Просмотр полной версии : Наболевшее про кризисы жизненные
ТАТЬЯНИНА, это не дело, смотреть как эта девушка магазин губит, в который ты так много вложила себя. Нужно либо на место ее ставить, либо разбегаться и начинать снова.:grust:
ТАТЬЯНИНА сочувствую, когда гробят "детище", созданное своими руками с нуля оооооооочень больно и обидно. Столько сил потрачено, равнодушно невозможно смотреть на это!!!
Вот только есть хороший момент: имеется опыт становления, создания магазинчика, информация о поставщиках, умение подбирать персонал. Так что, если не удастся договориться и будет возможность начать самостоятельное дело (и силы, и деньги), то сделать это будет уже легче.
Желаю наладить отношения с компаньоном!
ТАТЬЯНИНА
06.06.2008, 19:57
Да Буся,наверно, Вы правы, зреет план открыть другой магазин,даже кое-какие идеи вчера ночью новые пришли.А персонал подбирать не придется-уверена,что все нынешнее девочки,все до одной ко мне перейдут,без вариантов:).
Блин,а полезно вот так поныть на форуме.Во-первых,моральное состояние значительно улучшилось,а во-вторых,разум как-то просветлел,не пойму никак от чего.Спасибо.
Танюш,наверное, от нашей общей энергетики!:smeil: Мы за тебя переживали и сочувствовали,вот и передалось.:yes:
Блин,ну и денек сегодня!:grust:Мало того,что малой с дивана рухнул,так и с сестрой по аське поругалась,из-за другой сестры,которая на меня гнала всякие гадости.Стала она мне доказывать,не будучи в курсе дел,что это все сплетни и т.д.Типа она сестра и ты должна смириться. А я говорю,сдалась мне такая родственница.Ну так и понеслось.
Напицца что ли с горя...
beesya , выпить полезнее с радости!
А сестры для того и существуют, чтобы можнобыло с кем-нибудь поругаться по-доброму. Со временем все поостынете и выясните это недоразумение. Вот так философски и подходи к вопросу. А твои нервы понадобятся для малыша еще в большииииих количествах!
Kатарина
13.07.2008, 23:05
Девочки, если прекращаются отношения со свекровью с к-й несколько лет были почти подружки и все думали, что она моя мама, а не свекровь. Это хорошо или плохо? Может относится к этому как "хорошо, что это вылезло сейчас, а не черезмного лет"? Не дает мне это покоя сколько дней, вот и написала:grust:
Ну Катарина, ну выдала вопросик! А подробностей не будет?:smeil: Как это прекращаются?:shock2:
Kатарина, а что послужило причиной?
Kатарина , думаю, главное - твоя семья, а о родителях с мужем можно спокойно поговорить и прийти к приемлемому решению. И не загружайся! Все будет хорошо!
Добавлено через 1 минуту
Kатарина , только сейчас обратила внимание на время твоего поста и наших ответов! Посмотри какая поддержка оперативная!!!
Kатарина
13.07.2008, 23:30
talia, честно говоря, не ожидала такой оперативной поддержки, девочки, спасибо вам за это:smeil:
Ноги растут издалека, уже писала, что больше года назад перестали общаться со свекром (он меня осокрбил очень), причем недовльство вдруг вылилось после того как был построен дом на даче на 70% моим мужем. А свекровь с к-й были прекрасные отношения (как мне казалось) на эту ситуацию не отрегаировала никак... Просто никак, мне не сказали, что я сволочь (вдруг чего не так сделала), не сказали, что я хорошая и чтобы не расстраивалась, просто ничего... Потом последовал ряд поступков странных о к-х я писала (не хочу повторяться) и итог в том, что поздравив моего мужа с ДР и специально приехав для этого, я была проигнорирована в этом вопросе (у меня ДР через день) и мне она прислала смс-ку... Для тех отношений, к-е уществовали - это нонсенс и просто конец. Муж настроен так "ты и наша семья мне дороже, раз она так, значит и с ней урежем общение"
Но меня это гложет, я так и не поняла, что я сделала не так? Свёкр своебразный человек, но я со свекровью советовалась так ли я себя веду, не раздражает ли его что... Наверное, попытка совместного быта убивает любые отношения.
Kатарина!
Вы себя не терзайте по поводу "что я не так сделала". К сожалению (или к счастью) отношение к нам других людей не всегда зависит от наших поступков. Как то моя очень хорошая подруга ( старше меня на тот момент и опытнее), на мое недоумение "почему мол свекровь то , да се, да вот я ей так и сяк , а она мне не так и т.п" она так внимательно на меня посмотрела и говорит:"Не заставишь любить". Я по молодости лет не врубилась о чем речь .А сейчас все время ее вспоминаю. Мы для свекровей кто? - чужие люди (априори), свекр ей муж, ваш любимый - сын, а жена мужа всегда чужой человек. Ну да бывают исключения, но редко, они только подверждают правило. Не копайтесь в себе, да и скидку им на возраст сделайте, мало ли какие тараканы.:smeil: Удачи!
Алевтина
13.07.2008, 23:56
Катарина, можно вопрос? Вы что на даче жили вместе? Если вместе, то бывают такие люди которые раздражаются просто от присутствия людей по их мнению лишних, даже бы и родных. А вообще похоже свекор у свекрови на первом месте. Жаль, что она не оценила такие отношения с вами как "дочки-матери".
А вообще-то Катарина, ваш муж прав! Вы семья! А сказано, да прилепится жена к мужу и забудет она свою семью, и прилепится муж к жене и забудет он свою семью. Вроде бы так.
Смысл простой - в каждой семье свои законы и не должно вас волновать в таком случае отношеение свекрови, особенно если вы ей ничего плохого не сделали. По-крайней мере первая не начинали. Живите спокойно - это по божески!
Kатарина
13.07.2008, 23:57
Canela, спасибо за поддержку:smeil: Как раз в конце осени я свекрови на ее блаженное "вас там ждут" (дача, с к-й нас выгнали практически) сказала, что "у вас есть сын, а я для вас чужая тетенька" (ну не выдержала я), видно она это взяла на вооружение, но проявилось это именно сейчас. Если Вы читали с месяц назад муж в их квартире обнаружил двойное фто с бывшей женой и со мной, я писала в этой теме. Теперь я просто уверена, что это было сделано для меня, т.к. мы с мужем всегде вместе ездим, а тут просто я занималась другими делами.
Алевтина, дачу строил мой муж с отцом (чтобы у нас хотя бы на даче было СВОЕ жилье), ссора произошла, когда почти все сделано и мы приехали с люстрой, крючками для нашей комнаты... А свекровь всегда зависела от мужа, он всегда работал, готовил еду (она много от него терпела и терпит), ей по барабану бытовые хлопоты, мой муж говорит "пока отец рядом, ничего хорошего с матерью теперь не будет". 1-я я не начинала конфликт, меня свекровь ещё и цепляла в последнюю встречу, зная, что мне не хватало материнской любви и зная, что я к ней очень привязалась.
Ирина-Эльвира
14.07.2008, 00:22
Kатарина, попробуйте, как бы тяжело не было Вам сейчас, понять её и простить. Или просто простить, как прощает более зрелый и благородный человек глупого, слабого или больного. Может, она слишком под влиянием свекра, боится остаться одна (если будет слишком идти вам навстречу), или мало ли что.
Надо постараться быть выше злобы, это ещё никому не помешало. Сейчас вы на эмоциях, это трудно. Но постепенно Вы сами к этому придете. Злоба, агрессия и обида иссушает душу, укорачивает нам жизнь.
Попробуйте сделать шаг ей навстречу. Я понимаю, что не вы начали конфликт, но тем не менее. "На злобу не ответная, на доброту приветная". Если у нее с интеллектом все в порядке, то она это оценит. Может, и не сразу, но вы почувствуете.
Мне кажется, что вы сами очень расстроены, вам дороги отношения со свекровью. Вот увидите, у вас всё наладится.
Вот такое у меня мнение, прошу строго не судить.
прапорщик
14.07.2008, 01:51
Катарина,мой совет "забейте" на нее,не звоните,не общайтесь.Вам кто нужен?муж.А она кто?его мама.Пусть он с ней общается сколько хочет и как хочет.У вас своя семья,свои проблемы,своя жизнь.Выеснять отношения со свекровью не советую,последствия могут быть непредсказуемыми.А потом (извините) какая она вам подруга?Свекровь никогда ей не будет!Самые сокровенные тайны вы ей доверите?
Я со своей свекровью почти не общаюсь,надоело выслушивать всякие "подколы".Мужу и дочери не запрещаю звонить и ходить в гости.Она ему мама,а дочери бабушка.Поздравит меня с ДР-хорошо,а не поздравит еще лучше.И вообще не заморачивайте себе этим голову!Выше нос!
Забить не так легко, всегда переживаешь и ищешь причину в себе. Но думаю всё образуеться, Катарина оставте всё как есть, немного попереживаете а остальное время сгладит, а если у вас с ней были дружеские отношение, то она сама с вами нормально потом (как свекр остынет) будет общаться. Не соит давить и настаивать, обычно время расставляет всё по своим местам (т.е. потом и негатив она может сама вылить, тогда и поймете в чем причина). Всем нужно время что бы взвесить свои поступки.
Я согласна, что "забить" не получится. По себе знаю. Катарина, а у вашего мужа какие отношения с матерью? Она дорожит отношениями с сыном? Может ему с ней поговорить? Мол какие проблемы и т.д. А вам мне кажется лучший вариант это плыть по течению и следить за обстановкой и ориентироваться согласно ей. Пока ничего и не остается больше.
прапорщик
14.07.2008, 11:34
Девочки,"забить" в моем понимании,т.е. самой не звонить,а если свекровь звонит то разговаривать обязательно надо,я так и делаю.Вроде бы как отношения хорошие,для себя спокойно и мужу хорошо.А если пригласит в гости можно и не ходить,типа дела какие нибудь,через мужа извинения передать,а самой лишние часы себе любимой уделить.
Добавлено через 31 минуту
Не сочтите за офтоп!
Привожу точный пример своего поведения со свекровью!
Приехала сестра в гости(3 года не видились),сидим разговариваем,дочь(2,5года) с нами,я в дикрете до 3-х лет с ней сидела,а муж работал каждый день с 6 утра до 9 вечера без выходных.
Звонит свекровь-как дела,что делаете?Я отвечаю-все в делах,убираемся,стираем,го овим и т.д.,некогда нам,руки мокрые еле трубку взяла(разговор 2 минуты).
Звонит мама с тем же вопросом,я -ничего не делаем,лежим в троем на диване телевизор смотрим,разговариваем и чай с конфетами пьем.
Мораль-свекровь довольна,что невеска вся приделах,даже поговорить не может.А скажи я правду,как же,сын батрачит,а она лежит в свое удовольствие!
Девочки будьте умнее!
прапорщик , просто СУПЕР!
Я иногда тоже стараюсь показать Золушку. Правда, она говорит, что я же для себя все делаю!
прапорщик
14.07.2008, 14:17
Девочки,я создала для нее образ занятой женщины!И это правда с моей службой в армии.Раньше свекровь звонила чаще,а теперь только по праздникам и то если меня застанет дома.Я с ней ничего не выесняла,притензии высказала мужу,что прийдя в мой дом она меня обзывает.Меня он понял,с ней разговаривал или нет я незнаю,но я отодвинула ее на самый дальний план в своей жизни.
А самое интересное то,что когда свекровь звонит я ее называю-мама!А она всем говорит какая у нее невеска трудолюбивая и хорошая!
Амазонка
14.07.2008, 14:56
Надежда на то, что свекровь тебя полюбит, непродуктивна, отнимает в конечном счёте время, нервы, бывает, и веру в себя как хорошую жену и мать. Понимание этого досталось мне дороже, чем хотелось. Предынфарктное состояние (мужу сильно попало от врачей, думали, он довёл), болючий дерматит на руках, почки, не дававшие мне спать неделями...Нехило помучили меня, тогда 20-летнюю, свёкры. Никакие мои тактические ходы не помогли породниться. В том числе и такие, как предлагает Прапорщик. Я товарищ самолюбивый, и творчески разнообразно преподнесённые намёки на то, что я чужая, ударяли больно. Я решила себя спасать.
Я у себя одна, сказала я себе однажды, и уважать буду прежде всего себя и выстраивать отношения с родителями мужа буду с точки зрения своего душевного здоровья. Никаких мам - только по имени, ласковый тон меняем на нейтральный, при необходимости на железный, воспитание внука не обсуждается, я - непререкаемый авторитет, муж тоже. Как готовить, лечить - решаю я без комментариев, мнение свекрови не учитывается и даже не выслушивается. Психологически я дистанцировалась, запретила себе надеяться на близкие отношения, стало легче. Теперь свекровь не делает мне замечаний, разговаривает вежливо. И наконец-то мне всё равно, что она обо мне думает.
Думаю, исходя из собственного опыта и опыта подруг-приятельниц, самое лучшее, на что надо надеяться - это уважение со стороны родителей мужа. Вот в этом направлении и нужно двигаться, дорогие товарищи.
Катарина, ситуация сама так, как вам хочется, вряд ли изменится. Мы уже не девицы ( жаль...) у окошка в ожидании чуда. И направо-налево всех прощать - значит развращать, удобно это для провинившихся, работать им над собой не нужно, чужая, но во всём обязанная невестка и так простит. Не терпите, а ТРЕБУЙТЕ уважения, ЗАСТАВЬТЕ с собой считаться. Трудно, но иного не дано.
Kатарина
14.07.2008, 16:53
Девочки, спасибо за поддержку:smeil:
Прапорщик, я не забила, конечно, но сама не звоню, если по телефону попадает (что вряд-ли, последнее время на мобильный мужа звонит), пару слов и сразу трубку мужу передаю.
Когда виделись последний раз, я себя вела по-другому, молчала, что мне несвойственно, если я к человеку хорошо отношусь, конечно же она это заметила.
Я очень ей доверяла, близко общались, полюбила ее, видно зря к ней так приблизилась, могу только всем теперь давать совет, что не надо слишком плотно общаться с родителями мужа, а на приличном расстоянии, вежливо.
Лада, в том то и дело, что с мамой у мужа отношения хорошие, все его хорошие черты от ее воспитания, я больше переживаю из-за него, он так радовался, когда мы стали близко общаться с его родителями (бывшая видеть их не хотела, муж втихую заезжал к родителям), а теперь вот так...
Меня радует только то, что он на моей стороне и постоянно убеждает меня в том, что я не виновата. Уже думаю, может свекр что сочинил про меня и она почему-то поверила? Воообще их сильно раздражала моя любовь к порядку (да, один из моих недостатков педантичность) и что я не люблю земляные работы на даче, свекра бесило, что я ухаживаю за своей внешностью (увиденный педикюр на моих ногах вызвал у его очень бурную реакцию) и что мы с мужем везде вместе "что прилипли друг другу".
Моя проблема в том, что я не прощаю ничего, очень бурно реагирую на любую несправедливость (с моей точки зрения). Амазонка, собственно конфликт и случился из-за того, что я не буду с блаженным видом глотать гадости, а начинаю бороться.
Kатарина Читаб все это и понимаю - по одним граблям топчемся! (Только я еще и живу со свекровью)
Для примера: я у мужа вторая жена, женился он "по обстоятельствам" сразу после армии, прожили семь лет, для свЕкров был ка гром среди ясного неба их развод. Легко предположить как в глубине души восприняли меня, хотя с виду все пристойно. НО! повторюсь - не заставишь любить! Мои свекры общаяюся с первой женой мужа до сих пор и с ее новым мужем, ходят друг к другу в гости, их общие фотографии я регулярно "просматриваю" в их альбоме рядом с фотографиями своих детей. При всем при этом я ее называю "мама" на вы. Иногда очень странные вещи проскакивают, но опятья про терпение пресловутое помяну, без него - никуда. Я вот в больницах сколько лежала - свекровь не пришла ни разу только в роддом ко второму один раз. Я ей фиолетово, болею, не болею - чужой человек, но я всегда выбираю в отношении свекрови худой мир вместо войны.
Kатарина
14.07.2008, 17:03
Аленка, совместное проживание может вообще убить отношения:grust:
Главное, всегда спрашивала мужа, все ли так делаю и такие же задавала вопросы свекрови о свекре, все было нормально. Теперь мне кажется, что она настолько привыкла недоговоривать в своей жизни, что не может уже остановиться.
Катарина, а раз у мужа хорошие отношения, то почему бы ему не поговорить с матерью подушам и не спросить в чем дело и т.д.??
Вообще,не знаю, это так больно, когда открываешь душу человеку, проникаешься, а тебе потом плюют в эту душу, ужас.
Девочки, а ко всем вопрос, кто называет свекровь мамой. а почему вы так называете?? У меня вот язык не повернется постороннюю женщину так назвать. Да еще и с таким отношением ко мне. да даже с самым идеальным, все равно не повернется.
Лада я не называю, с рождением детей стала "бабушкой", причем муж ее так же зовет :)
Kатарина
14.07.2008, 20:58
Лада, муж не раз с ней говорил, когда случился конфликт и сейчас хочет что-то выяснить, но больше склоняется к тому, чтобы просто не общаться, пока она сама в себя не придет.
Никогда не называла свекровь мамой, даже при хорошем отношении. Я так и сказала ей "какая у меня бы мама не была, но она одна". Имя-отчество, пожалуйста, при чем здесь мама? Причем у меня нет любви с мамой, но все равно она у меня одна.
Знаете, а свекровь часто вела себя по отношению ко мне как мама, я же помню как она стояла под окнами больницы, доставала врачей и все удивлялись, что это свекровь, а не мама. И много таких моментов было. Вот из-за этого мне и тяжела эта ситуация, а ей всё равно!
Амазонка
14.07.2008, 21:14
Катарина, сочувствую...Знаю, как задевает такая перемена, мне свёкор ближе отца был, я прямо согрелась , общаясь с ним, ненадолго, правда, потом бо-бо было, долгое время не могла прийти в себя. Всё-таки это чужие люди, это надо принять. И внутренне закалиться, что ли, хорошее отношение есть - спасибо, нет - пуленепробиваемые двери закрываются, откроем, когда посчитаем нужным.
Kатарина
14.07.2008, 21:20
Амазонка, как вы правы... На меня смотрели как на слабоумную, когда я взахлеб рассказывала какая у меня замечательная свековь. Теперь думаю, что ещё причина в том, что родить никак не могу.
Девочки, а ко всем вопрос, кто называет свекровь мамой. а почему вы так называете?? У меня вот язык не повернется постороннюю женщину так назвать.
Вот когда появится у Вас свекровь тогда и решите:smeil:
А касаемо меня то у моей свекрови отчество просто очень длинное и неудобное, и потом мне приятно что мой муж мою маму тоже называет мамой. :smeil:
Лада , у меня тоже не поворачивается язык. Тем более, что моя мама для меня просто самая любимая и лучшая и все самые замечательные слова, которые могут быть, все мало, чтобы описать мое отношение к маме.
Даже в какой-то степени считаю предательством равное отношение к чужому человеку.ИМХО.
Тоже все воспринимала близко к сердцу, как Амазонка, а когда при одном слове начинала скрючиваться от болей в желудке, тоже сказала - почему я должна идти на поводу у другого человека, у меня есть мама и двое детей, муж, в конце концов, я им нужна, значит , буду жить так, как мы с мужем считаем нужным. И полегчало! Сейчас стараюсь просто промолчать и делать милое лицо,НО душу свою уже не открываю, чтобы больше не гадили.
Так что , девочки, мы отвечаем за свои семьи и для этого должны жить и радоваться!
Kатарина
14.07.2008, 23:28
И душу никому не открываем.
Девочки, так приятно, что кто-то думает и чувствует так же как ты! Значит, МЫ НЕ ОДИНОКИ ВО ВСЕЛЕННОЙ!( улыбочка)
Kатарина
14.07.2008, 23:42
talia, +1!
Но почему всё равно так плохо то от происходящего?
Девочки, а ко всем вопрос, кто называет свекровь мамой. а почему вы так называете?? У меня вот язык не повернется постороннюю женщину так назвать.
Мне проще - я называю Maman, это для меня не как моя мама, а как имя нарицательное, что то вроде этого :smeil: .
Амазонка
15.07.2008, 00:33
От разочарований всегда плохо, и чем они неожиданнее, тем тошнее переживается. Приложите холод, Катарина, к ушибам и соблюдайте покой. Анализировать лучше потом, когда острое волнение немного уляжется, а пока хорошо бы баловать и развлекать себя. :yes:
Kатарина , для меня тоже всегда больно, когда человек, приближенный тобой с себе так близко, мягко говоря, подводит. НО, сейчас стараюсь воспринимать такие ситуации как урок , значит на этого человека в трудную минуту нельзя положиться, спасибо, что дали мне понять это и отодвинуть его от себя! Это как селекция , верные и лучшие остаются друзьями, а остальные... я о них не думаю, пусть живут в своем мире, а я в своем. Думай только положительные мысли и представь, что ты УЖЕ имеешь то , что так сильно хочешь, почувствуй себя в желаемом состоянии, каждой клеточкой, поблагодари, что у тебя ЭТО есть и ЭТО притянется к тебе! Даже не сомневайся!
Это все я написала под влиянием вчерашнего просмотра док. фильма *Секрет*. Скачайте, посмотрите, может согласитесь с авторами. Я еще хочу посмотреть, чтобы действительно в это поверить.
Kатарина ,я просто чувствую , что ты хороший и чистый душой человек, поэтому так хочется подарить тебе невидимый конус, чтобы ты надела на себя и не подпускала даже близко к себе отрицательных мыслей, недобрых людей и ....
будь счастлива , настрой себя на СЕБЯ!
Вот когда появится у Вас свекровь тогда и решите
у меня есть свекровь:podmigivayu:
talia, прямо вот полностью мои мысли:)
Лада , наверное, поэтому и форум так долго и тепло процветает, что собрались близкие не только по интересу ( ароматы), но и по духу, девочки-красавицы!
Всех целую, обнимаю и желаю процветания! (здесь - много сердечек!).
у меня тоже не поворачивается язык. Даже в какой-то степени считаю предательством равное отношение к чужому человеку.ИМХО.
Хотела не отвечать, чтоб не заводиться, но не люблю когда опять мух с котлетами смешали. Кто говорит о равном отношении то? Если я называю свекровь мамой, то я значит предательница, а кого и что я предаю можно узнать? И муж мой тоже предатель который мою маму мамой называет, да? Супер логика! Ну не поворачивается у вас язык и слава Богу, а мне не трудно быть великодушной, потому-что они обе мамы и мы их дети, а тараканы есть у всех и у мам и у свекровей.
Canela Тчшшшшшшш, не надо заводиться - Вы абсолютно правы - тараканы есть у всех, предрассудки тоже, у одного с этим нет проблем, у других - есть. Я отношусь к последним - мне просто психологически трудно, даже не знаю почему - не пошло сразу и все!
Мне тоже сложно свекровь (свекровей теперь уже:) ) мамой называть. Язык ну не поворачивался и все. На меня мои родные даже наседали, что надо это делать...ну и делала через силу. Мне даже не нравилось что муж мою маму "мамой" называл...Хотя абсолютно не имею против когда меня доченькой свекровь называет! :oops:Может это эгоизм, но считаю что мамой назову только когда психологически готова буду.
Девочки, я с вами всей душой и сердцем - всё то же самое! Значит, у большинства сложные отношения с родителями мужа. Недавно тоже понервничала по этому поводу, а потом в один миг поняла - всё бесполезно, "насильно мил не будешь". И такое чувство освобождения появилось, на душе спокойно. Сама звонить не буду, вообще ничего не буду. А позвонит - буду вежливо, нейтрально разговаривать. Всё, что ни делается - к лучшему.
Девочки! Я не для того тут этот вопрос задавала, чтобы вы обижались. Просто интересно. Не принимайте никто на свой счет. тут как говорится все ИМХО и сколько людей столько и мнений. У меня например не сложилось называть свекровь мамой и не сложилось бы в любом случае, даже если бы она меня обожала и т.д. Здесь мое мнение точно выразила talia :) У меня довольно много знакомых, которые называют свекровь мамой. Просто никогда не понимала как так чужого человека можно назвать. Одна из них развелась уже. И что, теперь свекровь уже не мама?Или все еще мама? Моя свекровь слава Богу не требует и не обижается, чтобы я ее так называла:) А некоторые я знаю даже это требуют
Даа, я вот тут посидела пораскинула мозгами...конечно если свекровь не первая то странно называть ее мамой ( десять мам что ли:rzhu:), потом еще момент - я начала называть свекровь мамой после рождения ребенка, такая затопила меня любовь вселенская, что я оттаяла немного, до этого я ее никак не называла, не могла, опять же барьер какой-то был, потом по скудоумию изначально еще не знала истинного к себе отношения, тепреь называть по имени отчеству будет прямо вызовом. Называть мамой немного инфантильная позиция, конечно чем мы взрослее уже как-то воспринимаешь ее более на равных. Да в моем случае - это дело привычки.
Canela , не воспринимай, пожалуйста , буквально слово *предательство*, просто другого не подобрала ( и так пытаюсь правильно выражаться по-русски, чтобы не смеялись, как мы над своими детьми). А язык не поворачивается, т.к. имею большую псих. травму(потерю отца) и очень болезненно воспринимаю любое сравнение какой -либо женщины( даже самой хорошей) со своей мамой. Можешь считать это за тараканов, но мы же здесь делимся своими чувствами и , поверьте, я не перед всеми так открываюсь.
Kатарина
17.07.2008, 19:30
Слово не значит ничего! Я очень любила свекровь и называла ее по имени-отчеству всегда, моя сестра ненавидит свекровь (та ей навредила много), а называет ее мамой! Делайте выводы сами...
Asmodeya
23.07.2008, 17:05
Можно я тут поплачусь?
Вобщем не могу больше сидеть в декрете... чувствую, что скоро моей жизни настанет конец... в смысле, жизни как личности....
Я вот вроде не только дитем занимаюсь.... всякими творчествами... а все равно чувство неудовлетворенности уже грозит перерасти в постоянное плохое настроение, замкнутость... вобщем в жуткую и непроходящую депрессию... Кстати, от этого страдать буду не только я, но и окружающие...
Знаете, до рождения ребенка я была очень общительным человеком... так сказать, душой компании... А теперь и друзей-то не осталось... приятели одни :( Скажу сразу, с мужем мы каждую неделю куда-нить ходим (киношки кафешки, ресторанчики), но мне этого совсем не достаточно... ну совсем не достаточно! Хочу людей! Много! И каждую минуту!
И что делать? Может у кого-то была такая ситуация? Может есть выход из этого замкнутого круга? В декрете сидеть как минимум еще полгода (это в самом лучшем случае)... даже страшно представить, что со мной будет еще через полгода...
А можно я тоже присоединюсь! Меня уже мое домохозяйство просто достало! Я тоже уже на детях срываться скоро начну! Но мне девочки уже посоветовали тут, дя и я сама согласна, что надо сменить обстановку, уехать куда-то не просто в кафе вылезти, а сменить обстановку. К сожал. ничего кардинального щас не сделать - ребенок требует и будет требовать внимания. Держитесь!
в похожей ситуации (не в декрете, правдо) обзвонила всех подруг и кого смогла - вытащила прогуляться. Заодно на московскую встречу форумчанок пошла :smeil:
ну и раз в месяц (пока зватает) устраиваю себе "разгрузочный день" - всё идёт лесом или ещё дальше и иду с кем договорилась встретиться, пообщаться. Или еду))
и на занятия разные пошла чтоб с народом хоть на курсах общаться)))
зы: Маш, тебе ещё до конца как личности ой как далеко :podmigivayu:
Asmodeya , я на положении домохозяйки-мамы уже 11 лет. Устала и надоело - это даже близко не может охарактеризовать мое состояние! НО - своих детей доверить чужому человеку(нянечке) не можем даже мысленно, с домработницами хорошими напряг. Вот тоже хожу на курсы, повышаю или правильнее сказать , переквалифицируюсь, на интересные мне темы, там и встречаю новых людей + общение. А чувства собственной значительности (по Карнеги), еще не достаточно испытываю.Надо признать, что форум мне помог в главном - полюбить себя!
А выйти к народу можно и проще с ребенком - на площадки, просто в парк, на какие-нибудь занятия с детьми, просто поинтересуйся , что есть у вас в городе. Там и найдутся новые друзья.
Я , конечно, не жалею, что столько лет посвятила себя детям, так приятно слышать хорошие слова от чужих людей - это твоя заслуга, что они такие, и т.п.
Так что все хорошо, только посмотрите, девочки, на вашу проблему ( и мне бы не мешало!) с другой точки или высоты.
Мы ведь такие умные и красивые! Все в Ароматах!
Катя Лёлина
23.07.2008, 20:40
Asmodeya
Canela
У меня второй день такие же чувства как у вас. Вчера вот с утра встала злая как тигра полосатая. Даже чай успокоительный пришлось пить, чтоб ребеночка не сьесть. Но у меня это скоро пройдет, потому что это ПМС, да еще на улице жара неимоверная. Может и у вас тоже?
Катя Лёлина!
То же - это мягко сказано, может немного не в тему, но жара сильно осложняет всем нам жизнь, я даже стараюсь поменьше с людьми контактировать все как ужаленные какие-то. Очень много раздражения копится и просто конфликты неизбежны. А еще я в подавленном настроении потому что отдых у нас видимо накрылся так как я писала в др. темке что у меня ребенок в лагерь уезжает так что придется дома сидеть. Девочки я просто в ауте, я если не отдохну - не знаю как будем. Я уже просто видеть никого не могу! Пытаюсь себя как то отвлечь любимым делом, рукоделием, но день идет за днем, и ничего не меняется. Те же проблемы , те же сопли, горшки и одна забота - что в магазине купить.
Asmodeya
24.07.2008, 01:26
Девочки, спасибо за участие:smeil:
talia, на площадки мы ходим, где общаемся с парой таких же мамочек... и разговоры у нас в основном о своих чадах...
На занятия с ребенком еще рано ходить... ему всего год...да в нашем городе и с этим-то проблема... для таких маленьких не проводят никаких занятий :grust:
А про курсы повышения квалификации и думать не получится, т.к. ребенка-то в основном не с кем оставлять... муж все время работает, бабушки и дедушка у нас тоже рабочие (мои родители вообще сейчас все в ремонте своей квартиры, мама мужа тоже постоянно в каких-то разъездах по дачам подруг)... так что, если уж и сидит кто с ребенком, то только в выходные и не долго...
Кстати, у меня тоже проблема личного характер - мне трудно оставить его (сына) с кем-нить надолго... все время кажется, что его не накормят, не уследят за ним (он очень подвижный и любопытный)... вобщем, маньячу немного:rzhu:
Потому и получается замкнутый круг... и все каждый день повторяется снова и снова...
Катя Лёлина, вполне возможно, что и у меня это тоже ПМС, я как-то и не подумала...:rzhu:
svetakoketka
24.07.2008, 07:09
Asmodeya ну что тут сказать,дитё маленькое,остается набраться терпения,ещё немножко и обязательно в садик,понимаю,что трудно доверить ребёнка кому-то,но это только по-началу(из личного опыта).
Kатарина
24.07.2008, 20:57
Девочки, знакомьтесь на этом форуме! Я приобрела очень милую приятельницу отсюда, я так этому рада! Саме приятное, что наши мужья вроде нашли общий язык (ттт), правда виделись всего разик, но надеюсь, что продолжим:yes:
Сколько народу из небольших городов, 1-й повод встретиться по делу, а потом можно интересно общаться! Тем более у кого есть малыши! Всегда общая тема найдется!
Разницы в возрасте не бойтесь - ерунда:yes:
Asmodeya, а курсы выходного дня? :podmigivayu:
как раз и в выходны и ненадолго, заодно моральное привыкание ребёнка отставлять с кем-то ещё, очень пригодится когда в садик пойдёте :smeil:
а с мамочками можно говорить и не только о детях, главное азговор на другую тему перевести и не дать с него сбиться
кстати, рукодельниц в Улан-Удэ довольно много, можно с ними пообщаться :smeil:
Я опять к вам...Еще одну проблему нашла - теперь уже точно с моей головой. Если кто-то знает хорошего психолога - напишите мне пожалуйста в личку.
Проблема вот в чем: я не могу быть одна. Даже на сутки меня нельзя оставить. Начинается истерический припадок, я швыряю вещи, собираю сумки, рву дорогие сердцу вещи и заканчиваю отношения. Куда бы ни поехал мой любимый человек и как бы ни предупреждал. Просто затмение какое-то. И так было со всеми, с которыми я встречалась - стоило меня оставить одну на выходные или еще как - тут же начинала изменять и уходила к другому. Не знаю что со мной и почему такое болезненное неприятие отъезда(( Это не боязнь одиночества - я пол года жила одна, ни с кем не встречалась и никаких припадков не было и в помине. А вот стоит мне влюбиться и совершенно не могу без этого человека. Время превращается в бесконечность. Я сижу-жду, лежу-жду, хожу-жду...а потом переклинивает и я начинаю его ненавидеть. Вот такие пироги. То ли искать такого, который всегда со мной будет и брать с собой будет везде...то ли вообще не встречаться ни с кем.
Изида!
Вот ты (мона на ты?) говоришь лежу, сижу, а чем-то быть занятой в это время не получается? Чтоб головы была занята. Или это чаще всего на выходных бывает? Согласись, когда человек работает, он не может лечь и начать думать "всякую ерунду". Это первое. Второе -что ты чувствуешь при этом я не поняла, про "начинаю ненавтдеть" это потом. А вот когда начинается это состояние - какие чувства?
Мне просто нечем себя занять)) Как раз на выходных и бывает. Я не хочу ничего делать. Когда мой молодой человек уезжал без меня отдыхать, я тоже уезжала с подругой, чтобы себя "занять". Но это не помогает. Потому что я искренне считаю, что если человек любит, то он не станет использовать любую возможность чтобы уйти из дома "гулять". Мне например и в голову такое не приходит. Для меня вечер с любимым важнее всех корпоративов и друзей вместе взятых. Просто потому что я его люблю. А если приходится все-таки куда-то ехать - всегда зову с собой и если не едет, то весь вечер у меня "пропадает". Настроения веселиться нет никакого и жду когда же это все закончится, чтобы можно было поехать домой. Просто в голове не укладывается как так можно взять и домой не приехать, где он там один. А со мной постоянно так поступают(( Не лезет в меня еда, чтение, телевизор, работа...состояние постоянно напряженное...а потом срыв.
Изида! Диагноз ясен!:smeil:
Вы девушка, склонная к анализу и с самокритикой у вас все в порядке, просто нужно немного повзрослеть! Смотрите - у людей разная потребность в объеме общения, то , что для Вас непонятно "как можно отдыхать без меня", так же для других (любящих людей!) непонятно, как можно ВСЕ время быть вместе, Вы просто с возрастом будете поспокойней реагировать на такие различия.
То что вам нечем себя занять - это тоже классический вариант. Это неумение занять себя и поэтому нежелание что-либо делать в этом направлении.
Другой момент - если с Вами все время так поступают - это ни о чем не говорит, вы же не меняетесь и люди не меняются. Ситуация эта будет повторяться пока Вы не изменитесь. Вы свой шаблон поведения и отношений хотите навязать др.человеку, а он сопротивляется.
И еще - я спросила - что Вы чувствуете и не получила ответа. Нужно осознать свои чувства, а не подменять их понятиями " Я считаю что, должно быть так то и так то.." Что Вы чувствуете - страх, ревность, злобу, зависсимость?
Психолог вам не нужен. Психолог в каком бы направлении он не работал попросит Вас осознать свои чувства и назвать их. если вы это научитесь самостоятельно делать , Вам проще будет себя понять и собой владеть и еще денег сэкономите.:smeil:
Чтоб маленько смягчить свои "нравоучения" я расскажу о своем опыте. Я когда была влюблена в парня не могла без него просто физически и ложилась спать, чтоб время быстрее в разлуке прошло. И тоже вот так же маялась. Вообщем ничего хорошего не вышло, когда он понял что я без него физически корчусь, он быстро потерял ко мне интерес, зачем ему зависимое существо, да еще деспотично требующее все его внимание и время свободное. Но это про конкр. мой случай.
Изида , полностю согласна с Canela, в добавок могу предложить завести собаку или котенка. С собакой нужно гулять и вообще много времени на нее тратить, поэтому будет занятие, да и дома не одна будешь. Я так переживала почти год разлуки, немного помогало. А ты не пробовала посмотреть на время, когда ты одна, как на возможность заняться собой, например. Хоть книги читай, хоть крема вари...и перестань так много придумывать, чего нет на самом деле! Удачи!
Мармаруни
28.07.2008, 15:48
Изида как бы Вам переменить своё отношение к совместному времяпрепровождению... ведь в реальности так не бывает - 24 часа, день за днем, и все время вместе... А соскучиться-то когда?!!! Ведь это же так здорово - соскучиться, встретиться, наброситься друг на друга... Тут ИМХО как с едой: надо аппетит нагулять.
И еще такой момент: ну почему так уж прямо необходимо, чтобы мужчина постоянно перед глазами маячил? В качестве подтверждения любви, что ли? А ежели работа, командировка, расстройство желудка, пардон? Не, без личного пространства тяжело, да и романтика пропадает гораздо быстрее, проверяла.
Ой, чего это я тут убеждаю, Вы же и сами всё понимаете, вон к психологу собрались... Говорят, что человек осознавший свою проблему, уже на пол-пути к её разрешению. Вам осталась-то самая малость: послать всех нафиг и осознать, что Вы чудесная и классная - независимо от того, есть рядом МЧ или он пиво пить пошёл. И срочно заняться чем-нибудь увлекательным!!! (Canela, ППКС!)
Вот!!! Вы прямо мою ситуацию описали!!! "Я когда была влюблена в парня не могла без него просто физически и ложилась спать, чтоб время быстрее в разлуке прошло. И тоже вот так же маялась. Вообщем ничего хорошего не вышло, когда он понял что я без него физически корчусь, он быстро потерял ко мне интерес, зачем ему зависимое существо, да еще деспотично требующее все его внимание и время свободное." - вот это прямо про меня все. Что же делать в такой ситуации? Я совершенно не хочу его потерять :( Но и вот такое физическое состояние не в силах выносить...Это не безделье и не неумение себя занять. Мне физически действительно очень плохо как наркоману без дозы! И кот у меня был - не помогает ничего(( Я не умею скучать по человеку. Я ухожу сразу же, как только этот человек уезжает. Нахожу себе другого человека, который проводит все время со мной. Как только он уезжает - я нахожу следующего!!! Не потому что не люблю, а потому что мне больно физически и душевно без этого человека!! Как руку отрубают, с заражением крови...Мучительно больно с такой рукой жить, но и невыносима мысль о том, что ее придется отрезать.
Marishka
28.07.2008, 16:10
Девочки, +1!
Я сразу вспомнила интервью с Галиной Вишневской, когда ее спросили в чем был секрет их такой крепкой семейной жизни с Растроповичем, она ответила: "Мы так редко виделись, что просто не успевали надоесть друг другу".
В том то и дело, что он мне не надоедает!(((( Я не могу по нему соскучиться, потому что у меня каждое мгновенье как после долгой разлуки. Я не знаю как описать...бывает так что невмоготу жить с человеком и уходишь гулять одна и т.д. Только не в этот раз:( Тут прямо обратная ситуация. Чем чаще его вижу, тем сильнее любовь. Чем реже, тем сильнее ломка и потом просто не узнаю этого человека - чужой мне становится. Несколько дней привыкаю к нему такому новому. Потом опять постоянно его присутствие требуется. Наверно действительно со стороны это абсолютно неестественно и неправильно смотрится - я ему ноги готова целовать и как служанка обслуживать - лишь бы дома был, рядом со мной (не как унижение, а как выражение огромной любви). А стоит оставить меня одну - я превлащаюсь в брыжущую слюной истеричку, выбрасывающую его вещи и ненавидящую его за то, что оставил одну.
Kатарина
28.07.2008, 16:24
Изида, Вы просто эмоциональны и не хотите иметь СВОЕЙ жизни:yes: Вы растворяетесь в человеке.
Тоже так влюбляюсь сильно, только виду стараюсь не показывать и ничем не кидаюсь:yes: Мужа очень люблю, но мы стараемся планировать наше отсутствие рядом, если он к друзьям, то я к подругам и тд и тп.
В 20 лет была у меня такая болезненная любовь, пока не перестала анализировать, что это глупо с моей стороны до такой степени не иметь собственной жизни и отдельных интересов, просто казалось, что времени много и на всё хватит.
Просто Вы не очень заняты чем-то поглощающим, отсюда и такие реакции.
Marishka
28.07.2008, 16:26
Хм, Изида, а можно нескромный вопрос? А сам-то ваш мужчина как к этому относится?
Сам мужчина ко мне относится так же. Любит до умопомрачения, ноги целует, плачет от нежности. Но может уехать куда-то...может не спросить доехала ли я до дома(если поздно возвращалась), не спросить как я себя чувствую (если болею). Когда он уезжает он может вообще про меня забыть...
Есть у меня и увлечения и о себе я никогда не забываю - салоны,магазины, подружки...но не в ущерб семейной жизни!!! Или когда он спит, или когда на работе или не больше пары часов на это трачу...Так что на себя мне времени слихвой хватает, да еще и остается...
Kатарина
28.07.2008, 16:37
Изида, мне кажется надо учится контролировать свои эмоции! Уверена, что это от молодости, прежде всего:yes: Главное не доведите себя до истеричности такими переживаниями, зачем Вам это?
Marishka
28.07.2008, 16:46
Ну да, мужчины так могут: и не спросить, и не позвонить. Но если для вас это так важно, сами берите инициативу в свои руки. Доехали до дома, сами позвоните, что вот, дорогой, я добралась, мол, не переживай. Болеете - позвоните и пожалуйтесь, как плохо вы себя чувствуете. уехал - забыл, позвоните, скажите, что вы без него соскучились, мол, возвращайся скорей. Не навязчиво, а так, дабы обозначиться. Ну и может намекнуть ему, что для вас важно, чтобы он периодически проявлял интерес и к вашему самочувствию, и к душевному состоянию.
А если вас обоих устраивает изо дня в день смотреть друг на друга и жить своим собственным миром, то зачем ж вам психолог-то?
Но вообще, мне тоже кажется, что время все подкорректирует...
Да...теперь самое главное помириться...а то ведь я же о главном умолчала - опять его с вещами выгнала...и вот не звонит он теперь, а я ему не могу позвонить - у него телефон разрядился...
Ну и найти себе еще какое-нибудь увлечение...чтобы было дома одной не плохо...
Marishka
28.07.2008, 17:00
Ну и что вы его теперь все время выгонять будете, если он забудет вам позвонить или поинтересоваться самочувствием??? Он же в конце концов живой человек, и гордость то у него тоже, надо полагать, есть. Ну кому понравится, что его вот так вот как нашкодившего кутенка постоянно за дверь выкидывают?
Kатарина
28.07.2008, 17:00
Изида, кажется в вашей паре всё хорошо:yes: Вы любить бурные отношения, судя по всему:smeil: Зачем Вам психолог?
Мне стыдно теперь и очень плохо:ridaju:
Marishka
28.07.2008, 17:19
А теперь представьте каково ему...
Поехала мириться...прогонит - сама дура виновата.
Рио-Рита
29.07.2008, 00:53
Изида, как Вы там? Зачиталась Вашими письменами, ибо узнала в них себя, правда все же не в такой степени...Сейчас назревают отношения, так вот, все думаю, как их грамотно выстроить, чтобы не я, а меня ревновали, не я, а по мне с ума сходили и звонили, интересуясь - как я там и т.д. Тут видимо рецепт один - стиснуть себя в ежовых рукавицах и изо всех сил, собрав волю в кулак, улыбаться и быть оптимисткой - мужчины к таким тянутся. И завести себе побольше хобби - танец живота, бассейн, аквааэробика, ароматерапия(!).:podmigivayu:
Только бы не сорваться и не дать понять, что очень сильно дорожишь отношениями - некоторые мужчины тогда сразу расслабляются, охотничий инстинкт пропадает...:podmigivayu:
А кстати, девочки, какие эфирчики могут помочь в таком состоянии, в котором так часто оказывается Изида?:oops::smeil:
Касательно последнего вопроса - валерьянка и нард. А также ромашка девичья (пиретрум), камфора, роза, майоран, каяпут, мелисса, лаванда. В общем ищите все, что касается истерии. По части успокоения и достижения внутренней гармонии проверенные масла - уже упомянутые валерьянка и нард, пиретрум, роза, майоран, мелисса, ну лаванда, естественно.
Изида! Вы не обижайтесь, но вы из из своей любви мужику цепи куете.
Я, честно говоря, сбежала бы сразу. Это же тюрьма с решетками.
А эти допросы с пристрастием - где был, почему не звонил?
А как же уважение к любимому? К его потребностям.
А к своим? Читаю у вас - "Магазины, салоны, подруги" А учеба, спорт, хобби?. Мир так велик! И жизнь прекрасна! Так страдать от влюбленности можно только в двадцать:grust:.Гормоны! И этим тоже надо наслаждаться!
А этот чудак, "который плачет от нежности"? Что-то не нравятся мне мужики, которые унижаются перед женщинами. Не уважаю.Ровно как и женщины унижающиеся перед мужчинами. А такая зависимость - именно унижение.
Кстати чем меньше человека уважаешь, тем лучше секс с ним. Секс - это агрессия.Но это так, к слову.
Катя Лёлина
29.07.2008, 08:42
Изида я тоже узнала в вас себя. Почти каждое ваше слово про себя, оно и про меня тоже.
Первые 2 года с мужем мы прожили почти в постоянных моих истериках насчет его времяпрепровождения вне меня. А потом я родила ребенка, теперь мне есть чем заняться:rzhu: и теперь я почти спокойно отношусь если муж куда-то уходит/уезжает без меня. Конечно наша семейная жизнь не идеальна, но все же и не такая кипящая как раньше.
Смотрите, что мне муж вчера написал, насчет этой темы:
"Катечка моя. Я тебя ЛЮБЛЮ. И всегда любил. Но мне иногда нужно общение вне дома. Ну вот такой я"
hiriu, а я не вижу ничего "криминального", если мужчина иногда расчувствовался от нежности. Мужчины тоже люди :), тоже имеют право выразить чувства.
hiriu, что-то вы ужасы какие-то написали))))
1. никаких допросов где был и что делал я не устраиваю. Я просто сразу начинаю его вещи собирать (начинала...надеюсь сейчас буду сдерживаться).
2. уважения к любимому в этом случае нет никакого. Потому что он идет пить. С больной печенью. И в данный момент всю ночь лежал под капельницей. В данном случае я его не уважаю за то, что он так не ценит свою жизнь. Это еще один повод для раздражения.
3. Магазины,салоны, хобби - это время, которое я трачу на себя любимою. Помимо этого и учеба, и работа, и ролики и т.д.
5. а мне и есть 20)) ну пусть 23))) как и ему.
4. Не вижу унижения в том, чтобы стискивать друг друга в объятьях до слез(не от боли, а от нежности).
5. Секс у нас волшебный. А сравнивать есть с чем.
Валерьянку я пить не могу - голова начинает очень сильно болеть, прямо как мигрень. Мятой, мелиссой, шалфеем спасаюсь...чаи успокаивающие пью (где валерьянки нет)...
Кстати, я не удержалась и рассказала ему про свою зависимость от него такую одержимую...краем глаза видела как вздохнул успокоенно и улыбаться стал. Как оказалось он думал что все мои истерики и "выгонения" из дома от того, что я его разлюбила и нашла себе другого, а придумываю такие отмазки. Ну я очень очень постараюсь нормально реагировать на его отъезды...вот осталось только с алкоголем решить проблему (до такого состояния, хоть и с горя, но это ужасно:ridaju:)
Изида,
я бы Вам посоветовала поискать и почитать материалы по такой болезни,как созависимость.
Когда у кого-то в семье есть зависимость (алко,нарко,азартные игры),то родные, особенно женщины-жены и матери,часто становяться созависимыми. Они не живут своей жизнью, а живут жизнью своего близкого-пытаются спасти(что никогда не получается:grust:!),ругать,кон ролировать,шантажировать, грожать разводом(но никогда не уходят!),со временем на нервной почве у них ессно развиваются собственные болячки...и немалые (еще бы,несколько лет жить в состоянии постоянного напряжения и истерии!)
Почитайте,может Вам будет полезно...
debrana, похоже но не совсем...я ранее уже поднимала эту тему (насчет алкогольной зависимости). Ну в общем получилось что он не алкоголик...потому что пьет не постоянно, запоев никогда не бывает. Другое дело, что ему нельзя пить по состоянию здоровья...а нам ведь по 23....кажется что один раз с друзьями сходить - ничего не будет. "Справится организм. Другие же пьют и ничего" и т.д. Я и сама этим грешу, но не часто (тоже врачи категорически запретили...). По глупости или не осознает как опасно это может быть, может с возрастом научится свое здоровье больше ценить...А я как-то не особо кидаюсь его спасать - да, раньше устраивала скандалы. А сейчас действую по-другому. Все таки он взрослый человек, а я ему не мамка, чтобы следить и сопли утирать. Начиталась статей про последствия алкоголизма и втихушку замечания кидаю...может на уровне подсознания подействует, а он будет думать что сам решил завязать...
да,я читала обсуждения алкогольной зависимости вашего мужа... поэтому и подумала,что у вашей раздражительности могут отсюда ноги расти
Безусловно это тоже прибавляет раздражительности, но , по моему мнению, все же не является причиной. А накручивается как снежный ком на вынужденное одиночество. Статейки почитала...грустно...
Asmodeya у меня ребетенок такого же возраста(я уже где то писала об этом):yes:,где то в 6-7 мес совсем тяжко стало:полтора мес до этого толком не спала(зубки лезли), утром встаешь и пошло поиграли, погуляли,поспали+постирать , убрать,приготовить и тд и так каждый день,какая то безысходность, тоска наваливалась, помочь тоже не кому бабушки далеко, муж приходит поздно с работы, только на выходных мог помочь, иногда лежала просто пластом, не было сил(позволялось естественно тока на выходных) и скорее даже не физических.Потом подумалось не так дело не пойдет, на муже начала срываться, да и сынок чувствует же с маман что то не то.Во первых нашла работу удаленно(работаю пока ребенок спит),чувствую себя какой то нужной, полезной что ли(даже не ради денег, а какая то внутр потребность), плюс я отвлекаюсь, новые навыки получаю, новые знакомства. Потом накупила книг с разными развивающими играми для детей такого возраста(логические,спорти вные и тд), так интересно и мне и сынуле играть во что то новое, плюс когда видишь плоды этих игр, прям балдеж. А с сентября недалеко от нас открывается два развивающих центра, тоже пойдем.Давно хотела научится водить, да все как о до этого времени не было, с сентября тоже пойду учится в группу выходного дня. И как то по потихоньку по маленьку смотрю и у меня все наладилось. А одна моя хорошая знакомая (у нее дочка постарше) сделала сайт, вернее муж по шаблону ей сделал простенький, а она его наполняет, тематика дет сады (для нее это актуально в скором времени):какие есть в их городе,описание, рейтинги, мнения родителей и так ее это дело захлестнуло, прям не узнать, глаза блестят, куча идей в голове. Извините что так длинно получилось, хотелось Вас как то поддержать, может мой пост натолкнет Вас на какие то идеи и у Вас начнется какой то новый этап:podmigivayu:
Мармаруни
29.07.2008, 12:19
Изида я тут еще пять копеек хотела добавить... Давно заметила волшебный эффект от ОЗВУЧИВАНИЯ проблем. Вот, рассказали любимому о причине истерик - и сразу обоим легче стало. А молчаливое накручивание эмоций - это самый страшный враг семейной жизни. Рано или поздно такая мина замедленного действия может рвануть... последствия катастрофичны. Говорите! Проговаривайте вслух свои эмоции! Иначе как он догадается, что вам больно? Хотелось бы, конечно, чтоб понимал "с полувзгляда"... но это уже фантастика, телепаты нынче редкость :-)
Kатарина
29.07.2008, 12:43
Мармаруни, +1:yes: Уверена, что только с таким подходом будет хорошая семья:smeil:
Мармаруни , очень поддерживаю - *озвучивание прблем*. Убедилась на собственном опыте!
Изида , думаю , с помощью общения хоть на нашем форуме, ты разберешься сама в своей милой и молоденькой головке! Все будет замечательно!
Karhunvatukka
29.07.2008, 15:42
Девушки, тоже влезу, особенно хорошо действует не просто озвучивание проблем, а озвучивание СВОИХ чувств. То есть не "Ты уделяешь мне мало внимания", а "Я скучаю без тебя". Ну может все и так это знают :)
Вот об этом я не подумала...действительно это же очень важно не переносить негативные эмоции на любимого человека! Ведь смысл то не меняется, но звучит не как упрек ("ты такой-то", "ты не делаешь так-то", "почему ты забываешь то-то" и т.д.), а как ласковое напоминание ("мне бы хотелось чтобы ты", "я без тебя такая-то", "мне нравится так-то" и т.д.).
Изида , вот видишь какая ты умничка! Сама разбираешься со своими тараканами!!!
Изида! Да можно было не отвечать!
Кстати очень достойно ответили. Я бы точно какую-нибудь колкость сказала. Грешна. И язык без костей. Да и я человек самодастаточный - трудно мне все это понять.
Просто, в тот момент Вы в раздрае полном были, в истерике. А лучший способ это прекратить, извините, по щеке. Нельзя успокаивать, только хуже становится. Сами,наверное, знаете.
Переборщила я, каюсь. И рука у меня тяжелая. Да и аватара моя виновата. какое жало на ней!
Надеюсь все у Вас будет замечательно. Во всяком случае именно этого желаю от всей души.
P.S.А что это автара у Вас такая грустная? Может что-нибудь зажигательное? Брюнетистое или рыжее?
Аватарка у меня не агрессивная...спокойная, светлая, немножко грустная и задумчивая...это скорее олицетворение того, что я хотела бы чувствовать! Островок спокойствия такой. Я на нее смотрю и начинаю вести себя соответственно этому образу - стараюсь глубже дышать, не срываться и относиться ко всему спокойно. Так же мне очень помогает бумажка, налепленная на монитор "Держи себя в руках!". Тоже помогает сосредоточиться. Психотренинг что-ли...то ли прочитала где, то-ли сама придумала, не помню:) Только не всегда перед лицом оказывается. Иногда некому напомнить мне об этом...а сама я слабый человек, никак эмоции в узде держать не научусь. Так что спасибо за любые комментарии - где не помогает согласие и поддержка - помогут едкие, саркастические замечания:yes:
Karhunvatukka
30.07.2008, 09:48
Изида, есть еще такой прием, называется "Я-высказывание". То есть все претензии начинать с местоимения Я, потом сказать о своих чувствах, ну потом уже сама претензия ну и в конце возможный выход из ситуации. Пример: "Я волнуюсь, когда ты задерживаешься и не предупреждаешь об этом" :) Тоже хорошо работает, потому что не как обвинение уже звучит, ну и для себя неплохо понять, на самом деле волнуешься или злишься, например :)
Asmodeya
30.07.2008, 10:18
silense, спасибо за советы...
Мы начинаем исправляться... завтра идем в гости к моей подруге, у которой доча на полгода младьше моего сынули :smeil:
Даже не знаю, в какую тему писать. Но напишу сюда, вряд ли это заслуживает открытия новой темы.
Проблема такая - я не готова рожать от курящего человека. Это очень принципиально для меня. Я считаю, что это имеет последствия для здоровья ребенка. И, в принципе, это все доказано научно. Мой мужчина - курит. Мне это мешает, но пока речь о детях не идет - это не было критично. Мне казалось, что он сам понимает все проблемы в результате курения и сам хочет прекратить. Но в последнем разговоре выяснилось, что он не считает, что курение родителей плохо влияет на детей. Что у него-де оба родителя курили "и ничего, 4 здоровых детей", что его дочка родилась у курящих родителей и здорова и что вокруг него масса таких примеров. Я объясняла, что это не показатель. Что кругом столько факторов риска, что хотя бы курение нужно из этого списка исключить.
Он говорит, что у него нет сейчас возможности сконцентрироваться на попытке бросить курить, что у него слишком много других проблем и забот. С одной стороны -у него их действительно слишком много сейчас. Но с другой стороны - проблемы, в той или иной мере, есть всегда. Тем более, когда он не считает, что курить это плохо, или на что-то плохо влияет. Мне тяжело поверить, что можно сделать такую сложную физически и психологически вещь, как отказ от курения (стаж курения лет 20!) не имея на это серьезных внутренних причин. То есть что ему это не настолько важно, чтобы хватило мотивации.
Я объясняла неоднократно в течении этого разговора, что не могу пойти на компромисс в этом случае. Я всегда иду на компромисс, это единственное, в чем я не готова. Он говорит, что сейчас не может достаточно обдумать эту проблему. Допустим, что через год ситуация такова, что уже есть возможность этим заняться. И решает, что "не может" бросить, то есть не по настоящему хочет. Уточню, у меня папа бросал курить дважды и на длительные периоды, сейчас уже 8 лет не курит. Я знаю, что это очень тяжело. Но я знаю, что если есть желание, то человек может. Все остальное - отговорки. Значит не по настоящему надо, если не получилось.
Если он считает, что в курении нет ничего такого ужасного - если он и бросит, то "ради меня, ради семьи". Мне кажется, что это не достаточно сильные мотивы :(. Что он продолжит находить объяснения, почему ему "необходимо" было выкурить еще сигаретку - стресс, погода, компания.
Вывод, вы мне скажете - не мучать человека. Не говорить ультиматумами. Просто уйти и найти себе некурящего. Мы почти 6 лет вместе, я очень его люблю. Он самый родной для меня человек, он хорош во всем, кроме курения. Но с другой стороны, я твердо уверена, что рожать от курящего человека не буду. То есть даже до планирования беременности, он должен быть хотя бы год "чистым". И затягивать это все слишком - тоже не хочется. У нас 15 лет разница в возрасте, долго уже не потянешь.
Вот в таких я печальных мыслях уже несколько дней, функционирую с трудом. Ни на чем не могу сконцентрироваться :( ужас.
Ну так может быть нет желания и мотивации не достаточно. И дело не в том, что он ребенка не хочет. А в том, что не считает, что это мешает зачатию. Пока не начнет считать - дело с мертвой точки не двинется. Просить сделать "ради меня" - похоже на каприз и тоже вряд ли поможет.
Или приводить примеры, пытаться достучаться, показывать исследования, в общем подводить под это научную базу, чтоб пробрало до мозга костей и человек сделал сам осознанный выбор или смириться.
Пытаться донести смысл - задача не простая и потребует времени, но если для вас это так важно, то, наверное, стоит его потратить.
Melian, очень сочувствую, тем более, что у меня те же проблемы.
Немножко проще в том смысле, что для мужа я авторитет во всем, что касается здоровья, и если я сказала что это вредно и надо бросить, значит, так и есть. Но это мало что меняет, бросить все равно сложно. Хуже всего то, что ладно муж - я сама никак не могу отказаться от вредных привычек. Мотивация та же - беременность, я абсолютно уверена в несовместимости беременности и вредных привычек, и по плану я должна была бросить еще в мае - а уже август... Нет, я прикладывала усилия к тому, чтобы бросить, но все равно срывалась, а потом "ну вот еще сегодня, зато уж завтра..." Я не знаю мотивации сильнее (чтобы бросить курить) чем беременность, а оказалось, что она тоже не работает:( Получился у меня не совет, а тоже жалобы.
По поводу года "чистым". Насколько я для себя разобралась в этой проблеме, сперматозоиды у мужчины созревают в течение 3 месяцев. То есть три месяца без вредных привычек достаточно для безопасного зачатия. Соответственно, я своего мужа настраиваю, что воздерживаться ему нужно будет 3 месяца (после этого можно перестать предохраняться) плюс время до того, как беременность наступит. Не знаю, насколько это правильно.
Arti, он "не верит" в исследования. И на данный момент не готов это обсуждать. Я не хочу говорить "ради меня". Но это единственное, на чем я когда либо настаивала, серьезно. Все остальное я всегда была готова обсуждать. Меня просто настораживает аргумент "мне сейчас не до того, подожди немного". А если я подожду и результат тот же? Через год мне будет еще в 1000 раз сложнее расстаться. И я сейчас не в состоянии.
logos, спасибо за сочувствие. Я не авторитет :) хотя потихоньку он прислушивается, даже если не показывает. Просто нельзя об этом говорить, тогда он обижается. Обидчивые они какие, ужас :).
Может и три месяца, но проблема же не только в сперматозоидах, а в состоянии всего организма. А это после долгого курения достаточно долго восстанавливается. И потом - три месяца до зачатия, 9 месяцев беременность, а потом по новой - радостно курить рядом с ребенком? Я хочу, чтобы он не курил совсем. У него отец умер в 53 года. Есть о чем задуматься. (Мать, кстати, в 71 в очень хорошей физической форме, несмотря на 50 лет курения, но она бывшая спортсменка, неизвестно, в кого он пошел).
Ой, еще забыла по поводу бросания - есть таблетки, которые снимают физическую зависимость. Есть даже укол, по моему. Но проблема в психологической зависимости...
Marishka
31.07.2008, 12:38
Согласна с Арти. Пока до него не дойдет, что это действительно может сказаться на будущем ребенке - мотивации бросить не появится. Здесь, кроме сбора научно-доказательной базы, вам может помочь специалист/ консультант по планированию семьи. Главное, что он тоже был, что называется за вас и свято верил в то, что курение родителей негативно сказывается на ребенке. Пусть со своей стороны попробует донести весь смысл до вашего мужа.
Ну, можно еще по одному пути пойти, более простому, пусть на год бросит "ради вас", ради зачатия. Будет у вас этот "чистый" год, а потом и насовсем может бросить, все-таки год большой срок.
Тем более, что это единственное, на чем вы настаиваете. Ну неужели ради вас он не сможет сделать одну-единственную вещь, которая для вас действительно ОЧЕНЬ важна??? :dontknow:
Melian, в целом ваши мотивы понятны и не согласиться с ними сложно, но вот что-то ломает в постановке вопроса. Я лично читаю и что-то внутри противится ей. Возможно то, что выбирая однажды человека мы принимаем его со всеми его недостатками, а потом начинаем пытаться переделать. Вы говорите "я хочу", а чего хочет он? Возможно, для того, чтобы добиться своего надо сменить формулировку и возможно в первую очередь даже не его, а вашу мотивацию.
Marishka, спасибо. Буду собирать базу потихоньку, но когда человек не готов воспринимать... Консультанта не знаю, воспримет ли. Сейчас действительно детей еще даже не планируем.
Я не хочу, чтобы "ради меня". Я хочу, чтобы он понял, что это ради него и ради НАС. Чтобы мы могли дольше и лучше быть вместе.
Мне тоже кажется, что если сможет год, потом легче будет.
Как я рада, что в свое время начала курить и меня это не "зацепило". Это по сути наркотическая зависимость. Очень меня это напрягает.
Arti, я согласна. Но тут дело не в недостатках. Я все остальное приняла как есть. Про курение мы раньше говорили уже. Он говорил, что в принципе, хотел бы бросить. И мне казалось, что мы смотрим на курение одинаково - как на проблему, которую нужно решать. Я не давила пока жизнь в целом очень сложная, потому что я знаю, сколько сил это требует. Но речь идет о принципиальном решении и мотивации. Я только сейчас поняла, что не всем очевидно, что курящие родители плохо влияют на детей :(. Я думала, что мы в этом плане мыслим схоже. Не вникала раньше, сама виновата, разумеется.
Я тоже считаю курение проблемой, но не такой критичной как алкоголь. Пол пачки сигарет в день - максимальный предел моего терпения. Дед у меня выкуривал по 2 пачки в день - умер очень рано и, конечно, меня не устраивает такая перспектива. В данном вопросе о зачатии мы с моим молодым человеком солидарны - никакого алкоголя и курения за 3 месяца до. Потом все как было станет. Я насчет этого не переживаю. Главное чтобы не рядом с ребенком курил, но это он и сам понимает. А ограничить его в этом деле на совсем - не буду даже и пытаться. У него родители и родственники все курящие.
Попробуйте похитрее подойти к этому вопросу - скажите сначала срок в 3 месяца (пусть пока антиникотиновую жвачку жует или еще чем-то себя занимает), потом в период беременности у вас может "внезапно" начаться токсикоз на запах табака и попросите его ограничить...после родов что врач запретил 2 месяца ради новорожденного и т.д. Авось отвыкнет потом вообще...
Вот сейчас для меня еще одна проблема встала - муж говорит про ребенка "подождем". Я согласна с ним, все таки очень огромную травму перенесли не так давно...но через 4-5 месяцев врачи дают добро и уже будет можно...может я зря так заранее переживаю и там видно будет...
Kатарина
31.07.2008, 13:39
Melian, а спиртное от употребляет? Вы живете в чистом воздухе на природе, не вдыхаете ничего вредного, что нам дала цивилизация? Если человек 20 лет курит - для него будет очень тяжело расстаться с этой привычкой, Вы подумайте о его психологическом и физическом состоянии. Если для Вас так принципиально курение, может имело смысл сразу решать эту проблему?
К сожалению, мужчина расстается с какой-то вредной привычкой, когда его сильно по голове стукнут плохие последствия именно по этой причине.
Со спиртным, слава Б-гу, проблем нет. Только курение.
Токсикоз от запаха табака у меня и без беременности есть :), не помогает.
Живем не на природе. Но если какие-то факторы риска можно удалить, то их надо удалять. Мне очень не хочется ждать этих плохих последствий. Я не понимаю, почему нельзя задуматься о них заранее :(.
Для меня принципиально, но я думала, что мы мыслим схоже. И действительно хотела дать сначала решить другие проблемы, а не добавлять сейчас еще одну.
Изида, мне кажется, что по поводу ребенка - можно найти компромисс. Договориться о сроках, приемлимых для обоих...
Меня тоже что-то напрягает в постановке этой проблемы. Для зачатия достаточно небольшого срока без курения, но я так поняла Melian, только это Вас не устроит. Значит дело не ребенке? Дело в том что Вы не хотите рожать от человека, не готового для Вас на определенные жертвы ( одну жертву, которая для Вас имеет важное значение?)
Вам надо что бы он как то продемонстрировал свою готовность к такому событию, как то проявил себя. ИМХО.
Остальные доводы по поводу курения, простите, неубедительны. Даже немногие врачи готовы убеждать, что курение отца надо прекратить по жизненным показаниям для ребенка. Мой гинеколог как то в виде примера говорила, что даже курение матери во время беременности, практически сопоставимо по вреду, наносимому ребенку с тем когда она испытывает "ломки" от желания покурить, стресс и прочие негативные эмоции, нося этого ребенка. ( речь ессесно идет о зависимости, а не баловстве как у многих). Если вы своего даже добьетесь, совместив рождение ребенка с отказом от курения для мужа, ваш альянс испытает сильнейший стресс на прочность.
Понимаю что придется идти на компромисс...просто такой проблемы год назад не стояло - хотели и помешать нам ничего не могло. А сейчас он видимо боится повторения...говорит "мы узнаем, когда можно будет". Ну видимо действительно надо пока не заморачиваться на этом, а приводить себя в норму.
Melian, а он в доме курит или уходит куда-то, чтобы оградить от запаха? Сколько сигарет в день выкуривает? ИМХО, бросать человека из-за того, что он курит - не очень внятное оправдание. Вот если пьет, бьет, гуляет - да. А тут видимо вы уперлись рогом, как я в своего насчет "ночевать дома" и пытаетель заставить его склониться...для себя оправдывая "или все или ничего".
Kатарина
31.07.2008, 14:19
Melian, ещё раз повторюсь, что ему будет тяжело с этой привычкой расстаться, принципиальные вещи лучше сразу решить:yes:
Может просто Вы пока не очень хотите (или не готовы морально) детей и на подсознании ищите поводы для замедления этого процесса?
Canela, есть достаточно исследований на эту тему. Я считаю, что человек вообще не должен доходить до ситуации, когда отсутствие некого наркотика вызывает ломку. И то плохо, и то плохо. Мне надо, чтобы он бросил курить. Особенно перед рождением ребенка, но и в дальнейшем. Я хочу, чтобы он был здоров. Потому что проблем со здоровьем и без того хватает. Про жертвы - не буду даже комментировать. Потому что я уже сказала, что мы всегда и во всем шли на компромиссы, поэтому и жертв друг для друга было достаточно. Речь вообще не о том. Выставили меня просто мегерой какой-то :(. Будто курение и не вредно вовсе, а просто мой эгоистичный каприз.
Изида, курить выходит, знает, что мне очень мешает запах. Но запах-то все равно есть. От него, от одежды. Я до сих пор не упиралась рогом, потому что до рождения детей это не так принципиально. Но бросать, в принципе, надо. Не только из-за детей, а из-за себя. Из-за своего здоровья. Я не могу сказать - трави себя, пожалуйста, передавай это детям. Мне слишком "не наплевать" для этого. Бьет и гуляет - даже обсуждать не хочу, настолько это другие вещи. Тем более, что бьет и гуляет это относительно меня недостатки. А курение - недостаток относительно себя. Вред себе.
Kатарина, тяжело и невозможно - разные вещи, правда? Тяжелое он очень даже умеет преодолевать, при необходимости и желании. Если бы я считала его неспособным - даже бы не пыталась с ним говорить. Я знаю, что это тяжело, я нигде не сказала - это как раз плюнуть, что он прикидывается.
Дети сейчас неактуальны, по другим причинам. Поэтому ничего "задерживать" нет необходимости. И желание уменьшить факторы риска - это не каприз. На мой взгляд. Потому что наряду с экологией и образом жизни есть еще и возраст. Как раз недавно были обширные исследования, о беременностях от мужчин за 35. Гораздо выше шанс выкидыша и.т.д. Неужели к этому действительно надо добавлять курение?
Melian!
Я Вас мегерой не выставляла, по моему это несправедливо. Я только высказала свое мнение, если мое мнение для Вас нежелательно, простите, я этого не знала.
Kатарина
31.07.2008, 14:39
Мне надо, чтобы он бросил курить.
Melian, может из-за подобных фраз народ и засомневался в правильности постановки этой проблемы?
Если у Вас есть возможность ждать с ребенком, то и правда можно постепенно, без надрыва для всех, Ваш муж потом будет тольок рад, что с Вашей помощью перестал курить:yes:
Девчонки, не ссорьтесь! И так тяжело жить, так хоть не тратьте нервы. Каждый прав по-своему.
Мне тоже не наплевать что мой пьет, а потом с капельницей. Но я НИЧЕГО не могу сделать. Потому что весь год устраивала скандалы и выдвигала ультиматумы. А он просто игнорирует мои просьбы, потому что ему нравится пить. Совсем бросит пить только если почки отнимутся. Так что я считаю своим долгом только поддерживать достигнутый компромисс и не позволять ему скатываться ниже. Как ни крути, а он чужой человек и живет так как считает нужным и заставлять его что-то сделать я не имею права. Другое дело если ему я важнее "ежедневной" бутылочки, то я рада. Буду надеяться что когда нибудь я стану ему важнее "еженедельной" и "ежемесячной".
Если он не понимает что это для него вредно, то это никак не исправить. Только если сам поймет. Бесполезно устраивать скандалы и упрашивать. В лучшем случае вы добьетесь частичного уменьшения дозы никотина. Научитесь принимать человека таким, какой он есть. Заставьте себя нормально относиться к этому, если любите его. И будьте похитрее - в лоб тут ничего не добиться.
О! Еще мне это почему-то напоминает мое желание, чтобы у мужа было высшее образование. Вот тут тоже "мне надо, я хочу". Ну я собственно рано или поздно этого добьюсь, потому как никакого насилия над личностью мужа не совершаю. Ему только придется документы сдать и диплом (это если он совсем не захочет учиться и я за него поучусь с удовольствием)
Kатарина, я не очень понимаю практически, что значит "постепенно". Снижая кол-во сигарет? Это не помогает.
Изида, нормально относиться к угрозе здоровью? Хороший способ заботится. Я согласна на 100%, что это невозможно навязать извне.
И я не ругаюсь. Просто все говорят так, как будто это милая шалость. А не наркотическая зависимость.
Ну а что вы можете сделать? Вы этими скандалами только себя доведете до нервного истощения и болячек всяких. Если для вас это так критично, то ищите некурящего. А то, что другие относятся к курению спокойно, так это наше право...наше воспитание...мне вот тоже говорили что относятся абсолютно нормально к тому, что мужья на выходных позволяют себе выпить. Для меня в душе это дико, но я понимаю, что люблю то я его все равно, несмотря на то, что он "самоубийством" занимается. Человек то не менятеся если подстрижется или растолстеет на 100кг...он все тот же...И это его право жить так, как он считает нужным. Ваше право мириться с этим, не мириться, либо пытаться исправить.
Kатарина
31.07.2008, 14:59
Melian, я имела в виду без напряга, без ультиматумов. Просто никогда не курила и не знаю как это происходит, только слышала, что очень тяжело, тем более такой стаж курения!
Изида, никто не ссорится:podmigivayu: И тем более не хочу ничем обидеть Melian:smeil: Просто написанный текст не может передать интонации.
Да я вообще-то про Canelу говорила:oops: мне показалось она обиделась...А мне ее мнение чем-то близко оказалось...
Kатарина, я и не так чтобы напрягала. Именно ввиду остальных проблем. Это вопрос глобальный скорее. Есть ли вообще желание отвыкать от наркотика. Ломка всегда есть, будь то от отказа от алкоголя, героина, никотина. Это же не значит, что из-за страха ломки не надо себя освобождать. По моему так.
Изида, я не сказала, что не ваше право. Я просто удивляюсь, что люди оправдывают такие вещи. Не более того.
Давайте исходить из того, что есть две данности - он курит, я не готова рожать от курящего. Почему всем кажется, что я должна в данном случае идти на компромисс только потому, что у него наркотическая зависимость? Давайте уже называть вещи своими имена, все таки. Почему считается, что мне проще в данном случае "смириться", чем ему бросить? Еще раз повторю, что бросить очень сложно и я это знаю.
Самое конструктивное - смирись, или уходи? Логично. Спасибо.
По поводу образования - это же не о жизни и смерти, не о здоровье речь идет. Разные вещи.
Изидочка! На обиженных воду возят! Не будем оффтопить! Острая реакция всегда говорит о... ну в общем говорит.
Не слушаете вы совсем...или читаете только то, что хотите прочитать...
"Почему всем кажется, что я должна в данном случае идти на компромисс только потому, что у него наркотическая зависимость?"
Не потому. А потому что любите.
Да и ни о каком компромиссе в данном случае речь у вас не идет. "Самое конструктивное - смирись, или уходи". Выбирать все равно вам.
И нечего удивляться - курящих людей и тех, кто спокойно к этому относится на порядок больше тех, кто к этому нетерпим.
Не стоит портить отношения, только потому что у других есть свое мнение. А вы на подходе отметаете различные варианты решения проблемы. Мне больше нечего добавить на эту тему. А то так недалеко и мне до того, чтобы не попросить у вас прощения за то, что влезла со своим мнением.
Kатарина
31.07.2008, 15:29
Может я не права, но все равно считаю, что взрослый человек сам за себя должен решать. Направить, попросить, посоветовать мы можем...
Melian, если Ваш муж решит бросить курить, не ради чего-то или кого-то, то он найдет этому свое время!
Чебурашка Белая
31.07.2008, 15:46
Извините, что влезла со своими пятью копейками. Как бывший злостный курильщик, стаж почти 20 лет (ужас:shock2:), но не курю уже год, могу сказать, что пока человек сам не придет к этому решению, никакие ультиматумы со стороны других людей, никакие примеры загубленного здоровья в картинках не помогут расстаться с этой привычкой (скорее, конечно, болезнью). Нет, ну конечно можно поставить условие, мол или я или сигарета, но думаю, это все не будет работать. Если человек действительно Вами Melian, дорожит, он в лучшем случае перестанет курить при вас, начнет просто смолить в тихомолку и все. Сто раз это проходили... Увы, грустно конечно, но здесь все зависит только от него. К сожалению, на курильщика может повлиять только он сам, такой вот пародокс в жизни с этим курением.
Melian, а знаете, есть какая-то книжка для тех кто бросает курить. Я не знаю автора, может тут подскажут. Вот очень многие люди кто е читао бросили. Мне многие про нее говорили. Поспрашивайте и пусть он почитает. Пусть курит и читает. Вроде бы она эффективная. Так вроде и вы у него пачку не забираете, а он с помощью книги может сам к этому придет!
Melian, а мне кажется в Вас заговорила жена, которая считает,что уже можно и покамандовать мужем. Вы ведь прожили уже 6 лет, если не ошибаюсь.Как правило такие ультиматумы ставят жены, которые считают мужа своей собственностью.Ведь когда вы познакомились он-же уже курил,и естественно вы предполагали, что будете рожать от него детей. но тогда вы в этом проблемы не видили.Это вроде как маленькая принцесса захотела покапризничать и она имеет на это все права (без обиды,я с хорошей стороны), просто со стороны это кажется некой блажью.У меня така-же ситуация. но я и не думала перевоспитывать его и читать лекции о вреде курения. Я думаю и ваш муж и мой и все остальные мужья и не мужья это понимают, но это своего рода дань моде перерастающая в привычку, тем паче все друзья вашего мужа курящие и он ни за что не станет белой вороной.Мы просто с мужем при свидетелях договорились, что если я беремению, то он будет выходить курить на улицу (пусть побегает, правда второго ребенка хочет он и разница у нас тоже 15 лет).Первого ребенка я родила совершенно здорового. не смотря на то, что благоверный чадил как паравоз.Ваш муж я полагаю самодостаточный человек и он не позволит чтобы им командовали. так попробуйте похитрее быть. Не делайте из этого трагедии №1:podmigivayu:(у вас же есть приписка "лисичка").
есть какая-то книжка для тех кто бросает курить. Я не знаю автора, может тут подскажут. Вот очень многие люди кто е читао бросили.
Аллен Карр "Легкий способ бросить курить". У меня как раз муж её сейчас читает. Посмотрим какие результаты будут :podmigivayu:
ЗЫ правда читает он её как-то неохотно, видимо, тот же случай, когда человек не созрел сам до этого решения, просто знакомые читают эту книжку и бросают курить, вот и он решил.
если не выскажусь, то взорвусь...
всвё дело в матери благоверного - если прихожу к ним в новой одежде, с новым украшением, то в обязательной программе "ах, ох, какая прелесть!". И так каждый раз. Однажлы столкнулись с ней в магазине, так полмагазина услышало: "о, у тебя новый плащик??!".
Благоверный типа утешает, мол, внимание зато есть, то всё дома сидишь, похвастаться некому. А я чувствую себя как под надзором. Дико давит морально :ridaju:
Молчаливая
31.07.2008, 23:20
Agent, я читала эту книгу, мне очень понравилась она и как результат я уже 6 месяцев не курю и даже не тянет!!!!
Дриада, просто видимо вы такой человек, который не любит, когда на него направлено слишком многовнимания! Поэтому вам и неприятно! Боюсь вам только смиритсья остается, такой уж у нее характер видимо!
ПС а у меня наоборот свекровь никогда не скажет комплимент:) Точнее до свадьбы говорила, а потом не знаю ,что случилось! На свадьбе ко мне даже не подошла, ни слова не сказала, хотя так хочется что-то услышать и потом тоже просто оглядывает с ног до головы, но не скажет ничего:) Так что каждому свое. Но мне честно говоря все равно уже:)
Kатарина
01.08.2008, 10:58
Лада, радуйтесь, что свекровь к Вам близко не подходит, так только лучше будет!:yes:
Дриада, не удивлюсь, если Ваша свекровь за Вашей спиной говорит, что ее бедный сын только и работает на Ваши обновки.
Растеряла я с недавнего времени все иллюзии про свекровей:(
Катариночка, а я и радуюсь! Это намного лучше, чем когда названивают и в душу лезут! Я это поняла теперь! И все равно свекровь это чужая женщина и вы ей чужая, так что иллюзий действительно строить не стоит:)
Alexa_Alexa
01.08.2008, 12:16
просто видимо вы такой человек, который не любит, когда на него направлено слишком многовнимания!
А я вот к вниманию отношусь спокойно (если и не люблю, то уж точно не избегаю его :rzhu:), а вот когда то и дело замечают мои обновки - меня тоже из себя выводит, тут я Дриаду очень хорошо понимаю. :oops:
Рио-Рита
01.08.2008, 20:03
Информация к размышлению. Я закрывала глаза на регулярные выпивания гражданского мужа, не реагировала, наверное, потому, что он ВСЕГДА вел себя адекватно, был очень интеллигентным человеком. В 2004 он умер от цирроза печени. Ничего не предвещало, ни болей, ни жалоб. Цирроз приводит к слабости сосудов, вен. Просто в один день ночью открылось внутреннее кровотечение, которое врачи уже не смогли остановить.
Ну у меня свекрови нет и небыло, но муж есть:rzhu:, но есть сестра мужа.И был у нас с ней конфликт и досих пор есть и наверно бует.А была такая ситуация.Она в другой стране живет и приехали мы с мужем к ней в гости.У меня уже ребенок был, ему 2 года было тогда.Ей в ту пору было лет 35.Относилась она ко мне типа снисходительно.Т.к. я вторая жена да еще моложе на 15 лет, вообщем не в ее вкусе я была. все пыталась как то подковырнуть. И как назло начал у меня мелкий когда капризничал на землю падать и вообще капризничать. А она мне и говорит -У нас в роду так ни кто ни делал. Один раз мне это сказала, второй раз мне это сказала.Я ей в ответ и говорю - Что это в меня и,что вообще у меня справка есть, мол я лечилась. Так вопросы с явным намеком быстро прекратились.
Добавлено через 2 минуты
Дриада, а вы придя к свекрови Одевайтесь как на парад. да еще с нескрываемым восхищение говорите ей - что мол такую кофточку отхватила, зацените мама.Авось отстанет.
Алевтина
01.08.2008, 22:01
Рио-Рита, вы думаете, что если бы обращали внимание - это изменило бы ситуацию в лучшую сторону? Мне почему-то кажется, что итог был бы тот же.
Asmodeya
02.08.2008, 01:54
Девы, отписываюсь про свою депрессуху... сечас у меня стадия "житье одним днем"... стараюсь не думать о том, что завтра меня ждет то же самое, что и сегодня... даже весело стало...
Мы с моей малявкой на днях ходили в гости к моей подружке и ее маленькой доченькой... потом с их папой съездили на природу... нам очень понравилось - у малявки столько новых впечатлений было :smeil: Правда каждый день по гостям не находишься... сегодня собираемся на дачу к моей бабушке... если не получится, то я буду учиться готовить суши....
А еще я начала вязать гольфы... тоже отвлекает...
Ну и, естественно, переживаю очередной виток каталожной болезни :rzhu: Когда начну получать посылочки, настроение еще больше поднимется... надеюсь:yes:
Дриада, тоже не особо люблю, когда акцентируют внимание на моих обновках, потому никак не могу отделаться от мысли, что люди при этом думают мол "сидит в декрете на шее мужа и деньги направо-налево тратит"... однако у меня есть и свои доводы... большую часть своих расходов я оплачиваю из собственных средств (детское пособие + подработка на украшениях)...бывает иногда (когда особо увлекусь распродажами или каталогами), что мужу приходится мне давать значительные суммы, ну а как без этого?:oops:
А свекровь меня особо не напрягает... она к нам редко приходит (раз в неделю) и когда она нас посещает, мы с мужем куда-нить уходим, а она с нашим Владиком сидит - в итоге все довольны ))) А вообще, считаю, что мне с ней повезло... она ко мне особо в душу не лезет и негатива от нее я не чувствую... мы с ней даже в бассейн на аквааэробику весной ходили вместе, осенью опять пойдем :smeil:
Девочки, что вообще за фраза "сидеть у мужа на шее" , а на чьей шее мы должны сидеть. На шее соседа или Дяди Васи.
Asmodeya
02.08.2008, 02:18
Шокalad, ухахатываюсь :rzhu: А если серьезно... в некоторых случаях (а они не редки) не могу избавиться от чувства, что это муж сидит у меня на шее... конечно, в финансовом плане муж содержит семью, а во всех остальных планах (и их гораздо больше) вроде как жена :yes:
Asmodeya? я тоже свой послеродовый депресняк лечила вышиванием, подработкой, Только гости всегда к нам приходили(но я всегда была рада), это как глоток воздуха с внешнего мира.Хоть общение было.:yes:
Девочки! я не могу уже тоже, как я устала от пардон, запаха какашек, бесконечного " стояния на стреме - где он там лазит", бесконечных однообразных монотонных бутылок, наливания чаев, мытья грязных ног и собирания, собирания, собирания, собирания и раскладывания , раскладывания, раскладывания вещей!!!! Не могуууу! Я просто робот какой-то! Когда только кончится это кабала! В последнее время ложусь в 3 часа ночи, а встаю утром рано, только для того чтобы побыть одной вечером, когда они наконец все улягутся. тяну и тяну это блаженное время. Ну это нормально разве? Я не могу уже.
мы с мужем работаем вместе.так а работе я постоянно слышу какие-то претензии к работе,а вот дома я почему-то претензии предьявить не могу( по -поводу все той же уборки)
Canela мне так это знакомо!!!убираешь ,убираешь.2 минуты сын,муж дома побыли и все!!!чистоты как не бывало.но я стала как-то проще к этому относиться.грязно..ну и пусть!!!так мужа потом грязь эта задалбывает--сам начинает убирать)))))
у меня проблема.мы с мужем друзья,как брат и сестра.можем находиться друг с другом 24 часа в сутки,болтать обо всем.но нет страсти,полета какого-то.мне недавно приснилось,что я влюбилась,так я во сне испытала весь спектр чувств!!!!проснулась в шоке!!!как давно я такого не испытывала!!!интересно влюбленность можно вернуть??поменять привязанность на страсть??
Asmodeya
02.08.2008, 16:02
Ка ова, у меня примерно такая же история... только мне последнее время снятся все мои бывшие молодые люди... каждую ночь сон про кого-то одного, но такой романтический... аж просыпаться не хочется:oops: Из этого я делаю вывод, что я просто очень скучаю по прежней незамужней жизни:grust: Иногда задумываюсь о том, что будет с моими чувствами к мужу, когда я выйду из декрета и вернусь на работу... а значит и к нормальному общению с людьми и противоположным полом... меня даже пугает будущее... вдруг я мужа-то и разлюблю :shock2:
я ему уже в лоб говорю--хочу чтоб ты меня на свидание пригласил,хочу шампанское в постель!!!!!!но все как-то вяло.пошли вчера в магазин,взяла я себе шампанское,сели перед телевизором....скукота...охо а какой-то приятной неожиданности,сюрприза.а то все сама да сама
Canela мне кажется, испытываю те же чувства. Сыночку годик, мне 28, пока подрастет не много, второго захотим, вернее уже хотим, но пока рано думаем, а со вторым опять года на 2-3 дома и так меня эта перспектива пугает,что время идет. Вот и делема и еще детей хочется и самой многое успеть хочется, а на чужого человека-няню, как то детей оставлять не хочу.
Да, я так пассуждаю уже 13 лет.Но, вырвалась на учебу, раз в неделю, на полный день. Я сейчас себя чувствую на 26, когда дочу родила , потом через 2 года сына , занимаюсь домом и детьми.А сейчас как проснулась, а мне уже 36.Только мысли что зря сидела дома нет, тоже не доверяю никому чужому. вот жалко, что моя жизнь проходит тоже вместе с воспитанием детей...
Мне помогло одно утверждение - нужно поменять СВОЙ взгляд на вещи, от которых тебя воротит,проще относиться к ним. Честно скажу , с чистотой у ме6ня тоже _ тараканчики в голове.Сейчас по-немногу перестраиваюсь и заставляю себя не нервничать( а то уже желудок просто в горящий сосуд превратился).
Сядьте спокойно и оцените всю ситуацию как бы со стороны, посоветуйте себе что-то и исполняйте. Удачи нам всем!
Девочки, у меня подруга не выдержала и отдала дочку в садик, когда той было 2 года, а сама на работу не вышла ещё год. Пришла в себя и с новыми силами...:smeil:
Алевтина
02.08.2008, 23:22
Canela держитесь. В 33 года я тоже с ума сходила. Дома сидела с сыном. Да еще сестра умирала. Врагу не пожелаю такого. Влетела в такую депрессиию, что только "ой". Слава богу сработал мужской эгоизм мужа! Он нашел мне врачей и выпер на работу. Причем все это разом. Да еще заставил, живодер, делать карьеру. Просто приказал получать третье высшее образование. Заставил принять повышение. И через два года меня вместе с ним в троллейбусе студентами обозвали. Восстановилась. А то ведь потухла.
Алевтина, молодчина! Равняемся на вас!:smeil:
Алевтина!
Хороший вектор у эгоизма Вашего мужа! Снимаю шляпу! Мне надо не пинка, а любви и заботы, я тогда горы сворачиваю, но увы и ах. Однофамилец мой всеми мыслями о себе и работе:grust:, да вот еще поганка случилась очередная - в отпуск планирует поехать на рыбалку на Чаны - один - на неделю - в свой день рождения - меня не то что не зовет - не хочет брать - и я ничего не хочу.
Вот как весело.
Marishka
02.08.2008, 23:57
Девочки, милые, ну неужели все так безрадостно?! Я ваши грустные мысли почитала, так вообще последние доводы в пользу "остепенения" и заведения нормальной семьи и детей для себя растеряла. :ridaju:
Алевтина
03.08.2008, 00:09
Девочки эгоист-то мой при этом говорил: "Я тебя так люблю, что не переживу если что с тобой случиться, а ты себя доведешь" и пугал конкретно, с бумажками анализов в руках. Пришлось выползать и жить. А теперь... Да чтобы я из дому ненакрашенная вышла! :shock2:Никогда! Иначе цунами у нас случиться:rzhu:! А вообще спасибо я мужу сказала, ну по своему:podmigivayu:.
Ой девочки, я то скоро освобожусь от этого болота. Младшенькой садик дадут. Осталось ждать месяц. И я смогу пойти на работу и учиться дальше, эх поскарей бы.
Меня вчера сыночек первый раз назвал мамой:justcuz2:,хожу счастливаяяя и все какие то страхи,переживания, что жизнь проходит мимо улетучились,столько сил прибавилось, позитива:yes: Точно будем рожать второго или вторую:podmigivayu:
Мармаруни
05.08.2008, 15:36
Ну вот и я дозрела до кризиса.
Проснулась тёмной ночью с ужасой головной болью и с четким осознанием: что-то у нас идет неправильно. Спросонья вдохновилась на татьянинское действие, накатала письмо аж на два листа А4, положила в командировочный чемодан (рано утром муж уехал в Пермский край). В письме ничего особенного - описываю свои эмоции, говорю о недостатке тепла в отношениях, о том, что превращаемся в обычных сожителей - в банально-бытовом смысле этого слова... Но больше всего меня наутро обеспокоил такой момент: теперь, после этого письма, не будет ли любое улучшение выглядеть (в наших же глазах) как бы "из-под палки"? типа выпросила тепла чуть-чуть... Девоньки, кто-нибудь сталкивался с таким "послеконфликтным" явлением?
Kатарина
05.08.2008, 15:49
Мармаруни, мужчины дубоваты немного в понимании наших эмоциональных переживаний:grust: Им кажется, что все хорошо, а мы ночей иногда не спим:ridaju: Не знаю в какой форме письмо написано, но если будет улучшение - это же хорошо! Просто Вы мужу немного помогаете понять Вашу тонкую душевную организацию:smeil:
Как-то муж прислушался к тексту героинь сериала "Секс в большом городе" и очень интенсивно стал доказывать действием, что он хороший и всё-всё понимает:rzhu:
Мармаруни
05.08.2008, 16:13
Вот, вы совсем по-другому смотрите на ситуацию, гораздо позитивнее чем я! Спасибо вам, девоньки, прямо настроение улучшилось. Действительно, хуже-то уж точно не будет.
Не стану, пожалуй, загоняться - из-за письма ситуация изменится или сама собой... лишь бы изменилась в лучшую сторону!
Marishka
05.08.2008, 16:17
Да вот именно, какая разница, что будет толчком к изменению ситуации, главное, чтобы она изменилась. Так что сильно не заморачивайтесь на тему причины и следствия. :podmigivayu:
Kатарина
05.08.2008, 16:29
Мармаруни, главное говорить мужу о своих мыслях и что Вас волнует, у него наверняка забот достаточно, не может все Ваши желания угадать, может он думает об этом тоже часто, но мужчины предпочитают помалкивать о таких вещах. Причем у Вашего мужа может это быть по схеме: он думает, что Вы знаете, что он знает, что Вас это волнует.
Мне не кажется, что все мужики черствые, просто они видят мир по-другому. У меня прошлым летом тоже было какое-то такое состояние – что-то типа кризиса среднего возраста, я страдала втихаря, сама себе нагородила кучу всего. Потом с сестрой мужа болтали, ну я и сказала, что у меня кризис, а она сказала моему мужу. Он домой прискакал с глазами на лбу, говорит – ты что с ума сошла, у тебя проблема, а ты молчишь! Почему сразу не сказала, ты страдаешь, а я, типа, ни при чем? Мы же одно целое, как ты можешь молчать! Нужно все обговаривать, а не перемалывать сама с собой.
Вот мы поговорили, и все как-то прояснилось, стало легче, понятней.
Мармаруни, Так что написали и правильно сделали! О таких вещах нужно говорить! Ведь муж не дядя с улицы, а близкий человек.
Kатарина , подписываюсь под каждым словом! ( вспомнила анекдот про ворон)
Нужно встать на сторону другого человека(войти в образ) - в данном случае - мужа, и тогда поймешь, что он тебя любит, но говорит это мысленно!!!
Kатарина
05.08.2008, 16:41
Девочки, да мужья много что понимают на самом деле! Мне иногда достаточно на мужа посмотреть и его реакция "Знаю о чем ты сейчас подумала, но это не так".
Мармаруни,в этой ситуации есть два положительных момента:вы сообщили мужу о том,что вас волнует и тем самым сняли груз с души.Вам ведь стало немножечко легче,после того как вы написали это письмо?!
Действительно,наши мужчины,при всей их любви к нам,немного черствоваты и к сожалению,они не умеют читать боль в наших глазах и чувствовать наше беспокойство,не видят израненную душу,их нужно немного подтолкнуть к пониманию всего этого.
Не нужно умалчивать о том,что вас беспокоит.Нельзя все тяготы семейной жизни нести на своих хрупких плечах,делите их с мужем,проговаривайте все проблемы,не копите их,и жить станет чуточку легче.
Не терзайте себя,вы все сделали правильно!Мира и спокойствия вашему дому и согласия в вашей семье!:yes:
Мармаруни, молодец, правильно! Наверно, когда приедет нужно поговорить ещё, лучше поспокойнее, может, с юмором.
Надо так сформировать отношения в семье, чтобы все проговаривали свое душевное состояние, чтобы это вошло в привычку. Важно и детей приучить к этому. У меня с бывшим мужем не получилось - он считал, что должны и без слов всё понимать. Ничего из этого не вышло. А сейчас и сын, и муж свободно рассказываем обо всем, что на душе. И нам уютно дома втроем. На это понадобилось время. И основная роль здесь - женщины.:smeil:
Ага я тоже как-то своему дорогому перед выездом кинула в барсеточку открыточку с теплыми признаниями. Так я не ожидала реакции весь в эмоциях был, в любви признавался и приехал обратно в хорошем настоении.Вот
Раньше чаще молчала если, что не устраивало.В конечном итоге только хуже было (я думала, что есть очевидные вещи, о которых тыкать носом не надо)Ой как ошибалась. А сейчас потихоньку перевоспитываюсь. трудно у меня так и бытует мнение что есть очевидное о чем и говорить-то не надо. Хотя на примерах убеждаюсь в обратном.
мой весь в работе.у нас сейчас не очень стабильная ситуация,боремся за место под солнцем.суды и все такое....местная власть у нас хочет магазин отобрать---им конечно это сделать проще простого(куча проверок,налоговая,водокон алу приказали нам воду отключить)уже было 2 заседания,судья даже документы не смотрел.в четверг,т.е завтра будет очередноеЮне сдаемся...в другосм магазине дела тоже не очень...боремся,не сдаемся...его это все ужас как задолбало.все звонят,дела нужно улаживать,опять же деньги нужны..вот это все на наших отношениях и отражается.я понимаю что это все временоо и надеюсь на лучшее,но так же хочется любви и внимания почаще.он вроде это все понимает,недавно даже просил прощения.
Kатарина
06.08.2008, 14:36
Очень стимулирует отношения смс-ка "я люблю тебя", вот нахлынула у тебя нежность к любимому и такое послание очень хорошо действует как на мужчину так и на женщину:yes:
А у меня муж мысли читает:evil: Сначала радовалась, а теперь злюсь...Вот например, сказала ему что взяла 4000 из ящика, а он мне в ответ - "это на то платье, что ты мне показывала?хочешь сюрприз в пятницу сделать со свечами и вкусным ужином и оденешься как принцесса??":evil: Ну ведь все желание сюрприз делать пропадает...Еще пример - подошла к нему вчера, говорю "Леш...", а он мне "отойди подальше. скоро":shock2: Блин, я его попросить хотела чтобы носки поменял, а он сразу и понял о чем я (потом выяснила)! Таких случаев море. Поневоле начинаю задумываться что у меня на лбу все написано...да и мысли такие есть, которые ему знать не обязательно...вот такой вот муж попался)))
Изида Даже не знаю завидовать или нет. С одной стороны у вас, наверное, полное взаимопонимание, а с другой - действительно, никаких сюрпризов. А еще у меня бывают всякие мысли и сомнения, в которые я бы совсем не хотела бы мужа посвящать.:smeil:
Изида а мне кажется про носки не надо!!)))))он ведь и сам все понимает))) только смущаете
красотка
06.08.2008, 15:49
Изида когда такое взаимопонимание в семье-это хорошо, но злоупотреблять им уже не стоит, а носки это лишнее, вам было бы приятно если он к вам подошёл и сказал сними это платье, оно тебе не идёт
Да не в этом дело)))) Он ленивый просто очень. Если его не тормошить так, то будет ходить в чем попало и питаться сухим роллтоном (даже если полный холодильник). Я то конечно не сразу к нему с этим подошла. Сначала носки постирала, потом рядом с ним выложила...а потом уже захотелось с ним рядом посидеть, но не в противогазе же)))
Да и потом я тот еще хрюндель...так что он мне тоже говорит "переодень халатик, а то весь в варенье".
Asmodeya
06.08.2008, 17:05
да... про водолеев правда! Я - водолей, муж - скорпион. Это два самых не совместимых знака... Знаете... когда-то я испытала такую сжигающую страсть к мужчине... и он был скорпионом (это не мой нынешний муж)....после нашего романа, длиной почти в 3 года я была настолько опустошена и, если честно, мне вообще жить не хотелось... А потом я встретила своего мужа... и полюбила его....
ну это так... лирическое отступление :yes:
Ну так про водолеев.... ужас... мое настроение и мои эмоции меня погубят )))
ДЕВЧЕНКИ!
Кто хочет поменьше жизненных кризисов в семье - НЕ НОСИТЕ ХАЛАТИКИ!. Ни с вареньем, ни без!:rzhu: Это убийца семьи!
красотка
06.08.2008, 17:28
Canela а если халатик немного прозрачный, ну и очень красивый, то пожалуй он и наоборот помочь может, брак укрепить
Maria_27
06.08.2008, 20:18
Canela, соглашусь с красоткой:smeil:, ну такие бывают халатики красивые.
И мне кажется, важен вид одежды, т.е. могут и джинсы быть ужасными и костюм спортивный..
красотка
06.08.2008, 20:21
Maria_27:yes: главное чтобы всё было аккуратно и не раздражало мужа и саму себя, тогда в семье воцарится спокойствие и взаимопонимание
а можно и без всего... :oops:
правда, фигурка должна тогда позволять :lol:
красотка
06.08.2008, 20:25
Дриада :yes:для любящего мужа фигура его любимой жены самая красивая и соблазнительная, а хороший секс как известно решает многие проблемы в семье
красотка, если жена согласна что она самая-самая, то да, иначе скованность сильно очучается и обоим мешает :oops:
Оффтоп, конечно, но не удержусь:)
Я привыкла ходить дома в брюках, и на момент переезда к мужу у меня халата просто не было. Он сказал, что в халате дома очень удобно, и сам мне его выбрал. Через три года халат пришел в негодность, но муж никак не хотел с ним расстаться, и я полгода его уговаривала. Через полгода мне повезло - я нашла точно такой же халат! Но несмотря на это, старый халат никак не удавалось выкинуть - муж его просто спасал из мусорных пакетов - пришлось ждать, когда он уедет в командировку:) Халат, кстати, самый обычный, не прозрачный и не сексуальный - просто мягкий, уютный и домашний. Так что нет в жизни ничего абсолютного:)
Вот например, сказала ему что взяла 4000 из ящика, а он мне в ответ - "это на то платье, что ты мне показывала?хочешь сюрприз в пятницу сделать со свечами и вкусным ужином и оденешься как принцесса??":evil: Ну ведь все желание сюрприз делать пропадает...
А почему пропадает? Мне кажется, мужа о сюрпризах лучше предупреждать. Не расписывать, конечно, все в подробностях, но предупредить - в пятницу вечером жду тебя с сюрпризом! Может, он цветы принесет, или еще что-нибудь в этом роде... А если не предупредить, так может и наоборот - мало ли, что человек на вечер запланировал - может, он всю неделю мечтал какой-нибудь фильм особенный по ТВ посмотреть, или устал так, что сил никаких нет - а тут жена некстати со своими сюрпризами:grust:
А если человек предупрежден, так он и готовится, и настаивается... Или я не права?
А у меня халатик лежит дома хороший такой, только не привыкла я в халатикая, все больше в обтягивающ штанишках, топиках.В роде хочется надеть его да както неудобно себя чувствую. А сюрпризы мы любим, муж только и думает, что я ему в следующий раз преподнесу., о чем он голову лосать будет.Он может с командировки приехать, а я мебель могу переставить или новая блаж появиться (то мыло варю,то еще чего нибудь в голову взбредет.)
Алевтина
07.08.2008, 00:09
logos правы. Сюрприз внезапный может плохо кончиться. Свечи заженны, все готово, а не предупрежденный муж вваливается в дом с толпой гостей:shock2:! Решил тоже сюрприз сделать. Месяц не разговаривали!
Да я и собиралась предупредить! Но не рассказывать какой сюрприз будет. Просто типа романтический вечер...а тут он прямо все-все предугадал...это уже не сюрприз...да и это только один из примеров))) с сюрпризами беда у нас совсем с моей стороны...приходишь домой с хитрой мордашкой и все! Дальше мне по полочкам раскладывают что я ему купила и когда подарить хочу:rzhu:
Дома хожу в коротких юбочках и топиках или платьицах - халатик у меня один, но мне нравится очень (с капюшончиком и золотыми пуговицами:8):). Ну иногда бывает что не особо слежу за тем, что одето...в квартире тоже не переношу идеальной чистоты - иногда кидаем с мужем на пол большой матрас, кучу подушек и хомячим что-то перед телевизором)))
Kатарина
07.08.2008, 11:38
Лучше иметь разнообразную домашнюю одежду, утром полчасика помелькать в хорошеньком халатике после душа, совместной уборкой заняться в спортивных штанах, в жаркую погоду в коротком платьице бегать. А если холодно и плохо себя чувствуешь, то уместен теплый, громный и пушистый халат. Главное, не в одном и том же ходить:yes:
Мармаруни
07.08.2008, 16:26
А у меня в последнее время появилась желание ходить дома одетой. Ну то есть раньше могла запросто весь день голышом бегать, квартира у нас жаркая... Теперь же как-то странно себя чувствую, как будто делаю что-то неприличное... Конечно же, это связано с нашим локальным Ледниковым Периодом, если в муже видится не близкий человек, а какой-то посторонний мужик - хочется прикрыть срам... :oops:
Наверное, это и к лучшему, должна же быть во мне какая-то загадка, блин. А то уже ничего интересного не осталось, примелькалось всё.
Kатарина
07.08.2008, 16:30
У меня муж считает, что слишком много обнаженного тела дает привыкание к нему. По этой причине, как вышла за него замуж, сплю во всяких финтифлюшках, а не голышом, как раньше:yes:
Алевтина
07.08.2008, 23:34
Катарина хи-хи:smeil:. Мой так же считает. Поэтому финтифлюшки мне покупает сам. Ничего, уже привыкла!:podmigivayu:
оох, если слушаться советам благоверного что одеть то буду точь-вточь как "девочка с обочины" :grust:
впрочем, мы ещё молодые, неискушённые :lol: :?
Кризисы у всех закончились (см. название темы), остались одни халатики.
Тема исчерпана до дна и потому закрыта.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.