PDA

Просмотр полной версии : Первая любовь...



eNikae
15.11.2007, 22:37
Меня преследует первая любовь (в мыслях), хотя я замужем и у меня двое детей от моего мужа. Наш брак (с моей стороны) нельзя назвать идеальным. Я не могу избавиться от мыслей и чувств к "первой любви". Было время в замужестве когда я встречалась с "первой любвью", всё вспыхнуло как пожар и погасло (с моей стороны)......... Муж ведь тоже мне родной человек.
Но опять и я не могу......у меня сердце разрываеться в некоторых моментах. Вообщем не могу всё обьяснить........знаю одно он "первая любвь" не оставит меня...
Простите! Я сама поддерживаю отношения с первой любовью......
Он то же этого хочет........
У меня муж симпотичный, работящий в меру пьющий, мужскую работу по дому делает, не изменяет меня любит. НО:вспыльчивый, эгоист, попу младшенькой (и старшему в своё время) мыть не хочет, по дому не помогает (женские дела), может оскорбить.
Я знаю чччто дело во мне..........Неужели я одна такая...........ПОМОГИТЕ!!!!
..............Хотела даже приворожить себя к своему мужу..............

Arti
15.11.2007, 22:43
Не надо ворожить. Вам бы к психологу хорошему. Дело даже не в первой любви, как мне кажется. А тянет вас чем-то прошлое. И не может удовлетворить настоящее. Тут надо покопаться в причинах, понять их и устранить проблему.

Kатарина
15.11.2007, 22:52
А для меня 1-я любовь ничего не значит, т.к. я всегда была влюбчивая и эмоциональная. Есть мужчина, к-го и сейчас вспоминаю. Но лучше моего мужа никого нет.
eNikae, Вас наверняка потянуло на бывшего из-за резких поступков Вашего мужа и от семейных забот и Вы ещё слишком молоды. А если 1-ю любовь можно сравнивать только с мужем, а других мужчин не было, то понятно, почему Вы мечетесь.

April
15.11.2007, 22:53
А какую любовь считать первой? :hi-hi2:
Если самую первую мою вспомнить, то мне лет 5 было...это было в детском саду :hi-hi2:
Так что вряд ли эта любовь хоть как-то может влиять на моё нынешнее Я

eNikae
15.11.2007, 22:55
Не могу я........ прям на слезы сейчас потенула. Двое детей и я не могу следовать своей прихоти. А "первоя любовь" ну застряла в сердце хоть убей, вырывала. Но всё равно вернулась (он в другом городе).
Я хочу полюбить мужа.......но...
А "первая любовь" и наверное единственная....всегда при мне.....
Arti я тоже часто задумывалась о психологе, но у нас городок маленький.....
Kатарина между мужем и первой любовью было: жених (мы подали заявление в загс) не сраслось, ну много чего было я счетала что достаточно.......что бы с мужем жить без измен......но мне не так важна измена.....(что за бред говорю не нравиться мне никто ) только два человека..муж и "первая любовь" .......а остольные....хм.......нет.....нет

Салимат
15.11.2007, 23:35
Первая любовь, дана нам была даром
Последующие, мы учились достигать!:smeil:

eNikae первая любовь,какая бы она не была(т.е. итог)
: хорошая или плохая, вы всеравно будете ее помнить! Только с каждым годом в меньшей мере! Я считаю,что вы сейчас занимаетесь самовнушением! А это страшная сила:yes:Психологи не нужны,т.к. они не помогут. Деньги лишние есть? Если вы решили,то решили, и никто другой: ни я, ни психолог и т.п. не поможет! Проще об стенку головой удариться!:no: Единственное, что я могу посоветовать - не ломайте себе жизнь, у вас семья! А если муж узнает?:shock2:Вот это будет новость!!! А если взять наоборот. Если бы муж встретил первую лямур!? Мало ведь приятного! Лично мой лозунг по жизни: Мое - значит МОЕ!
Сейчас в сознании мативируют только эмоции,я знаю. Переборите их! На два фронта...это очень плохо.

eNikae
15.11.2007, 23:47
В том то и дело что это только мысли приходящие, часто сниться, но я совсем не думаю о нем.
Сама хочу с мужем жить счастливо! потому что СЕМЬЯ ДЕТИ ДОМ БЛАГА, но иногда...я не могу это контралировать оно само
Вот я и думаю может только я одна такая ущербная.........

Вы простите но всегда кажеться что лудше там где нас нет.
Но оот этого не лудше этот вопрос у меня с первой беременности, ммне было плохо.........и муж был рядом но мысли иногда были о......чаще на работе когда он мне мерещился в каждом похожем человеке..........и сейчас мерещиться.........и от мужа уходила....вот блин намудрила, я не могу понять......
Эта тупость взаимна.........но есть куча но.....

Alexa_Alexa
15.11.2007, 23:50
Для меня странно придавать значение порядковому номеру....:no:
Какая разница - первая/десятая? Важно же качество отношений, а не какие они по счету.
Мы все когда-то первый раз встаем на ноги, начинаем есть ложкой, первый раз идем в школу, в институт... и т.п. и т.д.
Это же просто маленькие шажочки в большом путешествии по жизни - да мало ли их было? :podmigivayu: Я не запоминаю то, что было "первым" - я запоминаю то, что было важным.

Салимат
15.11.2007, 23:51
eNikae а у вас дети есть? Просто не поняла:oops:

eNikae
16.11.2007, 00:10
Alexa_Alexa порядковый номер не причем, это та любовь которая всегда останеться в памяти как бы не было (в хорошем или плохом варианте). Чаще она считаеться первой, самой бющей по сердцу.
А влюбленности после растования у меня были (это же жизнь) и иногда они казались любовью, но только одна была настоящей ии не забываемой......Вот (ИМХО)
Салимат- двое детей от мужа.
Я ОТ ЭТОЙ ЛЮБВИ НЕ МОГУ ОТВЯЗАТЬСЯ ДО СИХ ПОР уже прошло 7 лет...........

Салимат
16.11.2007, 00:15
eNikae :hang:двое деток? Вы что делаете? :suicid:Зачем же было замуж та выходить? Если СЕМЬ лет забыть не можете???
Извиняюсь:oops:А вы уверены, что нужны этой любви с двумя детьми от другого человека?

Буся
16.11.2007, 08:21
eNikae Дело не в том, первая это любовь или нет.
Когда встречаешься иногда, то все красиво, романтично, элемент новизны, а дома все привычно, давит быт, проблемы.
Как Ваша первая любовь жила эти семь лет, если тоже создана семья, то это проблема вдвойне, а если нет, то возможно вполне устраивают отношения без обязательств, а Вы этого хотите?

Oriental
16.11.2007, 09:35
eNikae
Думаю,причина в том ,что вы просто не любите своего мужа.Случай вам дал шанс встретиться с вашей первой любовью,с эго стороны был ответный шаг и вы окунулись в сладкий мир грез,романтики.Вам нужно состояние влюбленности,чтобы о вас заботились,вас лелеяли и нет никакой разницы это первая любовь или какая.Если он завтра уйдет от вас ,разорвет отношения,вы будуте в поиске любви,тепла ,которого видно от мужа не получаете.

Kатарина
16.11.2007, 11:51
Для меня странно придавать значение порядковому номеру...
Alexa_Alexa, абсолютно согласна! Вы четко сформулировали!

Рысь
16.11.2007, 17:19
Мне кажется, что все чуства искренние остаются у нас в сердце, в какой-то ячейке, вдруг раз и всплывают. Я замужем почти 9 лет, муж мой друг и любовник, единственный на белом свете, кто меня любит такой какой я есть, я даже "оборзела" от этого, вернее нашла себя. До мужа было около 4 мужчин, которые оставили след в сердце. Я их помню разумом, но не сердцем. НО иногда они снятся мне, так, что утром я встаю заново влюбленная в них, просто ухожу в себя и даже мое тело вспоминает их прикосновения и вкус их поцелуев, я просто превращаюсь в сплошное "желание", но мой муж в этот момент мне не нужен. Муж сразу реагирует, волнуется, начинает звонить чаще на мобильный. Мне кажется, что вспоминая кого-то, быв. любовник тоже вспоминает меня. Нельзя спать с кем попало, не потому что заразиться можно, а потому что энергия секса видимо сооружает какой-то астральный мостик между любовниками и связь так просто не обрывается.
Дня через 2 все проходит, но почему это случается я не знаю, может мне нужны полигамные отношения? Я думаю это нормально для многих женщин. Чего и как в сердце моего мужа я не докапываюсь, у всех должна быть свободная территория и я стараюсь оставаться желанной гостьей, а не назойливой мухой.

April
16.11.2007, 20:37
eNikae

Вам нужно разобраться в себе, разложить всё по полочкам и определить чего же Вы хотите на самом деле. Какой результат Вам нужен.
Если говорить за себя в данной ситуации, то я бы ни в коем случае не подвергала семью никаким интригам. Всё это - первая любовь, страсти, всё проходит.
Не надо поддаваться на это.
Но если очень хочется ;), поддаться-то можно, но лишь бы без ущерба для себя и семьи.
Только не кидайте помидорами!:aaaaaa!:

И ещё...
Прочитав вышенаписанное Вами, мне близок ответ Oriental...

eNikae
16.11.2007, 20:55
Поддерживаю пост Рыси она попала в самую точку.

April
Для меня важна Семья (муж, дети, наш дом), я стараюсь сделать нашу жизнь с мужем более счастливой (как могу). Ведь это мой выбор, а в остальном так немного пострадать, помечтать и марш в реальную жизнь.
...........Пожалуста не судите строго.........

svetakoketka
16.11.2007, 21:01
Да,советы давать дело нетрудное,тем более,что человек,который просит совета,в подсознании уже определил,как поступит,и ему просто необходимо о проблеме рассказать,привлечь внимание,найти сочувствие,тему обкатать,некий психотерапевтический эффект,а советы это так,и нужны постольку-поскольку.

Салимат
16.11.2007, 23:38
svetakoketka иногда, просто полезно послушать чужое мнение,но совсем не обязательно к нему прислушиваться!:reader:

April
16.11.2007, 23:49
Всё пройдёт со временем, страсти поутихнут и Вы по-другому на это посмотрите.
Всё само образуется.
А судить строго - это даже скучно. К тому же Ваш случай - не единичный. Все мы люди, всё в жизни бывает.
И потом - принимать какие-либо решения или не принимать их - частное дело каждого.
Может быть лучше вообще ничего не делать...

Russalina
17.11.2007, 00:19
Привет! Увидела тему и решила написать. Уменя была похожая история, правдо все по проще. Я только вышла замуж и снова встретила свою первую любовь. Мы не виделись 7 лет. Уменя чуть крышу не снесло. Мы стали общаться, он часто приходил в гости к нам с мужем, а я молча сходила с ума. Потом я познакомила его со своей подругой. Сейчас они год как женаты. А я при тесном общении с ним поняла, что та любовь была давно и мы очень сильно изменились и сейчас бы у нас при всем желании ничего не получилось. Так и вы помните только хорошее и может быть, если бы ваши отношения получили развитие вы бы очень сильно разочаровались. Оставьте себе приятные воспоминания опрошлом и наслаждайтесьнастоящим, ведь у вас есть двое замечательных детей,а в нашей жизни ничего не бывает просто так. Желаювам счастья и мудрости!

светлана9
17.11.2007, 00:47
А я вот думаю, что это просто надо обновить отношения с мужем что ли! Я тоже сейчас живу и все чаще вспоминаю свое прошлое, надоело все одно и тоже, нет того приятного защемления сердца, хотя мой муж мне очень дорог и никто мне другой не нужен, долго размышляла, читала и пришла к выводу надо обновить, правда еще не придумала как? бывает и измена как раз в этом помогает, главное чтоб никто об этом не узнал!

Салимат
17.11.2007, 00:50
светлана9 все тайное,когда-нибудь становится явным! Меня бы,наверное,совесть всю жизнь мучала:smeil:

Heres
23.11.2007, 16:52
У моей знакомой, муж, год назад, поехал в родной город на вечер встречи выпускников (25 лет прошло) и повстречал там свою первую любовь. Закружилась голова, пошли смс-ки, звонки,потом признался жене, что мол встретил..., понял.., что любит и любил только ее, развелся, оставил жене квартиру уехал в тот город. Моя знакомая очень все это дело переживала, но на людях улыбалась. Расстались они вежливо так, даже провожала его на вокзал (дети (два уже взрослых сына) вроде не очень поняли папину любовь). Все это было в апреле. Встречаю ее счас. Говорит, возвращается муж. Их любви хватило на месяц, потом его любовь вернулась к мужу ( в той семье было трое детей 3,11,15 лет мальчики) . Это кончно же всего только один случай и не всегда все так заканчивается. Просто сколько было пролито слез, сколько разочарований и сейчас он возвращается.... Моя знакомая грит, что боится этого возвращения, она поняла, что муж очень дорог ей, но как все будет...
Хочу сказать, что сломать все легко, а вот построить заново....

April
23.11.2007, 17:32
все тайное,когда-нибудь становится явным! Меня бы,наверное,совесть всю жизнь мучала:smeil:
А вот и невсегда!

А про совесть я вот что думаю: неизвестно как ещё поведёт себя вторая половина, если ему представится случай. Интересно, а его совесть будет мучить? :oi_ne_mogu:
Здесь я не имела ввиду никого конкретного.
Это так...размышления

Сейчас в мой адрес полетят помидоры :tomato:

Bella
23.11.2007, 18:05
Heres, честно говоря, ситуация Вашей знакомой мне кажется ужасной. Сужу по себе, конечно, совершенно не осуждая ее ( про него не могу сказать подобного). Чего только в жизни не бывает. Как-то диковатым мне кажется провожать мужа к другой женщине, потом принимать обратно. Вроде как сама отпустила погулять. А там как знать, может, как раз она и права, может, так и надо. Но я бы не смогла. Во всяком случае я так думаю сейчас.

Салимат
23.11.2007, 22:38
April а вот и не полетят помидоры!:rzhu: Конечно,есть толк в ваших словах! Не знаю,может я такая:wallhead2: Как мой папа говорит: Все должно быть по-чесному,по-совести!

ТАТЬЯНИНА
24.11.2007, 00:25
Девочки, вот читаю вас и вы даже не понимаете, насколько вы все правы...Права каждая в своей жизни...Говорите (простите,пишете) такие вещи,которые некоторым (например,мне) вталкивают по 6 лет на лекциях.Говорите, никто из вас не психолог?Сомневаюсь...
eNikae,
Вы действительно, уже многое для себя решили, и, думаю это решение не в ту и не в другую сторону.Это просто решение поговорить, что просто необходимо было Вам, как воздух,и это здорово, что есть такие форумы, где человек может написать все то, что не смог бы,возможно, никогда никому рассказать!Ваш случай не единичен, Вы не одна.У многих женщин в определенный жизненный момент может возникнуть подобные проблемы.Не отчаивайтесь.Признайтесь честно, иногда нам всерьез хочеться пострадать!Не просто,взять и изменить мужу,а вот именно пострадать!И именно это говорит о нашей с вами тонкой женской натуре.С возрастом, как правило, к умным женщинам приходит мудрость,хотя она и невсегда спасает от ошибок и столь любимых нами глупостей!Держитесь, ВСЕ ПРОЙДЕТ.ПРОЙДЁТ И ЭТО.Меня такая "радость"тоже не обошла стороной.
April ,
помидорам в Вашей стороне НЕЧЕГО делать!Во-первых, что подразумевать под изменой?Мечтания?Объятия?П целуи?Или в конце кннцов секс?Где грань?Кто-то сочтет изменой лишь секс (к ним отношусь и я),а кто-то,наоборот,все остальное, кроме секса (такие тоже есть).А кто-то вообще даже взгляд в другую сторону посчитает изменой (это мой муж!!!)
Салимат,я бы тоже сама себе не простила,если бы перешла свою грань,но я её не перешла,по-этому считаю,что не изменяла мужу,(хотя он,наверняка бы с этим ГРОМКО не согласился,если бы узнал,но он не знает,потому что я не считаю это изменой в том смысле,что должна ему об этом рассказать).Но этот случай многое изменил в нашей жизни, к лучшему: я поняла,что люблю только его одного и никого кроме него не хочу,что нам очень нужен малыш,что я могу быть гораздо терпеливее и это мне не тяжело.Его отношение ко мне тоже изменилось,он стал внимательнее ко мне и нежнее что-ли.Но вот далось мне все это очень тяжело, хотя у меня и не было детей,и это была не первая любовь,но чувства были очень похожие на чувства eNikae!Я даже уходила от мужа (правда,официальноя причина была в моих подозрениях в его измене .Во,нахалка,как вымутила!)Это действительно было тяжело.Муж и не представлял, что я могу от него уйти,ему пришлось немного поменять свое мнение,что я никуда не денусь!Единственное,что меня спасало-я молила Бога помочь мне принять правильное решение.И Он помог.Потом была исповедь,разговор со священником.Он сказал,что мужу не нужно ничего говорить.Очень хорошо со мной поговорил.Я решила,что если и виновата перед кем,то только перед Богом и как только он меня простит,я забеременею (мне ставили бесплодие).Ровно через месяц после исповеди я забеременела...Только не подумайте.Я никого ни за что не агитирую,Боже упаси!Это был мой путь.
Так что вопрос об измене весьма спорный.Каждому свое.И совесть,кстати,моя чиста (практически...),хотя я её и долго "очищала".

Салимат
24.11.2007, 00:31
ТАТЬЯНИНА ей,Богу,расплакалась:ridaju:Вы умница! Счастья вам!

Arti
24.11.2007, 00:39
Танечка, какая же вы умничка! :)

April
24.11.2007, 01:07
Ну прямо тема назревает про измены...(а может уже есть, не интересовалась)
А начинали с первой любви...

Возвращаясь к вопросу о совести - тут каждый для себя проводит черту.
Вопрос только в том ГДЕ её провести...

Габи
29.11.2007, 12:50
Если я правильно поняла, то первая тут даже не в значении порядкового номера, а в значении "самая сильная". Я сама человек очень влюбчивый, в детстве, так вообще, влюблялась даже в героев из мультиков, но автора отлично понимаю. У меня пока не семь лет, а четыре, с тех пор, как я рассталась с любимым. Забыть его не могу, хотя, конечно, стараюсь не хоронить себя в воспоминаниях, жить, влюбляться. Но в мыслях я часто возвращаюсь к нему, потому что любовь и влюбленность для меня - разные вещи. Влюбиться можно и на пять минут, по крайней мере, я таким "страдаю":) И любовь - это не болезнь, от которой нужно лечиться, это дар..

Fiordaliso
30.11.2007, 11:21
April, есть тема про измены, правда, под несколько иным углом и уже почти год как заброшенная. Вот она: http://forum.aromarti.ru/showthread.php?t=152&page=5.

dorogaj
30.11.2007, 12:02
Первая любовь она и на то первая,чтобы в сердце остаться.Только потом не все могут себя перебороть не вспоминать прошлого.

Agent
30.11.2007, 15:31
Странно, а почему только первую вспоминать-то тогда? :smeil: В прошлом осталась и вторая, и третья, так может и их вспоминать все время?
А для меня первая ничего не значит, для меня значит в полном смысле этого слова НАСТОЯЩАЯ любовь (в смысле, та, которая сейчас). Вот так вот :oops:

Салимат
30.11.2007, 16:06
Agent а как понять что именно эта,настоящая любовь? Любовь все жизни.:smeil:

Agent
30.11.2007, 16:10
Я ж сказала под словом "настоящая" в предыдущем посте имела ввиду "та, которая у меня есть в настоящее время" :smeil:

Королева Марина
30.11.2007, 19:48
Тоже помню свою первую любовь, первую по-настоящему "взрослую". Такая жуткая страсть, ревность, чувства бурлили. Разошлись, кстати, тоже из-за ревности, он долго за мной потом ходил, но я так и не поддалась, не вернулась к нему. Сейчас мы время от времени общаемся, есть желание увидеться, но не встречаемся. Да и что встречаться, если друзьями мы все равно не станем, снова встречаться - ну если б я была свободна, может быть, а так.. И потом, мы же уже не те, все же 10 лет прошло. Да и потом, что там мы понимали в 15 лет, сплошной праздник. А в праздности всю жизнь, к сожалению, не проживешь, приходится возвращаться к насущному быту.За это время столько поменялось, но иногда я все равно нет, нет, да и подумаю о своей "первой любви".

eNikae
30.11.2007, 20:25
УРА :aplod: Ну вот вот увидела трех человек которые верят в "первую любовь"
:oops: (как понятие)

ТАТЬЯНИНА
30.11.2007, 20:36
У меня в жизни было только три осознанные(в полном смысле этого слова)любви.Дурости после замужества я в счет не беру-это не любовь,т.к.кроме переживаний там никаких больше составляющих любви не было.И первые две я очень хорошо помню.Но помню, не значит грежу.Просто помню,потому что они имели место быть в моей жизни.:milo:
Первая-потому что первая и потому что думалось, что это на всю жизнь!Родителей не слушала, из дома уходила,мексиканские страсти длились 2,5 года.Как такое забудешь?Правда,чтоб забыть перед свадьбой сделала все возможное-написанное пером сожгла,ценные подарки за нежеланием второй стороны принять обратно отдала на благотворительные цели в наш монастырь.
Вторую-потому что меня нагло и вероломно отбили (чему я кстати сказать особо и не сопротивлялась,к своему стыду).Любовь была слишком сильной,страстной,яркой и началась быстро,но мучительно и также быстро и мучительно закончилась(в общем-то получила то,что заслужила).Подарков ценных особо не наблюдалось.Красивых жестов не получилоь...
Третья...А за третьей я замужем и этим все сказано...
Скажу лишь,что очень любила всех троих,каждого в свое время и на тот момент именно это было актуально,а значит важно.Каждому из них я обязана тем ценным в своем характере,чем я горжусь.Но последний мой "экземпляр",бесспорно вне конкуренции,по всем параметрам:director:,не смотря на наши с ним "не безоблачные будни":gun1::feminist:
Помнить прошлое надо обязательно,ибо это наш опыт,который делает нас такими какие мы есть и помогает нам строить будущее...Ну,вобщем,меня как всегда,понесло...Извиняйте.. .

ТАТЬЯНИНА
01.12.2007, 00:49
Салимат
я думаю это каждый определяет для себя,что для него настоящая любовь.Для кого-то это может быть каждая влюбленность (причем человек искренне полагает,что это любовь всей его жизни),для кого-то наиболее запоминающиеся или ранящие чувства,а для кого-то настоящая любовь-именно,НАСТОЯЩАЯ,как,напри ер для Agent
!Все о-очень индивидуально.:podmigivayu:

Agent
01.12.2007, 15:26
Помнить прошлое надо обязательно,ибо это наш опыт,который делает нас такими какие мы есть и помогает нам строить будущее

Согласна на все 100% :yes: Помнить прошлое надо, только для себя я разграничиваю понятия "помнить" и что-то"значить"....
Помню ли я свою первую любовь? - Да
Значит ли она в настоящий момент для меня что-то? - Абсолютно ничего :smeil:
Наверное, так и должно быть, имхо

eNikae
18.12.2007, 16:38
Ооо девуньки он приехал в наш город мне всё вспомнил (измены). Не пойму зачем. Теперь вопрос хочеться (всегда о нем мечтаю, и если сейчас думаю там так тепло становиться) ннннннннноооооо колеться. (Знаю всё будет на двоих не кто не узнает это точно). Я одна такая порочная наверно...... смайлики по поводу чувств должны были приложиться, да толко не пришли.......извените за каоамбур.....

Салимат
18.12.2007, 23:49
eNikae держись родная! Низя:ai-ai: За тобой семья(извиняюсь,что на ты:oops:) Проблем необерешься!:vava:

eNikae
19.12.2007, 07:48
Будем держаться. Спасибо девушки.
Салимат конечно можно на ты.

светлана9
12.03.2008, 23:08
Девочки у меня кризис, в семейной жизни и я хочу укрыться в объятиях бывшего,
скукота быт, заел не могу! с мужем все бонально, извините даже секса давно нет!
Понимаю умом не правильно, что дура я, но так хочется к нему, отвлечься от забот!
Что делать??????????????

Танюсик
12.03.2008, 23:17
То же самое и у меня с моим парнем!!!!!! (Только к бывшему ни за какие коврижки не вернусь!!!!)
Не знаю чтои делать, типа разбежались на время, ч/з неделю примерно, дала себя совратить (до этого месяца 2 не было) - ну вроде соскучилась, думала все наладится, и опять все по прежнему.

Добавлено через 2 минуты

Бывший кстати первой любовью и был!!!!!!!!!!!!!!!!!!:evil:

Arti
12.03.2008, 23:17
Девы, весна сейчас, депрессия у всех, поэтому переждите чуть-чуть, а потом уж решения принимайте.

Танюсик
12.03.2008, 23:20
Так с лета длится!!!!!!
С постепенным ухудшением.

Kатарина
13.03.2008, 00:26
светлана9, пофантазируйте, желание приключений постепенно само пройдет, но придется "помучиться", тут вопрос в том, какие у Вас отношения с мужем, если Вы ими дорожите,то не делайте глупостей! Хотя мужчины бывают разные и их может завести непривычное поведение жены.
Если уж совсем невмоготу, то устроит себе приключение с гарантией на 300%, что это никогда не выйдет наружу.

ангел
13.03.2008, 03:49
Вот наткнулась в нете на статейку
Извиняюсь за размер:oops:
Но она стоит того чтоб ее почитали:yes:

.История Надежды

Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная, оптимистичная 30-летняя женщина. Последние пять лет
Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавец, не
женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти пять лет Надежда встретилась с Андреем, она
может пересчитать по пальцам: после двух страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз пять, причем два
из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама… в надежде).

Какие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала,
подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала,
привораживала, угрожала, в конце концов… Пыталась влюбиться в другого – все бесполезно. Другие мужчины (богаче,
красивее, умнее Андрея, да и еще с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от Объекта хотя бы на неделю,
после чего она их без сожаления бросала.

“Я хочу быть только с ним! Я люблю его. Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня
еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я
испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка!
Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя
влюбить?” – заявила Надежда, будучи в здравом уме при здравой памяти. – Чем я хуже других? У меня все есть! И я
готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной,
верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое
сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого. И я боюсь, что я больше никого никогда не полюблю, я буду любить
всегда только Его!”

Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Как бы не так! Каждая третья женщина, приходящая на консультацию к
психологу, страдает от безумной любви. Мужчины тоже часто попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные
жизненные ситуации, проблема у них одна.



Это называют любовью

Дело в том, что это чувство, называемое такими пойманными в ловушку людьми “любовью”, на самом деле не любовь,
а зависимость. Оно не имеет ничего общего с тем высоким, жизнеутверждающим чувством – настоящей любовью.

Любовная зависимость – аналогия наркомании, и потому так и называется – “наркоманическая любовь”. Это чувство
может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий похож на
наркомана или алкоголика. Он также не может без “любимого”, как алкоголик без рюмки. И это – уже болезнь,
которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо лечить.

Да простят нас влюбленные, приведем не совсем эстетичное сравнение. Наркоманическая любовь – словно чесотка:
все время чешется, и удовлетворение может принести только почесывание, но если разодрать свои язвы во время
чесотки, то становится больно. А “наркоман от любви” выставляет на показ свои “душевные коросты”, гордится ими:
“Зато я люблю! Зато я знаю, что такое любовь!” Он думает, что это красиво.

Однако вспомните свою подругу, которая, звоня вам по телефону, уже по десятому разу смакует один эпизод,
имевший место полгода назад (вы его знаете наизусть) и при этом тяжко вздыхает, вопрошая: “Ну как мне жить,
скажи, как?”

Красиво?

Не гордиться этим надо, не воспевать такую “любовь”, а лечить. К сожалению, такая любовная зависимость
встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь.

Вполне понятно, почему именно такое болезненное чувство люди принимают за настоящую любовь. Ведь именно такая
“наркоманическая любовь” описана и, к сожалению, воспета в литературе и кино. К сожалению, так как эта любовь
ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Бунина,
Пушкина, Лермонтова.


В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить…

А. Дельвиг


Литература часто программирует читателя на любовь-страдание, любовь-зависимость, на принесение себя в жертву во
имя прекрасного чувства – Любви. Ей культивируется мысль, что именно в такой любви возможны самые яркие чувства.
Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Каренину, “бедную” Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует
негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся
ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви
без страданий и боли не бывает.


Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет…

В. Свечин


И они начинают чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно такие негативные программы
опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных юных людей, подростков. Они и так разочарованы в
реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих,
несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. “Я страдаю, как героиня, и
горжусь этим!” Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал
возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. А к чему приводит несовпадение
реальности с идеалом, мы уже знаем. К переживаниям, и очень сильным.

Что же в таких случаях делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более, что вся классика держится на
такой литературе. Просто юному читателю надо объяснить, что все, что написано в литературе, бесспорно романтично
и возвышенно, но это – крайность, это – болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это
не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, и
что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.

Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю
некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки,
наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Кстати, прописывание страданий, негативных
мыслей, чувств – один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами
“ложатся” на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется “ловить” настоящий момент,
жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают
такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь
– искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно.
Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть.

Конечно, далеко не все люди страдают от любви, повторяя судьбу книжных героев…

Кто-то, боясь любовных страданий, вообще отказывается от любви, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ от
любви тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Другие, испытав подобные муки один раз,
разочаровываются в любви и тоже отказываются от нее навсегда. Как правило, это мужчины. Они очень болезненно
реагируют, испытывая такую “любовь”, и стараются не повторять такой опыт, если когда-то обожглись. И потом, как
правило, мстят другим женщинам: бросают, уходят, играют со своей жертвой. Они знают, что если внезапно, в разгар
романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина “сядет на эту иглу”, станет зависимой, так как объяснить
его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появится,
попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают
осознанно манипулировать женщинами. Таким образом, мужчины спасаются от возможной зависимости. И такое поведение
присуще именно мужчинам, женщины чаще живут в надеждах и иллюзиях и продолжают попадать в зависимости. Все
мужчины, которые имеют много партнерш, или мужчины, которые постоянно “перебирают” партнерш, находящиеся в
поиске – это мужчины, пережившие эту трагедию.

Все это звучит, конечно, грустно. Поэтому многие люди начинают сомневаться: есть ли другая, счастливая любовь?



А где же счастливая любовь?

Конечно, есть, и встречается не реже, чем наркоманическая. Просто не каждый умеет любить, не каждый может
распознать настоящее чувство.

Любовь – это ОБЩНОСТЬ и СВОБОДА. Любовь – это АКТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и развитии объекта любви. НЕ
стоит забывать, что мы сами для себя тоже являемся объектом любви, если мы себя любим, конечно.

Кстати, люди, наркоманы от любви, не любят себя, иначе они никогда не позволили бы себе так страдать. Объектом
любви может стать и Родина, и мама, и цветок, и любимое дело. Главный критерий такой любви: нам хорошо вместе, и
нам хорошо отдельно. Она несет позитивные эмоции, это чувство конструктивно и ведет к счастью, успеху, она
делает каждого сильнее, удачливее. Наркоманическая любовь разрушительна, а истинная – созидательна.

Как же тогда отличить любовную зависимость от настоящей любви?

Очень просто. При истинной любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже если он
умер. Так как ты не испытываешь в нем нужды. Так как истинная любовь больше жизни.

Признак наркоманической любви – “я без него не могу жить”, “он один может сделать меня счастливой”. Никто и
ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас
осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье – это только ваша
реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты тут не причем.

И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, а мы
меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы,
переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Наркоманической любви, как правило, предшествует период взаимных бурных чувств. Потом, со стороны одного из
них, наступает изменение поведения. Оно становится более прохладным или появляется тенденция избегать партнера.
И у зависимого начинает работать “словомешалка” в попытках дать объяснение этому поведению. “Любимый” причину не
объясняет или объясняет не так, как это бы устроило зависимого.

Первый сигнал возможности наркоманической любви для женщины – это внезапное изменение в поведении мужчины на
прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, “вчера еще в глаза глядел – а нынче все
косится в сторону”. Допустим, он говорит “позвоню” и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего
толком не объясняет. И у зависимой начинает работать “словомешалка” в попытках дать объяснение этому поведению.
“Любимый” причину не объясняет или объясняет не так, как это бы устроило зависимого.

Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем он, скорее всего, начнет манипулировать. В этом
случае женщине нужно сделать вывод, паузу и “скушать твикс”: необходимо прекращать такие отношения.

Других вариантов нет, дальше будет хуже. Как только мужчина неожиданно в самый разгар бурного романа
охладевает, становится непредсказуемым, женщина старается как-то объяснить его поведение, а объяснений не
находит, поэтому она надеется, что он вернется к ней. И… попадает от него в зависимость, становится подчиненной,
ее настроение, состояние зависит отныне от того, как складываются отношения. Она становится активной и
навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, и еще больше надоедает ему. В результате он начинает ее избегать, а
она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если он к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его
через два дня. Он ей нужен только до тех пор, пока он не доступен. Так как она влюблена не в реального человека,
а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, и ее
любовь пройдет. Это признаки болезни и не существующих, иллюзорных чувств.

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после
нескольких рюмок. Буквально, “сносит голову”, “едет крыша”, и с этого времени ты начинаешь жить только этим
человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, о Ней, ты живешь только Им, Ей. Симптомы первого этапа этой любви
следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты
“умираешь”. И ты живешь с одним желанием: “Дайте его (ее) мне!”

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительным не совпадает. Не дотягивает “любимый” до идеала. Его
(или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу
любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее)
плохо, и с ним (с ней) плохо.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии – это предвкушение встречи (на короткое время возвращается
эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная
для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи
разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна),
я страдаю. Как вы догадываетесь, с “любимым” плохо, так как он не соответствует идеалу, разрушает ожидания.

Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать, его это пугает, ему кажется, что его
втягивает в “омут” неведомая сила, и он начинает “отползать”, тем усиливая страдания зависимого.

У “больного” появляется потребность улучшить, изменить “горячо любимую” (“любимого”). Ему кажется, что если
“любимая” изменится, то и ему, “больному”, станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся
изменить “любимого” (“любимую”) и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам
взаимностью, и чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, тем
больше страдаем. Потому что есть насилие, но нет свободы и общности. Любое желание кого-нибудь изменить (даже
если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) – это насилие над этим человеком. И от любого насилия человек
стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание
отомстить, отчаяние, разочарование, – нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Как избавиться от такой зависимости? Ведь не зря говорят: “Сердцу не прикажешь”. К сожалению, это такая
“болезнь”, которую самому вылечить трудно. Нужно идти к врачу, то есть к психологу. Существуют специальные
энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и
проститься с ним навсегда. Но иногда бывает достаточно просто осознать, что это чувство – не любовь, а болезнь.
Что ваши страдания – не красивы, не полезны. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в
себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если
мы думаем, что это – любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в
жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это – НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и
будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.



Кто этим болеет?

Как правило, в такие любовные зависимости попадают те люди, у кого низкая самооценка, негативные программы,
заложенные родителями. Очень негативна программа, что мы все – всего лишь половинки, которым нужна вторая
половинка для полного счастья, и ее надо непременно найти, то есть, что мы неполноценные, не целые. На самом
деле мы все – полноценные и вполне самодостаточные. Зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том
человеке, кто вызывает напряжение, страдание, кто начинает себя вести непредсказуемо, неожидаемо.

Почему-то мы считаем, что если я люблю, то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для
того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: “А ты обещал, а мы договаривались”. Любой
человек может разлюбить и утратить чувства в любой момент в разгар даже самого бурного романа. И вы тоже можете
так сделать.

Можно ли как-то предотвратить появление такого чувства, защитить себя, по сути, от своей слабости? Что делать
тем, кто уже прошел любовные страдания, удостоверился на личном опыте, что “любовь зла”, и теперь боится
влюбиться в недостойного себя человека, боится новых любовных страданий, боли, нового разочарования, снова
потерять свое время? “Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже
месяца, – пишет одна девушка в редакцию. – Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться.
Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной,
моим чувством. Я больше не хочу такой любви!”

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная
энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь новое чувство, тем более, истинную
любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда
притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей.

Дело в том, что чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло два, три, пять лет
после наркоманической любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А люди общаются энергией, а не телами.
Переживания, как поршень, выталкивают жизненную силу. При наличии жизненной энергии, любой человек (красив он,
не красив, богат или нет, молод или стар, толстый или худой) привлекателен. А если жизненной силы нет, то и
привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам
себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес. Поэтому нужно заниматься собой, нужно
лечиться, выстраивать, создавать себя, наполнять позитивной энергией. И подобной проблемы тогда не будет.
Человек будет психологически развитый, выросший, осознанный, центрированный. Гармоничный человек в свою жизнь
впускает гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в
свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

Важны слова, которые говорятся в период “охмурежа”. Например, если мужчина говорит: “Я никогда не встречал
такой женщины, как ты”, – то он – будущий бабник. Если он говорит: “Ты одна меня можешь спасти, ты одна можешь
составить мне счастье”, – то он – будущий алкоголик. Все это становится прозрачным, когда понимаешь, где идет
манипуляция, а где нет. Это мудрость, знание законов отношений. Психология – это наука, в которой результат
всегда предсказуем.

Но самое плохое, что, испытав раз такую наркоманическую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не
признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы
встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Зная, как решить эту проблему, справиться с этим можно легко и быстро. Но решать ее надо, так как если не
заняться этим сейчас, то придется это сделать через два – три года. А это – потраченная попусту энергия, время,
это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по
себе алкоголь, как и наркотик – не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви – не зло, они вообще
здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты не правильно этим пользуешься.

Более того, не впадая в эту зависимость, ты становишься очень интересным этому же “любимому” человеку (по
которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

votta
13.03.2008, 11:24
Как я поняла он (тот кто первый) знает и поддерживает Ваши чувства? Просто это очень много меняет, лично для меня. Если оно так, и вы точно решили, что хотите остаться с мужем и быть верной ему и счастливой с ним, то это все равно не делает расставание с первым более простым. Но тем не менее оно, с моей точки зрения, просто необходимо. Дело не в том, что ваша любовь к мужу как - то зависит от поведения или вашего отношения с первым юношей. Разделить эти эмоции очень важно, пусть ОНИ в первую очередь живут отдельно друг от друга, но удаление первого поможет со временем исчерпать материал для сравнивания. Запретить себе вспоминать его - бессмысленно и безрезультатно, но пусть эта база не обновляется, и постарайтесь лаже в мыслях с ним не разговаривать, позволяйте ему в мечах рядом сидеть, говорить с Вами, но сами не отвечайте. Это может быть очень трудно, но пока Вы сами не решите для себя высшую из этих важностей, а Вы ещё не решили, вы не исправите ничего. Здесь можно очень много говорить, но читать все это напрягает и часто нет времени, так что просто : если муж - то определите для себя, что Ваша единственная и самая драгоценная жизнь, которая является уникальным и неповторимым, необходимым гарантом Вашего личного счастья, катится под откос из - за совершенно необоснованных притязаний на неё ДРУГОГО СОВЕРШЕННО ВАМ ПО СУТИ ДЕЛА ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА! Если захотите, я продолжу заглавными буквами, но это все очень больно и читать и знать. И всё у вас обязательно будет хорошо, запомните и программируйте это) счастья вам и силы! :*

Алина
13.03.2008, 11:25
Интересная статья!

Надо же, а ведь примеры любви по телевизору, в книгах, в рассказах (одним словом во всевозможных источниках информации, на которой мы строим свое представление о любви, пока сами с ней не столкнемся) - пропагандируют тоску по любимому, нежелание быть без него (жить без него), жажду общения и даже ревность!!! И называется все это - настоящей любовью! А что-то попрохладнее - за любовь не считается...

Бывали у меня мысли: "Ой, странно, даже не соскучилась за пару дней, пока любимого не видела... Может, я его не так уж и сильно люблю?!"... И обида бывала, когда он спокойно без меня, опять таки, пару дней мог прожить... И не потому, что я по нему жутко тосковала за это время, а потому, что так принято - скучать, если любишь!!!

Мне понравилось это: ОБЩНОСТЬ и СВОБОДА... Надо задуматься...

светлана9
13.03.2008, 13:33
Kатарина Спасибо, с мужем в принципе отношения нормальные, другого не хочу меня устраивает, просто скучно, однообразно, а вот с 300 гарантией я бы может и согласилась, но пока такого нет, потом глупости не сделаю,
Спасибо девочки за поддержку!

eNikae
13.03.2008, 13:44
Да это вроде дома лежишь и думаешь вот бы мне его сейчас ..............
А когда касаеться дела то мы часто даем заднюю.

Я то же хотела мечтала страдала, а когда оказались рядом я перехотела и на это было масса причин (страх что узнают, какая я стала внешне (перед мужем не стыдно же целюлитом трести, а тут), и т.д. и т.п.

Fiordaliso
13.03.2008, 15:33
ангел спасибо! Очень, очень полезная статья!
Я в своей жизни пару раз вот так "влетала". 3 года вот так страдала, а потом, когда дело подошло к свадьбе, вдруг неожиданно ощутила, что мне этого совсем и не хочется. Но интуицию свою проигнорировала и всё-таки вышла замуж...
А во втором случае мне уже за тридцатку было, опытная была, и всё-таки угораздило меня завести такой вот роман с сослуживцем... 2 года только о нем и мечтала, думала, что люблю безумно, но вот если бы он вдруг проявил "серьезные намерения", то отказалась бы. Странное вообще это ощущение: вроде бы и жизнь без него не совсем полноценной кажется, но в то же время жизнь с ним тоже не привлекает.
И полностью согласна - не ЛЮБОВЬ это!!!

А вот ещё размышления по поводу того, как мамы программируют дочерей на такие отношения. Из личного опыта...
У меня как-то так получилось, что все парни, с которыми у меня в юности завязывались отношения, оказывались манипуляторами. Когда такой вот горе-ухажер исчезал, я, конечно, переживала, но тем не менее старалась дать произошедшему адекватную оценку, понимала, что всё, отношения закончились, да и не нужна мне такая любовь... Но... вмешивалась мама и обвиняла в разрыве отношений меня, говорила, что я оказалась для него недостаточно хорошей, недостаточно привлекательной, а может что-то "ляпнула" и теперь надо позвонить и извиниться - а вдруг он простит, и мы опять начнем встречаться...

Kатарина
13.03.2008, 17:15
Мне кажется, что проще назвать такой перехват мозгов не "наркоманическая любовь", а элемнтарное сильное половое влечение, обычно из-за этого сносит. А тогда и без него плохо, а сним ещё хуже:yes: Думаю, какждая из нас хоть раз пережила такое чувство.

Fiordaliso
13.03.2008, 17:45
Катарина, в том-то и дело, что это не простое сильное половое влечение, а влечение к определенному субъекту, когда другие как бы и не существуют вовсе!

Kатарина
14.03.2008, 12:22
Fiordaliso, но обычно такое безумие основывается на половом влечении к этому объекту, потом уже появляется полная зависимость от человека. Основываюсь на собственном опыте и опыте подруг.

Fiordaliso
14.03.2008, 12:59
Kатарина исключения тоже бывают.:podmigivayu:

Deva
14.03.2008, 14:26
Девушки, хочу спросить совета. На известном сайте нашла свою первую любовь, почему-то захотелось написать ему, рассказать о своей любви. Дело в том, что любовь была безответной и он вряд ли вообще меня помнит(учился в паралельном классе). С одной стороны - зачем это делать, мне от него ничего не нужно, он живет в другом городе, я давно замужем и с тех пор 16 лет прошло. С другой-ему может приятно будет. Короче в раздумьях я.

Kатарина
14.03.2008, 16:34
Deva, дело Ваше, но смысл? Нервы себе пощекотать? А если муж случайно узнает? Зачем ему делать приятно, только от того, что сейчас Вы с умилением вспоминаете прошлое? Могут быть неприятные для Вас последствия.
Может я не права, но я очень негативно отношусь к прошлому, либо при общении не упоминать о бывших чувствах, либо вообще с человеком не общаться.

Deva
14.03.2008, 17:15
Катарина, большое спасибо за совет - так и поступлю(ничего не буду писать), я к вам с большим уважением отношусь-всегда внимательно читаю посты ваши.

Kатарина
16.03.2008, 23:56
Deva, стройте свою жизнь как считаете нужным, я просто высказала свое мнение:yes:
Просто я считаю унизительно говорит о милых эмоциях мужчинам, к-е дали повод нам страдать. Мне кажется раскрывать надо душу при ответном чувстве (его ещё надо распознать) или когда люди друг друга не поняли и просто так сложилось, бывает по-разному, остальное не имеет смысла.

Мармаруни
17.03.2008, 08:14
Kатарина я по поводу Вашего поста № 61... Наверное, в большинстве случаев это так, но конкретно у меня была ужасная наркоманская влюбленность при почти полном отсутствии полового влечения и половых отношений (так, пару раз - не считается). Дурдом это был, если честно! Так влюбляться надо в 15-16 лет, в этом возрасте мозги еще не работают как следует, и чувствам не мешают. А у меня эта первая лубов случилась в 21 годик, и сразу показалась какой-то неправильной. Все как в статье: без него - хоть ложсь и помирай, жду звонка, как наркоман дозы... Звонок, краткая эйфория перед встречей, а сама встреча - как дурная пьеса, сама себе кажусь нелепой до отвращения... В общем, я себе на горло наступила, и стала шарахаться от объекта, как черт от ладана. Еще несколько лет потом колбасило, но зато теперь, глядя на этого человека уже без розовых очков, я понимаю: это было одно из самых правильных решений за всю мою жизнь. Не любовь это, прав автор статьи! Болезнь, и причем опасная...
ПыСы. Не помню, кто из классиков сказал эту шикарную фразу, но тем не менее процитирую: "нельзя утверждать, что ты любишь человека, пока не проживешь с ним в блаке лет 20..."

Kатарина
17.03.2008, 11:51
Мармаруни, наркоманская любвоь может происходит из-за того, что объект такой любви имеет более сильное биополе и поэтому попадаешь в таку сильную зависимость?

Fiordaliso
18.03.2008, 11:47
Kатарина не исключено...
Полностью согласна с автором статьи, что самое страшное в такой "любви" то, что она энергетически опустошает, причем очень сильно...

Тори
19.03.2008, 16:10
Наверное, многие будут смеяться,но у меня не было первой любви.Мой рассудок крепче сердечности, всегда решаю быть или не быть любви...:oops:

Салимат
19.03.2008, 16:36
Последнее время моя первая любовь начинает о себе напоминать. Не могу сказать,что безумно рада встречи с ним...Но этот человек когда-то очень много значил для меня. Познакомились мы в пионерсом лагере,лет 5 назад. Я пионерка.Он вожатый.Провстречались 2 года. По воле судьбы нам пришлось заройтись.Я просила у него время подумать обо всем.Он его не дал. На этом отношения прекратились. Долго бегал за мной,даже когда появился нынешний МЧ,не давал мне покоя. Еще как закон подлости живет через дорого от дома моего МЧ... Прошло столько времени, и опять начинаются звонки,мол вернись,я люблю тебя,жизнь не представляю и т.п. А мне аж пративен этот человек. После нашего расстования человек,который занимался легкой атлетикой (хороший спортсмен) стал нариком,почти. Без коктейля,я вообще его не разу не видела.:ridaju:Ужас.

Вечер
19.03.2008, 17:13
Как же эта тема воспоминания всколыхнула...У меня первая любовь случилась в школе, но страсти кипели просто шекспировские:rzhu:Были и драки с девчонкой-соперницей, и сплетни по школе ходили немыслимые...В итоге мальчик сам убедил родителей перевести его в другую школу, я осталась наедине со всей этой подростковой завистью и мелкими пакостями, но потом всё поутихло. Какое-то время общались очень редко, я просто с ума сходила, лишь бы его увидеть хоть издалека, стихи писала. Когда уже стали студентами, у него скоропостижно умер отец, мы снова стали общаться, но уже по-дружески, я старалась его поддержать как могла. Но всё равно это стало для него сильным ударом, он бросил универ и его забрали в армию. Общение снова прервалось. Потом я вышла замуж, ну и закрутилась уже совсем другая жизнь. А недавно узнала от приятельницы, что его новую девушку зовут так же, как меня. Бывают же такие совпадения...А вообще я очень благодарна судьбе, что этот человек был в моей жизни. Но сейчас никогда не сделаю ничего чтоб пообщаться, прошлое надо уметь отпускать от себя. хотя, конечно, если вдруг на улице встретимя и он ко мне обратится, мимо не пройду.

Танюсик
26.03.2008, 11:30
Мне кажется первая любовь это когда уже все по-настоящему. В смысле: не поцелуи в школе, а типа первый секс и замуж за него хочется. Ну что то типа того!!! Путано обьяснила, извиняюсь. :oops:
Так вот вопрос, у кого эта первая любовь до сих пор длится? У меня довольно быстро все закончилось, 3 месяца - любви, 3 месяца - тяжелых попыток расставания, и 1,5 года - отходняка.:ridaju:
У ВСЕХ моих подруг то же самое. Может есть счастливицы у которых все сложилось?:smeil:

Olik
26.03.2008, 15:32
Моя первая любовь настигла меня в 27 лет! :oops: Я, до этого, была уверена, что мне просто не дано познать это чувство. Конечно же, встречалась и общалась с мужчинами, но любви не испытывала совсем, просто выбирала того с кем более или менее комфортно себя чувствовала. А потом влюбилась, не поверите, с первого взгляда! :shock2: Я даже не знаю, что это было – просто помню, как шеф привел ко мне нового сотрудника, представил его, я оторвалась от компьютера, подняла глаза, и влюбилась! :smeil:

logos
26.03.2008, 15:35
Да, первая любовь.... Я была влюблена в мальчика из параллельного класса. Он об этом не знал:). Потом, уже после школы, мы с ним дружили. Потом (по его инициативе) даже пробовали завести отношения, но ничего не вышло, и дружба на этом тоже прервалась. Прошло больше 10 лет. Я его и не вспоминала никогда, а если и вспоминала, то с полным равнодушием.
А недавно выхожу из магазина - и у входа стоит парень... Не он, конечно, но издалека очень похож, причем не на него сегодняшнего, а на него, каким он был в 16 лет... И сердце у меня в груди в первый момент так и подпрыгнуло, голова закружилась и перед глазами все поплыло.
Все-таки первая любовь - это что-то особенное...

Лианчик
26.03.2008, 18:11
У меня сложилось, то же были и раставания, просто так складывалась жизнь, и я думала, что больше не увижу его, страдала, а потом он приехал, стали жить вместе и через три года поженились, сейчас нас трое, растет сынишка. Мы повзрослели, многое поняли и научились жить вместе. Я считаю, что это первая любовь, притом у нас двоих, очень счастлива что я не испытала разочарования, что это все взаимно.
Конечно, были влюбленности в школе, но это все детское, хотя на тот момент это так не казалось, переживаний было много.

April
30.04.2008, 18:47
Когда мне было 15 лет я была влюблена в красавца-парня, очень взрослого для меня (аж 19 лет!). Я считала, что у меня нет ни малейших шансов.
Один раз этот парень пошёл нас двоих подружек проважать, подумала, что, конечно же, он решил поухаживать за моей подружкой очень популярной в то время. Как же меня поразило, что он проводил меня и назначил свидание. Потом мы встречались. Боже мой, это был такой красавец! За ним бегали все девчонки: очень молоденькие и нет, и даже дамы постарше отмечали его внешность! (Надо здесь отметить его сходство с Джошем Хэлловэйем)))
Я себя в то время считала симпатичным маленьким мышонком - вот так я думала о себе тогда(ну это сейчас уже совсем другое дело:появился свой стиль: одежда,суперпричёска и макияж,манеры...) Девочки, он мне так безумно нравился, что рядом с ним просто столбенела и при этом думаю выглядела нелепо. Дальше поцелуев дело не пошло, но ухаживал он за мной пока не отправился в армию и по возвращении появился сразу у меня с предложениями выйти за него замуж. Этого не случилось, слава богу.
Но эти встречи и переживания я запомнила на всю жизнь.
Я не знаю где он и что с ним сейчас, но интересно было бы встретить его.

Аленka
01.05.2008, 16:43
Какая милая и душевная тема!
Я с объектом своей любви познакомилась в..... 4 года! :smeil::oops:
Летом мы приезжали в своим бабушкам на каникулы и какие кипели страсти!!! Он был старше меня на 4 года, это было так много, как казалось тогда... На каждом этапе взросления эти отношения приобретали иную окраску, смысл и содержание, не менялось только одно - моя наркозависимость! Я жила от каникул до каникул, писала ему стихи и письма пачками (господи, у меня с десяток общих тетрадей со стихами благодаря ему:smeil:). С каждым годом встречи становились все короче и короче, а накал, напротив, сильнее. Мы жили не то что в разных городах, но и в разных республиках и какое же было счастье и гордость, когда он приехал ко мне на мое 16тилетие - я помню это до сих пор:oops:. А когда, в однои из писем, написал, что очень-очень любит меня - Боже... такой эйфории я не испытывала никогда! Как я тогда плакала от счастья! Я была кому-то нужна!
Как-то летом он приехал всего лишь на выходные. У нас был разбор полетов, мы ссорились, а затем он признался, что у него другая, но не забыл меня, бла-бла-бла... А потом - потом мы помирились и это была самая долгая ночь в моей жизни, полная объятий и поцелуев... Мы сами так и не поняли, как смогли устоять перед той страстью, которая бушевала в обоих, (знаете как оно после ссор), но в наших отношениях было все,- все кроме секса...:oops:. Конечно, между нашими встречами были "симпатии" к другим, но не более того. Его младший брат был от меня просто без ума - вот такой треугольник.
Потом я узнала, что он уже женат и у него ребенок, это одернуло мой ум, но не сердце и я еще долго им болела, ведь отношения более-менее поддерживали до моих 18 (!) лет...
Однажды, меня случайно свели с человеком, посто вместе провести время на вечеринке, - знаете как это бывает. Так, поболтать, потанцевать и доставить до дому в сохранности. И вот нас знакомят - я поднимаю глаза и стоит его копия...:shock2: Я тогда чуть не поломала себе жизнь, хотя считала, что все уже позади и я окончательно овладела собой...
Сейчас - конечно вспоминаю, чувства самые светлые не смотря ни на что, за многое признательна, за многое благодарна, не смотря на боль, слезы и т.д. Всегда считала себя однолюбом, и где-то так оно и есть. Конечно, очень сильно люблю мужа, но то чувство останется где-то в глубине сердца навсегда.
Сейчас трезво понимаю, что любила не САМОГО человека, а тот ИДЕАЛ, который создавала годами, и врядли в реальности у нас что-то вышло бы, но... Это то, чем я жила столь много лет.
Вот, и такое бывает...

Kатарина
01.05.2008, 17:02
Аленka, золотые слова! Мы часто любим не человека, а ИДЕАЛ! Деушки, а живем мы на земле, а не на небесах! Делайте выводы...

Аленka
25.05.2008, 16:05
Хм, странные чувства:smeil: - вчера, столько лет спустя, меня нашла моя 1я любовь:oops: (писала постом выше)

Melian
25.05.2008, 16:12
Аленka, и как ощущения?

Аленka
25.05.2008, 16:19
Melian Я ж говорю - странные.... Прикольно как-то....
Т.е я ожидала от себя какой-то вспышки чего-то (помня себя тогда, дрожь в коленях, прилив крови, пульс зашкаливает...), а..... нет таких вот эмоций! Прямо сама удивилась! Посмотрела фото, практически не изменился.... Знаешь, вот есть ощущение какого-то родного, что-ли человека, но это из серии посмотреть, поумиляться, вспомнить что-то... Конечно приятно, пол-дня проулыбалась :))) . Наверное, как встретить хорошего старого друга - ведь слишком много лет все это длилось и слишком много прошло с тех пор. Вообщем, где-то даже польстило, мог ведь и не "засвечиваться", так ведь?

Melian
25.05.2008, 16:21
Аленka, ну тогда это хорошие ощущения, приятные. Эмоций нет потому, что время прошло и все сгладилось. Да и восприятие изменилось.

Аленka
25.05.2008, 16:24
Melian да, просто как-то не ожидала даже от себя, что все так вот воспримется. Кстати, думаю, что если б где-то столкнула судьба - смогли бы посидеть в кафешке и поболтать просто-так, вот именно как старые друзья...
Хм, жизнь никогда не перестанет меня удивлять....

Melian
25.05.2008, 16:27
Аленka, да, жизнь она такая. Главное, чтобы ощущения такими и оставались. Чтобы не было желания "наверстать упущенное".

Аленka
25.05.2008, 16:32
Melian Знаешь, совершенно нет! Ни желания, ни влечения - какое-то умиление и вот именно слово "прикольно" тут подходит, как никогда!

Melian
25.05.2008, 16:36
Аленka, а мне на твоем месте наверное захотелось бы проверить :). Но умиление в данном случае - оптимальное чувство для всех.
Вот не знаю, как бы я отреагировала встретив первую любовь. Даже любопытно стало :).

Аленka
25.05.2008, 16:40
Melian просто тут еще и здравый смысл берет. У меня любимая семья, у него, полагаю, тоже все ок (хотелось бы). Проверить - это может закончиться печально и плачевно, а зачем?
(наслаждаюсь эдаким чувством эйфории :) )

Марусь Почемусь
31.05.2008, 21:05
А у меня сердце дрогнула и забилось, когда увидела после 14 лет. Может это говорит о том, что не все в порядке у меня в моей семье?

Melian
31.05.2008, 21:12
Марусь Почемусь, это говорит о том, что от прошлого всегда может дрогнуть сердце. Старым друзьям мы тоже всегда очень рады, потому что встреча с ними сразу возвращает нас к каким-то приятным воспоминаниям о прошлом. Это не значит, что прошлое надо попробовать оживить.
И не бывает людей, у которых не возникло бы мысли - а интересно, что было бы, если бы у нас тогда получилось. Это только мысли. Прошлое не может помочь решить проблемы в настоящем. Обычно не получается войти дважды в ту же реку.

Марусь Почемусь
31.05.2008, 21:14
Melian да , это уже будут две разные реки.:podmigivayu:

*Ласка*
03.07.2008, 14:09
Моя первая любовь закончилась 2 года назад. просто в один миг разлюбила человека,когда очень сильно разочаровалась.
Только вот в чем проблема-если я вижу или общаюсь с этим человеком, то у меня, извините за выражение, опять начинает сносить крышу. И проблема в том,что изредка,но по жизненным обстоятельствам приходится общаться или видеться...

Марусь Почемусь
03.07.2008, 14:24
*Ласка* наверное все-таки любовь не закончилась...

Иллария
03.07.2008, 14:27
А у меня первая любовь случилась в 5 лет,ему было 3)))) Так и живем))) Мне 32 ему 30))))) И так же любим и еще безгранично уважаем друг друга)

*Ласка*
03.07.2008, 17:16
Марусь Почемусь она закончилась, но как-то не до конца...
говорят, первая любовь не может быть счастливой, иначе вторая будет проклятой. раньше я не понимала этой фразы, теперь понимаю. Первая любовь действительно может счастливо закончится в крайне редких случаях.

eNikae
03.07.2008, 18:48
Вот у меня всё равно существует ниточка между мной и первой любовью, понимаете вот просто по энергетике мы очень сильно подходим. Мы с ним когда были в месте не когда не ругались и даже жили вдвоем. Просто судьба развела. А молодость не терпит долгого разрыва (он 6 лет жил учился в другом городе, а у меня не было возможности там жить, мама не могла финасово).
У меня токого с мужем нет, ругаемся часто из-за пустяков.
Вот смотрю на первую любовь ну не нравиться как он изменился внешне, не тянет, но стоит ему прикоснуться ко мне так ах и башеньку то срывает.
Вот стараюсь избегать с ним встреч. Но знаю что наша история на этом не закончена, прям чутьё и это я знала когда только его увидела. (это как то что я знала кто у меня дети будут, имею ввиду пол).

*Ласка*
03.07.2008, 18:53
eNikae я вас очень хорошо понимаю. Я временами чувствую то же самое. Я про срыв башни.
Но одно знаю, наша история точно закончена. Иногда,когда мы встречаемя, мне кажеся что человек непротив пообщаться. Но я гордо отхожу. Ни за что.

Марусь Почемусь
03.07.2008, 19:02
eNikae очень похоже на мою историю, прям один в один...
*Ласка* очень хочется напомнить вам одну фразу "никогда не говори никогда". Вы еще очень молодая, у Вас вся жизнь впереди, мало ли что может быть... У меня тоже закончилась первая любовь в 19 лет, а теперь прошло 13 лет, и что? бьется сердце.

*Ласка*
04.07.2008, 12:36
Марусь Почемусь сердце-то бьется, но я уже смотрю на человека довольно трезвым взглядом и могу соображать мозгами. В отличие от периода влюленности, когда голова явно уехала в отпуск. И вот этими самыми мозгами я очень хорошо понимаю, что вместе нам не быть. Особенно после того, как со мной жестоко поступили.

Марусь Почемусь
05.07.2008, 01:45
*Ласка* "мозг - это аппарат котрым мы думаем, что думаем...." Это не я сказала, а знаменитый американский сатирик, не вспомню имени сейчас... А более трезвый взгляд - это просто немного взросления и жизненного опыта.
Я сегодня встретила снова его (первого), и знаете, такое чувство, что что-то сверху нам ,по крайней мере, не препятствует, обратила внимание на то (это гимнастика для лица прочно в башке засела:rzhu:) , что у нас даже носогубные складки абсолютно одинаковой формы на тех же самых половинках лица...

Добавлено через 6 минут

Кстати вчера приняла на грудь слегка в одиночестве от тоски:oops:, и решила "поысить самооценку" , зарегистрировалась на сайте знакомств и стала ждать сколько товарищей клюнет на меня:rzhu:... В процессе этого один товарищ прислал мне такую вещь, я сразу присовокупила ее к своей ситуации...:oops:

Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Сделай это!" - шепнула Мечта...

про мечту - это мне показалось сильным....:shock2: самой страшно...

SimaevaTat
05.07.2008, 23:55
А мне иногда кажется, что надо это сделать, чтобы перестать любить, ведь чаще мы придумываем себе человека, ситуацию, любовь, а на самом деле все совсем не так, и при близком рассмотрении оказывается, что мы любили призрак былого,
правда я никогда не решусь это прорверить...

violetsunset
06.07.2008, 00:12
Я бы наверно этот призрак былой первой проверила, но возможности нет, здравый смысл впереди планеты всей, и, конечно же, муж рядом! Но почему-то все равно вспоминается иногда...

eNikae
06.07.2008, 21:29
Когда открыла эту тему столько противоречей было. А по последним постам вижу что понятие "первая любовь " себя оправдала и нашла своих единомышликов.

*Ласка*
07.07.2008, 15:42
Марусь Почемусь да, у меня наверное опыт все таки сказывается. самый первый и очень неудачный. очень сильно изменилась внутренне благодаря первой любви.
Ну я про мечту я давно уже читала, очень красиво.

LES30
15.07.2008, 09:25
Читаю Вас и на душе ностальгия такая....
Меня первая любовь настигла в 11 лет. Ну как это всегда бывает - поедешь на каникулы в деревню, а там деревнские парни. Он жил напротив меня, я видела Его каждый божий день. Любовь эта была "в одну сторону", он и сейчас наверное не знает, что был человек, который любил его на протяжении 16 лет. И когда мне стукнуло 27 лет, я решила для себя, что пора бы родить ребенка. И я как Джулия из сериала "Санта-Барбара" (если кто помнит такой))) выбрала потенциального отца для своего ребенка (ну чтобы там гены и все такое). И вот сейчас у меня сыну три года и когда я еще только узнала пол ребенка, я знала как я его назову. Даже если это имя мне уже и неочень то нравилось, но на какой то своей волне, уже в загсе я вписала имя своей первой любви))).

Melian
15.07.2008, 10:53
LES30, а почему не воплотили любовь?

LES30
15.07.2008, 13:19
Не воплотила? Да просто меня рядом не было, я была как бы приезжим человеком (городским), нашлись те , кто меня опередил, а вмешиваться я не буду. Помню, когда он ушел в армию, я так его ждала, я тогда уже училась в институте. И вот он вернулся, я думала не дождусь каникул, чтобы поехать. Каникул я то дождалась, а он как пришел, через месяц женился и сейчас у него двое детей и он счастлив.

Melian
15.07.2008, 13:27
LES30, печальная история :(. А Вы замужем сейчас?

LES30
15.07.2008, 13:33
нет, я не замужем
Я все время искала в лицах похожего человека. Я умом понимаю, что я для себя создала какой-то идеал. Я если сейчас в ком то увижу какие то повадки знакомые, у меня в сердце екает. Мы, кстати, в очень хороших отношениях с его женой (все вместе росли, дружили)

Орхидея
15.07.2008, 13:35
Вот какая первая любовь бывает, всю жизнь переворачивает...

LES30
15.07.2008, 13:42
это точно. А сколько слез было пролито.......... Я когда узнала, что он женился, хотела институт бросить.
А все таки интерессно, живешь так живешь, а на закате своей жизни вдруг узнаешь, что были люди которые тебя любили, а ты ничего не знал. Может быть лет через 30, я его найду и расскажу ему, а может и нет))).

Melian
15.07.2008, 13:45
LES30, и никогда не хотелось свою жизнь устроить? Самопожертвование во имя любви это благородно. Но не прячется ли за этим небольшой страх реальной жизни? Иногда проще любить того, с кем нет шансов.... Не обижайтесь, пожалуйста...

LES30
15.07.2008, 13:54
Понятное дело, что когда он женился, я пыталась отвлечся. Конечно я хочу устроить свою жизнь, хотя бы ради того, чтобы у ребенка был отец.
Я эту историю никогда никому не рассказывала, да и не вспоминала, просто увидела темку, вот и написала. А живу я конечно обычной мирской жизнью, но все эти воспоминания все равно ласкают душу. Когда я любила пусть даже безответную свою первую любовь, я не страдала, никак нет. Я даже не могу это словами объяснить, просто когда ты любишь, ты счастлив, наверное так

Аленka
15.07.2008, 13:57
LES30 Прочла Вас и поняла, что в чем-то мы прекликаемся ;)

LES30
15.07.2008, 14:04
Аленka, ну да, чем то похожи. Он меня тоже, кстати, был на 4 года старше)))

Melian
15.07.2008, 23:33
LES30, это хорошо, когда от любви на душе хорошо, когда без страданий. Хорошо уметь любить приятно для себя, даже когда безответно.

Орхидея
08.08.2008, 14:17
Я недавно тоже встретилась с первой любовью. Лет 7-8 я отдыхала в лагере, там со мной мальчик познакомися, ну я в него влюбилась. И он в меня тоже, на дискотеках все едленные танцы вместе танцевали, а потом до комнат за ручку ходили.:rzhu::rzhu::rzhu: На следующий год он мне звонил, но в лагерь мы в одну смену не попали. Тут как то сижу дома в Киеве, звонит телефон. Мужской голос позвал к телефону Настю, когда узнал, что это я, поздоровался и задал гениальный вопрос: "Ты меня узнаешь?" Я естественно не узнала. "Может все-таки попробуешь?" - сказали мне!:rzhu: В общем, это оказался тот мальчик с лагеря. Я была в шоке от того, что он вспомнил про меня через столько времени и позвонил. Мы встретились, повспоминали, как здорово было.:smeil:

Ка ова
08.08.2008, 17:17
а я как-тр особого значения не придаю этим любвям первым,вторым,десятым...был и было.забывается.остается только потом впечатление о человеке---плохое и хорошее.лучше жить настоящим и уверенно смотреть в будущее

SvetOli
25.01.2009, 04:34
По-настоящему я пока никого не любила, были влюблённости, но не любовь...даже к собственному мужу...Вообще я любви побаиваюсь и как только чувствую опасность начинаю срочно сбегать...Хотя был у меня один ухажёр в Америке, к нему было нереальное притяжение, очень похожи мы были внутренне, понимали с полуслова и...как только я почувствовала, что становлюсь внутренне зависимой от этого человека - просто сбежала...

Тамина
26.01.2009, 01:06
Я первый раз серьезно влюбилась лет наверно 19, просто башню снесло, это было какое то безумие. А он женился на другой, она забеременнела, мы с ним встречались втихаря, он мне конечно же говорил, что любит меня безумно. Если бы она не залетела, то он...... Предлагал квартиру, жизнь за его счет. Эта ситуация меня убивала, и когда однажды я его попросила не трогать меня, он меня практически изнасиловал. Вот
Это было последней каплей. С ним было покончено. Потом был его друг, влюбленный в меня. И заявление: твой друг гораздо лучше тебя в постели (что честно говоря было неправдой). Хотя нет, хронологию я нарушила, до друга было примерно полгода ужасных ночей, когда ломает как наркоманку, и орешь в подушку от боли. И после друга тоже. Итог всей этой истории: он до сих пор нет нет да и подьедет к моему дому, и посмотрит в окно. А я - а я смогла себя спасти и выжить. Правда много последствий от всего этого и много выводов. И если меня спросить хотела бы я изменить свое прошлое а я однозначно ответила - НЕТ. Потому что это ОПЫТ.

Vitzli
30.01.2009, 00:16
Тамина моя первая любовь пришла ко мне в 23 года. На мой день рождения... Подарочек, блин( Прошёл год после его ухода, меня ломает до сих пор. Полгода я не жила, я выживала. Сейчас учусь жить заново. И я научусь! Но менять я ничего не хочу. Ты права-это опыт.

Тамина
30.01.2009, 00:21
Vitzli самое интересное что нашлась девица которая сказала что зря я от квартиры отказалось, потерпела бы немного и сейчас бы со своей жилплощадью была

Vitzli
30.01.2009, 00:26
Тамина ну не судьба значит) Переступать через себя, терпеть, мучатся? Никакая квартира этого не стоит!

Тамина
30.01.2009, 00:29
Vitzli тогда не до приобретений было, надо было себя спасать.

Vitzli
30.01.2009, 00:30
Тамина знакомо...

eNikae
18.03.2009, 20:56
Ну вот хочу сказать, что всё прошло и стало на свои места.
Правельно говорят как время сближает так и разводит, поменялась я и поменялся он. Мне многое стало не нравиться в нем. Вот так к сожилению или к несчатью мы все меняемся.
НО почему-то он всёравно тянеться ко мне. Думаю изменилась Я.

Вот только воспоминания остались прежними, приятными и ласкающими душу.

Frosya
22.03.2009, 17:08
eNikae прочитала всю ветку с интересом и, конечно же, ностальгии избежать не удалось и мне. О первой любви у меня хорошие воспоминания, хотя фактически она, вернее он ушел по-английски. А потом были вторые, третьи любови... Но вот бросить то настоящее, что у меня есть, ради прошлых воспоминаний я не хочу. Очень рада, что Вы сделали свой выбор в пользу семьи и детишек.

Elga
22.03.2009, 17:36
А мне моя первая любовь периодически снится уже наверное около года. Причем, что мы взрослые и любим друг друга! Я всегда после таких снов просыпаюсь в растрепанных чувствах! Главное, что ничего о нем не знаю уже больше 20 лет. А когда видела в последний раз, то он произвел на меня очень гнетущее впечатление. Даже не знаю, жив ли он?! А вот снится и снится!

Lena K
22.03.2009, 19:09
Elga у меня так же :) Ну до смешного! Любовь эта была лет в 15-16, но снится до сих пор, раз в месяц точно. И человек-то этот сейчас мне совсем не интересен (беседовала с ним пару лет назад, остался на уровне школы, и естественно, теперь смотрю на него совсем другими глазами).После него было много других любовей, а сниться только он и любимый муж.. Бред какой-то, наверное в подростковом возрасте все очень глубоко воспринимается, все кажется неимоверно серьезным и самым важным в жизни, кажется, что важнее и сильнее уже ничего не будет, потому и оседает в голове на всю жизнь, на уровне подсознания :)

Марусь Почемусь
22.03.2009, 21:26
А я вот окунулась в новый роман со своей первой любовью, все так замечательно было, така любоф снова, такие чувства.... А потом он, видимо, чего-то испугался, и мы по-тихоньку разошлись... Надо сказать, что об этом "дубле-2" я ничуть не жалею: я почувствовала себя снова молодой и пьяной от чувств (с др. мужчинами да и с мужем впоследствие таких эмоий никогда не было и не будет). Но вот воспоминания о той самой первой любви, немного притухли... Уже нет остроты воспоминаний и снов тоже больше не стало. Видимо меня постигло разочарование его поступком, хотя винить его особо не в чем...

Frosya
23.03.2009, 00:19
Надо же, людям снится первая любовь, любимые мужья... Elga, а Вам муж не снится?! Я Вам в другой темке позавидовала белой завистью: столько лет вместе с супругом и все у вас замечательно! А снится-то другой!

Alexa_Alexa
23.03.2009, 00:37
Frosya, так сниться-то может хоть черт лысый - это игра фантазии , бессознательное. Вплестись в игру сновидений может любой образ - во сне это только метафора...Образ один - а обозначать он может совсем другие отношения или другого человека.

Frosya
24.03.2009, 00:30
Алекса, конечно, если снится, как Вы сказали, черт лысый - то это игра воображения! Но если мне сниться известный мне мужчина, значит в своих мыслях сознательно или нет я прокручиваю взаимоотношения с ним, возвращаюсь в прошлое. Но, конечно же, причина этого может лежать не на поверхности. Ну это так, к слову!
Я считаю, замечательно уже то, что женщине снится мужчина! А муж это, первая любовь или таинственный незнакомец, какая разница!

Toto
03.04.2009, 12:59
А ко мне первая любовь пришла (нет, нагрянула!) в 21 год. С первого взгляда (по-крайней мере, "стрельнуло" в сердце сразу, как мы увиделись).
Через неделю я узнала, что он женат.
Три года я его любила, мы изредка встречались и общались по-дружески, а потом.. разлюбила...))) Но те чувства вспоминаю с теплотой.
И сейчас общаемся немножко - как старые добрые друзья.

Злобная
23.04.2009, 00:07
А у меня первой любви не было. За 24 года ни разу, даже влюблённости или увлечения не было. Мужчины мне обсолютно безразличны. Самое странное то, что я - неисправимый романтик, до сих пор жду алые паруса. Но среди моего окружения ни одного Грэя пока не видно...

Bategy
23.04.2009, 00:12
Злобная, аналогичная ситуация... Ни разу... вообще... Мне даже уже не хочется, чтобы меня любили, больше всего хочу сама полюбить, хотя бы разочек в жизни, пусть и не взаимно...

Алина
23.04.2009, 22:53
А я вообще всегда верила в Божью волю относительно второй половинки... И молилась всегда так, чтобы не любить никого до НЕГО, и чтобы влюбившись, не мучатся вопросом: "тот, не тот?!"...
Так и вышло. Никого никогда не любила... А как появился мой муж - так и почувствовала себя рядом с ним так уютно, как дома... И это чувство у меня и осталось основным. Поэтому и трудно объяснить, когда спрашивают, за что полюбила... Ведь это бесконечно уютное ощущение не объяснишь, не передашь... Может, только - что когда продрог, устал, замерз - а пришел домой, там камин, уютное кресло, теплый плед, горячий чай... Бесконечно уютно, защищенно, тепло... Ощущение дома...
Ради такого чувства стоило ждать!

Fiordaliso
25.06.2009, 22:41
Последние обсуждения перенесены сюда: Развод, разрыв отношений - 2 (http://forum.aromarti.ru/showthread.php?t=4688).