Просмотр полной версии : Улыбнемся-5
pink panter
13.03.2013, 16:03
Snusmumrik, это что-то :ha-ha::ha-ha::ha-ha:!
nezabudka
15.03.2013, 17:17
http://cs411725.userapi.com/v411725738/13d2/Nj9t0KT9lYs.jpg
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
Но если бы Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...
В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...
UHJxWn89VUY
Добавлено через 29 минут
Какие русские слова учат иностранцы в первую очередь ...
Преподаватель испанского из Аргентины, танцор танго, архитектор из Греции, сингапурский студент, экономист из Франции и турист из Китая рассказали The Village, какие русские слова необходимо выучить в первую очередь, чтобы, оказавшись в России, не попасть в нелепую ситуацию.
1−10
Цифры в Москве даже необходимее слов. Особенно если вы ездите на такси, особенно если такси неофициальное. Очень часто водители пытаются взять с иностранца больше, так что выучите цифры и договаривайтесь о сумме заранее. Буквы русские, кстати, тоже пригодятся: чтобы читать названия станций метро и адреса. Потому что все таблички в Москве только на кириллице.
Блин
Я просто не могу остановиться говорить «блин!». И я, конечно, не имею в виду еду. Русские используют это междометие в очень разных ситуациях.
Где
Очень полезное слово, например, когда нужно найти что-то. Оно удобное, потому что вместе с ним не обязательно употреблять ещё какой-то глагол, просто прибавляешь к «где» название места, еды или станции метро. Люди сразу понимают, что ты от них хочешь, и помогают.
Да-да-да
Я подметила это выражение у русских друзей ещё до того, как переехала в Россию. Заметила, что они никогда не говорят просто «да», а повторяют это слово раза три-четыре. Причём первое слово обязательно звучит длиннее, чем остальные. Учитывать такие детали — лучший способ звучать «по-русски» (а у меня лично есть такая цель). В этой фразе никто не заметит акцента: просто кивай головой и произноси её в правильном темпе.
Да нет, наверное
Какого чёрта это значит? Да, нет или наверное? Как-то я работал в горах в Чечне и спросил у моего режиссёра, знает ли он, когда мы должны начать снимать видео. И он мне так ответил. Я был озадачен. На самом деле люди в Москве всё время так говорят, и это означает «я не знаю», хотя немного сложнее, чем просто «не знаю».
Дорогие друзья
Я до сих пор не понимаю, почему это вежливое обращение всегда веселит людей. Но я так обращаюсь к друзьям, им нравится. А вообще нужно знать все базовые вежливые слова: «спасибо», «пожалуйста» и так далее. Не только для того, чтобы быть вежливым, как это принято в других странах. Просто русские люди очень особенные в общении: если пытаешься говорить с ними на их языке и с улыбкой, они по-другому реагируют, становятся более дружелюбными.
Женщина/девушка
«Женщина» — одно из самых распространённых существительных, которые я тут слышала, — на московских улицах ко всем так обращаются, поэтому лучше это слово выучить, чтобы потом не шарахаться. Ну и «девушка» ещё пригодится.
Зажигалка
Очень пригодится для тех иностранцев, кто курит. Я раньше тоже курил и когда впервые приехал в Москву, то при просьбе прикурить дословно переводил нужную фразу с французского, получалось: «Огонь, пожалуйста». Меня, конечно, всегда понимали, но очень смеялись.
Здесь/там
Эти и другие слова, которые указывают направления — направо, налево, прямо, — я выучил специально, чтобы общаться с таксистами (особенно нелегальными). Таксисты в Москве никогда не знают, куда ехать. Приходится помогать.
Конечно
Русские очень часто употребляют это слово. Оно круто звучит. Особенно когда ты понятия не имеешь, о чём идёт речь, ты можешь просто сказать «конечно!» — и это будет выглядеть так, будто ты бегло говоришь по-русски. Кроме того, это ещё один способ согласиться с кем-нибудь. Только не надо путать его со словом «конечная» из объявления в метро: помню, как однажды я очень удивился, услышав «Станция „Новогиреево“, конечно. Поезд дальше не идёт».
Ладно
Это слово стоит запомнить, чтобы не говорить всё время только «да» и «о'кей» в подтверждение. Люди на него очень тепло реагируют.
Можно
Незаменимое слово, когда нужно попросить что-нибудь. Здесь не нужен глагол, что всё значительно упрощает. Просто скажи «можно» и название того, что именно, ну или покажи пальцем, если не знаешь. А ещё, например, оно подходит, чтобы вежливо привлечь внимание официанта: «Можно?»
Молоко/кефир
В магазине самая большая проблема именно с этими продуктами. Нужно знать не только, как произносятся, но и как пишутся эти слова. Кофе с чаем ты никогда не спутаешь, а вот молоко и кефир обычно продаются в абсолютно одинаковых упаковках или бутылках — их очень легко перепутать, поверьте.
Ну
С самого начала меня ставило в тупик слово «ну». По большей части из-за того, что я несколько месяцев учил румынский язык, а в переводе с него «ну» значит «нет». Русские всё время употребляют это слово, особенно в выражении «ну да». А для меня это всё время звучит как «нет да».
Перчатки
Моё любимое слово. Наверное, потому что здесь холодно и я всё время мёрзну. А ещё потому, что я постоянно теряю вещи. Но мне очень нравится громко спрашивать: «Где мои перчатки?» Я понимаю, что проще иметь запасную пару, чем каждый раз стараться выговорить это слово правильно, но всё-таки.
Пиво
Я убеждён в том, что заказывать выпивку в баре нужно лишь на том языке, на котором в данной стране говорят. Это важнее любого приветствия и прочих базовых слов. С водкой всё просто, а вот «пиво» очень располагает бармена — он уже не будет жульничать.
Пидорас
Это слово я выучил, побывав на футбольном матче. Счёт был 0:0, и чтобы компенсировать скучную игру, судья выдал 17 жёлтых карточек, три красные, не назначил пенальти и в конце не засчитал гол. Так что мне пришлось выучить фразу про сексуальные предпочтения судьи — трибуны скандировали. Ну и вообще, полезно знать ругательства, чтобы проще было общаться с людьми: на рынке, например, или в автобусе.
Похмелье
А также «опохмеляться» и «закуски». Все эти слова связаны с выпивкой и настолько прекрасны, что должны быть экспортированы во все языки. В первую неделю моего пребывания в Москве друзья пригласили меня пить водку. Они не говорили по-английски, но это не помешало нам сначала пить в ресторане и в баре, закусывая яйцами, потом селёдкой (очень мне нравится). Потом мы пошли в гости к ещё одному другу, где продолжили пить водку, закусывая сыром и общаясь через Google Translate. В общем, я остался спать на полу и на утро был очень удивлён, встретив бабушку одного из друзей, которая приготовила нам завтрак и назвала меня «младенец». А потом она дала мне пиво! Я был в шоке.
Регистрация
Первое слово в моём списке, потому что с ним связано много проблем. Однажды я безуспешно провёл в очереди четыре часа, чтобы получить эту самую регистрацию. Все пугали меня и уверяли, что я обязательно должен её получить. Спустя некоторое время я перестал волноваться. Выучил дополнительно к «регистрации» выражение «съел собаку» в надежде, что полицейским покажется это забавно. Когда меня всё-таки остановили, полицейским это не показалось забавным — зато они болели за «Спартак», а в этой команде три аргентинца, так что мы поговорили о футболе, и они меня отпустили.
Сдача
То, чего обычно никогда нет у тех же самых таксистов. Так что если вызываете машину, то старайтесь иметь при себе мелкие деньги.
Серьёзно
Изучение русского языка — непростое занятие, но можно его сделать очень увлекательным. Короче, «fake it until you make it»: надо стараться говорить как можно больше даже с минимальным словарным запасом. Например, есть очень существенное замечание «серьёзно» — после того как кто-то закончил предложение. Здесь имеет значение контекст — слово можно произносить с интонацией удивления, так будто вы всё поняли, но вам не верится.
Справка
Очень типичное для Москвы слово. Без неё, например, нельзя попасть в бассейн. Это такая бумага, в которой говорится, что ты здоров и тебе можно плавать (люди обычно покупают её за триста рублей). Не забывайте приносить её в бассейн каждый раз, если не хотите провести целый час на осмотре у местного сердитого доктора. Со мной такое случалось.
Хватит бухать
Это я прочёл на плакате, который висел на одном из домов в Санкт-Петербурге. Я сразу понял, что это универсальная для России фраза, особенно чтобы продолжить обращение: «Дорогие друзья, хватит бухать!»
Хорошо
Это слово сильно облегчит вам жизнь в Москве. Причём его можно употреблять и как замечание, и как вопрос. На самом деле с помощью одного этого слова можно целые диалоги строить — звучит по-идиотски, зато все понимают.
Чё
Люди в Москве очень часто так говорят, как я потом понял — вместо того чтобы произносить «что». Я всё время это слышал, а когда мне объяснили, что его можно и в вопросительном предложении употреблять, сам постепенно стал говорить. В общем, это база — надо просто запомнить.
Arti Знатный хук с правой :) У леопарда и взгляд был соответствующий :)
Байки беременных:
" У меня шла 33-я неделя. Мы ехали из Питера по мурманской трассе. Муж был за рулем и пересек двойную сплошную (засада), а тут как тут гаи... У нас сильно тонированная а/м и мы как-то не сговариваясь поменялись с мужем местами (муж перепрыглул с водительского на заднее сиденье, я на водительское и потом муж вперед на пассажирское... как я умудрилась перескочить с пассажирского сиденья на водительское с пузом... до сих пор не понимаю...) Гаишнику объясняла, что я на 8-м месяце и сильно хочу писать, потому и обогнала грузовик через сплошную... В общем, они вызвали мужа на разговор и запросили баснословную сумму. На что муж сказал, чтобы они лишали меня прав, т.к. в ближайшие пол года они мне все-равно вряд ли понадобятся. Не лишили
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «.............?
Васаби, круто! Посмеялась, вчера сестра моего бывшего мужа родила, свекровь поделилась радостью - фотку прислала. Сейчас ей отправлю, пусть улыбнется тоже :)
Даже не знаю куда - в погоду или сюда? :)
Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться ...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится ...
Arti :ha-ha:котика жалко:ridaju:
Zhenechka
30.03.2013, 22:11
Arti ой, какие ути-пути! http://s20.rimg.info/2c279815186639af3b4ef30dac7e7c0f.gif (http://smayliki.ru/smilie-1278155271.html)
Надо же, кошка какая умница...
Zhenechka
31.03.2013, 13:02
http://images.vfl.ru/ii/1364714753/2aec5a05/2052723_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2aec5a052052723.html)
Добавлено через 40 минут
И еще подборочка - похихикать:
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой…
Лучше быть умным и ногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…
Я бы тебя послал :evil:…, да только ты итак там безвылазно!
Женщины – самые нежные, добрые и милые создания, особенно, когда им что-то надо…http://s17.rimg.info/697dd3fc3b9b62016cacbfb86f300330.gif (http://smayliki.ru/smilie-987723591.html)
Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения – и сейчас я тебе ее расскажу!
Не то, чтобы я не рад вас видеть – просто не успеваю соскучиться…
- Милая, мне тебя очень не хватает!...
- Для полного счастья или для ровного счета?
Да, я все поняла – я не королева и не принцесса.. Они по сравнению со мной – полное ничтожество! :girl_dance:
Переубедить тебя мне не удастся… поэтому сразу перейду к оскорблениям :evil:
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними
Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья :grust: Хотят, чтоб я на ней женился…
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой – а здоровье почему-то все хуже и хуже :dontknow:…
Все, решила больше на оскорбления не обижаться!
Назвали сучкой – соответствую.
Назвали дурой – вообще руки развязали, дуракам закон не писан!
Послали – схожу, получу удовольствие…
И нервы в порядке будут, и людей не разочарую!
Добавлено через 55 минут
И еще немного навыбирала:
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно…
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Как в таком маленьком мозгу помещается такая огромная тупость???!!! :ogo:
Женщины не делают из мужчин дураков. Они работают с уже готовым материалом.http://s9.rimg.info/681f5b8baa1bf28cdc63c365a94dd23f.gif (http://smayliki.ru/smilie-706103175.html)
Я не держу на него зла. Пусть идет с миром – но куда подальше…
- Ты меня достала! Сейчас пойду в клуб, напьюсь, потом в караоке, потом на стриптиз… Припрусь домой пьяный и поздно! Угадай, кто будет снимать с меня грязные ботинки?!
- Паталогоанатом
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом
Попытка спрыгнуть с высоты своего ЭГО на уровень своего IQ для многих оборачивается тяжелыми увечьями http://s19.rimg.info/3dccb27dc7cf22fc3248fcf3cbea5e6b.gif (http://smayliki.ru/smilie-1236479175.html)
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех «П» - понять, простить, похоронить…
В охоте на мужика нет никаких правил. Все средства хороши. Лишь бы трофей был добыт живьем…http://s10.rimg.info/245d8ff57cd221b5e24376cf1481bdbf.gif (http://smayliki.ru/smilie-712135047.html)
Собственный успех – хорошо, но чужой провал – тоже неплохо…
Я не последняя сволочь – за мной еще двое занимали…
Обидно, когда твои мечты сбываются у других :ridaju:
Как я уже неоднократно говорил, я не повторяюсь!
Некоторые думают, что они поднялись. А на самом деле - всплыли
Я гоготала до слез. И главное как похоже на жизнь! :ha-ha:
Вообще все, что похоже на жизнь, очень смешно. :ha-ha:
А еще это подтверждает золотое правило - готовить надо только в хорошем настроении!
ssQ7jb41wHU#!
Добавлено через 8 минут
Каким-каким ветром вас принесло?
http://s55.radikal.ru/i147/1303/58/030d9c57ab14.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 5 минут
Кстати, я-таки проверила правильность перевода, не соврамши, можете сами проверить (http://translate.google.com/#ru/sr/%D1%83%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D 0%B5%20%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BC).
9 самых опасных фраз из уст женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Хи-хи-хи. :) А еще говорят, что у гороскопа 12 знаков. Было бы 12, никто бы не реагировал так одинаково. :)
Arti, от "Унесенных ветром" я под столом! :rzhu:
Кстати, сегодня же первое апреля! День смеха (погода продолжает ухохатываться по этому поводу, очередной снегопад, блин...). А где, где же первоапрельские темы на форуме? Про худеющих вместе, про увядающие рожи и т.п.? ;)
Десять минут смеха полезнее, чем стакан сметаны!
Васаби, отлично, отправила МЧ для ознакомления :))
Мурочка, да повторяться не охота, а нового ничего не придумали пока. :)
Manga, а я мужу подсунула, с вопросом - это ко мне подходит? - Еще как, - говорит. :)
http://s018.radikal.ru/i509/1304/fa/5a753f00d8c2.jpg (http://www.radikal.ru)
nezabudka
06.04.2013, 18:30
Васаби, ой какой кошмар, мне стало страшно, хорошо что я не сижу на диетах, а курить бросила уже давно :ha-ha:
nezabudka, зато, правда. :)
Ой, а я люблю такие штуки. :) Изящно и красиво. :) Надо наизусть выучить хотя бы половину. :)
43 креативных оскорбления
1. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
2. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
3. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
4. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
5. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
6. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
7. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
8. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
9. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Snusmumrik
06.04.2013, 19:32
Arti, пункт номер два я сразу запомнила, теперь на практике надо применить:ha-ha::crazy:
Snusmumrik, да там и 4, и 7, и 13, и 14. В общем, я говорю, половину надо наизусть выучить.
Я анекдот вспомнила на эту же тему. Стааарый.
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, позвольте пройти...
- Ну, ты интеллигент сраный, что ли?
- Нет-нет, что вы, такое же быдло, как и Вы.
Zhenechka
06.04.2013, 19:55
Arti отличная подборка!!! Тоже буду учить :yes:
nezabudka нам то что бояться, пусть мужики боятся.
Добавлено через 4 минуты
Arti будем учить:yes:
Arti, супер :)
Вот уж действительно надо запоминать для повседневного пользования :)
Ангелина
08.04.2013, 12:33
Arti, несколько раз уже в инете натыкалась на подборку подобных интересных выражений, всё пыталась хоть одну фразочку запомнить,но когда нужно ничего в голову не приходит:wallhead3:Может правда на листочек выписать и заучить:hi-hi2:
а я буду учить перевод пословиц и поговорок на наукообразный язык :) Некоторые варианты, правда, не совсем точно передают смысл, как мне кажется, но большая часть достойна запоминания!
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
Mirror н-да, такое пока выучишь:wallhead3: да пока выговоришь:crazy:
но если получится, то кому-нибудь мозг вынести можно
Mirror, класс! :ok: Вспомнилось по этому поводу еще одно (извините, конечно): влияние музыкальных инструментов на рост половых органов у представителей духовенства (в простонародье "нах???я попу гармонь")
Mirror, спасибо.:ha-ha::chmok2:
Мне точно надо выучить, потому как мое руководство к цитатам Шнурова морально адаптировалось.
10 дней диеты глазами мужчины
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно .
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .
День третий
На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !
День четвёртый
Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .
День пятый
А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !
День шестой
Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?
День восьмой
Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст
Васаби, про тещу понравилось. Муж мой тоже боится моих диет и говорит, что я злая становлюсь:podmigivayu: и рычу на всех без повода. А еще я тушу непонятные овощи, которыми пропахли даже его джинсы.
Да мне тоже понравилось, про где прячет теща сало? :)
Я вообще удивляюсь, как они ее всей семьей не связали и не поели нормально, я думаю даже кот бы ее за ноги держал:podmigivayu: Сама периодически пытаюсь худеть, но коты-то при чем:ha-ha:
Добавлено через 38 минут
Вот еще:
«Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый...
Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника.
... Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...»
И еще
«Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....»
Добавлено через 25 минут
А эта история часто попадается, и каждый раз не знаешь, смеятся или плакать... Нам то в наших больницах такого не светит
"Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора немного изменены. Далее от лица автора...
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть...
Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
- Вас ист лось? - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил (блин, думаю, мало ёжику своих иголок)... И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "Нафига мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ёжиком!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил:
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.
Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России..."
Июля, ой, ржунимагу:ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Добавлено через 13 часов 22 минуты
Утренний позитивчик:
http://us.ekabu.ru/5167a3ff7efa6e79bc4a16c0
Добавлено через 4 часа 32 минуты
Вроде, еще не было :repa:
Все профессии реальные, взяты из «Общероссийского классификатора профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов» (В скобках комменты неизвестного.) - Автор неизвестен
Авербандщик ( Банщик для Абвера?)
Автоклавщик на запарке брикетов (????)
Автоматчик (пулемётчика и гранатометчика в Классификаторе почему-то нет)
Агломератчик (всё понятно, английский шпиён)
Акклиматизатор (специальный человек, помогает акклиматизировацца после отдыха на юге)
Аппаратчик (а я думал, это такое ругательство на бюрократа…)
Аппаратчик аммонолиза (наверняка где то есть Аппаратчик Б Мона Лиза, В Мона Лиза и даже Аппаратчик Девушка на шаре)
Аппаратчик витаминизации жира (жир без витаминов плохо нарастает!)
Аппаратчик-заварщик (специальный человек в Аппарате, чай заваривает)
Аппаратчик запаривания одонков (наверное при составлении Классификатора потеряли букву «п». Этот человек должен доставать падонков, пока не запарит их в конец)
Аппаратчик мокрой классификации (хм, чего же он классифицирует???)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (ужас, мастер пыток наверное…)
Аппаратчик приготовления замесов (драку вызывали?)
Аппаратчик разложения (деляцца на аппаратчиков морального разложения и физического)
Бассейнщик (это такой домовой, который живёт в бассейне)
Батанщик (батанит круглые сутки)
Боец скота (у Скота тоже есть свои бойцы, а чё такого?)
Боцман береговой (правильно, зачем в море ходить – там утонуть можно…)
Бригадир двора изложниц (кто такие наложницы я в курсе, вот кто такие изложницы?)
Варщик щетины и волоса (Фигассе…)
Вздымщик (интересно, он вздымает или вздымляет?)
Выбивальщик мягкой тары (а как без него? Мягкая тара она, блин, пыльная же обычно…)
Выборщик камней (это явно помощник пращника)
Выгрузчик пыли (загружает работой Выбивальщика мягкой тары)
Вызывальщик локомотивных и поездных бригад (очень нужный человек, без него бригад обычно не дозвацца)
Гибщик судовой (дело в том, что на судах очень низкие проходы между отсеками. И не все могут самостоятельно согнуться, чтоб пройти. Этот человек помогает)
Гофрировщик меховых камер (есть в дурдомах специальные мягкие камеры для буйных. Некоторые из них делают из гофрированного меха…)
Делильщик кружев (Тебе кружавчик, мне кружавчик…)
Демонстратор пластических поз (о как стриптизёра зашифровали…)
Денатураторщик спирта (вот кто портит чистый продукт…)
Дозировщик (если у вас есть такой специалист, овердоз вам не грозит!)
Долбежник (ну, с этим дятлом всё ясно)
Древопар (подсобный рабочий в парилке, ясно дело)
Дровокол (работает в команде с Дровопилом, Дровоносом и Дровожигом)
Заварщик (Работа та же, что у Аппаратчика-заварщика, но в заведениях попроще)
Завивальщик спиралей (спирали имеют свойства постоянно развиваться, приходится завивать)
Заготовщик чайных ящиков (на чайных фабриках ящики – дефицит. Поэтому специальные люди тырят их у конкурентов)
Заготовщик черни (хороший заготовщик может в день заготовить 5-6 человек черни)
Загрузчик кассет (ну тут всё понятно, человек при деле. Не самому же кассету переставлять? Есть специалист)
Загрузчик мелющих тел (После весёлой попойки постоянно чего-то мелющие пьяные тела загружаются в такси специальным человеком)
Закальщик мороженого (мороженое сначала куют, а потом закаливают. А вы не знали?)
Замерщик дебитов скважин (заметьте, кредит он не меряет. Как у них баланс сходицца?)
Замыливальщик ткани (Кидала. Знает кучу способов отобрать у вас ткань.)
Запарщик коконов (!!!!!)
Зачистчик (специалист по армейским зачисткам)
Изготовитель лайки (специалист отдела клонирования собак)
Изготовитель маканых изделий (???)
Изготовитель макетов матриц (Нео, тебе на заметку…)
Изготовитель пробок (вот он, виновник дорожных пробок!!!)
Изготовитель специальных спичек (спецзаказ для спецназа)
Инокуляторщик (что-то из области космоса?)
Испытатель бумажных мешков (испытания включают в себя надув с последующим чпоком)
Испытатель колец (подручный Саурона, не иначе)
Испытатель резиновых изделий (Если на презервативе написано «проверено электроникой» - не верьте! Это работа для специалистов)
Канавщик (искусство валяния в канаве доступно ныне только представителям этой профессии)
Карьерщик (специалист расскажет вам, как построить свою карьеру)
Кислотчик (дистрибьютор ЛСД, наверное)
Клавиатурщик (почему-то нет в Классификаторе Мониторщика и Мышевщика…)
Коллекционер образцов тканей (вот так клептомания может стать профессией)
Корректировщик ванн (у вас кривая ванна? Вызывайте этого специалиста!)
Кумысодел (!)
Лакировщик глобусов (!!!)
Ловец безнадзорных животных (на выездах бывает пехотные животные разбредаюцца и не хотят идти в строй, сколько командир на них не кричит. Специалист дело поправит…)
Люковой (это такой домовой, но живет в канализации)
Макаль (???????)
Машинист машины огневой зачистки (это боец-огнемётчик, наверняка)
Машинист мельницы (А вот Емеля тогда был машинистом печки)
Мойщик мокрых отходов (отходы должны быть чистыми, вы ж понимаете…)
Монтировщик скелетов мелких животных (мелкие животные часто не в состоянии сформировать себе скелет. Нужен специалист)
Набойщик рисунков манерами (дурные манеры – дурные рисунки)
Навальщик соли в бассейнах (вот потому, что в Классификаторе нет Размешивальщика соли, соль в бассейнах так внавалку и лежит…)
Накатчик (если вам срочно приспичило накатить грамм по 100…)
Намазчик спичечных коробок (а вы говорите обсерщик…)
Намотчик утка (Это утка работает намотчиком или кто-то на что-то наматывает утку?)
Нейтрализаторщик (это специалист отдела охраны, точно)
Обкатчик клюквы (тест-драйв для клюквы, оригинально)
Обогатитель отходов (!!!!!)
Овоскопировщик яиц (еще один садист)
Отжигальщик-вакуумщик (человек отжигает в вакууме! Вот это тусовка!)
Отжимщик (????)
Отломщик стекла от машин (по-моему, это криминальная должность, откуда она в Классификаторе?)
Отопщик на карусельной машине (чтобы дети на карусели не замерзли)
Парусник (был такой «человек и пароход» а это вот - парусник!)
Переработчик радиоактивных отходов (да вон он, в углу, светится!)
Пескоструйщик (!)
Повертальщик (специальный человек на судне, орёт в мегафон «Поварачивай!»)
Поверяльщик разводок (каждая разводка, кого бы не там не разводили, должна быть заверена у Поверяльщика разводок!)
Подшкипер (денщик Шкипера)
Поляризатор (накаляет страсти)
Прессовщик кирпичного чая (в следующий раз, когда будете пить чай из кирпичей, вспомните кто его делал!)
Привязывальщик (эту должность ввели владельцы салунов. Человек привязывал лошадей клиентов)
Приготовитель масс (специалист НЛП в области массовых сборищ)
Прожигальщик медицинских изделий (по-моему это просто вредитель)
Путевой рабочий на озере (Озеро, между прочим, это сложный природный объект! За ним тоже нужно следить, ремонтировать если что…)
Разводчик (девушек что ли разводит, али овец?)
Развязывальщик (это явно напарник Привязывальщика)
Раздирщик пакетов (ещё один вредитель?)
Разметчик хлыстов (специалист отдела садо-мазо интим магазина)
Разрисовщик обоев (обычно на эту должность берут детей с фломастерами)
Разрывщик оттисков (?????)
Распределитель работ (вот, самая классная должность!)
Расчёсывальщик меховых шкурок (специалист кошачего приёмника)
Регенераторщик (вам нужна новая рука? Обращайтесь! Или просто букву Р, перепутали с Д?)
Регулировщик хвостового хозяйства (крылья, ноги… главное – хвост! (с) )
Реквизитор (наверное с революции остались…)
Реперщик (ну ясно дело, РЕП лабает)
Реставратор готовой продукции (блин, чё это за продукция такая, которую сразу реставрировать надо???)
Сборщик низа обуви (эти специалисты считают ниже своего достоинства возиться с ВЕРХОМ обуви!)
Сборщик пробковой пыли (говорят пробковая пыль торкает лучше…)
Сборщик чемоданов из фанеры (И кто-то же их покупает?)
Сливщик-разливщик (работник ресторана. Сливает остатки спиртного со столов в бутылку и разливает по новой)
Смотритель огней (блин, как романтично…)
Сновальщик (специальный человек для создания суеты. Снуёт туда-сюда.)
Сортировщик кокса (Кокаин надо сортировать по дознякам, ежу понятно)
Сортировщик немытой шерсти (??????)
Сушильщик дощечек (блин, вот люди делом заняты, не то что я…)
Сушильщик растений (ясно дело, растение прежде чем курить надо подсушить!)
Съемщик байки (Этот специалист ездит по городам и записывает народные байки)
Съемщик резиновых изделий (этот сервис только для ВИП персон публичных домов!)
Тальман (а это разве не фамилия?)
Точильщик шляпок (!)
Фенольщик (а я думал это вид наркомана…)
Халвомес (!!!!!!!!!!)
Чистильщик (ну кто это такой - все знают, все фильмы про мафию смотрели…)
Чистильщик лица голья (когда всякое голье распоясываецца, нелишне ему лицо то начистить!)
Штамповщик методом взрыва (во, это по нашему! Взрываем!)
Генеральный директор генеральной Дирекции (!)
Главный выпускающий (устаревшая профессия. Раньше так назывался начальник ОВИРА)
Главный обогатитель (!!!!!!!!!!!!!!)
Главный электроник (смотрели фильм про Электроника? Так вот тот был совсем не главный, так, на побегушках…)
Заведующий кухней для животных (спальней для животных заведует другой специалист)
Калькулятор (Человек-citizen или человек-casio)
Капитан сдаточный (этот человек замещает Капитана при капитуляции)
Посланник (если надо кого-то послать…)
Замыкающий списка мне представляется с грустным, даже трагическим лицом!))) Бродяга!
А точильщики шляпок трудятся для суровых Челябинских женщин!
Mirror :ha-ha::ha-ha::ha-ha: Дойдя до буквы "Д", вынуждена была счделать перерыв, т.к сквозь слезы читать невозможно. Зато нашла одну знакомую специальность "замерщик дебитов скважин".
Mirror, у меня тоже слёзы градом! :rzhu: Неужели есть такие профессии? Действительно, чем люди занимаются! не то что я... Вот не сдам до завтра статью, выгонят меня с работы и пойду я в испытатели бумажных мешков...В раздирщики пакетов не пойду :no:. А разрисовщик обоев у меня дома есть - специалист высшей квалификации. Он также разрисовщик дверей и разрисовщик стен.:)
Я хочу быть сушильщиком дощечек:ha-ha:
А получаюсь, как Мурочка написала в соседней теме, тоже
варщик косметической массы и мацератор
Mirror, да у нас вообще полно профессий! Например, обжарщик пищевых продуктов, а также оператор обжарочного аппарата (т.е.сковородки):rzhu:
Мне понравилась профессия "обрезчик анатомического материала"...Это наверное тот, кто обрезание делает;)
nezabudka
13.04.2013, 22:33
АААА, я хочу быть Генеральным директором генеральной Дирекции Главного обогатителя :drink:
Я представила себе трудовую книжку, где написано, что товарищ работал в должности "отломщик стекла от машин" или "обогатитель отходов", или еще чего из этого списка...На новом месте работы, наверное, обрадуются...Я вот сыну своему, студенту-географу, говорю - вот балду гоняешь, не сдашь сессию, выгонят тебя, пойдешь лакировщиком глобусов.Он говорит, что тогда он сначала дневальным пойдет;) (я в теме про профессии ссылку дала на классификатор, там есть и такая профессия).
Snusmumrik
13.04.2013, 22:52
А мне не показались смешными названия профессий. А вот комментарии неизвестного скорее даже глуповатыми.
У меня мама аппаратчиком была когда-то:smeil:
Glavnaya
14.04.2013, 00:10
Snusmumrik, а я думала, только у меня с "чувством юмора" плохо. Нынче, блин, все менеджеры...
Добавлено через 21 минуту
Вспомнила, моя первая должность в трудовой - архивариус!
Все эти профессии из списка очень звучные, прочтешь и сразу картинка. Помню, когда моей младшей сестре было лет 7-8, она у всех допытывалась, чем занимается менеджер, настолько для нее это было обезличенным штампом.
А вот комментарии неизвестного скорее даже глуповатыми.
Так это менеджеры комментировали. Они не представляют, что такое "обогащение" и соответственно "обогатитель". Это же на заводе происходит, кому это сейчас интересно :no:И вобще такое смешное слово "завод" :ha-ha:Кто-то что-то на нем производит, вот странные люди :%):
nezabudka
14.04.2013, 03:44
Девы, я простите, конечно, мой юмор менеджера, но "Сборщик чемоданов из фанеры" или "изготовитель специальных спичек" это нечто.
А прожигальщик медицинских изделий, раздирщик пакетов и пресовщик кирпичного чая, даже при отсутствии юмора звучит уписывательно :ha-ha:.
Или "испытатель бумажных мешков" - я даже не представляю где на такую профессию учат и что кроме как "испытания включают в себя надув с последующим чпоком" может эта профессия из себя представлять
пресовщик кирпичного чая...
А я пила "кирпичный" чай. Я когда на первой работе работала, моему начальнику из Таджикистана присылали зеленый "кирпичный" чай. Он спрессован в такие кирпичики-брикеты, а сверху выдавлен серп и молот! Оборудование то советское до сих пор там стоит... Потрясающе вкусный. Так он меня к зеленому чаю и приучил. Но такой больше нигде не пробовала...
nezabudka
14.04.2013, 11:16
Dasha7, я прекрасно помню "кирпичный" чай из советского детства. Но звучит это все равно уписывательно. :ok:
Да и на "профессию" по нынешним временам не тянет - так, бездырь какой-то :podmigivayu:, как и добрая половина списка.
Glavnaya
14.04.2013, 11:20
nezabudka, непосредственно на произведстве и обучают.
Я когда на последнем месяце беременности от непревычной кучи свободного времени решила ремонт сделать, постоянно моталась в Леруа Мерлен за всяческими строительными смесями. Так вот этих самых испытателей каждый день поминала недобрым словом, всю машину уделала шпатлевками и пр. высыпаюшимся из бумажных мешков.
Предлагаю от шуток про рабочие специальности перейти к шуткам про менеджеров:
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
Мужик и апельсины
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Свалка
Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.
Ну и до кучи просто про офис:
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Добавлено через 7 часов 18 минут
Понедельник - день тяжелый. Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать.
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
http://cs403017.vk.me/v403017220/6a7b/z8Q_T-G1BII.jpgкак всегда
nezabudka
15.04.2013, 12:10
Интервью с женой футболиста "Анжи" Юрия Жиркова, выгравшей конкурс "Миссис Россия".
хотела разместить в "общество", но все таки надеюсь это единичный представитель.
K-sEWTWI5Uw
Добавлено через 38 минут
Урок истории.
Учитель: А не скажете ли Вы,в каком городе проходил Венский конгресс?
Ученик: Вы знаете, я знал, но вот сейчас - забыл...
Учитель: Подумайте - Венский конгресс - где был, в каком городе?
Ученик (облегченно): А, ну, конечно в Вене.
Учитель: Ну, слава Б-гу! А то я уж думал, что будет то же, что в истории с полонезом Огинского.
Ученик (удивленно) А что там с полонезом Огинского?
Учитель: Ну, как же - кто автор полонеза Огинского?
Ученик (облегченно - типа тут-то Вы меня не проведете): Ну, это просто - конечно же, Полонез Огинский.
nezabudka, увы, не единичный. Достаточно посмотреть шоу "Безумно красивые". Я вообще, когда вижу такие интервью, у меня создается ощущение, что это подстава какая-то, поскольку ну не может человек быть до такой степени тупым.
Тут смотрела интервью с другой женой футболиста. Девочка такая хорошенькая, и говорит вроде не плохо, ну видно, что не семи пядей во лбу, но вроде не дура. И тут на вопрос, мол, правда, что вы каждые выходные ездите во Францию или в Италию она отвечает, что "ну не каждые выходные, а два раза в год, когда выходят новые коллекции". А там тетя Лина брала интервью, она даже не врубилась, что значит "за новыми коллекциями". И меня как будто ледяной водой обдали... Вместо того, чтоб знакомиться с величайшей культурой, они по Парижам тупо за шмотками таскаются.
Лелешная
15.04.2013, 15:55
Да уж, нет слов............. Я вот тоже как-то не понимаю, как может человек быть ну совсем тупым??? Ну они что, только на шмотки целый день смотрят??? Ну ладно книг не читают, ну в инете ведь сидят, телек смотрят, ну там по тем-же новостям инфа все равно проскальзывает, что, где, когда... Или фильм какой смотришь, тоже много информации можно почерпнуть....
Arti, меня это тоже обескураживает...
Интервью смотрела по ТВ - ужас!
Лелешная, они в интернете только в Одноклассниках сидят, и в сетевые игрушки играют. Даже не подозревают, наверное, что его можно еще и как справочник использовать и что есть такая хрень, как Википедия.
Хотя я тоже удивляюсь... живут-то не на обитаемом острове, кругозор хочешь - не хочешь, а под воздействием окружающей среды как-то да расширяется. Ну в журналах глянцевых же слова новые нет-нет, да проскакивают, или они там только картинки смотрят? И на чем их растили, если они не знают, кто такая Барто и Маршак? Над полонезом Огинского я тупила, когда мне лет 10 было. То есть тут получается и смекалки никакой нет, живость ума тоже отсутствует напрочь. Я вообще не знаю, кто на них женится. Как с ними разговаривать-то? О чем? Ржать только тупо и трахать? Но это ж надоедает. Нет, я не понимаю.
Arti Это же куколки:) они только улыбаются и ручкой машут:girl_ochki: мужики их приобретают не для разговоров, а как красивое сопровождение.
Плохо, что стоит одной такой куколке выйти удачно замуж, как у нее появляются десятки или даже сотни последовательниц, которые по наивности своей и необразованности, свято верят, что именно одной из них повезет также, что стоит им пройтись туда-сюда и вильнуть задом и мир покорен. не так давно, ночью смотрела какую-то передачу про модельный бизнес, про конкурсы красоты и что на самом деле за этим стоит. По сути, эти девочки - проститутки, которые выиграв конкурс или заняв призовое место, увеличивают цену на свои услоги в несколько раз. Элитный эскорт блин:wallhead3:
Snusmumrik
15.04.2013, 18:31
Arti, меня тоже не покидало ощущение, что это всё розыгрыш. Вопросы ведь задавались ну совсем детские, обычный школьник смог бы на них ответить. Эта тётка даже речь построить не может. Не знаю сколько ей лет, и не знаю где она росла, но примерно моя ровесница. Просто не слов, одни эмоции.
nezabudka
15.04.2013, 18:55
У меня муж болеет футболом, все сокрушается, что футболистом не стал. Я периодически зависаю перед экраном во время матча. Когда они падают и бьются друг от друга, меня всегда посещает мысль, что осталось в их голове от таких ударов? Она вообще в состоянии еще думать? И кто в принципе может жить с футболистом, если вся их голова представляет из себя сплошной мускул для отбивания мяча.
Теперь я знаю точно, что я мыслила в верном направлении. Какое счастье, что мой муж не футболист :ha-ha:
Посмотрела интервью. Не верю! Посмотрите внимательно. Монтаж виден даже не специалисту.
Девы, вы же я надеюсь понимаете - что на эти вопросы ответит даже умственно отсталый ребенок после нескольких лет специализированной школы? Инна конечно, не кандидат наук. Но диагноза "умственная отсталость" у нее нет. Надеюсь, Жирковы подадут на него в суд.
Добавлено через 2 минуты
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил!
- Слона? Зачем он те?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу
отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну, завтрак, само
собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
Пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну, 6 лимонов.
- Да ты что!. 4
- Ок, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей
сломал, а сегодня взялся за большой дом.
Пауза
- Зря ты слона ругаешь... Так ты его не продашь....
Dasha7, так монтаж он в любом теле и кино произведении виден. Монтируют все от репортажей до фильмов и везде это видно, ну кроме "Ковчега" Сокуровского.
Добавлено через 1 час 27 минут
Ну вот и продолжение этой "веселой" истории. И, правда, надо было в Общество.
2ZbMyDQ4EmE#!
Добавлено через 6 минут
Ну и фильм полностью, если кому интересно.
uANRC875LCQ
Добавлено через 1 час 55 минут
Слушайте, но я теперь с упорством идиота сижу и смотрю этот фильм. В принципе, вроде и так все известно, но чтоб до такой степени... пребываю в бескультурном шоке. И фильм-то, в общем, не про вопросы дурочкам, но там в конце опять вопросы пошли и я не удержалась...
Девочка на половину японка на вопрос, что такое Хиросима и Нагасаки отвечает - не знаю, что-то знакомое, но не знаю. На вопрос кто написал роман "Идиот", ответ такой же. "А кто написал роман "Идиотка", - ответ такой же. Ну тут я прыснула впервые за весь фильм, потому что он на самом деле очень грустный. Но роман "Идиотка" как-то разрядил мою обстановку. :)
"Приходит как то вечером ко мне дочь (14 лет) и доверительным грустным голосом сообщает.
- Кажется я стала мамой.
глядя на полуобморочное мое состояние протягивает мне сотовый, на котором висит смс спама "Мамочка, срочно переведи на такой то номер столько то рублей, вечером расскажу".
И еще из этой же серии "на счёт разводил :)
Уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке :) в полдень приходит 100 р на телефон и смс от мамы "у меня с собой больше нет"... о_О шоза?? Но в состоянии "нимагуговорить" маме не звоню. вечер, ещё 500 р и вопрос "сколько можно уже болтать?????" о_О
След. день: нахожу ещё 2 смски "да достала уже!!! где ты там шляешься и с кем общаешься??? никаких денег на тебя не хватит!!!" о_О
Перезваниваю.
Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "мама, положи денег на номер". но мама читает все смски поверхностно, доче надо денег на телефон? положу :) и кидает всё мне :) обожаю свою невнимательную мать!"
Новый Саймон.
LpHpm_b0vRY
Arti :ha-ha:У меня приятельница говорит, что ее коты дорого стоят... Я удивилась, обычные коты, кот черный, красивый, но дворянин, кошка вообще серый полосатик, самая обычная. Нет, говорит, они мне стоили 45 тысяч:ogo:. За что спрашиваю - они плазму вот такую же разбили.
Васаби, сволочи какие. :) У нас тогда Веня получается такой не дешевый... не считая обосранной кровати, ободранные косяки, разбитые лампы и всякие гуси-лебеди, убитые цветы, сломанные карнизы, порванные шторы. В конце концов, полопанные шарики, список можно продолжать - это все по его части. А денег сколько спер, козел маленький. Ворует монетки и нычет куда-то. Я так чувствую однажды диван передвинем и клад там найдем. Фима по этой части похвастаться не может. Он даже тут - идиален. Даже шторы от него если и страдали, то минимально. Ну пара царапин на обоях. А! Диван, собака, подрал. Дорогой диван, между прочим, и красивый, пришлось под покрывало его прятать. По сей день, как покрывало скинешь, тут же слышишь - хэть-хэть - некто когти об него дерет.
А про дороговизну... что-то мне это напоминает... правда, не из области котов, а из области собственной дурости... когда я компьютер на дому "починила", купив самый дорогой блок питания в мире, как я потом говорила. За 10 тыщ. Не, ну я его не покупала, мне его просто втюхали, типа починив комп, и уверяя меня, что это мой блок питания, хотя я орала, что он не мой. Что я свой блок не узнаю что ли? Да и короче он был минимум на метр. В общем, мы тут чуть не подрались из-за этого блока. В итоге я сдалась, поняв, что за собственную глупость надо платить. Но зато я теперь так и говорю, что это самый дорогой блок питания в мире, поэтому близко к нему не подходите!
Arti Ну тогда вмсе коты недешевые получаются, мои тоже уже подрали 2 дивана, додирают третий, и хоть кол на голове теши. Пофигу им, даже не сильно прячутся. Просто диваны и все остальное постепенно, а телевизор сразу, да еще новый был.
Добавлено через 3 минуты
Sogo Ой, а у меня такая змея есть :)
Васаби, это да. У меня собачек был Рэмулечка... И когда он был подростком, а было это аккурат 20 лет назад, начудил он мне однажды. У меня 34 размер ноги, на меня сейчас обувь купить - проблема, а 20 лет назад - сами знаете. И были у меня туфли, с трудом добытые, на каблуке, до того удобные, нигде не натирали, устойчивые, ну и почти единственные. Прихожу я однажды домой и вижу картину маслом - мои туфли валяются посреди коридора - у одного погрызанный каблук, а у другого откушен мысок. Могу ли я передать всю ту мировую скорбь, которую я в тот момент испытала? А у мальчика зубки резались. Почесал.
Arti Убила бы:gun1: Ну или как минимум орала бы так, что собака потом к моей обуви вообще боялась бы подойти:isterika1:.
Про обувь могу понять, у меня наоборот лапа 40, и тоже в те времена что-то купить было проблемой.
В продолжение любимой скороговорки про выдру в гетрах:
Однажды был случай в далеком Макао: макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.
Я уже выучила :)
А я предлагала к изучению скороговорку про куль? Если нет, то пожалуйста.
Стоит куль на холме, взойду я на холм, куль поправлю.
Учить, СТРОГО, без детей! :)
А я эту скороговорку про холм в другом варианте ещё слышала:
" В чистом поле холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю".
Особенно забавно в исполнении нетрезвых граждан.
Mirror, прямо захотелось в подпись добавить в пару к выдрам :)
Дневник мужчины, 7 дней без жены...
Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Васаби, бедный Гоша :))))
Да, для меня было откровением, когда бывший муж сказал, что не знает, как включать стиральную машину :)
Васаби, понравилась фраза "инвалид семейной жизни". Надо запомнить.)))
Уменя как то было - муж в кои веки налил себе сам чаю, и спрашивает " а ты мне сколько сахара кладешь?":ogo:
Так что ситуация очень жизненная, а собаку всегда жальче, она ведь сама себя не накормит:grust:
Знаменитые книги решили проиллюстрировать кадрами из современных фильмов.
Сами знаете, впечатление о книге складывается не только по тексту. Обложка — вот окно в мир, который выдумал писатель. Неудачная обложка может убить хорошую книгу, гениальная — перевести посредственность в разряд вполне приличных. Помимо официальных обложек от издательств, энтузиасты по всему миру придумывают огромное количество альтернативных вариантов того, как может выглядеть книга, и делятся своим творчеством в интернете. Так, например, участники одного из популярных блогов leprosorium.ru решили проиллюстрировать обложки произведений русских классиков кадрами из фильмов. Получилось весьма остроумно, и совершенно точно школьников такие обложки заинтересовали бы больше, чем тома с большими позолоченными буквами.
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/idiotgump.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7862405/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7862455-R3L8T8D-440-2caps.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7862455/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7862555-R3L8T8D-440-alx1.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7862555/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7863205-R3L8T8D-440-psy.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7863205/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7864455-R3L8T8D-440-51049-142326-73472b44fdacc389b20a7a76cb16b4a1.png (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7864455/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7862905-R3L8T8D-440-669bba43cec0c0f3850020d4f7e1201d.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7862905/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/36323-135441-79878c53f25065c2c6fc361ba90215d5.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7865105/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/c4bc1fa80efcc213957a54c76c94de86.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7863405/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/35139-191040-fe9d52f736e500f45e5280ec5be02dd6.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7865355/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7863005-R3L8T8D-440-66ccac4cd036abb3161d5a1aa781b67b.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7863005/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7863105-R3L8T8D-440-9fc468f1247a7aa7fe1cab1c012cdb7f.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7863105/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7865505-R3L8T8D-440-gogol.png (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7865505/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7865755-R3L8T8D-440-x_9ac5180b.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7865755/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7863305-R3L8T8D-440-ee02426c753f92a923c22801977afca4.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7863305/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7863455-R3L8T8D-440-a49a5a602fbfe4991e5913b56c0a79d2.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7863455/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7865655-R3L8T8D-440-RADYu.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7865655/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7863555-R3L8T8D-440-draculak.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7863555/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7864355-R3L8T8D-400-_________________2.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7864355/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7864555-R3L8T8D-400-zapiski_vracha.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7864555/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/7865405-R3L8T8D-400-37004-133204-da2d2e707acab5ac6cc166b2e3e6b669.png (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7865405/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/2574-235116-696f8b375ea0d1f0dfcefa49ba0de234.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7864755/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/42804-132630-6cd09cd50a91da48bb17ed60bbab37f0.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7865205/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/HZCzQ.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7865605/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/49478-121300-16ec3abd01d8614478358ce74ee76ef4.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7865255/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/52607-153533-4fb4d681ed83f27f0b0bd2e988739794.jpg (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7865305/)
http://files.adme.ru/files/news/part_49/493055/38441-135509-2809c1bb11367f61e1932d7e44275787.png (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/493055-7865155/)
Arti :ha-ha::ha-ha::ha-ha:, больше всего понравились "Митина любовь" и "Книга о вкусной и здоровой пище".
Дурацкие четверостишия
Послушаешь женщин - на свете
Творится нелепое что-то.
У всех гениальные дети,
И все от мужей идиотов.
Подбит! Горю! Теряю высоту!
От перегрузок в жилах кровь застыла!..
Проснулся весь в холодном я поту:
Опять супруга бюстом придавила.
Ценю я женщин умных, своенравных,
Умеющих всегда собою быть,
За то, что они могут как на равных,
С последним дураком поговорить.
Руками не машите в суете
И бросьте тратить попусту слова:
Ведь женщина с таким вот декольте,
Быть в принципе не может не права!
Вот , что странно: пьянствуешь безвольно,
Или создаешь атомоходы -
Все одно мучительно и больно
За бесцельно прожитые годы.
Человек - это тайна, в которой
Замыкается мира картина,
Совмещается фауна с флорой,
Сочетаются дуб и скотина.
Я с женщиною спорить не могу
Не потому,что все переиначит,
А потому, что лошадь на скаку
Не стоит останавливать - пусть скачет!
Я в России рожден, родила меня мать,
Тетке некогда было в то время рожать,
Бабка в то время в отъезде была,
В силу этих причин меня мать родила!
Она разделась...Чуть дыша,
Он думал вслух оторопело:
- А ведь и правда, что душа,
Куда прекраснее, чем тело!
Я тёщу на костре хотел спалить.
Соседи, гады, вызвали милицию.
Не удалось мне удовлетворить
Мои средневековые амбиции.
Разбуженный ранним рассветом,
Измученный с нею разлукой,
Прекрасную девушку эту
Я вспомнил на скорую руку!
Химии успехам нет числа:
Выиграв с природой поединок,
Щедро мужикам она дала
Силикон, виагру и блондинок!
Коль внезапно захотите
Страсть излить вы на козла,
О любви не говорите -
Не любовь, а похоть зла!
В крутые попадал я виражи.
Несчастная любовь, долги, похмелье...
Держи меня соломинка, держи,
Не выпадай из моего коктейля!
Я для тебя сорву цветы,
И на лугу под облаками
Меня в объятьях стиснешь ты
Собственноручными ногами.
Муж её стучится. Дверь трещит!
В ванну я запрыгнул с аквалангом.
А потом залез в пожарный щит
И пожарным притворился шлангом.
Он был красив, богат, душой прекрасен.
Любая по нему с ума сходила.
Но, как мужчина, был,.увы, напрасен:
Любил кататься в детстве по перилам.
В молодости бурной я порою
Злоупотреблять любил спиртным.
Сколько же я женщин с перепою
Оскорбил бездействием своим!
Обманчив внешний женский вид,
Поскольку в нежной плоти хрупкой
Натура женская таит
Единство арфы с мясорубкой.
В чем секрет улыбки Моны Лизы?
Долго же не мог я разгадать.
Женщины способны на сюрпризы:
Вот моя - беременна опять.
Муж пришёл. Сижу в шкафу дубовом
И вдыхаю запах нафталина.
Спросит вечером жена сурово:
- Чем так пахнет от тебя скотина?
Какие выпадут нам масти,
К какой придём ещё реформе
В стране, где нас ласкают власти
В особо извращенной форме?
На просторах российского пастбища
Есть обычай на радость вандала:
Открывать возле каждого кладбища
Пункт приёма цветного металла.
Вольно дышит русский человек,
Одержимый помыслами пылкими.
Много здесь лесов, полей и рек
Нашими усеяно бутылками.
О времена! О нравы динозавров!
Всё на продажу - и душа и тело.
Есть люди наподобие литавров.
И бить в них иногда - святое дело.
Каких только не встретишь.харь и рыл!
Да человек, увы не без изъяна...
А может Дарвин прав отчасти был,
Что Ева согрешила с обезьяной?
Потерь в любви не избежать,
Но в глубине души обидно,
Что слово "УТВАРЬ" я теперь
Произношу все реже слитно...
Нет ни работы, ни жилья.
Но есть мечта. И светит солнце.
Я начинаю всё с нуля,
Подрисовав его к червонцу.
Запутавшись в соблазнах мира
И суете житейских драм,
Не сотвори себе сортира
На месте, где быть должен храм.
Arti, мужик вообще красава!:ok:
Наша "любимая" почта России
http://s018.radikal.ru/i510/1305/bb/5d0661366e57.jpg (http://www.radikal.ru)
Arti Бедный котейка, у него практически инфаркт случился :)
Добавлено через 28 минут
Дурацкие комплименты
Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
Мария (28 лет):
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.
Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?» - надо сказать, что сам мужчина был лысым.
Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы... чистые!» - я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь.
Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?
Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.
Рита (33 года):
На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах...»
Настя (25 лет):
Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот... и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались.
Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься...»
Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!
Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».
Васаби, да уж... :)
У меня есть собственная "подборочка", из личного опыта. Мне 19, я с молодым человеком, романтическая обстановка, молодой человек вглядывается в меня и произносит: "У тебя глаза такие красивые, а когда ты радуешься они так светятся в разные стороны", - романтика тут же превратилась в дикий ржач.
Один мой знакомый решил сделать комплимент другой моей знакомой: "Милена, у тебя такие красивые ногти, ими даже землю копать можно".
И еще один знакомый в адрес другой знакомой: "Ты сегодня такая красивая. Помылась что ли?"
Васаби, класс, но мне кажется, что не все из реальной жизни.
Arti, божественно, особенно про светящиеся глаза :))))
nezabudka
14.05.2013, 16:16
Manga, ой не, мужчины обычно такие перлы выдают, хоть стой, хоть падай. Мне муж как комплимент отвесит, так хоть плачь, уже, правда, привыкла, не реагирую. Мне кажется "правильные" комплименты умеют отвешивать вообще только альфонсы
Arti :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
Добавлено через 1 минуту
Manga Как же ж не из жизни, е сли Arti собственным опытом подтверждает.
Zhenechka
18.05.2013, 12:55
http://images.vfl.ru/ii/1368867284/056d23f2/2360177_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/056d23f22360177.html)
Вечернее шоу Джея Лено ищет гостей в студию необычным способом — кастинг проводится прямо на автомобильных заправках в прямом эфире. Ведущий просит спеть караоке, и если результат его впечатляет, гости прибывают петь в эфирную студию.
Несколько дней назад Джею Лено крупно повезло — на заправку приехали Уилл и Монифа. Уилл — бармен, Монифа — фитнес-тренер, они женаты 12 лет. Простые, веселые, открытые люди, искренне любящие друг друга и жизнь, умеющие получать удовольствие от каждого момента, пусть даже такого неожиданного. Вместо того, чтобы стесняться и скромничать, они выдали фантастически забавное, доброе и умилительное шоу возле своей машины, покорив сначала ведущего и телезрителей, а затем и весь интернет.
ZNM0ENUCO5I
http://cs14106.vk.me/c540100/v540100827/1b30/1yXktto-EWs.jpg
жизненно:)
http://savepic.net/3690331m.jpg (http://savepic.net/3690331.htm)
Добавлено через 43 минуты
И еще в довесок. Вроде уже было
http://savepic.net/3727199m.jpg (http://savepic.net/3727199.htm)
— Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…)))
Добавлено через 4 минуты
СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ !!!
Дети-лучшие юмористы!!!)))))))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Ангелина
31.05.2013, 17:29
Dasha7, ну дети:ha-ha:Как отчебучат - хоть стой, хоть падай!
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..
Не стоит задавать себе чересчур много вопросов. Это синдром сороконожки. У сороконожки спросили, в каком порядке она передвигает ноги, и она не смогла больше ходить.
Роман Полански
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые
Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.
Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.
Анна любила богатых парней. Анна не шлюха — Анна еврей.
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»
Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.
Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море
В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…
Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Dasha7, рада, что понравилось :) Мне фраза: "Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться," - даже показалась весьма мудрой... Иногда мы про это забываем :) В понедельник на работе распечатаю большими буквами и на стену повешу))
А мне вот это:
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. :ok:
Шутки астрологов
Кто какая нечисть по знаку зодиака?
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)
На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)
Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).
Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).
Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)
Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Введите текст заголовка
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)
Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"
http://savepic.net/3757594m.jpg (http://savepic.net/3757594.htm)
http://savepic.net/3847664.jpg
:ha-ha: :ha-ha: :ha-ha:
IUU_oOBZKko
Snusmumrik
12.06.2013, 18:06
Arti, ой, умора:ha-ha:
Надо своему разбойнику зеркало подсунуть, пущщай познакомится:ha-ha:
Arti А мои нынешние кошки игнорируют свое изображение, пробовали несколько раз, им по фигу. А так хотелось развлечься :)
Я каждый раз, когда вижу, как коты на свое изображение в зеркале набрасываются, вспоминаю однажды где-то прочитанную фразу, что кошки не видят отражения в зеркале, и думаю - какой дурак это придумал? Причем это была какая-то типа научная книжка про кошек. Видимо, ее автор кошек сроду не имел.
У меня Фима один только раз, когда увидел свое отражение в зеркале (буквально в первый день, в раннем детстве), налетел на него, побил лапами, попрыгал вздыбленный боком и успокоился. То есть, видимо, быстро понял, что это он, поскольку с тех пор ни разу на свое отражение больше вообще не реагировал. Мало того, он в зеркало на меня смотрит. Вот лень ему голову поворачивать, когда я его зову, например, так он просто поднимет голову и прям в глаза мне через зеркало смотрит. То есть он понимает не только, что тот кот - это он, но и то, что там в зеркале еще и я. Меня периодически подмывает провести эксперимент. Поставить стекло, а за него запустить другого кота и вот Фима поймет, что это уже не он, или как? :)
А Веня вообще быстро сообразил. Тоже в первый день. Увидел зеркало, себя, вздыбился, об зеркало пару раз тиранулся и забыл про него.
"Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: "Мама, я - король?". Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: "И куда же наш король едет так поздно?". Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... толстенная хрустальная ваза на башке. И говорит: "А мы вот везем Его Величество в травматологию - подданным показать!".
Девы, я не знаю, почему мне так весело, но я сегодня целый день над этим роликом угораю, пересмотрев его уже раз сорок, наверное. :) Может, как раз потому, что я как-то замордовалась, пытаясь этот трюк повторить, и в итоге вернулась к нижеследующему варианту. :)
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2991671/2991671_original.gif
Alximiya
20.06.2013, 22:02
Arti , я тоже ролик видела и давно освоила. очень удобно так складывать:) хочу вот ребенка научить
Добавлено через 1 минуту
хотя второй вариант всегда лучше проходит
Добавлено через 1 минуту
О, подошел сынок, увидел, тоже стоит ржет:ha-ha:
Alximiya, не, мне этот вариант больше нравится (ибо первый я так и не освоила). И, главное, неожиданный такой конец. Я в первый просмотр даже не поняла, куда майка делась, ну пока она не прилетела на полку. :)
http://savepic.org/3792072.jpg
Ангелина
23.06.2013, 22:04
анютка, прям на злобу дня:ha-ha:
Перлы спортивных комментаторов:
6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Лелешная
03.07.2013, 23:17
Mirror, я долго смеялась:ha-ha:
Mirror, спасибо за подборку! отличная!
Победитель конкурса детских патриотических рисунков (автор в источнике не указан):
http://us.ekabu.ru/51d66e74f7c0796eb6c5011d
Добавлено через 31 минуту
Ну и не удержалась...
чудо-девочка с чудо-голосом :)
_IWFjfOjcC4
Меня, как металлюгу со стажем, порадовало :)
Прикольные статусы и подписи
1. Как не крутись, а попа всегда сзади.
2. Я счастлива по умолчанию... Пожалуйста,не лезьте в настройки!
3. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченый дверной косяк...
4. Вперёд!Сказал он бодро-и крыша поехала!
5. Чтобы сгладить острый вопрос, нужно найти на него тупой ответ!
6. Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)
7. Пpежде чем войти, подyмай, как выйти...
8. Женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится!!!
9. Женская логика-это пипец мужской психике!
10 Не в силах задушить? Обними.
11. я не шаман, но в бубен дать могу
12. Вид скромницы, взгляд хищницы, мысли извращенки!
13. Кто знает: как ложит жираф? лепешками или аккуратно?
14, Ни что так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГИБДД
15. иногда, относительно некоторых неприступных девушек, посещают те же мысли,что и у детского писателя С.Маршака о разбитой бутылке кефира: "Ну и х*й то с ней!"
16. Если из интернета убрать п*р*осайты, то останется единственный сайт с надписью «Верните п*р*о!»
17. В бане все равны. Начальство моется в сауне
18. Переходи на сторону зла: у нас есть печеньки
19. я не сдурела. я вообще такая.(с)
20. если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
21. Взяла бы себя в руки-да всё руки не доходят!
22. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят !!!
23, Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
24. Я девушка творческая...Хочу - творю, хочу - вытворяю!
25. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
26. Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь...
27. Жизнь прекрасна хоть это и неправда
Источник (http://www.porjati.ru/histories/22745-prikolnye-podpisi.html)
Добавлено через 38 минут
Ну и вот еще подборочка.
В конце концов, человеческая жизнь – дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?
Высшее огорчение для женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
Женщине от мужчины нужно только одно – ВСЕ!..
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.
Сделай мне инет – обычное обращение к девушке-админу.
С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «ты права».
Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Большому кораблю… – большая кораблиха!
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса…
Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.
Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Бритье – это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.
Милый, смотри как меня волны целуют! – Ага! И блюют на берег!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать.
Если хочешь хлопнуть дверью, убедись что она хлопает...
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество их при этом растет!
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.
Отсюда (http://ves-elo.ru/index.php/statusy/362-novye-prikolnye-statusy-podpisi.html).
Arti, :ok:
Тоже добавлю :)
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.
Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…
Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь.
Шотландская поговорка
Звонок оператору:
- Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона — нет.
Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!
Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!
Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться.
Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться, чтобы потом можно было украсть всё, что они произвели.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те уже возможности!
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
Лучше синица в руках, чем голубь на голову.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
- Дочка, не целуй кота в морду - он же себе жопу лижет!
- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!
Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так - прямо через кухню и херачь дальше…
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
Мечта
У меня есть мечта.
Утром, в предрассветных сумерках подойти к коту и смотреть, как он спит. Трогательно так спит.
Слушать, как он посапывает во сне и вздыхает от полноты чувств. Наблюдать шевеление пушистых лап и вздрагивание смешных неровных усов.
А потом, когда он повернется вверх беззащитным меховым животиком, разбежаться и прыгнуть. Прямо всем весом на это вот наглое кудлатое пузо!
И безжалостно уминать его всеми четырьмя конечностями!
И сталкивать ушастую голову с подушки!
И совать ему в офигевшую морду свою ногу!
И ронять сверху на вздрагивающее тело пищащих мышей!
И противно волочить по полу гремящую палочку с колокольчиком!
А разбуженное в пять утра Мехопузие будет одурело таращить глаза и отчаянно материться...
Отсюда (http://ru-cats.livejournal.com/22724145.html)
Тоже из недр интернета- "Разбудила своего кота в 3 часа ночи, и громко крича - жрать хочу, укусила за ухо и заднюю лапу. Теперь он меня по носам не будит"
Arti, :ok:
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Mirror, не то слово! вчера мой муж выскочил на строительный рынок купить выключатель, пришел через 1,5 часа (рынок через дорогу от дома, но в Одессе;)) ему мужик со всеми подробностями рассказал историю своей жизни, своего бизнеса и планы на будущее:) А пару дней назад мы с ним подошли купить крючки для ванны, так тоже минут 40 слушали про жизнь при Советском Союзе, про сына продавца, про его спортивные достижения - и как резюме, была связь с крючками для полотенец!
Таки приезжайте в Одессу!:)
Arti, только увидела твою подборку. Ржала долго. Особенно мне как математику понравилось про варенье и дерьмо:)
забавные фотографии (http://ekabu.ru/fun/72180-sinhronnoe-plavanie-ono-takoe-.html) девушек с соревнований по синхронному плаванию.
особенно "пятка, ты что-то скрываешь" и "волан-де морт жив" понравились :) Хотя в целом названия туповаты, да :(
Креативная табличка на туалете в Коктебеле :ha-ha:
http://s018.radikal.ru/i515/1307/f6/19dd74e30f73t.jpg (http://radikal.ru/fp/fdb88c6d679440419faa687c39db0a5b)
На остановке.
Очень пожилая пара, оба седенькие, сухонькие, в очках.
Старичок – старушке, кивая в сторону проходящей девицы в микро-шортах:
– Посмотри, Шурочка, как лаконично одета эта девушка!
Тут же рядом две дамы среднего возраста, оборачиваются, смотрят на девицу.
Одна дама другой, гневно:
– Никогда бы на себя такое не нацепила!
Она же после полуминутной паузы, задумчиво:
– Или нацепила бы?
В книжном магазине.
Продавщица спрашивает у солидного дяденьки:
– Что-нибудь выбрали? Может, вам помочь?
Дяденька:
– Нечего у вас выбирать! Один мусор печатают, одну макулатуру! Донцова последняя есть? И предпоследнюю дайте.
Две дамы в автобусе.
– Как ей объяснить, что в купальник она не помещается, вот как? Говорит, я люблю всё облегающее! А мне рядом с ней на пляже лежать!
У подъезда.
Мальчишки лет 7-8, с футбольным мячом.
Один, смешной, щербатый, кричит кому-то вверх.
– Дед! Дед!!! Выходи уже! На воротах стоять будешь! Дед! Больше некому!
Во дворе.
Кокетливая дама мужчине со здоровенной чёрной собакой, томно прищуриваясь и с придыханием:
– Ой, и не кусается?! Правда? Такой большой, такой чёрный – и не кусается?!
На рынке.
Две старушки.
– Оля, лук купили? Нет? Не помнишь? Оля, мы ж договаривались, я ношу, ты запоминаешь!
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
violetsunset
08.08.2013, 22:49
Ой, а ведь точно! Кот был в хозяйстве сто лет назад, а помню, что пожевать по ночам с котом величайшее удовольствие, особенно кильку в томате)
Эх, с тех пор нет повода купить кильку в томате:grust:
violetsunset, заведи себе кота и купи кильку. :)
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!!!
http://s55.radikal.ru/i149/1308/ad/34d1682bf35e.jpg (http://radikal.ru/fp/c5611a79aa3c4f67820b8d1e3119ef02)
Настольная игра "Почта России"
http://ru.fishki.net/picsw/082013/21/post/pochta/002.jpg
1.Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно.
2.Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17).
3.Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход.
4.Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине.
5.Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22).
6.Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10).
7.Канин Нос. Встречный оленевод сказал, что почтового отделения тут нет. Вернитесь в Архангельск (6).
8.Воркута. Нелётная погода. Пропустите два хода.
9.Диксон. Аэропорт не работает. Дождитесь начала навигации. Бросьте кубик, чтобы определить количество пропускаемых ходов.
10.Мурманск. Вам повезло – вы попали на экспериментальный сверхзвуковой самолёт Почты России. Бросьте кубик дважды и сложите результаты.
11.Пермь. Парусная регата «Кубок Камы». Переправьтесь в Казань (3).
12.Самара. Помогите местным краеведам с поисками клада Степана Разина. Почте России до всего есть дело. Пропустите ход.
13.Воронеж. Отпразднуйте с коллегами годовщину вручения международного приза «Золотой Меркурий» за успешную автоматизацию процессов и внедрение новых услуг. Пропустите два хода.
14.Волгоград. Попутный сталинобус подбросил вас в Казань (3).
15.Ростов-на-Дону. По программе культурного обмена отправьтесь с донским казачьим хором на Кубань (16).
16.Краснодар. Посетите музей почтовой связи на Кубани. Пропустите ход.
17.Астрахань. Вы получили солнечный удар. Отправляйтесь охлаждаться на Таймыр (26).
18.Уфа. На фасаде Главпочтамта посмотрите расстояние от «Нулевого километра» до Мурманска. Отправляйтесь проверять (10).
19.Екатеринбург. По Транссибирской магистрали отправляйтесь в Омск (24).
20.Челябинск. Шальным метеоритом вас снесло в Самару (12).
21.Ханты-Мансийск. Вы стали жертвой гостеприимства местных жителей. Пропустите два хода и с надежным провожатым отправляйтесь в Сургут (23).
22.Салехард. Из-за проблем с Интернетом трекинг почты не работает. Можете отдохнуть и пропустить три хода.
23.Сургут. Экспериментальной газопроводной почтой отправляетесь в Челябинск (20).
24.Омск. По следам Колчака вернитесь на Таймыр (26).
25.Норильск. Восстановите линию тропосферной связи Норильск-Красноярск (41). 26.Озеро Таймыр. Вам не нужно было на Таймыр. Откочуйте с оленеводами в Диксон (9).
27.Анабарское плато. Вы попали в место, куда не ступала нога сотрудника Почты России, и чудом остались живы. Киньте кубик, чтобы определить, куда вас вывез вертолёт МЧС.
28.Тунгусское плато. Экспедиция британских ученых наконец-то нашла тунгусский метеорит и обнаружила, что он попал не туда. Помогите доставить его адресату (20).
29.Сортировочный центр под Тикси. Здесь скучно и совершенно нечего делать. Дождитесь своего хода и идите дальше.
30.Мирный. Вам поручили доставить партию алмазов на огранку, потому что это срочно и всё равно по пути. Отправляйтесь в Москву (1).
31.Якутск. Аэропорт не принимает. Отправляйтесь на запасной аэродром в Читу (38).
32.Хребет Черского. По колымской трассе отправляйтесь на Анабарское плато (27).
33.Магадан. Вам как-то не по себе. Отправляйтесь на байдарке в Охотск (34).
34.Охотск. Вы не можете добраться до аэропорта во время отлива. Дождитесь высокой воды. Пропустите один ход.
35.Южно-Сахалинск. Воспользуйтесь дельтапланом, чтобы помочь стерхам долететь до Хабаровска (36).
36.Хабаровск. В местном почтовом отделении обнаружили посылку с ясаком, которую атаман Хабаров отправил царю Алексею Михайловичу. Восстановите доброе имя и доставьте посылку по адресу (1).
37.Благовещенск. Угроза китайского вторжения. Эвакуируйтесь в Якутск (31).
38.Чита. Телеграфист Мирного заснул и не принимает срочную телеграмму. Разбудите его (30).
39.Иркутск. На Байкале шторм. К вам это не имеет никакого отношения, но на всякий случай пропустите ход.
40.Братск. Из ворот севера ощутимо дует. Отправляйтесь греться в Астрахань (17).
41.Красноярск. По Енисею сплавьтесь в Диксон (9).
42.Томск. Вы перепутали место назначения. Отправляйтесь в Омск (24).
43.Барнаул. Вы перемещались так быстро, что интернет-трекер от вас отстал. Дождитесь, пока он вас догонит. Пропустите два хода.
Ф. Санкт-Петербург. Поздравляем! Вы достигли Финиша. Переходите на карту Санкт-Петербурга.
кто захочет поиграть - тут (http://ru.fishki.net/picsw/082013/21/post/01/1.jpg) ссылка на картинку в большом разрешении :)
Mirror, супер! :))
Всё так, сейчас посылки жду, их похожу паводком смыло :(
Лучшая из виденных мной инструкций к принтеру:
http://us2.ekabu.ru/521719f7f7c0794a3d5cfe02
nezabudka
25.08.2013, 01:14
Mirror, супер :ok:, жаль у меня на принтере лампочек мало.
***
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Я – первая в мире говорящая стиральная машина «Electrolux Kelvinator».
У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом?
Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю права в подарок!»
«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Не молчите на меня!
Обделался легким испугом.
Кто рано встает, тот всех достает.
Любопытство не порок, а способ образования.
Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
Добавлено через 2 минуты
PS. Это меня сегодня доча анекдотами с детского сайта развлекала. Над первым я плакал, до сих пор плачу :ha-ha:
nezabudka, самое первое - феерично. :)
Про парикмахерскую - вообще классика. Долго и нудно не могла понять - почему так? Когда нашла нормального парикмахера - поняла - работают недоучки без образования, которых научили стричь только под горшок, вот они так и стригут.
Один раз срочно надо было принять приличный вид, примчалась в салон, прошу - сделайте вечернюю прическу в упрощенном варианте, ну как-нибудь уложите. Стоят три тетки, тупо хлопают глазами и не знают, что мне ответить. Я решила упростить задачу - ладно, колосок заплетите, хвост завейте... стоят... также хлопают. Я вообще не пойму в чем дело. Тут одна робко: "Нууу, давайте попробуем". Твою ж ты мать... два часа ковырялась с этим колоском и с завивкой хвоста... я б тот хвост за пять сек сама закрутила бы... ну глаз на затылке нет, поэтому колосок сама заплести не умею, а соседка моя с этим делом минут за пять справлялась. Я вообще в шоке была. И только потом поняла в чем дело. :)
Alximiya
25.08.2013, 09:38
Arti, я перед выпускным в институте записалась на укладку, девочка начала делать, потом вышла и пришла с администратором, типа ничего не выходит, давайте она вас просто завьет (а мне через час выезжать уже). так я ее успокаивала, рассказывала какая она гениальная и все у нее получится и пошагово говорила что делать.
Меня щас вырвет.
http://ic.pics.livejournal.com/estellgreydaw/1501011/525365/525365_600.jpg
Arti, дык там содержимое тарелки выглядит так, как будто кого-то уже....
ну вот я знаю один милый рецептик салата с вермишелью быстрого приготовления, реально вкусный,но ЭТО...))))
Интересно, как в голову пришло её в майонезе размачивать?:crazy:
Mirror, я недавно поела и меня реально теперь мутит, хотя я не брезгливая, но с воображением и имела несчастье представить себе этот размоченный доширак, фу, мляяя... Я вообще не представляю себе вкусных салатов с макаронами, может, потому что и макароны-то вкусными не считаю, но это вообще... жесть... какой помощник маме! И чем та мама его кормит, что он ей такие блюда готовит?
ААААААААА! Вот это про меня! :ha-ha: Сначала мне было не смешно, но когда раздалось "потому что никто не знает, как эта штука летает", я заорала, заржала и даже прослезилась.
Этим вопросом я не первый год довожу мужа. Как это хрень летит, а крыльями-то не машет? Он мне каждый раз с упорством идиота объясняет законы аэродинамики, физики и проч... Нет, ну я это сама понимаю, поскольку с физикой у меня было гораздо лучше, чем с той же химией. И с точки зрения физики и аэродинамики - ну все ваще понятно, но у меня же существует еще и эмоциональный ряд, и вот тем самым местом, что называется душой, я никак не могу понять, как такая здоровенная дура держится на воздухе, крыльями не машет, и не падает?
Недавно мне была предложена новая модель для понимания (мной же, между делом, предложена) - это типа, как Врунгель, шампанским в опу лодке стрелял и она на пердячем пару вперед двигалась. Но муж сказал - ни фига не так, вернее так, но отдельные виды самолетов, а остальные... и опять про аэродинамику... и тут у меня опять шаблон порвался.
Но дальше муж решил, видимо, окончательно испортить себе психику, зачем-то спросив меня: "Это еще ладно, но вот сейчас будет самое страшное, тебя не удивляет почему вертолет в бок летит?" Но я его разочаровала... поскольку это-то вообще ясно, как пять копеек. Винт наклонил и лети себе. Ха! Нашел чем удивить! А вот почему самолет летает? Крыльями не машет, а летит? И эта шарманка из разряда "купи слона" длится у нас не первый год. :) Нет, я понимаю... но не понимаю.
Добавлено через 7 минут
Еще одна непонятная загадка про самолеты - зачем при взлете и посадке просят открыть шторки иллюминатора? Сначала я просто грузилась по этому поводу. Потому начала задавать вопросы, но достойного ответа так и не получила. Ответила только один раз одна бортпроводница, которая жизнеутверждающе сказала, что "если вдруг крыло отвалится, чтоб я могла сообщить командиру". Типа это что-то может решить. Если крыло отвалилось, то сообщай - не сообщай, все уже... трында.
Так вот тут парикмахер приезжал и похвастался, что сестра у него пошла в стюардессы. Так мы ему партийное задание дали узнать у нее - на хрена шторки открывать? Пять раз повторили, чтоб не забыл спросить. Вот в следующий раз буду стричься, надо не забыть ответ истребовать.
Arti Вот и мне дочь прислала несколько роликов, но над этим ржала в голос. Я вот, если все нормально, в воскресенье полечу домой, так попытаю стюардесс на счет иллюминатора. У меня тоже это всегда вызывает недоумение, т.к насколько я помню, раньше иллюминаторы не просили открыть. А может плохо помню.
Arti, а стюардесса правду сказала))) самое опасное время - пара минут после взлета и минуты три (не помню точно) до посадки. Так вот чтобы пассажиры в случае чего заметили неполадки (ну мало ли, дым пойдет, закрылки оторвутся) и заверещали, окошки и открывают. Ну и если все-таки гепнется, то вид из окна дает возможность оценить ситуацию и не ломиться выжившим на ту сторону, где всё горит и вообще))) Логика в том, что на короткий взгляд в окно уйдут доли секунды, а вот если еще надо будет шторку открывать...
Плюс, вроде, при деформации салона (ну сами понимаете, если опять же гепнулось), шторка может просто красиво треснуть и осколками дополнительно поранить.
Всё это мне рассказывал один хороший дяденька, который лет 15 пилотировал самолеты в гражданской авиации, а до этого еще военным летчиком был.
Мirror Тогда уже включили бы в тот же ролик и это пояснение, все-равно летаем на магии:ha-ha:. Так это вовремя, мне лететь через несколько дней:grust:. Хотя я все равно сажусь у прохода, и в окно не смотрю...
Васаби, мне тоже лететь на днях и у меня уже внутренний тремор несколько дней, а тут еще ролик этот - прям в тему, чтоб я сейчас уделалась еще продуктивней. Я, как раз у окна сажусь, чтоб через меня никто не прыгал.
Arti Вот и мне, когда дочь прислала, я у нее спросила - это ты специально к моему полету приурочила. Хотя летать не боюсь, привыкла наверное.
Наглядная иллюстрация к игре Mirror. Это было бы смешно, если бы это не была МОЯ посылка. Вот почему она из Москвы в Питер идет через Челябинск????
http://s019.radikal.ru/i638/1308/9e/a0d77625c48at.jpg (http://radikal.ru/fp/bd9b76001de94d9bacd775df1af5fb53)
Екатеринбург город чудес.
Вчера было замечено, как по центру города бегает крокодил:ha-ha: Все бы ничего. Но у нас не Африка, а Урал с его малоснежным уральским летом.
Как заметили очевидцы, крокодил "смылся" в местную речку, которая протекает через центр города.
Зверюшку жалко. Ибо не протянет крокодил больше 2-3 дней в местной речушке, т.к. вода там холодная. Да и грязненькая.
Историческая справка.
В прошлом году по центру Екатеринбурга бегал дикий кабан:smeil: Это не анекдот, а самая настоящая реальность. Кабан не будь дураком бегал по "району миллионеров" (есть у нас такой жилой микрорайон в самом центре города".
Милиция/полиция того кабана долго разыскивала. Информация о поисках дикого кабана сошла на нет. Подозреваю, что они его поймали, зажарили и съели.
В 2008 г. на углу Восточной и Декабристов был обнаружен живой удав:crazy: (не совсем центральный район). На вид змея казалась очень дружелюбной, охотно позировала и даже облюбовала ботинок одного из прохожих. По словам специалистов, скорее всего животное выпало с балкона одного из соседних домов. Прохожим посоветовали все-таки быть аккуратнее со змеями. Удав оказался вовсе не дружелюбным – у животного был стресс, и в таком состоянии он легко мог наброситься на человека.
Однако, хозяина удава так и не нашли :repa:
Еще вспоминается информация, как на окраине города на помойке нашли дохлого удава, в одном из спальных раойнов отловили игуану (от хозяина сбежала, зараза), а еще как то зимой практически в центре были найдены штук пять дохлых попугайчиков
анютка Может и крокодил выпал с балкона, или ему помогла выпасть хозяева, которые поняли наконец, что это тебе не кошечка.
Васаби
Не. В том районе нет жилых домов. Есть цирк, зоомагазин и крупный ТЦ и три ВУЗа (точно не сельхоз).
Цирк признался, что крокодил не их.
На местном портале разместили интересную статейку про необычных животных на улицах страны.
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-394361.html
Опять же нашла интересную информацию. Для тех, кто из Екатеринбурга, будет очень интересно.
Маленькая предыстроя: Жил в нашем местном зоопарке эпопейный крокодил. Собственно крокодил просто лежал в своем "загончике" в зоопарке. И не шевелился, глаза не открывал. Даже мама моя в детстве не помнит, что бы этот крокодил какие то движения делал. Многие подозревали, что это чучело. А потом крокодил сдох... ну это со слов работников зоопарка.
"....Между тем, знаменитый трехметровый крокодил Коля, который жил в зоопарке почти 60 лет (с 1936 по 1995 год) и чье чучело сейчас можно увидеть в Музее природы на Горького, как-то раз предпринял довольно успешную попытку сбежать из заточения. Он "ушел" в речку Малаховку, которая в это время протекала прямо на территории зоопарка (сейчас тоже течет, но в трубе под землей). Колю сумели поймать у запруды реки. В город он выбраться так и не успел..."
взято с е1 :smeil:
Видела репортаж о вашем крокодиле:podmigivayu:, мысль мелкнула сразу-выбросили хозяева. Слава Богу проходит мода на подарки в виде слонов и крокодилов. Я всегда удивлялась извращенцам, кто это придумал.
наши крокодилы - самые крокодилистые крокодилы...))) Будем надеяться, что он выживет :)
вот не помню, вроде было где-то... Но не нашла :)
Как пишут романы
1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.
2. Роман-трагедия:
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.
3. Роман-драма:
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.
4. Бытовой роман:
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.
5. Социальный роман:
Альберт пил.
Альберт умер.
6. Роман ужасов:
Альберт умер.
Альберт ел.
7. Мистический роман:
Альберт умер.
Альберт родился.
8. Криминальный роман:
Альберт жил.
Альберт не давал жить другим.
9. Детективный роман:
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.
10. Военный роман:
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.
11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.
12. Эротический роман:
Альберт, еще!
Альберт, уже?
13. Научно-фантастический роман:
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
14. Исторический роман:
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.
15. Философский роман:
Альберт мыслил.
Альберт — кто?
16. Производственный роман:
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.
17. Деревенский роман:
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.
18. Политический роман:
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.
Как снимают фильмы
Боевик с единоборствами
Альберт проиграл
Альберт учился
Альберт победил
Психологический трилер
Альберт спятил
Альберт пытал
Альберта убила жертва
Философская притча о жизни.
Альберт жил
Альберт умер
Кто такой Альберт?
Романтическая комедия
Альберт хотел секса.
Альберту не дали.
Альберт влюбился.
Комедия положений
Альберт Упал.
Альберт встал
Альберт упал.
Ужасы
Альберт
Ааальберт
Ууаааальберрррт
Комедия абсурда
Альберт - Это Генри.
Snusmumrik
29.08.2013, 16:56
В латиноамериканской версии надо добавить пункт "потерял память", а в пункт "женился" добавить, что на своей собственной сестре:ha-ha:
Лелешная
05.09.2013, 17:47
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ, ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ (свзято с сайта "Одноклассники")
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Лелешная, ой, смеялась до слёз! Вспомнилось, как наша классная когда-то зачитывала выдержки из наших сочинений...А мама моя тоже, помню, когда про Муму проверяла, хохотала на весь дом. Вот только не помню уже ничего, одно только: пятиклассница пишет: "Герасим нашел маленькую собаку. Эта собака была сука."
Злючка, да уж, сочувствую!
анютка, а мне вспомнилась эпопея с тюленем в Калининграде... Но там вроде все хорошо закончилось...
http://ic.pics.livejournal.com/lvoropaeva/12410323/6659875/6659875_600.jpg
Лелешная
12.09.2013, 10:55
Молодец парень!!!
Лелешная, меня очень тронуло это объявление. Еще какой молодец!
Arti, :ha-ha:
Я этот еще не видела)) а ведь прямо-таки именной ролик))))) Потрясающие мультики, всегда заряд хорошего настроения дают:aplod:
http://cs406530.vk.me/v406530073/b250/WpH9EoN9Byw.jpg
Добавлено через 8 часов 33 минуты
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-880288.gif
Ржунимагу. Многое из этого читала, но подборка толстенная.
Театральные байки
В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
– Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
– Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.
– Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".
В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."
Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".
Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?
Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:
"Папа, ты дурак?!"
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.
50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...
Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!"
Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает:
"Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс".
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.
Mirror, потрясающая подборка - я рыдала :)))
Особенно "ТЫ СЕСТРАТ??" :)
Ангелина
20.09.2013, 13:15
Mirror, я вся обсмеялась:ha-ha:Сижу на работе и хихикаю как дура:hi-hi2:
R7FiP_pWUgQ
Добавлено через 5 часов 0 минут
Девы, не знаю, как вы, а я уже раз 10 этот клип пересмотрела. Мне одной так по-приколу? :)
nezabudka
24.09.2013, 00:05
Arti, ржачный :ha-ha::ha-ha::ha-ha:
nezabudka, я уже почти наизусть выучила. И текст неплохо написан, по сравнению с тем, что сейчас пишется. Из серии - блин, а я б так не смогла. Три ночи он проплакал. :)
nezabudka
24.09.2013, 02:29
Arti, а я над курсами вокала помираю просто. Молодец!
nezabudka, козырнее всего "я зрение стал терять". :) "Когда на голове 15 килограмм". "Поживешь так неделю, убьешься об стену сам". :ha-ha:
nezabudka
24.09.2013, 02:31
ААААА, и про убьешься об стену сам :ha-ha::ha-ha::ha-ha:Я плакал :ha-ha:
Alximiya
24.09.2013, 07:51
Arti, у меня только сейчас видео загрузилось. Ржака-ржака
Arti, так не люблю Киркорова, но тут он меня покорил)) Молодец!
Орхидея, я тоже его не люблю, а теперь, кажется, люблю. :)
Zhenechka
24.09.2013, 12:18
Arti, супер!!! Вот реально - благодарим Филиппа за самоиронию! Молодец :ok:
П.С. "Попробуй спеть, когда на голове 15 кг", "и убъешься ап стену сам" :ha-ha::ok:
Snusmumrik
25.09.2013, 23:47
Филя рулит:ok: Никогда не была поклонницей его песен и его самого, НО, голос у него отличный. И, моё личное ИМХО, в каждой его песне прослеживается Алла, сами знаете какая:smeil:
Про Баскова - это прям в точку, клоун какой-то:ha-ha:
Ангелина
26.09.2013, 08:22
На работе видюшки не могу смотреть, а дома всё забывала глянуть. Но вчера всё же засмотрела! :ha-ha:Так забавно получилось!:ok: Молодец, хвалю!:hi-hi2:
Snusmumrik, про Аллу - в точку!
Добавлено через 2 минуты
А меня это в истерику ввело
http://s018.radikal.ru/i528/1309/e9/f0767ec2b69at.jpg (http://radikal.ru/fp/2226f76176ed48d6ab17c018cedbab43)
Орхидея, застучали засранца, а он еще и щерится. :)
Arti, ему так стыыыдно:smeil: а вот еще
iQSGBhZhAko
Что-то было, что-то нет)))
из школьных сочинений :)
Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах! Пушкин становится автором прекрасного произведения «Старик и море», Льву Толстому приписывают рассказ «Судьба человека», а проза Горького пополняется фантастической новеллой «Старуха из ирги»...
http://us2.ekabu.ru/524eb863f7c079791a19acac
О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
http://us.ekabu.ru/524eb863f7c079792219bc31
О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
http://us2.ekabu.ru/524eb864f7c079792719e6f0
О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
О романе И.А.Гончарова «Обломов»
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
http://us2.ekabu.ru/524eb864f7c079792219bc33
О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
О рассказе И.С.Тургенева «Муму»
Герасим лишен нормативной речи.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
http://us.ekabu.ru/524eb865f7c079791d19af8b
О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
О пьесе А.Н.Островского «Гроза»
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
Добавлено через 45 минут
Долго думала, куда засунуть, пусть будет тут. интересное оформление (http://fishki.net/1209325-kreativnye-i-neobychnye-torty.html?from=hot) тортов...
:smeil::smeil::smeil:, у самой детки сейчас учаться, надо куда-нибудь их сочинения отправлять.
Добавлено через 51 секунду
УЧАТСЯ:smeil:, давно сочинений не писала!
собака оооочень не хочет купаться :)
http://us2.ekabu.ru/525811eff7c079584d7b37e4
а бедная животная явно не рассчитала с центром тяжести - и чего ей на месте не стоялось? :)
http://us.ekabu.ru/525811eef7c07958707b77f0
Alximiya
13.10.2013, 16:11
Mirror у меня ребенок так делал, как эта собака, когда его крестили :)
Это сразу вспоминаются "Особенности национальной..." - "Жить захочешь, не так раскорячишься". :)
Реклама, кончено, но очень забаная. И, судя по всему, опять бразильцам досталось:crazy:
UDLw-E7srKw
Про соседей...
http://www.libo.ru/up/8575/131016022406_431053_original.gif
Собачье-кошачьи войны за место)))
naBkeb-xGrE
Ангелина
18.10.2013, 22:08
До чего же умильное видео!! Кошки такие невозмутимые, а собаки и не знают как им быть:repa: И ещё такими глазками жалостливыми смотрят:hi-hi2: Прелестные зверушки:chmok2:
http://fishki.net/upload/users/351533/201310/18/tn/fd2c108c6e61e55d16fd0eaa5bef735c.jpg
Романтика
http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/5780267/5780267_original.jpg
Snusmumrik
19.10.2013, 12:24
Mirror, во-во, у меня примерно такая история:crazy:
Arti, :ha-ha::ha-ha:
Вроде как реклама, но я телек не смотрю, не знаю, но всё-равно ржачно (смотреть до конца)
PChdr26OOvg
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.
1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
Добавлено через 5 минут
http://ic.pics.livejournal.com/lvoropaeva/12410323/6754347/6754347_original.jpg
Добавлено через 2 минуты
Snusmumrik, рекламы такой не было вроде. :) Папа в коляске - это прикольно. :)
aqAUmgE3WyM
И чем бы для вас все закончилось? Я бы... и об стену ее, об стену. :)
Arti, а я хочу такую штучку!!! и пусть кот с ней играет:ha-ha: а то он в меня обычно лапами тычет, реакции ждет. Вот и развлекался бы!
Добавлено через 22 минуты
Моя тема:ha-ha:
Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).
49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)
50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.
53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"
57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...
58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"
86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...
108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)
111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!
113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".
120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
Смешно, но узнала себя по многим пунктам :yes: А муж, когда мы уходим из дома, всегда говорит коту: "Остаешься за старшего!" :ha-ha: Я думала, это его личный заскок :ha-ha:
Не могу удержаться. Получила сегодня сообщение от родственницы, которая собирается в Москву: "Мы хотели сначала съездить в Сергеев Пассат, а потом к вам" :wallhead3: Вот что это? Какой нахрен "пассат"? У человека высшее образование, машину водит японскую, а не немецкую, если уж речь об автопроме :wallhead3: Даже не знаю, что ответить на такое :ha-ha:
Июля, ну, посоветуй еще съездить в Сергиев Ниссан и в кронштадские форды )))))
Очень здорово написано:ha-ha:, но содержит ненормативную лексику, так что просто ссылка:
Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь (http://nervnoe-serdce.livejournal.com/16266.html)
Margo, ссылвка ведет в никуда. 503 ошибка.
nezabudka
25.10.2013, 13:57
Arti, у меня все отрывается.
Добавлено через 35 секунд
мда :ha-ha:, отКрывается
Alximiya
25.10.2013, 14:01
Марго, не веселая совсем ссылка
У меня все открывается :grust:. Извиняюсь, если кому-то показалось не смешно. Все ж чувство юмора у всех разное :dontknow:.
Snusmumrik
25.10.2013, 15:01
Alximiya, я тоже как-то не поняла.
Если девушка серьёзно, то... не хочется давать оценки, но она явно в детстве падала с высоты головой вниз.
А если шутит, то я чёт не поняла юмора:ha-ha:
Snusmumrik, ну так она ж написала, что ей табуреткой в голову прилетало. :) Вообще, если это дело переименовать, отцепить от него на фиг мужчин, потому что они тут вообще не при чем, то получится бы забавный рассказ про всякие наступания на грабли.
Добавлено через 3 часа 15 минут
Совет на женском форуме, явно от блондинки:* «Насыпьте ему в трусы немного горчичного* порошка. Если пожалуется* на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментари*й: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс*я! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу*».
Очень здорово написано:ha-ha:, но содержит ненормативную лексику...
Margo, спасибо :ridaju:, рыдаю :ha-ha:
У девушки хорошее чувство юмора, а главное - она не гламурная. Что-то у меня на гламур в последнее время аллергия :%):
Добавлено через 1 минуту
Уважаемые радиослушатели! Мужчин часто интересует вопрос: Стоит ли признаваться жене в измене. На эту тему с нами сегодня поговорит главный травматолог Москвы :crazy:
Sawenjka
26.10.2013, 10:53
VRgQaOOZRo4
Sawenjka, я сама чуть не заснула, глядя на эти умильные рожици. :) Шладкие они такие, конечно. :)
Очень здорово написано:ha-ha:, но содержит ненормативную лексику
А вы другие посты этой девушки не читали? Я оборжалась вчера..http://nervnoe-serdce.livejournal.com/ Она, видимо, профессиональный журналист, пишет действительно хорошо, как по мне...Мат, конечно, местами зашкаливает, но тут уж...как говорится, из песни слов не выкинешь:)
У меня с настроением последнее время совсем плохо, а тут хоть малость отвлеклась. Там про Джигурду у неё где-то есть, матерно конечно, но я хохотала как лошадь.
Плакала... :ha-ha:
http://nervnoe-serdce.livejournal.com/15536.html#cutid1
Alximiya
26.10.2013, 21:17
мда... разное у всех чувство юмора. я читаю посты этой дамы и вижу за ними такое глубокое отчаяние и одиночество...
Мурочка, я тоже вчера почитала другие посты, оторваться не могла, талантливо пишет.
Arti, ага, я о тебе и подумала, что ты можешь оценить это как профессионал :)
Мне как-то глубоко отчаявшейся она не кажется.
Мурочка, степень отчаяния тут рассматривать не стоит, поскольку самые талантливые произведения пишутся, как раз на нерве. Вспомнить ту же Цветаеву - это же вообще какая степень отчаяния и что теперь не читать ее стихов и не считать их стихами? Даже если есть отчаянье, но оно выливается вот так в творчество, то почему нет? Без нерва вообще что-то сложно создать, Дали вон членовредительствовал ради вдохновения. :)
Alximiya
26.10.2013, 22:18
Arti , нерв нервом, а пошлость -это пошлость
Alximiya, тут спорить нечего, поскольку творчество бывает разное, а уж нравится или не нравится - дело вкуса. Я это пошлостью не считаю, но это мой взгляд, вы считаете, ну и хорошо. Однозначно, по-моему, только одно, что это творчество.
Alximiya, вы пошлостью это считаете из-за мата?
Мурочка, читала, но уже потом:smeil:. Это первое на что взгляд напоролся, в фейсбуке обсуждали вот и поделилась.
Alximiya, да это пошлость, но уродство тоже бывает привлекательно:podmigivayu:.
Это не значит, что вам тоже должно нравится, вовсе нет! Я даже вам завидую немного..., мне бы хотелось тоже так отвечать, но мне все это кажется забавным и очень самоироничным, что я всегда уважаю в людях.
И,мне собственно автор сам по себе не интересен, абсолютно все равно почему она пишет так и использует эти именно слова. Для меня важно, что меня это развлекает, хоть и немного шокирует. В свое время, мне кажется Раневская тоже воспринималась так.. Грубо, но точнее н скажешь :shuffle:.
А вообще, я рада, что кто-то тоже заценил и порадовался :girl_dance:.
Мне понравилось, как девушка пишет - остроумно, хлестко, и грамотно, что не может не радовать, да и не пошло совсем, грубовато немного, не для кисейных барышень) А то нынче журналист такой безграмотный пошел, читаешь и хочется в комментах написать - профессионалы, не позорьтесь, проверяйте свою орфографию)
Местами даже мне меня саму напомнило, я тоже из-за своей неуклюжести и невнимательности частенько травмируюсь, то пальцы порежу, то синяк набью)
Arti, по-моему, одна из лучших серий :ha-ha:Спасибо!
Arti это же я! :ha-ha::ha-ha::ha-ha: пауков до опупения боюсь.
Спасибо, посмеялась:ok:
Июля, Маруша - чудесный, конечно, кот. :) Недавно смотрела, что ему другана взяли.
насмотревшись на Мару, тоже сходила посмотреть
PM5BCjNswd0
Васаби, во он их там материт. :)
Добавлено через 3 минуты
А вот этого кошака, который на 1.42 - 1.45 минуте все видели? Я по его поводу угораю бесконечно и не первый год. По-моему, это просто непревздойденно. Кстати, недавно мне кто-то выдал, что это монтаж. Я сначала расстроилась, а потом не поверила и сейчас не верю, потому что мне так больше нравится. Ну феерично же.
А вы как думаете, фотошоп или не фотошоп?
yWqG8ysc3BE
Arti как-то встречала комментарии, что котик больной. Слепой вроде, потому взгляд отсутствующий и пугливость на резкие звуки.
Arti А мне показался крик души - "ой-ой-ой"
F-ort Вот правда бедолага. Там ролик короткий, не понятно до испуга, как он выглядит.
Арти, а мне показалось монтаж. Правда я больных/слепых котиков не видела, может правда такие они... Очень жалко :grust:.
И рыжего жалко, которого моют!!! Прям рыжий ворон! Но помню, своих когда мыла были те же эмоции, но звуки совсем не те! И выражение морды другое было - скорее жалобное.
Может и подстава, но зато забавная. :)
XlHNOhorSgE
Zhenechka
02.11.2013, 22:07
В аэропорту Екатерибурга. Стоим, ждем багаж, видим вот что: http://images.vfl.ru/ii/1383414870/e3ac66d1/3432997_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e3ac66d13432997.html)
Когда пес выкатился первый раз, сфотать его не успела, но он дал мне второй шанс (а потом и третий, и четвертый :smeil:)
Сотрудница тщетно пыталась его вернуть к служебным обязанностям, поначалу молча его тащила, потом шепотом уговаривала, потом уж в полный голос: "Да отстань уже, не пугай ребенка!"
(сейчас еще фотку дошлю)
Добавлено через 3 минуты
http://images.vfl.ru/ii/1383415530/06ddb890/3433047_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/06ddb8903433047.html)
А вот и "ребенок" - в этой перевозке в багажном отсеке путешествовал щенок-овчаренок :smeil:
Zhenechka, класс! Надеюсь, что пес не из багажа был?
Zhenechka
02.11.2013, 22:09
Arti пес служебный, но в тот момент чихать он хотел на службу :ha-ha:
Zhenechka, ну хорошо. А то я распереживалась, представив, что вот так мою животинку на ленту выкинут, да без переноски. Вообще, на этих лентах чего только не насмотришься. В последний раз чемодан ездил треснувший, с трусами вываливающимися... очень переживала за пассажира. Не знаю, где он торчал, пока мы ждали свои чемоданы (с час где-то), но реакцию так и не увидели.
Zhenechka, ааа, супер!!!!:ha-ha:
Как-то раз разговорилась в нашем аэропорту с кинологом, пока багаж ждала, она жаловалась, что после рейсов из Ташкента и подобных собака подолгу чихает и даже плюется)))
Добавлено через 2 минуты
Но вообще щеника жалко... Как представлю, насколько он там в багаже напереживался, пока летел :ridaju:
Да, Филя держался минут 11-12 целых:ha-ha:. И даже почти не матерился (уж я бы на второй минуте начала матом крыть). Но больше всего мне понравился портье с чемоданами с фразой "у нас положено на чай давать... если есть возможность":ha-ha:
Добавлено через 3 минуты
Ой, а щенка разве в перевозке нельзя в салон, ведь в багаже - это такой стресс щенку:ogo:. А служебный пес поддержать-успокоить наверное хотел.
Васаби, вот мне тоже кажется,. что служебная собака потому от щенка и не отходила, что помочь ему хотела... Они ж все эти гормоны стресса по запаху только так вычисляют. Тем более, что, насколько знаю, на досмотрах-обнюхах обычно не кобели работают... Хотя Женечке, конечно, виднее было, кто там по ленте скакал))
Zhenechka
02.11.2013, 23:07
Mirror, я что-то не разглядела пол "служаки":smeil: но он точно успокоить щеника пытался :yes: мордой тыкался в переноску, без агрессии. Вообще, умилительная картинка :smeil:
Но то, что щенок натерпелся в тесной переноске, четыре часа, один... :ridaju: Он еще в аэропорту волновался, скулил... Я вот тоже думала, что он в салоне полетит...
Arti, ну, треснувший чемодан - это еще ничего, хотя бы долетел... а то сколько их теряется!
Неужели не разрешают в салон в переноске животных. Мы вот кошек в салоне везли, я вообще не представляю, как можно в багаж живность сдавать, там как минимум, должно быть какое-то специальное отделение. Хотя все равно, маленький, вдали от хозяев:ridaju:жалко
Добавлено через 1 минуту
Тут лечу своих кошек сейчас, уколы дклаю, так каждый раз по пол-часа потом извиняюсь, так их жалко.
Васаби, я чего-то тоже не пойму, где их возят "в багаже". Если там же, где чемоданы, то там же минусовая температура, и сильно минусовая. Но, судя по разговорам, все же вроде не там же. Хотя ясности хочется.
Zhenechka, по потерявшийся даже думать страшно.
Arti Про температуру я тоже подумала.
Добавлено через 4 минуты
"Почти все авиакомпании разрешают провозить в салоне самолета только кошек и собак весом до восьми килограмм. Максимальное количество животных в салоне варьируется от типа воздушного судна (обычно разрешается провозить от одного до четырех питомцев), поэтому вам следует заранее позаботиться о бронировании запроса для четвероногого друга. Все остальные животные летят в специальном отделе багажного отсека."
источник http://trisha-1.ucoz.ru/publ/10-1-0-43
Васаби, вот чего за специальное-то? И если в салон, то куда переноску-то пхать? На колени? Она между сиденьями не влезет.
Arti Про специальное отделения не знаю, летаю часто, но не могу представить где оно, скоро полечу, спрошу. А в перевозке мы кошек везли, она правда поменьше была, чем со щенком, но практически всю дорогу ( а летели 6часов) держали на коленях, у кошек истерика была, и пока на коленях они просто жалобно стонали, а стоило поставить на пол, они начинали истошно орать. Поэтому речи о том, чтобы запихнуть куда-нибудь, даже и не было.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.