Просмотр полной версии : Наболевшее про кризисы жизненные
Девочки, скажите, бывает у вас такое,что вот вроде бы любишь человека, живёшь с ним, имею ввиду мужчину -мужа т.е., так вот живёшь с ним и живёшь вроде б всё нормально, а потом в один прекрасный момент понимаешь что вот и жить-то вместе не хочется и не нужно, хотя очень люблю....В общем расскажите мне как вы с такими "волнами" боритесь и как преодолеваете эти барьеры, особенно тяжки вечера когда возвращаешься домой ... вот.... и собсно возвращться неохота, а вот время проходит и летишь как угорелая туда приготовить чего-нить вкусненького, а порой думаю глаза б не глядели, вот именно сейчас такая ситуация уже не могу, охота убежать далеко.
Получилась конечно ж какая-то муть, но я думаю женщины меня поймут которые замужем не первый год :)
Может, отдохнуть одной съездить?
Я практиковала - придерусь, закачу скандал - и на самолет с ребенком - к морю. Потом встречает в аэропорту с теплыми вещами,
т.к. я почему-то по осени это проделывала. И опять любовь-морковь...
Я в подобных ситуациях встречаюсь со старшей подружкой, говорим по-душам за бокальчиком горячительного, ну и сама пытаюсь что-то проанализировать. Бежать или ехать некуда, бывает просто выхожу погулять и иду куда глаза глядят - успоркаиваюсь :wink:
У меня проветриться на улице не получается, потому что куда с детьми пойдешь? С подружками не умею на такие темы разговаривать. Для меня проще поговорить с мужем, рассказать, что чувствую, что не так. Как ни странно, это помогает.
Мне чуточку проще(а может и нет) я не замужей и деток нет. Своего ЛЧ в душу себе неохотно пускаю, как-то думается что не поймет. НО, срывы конечно бывают, вот тогда высказываю все, что наболело, до битья посуды доходит. Конечно потом совесть просыпается - можно было и спокойно поговорить, но что сделано, то сделано. И все неурядици, на какое-то время, исчезают :)
У меня было что-то в этом роде нынешней зимой, прям развестись хотелось. Ну когда допекло сильно, ушла поздно вечером на улицу, в снег, в мороз. Бродила где-то больше часа полтора, пришла - сидит без света в прихожей, чуть не плачет. 4 раза меня искал по улицам, но не там, где я была. Потом пришлось немного побить посуду , сделать небольшое членовредительство, потом долгий разговор, примирение.
Короче, этот день мы запомним надолго, но обоим на пользу пошло. Сейчас все хорошо снова (ттт). :yes:
это и есть кризисы семейной жизни :yes: знаменитые 3-5-7-13 лет проверки на прочность :yes:
вот вы, totoro, сколько лет замужем?
главное , понимать, что это кризис - тогда проще его переживать
еще лучше переживать его вместе :yes:
Ванилька - ты еще забыла про год
про первый год -
вот это самая критическая дата
вот я например ее и не выдержала
не знаю к сожалению или к счастью
мне кажется лучше всего
в этой ситуации
действительно куда нибудь уйти, уехать
задушевные разговоры с подружкой - это конечно
замечательно
но не всегда приносит должный результат
мне напрример проще побыть одной
наедине с самой собой, плеер в уши с любимой музыкой
порелаксировать, наплакаться (только боже упаси не в подушку)
кстати наплаканные подушки лучше всего выкидывать
так вот наплакаться, порефлексировать
и как то отпускает
но это только частный случай и универсальных советов
тут нет и быть не может
думаю каждому человеку
егго же интуиция подскажет верное решение
да, конечно, во всех семьях бывает нечто подобное.
я для себя сама нашла выход, как с этим бороться, точнее он сам пришел: когда появляется то, что описала totoro, то я сразу вспоминаю момент, когда не стало моего папы, как мне было больно, одиноко, тяжко, аж выть хотелось и сразу хочется бежать к мужу, прижаться к нему, у меня сразу все проходит. знаете поговорку:" .. ..потерявши - плачем". я научилась ценить каждую минуту нашего общения, сама себя потом спрашиваю:" ну что за ерунда у меня в голову селится, чтоб тратить наше драгоценно время на ерунду?"
мне помогает
а, ну да, 1-й год вообще не как рубеж, а весь год можно рассматривать как кризис :yes:
Филби, ты еще тута? а в Китай? сегодня 25-е, не забыла?
Живём 4-й год, первы год даже полтора было ну просто жутко, целой аосуды в доме не оставалось... Мой муж водолей и настолько спокойный и немногословный что выть охота иногда, а я наоборот люблю лялял справлять :wink: да дело не в этом, любим друг друга, но вот и он и я замечаем,что действительно как на вулкане живём, он сам говорит что я прям бешенной становлюсь и его это бесит естественно тоже вредничать начинает, может неделю молчать, а мне с моей колокольни кажется, что это наоборот- он невыносимо занудно и вредно начинает со мной обращаться...В итоге дело катится в такие моменты к разводу, истерикам, слезам и хлопанью дверью, уходит всегда он :no: а я с ижу и реву дома
Хорошо,что хоть в последнее время стала спокойнее относиться к такого рода ссорам т.к. знаю что это "вулканный вулканище" :)
Ванилька - я еще тут -
а с Китаем проблемы - см. в теме про 33 несчастья (((
А у нас первый год, как медовый месяц прошел, а уже потом начались будни, вот как сейчас вспоминаю - второй год самый тяжелый, четвертый, тоже не подарок, но во всяком случае уже знаешь некоторые острые углы и стараюсь их обходить. Небольшие скандальчики иногда полезны. toroto у меня, конечно не тот жизненный опыт чтоб, что-то советовать, но может поросто сесть и поразмыслить почему так получается или занять себе чем нибудь - это конечно примитивные советы, но все же :wink:
Может это и не сюда, но НИКОГДА не встречала спокойных и молчаливых водолеев, сама водолей, а уж настороение, говорят - это как на пороховой бочке сидеть - не знаешь когда поменяется.
Fiordaliso
26.08.2006, 12:40
ФИАЛКА, по поводу Водолеев - полностью согласна! Как говорится, сама такая. :wink: Но может, мужчины-Водолеи совсем другие...
Мне вот бывший муж всегда говорил, что у меня эмоций на 10 женщин с избытком хватит!
Я ( как Водолей) согласна и с Фиалкой и с Fiordaliso. Дома я тоже очень эмоциональна, и настроение часто меняется. Хотя на людях я кажусь холодноватой и скупой на эмоции немного. А мужчины - Водолеи - они другие.
Tosha, а вот я подобные вещи могла переживать только одна. Странно. Вот об этом даже говорить ни с кем не хотелось. Мне кажется, что и не говорила.
Мне по этому поводу тоже ни с кем не хотелось делиться. Никто и не знает, какие были баталии.
А может зря? Вдруг бы умные люди что посоветовали?
Живём 4-й год, первы год даже полтора было ну просто жутко, целой аосуды в доме не оставалось...
У Ж А С . Вы молоды вам это надо, какая такая любовь, если он уходит если дело катится к разводу??? Где любовь-то???У кого любовь - она взаимна или любите Вы?
Fiordaliso
27.08.2006, 20:57
Ну вот, наконец Урика высказала то, о чем и я думала, но опасалась говорить... :?
эмоции это тоже иногла не плохо
и битье посуды дает выход негативу, а негатив лучше выпускать чем копить в себе - другое дело что за этим битьем посуды следует
ну и естественно - не надо превращать битье посуды в правило
если уж его и дупускать то только как экстренный так сказать радикальный способ
Fiordaliso
28.08.2006, 19:18
Позволю себе чисто практическое отсупление... :wink: Битье посуды - не самый лучший выход, покольку:
1. Придется покупать новую, а среди разбитой могут оказаться какие-нибудь особо милые и любимые вещицы.
2. Кто-то ведь должен будет потом убирать осколки! Что-то мне подсказывает, что не мужчины этим занимаются... :rzhu:
Урика, с Вами в моем случае не соглашусь т.к. битьё посуды и уходы за дверь во время ссор не значат,что нет любви и что нужно расходиться ведь таки ситуации бывают во многих семьях и конфликты тоже бывают во многих семьях, важно их правильно решать, у нас есть "прогресс" -это видно :yes: , другое дело,что тема про кризисы... их не избежать, они есть и я не поверю,что у вас их нет и что вся жизнь проходит спокойно, хотя....дай Бог еслии это так,могу только порадоваться :lol:
Водолеи мужчины вовсе не такие как женщины...плюс воспитание сказывается
Ну и в заключение, помоему у нас ентот самый "кризис" подходит к концу с благополучным исходом, разводиться не собираемся ттт :wink: пришли к компромиссу уступили друг другу ипоняли,что так и надо и приняли всё так как есть -сразу полегчало и обстановка улучшилась во всех отношениях :oops:
totoro
да вообщем-то со мной и не надо соглашаться.
Сорятся все, но если каждый раз каждая ссора заканчивается истериками, его уходом , делом к разводу, уходит он и т д :shock: :shock: :shock: . И если страдания приносят удовольствия то все ок. Я просто думаю, что если жизнь одной еще тяжелее то все у вса замечательно- я подумала вас интересовал совет. А мой совет я думала вы додумали сами - он таков -уйти не унижаться и не мучаться. Мне показалось ваши отношения себя исчерпали.
А мои отношения.......ну я не спрашиваю совета по мелким ссорам в доме - они есть -через минуту их нет. И все. У меня просто много дел интересов забот -бить посуду просто не хватает времени да и жалко ее( она недешевая) а потом грязища будет. А орать -честно мне просто лень. Я спокойно отношусь к таким вещам -если меня что-то не устроит я просто уйду, а если уйдет он ...то что ж пускай А если вас интересовало ...ну я не знаю даже что.....сочувствие соболезнования....то наверно они неуместны.
Кстати мой муж овен
В своей теме я говорила про кризисы жизненные и кто как с этим борится, решение проблемы разойтись очень простое и даже обидное по отношению к своему любимому мужчине, если настолько легко относиться к тому,что "ну если уйдёт ... горевать сильно и не буду, значит так надо" на мой взгляд жестокое, люди Любящие, так не могут относиться к друг другу, какими-то бесценными кажутся такие отношения
Совета не просила, мне интересно мнение других людей чтобы самой пранализировать все за и против, вам Урика, спасибо за совет и за то,что попытались помочь .Насчёт бытовых скандалов, которые возникают у многих я не говорю, говорю про кризисы...
totoro
Ну не знаю тогда -вообще-то это были правда советы.
Может вам отвлечься нужно-найти серьезную цель( в работе, родить....). Может по другому отнесьтись к ссорам - ведь такой кризис не просто так возникает а на чем- то, не доводить ссоры до этого. Быть мудрее . Сложно сказать - ведь согласитесь вы рассказали только одну сторону медали. Всех подробностей знаете только Вы -поэтому вряд ли советы со стороны окажутся эффективными и конкретными.
да, Урика, безусловно это одна сторона медали, битьё посуды это моя несдержанность и психованность, вот стараюсь перебороть себя, я очень вспыльчивая, а муж наоборот спокойный как танк, я с ним начинаю разговаривать а он молчит, я спрашиваю -чего молчишь?
а он - просто, и всё в таком духе, естественно завожусь и начинаю орать, теперь тактику меняю :lol: его методы стала использовать -молчу,а он вижу наоборот начинает докапываться чего ж я молчу, а мне смешно становится :rzhu: в общем стараемся находить компромиссы, это ж и есть кризисы какими бы методами я их не решала, но они есть, вот и хотела спросить у вас они есть или нет? и какие методы вы используете :roll: интересно
интересную статейку нашла - думаю лучше всего разместить в этой теме (дабы не создавать новую)
Они спят в одной постели. И что они об этом говорят?
Более 20 лет назад исследователь сельской жизни Пол Розенблатт отправился на Средний Запад брать интервью у фермерских семей и взял с собой 12-летнего сына. Отец и сын остановились на ферме, и им пришлось спать на одной кровати.
"Это было ужасно", – говорит доктор Розенблатт, профессор социологии в Университете Миннесоты, Твин Ситиз. Сын так сильно толкался и ворочался, что "его ноги всю ночь оказывались у моего лица". Розенблатт вспоминает, как на следующий день, усталый и невыспавшийся, он размышлял о том, насколько трудно привыкнуть спать с кем-то рядом.
Позднее, проводя другое исследование – о человеческом горе, Розенблатт интервьюировал родителей, у которых умерли дети. "Довольно часто они рассказывали мне, что им помогали справляться с горем и поддерживать друг друга ночные разговоры в постели, – говорит он. – Мне как бы напоминали о том, насколько важным для нашей жизни и нашего чувства благополучия может быть сон в одной постели".
Однако никто до сих пор по-настоящему не исследовал это явление. Может быть, говорит Розенблатт, причина в том, что спать в одной постели – это так обыденно. Поэтому он написал книгу "Двое в постели. Социальная система пар, которые спят в одной кровати", она опубликована этим летом издательством State University of New York Press.
"Это не книга полезных советов", – говорит он. Это исследование некоторых общих и зачастую смешных вопросов, с которыми сталкиваются пары, когда спят в одной постели: например, кто-то брыкается во сне, перетягивает одеяло или храпит.
"Я надеюсь, что моя книга повлияет на мир исследований сна таким образом, что сон больше не будут рассматривать как личностное явление", – говорит Розенблатт.
Существуют тысячи исследований на тему сна, и еще больше – на тему брака и отношений между полами, но всего лишь горстка – на тему пар, спящих вместе.
По оценкам Национального фонда сна, вашингтонской некоммерческой организации, которая поддерживает образование и исследования на тему сна и его нарушений, 61% американцев спит в одной постели с кем-то еще. И хотя само присутствие другого человека в постели увеличивает опасность нарушений сна, 62% опрошенных в ходе ежегодного исследования сна, проводимого фондом, заявили, что предпочитают спать вместе с партнером.
Как говорит Розенблатт, в ходе работы над книгой он обнаружил: многие пары утверждают, что лучше спят по отдельности, но, тем не менее, продолжают спать в одной постели. "Когда я спрашивал их почему, они смотрели на меня так, как будто я спросил, почему они продолжают дышать", – рассказывает он.
Для своей книги "Двое в постели" Розенблатт проинтервьюировал 42 пары. Большинство их них – гетеросексуальные супружеские пары, но было и несколько неженатых гетеро- или гомосексуальных пар.
В качестве основных причин, чтобы спать вместе, они называли близость и комфорт.
"Некоторые говорили и о сексе, но немногие", – говорит Розенблатт. Большинство опрошенных утверждали, что постель – это место, где они разговаривают. "В постели они видят место, где можно побыть вдвоем, где можно забыть об отвлекающих моментах и различиях интересов, которые разделяли их в течении дня. Кроме того, в самой по себе поздней ночи есть что-то, что позволяет им открыться и пообщаться".
Некоторые из опрошенных утверждали, что их предыдущие браки распадались именно из-за проблем с совместным сном или же со сном по отдельности. Говорили, что совместный сон имеет решающее значение для сохранения их отношений. Розенблатт обнаружил, что совместный сон может даже спасать жизни.
"Я был удивлен, как много людей считают, что они до сих пор живы лишь потому, что спят вместе". Например, рассказывает Розенблатт, у одной женщины случился эпилептический припадок, и ее муж, который всегда спал рядом, немедленно принял меры. Подобные же истории случались с другими парами, когда у одного из партнеров случался сердечный приступ, инсульт или диабетический шок.
Опрошенные Розенблаттом пары рассказали и о том, каким образом они приспосабливались к совместному сну. Многие сообщали о конфликтах по поводу температуры в спальне, о спорах, куда поставить кровать и как ее застелить. Спорными бывали и вопросы о том, можно ли лежа в кровати смотреть телевизор, читать, есть, и следует ли спать голыми. Бывали и ссоры по поводу будильника, или о том, пускать ли в постель детей и домашних животных.
"Каждой паре пришлось решить много проблем, чтобы разработать свою систему совместного сна", – говорит Розенблатт. Обычно, продолжает он, эти системы – как пары готовятся ко сну, ложатся, ведут себя в постели, засыпают и просыпаются – становятся приятной традицией.
Опрошенные им люди неизменно имели свою собственную сторону кровати и особые обязанности, как-то: прогнать с кровати кота или открыть окно, прежде чем лечь. Обычно у них есть свои ритуалы: например, посмотреть перед сном телевизионные новости или уютно устроиться, прежде чем заснуть. Зачастую у них есть особые знаки на разные случаи – если они расположены заняться любовью, или хотят поговорить, или мечтают, чтобы их оставили в покое.
"Можно сказать, что то, как они пришли к этим системам, отражает их отношения", – говорит Розенблатт. Наиболее успешные системы сформировались на основе компромисса и понимания внутреннего мира другого.
"Эти вещи меняются со временем", – говорит Розенблатт. Может быть, пока женщина молода, ей всегда холодно ночью, но с возрастом она начинает разогреваться, как печка, из-за климактерических приливов. Может быть, из-за проблем с простатой мужчина начинает чаще вставать ночью, чтобы воспользоваться туалетом. Болезни или травмы могут помешать людям спать вместе. Неудивительно, что, по словам опрошенных, огромное влияние на динамику сна оказывает храп или бессонница партнера.
"Есть вещи, с которыми никто не научит вас свыкнуться, – говорит психиатр Нил Кейви, директор Центра по нарушениям сна в медицинском центре York-Presbyterian/ Columbia University Medical Center. – По этому поводу не проводят никакой психотерапии, а надо бы".
Центры по сну занимаются в первую голову лечением нарушений, и не обращают внимания на то, как один партнер влияет на другого. Независимо от причины, "недосыпание имеет совершенно определенные последствия", говорит Кейви, в частности замедленные познавательные способности и раздражительность.
Хотя Розенблатт написал еще пять книг и множество научных статей и исследований, он говорит, что книга о совместном сне вызвала максимальный интерес со стороны прессы и коллег-ученых.
"Я думаю, это потому, что большинство людей сталкивались с этим, и небезразличны к этому, – говорит Розенблатт. – Хотя мы обычно воспринимаем как само собой разумеющееся совместный сон с партнером, мы строим и поддерживаем свои отношения именно через такие вот совместные социальные системы. Быть может, при этом мы открываем скрытый смысл наших жизней".
Почитала статейку. Интересная. К себе примеряла - я, например, плохо сплю, если мужа нет рядом (в командировке или в ругой комнате под телевизор заснул, а будить жалко). И когда соскучилась, то представляю как я лежу у него на плече, ощущая запах его кожи - это просто блаженство.
Ну, а насчет семейных неурядиц, так это мне кажется во всех семьях есть - наверное это норма жизни. У самой сейчас такое настроение, что хочется развестись, несмотря на то, что я человек домашне-семейный. Просто надоело себя убеждать в том, чего нет. У нас с мужем разные взгляды на определенные вещи, каждый раз пытаемся переубедить друг друга в чем-то. В принципе, говорим о том же, но про разные стороны одной медали. При этом "сторона медали" мужа - по-моему идеально-нереальная, я же более практично-прагматично подхожу у вещам. На что муж огорчается и обижается, и болезненно драматизирует ситуации. Короче все надоело... Если бы не квартира в кредит ( я сама ее материально не потяну - на крдит хватит, а покушать-одеться увы). Да еще ребенка нет - не получается. На что муж говорит, что это из-за того, что не соглашаюсь с его мнениями на жизнь, потому на и не дает Боженька ребеночка. Мне после долгих попыток забеременеть, после походов к врачам, уже и не хочется ребенка. Надоело ждать-мечтать. Извините, гружу своими проблемами. Вообще-то, терпеть этого не могу и никому об этои не рассказываю, не хочу чтобы жалели и думали, что муж бяка. Ведь он хороший человек, просто я от него устала. Уехать-убежать - это по-моему не решение проблемы.
Все проходит, пройдет и это.
Юлия, а у вас муж-то, получается, верующий. По крайней мере - пытается искать причины проблем в духовном мире. И это ему помогает убегать от бытовых проблем. А вы на них слегка зациклились. Готовы бросить все, разрушить семью - несмотря на то, что понимаете, что человек он хороший. Почитайте литературу на эту тему, для чего нам даются наши родители, и близкие. Все мы учимся друг у друга - любви и терпению... И ребенок будет, когда вы будете готовы к этому. Будьте счастливы!
Dana, спасибо за поддержку, но если бы эти ситуации были единичны, то можно было бы сказать, что я действительно зацикливаюсь, но в том то и дело, что он всех пытается убедить, даже, если никто и не спрашивает его мнения. Да, согласна, что терпение и только терпение.
Юлечка, да иногда бывают такие ситуации в семье. Мне кажется, что ни одна нормальная семья, где есть любовь и интерес друг к другу не обходится без них. Потому как если нет этого, то значит есть безразличие и равнодушие. Думаю, что Вам не надо быть строгой в оценке ни к себе, ни к мужу. Судя по Вашим коротким репликам, у Вас сейчас не самый легкий период в жизни. Это и неприятности у родственников, и Ваше огорчение по поводу того, что не можете забеременеть. Наверное что-то еще. Все это видимо навалилось сразу и Вы просто устали. И это еще и на здоровье наверное начало отражаться. Мне кажется, что причина в этих неприятностях. Это все оказывает влияние на имунную систему и организму тяжело с недугами справляться. Все ведь связано. Сходили ли Вы к гинекологу по поводу кровотечений?
Вообще-то неплохо было бы, если бы Вам удалось как-то отвлечься и развлечься. Может быть поездка какая-нибудь. Хотя бы недалеко и ненадолго. Если это невозможно сейчас, то попробуйте абстрагироваться от мужа, не реагировать никак на него. Ну говорит он там что-то и пусть себе говорит. Ведь вряд ли Вы знаете все, что у него сейчас в голове, наверняка он тоже переживает. Но если Вас раздражает его поведение, то Вы ему сейчас не поможете, когда у Вас у самой такое состояние. Потому займитесь сейчас собой. Ну попробуйте высыпаться, отдыхать, не расстраиваться и не раздражаться. Оставьте на время все мысли о детях. Ну подумайте хорошенька, разве сейчас самое лучшее время для их зачатия?
И вот еще что скажу. Используйте момент для наслаждения жизнью, когда Вам не надо предохраняться. Вы еще будуте вспоминать это время, когда надо будет прикидывать наиболее подходящий для этого способ, потому что все они имеют свои неудобства и недостатки. Нет ничего лучшего для интимных отношений, чем свобода от предохранения. Вот еще вспомните когда-нибудь мои слова! :)
Ток что все придет, как правильно сказала Дана тогда, когда это будет нужно и Вы будуте готовы к этому. Не так, так эдак. Сейчас все равно возможностей больше забеременеть.
Если Господь отнимает какую-то возможность, то он всегда дает взамен другую, надо только это разглядеть.
Юля, если выходит так, что оба здоровы, но детей все равно нет, пишите мне в личку, дам конкретные рекомендации. В совое время мне они здорово помогли. Причем гинекологи все говорили ерунду, а медицинская сестра правильно посоветовала... Могу с Вами поделиться.
Если же кому-то из вам ставят бесплодие, тоже не все потеряно. У моей подруги растет замечательный ребенок, а во время беременности ей в карте написали: Беременность на фоне бесплодия обоих родителей. То есть моя Танюха с первым мужем разошлась, потому что ей бесплодие ставили. У ее второго мужа такая же история. А они сошлись и дите завели. :)
Так что, Юлечка, не расстраивайтесь. Все у Вас будет хорошо. Если Ваш муж человек верующий, то попробуйте соответствующие молитвы почитать и подать молебен в семи монастырях (не храмах, а монастырях). Там спросите, что и как сделать.
Алиса, а для общественности нельзя эти секреты огласить? Вопрос-то не только Юлю волнует. Пожалуйста, если не сложно, поделитесь.
Конечно, можно! Просто тема очень деликатная, поэтому попытаюсь объяснить, тщательно подбирая слова. :)
Чтобы увеличить шанс зачатия, мужчина должен воздерживаться от секса не менее 2 недель, сохраняя сперму. Впрочем, тогда сестричка мне сказала, чем больше этот срок - тем лучше (можно даже и 2 месяца, если он сможет). Зачатие нужно проводить в овуляцию, а потом полежать с поднятыми ногами (в позе "березки" :) )
И все же главное - это долгое время накопления спермы. Лично я забеременнела именно таким способом. Потом рассказала гинекологу и он сказал: "Да, воздерживаться нужно. Дня четыре... " Про себя я только хмыкнула тогда.
Если хотите забеременнеть, нельзя это делать настойчиво и часто. Потому что, это напротив является методом предохранения. :)
Спасибо! :) Будем пробовать. :wink:
Arti, наберитесь терпения, и все будет OK. :)
Tekila Sunrise
10.05.2007, 15:53
ещё немного off - есть такая книга Тони Вешлер http://wantbaby.ru/library/books/toni_weschler/ о методах определения возможности забеременнеть (МОВЗ). Может кому-нибудь пригодится :wink:
Спасибочки. Обязательно посмотрю. Я только что приехала из санатория и там мне делали обследование на проходимость труб. Слава Богу все норма. После того как я сделала эту пренеприятнейшую :shock: процедуру, сообщила мужу, маме и... выключила телефон. Честно говоря было обидно - ты для того чтобы иметь детей на изнанку выворачиваешься, а вторая половина твоя - все о высоких материях... Возможно во мне заиграл эгоизм, но все равно было обидно. Так вот потом я на вечер отключила телефон и ни с кем не хотела их своих общаться. Как сообщил потом утром моб. оператор муж звонил 9 раз! Зато на следующий день он позвонил с вопросом как ехать к врачу! Сработало!!! В итоге муж проверился - оказались проблемки, над которыми он сейчас работает. Так что в будущем (надеюсь в ближайшем) надеюсь, что все у нас получится. Тем более в санатории для моего цикла доктор высчитала дни, прошла ряд процедур - надеюсь все на пользу. :)
Юлия, вам как проверяли проходимость? Рентгенографией или лапороскопией? Не больно было? Делали обезболивание? И как отходили? Я уже тоже почти решилась на эту гадость. Надеюсь, может новые методы какие придумали?
Королева Марина
10.05.2007, 21:46
Не так давно проходимость труб проверяли нагнетанием воздуха. Пренеприятнейшая процедура, но пережить можно, конечно.
Девченочки, не буду врать как эта процедура называется. Потому как не помню. Доктор конечно же называла, но у меня такой страх был, что :shock: ... Процедура следующая: сначала проверили вагинальным датчиком УЗИ органы малого таза, затем при помощи зеркала и еще каких-то железяк (вспоминаю и дрожь по всему телу, честно говоря подробно никому не рассказывала потому как жутко) видимо придвигали матку или еще что-то. Точно не знаю. В трубы заливали физ. раствор через шприцы (кажется 10-кубовые). Такое ощущение как во время менстры. И снова смотрели на датчике УЗИ - поступает в матку жидкость или нет. В общем вся процедура занимала не более 20 минут. Затем доктор рекомендовал выпить но-шпу и полежать пару часов. Дала свой мобильный номер, мол в случае чего - звони. Пару дней кровотечений и потом все норма. Я же жутко нанервничалась. Во-первых, из-за того каков же будет результат, и во-вторых, просто из страха. К тому же в отделении где делали обследование как раз отключили отопление и был холод собачий. В итоге меня трясло, не знаю то ли от страха, то ли от холода. Обезбаливающих перед процедурой не было.
Но хочу предупредить :yes: ! Меня обследовали таким способом, а вас возможно другим - более щадящим. Потому не хочу пугать и нагонять страх. Возможно я слишком переживала. Вы же держитесь молодцом! Вернее молодчихой :wink: ! Главное положительный результат и все будет хорошо. Помолитесь Персвятой Богородице.
Скажу одну вещь, никому не говорила, но на форуме откроюсь...
У меня после проверки на проходимость труб - через два месяца наступила беременность
А до этого не могла 6 лет забеременеть, но об этом тоже никто не знает, кроме мужа и мамы
Делала в НИИАП в Ростове у нас.
Делали без обезболивания, т.к. здесь такой подход, обезболивания не делают никому!!! У профессоров какие-то свои заморочки, долго объясняли почему без, но не помню уже. Когда узнала - была в ужасе :uzhas2:
Но всё оказалось довольно терпимо,
Вся процедура от момента, как положат на стол и до снятия заняла максимум 10 мин (сам процесс несколько минут)
Мне делал эту процедуру молодой мужчина(тоже профессор), причём всё отчеканил быстро, как робот и ему ассистировала женщина, которая меня гладила,успокаивала и подбодряла
Надо сказать, что отношение было...ласковым что ли
Потом отвезли на кресле в палату, на лифте через этажи,хотя я могла самостоятельно идти, это такие у них правила
Знаете, многие пациенты дрожали от страха, а одна девушка убежала из палаты, когда объявили её очередь
Но хочу сказать, что не так это и ужасно даже без обезболевания, я даже не пискнула
Терпимо, короче
Я ждала чего-то намного страшнее
Этот процесс описывала Юлия777
Проходимость оказалась хорошей
Через два часа после процедуры, меня пригласили в кабинет, где была куча профессоров, которые каждому индивидульно давали рекомендации и заключения после обследований, мне выдали на руки рентгенснимок и заключение в письменном виде и в устном(подробная лекция на полчаса на языке врачей с переводом на русский бытовой)
НО, возможно, конечно слияние многих факторов, повлиявшая на последующую беременность
У меня была хорошая доктор, которая занималась стимуляцией моей беременности -профессор, кандидат наук, её многие знают и хвалят, сама обратилась по наводке, так сказать
Девочки, этого не стоит бояться, всё будет ОК!
Единственная проблема у меня так и осталась (надеюсь все-таки забеременеть - возможно потом будет по-другому) - это цистит медового месяца. Опять таки приехала из санатория, за мужем соскучилась и снова проблема. Я заметила, что только с мужем больше раза подряд..., то жди воспаления. Доктора говорят, что это возможно из-за плохого кровообращения в органах малого таза как следствие сидячего образа жизни. Попробую ходить в спортзал.
Девченки, я в шоке. Не знаю даже кому их своих рассказать, да и говорить кому-то особо не хочется. Короче, вчера была у гинеколога (дядечка в возрасте), тот проверил, сказал, что все у меня норма. Проблемы таки у мужа, а не у меня. И в итоге заявляет, мол, не может муж, сделай с другим! А то потом, он же тебя виноватой и сделает, что нет детей. После его слов в голове кавардак...
Alexa_Alexa
20.06.2007, 16:14
Гинеколог - дурак ИМХО :evil:
Bellabel
20.06.2007, 16:34
Фигасе заявления http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/shok.gif
Это не дурак, это просто кретин какой-то :no:
Да нет, просто подходит к вопросу без лирики... Он же не психотерапевт - ему советы проще давать. Надо решить, что для вас главное - сохранить мужа или родить ребенка, независимо - от кого. Решать только вам! :yes:
Alexa_Alexa
20.06.2007, 16:44
А сохранить мужа И родить ребенка не интересует? :roll:
Сейчас ведь масса различных методов - и еще неизвестно, какая именно проблема у мужа. К тому же существует донорство.
Ну вы же видите, какая точка зрения у мужа! Я уж не буду предлагать ВСЕ возможные варианты... Думаю, Юлия решит сама.
Да я только подумаю и мне... не то, чтобы страшно, но я просто не смогу... А вдруг все-таки получится
Хуже всего что-то делать тайком от мужа, по закону подлости все откроется в самый неподходяший момент и что потом??? где будет этот генеколог со своими советами???
Я за открытость в таких вопросах.
А решение будете принимать совместно с мужем.
Опять же, это с моей колокольни, а вам решать как вам лучше.
Юлия, просто не торопитесь. Подумайте, ведь если получится, то это на всю жизнь возьмете такой крест на себя. Представьте себе только, а если муж знает о своей проблеме, просто пока не решается признаться? Как тогда Вы его обрадуете? Или когда-нибудь узнает?
Я вообще согласна с Алексой. В этом деле вранья быть не должно.
Важно не только родить ребенка, но и обеспечить ему нормальную семью.
У мужчин между прочим это достаточно не хитро лечится.
Мне однажды примерно тоже самое вещала моя родственница, с высоты своего возраста так сказать. Как я сдержалась, чтоб ее не послать?
Меня убивало, как такое может говорить замужняя женщина, 25 лет прожившая с одним мужем и родившая двоих детей.
А потом узнала родственница погуливает во всю, поэтому для нее это не проблема. Это ее внутренняя установка, что сходить налево ничего такого, в порядке вещей, как высморкаться. :P
К данному разговору вспомнился рассказ моей коллеги. Ее подруга долго не могла забеременеть. Это было лет 20 назад. в то время у нас был санаторий, где довольно успешно лечили от бесплодия. После получения независимости все развалилось, так как несколько лет вообще во всем был сплошной хаос! :evil: Несколько моих знакомых успешно лечились тоже и получили в подарок прекрасных детишек. Почему-то у всех получились девочки. И такие все хорошенькие и здоровенькие! :)
Так вот женщина тоже несколько лет лечилась, но безуспешно. Ведущаа гениколого только качала головой. Она говорила, что нет никаких особенных проблем, мелочи каки-то только и всего. Так ведь вряд ли найдешь абсолютно здоровую женщину, практически у всех периодически быают те или иные проблемы. Муж категорически отказывался обследоваться, а свекровь со своими подругами еще и зудела, обвиняя невестку. Каким-то образом женщина заставила все-таки мужа сдать анализы, причем, для уверенности это перепроверялось где-то вроде в Новосибирске. И везде один результат - муж не мог иметь детей. когда жена показала ему результаты анализов, он совершенно спокойно сказал, что знает все прекрасно поскольку в детстве болел свинкой.
Как вообще такое можно понимать? Ведь некоторые из тех процедур, что пришлось перенести женщине были достаточно болезненные, которые было тяжело вынести.
Женщина такого не простила, быстро развелась и довольно быстро вышла замуж и сразу практически забеременела. Родила чудную здоровенькую девочку, которой сейчас уже лет 18.
Вообще-то проблем в наше время у мужчин не меньше, чем у женщин в этом отношении, но почему же они предпочитают это дело замалчивать, тогда как женщины стараются сделать все возможное и невозможное, чтобы родить ребенка? :evil:
да уж... Года полтора назад муж сдавал анализы на уреаплазму (после того как у меня нашли и я пролечивалась), так стонал недели 2. До сих пор помнит ту болезненную процедуру :)
Тоже вот в сентябре на проходимость пойду проверяться :(
Но перед этим мужа на спермограмму отправлю - для него-то это совершенно безболезненно. Если не удастся забеременеть к этому времени :(
emily.erdbeere
21.06.2007, 12:08
Прочитала всю тему. У нас кризисов пока не наблюдается, но видела сегодня очень кризисный сон. Не смейтесь. :? Сижу в подавленном состоянии.
Спасибо всем участницам за теплое отношение друг к другу, за участие и просто за добрые слова. Вы - прелесть!
Когда мы пытались завести ребёнка и у нас это не получалось около 5 лет, мы обратились в НИИАП.
Есть специальная программа для установления и устранения проблем, мешающих зачатию. Так называемая "лесенка", когда проблемы устраняются поэтапно одна за другой.
Но первым наперво моя доктор направила мужа на обследование, а потом уже меня.
Мы прошли несколько этапов обследований, на которые ушло почти два года. Следующий из этапов был - тест на совместимость. Причём у нас обоих - не находили серьёзных проблем, мешающих зачатию ребёнка. Оба в норме, а дети не получались.
И на этапе ожидания этого теста я забеременела.
У нас в НИИАП есть замечательная врач акушер-гинеколог, профессор, кандидат наук - Царегородцева Марина Владимировна. Многие мои знакомы ей очень благодарны за успешное решение проблем.
Кстати, мои знакомые, которые на протяжении 12 лет пытались оба завести совместных детей и в конце концов постоянно выслушивали подобное со всех сторон (в том числе и от родных)- не сдались. И вот после третьего искусственного оплодотворения в нашем Ростовском НИИАП - родили двойню. Бог наградил за терпение. 12 лет!!!
Юлия 777, не расстраивайтесь, мы тоже слышали подобное в свой адрес, не обращайте внимание, решайте как Вам нужно поступить правильно, чтобы потом ни о чём не жалеть. В этом деле советчиков не нужно принимать во внимание, каждый решает для себя.
В субботу сдали спермаграмму....
Есть отклонения - намного больше нормы с патологическими отклонениями, да ещё и подвижность очень низкая :(
Сама несколько лет по гинекологам таскаюсь, теперь мужа нужно лечить :cry: А нам уже за 30....
У меня есть подруга Юлька ей 29 лет.
У нее отец не мог иметь детей (он на подводной лодке работал).
Так они с ее матерью договились и она сходила так сказать "налево".
Выросла Юлька.
Так сложилось, что родители умерли у нее рано (мать когда ей 8 лет было, а отец - в ее 18 лет).
Так вот эту тайну она узнала только от бабушки два месяца назад.
До сих пор ходит обалдевшая.
Может просто супругам надо договориться обо всем. Ведь это выход. Конечно, в крайнем случае. Если муж будет не против (если он с пониманием отнесется). Почему бы и нет?
девчонки хотела поднять тему, кто скока раз ругается с мужем?
У нас вообще бред: 3 дня ругань, 3 дня - тихо...
Удивляюсь на некоторые счастливые пары...млин...
Мы женаты почти 9 лет. Первые годы часто ругались. Инициатором обычно я была - а муж спокойный. (К стати, Водолей).
Сейчас и я успокоилась, так вообще не ругаемся (ттт). Возникают разногласия какие-то так стараемся тихо-мирно их решить. Или ПМС у меня, насторение плохое - просто поворчу и успокоюсь. Как-то стала контролировать свои эмоции лучше, что-ли. Научилась понимать из-за чего закипаю.
С другой стороны - как пенсионеры какие-то со стороны наверно смотримся - полный штиль и отсутствие страсти :)
А я никогда не могла успокоиться если уже начала вопеть, его каждое слово меня в этот момент начинает раздражать и я еще больше закипаю. Но то время прошло. Я успокоилась, иногда саму мое спокойствие убивает. Аж странно. :yes: :!:
ТАТЬЯНИНА
02.07.2007, 16:47
По поводу "сходить налево" за дитем:
дети-это,простите,"конечный продукт","плод" любви.Любви двух людей,а не трех...простите...И детей дает Бог...
У нас тоже 5 лет не было детей...Сперматограмму муж сдал сам,в первую очередь,ничего не сказав мне...Я пошла сним только за результатом...Проблемы были у меня.Но мне даже в голову не приходило,что у меня не будет детей,вернее, я решила,что Богу виднее-должны быть у меня дети или нет и искренне верила,честное слово,ИСКРЕННЕ,что раз я так хочу,и так прошу ребенка, Бог мне его пошлет!
И ребенка я хотела именно,как "результат" нашей с мужем любви,именно от НЕГО.И он считал так же.Мы даже решили,что если кто-то из нас все же совсем-совсем безнадежен,то малыша мы усыновим.Тогда он тоже будет НАШ!
И когда же я все ж забеременела-врачи были в шоке,сказали,что я молодец,что не опустила руки,но они не знали,что по-другому-то и быть НЕ МОГЛО!
У моего мужа достаточно сложный характер,и не все у нас тихо-мирно,но мы венчались,считаем,что очень друг друга любим :gun1: :gun2:
Я его очень уважаю.У нас замечательный сынишка,рожденный "от большой любви",говорят,что дети зачатые в любви должны быть счастливыми.Не знаю,как сложится жизнь дальше,ибо все мы не без греха,но хочу сказать Юлия 777 одно: если Вы любите своего мужчину,если доверяете и верите друг другу,берегите,что имеете!И если верите в Бога,молитесь!Потомучто Вера остается,даже когда врачи опускают руки!И чудеса тоже свершаются!
P.S.Извиняюсь,если,мой пост кому-нибудь напомнит проповедь,просто,действите льно,наболело (в моей жизни такой совет тоже был,тогда я промолчала,а теперь вот слегка выпустила пар) :?
ТАТЬЯНИНА, вы все правильно написали! Я просто подпишусь под каждым словом.
А насчет ругани... что подразумевается под руганью? Разногласия или метания друг в друга сковородок?
Я считаю, что усыновить детюшку благородно!!! Моя подруга не могла родить 6 лет. В конце концов она с мужем решили взять ребеночка. Их счастью не было придела. :baby1:
ТАТЬЯНИНА
02.07.2007, 22:56
Arti,а чем,собственно различаются метания сковородок и разногласия,правильнее будет,наверно,так: метания сковородок - это разногласия в чем-либо,а метание именно сковородок есть разновидность методов проявления разногласий!А их (методов) уже миллионы...Короче,это меня уж понесло,понаписала,сама не разберусь...
Вообще,я думаю, нет таких семей,где все тихо-тихо,особено,когда люди только начали "притираться" друг к другу.Да и потом,никто не отменял кризисы семейной жизни,а именно 3,7,10,и по-моему 15 лет,плюс-минус.Меня тоже раньше "истерило" не слабо.Теперь,когда меня бесит аккуратно уложенная на край только что мной вымытой раковины кучка мусора,я молча сметаю её в ведро,потому-что наутро найду свою обувь вымытой,а кофеварку заправленной свежим кофе.Это,конечно все мелочи,но именно из них и складывается наша совместная жизнь.А кто-то просто бы принципиально не стал терпеть такое извращение,как мусор на раковине и вот уже третий год неприделанный плинтус в коридоре,а сделать себе кофе и вымыть обувь она может и сама.Кто-то одно может терпеть,кто-то другое и наоборот.Так люди и подбираются,а если нет-расходятся.И это совершенно нормально.И даже устать от своего любимого,любимой,тоже нормально!И если вы любите друг друга,то,поверьте -это временно!
А покидать сковородки :takego2: ,тихо пошипеть :feminist: ,громко поорать :director: ,попинаться в кровати и отвернуться в разные стороны :mar: -это уж кому как нравится!Даже если причиной этого стали разногласия по поводу того,что поесть на ужин(или вообще не есть).
Господи,вы посмотрите,как меня понесло!!!Разглагольствова ь на тему взаимоотношений!Держите меня семеро!!!
:crazy:
Принимайте в кризисный клуб.
Четыре с половиной года вместе. В последнее время - каждые две недели ссора на несколько дней. Посуду бить еще не приходилось, но пластиковой солонкой уже швырялась. Упрямые оба, как стадо ослов. :evil:
у нас с мужем в первый год тоже конфликты были не слабые :yes: , а щас 7 год, тоже вроде как пишут д.б. кризисным, но он у меня с сыном кризисным периодически становится, вот довел меня вчерась на улице со своими истериками на тему купи (позорище в магазине конкретное, моя психика с трудом иногда справляется). так я пришла домой и разбила на кухне пару тарелок специально, :fool: и рыдала еще... :cry: . Так он еще потом по телефону бабушкам рассказывал что маму довел...
как говорится с детьми трудно, а без них плохо..
про мужей-ругаться и быть вместе это одно, это все равно семья., но хуже если начинают проводить свободное время врозь, да еще и в отместку друг другу..
Melian Добро пожаловать :!: :crazy:
А мы миновали успешно 3, 7 лет
У нас всё тихо-мирно, потому как мы в состоянии решить разногласия без метания сковородок и др. эмоций, да и разногласий почти не бывает - хотите верьте, хотите нет.
И вообще я считаю, что лучше потратить время не на ругань, а на спокойное обсуждение проблемы, сделать выводы, быстрро забыть о неприятном разговоре и заняться чем-нибудь весёлым, приятным.
До сих пор у нас это получалось.
Миновали кризис, когда долго не получались детки.
Теперь у нас маленькая любимая дочечка, мы счастливы.
А вообще, это правильно...
Ведь даже если и наметаешься бьющихся предметов, накричишься, потом все равно надо будет разговаривать, выяснять, решать, мириться...
Умнее и легче миновать буйную фазу и сразу перейти к обсуждению! Только вот, куда эмоции деть?! :rzhu:
В принципе, если сразу выяснять, когда что-то не нравится, то и накапливаться не будет. Ведь взрываемся мы чаще всего не из-за одного неправильного поступка, а из-за череды таких поступков, когда уже накопится отрицательная реакция на них.
Пытаюсь сейчас себя приучиться сразу разбираться. Но вообще, я - не такая. Всегда смалчивала (не хотелось мелочной выглядить), а когда уже накапливалось (и эмоции отрицательные и мнение о человеке уже начинало меняться) - взрывалась. А пользы - никакой!
Потом уже поняла, что если бы я остановила человека сразу же, когда мне что-то в первый раз не понравилось, он и не приучился бы это делать! А так получается - молчу, он считает, что все в порядке, привыкает, а потом пожалуйста - у меня истерика, а он не понимает ЗА ЧТО, ведь я до сих пор ничего не говорила!!!
Получается - сама виновата...
Теперь вот, переучиваюсь с переменным успехом :wink:
Bellabel
04.07.2007, 12:41
Я не замужем, но я думаю это не имеет значения, ведь с людьми всё равно общаюсь :)
Выяснять лучше конечно сразу, но не на эмоциях. Дать себе 5-10-30 минут выпустить пар, остыть, посмотреть на ситуацию со стороны, а потом если надо, то и выяснаять что-то. А то бывает, что на человека вдруг обозлишься, но вовсе не потому, что он много каких-то мелочей неприятных тебе сделал, а потому что в этот день другие понемножку изгадили настроение. Глупо что-то выяснять тогда с абсолютно невиновным человеком :lol:
Хорошо, когда у супругов одинаковое мировоззрение, схожие интересы и т.д., когда ОБА готовы к диалогу, пытаются ОБА решить чьи-то заморочки... Тогда легко пожалуй найти общий язык и договориться.
А если пытаешься поговорить и понимаешь, что тебя просто не слышат, не понимабт?
Конечно, легко сказать, что нужно было об этом думать и находить общий язык ДО свадьбы. НО люди меняются. Увы.
Например, я изменилась за 9 лет, которые мы в браке состоим и теперь у нас очень разные интересы в жизни. Да и скандалов нет в нашем случае возможно именно потому, что стали отдаляться.
Так что все не так однозначно.
Иногда просто страшно становится... Ведь даже если, в идеале, создать семью с человеком, который тебе максимально подходит, нет никакой гарантии, что через какое-то количество лет вы оба не поменяетесь и уже перестаните подходить друг другу :cry:
Единственный выход - каждый день совместной жизни (может, я утрирую, но пусть не каждый день - но постоянно) - оставаться близкими друг другу. И каждый раз меняясь (ежедневно) строить соединительные мостики между собой и мужем (тоже, меняющимся)! Т.е., сознательно работать надо отношениями. А не так, чтобы забыться (когда все хорошо) и опомниться лишь тогда, когда старых соединительных мостиков уже не осталось, а новых не построенно...
Я красиво все это говорю, конечно, но как это сделать - не знаю.
Знаю только, что даже в моих отношениях с моим парнем (еще не мужем), длящихся 2 года, уже есть то, что прошло и теперь нет... То, что раньше радовало, но считалось естественным и не ценилось и не береглось особо. Очень надеюсь, что спохватилась вовремя и теперь стараюсь ценить и беречь то, что есть. Кажется, получается...
:) Приветик всем, я думаю, что обязательно надо ценить отношения, так как когда отношения начинаются, все здорово, а когда люди узнают больше друг о друге, они престаю делать какие-то элементарные вещи и все в начале кажутся такими славными и хорошими, а потом показывают свое истинное лицо!!!
logka
только в быту человек показывает свое истинное лицо!
мне как то давно попалось такое изречение вроде того, что мужчины это корабли, а женщины( как хранительницы очага) это гавань, так вот мужчинам нужно приходить в тихую гавань, а не в шторм, и задача женщины сохранить легкий бриз на берегу. И уж если по чесноку, то замечала по себе когда перестаю быть тихой гаванью, так и начинаются конфликты сразу.. примерно так :wink:
А почему именно в быту, Светик?
Fiordaliso
07.07.2007, 12:32
мне как то давно попалось такое изречение вроде того, что мужчины это корабли, а женщины( как хранительницы очага) это гавань, так вот мужчинам нужно приходить в тихую гавань, а не в шторм, и задача женщины сохранить легкий бриз на берегу.
Тогда и "кораблю" необходимо всегда помнить, что он приходит в свою родную тихую гавань, которую нужно беречь, холить и лелеять. А в жизни часто получается так, что "корабль" ведет себя как тайфун, который на своем пути всё сметает и уничтожает. :roll:
logka Потому что именно в быту люди раскрывают себя полностью. Именно благодаря ему можно увидить как и положительные так отрицательные стороны обоих. Когда просто встречаешься с мужчиной - это одно. А жить с ним это другое. Вот например: он на встречу приходит весь такой обстиранный и обглаженный как павлин. :yes: А когда живешь с ним выесняется, что этот "павлин" ничего сам та делать не умеет. И волей неволей придется делать за него! Мужики, как дети! Такова наша женская доля! :? Ах ты доля, моя доля....
дети лучше мужиков, они кровь и плоть своя, и любят просто потому что ты мама. А эти, прости господи, слов нет приличных. Я иной раз готова голову разбить чем нить и пойти сказать маме его .. "чего ж вы натворили то..". А по поводу эмоций я не знаю как быть, я тож из молчуний.. молчу-млочу, потом каааак выдам по самые помидоры. Ужас как тяжело с ними, уж я от них бегала-бегала, но всю жизнь не набегаешься, надо привыкать :(
А я уже приспосабливаюсь потихоньку, заочно :?
Раньше все предлогала ему, когда ела сама. Пару раз ответил он мне: "Что ты со мной, как с ребенком! Захочу - сам возьму!" - пообижалась, что заботу не оценил, а потом плюс для себя нашла: мне же легче жить!
Теперь когда в компании, а он стоит с кем-то говорит, кушаю сама, ему ничего не несу. Как сегодня, например: не хотел он ничего, даже к столу не подходил. Подруги: "Ну, хоть придложи ему что-нибудь!" - "А зачем? Все равно откажется. Хотел бы - взял бы. Хотя... предложу ка я ему персик - самой хочется съесть!" - "Так целый предложи, что ты дольку берешь?!" - "А целый я не съем!" :)
Смеялись же они, когда я этот персик, отвергнутый парнем, с удовольствием ела!!!
Алина и так всю жизнь. Никакого равноправия! :evil: Когда даншь то что нужно - хорошая, а ежели откажешь - плохая! Вот девочки, не пойму, почему же так. Почему мы, извиняюсь за грубое слово "бабы" должны терпеть, а они "гасится" по жизни! Все им на блюдечке, разжуешь и положишь в ротик. Странно как-то. да и всеравно крайней остаешься! Как моя свекруха говорит: "Кто виновата? Невестка..."
:yes: да, девочки, конечно в быту люди себя во многом проявляют, я согласна!
Я вот не понимаю, мне иногда хочеться заботиться, а иногда вообще желания нет.
Я думаю, что когда любишь очень человека, то на многое закрываешь глаза, мы же все не идеальные, и поэтому приходиться терпеть, может я конечно не права!!!
Наверное, к каждой любовь приходит по своему и показывает себя по своему...
У меня часты перепады - то послать все хочется, то радуюсь, что он у меня есть! То заботиться хочется, то хочется заботы... И так всегда...
Одно поняла - большинство семейных пар на людях очень удачные и все у них хорошо! Может, и правда у них все хорошо, но не так уж, как показывают! Так что, сравнивать себя с ними (иногда грешу этим) и думать: "Вон, у некоторых все, как у людей, а у меня..." - не стоит.
И еще не стоит показывать всем, когда у вас что-то не так. И быть как все - у которых внешне все в порядке! :lol: Чтобы никто вас не жалел!
Что ни говори, а отношения оказались очень непростой штукой!!!
Никто не будет показывать свои проблемы напоказ, по крайней мере большая часть пар этого не покажет, потом будут мысли, что скажут другие, как они буду к тебе относиться.
на самом деле, я не люблю ругаться на людях, но когда у меня заканчивается терпение, то мне становиться все равно!!! Может это не правильно, но я не могоу делать вид, если мне плохо, то улыбаться.
Королева Марина
10.07.2007, 19:03
Когда возникают какие-то разногласия, их нужно разрешать и не отмалчиваться. С первым мужем развелась потому, что с ним никакую проблемы решить было невозможно. Обидится и молчит, я не пойму, что случилось, спрашиваю, он молчит. Долго может молчать, а я бесилась. Постоянно ругались, еще пожениться не успели, а уже ругались, часто до слез меня доводил.Решила прекратить это.
А с нынешним мужем за 2 года ни разу не поругались,с ним это невозможно , только назревает скандал, гасится в зародыше. Вот такой у моего мужа миролюбивый характер.
Характер человека познаётся при разводе...Ой, как всё становится ясно! Вылезают раньше неизвестные и малоизвестные черты характера: знаю по опыту в первом браке.
Слава богу, мой второй брак очень крепкий. Это всё благодаря мужу.
У него великолепный дружелюбный характер, чувство юмора - хоть отбавляй. Я очень ценю его умение превращать неприятные моменты в шутку.
Я вообще считаю, что очень-очень многое зависит от мужчины, если он мужчина конечно :lol: :lol: :lol:
Девчонки, как мне надоело дома с детьми сидеть...
Словами не передать... Уже не знаю, чем заняться, чтобы с ума не сойти...
Вот новый бзик, хочу кредит небольшой взять - развлюшку девятку приобрести... водить как сдедует научиться...
А то такое ощущение что годы уходят... а ты как дятел дома... ничего в жизни не двигается...
Тоскливо...Может кто тоже с детьми? Те меня поймут....
У меня тоже кризис, меня стали тяготить отношения, меня стали раздражать друзья и что самое ужасное у меня появилось дикое желание поменять место жительства. Не хорошо так говорить, но я никогда не думала, что можно так не любить город в котором живешь :(
И у меня такое было, захотелось уехать - взяла и уехала, по счастливому стечению обстоятельств. Просто мне предложили работу, без особых перспектив, но интересную, с таким же окладом - просто на новом месте. Позже многое пришлось пережить - главное, это изменение привычного круга общения, но это проходит, как правило, за полгода-год. Но я ни разу не пожалела, что уехала, и тоска в душе была как раз оттого, что я чувствовала, что мое "место" где-то там...
А куда тянет уехать? Новосибирск - очень большой город! Нелегко будет найти альтернативу. Москва - далеко... :roll:
пффф.. это он кажется большим, а так по сути.. не знаю, я в сторону омска уже года три поглядываю. Мне не нужно чтобы город большой был, мне хочется жить в городе и знать что он не безразличен жителям. Я сама по себе достаточно энергичный человек, но когда кругом тоска и выражение глаз у людей как у баранов, то у меня энергичность превращается в брюзжание, а потом в апатию. Меня вот только работа держит еще, место хорошее и есть перспектива роста, ну и доучится надо, если начала.
Иногда мы переносим свое настроение на людей. Может, они не считают, что у них глаза "как у баранов"... Это я к тому, что не всегда переезд кардинально решает проблему, а может - наоборот, поможет понять, чего вам не хватает в жизни. И если в итоге все же захочется вернуться обратно - это не поражение, а ваш собственный выбор. И я тоже оставляю за собой такую возможность, но в этом году уже будет 5 лет - и мне вернуться пока не захотелось! :yes:
да я уже один раз переехала, в середине 11 класса. Все говорят, как не побоялась, а мне как то пофигу было, но у меня прям с первого года жизни в новосибирске ощущение что я тут чужая, я потом еще года три про якутск говорила "дома". Я вот даж отношения серьезные боюсь начинать, потому как мне приспичит и капец, вдруг человек неподъемный или еще чего, а я тут зачахну.
Насчёт переездов.
У нас были соседи (мы дружили и сейчас поддерживаем отношения).
Так вот...Жили они в огромном красивом доме в самом центре Ростова в престижном районе. И вдруг им очень захотелось уехать. Что они и сделали. Продали свой дом и бизнес и рванули за рубеж...
Поживают они там материально очень-очень нескромно :) , средний европеец позавидует :oops: ...Соседка долго самозабвенно поначалу рассказывала как там прекрасно живётся, сказка да и всё. А недавно совсем при очередном разговоре, я почувствовала нотку грусти что ли...и дальше последовало признание, что очень они скучают по родным местам и чувствуют себя там абсолютно чужими. Вернуть, конечно, уже ничего нельзя, жаль...
Я же живу в маленьком городе. Переехать раньше хотела (просто нечего терять было), а сейчас любимая работа, хорошая квартира. Но когда мне кажется, что воздуха не хватает, негде развернуться и я начинаю расклеиваться, то я стараюсь вырваться то ли в командировку, то ли просто в гости в другой город, где динамика, где жизнь кипит. В итоге подпитываюсь этой энергией, возвращаюсь домой - и жизнь прекрасна...
:) а у меня папа военный, мы постоянно с семьей переезжали, когда была младше, было трудно. А потом мне даже нравиться стало, что когда приезжаешь в другой город,появляются новые знакомые, друзья, узнаешь много интнресного.
Сейчас тоже хотела бы куда-нибудь рвануть, сменить обстановку.
А :lol: :lol: про машину, так вообще давно мечтаю, права есть уже давно, но машину все не купим, надеюсь, что моя мечта сбудится!!!
Дорогая, а сколько деткам? Очень хорошо вас понимаю... сама такая же. У меня ребенку 2 года (будет в августе), крыша уже едет от этого декрета, иногда вроде ничО, а иногда совсем невмоготу становится:(
Но сейчас уже оформляю дочку в ясли, буду по-маленьку отдавать, а осенью-зимой надеюсь уже на работу выходить (смотря как ребенок адаптируется к садику).
Надо же! А я, вот уже больше 10 лет пытаюсь оттянуть неизбежный переезд! Родители уже пару лет назад переехали, все зовут меня. А я тяну...
Я вообще человек привязчивый. Привязываюсь к местам, людям, остановке. В какой то мере, даже к вещам. Думаю, таким, как я - тяжелее, чем тем, кто легко переносит перемены! :no:
Дорогая
у меня тоже маленький ребёнок 2,3...
Крыша давно уже съехала :crazy: от скудного разнообразия распорядка дня...И я стала каждый вечер строить планы на след. день, как мы его с моей маленькой дочкой проведём. Придумываем план прогулок, всякие игры, знакомимся с детками и их родителями. Маленький ребёнок - это ещё и шанс завести новых друзей.
На самом деле - это самые счастливые дни нашей жизни.
Время быстро идёт.
Наслаждайтесь моментами общения, вырастет незаметно :cry: а мы постареем :(
Все это конечно мне понятно...
Но обидно то, что наша бабушка ну никак не хочет на пенсию выходить (ей уже 60) - она гл.экономист крупной фабрики.
Она понимает, что ей светит - двое детей на шею.
Вот завидую тем, у кого бабушки-герои... наша в первую очередь о себе думает.. типа молодая, свободная, красивая...
В Италию месяц назад ездила... Иногда забежит (когда попрошу) - посидит с детьми...Все полная сил и прыгучести..
Горько так...
Так хочется быть на ее месте... Я себя на все 60 ее чувствую...
Муж пытается успокоить...
Старшему 3 года, младшему - 1,2 годика...
Пыталась старшего отдать в сад - болеет жутко.. весь этот год - 2 дня ходит - 2 недели болеем и так все время... в итоге стали пациентами ЛОРа...Надеюсь в этом году с сентября месяца пойдем получше посещаемость будет... Вообще, по моему мнению детей лучше с 3 лет отдавать... на порядок меньше болеют...
Моя мечта много детей (желательно мальчиков) - очень тяжело дается... И если, девчонки, решитесь на 2го или 3го обязательно должна быть помощь. И желательно не бабушки, которая всегда лезет со своим мнением и указаниями, а человека стороннего - няни- который бы без коментариев выполял ваши просьбы. Бабушки порой очень раздражают своим всезнайством... а потом обижаются...
Bellabel
12.07.2007, 18:13
Но ведь бабушки действительно больше знают :yes:
У меня мама сидит с моими племянниками. Потому что хочет. Сестра ей зарплату платит. Всем выгодно. Сначала сестра фыркала на маму постоянно, это не то, это не так...Потом заметила, что с бабушкой не бывает слёз и истерик. Вообще не бывает, бабушку дети слушаются безприкословно, с первого раза. Причём всё это спокойно, без заставлений, без криков. Дети предоставлены сами себе. не хотят есть- не надо. Не хотят спать- не надо... Теперь зауважала, стала прислушиваться.
У меня детей пока нет, но я уже вижу, что не надо пренебрегать опытом родителей в воспитании детей :yes: Хотя иногда их советы кажутся навязчивыми.
))) бабушка бабушке рознь, у меня вон мама до сих пор по дискотекам ходит. Я ей говорю какая из тебя нафик бабушка (меня все прессуют чтоб я замуж выходила), а она мне грит.. а че, я буду с дитем гулять, с женихами знакомится, отдыхать буду на море с ним ездить, я грю а я че буду делать... Ну как же, говорит, а ты будешь работать. Вот такой расклад, так что ни замуж пока неохота ни детей.
olga_fun
12.07.2007, 19:01
Дорогая
Супер бабушка у вас!!! Обажаю таких энергичных людей, которые все успевают, все у них горит, правильно делает, что на пенсию не выходит, на фига оно ей надо, с пеленками таскаться. Своих она уже вырастила :yes:
Не знаю. у меня. наверное, уже западное мышление, но тут как раз люди очень многие только начинают жить, когда вышли на пенсию и детей вырастили, путешествуют, тусуются и вообще не принятно особо помогать с детьми, они своих уже вырастили!! А детей мы рожаем ДЛЯ СЕБЯ.
Конечно, никто не спорит, хорошо. когда нам кто-то помогает, но меня уже так коробит, когда мои подруги из России жалуются, что вон бабушки не помогают, такие-сякие...... да, почему они должны помогать. только порадоваться за таких бабущек можно, у которых жизнь в таком возрасте кипит.
У меня подруга старше меня на 25!! лет. Это просто огромнейший комок энергии!!! Выглядит прсото великолепно, ухоженная, стройная, следящая за собой. дома всегда идеальный порядок. С ней встретиться, так надо бронировать за месяц, вечно занята, то к детям в гости мотается, то тусовки, то подружки, дела, на роликах кататься вот начала недавно, то благотворительность, ну, работает, ест-но, тоже. Настолько энергичная особа, просто обажаю ее. всегда заряд энергии и хорошего настроения!!!
Детей троих вырастила, сейчас отрывается по полной программе, какие там внуки!!!!
Brendel
Супер мама у вас!!
Тут наверное есть различия в самом понятии слова бабушка. Одно дело когда женщина бабушка, потому что ее дети родили детей, а другое дело когда соотносят это слово с возрастом. Если женщины вырастила своих детей, воспитала и поставила на ноги, то почему она должна делать тоже самое еще и с внуками, у них есть свои родители, а бабушка может посоветовать, когда то помочь. А так ведь это золотая пора, если еще и отношения хорошие в мужем, так можно просто наслаждаться друг другом. У меня есть подруга и ее родители сейчас живут вдвоем исключительно ради друг друга, у них абсолютная гармония, молодым так смотреть и учится. Моя бабушка тоже только в 55 лет нашла время чтобы занятся собой и своими интересами. На лыжах гоняет по лесу, деревья обнимает, тоже мазюкает на себя что-то и ей это безумно нравится и не страдает она от одиночества и от всяких болячек.
Это верно... Потребительски мы к бабушкам относимся все же. Конечно, было бы здорово, если бы они помогали. Но помощь на то и помощь, чтобы быть непостоянной! Иначе это - уже ответственность!
У меня мама тоже только жить начала. Нет, до этого тоже жила, но сейчас как-то условия жизни улучшились с переездом, вот и радуется! А я думаю, настраиваюсь, что когда у меня дети появятся, чтобы не загружать ее и не обижаться, словно она мне должна их растить... Правда, не знаю, что получится, заранее не зарекаюсь... Но очень хочу, чтобы родители свою старость провели хорошо, не прислуживая никому (и мне в том числе!)!!!
Насчёт няней...Я им не доверю ребёнка, никакой самой хорошей няне...Уже настолько наслышана плохого про них, что рисковать не хочу.
Поэтому у нас домработница, которая абсолютно всё делает по дому, а я занимаюсь с ребёнком и для себя хватает времени.
А что касается бабушек. Так одна у нас деловая очень, а вторую я не хочу просить постоянно, а только в случаях, когда необходимо на самом деле (отъезд или я приболела и пр.). Бабушки, собственно, своих детей вырастили, пусть отдыхают на старости лет (и по дискотекам ходят, и замуж выходят :rzhu: )
С ребёнком у нас очень много занимается папа, несмотря на то, что он очень занят (директор собственной компании).
Пап надо приучать к занятиям с детьми, а не бабушек напрягать.
Април, у нас такой же папа :rzhu: , но только времени не особо хватает на частые занятия и игры( успевает только почитать перед сном, в железную дорогу поиграть, погулять раза 3 в неделю), мне б хотелось конечно еще большего :lol: .. как ваш то умудряется заниматься МНОГО при большой занятости?
а у меня все наоборот - мама ждет-не дождется, когда же я ей внука рожу, и тогда, по ее словам, она тут же бросит работу (она уже по возрасту пенсионерка), и выйдет на пенсию и будет им заниматься
я с ужасом думаю об этом - ведь если она выйдет на пенсию, она постоянно будет торчать у меня, и я просто сойду с ума в декрете - она у меня очень авторитарная, а будущий муж часто в разъездах будет - работает по вахтам, так что останусь я один на один с ее настойчивыми советами
и так-то, стоит ему сейчас уехать - она так и норовит у меня зависнуть на подольше, а уж ребенок родится - вообще наверно переселяться будет на весь месяц, пока муж на вахте, я точно умом тронусь
и вообще это будет очень трудно и материальном плане, ну выйдет она на пенсию - ну будет получать обычную пенсию в три тысячи, и я ей помогать не смогу, в декрете то сидючи
так что постараюсь уговорить ее не бросать работу хотя бы до того дня, как сама после декрета не выйду - зарплата у меня хорошая, смогу ей помогать тогда
вообще честно говоря дико раздражает, когда они с его мамой уже начинают делить неродившегося внука, и мечтать кто с ним больше будет заниматься
как будто у внука родителей не будет
это все издержки совкового воспитания, видимо, мне бы очень хотелось чтобы они посвятили большую часть жизни себе, а не нам, потому что у нас все-таки своя жизнь, потому что от такой вот сверхзаботы начинаешь просто задыхаться
одно дело - я попросила например о помощи, ну показали мне как пеленать, как купать - все, я научилась, спасибо всем
но жить у меня постоянно с указаниями, не нужно
также очень раздражает, что они постоянно на мозги капают - ну когдааа внук будет, ну когдаааа
честно слово, мне уже и детей не охота, как будто я не для себя это буду делать, а для бабушек с дедушкой, им на потеху
причем если моя мама еще как-то так в приватной обстановке это говорит, и то я ее как-то отбрила, она уже вроде как не заговаривает (наивная, наверно думает, что раз у меня через неделю свадьба - то я тут в первую брачную ночь кинусь дите заделывать)
а его родители - это вообще ужас, пришли на сватовство с банкой соленых огурцов, торжественно при всех вручили - мол вот чтоб тебе быстрее солененького захотелось, мне так стыдно было, это же вообще бестактно, а потом за столом сидели и галдели - внуков нам, внуков быстрее
я предупредила жениха, чтоб на свадьбе об этом не заговаривали, а то я себя чувствую какой-то племенной кобылой
даже хуже того - когда узнали что мы женимся, с надеждой так выспрашивали, не беременна ли я, видимо думали что раз решили люди жениться - так и предохраняться перестали, ужас просто
мы вообще сначала планируем квартиру расширить, а потом уже детьми обзаводиться
вообще его мама любит еще завести разговор - вот мол, встретила дочь каких-то знакомых, она ровесница моего жениха, и вот уже второго родила, а живут они ну как и все - в двухкомнатной хрущевке (и то эту кваритру их родители выменяли), и ниче
и что теперь на них равняться что-ли - нарожать кучу детей и топаться друг у друга на головах в двухокмнатной хрущевке, вот счастье то
ничего себе, любовь к детям, у ребенка отдельная комната должна быть, у родителей - отдельная (чтоб элементарно где было спокойно сексом заняться) да плюс общая гостиная, тогда в семье будет нормальная психологическая обстановка, а не пойми что
Candy действительно реальная помощь бабушек в плане посидеть -погулять больше нужна после 3 лет, а до этого ребенку важнее быть с мамой, да и правильно сказала Април- что это самые счастливые годы в жизни - и в плане общения тоже - стольких знакомых и друзей у меня даже в период учебы-работы не было, а работа была общественная :yes:
а про отдельную комнату -так лет до 3 примерно ребенок все равно не будет жить отдельно, так ли нужна она до этого возраста :wink: чтоб из-за этого оттягивать. мы вот только сейчас готовимся к переезду в большую квартиру( сыну скоро 4г).. я кстати написала в теме профен-шуй (http://forum.aromarti.ru/viewtopic.php?t=254&start=180/) об этом- может кто даст советик. а? :roll:
я прекрасно понимаю, что отдельная комната ребенку понадобиться не сразу после его рождения, а через некоторое время
вопрос в том - а сможем ли мы тогда поменять квартиру, учитывая что например купленная нами с мамой в прошлом году квартира за один год выросла в цене в полтора раза
а доходы то отнюдь не растут с такой скоростью
опять же маленький ребенок требует больших расходов
в общем если отложить покупку квартиры на 3-4 года - можно так и остаться сидеть в однокомнатной всей семьей до конца жизни
насчет "оттягивать" - можно подумать я вся такая рвусь ребенка быстрей родить, а тут покупка квартиры мешает
нет, я считаю что еще немного неготова, тем более плешь долбят и долбят (а мне так наооборот уже ничего не хочется, когда все этого просят)
Candy, если Вам самим пока не хочется с ребенком торопиться, то лучше сейчас озадачиться разъездом, ИМХО. Лучше жить в однушке с ребенком, но без бабушек! Тем более если они такие активные. Потом потихоньку расширитесь. На счет отдельной комнаты: мы ребенка отселили в 2 месяца, но она до сих пор (2,5г) там только спит. Днем всегда с народом. Если будете жить отдельно, то потом все нормализуется.
У меня свекровь тоже к нам с мужем лезла. Я с ужасом думала, что же будет после рождения ребенка, но все встало на свои места. Надо только не молчать, когда что-то не устраивает, что бы и взаимные обиды не накапливались и отношения, устраивающие Вас, выстраивались. Были у нас и обидки на пару недель со стороны свекрови, но куда нам деваться-то друг от друга? Мне иногда ее помощь нужна - посидеть с ребенком, ей нужен сам ребенок. Сейчас отношения наладились т-т-т. Я перестала обращать внимания на всякие мелочи, она старается следовать моим рекомендациям.
На прямую я, конечно, никогда не шантажировала ребенком, но так получалось, что во время конфликтов она мне не звонила - обижалась, а я так им вообще всегда крайне редко звоню, так что получалось, что видели они внучку во время своих обид реже. И еще мне, наверно, на руку сыграло то, что они сами испортили отношения с первой женой мужа и не видели первого внука уже несколько лет. Так что свекровь боится портить отношения, а я человек в обшем-то бесконфликтный, да и муж чуть что на меня цыкает типа «хватит тут санта-барбар». В сам момент обидно, но вообще он прав.
Вот еще к полезности отдельной жилплощади. Зимой у ребенка была ангина. И вот первый день с температурой под 40. Свекры случайно оказались в тот день у нас. У ребенка начинает подниматься температура. Они начинают суетиться, плакать, выхватывают ее у меня и друг у друга, дают советы из народной медицины один краше другого. Я зверею и не могу соображать. Хочется выхватить ребенка и спрятаться с ним, но делать мне ничего не дают, смотрят, что за лекарства я пытаюсь брать и заявляют, что это вредно. В итоге я взяла себя в руки и просто выставила их за дверь (потом позвонила, извинилась). Сразу голова начала соображать, и я смогла нормально действовать, почувствовала только себя ответственной в этой ситуации. А если такая беготня происходит по любому поводу, связанному с ребенком? Ужас!
ТАТЬЯНИНА
15.07.2007, 15:56
Candy,Вы правы,к ребёнку обязательно нужно быть готовой,иначе будет очень тяжело.И ребёночку будет хорошо,когда ещё в утробе у мамы он будет знать,что его очень-очень ждут,особенно мама с папой!Это важно!А бабушки,которые давят на мозги,потом могут по-тихоньку в сторону отойти,как,например,мои.Кри чали-рожайте пятерых,а теперь говорят,ваша жизнь-ваши дети,вы и воспитывайте!У нас дела!
И ещё,девочки,по поводу бабушек:хорошо,я согласна,у них сейчас золотой период-пусть живут в своё удовольствие,но пусть тогда не рассказывают,как они,бедолаги,работали,дете их воспитывали детские сады и школы,а они не имели возможности общаться с ними так часто,как они этого хотели!А как они хотели!Так общайтесь с внуками!Ладно,опять соглашусь,я не права-внуки-не дети (как сказала моя мама:"Это не мой любимый внук-это любимый сын моей любимой дочери!").Но тогда ещё ньюанс-не требуйте потом от своих внуков внимания,любви,заботы.Внук будут любить тех,кто их воспитал!Ладно,мы их дети,мы будем их уважать и любить,но на внуков пусть не рассчитывают!А они не понимают,и обижаются-почему ко мне внуки не заглядывают?Я не сторонница того,чтобы детей повесить на бабушек,детей должны воспитывать родители,но я знаю многих успешных дам-бабушек,эффектных и ярких,которые берут внуков-малышей на выходные и довольные возятся с ними и это часть их эффектной,яркой жизни!Все зависит от человека.Моя мама вот каждый раз обещает,как она:поможет мне после кесарева-будет ездить ко мне на автобусе (я др.городе живу),как возьмет внука на выходные,как воспитает семерых!А витоге-даже в роддом ко мне не приезжали,а я там месяц валялась,даже свекр был,а родители даже на выписку не приехали!Зачем тогда обещать!А когда они все же берут малыша (я и плачу им,и подарки вожу,и машину оплачиваю),когда ну позарез мне нужно уехать,то даже ночью дед вставал к малышу,а бабушка в др. комнате спала!Я не обижаюсь на них,во всяком случае очень стараюсь,я все понимаю,что это мой ребенок,что и возраст у них,и болеют, и тяжело.Но иногда после общения со своей мамой,в частности (папа мболее мягкий), просто слезы глотаю! :cry:
И ещё считаю,что нельзя сравнивать бабушек "заграничных" и "наших",и не только бабушек,весь образ жизни, мы в разных "весовых категориях"!(не в финансовом смысле). :yes:
Господи, я думала, что одна такая ненормальная - *не даю свекрови прилипнуть к своему ребенку*. Случайно сюда заглянула, и как бальзам на душу:)) В этом вопросе, как я поняла из своего опыта, действительно лучше не затягивать и высказывать своё несогласие сразу. Я вот терпела пять лет, пока ребенка не было, ничего не говорила на свекровины закидоны, а тут как-то сказала, чтобы она не сильно то располагалась В МОЕМ ДОМЕ (пришла понимаете, шторы свои повесила, пока меня дома не было). Так она подумала, что это у меня после родов крыша поехала. Ну то есть мораль такова - сразу надо расставлять все точки над "ё" :)
Точно, даже себе не представляю как это жить вместе с ребенком и бабушками, а во время болезни ребенка это вы Ира прямо как с меня списали :rzhu: , были похожие ситуации когда приходили бабушки .. тоже звереть в таких случаях начинаю.. да и еще я б не сказала что на ребенка так уж много нужно в плане расходов, особенно в первые пару -тройку лет и если кормишь грудью :lol: .. но это конечно каждый решает сам, просто знаю неск. случаев, что когда женщина бывает наконец готова, то уже это становится проблематично..хотя вы еще молоденькая конечно. А по существу думаю, к ребенку никогда нельзя быть готовым, потому что дети абсолютно разные, ждешь одного, а приходит другое :rzhu: :rzhu: тут уж не угадаешь...все ж, готовься-не готовься, а нервы могут сдавать все равно по любому :crazy: а сейчас пока будьте счастливы вместе :mar: :)
вспоминая себя, мне почему то было приятно когда покойный свекр просил внука ему, но неудобно естс-но...
да и еще я б не сказала что на ребенка так уж много нужно в плане расходов, особенно в первые пару-тройку лет и если кормишь грудью :lol:
Это точно. В самом начале только надо на кроватку-коляску и сами роды, если не хотите в своем роддоме. Да и то, бывают нормальные роддома, к которым приписан, а кроватки сейчас наши появились хорошие и недорогие. А если подруги или родственницы свое б/у отдадут, так и вообще - красота. Мы ничего не покупали - все от сестры досталось. Основные статьи расходов вначале - памперсы и питание, если с кормежкой не сложится, ну, одежка, так я тоже ничего ребенку дорогого не покупала, все российское или еще мне нравится белорусский трикотаж. Вот не понимаю я покупок ребенку дорогущей одежды.
Основные расходы у меня были на няню, сейчас на д/с, но это и не обязательные расходы.
Candy, если Вам самим пока не хочется с ребенком торопиться, то лучше сейчас озадачиться разъездом, ИМХО. Лучше жить в однушке с ребенком, но без бабушек!
а я и живу в однушке, это моя квартира, планируем расшириться до трешки сразу
хочу чтобы и муж со своей стороны вложился в жилье, чтобы не чуствовал себя квартирантом в чужой квартире
но я боюсь что такие вот сверхзаботливые бабушки и в моей-то квартире меня достанут
а не было бы квартиры - вообще бы наверно не женились, и о детях вообще бы разговора не было
блин, ну такая вот я прагматичная
Alexa_Alexa
15.07.2007, 21:09
Но обидно то, что наша бабушка ну никак не хочет на пенсию выходить (ей уже 60)
... в первую очередь о себе думает.. типа молодая, свободная, красивая...
Эх, это всё наша отечественная привычка: думать, будто бабушка должна внуками заниматься. А на самом деле ничего она не должна - как раз именно "молодая, свободная и красивая" - должна заниматься своей жизнью, а не жизнью внуков. :yes:
Заграницей как раз нормальная ситуация - и это, поверьте, гораздо более цивилизованный и нормальный подход.
Татьянина, ну требовать от кого то любви бесмысленно, получается только наоборот. А то что люди говорят и не делают это конечно беда, тут или рукой махнуть или жесткий воспитательный процесс провести, тем более что ребенок не кукла, чтоб его на выходные брать, это ответственность в первую очередь. Вы сильно не расстраивайте, если что пар тут выпускайте :yes: .
У меня хоть дитей и нет, но я наблюдаю за детками своих подруг и взаимоотношениями с бабушками. Так у одной из них мама живет в другом городе, но при этом звонит каждый день и капает на нервы что ребенком не занимаются, что ребенка не правильно воспитывают и вообще она плохая мать. И это говорит взрослый человек, который внучку видит 2 недели в году. Я была в шоке. Девченка растет смышленая, подвижная. И я потихоньку пришла к мысли, что такие вещи нужно пресекать на корню, а то чем дальше в лес тем злее партизаны.
а я и живу в однушке, это моя квартира, планируем расшириться до трешки сразу
А, ну здорово, а я поняла, что вместе с мамой живете. Захотите защитить покой в своей семье, научитесь и тактично выпроваживать и не давать сильно лезть с помощью любимым родственникам :) . При раздельном проживании это все решаемо, не беспокойтесь заранее. Да и у меня тоже так получилось, что говорили, мол, вы только родите, мы вообще заберем, а вы тусуйтесь дальше. Были в ужасе и обидках, когда мы решили взять няню, а теперь все очень рады, что их не напрягают лишний раз сидеть с ребенком.
Кстати, если бы на момент знакомства с мужем жили бы с родителями, может, тоже и не поженились бы. Когда были вынуждены пожить недельку с родителями между переездами, то каждый пошел жить к своим.
Да, когда родители помогают, я считаю - это здорово ,а не лезут со своими нравоучениями в молодую семью, котороя только начинает жить, и конечно в отношениях бывает всякое. Так даже если поругаться ,всегда можно найти выход, можно пойти на какие - то уступки ,правда это не всегда удается легко.
ой...сегодня разговорилась со своим старым знакомым в аське..давно не говорили..с полгода где-то
говорит - приехали родственники из Ташкента..поселятся в моей квартире на неделю..а я переселюсь на это время к подруге..я в шоке - как...говорю..ты же вроде год назад только женился (причем это у него второй брак уже...ни там...ни там детей нет)
он говорит - да мама моя ее сразу невзлюбила..вот разводу и поспособствовала..а мы все равно встречаемся..и живем то у меня...то у нее
ну это вообще ни в какие ворота - ну во-первых мужчине 31 год...как мама может решать разводиться ему или нет?
во-вторых - и это самое плохое..у него квартира на одной площадке с его мамой...значит она постоянно лезть будет в их жизнь..ну и в третьих - у него отец умер давно...а мама замуж так и не вышла после...и сын у нее единственный
так что думаю такая вот мама не даст покоя своему сыну..а уж любая сноха плоха для нее будет
думаю..разъезжаться ему надо...от мамы хотя бы на другой конец города...так хоть какая-то свобода появится
подкатывал он ко мне года три назад..вроде как ухаживал..но меня как раз наличие одинокой мамы по соседству очень отпугнуло :)
Fiordaliso
17.07.2007, 17:15
Вот читаю и думаю - неужели и я таким же вот образом лет через 15 буду вмешиваться в жизнь своего сына? :shock: Потому что я тоже не замужем, и он у меня единственный. Сейчас-то, конечно, мне это диким кажется, но кто знает, как к тому времени всё повернётся... :roll:
у меня тоже совсем недавно была такая ситуация... мы покупали квартиру, пока искали, соседка предложила купить у нее...
Так мой со своей мамашей уже планы строили, какая у них будет замечательная четырехкомнатная квартира (ну если объединить, перепланировку сделать).
Я директовно сказала, тока через мой труп.
Его мамаша и так ежеминутно лезет со своими ЦУ,
так еще через соседнюю стенку со стаканом ухо греть будет и контроль вести (кто во сколько пришел, и почему у нас ребенок плакал больше 5 мин.).
Самое интересное, сколько бы я ей не делала замечаний - как об стенку горох, через полчаса тоже самое.
Была в шоке от мужа, когда он заявил, ну что плохого будет если его мама будет у нас "организующим началом"!!! Вы такое слышали :P ?!!!
На что ему сказала, что я сама кого хош организую и построю...
Прожив 5 лет его мамашей, тихо ее ненавижу (думаю это взаимно) и теперь избегаю любой возможности ее видеть.
Только в крайнем случае.
Слава Богу, недавно переехали на новую квартиру.
Эти 5 лет, честное слово, были испытанием. :evil:
П.С. после всего - наш брак на грани распада... но так.. пытаемся склеить чего-небудь... чувств естесно никаких... только перед детьми ответственность. Вот такая фигня...
ТАТЬЯНИНА
22.07.2007, 16:34
Brendel,ох,как Вы правы по поводу любви по требованию!Никого не заставишь это точно!Но мамуля моя на каждом углу кричит,как она меня любит,(и я её,ей Богу,очень люблю!)
Но её любовь доходит до абсурда,но я уж об этом не буду.Мама у меня со одним единственным правильным мнением-своим!
Fiordaliso,я вот тоже обеспокоена такими мыслями :yes: ,хоть и замужем!Страсть как боюсь стать такой вот мамашкой-собственницей,и
и злыдней-свекровью :cry: !Уже сейчас мысленно настраиваю себя,что сын не моя собственность,вещь,а это человек,личность и придет время,когда я должна его буду отпустить!Бог лишь доверил мне воспитать его,довести до определенного возраста,воспитать в нем правильные мысли и показать на что я способна,как женщина-мать!Взамен,я имею материнскую любовь,которая не сравниться по яркости ни с какой любовью на свете!Лишь бы эта любовь не помешала мне в определенный момент закончить "миссию опекунства и воспитания"и просто остаться материнской любовью... :wink:
Fiordaliso
24.07.2007, 09:49
У меня бывший муж чуть ли не каждый день говорил что-нибудь неприятное про мою маму или даже открыто ей в лицо, несмотря на все мои замечания. Да и до сих пор не упустит случая наговорить всякой дряни.
Зато его мама - это святое, она всегда права и не приведи Господи критиковать её действия, даже если она делала мне откровенные гадости.
Спасибо, девчонки, что поддержали !!!
Да, Слава Богу, вроде все налаживается...
На днях муж согласился, что у его мамы неправильное воспитание (прогресс!!!) и надо быть снисходительными и не обострять отношения.
Ладно, я просто вижу, что он побаиваться потерять семью и начал прогибаться и подстраиваться. Моих сил уже на это не хватает.
А для мужика это занятие - дело не шуточное. Колбасит его ...
Так что еще раз спасибо, девчонки, за поддержку. :yes:
Мужчины идеализируют своих матерей (если те хорошими по отношению к ним были!)!
Особенно, на мой взгляд, это опасно, когда мать прожила тяжелую жизнь, терпела мужа, все прощала и т.п.... Такой идеал - просто опасен! Ведь и от жены будет ожидаться...
Девченки, сейчас начну плакаться :shock: Терпеть этого не могу, но иногда просто вырывается. Короче, приехала ко мне племянница, 15 лет, и жутко не уживается с моим мужем. Тот все пытается на "путь истинный" ее наставить путем нравоучений, вроде бы плохого не хочет. Знает ее ж пеленочного возраста. А она, все пытается его же раздразнить и делать все назло, ну а потом психует. Два дорогих человека, а сбежать хочется от обоих куда подальше... :shock: Наверное это относится к проблеме "отцы и дети", понимаю и мужа, и племяшку, но в тоже время оба как упрямые бараны не хотят друг друга понять.
Fiordaliso
25.07.2007, 09:39
Мужчины идеализируют своих матерей (если те хорошими по отношению к ним были!)!
Если так, то тут всё понятно. Мне непонятно, почему идеализируют даже в том случае, когда мать вела себя с сыном прямо противоположным образом. :roll:
Юлия777 , а что такого вызывающего делает племяшка, что ваш муж взялся её наставлять на путь истинный? Как я поняла, инициатором был именно он. Может, в нем проснулась жажда поучать кого-нибудь, а тут как раз "объект" подходящий появился? :wink:
Конечно же и это тоже. Своих детей нет, а инстинкт воспитания развит ого-го. Он и меня порой "запиливает". Но я то спокойно отношусь к этому. ИНОГДА...спокойно :rzhu: Просто он у меня очень религиозный (нет не секта какая-то, просто Православие), а она далека от этого и по-детски пытается то гадать, то еще чего попало вытворять. Я сама такая была, и только сейчас я понимаю и осознаю, весь этот негатив. Конечно, же муж прав в своих высказываниях, но если бы была другая тактика, не "бу-бу-бу", а заинтересовать ненавязчиво, тогда результат был бы другим. Потому как девченка с нормальными моральными принципами, но просто со своими заморочками. Но в тоже время могла бы и проявлять уважение к другому мнению, к другой точке зрения. Короче, обоим не хватает терпения, зато упрямства хоть отбавляй. :x
Дорогая, простите, я так поняла, что у Вас дети есть? Может, внуков свекрови подкинуть, раз уж у нее энергии так много? Бабушки ведь не такие плохие воспитатели бывают, вот и пусть их воспитывает на здоровье. Свое и Ваше.
А то, что муж боится семью потерять - это не плохо ведь. Понятно, что раздражением Вы сейчас переполнены. Жить с родителями, любыми, это точно испытание. Но ведь была же любовь когда-то. Просто вспомните те времена и попробуйте жить и получать удовольствие для себя и, может, свекровь помогла бы разгрузить Вас немного. Не было мысли использовать ее как няньку?
У меня так не сложилось. Когда дочка маленькая была, то она сама никак не могла от меня оторваться. Или я от нее. :)
А когда она подросла, то с бабушкой они стали очень хорошими подругами и я даже использую бабушку, когда что-то надо серьезное и щепетильное сказать. У бабушек все равно больше терпения.
За это я ей благодарна. Как ни крути, но это родной человек после мамы для детей. И это навсегда. Так что с нашими свекровями мы все равно связаны кровными узами.
Да, подкидываем на выходные. То одного, то другого.
Это сильно мне помогает.
Дело только в том, что представления о воспитании и уходе за детьми у нас разные. И как подумаю, что там бабуля вытворяет с моими отпрысками - хочется бежать их спасать :lol: .
Сейчас я уж плюнула - так бывает устанешь, что думаю "Ладно, пусть бабка, что хочет то и делает, только бы мне отдохнуть!"
А нестыковка у нас вот в чем:
- наша бабушка против всякого закаливания;
- на даче нагревается дом нагревается до красна - как бы дети не заболели;
Мне кажется, если бы можно было бы летом ходить в шубах, наша бабуля бы первая на моих сыновей их нацепила.
Мой муж (соответственно ее сын) от такой мамаши все детство болел (в перинах, в одеялах рос). Вспоминает, что простывать умудрялся даже летом; до 8 лет каждые 2-3 мес. болел.
Короче, хилым рос созданием.
Потом бабушка запендюрила его в музыкальную школу - (родители тешили самолюбие), хотя любит рисование , а далее заставила закончить Бауманский - где его зрение благополучно скатилось до - 3 единиц.
Короче, искаверкала мужику все здоровье.
И до моих засранцев добраться хочет :yes: !
И по этому поводу у нас жуткие препирательства.
Что один, что другой у меня не болеют. Холодной водой обливаются, крепкие мужички растут. Но что скрывать, этой зимой старшего садик слегка подкосил. Загремели в больницу.
Так вот, с бабушкой у нас полный антагонизм, люди мы с ней диаметрально противоположные во всем. Она тихоня, умная, хитрая, замкнутая. За 5 лет у нас не было НИ ОДНОГО разговора как говорится по душам, что кого беспокоит, проблемы. Одни бытовые разговоры.
Я широкая душа, болтушка, эмоциональный человек.
И такой индивидум по меньшей мере меня напрягает. Очень сильно.
Поэтому детей отпускаю к ней с неохотой.
И я безумно рада, что мы стали жить отдельно.
Дорогая, ну если честно, то не таким уж монстром выглядит ваша бабушка и мама мужа. Просто квартирный вопрос испортил москвичей и не только их.
Пять лет прожить вместе - это испытание для всех. И для свекрови в том числе. Очень хорошо Вас понимаю, сама жила в семье мужа где-то года два с половиной, кажется.
Мой муж (соответственно ее сын) от такой мамаши все детство болел (в перинах, в одеялах рос). Вспоминает, что простывать умудрялся даже летом; до 8 лет каждые 2-3 мес. болел
Вы знаете, чем дольше живу, тем больше прихожу к выводу, что болеют или не болеют дети - это зависит прежде всего от генов. И то, что им положено переболеть, обязательно переболеют.
У меня у подруги два мальчика, рожденные с перерывом. Старшего она закаляла всеми возможными способами, вообще у него было спартанское воспитание, младшего оберегала, как только могла. И тот, и другой переболели в итоге бронхитами не по одному разу, воспалениями легких, причем, очень тяжело. А после все нормализовалось у обоих.
Я свою дочку тоже берегла, до школы она не болела практически совсем, ну и в садик мы не ходили ни одного дня, зато потом был тихий ужас. Больше дома находились, нежели в школе. На меня все ругались, говорили, что надо в школу отправлять, если легкая форма болезни. У меня стойкое убеждение, что не надо, дабы не усугубить ситуацию, не заработать осложнений. Если ребенок подхватил инфекцию, то организм в любом случае борется, вырабатывая антитела. Прошло время и болезни закончились. Я не призываю ни в коем случае ни к чему конкретному. Просто у меня такое было отношение, у моей мамы, кстати, больше была склонность к закаливанию. Работая в садике старшей медсестрой, она занималась этим самым закаливанием и в нем болели практически только новенькие детишки. Так что правильно то, в чем есть убежденность.
Потом бабушка запендюрила его в музыкальную школу - (родители тешили самолюбие), хотя любит рисование, а далее заставила закончить Бауманский - где его зрение благополучно скатилось до - 3 единиц.
Ну то, что мама занималась сыном, разве это плохо?
Вообще, рисование - это такая штука, что если кому дано на роду рисовать, тот будет это делать. Мне кажется, что учиться этому никогда не поздно. И художники от Бога просто не могут не рисовать. Так что. может, пусть будет образование и не самое плохое. А зрение посадить можно разве только в Бауманском. И разве с таким зрением не живут? Это ведь не смертельно, чтобы молиться на него (зрение) надо было. А как же сына воспитывать? Не нагружать ничем? Нужен ли был бы Вам другой муж? Раз Вы его выбрали, может, и не такой и плохой результат воспитания получился.
Ну а то, что разговоров по душам не было, да больно они Вам нужны? Надо будет, поговорите. Увернеа, что есть у Вас с кем поговорить по душам.
То, что отстояли свою территорию, это очень правильно. Теперь просто от боев отдохните. Просто сейчас такой тяжелый период в семье, который бывает практически у всех. Не верьте тому, кто будет утверждать обратное. Вряд ли есть пары, заведомо идеально подходящие друг другу. Всем приходится притираться. Но такие периоды обычно проходят. Или нет, тогда люди расходятся. Так всегда не будет. Так что, расслабтесь и просто подождите. Как-то все обязательно изменится.
А засранцев своих не жалейте. :lol: Сдавайте спокойно бабушке. Она - родной для них человек и, судя по всему, будут присмотрены, а, может, даже и с уроками будет помогать. Ничего, здоровый консерватизм бабушек лишним не будет, ведь родители всегда прогрессивнее, а тормоза должны быть везде, даже у машины они бывают.
Не надо себя заставлять ничего делать. Не хочется общаться со свекровью - не общайтесь. Однако, даже после таких ситуаций как у Вас отношения в семьях нормализуются. И с мужем, и с его родителями. Не всегда, но и не так редко. Так что просто имейте это ввиду и просто учитывайте этот фактор. Если вдруг они начнут нормализовываться, не удивляйтесь и не противтесь этому.
Прошу прощения, ни в коем случае не хотелось читать Вам нравоучений. Однако, сочувствуя Вам в Ваших переживаниях, хотелось сказать, что очень много ярких пятнышек видится во всем, что Вы рассказали. Надеюсь, что они для Вас тоже скоро проявятся, когда Вы отойдете немного и отдохнете. Надеюсь, что это будет скоро.
bella, спасибо огромное за советы и поддержку.
Их так не хватает. Особенно, когда круг общения ограничен.
:flowers:
Да не за что! Мне почему-то кажется, что у Вас все будет нормально в итоге. Потому что при том, что Вы себя характеризуете как широкую душу, болтушку, эмоционального человека, чувствуется еще и трезвый подход, желание понять терпение по некоторым постам в этой и других темах. А также ведь вы с мужем оба не кидаетесь делать опрометчивых поступков. Это хорошо. Только вот почему общения мало? Вы молодая, общаться надо. Юнона говорит, что как раз в период младенчества ее сынули у нее был большой круг общения. У меня тоже. А я вообще с дочкой сидела восемь лет дома, не работала. Можно свихнуться было бы без подруг, у которых как раз тоже маленькие дети были. Вместе гуляли, выбирались на какие-то мероприятия с детьми или без. Попробуйте простимулировать этот момент.
bella, Да в том то и дело, что уже сижу дома более 3х лет со своими ребятами (3 года одному и 1,3 друому), а все мои подруги, с маленькими детьми которые, давно уже вышли на работу.
Никто не решился на второго, не решился на второй круг пеленок и соплей. А я сдуру приняла решение отстрелятся сразу и тогда уж начинать "свою жизнь", даже не подозревая как тяжело мне будет с двумя детьми-погодками. Сейчас то я понимаю, что намного легче заводить детей с перерывом в лет 5.
Мои подруги вроде и понимаю, что второй ребенок нужен, а вольная, полноценная жизнь слишком хороша! А одна знакомая сказала хорошую фразу: "Когда ребенку исполняется 3 года, ты понимаешь, что это уже врослый человечек, с ним становится интересно, его можно уже легко оставлять бабушкам, отдавать в садик и начинать жить нормальной жизнью, и очень тяжело себя заставить решиться на второго и опять повторить все заново."
А у меня "нормальной" жизни после первого не было, но вкус ее я помню :lol:, поэтому в ноябре решили с мужем нанять няню и мне выйти на работу. Так что вот так, можно сказать виден свет в конце тоннеля :-)
Еще раз спасибо за заботу и советы...Пишите. Очень приятно читать
Nata Tim
30.07.2007, 10:45
У Вас сейчас ужасно трудный период. Уж я то знаю. Моми сейчас 6 и 4,10. Разница 1г.9 мес. Зато как они друг с другом играют! Родители им и не нужны вовсе. Очень довольна что у детей маленькая разница в возрасте и они действительно растут друзьями, с общими интересами и проблемами. Еще чуть-чуть, и будет Вам полегче. Вот стукнет младьшему 3 года. А няня - это очень правильно. Дети должны видеть состоявшуюся мать, со своими интересами и достижениями. Тогда и уважение будет сооветствующее и пример хороший.
Дорогая, да я много чего могла написать. Я все-таки тоже женщина и наступала все на те же грабли, что и все. Ну, может, не все, но многие.
Только одно дело сказать, а другое сказать так, чтобы тебя поняли правильно. Ну еще опасение за тему. :) Обязательно перейду на оффтоп и ее просто закроют. А говорить коротко и ясно я не умею. Это все-таки не реферат, а какой-то задушевный разговор. Почему говорю некоторые вещи, идущие в разрез со многими высказываниями, так просто я старше многих на форуме и уже смотрю на все проблемы немного другими глазами, зная, что многие острые углы стираются со временем.
У меня, конечно, не было опыта воспитания двух детей с маленькой разницей, у меня была только одна дочка. И, если честно, второго и не хотелось. Может, потому что была именно девочка. Мне кажется, что многие женщины хотят именно девочек, потому что это продолжение игры с куклами. Но, пока до кукол дошло, упахалась и с ней. Она у меня очень беспокойная первые годы жизни была и с ее рождением моя спокойная жизнь закончилась. Однако, каждый сам решает, сколько и когда рожать детишек. У Вас свой подход был, возможно, чувствовали, что сможете потянуть двоих и теперь, когда они оба у Вас есть, надо радоваться этому. Они ведь не будут все время маленькими, подрастут, станут самостоятельными. Здесь забот убавится, прибавятся другие, но Вы уже втянетесь в этот процесс, появятся новые силы. У женщин с возрастом обязательно появляется выносливость. У всех.
Все же по поводу выхода на работу стоило бы подумать. Ведь с работой домашних дел не станет меньше, все это останется при Вас, еще и добавятся болезни детишек с садиком. Никуда от этого не деться. Переболеть всем придется, пока организм их не научится сопротивляться всевозможным инфекциям. Тогда придется держать их дома. Учитывая, что в доме двое детишек, то вполне возможно, что оба и будут болеть. Тогда лучше было бы побыть дома этот период. Няня - это хорошо, наверное, но я бы никогда не рискнула. Предпочитаю все же бабушек при всех прочих негативах. При том условии, конечно, если бабушки не против. Если сопротивляются и высказывают нежелание, тогда однозначно лучше няня.
Вот тут несколько раз проскользнули опасения у девочек, что при долгом общении с бабушками, они будут любить их сильнее.
Не знаю, не помню уже, была ли у меня ревность подобного рода. Скорее не была, потому что моя красавица очень долго признавала только родителей. Причем, с папой у них тоже были замечательные отношения и сохраняются до сих пор. Но я всегда чувствовала, что существуют у нас с дочкой особые отношения, которых нет и никогда не будет у нее ни с кем. Это было и в моих отношениях с мамой, хотя все было иначе, чем в моей семье. Мне кажется, что не стоит бояться того, что ребенок будет любить кого-то еще из родственников. Бабушек, дедушек, тетушек... . Ведь его тоже будут любить. Разве бывает много любви? Это будет фундамент, основа, которая будет обязательно помогать ему в жизни. А маму не заменит никто. Могут только дополнить. У чужих людей все же можно рассчитывать только на чувство ответственности, может, еще на профессионализм. Они не будут идти по жизни вместе с детьми все время. Родные же люди будут всегда в их жизни, так, может, пусть они сблизятся еще в раннем возрасте?
Ну и еще немного скажу про круг общения. Хотя мы в садик не ходили, общие знакомые появлялись при посещении всевозможных кружков. Это немного другое. В садик ребенка отводишь и только перекидываешься в лучшем случае приветствиями и парой фраз с другими родителями. А вот когда отводишь на час куда-то, то какой раз этот час ждешь в предбаннике. Обязательно кто-то тоже вот так ждет. Тут и завязываются общие знакомства и общение сначала по поводу детишек и воспитания, а потом круг тем расширяется. До сих пор общаемся с мамами детишек, которые посещали эти мероприятия вместе с моей дочкой.
Ну и еще про свекровей. Дорогая, мне кажется, что все же у Вас есть желание как-то найти к ней подход. Не надо форсировать события и насиловать себя, но какой раз можно сделать ей знак внимания, какой-то подарок. Нет, не дорогой и даже не покупной. Что-то сделанное своими руками и специально для нее. Вы же знаете, что она любит. Например, что-то приготовить из кулинарии, что ей нравится. Делать что-то для семьи и немного больше. Например, блинчики какие-то с начинкой. Очень удобно будет вручить, ведь Вы отдаете ребенка. Можно передать с мужем, можно самой просто молча вручить, не делая особого акцента на этом. Уверена, что она обязательно оценит это. Моя была довольна всегда и обязательно отмечала эти моменты. И это не является каким-то прогибательством, а всего лишь знак внимания и какая-то благодарность за то, что она помогает в какой-то мере немного с детьми. А заодно для нее лишнее подтверждение, что никто голодным дома не сидит. :lol:
Наверно очень многое зависит от самого человека. Я по поводу решения завести ребёнка сразу и по поводу того, тяжело это или нет. Конечно безусловно тяжело. Нас тоже в семье было трое детей, у Меня ещё два брата и с одни из них мы двойняшки,а старший брат старше нас всего на 11 месяцев. И ничего. просто у Меня мама очень волевой и сильный по духу человек. Она и Сама сейчас говорит, мол, не знаю когда всё успевала. Но успевала же. Наверно нужно чуть-чуть подождать, пока действительно детки не подрастут. Зато потом у Них на самом деле будут и общие интересы и друзья, Будут помогать друг другу. Я по Себе знаю. И менее эгоистичными вырастут. А по поводу того, что трудно потом вернуться врусло своей личной жизни? Ну не знаю.. Это уже по-моему психологический момент.
Тут две недели назад мой бывший всплыл. 7 лет не видела его.
А какая любовь была... эти 7 лет назад.. Аж в животе страшно было...(понимаете о чем я)
Расстались глупо...
Так вот встетились. Так он сразу обниматься бросился... целоваться...(прямо на улице)
Я аж шараханулась... Ты что сума сошел? (У меня муж, 2 детей давно).
Я грю, ты б лучше так 7 лет назад кидался...
А он - Я не готов был к серьезным поступкам (жениться типа).
- Ну что, мол, ресторан, гостиница...(это он мне)
- ?!
Короче все свидание я такая неприступная... правильная...
Так вообщем ничего не было. Уехал (он наездами в Москве).
Теперь сижу вся влюбленная, в воспоминаниях (а вспомнить есть что !!! )
И жду когда же он позвонит!!! Во дура!!
Гатовая ужо на усе!!!
А он не звонит... Гы-гы
Эх, если он объявится еще раз, девчонки, точно не устою, согрешу...
А я такой человек у меня будет это на лбу написано... Муж тут же четвертует...
Врать вообще не умею...
Эх, чует мое сердце... Вляпалась....
приятные воспоминания - это конечно хорошо
только вот память - коварная штука...она заботливо зятеняет плохие воспомнания..и ярче и идеальнее делает хорошие...а ведь если вспомнить - не все так гладко было...раз расстались..стоит ли сегодняшние реальные отношения каких-то там эфемерных воспоминаний
вообще я всегда придерживалась мнения - что было - то прошло...и хорошо что было...потгому что это опыт...это жизнь...но нужно идти дальше
в общем ничего хорошего от возврата к прошлому не случается...а вот разрушить сегодняшнее - можно
да понимаешь в чем штука то, я замуж вышла по расчету... считай 5 лет живу с "чужим" дядькой... ну конечно стали близкими людми... но любви нет... и тут как говорится то, чего мне так не хватало все эти годы...
трудно не соблазниться...
Alexa_Alexa
17.08.2007, 11:17
Дорогая, знаете, на такие поступки можно идти (терять голову и всё такое прочее) только будучи твердо уверенной, что ни о чем потом не будете жалеть. Вы ведь представляете себе последствия? Вот и подумайте, готовы ли Вы к такому. Стоит ли эта игра свеч.
Я сразу скажу - я считаю, что единственное, что может оправдать всё - это любовь (когда это действительно "любовь всей жизни" с большой буквы "Л"). А если это просто ностальгия какая-то или любопытство, или просто с мужем все как-то слишком спокойно - то, наверное, не стоит.
PS Ндааа... прочитала Ваше второе сообщение.... вот именно такое меня и удерживает от замужества. Точно знаю, что с "чужим дядькой" не смогу жить - только при условии "свободных отношений" :roll:
Девочки, по поводу прошлых отношений что думаю, чем они короче, тем идеальнее и безошибочнее они запечатлеваются в памяти, а когда вот так поддавшись искушению, бросаешься в омут, думая, что вот оно, наконец все вернулось, понимаешь, что зря, и вроде как уже и не хочется, чтобы все возвращалось, короче проще рассуждать вот так,а переживать намного тяжелее, но тем не менее есть время подумать и расставить все по своим местам :wink:
ОФФ: дорогая, а вы уверены, что ваш супруг не заглянет случайно на форум? :roll:
а может Дорогая засиделась дома? ну сами знаете - домашние хлопоты...дети..сама же сетует..ну и захотелось встряхнуться...почувствова ь себя не просто женой..матерью и хозяйкой - а именно женщиной...и появление бывшего ей именно кажется такой возможностью? хотя все равно не верю что возврат к прошлому может принести какую-то пользу
вообще тоже согласна - что короткие отношения..да еще прерванные на самом пике страстей (а не когда все начало уже затухать...успокаиваться) - это вещь обманчивая...с ними соперничать сегодняшнему настоящему очень сложно..только вот хорошего все равно ничего не получается..как бы не казалось что вот там..тогда - там было настоящее..там было подлинное..а вот сегодня - просто серое существование
знаете..так можно уподобиться Скарлетт ОХара..которая всю жизнь гналась просто за воображаемой мечтой..и не ценила..не могла рассмотреть..то что ей было дано в руки..
вообще где-то читала про наш менталилет - мол русский человек почему-то не умеет быть счастливым...ценить то что имеет - все ему кажется что где-то там за поворотом его ждет подлинная любовь...настоящая жизнь и все такое..а по сути это и есть отказ от счастья..это постоянные мытарсва и ожидания чего-то большого и светлого..что возможно у тебя уже есть..и возможно что лучше и не будет
а вообще не верю я что можно прожить с человеком 5 лет..родить от него двоих детей и считать его "чужим дядькой"...думаю за это время этот человек все-таки должен был стать родным
да..возможно какой-то огненной страсти не было в начале...но скажите правду - а всем ли она дается? и долго ли может продолжаться? все это эфемерно слишком
Alexa_Alexa
17.08.2007, 11:46
Candy, может, и не все счастливы в любви (увы!) - но, тем не менее, сильное чувство - не эфимерно.
А может, наоборот, человек идет на некий компромисс сам с собой: мол, любовь - не для меня, поживу "так" с хорошим человеком. То есть именно в этом и заключается самообман и именно это "эфимерно".
Vanilla, возможно, но вряд ли муж полезет читать....
Спасибо, девчонки, за поддержку....
захотелось встряхнуться...почувствова ь себя женщиной...и появление бывшего ей именно кажется такой возможностью?
- короткие отношения..да еще прерванные на самом пике страстей (а не когда все начало уже затухать...успокаиваться) - это вещь обманчивая...с ними соперничать сегодняшнему настоящему очень сложно..только вот хорошего все равно ничего не получается..как бы не казалось что вот там..тогда - там было настоящее..там было подлинное..а вот сегодня - просто серое существование
- а вообще не верю я что можно прожить с человеком 5 лет..родить от него двоих детей и считать его "чужим дядькой"...
ППКС... подпишусь под каждым словом..
Кэнди, Вы точно поставили мне диагноз...
:lol:
И дома засиделась без мужского внимания, чувствую себя бесполым созданием, которое стирает, убирает, готовит, нянчит детей..
Да с тем мужчиной у нас как раз отношения прервались на самом "пике страстей" - прекратил со мной общение из-за оскорбленного самолюбия, даже невзирая на бешеные чувства с обоих сторон - соплей то я тогда на кулак намотала....мама дорогая...
А муж конечно же сейчас не чужой, но к моему глубокому сожалению, никогда не было и не будет такого безумного чувства к нему, когда смотришь человеку в глаза и просто чувствуешь его, получаешь такую порцию нежности что-ли, чего-то необъяснимого...
Муж был выбран как достойный будущий отец моих детей. Вот и все.
Вот такая вот фигня.
Почему так в жизни складывается, что не становятся мужьями те люди, которые так волшебно действуют на тебя и не дарят всю жизнь свое внимание и любовь? Обидно, однако...
Alexa_Alexa
17.08.2007, 13:55
Дорогая, да не в жизни так складывается, а мы так складываем. Кто-то ждет "большую и чистую любовь" , а кто-то более прагматично смотрит на выбор спутника жизни. Важно одно: чтобы сделав свой выбор человек чувствовал себя счастливым.
Это наверно как с женщинами, с одними предпочитают приятное времяпрепровождение, а на других женятся..Так и с мУжуками...Хотя большинство отношений вот таких ярких как с бывшим прерываются по глупости, из-за гордости непонятной с обеих сторон, жалко обоих в тот момент, потому что любят друг друга, но делают глупости, каждый гнет свою линию....А потом годы, чтобы понять, что же я наделал(а)...И как следствие вот такие переживания
Candy, может, и не все счастливы в любви (увы!) - но, тем не менее, сильное чувство - не эфимерно.
закономерный вопрос - если это такое сильное чувство..почему это ничем мне закончилось? Дорогая пишет что ее тогдашний любимый не захотел на ней жениться
как говрят..мужчины женятся в трех случая - по залету..по расчету..и по любви
если была эта огромная любовь - почему она закончилась ничем?
откуда мы знаем..может у этого бывшего сейчас просто какие-то неурядицы на личном фронте..он и решил хоть как-то заполнить пустоту....мы же этого не знаем
большое чувство - не всегда эфемерно...если оно новое..но если это возврат к старому - благоприятный исход маловероятен
не знаю..я всегда привыкла идти вперед...люди..которые остались в прошлом по причине того что мы решили расстаться - мне неинтересны...у нас маленький городок..и встречая своего бывшего на улице - у меня ничего не екает..не прыгает и не уходит в пятки...мне все равно..хотя раньше тоже были ого-го какие страсти..я просто здороваюсь и прохожу мимо...мне скучно с ним разговаривать
и я даже где-то благодарна ему...что вот он не настолько хорошо относился ко мне...как я этого заслуживала...и мне пришлось уйти....и я встретила совсем другого человека..про которого точно знаю что вот это - мое
Alexa_Alexa
17.08.2007, 14:00
Candy, я не про ситуацию, которую Дорогая описывает, говорю - а вообще про любовь :wink:
А про именно эту историю сказать в принципе сложно - кроме самой героини никто не сможет за неё разобраться, с чем она имеет дело.
У ГАБИ отличная подпись, я каждый раз когда ее читаю переосмысливаю свое отношение к прошлому
не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было... (Маркес)
У меня в прошлом тоже была БОЛЬШАЯ любовь :heart: , но я ушла от нее сама, а потом доооолго жалела.... У нас не было перспектив, а мне было жалко своей молодости, лет которые проходят. Мы встречались почти 5 лет, а сейчас уже почти 5 лет невместе, но жизнь продолжается, мы просто дружим, встречаемся раз 5 в год, обсуждаем все на свете, вспоминаем как нам было хорошо и хорошо что все вовремя закончилось. У нас очень трепетное отношение друг к другу, мы никогда не забываем про дни рождения и прочие праздники, никто не в обиде ни на кого, все это в прошлом и возврата к нему быть не может :no:
Могут быть слабые попытки что-то повторить, но вернуть то время-это иллюзия, желание испытать еще раз те незабываемые моменты любви и счастья.
Дорогая, удачи Вам в нелегком выборе....
не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было... (Маркес)
Спасибо, девчонки, еще раз...
да это мои жалкие попытки вернуть те счастливые минуты...
может отчасти те безумные дни свободной незамужней жизни, когда никому не отчитывалась и жила как хотела...
Вроде разобралась со своей страстью,
мой пыл девчонки все дружно поумерили....
:yes:
Как-то мужик этот стал не так уж и хорош,
как казалось еще утром...
Но желание красивого дядьки у меня все равно никуда не исчезло... :wallhead1:
olga_fun
17.08.2007, 15:36
Наверное, у большинства из нас бывают такие моменты.... Девочки тут очень мудро разложили все по полочкам :) Иногда мы просто живем иллюзией того прошлого и как тут правильно сказали, память такая коварная штука и совсем не помощник в таких делах, стирает плохое, а оставляет все хорошее и часто преподносит нам еще в более радужном виде.... вот тут-то мы и начинаем копаться и вспоминать и морочиться, что вот оно... то самое глубокое чувство...
Сама только не так давно переживала.... у меня всегда как-то все по полочкам разложено и сердце всегда как-то лихо умело договариваться с головой... но тут вот вляпалась по поволной (даже не знала. что я способна на такое и что у меня. такой рассудительной, может НАСТОЛЬКО сорвать башню)... да, все закончилось на самом пике страстей и было достаточно коротким по продолжительности....хоть и были бещеные чувства и страсть. но я не была счастлива, а скорее наоборот... так коварная память все плохое-то потерла.... как ни пыталась выкинуть все из головы, забыть... ну. никак не получалось длительное время, хотя никаких контактов не было... а тут снова все закрутилось-завертелось.... общение, телефонные звонки.... Встретились.... чувствовала себя просто как 16 летняя девочка, у которой все в первый раз.... меня просто всю колотило....ну, и что.... Герой моего романа совсем уже не тот оказался. как мое воображение рисовало мне все это время.... посмотрела на него совершенно другими глазами... та магия и безумная искра уже ушла... мало что осталось....Ничего кроме симпатии особо не осталось :?
Но мне это настолько надо было... эта единтсвенная встреча. чтобы это понять...иначе воображение так и продолжало бы рисовать воздушные замки....
В общем все настолько относительно в этой жизни
ой девчонки ну блин :rzhu:
вчера тут в теме расписала про своего бывшего...а вечером после работы села в трамвай - и вот он голубчик стоит...хотя в трамваях он обычно не ездит....правда далеко был и меня не видел..так что даже и не здоровались
Да, неприятно с бывшим жить в одном районе или в маленьком городе, а у нас если только в пробке кого-то можно встретить и то редко, еще если люди одного круга в ресторане, в Москве хоть и много ресторанов, но ходят все почему-то по одним и тем же местам.
Я со своей подругой институтской не общалась 2 года, хоть и были очень близки, а потом встретились в пробке на садовом, причем ехали, тоесть стояли в левых рядах, но в разных направлениях, сразу созвонились и вот теперь снова уже 3 года дружим.
бывшие мужчины в маленьком городке - это еще пол-беды
хуже когда натыкаешься вечно на бывших твоего мужчины которых знала еще до того как с ним познакомилась
:x Как я зла! Мало того, что мой мужчина курит и не бросает, так ему племянница еще и подарила кальян! Как будто сигарет мало! Я не думала, что ей настолько наплевать на дядю.
Сейчас взорвусь от возмущения!!! SOS!
Oriental
14.09.2007, 22:45
Melian
Вообще -о кальян полезнее сигарет:)Если конечно туда добавлять специальные составы,типа смолы из меда,фруктового ассорти,иногда вместо воды добавляют молоко.Отлично прочищает легкие:)
Oriental, я читала противоположное. Что кальян так же вызывает привыкание, а количество дыма попадающего в легкие - в разы больше, чем от сигареты. И потом, я не знаю, как у вас... но из чего состоит тот табак для кальяна, что продается у нас - никто толком не знает. В некоторых исследованиях состава нашли полно всякой химии. Именно в коробочках с "фруктовым ассорти".
Познакомилась пару дней назад с таким шикарным мужчной.
35 лет, чиновник в Правительстве РФ, симпатичный.
Обаятельный, ухоженный, воспитанный.
С таким и мужу изменить грехом то не будет!
Пошли в ресторан. Все в глазки смотрел, говорил, что влюбился,
за ручку держал, по щечке гладил. Сказка, короче.
Ну, посидели, стал намекать на "любовь".
Девчонки, прикиньте, я его 2 дня знаю, а он мне о "любви",
причем в понятном смысле, опошленном смысле этого слова.
Я девушка строго воспитания, сказала ему, что не могу так сразу.
Сказала так же, что он мне понравился, что с удовольствием продолжу отношения. Так чудесно распрощались. И он пропал.
Вот сижу я такая правильная и думаю, никому не нужны загадки и тайны в отношениях, плавный ход событий, влюбленность и пережвания.
Вот думаю позвонить на сл.неделе. Дядька больно хорош был.
Ирина-Эльвира
15.09.2007, 12:03
Дорогая, во-первых, он может не пропал, а просто занят. :yes:
Это мы, женщины, все по-другому воспринимаем, на эмоциях.
Во-вторых, лучше дождаться всё-таки, когда он сам позвонит. Правильно сделали, что не согласились сразу, не надо. Это только лучше для отношений со всех сторон.
А если не позвонит, то тогда и жалеть нечего, считаем, что недостоин он нас. :)
Alexa_Alexa
15.09.2007, 12:38
никому не нужны загадки и тайны в отношениях, плавный ход событий, влюбленность и пережвания.
Поправка: Не "никому", а тому, кто не заинтересован в этих самых "отношениях" , а хочет просто ни к чему не обязывающего секса.
Ну если та сторона хоть ведет себя так, что именно так намерения можно понять, просто приятно провести время. А вот что хочет другая сторона - женская? Разве не того же?
Белла, да того же. Но я НЕ могу так сразу броситься в объятия чужому дядьке... Ну чужой человек... Дайте хоть пару раз встретиться...
Девчонки, прикиньте, я его 2 дня знаю, а он мне о "любви",
причем в понятном смысле, опошленном смысле этого слова.
Дорогая
Я конечно не хочу разбивать ваши иллюзии, но мне кажется, что ему от вас нужна была именно та любовь, которая
в понятном смысле, опошленном смысле этого слова
Вы дали ему понять что не готовы так быстро в омут с головой вот он и сдымил. Мне кажется что Вы оч доверчивая и наивная, а он навешал Вам лапши на уши. Не верьте Вы так мужикам, они могут пускать пыль в глаза, рассказывать какие они хорошие и успешные, а на самом деле ничего из себя не представляют. Будте более осторожны и осмотрительны! Сейчас такое кругом твориться! Хотя я Вас понимаю, сама когда то была в таком положении. Желаю Вам удачи :wink: !
Я согласна с Рыськой, а также еще хочу сказать, что измены - вещь непростая для тех, кому это не свойственно. Есть вероятность, что после этого будет еще хуже. Так вот надо ли это?
Может, все же найти себе какое другое занятие, чтобы развлечься и отвлечься?
Дело в том, что не стоит, мне кажется искать себе кого-то на стороне.
Нет, конечно, я не хочу призывать к всеобщей добродетели, просто уверена, что если такому нужно будет случиться, оно сложится само и немного иначе, как мне кажется.
Не стоит играться с этим. Опасно. Представьте, сколько неприятностей Вы можете поиметь. А что получите взамен? Сопоставимо ли это по масштабам?
Белла, Вы как всегда с присущим жителям Прибалтики спокойствием и рассудительностью (наверное все-таки место жительства дает о себе знать) сбили с меня весь пыл. :wink:
Я обо всем подумала и о Рыськиных предостережениях и о последствиях моей кипучей деятельности.
Когда сидишь дома с детьми 4ый год, хочется как-нибудь взбодриться... Да и от мужа уже тошнит...
Да все вы, девчонки, правы...
Но могу обещать только одно, сама звонить не буду... :yes:
А вот если он позвонить, тут уж извиняйте... :love2:
Согласна с Беллой! Не поступайте опрометчиво, ведь скрыть это не просто, а вернуть время назад не возможно! Отнеситесь к этому так - измена равносильна разводу, Вы готовы к этому?
Alexa_Alexa
15.09.2007, 14:09
Ну, не знаю... по-моему, если от мужа "уже тошнит", то надо просто уже думать о разводе. Это не жизнь, а каторга какая-то.
Дорогая, Вам же не 150 лет - рано еще относиться к жизни, как-будто Вы её "доживаете". Зачем себя так мучить с нелюбимым мужчиной?
Да,но если у тебя на руках двое детей и ты не работаешь, а находишься на обеспечении мужа, то тут рубить с плеча не годится :no: . И прежде чем бросать мужа нужно подготовить почву, ну если не найти ему достойную замену, то хотя бы иметь хоть какие-то сбережения.
Рыска, вот я тоже так рассуждаю. Пусть дети немного подрастут, сейчас на переводчика поступила в Университет, потом мама его хоршо помогает.
Рановато еще дергаться, но отдушина нужна, поэтому вот и подумывают об "левых" отношениях.
А потом и буду рубить все. Нахрен.
Alexa_Alexa
15.09.2007, 14:36
Понятное дело, что уходить " в никуда" - глупо. Хотя бы работа должна быть. А еще от мужа многое зависит. Нормальный человек не перестанет заботиться о детях и после развода.
Дорогая, Вам нужно решить для себя чего Вы хотите. Не в мужчине том дело, а в Вас. Если Вы хотите просто секса на стороне - не нужны никакие ухаживания. Это очень большая ошибка ждать от секса на стороне чего-то, что он дать не должен. Если начинаются ухаживания - это уже не секс на стороне, а попытка завязать отношения. Будьте честной с собой. А если это попытка строить отношения, подумайте - оно Вам надо? Зачем? Разрываться на две семьи? Страдать? Тем более, что из таких отношений ничего не разовьется серьезного все равно.
А если все таки секс - так и про любовь-морковь говорить не надо. Если сразу не понравился и надо чтобы еще и ухаживал - можно найти другого кандидата. Чтобы просто хотелось секса с ним и все. Тогда и Вам самой не захочется ухаживаний.
В данной случае, на мой взгляд, дело не в сексе, а в нехватке внимания. А это подобный мужчина вряд ли восполнит. Увы.
Как-то у Вас, Melian, все категорично.
Если секс - то секс, если отношения - то любовь-морковь.
До мужа у меня были отношения с женатыми мужчинами,
и я никогда не начинала их с постели в первый же день знакомства.
Если хотите это некоторая дань уважения к женщине, готовность "потерпеть" что-ли...
Ухаживания в принципе приятны, заставляют тебя чувствовать женщиной. В моем понимании отношений мужчины и женщины чувственная "база" для секса необходима. Я не в коем случае не ратую за бешеные чувства с любовными письмами и закатыванием глаз, но мы же не животные, сношаться (по-другому не назовешь) просто так.
Я не отрицаю свою потребность в общении (не зря я в этом форуме),
но Вашим мнением я в корне не согласна. Мне хватит мужа, с которым я сплю без любви, потому что это моя супружеская обязанность.
Дорогая
А муж Ваш догадывается что Вы его не любите? Мне кажется это скрыть невозможно. Я например к своему липну, когда он дома и то он мне иногда заявляет"ты меня не любишь"(но это скорее из вредности :? ). И вообще как он к вам относится? Как по вашим ощущения изменяет он Вам или нет?
Рыська, живем вместе из-за детей. Он любит их безумно.
Так вот и мучаемся.. Все грозится мне начать изменять...
Уж изменил бы... но нет... он не такой человек..
Не изменяет значит любит Вас? сейчас это большая редкость чтоб налево не ходил.
Лучше бы налево пошел, нервы бы меньше трепал...
Может, Вам к специалистам обратиться? Ну а что вы потеряете, если уж так все плохо? Знаю, что моя знакомая с мужем обращались, помогло. Живут уже лет двадцать. До того, как ситуация обострилась подобно вашей, у них был один ребенок. После родили еще одного.
Да нет, не изменяет значит любит... Не всегда так...
А к спецалистам... нда... надо обоюдное согласие...
А мой муж уверена заявит, что жена должна слушаться мужа,
вот и все решение проблемы...
Да ну его на фиг...
Девчонки, благодаря Вам, у меня уже сложилось определенное мнение на данную ситуацию.
С тем дядей может покручу,
отучусь в Университете,
дети подрастут хоть немного, там видно будет.
Да, но только смотрите, чтоб Вы покрутили дядей, а не он вами, а то бывает и такое :wink:
А дети за папой оч скучают, так что не думайте, что чем старше они станут, тем легче вам будет развестись :no:
Психолог(грамотный), мне кажется оч бы Вам помог. Нужно убедить мужа(конечно же если и вы этого хотите)через знакомых, родственников, вобщем "засланного казачка", что психолог - это решение всех проблем, ну в кр случае ради детей то он может на уступки пойти или совсем упрямый?
Alexa_Alexa
15.09.2007, 22:47
А почему дети скучать по папе должны? Нормальный папа никуда от них не денется, если даже до развода дойдёт. ИМХО: последнее дело - жить с мужчиной из-за детей. Дети, они ложь очень хорошо чувствуют, им НЕ лучше в семье, где папа и мама друг друга не любят.
Ирина-Эльвира
15.09.2007, 23:03
Засиделся просто человек дома, в четырех стенах. Если сходились по любви, то бывает, отливы - приливы, это пройдет. А если серьёзно, нет чувств, то разойдутся, наверно. Действительно, нет смысла жить с нелюбимым, мучаются все и дети тоже.
Но если очень понравился тот мужчина, не надо себя насиловать, можно и завести романчик. Я не призываю к изменам, нет, просто лучше сделать и потом пожалеть, чем жалеть о том, что не сделал.
Может, вы потом в дяденьке этом разочаруетесь, и это покажет вам, какой муж у вас хороший, как любит вас. А это в жизни очень важно.
Вы же дяденьку ещё плохо знаете. Конечно, хорошо почувствовать себя женщиной и все такое, очень приятно. Я знаю массу примеров, когда такие романчики (и курортные, например) дают всплеск чувств, эмоций. Это обновление какое-то, новый взгляд на вещи. Осторожно, конечно, без фанатизма. :wink:
Есть ещё поговорка - левак укрепляет брак. Кто знает? Как лучше?
Прямо уж так и заявит! Так уместно было заявлять даже не в прошлом веке, а позапрошлом.
Хотя, мой муж прикалывается иногда, спрашивая:
- Бельчонок, ты знаешь, кто в доме хозяин? Сообщаю: хозяин - это я!
или еще фишка:
- Бельчонок, ты помнишь, кто у тебя любимый? Напоминаю: любимый - это я! Смотри не перепутай!
Думаю, что не самое последнее дело жить с отцом своих детей ради них. И ради них родители обязаны перепробовать все.
Если будет развод и, допустим, новый муж, не факт, что они это воспримут нормально. Скорее наоборот.
Все, конечно, имеет свои пределы.
Опять же где гарантия, что новый мужчина вот так же не надоест.
Ну и двоих детей, думаю, от совсем уж нелюбимого не рожают. Чувства все же какие-то были, наверное. А раз были, то и возможность вернуть их остается.
Можно, конечно, покрутить с другим дядькой, но мне кажется, проблемы это не решит. Ведь стоит подумать, что когда-то этот роман закончится. И не принесет ли он еще больше боли и разочарований?
И ради чего?
Чтобы мужу отомстить? Так ведь он тоже может сюрприз какой-то приятный преподнести и не факт, что этот сюрприз оставит Вас равнодушной.
Ради приятного времяпровождения? Так лучше в бассейн походить или в тренажерный зал, с девчонками пообщаться, попытаться найти себе приятельниц. С ними не менее, а даже более интересно.
Опять же учеба будет, время будет занято.
Это я как бы вслух просто размышляю. Как бы взгляд со стороны. Ведь со стороны легко рассуждать :) . Вот я и рассуждаю.
Белла, я прям как никогда с Вами согласнаhttp://s7.rimg.info/9bdbf20f6650f8032e34a2449a4e7da3.gif (http://smiles.33b.ru/smile.79360.html).
Ну и двоих детей, думаю, от совсем уж нелюбимого не рожают. Чувства все же какие-то были, наверное. А раз были, то и возможность вернуть их остается.
ППКС!
Alexa_Alexa
15.09.2007, 23:27
Не рожают от нелюбимых? У меня полно примеров, когда девочки замуж выходили просто потому что "пора" и "подходящий человек". Детей потом рожают именно от нелюбимого мужа. Так что - всякое бывает.
Ну видите, PbICbKA, есть и другие мнения на этот счет.
А смена мужей, заведение любовников...
Ну есть, конечно, такое дело, ничего неестественного в наше время в этом нет. Просто как бы не получилось менять шило на мыло.
У меня сразу на ум приходит знакомая, работающая в параллельной службе.
Симпатичная, миниатюрная женщина с двумя детьми ( мальчик и девочка), третий раз замужем. Причем, первый муж и был вроде самый нормальный. Про того, что у нее сейчас, ничего не могу сказать, кроме как урод - в ... ноги. Что внешне, что характер. Мамино воспитание. Маму его знаю и не удивляюсь результату. Распускает руки. Достается и ей, и детям. Кстати, маме тоже может наподдать. Да, материально он обеспечивает нормально, но у нее уже проблемы с третичным нервом на лице ( кажется, это так называется). Ну и что добилась? Довыбиралась, называется. Очень ей сочувствую, но виновата она сама. И уже боится разводиться третий раз. Терпит. Странностей точно в жизни хватает.
Сашуль, ну рожают, конечно. Однако, не двоих, одного.
Не хочу спорить, просто мне кажется, вот так кидаться в омут с головой крутить роман с человеком, к которому и чувств-то особых нет, да и он очень прозрачно свои намерения обозначает - это грех. Грех перед собой и можно за это быть жестоко наказаной.
Так можно бежать сломя голову только, если любовь к человеку и если ты без него просто не можешь. Соответственно, если есть и ответные чувства. Так что я не против совсем вторых, может, даже третьих браков. Я против легкомысленности в отношениях между мужчиной и женщиной.
Опять же, это только мое мнение. Возможно, слишком пуританское, может, и неправильное, но вот такое.
- Бельчонок, ты помнишь, кто у тебя любимый? Напоминаю: любимый - это я! Смотри не перепутай!
bella, потрясающе Очаровательно! :aplod:
Не, ну демагогию развели :yes: - речь идёт о флирте и
С таким и мужу изменить грехом то не будет!
Взрослые же люди - отношения отношениями, но ведь существует и просто безумный секс!
Ощущение того, что мужчина от тебя балдеет, хочет тебя, ну всё там прочее....
И в конце концов все эти запарки по поводу отношений-обязательств и прочих напрягающих моментов иногда надо оставлять в стороне, и перестать париться и сделать то что захотелось!
Мяу, нет ты зря.
Мне очень приятно, что девчонки откликнулись.
В обсуждениях рождается истина.
Я на многое стала смотреть по-другому.
Спасибо, девчонки огромное :flowers:
Прошу и впредь меня не забывать :yes:
Alexa_Alexa
16.09.2007, 10:48
Не хочу спорить, просто мне кажется, вот так кидаться в омут с головой крутить роман с человеком, к которому и чувств-то особых нет, да и он очень прозрачно свои намерения обозначает - это грех.
Я тоже против легкомысленности в отношениях :wink: Просто здесь я так понимаю речь уже о нелюбимом муже. Дело не в этом, другом романе на стороне - на месте этого красавца любой другой мужчина может быть - дело в том , что существующая ситуация уже не устраивает. Мне даже показалось, что Дорогая провоцирует ситуацию - сама подталкивает мужа к мыслям о разводе - сознательно или подсознательно.
Дорогая - удачи Вам и сил, не унывайте и всё получится!
Мне кажется, такие вещи если начнешь раз делать, потом уже не остановишься, если сейчас это сомнения хоть какие-то вызывает, потом это будет уже легко, просто, и накатанно, а это уже опасно. И это будет уже серьезной угрозой существованию семьи. И каждый будет казаться лучше мужа, ведь его будешь видеть только нарядного, бодрого, веселого а не замотанного после работы, с новыми дырами в носках, как мужа.
bella
Тройничный нерв :yes:
Alexa_Alexa
16.09.2007, 11:22
Котя, здесь другая ситуация. Речь не идет о том , что "раз попробовав - не остановишься" - речь о том, что семью сохранять не хочется. Разные ситуации.
Алекса, спасибо за поддержку.
Alexa_Alexa
Да я понимаю, просто сохранять ли семью или нет, это только сам человек может решить, и советы об этом вообще невозможны, мне кажется, так что я о ситуации в целом.
Я в свое время выбрала - не сохранять. Мучилась "ради ребенка" семь лет, и не могу сказать, что ребенку было от этого хорошо. И когда решила, что такая семья мне не нужна, у меня ни раздумий, ни сомнений не было, я делала, что мне хочется, и когда хочется. Естессно следствием был развод.
Alexa_Alexa
16.09.2007, 11:41
Котя, и я о ситуации в целом. И, конечно, советовать никто не может - мы только делимся "мыслями вслух".
Alexa_Alexa
Так и я вроде тоже... Вам может какая-то тень осуждения показалась в моем посте? Ни в коей мере.
Я лишь попробовала описать свою схожую ситуацию, в которой находясь в свое время решила поступать так как мне хотелось в тот момент, и не только не жалею об этом, рада, что так было, и счастлива, что развелась.
Дорогая вам конечно хочется поддержки и понимания, и вы их получаете, но слушать надо только саму себя и доверять только своей интуиции, т.к. жить дальше вам с этим человеком, и решать только вам делать это или нет, потому что лучше вас никто не прочувствует вашу ситуацию. Мне кажется, достойно уже то, что почувствовав нежелание продолжать жить так, как жили, пытаетесь что-то сделать, а не сидеть сложа руки и причитать, ах я бедненькая -несчастненькая, что же мне так плохо и т. д. Все правильно делаете, и удачи вам в благополучном разрешении вашей ситуации :wink:
Всё, конечно, верно и правильно :yes:
Вот только речь изначально шла о конкретной ситуации, а рассуждать пошли о жизни в целом.
А мой муж уверена заявит, что жена должна слушаться мужа,
вот и все решение проблемы...
Да ну его на фиг...
Это сёдня, а завтра может вы будете безумно счастливы вместе.
Ведь почему-то вы оказались вместе - что раньше он другой был?
Меня всегда поражал факт недовольства человеком, с которым живёшь - ну что ты (не конкретно, а кто угодно) не видела за кого замуж выходила?
кидаться в омут с головой крутить роман с человеком, к которому и чувств-то особых нет, да и он очень прозрачно свои намерения обозначает
Никакой прозрачности по моему и не было - всё предельно ясно.
Чувства здесь ни при чём.
Если рассуждать с позиции - сексом только по любви (взаимной ещё к тому же) и после свадьбы - то конечно - конечно! Всё правильно.
При отсутствии семьи, разумеется, ситуация воспринималась бы иначе.
Но... в данном случае, не буду цитировать, что Дорогая говорила про свои отношения с мужем на данный период времени, можно рассуждать почти так же.
Мне думается, что в этой ситуации хочется не столько отношений - чувств - секса, сколько мужского внимания - ощущения того, что ты интересна, привлекательна, желанна.....
И не обязательно доводить все эти отношения до логического завершения - будь то загс или секс - можно просто наслаждаться ситуацией.
Дорогая, что бы ты не сделала, как бы не поступила - главное, чтобы ты была счастлива и не получила от произошедшего ни перживаний, ни страданий, а только положительные эмоции и ощущения.
Чего тебе от всей души желаю!
Ирина-Эльвира
16.09.2007, 13:45
Я вовсе не за легкомысленность в отношениях, а за то, что каждый человек достоин счастья. И если сейчас муж не понимает того, что его ЖЕНЕ не хватает просто мужского внимания, искорки, то надо же что-то делать :shock: . Про постель я вообще не говорю ("сплю без любви"). Виноваты здесь оба, скорее всего. Но мужчина больше.
Конечно, хорошо говорить правильные вещи, это каждому понятно. Если бы дома было все хорошо, не оказалась бы она в ресторане с тем мужиком. Хочет душа мужского внимания, получите. Может, это и "неправильный" шаг, но это шаг из того состояния, в котором они оказались. И ещё неизвестно, может муж тоже почувствует в жене что-то новое, и встрепенётся.
Ну я-то вообще меньше всего хотела говорить то, как должно быть и как правильно. Согласна, что если мысли возникают, то значит не все в порядке и виноваты скорее всего оба. Можно ведь провоцировать подобную ситуацию даже терпением и вовремя не произведенным бунтом. Сама, кстати, мучилась довольно от этого. И даже не в отношении с мужем, а вообще. Терплю, терплю, а потом все, наступает предел, кода нет уже мочи и происходит разрыв с людьми, хотя можно вполне было продолжать общение, поставь я вовремя точки над i.
Еще раз хочу подчеркнуть, что лично я отговариваю от подобного шага, потому как считаю, что облегчения ситуации общение с "дядечкой" не принесет, а может потом добавить сложности и страдания Дорогой. Появится чувство опустошения, возможно, сожаления. Может стать гадко и противно.
Опять же, меряю я по своим меркам.
Подумалось как-то, что, возможно, не стоит отговаривать от этого шага. Ведь не объяснишь этого. Это можно только прочувствовать.
Просто одно дело, когда человек свободный, а другое дело, когда есть такой симпатичный и самый дорогой хвостик в виде двух зайчиков. Потому так и хочется убедить, что не стоит рисковать, может быть.
Ну и я бы точно знаю, что делала в этой ситуации. Очень хорошо, Дорогая, что Вы идете учиться. Так вот налегла бы на учебу, из кожи вылезла бы, но стала классным переводчиком и постаралась быть востребованной и твердо стоящей на ногах. Уверена что многое тогда кардинально поменялось бы в жизни. Вот этот труд и эти усилия точно не прошли даром.
Хочу еще добавить, что у меня, конечно, не былоабсолютно похожей ситуации, тем не менее, восемь лет я сидела с дочкой лома и, хотя материальных трудностей наша семья никогда не испытывала и никогда никаких упреков ни от мужа, ни от его родителей не слышала, вот эта материальная зависимость накладывает отпечаток на женщину, ее моральное состояние, которое тоже является источником многих проблем в семье. Даже если она сама принимает решение посвятить себя малолетнему ребенку. Комплексуешь в любом случае. Считаешь обязанной делать те вещи, которых не хочешь делать. В моем случае - это работа на даче, например.
Однако меня всегда спасало то, что было за душой. А за душой была собственная квартира, полученная до замужества еще, образование и высокооплачиваемая работа, с которой я ушла и куда я всегда могла вернуться, а также ощущение собственного потенциала. Это то, что даже если случится разрыв, обеспечить себя и своего ребенка я смогу всегда, не надеясь ни на одного мужчину, да вообще ни на кого.
Но ведь еще был иопыт собственной семьи, моей мамы, как это трудно растить двоих детей.
Еще хочу сказать Сашульке, которая мне просто очень симпатична, потому как это один из самых солнечных людей у нас на форуме, потому сказать хочу не для того, чтобы поспорить или доказать свою правоту, а с тем, чтобы ты, Саша, да и другие девочки просто задумались, что да, конечно, настоящие любящие отцы не бросают своих детей.
Но всегда ли так в жизни бывает? Увы. :( Чаще будут мучиться сами, шантажировать жену, делить квартиру и имущество, пытаться вернуться в семью, настраивать детей и т.д. Так что проблемы не исчезнут с разводом. Вместо одних образуется уйма других.
Вообще женщине для уверенности ну просто обязательно надо иметь высокий социальный статус и осознание, что всегда можешь сама содержать себя и своих детей. И вот на это бы потратить свои силы думы и время, а не на какого-то там дядечку.
А секс после свадьбы... Это, наверное, даже в наше время бывает, но своей дочери я это внушать точно не буду. Тем не менее, семья - есть семья и считаться с этим надо.
Кто-то не считается, у кого-то это легко проходит, ну или действительно любовь вся такая невозможная. Думаю, однако, что в этом случае даже вопросов не возникает и советы не спрашиваются. А если у человека вопросы возникают и не решается он переступить эту черту, может, не стоит все же торопиться. Ну всегда это успеется. В конце концов ведь не остается на всем земном шаре двое мужчин - муж и дядечка.
Ну и еще хочу добавить, что вряд ли общение именно с этим дядечкой ограничится просто общением, проявлением мужского внимания, одним совом, просто ухаживаниями. Ну давайте будем честными. А еще на какого жлоба нарваться можно, что и оскорбить может, если не получит желаемого.
Ну и еще про секс без любви или хотя бы сильного увлечения. Ведь есть еще одно название этому явлению - это похоть. Вот так это называется.
А измены в результате каких-то неразберих с мужем - это прыганье из одной кровати в другую. Возникли проблемы - перепрыгнул в другую кровать. И так далее.
Это опять таки не конкретное к кому-то обращение и не желание кого-то оскорбить, тем более, что этого никто из тех, кто принимает участие в разговоре не заслуживает.
Просто взгляд на проблему и с этой стороны.
Ведь как бы мы не носились со свободой нравов, мораль еще никто не отменял. И по большому счету она, как ни крути, в конечном итоге всегда права. Просто это уже ясно значительно позже, чем в тот момент, когда ее хочется переступить.
Дорогая, как мы с Вами одновременно. :)
Только я ведь еще дописала буквально только что свое сообщение. Боюсь, что дополнения Вам могут не понравиться, но уверена, что Вы все правильно поймете. От того, что Вы как раз сомневаетесь и задаетесь вопросами к себе, я, чтобы поддержать эти сомнения, может, несколько все утрировала, однако это просто рассуждения вслух и желание показать Вам, что путь-то тупиковый. Есть гораздо более рациональные и продуктивные пути решения Вашей проблемы. И сказала это все только из-за симпатии к Вам и желания настроить на позитив.
Да, еще чуть-чуть добавлю В Прибалтике (раз ее упомянули) женщины как раз относятся легче к этому моменту. Я имею ввиде не русских, проживающих здесь, а коренное население.
Русские женщины более целомудренные. Не том смысле, что не разводятся, не изменяют, а в том, что не так просто и легко относятся к этому вопросу.
Alexa_Alexa
17.09.2007, 11:06
да, конечно, настоящие любящие отцы не бросают своих детей.
Но всегда ли так в жизни бывает? Увы. :( Чаще будут мучиться сами, шантажировать жену, делить квартиру и имущество, пытаться вернуться в семью, настраивать детей и т.д. Так что проблемы не исчезнут с разводом. Вместо одних образуется уйма других.
Вообще женщине для уверенности ну просто обязательно надо иметь высокий социальный статус и осознание, что всегда можешь сама содержать себя и своих детей.
В основном, как раз мужчины вместе с женщиной и детей забывают - что верно, то верно. Но это характерно именно для бывшего СНГ. За границей такое поведение редкость, поскольку там мужчина больше привязан экономически к детям и бывшей жене. Именно поэтому в Европе женщины гораздо проще смотрят на развод - они чувствуют себя социально защищеннее. А у нас от развода женщин часто удерживает банальная нехватка денег и страх остаться без всего. Вот и живут - просто , чтобы обеспечить себе существование.
Я думаю, что имеет смысл сохранять семью, если есть хотя бы маленький шанс... Ведь часто люди принимают за "охлаждение" просто силу привычки. Ведь чувства надо постоянно поддерживать. Так называемые "кризисы" в отношениях. Но бывает и по-другому. Бывает, что никакой надежды нет и жизнь с опостылевшим человеком превращается в рабство и самоуничтожение. При таком раскладе дети потом , увы, не скажут спасибо за такую "жертву".
Про самостоятельность еще пару слов. В любом случае женщина должна самореализоваться. Даже не на случай развода.. Я уже говорила неоднократно, что люди болеют, умирают... в конце концов муж просто может без работы на какое-то время остаться. В семье всегда должна быть какая-то подстраховка. Вот ради этого хотя бы надо постараться чего-то добиться в жизни.
Да и понятно, ведь Прибалтика тяготеет к Европе, а она давно уже живет не знает никаких моральных устоев и принципов. Но это уже в другую тему.
Я Вас прекрасно поняла, и как-то этот пресловутый дядечка стал уходить из моих мыслей. Вот завтра первый день занятий, пойду грызть гранит знаний. Надеюсь, немного развеяться и занять голову более полезными вещами.
Спасибо, Белла, еще раз.
Всем, девчонки, спасибо.
Ну по поводу устоев, моральных принципов и ценностей, наверное, не совсем так. Просто они там другие, вот и все. Такие же другие, как в непохожем на нас мусульманском мире. Там все иначе, многое непонятно нам, но ведь им-то это нормально и комфортно.
Вот в этом все и дело, что люди разные. И делать, наверное, надо то, что тебе свойственно.
Кому-то и "налево" сходить запросто. И получит он от этого успокоение, удовлетворение и массу положительных эмоций. И грызть его не будет ничто.
Ну так что же, тогда нет проблем, а если делать будет все с умом и вторая половина догадиваться не будет, вообще прекрасно.
А вот когда вопросы возникают и терзания всякие, то есть вероятность, что ничего хорошего от таких походов не будет. Потому лучше переключиться на другое.
Королева Марина
17.09.2007, 12:51
Alexa . согласна с вами, что именно социальная незащищенность заставляет женщин жить с нелюбимыми мужьями. Ну, невозможно нормально жить с человеком, которого не любишь, тем более ради детей, ведь это только кажется, что маленькие дети ничего не понимают, может им и понимать не нужно, они на подсознательном уровне ощущают истинные отношения между родителями, и добра это не принесет. К тому же, ребенок, когда вырастет, НИКОГДА не оценит вашу жертву, что ради него вы жили с этим человеком.
Вот в этом все и дело, что люди разные. И делать, наверное, надо то, что тебе свойственно.
Кому-то и "налево" сходить запросто. И получит он от этого успокоение, удовлетворение и массу положительных эмоций. И грызть его не будет ничто.
Ну так что же, тогда нет проблем, а если делать будет все с умом и вторая половина догадиваться не будет, вообще прекрасно.
:rzhu: В данном случае ситуация обрисовывалась совсем иначе!
Про измену при нормальных отношениях дома, так, от нефиг делать речи ведь не велось - это уже совсем другая песня.
Речь шла о конкретной ситуации при определённых условиях.
А про моральные устои каждого человека - это отдельный разговор
Да ещё и в условиях полного взаимопонимания и прекрасных, уже имеющихся, отношениях в семье.....
это про другое вообщем.
Alexa_Alexa
17.09.2007, 13:14
Да и понятно, ведь Прибалтика тяготеет к Европе, а она давно уже живет не знает никаких моральных устоев и принципов.
:shock: Вот уж неправда. "Устои и принципы" - штука индивидуальная.
МЯУ, да если честно, то я лично не склонна осуждать и судить вообще никакие поступки.
Думаю, что даже в случае нефиг делать нашлась масса оправдательных причин у того, кто это делает.
А в данном случае человек вообще еще ничего не сделал такого предосудительного. Ну плохо просто, непростые отношения, кризисная ситуация. Вот и поделился мыслями. Понятно ведь, что в этом состоянии всякие вещи на ум идут. А каждый высказал свою точку зрения на то, как он эту ситуацию понимает и видит со стороны. Почему бы и мне не высказать свою точку зрения. Так что я считаю, что можно все, но неплохо подумать, а что будет дальше.
Ощущение того, что мужчина от тебя балдеет, хочет тебя, ну всё там прочее....
ну уж нет, извините, с этим не соглашусь
если мужчина от тебя балдеет - он не пропадает в неизвестном направлении после отказа заняться с ним сексом в первый же день знакомства
если мужчина от тебя балдеет, действительно тебя хочет - от тебя добьется, он дождется когда ты будешь готова
а тут ситуация из разряда - подходит ко всем и спрашивает - не разрешите ли вас отпердолить?
одна отказала - да и хрен с ней, другая отказала - тоже пущай гуляет, десятая глядишь согласилась
такой тип мужчин балдеет не от какой-то конкретной женщины, а от получения доступа к очередному свежему телу
и менять нелюбимого, но относящегося к тебе хорошо мужа, на столь же нелюбимого, от относящегося к тебе потребительски самца - глупо
Да и понятно, ведь Прибалтика тяготеет к Европе, а она давно уже живет не знает никаких моральных устоев и принципов.
Ну я бы не стала так обобщать, Дорогая! Мне кажется даже наоборот, здесь люди дорожат своей семъей куда в большей степени. Отличие может быть в том, что брак не заключается в молодом возрасте как принято у нас, а в более поздном, и это решение уже более взвешано и обдуманно.
"Ради детей"-такого понятия здесь вообще не существует. "Для детей"-да. А для детей самое лучшее - вырасти в спокойной и уверенной обстановки. Поэтотму может быть и разводов здесь больше,к тому что сказала Саня, о защиещености + потому что родители прекрасно понимают что не могут дать своим детям любви в доме где ее просто нет.
такой тип мужчин балдеет не от какой-то конкретной женщины, а от получения доступа к очередному свежему телу
и менять нелюбимого, но относящегося к тебе хорошо мужа, на столь же нелюбимого, от относящегося к тебе потребительски самца - глупо
Вот поэтому-то и не стала ему звонить. Уже после неск. дней трезво на ситуацию смотришь. Так ведь оно и есть. Пусть "пердолит" других дурочек.
А с мужем отношения натянутые. Сказать что он ко мне хорошо относится я не могу. Так терпим друг друга.
Дорогая, Вы Меня конечно извините, но по-моему Вы ещё раньше говорили, что вышли замуж не по любви. Отсюда и все последствия. По-моему во многом просто пустые разговоры , ни о чём просто. И , если Вы встречались с женатыми мужчинами раньше, то и ценностей каких- то семейных у Вас не особо много. Поэтому говорить о строгости воспитания с ваших уст звучит слегка иронично. Нету стержня женского. Мне кажется Вам просто , тупо хочется СЕКСА. Извините конечно за грубость. Просто делаю выводы из выше прочитанного. Многие девочки тут пытаются Вас поддержать. А Мне кажется Вам Самой надо Себя поддержать и перестать Себя оправдывать . В общем, удачи Вам от всей души желаю.
Дорогая,вот и я решила высказать свое мнение.Вы очень Сильная и Смелая Личность.Не каждая из нас смогла бы выбрать отца своим будущим детям,верю.что на это были свои веские основания-не все так просто в этой жизни.Но коней на переправе не меняют-в этом и ключ к разгадке.Отец-это тот кто вынянчил,вырастил,обучил,п днял на ноги,но на все это нужно еще столько много времени-длиною в половине нашей жизни.Значит ,цель еще не достигнута,а это и есть Ваша жизнь сегодня.Остановиться на пол пути-думаю не для Вас,не тот характер.Вы выбрали не простой жизненный путь-его нужно достойно пройти.Вашему мужу намного труднее,предпологаю он не в курсе о Вашем истинном желании создать семью,но он же очень старается-прислушиваеться к Вам,обеспечивает,воспитыва ет.Он заслуживает уважения и терпения,ну не просто так Вы выбрали его.Ваша жизнь-это подчинение разуму,а нам ,женщинам нужны чувства и буря эмоций-вот отсюда и Ваши попытки о новыхзнакомствах,но не отношениях.В общем,когда трудно-вспомните о начале пути и не сбивайтесь с курса.Удачи
Alexa_Alexa
19.09.2007, 13:17
Мне кажется Вам просто , тупо хочется СЕКСА.
Ничего себе Вы выводы делаете!!!! :shock: :rzhu:
И ценностей нет, и стержня нет и тупо хочется секса! Караул!!!! Осталось на костёр только за ворожбу! :shock:
И это всё на основании того лишь только, что у человека проблемы в браке... Ндааа.... Никакой женской солидарности и никакого сочувствия.... :(
Алекса... "Да забей ты на это... "
Это мой 18-летний брат говорит, когда я начинаю переживать и нервничать...
Ну высказал человек мнение... Не все же меня по головке гладить.... Надо и подзатыльник получить... так чтобы не расслаблялась... :rzhu:
Сегодня сутра перимирие с мужем негласное установили.
надоело дуться и рычать друг на друга.
У нас как всегда: то тихо, то опять жизнь "на саблях"....
Сегодня вошли в стадию затишься и мирной, любящей семьи.
А слова Киры скопирую в отдельный файл!
Конечно очень приятно было их читатать. И сил сразу прибавляется.
Прямо в бой хочется. :yes:
Надо же было так четко и точно все разложить по полочкам.
Спасибо, народ! Что бы я без вас делала? :dontknow:
Alexa_Alexa
19.09.2007, 14:54
Алечка, конечно, Вы имеете право на собственное мнение, но только не нужно при этом приклеивать ярлык человеку.
Алекса. ))))
Я же сказала, что это то, что Я думаю. И при чём тут ярлык, не понимаю. Никто не может человеку повесить ярлык, если Он Сам Себе его не повесит. Так что вешать кому-либо и что-либо ненужное и бесполезное занятие. Совершенно безусловно отношусь к Дорогой. И по человечески желаю Ей разобраться во всём. Но помощь - не всегда есть потакание слабости человеческой. А Мне кажется, что многие из Вас, девочки, из-за этой пресловутой женской солидарности, говорите Ей то, что Она подсознательно хотела бы услышать. Иногда стоит и резко что-то высказать. Когда посторонний человек это говорит (как Я), легче переносится. А любое сказанное всё равно дойдёт до сердца или мозга. Она человечек с немаленькой долей оптимизма И Сама во всём разберётся. Так что не обижаться на Меня , Я уверена, Ей хватило ума. А сказанное, пусть и в грубой форме, Она поймёт как надо. Удачи ещё раз ,Дорогая. Просто Себя не обманывай. ))))))
Алечка, еще раз перечитала Ваш пост.
Если бы мне "тупо хотелось секса", как Вы выразились, то давно бы уже свое желание осуществила.
А мне хочется другого: мужского внимания, общения, хочется чувствовать, что нравлюсь, пофлиртовать в конце концов.
И уж где-где, а в форуме, (мы же здесь друг друга не знаем, и вряд ли когда встретимся) обманывать саму себя у меня нет никакого желания.
Я специально здесь "развела эту демагогию", чтобы докопаться до истины: "Что делать? и как жить дальше?"
Порой даже с близкими подругами не будешь делиться самым личным, а здесь можно.
Так что Ваше мнение о моем самообмане - ошибочно.
Дорогая. !!!
Ну и славно . Чего и желаю Вам. ))
Kатарина
19.09.2007, 15:31
Дорогая, Вы может одиноко себя чувствуете из-за того, что с мужем такие отношения и пока общаетесь больше с детьми? Читала, что учиться идете, начнете учиться или работать, вокруг образуется больше людей и Вам проще будет решить как дальше строить свою жизнь. И тогда все получится :yes:
А мне почему-то нравится смелость Дорогой, которая начала обсуждение того, что бывает во многих семьях, но все предпочитают молчать об этом , нежели обсуждать :roll:
А по поводу "тупо хочется секса" - а почему бы и нет? :wink: Даже если и так, это личное дело каждого, хочется внимания, ухаживаний,свежего ветерка в отношениях , это нормально для женщины :yes:
Svetlashka
19.09.2007, 15:39
Дорогая в свое время у меня тоже был кризис в отношениях и измена не очень помогла, только отвлекла и помогла забить на некоторое время на проблемы. Помогла мне книга Лууле Виилмы "Язык души" разобраться в себе и в своем отношение к мужу (вообще она в нескольких частях, еще не все прочла), попробуйте, вдруг что-то найдете и для себя. Хочу добавить, если у Вас с мужем есть двое замечательных детей, то вряд ли они получились без любви! Любовь ведь разная, может Вам просто страсти в отношениях не хватает? Если да, то мне кажется было бы желание и все возможно. Проблема в желание!!!
Дорогая,спасибо.что поняли все правильно.Позволю еще несколько советов.К сожелению Вы не знаете свою цену,и ,к сожелению,только мужщина может о ней заявить.И Вы будите стремиться к другим отношениям,чтобы о ней услышать.Это и не хорошо и не плохо,это данность в Вашей ситуации.Ваш муж,конечно же считает и находит Вас самой лучшей-это неоспоримо,но Вы не воспринимаете этот факт очевидным,потому что при Всех его достоинствах,так же очевидных,глубоко подсознательно,считаете его мнение ошибочным.Тут идет некая игра разума-Вы же смогли его убедить в женитьбе.он поддался,значит для Вас он слабее.И все его ухаживания Вы воспринимали только разумом и необходимостью в достижении цели.А вот настоящие комплименты будите ждать от них.Повторяю,Вы сильная-научитесь именно сейчас оценить себя-сами лично,разберитесь в себе,проанализируйте свой характер,свои привычки,свои мысли,воспринимайте себя такой какая Вы есть,соберитесь с мыслями и идите своей дорогой.У каждого она своя
Alexa_Alexa
19.09.2007, 21:12
Но помощь - не всегда есть потакание слабости человеческой. А Мне кажется, что многие из Вас, девочки, из-за этой пресловутой женской солидарности, говорите Ей то, что Она подсознательно хотела бы услышать.
Это - не потакание слабости. Это - понимание и сочувствие. К сожалению, не всем доступны подобные чувства.
А ярлыки тут при том, что Вы конкретного человека обвиняете в "остутствии женского стержня" и "тупом желании секса". Изъясняйте свои мысли как угодно, но не задевайте при этом чувства других - Вы ни о ком ничего не знаете.
Брек! Напоминаю правила форума - переходы на личности запрещены!
Алекса, слышала одну умную мысль, что когда человек обвиняет в чем-то другого, то сам от этого и страдает.
замечательно! а давайте теперь кого-нить другого обсуждать! договорились же не переходить на личности - это всех касается :evil:
У Меня есть такая нехорошая особенность обидеть человека. Может Я свою беду расскажу, Вы и Мне поможете? Скорее всего Мне тоже помощь нужна.
помочь - не знаю, в советах не откажем :yes:
Я очень люблю своего мужа. Но у Него нехорошая тяга к спиртному. Не знаю как на это реагировать и помочь Ему побороть эту пагубную привычку.
Купите капли пропротен 100. И подкапывайте в еду-питье. Они без вкуса. Даже если сами съедите - ничего страшного. Говорят, помогает. По крайней мере, успокаивает - точно.
Чаще жгите в лампе мускатный шалфей. Он отбивает тягу к спиртному.
:offtop: Просто интересно, а почему вы все местоимения пишите с большой буквы? :roll:
Арти, спасибо за совет. Но они разве на сердце нагрузку не дают?
Off top !!! Привычка уже такая. Не могу писать местоимения с маленькой буквы. Давно уже так пишу.
Не дают. Потом, вы думаете от спиртного нагрузка меньше? :roll:
Да конечно спиртное даёт нагрузку. Просто есть средства, которые нельзя принимать, при проблемах с сердцем. Если уж лечить, то не добивать же до конца )))
У меня муж выпивает вечером немного или пива или коньяка.
Это помогает ему расслабиться. Отвлечься от груза проблем.
Вообще в употреблении спиртного, мне кажется, есть две причины:
- потомственное (папа пил);
- желание расслабиться, снять стрес, проблемы накоплись;
Во втором случае - проще. Надо поискать причину, отчего человек хочет "убежать". Конечно, постараться, убедить его что все хорошо и не так все страшно, как кажется. Помочь решить эту проблему, по возможности.
Ведь каждый из нас настроен на удачи, хорошее настроение, успехи.
Когда все получается и идет "как по маслу", дурманить мозги нет нужды. Все чудесно и без "наркотиков".
Нужно искать другие методы релаксации, погулять в парке.
Съездть на дачу.
Вот такое мое мнение.
Алечка,все зависит от того,что Вы понимете под-нехорошая тяга к спиртному,любое ко-во ,частота приема,норма -понятие относительное
Это и моя больная тема! Мой муж тоже вечером любит выпить, пива или текилы или коньяку, ну или водки на худой конец. Пьяным я его за 7 лет видела всего раза 2. Но не в этом дело, мне просто не нравится что он это все пьет. Его оправдания - расслабится и для аппетита :evil: . А я вот думаю, ну пока да, а что если потом это перейдет в зависимость с более тяжкими последствиями? Я уже вижу что он зависим от этого. И меня это бесит и пугает, не хочу оказаться в будущем рядом с алкоголиком :no: . Я уже и слезами уговаривала и истерики закатывала и ультиматумы. Помогает но не надолго.
Вчера ребенка на бокс повезли, ждали в машине его час, так он тут же в магазин за пивом, специально на моей машине поехали, чтоб он мог"расслабиться", я как всегда надулась и не разговаривала. Но это не помогает!
ПС А первое время как в Москву приехала я вообще была в шоке, утром идешь на работу, а на встречу мужики, женщины , подростки с пивом, тониками - УЖАС!
Рыська, просто в М жить очень тяжело. Поэтому и расслабляются.
Вообще, мужчинам тяжело. (ну нам, любимым, конечно не лучше)
Я думаю ничего страшного в том, что муж пару бутылок пива или 50 гр. конька выпьет нет. У меня еще просмотр фильма с этим занятием сочетает - любимое дело.
Я тоже раньше истерила. Так он еще с большим усердием налегал.
Мы 5 лет с ним. И за эти 5 лет его "доза" не увиличилась.
Значит норму свою он знает.
Страшно когда человеку все больше и больше нужно.
Да и моему уже 35 почти, думаю что алкоголиком в этом возрасте уже не станешь. Хотя кто знает.
Kатарина
20.09.2007, 13:57
У меня муж каждый день вечером пьет пиво по 5 бутылок, светлого, самого легкого. В выходные больше. Говорит, что так расслабляется, чтобы расслабить мозг. Пьет каждый день пиво лет 7, надеюсь не будет проблем. Ему 34 года. Живем вместе больше 3-х лет. Но другое спиртное не употребляет вообще. Крайне редко в компании водку, но немного. Но внутри себя все равно волнуюсь. Но у него отец бывший алкоголик и он этого не допустит никогда, как он мне говорит.
Кирочка, думаю, что у Него уже зависимость. И дозу не контролирует, и причины какие-то до смешного непонятные находит. Ему и нельзя, потому что сосуды в голове слабые. И хочет побороть и Сам не может. В общем, мучается бедный. Я и давить не могу на Него, вроде брось. Понимаю, что каким-то другим путём надо помочь. Если бы не было таких явных негативных последствий по здоровью, а просто бы бутылочку вечерком пива выпивал бы, Я бы может вообще бы никак не реагировала. Хотя для Меня спиртное - понятие эфимерное. Я не пью. И не понимаю кайфа от спиртного. И вообще неприятности разные происходят. Может в драку полезть. Полночи гулять по улице. Я с Ним хожу, чтобы не дай Бог что не случилось. А на утро многого не помнит.
У меня отец-пивной алкоголик, это еще страшнее, потому как НИКТО не видит и не понимает, что творится с человеком. Подумаешь, пивка выпил, расслабился, но даже самый легкий алкоголь-это не кефир. Сами подумайте, 5 бутылок пива вечером, это только жидкость, потребленная на ночь 2.5 литра, нормально? Никаких проблем для здоровья? А сколько алкоголя в этих 5 бутылочках? А каждый день? Не утешайте себя, отсутствие проблем всего лишь дело времени.
Алечка,как правило,в таких случаях.щадящее лечение не поможет-ни уговоры,ни кодировки,а тем более Вашн сочувственное отношение к нему и к ситуации.Вот не знаю о сегодняшных всяких чудо-таблетках-нет опыта применения,понятно речь не обо мне.Что действительно поможет-это настоящий испуг о ранней кончине_на мужиков действует безотказно,но опять -таки это не словами,а действия -приезд скорой,охи-вздохи в приемном покое врачей,капельницы в палате,разговоры шепотом в его присутствии-список можно продолжить...Но в клинике он должен оказаться с серьезной проблемой-боли в сердце.боли в боку..и так далее..,а не после вчерашнего-то есть повод обращения не 5 капель.Это может случиться или на самом деле-тогда пройдет много времени,и Вы просто по-тихоньку ,извините,будите гробить свою жизнь,или по Вашему сценарию.
Можно и я пожалуюсь тут :oops: Не так давно сменила работу. В принципе, должность осталась та же - редактор детского издания. Журнал организовала девушка, которая никогда не занималась подобными вещами (она владелица салона красоты :) ). Выпускают журнал на противоположном конце страны, меня пригласили, буквально "вырвав" с нового места (я должна была выходить на работу на ТРК).
Так вот. Я столкнулась с тем, что за меня делают все мою работу :evil: Ей (моему директору) хочется все делать самой: и составлять план номера, и курировать съемки, и... Кому-то это не покажется проблемой. Но когда твоей фамилией подытоживают всю работу... :cry: Вчера эта девушка организовала планерку, и журналисты (новоиспеченные) сказали ей, будто я не даю им писАть. Это заключалось в правке статей... Я, скажем прямо, офигела :x Дело в том, что директор набрала девушек в издание на конкурсной основе. Никто из них не имеет журналистской практики. Понимая, как ревностно авторы относятся к своим творениям, я не стала молча править их статьи. Поступила след образом: написала сначала все плюсы, а уже потом указывала на те места, которые требуют корректировки. Правила по-минимуму, хотя иногда хотелось просто все перечеркнуть и написАть самой. Директору все статьи каждутся "нормальными" и до правки. Так что она поддерживает своих журналисток. Среди них, кстати, есть очень хорошие авторы, но все равно, им еще нужно выписаться :!: Замечание про правки меня убило :evil: Интересно, в чем же тогда, вообще, заключается моя работа, как ни в том, чтобы объединять все материалы единым стилем и гармоничностью...
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.