PDA

Просмотр полной версии : Неравный брак



filby
08.11.2006, 11:51
вот много мы темок тут обсуждали
а эту нет
интесно вообще что для вас неравный брак
ну и соответственно отношение к нему

а пока выкладываю статейку

Муж на вырост. Супруг моложе вас? Это прекрасно!



В грозовые девяностые меня угораздило выйти замуж по любви и, казалось бы, нашла, чем удивить, но дело в том, что мой избранник был моложе меня на полтора года. Комплексовала я на эту тему страшно. Да и свекровь подливала масла в огонь: «Сыночек, зачем ты взял старуху?». Надо ли говорить, что «неравный» брак просуществовал недолго?

Одна радость: мой «бывший» нашел себе новую жену... на десять лет старше. Получается, что возраст как бы и не при чем вовсе. Попереживала я, пострадала и начала заново устраивать личную жизнь. Теперь снова замужем. «Нынешний» моложе меня на семь лет и разница в возрасте никого не смущает. То ли время другое стало, то ли я поумнела...

С высоты жизненного опыта, мне, наверное, проще, чем кому бы то ни было, разобраться, чем хорош и чем плох брак, в котором муж младше жены. Итак, разбор полетов.

Секс

В умных книжках пишут, что пик мужской сексуальности приходится на 18-23 года, а женской – на 30-35 лет. Короче, полная гармония. Она самая, подтверждаю. Опять же молодые мужчины, как и взрослые женщины не склонны к консерватизму в постели. «Миссионерская поза» откладывается до лучших времен, а легкое садо-мазо и секс на крыше хрущевки – не эротические фантазии, а суровая правда жизни.

Финансы

Первый камень преткновения. Требовать у молодого мужа денег на мерседес (кольцо с изумрудами, турпутевку в Гонконг), разумеется, глупо. Особенно, если муж – студент гуманитарного вуза. Но это не значит, что он должен превратиться в альфонса-затейника.

Как ни банально это звучит, посильный вклад в семейный бюджет должны вносить обе стороны. Иначе начнутся взаимные претензии. Впрочем, жену-добытчицу может утешить тот факт, что она впахивает на перспективу. Вот выйдет на пенсию, тогда-то муж и будет ее обеспечивать...

Быт

Пусть мудрые психологи говорят, что в подобных отношениях жена превращается в «мамочку», а муж – в «сыночка». Следовательно, первая будет квохтать наседкой над вторым. Не факт. На самом деле то, как будут поделены домашние обязанности, в большей степени зависит от родительского воспитания, привычек, характера и внутренней тяги к чистоте и порядку.

Кстати, если жена не отличается склонностью к ведению хозяйства, молодой муж охотнее возьмет на себя бытовые хлопоты, чем старый. Хотя бы по принципу дедовщины.

Психология

С взрослой женщиной строить отношения легко и приятно. Всяческие томления типа: «Ах, я девушка с богатым внутренним миром... Мужики – чурбаны бесчувственные... Ах, оставьте меня, я страдаю» – у нее далеко позади. Мужчине не нужно разгадывать сложные психологические ребусы, можно просто жить.

Считается, что в женщин старше себя обычно влюбляются инфантильные, психологически незрелые личности, которые боятся ответственности. Может быть, так оно и есть, но лично мне почему-то гораздо чаще попадаются инфантилы-ровесники и инфантилы в летах. По крайней мере, в моем муже психологической зрелости гораздо больше, чем во многих из них.

О чем молчат психологи: к такому браку могут стремиться инфантильные женщины, потому что не хотят стареть (этакий синдром Питера Пэна). Древние цари с той же целью заводили гарем молоденьких любовниц.

Друзья-знакомые

Не знаю как в других семьях, а мой супруг иногда даже хвастается перед друзьями моим возрастом. У кого еще из его одногодков жена видела живого Виктора Цоя и в юности была комсомолкой? Мои же приятели продолжают по привычке ехидничать: «Следующего претендента на руку и сердце будешь искать в старшей группе детского сада?». Короче, все нормально.

Родители

Какими бы они ни были понимающими, для них это все равно шок. Особенно для родителей мужа, особенно если он – единственный ребенок. Мне с новой свекровью повезло («Главное, чтобы вы друг друга любили и понимали»), но это скорее исключение. Поэтому идеальный вариант: жить отдельно от родителей. В разных городах.

Дети

Это еще один камень преткновения. Молодому мужу хочется нагуляться, а старой жене – выполнить биологическое предназначение. Если разница в возрасте большая, то вопрос «рожать или нам и так хорошо» приходятся решать довольно быстро. Как-никак, климакс не за горами...

Допустим, завести ребенка можно и после 35 лет, врачи помогут, но это риск. Поздняя беременность чревата генетическими заболеваниями у плода...

Внешность

Думаете, что-нибудь умное скажу? Ничего подобного, одни сплошные глупости. Не хотите, чтобы вас принимали за маму вашего мужа, следите за внешностью. Стригитесь по моде, вовремя закрашивайте седину, стильно одевайтесь. Пользуйтесь кремами и масками от морщин и для повышения упругости кожи... Не помогают? Тогда делайте мезотерапию и ботокс, массажи и круговые подтяжки. Ну и, само собой, занимайтесь физкультурой (лучше йогой) и ведите здоровый образ жизни.

Советую обратить внимание на антиэйдж – модное направление современной медицины. На нем «сидит» пол-Америки и страшно довольно.

Приличия

Выходить замуж за молодых сейчас не только прилично, но и престижно. Сразу попадаешь в обойму к Алле Борисовне, Мадонне, Гвинет Пэлтроу и другим звездам кино и шоу-бизнеса.

Есть таком браке и сугубо практический момент. Женщинам в возрасте найти себе мужа-ровесника непросто: всех приличных уже разобрали. Остались или разведенные, или второй сорт, который, как известно, не брак... Зато неприбранных к рукам юношей от 20 до 28 – пруд пруди. Выбор сказочный. И недостаток у них только один – могут в армию забрать...

По статистике в России сегодня 18,5% семей, в которых женщина старше мужчины.

Смерть

Тут все очень хорошо. По статистике женщины живут на десять лет дольше мужчин. Так что если супруг хоть немного младше, вероятность того, что будет все как в сказке – «жили они долго и счастливо и умерли в один день», повышается.

рита
08.11.2006, 12:50
Для меня перспектива всю жизнь "гореть синим пламенем" не подходит. А вообще недавно по телеку говорили, что самые удачные браки- это 7 лет, в любую сторону. Будьте счастливы!

filby
08.11.2006, 13:24
про 7 лет тоже слышала
интересно откуда такая цифра взялась

а что начсет браков с принципиально размным материальным положением?
скажем если женщина зарабатывает намного больше мужика?

Эвочка
08.11.2006, 16:36
Женщина зарабатывает намного больше мужика? Ну и что, по - моему сейчас это норма, у моей знакомой ( она хорошую должность в банке занимает) муж сидит в декрете за нее и ничего :roll: не комплексует.

filby
08.11.2006, 16:40
я в принципе того же мнения
просто опять таки по опыту моих подруг которые в подобных ситуациях - рано или поздно мужики начинают все же комплексовать, злиться и все это на жене вымещать

рита
08.11.2006, 16:41
Ой,ой А мне было-бы от этого тошно. Интересно, как такие мужики себя чувствуют, если они от природы не альфонсы?

filby
08.11.2006, 16:45
с одной стороны - тошно
но с другой стороны я бы может и приняла такой вариант -
по крайней мере на время, необходимое для воспитания ребенка

в данном случае можно рассматривать содержание мужа как
оплату няньки, котрой можно спокойно своего ребенка доверить

как мужику в данной ситуации? ну думаю что не очень конечно
хотя мужик мужику рознь

Эвочка
08.11.2006, 16:52
Считаю, что нормально когда мужчина входит в положение жены, семьи, на какое то время поменяться ролями. Думаю, что мужчина все таки должен получать немного больше (с мамонтовых времен они все таки добытчики) :wink: , но не кичиться этим.

ларка
08.11.2006, 16:58
Очень темка интересная;) и актуальная;) Всегда интересовали меня мужчины постарше, импозантные, обеспеченные, с богатым жизненным опытом, умные и образованные. Потом я поймала себя на мысли, что умные и образованные нравятся до сих пор, но вот с возрастом ..., как бы это сказать помягче?;) стали интересны ровесники или даже моложе :shock: Старость подкралась незаметно, - подумала я:) И вот теперь имею пересьпективу;) стать женой МЧ, который моложе наааамного. Это что - страх перед старостью?

Bella
08.11.2006, 17:16
Девочки, а мне кажется, что у каждого возраста свои предпочтения. И это зависит, наверное, от разного нашего развития организма с мужчинами. И этому есть научное объяснение. Моя любимая психолог Ирина Соковня как-то рассказывала об этом в одной из ТВ - передач.

Bunny
08.11.2006, 19:07
Да, темка действительно интересная.
По поводу женщина старше мужчины- ну так и замечательно! Если им хорошо вместе, какая разница? Эхх, предрассудки, общественные морали- кого это волнует, когда речь идёт о собственном счастье?

Мне по умолчанию нравятся мужщины старше меня... лет так на 10-12 :? НО!!! И молодой парень лет так 23-25 может вполне быть состоявшейся ИНТЕРЕСНОЙ личностью, обладать качествами, которые меня прельщают в зрелых "особях".

Мой м.ч. на 6 лет старше меня, но выглядит как 24 мальчуган, а так как мы очень похожи, то часто принимают за брата и сестру. Во как :lol:

А по поводу зарабатков... охх, я всё же не хотела бы жить с мужчиной, который зарабатывает меньше меня. Хотя опять же НАСКОЛЬКО меньше- если, например, я бы зарабатывала миллион, а он 500 000 :lol: Мне было бы наплевать! А вот если, например, речь идёт о 1000 и 500, то это уже скажем так существенно.

То есть я имею ввиду, что если мы оба зарабатывали бы хорошие деньги для обеспеченной жизни, но при этом я больше, то этот вопрос меня бы совершенно не беспокоил. А вот если заработки на уровне- эххх, надо бы поменьше картошечки купить, чтоб на кофточку отложить копеечку, то такая ситуация, конечно бы , ОЧЕНЬ напрягала.

Cerise
08.11.2006, 19:12
Вчера только смотрела передачу на эту тему...
Особенно меня поразила пара - 24 года разницы, он был другом ее сына, и когда пришел к нему в гости, влюбился в маму... Сейчас ему 32, ей 56. Она отлично выглядит, можно дать лет 40-45 на вид, активная, а самое главное - очень оптимистичная. Он рассказывал как его родственники и друзья реагировали: "она старая", а она при этом заливалась от смеха. Видно, что человек она очень молодой в душе.
Я ей позавидовала - человек абсолютно счастлив и плевать хотел, что другие думают.
Еще была женцина, тоже окрыленая любовью :) Ей 65, а ее возлюбленному 25.... Она француженка, он египтянин. Она бегает по салонам спа и бутикам белья, хочет уехать к нему и жить с ним в Египте. Ее сын, который годится возлюбленному в папаши, отговаривает, а она говорит - хочу быть счастливой! Я отлично понимаю, что вдруг женщине в этом возрасте выпадает шанс любить и быть любимой. но выглядит неубедительно... Мне как-то трудно поверить, что молодой человек 25 (!!!) лет влюбляется в очень зрелую женцину 65 лет, безкорыстно, без задних планов.

К чему я все это - к тому, что каждый случай индивидуален, но не всегда в неравных браках отсутствует расчет. Скорее, он присутсвует практически всегда. Говорят, хороший расчет необходим для поддержания семьи, с чем я согласна

filby
08.11.2006, 23:34
Ларка.... какая старость - судя по аватарке
до старости Вам как до луны пешком

думаю если не брать в расчет браки с очень большой разницей
в возрасте (в любую сторону) то ничего страшного в таких браках нет

а вот у меня вооще жизненный парадок - все тоже нравились мужчины старше меня лет на 10-15
а вот замуж и официально и не официально шла за тех кто моложе

Bella
08.11.2006, 23:47
filby, ну тогда жди, когда тебе будет 43 года, тогда тебе по всем параметрам будет подходить 37-летний мужчина. Я не утверждаю, но говорят, что наука именно это утверждает.

irenok
09.11.2006, 00:16
У меня достаточно консервативное отношение. Мужчина должен быть меня старше, умнее, зарабатывать больше. Когда встречается по-другому, удивляюсь, но не более того, типа, всяко бывает. Больше всего удивляет, конечно, когда мужчина меньше зарабатывает и это не временный кризис, а так было и, скорее всего, будет всегда, но ведь это выбор этой женщины, может она считает, что он не понятый гений, тогда это уже работа на перспективу или просто человек хороший :) . Еще очень важно, из какой социальной среды люди. У нас с мужем очень похожие семьи. Даже родители бауманку заканчивали. Я - третье поколение из деревни, он - второе. У них, кстати, на даче гораздо больший порядок и земля вся используется под картошку-морковку, а уж мы все газончиком засеем, если когда-н. захочется дачу :) . Так у нас и интересы похожи, и книги одинаковые нравятся, и в оперу ходить не приучены.

Bella
09.11.2006, 00:42
Да по всякому бывает с интересами-то. Мы с мужем просто кординально различаемся в этом. Особенно, что касается передач по ТВ. У меня от его передач начинает болеть голова, у него - от моих, :rzhu: а иногда, говорит, от них и челюсти сводит и вспоминается зубной врач. При всем том, что у меня достаточно много интересов по жизни, у мужа тоже, но они практически не пересекаются. Но есть одно общее, пожалуй, самое главное. Это - отношение к людям. В этом мы поразительно совпадаем во всех тонкостях.
Тоже как-то не представляю, чтобы муж приносил в дом денег меньше, чем жена и не стремился к повышению благосостояния семьи. Зачем тогда такой, будь он четырежды хороший. Хотя, конечно, если в далеком туманном будущем есть перспектива, то поддерживать надо. Во всяком случае, должно быть стремление.

Ну и самое главное - это моральная поддержка. Ну должен он быть опорой для нашей ранимой психики. Чтобы мог успокоить, правильно настроить, ну и все такое прочее. Лично я ценю это больше всего. Вот в этом мужчина точно и определенно должен быть сильнее. Пусть вот это неравенство сохраняется.

irenok
09.11.2006, 01:06
bella, в общем, у нас тоже полно различающихся интересов. Например, я как-то к футболу не очень, а муж у меня свою почту в инете не умеет читать. Ему ее на работе в распечатанном виде приносят. С моральной поддержкой у нас тоже как-то не совсем, на счет посоветоваться-пожаловаться. При жалобе на дедушек-бабушек сегодня сказал, что бы не приставала к нему со своими санта-барбарами, а я имею очень смутное представление, что у него на работе происходит. Да-а, все ж-жутко индивидуально.

Bella
09.11.2006, 01:58
irenok, ну вы же только начинаете жить. Ну не только, конечно, опыт уже есть, однако не вдруг-то вот так притрешься. Все это приходящее. Все придет. И с дедушками-бабушками утрясется. Может не стоит так уж напрямую жаловаться на них. Ну подумайте сами, чего Вы можете этим добиться? Только ворчание мужа и его отмашку. Не услышит, даже не пытайтесь. Надо, чтобы он это увидел. Меня опять, наверное, будут расстреливать, но просто приведу один маленький и показательный пример. Может уже и рассказывала, но просто с этого именно момента я поняла, как надо действовать. Приходим к его родителям все втроем, они нас ждали. А я сразу, не раздеваясь, прохожу по всем комнатам и просматриваю их на предмет безопасности для ребенка. У них невысокая стенка, ну или гарнитур мебельный в большой комнате. На шкафу утюг остывает, потому что недавно гладили. Шнур висит до самого пола. Я негромко зову мужа и показываю это. Он понял сразу сам, а я на всякий случай уточнила. Вот ребенок подойдет и дернет. Сомнения в том, что подойдет и дернет обязательно, ни у кого не было - у нас дите именно такое было. Вы знаете, он даже в лице переменился, видимо представил, как это могло бы быть. Вообщем скандал был необыкновенный и не я была его инициатором, хотя спровоцировала именно я. Однако цель была достигнута. Стали к этому внимательнее относиться. В то же время до того был гораздо более страшный случай, когда мышонок зашел к дедушке в кабинет и стал совать скрепочки в розетки, они стали плавится и раскаляться и отпрыгнули на полированный стол, который тут же стал гореть. Тогда скандал устроила я. Толку - "0", сказано, что невоспитанный ребенок (2ух-летний). Должен знать, что нельзя брать то, что нельзя. :) Так что учитесь организовывать скандалы, чтобы от них был толк. Да и вообще-то лучше пытаться меньше зависеть от них и желательно ничего не просить. Помните как сказал Воланд. Что-то типа того, что никогда не просите ничегу у сильных мира сего (вот тут я не помню точно, как он их обозвал, но смысл тот самый). Придут и сами все дадут. Ну это так, хватит, разговор все-таки не этой темы.
Я все же по поводу этого самого неравенства думаю.
Оно же разным бывает.
По положению в обществе - социальному статусу,
по происхождению,
по образованию,
по интеллекту
по возрасту....
Одним словом, всяко бывает. Например, у Циалковского жена едва ли умела читать и писать, но превосходно вела домашнее хозяйство. И ведь прожили жизнь в любви, как я понимаю.
Или возьмем Шопена и Аврору Дюпен (Жорж Санд). Ну по моим понятиям - несчастная женщина. Разрывалась между ним и собственным сыном. Никак не могли ее поделить. Да еще и нянькой ему была. Ну предположим его болезнь и уход за ним можно выдержать. Это святое, это свойственно женщинам, ничего страшного, но когда женщина является опорой, а мужчина - хлюпик, это тяжело, мне кажется. Да и вообще самое страшное, наверное - это жить с гением. Можно было бы еще что-то написать и даже хочется, но что-то опять меня не в ту сторону повело, потому подвожу резюме.
Браки неравные бывают и довольне часто. Бывают короткие, бывают продолжительные.
Не такое это уж редкое явление. Даже непосрдственно у меня на работе знаю такие, когда женщина была старше мужчины на 15, 20, 25 лет.
Так вот в той паре, где разница 25 лет, которые точно не знаю, сколько прожили, но довольно продолжительно и, говорят, были счастливы, муж уже умер, а старая жена живет до сих пор.
Она хорошо готовила, всегда была стопочка к обеду, ведь надо было чем-то удерживать молодого мужа. Эта стопочка и сгубила. Самое интересное, что когда ей, видимо, надоело его пьянство, она предложила разъехаться по той причине, что ему нужна молодая женщина, а она уже старая. Не знаю, что находят женщины в молодых мужчинах. Наверное физические качества. Ну что же. Это тоже наверное важно. Что тут такого. Но мне с ними скучно, неинтересно. Вряд ли мне без этого можно было бы иметь что-то большее. Это я так рассуждаю, гипотетически.
Ну елки-палки, опять понаписала. Все, заканчиваю.

filby
09.11.2006, 09:33
Беллочка - ты героическая женщина - если бы это случай со скрепками произошел с моим ребенком - да я бы просто убила наверное
во всяком случае думаю после моего крика пришлось как минимум менять лопнувшие стекла

разное воспитание, разный менталитет, разное образование (в плане его уровня) - соглашусь думаю у современном обществе это уже все же скороее препятствие для нормального брака

а вот что понимать под социальном статусом применительно к браку
вот допустим муж и жена - выросли в одной среде, папочки практически вместе работали, хотя по работе и не пересекались (почти), в одинаковых званиях, мамы - аналогично
имеют одинаковый уровень образования, начитанности итд....

но он - не то чтобы шалопай по жизни - но так скажем с замашками шалопая, она - типичная бизнес леди с неплохой з/п и перспективой карьерного роста и полным нежаланием сидеть дома и заниматься ребенком, хотя теоритически согласная его родить.....

он - со средненькой з/п и без особогго желания работать, но
очень любит детей и главное дети - даже самые капризные его любят и слушаются

что можно сказать о перспективах такого брака?
да, забыла - он чуток но моложе ее

ларка
09.11.2006, 15:38
Спасибо за комплимент, filby :oops: А я сама себе удивляюсь, никогда мальчики моложе не нравились, да и сейчас в сомнении :? Но... он так трогательно ухаживает, заботится, по утрам звонит: Ты теплую куртку надела? Нет?! Надевай живо, на улице холодно! или Ты покушала? И зовет меня - Моя деточка :) Смех да и только ... Иногда даже гиперопека :) Он в семье один мужчина, привык всем помогать, быть старшим. Мама, сестра и даже бабушка - все слушаются. И я попала под влияние, а у меня у самой характер сильный, поэтому слабого мужчину рядом с собой не потерплю. Вот и бодаемся :) А сошлись интересами на почве спорта, он помешан на бодибилдерстве, я - на бодифитнесе. Опытом обмениваемся, за результатами друг друга следим. Да и творчеством занимаемся совместно. Безусловно, общность интересов должна быть, а иначе на одной физической составляющей далеко не уедешь, хотя и это немаловажно. Особенно у пар с разницей в возрасте. 10 - максимум 15 лет, а больше все-таки физическое несоответствие внешности...

filby
09.11.2006, 15:44
Ларка ... такое проявление опеки - первично как выход из под слишком обильной опеки единственного мальчика в семье среди мамок - нянек - бабушек

а потом естественно она перерастает в чувство ответственности за женщин которые рядом
есть очень похожие примеры из личной жизни и среди друганов и среди любимых

ларка
09.11.2006, 16:34
Ну и пусть заботится, невзирая на причину :) ! Мне от этого только хорошо. Лучше пусть обо мне заботится, чем, как многие другие МЧ - только о себе, любимом. :)

filby
09.11.2006, 17:07
конечно же пусть заботится - это же так приятно
я же разве чего хорошего протоив?

Bella
09.11.2006, 23:11
filby, по поводу разборок из-за ребенка. Можно, конечно, но на тот момент надо было думать, как успокоить, а не пугать своими эмоциями, хотя внутри все просто разрывалось от ярости. Опять же, чего можно было бы добиться? Только каких-нибудь сердечных приступов, ведь люди немолодые, да и не чужие ведь, а все эти нападки - просто защитная реакция. Потом несколько раз еще столкнулась с теми или иными приключениями типа разбитой губы, ссадин на коленках , ну и тому подобным вещам, пришла к выводу, что с маленьким ребенком лучше родителей нянек нет. У меня она травм не получала. :no:

А по поводу ситуации с молодым человеком очень сложно сказать. А что еще привлекает кроме того, что любит детей? Все остальное перечисленное опускается как совершенно неважные и второстепенные вещи. Просто надо понять, что именно в этом человеке привлекает, а не в его семье.
Семья - это как дополнение, рассматривается, когда уже все ясно и любимым. Чувства-то есть какие? Мне кажется, что все должно начинаться с этого. Это непременное условие. Остальное не приложится, если этого нет. :no:

Ромашка
10.11.2006, 09:53
Для меня неравный брак-это когда муж и жена так сказать "не одного поля ягоды". Т.е. один их супругов например восптывается в семье "интиллигентов" (абсолютно не зависит от материального или служебного положения родителей) приобщен к основным понятиям культуры и соответственно поведения, другой воспитывается в семье, ну скажем не благополучной( опять таки не зависит от мат положения родителей) где воспитанию и образованию ребенка не придается никакого значения, а сам ребенок (вернее уже вторая половина) не придпринимает никаких действий к повышению своего интеллектуального уровня.

Bella
10.11.2006, 10:13
Ну брак-то такой неравный, конечно. Меня вот только всегда интересовало, а что может тогда тянуть к такому? Неужели только физиология? Или это результат какого-то спонтанного действия?

irenok
10.11.2006, 14:33
bella, я знаю такой случай :) , все просто - залетели. Мальчик спортсмен, ботаник. Брак продержался около года. Потом поругались вдрызг. Отец не видел ребенка лет 8. Вот ждет, может подрастет, самому на папашу взглянуть захочется. Да на физтехе таких историй вообще полно :) .

Bella
10.11.2006, 14:39
:) Бывает. Ну тогда брак нужен, потому что хотя бы в графе родителей не было бы прочерков.

filby
10.11.2006, 17:20
так про прочерки - забыли
привыдаче свидетельства фио отца можно поставить со слов матери
просто имя будет написано и все

Белла что касается предыдущего вопроса
любовь? ну не знаю есть ли любовь
- скорее как в песне - наша верность и наша дружба сильнее страсти больше чем любовь
даже не знаю как описать

Bella
10.11.2006, 17:35
filby, ну к понятию и словам "любовь" и "счастье" я вообще очень осторожно отношусь. Считаю их возможное безусловное применение только к детям, ну и родителям, наверное.
В остальных случаях это такие неустойчивые вещи, что...
Но хотя бы страсть-то должна быть. Или просто хорошее отношение? А чем тогда он от других отличается?

filby
10.11.2006, 17:48
Белла - в отношениях все настолько сложно
но для меня например важнее прежде всего уважение которые люди испытывают вот не представляю себе любви без уважения...
страсть? страсть она скоротечна - а вот дальше возникает и уважение и привязанность и чувство ответственности за человека и за отношения тоже

Таша
10.11.2006, 17:54
bella, я знаю такой случай :) , все просто - залетели. Мальчик спортсмен, ботаник. Брак продержался около года. Потом поругались вдрызг. Отец не видел ребенка лет 8. Вот ждет, может подрастет, самому на папашу взглянуть захочется. Да на физтехе таких историй вообще полно :) .
ну... любопытство взыграет лет через 10, а то и позже. Я бы на это не рассчитывала особо.
Я отца видела 2-3 раза в год и могу сказать, что тяжело с ним общаться до сих пор. Может, конечно виной то, что какие-то его высказывания и обещания я до сих пор не могу забыть/простить, хотя и могу сейчас, спустя почти 25 лет, понять. и с моим сыном у него нет контакта, хотя он обычно тянулся к мужчинам, хотя дед считает. что старается (ИМХО - почитать нотации пацану)

Bella
10.11.2006, 18:25
Согласна, filby, по поводу уважения и в предыдущем посте об этом написала, потом стерла. Но раз сама об этом заговорила, то почитай свои описания. Или ты что-то не договариваешь об этом человеке, или...
Ну как бы это так аккуратнее написать...
Не знаю, смогла ли я бы иметь мужем просто няньку своих детей. Не знаю. Думаю, что мне этого было бы мало.
Прости, если это выглядит резко. Очень сложно вот так сказать прямо, что думаешь и на это совсем не надо ориентироваться. Но не думаю, что тебе нужно, чтобы что-то придумывали и врали. У каждого свой характер, свои потребности. Просто попробуй сама понять свое отношение. Может быть неплохо, что вот так выкладываешь это в описании, возможно пытаясь его описать, сама лучше поймешь, что он за человек и свое к нему отношение.
И еще. Возможно страсть и скоротечна, но с нее на мой взгляд должно все начинаться. Это непременное условие, которое частенько брак спасает и позже это совсем не пропадает, переходит в другие формы, но не исчезает.

filby
10.11.2006, 21:39
Белла - пониаю что ты имеешь ввиду
ну говоря про няньку я конечно же нескольку утрировала
просто человек который тебя понимаеи и принимает
человек которого и ты понимаешь и принимаешь
желовек которому можно позволить себя пожалеть

Alexa_Alexa
21.11.2006, 13:07
А на мой взгляд, если люди друг друга действительно любят и живут "душа в душу", то понятие "неравный брак" к ним не относится. Ни возраст, ни деньги здесь роли не играют. Главное - желание быть вместе и что-то вместе строить.
Вот...

Fiordaliso
23.07.2010, 23:04
Последние обсуждения перенесены в тему Как проникнуть в мир мужчины? (http://forum.aromarti.ru/showthread.php?t=1591)
Поскольку 14 лет - возраст в наше время всё-таки пока не брачный...

koshkajust
06.09.2010, 08:43
Ну, можно, наверное и нас сюда приплести... для примеру, так сказать.
Познакомились мы банально - в институте. Я аспирантуру уже закончила и металась со второй кандидатской по второй специальности. Разведенка, двое детей, черные круги под глазами и полная вымотанность как образ жизни. А он пришел поступать. Поступил. И зачастил в отделение и библиотеку. К тому времени я там практически прописалась, а в отделении брала ночные. И всегда находилось у него заделье - что б, значица, не пустой порой, а вроде как по делу, - вопросик каверзный, книжка новая, пирожков, опять таки... Повадился.
Четыре года так бродил следом. И в мыслях не было - дивно красивый мальчик, черноволосый, синеглазый, немного андроидного типа, ухоженный, воспитанный, девчонки табуном вокруг вьются. Любовалась я на него. Пока добрые подруженьки не просветили. Я в лоб и спросила. А он так же прямо и ответил - закончу институт и поженимся. Эдичка, да ты с дуба рухнул и прямо на ежа... Нет, я решил - мне другой не надо. Думаю - э, брат, шалишь, вот годка три еще пройдет и посмотрим, как тебе не надо. Не посмотрела. Никуда не делся.
Детям старший брат, маман на него не надышится, папа принял как равного... и стал этак тихой сапой опорой и столпом всей семье. Дипломат редкостный. А что самое приятное - надежный, как скала. При всей своей несерьезности внешне.

Melian
06.09.2010, 16:16
koshkajust, очень трогательная история. Сколько лет у вас разница в возрасте?

koshkajust
06.09.2010, 19:56
Melian, 10.
Только, думается вот мне, неправильно тут вопрос ставят. А что есть равенство в браке? Положение, опыт, молодость, связи, красота, состоятельность?..
Думается, что равенство складывается из привнесенного. С одной стороны красота и молодость, с другой опыт, положение. Деньги. Вот вам и равенство получилось. Поскольку красивая вывеска есть статусная вешь.
Или с одной стороны связи, родичи, положение, с другой ум, талант и свежая кровь. И опять равенство получилось.
Поскольку свежая кровь без старых родовых проблем дорогого стоит.
Или молодость и талант с одной стороны и связи и деньги с другой.
Все это, при всей своей неравности, вполне равные браки...
Мне вообще нравятся браки по расчету. Основанные на преданности и верности семье. Так как лубоф... это такая вешч...
Как сказал один умный человек, это только юные дурочки верят в лубоф и розовых слонов. И, если в розовых слонах половина еще сомневается, то в лубоф верят все.

Melian
06.09.2010, 21:20
koshkajust, 10 лет это немного, по моему. А по поводу расчета - у каждого свой. Выбирать человека, который любит детей - тоже своеобразный расчет. Зависит от точки зрения...

koshkajust
06.09.2010, 22:23
Конечно, тоже расчет - не самого красивого, а самого надежного, что будет хорошим отцом и мужем.

Шкода
07.09.2010, 09:13
Melian,вот вы говорите: 10 лет -небольшая разница. А я вот сейчас задумалась :как бы отнеслась,к тому,если бы сын женился женился на женщине много старше себя :%):Точно сказать не могу,но вряд ли была бы в восторге,скорее всего, смирилась,т.к. ничего другого не оставалось,но, если бы в их браке не было общих детей,с ума бы сошла от переживаний. Хотелось бы,чтобы у наших детей было продолжение.

Melian
07.09.2010, 15:46
Шкода, зависит от возраста обоих, конечно. Но если ему 25, а ей 35 - есть еще время и для совместных детей. Все зависит от конкретных людей, это сложнее чем просто разница в возрасте. Другое дело, что разновозрастные браки могут неравными в психологическом плане - кто-то взрослее ментально, например. Хотя и это не всегда связано с возрастом.

Gorty
07.09.2010, 20:38
Melian вот это "взрослее ментально" я очень часто встречала. Среди моих знакомых у моей бывшей свекрови супруг гражданский младше на 12 лет. Но там отношения исключительно "мама и сын", без вариантов. Причем сын выпивоха, с психикой не лады, и куча других проблем. Есть еще несколько примеров подобных браков, какие там отношения сказать не могу. Но внешне на мой взгляд визуала дисгармония какая то. Кстати дети там есть, так как поженились рано. Правда в одной паре женщина очень красивая, не так в глаза бросается.
Я думаю у очень многих девушек лет 20-23 была своеобразная тяга к мужчинам намного старше, лет эдак 40-ка.
Также как у молодых людей 20-23 лет к женщинам постарше, на себе ощущаю.:crazy:
Уж не знаю что так вьюношей тянет, но девушек, по себе сужу, опыт, уравновешенность, умение слушать, более спокойный чем у юнцов темперамент, более вдумчивое отношение к партнерше в сексе. Опека. Но через некоторое время понимаешь что этот дядечка не тебе добра желает а свои проблемы решает, молодость таким образом пытается догнать. Что при этом у него плохо пахнет изо рта, есть хронические болезни, что стоит пардон плохо а как бы кто не говорил это очень важно.. хорошая потенция.:oops:
В общем имея в загашнике несколько аналогичных романом пришла в свое время к тому что общаюсь только со сверстниками. Они мое эстетическое чувство не оскорбляют.
Несколько моих приятельниц вышли замуж за мужчин на 15-17 лет старше. Дык везде такая диктатура и всяческое подчеркивание "я тебя старше", крыть главное не чем. Причем выходили замуж молоденькие, лет эдак 20 с небольшим, мужья тогда были в хорошей физической форме еще. Нынче же женщины расцвели а мужья какие то.. старые хрычи, такое ощущение что выглядят даже хуже чем их сверстники женатые на одногодках.
А с другой стороны ежели людям так комфортно то почему нет? В любом союзе есть свои риски и слабые места. Где то больше где то меньше.:smeil: