Просмотр полной версии : Наболевшее про кризисы жизненные
Габи,а как долго Вы работаете на этом месте,сколько существует журнал,кто потенциальные читатели этого журнала
Евгения Андреевна
20.09.2007, 15:26
Девушки, чьи мужчины употребляют спиртное ежедневно, ПОЖАЛУЙСТА, проверьте им печень пока не поздно. Знакомый,функциональный диагност в ЖК, недавно рассказал, что у девочек 20-тилетних, которые примерно через день пьют по коктейльчику уже жировая дистрофия печени, а вы тут такое!!!!! И поджелудочную это до добра не доводит! М.б. это и поможет пить реже, хотя, как показывает практика, большинство пациентов только первое время даже после госпитализации ограничивают потребление алкоголя :cry:
F-ort, Вы совершенно правы. Утешать Себя и не замечать не стоит. Алкоголь - зло. Тем более систематичекий. Но Мне тут сотрудник по работе рассказывал про Себя. 10 лет пил почти беспробудно. До "белой горячки" доходило. Потом закодировался, закодировали на год. И ничего. Всё равно хотелось и выпилва потихоньу. А потом Сам бросил. Вот, говорит, бросил и всё. Самому Себе нужно сказать СТОП. А так вроде всё остальное бесполезно. Уже больше 10-ти лет не пьёт.
Kатарина
20.09.2007, 15:41
Пока человек сам для себя не решит, что это вредно и надо меньше выпивать - бесполезны какие-либо действия. Это касается и алкоголоиков и постоянно попивающих пиво. Причем у моих знакомых почти все мужья каждый день, либо пиво, либо водку под ужин, не упиваясь, конечно.
Ага, у моих знакомых тоже самое. Так что убиваться из-за этого нет смысла.
Катарина полностью с вами согласна! Если человек сам не захочет бросить,ему ничего не поможет.
У меня дядя очень часто пьет не просыхая, до белой горячки пару раз доходило (чертей видел). Сколько мы его не кодировали, все без толку, шел в клинику и раскодировался. Если нет у человека воли и желания, ему ничем не поможешь и насильно не заставишь :yes:
Королева Марина
20.09.2007, 18:49
Их, как только инфаркт трансмуральный шарахнет, тогда они может задумаются, помирать-то никому неохота, даже алкоголикам.
Королева Марина дело доходило и до такого что скорую вызывали, организм не выдерживал. Видимо у некоторых сила воли вообще отсутствует..
Королева Марина
20.09.2007, 18:57
Ksenya ну это если совсем конченый акаш бомжеватого вида, что на остановках тусуется, а вот если в семье живет, ну там на работу ходит в перерывах от запоев, то тогда задумается. Но именно, чтобы инфаркт, потому как именно при проблемах с сердцем возникает страх смерти, а скорая - это несерьезно! Подумаешь упился, что льется из всех щелей, ну и что, восстановится и по новой.
Да уж, и не знаешь что лучше. Или инфаркт, но пить бросит, или продолжает пить, а про здоровье и говорить не будем..
Королева Марина
20.09.2007, 19:09
Да, говори, не говори - здоровье от частой выпивки подрывается. Правильно девочки писали, печень и поджелудочная железа жутко страдают, желудок-кишечник вообще молчу, а вот сердце, как ни странно, думаю, меньше, т.к. от выпивки сосуды расширяются. Вот если еще и курит, это тогда да.
Kатарина
21.09.2007, 11:37
Свёкор пил лет 20, начали ноги отказывать, ходить не мог, сказал жене "боюсь сдохнуть, сделай что-нибудь", закодировали, прошло лет 7-8, вот недавно сорвался, не пил все это время сам, 2 недели в запое был и опять жене "подыхаю, сделай что-нибудь" почти те же слова, сейчас опять закодировали :yes:
Да ещё не каждое спиртное расширяет сосуды. Пиво, например сужает, водка тоже сужает. Вино с коньяком расширяют. Да ещё плюс сивушные всякие осадки. Спиртное то некачественное. Борматуха одна. Отравиться - как раз плюнуть.
О том, что пиво вредит, вернее его ежедневное употребление - это я точно знаю на примере своего папы. Еще в детстве в советские времена помню как он каждый день по три литра выпивал. В холодильнике всегда было место для банки с пивом. В итоге стали проблемы с почками, потом группа по инвалидности (как следствие пива), затем из-за того, что почки постепенно атрофировались в размерах, стало повышать почечное давление до 220 - 250. и по цепочке, как следствие, сердечный инфаркт с летальным исходом. Не хочу пугать, но это правда жизни :(
Я уже и не знаю что делать:suicid2: Единственное что остается! Этот эгоист(любимый:gun2:) меня уже по самы уши достал!!!!!!!!!! Все только для себя,для себя любимого! Хоть что-нибудь бы сделал! Да хоть бы посуду помыл,ладно,кровать застелил! Нет :takego2: Такое впечатление,что:chern_koshka: перебежала! Грыземся 2 месяца,почти каждый Божий день! Я повешусь...:ridaju:
Салимат,ни один мужик не достоин того,чтобы из за него повеситься.Я вот сегодня с мужем разругалась в пух и прах.Уехала бы куда нибудь,да вот ребенок маленький,и погода у нас сегодня что то не летная.А вообще по разному бывает:любовь небесная или наоборот чем нибудь шандарахнуть хочется.
Жизнь комедия с привкусом драмы.
Да уж. Буквально где-то недели две назад у самой такой период был. Готова была уже развестись (жалко было квартиры). Чувствуешь себя дятлом, который одно и тоже долбит, а Он морозится...
Короче, этот период надо просто как-то пережить переключившись на что-то другое. Стараться абстрагироваться от ситуации. Не впервой же все это...
Юлечка,вы мой спаситель! А я сижу и думаю,кого же я напоминаю! Точно - дятла! Одно и тоже и так до безконечности,но человек этого не понимает,а вернее не хочет понимать. Как можно быть таким эгоистом(не побоюсь этого слова) к родным? Не понимаю
ох,девочки,это наверное осеннее (или уже зимнее?) обострение:grust:
мы с моим мужчиной ссоримся редко,по пустякам не вздорим,обычно уступаем друг другу...наверное это потому что не живем вместе,а только в встречаемся-мы не успеваем намозолить глаза и нараздражать нервы друг другу :yes:
но,начиная с прошлой недели,твориться что-то непонятное,причем с обеих сторон...какое-то молчаливое постоянное раздражение висит в воздухе,мои постоянные мысли во время встреч-лучше б не встречались сегодня!,если плохое настроение,то че надо было приезжать?,сидел бы дома и молчал бы там сколько влезет! и т.д.:ridaju:
мне кажеться,это кризис 1 года (мы вместе как раз год),я бы с удовольствием сделала перерыв во встречах на неопределенный срок,но...страшно :grust: совсем и навсегда расставаться-то я не хочу,а вдруг он перерыв истолкует,как свободу?
Да уж наболело. А я вот иногда сижу и думаю Зачем вообще замуж выходила?Ну нет надо же было мне в 22 выскочить.Еще и со свекровью вместе живем,а та любительница поумничать.Глаза бы мои ее не видели.
Вот вчерашняя ругань на сегодня перенеслась,как с этим бороться незнаю даже.Плакать хочется,но не буду переболит и все на этом. Не впервой.
Все проходит - пройдет и это...
Единственный выход - переключайся
Во всяком случае я так делаю
Добавлено через 29 минут
Хоть со свекровью повезло. Она старается не вмешиваться и чуть что встает на мою сторону (во всяком случае внешне это проявляется так).
dorogaj,
а вы нам здесь жалуйтесь,все ж легче,чем в себе держать:yes: да и вредно это для нервов-"перебаливать" внутри
попейте новопассит какой-нить
debrana,я вот и жалуюсь. Спасибо девочки за понимание.Новопасит мне как мертвому припарка.Я вот лучше поговорю с кем нибудь,легче становиться.Как хорошо что я нашла этот форум и что теперь у меня есть Вы.А то мне это замкнутое пространство уже поперек горла встало. Мужики же не понимают,Что такое ходить беременной,после родовой период и т. п. моменты.Для них это как обыденное.А вот мне это тяжело было переносить.
а у вас по конкретной причине ссора произошла с мужем? или так,без причины,просто из-за накопившегося раздражения?
Да уж. Не говорю даже о простом быте... Воспринимаемое мужчинами элементарным и дОлжным для женщины (во всяком случае общепринятое) приготовить-поубирать-постирать, после которого порой не хватает времени (или энергии) на что-то приятное, для мужчин же что-то сверхественное. Вот приготовил супик - о какой молодец, пропылесосил - еще одна ода восхваления... А то вдруг следующий раз не захочет сделать.
Благо, что сейчас много техники бытовой, которая помогает, а так даже не представляю как наши мамы раньше все успевали...
Что-то я разворчалась... :( Самой противно...
Да я и сама не понимаю из за чего.Начал придираться к пустякам,ну а я конечно молчать не стала.Вот и наговорили друг другу всего.А может быть и я уже устала.Муж у меня козерог,он ни компании не любит,ни к друзьям лишний раз не вытянишь.Вот в пятницу на Д.Р. приглосили(у его родной сестры д.р.),так он идти не хочет.А я наоборот общаться люблю. А вчера даже уже и не помню из за чего сора начилась.Закончилось тем что он отключил интернет(провода рассоединил).А сегодня продолжение вчерашнего.
именно после таких ссор "сама не понимаю из-за чего",мне лично труднее всего прийти в себя и успокоиться
т.е. когда разовая ссора и понятно из-за чего,можно остановиться,обдумать ситуацию,решить насколько для тебя это важно и помириться
а в основе таких размоловок лежит уже долго копившаяся обида,тоска и раздражение - все это невозможно разом с себя скинуть:no:
у меня сейчас похожая ситуация,на пустом месте обижаемся друг на друга и замыкаемся
только мне,конечно,проще-и малыша нет,и свекрови нет
а вы сходите на ДР сами без мужа
Да...иногда становится обидно:Почему кому-то все а другому ничего?Выхаживаешь-выхаживаешь,а благодарности по сути никакой! Я не говрю,что ко мне плохо относчтся или не любят. Хочется чтобы покромя работы чем-то помогал! Хорошая новость сегодня,когда зашла домой чуть не :bum:Он приготовил ужин! Цветы и все такое! Ура! Свершилось чудо:king_kong:Только на сегодня:lol: а завтро по новой!
Салимат,искренние поздравления.Надейтесь на лучшее.Завтра будет еще лучше если вы захотите.
Супер-супер-супер! Салимат, поздравляю. Не все же безнадежно! Все-таки понимает, что в чем-то не прав! Берегите любовь
Только на сегодня:lol: а завтро по новой!
Салимат,
ну что за настрой? видите,Ваш муж понимает,что все не очень у вас гладко, и !!!! готов первый идти на примирения и улучшение отношений:aplod:попробуйте в следующий раз Вы уступить или сделать первый шаг
все будет:ok:
debrana,Вы правы,но вот только уступать то уже надоело.И первые шаги делать тоже,такое ощущение что только женщине одной все это нужно,а у мужиков так все на самотек.
угу,согласна...:yes:
просто в ситуации у Салимат муж показал,что ему не все равно
У меня муж понял, что я ему нужна и что он меня любит только после того как я ушла. Умолял вернуться и исправиться. Ну я простила и вернулась И вот есть результат.
Только когда теряем, понимаем что нам действительно это нужно.
Как не крути дамы,вы правы! Но многое начинает уже напрягать! Уступить. Уступаю. Но надо же делать все взаимно: сначало он,потом я. А не садиться на голову! Как это обычно бывает!
Девчонки, если помните, в сентябре жаловалась на свою жизнь.
На мужа, на его мамашу, как все достало.
Так вот хочу рассказать, как обстоят дела у мну сейчас.
Как-то в очередную ссору муж вздумал учить меня жизнь с помощью подзатыльников,
от чего я просто офигела. Разбил мой мобильный, орал, обзывал по-черному и всякое такое. Это было последней каплей.
Посоветовавшись с мамой, я подала на него заяву ментам.
Мой благоверный обделался и на следующей же день ушел жить к маман.
Через неделю забрал вещи. Это было 2 месяца назад.
Все эти два месяца он закатывал истерики, скандалил.
Сначала с цветами ходил, чтобы помириться, потом угрозы пошли.
Потом давил на жалость. Но я уже приняла решение и сделала свой выбор.
Я в свою очередь за эти два месяца отсудила у него ползарплаты (у мну 2е малышей), и развелась (заочное решение уже вступило в силу).
Продолжаю учиться на переводчика (также подрабатываю - косметику продаю),
старший уже в сад ходит, младший - пока дома торчит.
Муж бывший до сих пор офигевший,
как это так его бросили, такого крутого,
и самое главное кто бросил что, как он называл мну ЧМО (человек Мск. обл.)
он же самый неотразимый...и его так растерли как гавно по жопе...
Честно говоря, трудно сейчас... но ничего главное четкий режим, распорядок...
И видеть цель - а именно в скором времени хочу найти работу со знанием англ.,
и по тихонечку вставать на ноги....
Недавно нашла себе просто абалденного любовника.
Фигура - супер, физ. влечение к нему сильное, и поговорить есть о чем,
умный мужик, МГИМО закончил, акционер на заводе... свободный график,
не замороченный проблемами, всегда согласен куда-ндь сходить, цветы дарит....
Так вот, ИТОГ, девчонки, никогда не соглашайтесь терпеть КОЗЛОВ-мужей из-за детей, как делали наши мамы и бабушки...Это того не стоит...Вы просто покалечите себе здоровье, психику, и поломаете жизнь... Неудовлетвренная, озлобленная, несчастная женщина...Хуже быть не может...Я ни какая-нибудь там новомодная феминистка, или продвинутая вумен, отнюдь... просто ежедневные раборки, скандалы, унижения и оскорбления отравляют жизнь, она проходит как аду.
А почему? Ведь жизнь такая здоровская, прекрасная штука, а самое главное, короткая штука (по рассказам бабушек, дедушек - пронеслась, даже и сами незаметили), так зачем же какждый день должен проходить в слезах?!
А отец детей, если он настоящий отец, и так будет приходить, забирать их на выходные, и будет проводить с ними гораздо больше времени в общей сложности, если бы он жил с вами...
О как... :shock2: А я думаю куда Вы пропали, давненько не пишете, а Вы семейные дела разруливали. Желаю Вам счастья!
(А подпись-то можно уже поменять:podmigivayu:)
ДА, Анна, только в себя пришла... по-тихоньку...
а подпись не помню как убирать...:-)
Я вот тоже на подпись посмотрела и как-то грустно стало. Прям ирония судьбы. :( Подпись сменить можно в профиле.
дорогая! сил вам! прям горжусь Вами :yes:
Салимат
Салимат, вам повезло, мой незачто не приготовит ужин. И вообще как то была серьезная ссора и я ушла к маме, так он да же убраться дома не смог, уборщицу вызвал. Вот так.
А если смотреть глобально то кризисы кризисами (ссоры с ссорами), но мы сами выбирали своего мужщину, никто нас не заставлял.
Мне мама перед свадьбой сказала, Алена сядь и подумай, готова ли ты прожить со всеми его недостатками всю жизнь, если нет то не женитесь, живите как жили. И я сказала да.!
Молодец! Очень волевое решение! Очень многие предпочитают плыть по течению, а не строить свою жизнь. Желаю счастья! И... За новую жизнь:shampan:
Дорогая,ничего себе! :cry: Зайчик,вот это вам досталось! Я напишу в стихах. Почему-то другое,в данный момент, в голову не лезет!:dontknow:
Прошу тебя в последний раз:
Взгляни на небо над тобою
И облака тебе в тот час шепнут:
"Душа полна любовью!",
Душа твоя,и ты поймешь,
Что жив,что ты еще живешь
И чайки нежно над водою парят свободно и счастливо
И волны шепчут:
Ты живой
Вот и живи себе СЧАСТЛИВО:love2:
Это стихотворение написал мой старший брат 6 лет назад
Девчонки, спасибо за поддержку!
Честно говоря, сейчас она мне не помешает...:-)
как же у нас сильны стереотипы...
привыкли наши женщины на себе тянуть всю семью,
мужика-бездельника и потом это называть: тяжелой женской долей...
молчать, терпеть, улыбаться на людях, а по ночам реветь...
лишь бы мужик в доме был...
Дорогая
Вы молодец раз решились на это. Конечно с детишками тяжело одной, но вы справитесь.
А с другой стороны, у меня во время кризисов приходят мысли вот был бы ребенок, может быть ушла, а так ничего не останется от человека которого любила столько времени ( с 15 лет вот так)
Дорогая,это точно!:yes: Да ладно просто дома будет палец о палец не удоряя! А если пить будет? :suicid:Да и еще руку прикладывать! Хуже всего. Вот смотрю на свою соседку: то под глазом синяк,то руки-ноги побитые! Да крики из квартиры:муж кричит на нее:убью с..у! Чтоб ты сдохла:takego2:Это точно пипец! Крыша едет,страшно становится. Выхожу на балкон,сожусь курю и плачу! С мыслью не дай Бог мне такое!
Юль, я очень рада, что твоя жизнь вот так круто изменилась. Думаю, что у тебя все будет хорошо.:yes:
Я тоже однажды кардинально поменяла свою жизнь- всего за несколько месяцев сменила мужа, работу, место жительства и внешность, насколько это можно.
Но моя эйфория длилась недолго. Проблемы, которые я не отработала в первом браке (а просто избавилась от них, уйдя от мужа), вернулись ко мне во втором, причем проблемы эти абсолютно те же самые, хоть и люди совсем разные.
От этого иногда становится просто страшно, причем я не вижу сейчас ни одного пути их решения.
nvn
Вы знаете очень часто бывает, что от чего мы убегае к тому и возвращаемся. У брата моего мужа сейчас третья жена и со стороны очень видно, что в общем то их харрактеры похожи. Спрашивается, зачем и почему все это?
А мне кажется,девоньки,как не крути,но жизнь свою мы лепим сами! И никакая судьба(или карма,как стало модным говорить) непричем!:no:
Салимат
Конечно сами и нравятся нам мужчины те каких мы выбираем, может если бы он был чуть лучше он был бы уже не тот и мы бы его не выбрали
Дорогая,Вы молодец.Я вот тоже считаю что жить ради детей если муж придурок не стоит.И прекращать это безобразие нужно не потеряв себя(я имею ввиду возраст,внешность).А вы я считаю ни чего не потеряли ценного,а вот наоборот приобрели(драгоценность)пу сть даже в роли любовника.А муженек пусть живет со своей мамочкой и думает чего лишился.Я всегда говорила говорю и буду говорить,что женщина мужчину(и наоборот)всегда сможет найти.
Салимат, да я ни в судьбу, ни в карму особо и не верю, но вот почти уже 14 лет никак не могу от этого избавиться. Правда, кое-что изменилось в лучшую сторону, и это вселяет некоторую надежду.
nan,а Вы любите своего второго мужа?И есть ли у Вас совместные дети?
nvn, осетинская пословица гласит:Надежда - это корабль, садись на него и доедешь,куда тебе надо! !
dorogaj, детей нет, мужа люблю (хоть иногда убить нафиг готова), в том-то все и дело. Если б не любила, зачем бы стала тогда мучиться? Давненько бы развелась. Все пытаюсь сделать из него человека, но плохо получается. Да и вообще, не так просто все, слишком много разных узлов завязано. Да я сама человек довольно специфический, со мной жить не каждый сможет.
nvn
Ну все мы люди специфические и все со своими недостатками. А стоит ли его менять, может он вам будет не интересен другим?
Да я вот поэтому и задала свой вопрос про любовь.Но как так мучаетесь любя?А менять человека это безсмысленно пока он сам этого не захочет.Может быть вся проблема в том что Вы из него хотите слепить то что Вам нужно,а он любит себя таким какой он есть и хочет чтобы вы и окружающие принимали и понимали его таким какой он есть(я конечно незнаю в чем проблема,судить и советовать со стороны сложно).
Ну лепила я своего бойфрэнда несколько лет! Дура,блин. Не надо было,только хуже стало! Теперь упреки мол, ты сама меня таким сделала! Получай!:evil:
Да в том-то и дело, что вы, девочки, не в курсе. Не хотела, я конечно, опять про это писать, мне уже давно плевать на все недостатки, все гораздо банальнее - он практически алкоголик. Уж с этим-то бороться точно нужно, хотя и достаточно безперспективно. Особенно, когда человек этого не понимает и не хочет ничего менять. Тут кроме него самого никто ничего изменить не сможет.
nvn
Блин, мне эта проблема знакома. Мой то же иногда любит это дело.
Несколько месяцев все хорошо. Говорит, что видит пьяных друзе и ему противно. А потом бац и мы гуляем. Причем у нас к этому прибавляется еще и казино.
Вот и я с этим борюсь, не зря и писла про мамины слова перед свадьбой
Да это уж точно сложно,Вы правы если он не захочет то ни чего не поможет.А он наверное и не хочет раз до сих пор ни чего не делает.Все виды лечения это ерунда,все зависит от человека.Я вот не понимаю когда например говорят НЕ МОГУ бросить курить,не слова не могу есть НЕ ХОЧУ.У меня дядя есть,так он пил по черному что с ним только не происходило(однажды чуть не сгорел заживо в углях(раньше когда были кочегарки на углях,возле них рыли ямы под огарки вот он в них и свалился))все равно не помогло.А потом просто перестал и все.Сейчас на машине ездиет весь деловой весь в делах и даже не скажешь что он был последним алкашом.nan,как же Вы терпите?Я просто столько в жизни видела(хотя всего 24) что рядом с собой мужа алкаша терпеть бы не стала.Не хотела бы оглянуться лет так в 50 и плакать от того что я в жизни кроме пьяной моси ни чего и не увидела.
dorogaj
Бываю разные пьющие люди. Подзоборные алкаши и те по кому с виду и не скажешь. Так же бывает разная зависимость, есть те кто утром встает и его трясет, напьется и спать и так пока его дядя доктор не вытащит из этого капельницами.
У моего например хорошая должность, но иногда его несет, хочется выпить,погулять ( то же казино).
anela,nanже написала что он практически алкоголик.
Я прекрасно понимаю что все мы люди все мы человеки.У Вас муж может быть переодически отдых организму таким методом дает.Но он же не зависим от всего этого до такой степени,что жить без этого не может.
anela выпивать - одно,а напиваться другое! У кого мания, а у кого желание.
dorogaj
Вы знаете, в такие моменты я то же думаю что мой муж алкоголик.
Для каждого наверное свое понимание алкоголизма. У некоторых мужья каждый день за ужином принимают грамм 200 водки и считают, что это в порядке вещей.
Мой дед ранее как садился за стол - 50 грамм небольше! Всю жизнь.
Ну знаете грамм 200 водки не каждый себе позволит,позволяют себе такое сильные и волевые люди.А есть такие что им 20литров маловато.Не помно есть какаято поговорка там что то про бутылки (одной моловато второй еще меньше,простите не помню)суть в том что сколько бы ни вливалось все равно мало будет
Вот и мой дед по 50 грамм и прожил почти до 90 лет. А папа чуть больше, но на него я почему то реагировала неадекватно.
У меня наверное проблема больше не в самом алкоголе, а вего последствиях. Было время, когда мы после казино сидели практически без копейки денег.
anela,тогда понятно:yes: Ну сейчас же все изменилось?
Салимат
Изменится то изменилось, но не факт, что это опять не повторится (страшненько). Конечно хочется верить, что он повзраслел, осознал.
Хотела темку завести, но посмотрела, вроде мы здесь про кризисы... У любимого эта гадость уже больше года длиться:ridaju:. Ему в этом году 40 будет... Депресняк по полной: неудачник, ничего не получаеться, уже старый что нибудь заново начинать:shock2: . Год назад мы свое дело открыть хотели, не вышло, вот после этого все и началось... У меня уже терпение на исходе!!! Как с этим бороться то??? Может у кого опыт мееться? Делитесь пожалуйста!!!
SimaevaTat
12.01.2008, 21:13
Девушки,родные, не терпите алкоголиков- свою жизнь угробите! Знаю по личному опыту- они не пить не могут - это болезнь, излечиться могут единицы. Но жизнь проходит. Про алкоголиков вроде тема есть.
Margo, надо постараться сконцентрировать внимание Вашего мужа на всем том хорошем, что ему все-таки удалось сделать к сорока годам. Ведь было же и есть что-то хорошее в его жизни? Просто он сейчас зациклился на неудачах, на невыполненных планах и не хочет заметить и оценить положительные моменты своей жизни. Очень важно постоянно подчеркивать, как он много для Вас значит, как много в нем есть такого, что Вам очень нравится. Ну и, конечно, внушать ему постоянно, что в 40 лет жизнь только начинается, что в этом возрасте можно подводить только промежуточные итоги, а прежние неудачи для того и даны, чтобы послужить уроком. Понимаю, что это трудно, но капля и камень точит.
Моему вроде только 28 будет, а уже сейчас плачет о неудачах. Всё ему плохои нечего не хочеться. Может у него так рано начаться кризис среднего возроста?
Esna , все правильно вы говорите! Просто устала, наверное, когда ж кончиться, наконец этот период??? Трудно концентрировать внимание на хорошем уже..., но ничего, видимо уже переломный момент, раз терпение заканчиваеться:)
Я бы по башке треснула, встряхнула с вопросом: "Ты мужик или нет? Чего разнюнился? Люди вон в любом возрасте без ног, без рук остаются и учатся жить заново, а ты тут сидишь слезы льешь!"
Знаю многих людей у которых в такие моменты депрессии были, но выбирались. А кто не выбирался, те опускались - ужасное зрелище.
Главное, чтоб он уверенность в себе не терял и силу духа. А то руки ж опустить легче всего. И вообще все эти мысли от огромного количества свободного времени. Пусть займется чем-нибудь, сразу станет некогда себя жалеть.
Как говорит Православие: Уныние - самый большой грех.
Делайте выводы.
Margo, да, это дело такое, затяжнОе, да и развивается циклами: то, вроде бы, взбодрился человек, а потом - опять беспросветность и депрессия. Главное, мне кажется, не поддерживать депрессивных разговоров, типа:"Да, ты прав, одни неудачи, ничего не получается, да что же это такое" и т.д. На каждый его всплеск уныния приводить контрдовод: а вот это получилось, а помнишь, как было сложно, а ты смог, никто не может делать это так здОрово, как ты и т.п.
Бывает, наоборот, помогает встряска, нарочитая строгость. Но здесь все зависит от характера человека. Кого-то надо именно подбадривать, поднимать самооценку.
Вам, конечно, тяжело приходится, но именно Вы можете оказать мужу в такой период большую помощь. Если уж человек совсем впадет в глубокую депрессию, нужна помощь психолога.
Анна1986
12.01.2008, 23:44
Девочки,вы на мой ник не смотрите, я зашла под ником дочки. Вы - умницы, может, что посоветуете...
Мне 44 года, замужем 23 года, две дочки-студентки и муж, ему через месяц 47 будет. Когда мы ещё не были женаты, но уже встречались, он поехал отдыхать на теплоходе по Волге до Астрахани, звал меня, я отказалась - хотела чувства проверить. Так вот на одной из стоянок ему цыганка нагадала, что приедет - женится, а в 5 лет умрет. Приехал - поженились, и вот всю жизнь свято верит, что сбудется и вторая часть предсказания... Вначале всё ОК было, и бинес и семья. Одно время я даже не работала - с детьми сидела... 10 лет назад он решил, что всё хватит, надо для себя пожить. Не в том смысле, что женщины, рестораны и т.п., а в том, что будет жить как ему хочется: охота, рыбалка, летом - деревня, огород, сад, пасека... Бизнес съехал, магазинчик у него маленький "Запчасти для Оки", летом ещё как то работает, а зимой... Зато неделю до Нового года охотился, неделю - после. Я на работу ухожу, он спит, я не успела прийти - он тоже уже дома, в кресле, все сериалы подряд смотрит... Я говорю ему - ищи работу, а он - потерпи ещё чуть-чуть, скоро меня не будет, найдешь такого, какой тебе нужен. Значит, тема для него эта закрыта, а у меня уже депресняки начинаются... Хорошо, что старшая дочь на 5 курсе, уже работает, а младшая мальчика обеспеченного нашла, влюбилась, он оплачивает все её расходы...
Добавлено через 2 минуты
Вотведь волновалась, когда писала, опечака 50 лет - роковой год!
Esna , да, стараюсь уж по всякому:) И кнутом и пряником, как говориться. Спасибо за поддержку! Вчера серьезную встряску устроила, аж сама испугалась! Эх, посмотрим, что получиться... По крайней мере умирать не собираеться, как у Анны1986!!! Так что не все еще потеряно:))) Арти, по голове давала уже и не один раз, результат есть, но кратковременный:(
Margo так вашему мужу всего то 40, только половина жизни прошла:smeil: За вторую половину огого сколько сделать можно. Это точно по голове сильно дать надо, чтоб встряска хорошая была:smeil: Хотя по голове вы уже давали, но остается наверное только чтоб муж сам захотел:smeil:
Анна1986 ну этож надо, ваш муж что об этом всю жизнь думал чтоли?? Я так поняла, что он у вас уже 10 лет для себя живет? Считаю что в такой ситуации наооборот пахать надо, получать удовольствие от работы, а не думать о том что ты скоро умрешь. Получается он у вас дни до смерти чтоли считает? А стукнет ему 50 и ничего не случится, вот тогда я думаю что он пожелеет что 10 лет жизни профукал в пустую:yes:
Анна1986 прочитала Ваш пост...
Мое мнение.
Отмеряет нам срок жизни в этом мире Господь Бог,
а вот обращаться к гадалками и пытаться заглянуть в будущее,
куда нам не дано заглянуть,
Церковью не приветствуеттся,
поэтому первое, что надо сделать, сходить в церковь и исповедоваться.
Нужно поговорить с Батюшкой, узнать как подготовиться к исповоеди (это целое таинство, перед которым надо поститься и
прочитать не одну молитву).
К Вашему сведению любой вид гадания - грех.
Поэтому первый шаг этот - обращение к Богу.
И все в силах Всевышнего,
и если Ваш муж так верит словам какой-то цыганки,
так пусть он поверит в то, что одному Богу решать,
сколько ему быть с нами, и обратившись к нему,
он неприменно изменит "пророческие слова цыганки".
Ведь милости Божьей нет границ.
Вы, конечно, не удивляйтесь,
просто в моей жизни было столько ситуаций
(чего стоило когда мы на МКАДе в машине
с детьми на скорости 90 км.ч два переворота сделали;и живы остались, без единой царапины)
что волей не волей я стала верующим человеком.
ПРавда очень давно сама не была в храме,
детей на причащение не водила,
но Вам настоятельно советую подумать над моим постом.
SimaevaTat
13.01.2008, 10:43
Анна1986Хорошо мужик устроился- может и цыганки никакой не было...
Ну не хочет он работать- это его жизнь. А вам не стоит нервничать. Как говорится - не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Пусть ваш муж будет не добытчиком, а кем-то другим- но тоже нужным вам(например секс партнер).
Я ни в коем случае не отрицаю возможности изменить его.Прислушайтесь к советам сдесь девочки отзывчивые, плохого не посоветуют. Да и вам будет легче- как будто на приеме психотеропевта побывали - выговорились. :grust:
Анна1986
13.01.2008, 11:25
Спасибо, девочки, за участие, прямо слёза на глаза наворачиваются.
Вам, Дорогая, отдельное спасибо. Я о церкви в таком плане не думала.
Даже не знаю, как предложить мужу исповедоваться.
Он, как и все, мы в церковь ходит "от случая к случаю", хотя в Бога верит.
Мы тоже полтора года назад на машине перевернулись, на пустой трассе пьяный водитель врезался сзади, поехали под откос, перевернулись несколко раз, пока стоб не сбили, ещё и столб вокруг машины был. С нами было трое детей, две мои дочери и племянник 6-ти лет. Самая серьезная травма была у меня - перелом руки. А самое страшное - у младшая дочери рука застряла между крышей машины и столбом (машина была на крыше), никак поднять машину не могли, муж боялся, что она может загореться, бегал с домкратом, он в землю проваливается... Потом люди помогли, с девочкой всё обошлось, выпускной был на больниной койке. Машина восстановлению не подлежит, ГАИшники приехали, сказали - празднуйте второй день рождения.
Наверное, надо в церковь срочно бежать...
И всё верно, что есть у мужа положительные качества - не пьет, не курит, сейчас и на кухне помогает, деревня - его стихия: большой дом, сад, огород - всё по его инициативе... Но приходит время за учебу детей платить - и он несет в ломбард золотые украшения...Сейчас заимел кредитную карту Банка Москвы, она его выручает...
Анна1986 хорошо бы чтобы Ваш муж все свои переживания Батюшке рассказал,
чтобы более точные и правильные советы получить.
Думаю, что Ваш муж сразу приободриться и посмотрит на все другими глазами.
Svetlashka
14.01.2008, 17:04
Жил да был в нашей семье пес 5 лет и не тужил, его холили и лелеяли, им занимались и с ним занимались, вообщем счастливая жизнь была у собаки, пока в нашей семье не появился ребенок, и бедный пес отошел на 2-ой план. Муж мне уже 10 месяцев промывает мозги давай отдадим собаку в хорошие руки, а то наши плохие стали, свекровь орет все время на мужа, что на даче шерсть собаки, и когтями он испортит новые ступеньки, все это мне потом отливается, мама моя уже руки находит все и находит, типа заботится обо мне и внучке, а вот под давлением сижу и думаю, как поступить предать (отдать) или терпеть дальше все нападки. К сожалению мне не помогают с ребенком и с собакой, поэтому весь груз на мне заботы, иногда мужа с собакой прошу выйти, когда болеем и т.п., много хорошего потом слушаю. Еще на 2 дня я уезжаю с ребенком каждую неделю к маме (я работаю, мама сидит с малышкой), а в это время муж с собакой напрягается, еще летом у нас проблема с поездкой на дачу, я на среду, четверг к маме, потом бы мне на дачу сразу без пробок в пятницу, но приходиться возвращаться в Москву за псом, т.к. муж не может взять к себе в машину его, он маму везет, которую типа тошнит от запаха, и она тут расходится с промывкой мужниных мозгов обо мне.... Можно конечно подождать когда ребенок подрастет, но от нападок близких все равно не избавиться, типа не надо было собаку заводить, проблем с ней и не было бы.
Svetlashka а какая у Вас собачка? Мне кажется, что не взять животное и как это будет выглядеть, спорный вопрос, можно ли это считать подлостью. А вот взять его и отдать через пять лет жизни - по мне, так однозначно предательство.
Песик в семье родителей жил до моего замужества три года. Это тоже был маленький ребенок, дурашка такая, ласковый французский бульдог. Как-то и мысли ни у кого не было, избавляться от него, хотя какое-то время именно мне приходилось за ним ухаживать, так как родители часто подолгу бывали в отъезде, муж работал, я с ребенком дома. Он так тосковал по свекрови особенно, ложился у входной двери и ждал. А когда она приезжала, то у него даже слезы были на глазах. Я считаю, что отдавать ни в коем случае нельзя, если не хотите приблизить его смерть.
Svetlashka знаете, у меня кошка есть, ей 17,5 лет. И мне никогда в голову не приходило ее отдать. А если у кого то будут нападки в мой адрес, так я пошлю этих людей на все четыре стороны (не в прямом смысле конечно). Жена моего дяди ее не долюбливает, хотя у самой всегда были животные. Она один раз попыталась ее пихануть ногой, знаете она пожелела об этом, я хоть и в вежливой форме ей объяснила, но дала понять что будет если она так поступит.
Моя одногрупница подарила своему мужу собаку, он конечно всегда хотел такую, но не просил. Так вот когда она забеременела, они ее отдали. Многие даже говорили, не получилось бы так, что когда она родит, поиграется с ребенком, да он ей надоест. И знаете, к сожалению все так и получилось. Только вот ребенка то как раз никому и нельзя отдать.
Полность согласна с Bella, если не хотите скорой кончины пса, отдавать ни в коем случае нельзя. Животные это болезненей переживают чем люди.
А вы не пробовали уделять мужу поменьше внимания, а псу побольше, чтоб он понял, что о животных надо заботиться.....
Svetlashka
14.01.2008, 18:13
Собака у меня среднея ретривер золотистый, очень добрый и ласковый. Я отдавать то и не хочу, но вокруг все аргументировано доказывают мне, что у меня плохие руки, т.к. я раньше много собакой занималась, мы фристайлом с моим песиком занимались - это танцы с собакой, ездили на площадку занимались, выступали, а теперь я ребенком занимаюсь, а собака просто гуляет с нами. А вообще, если бы не пес, незнаю как бы успокаивала своего ребенка, оч. помогает мы и кушаем лучше с псом и веселит малышку и т.п.. А муж то конечно лишь бы не напрягатьсялишний раз, а приходиться, поэтому и разногласия бывают, да еще свекровь масла подливает. Вот и незнаю как им всем доказать, что нельзя так поступать. Я вообще в шоке от слов своего мужа: "собака в нашей жизни свое дело сделала, а теперь у нас другая ступень жизни". Ну и вообще лапы ему мой, шерсть и т.п., хотя я всем этим занимаюсь, ему только иногда гулять приходиться и в редких случаях на дачу возить, вот недавно еще прививку возил делать.
Добавлено через 4 минуты
Ksenya (http://www.forum.aromarti.ru/member.php?u=1944) еще муж говорит, что собака наша не будет переживать, так как характер такой у пса, и когда я в командировку на 3 месяца уезжала, муж утверждает, что псина наша ни капельки не переживала, хотя я думаю, что он просто не наблюдателен. И послать я могу, только не помогает, пробывала. Вот и думаю как отделаться от "пресса" на меня.
"собака в нашей жизни свое дело сделала, а теперь у нас другая ступень жизни"
Я бы не выдержала и спросила по поводу себя. Какие задачи я еще должна еще выполнить по представлению мужа (ребенок один уже есть), после которых меня можно отдать в хорошие руки отдать и начать новую ступень в жизни? Если что-то подобное, конечно было бы в моей семье.
Кошмар какой-то. Или это мне только так кажется?
Svetlashka на сколько я знаю, ретриверы очень дружелюбные собаки, и я на 100% уверена что он сильно переживал когда вас не было:yes:
В такой ситуации я бы со свекровью с глазу на глаз поговорила и втык дала (но это я,животные себя защитить не могут, как вы сделаете я не знаю). Меня больше всего поразило что муж ваш встает не на вашу сторону, а на сторону соей мамы:shock2:. Ну это и понятно, хорошо он устроился, за ребенком следить и ухаживать не надо, пса тоже жене сплавил.
Можно я еще вопрос задам? Муж вам с ребенком совсем не помогает? Может на пару часиков в день на мужа дела сгружать, а вы бы в это время просто вдвоем с собакой погуляли, вычесали вы ей шерсть....
Bella я от этой фразы тоже в шоке была, получается что поигрался в свое время а потом выкинул за ненадобностью, тогда ведь это можно относить и к жене и к ребенку...
Svetlashka
14.01.2008, 18:44
Bella (http://www.forum.aromarti.ru/member.php?u=23) и Ksenya (http://www.forum.aromarti.ru/member.php?u=1944) спасибо большое за отклик. Насчет себя спрашивала и детей, муж говорит, что я и ребенок это другое, я согласна это кошмар. А свекровь и муж это уже отдельная тема. У нас мама и сын "неразлучны", он ей все рассказывает, звонит каждый вечер причем даже, если будет пьяный, а она ему передачи рассказывает, которая смотрела за день, она у нас дама не работающая, живет через дорогу, с внучкой не помогает, так раз в период, и то после нескольких просьб, да и ребенок не очень с ней сидит, видимо чувствует отношение. Думала на тему не разойтись ли с мужем, т.к. за 7 лет борьбы с его мамой за сына, поняла что это бесполезное занятие. Другого искать, так все русские мужики примерно такие, у каждого свои тараканы, думала выйти замуж за границу, там хоть с бытом все хорошо, но с ребенком сложнее муж долженсогласие подписать, а он этого не сделает, поэтому этого дрессирую, но в дачный период очень сложно - мама рядом много капает на мозги, что только она и она может помочь сыну, она все для него, и когда она умрет, то он тоже, так как "заботится" и помочь будет некому. Главное, что он все понимает, но послать маму не можетттттт. Вот и вылелись все мои проблемы жизненные!
Добавлено через 3 минуты
Можно я еще вопрос задам? Муж вам с ребенком совсем не помогает? Может на пару часиков в день на мужа дела сгружать, а вы бы в это время просто вдвоем с собакой погуляли, вычесали вы ей шерсть....
Этот номер не проходит, пока постепенно приучаю мужа оставаться с ребенком, а я по важным делам ухожу, но "ребенок на собаку" никогда, так как завести собаку была моя инициатива, ребенка тогда муж не хотел, поэтому собаку мне и завел.
Ну что ж это такое?
Может категорично раз и навсегда отрезать, что нет, собаку не отдам никому и тема закрыта. Не игрушка ж поди. Я фигею от таких людей черствых, ну как вот так можно?
Покажите характер, отрежьте один раз эту тему в разговоре со всеми. И таким образом, чтоб тема действительно больше не всплывала.
Svetlashka
14.01.2008, 20:10
Спасибо Arti (http://www.forum.aromarti.ru/member.php?u=2), так и сделаю, а то все вокруг умные, за мир во всем мире, о других переживают, помогают, а как коснись родственников так совсем другую песню поют.
Svetlashka Я вот думаю что дело все в маме вашего мужа, если б она свою песню не пела, может у него тогда другое мнение было??:yes:
Вообще что-то ваша свекровь ерунду какую-то про запах говорит. От домашних собак пахнет только если их конкретно нюхать. Тошнит ее. Придумывает, чтоб придраться. Прям взбудоражила меня эта история, сижу бухчу.
Да и показать характер тоже нелегко! Это надо делать сразу и не терпеть! Собака - это не игрушка. Она живая. Как человек...А так просто расставаться низя:ridaju:"Мы в ответе за тех кого приручили" Забудьте,что вам говорит сие придирчивая тетя и поступайте как вам надо,а не кому-то...
Svetlashka Я бы упиралась до последнего, нельзя просто взять и отдать самого преданного друга! Если есть возможность, договоритесь со своей мамой, на чуточку времени отдайте собаку, и устройте страдание дома и сверкови, и мужу, вобщем страшное мстю, так, чтобы сами ее обратно привезли (ну как вариант, нужно на людей ориентироваться, может сработает), в принципе Вам сейчас нужно на какое-то время решить проблему, когда ребенок подрастет, времени может наверно и на собаку больше хватать. А уж про то, что когда есть домашнее животное, то и детям лучше не написал только ленивый.
P.S. не поймите мое предложение пожалуйста неправильно, это не я такая коварно-противная, просто мне кажется, что по-другому с людьми, которые не дают покоя молодой маме (которой и так сейчас непросто) нельзя.
Svetlashka
15.01.2008, 12:09
Спасибо девочки за поддержку, собаку свою никому не отдам, а тем кто будет против мало не покажется!
svetik2911
15.01.2008, 12:27
Svetlashka,воти пральна!Только сейчас всю эту историю прочитала-равнодушным не останешься(особенно когда собака в доме была).А то,что когда Вы в коммандировку уезжали ,пёс не переживал(если это правда конечно)-это не показатель.Собаки ж они очень умные существа,и чувтвуют,когда с ними на время расстаются,а когда насовсем...:ridaju:(Это я уже о своём Динаре вспомнила-пришлось усыпить в 14 лет:ridaju::ridaju:Очень тяжело болел).Они именно к нашему настроению что ли чувтвительны...
А муж Ваш,смотрю,командир тот ещё:podmigivayu:Любит наверное,чтоб всё в доме было только как задумал и сам всё решает?Ребёнку,типа сейчас не время,а собаку-можно завести.Завели.Теперь,знач цца,решил,что можно ребёнка-собака мешает...Только пожалуйста,я не хочу Вашего мужа обидеть,все мы не без недостатков и особенностей:yes:Но только Вы там своё мнение давайте отстаивайте!И друга тоже!Удачи Вам!:smeil:
собаку свою никому не отдам, а тем кто будет против мало не покажется!
Так держать. Я думаю стоит только один раз свой характер показать в полном объме, что б всех на место поставить. Может и не будут настаивать, если уж вы совсем против будете...
А что вы делаете, когда узнаете, что кто-то, в кого вы были влюблены, очень счастлив сейчас с другой? При том, что влюбленность была три года назад и нафиг он не нужен и не был нужен никогда и отношений как таковых даже не было... а сердце все равно защемило... :(
Даже если влюбленность была 20 лет назад, то самолюбие никуда не денешь.:no: Правда, смотря какая влюбленность... Т.к. я знатный мазохист, то у меня бы тоже все защемило, хотя головой понимаю, что то, что уже ушло, то - ушло, и нечего все это ворошить.:yes:
Любые сердечные переживания, независимо от их силы, оставляют отпечаток в нас на всю жизнь. Все дружно помнят про первого мальчика, который еще в садике нравился :) , даже влюбленностью то не назовешь.
Да, щемит и будет щемить, и ничего с этим не поделаешь, ну было и прошло, жизнь штука изменчивая.
Улыбаемся, смотрим на солнышко и бодренько топаем навстречу своему счастью!
О, самолюбие и мазохизм. Они самые :). Счастье-то у меня и так есть. Просто такая сильная вспышка тогда была, и эго мое очень пострадало.
Спасибо девочки!
Ох,девочки я решила.Если в жизни ничего не изменяется (в лучшую сторону),пора самой измениться.:yes:Хочу кардинальных изменений (позитивных или нет,покажет время):podmigivayu:
Alexa_Alexa
09.02.2008, 21:26
А что вы делаете, когда узнаете, что кто-то, в кого вы были влюблены, очень счастлив сейчас с другой?
В этом смысле очень показателен сериал "Секс в большом городе" - там буквально все ситуации рассмотрены - и эта в том числе. :podmigivayu:
ЭТО НОРМАЛЬНО! У любого защемит сердце и появится мысль "а что если бы....." :oops:
Alexa_Alexa, самое смешное, что я не думаю, "что если бы...", потому что никогда ничего быть не могло серьезного и я этого никогда не хотела. Но он сначала согласился, потом отказал, потом подавал противоречивые сигналы. Не в смысле отношений.
Но я уже вспомнила пару его подлостей и вроде полегчало :).
[Ох,девочки я решила.Если в жизни ничего не изменяется (в лучшую сторону),пора самой измениться.Хочу кардинальных изменений ]
ДА Тори, поддерживаю. Я думала только у меня такой бзик (переоценка ценностей и тяга к переменам). Видимо кризис среднего возраста или дипрессия?!! А вот по поводу "кардинальных изменений" я пожалуй поостерегусь, ведь нет работы труднее, чем работа над сабой.
Начала с малого: 1. купила абонемент в спорт зал (это при моей-то врожденной лени). Сходила уже на 2 занятия- чуть не померла, все болит мама дорогая... Кстати если кто знает рецепт как снять эту мышечную боль (кремик какой-нибудь или ещё что) буду очень признательна. Слышала, что эта боль от избытка в мышцах какой-то там "кажется сенильной" кислоты.
2. Начала ходить в бассейн. Но все это только физ.нагрузки, они хоть и поднимают настроение, но не надолго. Все равно както не весело...
Короче, если кто был знаком с этой неприятной во всех отношениях дамой по имени Депрессия, поделитесь опытом - как сказать ей прощай... Ну а если кому-то действительно удалось кардинально изменить свою жизнь расскажите!
А то чувствую жизнь проходит, а у меня не жизнь, а болото какое-то
не синильной...а кажется молочной кислоты - это с непривычки от физических перегрузок...первое время так
помогает вроде как сильно теплая ванна
Kатарина
11.02.2008, 16:58
Марша, свежевыжатый капустный сок (стакан) после занятий и стакан на ночь. Моему мужу очень помогает.
Alexa_Alexa
11.02.2008, 16:58
Марша, еще курс расслабляющего массажа очень помогает!!!!
Это просто отличное средство от хандры! Массаж - окрыляяяяееееет! http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_cupidgirl.gif
Maria_27
11.02.2008, 18:57
Марша, поддерживаю массаж (только узнать всё предварительно хорошо, а то ещё на того массажиста нарваться можно. У нас, к сожалению, это мало контролируется, фактически курсы закончил - и вперёд:grust:) и всякие приятности ухаживающие. Можно начать и дома на ночь маслом намазываться (напр. кунжутным + пару капелек лаванды, чтобы запах приятнее был. 15 минут подержать, смыть душем без мыла, вытереть полотенчиком, или намазаться после душа и вытереться полотенцем), засыпаешь хорошо, кожа мягкая и вообще такое приятное ощущение. Только внимание!! - процедура смывания масла - нужно сразу помыть ванну с чем-нибудь, иначе - она жирная и можно поскользнуться :help:, поэтому я предпочитаю не смывать под душем, а протирать полотенчиком.
Все поняла. Идея с массажем пондравилась, попробую. Только если честно, немного лень ездить из-за 20 минут массажа в другое место (в самом спорт зале почему-то массажиста нет).
Катарина, а как получаете капустный сок? У меня есть соковыжималка BORK, но вот в инструкции такой культуры как капуста там нет. Вот я и опасаюсь...
Kатарина
12.02.2008, 10:56
Марша, обычной соковыжималкой, у нас Mулинекс, режет на куски и вперед:yes:
Вчера узнала, что был тяжело ранен друг детства (солдат). Сегодня узнала, что ранен был в позвоночник. Ему 21 год, он собирался скоро жениться.
Завтра еду в больницу. И не знаю, как смотреть ему в глаза и что говорить.
Melian , держитесь!
Не так важно, что Вы будете говорить, главное, Вы придете...
logos, спасибо. Так страшно это все.
Что-то опять я расклеелась, заболела, дети то же болеют, не проходят сопли и кашель. Хондра замучила на всё остро реагирую. Муж достал, уже как месяц дома каждый день. Его высказывания бесят, ты такая сякая у тебя всё плохо, мама у меня не жена а подарок, что ты не такая.:evil:.
:ridaju:Знаю нужно взять себя в руки и позитивно мыслить, но как-то не получаеться. Мне бы поддержку со стороны мужа. :grust:а нет её, что не расскажы, ещё больше масла подливает нет что бы сказать "всё будет хорошо", "пустяки пройдет". Денег нет. (дурацкий отпуск его)
Всё что я делала он не помнит. Просто какой-то кошмар.
Мне в таких ситуациях обычно помогает переключиться или любовный роман, или фильм-мелодрама о любви. Там обычно такие любовные проблемы затрагиваются, что начинаешь героев жалеть, думая, что как хорошо, что у тебя не так, потом радоваться (при условии хорошего конца) - вообщем переключаешься :yes: и абстрагируешься от своих же жизненных проблем. Еще рисование - это то, что как релакс снимает все проблемы. Или хотя бы какая-то выставка. Шоппинг в конце концов..., а если еще и что-то купишь, хотя бы мелочь-безделушку, то радости нет границ (а мужу-ворчуну вообще не обязательно о покупке сообщать...)
eNikae по мне "справедливого" отношения вообще сложно от людей дождаться. Муж (мой и Ваш наверное) - он просто понимать, помогать не хочет, ведь шевелиться придется, а так поворчал, "погрыз" жену, что она " не правильная", а сам "белый и пушистый". Я эту тему просекла, сначала возмущалась, кипела, а потом начала "хитрить". Вот хочу я на балет сходить, просила его подарить билеты ко дню рождения или к 8 марту - реакция "мне некогда, я занят" . Ерунда это, пошла и купила билеты сама "милый у меня подарочек ..." , поползли... Был правда раньше друг, вот на это он сказал очень сурово "я сегодня с тобой иду, НО это в последний раз" (полетел голубь суровый далее без меня...) Как-то под НГ в магазин ходила, продукты , подарки покупала - муж мой "не пойду, устал, надоело...". Я одна пошла набрала полную телегу, самой не утащить (машины нет). Звоню "милый я сейчас приду и сразу обратно уйду, т.к. 2 раза идти придется, ложись без меня спать, не жди". Ну надо совсем "уродом" быть, чтобы жене не помочь.
Рысь и что не помог?
Не мой мне не отказывает, т.е. можно уговорить.
Проблема в том если что-то случаеться то виновата я.
Я вчера обожгла палец так он так на меня орал ужас.
Блин, ну наконец-то хоть кто-то стал правду говорить о своих мужьях...Хотя бы на форуме, уж не то что в реальной жизни...
А то у все мужья просто душки, белые и пушистые...
Один только у меня был - гавнюк...В свое время, пока еще не вытурила к мамаше, так такой разнос устроил, что купила билеты на Леб.озеро (еще Б.Театр был открыт), видете ли дорого стоят. Так после балета, при выходе из Театра благодарил меня, что вытащила, что такой прекр. балет посмотрели, что посл.раз он в Б.Театре еще студентом был и т.д... Поездки к моим друзьям летом тоже со скандалом, зато потом опять море благодарности (хоть один раз за лето позагорал и покупался), и так любая моя инициатива.
С ребенком сходить в детский театр тоже под конвоем, с кучей речей о воспитании и развитии, и об отцовском долге. Так это достало. Казалось бы, ведешь своего отпрыска окультуриваться, силы должны появиться, благое дело делаешь, так нет...лень, устал и т.д.
И во всем так. И мама его лучше готовит, и вообще это идеал, а ты типа взбалмошная дура и т.д. А я считаю, что его мама полный тормоз и размазня, которой муж всю жизнь именял и унижал...Так что ну их нафиг...Ща вытурила этого героя и ни о чем не жалею...Нервотрепки в разы меньше, с детьми все равно не помогал, только принеси, подай, постирай, почему нет чистых носков и т.д.
И лабовника шикарного завела, отдыхаю с ним телом...Учусь в РУДН...
КОроче наконецто нормально стала жить, а не доказывать что я не кусок говна,
и перестала быть обслуживающим персоналом великовозрастному дядьке...
Ой больная тема.Вот я выйду на работу, а там посмотрим как он петь будет может и помахаю ему ручкой.
Да вот мужиков то нормальных то нет (редкость).
У меня одна знакомая развелась со своим 4 мужем и сказала "как хорошо, сама себе хозяйка". И при этом у неё 5 детей.
eNikae про предыдущий мой пост, конечно муж пришел на помощь, хотя бывают такие мужья которые не придут. Дорогая твой пост отражает поведение 80% мужчин, мне встречались и другие 20%, но они уже были чьими-то мужьями или совсем по возрасту не подходили ( я не люблю мужчин намного старше себя, скорее отклонение в другую сторону). Мои бабушка и дедушка прожили всю жизнь "душа в душу", а когда я с бабушкой "по душам" разговаривала, то открылось, что много ей сил приходилось прилагать, чтобы мужа с дивана "сковырнуть" и с детьми заставить пообщаться. А когда я маленькой была, то вот этот дедушка самым лучшим был для меня, гулял, поделки со мной делал, сказки расказывал... А как папа он так себе папа был. Люди меняются или надо вот это самое "белое и пушистое " умело доставать. Понятно, если на это все силы уходят, то ну их мужей таких нафиг. Я со своим мужем могу договориться, только уборка по дому вдруг стала для него каким-то "кошмаром",а раньше бегал с тряпочкой, мыл полы, пылесосил....
А по мне, так я вообще больше замуж не хочу.
Обязанностей куча, а прав - нет. Только и слушаешь ценные указания к действию.
Куда лучше двое свободных людей, котороые дорожат друг другом, пытаются жить вместе и строить отношения на равных. Нет, я не феминистка, должен быть патриархат в доме, только вот о желаниях жены (пусть и гражданской) забывать нельзя, и думать только о себе... Если уж тянуть лямку, так вдвоем, помогая друг другу и понимая, что это довольно не легко...
Вообще, после неудачного брака, на много смотришь по-другому. И будущие отношения буду строить по-другому, не закрывая глаза на недостатки человека и думая, что он исправится. Уж лучше быть одной, справляя физ.потребности с приятным постоянным мужчиной, и сохраняя душ.спокойствие и нервы, чем лишь бы с кем, НО ТОЛЬКО БЫТЬ ЗАМУЖЕМ, а за кем и как это тяжело достается, будет знать одна подушка в слезах - нет, это уже не для меня...
И будущие отношения буду строить по-другому, не закрывая глаза на недостатки человека и думая, что он исправится.
Партнера гораздо лучше выбирать "по недостаткам", сможешь ли ты с ними смириться или нет. Конечно, очень многие недостатки поддаются корректировке, но очень трудно просчитать заранее - иногда думаешь, что вот это-то совсем мелочь, легко исправить, а именно это и не исправляется никак:)
И вообще замуж лучше выходить по расчету:) Не по материальному, а именно вот такому - недостатки, темперамент, черты характера, убеждения и т.д.
Дорогая Скоро все девчонки к такому выводу придут и будут бегать мужчины неприкаянными и мечтать о том, чтобы их кто-нибудь к себе взял в дом, позаботился о них чуть-чуть.
Во-во, Рыська, когда такое золотое время наступит,
тогда мужики и станут ценить нас, женсчин...по дому начнут помогать,
с детьми заниматься, посуду помоют, спросят не помочь ли чем еще...
И чтобы я, дорогая, хотела бы получить в подарок просто так, потому та он лубит мну...
Утопия...ГЫ...зато как прЫятно...
Девчонки, помогите, пожалуйста, советом! Я не знаю, что делать. Предыстория: с любимым живем вместе с того времени, как мне 18 лет исполнилось, то есть полтора года. Все вроде бы хорошо, если бы не одно НО! Любимый мой - эпилептик. И в последние несколько месяцев у него появилась такая... черта чтоли, не знаю как правильней сказать. Если мы вдруг ссоримся и ссора затягивается, то он делает вид, что ему плохо. Голова болит, в глазах темнеет, еще что... Раньше у него не было такого. Я не знаю как вести себя.:ridaju:Получается, что должна перестать выяснять отношения, чтоб не стало еще хуже, но не могу, потому что вижу, что он блефует и не хочу, чтоб проблема повисла в воздухе! Что он пытается мне показать? Как с этим бороться? И харатер у него не слюнтяйский... Мужик мужиком, а такое вытворяет...:ridaju::ridaju:
Орхидея , мне кажется, он пытается Вам показать, что ему некомфортна ситуация выяснения отношений, или он считает, что от этого нет толку, в общем, он просто этого не хочет и таким образом прекращает.
Но Вы абсолютно правы в том, что не стоит оставлять все как есть, возникающие разногласия надо проговаривать и улаживать. Может, вам попробовать изменить форму общения? Разговаривать как-то по другому (можете его спросить, в какой форме он предпочел бы выяснять отношения), в крайнем случае можно письма друг другу писать:)
Орхидея, извините за прямоту, но мне кажется, он просто искусно Вами манипулирует с помощью своей болезни. Я на практике в психологической консультации часто с таким сталкивалась - человек подсознательно получает выгоду от своей болезни. Если в такой ситуации Вы испытываете вину, он это чувствует. Ход мысли может быть примерно таков: она чувствует себя виноватой, что мне становится хуже, значит и ссору спустит на тормозах, и смолчит лишний раз, чтоб мне хуже не стало...Своеобразный уход от ответственности в отношениях. Некрасиво это с его стороны,надо это как-то деликатно пресекать.
logos может конечно и стоит спросить, какая форма ему больше нравится, но у нас и так выяснение отношений мягко всегда происходит. Стараемся тона не превышать, слушаем друг друга...
Вечер полностью согласна с Вами, что манипулирует, что нужно пресекать, вот и пресекаю. В последнее время не спускаю на тормоза, а все равно все выясняем. Но на душе такое беспокойство остается... А вдруг и правда человек нервничает и на самочувствии сказывается. В общем борятся "верие и неверие".
Спасибо, что откликнулись!:flowers:
Всякого рода манипуляции - это скорее удел женщин. Если же у мужчин есть серьезное заболевание, то они редко им "злоупотребляют". В любом случае - это повод задуматься.
Да и, собственно, даже если вы выяснили отношения, в вашей жизни после этого ну хоть что-то хоть когда-то изменялось?
Лучше спокойно между делом на мозги капать, а не делать серьезное лицо и не заявлять загробным голосом: "Мне с тобой надо поговорить!"
Тут уж до разговора у кого хошь припадок случится.
Не соглашусь, что мужчины реже женщин болезнью злоупотребляют. По моему опыту, в том числе профессиональному, даже чаще. У женщин другие способы манипуляции, особенно в отношениях с мужчиной... Мужчины же боятся слабыми показаться, подавляют в себе всё, что можно, а потом это пролезает наружу как раз в таких ситуациях - пожалейте меня, сделайте поблажку раз я болею...Это я уже не применительно к вопросу Орхидеи говорю, а в целом.:smeil:
Arti конечно изменялось! С человеком говоришь о возникших проблемах и вместе находишь выход. Другое дело, что так получается не всегда, вот тогда и начинаешь на мозги капать. Тем более не обязательно "Мне с тобой надо поговорить!", оно само собой получается...
Вечер а как с профессиональной точки зрения рассматривается вопрос, что больные мужья не особенно пользуются популярностью и спросом? В том смысле, чтобы намекнуть ему об этом.
С одной стороны, человек, если он явно манипулирует (сознательно или бессознательно, но, думаю больше осознанно), желания поубавится. С другой стороны, может усугубить болезнь. Но я всегда считала, что ничья болезнь не должна вызывать болезнь у меня. Ни дома, ни на работе. Особенно, распущенная психика. Болеешь и не можешь себя сдержать, лечись, либо будь готов, что от тебя отвернутся рано или поздно.
Вообще-то мне кажется, что это не присуще какому-то одному полу, это присуще определенному типу людей и не стоит их поощрять.
Я просто с этим сталкиваюсь реально именно на работе. И это женщина. С кем угодно она может распускать свои нервы, действительно расшатанные, но только не со мной, потому что знает мой принцип и что все ее психи на меня не действуют. И ничего, она умеет себя держать в руках. Общение с ней, кстати, такая серьезная закалка укрепления психики. После нее, мне кажется, ничего не страшно. Слава Богу, что подобного нет дома. Мне кажется, что со временем это может стать ужасной тиранией.
Bella Вы знаете, я бы не сказала, что совсем не пользуются популярностью. Если речь идёт не о тяжёлом физическом увечье и не о расстройстве психики, а о болезни, которая не очень резко снижает качество жизни и контролируется медикаментозно, то партнёрша у такого мужчины нередко всё-таки есть. А удерживать её с ним может очень многое - от низкой самооценки и страха не встретить другого мужчину до нереализованного материнского инстинкта и желания о ком-то заботиться. Не последнюю роль играет и то, что мужчин в стране просто физически меньше, чем женщин...да и пресловутая склонность русской женщины к самопожертвованию...Очень интересно обо всём этом порассуждать, но боюсь, уже не в тему будет:oops:
Вечер, я, наверное, неправильно выразила свою мысль. Ну, конечно же, болезнь сама по себе никак не может являться причиной разрыва отношений. Я говорю об отношении к болезни. В конце концов о том, что нельзя манипулировать людьми ни в коем случае никакими методами для достижения каких-то своих меркантильных целей. Даже болезнями. Совершенно верно, у женщин материнский инстинкт присутствует всегда. Вне зависимости от того, есть дети или нет. И ей обязательно надо о ком-то заботиться. Это так. Но нельзя использовать это качество женщин, особенно любящими людьми. И уже, наверное, дело женщины - позволять или нет так поступать с собой. Ведь постепенно такое положение дел очень даже скоро может превратиться в трагедию для женщин.
Ну мы же много говорили о том, что мужчин таковыми, какие они есть, делаем мы, женщины. И здесь, как мне кажется тот момент, когда подобного допускать нельзя.
При всем сочувствии к болезни как таковой. Жена - это все же не мама. Жена - это любимая.
По моему опыту, в том числе профессиональному, даже чаще. У женщин другие способы манипуляции, особенно в отношениях с мужчиной... Мужчины же боятся слабыми показаться, подавляют в себе всё, что можно, а потом это пролезает наружу как раз в таких ситуациях - пожалейте меня, сделайте поблажку раз я болею...
Можно конкретные примеры? В том числе и о "других" способах манипуляций женщинами?
В том и дело, что если СЕРЬЕЗНОЕ заболевание у мужчины, то он им манипулировать не будет. Это они простудой болеют на бис, а инфарктами и инсультами не шутят.
Это женщины готовы а-ля в обморок падать по поводу и без. ;)
Других способов манипуляции множество. Да хоть несуществующая беременность или угроза сделать аборт, как ни пошло звучит. Я знаю женщин, которые скорей так будут пытаться манипулировать, чем болезнью, потому что воспитаны на заветах вроде "брат любит сестру богатую, а муж жену здоровую". А на болезни они вообще внимание не обращают, переносят всё на ногах, вкалывают за троих здоровых. А сколько случаев, когда мужчина на грани инфаркта от нервных перегрузок, а к врачу его жена силком тащит, сам не идёт, отрицает проблему, кольнуло где-то да и ладно, само пройдёт. Способ манипуляции зависит от того, какое слабое место у партнёра, которым манипулируют. Например, если мужчина очень ревнив или сам в эмоциональной зависимости от женщины, её манипуляцией может быть и откровенный флирт с другим, и угроза уйти. Но это только моё скромное мнение:smeil:
Добавлено через 4 минуты
Белла, полностью с Вами согласна, что большинство женщин сами позволяют мужчинам так с ними обращаться. Забота мамы и забота жены всё-таки не одно и тоже. Это мама всегда поймёт и примет любым, а вот жена не всегда...
Девочки, вот честно, читаю и никак не могу понять, а какие отношения вы выясняте в семье с мужем? О чем ссоритесь? Мне просто не понятно, ведь вы же как-то сошлись, прежде чем жить стали вместе, столько тем обговорили, и наверняка во многом нашли общее...чего ссоримся-то? У каждого из нас есть убеждения (принципы, да как угодно обозвать можно...). Часть из них такие, которыми не поступимся ни при каких обстоятельствах. Не так уж их и много. Про это вроде нужно выяснить ДО совместного проживания. А остальными мы можем поступиться в той или иной степени. Зачем давать даже повод (и тем более возможность) манипулировать собой? Не проще ли самой манипулировать собой и ситуацией?
В общем, приведите конкретный пример. Тогда быстрее решение найдется, всем нашим умным форумом :rzhu:
F-ort неужели у вас в семье никогда не бывает споров? Это не значит, конечно, что громкое выяснение отношений, но какие-то столкновения взглядов. Нет ничего подобного? А разве кто-то ссорится здесь сейчас на форуме? Или я опять чего-то не понимаю. Мне кажется, что просто высказываются.
О том, что так мало поводов выяснять отношения могла бы говорить, наверное, я и люди моего возраста, потому что после стольки прожитых вместе лет действительно сгладились острые углы, пришло понимание на уровне взгляда. Иногда только посмотрели друг на друга и рассмеялись, потому что каждый понимает, что думает другой. Так и спрашваю иногда, подумал ли он то самое, что и я? И все ясно, что подумал. Нет, не всегда такое, но по многим вопросам.
Но это совсем не было так в начале нашего совместного проживания. И поводов сколько угодно. Вопросы воспитания ребенка, степень влезания мамы мужа в нашу семейную жизнь, какие фильмы кому нравятся...
А как же? Конечно, может, у кого-то более глобальные споры, типа есть ли жизнь на Марсе или им подобные, но, мне кажется, все больше вот такие, где происходит столкновение несоответствий.
И, думается мне, что эти споры предназначены лишь для того, чтобы выяснить точку зрения супругов и либо прийти к какому-то компромиссу, если вопрос необходимо решить, либо обходить его стороной и в конечном итоге с уважением относиться к мнению мужа ( ну я говорю в данном случае о себе, так удобнее), но и не разрешать подавлять себя. Последнее очень важно, как мне кажется, если есть у тебя твердая уверенность в чем-то. Если нет, то просто спрашивается мнение мужа и дальше просто идет какой-то диалог с обсуждением проблемы.
Да, сейчас мы научились именно так разговаривать. Но это далось не сразу. И я не знаю, как бы сейчас относился ко мне мой муж, если тогда я вела бы себя иначе. Мы просто учились тогда общаться друг с другом.
Bella, да нет, вроде не очень ссорятся))) Я в целом, вот манипуляции обсуждают, да и часто в разных темах возникают такие моменты, а мне просто как факт интересно.
Что касается моей семьи. Нет, мы не спорим...просто спрашиваем и обсуждаем. В самом начале может и было, НО только потому, что мне вот так хотелось "повыяснять отношения", скорее, как игра. Муж либо включался в эту "игру", либо нет...Ну ругаемся иногда: кто посуду не помыл, а кто мусор не вынес))) Да и настроение часто бывает ой какое плохое, и срываемся друг на друге. Но спустя уже год совместной жизни мы перестали обижаться на это, просто относимся с пониманием и не трогаем друг друга в эти минуты, зачем? Видимо, мы "слишком взрослые". Вот уважаю я своего мужа, и его мнение по любому вопросу для меня ценно, если мне что-то не нравится, обсуждаем...вернее, я обозначаю свою позицию. Часто бывает, что он меняет свое мнение. Но вот конфликтов из-за этого у нас нет.
Bella, еще раз перечитала Ваш пост, и поняла, да у нас также, но только мы пришли к этому практически сразу. Не ломая копий. И мне казалось, что так у всех. Наивная))
F-ort , к сожалению (или не к сожалению?) жизнь не стоит на месте, и всегда выплывают какие-то новые факторы... Есть какие-то вещи, которые в голову не приходит обсудить, настолько кажется, что это само собой разумеется, а оказывается, что нет...
Мы с мужем редко ссоримся - раз в полгода-год. Зато это действо на полдня минимум - мы спокойно разговариваем, можем накричать друг на друга (что в повседневной жизни совершенно немыслимо), я обычно еще и поплакать успеваю... Сильная эмоциональная встряска, но в итоге происходит катарсис, и в душе остаются только добрые чувства, так как весь негатив активно выплеснут. Потом несколько дней на размышление, и как правило ситуация, послужившая поводом для ссоры, меняется к лучшему. Возникает вопрос: а почему просто не поговорить? Мне кажется, дело в том, что есть вещи, эмоционально значимые и важные только для одного из партнеров, то при спокойном разговоре второй просто "пропускает мимо ушей", т.к. для него это значимым не является, а в повышенно эмоциональной атмосфере гораздо легче донести.
Приведу пример, для наглядности. Я очень плохо переношу критику, она меня совершенно выбивает из колеи, и после того, как мне сказали, что что-то плохо, мое желание стать лучше предсталяет из себя отрицательную величину. Но муж должен иметь возможность подавать мне сигналы, когда ему что-то нравится/не нравится. Мой муж наоборот, когда все хорошо, молчит, хвалит редко, но чуть что не так - сразу упреки. (Плюс обобщения - ну вот, у тебя всегда раковина грязная!) Я пыталась добиться от него приемлемого для меня поведения: 1. Скажи мне пару раз в год, что раковина красиво блестит, не воспринимай это как должное, сделай мне такой комплимент, оцени мой труд, в конце концов! - раковина будет блестеть всегда. 2. Если она все-таки грязная - подумай, а ведь могут на это быть причины, может, я руку сильно обожгла, может воду отключили, может, в конце концов, она уже моющим средством обработана и от этого грязной выглядит. Не принимай по умолчанию, что я неряха и лентяйка, это оскорбительно. 3. Если ты не хочешь вникать в причины, и ни секунды не может потерпеть грязную раковину, не устраивай истерики с переходом на личности, скажи спокойно: "Вымой раковину". Я пойду и вымою, и все будут довольны.
Вот вроде бы простые вещи, правда? А понадобилось два года (и три ссоры), чтобы он наконец-то понял, как мне это важно, и изменил свое поведение. Сейчас он уже на автомате это делает, и не помнит, как было раньше, а когда я ему об этом рассказываю, в ужас приходит:)
Точно также наша последняя ссора (в июле). Она была из-за того, что я набрала лишний вес. Мне сейчас очень стыдно, но ведь он мне и намекал, и деликатно говорил, и не очень деликатно говорил, а я как-то умудрялась его "не слышать". Но когда он дошел до ручки и устроил скандал, я воочию увидела, НАСКОЛЬКО ему это больно и тяжело, я ПОЧУВСТВОВАЛА, что так больше продолжаться не может. Правда, со своей стороны выдвинула требование, что он должен любить меня любую:) Я за многое своему мужу благодарна, но за тот скандал - больше всего. Он изменил всю мою жизнь - я не только похудела, но и увлеклась здоровым питанием, всяким оздоровлением, натуральной косметикой:), здоровье сильно улучшилось, и психическое в том числе, и я наконец-то смогла себя принять и полюбить, что мне никогда не давалось...А Вы говорите, зачем ссориться:)
Девочки, почитала вас, очень интересно. Спасибо, что поделились. В принципе, я всегда догадывалась, что в каждой семье по-разному, но все эти посты с откровениями лишь подчеркивают, что каждаясемья непохожая.
У нас как-то не было никогда спор по поводу того, кто что не сделал, кто должен что делать. Мусор тоже муж всегда сам выносил с самого первого дня. Сейчас вообще нет никаких проблем с внедрением в нашу жизнь мешков для мусора. Да вообщем-то все моменты эти решились довольно легко. Мне было не в напряг всегда готовить. Когда убираюсь, вообще этого не замечаю, потому что включен телевизор или музыка, или радио, или я о чем-то думаю и это все пролетает. Глажу, шинкую и практически все остальное я делаю под шумовое оформление, так что все пролетает мгновенно. Даже в голову не придет заставлять это делать мужа, у него свои обязанности, свои дела.
Всегда было важно, чтобы мне позволялось думать, как я думаю, иметь свое мнение и в вещах, принципиальных для меня, не давить. Причем, не только мужу, но и его родителям. А они к этому делу все были непривычные. Сын единственный, избалованный, ему мало в чем перечили, всегда подстраивались под него все. Кстати, в детстве болел всякими ангинами и очень тяжело. Полагаю, что это основная причина такого к нему отношения. Представьте, а тут звезда такая появляется в этом гармоничном уютном мирном, наполненным любовью мирке:smeil:. Да еще и со своим мнением. Такое надо было прежить, конечно, всем. Ну что делать, иногда приходилось упираться. Так что главное было - выяснить эти моменты. Дальше пошло все легче.
Так что к миру в семье просто все мы вынуждены приходить. Просто процесс у всех этот проходит по-разному.
logos , ну вот Вы и подтвердили мою гипотезу. Вам это НУЖНО. Лично Вы можете услышать и решить проблему именно таким способом. Т.е. если б лично у Вас не было потребности выслушивать, какая Вы молодца, то не последовало б и выяснения отношений :podmigivayu: Другое дело, что многие, видимо испытывают некое чувство вины за такое поведение. И потому "требуют подтверждения своей невиновности", вынося обсуждение таких отношений на всеобщее обозрение, будь то подружка, или форум. :oops:
Добавлено через 6 минут
Bella, про мусор это даа :rzhu:
Мы не спорим, мы ворчим))
logos мне кажется, что у Вас "очень суровый" муж, как это к жене притензии предъявлять по поводу грязной раковины. Возьми порошок и вымой сам, может Вы устали, "руки не дошли", дети отвлекли, подруга позвонила... Может Вам не стараться делать все идеально "для мужа", объяснить ему, что не для "чистой раковины" Вы родились, а для целей "высоких и космических". Вот вещи болтающиеся в "общественных местах" (ванна, кухня, прихожая) могут вызвать негатив, т.к. сесть некуда или полотенце, халат, пальто не повесить, это понятно. А раковина для мужчины - это островное гос-во к нему отношения не имеющее. Вероятно и по другим вопросам бытовым Ваш муж так же суров. Хорошо, что Вы с ним счастливы, а я с таким вряд ли ужилась. Мой муж возникает, что я много убираюсь, устаю и не оставляю на него времени, при этом еще и пылесос жутко шумит. Мой муж поросенок, но я его вовремя отмываю.
Рысь отлично! Как-то не задумывалась, а что, собственно, мужу на кухне делать, если он сам не моет раковину и посуду? Поел и пошел вон! Кстати, терпеть не могу, когда мне мешают на кухне. Выгоняю полотенцем. И еще кстати, мы не едим на кухне. Может, тоже стоит перенести место трапезы, чтобы не бросалось в глаза, если что не в порядке?
Еще встряну, logos берегитесь)))
Мое мнение, что муж у Вас не суровый. Вернее, он суров ровно на столько на сколько Вам это необходимо. Когда Вы перестанете нуждаться в этих претензиях и подтверждении своего "права быть хорошей хозяйкой", Вы сами четко обозначите свою позицию и никто не посмеет тыкать Вас носом в грязную раковину, или еще куда:rzhu:
Я думаю, Вам сейчас комфортно, и Вам это нужно. В этом и есть Ваше семейное счастье. Такое разное у всех :podmigivayu:
logos , ну вот Вы и подтвердили мою гипотезу. Вам это НУЖНО. Лично Вы можете услышать и решить проблему именно таким способом. Т.е. если б лично у Вас не было потребности выслушивать, какая Вы молодца, то не последовало б и выяснения отношений :podmigivayu: Другое дело, что многие, видимо испытывают некое чувство вины за такое поведение. И потому "требуют подтверждения своей невиновности", вынося обсуждение таких отношений на всеобщее обозрение, будь то подружка, или форум. :oops:
Безусловно, я описала именно наш способ ссориться:), а повод в данном случае вообще не важен - не было бы у меня такой потребности, была бы другая... Я хочу сказать, что не верю в такие отношения, когда ссоры не нужны. Люди не могут быть изначально идеально совместимы, все равно приходится притираться друг к другу, в крупном, в мелком, у всех по-разному. Мне кажется, что совсем без ссор можно, только если не озвучивать какие-то проблемы, носить все в себе и страдать. В менеджменте даже понятие такое есть - "управление посредством конфликта".
P.S. Немного не поняла, за какое поведение я должна испытывать чувство вины?
Раковина была просто для примера... А муж у меня да, очень требовательный. Но я ему это прощаю, так как он требовательный в первую очередь к себе:) К тому же я нахожу, что для меня это полезно, это стимулирует меня быть лучше (с тех пор, как он стал требовательным приемлемым для меня способом:) Да и вообще тут дело не в требовательности... Для меня например совершенно нормально, если я читаю книгу, что в перерывах она лежит на диване. А для него это "разбросанные повсюду вещи". Сам он каждый раз аккуратно возвращает книгу на полку. Просто разное воспитание, разные привычки, разное восприятие каких-то вещей...
Разумеется, я с ним счастлива - ведь он совершенно изменился. И я не стараюсь ему во всем угождать - просто очень часто он бывает прав - чистая раковина определенно лучше грязной:) Ну и он понимает, что две написанные за день статьи (или еще что-нибудь) вполне извиняют меня за то, что не успела ее вымыть...
P.S. Немного не поняла, за какое поведение я должна испытывать чувство вины?
Вы ни в коем случае его не должны и не испытываете, у Вас проблем нет :no: Вот если б Вы написали:"помогите, мой муж-тиран, он заставляет меня постоянно мыть раковину :rzhu:", тогда да...
Fiordaliso
03.03.2008, 10:51
Ну и он понимает, что две написанные за день статьи (или еще что-нибудь) вполне извиняют меня за то, что не успела ее вымыть...
logos, ну вот, опять вы за что-то извиняетесь!
Мне кажется, у вас, к сожалению, действительно имеет место комплекс чувства вины, и с этим срочно нужно что-то делать, ибо это только во вред здоровью - и физическомк и духовному.
Fiordaliso, на самом деле logos не за что извиняться. Она живет и строит свою семейную жизнь так, как считает нужным. Не надо ее осуждать за то, что кто-то бы ее строил иначе. В случае с раковиной мой мужчина скорей помыл бы ее сам, или промолчал, чем делать замечание. И я стараюсь вместо замечаний сделать сама. Но каждому свое и я не считаю, что люди живущие иначе живут "не так". Они просто живут иначе.
Fiordaliso , а что такое комплекс чувства вины?
Fiordaliso
03.03.2008, 14:15
Melian именно это я и имела в виду - извиняться абсолютно НЕ ЗА ЧТО! Да, каждый живет так, как считает нужным, но раз logos обратилась к этой теме, значит, не всё так просто, значит, душевная боль рвется наружу...
logos попробую объяснить... Хотя это, конечно, лично моё вИдение, и я могу и ошибаться...
На основании ваших постов на этой странице у меня создалось впечатление, что у вас в подсознании накрепко засело чувство вины и вы подспудно постоянно испытываете вину за то, что вы сделали или не сделали. Вы пишите, что плохо переносите критику. Но почему вы вообще должны её как-то переносить, почему даете кому-то право вас критиковать, обвинять в чем-либо? Нужно различать критику (которая в большинстве случаев является критиканством), и дружеские советы, направленные на то, чтобы что-то улучшить в своей жизни и не задевающие за живое. Если бы не было у вас этого комплекса, то не причиняла бы вам критика такую боль!
Возьмем опять же эту несчастную раковину... Вы подсознательно чувствуете вину за то, что якобы ДОЛЖНЫ были её вымыть, но не вымыли, и ищите извинения прежде всего для самой себя - руку обожгла, статьи писала... Почему же в вашем списке вариантов развития событий нет такого варианта, когда муж молча, без всякой критики, пойдет и помоет её сам?
А разве причина для скандала то, что вы набрали лишний вес? Из-за чего вам стыдно? До какой такой ручки дошел ваш муж, из-за чего ему было БОЛЬНО и ТЯЖЕЛО? Из-за того, что супруга посмела оскорбить его эстетические чувства? Вы потребовали, чтобы он любил вас такой, какая вы есть. Но разве нужно это требовать? Это должно быть само собой разумеющейся вещью! Но вы решили. что недостаточно хороши, что критика со стороны мужа стимулирует вас быть лучше? Но для кого лучше - для него самого?
Уфф... Извините, если слова мои слишком резким показались (ха-ха, сама вот извиняюсь...:podmigivayu:) И ни в коем случае не воспринимайте их как критику. Это от души! :yes:
Melian, спасибо!
Fiordaliso , я на Вас не обижаюсь:rzhu:! Я вообще-то писала о ситуации, которая благополучно разрешилась три года назад, я откликнулась на просьбу привести пример, какие отношения можно выяснять с мужем, и никакая боль тут наружу не рвется. Видимо, я очень выразительно пишу!:rzhu:
Про критику. Существует такая вещь, как положительное/отрицательное подкрепление. То есть когда поступок совершен, наступает какое-то последствие, человек его запоминает и в дальнейшем учитывает, прежде чем совершить аналогичный поступок. Ну, например, убрал игрушки - дали конфету, прогулял уроки - дали ремня. (Я совсем примитивно объясняю). Так вот, на разных людей положительные/отрицательные подкрепления действуют с разной эффективностью. Я, кстати, не знаю, от чего это зависит. Несмотря на то, что всем приятно, когда их хвалят, и неприятно, когда ругают, кого-то хоть захвали, он все равно с места не сдвинется, а стоит отругать как следует, человек сразу мобилизуется. У меня наоборот. Это всего лишь особенность психики, ничего больше.
Мне кажется, считать себя выше критики - это даже как-то странно. Я взрослый человек, который принимает на себя ответственность за свои поступки. Я же не рабыня своего мужа, который насильно заставляет меня мыть раковину. Вступая в брак, я ДОБРОВОЛЬНО приняла на себя некоторые обязательства, в том числе обязательство поддерживать порядок в доме, он соответственно принял какие-то другие обязательства, и если кто-то не соблюдает своих обязательств, другой имеет право быть недовольным и говорить об этом. А как иначе, молча страдать и развестись в итоге?
По поводу лишнего веса - мне стыдно, что он мне пытался говорить спокойно, а я его не слушала. Имхо, в браке это абсолютно неправильное поведение. И опять же, он был прав, что злился. Я прекрасно знала, как для него важно, чтобы я всегда хорошо выглядела (это кстати было первое, из-за чего мы с ним вообще начали ссориться), и по итогам этих ссор я приняла на себя обязательство всегда хорошо выглядеть. С его стороны обязательством было то, что сам он всегда отлично выглядит плюс он никогда не жалеет денег на мою красоту. Неплохая сделка, но я ее очень сильно нарушила...
И опять же, тоже все дело в непонимании. Для меня, как и для Вас, само собой разумеется, что муж должен любить меня любую. А для него само собой разумеется, что любая женщина хочет быть красивой и не иметь в 30 лет три подбородка:)
Безусловно, я не виновата во всем и всегда, но когда то ведь и я могу быть не права?
Мне кажется, что критику про лишний вес мужчина может высказать своей даме, т.к. это важно в интимной жизни, исключения составляют кормящие матери и женщины со сбоем функции щитовидной железы (это часто временное явление). Может это хорошо, когда партнер поддерживает высокую планку уровня жизни (бытовой, интеллектуальной ...). Когда в семье женщина стремиться "вперед", а мужчина размазня, то женщина на себе все и везет, при этом мужчина не будет благодарен женщине, а начнет огрызаться, т.к. не его это темп. Я согласна с logos, что брак в этом случае лучше по "рассчету" вступать, но эти простые истины к сожалению приходят "с возрастом, с опытом (печальным)". Думаю молоденькие девочки вообще не поймут, что мы тут обсуждаем.
Думаю молоденькие девочки вообще не поймут, что мы тут обсуждаем.
Почему же, очень даже понимаем!:yes:
Девочки, все бы хорошо, и замечательно если женщина до самой смерти может держать себя в форме, но не забывайте, и мужчинам своим напоминайте, что у мужчин-то нет жировой прослойки, а у женщин есть! Поэтому женщинам ВСЕГДА сложнее держать себя в форме. А что говорить о послеродовых делах, когда некоторых буквально так прет во все стороны, что никакте диеты не помогут (а если помогут то только на тот свет быстрее уйти).
И потом в первую очередь надо ж любить себя ЛЮБУЮ! Посмотрите на ту же Анфису Чехову - во кадушка, а как себя подавать умеет! Вообще не комплексует по поводу фигуры, и недостатка в мужском внимании не испытывает!
Да всем нам хочется быть тоненькими и стройненькими, но не всегда это возможно. И наши вторые половинки все-таки должны это понимать и принимать.
В конце концов, мы-то к их пивным пузам куда как меньше претензий имеем. А то, блин, им модель подавай, а сам он будет, как боров ходить и мы должны этому радоваться.
Всегда нужно собой оставаться! Не запускать конечно, но и не лезть из кожи вон, изводя себя диетами и прочим. Ведь и далеко не всем мужчинам модели нужны, вкусы разные у всех. Вот лет 6 назад, мой папа наехал на маму, чтоб она похудела, ему не нравится видите ли. Мама упорно худела, ограничивала себя в еде, уматывала физнагрузками. Похудела! И что в итоге? Папа потом заявил, что она раньше куда лучше была!!! Вот как понять?! Риторический вопрос.
Arti, согласна. Если мужчина за собой следит, тогда еще имеет право на мягкое и тактичное замечание. Но часто они считают себя секс-символами, а на самом деле и животик для пива и побриться иногда лень. Иногда люди имеют право выглядеть не на все 100%. Мы не актеры и не топ-модели. И их стрессы нам тоже не нужны :).
Maria_27
03.03.2008, 21:49
Да, мне тоже кажется, любить себя и прислушиваться к себе, в конце концов, это помогает понять и любить другого человека.
Что касается жировой прослойки и у мужчин, она есть:yes: и по словам одного медика знакомого, от отрощенного мужского живота в разы сложнее избавиться, чем от женского. Т.е., если они (мужчины) не хотят с животом ходить, при первых малейших признаках надо за него браться, со всех сторон - обследование, диета, спорт.. После какого-то этапа это практически бесполезно - только хирург.
За пузики заговорили, так за своего вспомнила:rzhu:. Раньше, только появись пузько, так сразу пресс качать, упражнения всякие. А последнее время смотрю - начало появляться, так медленно, но уверенно, и о прессе забыли:smeil: Я, конечно же понимаю, что беременная не жена, а семья, но все-таки я беременнее:rzhu:
Не помню чье высказывание: Мужчина до тех пор не сравнится с женщиной, пока он будет ходить с огромным животом и лысиной и при этом думать, что неотразим.
Fiordaliso Честно говоря, я так глубоко, наверное, не копала. В смысле развития личности. Наверное, это внутренние потребности. Либо хочешь развиваться, либо нет. Это то, что ты просто не можешь не делать, если уж есть такая потребность. Ну не может ведь читающий человек не читать. А как брак этому способствует? Не знаю. Наверное мешать, конечно, может. Занимать много времени. Но тут уж сама женщина тоже много может. Еслиесть потребность, время выкроет всегда.
Ребенок - да, конечно. Это продукт, наверное, счастливого или не очень брака.:smeil: Хотя ведь это не всегда случается и люди как-то могут быть счастливы. Я сейчас о взаимоотношениях супругов.
Все начинается отсюда.
Женечка, ну что сказать о Вашей ситуации? Тут вроде все предельно ясно. Да, где-то вы с мамой сплоховали. Наверное, мама в бОльшей степени. И это ситуация прямопротивоположная, когда девочки обижались на родителей, отказывающих им в разделе квартиры. Может, иногда они знают что делают, родители? Ну что тут сказать, ну надо было предусматривать этот вариант. Не предусмотрели. Что ж теперь!
Женечка, а как Вам видется Ваша будущая жизнь? Как хотелось бы и что реально возможно?
Что Вы хотите как кару своему бывшему мужу за все те несчастья, что он вам с мамой принес? Как Вы хотите, чтобы судьба его наказала? И что хотите себе? Я не шучу и не смеюсь, на полном серьезе. У Вас есть какие-то мысли?.
Fiordaliso
27.03.2008, 11:20
Bella отвечу сначала по поводу кары бывшему мужу... Я от многих слышу, что рано или поздно Бог всё равно его накажет. Его и свекровь, потому что он в немалой степени действовал под её влиянием. Мама считает, что он уже наказан - тем, что в 40 лет у него так и нет никакой семьи, что он добровольно лишил себя ежедневного общения с сыном, что снимает за деньги квартиру у собствненной матери, которая даже не разрешила там ему прописаться. Я же на всё это совершенно искренне отвечаю. что мне нет дела до того, каким образом он будет наказан и будет ли наказан вообще. Это вовсе не означает, что я его простила, просто не могу позволить себе тратить драгоценную энергию на мысли о каре и возмездии обидчику в то время, как мне нужно обустраивать жизнь свою и своего ребенка, а в этом направлении работы - вагон и маленькая тележка. Коротко говоря: я хочу не того, чтобы было плохо ему, а чтобы было хорошо нам. А что будет с ним - пусть Бог решит.
А по поводу моей будущей жизни... Если честно, то сейчас живу только настоящим, о будущем думать не хочется, чтобы ещё больше не омрачать себе жизнь: хозяйственные проблемы, постояный рост цен. материальная неустойчивость - всё это очень давит, усталость невероятная, а просвета не видно. На мамином опыте вижу, что бесполезно что-то планировать, пытаться подстелить соломку - всё равно упадешь там, где меньше всего ожидал, а жизнь повернется так, что всё полетит вверх тормашками. Хочу только, чтобы сынок мой смог определить свой жизненный путь, а у меня хватило сил и средств, чтобы помочь ему в этом.
При всем этом очень четко знаю, чего бы я хотела для себя, но не имею никакого представления, как воплотить мои мечты в реальность.
Kатарина
17.05.2008, 23:39
Девочки, как Вам ситуация, первые два года замужества были близкие отношения со свекровью, потом из-за конфликта со свекром перестали с ним общатьмя, а свековь особо не страдала, что так получилось, всех (их) все устраивает.
Мой муж сегодня был дома у родителей по делу (без них), а там на двойной фоторамке (к-ю мы подарили) фото свадьбы с бывшей женой (развод был дикий, с ножевыми ранениями и скандалом ужасным, свекровь ненавидела бывшую невестку, ) и нашей свадьбы...Я проплакала сегодня весь вечер.
Я что-то непонимаю, я слишком чувствительна? Муж в ярости, хочет узнать откуда такие фантазии.
Молчаливая
18.05.2008, 00:05
Kатарина, ужас какой-то!!!! А зачем она это сделала? Что этим она хочет сказать?
Добавлено через 1 минуту
Плакать не надо!!! Поберегите себя и свои нервы!!! Держитесь!!! Я бы на вашем месте тоже не выдержала!!!!
Maria_27
18.05.2008, 00:10
Kатарина, пожалуйста, постарайтесь не расстраиваться!
Ситуация, конечно, ужасная, Ваши чувства я понимаю..
Но свекрови, они в большинстве своём странный народ (да простят меня все свекрови и те, у кого супер отношения с ними, имхо), им порой такие странные вещи в голову приходят....
Постарайтесь списать это на странность.. Главное, что мужа это шокировало, вот это главное!
Всего Вам доброго!
Эх, моего бы что так шокировало! а то, что бы родственники не выкинули - "ты не так поняла". общаясь с другими, я почему-то все верно понимаю:evil: уже беситься при одном виде свекрови начинаю, а этой особе это на руку, стараюсь сдерживаться, но уже достало меня это семейство. с мужем разговаривать бесполезно, ответ всегда один - см выше:evil::ridaju:
Все намного проще-свекровь просто смотрит на фото сына и любуется им,ну нравится,как он получился на фото с первой женой.там он помоложе-и вспоминает она,какой молоденький он был,красивый,счастливый и такую змеюку пригрел на шее
А Вашим фото она гордится и думает,как хорошо,что сынок ее в хороших руках и все у него сейчас ладно
Жизнь длинее ненависти. Тем более к бывшей невестке. На смену неприятию приходит почти тоска по человеку,который некоторое время присутствовал в твоей жизни, а теперь исчез.
Выводы делаю на основании бесед со свекровью.
Maria_27
18.05.2008, 02:30
Нда.. логика интересная... Одностороння какая-то и несправедливая, на мой взгляд.. А подумать(просто подумать, как может отреагировать, что это м.б больно и т.д.) о той, которая сейчас с твоим сыном, уже сложно, да? Не полюбить, но хотя бы оценить, что кто-то любит твоего ребенка.. Не, не понимаю я их:no:
Это не логика, это чувства, эмоции. Для меня моя свекровь прежде всего человек. И я знаю, что такое скучать по человеку, которого, в принципе, и видеть не хочешь: он ценнен именно тем, что является частью твоих воспомнаний.
В фотоальбоме свекрови нет моих фотографий,а наша бывшая жена присутствует в изобилии. И это не вызывает у меня ровным счётом никаких эмоций.
Катарина, Ваша острая реакция на фотовыставку - сигнал, что надо позвонить свекрови и пригласить её на кофе, чай... Она важна для Вас. Она не делает первый шаг - сделайте его Вы.
Вам обидно, что Вас систематизировали, поставили в ряд... Подумайте, бывшая жена тоже была человеком, у неё наверняка была масса достоинств,как у любого из нас. А благодаря её ошибкам у Вас теперь замечательный муж.
Kатарина
18.05.2008, 10:56
Девочки, спасибо за поддержку! Сегодня муж хочет задать своей маме вопрос, что это за выступление.
tat, в чем нелепость ещё этой ситуации, мой муж с бывшей женой жил очень плохо, она сделала много ужасного, он пытался не раз от нее уйти, но та закатывала такие истерики, что ему до сих пор страшно вспомнить. А ко мне он от нее ушел - вообще отдельная детективная история, бывшая жена кидалась на него с ножом, пыталась выпрыгнуть из окна (у нее с психикой не все в порядке, как мы потом решили, может от излишней истеричности) и т.д. и т.п.
Когда мы близко общались со свекровью, я много узнала деталей про всю эту ситуацию. И как свекровь радовалась, что что ее сына теперь любят. А тут нас в одну рамку...
КИРА, Ваша версия мне нравитсябольше, потому что он женился очень молодым, он такой смешной, совсем ребенок на тех свадебных фотографиях.:smeil:
Жду, когда муж поговорит со свекровью сегодня вечером.
Катарина,не стоит мужу с мамой говорить на эту тему,тогда ей прийдется признатся в своей слабости и обножить душу-а кому это приятно?
Лучше прийти в гости ,когда Вас ждут официально, и посмотреть-стоят ли эти фото на видном месте-тогда это уже повод к разговору
И еще,пусть муж вспомнит-были ли в том браке еще фото,где он такой-же молодой и смешной,наверняка-нет
Свекрови...они такие странные, правда. Я вот свою за 10 лет замужней жизни ни разу не видела, хоть и живем в одном городе.:rzhu: И я об этом не печалюсь. По телефону иногда общаемся, вполне, кстати, нормально.
Kатарина
18.05.2008, 16:12
КИРА, мы не сможем прийти в гости к свекрови, т.к. не общаемся с его отцом вообще, уже 2-й год как. Свекровь сына не видела месяца три (живем в 15 мин. езды на машине) и не печалится, вчера предпочла поехать на дачу, а не с ним увидется, причем он привозил нужные ей вещи и деньги за квартиру, где она живет с мужем, а не просто так. Мы постоянно приглашали ее в гости, с ее стороны постоянные отмазки "нет времени" и мы перестали приглашать.
nvn, даже завидую Вам, что свекровь не видели столько лет:smeil: Такое ощущение, что мы идем к тем же отношениям. Муж вчера мне сказал "не расстраивайся, им на меня то наплевать, на тебя тем более".
Но я очень расстроилась, какое-то опустошение. У нас проблема ещё в том, что я никак не могу забеременеть, она знает, что проблема во мне. Легкие (пока) упреки за это я уже получила.
Марусь Почемусь
18.05.2008, 16:52
Мой муж сегодня был дома у родителей по делу (без них), а там на двойной фоторамке (к-ю мы подарили) фото свадьбы с бывшей женой (развод был дикий, с ножевыми ранениями и скандалом ужасным, свекровь ненавидела бывшую невестку, ) и нашей свадьбы...Я проплакала сегодня весь вечер.
Знаете, наверное Вы действительно слишком чувствительная. А Вам не пришло в голову, что этот спектакль был разыгран специально для Вас, чтобы Вам досадить...Советов давать я не могу, хоть у меня и были тоже нехилые передряги ,причем не только со свекровью, но и со своими, просто расставьте приоритеты, что для Вас важнее , и впечатляйтесь по поводу свроих САМЫХ близких. И мне кажется, что важнее ВАША семья , самые близкие, а не проблемы старших родителей и выросших сыновей, главное сама решите, что такой свекровью или невесткой не будете и простите и отпустите эту проблему, у Вас своя жизнь, другие люди, хоть и свекрови, - это другие люди....
мдя... если у моих бывших свекровей моя фотография появится, это будет означать только одно - что они решили начать практиковать культ вуду, и будут в мою фотографию вгонять иголки...
скорее всего правда она выставила эту фотку просто из нежных чувств к тому, каким был ее сын, не огорчайтесь. Передряги забываются, и люди на фотографиях ничего уже не вызывают, в том числе интереса и теплых чувств, хотя в Ваш подарок ее совать не очень тактично.
я вот фотографии бывшего мужа поуничтожала, а сейчас жалею, посмотрела бы, поплевалась ядом...
а вот за это вас упрекать вообще никто не имеет права...это только ваше личное с мужем дело...даже в большей степени личное дело именно Вас...в конце концов....вы не агрегат по производству младенцев...а человек...с которым живет этот мужчина...и судя по-всему ему в этом браке хорошо
мне пока таких упреков не делают...но постоянные намеки что "надо бы скорей бы....а то - возраст" поступают постоянно
буквально позавчера....будучи у нас в гостях...свекровь рассказывала про беременную жену племянника....многозначител ьно приговаривая про нее...что "ведь уже немолодая - тридцать второй год" (столько же....сколько и мне)
я вообще давно уже эти намеки пропускаю мимо ушей....потому как мы с мужем твердо решили повременить с демографическим вопросом...пока не закончим ремонт в новой квартире
на самом деле вчера меня расстроила совсем другая ситуация...мы должны были уехать...а нам сообщили..что везут пластиковые окна...мы попросили свекра посидеть буквально полчаса..дождаться когда их привезут...когда мы вернулись вечером - я обнаружила..что в квартире побывала свекровь...мыла посуду..мыла полы...и проверяла холодильник (судя по завернутой по-другому колбасе...не так как я оставляла)
эта ситуация дико меня разозлила...я уже писала здесь...что пока мы с мужем жили в моей квартире...свекровь не совалась туда...а стоило только приобрести квартиру совместную - тут же пыталась и так и эдак похозяйничать...но я всегда вежливо..но твердо отклоняла ее попытки (муж в это врем бывал далеко...на вахте)
но сейчас муж опять работает дома...и в связи с ремонтными делами....иногда просит своего отца в будние дни взять отгул (свекру проще это сделать) и посидеть у нас дома...и дает ключи...и в эти дни свекровь сама не своя от радости (ура...есть доступ в квартиру сына!) несется в нашу квартиру....и взглядом просвечивает там все как рентгеном...не удивлюсь если еще шкафы с вещами проверила
в общем вчера....впервые за год жизни..я высказала мужу свое недовольство такими попытками сунуть нос в нашу жизнь...попросила чтобы он сказал своей матери....чтобы та не хозяйничала в нашей квартире...и запретила кому-бы то ни было давать он нашей квартиры ключи
Candy , а Вы ей шкатулку с сюрпризом подложите, как в *Бриллиантовой руке* управдомше подарил Никулин (его герой) !
Kатарина
18.05.2008, 18:57
Марусь Почемусь, может и правда, свекровь, зная, что ее сын приедет это специально выставила, она любит "пошутить", личность творческая, далеко витающая в облаках. Например, когда я чуть не отрезала себе палец она сказала, что "это знак свыше, ты слишком ухаживаешь за своими руками", по-моему, это просто бред!
Я бы так не среагировала, если бы муж с бывшей расстался нормально, просто вспоминая эти войны - такая выверт неадекватен. Приоритеты давно расставлены, вообщем-то общения с родителями мужа у нас практически уже нет и это их выбор.
Candy, мне кажется, что правда лучше ключи не давать, если свекровь так себя ведет в Вашем доме:no:
Алевтина
18.05.2008, 23:34
Катарина а может быть вас так на место ставят! У меня так и было. Как прочла тему, аж плохо стало. И фото - только сравнивали Наточку и Тиночку, ну не в пользу мою, конечно. У меня хватило решимости порвать все эти фото. Свекровь, царство ей небесное, упрекала за это. И не было у нас больших обид только потому ,что она на Украине жила, а мы в Эстонии. Тем не менее бывшая мужа звонила ему, свекровь дала ей адрес, на переговорный, а не домой. Ну зачем ей это было надо? Муж уехал в госпиталь и поручил мне поговорить по телефону. Не понял кому звонят. Никогда не забуду. Так что держитесь! В покое все равно не оставят. Повод годится любой, только бы прикусить больно. Невестка она по определению - нелюбимая.
Kатарина
19.05.2008, 07:32
Повод годится любой, только бы прикусить больно.
Алевтина, точнее и не скажешь!:smeil: Вообщем, все что ни делается, все к лучшему:yes:
Kатарина, я полностью согласна с Кирой! Для нее прежде всего сын, а уж потом его жены. Не стоит растраиваться, сейчас же вы его жена, и он с вами! Хотя может быть это происки свекра? Не хочу обострять ваши отношения, но я всегда считала, что лучше худой мир, чем добрая ссора. На мой характер, я бы ни за что не ругалась, а даже наоборот...не обращала на его выпады внимание, в таком случае ему бы надоело и он бы оценил (и думаю даже полюбил) Вас. В мои 32 года я дважды была замужем, и обе мои свекровки до сих пор со мной общаются, я даже им иногда помогаю, первой например вяжу беретки и т.д....т.к. она не умеет, и вторая жена нисколечко не ревнует....ведь это прошлое, а хорошие отношения всегда дорогого стоят! Хотя может быть я и не права, каждому свое
Kатарина
19.05.2008, 10:52
ocenb, ругаться никто не собирается, муж просто хочет узнать откуда такая идея.
У меня были всегда замечательные отношения со свекровью и вполне нормальные со свекром больше двух лет, но год назад свекр меня сильно оскорбил, муж ему этого не простил, про себя вообще молчу, с тех пор мы не виделись со свекром и не общались, а свекровь заняла позицию невмешательства, за этот год она мне слова не сказала, только то, что мы с мужем очень категоричны, в итоге с ней очень редко общаемся, но вполне мило, но доверия с моей стороны больше нет. Вы же понимаете по-разному бывает, кто-то сгоряча что-то ляпнул, потом извинился. А тут свекр даже сам не мог сказать, что я не так сделала и конечно же даже не извинился, а продолжил оскорбления и практически выгнал (словесно). Извините, ему муж чуть не ударил, мать свою пожалел просто.
А с свекровью от 1-го брака у меня тоже сохранились хорошие отношения и со всеми его родственниками:yes:
Kатарина, это что же должен сказать свекр?, чтобы на него обиделся родной сын? И все же я бы попыталась найти слабую точку, ведь она есть у каждого, и у вашего свекра тоже. Нужно быть лисонькой, умной лисонькой...Не верю, как говорил Станиславский - не верю! Не верю, ибо кто ищет, тот всегда найдет (слабые точки есть у каждого)
Катарина, я вас прекрасно понимаю, я бы тоже расстроилась из-за такого. У меня такое ощущение, что она эту фотку спецально перед приездом сына вставила, чтобы позлить или чтото показать. Обиделась наверное на что-то и решила вот так действовать. Я конечно такого не понимаю. Жизнь то одна, зачем ссориться?? У нас просто тоже со свекрами не очень ситуация, все время на нас за что-то обижаются. И что они потом в старости будут вспоминать? Свои обиды?
Апельсинка
19.05.2008, 12:07
ocenb позвольте высказать свои мысли.А зачем Катарине искать слабое место свекра?Люди год уже не общаются,и по словам Катарины он(свекр)оскорбил ее ни за что,извиниться силы не хватило.Муж правильно сделал,что защитил.Просто нужно отпустить эту ситуацию,и просто жить, у Вас подпись "Самое дорогое на свете - это глупость, т.к. за нее дороже всего приходится платить!"(кстати,спасибо Вам за это высказывание),только очень жаль когда за глупость одного человека приходится платить многим.
Kатарина
19.05.2008, 12:16
Знаете, очень распространенная в жизни ситуация, когда родители не поддерживают своих детей морально, а когда становятся старыми, требуют особой любви и постоянного присутствия рядом. Надо всем постараться не делать таких ошибок!
Лада, уже склоняюсь к тому, что специально, когда ее сын был маленький, она как-то пошутила, повесив на новогоднюю елку пустые фантики от конфет, он до сих это помнит. Может у всех разное чувство юмора?
какой ужас... Да, я уверена, что специально:) Просто с какой конкретно целью не ясно. Вы не переживайте. Хуже от этого только ей. Это значит она думает об этом все время, чтото планирует, ужас. Радуйтесь, что муж у вас понимающий и за вас горой!
Апельсинка
19.05.2008, 12:28
Kатарина ничего себе чувство юмора!!!Тогда это действительно много объясняет.И не стоит обращать внимание.Лада права,здорово ,что муж хороший!
Kатарина
19.05.2008, 12:29
Интересно, у многих же маленькие (пока) сыновья, почти у всех проблемы со свекровями бывают, что же потом и мы такими же вредными становимся?:grust:
Апельсинка
19.05.2008, 12:43
Kатарина у меня есть знакомая,сыну 14,так она уже сказала,ненавижу невестку:grust:,это мой мальчик!Надеюсь может это у нее пройдет.
И другой пример- свекровь подруги,так она заявила ей(подруге) я рожала сына для себя,а не для тебя.Подруга долго налаживала контакты,зная ее характер представляю сколько ей душевных сил это стоило.Ничего у них не получилось,семья рушится.
Думаю нужно любить ребенка,видеть в нем личность,а не свою собственность,и все будет хорошо.
Kатарина
19.05.2008, 12:46
Я знаю одну жещину у к-й два сына 25 и 23 лет, до их свадеб она так и говорила "я их (невесток) уже заранее ненавижу, я мучилась их рожаоа, воспитывала" Они оба женились недавно, но она женщина умная, наверное умеет скрывать свои чувства.
Я, конечно, не знаю, что будет ПОТОМ..., но сейчас при общении со своими детьми я всегда вспоминаю, как я была в таком возрасте и что мама мне дала и кем она для меня была тогда. А когда не знаю или не справляюсь с ситуацией, то ,понятно, звоню маме. А что будет , когда я буду свекровью и тещей, это неизвестно.Только твердо уверена в том, что не забуду как у меня были отношения...
Думаю, это все зависит от характера человека.Если мама моя мягкий и неконфликтный человек, то она в мою семейную жизнь не лезет танком.Для нее главное, чтобы мне было хорошо. Я тоже так думаю, когда дело касается моих детей - они и их интересы на первом месте, а потом уже муж и все, хотя моя свекровь с этим и не согласна, но это ее жизненная позиция.
Как говорится, самые любимые родственники, которые живут далеко!
Kатарина
19.05.2008, 12:51
talia, соглашусь, что родственникам лучше далеко жить:yes: Знаете, как мы перестали близко общаться с родителями мужа, столько напрягов пропало. Любые отношения - это компромисс и где-то нужно делать не как тебе хочется, а когда тянут одеяло на одну сторону, вот и начинаются проблемы:grust:
Думаю, Катарина, это от человека зависит все же. Ведь тещ тоже хаят и т.д. Моя мама просто идеальная теща, у моего мужа с ней отношения ближе, чем с матерью. муж сестры старшей тоже очень уважает маму и просто прекрасные отношения.
Вообще я буквально недавно пересмотрела свое отношение к людям и к свекрови в частности. Поняла, что ценить она не умеет ничего и не счиает нужным, мне так надоели ее постоянные обиды на нас, при чем на пустом месте. Вдруг ни с того ни с сего обиделась, а мы должны нервы тратить и гадать почему. И еще поняла, что я была не права, когда терпела такое поведение: вот сегодня она опять на что-то обиделась и плохо разговаривает с нами, швырнула трубку и т.д., а завтра видите ил у нее хорошее навтроение и поэтому он нас опять приголубила. Вот недаввно после очередного такого закидона, она звонит и как ни в чем ни бывало. Я же с ней разговарива сдержанно и сухо, не так как обычно я радуюсь ее звонкам. И что вы думаете? Стала звонить мужу с обвинениями, что я с ней разговаривать не хотела:) ;)
А своего сына я по-маленьку приучаю, приговариваю, какая должна быть девочка его подружка, т.е. аккуратная, с причесанными волосами(так много в Израиле девочек ходят с распущенными волосами и длинными, а в такую жару этол так неряшливо смотрится!), чтобы ногти чистые были и т.д.Хочу сказать, что для меня важно, чтобы моих детей любили и могли заботиться о них(чтобы было все в двустороннем порядке), а не так чтобы ими пользовались. Тут пару дней назад пришла к нам учительница англ. к детям, студентка, приятная и с амбициями, мне такие нравятся, Так она говорит, что где это сейчас существует, что жена дома столько готовит и печет и убирает все время? Так вот я хочу, чтобы у моих детей был настоящий ДОМ!уютный и теплый!
Kатарина
19.05.2008, 12:58
У меня нет сына (пока), но мне кажется главное, чтобы твоего мальчика любили и ему хорошо с этой любящей и любимой женщиной! Вот что важно! А то, что она не той национальности, не того роста, не из той семьи, не с тем образованием - это ерунда.
У меня разрушилась семейная жизнь именно из за свекровки, она стала причиной того что мне и моему сыну 7 летнему пришлось уйти... в никуда...Сейчас мне 28, с мужем (брак гражданский) мы прожили восемь лет, и все эти восемь лет на моем пути стояла свекровь.Что она делала это одному Господу Богу известно и мне. И читаю сдесь историю про фотографию сразу вспоминаю фоту в её квартире, фотография девушки с которой стал встречаться мой муж, и которая как выяснилось её коллега по работе. Именно из за неё мы и разошлись.Я просто удивляюсь на что могут быть способны свекрови и их фонтазии лишь бы избавиться от нас. Только вот скажут ли их сыновья им спасибо за то что они когда то сделали?
Kатарина
19.05.2008, 13:06
рыжуля, сколько семей порушилось из-за свекровей и тещ...Я вообще не понимаю зачем вывешивать такие фотографии на всеобщее обозрение, понимаю предки, взрослый ребенок в детстве и тд и тп. У меня мать обожает (ттт) моего мужа, но фотки его по квартире на развешивает, а только моя, сестры и внуков.
Kатарина знаешь, а мне ситуация с потенциальной озлобленностью свекровей очень напоминает ситуацию с акушерками, когда на каждой роженице отыгрываются за причиненную им самим ранее боль (типа я рожала-мучалась, вот и ты заткнись и не выпендривайся!). Это эдакое программирование на подсознательном уровне. Я сама уже в потенциале дважды свекровь (посмотрим, что дальше будет :))), но надеюсь построить отношения по примеру моей свекрови (ттт).
А вообще, мне кажется есть несколько основных причин:
1 - "лезет в нашу жизнь" - детям хочется самостоятельности, а матери хочется помочь, особенно при появлении внуков. У некоторых ЭТО принимает болезненную форму и коса находит на камень. Моя свекровь (с которой мы живем вместе и не обходится без "тараканов в голове") приняла мудрую позицию - помогает, если НАМ нужно и не вмешивается, если не просим.
2 - "это мой ребенок" или "я рожала его для себя". Особо развито в семьях, где сын поздний и\или единственный или был болезнный\проблемный ребенок, словом, в него был слишком много "вложено", чтобы теперь все это добро досталось кому-то, особенно, если невестка не приглянулась
3 - "да кто она такая" - в адрес невестки. Не спорю, есть "такие" невестки, но обычно это материнская, точнее нет, сугубо женская ревность, когда в девушке видят соперницу(!). Понятно, что кагда в дом приходит молодая и цветущая входишь в дипрессию - идешь смотреть в зеркало - там морщинки (а у нее нет!) и грудь уже не та и попка не та (а эта фигуристая пигалица его охмурила! и каком местом он думает????) и вон как улыбаются оба! (а у самой муж храпит носом в стену и брак последние лет ..дцать напоминает скорее сожительство - никто никому не мешает). А еще тут резко вылазят все комплексы неполноценности именно в следствии противопоставления СЕБЯ и ЕЕ
Можно продолжать дальше, но думаю, хватит. Кто б еще дал мне это прочитать лет через 15-20 :)))
Kатарина фотографии это еще цветочки с тем остальным что делает она. Просто последней каплей моего терпения стало то, что я просто узнала о том,что как я могу прийти с мужем к неё в гости с ночевой, так же он может прийти к ней и со своей подругой и так же остаться у неё ночевать. А она принимает их и ей пофик, главное чтоб избавиться от меня.Она этого никогда и не скрывала и всегда говорила, что пусть её сын живет хоть с кем лишь бы только не со мной.
Kатарина
19.05.2008, 13:18
Аленka, хорошее сравнение:yes:
Да у меня никогда не было претензий к свекрови, посторонние даже думали, что я ее дочь, а мой муж-зять:yes:. Просто убивает ее нынешнее равнодушие к сыну прежде всего, мне за него обидно больше, а не за себя. А он так радовался, что он спокойно стал общаться с родителями, начав жить со мной.
Все его бывшие очень обижены на мою свекровь, теперь я понимаю, на ЧТО они могли обижаться. Понимаю даже бывшую жену, с ее характером ей вообще было сложно вынести характер свекрови.
Муж только что гвоорил со своей мамой, спросил про фото, на что она ему "ну это же твоя история, как ты возмужал с тех пор", он ей сказал просто "сама уберешь или мне специально приехать для этого?", предложил поставить в ряд его детские фотографии, чтобы посмотреть на процесс мужания:))))) Вообщем права была КИРА, к-я сразу высказала эту версию и я только лишний раз убедилась, что у нее своеобразное чувство юмора!
Аленка, хорошо вы эти пункты написали:) В первом и третьем (в третьем про ревность) я узнаю свою:) Насчет первого пункта это такие закидоны типа надо документы хранить у мамы (хотя у нас своя квартира, даже не съемная), одеть то, что мама подарила, ну и т.д.:) Но я к этому с юморм отношусь, просто меня это смешит, я не обижаюсь:) а насчет ревности и сравнений тоже все время: а почему ей ты подарил а мне нет, ей привез такое, а мне другое, что ты ей на день рождения даришь - мне такое же подари и т.д.:) Это меня тоже забавляет:))
Kатарина
19.05.2008, 13:29
Вообще дух соперничества у всех женщин очень развит:yes: Я увлекаюсь паззлами, в подарок собрала свекрови, сестре, так теперь моя мама чуть не каждый день звонит "ну когда ты мне дособираешь":rzhu: Причем возжелала собранную картину, узнав, что я свекрови собрала:rzhu:
Присоединяюсь к мнению, что все от человека зависит. Моя свекровь просто зависливая, двуличная и тд женщина, и дочь свою такой же воспитала. в глаза улыбаются, а в спину плюют. я думала, что это только мне достается, а оказалось. что они такие по жизни, и проще внимания не обращать.сидят дома не работают, а на улице жалуются, что мы с мужем обеспеченные, а они нищие(денег им мой муж периодически дает), что такие-то квартиру-машину и тд купили, а они не могут ребенка в хороший садик отдать, что к жене своей их знакомый как королеве относится(а там тоже не все хорошо), а их мужья то в гараже, то на даче, то на рыбалке. вообщем, у всех лучше, чем у них. но менять в своей жизни они ничего не хотят, только жалуются. обидно только, что благодаря козням этих ... мой ребенок может без отца остаться:evil:
JanaTX Я помню как один раз у моего мына был День Рождения, мы пришли к свекрови в гости, тогда там была еще и бабушка у мужа моего. В общем когда стали дарить ему подарок при этом говоря такое..что моему разуму это просто не поддается. на говорят тебе внучок подарок от прабабушки и ЛЕНЫ(на самом деле она ему бабушка приходится) я говорю не от Лены а от бабушки Лены....так они мне хором говорят типа кака она бабушка она Лена...бля..я была в таком шоке.Как вспомню лицо моего сына который по мойму так и не понял что это за Лена подарила ему подарок. Моего ребёнка они никогда не считали внуком. И с тех пор я просто своего ребёнка к ним не вожу, зачем ребёнку это надо чтоб на него шло то зло которого они так хотят.
моей свекрови просто невестка с квартирой нужна была, а ей меня привели, вот одна из причин такого ее ко мне отношения.
к моей малышке свекровь отновится показательно хорошо, но именно показательно, тк муж мой устроил ей скандал после того как она мне ляпнула кое-что неприятное, и я ребенка к ней на дачу перестала пускать. а Вам очень сочувствую, но кроме, как забить на них, ничего посоветовать не могу. опыта мало у меня совсем, и не весь он удачный. уяснила только, что не надо давать наступать себе на шею, надо отстаивать свои интересы, за это я сейчас и расплачиваюсь:grust:(за доброту свою, все не знала, как родственникам мужа угодить, было бы для кого стараться).надеюсь, повернуть все в свою пользу, но... как получится, неизвестно...детей жалко, они больше всего страдают из-за таких склок:ridaju:
Kатарина
19.05.2008, 14:25
Меня тоже укололи, что у меня нет личной и готовой квартиры:grust:
JanaTX, детей то и жальче всего в этих ситуациях, вообщем меньше надо общаться с родственниками такими:yes:
Девочки, спасибо все кто отозвался на мои минорные посты:flowers: Хорошо, когда тебя поддерживают и помогают советом:smeil:
Alexa_Alexa
19.05.2008, 14:43
Невестка она по определению - нелюбимая.
Ну, напрасно Вы так... Все свекрови разные.
сколько семей порушилось из-за свекровей и тещ...
Ну, это самообман :podmigivayu: Ни свекровь, ни тёща, ни, в принципе, родственники, никак не повлияют на союз двух любящих взрослых людей. Просто очень удобно свалить всё на свекровей и тёщ. Смешно взрослому человеку оправдывать свои поступки и свои решения действиями других людей. Всё уже! - выросли, значит, сами несём ответственность за свою жизнь и сваливать уже не на кого.
Катарина, а у вашего мужа (ее сына) есть готовая личная квартира?:) Или она его не для того рожала?:)
Мы с мужем когда еще встречались, еще не знали, что у нас будет свое жилье (мои родители нам подарили) и муж копил деньги. Ох, как она злилась и претендовала на них. А когда муж ей говорил, что мол жить мы где будем - она отвечала это твои проблемы и в моем доме никто жить не будет, к теще пойдешь:))
Лада Обалдеть! (я про последнюю фразу)
Аленка, да, это точно! Я раньше так заморачивалась, а теперь и вспоминать смешно, особенно когда почитаешь какие тут у девочек проблемы, так у меня это просто ерунда такая, что и говорить смешно:)
Лада Я вот тоже сидела и думала, ах, какие у меня проблемы, пока в тему не залезла. Теперь сижу и думаю: не бери грех на душу!!!
(А вообще когда начинаешь на все и всех забивать как-то проще жить становится!)
Kатарина
19.05.2008, 15:48
Лада, вот именно, что у мужа нет своей личной квартиры, но свекр видно считал, что я обязана нашу семью обеспечить, он ещё любил ехидно подкалывать, что как много денег тратим на съём, лучше бы ему (!!!) на строительство дачи давали, мало ему было, что дом практически мой муж построил, откуда нас и мило турнули. У нас проблема именно в свекре, на самом деле.
Alexa_Alexa, очень много людей сильно зависящих морально от родителей и такие "ведомые", если такому человеку усиленно капать на мозги, что у тебя плохой (ая) муж (жена), они ведь поверят! :yes: А родители склонны к преувеличению какой-то незначительной проблемы, к-я может быть в семье их ребенка.
olga_fun
19.05.2008, 15:59
Что-то мы тут сильно уже про свекровей увлеклись, наверное, лучше пойти в отдельную тему для этого....
http://forum.aromarti.ru/showthread.php?t=552&page=32
Alexa_Alexa
19.05.2008, 16:04
Alexa_Alexa, очень много людей сильно зависящих морально от родителей и такие "ведомые", если такому человеку усиленно капать на мозги, что у тебя плохой (ая) муж (жена), они ведь поверят!
Ну, это называется "инфантилизм" .... Такому человеку, ИМХО, рано заводить семью.
Kатарина
19.05.2008, 16:06
Alexa_Alexa, некоторые инфантильны до старости, но они то себ ятакими не считают, в таких влюбляются и такие тоже пытаются создать семью:yes:
Alexa_Alexa
19.05.2008, 16:20
Kатарина, ну так в конечном итоге не свекровь и тёща виноваты, а сам человек - раз позволяет на себя так влиять. Первопричина, всё равно, в самом человеке.
согласна, что во всем родителей обвинять нельзя, но и полностью с них снимать ответственность тоже нельзя. в конце концов она знает, что она делает и знает зачем! И если при этом она еще и знает инфантильный характер своего сына, то это тем более ужасно и она виновата в разрыве никак не меньше.
Девочки, а вы не подумали КТО вырастил сыновей такими инфантильными?
Думаю, каждая мать воспитывает такого ребенка, которого она хочет, но есть и такие, которые пускают все воспитание на самотек и только любят себя, а сыновья, вырастая, любят маму как нечто хрустальное. Не зря говорят, если ты будешь любить себя, то и тебя будут любить!
Добавлено через 6 минут
Еще хотела спросить вашего мнения и советов. Ситуация такая, что мы хоть и хотим жить отдельно, правда есть объективные причины, мешающие это сделать.НО, когда обе стороны(мы и родители) понимают ,что каждая семья должна жить отдельно, то все вместе пытаются решить эту задачу. У нас так, что родители считают нас всех СЕМЬЕЙ, не разделяя, т.е. детский сад получается! И когда мы ,читайте Я, заводим обэтом разговор, то жутко обижаютя, что типа я их не люблю и сына подговариваю и все в таком роде, но не прямо ,а так мило-оскорбленно. Вот вопрос - как объяснить, поговорить , что жить отдельно, это не значит любить меньше!?
talia у нас ситуация такая же. Вариантов нет и не предвидется (по крайней мере в ближайшем) - мы живем со свекровью. Так она сама говорит, что понимает, что нам бы хотелось пожить самим... С другой стороны наоборот удобно, - она с младшим целый день, старшего встречает из сада, сомневаюсь, что при самых хороших отношениях кто-нить захотел бы вот так "ходить на работу" даже при всей любви к внукам. Да, она на полном обеспечении с одной стороны, пожить самим хочется очень даже! Но с другой я трезво понимаю, что то, в каком режиме мы живем, нам самим потянуть просто нереально! Либо придется искать кого-то, кто будет выполнять такую же "круглосуточную" функцию.
Хотя, возможно, что если б изначаль жили сами, то как-то приноровились бы или пожертвовали чем-то. (замкнутый круг какой-то !)
А про жить отдельно - скажите, что вам просто хочется "самостоятельности", а быть самостоятельным совсем не значит любить меньше!
Аленka , этот довод не проходит - *вы и так живете как хотите* получаем в ответ.
Мне на память приходит сюжет, по-моему, из передачи *Фазенда*-там пара уже лет по 50 просила обустроить им спальню, т.к. у них за 20 с лишним лет семейной жизни не было собственной спальни. А недавно умерли родители и они могут позволить себе спальню. Хоть звучит кощунственно, но так слышится. Так я не хочу ничьей смерти, просто хочу жить своей жизнью, никто не знает, сколько каждому суждено. И самое главное, не хочу , чтобы ко мне лезли! Но в таком тоне разговаривать - это уже последнее, что будет.
talia очень даже могу понять....
Апельсинка, это не моя фраза...она из фильма "Место встречи изменить нельзя" Но как верно сказано, и самое главное очень актуально в наше время! А что касается поиска слабых мест свекра, то я все же считаю что лучше худой мир чем добрая ссора! Присто я так рассуждаю в силу своего неконфликтного и дружелюбного характера...возможно я и ощибаюсь
На меня свекровь со свёкром вообще внимания не обращали - работали, и до сих пор работают, а жили мы отдельно сразу, так что...Некогда им было ерундой заниматься.
Риса , ну это у Вас прямо идеальный вариант!
Вот бы моим не было времени нами заниматься!!!!
В этом есть плюсы и минусы - нам не так просто было Ольгу им посидеть закинуть - некогда...
Добавлено через 12 часов 5 минут
Алёнка, кстати, ведь это действительно работа - и работа тяжёлая!
Думаю, что если бы вы и отдельно жили, свекровь всё равно бы приходила детьми заниматься:yes:
Я бы ей деньги в таком случае платила. Всё-таки, беспокойство...
Риса да, я согласна полностью, поэтому, обычно, если уж допекут совсем - могу выйти из себя (развод, разъезд, разлет - шучу конечно), но потом успокаиваюсь, и разум всеже берет верх над эмоциями - вариантов-то нет...
ТАТЬЯНИНА
05.06.2008, 11:37
Так.Пришла теперь сюда ныть.
В феврале этого года я и жена друга моего мужа (можно,в принципе и подругой назвать) открыли при пмощи наших мужей магазин косметики и парфюмерии.Идея была моя,т.к. с ума по косметике сошла еще в 15 лет.Подруга к косметике по жизни была холодна,имея в косметичке только помаду,лак и тушь.К идее относилась скептически и без оптимизма,но потаскав ее по Летуалям,ИБ,РивГошам и т.д.,убедила ее,что такой магазин нашему городу не помешает,т.к. хорошей косметики и парфюмерии в нашем городе нет.Про Летуаль вообще молчу.К тому же предполагался свободный доступ,чего тоже в городе,в принципе нет.Уговорила.Занялась.Муж активно помогал на стадии оформления,технические вопросы были его и материальные тоже (напополам с его другом).Я занималась дизайном интерьера,логотипом,назван ием,искала девочек-консультантов,формировала ассортимент,искала поставщиков и т.д.В принципе,я наверно,была счастлива.Подруге звонила-докладывалась о процессе,та особо не учавствовала,у нее другая работа-она гл.бух. предприятия.Так,периодичес ки приходила,смотрела,что мы делаем.
Все.Открылись.Начали только-только работать.Люди начали заходить и делать нам комплименты.Моя мадам вылезла из спячки,посмотрела- а!Надо же,а ничего магазинчик-то!И началось.Сообщила,что тоже хочет помогать,чему я была не против.А потом началось самое интересное-у меня заболел ребенок и я на две недели выпала из жизни,передав все дела ей.Потом,опять на две недели заболел.Ну и все,мадам начала качать права.Дала понять,что то,что я делала-любой дурак сделает,ума много не надо.Тупо перекраивает мой ассортимент,меняет поставщиков,делает дурацкие долги,которые не нужны.По-хамски обращается с девочками,тыкает им и даже не помнит,как кого зовут.То,что я обижена принципиально не замечает.Не звонит и не отчитывается,как это делала я.Даже концепцию магазина,как места,где можно приобщиться к чудесным ароматам,выбрать необходимые каждой женщине уход и декоративную косметику,получить консультацию,подарки,все посмотреть,поСЧупть и просто хорошее настроение,решила испохабить.Для начала она привезла средства от комаров,аргументировав это тем,что на данный момент это актуально,теперь собралась привезти порошки и чистящие средства (это мне девочки рассказали).Я просто в ужасе,что этот человек,никогда ранее не питавший особо нежных чувств к косметике,путающий "блоттер" и "тестером",занимающийся бухгалтерией алкагольной продукции,делает из магазина моей мечты.А я ничего сделать практически не могу.Скандалить я не умею и вообще считаю,что могу себе позволить не конфликтовать с людьми.Просто поговорить с ней,тоже не имеет смысла-уже говорила.Она не слышит собеседника,она слышит только себя.На все веские аргументы и доводы,она несет какую-то охинею не по теме.Просто не возможно что-то объяснить человеку,договориться о чем-то.Своих ошибок она никогда не признает,во всем всегда винит других.Девочки-консультанты,когда я прихожу чуть не плача расказывают о ее самодурстве и думают уходить.Дела у магазина тоже не восторг.Ну правильно,если навезти 359 сортов лака для ногтей и таблетки от комаров.
Я как дура,хлопотала по поводу тестер-стендов,подарков по акциям от поставщиков,а она их (поставщиков) меняет не поставщиков бытовой химии.Муж мой занял выжидательную позицию,т.к.ему это тоже все не нравится.И мне велел успокоится и посмотреть,чем все закончиться.А я не могу.Хотя,нет,могу,наверно, аз все еще не высказала ей все,что думаю по этому поводу.Но если она привезет в мой бывший "оазис красоты" порошки,я,наверно,буду вынуждена затеять скандал (правда сомневаюсь,что он у меня получится).
ТАТЬЯНИНА ,ой-ой-ой! Какой-то слон в посудной лавке! Не повезло Вам с партнером.Убила бы на месте такую гадость!:evil:
А в материальном плане пополам с ней? Может как-нить предложить ей отделиться и хозяйственный магазин замутить?
ТАТЬЯНИНА
05.06.2008, 11:51
Про слона,Вы прям верно подметили:podmigivayu:,но она худеет сейчас:draz2:.
А материально-пополам.Так еще проблема-мужья наши дружат и тож имеют общий бизнес:ссориться им не охота.
ТАТЬЯНИНА Сочувствую Вам, прямо у самой сердце заболело (как-то тоже хотели открыть магазин пополам с компаньеном мужа, но с "кандидатурой" с другой стороны я бы не смогла работать, именно по вышеописанной Вами причине).
Выжидать - не знаю, чтоб не вышло так, что она просто "убьет" магазин...
Желаю Вам скорейшего разрешения ситуации и пусть пройдет как можно менее болезненно
ТАТЬЯНИНА, А нет возможности как-то разделить обязанности что ли? Ну, не ругаться, а прописать это как-то, составить некое соглашение?
ТАТЬЯНИНА
05.06.2008, 12:55
Олик,да и было оно ,соглашение-то: она занимается бухгалтерией,я-ассортиментом и всем,что касается косметики.А после открытия она вдруг решила тоже заниматься ассортиментом и предложила,что она займется парфюмом,а я -декоративкой и уходом.Это смешно уже только потому,что у нас не сеть,а один небольшой магазинчик и поставщики часто предлагают и парфюм и декоративку в одном прайсе.Это интересно будет выглядеть:один магазин "......." прислал два заказа по одному прайсу.И по этой заявке звоните Татьяне Ю.,а по этой Татьяне В.И по мелочи заморочки всякие.
Kатарина
05.06.2008, 12:58
Партнерство с близкими знакомыми часто создает проблемы, к-х не будет с чужими. Тоже в свое время съела это:grust:
Таня, надо сразу эту дэвушку ставить на место. Если затянешь, будешь потокать - потом будет поздно. Ничего, что ты ругаться не умеешь - научишься! Я тоже не умею, и вообще не люблю ссориться, но когда ТАКОЕ...Так и скажи ей, в очень строгой форме: это моя идея, моя мечта, и не смей трогать её своими лапами!;)
А вообще, никак нельзя её "подвинуть"? Ну, вернуть вложенные ею средства и пусть катится? Или это невозможно?
ТАТЬЯНИНА
05.06.2008, 13:10
Да я ведь и готова к этому была морально,но не думала,что все так проблематично будет, вот теперь тож "кушаю" это :(
Апельсинка
05.06.2008, 13:27
ТАТЬЯНИНА мне кажется выжидательная позиция не выход.Вы пишите,что она занимается бухгалтерией,может ей еще раз напомнить про разделение обязанностей?Вы же не вмешиваетесь в ее работу.
Очень,понимаю Ваши чувства,сама была в такой ситуации,аж все нахлынуло....
Добавлено через 1 минуту
Мурочка права,девушку нужно ставить на место!
olga_fun
05.06.2008, 13:27
А нельзя и правда выкупить ее половину и предложить ей открыть (самой) магазин больше с уклоном на хозяйственные штучки? А вы бы занимались исключительно, как и задумывалось парфюмерией и косметикой?
А что ваш муж думает по этому поводу?
ТАТЬЯНИНА
05.06.2008, 14:36
А муж товарищ принципиальный,мне туда ходить помогать не велел,все свои идеи не открывай ей,хочет сама-пусть пробует,ждет,когда она придет и скажет,что у нее ничего не вышло,а она тож упрямая и в жизни не признает,что у нее чего-то не получилось.Но скорее всего,магазинчик будет приносить "дохлую" прибыль только только окупая себя и все так и останется на своих местах.А может,я предвзято отношусь к ней и во мне говорит обида,мож вот еще и вырулит она магазин.Только без души она там все делает,без изюма.Еще муж предлагает подумать о чем-нибудь другом,а у меня ощущение выжатого лимона и опустошенности.Ничего больше не хочется.
Ну да,какое тут вдохновение,когда идею так испохабили..:grust:
Пусть она до разорения все доведет не встревайте тогда уж туда, вот и поймет,что не в те сани впряглась,жалко только ваших денег.
ТАТЬЯНИНА
05.06.2008, 15:14
Да скорей всего,вы правы,девочки,разбегаться придеться :(
ТАТЬЯНИНА Танюш, а физически территориб магазина нельзя поделить на 2 отдела, что-ли? И пусть себе занимается там комарами и дихлофосом!
ТАТЬЯНИНА
05.06.2008, 15:24
Аленka,:rzhu: :rzhu::repa:,замечательная идея,надо подумать.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.