Просмотр полной версии : Улыбнемся-5
посмотрите, какой прикольный ежик (http://instagram.com/p/vyMdslOb4n/?modal=true):)
Sogo, а почему он еще и лысый? Болеет?
Sogo, шикарный ежик-альбинос))
Arti
это ж пузо, а на пузе иголок нету:)
У девушки из Японии живут два ежика (http://instagram.com/p/v8c-vlObzk/?modal=true),
она в инстаграмму периодически выкладывает разные "фото из жизни",
многие довольно забавные.
Sogo, ну что я пузо от башки не отличу? :) Он когда головку поднимает, у него там на месте, где у некоторых ирокез, лысая полоса.
Arti
ну не знаю, может, иголки загнулись?
вот (http://instagram.com/p/v8cvgEObyb/?modal=true) вроде нормально ж все.
Если кто-то еще не видел:)
Кисла съела деликатесов на 60 тым рублей.
1lxI6_m_bTY
Добавлено через 2 часа 4 минуты
- Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
- Рубли! :)
Молодец кисюня! :) И кто там брысь-брысь? Ребенок голодный, нехай ест. :)
Всероссийская популярность пришла к бездомному рыжему коту после того, как накануне он пробрался в рыбный магазин в здании аэропорта Владивостока и полакомился лежавшими на витрине морепродуктами на 60 тысяч рублей.
Жители Владивостока предложили назвать кота-обжору Чубайсом
Камелия
а еще Куклачев готов взять его в свою труппу и заплатить за него 60 тыс.
Только вот кота найти не могут......
Наши уже и забрали. :) Кошка. Я только не понимаю, что она там могла нажрать на 60 тыщ? :)
Орхидея, очень и очень знакомо при игре на клавиаутер компьютера. :)
Arti Дык не зъим, так понадкусываю :)
Васаби, так говорят, что прям сожрал(а), а не всю витрину испортил.
Arti да это уже владельцы прибедняются. Человек то за раз столько не сожрет.
Лелешная
13.12.2014, 22:18
Говорят, где кошак этот просто прошелся по рыбе-омарам, выбросить пришлось, типа антисанитария, отсюда и на 60 тыс, ущерб:smeil:. А просто помыть они это не могли?
Девы, дык одно дело попортить, а другое сожрать. Заявляли же, что типа сожрал. Я прям загордилась котом, думала, может, он штук 20 осетров сожрал? :)
Arti ага, или килограмм 10 черной икры :)
Лопнул бы :)
Лелешная, я что-то подозреваю, что её таки помыли. И сами съели. Это ж такой повод для списания годной продукции! :ok:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья”
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на
иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”.
“Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в
данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Васаби, хорошо бы было б так :)
он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
А то я тут недавно читала отзыв про планшет. Писал взрослый мужчина (ну судя по тому, что жена-дети были озвучены). Так вот там 10 раз было упомянуто слово "дачек" :))) Мол, что слышу, то и пою))
Snikelura
15.12.2014, 13:54
Васаби, Икра там в стеклянных банках )))
Была там как раз осенью, в сентябре ) покупала в этом магазине нерку :)
Котик - оказался кошкой и её забрали в местный клуб Адмирал - будет символом-талисманом :)
Сотрудники аэропорта передали животное президенту хоккейного клуба «Адмирал». В клубе ранее решили дать животному кличку Матроскин. Хоккеисты согласились взять на себя заботу о кошке и возместить ущерб, причиненный животным магазину.
Современный подход детей к подаркам :)
http://cs7051.vk.me/c540102/v540102380/b6c46/RBPa8aWzqIs.jpg
)))
Случай в метро
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.
Snusmumrik
17.12.2014, 21:01
Что может быть лучше добрых советских мультиков? Только песни из этих же мультиков:smeil:
zLxn9OLLx4s
Васаби, только сейчас дорвалась, почитала - поржала.
Revival, убейте меня, я не могу перевести слово дачек. Что это?
Добавлено через 1 минуту
Snusmumrik, это хорошо, что ты мультконцерт притащила. В наше время только так нервы успокаивать! Мне только первым делом выпало предупреждение о блокировке контента. Но на ютубе его пока не заблокировали. Туда пошла, слушаю после взрыва мозга от разговора о курсах. :%):
Snusmumrik
17.12.2014, 23:44
Arti, я подозреваю, что "дачек" - это датчик:crazy:
Ой, точно, блокируют, гады:ridaju: Там ещё вторая часть есть. Я с удовольствием послушала, потому как уже мозг кипит от всех этих событий:%):
Snusmumrik, вот я тоже зарядила сейчас, пытаюсь отвлечься.
Arti , Snusmumrik, все верно "дачек" - это датчик :)))
Королева Марина
25.12.2014, 20:59
Девочки, это, конечно, смех сквозь слезы, но реально смешно, я поржала, ничего больше не остается)
100 рублей за доллар
- Россияне объявляют бойкот Бараку Обаме, перестав посещать солярии.
- Игорь Крутой, составляя смету на «Новую волну», вычёркивает из райдера Лары Фабиан минералку, а из райдера Сергея Зверева салфетки со стразами.
- Валерия, Газманов и Кобзон благодарят МИД Латвии за сэкономленные летом деньги.
- Жерар Депардье всё чаще напевает песню «Nostalgie».
- Фабио Капелло, чтобы получить долги у российского футбольного союза, обращается к сицилийской мафии.
- На рост курса доллара сильнее всех отреагировала гречка. Цена на гречку сразу превысила цену на нефть.
120 рублей за доллар
- Россияне в знак протеста ходят в «Макдональдс» только по нужде.
- Игорь Крутой вычёркивает из райдера Романа Абрамовича... Лару Фабиан, а из райдера Аллы Пугачёвой... Сергея Зверева со стразами!
- Жерар Депардье всё чаще напевает песню ДДТ «Еду я на родину».
- Микки Рурк проводит в Москве два поединка. Во втором дерётся с организаторами первого, чтобы выбить у них гонорар.
- На нью-йоркской фондовой бирже паника, акции российских производителей гречки взлетели вверх! Россия создает гречневый «ОПЕК».
- Америка обвиняет Россию в контроле над ресурсами гречки.
150 рублей за доллар
- Мужчины, приглашая женщин в ресторан, подразумевают «Макдональдс».
- На вечеринке «Газпрома» подают манную кашу.
- Игорь Крутой переносит фестиваль «Новая волна» в Южное Бутово.
- Жерар Депардье продаёт квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.
- Европа просит Россию построить гречко-провод «Крупяной поток».
- Зарубежные инвестиции в гречку достигли 100 миллиардов долларов.
- Российские гречководы покупают дачи на Лазурном берегу.
200 рублей за доллар
- Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.
- Игорь Крутой планирует провести after-party «Новой волны» в «Макдональдсе».
- Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.
- Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, поёт и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.
300 рублей за доллар
- Россияне едят дома, глядя по телевизору «Новую волну», проходящую на кухне у Игоря Крутого.
- Роман Абрамович обменял яхту на два мешка гречки.
- Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае 100 кг советской гречки, заныканные дедом в перестройку. Завтра баба Маша покупает Грецию.
- Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и понравившегося исполнителя… кормят!
Королева Марина С такими русскими никакая Америка не справится :)
Зато как быстро мы реагируем на события в юмористическом ключе. Мы чего-то до того офигели, что вместо митингов уже просто ржем.
Королева Марина
26.12.2014, 08:10
Да потому что все поняли, что в нашей стране митинги бесполезны. Остается только пахать и пахать. И ржать над ситуацией. Иначе, если с юмором не относиться, можно сразу вешаться. Только за мою жизнь уже 5-й кризис, наверное, а мама мне сказала, что так всю жизнь и живем- только-только голову из дерьма высунешь, только несколько глотков свежего воздуха глотнешь, тебя херак опять по башке, сиди, сволочь, не высовывайся..
Братья близнецы :ha-ha:
http://savepic.ru/6431861m.jpg (http://savepic.ru/6431861.htm)
http://forum.aromarti.ru/attachment.php?attachmentid=8819&stc=1&d=1419776972
Хорошо, что год козы, а не козла:)
Баян? Не? :musik7:
http://savepic.ru/6551495.gif
Добавлено через 6 минут
http://savepic.ru/6533062.gif
Учимся хамить красиво:ha-ha:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум способен затмить свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Иди на кухню и руби вены топаром.
16.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
17.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
18.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
19.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
20.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
21.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
22.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
23.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
24.-Спасибо.
-Отработаешь
25.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
26.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
27.Клизма,знай своё место.
28.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
29.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
30.Иди,приляг.Желательно на рельсы.
31.Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.
32.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
33.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
Snusmumrik
07.01.2015, 01:24
анютка, надо запомнить последнюю фразу, мне она определённо пригодится:ha-ha:
анютка A я запомню номер 7)))
Snusmumrik
19.01.2015, 15:16
Я вот с этого сижу угораю целый день:ha-ha:
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/01/19/6/1421661508_416618882.gif
Snusmumrik, уржаться. :) Ну эти мелкие ладно, но это мамашка что ль пришла? Ай-ай-ай, что ж ты делаешь? Ай-ай-ай. :ha-ha:
Snusmumrik
19.01.2015, 18:59
Arti, а мне кажется, что это не мамка. Какой-то совсем молодой котейка-дурачок:ha-ha:
Snusmumrik, и такие мысли были. :) Он прям дотронуться до них боится.
Snusmumrik Прикол))) Эка его плющит то, большого дурачка)))
Что только не терпят хозяева от своих питомцев! :)
wQ6Mnp1O7cc
Snusmumrik
29.01.2015, 07:42
Ох, нифига ж себе, будильнички:crazy: От некоторых и инфаркт микарда можно получить заодно, хотя, они, видимо, привычные:ha-ha:
Лыжник-профессионал:ha-ha:
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/01/28/10/1422462181_104972704.gif
Arti :) Да, это не маленькая кошечка, такое прыгнет, по любому проснешься:)
Sawenjka
29.01.2015, 21:52
Arti, очень мне это знакомо. Примерно также меня будет каждое утро, и ведь не спастись от них! Хорошо ещё, что весом мои поменьше будут, а так бы точно хребет проломили. :smeil:
Не помню, былo ли у нас это видео, но вдруг не было.
Le2WAu4a5VI
Snusmumrik
29.01.2015, 22:01
Sawenjka, интересное видео!
Лиса по-моему настроена на поиграться, а котейка скорее обороняться. У лисы такая интересная пластика движений, особенно на фоне кота это заметно :)
Sawenjka
29.01.2015, 22:07
Еще одно видео из этой же оперы. Ай... кошак такой смешной. :ha-ha:
pb_cRmkVqHY
Snusmumrik, ага, хитрюге рыжей до рюкзака бы дотянутся, она и так к нему и этак, а кошара на защите имущества стоит. :smeil:
Sawenjka, кот молодой, лисенок тоже похоже. Встретились два дурака - вздыблись оба. :)
Snusmumrik
03.02.2015, 16:44
Надо отдельную тему заводить про приколы с котами:ha-ha:
Опа-опа-опа))
http://www.yapfiles.ru/files/1066694/Cathoppinghindlegs.gif
Ну а что? Лежу себе, водицу дегустирую)
http://www.yapfiles.ru/files/1066688/kotyesushnyakidealnozacikleno1845663.gif
Ничего необычного, кот спасает рыбку :)
http://www.yapfiles.ru/files/1066681/rybkazhivnostgifki1846403.gif
Вообще-то так было задумано, чё вы ржёте?
http://www.yapfiles.ru/files/1066678/Catflipsontochair.gif
Брательник Фимы вон что вытворяет
http://www.yapfiles.ru/files/1067052/2361967.gif
http://www.yapfiles.ru/show/1066694/Cathoppinghindlegs.gif.html
Snusmumrik, заведи, над ними, правда, уржешься. :) Я вот очень жалею, что у меня круглосуточно камеры не включены, такого бы навыкладывала! А то пока схватишься, весь прикол уже кончился.
Snusmumrik
03.02.2015, 21:59
Arti, а мы целых две камеры установили, и нарушаем личное пространство кота:smeil: Когда нас дома нет, в основном, конечно, спокойно, но иногда и пошурудить может где-нибудь, например, в ящике все носки перебуровит:ha-ha:
Snusmumrik, и чего он делает основное время без вас?
Snusmumrik
03.02.2015, 22:47
Arti, спит, конечно :)
Snusmumrik, а чего конечно-то? Вот все так думают, а нашлась группа исследователей, которые проверили, чем коты занимаются в отсутствие хозяев. И выяснилось, что они не спят без оглядки, а смотрят в окно! Потом уже спят, едят, носятся. Но они и при нас-то спят бОльшую часть времени, а без нас, вишь, в окно зырят.
Snusmumrik
04.02.2015, 07:43
Arti, так он на окне и спит, смотрит-смотрит, а потом, видимо, засыпает. Мы ему даже гнездо положили мягкое на подоконник :)
Arti Это он вас выглядывает, ждет, когда вы вернетесь)))
Васаби, можно себе этим льстить. :)
Arti Так и льстим себе))) Каждый раз, когда они нас у порога встречают, думаем, как соскучились. Но все время остается сомнение, нас встречают, или просто ждут, чтобы пожрать дали)))
Тут на днях было: я сидела у компа, подошла дочь с тарелкой и вилкой, что то ела. Стала отходить, сзади оказалась Мышь, на нее наступили, она заорала дурнинушкой. Дочь от неожиданности себе вилкой в глаз ткнула... Стоит ревет, а тарелку с едой на стол поставила. Я ору на эту дуру мохнатую, типа что ты под ногами крутишься вечно. Она сначала ломанулась к двери, а потом обратно вернулась и в ответ тоже что-то орет, при этом глядя в сторону дочери. Я перестала на нее ругаться, думаю, надо же, так прониклась тем, что хозяйка рыдает... Фига там. Пока я ходила за каплями глазными, дочь отошла от стола, эта мымра залезла на стол проверять тарелку. Хотелось в лоб ей дать... Ага, ребенка она пожалела, это ж так хотелось увидеть шо в той тарелке, что пофигу на мои вопли и угрозы порвать на лоскутки)))
Добавлено через 1 минуту
Snusmumrik Опять поржала над котами))) особенно понравился первый танцор, и рыжий акробат на стуле)))
Королева Марина
05.02.2015, 06:18
Васаби, единственное, что мне оставляет шанс, чтобы не обвинять их в меркантильности-это то, что мой Кузя встречает меня, хотя я его не кормлю, он у меня даже не просит. Более того, когда я пытаюсь дать ему что-то, смотрит на меня презрительным взором, как так я посмела его величеству протянуть нечто к морде:ha-ha:
Васаби, мне тут знакомая одна выдала теорию. У нее собака рано умерла, и ей какой-то врач сказал, что это от стресса. Та, мол, какой стресс? Она жила, как на курорте. А та ей - вы из дома часто уходили? Она - ну уходила, но она ж дома оставалась. А та ей, мол, когда хозяева уходят из дома, животные испытывают стресс. Так знакомая теперь и сидит с собаками, мол, я от них никуда. Не, ну там выскакивает по работе там, но на гастроли ездить отказалась.
Черт его знает, может, и есть в этом что-то. Но возле них, конечно, целыми днями сидеть не будешь.
Snusmumrik
05.02.2015, 14:01
Arti, да, есть такое. Вот мы приходим с мужем, например, с работы домой (мы работаем вместе), Гав нас встречает. Муж иногда уходит по делам. Так кот начинает тааак жалостно плакать, ну вот просто жизнь его закончилась с уходом мужа, иной раз я его уже и успокаивать начинаю, он так заходится. Сидит, смотрит на входную дверь и плачет:grust:
Arti , Snusmumrik Конечно они скучают!!! Вот поэтому когда двое в доме, им проще, не так переживают. Хотя наша Фифа и редко выходит встречать, редкостная пофигистка)))
hvojnaya
05.02.2015, 19:14
Ха! Стресс говорите? А для нашей собаки наверное праздник, т.к. когда нас нет дома она умудряется иногда спереть что-то вкусненькое : то пол хлеба, то печеньку. Один раз муж домой возвращается голоднючий как волк, греет себя мыслёй, что мол дома остались оладушки что на завтрак не доел... Приходит, на столе чистая, вылизанная тарелка, собака лежит пузатая, довольная, хвостом виляет )))
Snusmumrik, бедняжка. :(
Васаби, скучают-скучают. Я сегодня вернулась, они оба перед дверями крутятся. Еда не съедена. Постель не обосрана. А встречают. Я-то думала, что им двоим повеселее будут. Так и есть, потому что радуются уже не так активно, как раньше. Вернее, Фима не так активно, Люся-то я не знаю как в одиночестве радуется. Но все равно скучают. Сразу все сумки обшуршали, об ноги потерлись. На ручки Фима уже реже лезет, сегодня не полез, но время от времени все равно лезет.
Сижу частенько на одном местном форуме.
Вдруг в пятницу появляется тема "Записался на безнадеге в клуб Пикаперов "
Автору темы 32 года судя по информации о пользователе.
Первое сообщение было следующего содержания:
"Посетил пару занятий с таким лысым мужиком во главе - гуру уральского пикапа.
На словах клеить девок это довольно просто.
Сегодня идем на практические занятие в клуб, задача познакомиться, как минимум с пятью девушками..
Но я очкую и что-то нос чешется..."
Далее автор пропал на пару дней. Сегодня неожиданно объявился и описал свое первое практическое занятие :ha-ha::
" Пришли мы в паб
Надо сказать, вечер сразу не задался!
Из шести пикаперов, двое не прошли фейсера и слились.
Сели мы к барной стойке, себе то еще не заказали, а уже к нам подкатывает мадам такая в теле с разноцветным лицом от тонального крема вперемешку с автозагаром и говорит: Мальчики! Угостите девушку шампанским!
А у нас есть один дерзкий, щуплый очкарик Витя, из шовинистов, вот он и говорит ей:
А ты кто такая? Почему мы тебя должны угощать? Может ты нас лучше угостишь? Ну все короче, финиш! Та буркнула, что то на счет нищебродов и отвалила!
Лысый Гуру на наши деньги заказал виски и мяса и напросился за столик с одним хиппи, которому постоянно курил в лицо и тремя тушками женского пола , одна особенно выделялась, так как была очень не дурна собой, но гренадерского роста.
Применяя технику обольщения к гренадеру в юбке, он безуспешно использовав весь арсенал, чем окончательно подорвал наш пикаперский, моральный дух, перешел к откровенным домогательствам, за что и получил по сусалам от «скалы Малхолланд»
После внимания к его персоне охраны, был вынужден покинуть заведение. Жук!
Мушкетеров осталось трое!
Витя к тому моменту уже порядком втащил, вдруг, увидав нашу знакомую, скучающей в одиночестве на другом конце бара, поспешил все же выяснить, почему он должен покупать ей выпивку! Вскоре раздался выстрел!.
Эта Венера, моментально охмурила очкарика на бутылку шампанского, после чего прочитала лекцию на тему женской покладистости в корреляции с мужской щедростью, засосав его пухлыми, большими губами, использовав их при этом явно не по назначению, расточительно.
Но наша с Валерой зависть длилась не долго, до той поры, пока Витя не пришел занять денег на оплату Шампанского... Впрочем его Европа испарилась с каким то быком также неожиданно для Вити, как он для нас!
Валера начинал скучать, полностью разочаровавшись в мероприятии... Но..
Оставшись вдвоем, мы явно стали привлекательней для противоположного пола, так как толпа, превратилась в компанию, а две среднестатистические красотки танцевавших рядом с нами, схватили Валеру и увлекли его за собой.. В этот вечер он был счастлив, а они ржали.
У меня тоже было все хорошо! "
Snusmumrik
05.03.2015, 10:33
По инету гуляет фотка с лаской, летящей на дятле. Ну а умельцы уже додумывают истории:ha-ha:
http://i004.radikal.ru/1503/d0/13c813dc3826.jpg
Snusmumrik, мда... :ha-ha::ha-ha::ha-ha: Ласка собрала очки. :ha-ha: Мне в ее случае больше глаза дятла нравятся.
Snusmumrik
05.03.2015, 14:25
Arti, да, плюс сам факт зверька на птичке, в совокупности оборжаться можно:ha-ha:
Ой, я ржала, особенно над подарком от детей, бабкой агафьей и окончанием. :ha-ha:
Каким будет 8 Марта: ожидания и реальность
Большинство женщин в ожидании 8 Марта представляет себе любимого с букетом цветов, приглашающего их в дорогой ресторан, чтобы потом… И так далее. К сожалению, нередко праздничный день проходит по несколько иному сценарию.
http://www.fresher.ru/manager_content/images2/kakim-budet-8-marta-ozhidaniya-i-realnost/1.jpg
http://www.fresher.ru/manager_content/images2/kakim-budet-8-marta-ozhidaniya-i-realnost/2.jpg
http://www.fresher.ru/manager_content/images2/kakim-budet-8-marta-ozhidaniya-i-realnost/3.jpg
http://www.fresher.ru/manager_content/images2/kakim-budet-8-marta-ozhidaniya-i-realnost/4.jpg
http://www.fresher.ru/manager_content/images2/kakim-budet-8-marta-ozhidaniya-i-realnost/5.jpg
http://www.fresher.ru/manager_content/images2/kakim-budet-8-marta-ozhidaniya-i-realnost/6.jpg
http://www.fresher.ru/manager_content/images2/kakim-budet-8-marta-ozhidaniya-i-realnost/7.jpg
http://www.fresher.ru/manager_content/images2/kakim-budet-8-marta-ozhidaniya-i-realnost/8.jpg
Snusmumrik
07.03.2015, 16:38
Arti, ржака:ha-ha:
Нам мужики на работе по литру вермута всучили. А моему на 23 женщины виски подарили. Мы оба не пьём, поставили в бар, где такие же подарки годами стоят:crazy:
А вот цветок бы я хотела именно мимозу, розы за год уже надоели, а мимозы, нарциссы только в это время бывают, тюльпанов ещё каких только нет, всех цветов:smeil:
http://savepic.su/5285727.jpg
Королева Марина
07.03.2015, 17:45
Девы, я ржу!)) бабка агафья вместо брюлика убила, конечно))) и последняя фотка с котами- вот уж реальность))
Маме на работе, слава Богу, в этот год не додумались очередное шампанское подарить (нам уже магазин открывать можно), а обошлись цветами и премией. А меня на работе практически всегда только деньгами поздравляют, честно говоря, это самое удобное!
Я только что-то не поняла про корпоративный подарок. Это что за чувак нарисован?
А кошаки да... это прям моя картинка, после чего я подумала, что, блин, не буду больше фотографировать, как коты всю кровать заняли. :)
Arti
Про корпоратив как раз все понятно.
Ожидаешь кучу подарков, в реальности никаких подарков. Вместо подарков работаешь в поте лица
анютка, аааа, это работа так показана оказывается.
http://savepic.su/5284728.jpg
Королева Марина
07.03.2015, 19:41
Анютка, это ты, что ли, гостей ждешь?))
Королева Марина
Не я.
Это на одном местном форуме мужики обсуждают, чем удивить дам на 8 марта :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Королева Марина
07.03.2015, 20:57
анютка, ахах):ha-ha: понятно) но, оригинально, ничего не скажешь)
Самый ехидный ребенок на свете.
Такой мешочек со смехом. :)
u4xs5pXTeQU
Они очень старались, но проиграли в прятки :)
http://ic.pics.livejournal.com/sergey_gora/65040449/890878/890878_1000.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/sergey_gora/65040449/892421/892421_1000.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/sergey_gora/65040449/891116/891116_1000.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/sergey_gora/65040449/891142/891142_1000.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/sergey_gora/65040449/891531/891531_1000.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/sergey_gora/65040449/891772/891772_1000.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/sergey_gora/65040449/891954/891954_1000.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/sergey_gora/65040449/892266/892266_1000.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/sergey_gora/65040449/892765/892765_1000.jpg
Snusmumrik
31.03.2015, 16:13
Прямо мастера маскировки:ha-ha:
Snusmumrik, да не то слово! :) У нас Люся так под покрывало прячется. Голову спрячет, жопа торчит, но мы ее не видим, неееее...
И Веня залезет под стул и типа спрятался. Мы опять не видим. Ну должна же у них быть иллюзия безопасности и чувство собственного превосходства, когда они так хорошо спрятались. :)
Королева Марина
31.03.2015, 19:17
Arti, :ha-ha: у меня Кузя тоже так прячется, когда на батарее лежит- башка за шторой, тело и жопа на виду, типа он в домике, темно, хорошо и тепло (от батареи-то))
Snikelura
31.03.2015, 20:06
Как дети :smeil: глазки ладошками закрыли - я вас не вижу, вы меня тоже :ogo:
:ok:
Королева Марина, смешные они такие все-таки. :) И очень-очень наивные. :)
Snikelura, так дети и есть. :) И кто-то еще протестует, что мы животных очеловечиваем. Типа это звучит гордо. Мне иногда кажется, что таким образом мы иной раз, наоборот, принижаем животных. Это нам надо почаще вспоминать, кто мы такие и учиться у них.
И все-таки овчарка за туалетной бумагой самая умильная. :ha-ha:
Добавлено через 1 минуту
Кстати, девы, а на 4 фотке, вот чья это задница торчит? Я не могу идентифицировать. У меня даже есть сомнения в том, что это собака. :)
Snusmumrik
31.03.2015, 20:35
Arti, мне овчарка тоже до того наивной показалась, прям ути-пути))
А на четвёртой фотке собачка какая-то типа шпица, наверное.
Snusmumrik, а кто шпицу хвост оторвал? Им хвосты вроде не купируют.
Овчарка-то просто - дурень здоровый! Вроде такой большой, а такой бестолковый. :) Вот это не монтируется, поэтому сильно умиляет. :)
Кстати, для тех, кто общается в блогах, этот текст будет очень понятен и ржачен. :)
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд
Snusmumrik
31.03.2015, 21:35
Arti, да уж, это примерный набросок жж-шных и не только комментаторов. Как говорится, порой не так интересен пост, как комментарии к нему.
Ну может не шпиц, кто-то похожий :)
Saxarinka
01.04.2015, 04:55
Arti собаки такие смешные и милые до невозможности :ha-ha:
На 4й фотке похоже что вельш-корги спрятался.
Вот ведь черт лохматый! :)
61zFpiZgDvo
Довела мужика)))
"Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота..."
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...
http://s017.radikal.ru/i409/1505/15/3eeaff14f634.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 11 минут
"Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!"
Королева Марина
15.05.2015, 14:43
Васаби, картинка просто умора, возьму себе на память!) стырю, так сказать)))
И рассказ прикольный, девчонка молодец!):ok:
ДНЕВНИК КОТА
Утро. Дура эта встала, волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется...
А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи. так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:не хрен, блин, меня лечить!!!
Несколько позже....
На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо -что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила...
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила, пазлы дура разложила...
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала - на душе полегче стало.
В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять - не хрен, блин, спокойно спать!!!
Королева Марина Самое главное - взгляд у коши ну совершенно невинно-удивленный. Ка-а-акое раскаяние?
У меня Фима пару раз тырил неразмороженную рыбу, тоже кусок отгрызет и все. Так я им прям гордилась. Если бы не одно НО! Он уносил ее в комнату на ковролин, где она удачно размораживалась, делая под собой лужу.
Он вернулся домой уже под утро, еле держась на ногах. Отдал таксисту последние три сотни, с трудом попал «таблеткой» в замок домофона, добрался до лифта. Несколько раз нажал кнопку вызова кабины, выматерился, поняв что лифт не работает… Держась за перила поплелся на седьмой этаж, к своей квартире. На четвертом этаже почувствовал тошноту, рывком открыл крышку мусоропровода, его вырвало. Глупо хихикая, он подошел к двери своей квартиры, зазвенел ключами. Тут же испуганно сжал связку второй рукой. Может не услышит? А вдруг? Часть хмеля выветрилась, в голове немного прояснилось…
Зашел в прихожую, аккуратно притворил дверь, снял ботинки, на цыпочках прошел в свою комнату, быстро разделся, бросив одежду на стул, юркнул под одеяло… Немного повозился, повернулся на бок и выдохнул, погружаясь в тревожный алкогольный сон…..
- А ты знаешь сколько сейчас времени!? А!?
Его подкинуло на кровати.
- Твою мать! Зачем так подкрадываться?
- Я повторяю свой вопрос – сколько сейчас времени? – голос в темноте переместился к изголовью кровати.
Он зашарил рукой, пытаясь нащупать выключатель торшера..
- Ты думаешь что на свету твоя рожа будет выглядеть привлекательнее? Я отсюда чувствую запах той дряни, которую ты пил. Не включай! У меня от яркого света болят глаза!
Он перестал искать выключатель, сел на кровати и сказал в темноту:
- Блин, давай завтра, а? Я проснусь, мы поговорим, ты опять расскажешь мне какая я скотина, что скоро уйдешь от меня, что хуже меня ты никого не знаешь…
Темнота грустно вздохнула:
- Да если бы был толк от нашего разговора… Ты бездушная скотина. И знаешь что самое страшное? Ты даже сам не подозреваешь какая. Ведь дело не в том чтобы любить, важно знать что тебя любят!
Ну все, заговорила цитатами из «контакта». Это теперь минут на пятнадцать, не меньше…
- Я отдала тебе свои лучшие годы. Ты думаешь мне много осталось? Никто не знает сколько нам отмерили, важно как ты проживешь отмерянное!! Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы!
О, Островский попер…
- Ну хочешь я завтра куплю тебе что-нибудь. Выбирай любую вещь. Любую!
- Мне от тебя ничего не нужно, кроме одного. Я хочу чтобы меня любили! Просто любили, чтобы за мной ухаживали! Неужели это так сложно понять!? Это так просто, почему ты этого не понимаешь?
- А я не ухаживаю? У тебя все есть, живешь в отдельной квартире. Ну иногда приходится побыть одной. Это что, страшно? И вообще, если что-то не нравится – вали к маме!
- О-о, опять эта отговорка! – он ясно представил как она закатила глаза. – Нет, не страшно! Мне уже ничего не страшно после того что ты со мной сделал. Да-да, я про ту операцию! И на мою маму намекать не нужно. Ты прекрасно знаешь что она очень занята – она растит еще четверых! Какой же ты все-таки подлец!
- Зараза! Никакого покоя! – он рывком встал с кровати и ,шатаясь, пошел на кухню. Включил свет, рывком открыл дверь кухонного шкафчика, достал банку и резко дернул кольцо крышки…
- Вот только нервничать не нужно! – в кухню, щурясь от света, вошла кошка Муська. – И эту, с рыбкой, я жрать не буду! Открой с курочкой!
- Да раскудрит твою раскудрядь! – он достал другую банку.
- И воду смени, задолбалась я из мойки пить.
Он послушно налил в миску воды из фильтра.
- Все!?
- А я говорю тебе – не нужно нервничать! Иди, ложись… Ноги только не раскидывай, с тобой спать буду, темноты боюсь, любовь моя.
- Ой, только триндеть не нужно, да?
Муська с урчанием поедала содержимое банки и поэтому не ответила. Он прошел в комнату и лег на кровать. Перед тем как заснуть он в очередной раз дал себе слово больше не пить, ведь по трезвости он ее не слышал…
Васаби, да уж... хотела бы я хоть с спьяну услышать, что они мне бормочут. :) Меня сегодня соседи "заловили". У них кошка, я зашла, ну кошка меня нюхает, про кошек и разговорились. Они мне: "Даааа, знаем мы, что у тебя два кота, особенно мы это знаем по ночам". Я зажмурилась: "Чего слышно?" - "А ты как думаешь? Представь себе ночь, тишина, и вдруг ты-гы-ды-гы-ды-гы-дым". - "А мне каково? Они ж носиться начинают непосредственно по мне! Я уже сплю и вдруг нааааа по морде задней ногой". В общем, поржали. Благо, с соседями отношениями чуть не родственные, а то могли бы и возмутиться. :)
Arti Это да, топочут они не дай бог. Мои то уже в возрасте, вообще не носятся. Может когда нас нет, но и в выходные, когда мы целый день дома, только на нас валяются.
У нас как-то был разговор с соседкой еще в Якутии, мы там жили в деревянном щитовом доме, на втором этаже чихнешь, тебе с первого "будь здорова" говорят. А утром будильники - ни за что не проспишь, даже если после своего закемарил ,тебя соседский добудит :)
Так вот, тогда у нас была одна Толстуша, я как то ее фото выкладывала, мамашка нашей Мыши. И как-то соседка нижняя мне и говорит- "вот никогда бы не подумала, что такое маленькое животное может так топотать. Точно знала, что вас дома нет, а кошка носилась так, что у нее люстры раскачивались и телевизор подпрыгивал". Такой же эффект был, когда моя дочь, которой в тот момент было лет 7, начинала бегать по квартире.
Васаби, черти, а прикидываются плюшками. :)
Arti Ага:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Котики:ha-ha:
AE2Vn7x0D1g
А мне еще понравилась кошка, которая "ладушки-ладушки")))
Васаби, вы нам зубы не заговаривайте. Вы нам давайте своего архаровца на фото и рассказывайте, как старушки? Очухались?
Arti А куда они денутся? Конечно очухались))) мне чтобы написать и фото выложить, комп нужен, а мы его еще не перевезли. Может в эти выходные сделаю)))
Васаби, ну слава богу. Ждемс. :)
С папой всяко веселее.
http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-4.jpg (http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-4.jpg)
http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-1.jpg (http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-1.jpg)
http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-2.jpg (http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-2.jpg)
http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-3.jpg (http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-3.jpg)
http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-5.jpg (http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-5.jpg)
http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-6.jpg (http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-6.jpg)
http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-7.jpg (http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-7.jpg)
http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-8.jpg (http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-8.jpg)
http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-9.jpg (http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-9.jpg)
http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-10.jpg (http://www.novate.ru/files/u2/mother-father-10.jpg)
Snusmumrik
19.06.2015, 07:38
Arti, ох уж эти папы:ha-ha:
Arti:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Arti, когда с мужем посмотрели эти картинки, поняли, что мы, кажется, оба папы:ha-ha:
Добавлено через 5 минут
Всем кормящим и кормившим мамам посвящается:smeil: (найдено в инете)
Чтобы было интересно,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет титьку предлагать.
В титьках просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорёшься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
nezabudka
19.06.2015, 15:58
Arti, а я думала это только наш папа такой, а оно вона как. Спасибо, успокоили прям. А то я все возмущалась, теперь хоть буду знать, чего ожидать еще :ha-ha:
Хотела сначала ему показать, потом передумала, запомнит стопудово. И применит на практике :ha-ha: :ha-ha: :ha-ha:
Mirror, да мне вот чего-то как-то папины картинки тоже больше понравились. :)
nezabudka, дык жеж весело же будет. :) Главное, чтоб он к крокодилам в вольер не начал ребенка засовывать. А еноты вроде не опасные. :)
http://savepic.ru/7381802.jpg http://savepic.ru/7385898.jpg
Моей подруге, ди-джею одной из наших станций, предложили халтуру — написать, типа, книжонку — страниц 120 об уходе за кожей. Та подумала и согласилась — в конце-концов, тема не самая сложная, тем более для женщины. В каждом дамском журнале куча публикаций на эту тему. Ну, знаете: «Маска-лифтинг: положите на лицо тонкий слой творога и украсьте ломтиками огурца. По вкусу.» Даже в Интернет не обязательно лезть.
Приходит она домой и рассказывает своему приятелю. А тот недоверчиво так:
— А ты уверена, что у тебя получится?
— Ну в общем-то — да...
— Ну понимаешь, ведь есть здесь специалисты из специальных институтов...
— Ну и что?
— Так там столько тонкостей...
— Ну и хорошо... А что такого?
— Как знаешь... И все-таки сложно: ВЫДЕЛКА, ДУБЛЕНИЕ, РАСКРОЙ...
Не зря все-таки мужчин и женщин относят к противоположным полам.
***
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Личико блаженно улыбается и свежеет...
Дракона, прекрасная масочка! :)
Мама-енот научила детеныша карабкаться на дерево
Фотограф Джеффри Рейд опубликовал видео, на котором запечатлен момент обучения маленького енота. Мать пыталась передать детенышу знание о том, как карабкаться на дерево. И в итоге все же смогла научить.
V6ukn8aoUBY
А я и не знала, что еноты умеют по деревьям лазить. А вы?
Королева Марина
01.07.2015, 22:02
Arti, я тоже не знала! А с каким упорством она это делает?!)
Королева Марина, ага, запендюривает его туда со всей дури. :) Тот не поймет, что ей надо, а она под зад и плечом, и лапой, и задней ногой. :) Запинала все-таки, молодец! :)
Вот такое, кстати, увидишь где, не поймешь, что она творит с дитём.
http://savepic.su/5783028m.jpg (http://savepic.su/5783028.htm) http://savepic.su/5770740m.jpg (http://savepic.su/5770740.htm)
зы Бруталы что-то не котируются :ha-ha:
Переписка с соседями по подьезду...
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30353&stc=1&d=1436377076
http://img11.nnm.me/a/1/b/0/f/1928774ab7d0afcd72bdb713b4f.jpg
http://nevolia.net/1/2015/07/08/00.jpg
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30350&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30351&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30352&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30354&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30355&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30356&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30357&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30358&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30359&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30360&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30361&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30362&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30363&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30364&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30365&stc=1&d=1436377076
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=30366&stc=1&d=1436377076
Список обязанностей кота по дому
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Добавлено через 2 часа 32 минуты
50 фраз, котрые девушка должна сказать в своей жизни
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – “пассатижи”.
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААА АААААА!!!!… паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать “Симилак”.
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Дорогой, будешь идти домой, купи хлеб.
У меня сегодня молочая тема. При чем это случайно получилось. :)
https://cs7054.vk.me/c540105/v540105409/26f69/oiHNUNZZqqc.jpg
https://img-fotki.yandex.ru/get/6843/252118147.77/0_12bb7c_929f5521_-1-XL.jpg
Arti:ha-ha::ha-ha::ha-ha: Последне высказывание только мужчина и мог сказать:ha-ha:
Sawenjka
10.08.2015, 22:22
У девчушки ужасно заразительный смех. :smeil: Ну и танец, конечно, хорош. :smeil:
Sawenjka, я так понимаю - его ночью подними, он так задрыгается. :)
Почему у Маши из мульта не показывают ее родителей
Вчера понял.
Все просто - потому что они давно в психушке.
Предыстория: одна из моих дочерей (4 года, дитя двух культур) - точная копия Маши из мультика в плане общения. С тех пор как научилась говорить - болтает. Артистично, с мимикой, очень эмоционально постоянно болтает на любые темы. Если тем нет болтает о том, что видит. Даже во сне иногда болтает. Пока вся семья была в сборе - ее ораторские способности распределялись на всех равномерно. В этом году остальных ее братьев и сестер на лето раскидали кого куда и так получилось, что все ее внимание обрушилось исключительно на меня и жену. Это реальная жопа. Не обращать внимания не получается - она это сразу замечает и очень обижается. Один раз провел эксперимент - засел в туалете и зашухарился там не отвечая на ее вечный зов "паааап, пааааап", чтобы отдохнуть от ее болтовни. Кончился опыт неудачно ибо она немного еще побегала по квартире в поисках меня ну или еще какого нибудь собеседника для выноса мозга, и никого не найдя в квартире просто открыла входную дверь и ушла к бабке-соседке по лестничной клетке разговаривать с ней и жаловаться со слезами на глазах на то, что родной отец ее бросил.
Жена пытается дочь держать в строгости и она ее слегка побаивается.
Дальше история: пошли гулять, назад решили ехать на маршрутке. Жена, зная характер дочери и наученная горьким опытом перед посадкой проводит с ней воспитательную работу, типа "хоть слово от тебя в маршрутке услышу - оторву ноги, руки, язык намажу горчицей и т.п.". Дочь согласно кивает, но видно, что слегка обижена.
Садимся, едем. Проезжаем "детский мир" - дочь открывает было рот для тирады, но увидев грозный взгляд жены, закрывает.
Проезжаем ее детский сад - дочь вскидывает с надеждой взгляд на маму - та ей делает страшные глаза - опускает голову.
В маршрутку заходит девушка месяце на 8-9 беременности - дочь опять уже в отчаянии открывает рот - жена шипит - "только попробуй" и грозит кулаком...
Бабка ехавшая сзади - протягивает конфетку со словами "ой какая девочка хорошенькая, а ты чья это такая?" Дочь: "спасибо бабушка, а у тебя, что...." (жена щиплет за ногу). Дочь убито: "ладно, просто спасибо"
Едем дальше молча, пассажиры в маршрутке слегка заинтересованы странной семейкой, но особо внимания не обращают.
Дочку прямо распирает уже, но терпит - молчит.
И тут на остановке в маршрутку заходит чурбан - маленький, пузатый, лысый на голове, весь остальной волосатый и !!!косоглазый!!!
Дочь просто взрывается, встает и выдает на весь салон:"Нет, ну разве можно так над детьми издеваться?!?!? Мама, папа, люди, разве вам не стыдно самим? Вы все только посмотрите на этого дяденьку. У него же глаза в разные стороны смотрят. Разве никому не интересно, что у него случилось такое, и почему у него глаза так разбежались?!!! Я уже даже и стишок сочинила про него: один глаз налеееево, другой глаз напрааааво... А вы все сидите и молчите тут..."
Вся маршрутка за исключением косоглазого просто выпала в осадок.
Дальше шли пешком.
c япа
Янтарная рыбка
21.08.2015, 16:37
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
История про кота Васю
У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.
Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.
Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.
Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.
Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.
Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.
Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.
Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай! Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.
А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке. На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.
- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?
Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.
- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.
Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами
- Вот! Смотри!
демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"
Вася и ухом не повёл.
- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.
- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.
Я удивленно обернулся.
Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.
из интернета
Васаби, молодец Василий! Но история скорее всего придуманная. :)
Arti Может и не совсем придуманная, но сильно приукрашенная)))
Васаби, вот и я нарвалась на кошачью историю. :)
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэто кваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Arti Ага, мне уже попадалось, но я опять поржала))) Хотя может и пожалеть котейку нужно, с таким то хозяином)))
Васаби, дык спасал, как мог. :)
Добавлено через 39 минут
Рухнула :ha-ha:
http://ic.pics.livejournal.com/valeriymaleev/62823840/879553/879553_1000.jpg
Arti Зря смеетсь, эти народности, когда шьют сами, тоже делают такое отверстие, только может быть внахлест, чтобы не так расходилось. Зимой то холодно)))
А я вам больше скажу, их таких уже больше миллиарда на земле )))) Они такие штанишки не просто шьют, они их массово производят! И зимой ничем не прикрывают О-О
Lailina Если это те, про кого я подумала, то на фотографии не они - это представитель одной из северных народностей. И я видела их зимние штаны, сшитые из шкур)))
Относительно народности, насколько я понимаю, это монгол (ну по происхождению фотографии, это фотографировал Валерий Малеев, который в экспедиции в Монголию ездит).
Да, скорее всего, монголы. Уххх, штанишки из шкур, да с разрезиками, на ум Нанашки пришли сразу отчего то ))))
Lailina Ага, я на Ямале видела, а там ненцы)))
https://img-fotki.yandex.ru/get/6727/252118147.7d/0_12fbef_233899e8_XL.jpg
Ржала, как ненормальная:ha-ha:
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
Из просторов интернета
Модные носки :ha-ha:
http://savepic.su/6157961.jpg http://savepic.su/6144649.jpg
Васаби, я сразу анекдот вспомнила про чукчу, который квартиру получил, обустроил себе туалет, а в до ветру ходил в тундру. :)
анютка, классные носки. :)
http://www.inpearls.ru/comments/581613
Аж до слез смеялась)))
Snusmumrik
15.10.2015, 15:47
К тому идёт всё...
http://s018.radikal.ru/i527/1510/7c/e5a0332e4732.jpg
Snusmumrik
21.10.2015, 08:14
Ох уж эти выдряшки:chmok2:
http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/10/20/12/1445373022_83648364.gif
Snusmumrik, клаааасссный. :)
Snusmumrik
21.10.2015, 14:17
Arti, да! Я даже не думала, что они поддаются дрессировке. Вот интересно, как их так натаскивают? Я как-то в цирке увидела, как несчастные лисицы и всякие еноты из-под палки выполняют трюки, прям вот смотреть расхотелось. А тут ещё и пятюней машет))
Snusmumrik, да поддаются вроде. Ой, я тоже не могу на эти дрессировки смотреть. Как будто без дубин общаться со зверями нельзя.
Любителям "Назад в будущее" посвящается :ha-ha:
http://savepic.su/6259049.png
А ведь и правда сбылось :ogo:
http://savepic.su/6252905.jpg
Arti Посвящается вашей подписи;)
про подарки
Звонила приятельница.
Делилась горем.
Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.
Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.
И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!
Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.
Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.
Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!
Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!
Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.
Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.
Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.
По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.
- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.
И обреченно уронил трубку.
И только тут Люся осознала, что совершила.
Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.
А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.
Источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/85931.html
Васаби, самый прикол, что у меня был точно такой же случай. Правда, вертолет полагался племяннику. И я, как последняя дура, точно также решила проверить - летает ли? Эта зараза точно также нацелилась на люстру, быстрее, чем я успела что-то сообразить. Распетрушила мне в хлам итальянскую люстру и скопытился сам, шлепнувшись на пол. Лопасти в хлам.
В результате мне пришлось покупать новый вертолет, поскольку этот ремонту уже не подлежал, вернее его ремонт стоил бы дороже нового вертолета. И пол года ждать новые плафоны на люстру, ибо просто так их не купишь.
Как раз сразу после этого и появилась эта подпись. :)
1. Новогодние декорации
http://www.novate.ru/files/u35075/1Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/1Officejokes.jpg)
Напоминание о том, что приближающийся Новый Год совсем не повод расслабляться.
2. Неприятный сюрприз
http://www.novate.ru/files/u35075/2Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/2Officejokes.jpg)
Роковая конфетка.
3. Заложники
http://www.novate.ru/files/u35075/350751464.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/350751464.jpg)
Бандиты выкрали туалетную бумагу и требуют выкуп.
4. Вор
http://www.novate.ru/files/u35075/4Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/4Officejokes.jpg)
Наглый вор требует новой, разнообразной еды.
5. На шаг вперед
http://www.novate.ru/files/u35075/5Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/5Officejokes.jpg)
Мы точно знаем, что Вам нужно, но это находиться не здесь!
6. Зло
http://www.novate.ru/files/u35075/07Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/07Officejokes.jpg)
Осторожно, под этим стаканом скрывается чистое зло.
7. Обычная просьба
http://www.novate.ru/files/u35075/08Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/08Officejokes.jpg)
Все правки и дополнения считать действительными.
8. Демонстрационная
http://www.novate.ru/files/u35075/09Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/09Officejokes.jpg)
Микроволновка сломана, ее используют, как площадку для демонстрации еды.
9. Убедительная просьба
http://www.novate.ru/files/u35075/10Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/10Officejokes.jpg)
Позаботьтесь о легких людях, когда они ходят пешком, они становятся еще легче!
10. Крик души
http://www.novate.ru/files/u35075/11Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/11Officejokes.jpg)
Не повод? По моему, отличный повод!
11. Процесс работы
http://www.novate.ru/files/u35075/350755502.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/350755502.jpg)
Просьба не шуметь и не отвлекать. Человек работает!
12. Пугливые программисты
http://www.novate.ru/files/u35075/013Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/013Officejokes.jpg)
Люди, не нарушайте душевное равновесие программистов, ведь они такие нежные!
13. Трогательное возвращение
http://www.novate.ru/files/u35075/014Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/014Officejokes.jpg)
Ложка вернулась и привела с собой антидепрессант.
14. Подмена
http://www.novate.ru/files/u35075/350750178.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/350750178.jpg)
Может не заметят...
15. Поэзия
http://www.novate.ru/files/u35075/16Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/16Officejokes.jpg)
Оригинальный способ приобщить коллег к чистоте.
16. Рабство
http://www.novate.ru/files/u35075/350756289.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/350756289.jpg)
Компания рабов и холопов.
17. Вода
http://www.novate.ru/files/u35075/018Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/018Officejokes.jpg)
Товарищи, перед тем, как попить, подумайте, заплатили ли Вы за эту воду!
18. Окурки в унитазе
http://www.novate.ru/files/u35075/019Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/019Officejokes.jpg)
Товарищи, не будьте эгоистами, складывайте окурки аккуратно в пакетик.
19. Опасность
http://www.novate.ru/files/u35075/20Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/20Officejokes.jpg)
Ничего не понятно, но очень убедительно!
20. Церемония захоронения
http://www.novate.ru/files/u35075/21Officejokes.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/21Officejokes.jpg)
Торжественная церемония прощания с любимыми продуктами и организмами, которые успели зародиться в них!
Когда водитель с чувством юмора
1. Эмоциональный водитель
http://www.novate.ru/files/u35075/1carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/1carnotiece.jpg)
Не пугайте водителя...
2. Предупреждение
http://www.novate.ru/files/u35075/2carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/2carnotiece.jpg)
Будьте снисходительны, эту машину иногда водит женщина.
3. Позитив
http://www.novate.ru/files/u35075/3carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/3carnotiece.jpg)
Несмотря ни на что, она старалась!
4. Новичок
http://www.novate.ru/files/u35075/4carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/4carnotiece.jpg)
Все еще впереди...
5. Обещание
http://www.novate.ru/files/u35075/5carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/5carnotiece.jpg)
Имейте терпение, эта женщина обидит всех!
6. Начинающий водитель
http://www.novate.ru/files/u35075/6carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/6carnotiece.jpg)
Имейте совесть, эта женщина только получила права и ей страшно!
7. Веселый и находчивый
http://www.novate.ru/files/u35075/7carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/7carnotiece.jpg)
Это просто гениально.
8. Творческий человек
http://www.novate.ru/files/u35075/8carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/8carnotiece.jpg)
Рисую хорошо, вожу не очень...
9. Важная информация
http://www.novate.ru/files/u35075/9carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/9carnotiece.jpg)
Уважаемые грабители, здесь, кроме геморроя, вам ничего не светит!
10. Ученик
http://www.novate.ru/files/u35075/10carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/10carnotiece.jpg)
Все когда-то такими были...
11. Достоинства
http://www.novate.ru/files/u35075/11carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/11carnotiece.jpg)
У каждого свои достоинства.
12. Опытный водитель
http://www.novate.ru/files/u35075/12carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/12carnotiece.jpg)
Он уже многое пережил!
13. Ответ
http://www.novate.ru/files/u35075/13carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/13carnotiece.jpg)
Во избежание глупых вопросов.
14. Опасность
http://www.novate.ru/files/u35075/14carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/14carnotiece.jpg)
Берегитесь, злая собака получила права.
15. Однофамильцы?!
http://www.novate.ru/files/u35075/15carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/15carnotiece.jpg)
Вряд ли конечно, но на всякое бывает...
16. Вежливость
http://www.novate.ru/files/u35075/16carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/16carnotiece.jpg)
Самый вежливый автомобиль.
17. Памятка
http://www.novate.ru/files/u35075/17carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/17carnotiece.jpg)
На заметку всем инспекторам.
18. Блондинка
http://www.novate.ru/files/u35075/18carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/18carnotiece.jpg)
Звучит, как диагноз!
19. Нервный груз
http://www.novate.ru/files/u35075/19carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/19carnotiece.jpg)
Не бесите пингвинов.
20. Машина мечты
http://www.novate.ru/files/u35075/20carnotiece.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/20carnotiece.jpg)
Вот сразу видно, когда у человека все хорошо.
Snusmumrik
07.12.2015, 20:28
Arti, ржака:ha-ha:
Заходя, напевая "Аве Мария" вообще супер:ha-ha::ha-ha:
Snusmumrik, че-то я сама пол вечера ржу сижу над всяким таким. Одновременно с тобой еще пост публиканула. Крутани вверх, там тоже оборжешься. :)
Sawenjka
07.12.2015, 21:10
Arti, с машинами вообще ржака :ha-ha:
За рулем этом машины ездит моя жена. Прошу понять и простить. :ha-ha:
Это Россия, детка
1. Безопасность
http://www.novate.ru/files/u35075/1strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/1strangerussia.jpg)
Жилищно-коммунальные службы всегда заботятся о безопасности людей.
2. Интимная жизнь
http://www.novate.ru/files/u35075/2strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/2strangerussia.jpg)
Ложе любви.
3. Снежная скульптура
http://www.novate.ru/files/u35075/3strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/3strangerussia.jpg)
Снеговики в прошлом, русские детки лепят танки в реальном размере.
4. Вера
http://www.novate.ru/files/u35075/4strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/4strangerussia.jpg)
Права, правила дорожного движения и сигнализация этому автомобилю не нужны, ведь его бережет сам Бог.
5. Закаливание
http://www.novate.ru/files/u35075/5strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/5strangerussia.jpg)
В стиле американских знаменитостей.
6. Средство защиты
http://www.novate.ru/files/u35075/6strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/6strangerussia.jpg)
Вилы - прекрасное средство защиты от маньяков и грабителей.
7. Железная логика
http://www.novate.ru/files/u35075/7strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/7strangerussia.jpg)
Логическая задача: как розетка поможет взвесить товар?
8. Продвинутые жильцы
http://www.novate.ru/files/u35075/8strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/8strangerussia.jpg)
«Не забывайте форматировать свой ящик и скидывать нежелательный спам в коробку!»
9. Бассейн
http://www.novate.ru/files/u35075/9strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/9strangerussia.jpg)
Будьте внимательны! Трезвым людям вход строго воспрещен!
10. Чудеса
http://www.novate.ru/files/u35075/10strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/10strangerussia.jpg)
Нет ничего невозможного!
11. Звонок
http://www.novate.ru/files/u35075/11strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/11strangerussia.jpg)
Хотите увидеть белочку, звоните!
12. Доброта
http://www.novate.ru/files/u35075/12strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/12strangerussia.jpg)
Несмотря ни на что, в России живут самые добрые люди!
13. Водные ресурсы
http://www.novate.ru/files/u35075/13strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/13strangerussia.jpg)
Подставляйте чашки, сегодня из нашего крана течет шоколадный напиток.
14. Элементы декора
http://www.novate.ru/files/u35075/14strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/14strangerussia.jpg)
Нет, это не дизайнерские горшки. Это настоящие унитазы в которых теперь растут цветы.
15. Личная переписка
http://www.novate.ru/files/u35075/15strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/15strangerussia.jpg)
Целая любовная драма на капоте чьей-то машины.
16. Великий Новгород
http://www.novate.ru/files/u35075/16strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/16strangerussia.jpg)
Город, где много людей и мало асфальта.
17. Домашний питомец
http://www.novate.ru/files/u35075/17strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/17strangerussia.jpg)
Пока в мире разводят маленьких собачек, в России заводят маленьких медвежат.
18. Культурная программа
http://www.novate.ru/files/u35075/18strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/18strangerussia.jpg)
Насыщенная культурная программа.
19. Тяжелое утро
http://www.novate.ru/files/u35075/19strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/19strangerussia.jpg)
Смотрели фильм «Мальчишник в Вегасе», так вот - это русская версия!
20. Семья
http://www.novate.ru/files/u35075/20strangerussia.jpg (http://www.novate.ru/files/u35075/20strangerussia.jpg)
Они нашли друг друга.
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_1.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_1.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_3.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_3.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_4.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_4.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_6.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_6.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_8.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_8.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_10.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/smeshka_10.jpg)
Добавлено через 5 минут
Говорит Одесса
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odesskiye_hohmi_01.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odesskiye_hohmi_01.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odesskiye_hohmi_08.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odesskiye_hohmi_08.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odesskiye_hohmi_06.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odesskiye_hohmi_06.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odesskiye_hohmi_10.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odesskiye_hohmi_10.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odesskiye_hohmi_16.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odesskiye_hohmi_16.jpg)
Добавлено через 2 часа 36 минут
http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_01.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_01.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u8921/89216602.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u8921/89216602.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u8921/89214351.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u8921/89214351.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_06.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_06.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_07.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_07.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_08.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_08.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_09.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_09.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_10.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_10.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_11.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_11.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_12.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u8921/smEH_12.jpg)
Snusmumrik
13.12.2015, 17:00
Arti, брехня про первые полгода, когда берёшь мужика и котёнка. Эта скотобаза уже разбила три!! вазы, и, о боже, самое святое!!, носик у ионизатора:ridaju: Я молчу про каждодневное убирание земли с подоконника, выкопанной ею из цветов:crazy: Карочи, застрелите меня:ha-ha:
Snusmumrik, агронома приютила? :)
Snusmumrik
13.12.2015, 19:21
Arti, походу да :)
Snusmumrik Как я вас понимаю))) у нас такое же чудовище, хорошо, что еще не везде может добраться, но это вопрос времени)))
http://s019.radikal.ru/i632/1512/2b/5e5e5d41d86e.jpg (http://www.radikal.ru)
Васаби, нормально он ее "покрыл". :) И морды такие умиротворенные у обоих. Просто мечта, чтоб коты вот так спали. :)
Snusmumrik
14.12.2015, 08:13
Васаби, боже мой, какие сладкие мордашки:chmok2: Ну вот хоть с этой стороны у вас порядок, а мои враждуют люто.
Да, тут у нас все нормально. Лелик такой прям папочка. Вчера поели, Стеша завалилась спать кверху брюхом, а Лелик ее всю намыл, эта лежит млеет от удовольствия. Я говорю Лелику - ты ее не балуй, она потом сама мыться не будет. Так даже Фифа стала выходить, ест с ними, а вчера пришла на меня, место занято, Лелик лежит. Она на него так зыркнула, видимо дырку прожгла, потому что Лелика как сдуло. Стешу Фифа уже нормально переносит, мелкая к ней спать ходит, не в обнимку, но рядышком. На Лелика еще иногда может фыркнуть, а иногда рядом сидят. Лелик вообще очень доброжелательный кот, он со всеми готов дружить. Так что думаю, что и Фифа со временем сдастся:podmigivayu:
Девы, вот вы все знаете, что молодые родители часто жалуются, что не успевают нормально есть, спать и т.д. Но у нас сегодня прозвучала фраза, которая наиболее точно описывает нашу ситуацию:ha-ha:
Муж лежит на полу, играет с ребенком. Ну как играет - по нему быстро-быстро ползает восьмимесячное шилопопие, встает, опираясь ему на лицо, грызет ухо, облизывает нос, верещит, топчется по шее... Муж повизгивает, но терпит. Я за этим меланхолично наблюдаю, потому что по мне так ползают по полдня.
И тут, в короткий миг тишины, раздается четкий пук.
Я, ехидно: "это кто из вас?.."
Муж, поднимая ошалевшие глаза, на одном дыхании: "Оля, Я ПЕРДЕТЬ НЕ УСПЕВАЮ!"
:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Mirror:ha-ha::ha-ha::ha-ha: Да, сейчас такой возраст. Когда моей дочери было около 10месяцев, она начала во всю ходить за руку держась, ухаживала за вечер 4 взрослых. Правда и сама к десяти вечера вырубалась непоевши:ogo:.
Скоро Новый Год!!!
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/ng_01.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/ng_01.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/ng_12.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/ng_12.jpg)
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/ng_10.jpg (http://www.kulturologia.ru/files/u18955/ng_10.jpg)
http://s019.radikal.ru/i644/1512/c3/18b5cbfe4879.jpg
Самые запоминающие «маразмы» уходящего года
Так вот ты какой, Маяковский!
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_03.jpg
Учитесь на пятерки!
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_01.jpg
Прямолинейность — это так.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_02.jpg
Культурная столица по-китайски.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_04.jpg
Это за штуку или за 5?
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_05.jpg
Ежедневно каждый день с понедельника по воскресенье.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_06.jpg
Кто пробовал?
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_07.jpg
Это теперь так называется?
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_08.jpg
Остановка запрещена. Нет, ну вообще можно. Но лучше не стоит.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_09.jpg
Боюсь представить акцию с блюдами из говядины.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_10.jpg
Ох уж эта мода на необычные имена.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_11.jpg
А всадникам без лошадей?
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_12.jpg
Правильно: чем дальше теща — тем лучше!
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_13.jpg
А вот и сам директор, солидный и усатый.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_14.jpg
На вокзале в Минске оборудовали место для курения.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_15.jpg
Ох уж эти шрифты...
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_16.jpg
Для тех, кто знает толк в удовольствиях.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_17.jpg
Здесь умеют подбирать персонал.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_18.jpg
Заказал мороженое за 350 рублей в ресторане. Принесли вот это...
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_19.jpg
Тебя ждут дома жена, дети и какой-то мужик.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_20.jpg
Страшно подумать, что было до этого.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_21.jpg
Начни с себя!
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_22.jpg
Похоже, единственная.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_23.jpg
Иногда ежики бывают такими милыми.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_24.jpg
Веселая новогодняя ночь.
http://trinixy.ru/pics5/20151217/marazm_25.jpg
Реакция итальянцев на нашу еду.
На видео вверху титры, если вдруг, кто не поймет реакцию. :)
y4fhfNA72J4
Как обезопасить новогоднюю елку от кошек :ha-ha:
http://savepic.ru/8137230.jpg
Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»
Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:
— А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. — Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
— Не то слово, Билли, — ответила она. — здесь пиздец как холодно.
— Прости, как ты сказала? — переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
— Пиздец. Как. Холодно, — отчеканила каждое слово Кэрол.
А потом ещё добавила:
— Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нахуй-лютный, полный пиздец».
— Ясно, — подытожил мистер Тарнбил.
— Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
— Нет. Пиздец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.
После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она — уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин.
После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было пиздец как холодно».
Васаби, интересно на каком языке она это говорила? :)
Arti Не знаю, но в иностранных языках наверное тоже есть свои маты. У меня одноклассница училась в инязе, им при обучении в библиотеке выдали англо-английский словарь, т.е видимо типа нашего словаря Ожигова или Даля. И мы еще в те давние советские времена, когда еще не было видиков и импортных непереведенных фильмов, изучали английские маты. Звучало это так "нецензурное обозначение женского полового органа". О, как я радовалась, когда в одном из первых просмотренных мной по видео фильмов, услышала "фак", и одна из всех знала, что это английский мат;)
Васаби, так фишка в том, что у них этот фак обозначает все и сразу. Я поэтому и удивилась, ибо английский язык, насколько я его научилась понимать, ужасно бедный. Я раньше только слышала разговоры, мол, великий, могучий, все удивлялась - чо там великого могучего? А когда поняла кое-какой перевод с английского на русский... прям обалдела от скудности лексики (английской есссно). И в нашем переводе все их фильмы звучат куда как богаче и интересней. Так что прям теряют в догадках, что она там наговорить могла такого всякого разнообразного, кроме как фак-фак-фак.
Arti Не, есть еще у них маты, я уже не помню, мало, но есть)))
http://files4.adme.ru/files/news/part_95/957510/17440010-R3L8T8D-500-000248-o99i9b12t1.png
http://files3.adme.ru/files/news/part_95/957510/17440160-R3L8T8D-500-000072-u5grv2g6ep.jpg
http://files8.adme.ru/files/news/part_79/796010/10226310-R3L8T8D-650-17.jpg
Не могу, пол дня уже ржу. :)
Кошечка заказана в Китае. Видимо шла пешком.
https://pp.vk.me/c635101/v635101883/11/0rQA8IAntlU.jpg
https://pp.vk.me/c635101/v635101883/18/JzNP-9ExP8Y.jpg
https://pp.vk.me/c635101/v635101883/1f/bqVy0-Be5dI.jpg
Snusmumrik
04.04.2016, 19:04
Arti, утомилась слегонца, бедняжка:ha-ha:
Еще кошек немножко :ha-ha:
http://savepic.ru/9271454m.jpg (http://savepic.ru/9271454.htm) http://savepic.ru/9257118m.jpg (http://savepic.ru/9257118.htm) http://savepic.ru/9250974m.jpg (http://savepic.ru/9250974.htm) http://savepic.ru/9251998m.jpg (http://savepic.ru/9251998.htm) http://savepic.ru/9255070m.jpg (http://savepic.ru/9255070.htm) http://savepic.ru/9242782m.jpg (http://savepic.ru/9242782.htm) http://savepic.ru/9301137m.jpg (http://savepic.ru/9301137.htm) http://savepic.ru/9289873m.jpg (http://savepic.ru/9289873.htm) http://savepic.ru/9284753m.jpg (http://savepic.ru/9284753.htm)
Snusmumrik, да ващееее... :) Все ржу. :)
анютка, коты всегда вне конкуренции! :)
Улыбнуло :smeil:
http://savepic.ru/9303913.jpg
http://savepic.ru/9293673.jpg
http://savepic.ru/9291625.jpg
http://savepic.ru/9296745.jpg
http://savepic.ru/9295721.jpg
http://savepic.ru/9282409.jpg
http://savepic.ru/9288553.jpg
И родной Екатеринбург:oops:
http://savepic.ru/9287529.jpg
http://savepic.ru/9422523.jpg
http://s019.radikal.ru/i643/1605/bc/8a006b53f5fd.jpg (http://radikal.ru/big/10be71793cba47fc9c6f43fe6f292ee6)
Скандалы, интриги, расследования
- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?
- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.
- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!
- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:— На цыганке-то зачем?
Мама:— Как они хоронят, как хоронят!
Отряд не заметил потери бойца
Вышла на балкон, а там вот так.
http://foto.aromarti.ru/drugoe/dsc00977.jpg
Асфальт клали. Положили. Уехали. Отряд не заметил потери бойца. А бойцу, видимо, и без них хорошо.:)
http://foto.aromarti.ru/drugoe/dsc00984.jpg
Если кто еще не слышал. Мне вчера 6-летняя племянница заспивала. Я эту песню раньше не слышала, поэтому валялась. :)
CmPR6G7OrF0
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться ceкcом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %
Snusmumrik
14.09.2016, 13:22
Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья: — С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат: — Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь: — Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал: — Ну вот и хорошо.
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
В продолжении темы про "местные" словечки :smeil:
Один интернет магазина запустил тест "Сколько в тебе Урала?"
http://ural.ulmart.ru/
Магия фотошопа от Джеймса Фридмана
Ржала аки конь. :)
У Вас есть фото и хотите получить немного магии фотошопа? Тогда Джеймс Фридман тот парень, который Вам нужен. Только учтите, что формируя свое желание вы получите ровно то, что хотели. Фотошоп-троллинг от Джеймса достоин зала славы :)
Всем хорошего настроения.
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151656132920349.jpg (http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151656132920349.jpg)
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/145915165712522118.jpg (http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2016/03/28/5/145915165712522118.jpg)
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151657189540687.jpg (http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151657189540687.jpg)
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151658172590921.jpg (http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151658172590921.jpg)
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151659172661658.jpg (http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151659172661658.jpg)
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151660150681367.jpg (http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151660150681367.jpg)
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151661131533781.jpg (http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151661131533781.jpg)
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/28/5/1459151662168090668.jpg (http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2016/03/28/5/1459151662168090668.jpg)
Arti
Идея не нова.
У нас на местнои ебуржском сайте есть тема с фотожабами.
Помещаешь туда свое фото и теюя жабят :crazy:
Иногда фантазии жаберов удивляешься
http://s018.radikal.ru/i527/1701/2f/c5292b1d5138.jpg (http://www.radikal.ru)
Александр Золотько, вольная интерпретация...
"После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
(Добавлено через 2 минуты)
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик
Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
(Добавлено через 2 минуты)
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в
Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев.
(Добавлено через 4 минуты)
Она
становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее
узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на
трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов..."
Васаби, уууужас:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Что-то мне это напомнило анекдот, по которому проверяют возраст читающего. То есть поймут только те, кто родился до, грубо, 80 года.
Сидит Вовочка на уроке, чего-то ему неймется.
- Марьванна, отпустите пожалуйста домой.
- Что случилось?
- Не знаю, но что-то внутри не спокойно.
- Ладно, иди.
Выбегает из школы, из-за школы пацаны ему кричат: «Вован, идем пыхнем».
- Пацаны не могу. Домой тороплюсь. Чувствую дома что-то случилось.
Бежит дальше домой. Из подворотни: «Вован, давай к нам. По стакану синьки накатим».
- Пацаны, внатуре не могу, домой тороплюсь.
Забегает домой, мать вся в слезах сидит.
- Мама, что случилось?!
- Беда, Володенька, беда. Брат Саша в царя бомбу кинул.
Arti:ha-ha::ha-ha::ha-ha: Я пока дочитала, все думала, какой Вовочка правильный, не матерится, домой спешит:ha-ha:
Васаби, молодежь анекдот не понимает. :)
Arti, молодежь (эх, я, похоже, из данной категории выпала: анекдот ваш понравился) понимает хорошо другой:
Урок в советской школе.
- Ну, дети, кто кем хочет стать? Петя?
- космонавтом!
- Умница! А ты, Маша?
- врачом!
- Какая молодец! А ты, Вовочка?
- президентом!
- Ой, Путин, опять ты со своими фантазиями!
Mirror, дык это и мы понимаем... (встала кряхтя с дивана и пошла поясницу натирать). :)
Ну не прелесть? Так и хочется звуковой ряд добавить: "Пошел мыться, я сказала, быро пошел мыться". :)
CQX13jEzVZE
Мама решила приготовить салат Цезарь.
Получился просто анекдот.
Звонит и гордо говорит: - Я все продукты купила, завтра ты приедешь и сделаем Цезарь. - Хорошо. - Выяснять подробности мне что-то в голову не пришло, а надо было бы. - Только, - говорит мама, - я салат купила не такой. - Какой не такой? - Ну не качан. - А что? - Листья. - Какие листья-то? - Ну вот такие в горшочке. - Ладно. Ты купила не тот салат, но фиг с ним. - Почему не тот? - возмутилась мама. - Ну потому что в Цезарь идет салат Романо, у вас его не продают. Фиг с ним будем есть этот.
- Я орешки купила. - Хорошо. А заправлять-то ты его чем собралась? - Мааааслом. - Маслом? Ладно, хорошо я сделаю заправку. - А что не маслом заправляется? - спохватилась мама. - Нет. - А чем? - Туда заправка специальная идет. - Ну давай я сама сделаю. - Из чего ты ее сделаешь, у тебя что есть каперсы, анчоусы? - Дааа, у меня вот есть морской коктейль. - И начинает мне зачитывать состав этих консервов. - Это не то, не читай мне, я знаю, что такое морской коктейль и из чего он состоит. Не пойдет. - А я думала маслом заправляют.
Попрощались. Через час звонит опять: - Ну ты представляешь, я никак не могу найти в своей тетрадке, как делать этот салат. - А ты на фига ищешь-то, я тебе уже все сказала. - Ну как приготовить. - Что ты готовить-то еще собралась? Курицу что ль пожарить не можешь? - Не, у меня она уже готовая. - Тут я совсем насторожилась: - Ты жареную курицу купила? - Нет, вот такие грудки, как ты покупала. - Карпаччо что ль из курицы? - Да. - И ты собралась из нее делать Цезарь? - Ну да. - Мама, туда жареная курица идет. Все, ничего не делай, я сейчас найду курицу в морозилке, пожарю ее и привезу. - Да я сама пожарю. - Что ты пожаришь? - Ну вот эти грудки. - Ты обалдела совсем что ли? Ты хочешь вяленое мясо пожарить? - Почему вяленое? - Потому что оно вяленое.
Мы обе начинаем ржать. - Ну скажи мне, что приготовить из этих продуктов. - Хорошо. Порви листья салата, сверху пластинки курицы этой выложи, виноград добавь, посоли, поперчи, побрызгай оливковым маслом, ну или какое у тебя там есть, чуть уксусом, орешками присыпь, будет нормальный салат. - У меня винограда нет, но есть оливки!
Занавес! :)
Наткнулась сейчас и просто не могу остановиться от смеха. :) Просто Салтыков-Щедрин какой-то.
http://atkritka.com/upload/iblock/e62/atkritka_1441374205_725.jpg
Это просто уржаться. :)
https://68.media.tumblr.com/19376d69354c5af883dcbb9be74d0e79/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo1_540.jpg (https://68.media.tumblr.com/19376d69354c5af883dcbb9be74d0e79/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo1_1280.jpg)
https://68.media.tumblr.com/6480adb8c16040628735117647859fbd/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo2_540.jpg (https://68.media.tumblr.com/6480adb8c16040628735117647859fbd/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo2_1280.jpg)
https://68.media.tumblr.com/d57af3123e95f72bb94ad1bec4ade28b/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo3_540.jpg (https://68.media.tumblr.com/d57af3123e95f72bb94ad1bec4ade28b/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo3_1280.jpg)
https://68.media.tumblr.com/5ed518ab046934ee0d5d535a84a7db1f/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo4_540.jpg (https://68.media.tumblr.com/5ed518ab046934ee0d5d535a84a7db1f/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo4_1280.jpg)
https://68.media.tumblr.com/5df5fd9eaeff20f980fa6688a57b8194/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo5_540.jpg (https://68.media.tumblr.com/5df5fd9eaeff20f980fa6688a57b8194/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo5_1280.jpg)
https://68.media.tumblr.com/cf8e50724e547aabe64f93c35c951603/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo6_540.jpg (https://68.media.tumblr.com/cf8e50724e547aabe64f93c35c951603/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo6_1280.jpg)
https://68.media.tumblr.com/5fa0af281b63e9676a1e8b076812f239/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo7_540.jpg (https://68.media.tumblr.com/5fa0af281b63e9676a1e8b076812f239/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo7_1280.jpg)
https://68.media.tumblr.com/689ddb18bd789ff0229fbfd5c8c01ff1/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo8_540.jpg (https://68.media.tumblr.com/689ddb18bd789ff0229fbfd5c8c01ff1/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo8_1280.jpg)
https://68.media.tumblr.com/abd75fca60d7b30f41428281082ec6a8/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo9_540.jpg (https://68.media.tumblr.com/abd75fca60d7b30f41428281082ec6a8/tumblr_ooagkpqHwi1v7z79bo9_1280.jpg)
Saxarinka
13.04.2017, 02:38
Arti, слов нет))))) Глядя на них вспоминается поговорка "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось"..
Saxarinka, это ж какую фантазию надо иметь, чтоб практически из ничего все это наваять?
Сегодня над этим смеялась до слез.
Что случается, когда девушки проектируют санузлы.
Ещё немного сексизма в архитектуре. Тут у нас девчонки делали коттеджики из сборного железобетона и так случилось, что пришлось уменьшить высоту второго мансардного этажа из-за того что на заводе ЖБИ ворота были меньше, чем габариты самой высокой панели.
Ну ок, уменьшили и уменьшили. Пока кто-то из парней не заметил конфуза.
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/13270/13270_1000.png
Запостили в эти ваши интернеты, а я по традиции собрал лучшие коменты с лепры и из соцсетей.
1. Сначала появился симметричный мужской ответ:
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/10208/10208_original.jpg
2. Потом народ просто глумился:
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/13378/13378_original.png
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/7462/7462_800.png
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/7176/7176_800.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/9712/9712_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/12374/12374_800.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/8953/8953_300.png
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/9902/9902_800.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/9308/9308_800.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/14267/14267_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/15257/15257_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/14436/14436_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/14975/14975_original.jpg
3. Потом люди стали жаловаться на реальный опыт:
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/11932/11932_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/11627/11627_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/11367/11367_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/11239/11239_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/8634/8634_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/12163/12163_600.jpg
3. А потом начали предлагать решения проблемы. Сначала архитектурно-планировочные:
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/10753/10753_original.png
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/15441/15441_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/10731/10731_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/13635/13635_original.png
4. А потом поведенческие:
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/14603/14603_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/7907/7907_300.jpg
5. А в итоге разгорелся спор сторонников писать сидя и стоя:
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/6435/6435_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/6791/6791_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/12768/12768_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/12841/12841_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/10343/10343_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/13989/13989_600.jpg
В качестве контрольного в хохотальник в голову напомню про серию картинок про гроб: (http://2optik.livejournal.com/83073.html)
http://ic.pics.livejournal.com/2optik/7093020/15990/15990_600.jpg (http://2optik.livejournal.com/83073.html)
Источник (http://2optik.livejournal.com/84478.html)
Лелешная
19.04.2017, 20:50
Да уж... И смешно, и обидно одновременно за таких проектировщиков...
Лелешная, я двинулась дальше и пошла смотреть про гроб - окончательно охрипла от смеха, хоть и грешно вроде, но не смогла...:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Нам тут пришлось убеждать заказчика, который попросил изменить планировку панельного дома, увеличив площадь жилой комнаты (так легче продавать) за счёт прихожей. Причём помимо просто плохого планировочного решения, в его случае ещё и конструктивно добавлялась дополнительная маленькая панель, со всеми вытекающими последствиями (+2 подъёмных петли, + 8 закладных деталей, +2 такта работы кран-балки на заводе, +15 минут на монтаж (-700 рублей за монтаж), -1 место в кассете и т.д).
https://img-fotki.yandex.ru/get/43443/129019897.0/0_119a4c_760043d0_orig.jpg
Пришлось отстаивать точку зрения, почему так делать нельзя:
http://s019.radikal.ru/i619/1704/3e/4eba50105156.jpg (http://radikal.ru)
Картинка со странички студии (https://www.facebook.com/ArchitecturalStudioDutch) мгновенно разлетелась по сети и я решил собрать лучшее народное творчество:
после первых не очень полезных советов
https://img-fotki.yandex.ru/get/25826/129019897.0/0_119a43_69b2f1d8_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153603)
https://img-fotki.yandex.ru/get/6821/129019897.0/0_119a46_cce20cdf_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153606)
пошли дельные
https://img-fotki.yandex.ru/get/5643/129019897.0/0_119a42_3075b8d_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153602)https://img-fotki.yandex.ru/get/66384/129019897.0/0_119a41_1b3e70eb_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153601)
https://img-fotki.yandex.ru/get/4419/129019897.0/0_119a44_7dee465f_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153604)
https://img-fotki.yandex.ru/get/6734/129019897.0/0_119a51_948903bc_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153617)
практичные
https://img-fotki.yandex.ru/get/38393/129019897.0/0_119a4b_d37d4a9e_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153611)https://img-fotki.yandex.ru/get/9265/129019897.0/0_119a4a_767253a_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153610)
https://img-fotki.yandex.ru/get/9348/129019897.0/0_119a47_e3d427a5_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153607)https://img-fotki.yandex.ru/get/47606/129019897.0/0_119a49_7d7bfa1_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153609)
экономные
https://img-fotki.yandex.ru/get/9931/129019897.0/0_119a45_94b81fda_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153605)https://img-fotki.yandex.ru/get/67504/129019897.0/0_119a53_fc1af1d8_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153619)
потом трэшак
https://img-fotki.yandex.ru/get/3213/129019897.0/0_119a55_3a46a5dc_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153621)
https://img-fotki.yandex.ru/get/9809/129019897.0/0_119a50_13f930c6_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153616)
https://img-fotki.yandex.ru/get/6821/129019897.0/0_119a4f_5aafbfa4_GIForig.gif (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153615)
https://img-fotki.yandex.ru/get/5815/129019897.0/0_119a56_e086160e_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153622)
https://img-fotki.yandex.ru/get/25541/129019897.0/0_119a4d_9dd6bb73_L.png (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153613)
https://img-fotki.yandex.ru/get/6518/129019897.0/0_119a52_1692cd33_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153618)
https://img-fotki.yandex.ru/get/15554/129019897.0/0_119a48_2d70f2de_GIFL.gif (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153608)
https://img-fotki.yandex.ru/get/9312/129019897.0/0_119a59_82721a67_L.png (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153625)https://img-fotki.yandex.ru/get/66745/129019897.0/0_119a5b_6b7647d0_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153627)https://img-fotki.yandex.ru/get/15576/129019897.0/0_119a5a_da6b5c54_orig.png (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153626)
Мой любимый:
https://img-fotki.yandex.ru/get/4905/129019897.0/0_119a4e_94840ec6_orig.jpg
Но бесспорными победителями оказали двое, которые смогли:
(https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153614)https://img-fotki.yandex.ru/get/6421/129019897.0/0_119a5d_79a97619_GIFL.gif (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153629)
https://img-fotki.yandex.ru/get/9321/129019897.0/0_119a5c_9df6c718_GIForig.gif (https://fotki.yandex.ru/next/users/kirill-pernatkin/album/490437/view/1153628)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.