PDA

Просмотр полной версии : Что легче - прощать самому или быть прощенным?



Салимат
17.11.2007, 23:58
Чтобы жить, надо уметь прощать!

eNikae
18.11.2007, 00:08
Салимат а вы прощали?
Я много прощала и не всегда это было приятно. Просто так надо....
И быть прощенной лудше не быть......ИМХО..

Салимат
18.11.2007, 00:24
eNikae уравновешенный человек умеет приноровиться к ситуации,неуравновешенном человеку приходится свыкаться с ситуацией.Если не свыкается - страдает! Гордость же наша истребляет способность мыслить. Эгоистами мы становимся незаметно для себя,сами того не желая! Эгоизм не позволяет прощать,т.к. считает себя лучше других! Единственный грех на свете - это грех непрощения!

Arti
18.11.2007, 00:29
Ну это как посмотреть! Чикотило заслуживает прощения?
Да и библия, призывая подставить другую щеку, временами гласит "око за око". ;)
В жизни нет однозначных ситуаций.

Салимат
18.11.2007, 00:41
Arti Чикотило т.е.Ростовского разливу? :oops: Умеете загнать в тупик:oops:

svetakoketka
20.11.2007, 07:59
Ну Чикатило,это уж слишком глобально.Мне кажется,нужно начать с того,чтобы научиться прощать близких людей,легко идти на компромисс,пытаться понять,если каждый задумается об этом,может жить будет легче и светлее.
А что касается быть прощённой...стараюсь,чтобы такой необходимости не возникло,очень неприятное ощущение)

Dana
20.11.2007, 11:25
А вам не кажется, что прощение должно иметь место тогда, когда человек понял, за что его прощают, и по возможности попросил прощения? :roll:

svetakoketka
20.11.2007, 11:32
Ну да,ну да,а если прощения не попросил,то гореть ему в аду))

Dana
20.11.2007, 12:09
Ну это уж его личное дело... :podmigivayu:

Agent
20.11.2007, 12:48
А мне намного легче простить самой, чем простили бы меня...Какое-то настолько непонятное чувство вины испытываю когда прощают меня, что даже если попрошу прощения все равно как будто камень на душе..А самое гадкое, когда сорвешься, обидишь человека ни за что и видишь, что он не реагирует так же, со злостью, а наоборот искренне не выходит из себя, а прощает тебя.Вот в таких ситуациях просто свиньей себя чувствую

S+O+V+L
24.11.2007, 17:07
Девочки,а измену мужа прощали?Если он сам расказал и покаялся?

svetakoketka
24.11.2007, 17:22
Физическую измену простила бы без проблем,хотя с этим к счастью не сталкивалась,гораздо тяжелее наверное простить измену моральную,но когда любишь человека и не хочешь потерять,наверное простишь ему всё.

S+O+V+L
24.11.2007, 19:40
Мне тоже довелось простить своего мужа.Расказал он мне потому что я всё почувствовала и напрямую спросила,конечно он очень долго отнекивался,НО всётаки сознался.Для меня в то время это был-УЖАС.В кроватке 2-х месячный ребёнок,а тут такое.Простила,потому что видно было что сожалеет и раскаивается.
(Было один раз по пьянке.)

Иннулька
24.11.2007, 20:05
Умею прощать. Вообще я человек быстро отходчивый. Обиду в культ не возвожу, ибо понимаю, что больше всего пострадаю от этого я. Часто на примирение иду первой, даже если и не виновата. Гораздо приятней (и как можно быстрее) разрядить, погасить конфликт, чем ходить с этим "червяком"... который, кстати, если его не выпустить,со временем, меня же и сожрет. Не имеет смысла долго обижаться друг на друга. Другое дело - когда вам один и тот же человек наносит обиды чуть ли не каждый день... Но это уже клиника. Тут один выход - ретироваться... Вычеркнуть этого человека из своей жизни, отпустить его и забыть. Но это в том случае, если вы не мазохист...

S+O+V+L
24.11.2007, 22:12
Будучи подростком я всегда думала,что измену никогда в жизни не прощу,НО в жизни всё не так как мы планируем!:(Столкнувшись лично с такой ситуацией я конечно ориентировалась по ситуации,и не "рубила с плеча" ,ещё огромное спасибо моей маме-мудрому человеку,меня тихонько направила к правильному решению!
А умение прощать,действительно дар,вед надо простить так,чтобы тебя после этого не считали слабохарактерной!

Салимат
24.11.2007, 22:18
S+O+V+L если я правильно уловила вашу мысль:oops:Действительно,ино да лучше простить(возможно забыть), чем потерять! Что имеем не храним,когда теряем плачим. По-моему,так говорится!?!

Kатарина
24.11.2007, 22:43
А я не умею прощать:evil: Знаю, что это плохо! Понимаю, что если человек дорог, то надо на что-то закрыть глаза, но надеюсь, что мой любимый не создаст мне такую ситуацию.
НЕНАВИЖУ мужиков, к-е по пьянке разик или заводят любовницу, когда их жена беременна или совсем маленький ребенок - это особый цинизм.
Мне очень не повезло, в моей жизни было три :ridaju: мужика, к-е завели со мной роман, имея беременную жену, я об этом узнавала слишком поздно (про двоих я даже не знала, что они женаты). Я НИКОГДА им этого не прощу! Есть вещи, к-е нельзя прощать! Возможно, я - максималистка.

Ksenya
25.11.2007, 08:54
Умею прощать.Часто на примирение иду первой, даже если и не виновата. Гораздо приятней (и как можно быстрее) разрядить, погасить конфликт
А я всегда так поступаю. Просто всегда стараюсь избегать конфликтных ситуаций. Очень плохо себя чувствую если произошла сорра и стараюсь все сразу же исправить.
А вот на счет измены даже и не знаю как бы поступила. Хорошо что такой ситуации не было. Раньше думала, что никогда не прощу, а сейчас даже и не знаю... В жизни всякое бывает, ситуации разные.. Если мужчина действительно раскаивается, то боится потерять то что имеет. Надо быть мудрой, чтоб все сделать правильно и не "срубить с плеча".

Kатарина я таких мужиков вообще не понимаю. Которые не могут угомонить свои животные инстинкты ради жены. Ведь она же не отталкиает его, просто ситуация такая. Просто нельзя ей сейчас, а мужик и потерпеть не может:shock2:

S+O+V+L
25.11.2007, 18:10
Я не думала тогда о том,что могу потерять любимого,а думала о заденутом самолюбии и ещё "включилось" чувство сообственности!Ведь по сути мы все собственники и не можем простить человека из-за заденутом самолюбии,от одной мысли ,что нас предали становится злостно!Подумав и всё взвесив, понимаешь,что нет идеальных людей и даже ты, имеешь кучу недостатков.Конечно надо видеть искренность в глазах у человека,почувствовать это,(женщины хорошо чувствуют "подвох").И вообще всё настолько индивидуально,трудно что-либо посоветовать!

Bella
25.11.2007, 18:20
А что , девочки, вы понимаете под словом простить? Как вы вообще представляете этот процесс?
Я просто задумалась и тяжело соображается в этом направлении.
Ну, допустим, в супружеской жизни еще можно представить, что кто-то изменил и его прощают, продолжая жить с ним или принимая обратно, когда он ( или она) куда-то сходили.
А что еще? Я имею ввиду не близких и родных, хотя почему и не про них? Как раз в отношении близких это наиболее важно.
Что вы думаете о том, КАК надо прощать?
Это как-то мысли перестроить по поводу поступков кого-либо. Понять? А как это сделать, не переделав себя? Это, конечно, в случае серьезных каких-то проблем.
Если мелочи, то, может, проще научиться не раздражаться и не обижаться на этот счет.
Это не подколка, но это просто непонятки для себя самой, а что это такое - простить? Что за процесс?
Есть еще попутные понятия - забыть, понять и отстраниться.
И так ли уж надо, чтобы вас все прощали?

F-ort
25.11.2007, 19:54
Вот-вот, мне тоже не понятно само понятие "прощения".
В юности расстались с подругой из-за ее подозрений, что я целовалась с ее парнем. Бред в общем. Причем за того мужчину она вышла замуж, затем последовал страшный развод, когда он ее выставил из дома с двухмесячным малышом. Мы с ней до того момента не общались. И вот, вроде начали вновь "дружить". И самое непонятное для меня было, когда она, взрослая женщина, вдруг говорит мне: "Знаешь, а я тебя простила". ЗА ЧТО? За свои подозрения? За те унижения, которые я пережила? За ту боль, которую она мне причинила своими беспочвенными обвинениями и оскорблениями?
В общем, голову самим лечить надо! И не обижаться, а принимать жизнь такой, какая она есть! И тогда не придется прощать. Опять таки прощают, когда перестают обижаться. Значит надо пересматривать свои взгляды на отношения между людьми.
И вообще, мне иногда очень странно, что некоторые (между прочим, многие) люди слишком много о себе мнят, считая, что кому-то есть до них дело. Вот цель жизни у окружающих их людей состоит в том, чтоб испортить им жизнь, только и придумывают как-бы их обидеть по-больнее. Скромнее надо быть...

Добавлено через 1 минуту

Сумбурно как-то, но редактировать не буду....

Bella
25.11.2007, 19:58
F-ort Вы очень верно дополнили мою мысль. Дело все не только в том, чтобы нас простили, но еще и в том, кто прощает и за что. В отношении того, чтобы я кого-то и за что-то прощала, просто даже не могу зафиксировать такой процесс. Если какие-то непонятки с уважаемыми мною людьми, то это просто помогает понять, насколько они уважаемы. А если не уважаю кого-то, то чего ему вообще прощать? Иногда просто пожалеть надо. Еще есть такое выражение "Бог простит".

F-ort
25.11.2007, 20:18
В продолжение "Бог простит"
Вот тоже спорный момент. На данный момент у меня проблема, я в обиде на одного человека. Очень странная, запутанная ситуация, и меня она не отпускает уже почти месяц. И ведь я прекрасно понимаю, что мои чувства- это мои проблемы, которые необходимо решить. Значит есть в поступке этого человека то, что мне необходимо осознать, каким-то образом понять и принять. Больше всего хочется сейчас сказать "Бог простит..." Но прекрасно понимаю, что это не выход, а всего лишь отстранение от проблемы. Вроде попытки переложить ее на Всевышнего. Но рано или поздно решать придется, только ситуация будет "покруче". Если не справлюсь сейчас, смогу ли потом?
А в остальном, да все "непонятки" происходят с теми, кто для нас что-то значит.

Салимат
25.11.2007, 23:11
Bella
Под словом "простить" я понимаю: почувствовать сострадание,нежность и заботу,которые всегда есть в наших сердцах.Прощение,может освободить от страха,злости и боли! Прощение еще можно понять как выбор,но это не означает,что человек должен прощать или верить в прощение! Простить - это не означает смериться с поступком!

Ksenya
26.11.2007, 04:26
Дело все не только в том, чтобы нас простили, но еще и в том, кто прощает и за что
Вот и я задумалась над тем, за что прощать то? У меня подруга есть, которая никогда не держит своего слова. Например договорились мы с ней встретиться в центре города, еду я уже в автобусе, а она мне пишет, мол извини я не могу:shock2: А что раньше предупредить нельзя было? И такое происходит постоянно. И что в такой ситуации делать? Я конечно обижаюсь на нее (по натуре своей я обидчива), а толку то от этого. Она то не осознает, что обидела меня этим. Ну не звоню ей какоето время, она тоже не звонит (у нее времени нет). Соответственно делаю первый шаг. И стоит ли обижаться на такого человека? если ее уже не исправишь. Может я не права, но приходится с ней иногда также поступать, говорят, что действия лучше слов.
Может я не совсем так поняла Бэллу, но все равно решила написать...

S+O+V+L
26.11.2007, 09:03
Bella
Простить - [/I]это не означает смериться с поступком!
Да вот и я часто задумываюсь,например ,я простила человека,но понять я его никогда (за этот поступок) не смогу! Что же тогда означает слово прстить?Ведь простить это (моё мнение) полностью принять человека после какого-то поступка или простить,но уже относиться к нему не с такими чувствами как раньше,с осторожностью!Наверное, мы уже припособились к разным жизненным ситуациям и с каждой ситуацией становимся сильнее и мудрее(я думаю так должно быть).Не бывает ,так чтобы человек прожил без обманов,обид и прощений.Я считаю,если человек дорог и тебе он нужен, (муж,подруга и.т.д.) мы сами себя подсознательно настраиваем на прощение.
Ведь по сути мы (каждый человек) -эгоисты и стремимся чтобы нам было хорошо,а хорошо нам рядом с тем или иным человеком,вот и прощаем,чтобы не лишить себя этой радости общения.Конечно, есть ситуации когда по той или иной причине приходится прощать(без сильного искреннего желания) тогда это уже становится самой настоящей "каторгой",мучением себя да и человека кот. с тобой рядом.
В таких ситуациях дабы не сделать ещё хуже и ненавредить себе-лучше не прощать!
Как говориться-СВЯТО МЕСТО ,ПУСТО НЕ БУДЕТ!

Салимат
26.11.2007, 20:50
S+O+V+L, простите,но я не совсем согласна с Вами! В своем посте вы обозначили,что каждый человек по сути эгоист:no:Эгоизм есть в каждом человеке,но не каждый человек является эгоистом. Эгоисты это люди в которых много высокомерия,т.е. себялюбия.Которые не желают делиться с другими,он желает брать,либо цель отдавания будет оставаться приобретением! Проще говоря:Делать то что выгодно ему!

S+O+V+L
26.11.2007, 21:12
Салимат -я же не говорю,что эгоизм высшей степени присутствует в нас(при желании общаться с каким-то человеком),но часть эгоистического что-то просыпается.Ведь мы же не думаем о том (ну или не всегда думаем) хорошо ли людям рядом с нами,а думаем :"я сним буду счастлива","мне с ним будет хорошо","мне нужна такая подруга"(всё это например).Я не спорю что есть такие люди,которые готовы "отдавать",а не "брать",но это чаще всего исключение.Как это не охотно понимать но мы(люди) -потребители.Конечно мы не прощаем людей ,которые нам не нужны,ну или их общение не нужно.Вы не задумывались почему?ответ очевиден-просто НАМ этого не надо!

Bella
26.11.2007, 22:26
F-ort сложно сказать что-то определенное Вам в отношении Вашего случая. Я в подобных ситуациях полагаюсь на время. Мне кажется, что Вам сейчас ничего не нужно форсировать. Ни сближение, ни отстраниние. Механизм осознания уже запущен в Ваше подсознание, истина позже выкристаллизуется. Особенно, если этому процессу не мешать лишним напрягом мыслей. Чаще всего получается. Попробуйте.
Салимат сострадание, забота и нежность - качества хорошие, но они у меня не вяжутся как-то с понятием прощение.

В том, что сказала S+O+V+L, для меня есть логика. Может, не с точки зрения эгоизма, а просто-напросто дифференцированного отношения к каждому человеку.
Ведь нет двух совершенно одинаковых людей. Каждый человек индивидуален со своими чертами характера, образом жизни, интеллектом, степнью родства, да даже внешним обликом и многими другими обстоятельствами. Это все создает для нас индивидуальный образ каждого, с кем мы имеем дело. Оцениваем мы все это вместе, в комплексе, но никак не в отдельности каждую черту характера и каждый поступок.
Потому, наверное, мы смиряемся и проявляем терпимость к отдельным моментам ( поступкам, высказываниям) по отношению к одним людям и совершенно неприемлемы те же самые вещи по отношению к другим.

Иннулька
30.11.2007, 20:49
А что , девочки, вы понимаете под словом простить? Как вы вообще представляете этот процесс?


Тут суть вот в чем: если меня обидели – я первым делом задаю себе вопрос: а может быть, я сама виновата в том, что меня обидели? Может быть, я преподнесла себя именно так, как бы не хотелось моим родным и близким, чтобы с ними так поступали. И после этого они повели себя со мной соответственно – обидели… Ведь моя правота – это всего лишь моя личная ПОЗИЦИЯ. И она сформировалась, опять же, сугубо МОИМ пониманием жизни. Так что тут, и кому доказывать? Тут важно очень тонко чувствовать человека, которым дорожишь. Быть толерантным. Немаловажный фактор - уметь предвидеть ситуацию. Если чувствуешь, что назревает конфликт (а ведь чаще всего конфликт складывается собирательно, из незначительных мелочей) - попробуйте развеять этот дымок, пока он не превратился в сажу. Это что касается дорогих вам людей. Но! Кстати! Среди дорогих и любимых могут оказаться и тираны. Они норовят вас обидеть при каждом удобном случае. Если вы никак не можете «оторваться» от такого человека – значит, либо вам это нравится (может быть, вы человек горячо темпераментный и такие моменты как поспорить, поругаться, подраться - все это вас заводит), либо вам не хватает воли. А воля – это сила вашего характера. И, к сожалению, даже по мановению волшебной палочки, волю в два счета не развить… Вот так мы и мыкаемся, пока не грянет гром с небес – и РАЗ!.. И вот этот тиран, который всю жизнь вас тиранил, разворачивается на все 180 и уходит… куда-нибудь. А вы остаетесь… Измученная, постаревшая и униженная. И что самое интересное – вас будет постоянно мучить вопрос (причем риторический): ну почему? Я же ему все прощала! Но это потом. А тогда – вы не понимали, что были просто жертвой тирана, что вы сами, по собственному желанию, отдали ему часть своей жизни. Именно в этой ситуации самоуважение намного выше всепрощения.
Другой случай. Есть у меня знакомый человек, который как-то признался, что очень благодарен мне за то, что после конфликта я подхожу к нему первой. Ему гордыня не позволяет первому подойти ко мне. И я, зная об этом, всегда делаю шаг навстречу. Очень глупо, когда, в принципе, два неплохих человека ссорятся из-за пустяков. Так что, очередной ссорой перечеркнуть все то хорошее, что было? Красть у самой себя? Нет уж… Ведь сколько времени и здоровья отнимают обиды именно у обижающихся! Я простила – мне легко. У меня за спиной как будто вырастают крылья. Я свободна!
А если вы не чувствуете перспективы общения с тем или иным человеком (ну есть же такие «глючные» от природы), то и не напрягайтесь – не подпускайте его близко к себе, чтобы потом не сожалеть. Задайте тон – соблюдайте субординацию. Люди субординированные, как правило, обид друг другу не предъявляют.

Не знаю, будет ли это оффтопом, у меня для вас есть небольшая, но уникальная (на мой взгляд) история прощения…

Bella
30.11.2007, 21:07
Иннулька на все сто с Вами согласна. Могу сказать, что у меня до сравнительно недавнего времени было гипертрофированное понимание прощения в том, о чем Вы написали в первой части своего поста. Как правило начинала копаться в себе. Что-то я не так сделала, сказала, меня не так поняли. Это мне немало приносило огорчений. Только со временем я буквально смогла внедрить в себя понимание что, возможно, дело не только во мне, что люди разные. Есть просто уроды, с кем общать невозможно. Как правило многим или с менталитетом, приближенном к моему. Есть те, которые заведомо просто уверены в своей правоте и ни на йоту не допускают мысль, что может быть иначе. Ну что же, зачем на них обижаться, спорить, доказывать, пусть мучаются сами, доходят до истины своим умом, своими нервами, своими шишками. Жизнь - штука всегда справедливая, она сама все сделает, расставит на свои места. Зачем отнимать у судьбы ее хлеб и ее назначение?:smeil:


А если вы не чувствуете перспективы общения с тем или иным человеком (ну есть же такие «глючные» от природы), то и не напрягайтесь – не подпускайте его близко к себе, чтобы потом не сожалеть. Задайте тон – соблюдайте субординацию.…

А с этим согласна вообще на все двести. Стараюсь так и поступать.

S+O+V+L
30.11.2007, 23:06
Девочки,я тоже с вами согласна.Но ,жизнь ведь такая штука сложная и каждая ситуация в частности- индивидуальна!

Иннулька - вы написали (на мой вгляд) одну из формул,даже можно сказать правил жизни.Их много(формул,правил) и отклонение от них ,к сожалению, тоже есть.Кроме здравого смыла мы наделены другими чувствами,которые порой, мешают нам рассуждать правильно и здраво.Я никогода не поверю,что у каждого человека,хоть раз в жизни, не было отклонения от "правила".:)

Kатарина
30.11.2007, 23:55
Иннулька, можно сколько угодно можно расссуждать кто прав, кто виноват, что я могу с собой сделать, если я считаю, что я права! Меня обидели незаслуженно! Никогда не прощу отца своего мужа, что бы мне не говорили на эту тему! (не буду углубляться, если кому интересно, расскажу, кажется, где-то я делилась по этому вопросу). У каждого из нас своя точка зрения! Вы правы!!! Но что мне делать с собственным мозгом? Я то считаю, что права!!!!!!! Где искать правды??
Уже просто крик души!!! Ну очень сильно наболело! Что делать, не знаю... Всем на нас (меня и на мужа) наплевать...

Иннулька
01.12.2007, 10:19
S+O+V+L, это не формула и не правило жизни. Это результат моих личных наблюдений. И этим я не то, что руководствуюсь, это живет во мне и всегда срабатывает как рефлекс. Более того - я никому ничего не навязываю. Здесь предложили выложить свое мнение – я высказалась. У каждого человека своя модель поведения. Может быть, кому-то комфортно жить с обидой, а кому-то – выгодно, потому что есть возможность отомстить за когда-то нанесенную ему обиду. А кто-то счастлив оттого, что прощая своего обидчика, живет с гармонией в душе. К сожалению, у меня тоже не всегда получается идеально ладить с людьми (да так вообще не бывает), но я всегда спешу первой найти выход из сложившейся неприятной ситуации. Зачем мне копить обиду на человека, который НИКОГДА не признает, что он не прав? Ведь с его точки зрения именно его правота считается правильной. И вот представьте: спорите вы до бесконечности – кто прав-не прав… А у меня нервы не железные и я не мазохистка, чтобы ходить и упиваться этой обидой. Да и кто мне даст гарантию, что я, разменивая жизнь на эти эмоции, проживу до ста лет? А я хочу жить 100 лет! Правильно подметила Bella «…зачем на них обижаться, спорить, доказывать, пусть мучаются сами, доходят до истины своим умом, своими нервами, своими шишками».
Поэтому я и делаю акцент на этом - если вам дорог этот человек, простите его. Если же нет – сократите общение до самого минимума и отпустите его, хотя бы мысленно. Это помогает.

Катарина, чтобы простить, для этого нужны силы. Мудрость решения. Не зная вашей ситуации, невозможно судить о чем-либо. Может, расскажите? Мне, например, очень интересно.

S+O+V+L
01.12.2007, 11:44
Иннулька -я про это и говорю,что в идеале ,наверное,должно быть так как вы пишите(если дорог человек,то простить,но если нет ...на нет у суда нет).Но если дорогой человек не делает первый шаг к примирению,а вы тоже с "характером" что делать?Это в идеале кто-то должен первый пойти на примирение,а если нет таких и ситуация не та,что взял, простил и все счастливы?У меня сейчас такая жизненная ситуация сложная,сама не знаю что делать?
Родной мне человек,всё-таки не побоюсь этого слова обидел меня,доказывая свою правоту и навязывая её.Но прости я его сейчас -это означает,что приняла его позицию,которая меня не устраивает.Я хочу его простить и принять,но его "правоту"я считаю не правильной .Самое интересное ,что обижаться и отрекаться от него я не собиралась.Просто его желания, меня не совсем удовлетворяют,а он не понимает этого или не хочет понять.И вопрос сейчас стот "или или" ,но я этого не хочу(быть в ссоре),что делать? Речь идёт про моего отца,который разойдясь с мамой,женился на другой женщине и требует моего общения с ней, я не против их отношений(ради бога пусть живут) ,Но я просто не хочу общаться лично с ней и не видеть её счастливое лицо.Может быть через некоторе время я смогла бы,но он даже время мне не дал "или я общаюсь с ней(с ними) или он не будет общаться со мной и моими детьми".Видите ли,он неможет заезжать ко мне в гости без "супруги",да если бы не его упрямство ,она и неузнала бы.Может кому-то эта ситуация покажется проще простого,но лично мне очень трудно и тяжело:( -простите за откровенность-

Иннулька
01.12.2007, 14:14
Н-да…. Непростая ситуация, S+O+V+L. Казалось бы, отец – взрослый человек и должен быть мудрее, опытнее, но как же он неправильно ставит вопрос – если вы не общаетесь с ней, то и он не будет общаться с вами и его внуками. Ну причем здесь внуки? Что он им ответит, когда внуки спросят его, почему он к ним не приезжает, не гуляет с ними? Может быть, главный виновник сложившейся ситуации – женщина, с которой он живет? По всей видимости, она ему выказывает обиды. Скорее всего, ей не нравится даже сама мысль о том, что он без нее может посетить вас. А вдруг вы, его семья, сможете каким-то образом повлиять на него, и отец захочет к вам вернуться? Вы сами пишите – у нее счастливое лицо. Именно поэтому она этого никогда не допустит, она будет оберегать свое счастье. И будет, по возможности, ходить за ним по пятам, пока окончательно не подомнет его под себя. И вот тут как раз самое ГЛАВНОЕ: отец оказывается в незавидном положении – он между вами, как между двух огней: он на самом деле любит и вас, и ваших внуков, и ее. Что же ему остается делать в такой ситуации? Он придумывает условия. Те самые, глупые, которые изложены выше. Если он в здравом рассудке, то эта женщина для него никогда не станет ВСЕМ – она не сможет полностью заменить ему родных и близких. Думаете, его устраивает этот эквивалент? Думаете, он поставит на кон всех вас и предпочтет ее? Не верится мне. Ему можно только посочувствовать. Вам нужно немного подождать, дать ему время на осмысление всего этого. Мне кажется этот нарыв скоро прорвется, и у вас все наладится.

НО!!! Это ситуация далеко не однобокая.
А вдруг эта женщина действительно к вам хорошо относится и хочет искренних отношений? Ну что тут поделать – у отца новая любовь. Никто из нас не застрахован от разводов и новых браков. Попробуйте поставить себя на ее место. Как бы вы повели себя? Вы бы хотели той отчужденности? Пощадите чувства отца, будьте терпимей. Добро – не преступление. Прекрасный повод – Новый год! Возьмите детей в охапку, немного подарков – и вперед! Порушьте эту стену непонимания! Ну что в этом такого трудного? ПРИНЦИП? Но тогда вам придется выбирать – или принцип, или… Да хотя бы ваши дети, - такие маленькие и невинные человечки (дети для матери – всегда остаются маленькими детьми, какого бы возраста они не были). Зачем им знать об этих отношениях, зачем их лишать деда? Видела я одного пятилетнего ребенка, набыченного на сестру его мамы… Да у него было недетское лицо! Страшно было смотреть! Он жил не детством, а внутрисемейными сплетнями.
Вот такие два противоречивые вывода.

11 лет назад у меня умер дед. У него была собственная 2-комнатная квартира. Он переписал ее на меня. Затем познакомился с женщиной, которая его убедила прописать ее, а меня выписать. Но это только наши догадки – а там, кто его знает… Может дед так сам решил. Мои родители очень обиделись на него. Пошли-поехали скандалы. Они практически перестали общаться. К деду редко когда ходили, разве что тогда, когда его жена была на работе. Но зато он приходил к нам – за очередными упреками, и подколками. Получается так. Он очень переживал, что мы не приняли эту женщину. Через два-три года этой женщине тоже все надоело, и она ушла от деда, предварительно выписавшись из квартиры. Дед страшно затосковал. Он ее очень любил. Как он нервничал… Вскоре эта женщина умерла. Он тоже пожил немного и умер. И что? Да мне до сих пор хреново! Мне стыдно! Я собственноручно из жизни вычеркнула то драгоценное время, когда бы мы смогли с моим мудрым, добрым, любящим дедом прекрасно общаться, как и раньше. Эх, вернуть бы это время назад… Я как вспомню, - и реву, и реву, и реву… Мы-то молодые и перспективные, - у нас все еще впереди! А что у них-то, пожилых? Они жили как голубки… Да что эта квартира, гордость, принципы по сравнению с человеческой жизнью? Эти люди умерли, а у нас до сих пор ком в горле… И нам с ним еще жить и жить….

S+O+V+L
01.12.2007, 16:27
Иннулька-Я всё прекрасно понимаю,что вы хотите сказать.Но дело в том,что всё свою жизнь мой папа скажем грубо(зато правда)изменял моей маме (его брат,отец так же любители"чужбинки"-наследственно) и вот теперь,он устроил свою жизнь,у него сейчас конфетно-цветочный период,ему кажется что все должны быть счастливы как и он,но как,если мама до сих пор несчастна.Нет ,она несчастна не от любви к нему ,а от изувеченной души,очень много ран на сердце.До сих пор она не может прийти в нормальное состояние(боюсь не скоро ещё придёт),ещё раз повторюсь ,что не от любви к нему,а от его поведения папы по сей день.Я не против его новой жизни,что ему сейчас хорошо,но мне хотелось бы как -то постепенно свыкнуться с этой мыслью о его новой семье.Коробит то,что как только он к ней ушёл,мы сразу же (по его убеждению) должны были её принять и общаться.Лично мне этого времени не достаточно.И не ставил бы он вопрос таким образом,ладно я ,но внуки-за них обидно!Был бы по-хитрее,мудрее,начал бы подготавливать постепенно по тактичнее.Если вопрос ставиться таким образом,воле по-неволе хочется запротестовать.Обидно,что ради неё он готов пойти на такое,хотя я не просила и не ставила такие условия.Пожалуйста,пусть бы приезжал общался,играл с внуками,НО......Бог ему судья!
Наверняка,если бы он повёл себя чуточку иначе,без таких ультиматумов,я стала бы общаться,немного позже,но стала бы!
Я не думаю,что это та женщина диктует првила его поведения.Он мне сказал,что это нужно ему-лично!
Я считаю,что всё равно, не такой ценой должно это случиться.(наше общение)

Эта ситуация лишний раз доказывает,что мужчины "вылеплины" :) из другого теста нежели женщины-хранительницы очага!Всё у мужчин легко и просто,а жизнь усложняем МЫ-женщины(по их мнению)

Bella
01.12.2007, 16:40
Иннулька а почему Ваш дедушка не сделал завещание на Вас обеих? И у той женщины совсем что ли не было квартиры? И что ей надоело? Отношения деда с Вашими родителями? А какое ей до этого было дело?
И я совсем не понимаю, почему родственники вот так прямо сходу обязаны принимать новых возлюбленных своих родителей?
Все же надо быть аккуратнее и уважать чувства детей тоже.
И дело здесь не в квартирах или еще каком имуществе. просто через него и завещания проявляется отношение тоже.
У S+O+V+L действительно какая-то странная ситуация. Непонятное давление и даже диктат отца. С какой стати дочь должна принимать новую пассию. Особенно при живой матери? А как быть с ее чувствами. А если это не последняя любовь? Остальных любимых женщин тоже надо принимать?
S+O+V+L, Вы меня простите, совершенно не хочу обидеть Вас и навязывать своего мнения, но мне Ваш отец представляется чудОвищем и я бы ни за что не стала сама налаживать с ним отношения. Более того, на его отказы видеться с внуками еще сказала бы, что сам себя лишает очень многого. И кто знает, как он мог бы давить еще и на них, навязывая свои жизненные правила.
Это, конечно, мнение на первый взгляд. Кто знает, наверняка существует много тонкостей, которые могли бы коренным образом изменить представление о ситуации.

Прочитала Ваш пост после того, как написала свой. Фраза одна интересная.

.Он мне сказал,что это нужно ему-лично!


Но ведь есть масса вещей, которые нужны или не нужны Вам? Это разве не учитывается?

Иннулька
01.12.2007, 19:03
S+O+V+L , конечно. Мы не учли, что есть еще и ваша мама. Ей,само собой, будет неприятно, если вы станете общаться с этой женщиной. Это ее боль. И не нужно ей делать еще больнее. И если все так, как вы написали - в этом случае все остается на совести вашего отца. Живите своей жизнью, а он пусть живет своей. Ведь не ваша вина в том, что все так получилось. Попробуйте переключиться полностью на свою семью. Потому что обида на отца вам будет мешать полноценно жить. Только мне почему-то кажется, что со временем перевес будет все же в вашу сторону и сторону его внуков.

Bella, у той женщины была квартира, но там жил сын с семьей. И ей, по всей видимости, надоела дедова тоска - он, скорее всего, грустил по нас и доставал ее тем самым. Наверняка у них пошли конфликты. Да, неприятно было, когда дед выписал меня. Все-таки (наверное) это ее условие было. Это потом дед перед смертью сделал дарственную. Но дело не в этом. Просто мне кажется, что если бы не эти споры из-за квартиры, и если бы мы к его женщине были более-менее снисходительны, они бы долго жили месте. Ведь многие болезни - от нервов... И вообще, по большому счету, это его ЛИЧНАЯ квартира. И он с ней мог делать все, что хотел. А мы были эгоистами.

S+O+V+L
01.12.2007, 20:09
Да,девочки,такого от своего отца я не ожидала.Буду жить как жила,он ,действително,сам себя лишает нашего общения!
Спасибо,что удилили мне своё время!

Brungildochka
24.07.2008, 17:21
мне легче самой простить, наверно не выдержала бы что меня простили, все равно буду думать, чтомысли в отношении меня какие-то все равно есть

Изида
24.07.2008, 17:46
Если я считаю, что совершила ошибку, то сама первая подхожу и прошу прощения...и жду что меня простят, потому как я сама осознала что поступила не правильно. Если мне аргументированно доказывают что я чем то обидела - тоже прошу прощения и когда его получаю, то как камень с души уходит и совесть не мучает. А вот сама прощать я практически не умею - могу понять практически любую ситуацию, но не простить. Так же не прощу измены, какой бы она ни была, даже раз по пьяни. Уйду вместе с грудными детьми (если будут) и навсегда вычеркну такого человека из жизни. Он же грязный будет...как к нему такому прикоснуться...как дать прикоснуться к себе, зная что он изменил...Это очень страшная ситуация...тут только "Бог простит".

*Ласка*
25.07.2008, 10:46
Есть у меня подружка, которая иногда просила у меня раньше прощения за какие-то ссоры, за свою вспыльчивость и т.п., но потом я узнала, что это все было неискренне. Просто в силу того, что она не умеет этого делать искренне, считая что все равно она не виновата. Меня это просто жутко выбесило сначало. А потом я решила, что пусть вообще не извиняется, каждый высказывает свое "фи", обсудили, сделали выводы каждый для себя, замяли и все.

Dana
25.07.2008, 11:20
Изида, не хочу учить вас жизни, но хочешь-не хочешь - надо учиться прощать. :yes: Без этого просто невозможно жить! Неужели вы помните все детские обиды, школьные, ошибки молодости и т.д.? От этого накапливается нервное напряжение и возникают болезни. Ради интереса почитайте какую-нибудь книжку Лууле Виилма, например.
А представьте такую ситуацию... Возможно, сейчас вы очень любите мужа. Но бывают всякие ситуации, и возможно когда-нибудь вы сами попадете в такую ситуацию, которая может считаться изменой при определенных обстоятельствах. Вы тоже не будете всю жизнь целовать своих детей? :no:
И еще - Бог велел прощать, как иначе вы понимаете смысл Прощенного воскресенья?

Изида
25.07.2008, 12:07
Dana, я не помню обид. Памяти на такое у меня нет абсолютно. Поэтому "непрощение" мне не мешает жить никак. Я просто не общаюсь с этими людьми и все. А вот если приходится общаться, то держу дистанцию или еще какие-то нахожу выходы.

Причем тут не целовать детей?? Я что, детям изменяю?? Если изменила мужу - тоже ухожу как бы ни любила. Потому как чувствую себя предательницей и его прощение мне не нужно (сама об этом перед Богом ответ нести буду). Насчет измены мужу - были прецеденты. Правда тогда уже не жили вместе и развод на носу был..но у меня никогда бы совести не хватило прийти прощения просить за содеянное, потому как не достойна прощения и никакой жизни с мужем быть не может. Так что к себе я отношусь не менее категорично, чем к любимому человеку. А насчет детей - при измене мужа никто ему не будет запрещать детей видеть при желании:yes: Просто я с ним жить не смогу, вот и все.

Dana
25.07.2008, 12:16
Ну если это делать принципом, то еще не до такого можно дойти. :smeil: Дело ваше, конечно. Но говорят, мужчины (а иногда и женщины) могут любить сразу нескольких партнеров... Я для себя еще этот вопрос не решила, считаю - надо взвешивать все обстоятельства и причины в каждом отдельном случае :yes:

Изида
25.07.2008, 12:23
Любить - можно. Физически изменять - нет. ИМХО:smeil: Т.е. флирт я не считаю изменой. Можно кем-то восхищаться и любить (например актера кино, просто хорошего и привлекательного человека). Но если меня совершенно при этом перестает интересовать муж как человек и мужчина - можно уйти к другому. А если с мужем все нормально, то зачем изменять:dontknow: Острые ощущения не для меня (я даже сюрпризы терпеть не могу, в том числе подарки - могу даже скандал закатить и всех своих мужчин об этом предупреждала всегда. Ко мне надо заранее подойти и сказать - у меня есть для тебя хороший подарок или поездка и будет она через Nдней, готовься). Да и секс для меня имеет значение только как близость душ и тел - удовлетворения никогда не получала. Каждому свое:)

debrana
25.07.2008, 15:21
в отношении людей не шибко мне близких (соседи,коллеги по работе,например) мне наверное просто паралельно простят ли меня или нет, да и сама прощением не озабочусь,а просто забуду обиду

в отношении близких,мне важно,чтобы меня простили,если чувствую вину-пойду сама мириться и попытаюсь поговорить
но сама злопамятна,конечно демонстрировать обиду и мстить не буду,но в копилку жизненного опыта положу... и даже могу припомнить когда-нибудь язвительно:oops:

а вот измена-это совсем отдельная тема...как и Изида, простить не смогу и просто разовый секс,и конфетно-букетный период(даже если до секса еще не дошло),если узнаю
бороться за мужчину,меняться,доказыват ь ему,что я лучше,считаю унизительным, и не нужным,т.к. верить ему не смогу,100% превращусь в ревнующую истеричку,к тому же если самой представиться случай гульнуть тоже уже не откажусь...
и зачем за такое бороться?

Алевтина
02.08.2008, 23:02
Наверное все дело в том, что простить. Все же иногда я думаю, что есть некоторые вещи, которые простить невозможно! И думаю, что каждый это для себя определяет сам. Ну вот нельзя простить измену, к примеру. Сломал себя человек, простил, и если его это мучает, не дает покоя, то дело может кончиться плохо. Ломать себя - на пользу не идет никогда!

Marishka
03.08.2008, 00:10
Согласна с Алевтиной, что все дело в том, что именно прощать, скажем так: вина бывает разной степени тяжести. А вот к измене я отношусь менее категорично, чем большинство форумчанок: в большинстве случаев прощу. А вот если из меня при этом дуру пытаются сделать, тогда нет.

Амазонка
03.08.2008, 00:35
Долго думала над этой темой - прощение... Пришла к выводу, что прежде всего это - освобождение души от тяжести обиды, гнева, всего негатива, связанного с травмирующей ситуацией. Освождение СВОЕЙ души. Как следствие, и обидчику легче (если он знает, конечно, об обиде): ему не мстят, взглядом не бьют. Но простить - не значит оставить всё как было, прощая, человека можно и удалить из своей жизни, можно общаться, но уже без близости. Т.е. некоторая расплата даже при прощении будет. Понимая это, легче простить.
Мне кажется, что многим трудно отпустить обиду именно из опасений, что, простив, они будут вынуждены принять обидевшего каков он есть, а самоуважение этому противится. Так вот - я для себя решила: по мере сил буду прощать, но тем, кто захочет со мной общаться, придётся поработать над нашими отношениями. Касается и родных, и друзей, и коллег. Соответственно, стараюсь заслужить прощение, если виновата, работаю на отношения, которые подорвала.
Что касается измены - тут другая ситуация. Если тебя (или ты) обманывают - это, как ни крути, грязно. И близкий становится чужим, даже если любишь. Предательство ЛОМАЕТ доверие навсегда. Обратных примеров я не наблюдала. И никакая забота о детях ощущение любимой женщины не вернёт.

Fiordaliso
04.08.2008, 12:38
Посты, имеющие отношение к измене, перемещены сюда:Измена. Почему мужчинам можно, а женщинам нет? (http://www.forum.aromarti.ru/showthread.php?t=152)

Шокalad
04.08.2008, 16:04
"
... Сломал себя человек, простил, и если его это мучает, не дает покоя, то дело может кончиться плохо. Ломать себя - на пользу не идет никогда!"

А что значит простить и при этом еще и мучаться, тогда это не прощение. ?


АмазонкаПришла к выводу, что прежде всего это - освобождение души от тяжести обиды, гнева, всего негатива, связанного с травмирующей ситуацией. Освождение СВОЕЙ души. Как следствие, и обидчику легче (если он знает, конечно, об обиде): ему не мстят, взглядом не бьют.

Я с вами согласна.

Stefa
04.08.2008, 17:02
Согласна с debrana в отношении не очень-то близких людей, сильно этим не заморачиваюсь а вот с самыми близкими, мне гораздо легче, чтобы простили меня, могу подойти и прямо сказать, что была не права или что-то ещё в зависимости от ситуации. А прощать самой, убедилась на своем опыте, что терпение у меня большое на мелочи, но если оно заканчивается, то всё - как отрезало, меня уже не будет волновать простила я или нет, этого человека для меня просто нет.

Алевтина
04.08.2008, 17:21
Простить и мучиться, помнить об этом, напоминать, пережевывать - это значит не простить! И себя виноватой сделать.
Простить - это забыть навсегда! Вот тогда и легко жить.

Шокalad
04.08.2008, 17:29
Ага Ага Алевтина и ятак думаю.:yes:.

debrana
04.08.2008, 17:58
Шокalad,
ну вот Вы пережили сильную обиду и простили... поделитесь как Вам это удалось:smeil:
просто все переболело и отпустило со временем? или какие-то методики применяли,работали над собой,убеждали?

Шокalad
05.08.2008, 23:46
Скорее всего работала над собой.В свое время мне муж напакастил очень прилично.У нас разница 15 лет и когда мы познакомились для меня он был идеалом мужким чтоли. Самостоятельный, взрослый, не женатый, мечта вообщем.Встречались, забеременила.Вот и началось,он мне на мозги во время беременности капал, что ребенка ему не надо, ты меня привязать хочешь,я волк -одиночка(это он мне говорил, сейчас бы ему напомнить,стал волченком).Вообщем началась красивая жизнь.Жили вместе, но вроде как тдельно,Он себя мужем не ощущал.Сколько тычков я натерпелась, и плохо готовлю и за ребенком не смотрю,и в квартире беспорядок, денег я много трачу и т.д. и т.п.Потом вышла на работу(называю вышла в люди). Работала с утра до ночи. Ребенка оставляла тетке, сама и платила ей из своей з\п.Потом ухажоры появились, "карьера "пошла вверх на рвботе прекрасный коллектив, вообщем я поняла, что я не дерьмо.и таким он мне противным старым и старым показался, вообщем я его возненавидила в прямом смысле и собралась и ушла от него, ктому же он и руку тода приложил ни за что, решил показать кто в доме хозяин.И что тут началось, угрозы карауливание на работе, у дома, уговоры 2,5 года адом показались.Зато он как преобразился, стал работать лутше, почувствовал вкус к жизни, отыхать заграницу ездить стал, машины каждый год меняет.Да и понял,что у него сын растет.Из-за него собственно я и вернулась.Ну и собственно из-за того еще, что ко мне по другому относиться стали, ценить уважать, во мне свою любимую женьщину увидели.Я просто не могла видеть как мы ребенка делим, кто из нас в садик сегодня идет, кто на выходные забирает. У меня он к папе просится, у него к маме. Замкнутый стал.Мне про папу ни чего не говорит, я собтвенно и не спрашивала, ему про меня молчал(это я потом узнала), а его новым подругам вообще прямой наводкой говорил "-А у меня мама есть и ночевать вы с папой не будете"Я просто смотрела на ребенка и сердце разрывалось. Кто-то может сказать, что поплакал и перестал-бы, я тоже так думала, (процес длился прим.2,5года), но переломить себя несмогла.Теперь не жалею, что переступила через себя.Отношения совсем другие, да и вроде и с помощью этой ситуации много добилась и в характере и в жизни. Вообщем и ему с одной стороны спасибо.

debrana
06.08.2008, 09:17
Шокalad,
у Вас прям классический пример,как изменив отношение к себе и работая именно над собой,можно изменить и своего мужчину,и вообще всю жизнь:smeil: Вы - молодчина, что не сломались под мужем и смогли переломить ситуацию!

Kатарина
06.08.2008, 11:35
Ради благополучия своего ребенка женщина идет на многое.

Demetra
06.08.2008, 21:27
Шокalad, сейчас прочитала - ничего себе! Да вы просто героиня! А мудрости сколько в 28 лет! Молодец!

Алевтина
06.08.2008, 21:43
Шокalad вы молодчина! Настоящая женщина! А для настоящей женщины на первом месте - дети, втором - мужчина. Ради детей женщина творит подвиги. Молодец!

Fiordaliso
07.08.2008, 15:18
Дети на первом месте - это без всяких сомнений, разумеется. :yes:
Но почему на 2-ом месте мужчина? ИМХО - на 2-м месте у настоящей женщины должна быть она сама.

Алевтина
07.08.2008, 23:36
Fiordaliso а ведь правда! Значит так у настоящей женщины мужчина на третьем месте! :podmigivayu:

Шокalad
08.08.2008, 01:25
Так вот с понятием, что я на первом месте, после дитя конечно и с понятием, что тебя любят и уважают на столько на сколько ты сама себя любишь сейчас и живу. премного благодарна супругу, что в свое время мозги вставил.Собственно сейчас плоды своей деятельности и пожинает и счастлив безмерно. И есстественно один закон я усвоила. что большинство мужчин любят женьщин - стервочек.(если честно хотелось бы знать, и посмотреть на мужчину, которы адеквтно на все реагирует, тобишь дружит с головой ).
У одной знакомой муж аж напрямую сказал "-Ну будь ты немножко похитрее и все у тебя будет" (это он про нее и себя.Они муж и жена.)Ей и объясняешь, ну зачем идти против течениявставки если можно по течению и с комфортом и это без ущемления прав. А она уперлась "Я прямой человек, что думаю то и говорю" только иногда думать можно не то, что надо. вот