PDA

Просмотр полной версии : Улыбнемся-5



Страницы : [1] 2 3 4

Revival
18.07.2012, 15:49
b6maXJZAKuo

Mirror
25.07.2012, 06:33
LDLCJeYeiPw

Васаби
25.07.2012, 08:06
Mirror:ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Snusmumrik
25.07.2012, 08:28
Я с этой собаки всё утро угораю:ha-ha::ha-ha:

pink panter
25.07.2012, 17:01
Девы,:ha-ha::ha-ha::ha-ha:, ой как смешно :ha-ha: и собака смешная , а кошка какая послушная -даже не сопротивляется :ha-ha:! Впервые такое вижу.

Arti
25.07.2012, 18:39
Кошка вообще - валенок такой. А собака - просто без комментариев. :) Как этот маленькая бздюхарь эту тушку на себя взваливает? :)

Mirror
25.07.2012, 19:38
Arti, нууууу, учитывая, что этот микроб тащит кошака тем же способом, которым волки носят оленей и лосе, часто весящих значительно больше, чем волк... всё-таки даже у такой собаченочки с волком только 1% генов различается :) Вот как-то так и тащит)))) Но такое в первый раз вижу, полдня ржала :ha-ha:
в комментариях на Ютубе был вариант, что кот надрался валерьянки:smeil:

Arti
26.07.2012, 13:57
Mirror, это пишут те, кто не видели надранных валерьянкой котов. Если бы кот был под валерьянкой, то это он бы тащил этого кабыздоха. :yes:

Добавлено через 17 часов 41 минуту

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Arti
01.08.2012, 16:37
Слабо повторить? :)

NMjzUHIwjfA#!

Mirror
01.08.2012, 17:15
Arti, о-фи-геть!!!!
Логопед во мне бьётся в истерике и судорожно аплодирует:ha-ha:
Какие там выдры в гетрах, которые тырят ядра кедров...:worthy:

Snusmumrik
01.08.2012, 17:53
Arti, я с отвисшей челюстью слушала. Вообще, люблю слушать, когда скороговорки читают, а тут таааааааакое:aplod: Респект девушке, ни разу не сбилась:worthy:

Solana
01.08.2012, 18:55
Повторить слабо, а слушать можно бесконечно.:smeil:

Arti
01.08.2012, 19:25
А я обожаю скороговорки, люблю их учить, потом кого-то заставлять повторять, но выучить эту... слишком длинно. :) Хотя, возможно, когда-нибудь, решусь.
Впрочем, у меня ощущение, что девушка по телесуфлеру ее читала. Тем не менее - тут еще и поди прочитай нормально.

Mirror
01.08.2012, 19:42
Вот прямо даже неудобно эту даму на ошибках ловить:shuffle: А я ж услышала :repa: Но в таком тексте, да без ошибок, было бы уже прямо-таки божественно, а дама всё-таки человек:smeil:

Arti
02.08.2012, 21:59
Шо це було? :ha-ha:
sO9Sq2u1GE4

Solana
03.08.2012, 05:35
Arti , это - наши люди. Лечить, не переличить.:ha-ha:

Васаби
03.08.2012, 06:12
Видимо ему пора повторять курс лечения:ha-ha::ha-ha::ha-ha: можно позавидовать выдержке корреспондента - выслушав этот бред, пытался повернуть в сторону эмблемы. Видимо слегка ошалел:ha-ha:

Добавлено через 16 минут

Лучшие цитаты Фаины Раневской

1) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

2) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

3) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Solana
03.08.2012, 06:28
Васаби , Раневская - прелесть! Классика!:smeil:

Васаби
03.08.2012, 12:22
Solana и главное я с ней на все 100 согласна по всем пунктам, мне нравятся ее высказывания

Snusmumrik
03.08.2012, 18:40
RP4abiHdQpc

Mirror
11.08.2012, 19:51
Это, как говорят, "ня" и "мимими"...
Только понять не могу, что он ест. уж очень на ши похоже:repa:
GtzcA7prIyY

Arti
11.08.2012, 22:24
Mirror, да с такими глазюками и быть не милым, ну просто невозможно. :)
А чистым маслом его бы вряд ли кто стал кормить - слишком много для печени. Хотя, мне больше кокосовую мякоть напомнило.

Mirror
12.08.2012, 08:14
Arti, да, я уже потом тоже на кокос подумала. А как он вилку крепко держит!!:ha-ha:

Arti
12.08.2012, 13:03
Mirror, он ее не просто держит, он еще ею что-то там ковыряет. В самом начале это видно, пока его на рафаэлло не отвлекли.

Mirror
12.08.2012, 13:15
Arti, ооо, точно!
у него на вилке такой же кусочек белой няши, видимо, пытались научить вилкой есть:smeil:


Добавлено через 2 минуты

Зверек этот, вроде, называется лори.

Arti
12.08.2012, 13:15
Mirror, а не лемур?

Mirror
12.08.2012, 13:57
Arti, их часто называют просто лемурами :yes: Еще "маленькими лемурами" :) это какой-то подвид, причем на видео - лемур маленький толстый лори, есть еще большой толстый лори, который кусачий, есть еще тонкий лори, похожий на обезьянку. Ужас просто, учитывая, что это официальные названия:ha-ha:

Arti
19.08.2012, 21:38
О, как надо сосульки сбивать. :ha-ha:

Os3P1_qS8w8

Добавлено через 4 минуты

В общем, у меня вечер в самом разгаре, я опять зависла на ютубе в ржачках. :)

yVBUfCkDcrI

Добавлено через 20 минут

FEL8PD4YMMs

Добавлено через 17 минут

TcFcByasnk4

Sawenjka
19.08.2012, 22:01
Arti, с сосульками вообще бомба!:ha-ha:Во блин,наверное,как тот дядька испугался...:ha-ha:

а собака такая истеричная. :smeil:
Тоже такого Григория захотелось. :smeil: "Давай поцелуемся":ha-ha:

Arti
19.08.2012, 22:44
H8jZmRMfFNA

Добавлено через 1 минуту

Sawenjka, дядька... тут я, глядючи, чуть не укакалась... :) Сначала не поняла, что это посыпалось, откуда лавина пошла, думала дом рухнул, потом решила, что дядьку смело. Когда поняла, что дед в порядке, уже начала ржать. :)

Собака да... чего вопит - не понятно. Я три раза пересмотрела, пыталась понять, кто это так орет и почему? По меньшей мере ее в этот момент должны были рвать на части.

Добавлено через 29 минут

Ой... чего только не насмотришься. :)

I27TkDawon4

Васаби
23.08.2012, 12:58
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?


- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?


И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Добавлено через 4 минуты

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b62vv1VrmFY#
У нас была очень похожая история, купали младшую (тоже рыжую)а старшая ее так же пыталась вытащить, только тащила за ухо, ухо выскользнуло и старшенькая сверзлась с ванны в ведро с водой, которое рядом стояло... Мы минут 15 не могла ничего делать, ржали просто

Elga
25.08.2012, 23:02
Девы, улыбайтесь! Я откопала себя в Париже. :ha-ha:
XQ8eQmWpfco

Ангелина
26.08.2012, 11:32
Elga, очень позитивное видео!!:ok:Улыбнулась))))

Snusmumrik
26.08.2012, 12:18
Elga, по-моему вам там и без вина ооочень весело было:ok:

Elga
26.08.2012, 15:30
Ангелина, Snusmumrik я рада, что вас улыбнула! :smeil:
Я вчера сама смогла наконец-то разобраться с этим видео: как посмотреть и вставить на YouTube! Без помощи и подсказок сына! Очень этому обрадовалась!
Это мы с подружкой на паровозике поднимались на Монмартр. Паровозик дико трясло. На видео даже особо и не видно. Но мы смеялись от души! :smeil:

Arti
26.08.2012, 15:40
Elga, а откуда этот паровозик ходит? А то мы, как клячи, сами пешком на этот Монмартр корячились.

Elga
26.08.2012, 15:58
Arti, у паровозика "кольцо" рядом с Мулен Руж. Оттуда мы и стартовали.

Добавлено через 6 минут

А я не могу :ha-ha:, как подруга говорит, что с нами едет группа американских товарищей и их тоже трясет! :ha-ha: Сын, когда увидел это, спросил сколько мы выпили? И тут же получил ответ, что мы сегодня не пили вина еще! :ha-ha: Я сама-то этот ролик только вчера впервые увидела! :crazy:

Zhenechka
28.08.2012, 11:51
Наткнулась на забавные эпизоды из жизни молодых мамочек:

*** У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в
форточку вылетит»
*** Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
*** 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на
анализ». Время 12 часов ночи. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У
меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
*** Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
*** Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
*** На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!»
*** Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли
остановиться… смеялись…

Mirror
28.08.2012, 12:01
Zhenechka, макароны по-флотски - жесть:ha-ha:
Остальное в разных источниках видела, но МАКАРОНЫ...:ha-ha:

Васаби
28.08.2012, 15:20
Zhenechka до слез пробрало, больше всего про глаз понравилоь " у роженицы прекратились схватки", и еще "соседи не бояться?":ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Васаби
30.08.2012, 13:35
кот пристает к собакевичу
http://img-fotki.yandex.ru/get/6604/163733863.0/0_95529_c5ec727e_S

Добавлено через 1 час 9 минут

Некоторые причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!


п.п 4, 3, 6 -очень понравились

Mirror
30.08.2012, 14:39
Васаби, возможно, пп. 4 и 12 - из разных компаний увольняли одного и того же человека:ha-ha: Впечатлил п. 11, заинтересовал п.7, как раз вспомнила бывшую коллегу с пирсингом в языке )))))

Arti
30.08.2012, 14:51
А что вы удивляетесь формулировкам? :) Делопроизводство не каждый начальник знает. Я после школы секретарем работала, так мне начальство такие приказы с такими формулировочками приносило. :)
Что-то типа "пришел на работу пьяный, пил водку в цехе, обозвал начальника смены козлом, поэтому... шло перечисление мер воздействия" - это было самое приличное.
Сижу, перепечатываю: "Явился в состоянии алкогольного опьянения, распивал на рабочем месте спиртные напитки, оскорблял начальника смены, в связи с вышеизложенным приказываю..."
Перепечатаю, несу на визирование. Начальство почитает, восхитится собственным гением, подпишет.
А ведь переписывать не обязана была, так что вполне допускаю, что далеко не каждый секретарь творчески подходит к перепечатыванию приказов, а бумага ведь все стерпит. :)

АлеКос
30.08.2012, 15:22
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

Добавлено через 18 минут

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.

Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.

Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

Sawenjka
30.08.2012, 18:55
Сначала это видео думала поместить в тему "зоопарк", но всё таки решила сюда.:smeil:
soBYeKyUIPU

Mirror
30.08.2012, 21:58
Sawenjka, ой, с темой точно не промазали!:ha-ha:
а глаза у них такие... человеческие:ogo:

Arti
09.09.2012, 23:47
За рулем

Первая неделя за рулем

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем ...

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "Сука!.. Дура!.. Баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.

Год за рулем

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!
А, баба... Раскорячилась, дура!

анютка
16.09.2012, 10:28
http://youtu.be/DrLH1h78KhI

Mirror
16.09.2012, 13:20
анютка, суперкоты :)
для меня лидеры - кот, подравшийся с собственной лапой, кот-джедай и бедное животное, многократно булькавшееся в воду)))

Arti
18.09.2012, 22:14
Любой русский поймет, что здесь написано. :)
http://s47.radikal.ru/i117/1209/f5/8203b47d18ec.jpg (http://www.radikal.ru)

Sawenjka
18.09.2012, 22:47
Arti, пардон,а не жопа ли?:ha-ha:

Solana
18.09.2012, 23:07
Да уж, у меня такая же ассоциация. В меру собственной распущенности.:ha-ha:

Васаби
19.09.2012, 03:43
Sawenjka, Solana :yes::yes::yes::ha-ha::ha-ha:

Солнечная Зайка
19.09.2012, 11:01
Я тоже любой русский...:ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Arti
19.09.2012, 14:31
Ну я ж говорю - каждый русский поймет. :)

pink panter
19.09.2012, 21:04
Arti,:ha-ha::ha-ha::ha-ha:, надо же такое придумать :).

Arti
20.09.2012, 01:14
Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то м*дак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.
Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, м*нда такая, ты посмотри на него.

Zhenechka
20.09.2012, 07:38
Arti, читать - очень смешно:yes:

На собственной шкурке затестить - весьма печально:ridaju:
Я однажды спасала свою собаку от психанутой кошки - на вечную память остались на голени шрамы: от когтей всех четырех лап и еще от зубов:%): Выглядит примерно так:

""
""

\\\ ///


\\\ /// :smeil: уже лет 15 прошло, рубцы истончились, посветлели, но не исчезли

Добавлено через 1 минуту

Упс, пробелы в моем высокохудожественном изображении самоликвидировались:oops: на ноге эти шрамы весьма симметрично:ha-ha:

Manga
20.09.2012, 13:50
Девы, сейчас на работе ссылку на эту картинку прислали - я под стол от смеха сползла :ha-ha:

8417

Mirror
20.09.2012, 14:23
Zhenechka, да ладно, я с утра уже успела с искренним восторгом попялиться на то, как можно использовать текстовый редактор для изображения шрамов, по фигу на пробелы!:ok:
Manga, это местами покруче, чем Юля Зуева :ha-ha:

Мурочка
20.09.2012, 15:33
Manga, :rzhu::rzhu::rzhu: Представляете, буквально 10 минут назад заводила себе новую почту, по многочисленным просьбам сотрудников кафедры (она у меня "семейная", уже сто лет, а тут надо для работы официальную). И я тоже хотела также - кусок фамилии и инициалы. У меня конечно не так неприлично получилось - pokryla, но чтоб не возникало вопросов, кого и чем я покрыла, я решила написать фамилию полностью. И тут вижу это сообщение! Я в отпаде!

Manga
20.09.2012, 16:22
Mirror, ага :)
А вот с Юлей у меня на работе один раз прокол случился :))

Sawenjka
20.09.2012, 21:11
iYIakIBoN5o&feature

Mirror
20.09.2012, 21:26
Sawenjka, эх, не держал бы человек за вилку - было бы совсем хорошо)))))
Очень милый кошак :)

Mirror
22.09.2012, 11:31
из просторов тырнета:
По улице едет приора, оттуда на всю улицу орет музыка. Останавливается возле девушки остановке и из машины кричат "девушка! Поехали с нами!" Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и строгим лекционным голосом произносит: "в брачный период самцы многих птиц и животных принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли"...

Alximiya
26.09.2012, 21:11
тепленькое местечко для кота
http://s017.radikal.ru/i437/1209/c9/9107fad7b52e.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s53.radikal.ru/i141/1209/7e/36bd76b0901d.jpg (http://www.radikal.ru)

Егоза
26.09.2012, 23:44
Alximiya, прям как наша Маша :podmigivayu: http://s018.radikal.ru/i510/1209/eb/d6889049ff37t.jpg (http://radikal.ru/F/s018.radikal.ru/i510/1209/eb/d6889049ff37.jpg.html) - это еще отопительный сезон, и батареи шпарили ого-го как! Я полотенце подстелила, чтобы она пузико не подпалила, а то она прям так, но голой батарее грелась http://s001.radikal.ru/i196/1209/68/9e929723c26bt.jpg (http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i196/1209/68/9e929723c26b.jpg.html).
А это Маруся спит, а Гаф ее вылизывает, чтобы ей после сна не умываться :crazy: http://s52.radikal.ru/i136/1209/e9/a9b6588fef1bt.jpg (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i136/1209/e9/a9b6588fef1b.jpg.html)

Васаби
27.09.2012, 09:32
http://i072.radikal.ru/1209/36/53c6fa5e470c.jpg (http://www.radikal.ru)

Васаби
28.09.2012, 11:09
"Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью:wallhead3:."

Arti
29.09.2012, 19:49
Симпатичная поговорка. :)
"Дураков на самом деле мало. Просто они так грамотно расставлены, что кажется, что они везде".

Lysita
29.09.2012, 23:55
Может и не очень смешно, но очень часто случается!

Mirror
04.10.2012, 11:34
Не знаю, у кого как, но большая часть мужиков, с которыми сталкивалась, делают именно так...

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Arti
04.10.2012, 12:47
Mirror, да, именно так и болеют, можно сказать на бис. :)

Markiza
04.10.2012, 13:33
Mirror, насмешила:ha-ha:, какой стих правильный. Распечатала, вечером мужу покажу, представляю его постную мину при этом, начнет оправдываться что все не так и не про него.

Алина
04.10.2012, 18:00
Вот есть же нормальные мужчины, не то, что мой зять - с компресионным переломом позвоночника, а постельный режим соблюдать не хочет :wallhead3:

Sogo
24.10.2012, 22:22
Реклама на сайте Акадо, но больше похоже на карикатуру:ha-ha:


http://www.akado.ru/images/data/akadoru/mozartfiles/file/726296681/akado-superweb_675x350_04.jpg

Mirror
25.10.2012, 13:31
Самая высокоморальная и неприступная женщина - эта та, которая помнит, что не побрила ноги...

Лу4истая
29.10.2012, 20:47
улыбнуло )))8445

Arti
29.10.2012, 20:55
Лу4истая, угу и никакой депрессии. :)

Васаби
07.11.2012, 03:13
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто дорвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!

Егоза
07.11.2012, 09:20
Васаби, :ok::ok::ok: Саму иногда такие мысли посещают.

Zhenechka
07.11.2012, 10:17
Васаби, :ok::aplod:

Manga
07.11.2012, 13:17
Лу4истая, вообще отлично! :)

Васаби
07.11.2012, 13:47
Оговорки:
- Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

- Есть в продаже удлиннитель для интернета?

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

- У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

- Сколько стоит принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном?

- Соедините меня с холодильником...

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

- Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

- У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

- Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

А вот случай из жизни. Я была с подругой у ее родителей на Смоленщине. При нас забили бычка, целый день его разделывали, но морозильник не успевал морозить, да и морозилка маленькая. Было решено покупать морозильную камеру. Поехали в райцентр. В магазине к нам подошла вежливая продавщица. "Что бы вы хотели". Мама моей подруги - типа морозильную камеру нам бы, а то вчера Борьку забили, а он в холодильник не помещается. Тут вступила я - "вы ж объясните кто такой Борька, а то про нас черте что подумают, еще в милицию сдадут". Продавщица решила поддержать потенциальную покупательницу фразой типа " да всем понятно, что за Борьки и Васьки". Тут встрепенулась моя подруга "папрашу, говорит, Васька между прочим единственный и любимый зять (ее мужа зовут Вася)" Бедная продащица не знала куда деться, мы ржали аки кони. Так и удалились из этого магазина без морозилки. В других магазинах мама подруги уже не уточняла имя следующей жертвы, для которой предназначалась морозильная камера.

Mirror
07.11.2012, 14:57
Васаби, прелестная подборочка :)
навеяло оговорками... Когда-то, когда я работала в бытовой технике, у нас был свой внутренний жаргон, который, конечно, не использовался при общении с клиентами. Магазины назывались по адресам: на улице Малышева - Малыш, на Космонавтов - Космос, на Сыромолотова - Сырик и т.п. Также были переименованы и товары: пылесос - пылик, холодильник - холодец, стиральная машина - стирка, соковыжималка - пардон, с*ковыжималка и всё в таком роде.
Ну и существовал тип перемещения товара "воздух": чтобы я могла продать, например, плиту с общего склада, эта плита должна по документам находиться в моём магазине. А смысла её привозить в магазин просто нет, раз она всё равно уедет на доставку к покупателю. Вот чтобы различать накладные, по которым товар едет в магазин физически и те, товар по которым в магазин не приедет, на последних писали слово "воздух". По тому же принципу шел обмен товаром между магазинами.
И вот продаю я как-то холодильник, а нужный цвет есть только в магазине на Космонавтов. Прошу девочку-менеджера позвонить и забрать на доставку. Она звонит, на том конце снимает трубку девушка по имени Мальвина... И тут стоящий рядом клиент слышит, дословно, следующее: "Алё, Мальвина, мне завтра надо холодец по воздуху с космоса!"
Такого выражения глаз, как у того клиента, я мало видела в своей жизни...

Васаби
08.11.2012, 14:25
Mirror Да, проф сленг для непосвященных, как абракадабра :)

ritix
09.11.2012, 03:48
"Мальвина" напомнила анекдот из жизни... Всем, наверное, известно, что среди украинских фамилий очень много смешных, иногда просто шедевры попадаются))) У моего двоюродного брата есть три друга детства, все живут в одном доме на улице Липовой. А фамилии у них - Барсук, Сорока и Косточка... Вот эти трое однажды ехали веселой компанией на раздолбанной "копейке" и остановили их гаишники. Спрашивают: "Фамилии ваши?" -
- Барсук...
- Сорока...
- Косточка...
Гаишники ржут. "Живете где?"
- На улице Липовой...
Проржались, отпустили.

Markiza
09.11.2012, 10:40
Вспомнила тоже случай из жизни про фамилии украинские:
Моя тетя всю жизнь проработала на почте и глав.почтампа был Морковка Иван Иванович. Так вот однажды, телеграмму отправили не по адресу и звонок пострадавшего: "Добрый день, это отделение №5? С вами говорит второй секретарь горкома партии Свекла Николай Николаевич!!! Вы, такие...такие то телеграмму послали не по адресу, сорвали мне совещание, вы знаете чем это вам грозит? Поувольняю всех в 24 часа без разбирательств." И давай требовать начальника отделения. Тот спокойно берет трубку и вежливо отвечает: "Морковка Иван Иваныч слушает". Что было на той стороне провода, крики, маты, брань про издевательство над вторым секретарем.
Вообщем, после всех разбирательств- Свекла с Морковкой пили дружно вместе, не просыхая, несколько дней:smeil:.

Manga
12.11.2012, 17:29
Взято с другого сайта :)

Правила поведения Богов (кошек):
1. Когда человек идёт в туалет, следуйте за ним. Делать ничего не надо, просто сядьте и смотрите на него большими круглыми глазами.
2. Почаще пробегайте под ногами человека, когда он несёт что-то громоздкое или
тяжелое. Это помогает людям развивать реакцию и вестибулярный аппарат. Особенно полезно делать это на лестнице или в темноте.
3. Когда человек читает книгу, положив на стол – развалитесь на страницах. Когда человек читает газету, развернув перед собой, прыгните в самый центр газеты! Люди любят прыжки.
4. Иногда можно спрятаться куда-нибудь на полдня, пусть люди вас поищут. Потом, когда они решат, что вы потерялись или упали с балкона, появитесь. Вас наверняка возьмут на руки, приласкают или дадут больше еды.
5. Ночью спите на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться.
6. Когда человек готовит еду, спрячьтесь за его правой ногой (так вас труднее будет заметить). На вас наверняка наступят. Тогда вас непременно приласкают и пожалеют.
7. Обязательно забирайтесь по одежде человека на руки или висите на шторах – люди любят затяжки.
8. Не допускайте дома закрытых дверей! Чтобы открыть дверь, надо сделать следующее: встаньте на задние лапы и надавите на неё передними. Если вам удалось открыть входную дверь, сядьте на пороге и предайтесь размышлениям.
9. Когда человек сидит за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за курсором на экране и обязательно развалитесь поперёк его рук, когда человек начнёт печатать.
10.Когда человек сидит, заберитесь ему на плечи (так, чтобы быть поближе к лицу) повернитесь задом и задерите хвост. Люди это обожают!

Комментарии к теме:
Да, а если человек завалился спать, то это он притворяется. Больше всего на свете ему хочется с вами поиграть. Исполните его желание, даже если он будет сопротивляться (для вида).

занимайте самые лучшие места на диванах и креслах, откуда вы будете выглядеть наиболее царственно и грациозно.
Все что есть в доме, существует для вас.

Белье стирают и гладят специально для того, чтобы кот мог полежать на свеженьком еще теплом от утюга бельишке.

11. когда выйдите из туалета, громко сообщите человеку, что вы успешно закончили. люди любят быть в курсе вашей физиологии.

12. Если вас должно стошнить, бегите в центр самого лучшего ковра. Человеку будет радостно увидеть новый рисунок."

п. 13. Если человек встал со стула, быстро занимай его место и не пускай обратно, потому что он его для вас специально грел.

п.14-когда тебе положили корм,надо пройтись по тарелкам окружающих,вдруг тебя обделили или что-нибудь вкусненькое решили утаить.

п.п.14.1 вообще рекомендуется проверять, что едят люди, при этом не верить им на слово, а лично проверять, тщательно вынюхивая, что у них там на тарелках.

п.п.14.2 (для котов на натуральном питании) есть следует с видом величайшего одолжения, поев надобно скособочить недовольную морду и загребать задними лапами остатки, всячески демонстрируя презрение к кулинарным способностям хозяйки.

если человек пришёл домой с сумками - обязательно залезь в них проверить, чего там есть вкусненького для тебя.

Все подоконники - исключительно твои, а ноутбук - это такая кошачья кровать, на которой нужно непременно улечься.

Если человеки сели за стол, а твои тарелки пустые, смотри на них с укоризной печальными глазами, даже если ты тока што нажрался от пуза куриных печёнок - пусть им будет совестно, что они лопают без тебя )))

Солнечная Зайка
13.11.2012, 10:44
Manga, здорово!!!!

Mirror
17.11.2012, 10:50
Про русалку и писающего мальчика...
http://www.libo.ru/ct/files1/111412102021.gif

Esna
17.11.2012, 10:54
Mirror, класс:ha-ha:

Zhenechka
18.11.2012, 12:14
Mirror, :ha-ha::ha-ha::ok:

Solana
18.11.2012, 21:44
Mirror , супер!:ha-ha::ha-ha::ha-ha::aplod::aplod::aplod:

Manga
19.11.2012, 10:24
Mirror, you made my day! Неповторимо :)))

Солнечная Зайка
19.11.2012, 16:57
Mirror, я уже и сама ухихикалась, и всем знакомым показала. Спасибо

Alximiya
19.11.2012, 17:13
А я сначала вообще не поняла что все в таком восторге :wallhead3:, а оказалось что у меня страница показывает самую первую картинку видео и само видео не грузит.

Mirror
20.11.2012, 18:36
Перестал тот сайт грузиться, я на всякий случай дубль выложу, уж простите, больно хороша гифка...
http://telep.ru/uploads/posts/2012-11/13529148491111412102021.gif

Alximiya, правой кнопкой - сохранить рисунок как - сохранить и можно смотреть даже через самую банальную 2программу просмотра изображений и факсов", если, конечно, винда.

Добавлено через 22 часа 0 минут

«Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё,
то в последнем акте оно непременно должно выстрелить».
А. П. Чехов

Размышление о том, как знаменитый чеховский закон поведет себя в фильмах легендарных режиссёров. Уже сейчас можно сделать вывод о том, как сложилась бы кинокарьера оружия, окажись оно, например, в кадре Джеймса Кэмерона: в этом случае титул «самое высокооплачиваемое ружьё» гарантирован:

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме брата и сетры Вачовски на стене висит ружье, то его нет. Как, впрочем, и стены.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами, и жаждет убить Билла.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего, только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит два ружья, то в конце окажется что это двустволка.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно будет меланхолично танцевать в темноте.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел...

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то вы не представляете, в каком месте оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то, что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто-то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет где оно, собственно, висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. Оно и есть твой отец!

источник (http://www.libo.ru/libo7607.html)

nezabudka
20.11.2012, 18:47
Mirror, :ha-ha: :ok: :aplod:

Васаби
22.11.2012, 09:40
Нашла на просторах интернета:
"С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает"

Manga
22.11.2012, 14:34
Mirror/ отлично :))

Dana
24.11.2012, 00:12
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

Васаби
24.11.2012, 06:24
Dana :ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha: Молодец сынок:ok::ok::ok:

Manga
24.11.2012, 15:09
Dana, ващеееее!

Ангелина
25.11.2012, 00:20
Dana, во дела:aplod::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha:

анютка
26.11.2012, 17:22
Шедеврально :ha-ha:
http://www.youtube.com/watch?v=MrIo6x_TWDc&feature=player_embedded

Alximiya
27.11.2012, 20:51
http://images.vfl.ru/ii/1354035075/4901a64e/1283128_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4901a64e1283128.html)

Solana
27.11.2012, 21:50
Alximiya , Гы-гы. :ha-ha::ha-ha: Точно.

Васаби
28.11.2012, 09:09
Alximiya :ok::aplod::ok::aplod::ok:

Sawenjka
28.11.2012, 23:15
Простите люди дорогие,знаю,что нельзя смеяться над чужим "горем" сама бы обкакалась со страху,но сразу признаюсь,ржала,как конь!:ha-ha:
HoJveRDptDs&feature

Arti
28.11.2012, 23:30
Да уж. За такие шутки, конечно, морду бьют. И вот откуда вылезала девочка? Это ж лифт, там же шахта - опасно. Или он на месте стоял, а люди не понимали, что никуда не едут?

Sawenjka
28.11.2012, 23:40
Arti, вот на одном сайте было написано,где собственно я и увидела этот ролик.

Бразильские телевизионщики в погоне за красивыми кадрами провернули розыгрыш со скрытой камерой, способный шокировать любого, кто хоть раз пользовался лифтом.


Жертвы эксперимента заходили в лифт, не подозревая, что он специально оборудован скрытой камерой и потайной дверцей, через которую в кабину в темноте вползала загримированная под привидение девочка и начинала истошно вопить.
Ролик, который стал хитом не только в Бразилии, показал местный канал SBT. Остальные эпизоды программы с розыгрышами были значительно безобиднее. Но, видимо, авторам захотелось чего-нибудь по-настоящему захватывающего.

Markiza
28.11.2012, 23:54
Вот придурки, а если сердечко остановится??? Разве можно так шутить?
Если честно, то я посмеялась, особенно над мужиками-ссыкунами:smeil:.

Zhenechka
29.11.2012, 00:01
Вот это розыгрыш :ogo: Жесть!!!
Признаюсь, я тоже смеялась - но с откровенной "истериченкой"
Вот я б там точно орала куда громче, чем эта девочка:yes:

Так-то я лифтов побаиваюсь и темноты...

Ангелина
29.11.2012, 00:34
По мне, так вот ни разу не смешно!Что за люди придумывают такие "розыгрыши"?! А если правда от испуга сердце схватит!Я за компом когда смотрела, мне прям даже не по себе стало, а будь я в том лифте, так прям на месте и окочурилась бы!:obmorok:

Arti
29.11.2012, 00:54
Ангелина, ладно окочуриться... а можно ж начать причинять тяжкие телесные повреждения. Если б эта звезда при мне орать начала, я бы ей по роже треснула от испуга. И меня бы потом еще и судили за то, что я на ребенка напала. Хотя помирать, конечно, тоже не хотелось бы.

Snusmumrik
29.11.2012, 07:09
Markiza, я этот ролик ещё раньше видела и тоже удивилась, что мужики похлеще тёток пугаются, от ведь сильный пол:crazy: Особенно. когда в конце девочка побежала за мужиком, а он от неё:ha-ha:

А вообще, жесть, конечно:crazy:

Solana
29.11.2012, 22:23
Я, конечно же, каждый день себя уговариваю становиться толерантнее и добрее.....

Но вышла бы из лифта и устроила истерику организаторам "розыгрыша".:kak_dam:

И какой ролик был бы популярнее...:crazy:

an4ik
30.11.2012, 01:40
Посмеялась! очень звбавно наблюдать за сильной частью человечеста:ha-ha:. но в тоже время...Я конечно боюсь всяких персонажей из фильмов а-ля "звонок" или "прокятье", но вряд ли бы вопила как герои из розыгрыша, у меня, скорее всего, сработал бы инстикт самосохранения... вполне вероятно, что эта девочка могла получить по полной....:oops:
Не так давно опять застряла в грузовом лифте ( он частенько у нас в доме застревает и тут повезло мне в очередной раз ), я опаздывала.. Опаздывала брата забрать и отвести на занятия... Ох сколько лексики ненормативной было тогда из моих уст...:oops: Как я на все кнопки нажимала, как я орала, как лифт то ехал то останавливался., как я выползала из него... и бежала по лестнице :ha-ha: вспоминая сейчас свое психологическое(наверное даже психиеское) состояние, могу сказать, что девочка эта вопила бы из-за меня, а не за-за сценария. :smeil:

Arti
30.11.2012, 13:25
Кстати, а не постановка ли это? Лифт по-моему стоит на месте. Странно, что люди не почувствовали первый толчок, когда лифт трогается. Ну ладно... пусть не заметили. Но в шахту запузырить доп. блок, где будет прятаться ребенок, по-моему, нереальна, а если реально, то опасно для ребенка.
И главное - почему тогда мужик, в ужасе убегающий из лифта, убегает все мимо того же ресепшена, он что туда-сюда прокатиться успел? Наслаждался поездкой, так сказать?

Elga
01.12.2012, 14:24
Девы ржу-ни-магу всё утро! Полюбопытствуйте (http://http://davgost.com/borshenko/)...:ha-ha: Как бы и у нас не нашлись последователи...:ha-ha:

Добавлено через 9 минут

Что-то не получилось сразу, извиняйте...
На сайт теперь не зайти, может и вам тоже.. Вот, собственно, о чем там:
http://davgost.com/borshenko/

Борщенко мстила депутатам за все то, что они со страной делают и народом.


Юлия Борщенко, являвшаяся официанткой столовой Верховной Рады Украины, плевала в супы, которые подавали для народных депутатов. Работницу уволили по статье сорок первой КЗоТ Украины /увольнение лица исходя из инициативы собственника либо уполномоченного им органа/.

"Вы считаете, что в столовой Верховной Рады много платят? Совсем нет – три тысячи двести гривен, для столицы – это вовсе не деньги! Мотивация моей работы на протяжении долгих четырех лет – это лишь возможность отомстить депутатам за все то, что они со страной делают и народом. А если кто-нибудь думает, что о своих поступках я жалею, то он глубоко заблуждается, так как это моя политическая позиция", – сообщила Ю. Борщенко "Газете Киевской".


Также женщина призналась, что в суп плевала народным избранникам не первый раз. Вычислить "мстительницу" смог Валентин Матвеев – народный депутат от КПУ, обнаруживший в собственной тарелке следы плевка.
Официантка Юлия Борщенко из столовой ВР Украины была уволена за то, что плевала в супы депутатов

Юлию Борщенко уволили с рабочего места в Верховной Раде сразу после того, когда нардеп Валентин Матвеев из фракции КП Украины увидел в тарелке супа след плевка. Так, официантку сократили по статье законодательства по труду "Увольнение лица исходя из инициативы собственника либо уполномоченного им органа".

Помимо этого, теперь уже бывшая сотрудница общепита для депутатов рассказала, что в ближайший период она не планирует искать работу в области общественного питания. Почувствовав интерес к своей персоне со стороны украинских средств массовой информации, она решила написать книгу, – сообщает издание "Взгляд". В нем Юлия Борщенко собирается рассказать, какие действия происходили в столовой Верховной рады. А еще она обещает открыть тайну: кто и за какие законопроекты получал плевки в еду.

Zhenechka
01.12.2012, 14:45
Elga, :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
вот это мстительница :ha-ha:

Markiza
01.12.2012, 23:16
этой мстительнице пора из страны бежать куда-нибудь в Швейцарию и писать там, пока ее эти депутаты в сумасшедший дом не отправили:podmigivayu:.

Arti
04.12.2012, 18:12
Бразильские дебилы пошли еще дальше.
http://www.newsru.com/world/04dec2012/elevador.html

Васаби
04.12.2012, 19:16
обожаю Раневскую
"Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты"

Manga
06.12.2012, 11:29
Васаби, я тоже!

"Дети, взялись за руки и дружно пошли в жопу!" :)
У меня 2 книжки есть с ее цитатами :)

Васаби
06.12.2012, 13:32
Manga :ok::ok::ok:
Уникальная женщина
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

Оптимизм - это недостаток информации.

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Solana
06.12.2012, 17:26
Васаби , спасибо! Повеселили.:podmigivayu::ok::ok::ok:

RedRose
06.12.2012, 20:54
Васаби,класс!спасибо!а то что-то взгрустнулось

Sogo
07.12.2012, 11:10
http://forum.aromarti.ru/attachment.php?attachmentid=8526&stc=1&d=1354864125
http://forum.aromarti.ru/attachment.php?attachmentid=8527&stc=1&d=1354864125
http://forum.aromarti.ru/attachment.php?attachmentid=8528&stc=1&d=1354864125

Manga
07.12.2012, 11:34
Васаби, класс, спасибо! :)

Васаби
07.12.2012, 15:48
Умный мужчина-не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Мужчины! Никогда не говорите
женщине:"Кому ты ещё нужна? Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте,
это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Жена пишет мужу смс:
-- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
-- Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...))

Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне...

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

В троллейбусе:
-- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
-- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
-- А Я ДОЕДУ...

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Жена говорит мужу:
-- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
-- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
-- А что их можно съесть?
Он:
-- Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
-- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Сделал добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка -- и хрен с ними, пусть не спят)))

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...

Умение прощать -- свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Добавлено через 18 минут

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!


Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ!
Кто согласен?

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

"Что-то платьице у тебя неказистое?" - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
"В следующий раз лучше будет!" - ответила я.

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

Arti
08.12.2012, 20:08
Антитеза.
Совет дураку: Не спорь с умным: он попробует слезть на твой уровень, кувыркнется и сломает себе мозг, а тебе потом всю жизнь переживать.

П.С. К чему антитеза надо разъяснить? Вполне допускаю, что не все знают. :)

Алина
10.12.2012, 14:59
Жванецкий

Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Чем удобряли, то и выросло.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где . . . Гинеколог я.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ

Любо, но дорого.

Нецензурное выражение лица.

RedRose
12.12.2012, 08:25
Ох эта жуткая реклама,которая появилась на нашем любимом форуме...зацените "Акция Прыщи, давай до свидания"

Mirror
12.12.2012, 08:52
RedRose, кошмар какой:ha-ha:
А я вот в связи с массовыми приколами на тему концов и света нашла прогнозик погоды на начало третьей декады декабря:
http://cs316531.userapi.com/v316531806/78aa/P09aoXNVR5E.jpg

Особенно умилило "вероятность вознесения (в данном контексте rapture будет, видимо, толковаться именно как "взять живым на небо") 100%:ha-ha:
Ну и на 22.12 прогноз понравился :)

Glavnaya
12.12.2012, 14:58
Отрывок из письма одной девушки из Германии подруге в Россию.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица автора.
...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы,змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, на... х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е...ть!!!)?
- Да - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. - Характеристика на ежика? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сука!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Markiza
12.12.2012, 15:55
Glavnaya, я ржу на работе над письмом, а наши приличные инженера на меня глазеют, сейчас дам им почитать, чтоб не скучно было:smeil:.

Manga
13.12.2012, 11:11
На работе прислали, плакала :)

Из дневника блондинки

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

Васаби
13.12.2012, 11:57
Manga :ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Mirror
13.12.2012, 12:04
Manga:ha-ha:
вот уж точно, надо начинать с п.19:ha-ha:

Васаби
13.12.2012, 12:07
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Mirror
13.12.2012, 12:14
Девы, ржунимагу:ha-ha:
Сегодняшняя новость (оригинал (http://www.e1.ru/news/spool/news_id-380065.html) статьи):
Жительница Магнитогорска провалилась в мусоропровод, доставая косметику

Курьезный случай произошел ночью 12 декабря в Магнитогорске. 20-летняя девушка застряла в мусоропроводе многоквартирного дома, пытаясь отыскать там косметику, которую она случайно выбросила
Как сообщает пресс-служба областной поисково-спасательной службы (ПСС) Челябинской области, ночью жители первого этажа дома позвонили на пульт оперативного дежурного и рассказали, что слышат, как кто-то кричит за их стеной.
Как выяснилось, девушка по ошибке выбросила в мусоропровод на шестом этаже пакет с новой косметикой известной марки. Когда пропажа обнаружилась, хозяйка сильно расстроилась. Модница в одной футболке побежала на второй этаж, где в трубе мусоропровода зияла большая дыра. Дама полезла в нее в надежде дотянуться до желанного пакета. Однако на ногах не устояла и провалилась внутрь. Практически раздетая она оказалась в железной трубе в горе мусора.
Приехавшие по вызову, спасатели срезали с помощью бензореза замок на подсобном помещении, в котором находился контейнер мусоропровода, спилили заглушку трубы и освободили девушку.
К удивлению спасателей пострадавшая не побежала домой, а продолжила копаться в груде мусора в поисках косметики. В это время на место ЧП приехали сотрудники скорой. Врачи осмотрели девушку и удостоверились, что никаких травм жертва красоты не получила. После осмотра девушка вновь залезла в мусорную кучу. На просьбы спасателей не продолжать поиски она не реагировала и успокоилась только тогда, когда нашла пропажу.

Добавлено через 3 минуты

Васаби, умора:ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Ирина88-98
13.12.2012, 12:16
Manga,это чтото,крокодилы просто уморили:ha-ha:,девочки спасибо,так настроение подняли:ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Mirror
13.12.2012, 12:45
Автоматический улучшатель настроения! (http://luckytime.ru/Smile.swf)

Юнтай
13.12.2012, 13:18
Васаби , про белку доставили удовольствие..))))
Mirror , блин, вот ведь бабьё!))) Мой преподаватель анатомии на курсах, как -то не выдержав гама и "содержательных" женских вопросов по серьёзной теме ( аудитория 100% женская, разновозрастная была) спросил: " Дамы, как по французски "женщина"? Кто-то робко ответил " ля фам". -А как будет "женщины"? Тут познания в французском у всех закончились...тишина в аудитории, а профессор говорит ( с симпатичным французским акцентом) - "бабьё"!)))

Manga
13.12.2012, 16:03
Mirror, вообще жесть!
Я думаю, скорой стоило бы ее в психушку все-таки забрать на всякий случай :))

Васаби, вообще потрясающе :)

Васаби
13.12.2012, 16:33
Мне тоже очень понравилось, редко так посмеешься, хорошо одна в кабинете - ржала в голос

Mirror
13.12.2012, 16:42
Девы, а что, неужели никто в "автоматический улучшатель настроения" еще не залез? :shuffle:

Солнечная Зайка
13.12.2012, 16:53
Mirror, я залезла, уже и поделилась со всеми)))) Спасибо

Mirror
13.12.2012, 17:14
Солнечная Зайка, на здоровье :) Я просто в искреннем от него восторге)))
вот еще нашла в запасниках:
http://www.libo.ru/ct/files1/110811093801.gif

Markiza
13.12.2012, 18:16
Васаби, белка с блинами-супер:smeil:.
Mirror, последняя картинка-это я и мои дети:smeil:.
А про девушку с косметикой- не знаю как каждая из нас себя повела бы на месте девушки:smeil:, я бы точно в помойку больше не прыгнула. Однажды, когда мне было лет 13-14, тетка меня послала помойку вынести (Увы, мусорных пакетов еще не придумали к тому времени). Я весила в то время килограмм 45 и, перекинув ведро в мусорный бак, стала вытряхать, а там фиговина какая-то "перегородила" путь мусору. И я это ведро не вытащить не могу и бросить не могу-не моё ведро- теткино. И я, в красивом платье, повисла на баке: попа наружу, а половина меня в баке с мусором, вешу- барахтаюсь, в надежде, что с ведра все вывалится. Сколько провисела- не помню (показалось -вечность) и одни только мысли были :"Хоть бы никто меня не увидел в таком смешном положении", тут меня цап кто-то и вытащил. И, вот надо было такому случится, оказался, мой брат старший. Так мне теперь эту историю всю жизнь вспоминает вся родня и ржут как лошади.

Добавлено через 2 минуты

И подкалывают: "Была б такая толстенькая, как сейчас, на помойках бы не висела".

pink panter
13.12.2012, 18:19
Васаби , про белку - супер :ha-ha:, представляю себе, как белка развешивает блины по квартире :ha-ha:!

Amazonka
13.12.2012, 19:12
Васаби, классная история про белку, посмеялись от души :ha-ha: Спасибо.

Васаби
13.12.2012, 19:17
Mirror Долго пялилась на осьминога, когда же ж он как то отреагирует, не знаю, как осьминог, а я бы прибила:gun1:


pink panter Ладно белка, я представила мужика, который все это обнаружил:ogo:, неудивительно, что интересовался здоровьем жены :crazy:

Мурочка
13.12.2012, 19:19
Хорошо, что эта белка на рога только блины нацепила, а не записку "Дорогой, это для тебя" тоже. Что с белкой стало-то после всего этого?

Васаби
13.12.2012, 19:25
Мурочка :ha-ha:да уж, тогда муж бы не о здоровье спрашивал, а за топор бы схватился. А что с белкой стало интернет умалчивает:dontknow:

ritix
14.12.2012, 04:12
http://img163.imageshack.us/img163/9813/4278721original.gif (http://imageshack.us/photo/my-images/163/4278721original.gif/)

Иногда собаки становятся бездомными из-за дискриминации в доме...:podmigivayu:

Mirror
17.12.2012, 13:12
лучшие фразы из объяснительных после ДТП:

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

анютка
17.12.2012, 18:58
Ржала сегодня целый день.
Реальная новость, которой пестрит местный тырнет

В субботу, 15 декабря, около 22.40 двое инкассаторов (1986 и 1985 годов рождения), угрожая оружием, похожим на автомат Калашникова, 40-летней женщине-администратору торгового центра "Гринвич", похитили искусственную елку стоимостью 757 рублей и уехали на "ВАЗ-2121".

Mirror
17.12.2012, 19:03
анютка, дааааааааааа! аналогично ржала))) Особенно то, что "многострадальная ёлка" отправилась в отдел вещдоков...
еще про проститутку, которая приехала по вызову, попала на милицейскую проверку, а потом написала заявление об изнасиловании, меня несколько озадачило...
У нас сегодня новости жгут)))

анютка
17.12.2012, 19:16
Ага. В Ебурге сегодня новости одна ржачней другой

Ага. 4 мента изнасиловали проститутку. А знаете почему изнасиловали? Потому что деньги не заплатили

ritix
17.12.2012, 21:48
Повышаем грамотность с помощью котэ:smeil:
http://f12.ifotki.info/thumb/dae3eac0f4950b01f0dc4f19f035513a5c31c6138426023.jp g
http://f12.ifotki.info/thumb/68819603492f760f17654226d8d33b6e5c31c6138426285.jp g (http://ifotki.info/12/68819603492f760f17654226d8d33b6e5c31c6138426285.jp g.html)
http://f12.ifotki.info/thumb/c3614a0c9943704a7beef6fb71a2365d5c31c6138426473.jp g (http://ifotki.info/12/c3614a0c9943704a7beef6fb71a2365d5c31c6138426473.jp g.html)

Arti
17.12.2012, 22:11
ritix, первая картинка не увеличивается, не видно ни хрена.

ritix
17.12.2012, 22:17
Извиняюсь)Намудрила что-то.
http://f12.ifotki.info/thumb/139fd56d2ff647a96a79b9b67a7490c35c31c6138428200.jp g (http://ifotki.info/12/139fd56d2ff647a96a79b9b67a7490c35c31c6138428200.jp g.html)

анютка
19.12.2012, 17:59
http://savepic.ru/3550737.gif

Глория
19.12.2012, 19:35
Какая странная расцветка морды у этого коти-вышивальщика!

Ангелина
19.12.2012, 22:40
ritix, отличная подача правил, мне нравится:ok:Побольше бы таких картинок:smeil:

ritix
20.12.2012, 01:51
вот они (http://www.flickr.com/photos/dalwen/5949333499/)

Мартинка
20.12.2012, 17:10
анютка спасибо, прямо про меня :ha-ha::ok:

Alximiya
21.12.2012, 18:37
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

анютка
21.12.2012, 18:48
http://savepic.ru/3611797m.jpg (http://savepic.ru/3611797.htm)

Zhenechka
21.12.2012, 20:03
Alximiya, чет я прям до слез ухохоталась :ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Alximiya
21.12.2012, 20:09
Zhenechka , до слез ладно, главное труселя не намочить ;)

Zhenechka
25.12.2012, 11:56
Вот такого забавного кота нашла http://images.vfl.ru/ii/1356422071/f72ff123/1449407_m.jpg

Manga
26.12.2012, 11:05
Alximiya, плакаю :)))

анютка
30.12.2012, 16:37
Медицинская елка:ha-ha:
http://savepic.ru/3708585m.jpg (http://savepic.ru/3708585.htm)

Mirror
30.12.2012, 17:06
анютка, великолепно!!!!:ha-ha:

Добавлено через 10 минут

Почему не стоит много пить в Новый Год (да и вообще по праздникам). На испанском, вроде, но тут не в словах суть))))

74jujdAPAT0

анютка
31.12.2012, 13:24
http://s57.radikal.ru/i156/1212/f8/51cc72cfae9d.gif (http://www.radikal.ru)

Manga
02.01.2013, 01:29
Mirror, супер! :))

Mirror
04.01.2013, 17:46
поздравление с Новым годом :) Есть всё-таки вечные вещи)))
SCwvBVMASsM

Васаби
07.01.2013, 18:19
Нашла на просторах интернета, повеселило:podmigivayu:
В этой жизни я — женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

Да, буду медведем!

Mirror
07.01.2013, 18:21
Васаби, ой, супер!!!!:ha-ha:

Юнтай
07.01.2013, 19:50
Васаби:ha-ha::ok: Как здорово быть медведем..!

Zhenechka
07.01.2013, 20:21
Васаби, :ha-ha: адназначна :ha-ha: я тоже теперь планирую в следующей жизни быть медведем :ok:

Васаби
07.01.2013, 20:24
Вот и я раньше говорила, что в следующей жизни хочу быть кошкой, а теперь передумала - такие аргументы за медведя:ha-ha:

Arti
08.01.2013, 20:30
f22B6gcePoU

Markiza
08.01.2013, 20:48
Вот так они и поют:smeil:. А смотрели в новогоднюю ночь концерт (по-моему по превому), они там должны были живыми голосами петь, вот мы ржали....это жесть, только Лепс нормально спел.

Arti
08.01.2013, 20:56
Markiza, ой, а что за концерт? Хочу посмотреть - не могу. Ну тоже поржать.

Markiza
08.01.2013, 21:08
Этот концерт был прям в новогоднюю ночь по Первому каналу, начался может часиков в 22-00 31 декабря, если я не ошибаюсь с концертом.

Alximiya
08.01.2013, 21:16
я вчера повтор немного смотрела по запустившемуся Россия HD, получилось что резиновые куклы поют резиновые песни. Особенно ржала над дуэтом Антонова и Агутина которые пели у не подключенных микрофонов

Ангелина
11.01.2013, 23:36
http://s020.radikal.ru/i718/1301/09/4e459dcb32b5.jpg

Sogo
17.01.2013, 11:09
HvxfyoncKI0

an4ik
17.01.2013, 13:47
Sogo рикардо лосьон....ты зефирчик:ha-ha: ржунимагу
Хорошее настроение на весь день! спасибо!:aplod:

Sogo
17.01.2013, 16:56
an4ik
это надо попробовать спеть..... тогда еще больше смешно.

Dasha7
26.01.2013, 16:54
Sogo, класс!

А у меня анекдот (возможно баян, но чето так понравился):

У меня жена лежит в больнице.Так вот.После работы заехал в магазин.Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитя со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота. Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек, никомп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать.Пьет пиво, курит на кухне, ржет.Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Mirror
26.01.2013, 20:30
Dasha7 , очень душевный анекдот)))))
А я вот картинку свою любимую нашла :) Очень иногда мотивирует, хоть и ругательная.


http://demiart.ru/forum/journal_uploads3/j56169_1293052572.jpg

Solana
26.01.2013, 22:34
Mirror , одна моя знакомая говорит: "Чтоб вы так жили, как вы ноете...":yes:

Васаби
27.01.2013, 08:43
http://s020.radikal.ru/i714/1301/5d/83989944f903.jpg (http://www.radikal.ru)

Manga
28.01.2013, 11:29
Dasha7, отлично!
Мне кажется, иногда им такой контраст нужно устраивать :)

Мурочка
29.01.2013, 11:37
Sogo, спасибо тебе за ролик, ты меня просто спасла! Мне тут зуб удалили, бооольно, сижу с корявой рожей, и вдруг увидела этот ролик, как-то я проглядела его...Я так ржала, просто слёзы градом! :rzhu: Забыла про этот зуб нафиг.

Arti
05.02.2013, 18:38
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Acacia
13.02.2013, 19:48
http://s017.radikal.ru/i419/1302/24/328b7951a51e.jpg

:smeil:

Arti
13.02.2013, 19:58
Acacia, :ha-ha: да лааааадно! Я вообще знаю, что такое крестовая отвертка, шлицевая отвертка и пробойник. :) Чем периодически вызываю восхищение мужа. :)
Правда, шуруп и саморез шли бы у меня под одним пунктом.

Васаби
15.02.2013, 18:57
ВОТ ЗА ЧТО ЛЮБЛЮ РУССКИЙ НАРОД - ЕГО НИКАКИМИ МЕТЕОРИТАМИ НЕ ЗАПУГАЕШЬ
наш человек умеет с юмором относиться ко всем перипетиям в жизни! статусы сегодня:

"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..."

"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"

"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"

"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"

"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"

"суровые челябинские корсары 4"(петарды)

"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"

"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""

"Суровых челябинских мужиков ничего не остановит:))) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"

"Optimus Prime arrival"(трансформеры)

"Почувствовал себя динозавром"

"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да это наркоманы какие–то"

"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"

"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."

""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты "

"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."

"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"

"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"

"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"

"челябинский цинковый завод напал на метеорит"

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"

"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уиллису..."

"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"

"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."

"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"

"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."

"виноват воландеморт"

"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"

"Челябинцы готовят ответный удар"

"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"

"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"

""Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""

"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"

Arti
15.02.2013, 19:06
ZeCekZfiekY

Zhenechka
15.02.2013, 20:00
Arti зверУшки бесподобные!:ok::aplod:
Васаби отличная подборка!!!:ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Девы, спасибо! Повеселили:yes:

Arti
15.02.2013, 20:39
Да, мы с мужем тоже поржали над реакцией на Челябинск. :)

Snusmumrik
15.02.2013, 22:53
Про котов бесконечно можно смотреть:smeil:

ptQequpjSzE

Sawenjka
17.02.2013, 01:33
Te4wx4jtiEA&feature

an4ik
17.02.2013, 01:41
Sawenjka вот меня три таких кота атакуют:crazy: да еще и на ногах виснут, мол ДААААЙ, давай быстрее:smeil:

nezabudka
17.02.2013, 02:09
Sawenjka, :ha-ha:. А не хрен было выпендриваться.

Mirror
18.02.2013, 17:43
http://cs7002.userapi.com/c7007/v7007486/945/eL0uI56wMik.jpg

Васаби
20.02.2013, 06:11
http://s018.radikal.ru/i501/1302/c2/a2520f1c983c.jpg (http://www.radikal.ru)

Добавлено через 4 минуты

Как-то неудачно картинка вставилась, перевожу - "Случайно оговорилась в магазине, спросила средство для мытья паскуды. Продавец переспросила - "мужской шампунь, что ли"

Mirror
20.02.2013, 20:02
Серия снимков под названием "пробуждение выдры":

глазки протерли:
http://cs7010.userapi.com/c7006/v7006078/235a/mmQtpiWDgPI.jpg


Зевнули:
http://cs7010.userapi.com/c7006/v7006078/236b/A6rjxljsxp0.jpg

Ну а что пытается вспомнить из вчерашнего и о чём думает - догадайтесь сами:ha-ha:
http://cs7010.userapi.com/c7006/v7006078/2375/nCcCOvixlhU.jpg

http://cs7010.userapi.com/c7006/v7006078/237e/krvdCFH7H8M.jpg


http://cs7010.userapi.com/c7006/v7006078/2362/el6foeU2z8M.jpg


http://cs7010.userapi.com/c7006/v7006078/2386/dKWgH5Whcts.jpg

Snusmumrik
20.02.2013, 21:40
Mirror, очень умилительные фотографии, прям ути-пути. Поставлю на рабочий стол себе:chmok2:

Zhenechka
20.02.2013, 21:55
Mirror клаааассная выдра!!!:ok:

Arti
20.02.2013, 23:13
Разговор с мужем по аське:
- А вот ты никогда не подойдешь, не сядешь наротив и не начнешь урчать, а потом не оближешь мне нежно подбородок. Не потрешься об меня головой, и не уткнешься в меня холодным носом.
- Ага, и не наблюю на кровать и ковролин.

Arti
21.02.2013, 23:35
Ой, девы, ехала в машине сегодня, услышала песню. Мелодия дурацкая, слова тоже так себе, но как актуально! Я поулыбалась и поржала над нунчками в зале, волком с яйцами, варежками на резинке, водой с сиропом, ну и так далее. :)

У меня было самое лучшее детство
Я таскал абрикосы во дворе по соседству
Дергал за косы отличницу Зойку
Завтракал под пионерскую зорьку

А по воскресеньям — в гостях у сказки
Я шил ватно-марлевые повязки
Я палил дымовухи и бросал с балкона
У меня на стене был плакат Сталлоне

Меня не возили в Европу на лето
Мне не покупали Плейстейшн третий.
Зато!
Зато!

Припев:
У меня было детство!
У меня было детство!
У меня было детство!
У меня было самое лучшее детство!

У меня было сорок вкладышей турбо
Мне рвали ниткой молочные зубы
Когда я болел, мне ставили банки
Подорожники мне заживляли ранки

Я гордо ходил с дипломатом в школу
Я хранил бутылку от пепси-колы
Мой учитель труда был с другой планеты
А мой двухкассетник жевал кассеты

Я не играл в контр-страйк по сетке
На Казантипе не ел таблетки.
Зато!
Зато!

Припев:
У меня было детство!
У меня было детство!
У меня было детство!
У меня было самое лучшее детство!

У нас было детство то что надо
Пусть мы не носили гуччи и прада
И что такое айфон мы вообще не знали
Мы в волка и яйца годами играли

Родители нам не дарили мобилы
Мы с рюкзаками в походы ходили
Спали в палатках, а не в бунгало
Ели не мюсли — картошку с салом

Мы носили варешки на резинке
Барби мы видели на картинке
Мы сбивали нунчаками люстры в зале
Когда умер Вертер, мы все рыдали

Рабыня Изаура, Комиссар Катани
Спокойной ночи с тетей Таней
Слон, попугай, удав и мартышка
Кефир в бутылках с зеленой крышкой

Утренние почты, АБВГДейки
Один доллар — 63 копейки
Пекарь, квадрат, резинки, салочки
Котлеты в тесте, кукурузные палочки

Вода с сиропом, шоколад Аленка
Шампунь кря-кря, пирамиды, варенки
Кармен, Технология, Дюна, На-на
Фотопарат Зенит, велосипед Десна

У нас не было дачи на Кипре где-то
Не было памперсов и интернета.
Зато!
Зато!

Припев:
У меня было детство!
У меня было детство!
У меня было детство!
У меня было самое лучшее детство!

Васаби
22.02.2013, 04:00
Arti Точно:ok::aplod::ok::aplod::ok::aplod::ok:

Добавлено через 15 минут

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150-200 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Manga
22.02.2013, 10:30
Arti, блин, все так :)
Сегодня по пути на работу с девочкой вспоминали, как кассеты на карандаше перематывали :)

Arti
22.02.2013, 13:11
Manga, ага, и как их зажевывал магнитофон-собака. :) А у меня еще и бобинный магнитофон был. Ну и джинсы-варенки кто не варил в хлорке, блин, так, что воняло на пол квартала? Кукурузные палочки - обжираловка. Вертер! :) Поет, кстати, мужик, который в Камеди снимается, это я уже погуглила слегка.

Acacia
22.02.2013, 17:13
Джинсы лично варила! :crazy: Предварительно завязав их на них несколько узлов :ha-ha:

Добавлено через 1 минуту

тьфу, правки нет... Ну, вы меня поняли :podmigivayu:

Мурочка
22.02.2013, 17:17
Я про волка и яйца как-то сразу не вспомнила, думала, детство мимо прошло...А потом вспомнила, электронная игрушка такая была. там волк яйца ловил, что ли... А всё остальное - просто как вчера было. Особенно актуально доллар по 63 копейки ;) Я лично видела курс в международном аэропорту Борисполь в Киеве в году 1986-87...Правда, самих долларов не видела до замечательных 90-х.

Snusmumrik
22.02.2013, 17:58
Моё детство пришлось на начало 90-х, но всё, кроме джинсов вареных было:smeil: В отдалённых, так сказать, уголках нашей родины, всё то, что после перестройки полилось с запада, появилось гораздо позже, поэтому так:smeil:

Да даже магнитофона у нас долго не было, плеер слушали))

Zhenechka
22.02.2013, 20:20
В моем детстве тоже не все из перечисленного присутствовало - но есть два куплета, которые прямо целиком для описания моего детства подходят :yes::ha-ha:

"Пекарь, квадрат, резинки, салочки" - вот не знаю, какие имеются ввиду "пекарь" и "квадрат", салочки мы называли догонялками,

а вот резинки - не знаю, что именно вспомнилось автору (не исключаю, что брючки), а для меня ассоциация с таким клааассным соревнованием:

концы бельевой резинки (длииинный кусок) связывали, две девочки вставали в эту резиновую петлю, натягивали ее между собой - и третья девочка начинала на этой резинке выполнять всевозможные фигурные прыжки......

Высота над асфальтом (полом) - от уровня ниже щиколоток, до уровня чуть ли не вытянутых рук :%): ширина между двумя резиночками - от "ноги на ширине плеч" до 1 пальчика :%):
А уж какие фигуры мы на этой резиночке выписывали :crazy:...

Эээх, прям щас бы попрыгала - да только мне теперь и половины вспомнившихся "пируэтов" не осилить:oops::ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Arti
22.02.2013, 22:07
Zhenechka, под резинками, я думаю, имелась в виду именно игра. А фантики и вкладыши турбо никто не собирал что ль? :)

Zhenechka
22.02.2013, 22:39
Arti обижаааете...:ha-ha: я собирала вкладыши :yes: от турбо и о "love is..." (по простому - ловис :smeil:) причем от турбо вкладыши нужны были только для того, чтоб потом их на ловисы поменять :podmigivayu:

an4ik
23.02.2013, 00:20
Arti я ведь тоже собирала:) целый пакет был, зачем не знаю:smeil:
А вот главное событие - покупка супер нинтендо и денди. В супер марио и танчики просиживала часами:oops:
Теперь танчики и и волк, который яйца ловит, обитают на телефоне:crazy:

Manga
23.02.2013, 15:23
Arti, это случаем не Семен Слепаков? Который "Люба, звезда ютьюба"? :)

Квадрат - это кажется мальчуковая игра, когда они вчетвером мяч перепинывали.

Я тоже от лав из собирала вкладыши!
И в резиночку прыгала :) Джинсы не варила, правда.

А помните еще прям эпидемии были - всякие альбомы с наклейками, типа Король лев, Том и Джерри? И собирали все фигурки из киндеров - львята там всякие, пингвины, бегемотики...?

И денди, блин, как же ж без нее! Мне родители на НГ как-то подарили, потом всей семьей там уток стреляли :)
У подружки сега была, там всякие соники и мортал комбат... Эх. :)

Arti
23.02.2013, 18:08
Manga, нет, Антон... фамилию забыла, ну здоровый такой с мелким парнем выступает, где парень - обычно истеричная жена, а он - муж. Ну погуглите, если хотите.
Manga, у него песня так и начинается "Тем, кто родился до 84 года, посвящается". :) Так что никаких Томов и Джерри, королей Львов, киндеров и сег мы даже в прекрасных снах видеть не могли. :)

Manga
23.02.2013, 18:58
Arti, ну альбомы с наклейками уже наверно после 91 года появились... Но все равно ностальгия прям :)

Мурочка
23.02.2013, 19:46
Вот же музыка навеяла...Собрались тётки, детство вспоминают золотое...:crazy: Я себя прям такой старой почувствовала..( счас пойду Серёгу грудью покормлю, типа молодая..;)) А что, мужик прав, классное детство было. Я в Артеке была, помнится, лет в 12, меня райком комсомола наградил. И все эти резиночки, выбивалы, казаки-разбойники и т.п. Бедные дети сейчас, сидят глаза ломают в мобильниках и интернете - и всё.

Zhenechka
23.02.2013, 19:51
Мурочка ооо, казаки-разбойники :aplod: шикарная игра :yes: мы весь микрорайон могли оббегать-облазить :crazy:

Arti
23.02.2013, 20:24
Zhenechka, ага, и обрисовать стрелочками. :)

Mirror
26.02.2013, 21:20
Полдня умиляюсь на мохнатые лапки, хвостик и попку:
http://ru.fishki.net/picsw/022013/26/post/foto/foto-0011.jpg

Solana
26.02.2013, 21:27
Какой потешный детеныш:smeil:

Zhenechka
26.02.2013, 21:30
Mirror симпапулечка :yes: лисёнок, да?

Mirror
26.02.2013, 21:36
Zhenechka, ага, лисёнок :)

Elga
03.03.2013, 17:53
http://s55.radikal.ru/i149/1303/86/dc7b32ff6d4b.jpg (http://www.radikal.ru)

Mirror
03.03.2013, 18:05
Elga, а что, 8 марта скоро?..)))

http://www.ekazoo.ru/images/thumbs/id4734_h280.jpg

Arti
03.03.2013, 23:19
9KMltasrefY

Mirror
04.03.2013, 06:16
хороший мульт :) крокодила жалко :)
8lOhvS-xyrA

Dasha7
04.03.2013, 11:43
ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:

Хороших мужиков разбирают еще щенками.
Замужем не значит мёртвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм, а оказалось — это астма …
и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
(участница программы сетует, что мужчина нерешителен) «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае: если откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
... вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…
Мужчина — он живой человек!!!
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
Повернётся к солнцу задом- солнца не видать!
Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце
(жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить) Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

nezabudka
04.03.2013, 12:47
Dasha7, класс, про выходишь из себя, надо на лбу себе зацитировать :)

Arti
08.03.2013, 16:32
Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

***

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь как-то наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину…

***

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАЛЬ…

***

Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

***

В здании, в котором закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса».

***

Вот потеплеет немного, и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.

– Милый,у меня к тебе 2 новости. Первая хорошая, вторая — плохая. С какой начать?
– Давай с плохой.
– Я разбила твою BMW
– А хорошая?
– Я больше так не буду.

***

– Жизнь – говно ….
– Чувак, давай-ка, мысли позитивнее!
– Урааа, жизнь — говно!

***

Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

***

Шок! Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

«Хіба Бог дасть вам Україну, якщо ви просите у нього грошей?»
Юрій Шухевич

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Многие вещи — такие, как Любовь, сон и непринуждённое поведение — хуже всего получаются тогда, когда мы больше всего стараемся.
Клайв Стейплз Льюис

Россия продаёт Аляску — и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря — там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым!

Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт.

2014 год: РПЦ заинтересовалась механизмом отложенных постов.

Отвечал за базар до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

Уго Чавес споёт дуэтом с Эми Уайнхаус, сообщают СМИ.

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу на расстояние!

Знакомая ситуация для всех девушек: Когда парень предлагает сесть ему на руки, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол,мол я лёгкая как пушинка

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят

***

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"

***

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.....

***

А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА... ждали до высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были времена)

***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

***
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.

***
Дети, что надо говорить, когда уходят гости??... - СЛАВА БОГУ!!! :D

***
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - ху%ня и п*здец. П:здец совсем не лечится, а ху)ня сама проходит.

***
45 кг. или мечтай, или не жри =Ъ

***
Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой…

***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

***
Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.

***
С кем поведешься - с тем и нажрешься )

***
-напиши мне что нибудь тёплое ...
- батарея

***
Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.

***
Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку запить!!!

***
Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез очереди!

***
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!

***
Любовь - это когда ты "примеряешь" его фамилию и думаешь : " Звучит!!))"

***
Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться

***
горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

***
лучше прожить весь год как тигрица, чем всю жизнь как овца)))

***
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

***
Однажды твой друг, увидев меня, скажет: — Подожди, эта вон та девушка, твоя бывшая??? — Да. — Ну ты м*дааак!

***
А я всё ещё ищу от тебя лекарство...

***
А вы тоже говорили "Мне в другую сторону", когда родители просили вынести мусор?

***
Мм..Сегодня я обнималась с таким симпатичным парнем!Он держал меня за талию, прижался ко мне со всей силой,и смущенно дышал в ухо..- Ну,а потом? - А потом я вышла из метро

***
если он боится подойти к тебе, значит ты дороже, чем те, к которым он запросто подходит

***
наверно на наших могилах буду просто писать: OFFLINE

***
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

***
по чьим то губам плачет степлер...)

***
Не мотай на ус то, что вешают тебе на уши!

***
детство - это та счастливая пора, когда бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели! ))))))

***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

***
есть такая русская традиция: втихоря губкой для посуды пол подтирать

***
Людям легче держать на языке горячий уголь, чем тайну.

***
Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно..

***
Пока мы себя не полюбим, нас никто не полюбит!

***
Власть знает о жизни народа не больше, чем глухонемой о музыке.

***
у хорошей матери сын пьет курит,ругается матом,..но в шапке))

***

доктора Хауса не существует! (подпись Быков)

Васаби
11.03.2013, 04:49
Уже несколько раз попадалась эта история, каждый раз до слез
" Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
http://s49.radikal.ru/i124/1303/4d/4fe3b21e28fa.jpg (http://www.radikal.ru)
... два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
... вот, собственно, наш спаситель :) http://s54.radikal.ru/i143/1303/45/70d2bade69fd.jpg (http://www.radikal.ru)

Zhenechka
11.03.2013, 09:05
Васаби :ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha: ой, я тоже до слез ухохоталась. Спасибо!

Manga
11.03.2013, 12:06
Васаби, эту историю читала давно, но прошибает каждый раз до слез :))

Snusmumrik
12.03.2013, 20:58
Блин, я под столом:ha-ha::ha-ha:
http://i054.radikal.ru/1303/94/b3894b625905.jpg (http://www.radikal.ru)