PDA

Просмотр полной версии : Развод, разрыв отношений



Страницы : [1] 2 3 4

totoro
21.01.2008, 18:59
доброго времени всем вам, девочки, вот моим кризисам жизненным с данным человеком подходит финиш,я решилась на развод, даже при всех моих чувствах к человеку...
на душе погано настолько сильно, что даже не плакать и выговориться, а кричать дико орать от боли какой-то душевной не знаю как описать готова, у меня и возник вопрос, а что делали вы, если не дай Бог у вас было такое, как себе помочь не озлобиться, не потускнеть ,просто реально я чувствую что даже на мужчин стала смотреть по-другому с негативной больше стороны, хотелось бы услышать от тех, кто справился и сейчас у них плюсики вместо минусового настроения, да вообще просто хотелось выговориться и пообщаться на эту тему. В подробности свои не лезу, для ясности, мы вместе были 5 лет официально почти, деток нет, он не хочет их категорически, эгоист по-жизни, так и заявляет открыто об этом и я разочаровалась в жизни с ним...

Дорогая
21.01.2008, 19:50
На развод надо идти осмысленно.
Если Вы любите этого человека, зачем разводиться?
Достаточно просто пока тихо искать замену супругу.
Развестись всегда успеете...Зачем Вам эти страдания...Если мысль о разводе
приности столько негатива, то и не нужно это.
Когда я затеяла этот процесс, то понимала, что РЕАЛЬНО к человеку ничего
не чувствую, он мне не нужен...
А на Вашем месте (к тому же детей нет), я просто бы искала потихоньку
мужика стоящего (а таких к глубокому сожалению, очень мало).
Например, на сайте (модераторы не примите как рекламу, ни в коем разе)
loveplanet.ru...может мужа там и не найдете, а любовника хорошо точно...:-)
Проверено опытом...
Так что не торопитесь, может когда развеятесь немного,
муж и начнет наконецто Вас ценить, поймет, что Вы - единственная и детей захочет...
а если нет, значит и правильно, пора разводиться...
К тому времени и отношение к разводу поменяется...
Так что вперед и с песнями, фонарики крутить (как говорит мой брат 18ти лет)!!!

totoro
21.01.2008, 20:07
Дорогая, дело не в том совсем, чтобы найти кого-то или ещё что-либо делать чтобы быть вместе с мужем, просто я понимаю, что с этим человеком "каши не сваришь", обидно, больно, советов, как наладить с ним отношения я не прошу, это банально и просто -не делать никаких замечаний, ничего не просить (сюда входит даже мелкий быт), не требовать и всякое такое... ну а нафига тогда жить вместе просто соседями, чтоб просто была видимость мужа, я не могу так жить и не буду. Я любопытствую в теме о том, как другие те, кто уже разведены справились с душевными терзаниями хоть и громко звучит, страшно оставаться одной, не в плане материальном, а в моральном, ведь думала и строила планы на жизнь, что родственная душа, что МЫ вместе - а теперь понимаю, что нет этой родственной души, что она умерла, вот и горько плачу об этом, как об умершем человеке, может конечно трагично- рисованно написано и звучит напыщенно, но это так.

Дорогая
21.01.2008, 20:21
ну так вот эту пустоту моральную надо и заполнять новыми знакомствами...
а так время лечит...

Котя
21.01.2008, 20:23
Великолепно справлялась, видимо всегда было понятно, что мужчина - ценность сомнительная, и во всяком случае - преходящая. Только в первый раз (два раза разведена, сейчас в третьем браке) было очень тяжело в ожидании реакции окружающих, тогда, почему-то это заботило больше всего. А что скажет мама, а знакомые, а те, а другие. А как об этом сообщать, а тот жалеть начнет, а этот отговаривать, в общем молодая была совсем. А стресс быстро прошел, и быстро пришло знание, что каждые новые отношения лучше предыдущих.
А второй раз вприпрыжку убегала, с песнями счастья, в предвкушении новых романов, с ребенком практически в никуда. И проклиная себя, что затягивала так долго, до такой степени, что не оставалось никаких сомнений. А разведись я раньше, ве б себя корила, а вдруг я не все сделала, чтобы спасти семью, вдруг надо было еще пострадать, поунижаться ради ребенка (лучше б ради ребенка сбежала бы сразу после рождения) . Тупица, только тучу лет жизни потеряла, вместо того, чтобы поддаться первому порыву, после порявления первых же признаков скотства эгоизма и самодурства с его стороны. Зато совесть чиста (сомнительное утешение).
Дорогая Totoro? понимаю, что никакие слова Вас сейчас не утешат, слишком сильный стресс, единственное, что для меня было бы ценно в такой ситуации - совет смотреть в будущее, честное слово, хуже не будет, ну нету незаменимых мужиков, старайтесть видеть впереди только возможности, а не потери. Держитесь, крепитесь, и, главное, если приняли решение окончатеьно - держитесь его, не мучайте себя передумываниями, если уж предпосылки такие появились - дальше все будет только усиливаться.
Все будет хорошо.

olga_fun
21.01.2008, 20:31
Вам надо сейчас срочно очень сильно занять себя, чтобы поменьше оставалось времени думать только о нем и жалеть саму себя. Найдите, что вам интересно делать, лучше, если это будет какое-то всепоглощающее хобби, физическая активность, где вы будете отвлекаться. В общем вам надо себя занять.

У вас сейчас такая душевная боль, она еще долго будет, на это требуетс время, как ни банально звучит, но время лечит. Со временем все наладится.

Удачи вам и душевно-моральных сил!

totoro
21.01.2008, 20:44
спасибо, девочки, за поддержку огромное:)
я знаю, что таких, как я сотни тысяч, я всё это знаю, да, Котя, жаль того, что время ушло, жаль того, что родители мои расстроятся сильно, мама болеет и её нервировать ну совсем нельзя, жаль, что ушли с ним счастливые моменты в жизни, много слишком было незабываемого, вот от этого и грустно.
Взяла себя в кулачки и сказала, а ну его нафиХ, буду приобретать жизненный опыт, а то иначе, как можно будет понять других, прошедших через подобное, если сама не знаю, чтож это такое :)
я вообще оптимист по-жизни, это чего-то я подраскисла в последние дни.

Котя
21.01.2008, 20:54
totoro
Дорогая Totoro, Вы - одна, единственная и неповторимая, это таких как он сотни тысяч, еще немного времени, и Вы будете недоумевать, и чего так переживали. Но это только потом, а сейчас, конечно, сплошная боль... Держитесь. Для мамы единствено утешительной может быть Ваше твердая позиция, что теперь Вам будет лучше, да и как иначе, если с ним Вы несчастливы?
В первый развод я омню по подружкам паслась, все время что-то делала. куда-то ходила, много работала, все, как говорила olga_fun. Звучит все это банальнощ - но это действительно помогает. Размышлять, оценивать жизнь и ситуацию сейчас последнее дело, этим надо заниматься хладнокровно, потом.
Желаю удачи и счасттья

Fiordaliso
22.01.2008, 10:48
Я полностью согласна с первым постом Коти.
totoro, вы сейчас плачете о потере родственной души, Но не получилось ли так, что этот человек никогда и не был для вас родственной душой, просто в какой-то момент, устав от одиночества вы поверили в иллюзию...
После моего развода прошло уже 11 лет, поэтому я теперь с уверенностью могу сказать, что все мои чувства и эмоции того времени по этому поводу можно разделить на 2 основные группы:
1. Возмущение по поводу того, что мной посмели пренебречь.
2. Эйфория, что я наконец свободна, не столько юридически, сколько морально, поскольку бывший муж очень сильно пытался на меня давить.
Душевной боли, чувства потери не было; вернее, всё это было, но намного раньше, когда я наконец допустила в своё сознание мысль, что я связала свою жизнь с человеком не только с чужой, но с чужДой душой. Тогда же появились и первые ласточки, т.е. мысли о разводе. Но я тоже по большей части оптимист и надеялась, что со временем всё будет хорошо, что этот человек сможет когда-нибудь принять мою любовь и духовно преобразиться. Этими надеждами я жила больше 2-х лет, но также не разводилась потому, что непременно хотела родить. После развода я совершено не чувствовала себя несчастной, я с удовольствием занималась со своим малышом, а также наконец занялась собственным имджем, приобрела наконец себе красивое бельё, несколько ярких. модных вещей - бывший муж всё это мне иметь не позволял, потому что, во-первых, требовало финансовых затрат, а во-вторых, делало меня, по его мнению, излишне привлекательной.
Были, конечно, и трудности, связанные, в основном с разделом имущества и с непониманием со стороны мамы. Даже сейчас, когда бывший муж за эти 11 лет неоднократно показал себя далеко не с лучшей стороны по отношению ко мне и к сыну, мама считает, что разводиться особой необходимости не было, что можно было стиснуть зубы и терпеть. Только вот мне непонятно, зачем и ради чего...
Ну вот, totoro, надеюсь, мне тоже удалось немного вас подбодрить... :podmigivayu:

ВедьмUлька
22.01.2008, 22:11
Сразу скажу- я не разводилась.. Но зато развелись две мои младшие сестры, так что процесс мне отчасти знаком.. Сестра после развода читала книгу доктора Курпатова, название не помню, но если надо, могу узнать. Говорит , что ей очень помогло.
А по делу- ну не последний ж мужик на этом свете? Что ж теперь из-за одного нехорошего человека упускать возможность общаться с хорошими людьми? Сотни замечательных, прекрасных мужчин ждут встречи с ласковой милой женщиной... В общем, вперед! На сайт знакомств, их сейчас много.. Просто это наименее затратный способ познакомиться с большим количеством народа.
И помните! Мысль материальна.. Чем больше вы думаете, что все мужики- козлы, тем большее количество козлов будет встречаться на вашем пути.:)

olga_fun
22.01.2008, 22:29
totoro (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=396),

Так прежде всего думаем о себе, а не о том, что скажут подружки, друзья, родственники и иже с ними!! Жить с человеком и расставаться ВАМ, а не им и это только ВАША жизнь, а вы ее хозяйка. И если ВЫ решили с ним расстаться, то ваше решение должны уважать!

По поводу счастливых моментов...это сейчас так. Память к нас крайне опасная штука, помнит все хорошее, а все плохое старательно стирает, тем самым часто иддиализируя ситуацию :( Так вот именно в такие моменты неплохо ей, Госпоже памяти, напомнить, сколько было приченено боли, страданий и далее по списку, чтобы она так все не стирала!!:yes:

Так что вперед, занимает себя чем только можем, ищем новые верщины, которые надо покорить, ставим новые цели, задумки, начинания, да, что угодно, но занимаем себя. А там гляди и новые знакомства интересные появятся, вы вновь обрете себя, веселую, жизнерадостную, независимую ни от кого.

Удачи!!

Лада
24.01.2008, 14:44
totoro
Вы такая молоденькая, 24 года всего. считайте, что ваша жизнь только начинается. Не выискивайте вы эти счастливые моменты прошлого с мужем - вы сами себя грызете - зачем! Ведь вы все уже решили, так к чему эти воспоминания? Знайте, что ваша жизнь только начнется после развода и будет еще столько счастливых мгновений!!

Рысь
24.01.2008, 16:19
totoro А я в 26 лет только замуж вышла, до этого "пробные" браки были (слава богу, что пробные) и лекарство одно - "с глаз долой - из сердца вон". Когда бывший любимый перед глазами маячит, то расставаться с ним сложнее, а когда не видишь, то забываешь очень скоро. Поговорки про "девечью память" ненапрасно появились. Женщины как кошки всегда на 4 лапы падают и бегут нового "кота" искать, т.к. наше "природно-эвалюционное" предназначение детей растить, а не мужей ублажать.

debrana
28.01.2008, 10:35
Девочки,
на прошлой неделе,когда читала эту тему, я была спокойна,вспоминала свои предыдущие расставания и сочувствовала totoro :grust: я даже не думала,что со мной все так внезапно произойдет!
вчер утром я рассталась со своим мужчиной,с которым встречалась 1 год и 3 месяца...да,у нас было не все идеально,в некоторых вещах мы друг друга не понимали даже спустя год,в последнее время появились проблемы,в т.ч. и в сексе,которые мы не решали и не обсуждали,а просто разъезжались по домам на 2-3 дня и "забывали"
в итоге вроде внешне все было спокойно,но постоянная неудовлетворенность отношениями вылилось в злобное молчание вечером в субботу,потом бессонная ночь на разных сторонах кровати,ожидание утра...утром он встал,собрался и ушел,а я перед уходом сказала "я хочу,чтобы ты ушел совсем"
нет,это не было сказано спонтанно,на эмоциях,от обиды,к этому с моей стороны все шло,а ночью у меня было время все обдумать и принять решение-расставаться,не тратить время на отношения,которые меня не удовлетворяют и шансов на изменения нет:grust:
принять решение-то я приняла и осуществила его,но эмоционально оказалась еще не готовой...знаете как бывает?твердо знаешь,что надо прекращать,но все равно любишь и не можешь уйти...я вчера проявила твердость,а после его ухода рухнула просто в какую-то бездну безысходности и раскаяния "зачем я это сделала???",прорыдала вчера весь день:ridaju::ridaju::ridaju:
сходила на пилатес,выпила успокоительное,поучилась,п риняла ванну-ничего не помогло,во время всего этого рыдала,обняв его пижаму
это не тот человек,который будет мириться,пытаться поговорить и т.д. тем более он и сам понимает,что не все слава богу у нас было
да и не знаю,хочу ли я чтобы он звонил и пытался помириться?скорее всего,нет,не хочу
я понимаю,что приняла правильное решение,мне просто надо выговорится...

сегодня меня кидает из крайности в крайность...то,я уверена,что все сделала правильно,что время все лечит,и весна не за горами,будет у меня все ок!!! то охватывает отчаяние,ведь он такой родной,такой надежный,такой заботливый,а я сама все разрушила :evil: а может он все-таки настолько ценит наши отношения,что позвонит и попытается помирится?
и так каждые 20 минут,то я уверена в себе,то на грани рыданий...хорошо,что я на работе и приходится сдерживаться

Arti
28.01.2008, 14:50
Если есть вот такая вот боль, то значит отношения себя еще не изжили. Когда действительно приходит конец, то расстаются уже более спокойно.
У вас по-моему просто идет элементарное не умение договариваться друг с другом.
Вам хочется, чтоб он позвонил, тем самым доказав, что "ценит ваши отношения", то есть в данной ситуации вы идете на некий принцип - позвонит прощу, не позвонит не прощу. Детский принцип. Тем более мужчины понимают все буквально, вы ему сказали - уходи навсегда, он сделал свои выводы и пошел.
Позвонит вряд ли. Поэтому не терзайте себя, а позвоните сами. Хотя бы из чувства здорового эгоизма - чтобы рыдать поменьше.

debrana
28.01.2008, 15:19
Вы правы,Arti,неумение договариваться и изложить свои желания было. И эмоционально я еще не закончила эти отношения,поэтому и проревела вчера весь день. Но ждать звонка,не жду,скорее даже боюсь,что позвонит,я поддамся ("прощу" тут не совсем уместно,т.к. я не считаю его ни в чем виноватым) и опять все по-новой будет.
Есть вещи,которые и для меня,и для него принципиально важны,причем важны именно в отношениях и касаются обоих,но...точки зрения у нас противоположные:grust: и эти вещи (плюс постоянное общее непонимание и неоткрытость) стали настолько острыми,что я решила-правильнее и конструктивнее будет разорвать отношения,чем переубеждать его или себя...

я знаю,что не вернусь к нему...понимаю,что мне надо перебороть себя и время все залечит...просто пока очень трудно

Arti
28.01.2008, 15:34
Не надо было все-таки делать все это на эмоциях. Решение все-таки должно быть спокойным, тогда и переживать легче.
Сейчас тогда только остается всячески занимать себя различными занятиями, чтоб поменьше думать.
Сходите с подругами куда-нибудь, отвлекитесь.

Рысь
28.01.2008, 18:18
debrana, мой совет никому не звоните, не пытайтесь встречаться хотя бы 1 месяц, если через месяц ситуация не изменится, то позвоните ему. Никто не говорит, что будет легко, но по-моему разрывы без "слез" не проходят ни у кого. Ваш парень тоже переживает или начнет "переживать" недели через 2. У меня был роман, 1 год вместе жили, а потом он просто не приехал "домой", меня просто не стали оповещать о разрыве отношений, скандала и выяснений отношений никаких не было, просто взял и ушел и "прощай" не сказал. Первые 2 дня самые "тяжелы", время прошло года 3, я вышла замуж, он тоже женился и мы опять пересеклись на работе - я получила от него признание в любви, у меня просили прощение.... Но мне это нафиг не нужно было. У тебя, debrana, может повториться ситуация. Вообще мужчины тоже бояться одиночества и я не думаю, что ты от него уже "избавилась", может скоро приедет "за пижамой", а если нет , то как в песне "если мне жаль, то только тебя, я для тебя умерла..."
В этом месяце какой-то рок, многие пары ругаются и ссорятся, и я в том числе.

matur
28.01.2008, 21:44
А второй раз вприпрыжку убегала, с песнями счастья, в предвкушении новых романов, с ребенком практически в никуда.

а можно уточнить это никуда? к маме?

Котя
28.01.2008, 23:16
matur
Чур меня, что Вы, это неприемлемо, в комнату в коммуналке.

debrana
29.01.2008, 09:47
Рысь,
спасибо за поддержку! у меня самым сложным был именно первый день... вчера я почти спокойна была:грустно было,на работе общее общение не поддерживала,но все-таки была спокойна
сейчас просто стараюсь себя занимать по максимуму и не думать о случившемся
что ни делается,все к лучшему!:yes:

Рысь
29.01.2008, 11:31
debrana молодец. Раньше интернета не было, я свои мысли самые "больнючие" в тетрадку записывала, а потом как-то перечитала ... Вот как синусоидальный график - влюбилась, закружилось (наверх), потом поругались, недопонимали друг друга (вниз), растались (яма)... и опять по новой, с новым парнем...Каждый следующий "лучше" предыдущего. Вроде я женщина серьезная, но как-то все в итоге "легкомысленно" получалось.
А когда мой сынок был крохой, мы в парке гуляли и там я со старушками (лет 70-80) общалась иногда, в парк эти пожилые леди ходили на свидание с такими же пожилыми мужчинами. Сердце в любом возрасте для любви открыто, и даже в 70 лет у некоторых все еще впереди. Главное в квартире с телеком не начать жить.

Maryann
29.01.2008, 14:17
Вот, писала – писала свой забойный спич – и меня выкинуло с форума напрочь :smeil:
Видать, судьба у этого спича такой, не время еще все тайны за хвост на свету подвешивать :smeil:
В общем – для себя решите и поймите, действительно ли в этой жизни у вас «все», и больше ничего не будет и невозможно. Если это так, то смысла в затягивании ситуации нет, и в дальнейшем при сжигании мостов (которое все равно при таком раскладе случится рано или поздно) просто нет.
А вдруг все не настолько еще плохо, и что то можно спасти простым раздельным отпуском?

debrana
30.01.2008, 09:36
после того как прошло первое истеричное состояние,когда меня плющило и ломало,я теперь понемногу анализирую и раскладываю для себя случившееся по полкам
Maryann,я действительно убеждаюсь,что дальнейшее возобновление отношений,это "затягивание ситауции",еще 2-3 мес. своей жизни потрачу на это затягивание,и опять неизбежно окончится все тем же самым :grust:
зачем? это же не просто 2-3 месяца,это-моя жизнь,это мое время,которое не вернешь!!!
еще поняла,что вся эта слезливость-это не оплакивание потери чего-то важного в моей жизни,я просто хотела вызвать жалость к себе и у окружающих,и у себя самой... мне было плохо и хотелось,чтобы пожалели,обратили внимание...

девочки,спасибо всем,кто поддержал! :yes:

пойду привлекать к себе внимание в других,позитивных! темах :podmigivayu:

SimaevaTat
11.05.2008, 12:10
Ну вот и я подошла к этой черте - РАЗВОД и девичья фамилия! Подошла с ощущением эйфории, что наконец стану свободной, будет ЖИЗНЬ, а то я ее чуть не потеряла - так противно было... Теперь осталось пережить раздел - купить квартиру - подальше (уеду на родину) И вот удивляюсь сколь велико терпение у русских женщин - у меня на это ушло 26 лет.
Написала... больше не с кем поговорить, извините.

Arti
11.05.2008, 12:18
Как грустно. :( 26 лет - целая жизнь и все.

Орхидея
11.05.2008, 13:48
SimaevaTat держитесь. Желаю Вам удачи! Я тоже поражаюсь терпению наших женщин. Все терпят и терпят... Всю жизнь терпят.:grust:

Demetra
11.05.2008, 13:56
SimaevaTat, держитесь, всё у вас впереди! Я прошла через это и нисколько не жалею. Пройдет время и будете чувствовать себя лучше. Я тоже получала свидетельство о разводе с чувством освобождения, но всё равно это сильнейший стресс. В-общем, будем смотреть в будущее с оптимизмом! Удачи вам!

April
11.05.2008, 13:59
Развод - это повод и возможность для нового удачного брака!
Вот в моём случае именно так и случилось. 1 брак неудачный, 5 лет перерыва и 2 супербрак, уже 9 лет вместе, я счастлива!

Так что, девочки, думайте о хорошем, позитивном и всё будет ОК!

Kатарина
11.05.2008, 20:53
Девочки, не пугайтсь возраста ! Я своего любимого и настоящего мужчину обрела только в 33 года, а была на грани отчаяния!

Esmeralda
11.05.2008, 21:17
Kатарина 33 года это не конец света!! :podmigivayu::rzhu: своего единственного и настоящего мужчину можно встретить в любом возрасте. :yes:
SimaevaTat Просто через развод надо пройти и воспринимать его именно как переход к лучшей жизни. Только подумайте сколько новых горизонтов перед вами открывается! Сейчас можно подумать только о себе любимой, заняться собой, и наконец, встретить ЕГО. Делов-то! :podmigivayu: Старайтесь больше выходить куда-то, встречайтесь с подругами, да и интернет под рукой :podmigivayu:

Kатарина
11.05.2008, 22:14
Esmeralda, 33 года - не конец света, но когда хочешь еще успеть родить ребенка - это имеет значение:yes:

Esmeralda
11.05.2008, 22:54
Kатарина конечно, для ребенка это имеет значение, но с другой стороны, посмотрите, в Европе в этом возрасте только задумываются о детях, и не считают что за 30 это поздно, а наоборот, когда человек что-то уже достиг в жизни, можно и о детях подумать. :yes:

talia
11.05.2008, 23:05
Развод - это повод и возможность для нового удачного брака!
Отличная мысль! У меня получилось похоже!
А еще запомнилось высказывание одной актрисы, точно не помню чье, *говорят, что в старости будет кому стакан воды принести (имелся в виду муж), так я что из-за стакана воды всю жизнь мучаться должна?!*:rzhu:
Так что я тоже сторонница самоуважения , а не самоуничижения!:podmigivayu:

Irchik_perchik
22.05.2008, 17:45
Здраствуйте, нахожусь над обрывом, к которому, сама же и подвела...
Посоветуйте, не знаю как быть...
Я встречаюсь парнем полтора года из которых живем вместе около 4 месяцев. Раньше он жил в другом городе, и наши встречи были редкими, я его очень люблю, потом он уволился с той работы и переехал ко мне. Все замечательно в быту и в постели, но мою личность подавляет его эгоизм, все подруги мои для него дуры, после работы я обязана быть дома (детей нет) но все время должна что-то делать, или готовить или убирать или еще что-нибудь, единственное куда он меня отпускает без скандала так это на корты, а вот после встречи с подругами постоянно скандал. Мое желание пойти на фитнесс было встречено с неодобрением и ухмылкой. Летом хочу поехать отдохнуть, а он заявляет зачем, лучше бы обновила ремонт в квартире, цветы не дарит, говорит это ерунда, подарок должен иметь ценность материальную. К косметике относится не одобрительно, говорит это те вещи которые покупай сама, да и вообще зачем она нужна... Подруги извинились, но сказали, если я выйду за него, то на свадьбу они не прийдут:ridaju:, если с работы задерживаюсь уже ссора, где была да куда заходила...
И вот совершенно случайно судьба меня знакомит с человеком, полостью противоположным в плане духовных отношений, интима естесственно не было, но я виделась с ним, просто гуляли после работы и один раз на выходных, я ничего не скрывала, сказала, что живу с молодым человеком, что поступаю нечестно по отношению к нему, но такое чувство давно меня не посещало, такая гармония счастье и идилия, я люблю своего молодого человека, хотя он говорит что не жениться на мне, но теперь постоянно думаю об другом, укоряю себя, но ничего не могу сделать, сердце само рвется к другому...Что же делать. Правда он сказал мне такие слова "не переживай, разберись в отношениях ведь главное не спешка а качество, ты подумай, реши как лучше для тебя, а я буду ждать сколько нужно или скажешь, я ждать перестану, но такая девушка как ты должна только улыбаться" - мой парень никогда не говорил таких слов и подобных им. Что делать:ridaju::ridaju::ridaju::ridaju:

Добавлено через 3 минуты

Даже если сравнивать размышления о жизни:
Мой любимый говорит, что жизнь это полная ж..., и что ничего хорошего не будет, всего нужно добиваться потом и кровью
Мой незнакомец говорит, что жизня такая прекрасная, что нужно просто жить только позитивом и тогда счастье как магнит притянется.

Для меня это так важно, ведь я все время живу в розовых очках и верю в счастье...

Добавлено через 3 минуты

Я перечитала все ваши советы...
Но я не знаю как поступить мне просто забыть о втором и мириться с человеком с которым живу, или рискнуть...
Мне так не хочется терять второго и не представляю разрыва с парнем...
А на две стороны я просто не решусь, это подло...да и долго не продлиться да и не признаю я такого:ridaju::ridaju::ridaju::ridaju:

Орхидея
22.05.2008, 17:50
Irchik_perchik, не расстраивайтесь... Постарайтесь привести свои мысли в порядок. Подумайте, действительно ли Вы любите своего молодого человека? Ведь сами говорите, что душа рвется к другому. У Вас с молодым человеком совершенно разные взгляды на жизнь. Так подумайте, сможете ли Вы прожить жизнь с таким, как он. Может Вам стоит разъехаться на несколько дней, тогда Вы сможете немного прийти в себя и подумать.

Ариста
22.05.2008, 18:39
Irchik_perchik,бросайте Вы его,феодала доморощенного!
Подумайте сами,сможете ли Вы провести жизнь,ублажая этого эгоистика и лишая себя радостей жизни,общения с подругами и т.д.Любите и цените себя!!!:yes:
Радужная перспективка, жить с человеком,для которого жизнь "полная ж..., и что ничего хорошего не будет".:rzhu:

Риса
22.05.2008, 18:53
Ирчик, согласна с Аристой - очень это всё погано выглядит...Чтобы так меня гнобили...Это мой первый всё меня дурой называл, а я ещё и соглашалась с этим! И что? Два года всего вытерпела, всё - "нах.. с пляжа"!
Тоторо, звучит это залихватски, а что со мной в реале было...Просто не описать словами. Я две недели из дома не выходила вообще. Мне дочка была не нужна, ей тогда 1.5 года было.
Я вообще жить не хотела. Не ела несколько дней.
Но правду говорят - чем сильнее горе, тем быстрей оно проходит. Через полгода сошлась с Лёшей - тупо, по расчёту. А первого ещё несколько лет любила, спокойно его видеть не могла, а постоянно в одной компании встречались. Лёшка всё вытерпел. А потом и любовь пришла, живём уже 14 лет скоро.

Olik
22.05.2008, 19:15
Irchik_perchik, Не совет, просто мнение --- бросить нафиг! И бежать с такой скоростью на которую Вы только способны! Пока Вашу жизнь он не превратил в эту самую полную ж....!
Он же сам Вам говорит
ничего хорошего не будет
Так вот, он говорит Вам правду.:yes:

YOKO-CH
22.05.2008, 20:34
Irchik_perchik, ограничение вашей свободы настолько - эт вроде бы уж слишком... Любопытно, он и себя так ограничивает для пользы отношений? А вообще, мне кажется, что если вы пожив совместно так недолго уже думаете о другом человеке, то замуж выходить не надо точно. Прислушивайтесь к своим чувствам, отвоёвывайте "свое" жизненное пространство, общайтесь с теми, к кому чувствуете притяжение, а там время покажет... Ведь вы хотите счастья? Вот и сформулируйте для себя (и своему любимому расскажите) это самое счастье, а потом действуйте соответственно. Может вы и переросли уже вашего "жениха"... Любите себя в первую очередь, наполните покоем и гармонией свое серце и все будет ХОРОШО! Ваш новый друг прав, что хорошее притягивает хорошее. Удачи и любви!

talia
23.05.2008, 00:31
Olik полностью поддерживаю
Irchik_perchik - беги!!!
Из своего опыта - посмотри что перед свадьбой , а после свадьбы будет в 100 раз хуже каждое его неприятное действие. И почему ты решила, что ДОЛЖНА выйти замуж за этого парня,со стороны - так он тебя просто использует.
Я в 18 лет тоже думала, что если не выйду замуж сейчас, то уже никогда не выйду. И вышла, дурочка! Через 4 года развелась и встретила свою настоящую(ТТТ) половинку. Так что выгоняй парнишу и вперед , к счастью! Дерзай!Удачи!

Буся
23.05.2008, 07:00
Irchik_perchik правильно девочки говорят! Ужас :shock2:, не надо терпеть такого отношения к себе ни в коем случае! Зачем жить и издеваться над собой, прямо рабыня, краситься нельзя, с людьми нельзя общаться, на фитнесс нельзя... все НЕЗЯ! Слушаем сердце!!! К жизни нужно относиться позитивно, тогда она такой и будет, а будешь считать все ж... так оно и будет!

мурлыка
23.05.2008, 07:13
Irchik_perchik
Полностью согласна с девочками,бежать надо и быстрее,зачем Вам портить себе жизнь
Ведь жизнь прекрасна:smeil:,тем более Вас тянет к новому парню,советую Вам (если есть возможность) уехать куда-нибудь на пару дней и все обдумать,думаю у Вас все будет Хорошо:podmigivayu:

ocenb
23.05.2008, 08:35
Irchik_perchik у мени у самой в жизни не все так гладко, но то, что происходт с вами это пройденный этап
Исходя из личного опыта (т.е. 2го замужества) ваш "любимый" - закомплексованный человек, который вцепился в вас и "пьет кровушку" он потенциально боится вас потерять, и поэтому ставит рамки!
Вы - приятная женщина, которая интересует другого...задумайтесь!!!! Включите логику в конце концов!!!
Мне в подобной ситуации понравилось высказывание Аленka:



"скажу тут еще одну вещь - как бы только выразить, чтоб поняли меня???
Обычно, когда человек вот так вот (скажем) изливает душу, говорить он может что угодно и в какой угодно форме. Обычно он говорит то, что проецирует, т.е. то, что хочет, чтобы было или случилось (напр, в данно случае чтобы любили и она была нужна человеку). Но если отдалиться от содержания постов и смотреть не на их содержание, а на манеру написания, на их "энергетику", бэкграунд, на то, что между строк, на психоэмоциональную сторону - очень часто можно увидеть, что человек уже тогда САМ знает ответы на свои вопросы, но не хочет\боится\не принимает их, и даже когда все отвечают на них ИМЕННО ТО, что подсознательно человек уже "изложил между строк", он соглашается на все 100%, но попрежнему продолжать это отторгать (по понятным причинам - больно, надежды не оправданы, а мечты разрушены). Т.е. обычно человек пытается таким образом как бы озвучить устами других свои мысли и свои страхи.
Данное выссказывание сответствует действитеьности...поверь...

Рысь
23.05.2008, 09:24
ocenb правильно все написали, я даже не поняла зачем отвечать на пост Irchik_perchik, если она уже и так сама на него ответила. Irchik не обижайтесь, но Вам нужна сейчас просто поддержка в решении, а не совет, решение Вы уже приняли , быстрее переходите к действию. Мужчины никогда не меняются, как бы мы не старались даже что-то подкорректировать в маленьких бытовых ситуациях.

Риса
23.05.2008, 10:45
Не меняются! Ей-богу, не меняются!:smeil:
Я своему периодически говорю, блин Лёша, уже 14 лет почти прошло, а ты так и не запомнил элементарных вещей. Стервозю, короче:rzhu: Он терпит, точнее - в одно влетает, в другое -вылетает...И всё! Какие тут могут быть изменения???:rzhu:

Irchik_perchik
23.05.2008, 12:13
Спасибо всем за поддержку, за советы, за смысл между строк и мое решение.:yes: Да, действительно, больно, очень больно и трудно решиться, спешить не могу, но хочу поговорить с ним о будущем, может этот разговор все и прояснит.
Цепляюсь за каждую ниточку... только из-за того, что боюсь
На этих выходных он уедет к себе, а я закроюсь и начну выписывать плюсы и минусы, может тогда немного все для себя еще проясню.
Не представляю, как справляются с разрывом в отношениях:shock2::ridaju:
Хотя так жить тяжело, я привыкла к поездкам, к друзьям, люблю хорошую одежду и косметику, всегда в позитиве...просто не представляю как перетерпеть время, пока все утихнет в моем сердце:ridaju:

Добавлено через 1 минуту

Вот теперь стою перед выбором Любовь или Я:ridaju:

Риса
23.05.2008, 12:19
Ирчик - всё проходит...И это - пройдёт.
Главное - не остаться без трусов после развода! Как я осталась...Не знала, что тогда компенсацию с него могла стребовать. Если ты независима финансово - пущай катится колбаской по малой спасской!
Ты и Любовь - это синонимы!

Fiordaliso
23.05.2008, 12:42
Irchik_perchik бежать - немедленно бежать от таких отношений! Я тут в последнее время всех отсылаю в тему Первая любовь... (http://www.forum.aromarti.ru/showthread.php?t=2234) , там на стр. 3 Ангел просто бесценную статью выложила - про любовь и зависимость.
Страшно становится, что вы. такая молодая, добровольно готовы ввергнуть себя в настоящий ад ради того, что вам представляется "любовью"! И какой список вы хотите составить? Какие там могут быть плюсы в принципе???
И ещё очень советую почитать подфорум "Личная жизнь", особенно эти темы:
Как проникнуть в мир мужчины? (http://www.forum.aromarti.ru/showthread.php?t=1591)
Наболевшее про кризисы жизненные (http://www.forum.aromarti.ru/showthread.php?t=1047)
Сожительство - за и против (http://www.forum.aromarti.ru/showthread.php?t=720)
Первая любовь... (http://www.forum.aromarti.ru/showthread.php?t=2234)
Там очень много ценной информации. :yes:

Kатарина
23.05.2008, 13:05
Irchik_perchik, раз Вы уже поняли, что надо руки в ноги и бежать, могу только посоветовать одно, когда решитесь от него уйти и если живете на его площади, собирайте вещи в присутствии мамы, старшей сестры, брата, вообщем кого-то авторитетного для Вас, не знаю с кем у вас такие близкие отношения, т.к. Вы ещё очень молоды и подруги тут не помогут. Если вдруг нет старшего лица, к-му Вы так доверяете возьмите минимум двух подруг! Около подъезда держите машину с водителем, желательно знакомым, к-го предупредите с какой целью Вы в этой квартире, чтобы он был тоже начеку!
Я сама уходила в молодости от подобного типа, сделала именно так, он и пикнуть не посмел, причем я его предупредила о водителе внизу (тот порывался сразу пойти со мной).

Irchik_perchik
23.05.2008, 13:21
Это моя квартира, он из другого города и жить ему негде, а снимать очень дорого, получися что я его просто на улицу выгоню, а он уже распланировал, что нужно и как сделать в квартире...Меня это пугает, ведь чем больше усилий он вкладывает в мою квартиру, тем тяжелее мне сказать уходи:grust::grust::grust:

Kатарина
23.05.2008, 13:34
Irchik_perchik, выгоняйте! Вы не благотоврительная организация! Вещи соберите, замки поменяйте и вперед, иначе лет через 10 превратитесь в затюканную тетку! Не сильно убивайтесь на тему вкладывания в Вашу квартиру, как он над Вами издевается и как ни цинично это звучит - аренда квартиры стоит недешево!

JanaTX
23.05.2008, 13:39
Думаю, что его вклады оплатились тем, что квартиру ему снимать было не надо.:smeil: может и в самом деле поговорить и если меняться не хочет(а по Вашим словам, вряд ли изменится), то помашите ручкой. пожалейте себя! Как Вы жизнь свою представляете? она же длинная будет:smeil:

Fiordaliso
23.05.2008, 13:40
Ну ничего себе типчик! :shock2: Нашел себе халявное жилье, да ещё и распоряжается вашей жизнью! А чего ради он вообще хозяйничает и планирует какие-то преобразования в ВАШЕЙ квартире? А ВАС эти преобразования устраивают или же вы просто, сжав зубы, терпите "ради любви"?
Как я понимаю, он теперь будет либо давить на жалость, либо на то, что, действительно, он так много вложил и вы не можете просто так его выгнать...
Можете, очень даже можете! :yes: Потому что не обязаны из страха либо из жалости терпеть возле себя человека, который способен только на то, чтобы портить вам жизнь.

Я тут всё своего бывшего периодически ругаю, а он просто золотце по сравнению с вашим! :rzhu:

Kатарина
23.05.2008, 13:44
Irchik_perchik, тем более у Вас на горизонте появился другой мужчина. Чем быстрее разорвете эти отношения, тем лучше, потом ещё жалеть будуте, что слишком долго мучались:yes:

Olik
23.05.2008, 13:46
Нет! Ну, надо же как замечательно устроился молодой человек! Он еще и живет у Вас!
Irchik_perchik,Солнышко! Вы абсолютно зря терзаете себя! Какая тут любовь? Чего Вы боитесь потерять? Вы так молоды! Вся жизнь впереди! Если Вы смотрите в сторону и видите человека лучше, если Вас тянет к нему, и Вы уже выбираете и сомневаетесь – значит, нет никакой любви. Вы свою «любовь» придумали, что очень свойственно женщинам, а этот ваш МЧ, вообще понятия не имеет, что значит любить! Его единственная, беззаветная, немеркнущая любовь – это ОН САМ! Вы к этому не имеете никакого отношения!
Я просто удивляюсь, ну почему Вы должны отказаться от подруг, общения с людьми и от всего, что Вам нравится? Может, скажу банальность, но так оно и есть – любовь и совместное проживание двух людей предполагает, что никто ничего не потеряет, а только приобретет. Если МЧ так много в Вас не устраивает, ему следует найти другую девушку (без подруг, без интересов и.т.д.) Он же не инвалид?! Пусть квартиру снимет.

olga_fun
23.05.2008, 14:12
Зачем вам нужно тратить свою жизнь на контрол фрика, котоый полностью распоряжается вашей жизнью, как ЕМУ хочется и не дает вам шага ступить без его присмотра, запрещаю все, что вам так нравится. Вы интересная молодая жизнерадостная девушка с кучей интересов, так не позволяйте в сбе забивать все это, по всей видимости, неуверенному в себе мол чеку.

Решение вы уже для себя сделали, так переходите к действиям. У вас все получится!!

Вперед навстречу счастью!

Мурочка
23.05.2008, 14:45
Девушки, атмосфера наколилась до предела, счас всем форумом пойдём бить морду недостойному товарищу! И выгонять его из квартиры пинком под зад! :box1::box1:
Между прочим, если б так было можно, все было бы гораздо проще, и бедная Ирчик бы так не мучалась.
Irchik_perchik, миленькая, послушайтесь опытных тётенек, не убивайтесь вы так!!! Я так понимаю, это ваш первый разрыв с мужчиной, поэтому вы разрываетесь на куски..Ну его на фиг! Его надо прогонять в любом случае, а у вас еще и другой нарисовался, очень кстати! Не сомневайтесь, никаких "плюсов" и "минусов", он не то что не изменится, а будет всё хуже и хуже, это точно абсолютно! Все эти мысли "куда он пойдет, и т.д." отметайте сразу. Он же не ребёнок, в самом деле! А идёт пусть именно ТУДА!!! Думайте о себе и будьте счастливы!

Kатарина
23.05.2008, 15:27
Irchik_perchik, жалко , что Вы в (или на) Украине живете, а то мы бы все дружно навалились и побили бы Вашего мучителя:yes:

Olik
23.05.2008, 15:32
Это точно! Я таких вот говню…в не перевариваю, это ж надо издеваться на девчонкой!:evil:

ocenb
23.05.2008, 15:51
Мурочка правильно сказано! ТУДА пусть и топает!:rzhu:
Мое второе замужество было похоже на то что происходит у вас. Мне нельзя было носить короткие юбки, одежду в обтяжку, да что там.... к подругам и маме дорогу забыла!:grust: У него от первого брака было двое детей, и его сын жил с нами...мамой меня звал (с моим разница в 2 года), так вот я и в школе и дома и в саду и с его мамой нянькалась...ему все говорили посмотри какя у тебя жена...а он все это время гулял направо-налево! Я терпела его измены 5 лет, постоянные походы то к одной, то к другой любовнице...на себя вообще положила! Но как свойственно тельцам, которые терпеть могут годами, все таки пришла к выводу что меня тупо используют! Он со мной ну ни как не хотел раставаться, он же не дурак в конце концов, и квартира при чем моя! Но я все же сказала себе хватит, и показала ему на дверь (а мне было это не легко, т.к. мальчика его любила как своего)! Он уходил, потом неоднократно возращался...я прощала...и все повторялось....в последний раз когда пытался "помириться" избил меня до полусмерти (т.к. я не хотела с ним больше жить):ridaju: Вытянули меня только подруги, поход к психологу...и желание доказать себе что я не тряпка! На мужчин полгода как собака кидалась, ненавидела всех.....но как говорится "Все проходит, и это тоже!" Он женился уже в третий раз, и его жена (молоденькая девчушка) однажду позвонила мне вся в слезах с просьбой помочь как все это выдержать (он ведь не изменился)...теперь мы дружим, и я ей помогаю морально!....Так вот, к чему я все это пишу......у меня был ребенок, у него дети...второй брак у обоих, но я реально понимала что жизни не будет...включила здравый смысл! А вы молоды и хотите жертвовать собой ради чего.....
да-да не ради кого, а ради "чего"....потом смеяться будете над собой и удивляться как вы вообще с ним жили! Даю руку на отсечение - так и будет! Но это надо пережить, переболеть.....не сходите с ума какие плюсы-минусы...лето на дворе и у вас есть поклонник!
Надеюсь остальные девочки меня поддержат:yes:

Таша
23.05.2008, 17:02
Согласна с девочками- ГНАТЬ!
Все обязательно будет хорошо!!!!

Рио-Рита
24.05.2008, 01:32
Присоединяюсь к вышеотписавшимся, и надеюсь своим голосом чуть перевесить чашу весов сомнения Ирчика в нужную сторону.
И помните : Вы у себя ОДНА, и Вам совсем ни к чему лишние потраченные нервные клетки, ранние морщины и сниженный по причине плохого эмоционального тонуса иммунитет.

Риса
24.05.2008, 06:53
Да, иммунитет сразу летит...Рита абсолютно права.
А ещё у женщин, таким образом подавленных, часто рак обнаруживается. Как у Лёшкиной мамы - её папа так же подавлял...

*Анна*
24.05.2008, 19:18
Со стороны нам легко говорить, и рассуждаем мы вроде бы правильно (гнать его, ущербный он манипулятор... и тд, во многом так оно и есть, судя по постам Ирчика) Но... Ирчик сама пишет о том, что любит его, называет "любимым". А пока человек любит, он очень много будет терпеть. Много тому примеров, сами женщины говорят: "да, скотина, бьет-пьет, и тд, но я его ЛЮБЛЮ, а еще мне его ЖАЛКО". Вот и у Ирчика похожая ситуация, к тому же он без жилья, что усиливает жалость к нему с ее стороны.
Ирчик написала о нем много, из чего понятно, что он такой чел, с которым ценящая и уважающая себя женщина не будет жить, но ведь наверняка, что-то и хорошее есть в нем, о чем она не сказала, какие-то приятные воспоминания, которые удерживают ее рядом с этим человеком. Мы посоветуем его бросить, но мы не знаем, каково ей будет без него, все люди разные. Несмотря на все отрицательные черты его характера и привычки, Ирчик находит в нем что-то хорошее, благодаря чему они вместе. (Уж наверняка не только из-за того, что ему негде жить, иначе квартира Ирчика превратилась бы в приют для всех бездомных молодых людей). Я никогда не советую супругам расставаться, как бы мне ни жаловались на мужей, потому что в таких вопросах совета не спрашивают, если хотят - расстаются без "разрешения" со стороны. Такое решение взрослый человек должен принимать самостоятельно.

Ирина-Эльвира
24.05.2008, 19:38
Я тоже склоняюсь к тому, что такие решения человек принимает самостоятельно. И Ирчик наверняка близка к принятию решения, но ей не хватает серьезного повода. Наши советы, конечно, логичны, но они основаны на той информации, что Ирчик сама нам и написала. Наверняка, не такой уж он монстр. Но Ирчик хотела именно таких советов. Ей хотелось подкрепить чем-то свое желание расстаться. Хочу только сказать, что можно послушать советы, а делать то, что подсказывает сердце. Не нравятся ключевые моменты в отношениях - нечего терпеть. Пока нет детей, расстаться можно относительно безболезненно.
И молодой человек не бездомный. Если почитать первое сообщение Ирчика, то там сказано, что они встречались до совместного житья год, но он жил в другом городе. И ради неё уволился с работы и переехал к ней. И только в процессе совместной жизни она открыла в нем неприятные черты. В принципе, банальная история. В крайнем случае, он может вернуться в свой город.

Рио-Рита
25.05.2008, 02:28
Вы знаете, девочки, если любят и терпят что-то отрицательное в характере любимого ( я имею ввиду какие-то индивидуальные милые недостатки, черты индивидуальности, а не те негативные выпуклости, которые не выдерживают здравой критики), то об этом другим никогда не говорят, не жалуются, держат внутри себя (опыт) , а тут видимо уже сильно накипело...так, что выплескивается через край. Жаль будет, если дело дойдет до нервного срыва, а потом будет долгое восстановление моральных и душевных сил, приведение себя в порядок, т.к. все это "терпение через силу" очень и очень выматывает. Ирчик, какое бы Вы не приняли решение - я думаю девочки с форума Вас всегда поддержат, даже если оно будет неверное, ну что тут поделать - это жизнь...а мы для того и живем, чтобы друг другу помогать и не давать падать духом. В общем, если что - мы рядом.:smeil:

Irchik_perchik
25.05.2008, 17:27
Здраствуйте, прочитала все сообщения, вот сижу и думаю, что написала только плохие черты, а есть и другие конечно же, которые удерживают меня вместе, он очень трудолюбив,но я приняла решение, просто думала думала, искала поддержки, подругам ничего говорить не хочу, я знаю их ответ, да и зачем...а самой так тяжело, плачу как подумаю, что разойдусь, но и всю жизнь такой не представляю, я совсем другая, я считаю что счастье строит все, когда счастлив это состояние души и все что хочешь к тебе просто магнитом притянет...а сейчас чувствую, что не смогу я всю жизнь так, и что замуж не смогу, его родители и мои все намекают, что пора вам....я всегда так хотела, а теперь назад пячусь, боюсь всю жизнь так жить, а что ж дальше... И сказать ему тяжело. Решила в церковь походить, может разберусь, подожду и все разрешиться, просто время дать...не знаю прям:ridaju::ridaju::ridaju:
Как подумаю что сказать нужно, так и немею:ridaju:

Рио-Рита
25.05.2008, 17:47
У меня тоже язык полгода не поворачивался сказать "я ухожу". И что в итоге - измотанные нервы (держала все при себе, как же, разочаруются друзья, соседи, родственники), и мои и его, проблемы со здоровьем (иммунитет и обмен в-в), серьезные проблемы с кожей (по этой причине я и оказалась на форуме, сейчас жду осени - поры пилингов:smeil:), потерянное время, которое не вернуть... дошло почти до свадьбы, были заказаны кольца (потом, после расставания он приезжал с ними ко мне опять делал предложение). Жалею об одном - о своей нерешительности. Рубить хвост по частям - жестоко для обоих сторон.
Ирчик, а Вы чувствуете себя любимой? О Вас заботятся как о любимой женщине? Только честно. Лично для меня это стало главным критерием жизнеспособности отношений.
Активно высказываюсь, потому что ситуация схожа с моей с той лишь разницей, что ему есть где жить и уходила я в никуда, запасного варианта не было. Тут очень тонкий момент нахождения нужных слов, построение беседы в правильном русле. Многие люди затягивают тяготящие их отношения долгое время только потому, что им сложно сформулировать свои чувства и начать решающий разговор.

talia
25.05.2008, 18:28
Irchik_perchik , тоже первый раз когда выходила замуж, мне было неловко, неудобно, и все в этом духе. Даже когда уже на регистрацию поехали, считала, что невозможно все изменить...А на второй день свадьбы уже хотела разойтись, НО опять как друзья, родные, как сказать...Так мучилась 4 года, пыталась один раз уже конкретно уйти, но уговорил, вернулась.Сейчас считаю, что нельзя быть *овечкой*, чтобы тебя вели и решали за тебя.У меня тоже были радостные моменты, но со временем становилось все хуже и хуже, пока не почувствовала в себе силы порвать окончательно, это продолжилось судами, на которые он не являлся и так и развели без его присутствия. Но сколько нервов я потратила и следовательно и здоровья, не могу до сих пор восстановить. А еще иногда снятся сны, буд-то он меня не выпускает из квартиры, я плачу и т.д. Просыпаюсь просто в прострации. И приэтом мы перед свадьбой дружили 4 года! Но человек меняется моментально, даже жуть, как я могла так позволять с собой обращаться?Ради справедливости отмечу, что применения грубой силы не было, хотя 1 раз пытался, зато столько услышала о себе , что
нельзя даже повторить!
Советовать, конечно, трудно, но есть опыт личный и ситуация схожая...как говориться* одна ложка дегтя испортит бочку меда*, так и в отношениях. Решай сама, но не воспринимай ПРосто разные взгляды на жизнь, не подошли вот и все!
А как возможно женщину лишить покупки косметики и украшений?

Demetra
25.05.2008, 18:51
talia, у меня похожая ситуация была, когда я первый раз выходила замуж. Вдруг, накануне вечером меня как молния поразила - не надо мне этого делать! Сказала маме, она так и села. А уже все родственники приехали, всё готово, ну вы представляете. И так мне маму жалко стало. Да ещё жених пришел, хотя уговорились не видеться в этот день. Почувствовал что ли. Ну и успокоили меня, но какое-то чувство неправильности было. Эх, надо слушать свою женскую интуицию!

Ариста
25.05.2008, 18:57
Irchik_perchik,если Вы приняли решение(чувствуется,что приняли!),не мучайте ни себя,ни его.Правильно сказала Рио-Рита:
Рубить хвост по частям - жестоко для обоих сторон.Рубите сразу,одним махом;конечно будет тяжело,больно,но Вы справитесь!:yes::yes::yes:
Удачи!!!:yes:

Irchik_perchik
26.05.2008, 11:08
Рио-Рита, я несколько раз перечитала ваше сообщение, меня постоянно посещают мысли о том, что меня осудят или о том какую боль я ему принесу, но я действительно не чувствую себя любимой и желанной, я знаю, что он меня любит, но своеобразно, по своему тяжелому характеру. Маме сказала, она меня подбодрила, говорит: "Я ждала, когда ты прийдешь к такому решению сама, но все же подумай, хорошо подумай, и вследующий раз, когда вы поругаетесь, молчи как и он, не говори до тех пор, пока он не заговорит, и спи отдельно от него, и тогда все прийдет само, тогда ты поймешь стоит вам быть вместе или нет."
Готова к разрыву, но не могу резко обрубать, буду подводить постепенно, но не хочу затягивать, может месяц...чувствую, что он не справится, что не сможет перенести такой удар, слишком сильны его эго и гордыня:ridaju::ridaju::ridaju:

Таша
26.05.2008, 11:35
Справится, от этого еще ни кто не умирал. А ты думай о себе, тебе тоже не мало сил понадобится, что бы достойно выйти из этой ситуации и не позволить заставить тебя передумать и остаться, и что не менее важно - не потерять уверенность в себе

Орхидея
26.05.2008, 11:58
Irchik_perchik, воооооот! Вы сами говорите, что он не сможет перенести удар, потому что слишком сильны его эго и гордыня! То есть не столь силен страх ПОТЕРЯТЬ ВАС, как та самая ГОРДЫНЯ!!!! Так может и не надо Вам его жалеть??? А постепенно очень больно разрывать отношения, уж лучше сразу.

Olik
26.05.2008, 13:02
Irchik_perchik , у меня тут вопрос возник, именно вопрос, не совет! Если на это время, которое Вы отвели на медленное расставание, Вы станете собою. То есть будете жить, так как нравится Вам, без ограничений, которые он наложил. Ну, что там нравится Вам и не нравится ему: пользоваться косметикой, ходить в спортзал, встречаться с подругами. Не для того чтобы обострить конфликт, а просто, потому что Вам это нужно, Вам это нравится, Вы так хотите жить. Что будет в этом случае???

JanaTX
26.05.2008, 15:37
В лучшем случае - МЧ убежит сам:smeil: хотя, наверное, будет скандалы устраивать и девочке все нервы истрепет:grust:

Рио-Рита
26.05.2008, 15:53
С другой стороны - даже нерешительный человек во время выяснения отношений на повышенных тонах вполне может найти в себе силы и расставить все точки над i . Как вариант можно попробовать, но тут уж нужно идти до конца и без компромиссов, ибо решение уже принято.

ЗЫ Какие же мы, женщины русские, сердобольные. Нас-то кто пожалеет и побережет...У кого хорошие и заботливые мужья - берегите их и платите тем же, забота дорогого стоит.

Irchik_perchik
28.05.2008, 11:31
Вобщем вчера пришла домой, и занялась собой, решила маникюрчик сделать, кушать приготовила утром, чтоб вечер разгрузить. Начал меня мой МЧ то то ему то то, в итоге как всегда поссорились, он меня материть начал, а я ему сказала, что ты надоел мне, говорю собирай вещи и вали. Он успокоился: "вот у тебя все хорошия один я плохой", тогда я в ответ ему, что и ты хороший только когда без матов, что ж мы поговорить нормально не можем чтоли, это я говорила спокойно, а он мне иди ... вобщем взяла собаку пошла на улицу пройтись, до сих пор не разговариваем, вот и ступень к тому чтоб разорвать все, а на душе так тяжело, может просто поговорить с ним серьезно, может такое поведение поправимо...:ridaju:

Kатарина
28.05.2008, 11:34
Irchik_perchik, не знаю как Вы относитесь к мату в свой адрес... Для меня в свое время этот был повод вообще разорвать с человеком отношения. Одно дело, когда мужчина в принципе матерится, на ситуации, разозлится на что-нибудь, другое дело на женщину, если только для нее это нормальное общение, у всех по-разному.

*Анна*
28.05.2008, 11:43
Это что, разве мужчина?! :shock2: Ему открытым текстом говорят: надоел, проваливай, а он остается. Никакого достоинства :no:

Аленka
28.05.2008, 11:51
Irchik_perchik Не хочу обидеть, но ..... Вы себя уважаете? О Вас в очередной раз вытерли ноги, Вас послали(!!!), с вами разговаривают ТАК и в ТАКОЙ манере - я удивлена, честно, как можно себе позволить терпеть такое унижение!
Еще раз - не обижайтесь! Возмутило просто!

Olik
28.05.2008, 12:19
Согласна с Аленкой на 200%!
Не понимаю, как можно допускать такое отношение к себе! Что Вы там хотите исправить разговорами?! Или это особый род мазохизма – выслушивать как Вас посылают? Не обижайтесь пожалуйста, но это же просто нонсенс какой-то! В моей голове это просто не укладывается! Уйти из собственной квартиры гулять с собакой, вместо того чтобы указать на дверь хаму и мерзавцу!!!:evil:

Рио-Рита
28.05.2008, 12:21
Irchik_perchik, хоть для меня не очень большое удовольствие комментировать подобные вещи,
тем не менее : Вы явно не хотите, чтобы жизнь Ваша с этим человеком была похожа на этот вечер, а это,увы, неизбежность. И гадать не надо - у отношений будущего нет, остальное дело времени. Делайте маникюр, маски и т.п., чем лучше Вы будете сейчас выглядеть, тем больше Вы будете себя любить и уважать и вести себя соответственно. Сил Вам и терпения.

-----------
ЗЫ Девочки, понимаете, люди разные, есть такие деликатные и хорошо воспитанные натуры, для которых определенное поведение (конкретика, ясность, жесткость) иногда представляет определенную трудность - просто не так воспитали интеллигентные родители. Ирчик видимо оказалась не совсем в своей среде (среда - этот ее мол.чел.), она просто не представляет, как ведут себя в таких ситуациях. Но этот опыт ей явно послужит на пользу.

Лада
28.05.2008, 12:23
Да уж, согласна с девушками... Вы своим уходом просто еще раз показали свою слабость, он так и будет дальше себя вести. Поймите, не меняются такие люди. Никакие серьезные разговоры здесь не помогут. Он такой вот нахал, привык уже так общаться и единственное, что вы можете сделать это выгнать его из своей квартиры и своей жизни. Как можно такие унижения терпеть??? Вам всего лишь 22 года, вы потом просто будете жалеть, что свою молодость потратили на выслушивание мата в свой адрес.

Marishka
28.05.2008, 12:54
Я тоже примкну к хору негодующих. Irchik_perchik, женское терпение оно, конечно, штука безграничная, но тут просто не ради чего терпеть!!! :evil: Вы что, собираетесь всю жизнь такое в свой адрес выслушивать?! И еще и серьезно поговорить, чтоб он еще раз вас послал куда подальше?
На мой взгляд, серьезный разговор тут может состоять только из одной единственной фразы, а именно "ты сам дверь найдешь или тебе помочь?".

Kатарина
28.05.2008, 13:27
Irchik_perchik, а почему Вы сами не хотите собрать его вещи и поставить перед фактом? Пока решимости не хватает? Но с таким человеком Вы вряд-ли договоритесь:no:

Аленka
28.05.2008, 13:29
Kатарина просто мысли озвучили - собрать и за дверь выставить! И замок сменить!

Kатарина
28.05.2008, 13:31
Да! Аленка права, не забыть сменить замок!

Лада
28.05.2008, 13:39
от таких ежедневных оскорблений элементарно падает самооценка! Это же унизительно!
Вам за него не стыдно, что вы сказали ему пошел вон, а он и не почесался? Другой бы разу вещички собрал, мужская гордость все же, а этот. В итоге собрались и ушли вы. И он это знает, знает, что так будет. Я согласна с девочками, что пока вы еще зла на него, надо быстренько его выгонять.

ocenb
28.05.2008, 14:24
Девочки правильно пишут.....и если человеку постоянно говорить что он свинья в результате он захрюкает:yes: Надо было не идти с собакой гулять, а остаться тем самым показать что ТЫ здесь хозяйка а не он, и стоять на своем чего бы это не стоило...наберись решимости наконец сказать то, что ты давно уже хочешь ему сказать....Только не дай себя уговорить, будь готова к тому что он станет всю степень вины перекладывать на тебя, тем самым разрушая твою решимость......Иди до конца, и не бойся....все что не делается - все к лучшему. Как говорится "Значит так Богу угодно!":victory::victory::victory:

Ирина-Эльвира
28.05.2008, 17:27
Irchik_perchik, ничего себе... Чтоб мужчина матом посылал, нет, не надо это вам. Это что же за отношение такое? Вы разве заслужили, чтобы к вам так относились?
Так, первые слова посыла уже сказаны. А он, видишь ли, сразу успокоился. Зато вам успокаиваться на достигнутом нечего. Надо продолжать ухаживать за собой, любимой. А если он ещё раз пикнет (а он пикнет), то вещи его тут же и собрать. И пусть чешет.

Demetra
28.05.2008, 17:49
Солидарна со всеми. Если он сейчас так себя ведет, то что будет, когда, допустим, у вас появяться дети, и вы будете в более зависимом положении? Будет наглеть все больше. Так что перспективы все равно нет. И дело не в вас, дело в нем. Он уже большой мальчик, и воспитывать его поздно.

Irchik_perchik
29.05.2008, 10:55
Всем привет, свои горе-отношения я разорвала, больно очень, но так будет лучше, ну точно хуже не будет. С самого утра ему все сказала, нет сил терпеть, а вечером мне представляете звонит другой МЧ, и говорит, что не знает что с ним происходит, но он постоянно обо мне думает и хочет быть вместе, не знаю, подруги в один голос мне кричат начинай, а я не знаю, новое чувство у меня зародилось, но может стоить выждать время....а то как-то некрасиво получается, а с другой стороны мне так легче будет...
Скажу вам честно,когда говорила, плакала, а сейчас такое настроение на удивление хорошее, даже описать не могу:smeil:

Аленka
29.05.2008, 10:57
Irchik_perchik Поздравляю с победой! Умничка!

Мурочка
29.05.2008, 11:05
Irchik_perchik, мо-ло-дец!!! :aplod: А с другим - конечно, начинайте! Потихоньку, присматривайтесь - и получайте удовольствие от общения с нормальным человеком. Что еще за "не красиво"? А тот красиво поступал???

Kатарина
29.05.2008, 11:08
Irchik_perchik, задам практичный вопрос, он покинул Ваше жилье со своими вещами?
Поздравляю Вас! Увидите насколько Ваша жизнь изменится в лучшую сторону в связи с этим событием:smeil:
с Новым МЧ начинайте потихоньку, Вам любое приятное общение сейчас только на пользу пойдет, а дальше сами увидите, надо оно Вам или нет!
Наверняка, чувствуете такое облегчение, что дышать стали глубже:yes:

Olik
29.05.2008, 11:48
Irchik_perchik, Поддержу вопрос Катарины, он совсем ушел, или просто на работу? Вещички-то забрал?
(Наблюдала я такие уходы у подруг! Типа - «ухожу навсегда!», и каждое последующее навсегда длилось где-то пределах недели). Так что, если что – держитесь!
Любые новые отношения сейчас действительно на пользу! :yes: Не стоит сидеть дома одной и придумывать себе страдания, угрызения и пр. С подругами встречаться – хорошо, но тоже может затянуть в обсуждения «этого гада», когда вместо того чтобы отвлечься и забыть обо всем плохом, начинаешь бесконечно обсуждать прошлое – пагубная практика! Начните новые отношения, не спеша, общайтесь, наслаждайтесь молодостью и жизнью – теперь все будет хорошо! :smeil:

Irchik_perchik
29.05.2008, 12:36
Сказал, что до выходных побудит, а затем все на выходных уедет и заберет вещи. Я ночевала у подруги, и наверное до выходных буду у нее, выгнать на улицу все же не могу:grust:Но мое решение окончательное, назад дороги нет, есть только вперед, чтобы он не говорил теперь. Я этот шаг сделала, самое сложное мне было решиться на разрыв, а теперь у меня новая полоса жизни, возможно новые отношения, причем с обеспеченым МЧ, потому как я больше к себе никого жить не пущу, пока не станет вопрос серьезнее, да и то не факт, опыт получила хороший:smeil::smeil::smeil:
Мама тоже сказала: "Все только к лучшему"
Спасибо вам всем, вы написали мои размышления + ваш опыт дал мне сил, я действительно легче дышу, хотя душа и сердечко еще ноют, но, надеюсь, что вскоре поутихнет.
Писать легче, вот перечитала, вроде как все так легко у меня получилось, а на самом деле, у меня и боль и облегчение, и страх и грусть, все чувства воедино слились, и от этого так плохо в душе, Господи хоть бы прошло это состояние:grust:
Спасибо!!!

Marishka
29.05.2008, 12:39
Молодец! Ну просто умничка!
А новые отношения почему ж не начать? Очень даже полезно сейчас будет, на мой взгляд, только не в "омут головой", а потихоньку, постепенно. Он же тоже должен понять, что вы только что разорвали одни отношения и вам нужно время, чтобы прийти в себя, успокоиться, чтобы все прежние эмоции перегорели, переработались. Ну, судя по вашим описаниям, он человек разумный и деликатный, и все поймет. Удачи вам!:podmigivayu:

Ирина-Эльвира
29.05.2008, 12:59
Irchik_perchik, молодец. Разрывать, так сразу.
Лучше, действительно, у подруги пока побыть, чтобы не было этих лишних выматывающих разговоров. И чтобы он видел, что решение ваше окончательное.
Почему-то мне кажется, что он выжидает слегка время, думает, что вы сгоряча так решили. Вам теперь главное - не очень его слушать, чтобы не дать слабинку. И встречи с новым молодым человеком очень будут этому способствовать.
Я тоже считаю, что всё к лучшему, жизнь идет вперед.

ocenb
29.05.2008, 14:11
Я поддерживаю слова Olik, если уйти в общение с подругами, то это приведет к анализу и копанию в своем прошлом, а тебе нужны новые эмоции, ощущения...будет с чем сравнить...и как говориться "Клин клином вышибают"....Самое главное не дай себя уговорить!!!!

JanaTX
29.05.2008, 15:46
и не забудьте замок сменить, и когда уезжать на совсем будет, придите с парой подруг проконтролировать, чтобы чего не прихватил лишнего(это я перестраховываюсь:oops:)

Ирина-Эльвира
29.05.2008, 15:54
Ага, и ещё по-улю-лю-кайте вслед. :rzhu: Ой, не могу... Чего-то я разошлась.
Ну а вообще, повода плакать нет, жизнь налаживается...:smeil: Можно и просто ключ у него попросить, чтобы замок не менять. Он же не с боями отходить будет, по-человечески расстаются.

ангел
29.05.2008, 16:23
я действительно легче дышу, хотя душа и сердечко еще ноют, но, надеюсь, что вскоре поутихнет.
Писать легче, вот перечитала, вроде как все так легко у меня получилось, а на самом деле, у меня и боль и облегчение, и страх и грусть, все чувства воедино слились, и от этого так плохо в душе, Господи хоть бы прошло это состояние:grust:
Спасибо!!!



Даже если сравнивать размышления о жизни:
Мой любимый говорит, что жизнь это полная ж..., и что ничего хорошего не будет, всего нужно добиваться потом и кровью

Задай себе вопрос для тебя это приемлимо
Предпологаю ответ очевиден


Мой незнакомец говорит, что жизня такая прекрасная, что нужно просто жить только позитивом и тогда счастье как магнит притянется.

Для меня это так важно, ведь я все время живу в розовых очках и верю в счастье...


Состояние пройдет как только ты переключишь внимание

С отношения к жизни с которым ты прожила почти 4 месяца
что жизнь это полная ж...,

На новые варианты развития твоей жизни
жить только позитивом и тогда счастье как магнит притянется.

Обрати внимание
На свои ощущения подумаю о СЕБЕ
На свои душевные предпочтения

Всегда есть варианты развития событий в нашей жизни
То что мы для себя решаем выбираем так и развиваются ситуации

Для новых отношений нужны новые эмоции :podmigivayu: Так что вперед за новыми эмоциями :podmigivayu:

talia
29.05.2008, 21:53
Поддерживаю

JanaTX , все нужно проверить.
А тебя Ирчик поздравляю, очень не хочется, чтобы молодые девушки сами портили себе жизнь и загоняли в угол, поэтому мы и хотели поделиться своим горьким опытом( у кого был).
Счастья и радости тебе, дорогая!!!

Fiordaliso
30.05.2008, 10:23
Сказал, что до выходных побудит, а затем все на выходных уедет и заберет вещи. Я ночевала у подруги, и наверное до выходных буду у нее, выгнать на улицу все же не могу:grust:

Сейчас опять ругаться буду... Выгнать на улицу его не можете! Зато он вас,можно сказать, выгнал из вашей же квартиры к подруге! :evil: И опять вместо вас решает, жить ему в вашей квартире или нет, и сколько времени! :evil:

Olik
30.05.2008, 10:48
Вот я тоже удивляюсь, как такое может быть?!? Был бы нормальный мужик, так в гостиницу бы переселился. Это же надо, так себя не уважать! Ему на дверь указывают, а он говорит – я тут еще пару деньков поживу! :daun:
Это, просто еще один факт, подтверждающий правильность решения Irchik_perchik. :yes:

Kатарина
30.05.2008, 11:07
Девочка, это не мужик! А непонятно что!:evil:
Irchik_perchik, извините, если обидела Вас, но Вы и сами уже все понимаете.

Орхидея
30.05.2008, 11:17
Irchik_perchik, поздравляю Вас! Не оглядывайтесь в прошлое, начинайте новую жизнь, новые отношения! Вот увидите, все будет прекрасно! Я согласна с Ириной-Эльвирой, что Ваш, теперь уже бывший, выжидает время. Теперь, когда поймет, что Вы не сгоряча, может такие песни начать петь! Не поддавайтесь! Пусть катится!

Fiordaliso
30.05.2008, 11:19
Мне кажется, тут дело не в отсутствии самоуважения... Наоборот, налицо полное неуважение к Ирчику! Вот если бы он ПРОСИЛ остаться до выходных, тогда другое дело! А то ведь он, судя по всему, считает себя хозяином и просто ставить её перед фактом - уйду, когда посчитаю нужным...

Irchik_perchik
30.05.2008, 12:15
Привет всем, вобщем он уехал... Правда вещи еще не все забрал.
А у меня начинается новая жизнь, вы не представляете прошло только 3 дня, а я чувствую себя самой СЧАСТЛИВОЙ, это на самом деле искренние слова, я действительно счастлива....
Даже не думала, что мне без него будет так прекрасно...а тем более не думала, что переписка в форуме может так кординально помочь в жизни.
Искренне, БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО!:flowers::flowers::flowers:

Kатарина
30.05.2008, 12:24
Irchik_perchik, ура!!!! Поздравляем!!!!:smeil:
Соберите сами его вещи и замки поменяйте, очень Вас просим:podmigivayu:

Olik
30.05.2008, 12:48
Irchik_perchik, рада за Вас! Так держать!!!:podmigivayu:

Marishka
30.05.2008, 13:39
Ну вот, а вы боялись :podmigivayu: Поздравляем от всей души.:aplod1: Будьте счастливы! А замки, конечно, поменяйте. Так, на всякий случай. Пусть под присмотром остатки вещей своих собирает, нечего ему без вас хозяйничать в вашей квартире.

Ариста
30.05.2008, 14:19
Irchik_perchik,:ok:умничка!!! Поздравляю:flowers:!!!Только,не дайте слабину,в последний момент! Теперь,у Вас все будет отлично!!!:yes::yes::yes:

Риса
30.05.2008, 14:20
Ирчик, ура-ура! Самое главное - не повторять ошибок!
Пусть новый трепещет и носит на руках, и сдувает пылинки!
Кстати, сойтись тоже можно вполне скоро - ибо по-настоящему человек только в быту раскрывается, как себя будет вести посмотреть...

Marishka
30.05.2008, 15:19
Ага, только уже на его территории :smeil:
Кстати, я к своему второму, после разрыва с первым, совсем скоро переехала, можно даже сказать стремительно. На самом деле, не самым моим разумным решением эта стремительность оказалась... ну да ладно

Ирина-Эльвира
30.05.2008, 15:31
А чего это он вещи не все забрал? Это он шанс к примирению тут, понимаете, оставил. И замок надо поменять :yes:. Я так понимаю, что ключи он вам не вернул. Представляете, он открывает дверь своим ключом и заходит. Надо оно вам?
Пусть звонит предварительно и спрашивает, когда можно будет зайти и забрать.
Ой, я сама разводилась, и знаю, как от них бывает тяжело отвязаться. Они не выносят, когда женщина сама проявляет инициативу к разрыву.

Irchik_perchik
30.05.2008, 16:36
Девушки. Еще кое-что расскажу, я согласилась на отношения со вторым парнем, он пригласил меня в ресторан, познакомил со своими родителями и сказал, что хочет серьезных отношений и ни в коем случае не видеть моих слез.
А только что позвонил бывший и начал выговаривать в чем я не права и что в следующий раз чтоб думала, и о подругах сказал, что ничего слышать не хочет...Я ему говорю, что уже я все для себя решила, а он меня буд-то не слышит, меня сейчас так колотит, даже не знаю куда и чувства пропали, как-то их уже нет к нему, хотя неделю назад еще я могла сказать что люблю, а сейчас не могу и не хочу. Что мне делать, как мне ему объяснить, что я твердо приняла решение и не изменю его...:shock2::shock2::shock2:

Добавлено через 2 минуты

Я так боюсь дать слабинку, и не хочу терять новых отношений, потому как они похожи на сказку:ridaju:, которой у меня никогда не было. Все так в один момент произошло, разве такое бывает, что же делать:ridaju:

Орхидея
30.05.2008, 16:45
Irchik_perchik, не раскисайте! Вам сейчас нужно держаться и быть твердой в своем решении. Скажите, чтоб скорей забирал свои вещи и уходил, что он Вам не нужен.
Надо же, он еще и Вас виноватой делает, с ума сойти можно. А я то думала про песни извинений, во наивная...

Лада
30.05.2008, 16:53
Irchik_perchik, если у вас нет чувств к нему, то бояться вам нечего! Конечно он вам нервы потрепит, а вы что думали:podmigivayu:
так просто расстаться и как люди редко бывает, бывает только с культурными людьми (и то не всегда). А он к таковым не принадлежит. А о какой слабинке вы говорите,я не поняла? Вы же сказали, что чувства ваши ушли. Вы соберите его вещички в пакет, поставьте перед дверью, когда придет - и на порог не пускайте, за дверь монатки и все:) и трубку не берите:)

Olik
30.05.2008, 17:02
Irchik_perchik, Да, вообще не разговаривайте с ним и все! Смените номер в сотовом, а домашний отключите на время. Урод он, Вы просто прищемили его драгоценное самолюбие, и теперь он долго будет дергаться, пытаться мотать Вам нервы и портить жизнь. Так что – просто не разговаривайте с ним и все!
Это еще один довод в поддержку правильности Вашего решения! Если бы этот человек хоть чуть-чуть Вас любил, (или хоть что-то к Вам испытывал) он бы пытался просить прощения, обещал исправиться и все такое (вот против этого было бы труднее устоять!). А он даже не пытается. Резюме: он еще и неумён, к тому же. :smeil:

Marishka
30.05.2008, 17:10
Вот, блин, эго безразмерное какое у человека! :evil: Конечно, чтоб его ни в коем случае не ущемить, он сейчас вас виноватить будет. :evil: Ни в коем случае не ведитесь, даже не разговаривайте. Пусть смской сообщит, когда за вещами приедет, и все. Замок поменяйте обязательно, если не сегодня, то прям с завтрашнего утра. И когда он к вам за вещами приедет, желательно, чтобы с вами дома еще кто-то был, идеально если родители, если нет, то подруга. Во-первых, чтобы исключить вероятность психологического давления на вас, а во-вторых, чтобы не дай бог до рукоприкладства дело не дошло.

Irchik_perchik
30.05.2008, 17:26
Я вот подумала может на выходные совсем из города уеду, с мамой договорюсь, чтоб вещи передала, а сама сегодняже уеду, а как приеду еще некоторое время поживу у подруги, он все равно не знает где это, так чтоб не видеть его, потому что он боксом занимается, так у меня тоже мысль была, что ударить может:shock2:

Marishka
30.05.2008, 17:36
Ну если есть такая возможность, то почему бы действительно не съездить в выходные на природу? И нервы заодно подуспокоете, и он вам мельтешить перед глазами не будет вечным кошмаром.

Риса
31.05.2008, 12:34
Ирчик, так это только начало...Будь готова пригрозить милицией и судом. Он так просто не отстанет. Надо не убегать, а его пугать и гнать. Привлекать мужчин - родственников, милицию, в конце концов.
У вас сейчас началась игра в "охотника и добычу".
А запах страха - запах адреналина только раззадоривает таких животных.

Olik
31.05.2008, 14:15
Мне кажется лучше не ругаться и грозить, а максимально изолироваться! Поставить стену, свести контакты к минимуму насколько возможно, и не реагировать. Поберечь себя и нервные клетки!

JanaTX
31.05.2008, 14:20
может уедет он в свой город на ПМЖ и все обойдется...это был бы идеальный вариант:oops:

Kатарина
31.05.2008, 19:02
Irchik_perchik, только твердость и минимум контакта с этим типом! НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРО ЗАМКИ!!!! Нас тут много опытных и постарше Вас и нам хочется оградить Вас от лишних проблем!
И не очень расслабляйтесь с новым вариантом, голову не теряйте, чтобы потом не было больно! Надеемся, что 2-й Вас не будет обижать и сделает счастливой! Все будте хорошо:smeil:
Представляете, не зная Вас, сколько народу за Вас болеет всей душой:smeil:

Аленka
01.06.2008, 10:39
Я так рада за Вас, правда! Наконец-то вдохнули новую жизнь!:podmigivayu:
Повторю слова Катарины еще раз - смените замки, это не такой пустяк, как может показаться.
А с вещами - хотите совет? Соберите их и сдайте в камеру хранения, а ему отправьте сообщение и все!:yes:

Irchik_perchik
02.06.2008, 09:53
Здраствуйте, я никогда и подумать не могла, но он приехал и сейчас говорит, что любит, за нож хватался,вобщем такое:shock2: Говорит, что никого больше не полюбит:shock2: Умоляет простить его, но что мне делать, меня как отрезало. Простите, что опять пишу, я думала что все закончилось, а тут такое, и смотрю я на него сейчас по-другому, без любви, а с жалостью, и понимаю, что от этого ему еще тяжелее, что делать. Сегодня утром поговорила с ним, говорю, что разве ты не видешь, что я уже к тебе остыла, я совершенно спокойная, я уже тебя не люблю, разве тебе будет приятно жить с человеком, который тебя не любит, а жалеет. Все это говорила ровным голосом, сказала, что он должен быть сильным, что не должен думать о самоубийстве, потому как он и меня погубит. Попросил неделю, чтоб я подумала, я согласилась, я действительно подумаю, но мне кажется, что я все решила, меня совершенно от него отвернуло...некогда любимый человек превратился совершенно в чужого...:ridaju:
Что же мне делать:ridaju:

Аленka
02.06.2008, 09:58
Irchik_perchik жуть! А на вопрос "что делать?" мне кажется выше стООООлько всего написали! Я бы не ждала неделю - вещи в камеру хранения или кому-нить из родных-знакомых, ему сообщение, что Вы подумали, на время уезжаете, поэтому его вещи там-то и там-то, прости, так будет лучше, и дальше в том же ключе. Все! Иначе возвращаться он будет не раз и не два, устраивать сцены, скандалы, серенады, на что мозгов хватит - оно Вам надо????

JanaTX
02.06.2008, 10:19
отдавайте вещи и не встречайтесь больше:yes:

Kатарина
02.06.2008, 10:20
Irchik_perchik, особо не волнуйтесь по поводу самоубийства. Если человек об этом говорит, значит просто шантажирует, а если он это сделает-то больная психика? Оно Вам надо все это, к тому же вы его больше не любите.
Тему такой формы шантажа мы с мужем плотно изучили, когда он ушел от своей бывшей жены. Я даже с психиатром консультировались, очень боялись, что она сиганет из окна, были постоянные угрозы! Ничего страшного, жива и здорова и неплохо себя чувствует:yes:

Irchik_perchik
02.06.2008, 10:50
Он сказал что не может пока уехать, говорит у него срыв будет, что не может пережить, и все в таком духе, что я его ангел и его золото....
Вобщем говорю ладно, но видеть тебя я не хочу, я буду жить пока с родителями, вещи я его собрала... УЖАС просто...Хочу позвонить по телефону даверия и проконсультироваться с психиатром или психологом, вобщем у меня как язва внутри, выслала ему по почте статью, про наркоманическую любовь....Просто как кошмарный сон в моей жизни:shock2:

Kатарина
02.06.2008, 10:52
Irchik_perchik, не слишком мило этот мужичок обосновался в Вашей квартире? Надо дейстовать резко и глобально и выставлять его из квартиры!

JanaTX
02.06.2008, 10:54
а может Вам у родителей до конца жизни жить?:no:Вас из собственного дома выжили...

Аленka
02.06.2008, 10:55
Irchik_perchik А Вы хотите чтоб срыв был у Вас? Знаете фразу "Благими намерениями...". Сочувствую Вам, но не пойму, зачем тянете все это. Понятно, что ему было со всех позиций тепло и удобно, а тут на тебе - пинок под зад! Вот он и норовит на насиженное место вернуться!

Olik
02.06.2008, 11:00
Irchik_perchik, Подождите-ка! Какое «золото» и «ангел»?! Да он Вас гнобил чёрт знает сколько времени, а теперь спохватился, что любит! Ерунда! Просто слишком много проблем ему предстоит решить – где жить, кто обслуживать его будет, на ком настроение сорвать и т.д. и т.п. И самолюбие уязвленное к тому же. Теперь он Вам всего наобещает – но если вы его назад пустите, то Ваша жизнь превратится в сплошной кошмар. Сейчас наверно самый лучший вариант не встречаться с ним, а действительно пожить у родственников, от греха подальше. Хватание за нож – очень плохая штука – он Вас порезать может, а потом будет говорить, что это было в состоянии аффекта. Оно Вам надо?! Будьте осторожны!

Irchik_perchik
02.06.2008, 13:17
Спасибо за советы, я приложу максимум усилий, чтоб не видеть и не сталкиваться с этим человеком

Добавлено через 1 час 20 минут

Опять звонил, плакал, такими горькими слезами залито его сердце, все так тяжело, и жалко его, но уже не хочу быть с ним. Думаю, что может простить и попробовать, может все прийдет снова, но от одной мысли в дрожь бросает и за него душа болит. Умоляет меня не быть жестокой, умоляет неделю подумать, а мне так тяжело:ridaju: ведь решеие я приняла и неделя ничего для меня не решит, что же делать:ridaju::ridaju::ridaju:

Орхидея
02.06.2008, 13:21
Irchik_perchik не надо прощать и пробовать! Зачем? Вы же все решили! А он только этого и добивается. Правильно все говорят, ему было хорошо, удобно. Ну не хочется ему этого лишаться! Не поддавайтесь, он ведь специально на жалость давит...

Olik
02.06.2008, 13:26
Irchik_perchik, взрослые люди не меняются! :no:

Irchik_perchik
02.06.2008, 13:53
Ну как поступить мудро? КАК? Подскажите как быть мудрой в данной ситуации, как предотвратить возможность несчастного случая и как человеку, который себя сейчас винит во всем - можно все объяснить по минимуму раня его и более доходчиво?:grust:

Olik
02.06.2008, 14:04
Irchik_perchik, как поступить - решать только Вам. Это Ваша жизнь и ситуацию Вы знаете лучше нас. Какие тут могут быть советы? Уже все высказались!
Я слегка постарше Вас, и вот что говорит мне мой жизненный опыт - ни в чем он себя не винит. :no: Он просто пытается вернуть то, что было, и было удобно именно ему. :yes: Может на какое-то время он и попытается измениться и вести себя так, как Вам хочется, но надолго его не хватит! К тому же, то, что сейчас происходит, унижает его мужское достоинство и этого он Вам никогда не простит!

Орхидея
02.06.2008, 14:07
Irchik_perchik, мне тоже кажется, что он себя не винит. И ничего он с собой не сделает. Это всего лишь метод давления на Вас.

Риса
02.06.2008, 14:12
Я предупреждала.
Его надо просто вывести с милицией или родственниками.
Ирчик, я столько таких историй по своим подругам знаю...Одну сожитель даже в гараже в яме на цепь посадил и оставил на сутки. Избивал страшно её и всех мужиков, с кем её видел. Это продолжалось ВОСЕМЬ ЛЕТ!
Ей пришлось всё бросить и бежать в другой город, даже без носильных вещей.
Это твоя следующая стадия, если не обрубишь сию секунду это. И не вздумай общаться с ним один на один - это заведомо твой проигрыш. Он просто психологически сильнее тебя, бери родственников.
Он ведь лет на десять старше, я не ошиблась?

Лада
02.06.2008, 14:30
Ирчик, ну давайте, давайте, прощайте его, а через пару неделек заходите опять в эту тему с вопросом как быть, что парень матом кроет, из квартиры выживает и т.д. Вы же с ним как я поняла недолго совсем встречались, о чем тут вообще говорить! Люди некоторые в браке годами живут и потом расстаются и ничего, все живы. Человек, который кричит о своем самоубийстве никогда его не совершит:) Будт жив живехонек:) На мой взгляд вы совершили 2 самые важные ошибки:
1 Позволили вам нервы трепать звонками. Не надо было с ним общаться, зачем трубку берете??
2. Что пустили его жить, а сами уходите. Это ваша квартира. Вы понимаете, что он МУЖИК!!! Он сам должен решать свои проблемы с жильем, а не за счет бывшей девушки. Если не тянет он тут один, пусть катится домой назад к себе!

Irchik_perchik
02.06.2008, 15:35
Риса
Он старше меня всего-навсего на один год, но вот мы договорились не видеть и не слышать друг о друге неделю совсем ничего, правда очень просил, чтоб я после работы с ним встретилась, а потом он будет только ждать и надеятся, что может я вернусь...Я сказала, что решение приняла, но если он просит неделю, то хорошо. Подумала, что сейчас состояния аффекта, может он так немного успокоится и потом примет эту новость немного легче, покрайней мере, о самоубийстве не будет думать:shock2:

Olik
02.06.2008, 15:43
Вопрос тут возник, он эту неделю будет проживать в вашей квартире, а вы у родственников? Или я что-то пропустила?

Irchik_perchik, девочка! Мне прямо страшно за Вас! Не успокоится он за неделю, потом еще будет Вас обвинять, что Вы ему голову морочите, он ждал и надеялся, а Вы обещали и обманули его ожидания!

Лада
02.06.2008, 15:54
Точно! Согласна с Olik на все 100! Поймите, если вы взяли неделю, то в его глазах это выглядет как то, что вы дали ему шанс и т.д.
Надо же, у таких хамов и грубиянов бывают состояния аффекта?? А может ему просто идти некуда еще к тому же??

Kатарина
02.06.2008, 16:07
Irchik_perchik, да будьте Вы пожестче! Он совсем обнаглел, а все эти его слезы и угрозы самоубийства - элементарный шантаж!!!!! Просто наглый тип, к-й удобно устроился в уютной квартирке, за к-ю не надо платить!

Лада
02.06.2008, 16:21
Irchik_perchik ,????????? ну вы даете!!!! этот хлыщ у вас в квартире??????????7 А вы у родителей??????? А родители что по этому поводу думают???? Ой, ну я в шоке конечно, как так можно???? КАК вы могли ему разрешить там жить?????????? А что вы скажите через неделю?? Убирайся? Да вы элементарно ему надежду даете, арз оставляете его там. А вообще, мне кажется он вами просто очень хитро пользуется!

Olik
02.06.2008, 16:26
Irchik_perchik, да, вопрос хороший, что думают ваши родители по этому поводу?

Irchik_perchik
02.06.2008, 16:33
Я, наверное, поступаю как слабый человек, единственное, что меня держит, так это мое решение, что не вернусь к нему, что бы там он мне не говорил, просто боюсь, а вдруг что-то еще вытворит с собой....:ridaju:

Добавлено через 54 секунды

Родители находятся в шоковом состоянии, пытались с ним поговорить, но он только одно твердит, что любит меня...

Лада
02.06.2008, 16:36
Irchik_perchik идоказывает свою любовь удобно устроившись в вашей квартире бесплатно:)))))))))))))))))))))) молодец:))))))))))))))
Да не вытворит он с собой ничего, что вы такое говорите:)))))) Кто собирается это сделать, тот делает, а не угрожает. А кто угрожает, тот никогда не осмелится!!! А если и сделает, то это будет какянить царапина с морем крови, видела я таких, фу, презираю таких мужиков.

Kатарина
02.06.2008, 16:36
Irchik_perchik - это просто шантаж! Поймите это! И не надо его жалеть!

Olik
02.06.2008, 16:37
Здорово! Он Вас любит, и поэтому будет жить в Вашей квартире! Пока Вы не примете положительного решения? Чего-то я недопонимаю в этой ситуации! :no:

Irchik_perchik
02.06.2008, 16:37
Еще обещает и мне и им, что он изменится, что у него как пелена на глазах была, а теперь он прозрел:ridaju:

Irchik_perchik
02.06.2008, 16:38
Я тоже ничего понять не могу, как-то все это дико. Я ему говорю ты должен все встретить достойно....но человек как невменяемый:ridaju:

Olik
02.06.2008, 16:42
Про пелену - это он сильно!:yes: Я верю!!! А Вы?!? :rzhu: Как же он был слеп! А пинок под зад открыл ему глаза! Бред – чес-слово! Детский лепет!:evil:


Ага, невменяемый! Когда Вас со свету сживал был вменяемый значит?:evil:

Аленka
02.06.2008, 16:42
Вменяемый, еще как! И хорошо знает, что делает! И мастерски вьет из Вас веревки!
Выдворяйте из квартиры СРОЧНО! Подпредлогом отъезад, напр. И как правильно говорили - не рубите хвост по частям - у некоторых он успевает отрости вновь!

Лада
02.06.2008, 16:43
Irchik_perchik , а может вам пора не только говорить, но и начать действовать??????? Это только в том случае, если вы действительно хотите, чтобы все закончилось. А пока такое ощущение, что нет. Почему бы вам не начать с малого - выгнать из квартиры??? Не отвечать на звонки??

Irchik_perchik
02.06.2008, 17:32
Я не сижу сложа руки, я стараюсь как можно быстрее закончить этот кошмар, но очень больно оставаться холодным и хладнокровным к страданиям другого человека, я стараюсь быть как можно конструктивнее, как можно спокойнее все объяснить, потому как человек в шоковом состоянии, и глядя на это, очень теряешься.:shock2:

Лада
02.06.2008, 17:38
а почему вы считаете, что у него шок и что он потерян?;) Помоему у него все в шоколаде:) Он несмотря на шок добился того, что остался жить у вас в квартире, а вы у родителей! Хороший же шок у него!

Olik
02.06.2008, 17:42
Ага! Значит, когда Вас матом крыл шока не испытывал? Считал что все в порядке вещей, жизнь удалась и все просто замечательно?! Ничего так парень! Милый!:milo:

Риса
02.06.2008, 17:45
Ну, если ему всего 23 года, то не так всё страшно, как я было подумала... А то вспомнила историю подруги, у той на 10 лет старше был, так...Кирдык, короче, был.
А этот ещё сосунок. Но скоро научится.
Ладно, пущай живёт неделю!
Но! Ирчик, ты знаешь, что будешь делать через эту самую неделю? Ты должна готовиться, чётко планировать свои действия, ведь и через неделю всё останется по-прежнему, просто он ещё одну неделю у тебя попросит и, в лучшем случае приступит к демонстрационным попыткам суицида - в лучшем случае, в худшем же - может озвереть в стиле "Так не доставайся же ты никому!"
Это я тебе гарантирую.
Что собираешься делать?
Вспомнила из какой-то сказки, там одна девочка, оказавшаяся в трудной ситуации, долго плакала, а потом подумала:"Когда плачется - хорошо, но ведь когда-то придётся закончить плакать и начать что-то делать..." Тебя одолевают сомнения, жалость, чувство вины...
Но эмоции пройдут, чем сильнее эмоции - тем быстрее они проходят. И неделя быстро пройдёт.
Тебе надо решать, что ты будешь делать дальше.

talia
02.06.2008, 17:50
Ирчик, скажи себе четко и ясно - Это МОЯ жизнь и Я хочу жить дальше бех этого человека! ВСЕ!
А по поводу жалости, то это неуместно, ведь он же не котенок, которого выбросили на улицу умирать, он взрослый человек,мужчина, который уже работает, так пусть работает и живет дальше, но без тебя! Здесь надо жалость просто убрать, пожалей лучше свою маму, она так за тебя переживает и волнуется!

Ирина-Эльвира
02.06.2008, 17:53
Конечно, смотреть на чужие страдания тяжело, но, Irchik_perchik, он же тоже смотрел на ваши страдания. Во всяком случае, НЕ ВАША ВИНА, что так всё вышло. Он всего лишь получил то, что ЗАСЛУЖИЛ.
В вашем сердце уже нет любви, сходиться обратно смысла нет. Сходятся люди, если любят друг друга. А вы всё равно разбежитесь.
Пусть будет мужиком, только и всего. Забирает свои вещи и едет домой. Время все вылечит.

Лада
02.06.2008, 17:54
точно, на счет жалости. А себя не жалко? А родителей?? Поверьте, вот вернтесь к нему, он вас через пару неделек опять начнет матом крыть. И не жалко ему вас будет, поверьте!

Рысь
02.06.2008, 19:13
Irchik_perchik, если через неделю из квартиры не уйдет, идите в милицию, чуть-чуть на лапу им и всю историю выложите, они его быстро "по прописке" доставят куда надо.

Ариста
02.06.2008, 19:13
Irchik_perchik,никто и не говорил,что будет просто и легко.Расставание,штука весьма болезненная,естественно,Вы переживаете,жалеете его,сердце рвется на куски,НО...Вы-у себя одна,пожалейте же себя,не позволяйте собой манипулировать.
В этой игре"кошки-мышки",Вам отведена роль,явно не кошки.
Поймите,этот человек подлец,и он уже понял,что у вас с ним,больше ничего не будет,он просто напоследок хочет побольнее укусить Вас,а так как Вы-девушка впечатлительная и ранимая,раны душевные и сердечные будут затягиваться очень долго.
Не доставляйте ему удовольствия,и не помогайте ему,затравливать себя.
Помните,Вы у себя одна,а мужики приходят и уходят.Поберегите себя.
Сожмите зубы,и разрубите,наконец этот гордиев узел.Сил и удачи,Вам!

Салимат
02.06.2008, 21:55
Irchik_perchik прочла ваш 165 пост. И вспомнила,что про пелену перед глазами и прозрение,я уже когда-то слышала.Очень давно.Когда мужь моей родной тети начал изменять с ее подругой.
т.Лена по словам ее сейчас,когда все она прошла,просто с ума сходила. Не верила долго,что такое может быть.
Ей кто-то посоветовал к какой-то бабуличке сходить.
Она решилась пойти,а та ей сказала,что мужа приворожили.Тетушка в такие вещи не верила,но ради того чтобы снять "нечесть" согласна была поверить.
На следующий день он пришел домой и упал в ноги к ней,мол прасти,как пелена перед глазаит,помутнел рассудок и т.п. Она его прастила.И по сей день считает,что поступила мудро.

YOKO-CH
02.06.2008, 23:12
Если нет чувства любви к этому человеку, то все, что вы делаете теперь - отрубывание хвоста по кусочкам. Сочувствую вам и ему. А ситуация, которая сложилась, вам тоже должна послужить уроком - решать проблемы по мере их поступления. Когда два человека начинают жить вместе очень важно уметь общаться и сразу обсуждать и выяснять некомфортные моменты. Договариваться с любимым даже приятно, а когда накапливается большая тележка - бывает уж и незачем разгребать.

Irchik_perchik
03.06.2008, 10:46
Вчера был долгий разговор, вобщем уговорила не делать глупостей, а просто уехать к родителям, побыть с друзьями и постараться наладить свою жизнь, что помочь я ничем не могу и что видеть не хочу и слышать, сказала, если хочешь покончить с собой, то вперед, только кому будет от этого хорошо...вобщем долго говорили, он все время плакал, думаю, эти слезы искренние, но только они меня не пробирают совсем, говорю перед тобой сейчас стена, и твоя боль это только твоя, и справится ты можешь только сам. Сегодня меняю номер телефона и замок на двери

JanaTX
03.06.2008, 10:48
молодец, так и держись твердо выбранного курса:smeil:

Ариста
03.06.2008, 10:54
Irchik_perchik,:yes:умничка! Так держать!:yes:

Kатарина
03.06.2008, 10:58
Irchik_perchik, наконец-то реальные действия с Вашей стороны! А если он слезы лил, то все от слабости характера, т.к. хамят тоже по этой причине.

Olik
03.06.2008, 11:01
Irchik_perchik, Вот и правильно! Kатарина, согласна с Вами на все 100!

Аленka
03.06.2008, 11:40
Наконец-то!!! Поздравляю!!!

Лада
03.06.2008, 12:14
Ну вы просто молодец! Очень рада за вас! Так держать! А слезы ему лить уже поздно! Правильно говорят, что потерявши плачем. Надо было ценить то, что имел!

Риса
03.06.2008, 14:09
Ирчик, ты будь настороже - вряд ли он так просто отстанет, если не началось рукоприкладство - слава богу - может начать по мелочам пакостить...



Салимат, а она уверена, что муж ей больше не изменяет? Или она просто согласилась с этим, а он стал осторожней?
Мне кажется, что тётя просто не хотела развода и нашла отличный выход - проще всего обвинить во всём колдовство-привороты.

JanaTX
03.06.2008, 16:54
Салимат Согласна с Рисой. чаще всего опыт знакомых показывает, что так оно и есть, как не печально:grust:

Изида
03.06.2008, 17:22
С первым мужем развелась, потому что разница в возрасте была и он начал меня "ломать". Взял на себя роль "отца" и решил учить меня уму-разуму...Говорил что раз я младше на 6 лет и ничего не добилась еще в этой жизни, то должна "прогнуться" под него. Доходило до того, что не стесняясь друзей и моих родителей он мог заткнуть мне рот типа "молчи, если ты ничего умного сказать не можешь". Когда закончила институт и хотела устроиться на работу - начались жуткие истерики и с его стороны и со стороны его родителей. Они требовали чтобы я сразу рожала побольше детей и сидела дома...В итоге с сильнейшим нервным срывом (когда он пытался со мной говорить я визжала как полоумная и бросалась в него всем что под руку попадет. ужасно себя вела, но совершенно не могла себя контролировать:grust: совсем нервов не осталось:ridaju:) и полностью разладившимся здоровьем я выгнала его из квартиры. Благо она на моих родителей записана, потому и делить нам было нечего...хотя терпела все это 3 года...Очень рада что освободилась и вспоминаю как страшный сон. Справиться с депрессией помогла новая любовь:) Продлилась недолго, но вернула уверенность в том, что я молодая, привлекательная и не глупая девушка. И которая сейчас начала делать неплохую карьеру:podmigivayu:

Сейчас уже год живу с любимым молодым человеком...не все гладко. В основном проблема в алкоголе...ему нравится пить пиво. Пил только раз в неделю и все бы ничего, но во время алкогольного опьянения он становится абсолютно неадекватным человеком - очень страдает психика. Может наорать матом, а потом порезать себе вены прося прощение...все под действием алкоголя. Потом ужасно сожалеет и о первом и о втором.(такое было один раз, но кто скажет что не повторится еще раз, если продолжит пить). Так что мы сели и спокойно поговорили как взрослые люди. Сейчас стараемся найти приемлимый выход типа безалкогольного пива или, на худой конец, кодирования. Но дело в том, что я с ним себя чувствую любимой и желанной. И не только на словах. Цветы просто так, забавные игрушки или сделанный (испеченный :) ) собственноручно суп. Много общих интересов и совпадающие взгляды на жизнь. Виноват зеленый змий...

Kатарина
03.06.2008, 17:30
Изида, ломка нашего "я" ни к чему хорошему не приводит:no: Вы молодец, что нашли в себе силы разорвать такие отношения:yes:

Аленka
03.06.2008, 17:30
Изида мдя... Хлебнули Вы для своего возраста! Но ведь все ж еще впереди! И карьера и любовь и семья! Удачи Вам!

Irchik_perchik
03.06.2008, 17:32
Изида, а процесс разрыва был очень длительным, как он вас отпустил??? или что вы делали, чтоб как можно быстрее развеять кошмар в своей жизни???

Ариста
03.06.2008, 17:39
Изида,Вы молодец,что смогли расстаться с этим безобразием.Очень жаль,что ценой пошатнувшегося здоровья.Тем не менее,Вы приобрели опыт,пусть негативный,но все же опыт,теперь вряд ли наступите на те же грабли.
Пусть,теперь,все сложится замечательно.
Понимающей любви,Вам и отличной карьеры!

Изида
03.06.2008, 17:42
Ирчик, процесс был длинным...где-то пол года все это тянулось...к примирению никаких шагов я не делала, потому что любовь ушла и больше не вернулась. Когда ссорились - мне было очень больно, плакала, закрывалась в комнате...А потом как-то вдруг посмотрела на него и неожиданно не увидела мужа...увидела чужого человека, внушающего отвращение до такой степени, что хотелось мыться в ванне от его прикосновений...Мои родители отнеслись без шока к моему заявлению что хочу развестись. Как оказалось они давно уже видели как ко мне относится муж, но не хотели вмешиваться в наши отношения...хотели чтобы я сама приняла решение и поддержали. А вот его родители с визгом приехали забрать своего ненаглядного великовозрастного сыночка от противной сволочи-жены)) До сих пор когда поздравляю его с днем рождения - в ответ слышу старую пластинку, что типа я была не права и что я сама во всем виновата, но он меня конечно же ждет обратно такую дуру...брр

Да и как ему было не уехать, если поговорить у нас не получалось...в течение пары месяцев как только он вечором подходил ко мне с нравоучениями- у меня начинался припадок(как я уже писала, орала на него матом, да и просто без слов визжала...швыряла вещи, чтобы заткнуть его любой ценой). Сейчас оглядываясь назад стыжусь...по мне психушка плакала...а тогда контролировать себя не могла. А ему как об стенку горох - опять начинал как ни в чем н бывало...

Развеяться помог парень, который мине нравился в институте и который не обращал на меня внимания тогда...а вот за месяц до развода мы как-то встретились и закрутился роман, где я себя почувствовала важной и нужно. Так и выехала из этой ямы на позитивных эмоциях.

Салимат
03.06.2008, 21:51
Риса,возможно смирилась с этой учестью и он просто стал осторожнее.И она не хотела развода.По крайне мере тетя не считает,что прожила с ним всю жизнь плохо.Тем что имеет довольна.
Не известно,что было б если они расстались.По крайне мере она считает,что поступила правильно.
А осторожнее-не осторожнее стал он.К несчастью мало сейчас мужчин,которые не изменяют жкнам:grust:Как не прискорбно:grust:Все им разнообразия хочется!

JanaTX
04.06.2008, 09:20
плохо то, что все неизвестное когда-нибудь становится явным. узнает человек, что ему изменяли 3 года назад:evil:, и не знает, что ему предпринять сейчас:grust:

Изида
04.06.2008, 10:21
Я бы наверно не смогла брак сохранить в таком случае...даже если бы и дети были...это же получается предал человек, пусть сейчас он этого не делает, но смог сделать один раз, сможет и еще...и постоянно видеть его, чувствовать боль, знать что он раскаивается и пытается загладить свою вину...Короче обоим тяжело дальше так жить (это если муж испытывает угрызения совести, а то всякие попадаются...). Лучше с глаз долой - из сердца вон.

Kатарина
04.06.2008, 12:38
Изида, надо бежать от людей, к-е вызывают истерику и бешенство! Меня 1-й муж очень сильно раздражал:grust:
Только я не поняла, зачем Вы ему звоните и поздравляете с днем рождения?

Изида
04.06.2008, 12:46
Да дело в том, что он уходя забрал и моего кота!:ridaju:Я скучаю и иногда прошу фотки прислать как он там у него живет...а для этого надо хоть из вежливости на ДР и новый год поздравлять...приходится терпеть - мой пушистик того стоит...

Kатарина
04.06.2008, 12:51
Изида, ну это уже гадство:evil: Наверняка знает, что кота очень любите! Скажите спасибо, что не успели ему ребенка родить!

Риса
04.06.2008, 13:44
Попробовал бы у меня кто-нибудь собаку хотя бы забрать, не говоря уже о ребёнке...

debrana
04.06.2008, 16:02
а я когда ушла от мужчины 3 года назад,забрала с собой кролю,которую он завел во время наших отношений... первое время высылала ему свежие фотки,потом общение у нас совсем прервалось

но я не могла по-другому поступить,т.к. МЧ сильно злоупотреблял алко :evil: кроля как минимум была бы предоставлена себе,как максимум хз что он мог сделать во время запоя :evil:
а у меня она "жива, здорова и даже довольно упитанна" (с) до сих пор:smeil:

Изида, очень жаль что с Вашим котиком так вышло,но он ведь в любви живет? так что не все так плохо :)

Лада
04.06.2008, 16:05
Изида, а как же вы отдали ему своего котика??? Он насильно чтоли забрал? Неужели нельзя было не отдавать? Так жалко!!

Изида
04.06.2008, 16:24
Ну да, бывший муж его тоже очень любит и коту с ним хорошо...тем и аргументировал что у меня на кота времени не остается - работаю. А у меня сил не было сопротивляться, хотелось чтобы поскорей все это закончилось. Вот так и получилось...

Изида
04.06.2008, 17:05
Небольшой рассказик...как убить любовь...
Еще я как-то находила на сайте психологии очень хорошую статью про это. http://www.waylove.ru/lekarstvo_ot_neschastnoy_lyubvi

ocenb
04.06.2008, 17:17
Изида, мдааа очень жесткое убийство...а ведь многие инменно так и делают....только это не поможет, а наоборот усугубит боль:grust:

debrana
04.06.2008, 17:44
что-то я не очень поняла о чем рассказ:oops: описание состояние впавшей в эмоциональную зависимость женщины,а потом в 3 абзацах перечисление общеизвестных способов...
если б так просто было сесть,разобраться и переболеть... :ridaju:

Изида
04.06.2008, 17:48
В рассказе как раз и перечислены ошибки расстающейся женщины...все их совершают в той или иной степени и в итоге получают "любовь, зализывающую раны". А вот статейка в интернете "лекарство от несчастной любви" - вещь:yes: На собственном опыте просто от безнадежного случая избавилась. Не сразу, но гораздо быстрее если бы на самотек пустила.

Таша
05.06.2008, 11:49
Сегодня меняю номер телефона и замок на двери
Замок- абсолютно правильно. А вот телефон... не знаю... у меня например, есть черный список и функция запрета вызовов, если номер не определяется (это я к тому, что насколько важен тебе твой №, не потеряются ли какие-то значимые контакты при смене №?). А пускать его, конечно, не надо, как и общаться. Удачи, все обязательно будет хорошо

ocenb
05.06.2008, 15:54
Я тоже считаю что смена номера ни к чему не приведет, ведь он при желании все равно может его узнать....От проблемы нужно не бежать, а решать....а смена номера на мой взгляд это бегство.....может кто и не согласится

Kатарина
05.06.2008, 16:01
ocenb, смена номера мобильного в свое время прекратила шквал смс-к и воплей на автоответчик, что она уже прыгает с балкона (бывшая жена) и что она меня вот-вот прирежет, пьяный мат и т.д. и т.п. Не думаю, что это бегство:no:

Irchik_perchik
06.06.2008, 10:57
Здравствуйте. Вобщем хочу немного рассказать как у меня теперь обстоят дела. Я вначале писала,что познакомилась с другим человеком. Представляете он меня пригласил в ресторан, официально предложил быть его любимой девушкой, познакомил со своей семьей...дальше не буду рассказывать, тьфу...тьфу...тьфу...:love1: Мне все кажется, что я сплю, и вдруг проснусь.
Хотя я все равно часто думаю о бывшем, все вспоминаю его слезы и последние слова, чтоб я знала - есть на свете человек, который меня любит...Сказал что будет ждать, что изменится, и прожитое вместе время дает о себе знать...И еще он сказал, когда уходил, что пройдет время и он меня найдет и познакомится заново...
Дай БОГ, чтоб этого не произошло, чтоб он просто меня забыл и жил своей жизнью!!!!
И если честно, я никогда не променяла бы даже в мыслях те отношения, которые у меня сейчас, на свое прошлое, даже на секундочку.:yes::yes::yes:

Kатарина
06.06.2008, 11:01
Irchik_perchik, очень рада за Вас:smeil:
Т.е. Ваш бывший прынц со слезой наконец-то удалился из Вашей квартиры и жизни? И не жалейте о нем!
Надеемся, что с новым поклонником у Вас будут только хорошие моменты:smeil:

Орхидея
06.06.2008, 11:03
Irchik_perchik, я очень за Вас рада! :smeil:

Мурочка
06.06.2008, 11:04
Ирчик, слава Богу! :flowers: И не вздумайте жалеть!!! Что ни делается, всё к лучшему!
У моей родственницы отец в молодости маму все домагивался, говорил - "повешусь, если не выйдешь за меня, так люблю, так люблю!!" Она и вышла, раз так любит... В итоге он бросил её с четырьмя (!) детьми! Ни фига не помогал, они очень бедно жили, мучались. А потом он все-таки повесился! Уж не знаю, по какой причине...
Так что не расстраивайтесь понапрасну, и счастья вам!!!

YOKO-CH
06.06.2008, 13:41
Irchik_perchik , желаю вам любви и счастья!

debrana
06.06.2008, 13:52
Сказал что будет ждать, что изменится
Irchik_perchik,
если он действительно изменится то и здорово! пересмотрит свои взгляды,перестанет быть пессимистом,заведет семью... не надо его жалеть! порадуйтесь за него и за те возможности,которые Вы ему открыли своим уходом :yes:

talia
06.06.2008, 14:01
Irchik_perchik , тоже рада за тебя! Только не надо вспоминать его слова и думать , что они пророческие или как-то изменят его. Я это все прошла! Забудь и наслаждайся жизнью!

ocenb
06.06.2008, 14:16
Правильно девочки говорят! Горбатого только могила исправит, если изменится, то прекрасно....но что-то мне подсказывает личный опыт не бывает такого, со временем все равно станет так же по отлаженой схеме.
Живи с улыбкой, и перестань его жалеть, о себе нужно думать в первую очередь! Тем более, теперь о тебе есть кому заботиться:smeil: наслаждайся этим!!!

Olik
06.06.2008, 14:20
Irchik_perchik, вот и замечательно! Очень рада за Вас! :smeil:
Забудьте все плохое как страшный сон!

Irchik_perchik
06.06.2008, 16:27
Irchik_perchik,
если он действительно изменится то и здорово! пересмотрит свои взгляды,перестанет быть пессимистом,заведет семью... не надо его жалеть! порадуйтесь за него и за те возможности,которые Вы ему открыли своим уходом :yes:

Ваши слова да к БОГУ

Риса
06.06.2008, 23:38
Ой, Ирчик, он меня прям - разочаровал...:yes:Я представила себе бразильские страсти, что нам всем форумом придётся собираться и ехать тебя вызволять из лап домашнего деспота...А закончилось всё вяло:rzhu: Ирчик, счастья тебе с новой любовью!!!Родить красивую и умную девочку - спорим, что это будет девочка?! И покоя, и удовлетворения.

Добавлено через 3 минуты

И не надо Бога к этим делам приплетать, к тем, где мы сами можем справиться...

Irchik_perchik
08.06.2008, 14:31
Ой, а я первого мальчика хочу, а уже девочку вторую :podmigivayu::smeil:

Спасибо ВАМ ВСЕМ!, вы даже себе представить не можите как я счастлива, что попала на этот форум, и за советы, и за пожелания.
Могу сказать, что я счастлива, никогда не думала, что так прекрасно смотреть на человека и видеть в нем себя!!!! Смотреть в одном направлении!!!:smeil:

talia
08.06.2008, 15:00
Ой, а я первого мальчика хочу, а уже девочку вторую :podmigivayu:
По этому поводу могу совсем обратные аргументы привести, но это будет оффтоп здесь!

Marishka
13.06.2008, 09:48
О-о-о, пока я в отпуске была, какие у вас тут события-то разыгрались. :shock2: Ну, все хорошо, что хорошо кончается. :yes: Ирчик, счастья вам и удачи в новых отношениях, а весь этот кошмар последних недель - забыть как страшный сон! :podmigivayu:

Irchik_perchik
27.06.2008, 15:37
:ridaju::ridaju::ridaju::ridaju::ridaju:Здрав ствуйте...думала, что моя жизнь наладилась, что все позади и я самая счастливая, но вчера такое произошло, что на голову не натянешь.
Мой Мч провожал меня домой, вечер был прекрасный, как во сне...и домой осталось идти минут пять, разговариваем, смеемся, вдруг мой МЧ меняется резко в лице. Я сразу заметила, подумала, что может что-то нето сказала, вобщем спросила, естественно, сразу же у него, почему настроение так езко ухудшилось. Он сказал, что все нормально, потом расскажет, но у меня все внутри перевернулось, он замолчал. Мы шли все также, держась за руки, но молча...Я занялась самокопанием и распросами, потому как не могло из ничего такое хорошее настроение пропасть, что там пропасть, да на нем лица не было. Вобщем минут десять я добивалась его признания, а потом как молния ударила, интуиция, обернулась, увидела бывшего. Они ни разу не встречались, но видимо мой МЧ просто догадался, а как можно было не догодаться, если все это время за нами по пятам шел мой бывший. У меня просто шок произошел...Иду молча, а парень мне мой говорит, что он уже 10 минут так идет молча за нами...Я не знала как в такой ситуации правильно поступить, потому что малоли что твориться в голове у человека в таком состоянии, тем более идти и преследовать...из ряда вон выходящее...Предложила остановить такси и уехать, так и сделали ,я не сказала ни слова бывшему, сделала вид, что просто никого сзади и нет...Вобщем поехали к моему парню домой, а потом я рано утром поехала к себе. Долго думали как поступить, он никак не мог понять, как можно преследовать человека, который тебя не любит и с которым больше ничего не связывает. Вобщем как результат у обоих нстроения уже не было и утром тоже не поднялось ни на грамм. Потом созвонились часа через четыре, вобщем сказал, чтоб я ни в коем случае не разговаривала, а просто игнорировала, вдруг чего и позвонила сразу ему. Вобщем никакого контакта, даже зрительного!!!
А вот я сейчас думаю, может зря я тогда промолчала, может надо было повернуться и послать, вобщем не знаю что делать. МЧ мой говорит, он что будет так тебя все время преследовать и сколько может такое продолжаться, может с психикой не порядок...идти и молчать, просто преследовать. Расссправшивать начал, может я не достаточно твердо сказала ему, что он не понимает, что ведет себя как муж-преследователь...еще много чего говорил...
Сказал что любит меня, но я вижу что его такие ситуации просто из колеи выбивают, а кого бы не выбило...Он все мягко говорил, я просто дословно не могу описать разговор.
Посоветуйте как поступить правильно...:ridaju::ridaju::ridaju:

Ариста
27.06.2008, 16:22
Irchik_perchik,мне кажется,при повторной встрече,ваш нынешний МЧ,должен серьезно поговорить с бывшим,расставить,так сказать,точки над и,объяснить(но,уже по-мужски),что прошлого не вернуть,и пусть уже,оставит вас в покое.
Не надо расстраиваться,все перемелется,не обращайте на бывшего никакого внимания,он,пытается заставить вас,мучиться угрызениями совести,на психику давит,будьте твердой в своем решении.

Kатарина
27.06.2008, 16:23
Irchik_perchik, да Ваш бывший просто маньяк:evil::evil::evil:
Свежеиспеченному по максимуму доказывайте, что с Вашей стороны с бывшим всё закончено и что тот просто не в себе! А бывшего в полный и абсолютный игнор!!!! Единственный способ!
Надеюсь у Вас нет иллюзий насчет большой, чистой и светлой любви бывшего к Вам?:no:

Лада
27.06.2008, 17:12
Irchik_perchik, я считаю, что ничего из ряда вон выходящего не произошло. Не реагируйте так! Он будет еще ходить, что ж сделаешь. Не надо его посылать. Лучше всего не обращать внимание и все. А ваш новый молодой человек просто боится, что у вас с бывшем не все кончено, что вы к нему вдруг вернетесь.

Орхидея
27.06.2008, 18:54
Irchik_perchik, действительно! Не переживайте Вы так! Вы же не одна. Сразу понятно, что Вас просто так не оставит этот, как Катарина сказала, маньяк. Будет ходить, нервы трепать. Не обращайте на него внимания, чем больше будете обращать, тем ему лучше, он ведь этого и добивается. Пусть с ним Ваш молодой человек поговорит по-мужски. А он так реагирует, потому что переживает.

красотка
27.06.2008, 19:29
Irchik_perchik вы же его как человека знаете, на что он способен, может до него и впрямь не дошло что все закончилось или тешит себя пустыми надеждами, постарайтесь как можно убидительней объяснить ему что так будет лучше для обоих, что вы не его вторая половинка, что в его жизни все еще впереди, а вы уже встретили другого, которого полюбили и назад дороги нет, если ваши слова не дойдут до его ума то пусть ваш МЧ поговорит с ним по-мужски, а если просто игнорить то он будет думать что есть надежда и таскатся за вами, а так сразу отворот поворот

Fiordaliso
28.06.2008, 00:57
Irchik_perchik да, наверно, пусть поговорят по-мужски...
Но есть две опасные вещи.
Первая - это то, что бывший может устроить драку. Так что пусть ваш МЧ будет готов к такому повороту событий.
А вторая - это то, что бывший может наговорить про вас всяких гадостей. Нам это кажется нелепым, но оставленные мужчины очень изобретательны в таких случаях. А те, кто их слушает, становятся очень и очень мнительными. Ведь не зря же появилась на свет народная мудрость, что мужчина скорее поверит последнему негодяю (но мужчине!), чем своей жене. :grust:

logos
28.06.2008, 01:15
Тоже хотела сказать, что лучше самой разобраться, а нынешнего спутника от этой ситуации максимально оградить. Мужчина, конечно, должен заботиться и помогать в сложных ситуациях, но это не тот случай.
У меня двусторонний опыт - и то, как однажды мой бывший вышел на контакт со своим преемником, и после этого наши отношения закончились в тот же день, хотя все, что сказал мой бывший, было, мягко говоря, неправдой. И то, как мне однажды позвонила бывшая мужа, и тоже наговорила много приятного:evil: Я потом проанализировала все ей сказанное, и поняла, что она говорит неправду, и в общем понимаю ее чувства, но все равно было очень неприятно и стоило большого количества нервов... Так что лучше с бывшим разобраться самой.

прапорщик
28.06.2008, 02:01
Да,девочки прям жуть берет,как почитаешь.
Мой позавчера обозвал меня наглой и бессовестной!Было бы за что,попросила пакет с соком взять донести до 5 этажа.Было так обидно,никогда не была наглой и тем более бессовестной.Дома стала объяснять,что он не прав(не буду все дословно передавать).Извиниться он не захотел,стал одеваться уходить.Мне стало так обидно,я взяла скалку и врезала по башке.Высказала все что о нем думаю,а в конце сказала"Я для тебя буду наглой и бессовестной,а ты для меня......",и выставила за дверь!Он считает себя правым!

Добавлено через 5 минут

Звонил после этого(выпил видно),брал свои слова обратно,но я не могу простить,говорю ту фразу которую сказала в конце.

Рыжая
28.06.2008, 11:36
Мой сегодня не ночевал дома, правда вчера об этом предупредил. Собрал бритву,т.в. ,носки и до сих пор ни ответа ни привета.Это уже, конечно, следствие, а последствие в виде развода так и маячет впереди. Причина? Верите, не могу вот я прям однозначно сказать, с чего все началось. Может с моего неверия в сказку (ну не смогла я сразу понять, что это это ОН, я только примерно через год совместного проживания поняла, что люблю ), может от усталости друг от друга, может быт заел, может не уделяю ему достаточно внимания, потому что не давно родилась дочка, честно не знаю.... Этих "может" может быть сколько угодно! Спокойно с ним поговорить не получается,срываемся на упреки, обвинения, крики, он замыкается, хлопает дверью, я реву, занимаюсь в очередной раз самокопанием. И ему и мне плохо, самое главное, дочка уже все чувствует, плачет. Не знаю, что и делать? И так жить нельзя, и разводится не хочу. Хоть головой бейся об стену! :ridaju:

Demetra
28.06.2008, 15:28
Прапорщик, Рыжая, девушки, вам надо держаться - ведь мужики морально слабее нас. В большинстве случаев всё в наших руках. Во-первых, успокойтесь, подышите, возьмите себя в руки. Попробуйте посмотреть на всё со стороны. Судя по всему, мужья вам нужны, так что включайте свою женскую интуицию, ищите подход, ведь вы их хорошо знаете. В-общем, улучшайте отношения. Всё наладится.:smeil:

talia
28.06.2008, 18:16
Irchik_perchik , я согласна с logos во всем, вот только на ум по поводу возможных драк пришла мысль , что нужно желательно вам обоим приобрести, на всякий случай, газовые баллончики. А то, как повести в данной ситуации, уже сама реши из предложенных советов или самим что придумается. Но совсем уж на рожон лезть не советую, т.е. какое-то время не обращайте внимания, а потом по ситуации. Желаю удачи!
прапорщик , а тебе(можно на Ты), советую не кипятиться так, ведь если человек не волнует, то и не переживаешь от его слов, значит, муж что-то значит для тебя. Поэтому, успокойся, нюхни нероли и сразу захочется все простить.
Рыжая , очень грустно читать такие строки от такой молодой мамочки. А если сама знаешь, что недоставало мужу, то можешь это дать! Только составь план действий. И первое - сходите куда-нибудь вдвоем. Хоть в кино на последний ряд, а потом в кафушку зайдите, съешьте пироженое и посмейтесь вместе. Это ОЧЕНЬ действует, хоть и просто звучит.
А вообще, девочки, не забывайте, что учеными доказана разница в мышлении мужчин и женщин. Поэтому, если мы на что-то обижаемся, буд-то не получили должного внимани или подарка, то мужчины об этом даже не подозревают. Проверено на собственном муже! Взгляд на вещи у мужчин иной, чем у женщин, а про чувства даже не говорю. Хотя так хочется, как в книжках.... Но это всего лишь воображение писательниц( в большей степени), поэтому давате смотреть на мир иногда глазами мужчин - просто и практично, правда, сама не могу как не стараюсь...
Держаться ВСЕМ!!!

Салимат
28.06.2008, 19:25
Девоньки начиталась я вас:ridaju:И страшно стало! Как же так жить можно? Одни нервы и самоупреки.Все женщины пытаются найти причину в себе! Такова,наверное,наша доля! Любить и ждать...:grust:

Irchik_perchik что касается вашего бывшего,то не обращайте на него внимание,а если шипко надоест или будет все выходить за грани разумного,то обращайтесь в правохранительные органы!

прапорщик зачем же вы по голове ему ударили!??? Как говорится:из мухи получился слон.Ведь ссора на пустом месте. Может вы уставшая были??!! Ведь можно было перевести и в шутку!
Но если решились проучить,то карты вам в руки! Держитесь!

Рыжая как я вас понимаю! Тоже самое я сейчас наблюдаю за невесткой и братом! Вам просто нужно быть сильнее и чуть-чуть сдержаннее! Мужчины,как дети! Может так он требует к себе внимание?

Beloshustik
28.06.2008, 20:24
Ой, девчонки, вы тут так откровенничаете, что я тоже решила с вами поделиться. Мой муж меня совсем достал - через день мне заявляет, что ни я, ни дети ему не нужны. Что он понял, что он одиночка (это через н-ное количество лет семейной жизни и рождения двоих детей). Вообщем поорет так, вещи в сумку покидает и ходу. Через несколько дней приходит, типа не случилось ничего. И опять все по прежнему. Наверно моно и потерпеть было бы, но последнеее время ссоры все чаще из-за ерунды возникают (молока на завтрак нет, или сахар закончился). Может посоветуете чего?:oops:

прапорщик
28.06.2008, 20:32
Девочки,спасибо за поддержку!А скалкой врезала ему за то,что он еще считал себя правым!Ему попробуй что сказать,все обида и развод!Наверное надоело постоянно уступать и подстраиваться под его характер и настроение.У меня тоже есть своя гордость и свой характер!
Девчонки,действительно я устала,и очень сильно!А его не один раз предупреждала,что такие высказывания даже в шутку несмел произносить!Довел короче!
Я особо не переживаю,жизнь сама расставит все точки над "и",а время лечит!

Arti
28.06.2008, 20:38
Beloshustik, послать в магазин за молоком, если ему его не хватает, пусть идет и покупает. ;)

Kатарина
28.06.2008, 20:42
Beloshustik, я тут сижу такая "умная" без детей, советую со своей колокольни бездетной: "расставаться", ничем хорошим такие отношения не заканчиваются! Вы ещё очень молоды, у меня масса примеров из жизни знакомых и подруг, когда все ставят крест на твоей личной жизни, а ты выходишь замуж ближе к 40-ку и рожаешь подряд двоих детей и счастливы! Я очень категорична по отношению к унизительным отношениям. У меня был кошмарный год гражданского брака в 25 лет и до сих пор считаю, что он вычеркнут из моей жизни. Но решать Вам!
Прапорщик, зачем же бить мужчину? Зачем его так унижать? Вам самой не больно от этого? Или Вы просто устали и сдали нервы?

Апельсинка
28.06.2008, 20:43
Beloshustik ,а может взять и однажды после того как в очередной раз придет через несколько дней не пускать в дом?
Полностью согласна с Катариной -такие отношения ничем хорошим не закончатся.

Изида
28.06.2008, 20:43
Beloshustik, мой гражданский так же поступал...поссоримся - кидает вещи в сумку и ходу...Но я считаю себя гордым человеком и в таких ситуациях просто как замерзаю внутри. Очень больно, плачу...но силы в ненависти к таким людям черпаю и говорю что "можешь не возвращаться!". Как ни странно, но после этих слов он как раз и возвращается. Может понимает, что я не шучу и смогу это сделать как бы ни было мне больно. Один раз так получилось когда я беременная была...я ему заявила что ребенка не оставлю, не стану безотцовщину плодить. И сделала бы, хоть и грех большой...но одной ребенка мне не вырастить. Т-т-т, обошлось - ругал меня сильно даже за мысли такие и сразу вернулся.

Признайтесь, кто в детстве ни разу не играл в игру "я ухожу навсегда!"? Обидишься на весь свет, дойдешь до двери, представишь как тут без тебя будет и тебе без них, и так жалко себя станет и родителей и всех всех...поплачешь и к маме бегом. Это та же игра во взрослом исполнении. Иногда, для того чтобы понять насколько тебе дорог человек - надо его потерять. Когда рядом и ссоримся, то кажется что очень легко эту связывающую ниточку порвать. А чем дальше расходимся, тем больнее и нестерпимее.

Но это не значит что надо прощать и терпеть эти "уходы". Он хочет чтобы ему больно было, хочет понять что все еще любит. А это синонимы - любовь и боль. Будьте твердой. Если любит, то будет страдать и постарается все вернуть...это лучше чем сделает вид, что ничего не было...

Kатарина
28.06.2008, 20:46
Все люди разные, для кого-то демонстрация обиды: вещи в чемодан и гордо удалиться, через пару дней не менее "гордо" вернуться, а кто-то если уходит, то навсегда. Мы все рассуждаем со своей колокольни. Мне мешает в жизни, что я никому и ничего не прощаю:grust: А как правильно, не знает никто! Каждый человек уникален!

Изида
28.06.2008, 20:50
Но ведь раз эти уходы повторяются снова и снова, то надо как-то разорвать этот круг! Это знак того, что что-то не правильно в жизни, что надо найти правильный путь, чтобы вырваться. Найти его можно только путем проб и ошибок...и это каждый сам для себя решает, на какой риск он может пойти, чтобы исправить свою жизнь...

Хотя я это тоже со своей бездетной "колокольни" говорю...

Demetra
28.06.2008, 20:51
Я вот каждый раз читаю тему и думаю, а ведь нам всем не помешал бы семейный психолог. Ну почему на Западе это развито, а мы всё никак? Ведь на эмоциях порой не видим простых вещей и делаем неправильные поступки. Советы давать так сложно, что там в семье происходит, какие нюансы...

Kатарина
28.06.2008, 20:53
Изида, Вы имеете право говорить с такой колокольни - Вы очень молоды:yes:
Может меня тут побьют, но я считаю, что рвать отношения надо сразу, резко, пусть с кровью и мясом, но навсегда. Либо терпеть и быть готовой к терпению!

Изида
28.06.2008, 20:54
А я с бывшим мужем ходила к психологу - все пытались брак сохранить. Так она его выгнала, после того как мы проблему свою рассказали, и говорит мне "если бы мне было 22 года, то я бы развелась нафиг и жила для себя! Ну его ф топку!":rzhu: Психологу лет 50 было)) Так что лажа это все...или у нас действительно бузвыходный случай был.

Kатарина
28.06.2008, 20:58
Изида, сразу чувствуется, что это наш российский (советский) психолог, видно душой Вашу проблему приняла:yes: Так бывает только у нас, в Штатах себе такое представляете?:rzhu:

Ариста
28.06.2008, 21:13
Изида,Kатарина,полностью с вами согласна,либо-рвать такие отношения,либо-терпеть.
Beloshustik,представьте,в какие формы,может выплеснуться подобная мужская истеричность,ну например,лет через десять? Сегодня для него,катастрофа(или повод для скандала?!)отсутствие молока,а что будет завтра,страшно подумать...
Ежели,он-одиночка,зачем возвращаться, мучить себя и окружающих? Садомазохист,какой-то.

Пожалейте себя и детей!

Апельсинка
28.06.2008, 21:13
Изида Вам очень не повезло с психологом.Хорошего найти действительно очень трудно.
Kатарина ,а может если рвать отношения сразу и навсегда-то как раз в этом случае будет меньше мяса и крови.

Kатарина
28.06.2008, 21:20
Апельсинка, я всегда рвала сразу и навсегда, как раз это и порождает много крови и мяса, предпочитаю топор в таких ситуациях, а не тупой ножичек:yes: К сожалению, я знаю о чем говорю - многое пережила в несчастной личной жизни:grust:

Рыжая
28.06.2008, 23:03
Девочки, спасибо за поддержку.
Beloshustik мы тоже ругаемся из-за ерунды, вчера, например, из-за того, что дочка играла шумовкой!
-У нас других игрушек нет?!
Я промолчала, так причепился к тому, что не так посмотрела, ну тут я не стерпела и понеслась душа в рай.Вооот!
Сегодня к обеду было возвращение почти (без вещей, типа я пришел, но могу уйти). Были опять упреки, обвинения, слезы (мои). И после всего он УСНУЛ!!!! Я всегда поражалась мужчинам, но что бы вот так... Возникает мысль, а что он делал ночью? Я тут голову сломала, что делать и как быть, а он выходит все пускает на самотек?
Пыталась вытащить его к психологу, может я что не так говорю, не теми словами. Ни в какую.
Ну как можно обьяснить человеку, что он любимый, просто у меня сейчас не хватает времени на него, что я делаю все, что могу, что мне не хватает его заботы и внимания, его времени для меня и дочери.:grust:

Изида
28.06.2008, 23:42
Вот эгоист! :grust: