Славяна , спасибо, ухохоталась!
не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было... (Маркес)
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!
Настоящая женщина из чего угодно может сделать салатик и шляпку
Аленка, мишки замечтаельные и с фантазией
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
мурлыка , спасибо за стишок! Повешаю на холодильник!
Когда юла перестает крутиться, она падает.
Девочки,спасибо,как всегда великолепно!
ПЕРЕВОТ С ПАДОНКАФФСКАВА ИЗЫКА
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога ,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Вот еще 3d рисунки мелками на асфальте:
http://best-humor.by.ru/foto-prikol/mel/index.htm
Ой девочки ржу сижу в 3 часа ночи как безумная оказыватся, не я одна в детстве думала, что Боярский в "Трех мушкетерах" пел "куклапа"!
http://upapashi.narod.ru/notions.htm/notions02.htm
И я так думала! И Клубкино путешествие - тоже было. Не врубалась, кто такой этот Клубкин? А еще песенку в АБВГДейке пели, и я никак не могла разобрать слова "Это учеба и игра". Мне упорно слышалось: "Это учеба титиграмм".
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
ultramarine, Просто супер! Ну, почему, почему, здесь нельзя добавлять репутацию?
Не всё, конечно, совпадает, у меня есть свои ещё более странные. Но что совпало, так за душу берет. Клубкино путешествие. У меня была дилемма, это Клубка путешествует или Клубкин.
А самое забавное, в некоторых вещах я до сих пор заблуждалась
Что касается песни "Скрипка-лиса", видела в подписи в клипе именно так, хотя по контексту скрип колеса, а может они специально игру слов сделали.. Ведь по сюжету там и со скрипкой много связано..
Анекдот :
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Carpe diem...
Maria_27, песни - эт ко мне...
Песня про ЛашА ---- Лаша ты ми кантаре......
Песня про Тольку-Подснежника ---- Лишь только подснежник распустится всрок...
Песня про Дыщендай ---- Дыщ - энд аааааайй........уил олвейз лав
юююю.....
Куклапа - та же ерунда.....У меня один знакомый буквально до сознательного возраста был уверен, что в песне Крокодила Гены по лужам бегут не только пешеходы, но и странные существа под названием "неуклюжи". Читать через запятую - "Пусть бегут НЕУКЛЮЖИ, пешеходы по лужам...."
Добавлено через 2 минуты
Ой, прошлась по ссылке...не один он такой...с неуклюжами)))))))))))))))
Последний раз редактировалось Рио-Рита; 10.09.2008 в 15:02. Причина: Добавлено сообщение
Самое подходящее место и время для изменения своей жизни к лучшему - здесь и сейчас.
А у меня в детстве было Турекой
Добавлено через 16 минут
А топик про Брежнева и мистический ритуал - смеялась до слез
Последний раз редактировалось jenifer; 10.09.2008 в 15:32. Причина: Добавлено сообщение
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О`кей!
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б.... А я их нюхал.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
- На чем играют реквием теще?
- На баянах...
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья:"
Вашими бы устами да помолчать...
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Два шага на пути к демократии:
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Источник: anekdot.ru
- Так кто ж ты, наконец?
- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Вот, улыбнуло...
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Самое подходящее место и время для изменения своей жизни к лучшему - здесь и сейчас.
Вот еще.
Анекдот от одного из сотовых операторов:
Звонковый центp, девушка пpинимает очеpедной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупоpылый, объясните мне, как пользоваться wap?
- Тупоpылый? Вы непpавильно называете фамилию абонента...
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и прозвали - "Великобритания".
Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!
- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Бегать с палками во славy Толкиена тоже самое, что бегать с деpевянными топоpами за стаpyшками во славy Достоевского.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.
Учительница:
- Вовочка, что означает фpаза Гоголя "Редкая птица долетит до сеpедины Днепpа"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хоpошо знал птиц. Hоpмальной птице на сеpедине Днепpа абсолютно нехpен делать.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3.14здеть!
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Девушка, не будите во мне кролика!
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
Форум - это чат по-эстонски!
Интеpесно, какой пpиколист жуpнал, в котоpом пишут только о болезнях, назвал "Здоpовье"?
Коppеспондент спpашивает у очеpедного Джоpджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джоpджами? Это что, какая-то тpадиция? Почему бы не пpидумать какое-нить дpугое имя?
- А что, можно?
После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник. На утро.
- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Источник: anekdot.ru
- Так кто ж ты, наконец?
- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
****
-Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
-А вы яблоки моете?
-Да.
-Ну попробуйте не мыть.
***
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…
***
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- В том то и дело...!
***
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
Смеялись сегодня с сестрой... Она пришла в гости. Узрела пачку хвоща полевого из аптеке для инфуза. Берет и спрашивает: "Что это такое?". Я пробегая мимо, занятая вся, отвечаю: " Травка." Сестра сгибается от хохота. Оказывается у них по школе целый день ходил анекдот про наркоманов, которые травку курят...
Добавлено через 33 секунды
А тут еще я со своей ТРАВКОЙ!
Последний раз редактировалось Орхидея; 11.09.2008 в 22:53. Причина: Добавлено сообщение
Je vais danser sur les braises...
О-да, у меня брат надо мной посмеивается в кулак, когда все мои бутылочки и пакетики видит=)