутся не только домашние, но и соседи)))))))))))))))))))

Real
28.10.2008, 13:38
Сказка о девочке Снегурочке и повреждении нравов

В деревеньке захудалой,
Каковых у нас немало –
Нищета, развал, разруха —
Жил старик и с ним старуха.
Жили больше века вместе
В неприглядном этом месте.
Только сад и огород
Их спасали от невзгод.
Дружно жили, без страстей
Правда, Бог не дал детей
И от этого страдали
И бывало, что рыдали.
Жизнь к концу катилась лихо
В доме страшно, скучно, тихо…
А за окнами зима
Сводит стариков с ума.
Там чудесно солнце светит,
Там в снежки играют дети,
Кто не болен и не слаб —
Лепит белоснежных баб.

Вдруг старик сказал: —Чума-а-а!
Пусть поможет нам зима!
Сон мне снился в эту ночь —
Скоро будет у нас дочь!
— Помолись, старик, иконам!
Сбрендил ты без самогона!
Чай, мне уж не двадцать лет…
— Не тебе рожать! Нет-нет!
— Ах, нашёл себе моложе?!
Ты смотри, получишь в рожу!
Жизнь тебе я посвятила,
А в тебе нечиста сила!
— Ни к кому я не уйду.
Ты не кличь, карга, беду!
Не гони напрасно дурку —
Я хочу слепить Снегурку.
Снега много в огороде…
Одевайся по погоде,
Да спеши-ка мне помочь,
Коли вправду хочешь дочь!

Было тяжело сперва —
Носик-ротик-голова…
Не прошло и полчаса —
А уж длинная коса…
Дальше — легче: грудь, живот,
Всё закончится вот-вот.
Красоты такой девицы
Не отыщется в столицах,
Так естественно мила!
Тут Снегурка ожила
И сказала, глядя прямо:
«Здравствуй, папа! Здравствуй, мама!»

О красавице-девице
Слухи были и в столице.
И в газетах, и в журналах
Было писано немало.
Женихи слетелись тучей.
Непонятно, кто был круче…
Даже лондонские дяди
Приезжали на ночь глядя.
Всяк с подарками стремился,
От подарков пол ломился.
А под самый Новый год –
Просто ошалел народ,
Приглашая в Кремль на ёлку.
Всё, конечно же, без толку.
Там, в Кремле, нет места сказке,
Там всё вверено указке.
И к чему трендеть в кремлях
О проблемах в деревнях?..
Первый Новый год без сна
Встретила с семьёй она.
Ведь под окнами придурки
Жгли шутихи для Снегурки.

Над землёю снеги веют…
Отдыхать у нас умеют…
Отдыхали всю неделю.
Много пили, много съели.
Всё — во благо естества,
Не дождавшись Рождества,
И крещенские морозы
Не таят в себе угрозы.
Вот такой беспечный круг,
Но в деревне без подруг,
Без девишника? Тоска
Загрызёт наверняка!
И прольётся с глаз слеза…
Дед и бабка только «за».
Запирать в дому дивчину?
Нету никакой причины!
Посягнувшего на честь
Закопают прямо здесь.
Здесь деревня – не столица
Все свои, как говорится.

Пили девки из горла
На окраине села.
Пить закончив, стали петь.
Любо слушать и смотреть!
Лишь Снегурочка молчала
С непривычки деву рвало.
Ей бы, бедной, на кровать,
Может, перестало б рвать.
«Или, может, лучше в баню?» —
Предложила робко Аня.
(Аня — ближняя соседка —
Знает толк: хоть малолетка,
А огрела литра два,
Закусив халвой едва…).

Баня топится неделю.
Занесли, затем раздели
И на полку уложили,
И дровишек подложили.
Сами сели и запели,
И запили, и заели.

Проболтали до рассвета
Глядь-поглядь — Снегурки нету!
Опустевшие бутылки…
Дык она ж ещё в парилке!
Но её в парилке нет…
Ни фига себе сюжет!

Драли тем девицам косы
Прокуроры на допросах.
И не верил старый дед
В протрезвевших девок бред.
Бабка, проклиная Аню,
Подпалила ночью баню,
Подпустила петуха
В обиталище греха!
Женихи, забрав подарки,
Скрылись быстро по запарке.
Кто верхами, кто в салазках…

Вот такой конец у сказки.


Что ж, мораль весьма тонка —
Бани нет без мужика!
После водки иль горилки
Не дошли бы до парилки.
А дошли бы до кровати,
И в живых остались б, кстати,
И красавица Снегурка,
И иные полудурки…


В деревеньке захудалой,
Каковых у нас немало

Dana
28.10.2008, 14:49
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

yvg
28.10.2008, 15:01
Real ,
Dana , здорово дечонки:rzhu::rzhu::rzhu:

Real
28.10.2008, 15:29
Сексуальные воспоминания преподавателя радиотехники

...При чтении лекций я уже давно избегаю произносить слово "член"... Фраза "введем в рассмотрение новый член" способна сорвать лекцию. И это, между прочим, на 4 курсе.
...Большие проблемы возникают с классификацией антенн. При словах "антенны делятся на вибраторные..." аудитория настораживается, а при словах "и на вибраторно-щелевые" впадает в буйный восторг. Причем, по моим наблюдениям, больше всего радуются девушки.
...Раньше я для экономии времени на перемене рисовал на доске в аудитории диаграмму направленности зеркальной антенны (для нерадистов - очень сильно похоже на конец с яйцами, так, как его рисуют на стенах в подъездах), а сейчас перестал, т. к. кто-то обязательно добавлял рисунку натуралистические подробности.
...А вчера коллега вернулся с занятий в слезах. Оказывается, он во время лекции задумался (бывает!) и выдал: "Средства аварийного покидания самолета предназначены для спасения членов экипажа". После того, как он осмыслил сказанное, пришлось объявлять перерыв

Марфуша
28.10.2008, 15:34
Real :rzhu::rzhu::rzhu:, насчет членов экипажа очень актуально, у меня муж военный летчик

Dana
28.10.2008, 16:26
Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit — oh, Gosh! —
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden — старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, —
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

Real
28.10.2008, 17:37
Dana .:rzhu::rzhu::rzhu:!:ok::aplod:

Добавлено через 49 минут

5 минут работы,
9 месяцев заботы,
18 лет кормить,
а потом еще женить!!
ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!!!!

Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя, ее (России), знатоком.
Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!).
Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни:
мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным.
А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку...

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я
1) выставляю вперед руки
2) говорю, ессно, "б%%%ь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"?

Ариста
28.10.2008, 19:42
Ой,девочки,спасибо!:rzhu::rzhu::rz hu::rzhu::rzhu:

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

Olik
28.10.2008, 20:17
Уважаемые сотрудники!
С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы, снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров «N» была разработана новая схема рассадки менеджеров!
Схема приведена ниже:
http://www.bestpics.ru/full/optimizaciya.jpg

Тамина
28.10.2008, 22:53
Вобщем реальная история. Я в главной роли:oops:.
Было мне лет 12-14 и один добрый дядя сказал мне, что если у бурундука (вроде бурундуком называется зверек который запасы на зиму делает) найти его запасы и забрать все, то он пойдет и повесится. Типа спрыгнет сверху на раздвоившуюся ветку, и будет висет пока не помрет. Я не знаю почему - в это поверила:shock2::shock2::shock2:. Но что то меня смущало, в общем пошла я к отцу у него спрашивать.
Теперь представьте глаза папаши 12-14летней девченки (гимназистки между прочим) которая у него спрашивает: А если у бурундука норку найти и все запасы слямзить он пойдет и повесится? Долгое молчание (на его лице явно читалось: ну со старшей не повезло, хоть сын еще есть), потом усталый ответ: Ну ты сама в это веришь?
И что я тогда этому доброму дяде поверила?????

yvg
28.10.2008, 23:06
ПЕСНЯ СПЕРМАТОЗОИДА Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть тёплую швырнуло
Вперёд, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живёшь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...".

Алевтина
28.10.2008, 23:09
'Кот в сапогах'.

Кричал Кот Великану , мол, не верю ,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь !
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье .
Но Кот поймать её, увы , не смог,
Поскольку та , взлетев под потолок ,
Обгадила Кота какой -то кучей ...
Как оказалось , мышь была летучей!

Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье !

Real
29.10.2008, 14:36
Алевтина :rzhu::ridaju::rzhu:

Добавлено через 15 часов 2 минуты

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Про папу и моль

Однажды летом по нашей квартире начали летать моли. Добро бы в розницу, нет - мелким оптом, по пять-шесть штук одновременно, с вожделением косясь на запертые шкафы, где хранились зимние меховые шапки и свитера. Мама забеспокоилась. Она добросовестно перетряхнула все, представляющее хоть какой-то интерес для белокрылых шерстеедов, но тщетно - обнаружить разбойничье кодло не удалось. И вот, в один прекрасный день, папа решил ремонтировать свою машину. Для этого ему понадобились какие-то ключи, которые он искал по всей квартире. Наконец ему пришло в голову, что искомая хреновина схоронилась на балконных антресолях. Батя приволок стремянку, разложил ее на балконе (балкон у нас застеклен и на тот момент был закрыт) и полез на антресоль. Мы уже с полчаса активно участвовали в поисках и теперь столпились у двери на балкон.
Папа пошарил по антресоли рукой (она высокая и открытая, без дверец), и вдруг оттуда выпорхнуло какое-то белое облако, и начало разрастаться на глазах!!!
Мама сообразила первой!!! Подскочив к двери, она захлопнула и закрыла ее на защелку, чтобы не допустить нашествия молей в квартиру!
Шо тут началосЯ!!! Батя отшатнулся и сверзился со стремянки!!! Стремянка упала и раздался мелодичный звон: это разбились две трехлитровые банки, в каждой из который клубился рой мушек-дрозофил, разводимых мною для вечно голодных аквариумных рыбок... Облако вокруг папы погустело и почернело... Но вместо того, чтобы развернуться лицом к улице и открыть стеклопакет балкона, обалдевший батя начал ломиться в квартиру, барабаня по двери и истошно вопя: "Откройте!! ОТКРОЙТЕ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!".
Вокруг него медленно и печально кружились моли с дрозофилами; сцена напоминала то ли "Птиц" от Хичкока, то ли “Титаник“, где ладошки по стеклу вниз сползают...
Мы с мамой, корчась от хохота, катались по полу!!!
Наконец папа догадался распахнуть стеклопакет, и насекомые, офигевшие не меньше него, дружно ломанули на свободу! Вслед им полетела охапка невыделанных кроличьих шкурок, тем же папой украдкой запихнутых на антресоли прошлой осенью (мама велела их либо выделать, либо выбросить, а ему и лень было, и пожалел).
Только мы его все равно не сразу выпустили... у нас руки от смеха дрожали, мама даже водичку пить бегала... :)))...

Добавлено через 2 минуты

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Про папу и моль

Однажды летом по нашей квартире начали летать моли. Добро бы в розницу, нет - мелким оптом, по пять-шесть штук одновременно, с вожделением косясь на запертые шкафы, где хранились зимние меховые шапки и свитера. Мама забеспокоилась. Она добросовестно перетряхнула все, представляющее хоть какой-то интерес для белокрылых шерстеедов, но тщетно - обнаружить разбойничье кодло не удалось. И вот, в один прекрасный день, папа решил ремонтировать свою машину. Для этого ему понадобились какие-то ключи, которые он искал по всей квартире. Наконец ему пришло в голову, что искомая хреновина схоронилась на балконных антресолях. Батя приволок стремянку, разложил ее на балконе (балкон у нас застеклен и на тот момент был закрыт) и полез на антресоль. Мы уже с полчаса активно участвовали в поисках и теперь столпились у двери на балкон.
Папа пошарил по антресоли рукой (она высокая и открытая, без дверец), и вдруг оттуда выпорхнуло какое-то белое облако, и начало разрастаться на глазах!!!
Мама сообразила первой!!! Подскочив к двери, она захлопнула и закрыла ее на защелку, чтобы не допустить нашествия молей в квартиру!
Шо тут началосЯ!!! Батя отшатнулся и сверзился со стремянки!!! Стремянка упала и раздался мелодичный звон: это разбились две трехлитровые банки, в каждой из который клубился рой мушек-дрозофил, разводимых мною для вечно голодных аквариумных рыбок... Облако вокруг папы погустело и почернело... Но вместо того, чтобы развернуться лицом к улице и открыть стеклопакет балкона, обалдевший батя начал ломиться в квартиру, барабаня по двери и истошно вопя: "Откройте!! ОТКРОЙТЕ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!".
Вокруг него медленно и печально кружились моли с дрозофилами; сцена напоминала то ли "Птиц" от Хичкока, то ли “Титаник“, где ладошки по стеклу вниз сползают...
Мы с мамой, корчась от хохота, катались по полу!!!
Наконец папа догадался распахнуть стеклопакет, и насекомые, офигевшие не меньше него, дружно ломанули на свободу! Вслед им полетела охапка невыделанных кроличьих шкурок, тем же папой украдкой запихнутых на антресоли прошлой осенью (мама велела их либо выделать, либо выбросить, а ему и лень было, и пожалел).
Только мы его все равно не сразу выпустили... у нас руки от смеха дрожали, мама даже водичку пить бегала... :)))...

Добавлено через 15 минут

Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым.

Габи
29.10.2008, 20:44
http://bash.org.ru/comics/20081024

Алевтина
29.10.2008, 22:19
Real:rzhu::ridaju::rzhu:
По щучьему велению' .

Пошёл Емеля как -то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку !
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху , сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский !

Муж:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена:
- Дорогой, не волнуйся. Никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Алевтина
29.10.2008, 22:46
Real попробую :smeil:
'Репка'.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая ...
Та выросла большая -пребольшая!
Дед, Бабка , Внучка , Жучка, Кошка, Мышка ,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка !
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья ...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит , как ' в ж... слива'.

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата !
А теперь о другом.
Была тут как-то пятница 13-е. Что у меня только не произошло, и комп сломался, и машина чуть не переехала, и ... Думаю, дай-ка почитаю что-нибудь. Открываю книгу, а там: " Что бы ни случилось, не воспринимайте жизнь слишком всерьез, все равно живым вам из нее не выбраться".

В автобусе бабулька обращается к молодому парню:
- Сынок, щас слазишь?
- Эх, бабушка. Слазю я только по утрам и только с очень хорошенькой девушки.
- Сопляк! Молокосос! Во времена моей молодости с хорошеньких девушек не слезали, а сползали!

Котя
30.10.2008, 09:17
http://s42.radikal.ru/i098/0810/ed/aedbd34b7faft.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i098/0810/ed/aedbd34b7faf.jpg.html)
http://i074.radikal.ru/0810/1d/5dc92d9d1c71t.jpg (http://radikal.ru/F/i074.radikal.ru/0810/1d/5dc92d9d1c71.jpg.html)
http://i020.radikal.ru/0810/50/23095b4c7ff1t.jpg (http://radikal.ru/F/i020.radikal.ru/0810/50/23095b4c7ff1.jpg.html)

Котя
30.10.2008, 09:31
Real :otbei:
http://i046.radikal.ru/0810/32/c5eb536849b4t.jpg (http://radikal.ru/F/i046.radikal.ru/0810/32/c5eb536849b4.jpg.html)
http://s60.radikal.ru/i169/0810/68/77eecf254d29t.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i169/0810/68/77eecf254d29.jpg.html)
http://i064.radikal.ru/0810/03/3e7dafdc6dd0t.jpg (http://radikal.ru/F/i064.radikal.ru/0810/03/3e7dafdc6dd0.jpg.html)

Котя
30.10.2008, 09:35
ха!
http://s56.radikal.ru/i152/0810/e2/fd89cec0316dt.jpg (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i152/0810/e2/fd89cec0316d.jpg.html)
http://s41.radikal.ru/i092/0810/d0/39d088936272t.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i092/0810/d0/39d088936272.jpg.html)
http://s56.radikal.ru/i152/0810/77/a109416f5bf5t.jpg (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i152/0810/77/a109416f5bf5.jpg.html)

Котя
30.10.2008, 09:54
Real
Да, мне тоже бритни, а еще Смит+Пушкин=Хендрикс :)
последнее
http://s42.radikal.ru/i097/0810/61/8db7a4b4d13ft.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i097/0810/61/8db7a4b4d13f.jpg.html)
http:http://i040.radikal.ru/0810/86/124ffc986c97t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0810/de/d237b1d128d5.jpg.html)//s45.radikal.ru/i108/0810/de/d237b1d128d5t.jpg

Добавлено через 1 минуту

эх, одна картинка расчленилась, повторяю
http://s54.radikal.ru/i146/0810/b5/06411f519910t.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i146/0810/b5/06411f519910.jpg.html)

Real
30.10.2008, 16:34
Хотите, чтобы муж во время "готовки" крутился где-то рядом, шутил и смеялся?.....Пригласите симпатичную подругу помочь вам на кухне...

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А чё, жопу мыть не будете?-

- Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

Real
30.10.2008, 17:59
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!

Алевтина
30.10.2008, 18:16
Котя, Real молодцы!!!:rzhu:
Лодка была вылизана и покрашена; на трап натянули лучшую парусину, под ноги боцмана положили новые маты, а у верхнего рубочного люка главный боцман «окончательно оволосел» — обернул новый мат разовой простынью, после чего проход через него запретили.


Лодка ожидала маршала с инспекцией, и в этом деле она была не одинока: несколько таких же подводных чудовищ привели в такой же невероятный вид, разукрасив их, как потемкинские деревни.


Инспектором был маршал со странной фамилией Держибабу. О нём ходили легенды и предания. Поскольку он был от Министра Обороны, он мог на флоте выкинуть любой фокус, любое коленце, мог потребовать что угодно и как угодно и размазать мог по всему земному шару.

Этих его «выкидонов» очень боялись, поэтому все сияло.

Леха Брыкин давно мечтал порвать с военной карьерой: пенсия в кармане, перспективы не видать, догнивать не хочется, и поэтому для начала он просто запил, что при членстве в партии совершенно недопустимо.

Ему влепили выговор и сказали, что так нормальные люди не уходят.

Он осознал, бросил пить и стал донимать зама цитатами из классиков, а ещё он читал офицерам газету «Красная звезда», каждый день прямо с утра после построения на подъём военно-морского флага. Например, откроет сзади и прочтет: «…в таком-то военном городке до сих пор нет горячей воды и отопления, отчего батареи все разом хлопнулись, свет электрический при этом тоже накрылся маминым местом, и роддома до сих пор нет», — перевернет и продолжит из передовицы: «…и все это было достигнуто в результате дальнейшего совершенствования боевой и политической подготовки».

Терять ему было нечего. Зам (слабо сказано) его не любил и все время сигнализировал кому положено, как маяк в непогоду.

Несмотря на строжайший запрет выхода наверх, Леха все-таки выполз покурить через люк десятого отсека. На корабле от многочасового ожидания маршала, когда первая лихорадка прошла, наблюдалось расслабление: командир покинул центральный, сказав, что он «чуть чего — в каюте», зам со старпомом — тоже; дежурный, одурев от чтения инструкций, растекся по креслу и ждал доклада от заинструктированного до безобразия верхнего вахтенного. Периодически он его взбадривал:

— На верхушке!

— Есть!

— Ближе к «каштану».

— Есть.

— Ты там не спи.

— Есть.

— И смотри мне там.

— Есть.

— А то я тебе…

— Есть.

— Матку выверну.

— Есть.


Маршал появился внезапно, как гром с ясного неба. Маршал был без свиты. Может быть, в результате старости он заблудился, так сказать отбился от стаи, а может, это был ловкий инспекторский ход — сейчас уже никто не знает.


Вахтенный, повернувшись от «каштана», в который он только что доложил, что он бдит, вдруг увидел маршала так близко, в полуметре, что потерял голос и подавился слюной; его просто заклинило. Он превратился в мумию царя Гороха и пропустил маршала, никому об этом не доложив.

Леха, увидев маршала, сообразил, что, прикинувшись дурнем, можно прямо здесь же, на пирсе, договориться об увольнении в запас, поэтому он тут же оказался у маршала за спиной.

В рубку по трапу маршал поднялся без посторонней помощи, но перед верхним рубочным люком он замешкался: увидел простынь, затоптался, обернулся, ища глазами поддержку, и натолкнулся на Леху. Тот сиял.

— Товарищ, э-э…

Леха был в рабочем платье и без погон, поэтому маршал никак не мог его назвать.


— Товарищ, э-э… а как здесь внутрь влезают? Это «влезают» решило все.


— Очень просто, — сказал Леха, — делайте, как я. С этими словами он скинул отмаркированные ботинки, ступил в носках на чистую простынь, нагнулся и на четвереньках полез вниз головой, перебирая по трапу руками и ногами.

Маршал изумился и сначала засомневался, но все происходило так быстро, ловко, а главное легко, что он тоже снял туфли, встал на белую простынь, потом на четвереньки…

Центральный почувствовал какое-то движение, какую-то возню в люке, шум, сопенье, кряхтенье, но отреагировать не успел. У среза люка вдруг показался Леха вниз головой, он подмигнул и сказал:

— Чего вы щас увидите… — спрыгнул в носках и пропал.

— Ну-ка, глянь, чего там, — сказал дежурный вахтенному центрального поста. Тот впорхнул в люк и тут же голова к голове столкнулся с маршалом. Матрос увидел красное лицо, налитые глаза и погоны и все это вверх ногами, то есть вниз головой…


Матрос видел многое, привык ко всему, но чтоб маршал и вверх ногами — этого он не выдержал, он скользнул вниз по поручням и (ни слова дежурному) исчез из центрального со скоростью вихря.


Маршал, увидев, что человек только что был, а потом куда-то упал, от неожиданности разжал руки и улетел вслед за «человеком».

Дежурный в этот момент как раз шагнул в район люка, и маршал вывалился перед ним сырым мешком. Дежурный, увидев маршала перед собой в виде огромной серой кучи, потерял разум и, вместо того чтобы как-то его собрать и помочь, доложил ему, оглохшему от падения колом, что, мол, все в порядке за время вашего отсутствия.

— Я ему ничего не сделаю, — волновался маршал, вспоминая, когда уже всех нашли, пересчитали и построили в одну шеренгу, — я ему в глаза посмотреть хочу. И что это у вас за экземпляры?

— Товарищ маршал! — старался командир. — Не могу даже предположить, что это был наш офицер! У нас все были на месте. Никто не отлучался. Но у нас с завода все ещё приходят и работают, может, он оттуда? А вы, значит, не помните, товарищ маршал, какой он из себя был?

— Да как вам сказать, — погружался в видения маршал, — чёрный такой… или подождите, не чёрный…

— У нас все черные, товарищ маршал!

— А, вот, молодой такой, сорока ещё нет.

— У нас всем сорока ещё нет, товарищ маршал.

Леху вычислили и уволили в запас через неделю. На семьдесят процентов пенсии. Его рассчитали, как получившего заболевание в период службы.

Изида
30.10.2008, 18:27
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/05/07/Ry.jpg

Real
30.10.2008, 21:51
Алевтина :rzhu::rzhu::rzhu:

Добавлено через 3 часа 10 минут

Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"


- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН

Мурочка
31.10.2008, 12:26
Давно не заглядывала в этот раздел, получила море удовольствия. Спасибо, девчонки, за поднятое настроение!

***
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; доходность; ликвидность. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От таких активов очень сложно избавиться. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит иногда внезапно к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - "бумага испортилась". Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70 процентов времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25 процентов в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5 процентов в надежных и высокодоходных.

Ариста
31.10.2008, 17:58
Девочки,все как всегда супер:ok:,спасибо за хорошее настроение!:yes:

Соседкам на лавке посвящается

Среди обширного культурного слоя тем литературы совершенно не прослеживается богатая тематика нереста бабулек… …на приподъездных лавочках.
Зря.
Бабульки, к сожалению, не выдерживают никакой конкуренции с лососевыми рыбами по качеству мяса, и, к огромнейшей моей печали, икру они вовсе не мечут – ни черную, ни красную.
Зря.
Особенностью бабулько-нереста является практически полное отсутствие в местах нерестилища бабульковских самцов, так называемых дедулек.
Зря.
Местами нерестилища дедулек являются пивные ларьки, столики домино, места перед телевизором, где дедульки ловко выхватывают мысль у зазевавшихся телеведущих; иногда дедульки встречаются у вино-водочных магазинов, ловко выхватывая у зазевавшихся прохожих мелочь, которой и кормятся.
Нашей ученой группе удалось выделить всего два вида дедулек: дедан прикольный и дедок нормальный. Самки дедулек, так называемые бабульки, обладают куда большим типовым разнообразием. Так, например, широко распространен вид бабульки обыкновенной склочной, характеризующийся типичным повизгиванием и характерными для данных особей криками.
Не менее часто встречаются и другие забавные – бабульки-сплетнцы. Эта особь обладает сильной запоминающей областью на коре головного мозга. При соединении двух и более бабулек-сплетниц они образуют мощное информационное пространство Сплеть-Сеть, ежесекудный трафик которого составляет порядка сотни гигабайт в секунду.
Сплеть-Сеть представляет огромную базу данных по всем грехам окрестных жителей, расширенную базой знаний по грехам всех сколь-либо заметных деятелей – от управдома до президента. Основным протоколом Сплеть-Сети является “бабуль-болталь-протоколь”, основанным на системе ОБС (одна бабка сказала). Доминирующая операционная система Сплеть-Сети – ПМ-2000 (прогрессирующий маразм).
Нередко встречается на наших просторах тип “суровый бабк”. Тип отличается от прочих отсутствием нерестилищ и проводит время в одной определенной локации. В обеденной и вечернее время суровый бабк издает приметные крики, характеризующийся ультрозвуковыми частотами, 400-ваттной мощностью и 200-децибельной громкостью.
Так, например, позыв “Миша, обедааать!!!”, повторяющийся в течение получаса с интервалом в три секунды, по степени своего воздействия на окружающую флору и фауну сравним с прямым попаданием ядерного фугаса, который, как известно, всегда попадает в эпицентр ядерного взрыва.
Известен случай, когда “суровый бабк”, оборудовав лежбище на балконе восьмого этажа жилого дома, одним выкриком “Брось каку!!!” (со всеми описанными выше характеристиками крика) поверг в глубокий коматозный шок трех сантехников, употребляющих спирт в подвале, вызвав преждевременные роды у половины рожениц в пяти роддомах города и привел к резкому падению доллара из рук Гиви Амбросиевича Кацошвили.
Примечателен тип бабульки-хозяйственницы, способной поднимать каждой своей конечностью до трех тонн макарон или сыпучих круп.
Удивителен тип “железный бабулятор”, который в сочетании со звание “почетная обер-теща” может гонять скалкой любое существо мужского пола от десяти до семидесяти лет на расстояния до трехсот километров с феноменальной скоростью.
Бабулятор является мощной, крепко маразмо-бронированной и скалко-сковородко-вооруженной автономной боевой единицей, сравнимой по производимым разрушениям с танковой дивизией. Обладает способностью чувствовать запах употребления алкоголя на расстоянии до полутора километров. Дополнительно бабулятор снабжен акустическим оружием “Козлина!!!” или “Я ж тебе говорила, доча!!!”.

ЕленаАС
01.11.2008, 08:34
http://s44.radikal.ru/i104/0811/9c/8998818d4db5t.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i104/0811/9c/8998818d4db5.jpg.html)

Рио-Рита
01.11.2008, 11:18
Наиправдивейший из гороскопов :smeil:

Гороскоп про дядек

Овен (21.03 - 20.04)
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.


Телец (21.04 - 20.05)
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет?А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.


Близнец (21.05 - 21.06)
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист?. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен?. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.


Рак (22.06 - 22.07)
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.


Лев (23.07 - 23.08)
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе?. Хм? даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду?


Дева (24.08 -23.09)
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести? Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер?), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.


Весы (24.09 - 23.10)
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.


Скорпион (24.10 - 22.11)
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.


Стрелец (23.11 - 21.12)
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут


Козерог (22.12 - 20.01)
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.


Водолей (21.01 - 19.02)
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.


Рыбы (20.02 - 20.03)
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.



Гороскоп про теток

Овен (21.03 - 20.04)
ОВЕН. Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.


Телец (21.04 - 20.05)
ТЕЛЕЦ. Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.


Близнец (21.05 - 21.06)
БЛИЗНЕЦЫ. Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.


Рак (22.06 - 22.07)
РАК. Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз? и даже не второй.


Лев (23.07 - 23.08)
ЛЕВ. Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.


Дева (24.08 -23.09)
ДЕВА. Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.


Весы (24.09 - 23.10)
ВЕСЫ. Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.


Скорпион (24.10 - 22.11)
СКОРПИОН. Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.


Стрелец (23.11 - 21.12)
СТРЕЛЕЦ. Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.


Козерог (22.12 - 20.01)
КОЗЕРОГ. В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.


Водолей (21.01 - 19.02)
ВОДОЛЕЙ. Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса..


Рыбы (20.02 - 20.03)
РЫБЫ. Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

Вечер
01.11.2008, 11:25
Рио-Рита классно:ok: Шутка с немалой долей истины:oops:

Ка ова
01.11.2008, 13:03
А мне почему-то гороскопчик не подошел;)
:):):)

novi4ok
01.11.2008, 13:05
Гороскоп к мужу подошел четко - прямо как с него писано, а вот к знакомому того же знака - нет :) Так что это просто юмористическая зарисовка)))

Ка ова
01.11.2008, 13:13
Парень подходит к девушке на дискотеке: -Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- БЛ*ТЬ, ЗАМУЖ Я ХОЧУ, ЧЁ НЕПОНЯТНОГО!"

Варвара
01.11.2008, 15:40
http://www.astiv.ru/work/ на тему сегодняшней рабочей субботы :)

Аленka
02.11.2008, 11:03
50 лучших туалетных вывесок со всего мира (http://www.novate.ru/blogs/301008/10634/) :rzhu::rzhu::rzhu:

красотка
02.11.2008, 12:50
Аленka вот это бурная фантазия у людей:rzhu:так обыграть обычные вещи, фантазия бьёт ключом:yes:на некоторых вывесках я бы никогда не додумкала, что это туалет:oops:

Алевтина
02.11.2008, 21:07
- я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))
- и?
- я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стеллаж с фильмами. Пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стеллажа и читаю..
- ))))) и что читаем?
- Портрет дориана грея))) уже на 348 странице - я ее чипсами заложил)
***
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели

***
У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

Vitzli
02.11.2008, 22:11
Случай из жизни. Моей. Поскольку я работаю ассистентом стоматологическим, то основным моим орудием работы являются шпатель (сейчас не о нём), и пылесос со слюноотсосом. И вот приходит к нам однажды пациент, ну в общем полежал он в кресле, полечили мы его и пошла моя доктор его на следующий раз записывать. А он в дверях встал и говорит "Спасибо Вам, доктор! Лена (это я), спасибо Вам большое (тут была долгая драматическая пауза) за... ОТСОС!" В себя я приходила долго...

Vitzli
02.11.2008, 22:24
Real я потом ему уже в другой раз сказала, что душ (я его полить умудрилась) и отсос в страховку не входят и потребовала доплаты. Обещал отдать натурой. До сих пор жду)

Аленka
03.11.2008, 10:29
В шутку и всерьез - СТРИПТИЗ-ЭКЗАМЕН ПДД (http://www.wmj.ru/services/strip-ekzamen-pdd/)

ЕленаАС
03.11.2008, 11:07
Аленka , спасибо! Как раз готовлюсь к экзамену в ГАИ...:rzhu::rzhu:

Kатарина
03.11.2008, 18:28
Vitzli:rzhu::rzhu::rzhu: Кстати, слюноотосом тоже нужно иметь пользоваться, а то как всадят в язычк или нёбо!

Алевтина
04.11.2008, 15:45
От О. Громыко.
Едем мы в машине - я, Шурик, Ленка и наши дети. Тут дорогу перебегает какой <пииип>.
Шурик, покосившись на детей: - Ах ты.... нехорший человек!
Ленка, покосившись на детей: Вот... глупый дядя, жизнь ему надоела!
Я, гнусно хихикая: - Да-да, с тех пор как у меня появился ребенок, мой лексикон существенно обеднился. А раньше, чуть что, слово на "б" или на "п".
Ленка: - Да, я слово на "б" тоже очень люблю! Но как представлю, что моя дочь повторит его в детском садике...
Шурик: - Я в детском садике слово на "б" уже знал! А еще на "п", "г" и "с".
Я, уважительно: - Эрудит, б... блин!
Ребенок, заинтересованно: - А почему блин?
Я, ласково гладя его по голове: - Подрастешь - узнаешь!
И в этот трогательный момент меня в попу кусает оса. Видно, та самая, что вилась в салоне еще на заправке, а мы ее гоняли-гоняли, да недовыгнали.
Я: - Б...Ь!!!! - и, сдавленной скорговоркой: - Дети, простите, кажется, меня укусила оса!!!!
В машине - аццкий гогот. Шурик останавливается на обочине, я выскакиваю, вытряхиваю осу, продолжающую висеть на моей жо... простите, дети! - попе бульдожьей хваткой. Дети заинтригованно визжат в автокреслах. Проезжающие мимо водилы с огромным интересом глазеют на процесс битвы с членистоногим и последующее помазание смертной раны охлаждающем гелем. Учитывая, что на мне было легкое платье с летающей на ветру юбкой, а под оной - стринги с кружавчиками, нам надо было поставить кассу и брать с зевак деньги. А если б Шурик еще согласился, как я с надеждой предлагала, отсосать из раны йад, мы могли б зашибить деньжат на весь отдых; Ленкины же услуги я сама с негодованием отвергла.
В итоге мы наржались на всю оставшуюся - а она была немалой! - дорогу. А потом две недели с ужасом ждали, когда же наши детки в критический момент жизни употребят свежеизученное слово, - но так и не дождались.
Более того: возвращаемся обратно. Та же дорога, тот же лес.
- Мама!!! - внезапно радостно завопила племянница. - А помнишь, как мы здесь проезжали, и тут тетя Оля страшно закричала, а потом сказала "Дети, простите, кажется, меня укусила оса?!"
Оказывается, неокрепшая детская психика гуманно отфильтровала непотребное слово - как мы не пытались наводящими вопросам уточнить, что же именно так страшно орала укушенная тетя, дети только делали большие глаза и говорили, что это все, что они запомнили.
Так что, мамы, ругаться при детях вполне себе можно. Главное - сразу же извиниться :)))
"Рядовой Сидоров! Неужели ты не видишь, что твоему товарищу на голову падают капли расплавленного олова?!"

Real
04.11.2008, 21:10
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Real
04.11.2008, 22:24
http://s42.radikal.ru/i097/0811/53/0c1ca0ca66abt.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i097/0811/53/0c1ca0ca66ab.jpg.html)

Алевтина
04.11.2008, 22:24
От О. Громыко.
Однажды вечером, уложив ребенка спать, я с чувством выполненного долга распахнула холодильник и обнаружила в дальнем углу полки копченого осьминога, уже неделю как привезенного из Паланги и возмутительно позабытого.
Я подозрительно понюхала продукт, но он смердел на удивление прилично. Философски пожав плечами, я переложила осьминога на тарелку, откупорила банку сидра и удалилась за комп.
Френдлента и продукт уже подходили к концу, когда что-то подленько кольнуло меня в щеку. Я торопливо сплюнула и похолодела: на ладони у меня лежала скрепка. Обычная такая маленькая скрепка от степлера, который продавцы прикрепляют к копченой рыбе ценничек. Ценничек успел сгинуть в недрах организма, и, что хуже всего, я припомнила, что обычно его пристепливают крест-накрест.
Я с замиранием сердца поковырялась в зубах, но второй скрепки не обнаружила. Зато очень красочно представила ее торжественное шествие по кишечнику и даже, кажется, его ощутила - уже где-то в области селезенки.
Неможко посидев в позе Моцарта, обнаружившего, что этот бокал с вином был не просто так, я схватилась за мобилку.
- Велька, - трагически провыла я в нее, - что будет, если проглотить скрепку от степлера?
- А где Ромка ее нашел?! - изумилась Велька.
- Не Ромка! Я!!!
По ту сторону трубки возникла напряженная тишина: видно, подруга пыталась представить, как надо было извратиться, чтобы сожрать скрепку.
- Ну, понимаешь, я ела осьминога... - неловко начала объяснять я.
Тишина приобрела психиатрический оттенок.
- А в нем была скрепка! - разозлившись, закончила я.
- А где нашел скрепку осьминог? - ласково поинтересовалась Велька.
- В магазине! Ей ценник был приколот!
- Вот что бывает если жрать за компьютером! - прозорливо воззлорадствовала подруга.
- Ты тоже за ним жрешь!
- Но не скрепки же! Короче, свари себе тарелку жидкой овяснки и съешь, она обволочет скрепку и та выйдет.
Я тоскливо посмотрела на полку с кашами. Овсянка никогда не значилась в числе моих любимых блюд, особенно в одиннадцать вечера и после осьминога с сидром.
- А других вариантов нет?
- Есть, - с готовностью согласилась Велька. - Поскорее проглоти магнит и кусок железа. Магнит притянет к себе железо и скрепку, и все это будет хорошо видно на рентгене! Врачи будут точно знать, где резать.
Я красочно представила лица врачей "Скорой помощи", когда я буду объяснять им, зачем проглотила гайку и магнитик с холодильника.
- А еще, - голос Вельки стал подозрительно вкрадчивым, - можно выпить пузырек вазелинового масла.
- Сама пей!!! - не попалась я на эту удочку. Вазелиновое масло у меня как раз стояло на столе перед монитором, я периодически пичкала им Феську на предмет прочистки ейного пищеварительного тракта во время линьки. Шерсть выходила со свистом и плеском, и это всего с 1 миллилитра! - И вообще, я тебе звоню узнать, будет мне с этой скрепки что-нибудь или нет.
- Я тут читала одну книжку, - припомнила Велька, - так там чукчи ловили медведей на китовый ус: скручивали его, обливали водой и обмазывали жиром. Медведь это глотал, а в желудке у него лед таял, китовый ус распрямлялся и пробивал стенки желудка. Медведь издыхал в жутких мучениях.
- Сравнила полметра уса и сантиметровую скрепку!
- Так ведь и ты не медведь, - злорадно напомнила подруга.
- Да там принцип вообще в другом!
- Не знаю-не знаю, по-моему то же самое...
- А она просто так, сама, никак выйти не может?!
- Может, - флегматично согласилась Велька. - Но на твоем месте я бы на это не рассчитывала. Скорей всего, она просто зацепится за какую-нибудь складку кишечника и останется в ней до конца твоей жизни, потихоньку покрываясь отложениями. Помнишь, в "Детях капитана Гранта"? Когда они поймали акулу и обнаружили у нее в животе бутылку, покрытую наростами?!
Велькина начитанность уже начинала здорово меня бесить.
- Главное, - воодушевленно продолжала подруга, чтобы не было прободнения! Так что если почувствешь острую боль...
- Это же не иголка, в конце-то концов! - возмутилась я. - Она тупая!
- Ну, тупую боль, - легко согласилась Велька.
- И вообще, я не уверена, что она вообще была!
- Это как раз легко проверить! - оптимистично заверила Велька. - Освой один из Ромкиных горшков и тщательно расковыривай его содержимое в течение трех суток...
- Тьфу!!! - заорала я и повесила трубку.
Не тут-то было - через минуту она снова зазвонила.
- Я придумала! - радостно заорала Велька. - Можно не ковырять! Надо повесить над горшком магнит...
- Лучше смерть, - мрачно сказала я и, посмотрев на банку с сидром, запихнула в рот последний кусок осьминога.

Demetra
04.11.2008, 22:36
Сейчас вечером из ванны вышла, мажусь как обычно, муж какой-то мрачный за компом сидит. Ну и решила я его развеселить, рассказать что-нибудь, что мужику интересно. Вспомнила комедию про "мальчишник", распинаюсь. Он кивает, поддакивает. Вдруг:"Да что они, не обновляют что ли?!" Я (к чему это он?):"Что??" А он:"Да опять вишневый пирог с клубничной подливкой!" В-общем, всё это время, что я перед ним про мужицкие приколы распиналась, он кулинарный сайт читал:rzhu:

Real
04.11.2008, 22:46
муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

Алевтина
04.11.2008, 22:49
Demetra ой не могу!:rzhu: собственный кстати тоже охотно по кулинарным сайтам лазит!
Сами хотели от О. Громыко из последнего
Помните, я как-то в ЖЖ стебалась над рекламой по радио: "Женский журнал" - ЖЖ для настоящих женщин?
Бумеранг судьбы вернулся и врезал мне по кумполу в виде редактора той самой ЖЖ. О ужас, она оказалась моей подругой по биофаку, и на правах этого дела попросила у меня интервью.
Вначале мне стало немножко плохо. Я осторожно уточнила у Светы, ТОЧНО ли она понимает, к кому обратилась? Ну нафига гломурному журналу интервью с исключительно богемной мной???
Но Света сказала, что это будет не совсем интервью. Так, парочка вопросов, которые, как она уверена, мне еще НИКТО не задавал.
Мне стало еще нехорошее. Рубрика "Интимная жизнь звезды" с фотографиями??? Или они собираются подсунуть меня какому-нибудь авангардному стилисту, который всего за три часа сделает из ВПБ пугало приличную женщину, а процесс этот опять-таки заснять в духе "до" и "после", причем "после" просмотр детям до шестнадцати только в присутствии родителяй???
Но Света заверила меня, что это будет "просто статья, интересная читателям". И от меня всего-то нужно приехать на другой конец города и отдаться журналисту на пару с гримером (видно, чтобы моя физиономия на фотке выглядела не столь порочно).
Поскольку в тот момент со временем у меня была проблема, я предложила - журналистка пришлет мне вопросы на е-майл, я на них там же отвечу, а потом где-нибудь в городе мы пересечемся с фотографом и я попытаюсь сделать умное лицо без помощи гримера.
Редакции ЖЖ возрадовалась и тем же вечером, часов эдак в 10, я получила на мыло письмо. Оно содержало один-единственный вопрос: "Что бы вы поменяли в мироздании, если бы имели такую возможность?", с припиской "где-то на 2000 знаков".
- Бля, - с чувством сказала я и стала звонить Свете.
- Да-да, - с энтузиазмом отозвалась та. - Ты уже написала?
- Нет! Потому что ничего я не хочу в нем менять, меня и так все устраивает!
- Ну вот это и напиши, в чем проблема? - удивилась Света. - И завтра у тебя фотограф, ты помнишь?
Я зарычала и повесила трубку.
Часа два я честно пыталась придумать, что бы мне хотелось поменять в мироздании, стеная в аське всем подряд и жалуясь на несправедливость этого самого мироздания. Ибо рабочий вечер выпал напрочь: от меня требовалось не просто тупо ответить на вопросы, а фактически написать эссе. Изящное и гломурное, чтобы блондинки всей страны возрыдали над глянцевыми страницами, острожно промокая накрашенные Dior'ом глаза.
Беда в том, что в голову лезла только всякая похабень и маты.
- Андрей! - уже почти безнадежно взвыла я в МРА. - Ты не хочешь попробовать себя в роли блондинки?
- Да запросто! - залихватски отозвался Уланов. - А что надо?
- Статью для гломурного журнала, вот тема, вот образец...
- Бля, - ознакомившись с материалом, ответил соавтор. - Щас, я только ребенка уложу, накрашусь и отполирую ногти.
Уже через полчаса мне пришло обещанное эссе. Написанное настолько блондинисто, что я всерьез заподозрила: Андрей тайно сотрудничает с гломурными журналами, оглупляя домохозяек по заказу шовинистов в правительстве. Увы, полный текст шедевра был утерян, но одна фраза навсегда запала мне в память: "...а еще я бы придумала такие маленькие миленькие электромобильчики, тогда нефть стала бы не нужна и во всем мире прекратились войны".
Отхохотавшись и сцепив зубы, я стала самостоятельно ваять гламурную статью, исключительно негламурно поминая все журналы, мироздание и свою доброту. Одно в статье Андрея было хорошо: он задал направление моей творческой мысли (про автомобильчики, кстати, я тоже включила, только в смягченной форме). Когда я наконец закончила сей опус, на часах было три ночи. Соблазн отправить его прямо сию секунду был очень велик, но я побоялась, что в тексте могут обнаружиться случайно набитые подсознанием маты, и отложила это дело до утра.
Утром обнаружилось, что полуотключенные недосыпом мозги справились с задачей на ура, и я пальнула письмо в ЖЖ (для настоящих женщин!), твердо решив, что если не подойдет, то статью им таки придется писать самим, я такой вредной работой больше заниматься не желаю :)
Письмо не вернули, ответ тоже не пришел, и результат я обнаружила уже в свежем номере ЖЖурнальчега

Аленka
05.11.2008, 11:02
Украино-Албанский словарь!!!
В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.
Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії

luide
05.11.2008, 11:06
Аленka , интересно, только это албано-украинский словарь :).

Vanilla
05.11.2008, 13:23
Спасем популярный ресурс от финансового кризиса. (шутка, канешн:smeil:)
Выбираем и покупаем новые популярные сервисы!
Возможность
Цена, у.е.
Анонимно поставить оценку фото «1-»
2
Проголосовать за свои фото (10 раз)
1
Проголосовать за свои фото (100 раз)
3 (выгодно!)
Пририсовать усы на чужом фото
2
Убрать усы на своем фото
2
Нарисовать рога на фото
3
Узнать, кто нарисовал рога?
5
Узнать, кто наставил рога?
25
Пририсовать большие сиськи
2
Еще увеличить сиськи
1
Далее за каждый размер (но не более 8-го)
0,5
Удалить оценки в школьном аттестате
5
Оценка «5+» в аттестате
10
Стать «невидимкой» на сайте «Одноклассники»
1
Перестать быть «неведимкой» в жизни
Временно недоступно
Вступить в группу «Одноклассники президента»
Временно недоступно
Фото на фоне престижной иномарки
5
Пририсовать костюм автослесаря к фото на фоне престижной иномарки
10
Узнать биоритм всех одноклассниц
5
Анонимно посетить сервис «самые ревнивые мужья»
10
Удалить свою анкету
1
Восстановить свою анкету
1
Удалить анкету навсегда
5
Восстановить удаленную навсегда анкету
10
Отказаться от платных сервисов Одноклассники
3
Написать в Одноклассники благодарность
0
Написать в Одноклассники ругательное письмо
2
Написать в Одноклассники ругательное письмо про сервис VKonakte
Выгодно!

подобрано на просторах интернета

Аленka
05.11.2008, 14:21
Vanilla хорошо! Главное, близко к правде ;)

Добавлено через 40 минут

Нелегок и уныл собачий век:
и в дождь, и в снег,
и в мерзостную слякоть
на улицу выносит человек
и заставляет какать...

yvg
05.11.2008, 14:48
а вот наоборот

Хорошо быть кошкою,
Хорошо собакою.
Где хочу пописяю,
Где хочу покакаю.
Вырыю я ямку,
Отложу какашку
И не надо попу подтирать бумажкой

Ариста
05.11.2008, 18:31
Девочки,:rzhu::rzhu::rzhu:!

Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

anuta-v
05.11.2008, 21:51
Девочки, про любимых кисиков
http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html

luide
05.11.2008, 22:21
Забавно :smeil: Только мокрого кота жалко.
А первая черная кошка так на мою кису похожа :smeil:

Real
05.11.2008, 22:51
yvg Щаз попробуем )))

Добавлено через 3 минуты

Плакаты из зала для занятия йогой:
"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

Добавлено через 3 минуты

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Real
05.11.2008, 23:03
Не может не радовать тот факт, что на праздник Святой Пасхи Иванов Вася расставляет иконки на своем рабочем столе в виде символов XB, а не как обычно XЗ. И чтобы там не говорили, современная молодежь все-таки чтит праздники своих предков.

Вот почему, когда девушки спят, они сопят, а жены храпят?

Испанцы осваивали Америку. Англичане - Индию и Багамы. Португальцы - Азорские острова и Бразилию. Французы - Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!

Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

Real
06.11.2008, 00:02
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.

Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!

***

В салоне появляются улыбающиеся бортпроводницы.
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам, согласно требованиям безопасности вам придется покинуть наш самолет с парашютом. Приносим свои извинения за неудобства. Пожалуйста наденьте парашюты и встаньте в проходе... Парашют находится под сиденьем вашего кресла. Hе может быть что его там нет - ищите. Hет, это не парашют, это чья то ручная кладь...
Кто не станет прыгать без водки? Мужчины, спиртное мы сейчас не продаем. Hе надо мне совать денег. Вы уже достаточно выпили, купите после приземления в магазине... Девушка, что вы потеряли под креслом? Туфли вам не понадобятся - прыгать на шпильках опасно! Hеважно что они дорогие, выберете другие в дьютике - наша авиакомпания оплатит... Женщина, оставьте сумку. Вы не сможете с ней прыгнуть. Ваша внучка больше обрадуется вам живой, чем подарку. Hет? Хорошо, возьмите грузовой парашют... Кому еще нужны грузовые парашюты?... Вы куда лезете? Хотите прыгать вместе с невестой? Hу какая разница, догоните ее в воздухе... Так, внимание! Все одели парашюты? Молодой человек, что ж вы ремни себе на шею накрутили? Вы же задохнетесь пока долетите до земли... Hет, это не детский парашют. Hад ремни подогнать по росту...
Пропустите господина из бизнес-класса - он будет прыгать первым. Hет, господин, других парашютов у нас нет, одевайте этот. Hичего с вашим костюмом не будет - Версаче отлично гладится... Запасного парашюта у нас нет. Hе надо на нас в суд подавать, по закону запасной парашют не обязателен... Поздравляю, молодой человек, что вы скайдайвер. Парашюта-крыла и доски у нас нет. Пожалуйста никаких затяжных и акробатики. Вышли и сразу раскрылись. Я на вас надеюсь... Так, мужчина вы, вы, вы дама, вы тоже и вы. Проходите вперед, пропустите их. Что значит зачем? Посмотрите на себя - в вас больше центнера, вы всех поубиваете кто прыгнет перед вами. Женщина, я не утверждаю что вы толстая. Просто встаньте вперед... Что вы мне за бумагу показываете, я не вижу отсюда. Справка? Вы, дедушка, инвалид? Hет, посидеть тут нельзя. В справке указано что прыгать нельзя? Hет? Значит прыгаете...
Внимание!!! Все взялись правой рукой за вытяжное кольцо. Правая это та, которой держат ложку. Вы левша? Левши - возьмитесь за кольцо рукой, которой вы не держите ложку... Бабуля!!! Вам же говорили что кольцо в самолете дергать не надо. Передайте ей другой парашют и выпутайте из купола лилипутов. Сколько их там перед бабулей стояло?... Построились. Прыгаем только по моей команде... Мужчина, где ваш парашют?!!! Так одеть надо было! Hеважно что спали, так все и проспите...
Внимание! Смотрим сюда! По зеленому сигналу начинаем выброску. Скажите дальтоникам когда будет зеленый... Что такое? Секунду... Так, все отменяется - мы и так приземлились. Пожалуйста вернитесь на свои места и снимите парашюты. Пассажиры, не толпитесь в проходе. До полной остановки самолета никто не выходит... Hет, спиртное мы не продаем... Сядьте, свою невесту найдете потом... Первым выходит второй салон, первый салон выходит вторым. Ждите, мы вас пригласим. Летайте бизнес-классом - будете выходить когда хотите... Осторожнее на трапе... Hе забывайте ручную кладь... Мужчина, вы опять спите? Вы последний,
вас автобус ждет... Уфффф

yvg
06.11.2008, 00:08
:rzhu::rzhu::rzhu:Real, повесилила.
А тебе с парашютом приходилось прыгать?

Ариста
06.11.2008, 19:17
10 правил техники мужской безопасности

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний:

Правило №1.
Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.
Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.
Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.
Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №5.
Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

Правило №6.
Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.
Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.
Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.
Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.
Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.
И самое главное правило:
НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ !

Алевтина
08.11.2008, 19:17
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали чистить зубы?
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

Ариста
08.11.2008, 19:43
Алевтина,:rzhu::rzhu::rzhu:!

Камертон

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.
Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД.
И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец,
- типа предъявите документы, откуда едем?
-, я все достаю, показываю.
Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят
- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история).
Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Короче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего этот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет эту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил это камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел...
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

yvg
08.11.2008, 23:37
Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
-Что-то лестница неудобная....
-Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Добавлено через 2 минуты

-папа! я больше не поеду кататься с тобой на санках!!!
-хватит ныть... вези давай...

Добавлено через 4 минуты

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM3, только "ДОМ-2"...

Аленka
09.11.2008, 11:07
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


*****
У меня их трое.
У меня – не много.
Ем на кухне, стоя,
Чтоб никто не трогал.
Я белье не глажу
И полы не мою.
И на ужин даже
Подаю второе.
Я могу одеться
По горящей спичке;
Кошку, как младенца,
Нянчить по привычке.
Знаю, как построить
Башню и машину.
Знаю, как устроить
Куклам именины.
Делать я умею
Шлейф из покрывала.
На сто лет умнее
За три года стала.
Я читаю: «Ма-ма»
Утешаю… «Мамаааааааа»!
Отвечаю: «Мама?»
И качаю:
«Ма-а-ма».
Свое счастье строим
В маленькой квартире.
У меня их трое.
А хочу – четыре…

Алевтина
09.11.2008, 17:51
От Ольги Громыко.
Вчера утром Фальк с восторгом обнаружил, что у его хозяйки имеется не только плечевой пояс (по которому так удобно бегать), но и подхалатье. Все утро деятельный крыс с энтузиазмом изучал новые дебри, бегая между майкой и халатом, и так проникся этим делом, что выудить его оттуда удалось далеко не с первой попытки.
Когда вечером я вернулась из гостей и, сев за комп, выпустила Фалька из клетки, крысеныш тут же взлетел по моей руке до плеча, а оттуда уже знакомым маршрутом пропихнулся за шиворот. Поймать его я не успела - зазвонил телефон.
- Здравствуй, Оля! - загремел в трубке нервный голос свекрови. - Как там ваши дела?!
Как раз в этот момент Фальк обнаружил одно прискорбное обстоятельство: к вечеру в доме стало жарко, и майки под халатом не оказалось.
- !!! - взвизгнула я. Крыс с таким же гневным воплем ухнул вниз и повис на тесемке между чашечками лифчика, подгребая задними лапками и хвостом.
- Что случилось?! - мигом насторожилась свекровь.
- Да этот... мужик мой новый...
Тем временем Фальк соориентировался в обстановке и, подтянувшись, юркнул в левую чашечку.
- А что он такое делает? - очень нехорошим тоном спросила свекровь.
"Опа!" - восхитился Фальк, добравшись до самой выпуклой части девайса. И начал страстно его вылизывать.
- Он меня лижет!!! - взвизгнула я, пытаясь ухом удерживать трубку, одной рукой печатать на компьютере, а второй вылавливать маньяка, который, почуяв облаву, с крысиной ловкостью прощемился в правое отделение.
- Где?!
- Там!!! - я, не выдержав, вскочила и уронила трубку, ибо Фальк снова приступил к контактным ласкам.
Тут в комнату зашел муж.
- Эй, ты чего делаешь?! - возмущенно возопил он, ибо трубка упала ему на ногу.
- Это все он! - поспешила отпереться я. - А на мне майки нет, только лифчик!
- А ну-ка дай его сюда! - воинственно сказал муж и, засучив рукав, смело сунул руку в убежище коварного грызуна. - Опа!
- Изыди, развратник! - взвизгнула я. - Теперь уже вдвоем меня лапают, вот гады!
Муж переместился правее. Фальк ревниво укусил конкурента за палец.
- Ай! - тоненько взвизнул муж и, выдернув руку с зажатым с ней крысом, грозно его потряс: - Ты на кого бочку катишь, животное?
- Саш, ну отпусти, ты его задавишь! - запрыгала я вокруг мужа. - Посади его просто на плечо!
- Ага, чтоб он еще ко мне в штаны залез?!
Стоило мужу чуть разжать кулак, как Фальк ловко из него выскользнул и перепрыгнул мне на шею, где и затихарился под волосами.
- А чего это у нас трубка на полу валяется? - оглядевшись,спохватился муж.
Когда мы подняли трубку, в ней уже были длинные валокардиновые гудки. А я вспомнила, что моя свекровь, в отличие от родителей, мой ЖЖ не читает...
Сейчас Фальк опять снует у меня под халатом. Но, наученный горьким опытом, уже спиной к коже, а когтями к ткани :)))

Аленka
11.11.2008, 11:35
Корреспондент программы "Здоровье" спросил у преуспевающего врача:
- Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Это имеет важное значение для установления диагноза?
- Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!

Добавлено через 30 секунд

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

yvg
11.11.2008, 22:20
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

ultramarine
12.11.2008, 00:22
Самая клевая веб-камера в мире :) http://cdn1.ustream.tv/swf/4/viewer.45.swf?cid=317016 только они американцы, так что надо учитывать разницу во времени. Сейчас их кормят, потом, надеюсь, играть будут ^_^

Аленka
12.11.2008, 10:08
ultramarine хииии, играются, дурашки какие славные!!!!

Лотос
13.11.2008, 04:10
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?-
- Июнь, июль, август...

Шпилька
13.11.2008, 09:01
А я добавлю случай из жизни.
У меня сегодня ночью три телки навеселе устроили женский базар под окнами. Часа два ночи, а ни во всю глотку про свои проблемы. А мне на работу к восьми... Третий этаж... Я из-за шумных компаний часто звоню в отделение, но они приезжают, только когда позвонишь раза четыре... В два часа ночи ждать часик-полтора... Ну, короче, позвонила я в отделение и сказала "У меня под окнами два лесбиянки сексом занимаются. Сделайте что-нибудь!" Девочки, милицейская машина приехала через пару минут!!! Такого никогда не было!
Жаль, что этот ход второй раз уже не сработает...
Только надеюсь, что второй раз эти телки свои базары будут устраивать не под моими окнами...

ЕленаАС
13.11.2008, 09:09
Шпилька ну у Вас и фантазия! Прикольно:rzhu::rzhu:

Аленka
13.11.2008, 09:54
Шпилька :rzhu::rzhu::rzhu::rzhu:Ну вы даете!!! Их забрали или?

luide
13.11.2008, 09:54
Шпилька , обломали вы милиционеров :))

Шпилька
13.11.2008, 10:08
Девочки, никого никто не забрал. И никогда не забирают. Ну не настолько они меня достали, чтобы я их на 15 суток задвинула. Их просят покинуть это место. Просто ментов приехало около четырех и они так лихо высыпали из машины... Зрелище было впечатляющее!

Аленka
13.11.2008, 14:17
Шпилька Класс!!!!


Короче дело было 6 марта, еду
на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на
коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный
– он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом
морщатся... И тут парень звонит по мобильнику
- Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну
и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять
придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям
счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да...
Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта
нарисовать...
Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.

Шпилька
13.11.2008, 14:25
Аленка
:rzhu::rzhu::rzhu:

Мельчают мужики...

Аленka
13.11.2008, 14:30
В студенческие годы я время от времени подрабатывал на ближайшей киностудии, играя в низкооплачиваемой массовке.
Один раз снимали советско-венгерский кинофильм "борьба за облака", сравнительно дурацкий, о летчиках Второй Мировой войны. В предпоследнем эпизоде пилоты улетают из дряхлого храма, где тех считали за великих ангелов. (фигня одним словом). Массовщики играли тех самых дураков-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, пробежав немного нужно было падать на колени поблизости от нашего главного и в слезах фанатично креститься. Самым главным сделали случайного мощного 50-и летнего мужчину с фамилией Кувалдов, с мордой исключительно бездушной. Кувалдов в итоге оказался заметно глупее, чем играемый им персонаж.
Согласно роли он должен был воздевать ручищи к пасмурному небу и выкрикивать слова: "Улетели теперь наши мессии" (примерно это). Последнее слово являлось для актера ни капли незнакомо, повторить его он не был в состоянии и с каждым дублем кричал всевозможную чушь, при этом каждый раз разную: "мисисипи", "мисиси", "мисиписи". Вообще, совершенно ничего страшного в этом не было (звук пишут позже). Но, услышав эти ляпы, все рядовые монахи, молоденькие юноши, выпадали в осадок от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер заорал:
- Кувалдов, ты настоящий му*ак. Запортил почти целый день съемок. Подбери совершенно любое слово на букву "м", которое ты сможешь сказать, скажи его 5 раз этим монахам-козлам, для того чтоб они обвыклись, и вперед. Слово можно подобрать любое, девушке тут не появится. Тот нашел. Все пообвыклись. Сказали дубль, все побежали за улетающим самолетом, попадали на колени, и отмороженный Кувалдов неожиданно для себя ясно проорал: "Покинули нас мессии". Этот факт его так сильно поразил, что он, заместо того, чтоб в скорби поднять руки, стал весело, по-детски, улыбаться. Он продолжал улыбаться, пока не увидал мчащегося на него режиссера вопящего:
- Урод! Какие к &&%м мессии, коль мы решили, что улетают му%аки!

Real
13.11.2008, 14:30
Аленka :rzhu::rzhu::rzhu:

Аленka
13.11.2008, 14:49
Я однажды обратил свое внимание, как молодой официант, обслуживающий нас носит в кармане рубахи ложку. Поначалу я просто не придал данному факту значения, но осмотревшись по сторонам, обнаружил: абсолютно все без исключений официанты таскают у себяв кармашке рубахи самую обыкновенную ложечку.
- Зачем в кармане ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Ну все просто. Руководство ресторана организацию Wisdom-Working Консалт для повышения эффективности наших процессов. В итоге они вникали во все здесь пять месяцев и сказали, что мы тратим невероятно много времени на то, чтоб сбегать на кухню за ложкой, когда заказчик выронит ее со стола. Это бывает примерно трижды за 60 минут за буквально каждым столиком. Ложка в кармане нам сэкономит человека-часа за рабочую смену.
"Прикольно!", сказал я официанту и продолжил трапезу. По мере насыщения внимательность у меня обострялась в разы, и я заметил, как у официантов из штанов висит тонкий шнурок.
- Постойте, а для чего шнурочек в штанах? - поинтересовался я у официанта.
Подойдя поближе ко мне и понизив голос, тот ответил:
- Та же компания, вглядываясь в работу, пришла к следующему выводу, что официанты тратят невообразимо много рабочего времени в туалете.
Ну, знаете, сперва достать, сделать дело, помыть и посушить руки... Однако привязав шнурок к НЕМУ мы можем быстрее достать его, никак не пользуясь руками, из-за этого не надо каждый раз мыть свои руки после пользования туалета, таким образом мы все экономим 1/2 времени.
- Эй, а как же вы при этом... простите... прячете орган обратно в штаны, не используя руки?
Наклонившись ко мне ближе, официант прошептал
- Не уверен точно про остальных:oops: но я же пользуюсь ложкой.

Валентинка
13.11.2008, 15:28
Аленка,Брррр)))Не дай бог к таким официантам попасть:shock2:

Алевтина
13.11.2008, 22:36
Девочки:ok:

забавный рассказ про дракона

Добрый день, любезная матушка! - старательно вывел дракон, поставил завитушку и задумался.

- Про здоровье спроси, - шмыгнула носом Голова №2 - небритая, опухшая, с синяком под глазом.

- Точно, - обрадовалась голова №1, и перо заскрипело: Как здравствовать изволите? Давеча писали Вы, что голову за нумером семь, коя мигренью страдала, полечили - отрастает ли?
- Да отросла небось давно, - хмыкнула голова №2, - она головы, как когти стрижет: то прическа не понравилась, то бородавка на носу. Вжик! - и готово.

- Горяча родительница, - согласилась первая голова, и продолжила: Дела здесь идут, маменька - не надо лучше. По совету Вашему взялся я за ум, с принцами боле не дерусь, к ящерицам не пристаю. Устроился на должность при дворе, именуюсь ныне Почетный Зажигатель. Веселю горожан картинками огненными, детей потешаю хве... хви... - Как писать? - голова №1 растерянно поскребла белобрысый завиток на макушке. - ХвЕ или хвИ?

- Слышь, ты, чайник-пироман! - рявкнули обе головы в ухо третьей, рыжей, веснушчатой. - Хорош читать! Отвечай, как слово пишется.

- Достали, ну достали, - заныла голова №3, поправляя очки. - Пятый раз говорю: фей-ер-верки! Сил с вами нет, ведь снова, придурки, нажретесь пива и будете песни орать, а я за вас отдувайся. Праздник завтра, дайте подготовиться! - и скрылась за обложкой толстого справочника "Занимательная пиротехника. Сам себе фейерверк" под редакцией Гэндальфа В.К.

- Ага. Фейерверки, - обрадовались головы. Так что, матушка, за сына своего можете порадоваться. Оказывают мне тут почет и уважение... Тут задребезжало стекло, и на подоконник упал, одышливо пыхтя, старый, облезлый голубь с увесистым мешком. На макушке голубя криво сидела фуражка с надписью "Почта".
- Ох, братцы, нет больше моих сил. Еле допер, - простонал голубь. - Пожалели б меня, старика: ведь дважды в день мотаюсь, письма вам таская. За такой труд вознаграждение б получить...

- Не вопрос, дед! - откликнулись головы. - Ща употребим. Выпив, голубь отмяк и подобрел.

- Кто ж вам, братцы, столько писем-то шлет? - любопытно спросил он, выудив из мешка конверт. Конверт был заклеен марками почти целиком, да еще поперек было крупно и коряво написано: "Валялся!!!" - Люди, дед. Люди, - хмыкнули головы.

- Погодь, письмо закончим, заодно и отнесешь. Чего два раза бегать. Остаюсь засим Ваш преданный сын - потомственный ЖЖЕЦ

Ариста
14.11.2008, 09:51
Шпилька,Аленka,Алевтина,:rzhu:: aplod:!


Как развлечь себя в компьютерном магазине

* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
* Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч.-л. изменять в устройстве комплектующих.
* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
* Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»
* Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».
* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.
* Возмущенно спрашивайте других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?»
* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»
* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нешел тебя!»
* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»
* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой – Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой – Девой, ни с винчестерами – Близнецами.
* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят».
* Выбрав к.-л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»
* Уходя, посмотрите на часы и скажите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».

Olik
14.11.2008, 10:43
На работе у моего мужа (строительный концерн) среди проектировщиков сейчас очень популярен анекдот:

В «КБ» идет планерка.
Главный инженер говорит:
«Ну, кого будем увольнять? Много у нас специалистов?»
Отдел кадров отвечает:
«Да, очень много ЛОРов,ЖОРов,ДОРов и СУК!»
«А кто это?»
«Ну как кто, ЛОРы – любовницы ответственных работников,
ЖОРы – жены ответственных работников,
ДОРы – дети ответственных работников,
СУКИ – случайно уцелевшие квалифицированные инженеры!»
«Ну, так все понятно. Сук и будем увольнять»!

Валентинка
14.11.2008, 11:04
Olik,!!!!:aplod::aplod::ok::ok::ok:

Мармаруни
14.11.2008, 11:23
Olik СУКИ - шедевр!!!!! (теперь весь наш офис желает называться именно так :-))))))

Kатарина
14.11.2008, 11:30
Olik, просто про нашу контору:rzhu::rzhu:

Vitzli
14.11.2008, 15:22
Olik жЫзненно)

Марфуша
14.11.2008, 17:22
http://i070.radikal.ru/0811/75/c404cd7ae08ct.jpg (http://radikal.ru/F/i070.radikal.ru/0811/75/c404cd7ae08c.jpg.html)

ЕленаАС
14.11.2008, 17:26
Марфуша :rzhu::rzhu:а ведь и правда-прокатило!

Vitzli
14.11.2008, 17:36
novi4ok Оффтоп мы никому ничего не скажем, но это будет...