Улыбнемся-5

[Arti]

Просто поржать.
Делала заказ в "Азбуке", там тортики-пирожные всегда такие вкусные-красивые. Муж к Вене уехал, а я решила себя побаловать сладеньким. Ну и заказала пироженку грушевую с карамелью. В коробочке такой красивой, ленточкой перевязанной привезли. Я его в холодильник засунула и забыла. Через пару дней вспомнила. Решила мы его с мужем съесть. Открываем...

http://s001.radikal.ru/i196/1311/f3/9b7c469ad96f.jpg

http://s019.radikal.ru/i634/1311/3a/760b7b89c5bf.jpg

Немая сцена.
- По-моему, оно уже умерло. - Говорю я.
Муж помолчал, подумал.
- А я бы съел.

Ну ничего так... вкусно было, но от красоты я прям ослепла. :)

[Olik]

Arti, :oi_ne_mogu: ну так это двойное удовольствие - и вкусно и поржать в одной коробке :oi_ne_mogu:

[Mirror]

Игра слов))))


http://ekabu2.unistorageserve.ru/5273704ee8d7b613edc5541e

http://ekabu3.unistorageserve.ru/5273704ff7c0794e71d1e13b

http://ekabu1.unistorageserve.ru/5273704fe8d7b613f1c5cca6

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52737050f7c0794e72d227e5

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52737051e8d7b613e8c544dc

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52737051f7c0794e72d227e7

http://ekabu2.unistorageserve.ru/52737052e8d7b613efc5720f

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52737052f7c0794e6dd195a6

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52737054f7c0794e71d1e13d

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52737052e8d7b613f1c5cca8

[Alximiya]

Mirror , очень круто!

[Arti]

http://ic.pics.livejournal.com/clone_me/9149705/26758/26758_original.gif

[an4ik]

Arti ути-пути какие ж мы сладкие!:aplod: расцеловала бы пяточки!:chmok2:

[Орхидея]

JJ4csTsBzr8

[Arti]

Орхидея, мешочек со смехом. :) Это хорошо, когда люди умеют вот так не стесняясь смеяться, и главное, настроены на это.

[Июля]

Комментарии к видео на ютубе тоже веселят:
Мы в подземке, в Амстердаме. Двери хлоп... Состав поехал. Уступите место даме, Дама падает от смеха! Небольшое задымление Суть всеобщего веселья. Поезд мчится, дым сочится Из кабины машиниста. :smeil:

[Arti]

Разговор между модератором и членом сообщества
===================================
Модератор: Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
Член сообщества: Куда убрать?

М: В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
Ч: Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
М: Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
Ч: Зачем?!
М: Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
Ч: Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
М: Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
Ч: Молодой человек, вы издеваетесь?!
М: Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
Ч: Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
М: Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
Ч: А другие тексты куда деваются?
М: Исчезают.
Ч: Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
М: Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
Ч: Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
М: Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
Ч: Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
М: Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
Ч: Куда?
М: Уффф…. На «карандаш» нажмите.
Ч: Сейчас, секунду…. Нажал.
М: Вошли в редактор?
Ч: Я, наверное, сильно нажал…
М: И?
Ч: Что «и»? Сломал его.
М: Кого?!!
Ч: Карандаш.
М: Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
Ч: Ну, вижу.
М: Кликните.
Ч: Что?
М: Что «что?»
Ч: Что крикнуть-то?
М: Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
Ч: Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
М: Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
Ч: Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
М: Вот и славненько! Открылось окошко?
Ч: Да оно у меня с утра открыто!
М: А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
Ч: Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
М: Ещё раз и помедленнее.
Ч: Я говорю: окно закрыть в комнате?
М: Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
Ч: Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
М: Окно!!
Ч: Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
М: Честное слово, вы – дурак.
Ч: А вы – дура и мордовератор.
М: Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
Ч: Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
М: О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
Ч: Что, простите?
М: Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
Где?
М: Между крышечкой и сундучком.
Ч: Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
М: Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
Ч: Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
М: Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
Ч: Нажал я, нажал…
М: И что?
Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
М: Нажмите на слово «ок».
Ч: Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
М: Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
Ч: Ну, нажал. И что?
М: И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
Ч: Да. Он – о собаках.
М: А под кат??????????????
Ч: Куда, простите?

[violetsunset]

Ох, ну нельзя же так на ночь глядя смешить:ha-ha::ha-ha:

[Васаби]

Arti На мой хохот прибежала дочь, ржали вместе:ha-ha::ha-ha::ha-ha:

[Arti]

Я думаю, что если наш админ прочитает этот текст, то он пойдет и застрелится. :) Поскольку у него такие диалоги регулярны. Представляете сколько надо убить времени, чтобы объяснить все человеку буквально с семнадцатого года? Тот модератор просто какой-то образец терпения. :)

violetsunset, знакомо, да? :)

[Markiza]

Arti, ой как знакомо:smeil:, я почти каждую ночь такую хрень слушаю, когда мужу звонят в четыре утра (у них производство круглосуточное) и ангельским голоском говорят: "Доброе утро, Сережа! У меня картридж не вставляется", мне так и хочется крикнуть: "Ептель, вы когда- нибудь видели утро добрым в четыре утра???" А то таким же голоском: "У нас смена не открывается и на экране квадратик висит с текстом мне нажать "Ок" или "Отмена". А вы читать в квадратике не пробывали???
Однажды звонят и истошно кричат: "У нас все погасло, мышь не реагирует, ничего не видим, караул". Он пытается чего-то объяснить-бесполезно, только истерики. Берет такси через 15 минут возращается и мат стоит трехэтажный. Одна мадам своей острой коленкой оключила системник.

[Revival]

Markiza, у меня была похожая ситуация)) Вешала сумку на стул крутящийся, и иногда, когда поворачивалась, сумка аккуратненько так выключала комп)) А я "мучала" айтишника (но в рабочее время!). Вместе мы разгадали эту тайну 21 века.

[Arti]

Угу... это из оперы...

Сисадмин и менеджер

Сидит менеджер в офисе за компом, вбруг... бац!!! комп потух...
Он набирает админу, объясняет ситуацию.

Рассказывает менеджер:
У нас админ - чародей! Входит в комнату, увидел меня, вскинул руки к небу и начал читать молитву на непонятном языке. Потом подошел ко мне, покрутил кресло по часовой стрелке, ударил ногой по системному блоку... включает комп, и он заработал!

Рассказывает админ:
Звонит менеджер, прихожу к нему, вижу, что шнур сетевой на кресло намотался. Ну, выматерился, размотал провод и поставил системник на место ))))))

[Arti]

Ну это просто пипец какой-то! Уймите уже эту блаженную!

dUxGXWPR2ok

[nezabudka]

Arti, даже досматривать не стала. Закончила на "вносите все необходимое". Звездец.

[Margo]

А я досмотрела - это ж надо уметь такое подготовить для телезрителя! Искусство какать :ha-ha:! Кстати, осторожней с позой, а то там дядечка говорит в самом конце, что в такой позе кишечник сам начнет выталкивать сами знаете что! Так не дай бог так в транспорте присесть или еще где :ha-ha:.

[анютка]

http://savepic.su/3842724m.jpg (http://savepic.su/3842724.htm)

Добавлено через 10 минут

пуканье от Малышевой :oops: Очередной шедевр
http://youtu.be/_WJcBUc--lg

[F-ort]

Ох, смех смехом. А знаете, первая рекомендация детского гастроэнтеролога, чтобы ребенок упирался ногами во время процесса. Обычно дети на унитазе висят, и проблемы от этого развиваются нешуточные.

[Snusmumrik]

F-ort, полностью согласна. Тема вроде как и смешная, но важная. Для кого-то кхм... покакать - это реальная проблема.

[Alximiya]

а я бы еще четвертую картинку добавила, в той же правильной позе и гаджет в руках какой-нибудь, тогда точняк все получится (с гаджетом другой более удобной позы нет) :smeil:

[Snusmumrik]

Алеся Петровна (http://eprst2000.livejournal.com/149369.html), читаю её с удовольствием. Интересно, смешно, легко и позитивно!

[Орхидея]

Snusmumrik, :ok: спасибо, читаю, хохочу

[Васаби]

Танцующая собака)))
http://www.youtube.com/watch?v=lWYyZ7_Ssu8

[Zhenechka]

Васаби, какая прелесть!!!!!

[Snusmumrik]

Васаби, класс, позитивная собака! Там в комментариях написали, что она всегда танцует, когда в вольере, даже, если музыки нет)) Здорово танцует.

[Васаби]

Snusmumrik А под музыку так хорошо попадала)))

[Snusmumrik]

Мы полдня с этой панды угорали.
9YBDbr7Jy5g

[Орхидея]

Snusmumrik, :ha-ha: ну я бы таких больших сапог и сама испугалась бы:ha-ha:

[анютка]

Ограбление года :ha-ha:
В Екатеринбурге ограблен магазин интимных товаров

Грабители, по словам представителя сети магазинов, забрали с собой кассовый ящик с выручкой. "Не забыли они прихватить и возбуждающие средства из прикассовой зоны, несколько комплектов эротического белья, а также другие товары интимного назначения" :ha-ha::ha-ha::ha-ha:

[Васаби]

В предверии Нового Года:ha-ha:
"Особенности русского Нового года 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!"

[Васаби]

Ничего не напоминает? Мне так очень знакомо:ha-ha:
http://s019.radikal.ru/i643/1312/45/65c96370758d.jpg (http://radikal.ru/fp/bae38dc59b854ef486d68f897a43420d)

[Arti]

Васаби, да уж... все напоминает! У них прям мода какая-то притащиться и компанию составлять. Люся вообще мне на тапок морду положит и лежит. Фима может на ручки попроситься. А закрыться от них нельзя - сразу дверь штурмуют. :ha-ha:

[Орхидея]

Васаби, да да!:ha-ha:
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/01/25/7/1359110813_1771642562.jpeg

[Arti]

Орхидея, ой, блин. :ha-ha:

[Васаби]

Arti Не просто штурмуют, они об эту дверь бьются так, как будто за ними толпа зомби гонится.

[Revival]

А моя так еще и смотрит, что это там происходит)))) Или за компанию идет в свой лоток))

[Arti]

Ой, девы, тема такая... интимная... но все-таки расскажу. Revival, все вы виноваты, так бы не вспомнила. Муж категорически не пускает Веньку в туалет, потому что пару раз, когда он пошел по малой нужде, то Веня из любопытства сунул морду в толчок, чтоб посмотреть, а что там такое и был, как вы понимаете, обоссан. :) Муж орет матом, Веню мыть, больше Веня в туалет не ходит. А поскольку для него это сакральное место, то, когда вы там сидите, он подкрадывается снаружи, просовывает лапы в щель и ворует коврик у вас из-под ног.

Добавлено через 1 час 31 минуту

JdlyN7QjHWI

[Mirror]

Arti , ппц, прочитала, представила - и случилось то самое ржунимагу:ha-ha:
отвлеклась поработать, глянула опять в вкладку с темой, перечитала - опять ржу. Бедный Веня, бедный Ваш муж:ha-ha::ha-ha::ha-ha:

[Arti]

Mirror, я уж забыла про это, но тут благодаря девам, вспомнила и сама как давай ржать. Писала и ржала. :) Еще этот коврик... я даже не знаю, что смешнее.

Добавлено через 4 часа 36 минут

Любителям Мей-кунов посвящается. :)

http://ic.pics.livejournal.com/sand_catt/31403368/72469/72469_original.jpg

[Васаби]

Arti Маленький толстопуз такой, с одной стороны смешно, но он так цепляется за эту бутылочку, что аж жалко :)

[Zhenechka]

Любителям Мей-кунов посвящается
Не, ну а чо :smeil: огород, дай бог, у нас в следующем году уже будет, так что актуальненько :ha-ha:

[Васаби]

Забыли купить кошке наполнитель для туалета. Она за день обоссала мои сапоги, кроссовки, две сумки, кошелёк и документы. Обувь удалось отстирать, а сумки я злая-презлая выкинула. Через три дня вспомнила, что в сумке в потайном кармане лежал паспорт, в паспорте пенсионное свидетельство и страховой полис. Я прописана далеко, в паспортный стол нужно ехать на электричке и стоять в очереди (в прошлый раз я простояла 5 часов). Пришлось купить новые сапоги, сумку и кошелёк. Ущерб - более 6000 р. Так, о чём я? НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПОКУПАТЬ НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШАЧЬЕГО ТУАЛЕТА!

[Alximiya]

Васаби , ну даже не знаю как сказать, обидно. а паспорт-то успели в выкинутой сумке найти?

[Васаби]

Alximiya Не знаю, не моя история - из недр интернета. Но как владельцу двух кошек с характером мне понятно ее состояние. Тем более, что осенью я сама выкинула сумку обоссанную, а потом не могла найти свой мешочек с драгоценностями, и какое-то время серьезно опасалась, сто они там. Слава богу нашла, а то у меня ущерб бал бы несравненно больше.

[Alximiya]

Васаби , ну чтож сразу не написали что история чужая! я сижу за вас переживаю )))

[Васаби]

Alximiya Извиняюсь :oops:

[Васаби]

Может уже и было что-то подобное, но уж оченно мне нравится:smeil:
http://www.youtube.com/watch?v=naBkeb-xGrE

[Mirror]

Васаби, хороший ролик. Уже видала, но с удовольствием посмотрела еще раз, особенно финал умилительный :)

[Arti]

А собачки-то такие умнички и собственники. :) Знают, что это их штука и пошли вон из моего гнезда. :)

[Ангелина]

Васаби, милейшее видео! Мне собачек в начале жалко- такие они беспомощные:hi-hi2:

[Alximiya]

http://i069.radikal.ru/1312/bf/fe6ac6b1dcae.jpg (http://radikal.ru/fp/c7be702c571e40b18f4f8eb32096f887)

[Васаби]

Вот еще раз попалось на глаза ,опять ухохоталась ,и выкладываю, даже если раньше уже было:ha-ha:
Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, — тут же заявила дочь.
— Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
----------------------<cut>----------------------
- Она ее прогрызла.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...
Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.
А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму — все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

[Zhenechka]

Васаби спасибище!!! :ok::ok::ok: Ржу-нимагу :ha-ha::ha-ha::ha-ha:

Добавлено через 3 минуты

Я бы даже сказала, ржу-нимагубля:ha-ha::ha-ha::ha-ha:

[Mirror]

ZBAGEeOms-8

Добавлено через 2 минуты

Васаби, :ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha:
присоединяюсь к Женечке)))

[анютка]

http://savepic.net/4220941m.jpg (http://savepic.net/4220941.htm)

[анютка]

Контрольное взвешивание после НГ:ha-ha:
http://savepic.net/4232987m.jpg (http://savepic.net/4232987.htm)

[Ангелина]

анютка, ух как актуально:hi-hi2:

[Васаби]

http://dg50.mycdn.me/getImage?photoId=543045334986&photoType=0

Добавлено через 9 минут

http://uld13.mycdn.me/getImage?photoId=542106355927&photoType=0

[Mirror]

С просторов интернета:

У приятелей был попугай, такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

[Zhenechka]

Mirror :ha-ha: я тоже эту историю на днях встречала, ухохоталась

[Васаби]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Alximiya]

СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...

[Arti]

Alximiya, кто вообще такие темы для сочинений придумывает? :)

[Васаби]

Alximiya:ha-ha: У меня дочь классе в третьем, после нашей с ней ссоры, написала подхалимажное сочинение про меня Расхваливала, какая у нее мама хорошая. Тоже что-то подобное было, только она при этом еще на 10 лет с моим возрастом промахнулась, вместо 32 моих тогда, написала 42. И когда я ей об этом сказала, так расстроилась, аж заплакал. Я до сих пор храню это сочинение, недавно с ней читали, хихикали.

[Alximiya]

Девы, это с просторов интернета.

[анютка]

Ржала сегодня целый день.
Утром в женском туалете местного Министерства культуры засорилась раковина. Ее, естественно, прочистили. После этого появилось объявление следующего содержания. См. фото ниже.
И что после этого должны думать посетители?
Что фифы минкультовские огурцы бочками жрут и рассол некультурным образом в раковину сливают?
http://savepic.net/4427545m.jpg (http://savepic.net/4427545.htm)

[Mirror]

анютка , это с инета или у нас?)))

[анютка]

Mirror
Это в Минкульте Свердловской области. Я там работаю:oops:

[Revival]

анютка, ладно бочками жрут, главное, чтобы не на опохмел))

[Васаби]

Очередные высказывания беременных :)
" Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета ! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно ! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится !» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и всё на кота … Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток … В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала ??!!» (я упала от смеха)"

[Revival]

Васаби, класс! :ok:

[Arti]

Ну вот как, КАК они умудрились протиснуться под комод? :)

ixMiByhDxaE

[Mirror]

Arti, обожемой, сколько их там :crazy:
А с комодом - тут лишь бы голова пролезла, дальше впихнутся :) Но похоже, что не в первый раз, потому что такая скорость впихивания... :ha-ha:

[Васаби]

Arti :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Это что, у меня кошка была, Толстая (так и звали ее, т.к действительно толстая была). Очень любила желтые яйца от киндер-сюрпризов (как-то писала про нее уже). Вот она один раз загнала такое яйцо под тумбочку на кухне, а там такая же щель была. И она таки тоже пролезла туда, правда с пробуксовкой, еле протиснулась, и обратно вылезала так уморительно - в зубах киндер, морда сосредоточенная, и тоже подзастряла, но выгреблась.И кстати по поводу окраса рыжих кошек и котов, вот сейчас поняла разницу, о чем говорила мне ветеринар - коты ярко рыжие ,а кошки посветлей ,персиковые. В этом ролике так четко разницу видно:yes:

[Орхидея]

Arti, :ha-ha::ha-ha: как таракашки разбежались!

[Alximiya]

Подслушано
Жизнь намного интереснее любого вымысла.
Удивительные, странные, прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому здорово, что с развитием интернета стало так просто делиться своими секретами и наблюдениями. Существует даже специальный проект, который помогает людям рассказывать истории из жизни, а в начале 2014 года была опубликована книга с откровениями его многочисленных участников.
Откровения встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Но в большинстве люди стараются рассказывать о тех повседневных событиях, которые сделали их жизнь чуть счастливее и веселее. Именно они вдохновили AdMe.ru на эту статью. Ведь у каждого из нас есть какой-то секрет, верно?
Про добро
Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств... И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.
Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»
У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.
Во время просмотра фильма на парковке, подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть.... Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает...
Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».
Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.
О странностях
Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович — это не имя и отчество.
Меня зовут Саша. Моего парня зовут Саша. Мой дед — Саша. Мою тетю зовут Саша, у тети сын, его зовут Саша, у сына есть сын, и его зовут Саша. Когда у меня будет ребенок, назову его Васей. Задолбало.
Никогда не забуду, как еще в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.
Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.
О жизни
На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».
Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.
Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в ВАРЕЖКЕ.
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.
Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.
Про мечты и счастье
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.
Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони .
Зима... Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег — это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!
Я всегда мечтала иметь квартиру. В этом году моя мечта исполнилась. Я переехала в нее, хотя смогла купить лишь диван и стол. Теперь каждый вечер я сижу на столе и смотрю в окно с подобранной у парадной собачкой. И, черт возьми, хотя мне нечего есть уже 3 дня (купила собаке корм на последние), я счастлива.
О провалах
Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая п***да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.
Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...
Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.
У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

[Zhenechka]

Alximiya, здОрово! Улыбнуло и умилило )))

[Mirror]

Alximiya, здорово :) и похихикать и умилиться :)

[Manga]

Alximiya, спасибо огромное!

[Alximiya]

девы, извиняйте что не отредактировала и не разделила истории, тут режима правки нет:repa:

[Mirror]

мы живем в самой прекрасной стране на свете...

...и все остальные страны нам завидуют! (с) Наша Russia. Смотрите далее отличную серию фотографий, показывающую всю уникальность нашей необъятной родины. Согласитесь, такое возможно увидеть только в России.

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffb4f7c0793c35e10f8c (http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ff73e8d7b66621bb83f3)

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffb7f7c0793c35e10f8d (http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ff75e8d7b66621bb83f5)

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffb7f7c0793c32e0e375 (http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ff72e8d7b66621bb83f1)

http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ffb7f7c0793c32e0e376 (http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ff7ae8d7b6661cbb577a)

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffb8f7c0793c31e0deb9 (http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ff81f7c0793c35e10f81)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffb9f7c0793c2ce0d7df (http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ff77f7c0793c2de0d852)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffb9f7c0793c35e10f91 (http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ff7ae8d7b6661bbb5555)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffbbf7c0793c30e0dc19 (http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ff7ff7c0793c35e10f7f)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffbbf7c0793c32e0e377 (http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ff81f7c0793c2ce0d7db)

http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ffbbf7c0793c2de0d855 (http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ff83f7c0793c34e0f9fa)

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffbbf7c0793c34e0fa0b (http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ff87e8d7b66621bb83ff)

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffbbf7c0793c34e0fa0c (http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ff86e8d7b66621bb83fd)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffbbf7c0793c35e10f93 (http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ff89e8d7b66620bb719f)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffbcf7c0793c35e10f94 (http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ff8af7c0793c32e0e36b)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffbcf7c0793c33e0ecc7 (http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ff8af7c0793c34e0f9fd)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffbdf7c0793c30e0dc1a (http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ff8df7c0793c33e0ecbe)

http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ffbef7c0793c30e0dc1b (http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ff94f7c0793c35e10f85)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffbff7c0793c35e10f95 (http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ff93f7c0793c2ee0d914)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffbff7c0793c33e0ecc8 (http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ff94e8d7b6661fbb66fc)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffc1f7c0793c34e0fa0d (http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ff96f7c0793c32e0e36d)

http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ffc2f7c0793c34e0fa0e (http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ff99e8d7b66620bb71a5)

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffc4f7c0793c35e10f96 (http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ff97f7c0793c32e0e36f)

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffc5f7c0793c31e0deba (http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ff9ef7c0793c34e0fa03)

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffc6f7c0793c35e10f97 (http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffa3e8d7b66620bb71ab)

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffc6f7c0793c35e10f98 (http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ff9af7c0793c18e0d5a5)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffc6f7c0793c33e0ecca (http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ff9ee8d7b6661fbb66fe)

http://ekabu1.unistorageserve.ru/52e9ffc6f7c0793c35e10f99 (http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ff9ff7c0793c2ce0d7dd)

http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ffc8f7c0793c35e10f9a (http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ffa0e8d7b6661fbb6700)

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffc8f7c0793c35e10f9b (http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ffa2e8d7b66621bb840c)

http://ekabu3.unistorageserve.ru/52e9ffc8f7c0793c35e10f9c (http://ekabu2.unistorageserve.ru/52e9ffa2f7c0793c34e0fa05)
содрано отсюда (http://ekabu.ru/)

[Zhenechka]

Mirror, супер!!! Очень позитивно :aplod:

[Arti]

http://i1139.photobucket.com/albums/n549/atilusa/atilusa001/44a2b414-5541-44dc-9154-ab24badc2ff5.jpg

Добавлено через 3 минуты

Кстати, говорят, что это реальная история, и вот тот самый кот.
http://std3.ru/0a/8b/1390889704-0a8b984638c8bfb6d8d3980c2f28624c.jpg

[Arti]

uaQIKguggP0#t

[Mirror]

Arti, ну это ващееееее:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
У меня чуть пирожки не сгорели, так смеялась, что перевернуть не могла:ha-ha:

[Revival]

Ой, я тоже всю минуту ржала))) все-таки мы произошли от обезьян)))

[Arti]

Я одного понять не могу - зачем эти чумаргесы их ловили? :) Ну и представляю себя на месте кабана. :)

[Olik]

ой, Arti, во ржач, у меня аж слезы потекли :ha-ha:
И второй приступ, после этого

Ну и представляю себя на месте кабана
:ha-ha::ha-ha:

Как зачем ловили? Да чтобы съесть :ha-ha:

[Arti]

Olik, обезьян есть? А что не кабана тогда? :)

[Васаби]

Arti Вот я тоже заинтересовалась, кого таки ловят, а кто просто под раздачу попал :)
очень умиляет невозмутимость собаки

HTPOSdyA7Uo

[Olik]

Arti, у меня такое впечатление, что они все вместе ловят кабана :ha-ha:

[Васаби]

Olik А обезьяны помогают ловить кабана? Щекотали бы его тогда, что ли:ha-ha:

[Arti]

Васаби, а-ха-ха... белка - такая дура, закопала, блин. :) А собака-то как офигела. :)

[Васаби]

Arti Собака или не поняла шо это было, или привыкла:)

[Arti]

Васаби, ну скорее не поняла. :) Если вспомнить реакцию моей собаки, то та тоже офигевше сидела и глазами хлопала, пока Нюша ей по морде барабанила. При том Нюша такая смоется, а Рэма сидит и возмущенно так: "Б, б!" И глазюки такие удивленные-удивленные, мол, вот это я ваще сейчас не понииииил. :)

[Васаби]

"— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!"

[Орхидея]

Ijk6gI_DJjE

[Manga]

Девы, это старый рассказ, но он такой классный :))

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин . Пингвина зовут Пафнутий .
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то ?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий , по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий , с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Лариса. Муж утверждает, что то, что она Лариса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Лариса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Лариса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

[Васаби]

Manga :ha-ha::ha-ha::ha-ha:Мне давно уже попадалось это, но такие перлы с удовольствием перечитываешь

[Margo]

http://i067.radikal.ru/1402/e5/716cd262df7b.jpg

[Dana]

1000 причин относительных неудач российской сборной на Олимпиаде в Сочи

С Ванкувера мало времени прошло, все мышцы болят, не успели восстановиться.
После Старого Нового года не успели остановиться.
До последнего дня не верили, что Олимпиада состоится, вот и не успели подготовиться. А потом думали, что сильнейшие не приедут, будут бойкотировать. А они ка-ак приехали!
Все «выложились» на параде открытия.
Теперь за проигрыш не расстреливают.
Хотели сэкономить государству премиальные.
Результаты по всем видам спорта ровно на один час хуже из-за отказа от перехода на зимнее время.
Главное не победа, а участие. Сконцентрировались на главном!
Неправильно сработал капкан на лыжне. Ставили на норвежца, а попался наш.
Лыжи у печки стояли и рассохлись.
Родные стены помогали плохо. Особенно лыжникам... Да и всем остальным тоже, потому что бетон ещё не схватился.
Допоздна помогали строителям.
Накануне весь день кололи дрова и носили воду для всей олимпийской деревни.
Перед соревнованиями «перегорели» на солнце.
Наши конькобежцы не угадали с выбором льда.
Лыжники не угадали с мазью от загара.
Слишком рано всё закончилось, нам бы ещё буквально пару месяцев...

[Revival]

Один товарищ в ВК активно постит про украинские дела, на что ему написали следующий анекдот (позабавил :)):

"Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.Здається сало було прокляте."

P.S. У меня сейчас родители в Львовской области, и там реально во всем винят Путина. Я сама не поклонница, но это как-то уж слишком...

[Arti]

Revival, а мотивация какая?

[Revival]

Arti, мотивация чего?

Добавлено через 5 минут

Почему виноват Путин? Это уже тайна украинской души... Жаль, конечно, но там откровенно русских недолюбливают. По крайней мере мои родители неоднократно натыкались на это. К примеру, ездили во Львов на экскурсии, из всей группы - одни они русские. Остальные все прекрасно понимают и говорят на русском. Поэтому гид стал проводить экскурсию на нашем языке. Некоторые товарищи выразили свое недовольство, мол, русская речь не уместна в этом городе. Такие вот вроде мелочи, но тем не менее...

[Орхидея]

Какой-то не смешной анекдот. И улыбаться уж совсем стало нечему в Украине.

[Arti]

Revival, ну да, должны же они как-то объяснять хотя бы для себя - а в чем именно он виноват-то?

[Орхидея]

Arti, на мой лично взгляд, его вина как минимум в том, что намерено разжигается конфликт между русскими и украинцами. Ни один из каналов центрального российского тв не передает реальную обстановку в Украине и реальные факты. Все выворачивают наизнанку.

[Revival]

Arti, оффтоп, конечно, уже пошел... но конкретно, что моя мама услышала, когда спросила. Ответ - мол, это Путин дал отмашку стрелять по оппозиции.

Добавлено через 3 минуты

Орхидея, ну если в смысл не вчитываться, забавный переход на украинский. В контексте, где я это увидела, это было смешно, потому что парень, который ролики выкладывает вдруг начал писать комменты на украинском (хотя сам русский).

[Manga]

Сегодня было у меня 2хчасовое совещание. Вспомнился этот рассказ, у нас похожая схема была...

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[Васаби]

Решила поместить сюда, вроде как "юмор". Хотя в каждой шутке есть доля шутки.
"Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать.!..Да что надумали, они сволочи,собирались снижать и рабочий день до 5-6 часов,и пенсионный возраст до 45-50 лет! Изверги!!! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме!.А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО!. Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей!Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, НО с обоями совершенно НЕПРИВЕТЛИВОГО цвета!Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас... Кайф! Обои клеить не надо!А какие наглые крохоборы комуняки! Помню по студенческому билету слетал в мурманск с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(!) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов??? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи"

[Arti]

Ой, девы, я смеялась до рыданий. :) В свете последних событий, это возможность разрядить обстановку. Надеюсь, оцените.

http://img-fotki.yandex.ru/get/9513/196421523.1c/0_f6582_918d3485_XL.png

http://img-fotki.yandex.ru/get/9501/196421523.1c/0_f6581_2e04c9fc_XL.png

Ну и чтоб добить, так сказать.

LITd579CBDU

[violetsunset]

Вот спасибо!!! Повеселило от души! Хочется сказать: "да, мы такие!"

[Arti]

violetsunset, да такие, шибанутенькие, и ничего, нам нравится. :)

Мне тут вдогонку еще прислали.

77FUqcR6dpg

[Васаби]

Arti "Гегемоны хаоса" - это точно про нас. Единственное, что подправила бы - не "дай им повод, и они уничтожат" - а "тронь и разозли их"

Добавлено через 6 минут

Arti Бедные коровы :)

Добавлено через 26 минут

Из просторов интернета:
"
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

[Manga]

Arti, сохраню себе картинку. :)

[Arti]

Васаби, ага, я тоже по поводу коров очень переживала. :)
История про днище забавная. Мужики - сволочи, поиздевались над теткой. :)

[Arti]

Это Веня перед тем, как хочет какать.
И Люся, когда не спит. :)

l5ODwR6FPRQ

[анютка]

В мире животных :smeil:
http://savepic.net/5052117m.jpg (http://savepic.net/5052117.htm) http://savepic.net/5105364m.jpg (http://savepic.net/5105364.htm) http://savepic.net/5108436m.jpg (http://savepic.net/5108436.htm)

Совсем нюх потеряла :ha-ha:
http://savepic.net/5102292m.jpg (http://savepic.net/5102292.htm)

[Васаби]

Мне понравилось, практически про нас)))
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2014 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[Arti]

Васаби, класс! :)

[sergeff]

Иду вечером мимо соседнего подъезда, задумалась. К входной двери подъезда подходят несколько парнишек лет по 16-17. Один из них набирает код домофона. Двор тихий, слышно все отлично. Из домофона голос пожилой дамы:
- Кто там?
- Я, открывай - говорит парень.
- Я в ванной, не могу открыть - с некоторой претензией и явным недовольством ответствует дама.
Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообразить, что им сказали.
- А мне какая разница где ты, открой и сиди себе сколько влезет - видимо парень уже привык к ходу мыслей дамы.
- Да как я тебе открою! - уже истерит дама - Я же сижу в ванной!Ты с ума сошел!
- Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? - удивляется парень.
Раздается сигнал открытой двери...

[Васаби]

Очередной прикол из просторов...
"С месяц назад субботним вечерком мне позвонила мать и предложила взять себе на передержку котейку. Мне собственно и одному живется неплохо, но матушка у меня человек с поистине чудесным даром убеждения: она уже три года без зазрения совести с успехом впаривает несимпатичным дамам что-то вроде эйвона или амвея. Хоть я таковой дамой и не являлся, сам не заметил, как записался в хозяева незнакомому коту. К слову, нашла она это чудо на даче и подкармливала недели две, а потом решила увезти в город и отдать в добрые (то бишь мои) руки, дабы товарищ не скопытился от одиночества в деревне.
Запах измены я почувствовал в тот момент, когда в квартиру внесли трясущуюся картонную коробку, издающую нечеловеческие звуки. «Знакомься, это Мурзик» - улыбнулась мама и мгновенно ретировалась, сославшись на срочные дела. Неспроста это было. Знаете, бывает такое ощущение, как бы предчувствие беды, инстинктивный животный страх... Коробка на моем пороге явно таила в себе нечто недоброе, и честно говоря, никакого желания выпускать это наружу у меня не было.
Конвульсии картонной тюрьмы моего будущего подопечного не прекращались, как и мое ощущение недоброго. Я сделал вывод о том, что нужно завязывать смотреть на ночь фильмы ужасов и, решив несколько отложить знакомство, вышел покурить на балкон. Игнорируя предупреждения минздрава, я вдыхал дым разрекламированной смерти в пачках и мерно размышлял о том, какую сумму мне придется выложить на различные кото-прибамбасы: лоток с чем-нибудь сыпучим-непахучем, корм какой-нибудь в меру противный, ну там может еще игрушки, а хотя чего я буду особо раскоше.. Мои размышления прервал очень неприятный звук. Звук, с которым зло вырывается наружу. На секунду сердце екнуло…Выбросив сигарету за окно – на оценку красоты моих жестов у меня не было ни времени ни желания - я стал медленно оборачиваться и открыл дверь балкона. Впервые привычка экономного холостяка – не зажигать свет почем зря – сыграла со мной злую шутку. Квартира, которую еще 10 минут назад я почитал за собственное жилище, в одночасье превратилась в обитель зла. Я пытался незаметно и тихо двигаться в темноте, но от того что таилось впотьмах было нельзя скрыться. Мерзкий скрежет кошачьих связок сказал мне – за мной установлена слежка, и судя по звуку, враг затаился на шкафу прямо за спиной. Я обернулся...
Вы когда-нибудь видели чистое зло? Я видел: нефильтрованное и темное (прям как пиво) оно струилось прямо из глаз пушистого ублюдка, который прыгнул на меня с грацией и скоростью Чужого. В полете богохульная животина выкрикивала проклятья на каком-то древнекошачьем. Слава богу, трусливый рефлекс дал мне возможность отпрыгнуть в сторону. Тут я в первый раз его и увидел. То, что моя мама ласково кликала «молоденьким котиком» на деле оказалось здоровенной скотиной килограммов в 8 весом. Но и это не самое страшное. Поначалу я успокаивал себя мыслью, что кот просто напросто клаустрофоб, настрадался в пути и посему слегка в неадеквате. Но потом стало понятно, что в подобном состоянии он пребывает все время, пока не спит. Кошки, как известно, спят по 16 часов в день, но то - кошки, а настоящее зло никогда не дремлет…
Вы знали, что дельфины спят только наполовину? Сначала спит правое полушарие мозга, потом левое. Так вот, мой кот по ходу дельфин. Ну или он его сожрал и мутировал. По-настоящему спящим я его не видел ни разу: один глаз всегда прищурено бдит и высматривает потенциальную жертву. Пристрастившись на воле к питанию дичью, он от своих привычек, по всей видимости, отказываться не желал, и тот факт, что в квартире помимо меня дичи не наблюдалось, его не очень смутил. Пару тройку десятков разницы в весовой категории он расценил как дешевый понт. Мое собственное жилище с этого момента превратилась в полигон для испытаний этой секретной разработки нацистких ученых, а я в жертву, на которой она оттачивала свое мастерство безжалостной машины смерти и страдания. Ни взывания к матери и парматери моего узурпатора, ни гневные махания всеми
00:51:29
бытовыми предметами самообороны не давали никакого видимого успеха.
Не буду описывать все полученные мною увечья, коих было много, скажу вот что: в первые три недели нашей «дружбы» я похудел на 7 килограмм. Не то чтобы кот меня объедал. Нет, вискасом я осмотрительно закупался на 2 недели вперед, ведь именно он давал мне лишние мгновения на то, чтобы ретироваться в свою комнату или забаррикадироваться на балконе, нервно продумывая дальнейший план над дрожащей в пальцах сигаретой. Просто лишний раз сбегать вечерком до холодильника стало себе дороже.
Вы не подумайте, я не трус и не был им никогда. Просто все мы немного сдаем перед лицом чистого зла. Кажется, если бы в моей квартире завелся демон прямо из преисподней, мой Мурзик отправил бы его домой рыться в песочке с другими чертятами. В темноте он перемещался с мастерством заправского ниндзя, попутно читая псалмы из кошачьей книги Сатаны. При свете же затеряться в однокомнатной квартире у него получалось чуть хуже (габариты все же), но однажды обнаружив эту пушистую реинкарнацию Гитлера мирно болтавшейся на люстре прямо над моей головой, я раз и навсегда зарекся недооценивать его способности. Он ясно дал мне понять – ты можешь бежать, но тебе не спрятаться.
Если с потерей веса я смирился достаточно быстро, то с потерей сна мириться как-то совсем не хотелось. А спалось мне очень плохо. Если раньше я спал как человек в своем доме, то теперь исключительно как газель в саванне. А у меня к несчастью, в отличие от кота, в роду дельфинов не было. После одной из таких ночей на работе в курилке ко мне подошла коллега и, окинув взглядом изрядно исхудавшее тело с мешками под глазами, шепнула на ушко: «на чем сидишь?». Я удивленно промямлил что-то про кота, она кивнула, как будто поняла. Вечером в папке с документами я обнаружил визитку реабилитационного центра…
Заехавшая на выходных «повидать своих мальчиков» мама тоже сначала решила, что я заделался в наркоманы, но после тщательного осмотра рук на предмет отверстий, нехотя поверила в то, что я просто плохо сплю. Через два дня я снова обнаружил ее на пороге с картонной коробкой. Мое горло сдавило – она что, решила меня добить? Но, оказалось, что на этот раз мамуля привезла мне чудо чудное заморское от бессонницы и всяческих депрессий избавляющее – утяжеленное одеяло. Вещь на поверку оказалась действительно тяжелой - килограмм 15 - и достаточно плотной. Честно говоря, в чудодейственный эффект усыпления и выработку гормонов счастья на фоне глубокого давления на тело, я верить не спешил, но сразу смекнул, что в этом коконе я смогу как в норе укрыться от домашнего хищника, посему кивнул и одеяло взял. Да, я стал мыслить как добыча. Но к черту все предубеждения. Я был готов хоть душу продать, лишь бы поспать как белый человек.
Ночью я залез под подарочные 15 килограмм. Странноватое такое, знаете ли, ощущение себя: толи как крота в норе, толи как сосиски в тесте, толи как космодесантника под пледиком дредноутов. Через пару минут я окуклился, и меня накрыло ощущение тотальной безопасности и спокойствия, в результате чего я, совершенно потеряв бдительность, вырубился, даже не успев совершить ставший столь привычным за последнее время обряд расчета наиболее вероятных местоположений своего домашнего Потрошителя в пространстве.
Утром меня разбудила вибрация где-то под боком. Будто у моей кровати был дизельный двигатель на холостом ходу. Это нечто было слишком большим и пушистым для телефона или будильника. Я решил одним глазком выйти на разведку и увидел мирно дремлющее существо. Эта дурь мерно посапывала, вытянув лапы с растопыренными подушечками навстречу первым солнечным лучам. В голове победно запел Боярский «АААП! И тигры у ног моих сели!». Сам дьявол довольно мурлыкал у меня под боком!
В общем, время шло, и теперь мы живем душа в душу. Кстати кота я переименовал, теперь он так и зовется – Сатана. Ему это имя явно больше к лицу, чем всякие Мурзики и Васьки. А чувствовать себя властелином сил тьмы это, поверьте, дорого стоит! Главное правило оказалось простое как пять копеек: не буди зло! Хай себе спит…"

[Arti]

Васаби, прикольно. :) Вот интересно - выдумка, или реальная история? Если реальная, то всегда завидовала людям с таким чувством юмора. :)

[Васаби]

Arti Может и реальная, только утрированная немного. Человеку, первый раз получившего кота в пользование, его (кошачье) поведение может и показаться происками Сатаны :)

[Manga]

Васаби, просто супер :))

[Snusmumrik]

Вспомнилось. На корпоративе по поводу 8 марта один товарищ сказал, поздравляя женщин, что, мол, все женщины должны быть такими верными, какой, по его мнению является просто эталон верности - Анна Каренина:ha-ha:
Теперь мы его так и зовём - Анна Каренина:crazy:

[Мурочка]

Этому товарищу на корпоративе по поводу 23 февраля надо подарить томик Льва Толстого :)

[Arti]

Я за вами идууууу. Или Большой брат видит тебя! :)

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-1319967.gif

Добавлено через 11 часов 32 минуты

Game Over

http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/668861/668861_original.jpg

[Васаби]

Arti Помните нашего Гошика, про которого я писала зимой, черная наглая кошатина. Мы на днях ездили в лес, он как всегда с нами. Чтобы не убежал, мы его шлейку цепляем за ветку. Так он так крутился, что себе заднюю лапу шлейкой три раза обмотал. Понять не могли, что это он не бродит вокруг, а лежит и орет, подошли - а там картина наподобие :)

[Arti]

Васаби, помню. :) Что ж вы сразу на ор-то не откликнулись?

[Васаби]

Arti А он, когда привязан всегда орет, а отпускаем его только тогда, когда есть возможность кому-то ходить за ним. А то это морда свалит в лес, ищи его. А тут мы вокруг него ходили, лепестки шиповника собирали, разговаривали с ним. Вот он и крутился. Мы его часто так пристегиваем, но первый раз так намотался.

[Arti]

Васаби, а не боитесь, что его зверь какой съест? Или вы за ним все время приглядываете?

[Васаби]

Arti Не, ну мы в такие места, где ходят звери и сами не поедем (а вдруг и нас съест). А за Гошиком присматриваем конечно, мы вокруг него ходим, как только нужно отойти, его передислоцируем.

[Arti]

Васаби, дык, а где они не ходят? Мы на собственном участке и шумим, и топочем, так все равно то на лису, то на змею наткнемся. А уж ястребы в прошлый раз вообще пять штук летали. Для них кот - аки заяц. Глазом не моргнешь - упрут.

[Snusmumrik]

Васаби, бедный Гошик, в такое раздолье привезли да привязали, хуже издевательства не придумать:lol:

[Васаби]

Arti У нас тут ястребов нет. У нас тут страшный зверь - медведь. Остальные дикие не подходят близко к месту обитания человека. А вот медведь пофигист, особенно весной. Не совсем по теме - у меня недавно просили УРАЛ для того, чтобы вытащить застрявшую в болоте ночью Ниву. Ну надо так надо, я дала. А они мне и рассказали, как застряли - от медведей убегали, да в темноте в болото и залезли. Вокруг них там ходила медведица с медвежонком и 2 взрослых медведя. И это в 30км от трассы.

Snusmumrik Ага, его не привяжи, он пойдет гулять в тайгу, ищи его потом. Это мы его привязывали, пока заняты были, потом с ним и погуляли, и пока сами перекусывали, он рядом гулял. Так хоть можно за ним присмотреть. Просто был случай, когда он с хозяевами на Зейское водохранилище ездил, его сутки искали.

[Arti]

Васаби, ой медведь - это вообще - уделаться на месте.

[Васаби]

Arti У нас в 11 году на участке, мамашки-медведицы отпустили пестунов, а они молодые, любопытные. Вот повадились в наш поселок шастать. Сначала уперли у гидрологов рыбу копченую, заныканную в шурфике и прикрытую дерном. Да так аккуратно, что гидрологои подумали, что это человеческих рук дело. Потом нашли рядом в лесочке раздербаненную коробку и поняли, кто виновник. А еще (это почти по теме) у нас работали геофизики из Москвы. Так один из них увез домой нашу подобрашку, была у нас там собачушка-несуразка (помесь не поймикого с таксой). Спрашиваю, чего это ты надумал. А она, говорит, меня от медведя спасла. Как енто, удивилась я, там размеры такие, что медведь и не разглядит, что там визжит под ногами. А геофизик отвечает - сижу я значит на толчке (знаете такие лесные будочки с очком), вдруг Жулька разоралась чегой-то. Да так сильно разоралась, неспроста. Он решил проверить, дверь открывает, а напротив туалета медведт стоит. Говорят другие свидетели - до балка энтот геофизик так без штанов и бежал :)
Но ничего, пережили мы тот год без потерь. Все живы - и люди и ведмеди.
Ну и еще про Жульку. Она мелкая, не очень лохматая, короче живность для дома, а не для тайги. Но вот подбросил кто-то на вертолетку, а мои мужики прибрали ее на участок. Вот зимой в морозы она в балке жила, на улицу бегала только по нужде. Спала исключительно под печкой (а печки мы дровами топили), да еще мороз под полтинник и больше. Вот как-то ночью я сильно раскочегарила печку, жарко стало, решила чуть проветрить. А проветрить - это просто дверь на улицу открыл, подождал пока не вытянет жар, и опять спать. Не знаю что приснилось этой дурынде, но она вот такая вся из-под печки, разгоряченная, вдруг вылетает из балка и начинает оглашенно лаять. Хватило ее секунд на 30, вдруг лай сменяется таким почти человечьим "ай-ай-ай-ай". Я уж думала какая сволочь собаку обидела, как она влетает в балок, пританцовывает и дальше ай-ай-ай. Тут уж понятно стало, что с пылу с жару да резко выскочить на мороз -55, лапы приморозила.

[Arti]

Васаби, веселая собачка. :)

[Королева Марина]

Васаби, занимательные у вас истории!)

[Snusmumrik]

Васаби, да шучу я, конечно, мы своего тоже контролируем, когда на прогулку выносим, так и норовит, то на дорогу убежать, то ещё куда, чтобы, значит, хозяева не ограничивали его свободу))
Да уж, у вас там не соскучишься, это точно. Надо же - медведи! Я только представлю, уже страшно, а люди живьём сталкиваются:shock2:

[Васаби]

На самом деле не так страшно. Просто нужно осторожно. Медведь, когда сытый, он не полезет на рожон. Он просто любопытничать будет, особенно молодые. Они под мамкиным контролем живут первые два года жизни - шаг вправо, шаг влево - считается побег и можно оплеуху получить. А когда медведица их выгоняет, у них лафа начинается, иди куда хочешь. Вот они и лезут к людям, подглядывают, если удается еще и вкусняшкой поживиться, вообще лафа. Вот в 2010 когда работали там же, то видели следы, что ходит сама медведица с медвежонком, или с двумя. Но их самих не видно было, медведица контролирует процесс. Конечно можно и нарваться случайно, вот тогда страшно. Ведь если медведица с медвежонком, она не смотрит, угрожаешь ты или нет, просто порвет. Но таких случаев мало, они ж не дуры, мамашки.
А медведь одиночка взрослый, если это не подранок, то на него главное заорать, желательно матом, он и свалит. В студенчестве была история с моей однокурсницей. Они где то на Енисее работали, пошли в маршрут с геологом. Встретили медведя. Геолог поначалу постеснялся матом при молодой студентке, начал на него кричать "уйди дурак, уйди балбес". Но вы ж понимаете, дурак и балбес - не те эмоции, соответственно не от души крик. Геолог орет, медведь стоит на них с любопытством поглядывает. Пока геолог не перестал стесняться, и начал орать матом. Тогда медведь и свалил.

Добавлено через 13 минут

Arti Собачка то не от большого ума с медведем связалась. Охотники говорят, что собака для медведя - лакомство, и умная собака, если специально не натаскана, свалит от греха.
Я в том же 10м году, когда только начинались работы, людей не хватало, часто бегала по тайге одна, хотя категорически нельзя, но заблудиться я не боялась, т.к далеко не ходила, да и маршруты все были вдоль реки, захочешь заблудится, не заблудишься. Но всегда брала с собой собаку. Потом один раз наткнулась на следы медвежьи, второй раз, свои сказала. Они мне и сказали, поосторожней, я им - я ж с собакой. А они тогда меня и просвятили, что Умка на то и умка, что почуяв медведя свалит. Я еще тогда посмеялась, что это и будет мне ориентиром, если нет собаки, значит медведь рядом.

[nezabudka]

http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/4/5/5/140623151722.jpghttp://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/0/1/a/140623150706.jpg
http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/2/2/1/140623150706.jpg
http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/f/1/a/140623150706.jpg
http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/2/1/a/140623150706.jpg
http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/2/2/c/140623151058.jpg
http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/a/2/b/140623151058.jpg
http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/2/7/a/140623151456.jpg
http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/5/3/f/140623151456.jpg
http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/5/e/2/140623151456.jpg
http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/c/7/a/140623151058.jpg
http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/1/0/a/140623151058.jpg
http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/a/0/f/140623151456.jpg

[Мурочка]

А в моём туалете можно получить даже несколько образований :ha-ha:

[Arti]

Мурочка, да со смартфоном сейчас можно миллион образований получить. :)

[Мурочка]

Arti, не, то, что есть в моем туалете, ни в каком интернете не найдешь ;) Приезжай, сама увидишь! да и читать удобнее, глаза не ломаешь...

[Arti]

Мурочка, ой не скажи, его уже, по-моему, всем, чем можно и чем нельзя завалили.

[Мурочка]

Вот чем нельзя - это уж точно!

[Васаби]

Из просторов
"РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (истерический хохот обеспечен)

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:
- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете… Трамвая-то не дождешься уже…
Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

[Arti]

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

[Revival]

Идея для прогульщиков (кто знает, температура у кошек - 38-39 гр.) :smeil:

https://pp.vk.me/c7004/c540101/v540101850/17c4c/t7WeeyrylIM.jpg

[Arti]

Revival, а-ха-ха! :) Жалко у меня в детстве кота не было, а то бы я с ним в поликлинику ходила бы.

[Arti]

ApN73TUVMEU

[Zhenechka]

Arti, :ha-ha::ha-ha::ok: роскошный мульт, изумительный кот

[Arti]

Zhenechka, а вы не видели раньше мультики про Саймона? Там целая серия и все ржачные. Хозяева котов рыдают. :)

[Zhenechka]

Arti, видела - те, которые вы в этой теме выкладывали. Но раньше-то у меня кота не было :crazy:

[Arti]

Zhenechka, ага, а теперь вы все понимаете. :)

[Arti]

aVnGfq8Ywy8

VDDVUu7sFvw

[Revival]

Даа, все-таки собаки действительно супер-преданные. Кошки, конечно, тоже узнают, вроде радуются по-своему, но явно не так.)) И быстро привыкают к твоему присутствию))

[Arti]

Revival, да нет, кошки тоже жгут. У меня Фима при моем появлении аж подпрыгивал. Топтался на месте, как конь, и подскакивал, чтоб я его скорее на ручки взяла. А потом вылизывал всю - не хуже собаки.
Да и в гостях спрячется и сидит. Его зовут-зовут, кормом приманить пытаются, он сидит. А я приду, позову и несется с мявом. Так что они тоже умнички. :)

[Васаби]

Просто собаки более эмоциональные, а коты более сдержанные в проявлении чувств.
Я сейчас за дальностию своих кошек, иногда захожу к соседке, у нее молодой, года 1,5 котик. Гад ползучий, вот не умеет играть совсем, когти, зубы, все в ход идет. Но первые минут 5 он на меня залазит, и целоваться лезет, обнюхает всю, трется. А как видит мою машину, если я подъехала к дому, бежит к входной двери, вдруг я зайду его погладить и потискать. И у двери мяучит. Соседка уже знает, что если он у двери крутится и орет, то это я приехала.

[Revival]

https://pp.vk.me/c616224/v616224952/16e9f/1DxgYXY07ms.jpg

[Орхидея]

Revival, у меня Дитрих так однажды зарядился)
http://i-fotki.info/17/34c247e2eada0f8fe0a891007da4670e563e4e189967413.jp g.html

Добавлено через 44 секунды

http://s018.radikal.ru/i515/1408/90/a7924ec5488f.jpg (http://www.radikal.ru)

[Arti]

MSetUCJlBwM

[Revival]

Орхидея, даа, как много мы, оказывается, не знаем о своих питомцах))

[анютка]

Вот уж не знаю плакать или смеяться.

Пицца 4 сыра теперь будет собираться из пошехонского, костромского, адыгейского и российского.

[анютка]

Стадии роста бороды :russian:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

[Arti]

http://ic.pics.livejournal.com/grimnir74/16472677/3023560/3023560_original.jpg

[Arti]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты *удак.

Добавлено через 1 час 50 минут

Почему в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать всё, что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло?..

[Snusmumrik]

Arti, про русский форум прям в точку:ha-ha:

[Arti]

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен

[Arti]

Дневник домового

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок-то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовил план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

[Snusmumrik]

http://s50.radikal.ru/i130/1409/e8/7edf845b79e5.jpg (http://www.radikal.ru)

[Arti]

Snusmumrik, хи-хи, вот они любители задницы друг у друга понюхать. :) У нас Люся занялась что-то этим делом - ходит и домогается до Фимы. Совсем недавно практиковать это дело стала. Фима на нее за это орет. :) Сам к ней с ответными действиями не пристает.

[анютка]

А мне нравится :oops:
http://savepic.ru/5816554.jpg

[анютка]

Второй день ржу над фото новостью.
В Нижнем Тагиле корову перевозили в "шестёрке":ha-ha:
Мне почему то сразу фильм "Особенности национальной рыбалки" вспомнились. Там корову на самолете перевозили:smeil:

[Arti]

Что обязательно нужно делать с ребёнком, чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми:

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

А что из этого успели или не успели сделать вы? :) И... как приятно осознавать, что почти все это ты сделал в детстве! :)

[Snusmumrik]

Arti, и ведь ВСЁ это было! Основное, конечно, осуществлялось в кругу сверстников на улице. Мы такие шалаши строили, хоромы настоящие, даже после дождей там сухо было внутри.
Помню, у нас была традиция, когда выключали свет, мы собирались на кухне, варили манную кашу и ели её при свечах, было здорово. Иногда так хотелось, чтобы свет почаще выключали, тогда всё замирало и наступал момент волшебства :)

И правда, ведь у нас было настоящее детство, есть, что вспомнить!

[Arti]

Snusmumrik, ага... пожевать смолу-то - одно удовольствие. :) А челюсти из лимонных корок я до сих пор вырезаю. :) И льдинки дырявлю под струей воды. Вот как раз сегодня делала рыбу в соли, корку отодрала, кинула в раковину, включила воду и стою, смотрю, как в корке дырка образовывается. :)
А куколки я из одуванчиков делала, а не из шиповника.
Да вообще - классно! :)

[Васаби]

Прям ностальгия такая:yes:

[Arti]

http://i.imgur.com/rUvGdOP.gif

В продолжение вот этой темы:
http://ic.pics.livejournal.com/grimnir74/16472677/3045496/3045496_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/nikos_kostakis/69260796/8440/8440_900.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/nikos_kostakis/69260796/8479/8479_900.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/nikos_kostakis/69260796/8893/8893_900.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/reptil/632191/202009/202009_original.jpg

[Snusmumrik]

Arti, велик и могуч :ha-ha: язык русский.

[Snusmumrik]

c2mJQ-BRmmg#t

[Arti]

Snusmumrik, милый пес. :)

[Snusmumrik]

Эти красные панды такие милахи, сплошной позитив от них:smeil:

HRwiPJkm1WE

[Margo]

Аааа!!!! Хочу панду!!! А лучше двух сразу :ha-ha:!

[Arti]

Ути-господи, я тоже теперь хочу панду. Интересно, не опасны они? И белорукого гиббона хочу.

[Васаби]

Arti а белорукого гиббона - это уже после радиоуправляемого вертолета?

[Arti]

Васаби, а-ха-ха, лучше все сразу. :) А вертолет и, правда, хочу. Раз купила племяннику на день рождения. Запустила прям в квартире, разбила и вертолет и люстру. Пришлось покупать второй и бить себя по рукам. Ржали все, мол, ты хуже ребенка, там же написано, что дома не запускать.

[Snusmumrik]

Mirror выкладывала фотки выдры спросонья, с тех пор я стала поклонницей этих зверьков, обои на рабочем столе с того ещё времени у меня с выдряшкой:smeil:

Вот ещё несколько забавных картинок:
http://s011.radikal.ru/i315/1410/ad/509a93caf1b4.gif (http://www.radikal.ru)

http://i003.radikal.ru/1410/19/8b3facf75a04.gif (http://www.radikal.ru)

http://s010.radikal.ru/i311/1410/a2/615ec4c7b53d.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i417/1410/29/71d14f739709.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s020.radikal.ru/i702/1410/a4/523713e82ad7.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s020.radikal.ru/i702/1410/84/23338b4e16a9.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s020.radikal.ru/i701/1410/c9/dd45453ce9b6.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s45.radikal.ru/i107/1410/ca/b8ed897eff8b.jpg (http://www.radikal.ru)


Очень забавные зверушки, позитивные и милые:chmok2:

[Snikelura]

Snusmumrik
На поседнем фото - милаш такой )))

Из последнего понравившегося:

[Arti]

Слабоумие и отвага

Девы, я уржалась. Это ж надо так отчаянно спасать кота, рискуя его же жизнью. :) Разнесли на хрен пол двора. :)

V_Nr31Lv6H8

[Васаби]

Arti Бедный кот, он когда за провода схватился и его дернуло, меня саму как током прошибло. Интересно, он домой вернулся, или решил, что от него избавиться хотели, и ушел куда глаза глядят.

[Arti]

Васаби, если бы меня так отчаянно спасали, я бы точно из дома ушла. :)
Думаете, дернуло кошака? Вроде не заземленный же был.

[Snusmumrik]

Arti, вроде дёрнуло. Этот спасатель по-моему, слегка нетрезвый был. Полудурки, устроили шоу.

[Arti]

Snusmumrik, пересмотрела... по ходу да... дернуло... как не убило? Но странно, что дернуло.
Вообще он на службе, поэтому бухой не должен быть, но в своей лихой придурковатости разнесли пол двора, убила бы! :) И, главное, жильцы-то со второго этажа не орут, что им окно выбили! Святые люди!

[nezabudka]

Arti, триндец, бедный кошак. На втором этаже в подъезде окна разбили

[Arti]

nezabudka, так они не только окна разбили. Они пол двора разнесли, придурки. :) У нас попробуй березу сруби, тут же нарисуется мент и оштрафует.

[Васаби]

Arti Проще было скинуться и вызвать МЧС. У них есть платная услуга по сниманию котов. У нас как то рядом с институтом кошак 2 дня орал на дереве, вот примерно такой же высоты, самим снять точно не вариант. Мы скинулись, вызвали, пожарники приехали, сняли бедолагу.

[Snusmumrik]

В свете последних событий:
http://i065.radikal.ru/1410/d1/b466441f1add.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i422/1410/f4/d971b4eb4ba2.jpg (http://www.radikal.ru)

[Arti]

Васаби, да не всякий сообразит МЧС-то вызвать. Тем более бабки. :)
Snusmumrik, :ha-ha: Уржаться. :)

[Snikelura]

Snusmumrik
Улыбнулииии )))

[Васаби]

Snusmumrik ������

[анютка]

http://savepic.org/6265671.gif

[Лелешная]

Аня:ha-ha:я усмеялась!!!

[Arti]

Ой, я хохотала! Это все правда, опубликовано на сайте Московского зоопарка, можете сами посмотреть.

Хроника побегов животных из Московского зоопарка

«Хроника» побегов составлена по мемуарам и устным воспоминаниям сотрудников, поэтому в деталях описания могут быть неточными.

Начало 1920-х годов. Слон Маврик, придя в раздражение, разломал изгородь, вышел из Зоосада, на Кудринской площади разбил витрину булочной и съел все булки, после этого работник зоопарка водворил успокоившегося слона на место.

1929 год. Барс с помощью сложного, заранее отработанного прыжка выскочил из вольера и скрылся в одном из домов за пределами зоопарка. При прыжке с крыши дома был пойман за хвост членом КЮБЗа Г. Ульяновым.

1934 год. Бежавший из зоопарка полоз жил в дровах под окнами начальника районного отдела милиции; в теплые дни заглядывал к нему в окно, из-за чего начальник всегда держал на столе наган, но от предложений работников зоопарка поймать полоза отказывался, опасаясь за сохранность дров.

1941 год. В Свердловске, где зоопарк был в эвакуации, бежал носорог. Сотрудникам зоопарка П. Е. Крылову, Е. Н. Филиппкиной и И. С. Лапкину, осуществившим задержание, была вынесена благодарность.

Около 1943 года. Козерог бежал из карантина. На Большой Грузинской зашел в парикмахерскую и, увидев свое отражение в зеркале, разбил его. Был задержан зоотехником и ветеринаром.

1960-е годы. Взрослый самец орангутана вышел из клетки и от испуга устроил разгром в корпусе приматов. Директор зоопарка И. П. Сосновский загнал его обратно в клетку предупредительным выстрелом из ружья.

1960-е годы. Группа пингвинов, подаренных китобоями, сбежала из плохо оборудованного вольера. Были задержаны на ступенях Краснопресненского универмага, почти в двух километрах от зоопарка. Также пингвины устраивали побеги из Звенигородского питомника (биостанция МГУ), отлавливались местными жителями из Москвы-реки и возвращались.

Начало 1980-х годов. Улетело несколько венценосных журавлей; покружившись над Большим прудом, большинство из них разлетелись по городу и погибли. Один, приземлившийся на кормовую косу пруда, был задержан М. Матвеевым, сумевшим подкрасться к нему незаметно.

1983 год. Молодой крокодил поздно вечером пробил сетку вольера и вышел на территорию зоопарка. Был задержан герпетологом С. В. Кудрявцевым.

1980-е годы. Воспользовавшись не закрытой дверью, из изолятора сбежал гиббон, засевший затем на крыше. При задержании оказывал сопротивление, кусался.

1980-е годы. Несколько лошадей, сбежав из зоопарка, сбились в табун и смогли добраться до сквера Большого театра, где были задержаны.

Конец 1980-х годов. Красные волки, размещенные на Острове зверей, выпрыгивали из вольера, отталкиваясь от противоположной стены (в природе живут в скалистой местности).

Конец 1990-х годов. Молодой гепард, сбежав из вольера, попытался охотиться на пони, возвращавшегося с погонщиком на конюшню с «круга катания». Был замечен еще до нападения и задержан.

Конец 1990-х годов. Воспользовавшись попыткой ввести бесклеточное содержание, улетело несколько павлинов. Впоследствии были задержаны орнитологами при поддержке жителей Пресненского района.

Начало 2000-х годов. Совершила побег харза (желтогрудая куница). Ранее она совершала побеги внутри зоопарка, нападала на вольер фламинго. Не поймана, по поступавшим данным, жила в городе, охотясь на кошек.

Начало 2000-х годов. Черные антилопы неоднократно оказывались за пределами вольера. После расследования выяснилось, что они выползали через полуметровый зазор под оградой, предварительно просовывая туда голову с массивными рогами.

2008 год. Сбежавшая нутрия была задержана на троллейбусной остановке, где ожидающие пассажиры кормили ее хлебом.

2013 год. Злоумышленник ночью открывал клетки с птицами в выездной секции, но был атакован гусем. Два выпущенных орла остались около вольера, дожидаясь прихода сотрудников. Животные зоопарка воспринимают свое место жительства как собственную территорию.

[Snusmumrik]

Arti, забавные факты. Маврик - чуднОе кошачье имя для слона))

[Arti]

Snusmumrik, Маврик - такой не дурак плюшки пожрать. Я представляю радость работников булочной. :) И вообще звери какие-то - не звери, а налетчики, все их в магазинах обезвреживали. :)

Вот еще поржать. Толерантные собаки, не надавали ездюлей этим наглым кошкам. :)

ovWqEtVVUFs

[Snusmumrik]

Arti, умели бы они говорить, многое бы нам рассказали, особенно те, которые в ужасных передвижных зоопарках содержатся.

Кошаки всё-таки наглые рожи, позанимали собакоместа, ещё и огрызаются-шипят-лапой по морде бьют, вкрай оборзели:ha-ha:

[Мурочка]

Группа пингвинов, задержанных на ступенях Краснопресненского универмага - это нечто. Представляю эту картину...:rzhu:

[Arti]

Мурочка, я говорю - налетчики. :) И не разбежались же в разные стороны, так толпой и побрели... в универмаг отовариваться. :)
Вообще я так смотрю весело живется народу в пресненском районе с такими-то соседями. :)

[Васаби]

Но особо настойчивым собакевичам все-таки иногда удается выжить со своего места кошачьих наглецов:ha-ha:

[Revival]

ГОВОРЯТ ДЕТКИ https://vk.com/images/blank.gif

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Представьте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

[Arti]

Revival, первое и последнее - вообще феерично! :)

[Revival]

Arti, мне еще про кошку-лошадку понравилось))

[Лелешная]

Про ребенка 3 года и карданный вал - :ha-ha:. Я вот до сих пор не знаю, где он находится в машине:smeil:

[Arti]

Revival, кошку мне жааааалко. :)

[Revival]

Лелешная, самое смешное, что я верю в реальность ситуации. Сама наблюдала, как мальчик лет трех называл папе марки автомобилей по их значкам. А я сама половины не назову.)))

Arti, да мне тоже, но финал неожиданный)))

[Sawenjka]

Arti, дааа, веселые такие хроники. :crazy:

Слон, по-моему, удачней всех сходил погулять. Уфигачил изгородь с витриной, заев булками свое раздражение. Вот тебе и Маврик.:ha-ha:

Про группу пингвинов налетчиков вообще молчу... это ж надо всем скопом поперлись в универмаг. :smeil:

С полоза заглядывающего в окно - уржалась просто. И этот наган на столе...:ha-ha:

Слушай, ну я только про барса усомнилась. Как он смог его за хвост поймать? Да еще, когда тот находился в прыжке? Нет, ну ладно носорога отловить, с гиббоном повоевать, но барса за хвост?? :ogo:

А красные волки какие сообразительные. :smeil:

[Arti]

Sawenjka, волки - вообще паркурщики. Про барса я тоже в недоумении. Ну если он вместе с ним не улетел с крыши. Но вообще отважный юный друг зоопарка. :)

[Arti]

Ой, ты господи, две чертяки напугали друг друга. :)

https://img-fotki.yandex.ru/get/5104/196666483.72/0_e8b5f_ea87887a_orig

[Snusmumrik]

Святые сосиски:ha-ha:

Что-то смеюсь)) Пародия на стир-фрай - "техника быстрого обжаривания пищи в раскалённом масле в глубокой сковороде с покатыми стенками при постоянном помешивании"

vOYq2dcu9uI

[Ангелина]

Snusmumrik, жееееесть!!!

[Arti]

Snusmumrik, кажется я знаю этого автора, или его предшественника со времен бомбления гамбургера. :) Там такой же экшен.

[Янтарная рыбка]

Snusmumrik,ужасть какой:%):А струя в кадре...э...стесняюсь даже предположить.

[Arti]

http://ic.pics.livejournal.com/irsenas/21445622/73092/73092_600.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/irsenas/21445622/73401/73401_600.jpg

[nezabudka]

Arti, боже, какая прелесть :girl_dance:

[Arti]

nezabudka, вторая фотография вообще чумачечая. :) Да и первая тоже. :)

[Revival]

Arti, а мне первая. Я не сразу эту мелочь слева увидела))) У моей подруги так спали - она, на ней ребенок, на нем котенок))

Добавлено через 10 часов 5 минут

Подпись: Когда коты сексуальнее тебя)))

https://pp.vk.me/c620522/v620522454/12100/ervhKi6Rnw8.jpg

[Arti]

Revival, ооооой.... :ha-ha::ha-ha::ha-ha:

[Snusmumrik]

http://s017.radikal.ru/i428/1411/cf/d8d4876e3e50.jpg

[Васаби]

Snusmumrik смех, да и только))) и навеяли мне эти фотографии картинку. Я когда зимой месяц пасла котов своих знакомых, в ванную спокойно сходить было невозможно. Они бились в дверь, орали и требовали их впустить. Когда я открывала дверь, они начинали по очереди заглядывать в ванную, причем именно с пола становились лапами на край ванны и заглядывали. Периодически устраивали разборки, чья таки очередь на подглядывание. После пары таких ванн, я в смс спросила у хозяев, за ними тоже подглядывают, или только я как новенькая удостоилась такого. Получила ответ, что это их любимое шоу)))

[Arti]

Васаби, а ваши не смотрят? Я вообще не могу дверь в ванную закрыть. Сразу вышибают. О, как раз муж сфоткал на днях.

Тооооолько я пошла в ванную, тут же следом потянулся паровозик. Сначала Фима, потом Люся. Следом, почувствовавший неладное, муж. :) Комментировать надо? Достаточно устремленных на дверь взглядов.

http://www.picshare.ru/uploads/141112/uaR3aN26th.jpg (http://www.picshare.ru/view/5522848/)

Выхожу и тут же: "О, господи! Церберы! Отвяжитесь!"

Обычно я в ванной вообще не закрываюсь. Фима частенько на краю ванной сидит и ждет. Люся скачет - выглядывает с раковины, ходит по бортику, или на задние лапы встанет и с пола заглядывает. Один раз я такая голову мылю (сидя в ванной), никого не трогаю, вдруг наааа... башкой в печень и всеми когтями по спине - Люся в ванну упала.

А так закроешься - пара минут и начинают орать, скрестись. Иной раз дверь откроешь - заходи, а они встанут на пороге и смотрят. Хренли вы смотрите или туда, или сюда. Нет, стоят.

[Snusmumrik]

Arti, вот что их там привлекает?
Наш воды панически боится, но по краю ванной ходит всё-равно и сидит "сопровождает купание":smeil:

[Орхидея]

Я тоже из тех, кто в одиночестве ванну не принимает) При всем желании...
http://i068.radikal.ru/1411/52/4a91cfa33600.jpg (http://www.radikal.ru)

[Васаби]

Arti Не-а, мои не подглядывают. Может быть из-за той давней истории, когда Мышь спасая Фифу сверзлась в ведро с водой, а может потому, что никогда их особо не пускали в ванную, но они даже не просятся.

[Arti]

Snusmumrik, у Люси это вообще и детская, и кабинет, и спальня, и туалет. :)

Орхидея, прикольно, вы с собой в ванную фотик брали? :)

Васаби, о, мои тоже падали и не раз - по фигу. Но у них там же туалет, поэтому любое покушение на ванную - это личное оскорбление. У меня раз тетенька убиралась, взяла закрыла дверь в ванную. Пришел Фима, сел под дверью и начала орать. И вот я из комнаты слышу, как она его уговаривает: "Ну что ты мяучишь? Что случилось? Что тебе надо?"
Ору из комнаты: "Ты дверь в ванную закрыла?" - "Да". - "Ну так открой". - "О, господи!"
Открыла дверь, Фима успокоился, проверил все ли там в порядке, развернулся и спать пошел. :)

[Орхидея]

Arti, телефон :smeil:

[Revival]

Наткнулась случайно на пост, сначала просто забавно было читать, потом уже просто ржать начала)) :ha-ha: Мой фаворит - пункт 33))

50 эротических приемов для любовника или «как разнообразить сексуальную жизнь с мужем»

*Комменты не мои, но уморительные)))))1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно ***, а после ужина – сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. «Уложите» – он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик – и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять ***?

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
… а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что «то же самое» нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь… обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
***, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, – впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его.
Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы – полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните – вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать – настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Начиная с «после ужина» вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил – и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
После всего что было – стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член…
Скажите, что вы в вольво, а он – *** и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады.
Взрыв! Надо сказать, что аффтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электрогитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею – то, о чем вы не можете думать без дрожи – и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ – сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас – прямо сейчас – попросите его заняться любовью с вами.

[Лелешная]

Revival, :ha-ha:автор жжет, комменты убойные. К п. 33 я б еще п. 42 прибавила - жесть!:crazy:

[Васаби]

Так нельзя. Я перед сном решила почитать форум. Как дура ржала на всю квартиру. Прибежала дочь, спросила - не заболела ли я, что так хрюкаю.

[Revival]

Лелешная , Васаби, видите, есть хоть какая-то польза от таких советов))

Добавлено через 1 минуту

Мне, кстати, еще пункт 27 понравился)))

[an4ik]

Revival супер! меня тоже порадовал 27 пункт:ha-ha:, а еще 22. и хватает же фантазии!:crazy: помню, когда по юности юной, космополитен покупала, тоже таких "советов" начиталась. благо, что мозгов хватило не воспроизводить:ha-ha:

[Ангелина]

Я тоже уржалась, особенно над 27 пунктом:ha-ha: Советы просто огонь!:ok:

[Revival]

an4ik, я, кстати, пудинг никогда не готовила))) не смогла бы этот пункт воспроизвести))

Ангелина, Америка желает нам только добра ;)

[Янтарная рыбка]

Revival,ржала на всю квартиру,аж слезы из глаз:ok:Убойный пост)))

[La Speranza]

Revival Браво!!! Где у ва