PDA

Просмотр полной версии : Счастливая женщина



Ole
30.10.2005, 20:42
Хочу создать такую тему. Банальный вопрос, но к сожалению большинсво женщин ищет счастья во многом и в косметике и в бизнесе и в том как она выглядет и что о ней думают и т.д. И в большинстве своем, когда честно остаются сами с собой глубоко несчастны. Скажите в чем для вас счастье женщины и где вы его ищете?

Кошка-бегемошка
02.11.2005, 12:31
Ну-у-у, вопрос очень неоднозначный.... Сразу не скажешь.. Вот для меня лично всегда счастьем было, это когда дома все хорошо, родители и сама не болею, работа, друзья, собака. Книги, мои цветочки. А сейчас еще и милый человек, который делает меня счастливой, остро ощущаю это, когда я засыпаю у него в руках ночью, он шепчет мне "люблю тебя".... Вот это, наверное и есть счастье. А когда детки появятся, думаю, это ощущение станет еще богаче. Но это кажись, немного не в эту тему.))

Arti
02.11.2005, 12:53
На мой взгляд счастье не может быть бесконечным. Это сиюминутное ощущение, связанное с какими-то моментами в жизни. Не обязательно глобальными.
И все зависит от внутреннего настроя. Если человеку нравится жить в депрессии, то его ничего радовать не будет. А если человек позитивно настроен на мир, то даже в ерундовых моментах он будет видеть маленькие оттенки счастья.

Кошка-бегемошка
02.11.2005, 13:25
Да, я ж говорю, трудно сказать, что есть счастье. У каждого оно свое. А насчет позитивного взгляда, то действительно, чтоб быть счастливым, надо просто учиться видеть хорошее там, где кажется его нет. Это вот и психологи советуют кстати. И по моему, универсальный рецепт, а? :wink:

Arti
02.11.2005, 13:48
Так и я ж не спорю! :) Просто мнение свое высказываю. :) Я долгое время жила в депрессии. Мне нравилось страдать, мучиться, естественно я не отдавала себе в этом отчета, но жизнь был полна трагизма. А однажды утром (уж и не знаю что произошло) я встала и сказала себе6 "А чего ты, дура, куксишься? Что у тебя плохо-то? Посмотри, как другие люди живут, и ты еще смеешь жаловаться?" И я тупо начала каждое утро заниматься аутотренингом. Походила к зеркалу и по десять минут улыбалась себе и рассказывала о том, какая я счастливая. Вот уж верна поговорка - хочешь быть счастливым, будь им!
И что вы думаете? хватило мне недель двух-трех. И с тех пор я не живу в депрессии, а много лет прошло. Нет, я, конечно, не улыбаюсь целыми днями, как больная. Но я не превращаю все в трагедию. Я счастливый человек. И как только я это поняла, у меня круто изменилась жизнь. Все начало получаться, многие задумки свершились. А уж как я своего бедного мужа изводила нытьем! А теперь только улыбаюсь ему (ну разве что иногда ворчу). И отношения у нас потекли совсем в другом русле, и стали гораздо лучше и крепче. В общем все от себя зависит!

Аврора
09.11.2005, 09:22
Arti, прочла первые 2 Ваши сообщения в этой теме - ну просто как у меня! Не обижайтесь, но мне кажется, у нас с Вами много общего.
Чтобы быть счастливой, надо себя воспитывать, приучить себя радоваться каждой мелочи. Когда на меня накатывает хандра, я говорю себе - стоп, оглянись! Бог дал тебе не меньше, чем другим, есть люди, которым сейчас много хуже, чем тебе. Разве этого мало? Это меня часто спасало.
Самое главное - это твои личные ощущения. Когда я ушла от мужа, потому что он повел себя по-свински, не по-мужски, меня просто поразило отношение к этому факту моих близких и знакомых. Все (ну почти все!) говорили мне - ты дура, ты несчастна, ведь ты же без мужика теперь! Ты не можешь быть счастлива по определению! Это доводило меня просто до бешенства!
А потом до меня вдруг дошло - это же просто зависть! Зависть к тому, что человек может быть счастлив сам по себе, без каких-то видимых условий для этого, без следования какому-то определенному стереотипу.
Девочки, это долго и нудно объяснять, но это так. Уж поверьте мне на слово.

Fifochka
09.11.2005, 16:31
По мне так счастье - это настолько эфемерная категория. Оно приходит, когда хочет и этого, наверное, можно не то чтобы добиться, но создать условия для возникновения этого ощущения. Воту меня как бывает, сидишь-сидишь и вроде нет особых предпосылок для счастья, все как всегда и вдруг такой душевный кайф накатывает, что вскакиваешь, врубаешь музыку и танцуешь-танцуешь. А вот снег выпла, так я пищала от восторга)))) Счастье не может быть долгим,так как от него (да и вообще от радости любой категории) устаешь быстро,я не умею бесконечно радоваться. Просто иногда мусолишь, мусолишь свою радость и , в конце концов, она замусоливается. Вот горестные чувства надоедают, к сожалению, не так быстро, но все же от них тоже устаешь.
Вот такое мое мнение :wink:

Аврора
10.11.2005, 10:38
Девочки, вы так хорошо все формулируете, что мне остается только с вами соглашаться. Я же на заводе работаю, окружение часто такое, что уже сама косноязычной стала...

Arti, спасибо, я просто не знала, как Вы к этому отнесетесь. Люди все разные - один может обрадоваться, так сказать, "единомышленнику", а другой фыркнет и отвернется.

Лара
10.11.2005, 11:02
Arti
очень похожа ситуация
сама себе теперь кую счастье и хорошее настроение
вот только хотела у вас спросить
как лучше формулировать (когда с собой болтаешь) "у меня все БУДЕТ хорошо" или "у меня всё хорошо"? ведь я жпрограммирую себя на счастье, не хотелось бы чтобы сбой пошёл :no:

Arti
10.11.2005, 13:31
Ну я не специалист в методиках аутотренинга, но я себе говорила, что я счастлива. Счастлива здесь и сейчас. Потому что, когда говоришь себе "буду счастлива", то программируешь себя не на сегодня, а на когда-то на потом.
Вот я сейчас задумалась - а счастлива ли я? И улыбнулась сама себе - да. :) Но уже не потому, что убеждаю себя в этом, а потому что так есть на самом деле.

Arti
10.11.2005, 16:38
Ну можно присовокупить еще что-нибудь про красоту, успешность, ум и так далее. Главное - накачать себя позитивом, прочувствовать, что все у вас в жизни хорошо.

Fifochka
10.11.2005, 17:15
Кстати, по поводу аутотренингов - еще слышала, что можно такую картинку из нарезок себе сделать, которая бы олицетворяла все, чего ты хочешь от жизни. Т.е. прилепить картинку с красивой фигурой женской, с красивым мужчиной, с Багамами,с купюрами, ну, не знаю еще с чем-нибудь, по интересам :wink: И повесить ее там где ты находишься чаще всего,короче, чтоб глаза мозолила.

Лара
10.11.2005, 17:27
не-не-не
тут меня не что именно говорить (тут я с собой болтаю)
меня волнует само "программирование" ,чтобы не на будущее
ну что-то меня смущает эта фраза "у меня всё хорошо", хочется чего-то добавить, а не знаю чего
в общем объяснить толком :no:

Arti
10.11.2005, 17:41
Еще интонация, мне кажется, может значение иметь (вообще это, наверное, тоже НЛП, только на себя направленное. Надо Астер с Касандрой позвать, они толковее объяснят). Я на себя порой даже кричала - ты счастливая? Чего тебе надо? Что у тебя плохо? Посмотри на себя - молодая, красиавая, успешная. Чего ноешь? Прям наезжала на саму себя. Рожи корчила.
Не тупо так и уныло мямлила "Я счастлива, я счастлива", а на разные лады, и с позитивом. "А я ведь счастлива, мне хорошо. Да мне очень хорошо. Я очень счастлива", ну и т.д.

Русалка
10.11.2005, 18:34
А у меня это было по другому. Я просто поняла, что "страдания" только в литературе красиво, а в жизни - это опасно для жизни. И перестала "страдать", т.е. размазывать свои страдания. Запретила себе думать о плохом настолько, насколько могу себя контролировать.
Т.е. счастливой быть я себя тоже не заставляю.

Aster
12.11.2005, 00:58
Раз профессионалы молчать, бум по дилетантски всё делать.
Значит так. Сели, расслабились и закрыли глаза...
Нет. Глаза откройте, прочитайте всё, а потом закроете и сделаете как я сказала. :)
Значит сидим в нормальном расслабленном состоянии в полном одиночестве и просматриваем свою жизнь на предмет счастливых эпизодов. Находим несколько таких моментов в своей жизни, когда Вы были исключительно счастливы, уверенны в себе и вам ничего дополнительно не требовалось.
Часто такие моменты бывают, когда посмотришь на звёзды летней тёплой ночью и ощутишь всю силу мироздания. И поймёшь что ты часть вселенной. И тебе хорошо, хорошо. И лучше быть не может.
А может, у Вас были какие-то достижения, которыми вы гордитесь и которые придают вам чувство уверенности и счастья.

В общем, переберите в своей памяти такие моменты и выберите один из них, наиболее удачный, вызывающий наиболее сильное чувство умиротворения, счастья и уверенности. Только желательно, чтобы этот момент не был связан с другими людьми, особенно если со временем вы вних начали разочаровываться. А то дальнейшее развитие событий в реале вам всю малину испортит.

Выбрали подходящий эпизод? Это будет ваше эталонное состояние. Теперь погрузитесь в него снова. Перживите все те ощущения снова и снова. Вдохните всю ту атмосферу которая там была и есть: цвета, запахи, звуки, чувства. Как только погружение достигло всей глубины сомкните три пальца на руке.
Повторяйте это упражнение несколько раз и каждый раз повторяйте смыкание пальцев. Как только процесс погружения отработан идём дальше.

Теперь нам нужно научиться то состояние счастья и уверенности перетаскивать в здесь и сейчас. Значит, погружаемся в то состояние. Как правило, в экстренных случаях это нужно сделать быстро. Воспользуйтесь якорем который вы поставили на эталонное состояние - смыкание пальцев. Ваш мозг уже привык к тому что ваша пальцовка связана с определёнными чувствами, поэтому рефлекс сработает, если вы его хорошо отработали на предыдущем этапе. Значит, погрузились в эталонное состояние - цвета, запахи, звуки, чувства, чувства, чувства... И Вы растворились в своём блаженном состоянии. Вы - сама уверенность и свет счастья. И вся вселенная вам улыбается и помогает. А теперь как пузырёк воздуха из прошлого сквозь время всплываем на поверхность реальности. Ваши чувства неизменны , но из прошлого вы переходите в состояние здесь и сейчас. И ваше счастье и уверенность преображает всю обстановку здесь и сейчас, и вы бодры, и вы уверенны в себе, и вы счастливы, и вам всё по плечу.

Всё. Можно идти сворачивать горы :)

Arti
13.11.2005, 03:01
Во! Я шла куда как более примитивным путем. :oops: Но, думаю, что как-то подспудно всплывали какие-то хорошие моменты из прошлого, в частности я долбила себя тем, что смотри как много ты добилась. И не якорила себя, наверное, зря. А может и смысла на сегодня в этом нет, поскольку вообще мироощущение поменялось.
Астер, а на себе-то проверяли? Расскажите об ощущениях.

Aster
13.11.2005, 20:02
На себе проверяла. Более того, в школе ДЭИР этот тренинг проводится постоянно. Так что всё отточено до совершенства. Только там ещё очень большую роль играет прокачка потоков (восходящего - эмоционольного, земного и нисходящего - потока осознания, космического). Но это уже для тех, кто увлекается энергетическими техниками.

А когда читала вашу методу, Arti, сделала два вывода:
1. Если просто говорить себе, что я счастлива, когда вокруг всё хреново и выхода не предвидится, да ещё орать на себя (направлять негатив), ваше сознание и подсознание вас не поймёт. Более того оно свяжет эту фразу "я счастлива" с этой хреновой ситуацией и выдаст вам такой провал, что мало не покажется. :(
2. Но всё получится, если к слову "счастлива" вы привязываете ощущение благополучия (я молодая, я успешная и т.д.). Именно ОЩУЩЕНИЕ. Вы должны своему подсознанию дать почувствовать вкус счастья во всём цвете, запахах, звуках и т.д. Тогда слова будуть якорем вашего позитивного состояния. И говоря себе, что "я счастлива" вы вызовите это состояние счастья.

Arti
13.11.2005, 23:51
Ну не надо понимать все буквально. :) Орать не в негативном смысле. Как бы это объяснить? Знаете как иной раз людей из уныния или истерик выводят - начинают вместо ожидаемого жалостливого отношения, ругаться несколько наигранно. У меня подруга есть, она очень жалеть себя любит. Плачет часто мне в жилетку, конючит. Я ее иной раз пожалею, а иной раз, когда чувствую, что это не помогает, пытаюсь ее встяхнуть легким наездом. Она офигевает так слегка, но интересно то, что на нее это действует. Она сразу берет себя в руки и начинает активно действовать. Вот на себе я это тоже пробовала - таким строгим тоном говорить.
И ведь помогло же! Теперь, думаю, все эти методы долго не понадобятся. Но вот теория заинтересовала. :)

Лара
22.11.2005, 08:43
девочки, я наконец-то разобралась с этим "быть" счастливой или "буду" счастлива или еще как :?
составила себе утренний "разговор наедине с самой собой".
Если есть желающие на утренние беседы - могу озвучить в эфире сие творение

Аврора
22.11.2005, 13:03
Лара, конечно, пишите, вдруг это кому-нибудь поможет! В нашем обществе, к сожалению, принято, что женщине можно лишь мечтать о счастье и ждать "прынца на белом козле". А быть собственно счастливой - это уже излишество, или порок, или бедняжка не осознает, что на самом деле она глубоко несчастна и надо ее побыстрее просветить, чтобы не радовалась зря.
Я Вам признаюсь, что чаша сия и меня не минула, и приходилось самой себе говорить, что я буду счастлива, да я уже счастлива, всем назло!
Что удивительно, так это то, что часто несчастными делают нас наши родные. Опять-таки, руководствуясь при этом какими-то идиотскими стереотипами - для счастья обязательно нужно то-то, то-то и то-то. А вот и не нужно! Или нужно, но не всем и не все. А мы идем на поводу этих глупостей.
На самом деле периодически нужно задавать себе вопрос - а что я на самом деле хочу? А оно мне действительно надо?
Уф, высказалась... :wink:

Arti
22.11.2005, 15:19
На самом деле это очень хорошо, что мы все это озвучиваем. И даже не столько другим, сколько себе лишний раз объясняем то, что сказала Аврора, например. А ведь она права! И стоит об этом задуматься!
Лара! Огласите весь список пжалуста. Оч интересно. :yes:

Русалка
22.11.2005, 18:21
...
Что удивительно, так это то, что часто несчастными делают нас наши родные. Опять-таки, руководствуясь при этом какими-то идиотскими стереотипами - для счастья обязательно нужно то-то, то-то и то-то. А вот и не нужно! Или нужно, но не всем и не все ...
До чего верно. Не умеют люди счастью сопереживать. Наверное, если очень напрягусь, то вспомню, как сама кому-то кайф обламывала из родных и близких, самых любимых. :oops:

Лара
22.11.2005, 20:05
Ну, мои дорогие, садимся поудобнее, затаили дыхание, иииииии замерли

Если вы проснулись спокойно (а, не проспав), первым делом улыбнитесь от всей души (с этим у меня пока туговато, но я прорабатываю свою персону), затем, про себя (дабы муж у виска вам не покрутил):
«Здравствуй, новый день! Ты несешь мне новую радость, новый свет, хорошие новости!»

Потом идете в ванну, умываетесь прохладной водицей, отважно смахивая остатки сна. И говорите (я вообще эту процедуру провожу в виде «наговорить на воду», то есть в кружку наливаю тёплую воду (еще и желудок промываю заодно) и на нее шепчу)
«Я владею собой и своим темпераментом.
Я - хозяйка своим мыслям.
Я – хозяйка своим желаниям.
Я достигну всего, чего я хочу.
Я не потерплю неудачу.
Я всё смогу.
Я всё сумею.
Для моей воли нет пределов.
Успех ждёт меня во всём.
Я полна любви и добра.
Все окружающие меня любят.
Я СЧАСТЛИВА, ВЕСЕЛА И ЗДОРОВА.
Мир прекрасен.
Жизнь хороша.
Я всех и всё люблю.
Меня все любят.
Я знаю свои недостатки, но я работаю над ними. У меня всё получится!!»

Девочки, только, чур, не реготать до умопомрачения с меня. Это не я придумал текст, это аутотренинг.
Пока читаю с листка, еще не выучила.
Думаю, что главное, действительно, ВЕРА во всё это, иначе результата не будет. Я на самом деле верю и говорю себе это всё искренне.
З.Ы. кто поддаётся самовнушению, таким образом может избавиться и от курения. Если есть страдающие – аукайте, у меня есть текст на это дело.

Arti
22.11.2005, 20:09
Я страдающая. Но бросать не хочу.
Ну и как вам помогает этот наговор? Или вы только в начале пути?

Лара
22.11.2005, 20:49
Так-так-так, и что это у нас за недоверие к самовнушению? Вот, вам наглядный пример, у меня намного настроение веселее и искорки в глазах. А всё текст.
Чего вы сомневаетесь, то? Чего запрограммируете – то и получите. Больше жизни и радости. Присоединяйтесь, не пожалеете.

А про курение – посылаю вас в тему «женское здоровье»
Тольку прошу пользоваться, а то выйдет, что я тут зря по клавишам стучу

Arti
22.11.2005, 21:36
Почему недоверие? Как раз доверие! Я ж писала, что именно таким образом изменила отношение к жизни. Так что я вас только поддерживаю и всецело верю в такой метод! :beer:
Просто интересно как это другие делают и что получается. Исследование так сказать.

Офф. А по поводу стучания по клавишам... ваши бы слова да богу в уши! Я тут уже столько настучала (в частности в эфирных маслах), и вот думаю - а нафиг вообще это кому-нибудь надо?. Опухаю уже от этих масел. :( Ну ничего. Это я так... пожаловалась слегка.

Аврора
23.11.2005, 09:10
Лара, по-моему, просто классный текст! Мне очень понравился. Хочу его распечатать и повесить на стенку в комнате, чтобы и на подсознание действовало.

Аврора
23.11.2005, 14:41
Спасибо, Лара! Кстати, одно время я пробовала читать молитву оптинских страцев, ну, ту, где "дай мне сил вынести то, что я не могу изменить" и т. д. Но это скорее какой-то плач о помощи, позитива недостатает. А текст "я счастлива здесь и сейчас" надо вбить себе в башку так, чтобы даже не сомневаться в этом.

Аврора
23.11.2005, 14:46
Девочки, чуть не забыла написать вот о какой вещи. Быть-то счастливыми нам никто не запретит, а вот как быть с завистью? Ведь бытует мнение, что нужно постоянно демонстрировать окружающим, что у тебя все плохо, куча проблем...
Меня всю жизнь окружала зависть. Хотя моя жизнь вовсе не была прекрасной и безоблачной, но завистники имелись постоянно. Даже непонятно, чему было завидовать, но - завидовали. Из всего этого я сделала вывод, что раз завидуют - значит, есть за что. Еще один повод для того, чтобы осознать степень своего счастья.

НЮ
23.11.2005, 14:49
Девчушечки, я тут втиснусь немного совсем. Читала как-то книжки одной тети, радующей за позитивный настрой. Так вот она говорит, что в своих аффермациях (ну, вот в аутотренингах этих) НЕЛЬЗЯ употреблять будущее время, а надо все-таки говорить все в настоящем, т.е., например: не "я достигну", а "я достигла". Надо настоящее настраивать на положительную волну.
Вот мне показались ее соображения на эту тему весьма убедительными и теперь сама "пользуюсь" методой именно применительно к настоящему. Долдоню себе регулярно, что у меня уже сейчас есть масса денег :lol: :lol: :lol:

НЮ
23.11.2005, 14:55
Девочки, чуть не забыла написать вот о какой вещи. Быть-то счастливыми нам никто не запретит, а вот как быть с завистью?
Ремарк подметил так, что в душу запало: "Чужое счастье дурно пахнет"
Вот так вот это и есть. Может и правда, Аврора, всем о проблемах рассказывать :) . На самом деле и мне не раз советовали - может, и не стоит о своих проблемах всем говорить, но вот о своих удачах лучше помолчать однозначно!

Аврора
23.11.2005, 15:37
Долдоню себе регулярно, что у меня уже сейчас есть масса денег :lol: :lol: :lol:

Ню, это, конечно, забавно, но и это хоть немного, но помогает! Правда! У меня немножко другой случай, но я расскажу свою "сказку про Золушку".
У меня была довольно бедная юность. Когда я училась в институте (а это было в начале 90-х), я практически не могла позволить купить себе хоть что-нибудь. Даже косметики у меня почти не было, покупка шампуня и дезодоранта была праздником. Про одежду уже не говорю. А сколько соблазнов было в жизни! как всего хотелось, особенно молодой девушке! Потом, когда я стала работать-подрабатывать, появились деньги, естественным последствием этого стал загул в шоппинг. Я покупала себе горы барахла и косметики и всякой другой фигни. Эти горы я потихоньку разгребаю до сих пор. Зато у меня выработалась своеобразная защитная установка и от транжирства, и от безденежья. Я говорю себе, что эту вещь я, конечно, могу себе позволить, даже прямо сейчас. Но прямо сейчас она мне не нужна, может быть, позже я ее куплю, когда сочту нужным. Я сейчас уже практически без комплексов хожу в достаточно дорогие магазины, которые мне не по карману, пристально изучаю ассортимент, прицениваюсь, советуюсь с продавцами, а потом спокойненько ухожу - "я подумаю, может, еще зайду". С моей установкой я уже перестала испытывать негативные эмоции от того, что я не могу себе что-то купить - я же убедила себя, что это возможно, просто сейчас в этом нет необходимости. Я даже убедила себя, что при желании смогу купить квартиру, хотя умом понимаю, что это полный бред, мне даже кредит в банке не дадут. И от транжирства это здорово помогает. Масса ненужным мне вещей так и осталась в магазинах. В общем, сама себе фея, сама себе принц.

Аврора
23.11.2005, 15:41
Хотела добавить к вышесказанному: конечно, если в жизни есть серьезные проблемы, а денег нет, это вряд ли поможет. С другой стороны, это помогает не чувствовать себя ущербно в обычных условиях.

Arti
23.11.2005, 15:48
Согласна с НЮ по поводу настройки настоящего. Но перегибать тоже не надо. Не надо придумывать то, чего ну прям совсем нет (в частности материального), а то ваша аура решит, что у вас и так денег достаточно и больше не даст. Поэтому верьте в то, что вы счастливы сейчас, и в тоже время ставьте себе задачи на будущее. Это есть, а это будет. Так мне кажется лучше.
А насчет зависти. Будете говорить, что все хорошо - позавидуют, будете говорить, что все плохо - сами на себя накаркаете. Говорить надо, что все у вас нормально. В крайнем случае хорошо. Но не рассказывать кому не попадя, как все замечательно. И мысленную защиту от нежелательного человека ставить. Будто стена зеркальная (зеркало в его сторону) между вами.

НЮ
23.11.2005, 15:59
Ню, это, конечно, забавно, но и это хоть немного, но помогает! Правда!
Да я, Аврора, верю! Просто серьезно и долго заниматься вопросом меня не хватает. (Так, развлекаюсь, когда уж совсем плохо что-то. А как наладится - бросаю тут же все упражнения. Поэтому и денег до сих пор нет, наверное :) )
Конечно, помогает, если веришь. Жаль только, что в свои столь же трудные студенческие :wink: я этого всего не знала.

И от транжирства это здорово помогает. Масса ненужным мне вещей так и осталась в магазинах. В общем, сама себе фея, сама себе принц
Вы, Аврора, боец просто! А меня те "голодные" годы ничему не начили. Мой "загул в шоппинг" продолжается до сих пор :evil: и ненужные вещи с астрономической скоростью захламляют квартиру. Зла на себя не хватает. Мне бы также научиться!

НЮ
23.11.2005, 16:13
Согласна с НЮ по поводу настройки настоящего. Но перегибать тоже не надо. Не надо придумывать то, чего ну прям совсем нет (в частности материального), а то ваша аура решит, что у вас и так денег достаточно и больше не даст.
А я вот, Arti, как раз читала, что надо желать, придумывать именно то, что у тебя нет, но что ты очень хочешь, и даже материальное! На самом деле как правильно - сама не знаю. Но для себя выяснила, что желать некоего абстрактного счастья не могу. (Могу требовать "вот такую же, такую кофточку" :) . Вещизм, короче говоря, на лицо :) А все они - голодные годы).
В общем, "уговариваю" себя всегда на конкретные, вполне определенные вещи, которых пока нет.
Вот не было у меня мужа. Начала себе говорить (особенно хорошо это получается делать в дУше), что у меня есть замечательный МУЖ. И что вы думаете? Появился ведь :!: :) Даже самой странно....

Аврора
23.11.2005, 16:49
Вы, Аврора, боец просто! А меня те "голодные" годы ничему не начили. Мой "загул в шоппинг" продолжается до сих пор :evil: и ненужные вещи с астрономической скоростью захламляют квартиру. Зла на себя не хватает. Мне бы также научиться!
Да никакой я не боец. особенно в сравнении с некоторыми моими знакомыми. Просто когда умом понимаешь, что надо остановиться, начинаешь как-то себя воспитывать, и появляется результат. Периодически я тоже балуюсь шоппингом, но реже и меньше. если очень хочется, то можно. А то получится другая крайность - запретить себе небольшое удовольствие, и снова - негативные эмоции.
Вообще, опять-таки по моему жизненному опыту, иногда полезно оторваться по полной, чтобы потом успокоиться. У меня это хорошо получается с едой, например. А в этом году (открою вам страшную тайну :shock: ) так чудненько отметила день рождения на работе, что меня в полубессознательном состоянии отправили домой на машине (при этом девушка я серьезная, сдержанная, на работе не злоупотребляю, норму свою знаю и для меня самой это стало полной неожиданностью). После этого за полгода ни капли спиртного не выпила - не боялась, а просто не хотелось. Так что иногда клин клином выбивают.

Аврора
23.11.2005, 16:56
А вообще, проанализировав все многообразие "теорий построения счастья", можно заметить, что единомыслия в этом вопросе нет.
Одни пишут и говорят, что надо мечтать и оно сбудется. Другие - наоборот, если чего-то хочется, то это привязка и судьба за такую привязку накажет. То есть чего хочешь - того и не получишь. Оставь свои мечты - и оно (счастье и т. п.) само придет как награда.
Откуда кто знает, что там воспринимает наше подсознание? Я думаю, что надо слушать свою интуицию - она плохого не подскажет. Если она говорит - делай так, значит, делай именно так, и пусть все говорят, что это неправильно. Ведь это же подсказка именно твоего подсознания, а не какого-то чужого.
Одно я могу сказать точно - во всем нужно стараться найти положительные стороны. Я человек по жизни грустный, теперь говорю себе - уныние - это грех. Мне это помогает.

Лара
23.11.2005, 20:15
Аврора ,что у вас за молитва такая депрессивная?
у меня ,кста ,есть молитва, но она даёт заряд бодрости
если могу отыскать выложу

Аврора
24.11.2005, 10:15
Лара, так я ж и говорю, что отказалась от такой молитвы. Потому что это больше похоже на всхлип от отчаяния. Вообще мне кажется, что молитвы - вещь неоднозначная.

Лара
24.11.2005, 12:59
Вот, Авророчка, откопала я ее все-таки

Молитва
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить всё, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле твоей святой. На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получила известия в течение дня, научи принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на всё святая воля Твоя. Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что ниспослано Тобой. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь.

Аврора
30.11.2005, 14:51
А ведь не от хорошей жизни, девочки, мы все это обсуждаем. У нас тут прямо бойцовский клуб за право быть счастливой .

Лара
30.11.2005, 15:50
ну не так чтобы от плохой (у меня п окрайней мере)
просто ведь есть такие ситуации, где обстоятельства сильнее нас

Лара
07.01.2006, 09:46
не перестаю по утрам приветстовать новый день после пробуждения!!! и, о чудо!!! наконец-то при этих словах у меня лезет улыбка до ушей. и даже искренняя, а не искусственная. всё-таки работает это самовнушение!!

Нефиртити
18.06.2006, 04:12
Девочки, у меня тоже есть один тренинг на тему утреннего пробуждения. Может кому пригодится :wink:
"Утром, когда вы только-только возвращаетесь в сознание, но еще частично спите, не открывая глаз, ощутите в себе радость зарождающегося дня. Мысленно поймайте эту идею и прочувствуйте ее. Не шевелитесь! - вы еще спите. Далее вам нужно, удерживая идею радости, начать ощущать эмоции радости, почувствовать, как по телу разливается приятное тепло, все пространство вокруг вас наполняется этим теплом и вашей радостью. Хорошо ощутите это. Далее начните мысленно проговаривать про себя медленно несколько раз: «Я счастлив… я спокоен… уравновешен… мое тело… наполнено здоровьем… силой…. оно бодрое…. полно …жизни…. Я уверен в себе … в своих силах … я желаю всем добра... такого же спокойствия… этот день… принесет мне новые возможности… реализовать мой потенциал…». Проговорите это медленно минимум три раза, мысленно увеличивая «громкость» формулировок и одновременно удерживая эмоциональную радость, наполненность теплом и саму идею вашего хорошего самочувствия. Проговаривая установку, ощущайте то, что говорите. Улыбнитесь всем телом и в это время откройте глаза и потянитесь в постели.
Примечание 1. Используйте данную технику БУКВАЛЬНО. Не выбрасывайте из нее ни одного этапа, каким бы незначительным он вам не показался. Единственное, если вам трудно сразу запомнить установку, ее можно немного менять, сохраняя правило – не использовать отрицания, такие как «я не болею» - надо говорить «я здоров» и т.п. И говорить нужно в настоящем времени.

Примечание 2. Улыбка всем телом требует более детального рассмотрения, т.к. теперь будет активно вами использоваться. Я называю ее «Солнечная Улыбка». Нечто похожее вы могли встречать под названием «Внутренняя улыбка». Но эта техника более простая. Улыбаясь на самом деле, четко ощущайте, что улыбается все ваше тело, каждый орган представьте с «ротиком», который счастливо улыбается и просто светится от счастья. Этот легкий теплый свет пронизывает все ваше тело и спокойно выходит в пространство вокруг вас, но полня его теплом и уютом.
Изучив такой способ улыбаться, делайте еще вот что. Каждый день вам нужно полноценно добросовестно выполнить не менее 60 таких улыбок. Где бы вы не находились, вокруг себя ощущайте свет, который идет из вас и наполняет пространство теплом и вашей внутренней любовью. Очень хорошо заканчивать такой улыбкой каждое упражнение. Не стремитесь сделать все 60 улыбок в один заход. Постарайтесь распределить их на весь день. Важно! Улыбка должна быть искренней и пронизывать все ваше существо. "

ViceVersa
18.06.2006, 07:25
Да, счастье у каждого своё :)
Моя приятельница счастлива, что у неё есть дорогое авто и работа, и ни детей ни Дома ей не надо, и ведь не девочка уже...

Для меня счастье... наверное то, что рядом есть человек, который способен открыть мне глаза на счастье, которое рядом :)
Когда я начинаю совсем хандрить, он очень быстро меня приводит в норму. Это мой муж.

Я вообще нытик по жизни. Всё живу завтрашним днём, беременная ходила думала, рожу малыша - будет счастье.. родила, задумали переезжать... вот, думаю, переедем и будет нам счастье... даже без ремонта, в голых стенах... нет, фигвам :lol: теперь страдаю когда же ремонт доделаем, дочке и себе мебель расставим, всё разложим по местами - и.. будет нам счастье, а потом пойду работать, вот тогда-то будет вообще супер счастье :lol: а что же сейчас, как же сегодняшний день? Вот на эти-то вопросы мне и отвечает мой муж, даёт мне какой-то заряд энергии, и я опять радуюсь хорошей погоде, даже тому, что проводим лето в городе, но ведь мы живы, здоровы, вместе... и это главное!
(для многих такая позиция это полная деградация :lol: 8) или примитив... )

Bella
18.06.2006, 08:57
:rzhu: Сразу вспомнила, что кое-кто сказал, что ожидание счастья лучше самого счастья!

ViceVersa
18.06.2006, 09:53
:rzhu: :rzhu: :rzhu:
Во-во, в таком случае у меня счастье - каждый день!

МЯУ
18.06.2006, 12:29
Девочки, ни в коем случае не осуждаю, но вам не кажется, что всё это напоминает массовый гипноз, этакий грубый самообман, самоубеждение. Изначально не устраивает сложившаяся ситуация, и человек начинает вроде что-то менять, но производит эти искуственные изменения лишь в своём сознании, а всё остаётся на том же уровне, что и было. Не думаю, что в жизни может произойти какое-нибудь событие от того, что кто-то о нём постоянно думает. Так и до помутнения рассудка не далеко, ведь можно столько себе напридумывать, типа это и правда есть в твоей жизни, что из реальности недолго уйти. Я видела такое, когда воображаемой жизнью живут. Это страшно! Вот убедила она себя в один "прекрасный" момент во всех этих мечтаниях и потеряла своё место в реальном мире. Игры с сознанием человеческим весьма опасны, можно и запутаться, где жизнь, а где навязанные самим собой бедному сознанию образы. Так в "прелесть" впадёшь и не заметишь.
Я не хочу себя убеждать, что "у меня всё прекрасно", хочу трезво оценивать ситуацию и реально смотреть на происходящие события! Хочу чувствовать радость от чего-то извне или просто так, а не вызывать её изнутри манипуляциями с лицевыми мышцами, изображая "улыбку" - это обратный процесс, насилие над организмом, в конце концов наглый обман своего существа. Творим с мозговыми клеточками чего хотим, убеждаем их в несуществующем, а они работают обманутые...
Мне больше импонирует такой взгляд на жизненные перепитии: "Хорошее переживаю, плохое учитываю!" Но я по такому принципу не живу (хоть очень бы хотела) - я всё переживаю! Хорошо - я в полный восторг впадаю!, плохо - я снова впадаю, но в истерику! Работать типа над собой надо, но это ведь опять насилие. Если у меня такой эмоциональный фон "с плюса на минус" - зачем его переделывать? Под какие стереотипы я должна себя подгонять? Кто их установил? Нехочу ничего себе навязывать.

Arti
18.06.2006, 13:34
А дело тут не в навязывании чего-либо самому себе. Дело в том, какую жизненную позицию вы себе выберете, так и будет складываться ваша жизнь. Можно истерить то и дело, но должен срабатывать элементарный инстинкт самосозранения, не допускающий само разрушения. Ведь любая истерика значительно подрывает нервную систему, сокращая вашу же жизнь. Так вот если научиться относиться к каким-то вещам более спокойно, то не понадобится сжигать собственный организм.
Человеку вообще свойтсвенно жалеть себя и многое излишне драматизировать. Так вот речь как раз о том, что надо научиться оценивать все реально и трезво, а не впадать в крайности.

ViceVersa
18.06.2006, 13:48
Не думаю, что в жизни может произойти какое-нибудь событие от того, что кто-то о нём постоянно думает.
МЯУ, зря вы так думаете, визуализация великая вещь, конечно всё должно быть в меру, без фанатизма, но мечтать и желать предмет или событие, тем самым приближая его и планируя, как оно будет выглядеть или происходить это как писать сценарий жизни, предопределять события.
Я, например, в это верю, и пользуюсь, сила мысли - это великая вещь. Главное правильно её использовать :)

Bella
18.06.2006, 13:53
Да что тут говорить! Можно ощущать себя счастлитвой или несчастной. Это дела вкуса. Иногда ведь сознательно образ такой создается страдалицы, кажется романтичным. Кому-то нравится страдать, кому-то - радоваться жизни. Только болезнь может внести корретивы. Своя или близких. Да и то люди умудряются использовать каждую возможность жить, а не существовать.

МЯУ
18.06.2006, 18:10
Почему вы резко акцентировались на негативном состоянии и истерии?! Я между почти всегда пребываю в прекрасном располажении духа, при чём независимо от событий происходящих со мной. Уж страдалицей меня никто не считает, очень даже наоборот. Все мои знакомые удивляются, почему я никогда у них на плече не плачу. Я даже истерю исключительно в удовольствие для снятия стресса. Хочется иногда поорать. Единственное, что может меня надолго, глубоко и сильно расстроить - это отношения с ребёнком. Я считаю, что он уже взрослый и весьма ответственный мальчик. И вот некоторые его косяки меня дико удивляют и расстраивают.
А по поводу трезвой и реальной оценки ситуации, как написала Арти, так я именно об этом и пыталась сказать. Я или неправильно изложила то, что хотела высказать или меня не так поняли.
Даже страшно читать "не стремитесь сделать все 60 улыбок в один заход" - неужели нет вокруг того, что сразу улыбку вызовет так, само сабой, без искуственного её "делания"?... Вокруг столько поводов не просто улыбаться, а ... Но это опять же МОЁ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ по данной теме.
Случалось, встречать людей, которые, по всей видимости, увлеклись всеми этими установками по теме "как у меня всё хорошо и какая я сама офигенная" - клинический случай, поэтому я ко всем этим штучкам с опаской отношусь.
Всё нужно делать в меру, но вот только здесь как с наркотой: наговорил - захорошело, ещё разок, ещё, так и втянулся и контроль потерял. - На моих глазах происходило. А вообще для пользы дела все вспомогательные средства хороши.

Bella
18.06.2006, 18:55
Извините, может, это не столько к Вам относилось. Просто хотелось сказать, что самый страшный грех - это уныние.

ангел
18.06.2006, 19:45
Притворись тем кем ты хочешь быть
Вживись в эту ситуацию
И не заметишь как все станет настолько реально

мыслеформа МАТЕРИАЛЬНА :yes: :yes: :yes:

Аврора
22.06.2006, 17:53
вчера смотрела вечером на 1-м канале док. фильм "Гражданские браки звезд". Фильм как фильм, его основная идея - "звезды" в основном предпочитают гражданский брак официальному. Но закончился фильм, на мой взгляд, просто возмутительно.
Показывают Жанну Фриске, текст - вот, Жанне 32 года, ни разу не была замужем. Потом - Катю Лель - 33 года, тоже не была замужем. Еше кого-то показали. А под конец выдали фразу - на сцене все они звезды, а в жизни они по ночам плачут в подушку от одиночества.
Я просто обалдела! Каменный век! Это почему это незамужняя женщина должна плакать ночью или в другое время суток в подушку? От какого такого одиночества? Дебильный миф, что женщина должна страдать от одиночества. Что-то я таких почти не знаю. Их сейчас единицы. Замуж почти никто не хочет, а те, кто так и не замужем, как правило, очень самодостаточные личности, которым всегда есть чем заняться.
Вообще, мне кажется, несчастную женщину сразу видно. Вряд ли у кого-то хватит душевных сил притворяться, что тебя все устраивает в твоей жизни.
Хотела от возмущения им в редакцию написать, но в титрах почему-то не было адреса.

МЯУ
22.06.2006, 19:43
Да уж вывезли! Прикол! Плачут они. - оттого, что не знают кого выбрать. :wink:

Barbarella
23.06.2006, 10:44
знаете,действительно СЧАСТЛИВЫЕ замужние\женатые такого не напишут. Довольные жизнью люди обычно не имеют в качестве хобби "позлить дургих"
Видать, им настолько самим фигово (попали хорошо!), а признаваться неохота,конечно. Вот и пишут гадости в стиле "ах,какое счастье быть в браке"
Таких врунов за версту видно!!
У них девиз: "Вляпался сам-помоги дугому!" :rzhu:

Аврора
23.06.2006, 11:47
Да я просто не верю в то, что человек на людях может притворяться, что у него все в порядке, а по ночам рыдать от того, что несчастен. Таких, я думаю, очень мало. Человек не может постоянно держать в себе свои эмоции, рано или поздно все это выйдет наружу.

Barbarella
23.06.2006, 11:50
Аврора, скрывать-то можно,другое дело что все равно заметно..

Аврора
23.06.2006, 12:38
Так если заметно, значит, плохо скрываешь!

Barbarella
23.06.2006, 12:43
Аврора,нет,просто НЕВЕРБАЛЬНЫЙ язык скрыть невозможно. только 30% (если не меньше.. не помню точно) информации мы получаем из слов,остальное-жесты и мимика.

так что врать тут трудно!

Аврора
23.06.2006, 13:52
Тогда тем более! Вот ты много знаешь глубоко несчастных одиноких женщин? я знаю 2-3. Остальные как-то не горюют, особо не рефлексируя на эту тему.
Причем еще и непонятно, какая связь между понятиями "замужество" и "счастье".
В моем подъезде живет девчонка, на год меня младше, я ее знаю с детства. Она вышла замуж еще в институте за своего сокурсника. Приятный, симпатичный молодой человек. У них двое детей, купили машину. Она, я так понимаю, не работает. Вы знаете, за последние 6-7 лет я видела, чтобы она улыбалась, всего 1 раз. Я так изумилась, что у меня чуть сумка из рук не выпала. А так - все время унылое, даже какое-то скорбное лицо. Я, конечно, не знаю их проблем, но когда внешне все хорошо, то просто непонятно. что у нее за горе такое.

Helga
23.06.2006, 14:00
вчера смотрела вечером на 1-м канале док. фильм "Гражданские браки звезд". .........Хотела от возмущения им в редакцию написать, но в титрах почему-то не было адреса.
Вот-вот, у меня те же чувства, я тоже была очень возмущена :evil:
Да кто давал право!! Это что же, для того, чтобы завистникам легче спалось? Бред какой-то.... Потом доказывай, что на самом деле ты счастливая :yes:

А эта фигуристка - сделали из нее разнесчастную. А между прочим, она сама этого не говорит :!:

Аврора
23.06.2006, 14:23
уже, наверное, в двести пятый раз повторюсь - ненавижу этот лживый стереотип, что женщина может быть счастлива только с кем-то. Получается, если не вышла замуж - лучше утопиться или повеситься. счастья нет и не будет.
И этот же стереотип, наверное, и мужчинам боком выходит, ведь они просто превращаются в объект охоты таких вот "несчастных одиноких женщин", что тоже, думаю, счастья им не прибавляет.

Barbarella
23.06.2006, 14:24
просто если в создании семьи уже не будут заинтересованы даже женщины,мы все вымрем как мамонты.

Аврора
23.06.2006, 14:29
не вымрем. Размножаться мы можем и вне семьи и давно это практикуем. В любом случае, китайцы спасут человечество.

Barbarella
23.06.2006, 14:31
делением или почкованием? :rzhu: :rzhu: :rzhu:
рожать -то можно
а вот кто вырастет?

Аврора
23.06.2006, 14:59
посредством партеногенеза. :lol:
что вырастет, то вырастет. Не всегда это от семьи зависит, а от многих разных факторов.

margul
23.06.2006, 15:04
просто если в создании семьи уже не будут заинтересованы даже женщины,мы все вымрем как мамонты.

:ok:
:rzhu:

Barbarella
23.06.2006, 15:12
Аврора, зачем обзываешься?! .. :shock:

:rzhu: :rzhu: :rzhu:

а вот без папки расти плохо. как ни крути. трудно заменить :roll:

Это как история с лоренцевскими утятами.
знаете?

Как этолог Лоренц изучал поведение животных, в частности птиц. Он заинтересовался тем, как у них вырабатываются некоторые инстинкты. Так, утята, только вылупившись и став на ноги, уже идут рядком за уткой. Инстинкт? Но как они распознают, что это их мать? В 1930-е гг. он проделал эксперимент. Когда в инкубаторе вылупились утята, он опустился перед ними на корточки и медленно пошел на четвереньках. Утята сразу же выстроились в цепочку и пустились ковылять за ним. Стало быть, они не могут опознать утку. Любое движущееся тело, которое оказалось перед ними сразу после вылупления, принимается за утку-наседку. Пусти футбольный мяч - и они пойдут за ним. Инстинкт, как всегда, ограничен. Эволюция лишь позаботилась о том, чтобы утята умели выстраиваться и двигаться за наседкой, а опознать ее предоставила им простейшим способом: ведь в обычной ситуации только утка-мать и может оказаться тем большим телом, которое начинает двигаться возле них вскоре после выхода из яиц.

Пик восприимчивости падает на интервал между 13 и 16 часами после вылупления - Лоренц назвал это "критическим периодом".

И он сделал обобщение: эволюция вырабатывает у детенышей животных не только постоянные инстинкты, но и такие инстинкты усвоения, которые действуют лишь очень ограниченное время, в определенных возрастных пределах, в определенный момент жизни. Это момент, отведенный эволюцией организму для восприятия какого-то важного жизненного опыта, который нужно усвоить раз навсегда - так, чтобы впоследствии устойчиво, без изменений, придерживаться полученной информации, в частности усвоить, кто свой, кто чужой, как выглядит мать, и т. п. Такое жесткое усвоение Лоренц назвал импринтингом - "впечатыванием" (кстати, слово "впечатление" того же корня, но более широкого значения). Повторение - мать учения. Но импринтинг - не обучение. Для импринтинга не нужно повторение. Достаточно мгновенного впечатления - и впечатано навечно.

это я ктому,что мы недооцениваем значение полноценной семьи. ведь отец-это не только регулярная зарплата,но и пример.

Bella
23.06.2006, 15:15
А самое интересное, что не все утята воспринимают утку как мать. Они всегда идут в цепочке в определенном порядке. Потому каждый последующий утенок воспринимает предыдущего как мать. Это так, вспомнила эту историю, которая почему-то запомнилась и удивила в свое время, вообщем, просто :offtop:

Аврора
23.06.2006, 15:27
конечно, отец нужен ребенку. К сожалению, в нашей стране безотцовщина - обычное дело. Но и в семье, если отец - это такая формальная фигура, тоже плохо.

Fiordaliso
03.07.2006, 23:07
уже, наверное, в двести пятый раз повторюсь - ненавижу этот лживый стереотип, что женщина может быть счастлива только с кем-то. Получается, если не вышла замуж - лучше утопиться или повеситься. счастья нет и не будет.

А я вот всё в толк не возьму - какое счастье в замужестве? Есть, конечно, мечты о счастье, о любимом человеке... Но... В реальности я не встречала ни одной счастливой замужней женщины, ни среди старшего поколения, ни среди своих ровесниц, ни среди тех, кто помоложе. Или муж самодур, или вроде спокойный, хозяйственный, но скука с ним смертная...
О себе могу сказать, что именно будучи замужем, я ощущала себя ужасно несчастной. И только после развода у меня появился наконец вкус к жизни!

Fiordaliso
03.07.2006, 23:18
конечно, отец нужен ребенку. К сожалению, в нашей стране безотцовщина - обычное дело. Но и в семье, если отец - это такая формальная фигура, тоже плохо.

Ну это ещё не самый худший вариант! Намного хуже, когда отец - неуравновешенный агрессивный самодур, и пьяница к тому же! И далеко не всегда такие "отцы" - выходцы из социально неблагополучной среды, среди материально благополучных таких тоже немало!

урика
03.07.2006, 23:18
Fiordaliso
по моему счастье, замужество, семья, дети - это необязательно зависимые и связанные в единое целое понятия. И это не для кого не секрет. Правда для кого-то они неотделимы. Однако каждый находит гармонию т е счастье в СВОЕЙ жизни СВОИМ ПУТЕМ и определяет сам что есть счастье. Замужество дети здесь не причем. Просто это старый стереотип о счастье.

Fiordaliso
03.07.2006, 23:44
урика, а я бы ещё не стала связывать между собой такие категории, как "замужество" и "материнство".

урика
03.07.2006, 23:53
урика, а я бы ещё не стала связывать между собой такие категории, как "замужество" и "материнство". Абсолютно согласна - это тоже пережиток прошлого.

Irischa
25.06.2010, 16:03
А мне очень нравится выражение моего тренера Анны Владимировой:

"Такое впечатление, что если вам не на что пожаловаться - то не о чем и поговорить. Пожалуйста замечайте свои достижения. Уделяйте внимание тому, что вы хотите культивировать в своей жизни."

Мне кажется, что если научиться замечать приятные мелочи каждый день, то будешь счастливым.

Мартинка
25.06.2010, 16:35
Irischa отличное высказывание! Действительно, мы часто жалуемся и даже этого не замечаем. И достижения свои кажутся ерундой. А другим завидуем.

Gorty
25.06.2010, 16:44
Читаю и охреневаю.. Замужем - не значит счастлива... Материнство - не синоним женского счастья...:smeil: Типо женкое счастье - был бы милый рядом.. это все химера.. Вот жили так бабы сотни тысячи лет.. детей рожали... мужей любили.. а потом пришла кучка неудовлетворенных жизнью феминисток и все на фиг перевернуло.. ну если у теток мужской гормон превалировал.. в личной жизни у них были проблемы и так далее.. остальные то тут причем..:isterika1:
Для меня счастье это именно дети и семья.. И знаю что для большинства женщин.. покольку они пока именно женщины... счастье именно в этом.. Все остальное имеет второстепенное значение.. И не потому что я такая ограниченная.. а потому что я женщина!!!:girl_dance:Чему я безумно рада..
По поводу счастливой одинокой женщины.. есть у меня одна такая подруга.. Говорит что счастлива.. У нее свой бизнес.. очень много работает... когда есть свободное время бухает.. мечтает вместо своей машинки купить себе внедорожник и очень редко заводит романы исключительно сексуального характера.. В общем ведет жизнь одинокого мужика-трудоголика..
естественно никакой семьи ей на фиг не нужно.. У нее бзик что она свое время тратит на всякую ерунду когда не работает. При этом она симпатичная и в более юной возрасте имела очень большой успех у мужчин..
Кстати гормоны мужские у нее зашкаливают... Очень женственная внешность... но вот оволосение... жесть..
Можно говорить сколько угодно что счастье оно внутри нас.. так часто и есть.. Но вот самые счастливые.. самые умиротворенные лица у женщин я видела в роддоме. В общем я за женщин..и за женское счастье.. незамысловатое и уникальное одновременно.. :girl_dance:

Циля
25.06.2010, 19:22
каждому свое...видела я эти умиротворенные и счастливые лица в роддоме...и что ?что дальше? ограничиться любовью к детям и мужу? стать частью их и раствориться в быте?
у каждого свое ощущение счастья, и у всех разное...одной женщине достаточно умиротворенно нарожать детей, раскороветь и тупо ждать с борщем у порога мужа с работы, а другой женщине не только родить воспитать для счастья надо, но и реализовать свои таланты необходимо, а где таланты там и амбиции, где амбиции там карьера, а почему нет?
никогда не любила примитивно-счастливых теток-наседок, которые "душат" своих детей любовью, а все потому что у них ничего кроме этой любви и нет, но они счастливы и алиллуйя, дал бог и хорошо...

Irischa
25.06.2010, 19:55
Девочки, а мне кажется, сколько людей, столько и видов счастья. Счастье очень разное, но всем его хватает, если человек хочет быть счастливым. Сама нам данная жизнь - уже счастье.

Амазонка
25.06.2010, 19:56
Gorty (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=13493), в роддоме у женщин скорее расслабленые лица. После трудностей беременности и ужаса родов, конечно, будет счастье некоторое на лице. Мне когда муж сказал, какая я красивая и одухотворённая была в первые минуты после рождения сына, у меня сил смеяться не было, но про себя я посмеялась. Мне просто было хорошо оттого, что всё позади и с малышом всё в порядке. К женскому счастью это отношения не имеет.
Год назад у меня был приступ панкреатита. Когда он закончился часов через 12, я почувствовала себя счастливой. Очень.

Нет женского и мужского счастья. Оно у каждого индивидуальное. Конечно, с поправкой на пол, т.к. он диктует определённые потребности. Почти всем хочется семьи, т.к. только в ней мы можем получить любовь и поддержку. Кому повезёт, ещё и у друзей.
В нас, человеках любого пола, несколько основных стремлений. Основные - реализация себя в обществе, потребность в получении любви и её отдачи. Некоторые женщины совмещают самореализацию и семью, т.е. становятся домохозяйками. Если им хорошо при этом, всё в порядке. Но большинству всё же необходимо "выступить" в социуме. В обоих случаях свои трудности и недостатки, дело каждой, что выбрать.
Моё мнение - у каждой счастье своё. Кто-то со счастливой семьёй плакать будет, прекрасно понимая, что как жене и матери ей повезло, но как член общества она осталась за порогом.
Не надо категоричности. Счастье - оно многосложное.

Gorty
25.06.2010, 20:17
Амазонка ну вот этого я понять не могу.. что значит как член общества она осталась за порогом? Неужели для того чтобы реализоваться как этот самый член нужно обязательно пахать не только дома но и на работе... Многогранно не многогранно но как-то мы очень далеко отошли от нашей женской природы.. Унисекс кругом.. А для того чтобы реализоваться как Вы говорите как член общества женщине подчас приходится становиться мужиком.. Меня немного пугает что таких "мужиков" становится все больше и больше...

Амазонка
25.06.2010, 20:43
Gorty (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=13493), я неоднократно подчеркнула, что понятие о самореализации индивидуально. Если моя подруга-домохозяйка, допустим, мне скажет, я довольна тем, как реализовалась, мне нечего будет ей возразить (при условии её искренности, что в подруге я разгляжу). Это её выбор, она так решила, ей достаточно такой самореализации. Счастлива - я порадуюсь. Она не будет считать себя оставшимся за порогом членом общества, и я тоже. Она будет считать себя членом общества и при одном только "домашнем" статусе". И отлично.
Другой позарез необходимо видеть результаты своей деятельности вне домашних обязанностей. Т.е. человеку нужна семья и работа. И только при наличии успеха в этих двух областях, в двух ипостасях, она будет довольна своей жизнью. При чём здесь мужиковатость?
Ни ту, ни другую я не считаю менее или более женщиной. И более или менее членом общества. В жизни много путей, чтобы реализоваться.

А меня не пугает, что появилось много работающих женщин. "Мужиков", как вы говорите.
Посмотрите на Восток - отсутствие женской мысли и творчества поставило страны восточного менталитета в положение статика. Ни одного свежего движения, открытия, никакого развития цивилизации. Вот результат увлечения узкой "женской" и "мужской" деятельностью. Надо рассуждать с позиции "я человек" прежде всего, а не "я женщина". А у человека появляется больше прав и обязанностей. И мне это по душе.

Gorty
25.06.2010, 21:05
Амазонка работающая и мужиковатая не одно и тоже.. Я вижу многих именно мужиковатых.. Если не внешне то внутренне. То бишь для достижения своих целей женщина вполне осознанно развивает в себе мужские черты или уже родилась такой.... Развитие русского типа женщины "бой-баба" в условиях пост-индустриального общества. В мужчинках при этом часто наблюдаю напротив женские черты. Полная гармония так сказать.. Правда малопривлекательная.
И я не думаю что то что мы видим на Востоке это результат такой вот узкой направленности.. Положение и осознание себя как личности в христианской культуре и мусульманской у женщины совершенно разные.... И само мусульманство как таковое не способствует полету мысли.. Там в принципе менталитет другой..
Одно дело когда женщина это друг человека которая даже в рай не попадет.. нет ей там места с гуриями..
В конце концов расцвет европейской цивилизации начался задолго до того как у женщин появилось избирательное право.. Да и нобелевских лауреатов и прочих гениев и выдающихся личностей среди женщин меньше.. В том числе и сейчас. Я не против достижений феминизма, но на данном этапе они привели к тому что грань между полами стирается. Нет не то что разделения, есть какое-то "Оно".
Если это и есть "человек" то я хочу быть женщиной...

Амазонка
25.06.2010, 22:07
Gorty (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=13493), ну какие же неприемливые или неприятные для вас мужские черты в женщинах или наоборот? Подобное клише уже напрягает. В каждом из нас разные черты в разных пропорциях. Это определяется темпераментом, а не полом.
Конечно, в силу специфических обязанностей какие-то превалируют, но не должны приводить к одинаковости. Т.е. я считаю, напористость, присущая в большей степени мужчинам, не должна отсутствовать у женщины, это приводит к появлению многих трудностей. А мягкость и нежность необходимы мужчине в общении с семьёй. Т.о. нам нужны для полноценной жизни многие качества.

Что касается Востока... Блаженное замирание на средневековой ступени развития действительно есть результат совокупных факторов, один из которых влияние религии, вы правы. Но птица летит, махая, трудяга, обеими крылами. Вот. На одном мужском не улетишь.

Христиантская цивилизация при массовом угнетении женщины тоже приостановила своё победное шествие по пути развития. Вспомним милое Средневековье. А кто вам сказал, что мир обязан своим развитием только мужчинам. Взять медицину. Ну и кто основы нарабатывал? Матери семейств, которым нужно было детей лечить и раненых воинов.
Что касается лауреатов различных премий... Женщины более внушаемы. Тысячи лет по миру в разных видах шлялась поговорка про долгий волос. Поневоле поверили.

Не надо ругать феминисток. Они пытаются нас с вами защитить. Временами перегибая палку, куда без этого, мы люди, и мы склонны ошибаться. Но в целом они заслуживают: "спасибо".

А я не хочу надеяться только на благородство мужской половины. Если принять вашу позицию, то такая надежда - основной принцип общения между полами. Жизнь данный подход почти никогда не оправдывает. Он искусственный и фальшивый.

Lonra
25.06.2010, 23:13
Gorty, осознание счастья очень индивидуально, и нет здесь общих знаменателей, не важно сколько мы буудем об этом судить, спорить, писать.
И не важно это совсем кто и как достигает своего счастья, если при этом он тревожит покой других людей. Вы очень категоричны в суждении о том, что женщина превращается в "оно", почему? Пусть себе превращается...это совсем не значит что ее пример породит сотни тысяч последователей и мир перевернется, и "настоящая женщина" прекратит свое существование. Мы всегда будем разными - и на пять "домохозяек" всегда будет приходиться пять "работающих".
Во мне все еще жива надежда что мы научимся мирно сосуществовать - "настоящие женщины" и "мужиковатые феминистки", научимся уважать чужое счастье. И не называть женщин счастливых дома "клушами", работающих "мужиками", потому что это обидно. Счастье трудно поймать за хвост, и если кому то это удалось по-своему, и пусть даже она порой лукавит называя себя счастливой, позвольте ей быть и не судите строго.

Blanca
25.06.2010, 23:21
девочки, я согласна с теми, кто говорит об индивидуальном восприятии счастья. кому-то повезло с семейной гармонией, но очень многим нет. я по себе знаю, насколько женщина может быть несчастной в браке и какое счастье испытываешь, когда ему приходит конец.
с милым хорошо, кто же спорит. это когда он есть,именно милый, а не любые штаны.но даже при наличии милого, и деток, счастье у каждого своё.один из самых острых "приступов" счастья я пережила, когда первый раз вернулась с работы не в шикарную квартиру мужа, а в свою масюсенькую, снятую двушку. я чувствую себя очень счастливой, когда могу кому-то помочь(по роду деятельности часто приходится), когда есть книги хорошиe, и в многих других ситуациях, не связанных ни с материнством, ни с мужчинами. у меня есть любимый, и мне хорошо с ним, но если завтра мы расстанемся, я всё равно буду счастливым человеком. я обожаю сына, но если бы я осталась бездетной, всё равно была бы счастлива.думаю,чьё-то счастье, вернее его персональное ощущение, зависит от него самого. и также, как мы не можем понять женщин, счастливых работой, так же и они нас, счастливых семьёй, не понимают. женщина в первую очередь, человек, и человеческое счастье многолико, как многолико человечество

Snusmumrik
25.06.2010, 23:31
Считаю счасте чем-то абсолютным, о чём даже спорить не то что глупо - бессмысленно:shuffle:

Соглашусь с Ницше, который пишет, что человек может иметь счастливые мгновения, а не жить в постоянном ощущении счастья.

Vanilla
26.06.2010, 00:57
жизнь настолько коротка, что каждый должен себе позволить быть счастливым :)

Дракошка
26.06.2010, 07:07
Не понимаю, почему, если женщина увлечена карьерой и ей не нужна семья, или если женщина может быть счастлива в одиночестве а семейные обязанности воспринимает как каторгу, про нее говорят, что она "мужик"?
Вообщето, и у мужчин, и у женщин возможно два варианта отношения к этим вещам, и мужчины и женщины делятся на тех, для кого свобода важнее всего остального, и на тех, кто вообще не понимает что это такое. Есть и женщины, для которых личная свобода важнее отношений, есть и мужчины, которые чувствуют себя реализованными только при наличии двоих-троих спиногрызов, а оказавшись свободными от семьи, волком воют от такой "свободы"...

Добавлено через 12 минут

Еще, мне кажется, прежде чем заняться аутотренингом, надо бы сначала попытаться рассмотреть ситуацию объективно, а то можно довнушаться до того, что... Я сама пять лет убеждала себя, что счастлива с мужем, и даже вроде совсем убедила себя, только почему-то иногда по ночам выть хотелось... Уже после развода, когда познакомилась с Димкой и рассказала ему про первого мужа, он был в шоке "как ты с таким чудовищем пять лет жила?". А вот жила, потому что любила, только вот моей любви оказалось недостаточно, чтобы превратить чудовище в принца...
Сейчас, я счастлива, просто так, и мне не надо себя ни в чем убеждать. И хотя проблем хватает, и настроение временами бывает не очень, однако счастье остается постоянным.

...Возможно, некоторые просто путают понятия "радость" и "счастье", радость - это момент, она не может быть постоянной.

Добавлено через 4 минуты


А я вот всё в толк не возьму - какое счастье в замужестве? ... Но... В реальности я не встречала ни одной счастливой замужней женщины...

Значит я первая :ha-ha:

PoliPoli
26.06.2010, 11:01
А еще есть женщины, совсем не "мужики", которые делают блестящие карьеры ( актрисы, спортсменки, певицы, модели, танцовщицы) благодаря своему таланту и красоте. Лет в 25-30 многие уже отходят от дел имея солидный счет в банке, выходят замуж за достойного мужчину, рожают парочку детей, путешествуют и, занимаясь воспитание детей, немного работают просто для удовольствия. Вот это какие женщины? Если судьба дает массу возможностей, дает талант, красоту, что теперь...нет, мне ничего не нужно, я сейчас себе быстренько принца где-нибудь добуду, выйду замуж...и не уговаривайте, не нужны мне никакие перспективы, реализованный талант, сбывшиеся мечты и финансовая независимость:ha-ha:. И ни у кого язык не повернется назвать их не женственными, мужиковатыми.
Да и потом некоторые женщины не спешат семью создавать потому как имеют не самый лицеприятный пример семьи в которой сами выросли, где папа зарвавшийся козел, бьющий свою жену, ну или просто морально постоянно унижающий жену и детей, а жена затюканная клуша полность от него зависимая и не в силах что либо изменить. Девочка, выросшая в таких условиях и имея такую модель семьи, вряд ли поторопится в семейную жизнь если вообще захочет ее иметь.

soattat
26.06.2010, 17:51
Да тема еще та. Жизнь она многогранная и не предсказуемая. Есть здоровье, отношения с родителями, творчество, отдых, условия жизни, работа, муж, дети, учеба и т.д ..
Нельзя зацикливаться на чем то одном, потому что потеряешь другое.
У меня есть одна знакомая, она очень удачно вышла замуж за семьянина после школы, учиться и работать не захотела идти, потому что муж зарабатывал очень хорошие деньги и полностью ее обеспечивал. Потом к сорока годам дети выросли, муж оставил ей квартиру и ушел к другой женщине, ему еще ребенка захотелось. Теперь она моет полы и посуду в кофе и сидит в депресии о своей потеряной жизни на этого "козла".
Может я и не права, но женщина отличется от мужчины не наличием детей и мужа, а определеным мышленим. Не знаю как это обозвать, интуицией, моралью или способностью почувствовать другого человека. Это ее и делет женщиной. Иногда идешь по городу и видишь сидит "женщина" с маленьким ребенком курит и пьет пиво.
А счастье это состояние души, просто умение радоваться мелочам жизни каждый день, оно не зависит от социального статуса.

Elga
26.06.2010, 18:57
Счастливая женщина - это та, которая знает, что она хочет и как этого добиться! А добившись того, что хочет, знает, как это удержать в своих руках настолько, насколько ей это нужно! По-моему, как-то так...:smeil:

Дракошка
26.06.2010, 19:31
Пожалуй, на этом посте Elga тему можно считать закрытой)))
Как говорится, "ни прибавить, ни убавить"

Но я бы все же добавила, что у всех людей по-разному расставлены жизненные приоритеты, и когда нет самого главного, нет и желания достигать всего остального.
"Кто о чем, а вшивый о бане":wallhead3:

Лично для меня, расстановка такая:) Когда наконец-то найден "тот самый" мужчина, появилась уверенность в отношениях, можно и заняться реализацией талантов, параллельно время от времени рожая детей (ну и разумеется на забывая заниматься воспитанием детей и поддержанием супружеских отношений)
Как-то так:shuffle:

PoliPoli
26.06.2010, 19:44
Дракошка, а если таланты с детства видны и все вокруг сопутствует их реализации тогда как? Подождать лет до 30 принца, а потом уже и до талантов очередь дойдет:smeil: Опять получается, что основная заслуга женщины это мужчина...ага, как в песне "Хорошо когда женщина есть - леди, дама, сеньора, фелина, а для женщины главная честь, чтобы был с нею рядом мужчина":podmigivayu:...Вот жеж мозги нам законопатили этим женским счастьем...

Kатарина
26.06.2010, 19:44
Повторюсь сказав, то понятие счастья у всех разное. Не вижу ничего плохого в сильных женщинах, к-е смогли сделать карьеру. Они умнички, даже завидую, что они так могут, а я нет.
Вот я себя только сейчас стала чувствовать счастливой в работе, т.к. хотя бы капельку помогаю беспомощным людям. При этом на карьеру мне наплевать, я домашний человек и мое главное счастье - моя семья.
Очень жаль, что не смогла добавить репку Амазонке.

Marishka
26.06.2010, 23:22
Вот Elga очень мудро (впрочем, как всегда :podmigivayu:) подвела итог. Я бы только распространила эту формулу не только на женщин, но и на людей вообще. А приоритеты в жизни каждый расставляет самостоятельно, и спорить (а уж тем паче навязывать кому-то) о том, какой из этих приоритетов самый правильный, ну совершенно не продуктивно и бесперспективно.

Дракошка
27.06.2010, 12:27
PoliPoli, ну так я же и написала, что у всех приоритеты разные.
А ниже сказала написала о своем счастье. Разумеется, если есть настоящий талант, его надо реализовать, тогда все остальное будет во вторую очередь. Опять-таки таланты у всех разные. Ну вот у меня например, талант выращивать цветы и детей, ну какая тут может быть карьера...

Marishka, ну я же сказала только за себя, и никому не навязывала...


...опять меня неправильно поняли...

Добавлено через 11 минут


"а для женщины главная честь, чтобы был с нею рядом мужчина":podmigivayu:...Вот жеж мозги нам законопатили этим женским счастьем...

Да не бывает "женского" или "мужского" счастья, у каждого свое собственное...

Славяна
30.06.2010, 13:59
Счастье - понятие абстрактное, но в то же время индивидуальное и более чем конкретное. Для меня счастье - это моменты радости, положительные эмоции, те ЧАСТички радости из которых и складывается это самое абсолютное сЧАСТье. А что может радовать человека? Да всё что угодно - красивый закат, любимое занятие, прикосновение любимого... сама жизнь, наконец. "Женское счастье" - это скорее те моменты радости, которые понятны только женщинам (новая сумочка, арома-релакс в ванне:smeil:). И кто сказал, что мужчинам непонятна и незнакома радость из категории "семья и дети".:repa:
Счастье - понятие скорее мировоззренческое и временнОе. Я имею в виду, что в каждом возрасте, на разных жизненных этапах, у человека и разные представления о жизненных ценностях и счастье.

У Ремарка в "Чёрном обелиске" есть такие строчки о жизни, я бы их и к нашей теме о счастье применила.:yes:
"- Каково ваше мнение о жизни? - спрашиваю я.
Он задумывается:
- Утром другое, чем вечером, зимой другое, чем летом, перед едой другое, чем после, и в молодости, вероятно, другое, чем в старости".

Innafairy
27.01.2013, 15:42
мне кажется, женское счастье - это семья. самореализация и карьера обычно не далают женщину по-настоящему счастливой, все равно чего-то не хватает. а в семье женщина реализует себя в полной мере.

Alximiya
03.02.2013, 12:25
Что мешает раскрытию женственности

● Мужская одежда: брюки, джинсы, капри, бриджи, шорты
● Короткие мальчишеские стрижки
● Суета, торопливость, бешеный ритм
● Чрезмерная социальная активность
● Попытки руководить, управлять, как делами, так и людьми, особенно мужчинами
● Ссоры и споры, особенно с мужчинами
● Выполнение мужской работы: закручивание гаек, переноска мебели и т.п. управление предприятием, командование взводом и полком J
● Соперничество в работе, жесткая конкуренция
● Оскорбление и унижение мужчин и мужского достоинства
● Независимость, самостоятельность, сила, жесткий контроль, настойчивость
● Гордыня за то, что все могу сама, быстрее, лучше и качественнее (зачем унижаться и просить кого-то?)
● Чрезмерная зацепленность за результат, зацикленность
● Осуждение, сквернословие, гнев, обида
● Механичные, лишенные удовольствия и любви действия (приготовление еды, уборка, секс)
● Жалобы на жизнь, неудовлетворенность собой, раздражительность● Жесткие виды спорта: бодибилдинг, боевые искусства и т.д.
● Отсутствие личное, персонального времени, только для себя любимой, хотя бы 30 мин в день
● Отсутствие хобби, интересных увлекательных дел, скука
● Отсутствие полноценного ночного сна

Возможно, при прочтении данного списка внутри у кого-то возникнет протест, но попытайтесь закрыть глаза и представить себе обратную ситуацию

немного на тему затронутую в "зачем нужен муж"

Dasha7
03.02.2013, 17:28
Alximiya, мы по-моему сейчас с вами одно и тоже читаем :smeil:
Со списком согласна.

Дополню:

В паре мужчина-женщина происходит энергообмен. Женщина дает мужу свою женскую энергию, а мужчина преобразует ее, и несет вовне, в мир. Куда излишне расходуется женская энергия (т.е. в результате мужу достается меньше, и энергообмен нарушается):

1. Излишне откровенная одежда (например, на работе) - декольте, короткие юбки, обтягивающие брюки.
2. Восхищение посторонними мужчинами (например начальником, коллегами).
3. Неуважение и презрение к мужчинам (здесь также может быть начальник с тяжелым характером, или коллега, с которым не складываются отношения).
3. Флирт с коллегами, друзьями.

Солнечная Зайка
04.02.2013, 11:27
Я тоже по теме подобное читала. Вот:
Что такое комплименты ?

В Индии и на востоке не принято говорить комплименты незнакомым женщинам, которые являются чужими жёнами.

На западе мы легко одариваем комплиментами сотрудниц по работе за новую причёску, одежду и.т.д .

Давайте разберём. какой из этих вариантов более цивилизованный или культурный..

Любой женщине нравятся комплименты , и это кажется естественным,что какие -то мужчины вам их говорят. Что может быть здесь плохого или не цивилизованного,это ведь в конце концов культура взаимодействия,так мы думаем на западе.
Но что происходит в сознании женщины, которой мужчины говорят комплименты ? Конечно ей это нравится. Но если она замужем и работает в офисе где коллеги мужчины обращают на неё внимание говоря комплименты , безобидные казалось бы, оценить причёску,если она действительно новая,или внешность,разве это плохо ? Конечно хорошо -скажет любая женщина , в конце концов это поднимает самооценку и добавляет настроения.
Если вы женщина,то вы понимаете,что если вам говорит комплименты незнакомый вам мужчина,который не является вашим мужем или избранником, если он к тому же вызывает у вас симпатии,то это запускает естественный механизм ответить ему как минимум тем же. Женщины любят внимание, и если это внимание исходит от кого-то ещё,помимо мужа,мы это легко принимаем,потому что нам это видится естественным. Но что из этого получается чаще ? Мы начинаем думать о тех, кто нам приятен и уделяет внимание. Если бы это было не так, то не было бы такого понятия в русской или западной культуре(мы называем это культурой,заметьте) как служебная измена или роман. У скольких из нас не было этого Давайте посмотрим правде в глаза ? Наши женщины, прежде чем выйти замуж,ходили по рукам далеко не одного мужчины, и мы на западе и в россии научились это всё принимать как должное,это целая культура.. Мы можем пригласить чужую женщину на танец,обнимать её танцуя,держать за талию, всё это мы считаем культурой отношений, но это культура людей или животных ,давайте это определим ?

В цивилизованных культурах женщины имеют одного мужа,любовника и.т.д в одном лице на всю жизнь,они учатся любить и уважать,углублять свою любовь в отношениях. Мы же меняем мужей и жён,девушек - если они не устраивают нас порой в какой то мелочи. Наши души не способны терпеть,любить,нам проще поменять на более богатого ,или на более красивую и молодую. У нас нет долга и ответственности,также,как нет их у животных после случки. Хотя надо сказать, что даже у многих видов животных и птиц есть понятия верности,как например у волков и лебедей,которые потеряв пару могут умереть от тоски. Мы же Люди от тоски как правило не умираем, мы меняем и меняем заботясь о своём личном комфорте и счастье, и это стало нашим пониманием культуры,это мы воспеваем в стихах,снимаем об этом фильмы и смотрим такие картины с пониманием. мы поклоняемся актрисам и поп певицам,которые шли к своей популярности через постель чаще,меняя людей,спонсоров,продюсеров . О таких звёздах говорят на ТВ, о них пишут бульварные газеты, показывают в телепередачах. И именно их жизнями поглощено наше сознание. Мы думаем и размышляем о них,они везде. Они показывают нам,как надо добиваться того,что они называют успехом жизни.. И мы думаем ,что именно это и есть успех и норма жизни,это становится образцом нашего поведения,легкодоступност и лёгкость в отношениях,отправной точкой в которых служит не верность любви, а возможность получить что-то от кого-то, и оставить этого "кого-то" ,когда он не сможет нам что-то дать..

В странах азии и востока существует другое понимание и культура. Хотя мы считаем на западе,что женщины востока чем -то ущемлены в своих правах,они не могут менять мужей, и это нам кажется дикостью средневековья, и мы начинаем спасать их внедряя в мусульманские страны демократию,освобождать их от каких бы -то нибыло норм морали и культуры.которые они черпают в своей религии и тысячелетних традициях. Но мы разрушили семьи и институт семьи всего за каких-то последних сто лет ,подхватив легко идею эмансипации и того,что мы называем "свободой" и раскомплексованностью. Мы настолько "раскомлексовали " наших же женщин,что превратили их в объекты своего сексуального удовольствия,меняя старых на более новых. Мы легализовали узаконенную проституцию на уровне государства, узаконив развод. Теперь мы сходимся и расходимся подобно уличным собакам,которые спариваются у всех на виду не стесняясь ( в метро,целуются публично, в электричках,улицах,на экранах тв) унас с нет ничего сокровенного и личного,мы всё это кому-то демонстрируем,демонстриру м всем свои груди на аватарках, выставляем свои обнажённые тела в купальниках на всеобщее обозрение не стесняясь,так мы понимаем свободу.. Но так и собаки поступают совокупляясь на перекрёстке у всех на виду, а люди,люди если они любят по настоящему,то они не выставляют внутренние чувства и сокровенное,если оно действительно есть всем на обозрение. Если вы действительно любите,то зачем вы рассказываете об этом всем и каждому,вы хотите сделать из этого шоу ? И если вы так любите,то почему у нас на западе и в России такая статистика разводов и разорванных отношений ? И мы учим восток,вмешиваемся в их страны,хотим их освободить от комлексов и средневековых предрассудков ,чтобы они жили также как мы- кошки и собаки от случки до случки, утратив культуру верности одному,семейные традиции и потеряв себя как целостную личность ..

Д.Лаптев.

ritix
04.02.2013, 12:55
Я не поняла, этот Д.Лаптев к чему призывает? Если вышла замуж по неопытности за гуляку и пьяницу - терпи его всю жизнь, люби и уважай? А свою дочь замотай в паранджу и отдай четвертой женой в гарем?
"В цивилизованных культурах женщины имеют одного мужа,любовника и.т.д" Это где? Там, где неверных жен забивают камнями и поливают лицо кислотой? Ей-богу, лучше уж, как собаки...

nezabudka
04.02.2013, 13:12
Солнечная Зайка, мне тоже кажется, что в статье смешали в кучу все. Ходить по рукам и развестись с мужиком, который не хочет работать, например, это как бы эээ... несколько независящие друг от друга события.

Юнтай
04.02.2013, 13:33
Никаких анализа и логики в этой якобы статье. Я не за сексуальную революцию и не считаю распущенность свободой, но у товарища Лаптева каша в голове и он ею поделился с нами. Всё в кучу свалил не разбираясь.

Arti
04.02.2013, 13:36
Не, у мужика просто, по-моему, накипело. Видимо, после очередного кидка. Вот он и разошелся. :)

Mirror
04.02.2013, 15:38
:ha-ha:А мне прямо интересно стало, кто такой Д.Лаптев и от чего у него такое самомнение))) И на основе каких данных он написал этот забавный текст:)
Есть такое упражнение, иногда даю его в тренингах: прошу за минуту запомнить все предметы зеленого цвета, которые есть в комнате, а потом закрыть глаза. И когда все закроют глаза, прошу назвать все предметы красного цвета... ОЧень хорошо показывает, что мы видим то, на что хотим обратить внимание, а остального - не замечаем :)
Несчастный мужик. То ли правда кинули в очередной раз, то ли просто, как теперь говорится, не дают:ha-ha:
И это... Никак не могу понять, вот если я искренне восхищена тем, как изменилось поведение сотрудника (да, я всё про работу, благо тут чуть выше писалось, что нельзяяяяяя восхищаться коллегами-мужчинами) после цикла тренингов, в восторге от результата той работы, которую он над собой проделал - мне всё, клеймо ставить, что я уже энергетически изменяю постоянному партнеру (а учитывая отсутствие этого партнера - это я сейчас коллегу, абсолютно не привлекающего меня как мужчина, обпартнёрила, видимо)?:repa:и перекорежила свою женскую сущность?:repa:Пора уже голову пеплом посыпать или еще можно за него порадоваться?
А если я в принципе хорошо отношусь к людям и очень за многих радуюсь, уважаю их поступки и их как личностей? Это я, получается, вообще "в среднем по колхозу"?:ha-ha:

Olik
04.02.2013, 16:47
О, ужас :ogo::ha-ha: Это не статья, это откровения закомплексованного маньяка.
Arti, вот уж точно после "очередного кидака" :ha-ha: ведь ни одна нормальная женщина не сможет общаться с типом у которого в голове такой бедлам.:crazy:

Oriana
04.02.2013, 16:56
Особенно умилило про демонстрацию обнаженных тел в купальниках. Ага, купаться не в платье и без покрывала пошла - гулящая... Действительно, приличные женщины купаются исключительно в собственной ванной, запершись на засов, желательно- в темноте

Esna
04.02.2013, 17:46
Мужик, судя по всему, широко проецирует свой отрицательных опыт с женщинами - это да:smeil:.

А что касается "счастливой женщины" и прочего, то одна из основных проблем - это то, что в сознание прочно вошло и глубоко внедрилось для обозначения близкого мужчины слово "партнёр".
Если мужчина, c которым мы состоим в интимных дальше некуда отношениях, называется не "любимый" и даже не "друг", а так же как и партнёр по игре в теннис или партнёр по совместному бизнесу - усё, пиши пропало: счастье на таком "энергетическом" фундаменте построить сложно, слово имеет материальную силу. Сугубое имхо:podmigivayu:

Dasha7
04.02.2013, 19:19
Esna, я с вами согласна. Тема называется "счастливая женщина"... Достаточно проехать в метро - и посмотреть на лица окружающих женщин - много счастливых лиц найдете? Волей-неволей начинаешь задумываться почему.

Mirror, для вас напишу подробнее про 2-й пункт моего списка. Любая из нас наверное видела ситуацию, когда замужняя женщина говорит подругам, или даже коллегам по работе например про своего начальника: Вот Иван Иваныч, какой мужчина! И при должности, и зарабатывает хорошо, всем хорош! Не то что мой Петя (Вася, Саша, продолжите сами). При этом женщина искренне восхищается Иван Ивановичем. А бедный Петя, Вася дома - хорошо если ему в лицо тоже самое не говорят. В лучшем случае ему просто не достается от жены той энергии позитива, восхищения - которую она щедро раздаривает на работе. И нечего ему нести в мир. Неудачи могут Петю преследовать, депрессия начаться... А тем временем Иван Иваныч цветет и пахнет, получая женскую энергетику. Вот именно это и имеется в виду. Самое здоровое отношение к коллегам на работе - это достаточно нейтральное уважение. Насчет "восхищения" коллегой, о котором вы пишете - ну не знаю, для меня это слишком сильное чувство, если в адрес коллеги...
Ну и потом, никто же вам не скажет, что что-то "нельзя". То что я выше писала - это в принципе эзотерическая точка зрения на отношения в паре, вы вольны принимать ее или нет. Вольны строить отношения с вашим любимым так, как вам нравится. Тут и спорить то не о чем.

Добавлено через 6 минут

Oriana, насчет "купальников" я немного не так восприняла автора, т.к. там выше было про "аватарки". Полагаю, это про фото в социальных сетях - сейчас там что только не увидишь. Вот недавно лицезрела фото девушки, кстати матери маленького ребенка, в Контакте - в какой-то шелковой ночнушке, изогнувшись в эротической позе, губки соответственно сложены. Честно говоря, выглядело это смешно и глупо, и самое главное не понятно зачем это все? Впрочем, все имхо.

Alximiya
04.02.2013, 19:38
Dasha7, о да, фотки в купальниках или вызывающие в соцсетках, особенно замужних, вызывает вопрос все ли в порядке в голове у такого человека.
зачем имея мужа нужно вызывать вожделение у других мужчин?

Юнтай
04.02.2013, 23:16
Alximiya , откровенно говоря я и не замужних женщин не понимаю в подобных ракурсах в соц сетях.

Солнечная Зайка
05.02.2013, 11:02
Девочки, там в статье все не так прямолинейно, как вы поняли.
О фотографиях ведется речь применительно к соцсетям - посмотрите сами - там и ню, и купальники, и призывные позы - что хотите.
Про неблагополучные семьи тоже я там не прочитала. Прочитала про свободу нравов и постоянное стремление к смене партнеров, сравнение, оценку, желание флиртовать и нравиться всем подряд, вместо того, чтобы поддержать своего партнера и его подтолкнуть к тому, чтобы он стал лучше, успешнее.
Я не раз читала известное высказывание восточных женщин: Мы на Востоке одеваемся и красимся дома, для своих мужчин, а на улице одеты просто и закрываем лицо. А вы дома ходите, как попало, а на улицу красиво одеваетесь и краситесь - для других мужчин.

Alximiya
05.02.2013, 11:23
По Ведам читается, что если замужняя женщина флиртует с другими мужчинами она толкает своего мужа на измену.
Если женщина не уважает мужа, то его никто не будет уважать.
Вот подборка про семъю, пардон за много букв.
....
Жена должна стараться всегда быть привлекательной ДЛЯ МУЖА,или своего избранника,иначе теряется всякий смысл отношений и семьи как таковой, а также теряется сам принцип верности своей любви и выбору,если мы говорим о выборе и любви, а не о заигрывании со всеми мужчинами,которым всем сразу хочет понравится современная женщина,получая от них комплименты. Хоть многим женщинам это и не понятно,тем не менее это уже зарождающаяся неверность,которая непременно принесёт свои плоды в виде измен и неверности с мужской стороны,осознанно ли это будет сделано или не осознанно,вы сами подталкиваете его к этому по своему невежеству и не знанию неверными поступками и действиями.

К сожалению, современные женщины считают в порядке вещей оставаться на глазах у мужа неопрятными и раздражительными, а собираясь в гости, наряжаться, украшаться и надевать личину весёлой беззаботности, любезности и очаровательности – получается, что она делает это не для мужа.

Основной задачей женского воплощения является обретение привлекательности и способности любить своего мужа. В первую очередь – мужа, а детей – во вторую. Если жена считает иначе, то будет вынуждена страдать сама, и обрекает на страдания детей.
....

ОШИБКИ ЖЕНЩИН

Типичная ошибка со стороны жены — это склонность поучать и даже критиковать мужа в присутствии других с желанием показать свою власть над ним. Это нестерпимая боль для мужского эго и приводит только к отчуждению партнеров. Разумная женщина понимает, как получить от мужчины все, что ей необходимо, не покушаясь на его авторитет. Могущество женских чар очень велико, и не зря почти никакая реклама не обходится без женщин. Но это женское могущество должно быть под контролем духовного разума мужчины. Иначе семья из ашрама (духовного убежища) превратится в капкан. Итак, если жена постоянно унижает и "пилит" мужа, этим она сама толкает его к пьянству, отчуждению и измене.
.....

Как только женщина основой своей жизни сделала ребёнка, то семья её разваливается. Муж не удовлетворён, ребёнок эгоистичен. Поэтому женщина должна знать, что её желание отдать свою жизнь ребёнку – это петля, которая приводит её к разрушению семьи. Потому что она должна в первую очередь заботиться о муже, а во вторую уже о детях. Если мать больше заботится об отце, то дети будут уважать отца. Если мать больше заботится о них, то они уважать отца не будут...
....

С чего начинается женщина?

Конечно, с маленькой девочки! Маленькая девочка начинает осознавать свою принадлежность к женскому полу, отождествляя себя с мамой. А затем, по истечению некоторого времени, её женственность формируется ещё и во взаимоотношениях с отцом, братьями и сёстрами. Но первоисточником женственности для девочки является именно мама. Она бессознательно копирует все модели поведения, вбирает и впитывает в себя роли и типы эмоциональных реакций мамы. Уже здесь зарождается самооценка, и осознание своей ценности как женщины. Тут малышка учится любить, заботиться, доверять, полагаться, просить, получать. Но действительно ли мы получаем эти знания, чтобы выйти во взрослую жизнь психически здоровой личностью и гармонично строить отношения с мужчинами, другими людьми и миром? К сожалению, нет.
В большинстве своём мы с вами являемся поколением, чьих матерей и бабушек «съел» советский строй и коммунистическая идеология. У них было очень мало личных интересов, а если таковые возникали, то это тут же порицалось и жёстко критиковалось. Люди жили сознанием того, что, прежде всего есть долг: стране, народу, партии, семье. Долг, честь и совесть – вот основные понятия, которые культивировались как ценности и идеалы общества, посредством которых и велось управление народом. В женщине воспитывался дух передовой работницы, и она легко могла пойти на тяжёлую мужскую работу, т.к. в послевоенное время необходимо было восстанавливать страну после разрухи. Страну достаточно быстро восстановили, а вот женственность сломали. От выполнения мужской работы и задавленная долгом, женщина грубела, черствела, крепчала волей. И постепенно превращалась в бабу и мужичку. Дочки таких матерей впитывали в себя все жёсткие установки, модели поведения, способы общения с мужчинами. И получали вот такую передачу женственности, точнее, её отсутствия, которое всё больше входило в норму.
Дети воспитывались в строгости и дисциплине, от них требовалось хорошо учиться, быть послушными и покладистыми. Но всё, что на самом деле требуется ребёнку – это любовь родителей, это чувство того, что ты глубоко любим и нужен. Нас, в большинстве своём, воспитывали матери, которые сами не научились выражать грамотно свои чувства, понимать своей ценности как женщины, своих истинных желаний и гармонично выстраивать отношения с мужчинами. Они сами были глубоко несчастны внутри, задавленные долгом и совестью. Что, безусловно, выражалось в нервных срывах, криках и скандалах. И, как всегда, раздражение доставалось самым близким. «Пока не уберёшь свои игрушки, гулять не пойдёшь», «Посмотри, какая Леночка чистенькая ходит, а ты вся перемазалась, замарашка», «Положи на место, я сказала», «Перестань орать, всё равно я тебе ничего не куплю, у нас денег нет», «Опять не стёрла крошки со стола», «Снова натоптали в прихожей», «Кроме слова хочу, есть ещё и слово НАДО», «Господи, за что мне такие бестолковые дети», «Как я сказала, так и будет, и без разговоров», «Кто так пол моет, проще самой всё сделать, ни о чём попросить нельзя» и т.д. и т.п. Все эти выражения, порой мы слышали не один раз на дню, и было больно и обидно. Откуда взяться высокой самооценке, креативности, свободе самовыражения, если все эти слова превращаются в наши действующие программы и установки. А вместо подобных упрёков просто хочется услышать: «Я люблю тебя, моя девочка!», и именно в такие моменты мы больше всего нуждаемся в одобрении, принятии и близости. Но мы теряем контакт со своими родителями, перестаём им доверять, отчуждаемся, закрываемся.
Ребёнку вообще очень важно иметь контакт с родителями, чтобы в любой момент он мог что-то спросить у них, или просто обнять и побыть рядом, читай – удостовериться, что его любят. Убедился – пошёл дальше играть счастливый и спокойный. Но как быть, если мама и папа целый день на работе, а в детском садике воспитательница, которой одновременно надо следить за двадцатью такими же малышами. А после работы мама быстрее бежит готовить, стирать и убирать, или в изнеможении падает на диван, и её единственное желание, чтобы её оставили в покое. Очень мало близости получают дети, поэтому порой и являются такими приставучими и капризными, но им включают мультики, отправляют играть в игрушки.
Жизнь советской, постсоветской и современной женщины по своей структуре мало изменилась, несмотря на разные декорации, которые их сопровождают. Женщины и по сей день много работают, тянут на себе быт, детей, по-прежнему заботятся о себе по остаточному принципу, если сил хватит. И девочки, видя всё, что происходит с их мамами, не хотят жить так же. Если на всю эту картину ещё накладывается дефицит родительской ласки, любви и внимания, то они отказываются от такого примера женственности. Они вообще не хотят становиться женщинами. И не становятся. А любой отказ – это прежде всего защита. Защита от боли.
....

Основная идея, разрушающая семьи - я могу найти другого человека, с которым я не буду страдать. Это миф.

Любые отношения - это аскеза. Они существуют на служении и бескорыстии. Только тогда они могут быть счастливыми.

Внешне отношения обычно разрушает мужчина - он пьет, изменяет, бьет или просто уходит. Но внутренне - всегда отношения разрушает женщина. Сначала она внутренне перестает считать своего мужа единственным или Мужчиной, а потом он подкрепляет это поведением.

Красота женщины - это приманка. Главное - в ее сердце.

Торсунов О.Г.
....

Когда женщина указывает своему мужу на его преимущество постоянно, игнорирует его недостатки, то мужчина начинает расти в том, на что ему указывают.
....

Многие женщины просто обожают давать наставления своим дорогим супругам. Это – неправильно! Этого нельзя допускать! Такое поведение приводит только к сильному отчуждению. Если женщина умная – она способна прекрасно понять, что может получить от мужчины все, что только пожелает. И, для получения всего, ей совершенно не обязательно выпускать на волю «характер» авторитета. Чары женщин должны быть контролируемы разумом мужчины. Если контроля не будет – семья станет капканом.
....

Markiza
05.02.2013, 11:30
Солнечная зайка, о взаимоотношениях на Востоке можно говорить много, также многому можно у них поучиться. Поверьте, любовницу имеет не каждый мужчина, а только лишь тот, кто может обеспечить обеих. Я видела ежедневно, как восточные мужчины носили ящиками фрукты-овощи, мясо тоннами своим любовницам, видела как они были одеты и ни в чем не нуждались. А какие восточные мужчины ласковые, какими словами называют своих женщин, а мат-боже упаси-никогда. Только красавица, умничка, солнышко ясное, звёздочка моя. Обижают ли они при этом своих жен? НЕТ! Также их обеспечивают, жены никогда нигде не работают (современные девушки работают), занимаются хозяйством-детьми. Счастливы ли жены в таком браке? в большинстве своём они об этом не думают- это норма, а многие с этим мирятся. А как любовницы? Большинство из них также счастливы и всем довольны, причем восточные мужчины никогда не говорят "Погоди, вот разведусь со своей и женюсь на тебе". Знаю многих женщин, которые побывав не единожды в браке с русскими мужчинами, разводятся, находят восточных мужчин и потом восхищаются нынешней жизнью и всем довольны.
Только не подумайте, что я поддерживаю такие связи и мечтаю о таком счастье. Мой миленок лучше всех, хоть иногда и по столу кулаком стучит и дверьми хлопает:smeil:.

Tinna
05.02.2013, 12:16
мама дороооогая, да это просто сказка ...кажется "Тысяча и одна ночь"?) ....как герой одного рекламного ролика говорил "..а мужики и не знают")
Markiza , а можно уточнить ...мммм.. географически где этот Восток в Вашем понимании ? Ближний Восток ? Дальний Восток ? Юго-Восточная Азия ?? или глобально может быть - Восточное полушарие ??

Mirror
05.02.2013, 12:30
Markiza, ага, я тоже видела эти фрукты-овощи тоннами, и фразы ласковые слышала в адрес женщины, нашедшей себе "восточного". Была она счастлива и довольна, ахала, что русские "тряпки" этому "настоящему мужчине" в подметки не годятся.
А потом в их совместо приобретенную двушку приехали его жена и сестра жены вместе с детьми (отдавали детей нянчиться "русской жене" и шли по своим делам), потом туда же приехал брат этого "восточного мужчины", тоже с женой... в двухкомнатную-то квартиру :) а на все возражения был один ответ: "мы же одна семья, как ты можешь, красавица моя, любимая-дорогая-лапушка, так с семьей? или я тебя люблю мало? Давай я с тобой чаще буду спать, чем с первой женой, хочешь, шубку-машину куплю!"
Разменивали они квартиру долго, разъезжались еще дольше. И это не один такой случай я видела:)

Arti
05.02.2013, 12:41
Мда, а откуда в моей голове истории бывших жен восточных мужчин, которых эти мужчины тааак побивали, что мало не показалось?
Ухаживают они да, красиво, а когда женятся, все очень сильно меняется. Неоднократно слышали мы эти истории. Так что не идеализируйте.

Кошка
05.02.2013, 13:04
а из христианской литературы у вас ничего нет?

Markiza
05.02.2013, 13:54
Tinna, если честно, то я говорила о Средней Азии (о Таджикистане), писала именно о том, что видела своими глазами. Я этим женщинам никогда не завидовала и никогда не вышла бы замуж за среднеазиата. Когда им исполняется 50-60 лет, их тянет к своим-родным, и не важно какая она, главное своя-мусульманка. Две подружки моей мамы встречались со среднеазиатами, сейчас одна живет в России и он приезжал к ней, у них совместная дочь. Пожил три дня, помог немного деньгами и уехал к своей семье. Она просила, чтоб больше не приезжал. А вторая так и живет там, ей купили хорошую квартиру, сына женили, она говорит, что ее все устраивает.
Я очень удивлялась, что руссские женщины в них находят, как они могут быть счастливы? Теперь поняла- ласка нужна женщине, женщины любят ушами, и чтоб о них заботились.
Mirror, кто мешал этой женщине, с первым приездом его жены и детей, выгнать всех? Явно он ее предупредил и она приняла всё это, переварила, поплакала три дня и приняла решение, что лучше уж так, чем никак. Вот этого я никогда не пойму, но таких историй немало.

Добавлено через 6 минут

Кошка, их христианства на ум приходит знаменитая история Петра и Февронии. Феврония -очень счастливая женщина с нелегкой судьбой.

Солнечная Зайка
06.02.2013, 10:41
Солнечная зайка, ... Поверьте, любовницу имеет не каждый мужчина, а только лишь тот, кто может обеспечить обеих.

А я разве убеждала кого-то, что все поголовно мужчины имеют любовниц? :ogo:

Добавлено через 1 минуту

Alximiya (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=13428), спасибо за статью. Очень интересно и правильно, на мой взгляд.

Alximiya
06.02.2013, 12:08
Что такое целомудрие? Синоним целомудрия –верность. Целомудренная женщина предана мужу. Он является предметом ее гордости. Всё время думая о его благе, она поглощена мыслями о том, как помочь ему в его социальной деятельности. А как же дети? –спросит недоуменный читатель. – Ведь женщина живет ради них! Детей дает её муж, и она помнит об этом. Дети являются его продолжением. И она воспитывает их, чтобы они были достойными представителями своего отца. Целомудрие женщины – это ее богатство, красоты и сила. Если женщина целомудренная, то все самое благоприятное придет к ней. Вселенная будет поддерживать её жизнь.

Женщина, если она искренне предана своему мужу, обретает очень большую внутреннюю силу. Таков ее способ накопления психической энергии. У мужчины он связан с контролем чувств, или аскезой, как это называется на санскрите. Аскезой женщины является целомудрие. Ей не нужно налагать на себя какие-то другие специальные ограничения. Если она верно служит мужу, то накапливает очень большой энергетический потенциал. Благодаря этому потенциалу она может влиять на мужа, на других людей, на события жизни. Но также в силу того, что она исполняет свое кармическое предназначение, то вместе с силой обретает целостность и гармонию в своем внутреннем мире и становится умиротворенной и счастливой.

Множество других благ приходит к ней. О ней заботится буквально вся Вселенная. Если внимательно понаблюдать за женщиной, по-настоящему преданной своему мужу, то можно заметить, что она находится под некой незримой защитой: ее желания с легкостью исполняются, ей дарят подарки, помощь приходит тогда, когда это более всего нужно, по каналу интуиции она получает подсказки, как поступить в той или иной ситуации. Даже когда согласно предначертанному приходят испытания, незримая сила судьбы по-прежнему будет опекать её, давая руководство и поддержку. Дорогие женщины, неужели вы этого не замечали?

Еще одно интересное обстоятельство, безусловно, стоит упомянуть. Тот потенциал энергии, который накапливает женщина будучи верной мужу, дает силу также и ему. В одной из древних пуран рассказываетс о царе Шанкхачуде, которого никто не мог победить на поле сражения, потому что его жена Туласи была необычайно целомудренна.

Жена очень сильно связано с мужем. Одна из главных ее кармических задач – помочь ему гармонизировать свой внутренний мир. Мужчины, как мы помним, немного оторваны от эмоций и в силу этого чересчур прямолинейны и даже грубы. Но благодаря женскому влиянию они становятся более чувствительными к эмоциональному плану. Как же женщина добивается этого? Первый ответ, который сразу напрашивается, состоит в том, что мужчина стремится завоевать сердце женщины, и поэтому вынужден разбираться в ее чувствах и эмоциях. «Что сделать, чтобы ей это понравилось? Как привлечь ее внимание? Что она хочет сейчас?» — на эти и другие подобные вопросы непрерывно ищут ответы мужчины, которые желают расположить к себе ту или иную женщину.

Но это –очень поверхностное размягчение сердца мужчины. Почему? Потому что самомнение и гордость, свойственные мужчине, никуда не уходят. Они по-прежнему остаются в глубине его личности. Научившись разбираться в тонкостях женской психики, мужчина начинает манипулировать настроением женщины, и, добиваясь своего, еще больше утверждается в своей способности получать то, что он хочет. Так что все эти игры, в которые женщины играют с мужчинами, не приводят к желаемому результату.

Mirror
06.02.2013, 12:54
Сделала для себя вывод: для того, чтобы хоть частично реализовать указанное в интересных и познавательных статьях, нужно сначала выбрать достойного мужчину (если эта философия, конечно, оставляет женщине право выбирать):) рядом с которым действительно хочется (и можется) стать вот такой восторженно-любящей супругой.

Arti
06.02.2013, 13:16
Меня вымораживает в таких статьях слова "служить", "должна". Женщина что - служанка? Она что в армии? И в этих вот словах уже подсознательно закладывается понятие, будто женщина - недочеловек какой-то, человек второго сорта, у которой одни обязанности, а прав нет.
По мне - дикость какая-то.

Alximiya
06.02.2013, 13:17
Mirror , по ведам считается, что женщине достается такой супруг, каким она была супругом в прошлой жизни.

Арти, служить в этом контексте не значит быть служанкой. Обязанности у мужчин тоже имеются и они тоже должны служить жене.



Чем хотела с вами поделиться-выложила. Больше не буду Ведами грузить :)

Arti
06.02.2013, 13:28
Alximiya, для меня "служить" в любом контексте означает то, что означает.

Mirror
06.02.2013, 14:03
Alximiya, интересная точка зрения :yes: Ту, которой я придерживаюсь, уже где-то писала, про выбор женщиной мужчины с потенциально более высоким уровнем духовного развития :)
Arti, ага. Те же эмоции. Как любая более-менее здоровая личность, я начинаю сопротивляться, когда мои личные границы нарушают снаружи и пытаются всунуть туда какой-то "долг", не заложенный в мою пирамиду ценностей. Хотя полностью признаю, что для кого-то этот долг вполне в ценности впишется, будет полностью приемлем и совпадет с жизненной позицией. И это всё нормально.

По мне так самый короткий путь к полноте жизни (а она не вся состоит из сплошного счастья, и именно полнота жизни, насыщенность дают состояние внутренней гармонии, целостности и, как следствие, радости) - это позволять себе испытывать всю гамму эмоций. Слишком часто люди подавляют в себе отрицательные эмоции (в т.ч. из за того, что "должны" испытывать другие), что ведет к их накоплению и перерастанию в деструктивные формы, к отработке на телесном уровне и т.д. А наиболее комфортное для меня направление к полноте жизни - через признание и принятие т.н. "Тени", через осознанность своих настоящих страхов и желаний :)

Esna
06.02.2013, 14:27
Mirror, главное не становиться рабом своей "пирамиды ценностей" и не служить ей, как идолу:podmigivayu:. Тем более, что по мере взросления и житейского мудрения пирамида ценностей меняется, а порой вообще полностью переворачивается, и к этому надо быть готовой. Поэтому пирамида ценностей - это не более чем ситуативный искусственный конструкт, а реальная жизнь намного сложнее.
Касаемо служения - есть всем известная формулировка, чудесно отражающая нюансы: "Служить бы рад, прислуживаться тошно". Служение должно быть взаимным. Перетягивать канат, выясняя, кто первый должен "начать служить", не имеет смысла. Можно начать, а при отсутствии встречного служения - прекратить:smeil:.

Tinna
06.02.2013, 14:43
девочки , попробуйте "служить" рассматривать как - служить во имя- во имя благополучия мужа ,т.е - семьи, т.е - себя любимой , т.е. - своих детей ...служить - не обязательно значит исполнять чьи-то приказы за мелкие поощрения) и не обязательно рассматривать это как "долг", можно , например, как "предназначение" и кто из вас будет против супружеской верности ??) думаю, никто ....
Mirror, я , конечно , понятия не имею что там в Вашей пирамиде ) но Вы когда замуж выходили Вы как-то же себе это "замужество" рисовали ? и неужели там никакого "долга" не просматривалось ? клятвы давали ? - "...в богатстве и бедности, болезни и здравии..."? это уже вроде бы долг , долг держать слово , поклялся - исполняй)
С чем полность согласна - так это с желанием видеть избранника с более высоким потенциалом духовного развития) идеал)

Olik
06.02.2013, 15:16
Arti, как ты меня порадовала, а то я читаю, слежу за дискуссией, но не вмешиваюсь, потому что меня от этих долженствований и служений аж переворачивает. Сижу здесь и думаю – наверно я какая-то кривая и все мое мировоззрение криво-вывернутое.
Я за всю свою жизнь никогда не делала для мужчины хоть что-то, потому что должна, и потому что обязана служить. Всегда считала и останусь при этом, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной строятся не на долженствовании и служении, а на любви, душевном единении, на том, что жизнь одна на двоих. Я абсолютно убеждена, что женщина может быть по-настоящему счастливой, только тогда, когда она делает то, что хочет, а не то, что должна, да и мужчина, кстати, тоже. Нюанс в том, что и женщине и мужчине нужно быть только с тем человеком, для которого хочется делать все и всегда.
А вот что за странность – нельзя восхищаться коллегой! Да почему нельзя-то? Потому что он мужчина? А коллегой женщиной можно? Мне думается, что подобного рода восхищение вызывает личность, вне зависимости от половой принадлежности. Вот скажем, на моей прошлой работе я общалась с большим количеством очень умных, интеллигентных, высокообразованных людей (профессора, доктора наук, преподаватели высшей школы). И некоторые из них, как женщины, так мужчины, вызывали ( и по сей день вызывают) у меня искреннее восхищение. Чем? Глубиной знаний, простотой и ясностью суждений даже о неимоверно сложных вещах, прекрасным языком, способностью донести свои знания до аудитории в такой подаче, что аудитория слушает, затаив дыхание. Я не знаю, как этим можно не восхищаться. Но я также не знаю, каким образом, подобное восхищение могло или может повредить моему мужу. Это же разные грани жизни, разные чувства и разные эмоции.

Mirror
06.02.2013, 15:26
Tinna , конечно, как и я не имею понятия о том, что в Вашей пирамиде:) и разумеется у меня было видение того, что дОлжно жене. Просто оно соответствует моему восприятию и моим ценностям. Простой пример: я не считаю, что долг жены - каждое утро вставать раньше мужа и краситься-причесываться, пока он спит, чтобы к его пробуждению выглядеть так же прекрасно, как вечером,когда дождалась его засыпания, чтобы смыть макияж. Но знаю женщину, которая делает именно так, все 5 лет в браке. Это - её понимание того, что должна делать жена.
Кто-то считает, что должна приносить мужу кофе в постель, кто-то - что жена должна уметь по просьбе мужа дать ему разумный совет.
Esna , "рабом пирамиды" можно стать только если не видеть ничего, кроме себя и своих установок. Смею надеяться, что в достаточной степени умею воспринимать мнения других и принимать возможность их точки зрения:)

а еще я искренне и глубоко уверена в том, что самоопределение, мировоззрение и прочие "-ения" каждого человека - это его личное дело :) И чем больше точек зрения он знает и способен принять, тем легче ему определить свою.
Поэтому, высказав свои мысли скромно затыкаюсь))) и с радостью и удовольствием продолжаю читать мнения других :)

Добавлено через 48 секунд

Olik , +100500

Esna
06.02.2013, 15:29
Olik, мне кажется, "служить" в данном контексте означает "играть в жизни этого человека важную роль". Ведь в русском языке существуют выражения "он служил ей утешением", "он сослужил ему верную службу", "он служит ее опорой" и т.п.

Нюанс в том, что и женщине и мужчине нужно быть только с тем человеком, для которого хочется делать все и всегда.
Полностью с тобой согласна. Но ведь это и означает "служить друг для друга всем".

Arti
06.02.2013, 15:33
Tinna, а зачем рассматривать в ином ключе, таким образом подменяя понятия? Я не хочу ни в каком ключе быть слугой никому.
Я делаю что-то для семьи не потому, что я должна это делать, а потому что я хочу это делать. И, надо сказать, в большинстве случаев это гораздо больше, чем мог бы сделать человек служащий, повинующийся долгу.
Не скажу, что понятие "долг" надо отменить, но этот долг в первую очередь надо выполнять перед самим собой. Если я считаю, что я должна что-то делать, что должна как-то поступать, то я это охотно и сделаю. Но если мне кто-то вменит эти долги, то пусть он сам с ними разбирается.

Добавлено через 2 минуты

Esna, "быть" звучит красивее и гармоничней. :)

Esna
06.02.2013, 15:47
Mirror, простите, если чем обидела:repa:. Просто сработал рефлекс взрослой тёти: предостеречь, уберечь... Жизнь сложнее, чем учебник психологии и значительно проще и грубее, чем "-ения".
Не обижайтесь, пожалуйста.

Добавлено через 8 минут

Arti, в принципе - да.
Просто цитаты были ведические, а там большое внимание уделяется энергиям. "Быть" - это статика, а "служить" - движение энергии, взаимный обмен ею.

По Далю всё примерно так и получается "служить" кому, чему, к чему - годиться, пригожаться, быть пригодным, полезным; быть орудием, средством для цели, идти в дело, на дело, быть нужным, надобным.

Мурочка
06.02.2013, 15:58
Esna, ну мы с вами и синхронизируем!;) Вот не поленилась взять с полки словарь Даля, сижу как раз читаю, что же такое "служить". Всё именно так.:) А уже всякие "служить на государственной службе" и пр. у него гораздо дальше приводятся.

Pchelka
06.02.2013, 16:11
Arti, согласна с Вами на 100%!

Мне кажется, что счастье не может быть константой. Я все больше убеждаюсь, что счастье - это момент, осознание что ли. Бывает, идешь по улице и вдруг думаешь о своей жизни и понимаешь, что ты- счастливый человек!

Всему свое время. Сейчас меня радует работа, общение с родителями, возможность быть хозяйкой самой себе, переезжать в другие страны без обременений. А завтра, возможно, я сдамся в рабство семейной жизни, добровольно. И это будет для меня счастьем. Но на данный момент я просто не представляю себя с ребенком, например. А ведь такого приходиться выслушивать, что тебе 26, и ты вообще не состоялась как женщина - ребенка-то нет. И чувствуешь себя недочеловеком. Не только потому что нет его, а потому что не созрела.

Так вот по поводу долга: мне кажется, смысл в том, чтобы найти баланс. И чтобы чувство долга и собственное "хочу" совпадало.

Поэтому я думаю, что счастье - это здесь и сейчас и то, что у вас есть. Сама знаю, как часто таранишь цель и думаешь: "вон оно!" А после достижений на душе-то пусто :( Так что стараюсь искать радость в мелочах и в общении :)

Tinna
06.02.2013, 16:18
Mirror , полагаю , дело как раз в том что она так "хочет", значит для нее очень важно быть в глазах мужа идеальной красавицей)
Arti , здесь нет никакой подмены понятий , Вы и повторили ровно то , что я имела ввиду , каждый сообразно вырастившему его социуму представляет собственные "долги" и когда они совпадают с нашими желаниями рождается та самая гармония) ...( энергии и эзотерику оставим пока в сторонке) примитивно - если кто-то вдруг (т-т-т) из близких заболевает мы со всех ног бежим лечить и это есть наше самое сильное желание - вылечить дорогого нам человека , никто не думает , что это долг, а между тем , если разобраться это и долг тоже ) я думаю, нашему поколению так усиленно прививали чувство долга , что само слово вызывает очень сильное отторжение
Esna , рада с Вами согласиться)

Vitalina
06.02.2013, 16:44
"По мне так самый короткий путь к полноте жизни (а она не вся состоит из сплошного счастья, и именно полнота жизни, насыщенность дают состояние внутренней гармонии, целостности и, как следствие, радости) - это позволять себе испытывать всю гамму эмоций. Слишком часто люди подавляют в себе отрицательные эмоции (в т.ч. из за того, что "должны" испытывать другие), что ведет к их накоплению и перерастанию в деструктивные формы, к отработке на телесном уровне и т.д. А наиболее комфортное для меня направление к полноте жизни - через признание и принятие т.н. "Тени", через осознанность своих настоящих страхов и желаний :)"
Очень правильно и точно подмечено.

А когда выполняешь свой долг и чувствуешь кайф от этого - это и есть счастье. (По ведам - живешь в соответствии со своей дхармой)

ritix
06.02.2013, 16:54
"Поучати мужу своя жена, как Богу угодити и мужу своему уноровити, и како дом свои добре строити, и вся домашняя порядня, и рукоделье всякое знать и слуг учить и самои делать" - Кто тут из христианской литературы хотел? Вот вам Домострой, пожалуйста. Мне тоже не нравится "служить", "угождать". Вот любить, заботиться - это да. Искренность прежде всего должна быть, заботиться о муже, детях искренне, с любовью, тогда и отдача будет. А если делать все из чувства долга, "насилуя" временами себя, то можно и "спасибо" не дождаться. У меня есть такие примеры среди родственников. И мне нравится, как Палиенко говорит, что дарить любовь и заботу другим людям нужно от избытка любви к себе. И еще он говорит, что говорить и думать о людях нужно так, как если бы они нас слышали, и то, что мы хотели бы услышать, будь мы на их месте. Это я по поводу восхищения и комплиментов, не вижу в них ничего плохого, если они искренние.

Arti
06.02.2013, 19:38
Tinna, может вам кажется, что это одно и тоже, для меня же это совсем иной подход и слова "должна" и "хочу" для меня не синонимы. Я говорю о доброй воле человека, а не о принуждении его к чему-то с помощью той же канонической литературы. "Жена должна... бу-бу, бу-бу" для меня звучит, как зомбирование, навязывание, насилие.

Tinna
07.02.2013, 11:10
Arti , я вроде бы не бубнила ничего из канонической литературы) я тоже безусловно рада делать только то , что "хочу", просто в моем сознание еще существует ячейка "должна"

Innafairy
07.02.2013, 17:41
Очень интересная беседа. оказывается у меня много единомышленников: я тоже уважаю Веды.
из общения на других форумах, я заметила одну вещь: многие современные женщины с большим возмущением встречают ведические идеи про служение и прочее..это неудивительно. но как правило именно эти женщины не счастливы в семейной жизни, либо проблемы с детьми присутствуют. наверняка есть исключения, конечно, но есть над чем задуматься.
просто не стоит с таким ужасом воспринимать такие слова как "служение". это вовсе не значит "унижение".
а вот с мнением: "встречу достойного мужчину и тогда все, что угодно" я точно не согласна. потому что мужчину делает женщина!!!! и жизнь это подтверждает когда, например, бывший алкоголик находит нужную женщину и пить перестает совсем! знаю много примеров из жизни.
ради женщины, которая не пилит и вдохновляет мужчину может измениться очень сильно.
искать "принца" можно всю жизнь, а можно верить в своего мужчину и он станет и миллиардером и кем угодно.
ну я так думаю.

Dasha7
07.02.2013, 19:01
На мой взгляд, служение - это когда ты делаешь что-то для кого-то совершенно бескорыстно. Примеры служения: когда родители ухаживают за грудным ребенком. Или когда люди ухаживают за престарелыми родственниками, или родственниками - инвалидами. Почему так боятся этого слова - возможно, потому что в русском языке "слуга" и "служанка" имеют тот же корень. На самом деле то, что делают слуги - это как раз не служение. Современные слуги делают что-то для работодателя за деньги. Если взять прошлые времена - то крепостные для барина тоже не бескорыстно что-то делали, а просто потому, что были вынуждены. Настоящее служение очень полезно для человека, потому что развивает его лучшие качества - доброту, терпение, любовь к людям и так далее. Напишу здесь слова Сатья Саи Бабы, которые мне очень нравятся:

Служение человеку ценнее того, что вы называете служением Богу. Ибо Бог не нуждается в вашем служении. Помогите человеку, тогда вы угодите Богу.

А вобще тут на предыдущих страницах писали - что человек мол должен делать только то, что хочет, и только тогда будет счастлив. Это не так совершенно. Видела я таких людей - печальное зрелище на самом деле, абсолютные эгоисты. Человек, который делает не только то, что хочет, но и то - что должен - наоборот, гораздо счастливее. Неужели никто не вставал к маленькому ребенку в десятый раз ночью, когда не хочется этого делать? Я полагаю, все вставали. И были при этом очень счастливы.

Семейный союз (не люблю слово брак, его когда-то давно на Руси применяли в том числе, когда невеста оказывалась не девушкой) на мой взгляд - должен быть построен на любви и долге. Он и просто на долге будет крепким. На долге и любви - и крепким, и приятным. А только на любви, когда никто никому ничего не должен - недолгим. Кстати, браков в последнем варианте сейчас много.

Sogo
07.02.2013, 21:36
Innafairy

ваше сообщение для меня из серии "прочитала-офигела".
Вы откуда такой глубокий жизненный опыт почерпнули?
Из форумов?
И, к слову, алкоголизм - это болезнь,и к сожалению, даже "нужная женщина"
помогает редко:(

Olik
07.02.2013, 23:10
но как правило именно эти женщины не счастливы в семейной жизни
И откуда такое правило? :ogo:
Про то, что кто-то кого-то делает, тоже очень хорошо, практически из серии «… я его слепила из того что было…». Не применяйте на практике, Sogо права, алкоголизм – болезнь, и алкоголик, конечно же, может вылечиться, но опять же нюанс – если сам захочет.

Dasha7, просто слово не нравится, обременено негативными коннотациями :smeil: В принципе, если широко посмотреть, мы вкладываем один и тот же смысл в разные слова, вот и все. Вообще, для меня «долг», «служение» - это слова верхнего регистра, т.е. уместнее звучат в контексте – «служение Отечеству», «долг перед Родиной», «Гражданский долг» и т.п.. Обычные действия повседневной жизни я не наделяю смыслами долженствования и служения. Ну, вот что поделать, если я, например, воспринимаю свою заботу о близких мне людях не долгом, а желанием, стремлением души?

an4ik
08.02.2013, 00:30
Девочки, на самом деле мы говорим про одно и тоже.:podmigivayu:
Все мы хотим счастья, любить и быть любимыми своими мужчинами, детьми, родителями, близкими.
Я уверена, что в каждой из нас есть чувства, которые не позволят оставить нам близкого или даже чужого человека в беде.
Что это, долг, служба, сочувствие, любовь или просто акт доброй воли, не так уж и важно. Веды это или домострой, религия или свои какие-то мотивы.
Мы такие разные, и все мы стремимся к благополучию и счастью.
Но нет единого рецепта счастья для всех.
Счастье у каждого/ой свое...:podmigivayu:

ленульчик
08.02.2013, 01:58
У меня голубые глаза, у мужа зеленые, а у нашего малыша - почти черные. Когда он поднимает на меня свои "маслинки", у меня аж грудь распирает от счастья! ОН ТАКОЙ ОСОБЕННЫЙ! Как для каждой женщины ее ребенок.

Innafairy
08.02.2013, 07:59
Sogo, нет, совсем не из форумов.
я же написала, что знаю много примеров из жизни, когда болезнь излечивалась сама по себе, стоило только мужчине влюбиться.
я считаю, что 90% семейного счастья зависит от женщины, это ее сфера деятельности.

Olik, это просто мои личные наблюдения. и да, может и "слепила из того, что было". я знаю таких женщин и они счастливы. а другие не "лепят" и всю жизнь разводяться. искать "идеал" можно всю жизнь.
мне близка точка зрения, что любовь - это действие, а не состояние.
я где-то встречала то ли притчу, то ли реальный случай...суть в том, что индус и американец беседовали о разводах. индус сказал: знаете, почему вы разводитесь так часто? потому что вы женитесь на тех, кого любите, а мы стараемся полюбить тех, на ком женились.
это не призыв, конечно, жениться без любви. но и говорить, что "вот будет муж - хорошим и я буду ему служить" мне кажется неправильно. начинать надо всегда с себя. в реальности скорее будет наоборот: будешь служить, будет и муж хорошим.

nezabudka
08.02.2013, 11:29
Innafairy, я тоже знаю такие примеры, когда бросали пить, но увы, лет через 5-10 опять начинали.
А что касается "лепить". Соглашусь, что можно "подкоррекировать" мужа, если есть стержень. Вернее, это взаимная притирка друг к другу. Но вот совсем из говна конфетку слепить не получится. Можно конечно создать видимость для окружающих, но вонять-то оно все равно будет. И такая женщина, которая на помойке нашла и отмыла, выходила, вылелеила, "сор из избы", как правило, не выносит и обычно все стерпит, тут один принцип "лишь бы замуж". А я вот знаю, что если поковыряться, там оооооооооох как все печально оказывается, и пить продолжают через какое-то время, и гуляют по-черному, и все там совсем не так радужно как кажется со стороны.

Innafairy
08.02.2013, 12:08
nezabudka, безусловно случаи бывают разные и надо смотреть за кого замуж выходишь. полностью изменить человека вряд ли возможно, но все-таки с разными женщинами и мужчины ведут себя по-разному.
а случаи, про которые я говорю, я хорошо знаю изнутри и там действительно все изменилось кардинально, а не со стороны так кажется.

Июля
08.02.2013, 12:15
Innafairy, а я вот что-то не встречала примеров в жизни, когда алкоголик бросал пить, влюбившись в "нужную" женщину. Зато знаю одну семью, где мужчина пил всю свою жизнь, а жена, до беспамятства его любившая, ничего не могла сделать в течении 30 лет, пока его не шарахнул инсульт на почве алкоголизма. Мужчина бросил пить (а напивался до потери человеческого облика) и сделал жену счастливой (как она говорит). Дождалась! Через несколько лет он умер, потому что организм был измотан алкоголизмом. Она, любящая, служащая ему в прямом смысле слова, ничего не могла поделать, пока он сам, испугавшись смерти, не бросил пить. Стоили ли ее годы "служения" нескольких лет счастья? Сомневаюсь...



Olik, это просто мои личные наблюдения. и да, может и "слепила из того, что было". я знаю таких женщин и они счастливы. а другие не "лепят" и всю жизнь разводяться. искать "идеал" можно всю жизнь.

Не надо крайностей. "Слепила из того, что было" - это глупость, замешанная на гордыне. Или безысходность, когда замуж невтерпеж, а достойные мужчины выбирают другие варианты. Не нужно брать на себя ответственность за чей-то дурной характер, плохое воспитание, отсутствие семейных ценностей...

Innafairy
08.02.2013, 12:29
Июля, согласна насчет крайностей. вот вы описали как раз случай крайности. служение не подразумевает полного унижения себя как личности. и если муж ведет себя неправильно и несмотря ни на что не меняется, надо его оставить хотя бы на какое-то время. многих это отрезвляет.
к тому же, опять же со стороны может она казалась любящей, но что у женщины внутри на самом деле, никто не знает. а важно именно это.
воспитание - это ведь не только конфеты, пряники и бесконечное терпение. это и жесткие действия иногда.
а насчет "слепила" поясню еще раз что я имею в виду. я не призываю найти самого никчемного человека и пытаться сделать из него принца. я говорю лишь о том, что люди встречаются нам в жизни не случайно! и надо учится любить того, кто рядом.

Июля
08.02.2013, 12:51
Innafairy, крайности описывали вы, говоря о женщинах, которые "лепят из того, что есть" и о тех, кто тратит жизнь на разводы. То и другое - крайность.
А считать, что люди не встречаются нам случайно и нужно "отрабатывать свои долги" именно с тем, кто сейчас рядом - заблуждение. Мы сами, не ведая того, можем притягивать к себе людей с проблемами, и вместо того, чтоб "лепить, из того что есть", хорошо бы подумать, а почему именно этот "материал" оказался рядом со мной? Так что начать надо с себя, а там, глядишь, и человек достойный рядом окажется, и лепить ничего не придется.

Innafairy
08.02.2013, 13:04
А считать, что люди не встречаются нам случайно и нужно "отрабатывать свои долги" именно с тем, кто сейчас рядом - заблуждение. Мы сами, не ведая того, можем притягивать к себе людей с проблемами, и вместо того, чтоб "лепить, из того что есть", хорошо бы подумать, а почему именно этот "материал" оказался рядом со мной? Так что начать надо с себя, а там, глядишь, и человек достойный рядом окажется, и лепить ничего не придется.

так об этом я и говорю. бывает, что один человек в браке развивается и растет, а второй - нет. тогда развод не избежен. другой вопрос, когда мы не меняя себя, хотим чтобы тот, кто рядом вдруг стал "принцем".
вы получается сами себе противоречите, ведь если мы притягиваем людей сами, значит дело в нас, а не в другом человеке и тогда какой смысл искать другого? история то повторится, может будут немного другие условия, но суть останется.

Июля
08.02.2013, 13:16
Мне кажется, или мы оффтопим?
Смысл не в том, чтоб искать другого и чтоб история повторилась, а в том, что гармоничная, счастливая женщина навряд ли привлечет к себе какого-нибудь упыря. А те, кто не может разобраться, за что им досталось такое "счастье", продолжают лепить. Кому что...

Tinna
08.02.2013, 13:25
Июля , на оффтоп похоже) жизнь это путь и в пути всякое случается, трансформации - принц-упырь и обратно не такая уж и редкость, и тут опять - роль женщины в этой трансформации... примеров из жизни не привожу во избежании оффтопа , кстати - положительных не так уж и мало)

Innafairy
08.02.2013, 14:31
Смысл не в том, чтоб искать другого и чтоб история повторилась, а в том, что гармоничная, счастливая женщина навряд ли привлечет к себе какого-нибудь упыря. А те, кто не может разобраться, за что им досталось такое "счастье", продолжают лепить. Кому что...

именно об этом я и говорила. каждый получает то, что заслуживает.

Arti
08.02.2013, 15:00
из общения на других форумах, я заметила одну вещь: многие современные женщины с большим возмущением встречают ведические идеи про служение и прочее..это неудивительно. но как правило именно эти женщины не счастливы в семейной жизни, либо проблемы с детьми присутствуют. наверняка есть исключения, конечно, но есть над чем задуматься.
Ну вот уже и ярлыков понавешали.
Конечно, мимо этого бреда сложно пройти. Вы статистику какую-то по форумам собирали именно по части - отношение несчастливых в браке женщин к ведическим текстам?


Девочки, на самом деле мы говорим про одно и тоже.:podmigivayu:
Не, девы, я лично не об одном и том же. И не о семантическом значении слова "служить".
А о литературе, с помощью которой женщинам пытаются промывать мозги, навязывать манеру поведения и вменять кучу долгов.

Мы же с вами не так давно смелись над этим:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать..."

А сейчас обсуждение сводится к тому, что да, все верно, дайте промыть себе мозг, заплетите бант, наденьте передник и молча хлюпайте в ванне рядом с умытыми детьми.

Esna
08.02.2013, 15:33
Arti, раз уж было упомянуто...Это отрывок отнюдь не из книги, изданной в СССР. В блогах этот фейк уже давным-давно развенчан:smeil:.

Июля
08.02.2013, 15:42
Tinna, не спорю, трансформации не редкость, но я не могу отнести их к разряду "слепила", или "служила". Возможно, мы говорим об одном и том же, но для меня это все-таки по-другому называется ))) И я считаю, что женщина унижает мужчину, утверждая, что "я его слепила, из того, что было".

Arti
08.02.2013, 15:49
Esna, да не важно, смысл-то от этого не меняется.

Olik
08.02.2013, 16:24
Arti, я, например, просто пытаюсь понять, найти рациональное звено и вижу единственный способ – свести все к семантике. :smeil: Иначе никакого объяснения найти невозможно. Мы же, в общем-то, о счастье говорим, так если кто-то находит свое счастье, сориентировавшись на веды, например, ну и, слава Богу, пусть будет счастлив. Можно рассматривать это как узоры культуры. :podmigivayu:
А иначе, как еще можно понять женщину (девы, на всякий случай – абстрактную), живущую в 21 веке, да еще и русскую, да еще, скорее всего, крещеную в православной вере, изыскивающую смысл бытия и источник счастья в священных писаниях индуизма, составленных на давно почившем языке, в фиг его знает каких веках до нашей эры, где-то сразу после смерти динозавров :smeil: (девы, на всякий случай – про динозавров я утрирую). Не, все это, конечно, очень интересно, но только для лингвистов и историков. Предвосхищая разговоры о вечных ценностях, можно же найти их и в более близких, во всех отношениях, источниках.

Tinna
08.02.2013, 16:46
Июля , я имела ввиду не "лепку" как таковую ( кстати , при этом Пигмалион-Галатея сюжет по-прежнему распрастраненный и обществом вполне приемлемый) , а исключительно то ,что жизненная позиция женщины в этом самом процессе трансформации играет далеко не последнюю роль ... ну примерно как камень на распутье - " налево пойдешь.. " ))

Arti
08.02.2013, 17:03
Olik, ну я тоже сначала к семантике обратилась и первым делом обратила внимание на то, что слово "служить" образовано от слова "слуга", и было даже написала, но потом подумала, что сейчас начнется толкование в сторону "служение" и так далее. Видишь, не ошиблась. :)
В принципе-то да, чего натягивать на себя домостроевские дела, когда все давно изменилось и времена, и нравы в том числе?

А насчет изменений... конечно, мы меняемся под влиянием друг друга (и не только мужа-жены). Учимся же чему-то всю жизнь. Но когда начинается диктат - не делай то, делай это, то это вряд ли изменит кого-то.

Вот вчера выхожу из дома, у подъезда сидит мой пьяный друг (в тему об "излечившихся" алкоголиках кстати). У меня немного друзей, он - один из немногих. Да он алкоголик. Стал им в молодости. Завязал. Не пил 25 лет. Если не больше. Вообще. Кто-то разве думал, что он запьет? Нет, встретил свою какую-то школьную любовь, запылали чувства, начал метаться между женой и этой бабой, потерял себя, запил, потерял бизнес, начал пропадать. Сидит, значит, бухой, но не до конца, жаждет продолжения.
- Чего сидишь? - спрашиваю. - Он прям на корточках сидит, спиной подъезд подпирает.
- Ломка у меня. Дай 200 рублей.
- Не дам и не проси.
- А чего тогда вообще остановилась? - надо сказать он сроду так со мной не общался, а тут на тебе.
- Что, - говорю, - мимо надо было пройти? Хорошо. В следующий раз так и сделаю.
Иду дальше, он поднимается и за мной: - Ну я тебя умоляю, ну 50 рублей дай.
Я как заору на всю улицу: - Что ты творишь с собой? Иди домой. Ляг спать.
- Не могу домой идти, там мама "бу-бу".
- А ты бы не "бу-бу"? А кто бы не "бу-бу"? Смотреть, как ты жизнь свою губишь!
А он меня не слышит, он стоит, у него уже слезы льются: - Ну я тебя умоляю, ну дай хоть 50 рублей, я потом домой пойду, ты мне веришь?

И убубнись тут, и хоть бей его - не переделаешь. Пока сам не захочет, сам до чего-то не дойдет, никто его моралью не пробьет. А хотелось бы, потому что очень жалко, он хороший человек, запутался только. И как начал по бабам бегать, да водку жрать, потерял не только семью, но и друзей всех.

Oriana
08.02.2013, 17:33
Olik, вот мне тоже не понять...
Мне вообще не понять, зачем с кипой странных текстов убеждать себя и окружающих, что ты счастлива? Для меня это ощущение изнутри, или счастлива или нет, ну как-то так, разумные причины отсутствуют ). Если нет, наверное нужно искать почему, а если да, то какая разница. Я вот тоже так понимаю, если я варю любимому борщ, то это потому, что мне это в кайф, а не потому, что должна. А вот должна я государству налоги в срок заплатить, значит- буду платить. Но к счастью моему это никакого отношения не имеет ))), даже не уговаривайте.

Arti
08.02.2013, 18:14
Девы... вот как бывает... мне в понедельник к врачу (нос почесавшему), а там у них команда какая-то ненормальная, человек 10. Ну и думаю, дай я им в этот раз книжку свою отвезу. Пока не забыла, полезла книжки доставать. Достала, думаю, дай почитаю. И наткнулась на стихотворение. В 95 году написала. Прочитала - прослезилась. До сих пор актуально для меня по крайней мере. :)

Для кого-то самой главной
Быть - не просто, не отчасти.
Для кого-то милой самой,
Это - счастье.

Знать, что свет твой согревает,
В чьей-то быть незримой власти,
Знать, что ждут и вспоминают,
Это - счастье.

Что любовь твоя волнует
Чье-то сердце новой страстью,
В сон прокрасться в новолунье,
Это - счастье.

Просто быть кому-то нужной,
Выслушать и... боль угаснет,
Все понять и молча слушать -
Выше счастья.

Dasha7
08.02.2013, 18:37
А иначе, как еще можно понять женщину (девы, на всякий случай – абстрактную), живущую в 21 веке, да еще и русскую, да еще, скорее всего, крещеную в православной вере, изыскивающую смысл бытия и источник счастья в священных писаниях индуизма...

Olik, а вам больше нравятся православные тексты? В них же тоже самое...

Ну например вот (мне особенно понравилось про любовь как венец брака):

Браков по христианской любви, а не по страстям, не бывает. Любовь — это не начало брака, это венец брака. Христианскую любовь нужно выстрадать, до нее нужно дорасти. Человек должен вступать в брак с пониманием того, что это будет постоянное самоограничение, самоумаление, постижение другого человека в его немощи. И эта традиционная архаичная семья, основанная на иерархии, а не на равенстве прав и обязанностей, в которой мужчина остается мужчиной, женщина — женщиной, а ребенок — ребенком, и является восстановлением того мироустройства, которое в нашем мироздании оказалось разрушено.

Протоиерей
Георгий Митрофанов,
профессор Санкт-Петербургских духовных школ, магистр богословия.

Mirror
08.02.2013, 20:01
вот обещала молчать в этой теме, но реально уже не могу, после фразы про "выстраданное счастье".
Ну зачем, зачем транслировать этот стереотип, что надо страдать?:wallhead3: Кому надо-то? Страдание - это один из антонимов счастья, его противоположность. Это мазохизм какой-то. Получается, "давайте будем мучиться, чтобы стать счастливыми", ага? Т.е. "давайте будем ходить в солярий, чтобы приобрести светлый оттенок кожи"?
Наши люди, особенно женщины, классно научены страдать. Мы это очень хорошо умеем. А счастливыми быть мало кто умеет (себя к их числу не отношу, я еще учусь). И этому надо учить, учить быть счастливыми здесь и сейчас, а не тому, как "страдать правильно" :wallhead3:
Старая-старая притча, один из вариантов:
Шел по дороге мудрец и увидел мужчину с суровым и ожесточенным лицом, мужчина вез тяжело груженую тележку. и мудрец спросил его: "зачем ты тащишь эту телегу и почему ты так тяжело нагрузил её?"
Мужчина ответил: "я тащу эту телегу, потому что должен мучиться на работе, чтобы стали счастливы мои дети". Мудрец покивал, и спросил: "А кто-то в в вашей семье был уже счастлив?" мужчина удивился: "нет, конечно: мой дед терпел муки, чтобы был счастлив мой отец, а отец страдал ради моего счастья. Теперь страдаю я, чтобы когда-нибудь мои дети стали счастливыми". "А кто их научит быть счастливыми?" - спросил мудрец. Мужчина пожал плечами и потащил телегу дальше.

Я прекрасно знаю, что развитие - и духовное, и физическое - всегда идёт через выход за рамки комфорта, через напряжение и усилие, иногда - через боль. Это - нормально и здорОво. Но НЕ через страдание!!! Страдание - это уже перебор.

Dasha7
08.02.2013, 21:30
Mirror, по статистике в России распадается примерно половина браков.Вдумайтесь только в эту цифру, половина! Вы сами то как думаете, этим разводам счастье предшествовало? Батюшка в этой цитате говорит о том, что брак - это вобще-то трудно. И судя по статистике разводов, это так и есть. Что вокруг видит, о том и говорит.

И еще вопрос. Вы лично знаете, как быть счастливым? Как быть счастливым в семейном союзе? Вот тут привели рецепты ведического счастья. Сказали - не наше, не православное, слишком давнишнее и далекое. Я привела рецепт православного семейного счастья - тоже не понравилось. Хочется услышать вашу версию.

Mirror
08.02.2013, 21:49
Dasha7, пожалуйста, при всём моём к Вам уважении - не надо манипулировать, пытаясь спровоцировать фразами: "а вы лично знаете" и т.п., ну не люблю я это дело :)
Моё представление о счастье, связанном с полнотой жизни, Вы могли прочитать выше. Также я глубоко убеждена, что для каждого счастье индивидуально. По мне так хоть веды, хоть домострой, хоть одиночество - лишь бы человек от этого испытывал искреннюю и глубокую радость.

Sogo
08.02.2013, 22:15
Arti

А я не пОняла - это твои стихи?:ogo:
мне понравились:aplod:

Olik
08.02.2013, 22:34
Sogo, ага, её-её :yes: правда классные, мне тоже очень нравятся.:smeil:
Уже совсем офф-топ, сдаю Arti - у нее целая книжка стихов, хоро-о-о-шие стихи, только грустные :smeil:

Markiza
08.02.2013, 23:44
Наблюдаю за беседой, но не вмешиваюсь. Расскажу только одну историю, которая меня поражает уже много-много лет, подруга моя была свидетельницей этой истории.
Была у нее соседка-очень красивая, умная женщина, но с мужчинами у нее никогда не складывалось, а если честно, то подозреваем мы, что у нее их никогда и не было. Признавалась она, что нравится ей один мужчина, но он намного младше ее и женат. Умирает у него жена, а он к тому времени в инвалидном кресле с полной парализацией нижних конечностей. На тот момент этой женщине уже к 60-ти, а ему 50. Она начинает за ним ухаживать и вскоре переезжает к нему. Представляете ее жизнь-он не встает, практически не двигается, она его сиделка. Но она была такая счастливая, она помолодела лет на 10, она летала. Не суждено ей было долго прожить, никогда не забуду ее слова перед смертью: "Господи, вот оно счастье! Он рядом и мне больше ничего не надо! Все меня обсуждают, что я дура, а эта дура всего лишь два года за свою долгую жизнь была по-настоящему счастлива!"

ritix
09.02.2013, 03:03
Веды, Домострой и им подобные каноны, а их, уверена, не мало, как и религиозных течений, - это модели, создававшиеся в определенное время, в определенном месте. Взять Домострой, к примеру. Как известно, у предков наших славян в дохристианские времена отношения между полами были весьма свободными: мужчина мог иметь несколько жен, жена могла запросто уйти из семьи к другому мужчине, молодежь девственность не блюла и т.д. Когда стали крестить всех поголовно, естественно, такие отношения стали неприемлемы. А как надо? - спросили славяне. А вот как! - ответили отцы-основатели и сочинили Домострой. Может и Веды составлялись примерно также. Но мы-то тут при чем? Не, ну если кому-то подходят эти модели, находят отклик какой-то в душе, помогают в отношениях - ради Бога. Лично мне вполне хватает своей интуиции, жизненного опыта, гибкости для "хорошей погоды в доме". Даже не представляю, как это - откопать покрытую мхом модель и строить по ней свою жизнь...

Innafairy
09.02.2013, 10:53
Веды - это та же библия и суть у них одна, просто в каждой книге свои нюансы.
можно,конечно, считать все это полной ерундой, но только если действительно сравнить семью в те времена, когда эти книги уважали и сейчас, то разница будет очевидна.
беда в том, что мы ждем от семьи только наслаждения и удовольствия и при малейшем дискомфорте хотим сбежать. а веды нам изначально объясняют, что жизнь - диалектична и не может в ней быть один сахар, поэтому и говорится о страданиях.

Добавлено через 6 минут


Ну вот уже и ярлыков понавешали.
Конечно, мимо этого бреда сложно пройти. Вы статистику какую-то по форумам собирали именно по части - отношение несчастливых в браке женщин к ведическим текстам?


какие ярлыки? я же говорю, просто наблюдения. как жить и чему следовать - личный выбор каждого, никто никому ничего не навязывает и мозги не промывает.
я вижу реальную практическую пользу ведического образа жизни, поэтому меня не приводят в ужас ни служение, ни даже отрывок из домостроя. я не вижу в этом никакого унижения, его там нет. это разделение обязанностей, только и всего.

Dasha7
09.02.2013, 11:03
ritix, сколько можно верить в эти ужасные истории про неприглядную жизнь наших предков до христианства? Ну да, конечно - вся нравственность исключительно из Византии пришла, вместе с христианством, а до этого славяне чуть ли не по деревьям лазили... Это абсолютная неправда, и была сочинена в свое время христианскими деятелями в собственных корыстных целях (ничто как говорится человеческое им не чуждо, тем более христианство приживалось на Руси непросто)...

У нашего народа очень интересная древняя культура (и кстати, очень близкая к ведической), из которой сохранилось немного, к сожалению.

ritix
09.02.2013, 14:59
Dasha7 Я вовсе не считаю жизнь жизнь язычников ужасной и неприглядной. Нормально они жили, нравственности было побольше, чем у нас сейчас. Христианская мораль мне вообще чужда, если честно, да простят меня верующие. И да, я читала, что было что-то общее с индусами. Но мой пост был вообще не об этом, а о том, что всему свое время.

Dasha7
09.02.2013, 15:58
ritix, многоженства у славян как такового не было. Славяне жили родом, и никто не мог быть оставлен вне защиты рода. Целью семьи было деторождение, поэтому если в семье не было детей, мужчина мог взять себе вторую жену (заметьте, разводов не было, первая жена оставалась с ним). Обычно же жена была одна. Отсюда же (из целостности рода) вытекал другой обычай: если умирал в семье мужчина, вдову брал в жены его брат. Вдова с детьми не могла быть оставлена без мужчины, без защиты, вне рода. Целомудрия в христианском понимании конечно не было, и не было такого ханжеского отношения к сексу, как у христиан. Славяне были очень близки к природе, а женщина почиталась практически как богиня. Было деление общества на некое подобие индийских каст. Браки поощрялись среди равных (т.е. внутри своей группы), очень важную роль играло благословение родителей. Соблюдалась гигиена (бани), что как раз часто шокировало грязных и немытых в то время иностранцев. Были запрещены браки между родственниками (что, кстати - у "культурных" христиан было очень даже популярно). На мой взгляд подобный уклад был довольно разумен (на удивление) для того времени. Вобще это очень интересная тема, но здесь это оффтоп.

ritix
09.02.2013, 16:15
Dasha7 Было. И об этом есть в летописях, в описаниях путешественников, в частности арабского писателя Ибн-Русте, и других. Я даже читала, что у князя Владимира было пять официальных жен и 800 наложниц. Может у простых людей это не принято было, а в августейших семьях - даже очень. А запрещение браков внутри племени возникло еще при родо-племенном строе.

Olik
09.02.2013, 16:29
Olik, а вам больше нравятся православные тексты? В них же тоже самое...
Dasha7 нет, мне никакие такие тексты не нравятся :no: Я получила светское воспитание и образование. Жизнь свою по подобным моделям и наставлениям не строила и строить не буду. По рецепту счастья, приведенному в вашей цитате, я абсолютно, просто беспросветно несчастная женщина :ha-ha:. Знаете, мое замужество уже не годами, а десятилетиями исчисляется, и за все эти годы я никогда не занималась ни самоограничением, ни самоумалением, и уж тем более не выстрадала любовь. Что это вообще за нездоровая идея - качественно страдать? Да любому человеку отмерена своя доля невзгод, утрат, бед и страданий, и следует принимать их достойно, как большинство людей и делают, НО, зачем же их искусственно множить?
Dasha7, у меня прям вопрос, не по теме, но - а вы зачем подпись под этим высказываем жирным выделили? На что следует обратить внимание?

Dasha7
09.02.2013, 16:39
ritix, князь Владимир это уже самый финал языческого периода. О его многочисленных женщинах все знают, и что - по его образу и подобию целый народ жил много-много веков? Про августейшие семьи не буду спорить, но сколько тех августейших семей было? В народе двоеженство было редко, как исключение - в случае, о котором я выше написала.

Добавлено через 6 минут

Olik, так и я такое же как и вы воспитание и образование получила. Никто кстати не предлагает "множить страдания", как вы это себе представляете? Моему браку тоже очень много лет, и если честно - я по молодости очень переживала о всяких глупостях. То муж не так сделал, то не то сказал, начнешь возмущаться - слово за слово зацепится и ссора, и слезы, и нервы... А теперь стала терпимее, меньше о себе думать, больше о других (это и есть самоумаление церковным языком) - и счастья в семье гораздо больше. А цитата мне очень понравилась, мы даже с мужем недавно сидели и обсуждали наши чувства, как они со временем изменились, ведь ни в какое сравнение не идут, вот и получается - что любовь - венец брака.

Подпись поправила, нечаянно выделилась.

Olik
09.02.2013, 16:40
Девы, давайте-ка поближе к женскому счастью.

nezabudka
09.02.2013, 16:44
Во всем этом диспуте я только одного не поняла. Где в посте (http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=551198&postcount=128) Алхимии было про страдания и про служение?

Синоним целомудрия –верность....
Женщина, если она искренне предана своему мужу...
Т.е. что, быть верной своему мужу - это нынче служба и страдания :repa:????
И что что источник этого поста (http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=551083&postcount=120) веды

если замужняя женщина флиртует с другими мужчинами она толкает своего мужа на измену.
Если женщина не уважает мужа, то его никто не будет уважать...
Жена должна стараться всегда быть привлекательной ДЛЯ МУЖА
А быть привлекательной для человека, которого ты любишь - услужение :ogo:? Надо ходить нечесаной заморахой в штопанном халате???

Dasha7
09.02.2013, 16:53
nezabudka, эта спорная тема началась выше, вот:



Основная идея, разрушающая семьи - я могу найти другого человека, с которым я не буду страдать. Это миф.

Любые отношения - это аскеза. Они существуют на служении и бескорыстии. Только тогда они могут быть счастливыми.

ritix
09.02.2013, 17:01
nezabudka Меня лично вот это несколько покоробило: "Всё время думая о его благе, она поглощена мыслями о том, как помочь ему в его социальной деятельности".
А второй пост так и начинается "По Ведам читается..." Дальше источник другой указан, но вот это:
"Любые отношения - это аскеза. Они существуют на служении и бескорыстии. Только тогда они могут быть счастливыми.", "Чары женщин должны быть контролируемы разумом мужчины. Если контроля не будет – семья станет капканом."," ...игнорировать его недостатки..." - я никак не могу принять такую точку зрения. И там еще упоминаются Пураны - тоже древнеиндийская литература.

Кстати, ходить нечесаной замарахой в штопаном халате - это неуважение и нелюбовь прежде всего к себе самой.

nezabudka
10.02.2013, 02:54
Даааааа :repa:, пошла перечитала. Вырвать из контекста фразу и таак ее извратить мой мозг не догодался.

Любые отношения - это аскеза. Они существуют на служении и бескорыстии. Только тогда они могут быть счастливыми.
Значит, если я не люблю, просто ненавижу готовить, значит, следуя вышесказанной логике, не надо мучить себя, я же не служанка им какая-нибудь, я им ничего не должна и не обязана... ну найдут где покушать, научатся готовить, или вон макдональдс есть...

Когда женщина указывает своему мужу на его преимущество постоянно, игнорирует его недостатки, то мужчина начинает расти в том, на что ему указывают.
Тоже поняла, в 21 веке, не надо указывать мужу на его преимущества, не важно, что он добрый, внимательный, любящий муж и отец. Надо ходить и тыкать его носом каждый раз в разбросанные по квартире носки. И желательно упоминать про носки каждый раз, когда у нас гости.
Фразу "Чары женщин должны быть контролируемы разумом мужчины." вообще не буду комментировать - без текста, который написан перед ней, она теряет все свое значение.
:dontknow:

Sogo
10.02.2013, 14:56
Все хочу написать пору слов, но как-то не соберусь, по причине затянувшегося празнования ДР.
Так что я кокротенько:)
Девы, никого не хочу обидеть, так что не обижайтесь.
Но с высоты своего возраста и солидного стажа семейного счастья,
скажу вам, что все ваши веды и домострои никого отношения к собственно теме,
то есть счастливой женщине не имеют.
Вот хоть бы про домострой, поскольку он нам вроде ближе.
Вы вспомните вообще, когда он был правилом для жизни-то!
Какая женщина в пору поку могла хотя бы мечтать выйти замуж по любви (читай - по собственной воле)?
Невеста иногда даже ни разу не говорила с женихом до свадьбы, так что для "счастья" домострой был ей просто необходим, иначе впору только повеситься:%): Добавьте сюда, что учили этому с самого детства, то есть девочка с детства не представляла себе другого брака.
Вот так и жили, не по любви, а потому что "так надо".
В детстве я как-то не задумывалась, когда стала старше.....
мне кажется, как раз у моих бабушке и дедушке по маме была такая вот домостроевская семья:( Родились они еще до революции, так что получили соответствующее воспитание-образование.
Хотя знаю, что у дедушки была "любовь", он к ней сватался и хотя девушка тоже его любила, согласия на брак родители невесты не дали.
Вот и женился он на моей бабушке.
А потом - четверо детей, война, потом родились еще четверо (выжили двое), их надо было растить-поднимать-учить.
У них были хорошие отношения, они заботились друг о друге, но вот любви, как мне теперь кажется, так и не было. Скорее, долг и привычка.
Потому что когда люди любят друг друга, это видно. и не важно, сколько им при этом лет.
Может быть потому и не сложилась личная жизнь ни у одного из их детей:( И даже у внуков - далеко не у всех.
Потому что любить и быть счастливым надо учиться, лучше всего - на примере родителей.
А"насиловать" себя всю жизнь, подчиняясь каким-то правилам, сулящим счастье....... оно вам надо? Так и сорваться недолго.

И из личного опыта:podmigivayu:
Любовь - это прекрасно.
Но еще более важно, на мой взгляд, видеть недостатки своего будущего мужа и понимать, что вы с этим сможете жить.
Потому что перевоспитать, "слепить", "направить" - это все напрасная потеря сил и времени. Я не знаю никого, кому бы это удалось.

Всем желаю женского счастья:drink:

Dasha7
10.02.2013, 16:57
Сейчас по любви замуж выходят и женятся. И что? Откуда разводы то? По-моему, в этой теме никто не предлагал перестать замуж по любви выходить. И где тут предложение себя "насиловать"? Предлагали подумать (да, да - и на основе Вед тоже) - как эту любовь потом сохранить и приумножить. Что по-моему не у всех получается (иначе откуда бы 50% браков распадались бы).

И потом, знаете - ни один совет не будет взят человеком, если он к этому совету не готов. Если кто-то не готов принять советы из Вед "игнорировать недостатки мужа", или "думать о его благе" - то так и будут продолжать тыкать мужа носом в носки (Незабудка так реалистично описала эту картину), а о благе будут думать - исключительно о своем собственном, о чьем же еще...

Если же у кого-то и так все хорошо, и идеальные семьи без всяких Вед - то ему вобще никакие советы не нужны. И к чему возмущение этими советами? Это как придти с весом 50 кг на форум худеющих и начать возмущаться - что там предлагают меньше есть...

Вобщем я смысла в этом споре не вижу. И потом, на это столько энергии надо тратить (несмотря на то, что это по интернету). Кому-то может и пригодятся советы из Вед (мне например очень пригодились), кому не пригодятся - найдут другие или своим умом дойдут. Может потом тут свои советы выложат...

Sogo
10.02.2013, 17:30
Dasha7

ёп-с....
Вот и думаю - чего я столько букФФФ написала в предыдущем сообщении.

Сейчас по любви замуж выходят и женятся. И что? Откуда разводы то?
Если не брать в расчет ту часть, кто женится по принципу "не понравится - разведусь", то разводятся имеенно потому, о чем я выше писАла.
Думаю, "любовь есть, а в остальном я его доработаю:%): (или буду лепить по своему разумению)" Как показывает жиСть - ничего из этого не выходит. В итоге несчастливы оба.


По-моему, в этой теме никто не предлагал перестать замуж по любви выходить. И где тут предложение себя "насиловать"?

Насилие - вот в этом как раз

Если кто-то не готов принять советы из Вед "игнорировать недостатки мужа", или "думать о его благе"
игнорировать - это не замечать? Ничего не выйдет, поверьте мне.
Если вас эти недостатки раздражают, то рано или поздно вы терпеть это уже не сможете (лучше рано, а то мало ли.....:gun1:)
И никакие размышления в соответствии с любыми учениями вам не помогут. Если вас только не воспитали, конечно, в каконах этих самых "фен-шуй". Тогда да,будете терпеть до гробовой доски.
НО это уже к собственно женскому счастью никакого отношения не имеет.

Если же у кого-то и так все хорошо, и идеальные семьи без всяких Вед - то ему вобще никакие советы не нужны. И к чему возмущение этими советами?
Во-первых, идеального в мире нет, мы все лишь к этому стремимся.
Во-вторых, я уже писАла, советы эти имеют отношения к сохранению семьи, но абсолютно никакого - к счастью.

Васаби
10.02.2013, 18:04
Давно читаю, иногда хочется выступить. Так вот - а почему только жена должна подстраиваться? Я думаю, что в нормальной семье это должно быть равномерно.
И еще слово "слепить". мне кажется из г...на конфетку слепить можно, но не в семейных отношениях.

Glavnaya
10.02.2013, 19:59
Вопрос в том, что воспринимать как недостаток? Отсутствие какого либо душевного качества или вредную привычку или бытовые заморочки, которые тянутся из родительской семьи? Почему мы считаем возможным приклеивать человеку ярлыки. Наши представления о правильном и неправильном вытекают из наших субъективных ощущений и потребностей (не только материальных, но и умственных и духовных). По мнению окружающих мы сами может быть один сплошой недостаток. Просто всегда чувствуешь на одной волне ты с этим человеком (мужем, другом) или это временное совместное проживание. Если это больше, чем просто секс, тогда оба человека стремятся навстречу друг другу, тогда понятны становятся причины всех "недостатков" обеих сторон. И появляется ощущения семьи, радости, защищенности. Для меня - это счастье!

Dasha7
10.02.2013, 20:08
Я думаю, что в нормальной семье это должно быть равномерно.

Ну я тоже так думаю. Но это же женский форум (и женская тема), вот мы и обсуждаем, что МЫ можем сделать, т.е. женская половина. На поведение другого человека мы, к сожалению, не всегда можем повлиять... Можно надеяться на какой-то ответ с той стороны на наши позитивные действия. А если женщина ответа с той стороны не увидит, то тут уж наверное ничего и не сделаешь...

ritix
10.02.2013, 20:47
nezabudka я ничего не извращала, но из песни, как говорится, слов не выкинешь. Мне вот еще интересно, все эти статьи, что здесь приводились, не говоря уж о религиозных канонах, написаны мужчинами. Не спорю, каждому мужчине хочется, чтоб рядом с ним была такая вот преданная жена, думающая исключительно о его благе, не замечающая недостатков, заглядывающая в рот и ловящая каждое его слово. Но долго ли она ему будет интересна? и на сколько хватит ее самой? И даже если она при этом будет счастлива - ее ли это личное женское счастье или оно лишь отражение благополучия ее мужа?

Dasha7
10.02.2013, 22:08
Алхимия, а вы можете выложить - что надо делать мужчине в ведической семье? А то тут многим кажется, что мужчине ничего делать не надо, а надо только женщине...

Innafairy
11.02.2013, 10:12
меня явно не поняли...
"лепить" не значит менять человека или перевоспитывать!
просто женщина психически в 6 раз сильнее мужчины, именно поэтому на внешнем уровне главным должен быть мужчина! это и есть то равенство и гармония, которого все хотят! многие просто не знают как сильно женщина влияет на мужчину энергетически, поэтому кажется, что если мужчна - главный, то никакого равноправия нет. а на самом деле, его нет тогда, когда есть внешнее равенство или тем более, если женщина - главная.
почему столько мужчин в нашем мире потеряли свою мужественность? женщины возмущены тем, что им недостает мужских качеств. но они же сами подавили мужчин! сами не дают им быть мужчинами.
когда сильная женщина берет все на себя, мужчина соответственно слабеет.
а смысл "лепки" лишь в том, что женщина влияет на своего мужчину больше, чем кажется. если женщина счастлива в семье - буду счастливы и дети, и муж. и наоборот.

Добавлено через 6 минут

Sogo, смотря что считать любовью. мне кажется, что когда два человека всю жизнь преданны друг другу, заботяться друг о друге и рожают много детей - это и есть любовь. а бурные страсти проходят слишком быстро.
выйти замуж по любви - это здорово, только это еще самая начальная стадия, "зефирно-шоколадная", а истинная любовь приходит только с годами.
как говорит Торсунов: любовь невозможно встретить, ее нужно создавать.
а иначе все это проходит слишком быстро, и люди кидаются на поиски новой эйфории.

Sogo
11.02.2013, 14:31
Innafairy
вы меня простите, но
у вас в голове такие "тараканы":%):
Любовью может быть только любовь,
ничего другое ей считаться не может и долг в том числе.


бурные страсти проходят слишком быстро.
а это у кого как:)

Вряд ли вам удастся меня в чем-то таком убедить:)
потому что у нас с вами теория против практики.

Innafairy
11.02.2013, 14:53
Sogo, если любовью может быть только любовь, то бурные страсти - это уже нечто совсем другое.
если вас они делают счастливей - ради Бога. "тараканы" у каждого свои, и я думаю, у вас они тоже есть.
я участвую в этой теме, потому что чувствую себя счастливой и не последнюю роль в этом играют мои "тараканы"

Arti
11.02.2013, 14:55
Sogo, в общем-то да... я тоже почитала, глазами похлопала... даже слов не нашла для ответа, поскольку весьма странно рассказывать человеку, у которого за плечами не один десяток лет брака по то, что "зефирно-шоколадная" стадия оказывается проходит!

Alximiya
11.02.2013, 15:05
Мужское тело – грубое, и именно из этого вытекают его основные обязанности. Мужское тело позволяет преодолевать трудности, не замечать их, видеть цель в жизни и стремиться к ней.


Самая главная обязанность мужчины: духовное воспитание семьи. Самосознание является высшей формой деятельности. Самосознание – стержень, выстраивающий всю жизни мужчины и его близких.

Мужчина – это защитник, он берет на себя ответственность за всех членов семьи и во всех внешних отношениях он лидер. Мужчина – опора для женщины, а женщина – умиротворение для мужчины.

Задача мужчины: увеличивать силу разума. Мужчина ставит цели и добивается их достижения. Ему принадлежат идеи, как жить правильно. Он серьёзный.

Мужчина должен терпеливо объяснять женщине, как вести себя в той или иной ситуации. Хоть 100 раз.

Мужчина должен создать в семье благоприятную атмосферу для жизни. Обеспечить жене возможность полноценно заниматься домом. Хозяйка в доме – женщина. Дом – защита для женщины. Мужчина в доме накапливает силы для внешней деятельности.

Мужчина должен быть честным. Проявлять уважение к женщине. Не обсуждать её с кем бы то ни было. Уважение проявляется в том, что жена красивее всех, и жена самая лучшая. В результате мужчина получает вдохновение и силу от своей жены.

Мужчина должен сильно уважать и слушать советы старших. Устанавливать отношения с родителями жены.

Мужчина должен воспитывать детей и являться лидером в их воспитании. Если ребёнку не воспитывать хорошие качества характера, то плохие разовьются сами собой.

Мужчина должен найти семье наставника. Решение семейных проблем – это не вопрос психологии, это целиком задача нравственности, это воспитание хороших качеств характера. Мужчину слушают по-настоящему только в том случае, если он сам слушается наставника.

Мужчина должен устанавливать семейные принципы поведения, проявлять серьёзность.

Мужчина должен понимать природу женщины, должен быть готовым к проявлению любого настроения женщины. Мужчина должен смотреть на любую женщину, как на мать – будущую или настоящую. Так мужчина способен контролировать свои чувства.

Мужчина должен сохранять спокойствие. Делать всегда вид, что «всё нормально». Стабилизировать эмоции.

Мужчина должен найти себе деятельность и призвание в жизни. Мужчина больше должен думать о работе, чем о жене, иначе он превратится в ребёнка, у него пропадет воля. Целеустремленный мужчина приносит в дом способность радоваться жизни.

тут (http://audioveda.ru/audio?id=268)более развернутая лекция

Июля
11.02.2013, 15:06
Я тоже посмеялась, почитав слова про любовь, приходящую с годами, адресованные человеку в два раза старше :ha-ha:

ritix
11.02.2013, 16:36
"Ему принадлежат идеи, как жить правильно. Он серьёзный.

Мужчина должен терпеливо объяснять женщине, как вести себя в той или иной ситуации. Хоть 100 раз."

Нет, ну мне смешно, ей-богу, детский сад. И не говорите, что "вырвано из контекста".

Добавлено через 5 минут

Innafairy у меня уже восемнадцатый год длится "медовый месяц". Я даже не предполагала, что любовь и бурные страсти - это совсем разные вещи.

Arti
11.02.2013, 18:13
В общем, мужские обязанности по ведам можно было так подробно и не расписывать, ибо все они сводятся к одному анекдоту: "А вдруг война, а я уставший". :ha-ha:

Olik
11.02.2013, 18:26
Если кто-то не готов принять советы из Вед "игнорировать недостатки мужа", или "думать о его благе" - то так и будут продолжать тыкать мужа носом в носки
Ну что ж у вас либо игнор либо носом? :ha-ha: Жизнь же не монохромна, в самом деле. Вообще-то можно и не игнорировать и не тыкать, тогда, как раз, и получается счастливая семейная жизнь. Когда оба видят друг друга в полном объеме и принимают друг друга, а если что-то кому-то из двоих не нравится, то это обсуждается, а не заталкивается в самые глубины души и там скапливается годами, а потом выливается в неврозы, истерии, связи на стороне в качестве отдушины и т.п.. Как вообще можно игнорировать что-то в человеке, с которым проходит твоя жизнь и быть при этом счастливой? Это я вижу, а это я не вижу и видеть не хочу. Да это все равно, что смотреть на близкого человека только одним глазом. Все эти игнорирования, частенько, заканчиваются взрывом, терпение - пружина, которая сжимается только до определенного предела, а потом ба-бах и … развод, из-за чего? Да что-то типа - потому что я не выношу его, я не в силах этого больше терпеть, меня аж трясет :gun1: … от того, что он постоянно оставляет зубную пасту открытой и разбрасывает носки по комнате.

Sogo, я тоже посмеялась, ну, теперь то ты в курсе, что "зефирно-шоколадная" стадия оказывается проходит :ha-ha: А вообще, читаю это и на ум приходит «...Претендующий с детства на знание жизни, виноградом не став, превратился в изюм»

Arti, :ha-ha: и не говори!

Sogo
11.02.2013, 18:50
Olik
ага, прям не знаю, что теперь и делать-то?:ha-ha:

Я это "мужское" сейчас мужу зачитываю, частично. Он смеется,
особенно позабавило

Мужчина должен найти семье наставника.
Это кто же такой, наставник этот? а?

Alximiya
11.02.2013, 18:53
Sogo , духовный наставник.

Olik
11.02.2013, 19:06
:ha-ha: Мужчина больше должен думать о работе, чем о жене, иначе он превратится в ребёнка
Ой, девы, ну я не мОЖу :oi_ne_mogu: ну кто все это придумал, а?
Рыдаю ... все... мой муж точно ребенок :oi_ne_mogu:
Я разболелась совсем, температура и т.д. муж заехал днем с работы привез мне меду, подумал обо мне, а не о работе, все ребенок нафиг, младенец :ha-ha:

nezabudka
11.02.2013, 19:16
Olik, поговорить конечно, можно, даже нужно, но это совсем не означает, что недостаток будет искоренен. У меня вот муж искренне пытается складывать носки в корзинки, купленные для этого, но носки, все равно, чудесным образом валяются по всей квартире :ha-ha:. Единственное разумное в моем случае решение - искренне перестать обращать внимание на этот недостаток. Потому что этот недостаток действительно абсолютная фигня по сравнению с его достоинствами. Но я так же вижу, что чем больше я его называю самым лучшим отцом, тем еще больше внимания детям и помощи мне с ними он уделяет.
Лично мне без фанатизма и загона себя в "молчаливые безропотные приживалки" эти советы напомнили о некоторых моих несовершенствах :yes:.
И в целом я в первую очередь выделила мысль о том, что жена должна искренне предана своему мужу. Это ведь не противоречит совместной жизни по любви?

Sogo
11.02.2013, 19:18
Alximiya
а я уж подумала.....

девы, неужели можно к этому относиться серьезно? это же чушь редкосная, к счастью вообще отношения не имеющая.

Добавлено через 1 минуту

nezabudka
она не должна, она просто будет предана, если любит и любима.

nezabudka
11.02.2013, 19:39
Sogo, конечно будет. А вот что еще я буду, я не знаю. Может через 30 лет совместной жизни мне тоже никакие вообще советы будут не нужны, а вот пока я не против их послушать и что-то поменять в себе в лучшую сторону. Несмотря на наличие счастливого брака и искренней любви :) Даже, если источником понравившегося мне совета (или напоминания) являются веды

Sogo
11.02.2013, 21:13
nezabudka
я не против советов, если они мне понятны и не ущемляют моего человеческого достоинства.


Давайте вот хоть про носки.
Разве вы не замечаете этот недостаток своего мужа? Ну ведь нет же, вы о нем прекрасно знаете, но можете с этим жить. Разве нет?
А теперь представьте, что вас это страшно раздражает.
И так изо дня в день.
Насколько вас хватит? Помогут ли вам тут эти самые Веды - большой вопрос, имхо.

Dasha7
11.02.2013, 21:19
...у меня уже восемнадцатый год длится "медовый месяц"...
Мдя... Я бы в таком режиме и трех лет не продержалась :crazy:

Мурочка
11.02.2013, 21:31
весьма странно рассказывать человеку, у которого за плечами не один десяток лет брака про то, что "зефирно-шоколадная" стадия оказывается проходит!

Я больше скажу, бывает так, что эта стадия с годами как раз приходит! ;)

И вообще, девушки, мне кажется, что спорить о счастье - это вообще бессмысленно. Тут можно только поделиться своим мнением: "для меня счастье - это тото-тото..." А начинать спор, что "это у вас и не счастье вовсе, а совсем наоборот", как по мне, просто ерунда.
Как там, у Асадова: счастье, по-моему, просто
бывает разного роста,
от кочки - до Казбека
в зависимости от человека
(за точность не отвечаю, но как-то так :))


Вот, Даша7 подтверждает, что счастье для всех -своё :);)

nezabudka
11.02.2013, 21:58
Sogo, мне понятны приведенные советы и не ущемляют моего человеческого достоинства. Конкретно про носки, да я их вижу, но они меня не раздражают настолько сильно, чтобы сходить с ума. И тем не менее промолчать, увы, я вспоминаю не всегда, поэтому я с удовольствием воспользуюсь приведенными выше советами.
И я искренне считаю, что если в человеке вас (не конкретно Вас, а вообще кого-то :) уж на всякий случай, а то тут прям схватка на смерть с этими советами уже ) что-то раздражает гораздо сильнее вашего терпения и он не может/не желает это изменить или его недостатки по вашему мнению вас раздражают гораздо сильнее, чем впечатляют достоинства, то это не ваш человек, и нехер трепать друг другу нервы.

Sogo
11.02.2013, 22:10
nezabudka
так а я о чем? я ж вот здесь (http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=551512&postcount=193) в конце именно о том и писАла.


Мурочка
да мы и не о счастье спорим.
В основном о том, стоит ли принимать какую-то философию как модель семейной жизни и что это может принести (или чего лишить).

Arti
11.02.2013, 22:12
nezabudka, увы, наши привычки иной раз гораздо сильнее нашего желания от них избавиться. Поэтому стремление их искоренить извне вторая половина зачастую может расценивать, как насилие.

Ну вот как по мне... так невозможно кота отучить спать на кровати. Ну невозможно. Не хочешь жить в шерсти, выносить лоток и просыпаться ночью от того, что у тебя на голове кто-то скачет, не заводи кота. Завел - меняй свое отношение к этому. Можно, конечно, научить его ссать в лоток, но это уже из области общего места. Муж же не будет ссать мимо унитаза. А если на стульчак будет, то по роже получит. :) И это лечится довольно быстро. Но вот какие-то мелочи из разряда привычек - кидать носки в тазик, ну это уже не выведешь ничем. Ему так комфортно, зачем вторгаться в его пространство? Не нравится - переложи сама. Заведи два тазика, выдели ему отдельную комнату под носки, пусть там их расшвыривает сколько угодно (не при наших жилищных условиях, конечно, но, как вариант).

Если эти привычки не мешают жить окружающим, то почему нет? Пусть будут. Тем более подумаешь - носки, да фиг с ними. :)

nezabudka
11.02.2013, 23:07
Arti, да и я о том же.
И конкретно советы из Ведов, которые здесь очень многих задели, мне лично напомнили о том, что не хрен пилить мужа лишний раз. И за собой надо почаще следить, даже не смотря на то что, извините, поссать некогда бывает из-за маленького ребенка. И что-то еще. Они для меня лично оказались действительно ценными и указали мне на МОИ реальные недостатки :)Все уперлось-то в итоге, что каждый из нас увидел в конкретном слове "должен".
Второй день пытаюсь составить предложение что "жена должна быть искренне предана своему мужу", без слова должна, и получается херь, если честно.Поэтому я никак не могу понять какое унижение достоинства усмотрели в этих советах :)

Arti
12.02.2013, 00:06
nezabudka, ну уже несколько все пытаются донести друг до друга, что кто усмотрел, и если начинать заново по кругу, то это уже из пустого в порожнее получится. Да, собственно, уже и так началось. :)
Так что не усмотрели - ну и ладно. :)

ritix
12.02.2013, 00:29
Dasha7 Вы какой режим имели в виду? Есть такой конкретный Режим Медового Месяца? Чем он определяется? Я чет не в курсе, просветите.

Innafairy
12.02.2013, 08:51
Я больше скажу, бывает так, что эта стадия с годами как раз приходит! ;)



вот это я и хотела сказать, но почему-то ведические идеи не воспринимаются и переворачиваются с ног на голову. вроде кажется, что пишешь совершенно простые и всем понятные вещи, а такая реакция.. насмешки какие-то.. :dontknow:

Добавлено через 8 минут


Arti, да и я о том же.

Второй день пытаюсь составить предложение что "жена должна быть искренне предана своему мужу", без слова должна, и получается херь, если честно.Поэтому я никак не могу понять какое унижение достоинства усмотрели в этих советах :)

я вообще не понимаю что такого ужасного в этом слове? если человек делает то, что должен, потому что сам этого хочет - так это замечательно! на работе, допустим, мы много чего "должны" и никого это почему-то не возмущает. а если делать на работе только то, что хочется, можно долго там не продержаться.

а что касается терпения и игнорирования недостатков, то там опять же речь не о том, чтобы просто тупо терпеть и запихивать внутрь! поменять отношение к проблеме, найти простое разумное решение и не мучиться от раздражения. а если, при этом, больше концентрироваться на достоинствах, то вообще все будет замечательно.

Markiza
12.02.2013, 13:20
Муж с 4 февраля в двухнедельном отпуске, был он счастлив всего пару дней- через три дня я заболела, со мной малой стал кашлять и чихать, через два дня старшему сыну стало плохо. Муж в шоке, отпуск удался на славу, он хотел отдохнуть в тишине, а тут вся семья чихающая-сопливая в сборе :podmigivayu:. Сидит сегодня на кухне завтракает и размышляет вслух: "М....да, отдохнул в тишине, но я хоть сплю до обеда и мне завтрак в постель, ужин-обед на тарелочках, посуда всегда блестит, а вот тебе тяжко, милая! Ты сама на больничном, а о себе забыла!"
Посуда, стирка, уборка, должна(никак не люблю я это дело) 4 раза в день приготовить поесть семье из 4-х человек, носки........так они повсюду- в трех комнатах и даже на кухне (особенно старший сын не поддается перевоспитанию, он каждый день выслушивает лекции на тему: "Носки и порядок на рабочем столе"), раковина в зубной пасте два раза в день и т.д. А я дура- счастлива:podmigivayu:!!!
Innafairy, у меня к вам один вопрос: "Вы замужем? Детки есть?"

Innafairy
12.02.2013, 13:38
вот вам и аскеза, при которой человек счастлив!
я замужем и тоже очень счастлива, замечательный муж. детей еще пока нет.

ritix
12.02.2013, 17:09
Innafairy Ну какая же это аскеза? Это - материнство, в первую очередь, и к духовным практикам никакого отношения не имеет. Дети-то без нас беспомощны, и тут хочешь-не хочешь, должна-не должна, что бы ты об этом не думала, по каким бы советам ни жила - древнеиндийским, или из журнала "Работница" - чувствуешь огромную ответственность, и идешь, и делаешь, все, что необходимо. И счастлива при этом, потому что твоим детям хорошо и они в безопасности.

Markiza
12.02.2013, 17:16
Innafairy Ну какая же это аскеза? Это - материнство, в первую очередь, и к духовным практикам никакого отношения не имеет
Вот именно это я и хотела сказать, что мне пофиг как всё это называется: Веды, Домострой, или просто "Светкин строй:podmigivayu:", главное-меня это не напрягает!

nezabudka
12.02.2013, 19:28
ritix, аскеза - греческое слово ασκησις, А., переводится как "подготовка", "упражнения"; а производное от него ασκησις (аскет) — спортивная метафора. В античной Греции аскетами называли атлетов, готовящихся к Олимпийским состязаниям и потому подвергающих себя определенным ограничениям. На языке др. философов аскет есть упражняющийся в добродетели, особенно в обуздании неразумных порывов своей воли.
Смысл аскезы, как физической, так и духовной, состоит в разумном отказе от второстепенного ради достижения главного, в преодолении физич. и нравств. препятствий.
В обыденном словоупотреблении А. — "умерщвление плоти", аскет — изможденный постами отшельник, явный анахронизм, словно бы сошедший со страниц известного романа Г. Флобера "Искушение святого Антония". Это неверно как этимологически, так и по существу.
Так что аскеза ни коем образом не является противопоставлением счастью :)

Innafairy
12.02.2013, 19:29
ritix
женская аскеза - это вовсе не страдания и унижения как многим показалось, а как раз вот такие обыденные вещи. ради ребенка женщина вынуждена не спать тогда, когда ей хочется, потому что ребенок плачет и делать еще много чего подобного. с мужем тоже не сплошь одно наслаждение и это нормально. принимать мужа таким какой он есть - тоже аскеза.
так что мы все же об одном и том же говорим.

ritix
12.02.2013, 22:25
nezabudka Спасибо, кэп, я заглядывала в словарь)))

Innafairy Нет, не одно и тоже. Любовь к ребенку безусловна, забота о нем - материнский инстинкт, тут по другому просто невозможно. За взрослого мужчину вы ответственности такой не несете, он не беспомощен. Смысла ни в какой аскезе - духовной ли, физической - я не вижу. Вот есть у меня совесть и есть интуиция, и как они мне подсказывают, так я и поступаю в различных ситуациях. И всегда все получается как надо. Безусловно, муж имеет право быть таким, какой он есть. Но далеко не всё и не всякая женщина может принять. Если не может - не надо через себя переступать, ни к чему хорошему это не приведет, поверьте опыту.

Zhenechka
13.02.2013, 00:23
Девы, я чесслово обещала себе не лезть в эту тему, ибо у меня нет универсального рецепта счастья, и мое собственное индивидуальное счастье-то пока еще в процессе построения :smeil:

Однако решила-таки высказаться - именно сказать свое мнение, а не с целью поспорить :podmigivayu:

Ну ведь вот ни у кого же не вызывает отторжения и неприятия слово «совесть» и никто не считает, что жить по совести – плохо и обременительно…
А между тем,
Совесть — способность личности самостоятельно формулировать собственные нравственные обязанности и реализовывать нравственный самоконтроль, требовать от себя их выполнения и производить оценку совершаемых ею поступков

А если еще и слово «обязанность» по словарику «пробить», имеем:

Синонимы
частичн.: долг, повинность
Тот самый долг, который почему-то вызывает у многих такое неприятие.

Ну и про аскезу еще раз – «в разумном отказе от второстепенного ради достижения главного, в преодолении физич. и нравств. препятствий.»

Это ли не самоконтроль в чистом виде?
На мой взгляд, весьма синонимично…:smeil:

А вот интуиция – дело такое… не у всех имеющееся…
И ее мог бы заменить опыт – да только и он не у всех в наличии.

И при таком вот раскладе – а почему бы и не прислушаться к советам (вместо того, чтоб на собственных ошибках шишки набивать, тем более, что без этого все равно не обойтись).
И вот согласна с Маркизой – хоть веды, хоть библия, хоть «Домострой» - если советы созвучны с собственным мироощущением и собственной совестью.

Счастье, в любом случае, - понятие оооочень индивидуальное.

И если кому-то озвученные советы помогут стать счастливее – это здорово.

Тут ведь главное – не примеНять к себе эти советы добуквенно, а примеРять их – в согласии со своей совестью, интуицией и жизненным опытом, и в итоге – какие-то принять и следовать им, а какие-то отринуть…

Да только ни одна из девушек и не предлагала полностью и безоговорочно принять ни веды, ни Домострой.
А если не бросаться в крайности – я о полном, дословном и безоговорочном следовании указанным советам – то можно почерпнуть из них весьма конструктивные мысли (как вот Незабудка, например, написала, и я сама для себя тоже нашла понятные и непротиворечащие моей совести мысли)

И приспособить эти мысли к построению и созиданию собственного, очень индивидуального женского и семейного счастья

Вот такое мое ИМХО

Добавлено через 2 минуты

"Любовь к ребенку безусловна, забота о нем - материнский инстинкт, тут по другому просто невозможно."

ritix при всем уважении к Вам, простите, но с этим я не согласна вот категорически.
Если бы это было так, не было бы у нас ни брошенных детей, ни лишенных материнских прав женщин

ritix
13.02.2013, 00:46
Zhenechka Я тоже не люблю спорить, честно. Но не могу видеть, как молодые девочки забивают свои хорошенькие головки дремучими догмами, какими-то чужими и чуждыми современной жизни шаблонами. Вот Вы сами написали про совесть - собственные нравственные обязанности. Интуицию можно развивать, это не трудно - этим даром Природа наградила нас, женщин, в большой степени.
И про брошенных детей - я ж про нормальных женщин, т.е. про нас с вами. А есть такие, что родить родили, может и не раз, а материнский инстинкт так и не проснулся. И какую мораль ты им не внушай - бесполезно.

Sogo
13.02.2013, 09:17
Zhenechka

к великому сожалению, девушкам в большинстве не свойственно прислушиваться,
большинство упорно предпочитают "собственные грабли".
Это подтверждает и все наше обсуждение - я не заметила, чтобы кто-то хотя бы "зацепился" хоть за один совет, которые дали тут в теме девочки, у которых не первый год счастливой супружеской жизни.

Почему? :dontknow:
Имхо,
потому что странным образом у нас стали модны различные учения и философии.
Приведу, чтобы было понятно, близкую мне аналогию.
Поскольку увлекаюсь декоративным садоводством, часто читаю и много общаюсь на различных цветочных форумах, да и знакомых цветоводов у меня немало. Так вот у каждого десятого - то японский сад, то альпийская горка. И совершенно пофиг, что это никак не вписывается ни в окружающий ландшафт, ни в мировоззрение, ни в конкретный участок.
Зато как круто сказать где-то, что "а у меня японский сад камней".
Никого не хочу обидеть, но и тут то же самое.

К тому же, если уж чему-то следовать - то до конца. Сомневаюсь, что кто-то из современным девушек к этому готов.

И мне очень жаль, что ни одна из вас не вспомнила, что есть еще родители..... или их жизнь вообще не в счет?
Я бы вообще в этот разговор не вмешивалась,
но согласна с ritix, обидно видеть

как молодые девочки забивают свои хорошенькие головки дремучими догмами, какими-то чужими и чуждыми современной жизни шаблонами.Но к сожалению, видимо, у каждого свой путь и свои "грабли".

Васаби
13.02.2013, 11:45
Согласна полностью с двумя предыдущими высказываниями.
В спор этот очень старалась не влазить, но иногда трудно сдержаться. Ведь времена сильно изменились с тех пор, когда писались и веды и домострои. Может что-то полезное и можно оттуда выцепить, но в общем сильно устарели эти учения.
А вообще счастье - понятие очень индивидуальное.

Лу4истая
13.02.2013, 12:24
Zhenechka , вот Вы высказали именно то, что я пыталась сформулировать который день. Подписываюсь под каждым Вашим словом.

И пару слов от себя.
Сого, ну отчего же вы думаете, что к родителям это никакого отношения не имеет?
Буду говорить про свой полет мыслей после прочтения сообщения Алхимии.
В круговороте с двумя малышами в одних руках я как то не заметила, что стала резче и менее терпима к близким ( мужу, маме, свекрови, свекру).
А тут вдруг призадумалась с подачи этой философии о том, как я в последнее время не права со всеми. И может Вы не поверите, но я пытаюсь быть мягче и терпимее с мужем ( ну это вообще отдельная тема) , и с представителями старшего поколения нашей семьи..потому -что понимаю, что они свой долг нам отдали, теперь пришло наше время служить им..именно отдавать долг..

Возможно не все про всё здесь напишут, но если найдутся пару благодарных человек Алхимии ( например, это уже я и Женечка) то это сообщение уже не зря опубликовано, как мне кажется.

Про мужа - я вот пытаюсь избавиться от недовольства какими-то его привычками, которые мне кажутся не правильными ( не загнать внутрь себя, а вообще выгнать из себя), и если мои замечания в его адрес ранее могли частенько привести к мелкому скандалу, то теперь я стараюсь или промолчать, или обратить все это в шутку, юмор выручает...и опять же я понимаю, что эти изменения с подачи именно Алхимии..

Я не знаю, можно ли отнести меня к изюму, но я вроде уже и не виноград...и при этом я считаю себе христианкой...но вот я не нашла ни одного момента в приведенных ведах, который бы покоробил мои религиозные чувства, или вошел в противоречие с моим представлением о здоровой, крепкой и дружной семье.

ritix , и поскольку дети - это сейчас 95 процентов моей жизни, позвольте прокомментировать Вашу точку зрения по поводу материнства.
Отчего же в нашем обществе стало нормой ( я сейчас говорю о нормальных мамах, заметьте) спокойно отводить ревущего малыша двух лет в сад и оставлять его там с чужими равнодушными людьми в слезах и истерике, с криками "маааамаааа" ??
Пожертвовать лишними деньгами ( я не говорю о моменте, когда мама является одиночкой и единственной добытчицей) , пожертвовать своей свободой и прочими благами хотя бы на какое-то время, ради блага ребенка, это ли не аскеза? Или как угодно назовите..
Я не веду речь о крайностях, когда детей не водят в школу и переводят на домашнее образование..но вот момент, когда малышу еще очень и очень нужна мама, ну хотя бы до трех лет..где же у нормальных мам этот самый материнский инстинкт находится когда от нее силой ребенка двухлетнего в истерике бьющегося отдирают ?

Так что тут понятие нормы у каждого свое...как и в определении счастья, как и написала выше Женечка.

Девы, ни коим образом не вызываю никого на спор, и не хочу обидеть..просто нашла минутку высказаться, и решила -таки это сделать.

ritix
13.02.2013, 12:40
Лу4истая Я не знаю. Про материнство написала, как чувствую. Я тоже вынуждена была отдать ребенка в сад в 1 год и 8 месяцев - не было другого выхода. И я уже говорила - 4 дня назад - если что-то нашло отклик у вас в душе, берите, пользуйтесь. У меня не нашло. И тема эта меня утомила, если честно.

Sogo
13.02.2013, 12:58
Лу4истая
я не имела в виду отношения с родителями, я имела в виду их опыт семейной жизни. Не важно, плохой он или хороший, но на мой взгляд - это первое, от чего надо отталкиваться.

На этом и я выдохлась, потому как устала "ходить по кругу":)

nezabudka
13.02.2013, 13:08
Sogo, знаете, у моей мамы опыт очень печальный. Я бы не хотела прислушиваться к такому опыту и тем более повторять его. У меня в отличии от нее очень счастливая семья. И я хочу ее сохранить.
И спасибо еще раз огромное Алхимии за советы, которые здесь многие (я уже 6 человек насчитала, включая тех, с кем общаюсь лично, и кто на форуме не хочет высказываться) восприняли адекватно, созвучно своей душе, без "аскетического умерщвления плоти", без фанатизма и "следования до конца" (до какого конца :dontknow:?)
Давайте заканчивать этот спор и уважать наличие иной точки зрения, даже если вам она не нравится.

Olik
13.02.2013, 16:48
nezabudka, а разве хоть в одном посте было кем-то к кому-то проявлено неуважение? Уважение к чужой точке зрение не есть повод не высказать свою, даже если она отличается, а если, при этом, оппонент проявляет такое же уважение – вот и получается разговор. :smeil:
Кстати, мы здесь, по сути, не спорит, мы здесь с вами просто реализуем на практике еще одну, ма-а-а-аленькую составляющую женского счастья, а именно – возможность поболтать. :podmigivayu: По сути, любой пост это же не просто некоторое программное заявление, которое должно быть воспринято молча и со смирением (за исключением постов администрации форума :podmigivayu:). Опубликованное сообщение это постановка вопросов, которые могут вызвать ответы. Видим пост с некоторым содержанием, читаем, пытаемся понять, понимаем (каждый по-своему), возникают согласие-возражение-вопросы-ответы. Ну а как может быть иначе? Это же форум. :smeil:
И... по теме :smeil: счастье…, разумеется, счастье очень широкий, многогранный, разветвлённый концепт. Все мы разные, у каждого счастье свое, нет, и не может быть универсального, на 100% исполняемого рецепта счастья.

ritix
13.02.2013, 17:07
nezabudka, "до конца"- это до ритуала самоссожения при кремации тела мужа. Шучу-шучу, не обижайтесь. Я в курсе, что в Ведах этого нет. А вот предки наши язычники, хоть по деревьям и не лазали, но пихнуть в погребальный костер любимую жену или наложницу не гнушались)))

Arti
13.02.2013, 17:11
ritix, да ладно древляне и не лазали? Наверняка еще как лазали. Надо же оправдывать столь гордое звание. :)

ritix
13.02.2013, 17:14
Arti Может и лазали, это Даша7 утверждала, что не лазали.